同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…４★

子供の頃ずっといじめられてた。
自分に原因があるのかないのかわからなくなるくらいに、ずっと。
体のこととかからかわれてたから、もしかしたら些細なことが原因なのかもしれない。
小学校に入学してから卒業するまでいじめられている自分しか知らなくて
卒業したらコイツらとはもう会わなくて済むんだ、ってそう思ってたのに
人と上手く話せなくなっていた。
せっかくアイツらとは別の私立の中学に受験して入ったのに、結局もう私は普通に戻れなかった。
中学校でも友達と呼べる程の人はいなくて、疎まれている存在だった。
高校生になったら目に見えるいじめはなくなったけど、やっぱりクラスの人とは上手く行かない。
20過ぎたらだいぶマシになってきたけど、でも実は今でも人が怖い。
笑い声や噂話を聞くたびに自分のことではないかと怯え、拒絶されるのが怖くてなかなか人と仲良く出来ない。
でも本当は寂しくて寂しくて仕方がない。
だから仲良くなるとついつい甘えてしまう。
ごめん、みんな。不安なだけなんだ…。

そして、今でも小学校時代の同級生を心底憎んでる。
人と上手に関われないせいで、19の私はずっと大事にしてた夢を諦めた。
今は別の方向に向かって歩き出したけど、魅力感じなくなって辞めたわけではないのに、
って、思い出すたび泣けて泣けて仕方がなかった。
こんなダメ人間なこと、こんなに醜く歪んでることは親友にさえ言えないけれど
でも自分の中だけに押し込めているのは苦しい。
だから、ここに吐き出させてもらいました。
ちょっとスッキリしたし、苦しんだ経験もプラスに出来るように頑張っていこっと…。