「新刊貰ってください」その時あなたは？／５冊目

「新刊貰って」と言われて困る場合ってあります。
「交換」が目的だったり、単なる在庫処分だったり。
貰って嬉しい時もあるけど、禿しく欲しくない時もある。
そんな時の体験談、聞かせてください。

「新刊貰ってください」　その時あなたは？
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/989/989846945.html
「新刊貰ってください」　その時あなたは？ （２冊目）
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/990/990632298.html
●前スレ「新刊貰ってください」その時あなたは？／３冊目」
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/991/991845207.html
「新刊貰ってください」その時あなたは？／４冊目
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/994/994792441.html

お引っ越しアナウンスもしてきました。夏コミ後報告、期待してます。

まず渡す渡さないの前に新刊をだしているかどうかが問題だ（ﾜﾗ

私は今夏は新刊出したが、スペース取れてないので委託。
なし崩し的に交換はナシで、ちょっと嬉しい。

なんで、交換嫌がるの？　旅はみちづれ、世は情け。隣合わせたのも何かの冤。

好きなサークルさんとなら、交換してもいいけど
ヘタレたサークルとか、嫌いな人とはできればしたくないよね。

>>6
わらしべ厨房発見！

>>5
答える必要あるのかしら……

地球よ。

最近は隣同士でも挨拶が無いらしい。嘆かわしいことよ。

>>9
挨拶と新刊交換は別の話だよ〜
ていうか、お隣さんとご挨拶で新刊交換する事自体は、
あまり反対者はいなかったような……

スレ1から読めば判ると思うけど、「お隣さんとの交換」を
厨行為として挙げるスレではないスよ。

>>9

＜例１＞
「本作ったんです！ 貰ってください！」
と、ある日やってきた初対面のお客さん。
「まぁ、ありがとうございます」
と受け取ったその本は、総Ｐ数10ページほどのコピーなへたれ本。
そのお客さん、一通りトークを展開した後で、
「ところで新刊出たんですね〜」
と、机上の新刊（フルカラー100Ｐ）をチラリ。
「ええ、出ました（買ってくれるのかな？）」
だけどお客さんは眺めているだけで、買おうとはしません。
さて、次にこのお客さんが発言したセリフはどれでしょうか。

１／「さっき新刊渡しましたよね、交換にしてくださいね♪」
２／「さっき渡した新刊、200円で売ってるので、この本（新刊）、200円引きにして下さい」

こういう厨被害にあった人たちの報告・討論スレです。

>>11
ナンデスカ。ソノ理屈(汗)

>>12
交換という行為や「本貰って」という好意自体を厨と見なしたり、迷惑がっている訳じゃなくて、
たまにそういう妙ちきりんな理屈を振りかざす人がいるってことです。友達同士の交換とか、
お隣さんとのご挨拶がヤな訳じゃなくて。
まぁ、それさえ嫌だという人もいない訳じゃないけど。(←過去スレ参照)
その辺はケースバイケースだったり、人それぞれだったり、ですね。

勝手に「この本どうぞ」と渡した挙げ句、「その本1000円ですからそちらの本やグッズ
1000円分下さい」とゆー厨話もあったような……(ﾟдﾟ)

>>11
答えはどっちだったの？
まさかそういうのが２匹以上いて、両方答えなの？
こわ…。

ごめん、これただの例か…恥ずかしい…。
逝ってきます。

>>14-15
例だけど、過去に挙がった被害報告だよ

>>14
私はヘタレコピ本を渡されて、展示用のポップ(非売品)をくれと言われましたよ。
やっと手に入れたものを。

自分の渡すものに、相手が自分の期待通りの価値を見出すかどうか
想像できないんだろうなぁ。

そろそろ交換したくなくなってきた相手がいる。
今までだって本の交換以外何の接点もなかったのに
毎回やってきて本をおしつけてく。
一度ただであげてしまったので、いまさら売るわけにもいかず
ずるずると何年もあげ続けてしまったが
今考えれば、奴が大手と繋がって（るように見せて）たから
変な態度を取ると、ジャンルでハブにされるんじゃ…という危惧からだったんだなあ。
明日はコミケ本番だ。
ジャンル変わったんだから、もう来ないでくれ……お前のヘタレ本、もう読みたくない。

>>19
本もらったら、用意しておいた差し入れを返してみたら？

>>20
そういう問題じゃないのでは？
「お前のへたれ本、もう読みたくない」つってるくらいだから、
お返しをどうしようかという以前に、交流したくないのでは。

>>19→>>20
差し入れで返してみると、相手が本の交換について
どんな風に思ってるか反応で分かると思う。
「本が欲しい」という態度に出ても差し入れ渡してるから
「○○円です」って言い返しやすいと思うし、
相手に「自分は本の交換する気はない」とやんわり伝えられるのでは？
はっきり言うと角の立つ場合かなと思ったんで・・・。

>>22
＞差し入れで返してみると、相手が本の交換について
＞どんな風に思ってるか反応で分かると思う。

なるほどな〜 目から鱗だ。

ところで蛇足かもしれないけど、宛先レスナンバー間違って
ませんか……
>>20→>>21なら判るけど。

いらないヘタレ本貰っても、どうせ捨てるだけ。

>>23
その通りでした(汗)。宛先間違ってますね。

５冊目のレス１から読んで思った。
初代スレから４冊目までの間、たまに「新刊交換の何が悪い」「ケチ」みたいなレスが
ついてその度に荒れたけど……
前提として、対する相手が「厨」である場合や、厨とまでは言わないが、状況が著しく
好ましくない事態に於いての体験を語るというのがこのスレのテーマなのに、それが
レス１の説明では伝え切れていないからなんだな……

今日の体験談キボーン。
皆さん上手く交換、差し上げ、貰ってくれ厨、くれくれ厨対策etc…
いかがなものか？

どんなにどんなにヘタレでも、
くれるだけだったら構わないけどね
私は。

>>28
同意。
いやホント、くれるだけなら私もぜんぜん構わない

気持ちは嬉しいよね。

くれる気持ちとかは本気にうれしい。
その裏の「あげたんだから、本よこしなさいよ」っつーのがなかったら。

コミケ二日目age

MRスレで、隣同士の新刊交換を激しくいやがるMRにもにょったって書いたら、
別にもにょらないって怒られたよー

>>33
そりゃ嫌な人は嫌だろう。
嫌だというのは自由意志だし、それをして他人に「もにょ」られても困る。

＞隣同士の新刊交換を激しくいやがるMRにもにょった

なんでもにょったの？

今日のお隣りさんには本当に気を使って頂いてしまいました。
私は売り子で友人のスペースに入っていたんですが、
マイナーＣＰなこともあって、お隣りさんとはネット上で知合いだったようで
友人が出かけている間に「新刊を頂けますか？」と
私の手が空いたときに声をかけて下さいました。
朝の挨拶の時になんとなく知合いっぽい感じの対応をしていたので
このまま売ってしまっていいものかとも考えたのですが、
敢えて友人のいないときに声をかけて下さったのですから、
その場は本を売らせて頂いてしまいました。
後で詳細を友人に伝えて、次回のイベントででも代わりに差し入れをするなら
きちんと差し入れなどをできるように話はしましたが、
こういう場合、売り子の立場ではどんな対応をさせて頂くのがいいのでしょうねぇ。

おちんちん！

>>36

＞敢えて友人のいないときに声をかけて下さったのですから、
＞その場は本を売らせて頂いてしまいました。

そのサークルさんは「交換」ではなく、あくまで「購入」という正規な手続きでもっての、
本の入手を選択したようですが、それはある意味当たり前の事です。それで貴女や
サークル主のお友達が恐縮する必要は一切ないと思います。

＞こういう場合、売り子の立場ではどんな対応をさせて頂くのがいいのでしょうねぇ。

何もしなくていいと思います。
もしも貴女方がお隣さんに、本を買って下さったお礼としての「差し入れ」をしたい
というなら、それは自由意志でしょう。ただ、そういった意味合いの「差し入れ」を
ありがた迷惑に思う人もいます。
お隣さんが、敢えてサークル主がいない時に本を買おうとしたのは、
「いいです、差し上げますよ」
と言われるかもしれない事態を避けたかったからではないでしょうか。
しかしお隣さんが貴女方に気を遣ったのはそこの部分だけです。
お隣さんが、「敢えて」一人の客としての立場で、本を購入した理由をよく考えて
みて下さい。
「敢えて」客の立場に留まるという事は、貴女方がお隣さんの本を買おうとした場合、
お隣さんも、その件（本の売買）に関しては、貴女方を「敢えて」客として対応する
という意志の現れではないでしょうか。

長っ!!!!

>>39
短っ!!!!

ていうか、39はこのスレ初代〜5冊目までに語られてきた事のマトメと
言っても過言じゃないと思うんで、むしろ短いよ。
つーか、私、36のカキコ見て脱力したんだけどね。

さよかー

このスレ見てると新刊もらうのが申し訳なくなる。
大手のお友達が新刊何冊もくれるのに当方ピコで３０頁くらいだから…
しかも１冊だけ（鬱）
でもむこうは好意でくれてるし「要らない」とは言えないから、
これからは私もがんばってたくさん新刊出してスキルアップするよ。

あげ

書き込みないですねぇ。
このスレ、やはり役目は終わったのでしょうか。
それか、単にみんな今は申込書書いてる最中で、
報告どころじゃねーって感じ？

いま少しだけ待ってみますアゲ。

このスレ１から読んでたけど
今回冷却期間があったせいか皆さん落ち着いてますね。
スレ３あたりから「お返しは期待してないが好きな人に差し上げたい」
という意見に対しても「下心があるから上げようとしてるんだろう」
「上げる行為自体が厨房」という痛々しいレスが相次いでいたので
「交換を狙う下心が嫌なのであって純粋な好意は嬉しい」なんて意見が
ここで聞けるとは思わなかったよ。

>>45
なんか、貰い物が多すぎて部屋に置くスペースがないから
いらないんぢゃｺﾞﾙｧという方がいたんですよねー。
実は私、スレ１の最初から参加してます。繰り返し
「貰う事自体は嬉しい」と言い続けていたつもりだったんですが、
目立たなかったみたいですね。
あげるにしろ、貰うにしろ、交換にしろ、問題とすべきは厨行為が
前提としてある場合…… だと、言ってる人も何人かいたように思います。
けど、その辺は認識されず、あげる行為・貰う行為・交換という
現象そのものを叩かれていると思いこんでいる方もいたし。
なかなか難しいなぁ。

うん。本をくださる事自体はうれしい。
でも「本をあげる → 一気にお友達扱い」されるのは困る。

単にくださるだけの物に対して悪意を感じる人はあまりいなかったと
思う。ただ、

あげた→そっちの新刊当然くれるんでしょ？
あげた→私たちもうお友達よね

みたいな人がいて困ったという点ですね。
あと、「くれくれ」と言って貰っていくくせに、自分の本は絶対寄越さない人に
もにょ〜りとか。

上記の例は双方書き手の場合だけど、書き手と読み専でまた、価値観の
食い違いから起こるトラブルとかもあったような。

前からのスレが荒れた時の原因は
「欲しくないなら口に出して断りなさい。口に出してもめたくないなら
我慢して受け取りなさい。上げたくない・交換したくない場合も同じ。
どちらを選択するかは貴方が決めなさい」という結論に対して
「それができないから苦労してるんじゃないの〜」と文句だけ言って
ループしてたからでしょ（藁
・・・まあいいですけどね。

＞それができないから苦労してるんじゃないの〜

という心の叫びを「優柔不断なだけだ」と一刀両断にする人がいて、
「しかし場合によるよな」っていう意見もあってって所じゃないでしょうか。＞ループ
狭いジャンル内でそれ（交換）が暗黙のルールになっちまっていたり、
ちゃんと断れる人は、単にジャンル内で幅利かせられる自分の立場を
わかってないとか、しがらみとか。
ここは「体験報告」スレだから、すさみスレみたいなノリで書き込んだ
だけだったのに、「断れないアンタが悪い！」と言われて凹む人、多かった
と思うなぁ。
とか言って、私もイヤなら断れよと、内心では思っていたけどね。

>>50
心の叫びですませている人には同情が集まっていたけど
「この気持ちが解らない人は押し付け厨の被害にあったことのないピコ手」なんて
嫌味を言う人間まで現れたからね。そりゃ一刀両断したくもなるわ。

夏コミで新刊３つ渡されて戸惑ってたサークルさん見かけたよ
「では私のも３つ…」
かわいそうになってきた

>>52
在庫処分＆わらしべGet＆転売
ってとこですかね

同じジャンルの本だから、余計欲しくない場合だってある。
自分の好きな作品（またはキャラ）をヘタレにかかれていたり、
イイカゲンに扱ってある本だったりすると、お礼を言うのも
嫌だったりする。向こうに悪気が無いのは解っているので
余計辛い。

>>52が目撃したような状況があるから、みんな困ってるんだよなぁ。
勿論くれた人が「同じ数の分、貰えるもの」と思いこんでいたとは限らないし、
くれなくたって気にしない人だったのかも知れないけど。

私も52さんが目撃したかわいそうなサークルさんの立場になった事が
あって、あの時は咄嗟に「じゃあ」とお返しする他なかったです。
(３人で合作というへたれコピー本３冊のお返しに、太いオフの新刊３冊×３人分)
事前にそういう事態を予想していればともかく、咄嗟の場合だと、なかなか。
今だったら「ありがとう、いつか何かの形でお返ししなくちゃね」で済ませ
られたのに。

できるなら付き合いを避けたい人から今回本を貰った。
友人の友人だしと思い自分の本をお返しで渡したが、
3人サークルなのであと2冊…ととても遠回しに言われた気がする。
ごめん、今気づいた。

部屋が狭いから交換で貰っても捨ててしまう
酷いとか、酷く無いの問題じゃ無くて
一人暮らしの6畳一間のアパートじゃ本を置く場所も限られるし
何年も同人をやっていると頼んでいなくても毎回数十冊貰う
あとで捨てるのが分かってるし、興味のない本は本当にいらないので
いりませんと言っているけど相手は遠慮していると思ってしまう

それとは別の話だけど
もう交換したくない相手にその旨を言おうと思うのですが
どのように言ったら角が立たずに断れるんでしょうね
上手い断わり方は無いでしょうか？
ジャンルは同じで
断りたい理由は、相手がずうずうしいからなのですが…
交換するのが当たり前で、私の本は自分の本をあげたら貰えると思っているのです
友人の分とあわせて2冊ほしいと言って来ました
友人の分のお金を取ったのですが相手には皮肉と分かっていなかったみたいです
これからも2冊取り置きをお願いしますと言われました
メールの返事なんて一度も返していないのに
どこまでもずうずうしい…

>>57
私は上げたくない相手には
「新刊の交換は親しい友人同士でしかしないので
差し上げられません。ごめんなさい」と言って断ってます。
暗に「アンタは親しい友人じゃねぇんだよ」と匂わせる事もできて一挙両得（ｗ

今回売り子さん２人がほとんどスペース内にいたので
私は追い出された。
その結果…新刊交換しなくてすんだよ。(ﾜﾗ
思わぬ効果です。
読者さんから本を渡されても
「あとで本人に渡しておきます」で終わりだし。
たぶんこれが数回続けば持ってくる人もいなくなると思われ。
…甘いかなあ？

すいません、へたれ合同誌のお返しに
何冊もあげるのが嫌だったので
「回し読みして下さい」と言いました。

>>57
このスレにがいしゅつなんだけど、今度本の代わりに用意していった
差し入れを渡したら？
本をもらったら差し入れを渡すを繰り返してみれば態度で分かるのでは？

はじめて本を持ってこられた時
交換をしたくなかったから貰うだけにしたのに
スペースを去った後、また来て(!)「あの…あなたの新刊を…」と言われたので
恐くなって渡してしまったんです…私が馬鹿でした
次のイベントでも同じように無視していましたが
引き返して来て新刊を欲しいと言われました
しかも2冊
話は長いし、気持ち悪いしでさっさとあげて居なくなってほしかったので
無言で渡して去ってもらいました
すると調子に乗って取り置きまでメールで頼んで来たのです
返事なんて出していないのに…
私が馬鹿だったと反省しています…

>>58さん
一度渡してしまっているので
「これからは新刊の交換は親しい友人同士でしかしないので
差し上げられません。ごめんなさい」と言ってみます
ありがとうございました
>>61さん
取り置きまでずうずうしく頼まれているので
差し入れを渡しても、きっと本を貰いにまた来ると思います
むしろさらに親しくなったと勘違いされてしまいそうです
ごめんなさい

>>58
それは「匂わせる」なんて程度の物言いではないのでは？ｗ（煽りではないよ〜）

>>62
差し入れ渡して、更に「本が欲しい」と言われたら
「申し訳ないんですが、ごく親しい人とだけ交換するようにしました。○○円です」
って答えるのも難しい？

正直なところ、この人には何も渡したく無いので
ダミー用（？）の差し入れを買うくらいなら
その代金をドブに捨てた方がマシな気持ちです
せっかくレスをいただいたのにごめんなさい

>>62
取り置き…ずうずうしいにも程があるね。
そこまで図太い人にははっきり言うしかないでしょう。
言うのは勇気がいると思いますががんばってください。
１回イヤな思いすればもう終わりなんですから！
あとで文句言われたとしても無視無視。

私は交換しないようにしてます。
どんなに親しくなってもそれはそれ、これはこれ。
欲しい人は買ってくれればいいし「いらない」と言われても
構わない。同人誌ってお金だけの問題じゃないもんね。
キャラとかカップリングとか、自分の好きな本だけ読みたいじゃないですか。
知り合いだからって特に思い入れのないキャラばっか出てる本
もらっても嬉しくないし、自分の本義理で読まれても虚しいだけ。
最初は交換してたけど（それが同人の慣習なのかと思ってた）
なんだか釈然としないものを感じてたんだよね。
しなくてもいいんだと分かってから徐々に輪を縮めていって
今は売買のみ。でもすっきりしたよ。

はっきり断れない自分が一番悪いんでしょうが、私の場合
今までは読者さんだった人が、最近になって「新刊です」
と持ってくるようになりました。
本来なら本当に仲の良い友達とか売り子してくれた人とか
にしか渡してないのですが、非常に困りました。
お客さんだったから、当然こちらは愛想は良くします。
目の前にしばらく居座られてトークをぶちかまされても
話には乗ってました。ここが悪かったんでしょうか
どうやら「友達」にされてしまったようで、自分達が
本を作ったら「どうぞ」と持ってくるように・・・。
で、本当は貰いたくなくてもお礼を言って、お引取り
願おうとしたんですが、全然帰らないんですよ。
会話は途切れてるのに、目の前から動こうとしないんです。
見ようとしてくれた他のお客には逃げられるし、いよいよ
こっちも痺れをきらして、新刊を渡した所「いいんですか？
有り難うございますぅ」・・・この瞬間、私の負けです。
私が考えた対策は、今度持ってこられたら金を出して買う事。
そうすればいくら相手だって、ウチの新刊を貰おうとは
思わないでしょう。
と思ってたら６１さんの方法がナイスですね。そうします。
長文すみません。イベント後イライラしてたもんで（苦笑）

58>>63
はい、確かに匂わせるなんて生易しいものではないですね（ｗ
57さんが被害にあってる人間がちょっとあまりにあんまりなので
「そういう人間にはこのぐらい言ってもいいだろう」と思ってしまいました。
つか、私の経験だけだと普通に本を下さる人は
先にこちらの新刊を買ってからとか、本を渡すと風のように去ってしまわれるとか
奥ゆかしい方が多くて。58での断り文句を言うのは
全身から「おまえの本をくれ」と言ってる相手に対してなのでした（ｗ

ヘタレ本の一冊や二冊、気前良く交換してやれよ。
それで相手が幸せになれるんだからよ。
もしかしたら良い奴で友達になれるかも知れないぞ。

>>69
上げてる。純粋に好意でくれる人も多いし
そんな時はこちらも嬉しいので楽しく交換してしまう。
それで親しくなった人もいるし。

ただどうしても上げたくない相手も存在するのよ。
そういう相手の本は貰わない。そして上げない。

>>67
おつかれー。
読者さん相手には冷たくできないよね。分かる。

ずっと新刊買ってて好きだったサークルさん。
その方もうちの本買っててくれたらしく問い合わせのお手紙から
知り合いになりました。
それはいいのですが…くれるんですよ、本を。
Jさん、私はあなたの本を買いたいんです。
それだけの価値があると思ってるし。
本人がいない間にコソーリ買ってきてもあとで代金を返されてしまう。
好意で言ってくれてるから無下に断れないしなあ。
貰ってしまうのでこちらも買ってもらうわけにいかず結果、交換に。
お互い買い合ってたのだから意味ないといえばないんですけどね。

>>69
いい奴ならいいが、廚に友達と思われたら大変

あおきみちゅえさんに新刊差し出したら「いらなーい」だとさ ﾄﾎﾎｯ

正直でいいじゃん。

好きなサークルさんには差し入れして、本はきちんと金出して買う、
好きじゃないサークルさんにも同じく差し入れして、本はくれるなら
もらうが買わない、というのを10回(5年)ばかり繰り返していたら、
本当に身内と呼べる相手以外は、新刊持って来なくなった。

・・・が。やたらと本以外の差し入れをもらうようになってしまって
鬱。地元は美味しいお菓子が多いから、半分自慢くらいのつもりで
あげてたたげなのに、他の人の負担増やしてしまった気がする。
新刊よりは安いけど、でも、差し入れ買いに行くのだって、手間だよ
なぁ。とりあえず、嫌いな相手からもらわない、という方は達成出来てる
んだけど。

>>75
あんた、句読点のつけかた変だよ。
あと、改行も異常な気がする。

異常はイイスギだろ(w
何を言ってるのかよくわからないってだけで。

＞好きじゃないサークルさんにも同じく差し入れして

なんだそりゃ
顔見知りだからあいさつに、ってこと？
八方美人したいんだne!
大丈夫、むこうからの差し入れもその程度の気持ちだよ。

>>69
お前、スレッド１の頃から出没した、アゲ厨のフリして実は単なる煽り厨の
ｶｽだろ。

>>76
あんた、どうでもいい事に突っ込みを入れようとする、その感覚が変だよ。

＞あと、改行も異常な気がする。

気のせい。
いや、（君の）気が（ふれている）せい。

>>78には同意。
反論するにしても、ちゃんと理屈だててくれなくちゃ。

>>76
すまん。問題点が小さすぎて気にならんかったyo。
気になるようだったら、翻訳スレを読むのを日課にしてみては？
文章に関しておおらかな人間になれるだろ。

>>75の行動は
　1.自分の本をただで配るのがイヤ（作品に対する評価がちゃんと欲しいとか
義理で読んでほしくないとかだと思うけど）
　2.新刊交換だと嫌いなサークルにも自分の本配らなきゃいけないからイヤ
　3.じゃあ、本以外のものとして地元のお菓子を配ろう！それでも嫌いなとこがくれるならもらっとくし、好きなとこにはその場でお金払えばいいや。
　4.とかなんとかやってたら新刊の交換は身内以外なくなったし嫌いなサークルは差別されてるのわかったらしくて持って来ないしやったやった★
　5.でもかわりにわざわざお菓子買って持って来られるようになっちゃって鬱ー手間かけさせたくないのにな(泣)

て感じか？余計わかりづらかったらスマソ。

>>78
ちっちゃいジャンルで粘着質な逆恨みする人がいるとしょうがないとも思う…＜嫌いなとこにも

>>75
嫌いな相手からもらった本より、差し入れの方がいやじゃないのかな？
私は嫌いな人の地元の名産なんて、そいつの家族紹介されたみたいで
気持ち悪くてとても食えない。

>>75の文章を見て
全く句読点を打たない読みづらい文章（しかもひらがな）を書く
友達に「句読点ぐらい打てよ」と文句を言ったら一単語ごとに句読点を
打ってきたのを思い出した…。

>>83
嫌いな相手からはもらっていないそうですが…

新刊クレクレが嫌だ…あげたくないのに！！！
断れないんだよね、友達には「あげたくないならあげなくていいし
本も貰わなかったらいいじゃん」とか言えるのに自分の事になると…
どうやったらオマエに本はあげたくないオーラーがだせるんでしょう？

>>85
>どうやったらオマエに本はあげたくないオーラーがだせるんでしょう？
口から出すんですよ。言葉にして（ｗ

「申し訳ありません、今回原価が高いので…」
で全部切り抜けてきた。逆に相手が恐縮して受け取らないときは
「いいんです、今回余部たくさんもらってしまったので…」

作品を送り出す立場の人が、句読点をどうでも良い物としてはダメだと思うのだが。

>>81
あ、その辺は平気。
創作してる人が、妙な日本語使ってるとなんかねぇ。
変換ミスや打ち間違えはなんも思わないんだけど、わざわざ入れてる改行があれじゃ。
手にとって読んだ本がこれだったら、ちょっと読む気無くすでしょ。

>>79
キミ、日本の小学校に行ったことある？
それと、どうでもいい事に対して突っ込んでると思ったなら、無視すれば良いのに……。
そうやって罵声浴びせることで、正常な自分を保っていたいんだね。（幻想だけどな

>>88
＞作品を送り出す立場の人が、句読点をどうでも良い物としては
＞ダメだと思うのだが。
どうでもいい事というのは、このスレのテーマと全く関係ない事でって
事じゃないのかな。
空気読めない、何故反論されたのか判らない、では、句読点の打ち方
以前だと思いますけど。

＞そうやって罵声浴びせることで、正常な自分を保っていたいんだね。
お約束ですが、「オマエモナー」ですな(藁

>>88
ラミカサークル的には、どうでもいいことだよ。

>>89
最初は内容にも突っ込み書いたんだけどね。
なんか、途中で馬鹿らしくなったんで消したんだな。
んで、最後のだけ書き込みって感じ。

＞どうでもいい事というのは、このスレのテーマと全く関係ない事でって
＞事じゃないのかな。
＞空気読めない、何故反論されたのか判らない、では、句読点の打ち方
＞以前だと思いますけど。

そうだね。
＞＞あと、改行も異常な気がする。
＞気のせい。
＞いや、（君の）気が（ふれている）せい。
なるほどね。

>>89
スレ違いと書いて欲しいね。

＞＞そうやって罵声浴びせることで、正常な自分を保っていたいんだね。
＞お約束ですが、「オマエモナー」ですな(藁
ヘタレサークルって、文読めないんだね。

>>91
あんただれよ？

>>93
あんたこそ誰よ？
ちなみに、７５に突っ込みいれたのは俺だけど？
75的にはすばらしい文なんだろうけど、へたれた長文って読みづらいんだよ。
自分の書いてることは、わかりやすく伝えないと。

＞どうでもいい事というのは、このスレのテーマと全く関係ない事でって
＞事じゃないのかな。
だったら、スレ違いとでも書け。

なんで、句読点おかしいって言われただけで、こんなに攻撃するんだろう？

>>84
＞全く句読点を打たない読みづらい文章

>>75よりも句読点打ってないような気がするけど気のせい？

>>94
＞ちなみに、７５に突っ込みいれたのは俺だけど？

何番を書いたのか言ってくれないとわからん

>>94
という事は76さんですね？
でもさ、「改行も異常な気がする」って、かなりキツイ言葉だと思いますよ。

＞なんで、句読点おかしいって言われただけで、こんなに攻撃するんだろう？
と、仰いますが、
「改行がおかしいってだけで、なんで「異常」とまで言われなくちゃいけないん
だろう？」
と、75さんや他の面々としては、思わざるを得ないのでは？

あと、文章作成を業務とする者から言わせて頂くと、
「なんで、句読点おかしいって言われただけで、こんなに攻撃するんだろう？ 」
という文は正しいとは言えません。
「句読点がおかしいと言われただけで、なんでこんなに攻撃するんだろう？」
ならば、無駄な句読点をひとつ減らせます。
でも、そんな事、どうでもいいですよね。
意味さえ伝わればいいんですから。
翻訳スレでさえ問題にならない突っ込みだったと思いますよ。＞句読点・改行

私も>>75の文章はおかしいと思ったけどな。
＞・・・が。やたらと本以外の差し入れをもらうようになってしまって
＞鬱。
どうして鬱の前で改行入るか分らないもん。余韻を出したいの？
あと、「・・・が」の後ろが『。』なのも違和感を感じた。
「・・・が。」で改行して、鬱の前で改行しないなら、まだ読みやすくなったが。
前半部分は、意味は取れたが句読点の使い方が変だよね。

まあ、ここはキレイな文章を書こうという場所じゃない。
本の交換に関することをいろいろと書く場所だ。
スレ違いsage

本の交換は基本的にしないです。
二人サークルなので自分と相方、それぞれの友人に配ると相当量になってしまうので
二人の共通の友人で尚且つジャンルに興味のある人とゲストをしてもらったことがある人に
限って交換でなく差し上げてます。元々ピコ手なので交換厨が来ることもなく平和にやってました。

しかし、この夏、見も知らぬ方にイキナリ本をいただいてしまいました。
名乗られてわかったんですが相方のＨＰにたまに来る方でした。
初めて遭遇した自体にびっくりして相方は「では、うちのも…」と
新刊を一冊差し上げました。

彼女が去った後にいただいた本を見たのですが、バリバリのヤオイ。
どうやらジャンルでは大手の壁サークルの方だったようです。
しかし、うちは健全ノーマルＣＰサークル。
過去に一冊もヤオイものなぞ出したことはありません。
一体このヤオイ本をどうしろというのでしょう？　正直、困ってます。

捨てても良いんじゃない？

>>99
「大手壁サークルから本もらっちゃいました。まあ、お友達というか、
　何と言うか、相方のファンみたいでー、向こうから来てくれたんですよー。
　ていうか、うち健全だからたとえ○○さんの本でも、ハードやおい本なんか
　もらうと困るんだけどねー。」
とフカシて回るのが良し。

>>101
正しくは表紙を描いてくれた友人の絵が目にとまったようです。
うちはＳＳサークルなんで
先ず最初に「この絵を描いた方います？」と聞かれ、「いない」と答えたら
「では…」と言う感じで相方のＰＮを聞いてきました。
あちらは「絵を描いた方がいないけど、まぁいっか」という顔をして
本を差し出したので、こちら的には「？」だったのです。

絵描きさんが目的だったなら、本は絵描きさんに上げたほうがいいのかな？
と、思ったんですが、絵描きさんもヤオイ嫌悪派なのでどうしようかと
思っているのです

>>100 捨てちゃっていいかな？　とも思ったんですが
本を捨てるという行為に抵抗があるんで…、でも捨てちゃおうかなぁ

やっほぉで転売。丸儲け。

>>102
一応絵描きに「こんなんもらったんだけどどうしよう」と相談したら？
絵描き目当てでくれたものを黙って勝手に捨てるのは感じ悪いよ。
その子が捨ててくれといえば捨てるのにも少し気が楽になるし、
喜んでもらってくれるかもしれない。

レスありがとうございます＞100-104

やっぱり無断で処分するのはわるいですよね？
お伺いを立ててから、渡すなり、処分するなり、転売するなり
（転売は思いつかなかったけど悪くないですね）
対応したいと思います。　

>やっぱり無断で処分するのはわるいですよね？
悪いに決まってるだろ！
ていうか自分宛にもらったものを無断で捨てるような「相方」なんかと
一緒にやっていけない。

たとえ大嫌いなヤオイだろうがなんだろうが、
とりあえず相方に本を渡すべきでしょ。
処分するかどうかはそれから。

>>106-107 誤解があるようなので、補足しますが

相方と一緒の時にいただきました。
相手の方のお目当ては友人の表紙を描いてくれた絵描きさんのようでした。
一応私達にくださったものなのですが、どうしたものかと思案中だったのです。
（表紙描きさんを名指しではなかったけれど、彼女に渡すべきか）

では　以後名無しに戻ります。お騒がせしました。

補足になってないようなので、さらに追記
相方＆私は字書きです。仲の良い友人に表紙を描いてもらってます。

補足入るたびになんだか絵描きをカヤの外に置いて
勝手にどうこうしようとしている99の態度が見えてきて、いらつくんだけど。

表紙を描いてくれた友人に相談したら？

”彼女”別に本をあげるのは構わない。
「一回あげてしまったのでもういいや」と思っている。（交換ではなく、
こちらだけがあげている。）
しかし、本の感想聞いてみても、「う〜〜〜ん、別にぃ」と
あんまりおもしろく無かったような感想だ。
なのに何故、私の本を毎回欲しがるのだろう。

身近な読者がつまらなそうだと、なんか一生懸命書いた本に自信がなくなって
つらい。

あっ”彼女”に、です。

漏れは99じゃないけど、111の言う通り99は絵描きに
聞いてみるって書いてないか？
99の相談の仕方は上手くないけど、106、107、110は
絡んでいるようにしか見えないよ。
お前らもちゃんとレス読んでから反応しろよな

99は99も相方も貰っても困る本、絵描き友人に渡すのも憚れる内容だって
言ってんだろ？　そんでも相談してみるって言ってるじゃんかよ

「私達に」くれたものだから、絵描きには相談もしたくないんでしょ。

絡んでるなぁ（ｗ
99が羨ましいのか？＞115

>>112
身近な読者の無反応は結構キツイな。
もしかして"彼女"は112をライバル視してるのかもしれないぞ。
気になる→欲しい→でも誉めたくない。
心当たりはないか？

>>112です。
>>116
いえ、そういう風でもないんです。
他に私をライバル視して（もしくは見下げたくて）描いたものにいちゃもんつける
友人がいるんで（笑）わかります。

・・・・思い切って、聞いてみようかな。

聞くのが一番確実と思われ。
「もしかして、このジャンル興味ないのかな？」
とか、無難に切り出すのがいいんじゃない？

今年もお隣のサークルに本を差し上げてきました。
少なくとも表面上は喜んで頂けました。

しかし、人間関係の重要そうなジャンルは大変だやねえ……。

>>112
今度くれと言われたら「あんた面白くないって言ってたじやない。
なんで欲しいの？」って言えば？

何冊か頂いたけど、１冊もあげずにすませました。
ほんとは、差し上げたい人もいたんだけど、その線引きがかえって難しいというか。

買ってくださった人もいれば、買わずにそのまま去られた方もいるけど
誰からも「くれくれ光線」は出ていなかったのでほっとした…。

>>118
はい、そう聞いてみます。
ありがとうございます。

>>120の方法が一番いいような気がする。
本音が聞けそうな。

>>121
あげたい人とそうでない人の線引き難しい。
どっちも知り合いや友人だったりするから
取り合えず買ってもらって後でお金を返してる。

くれくれ光線はいないんだけどね。
ピコだから友人全部に配る程の余裕は無いんだ。

http://www.redrival.com/blixt/cats/ocatsimg/c2_036.jpg
もらってくらさい。

くれくれ光線のない人ばかりなのに
いきなり全員にあげなくなってしまうのもどうかと...
今まであげなくなかったのにあげてたのかな？

自分宛だと思うので>>126
どうしてもあげたくない、というひとはそんなにいないんだけど
明らかにＣＰ違う人ともつきあいであげたりもらったりしているので
もらっても嬉しくないし、あげても読まないんだろうな、と思ったら
交換がいやになったんです。
欲しい本なら買うし、向こうも欲しい時だけ買ってくれる、というのが理想かなと。
実際、自分からあげに行かなかったら向こうも当然くれなかったけど欲しくて
買ったという本も何冊もあるし、
逆に私は買わなかったけど相手だけウチの本を買ってくれた人もいます。

＞明らかにＣＰ違う人ともつきあいであげたりもらったりしているので
＞もらっても嬉しくないし、あげても読まないんだろうな、と思ったら
＞交換がいやになったんです。

人として、作家として、当然の感情ですね。

ちょっと話がズレるかもしれないのですが、
お手伝いに来てもらった友人知人には、必ず新刊をあげてますか？
今のところ毎回「まあ、記念に」くらいの感じであげているのですが
よくよく考えてみると、その友人達は基本的には私のやっている
ジャンルには興味のない人達なので、あげても大して読まないんだろうし
むしろ邪魔になるかもしれないなあと思うと、ちょっと考えてしまいます。
でも今まであげ続けていたので、急に渡さないのもどうなのかなあと
思ってみたり。

>>129
そのくらい親しい相手なら聞いてみては？

>>129
売り子ちゃんたちには「欲しい？」と聞いて「うん」と言われたら
新刊あげてます。
ジャンルが違ってても、欲しいという子もいるんで。
ウチはバイト代を出せる程ではないので、
これくらいはしないといかんよなーと思ってます。

いらなかったら廃品回収に出して
地球資源にしちゃいなサイ

あげるあげないはあっても、売り子に「買わせる」のは鬼。

仲良くても「欲しい？」と聞かれて「いらない」とは
なかなか言えない・・。

>>129-131
「欲しい？」と聞かれて正直に「興味ないからいらない」といってくれるような
関係がなりたってないんだったら気を使って「欲しい」という場合があるのでは？
食事おごってあげるほうがいい気がするんだが。

売り子さんにあげるのは、向こうが望む以上当然の事として、
そうでない友達や知り合いには、すでに売れるだけ売りきった後、
余ったら、でいいんじゃないかと思う。特にそのジャンルに興味
ない関係には……。

この夏・・・というか、もうずっと、新刊もらったこともあげたことも、
声かけられた事もないことに気づいた・・・。
だいぶ前に、もらってくださ〜いｖってきた人のを２回ほど買い取っ
たので、交換しない人だと思われたかな。しないけど。
そして今回もお菓子を差し入れてもらったのに、ねずみに食い荒らされる
かもしれないし・・・といって他の方にあげてくださいと断った。よく考え
たらイタタちゃんかもしれない…。
でも新刊交換は一応なくなったよ。ちょっと淋しいものの。
交換したくない人は断ろうよ。

>>133
ごめんなさい。買わせてしまいました。
いるのかいらないのか不明だし、委託受けたけど、自分もそっちの本は
買ったし……非常識だったのですね。
日を改めて食事をおごって終了だと思っていました。
悪いことをしてしまった。

売り子さんに本を差し上げるのは当たり前だと思う。
本の中身も知らずに『売る』だけをしてもうらうというのは
どうにも落ち着かないので。
（隣近所とか知り合いに差し上げるのは迷惑とかもあるだろうから
個々人の考え方、付き合い方次第だろうなー、としみじみ思うよ）

「欲しい？」じゃなくて、「○○（ジャンル名）本だけど、読む？」と聞いてみたら？

どっちかというと139に同意。
「おすすめはありますか」とか「ハッピーエンドですか」とか聞く客に
「読んだことないし興味もないのでわかりません」って答えたら萎える。

売り子さん、無理やり読まされると大変だね。
違うジャンルとかCPとかは売り子できないな…

売り子のときは仕事として、まあ友達の作品だしとだからと割り切って
読むけど、みんなそんなにどうしても好みじゃないものっていやなものなの？

何年ぶりにか隣の人から本もらったよ。
ジャンルもカプも一緒だが………
いらねえほどのヘタレだ。
こっちの本はあげませんでした！

売り子さんについて。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=991207128
その作家さんが好きでやっている人。
友だち付き合い。
仕事として。

各々理由は違うが、売っているサークルの本を読むのが苦痛って人は
なかなかいないと思う。
（仕事としてやっているんだったら、売り物の中身を把握しておくのは
当然だと思うしね）

売り子さんについて。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=991207128

その作家さんが好きでやってる。
友だちのところ。
仕事として。

理由は各々違うけれど、売っている本を「いらない」と断言する人は
そうはいないと思う。
仕事としてやっているんだったら、それこそ割り切って売り物の
内容を把握しておくことは当然だと思うしね。

普通の会社は売り子雇うとき「販売用資料、いる？よかったら見てね」とは
言わないし、一部悪徳業者以外は資料代は取らないよね。

だったら、当日渡されても困るよ…
もっと前に渡して、当日に備えてって言ってほしいかも、小説とかね。

はわわわ、書いたっきり放置にしてたら、なんかすごいことに…。
>>82さんの要約してくれたことで合ってます。わかりづらい文で
すみません。前半は「角の立たない方法で付き合いたくないサークルと
別れた話」、後半は「だけど、好きなサークルさんに迷惑かけることに
なってしまったかもしれない話」でした。

>>78
嫌いなサークルさんからは差し入れもいただかないで済むように
なってます。八方美人するなら、おとなしく相手の本を欲しがる
ふりしときますよ。

遅レス＆私のせいでスレ違いな話題に流れたようで、すみません。

読まない売り子でも、「まだ、読んでないんですよ」とか、
「私は販売の方しか携わっていないので、すみません」とか、
いろいろ言い方はあると思うんだけど＜客への説明

読まない売り子には内容だけさらりと解説しておけばいいのでは？
売り子がお客さんに内容を詳細に語るわけじゃないし。
CPとシリアスかギャグか、エロありかだけ抑えてればいいし。
あとは見本誌見ればいいことだし。

売り子さんに本を渡しお礼をするのは当たり前だと思ってたよ。
某サークル主催の人は、売り子さんは「自分のファンだから自分のために働きたい」人で
自分はその人に自分に関わるチャンスを与えてるっつー感覚の人だった。
だから当然同人誌上での募集も「売り子募集」。
他のサークルのように「売り子さん募集」ではなく、お礼はその日の新刊のみ。
双方納得してるんだったらそれでいいけどね。
でも、差し入れに対するお礼状なんかも、「相手が好きな私に渡したいのを受け取ってるだけ」っつー感覚で
全然出してなかったのを「お礼状出さないと周囲から悪印象で受け取られる」ということで
だったらお礼状出すかとばかりに本の上で「差し入れくれた人。住所を添えて下さい。お礼状出します」。
一つ一つの本の上の現象は、微妙にズレてるだけなんだけど、裏を知ってしまうと顎がはずれた。
「私が言ったらそれは絶対なんだからね」などなど自己愛の激しさを隠しもしない発言の多い人は
ちょっともにょります。フェードアウトしたけど。

「売り子募集」と「売り子さん募集」の違いが良くわからない。
ただの呼び方？

>>153
誌上でその違いは殆どないんだけどね＞「売り子募集」と「売り子さん募集」の違い
だけど本人の言動を知ってしまうと「売り子募集」とだけ書いていたのは
「手伝って下さい」じゃなく「使ってやるよ」感覚が強く出てるんだと分かってもにょってたのさ。

そういう奴って自己愛激しいからな・・・。嫌いだよ。

売り子にまで「本をあげるか否か」を問わなきゃいけないというのも
なんかぎすぎすしてるなあ。
作品を必ずしも好きじゃない人はいても
「こんなん読むくらいなら売り子辞めさせてもらうわ」
みたいな人はいないと思うし、一日一緒にいてくれた人に渡すことに
なんでこんなにかたくなになるんだろう。

>>152
キッツー、そいつの性格。お近づきになりたくないわ。

>>152
売り子もサークルの関係者と見られがちなのを考えるとわからない
でもない…けど、もにょるなぁ、それは。本も「お礼にあげるね。
これくらいしか出来なくてごめん」という気持ちでくれるのと、
「チケットの他に私の本がただで並ばないで手に入るんだから、
これで十分でしょ」という気持ちでくれるのとじゃ、意味あいも
受け取り方も違うと思う〜。
普通の「新刊あげます」もそうだけど<気持ち(理由)の違い

ゲストを多数呼んで本を作りました。
ゲストをしてくれた内の一人が『まけてくれ〜』と言うので、貰うことを遠慮して
言っているのかと思い（本をあげること、請求されることは当然だと思うので）
『え、あげるよ？お礼だもの』と返事をしたところ。
『ううん。○○ちゃんが欲しいって言ってたから〜』

○○ちゃんは彼女の友人（同人）で、彼女のつてでその本に関する
ペーパー配布を手伝ってもらいました。ペーパー配布は好意でしてくれている
ものだと思っていたので、びっくりしました。割引してくれと言われたのも初めてです。

ここでびっくりする私は痛いのでしょうか…？

>>159
痛く無い
そいつは無視して構わん
見返りを求めてくるのなら
反対にそいつのペーパーでも配ってやればいいよ

>>152 が書いてる人の売り子さんに対する態度はマズイと
思うが差し入れ&お礼状に関してはちと同情だ…。
もらった時に言う感謝の言葉以上を求める人が多いとシンドイ。

>>161に同意。
差し入れはその場でお礼言ったらあとはかまわないんじゃないかなあ。
たまたま不在時にいただきものしたらあとでお礼状はいると思うけど。
差し入れする人は過剰な期待しちゃいかんよ。

しかしなんでわざわざ自分の本持ってくるんだろうね。
欲しい本は自分で金出して毎回買いにいくし。
そうじゃない本はいらねえんだよ！
しかし以前、通りすがりになんとなく初めて本を買った
サークルがあったんだが、その後そのサークルの奴が
ウチのサークルへいそいそとやって来て全種類手に取って
顔を見ながらさしだした。
ついさっき会ったばかりだから当然お互い顔は覚えてる。
どうもこっちが相手のファンだと勝手に勘違いされたクサイ。
よくわからないサークルだったから試しに新刊しか買わな
かったからいかんかったのか。
スペース行って本を買うふりすればタダで貰えるとでも
思ったのかな。
もちろん「○○円です」って言って売ったけど。
本当に自分がファンのサークルの人がやってきたら
一も二もなく自分の本あげるけどね。（藁
ちなみににそのサークルには２度と本買いに行ってない。
読んだらつまらなかったからいらない。

>>163
怒るようなことかな？
くださいって言われるのならともかく
別に普通にお金を取って売ったらいいじゃん

>>163
私もちょっと心狭いと思うんだけど…。
同じジャンルだから本を買いに来ただけだけなんじゃない？
気にしすぎのように思われ。

たまたまそのタイミングであらわれ、もしかしたら買い物そのものが楽しくて
笑顔で島をまわっていたかもしれない人が、ありがたくも全種類一気買い
をしてくれた、と。
その人が口に出してもいなければ思ってもいなかったかもしれない
「全部くれ」ということを勝手に思い込んで不快になっている163。
被害妄想かエスパーと見た。

つうかこのスレ痛いね。淋しくなった。
あまりにもポンポンあげちゃうのは、買ってくれたみんなに失礼だから
やってないけど、余剰分だけで３ケタ近く出るしなぁ。
もっと金持ちなら、タダで配ってもいいくらいだと思ってる
描き手としてまるでプライドもポリシーも無い私みたいなのは
ここでは迷惑ちゃんなんだろうね。
わざわざ渡しに行けるほど、元気無いから来てくれた人限定だけど。

>>166
その人他のスペースには見向きもせず真っ直ぐこちらに
向かって来たんで（終了間近でかなりすいてる時間帯
なので目立った）ついそう思ってしまったんですが…。
だってそんな時間にいきなりやって来るってことは
その前はウチの本見向きもしなかったんじゃないかな。

>>168
別にただでくれって訳じゃなくて、サークルやってる人
（その時スペースある人）が買ってくれたら、後で自分も
お礼という訳じゃないけど買いに行くことあるけどなー。
そういうことじゃないの。

余談だけど好きなサークルさんが買いに来ても（知り合いで
ない限り）そ知らぬ顔して売る、私は。
上げると逆に気を遣わせそうで。
毎回うちの本買ってるとかならいざ知らず、たまたまちょっと
目に入って買ってみるかー、って感じだったらタダでもらうのは
重荷だろうしね。

>>168
その時間までスペース出られなかったんじゃない？
相手もサークル参加だったんでしょ。
あなたちょっとここのスレに毒されすぎてる。

私も　その人がうちの本を買ってくれたのをきっかけに、
そこの本を買いに行ったことがある。でももらえるかもなんて思ったことも
ないよー。

被害妄想だと思うよ、かわいそうな人だ。

>>171
相手が自分の本を買ってくれたのをきっかけに
そこの本を買いにいく心理というのがよくわからないの
ですが。
誰か説明出来る人いますか？

>>169
お礼か…。同情で本買ってもらっても嬉しくないな私は…。

>>173
171じゃないけど、似たようなことは私もあるよ。
売り子とかが、今の人●●ってサークルの人だよ、って教えてくれて、
本見せてくれて気にいったときとか。
あと、根本的にあまり本を買ってない時とかで、自分の本を買ってくれたから
にはきっと趣味が近いに違いない、似た傾向の本に違いない、と思って
買いにいったりとか。
私もくれくれ厨だと思われてたりしてね（藁

自己愛なのか？

171ですが、だいたい175さんが挙げたような理由です。
見に行って趣味に合っていなかったら買いませんが…。

自分から尋ねていって本をもらっちゃったら、
次から行きにくくなります。
（もらいに行くみたいで）
だからやっぱりやめてほしいのだ…。

>>173
簡単じゃん。
相手が上手ければ「きっかけを作ってくれてありがとう」
ヘタレなら「何で持ってくるの？」
相手次第、それだけ。

>>168
単に、本人が目の前に現れて、買い忘れていたのを思い出したとかじゃないの？

つうか、終了間際でないとスペース動かないけど私は。
そういうサークルさん多いんじゃない？
同ジャンルやSP近いサークルに>>163みたいに
いちいち思われてたらスゲーーーーー鬱だな。
ちなみに、買った人間の顔なんてよほどインパクトがない限り
覚えてないです、私はね。（話しかけてくれた人とかは別。ただ買った人）
ちょっと自意識過剰過ぎないか？？

>>178
友達や知り合い、または好きなサークルさんに声をかけに行くのに
本はいらないんですか？だったら話しかけなきゃいいのに。
私は好きなサークルとは接点持たないように必死です。

>私は好きなサークルとは接点持たないように必死です。
度が過ぎる必死さは、はっきりいってイタイです。
夏コミでも相手が話しかけたことに返事をしようとしたら
「お邪魔しました、それでは」っていきなり去って行った女性とかいた。
カオナシ化してどうするよ？って感じ。

基本的に話しかけないよ。仏頂面してるわけじゃないけど
普通に行って、これ下さいって言ってお金渡して
愛想笑いして会釈して帰る。
心の中で「がんばってください」と唱える（コエーー（笑））
直接買いに出れないときが多いから、頼んじゃう事多いけどね。
必死とは言うたが、ぎらぎらしてるわけではないよ。
一読者・一般になりきるのなんて簡単だし。

あるサークルさんが隣になったとき、こちらに本を下さった。
うちのはもう買われてたみたいでお返しはできなかったけどありがたく頂戴した。
かなり好みの本で、家に帰って早速感想メールを出した。
次に買いに行ったとき、「お代は結構」な感じで言ってくださったがそれは辞退。
その後、互いに買って面白かったら感想メールを出す程よい間柄になった。
サークル同士のお付き合いは殆どないけど、ちゃんと読んでくれる読者になってくれて
それでもってこちらにいい話を読ませてくれる書き手さんになってくれ、しかも
へんな柵はないとてもマターリないい関係が出来た。
本をあげたり貰ったりでいい方向に行ったのは初めてだったのですっごく嬉しいよ。

あげ

161＞
なんで好きな人との交流も出来ないかなあ。
即売会の目的が、本当に即売だけなのではないでしょう？
多少の煩わしさがあっても、その交流に自分で線引いているのがもったいない。

ごめん。161さん。
181さんの間違いでした。
須磨曽。

ジャンル自体に愛がある人なのか知れないけど、ここ何年か、殆ど（というと語弊があるな…。割と
たくさんの、と言い換えときます）のサークルに、夏コミとなると冷えたジュースを差し入れして
くれるお嬢さんが居る。
その人は別ジャンルでＳＰを取っている人で、新番アニメの感想本とかよく出しているんだけど、ジュース
と一緒によくその本も差し入れ（つーか？）てくれるんです。
今まで、なんかお礼も兼ねてこっちの本もあげたりしてたんだけど、ふと不可思議な思いにとらわれ、今回は
お礼を言って（心から）、そのままにしてしまった。
だって、もしうちの新刊に興味があるなら、まず手にとってくれるなりするもんな…。
相手の興味無い本（ジャンルの本、ジャンルじゃない本限らず）を、ジュースのお礼です！と押し付けるのは
迷惑かな、と思ったんで。
もし、新刊が出たかな？という期待があってうちに来るのなら、机の上に視線を落として、どれが新刊か判るだ
ろうし、ジャンル外の新刊でも手にはとってくれるだろうから。

はたして、じゃ、これで…と去っていかれたけど、なんかモニョった夏の一件でした。
ありがたいんだけどね。その人のコピー本はつまらなくは無いし＜でも買うほどではない

>>186
禿同。161に限らず、交流そのものを全否定してる人がいるのは
気になる。そんなに生身の人間とコミュニケートするのは嫌なの
だろうか。つーか恐いのかな。
こっちが常識的に振る舞ってる限り、交流しちゃマズいってことは
ないと思うんだがなあ。もったいないね。

＞交流そのものを全否定してる人がいるのは 気になる

大きなお世話つーか、そんなの人それぞれだと思う。
交流にむいてない人が無理に社交的になったって、周囲的には
違和感あるだろうし、本人だって、ぜんぜん面白くないだろうし。

交流したい人とは自力で交流をはかるから、押し売りは勘弁ね。

本も、ほしいものは自分で買うから、押し付けは勘弁ね。

双方合意のもとならば、交流も交換も楽しいけれど、
一方的だったらつらくてうざくて苦しいだけ。

>>190
私は189さんに同意かな。
それこそ、190さんの言うようにひとそれぞれ、でいいのに、どうも
痛い風に痛い風に、コミュニケーションの＜自分からの＞断絶を心がけてる風なのが、
気になるってだけだよ。

結局、交換がイヤという人の大抵の理由は、
「その後の付き合いをまずくしたくない」というのが根底にあるから
ではないでしょうか。
お互いにお互いの本は買うに値すると思っていて、それで相互交換という
状況になっているなら、まさに相思相愛で万々歳です。
だけど、いつかは破綻が来る……
どちらかがジャンル移動したり、相手の本に価値を見いだせなくなったり。
最初からただの客とサークルという立場だったら、買わなくなれば済む事
なのに、なまじそれまでのいい関係があるだけに、全く興味のなくなった
相手の本と交換し続ける羽目になったり。
また、「自分的には相手を友達と思っているから、本の交換くらいどうって
事ない」と思っていたとして。
だけど自分はそれでいいけど、相手は？
相手も、ひょっとしたらとっくに私の作品など好きじゃなくなっているのかも？
という疑いは、自然沸いてくるものです。
友達関係と売買関係は分けておいた方がスッキリする。
だから交換はしたくないという人が多いと思うんだけど。

そうそう。
過度なカンジで声高に言われてるかんじなんだよね。
自意識過剰つか。

れでこみみたいのが「交流しましょう！」ってあちこちに顔だし始めたら、
同人引き籠もりもまたヨシとか思わないでもない。
一生スペースの中でぶるぶる震えていてくだちい……。

れでこみ知らない方にはすみません。

別にひきこもりはひきこもりで別にいいけどね。
単に傍目にはもったいないねって話だしね。

>>193がいいこと言った。

ケチみたいだけど、本は友達でも簡単にあげないほうがいいね。
（ゲストとかアシとか
　売り子してくれたとかの人にあげるのは正しいけど
　それ以外のつきあいであげるのは良くない。）

あと、今後のお返しのことを考えると
簡単に本をホイホイいただくのも良くない。
いい本だと思ったら買って
金出すのはちょっと…と思ったら友達でも買わないのが吉かも。

なんだかんだ言っても、いざあの雰囲気に包まれるとみんな何処かへ飛んじゃって・・

・・で、後で後悔だけが残るのさ・・・

>>197
だからー、その言い切りがモニョられてる一因かと。
人それぞれの事情や考え方がある、でいいじゃん…。
私の言ってるコレが正しい！というのは厨の典型と紙一重。

私は>>186に近い考えだけど
よい交友関係を保ちたいからこそ交換はしたくないと思う
気持ちも分かるっつーか。人それぞれだよね。
あげるほうが「新刊いらないです」と言われて「あ、そうですか」と
明るく流せるならいらない人（理由は色々だろうけど）も
簡単に言えるだろうけど、やっぱり断られると悪い方にあれこれ
考えられてしまうのがためらう原因なんでしょうね。
いらないものはいらないと気安く言える雰囲気を
こちらも心がけていこうと思うので、いらない人も
最初からピリピリ考えないで、できるだけ言葉に出して断ってくださいな。

円滑な交友関係のためにかたくなに固持するのってなんか本末転倒。

本末転倒な気はするけど、相手に“断るきっかけ”を作るように本を渡してみたらどうだろう。
親しい友人同士であっても、「新刊なんだけど、読む？」とちゃんと確認してみるとか。
ついつい断りきれず受け取っている人もいるわけだから。
もちろん、これで卑屈になりすぎると、逆に受け取らなきゃ悪いと思わせてしまうけど。
そのへんはケース・バイ・ケースだな。
個人の事情と、それぞれの考え方があるんだから、１つだけの解答なんて出せるわけはない。
選択肢の１つとして、提示しておく。

くれないのが一番いいよな〜
欲しい本でも好きな本でもちゃんと買うから要りません！
（欲しくない本はさらにいらないし）

だって交換したって完全に等価じゃないから、悪い気がするか
損した気がするもん〜
損した方はすぐ忘れるけど、もらいすぎて悪いなーというキモチは
忘れられなくてもにょもにょ残る。
だからくれないでくれー。

だから欲しくないなら断れって。
雰囲気やニュアンスで察してくれなんて無理。ちゃんと
「こういう理由で欲しくありません」って断らなきゃ。

…ってこれ、１〜３でさんざんガイシュツなレスだよな。

>>204
だからさぁ〜
ここは体験や気持を話す場所と認識すればいいのではないでしょうか。
断る事によって生じる亀裂というものがある以上、無下に断りたくもなし。
イヤだからイヤって、素直な感情のままで生きたてられるほど、対人関係
は甘くもなし。
「どうしたらいいでしょう」
「どうにかしたい」
という必死な気持でカキコしているんじゃなく、交換にともなう微妙な「もにょ」
を語りたい時もあるって事で。
そしてそれを見て、「そうか、急に新刊くれなくなったあの人も、実はこんな
気持だったのかも知れない」ってわだかまりが溶ける日もあるかもって。
ｶﾞｲｼｭﾂの理由にて新刊あげる事にもにょっていた人が、自分だけじゃない
って気が付ける事もあると思うし。
自分の現状の対策を聞きたくてカキコしている人ばかりじゃないと思う。

貰っておいてにっこり笑って「ありがとう」で誤魔化す私は
ここの中ではかなり精神衛生上うまくいってる方なのだろう。
相手にどう思われてるかはともかく。

>>202
ちゃんとお伺いたてたとしたって、相手が「ここで断ったら、『おまえの
本はいらん』と言ってると一緒じゃないかー。聞かれても、意味ない」って
もにょってる可能性もあるし、そんな簡単にはいかないでしょ。

私の新刊は強請っていくくせに、自分の本は絶対に渡さない知り合い。
夏コミこそは絶対に買わせるか、もしくはあげるのを断るぞ！と思ってたのに。
当日来た知り合いが新刊を友達の分と２冊ずつ手に取ったので、よし円満に
売買OK!と思い「○○円です」と言おうとした時、隣にいた売り子をして
くれてた知り合いが横から「いいじゃん、あげちゃえばー？」と。
……余計なことを〜〜！！！
すかさず「え〜いいんですか〜」と持っていこうとする知り合いから、
なんとか友達の分だけはせしめることはできました……。

次こそは絶対に買わせてみせます。負け犬の愚痴でした……。

>>208
頑張れ〜

そ〜〜んな売り子にはクロスチョップ！！
…というのは冗談だけど、お気の毒に。
次こそ、ホントに頑張ってね！！

今回のイベントでかなり考えるところがあったもので、
次回発行する本の中にコピーしたお手紙をはさんで渡してみようかと思う。
「次に出す本はかなり部数制限するつもりなので、
いつも差し上げている方にも行き渡らないかもしれない。
欲しい人は次回のイベントまでに「次の本欲しい！」と書いて
メールか手紙をくれるように。でなきゃあげないよーん」て。
（あ、部数減らそうと思ってるのは本当です）
それで何の反応もない人には、当日会場で会ってもただでは渡さないように
しようかと。
本当に私の本が欲しいのか、ただの惰性で貰ってくれてるのか、
そうでもしないともう確かめられない。小心だな、私も。

>>208
そういう売り子には「私の本なんだから安易に言わないでね」って
やんわり釘さしといた方がいいよー。
…普通はたとえ友人でも、人様の本を上げろとか言わないもんだけどね。

勝手に本上げちゃう売り子もいるよね…

208です。レスありがとうございました。
売り子をしてくれていた知り合いとも共通の知り合いだったので、気軽に
言っちゃったのだと思います。事情を話してなかったもので。
次回はどうやって切り抜けるか、過去ログを見返していままでに出た
断り文句をセレクトし、復習しています（笑
ここで勝利宣言が出せる日がきますように……。

新刊一冊だったら一冊だけ交換して後は買ってきます。
それでも交換は知り合いだけの間でしかしていませんけど(常に連絡取っている人たちだけ)
売り子をお願いしている子には、新刊がいるかどうかを聞いて要る場合のみあげています、
当日の御飯とかジュースとかは別におごっていますが･･･バイト代までは出せないのが現状です。

でも、知らない人から本を貰っても交換はしません。
隣のサークルさんとはおしゃべりをして親しくなったら、交換しています。

！＝＝＝同人板看板募集中＝＝＝！

優秀な人材を多数抱える（はずの）同人板。
なのにどーして他板に「ヘボい」と言われねばならんのか！？

旧体質に固執する同人板を救え！
イメージ刷新、にちゃんの住人を唸らせろ！

まずは体面からってわけで、おニューなロゴを募集中！
こだわりの逸品。
へぼんな一品。
思わず吹き出す珍品。
才気溢れる看板職人求む！

原画のみオッケー。デザイン人任せオッケー。
素材持ちよりもちろんオッケ！
原画担当、文字入れ担当、分割連携で、同人の力を見せてやれ！

アプロダ
http://isweb30.infoseek.co.jp/computer/dnasuoht/
現状候補作
http://members.tripod.co.jp/doujin_logo/
他板ロゴ
http://members.jcom.home.ne.jp/shaitan/log/2ch_logo/logo.html

ご協力、宜しくおねがいします。
尚、この宣伝は、スレッドが５以上立っているスレに
無差別に貼り付けています……。

この夏も色々気を使いまくりだったな〜・・・

新刊がコピー本で数少ないとツライ

夏コミ、ご本人がいなくて売り子さんが本をくれようとしてくれてたけど
まさか売り子さんが勝手にやってることじゃないよな（汗）
読んでてちょっと不安になったよ。
どっちにしても本当に欲しい本だったからちゃんとお金払ったけど。

ネットで知り合った人が夏コミでペラペラのヘタレコピー本をくれた。
私は彼女の書くものに興味がなかったけどくれるものはありがたくいただいておく。
でも私の本をあげるのは嫌だったので用意していたお菓子で返した。
私の本をじっと見ていて欲しそうなことを言ったけど聞こえない振りをした。
だって、ボソボソ言ってるだけでホントに聞こえないんだもん。
その場は帰っていったけど、後でｺｯｿｰﾘと買いに来ていた。
気が付かない振りをして売った。

は、初めての勝利だった……ガンバッタよ、ﾏﾏﾝ

立派だったわ220ちゃん！ママンも貴方を誇りに思うわ！

>>220
それでいい、それでいいんだ・・・。

向こうがくれようとしてるものは
どんなにヘタレでもありがたくもらって置け。
お返しは、別に考えなくていいと思う。
（お返しにこちらの本を上げてたら
　むこうが、こっちの本ほしさに本をくれてるみたいになっちゃうもんね）

上げる方だってお返し欲しさに上げてるわけじゃないんだから
上げたくないならお返しなんか考えなくていいんだよ。
上げたい時にだけ上げたい人にだけ上げる。これであなたも私もハッピー。

最初からお返し目当てで新刊を押し付ける厨房はほっとけ。

ありがとう！ママン。これからもガンバルよ>>221
今までは隣のスペースの人にペラヘタレコピー本を貰うと、内心もにょもにょしつつも
自分のフルカラーのオフの本を差し出していました。
同カプ内のコミュニケーションかと思っていたけど、帰り際だったしアレは
在庫処分だったというとことに気が付きました。
私の本を欲しいわけでもなかったんですね、きっと。
それなのに自分にとっては思い入れのある本を無駄にして、かなり後悔しました。
今回の人は私の書いたものにはちょっと興味を持ってくれたようですが、
ネットで知り合ったときからあんまり近寄りたくない思っていた人だったのです。
それに最初から貰うつもりなのがすごーく嫌だったのです。

蛇足なのですが、もうひとつ。
やはりネットで知り合った人で、お互いがお互いの本を買い合っていることが
わかった人がいるのです。直にお会いするのは夏コミが初めてでした。
その人の本をｺｯｿｰﾘ買ってから、その後改めてご挨拶に伺いました。
お互いが自分の読者だということがわかっているせいもあって、当然のように
その人は新刊を私にくれようとしました。
もちろん私は「さっき買わせて頂きました〜v」とお断り。でもよろしければ
こちらの新刊を、と差し出したら「私もさっき買っちゃいましたv ほら」と、私の
本をカバンから出されてﾋﾞｯｸﾘでした。
お互い相手に気遣いはさせたくないから、相手の本はこっそり買いに行って
でも自分の本は相手にあげるつもりだったのです。
お互いに相手のことを「もっー、水臭いなぁ〜」と言いつつも、好きな作家さんと
好みだけななくって価値観まで同じで凄く嬉しかったです。

交換未遂なのでスレ違いですみません

あるイベントでの出来事。
私が買い物から戻ってきたら相方が
「お隣さんに本、貰ったからうちのもあげたから」と一言。
しっかーし！！
よく見ると、今まさにお隣さんが手にしているのは私の個人誌。
へっ？？と思い、何をあげたのか相方に小声で訊ねる。
「うん。うちの本、全部１冊ずつあげたよ？」
お隣さんの机上をチラリと見ると、お隣の発行物は３種。
私ら、９種（そのうち私の個人誌２種）・・・おい。

その貰った本は相方がお持ち帰り。＜私は見てもいない
や、いらないからいいんだけど・・・けど・・・

相方よ、アンタがそんなに馬鹿だったとは思わなかったよ（泣

クレクレちゃんって買う前に本人に挨拶してきて「お金はいいですよ〜」って雰囲気つくり出すよね…
新刊くれくれちゃんとの間に割って入ってﾊﾞｯｷﾘ「●●円です」って
いってくれた売り子してくれた友人の存在がありがたい…

あの、この「世間一般でいうところのお中元やお歳暮のやり取りに悩む主婦」みたいなスレ、何スか？

昔は即売会における新刊の交換は
貴重なサークル同士の交流だったり
自分の相手に対する好意の美しい発露だったりしたんだけど
今やお中元やバレンタインデーのチョコ並に形骸化した事の現れが
端的にこのスレに集約されてるのよ。>>228

本の交換がいちばんの楽しみ、というか、うん、交流だったんだけど。
時代だねぇ…

基地外と気難しい人が増えたからね

そして業突張りも増えた・・・。

なんかサークル参加しようとする人が見たらビビリそうなスレだ。

正に「時代」なんだろうね。
同人に限らず世間的にもそういう風潮だし。
時代を写す鏡か？（w

>>225
ある夫婦がクリスマスの互いにプレゼントをあげるために
妻は髪を売って金時計の鎖を、夫は金時計を売ってクシを買う
という美談を思い出したよ。ほろり。

昔はネットというのがなかったじゃないですか。
イベントで挨拶してちょろって話して、そして少しばかり親しくなって。
だけど次ぎにイベントでお会いする頃には、やはりしばらくぶりという
事で、前回感じた親しみも少し薄れてて、また一からの出直し。
だからこそ、「当然新刊くれるよね！」なんて勘違いは抱かずに
済んだ。
ところが現代では、ネットの普及により、よく考えたら面識もない相手と、
毎晩ネットで「こんばんわーー♪」状態。
サークルやっている者としては、誰が客になってくれるか判らない
事情から、その愛想笑いには、やはりおのずと営業スマイルが交じる。
反面買い専（あるいはへたれピコサークル）は「あそこのサークルさんと
お友達になっちゃった！」という勘違いが。両者のどちらが悪いかなんて、
とても決められたものじゃないと思う。
だからこそ、昔よりもなお区別ははっきりしておきたいと、もにょりな
サークル側としては、思わずにいられないんだろうなと思う。

同人やってるだけでジャンル違ったらぜんぜん仲間意識ないし、
同じジャンルでもカプ違いだったら親しみは覚えない。
同じカプで、しかもその傾向が非常に近くて、はじめて親しみを感じる。
そんな状況では隣に配置されただけとか、ネットで流れ着いただけの人って
別に仲間でも同士でもなくて、たまたま同じマンションに住んでる人くらいの
ノリなんだよね。
その程度の相手と交流とるのなんて、好きな人もいれば嫌いな人もいて普通じゃない？

>>236
ネットの浸透でその傾向は強くなったけど、新刊交換で強引に縁作る
人が友達にいて、地元に派閥めいたものが出来てたから、結構、昔から
「新刊交換はしたくないぞー」と思ってました。
「こういうの書いたから、読んで欲しいな」程度の野心で止まっている
ならいいんだけど、そこから一歩進んで「あげたから、(人間的に)気に
入ってもらえる」を期待したりされたりするのが嫌なんだわ、たぶん。

イベントって今だとちょっとしたオフ会感覚で来てる人多いよね。
ＳＰに来てくれるのはいいけど、物欲しそうな顔をされるのがイヤだ。
おかげでネット同人やってる人のイメージが悪くなってしまったよ。
友達を増やす手段としてはいいのに。残念。

結局リアル友人が少ないせいで
どこまでが友達かわからないｱｲﾀﾀな奴が多いってことか…

>>239
夏コミ終った後に掲示板廻ったら
｢本頂いてしまって〜｣とか｢もらってしまった｣とかに対しての
お礼カキコばかり。
それ見てたら、勘違いするんじゃないのかな？
親しくなればもらえるって

同人とネット同人て微妙に溝があるような。

ネットの普及は原因としてあるだろうな。
オフだけの頃って、次に会うまでの時間が長かったもの。
電話番号やFAX交換の可不可も、よほど仲良くならないと
教えたりしないし。どんな人か、何が好きか、
自己紹介代わりに本を差し上げるって面もあったと思う。
めったに見つからない、自分と趣味の近い人（本）に
出会って、「私もこれ好きなの！」と主張する手段でもあったし。
最近これにハマったの！　って近況報告の意味もあったり。
それは今のコミケとは桁違いに小さなコミュニティの中での、
少ない人数でやってたから、もにょりがあっても小さくてすんでいた、と。

>>241
＞｢本頂いてしまって〜｣とか｢もらってしまった｣とかに対しての お礼カキコばかり。
お金を払って本を手に入れるお客に悪くて、
自分のサイトでも相手のサイトでも絶対に言わないな
むしろ、そういうの掲示板とかに書いてる人の方がもにょる。
「私達、こんなに仲良しよ！」とかいうアピールっぽくて

アピールなんじゃないのか？
掲示板やメールで多少やりとりしたくらいじゃ所詮「初対面の他人」
だってことがわからないのかな。

実際会って仲良くなったら、あんまり掲示板にかきこみはしなくなった。
メールとか電話とかするようになったし。たまーにだけど。
これは自分だけなのかもしれないけど。
なんというか、わざわざ公共の場でだべる必要はない気がして。
もちろんＨＰとかは見るけど、どちらかというと元気にしてるのねって
確認に見てる。他の人はどんなもん？

>>246　そんなもん。
ただ、厨房が増殖しやすいジャンルの友人の場合
掲示板でサクラ的な話題誘導書き込みはよくやる。
あと、執拗にレスをねだる脳内仲良し厨房に
「●●、ちょっと仕事で忙しくて、レス文章考えてる
余裕がないっぽかったですよ。お急ぎでなければ
ちょっと待ってあげた方が〜」みたいな擁護とか。
もちろん友人とは打ち合わせの上でだけど。

大分昔の話なんですが、同ジャンルのＡさんに私の新刊を
渡していましたが、Ａさんの本は買わせてもらってました。
Ａさんは他のサークルさんとは本の交換をしていたのは
知っていたので、淋しくはありましたがヘタれの自覚はあったので
仕方ないかー、と思ってました。
読んでもらえるだけで嬉しかったし。
ただ、こっちが本を渡すことさえもご迷惑かもしれない、
もう止めた方がいいのかもしれない。でもここで本を渡すのを
止めると、本をくれないからイジけたと取られないかと
ウジウジと考えていた頃にＡさんが私のまったく知らない
ジャンルに変わりました。

で、それがいいきっかけだと思い、私も本を渡すのをやめて
Ａさんのスペースの前を通りかかった時にご挨拶だけ
するようにしたんですが、その時からＡさんが逆に本を
くれるようになったんです。
最初の１、２冊はマイナージャンルに移られたこともあって
布教の意味もあるのかなー、とありがたく頂いていましたが
その後もずっと下さるし、いくら「買います」って言っても
「いいんです、もらって下さい」って言うし、その内に
これでは本が欲しくてスペースに行ってるみたいだと思って
ご挨拶すること自体やめてしまいましたが。
本を頂けたことはすごく嬉しかったんですが（とても好きな方だったし）
ただ、どういう心境の変化で？と思うと今でもちょっと不思議に思ってます。
ここに書かれてる方で、今まで渡さなかった人に渡すようになった。
あるいはもらうようになったって方はいますか？

>248-249
急にあげるようになったわけではないけど、うちは実は買ってくれる人には
あげてなかった。余程、恐れ多いと思う人には買いにきてもあげてたけど。
買う暇がない人とか、買うほどは好きではないらしいけどただなら楽しく
読んでくれると思われる人とか、そういう人には配ってでも見てもらいたい、
と思う場合もある。

厨だと思うんで、このスレ来るようになってやめたんですけど、参考までに。

自分、同人の友達と言える奴らは全員ジャンル違いだけど
そやつらの出す本や漫画は大好き。いつも面白いし上手いし
かっこよかったり可愛かったり。
全員、一堂に会するような事ってホント、イベント帰りしか
無かったりするけど、そんなときは前回貰った・渡した本の
何が良かったとか何はイマイチだったとか普通に話すよ。
そんなだから、絶対に本読んで貰いたいし、本読みたい。
ジャンルだとかカップリングだけの付き合いしか無い人と
違うんだよね、そこら辺。そういう人は本、上げたり貰うの
やなんだろうね。わからないけど、そういうの。
１冊も惜しむほど激売れなのか、相手もべつにいらんって
思ってるかもね。自意識過剰ちゃん多いよね。

友達と隣になっただけの人とかってぜんぜん違うじゃん。
友達の本なら読みたいって時もあるし、読んでもらいたい時もあるよ。
なにエラソーにしてんの？

つーかネットで知り合った人を友人と認識するボーダーってどのあたり？
電話番号教えてもらえたら友人って認識でオーケー？

オフ会ではなく個人的に会って、食事したり遊んだりすれば友達かな。
電話番号だけだったら、連絡の関係とか、場の流れで教えることもあるし。
携帯じゃなくて自宅番号なら少しは価値があるだろうけど。
でもそれはネットじゃない人でも一緒。イベント会場で会って挨拶するだけとか
イベントの後に集団でお食事するうちの一人だったら知り合いレベルな気がする。

＞251
前半部分に留めておけば良い交換の一例で終わったものを…脱力。
ここでのマイナス報告の殆どは、お友達との交換じゃないんだよ。
エラそうな発言したいなら、スレに目を通してからにしてくだちい。

>>253
イベント・ネット関連以外の場所でも、この人とは付き合いたいと
思ったらそれは友達と言う認識かな。電話程度じゃ知り合いー。

>>251に訊きたい。
同人友達全員の作品が好きと言えるその理由は？

1.友達の作品だから、へたれだろうとクソつまらなかろうと全部好き。
2.自分が好きだと思える作品描く人としか友達にならない。

どうせ全スレ読まずに脊髄カキコしたんでしょうけどね。

なるほど、参考になったYO!
マジな話、友達と紹介していいのかどうか躊躇してたんでね…

2番＋友達って言えるほど親しい人の人数が少ない、ってのもある。
>>257

昔に比べて同人人口が増えたのは一因かも。
絶対数が少なかった頃は同人というだけで連帯感があったので
本を上げてもいいぐらいのつかず離れずの親密さが
お互いにあったと思う。

ヘタレかどうかはともかく、本当に一生懸命作ったのが分かる本を
純粋に好意でくれるなら、心苦しいから遠慮したいとは思っても
頭から迷惑だからいらない！と反発する人は少ないんじゃないかな？
このスレで新刊欲しくないと言ってる人でもさ。

>>251
……ｱｲﾀﾀ。

ここでもにょっている人たちのほとんどは、相手がへたれだから本やりたくない
つーてるんじゃないスよ。ほとんど面識のない筈の赤の他人に交換要求されて
困ってる訳で。
とりあえず>>11でも見てくださいな。

251の本が読んでみたい…ハァハァ

でも、友達だけどカップリング違うし〜とか言ってない？

　　　　　　　　 　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　´Д｀）／/＜　先生！251が何を言ってるのかわかりません！
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　 ＼
　　　　 / /|　　　　/ 　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
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　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
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　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

>>262
スレの趣旨違いでも平然としている者が書いた本の内容など、
推して測るべし…って、もしかしたらそーゆーのがツボかっ！？

>>226
遅レスだけど、私も昔相方に私の個人誌を
勝手に人に渡された。
私が全然親しくない人や、当の昔に縁を切った人でも、
相方が仲が良かったので私に断りもせずにどんどん
あげてしまうので困って、思い切って
「私の本を勝手に人にあげないで」と言ったら逆ギレされて
それが原因で別れました。
私が悪いのか…？

251晒し上げ

>>266
オレも彼女と一緒に同人やってるんだけど、昔同じ理由で喧嘩した。
(彼女がオレの本を勝手に渡してた)
オレの彼女は話したら最後は分かってくれたよ。
まあその男がどれくらいのレベルで本を挙げてたかにもよるけど、
君が一方的に悪いなんてことはないと思う。
つうか、そんなチンケな男とは分かれて正解(^^;

男に限定されてる…（藁

だって>>266の一人称私じゃん？相方って付き合ってる男じゃないの？
ただ単にサークル内での相方ってことなのか、もしかして。

この同人ワールドにおける「相方」といったら
サークル内の相方を指さない…？

いいなぁ…恋人持ちにとっては「相方」といえばダーリンvか…。
私も彼氏欲しいよ…。

あ、そうだったの。ゴメン、早とちりしちゃって(^^;

＞私も彼氏欲しいよ…。
同人男に告白するってのはどう？
オレの場合は即売会で本を買いにきた今の彼女にいきなり告白されたよ(^^;
やっぱり付き合う相手は趣味同じ方が楽しいしね。

>>251
「251の本なんていらないのに。交換厨?」と思われてるなんて
露ほども考えてなさげな251萌え(藁
あげたくないのは、自分が損するからとかばかりじゃないのよ。

>>272
何だかとっても微笑ましいね。

>>272
告白したい同人男はいるんですがババァなので
相手にしてもらえそうにありません。いやん

>>275
いや、オレの彼女も4つ年上だし年齢が上なのは別にいいんじゃないかな？
彼女に告白されたときはオレ高校生だったし(^^;

同人やってる男は甘えたがりも多いんで大人の色気で攻めてみたらいかが？(^^;

場を和ませてくれた268ﾏﾝｾｰage

ちょっと本題から外れてるかも？なんだけどグチとゆーか呟きです。

自分はオンリーとコミケくらいじゃないとサークルもお客さんも少ないような
とあるち〜さいジャンルで活動してるんですが、あんまり小さいんで、
ネットとかも狭くって、皆一応知合いみたいな感じ。

興味はないけど、スペース近いし一応リンクなんて貼ってくれてるし
まあそういう意味でお世話になってるかな…っていうことで、コミケで
（本買う気はないけども）ご挨拶だけ…と思って相手のスペースに行ったんです。
そうしたら！こんなこと言われましたよ〜〜！
「●●さんうちの本買ってくれないから、嫌われてるかと思ってました〜！」
…へ？
本の「あげ」・「くれ」とは違うけど、これってもしかして…挨拶「くれ」って
こと？？？しかも好意を表すために本を買えと…？
もともと取り立てて好意をもってるわけじゃないし作品も好みじゃないし…
「今から西に買い物なんです！またあとで〜〜」
と言って逃げ、それっきり行ってません（＾＾；）
怖い怖い〜〜。
うちのジャンル、「あげない」は常識になってるようなのですが、
サークルさんに買い漁る人が多くて「買わない」が目立つんだ〜〜
買わなくて何が悪いんだ〜！もともと同人誌あんまり買わないんだ〜
そんなに読んでほしいならよこせ！（藁）って感じです。いらないけど…；；

う〜〜ん、テーマに少し触れてるようでかなり遠い内容かもですね；；
もしもっと適当な板があったら教えてくださいまし〜〜

そんなに相手の気持ちを深読みしなくても良いのでは…？

と一概に言えなくなって来てますね。
時代…ですかね。

>>278　なんか分かる。うちも小さいジャンルで
カプ論争なんてどこの世界の話？　って感じなんだけど
カプどころかやおいの有無で選ぶほども本がない。
ものすごく本に飢えてる状態だけど、そのざりざりかすれた線の
デッサン狂いまくりの、フキダシの中身も読めないような
コピーをホチキスで綴じただけの本はちょっと買いたくないんだ。
表紙だけが派手なＣＧで中身はイラストとトークが書き殴られた
だけの本も、金出してまで読みたくないんだよ。だから中身確かめて
念のため少し時間おいてから自スペースに戻ったんだよ。
イベント後、うちのサイトの掲示板だけは、見事なくらい
サークル参加者からの書き込みがなかったなー（笑）
あっても、お返しに「新刊すっごく良かったです！」とは
書き込みに行けなかっただろうけど。

>>251は、単に友達じゃない人に押し付けて、本を欲しがってくる知り合いでもナンでもない人の話
とは読みきれずにマジ書きしちゃっただけだと思うので、いつまでも叩くのもどうかと思ってみたり。

>>281は251の話題なんかとっくに終わっているのに、それを読み切れずに
マジ書きしちゃったんだろうなぁと思ってみたり。

　

あまり同じジャンルの人と
幅広く浅い友達（＝知り合い？　ジャンル友達？）になっちゃうと
「本を買ってあげる」とか「本を渡す」「本の交換」が多くなって
めんどくさいね。

自分がメチャクチャ上手くて
「○○さんファンなんです、私の本、もらってください」
「○○さんの本なら買います」
みたいに言われまくる人になっていれば、
こんなくだらないことで悩まなくて済むかな？

>>284
メチャクチャ上手い大手になっても、その人の性格が
「激大手様」じゃなければ問題は付いてくるかと・・・。

>>285
ハッ！　なるほどそうだね！！
メチャクチャ上手くなったらなったで
上手い人同士でまた、そういう交流ができてしまうのか！！

>>284
メチャクチャ上手くて
「○○さんのファンなんです、私の本、もらってください」
とヘタレ本を差し出してじーっとそこに並べてある新刊を
見つめ、買わないで帰っていく人や変な顔をして買って行き
その後二度と現れない人がたくさんいますが何か？

>>287
そんな時は、「もらうだけ」もらっちゃえばいかがですか。
もらうだけなら、タダだし。

そこで「もらってあげませーん」と言っちゃダメなんだろうか…

自分は「もらってください」なんて来られることもほとんどないですが
そういう誘惑に駆られたりしませんか？>>287

>>289
どのレスか忘れたけど、みつえちゃんが
「さしあげます」と言ったら「いらなーい」と返したらしいよ。

そっか！「いらなーい」って言えばいいのか！わかったよ！！
……って、わかるかゴルァ！
それ言えたら苦労しないよ。

夏コミでいつも本くれる知り合いからまた、「新刊出たのでもらってください〜」と貰ってしまった。
一応「いえ、あんまりなのでお金払います」と言ったのだが。
（別に新刊買いに行った訳ではない。ついでに言うといつもそれとなく断るんだが自分の分、いつも
キープして取っといてくれてるらしい）
「じゃあ、うちの新刊…」「いえ、結構です（言い終わらないうちに即答）」
…なんなんだろう…？

っていうか自分そこの本、いつも貰うんだが読まないんで本棚の肥やしになってるんだよなー…実は。
自分も今度から「結構です」って即答して良いのかなぁ…

>>292
私ならそのまま貰っておいて肥やしにしておき
熟成した頃にだらけに売る。
下手に断って人間関係気まずくなるくらいなら
本棚に1冊増えるくらいどうってことないわ。

>>292
好意的に解釈すると。
「是非もらって頂きたい」というファン心理ゆえに、本を献上。
だけど自分の本はあなたの新刊と引き替えになんかなる訳が
ないと自覚する余り、頂くのを遠慮している。
いい意味で、交換厨ではない。
あなたの本は、あなたに気を遣わせないよう、こっそりバレ
ないように買っているのではないだろうか。
※あなたがいない時に買う、あるいは他の友達にまとめて買って
きて貰っている、等。

>>287 >>292
>>294さんみたいに考えたらどうかな？

つーか、287ってちょっと香ばしい香りがするんですけど…。

頂くだけです。笑顔はゼロエン。
何パターンかお褒めの言葉を頭にインプットしてあります。
角は立ちません。

>>295
まぁまぁまぁ。

287さんは言い方きついけど、実際そういう態度に出られてもにょっている人も
多いって事で。
287さんの遭遇したファンの場合、「ファンです」っつって自分の新刊献上しに来て
おいて、以後二度と「貰ってください」とは言いにこなかった訳でしょう？
そりゃ明らかに交換目当てだった事の証明とも言えるような……
本当に「貰ってもらいたい」だけだったら、292さんの例のように、貰うことは拒否
するのではないかと。

ただ、その287さんの場合の「ファン」、発行したのが後にも先にも一冊ぽっきり
だったという場合もありますよね。

同人板での発言さえも厨よばわりで絡まれるので、
最近はとんと見かけないが、世間には
「上手い人の本、好きな人の本ほど読みたくない」という人種もいる。
影響受けるから、ヘコむから、というのが理由だが、
その本音はある種のｼﾞｪﾗｼｰなのだろうと思われ。
そーいう人間の感情の表れかも？と思った。>>292の例
あくまで憶測ですが。

私の知人にも似たの（そういう感情の持ち主）がいるが、理解できん。

自分の本にあまり自身がないので、貰って下さいとは恐れ多くて言えない…
そんな本でも金出して買ってくれるお客様は神様です。

279/280さん、レスありがとうございまし〜！

＞280
そう、まさにそんな雰囲気（＾＾；）ＢＢＳとか〜！分かります。
付き合いとかなめ買いとかじゃなくて、ほんとに読みたい人が読んでくれれば
もうそれでいいのだ〜！って感じですね。
思い切った行動は、その時辛い（ていうか痛い＾＾；）けど後々のことを考えると
らくですね。


あと、また問題あるけどちょっと遠いかも？な話題をついでにもう一つ〜。
たま〜にチラシや無料配布モノをいっっっぱいクリア袋に詰めたのを
配ってるサークルさんいらっしゃいますよね？
通りすがりに「どうぞ」って渡されそうになること多多です。
トークとか読むのすっごい苦手なので困ってしまって、あるとき
「いえ、結構です」って言って断ったらヘンな顔されてしまいました；；
そもそも渡す時のことばは「よかったらどうぞ〜」とか
「貰って下さい〜」とかじゃないかなあ…なんてこっそり思ってしまいました。
キビシすぎる意見なのかなあ〜〜
日本語正しく使わない人が多くなりましたね。

ちなみに、くれるもんはもらいます。内容があんまり好きじゃなくても
誰にでも誉めるべき点ってどこかあるので（だから創作っておもしろいと思う）、
礼儀正しい人には必ず感想出します。
…って、あんまり知らない人から突然もらうことはないんですけどね〜〜（笑）
小手サークルですし…

あげ

この前のイベントで初めて本を頂いてしまいました。
春にオフ会の勢いで会ってた方のサークルに買うつもりで言ったんですけど
挨拶だけして本を買おうと手に取ったら
「あ、それで良かったらあげる」と。
「いいです、悪いから」と断ったんですけど結局頂きました。
帰ってから本読んで…お金払えばよかったと後悔。
凄い好きな感じのお話で、お金払わせてもらえば良かったと。

それとお隣の方にも頂きましたけど…返すに返せず…。
今回、大阪の友達に頼まれて売り子してたんで本を渡してもいい物か。（本人不在だし）
でもココ見て変に交換するより頂いただけの方がよかったのか今でも疑問。
やっぱり時と場合によるのかなぁ…

この前は両隣ヨカタしクレクレも来なかった！！

買い専なので「新刊貰って下さい」の気持ちは分からないけど
本を探してる時にペーパーを貰うといつも困ってしまう。
ペーパーを貰うと、なんだか買わなきゃいけないような気がして。
本を買った時、一緒にペーパーをくださるのは良いんだけどね。
ペーパーってそういう風に配るものなんだろうけど、そこまで買う気のない
サークルさんから頂くと、申し訳ないなぁと思ってしまう。
とりあえず笑顔で「ありがとうございます」と言って立ち去るんですが。
考え過ぎでしょうか？
サークルさんって、どんなお気持ちでペーパーをくださるんでしょう。
微妙にすれ違いなのでsage

>>304
それわかる〜〜〜ちょっと見ていると
ペーパー渡されるの。
なんか買わないと悪い気がしてバツが悪いよネ〜〜
たまに欲しく無いのについ買ってしまうときがあるよ・・・

>>305
優し過ぎるよチミは〜〜（藁

>>302
とりあえず自腹で渡してる。
隣のサークルの本を自分が欲しかったら
無かったことにして会計箱に金を放り込む。
サークルとして受け取る時は
ボスに本を貰って交換した旨を伝えて判断を仰ぐ。
それで自腹になった場合は交換した本を強奪していく方向で。

>>302
本人に事前にどういう状況なら本を上げてもいいのか確認しておく。
その確認に外れた状況では一切交換に応じない。
「すみません、私は売り子で本人が不在なので
私の一存で本を差し上げるわけにはいかないんです」は立派な理由だし
それで不服をとなえる奴は厨だと思うのだがいかがなものか。

友人＝シャッター前常連の超大手
私＝ピコ

値段の総合計が違い過ぎるので新刊の交換はいつも心苦しいのですが
友人の所は買いに並ぶと何時間もかかっちゃうのでつい甘えて交換させて
もらってます・・以前「値段違い過ぎて貰うの悪いから買わせて」と言って
みたのですが、逆に「そんな哀しい事言わないでもらってよ〜」と叱られ
結局貰ってしまいました。・・くれくれ厨でごめんなさい。
私は友人の本、大好きだし友人も「新刊いつも楽しみにしてるのよ」って言って
くれるので甘えて交換させてもらってますが、客観的に見てこういうのって
もにょもにょしますか？＞皆様方

>>302
＞凄い好きな感じのお話で、お金払わせてもらえば良かったと。

次回のイベントで挨拶に伺うあなたは、「またくれるかな？」という期待とは裏腹に、
「今度はくれなかったらどうしよう。もしくれなかったとしたら、嫌われたのか？」とか、
「くれくれ厨だと思われたらどうしよう」とか、思ってしまうかも知れません(゜◇゜)。

＞大阪の友達に頼まれて売り子してたんで本を渡してもいい物か。（本人不在だし）

自腹でお友達の本を買って、お隣さんに差し上げるならば問題なしだと思いますけど。

あ、>>308さんがすでに同じことを言っていた…… ゴメ……

>>304-305

私の場合、チラシ差し出しても貰ってくれない方も多かったので、
貰ってって下さるだけで嬉しかったですよ。
ジャンル違いの人に手渡しても数撃ちゃ当たるってもんでもないと
気が付いた時点で、チラシの配布は止めてしまったのですが。
↑
現在は通販の申し込みに返すだけ。

311のレスは「>>307さん」が正解でした…… ゴメ……

自腹で友達の本を買って差し上げるか…
でも自分で書いた本じゃないんだよね？いくらお金を払っても
そう言う風に使われていい気持ちにならない人もいるだろうから
ちょっと注意が必要かもしれないと思われ。

＞302
自腹切る必要、ないよ〜〜。お隣さんがくれようとしたら
お隣さんには『すみませんわたし売り子なんです』と言い、それでもくれたら
描き手本人に後日『これこれこういう事情で頂いたのです』と伝える。
あとはそのお友達（描き手さん）がなんとかしますよ〜。
ほっとくなり、お礼のお手紙出すなり…
自分では何も手を出さないのが、いちばんトラブルにならないと思いますよ♪

>>315
禿同。
私もそうした。つか他にしようがない。

>>315-316
いや、勿論そりゃそうなんだけど、この場合、本くれたお隣というのは、
サークルにくれたのではなく、売り子さんにくれたんでしょ？
サークルにくれたんなら、「本人に渡しておきます」と受け取るだけでいいと
思うけど、売り子である自分にくれて、その上どうしてもお返しがしたいと
思っちゃった場合についての対処法ではないかと。＞自腹
(↑しかし、自分の本ならともかく、他人の本でお礼もないもんだとは思うけど)

私も受け取るだけでいいと思う。
ただ、売り子なのに「どうぞ」なんて勝手に人の本をお礼に渡してしまった
事例が上の方のレスに何件か出ているので。
どうしてもやりたいなら、自分の責任の元に自己負担でやれよ、て所ですね。

私が売り子を手伝ってる友人はイベントの前に
「○○さんと××さん（彼女の友人で私も顔を知っている）が
挨拶に来たら新刊を上げて。貴方が知らない私の友人には
私から本を渡しに行くことを事前に知らせてあるので
知らない人には上げないで大丈夫。交換には応じないで。
こちらからは上げられないけどそれでもいいと言う人がいたら
お礼だけ言って貰っておいて」と教えてくれるので
本人不在になっても問題なし。とっても助かります。

>>318
知らない人には上げないで大丈夫。交換には応じないで。
こちらからは上げられないけどそれでもいいと言う人がいたら
お礼だけ言って貰っておいて

↑正しい態度だと思う。

ただ、このスレ読んでいると、
「ヘタレの本は、たとえタダでもいらねぇ。もらいたくねぇ！！」
というサークルさんが少なくないようで…。

その場ではニッコリ笑ってお礼を言っていただいておいて（スマイル０円）
家に帰ってｺｿｰﾘ処分するのでは駄目なのでしょうか？

あ、>>287のように
「ものすごーくメチャメチャ上手いので、ヘタレからの贈呈本が
大量すぎて持ち帰るのも苦しいんですけど、何か？」
というような香ばしいことをおっしゃられるのでしょうか？

>>319
価値観の違いだと思うんです。

相手の気持ちが嬉しいからとか、相手の心を傷つけたくないという視点で
考えれば、もしも本音ではいらなかった場合、家に帰ってからこっそり
処分するのがいいですよね。
だけど別の視点もあります。
せっかく頂いてもけっして読まないであろう事が分かり切っている本を、
ただの外面で貰って帰り、処分する事が忍びない人もいるんです。
それくらいだったら、読まない私なんかにくれるのではなく、「本当に欲しいと
思っている人にどうぞ」という気持の人もいるんですよ。

前者は「いい人」っぽいけど、実は偽善的ですよね。
↑勿論優しさも内包していると思います。
後者は「愛想悪い」けど、嘘がない。
↑勿論相手への配慮に欠けてないとは思いません。

>>320
相手にもよるでしょう。誰も読みそうもないへたれ相手に後者は選べない。
あと、すぐにキレるような相手にも後者は選べない。そうなると、後者と
前者を使い分け・・・ということになりかねなくて、それが「差別！」と
言われる可能性が出てくるので、どっちかというと最初から前者になりがち
なのでは。

そうですか…。
「○○(ＣＰ)お好きならどうぞ」と下さったので
「ありがとうございます」とお礼を言って交換はしませんでした。
不服などは全然言われませんでしたが…どうするべきだったのか、と。
たぶん交換目的で下さったのではないと思うんですが…。
(私が売り子だと知っていたと思うので)
後日、お礼と感想のお手紙でも書いてみます。

知り合いの方へは感想はメールででも送るつもりです。
次お会いした時にお礼させていただこうかとも。
と言うか、例え友達でもお金払って本買ってるんで期待はしませんよ。
次は絶対に買わせて頂こうと思ってます。

深く考えずに、貰いっぱなしでいいのに。むしろ貰いっぱなしが大前提。
こっちはくれなんて頼んでないんだから。
受け取ってやったからって勘違いされても困る。
それを踏まえたうえで、お返ししたくなった人にはお返しすればいいし、
自分からあげたいと思う相手にはあげればいい。

>>323
そうじゃないから困ってるわけで…それは君の意見。
中にはタダで本をゲットするために本渡す奴がいるんだから…

なにか>>323の言いぐさにはもにょるわ。
＞こっちはくれなんて頼んでないんだから
＞受け取ってやったから
もそっと言いようがあるじゃろう。
言わんとしてることは伝わるけど印象悪い。

>>325
同感だが、ぜんぜん知らない相手から押し付けられた場合のことだと思うしな。

本あげるからそっちの本もちょうだい、ってのは厨だから放置＆無視でいいって
ことで納得じゃなかったっけ？
知り合いならそれぞれ人間関係の事情もあるだろうけど。
友達でもない人からもらうんだったら、その場で断ったり押し付けられたり
押し問答するのも不愉快だしみっともないから、にっこりもらって放置が楽。

あるサークルさんに見返り無しにこちらの本を渡そうと思ったら
「もらうなんて申し訳ないですよ、買います」
「そしたら交換で」などと言われてしまったことがある。
押し売り厨とか交換厨に思われてしまったのかなー。反省。

>>327
同意。

＞押し問答するのも不愉快だしみっともないから、にっこりもらって放置が楽。
それがイヤなのよ！貰いたくないのよ！言わないでも判ってよ！同人のルールにしようよ！…って派が、
ずっと暴れてるけどね。

対外的なことではなく、自己の良心のために！
ってことなんだろうけれど、若いなぁと思うばかりで（笑）
たとえ家でも車でも、イヤなヤツからもらったものや自分にとって必要ないものは
すべからく邪魔なもの、ゴミでしかないということは割と世の中から同意
してもらえるだろうから、いいんですけどね。

地元の来武パンフに”マナー”についてのカットがあったんだけど、その中の１つ。

「サークルのマナー！！
　もらったら、（何年かかっても）あげ返す！これ”鉄則”（ハァトマーク

　あと何年かかるかなー…」

とりあえず、交換はマナーであり鉄則らしいです…。（ｳﾂｩ

雷部は厨なので言ってることも厨です。

>>331
それって…(泣)前に地元スレ(北海道)に晒されてた
「どうして買わないとスケブしないんですか？信じられません」みたいなことを
『同人的規則本』と題した本を作って載せていたヤツのようだ…
つーか来武でソレは厨なｽﾀｰﾌがいると見た。

＞331
自分のサークルのみのマナー（規則）で、他人に要求はしてない。・・・と思いたい
けど、来部だしなー（藁

はっきり言って、あまりよく知らない人から「新刊もらって下さいー！」と
言われたら、ただもらうだけだが（こっちの新刊は渡さない）
結構よく話す人に「新刊もらって下さい」と言われたら、自分の
新刊も渡さざるを得ない。

すっごく気になることがあります。
貰っちゃって（交換含む）いらない同人誌、どうしてますか？
だらけで売るにしても、地元だし誰に見られてるか…と思うとちょっと；；
売るのも申し訳ないな〜とは思うんですが、マンションぐらしなのでそんなに置き場所ないし。
捨てるのはすごく抵抗あるんですよね。ゴミ問題深刻だし、同人誌って再生に適してない
加工（ＰＰとか）多いから、古紙回収にも出しにくい〜
「売るくらいなら捨てて」って描き手さんも多いようですが、自分の場合
捨てるくらいならだらけに処分価格で置いて来て！って感じです（笑）
みんなどうしてるのかな〜。引越しもしないからどさくさで捨てることもない…
レス待ってます！

>>336
完結に、捨てます。

赤袋逝きですよ。

>>335
チャットで良くご一緒する、イベントでもご挨拶して萌え話する人（複数）に
新刊もらったけど、べつに自分の新刊は渡さなかったよ。
「渡さないわけにはいかない」っていうのは思いこみの部分もあるんじゃない？

オークションで売る。

可燃ごみに混ぜて捨てる。ってかそうしてほしい私。

ﾔﾌｵｸ??

つーか捨てるか売るかしかないじゃん。

別にもらった本に限らないでしょ＜同人誌の処分
好きで読んで読み終えた本も、
自分で出して余った本も
行く先は同じ

焼却炉の中。

みなさまレス有難うございます。
あんまり気にすることなく好きに処分しちゃっていいのかなあ〜

買った本だったら処分に気は遣わないんだけど、
貰うと気になるんですよ〜〜。悪いかなあって。
そう言えば、お中元や引き出物でも使わないのは捨てるか。
本だから気にしちゃうだけなのか…
（ぐるぐるぐる）

>>346
人形が捨てられないようなもんだろうか（ｗ

>>347
ばらすと、髪の毛なんかが埋め込まれてたりしてさ（ｗ

＞346
そうだよねー、確かにお中元と変わらん＜貰ったいらない同人
それでも処分に悩むのって、結局目の前の本が、自分が作ってるのと
同じだけの苦労の結果出来たシロモノだと言う意識がどっかに
あるからのような気がする（笑
本はいらなく（なっ）ても、作った人は同じ労苦を共にした仲間…。

>>346
捨てちゃうのは悪いと思うなら、当分は手元に置いておいて邪魔になったところで
捨てるというのは？

>>350
邪魔は邪魔なんだろ最初ッからさ

友達以外から、本持ってきて貰ったことなんかねーやい……人気者、か…。

「お金ないんです〜、え〜ん（泣き真似）」
とか言ってる人ににっこり微笑みながら
「そんなにすぐに売りきれませんから心配しなくても大丈夫ですよ」
と言い、その人の目の前で遊びに来てくれた友人にタダで本をやった
私こそが厨かもしれん。

>>353
いや、それでいいと思うよ。
当然ソイツ(←え〜んの人)、くれくれ厨房だったんでしょ？
教育だよ……

「新刊できたんです！貰ってやって下さい！」
「え・・あ、いや、悪いんで買います。」

某オンリーイベントに行ったらネットで知り合いだった人３人に言われた。
で、全員に下記のセリフを返してしまう私・・激鬱。
しかも中身は３冊ともへたれ漫画。いらねぇよ・・

>>355
さりげなく最後の一言がキツイな…

>>356
でもキケン回避には買ったほうがいいよ。
いらなくてもさ…。

もらえばいいと思うが。

>>355さんの場合
わたしだったら、その時はとりあえず「買います」とまではなるべく言わずに
ひたすら「悪いですよ〜」と断る。
それで引き下がらなかったら、
『じゃあ私も、お近づきのしるしに〜』
と暗に「今回だけよ」と匂わせて交換する。
そうするとすんごい鈍い人以外はなんとなく匂いで察してくれる…と思う。

〜いろいろな予防策編〜
知り合い程度（ネット含）には、必ず理由つけて渡すことにしてます。
「このあいだ委託お世話になったので〜」とか、いろいろ。
もちろん理由がないときは極力渡さないようにしてます〜〜。
『こんな本立ち読みで十分ですから読んでってください』的ノリを装ったりもします。

なんで自分が好きなもの描いてるって理由だけで
全く本人と面識のない人（はっきり言えば赤の他人）に
自分の本を読んで欲しいのかよくわからん。
自分の本を無理矢理他人に押し付ける人って自己顕示欲が
強いんか？それとも自分の描くものに自信があるから？

>>359
同人にはすんごい鈍い人が80パーセントはいます。
鈍いどころか、
「一回本交換したからあたしとあの人はお友達〜☆
次からは交換じゃなくてもスペースに行けば本もらえる
わよね☆きゃは☆」
こう考える奴が山のように。

>>360は夕刻たん？夕刻たんなの？

夕刻たんﾊｧﾊｧ･･･（´д｀；）

>>360
それ言ったらさ、自分の本を全く面識のない人に売るのって
どうなっちゃうのかな？
自己顕示欲・・・つーか、そもそも同人は自己表現の場でしょうが

>>363
＞自分の本を++読んで欲しいのかよくわからん。
++部分に「タダで」という言葉が入るんでは？

>>364
自分の本を面識のない他人に「金取ってまで」
読ませようとする方が自意識過剰って事になっちゃうやん！（w

>>365
買う人は自分の意志で買ってくんでしょ。
サクール側に押し売りされた訳でなし。

>>363は知的障害児ですか？

「こんなもの貰えるか！！」
そうやって捨てればいい。
ガタガタいうな！なにもいうな！
そうやって、抱き合えばいい。

読んで欲しいか欲しくないかと言ったら正直、読んでみてもらいたいよ。
誰かに読んで欲しくて書いてるんだからさ。

まぁ思ってるだけで渡したことないけどね。
実際自分は趣味が違うと読まないことあるし、相手にとってもそれは同じだろうから。

>>367
恐らく……
可哀想なのであまりいじめない方がいい鴨。
ていうか逆切れ恐いしね。

>>369
読みたいとも思っていない人の所へわざわざ
持っていって無理矢理読ませようとするから
問題が発生するのだと思われ。

>>360
同意。
自分の本をあげる事が
好意につながると思ってる時点で厨決定。
欲しけりゃ買うんだから
自己顕示欲の押し付けは勘弁して欲しい。

自分の本押し付け厨の頭の中では自分が本を押し付ける相手が
全員自分の本を読んで自分に興味を持って、向こうから
「お友達になって下さい〜」と言ってくるのを
期待してるに1000000000押し付け。

>>363＝365＝押し付け厨？（ﾜﾗ

現在の状況は知ってるので、つぶやきを少しだけ。
昔は規模も小さかったから自分の本をあげるってことは好意的なものだったんだよ。
一体どうしてこんな時代になってしまったのやら。
sageとくわ。

ガイシュツだとは思うんですが、
同人女の皆さんは、なぜルールを作りたがるんですか？
みんなと違うと不安だから？

人それぞれなんだから、それぞれ別の対応があっても良いと思うんだけど。

>>375
＞一体どうしてこんな時代になってしまったのやら。
そのまま自分で回答してるじゃないスか。
規模が大きくなったからだと思います。

規模が小さい→村社会
規模が大きい→大都会

飛島村（オレんち）のルールがニューヨークで通用するわけないじゃん。

>>376
ルールを決めるスレじゃないですよ。
ていうか、何故「同人女は」と枠にはためたがるんですか？

でも同人女って本当にくだらないことにルール作りするの好きだよね。

>>379
同人女が、じゃなくて、女性の性質だと思う。
ところで大道廃れて仁義ありって言葉、あるよね。

>>377
375の「いったいどうして」は愚痴の常套句で
本当に疑問を投げかけてるわけじゃないと思うけどなあ・・。

次スレがあるんなら、
>>1に『友達との交換ではなく、面識ない人との、』とでも
入れないと紛らわしいんじゃないのか？
どうもその辺、誤解があると思う。

知っている人とも交換したくないよー？

次に引っ越す際の１の文募集中ってことで。

>>383
それは友達じゃなくて「知人」でしょ。
どっちかってと面識のない人に近いんじゃ？

「友達」と「面識ない人」の間に
「ちょっと知っている人」「お隣さん」「サイトのお客さん」等
面識ない人より手に負えない有象無象が詰まっているよーな

>>383
それはトモダチと思ってないんでしょ、双方が（藁

親しい友達の本でも要らないモノは要らない…
１度読ませてくれれば十分だ。
面倒だからテキストでよこせ。

「友達」なら本がほしければもらうし、いらなければいらないという。
そういうのお互いにいいように、すっきりできるのが友達。
初対面なら「知らない人」なのでそれなりに対応。
そこそこ顔見知りなのが一番始末悪いけど、まあ失って惜しい友達
ではないんで、どうでもいいや。

>>386を見て納得。
だから１の文章、中途半端なんだな……

「オマエ、読まねぇからやらねぇ」
「今回在庫残りそうだからやる」
そう言える程度のを友達と思ってます。
それ以外の人たちの事は解らない。
「あげたのにくれないって事は、私の事嫌いなの？」
って思う人なのか、
「あげたのにくれなかったけど、まぁいいや」
って思う人なのか─────
わからない以上は、一律自分の主義で動いた方が、首尾一貫してて
いいと思う。
「私のこと嫌いなの？」
と思っちゃった人も、いつか「なんだ私だけじゃないんだ」と理解して
くれる日も来るだろう……

お子様ばかりってことかね。

>>391
そんなふうに言えるの、理想やな〜
確かにそういう相手もいる。
けど、女性の場合はどんなに仲いい、小学校くらいからの友達でも
そゆコトは言えないことが多い。何故かって言うと…
日本人だからです（笑）

>>391
それは男同人同士の人付き合いだね。
知人も実際にそうだし。
それどころか、「最近のお前の本つまらねえ」とか
「もっと上手くなれよな」とか平気で言い合ってる。
はじめはﾋﾞｸｰﾘしたけど、本人たちはすごく仲がよい。
厨房の頃から女ジャンルにいたので、そーいう光景を見るのは新鮮だった。

しかし、女社会でそれは出来ないな、とも思った。
（例えば、電話を用件だけで切るか、長々と話し込むか
という性格の性差なのか？）
憧れるけどねー。

男がどうとか女がどうとかってのは違う気もするよん。
気質の問題だと思うけど。＞394

>>394
私は女だけど、仲いい子とは言い合いするよ。
お前これ目ーでけーよ！とか、これゴチャゴチャしすぎじゃんとか。
もちろんいいところも言い合うけどね。
私的には「可愛い絵」とか意味の曖昧な言葉で誉められるよりは
「ここはいいけどここは･･･」みたいな意見の方が
よっぽど嬉しいけどな。

私の友人にもそういうかんじの言い方する子がいる（女）。
割と私は女性気質なのでしょぼーんとなってしまうんだけど、その子に
新刊渡して「あの本はね、よかったわ」と言われた時はもーめちゃめちゃ嬉しかった。
一回しか言われたことないけど（遠い目）

「だって言えないんだもん。日本人の美徳だし」って
自分の言葉に責任を取れないお子様の言い訳でしかない。

性差は、肉体的な雌雄の構造の差だけでない。
個人の持つ気質の差について、性別を例えにすることもある。
「男性的・女性的」という言い方も然り。
あくまで「例え話」であって、それをジェンダーの決め付け
などと絡まれると話題は荒れるしループする。

…と前置きしないとまた、おかしな厨にからまれそうな気配。

>>396それでいいなら、それはOKでは？
もちろん、そのモノサシのない集団に向かって、
同じこと価値感を押しつけなければの話。

とりあえず私は女ですぜ。>>394

くれ厨とか配り厨とか短い文章だけでも「それは断れ！」で
すむようなネタで盛り上がってるうちはよかったな...
「女は」とか「日本人は」とか、普遍的すぎる要素を言い訳にし始めると
もう何がなんだかわからんよ。

>401 そだね。

最近は超身内だけに本は上げています。
ただし、
「このジャンルに興味があればあげる。なければやらねえ。
地獄の修羅場の戦果を見たければこの場でざっと見てくれ（W
感想はイラネーヨ」
と言って、それでも＠読むよ。といってくれた友達にはあげます。
後日、何かの時に「あそこのシーンが」と言ってくれたら心の中で万歳。
交換もクレクレも貰うこともなくなってまたーり平和。

「クレクレ・あげあげに困った」っちゅ〜人の意見はもうないのかな？（＾＾；）
皆悟ってしまった…？

最近は「あげたいならあげれば？」的な例が多くてつまんないね。

では初心に帰って…

先日の夏コミにて。絵にかいたようなパターンに遭遇。
ネットのROMさんで、メールをよくくれて、私も返事を書いていた人が
スペースにやってきた。
「こんにちは〜（まあ普通に世間話）あ、新刊ってどれですか？」
「あ、これなんですよ」
「わ〜すご〜い、ぶ厚い〜きれい〜」
「（ちょっと嬉しい）あ、今回は頑張ったんで…（えへへ）」
「すごいですね〜どうもありがとうございます」
「……は？」
「それじゃあ、あんまり長居しても…　これからもがんばってください！」

いや、ほんとああいう瞬間って固まっちゃって声をかける余裕も
ないもんなんですね。我に返ったときにはもう去ってしまいました。
一応感想のメールはもらったけど、もう前みたいに優しくはできない…

>>406
のわ〜っ！すごい！そこまでくると泥棒ちゃん…（＾＾；）
感想言うなら本返せ、って感じですね。

>>406
すすすす凄えええええ！はっきり言わなくてもそりゃ泥棒じゃないすか！
今からでもメールで「あの時は咄嗟の事だったので対処できなかったけど
貴方に本をただで差し上げるつもりは当時も今もありません。
もうお付き合いしたくないのでお返しにならなくても結構ですが
今後は止めていただきたいと思います」ぐらい言ってやっても良いのでは。

>>406
ありがとう。初心に帰ったよ。
あげ厨くれ厨はこうでなくちゃ！（違う）

もう付き合いないんだけど
むかし巣ぴ地下ってサークルの奴らに必ず新刊強奪されてた。

「これ新刊〜？もらっとくね〜。あ、合方の分ももらうから二冊ね」

といって必ず二冊持って行く。どっちの奴がきてもこう言って
勝手に二冊持って行っちゃうんだよね。。。。
特に両角っていう方が酷かったな。結構まわりの人間はみんな嫌がってた。
でも怖くて言えなかったよ。気に触るとすぐに悪口吹聴する奴らだったからね。。。。
今はジャンルが変わってあいつらに会わなくなったから疎遠になってよかったよ。

>>406
掲示板で直接聞いてみたら？（ｗ

そういえばあの時お代もらい忘れたと思うんですが、
今度のイベントの時で構いませんから！
と爽やかに。

>>412
それイイ！

>>410
あれ？名前覚えてるんだけどどのジャンルでしたっけ…酢ぴ血かさん

ペル粗名と椅子だったはず？
現突き地価。両角って方は居なくなったよね。

友達との、相互理解のうえの交換の話なんで、ちょっと違うけど。

相方の分も二冊ってのは、仲のいい友達サークルなら気にならないけど、
姉妹サークルの相手に二冊渡す時スコ〜シだけ（もったいないかなー…つか、
家に二冊もこんな本迷惑では…）とか思ってしまう。

ｽﾃｷな厨話をありがとう！ご愁傷様・・。>>406

一言いってやりたいが
当の>>406さんからしたら
もはや一言分も関わりたくないだろうなぁ。
ご愁傷様でした。

>>416私は姉妹（同居）には一冊しかあげない。向こうもそれでいいって言うよ。

私も当然のように同居姉妹には一冊しかあげてない。
だっておんなじ本が２冊もあっても邪魔なだけでしょ。

私は友達にもあげてない。買うまでもない本ならいらないでしょう。
ただし、ゲストには強制押し付け。自分の原稿の印刷具合が見たい
はずだと思って。
それから製本手伝ってくれた人にも押し付け・・・製本具合が見たいに
違いないと思っったり。

ゲスト（執筆者）にあげるのは当たり前だと思うよ。
執筆したのに発行されてから何も言ってこず
こっちから聞くのは本当に恥ずかしい思いをする。

ゲストにあげるのはあたりまえかもしれないけど、友達にあげるのは
あたりまえじゃないと思うよ。

>>421
強制押し付けという表現が何だか本当に押し付けがましくてなんだかな。
卑屈にも読めるけど。

一度ゲストにできた本受け取ってくれなかったことがある。
リアル鬱にかかり自分の描いたものを正視できなくなってしまったと言われた。

名刺だと思うのであげる。
別にあとは読もうが読むまいが勝手だと思ってる。まあ、自分が本作るときの
紙見本でも、レイアウト見本でもなればいいやって。実際、そういう風に使っ
てるらしいし。
ただ、あのひとの本いらないんだよねとか、新刊欲しいからって交換にこない
でよねとよく言ってる人には、じゃあ私のもいらないの？いらないならそう言
ってって思う。でも面と向かっては言わないんだよね。だから渡すけど、他の
人の本もらってそういうこと言ってるってことは…って邪推しちゃう。
正直、困ってる。

気にするな。もう何度も言われたことだが、あげたきゃあげればいい。

>>425
普通、人は同じ人間に何回も名刺は渡しません。

>>426
そうする。渡す渡さないはね。
でも、これ以上、私の前で人の悪口（あんな人の本いらないとか）言われたら
多分、切れる。

>>427
住所が新しくなったり、職場が変わったら名刺はあげませんか？
今、このジャンルだよとか、そんな感じです。
近況報告も兼ね。

んー。だから
あげたくない人はあげなきゃいい
楽しくあげてる人に文句つけるな。
あげたくない人はあげなきゃいい
自分で決めてあげてない人に絡むな。
あげたくないのにあげなきゃならん人と
あげたいのにあげられない人は
愚痴をこぼしたいならここでこぼしな
相談したいなら相談にのるぜ！

じゃ駄目なん？

>>427
う〜〜ん。近況報告って言うけど…、そういうのってイベントで少し挨拶する程度で
十分な気がする。
『今●●やってるんですよ〜』
『あ、それ★★さんも好きって仰ってましたよ〜』
みたいな。
近況報告に全部本というのは…ものすごい同人誌収集家じゃないと困る気が〜；；

同人誌の交換って、女子高生がプリクラ交換する感覚なのか！？もしかして…
そうすると高いプリクラやなあ（＾＾；）

>>428
私はあげたいと思っている人に対して「やめれ」とは言って
ないですよ。
実は「名刺代わり」というのはこのスレではガイシュツです。
私にとつて、自分が一生懸命作った同人誌を、名刺程度に
置き換えられるもんなんかな〜と思っただけさ。

>429 それでよいです。

私事ですが。
以前は交流があったけど、一度行き違いがあって気まずくなり、
以来連絡を取らなくなった知人がいます。
イベントでもお互い無視し合うようになりました。でも、私の相方・松子（仮名）
が挨拶に行くと（松子は私たちのケンカには巻き込まれていないので仲良し）
「これ新刊。松子ちゃんのぶんと、名無しちゃんのぶんね」
と言って二冊くれる。。。

松子の手前、気を使ってくれているんだろうけど、彼女の本見ると気まずい
気持ちが甦ってしまうので、お断りしたいんです。とはいうものの、面と
向かって言う事もできなくて。
で、スペースの裏側からそっと手を伸ばして、売り物の山に返してます…。

もらって帰ってきて家で捨てたこともあったんだけど、もったいないから…

イベントに行けばいろんな人がいるじゃない。
お世話になってる人とか、バンバン本くれちゃう人とか、本が欲しいんだねという
人とか。
それにいちいち、このひとはあげたくないから、このひとにはあげたいからって、
考えてもしょうがないなって思って、ああ、それなら名刺だと思ってあげちゃえ
ってことなんですわ。
「あげたい」と強く思ってるわけでもないです。
あげてもいいんじゃないくらいです。一生懸命本はつくりますよ。でも、だから
本に執着してるわけでもなくて、だから「いらない」と言われれば押しつけませ
んし、ああいらないのかなと思えば、もう渡さないほうがいいのかなとも思うわ
けです。
一番言いたかったのは、私の前で「あの人の本いらない」「あの人は私の本が欲
しいから自分の本を押しつけるのよ」「あのサークルの本が欲しいから、本をあ
げちゃった」という友人に困っているってこと。目の前でそんなことばっかり、
聞かされて、自分の意見を言っても、また同じことを繰り返されて困ってると。
私とは考え方が違うのに、私にそんなこと聞かせないで！あなたがいらないと言っ
てる人は私の友達でもあるのに。それをわかってて言ってる？って…。
なんか愚痴になっちゃった、スマソ…。鬱。

あげないって言ってる人に絡んでるわけではないので、気分を害したら謝まりま
す。

あげたがる人の多い年齢層・ジャンル層が知りたいです。
どういう人が多いんでしょう？
年齢関係ないかな。

若い子は確かに多いかな。
前のジャンルときはロリ絵だったから、若い読者が多くてもらったりしたかも。
別に本が欲しいっていうわけでなく、読んで感想聞かせてってのもあると思う。
自分の作品に自信がない子は本を出しても売れないって思って、それでも読んで
欲しくて持ってきてるって気もする。

>>433
それ、このスレ向きの話じゃないんでは？

>>433
その友人の前で切れちゃいなよ。そのままのことを言ってさ。
相手もﾋﾞｯｸﾘするよ。
怒ることができないなら、泣き出すって方法もある。
普通に言ったくらいじゃわかってくれないと思うので、インパクトをつけてね。
自分の好きな人の悪口を聞かされて気分がいい人なんていないってことを
わかってもらわないと、ずーーーーーっとそのままだよ。
自分のことも影では・・・？と邪推するのもしかたがないけど
陰で言われるのと、目の前で言われるのと好きな方をあなたが選べばよろしい。

名刺がわりに本を差し上げかぁ・・・
一見無欲っぽいけど、ようするに在庫処分の言い訳ですわな。
かなり金かけて作った本、しかも再版考えるほどの売れ行き。
その状態になっても、名刺がわりにただで配れる自信が
あるというなら、上記の言い種を謝罪します。>>433

一応、語弊があったようなので。
このスレ向きじゃないのは、承知。なのでこれで最後にするので許して。
在庫は処分するほどありません。かなりはかけないけど愛情分はお金か
けてます。再版は迷ってるところ、とりあえず部数を次から増やす方向。
名刺って言葉がいけなかったのかなあ。
イベントを楽しむことが優先順位が高いので本をあげるあげないってこ
とガタガタすることもないから、だったらあげてしまえばいいじゃない
挨拶だと思ってって。
友人には、言います。それで切れる縁なら、それまでなんでしょう。

参考になるかどうか・・・私の周りだけかもしれんけど、
ミステリ系にいたとき、京ゴクではよく本のやりとりがあった。
次いったタカむらは全然だった。
そん次､ドラマ系の王道ＣＰではやりとりがあった。
現在いるちょいマイナーＣＰでは全くない。
まるで全員がにちゃねらで暗黙の了解しているかのように、ない。

>433
友達であることと本欲しくないってことは別問題だと思うが。
欲しがらないとへたれって言ってるも同然だから、断らないどころが
そいつの前では欲しいって言わざるを得ない、とかいう問題で困って
いる人だっているんだよー(実際、「新刊出るんです」って言われた
ときに「頑張ってね」だけで済ませたら、陰口叩かれた経験有)。
「下心あるのは勝手だけど、自分に聞かせないで」ってだけ言えば?

>>441
>「新刊出るんです」って言われた
>ときに「頑張ってね」だけで済ませたら、陰口叩かれた経験有
それ以外なんて言ったら良いんですか！？
えっと・・・「楽しみにしてます」とか「買いますね」とか？？？
そんなことで陰口叩くなんて、すごい…

>440　元今日極者（ジャンルコード化以前から）ですが
全然交換してませんでした…
ＣＰとか地方とかサークル規模とか、他にも
色々と条件が絡んでくるのかも。

>442
そうらしい。「出来上がったら、買わせてください」って言った人達とは
楽しくお話ししてたし。更にそいつの同じくらいへたれな友人から「同じ
ジャンルなんだから、みんな褒めないと駄目なんだよ!私も同じことされたら
嫌だもん!」と説教され、ますます鬱になった。社会人の社会性を自慢して
いたけど・・・なんか違う気がする。

「買わせて」って言った人には「あげます」って言っていたから、お金目当て
ではなかったようだけど、人脈と誉め言葉は金より貴重だし、何の救いにも
ならんー。

自発的に「このジャンルがんばって欲しいから、ちょっとくらいヘタレてても買うし
一生懸命励ますぞ」と思うのはいいんだけどね。
他人から強制されるようなことではないよなぁ…

この所のイベントでは左右のサークルさんと本の交換をしていない。
前はよくお隣の人がくれたので別に何とも思わずお返しをしていたのに、
最近はスペースの前に回り込んで買っていかれるひとばかり。
そのたびに２ちゃねらかと思ったり、
自分がそんなに尊大に構えているのかと悩んだり。
悩みは尽きず。

＞そのたびに２ちゃねらかと思ったり

ｵｲｵｲ･･･（笑）

明日からインテあげ。

>>432
一応432さんの分をくれているということは、仲直りしたいのでは？
松子さんの分だけ渡してシカト状態よりも、ずっとましだと思うんだけど…

>で、スペースの裏側からそっと手を伸ばして、売り物の山に返してます…。
やってることは陰険（家で捨てるか面と向かって言う方がまし）だし、
過去の行き違い対し意固地になりすぎ。

>>446
夏コミで隣のサクールの本を買いましたが何か？

ジャンル内で評判のいいサクールだったけど自分には全く合わず失敗。
二度と買わねーなーと思ったよ。
捨てるにも気兼ねなし。

「これ、差し入れです！」
袋に入ったものを渡される。取りあえず受け取ってしまう。
中身はあちらの新刊。ごめん、キミの本、リア消防の作文のようで
内容分からないんでつらいんだよ……。

家に帰ってからそっと捨ててます。

>>446
それが普通なんだYO!・・・・・・・・本当ならね。

この前某厨房イベントに初参加したら
お隣さんが普通にスペース内からこっちの売り物に手を出してきて
おったまげたよ。こういう厨房もまだまだまだいる。

>>435>>440
レスありがとうございます。
ジャンル・地域・年齢とかで一概に言えないもんなんですね。
あげまくる人にも理由がひとつじゃないのか〜〜
参考になりました！
感想欲しいって言う気持ちは無下に出来ないけど、そういう子が多すぎても
対応できないですよね。
同人人口増えすぎなのか〜〜〜〜。

要らないのはいいとして、売り物の山にこっそり戻されたりしたら
売り上げ計算あわなくなるんじゃないだろうか…

こないだうちの売り上げが新刊３冊分多かったのはそういうわけだったの？

売り物の山からこっそり持って行くよりずっとましだne!

>>432
勿論悪意はないんだろうけど。
かなり変な事をしている自覚を持っておいた方がいいですよ。

同人の人ってどうして、はっきり処理しなくてはいけない場面でも
はっきり出来ない人が多いんだろうね。
このスレ読んでみてなんとなく思った・・・・・・。

ジュース売ってて目減りしていても不思議だとは思わないけど
もし、売ってる間にタンクの中身が知らないうちに増えてたら
すげーこわくない？

>>456
こっそり返す理由が「そいつと喧嘩したから」じゃ
気まずいとか申し訳ないとか言い訳してもやっぱり「悪意のある返却」だよ。

相手が本くれるのは、相手がもう432さんを許しているからでしょうね。
許す気がないならそう言えばいいのに。>>432
あくまでも「あっちが勝手にくれるのよ、迷惑なのよ」というポジションに立って、
おかしなリアクションでしか対処しない432は、外面だけよくして中身何考えてるのか
解らなそうですげぇ嫌いなタイプだ。

２たんもあわりか…

さようなら２ちゃんねらーの皆さん。

>>458
気持ちはわからなくもないが、その例えはﾁｮﾄ違うよ。

>458
確かに怖いんだけどね。

人にあげまくってる私はイタイコちゃんかな…

全くの無償の行為で、見返りぜんぜん求めてないなら、
ちーともイタタではない。＞465

でも、相手はただもらうだけでも迷惑に思っているかもしれない。
その辺はわきまえておけば＞465

ようするに「奢る行為」と一緒なんだろうなぁと思う。＞あげる行為
私はいち早く社会人になった友達がよく「奢るよ」と言って奢ってくれようとしたのが、
すごく苦痛だったんだ。なんでって自分は貧乏で奢り返す事なんか出来ないし、
そもそも自分が社会人になったところで、金のない人に奢る気なんか毛頭なかったし。
しかし、素直に奢られて平気な人もいて、そういう場で自分だけ肩肘張って断る
のも妙な話で、けっこう対処に困ってました。二人きりの時は必ず断ったけどね。
お返し出来ないしする貴もないと分かり切っているのに好意を受け続ける事は、
たとえ相手が見返りを求めてなくても、尻の座りが悪いです。

>468
同意。奢られるのって結構嫌。今はどっちかっつーと奢る側に
回るべきなんだけど私と同じ部類だったらと思うと言い出せない。
一回奢ったら毎回奢ってくれると勘違いしてた厨が元知り合いなので
尚更…

このスレ見てたら、討つになってきた。

私が新刊をあげているのは、同人以外で知り合った人です。
偶然同人を知っていて、たまたま私のいるジャンルの本を買っていたんです。
で、コミケに出るって言ったら、「遊びに行くね」って言ってくれて、
社交辞令だと思ってたら、本当に来てくれて、嬉しかったので新刊を
あげました。（その人はコミケにしか来ない人で、私はそのジャンルでは
初めての参加でした）
それからずっと新刊はとっておいて、その人が来たら机の上のものではなく
とっておいたものを差し上げてます。
その人は、初めてスペースに来てくれた時から差し入れを持ってきてくれます。
でも、必ず列（短いものですが）に並んでくれて、新刊を手にとって買ってくれ
ようとします。それを私が押しのけて新刊を渡す形なんです。
でも、その人は「悪いから」と言って、他のジャンルの本を買ってくれます。
差し入れまでいただいてるのに・・・とお断りしても、どうしても！と買って
くれます。
私のやっていることは迷惑なんでしょうか？
でも、今更あげないのも変ですし・・・

迷惑じゃないでしょう。買いに来てるんだから。
それより、あなたが相手にどういう理由で本をあげたいと思ってるのか、
相手にちゃんと伝えてますか？
貰う物自体では困ってないだろうけど、あなたの厚意には困ってるのかも知れないね。
というわけで一度腹を割って話してみると良いと思います。
差し入れも負担に思うのなら断った方がいいんじゃない？

>>470
もしその友人とそれ以外に接点がなくて、なおかつその関係を続けたいの
であれば、極端に固持せずそのままの関係を大切にした方がいいと思いま
す。もしそれ以外にも話す機会のある親しい間柄なら、「いつも悪いし、
これからもずっとだと申し訳ないし」と話を切り出すとか。
どちらにしてもいきなり次のイベントで「もういらない」と突き返すよう
なのはかえって痛いので、避けるべきだと思います。

＞470
お返しの出来ない好意を受け続ける事。
それは本音では迷惑ではあるけど、気持が嬉しいからこそ、「迷惑だ！」と
言えない部分もあるってだけだよ。その程度のありがた迷惑が原因で友情が
壊れる訳じゃない。お互いに気を遣い合ってる状況では、なんら欝になる
要素はないと思います。

温情をかけるのは良いけど
止めどきが見えないから困ってるんじゃないの？＞472＞473
他のジャンル本まで買って帰るってのはやりすぎだよ。
本人が留守の間ならともかく、なんか見え見えで嫌だね。
410がこのスレみて初めて鬱になってる程度なら
（その程度しか気にしていない相手）
まぁ気にすること無いと思うけどね。

レスありがとうございます。

その人とは、イベントでしか会わないし、連絡先も知らないんです。
本当に、たまたま知り合って・・・という感じなので。
私としては、友達になりたいんですけど、なんか、いきなり言い出すのも
変かなって思ってまして。
本の奥付に住所も載っているので、向こうから連絡が来るのを待ってるん
ですけど、感想送るねっていわれたときに一度「いいよ〜」と言ってしま
ったので、それで来ないのかなとか・・・（日本語変ですね）
感想はイベントで言ってくれるんですけど。
次のイベント（冬コミ、遠いな・・・）で、ちょっとお話ししてみようと
思います。でも、他のお客さんを気にして、ちょっとお話ししたら帰っち
ゃうんです。手紙の方がいいのかな、怪しくないかしら・・・

相談にのってくださった方々、どうもありがとうございました！

＞私としては、友達になりたいんですけど、

何だ結局下心有りじゃん。いやだね差し上げ厨は。
頑張って口でコミュニケーション取れるようにしようね。

友達になりたいって、下心ですか？

回線切ってないのに、ＩＤが変わった！
本人です・・・

>475
友達になりたいなら、いきなり本を上げるより
感想の手紙を送ってある程度のやり取りをした後がよろしいよ。
「知らない人の本」よか「いつも丁寧な感想をくれる○○さんは
こんな本を作っていたのか」の方が印象良くなるじゃないか。
本は貰って嬉しい人も嬉しくない人もいるけど
丁寧に書かれた感想は貰って嬉しくない人はいないしね。

>479
感想スレ読んでいると、そうでもないっぽい…
丁寧な感想が厭味に見える人もいるそうだし

＞475（477）
476と479は、貴方が友達になりたい相手が買専だという事を失念して
いると思われます。
475さんが友達になりたい相手は同人誌出している訳じゃなく、貴方の本を
買いに来ているただのお客さん（つーか知り合い）なんですよね？

>479
禿堂！
いきなり知らない人の本を貰っても、自分が興味を
持てないような内容だったら、純粋に困る。
その次のイベントで会ったら一応感想言わなくちゃ
いけないんだろうかとか、色々考えて欝になる。
やはり知り合いでもない人にわざわざ本を渡しに来る人って、
大なり小なり感想が欲しくて来てる気がする。
本人も作品もよく知らない人と本を交換するのも嫌だし、
交換しなかったら嫌な顔されるんじゃないかとか
更に欝に。そんな人と友達になりたいとは思えない。
前々から顔見知りだったとか、こっちがずっと相手の
本を買っていた、とかだったら話は違ってくるんだけど。

「友達になりたい」という気持ちは下心ではない
「友達になりたいから本をあげる」のは、下心。

友達になってから、ご本をあげればよかったのにね。

相手は描き手じゃないんです。連絡先も知らないんです。
ただ、最初に会った時から初めてコミケで会うまで、５ヵ月
も経っていたのに、１回言っただけのサークル名を覚えててくれて、
わざわざ来てくれたので、嬉しくって差し上げたんです。
で、その時また話してみて、すごいいい方（うまくいえないけど、
人柄というか）で、やっぱり友達になりたいな、と。
私は、親しい友人としか交換で新刊をあげたりもらったりしか
したことがなくて、ここのスレッドを読んだら、色々お悩みの
方とかいて、もしかして、迷惑なのかなと不安になったんです。
471さんの、
＞あなたが相手にどういう理由で本をあげたいと思ってる
＞のか、相手にちゃんと伝えてますか？
という部分が、なるほどなと思ったので、私は友達になりたいんだ
ということを遠まわしに伝えてみようかなと思ったのですが、それも
下心なのかな？
友達って、「友達になろう！」って言ってなるものではなくって、
気が合ってとか、付き合って行くうちに徐々になるものだと思って
いたのですが、イベント時に五分位会うだけじゃダメでした。
こんなことになるなら、初めて会った時に連絡先を聞いておけば
よかった・・・

>>484
相手が書き手じゃないんだったら、別に利害関係
発生しないんで本あげても迷惑じゃないんじゃないかな。
友達になりたいなら、まず自分から相手にメアドとか
電話番号とか教えてみるとか。
相手もあなたと友達になりたいと思っているなら、
向こうも自分の連絡先教えてくれるんじゃないかな。
あなたが悩んでいるのは本をあげるどうこうじゃ
なくて友達作りの方法に見えるんだけど…。

>482
ん？>470=>475の話は知らない同士に押付けるのではなく
友達なら気軽に新刊をあげてもおかしくないし、
自分のところの海鮮さんとそういう関係になりたいと言う話では。
>475の本だからこそ、元ジャンルでない本でも読みたいだから買う…
という話はよくあることではないの？

交換しないと嫌な顔をするような厨はｱﾎﾞｰﾝだ！

476につられて見当違いのレスを・・プリンタケーブルで逝ってきたついでに
470と475を読み返してきた。

相手が読み手さんだったら、余計に「友達になるきっかけとして本をあげる」は
逆効果にならないかなぁ。少なくとも自分は
好きな作家さんによけいな気を使わせたと思って、買いに行けなくなる。
やっぱりまずはコミュニケーションから始めて、ある程度交流ができてから
「お友達には本を上げてるので、お嫌でなければ貰ってくれませんか？」
の方が、さりげに「友達だと思っていい？」も含められていいんじゃないかと。

479ではちゃんと把握してないレスしちゃってすんまそんでした・・。

ありゃ。なんだか間抜けな事に>486
逝ってきます。

なんでＩＤころころ変わるんだろう。

いえ、友達作りの方法で悩んでるわけではないです、失礼しました。
差し上げ厨とか下心ありとか言われたので、ショックで。
本を貰う側の気持ちはどうなのかなっていう話でした。すみません。

>489
よーするに476の煽りが気に食わなかったので絡んでただけ？（藁

早く夏休み終らないかな
煽り厨氏ね

つーか、まだ夏休みかー…

友達Ａが本を作る度にくれる。嬉しい。
友達Ｂも作った本は全部くれる。これも嬉しい。

しかしここに問題が…！二人とも、作るスピードが早すぎるのだ！！
一月の間に２册作るのはザラ、
会うたび会うたびに本を渡され、私の本棚は彼女達の本で埋め尽くされている。
（私は本を作るのが激烈に遅いので、その４分の１も無い…）
しかも困った事に、彼女達と私はジャンルが違うため
キャクターの名前やだいたいのストーリーはわかるが
萌え話で感想を伝えられない…。

最近は本棚がもう限界になってきた。
友達の本を売ったりはできないし（しかも忘れた頃に随分前の本の内容について
「あの本のあの話なんだけどさ」とか話を振ってくるので油断できない）
自分の本や、買い集めてきた本を処分してしのいでる。

本もらって嬉しいんだけど、いささか辛いです。

＞490
あなた、なにか激しく誤解しているようですねぇ(ﾜﾗ

>494
誤解じゃなくて、ホントーに単なる煽りなんじゃない。

>494-495
そんなことより本末転倒な窮地に陥ってる493を慰めてやろうぜ。
貰う事じたいは迷惑な行為じゃないのが更に困るよね。（ﾉ´ー｀）ﾉ⌒>493

>>475
やれやれ、友達作りが下手だね。
よく知らないけど「どうやらいい人らしい」同性に対し下心も何も…
いきなり「友達になろう」とか「本をあげる目的って何？」「差し入れ
くれる目的って何？」じゃなくて、とりあえず連絡先聞こうよ。
ていうか連絡先知らないで交換だけのつきあいってじれったいなあ。

>493
＞「あの本のあの話なんだけどさ」とか話を振ってくるので油断できない

それそれ。
そういう弊害があるから、いっそ本なんか貰いたくないとか思っちゃうんだよなぁ。
こないだのイベントで、知り合いに
「こないだのあれ、渡しましたっけ」
と言われてギクッとしたよ。
五月頃に出た新刊の事なら確かに貰ったけど、夏コミの新刊は貰ってない。
つーか、コミケ落ちたら出さないと言っていたので、ひょっとして夏コミの新刊は
出てないかもしれないから、だったらこの場合の「あれ」とは五月の新刊の事
だろう。ていうか、この人がコミケ受かったんか落ちたんかなんて、ぜんぜん
チェックしてなかったから全く知らない。
「ほら、あれですよ。○○○…」
とタイトル言われたけど、ぜんぜん覚えてない。
「内容は△□△□」
読んでないからぜんぜん判らない。
本を頂いたらお返しに本を渡す方針でやってて、その事自体にもにょり感はあり
ませんけど、ただ、頂いても読まない本や里子に出したけど読まれてない本に
申し訳なくは思います。

ジャンル違いの本を交換する人の気持ちってよく判らない。
もっと判らなかったのは、お客さんで「これ貰ってください」といって
他ジャンルのペーパー（絵は下手）をくれた人。
どうすればいいんだ・・・
やっぱり次にあった時に感想とか聞かれるのか？

ジャンル違いの本は、貰うとかのきっかけがないと触れるも滅多に無いから
自分は嬉しかったりするのだが…
それで向こうから感想を求められた時は、
ジャンル者にしか通じない内容でろくに感想もなければ
「元を知らないから〜話に関してはコメントできないの☆」と逃げて
技術面や装丁についてコメントしてる。
滅多に貰うことがないから、できる対応かもしれないけど。

>498
「５月に会った時に本はもらったよ〜」
って言えばいいだけでは……？

>>498
機関銃のようにこっちから「うん、すっごく面白かった。お客さんも
喜んでるんじゃないの？どうだった？次はどういうの描くの？」とか
言い立ててつっこんだ質問を回避する話術があれば読まなくても平気（藁

たとえ間違えても「ごめんなさい。イベント時って気が動転してて。
○○○さんって新刊出すペース早いからわかんなくなっちゃいますよ〜ﾊｧﾄ」
とハッタリきかせればオケー。

本当は素直に「読んでないごめん」でもいいと思う。もにょもにょを顔に
出さず、さわやかに言うことができるのなら。

＞忘れた頃に随分前の本の内容について
＞「あの本のあの話なんだけどさ」とか話を振ってくる

さすがに古い本については「覚えてない」「忘れちゃった」「ごめん」
でいいんじゃないかなあ。
つーか、友達の中で493さんがもう「どんな話もついてきてくれる人」って
認識づけられちゃってるみたいだけど、
「忘れっぽい人」「この人はあんまり覚えててくれない人」って
イメージ作るといっそのこと楽よん。

>501
>502
いや、別にもにょってないよ。
読んでない・読まれてない本たちに悪いと思っただけ。

ううう、レスありがとうございます。
今日も本棚を整理して、昔買った本にサヨウナラです。
だらけでいい人に買われてね…。

>503
直接会って話す時は、あまりに古い本の話だと
「うーん、昔すぎて（沢山あるし）どれの事かわからん」という風に言えるのですが
困るのが電話で話してる時です。
部屋に本が置いてあるので、「ちょっと見てくれる？」と言われれば
一生懸命探さなくてはいけません。
前述の通り膨大な量なので、大変です。ヘタレなので必ず紙で手を切るし（笑）

せめて彼女達が同じジャンルにハマらないかなあと思うのですが
（萌えた感想も欲しそうだし、私もその方が楽しいし）
世の中そう上手くはいきませんね。

てゆか、493のご友人は何故別ジャンルの493に感想を求めるのだ…。
畑違いには萌えようがない事ぐらい同じ同人者として分かりそうなもんだが。
それ以前に差し上げた本に見返り（感想含む）を求めないのが
差し上げ厨にならないためのお約束だろうに…。

貰った方も、技術的に忌憚無い批評を求められたんじゃない限り
「ごめん、知らないジャンルだからよくわかんないや」でいいんじゃないか。
興味無いジャンルの萌えを共有しろと言う時点で無理があるよ。

このスレ読んでると辛いなあ…。
感想クレクレ厨ではないけど、親しい友人間であげたり貰ったりした
本や友人関係まで、勝手に心配してしまう。

ジャンル者の「○○カッコヨカッタよ〜」的な意味のない感想ではなくて
文章とか構成とかについてのアドバイスが聞きたいとか？
＞ジャンル外の人にあげる

同ジャンルだが、別カプで、しかも他ジャンルごった煮状態の、なかば
オリジナルのような本（しかも分厚い）を、イベソトごとにくれる某友人。
ごめん、ついていけない……。にっこり差し出されるからもらってしまう
けど、読む気力が沸かないよ。ベースになった他ジャンル、しらないもの
も多いので、キャラが分からないんだな。
どうしよう、これ。

「新刊貰ってください」じゃないんですが、
やめたジャンルのペーパーを、イベントで会うたびにくれる人がいる。
そのジャンルの本は未だに買ったりもするけど、ペーパーは別にいらない…。
その人とはほんの知り合い程度（イベントで一度隣の席だった）で
友達なわけでもないし、本を買ったことがあるわけでもないのに。
なんで渡そうとするのかが全然分からない。
友達でもペーパーはあまり欲しいわけでもないのになぁ。

なんでみんなさげるんだ……

あげ

友達で、別に感想強要や交換等の実害（笑）もないのに
「読みたくない」って何だよ。そんなにいやだったら面と向かって言えよ。

＞509
何となく気持ち解るかもー…。
ジャンルは別（でもお互い作品は知っている）な友達といつも交換してるんだけど、
そのひとの本、自分にとってどんどんつまらないものになってきて辛い…
お互いに初心者だった頃は良かったんだけど、相手のマンネリ具合や足りない部分や、
フリートークがどうも鼻に付いてくるようになってきた。
このトークは痛いよ！とか言うのも何だし、そろそろ距離を置く頃合なのかな…

ややスレ趣旨からずれてごめん。

なんとなくわかるなあ。毎回知らないジャンルの本くれるんだけど
その人、昔はちゃんとした話を描こうとしてたし、面白かったのに、
ある時期に「手抜き」を覚えちゃって…
それから本はメタメタ。ちっとも面白くないオナニーマンガになっちゃった。
自分で言ってたから＜手抜きの方法
1ページに正面顔1個あればいい方、あとは効果とふき出しだけ。やおいなのに
2人が揃って出て来るシーンもない…ええかげんにせえ。

＞515
そこまで極端か・・・。うちのジャンルにも、「布団は白で端は全部画面外って
ことにすれば、何も描かなくてもベッドに座ってことになるよね！」とか
そういう感じで手抜きしてくる人がいる。傍から見ると空気椅子。そんな
本、配って歩くのも失礼だと思うんだが、それとも、その程度の本だから
くれるんだろうか？

本ならともかく、ペーパーなんざ荷物になるもんでもないし、捨てちゃってもどうってことないんだから
気にする事ないよ。

新刊が出たとき「もらって下さい」って行ったら「いらない」って言われた。
イベントの情報誌にその本が載ったら手のひらを返したように
「ほしい」って言われた。
鬱だ…

あげ

ガイシュツネタだったらｽﾏｿ。
昔居たジャンルで、一度通販して、それ以後手紙のやり取りで仲良くさせて貰ってた中堅さんが居て、
そこにお礼の挨拶なんかに行くと、必ずその日の新刊をくれるってところがあったんですよ。
勿論お礼も兼ねて買いに行くつもりで行ってるのにくれちゃうんで、恐縮して
「つまらないもんですけども…」と自分のピコ本を必ず渡していたことがあるんですよ。
それって「貰ってください厨」に当てはまるのかなー。
その時は『あとで棄ててくれても構わないけど、タダで貰うのも心苦しいのでせめて…』という
気持ちで渡してたんだけど・・今ココのスレ読んでると結構迷惑なのかも？と思い当たったんで…。

>518
是非「あげない」って返してほしい。

518、521がちゃんとsageてあるところがよい。

＞522
そうは言うが、このスレ前に三日ほどほっといたらＤＡＴ落ちして
いたんだよ。せめて一日一回はあげてもらいたい。

すでに一日一回あげしてあるのになお上げるでないという事なら
すまんかった。
また、こんなクソスレあげるなという事なら、更にすまんかった。

＞523
つか、DAT落ちするならするで、そういう運命なんだろうと思うが。

＞524
いや、普通は三日じゃＤＡＴ落ちしないし。
ちょうどＤＡＴ落ちが早くなってきた頃に油断してたら落ちちゃったんだよ。
夏コミ報告待ちでみんなで静観していた時期だったしね。

522は「（本を）あげない」というのを駄洒落で喜んでいるだけだったり。

>>526
俺もそう思った…
そういう意味じゃないの？

そうだったんか……(ﾟдﾟ)

あ、あげちゃった。

sageででも書き込みがあればdat落ちは免れると思われ。

ある日ポストをのぞいたら、知らない方から封筒が届いておりました。
中には数冊の同人誌が。
これは黙ってもらっとくしか…ないよね？

はげ

>>521
普通は「突然このような形で頂いても困りますので…」と一筆添えて
送り返すものじゃないの？

>533
自分的には送料出したくないが…着払いか？

>531
ほっといていいと思う。
もしイベントかなにかでその人が訪ねて来るようなことがあったら、
「届いてないですよ。郵便事故か何かじゃないですか(にっこり)」
とか言っとけ(笑)。

ちょっと待って､わからなくなってきた(笑

ageﾁｬﾀｰﾖ
禿敷く鬱氏

今さら夏コミの時の話なんだけど、2年ほど会っていなくて
その間メールのやりとりもしていないネット友達が訪ねてきた。
そんな関係なので、こっちは本をあげる気はさらさらなかったんだけど
しばらくうちのスペースでおしゃべりをした後、イキナリ
「これあげる」って地方限定のお菓子（総額300円程）をくれた。
まあ、お菓子断るのも悪いし、そのままもらうのも何なので
それならという事で、新刊をあげたんだけど
その後またうちのスペースに寄って、既刊本を立ち読みして
「これ面白いねー」などと感想を言ってくれた。
もしかして、全種類欲しかったのかなあ、と思ったんだけど
さすがにあげる気にならなくて「ありがとう」と言ってかわしてしまった。
せめて既刊本を買うそぶりでもしてくれたら、考えたんだけどねえ。

1〜2前、同じジャンルで活動していたあまり好きじゃない相手と
またジャンルが同じになってしまった。
ヘタレラミカを押し付けた挙句、
「本、買わせてくださいよ〜」を2〜3回繰り返す。
で、本は買っていかない。
…これって、あからさまに催促しているって事ですか？

>>539
「本、買わせてくださいよ〜」と言った途端にすかさず
「こちらが新刊になっています。***円です。いつもありがとうございます」
（にっこり）だな。
買わなければ「今度は買っていただけるような作品を作りますね」（にっこり）

たまに出てくるこのセリフ。
いつも思うんだけど、知り合いに即座に「○○円になります」なんてにっこり
売り子口調できる人多いの？私は言えん。
ましてや「今度は買っていただけるような作品を作りますね」（にっこり）なんて
言える人間いるのか！？（いや540さんはネタで言ってるのかもしれないが。）
（でもマジにも見えるが。）

そんな私はあげるのは欲しいと言った友達オンリー。
知り合いで新刊を見にきた人には謙遜ぽく「たいしたもんじゃないです〜」って
話をそらす。あげない。買いたいといって手渡されたら「すみません〜」と売る、
という感じです。

ちなみにマジ。店員バイト経験あり。厨避けにあってたいていのことは即座に
「申し訳ありません」「ありがとうございます」（にっこり）は出せるよ。
本気でほしいのか何なのかわかんない通りすがりの若いお嬢さんとかにも、
女性読者が少ないので昔はあげてたけど、最近はさしあげていません。
元マックのﾏﾈｼﾞｬｰな知り合いとかはもっとすごいyo!

>541
嫌な相手に慇懃無礼ににっこりできるというのは
社会人としては必要悪で身につけることもある技能。
（もちろん、適性もある）

他人に向かって「仲良しなんだから新刊ただでください♪」と言える
（直接は言わなくとも、態度から言っているも同然の）厨の心理の方が
よっぽど謎で、そんなやつほんとにいるのか？と思っちゃうけど
それがまたうようよいるらしいんだなこれが…

>>542
厨避けにあって>厨避けも兼ねて　でした。　　スマソ。

ため口でないといやがる雰囲気を察したら
「ごめんつい仕事口調で。
　でもほんとにお金ないから知り合いにもあげられなくなっちゃった、ﾃﾍﾃﾍ」
とか言い訳するかな。（本当に金がない時期にやったよ）

>「○○円になります」
これは言えるよ。「知り合い｣程度にはね。
言えない人が困ってるスレなんだろうけど。

>541
言える。
しつこい人には「そうですか。じゃあ今度余裕のある時に
来てくださいね」とマジで言った。

「ありがとうございます」と言うにはちょっともにょ・・・
というときには、「おそれいりますv」も便利お勧め。

>「○○円になります」
「知り合い」にこれが言えない雰囲気、言わせない雰囲気って
一体どんなジャンルだ？（藁

「そんなんとてもいわれないー」という人は
友達に協力を頼んで、事前に練習して置いたらどうだろう。
もちろん、１回や２回では身に付かないので
毎日のイメージトレーニングも欠かさずにね！

つーか一度コンビニで働け。
夜中のドキュン客相手のレジ業務は色々と勉強になるぞ。

はげ

斜陽ぎみのジャンルで、オンオフ共に活動してます。
ネットのおかげで、初めて同ジャンルで知り合いがたくさんでき、オフ会にも
出たりするようになったのですが、そういう経験が初めてなおかげで
オフ会でちょっと話した程度の人が、スペースに本買いに来てくれた時に
ホイホイとあげまくってしまいました。「友達の分もなんですけど…」と後で
言われたりして、引くに引けず…。サイトもリンクしてるわけでもなく、書き込みも
し合わないような希薄な仲なのに。ホントにバカだったと、思い出しては鬱に
なります。ここを読んで、押しつけられる側の迷惑というのも知ったので、
これからはちゃんと見極めて、わきまえてから本を人にあげようと思います。

さいそくされるくらいなら、あげても迷惑ではないのでは？（苦笑

最近転んだジャンルはなかなか良さそう。
かなりマイナーでメンツも少なそうなジャンルなんで、場合によっては
同人描き手である事を内緒にして、ネットオンリーのお付き合いに
しようと思っていたんです。
すでにジャンルを仕切りつつある人物がいるのですが、その方がチャット
で新刊の話題を出した時、他の常連が、
「買いに行きますね」と言ったら、「通販もやります」と返していたので。

「あ、差し上げますよ」

じゃなくて良かった〜

>554
「買いに行きますね」と言った人が「差し上げますよ」と言われるのを
期待してたかどうかがわかるまでは、いいジャンルかどうかわからんのでは？

買い手の質まで問うたら、切りがないでしょう。＞555

みんな差し上げる本の内容は分類してるの？
私はオールキャラギャグと特定キャラシリアス本を出してるけど、
サイトからのお客さんなんかはオールキャラで知り合った人だから
特定キャラシリアス本なんか絶対あげられない。寒そう。
オールキャラ本の在庫が切れたら大変だろうなと思う。

＞557
…………いや、私は「差し上げ」たりなんかしないよ。
稀な状況で、友達にくれてやる事はあるけど、「差し上げ」たりはしない。
(↑友達が読みたいと欲して、なおかつ在庫がダブついてない限りはあげない)

つーか、557さんはあげ厨さんですか？
ただのあげたがりさんですか？

くれって言ってる人にあげる分にはあげ厨じゃあ無いのでは？
たとえ社交辞令でもね。
このスレで言ってるのはそういうんじゃないでしょ。

>559
じゃああげたがりさんですね。

なんでID:uRYCKdqAは＞557にそんなに絡むんだろう…？

なんか嫌な事でもあったのでしょう。

＞５６１
５５８が「差し上げることが当然」という匂いを５５７から感じたからじゃない？

別に双方合意で楽しくやってる交換や差し上げにまで異議を唱えなくてもいいじゃん…。

でも、在庫なくてあげるのに困るほどあげなくともいいよな…

＞564
そそ。
人によって、状況はそれぞれあるんだしさー。
よっぽど絡みたいんじゃないのか？
どっちの意見がどうとかじゃなく、自分の考え方は大切だし、その考え方に基づいて
動くのはいいことだけど、見も知らない他人にまでそれを押し付けるのはガキのすることだべ。

つーか、557。
スレ１から読めば、そんなアホーなカキコは出来なかったろうなと言いたい。
絡む絡まない以前の問題だと思う。
それ以前に「絡まれた」という程の絡まれ方じゃねぇだろう。

まだまだ557に絡みます！！

絡み祭り開始!!

なぜ漏れの逝く先々で祭りが始まっているんだ。

557より
>558の「友達にくれてやる」にモニョるんだが

＞571
いや、私は557の方にもにょったね。
つーか、過去ログ見れって感じ。

どうしても557を叩かずにはいられないのれす！！

私も>557の方にモニョだけど、叩くほどじゃないし、誰も叩いて
ないように思うんですけど。

>557がモニョられてる理由は、過去スレから全部読めば判る事だと思う。
スレタイトルの「新刊貰ってください」が、何故ｻｸｰﾙ側にとって「負担」
なのか、ｻｸｰﾙじゃない、一般客側にとっても「負担」なのか。
「内心の声」が全部書いてある。
だからこそ、今まで穏やかに本の交換をしていた人たちさえも、このスレ
を見て、「不安になってきた」と言うんだよ。
スレ１から読まずとも、この五冊目のスレを読み返すだけでも、タダで
本を配ったり、交換し合う事に疑問を感じ始めてきたというレスが一杯
ある。
にも関わらず、唐突に「みんな、本差し上げる時、どうしてます？」みたい
なレスが登場したら、そら>558みたいなカキコもしたくもなるでしょう。

ここで叩きだの祭りだの言ってる人は２ちゃん初心者としか思えない。
あるいはこのスレの過去ログも見ずに参加している人たち。
それかｼﾞ…

そんなイライラしないで
ふつーにしようよ。ふつーに。
557はふと話題を振ってみただけだろう。
558はちと口が悪いだけだろう。
おちけつー

なんでここまでからむのだ、謎だな・・・。

>571
同意。
「このあたしの作品をただでもらえるのよ、ありがたいと思いなさい！」
って感じが、ぷんぷんします。
自分と違う考え方をするのは、全員厨房ですか？

誰が誰を厨房と言ったかというと、実は今576が初めて
他人を厨房呼ばわりしたんだよね、アハハ

＞557
＞559
＞561
＞562
＞564
＞566
＞568
＞569
＞570
＞571
＞573
＞576
557ははっきり言ってさほどの絡まれ方はしていない。
558が絡みだとして。それ以降はただの「意見」であり、むしろ557擁護レスの方が
粘着な絡みに見えます。

＞558
＞560
＞563
＞565
＞567
＞572
＞574
ちなみに558派のレスは上記だが……
ホンットーに557擁護の方が厨臭いス。
絡まれた絡まれたと大騒ぎしてるけど、「過去ログ読め」のが主流だろう。

蒸し返しｳｻﾞｲ、ｶｺﾜﾙｲ…

＞577
576は別に誰かを厨房だとは言ってないと思う。
ただ、558が誰かを厨房呼ばわりしたとは思っているらしいね。
どうしてそう思ったのかは謎だけど。

＞580
同感…
578ってばお熱くなりすぎよ。もそっと落ち着いて、おもろい話しましょ〜

？
蒸し返しは＞576だと思ったよ。
575でやっと収束するとと思ったら576が蒸し返していたからさぁ
もう557関連の話は打ち止めにしようね。

いや、マジで・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ﾐﾝﾅ ﾁｭｳﾎﾞｳ ﾐﾝﾅ ﾉｳﾅｲｱﾎﾞｰﾝ…

さってと。話を戻しましょうか？

この間、イベントにｲﾊﾟｰﾝで行ったんです。
んで、友人のとこ(ｻｸｰﾙ)に遊びに行こうとしたんですね。そしたら、
何だかちょっと友人Ａが慌ててるんですよ。スペース前には１人の女の子が…
二人の話を遠くから(怖かったんで…)聞いてると、「だから、こないだの本が
すっごい面白かったんですよ〜!!」とか言ってるんです。だからファンかなぁとも
思いましたが、その割にＡの顔がやたら固い。
　そのうち友人Ｂも来て、一緒にＡのスペースに行って「どうしたの？」と言ったら
その子は逃げてきました。

　あとで聞くと、その子は前に通販で本を買ってくれた子だそうです。たくさんの
感想の手紙をくれる(尋常な数ではない)人がいて気持ち悪い、と言ってたことがあったの
ですが、どうやらその子だと…
で、何故Ａのスペースに食いついていたのかと言うと、今回の新刊はくれるものだと
脳内で思っていたらしいのです…｢あれだけ気にいったって言いまくったんだもの、きっと
感動して１冊くらいくれるのが普通よ｣とかいう感じの言葉だったそうで。
聞いた時、｢で…ﾃﾞﾑﾊﾟ??｣と口走りそうになりました。

……未だに手紙は来ています…(もちろん受け取り拒否)怖くてイベント出られない、と
Ａは地元を撤退、ペーパーにイベント予定を載せるのをやめました。

＞585
同じ経験あり。
どういう思考回路なのかさっぱりわかんないよ。＞くれ厨
例えば店主と知り合いだからって、売り物は
タダにはならなかろうに。

同人女って、怖いね・・・。

今度久々にオフの同人へ復帰するんですが、
なんかこことかスケブ馬鹿を見ていると、
こんな怖い人がきたらどうしようーなんてビクビク怯えてしまいます。
復活前だからピコ以前の無名なのにね、自分……。
自意識過剰ｶｺﾜﾙｰｲ。

あげ厨の知人。お気楽〜な内容の、ギャグとかほも（しかもやったことないゲームのとか…呆）やってる子。
買うつもりで行っても、スペース前通りすがったから挨拶と思って立ち寄っても、新しいもの全種押し付けられる。帰りの荷物減らしたいらしいんだけど…
私としてはあげられるものないし（彼女の知らないジャンルの鬱陶しいシリヤス本しか作ってないからむしろ読まれたくない）、読みたいものは買うので迷惑。
ある日勇気を出して
『わたしお返しできるようなの作ってないし、買うよ。買わせてよ』
と言ったら…彼女。
『じゃああたしに渡せるようなもの作ってよ』
はあああああああ！？！？？
あんた何様！

それ以来顔合わせてません。さよ〜なり〜〜〜。
うちの本棚も、スペースは限られているのですよー

読みにくいですね、↑
ごめんなさい。

　　
米貿易センタービルのテロはゲーマース進出に抗議した勢力の犯行。

〉588　私も同じだったよ。８月に復帰したんだけど
ビクビクしてた。
で、このスレを思い出す出来事がその日にあった。

一般買専のネット読者がコピ本の差し入れをくれた。
一通り萌え話をした後、最期に｢これ新刊ですね｣と指差され
｢●●円｣ですとお金をもらう。
後日メールが来た
｢次はもっと頑張って気に入っていただける良い本作ります｣
買専なのに何故に売る気のない本を作る？
本を貰ったお礼は本なのか？
疑う自分がｶｺﾜﾙｰｲ

>592
深読みすればするほど、真意がわからなくなる文章だね……
私は「次はもっと頑張って気に入っていただけ（て、そちらの新刊と交換して
いただけ）る良い本」と脳内補完してｼﾏﾀﾖ。

さんざんがいしゅつだけど、クレクレな気がないのなら
まず新刊を買ってからにして頂けると、こちらも詮索しないで済むな。
このスレを読んでいない人に、そこまでの意識を持てとは言えないけれど。

そんなときにはこちらへ。

翻訳してください。その２
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=998836253

.

>593
開場前に挨拶をすませようとすると、先に新刊を買うという手が必ずしも
良いとは言えないんだよね。もし相手が列ができるようなとこだとしたら、
「開場前に（並ばずに）買えてラッキー」狙いみたいだしさ。
……って、ループしてるか。

開場前には基本的には売り買いできないものでは？

微妙にｽﾚ違いなんだけど、開場前に買いに来る人に売ってる？
なんか、まだ準備中なのに…って思いながらついつい
売ってしまうんだけど…。

>598
一応ルール違反だとは思っているので、売らない。
ていうか開場前に買いに来る人って滅多にいない(ピコだからか)。
来ても売らないけど、挨拶に来た知り合いに求められれば売るyo。

>598
私は開場前に準備出来てれば売る。毎回早めに撤収しちゃうから
はやめのお客さんは実は嬉しかったりするんだー

>600
一般参加者を「お客」というお前は厨房。

厨房晒しあげ。

＞601-602

？
開場前に来ている日とは一般参加者じゃないんじゃないの？
それ以前に何故厨房？

あ、あげちまったづら。
他意はないス＞600

ついでに訂正↓
日と→×
人→○

>>604
ｱﾌｫ･･････

つーか、601＝602は荒らし＋厨房＋アホ。
アホ晒しあげ

禿

厨房とまでは思わないけど、一般参加者や読者を「客」って言っちゃうかー…。
はー…そうですかー…さようでございますかー…トホホ。

＞608
客以外のなんだと言うわけ？
お客さまは神様ですの、神様は言い過ぎだろうってのはあるが、
なんで「客」という名称にそんなにトホホになっているのか謎だ。

>609
禿同。何で「客」と言う名称にそこまで揚げ足取るのかわからん。
つうか、アホはほっといてやれよ・・・

厨房出現！　祭りだ!!

はぁー…成る程。コミケがああなっちゃう訳だ。
トホホじゃない人は、商売としての同人をおおいに楽しんでくれ。
折れは個人的に、読者さんを客あつかいなんて、イヤだけどね。
悪いがオタクである以上、言葉にはこだわるよ。

＞610　すまんな。もうこれっきりでレスはせんから。

でも自分の本買ってくれてる人はお客さんだと思うな。
お金をもらってる以上。
さすがに一般参加者全員が「客」とは思わないんだけど

>613に同意。　素直に客だと思うよ。読者＝客
コミケじゃなくてオンリーとかシティの場合ね。
パンフ代(入場料)払って、更に自分の本を買ってくれるんだから。

スレ違いなのでsage

失礼！　sage違いです。
厨房確定、逝ってきます…

頒布なんだけどなータテマエ上は。

大部分の人は*売り上げ*をのせてるの？
最近知り合ったこは頒布っていう言葉さえ知らなかった。
…私はもう化石なんだろうか。ちょっと悲しい。

サークルも一般もスタッフもみな対等の立場の「参加者」というのは
「コミケという場を維持するの理念」であって
コミケ以外のイベントには必ずしも当てはまらないだろうし
（企業主催のイベントからしたら、参加サークル自体がそもそも客だ）

１冊の本を前にしたときは別に、サークルにとって金を払って呉れる人は
客で構わないよーな。

ピコだから逆に原価われで売ってるけど、でも金とってるからには
お客さんのつもりで接しているよ。
無料配布本は金とってないからお客さんとはいわないけど。
でも、頒布て普通に使うよね。
国語辞典は手元に置こうよ。

>617
単価357円とかなった時キリよく400円とかしちゃうけど
それも売上げをのせることになっちゃうのかな。
それともきりすてにするべきなんすか？本来。
せめて現価回収はしたいんだけどなぁ。

…て貰って下さいの話じゃないですね。スンマセン

一応少しは乗せるよ＜儲け
儲けというよりは印刷代以外のイベント参加代等諸経費のつもりで。

まぁ、そう言うこともあるでやたらに本を配ったりもしない。

＞608
すさみスレ（551）ですさむのは構わないけど、「厨房といって叩かれた」って、
勝手に捏造しちゃいやん。

あ、別に「叩かれた」とまでは言ってないのか。スマソ

私は「客」とは思わない。「読み手」「買ってくれた人」かな。
（客＝読者であろうと）
もちろん、他の人が「客」と思うのはそれぞれだし、いいんじゃない。

スレからずれた内容なので、sage。

>618
禿同。
ｻｸｰﾙ側の客という言葉が気になる人は、
「コミケの理念に反するという意味での客」と
「買ってくれた人への敬称に近い意味での客」を混同していると思われ。

「読者」と言う言葉に「作者＞読者」というニュアンスを感じ、
「読み手」というとくくりが大きすぎるように感じるので
自分は「買ってくれる人」または「お客さん」と言っている（ﾃﾞﾓﾅｶﾞｸﾃｲｲﾆｸｲ）。

単なる「客」という言葉への意識の問題だが、
ニュアンスを汲み取らずに単語だけとらえて商売だ何だ言うのは
どうかと思うよ。
高い意識を持つに越したことはないけれど。

新刊を知り合って間もない人に持ってかれたよ....鬱......。

>626
だめだよ、「どろぼう！」って叫ばなくちゃ。

夏のイベントからはもうあげないようにしよう!!!
と思っていたのに、結局下さったからあげてしまった｡
明らかに向こうのほうが上手だからちょっと鬱。
あちらさんの本は買っ手でも欲しい本だから買いたい。

＞628
突然豹変するよりは、じょじょに馴らしていく感じでやってけば
いいんじゃないかな。
てか、私はくれたらあげるという姿勢を崩す気ないので言う立場
じゃないけど。
……私が警戒しているのは、ちょっとした知り合い程度の仲に
過ぎないのに、貰う気満々の読み専さんだけと言っても過言ではない(-_-)

＞６２９
徐々に…ですか。
とりあえず、ネットで知り合った読み専さんから
徐々に減らしていこうと思います。

夏コミ終わった後、メールが来たよ…。ネット読み専から。要約すると
「新刊もらおう（笑）と思って行ったのですが、いらっしゃってなかったんですね☆」
冗談かと思ったヨ！でも他の相互リンク先サークルからも強奪（？）したらしい。
味をしめたか！？しめちゃったのか！？
しかも私、夏コミ行ってますが。真剣に探す気もないような輩にやる本などないわー。
（探されてもあげないけど）

ガイシュツだけどネットはタダ読み専門だからさ（藁
「オフはネットよりはコストかかるんです。
　オフの作品はお金出して読んでください！」

ある程度親しくなったネット友はこちらの苦労を知ってるから
けして「下さい」とは言わないんだけどねぇ。

ネットから同人に入った人の一部って、けっして悪意ではなく(←図々しくない・
不心得違いじゃないとはいわないけど)、「読んであげる」「貰ってあげる」感覚がちーと
ばかしあるのかなぁ。

×脳内推理×
この人達はプロじゃない、アマチュア。修行中。自分の作品、なるべく多くの人に
見て貰いたいと思っているはず。うむ、読んであげようじゃない。

>633
あ、それはありうるかも。
同人以外の表現活動で、例えば音楽や演劇やってる子が友達にいると
「こんどの公演、チケット代いらないから見に来てくれないかなぁ」とか
よくあるよね。
そういうのに対する「見てあげる」感覚に近いものを
オフ同人でも発揮しちゃってるのかも。

あげなかったら機嫌を損ねるタイプは別として、
オフ同人経験が浅くて「新刊出たんですか〜vvv」と財布を出さない人は、
むしろ相手に対する親愛の情で「もらってあげよっとv」なのかもしれん。

>633
それはものすごくあり得そう。
ネットオンリーの知り合いに本を渡したら、Ｑで送ってくれた挨拶が
「あ。本読みましたよー」って感じだったし。

それはそうとして、オフ同人の慣習を教えるには
どう諭したらよいのでせう…。
好意から＊読んであげる＊だったら余計にな〜。

>636
直接言えるほど親しくない場合がほとんどだと思うから、
場慣れして雰囲気を読んで〜と思うばかりなんだよな
＜好意でのもらってあ・げ・る

身内には前もって、掲示板での「本ありがとう」は控えてもらうよう伝えておく
（本読んだよ、というような表現にしてもらう）。
会場でﾓﾗｯﾃｱｹﾞﾙ光線出されても、断固としてあげない。
言葉に出して言われたら、買ってくれる人に失礼だから
差し上げることはしない主義と言う。ﾊｷｰﾘとNE！

別な理由でコミケでは自分のスペースは殆ど空けて
売り子ちゃんに任せているのが、
いつの間にか新刊クレ厨への対策にもなっていた…

>638
私もだ(藁
自分のスペースにいると、お話しましょうな方がいて
作りたくも無い列ができちゃうから
極力いないようにしている。
その分本の渡す数もへったし、もらってどうしようもなくなったんで
最近はずっと売りこちゃん任せ。

お話するのはいいんだけど、１人１人が長過ぎるんだよ…

禿

ひさびさのオンリー参加。
お隣のサークルさんとのお喋りもはずみ、お互いひとりだったので交代で
買い物に。
しきりにうちのカプ（マイナー）をホメてくれたはいいが、山のように買ってきた
本にウチのはなく。いや、買えってんじゃないけども。
帰り間際までウチの本を眺められた。
新刊は持ち込み数完売で、最後の１冊になったときにも声をかけられたが、
欲しい、と言われなかったので来たヒトに売ってしまった。

交換（ｏｒ進呈）言い出すの待ってるのかなぁと思った自分がいた。
ここの読み過ぎですかねー・・・

＞641
＞欲しい、と言われなかったので来たヒトに売ってしまった。

いやもう、それでぜんぜんオッケーでしょう。

隣のサークルの本を見せてもらっても、それがもし買いたくなるような本じゃ
なかったら・・・と思うとなかなか見せて下さいとは言えない。
「すいません・・・」と返すのもなんだし・・・。

>643
私もいざ自分がそうされたらムッとくるかなと思っていたんですよ。
でも、実際には買ってもらえなくても、案外気にならなかったです。
たまたま隣になって仲良くなったサークルさんが、
「それ、新刊ですか、中身拝見していいですか」
と仰るんで見本誌をお渡ししたところ、一通り内容確認した後で
「どうもありがとう。これからも頑張ってくださいね」と笑顔で本を返され
ました。
ていうか、「拝見していいですか」と言われた時点で、
（あ、付き合いで買われても嬉しくないんだけどなぁ〜）
と思っていたので、この人コミュニケーションと購買意欲のけじめは
キッチリ分けてるんだなと好感持ちました。
そりゃまぁ、自分の本が彼女にとって買うに値しなかったという事実や、
もしも彼女が気に入って買ってくれていたら、「付き合い？」と
思い続けていたんだろうなという（自分にとっての）問題点はありますけど。

＞644
あ！そうか「拝見していいですか」ってのは良い言葉だね。
返す時もそうやって返せばいいんだ！今読んでて気分よかったよ。
＞この人コミュニケーションと購買意欲のけじめは
＞キッチリ分けてるんだなと好感持ちました。
私もだ。
隣が良い人でよかったね。

>644
なるほど！参考になりました。

＞644
すがすがしいやり取りでいいですねー。
隣の方が本を買わなかった事に対して、そういう風に受け取れる644さんもさわやかでいいですね。
同人って、なんとなく義理が重たいと思うこの頃。

＞633、634を見て、なるほど〜！と思いました。
でも、芝居やコンサートのチケットなら、向こうからくれる事はあっても
こっちから「見に行ってあげるからチケットくれ」とは態度に出さないよねー。
そういうとこ、ただで貰おうとする人のモラルってどうなってるんだろ？とは思います。

とあるサークルさんから
現在ファンコールを受けています。
私は島中のピコピコ、相手はお誕生日〜壁サークル、
わざわざ向こうの方から声を掛けていただき、
手紙やメールをもらったりと、本来喜ぶべきなのでしょうが
正直とまどっています。

新刊をこの前頂いたのですが
その方の本は大半のページをゲストに書かせているもので、
トークなどにでゲストの方に対していつも
「HPで見つけて原稿をムリヤリGetしちゃいましたＶ」
「ナンパして×ヶ月なのにお願いしちゃったｖ」
などと発言しており、
フリートークなどにも知り合い(らしき)サークルの名前を
バンバン挙げています。

本当に仲のいい人たち同士の間であったらなんの問題もないのでしょうが、
私がもし知り合いとなった時
すぐにゲスト原稿を要求されたりトークに名前を出されたりするのは
気分が悪いです。（トークもあまり上品な内容のものではないので…）

ジャンル内で有名どころのサークルのサイトには
たいてい顔を出していて、しかも誰に対しても
親しげにラブコールを出している所をみると
その方が本当にただ単に私の作品を気に入ってくださって
いるだけなのか疑問を感じてしまいますが、
「次回も新刊出るんでもらってくださいねｖ」と言われてしまい
「私の方こそ…是非（自分の新刊を）受けとって下さい」
と答えてしまいました。（鬱

あまりよい噂を聞かない人でもあるので深入りはしたくないのですが
ジャンル内では規模の大きなサークルだし
年齢も遙かに年上の方なのであまり大きな姿勢では出られません。
やんわりと関係そのものを断ち切る方法はないでしょうか

>648
それは派閥スレとかで相談した方が向いているかも？

>649
まあ、派閥スレとここでは焦点が違ってくるかと思うんで、こっちでもいいかと
思われ。あっちにも聞いた方が良さそうだが。

>648
新刊を渡すというのは、積極的に人脈作ろうとする場合、よくある手だと思います。
貸しを作って人脈を作ろうとしていると仮定すると、やんわりと関係断つのは無理
なんじゃないでしょうか?「悪いんで・・・」とか言ったら、「じゃあ、原稿で返して
くださいv」って言われそうだし。

＞648
私も似た境遇になった事が何回かあります。
相手が純粋に648さんのファンだというならこの手は利かない鴨なんですが、
もしも下心がある場合に有効な手は、

特別扱いしない事

です。
相手さんとしては「この大手の私が貴方に粉かけてやってんのよ」という自惚れが
ある場合、当然恐れ入って特別扱いされるものという思い込みがありますし。
別にぞんざいに扱えという訳ではありません。
メールが来たからって、速攻で返事をお返したり、何かして貰ったからって
同じように返す必要はないってだけですから。

>649 >650 >651
レスありがとうございます。
そうですね、わざとらしく避けることが出来ないにしても
何とか上手く距離を保てたらな、と思いました。
当方狭いジャンルの上に複雑なジャンル内抗争も生じているので
気の重いところではありますが…

ピコ手は傘下に取り込まれて
結局は派閥の抗争に巻き込まれるのも目に見えているので
>649さんの言った通り派閥スレに言ったほうが
よかったですかね。スマソ。

先日オンリーに参加した。
知り合いが新刊出してて、本人はスペースにいなかったので
そのまま普通に購入。
その後本人がいるときに挨拶にいったら
本をくれようとしたので、さっき買ったから〜と言ったら
お金を返そうとしたので金はいらんからと逃げてしまった。
ごめんね、でもコピー本だし
ちゃんとお金払って読みたいんだよ、君の本は。

｢貰って｣と言われたことがない。
…平和？

一昨日、友達からメールが入った。
で、どんなメールかと思いきや......
「私の友達の●●がアンタの本と自分の本交換してほしいっていってるの。いいよね〜？」と.......。
嫌だから私は「今は在庫がない。だから交換の話はナシにしてくれ」とすぐメールで断った......が！
本日その友達の友達の本が私の元に届いた.....。ちゃんと断ったじゃないか....。
そして一緒に同封された手紙には「新刊、冬コミに貰いにいきますね〜有り難う（ﾊｧﾄ）」と書かれていた.....。
一言も「あげる」なんて言ってないのに......。
鬱すぎる..........。

＞655
お約束していません、誤解があったみたいですね

つって送り返したら？
(↑とか言って、自分だったら出来ないけど)

>655
早めにはっきりお断りするべきだYO。そうしないと、この先あなたがずっと
もにょり続けることになってしまうよ。

今回頂いた（交換した）ぶんは角が立つから収めておくことにして、
手紙なりで
「お金を出して買ってくれた方に失礼なので交換・献本はしない主義」etc.
マジメに訴えるに１票！

>656-657
レス有り難うございます！
今、友人に電話でハッキリとお断りしました。
そしたら「なんでそんな自己中なの？」と言われてまして......。
すごく腹が立ったので、本を送り返す事に決めました。
頑張れ自分.....。ホント、自分で自分を応援したいくらいです....。

ｱｲﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ＞その友人
どっちが自己中だよ、ですな。

私も応援させて頂く。
頑張ってアホとは手を切ってくださいね。

>659
頑張ります.....。有り難うございます！
正直コミケで会うのがコワイです....。私がコミケに受からなければその友人に会うこともないのですが....。でもコミケは出たいですよ。
なんだか今から鬱だ.........。

あげる相手くらい選ばせてくれよって感じですな…。
勝手に話通されて、友達の友達もいい迷惑なのでは。
（向こうは快く交換してもらったと思ってるんだろうし）
がんばってください…。

>658
そやつは友達の前でいいカッコしちまったから、「恥かかされた」と
思って逆ギレしてんだと思う。頑張れ!!負けないでくれ!!

もし、同じジャンルに他に友達いるなら、その人に話して、いざという
ときは証人か代理人になってもらうことをお勧めします。新刊交換ででは
ないけど、揉めて「スペースに押し掛ける」って襲撃予告されたとき、
それでなんとか乗り切れた。

>658
つか、その自己中な友人はどうでもいいから
本を送ってくれてしまった友人の友人に断りの連絡いれてあげたら？
もしマトモな人で、自己中ちゃんから「658ちゃんも貴方のファンだから
本あげたいと思ってるのよ」なんて吹きこまれてただけだったら気の毒じゃん。
うまくいきゃあ「直接確認もとらずにはしゃいじゃって済みません」て
おわびが来てそっちの問題だけでも解決する。

>663
でも（ﾊｧﾄ）だよ……

皆さんレス有り難うございます！

その友人の友人（以下、ＹＹさん）なのですが、私は一度もお会いしたことがないんです。サークル名なども本が送られてきた時に知りました。

で、今日友人にＹＹさん電話番号を聞いて改めてお断りしました。ＹＹさんとはその電話が初めての会話です。
電話で「今日本を送り返しましたのでこの件はなかった事にしてください」と申し出たら、「別に本の交換くらいいいんじゃないの？一方的に私が貰うんじゃないから別にいいじゃん？」
と言われて少々カチンときましたが冷静に今回の件について話していました。
で、約１時間以上の通話でようやくわかって頂けました。
友人には「もう私ともＹＹとも関わるな。このジャンルから出ていけ」とまで言われました。「てゆうかＹＹさんは会ったことないんですが...」とツッコミたかったですがやめました。
だけど自分はそのジャンルが好きなので根性で居続けます。
でもこの２人と関わりは持たない事にします....。

私はこれで良かったのでしょうか？
私はこれで良かったんじゃないかと思ってます....。
長文すみません；
でもなんだか鬱だ....。

>665
お疲れさまでした。友人の友人もドキュソちゃんでしたか、ははは…。
馬鹿はほっといてジャンル頑張って続けてくださいね。

＞もう私ともＹＹとも関わるな。このジャンルから出ていけ
貴方の友人って何者…つか何様ですか一体（呆

今回の件は658さんが一方的にただの被害者なんだから、
あるいはノーリアクションでも良かったかもなと思う。

でもとりあえず１時間の通話で判ってくれたんですよね？＞ＹＹ
なら良かった。けど、後々周囲にどう洗脳されるか判ったものではない
ので警戒しておいた方がいいかも。
だって、

＞「別に本の交換くらいいいんじゃないの？一方的に私が貰うんじゃないから
＞別にいいじゃん？」

なんてほざいちゃうｳﾞｧｶなんだしな。

・・・・・・・・・・・・・・・正直、こういう思考回路のヤツがいるから、客と知人を
分けたくなるんだよ、ｸｿが。

>658
アナタは頑張った。冷静に見てる人はどっちがおかしいとか
分かってるので胸を張ってコミケ行ってね。

リンクフリー、相互リンクしてくださいの世界ね

皆さん話を聞いて下さって本当に有り難うございました。
胸を張ってコミケに行きたいと思います！

まあがんばれや

若かった頃、夜更けにふと文章を綴ったりして、翌日の朝に読み返し、一人で
赤面してしまうのと似てますよね。私も繰り返しこちらで同じような事をしてしまい、
自分自身に懐疑的になりつつあります。ま、飲んでしまう日が多いからかな。

酒豪揃いの２ｃｈって感じです。でも、煩悩の数さんは違うかも。常に冷静で
きちんと暮らしていらっしゃる様子が文章からも伝わります。（理想だ）
飲まない日は不眠症です。これは中学時代から。２０代後半から「飲んだら、眠れる」
事に気づいてしまい、（あー、それで母も父も祖母もみーんな飲んでしまうのね）
って、理解できました。血行が悪いのかも。皆さん肩こりだし。

自粛中さん、それが理由で自粛中なら、自粛、やめましょう♪
酔ってる時の皆さんも好き。酔いに任せて勝手に何でも書き込んで、次の朝は
御免なさいタイムにしましょうよ。結構　面白いかも。

観自在菩薩。行深般若波羅蜜多時。照見五蘊皆空。度一切苦厄。舎利子。色不異空。
空不異色。色即是空。空即是色。受想行識亦復如是。舎利子。是諸法空相。不生不滅。
不垢不浄。不増不減。是故空中。無色。無受想行識。無眼耳鼻舌身意。無色聲香味觸法。
無限界。乃至無意識界。無無明。亦無無明盡。乃至無老死。亦無老死盡。無苦集滅道。
無智亦無得。以無所得故。菩提薩?。依般若波羅蜜多故。心無?礙。無?礙故。無有恐怖。
遠離〔一切〕顛倒夢想。究寛涅築。三世諸佛。依般若波羅蜜多故。得阿耨多羅三藐三菩提。
故知般若波羅蜜多。是大神咒。是大明咒。是無上咒。是無等等咒。能除一切苦。眞實不處故。
説般若波羅蜜多咒。
即説咒曰

　掲帝　掲帝　般羅掲帝　般羅僧掲帝　菩提僧莎訶

般若波羅蜜多心経

　　　　　　　　　　　　

＞673
正直 すまん（　´_ゝ`） うち 浄土真宗だから・・・・・・・・・・・

>673
うちは基督教なので・・・・・・・・（；´_ゝ`）

>673
うちはイスラ・・・・・・・・・・（´_ゝ`）√

>673
うちは創・・・・・・・・（=´_ゝ`）

http://www5.justnet.ne.jp/~ttp/

↑

>678のアドレスはブラクラだと思う。
他板で同じアドレスが張られていた後で、次のレスにブラクラだという
指示があったので。

>679
METAﾀｸﾞでエロサイトに飛ばすようになってます。

過去ログを探すのに使って下さい。
２ｃｈ過去ログ全文検索システム↓
http://mimizun.mine.nu/2chsearch.html

イベントでいつもサイトに遊びに来てくれる方から色々本を頂いた
今までの在庫一覧表みたいにジャンルがバラバラで自分とカプが逆なものも
あったけどどちらかと言うとその作品自体が懐かしくて逆カプのものも
楽しめて読めた。
正直マンガや小説読むの好きなので読むもの貰えるものは嬉しい・・

今度はイベントで一度隣になっただけの人から今やってるジャンルの自分とこじゃ
受のキャラが只の鬼畜攻めに描かれてる本を頂いた・・トークも俺様系で痛い
思いっきりフレンドリー攻撃されて見たくも無い本のかわりにうちの新刊がさらわれた
今自分の好きなものに対しては心が狭いので激しく打つ・・なのでそれから怖くて
自分でスペース取ってない・・

禿。

ためになるスレあげ

いらないかな、とは思ったけど
今回初めて何人かの方にうちの本を差し上げた。
もちろん、そのサークルさんの本を購入後に差し上げたのだが、
大変恐縮されてしまった。

いやはや、難しいもんだ。。

＞685
なんで上げたんですか？

アフガニスタンからソ連軍が撤退し、その後ソ連自体も崩壊して冷戦が終わり、イスラム原理主義を狙っていたジア大統領も死去した後、
パキスタンではアメリカの指導のもと、軍事政権ではなく文民政権を作って安定させる試みがなされた。
ところが、これはひどい大失敗に終わった。その理由は、指導者たちの腐敗が直らないからだった。

　ジアの死後、大統領には首相を解任する権限を残し、行政の実権は首相に移行する措置がとられ、権力の二重化が図られた上で、文民政権づくりの試行が始まった。
選挙によって最初に首相になったのは、ジアに殺された元大統領アリ・ブットの娘のベナジル・ブットだったが、
彼女は２年もしないうちに、きちんとした政府運営ができない上、腐敗がひどいということで、大統領によって解任された。

　その後再び選挙が行われ、今度はブットとライバル関係にあった別の政党の指導者ナワズ・シャリフが首相に選ばれた。
しかしシャリフもまた約３年後の１９９３年７月、大統領から腐敗を非難されるようになり、シャリフは逆に大統領を倒そうと動いたが軍に阻止され、辞任に追い込まれた。

　その後の選挙では再びブット女史が勝ち、２度目の首相の座についた。しかし、この政権もまた腐敗がなおらず、３年後の９６年１１月に大統領によって解任された。
この３年間にブット政権は、中央アジアへの商業ルート開拓を目指すアメリカのクリントン政権の肝いりで、アフガン難民による軍政組織「タリバン」の結成と行軍を支援し、タリバンがアフガニスタンを支配することに協力した。

　ブットが２回目に解任された後の選挙では、再びシャリフが勝って首相となった。しかしブット同様、シャリフも前回の失脚に懲りて腐敗を改めることはなかった。
９９年１０月、シャリフ首相は自らを批判する軍部を抑えようと、最高司令官であるムシャラフ参謀総長を突然解任したが、逆にムシャラフはクーデターを起こしてシャリフから政権を奪い、パキスタンは再び軍事政権に戻った。

　軍事政権というと一般には悪いイメージがあるが、冷戦後の１０年間ずっと安定した文民政権ができるのを希望しながら裏切られ続けたパキスタンの国民はそう思っていない。
何回やっても不正を止められないブットやシャリフのような文民政治家より、ムシャラフのような軍人の方がずっとましだと思っている。

>685
＞大変恐縮されてしまった

大変迷惑がられた、の間違いでは・・・・(-_-)

>686
うーん。多分、切っ掛けが欲しかったのかも。
交換してもらうとかじゃなく、ちょっとだけ話す切っ掛け。

>688
うん。そうかも。。自分でも厨だなと思った。でも、もう遅かった。
自分がされて嫌じゃないからしてもいいとは思ってなかったんだが、結果としては一緒だったね。
もうしないと思うよ。凄い恥ずかしかったし。

>689
＞もうしないと思うよ。

それがいいと思う。
相手さんは、あなたの本が欲しけりゃ自分で買いにくるんだから。
対等に付き合いたいんだったら、むしろ本はあげないべきだと思うもの。

>690
自分が相手のジャンルに興味があっても、相手がこちらのジャンルに興味がない
場合は？その時はこちらの本を買いにくる事はないよ。
同じ「作家」として対等に付き合いたいのであれば、まずは相手に本を見てもらう
ってのもアリなんじゃないかと。
あとは、相手が本を通してしか他人を評価できないような人間でない事を祈るのみ。

「知らないジャンルの本を貰っても（たとえそれが上手かろうがヘタレだろうが）
嬉しくない」とか「違うジャンルの人とは話が合わないから、そもそも付き合えない」
とか言われたら一言も無いけど・・・。
俺は男なんで、女性の感覚は良く分かってないのかもね・・・。

>691
興味のないジャンルのパロディ本なんか読んでもさっぱり内容分からないのに
見る気ないです。たとえタダで頂いたとしても。
「違うジャンルの本を平気で持ってくる人とは話が合わないから、そもそも付き合えない」

ていうか私は読者の一人として作家さんの本を買いに行くけど
対等に付き合いたくて本を買いに行くの？
私は女なんで、男性の気持ちが分かってないのかもしれないけどさー。

>692
＞対等に付き合いたくて本を買いに行くの？
いや、そうじゃなくて。
例えば、買った本がとても良かった場合、その作者の人と友人
もしくはお知り合いくらいにはなりたいと思う事は誰にでもあると思う。
その時のキッカケとして、本を渡すってのも有効な手段じゃないかとだけ
言いたかったんだ。
それに、同じ作家として対等な立場で付き合いたいっていう気持ちもあるし。
勿論、その行為を負担に感じる人が多いってのも分かってる。

＞あとは、相手が本を通してしか他人を評価できないような人間でない事を祈るのみ。
これは、本を渡す側にもいえる事だから。つーか、このスレはそれで悩んでる人が多いんだよね・・・。

あ、あとこういう事に男も女もないと思うので、691の最後1行は忘れて下さい。

昔、わりとメジャーなジャンルをやってたんだけど、
自分のやってるカップリングが、「絶対他にやってる人いないよ…」と
断言できるくらいマイナーなカプで活動してた。
隣に来るのも違うカプの人達ばかりだったから
誰と萌えで仲良くなる事もなく、ひっそり数年、そのうちジャンルが廃れた。
ある日、そのマイナーカプの本を沢山持ってきた人がいた。（その人の作）
正直いって自分以外にそのカプやってる人がいるなんて思いもしてなかったし驚いて
すごい嬉しかったんだけど、その人は「もうこのジャンルをやめるので、最後に…」って…。

家に帰ってからじっくり読んだら、その本は
もしかしたら私の本に影響を受けてカプにはまって下さったのかな？って言うくらい
シチュエーションとかが似てたり、雰囲気が近かった。
この人にもっと早く出会えてたら、萌え話で盛り上がれたかもしれないのに、
ジャンルから去るのを止められたかもしれないのに、
どうして自分はちゃんと発掘しようとしなかったんだろうと凄く悲しくなった。

その後、反省して他のサークル巡りもしてみたら、もう一ケ所同じカプのサークルさんを発見。
やった！と思って買い込んで思いきって話し掛けてみた。
そしたら「○○さんですか？」と私の事を知っていて下さった。
でも、やっぱりもうそのカプはやめようと思ってるという話だった…。

今はどうしていらっしゃるのか知らないけど、その時にもらった本や買った本は
反省や思い出もこめてとても大事にしてる。
微妙にスレと違うし長くてスマソ。
でも、知らない人に本をもらって本当に嬉しい、というパターンもあるという話で。

ええ話や。相手がＣＰを辞めてしまうのは残念だけど。

>691
友達になりたいが為、自分が大切に作った筈の本を、デコイがわりに
献上するという行為を「いやん」と言っているのであって、「違うジャンルの人
とはつき合えない」「へたれ本なんか読めるか、ｺﾞﾙｧ」なんて事ではけしてないス。
だって、本の出来と交友は別でしょう。
別だからこそ粗品（相手がそのジャンルに興味ない場合はまさしく粗品ですな）進呈
は慎んだ方がいいという事です。

→理由/相手に余計な気を遣わせるしね。

交際の切っ掛けがそれ以外思いつかないというなら止められません。それで
上手くいく場合もあるし。当たって砕けてみるのも賭ですよね。
ただ、「見た事もない知らない人にいきなり粗品を渡したくらいで交流を図れる
ようになる」と断言出来るほど、この手段は有効ではない。むしろ「誰あれ・・」
とか「本もらったら、内心はともかくお愛想でお返しに本返さざるを得ないし、
ウザっ」「こいつ、交換厨？」と悪印象を抱かれる確立も、ｶﾅｰﾘ高い。
なので、あまりお勧めは出来ないつーことです。

＞俺は男なんで、女性の感覚は良く分かってないのかもね・・・。

あと、すでにこの１行を否定なさってますので蛇足かも知れませんが、
このスレの初代から全部読めばお分かりになると思いますが、本を献上される
のを大変嫌がる男性も一杯いらっしゃいましたよ。

>694
ええ話や(ﾎﾛﾘ

その人の本読んで友達になりたいと思ったなら
普通に感想の手紙とか出して、よかったらお友達に
って方向が正しくないか？
なんで書き手として対等にとかって話になるの？

＞698
すいません、誰あてのレスでしょうか。

えーっと、>693ですね。
書き手として対等に付き合いたい、とかってのがよくわからない。
ある本に感じるものがあって、ということならその本に関しては
作者と読者でしかないわけじゃないですか。

＞700
＞ある本に感じるものがあって、ということならその本に関しては
＞作者と読者でしかないわけじゃないですか。

なるほど、同意です。

>696
了解です。で、これは698さんへのレスにもなるのですが…。
あくまで俺の場合ですが、自分が友達になりたいと思った相手に、
同じ描き手として自分を認めてもらいたいって気持ちがあるから
本を渡すんだと思います。
お互い認め合う部分があってこそ、対等な友人になれるのではないかと思うので。
（勿論、人間関係を作り維持するには、プライド以外の他のファクターが大切ですが）

あ、ちなみに、俺自身はいきなり会場で本を渡したりした事はないですよ。
手紙なりメールなりで連絡を取り合って、相手が興味を持ってくれた場合です。
そうやって友人になれた人もいれば、そうでない人もいます（向こうから貰った場合も含めて）。

なんか、支離滅裂な文章ですいません。

６９８に、どーい。
私が自分からお友達になりたいと思うような人は、まずこっちが望んでいる
ような感想を送ってくれる人だな。書き手かどうかは関係ないよ。
自分の書いたものの意図を的確に言って貰えると、この人とは感性が似てる
かも、会って話したら面白いかもって思うし、その人が本を出してたら、
ちょっと読んでみたいなーと思うこともある。
逆にいきなり興味のない本を渡されて、「読んでください！」とか言われ
ても、趣味が合わないなーと思えるようなものだと、そこから先どうやって
付き合っていったらいいのか分からない。
年齢も生活環境も細かい嗜好も、もっといえば相手の本名や住所すら
知らなかったような人とお友達になるのは、本当は物凄く時間と手間隙が
かかることだと思う。
話かけるきっかけのひとつとして、本を差し出すという行為は否定しない
けれど、そういう手間隙を惜しんで、たかが本一冊くれたくらいで友達に
なれたとか、だから相手の本もただで貰って当然とか思ってほしくないです。

ごめんなさい、他版の番号が残ってました。
このスレの１１４さんと７０３の発言は関係ありません。
一月前のヨーグルト食べて逝ってきます…。

それが有形にしろ無形にしろ、ものをもらうことで
「見返り」を求められるのが苦痛だな。
貰いっぱなしでノホホンとできればいいけど、
好意でくれた人を無下にはできないし(「悪いなぁ」って気持ち)、
でも断るのも気まずいし
(「あの人傲慢、いい気になって！」系の尾鰭をつけられそうな不安)。

どっちがよりマシかを考えた結果、
不本意な人間関係ができて悩みつづけるくらいなら、と断ることにしている。
新しい出会いのチャンスを潰してるかなとは思うが、
平穏でﾏﾀｰﾘしてるのは確かだYO！

初対面でいきなり本持ってこられるとハァ?と思うよ。
相手にとっては見知ったサクールかもしれないけど、
こちらにとっては顔も知らない一読者。
本（ﾟдﾟ)ｳﾏｰだったり、内容によっぽど興味がない限り、いらん。
いらんつか、初対面の人間からの食べ物差し入れ的に困る。

感想くれた人やつきあいのできた人が「もらってください」
って持ってこられたら、少々ヘタレでもそんなに嫌な気はしないんだけどね。
（基本的に自分の本を返さない人間なので楽観的でいられるんだけど）

702さんは、自分が本を献上されても好意的に受け取れる人柄
なんでしょうね。いい事だと思います。

>693
自分が本貰うのを嫌がってる理由は、まさにそれを狙ってるのがわかる
人がいるからなんだけど。本通しての交流がしたくて同人やってるんだ、
私は。
自分が読み専くらいの情熱しかないジャンルの人とはお近づきになるのも
失礼だと思うし、同じジャンルなのに買ってもらえない程度にしか評価
してもらえてない人に渡しても仕方ないと思う。買ってもらえてない時点で
相手の評価はわかってるんだし。
作品を離れての付き合いなら、口頭でも手紙でも、いい感想くれた人と付き合う。
本もらっても、評価するのは人間じゃなくて作品。
長文スマソ。

女性って喧嘩する時「このジャンルから出て行け！」なんて言うんだ。
ちょっと男性にはない発想で新鮮。

>709
誤爆かな？

誤爆にしても、まさか本気で言ってませんよね(汗
女性は確かに男性と比べて粘着気質と言われているだけはあり、
そういう発言をしちゃう人、男性よりは多いと思うな。
ただ、少なくとも私はそんな事考えたこともないし、言ったこともない。
そして私同様の女性も一杯いるはず。
更に言うなら、自分の有利な立場を利用して、自分の気に入らない
人間を排斥しようとする男性を何人も見た事ある。
だけど、
男性って喧嘩する時「このジャンルから出て行け！」なんて言うんだ。
なんて極端な事は思ったりしませんよ。

ところで693さんにレスする方々。
702のレスも併せて考慮して差し上げるべきではないでしょうか。

>710
７０９は６６５のレスを見ての発言だと思われ。

思考の違いは男性、女性と分けて考えるんじゃなくて自分とその他で考えるべきじゃないかなあ。
ここの場合は厨か、そうでないかだとは思うけど。

自分の意見を男性、女性の総意みたいに書いちゃ駄目だよ。よく厨が言う架空の「皆」と同じだよ・・・

スレ違いスマソ。

>713 禿同。

ここを読んでるとたまに考える。本を渡す事はそこまで厨行為か否か。
いや、いい事だとは思わないけど…そこまで毛嫌いする行為なのかな？
その後ろにある下心を嫌悪すべきで、その行為を本当に純粋にしている人もいるんじゃないだろうか？
いや、ちょっとした疑問よ。貰う側によく立つけど、私は嬉しいからさ。
「嫌な人もいる」じゃ、厨にはならなくない？

>715
一緒くたに「厨」とくくるものではないとは私も思う。
今まで色んなケースがあったけど、
ここ最近の書き込みでの厨という言葉は、便宜上というか
話をわかりやすくする意図で使われているものだと思って
読んでいるよ。
あくまで個人的見解だけど。
厨って言葉の意味合いが、とても軽くなっているのだと思う。

>715
貴方のような事を言い出す人は定期的に現れます。
そんで毎回「下心がある困ったさん」を「あげ厨」と認識して話題にしているだけだと
説明しなくちゃいかん。普段貰うことに躊躇のない人間さえ嫌になる
状況（目に見えて下心ありありの人の新刊献上）というものがあり、それについて
語るスレなんですよ。

リンク張るべきじゃないかもしれないけど、一応・・・
>>11-13←ここでも見てみてください。

あと、717で書いたことだけがテーマなら、別に「痛厨スレ」で間に合っている
んですよね。
・本貰ってるけど、お返し出来なくて申し訳ないから困ってる。
・本あげてるけど、実は迷惑なんじゃないかと思って困ってる。
とか、「厨房」ではない状況もアリなので。
ていうか、むしろ厨房話ではない、状況的にどう判断していいか困っているという
書き込みのが多いかもですね。そんでタイトルがアレだから、

本をくれた人→あげ厨

という認識で語り合っていると思われたのかな？
ここのタイトルはともかくとして、１の文章はもっと柔らか目に変えた方が
いいんじゃないだろうか・・・・と、時々思う。

>717
あぁ、そうだったのですね。
認識不足でした。すみません。
ただ、>685に対する>688の答を見て、差し上げる事自体がいけない事と
認識しているのかな？と思った訳です。685自身も「厨行為だった」と
書いていたので、つい。
了解しました。キシュツの話題を丁寧に説明してくれて有難うでした。

>716
私もそう思います。厨って、もっと酷いイメージがあったんで。
しかし、717氏のリンク先を見る限り、酷いイメージに相違はないかと。

長々と失礼致しました。

このスレも差し入れスレもそうだけど、とにかく下心ノーサンキューなんだよね。
下心ナシのものならば、受け取る側の立場に立ってよく考えた結果ならば
そんなに迷惑にはならないだろうけど。
相手の気持ち考えないで、あげたいからあげる、ってのも困るが。

ジャンルから出て行け、発言はする人いるね。
女性に多いと思われるのは、女性向けはジャンル分けがはっきりしてるからでは？
ジャンルの切れ目が縁の切れ目、なんてのもあるくらいだし。
だから、ジャンル違いの本は貰っても困るんだよね。
なんていうか、スポーツに縁のない人に突然ラケットプレゼントするようなもので。
何この人、何考えてるの？的外れな人だな、ヘンな人、って印象ばっかりになる。

>720
＞ジャンルから出て行け、発言はする人いるね。

そりゃいるだろうけど、本気で出て行かせようと行動する人は稀だと思う。
だからこそ、２ｃｈでさえ私怨叩きは軽蔑されている訳だし。

＞女性に多いと思われるのは、女性向けはジャンル分けがはっきりしてるからでは？

それも一理あるかも。
ただ、既出だけど「男同人は縦社会、女同人は横社会」だからという論もある。

＞何この人、何考えてるの？的外れな人だな、ヘンな人、って印象ばっかりになる。

確かにそうなんだけど、真面目に捉えすぎだと思う。
相手が中・高生くらいだったら多少非常識でも「子供だからな」程度にしか
思わない。いい歳した人だったとしても、「同人初心者かな？」くらいだよ。

自分が迷惑に思う行為をした人は変な人

という認識では、いかにも狭量な気がする。

うーん。
普通さ、プレゼントする時って、これあげたら喜んでくれるかな？
あの人ってこういうの好きかな？って思いながら選んで渡すでしょ？
それをしないで「あげたいからあげる」「あげれば友達になってもらえるかも」
ってなんかヘンじゃない？
自分に迷惑だからってより、そうやって周囲のこととか相手のことを
考えないで、自分の気持ちを優先する人なんだな、って思うよ。

だからさ。
だれだって最初から場の空気が読めてたり、同人界における交際マニュアルが
あるわけじゃないでしょ。一回やって迷惑がられたり、思ったより喜んでもらえ
なかった場合、「ああこういうのってあんまりよくないのね」と気が付いて、次からは
やらなくなる。それが学習能力ってなもんですわね。
つまり、若さゆえとか、初心者ゆえの行動だと読めたら、別にことさら「変」とまでは
思わないつー事。
いい大人で、その上初心者でもなかった場合は、遺憾なく「変」と言わせて
もらうがな。
危険なのは、相手がまだ物慣れないただの初心者か、本物の厨房か見極めも
せず、速攻で判定を下してしまう事じゃないのかな。

あげるものを「本」に限定すると「同人界の独特なルール」の話に
なるのかもしれないけれど、基本的に何か他人に物を差し上げる場合、
ってことで>722を読んでいただけるとうれしいです。

あと、中学生くらいまでなら「若さゆえ」ってのも考慮するけど、
いい大人だったら同人の初心者とかなんとかって以前に、
その場の雰囲気を読み取ってできるだけ相手に迷惑をかけないように
しよう、って考えるのは当然のことだと思うんだけど。

ようするに722の場合、初対面の人がちょっと厨っぽい行動したり、自分の意に添わない行動したら、
相手が自分のヘマに気が付いて次から態度を改めても、へんな人という烙印を押して絶対許さない
タイプって事なんだろうなぁ。で723の場合は一回目はとりあえず見逃すと。

ただ一言いわせてくれ。
例え下心があったとしても「友達になりたい」という気持までは別に厨じゃないと思う。
「大手だから友達になりたい」のだたったらそれは下心だろう。
「友達になって立場を利用したい」という動機は下心どころか厨だ。
でも、
「新刊献上や差し入れ如きで友達になれるかも」と思っているなら、それは単に考えが甘いだけだ。

年齢にあまり関係なく、同人初心者の行動って最初についた先生の行動
に左右される場合もあると思うよ。
一番はじめに同人の手ほどきをしてくれた人がばんばんあげちゃう派で、
「知らない人同士でもこうやって本のやりとりをすることで交流でき
ちゃうところが同人のいいところなのよねー」なんて純粋に信じている
人だったりすると、最初の段階でそういうものなのか、自分もそういう
風にしなきゃいけないんだと刷り込まれてしまう。
このスレを読んで本の交換について何か考えた人も多いだろうけど、
ネットすらやっていないとかこのスレ知らないという人の中には、
そういうことを考えたり、広く第三者の意見を聞いたりする機会は
ほとんどないと思う。
特に「自分という人間を知ってもらいたいから本をあげる。ファン
だから相手の本は当然買います。ただで貰うなんておこがましい」
という思考の人に、相手の微妙な困惑ぶりを察しろと言われても、
なかなか難しいんじゃないんだろうか？

>726
禿同。

このスレの初期にも「いらないって雰囲気察知しろｺﾞﾙｧ」VS「要らんなら
そういえｺﾞﾙｧ」な感じの時があったような覚えがあるが、
要らん理由を言葉を選んでだけどはっきり伝えれば、
大抵の人はわかってくれると思われ。
早計な厨判定は２ちゃんに毒されてる証拠だと思うよ。

それでも駄目な場合＆強烈な交換強奪厨に当たったら、
このスレで提供するネタにしてくだちい。

＞723
＞危険なのは、相手がまだ物慣れないただの初心者か、本物の厨房か見極めも
＞せず、速攻で判定を下してしまう事じゃないのかな。

＞727
＞早計な厨判定は２ちゃんに毒されてる証拠だと思うよ。

禿同

でも知らないジャンルの本はいらない。
ダイッキライかもしれないし。
印刷屋のチラシよりイヤ。

＞729
それは当たり前。
でも、世の中は自分の正直な気持だけでは渡っていけるものじゃない。
だからみんな「ウゼー」と思いつつ「いりません」と言えなくて、反面
「気持が嬉しい」という気分もあって、いらないものを受け取る羽目に
陥っている。
その複雑なもにょり感を話し合うのがこのスレのテーマ（の一部）。

＞でも知らないジャンルの本はいらない。

宛先レスナンバーがない上に「でも」ときているので、多分728のレス
に対しての反語なんだと思いますが・・・

いらない本をくれる人のその気持ちや心情は全く考慮せず、即行で
厨だと見なすべきだと考えている？
だったらくれる人たちに「いりません」と当然断れてるんですよね？
断れているならば、あなたの意見はそれなりには重いと思います。

疑問なんだけど、他ジャンルの発行物を渡しにくるひとって、それで
喜ぶと思っているのかな？
FTとかですきって書いてあればその人も好きなんだろうけど、本も
出さず、FTにも書いてなければ普通は興味ないと思わないのかな。
まあ、ビッグイベントならごみお持ち帰りじゃないから押し付けられ
てもかまわないけど…。

728です。
言ってるよ。別ジャンルの本もってくる人なんてめったにいないけど。
「知らないジャンルは読めないのでけっこうです」って。
ここんとこの話の発端って>>691でしょ？
友達になりたい相手に、作家として対等に見てもらいたいから
別ジャンルの本でも持っていく、ってやつ。ありゃ迷惑だと思ってさ。
純粋に喜んでもらおう、って人ならいいけど
だったらフツー別ジャンルの本って持ってこないよなーと思って。
自分の好きなものなら何でも喜んでもらえると思ってるのかな？
自分の書いたものって別ジャンルでもそのジャンル嫌いでも喜んで
もらえるほどすばらしいと思ってるのかな？
どっちにしてもおめでたいカンジだね。

別ジャンルの本持ってくる人って、これをきっかけにそのジャンルにも
興味を持って欲しい、あわよくばハマって欲しい、っていう気持ちも
あるのかも（私の友人はそうだった）。
でもだったら原作持ってこい、って言いたかったけどね。

＞732
＞ここんとこの話の発端って>691でしょ？

それとっくに終わってるでしょ。
発端は720。

728です。
>734
そう？「ジャンル違いの本貰っても困るのよ」って話の続きじゃないの？

別に持ってくる人に厨房レッテルは貼らないけど
ばっかだなーとは思うよ。
差し入れに生ケーキもってきちゃうようなかんじ。
ちょっと考えればわかるだろーお前とは感覚あわねーよって。
いーんだけどさ。ウチは受け取らないしそういう友達の作り方もしないから。

>732　原作もってこい、に同意。同人からジャンルを知るほどイヤなことはない。

７２８さんは「同ジャンル・同カプの本だけど、でもいらない」っていう
場合はないのかな？　そういう時も雄々しく断ってる？

「ジャンル違いの本は貰っても分からないのでいりません」ていう理由で
断るのは割と簡単だと思う。相手もそれほど傷つかないだろうし。
これを機会に読んでみるなりあくまで受け取り拒否をするなり、そこは
自分の裁量で好きにすればよろし。
問題は自分が現在進行形でやっているジャンルの本を持ってこられた
場合の断り方。
この場合「興味ない・分からない」という言い訳は通用しないので、
相手をなるべくいやな気分にさせずに上手く断る方法はないものかと
思ってみんな悩んでる。せっかく好意で持ってきてくれたのに、相手
の顔を潰すことになりかねないからね。
（交換厨なら遠慮なく踏み潰すが）

>「ジャンル違いの本は貰っても分からないのでいりません」
実戦では「あー、見てないからわかんないや、ごめんねー」ってとこか。

同ジャンル等で言い訳がきかないなら
「影響されそうだから、あえて見ないようにしてる」とか。

でもさ…同ジャンル同カプの友だちor知り合いって、皆さんどうやって作りました？
しょっちゅう隣のスペースになるとか、本をいただいた、差し上げた…じゃないのかな？
下心バリバリは困るってのは、私も実体験有りだから判るんだけど
知り合いになったきかっけけってやっぱり、
好きな本を作る人のスペース行って本を買って
それから「すいません、実は私も作ってるんですけれど、良かったら貰ってくれませんか？」
なんだけどなぁ……。

ごめん、間違えた。
７３６は７２８さん宛じゃなくて７３５さん宛の質問でした。
煽りでもイヤミでもなく、純粋な興味から。

728です。
>736　いらないものは断ってるよ。
大抵は「いただく理由がありませんので」で問題ないけど。
何かの理由があるときだけ「では今回だけいただきます」で。
小さいジャンルだから「もう持ってる」「買うつもりだったから買う」
のどっちかのことが多いけど、いらねーんだよって時は
「友達が買ってきてくれる中に入ってると思うからいいです」だな。
実際ジャンルスポンサーみたいな友達がいて読む気になれば大抵あるし。
欲しいのは貰っていらないのははじく、とかって差別をしないで
一切貰わないのはけっこう簡単だと思うんだけどなー
過去に使った言い訳は「貰うと気ぃつかうんで勘弁してください」とか
「本を探して買うのが楽しみだから楽しみ奪わないでくださいよ」とか。

知り合いでも買いたいものだから買うし､
向こうも買う割り切った関係さね。
別にうちの欲しくなきゃそれでいいし・・・
恵まれたジャンルなのかなぁとおもうけど、
向こうが自分の本付き合いでもにょりながら買ってたら鬱陀。

ねえねえ、話の腰折って悪いが、728がふたりになってない？
gBZMsHk8＝>740他は>729だよね。
ＩＤ制じゃなかったら混乱してたＹＯ、ＩＤﾏﾝｾｰ。

で、>740の>「友達が買ってきてくれる中に入ってると思うからいいです」
は上手な断りかただと思う。
私も一切もらわないほうが簡単だと思うし、そっちのほうがいいと思うよ。
身内なら他に渡す機会もあるだろうから、
やむを得なく会場でってことになって周りに見られても
普通の感覚なら「あ、身内の人なのね」って悪く思ったりしないでしょ。

選り好みしてるのがバレて、「同じように敬語使うような間柄なのに
あの人からは貰って私からは貰ってくれないのね…」となると
興味ないとかいう以上に「嫌われてる？」と思われても仕方なし。
相手が勝手に要らんものをくれようとしてるだけとは言っても、
そのあたり、少し気を使うくらいはしてもいいんじゃないかな。

うあー失礼！最初っから間違えてましたよー
not728な729です。騙ってごめん。

>742
>選り好みをしているのがバレて〜

選り好みって言うか、本当に友達なってみたかった人とか喋ってみたかった人から新刊献上という
アプローチを受けても、周りの目を気にして断って、友達になる機会を失ってしまう場合もあるよね。
せっかく同じものを好きでお互いの作品に興味を持っているのなら友達になりたいと思うんだけど･･･。
興味ない人を適当にあしらいつつ、好きな人とは交流を持てるなんかいい方法はないのかな。

ネット

>744
興味があるっていうなら相手の本は持ってるんだよね？
だったらメールやなんかで感想とか書けばいいんじゃないの。
それか直接スペースで「この本良かったです」だけでも話の
きっかけは出来ると思う。

友達になりたいと思うのは自由だけど、だったらメールなり
なんなりすればいいんであって、そういう行為を面倒くさがって
本をあげるという安易な方法に頼る人とはあまり友達にはなりたくないな。

別ジャンルでも興味がなくても、くれるもんはとりあえず貰っとく。
読まないけどね。

＞735（729）
＞そう？「ジャンル違いの本貰っても困るのよ」って話の続きじゃないの？

それを言うなら、それ、このスレ初代からのテーマだから、どこから
始まったとかいう問題じゃないのよ。
ところで729が岡田美里に見えるのは私だけか？
729は的はずれなプレゼントもらいたくないし、くれる人を変な人間だと
認識する。それはもう、729の勝手だよね。確かに。だけどその狭量な
感覚を一般論だと信じるのは止めてね(ﾊｧﾄ

例えばイベントにて、ある人が自作の本を読んでくれといって訪ねてきた。
面白い本だったし、何より気持ちが嬉しかったので、自分も本を返した。
そうやってイベントごとに新刊のやり取りをするようになった。
でもいつまでたってもイベントでちょっと話すくらいの付き合いで、
一緒にどこかへ遊びに行ったり電話しあったりする仲にはならない。
これって友達になったとはいえないよね。どっちかっていうと知り合い
止まりって感じ。
そうこうしているうちに、最初に本を持っていった方がジャンル変えだか
同人引退だかをして、本を出さなくなった。
でもこっちはいきなり本をあげなくなるのも変だと思って、その人が
訪ねてくれば相変わらず本を渡す、渡し続ける。何かおかしいと
もにょりながらも…。
長く同人活動をしていると、必ずそういう中途半端な友人・知人が
増えていく。
友達になるきっかけとして本を渡すというのはいいし、それで本当に
友達になる人もいるでしょう。
でも、たとえ相手が善意であっても本のやりとりはしたくないという人は
何度もそういうことがあって、もうこれ以上ハンパな知人は増やしたく
ないという切実な気持ちもあるのですよ…。

>749
読み専なのでそんな経験はないのですが
非常によくわかる気がします。

>749
自分書き手だが、あるある、そういうこと。

自分は>746に同意です。
元々興味のある相手の場合なら、わざわざあげに逝ったり、
相手の方から新刊献上しに来る前に、いくらでもアプローチのチャンスは
あると思う。
全く未知の良さそうな人との出会いの機会は、逃してしまうかもしれないけど。

>744の言っているのはやはり選り好みだと思うな。
本を持ってくる人への扱いを平等に！なんて主張する気はないけど、
それ相応のリスク(はじいた相手の多少のもにょりなど)は
覚悟して然るべきなのではないだろうか。
自分の本を貰ってもらえなかったからといって、もにょるのも問題だがね。

そもそもこのスレの成り立ちがそういう危惧だったんだよ。>749

くれる物を貰う貰わないはともかくとして、お返しに本を返す必要は
ないつー事。

>752
相手のじとーっとした目で見つめられてるなか
今までのレスででてきたような断りかたできる？
俺には断れんよ・・・

＞753
「ありがとうございます♪」の後は、ごくふつーに萌え話に持ち込む。
終始笑い話してれば、相手にじとーと見られることも無い。
で、お客さんがきたら「すいません、ちょっと…」と笑顔で返して
接客に向かう。これでいつもスルーできるよ。

＞753
将来的に相手を傷つけないが為と思えば出来る。
出来た。
ただし心は痛んだけどね。
痛みは一度だけ。
後でずるずる引きずってドツボにはまる事を想像したら・・・・

同じジャンルで、毎回買ってくれてる人で、自分がその人のファンだ
って場合、本をもらってもらうのはまずいでしょうか？

あと、毎度買いに行くと「金を払う奴に売る本はない！」と言い張って
かならず全部くれちゃう人がいるのですがもらってていいもんでしょ
うか…。大好きなので欲しいのですが、絶対お金を受け取ってもらえ
ないのですが。

>756
＜「金を払う奴に売る本はない！」

君の後ろに並んでる厨房が聞きつけたら
えらい事になりそうな台詞だね（w

＞756
過去ログ読んで自己判断すべし。

＞７５６
自分もファンで本当にその人と仲良くなりたいのなら、本をあげるよりも
まず感想の手紙を書いた方がいいと思う。
ただ本のやりとりするよりも、そうした方が相手の人間性がよく分かるし、
会話しやすいと思うし。
相手の作る本のイメージで、多分こういう人だろうと勝手に判断して、
いざつきあってみたら全然違ったって場合もあるしさ。

>>756
そこまで言う人ならもらっときなよ。
拒否して金を払おうとすると怒る人のような気がする。

＞756
私も絶対お金受取ってもらえないヨ。
友人の友人と言うことで紹介された絵描きさん。たまたま興味あるジャンルだったので
一冊買わせてもらったら、とっても絵が綺麗でなのに話は正反対のギャグ。
一発でファンになったんで、毎回買うようになった。
面白さは世に認められるもので、そのうち彼女はどんどん売れっ子ちゃんになり、
売り子の手がたりなく。で、その頃からお手伝いしてお礼にと本を貰うようになった。嬉しかった。
ただ最近、売れまくりになって超大手さんに。もう売り子さんは探さなくても名乗りがあがるくらいなので
私の手は必要ない。でも「友達だし読んで笑ってツッコンでほしい！」と毎回本をくれる。
実際のとこ、親しくはなったがイベント友達レベル。…元々ファンだから嬉しいけど、とても心苦しい。

仕方ないので無い知恵を絞り、毎回彼女の好みを追求したさり気ないさし入れをしている。
私に出来るのはこれくらいしか思い付かない…。

>761
…切ない…

　さっき届いたメール。
「うちの新刊今日郵便で送りました〜〜」
あの〜誰も欲しいって言ってないんですけど…。
今までイベントの度にごまかして来たのに。
ど、どうしよう。
どうしても好きになれないタイプの話なので感想書くにも頭が痛い。

＞763
かかなきゃいいと思。＞感想

それか、向こうが「ああん？」と思うくらい期間おいて(←一月くらい？)
届いたありがと、今度感想書くね とゆーメール送って終了。

今度メールするね。

とかゆって出さないのが一番よ。

>763
感想書かなくてもいいのでは？
届いたことだけお礼言って、「ちょっと今忙しいのでお礼だけ先に…」
って感じで誤魔化してしまったら？

お礼のみでいいと思うよ。

義理で感想書くのは不毛だよね…
これからは、付き合いの浅い人だからといって気をつかって
感想書くのは控えようっと(ｽﾚ違い)。

全くの初対面の人（ウチの本はいつも買っているらしいが）から
私がいない間に名刺入りでご自身の本を置いていかれたが
感想も出さず無視してる…ﾃﾞﾓﾁｮﾄｺﾜｲ…

単純に好きじゃない本は欲しくないってことかな。
それとも、引き換えに交換を要求されそうでいやってことかな？
どっちにしても、
「どうもありがとう。でも私も本を差し上げてませんし、
今後も申し訳ないながら本の交換をするつもりがないので、
これからはわざわざ下さらなくってもけっこうですよ。
ご気分を害されたらすみません。では、取り急ぎ、お礼のみですが。」
みたいな返事を返すのはどうか？
きついか？

きついね。
でもそれが正解だね。
ただ、自分は出来ないかもしれん。
オクビョーモンだから。

ここ読んでて思い出した。
「本買いました。読んだら感想メール書きますね」というメールが来てから
一切連絡ない人がいることを。
ま、そんなもんよね。というかスレ違いでスマソ。
感想スレなくなったのね。

＞７７０
結果的には同じ事だけれど、
私は本当に書くつもりでそう言って、でも書けなかった経験持ちです。
感想ってそんな簡単に書けるものじゃないし、まとまった時間が取れたらと
思ううちに早数週間……。
単なるおせじだけでもないよと言うことで。

＞770　うわ。耳がイタい。すまそ。
私も771さんと一緒です…。

イベント出る度に毎回誰かが必ず言うので慣れた＜感想メールします、でも来ない

　「開場前にフライングは一般参加者の方に悪いですから…」とさり気なく
その場は断るのがベター。で、開場後は即出撃！（笑）
　ウチは何時もその手で何とかしているけど。

>774は誤爆かな？

このスレって結局は答え出ないんだろ〜な〜と思いつつ、いつもイベント前になると来て、再確認するんだよね。
要は自分の意思次第って。で、私は都合のイイ事望んでるんだろうなぁ・・・と思うんですよ。
�@私の本を差上げたい人もいる。その人の本なら貰いたい。（もちろん、買ってだって欲しい）
�A私の本をあげたくない人もいる。その人の本だって欲しくない。（でも、貰う位ならお金払って買いたい）
�@の場合、私とその人が同じ様に思っているなら何の問題もない。で、十中八、九、問題ナシだと思う・・・。
やっぱり、問題は�Aなんだよね。
�Aの場合、いっそお金払ってもイイ。なぜなら、その人との本の交換を習慣化したくないから。
何より、その人自身あまり親しくなりたいタイプではないし、本は毎回、稚拙。私の好みの本ではないんだ。
でも、どんなマンガ描こうとそれは相手の表現の自由だから、そんなトコを突っ込む気はない。
だから「貰う理由が無い」と正攻法を使うんだ。
何度もイベントで言うんだ「買わせて下さい」「今日はチラシだけで私、本の交換すら出来ないんです。買わせて下さい」
相手は食い下がるんだ。「貰って下さい〜」×数回。
で、この間、最後にこう言われた「ええ〜、そんなのいやですぅ〜〜〜ん・・・」「判りました。有難うございます・・・」
もう・・・、会話を終わらせたかったんですよ〜・・・・。
今度１０月大阪のカプｏｎｌｙで逢うだろう。私の本も上げない、向こうの本も貰わない。強い意志でもって望もうと思うよ。
そして、�@もするんだろう私。欲しい人からは貰い、上げたい人には上げるんだ・・・。これって自分勝手・・・かな？
ああ〜、長文ごめんなさい。

>776
分るよ。ものすっごく分る、その気持ち。
平等・博愛の精神からは外れてるが、本音はそんな感じだ。
でも、ただでも貰ってもらえなかった相手の気持ちを考えると…なんだよね。

読者様から「私の本も読んでみて下さい！」「差し上げます！」と
本をいただくんですが、お返しにすごく困る！
大切な本をタダでいただいてしまったのだから、何かお返しを・・と、考え、
いろいろ試行錯誤してますが、難しいですね。
とりあえず、非売品のグッズを作っては、嬉しいお返しを下さった方にお返しするようにしています。
赤字飛び越して赤点滅字でもイイヤ・・・。ってカンジですかね・・（ＴＴ

＞777
776です。ああ〜有難う〜〜っっっ、スッゴク嬉しいです。「判る」と言って貰えて〜。
以下、私の心の葛藤・・・。
相手は私のファンだろう？そりゃ好きなサークルの一つや二つあるよな。私だってあるもんな。
私は、やっぱり、好きな描き手さんには自分の作品見て欲しいな。貰って欲しいな。
・・・でも、この思いって「あの人」も、私も同じなんだよな・・・。
好きな人に自分の本を上げたいって気持ち・・・同じだよな・・・。
自分は許して、相手は許さないの・・・？私・・・。-------って・・・いつも思ってる・・・。
ここで、勝手と思いつつ、「本音」を告白出来て・・・、聴いて貰えて有難うございます。

つまり交換してもいい（あるいは積極的に交換したい）人と、交換したくない人が
同時にいるとき困るんだよね。
全部の交換を断りたいんじゃなくて、ごく仲のいい知り合いとか
このサークルさんは好き！ってところと交換するのはいやじゃない。
ちゅーかしょうじきなところを言うと、好きなサークルが多いときに交換できるっていうのは
貧乏なんでふところ的にもすごく助かる……。ﾐﾓﾌﾀﾓﾅｸﾃﾞｺﾞﾒｿ
でも、興味のないジャンルや内容の本はもらっても無駄だし、
代わりに自分の本を差し出すのも、もにょもにょする。
「どことも交換したくない」「誰との交換でもオッケ」だったら問題ねーだろうになあ。
何かいい解決策はないものか。……はぁ。

何度も言われていることだけど、このスレのテーマって結局 無限ループ。
それは判っているけど、このスレを終了にしたくない気持があります。
自分の方針を心に定めても、毎回毎回イベントに行くたびに新しいケース
に出会って懊悩したりするし。
あと、このスレが現役であり続けることで、今現在は本の献上や交換に
あまり意識していない人も、いつか気が付いて目を通し、いろんな考え方が
あるんだなと思ってくれたらいいな〜とか。

776-777のやりとり見て、なんだか切なくなっちまった・・・
最近自分がとってもイヤ〜な人間だと良く思う。だってもはや
大した罪悪感を覚えることもなく、友人＆あげたい人には本あげてるし
（あげなくても買ってくれるとわかってる人のみ）あげたいと思わなきゃ
貰っても「ありがとう」の言葉だけ。お礼・感想メールくらいは出すけど。
だってあんまり友達の輪を広げたくないんだよ。そこで交換して
何らかの繋がりを作るのが、もうかったるいのだよ……。
本当に仲の良い友人が少しいれば良い。後はメールで萌え話くらいの仲で。
だから―――マジでゴメソ！！！

なんてことは絶対言えないので、ここで吐き出し。ﾁｮﾄｽｷｰﾘ。
阿呆な書きこみすいませんsage。

>782
判る！その人間関係の輪を広げたくないって言うの。
イベント会場だけでなく、ネットの中も同じ。いや、ネットの方こそ始末に悪いと思ってる。
あの・・・、きりがないんだよね、はっきり言って！
ほんと！本を上げたい好きな人って少しなんだよ。本当に仲良いのって少数なんだよ。

ｺﾐｹ規模のイベント後、会場でお世話になった方のｂｂｓにだけ書き込む。
すると返信レスに管理人さんだけでなく、他の方々もレスをつけてきた。
ハンドルネーム・ペンネームには覚えのある人たちだ。本も一応知ってる。
そのｂｂｓは管理人さんのお庭で、私は勝手にガーデニングする気もなく書込みはしなかった。
次のイベントで案の定・・・。「この間○○さんのｂｂｓで〜」って話して無いよ、私は。
この一人を「ま、いっか。Aさん一人位・・・」ってすると、後で泣きを見る！
この一人以降・・・鼠ｺｳ・・・。なぜなら自分の中に上げない正当理由が見つからないから。
Ａさんに上げて、ＢさんＣさんには上げない理由が見つからない。
だって私の中ではＡさんもＢさんもＣさんも同じ「ま、いっか」レベル・・・。
最初は一人だけ「ま、いっか」だったのに・・・いつの間にか数増えてる？！って事になる。
当方飛翔系斜陽ジャンルマイナーカプの為、そんな殿様商売は出来ない。
って言うか、金銭問題より、「ま、いっか」レベルの人に自分の命削った本あげてる自分にストレスです。
でも、これは身から出た錆び。最初が肝心って事を実体験で学んじゃいました・・・。

782-783

禿同(ﾊｧﾄ

ネットで知り合ったＡさん。うちのジャンルでは初参加だと言うイベントで
「○○さんの大ファンです！　私の作った本です。あげます〜vvvvv」と新刊を。
とりあえず受け取って「アリガトウゴザイマス」それだけ。

次のイベントでも「また新刊出しました！　貰って下さいvvvvv」
とりあえず「アリガトウゴザイマス」それだけ。受け取るだけでこちらからは何もあげない。

……その次のイベントから来なくなりました（藁
私は何もあげなかったし、感想も言わなかったからなんでしょうね。
そんなＡさんは、ネットでも脳内大手+感想くれくれ厨で有名です。

＞785
すまん、貴方の書き方というか状況描写が弱いだけかも知れないけど、
すごいもにょった。

＞私は何もあげなかったし、感想も言わなかったからなんでしょうね。

単にあなたが相手さんの興味の対象から外れただけかも知れないじゃん。
有名なくれくれ厨だそうなので、あるいは本当に「くれないからもうあげない」
と思ったのかもしれないけど、そんな手柄話のように話すことじゃないと思う。

「受け取るだけでなにも返さない。私ってｶｺｲｲ」

って感じに見える。

>786
私は逆にそれでいいよな、と思った。あげたくない人からはもらっても返さない。
言葉では言わないけど、「あんたにはあげたくないのよ」と態度で示す。むろん、
これを傲慢ととる人もいるだろうけど、気が弱い（w人間から見ればそれはそれで
潔い（陰で何言われてもいいってことだろーし）態度だと思う。
まあ、書き方にもよるんだろうけど。

私も、本交換したくない人がいる。つか、その人本出さないんだよ。当人いい人だ
し、かつて好みの作品描いてたし、ジャンルでは古いつきあいだから、向こうが
差し入れもってきたらあげてしまうんだけど……
葛藤しながら本あげるか、いっそもうあげないか、そういう迷う自分がいやらしい
気もするし、出さないんなら挨拶こないでほしいとかヒドイことまで思ってしま
う自分がイヤ。ああ、ジレンマ。

>787
いや、だからそういう事じゃなくて。
本くれる人が全員お返しを期待しているわけでもないのに、
「ｶｺｲｲ」自分を意識して発言しているあたりがちとイタイという話よ。

>788
大丈夫。言いたいことは分る。
７８５の相手が脳内大手クレクレ厨じゃなく本物の大手でも
同じ対応ができてるかどうか聞いてみたい。

このスレ、次に引っ越す時は、１にぜひ「過去ログ全部とはいわない、
せめてスレひとつくらいは丸々読破してから参加してくれ」という文を
入れて欲しい。
割とループ気味だから全部読む必要はないと思う。
ただ、ちょっと勘違いしてる人もいるから、せめてひとつくらいは過去ログ
読んでから参加しれと思うことよくあるので(;´Д`)

この間、初対面の人に本を貰いました。突然スペースに訪れて来て。
思わず「じゃあ次の新刊お渡ししますよ！」と口を滑らせてしまったのですが、
（その時このスレが脳裏をよぎりました・・・・）
その本、ちょっと自分の好みに合わなかったんですね。
しかも自分が前に出した本と同じタイトルだったんです。
だから申し訳ないけどシカトしてたら、その次の次のイベントでうちの本
買って行かれました（私は顔わかったけど、気づかないフリを…向こうは
どうだかわかりません。私はたまたま売り子で来ていただけなので。）

このまま無視してもいいのだろーか。そわそわしてるんですが…。
本はあり余ってるからあげてもいいのですが（ピコなので）
あんまり関わりたくないというのが本音です。

>791
無視でいいと思います。もし、またその人が本を持ってこられたら
にっこり笑って「ありがとうございます」これでいいと思いますよ。

>791
うっかりとはいえ約束したんだから、シカトは失礼だよ。

>791
私なら、わざわざ自分から本を渡しには行かないけど
また向こうが本を持ってくるようなことがあればその時渡す。

勢いで余計なこと口走っちゃって、その瞬間スレのタイトルを
思い出すこと私もよくあります…

＞791
自分がとんでもなく忘れっぽい人間だから・・・というのもあるんですが。
以前に「次の新刊あげるね」と言ってくれた人がくれなかった場合、
「忘れてるんかな？」と思って、私自身はあまり気にならないです。
約束破るのっていい事じゃないですよね。
ムッとされて当然。
もしも親しい仲でそれをやられたら「このヤロ・・・」と思ってしまいます。
(↑新刊くれるくれないの事ではなく、約束破りのこと)
だから、まさかわざわざ赤の他人であるこちらをムカつかせる為に、そんな
手の込んだことをする訳はない。つー事はやっぱ忘れてるんだな、と・・・・。

皆さんレスありがとうございます。

＞794さんのやり方、いいですね。
もし次来たら、お渡ししようと思います。
でも、もう先方はうちの本は持っているので、渡せずに終りそうな…。
次くるまでに、新刊出せるのかいな…。

>782
メールで御礼言ったほうが良かったかもね
掲示板はいろんな意味で怖い…

＞791の場合、単なる社交辞令っぽくも見えるけどな。

dat墜ち防止age

ゴメン…

801あげ

先日、読者様から本が送られてきました。
『貴方の作品を読んで感動しました。自分でも書いてみたくなったので
がんばりました！もらってください！！』
当方へたれ文字書きだが、読ませてもらったそれは更に。。。（汗）
別ジャソルで長年活動してるそうなので、書き手初心者って訳でもない。
第一、カポーは同じでもキャラの捉え方が全く違うので、一体私の本の
どこを読んで感動して書く気になたのか、小一時間問い詰めたい。
返事はあたりさわりなくどうとでも書けるけど、今後のおつきあいは遠慮したい。。。
すまん。本当にすまん。。。

>802
それよくあるね。献本されるのはいいけど、傾向全然違うってやつ。
あまりにも違いすぎて読めない本とかね……
（シブ系カプの作品を描いてるのに、受ロリ化したようなイチャイチャ本とか）

一体自分の作品のどこに魅力を感じてくれたのか、
私も小一時間問い詰めたい。みっちりと。

つまりその人は「読みたい話＝書きたい話」ではないってことかな。
はじけている人ほど、書いている話と理想の話に差がありすぎるような
気がするのですが、これは流石に偏見かも。

＞802
私もよーく言われるよ、あなたの話を読んでたら、私も書きたくなりました！ての。
でもって貰う中味は、自分の傾向系から正反対までサマザマー。…エロなしなのに
激エロ話送られたりしてビビることもある（笑）嫌いじゃないからOKだけど、何故だ。

でもそれはそれで、自分の話がその人の感性やら創作意欲やらを刺激できたんだ
と言う捉え方をして喜んでるよ。読んで気に入ってくれたうえに、何かしら
受けとめてくれたってことだろうしね。

>805
後半３行、目からウロコでした。そういう考え方もありますよね。
自分の802読み返して、酷い驕りように恥ずかしくなりました。
ありがとうございます。

なるほどそういう考え方もあったか……
私もそういうことを言われたことがあったけど、
私の作品があまりにもへたれなので、
こいつが描けるなら私にも描けるとか思われてるのかと思ってたよ。
被害妄想入りすぎだったか……逝ってきます。

>805
たぶん、最後３行に書かれていることが殆どなんじゃないかと同意。

自分が何か本で感動したら「私も何か本を作ってみたい」「こんな風に何か
表現してみたい」という衝動に駆られる。
だけど同じノリをそのまま描くのはパクリっぽいし、自分が描けるとは思えない
ノリだったとしたら、仕方ないので、まず自分ができることから始めると思う。
で、ちょっと恥ずかしいけど、あなたの本を読んで自分も本を作ってみようという
気持ちが湧いてきてこんな本を作ってしまいました、と送る人が出てきても
あんまり不思議じゃない。
とても感銘を受けたので本を作ってみようと思いましたってところだと思う。

>805
いいレスだ…とっても和んだよ。ありがとう…(･∀･)ｲｲ!!

ちょっと愚痴、いいですか…

先日「●●さん(私)の本、××(３年前位のジャンル)の頃から大好きだったんですよ！
今回○○(今のジャンル)でＨＰ見かけてカップリングも一緒で凄い嬉しくて！
コレ、私も△△×□□本出したんで貰ってくださいー！」
…と言った流れで受け取った本。

…確かに私は今、△△×□□がメインカプよ。
しかしそれと同時になんで☆☆×□□も入ってるの…？
（私は△□以外と同時に☆◇もメインでやっててＨＰはそっちのが多い）
しかも今もそうだけど、以前の××ジャンルの時なんて
私がどれほど『総受け・取り合い系・鬼畜×ロリ系』が大嫌いか
当時厨房丸出しでトークしまくってた（痛くｽﾏｿ）のに！！

なんで全てを網羅した本をわざわざ差し入れてくれたの！？
（しかもヘボンスレに投稿出来そうなお約束っぷり…！）
…これは嫌がらせととってしまってもいいんでしょうか…
ちなみに相手の方はどうみても２０代以上で、その本の前記に
「同人１００冊目！」とか書いてあったんで初心者では無い様子…
ﾊｱ…もう、ネタにして笑うしかない…鬱。

むしかえしてすまんが、805の発言を巡るやりとりに少し衝撃。
805ってごく普通のこといってると思うんだけど…。
自分だってなにかに感動を与えられたから書き始めたんじゃないのか。
同人ってそういうもんじゃないのか。

確かに最近は金儲けで書き始める奴もいるからな。いやな時代だ…。

>811
意味がわからない。
確かに私は原作に感動を覚えたから同人を始めたんだけど、それと805の話は全然違うでしょ。
結果がどうあれ自分の書いたものが少なからず人に影響を与えることが出来たというのは
喜ばしいことだろうという話でしょ？
なんでそこで金儲けの話が出てくるんだ？

＞８１０
相手の人は純粋に好意だったんだと思うよ…。
トークに書く程好き嫌いの激しい人なら、「嫌なもの見せつけられた！」って
気持ちになるのかもしれないけど、「△□描いたから、
８１０さんにも読んで欲しい！」て気持ちしか無いと思う。
その気持ちの是非はここでは賛否両論かもだけど、
相手に悪意を見るこたーないと思うよ。

>810
もしその人がカプにそれほどこだわりない人なら
あなたがどれだけ嫌かと言う事が分からなかったんだと思う。
身を持って体験（逆カプが死ぬ程嫌だとか）しないと、
この気持ちは分からないと思う。
単純に好意だと思うよ。
私もすごくこだわりがある方で受け付けないカプも沢山あるんだけど
その受け付けないカプやってる人に「ファンです」と言われて
嬉しい反面すごくもにょってしまったのだが、
相手方からしたら単純に「私もこのカプも好きなんです！」と、
好意で言ってくれてるんだろうなと最近気付いた。
しかし相手があのカプをやっている限り、
こっちはもにょってしまうんだが…。

もらった本が下手に雰囲気が似ていたりしたら（そして幾つか共通点
が偶然にもあったりしちゃったら）、「考えすぎなのかもしれない
けど……ぷちぱくられしてます。しかもそれを差し入れてきて！
これって嫌がらせですよね？　もにょり」とか書く人出るな。

もうちょい人の好意を信じろよ。