同人にまつわる懺悔を告白しよう

なんかあるなら言ってみ？

友達の原稿墨の瓶倒して汚してしまった
でもその時友達はお茶いれにいってたから
机の奥におしやって何も無いふりをした
ごめんなさいごめんなさい

ざんげと告白って意味同じじゃ…
まあいいか。

とあるサイトに文句を拍手で言ったことがある
後々そのジャンルで活動することになり
その管理人さんと仲良くなったのでひそかに罪悪感がある

作品も神だし日記がハイテンションで好きだったサイト様で
いきなり全然別ジャンルの強烈なネタバレが書かれていたので
拍手から注意書きが欲しかったと送ったら
レスで猛省米を下さって、翌日から日記のテンションががくっと下がり
数週間後に突然更新停止宣言
アレやっぱり私の拍手のせいだったの か な

柔らかく言ったつもりだったんだけどな…

以前、管理人さんたちとの付き合いがめんどくさくなって、何も言わずにサイトごと消えました。
ごめんなさい……

>>4
他の人にかなりきつく言われたのかもしれないよ。

深酒の失態や醜態は懺悔の値打ちもない（笑）
http://nobukococky.at.webry.info/200902/article_16.html
深夜3時頃になるとヘベレケ状態。千鳥足で帰る

もう十年ほど昔わたしが消防だったころの話
下手な落書きばっかり投稿してごめんなさいorz
あのサイトの管理人さんごめんなさい
それなのに優しいレスを一つ一つつけてくださってありがとうございました

>>8
ぐああああ自分も思い出した！
ガキだったころ同人サイトってものがよくわかっていなくて頻繁に下手絵投下してすみませんでした
褒めようのないような絵だったのに良いところをみつけてコメントしてくれていた管理人さん…本当にありがとうございました
今思い返すと本当に心の広い良い管理人さんだったな
ガキだった私も今では大分まともな絵が描けるようになりましたよ…

しかしあの頃と比べると今は本当に掲示板設置してるサイト見かけなくなったなあ

ネット･同人の世界に足を踏み入れたばかりの厨･工時代
かかわった全ての管理人さんに土下座して謝りたい
管理人側になった今ならよく分かる自分がされたらウヘァ間違いなし
あの頃の自分は間違いなく厨二病の困ったちゃんでした
思い出しては七転八倒アッーしてます
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ネット始めたばかりの頃、いきなり小説送りつけたりしてごめんなさい管理人さん
しかも複数のサイトさんにそんなことしてごめんなさい
皆さん心が広くて、普通にいただきものとして掲載してくれました
やさしい管理人さんばかりでした
本当すいません……orz

絵茶のお誘いを何度受けても何かと理由をつけて断ってる
本音はそこの管理人の絵下手だから行きたくないんだ

自カプの神達のサイトに厨米送っていたのは
リバカプ厨の私のアシスタントだった

仕事場パソコンのIEに残ってた履歴（私は火狐しか使わない）
あいつにとっては無関係なサイトばかりだったから不思議だった
しばらくして厨米送ったことが判明
私が使わない携帯のPCサイトビュウ履歴にも疑惑がある

なぜ私のパソコンからしたのかは知らないけど
その日以降神達からはあからさまにＦＯされているからそれが狙いだったのかな
こちらからあれはアシスタントがやったんです！なんて
リアみたいなことは言えないので結局私がやったと思われているままだ

あんな奴を雇っていたことを後悔してる
そして被害に遭われた方には申し訳ない

イライラしてたので荒らしコメを送ってしまった。すみません

pixivの採点方法をちゃんと理解してなくて
左の星を1つクリックしたら評価済みに…
もう退会した後でお詫びコメントも入れられない
本当にごめんなさい

まだ消防だったころ
大好きなイラストサイトのキリ番を偶然踏んで、初めてイラストを頂いた。
すごく嬉しくて次も絶対踏む！と思ってたら他の方が踏んだ。

かなり悔しかったのか、その他の方が踏んだキリ番は私が踏んだ！とリクエスト。
さらに次のキリ番も確実に踏むため九百回以上リロードしました。

でも管理人さんは優しく注意してくれ、リクエストしたイラストも描いてくださった。
本当ごめんなさい。
土下座してあやまりたい

ヲチスレで罪の無いサイトやジャンルを叩いていた…
今思うと明らかに心が荒んでいるのがわかる。本当にごめんなさい

昔厨全開でした
いやもう本当みんなに土下座したい
友達でいてくれてありがとう

昔、好きだった管理人さんにかなり自己中な感想メールを送ったことがある
ほんとにすいませんでした
しかも「何を伝えたいのか全くわからない」という返事を貰って
しばらく殺伐なやりとりを繰り広げてしまった
今なら、私のメールなんかスルーすりゃ良かったのに…って思う

もう８年も普段遊んだり、イベントへ顔も出して本を買ってますが
あなたの絵柄が好きでも読んでもいません。ごめんなさい
同級生だったので付き合いなだけです
正直休日にイベントへ顔を出すのも疲れました
友達になろうとして話題を振ったわけでも無かったのです
いつも適当に誉めてるけど全部うそです。ごめんなさい

以前版権サイトを放置していた。
ある日鯖がクラッシュ、全てのデータが消えたのを機に
その頃はまり始めていた創作サイト一本に絞ろうと決意。
なぜか物凄く恥ずかしかったので、「見たい方には教えます」と
閉鎖した版権サイト跡地にメルアドを置いておいた。
そこに一通の長文メール。
いかに私を好きでいてくれていたのか
私の描くそのジャンルが好きだったのかをそれはそれは熱く語った内容。
文末には「なのでぜひ創作サイトも見たいです」の一文。
物凄く嬉しかったのだが、嬉しすぎて返信の文面が書けず、
結局3年近くたった今でも返信していない。
もうこのメルアドつかってないだろうな……本当に申し訳ない。

同人もBLも詳しく知らないまま
ネットで見つけた絵描きさんに会うためだけに
イベントまで特攻したことがある
当時高校生、怖いもの知らずだった

会場に行くとあまりに場違いで半泣き
ファンだった絵描きさんに慰めてもらい
この世界をよく知らないけど絵がとても好きだと伝え
本を買って丁重に御礼を言って走って会場を出た

当時のみなさま、醜態を晒してすみませんでした
大好きな絵描きさん
予備知識もなく大変ご迷惑をお掛けし申し訳ございませんでした

切腹したい

>>22
なんだか和んだ
22の礼儀正しさと真摯な気持ちはその絵描きさんに
きっとちゃんと伝わってたと思うぞ


これだけでもなのでマイ懺悔

同人BL知識ほぼ無しのリア工の頃に初めて一般参加したイベントで
サクルさんへの差入れにと前日夜に作った手作りの焼き菓子を渡した…orz
後日、辿り着いた同人マナーサイトの差入れの項目を読んで
血の気引きまくり＆いかに頭に血が上ってたか猛反省

あの時の絵師さま本当にすみませんでした
御本は×年経った今でも色褪せない宝物です

サイトを2chに晒してしまった。
絵が上手な方だったんだけど昔から愛していた神絵描きの絵柄によく似ていて
時々これは構図色合い諸々パクリ過ぎだろうと思って悶々としていた。
そしてついに大好きな絵の構図と色合いそっくりな絵を発見した。
ついに何かが切れた。その時の事は覚えていない。
真っ白になってしまった。そして晒してしまった。
後悔している。ごめんなさい。嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
通報されて家に警察が来たらどうしようと思っている。何もできない。
ずっと布団に包まっている。ネットも怖い。
迷惑をかけたのに自分の保守の事ばかり考えている。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。消えてしまいたい。
どうかやめないでほしい。嫌な思いをさせてごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさいごめんなさい。最低だ。

>>24
ネットできないのに書き込みはできるのか

友人のH（仕事）をネタに新刊描いてます
ごめんなさい

リア厨〜工時代、信じられないくらい厨だった。
家庭環境もあったのかも知れんが、被害報告スレで見るくらい（もしかしたら既に報告されてそうくらい）に典型的な精神異常だった。

なりきり厨とカプ依存で、自分と違うカプの人に粘着と「（好きなカプの片割れ）を返せ」と厨メ、荒らしなど。
優しくしてくれていた人すら裏切って多大な迷惑を掛けてしまったし、ジャンルに酷い泥を塗って、縁を切られた人も沢山。

当時、あのジャンルで最年少だった自分は大人にちやほやされるのが当然で甘えていて、構われたかったのだと思う。
同じジャンルの人の大多数と縁を切ったものの、まだ同じジャンルで活動している。

完全な黒歴史で、当時に戻れるなら自分を止める。一時的な感情で暴走すると後悔する事になると。
今更同ジャンルの人に直接こちらから話なんて出来ないけど、出来るならごめんなさいと色んな人に言いたいし、言わなきゃいけないと思う。

そして多大な自分語りと纏まらない文章、ごめんなさい。

当時、お小遣いを貯めて本屋でこっそりアンソロを買ったり、家で好きな漫画の模写をする位だった私に
箱息子やファン道を貸してたり、色んな知識を教えてくれた友人に誘われて厨1で初イベントへ。
友人とはジャンルの趣味が違っていたので、途中から別行動をする事になった。
友人と言う名のリミッターが外れた「マナー？一般常識？何それおいしいの？」な自分は大暴走。
無料配布本を片っ端から無言で持っていくのは当たり前。
本屋と同じ様な感覚での立ち読み（もちろん無断）は
目次から奥付まで熟読して読み終わったら即隣の本に手を出す。
そんな感じでスペースにあった全ての本を読んだ事もあった。
もちろん買わずに帰りましたよええ。

一通り荒らし回ったので好きジャンルの作家さんと談笑している友人の所に戻った自分。
作家さんと仲の良さそうな友人が羨ましくて、自分も仲良くなりたいと思い
「どうもはじめまして☆厨ちゃんです」と自己紹介。
「厨さんも○○（作品名）好きなんですか？」と優しく声をかけて下さった作家さんに
「いや〜厨ちゃんは絶対無理☆AとB（作家さんの取り扱いカプ）ってホモっぽくてキモいｗｗ」

その後の記憶ははっきりしてないが、同人から足を洗ったその友人とは今でもよく遊ぶ仲です。

>>28
で、一体何を懺悔したいわけ？

絵チャットで自分のスペースを確保して描く技法を取り入れたのは
私の最愛オッサンキャラＢを　苦手だと言ってるのに、幼女みたいなロリ絵にしたり女体化したあげく
私に無理やりキャラＤを攻めとして描かせてホモらせようとする
そんなあなた方のやり方に疲れたからです

Ｄ描き始めたトタンお隣陣取ってＢ描き始め
「Ｄ…カッコイイ…(ｳﾙｳﾙきゃるるんッ☆彡)」とか台詞入れて
無理やり絡ませようとするとか　どんだけ必死ｗｗｗあーキモキモ！

なんて思っててごめんね

寝ぼけて米を一つ削除してしまった
削除したのを数ヶ月後思い出し、米の内容覚えてなかったのでgdgdなまま返信できず今に至る
なんで削除したのか今でもわからない

一度きりだが、とある同カプサイトの管理人に中傷米を送ったことがある
単なる八つ当たりだった
あの時は本当にすみませんでした…

>>32
すまん、間違えて闇になってる

どんなに不快に思っても人をけなしちゃいけなかったんだろうな・・・。
正直な感想述べてただけなのにな。不快ならやんわり注意すればよかったんだと今気付いた。
いやまじでごめん　悪かったよ

今ふと１年以上放置してあった自サイトを覗いていた。
当時は感想も来ずスランプに陥ったこともあり半年くらいで活動を辞めた。
が、まさかなとは思いつつメールボックスを開くと…新着メール４件。しかもサイト開始からのもあり、すべてが泣けるくらいの誉めようでリンクしましたの報告メール。

…お知らせメール設定していなかったあの頃の自分を何回殴っても気がすまない。本当に４名様、返信もせずにすみませんでした！今更ですが大好きです！(´;ω;`)

ABオンリー間近で原稿中なのにABにすっかり冷めてしまっていて申し訳ない。
もちろん砂かけとかしたくないから口に出してはないけど…
ACが好きすぎて

同カプ管理人の日記ヲチしてはチラ裏に中傷書いてました…
すみません…本当に性格歪んでるなorz

懺悔1
某所でメル友になってもらった人間（オタ、非腐）に、赤の他人のサイトを晒した
軽めの腐要素はあったが、他にも事典的コンテンツや掲載誌に関する情報発信源的な記事が
多数更新されており原作ファンにとっても有名なページであった
ジャンルに関わるお遊び的な話になって、このサイトがちょうどその話題について画像付きの
詳しいレビューを書いていたのを思い出し、悪気0でメル本文にサイト内の該当ページURLを載せてしまった
悪いことだなんて微塵も思ってなかった、それきり返信がなくなっても「???」状態
馬鹿すぎていまだに頭を抱えて変な汗が出てしまう

懺悔2
初めて自分のサイトを作成した時のこと
長年溜め込んだ自分の妄想や絵を見せたくて見せたくて仕方がなかった
あわよくば、自分のサイトを見た閲覧者が感化されて同志になってくれるかもｗとか
自意識過剰な甘い期待すら抱いていた
でも、「RSSだの検索ロボだの避けだのは、難しいしあまり重要ではなさそうだ」からとりあえずスルー
要するにクレクレ厨だのすり寄り厨だのにならず、愚痴や悪口、自分語りを書かなければ痛くないんだろ?とか思ってた
その結果、できたサイトが
アダルト可でない鯖、幸コメに注意なし、検索避けなし、ワンクッションすら無し、入口に申し訳程度の「エロ注意」、複数のカプを取り扱うのにカプ注意なし
こんなんで2年もエロありサイト活動していた
もちろんメールもコメも拍手も、ヲチも晒しも苦情等すらなかった

無知だの世間知らずだのってレベルじゃない
することなすこと、悪気なしに最悪って本当に最悪じゃないかバカ

初めてサークル参加した時、値段設定とか相場とか全然分かってなくて
コンビニの白黒コピーの便箋10枚入りを300円というボッタ価格で販売していた

よく買ってくれた人が居たと思う。多分初めてのイベントだったんだろうなぁ…
買ってくれた人、ゴメンナサイ

そしてラミネーターを持ってなくて、アイロンでシートをくっ付けた
汚いカードを買ってくれた人もゴメンナサイ

小説を書くときにいつも好きな商業作家さんの本を手元に置いてる
文章に詰まったら、読み返して文の流れや言葉選びを参考にしている
パクリのつもりはないけれど、商業作家さんの本を読んだことのある人は
もしかしたらモヤっとするかもしれない。そのことが、怖くて堪らない
どうか私の本を買ってくれた人が、商業作家さんのファンでないようにと、
毎日心の中で祈ってる

>>41
絵描きだがほぼ同じことやってる　コマ割りとか参考にしてるごめんなさい
逆に、明らかにピコなサークルの本を見ながら原稿することもある
自分はこれよりはマシな本作れてる、と思うことで自分を励ましている
だけど分かってるんだ
こんな根性腐ってる人間の描くものより、それらの本のほうが100倍輝いていることを
ごめんなさい本当にごめんなさいorz

放置していたサイトを閉鎖するとき、 報告をあなたの所にだけしなくてごめんなさい。
ちょうど急用ができて、いつでも報告ができると思ったけれど
ずーっと報告しないまま3年経ってしまいました。ごめんなさい。

あともう一個、
私は人のブログはあまり見ない方だったけど閉鎖したあとに
リンク先の人（1つ目とは別の人）がブログでいくつかバトンを私に回していたことに気付いた。
無視してた訳じゃないんです。でも、悲しかっただろうなぁ・・・。
ごめんなさい。ごめんなさい。

面倒臭がりでごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
今でも思い出すと胸がキュウゥって締め付けられてしまう・・・。
幼稚な文でごめんなさい。

数年前の話だけど
あるサイトで自分が好きだったキャラについて不満を書いてる日記を読んだ
内容はほとんど覚えてないんだけどあんまりだ！と思ってBBSに
表向きは柔らかい表現を使いつつ
「よくそんなこと書けますねpgr」とか「ジャンル辞めた方がいいですよ」
といった内容のコメントを何度も…

もう少しスルースキルがあればなあ…今思い出しても自己嫌悪だ

皆さん厨行為を乗り越えて、大人になっていっているのですね…乙です。

私の数年前の話です。
当時、厨二病真っ盛りなリア工だった私。
なりきり（突撃はしなかった）、俺女、なんちゃってバイ、
学校にコス用品持込…とにかく痛いことしまくりました。

挙句、イタい小説を２chにカキコ。（それも受女体化な801虹創作）
思い出すたびに顔から火が出る。
暴れたくなる、あの頃の自分をぶん殴りたい…。
多分過去ログを探ればあると思う…もう首吊りたい。

書き込んだ後で物凄く後悔し、厨行為を止めた。
今でもフラッシュバックして欝だorz
一人で探り、その後の米を見る勇気はないので、
もう少ししたら、気の許せる友達と一緒に検索してみようと思う。

アンソロ678
きめえ

あのスレ、最近キモい子湧いてるね

過ちを犯し、それを悔やむからこそ人はより大きく、高く成長することが出来る。
とはいえ……


なんであれっぽっちの技術でオリジナル漫画かいて人に見せびらかしたりしてたんだ自分！
更に友達のキャラを堂々とパクってオリジナルだと言い張り、下品な話を大声で繰り返した自分の姿は今思えば犯罪級…
当時の自分にミサイルぶちこみたい。
過去の自分を殺したせいで今の自分が消えることになってもかまわない。

あの頃、きっと自分は周りに面白がられてただけなんだと思う…死ね過去の自分

キャラスレに神の日記の面白解釈をまるで自分が考えたかのようにコピペしてました
ごめんなさい

みんな昔は厨だったんだな…なんか好感持てるスレだ。

そんな自分の過去の過ち。
昔１年半ほどにやっていた、Ａというキャラ贔屓なサイトを閉鎖したら２chのＡ専用スレに『お気に入りのサイトさんが閉鎖してしまって悲しい…』というレスに続いて、次々とその閉鎖してしまったサイトとやらを惜しむお葬式みたいな流れが続いた。
そのサイトというのが、どうやら自分が閉鎖したサイトの事だった。
Ａスレの愛されっぷりに、スレチな流れだとは分かっていたが『もしかして自分神だったのかｗそうだったのかｗｗ』と内心テンションがノリノリな自分。

その後ＡスレにHNを使って降臨→調子に乗ってSS(しかも未完の連載物)投下→完結させないままバックレ。

うわあああああのスレまだ過去ログに残ってるよおおお。死にてえええええええ。
今見ても空気を読まない自分とスレ住民達の温度差がハンパねぇー…。
でもあの時優しい人ばかりでよかった。一生ROMってろ糞虫野郎とか言われたら恥ずかしくて死んでいた。いや寧ろ言われなかった方が奇跡だ。それぐらい痛々しくノリノリだった。
Ａスレ住民の皆様、あの節は大変ご迷惑をおかけしました。本当に申し訳ありませんでした。
今自分は再びＡ贔屓の引きこもりサイトをやっています。二度とでしゃばる事のないようにサイト運営頑張ります。

消防厨房工房すべてにおいて思い出したくない過去だらけです。
あの時関わってた皆様ごめんなさい。
あんなこととかこんなこととかああああ
本当にごめんなさい。
出来る事なら管理人様とかに土下座して回りたい。

つい最近のことで申し訳ないのだが、去年の冬のオンリーにて

即売会の会場に落し物らしき手のひらサイズのメモ帳が落ちていた
さっさとスタッフさんに落し物として渡せばよかったものの、こっそり見てやるっていう悪気は
一切ないにも関わらず、手癖の悪さでついついペラッとめくってしまった
そこにあったのは私の好きなキャラの神レベルのラフ画
予想していなかった事態(好きキャラ＆神絵)に何これっと内心で叫びつつ
次ページ、次ページと開いていってしまった
メモ帳1冊で5〜6ページ分しかまだ使ってなかったようなのだが
描かれた情報だけでも「自分と同じカプ(超マイナー、オンですら0件レベル)」だということは分かる
尋常でないほどに萌える気持ちを抑えてひとまずスタッフの元へと行ってみたら
ちょうど持ち主のお嬢さんがスタッフに落し物の伺いを立てているところだった

そこで素直に渡していれば、黙って渡していればここで懺悔することもなかったのだろうが
本人に対し「あの…ぶしつけで申し訳ありません、もしかしてA×B好きだったりします?」と
キョドりながら聞いてしまった
あの時の彼女の「…まさか?見たの??」な無言状態の表情変化が忘れられない
その後、丁寧な礼はもらったし、私も正直に謝罪した
だけど、本当にそのやり取りだけで愛想も会釈もなく終わってしまった…
勝手にのぞいて申し訳なかった、心の底か謝りたい

リア厨リア項、その他10代20代の頃、今考えても恐ろしい事を色々やらかしました。
もう書くだけでもおぞましい内容だらけでとても羅列する気にはなれません。

ごめんなさい、ごめんなさい。

厨だったころイベントでサークルさんの本を並ばずに横から立ち読みしてしまい、
サークルの人から「並んでくれませんか？」って言われてすっかり怖くなってしまい、「すみません！すみません！」って言った後並ばずにその場を去り、「２回もすみませんって言っちゃったーｗｗ」とか友達に言って退却

いま思えば迷惑かけた上に意味不明な行動…本を買うでもなくからかいに来たと思われてもおかしくない…サークルの人も親切に教えてくれたのに酷すぎる…

サークルの人、並んでいた人本当に本当に迷惑なことしてすみませんでした。もう絶対失礼なことしません。

初めてのミケ（まだ晴海時代）、どさくさに紛れて一般のクセにサクル参加入り口から
入場してしまいました。今でも何故そんな事をやらかしたのか？今もって謎です。
でもごめんなさい。

凄く絵が綺麗な絵師が居るんだけどその人が逆カプだった
しかもヲチスレで＄だということが判明し逆カプだったこともあったし性格も悪いみたいで散々ぼこして晒してしまった
年齢が自分より下で絵が上手いから嫉妬だったんだろう
今でも叩きたい気持ちがちょっとあるけど流石に自分が痛いと思って反省する・・・ヲチスレの住人からも痛がられてきたし
ごめんなさい

>今でも叩きたい気持ちがちょっとあるけど
うっわ最低だな
性格も悪いみたいでって全部伝聞じゃねーか

叩きたい気持ちは失言。もう無い。反省してる
性格悪いはかなり話題が長かったからガチ。実際被害あった人が証言してる

はあ・・・・正直自分でもこんな痛い行動するなんて思わなかった。初めてだよ
たかが逆カプなのに・・・余程今好きなカプが絶対だって思ってるんだなあ・・・
叩いた発言無かったことにしたい。ごめんなさい

リア厨〜工時代にやってたサイトで交流して頂けた管理人様方、自分の言動が本当に痛々しくて申し訳ありませんでした。
前のサイトを全部消してしまって、ネタメモしたメールでも無いかと昔のメールを掘り起こしたら出るわ出るわ。
（ゲフン／吐血　とかキャラの口調を真似た後に（キャラ名）とか最後に+＋とかひどい。本当にひどい。
当時の自分に今米送られたらﾇﾙｰしたくなるようなメールを平気で送りつけてああああああああ！！！
それでも優しかった神や管理人の皆さま優しすぎます。本当に本当に申し訳ありませんでした。

リア庄の時にした最低の行為を今しがた夢にみて飛び起きた。
あの頃の自分転したい。友人たち本当にごめんなさい。

厨だったあのころ
ここに書けないくらいの黒歴史を一つのジャンルで作りまくっていた…あの頃私に関わっていた友だちや管理人さまに土下座してまわりたい。
友だち、色んなサイトの管理人さま、初心者で厨な私に優しくしてくれてありがとう。
もう絶対あんなことはしません…
今のジャンルでちゃんとうまくやってます
でしゃばらないように、人を傷つけないように、気をつけながらこれからも頑張って行きます。

リア厨だった頃に目茶苦茶迷惑かけたあの人たち。
こんな迷惑な奴を相手にしてくれて本当にすみませんでした、今でも大変後悔しています。存在抹消したい。

あるアニメが好きだった頃イベント会場で落書きパネルにそのキャラを描いてた人に勢いよく話しかけに行ったorz
相手どん引きだったけど、マイナー(だと思ってた)から描く人少ないと思ってテンションあがってしまったんだよ…
ごめんなさい怖い思いさせてゴメンナサイ

>>21
試しに送ってみればいいのに

リア工だった頃、少しだけ交流のあったサイト管理人さんの前略プロフを見た。
そこで「嫌いなタイプ」だったかの欄に書かれていた人物像を見た時に、これは私の事を暗に言っているんだ…！と勝手に思い込んで激怒、その上「『嫌いなタイプ』に書いてあるのって私のこと？あんた私のことバカしてんの？今すぐ消せよ」的なメールを送ってしまった……
本当にごめんなさいごめんなさいごめんなさい。なんであんな一文だけで自分の事だなんて思い込んだんだろ。当時の私をボコボコにしてやりたい

初米で相互申請しました。すいません。思い出すたびに恥ずかしい…
マナー知らないにもほどがありました。

>>56長かったからガチ
被害報告あったからガチ

それも全部2で得た情報だろ
鵜呑みにしてんの？
今でも性格最悪だな

中学〜高校の時の話なんだが、年上で絵もうまい人に仲良くしてもらって文通やら対面やらしたのに、自分が高校に上がるぐらいの時にトチ狂った内容(自分語りや色恋)の手紙を出してしまった上に、それに「捨てないで」的な文を添えていた。
今もし連絡が取れたなら真摯に謝りたい…。とりあえずここでごめんなさい。()

リア厨の時の話。
キリ番踏みたくて何度もF5、挙句の果てに痛いメールや鬱陶しい書き込みを繰り返し…。
今でもたまに思い出すから、顔から火が出る。あんなひどい米にも返信してくれた管理人様方は天使だな。本当に申し訳ありませんでした…。
あれから年をとった今ではちょっと冷静になれました。本当にごめんなさい。

>>65
いい加減うるさい。正義房乙

54のやったことは痛いけど反省してるみたいだしもういいだろ
これ以上叩いたらここで懺悔者したい人がしにくいだろうが。
それにここは懺悔者を叩くスレじゃないんじゃないの？
空気読め

黒歴史の扉が開いた

高校の時初めてPCゲットしてサイト作ってマナーとか何も分からず
普通に友人の本名やらクラスメイトの本名等の個人情報を日記で晒していた
自分のことは特に書いてなかったんだけど
友人＋クラスメイトのことで完全特定されたらしく
隣のクラスの男子から呼び出され「お前ああいうこと止めた方が良いぞ」
ばっちりBL絵や痛い小説も見られましたよええ
しかも日記にはクラスの男子のBL妄想までありましたから…

本当に申し訳ないことをしたと深く深く反省しております
あれから数年今はもうずっとヒキサイトです

すげええええ･････マジなのw

中学〜高一の頃。
会員制サークルを二度も音信不通で自然消滅的に退会した。
さっき部屋片付けてたら当時の会誌がわんさか出てきて死にたくなった。
投稿していた内容も所々痛かった。まさに厨だった。
今さらどうにもならないけれど、会長様ならびに会員の方々に心からお詫びしたい。
本当に申し訳ありませんでした。

>>72
おまおれ
高校二年の頃、会費払えずにばっくれたサークルが二つほど…
うち一つは連絡ください、と会誌に書いてあったのにorz
もちろん、自然消滅です。余りにはずかしくて当時の会誌全部処分しちまったよ…

マジに申し訳ありませんでしたorz

懺悔します。私、頭おかしかった。

リアの頃、Aと言う同人友達が出来た。
Aの絵柄は好きだし上手いと思う。真似始める。
頭おかしいんだけど、良いなと思う絵を描く相手と同じ様に振る舞う事で
気分を味わってたんだと思う。同化と言うか何か…
Aも私の構図やネタを真似するし、そう言うもんだと思ってた。
でも赤の他人に丸パクされた事件をきっかけに、
「私の努力を盗みやがって！」と言う発想が生まれる。
今迄さんざん真似しあって来たAまでパクラー扱いし、お互い怒り狂ってCO。
だけどAの行動が気になって、上手くなってれば嫉妬し、アラ探しして心の中で叩きまくり。
心に平穏が戻るまでに数年掛かった。
人の事言えない、逆ギレも良い所だ。本当にすみませんでした。

それから数年後。
新規参入したジャンルにBと言う神がいた。
毎回本を買い、勇気を出して差し入れもした。
パクりはしていないけど多大に影響を受けた。
ところがBは神なのに私の本を求め、感想を下さり、差し入れもくれた。年賀状まで届いた。
畏れ多過ぎて頭おかしくなった私、ドン引きを始める。
どうか距離を取って欲しいと思い、近くに配置される事が多いので同人を休止した。

だけど売れたいとかもっと活動したいと言う気持ちは別次元で有り、
トチ狂って2chに迷い込んでしまう。
ジャンルスレを発見し、自分やBの評判を目にする。
凄く荒れててBが叩かれていた。Bを貶める為に私も利用されていた。
明らかにB＞＞＞＞うちと言う規模なんだが、
弱小のうちなんかの方がまだ人気有るみたいな感じで名前出されているのを見て
…すっとした。
書き込みを鵜呑みにしたんだと思う。Bって神じゃないんだ、私の方が凄いんだーみたいな…
当時ネット始めたばかりで、2chをよく分かってなかったのも有るけどとにかくバカだったから。
Bが神認定から外れる事で平常心を取り戻し、同人を再開した。

勝手に畏れてまともな人間関係の距離も取れず叩かれるの見て安心って、
どんだけ歪んでいるのか。
Bにしたら意味不明だろうし、叩いてるのは私だとしか思えなかっただろうな。
それは不本意だけど申し開き出来る状態じゃなかった。まともじゃなくてすみませんでした。

今でもA、Bの絵が好きだし、不思議な事に好きジャンルが被る。
同人だけでなく商業でも仕事をしている様子で、凄いなと思う反面複雑
こんな過去が有るので、胸が痛んで直視も出来ない…

何時更新したのかも解らないくらい放置しまくって、すいません
別作品に浮気して、すいません
「誰も期待してないだろ？」とか思うと、また放置ループですいません
でも閉鎖はしない、何れまた書く
それまで待っていろだなんて言わないけど、離れてもいいけど
更新したら遊びに来てくれたら嬉しいな
また放置したら離れてもいいから

もしかしたら自分にも非はあったかもしれない。
でもやっぱり納得いかない。

いまからずっと前、2ch始めたばかりの頃です。
人のサイトをヲチに晒しました。
その後すぐ、自分の晒したサイトの管理人の友達の友達を名乗る人物のスレへの書き込み。
それを見てヲチ板を見るのを止めました。
管理人さんがすぐ復活したので元気なのが確認できたのが救いですが、傷つけてしまってごめんなさい。

無知と注意力不足でやらかした取り返しのつかないこと

ある日、ネタ被りを避けるために巡回していた逆カプサイトの管理人がブログで
「ＡＢ(自カプ)地雷!過剰な下ネタも嫌いなんだ!!」という記事をうｐしているのを発見
その記事を見たときには「逆とはいえ、こうハッキリ書かれるとショック…」くらいしか思っていなかったのだが
それから数ヵ月して自ブログ(18禁カテゴリ)が足跡設定をデフォのままにしていたことに気付いた
つまり、同じブログをレンタルしている訪問サイト全てに自分のブログをばらまいて歩いていたらしい

あのときのブログは足跡履歴を確認する勇気も出ず半狂乱で衝動的に消してしまったため
今さら誰が来ていたかの確認は出来ないが
私のブログを目撃してしまった逆カプおよび下ネタ嫌いおよび、同人無関係ブロガーの
皆さんには気持ちの悪い下ネタやおい語りを見せつけて申し訳なくて自分で情けなくて
思い出すたびに無気力になる

2ch初心者の頃、好きサークルさんのサイトを晒してしまい、裏ページを閉鎖に追い込んでしまいました。

ごめんなさい。

当時、某メジャーカプAB厨な工房だった自分は（サイトは持ってなかった）
対抗メジャーカプACの熱烈アンチだった。
そのAC取り扱いのイラストサイトで神なサイトが一件あり
自分はヲチ目的半分面白半分で足繁く通っていた。

ある日その管理人さんが、原作の展開が
ACプッシュではない（寧ろAB・DCプッシュ）展開になった時に
日記で文字色を反転させず、原作批判的な記事を書いていた。

これ見よがしにと、自分は
「なんでそんな事言うんですか！？自分の萌える展開じゃないからって批判するんですか！
　自分勝手過ぎやしませんか！いい加減にして下さい！」
みたいなイタタな中傷米を送っていた。たかが日記の愚痴に対して…死ぬほどアホだと思う

もちろんその米はスルーされ
それに憤った自分は、2chのAB・AC関連スレに（サイトアドレスは載せなかったものの）
サイトが特定出来る文章込みのサイトに対する愚痴を書くという
晒し同然な最低な事もしてしまった…

いまではAB信者から足を洗い、ACカプもそこそこ好きで別カプDEのサイトをやってる私は、
なんとそのACサイト管理人さんと（相互リンクしてもらったり米送りあったり等）
ちょっと交流させてもらってる…
ヒキで交流は殆どしない管理人さんなのに、どうして私と…？
もしやバレてるんじゃないか？とたまに過剰なくらいにビクビクしてる。

何にせよ３年くらい前の性格が超歪んでた頃の自分の事は
そのサイト管理人さんには絶対に話せない。
本当に…ごめんなさい…

夏までに新刊３冊出すなんて宣言してごめんなさい、なんかもう絶対無理です。

リアの頃、当時有名だったシリーズの大規模な記念本を作ろうと計画を始めた。
記念本なんだし原作者（キャラデザ）の方にも〜と、
相手方の迷惑を何も考えず原作者の方に堂々と依頼の手紙まで送る始末。
そんな自分に対して
「自分の絵や○○（ゲームの名前）を好きでいてくれてありがとう」
「本当にごめんなさい」
「版権の関係で無理だけど、個人的に楽しみにしてます」
「出来上がったら是非見せてほしい」
と、長文の手紙を頂いた。
イラストと共に直筆で書かれた暖かい言葉を見て始めて事の重大さに気付いた自分は
大好きな方に「ごめんなさい」と何度も謝らせてしまった事や気を遣わせてしまった事、
そんな後ろめたさから記念本の企画自体を凍結してしまった。

今更ですが、期待に沿えずそのまま逃げてしまって本当にごめんなさい。
厨な私に優しくしてくれて本当に感謝しています。
その作品や原作者様は今でも大好きなので、一ファンとしてこれからもずっと応援しています。

>>78とか>>80はヤラれた側からしたら絶対許せない所業だから
謝ってこない方がまだマシなレベル

絡み行ってくれ

海鮮だが、初めて行ったコミケで、本の値段まけさせてしまったサークルさん本当にごめんなさい。
親切にまけてくれたけど、内心かなりイラっとしたはず。

今でもその時々思い出しては、頭を抱えてしまう。
でも、もう二度と厨行為しないよう忘れません。

あの頃の厨行為、すみませんでした。
昔の自分にあったら殴り倒したい。

荒らすつもりはなかったんです
荒らさせてしまってごめんなさい…

文通をこちらから何人も勝手に打ち切ってしまった
理由など特になくなんとなく面倒になってとか
そして数ヶ月たつとけろっと新しい人と文通を始めたり
手紙が届いていないのかと心配して確認の手紙をくれた
当時の方々本当にすみませんでした……

たまたまハマってサイト作ったジャンルがその後旬ジャンルになった
それまで細々交流していたジャンル内に一気に新規さんが増え年齢層も下がった
作品数もそこそこあって交流ツール充実させてた自サイトにも沢山人が来てくれて嬉しかった
でもその頃から毎日仕事から帰って更新準備を終わらせると
大量の掲示板とメールへの返信に時間を費やすことになった
毎日帰ると大量の返信作業が待っている
感想くれる気持ちは嬉しいから返せるだけでも返したかったし自ジャンル愛のために更新も続けていた

でもある日いきなりサイト消して行方不明になってごめんなさい

つい先日の話です。

久しぶりに会っててんぱってた+酒飲んだ
で、公共の場で結構な声で、キャラ解釈押し付けと原作名・サイト名を出した萌トークして
周囲にも相手にもごめんなさい。
人一杯の電車の中でカップリング話とか、結構見られてた気もするし本当にすみません。
元々話下手なのに加え、同人話以外に話題の種もなく、沈黙が怖かったんだ。

そしてオタク話できる相手自体が久しぶりで、えらく熱くなってしまって、
話題変えてもついていかない、相手の話さえぎって自分の意見押し付けるとか・・・
厨か。本当日曜の自分爆発しろ。ごめんなさい。
しかもその前に、自分が同じ事（話題変えても戻される延々半無視状態）をされて、
本当ありえない！ていう愚痴をこぼした相手も居たのに似た様な事してしてるし。
ごめんなさいごめんなさい・・・！

自分キッカケで、厨のお願い辞めないで祭りになってしまい
とても後悔しています。
後から見ると、自分がいかに作者さんの事を考えていなかったか
良く分かりました。
謝罪したいけど、サイトの掲示板でしか交流出来ず
議論を巻き起こして、余計迷惑になる可能性もあるので
ここでコッソリ謝罪します。ごめんなさい
作者さんの幸せを心から願います

買った本が理想と違い、あれはこうこれはこうと重箱の隅を突くような愚痴を一時とはいえ公開してしまったこと。

ごめんなさい。
愚痴については削除した。
何を言っても言い訳にしかならない。
ごめんなさいしか言葉がない。
本当にごめんなさい。

サイトの作り方すら知らないネット初心者だった当時
今も昔もエロ厨で、この悶々としたキャラへの煩悩をどこかで見せびらかしたい
ともに語れる理解者が欲しい
でも隠さないエロ厨は嫌われるよなぁ…ととりあえずブログを借りて
キャラ妄想、エロ設定をメモがわりに何でもかんでも書き散らした
どーせどことも繋いでないし誰にも見られないべ、と油断してた
だけどエロ妄想書きつくしたらそれで満足したのかしばらくブログ放置、存在すら忘れてしまった
1年くらい経ったある日、好きカプで検索したら自分のブログが引っ掛かった
青くなりながら必死にパスを思いだして消した

ロボ避けタグもブログサービスの日記新着表示も知らなかった頃の自分のクソ失敗

ageてみるついでに一つ。

中学時代、凄く好きな同人作家がいた。
ジャンルのアンソロにもちょくちょく呼ばれていた人で、勿論サイト持ち。

アンソロの後書きにサイトURLが記載されていたので、アクセスをし、掲示板に書き込んだ。初めは割と常識的な感じで書き込んでいたし、向こうも感じ良く返事をくれていたりした。

ただ、管理人さんがあまりにもいい人だったので、友達になれたと勘違いした自分は学校の悩みを相談し始めてしまった。

それもかなり厨な内容。その相談に対して、他の閲覧者から非難されるも管理人さんは紳士な態度で接してくれて、そこでやっと目が覚めた。

今でもサイトは続けているらしく、たまーにチラッと覗くけれど掲示板への書き込みはそれ以来していない。

当時｢もう二度と書き込みしません、嫌われてますもんね｣みたいな馬鹿過ぎる書き込みや、管理人さんには興味もないであろう自分の私生活や相談を掲示板に投稿してすみませんでした。

あれから10年以上経つけれど、未だに思い出す度死にたくなります、本当にごめんなさい。

更に勝手にPC使って高額の支払い請求がきたお母さん、あの時は申し訳なかった。
反省してます。

やるやる詐欺ばっかりでゴメンナサイ
我に返ると描けなくなるんです。勢いが維持できないからあれもこれも最後まで仕上がらない。

リアだった頃、距離なしが過ぎてジャンルが変わるごとに色んな管理人さんに迷惑かけてました
ゴメンナサイ
閉鎖したサイトもあったけど、どう考えても私が絡みすぎたんだ
理由は暈してあったし無自覚だったから
もしかしてと気付くのにかなり時間がかかった

過去の黒歴史って頭の中からなかなか消えてくれない
そのジャンルの絵を見ただけで苦い記憶が蘇る

公共の場で萌え話やサイトの話をしてしまいました
もう二度としません

以前付き合いがあった人のサイトで、厨丸出しなことを何度も書き込んですみませんでした

スケブ代わりにバインダーノートを出してしまいすみませんでした
ちゃんと勉強してから参加します

拍手返信してなくてごめんなさい

イベントで知り合い好きになった男性に告白した
腐男子だから無理、もう彼氏いるのでごめん、と断られた
もう６年ぐらい前の話だけど

リアの時、好きだったキャラAサイトをほぼ滅亡させたのは自分のイタタ厨行為だったのではないかと思う。
当時、ネットを始めたばかりでとにかく交流が楽しかった。
大好きなキャラAの企画サイトが立ち上がった時、うれしくて嬉しくてやらかした。
ヘタレの存在のくせして、絵板では管理人でもないのに全ての絵にコメントをしたり、開催される絵チャットには全て参加したり。
たぶん、「うわーまたこいついるよ、うぜー」って思われていたんだろうな。
挙げ句の果てに、そのチャット内で私はBA者だったが、AB者とカプ論争を繰り広げる始末。
思い出すだけで死にたくなる。
あの時関わった人全員に平謝りしたい。
今でも時々読みたくなる斜陽ジャンルで未だに大好きだが、そのサイトを巡るたび、罪悪感が駆け巡る。
本当に申し訳ない。ごめんなさい。
大好きなサイトでも大暴れして、きっと閉鎖に追い詰めた。ごめんなさい、本当にごめんなさい。
しかし、交流好きが未だに治らず、今でもついつい度を越してFOされることがある。
一体、いつになったら成長できるんだろうか。
いつまでも、ネット界に存在していてごめんなさい。

あるサークルさんと合同誌を出すはずだったのにバッくれた
もともと自分の力量・画力が明らかに釣り合っておらず、
企画だけは壮大なものを提出したのに、描ける目当ては全然なかった
しかし相手サークルさんはちゃんとネーム・下描きにまで入っていたらしく、
こちらが音信不通になったあとも「あの合同誌どうしますか？」とたまに手紙をくれていた
その手紙も2000年に入った頃からなくなった

今そのサークルさんはプロの商業作家さんになり雑誌で連載している
同人時代からきちんと計画を立てたり、スケジュール管理能力のある人だからプロにもなれたんだと思う
バカだったのは「ごめんなさい、描けません、無理でした」の一言を送るのもできなかった自分
本当にごめんなさい
無駄になってしまった原稿を描かせてしまってごめんなさい

>>99
うわ、未だに同じことしてるって…引いた
謝りさえすれば人に迷惑かけ続けてもいいってわけじゃないだろ

懺悔させてください。

少し前、まだ自分が２ちゃんにも、ネットにも不慣れだった頃
たまたま自分の好きなCP、同人サークルさんで検索したら自分の大好きなサイトの方が叩かれていました。
実際私はその方と交流もあり、仲良くしていただいていました。
けれどたまたま見つけてしまった板がその方の貶し、晒し、私怨のような書き込みで一杯で、怖くなりました。
同時に、その方の悪い噂を鵜呑みにしすぎて、私も思うことがあったので書きこんでしまいました。
あの時の私がなぜそんなことをしたのか。は今も分かりません。
多分、本当に未知なるものへの興味、どこかに存在した嫉妬だったんじゃないかと思います。
今思えば本当に最低な事をしたと自分が板で叩かれるようになり痛感しました。
たとえちょっとした好奇心であっても大切な、仲良くしてくださった方に対してするべき行動じゃなかったと。
その方とは今もお友達として仲良くさせてもらっています。
また、私が叩かれても、その事を知っても離れずに「大丈夫」だと言ってくれました。
数多くの方が嘘まみれの情報を信じた中、その方だけは私の言葉を信じて下さいました。
涙が出ました。以前自分がその方にした仕打ちをその方は勿論知りません。

けれど、多分どこか気づいてるんじゃないかとは思います。
広いようで狭い場所ですから。

だから私は信じてくれたその方、他の友人に誓います。
もう二度と誰かを貶めるような板には関わらないと。

ごめんなさい。ごめん。それから、ありがとう。
もう、二度と馬鹿なことはしないよ。
因果応報。その言葉を本当に実感しました。

２ちゃんも同人のノウハウとかは皆さん丁寧で、本当にごく一部だけがそういう場所なんですけどね。

私怨を持つのは人間ならしょうがないと思います。
好きも、嫌いもあるのが当然ですから。
ただ、私のように自分がその立場になってから気づく事が無いようにと切に願います。

長くなりましたが、この板があって吐き出せてすっきりしました。
ありがとうございました。

ジャンルＡとＢでサイトを運営している
でも、とある事情があって本命であるＡの有名総合幸にリンクを繋げられないでいる
この宙ぶらりんのままじゃ閲覧者なんて来やしない
悩みに悩んだ末、「ちょっと好き」程度のＢの二次創作を数点サイトにうｐして
Ｂ幸に登録出来るようにサイト傾向をちょっと変えた
Ｂは斜陽どころか絶滅危惧ジャンル、それでも何にも登録してないよりはマシだろうと
思って幸に登録してみた
Ａは超有名ジャンル、Ｂを見に来た人の中にＡに興味を持ってるもしくは二足草鞋してる
してる人もいるかもついでに見てってくれるかもと期待しての下心もあった

思いのほか閲覧者が来る、カウンタ回してくれる拍手もくれる
全部Ｂの幸から来た人で、見事にＢ関連のページのみを見ていってくれてる
なんか取り返しつかないことしちゃった気がする
ごめん、ごめんとしか言いようがない
応援とか拍手される資格ないです自分

高菜さんの岩ドルブログ思い出した

ブログの※欄でリンクミス指摘されて
単刀直入だし挨拶一切ないし事務口調でムカついて
ブログ※全部消した・・・ごめんなさい心狭すぎです
もしブログにもう１度来てくれてたら相当感じ悪かったと思う
せっかく教えてくれたのに

ほんと反省してます

ヲチスレに苦手なサイトが晒されていたから思いっきり愚痴レスした
すみませんすみませんでも今でも苦手です

高校の時に入ってた漫研みたいな部活で、後輩が３日掛けて作ったオリキャラ設定
キャラ設定や名前が某アニメ映画と殆ど同じで
つい「それ何て〇〇？」みたいな聞き返しをてしまった
この頃は２ちゃんとか全く知らなかったし、何も考えずに聞いてしまった
その途端、(´･ω･`)ｿｳﾅﾝﾃﾞｽｶ…的に落ち込んでしまった後輩
その場に居合わせてた友人がフォローしてくれて、自分も弁解したが
言い方って物があっただろうに、と最近急に思い出した
あの時の後輩、考え無し発言してごめんな

自分の書いた小説がみたいというので、見せた。
内容はその人とつながりのあるジャンル。でも私はBL。
ぶっちゃけBLが書きたくて書いたんだけど、その人はBL苦手だった。
それでもいいというから見せたんだけど…、何の連絡もないってことは、本当にがっかりしたんだろうなあ。
ごめんなさい。BLはもう二度と見せませんので許してください…。

神よ、悪ノリしてすいませんでした。
ブログの記事読んでて趣味とか共感するものを感じてたのであのジャンルの事知ってるかもって
丁度獲物をじっと見つめる猫の様に元ネタ絡めて上手い事言ったつもりのシャレのつもりだったのです。
断じてなりきりではありません。

あと自分が２ｃｈに毒されているだけかもしれんが
謝ったらそれはそれでなりきりっぽくなるとか色々気付いてサァーッと血の気が引いた・・・。
もー、泥沼だよ。

１
厨房のころ、好きなサイトに自分語りメールを送ってしまったこと
本当に反省してる
２
あるサイトの日記で少し語られてたネタを拝借してしまったこと
非常に抽象的なものだったからパクリではなく単なる影響だと
思うことにしてるんだが妙に心苦しい　ごめんなさい
３
へたれなのに調子こいてごめんなさい
これからは謙虚に生きようと思います

一つ目

神サイトに、「私が作ったキャラ描いて！漫画にして！！」とか毎日拍手送ってた。
その人は拍手の返事をブログに一つ一つ書いてくれる人で、
最初のほうはやんわり断ってくれていた。
それに当時の私は満足できなかった。
「どうして！？他の人（リア友だと思う）は描いてるのに！」とか。イタタタタ
ヒートアップした私に神は返事を返さなくなった。
本当に大人だと思う。

二つ目

これも同じ神サイト。
そこには絵板があって、管理人じゃなくても自由に絵が描けた。
当時消防だった私はう○こみたいな絵を毎日投稿していた。
「私の作ったキャラです」しまいには「髪切りました」とかそういうアイタタタ
日記じゃねーんだよ。
神は律儀にレスしてくれていた。すごい人だと思う。

私はその神のジャンルを離れて何年も経ったがたまにサイトに行ってしまう。
神もジャンルが移っていて、私も好きなジャンルだったけど
流石にもう拍手もコメントも申し訳なくてできない。
もう私の事を忘れていたのに、また不愉快にさせてしまうかもしれない。
今でも応援してます。大好きです。ごめんなさい。

うちからリンクしてたサイトの皆さんごめんなさい
うちのサイト、ホモホモしいのに原作者見てたんだ…
とりあえずサイト閉じました

自分がまだリアで、２もヲチの存在も知らなかった頃、初めてインテに遠征したとき
壁のお姉さんがすごく綺麗だったから、「お姉さんめっちゃ綺麗ですね！」と言ってしまった。
初対面の方に、んなこと言うのもあいたたたなのに
ヲチられた!?とお姉さんを恐怖させてしまってたら、と思うと本当に申し訳ないです。

更にリアだった頃
大好きな絵師さんに長文メッセを送り、レスが来たのがあまりに嬉しくて
また長文メッセを送り付け、またレスが来たので
また長文メッセを送り付けてしまった。
厨丸出しの長文を３度も送ってごめんなさい。

上げてしまいました。
すみません

昔合同企画やってる最中にいきなりサイト閉鎖してしまった
仲良くしてもらってたのに…申し訳ない
なんでかよく覚えてないが、たぶん攻に対してのイジリが耐えられなかったんだと思う

調子のってましたすいません。しばらくは地味に創作し続けようと思います。

ジャンルに来たばかりの頃、
カップリングABの人に「○○さんの描かれるBAすごく好きです！」と言い放ってしまった。
（自分はBA）
相手は軽く流してくれたし覚えてないだろうが、今でもぞっとする…

リア工のくせに18禁テキストをサイトに載せてました。
しかも精神年齢は18歳以上です(ｷﾘｯ とか言ってました。
タイムマシンがあったら当時の自分を張り倒したいです。すみませんでした。

自分で送ったコメントが厨すぎて今では読めない
それでも返信をもらっていたのが今では信じられず
単純に夢中になっていただけなんだけど人にぶつけるより創作に方向を変えるべきだった
今頃気づきました迷惑かけてすいませんでした

手紙に感想やイラスト以外のこと(身の回りのできごと)を書くのはNGだと今日知った…。
もう四回も同じことやっててしかも善意(神に少しでも笑って欲しかった)からやってたからもう泣きながら転がりそうってか泣いてる

私が神に喜んでもらおうとしてやってたことは、神からすると知らねーよ手紙は日記じゃねーんだよ自分のサイトかツイッターでやれ迷惑だって思われてたんだって思うと…もう神に手紙書けない…申し訳なくて顔合わせられないorz

だからこの前のイベで名前聞かれて、自分のHN言った時に神は「……あ、〇〇さん？わぁ〜ありがとうございます///」って微妙な間が空いたのかorz
もう謝罪だけで便箋一枚埋まりそう

今の時代に便箋に手紙書く人いるんだｗ

え？そうなの？
女性向け以外はよく分からないけど私は本当に大好きな作家になら書くけどなぁ…手紙。
内容はさておき(orz)字が汚くても喜んでもらえるし、差し入れより嬉しいって言われたこともある。ネットでの感想も嬉しいけど、直筆ってのがグッとくるらしい。スレチすまん

肉筆の手紙というのもいいもんだよ。差し入れの中では一番好まれる。

書くのが苦手…という人はメッセージカードがいいよ。

まあ自分のことばっかり書いてくる手紙はいらないけどね。
チラシの裏にでも書いてろと思う。

こことか後悔スレを読んでると、厨の子も大人になれば落ち着くんだな・・・
と希望を持てる気がする
前はあんな子たちが成人したらどうなるんだ恐ろしや恐ろしや
と思っていたが、まあ当然っちゃ当然だけどみんなどっかでちゃんとした大人になるんだよなー
逆に若い子が痛いのはある種必然なのかな

こんなスレあったのか…。
一つ、懺悔させてください。

数年前の自ジャンルSS投下スレでの事。
スレは正統派神職人A氏、作品人柄ともに癖はあるが時折神作を投下していくB氏がメインで
ごくたまにコテなし職人さんが単発で作品を投下という感じだった。
自分はずっとROMっていたが触発されて初投下、結構反応もよくて
それ以来A氏B氏に次いで投下数は増えていった。
ちょうどその頃B氏は休みがちでジャンル斜陽化にともないスレも過疎化、
自分も多筆ではないのでほとんどA氏専用スレみたいになっていた。
A氏も最初は普通に作品と軽い解説くらいしか書いてなかったのに
だんだん自分語りが増えてきてスレから「自分のサイト開けば？」的な意見が出て
それに対する反応でちょっとしたA氏バッシングが起こり、
特に反発していた人物がB氏とされ自演だ、いやなりきりだとスレ大荒れ。
今度はA氏本人がB氏バッシングの先鋒に立つしもうスレはめちゃくちゃだった。

自分はA氏の作品は変わらず大好きだったけど一連の言動で本人の人柄にはうへっていた。
(B氏に関しては逆にそんなもんだろうとあまり責める気にはならなかった)
そんな中A氏が新作を投下したんだが、それは自分が少し前に投下したものとほぼ同じ内容。
もちろん細かいディテールや設定は違うけど「キャラAがお使い中にDQNに拉致され手錠をかけられ
全裸に靴下だけはつけたままﾚｲｰﾎﾟされ写真にとられて脅迫される」のは一緒(フェイク)
今思えばそのキャラの設定を考えれば誰にでも思いつくネタなんだが、
当時の自分はA氏に対する反感と字書きとしての一種の劣等感もあって
ネタパク＆踏み台にされたと感じてしまい、複数の別人を装って
「前に(自分)氏が書いてた話と似てない？」「ていうかパクじゃん」「うわ、最低ｗｗ」な書き込みをした。
当然A氏はパクではなく、着想は(自分)氏が投下する前から温めていたものと反論したが
もはや自分が何も書かなくても「言い訳乙」「(自分)さんに失礼」な流れになってしまい、
A氏はスレから完全撤退、自サイトにこもるようになった。
結局スレはA氏もB氏もいなくなり自分もすっかり書く気を失ってやがて落ちた。
当時はざまあｗメシウマｗと思ったけど本当にバカな事をしたと思う。
最近スレが復活してそこそこ賑わっているのとA氏がサイトでバリバリやっているのが救い。

行きつけのサークルさんが地震で被災した。幸い被害は少なかったのでホッと安心。
超都市にも参加したので行って来た。

色々お話したんだが、地震関連の話が長くなってしまい、「もう買い物行かなきゃいけないので…」
ごめんなさいorz

中学時代に知り合ったA
絵がどんどんうまくなっていって周りにちやほやされ始めた時からへｒｙの人を見下したりうまい人にすごい馴れ馴れしく話していた
それに腹がたったし勘違いかもしれないが自分の画風に似てきて思わず日記でもしかしたらパクられてる？と漏らしたらオフの友達がAのサイトに書き込みしくれたのはいいけど色々炎上
Aは謝ってくれたが（こちらもメールで謝った）いかにも謝って縁切ればいいんだろうみたいななげやり文章
私も悪かったしもう一度きちんと話そうといったら日記でてめーの話なんか聞かねと
あんたも日記でやったから自分も日記で返信したとか言われた
未だに某所でAのことを見るとすごい気分悪くてモヤモヤしている
だいぶ経つ話だけど、そのことを未だに引きずって思い出しては辛い思いしています
本当はもっと仲良くしたかったし自分のやったことは相当痛いことだった
また謝りたいけどどうせ話は聞いてくれないだろうからこちらに書かせてもらった
本当にあのときはごめんなさい、また本当はやり直したいって気持ちはあるんだ
またいつか話せる機会があったら話したい
Aに嫉妬している部分もあるけど、自分は自分なので自分なりに頑張っていきたい
本当にあのときはごめんなさい

自分の(比較的マイナーな)最愛CPのネタを思いついたけど、評価がほしくてそのジャンルで一番人気のCPにキャラだけ挿げ替えて描いた。
おかげさまでそれまでと比べて評価もブクマもコメントももらったけど罪悪感がひどい。最愛CP好きの人にも一番人気CP好きな人にも申し訳ない気持ちでいっぱいだ。

厨や厨行為をなんとか諫めようとしてる場皿ファンが、場皿アンチとか夢想厨扱いされてる

>>131
下手の見切り、ちらほら見るね
場皿の見切りはまた場皿アンチ扱いされてるみたいだけど、下手見切りってこういうことどれ位あるだろ

ただ、下手見切りは、見切りの文章の内容が微妙って言われてるんだっけ

サイト内検索フォームだと思って拍手をしてしまった…

>>133
訂正できるならしたほうがいいかも…。

私が高校に上がった時の話
大学に進学して上京する姉が実家で使用していたＰＣを家庭用にと置いて行ってくれた
ウチに残ってるのは機械音痴でＰＣに近寄ろうともしない両親とyahooすら知らない小学生の妹のみ
表向きは「家庭用」だったが実質は私の専用ＰＣとなった
たまに母にアクセサリのゲームをせがまれたり、妹にＦＬＡＳＨアニメを見せてあげたりして
自分は同人ライフを満喫してたんだけど、そのうちに妹が「ＩＥにさえ繋がなきゃお金のトラブルは起きない」
と学習してしまった
それでもＦＬＡＳＨフォルダを自分で開けるようになった程度、相変わらずＩＥとかには手を出して無かったんで
何も言わずに放置してたんだけどどんどん知恵をつけていってついには
私の創作フォルダを見つけて私が当時書いていた二次小説(若干ドリ)を発見してしまったらしい
よりにもよって父母私が揃っているまったり時に、妹がドリヒロの名前をヘラヘラ連呼しだした
とにかく恥ずかしさ半分テンパリ半分で妹を黙らせようと脅かしにかかったつもりだったのだけど
手元が狂って妹の顔面に全力掌打、妹の顔面が鼻血スプリンクラーと化し一家騒然
よくわからんけどＰＣとかいう奇怪なマシーンが原因でこんなくだらねーことになったんならこんなもんイラネと
父親がＰＣを破壊(つーか庭にモニタを叩き捨て)妹号泣、私も号泣、母「テトリス…」

いまだにありとあらゆる意味で最悪の一瞬だったと思ってる

もう10年位昔になるが、高校生の頃投稿していて盗作した。
今でも悔いている。あの時はごめんなさい。
今日ふと思い出して、罪悪感で吐いた。

>>135
ごめん、「テトリス・・・」に盛大に噴いたｗｗｗ

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんください

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい許して

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめん

ごめん

めんご

ごめん

ごめん

ID:TdR1PdMw0
一体どんな悪事をやらかしたんだｗｗ
下げた頭が地面にめり込んでるぞｗｗ

あの言い回しじゃどう考えても特定キャラの中傷だよなあ……
当時の自分はあれで面白い感想書けてると思ってたんだから本当に痛々しい。
思い出す度に血の気が引くし、今でもそういう文章を書いてないか気になって落ち着かない。

人気があり過ぎてコメント全部に応対しきれないので
拍手からのコメントに返信しない方針の神サイトで無言拍手したら
「ネタに悩んでます、遠慮無く設定プリーズ！（意訳）」
って出てきたので、本当に遠慮無しにネタを書き殴ってしまった。

言い訳すると、
過去にもコメしたし「凄い」とか「好き」とか単純な言葉しか思いつかないし
相手もその手のコメは聞き飽きてるだろうなと思ってついやってしまった。

多分相手は何とも思っていないだろうけど、
大げさな話、自分の事を人として恥ずかしいと自己嫌悪に陥った。

自分の弱さを知った。
自分の甘さを知った。
だから強くなりたいと思った。

中学の頃、地方同人イベントで立ち読みしまくって申し訳なかった
海鮮の自分は.30分もいれば満足なのに、友人がコスで閉会までいたため
延々と暇つぶしに何回も何回も同じサークルさんの本読んでた
結局買ったけど、迷惑なガキだったわ

昔の相方へ
痛くて寒くてダメなやつでごめん
こんなのと一緒にサークルやってくれてありがとう

2年半前、ずっとやっていた二次絵サイトを閉鎖した。
理由はジャンル愛が覚めたとかじゃなく、家庭の事情やら私生活。
当時の私じゃどうにもできなくって、とにかくサイトも同人ももう続けられない状態に。
急な話だったけどとりあえず半泣きでサイトを閉鎖したら、
同ジャンルで交流があった他サイトの管理人さん達がメールをくれた。
同い年で、会ったことはないけど年賀状やお手紙を交換してくれたあの子。
はじめてのイベント参加の時、隣のスペースで仲良くしてくれたあの人。
寂しいとかいつか戻って来てねとかそういう言葉が一杯で、とっても嬉しかった。
でも当時の私は本当に追い詰められていて、それらのメールに返事すらできなかった。
そこから2年半ずっと後悔してました。お返事できなくてごめんなさい。
今でも元気そうにしてるのをサイトで見れる人もいるけど、
サイトが消えちゃって今どうしてるのか全然わかんない人もいる。
私生活が整理できて余裕がある今だから余計考えちゃうけど、本当に申し訳ない。
ありがとうございます。ごめんなさい。

7年ほど前リア工だった頃、合同誌を企画した。
当時メンバーも殆どがリアで、同人もしていなかったと思う。(自分も数冊コピー本を発行していた程度) 内容もほぼイラストで、製本の予定はコピー。超寂れたジャンルの超超マイナーCPで、そもそも頒布するイベントも決めていなかった。
今思うと体裁からグダグダ。
当然スムーズに運ぶわけもなく、その後私生活のゴタゴタでサイトが2年程放置になり、発行されずに今に至ってしまっている。

その後私生活も落ち着き、3年程前から全く別のジャンルでオフ同人活動をしている。
今では成人しているし、同人活動のアレコレも知り、そこそこ売れるようになっているけど、もう二度と企画の主催はしない。

ずっと逃げつづけているから、思い出すたびずっと心が重くて吐きそうになる

当時は全てアナログの時代だったので郵送してもらった原稿がまだ手元にある
本当にごめんなさい
お金のやりとりをいっさいしていなかったのが唯一の救い
送ってもらった住所やメルアドは控えてあるが、うちのサイトのオエビ等に書きこむだけでサイトをもってなかった(パソコンもなく携帯のメアドしかもってない人もいた)人も多かったので、今連絡をとれる人は少ないと思う

今からでも連絡とれる人だけとって謝罪して、Webアンソロみたいな体裁で掲載するなり、原稿を返却するなり、何かしらアクションをしてまとめたほうがいいんだろうか？それをするには前の事過ぎて………
本当につらい
死ぬほどクズだが「もういいよ」の一言が欲しい
ごめんなさい

ネット環境が家にやってきたばかりの中1の頃、友達に教えてもらいながら初心者丸出しの同人サイトを作った。
そして大好きな絵師さんのサイトに行き、書き込み一発目(初対面)から慣れ慣れしく相互リンクを迫った。
リンクして頂いた後も慣れ慣れしく接した。当時は気にもしていなかったが、今思えばあの管理人さんは2人の子持ちの立派な大人だった。
こんな非常識なガキを怒らずに相手してくださって本当に有難うございました。本当にすみませんでした。

ついでに…その初めて作った同人サイトで、作り方を教えてくれた友達が当たり前のように素材の直リンクをしていたので、
規約もろくに読まず私もそのまま友達のマネをして素材を使い、素材サイトの管理人さんに注意を頂いた。
勿論当時も謝ったけれど、今でも思いだしてつらくなる。本当に反省しています。すみませんでした。

>>162
やられた側だがあれどうなったかなとか思い出すことあるぞ
謝って原稿返却しろクズ

逆に今後増えそうなカプってなによ？あ、もうないか。

リアのころ、マイナーカプにはまってサイトを漁り出したけど活動中の方が一人しかいなくてそこに日参してた
だんだんコメントをしたくなって勇気を出してしてみたら、そこの方がすごくいい方でわざわざ長文で返してくれた
調子にのって五、六回くらい馴れ馴れしいコメをしてしまったけど、全部に返信をしてくれた気がする
そのカプは結局供給が少なすぎて飽きて、そこのサイトにも行かなくなったけど今思うと申し訳なさ過ぎる
マイナーだからコメントもなかなか来ないなか、来たと思ったら厨コメだったという管理人さんの気持ち考えると……
大学生の人だったと思うけど、制作とかで忙しいなか下らないコメにわざわざ返信くださってありがとうございました
本当にごめんなさい
今もあのサイトあるかわからないけど、顔向けもできないのでここで

ついさっきまでずっとsage忘れてましたすいません・・・

どうしてスルーできなかったのか、悔やんでしまう
どうかしていたとしかいえない。好みの問題なだけで、相手は何も悪くないのに
いつもならスルーできていたのにとめられなかった
苦情を送ってしまいすみません

出来心で同カプサイトをヲチスレに晒した
たとえ合わないサイトでも自分一人の心に溜め込んでおけばいいのに
仲間を募って痛い場所をほじくろうとする、それだけは絶対にしてはいけないことだったと後から気づいた
本当にごめんなさい

大好きな人にブロックされてしまった…
勘違いであてつけ発言をしてしまったのがきっかけかと思うとあの時の自分を殴りたい
そうじゃないんですタイミングが悪かったんですあれは自分に対して言ったんです
それでもとめげずに絡んでみて、普通なレスを貰えていたので大丈夫だったのかと思っていたけど
やっぱり嫌われていたんだなあ

イベントでどんな顔してお会いすればいいのか分からないけど、
せめてご挨拶だけはさせてください
悲しいけど自分が悪い
嫌な思いをさせてごめんなさい

あのカプ大嫌いだから嫌いや見切りに書かれてるとザマアｗｗｗと
思ってたけど、しょっちゅう同じ事書いてる奴がいるのと
そんなのそのカプ者に限った話じゃないだろ…という内容の
カプ者への叩きもあり、だんだん嫌い嫌い言ってる方がうざくなって行った
内容にこいつ自分と同カプ者じゃ…と思う部分があってうざさが増した
そんな時に春休み突入してそのカプとキャラ関係でスレが大荒れ
ゲスパー込みのカプ叩きキャラ叩き作風叩きが蔓延して心底うんざりしてた
煽り煽られそのうち晒しまでする奴が出て来たのでいらつき最高潮で
怒りのまま晒し氏ね失せろレスしたらそのカプ者認定されて
さらにスレが荒れまくった。今はカプとキャラアンチが
あのカプ者が痛い証拠ゲット！と鬼の首取ったようにはしゃぎまくって
宣伝しまくっている。もちろんその証拠の中には自分のレスも含まれている
本当に自カプだったら自分のやった事は自業自得かもしれないけど
嫌いなカプだけに陥れる工作をしてしまったようで罪悪感がひどい
あいつらの言う証拠にはアンチスレでのとあるカプやキャラへの叩きは
あのカプ者の仕業！という思い込み甚だしい物も含まれるので
そんなもの振りかざす方がおかしいと分かってくれる人は
分かってくれると思うけど、真に受ける人がいませんように
あいつらが証拠()を大義名分にあのカプの人たちへ凸していませんように

あなたを守るにはこうするしかないの
私はただ昔言われた事を繰り返すだけ
突き放しておいて今更すりよられても虫酸が走る
どれほど傷付いたか、その時の言葉そっくりそのまま言い続けてやる
魚拓は取ってあるんだよ
ごめんね
許して
誰か止めて

まだwin95とか98の頃作ってたサイトで
ヘタレで友達と数人のネット仲間しか見てないサイトだったのもあり
公式画像の転載やら公式画像トレスしたパロディやら日記のネタとして挙げてた
大手さんがやってるの見てＣマークも入れてた

リアとは言えネット＝公の意識がなく友達と切り抜き見せ合う感覚だった
無知＆無邪気な気持ちだったとは言え未だに各方面に申し訳なく思っている
今のツイッターとか確かに酷いけど
ネット黎明期って自分含めもっと酷かったよなーと時々思う

昔自ジャンルのアンソロ企画が立ち上がり、執筆者募集していたので同人未経験だったのに興味本位で申し込み、ヘタレ原稿送りつけた。
あまりのヘタレさにその後主催者さんから送られてきた郵便物（多分アンソロ本と他は何かわからない）を開封せずに、連絡を全く絶ってしまったこと。
メールも見てないのでもしなにか不備があったら…と今思えば馬鹿なことをした。
一応郵便物は今でも取ってあるけど、10年近く前の話だし…というのもあるけど自分の黒歴史掘り返すのが嫌で見ないふりをしてしまっているという、本当に駄目な状態…
ごめんなさいごめんなさい

拍手で匿名で友達の本の感想を送った。めったに送ったことがないネカフェから、かなり辛牝の感想を送った。
なぜなら、同期の売れっこ絵描きと常に比較され、自分は彼女と違ってストーリーが描けないからとか認めつつ、でもものすごく自信家でプライド高く…
友達だからこそ正面きって
「あなたのはストーリー性がない。
自己完結で己の美学にこだわり小難しい。
今回すこし趣向を変えた柔らかい本が反響あった！と喜んでだけど、それこそいつも小難しい話の反動の表れでしょ？
これをシリーズ化すれば？」

なんて自信家の彼女に言えない。
で悩める彼女に匿名拍手をネカフェから送ったら、
だいぶ経って携帯メールで「拍手感想ありがとう」
驚いた。
ほとんど拍手送ったことない私のＩＰ？まで最初からきっちりチェック取ってたのね、すごい用心深さに震撼感心しました。つかそんな用心しないといけない過去がやはりあるんだなと。
とりあえず拍手のことは完全スルーでメール返しました、
むこうがまたいつか会いましょうと言うのでまた会いましょうと。
人間不信になっただろうな…あの人(私)、心の中では否定してたんだ、とか匿名拍手でバレないと思い好き勝手書き込みやがってとか…
あなたは私の感想で裸の王様にならずにすんだのよ、なんて言い訳にもならない…
さらしたり貶めたり誹謗中傷ではないけど、私を許せないでしょう
逆を思うとわかります
たとえ本当のことでも聞きたくないし、騙してはいないけど正々堂々じゃないし…
ごめんなさい。すみませんでした。

黒い自分
黒い自分
黒い自分
黒い自分
黒い自分
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

ごめんなさい
本当のきついこと米してごめんなさい
でも解析チェックして確定してダメージ深めたのは
あなたの黒歴史と疑り深さよ
？
ただの辛口感想ですんだのに

まともなみんなが羨ましい
妬みや嫉み、悪い感情は持たないのだろうか
持っても自分の中におさめたりスルーできるのね
どうして書いたり言ったりしてしまうんだろう
ごめんなさい

バカでクズばっかりのくせに
何様のつもり？
そんなにおスゴイものかいてるわけ？
見下しは劣等感の裏返しだってわかろうね、アナタたち。

バカでクズばっかりのくせに
何様のつもり？
そんなにおスゴイものかいてるわけ？
見下しは劣等感の裏返しだってわかろうね、アナタたち。

>>178-179
懺悔した直後に闇スレ誤爆w

もう随分経ってしまったけれどコメントをのこしていけばよかった
あきらかに自分宛だったものもあったのにどう文章にするか考え過ぎて悩みすぎてしまった
好きだったから通って拍手押して、でもそれだけじゃ伝わらないよね
あのとき見て回ってた二次サイトの方々意気地なしでごめんなさい

いろんなものを失いました。
魔がさしたようにばかなことをいくつもしました。
悔い改めます。
ごめんなさい。すみませんでした。

ごめんなさい
すみません
ごめんなさい
すみません
自分は最低のクズだと自分を戒めて生きていきます
時間が戻せたら

消えたほうがいいのはわかってる
消えろと思われているのもわかってる
自分のまいた種だけれど

ここには随分お世話になりました。
ひっそりめだたぬよう活動をしていきます。

突然閉鎖してすみませんでした。
しかもテンパりすぎてわけのわからないカプ名まで表記してしまってすみませんでした。
コメ貰うと一気に萎えてしまう体質ですみませんでした。

今は拍手すらないところでヒキ満喫してます。
もう迷惑はかけません…

忘れますごめんなさい

落ちそうなんでageてしまいます　すみません

急に消える癖のあるサイトさん、今度いつサイト公開してくれるか
わからなくて心配でサイトごとローカルに落としてしまいすみません。
いつも数日間しかサイト見れないと思うと心配で心配で
ついサイトごと保存してしまいました。
ローカルで楽しむだけなんで灰汁菌しないで下さい。

顔漫画になってしまった
次から真面目にやります

かんこながつらすぎて自演してしまったこと
初めて来たコメントに舞い上がってうっかり返信忘れたこと
鯖移転するときのそれまで使ってた鯖への砂かけ発言
作品を保存してあろうことか友達に見せて回ってたこと
二次サイトなのに鯖の掲示板に宣伝しまくってたこと
その他もろもろ
思い出しただけで爆死したくなる

厨房時代３人グループで一人だけ書き手レベルが高かったからって
自分たち専用の萌え製造機扱いしてた友人、ごめんなさい。
萌えＣＰとか二人がかりで徹底的に否定しまくってごめん。
そして自分たちの萌えＣＰ以外はスルーか貶すかしかしなくてごめん。
面白い、萌える話を書く子だったから自分たちの萌えCPだけを大量に書いて欲しかったんだ。
あとサイトの作り方とかレクチャーさせてさらにひな形も作ってもらったのに結局更新してないごめん。

友人が支部ランカーになってるの見かけたので、思い出して懺悔……
もう２０年近く前のことだから友人に直接謝っても迷惑だろうし縁もほぼ切れちゃってるからここで。

ごめんなさい。
イライラしてました。あなたたちが犯人だと思ってました。
確証はないけども。
でも自分が嫌だった事を相手にしても
一瞬は満足するけど結局自分が気持ち悪くなるだけでした。
同期と吐き気するよねそうだよね。私もそうだったよ。
完全とばっちりでしたね。ごめんなさい。もう見ません。もう関わりませんほっといて下さい。

ごめんなさい
二次創作を滅茶苦茶罵っているブログを吊るし上げ、同じ言葉で罵りました
黒歴史です　深く反省しています

特定されるかもしれないけど、出る予定だったイベントぶちりました本当にごめんなさい
地方から行きます本楽しみにしてますと言ってくれていたあの方本当にごめんなさい
しかもイベ前も後も一切連絡せず一ヶ月後くらいにのこのこ出てきて謝罪ツイのみ
あれ以来ツイッターも何を言ったらいいのかわからなくなってほぼ無言
何を言っても「ばっくれた癖に」と思われそうでなにも言えない
端から見たら完全に「イベ申し込んだけどジャンル熱が冷めて本が作れず逃走、ジャンル撤退」
萌えも熱もあるけど今まで絡んでいた人たちにどう接すればいいのかわからなくて同人的な動きがなにも出来ません
自分にどんな事情があったにせよ、せめてイベ前に諸事情で参加できなくなりそうです謝罪言葉でもあればまだマシだったのに

元のように戻りたいけど戻れる気がしない自分クソ野郎すぎて本当にごめんなさい

自分なんてざんげの値打ちもないのでできません
すみません

神の本に、挿絵で参加するの、ぶっちしてゴメンなさい。
そもそも、神の本をただで読みたくて挿絵書きますと立候補しましたごめんなさい。
内容読めたら、もういいやとなって描いてますと言いながら全く描いてませんでした。
神から何度か、無理なら言ってくださいねと言われたけど描きます描きますといっておりなかった
神から今回の話はなかったことに、と言われて、残念ですといっておりた。全く描いてなかった。
神のその本は結局、発行されなかった。神はジャンルも去ってしまった。

なかったことに、という時点でイベント３日前。無理なら、という問い合わせも数回あった。
原稿は全部耳揃ってたはずで、落ちたのは完全に私のせい。

なのに、新作まだですすかとかせっついてた当時の自分ぶん殴りたい。
せっついた直後に、移動しちゃったんだよな……

これはひどい

成人してから初めて二次創作をした
そのままの勢いで2チャンも見始めオタ友達のいなかった私はそこでいろいろ知ることができた
ごめんなさい、私がやっていたことは完全にパクリでした
本当にごめんなさい面白いと言ってくださった方たち全員に土下座したい
本当に申し訳ない

大好きな作家さんのスペースで財布と手に持った戦利品とでテンパって荷物置かせていただいても良いですかって何を思ったか作品の上にパンフとか会場図をおいてしまった。
ハッと我に帰ってそっと荷物持ち上げたけれど、大変なことをしてしまった！というパニックで謝らず逃げるように帰ってきてしまった。本当に申し訳ありませんでした…。

言うたほどうまくありません。
言うたほど面白くありません。
好きなもの描けたんや本望ですやろ？・・力になれなくてすまない

昔飛翔系のサイトでＡが打ち切られないためにＢに防波堤になってほしい〜
みたいな日記を見て思わず注意文を送ってしまった
気に入らなくてもスルーするべきだった…
恥ずかしい

キリリク描くって言ったのに結局描かずにジャンル移動してすみません
本買ったあと、感想と絵を送るって言ったのに何もせずにすみません

サイト開設１年目くらいの時、
検索エンジンの規約をちゃんと読まず、相互リンク必須だった事に登録後に気づき
本家サイトからリンクするのは嫌だったから、別に持ってた同盟サイトに情報変更してすみません
当然、検索サイトの管理人さんに怒られ、登録は削除されました
あの時はすみませんでした

とても失礼なことをいって、ありえないことをして、大切な人を傷つけました
それはだめだよ、って明るく諭してくれたその人の声を聞くのも辛いです
謝っても謝りきれない
もうあのキャラを書くのも辛い
好きでいる資格がない
でも好きで、書きたいことたくさんあって、でも書いても不幸にするだけのような気がして辛い
辛い
辛い
辛い
辛い

憧れている神がいた
その神とは感想送り合ったり、ツイでも割と交流していた
でも、神がツイで他の神と仲良くしているのを見てモヤモヤしてしまった
この神たち、どちらも支部で活躍していて、閲覧数・ブクマ・評価どれも凄い
自分も支部に投稿したけど、神たちとは雲泥の差

なんかもう次元が違いすぎました。もう神とは関わりません
支部もツイもやめてひっそりとサイトにこもることに決めます
神、私みたいなのと交流してくれてありがとうございました

6〜7年前ほど前かな。
その頃はまっていたジャンル原作（漫画）が最終章に入っていた。
終盤で打ち切り回避のため予想されたストーリーとは大幅に違った展開となっていたが
基本の流れに差し障りはなく、伏線もうまい具合に辻褄合ってて回収されていた。
最終回前に盛り上がりまくりで伏線・考察に特化した派生スレも大にぎわい。
そんな中ある人が
「もし大転換がなく、当初のストーリーのままならどうやって伏線回収したんだろう？
A（終盤にいきなり登場した伏線に関わる解説キャラ）抜きで話が進んだのか、
それとも伏線抜きにAは出る予定だったのか」的な話を振っていた。
自分はその発想がなかったので単純にすごいと思い
「あんた鋭いね」とかレスをつけてそのまま落ち、しばらく見ていなかった。
数日後スレ見たら自分が関係者と思われたらしく違う意味で賑わっていた。
実際初期に関係者降臨や作者が2見てる素振りを匂わせていたから余計信憑性があったのだろう。
今さら違うとも言い出せず、今でもWikipediaには関係者（作者）の裏話公式発言として記載されているorz
もう愛蔵版や文庫本も出尽くしたろうから今懺悔。

ジャンル移動した神に
前ジャンルの絵くださいとかメール送るとかものすごい厨行動した中学時代
ものすごい後悔している。神よお許しください

>>206
わろたw

高校の頃、あるマイナー誌の読み切り漫画をパクッて書いた小説を部誌に載せた
決まりで100部しか発行せず、文化祭で20部くらい頒布したあとは処分されるものだったが盗作は盗作だった
あとからその20部の行く末が怖くなって震えた
表立って言われることは結局なかったけど、たぶん気づいていた人は校内にいただろうなと今では思う

８年くらい前のこと
リクして書いてもらった小説に感想を送らなかった
正直言って出来上がった小説には萌えなかったんだが
そんな感情とは別に「ありがとうございました」の一言でも送るべきだった
あのときの管理人さんごめんなさい

支部に腐向けタグの存在を知らなかったこと、BL注意とは書いてたのに・・・
マイナーしか置いてないけど偶然見た人ごめんなさい

それほど親しくない同人仲間で集まったとき骨折htr絵を描くAちゃんに
「○○（私）さんもうすぐ誕生日だよね！○○さんの最愛キャラ描くよ！」と言われ
とっさに「え！やめて！！」と言ってしまったこと
場の空気悪くしちゃったし何よりAちゃんごめん…ほんとごめん…

原作では文句なくいい人キャラA、でも自分は何でか好きでなく
溜飲を下げるため（＋趣味）にAを変態ゲス野郎にした
A×モブ女児キャラの鬼畜ロリ大作を書き上げジャンルの男性向けサイトに投稿した。
結果は大好評で趣味と実益（？）兼ねてｳﾏｰ。
しかし今はもうあれほどの大作を書き上げる根気はない…。

神のネタパクをしてごめんなさい
色塗りとか参考にさせてもらったのに・・・

きっと疲れさせてもう限界までこさせてしまったんだと思います。本当に本当にごめんなさい。
私は「気楽に」の意味を勘違いしていました。極端なんです。なんでも。

私が気まぐれに浮上したときあなたはいつでもすぐ反応して喜んでくれました。
私がどんな返し辛いような話題を持ち込んでもあなたは必ずなにか一言は返してくれました。
私が絵をかけばどんなに下手糞でも自虐誘い受けでもすぐにふぁぼって萌えましたと褒めてくれました。

私はあなたの話には自分が気が向いた時しか反応しませんでした。
リプ蹴りもよくやっていました。何日も遅れて返したり、時に全く返さなかったりしました。
なんの根拠もなくあなたは私のことをずっと好きでいてくれてずっと持ち上げてちやほやしてくれると思い込んでいました。

Twitter()だろうが同人()腐女子()だろうがそれはただ人と人とのコミュニケーションであることをずっと知らずにいました。
会話を蔑ろにし、相手のことも考えず「たかが同人ジャンルのTwitterで気なんか使いたくない」と最低限の思いやりすら投げていました。

今、私が浮上するとすぐに反応してくれたあなたからもう数日なんの音沙汰もありません。
いままで自分がずっとやってきたことを自分がされたらこんなに辛いと気づくなんて本当に馬鹿すぎて話になりません。
同人の繋がりはとても脆いです。もうあなたが二度とここに帰ってこなかったとしても私は泣く権利もありません。
本当にごめんなさい。もう取り返しがつかないことかもしれないですが、私はあなたを失いたくないです。

こんな状況まで来させておいていまだ自分のことしか考えてない私は本当にゴミクズのようだと思います。
もしまたあなたから反応があったら、今度はあなたが私にしてくれたことを全部返します。
まるで私がやっていたように「気楽に」あしらわれてもあなたにやってもらっていたことを全部返します。
このゴミクズにどうかもう一度だけ情けをかけてくださいませんか。お願いします。

去年のこと
憧れの人の文体や口調が素敵でこんな風になりたいと真似をし
共感した萌えネタを言い換えて呟いた
ある日フォロー返しをされて浮かれ気分で挨拶をしたものの自分だけスルーされた
バレたんだと思った
すぐにフォローを解除してアカウントを消したものの申し訳なさでいっぱい
ごめんなさい
本当にごめんなさい
嫌な思いをさせてごめんなさい

my神から感想が来て嬉しいやら照れやらで感想下さったことに触れずに事務的な
返信をしてしまった…
バカすぎる私…きっと神も気分を害された…辛い
バカな私をお許しください

正義厨こじらせてちょっとでも痛い厨がいると突撃しまくっていた工房時代
勘違いで大手にケンカを売ってしまい呆れた大手がジャンルから去ってしまった
未だにその件のことが伝説のヲチ物件的な感じで当時のジャンル内で語り継がれてるらしい
しかも私が好きだったキャラが元々狂信者が多くて嫌われていたキャラだったから
余計にこれだから○○信者は…と疎まれるようになった
厨を制裁（）して褒められたい！って欲求が暴走して多方向に迷惑をかけてしまった
切実にタイムマシンが欲しい

長年、切磋琢磨してきた同人作家の友人がいる。

その友人の発言が自分の倫理観に合わないものの、
清濁合わせて付き合ってこその友人だと思っていた。

でもweb上での友人の発言についカッとなってしまい…

文句があるなら直接本人に言えば良いのだけど、
それが出来ない臆病な自分には陰口で鬱憤を晴らす
しかなかった。

反省はしているし、今となっては心底後悔している。
でも、本人にばれなければきっと大丈夫だとも思っている。
また笑って付き合っていけると信じている。

こんな自分は地獄に落ちるしかない。

母親が私につけようとしていた名前の候補がDQNネームで
「こんな名前ねーよｗダセェｗｗ」とネタにしていたら
それが同人仲間の本名でした

正直嫉妬してました。匿名なのでカミングアウトしますが、私はレズかバイだと最近自覚しました。
今思えば当時、本当に貴女に恋心を抱いて、高校の頃にBLの話になって「もし私が好きって言ったらどうする？」と軽く聞きましたが結構本気でした。
返事はNOでした。落ち込みましたが友達で居られるならと想いを秘めて来ました。
百合やBLなら我慢できなくなって…という展開でしょうね。そして受け入れられる幸せストーリーなんでしょうね、漫画の世界が羨ましいです。
私がツイで紹介した男性と仲良くなる貴女は見ていてとても辛かったです。
同時に彼が憎くてたまりませんでした。
ある日彼女が例の彼にネットstkされていると愚痴を聞かされた時は同調するふりをして内心小躍りしてました。
でもいつの間にか仲直りしていて嫉妬からのドス黒いドブのような濁った気持ちになりました。
彼女に愚痴を聞かされてから、彼の言動全てが気持ち悪く感じられ、私に当てられたリプも全て蹴りミュートにぶち込んでスッキリしていた所、彼女から彼を気遣い、何があったと聞かれました。
とても嫌な気持ちになり、つい嘘をつきました。
でも彼憎しの本音が文字に出てしまっていたのでしょうね。
彼をもちょわかってやれと諭されました。
彼女の言うことだから、きっと出来ると思い数日考えましたがどうしても「嫌悪」の気持ちは消えませんでした。
彼女の言葉は何もアドバイスになりませんでした。当然ですよね。
最初の段階で嘘をついて居たんですから、本音とのすれ違いにイライラして、独りよがりですが、「なぜ分かってくれない！」と叫びそうになるのを抑えるのに必死でした。
その嘘を塗り固めているうちに、彼女から愛想を尽かされて友達でも居られなくなりました。
謝罪をしても何も返事が来ませんでした。何通も送ってごめんなさい。
押してダメならと突き放すようなメールを最後にしてごめんなさい。
どうしたら仲直り出来るかわからず必死でした。
距離を置くという事もわからず暴走しました。本当にごめんなさい。
好きになってごめんなさい。
今でもたまに貴女のツイッター覗いてます。ごめんなさい。
そして最近彼と会話して居ない事に安堵しています。
現在進行形の懺悔で長文お目汚し失礼致しました。

正義厨こじらせて凸してごめんなさい
当時はリア厨でスルーできなかったんです

あなたのふりして投稿してごめんなさい。
あなたが悩み事打ち明けくれるほどに信頼してくれたのはうれしいけど、私の好きｶﾌﾟ撤退して同一ジャンルのオールキャラに移るのが許せなくて。
まぁネット上でも非ｺﾐｭなあなたは気付かないだろうけとwww

昔、イラスト投稿企画に自分で希望しといてやっぱめんどくさいなったので蹴ったことが一回あります
締め切り後にメールも来てましたがスルーして逃げました
サイトのイラストで金銭絡むことじゃないとはいえ、なら希望すんな屑って話ですよね
すでに成人すぎてるのこの行動…本当にごめんなさい

これは割と最近
ツイッターではまったく言わないけれど好きカプの本命じゃないキャラの方を２で散々アンチ系スレで叩きました
そちらの方がすごい人気あるし主人公だし嫉妬もあるしそちらのキャラファン件他カプに(本命キャラ)イラネとかゴリ押しとか言われたり
本編でも好きキャラの事優先してくれなかった事も含めてムカついて仕方ないガキなんです…(だからその二次やってるのもあります)
自分の好きキャラが叩かれたら悔しい反動でそのキャラを叩きました
本当はそのキャラも勿論大好きです萌えてますでも辛いこともあります
ついったーではいい顔してこれはまだやりかねないのが恐いです、本当にごめんなさい

ごめんなさい
あなたともっと仲良くなりたいし、あなたの住んでいらっしゃる地域が私の進学先に近いことがわかった時は本当に嬉しかったし
今同じ漫画を読んではまっていることを知った時も嬉しかった
会ってお話したいですねって言ったのも嘘ではないんです
でもこの支部全盛時代に斜陽ジャンルマイナーキャラの小説サイトなんてやってて、当然人こなかんこなな中で、もう２年も
更新するたびに感想メールや拍手を送ってくれてる唯一の閲としてのあなたを失いたくないんです
これ以上親密になったらこういう形で交流ができなくなるんじゃないかと思うと踏み切れないんです
サイトを続けたいんです
褒めてほしいんです
メールや拍手に喜びたいんです
ごめんなさい
あなたとお友達になりたいって本心から思ってるんです

思ってはいるんです

バカにしてすいません
このカプにはまる人は現実世界潤ってないなんて
口に出してすいません

自分がそうだから他人もなんてことはないんです
自分が終わってるだけなんです人生
ごめんなさい

ごめんなさい。
10年以上前ですが、ジャンル者20人くらいで小旅行があった時、
他の人が神にfax番号を教えてもらってる時に、
今一緒に「教えて」と言えば断れないだろうとわかってて言いました。
こちらからFAXする勇気がなかったので、番号を知るだけで嬉しかったのですが、
当時、神はとても嫌そうでした。そりゃそうですよね。
STKするつもりは一切なく、自分にとってはただのお守りのようなものでしたが…
本当に申し訳ない。

同人やっててビアンの子と友達になった。
当時の私は表面的に相手にあわせる生き方しかできなかったのに
その子は見返りを期待せずにたくさんの愛をくれた。
次第に自分の生き方に苦しくなってほとんどの人間関係からFAした頃
最後に見た彼女の日記「想い続けるだけなら許してくれますか？」が今も胸に刺さってる
本当にごめん。
でもあの頃の私にはイエスもノーも決められなかったのも事実なんだ。
今なら決断のその先の関係があるかもしれないけど、もう連絡を取ることもできない。
同人のつながりって儚い。

男でも同じだった。
私はいつも人の心をもらって慰められて、相手に返すことをしなかった。
最低だった。
本当にごめんなさい。
次に会ったら絶対みんなに返す。

数年近く絵ばかり描いてて全然働いてねえ＾ｑ＾
ワッハハｗｗｗ

希望のところに就職できたんですかー運が良かったんですね!＾＾
とかサラッと言ってしまってすみません
口から出た瞬間ヤベッと思ったけど遅かった
深い意味だったりとか悪意でとかそういうのじゃなかったんです
相手はそうは思えなかっただろうけど
あの瞬間の凍り付いた空気がいまだに忘れられません

http://nanos.jp/snroom/

対抗カプのとあるクラスタさん
やたらこちらの推しキャラ及びそのファンに対する
軽蔑しきった態度が鼻に付き
しばらく愚痴スレ闇スレでオチ対象にしていましたけど
TLにあったこちらの推しキャラクラスタから受けたという被害をもしやと思ってググってみたら
全て事実だったと判明しました
誠にご迷惑おかけしました

ｓ

乱丁しててごめんなさい
最後のページ斜めになっただけだけど、トーンもモアレちゃったし金とるレベルじゃないのに
ああ見切られたらどうしよう…

ちゃんと注意書きしていたのに、中身も読んでいないのに
生理ネタというだけで2点入れてごめんなさい。
でも気持ち悪いノリで生理がきたぞーと描いていたのはほんと不愉快でした。

裁断が綺麗に出来なかったコピー誌を販売してごめんなさい。

同人はまりたての中学の時とある個人サイトさんのキリ番を踏みまくってすみませんでした
リクエストに応えてもらったのにろくにお礼もしてなかったなとすごく反省してます
ごめんなさい

くっっっっそ萌えたログ詰めにハイテンションで10点入れようとしたら
マウスがマウスパッドの段差に引っかかって4点入れてしまった事
メッセ送って謝りたいレベルでした　本当ごめんなさい…

昔の事だけどチラシほど大勢に迷惑かけるスレじゃないけど
980を踏んだのに気づかずに寝てしまってごめんなさい。
立ててくれた人マジでありがとう

厨ジャンルのタグが気持ち悪くて思わず1点を入れました。ごめんなさい

消防時代からいろいろやらかしてすみませんでした
いちファンでしかないのにhtl絵年賀状を封筒にも入れずに送りつけたり、
文通コーナーで同ジャンル者のご近所さんを見つけて「ぜひ会ってお話したいです！！」と最初の手紙でほざいたり、
大手作家さんに「同人誌ってどうやって作るんですか？」とか自分で調べる前に質問の手紙送りつけたり…
人見知りこじらせてコミュ力皆無で世間知らずで常識も配慮もなく、暗黙の了解といったものも分からなかった
これ以外にも痛い言動を晒してきた過去の自分をなぐり転したい

前ジャンルで盛大にやらかしてごめんなさい
もう10年位前だけど、今思うと恥ずかしくて自分殴りたいくらい
当時はキツかったけど指摘してくれた方有難う
昔の失敗を繰り返さないよう心がけるようになりました

リア工のとき友達と初めて同人イベントに行った
何もかもが初めてで、当然同人マナーなど一ミリも知らなくて当時ハマっていたジャンルAのとあるサークルさんの本を無言で一冊手に取り、試し読みした挙げ句
「これ好きじゃない」
とあろうことかサークルさん本人に言ってしまった
今でもあの時の本人さんの苦笑いは忘れられない
あの時は本当にごめんなさい
無知でテンションが異様に高いクソガキでした
ごめんなさい

同人垢で日常愚痴ツイしてごめんなさい。

急に消えてすいませんでした
いまはヒキってます

工房のとき友人の新しいHNをダサｗｗｗｗダサすぎｗｗｗｗｗｗｗ
と滅茶苦茶馬鹿にしてごめん
今思えばあの時怒ってたよね目笑ってなかったもんね
あなたの地元も一緒に馬鹿にしたようなものだもんね本当ごめんなさい
あと今でもそのHN使っててまさかプロ絵師になってたとは
思ってもみませんでした

リア工のとき同い年の友達がどんどん絵が上手くなっていって
支部のランカーにまでなったのが悔しくてタグ荒らしてすみませんでした
あとタグつけた人のIDわかるの知らなくて
他人のフリして「変なタグつけられてるよ＞＜」とか報告してすみませんでした

ジャンルスレでキチAの味方してすみませんでした。
キチAの悪行の数々がスレで暴かれる中、キチAが降臨したあのスレ・・・
キチAが攻撃対象にしてたサークル様とトラブってたキチBを利用して、キチB対サークル様の叩き合いに持って行き、
キチAの問題をうやむやにしようとしていたのは分かっていましたが
私にとってはキチBもジャンルの癌でした。なのでキチAを援護射撃するようなレスをしていました。
キチA、多分味方がいると思ってスレやまとめサイトで大暴れしていたのでしょうが
途中で援護射撃無くなりましたよね？それは私が飽きただけなのです。
対応に追われたまとめサイトの管理人様、キチAの調子に乗ったキチ発言を
見る羽目になったスレ住人の皆様方、本当にすみませんでした。

同人板と間違えて本スレに書き込んですみませんでした
そして一年以上経ってから別ジャンルでまた同じミスを犯して申し訳ないです
学習能力ないの？

嫉妬の鬱憤ばらしに2つの作品に1点を入れてごめんなさい。
2chで愚痴りまくってごめんなさい。ツイ支部を除いて粗探しをしてごめんなさい。
そんな私にブクマをして貰ったのに本当に本当っっっっにすみませんでした！！！！！
ええ、わかっているんです。反応を貰えない悔しさゆえにあなたに当たってしまったことを
あなたより私の方がうけがいいはずだと思って嫉妬してました
正直、話は自信があっても絵はあなたの方が上だと認めるのが嫌でした
これ以上、酷くなる前にあなたの作品を見ないようにして正解でした。
嫉妬するより一から絵の基礎をがんばるだけでよかったんですね。
けど、取り返しのつかない事をしたのでいつか謝罪と懺悔のつもりで30点入れときます

×除いて
○覗いて

軽はずみに超マイナー自ジャンル者に自分も同人誌出すね！と宣言してから3年経った
すみません割とすぐジャンルに飽きたんですあと我に返って黒歴史残ること考えて嫌になりました
社交辞令でもわ〜！楽しみ〜！と反応くれた当時の同志さん達すみませんでした
口だけ野郎です