同人活動に疲れた

管理人はあったが同人活動自体に疲れたスレがなったようなので立てました。
〆切に追われる毎日、
マイペースと言い聞かせつつもどうしても他人と比較してしまう、
人間関係、
そんなオフの活動に疲れた人の憩いのスレです

乙

楽しいけど、そこそこ売れるようになってから疲れてしまった
ヲチスレでの捏造ネタでスペースヲチされたり
楽しく描いているだけなのに商業的なクオリティを求める米が来たり
厨やこまったちゃんの数が昔より多くなった

どうしたら前のように楽しくやれるんだろう
１０年近く今のジャンルをやってるからジャンルは変えたくないんだけど
落日でオンリーワンになるまで耐えなきゃいけないのかな・・・

疲れたら休んでいいでしょう？
書きたくなったらまたかけばいいんない？

ネット環境から、少し離れた方が良いかなと思う事がある

最近の同人活動のトラブルの元は、だいたいがネット絡み
オフ活動に疲れたって言うより、オン絡みで疲れているのは自分だけかな？

情報に疎くなっても、時代に逆行していても
知らない方が幸せってあるんだなと

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大手なんてもう嫌

中手、イベントは好きだけど新刊出すのがつらい
締め切り前は会社でもぴりぴりｲﾗｲﾗしたりしてバカらしくなった
半年前から休止してるけど毎日まったりで心が楽だ

つかれたよおおおお
漫画だけ描いて終わりならいいのに
会場で会いたくない人にも会ったり周りへの配慮とか
スペースでの会話気使ったりスペース内だと気が大きくなる買い専売り子ちゃんの発言行動を牽制したりサークルはスペース内だとｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙだっつの
もう全部投げ出したい

疲れた
印刷代工面が大変
出せば印刷代分くらい売れるけど前金辛い

寝たい

とりあえず過去にハマったキャラ

大和撫子…竹長
果物籠…蛇、鼠
天河…四男、五男、末っ子
奪還…絃
ピス目…置田、長倉
電波野球…寅
庭球…雪村、＠
鰤…綺羅、69
灰男…噛んだ
吟魂…相互
椅子…ゴム、赤髪、赤髪副船長、炎兄
湖南…平時
金岡…江戸
再生…比婆利
流炉剣…天剣使い、抜刀斎
歪アリ…真実の番人
是流打…林区
針ぽた…双子、犬
汁摩璃瑠…火精次男、三男、賢者王、金華、泉
指環…緑葉親子、谷双璧、放浪長


統一性って何だろなorz
つか汁摩璃瑠は得ルフみんな好きだ

続けるのをやめたら二度と浮かび上がれないと分かっているので
今日も原稿を書く毎日です

疲れて止めて1年
ゆっくり寝て遊んで旅行して
それなのになぜかまた戻ってきた

もうやめようかな…

秋ぐらいから冬にかけて消えていくつもりだったのに
気がついたらまだいる自分に疲れた
来年のオンリー終わったら今度こそ消えて毎日まったり
すごしたいと思うんだがそのオンリーまでにも
イベントもっさりでカレンダーに予定書き込んで疲れた

決して嫌々やってる訳じゃないのになんでこんなに疲れてるのか
不思議すぎる

書き手としてより読み手として疲れた
地雷カプが多すぎる…見る度にダメージ受ける…

良スレ発見

疲れた、本当に疲れてるのに描き手としていい目も見たいというジレンマ

でも本作っても渾身の絵描いても鳴かず飛ばずには本当にしんどいし
どんどん人とつながりできてく友人たちを見て嫉妬と羞恥に取りつかれるのもいやなんだ

何の自信もなくしてひがみったらしくなってく自分もいやなんだよ…

同じく良スレ発見
感動のあまり涙ぐんでしまった

何も考えずに絵描いてみてもらうだけで嬉しかったあのころに
もどりたい

仲間がｲﾊﾟｰｲ
ジャンルに降り立って神扱いでﾏﾝｾｰされて嬉しかったと同時に
仲良くしたいのに他管理人からはﾗｲﾊﾞﾙ視or遠巻きで孤独

ｦﾁｽﾚでは作品は叩かれず、ｦﾌバレした素性や個人情報が晒される

疲れた
大好きで始めたジャンルなのに

通販の事とか売り子さんの事とか、萌えとか書く事以外で
煩わしい処理や考えなきゃいけない事が増えてしまって
そういうのが自分には全然向いてなくて疲れてやめてしまった
知らない人に悪意を持ってスペース覗かれるようになったのも嫌だし
火の無いところに無理矢理煙を立てようとされたりするのも嫌だった
あと商業並の対応やノベルティを期待してくる勘違いした「お客さん」にも疲れた

しばらくのブランクの後、名前変えてこっそりオンだけでマイナージャンルやってる
新しい面白い友達も出来て、すごく楽で楽しい

でもまだオフをやる気にはなれない

若い頃からオフやってていい年になったにも関わらず
一向にうまくならない。もちろん売れない。
でも本を作って、同士に少ないながらも買ってもらえるのが嬉しくて
ダラダラ続けてきたけど、売れなさに拍車がかかってきて辛い。
萌えはある。あるけど、イベントに出れば隣と比較し、
自サイトを更新すれば訪問者の数を気にする。
部屋の隅のダンボールを見ては悲しくなる。
イベントの申込書を眺めては、辞めようかなと思う。
こんな気持ちでいいものが作れるわけが無いとも思う。
それでも、冬コミに向けて机に向かう自分とどう折り合いをつけたらいいのか…

でもこのジャンルが大好きだ

やめりゃいいだけの話なのに。強制されてるわけでなし。
好きでやるのが前提の同人でそこまで思い詰めなくても…。
一旦離れてみたらきっと気持ちが少し楽になるよ。

良ｽﾚ発見

そうなんだよ、止めれば良いだけなんだよね
自分は冬落ちたからしばらくお休みにしようと思って
一応ｵﾌ休んでるんだけど、ネットすると来年の出れそうなイベントを探してたり、
そのイベ合わせのオフの締切のスケジュールとかを考えたりしてしまう
で、そんな自分に疲れる…。全然休みじゃない上、未練たらたら過ぎて疲れる。
本はたいして売れないし、西都の方は、神です！て言ってくれる人もいるけど
オフ本がﾌﾞﾗﾏｼﾞ乙なのは自分が一番理解してるから辛い。
自分でもよく解らないけど、なんだか無性に疲れた。

仲間がいっぱい。
ホントただの趣味なのに疲弊してどーする、って思うのにやり過ぎるんだよね。
毎日仕事と家事でいっぱいいっぱいだから余裕がないのかな。
余裕ないからこそ趣味くらいのんびりやりたいのに。
相方や相互さんたちの賑わってる※欄と閑古鳥鳴いてるウチの※欄比べて落ち込んでる。
作品上げなきゃ感想や拍手だって貰いようがないだろが、ってわかってるけど気ばかり焦って何もかけない。
究極の誘い受け企画なんてしちゃったよ。
何も反応ないけどさ。
やっぱ自分要らない子なんだな。
いっそ萌えがなくなればジャンル変えも出来るのに。
どうしてこんなに原作好きなんだろう。
どうにも止められないよ。

疲れたときは休んでいいよ
漏れは友達にそう言ってもらえて休んで半年経った
ｲﾍﾞには海鮮で行ってたまに打ち上げに混ぜてもらったりして
やる気が戻ってきて来年６月から復帰しようと思ってる
頑張り過ぎないで休むのも大事だなと思う
今すぐ休めない人が多いと思うから

つＵＵＵＵＵＵＵＵＵＵ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

止めりゃいいのはわかってるけど
萌えてるからやめられない
好きカプネタでかれこれ3年続けてるけど反応なし同志サイトなしリンクもなし
それでもめげないぜと鼻息荒くしてたけど
2chの萌えスレでの逆カプへの食いつきのすごさを目の当たりにして
いよいよ以て疲れてきた

その逆カプも読む分にはアリだと思ってたけど地雷と化しつつある

わかる。
自分も〆切を明後日に控えてテンションが最底辺をうろついてる
ふと気分転換に原作関係を見るとそれはもう萌えるし
同人やってて嬉しかったこと楽しかったこと思い出したり
これからやってみたいことを想像するとやっぱり楽しい。
その楽しみのために付随する苦しさやしんどさは仕方ないと思ってるけど
ホントいろいろついて来るんだよな…。
3年くらい経つと倦怠期みたいなｽﾄﾚｽが生まれるのかな。
自分も3年目で、去年まではここまで疲れてなかったと思うんだがな…

脱稿保守

保守あげ


ついでにマイ疲労

最近ジャンル変えた
新ジャンルはすごい萌えるんだが、斜陽なのに妙な厨が多くて、拍手やメールで気味の悪い米が来る
ジャンルｽﾚでもｻｸﾙ名出されて、新刊の内容叩きをされ、なんだか疲れて来た
また２のコピペ拍手来てるや…

このジャンル大好きで、まだまだ出したい本もあるけど、やる気が削がれて疲れて来た
交流してる前ジャンルの皆といると楽しくて余計つらい

同人自体に疲れてきた
今のジャンルにはまった当初は、とにかく皆原典に萌えてて
上手いもヘタレも関係無く楽しんでるイメージだった
自分もその雰囲気が好きだった

しかし今は何処も実力主義でへ(r叩きが当たり前、
原作感想よりも自分のオフ原稿優先
儲を出すのが当然
何か普通の同人ジャンルになっちゃったって感じ…
それが当たり前なのかもしれないけど、初期の楽しさはなくなってきた
本家の二人だけは今でも好きだし描きたい気持ちはあるんだが
何か…もう駄目っぽい
原作だけでいいような気持ち

仕事が忙しいから週末に同人描くしかない
勿論友達からの誘いも嘘理由で断る事もしばしば
最初はそれでもイベントで新刊出せたら楽しかったけど
段々私生活まるごと犠牲にしてまで同人描く意味ってあるのか？と
徹夜脱稿明けの鏡の中に移るクマだらけの疲れた顔を見て思った
思ってしまったら何かもう搬出準備するのも億劫だった
出したけど………

あー、こう思い始めたらもう潮時なのかなぁ？
全く売れてなければ諦めもつくけど
そこそこ売れてて反応もあって勿論在庫もあるから
ずるずる辞められずにいる…
そんな自分にもまた嫌気が…という悪循環中

わかる。
私生活を「犠牲にしてる」て思った時点でもう潮時なのかな…

フルに仕事出て残業もして少ない時間で描いて
必死に本出して手に取ってもらうのが嬉しくて描いていたけど
それなりに売れるようになったらスレで叩かれ
何で描いているのか分からなくなった
商業でもないし完全趣味
でも描くことが止められない
疲れた

もう描くほどの熱意は無いのに、相方が辞める気がないので
やめられない。テンションが上がらないからつらい。
一人でやってくれればいいのに、辞めたいって言うと
二人でやれないなら辞めるとか言ってくるし。。。。
ムリヤリ創作するのに疲れた。

>>34
一緒にやめてもらえば？
どうしても描きたきゃ一人でも続けるもんだし

乙。それウザいな〜…

うちの相方は妙に気まじめで
手伝ってもらってるだけなのに
これだけはやめろとか、命令だか何だかわからんが
口調がきつくて参る。
壁になってから妙に仕事じみたこと言いやがるし
ホントつらい。

ずっと作り通しで体が参ってるのにイベント入れちゃったので
友達と合作でグッズ作って乗り切ろうかーと話してたら
グッズだけはやめろとかいろいろ言うんだわ
ホントもう好きにやらせてくれよ。気が向いたまま作りたいだけなのにさ
本作るのやめたわけじゃねーんだぞといいたい。マジいいたい。

趣味としてやってるのに
変に仕事にしてくれるから気が重くてしょうがない。
壁になってから、言い方がさらにきつくて、責任がどうとかいいだしやがったよ
大手なんだから…とかなんとか。

そのうえ、あれこれ手伝ってもらっても
私のことをうちの先生とか呼びやがって…本とウザいったらない
趣味でやってるのに、先生はやめてくれ…
人集めるのもしんどいとか愚痴らないでくれよ。
仕事じゃねーんだからやめてくれてもかまわねーんだ。

そう考えてたら、鬱入ってきた。orz
でも、作りたいのは手に取れる実物だからオフ活動はやりたい
ただ、何もかも面倒になってきた。
しんどい。

貴重な時間使って漫画描いたりとか
本当に人生ムダにしてるなって感じた瞬間
同人止めた
友達や恋人なくすし
リア充実させた方がいいよ

じゃあ37はなんでここに書き込んでんだよ
辞めたんなら未練タラタラこんなとこ来ないでリア充してりゃいいのに



本出して、手に取ってもらえて同じ萌え共有できたときの半端ない喜びを一度知ってしまうとなかなかオフから抜け出せない
突然理由も分からずスランプっていうか、絵が描けなくなることがあって、原稿やペンタブ見るだけで辛いのに、イベント合わせで毎回かっちり本出してしまう
仕事じゃないのに…と思うのに、妙な使命感みたいなものがあって、印刷代のせいでカップラーメン生活になっても描いてる
自分でも病気かと思う
いっそ37みたくスパッツ辞められたら楽だろうなあ

いい加減疲れたから活動をやめたいが、ずっとうだつの上がらない活動状況だったので
逃げ消えたと思われたくなくて、せめて最後になんか面白いサプライズを起こしてやめるつもりだった。
そこで「原作が連載されてる雑誌に漫画賞に投稿し大賞を受賞、連絡を受けると同時に同人活動停止」を画策。
『何の前触れもなくいきなり消えたのち、
雑誌の漫画賞で微妙に見覚えのある名前が大賞受賞者に！
こんな凄い奴がうちのジャンルで埋もれていたのか！と驚くジャンル者の面々！』
という予定だった。

実際は賞を逃し、しぶしぶ次のイベント用の新刊の原稿を描いてる状態。
しかも、落選したのになぜか編集に気に入られてしまい、
新作の構想まで練らされる始末……
サプライズ目当てでやったのに、何か地味に面倒な事になっている。
商業誌で連載なんて基本考えてねーのにorz

>>39
それは本気で連載持ちたいと頑張ってる人に失礼だし
同人は趣味なのでやめたければさくっと辞めればいいのに…と言わざるを得ない

自分もみんなと同じでプライベートや体力や金銭的に厳しくて
辞めたければ辞めたらいいと分かってるんだけど
描くこと自体や描き上がったものが本の形になったり
それを手にとってくれる人や感想をくれる人が嬉しくて
ずるずるイベントごとに新刊合わせている
でも世間は不景気だし、と
この冬は申込み用紙を買わず夏の申込みを辞めてみようと思ってる
イベントに出る予定さえなかったら案外さっくり辞められそうな気がするんだ

>>40　ところがその時期になると好きなサクルのイベント情報を見て
勝手に落ち込んだり羨ましがったりするってこともあるんだぜ…

自分は今のジャンルで２年くらいなんだけど、
原作自体が若くてマイナー寄りのジャンルなせいもあって
古参扱いされている。オフは小手レベル
友人・知人は兄に卸してる壁とか、商業やってるのが多い
そもそも自分が本当にオタクで、神作品を作る人に憧れていたら
いつの間にか仲良くなれていた。それだけなんだよな

ところが基本かんこなのうちに来るメールや感想には
「恐れ多くて」とか「勇気を振り絞って」とかが必ずある
もし本当にそんな神なら、末席小手やってねーよorz
凄く嬉しい感想でも、私の周りにいる人達にツテを作りたいだけなんだろ
って下衆ってしまう

原作でのマイカプに多大な燃料投下されたのに、素直に萌えられなかった
「なんか違う」って思ってしまった
カプスレは盛り上がってるのに、眉を顰めて溜息を吐く自分がいる

もう多分、無理なんだぜ…

オフは引退するが、でも漫画描くのは好きなんだ
オン専に生まれ変わって、また頑張るよ

>>41
北杜の拳は、連載当時は同人人気あったよ。女性向け・ギャグ共に

ゲスト原稿に疲れる
何度か依頼受けると次もやってくれるだろうという感じで頼んでくるのはやめてほしい

ジャンル変えたら水が合わなくてやめたい
あんなに楽しかったのにいまは一人でぽつんだしつまらない
けど在庫の山…昔の楽しかった思いで…次こそという淡い期待…
すぱっと辞められる人を尊敬するよ
私も勇気がほしい

結局止めたくないんよね
だから悩む。よく考えたら止めるなんていつでも出来るなと
ここ読んでて思った

ジャンル移動で半年でナノピコから壁になった
楽しいと思う反面、辛くてもう止めたいと思っている自分がいる
新刊出さなきゃとかヲチが怖いとかそういうプレッシャーで体も壊した
空元気で頑張るのももう疲れたよ

ジャンルに疲れた
マイナージャンルのくせにヲチスレが動きまくり
ちょっとテンション高いこと友達ってことで晒されて用紙ヲチされて新刊叩かれて
趣味なのになんでこんな思いしてまでしてやる必要があるのかと思う。
そう思ってはいるんだけど、少ないなりも好きだと言ってくれる人がいるし
なによりも自分が描きたいし描いたものが形になるという喜びが辞めるのを躊躇わせる。

人間関係に疲れる
ジャンルが同じ友達は幸福な事に大人な人が多くて楽しくてしょうがない
問題は長年やってるだけに中高の時に知り合った人ら。
気心知れてるからという暗黙の空気か、図々しくてしょうがない
人が仕事しながら時間とお金切り詰めて同人やってるってのに
自分は専業だからと仕事の予定関係なく呼び出し予定を入れようとする
断っても断っても忘れるのか？なんなの？
しかも昔馴染みの回りもそれを当然という風に受け止めている
どんだけ時間に余裕なの？
断って自分の本が出せないからって言ったら
逆に物凄く急かす。
コッチ断ったんだからさっさと仕上げろと言う。
そして売り上げや新刊の内容を聞いて鼻であしらう。
お前まじで何様なの？
ズバッと切ってやったけど現在ジャンルが被ってるもんだから
たまに目に付くと胸がモヤモヤする
しかも表には凄いいい顔してるの知ってるから同ジャンルの知人が話をし始めると
空笑いするしかない。
大好きな作品で大好きな同人活動で大好きなジャンル内友達で楽しいけど
一つの曇りみたいに胸にモヤモヤがこびり付いて離れないよ

同人はハイリスクローリターン
返ってくる物が物理的にも精神的にも少ないけど
たまに訪れる身を震わせるような幸せを味わってしまうと
本当に抜け出せない・・・萌えって本当に怖いよ
疲れて1年ほど休んでもうすぐ再会しようかと思ってるけど
活動してた頃の苦行とも言えるスケジュールと人間関係を思い出して
胃が痛くて進みたいけど先に進めないよ・・・
人として生きたいけど、この業どうする事も出来ないのか……

今のｶﾌﾟで客観的にも主観的にも最大手になってた
ｼｬｯﾀｰ前で回転早めで他のｻｸﾙより列が長い
ｲﾍﾞﾝﾄ中は優越感に浸れるけど原稿中は次のｲﾍﾞﾝﾄが怖くてたまらない
前の本が微妙で全然列がなかったらどうしよう、若くて上手いｻｸﾙがどんどん増えたら
どうしよう、もっとﾗｲﾄな内容の方が良いんじゃないか、って考え出したら止まらない
幸いｦﾁスレでほとんど話題に出ないのが救い
でも買い手が少なくなったら牛歩で列を長く見せるようにしちゃいそうで怖い

何で徹夜明けで会社行って毎日ふらふらになってまで頑張って怖い気分になってるんだろう
いっそｵﾘｼﾞﾅﾙで商業目指すか仕事に専念してｻｲﾄに引きこもった方が幸せかもしれない

自カプの人間関係に疲れた
ジャンルも緩やかに斜陽中で初動もじわじわ落ちている
もう潮時かなと思うものの
遠方からわざわざ通販申し込んでくれる数人のためにも
続きを約束したものではないが
また続きが書きたいと言った作品を完結さえるまでは…と思う自分がいる

なんか…ここ数年、絵を描くこと自体に疲れてしまった。
前は絵が好きで好きで、
好きだったから上手くなりたくて努力して、
長い漫画もけっこう描いた。
それが幸い認められて、そんなに大きなジャンルじゃないけども、
自分が好きだった神サークルや大手サークルにも、
神と呼んでもらえることが多くなった。

嬉しかったんだけど、気を抜いたのがいけなかったのかな。
なんかがむしゃらに頑張ってた分、空気が抜けたみたいだ。
次にどこを目指せばいいのか分からなくて、すさんだ気持ちで描いてしまってしんどい。
何より嫌なのは、好きなキャラたちを、以前と同じだけの情熱で描いてあげられないこと。
こんなすさんだ気持ちで描いたものが良いものになるわけがないし、
へなちょこな線で構成されたあのキャラたちを見るのはつらい。

評価を気にして描いちゃいけないって、頭では分かってるし、
ストーリー構想も、常に練ってるのに、
次のステップに向かうだけのエネルギーを持てない。
しばらく休みたい…

また最初の頃のようなキラキラした気持ちで、描きたい。
申し訳ないけど、描き手同志の付き合いより、描くことを優先したい…
精力的に活動してる人に嫉妬とかしてしまったりもして、疲れた…

51だけど、読み返してみて、思った。
活発な活動の反動がきたのかな…

萌えのままに動いてたときは、
強化魔法がかかってたみたいに活動できてたんだけど、
ストレスは確実に溜まっていて、
でも解消しなくても平気だったからそのままにしといたら、
気を抜いた瞬間どっときたというか。
タイミング的にも色々重なったんだと思う。
体力落ちたしな…
しんどいのに、義務感から描いてるのも本当にしんどかったし。

休もう。うん。
なんかここに書くことで、ちょっと確信が持てた。

皆も、今抱えてる疲れがとれますように。

義務感で書いているという一文に激しく同意

昔は好きという気持ちだけだったのに、何十冊も書くと自分の書いたものに新鮮味が感じられなくなった
だけど壁配置の為に周囲の目や憶測、期待に縛られて
最近では毎回義務感で本出してた
ｦﾁでは本の内容や作風叩かれて、私生活のある事ない事言われても頑張ってきたけどもう無理

仲間が･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

神と言われる一方で被ヲチ常連で晒し中傷連発される
凹んだら訪問者たちにどっと心配されてかえってトラブル派生
だから日記ではヲチに気づかない真似で楽しいふりを続けなきゃ
いけない

でも原作萌えが激しく続いていてどうしてもサイト畳めない
好きな気持ちと崇められヲチられの板挟みですごく辛い
そのうち原作を嫌いになりそうで辛い

>>54のボカロ好きが25影響じゃないならいいんでないか？

まあ、調教作品を25でなくサイトなどで発表するくらいならともかくキャラ萌で
「ボカロが好きだけど25嫌い」ってのは確かに説得力ないがな。

これは
ただの
趣味だ

ジャンル移ったら変な人ばっかで疲れた
＄でも実際はいい人かもしれないと思って交流すれば
真性だわ距離梨だわでもう交流したくない。ほっといてくれ…
後開場前に差し入れもって挨拶にくる人なんなの？ばかなの？
タダで本欲しいのが透けて見えてうんざりする。本気で買う気があるなら買ってから閉会後に来い
バブルで新刊完売したら友達に微妙な言葉連発されて素直に喜べないし同ジャンルサークルの友達なんてもういらねー
ちょっと相手より売れただけで人間関係崩れていく程度の仲だったんだと思うとやってられない
完売したらしたで再販だの次の部数だの悩まなきゃいけないし、良い事無しだよ…
感想は貰った事ないし、同人友達からも褒められた事が無くて凹んでたけど
長年の友達だけが私の本を好きだと言ってくれた事が救いだ

　たのしい　サ ン ク リ　 ∩∩ 　　オ レ た ち 本　名　年　齢　住　所　ば　れ　ま　し　た
　　　　　　　　　　　　　　　　(7ヌ)
　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　サンクリ楽しんだ　　　　　　　　　　　　サンクリでボロ儲けｗ　∩
　 ∧＿∧　　　　　 　　　/　/∧＿∧　　　　∧＿∧　　　∧＿∧　　∧　∧　　　∧ ∧　　　∧ ∧(ヽ)
　（　´∀｀） ∧＿∧　∧ ∧（´∀｀ ）∧. .∧（´∀｀∧ ∧（´∀∧ .∧（´∀｀∧ ∧（@∀@∧∧（´∀｀）∧ ∧
ｍ９. 　　⌒（´∀｀ ）（ ´∀｀）"　 ⌒（´∀｀ ）　　 （´∀｀ ）~　（´∀｀）⌒ 　（´∀｀） 　　（´∀｀∧ .∧（∀｀　）
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CARNELIAN(CARNELIAN)、　有葉(BUDs) 　G=ヒコロウ(ODDSTAR) 道満晴明(畸兵隊)
LINDA(リンプロ)、　　　　　　　　Revo(Sound Horizon)、　　　　　　　 　Tony(T2 ART WORKS)
あずまゆき(いもむや本舗)、　　いるまかみり(へらぶな)　　　　　　 　ひびき玲音(RussianBlue)　　
うたたねひろゆき(UROBOROS)、おりもとみまな(けんろー工房)、　　影崎由那(つぶあん同盟)
きみづか葵(A･O･I PROJECT)、　竹下堅次朗(画廊喫茶はぴど)　　　千道万里(PEACH-PIT)　
八神健(八神亭)、　　　　　　　　みさくらなんこつ(ハースニール)、　　めいびい(アーマードギンカクジ)
ヒロユキ(ゆきかぜ航海日誌)、　 ビートまりお(COOL&CREATE)　　蒼樹うめ(apricot+)
ヤスイリオスケ(ゴロメンツ)、　　安倍吉俊(むけていロマンス)、　　　 依澄れい(イヅミヤ)
横田守(丹下拳闘倶楽部)、　　沖縄体液軍人会(沖縄体液軍人会)、　　竹内崇(TYPE-MOON)
鬼月あるちゅ(うどんや)、　　　宮下未紀(共月亭)　　　　　　　　　　　　霜月はるか(MapleLeaf)
桑原ひひひ(ぷるぷるひよちゃん)、　　犬(こうなご)　　　　　　　　　　　片霧烈火(CLOSED/UNDERGROUND)
犬威赤彦(MIX-ISM)、　　　　　原田将太郎(U･A大作戦）、　　　　　　古事記王子(カウンタック)
高河ゆん(九重)、　　　　　　　濱元隆輔(ryusuke works)、　　　　 　小梅けいと(あねこの手帖)
美水かがみ(きまぐれ夜桜屋)、　彩画堂(彩画堂)、　　　　　　　　　　　　　西又葵(JOKERTYPE)　

結局ある程度の規模のサークルになってしまうと疲れるのかもしれない
前ジャンルではピコピコだったが今ジャンルでは壁になった
ピコ時代は本を落とそうが空気だったし、そもそもミケに落選する率も高かったので、
まったり本を出していた
今のジャンルだとヘタに壁だから落ちない。楽しみにしてます、の声と買いに来る人の量に
手を抜けなくなった。
手を抜けないとプライベートのほとんどを原稿に費やすようになり、前は行っていた映画なんかも
いく時間がない
通販等事務処理に取られる時間が半端じゃない
ピコ時代のようにメールには全レスしてしまうため、メールの返事だけで日によっては数時間
やめればいいと分かっている
だが売れなかった時代が長かった為感想メールには返事したいし、通販は対応したいし本も出したい
疲れた。コミケ落ちないかな、そしたら堂々と新刊出さずに済むのに、と思うのに毎回申し込んで
通ってしまう
やめたいけど本が売れていく時の快感がたまらない
辛い

>>59
わかる
自分も前ジャンルで結構波に乗ってた方で本当に疲れた
ちょうどジャンル的に萎える出来事があってオフ撤退して、1年後別ジャンルで再開した
かなり遅めの参入だったので1年経っても小手止まり、
それでも前ジャンルのような擦り寄り厨も出ず好きなもの書けて満足だった

3年経過して本が売れないのが本当に辛くなってきた…
このジャンルでは神どころか中堅にすらなれない事実が辛い
さらに経済的にもキツイとなるとさすがに萌えも萎えていく。

結局売れるうちが華だよ…

あげてみる

みんな疲れたね。私も。
少し位休んでも

　　　　　　　いいよね。

いいよいいよ、皆ゆっくりお休みなさい

休むのも、前に進むためには必要なこと。

今思いつめすぎたな自分って自覚して
少し休んでる
みんなも少し休もう

おちるんじゃないかと心配なのであげ

自分は最近見るだけでいいかなーと思いはじめた
嫉妬からくる自暴自棄さ加減につかれた

私は疲れたので休止を決めた。
すっきりしている。
これからはサイトでぬるく活動します。


もう他所と自分を比べたり、比べられたり、
人間関係に疲れたんだ…。

相方スレに書くべきかもしれないけど…同人自体に疲れたので
こっちに失礼します。

相方は専業主婦で、ｲﾍﾞにｻｸﾙ参加するときも滅多に会場に来られない。
流れで、自分が当日の準備を一人でやることになるんだけど、
そうでなくても、「証拠が残るようなことしたら旦那にバレる」と
ｲﾍﾞ申し込みから通販作業まで、雑用関係は全部こっちに振る。
私は同人なんて縁のないｵｻﾚ主婦、って言いたいのかなと思うこともあるけど、
彼女には今までずいぶん励ましてもらったし、
二人でやっていくことを優先したかったから、言いたいことがあっても我慢していた。
でも、もう限界だ。体壊した。
自分の新刊面倒見るだけで手一杯だ。
徐々にジャンル移動すること匂わせてるけど、相方も嗅ぎ付けたらしく
別ジャンルの新刊出たらちょうだいね、と軽く言ってくるんだ……

もういっそのこと、同人やめたい。
でも書くのが好きなんだ。
相方を完全に嫌いになれない自分にも、心底うんざりする。

長々とすみません

個人サークルは準備も片付も通販も当たり前に全部一人でやってるんだが…
ホントは違うんだろ？疲れてる所

最初から一人でやってるのと
二人でやってるのに相方の助けがないっていうのとじゃ
なんか気持ち的に違うんだよね
不公平感って積み重なると結構きついよ
相方がいると助けてくれるかも、っていう勝手な期待もしちゃうし
助けてもらえなかったときのがっかり感も本当に辛い
そのせいで友達を嫌いになっていくのもまた辛い

とにかく>>68乙だ
ひとりとひとりになったらまたうまく付き合えるようになるだろうし
同人活動も気楽に出来るようになると思うよ
ゆっくり休んだりしながらがんばれー

吐き出し

買い専のあまりのお客様具合に疲れた
企画を主催したんだが、
発行予定していたイベに落選して、発行日を延期したら
イベント売りも東京・大阪あり、書店委託も自家通販もあると明記しているのに
「予定されていたイベントで売ってくれないと買えない」と文句を言われ
値段を発表したら「ボッタくられると思ってたけど安くて安心した」などと皮肉られた
普段から適正価格でしか同人誌出していないのに

無事イベント売り終了、完売したらしたで、しばらく経ってから「破れているから交換してくれ」と言われる
在庫はしっかり管理して頒布前にも確認していたから破損はしていないはず
それでも絶対ではないから受け付けたけど
在庫がないので書店に問い合わせる、少々待ってほしいと返事をしたら
早くしてくれないと困ると上から目線で返された
そんなこと言われてもどうしようもない
こっちは企業でも何でもなくてただの趣味で、好きでやってるのに
そもそも破損していたらまず自分の所為？　と思わないものだろうか
企画で色々あったからか、嘘吐いているんじゃないかと疑ってしまう自分も嫌だ

まだ書きたいことはたくさんあるからジャンルも同人も頑張るつもりでいるけど、しばらく休憩したい
企画主催は二度とやらない

長々吐き出ししちゃってごめん

>>68です。
ｽﾚﾁ気味な吐き出しなのにレス有り難う。
モニター見ながらほんとに涙出てしまった。

>>69の言うとおり、ちょっと疲れてるところが違ってるのかもしれない。
同人自体、自分よりも相方がオフでもやろうと言い出した経緯があったものだから、
ちょっと被害妄想入ってたかもしれないよ。
でも、一度ひとりでやってみたら、また違う景色に見えるようになるかもしれない。
ペース落としながら、ほんとにやめられるかどうか考えてみようと思います。
>>70有り難う。

私生活との両立に疲れた
自分は仕事持ちの子持ち主婦でサイト持ちのサークル持ち
子供の事も頑張ってやりたいし趣味も楽しく頑張りたい
家庭や仕事を優先すれば趣味の世界から遠のく
せっかくの交流も忘れられてしまうのが怖くて
表向きは趣味も頑張ってる　でも私生活も大事なんだ
だから最近は更新も新刊出す率も低下ぎみ
交流ある人たちが楽しく頑張ってやってる姿見ると焦ってしまうし羨ましい
このまま自分は忘れられるんじゃないか
置いてかれるんじゃないか
なまじ交流なんてあるからこんなふうに焦るのかな
以前みたいに交流なしオフなしでやってた頃が一番気楽だったかも
でも交流の楽しさや本を作ってイベントに参加する楽しさを覚えてしまった
絵の上達云々よりもいかに早く描く方法ばかり見つけてる自分にも疲れた


吐き出しすみません

>>73
全部に完璧を望むとどこかでぽっきり折れるよ
家事も子育てもサイトも本も全部ちょっとずつ手を抜くんだ
他のことはともかく､家族は必死すぎるお母さんより笑ってるお母さんがいいと思うよ

吐き出させて下さい

ﾋﾟｺだった自分だけど、ジャンル初期に参入した為か、
とんとんと調子良く中手レベルにまでなれた
総部数は前のジャンルの10倍になり、ミケへ行けば列が必ず出来て、
最後尾札を出すのも常連になった
そうしてるうちに、いつもより新刊が早く完売してしまったりすると、
文句を言われるようになった
サイトの更新が滞ると急かされるようになった
感想は感想という名の自分語り。拍手コメもメールも要望やお叱りの言葉で埋まった
イベントに行けないと言っていた人の為に書店委託も始めた
イベントへの搬入数も増やした

買えなかった人はこれで買えたんだろうか
そう思っても、誰一人として報告も感想も送って来ない
イベントに参加しているのに、スペースに来る人の顔が見えない

人が増えれば色んな考えの人が集まってくるから
多少の事は我慢しなければと思って頑張ってた
でも、あのキャラが好きで始めた活動なのに
今日、5月の新刊のプロットを作ろうとして何も浮かばない自分がいた
いつも開始と同時に申し込んでた夏コミも、まだ決済すらしてない

もう休んでもいいよね…？

>>75
心底乙。よくがんばったね。
ちょっと休んだほうがいいと思う。
休んで、また元気が出てきたらがんばればいいよ。
こつこつ活動して列ができるまでになったんだから、
>>75の作品には愛があって、それが伝わって読者が増えたんだと思う。
だから少し休んでも、再開したらまたきっと手にとってもらえる。
好きなこと続けるには、気持ちに余裕がないとできないと思うよ
桜が咲くころまでゆっくりしたらいいさ

自分も、好きサークルさんが読み手の反応に疲れたらしくて、今活動停止中なんだ。
停止前に、同じような内容のメールをもらって、こちらまで涙が出た。
（サークル持ち同士で交流があったので）
でも彼女がまた戻ってきてくれるのを心待ちにしている。
彼女が書くものに愛があるからなんだ
こういう人間もいることを覚えておいてもらえると嬉しいよ

>>72
>「証拠が残るようなことしたら旦那にバレる」
同人誌は証拠にならないのかね。作り手だと気付かれなくないのかな

73は家庭を大事にしたら
自分の親がこんな書き込みしてたら引く

>>76
ありがとう…75です
ほんと言うと、吐き出してはみたものの、まだ休んでいいのか迷ってた
自分のいるジャンルもサークル同士の交流が多くて
皆いい人達ばかりだから、自分が休むことで、その関係を
壊してしまうのは嫌だった

でもあなたのレスで背中を押されました
休みます。ありがとう

下手に交流頑張ろうとして色んな企画してみたが、全然相手にされず疲れた
メールの返事は来ない、色んな人に誘っても断られる…
やっぱりへたれにはヒッキーがお似合いなんだな…
一人でいれば、売れない悲しさはあってもそれだけで済んだ

一人一人は良い人なんだけど、二人だけでジャンルのことについて話すときは楽しいんだけど
集団になると馴れ合いになってしまうマイカプ管理人達に疲れました
俺の嫁とか、そんなこと言うと襲っちゃうぞ〜等のレズごっこもすぐ始まるし
特に最近は馴れ馴れしいのが酷くなってて、遠慮もなにもあったもんじゃない状態

一人サークルで売り子とかいらないようなピコだけど
遊びに来てくれる人用に毎回追加椅子を用意しているんだ
初めの頃は座っていいよと言うまで誰も座ろうとしなかったのに
今では誰もが勝手に座るようになったよ…
自分がトイレとかに行っている間に、通りかかった知り合いを座らせたりとかしてて
サークル主の自分が戻ってきたのにどいてくれないとかありえないよ
それも会場前の、まだ設営終わってない時に。どいてって言わなきゃどかないとかさ…
というかさ、サークル主でもない奴がなんでそういうことするの？
いくら毎回端の席が多いとはいえ、スペースに勝手に入るとか普通はダメだろ？

在庫があるからもう少しオフ活動はするけど
もう金輪際追加椅子なんか用意しないし、店番も頼まない
イベント後のオフ会にも出ない。用事があるからとさっさと引き上げることに決めたよ

良スレ発見

新刊を出すのに毎回頑張って寝る時間削って
あの作品とキャラたちと描く事自体が本当に好きで楽しかったから
感想来なくても手に取ってくれる人がいればそれで良かった。

でも気付いたら去年からずっと感想が来ない。
去年の秋からはとうとう「楽しみです」の拍手もなくなった。
周りの交流ある人たちの所にはコメントがあるのに、
と嫉妬したり卑屈になる自分もいやだ。
そもそも好きなことやって、それに見返り求めるなんておかしいよね。
それは分かっているから次は頑張ろう、もっと良作を書こう、もっと絵を上達させよう…
この1年ずっとそう思ってきたけど何だかもう疲れた。
好きなことやってるのにこんな気持ちになるのが辛い。

明日中に夏の申込をしないとアウトだけど、
カットを描く気力さえ湧いてこない･･･
一過性の落ち込みだと思うんだけどここまでのは初めてなので
浮上の仕方が分からなくて困っている。

>>81
乙。人数増えて群れだすと、暴走しやすいよね。
親しき仲にも礼儀あり。
荷物置きや休憩スペースみたいに使われるなんてその場で怒っていいくらい酷い。
このままだと疲れる一方だろうからしばらく距離をおいたらいいんでないかな。

同じくジャンル内での馴れ馴れしい遠慮の無さに疲れてきた。
イベント後の大勢での打ち上げも最初は楽しかったけど
回を重ねる毎に馴れ合いが酷くなっていて息が詰まる。
さらには本出すのに義務感感じるようになって。
仕事以外の時間できるだけ原稿やるようにはしてるけど
活動ジャンル以外の漫画やアニメやゲームの落書きですら
原稿サボってるように思われるんじゃないかと心配して描けなくなってしまって
自分は何のために絵を描いてるんだろうとふと考え込んで
原稿も進まなくなってしまう悪循環
春にオンリーがあるけどもう欠席したい。
ジャンル変えたらすっきりするのかなあ。

自分の絵のヘタクソさに絶望して絵が描けなくなり
鬱で４回も連続でコミケを欠席してしまった・・・・

焦れば焦るほどデッサン狂いの酷い絵しか描けなくなり
人前に漫画を晒す事自体に恐怖心を感じるようになって
今じゃ自分のサイトにすら顔を出せなくなってしまった
せっかくメールもらっても返事も出せないほど重症

いっそ同人から足洗った方がいいのでは？と思ってるが、
表紙だけ印刷屋に頼んで３年預けたままになっている
本文納めて金払わないと精算も出来ないし八方塞がり

毎日焦るばかりで何も出来ない状況が続いてますけど
これって今一番ナウい若年性更年期障害なのかなぁ？

やらなきゃいけないと思ってることが溜まり過ぎて
追い詰められてそうだから
一回すっきり清算したらどうだろう。
表紙は表紙分のみのお金払って引き取る。
サイトもいっそ消しちゃえ
メールの返事はサイト跡地にメールありがとうとだけ書いておけば十分
同人なんて趣味なんだから、少し休んで、
気持ちに余裕が出来たら心機一転、またやればいいよ。

だよねぇ・・・・　　　すっごい図星で驚きw

頭では分かっているんだけど、
一人だと助言してくれる人もいないから
ダラダラ切りなく考え込んじゃう

〆切一週間前になって全部描き直そうとか
めちゃくちゃな事を考えたりするので
どうも正常な判断能力すら失ってるみたい
誰かそばにいれば止めてくれるだろうに

たとえどんなに万全を尽くしたとしても
必ず納得出来ない点は出てくるので
いつまでも細かい事にこだわってても
仕方ないのは分かってるんだけど・・・・

マジで一度全部放り投げた方がいいかもね

自分も似たようなことで疲れてる
絵もそうだが漫画全てが下手だと気付いた
きっかけは自分の漫画の話や台詞使いをヲチで指摘されまくったから
確かに納得する所が多々あった
描けてると思いこみながら描いてたけど、自分を見直してみたらそうじゃなかった
下手さをみてみぬふりしていた
とどめに同じくらいの立場にいる周りは
もっともっと上手いと評価されてどっと疲れた

下手だと気づいてからは漫画がかけなくなり半年以上描いてない
漫画を描くことが自分の人生だったが、このまま漫画とさよならした人生で終わるんじゃないかと思えてきた

まだ注目されてるだけマシなんじゃね？
俺なんて忘れられて彼岸の人と思われてるよ

しっかし、自分の駄目な所に気が付かず
厨二病炸裂させてる頃が一番幸せだよね
一度駄目な点に気が付くと筆を持てなくなる

俺の漫画は大根役者の三文芝居みたいだ
キャラも役になりきってない感じで
これが声優だったら台詞も棒読みな感じ
漫画描き始めの素人ならまだいいけど
１０年近く同人続けてまだこのザマだよ

１０年前に同時期に同人始めた知り合いは
俺が鬱でいる間に商業誌デビューも果たし
初の単行本も出たと先日、風の噂で聞いた
その間俺が出来たのは同人誌三冊出しただけ

終わってるよなぁ・・・・・・　('A`)

>>87
漫画を描くのや二次創作自体が楽しいんじゃなくて
上手いといわれることが楽しくなっちゃってたんじゃないかな
そりゃ疲れるだろうから一回休んで
また萌える作品が出たら描くの復帰したらいい
それか、上手くなるために、コマ割り上手な漫画を何冊も模写して練習してみるとか
あとヲチスレは見るなｗ
漫画に疲れてるんじゃなくて、ヲチされて作品叩かれることに疲れてるんじゃない？

>>88
3冊だけなら、10年前にはじめたとしてもまだ描き始めみたいなもんでしょ
描けない時期があったなら上達してなくて当たり前
むしろそのペースなら下手になっちゃっててもおかしくない
10年間ずっとずっと書き続けて出し続けて上手くならなくて絶望するなら分かるけどｗ
同人なんて趣味でありやってるのもアマチュアがほとんどなんだから
プロになれるような人と比べて凹むのも馬鹿らしいよ
何のために、何がやりたくて漫画描いてるのか一度考えてみたらどうかな

変に期待されると、もっと喜んでもらえる物を描こうと思うから
そういう意味では上手いといわれる事が楽しくなってるかもな
逆にへっぽこな物しか描けないのに、そんなもんで喜ばれると
なんか罪悪感のような物を感じてしまって嬉しいとは感じない
ある程度厚顔無恥でないと続かないなと同業者を見て思った

>>84=86=88=90の人は、同人さっさと引退してその鬱治すべき。
10年に3冊で現役と言えるかは疑問だけど
継続して頑張ってる人のことを厚顔無恥とかよく言えるよ。
言いたいことは分からんでもないけどさ。

しっ！目を合わせちゃダメ

数年前から仲良しの作家さんが次々に引退・ジャンル変更、
それでもイベントで声をかけてもらって今まで続けられた。
ありがとうございました
マイナージャンルで自給自足、
作品の趣向だけが食い違うものの、仲良く付き合ってくれる新規の作家さん、
疲れきって醜い気持ちになる前に、終わりにしたい。
未練たらたらな自分に凹むけど、このスレを見ていたら吹っ切れてきたよ

去年、力を入れた長編漫画を出した
かなりネームにも力を入れていたこともあって、今まで出した長編漫画の中でも
一番評判がよく、ことある毎にいろんな人に「あの本はとても素晴らしかった」と絶賛される
それは嬉しいのだが、そのせいで、次の長編にとりかかれない
プレッシャーがかかりすぎなんだよね。
今度の長編は前ほど面白くない気がする
読む人にがっかりされそうで、不安になる
ヒット作を出した次の作品が嫌だっていうのはほんとだね、贅沢な悩みだと分かってる
けど
全て投げ捨てて逃げたくなる

>91
>継続して頑張ってる人のことを厚顔無恥とかよく言えるよ。
いい意味で言ってるのだから全く問題ないだろう
この手の活動をするには厚顔無恥さは必要ですよ
だって本来、お呼びでない素人が漫画を描いて
読者に「読んでくれーっ」て言ってる訳ですから
下手なの気にして遠慮するようじゃ務まらないわけで

・・・などとｇｄｇｄ愚痴垂れながらも
描きかけだった２８Ｐのエロ原稿終わらせて
コミケの申し込みまで済ませてしまった俺
あまりに矛盾していて笑ってしまうけど
一度かかわると足を洗うのは難しいね

>94
自分もあなたと同じ状況と同じ気持ちだったことがある
長編だけで力量を発揮するのではなく
短編とか中編とか今まで描いたことないパターンの話とか
「前と違う」ものをあてるようにしたらどう？
自分にとっても勉強になるし、例えハズしても少しは言い訳きくし

それで面白いという感想をいくつも聞いたり販売数が落ちなかったら
「好きに描けばいいんだ」って思えるようになるのではないかな
何描いてもやっぱり「短くても長くても前と同じか
それよりいいものを」って思ってしまうけど、そのうち楽になる
がんがれ

そこそこもあれば、最高もある、と
ファンな作家の作品を読んでも思うよ
でもガッカリまではしない

めっちゃくちゃ気合い入れて描いた漫画に限ってスルーされて
気合いゼロで描いたやっつけ漫画に限ってウケが良かったり
いったいなんなんだべな

ここがつかみ所、見せ場と思って描いたシーンはスルーされて
どうでもいいシーンに読者の注目が集まったりワケがワカラン
気合い入れるだけ無駄なのか

狙ってウケるシーンが書けるようになったら
もう一人前のエンターテーナー
プロになれる

そこまで上手くなるには経験と努力が必要だから
気合入れて書いた後に反応を分析してるなら無駄じゃない
書きっぱなしだったら無駄

>狙ってウケるシーンが書けるようになったら
>もう一人前のエンターテーナー
しかし毎度そんな感じだと当たり前すぎてつまらなくなるかも
描いてても「お前ら釣られ放題じゃん！」とか思っちゃいそう
どうせなら描いてる方も読者の反応に意外性が欲しいような・・・

ID変えろよ2chキチガイｗ

>101
ID変えないと自演も出来ないのか？
どんだけレベルが低いんだよ、ゆとり

コミケ申し込みましたぞw

上の人と似てるけど疲れたので吐かせてほしい

漫画をかくことだけが人生の生きがいだった自分
だけど、絵や内容を叩かれてから描く事の楽しさやモチベーションがなくなり、全く漫画を描かなくなった
スレ見ないでおこうと思っても、自分が何言われてるか気になって見てしまう
他人の目を気にしてしまう性格だからだろう
そして今日も叩かれてたのを発見して疲れた
自分の漫画は駄目なのかと自己嫌悪に陥る
活動を休止しててそろそろやるかなと夏申込したんだけど、疲れが癒える気配はなさそうだ
いっそスレみたら殺されるくらいの縛りがあればいいのに
絵だけが取り柄だったがそれも無くなりつつある･･･人生変わってしまったな
本当は楽しく描いていたいのに

叩いてる人は人一人の人生や生きがいを殺している事に気がついてくれ
大人なら何が正しくて何が悪い事か判断くらいできるだろ

>104
物を発表する以上、叩かれても仕方ないと思うけど、今の叩き方は容赦ないからな
しかも漫画についてでなくて、容姿や性格とか漫画とは関係ない事で罵ってたりとか

まぁ、そういうのも仕方ないんだろうなと思いつつも、メール100通のうち１通でも
常軌を逸した叩きメールを送りつけられると、残り99通の事などぶっとんで
全員から集中砲火を喰らったような気分になって落ち込んでしまうよなぁ・・・・・

批評やゴシップネタに振り回されて潰されダメになっちゃう人は結構多いから
モチベーションを削がれるくらいなら、あえて目にしない方がいいと思うよ。
頭のいい奴は掲示板もブログも開かず、自分のＰＮでぐぐったりしないとかw
漫画なんて自己追求の世界だし、評判など無視して黙々描くのがいいと思われ

吐き出させてください…

はやらないジャンル、ジャンル者は全員お友達。
仲のいい小さなコミュニティでずっとわいわいやってきた。
知らないうちにジャンルでもかなり売れるようになり、ジャンル自体も大きくなってきた。
まだ私の感覚は小さなコミュニティ。でも実態は私が知らない人が私を知っている。
自分の日記にも発言にも色々と影響力が出てきた…らしい。
同盟や祭りサイトや、ジャンルが少しでも流行るようにできる限りのことはしてきたつもりだ。
そのせいでジャンルの中で私は「私」から「公」になって
自分の発言に色々と責任が出てきた…らしい。
でも、私はそんなに気遣いができる人間じゃない。言葉だって足りていない。
知らないところで傷つかれたり、そんなつもりなかったのに勘繰られたり。

ぶっちゃけた話、あれだけ盛り上げようと頑張ってきた結果が
このがんじがらめで好きに日記も書けない状態なのか、と思うと悲しくなる。
何よりも、古参と言われる自分はジャンルにとって老害なんじゃないかと思い始めている。
ジャンルにまだまだ萌えはあるのでサイト閉鎖、幸閉鎖、同盟閉鎖した後
サークル参加も止めて、新しいPN、新しいサイトでこっそり細々と活動しようかと思ってる…

本来、自分のブログや日記で何を書こうが勝手なんだけど
勝手に腹立てて粘着してくる小姑のような輩がいて困るよね
そんな輩に潰されて発言も同人活動も控えるのは損だよ
自分が楽しむための趣味なんだから好きにやって構わない

>>105
レス有難う
粘着して叩いてる奴は頭が相当悪いが、覗いてる自分も頭悪い
今度見たら市に10万寄付しなければいけないって縛り作っとく

それに自分の漫画の実力があれば安易に叩かれる事も無くなるんだ
実際漫画が上手い人は漫画で叩かれる事が殆どない
自分も人を惹きつけるものを描けるように努力する
リアルでバク/マンやるよ

>>106
自分もそんな状況になった事があるからわかる
106はどういう事を言ったのかわからないけど、相当酷い事（自ジャンルの作品や他サイトを叩く等）でない限り好きに書けばいいと思う
自分は変なメールを貰っても、人の価値観なんて様々だとかメールでわざわざ揚げ足とってくるなんて常識外れた人なんだなとかキチガイだと思ってスルーしてる
自分の行動や言動に非があると思った時は、しっかりと謝ればいいんじゃないかな

好きに書いていた106の事が好きといって106のサイトを見てる人も多いはずだ
だから大丈夫だよ
そういう傷ついたり勘ぐってきた奴を気にして閉鎖してしまうより、106を応援してくれる人を大事にした方がいいと思うよ

レスありがとう…でももうなんか心が折れちゃった感じなんだ。
楽しかったのが嘘みたいに更新も原稿もやりたくない。
同盟やサーチ関係だけは義務だからやってるけど…

向こうが悪かったり常識はずれだったりしたら良かったんだけど私の方が悪いんだ…。
文句言ってきた人は知り合いで、揚げ足取りでも何でもなく向こうの方が正論。
例えば、同盟に参加してくれた友達がHPで発表してたイラストを日記で褒めたりしたら
同盟参加した一人としてそれは不快だったとか…
同盟やってる身として軽率だったな、と思って謝ったんだけど
信頼関係を信用し過ぎて言わなくていいことまで率直に言ってしまって多分縁切られた。
今までの友達だったら分かってくれたのに、と思ったり、
こっちの苦労に比べたらそっちは企画に乗っかってるだけなのに
ちょっとくらい大目に見てくれてもいいのにと主催失格なことを思ったり、
でも向こうは悪くなくて自分が悪かったのも分かってて
そう思ってしまう自分に落ち込んだりで疲れた。
全部リセットして一から同人活動やり直そうと思ってる。

好きなアニメの本を作りたくて本来苦手なアニパロ同人誌作り続けて１０年
やっぱ無理がたたったのが、だんだん絵が崩れて訳が分からなくなった
３年ほど休み、もともと自分の守備だったオリジナルで絵を描いてみた所、
昔のような絵の迷いがなくなって自由自在に絵が描けるようになった
やっぱ人には得手不得手があるから無茶するもんじゃないなと思った
自分がやりたい事と自分の能力が一致しないのは悲劇だと思うけど

上手い人マンセー、ピコ要らねが露骨過ぎる
同じ者を好きな同士って感覚が全然ないよな…
そう思うと二次同人自体に冷めてきた
創作ならまだやりたいけど

吐き出させてください。

イベントで新刊を出したら、通販させてほしいってコメントが来た。
新刊といってもコピー本だし、もともと今まで通販じたいしなことなかったからお断りしようかと思ってたら、イベントに来られない人のことも考えろ・通販して！してみたいなコメントが来た。しかも複数から。
それならばと通販するからしばらくお待ちくださいとお返事して、通販の仕方や手数料のできるだけ安い取引の仕方、わかりやすい通販ページの書き方とか調べて、口座まで作った。
で、通販開始してみたら申し込みゼロ。何週間もたってるけど全くこない。

なんか疲れた。今まで何してたんだろうって力抜けてしまったよ。

わっははは！　俺みたいだなｗ

郵便振替口座も、振り込め詐欺の問題で開設するのが難しくなってるのに
わざわざ郵便局と交渉して口座を開き、通販フォームも組んでサイトで通販始めたのに
（以下同文）

ﾎｼｭ

ﾎｼｭ

吐きださせておくれ。


ずっとひとりでやってたんだけど、数年前に仲良くなった人がいたんだ。
一緒にイベント出たり合同誌作ったり。
絵が描けなくて文字書きに転向した自分にとっては、
経験が豊富で絵もうまいその人を尊敬してた。
でも、ずっと出てると思ってたオフセットの合同誌が、実は出てなかったことがわかった。
その人は預けた印刷代を自分の生活費にあてがってた。
他にもウソを突かれてお金を騙し取られていたことも分かった。
全部計算したら、何十万単位になってた。
ブチ切れて、返してもらったけど。


通販申し込んでくれた人に申し訳なくて、謝りの手紙と返金の処理して同人一旦辞めることにした。
長くいすぎたせいで中だるみしてたけど、
こういう状況になって改めて自分が今のジャンルが好きなこと痛感した。

私も名前もサークル名も変えて、またやり直したいと思うけど、
今は離れていたい気分だ。

才能あって性格が良くて真面目で非の打ち所がないような人でも
カネにルーズだったり、実はとんでもない面を持ってる事が多い
金借したのに返さないとか、この業界では何度も耳にしている

よく知ってるはずの会社の同僚でもそういう事があるくらいだから
素性の分からぬ同人関係の友人知人など信用しない方がいい
仲良くなっても金の貸し借りとかカネの絡む事は関わらない方がいい

良スレage

派閥ってなんだよ…
双方から板挟みになって疲れた

こっちは楽しくやりたいだけなんだから
く大好きなカプが嫌いになりそうだよ

>>37
ああ、分かるわ…。
私はオン専だけど、絵を描くのやめたらすごくラクになった。
その時間を全部ほかのことに使えるんだもの。

けど漫画は変わらず読んでるし、妄想も変わらずしてる。
オタじゃなくなったわけじゃないんだよ。
本当は創作してええええええええええええええええええええ！

が、「ああ、今妄想した絵を描いたら○時間かかるな…」と思うと躊躇ってしまう。
でも描きたい気持ちはあるから、サイトにも上げられないレベルのラフばかり描いてる。
ちゃんと閉鎖したいが、未練ありすぎてサイトも消せない。

そして、こんな風に「口だけは好きとか言いつつgdgdしてる自分」が本当に嫌になる。
いっそ漫画を嫌いになりたいよ…。

もともと長いこと読み専だったのが、あるジャンルがきっかけで書き手側に
何年も色んなジャンルで凄く楽しく活動し、さらには長期間腰据えたい最愛ジャンルに辿り着いた
だがふとあるとき、描きたい欲よりも「本を出さなければ」という強迫観念みたいなものに取り付かれてると気付いた
マイジャンルは今も好きだ。マイカプも今でも変わらず最愛で大好きだし関連商品が出れば踊る。萌え話も浮かぶ
でも原稿や締め切りという単語を前にすると、それを形にしたいと思う気持ちが薄れていくのを感じてしまう
それに疲れて、ちょうどオフ引退するきっかけが出来たのを良いことにあっさり完全撤退してみた
寂しい気持ちになると思ったのに全然それが無く、物凄く気分が清々しくなってびっくりした…
そこで自分は疲れていたんだと知った

読み専として楽しくやっている

泣きたい

ずっと頑張ってきたがドピコ。ドピコなのにマイナーカプだが、そのおかげで神と仲良くなれた。共通点が多く

最初ただ純粋に萌えで本を作っていた。
しかし売れる神、崇められる神、
いつしか神をライバル視してどうにか一泡吹かせてやりたい、どうにか勝ちたい、そんな風に思っている自分に気付いた。もともと負けず嫌いだから余計に悔しかったんだ

そして春三毛プチオンリ。
当然ながら神は神アンソロに参加、神の隣で一緒にイベントを頑張ってきたドピコの自分はプチオンリ主催からスルーされまくった
神アンソロにはプチオンリに参加していない人は呼ばれ、参加しているドピコ達はスルー
なんで、なんで参加してない人をよぶんだ
萌えで参加している自分達はなんなんだ


明らかになった自分と神の差、周りの待遇の違い、絵の上手さ、何もかも嫌になった
悔しい、誰からも感想貰えないドピコの自分。だけど、だけど自分はきっと上手くなれる、そう信じてた
悲しい、悔しい、こんな思いをするために同人してるんじゃない

自分がジャンルを離れられないのは萌えじゃない、ただ執着してるんだ
絶対に見返してやるって

オン専でサイト作りたての頃はせっせと更新、だんだんカウンタも上がり
うれしくてどんどん新作描いて拍手とかたくさんきて、やりがいを感じてた

でもある程度の月日がたつと萌えも落ち着き更新が緩やかになってくる
それでも毎日カウンタ回ってたり毎日見てくれる人いるから
何か更新しなきゃって期待に応えようとして
無理やり気持ちがあまりこもってないもの描いてしまう
義務的な更新…。そうすると途端に萌えが冷めてきてしまう

そうして曖昧に終わらせては次、てことの繰り返し。いつまで続けるの。

>>123

同じ過ぎる…
萌えが沸き起こるままに書いてた頃に戻りたい。
なんで落ち着いてしまうんだろう。
嫌いになった訳じゃないのに、書くのが辛い。なんでなんだ…

>>122
状況は違うけどおれおますぎる

リア時代からジャンルは違えど一緒に活動してた幼なじみが今、壁サクルとして神作品を発表し売れまくっている。
一方、いつまでたってもドピコな自分。
そこそこメジャージャンルでそこそこメジャーカプなのに全然売れない。
比べて泣くのに続けてるのは、萌えでもなんでもなくていつかその子を追い抜いてやりたいと思ってるから。
うまい人を見ると嫉妬で気が狂うからネサフもできない。同人誌も買えない。
そんな奴の描いたものに萌えがあるわけなくて悪循環。

加えて仕事が忙しすぎて寝る時間ないし部屋も荒れ放題
ストレスばっかりたまって体調も悪い
いいことなんてひとつもない
ホント執着やめたい

吐き出しスマン

作品も好きだし、キャラが好きだし、絵を描くのが好きってことも変わってない
でも正直苦しくなってきた
これはあくまで「娯楽」であってリアルを潰してまでマジになってやるものじゃないんだよ
仕事中に「明日までに○○記念絵を描かなきゃ」とかイラついたり
「今回うｐした新作の評判はどうだろう?アクセスの推移も見なきゃあ」とか
正直、自分で自分が気持ち悪い
サイトじゃ絶対書けないけれどいい加減、そろそろ夢から醒めたい
萌えようがテンション上がろうが楽しかろうが、リアルの糧にならない以上
いつまで経っても醒めない夢なんて悪夢でしかないわ

こんないいスレがあったんだ
自分は今オンオフ休止状態。毎日時間が余って仕方ない。一般人て何して暇つぶしてるんだろう
まったりする反面ジャンルはまりたての萌えダッシュが狂おしいほど懐かしい

冬ミケにはもう萌えが鎮火しつつあり、描くのを辞めた。それ以来、とてもラクになりますた。
そしてもう、今では何かを描きたいという気すらおきなくなった。

１度やめると復帰は考えられない。
だが後悔はしていない。

良スレｗ
自分がいっぱいいるｗｗ

吐き出し


去年からサイトをやってる。あと３ヵ月で一年なんだけど、最近閉鎖したくて仕方ない。
オン専でただ思うがまま描いてきたけど、今年仕事に就いて一日中仕事をしている中で描ける時間がなくなった。ほぼ皆無に近くなった。
ここまで時間がなくなるとは思わなくて事前に閉鎖はしないってでかでかと語ってしまったから余計に閉鎖しづらい。ジャンル萌えもキャラ萌えから始まったから最近の話にもついていけず、正直萎えてきた。
特に最近は創作しなくても妄想するだけで満足がいくようになった。だから余計にペンを持つ時間も回数も減った。閉鎖したいけど企画に参加してしまったから絵は提出しなきゃならないので、結局グダグダ運営のまま。

でも一番の理由はそんなサイトのアクセス数を気にしてしょっちゅう確認する自分。

閉鎖したい。

>>130
新卒かな？
今日日この不景気の中、仕事で目一杯ならそっちをウェイト置いた方がいい
とりあえず、企画の分だけは参加して、あとは放置でいいんじゃないの
一応閉鎖じゃないし、仕事が忙しい、って書いてあるのに文句付けてくる奴は厨だからｷﾆｼﾅｲ

勿論、自分も拍手やアクセスログ、カウンタはｷﾆｼﾅｲ
メールは良い内容のものだけを読み、悪い内容はさっくり削除

就職おめっとさん♪

>>125>>122
おいおい、ドッペルゲンガーを今日は２人も発見……死亡ﾌﾗｸﾞ立ちまくりww
もう、５月一杯更新ガンバって、何も※無ければ閉鎖&再出発する
オンオフ共に6年間スルーされ気味だったが
自分の世界観に同意してくれる人がネットの世界ですらいないというのが致命的

異端者は清教徒の如く、新大陸へと去りゆくのみです

反応がない。ハイテンションに日記書いても、本は売れててもウンともスンとも反応なし
ただの屍のようだ…な気分
なんでウチの本買うの？何が面白いの？暇つぶしですか？ヲチ目的ですか？何なの？
もうこんな状態で原稿するのも辛い、精神的に疲れ切ってる。

萌えを描く楽しさはまだ少し有るけど、壁打ちな気がして辞めたい
辞めて締め切りとか考えない普通の生活がしたい

文字書きです。オン専で、好きなことを好きなようにやっていた。
いつのまにか自ジャンル、自カプのトップにいた。
拍手も米もリンクも嬉しいが負担に思うようになり、つらい。
閉鎖も考えたがわざわざリンクをしてくれたり、絵を
献上してくれた方々のことを考えるとそれも申し訳ない。
「本を出さないんですか？」「エロが読みたいです」
希望してくれるのは、私に期待してくれるからだよね？
純粋にうれしいが、やはり負担と思う。

負担でつらい→閉鎖を考える→皆様に申し訳ない→でもつらい

思考はぐるぐると空回りするばかりでもういっそバターになっちゃえと思う。

萌えのままに更新していたら、いつのまにかリンク貼られまくって、オフもかなり売れるようになった。
それ自体は嬉しかったからいいんだ。
代わりに、純粋に同人を楽しめなくなってしまった。

ヲチスレ（今は見てない）で作風叩き捏造性格叩きを受けるようになって、仲良くしてた管理人から他人の振りをされるようになった。

好きなサイトにコメントを送っても「畏れ多い」と過剰反応されて仲良くなれなくなった。

「あのサイトはたくさん拍手きてるだろうから」と思われて、一日数千アクセスあるにも関わらず拍手はゼロ（良くて一桁）になった。

自分のサイト、閲覧者にとってはものすごく快適なサイトだと思う。
無反応でも定期的に更新するし、
日記は萌え語り（毎回イラスト付き）のみで私信も飛ばさないし、
絶対に愚痴も書かないし、
このジャンルが大好き！このキャラが大好き！同人やってて楽しいことだらけ！って見えるだろうし、
ほんとに、いい暇潰しだね。

もう何も楽しくない。
作品への愛はまだまだあるけど、描けば描くほど虚しくなってしまう。
少ないながらも仲良しの管理人さんがいて、ほとんど人も来ないちいさなサイトに、下手だけど目一杯の愛を込めた絵を置いて、ワクワクしながら運営していたあの頃に戻りたい。

どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
失ったものが大きすぎる。
サイトは大きくなったし絵も上手くなった、でも独りになった。

閉鎖したら誰か悲しんでくれるかな、そんなことばかり考えてる。
もう潮時だ。しばらく休止します。
長文で愚痴ごめんなさい。

>>134
拍手も解析もリンクも外して、お休みするといいよ。
ゆっくり充電してください。

最初から読んだ。


涙が…止まらない…

>>1が読めないオン専多すぎ
憩いスレ消えたのかもしれないけど、あのノリは勘弁
>>1に書いてある通り、オフ活動に限定してほしい

おんなじようなひとがいっぱいいてちょっと安心。

昔から付き合いのある友達とやってる合同サークル。
今扱ってるジャンルは久々にすごい萌えてて、
情報おっかけたり、ひとの作った本を買うのも、萌え語りをするのも
楽しいけれど・・・。

リアルの生活への影響が・・・。

時間をどこまでも使うし、画材や印刷代やらでお金バンバン使うし。

自分、20代後半なのに、ろくに貯金もなくて、こんなことしてていいの？
仕事だっていろいろハンパで、もっと勉強したりしなきゃいけないのに、
こんな時間の使いかたしてていいの？って思う。

ちょっと前に仕事かわって、新しい仕事に慣れたくて必死だった頃、
同人が正直重荷だったとき、サークル仲間からは
「大丈夫大丈夫!」って流されたけど、安易に流して欲しくなったというか・・・。

人から本やグッズを喜んでもらえるのは、本当に嬉しいけれど、
いろんなとこが半端になってる現状が、自分自身で許しがたい。

sageるとこ間違えてたぁぁぁぁ！！！！
どんだけ心に余裕ないんだ私！
すみません、下げます！下がります！バックします！

>>138-139
彼氏や結婚予定があって、定職があるならそこまで心配しなくてもイイと思うがな

参考までに↓のスレでも見てみたらどうだろう

25〜29歳同人者のあれこれ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1222366438/

>>140
>彼氏や結婚予定があって
ないんだわー・・・
>定職があるなら
雇用形態が契約だけど、これは何とかクリア！

ありがとうね。ちょっとほっとしたわ。
思った以上に、不安がたまってたっぽい。

それから参考スレはすんごいあるあるの連発だったよ。
またちょっと元気でた！ありがとう！

>>131
ありがとう。>>130です。

とりあえず企画絵を消化させることに今は全精力をこめるよ。１日１０分、すでに取りかかって約一週間、精一杯するよ。
そのあとは>>131が言うとおり事実上放置しようと思う。更新せずに日記を書くのも気が引けるから日記もしばらく置いとく。カウンターもサーバーにログインしなければ見ることもないからブクマに登録してたサーバーを外しとくよ。
>>131の言うとおり自分は新卒、まだまだ足手まといな立場だけど仕事頑張る。

頭の根幹には絵を描きたい欲があるから、描きたいと思うまでは技術が落ちようともゆっくりしたいと思う。

本当にありがとう。
スレチみたいだからついでにしばらくROMる。

少々豚切気味だが、オンでヲチャ被害の方は

こっち

ヲチ被害・ヲチ対処・ヲチャの生態を語るスレ４
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1235113100/

も見てみると良いですよ。

皆様、お疲れ様です。
温泉の方で、ヲチャ被害者さんがちらほらいらっしゃるので、ヲチャ被害者の方はこちらなんていかがでしょう。↓

2ch被害者が心情を吐露するスレin同人板4
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1199970848/

スマソ…(´；ω；｀)

オンオフ合わせて同人四年目。
ジャンルもずっと一緒。
そろそろ倦怠期かもしれない。

就活も無事終わってるから残された時間は悔いのないように同人したいんだけど、
ジャンルが急激に斜陽化してきてモチベーション上がらないのと、
同年代のサークルのノリ（笑顔動画系）に付いていけずイベントで顔を合わすのも億劫なのと、
単純にスランプなのと…

こんなにやる気なくなったの初めてだわ…
オフだけでも撤退しようかと考えてる。

サークルで仲良い子＝自分のお客さんばかりなのでイベントで合う度に
次の新刊はどんなの描くの？
いつ出すの？楽しみにしてるんだから次のイベントで出しちゃえば？
今回の本は（その子の好きキャラ）が出てこなかったから次回は出してね！

冬コで新刊を出し、１月印手で新刊を出し、２月厭離で新刊を出し、
春コミで出さなかったら友達からは「は？今日新刊ないの！？」
一般の買い手からは「（私）さんの新刊だけの為に来たのに…」
サイト更新が半月なければ「なんで更新しないんですか？」

楽しみにしてくれてるのは嬉しいけどなんなんだよお前らうぜーよ。
私も人間なんだよ、なんで趣味で描いてるだけなのに文句言われなきゃいけない？
特にサークルの子、描くのにどんだけ時間掛かるか知ってんだろ？
つうかお前らだって毎回毎回新刊出してねーじゃん。
なんかもう要求に答えるのが億劫で億劫で、描くのは楽しいけど本気で疲れてきたよ

感想どころか拍手すらもらえない自分からしたら>>147は神レベル
きっと本当にいいものを作るから期待も大きくなるんだろうね
じっくり待ってくれる閲覧者さんが増えますように

自分は読み手からの反応を完全にあきらめたよ
もうサイトも閉鎖するつもり
絵を描いているときは夢中だったけど総スルーが何年も
続いてさすがに自分のいらなさ加減に目が覚めた

閲覧者からの総スルーも辛いよな。
構われすぎが辛いって言ったら贅沢な悩みなのかもゴメソ。

自分は拍手や感想は貰えたけれどジャンル者に総シカトされたよ
挙句、そのジャンルを愛してないとまで勝手に言われるし
正直疲れたから、サイトは完全に閉じてしまった。
好きなものも嫌いになりそうだ･･････

>>148>>149は>>1すら読めてないんだから自業自得かつｽﾚﾁ

オフ以外の話は管閲とか憩いに池