同人板を見て変わったこと

誘い受けを見るとニヤニヤするようになった

サイトの更新を増やすようになった
以前は交流がんばってたが、ヒキサイトでもいいんだと思えるようになった

メールするのが面倒で日記でとばしていた私信を一切やめた。

見てると何故かイライラするが目を離せないサイトは
ヲチフォルダ作ってぶっこむ様になった

オンオフともに同人活動を一切止めた

見るのを一切やめた方が精神衛生上いいと思った

今まで好きだった2ちゃんが嫌いになった

２を覗くようになる前はもうちょっとくらい売れたいとか思ってたが、今では地元に引きこもって弱小円のまま大人しくしてるのが一番安全だと思うようになった。

オフ活動に夢をみれなくなった
変な当て字に耐性がついた
あほのことかオザワとか、自分が今まで苛ついてた物の正体が解ってスッキリした

こんなもんか

ヲチの概念を知ってから変則的なカウントの伸びに
妙な猜疑心を掻き立てられるようになった。

日記を書かなくなった

ここを読んでる友人とFOすることを決めた。
あのダブスタっぷりはてっきり小町だと思ってたのに…

スルースキルが鍛えられた

>>10あるあるｗｗｗ

自分の日記が痛くないか見直すようになった

サイトをヒキ仕様にした。
これだけ同病相哀れむｽﾚが乱立していれば寂しくないｗ

適当な感想書くのに何の罪悪感も持たなくなったこと
どうせ皆やってんだろと思うとね・・・

今までほぼ毎日書いていた日記が週2ペースになった
それまで書いていた痛い日記を削除した
当たり障りの無い文体で日記を書くようになった
痛いと思われるのが嫌で萌え語りが出来なくなった
スレを見ているほうが楽しくて更新頻度が落ちた

>>15>>17私が居る…
スレ見てやっと自分が交流苦手なのに気付いた。サイトもヒキ状態で、自分の作品に自分で萌えて生きのびてる。
ぶっちゃけ今は同人板の方が楽しいんだよねぇ…。良い人多いし

他人との付き合いの線引きがかなり手前の方になった

同人やってる人とのリアルでの付き合いは、面倒事が多そうなので一切したくないと思うようになった。
ネットの付き合いも8割がたが真に受けない方がいいお世辞ばかりというのも良くわかった。

自分の掲載された投稿作品が曲解によりボロカスに言われてるのを見て
当たり障りのない投稿ばかりするようになった
そしたら今度は掲載されなくなったので
結局「曲解がなんぼのもんじゃい」と開き直って
それまで通りの投稿をするようになった

何も変わってないように見えるが、
無意識でやってるか分かって敢えてやってるか
この違いは大きい。

日記にプライベート的な事を書かなくなり
萌え語りの方が大半になった
過度な自分語りは痛いと思い知った

相談所で良い質問の仕方を学び、
愚痴スレでサイトにかけない愚痴を書いて慰めてもらったり、
ジャンルスレで萌え話りの楽しさを学び、ヲチスレでヲチャの怖さを知った。
↓
いろんなサイトで質問を書いてもわかりにくい、とか、日本語でおkと言われなくなり、
愚痴は愚痴スレで書くようになって溜め込まなくなり、
引きこもりを止めて、ジャンル内の交流はメール・ROM不可のチャットでするようになって、
カウンターが回りすぎるとヲチを疑うようになった。

厨な行動をしなくなった
ぶっちゃけ助かってるよmy厨時代晒しスレ…

悪影響ばっかりじゃねえかｗ

萌え語りをしなくなった。
日記は日常の事を書かなくなった。
誘い受けな謙遜をしなくなった。
ヒッキーサイトになった。
更新しても幸アゲを頻繁にしなくなった。

一時期はヒキ気味になったけど、
自分に何のメリットもない事に気付いたので
開き直って元に戻った。
開き直るために、シッポを出さずに限界まではっちゃけるというものをかなり意識するようになった。
上手く行ってるかどうかは知らない。

米等で絶対に神という呼称を使わないように
以前以上に気をつけるようになった。

下手には下手なりの悩みがあるように、
上手い人には上手い人の悩みがあるんだということを知った。

元々チキンで好きなサイトさんにメールやコメントを送ることが
滅多になかったのに、もし疎ましがられたらどうしようと考えてしまい、
更に送る勇気がなくなった。
自分の言葉が失礼に当たらないか異常に気にするようになった。

以前は結構イケてるの持ってたんだけど、いつのまにかどこかに消えたorz
以下手持ちの中から。おつまみ程度で良かったらﾄﾞｿﾞｰ

ttp://imepita.jp/20080509/129410
ttp://imepita.jp/20080509/130000
ttp://imepita.jp/20080509/131760
ttp://imepita.jp/20080509/139320

訪問者は十中八九で糞人間なんだなと思った

勇気出して米するようになった
ちょっとでもいいと思ったら、拍手は惜しみなく10パチするようにした
ブログサイトだけどなるべく見やすいように配慮した
検索避けするようになった
htmlに興味を持った
解析厨になった
ただ、ヒキサイトにすればよかったと後悔している

相談系スレを見て自分がいかに厨だったか思い知った
自分語りや日常日記を控えようと思った
好きサイトに拍手を積極的に送るようになった

Web日記を書く事が堪らなく苦痛になった。
萌を語るのが堪らなく苦痛になった。
交流が堪らなく苦痛になった。
人を信じる気持ちをどこかで無くしてきた。

悪影響7割だよね。
普段知らないでいることを知れる意味で勉強にはなるけど。

オサレサイトだったらすぐに閉じる
素直な気持ちで作品を見ることがなくなった

>>36
分かる。
自ジャンルも逆やリバ多くて、そういうのよく見かけるよ。
「AとBが好きすぎて逆カプも愛せるようになりました」とか
「Aに飢えてBAも見てます、どんだけAが好きなの私（笑）」
みたいな言い方をするんだよね。

決してはっきり言ってるわけじゃないんだけど、
見るたびにその気分（単一は愛が少ないと言われてるみたい）になるよ。

拍手が1パチだとロボが押したと認識している管理人がいると知って
好きなサイトには3パチくらいは押すようになった。

ヒキサイトでもいいじゃないかと悩まなくなった。
拍手を押す回数が増えた。

好きザンルが厨ザンルだと改めて思い知らされ、イベントで純粋に楽しめなくなった。

自分がいかに厨かを思い知り更正した。
愚痴は愚痴スレにもってくようになった。
「ググレカス」と言われないよう調べるようになった。
見に行くと腹を立てるだけだとわかるものは見なくなった。
叩く人はイタズラなのか悪意なのか真っ当な説得なのか見当違いなのか
見分けがつくようになった。
痛い言動をする人を見てもやけに静観したり心でﾆﾗﾆﾗするようになった。
荒らし対策にやけに詳しくなった。でも対策を使う必要のないサイト持ちになれた。
日記が萌え語りばかりになったものの自分のモチベーションのあがるスタイルだったのでｳﾏｰ
ローカルサイト持ちにもなった。描きたい物を我慢しなくなった。

無料配布に対する考え方
前は税金対策だろうくらいにしか考えてなかったんだが
大手気取りたいとか、列作りたいとか、勘ぐる人はどんな事に対しても勘ぐるんだなと怖くなった

オンでもオフでも有名になりたいとか
本を沢山売りたいとか思っていたけど
そんなことどうでも良くなった

本当に作品を好いてくれる
ごく少数の人たちに見て貰えて
それで喜んで貰えることが
一番の幸せだと気付いた

オサレサイトや日記に彼氏やショッピングの話を書いてるサイトを見つけると
このサイトの管理人は同人板見てないんだろうな、と思い少し羨ましくなる
いや、同人板見てても書いてる人もいるだろうけどさ

作品を見る前に管理人の日記を見るようになった。
厨な管理人だと解ると自然と手が窓を閉じる。

中の人の印象で作品を見るようになった。

いいはなしだ

勘弁してよ。この悪質サークル…。
現役会員は、この掲示板見てなんとも思わないのかな〜

最近の冊子を請求したいけど、過去に請求したのでもうダメだろうし
友達の住所借りるにしても、入会断ってから勧誘くることを考えると
なかなか難しいんだよね

だから、トレス豚スレを延ばして、
注目されてるように見せたいだけの
粘着の稚拙な策略にはまるなよ

言ってることは矛盾だらけで、誹謗中傷、他人が納得できる証拠も出せない話題で、脳内お花畑としか言いようが無い。

そろそろ２年経つぞ、気違いよ。
お前が暴れたおかげで、豚の市場価値の暴落と不名誉不人気が広まったな。
そろそろ静かになったらどうだ？

>>47
なんじゃそりゃwww
屁ドインは喪女かwwww

日記のテンションが落ち着きました。
日常話から萌え語り中心になりつつあります。
読み手を意識しすぎて空回ってなきゃ良いけど。

性格が悪くなった

日記書かなくなった
友達のことを今までのように親しく感じることができなくなった
サイトをヒキ仕様にした
同人というものが楽しい、趣味のものだけではないと思うようになった。

いろんなことを気にしなくなった。

どんな日記をどう書こうが、どんな作品を書こうが、どんな交流の仕方をしようが
誰かにとっては気に入らないんだと思ったら
気にしすぎてもしょうがないと思って、わりと適当になった。
気負わずのびのびやれるようになって楽しい。

サイト運営に自信がなくなった
ROMさんを怖いと思うようになった
アク解と拍手を異常に気にするようになった
日記を一回上げて不安になって修正するようになった

書いてみると悪いことばかりでﾜﾛﾀｗ

多分そろそろ閉鎖だなと自分で思う
意外と心の弱い人間だったらしい

2chばっかし見てサイト更新しなくなった

開き直りが肝心なんだと思った。

ヲチャだけはならないように生きようと思った

最初は日記にはジャンル萌え話書かなきゃと思ってたけどどうでもよくなった
日常話や日常写真の方が増えた

(^ω^)←はわわ とか、条件反射でpgrするようになった
というかpgr対象が増えてしまった…？

同人板の意見を参考にしてもアクセス数は伸びないと分かった
所詮は作品の良し悪し

オサレサイトやスイーツ（笑）をpgrしてたけど、
ここ見るようになってから別にどうでもいい、個人の自由だ、
寧ろヲチしてる奴のがよっぽど人として問題あるよなと思うようになった。

他の板でも名前欄に何かを記入しなきゃと手が無意識に動くようになってしまった
記入した後、そんな必要はないんだと思い出して慌てて消したことが何度も…orz

オサレpgrばかりだがむしろオサレのが小説内容良いじゃんと擁護気味になった
判官贔屓ですね、分かります

(^q^)連発とかニコ厨とか好きじゃないのは自分だけかと思ってたけど、
嫌いな人だってそれなりにいるって判ってちょっと安心した

日記でﾃﾞｶﾃﾞｶと人様のｵﾘｷｬﾗ載せたり私信飛ばしまくってたり､誘い受けしてたり､ﾊﾞﾄﾝが管理人同士の馴れ合いﾓﾉだったり､交換日記のﾘﾝｸ繋げてたりなｻｲﾄを見る度にnrnrするようになってしまったこと
自分もそれに該当してたから､痛さに気付いたという点ではｲｲ影響なんだが…仲良しの相互先がそれをやってると複雑だ

>>53
私がいる･･･

サイトをヒキ仕様にした
日記を書かなくなった
萌え語りするの怖いし、自分語りも怖い
ＲＯＭさんがなにより怖い
拍手、アクセス解析を気にするようになった
むしろサイト閉鎖しようかと思った

見なきゃ良かったと思った

被害ほうこくには斜めに構えるようになった
知り合いを簡単ににちゃんの笑い者になるよう晒しあげたり
「痛い人のテンプレ」に毒された人の方がよっぽど怖いと思った

ジャンルでニコ厨が嫌われてると知ってニコ動関連語を使うのをやめた
自分のサイトがリンクされてるのに気づいてもそこの管理人が少しでもニコ厨ぽかったら作品がよくてもスルー
だったが最近はそれもバカらしいと思ってまた気にせずリンクは貼るようになった

最初は叩かれっぷりにショック受けてヒキになったり淡々とした口調になったりするんだけど
しばらくすると結局それじゃつまらないし楽しくないって気づいて元に戻っていくんだよね

元々お米は送る方だったが、ますます送るようになり
返信めんどいかも･･･と、できるだけ返信不要の四文字も添えるようになった。
あとブログで自分語りはほどほどにしようと思うようになった。

嬉しかった感想

「時間も忘れて読み耽りました」
かんこなな身にこんな有り難いコメント頂けたら、もう氏ねる
この言葉だけを胸に今日も更新しています

リピの大半はヲチャだろうと疑うようになった
それはもう身のほどをわきまえてますからｗ
自虐的うざいとかああ言えばこう言うはやめてくれませんかねｗｗ

日記に顔文字を使わなくなった
日記の口調が変わった
日記の内容が事務的になった
日記の過去ログを定期的に消すようになった
ニコ厨が今まで以上に嫌いになった
同人サイト見てる時間より2を見てる時間の方が増えた

やっぱり影響が顕著に出るのって日記だよね

拍手にコメントを残さなくなった

元々感想的な文を考えるのが苦手なんで
余程じゃないとコメントまで残さなかったけど
そんな悪い方向に斜めに取られたら何も書けないよ…って意見を
始めにやたらと目にしてしまったので
同時に、コメント欲しいって言っている人がかなりいるのも分かってるし
自分もサークル者だから、欲しい気持ちは凄い分かるけど
書いたら書いたで
プレッシャーがどうのと言い出すんだろうと思ってしまう
その変わり拍手はマメにする様にしている

同族嫌悪するようになった
管理人やヲタがこんなに性悪ばかりだとは知らなかった

同人サイトってちょっと変なノリなのがふつうだと思ってたけど
今は自分まで、それは厨のサイトだから痛かったのねと
いやな納得の仕方をするようになってしまった
で、その変なノリをまねしてた自分は恥じてサイトを閉めた

住人は影響されやすい、極端な人が多い。
オタクらしいっちゃらしいんだけど、
当分この偏見は離れそうにない。

Ａ×Ｂ
補助系（主人公Ｃの親友とか、同級生のポジションにいるキャラ）にだけは甘い、
無敵最強超人、美形の悪役Ａが
Ｂを仲間（主人公サイドから見たら敵側）に引き入れようと唆すシチュエーションに萌える。

昔、アニメの水兵月で小兎がブランコに乗ってたら敵に唆されて堕ちちゃう話があって
激しく萌えたんだ…

携帯サイトを作ってみたものの、恥ずかしいから小規模なランキングに登録したんだ
そしたら何故かそこに登録するサイトが増え、いつの間にか一番デカかったランキングと同じぐらいの規模になっていた
ひっそりやってたかったのに人が沢山来るよおおおお恥ずかしいいいいいいいい

>>76
>>76です。勉強不足でした。ｽﾐﾏｾﾝ　
当方ジャンルは某ｷﾞｬｸﾞ漫画の二次創作です。BL風で濃い絡みナシ。TOPに〈晒し中〉表記、メインは小説です。少し画像有。
ｹｲﾀｲ向けＨＰ、ﾊﾟｿｺﾝ閲覧可　
以前一度ここで晒した者です。よろしくお願いします

厨行動を物凄い勢いでやめた
無駄に交流しなくなった
ヒキサイトを作ってわりと自由に更新しまくるようになったら同人が前より楽しくなった
(^q^)とか←とか嫌悪感が増して直視できなくなった
パチと※残す頻度が増えた

・痛くない落ち着いた文章を書くように心がけるようになった
・１０行以上の萌え語りを書いてもなんか痛いような気がしてきて
減らして減らして３行くらいに簡潔にあっさりまとめるようになった
ほっこり系のいいことばっかり書いてあるサイトの日記を疑うようになった
・顔文字を絶対に使わない　「！」マークも多様しない
主に日記に関すること
作品の描き方とかは全然変わらない
結局こういうスタイルにする前から人来るし反応も交流お誘いも来るから
もうちょっとくらいはっちゃけてもいいかと思うけど怖いから無理

>>79
なんでメジャージャンルが笑顔はりまくりのニコ厨丸出しです＼（^o^）／で
マイナージャンルがそんなマナーきっちりしてるんだろうと哀しくなるな…。

メジャージャンルマイナーカプだとニコ厨多いだけで交流したいところなくてワロタ

最近のウイルスが空気読みすぎで吹いた

拍手をよく押すようになった
感想をよく書くようになった
そして日記が凄い勢いでシンプルになっていく…

視野が狭くなったこと。自分の目でものを見なくなったこと。
例えばこの板でよく言われる「○○は痛い」というテンプレに当てはまっているサイトは、
無条件に「うわー痛い人だｗ」と思うようになった。
これって自分で判断しない思考停止人間だよなぁ。

日常のことも、同人以外の趣味のことも自分が痛くないと思う範囲で書き続ける。
厨設定だろうが何だろうが好きなものは好きだとストレートに表現できるヲタになりたい。

>>82
大丈夫、もう少ししたら
「俺、何やってんだ？」みたくなって
逆に開き直るから。
同じ事でも分からずにやるのと覚悟の上でやるのでは
全然違う事に気付くよ。

>>82
自分も、「〇〇は痛い」と言われてなるほどと思うものはやめるけど
そうかなと思ったりどうしてもやりたいことは腹くくってやる。
踏み絵みたいなもんだと思ってるよ。

>>83　>>84
レスありがとう。実は書き込む前から自重タイム終わってて
少し前から好き勝手にやってるんだ（もちろん自分の見識の範囲で）。
>>82は決意表明のつもりｗ

参考になることもあるけど、影響されやすい人は同人板を見ない方がいいね。
「みんなが痛いって言うから…」って右へ倣えしてる人たちを見るたび思う。
いいか悪いかはやっぱり自分で考えないと、同人なんてやっていけない。

自分も開き直り期が来ると良いなぁ
考えすぎてサイト閉鎖して最近またサイト開設したんだけど
交流も怖くて出来ないし日記も書き方に悩むし…
ヒキになったから交流面では良いとして
ただ楽しくて同人やってたあの頃の気持ちに戻れないorz

影響受けやすい上にマイナス思考がデフォな自分は
向いてないとは思いながらジャンルスレを見守ってしまう
アンチは見ないけども。多分見たら心が折れるｗ

あげます

(笑)が嘲笑にしか見えなくなってしまった

^^ が嫌いになった
日記での自分語り＋オザワ日記を書かなくなった
塚日記を撤去した
オサレにハマった
『〜ですよねわかります』等を日記で使ってる人を見るとネラーじゃないのかと疑って足が遠退くようになった

あんまりサイトが簡素だったり日記がシンプルだと
ここを見ていると判断している
逆に(^p^)を使ってるとここは見ていないんだなぁとｗｗ
一時的に長い萌語り、(^ｐ^)の使用日記を見ると痛いと思っていたが
最近はそれはそれで同人的なノリで良いと思うようになった

なぜかスレをはしごするのが日課になりつつある
そして更新頻度がガクッと落ちたorz
来年からは本気を出そう…。

麺箆ってことばのほんとのいみをまなんだ

他板でもただの変換ミスの指摘や、あげ足取りの噛みつきでフルボッコされるんじゃないかと
気にするようになった

>>90おぬし…ゲスパーを極めるつもりだな
知るまえから簡素仕様だったけど
ここを見てまだまだ痛い人間だったってことを知った私が通りますよ

考えすぎはある意味病気の一種と考えるようになった
怒りの沸点がかなり上がった
ジャンルへのアンチ意見と揚げ足取りと距離梨にも少しだけ冷静に対応できるようになった

>>86

自分の事かと思ったw
お疲れ。

神と呼ばれる人の事が羨ましくなった。
誰かの心に残る様な作品を作ろうと
心に誓った。

すまん…笑ってしまったんだが…
ガチでこんなこと考えるやつってどういう脳構造してんの…。

はっちゃけた日記を書く様になった。
拍手や感想なくても気にならなくなった。

どんなに気をつけても気を使っても人の思いはそれぞれ。
それなら自分のやりたい様にさせてもらおうと開き直れた。
閲覧数は減ったけど、何故か拍手＆コメ増えた。

ぱきすタン虎で買ってきた

あとがき核廃絶はいいけど
例の件にはノータッチですかちまちゃんｗ

vipのテーマソングなんて歌ってたのね＞まりお

コミケやその他のイベントに行かなくなった。

西都消したからって全部終わりにならない。
早く公の場で弁明して責任とってね。大人でしょ、ｲﾁｶｾﾞﾀﾝ。

しかし…この分かりやすいアクションは何に対するアピールなんだろうな。

＼(^o^)／や(^q^)
などの顔文字の乱用を控えるようになった。

自分も逆にはっちゃけた日記書くようになったな
どんだけ気をつけてても、嫌いな人は嫌いだろうし
好きな人は見てくれるだろうし。
人の目気にするのが馬鹿らしくなって
自分が楽しめばいいやって思うようになった。
まあリスカ画像とかグロ話とかは論外だけどな。

・(^q^)などの顔文字を控えるようになった
・愚痴っぽいことやネガティブなことを言わなくなった
・オサレ・日常日記をほとんど書かなくなった
・今までも大好きだったモエ語りをもっとするようになった
・誰かが読んでいるんだという意識が強くなった

自分の日記についてはこんな感じになった
前より日記が好評だし自分も楽しい

あまり2chを見なくなった。
自分の絵が叩かれてるシーンを見たから…

>>106
大丈夫
君は悪くないよ（´・ω・）つ旦

「このサイト痛くね？」と思うことが多くなった。

日記がｷﾓｲとか、テンションがどうとか、謙遜に見せかけた自慢乙とか、
重箱の隅をつつくようになった。
もちろん心の中でだけだけど、すごく疲れる。

2ｃｈを見るようになって変わったことの上位には「女が嫌いになった」が来るらしいが
その気持ちがよくわかるようになった

>>367
そうなんだ！ありがとう。
挿し絵か…。広！瀬さんなら納得。
その文庫本、PN変わってた？

しかし今はどうしてるんだろ。
元気にされてたらいいんだけどなぁ。

イベ情報、自ジャンル情報(ｦﾁ類も含む)、印刷所情報などなど、
オタ仲間がいない自分には、とても貴重な情報の場になってる。

近頃の板移動騒動で、あっちこっちとブクマが飛んで大変だ。

最下層から浮上あげ。

『自業自得』という言葉にものすごい嫌悪感抱くようになった
あまりにも本来の意味とかけ離れた使い方されすぎ
何の非もないのに厨被害に遭った人に対して『自業自得』はねーよ
不幸な目に遭った人を上から目線で無条件で叩ける魔法の言葉と勘違いしすぎ
おかげで自分の中じゃすっかり厨御用達ワード

心が廃れた

萌えのストライクゾーンが広くなった。

性格が悪くなった

奴隷一歩手前の自分に気付けて、辛いな面倒だなと思っていたオフ活動がすごく楽しくなった
ありがとう同人板

前向きなスレだけ見るようになった

>>115
性格悪くなったあるあるｗｗ自分も同人板見出してすっごい悪くなった

サイトやってても辛くなって閉鎖した。日記も好きに書きづらかったし
でも今はヒキサイトでやってる。寂しくなるけど楽だ

常にびくびくするようになった。
開き直りたいが無理だった。
じゃあ見なきゃいいのに見てしまう、何とも心の弱い己を知った。

すっかり忘れていた人を思い出すようになった

>>112
禿同

好きなキャラなのに、好きな作品なのに、嫌なところばかり見るようになった。
好きだった漫画に嫌気がさした。

なんでも真に受けなくなった
自分に都合のいいもののみ信じた方が気が楽
同人板に限らず、かもしれないが

2ちゃんを見てる・ニコやつべを見てるという人や、自称○○厨を見るとうへってなるようになった
勿論自分も隠してる

色々な意見があるんだと参考にしつつ
トップに重い画像を置かなくなった
最新の更新にすぐ飛べるようにした

ちょっと痛いとか自分語り入ってるくらいのほうがむしろ親近感が湧くようになった
というかほほえましくなった
でも自分ではそういうことを書かなくなった
でもいつか書きたいと思うようになった

…なったとか言ってるけど大して前と変わってない件

アンチオサレサイトに過敏になって、自サイトがシンプルというか地味になった。
日記を置かなくなった。
交流も怖くなって連絡はメルフォのみ。

乗っ取りがいるかもしれないと思って無駄に日記でバルサン焚いた

>>126
なんか分かるような気がするw
あのスレ見てると、ほんと怖くなるよな。

周りにヲタ話のできる友人がいないことを嘆かなくなった
むしろ今までいなかったのは幸運なんだとまで思うようになった

被害妄想がよけいひどくなった
自サイトに来る人がみんなヲチ目的に思えてきた

被害妄想悪化するなぁ
>>124
＞ちょっと痛いとか自分語り入ってるくらいのほうがむしろ親近感が湧くようになった
ハゲド（性格悪い人除く）

同人板で悪意吐きだしまくってる人よりは
ちょっと痛い人のほうが安心するわ
リアルと同じだな陰口ばっか言ってる人とは親しくなりたくない

好きだった管理人が痛い奴に見えてきてしまった
ニコ動画はってたりアホの子顔文字とか女体化とか
生理話とか、全部あてはまるｗでもコンテンツは好きだ

見失っていた人を再発見してまた買うようになった

サイト・ブログ持たないようにした
でもサークル活動に影響はない

色んな愚痴系スレを見て
→そこまで気にして書くのめんどくさいし日記とか作らない

乗っ取りスレを見て
→少しは表に私生活出した方いいのかな…と日記設置

フラフラしすぎだ自分

他人の目線を気にしまくっていることに気づいた
解析厨になっていた。
このまんま行くと自分が満足する萌えより
他人にうける萌えを作っていたと思う
おかげで解説とカウンターを外して他人の目線も気にせずに
自由な変態オンパレードしていきます。

・自分の文章に萌える人間は自分だけじゃないことが分かった。
・同じマイナーカプ好き発見。ここが２ちゃんｒｙ
・うっかり同人活動再開してしまった。オン専だが。

他板でも名前欄にスレタイの一部を入れてしまいそうになる。

愚痴系スレ、ヲチっぽいスレは開かなくなった。
自分は交流が苦手な方だと気付いたので、必要最低限の連絡方法だけにした。
閲覧者が気に入ろうと気に入るまいと、自分が好きなものを
好きなように描くようになった。
同人は好きだからやっているのだと再認識した。
見やすいようにサイトのデザインなどは気を使うが、人の目は気にしないようになった。

心が廃れた

アンチ、嫌い、苦手、地雷をNGスレッドにしたら同人板が少しきれいになった

安易にアンチスレを覗かなくなった
自分の萌えは他人の萎え
逆もまた然り

人間関係メンドクサッと思うようになった
粗探しをするようになり、「でも」と批判ばかり言うようになった
心が廃れた

友達へのメールにも伏せ字を使いそうになった。(例:吟玉)
つうか元の漢字を忘れかけている…。 orz
兄友とか書いたらマズイよなぁ。

>>143
兄友 って使ってるんだけど…ｗ

自分の変わったこと
バトンを回してもらってもあまり嬉しくなくなった
閲覧者は管理人のことなんてどうでも良いのに
回してくれた人にも良い顔したいのとで頭が痛い
キャラ関係なら良いが管理人の個人的なこととかorz

>>142
粗探し「でも」あるある……

自分も会話の中で「でも」が増えた
相手の悪いとこばかり探して痛いとか思ったりしてた
端的に言うと性格が悪くなったな…

ひがみっぽくて人気の劣る同人作家がサークル叩きに参加しているのはあながち嘘でもないという事

二次創作は法律違反てことを認識していない同人作家が多い。
中には、他人につつかれたら開き直ってそのレス内容を自分のブログを無断で名前ごと公表して
「他人も自分と同じ考えだと思わないことです。」て開き直る801作家には驚いた。
自分の意見が他人の反感かうってことを考えないんだろうか。

チクられなきゃまだ犯罪でないなんて認識の丸出しは、万引きしても見つからなきゃ万引きじゃないって考えと同じなのに。
ちなみにそいつは40歳代にもなるイイ大人ｗ
年少組作家の反面教師になるよ。

>>147
企業は自分とこの宣伝のために二次創作サイトの存在を黙認してるが
ファンサイトにならないものは即ツブシていくから
腹が立つならそいつ企業にチクっちまえばいいじゃん？

ほしゅ

今年中にも法改正される見込み

二次創作同人活動とは企業への無料奉仕活動です
みんなご苦労さんｗ

>>148
初めて知った。
会社が見逃してんだ。

ﾌﾟﾌﾟ

「本気でやってこその同人だ」(同人板を見始めてから数年間)
から
「たかが同人、手を抜いてやっていこう」(最近)
になった。

手を抜くって言っても、作品に対してじゃなくて、気持ち的な意味で。
同人板見てると、万人に受ける物なんて存在しないんだなあ、ってしみじみ思う。
結局、好きな時に好きなことをやるのが1番いいんじゃないな、と。
やっとそれに気づいた。

交流できなくなった
文面が堅苦しくなった
色んなことが怖くなった

法律違反者たちがこんなに堂々とまかり通れるところがあると知って
怖くなった

自分がクズだと思うようになった

自サイトに来る閲覧者全員がヲチャなんじゃないかと被害妄想が膨らみ、
疑心暗鬼になった

板によって人種が違うというのを痛感した
同人板をあまり読まなくなった

他板でも自分の書き込みにレスがつくと
なんか嫌味言われてんじゃないかって一瞬焦るようになった
嫌だなあって思いながらスクロールすると何のことはないレスなのにね
こんなにビビるくらいなら自重しろと、ね

ggrksが身について誰にも相談せず一人でオフデビューできた。
ここ見る前だったらきっといろんな人に聞きまくって迷惑かけてたと思う。

ヲチャが怖くてサイトにはいい事しか書けない。
もちろん感想が来ればモチ上がるし嬉しいし良い事だらけだけど、感想が来なくても大丈夫になった。

自分語りより萌え語りを重視するようになった
自分が楽しむより、見てくれる人に楽しんでもらおうと思うようになった
きつい事も書いてあるけど、喝入れてもらえるからこの板が好き

日記が書けなくなったこと
２ちゃん語や顔文字を使う日記を見るとそのサイトにはもう行かないこと
この管理人さんの作品は好きだけど日記が…っていうことがよくあって自分の心が狭いからだと思っていたんだが意外と同じ考えの人が沢山いてびっくりしたこと

日記はネット上にたいしたこと載せない方がいいと思ってたので変わらないが
2へレスをつけるのに超気をつけるようになった
倫理的に悪いこと以外でも個人的な嗜好で難癖付ける人多すぎ
自分は××厨。悪い？みたいな開き直りでそういう奴のほうがしつこい
スレで議論が延びるのが読んでてすごく疲れるし飛ばしてもうわあと思うし絡みたくないので
本スレへの自分のレスはあっさりにしている
情報は欲しいので心を殺して行っている

怨念は怖いな

確実に性格は悪くなったが
人前では言えないことを吐きだしたり、厄介さんと縁切りする決心がついたり
楽になった部分もたくさんある

米を送る回数が増えた
サイトは作らないと心に決めた

★警察がパチンコ社会を作りだしている★
★パチンコを朝鮮玉入れと呼ぶのは間違っている･･･警察＆朝鮮玉入れが正解★

2009年12月21日 青森県おいらせ町の女性焼死：被告、起訴内容認める
「仕送りをパチスロに使う→母親から注意→母親を殴り、放火して焼死させる→パチンコに行く」

2009年12月21日「高島易断」名乗る祈祷料詐欺、８．６億円に「パチンコなどや飲食代に」
2009年12月21日　神奈川県職員が３５００万円流用、容疑できょう告訴「パチンコなどに使う」
2009年12月8日 ２７歳女性を殺害・遺棄の被告に懲役２０年判決
　「パチスロなどの遊興費に充てるために被害者から借金を重ね」
2009年12月9日　青森市造道、強殺で再逮捕の女供述「パチンコ代欲しかった」
2009/12/10　強盗続け１２年、被害９８００万円＝パチスロに３０００万−福岡県警など
2009年12月7日 大阪市生野区、強制わいせつと強盗を再逮捕「パチンコや風俗店へ行くため」
2009/12/08 　自殺失敗、寒くて１１９番　着服を告白し容疑で逮捕 「着服した金はパチンコに使う」

パチンコ店　ＡＴＭ８０００台・・・ＩＩＪ社　今後４、５年で全国に
ttp://www.jcp.or.jp/akahata/aik09/2009-11-14/2009111401_04_1.html
パチンコホール内ＡＴＭ（現金自動預払機）問題で、
その管理・運営業務を大手警備会社「綜合警備保障」（ＡＬＳＯＫ、東京・港区）が受注した。
ＡＬＳＯＫ・・・創業者の村井順氏は元九州管区警察局長、前社長の漆間英治氏は
元中部管区警察局長と、警察高級官僚の天下り先となっています。
ttp://news.livedoor.com/article/detail/4461070/
公安警察がパチンコを作りだしている
ttp://www.cyzo.com/2008/10/post_1040.html
(マルハン)パチンコ代欲しさの犯罪(神田うの)
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1244185075/
ttp://megalodon.jp/2009-1127-2308-08/namidame.2ch.net/test/read.cgi/pachi/1244185075/

(^p^)とか←とか嫌いになった
顔文字自体使わなくなった
質問前にまずググる習慣がついてきた
管理人の日記や文体でサイトの好みが変わった
BLGLにがっつかなくなった
原作キャラを同性愛化しなくなった
スルースキルついてきた
やっぱ友達ほしい、と思ってきた

性格はより悪くなった気もするけど何となく前よりはマシだと思う

嫌いなものでも同人板での叩かれ具合を見ると
「そこまで言うほどか？」と思って大抵嫌いからどうでもいいに変わる
毒をもって毒を制すみたいな？違うかｗ

リンクページをなくした

複数ヒロイン（萎え系ではなく燃え系）で人を釣るようになった。

日記や後書きに長々しい言い訳や補足を書かなくなった。
時間がないから綺麗に仕上げられなかった、とかホントはこういう雰囲気を目指したのにうまくかなかった、とかそういうの。
そんなのはぐだぐだいう前に作品に込めればいい。
もしそこまでできないなら、コレが今作れる精一杯だと腹を据えてエイヤッと公開する。
雑だろうが時間がなかろうが閲覧者にはこちらの事情など無関係で、何か心に響けば気に入ってくれるだろう。

人を見たら敵だと思え
だが敵意はみせるな
本音本命は絶対知られてはならない
大切ならばなおのこと隠して墓まで持ってけ

>>166
同じく！
※は頻繁にするようになった。

>>169
あるあるあるある
「あれ苦手だな、気に入らないな」くらいの気持ちでアンチスレ行くと
大抵アンチの方が言い過ぎ、心が狭い、基地外じみて見えて引いてしまう
で、結局自分の苦手な気持ちなんて引っ込んでしまう
同類に見られたくないという気持ちもあるかも
キャラアンチの場合も然り
極端な場合、そのキャラに同情して逆に好きになってしまったりもする

アンチスレなんて見るのは他人の意見に左右されまくりのイナゴばかりってことかｗ

>>176
こういうねじ曲がった捉え方をする人が多いので
いちいち怒るというよりは、
何て読解力がない人だろうとただ呆れ哀れむようになった

アンチスレに書き込んでるのはキチガイなんかじゃなくて普通の人間だということがわかった

拍手を送るようになった
薄ら寒い後書きを消去した

見始めた当初は、それぐらいで叩かれるのかよ同人界怖えー迂闊な事できねー！だったけど
ちょっと経つと、ここで当然とされてる意見が同人界の全てじゃなし、
なんでこいつらの顔色を覗わんといかんのか、と突然どうでもよくなった
この間サイトの内容には全く変化なしだったけど、良い意味で開き直れた
あとヒキ仲間が結構いる事を知って心強くなった

結果、自分の思うようにわが道突っ走るのが一番だという思いが強くなった
自分はわりと良い事多いな。相性だろうなあこれ

あー同じく
ひとつの書き込みに対してまったく正反対の反応があったり
自分には理解出来ない特殊な嗜好を熱烈に支持するスレがあったりするのを見てて
すべての人を満足させるのは無理だ、だったら自分の好きなことやろうと悟れたわ

実際に見たことしか信じないようになった。
２ちゃんの中で語られてる自分のジャンルが実情と全く違うのでﾜﾛﾀ

>>180
後半あるある。
どんだけ２ちゃん内で叩かれる要素を持ったサイトでも、結局作品が良ければ
アクセスや売上が２ちゃんのせいで下がることなんてないよな

万人受けしそうなものでも、
苦手な人には苦手で合わない人もいるんだなとわかって、
合わない人には合わないんだからと割り切れるようになった。
たとえ合わない人が多数派でも、少数の合う人がいれば問題ないさ。

２ちゃんでもっともらしい文章で書かれた情報でも疑ってかかるようになった。
無論、２ちゃんの情報だからそのまま信用できないとはわかってはいるけど、
同人板は他の板と違って、
間違った情報を真実っぽく書けるやつが多くて紛らわしい。
一人だけならほぼ間違いなく見抜けるけど、
複数いると間違った情報も真実っぽく見えてしまうから気をつけないと。

当たり前だけど、実際に話してみないとわからない事が多いって思い知った。
付き合いのある作家さんがヲチられた時、
勝手な邪推を真実っぽく書いてる人が多くて驚いた。
結局、私怨も多いし。わざわざ労力使ってご苦労な事だと思う。

キャラ叩き原作叩きファン叩き安置叩き、サイトに書けない本音を吐き出すことを覚えた
性格の悪さが悪化した
人の悪意や嫉妬や憎しみやその他諸々を見たり聞いたりすると嬉しくなる性癖がより酷くなった
調べればすぐ出てくるような簡単なことを質問をされるとググレカスとリアルで思うようになった
ググれないカスは氏ねと思うようになった
友達付き合いを見直した
2ちゃん発以外の顔文字を見ると瞬間的に嫌悪するようになった
ヲチと叩きを体験して、自省した
どこに出しても恥ずかしい厨だったが、少しだけ治った

晒されることはそこまで怖いことじゃないと思えるようになった。
それまでは晒されたら速攻閉鎖・移転するものだと思ってた。

変わったというか分かったこと
自分は結構というかかなりまともなサイト運営をしている

「チキンですみませ…！」が嫌われてると知った。
閉鎖して初めて米送る事が喜ばれないというのもわかった。
反省して積極的に米送るようになった。

総受けが単一に嫌われていると知り、ショックでリンクページ無くしたくなった
日記に書くことがなくなった
注意書きが増えた
ピコは自分だけじゃないとわかって安心した
ヒキサイトに憧れてきた
でもどっかで晒されたいというドＭな気持ちも持っている自分がキモい

単一で　じゃなく　単一に　なのか
ウヒヒ　あやつらにならなんぼでも被害者面できますぜぇ

萌え属性が増えた
単一カプ主張の強い人を警戒するようになった
自ジャンルのサイトを見なくなった
他ジャンルの好きサイトに積極的に※送るようになった
日記を書く頻度が減った
自サイトから拍手撤去した
いい意味で他人の目を気にして創作をするようになった

良い影響：悪い影響で多分６：４くらい

今回のカズサの話、
エビとカニが平行世界について語り合う
吉田戦車のゲーム４コマネタを思い出した

最初のうちは同人板でよく見る意見に振り回されて
自サイトを無難で嫌われにくい方向に転換したけど、
一周回って、なんかもうどうでもよくなった。

人としての良識から外れないことだけ気を付ける。
普通に2ちゃんネタも書くし、ニコ厨なことも隠さない。
カプ表記も必要最低限。
嫌われがちな萌えシチュもやりたいようにやる。
他人が地雷踏んだからって知ったことか。

それで晒されるなら、もう勝手にどうぞって感じ。
まあ、ヒキだからできることなんだけど。

自ジャンルの人間が凄まじく荒んでいる事を知った
互いの発言に絡み合いまともな雑談すらできない人ばかりだった

サイトの更新頻度が落ちた
日記を書くのが怖くなった
コメントレスも苦痛になった

もう閉鎖する事にする

変わったというより、色々と強化されたな。

半ヒキ→非露出ヒキ
幸抜けて、交流減らして、不具合メルフォ装備に。

日記萌え語り70％→95％
ヲチも萌えさせちゃる！みたいな。成功したかは不明ですが…。

ジャンル大好き→自ジャンル最高ォォオ！
厨メも高尚閲も乗っ取りもいない！ヲチスレも消えた！

カプ分けそこそこ→徹底
単一の人にも安心して来て欲しいな、と。


…唯一のがっかりは「ニコつべ見てません」に、他管理人さんから情報弱者pgrされてしまったこと。
ま、それも一時期だけだから運が良かったと思う。

性格が悪くなった。
ちょっとでも同人板で悪く言われることをやってると、友人でも見下すようになった。

ダメだとわかってるのに気持ちがそうさせる。

同人をさめた目で見るようになってしまった
厨同士の争いを見すぎたせいか

擦り寄りとか誘い受とか嫌われることを知って
交流自体避けるようになりヒキ化した。
あと日記なんて別になくても良いことを知った。
日記ないと本当に楽だな。毎日のように日記書いてた頃が
ちょっと懐かしい。

スルースキルは上がったけど自ｼﾞｬﾝﾙに対する見方が悪い方に少しだけ変わった

今までなら全く気にしなかったことまで気になるようになったなあ

地雷という名の他人の嫌悪感がどうでもよくなったこと
トラウマという名の他人の嫌悪感がどうでもよくなったこと

前は気をつかわなきゃて思ってたけど、
ここでいわれてるそれって、双方たいしたことないもんだって感じるようになってしまった

同人板の吐き出す風潮を鵜呑みにすると都合がいいから一層図太く厚かましく
性格も悪くなったがｷﾆｼﾅｲと公言する自己中と
板の空気にうんざりして身を引くびびりの二種類がいるのがわかるスレ
どちらに転ぶにせよ性悪が悪化するのはガチだろうな

いちいち小言発するおばさんみたいなのもいるしね

同人とか知らない一般からみたら
エゴ丸出しで痛いのに同人板の空気にどっぷり漬かっちゃってると
痛いのに気付かなくなるってのはありそう

総受け、総カプをやってると叩かれる気がしてやめた
記名つきコメするのをやめた
リンクあいさつをやめた（報告してくれたら嬉しい的な事書いてるサイトに
嫌い、苦手系の話はサイトでしなくなった

人の目をきにしすぎるようになったというか
ああしたら叩かれるんじゃないかと気にする度合いが増えて
思い切ったことができなくなった
ここを見にきてプラスになるかマイナスになるかは人によるな
両方の面はあるのだが

2chをオタの男の集まりだと認識していたが、
性格の悪い女共の集まりでもあると理解した。
上下関係が酷い。
イラストや小説が上手いからといって性格が良いとは限らない、
見下す奴らが多いんだと知った。
神なんかいないんだなと思い知った。

2chが全てじゃないのに
2chで「思い知った」とかw
狭い世界で生きてるんですね

>>205>>206わかるわかる

リンクあいさつとかコメさえ「やめておけ」と止める人が多い
それだけで「配慮ない」とか不機嫌になる管理人もいるみたいだ
でもサイトやってるならリンク報告嬉しい管理人も多いから、
自分は喜んでくれる管理人の気持ちを優先して報告することにしたよ
「リンク報告必要なし」って書いてなければ、
リアル生活レベルの礼儀ある態度の言葉づかいしてればこちらに非なんかないと思うし
もしその程度で相手が気分を害したら「すみません」とハッタリでかわしてその後自由に思わせておけばいい

同人板のアドバイス屋って最初から相手にどう思われるかばかり考えて身動きとれなくなる人を量産してる気がする
ちょっとくらいミスしても、好意と人柄でカバーできるんじゃないか？
何をそんなに恐れているんだ、と言いたくなる。
それがカバーできない相手と今後つきあっていっても合わないだけだし、
むしろそこで縁が切れていいんじゃね、と思う

sageチェック忘れサーセンorz

オンで描いているうちはいいけどオフで売れたら叩かれる
列が出来れば牛歩、完売したら少部数煽り
果てはやってもいないことを捏造で書き立てられ
あいつは痛い奴だと言われる
自分がそんな目にあってから、もう誰が叩かれていても
まず叩いてる連中に嫌悪感を抱くようになった
ソースがない限り信じないようになったのはいいことかな

良スレあげ

検索避けにピリピリするようになった
好きなサイトでも、日記に政治話があると痛いと思うようになってしまった
ヒキサイトを運営しているが、同じようなヒキサイトを見つけると安心するようになった
他板で女の書き込みの見分けがつくようになった自由に、気ままにサイト運営してる人がうらやましくなった
同人女ってめんどくせーと思うようになった

かまってちゃんと自己主張が強い長文レスはスレが荒れる原因なので無駄レス入れず荒らしと判断し総スルーするようになった

>心が廃れた
>性格が悪くなった
>訪問者は十中八九で糞人間なんだなと思った
>オンオフともに同人活動を一切止めた
>見るのを一切やめた方が精神衛生上いいと思った
>今まで好きだった2ちゃんが嫌いになった

ﾜﾗﾀ

いいと思ったサイトには感想を送るようになった
サイトで(^q^)と←を使わなくなった
すみませ…！ごめんなさっも使わなくなった
サイトの日記に萌え語りを書くようになった

高尚臭、天然キャラ（〜って周りに言われるんです、なんででしょう＞＜みたいな）な日記よりは
まだテンション高い痛い系の日記のがましと思うようになったこと。
どんなにサイトが面白くても政治ネタがちょっとあるだけで引くようになったこと

自分の日記の中途半端な痛さに気づき撤去した
同人板見てないと気づかなかったからそれはよかった
『人が見てる』ことを意識して文章を考えるようになった
とりあえず表向きだけはいい人に見えるよう努力するようになった
ただ疑心暗鬼になりすぎて他人の言葉を信じられなくなった
ツイッターとかまさにお世辞のオンパレードすぎて怖い

>>216
自分は逆に感想送るの怖くなった。
「わかってないのによかったとか言うな」って気難しい管理人だったらやだな、と。
どんな感想も、書いて送る手間考えたらありがたいと自分なら思うけど
そういう風に思わない管理人もいるんだよなー。こええ。

いるみたいだよね・・・でも気難しい管理人が怒ったとしても、怒らせとけばいいんじゃね？
喜んでくれる管理人に自分の感想が届けばいいって思うようになった。

>>219
拍手は送るようになったけど自分も米は未だに怖いわ

>>220　>>221
感想スレなんか見なきゃよかったんだよなあ。
管理人がどんな風に感じてるのか知りたくて覗いたばっかりにorz
創作する人って、良くも悪くも感じやすい人が多いんだから、しょうがないのかもね･･･。

でも220の前向きさにちょと目が覚めた。
うれしいと思ってもらえるように、細心の注意を払いつつ感想送ってくる。

痛いと叩かれてる行為に敏感になって、やたら他人のサイトを痛いと認識するようになった
しかし自分も含め、自分棚上げで他人を叩く人が多いとも思ってる
他人の痛さをいくら叩いても、自分自身が正しくなるわけじゃないんだよな
趣味なんだからみんな好きにすればいいはずなのに、自分の定義や2chで言われてることを他人に押し付けたがる、自分の心が一番痛い

なんか文中毒になった
で、絵がおろそか
まじやばい
あとチキンな人が多くてそれも心配

最初はNG書き連ねてあるからすごい変な気使うようになったけど、
ずっと見てたら何しても駄目なやつはいると思って開き直るようになった
痛い人もある程度は微笑ましい気持ちで見れるようになった

サーチやリンクで好みのサイト見つけて飛んでいって
「この広告は上記1ヶ月以上更新のないブログに表示されていますなんたらかんたら 」というのが出たら
即バックするようになった

好みの作品を書く人の日記やtwitterは絶対に見なくなった。

距離梨、献上厨など同じ被害にあって苦しんでいる人が沢山いて
一人じゃないんだと心強くなった

最初のうちはいろいろ気にするようになってたけど一周して超寛容になった

大好きなサイトでも日に何度も行かなくなった。
新しいジャンルにはまったらサーチからサイト一周して好みのサイトブクマして、
その後はブクマしたサイトと新規のサイト以外行かなくなった。
メールや米はするようにしてたけど、頻繁にはしなくなった。
管理人ってこんなに解析解析いうもんなの？とすごくこわくなった。
サイトを見る順番とか時間の長さとか来た回数とか…。

あとなるべく具体的な感想を送るようになった。

「自分の萌えは他人の萎え」って言葉が一番勉強になったな。
鬼畜凌辱物が人を選ぶ属性だなんて考えもせず人に押し付けてたorz

>>230
そこまで気にしてる奴のほうが稀なのに
管理人みんながそうみたいなふうに言われると腹立つわ

>>232
2ちゃんだと「普通はそこまで気にしないから！」って発言が目立つけど
実際はどっちが多いか不明だからなあ
腹立つとか感情的な書き込みするよりは、
そういう管理人の方が稀だと証明するソース貼った方がいいんじゃなかろうか

今はネットでは支部とかツイッターでの活動がメインになってきて
サイトは保管庫みたいな扱いのところが増えたから
あんま気にせんでも
解析関係のスレとかレスが数年前に比べると全く伸びなくなったし

でも実際にそういう解析厨な管理人がいるということを知ることができたのは、ここのおかげだ

ほんのちょっとしたことでも地雷と思う繊細な人が沢山いるというのもここで知った
雑食サイトなので注意書きを一から見直し、リンク下げて画像メアドのヒキ仕様にした

今までモヤモヤしていたのが高尚様や誘い受けや、なんちゃって天然ちゃんや
距離無し、パクリ野郎、フリーザ様なんだと分かった
でも名前が付いたら結構平気になってスルースキルも上った

同人友達なんかいなくても案外平気だったことにも気付いた
むしろ交流に時間を割かれていた分のストレスが減ったし
以前よりも好き勝手に書けるようになったのでありがたい

描いたものを人に見せたくなくなった
神がくれた相互フォローや米すらも、みんな宣伝に見えるようになったので支部もやめた

web上から己の作品をなくしてしまうと、こんな丸裸みたいな感じになんのね　いまとても寒いよ
新たにちょっと知り合いになったりした人に、「こんな人間です」って見せるものが何もなくなって困った

ローカルのことを2chで知って
無理してwebに公開しなくてもいい
ことを知った。おかげで人の目を気にせず
自分だけの萌えを自由に発散できて楽しいｗ

人の日記を見て、「あぁ、〇〇って言われたいんだろうなぁ」とゲスパる癖がついた
小説の凄まじい空行をやめた

コメントする時「がんばって下さい」と書かないようになった
更新催促とか悪い意味でとる人もいると知ったから

^^←この顔文字がなんとなく嫌いになった。

ユカちゃんの追い込みっぷりがハンパない

>>240
＞ アンソロは２冊組（分冊不可）でイベ価格3000円

Ｂ５で１５０Ｐが二冊組とか？

同人って怖いと思うようになってオンで活動するのは絶対いやだと思った
女子中高生が堂々と公共の場で小野ｄはキモ可愛いだの、いないレの緑川がどうだの言ってるのを見て死ねよと思うようになった

解析ついてるサイトがちょっと怖くなった

叩かれてる側がどんなに正しくて叩いてる側がどんなに異常でも
下手に叩かれ側を擁護して反論するのはもう絶対に二度とするまいと思い知った。
草生やしまくり悪意たっぷり嫌味満載の罵詈雑言を浴びせられフルボッコされ
お約束の本人認定自演認定で絡みスレにその日の書き込み全部晒しコピペされた。

さすがにちょっと泣いた…

ﾖｼﾖｼ(´・ω・)ﾉ(´；ω；)
お前いい奴だな
庇って貰った人、うれしかったと思うわ
乙

>>244
同意
自分も管理人だからそういうスレ覗くんだけど
毎日来てくれるのにコメントよこさない人がいる！とか
日記だけ読んで作品全然読まないからヲチかも…
とかってレスを時々みかける
もちろんこういうのは一部だけだろうけど解析怖くなった

え？

お？

同じジャンルの人に全然リンクしないコメントしない→高尚と思われる
同じジャンルのうまい人にコメントしまくる→すり寄りと思われる
ことがあると知って交流ってめんどくさいと思うようになった

サイト始めた頃の自分がいかに痛かったか、という事
忘れたい

>>251
アーカイブで昔のサイトの日記を読んだら黒歴史だったわ…

最初はサイトつくって楽しかったのに、ビクビクするようになった。
あれダメこれダメばっかりに縛られて常に無難に無難に・・・。
でも、ここ読んで、社会人としての常識をわきまえていればいいやと気持ちが楽になった。
ありがとう！

世の中は思っていたより遥かに嫉妬と憎悪と陰険な中傷に満ち満ちているんだと思った
世の中の人は自分の想像よりずっと悪意に忠実で陰険で
通りすがりに気に入らない他人を笑顔でぶん殴れる人間が一番強いんだと思った

>>254
間違ってるとも言えないけど2chの書き込みだけでそう思い込むのもどうなんだ。


好きになれない管理人のどういう所が嫌だったのか分かった。
そして同じようなことを思ってる人たちが自分以外にも割といることに驚いた。

ツイッターに鍵をかけた

寧ろツイッターなんか一生やるもんかと意地になってきた

日記に萌え語りが増えた
出来るだけ作品のクォリティを上げようとし始めた
他人のサイトを気に入ったら3ﾊﾟﾁくらい拍手押すようになった
そこで※があまり来ていないようだったら躊躇いなく感想書くようになった
見始めは自分が痛くないかとかにびくびくしたけど、そのうち好きにしていいんだと気づいた

目に入れなければ痛くも痒くもないものに悪態ついてる人達を見て
ああいうことはしないようにしようと思った

同人板見て色々学べたし、きっかけ忘れたけど見るようになって良かったと思う

どうでもいい自分語り日記をやめて萌え語りばかりになった
愚痴を一切書かなくなった
口調がわりかし丁寧になった
傾向やらひとことコメントやらがシンプルになった
拍手を送るようになった
ｗが増えた

一人称が私になった。俺女スレには本当に感謝している

２以外でも同人板特有の伏せ字当て字を普通に理解して読んでしまうようになった
ねらーを公言してないのでちょっとまずい
そして逆に伏せ字当て字じゃない普通の文章をそれと錯覚して混乱する

自萌えスレを発見してから自分は自萌えしてたんだとはっきり認識した
更にかんこなどころかひとこなでも気にせず
自給自足できる事に気付いたから拍手も撤去して半ヒキ使用になった

日記は萌え語り専用にして顔文字とか自分ツッコミ、愚痴を書かなくなった
過去の日記を読み返しては直すようになった
小説の後書きや絵にそえるコメントをなくしたり簡素にした
高尚乙認定よりも交流の方が面倒なのでリンクをなくした

人の目気にしすぎるようになったけど、昔の痛さに比べたら見て変わって良かった部分の方が多い
２で痛いとされてることオンパレードの人の事見下すようになったのがダメだなと思いつつ外面は良くしてる
猜疑心や虚栄心にオチとか性格が更に悪化したとは思う

つまんない上に自意識過剰で性格悪いとか最悪だなw

ブロックなんてしたけりゃさっさとすりゃいいじゃん何そんなしたいけどできない＞＜
とか誘い受けしてんのうっぜえやつと思ってたら
結構そういう人がいて「そんなもんなのか」と思った
今でも自分が良い顔したいだけのくせして愚痴るうざいタイプとは思うが
「そういう人もいる」と思えるようになった

自分が交流苦手なんだと気付いてヒキになった
交流より創作に時間を割けるようになってサイトが充実した
その結果自萌えに目覚めて前より楽しくなった
他サイトには拍手や米を送ることが増えた

２って叩きとかヲチや口悪いイメージが有って昔は嫌煙してたんだけど
いざ覗いてみたら考察だったり雑学知識的なもの
需要供給に本音がゴロゴロしててすごく参考になった
勿論叩きとかギスギスして嫌な面も有るけど、いろんな人の意見聞いて
視野広げたり上手くなりたい自分には素敵な場所だった

好き故に自分の主観をキャラに押し付けていたけど、多方面から見る様になったし
絵も以前より考えて描くようになって評価して貰えるようになった
今では同人板の住人だしスルースキルも身について感謝してる

(^p^)←の顔文字を使わないようになった

>>254
そうかなあ

病弱アピール・生理アピール・私って繊細アピールを見ると
「大変ですね」と言いながらプゲラするようになった
我ながら性格悪いと思いつつやめられない

オフを出そうと同人板のジャンルスレに行ったらヲチしてたりCP戦争していた
書き手の話題より海鮮様の自分語りや雑談が幅を利かせるジャンルだとわかって冷めた
そんな程度の萌えだったのかもしれないけど自分はあの中に入ってやっていけないと思った
今後新しくハマったジャンルやキャラのスレは見ないことに決めた
prprが心底気持ち悪くなった

絵を描くのは一切やめた
何かというとやれトレパクだパクリだなんだかんだと吝つけるような人種が
同人界隈に増えたのがわかったから

面倒ごとはもう御免蒙る

このプチは主催以外の参加サークルなんかいないんだが…
何かこの間から変な勘違いしてる人がいるな

と言いつつ自分もageそこねたわ

sageのチェック外さなきゃな

にゃーん

age

スケブは頼むこと自体が迷惑と知った

…５年くらいの間に描いていただいた作家さん６０人くらい、
本当にすみませんでした

・拍手をまめに送るようになった。
・感想を迂闊に書けなくなった。
・ヒキサイトという道もあるんだ、と教えられた。

自ジャンルが公式パクにゆるい風潮があるのでスレで話題に出したら煽られたうえ雑談で流された
ジャンル皆がそうじゃないのはわかってるんだけど結構ショックで自分が豆腐メンタルだとわかった
放送見ても萌えられなかったし厭離があるけどペーパー作る気にならない
今度何かにハマってもジャンルスレは見ない
vvsmの多いジャンルにはハマらない

公式パクって何？

ベタだけど、誘い受けな言動に気を使うようになった。根が誘い受け体質なんで、ディスられてるの見ると自分を見てるようで、身につまされたよ。その分部屋での独り言が倍増したけどなwww

2chといってもまともな意見でも一般論の域を出ないこと
でもそういう一般論を言ってくれる赤の他人の意見が必要な時もあること

性格が悪くなったってよくいうけど、それで別にふつうだと思うようにもなった
今までいい人でいてもそれは自分の自己満足でしかなかったよ
なんでも口に出したり書いたり表現にしてしまうと
どのようにも受け取られる可能性があるのが当たり前だって気付いた

同人友達欲しいなと思ってツイッター始めたけど
ツイッタ愚痴スレやら友やめスレやらヲチ被害スレやら見ながら
こういう面倒なことに巻き込まれることもあるのだと思いながら
精神面を垂れ流したり無闇に人に関わったりはしないよう日々自分を律している

でも乗っ取りスレを見てて完全ヒキも良くないなと思ったので
適度にツイッタでリプしたりイベで挨拶したりはしている
が　それ以上はしないようにしている

寂しくなる時もあるけど、やっぱり自分の情報は流さず相手にも深入りせず
ただただ原稿書いてるほうが結果としては精神安定的にも保身的にもいいはずだ

アンチやヲチや愚痴吐き出し系のスレは真っ先にあぼーんして覗かないようになった。
昔は、人に嫌われないようにと思って自戒のために見たりしてたけど
一般社会での分別つく歳になってまで、反面教師ばっかり探してても何の生産性も無いし。

ああいうスレは書き込みが大量にあるから圧倒されるけど
一度に目にするからキツいのであって、実際には一握りの人の一過性の感情でしかないから
気を付けてたのに何か反感買ったりしたとしても、半年後1年後3年後には
きっとその人にとって自分は絶対どうでもよくなってるだろうと割り切れるようになった。

結局のところ「口は災いの元」さえ意識してれば、
そうそう滅多な事にはならないんだから、自分の心地よさを最優先する事にした。

やっぱりオフ活動しないでおこうと思った。
版権元がいろいろややこしいジャンルだから
それゆえにはみ出し者の極端なイタさ、
それを監視や糾弾しなきゃならない排他性、どちらもキツい。
今まで通りオン専で一般向けだけ描いていこうと思った。

本当は、このジャンル長いけど初めて腐向けに目覚めて
いろいろ描き溜めてたから、同好の士だけが手に取れるよう
同人誌にしたかったけど・・・・いろんなしがらみに耐えられそうもない。
一般向けオン専で慣れてる自分には、ややこしいジャンルでの
腐向け活動なんてやっていけるタフさはないようだ・・・・
このジャンル以外ハマれないタチなのがまた辛い。

意外と良スレ

疑り深くなったし、交流が嫌になった
Twitterももう放置してる
けど、注意書とか書く上で参考になる意見もいっぱいあったから勉強にはなったかな

苦手なカプがあってもいいと知った
昔は作品が好きなら作品内のどのカプも好きにならなきゃいけないと思って無理して手当たり次第に読んでた

解析とか履歴とかこわくなった
今はだいぶ熱も落ち着いてあんまり見てまわらなくなってしまったけど
ハマりたてで二次サイトさんを毎日のようにめぐってたころリンクからよく飛んでたりしてたから
変なふうに受けとられてたらどうしようとか　どこまでたどられてたんだろうとか

好きだったサイトさんが閉鎖してしまって
拍手だけじゃなく　いいなと思ったら簡単に一言でもコメントしてればよかったなとか
でもあのころはネットに慣れてなくてノリとかわかんなくて拍手するのだけで精一杯だったから
拍手があるところはたいてい押してまわって見ていただけでもまだいいほうだったかもしれない

あといろんな人がいること
見えてるのはほんの氷山の一角って言葉になるほどなぁって

ここに書き込むの初めてで名前欄
これでよかったのだろか　連投ごめんなさい

これは良スレ

自分の厨具合を思い知った
悪気なしに自分に関わった人にひどい事を沢山言ってしまっていた事に気付いた
自分の萌えは他人の萎えという言葉が身に染みた
そして過去に傷付けてしまったのに今でも自分と仲良くしてくれている人や
自分の作品が好きだと言ってくれる人の事を心から大切にしようと思った

・短くても萌えたら米送るようになった。
・自分が痛管の類いだと分かった
・自サイトからリンク系撤廃
・結局サイトをローカルに移した

お陰さまで、今は平和に過ごしています。

ツイッターあまり好きじゃないけど周りもやってるし続けてた
同人版でツイッター愚痴スレとかアンチスレとか見て
別にツイッター続けなくてもいい、自分にツイッター向いてないって気付いた

今はブログでしか萌話してないけどツイッターより楽しい

自分の萌えが他人の萎えになることを知った。
ヒキサイトにしたくなった。
同人って窮屈だと思った。
海鮮ROMで作品読んでるだけのが純粋に楽しかった。

ずっと前に板で相談に乗ってくれた人達のおかげで自分だけじゃ解決できない問題が解決出来た
お前らありがとう

ツイッターの関係に依存するのをやめられた
自萌えが加速した
あらゆる部分で開き直った

自分のサイトがヒキサイトだと今知った
色々迷惑かけたけど人生の良い教訓になったな
>>296のあらゆる部分で開き直ったって言うのが凄い解る

リアル世界の人々が菩薩のように優しく見えるようになった。
人の話を最悪な方向に取って集中攻撃とかリアルの人間はあんまりしないもんな。

同人ってめちゃめちゃドロドロしてるんだなぁってこと。
趣味なのに...。

楽しい趣味として活動しようとしたら人間関係が案外ギスギスとした泥沼だったのを痛感した。
おまけにパクリが横行していて、自分が各方面から金の成る木の扱いを受けていたりパクラれるいいカモにされている事も知った。
本当に信頼できる人達だけと交流しつつ適度にヒキろうと思った。
どうしてサイトヒキーな方々がいるのかやっと理解できたよ…

相手の嫌いなものにばっかり気を使い過ぎてて
自分が何を好きかを見失ってた
他人に合わせるのは簡単だけど生きてる心地がしないなと思った
相手が嫌ってるものほど好きだった時とか心抉られるわ

友やめスレで報告者が悪い！と叩く奴の中には
やめ相手と同じような言動をしていたなど
痛いとこ突かれて逆切れしている奴が一定数は存在する

自分がマイナーだったと知った…
マイジャンルABで、「B受けありえない」的な書き込みを見てしまった。胸が痛かった、が。まだこのジャンルでやりますよ、ありえなくない人と楽しみます。
住み分けだけはしたいけど。

周りが全部敵だと悟った
マイピクも即解除してやった

感想、訪問自体いやがる人もいるんだと知った
自分はヒキサイトが向いてると知った
萌えてもなるべく交流はしない方が吉と知った
一人っきりで描いて萌えるのが一番だと知った
日記系は付けない方がいいと知った

同人板って偏屈なイメージがあったけどわりと
親切な人も中にはいると思った

己の痛い部分に気づくことが出来た。
日記やツイッター、もう削除したけど思い返すだけで恥ずかしい。
ＦＯされて当然だった。凸しない周りは大人だった。
度々不快な思いをしたであろう閲覧者やフォロワ―さん達には本当に申し訳ないと思ってる。
今ではスルー能力、煽り耐性、受け入れるべき意見と無視していい意見の区別もつくようになった。
今度はもっとうまくやれると思う。

人間不信がさらに増した。同人やってる奴って
こんなにも陰湿で性格悪い奴ばっかだったのかと
いつも巡回していたサイトさんももしかしたら裏じゃ
こんな事考えてたのかと思うと辛くなった

よって徹底してヒキサイトに引きこもることにした
外からの空気は完全ブロック
自分の絵を見たい人だけが見てくれればそれでいい

全体的に性格が悪い人が多い。
自分より上手い下手に敏感で、「ずっと書いている大手の私より、
数年前にピコだったあいつの方がなんでコメ数が上なんだ！」と平気で書いていたり。
あと感想が来てもその内容についてあれこれ文句言ったり、何様なんだろうかと思う。
一体何のための書いたりしているんだろう。管同士のやりとりが嫌なら、ヒキればいいじゃん。

がう

@gauwnkr


どうも、がうです。映画観たり音楽聴いたりアウトドアしたり遠くにお出かけしたりイラスト描いたりとか好きです。
イラストは主にケモノ中心に描いてます。趣味は広く浅く色々かじってます。お気軽にどうぞ。FPSもやってます。裏:gau_ver2　アーティストはMr.childrenが好きです。絶賛独り中ｵﾜﾀ

東京メイトルパ

ホモだち探しています
宜しくね

>>307
俺も思った
評価されたり交流あるのが嫌でしかたがないわ

一人でいいと思えるようになった
自分の絵を上手いと思ってもいいんだと思えるようになった
スルーができるようになってきた

新規参入VS古参が存在すること
現ジャンルが長寿すぎて、昔の腐女子がした痛い行動
全部ネットに載ってて見なきゃよかったと思った

シンプル志向になった。
交流は面倒なんだと分かった。
一人でもそもそやってる方がだんぜん安全で楽しい。

異様に人の目を気にするようになった
自分が好きなものが、地雷、気持ち悪い、意味がわからない、このキャラでやる意味がない、とか言われてるのを見てから
ストーリーやアイデアが浮かんでも、これをアップしたら叩かれるんじゃないかと気にしすぎて
書かないで終わってしまったり、無難どころを狙いすぎて味も素っ気もないものになったり
注意書きをちゃんとすれば…これが好きな人もきっといる…人のことを気にしたってしょうがない…
そんなことを唱えながら苦しみながら創作してるのが時々むなしくなってくる

>>314
同人板を見るのを控えたほうがいいよ。
私も同じ状態だけど、人目ばかり気にしている・・・。

日記で愚痴を書かなくなった

他の板で同人版の伏字とかみるとイラッとする

ついでにその伏字に質問してるレスが叩かれてたりすると同人版の嫌なところを思い出して
民度の低さを持ってくるなと言いたくなる

ほしゅ

良くも悪くも女的な面倒くさい性格だったりした昔の彼女や友達、そいつらに似た奴や言動がこの板に多過ぎ
常駐板いくつかの中でも飛び抜けて、全体的に偏屈で性格悪い奴多過ぎなんだよここ
同人者が皆こんなだとは思ってないし、自分も同人はやってるからここ来るけど、同人者の友達はこれから新しく作ろうとは思わなくなった

>>319 同意。少し疑問に思ったことを書いても「それを知らないなんて
常識が無い」とか　そんなつもりはないのに「可哀想なアテクシ乙ｗｗ」みたいな
ニュアンスで書かれたり　どうしてそんな性格捻くれてるんだろう
「感想書かない奴は乞食」「毎日来てる奴はヲチ」「楽しみにしてますって催促だよね」
ってレス見た時はそう思われてるの？」って驚いた
中には親切な人もいるし同人世界入りたてだからこの板にいるけど
こんな同人やってる人が性格悪いのが多いとは思わなかった
コメント送った後も変な風に思われたかなと心配になるし訪問回数も
なるべくメモつけるようになった。

萌えは千差万別、みんなちがってみんないい
とかいってる傍で
既婚子持ちはそれをにおわすなとかどうしようもないことへの文句は言うダブスタがまかりとおっている不思議
既婚子持ちじゃないけどプロフィールになりそうなことはサイトやツイッターで発言しなくなった

>>319>>320
すっごいわかる
○○なｱﾃｸｼ、○○が透けて見える、とか
自分が考えた事もないような的外れな指摘は
そいつ自身の妬み僻みの反映だろっていう
薄ら寒い勘繰りがあまりにも多い

絡みスレやこれだけは言わせてスレも独特
自分の意見だけは通したいって人が多い事の反映であり
反面、同じスレで場外乱闘を延々続かせない為の自治力はある
女子中学生のグループと学級委員長が沢山いるイメージ
この同人やってる人達にありがちな人間性が作り出す流れに
自分も同人やってる人との交流は遠慮したいと思うようになった
（だから普段はROM専になった）

正論だからと言って１から１０までそいつの言うこと聞かなくていい
基本的に正論で人を殴る人はその人のことじゃなくて自分のことしか見えてないから。
逆にあえて自由きままにやっていく覚悟が出来た。
どうせ何やったって叩かれるなら自分がしたいと思ってやったことの方がいい

同人者はやはり性格曲がってるなって偏見が確信に変わった
嫌いな絵柄を叩いている奴は絵師なのか知らないが じゃあお前描けんのかよって思う

毎日来ようとは思わない 創る意欲は確実に削がれてゆくから

｢ネットというのは基本的には善意で出来ている｣
って糸井重里が言ってたが
同人板でよく見かける、なんて事ない言動をねじくれ解釈している人々は
鏡に映った自分の悪意とシャドーボクシングしてるんだろうな

こっちの精神が弱ってると毒気にあてられるから
自ジャンルの情報収集以外はなるべくしないようにしてる

自分がヲチ体質だと知ったこと
叩くつもりではなく純粋に観察してるだけだからマシだと思っておく

名前欄ごめん

自分が世界の中心だと言う人が多いと感じた。

ヲチスレのおそろしさ
自分のことが書かれてた訳ではないが渦巻く他人の悪意に当てられて吐きそうになった
一度見てからはもう開いてない

175とは真のゲスだった

ROM線なので送るコメントに気を使うようになった
もはや接待感想になってる

同人板を見て
自分だけが苦しかったんじゃないってことや
甘い考えだったんだってことに気付けた。

また思いの丈を書いたら結構「それスレ違う」とか
荒れはしないけど反論とかもあって
人を不快にさせてることもあるってことも。
日常でも自分は正しいって思いこんで発言して
他人は（ん〜それってさ）って思っても言われなかった
ことも多いんじゃないかなとも。

「地雷」という概念を知った
自分にも「萌えない」とか「苦手」みたいなものはあるけど
正直「地雷」という感覚はそれまでにはなかったし、
今でも実感としてはあまり良く分からない
ただ、自分としては何の気なしにとった言動が
他の誰かの地雷になる可能性、みたいなことは
意識するようになった
だからといって、全方位に完璧な対応はできないので
ある程度の配慮をするようにはしているものの、
結局はそれまでと同じように、自分がいいと思ったように
やっていくだけだけどね

見る前→同人＝交流しなきゃという概念があった
見た後→ﾋｷサイトの存在をもっと早く知っておけばよかった

同人板のこと気にするなという人もいるけど、同人板にしろサイトやSNSにしろ物事を客観的に見るのが大事

最近やっと同人板を毎日更新チェックするような場所でもないなと思えるようになった
これが開き直り期か

自分の非常識なところ、自信に持っていいところが分かって考えがまとまった

連続拍手するようになった
※送らなくなった
煽りと叩きと自演とステマがうまくなった
語彙（スラング）が増えた
視野が広がった

自分の痛さがわかった
ツイ支部アンチになった
ローカルルールを知った
ジャンルが裏ではドロドロなことを知った
二次創作が嫌になった
辞めようかと思った
でもこのスレ見て自分の好きなようにすれば良いってわかった
ありがとう

この板から２ｃｈを知った、これ大きい。

てす

あああああああああああああああああああ〜ごめんなさい。
自分の萌えが人を不快にさせていたなんてえええええ〜。
あの人もこの人も迷惑かけた。

いや。ほんと、怖くなりました。
自萌えは「バカ」なことと自覚しつつも
ついついブログで垂れ流しして5年以上。
どこかできっとさんざ裏で悪くいわれたんだろうなと
勘ぐりして疑心暗鬼に。
あれもこれもダメダメダメ苦手苦手厨厨厨
と言われるとたしかにネガティブな気持ちになります。
こんな私に自重せよトメッセ与えてくれた板・・ありがとう。
もっと早くめぐり合いたかった。

ひんがら目気色悪すぎこっち見んな死ね。ひんがら目気色悪すぎこっち見んな死ね。ひんがら目気色悪すぎこっち見んな死ね。
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無理して交流してたけどやめた
腹黒いのは自分だけじゃないと知った

真に受けて色々試行錯誤してみた
それでも当てこすられたり、ジャンルのドロドロが見えてどうすればいいのか分からなくなった
交流主体じゃないんだから最初からヒキってるべきだった

以前は　オタク→同じような趣味を持った仲間　ちょっと絡んでみたい
今は　　オタク→性格ひん曲がった恐ろしい奴ら　絶対絡みたくない

いい部分と悪い部分を知れたことが変わったことかも

いい部分はやっぱ地雷作家作品とかつい見ちゃって
モヤモヤした気持ちの時にここに書き込めること
（悪口はさすがに書いてないと思うが）
あと自分の作品一般的にうけないってわかったこと

悪い部分
同人好きな人の心の闇深すぎて怖すぎる
気軽に声をかけられなくなった

どのスレみても否定的な意見多すぎでがんじがらめになった
このスレのおかげでやっとすべてがどうでもよくなった
自分で情報の取捨選択をすることが大切だと悟った

昔はオタクが嫌いだった。　今はオタクに媚びる公式が嫌いになった

交流したいと思ったけどメンドクセーと思うようになった。むしろボッチが一番いいことを思った
きっと私は高尚様なんだろうなｗ別に見下しているつもりはないし違うよと勘違い指摘すればそうかと訂正するのに
気にするのもアホらしいんで、さよう私は高尚様でございますと名乗らせいただきますわｗ
でもある程度の自重はするようにしようとも思った

あとはなぜローカルルールが多いことや考察スレで物事の捉え方が色々ある事については勉強になった
地雷も自分は平気でも相手は思った以上に大変とわかったので意識するようになった
愚痴や嫌いなど叩き系のスレを見てこいつら気にしてたら病むというのはハッキリわかったので意識的に割り切る事にした

ヲチ愚痴嫉妬パク後出し先出し諸々
そういうのに触れたくないから他人の情報もしくは作品すら見なくなった
交流もしたくなくなった
時々したい時があるけど同人板思い出すと留まれる
それに付随してヒキの快適さを知ったのと他人の悪意を気にしてもしょうがないということを知った