鬱になったら書き込むスレ

　　　　　　　　　　　　　鬱鬱欝鬱鬱鬱欝鬱鬱鬱欝鬱鬱鬱欝鬱・・・
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>>1 鬱!

・珠洲宮貼る日
評判に釣られて視聴に挑戦したけど何度見ても１話中盤で挫折
巨んの厨二ヲタ臭いくどくて恰好付けた喋りも、ﾄﾞｷｭﾝ全開の貼る日にも拒否反応が出る。
パソコン部脅迫とか人として駄目だろ…
大抵の二次元キャラはﾄﾞｷｭﾝな部分を補って余りある魅力があるもんだが
この二人からはマイナス部分しか感じられない。

・盾
内容がつまらない…というか興味も湧かない。
嫌いというか空気。

名前欄スマソ

うつです

別に働きたくないわけじゃない
でも働くより大学で死ぬほど好きな勉強がしたい
ただそれだけなんです
でも定期代払えないとか服買えないとか困る
それでもバイトより研究所に入って4年間を過ごしたい
親の了解は得られない
いい年して両立不可能…私が我侭なだけなんだすまない

×智子→○知子

個人的には八尾牧野が好き

早く立ち直りたいお…

説教しつつもageる309

>>9
愛情があるの前提で送ってる感想なのでは？

いやむしろ金払うから
家族や友人達から自分の厨時代の記憶を抹消して欲しい。


中学の同窓会なんて怖くて出れねーよorz

無理にいかなくてｲｰﾝﾀﾞﾖ!ｸﾞr(ry

嫌いジャンル防火路井戸関連

人の肉声より下手くそで機械っぽいのにカバーなんかさせんなってのは、
防火路井戸やらない自分から見ても微妙にズレたツッコミに見える
人に歌わせてる感覚じゃなくて楽器を演奏する感覚だろ
下手くそな機械だって大前提を受け入れた上で、
それでも上手く演奏した人には賞賛が集まるってだけの話
「人間より上手い」だって文字通りの意味じゃないだろうJK
勘違いして肉声と同じ土俵で評価しちゃってるのはオタじゃなくてアンチ(？)じゃんよ

ウイルスが鬱になって書き込むスレはここですか？

迷惑電話しちった……鬱だ死のう……orz

プリ熊５
敵キャラにノックアウトされた。
中間管理職いいよいいよ

完成間近の絵が描きながらうとうとしてる最中に
WindowsUpdateの自動更新のせいで消えた、死にたい。

ふと鬱になって、なんのために創作なんかしているのだろうって我にかえる
最近、自分の人生が見えてきた

見えてきただけマシだよ

なんという良スレ…ちょっと愚痴らせてくれ。ジャンルバレるだろうけどもう気にしない。

自ジャンルの某男女カプが大変うるさい。
アニメスレやバレスレなどでカプ話を平然として
男女だから一般と言い張ってカプをの宣伝。
一般＝男女じゃないと言うとお前は頭がおかしいとレスしてくる。
他のキャラをフルボッコも普通にする。他のノマカプも叩く。
まったく関係ない一般スレでのガチュン語りも気持ち悪かった…
男キャラを棒扱いだって当然のごとくする。「××は○○とくっ付くけど、△△とかからも狙われてるの☆」
ちなみに注意するものは全て腐女子扱いして聞く耳をもたずｗ

さらに言うとぴんく板にある数字スレを本スレに貼り付けたり
同人スレに乗り込んできてホモは全て捏造！と粘着レス
数字スレにも乗り込んできたりもする。そこで公式主張＆数字カプ叩き
女からの矢印さえあやふやなのに「これはガチ！」と押し付ける
男からの矢印はまったく見当たらないのに「男は女を特別扱いしてる！」とまたまた押し付け
認めないと腐女子や受けのアンチ乙や○○厨乙の嵐

長文スマソ。

やっぱり才能ってあるんだな…

なんでもっと頑張らなかったんだろう…神になりたいよ…
今から頑張ろうとしても自分の下手さに嫌気がさすよ…

>>17
何度もある、それ。

今回はPCの調子が悪い所為か、バグやらフリーズで、5、6回も描き直す羽目に。
もう嫌だorz

名前欄・・・('A`)

メンサロにきたかと思った

私の好きな人に私は嫌われている。
私が思慮深い人だと思う人に私は軽蔑されている。
私を愛してくれる人に私は失望しか与えることが出来ない。


あぁあ…

掲示板見たけど何こいつ気持ち悪い

>それさえも迷惑だと、会うこと自体が嫌だとはっきりお伝えしているのに
>それでも来るとはどういう考えの上の行動なのか理解に苦しみます。
ですから、今のところ覚えがないのですよ。

これだけはっきり会いたくないから来るなって言われてるのに、
「今のところ覚えがない」って何？拒否された覚えはないとでも
言いたいの？日本語理解できないの？
キモいからお前の顔なんか見たくもないっつってんだよこのストーカー野郎！
と言ってやったら分かるかな。…無理か？

何のために生きるのかが分からなくなってきた…

生きるのに目的なんかない
目的はじぶんでみつけるのでしょ

>>28
上から目線乙

最近ずっと欝で学校とバイト以外引きこもってた
それすらさぼりだしてた
でもアンパン人のテーマが流れてるのを聞いて、泣けてきた

あの歌はさわやか系な鬱になる
だから君は逝くんだ微笑んで〜に聴こえてくるというそんな不思議


埋鬱
普段の調子からは考えられんくらい更新したんだ
内容はこんなの誰も描けねぇぜフウハハアァアなもので多少なりと自信があったんだ
さあ見ろ見ろよく見ろよ感想待ってるぜいやこれはさすがに送らずにはいられんだろうヒャッホゥウーイェアアア
な勢いだったんだが見事に反応ない…orz
だめならだめだと面白くないなら面白くないとはっきり言って欲しかった
でなきゃどこがよくないのかか分からん
独り善がり鬱
もういいや淡々と描いていこう
誰かはちゃんと見てるよな
そう思わんとさらに鬱
鬱々してるばやいではないデッサンして鬱討つ…or2

まさか…見られてるとは思わなかったんだ…
個人の自由だと思うなら日記にそんなこと載せんといてください…
もうほっといてください…

何あのスレ

パンフかイベのことばっかじゃん

新キャラの敵味方か論議とかする雰囲気じゃねぇじゃん

鬱るわ
いろんな意味でうつるわ見限るわ

そりゃキャラで論議すると儲とか安置とかウゼェけどあーもー鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

消えねぇかなあのスレ

やだやだもうやだ
合わない人たちと縁切りたい
最初は積極的に話しかけてたけど、少し茶室に入れなかったら新しい人来て空気変わりすぎて無理
エロ談義なんて無かったのに…
あっても苦手な人何人かいたから気を使ってた感じだったのに、何であの人自重しないの…
回りも何で乗るのさ…てかもう、初期と面子変わりすぎで誰だかわかんない
乗れるよう努力してみたけど、向こうの望むリアクションできない
もう嫌だ
最近は、名前見るのも嫌なんだ
チャットログ流れてたら、自分の悪口言われてたんじゃないかって気がしてきて、怖くてもう入れない
卑屈な事ばかり考えてる自分がいやだ
でももう何もしたくない…この一年弱を、何も無かったことにしてしまいたい
もうほっといてよ　あんた達と人種違うんだよ…

sage消えてる…ageちゃった…orz
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい…OTZ

>>35
ｷﾆｽﾝﾅ

しんどい。
やりたいことも山のようにあるはずなのに手をつける気力がない。体が重い。
なにより言い訳にもならない言い訳をして結局なにもしない自分がふがいなくて泣けてくる…。

欝になったのでサイト閉鎖してきました(＾∀＾)ゝ”

絵を描きたくならない。このままじゃいつまでたっても上手くならないよ
本当は好きじゃないのかな。よくわからないや

なにあの主人公＞＜＃
鬱になったじゃん☆
アップテンポだったモチベーション返せお

打つ

同ジャンルの方に頑張ってアピールしたりもしたが、
結局から回りに終わり、サイトを閉鎖してきた。
今久しぶりにジャンルのサイトを回ってきたら、随分交流が活発になってた。
もう無理。
サイト復活したかったけど、くじけそう……。

>>42
いまは心が疲れてる時なんだよ
少し休んで、また気持ちが明るくなったら再開すればいいさ

好きでやってたはずなのに今じゃ何のためにやってるのか分からない
自分は特別下手だから周りの人の倍は頑張らなきゃならんのに最近めっきりダメだ
やる気がない

なんかやりたいけどやる気がでないお
常に視界や目が寝起きの状態みたいでだるいお
なんかもう欝だにゃ☆
とか言っちゃってる自分に欝だにゃ☆★

あの人達は私に何を言っても大丈夫だと思っているのか？
トラウマになっている言葉(一般的にはプラスイメージの言葉)を連呼されて朝から涙目になった。あの人達は私がその言葉を苦手になるきっかけを知っている筈なのに。

人の話に興味がないから覚えてないだと？ふざけるな。甘えるな。私はお前達の母親じゃないんだ。いくら誕生日が半年以上離れていようが同い年なんだから無学なのは自分の責任だろ。せめて新聞は読め。

あの人達に知られているサイトなんてもう閉鎖してやる＼(^O^)／

母の日のためにプレゼント用意して、いち渡そうかどきどきしてたら、いきなりお母さん離婚するってヒスッテリックに叫び始めて物を投げ始めた。
パソコンにクリティカルヒットしてふっとんだんで慌ててパソコン確認してみたら、打ち所が悪かったのかデータ消失。もうサイト更新どころじゃない。
今日の晩ご飯どうしよう。
弟が泣きわめいてうるさい。もうどうにでもなっちまえ。

>>47
(´・ω・｀)ノ　ﾖｼﾖｼ


サイトをいくら更新してもまるで反応がなくて鬱
実力が欲しい。

そんなこんなで、交流とかしたことないからイベントとか他の管理人さんにオフで会うと
きちんとしゃべれなくて鬱

誰も来ない、来たとしてもトップページで引き返される我がサイト。
公開してることが恥ずかしい/馬鹿らしくなってランキングから抜けてきた。
これで何度目だよ自分…。
もうやだ。萌えはあるしやりたいこともたくさんあるはずなのに…orz

作品はまだ少ないけど久しぶりにサイトを作った
徐々に増やして落ち着いたらランキングに参加して公開していこうと思って頑張ってたのに急に自信なくなってきた
好きなのに空回りしてる気がするorz

幕路須Fの欄可

ようやく時間ができたので撮りためてた分を視聴開始…予想以上にUZEEEEEEEEEEE
なんなの？天然キャラ演出したいんだろうけど、一から十まで鼻につく
彼氏でもないのに何一著前に嫉妬してんの？
歌姫の方も好きだとまでは言わないけど、欄可はもう生理的に受け付けない

日記しか動いてないサイトをそれでも大事にしてる自分に鬱。
誰も、私の日常なんかに興味ないのは知ってる。
小説書きたいのに書けないのは私の根性のせい。知ってる。


やる気ってどこで売ってるの？

友人は努力と才能のある人で、あと2.3年したらプロになれる実力があると思う。

最近仕事で凹むことが多すぎて小説がかけなくなって
その人の文を見るのが辛くなった。
人柄的にも、実力的にも見比べて鬱になるから自分のサイトを閉じたし、
あちらのサイトも見に行けなくなった。
醜い気持ちで友人の小説を見たくなかった。

それでもマイペースでも書きたい思って創作コミュの片隅で
細々やっていたのだけれど、そこのランキングトップで知人を見つけてしまった。
もうどうしたら良いのか判らないくらいに悲しい。

丁度同時期に家族が倒れて、以降慣れないながらも介護してた。
自分がしっかりしなきゃって気が張り詰めてて、家人を見るのも辛くて、
創作に頭を巡らすことも出来ない状況だった時だった。

友人が悪いんじゃないのに、何処に現れても評価されることが羨ましい。
友人と比べて将来の目標もやるべきことも決められなくて、
毎日弱っていく家人になにも出来ないのがふがいなくて、
大好きだった創作も自信喪失している情けない自分が凄く情けない。

なにもこのタイミングで見つけたくなかったよ…。
最愛ジャンルも創作もしたいのに、なんだか空っぽだよ…。
私一生このまま駄目人間で終るのかな。

いつまでもアテクシカワイソスとへこんでいるわけにはいかんと思うが、
せめて今だけは鬱らせてくれ・・・。



サイト閉鎖することに決めた。
もう当分二次創作はやりたくないよ。
今度は半生（牛寺才最にあらず）かフィギュア関係のジャンルで交流なしの
ヒキサイトでもやるか・・・・・。

なんかもう鬱。
なんか知らんけど鬱。
my神にゲスト頼まれてすごく嬉しかったけど
実力の差がありすぎて本当に鬱

他のサイトのひとみんなじょうずですもうなんでこんなにさいのうないんだろう
じしんがないよじしんがないよ
あああ　　　　

いつもサイト始める時期が悪い気がする。
ジャンル的に成熟して、大手サイトが特定されて
ジャンル内淘汰が進行した頃
ようやく私はいつもサイトを始めるんだ。

そんな頃からサイトを始めるからいつも苦労する。
沢山あるサイトに埋もれない実力なんて自分にはない。
ドピコではないけど大手にはなり得ない。
せいぜい中堅くらいにしかなれない。

好きだからサイトをやる。
それが前提だけれど、サイトをやる以上、
やっぱり沢山の人に見てもらいたいんだ。
もっと早くから今のジャンルのサイト始められてたらなあ。

っていうふうにサイト始めた時期のせいにしなきゃ
自尊心を保てない自分に鬱。
ただ単に、自分に実力がないだけなのに。
人が読まずにはいられないような内容の文章が
書けるようになりたい。
毎日通わずにはいられないようなサイトの管理人になりたい。

気持ちばかりが先走って実力が伴わない。
鬱だ…

竹井の新作うるちもの絵

どんどん苦手な方向へ向かっている…
昔から竹井のファンだったけど
なんでこんなことになっちゃったんだ

どういえばあの人に話が通じるんだ　orz

30も過ぎて子供もいるのに、ブログに
「さっき思わず屁をこきました☆」とか
「トイレの周りが汚れてたのは旦那のせい」とか
「左側が汚れてたから旦那は左曲がりなんだな」とか
いくら自分のブログだからって、書いていいことと悪い事があるだろ…。

付き合いの長い友人なので、メールで「ちょっと自重汁」と伝えたら、
その日のブログに
「友人におこられた☆確かに下品すぎたけど、めんどくさいので修正しない☆」て　orz

ああもう鬱鬱欝

あーやだもーやだ
空気に溶け込めないよ
書き込みした日にチャットで反転してたりすると
悪口言われてるのかと思えて仕方が無いよ
溶け込もうとするほど浮いていく気がするのは何でだろう
ごめんねこんなのがいて
ごめんねあわない奴がやってて
日記だと何言っても誘いうけになりそうだから何もいえない
でも吐き出したい
鬱で鬱で仕方ない
ああおなか痛い
何であんなの始めちゃったんだろう

双極性障害は最も遺伝的要因の強い精神疾患です。
親や兄弟、親戚に必ずと言っていいほど精神を病んでいる人がいる。
双極性障害は代表的な遺伝病と言っていい。

思う通りに描けない
もう描くことやめたい、何もなくなるけど

チャットで話すのは楽しい
でも、萌え発言するサイト餅の人への「ずっとファンでした！」コールをうざく思ってしまう…
そんなに好きならその人のサイトに行って思う存分ラブコールしてくれ
ここでは自重してくれ。ああまた別の人が延々とラブコール続けはじめたじゃないか
それ以前に、萌え発言できない自分に鬱
主催なのにそんなに熱烈なラブコールされたことなんて一度もない
ただチャットやってる都合のいいサイト管理人程度にしか思われてないんだろう
こんな狭量な自分に鬱になる

子供の頃、親に殴られて育ったせいか
原稿他、何かに集中するとフラッシュバックする…

それでも、やっぱり原稿をやってる時が唯一の救いだから
ずっと描き続けると思う…

泣きながらギャグ漫画を描いてる自分がアホみたいだけどなw

なんで誰も反応くれないんだろう…寂しいよ。

なんで自分は自分なんだろう。
自分が自分じゃなかったらもっと楽しく幸せに生きれたんだろうな。
こんな自分に動かされてる身体がかわいそう。

もうやだ。やだ。全部やだ。
消えて無くなればいいのに。

正義の味方が負けて世界が滅びればいいのに。

憧れてて手の届かないところにいらっしゃる神が
高校からの友達のサイトに拍手コメ送ってた。

絵の実力から言えば友人に自分が劣ってるとは思わないが
社交性があって企画力のある彼女にも自分は追いつけないんだなと鬱。

友人のことを好きだからこそ比べて自分が嫌になる。


サーバー契約更新も近いし、サイトやめようかな。
サイトなんかやってても落ち込むことばっかりだ。
こんなことなら同人になんてはまらなければよかったとさえ思う。悲しい。

自分に吐き気がする。

ｻｸｾｽって元から印刷代安い上に
厚い本になると笑いがとまらないくらい単価が下がっていくから
部数少なくても大手印刷所使ってるサークルより
利益率は高いと思うよ
前に結構厚めの再録本で見積もりだした友達が
「ｻｸｾｽはｴｲｺｳの三割引の半分で出来る」と驚いてた

夏落ちて凄い凹んだが平静を装って委託募集した。
委託先はみつからない。自分のいらない子っぷりに泣いた。
拍手※も長いことこなかったから外してきた。
何、後はサイト閉鎖するだけさ

中傷※きて鬱
意外とデリケートなんだよ

仕事行きたくない。
高校生のバイト並の時給でなんでこんな辛い思いしてるんだろう
こんなことしてても先がないのに。
来年、再来年、１０年後はどうなってるんだろう。
・・・どうせ死んでるからいいか

本当に鬱になってしまったっぽい。
サイト休止中でよかった…
絵を描くことだけは楽しいと一番最近まで思えたから、
また色々描けたらいいな…。
メンヘル板逝ってくる。まさか自分がこんなになると思わなかった。
今までバカにしてたメンヘラの方々に土下座したい。

>>71
あれよりも脳の造りがお天気だから大丈夫だとは思うけどね。
まわりにゴミカス扱いされても、それを１ヶ月くらいで
まったく無かったことに出来るすごい才能の持ち主なので。
「ヘコむ」ということがぶzzに出来たなら、それはもう簡単に撃退可能だったんだがなあ…


今被害に遭ってる人に聞きたいんだけど、
被害者同士で集まって情報交換をするとか、そういうこともしたくないのかな？
イベントで、開場前に集まるのが、ネットで情報交換するより全然安全だと思う。

今のままだとどれが身バレ情報で、
どれがどこでもやってる特定不可能な情報なのか、
それすらも判別つかないので
ネットにどこまで被害を載せていいのかも分らないんだよね…

今の人格が死ねばいいのになあと思う
死んで別なのが生まれろ
でも今と真逆なのが生まれたら、すごい悪いものなので大変だ
あー、他人のこと思いやらない人間だったら良かったのに
ちぇ

バイトもイヤだ学校もイヤだ就活もイヤだ同人の人間関係もなんかわずらわしくてイヤだ
全部放棄してベットの上で暮らしたい。
半年くらい病院のベットの上で暮らせるくらいの大怪我を負いたい。
その半年を使って今構想を練ってる長編小説を書き上げて出版社に投稿したい。
作家とかになれば社会に出なくてすむんだよね。
まぁそんな文才も無いんだけどさ、欝だしのう

ダメだ自分とは無関係なのに例の秋葉原の事件が頭から離れない。秋葉原って言葉が目に入るだけで苦しくて悲しくて堪らない。むやみに泣きたくなる。
直接関係ないのにこんなに引きずってる自分に鬱になる。書いてるだけでまた苦しくなってきた…。

とあるヲタ友と遊ぶと必ず鬱になる。
遊んでる時間中、小さなイライラが少しずつ積み重なって、
別れて1人になった辺りでずどーんと苦しく哀しくなってくる。
数年前はそれがきっかけでかなりダメダメになり、絵が描けなくなった。
合同誌を企画した時も爆発寸前で、どうしようもなくなった。
嫌いでは無いし、良い所もたくさんあってむしろ好きな友達なんだけど、でも長時間一緒にいると辛くなる。
イライラしてる自分に自己嫌悪して苦しくなって鬱になる。
そのパターンをやっとわかったので、以前の様な最低な所迄は行かなくなったけど、
それでも毎回辛くて仕方ない。
友達との些細な事でズレを感じ、
極度な頑固なさと自分の意見は正しいから他人の意見は聞かないという自信にイライラし、
自分勝手な行動にキレそうになり、そんな風に嫌な面しか見えずに我慢も出来ない自分が嫌で鬱になる。
二度と合同誌は作らないだろうし距離は置いてるけど、それでも上手く行かない。
自分に自信が全く無く、常に不安を抱えてる自分なので、
全体的に自信満々な友達に劣等感を抱いているのかもしれない。
いっそ嫌いになれたら楽なのに。

仕事で鬱になった。仕事辞めた。病院通ってる。
なんだこれ。もうやだ、情けなくて泣ける。
薬の副作用強くて体辛いけど手離せない。
お母さんこんな娘でごめんね。

家族が大きな手術をしたのでサイト更新どころじゃなくなった。
ストレスからか、自分の体調も良くない。
ブログすら更新止まってしばらく経つが、誰からもメールや拍手※来ない。
やっぱり自分いらない子なんだなー

利き手じゃなくてよかったとかふざけるなよ！
言語障害もでてるんだよ！　そのせいで欝りかかってるんだよ！
まともに接客も買い物もできずにイベント参加が出来ると思ってるのか
イベント先でいちいち細かく他人に迷惑かけられるわけねーだろ！
手助けがあればおｋ、ってわざわざ自分の趣味に他人を引き連れ回せと言うのかそれはねーよ
ふらふらと身軽にひとりで散歩するのが最高の自分の時間で創作の源だったんだよ！
だからその書類に勝手に異常なしってかくなああああああああああああああ

と、いう旨を医者に伝えられず欝
みんな体の病気にも気をつけような！

特定されそうだが書き込ませてもらう

働きたいのに面接が全然受かんない。それで家族から酷いニート扱いされて嫌われている。
｢家のこと何にもしない｣｢お前は家族の厄介者だ｣｢悩ませまくって私を殺す気か｣｢お前なんかいらない｣
とか今日の朝っぱらから母親に散々ヒステリックな暴言受けた。ショックで泣き喚いたら気がふれてるとまで言われた。
好きで面接落ちてるわけじゃないのをどうかわかってください母よ
洗い物してるじゃん。洗濯もしてるじゃん。犬の散歩だってしてるじゃん。何にもしてないわけじゃないよね？
こちとらアンタが金ない金ない言ってるから大好きなゲームのハードやソフト売ってきたのよ涙を飲んで
もう辞めて今日で最後の給料日だけど今まで頑張って稼いできたバイト代のほぼ全額生活費に当ててんのよ
さっきも２ヶ月分の携帯料金払ってきたし
それでも感謝してくれないし当然のことだと思ってる
妹も妹で自分の小遣いじゃないんだからって平気でパケ使いまくるし
パケ放題だからマシなものの4200円だって安くないって知ってやってんのかこれでも働いて稼いだ金だぞ
甘ったれてんなよガキが
妹がバイト始めたら携帯料金しっかりもらうからね。
母親も鬱みたいだが私も多分そうだ。頭痛い泣きすぎで目も赤い腹痛い

現実がこんなにも酷いもんだからネット立ち上げて自サイト開いて気分を落ち着かせようと思ったら
送信されてきた拍手には多数の誹謗中傷メッセージ絵板にも荒らしコメント挙句の果てにはサイトとブログが多数の２ｃｈスレに晒されてた
これついさっきの事実
もうどうしていいのかわからない。オンでもオフでも逃げ場がない
生きる楽しみを見出せない時点で生きる価値がない人間ってまさにこういう奴の事を言うんですよね

鬱すぎる。

>>78
薬までは飲んでいないが…お前は自分か…

仕事のことで鬱になりヒキーになった自分、早く抜け出したい
大分良くはなったが

訂正、>>78ではなく>>77

鬱…何もやる気しない

吐き出しｽﾏｿ。最近なにもできない。
かきたいものも浮かんでるような瞬間もあるけど、気付けば真っ暗になっててなにもしないで時間だけ過ぎてく。
そのことが既に重たい。毎日ただ日記だけ書いてるサイトなんて誰もこなくていいのに誰か来るから甘えてしまう。
でもかけないんだ、更新できない。
急にふとしにたいと思うならもういっそやっちまえばいいじゃん。
仕事とそこでの人間関係が発端で始まった落ち込みが楽しかったはずの創作活動まで侵食してる。
朝起きた瞬間から眠って意識なくなるまでなにも楽しいと思えない、いつも気付けば消えることばかり考えてるのに消えられない自分が一番気持ち悪い
眠たいのに眠れないとか寝たら起きられないとかもうgdgd。急に泣きたくなるとかどうすれっての
それでも今日も明るいフリしてどうでもいい日記書いてくるんだろうな。

とかいってこうやって書き込みしてる時点でただ甘えてるだけなんだろうな。
鬱で戦ってる人ごめんなさい。

なんかしんどい…

>>76
あ、一緒だ。
別れたあとの状態や相手が自信満々なとことか、でもいい友達ではあるとか。
なんだろう、議論になっても相手が自信満々だから例え相手が間違ってようともどうでもよくなる。
否定のされ方が嫌でたまらないから。
また友人は人の立場になって考えるよってスタンスらしいが行動は確かにそうだが言葉がなにか違う。
勘違い発言ではなく価値観の違いだなって違い。

自分はあまり愚痴やら相談は直接言いたくない、
友人は逆で私の知らない人から受けた相談すら事細かに伝えてくる。
それこそメンヘラ者のものまで。
そんなん聞いた日には…。

価値観の違いは、指摘をしてもされれても本人が気をつけないとそう改善されないし…。

最近本当に友人に見られるものを描くのが辛い。

猫が死んだ。車にはねられたんだと思う
それを知らせに滅多に迎えにこない家族が職場に迎えに来た
なにかあったってすぐにわかった
道すがら聞かされたけどなんとも思わなかった
けど死体を見てはじめて感情がついていかなかっただけだったんだって気付いた
泣いた。ばかみたいだと思った
一週間以上たったけど、まだ泣いてしまう。思い出してしまう
家族が職場に迎えに来たせいか、職場に行くとまた思い出して泣いてしまう
まったく仕事にならない
どうして泣かなきゃならないんだろう
ていうかどうして猫はまだ死んでいるんだ
さっさと帰ってこいよ
猫がいないと嫌だ。泣きたくないんだ
なんで奇跡はないんだよ
もう嫌だ。こんな世界いらない

>>87　余計なお世話かも試練が。改行多いと言われたから改編コピペでｽﾏｿ。
ぬこ下僕の自分がいつか来る時鬱にならないようにこの板のぬこｽﾚから拾ってきたものだ。

433 ：ぬっこぬこ：2008/05/28(水) 21:58:23 ID:n6ZQ9i/CO
>432 少しでも慰めになれば…。

戻996/1001:おさかなくわえた名無しさん[sage]
2008/05/28(水) 16:37:15 ID:uMcaIQ1d
愛猫が死んで悲しんでた時、友人が
「猫が死ぬ時って、天使が『超ねこじゃらしスペシャル神様バージョン』でじゃらし誘いながら連れて行きそう」
と言って、想像して笑ってしまった。

434 ：ぬっこぬこ：2008/05/28(水) 22:04:25 ID:n6ZQ9i/CO
>432 もう一つ。

猫に関することをドラクエ風に表現するスレ
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1181358765/
↑このスレの184、185、179を見るのも有りかと。

435 ：ぬっこぬこ：2008/05/28(水) 22:11:18 ID:1Z+DevIs0
>432 ここも見て欲しい。
私も猫を亡くしたときに本当につらかったよ。
けどまた会えるから今はつらくても会えるときを楽しみに頑張ろうと思った。

「虹の橋」 http://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html

447 ：ぬこ：2008/05/31(土) 07:38:26 ID:JR9e4XfK0
>444 大切にされたぬこは、虹の橋で人間を待ちきれずに
毛皮を着替えて再び同じ人間の元に行ってしまうのだそうだ

>>88
87です。ありがとう
読んでちょっと泣いちまったぜ
もう落ち着いたけど、今だにいつ生き返るかなーと墓をうかがっている
けど、そんな所で楽しくやってんのならいいや
うん、いいな

ワードもワールドも双方の信者が叩きあってるよ…
スレ嵐なんてしょっちゅうだし
２には二人とも好きな人間のいる場はないんだな…

祖母が祖父からのｽﾄﾚｽで心が張り裂けそ
うになっている。幻覚が見えてしまうら
しく毎日自宅を出て行こうとする。
(とっくになくなった昔住んでた家に｢帰
る｣と言い)捜索願で何度か警察のお世話
にもなった。

祖父が呆れるくらい頑固で、我が道しか
行かない人。祖母の趣味や交流を全て制
限して軟禁状態。世話してるつもりだけ
れど祖母は怯えてる。

母は違う市に住んでﾌﾙで働いてて昼夜逆
転も多いから中々こっちに来れない。
孫の私達が一番近くて、その中でも多分
私が一番近い。

私が見ていなければいけないのだろうけ
れど、あの家にいるだけでつらい。こん
な事言いたくないけれど。
言っている事とやっている事が違いすぎ
る。｢俺は心配なんだ不安なんだ｣→祖母
を責めて軟禁　祖父は虚言が多いのと被
害者面してるのも発覚した。

祖母を責める祖父に先週ついにキレて机
を殴りながら泣きながら怒鳴った。よく
覚えてないけれど気が付いたら羽交い締
めにされてた。祖父には流されて終わっ
た。それ以来行っていない。不安だけれ
ど。

自分は絵描きで、ﾌﾟﾁﾌﾟﾁ腱鞘炎みたいな
感じで利き手の動きが良くないんだけど
机を殴ったことでさらに動かなくった。
最近やっとｻｲﾄも復活しかけて沢山描い
て、お知り合いさんに無理言って同人の
仕事も頂いたのに色々と苦しくてﾒｰﾙを
返してない。
このままじゃいけないのはわかってるけ
ど行動ができない。


無駄に長くてｽﾏｿ。吐きたかった。

20年近く嫌がらせをされ続けて、マンガが描けなくなりました
10年近くマンガを描いていません

何の権利があってそこまで執拗に嫌がらせをしたのでしょうか
悔しいです

悔しいです　ザブングル風に

悔しいです！！！！！

失礼しました　

現実でもネットでもひとりぼっち
２に書き込めば必ずスルーか叩き
心が張り裂けそうだ

>>96
少なくとも私は今おまえに共感したよ。
辛いよね。

>>96
お前を一人にはしない

(´；ω；`)ｳｯｳｯ

>97,98ありがとう、ありがとう(ﾉД`)･ﾟ･｡
心が温まりました

非常に欝な気分で寝付けないまま２chをうろうろしてたら
ここにたどりつきますた

すさんだ心がこの流れに和んだよ
ようやく眠れそう

みんなおやすみﾉｼ

おまいらみんな超幸せになりますように
明日はいい日だといいな

うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる？
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。１回の失敗が命取りだから

欝病と関わったらこっちも欝になるよ〜
特に自分の事欝だ欝だ言ってくるヤツはこっちが本物になるよ〜
ヤツラ欝を免罪符にどんな事だってやるからね
で、都合の悪いことは全部こっちの責任になっちゃうよ〜
気をつけようね〜

ものすごく自己嫌悪に陥って欝
オカンに合わせる顔がねぇ

人と比べるのは愚かなことだけどうわぁあああああってなるよ
このスレ見てる人　みんな幸せになりますよーに

どうして上手く交流出来ないんだろう
どんどん少なくなるサイト　益々サイト交流の盛んになるジャンル

自分だけぼっち　誰も居ない　死にたい死にたい死にたい
どうして　サイトも　現実も独りに悩まなければならないんだろう

透明人間みたいだ何の為にサイトやっているんだろう

同じ状況の人が>>96にもいたや　同じ事書いてごめんなさい

友達になりたい、凄く辛い

とあるオンリーイベントの主催をしています。
今回で４度目の開催。
しかし、イマイチスタッフのやる気が感じられない。
自分だけが必死になって、チラシ配りや一般集客率の悪さの改善とか考えて
いても、周りは知らん顔。
むしろ、他人事。
イベントに関する意見を求めても、無視。
独裁になりたくないから、意見を求めているのに。
もっと一緒に考えてくれる人を探した方が自分の為にはいいのかな…
すんげえ鬱。
でも吐き出して少しだけすっきりしたよ。
また何かあったら吐きに来るね。

うちゅ

分かってるよ…。
どうせこんなゴミだめに住んでもゴミに失礼な糞野郎は必要ないんだろ。
ああ糞に失礼ですね。
この世の底辺は私でできてるんですね、了解しました。
いいよ、いらないんだろ。
くそ、鬱だ、死のう。

ある資格の試験に落ちた
ショックでなにもやる気が起きない

消極的すぎる自分を変えたいと思って受けて、練習も何度も何度もやった
けど落ちた

結局自分は暗くて対人スキルのないチキンで、なにをやっても無駄な人間なんだって思い知らされた

こんな自分のまま生きるくらいなら死にたい

つ　練炭

　　　 _, ,_ 　パーン
　 （　゜д゜） 　
　　　⊂彡☆))Д´)>>112

めーちゃくちゃ好きなサイトさんの同人誌を購入。
感想をメールで投下。
…超短文で返信＋メアドを検索されて、サイトバレたorz
もっと上手くなってからサイトを晒そうと思ったのに・・・!あああ恥ずかしいごめんなさい
そりゃあ短文になりますよねorz
でも好きなんですぅぅう

サイトが消えてた…
しばらく放置してた自分が悪いんだけど、原因がわからない
やっぱり二次創作は違反なのか？
削除対象にあたるのか？…



ダメだ、今までの時間を思うと切なくて涙が止まらない

分かってる、分かってるよ？
自分がどんなに醜い人間か。
だからって死ぬ度胸もないダメ人間。
ずっと笑ってたらごまかせると思ってたのに
それさえも出来なくなった
ごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい　我侭でごめんなさい
でも嫌いにならないでって思っちゃう自分が嫌だよ

苦しいよ…私が何したっつうの
誕生日の御祝いメールそんなにキモかったかな
そっけないし突然よそよそしい
顔合わせるの辛いかも
メールじゃ顔がわかんないよ
(^^)って馬鹿にされてるみたいなんだけど

書けない、書きたくても頭が働いてくれない。
創造力の枯渇があまりに恐くてもがいて足掻いてもどうしようもできないままだ。
書けない自分に苛立つ。書こうとしてるだけの自分に腹立つ。
何で目覚めてくれないんだ、私の創造力は。
前なんて半年に一度のペースで投稿用を完成させられてたって言うのに、何で、何で書けないの。
苦しい、落ちる、鬱だ、死にたい。

>>115
ローカルに残ってないの？
違反だったら何か言われるだろうし、無断で消されるってのはまず無いと思う。
有料鯖なら振り込み忘れてたとか。
不調で消えてたりするし鯖に問い合わせた方がいいよ？

初オフ出すんだけどあの印刷所辞めた方が良かったのかもしれない。
何かいろいろ不親切なんだけどコレが普通なんだろうか？料金すら自分で計算しろって・・・入稿したのに連絡無いし・・・
小数部だからと思ったけどあのカプだったらもっと穿けるかも知れない、割り増しで正直相場に合わせたら普通に大赤字だし。
コレで当日料金足りないとかで出来てなかったらどうしよう・・・欝だ。
ちょっと高くてももっと皆に知られてる所使えばよかったかも・・・
あとお腹減った。ダイエット中なのに

自転車パクられた…
萌えキャラに癒されよう

>>118
お前私

書けないのが怖い
妄想小説は子供の時からもう20年近く書いてきたのに
今更書けないなんてどうすりゃ良いんだよ

書けないなら閉鎖してしまえクズが

コミケ初申し込みだってのにまんレポ白紙で封入しちまったぜ…書類不備だろうか、欝すぐる

小説が書けない…サイト更新が…イベントが……。

砂●菓子の弾●は撃ち●けない、漫画版を読んだらさらに鬱になった…でもイラスト綺麗なんだストーリーも好きだし……えへへ。

orz

夏コミ受かった。壁だった。嬉しかった。搬入分は完売した。楽しんだ。面白かった。皆で打ち上げした。スケブが皆の絵でいっぱいになった。何より、買ってくれた人の笑顔と「ありがとう」「応援してます」「頑張って」「大好きなんです」って言葉が胸に響いた。

家に帰ったら両親が離婚してた。
大好きな叔父が倒れて入院してた。

最萌えだけハブられてる…いらない子扱い…鬱

>>125
それがいつか快感になる日が来るよ・・・
また最萌えが公式グッズからハブられた。準主人公なのに
・・・けど何だかそういうところが変に萌える！ってね。

屈折しすぎた萌に欝だ

マイ神がイベント参加されるそうなので
７〜８年振りに同人即売会行っちゃおうかな！！
と思ったら、申し込みしそびれたみたい……

神……神……
お会いしたかったですああ神
なんだろうなんか失恋に似ている
あーあ

ここはなんちゃって☆鬱と
本格的鬱の落差が激しいな…

まぁその人にとっての鬱具合なんて様々なんだろうけど
91.92が重すぎる…

なんちゃってというより
落ち込んだ気分になったってことだろ。
程度だって色々あるよ。
「なんちゃって☆」とか書くと
「そうか、不愉快に思われるのか。自分程度で書き込めない」
って思う人も出てくるからやめて。
実際思ってしまったから。

そういう時は別スレに書き込めばいいんでない？
空気に躊躇するくらいなら

チラ裏とか気楽だよ

このスレって「憂鬱な気分になったら書き込むスレ」じゃないの？
「うつ病発症したら書き込むスレ」なら書き込み自重するけど…よくわからん


神と仲良くなりたい
神のことを考えるだけでため息出る
でも、馴れ合い嫌いそうなんだよな……
ウザい擦り寄りになりかねない自分がいやだいやだ
他の人に対する返信カキコ見るだけで鬼瓦みたいな顔になっちゃうし、ああいやだ

真剣なのは病院かメンヘラ池って思っちゃうな

バイト行きたくない・・・けど行かなきゃイベント行けない・・・
あと総受けでやってるはずなのにマイナー方面の知り合いばっかり出来てる。
いい人たちなんだけどメジャーなカプも好きなんだよ、語りたいけど語れない・・・

結婚していた訳でもないのにか
世の中乱れてるよな…w

そんなの原作の世界観にもよると思うんだけど
はっきりした描写が無い場合、事実は無いと解釈する方が素直だと思うな

>>518
嵐認定されてるのは、おまえなんだが。

メンヘラのことなんて知りたくない。気持ち悪い。
そいつがメンヘラだというなら被害を与えるのは間違いない。
ここはその被害を語る場所。

幸せな話なんか書けねぇよ…こんなに鬱期到来なのに
メンヘラなんて言えないし言いたくないから日記では無駄なほどにハイテンションでバカキャラ
あげてる話は鬱
なにこの落差…

っていうか負の感情の吐き出し口として書いてる作品を人様に読ませてるってのが
今更罪悪感


拍手コメ「萌えました！＞＜」

私は萌えねえよ

努力不足からくる文章力の無さにウンザリした。
ちょっと向き合って小手先で出した表現に満足。

もっと向き合おう…
けどその前に就活しやがれ

人間関係でモヤモヤしていて卒論が出につかない…

なんであんなにホイホイ引き受けちゃったんだろう
灰男なんてまともに読んだの半年前くらいだし今どんな展開か全然わかんないのに…
これじゃエンピツコピーでも明日までに間に合わない…
こんな時ぐらい断れよ私

自分のアホさに情けなってくる・・・。
駄目だ、吊りたい

何か私の発言が悪かったらしく、
目茶苦茶キレられて家の中は険悪モード
謝っても聞き入れて貰えない。しかも二人きり
何て言えば良かったの(泣

絵描きたくても凄く調子悪くて描けない

どうしたらいいんだろう(･ω･`)
…寝ますか‥orz

どうでもよくてごめん。
私はよくないんだ…

どうしようどうしよう携帯みれない
ｔｋ連絡入れないとやばい
でも携帯触りたくない電話したくない
しかし連絡しないとやばｒｙ

うつだしのう

某ヒロイン信者とアンチ

アンチに自分から絡みに行く信者って何なの？馬鹿なの？
自分達のせいで余計悪い印象与えてるっていい加減気付けや

本スレでキャラ叩きしてる奴はアンチスレに戻れよ
同意レスどころかスルーされてるからって何回も同じ事言ってんじゃねーよ

世の中の私以外の人はみんな幸せそう
私が二次元に入り浸ってる間にみんなは恋や友情に花を咲かせて人生を謳歌してる
人間関係が嫌になって友達を切ったのもリアルの男が怖くて嫌いで拒絶したのも責任果たせなくて学校や仕事から逃げたのも全部自分なのに、時々どうしようもなく後悔する
みんなが仲良く笑ってる写真みると悲しくなる
自分は一生あの中には入れない
もっと上手く立ち回れる人間になりたかった。
三次元の人間をたくさん裏切ってしまった。二次元だけが私の生きる理由です

私も同じだよ！
他人はサイトもリアルも充実してもう駄目だ欝だ死のうになる
その上私は真性の喪だよ！男が恐い以前に相手にされませんｻｰｾﾝｗ

裏切ったと心を痛めている143は本当に良い人だね
そんな人と友達になりたいよ

だ・・・め・・・
げんこう・・まにあわな・・・・い・・・・・・
きがおもい・・・・・・・

名前欄間違えたすまん
さらに鬱

訪問客数

去年今頃86人↑↓

現在　12人

うおおおー死にてーーーーー！鬱しかも面接落ちたｵｵｵｵﾜﾀｵﾜﾀ

今までずっとマイナージャンルのヒキサイトでやってきた。それでよかった。
新しいジャンルはじめたら、人が来た。訪問客が増えた。
むり。交流こわい交流こわい交流こわい。
本当は自分のサイト見てpgrしてんじゃないのかとか、被害妄想でてる自分が嫌。
書いたもの読んでもらいたいなんて欲出して、サーチ入るんじゃなかった。

とうとうサーチ抜けたぜーーーﾋｬﾎｰｰｲｲｲｲｲｲｲ!!!正真正銘のヒキサイトだｱｱｱ！

もうホモが描けない苦悩も！
もうサイト訪問者が激減した事も！リアルもサイトも友達が一人も居ないのも！

気にする事は無くなったぜーーーーーーﾋﾔﾎｰｰｰｰｲｲｲｲｲ
何が楽しくてサイトやってたんだろう本末転倒
さっさと死にたい
もう　どうでもいい

my神リンクからはずされてた・・・
ぜんぜん見ないから気づかなかった・・・
そう、８月の半ばにははずされてたのね・・・
なんで外されたんだろう・・・日記しか更新してないからわかんないよ・・・
一回コメント返信しあっただけだから聞けない・・・聞けないよ・・・

辛い・・・辛いです・・・鬱だー・・・

思いっきり萌えー！とか日記で叫んだ後、ふと周りを見渡して
何やってんだろ自分…と急激に鬱入った
あれ、何だろうなこの孤独感
友達がいないわけじゃないけど友達に言えないこととか
仲よくなった子が近頃少しよそよそしいとか
同ジャンルの仲間達の大半が萌えてる嗜好が苦手でしょうがないとか
そんなことを急にひとつひとつ胸に突き付けられたような気になって
いきなり目の前が暗くなった
自分が誰かの何気ない感想とかを見てあっさり鬱になったりするのと同じように
誰かも自分の日記や感想を見て鬱入ったりいらいらしたりするのかと思うと
心底ひきこもりたくなる
参ったなー早く浮上しないとなー皆私の原作感想見て能天気にはしゃいでると
思ってるよなー本当にそうなら楽だろうなーあーサイト閉鎖したくなってきた
さー早くいつも通りくだらないギャグ話考えないと
どんな思考回路してるんですかってシュールなギャグ読ませた人に笑いながら
言われたけど、ギャグシーン書くときもずっとローテンションで今までの人生で
辛かったことや後悔したこととかを延々繰り返し考えながら書いてますなんて
言えるわけもない
どうして自分はこうなんだろう、それとも皆同じようにかもっと強く思い悩んだり
しているのか考え出すと止まらないあーまず底までつかないと浮上できないや…

腐女子>>151
らきすたとかハルヒの女キャラが好きなオタ女↓
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　r':;ン':::;;:-､::::r':::::::::::::::::ヽ::::::::ﾞく丶　_,.....
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　　:Y.:.:.:.:':.::）　　｀ﾞ ' r　---　't　`''''-:.:.zノ´　 　　　|:!　,.．‐/　ハ、　　 ,ﾘ /　　　　ヽ

もうやだ誰も私に関わんないで…
バイトもバックレて着信ありまくり
明日から行けないよ……行くけど
何て言えばいいの
動けない

>>153
厚切りハム、串に刺して炙って食べるとウマイよな

休んでまったうつだしのう

休むことも大切ですぞ

つ散歩　610

仕事辞めたい。でも人足りないからやめれない。いつか出社拒否しそうな自分がこわい。

>>157
散歩は買ったが610が手に入らない
何のために薬局で始めたと思ってるんだ…なぜ取り寄せないorz

>>158
人が足りないの知っててバックれた>>153は私です

学生（高校生）が眩しすぎて鬱

絵かけない漫画書けない自分の絵見たくないでも書きたい
猫触りたいのにいない
生き返ってさびしいさびしいさびしいさびしいかなしい
18年一緒だったんだつらいよかなしいよ
あいつがいいんだあいつにあいたいあいつをかえして
慣れないよ

生まれ変わってまた来る。
その日のために寂しさに耐えろ。
がんばれ。

いやー…複数ジャンルかけもつのは理解してたけど
まさかそのジャンルそんな好きだったとは…
今ジャンルの場合はお互いフィーリング的にもかみ合うし
今は良いとしてそれが終了したらだよな
またあのジャンルでノリノリでこられても、そのジャンルについて
同人誌ひとつどころか原作にさえ興味ないから
もってる同人誌の冊数の多さ教えられて鬱鬱鬱鬱大杉だろちょっと
好きどころかどっぷり浸ってたレベルじゃないか
かなり入れ込んでるのは理解できたけど、反対に200％興味ない者としては
なんかこう…
買いすぎだろとかも言えんし言える立場じゃないし
でもなんか…うへあ
そうだったのか

そうか、あの人もあの動画が好きだったのか。
人の好みをどうこう言っちゃいけないけど、
あの動画を好きそうな雰囲気は薄々気付いてたけど。
これぐらいのことであの人を嫌いになりそうな心の狭い自分も嫌だ。

同じ作者だったら維持悪婆さんのほうが陰湿で嫌だ。
塀に衝突した車の運転手に水と称して酒を飲まして逮捕させるってなんだよ。
笑えるレベルじゃないぞ。あの糞婆DQNすぎ。あの糞婆に人気あるのが
信じられない。

一番仲が良いと思っていたオン友に見放されてしまった・・・
しかも周りのオン友みんながよそよそしい・・・・泣きたい・・鬱

ここ２ヶ月程ずっと不安定だ。
憂鬱で憂鬱で自分が嫌で嫌で無気力でありながら破壊衝動が爆発しそう。
サイトやらなんやら消しまくっても一番むかつくのは自分自身なんだよな。
跡形もなく消えてしまいたい。でも何もしたくない。
何もしたくない。手ブロに死にたいって書きたい。
でも本当は跡形もなく消えてしまいたい。自動的に。
私が勝手に消えればいいのに。
消えればいいのに。消えればいいのに。
何もしたくない。

鬱だ鬱だ
自分いらない子＼(^o^)／
今日２しか見てないよｗｗｗ
何とかするのは自分しかいないのに鬱だとか言ってる場合じゃないんだけどねｗｗｗ
しにたいｗｗ

豚切ます。
ここが愚痴吐きスレとして機能しづらいようなので、避難所たてました。

ヲチ関係愚痴吐き出しスレ避難所
http://ex20.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1194269454/l50

移動したい人だけどうぞ。

趣味のゲームすらやる気にならない欝欝欝
ちょっとしたことでもすぐに欝欝欝
もうだめぽ

きめぇ
すごいタイミングで熱だすよな
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱…

このキャラもこのCPが大好きなのは変わらないのに、急に書けなくなった
書こうとすると罪悪感とか無理やり書いてる苦しさみたいなのがこみ上げてきて泣きそうになる
ついこの間まで、本当に先週の水曜辺りまで普通に萌えて萌えて仕方なかったのに
きっかけみたいなのはあったと言えばあったんだ
これ以上の物は描けないってくらいの力作うｐした後にきたのはエロリクに上から目線の誤字報告
しかもそのあと好きだったサイトにリンク剥がされた
ジャンル替えついでにリンクも替えですねわかります
でも私のとこだけ剥がす理由がわからないよ
少しも交流なかったのに。だから剥がしたのかなあ
更に学校から卒業制作についての欝メールも来た
おまけにいつもよりカウンター回らない

風邪引いて気持ちが弱ってたときに塊で来られたから疲れちゃったのかも知れない
あの子たちは全く悪くない。悪いとこなんか見つからない
むしろ悪いところだって大好きだよと思うんだけどやっぱり書けない
勢いで閉鎖したくなる
でもしたら泣いて後悔したくなるだろうからしない
どうしよう、もう何をしたら良いのかわからない
これでも萌えって言えるのかなあ

新刊全然でなかった
鬱すぎる
在庫これどうするの…

ジャンル友いなさすぎる
絵チャで楽しそうな友達を横目で見つつ･･･入れません

また心配させちゃった
でもいきなり電話とかしてくるなよ…心の準備というものがあるだろ
電話とれない
ダメな子でごめん……
心配してくれてるのにメールの返事もよこさなくてごめん……

だってあんまりにも情けなくて
私また辞めちゃったよ

どうしてあんたはそんなにきらきら光ってるの？

最近自ｶﾌﾟでやたらABA主張を目にする。まあ別にそれ自体はいいんだが
実際ABA主張しててもホントにﾘﾊﾞ書いてる所は皆無、結局ABしかない。
それにも関わらず日記でも茶でもずっとABAと言い張って
終いには幸のｷｰﾜｰﾄﾞにABA表記、AB、BA両ｶﾃに入る始末。
管理人は皆ﾘｱなんてとっくに越してるしｱｸｾｽ乞食でもなさげなのに(自ｶﾌﾟはｶｳﾝﾀ付けてないｻｲﾄが多い)
何がしたいんだろう…？

だめだ絵が描けない
リクエスト溜めてるしにたい
大好きなんだ、キャラも原作も同人も
でも描けなくなってしまったんだ
ペン握ると辛いんだ、もう楽しくなくなっちゃった
交流も出来なくなった
リンク外したいくらいに苦手になってしまった管理人さんがいるんだ
自サイトにそこへのリンクが貼ってあると思うと気持ち悪くてたまらない
しかもリアルで鬱病に患ったなんてサイトじゃ言えねー
もう何したら良いのか全然わからんよ苦しい

リクなんとか消化したらサイト消そう、今年中に決着つけよう

拍手から３日間かけてサイト中の小説の誤字報告がきた
ありがたいとは思うけど、ここまでくるとうざい
最後に上から目線のコメントまで付いてて、
なんか急に殺意がわいた
アク禁してやろうかとすら思った
誤字脱字報告がありがたいのは一ヶ所のみの指摘だけだな

そんなふうに思ってしまう自分に鬱
性格悪くてすみません…

メンヘラなって仕事辞めて、病院通った。早く社会復帰したいし、何より親に申し訳なくてバイト始めた。
なのにもうまた胃が痛くてナイアガラって…情けなくて泣けてくる…。
我慢だ。これを乗りきらなきゃ立ち直れない…。

焦ると余計悪くなるよ
急がば回れってね

でっかい釣り針だったな

名前にスレタイ入れてないから同人板以外の住人だとは思ったけど
降臨でも釣りでもないならぶｚｚとお友達になってあげたら？
ストーカー行為を擁護してくれる人がいなくてぶｚｚ困ってるみたいだから

自分なんてエア高級ホテルに泊まる予定だよ(ﾟv´)彡☆
エアベッドにエア購入したﾉﾌﾞﾌﾞ本をばらまいて眠る予定(ﾟv´)彡☆

もちろん紐ﾊﾟﾝもはくよ(ﾟv´)彡☆

>>182-294
マジすか！
不快な気分にさせて申し訳ない
気分悪くさせる質問だったろうに、答えてくれてありがとう

ちゃんと801者という自覚を持って、もう迷惑かけないようにします
本当に失礼しました

腹痛い

変な質問だが
>>114見て思ったんだけどメアドからサイトを特定されることってあるの？


できるとしたら…orz

HPアドとメアドに一緒の文字列使ってるんだろう
俺も腹痛い

…身内に絡み絵を見られたっぽ…。

何を描いてるのかは大体知られてると思うし、
多分吹っ切れればいいんだけど、やっぱムリ。
身内が知らない元ネタ（オリジナルとかね）なら、絡んでようが恥ずかしくないんだけど、
二次創作で、相手も知ってるとなんかできない。

恥ずかしいっつーか、同人やってなくて楽しんでる人に対する罪悪感みたいなのがある。
自分、二次創作向いてないんだろうな…。

今本気で絵が描けない。サイトとか全部やめたい。

>>186
なるほど…ありがとう!お腹お大事に

>>184も。

自分の絵が糞すぎて死にたくなってくる
つかこの世に神は何人いるんだ…あの人もこの人も上手すぎる…
余計自分の糞さが際立つぜぇぇぇいやぁぁぁぁぁ！！！
なんで！！実力が伴わないのに！！妙に自信過剰なの！！？
その自信はどっから湧いてくるの！！？ねぇ！？頭おかしいの！！？

あまつさえ他人の技盗もうとする自分に絶望…プライドはないのか！？

でも糞すぎる絵を直視する事の方が耐えられない…
だったら他人の絵パクってでも魅力的な絵にしたい…
いや！！！人の努力を横取りとか死ぬべき！！！
あぁぁぁぁ鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

ジャンル自体が存続の危機に瀕しているというのに
自サイトで扱っているのはその中でも超マイナー作品。
幸にカテゴリはあるが、登録サイトは３件。
ここ一年、更新しているのは自サイトだけ。
昨日は訪問客がふたりだった。


自己満足にも限界が。



まだまだ書きたい、描きたい、吐き出したい。
でもサイトやってる意味が分からなくなってきた。
虹創作が生活の張りだから、やめると腑抜けになるようで怖い。
せめて読み専になれるくらいのサイトがあれば
休止でも閉鎖でも考えるのに、それすらできない。
原作も虹も大好きなのに、どうにかしたいのにどうにもできない。
苦しい。鬱。

「もっと自分に自信持って」って言われても、
どうしたら自分に自信が持てるのかわからない

まともにこなせない自分に鬱

“通院している”自称「欝病」の実に４０％が、我侭者の詐病だったとのこと。
http://www.zakzak.co.jp/top/2008_06/t2008062535_all.html

通院していないならほぼ１００％が詐病と見て間違い無いな。

うーつーだーーー!!!!!

と叫びたい

下手こいてしまった。
先走りすぎる私死ねばいいのにて言うか死ね。
うぇー…泣いてこよう

次切ったら別れるって言われてたんだった…あーもうでもどうでもいいや。
どうせ外出られないし、これ以上他人と関わり持つなんてしんどいだけだ

友達と思ってたのは私だけだって、ようやく気づいた気がする。
舞い上がってバカな自分。誰も本気で私なんか相手にしてなかったのにな…。

死にたくなる
毎日毎日死にたい気持ちになる
嫌なことがあったり嫌なことを思い出したり
そういうときが一番ひどい
この気持ちがどうしたら消えるのかわからない
もういやだもういやだしにたいしにたいばっかりだ
おまえまだやりたいことあんだろ
やることやって死ねよ
早くやれ
そんで早く死ね
もうやなんだよいい加減
頑張れよ

管理人さんが別ジャンルにハマりドヨーンな気持ちに。
でも管理人さんはマイナージャンルの方の愛もまだちゃんとあるし、連載中の小説も書いてくれているんだけれども、自分はどうしても(管理人さん、本当はもう好きじゃないジャンルの小説なんて書きたくないんじゃないか？)
(無理して書いてないかな……)
と、いつも変な気持ちが出てしまい、読むのを躊躇ってしまう。

こんな自分がいやだよ。鬱になる悲しくなる

ヤバ物件

/hp.口込み.net/vplove/?n=page6
炎に焼かれるー
/風呂具利.jp/kawachi07/
8282071*1*

凄く痛い 見たらわかる
激ヤバ物件
ブログ炎上炎上

ヲタ的なこと全般に対してモチベーション下がりまくり
今さらパンピーにも戻れないし
何よりヲタ業界で食っていくつもりだったのにこれはやばい
でもやる気でない
鬱

すんげー外出たくないつか学校行きたくない。
でも来年受験だしうちは私くらいしか大学行ける頭じゃないしプレッシャーでかすぐる。
もう何もしたくない。成績上がっても嬉しくない。引きこもりたい。
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

ひきこもっても欝
外出ても欝

休職が長すぎて会社クビ寸前。
家族と会話するのも怖い始末。
自分が鬱だということを受け入れられないこの体たらく。

それでも死ぬわけにはいかない。絶望する。

自分で鬱だと認める事が鬱を産み出す！！最高だ！！

メンヘラ歴20年の母親がまた奇声発して暴れてる
私が仕事から疲れて帰ってきたら暴れてる

原稿に逃げるしか現実からは離れなれないけど奇声がうるさくて集中できないな
耳栓したら少しはマシか
家を出たら？と周りには言われるけど母親捨てたら捨てたで非難するんだろお前ら
他人は勝手だ
ああもうずっと原稿していたい
平和な家庭が欲しい
いっそのこと自分があの欝の世界に行った方が気楽か

あまりにも冷め過ぎている自分が虚しいわ

娘が口も利かずエロ漫画描いてりゃ、そりゃ気も狂うだろう

sageきれてない>>206を見て鬱になってきた

>>205
マジレスするけど、
20年その状態だとそりゃあ嫌になるよな……
お母さんも大事だけど、けど自分が参っちゃうのも良くないしな。
苦かもだが、入院してもらうとかは出来ないんだろうか。

何か周りに迷惑かけない死に方無いかな

周りが馬鹿ばっかに見えてる自分が何より嫌だ
小学校から続くいじめのせいか孤独も怖い、けど一人になりたい誰にも関わりたくない
他人の言う事聞いて黙って従えば誰にも不快な思いをさせず
邪魔にもされず生きてけるって思った時から私は多分死んでる
修学旅行とか馬鹿どもと何日も過ごすなんて無理だそんな高尚な自分も嫌い
色んな顔使い分け過ぎて自分がわからない
もう身体も死にたい欝だ

>>207
ありがとう
何度も入院してるけど良くなる兆しは無いよ
もう最後まで付き合うしかないんだと思ってる
鬱だけどこれも人生だな

兄受けの何が違和感だって、ダブルパロが好きすぎる点。ちょっといい映画、CMでも
あるとすぐに「これは兄！」とやりだす。原作からして兄弟、双子物だったら速攻で
餌食。元の作品、役者のファンの気持ちなんかお構い無しなんだ？と問いつめたい。

兄属性キャラというのが、しばしば強敵、ライバルなどとして後から出て来る分、
語られていない細かい要素を他作品からもらってきたがるのだろうかと一応納得はして
いるんだが、兄の方が主役格で文句なしの善人設定の作品でもこのダブルパロ病は健在
なのが正直わからない。
自分は兄or弟の属性受けではなく主役陣、善サイドにいる方に肩入れ（カプではなく、
あくまで肩入れ）するんだけど、好きな兄キャラでも全然関係ない有名作品の兄のコスを
着て弟を弾劾するパロやってるのを見ると、なんだかなあとすごく白ける。
原作が完全に兄優位、弟とも良好な関係の作品でも弟叩きはやめないのが不思議でしょうがない。

舞台のオーディション、受けた仲良しグループで私だけ落ちちゃった。
仕事の都合の所為で、練習のスケジュールが合わないからだって。
それから仲間だった筈の人達、明らかに私を馬鹿にしてる。仲間外れ
仕事をしてたって、親に給料奪われる。職場の事務長が舞台が好きで、
落ちた舞台のポスターが目立つ場所に貼ってあった。気が滅入る。
家に居ても汚い部屋の掃除や、汚物処理は私だけやらされる。
全く気が休まらない。
そんな時にある綺麗なキャラを好きになった。でも皆、彼を苛める。
彼は何も悪くないのに、アンチの嫌がらせが物凄く酷い。今現在も。
半年以上こんな状態で、心身共おかしくなって仕事は辞めてしまった。
死にたくても死ねない。泣きたくても泣けない。

趣味がストレスになってる
でも辛いけど好きだから離れられない
その内耐え切れなくなって死んじゃうと思う。

携帯から失礼。
あぁぁああああ、鬱だお米食えないなとか思いながら小説更新してる場合じゃ
ねぇっての半年入院から仮退院中の父ちゃん熱出て自分ｶﾞｸﾌﾞﾙで落ち着かないOTZ
もう、萌とか言わないから頼む熱下がってくれ
もう米食いたいとかいわないからぁああぁあぁああ
病気完治してぇえええええ！！
こんな鬱だけは勘弁してぁああああああああああ我が家に光をををを

近いうちに自殺するんよ。
でもその前にこの原稿を仕上げなきゃいかん
最後の作品が下品なホモギャグなんて自分にお似合いだなぁ
虚しい人生だったよ

>>215
もう少し生きてみないか？
希望なんてないかも知れない。
辛いだけかも知れない。
でもお前は一人じゃない。
無責任な事言ってごめん。
でも自分は>>215が死んだら悲しいよ(´；ω；｀)
頼む生きて

大学を半年留年して９月に卒業した。
一社内定もらってたけど「ホテルのサービス業なんて向いてねぇ」って蹴った。
この一ヶ月、ずーっとニートだ。
バイトしなきゃって思うのに、接客が怖くてなかなか踏み出せない。
親の期待も重すぎる。 私は派遣社員がいいのに「絶対正社員になれ」ってやめて。
父も母も大手商社にお勤めだから娘がニートとか派遣だとかっこ悪いんだろう。
そりゃ私立の大学を留年してしまって申し訳ないし、金返さなきゃって思ってる。
いっそ「お前みたいな娘、我が家の恥だ出て行け」くらい言ってくれたらいいのに。
ニュースで誰かが事故とかで死んでしまったニュースを見るたびに、
「自分が代わりに死んであげたかった」とか思う。何この高尚。
勘当ってどうやるんだっけ。自殺って保険金おりないんだっけ。

…とりあえず１０月も終わるし、接客じゃないバイト探そう。
所詮親への恩返しなんて金でしか返せないんだろう。

自ジャンルに関するン年分の過去ログを、いくつか読める範囲で読んでみた。
あまりの根の深い問題に直面して気持ちが沈んだ。
サイト管理人同士の嫉妬なら、はいはい嫉妬乙と言う事にして、
まるっと無視するところなんだけれど、さすがにこれは……
どう言う経緯で亡くなったのか、聞く事もできないけれど、
亡くなった方の御冥福をお祈りいたします。

>>216みたいなレスを見ると鬱になる
せめて最初一行だけにしろよ
何で一人じゃないなんて無責任なことを簡単に言ってしまう人がいるんだろう
実際にどうやったってどこから見たって一人な人間はいるし、全ての自殺する人間の理由が孤独に耐えきれないからだとでも思ってるんだろうか

他人にも自分にも興味ない
仲良し最高って雰囲気になると本当にきつい
社交辞令なんだよ本気にしないでくれよ
早く終わってくれ
世界に一つだけの花っていいよねって言われてもさ
花も付かない雑草には関係ないよ

人はみんな独りです

んな時は悪徳の栄えとか読むと楽になる

もう嫌だ鬱だ嫌々死にたい気分だ

皆さん川地小林に拍手でﾍﾟｯﾍﾟｯベコベコにしましょうよ

更新した途端に人がこない。
昨日までは10hitぐらいだったのに、急に2hitってなにさ……

好きキャラ死亡で盛大に鬱に……死にフラグビンビンだったけど、やっぱりいざ目の当たりしたら…
しかも就活で志望先落第だった事よりも鬱な自分って一体……
しかも来週も就活…



何かもうどうしようもない自分に色々な意味で鬱
死にたいってか、消えたい

あんな事言われたらもう何も書けんわ。
もうちょっと言い方ってもんがあると思うんだけど。
大して知らん人からなんでそこまで言われなきゃならんの。
日記一つすらあんたのご機嫌伺って書かなきゃいけないのか。
気力ごっそり奪われて更新できないよ。
勝手に嫌われたり好かれたりもう疲れた。
もうサイト閉じたい。

うわー…また挟まれた。当日はモーゼ決定だな。
「隣の列に並んでる人の目にとまるチャンスだよ！」と言われたところで、
目に留めてもらえた事なんかない。
スペース前のガランとした空間にぶちのめされて帰ってくるのが目に見える…。
一応絵の仕事もしてるのに、このザマ。情けなくて笑えてきた。
何が違うんだ。何が足りないんだ。
何もかも違うし、何もかも足りない。
下手糞だ。
練習しても練習しても練習しても駄目。
もう頑張れないよ。

最近雰囲気小説しか書けない
小説というか、ただの文字の羅列にしか見えない
昔は最後まで納得いくのが書けたのに、
今じゃ最後はどうでもよくなって丸投げエンド
適当な情景描写ちょこっと書いて終わらせる

何でこんなもんしか書けないんだろう
書いてる本人が萌えないし読みたくないものを皆どういうつもりで読んでるんだろう
ヲチされてるようにしか思えない
見てくれてる人をこんな風にしか捕らえられない自分って真剣に嫌な奴だ

もうやめればいいのに、いつかまたいいのが書けるとか思ってる自分に欝

そこそこ交流のある相互先が「AB萌える」と主張し始めた。
ABはできれば表記も見たくない地雷。
どんなCPに萌えようと管理人さんの勝手なのに、「勘弁してくれ」って思ってしまう
心の狭い自分に鬱。

　>>230、よく、聞け……。

　お前がいま感じている感情は精神的疾患の一種だ。

　しずめる方法は>>232が知っている。>>232に任せろ

>>230
仕事から帰ってきて、ﾑﾝﾑﾝのパンツを脱いで
股の付け根や、まむこ割れ始め付近、尻などの匂いを嗅ぐと
カップリングだの仕事だの、、大抵のことはどうでもよくなるよ。


鬱の時、自分はそうしてる。
尻くっせーぜ。

絵なんて上手い人だけが描いてりゃいいんだよね。下手な自分が絵描いてる意味ないよね。描かなくていいよね下手なんだから。
ピクシブとかランキング上位見てるだけで劣等感で泣ける。センスの無さも才能の無さも知ってるし解ってる。
本当は合同本やりたくない。個性を持ってる二人が羨ましい。
よく自分の名前とか何でここに居るのかとか何で私は私なのかとか解らなくなるような奴が隣に並んでたら滑稽だ。
一番嫌いな人間は自分なんだ。拷問みたいだ。嫌だ気持ち悪いって泣き叫んで暴れたい。

寝よう

壁配置だった。これが噂の緩衝剤か…
知り合い作るチャンスだと思ったのに
遠い自ジャンル島のキャッキャウフフを遠巻きに見るしかないのか…
実力で壁ならまだしも、マイナーカプすぎて飛ばされた訳だし
下手な絵を大判ポスターにする気も…おこらんわなあ…
流しの人に見てもらえないと思うと劇鬱だ。新刊やる気も失せる。
スペース告知も鬱だ…変な粘着ついてるから何言われるか。
あああやだやだやだやだ。ウボアー

やっぱりしぬのが一番楽な解決策だ
ころしたいくらい自分が嫌い
劣等感でおかしくなる
もっと整形しなきゃ…

あー鬱鬱鬱　明日は面接だ
これで内定貰えなかったら本当に後がない
書類で落とされまくって自信喪失　そもそも行きたい会社がない
それなのにイベント出る気満々　新刊出す気満々　遊ぶ気満々
現実逃避ですね、わかります
まだ履歴書も書いていない。鬱だ氏のう

自分、商業だってやってるのに
何でオン専ブラマジの奴らばっかマンセーされてんだよ
マンガ描かせたらポエム漫画しか描けないくせに
絵さえ上手けりゃいいっていうのか
どうして自分の絵はマンセーされないんだ
なんて器の小さい奴なんだ自分は
どれだけ頑張れば人を魅了するものが描けるのかわかんねーんだよ

>>179です
>>180まだ見てるかな…
ありがとう。気分が悪くなるのはまだ続くけれど、…少しずつだけど自分の前にあるものを越えていけそうだよ。
急がば回れ
いい言葉だね。ありがとう。

>>238
「チュプはどこまで自己中なんだ。誌ねじゃなくて死ね。」と書いた
>>238に>>238は「お前が死ね」と返しただけだよね。
>>238に言うことはないの？言うことが無いのは>>238＝209＝211だから？

言っておくけど私はﾁｭﾌﾟでも>>238でもないからね。
ﾁｭﾌﾟとそれを援護するような奴にはなにを言ってもいいなんて考えの
奴はこのスレには邪魔だ。

自ジャンル荒れすぎ、バイト先荒れすぎ、風邪引きすぎ、家庭荒れすぎ
気がついたら一ヶ月以上絵を描いてない。

なんかさ、みんなすごいんだ。イベント遠征とか凄いし一年何冊新刊出してるの…私なんか私なんかとどんどん鬱…鬱々

バイト出来ない。これはあれだ…生活保護の出番かもしれない。

手ブロで普段より１００アクセスぐらい多くなった。何があったんだ…
ランキングでもいまだかつて無い位置にいる
ひょっとして晒されたかと心配で仕方ないんだがヲチ板すら見つけられない。
そもそもこんな事でビビってこの時間まで探し回ってた自分の器の小ささに欝だ…

ごめんなさい腐女子でごめんなさいごめんなさいごめんなさい
何で生きてんだろう自分　死ねし
本当に原作好きなんだろうか。好きなんだけどなあ。
でも腐ってるなんて　なんて矛盾してるんだろう。バカじゃないの？死ぬの？消えろ。死ね。
自分みたいな人間が原作のイメージぶち壊すんだ　バーカバーカバーカ死ね死ね死ね
何で甘んじてるんだろう。何でだろうああもうやだな
世の中には色んな意見持ってる人がいるって解ってるけどでもヤだなもうヤダ
悲観ばっかりしてる。甘んじてる中でもそのジャンルを憎んでる。
矛盾ばっかりで悲観ばっかりでもう抱えきれない

今月入ってから毎日1パチあった拍手が途絶えた
カウンターはいつも通りまわってる
何かしでかしただろうか…

バイト以外外出たくない
学校すら行けてない
ニートか
氏ね自分
でも小説は書きたい
エセメンヘラ乙
人に会いたくない
バイトまで寝てしまう

あの野郎本当嫌がらせのてんさいだな

貴女なら本出せば10万単位で稼げますよ！
温泉辞めてｻｸﾙしましょう！！！！！
地方在住ですよね！なら私が売り子します！！１１！！！！！１！

って、おま、病気ですか？入院してくれ一刻も早く。

あのサイトの何がそんなにいいんだろう？

もうお前ピクシブにもニコニコにも投稿しないでくれ
視界に入るだけで不愉快だ
気持ち悪すぎる。あの絵柄。

なんで華奢な設定の受けまでそんなムキムキにするかな
攻めも実年齢より20くらい老けてみえる


なんでカップリング同じなんだよ………
気になって見ちゃって撃沈したじゃん
しかも投稿スペースがやたら早いのが嫌だ

あとサムネからしてどぎついBLは勘弁するのです
配慮がたりないと思う
嫌いな人がうっかり見ちゃったたときの気持ちとか


てか、あれBLなんて可愛いもんじゃない。ただのゲイだ。ガチムチしてるし。
腐女子というより真性のゲイが描く絵っぽいし。

イメソン動画でさくらんぼキッスとか可愛い曲ばかりチョイスされるようなカップリングなのに
あんたの絵を見てるといさじのヤラナイカが脳内に流れるんだが

そこは踏み込んでほしくなかった。
こんな風に言ったら指さされそうだけど、
環境の違いでわからないことってあるよ。
そういう人たちは、理解しようとすることはできても
理解はできないんだって、今までの経験で知ってる。
悲しい。そんな言い方しないで。

右目ｵﾜﾀ＼(^o^)／
両目よりマシだけど生きてく気力が半分になりました

同意。
進行形の人や鎮火直後の人はぼかしを強くしないと危ないよ。
誰が見に来てるかわからない。最悪ヲチャに見られて燃料にされる。

ヲチられ人が早く癒されますように…

初めて参加したイベがgdgdだった
対応・著作権・・・

カプはまだ好きなんだ。
見てもらいたいんだ。

このジャンル入るとき荒れてるから、覚悟はしてきたはずのなに。
もう誰とも交流したくない。
でもまだ色々終わってない。直アドもバレてる。
メルフォや日記消したらメールくるんだろうなあ。

更新だけして日記放置しておこう。

家族や友人と離れるのは寂しいけど、私にはやりたいことがあるんだ！と意気込んで都会の学校へ進学。
地元まで新幹線で2時間もかからないから帰ろうと思えばいつでも帰れるし、同じ地元から引っ越してきた友人も何人かいるから何とかなると思ってた。

半年以上経つのに、未だにクラスに馴染めない。
そういえば小中高もそうだったな。あの頃はまだイベント仲間がいたけど。
学校もしばらく行ってない。無断欠席して、クラスメイトや担任から連絡が来たのは4日後。
他のクラスメイトが電車が遅れて連絡なしに遅刻してきた時は、みんなその日の朝に心配してメールや電話してたのにね。
明るいあのコと私なんかじゃ差があって当然か。
いい加減に学校行かないと、授業料出してくれてる親にも悪い…分かってるのに部屋から出られない。
ごめんなさい。いつまでたっても子供で、甘えてばっかでごめんなさい。
夢だったけど…もう諦めようかな。このままじゃ卒業出来たとしても就職出来るか不安。
学校やめて、地元に戻って、無難な職について、休日はイベント仲間と過ごして息抜きして、のんびりと生きたい。

明日こそ頑張って外に出よう。

>>253
一度親元に帰ってゆっくりしたらどうか？
都会の学校に手放してくれた親御さんだ、いい親御さんだ。
きっと帰ったら親御さんも253も安心出来るよ。

偶然仲良くなった普段はﾋｷｰな管理人さんに後日拍手から大好きですとの米をもらったから同じくメッセ飛ばした。誰もが飛ばすような差し障りのないごく普通の。
そしたら一週間位してからバイバイと一言わけのわからん米。何事かと返事をしたらスルー。
また一週間位してから二度と来ないでと米が来てた。移転やら何やらあったサイトだったので心配してたのに何だこれ。ごめん、誰が二度と行くか。せめて説明が欲しかったよ…

原稿真っ只中だと言うのにインクを思いっきりこぼして鬱
買いに行かなきゃ描けないよ…
お店はもう閉ってるよ。

もう書きたくない。催促しないでって書いてるでしょ。催促されればされるほど。指が離れて泥沼なのに。お金とってるわくじゃないし、趣味なんだから好きなようにやらせてよ。

数年前、カスプレをしている友人からＣＯされた。

それまで、コスプレ被害どうこうは無いし、自分も当時はコスプレしていたから気付かなかったが、離れてみてその痛さに気付いた。
あの馴れ合いや行動は異常だ。
あの時の自分を消したいし、このまま付き合っていたら目が覚めることなくずっと一緒にカスプレしていたんだな、と思うとＣＯされて本当に良かったと思う。

ちなみに、その元友人は現在、カスのために目を整形したらしい。
まだカスプレをしている時点でアレなのに、カスのために整形していて、心からドン引きした。

10年近く一緒にいて、こっちは社会人で向こうはフリーターなんだから、いつまでも学生時代と同じ価値観な訳は無いだろう思ったが、ＣＯされた理由の下らなさに、カスを辞めない人間の程度の低さを思い知った。

あと、夏コミの入場待機列で、会場付近で着替えたと思われるリアを、トイレに誘導し着替えさせているスタッフを見た。

切ないほどに孤立してしまった…ｗ
登録していたサーチが閉鎖した今、
本当に誰も見てくれないのね…。
納得いくものが描けたら新しくサーチに登録…と思ってたけど、
一人も見てないとなるとさすがに寂しい…ｗ
描いても見てくれる人いるのかな…。
小心者だから交流もできてない…。
寂しくて鬱だけど、まだ頑張りが足りないのだと思って頑張ろ…。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああもう駄目だ

持病がパニック持ちの母親の介護で悪化、それでも介護しなきゃならない、必然的に私の投薬量が増えた。
その薬の副作用でウツになるんだけど、母親に言うと、「困る」。
家事、送迎、その他をしている「私」が必要らしい。父親はパニックの母親にいらついて当たり散らす→母親、
パニくって私を呼びつける→私の負担増えるの見えないループ。

「私に倒れられると困る」二人が言うんだ。正直こちらにも家庭がある、大変なんだ。
同人だけが楽しみだった、妄想世界に逃げ込めて、なんとかやってこれた。
愚痴も辛さもサイトには出さないよ。だってサイトは私の癒しだもんね。

しかし、仲の良かった管理人さんもどんどん辞めたり、他ジャンルへ行ったり、閲覧者数も米も減って、とても寂しい。
寂しいよ。

本当は漫画家以外の職業なんて眼中にない。
でも、食事のときアニメを見てるときパソコンしてるとき、そんな至福の時にいつも親がいて
何気ない会話の中でずっと夢を否定され続けて、もう何もかもが嫌になって放棄して
それでもプロにならなくても漫画を描いてていいんだって分かって、それからは同人が第二の夢になって
やっと漫画家を振り切って頑張って、放棄した分を取り戻してここまで来た。

なのに今度は同人を続けるための「手段である職業」が見つからない。
同人や家族を養えるくらいの安定した収入で失業の危険性が少ないor技術が身につく職業…
あれやこれやと考えては、学費が研修期間が同人が適性が合格率がと可能性が消えていく
手段だと割り切ってきたけど、いくつもの夢を失ったようで苦しい。今年だけで一体いくつ夢を潰した？
なんで今年から６年制なんだ、なんでもっと早く生まれてこなかったんだ
「大学の学費はなんとかする」って具体的にどうするんだ、妹の学費はどうなるんだ
家のローンはどうするんだ、おばあちゃんや親の老後はどうするんだ
「そこらへんの一般企業」ってどこか具体的に言ってみろ、「適当な学部」ってどこか言ってみろ
万一ブラック企業に捕まったらどうするんだ、就活で売れ残ったらどうするんだ
同人の夢だけは失いたくない。同人やってなきゃこの世に生きてる価値なんて無い
どこかとかそこらへんとかそんな曖昧な物に頼ってて、同人できなくなったらどうするんだよ
モラトリアムなんて無いんだ、１０年後の同人のためには、今首席キープして学費稼がないといけないんだ

だけど目標がないと頑張れない。あのキャラを可愛く描きたいと思うから毎日絵を描くんだよ
ただ絵を描くのが好きで描いてるわけじゃない。目標があって報われる見込みがないと頑張れないよ
ただ頑張ったって未来が無い、次見る夢は実現可能であればいいのに

英才教育の賜物ですね。

あー……本気で描いたキャラクター絵(グロ猟奇でも無い)を気持ち悪いって言われたよ……何が悪いのか考えて、模索して描いて気持ち悪いって言われて、その繰り返しってさ……苦しいんだよー……;
私マゾじゃないんだよー！
悔しくて、鬱だ……うう……。

昨日せっかく資格検定試験に受かって浮かれてたのに
今朝ゼミ希望の一次選考結果見たら不許可って出てて一気に鬱になった
あーはいはい…どうせ私はクズですよ要らない人材ですよ大学試験落ちたときから知ってましたよ
自分のような劣等半障害者は少しの自信をつけることも許されないんですよね、わかります
上げて落とすとは正にこのこと 死にたくなってきた

拍手粉すぎて泣ける
なんでそんなに反応くれないのか、ﾊﾟﾁる手間を掛ける程いいもんじゃないってのかorzorz
お前らの絵は屁じゃないのかよ

最近絵が上手くなってると自分で実感してるだけに
どれだけ成長しても自分はこの程度かと悲しくなってくる
米とは言わないからせめてﾊﾟﾁくれ

あと「張り替えしするんで片道されてる方は報告して」っていってたくせに私のレスだけなんでスルーするんだ
何か悪いことしましたか
そんなに私が気に入らないんだと（ry

オリジナルサイト。
毎日時間があればサイトにかかりきり。更新もバシバシしてコンテンツも大量になった。
でもサイトに人が来ない……。もちろん反応も無い。「少ない」じゃなくて「無い」。まったく。
それがもう五年以上も続いてる。
絵の練習もしてる。いろんな角度から見た人物〜背景〜とか描きまくって。
物語も練って、伏線を考えたり、資料の購入や取材に金使ってる。
でも全く誰にも相手にされない。当然リンクもされない。自分から登録したサーチだけ。

つまり自分の作るものには何の価値も無い、ゴミだって事をサイトのhit数やらで客観的事実として
嫌でも思い知らされてしまう。
二次なら原作人気にも左右されるだろうけど、オリジナルだと完全に自分の実力だけだからな。
私は誰も楽しませられない無能な人間なんだ。それが辛い。鬱。
なんかあまりに自分の作るものが（客観的データとして。自分としては好き）ゴミすぎて
サーチでサイトの宣伝するのが申し訳なくなってきた。

私事でストレス溜まりすぎて体調崩した
アンソロ原稿の締め切り来週なのにまだネームしか切れてない
ストレス→体調崩す→原稿できない→それがストレスになって体調悪化の地獄のループ

プライベートからも原稿からも逃げ出したくてたまらん
原稿自体は好きカプを描くから楽しみで仕方ないのに何故こんなことに…
甘えたこといってｻｰｾﾝ

オンリーワンCPになったのにも関わらず、話が書けないことに鬱。
書こうとすると気持悪くなる。
本当、あのイベント見るんじゃなかった。
別に見なくても物語変わらない隠しイベントだったし。

キャラ、別人になってますよ。口調変わってますよ。あなた誰ですか。
最愛キャラなのに本気で「こいつキメェwww」とか思っちゃったよ。
今まで見て来たそのキャラの性格は全部嘘だったんですか。
人間性変えてまでするイベントじゃないだろ。
伏線もなく急にこのイベント見たこっちはメダマドコー(AA略だよ。
どう見てもスタッフの自己満足です本当に(ry
こんなとこに趣味投影してくんな。
前から贔屓キャラへの扱いがモロバレなところだったけど、
嫌いな(もしくは扱いが難しい)キャラもモロバレだったようだ。

捏造とか見なかったフリは苦手だけど、大好きなキャラだから頑張ってみる。
でも今はまだ無理みたいだ。少し休ませて下さい。

与えられた萌えは逆に萎えだってスタッフはいい加減気付いたら良い。

あーあ、何をするにも気力も興味もわかない。
死にてーとか思うけど、サイト閉鎖してオタク関係のもの全部処分して
1円でも多く親にお金残したいから売れるものは全部売って、
それから色々解約しないといけないものもある。
死ぬのも一苦労だな、なんて思うくらい無気力。生きてる価値ねえー。

真剣に話し合う系スレで一生懸命真面目に考えて本当のこと書いたレスが
デカイ釣り針乙ｗｗｗ
とかって言われた…当たり障りの無いように書いたのに

泣いた

もう自分が言うことは全部嘘なんだと思われてると思うと死にたい

死にたい死にたい死にたい。
きっと自分が死んでも悲しむ人なんていない。

もういいや。

でも死ぬ前にひとつだけお前に言いたい事がある。
本当にアレはお前の作品だったの？本当に？
何処からどう見てもアレは私の作品だったと思うのに、皆誰も信じてはくれずに
お前の言い分を信じた。
でも、お前はそのとき私に向かって笑ったよね。
なんだかね、あの時もうはじけた。なにかが。
もう嫌だ鬱鬱欝鬱鬱鬱鬱欝欝鬱

こいつの絵の御陰でマク●ス嫌いになった。ヘタ過ぎて萎える。
早くサイト閉じて欲しい
ttp://imepita.jp/20080727/102410
下手糞だ。

ある知り合いから、私の所にだけ連絡が来なくなった。

他の知り合いには、頻繁にメールやサイトの拍手も送られてるみたいなのに
私のところだけ、ある日を最後にぱったりとどちらも来なくなった。

同ジャンルの他の人とこじれて居辛くなって、それでも最後まで残ってくれた友達はあの人だけだったのに。
傷つけたのか怒らせたのかも判らない

友達なくしてあんなに悲しい思いをしても、なんにも学習出来てない。ごめんなさい。最低だ

初めてのコミティアサークル参加なのに、不手際で何も作品が出来ず参加を投げた。今は自宅で不貞寝してる。同人活動を甘く見すぎてた自分が嫌だ。

>>254
自分>>253です。同人ほぼ関係ない悩みだったのにレスありがとう。
学校に行かなきゃって焦ってばっかりで、ゆっくりするなんて思いつかなかったよ。
わざわざ親が心配して様子見に来てくれて、>>254と全く同じこと言われた。
高校時代にも軽く登校拒否してた時期があったんだけど、その時は殴ってでも無理矢理外へ連れ出されたから、今回も怒られるんじゃないかってビクビクしてた。
でも理由を問い詰めるでもなく、どうしても無理なら実家に帰っておいでって。手料理も持って来てくれた。
学校には休学届けを出して冬休み明けからまた通うことにした。明日実家に帰るよ。
あの人たちの娘で本当に良かった。またちゃんと頑張るから、少しだけ甘えさせてください。

>>254の一言で、親に相談する勇気が持てたよ、本当にありがとう。
スレチすいませんでした。

なんかもう自分みんなに嫌われてるんじゃないかな。バトンがこんなに嫌いになったの初めて。サイトで回したバトンはスルーされるしリア友からバトン回してもらえないし。
同士いないわけじゃないけどこんなジャンルでもえあがってんの自分だけだし。何か話さなきゃって思っても自分の興味ある話≠相手も興味ある話だし。
ただの痛い人じゃん。もうやだ明日から人と話すの自重しよう。

うちのサイトの閲覧者さんは、更新したらいつもいっぱい感想くれるし、
更新できなくて申し訳ないと思ってるときでさえ拍手・感想くれるし、
しょうもない日記絵にだって反応くれる。
本当に感謝してて、どうにかしてお礼したいとずっと思ってた。
仕事がすごく忙しくて、なかなかオタクごとに時間が割けないんだけど、
冬コミ当選したから絶対本出す、みんなに楽しんでもらえるよう頑張る！と思ってた。
今でもそう思ってる。

でも、サイトでイベント出ます、本出します！　って言ったら、完全無反応ｗ
待ってますとか言ってもらえると変に自信満々に思いあがってたんだな、自分。
勝手に期待して勝手に凹んで鬱とか言ってる自分の馬鹿さ加減には呆れるけど、
やっぱりあれだけ優しくされたら期待しちゃう。人間だもの。
今はちょっと凹んでるけど、でもちゃんと本は出すから！
楽しんでもらえるように全力で萌える話つくるから、だからお願いです。
自分の本、手に取ってください。お願いします。

待ってます！絶対買います！通販します！
といわれて実際はそうじゃないより最初からいわれないほうがいいよ

信じて頑張ってひどい結果でドン凹みして以来何年も
閲覧者の言葉を心からは信じられなくなって
オフへのモチベーションもドン下がりした自分が言うんだから

嫌われてるんだ間違いなく嫌われてるんだあすこの管理人さんに嫌われてるんだ自分は
そうだよもう嫌われてるんだ嫌われてないにしろ自分に好意なんか抱いてないんだ
こっちは貴方の事大好きだし極力失礼の無いように何度も何度も何度も見返してから※送って
それでもどうせ別にこっちの※なんかどうでもいいんでしょもう要らないんでしょ
嫌いなんだろ死ねとか思ってんだろいなくていい存在なんだろ　こんな奴
って思い込んでる自分
大好きな管理人さんをどうしてこんな性格悪い人間に仕立て上げるんだバカだな自分は死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねバカバカバカバカ
泣きたいもう駄目だちくしょう死ね

最近自ジャンルにときめきを感じれない。これはもしかして冷めてしまったのでは…という考えが頭を過ぎるがそれを認めたくない。
そんなことない、そんなことない、と毎日そればかり考えているのが辛くなってしまって、遂に病院に行ってしまった。
こんなの薬飲んでなんとかなるものじゃないのに。
好きだという気持ちはあるのに、萌えがこない、何も浮かんでこない。好きなのに！
でもこの好きという気持ちも、
自分でそう思い込もうとしているだけでは…？
ただ今の居場所にしがみつきたいだけでは…そんな考えも浮かんでくる…。
サイトを始めてまだ三ヶ月、まだ描きたい事も、やりたいという気持ちもあるのにどうして…。
まだ続けたい！ずっと好きでいたいのに…。
どうしてこんなことに…三週間前に戻りたいそうすれば。

描けなくて苦しいという気持ちより、その気持ち自体がなくなってしまうことの方が嫌だ！毎晩朝になれば全て元に戻ってるといい…と思いながらまた絶望する…。

誰か助けてくれ…。

>>281
ちゃー嫌いに乗っからせていただきます。

あの口調も苦手だし、ドジっ子設定も苦手。
作者の寵愛が透けて見え過ぎてどうも駄目。

それに、すぐに「おねーちゃんは凄いけど私はぁー」ってｲｼﾞｲｼするのもイラッとする。
あんたのねーちゃん、確かにいろんな意味で凄いけど苦労してない訳じゃないんだぞ。

本当はずっと大嫌いと思われてたの、思い知らされた。二度目。
完璧信じてた、流石だよあんたら、対応が大人だよ。
典型的なネット慣れてしないovaかよ、勘違いばっかりで自分に鬱。

目に見えて誰かのためだって自己満足できなきゃ何もできない
大学行かせてもらってて甘えんなって思うけどバイト先で感謝される方がよっぽど楽しい
その癖それ以上のスキルアップのためとか考えて大学と両立することもしない
ど田舎じゃ滅多にない大学生だから地元に錦を飾ることを求められてるんだろうな
プライドぶん投げて友達もいない地元に帰って大学中退コンビニバイトでもして暮らせたら楽かな
それはそれで糞つまんねープライドにしがみついて苦痛になりそうだが
死ねばいい

切ないほど鬱。7-100スレが見つからん・・・

アハハハ!!相互さんあんなに仲良かったのに、拍手もメールもみーんな無視！
私嫌われてたんだ！そうかそうかそうだったのか！
でも私はあなたが大大大好きで、※もして、いつも通って…最近返信無しで微妙にへこみながら、ぷらりと他サイトよってみたら「○○さん、あとでメール返信しますね、いつも仲良くしてくれてありがとうございます!!また萌え語りしましょう!!」との拍手返信が。
吐きたいくらい悲しくて、嫌われていた自分がみじめで、全然気付かず拍手・メールして…完全に一方通行だった自分が余りにおめでたくて、死にたくなりました。
サイトも締めた今は一人で超孤独。あんなに仲良かった人らも何の音沙汰もないし、直メルも知ってるのに何もなし。
嫌われ者の末路は痛くて切ない。自分、ゴミだ。ゴミきっしょい。氏ね、死んじまえ。嘘。ホントは超泣きたい。

サイト更新しても※来ないし、リンク貼ってる方のところではなんだか絵茶とかして楽しそうだ
あれ、私居なくても良い子だったのか…？
この間サイト一周年になったけど、カウンターも微妙、※来ない、何したら良いんだろう
元の根暗＋変に真面目＋見栄っ張りが邪魔して変にくだけた日記も書けないし
絵もなんだか下手になっていく一方だし、小説は相変わらず何を書いているのかわかんない
サイトは続けるけど、なんか…消えたくなったりする。
ご本尊のライブとアルバムが来年一気に来るから消えないが、今泣きたい。
泣いて泣いて誰かに慰めて貰いたい気分なんだぜ

皆幸せになればいいのになあ。私含。

>>287
技術的にはできる。
たいていのサイト用のサーバーは専用のソフトがなくても、IDとパスワードで管理人専用の管理室(コントロールパネル)に入れて、
削除はサイトを作る技術がない人でもできる。
技術があれば新しいページを追加したり、既存ページを書き換えることもできる。
それをやっていいかは契約しているサーバー次第。

個人的には芹やミズキがそれをやるとは思わないけどね。

あーあ…やめたいな…

原稿中でリメイク黒野をプレイできないのでサントラを流してたら
楽しかった当時の事とか思い出して鬱になってきた

もうどうでもいいや…
私のことなんかいっそ構わないでくれ…ｏｒｚ


このスレに書き込んだ皆が幸せになる日がきますように

いい夫婦の日に何か描きたかったんだけど無理かなー
でも描いてもどうせ誰も感想くれないしなー

どうせこのカプ好きな人なんて
あの管理人さんとあの管理人さんの２人がいれば
それで満足なんだもんね。あーやる気失せるー

浮気カプに本腰入れようかなー
あっちの方が反応もらえるし、描いてて楽しいし

もうこのカプは描くのに疲れた
これ以上何も思いつかないし描きたくない

決めた。浮気カプに本腰入れるよ

人肉が不味い、とは俗説に過ぎない。
そもそも人間は肉食動物ではない。雑食である。
（とりあえず肉食動物が不味いかどうかは置いておく。）
代表的な食用家畜である豚は雑食であり、肉で育てることも可能である。
コストの問題でそんなことはしない、というだけのことである。
草食動物である牛でさえ、別に草しか食えないというわけではない。
効率的な飼育のためにかつては肉骨粉を食べさせられていたのは皆も知っているだろう。

では、人肉と牛や豚のような家畜の肉は何が違うか？
私は２つの違いがあると思う。
１つは、家畜は食用のために長い年月をかけて品種改良されているということ。
もう１つは、調理のためのレシピが確立されているということである。

さて、ここで１つ仮定をしてみよう。
人肉食が当然とされ、食用のために人間の品種改良が行われ、
人肉料理が積極的に研究される社会があったらどうなるか？
…その社会において人肉は、牛や豚に劣らない美味なものとなるだろう。

そして、そのような社会はかつて実在した。

ここまでショック受けてる自分にビックリだ。
もうどーでもいいや。サイト全消去したいけどそれすらめんどい。
死ぬのも面倒だー。
涙すら出てこねぇや。
この雪の中全裸で外行ったら死ねるかなー。
どうせなら猛吹雪のときのほうがいいかなー。

あまりにもﾊﾟﾁﾊﾟﾁ粉雪の上メールも返答無し
PCも調子悪くて毎日gkbr
書き込みに来たんだがスレROMって思い直した
本当はもっと頑張りたいんだ

ここのみんなが元気になりますように

　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　　お茶ﾄﾞｿﾞｰ
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

また好きなサイトが閉鎖した
もう何度目だろう
また急にいなくなった
もう貴方達の作品は見れないんだね
何も言わずにいなくならいで
最後に残ったのはNot Foundの文字だけ
胸の中は鬱いっぱい

ああなんなんだ一体よ。サイトは晒されて閉鎖、リア友とは喧嘩、家族には嫌われ者だから友達いないんだろとさんざ罵られ・・死にたい。つらい。私生きてる意味ない。何でうまく生きれないのかな・・

やっぱりサイトなんて無意味だと思う
私はとある二次創作ギャグ漫画サイトをしている管理人です。
復活しての滑り出しは４日合わせて２５００hitくらいいった。
正直私は自分の作る作品には自信があるし、絵にもネタにも自信がある。
またそれだけ見えないところで人の何倍もそれに力を注いでがんばってきたって自負がある。
サイトの内容は　人受けはかなりいい方だと思う。
だけどさ　その４日間で　それだけヒットあっても誰も書き込みなんてしやしないし　日記なんて見もしない
漫画だけみたらポイっ　使い捨てちり紙と同じ扱いだよね
んで　更新しなくなったら　がんばってくださいとかかきこみしてくるし
かと思ったら一気に誰かの書き込みに便乗して一気に７〜８件書き込みしてくるわ
どんだけ返事書くのに時間と神経使っていると思ってんだ
それに加え仕事して更新物描いておへんじかいていっしょけんめいしているのに
バトン渡しておいて（どーせ見てないだろうけど）みたいな書置きされるわ
知るかよっていう日常を一方的に毎日連続したり自分の趣味をおしつけてこようとするわ（でも迷惑だなんて言えないし）
もちろん嬉しい感想書いてくれる常連さんもいたりしたけど　お世話になったひとたちもいたりしたけど
でもほとんど
うざい　自己都合ばっか　
どうでもいい　だから　消えよう
自分のサイト消します　これからは好きな時に好きなだけ
自分の好きな物をかいていく　こっちのほうが充実してしあわせ

絵を描いたり　まんが描くこと　きらいにはなりたくないから
自分がじんわり充実できるっていうんなら　カウントなんかいらないし　名誉なんかいらない
今の仕事好きだし　今の仕事の職員さんもいいひとばかり
おかねも　ほどほどある今が　いちばんしあわせ　本気でそう思う

別におへんじが欲しいわけではなくて　ただ書き込みしたかっただけです
スルーお願いします
もしこれを読んだどなたかが　何か不快に感じた表現があったとしたら先に謝っておきます。お目汚しすみません。
さようなら

疲れた。
同人、学校、学校がない時間はﾊﾞｲﾄか課題に原稿、寝るのは4〜5時間、一人暮らしで家庭の関係で仕送り無し。
これが2年近くも続くときつい。
その間何度かバイト辞めたりして正直全部中途半端。
納得できる形に終わらせる時間がない。
ついでに金も足りない。
どれか1つ、せめて2つに絞りたい。
でも全部捨てられないしどうしようもないからｲﾗ。
丈夫が取り柄だけどこの間体調不良で倒れかけた。
なんで同じｸﾗｽのやつは仕送り有、もしくは実家暮らしでﾊﾞｲﾄしてなくて時間たっぷりなのに授業中寝てんだよ。
そして課題やらずに講師に怒られて「できるわけないじゃん」とか文句たれるんだ。
自分やってますけど。
親のせいじゃない、けどもう少し楽になりたい。
それより親を楽にしたい。
親孝行も出来ない子供でごめん、本当にごめん。

疲れたな…

お陰様でサイト運営は絶好調だけど、実生活が最悪。
人間としての生き方がわからん…orz鬱orz鬱orz鬱orz鬱…

また通院しながら仕事をする日々が始まった。
体が動かねぇ・・・

ttp://alfhildr.fc2web.com/oldmenu.html

http://peony.uunyan.com/
気持ち悪い・・・何もかも気持ち悪い

狂人限定SNS
http://menhely.in/sns/

ABサイトを運営しているが公式はADガン押し、しかもCBも主流なので我々の立場なし。もはや愛も底をつきそうだ。需要はそこそこあるが、６ヶ月の氷河期越えた我々に対しての仕打ちがこれかよ。しかしまだ別物に乗り替える気にもなれず立ち往生。泣ける。

就職なんて無理だこんな人間出来てない。
だから進学？推薦？デッサン？行ってどうすんだ今でさえ勉強投げてるくせに。
大体私ごときが絵描きになれるわけないじゃん。同年代で目指してる人が何万人いると思ってんだ。
でも絵描きたいよ。友達が嬉しそうにもらってくれるから描いてるんだ。私が絵描いてなきゃ今の友達に会えなかったよ。でもそんなんで世の中生きてけるわけ無いんだよな。
分かってる。分かってるけど。何でこんな欠けてんだ。
せめて人並みになりたい。

信じてた人に裏切られた。
たくさんの励ましのメッセージ、あれ全部嘘だったの？
もう何も信じられない。信じたくない。

心配でたまらないけど、多分今は何をしてもお節介だし、迷惑なんだ。
わかってたのにごめん。
ごめんなさい。

やりたい事もやらなきゃいけない事も沢山有るのに何も手に付かない
もうやだ

メールも拍手もコメント貰えるのは凄く嬉しい事のはずなのに、最近はもう返すのが面倒でしかない
リンク報告⇒相互絵描きます〜が鬱陶しい

最悪だな自分

鬱って程ではないけど、自分の手の遅さ、怠けぶりに心底嫌気がさした
アンソロ原稿なんだから締め切り破って困るのは自分じゃなくて主催者さんなのに…
迷惑かけてんじゃねぇよ自分の馬鹿
せめて人並みに動けこの馬鹿

>311さん　気持ちわかります。同じです
相互絵描きますは…負担でかいですよね
一回描いたらなぜか恒例の如くなって相互絵お返しラッシュがはんぱなく…イラっと…orz
中には遅くなりながらもいっしょけんめ描いたのに　お返事で『飾ります』っつった癖に飾らなかったやついたし
基本的に私のサイト受け付けてないのにキリリク希望出されたんですよ。それ受けてしゃーなく描いたらそのあと
ひとことも返事もお礼の言葉も出さなかったやついたし（匿名だったんだけど）
そのあとにまた似たようなリク受けたときとかイラっとがはんぱなかった…（多分同じひと）
感想くれるんだけどなんかなれなれしい人がいて、コイツバカにしてんのか…？と
ものすごく頭に来ることを書かれたりとかして（多分悪気はないのだろうけど）
でも文字って残るしへたなことかいたらいかようにもとれるから意見できないなって思ったら指摘もできないし…
一般常識がそのひとそのひとにより違うし　相手にはこっちの頑張りも忙しさも見えないから仕方ないのかもしれないけど
もっとこっちのこと考えてよ！て一人憤慨したり…
最近振り回されてる感があります　ああああああもう　
おまえらいったいなんなんだ！（←おまえのがわけわかんねえよ）

吐き出しに来たら>>313が気持ち悪くて鬱だ

伝えたいことがたくさんあるのに全然伝えられない。
ありがとうとかごめんなさいとか。
申し訳なさ過ぎて言葉が出てこない。
ありがとう言わなきゃいけないのになんで。
自分が嫌だ。

リクきたのはいいけど､本編でやろうとしてたネタと被っちゃったよ…
リクしてくれたのは嬉しいんだけどなぁ…
…頑張って新しいネタ考えなきゃなぁ…

酷い落ち込みは良くなった…。でも今度はなにもやる気がしない…やる気が出ない…。
この間まであんなに萌えたぎってたのに…。自覚がないだけで疲れてたのかな…そうだと思いたい。
このままゆっくりと冷めて行くんじゃないかって不安が寝ても覚めてもついて来る…。
まだ辞めたくないよ…。好きなんんだよ…サイトも更新したいよ…出来れば本も出してみたかったよ…。
少し休めば治るかな…。

年増なのに電波で男の事しか頭にない気持ち悪い
空気ブスオバサンがプレイ中うざくてうざくて仕方なかった
途中で消えてくれた事で始めて絵府絵府７というゲームがが好きになれました

つ　練炭

なんで更新して幸上げしても誰も来ないんだ〜
常連さんまでtopまでで帰ってるって一体なんなの
米も拍手さえ1週間沈黙のまま
がんばって来年まで続けるつもりだったけどもう疲れてきた
自分しかあのカプのサイトなくて萌え供給もないし
今年いっぱいで閉鎖しようかな
どうせ年末でレンタル期間切れるしな

親父が酔っ払って家具壊しまくるわグラス割りまくるわもう本当いつか殺されるんじゃないかな
何も出来ない自分が嫌だ学校行ってもどうせいじめとかあるし友人の機嫌取りもやらなきゃなんないし
無理矢理入れられた部活では嫌な奴が顧問だし私を無理矢理入れた奴は辞めてるし
弟は一々何もしないくせに煩くて腹立つしうざいし
ナルシストな友人の自分自慢もＫＹ過ぎる友人のフォローにも疲れた
その癖先生は信じてくれないし貴方がはっきり嫌といわないから貴方が悪いとかテンプレなの？
唯一の癒しのサイトには厨が沸くし
もう私も皆もいなくなればいいのに

>>321
やばい見直したら乱雑どころか意味不明過ぎる…すみません
すっきりしたありがとう

やたらとサイトを追放するやつウザい
画像貼るなとか言って自分は
ちゃっかり画像持ち帰ってるし
生きてる価値ないよ
ネット内に現れないでほしい

友達いない
さみしい、超さみしい

314はネチケ勉強しろ
キショい　

>>324
自分、いつ書き込んだかと思った。
ああ、萌え友達欲しい。さみしくてたまらない。
サイト作ってみたけど誰もこない。
リア友が新サイト教えてっていうから教えたのに解析見たら来てないし…
晒しと閉鎖と揉め事さえなければ今頃クリスマスネタとか年賀状企画とか楽しくやってたんだろうな。
なんであの頃うちに出入りしていた管理人さんたちみんなは楽しく年末企画で盛り上がってるのに、私は一人でこんな思いをしてるんだろうか。みんな冷たいね。血が通ってないね。

ほんとは嫌いです。うざいです。
でもいい顔してしまう自分に鬱です。
いやだなぁ。

某ジャンルでは中手ちょい上くらいでかなり気持ちよくサイト運営してた。
感想も沢山もらえたし褒められてばかりで天狗になってたんだと思う。
最近別のジャンルにうつったら、感想どころか客のリピもない。
なんだ私の書くものってつまらなかったんだ、って実感した。

最終兵器はCの魂そのものだから爆発させなきゃ
というブログに反論した。
あなたリアルでその後遺症で血を吐きながら死んでいった人達の
遺族に向かって同じ事言えますかと。

レスは無し。こっちが頭掻きむしってる間にも内輪キャッキャウフフで
楽しそうにしてるの見て鬱。
そんなサイトに真正面から挑んだ自分にも絶望した。

test

かなりめんどい。なんか私ばっか行動してないか
君らもやってくれよ、だるいよ
伝達も構成もなんもかんも私がやっとるじゃないか
めんどい。ねむい。
敬語つかわんばないのがさらにだるい。だけどため語は自分が許せん
めんどい。なげだしたい
かなりねむい

なんかもうあのノリについていけない…でも友達ほしい、寂しいのはいやだ。
どうすればいいのかorz

就職がうまくいかない。
でもまだ二回落ちただけだし、次はいける頑張ろう！と気合い入れてたのに、親に努力しろ、早く就職決めろ、馬鹿か、と責められ続けてやる気も削げた。
知らないだろうけど努力してるよ…ショックも凄い受けてるよ…。
それなのに頑張れ一言も言ってくれないで早くしろ、ってそりゃ鬱にもなるわ。

ああもう次受からなかったら飛び降りたい

自分以外の自カプ作品が読みたい。
ヘタレの自分が書いてもつまんないんだよ、プライベートで辛いこと多すぎる。
頼むから誰か萌え補給を。

時がたつのが怖い
なんだこれいつかは死ぬってわかってるのに

とりあえず狩人×狩人を見終わるまでは生きてみようと思う

萌えが蘇らない…頭の半分で「もう諦めれば？」と一瞬でも思ったりする自分が嫌だ…。
どうしたらいもう一体どうしたら…。
止めたくない止めたくない…。

Ｗヒロインもので十年以上荒れまくっているジャンル。
どちらのヒロインもアンチや荒らしの煽り合いで同じくらい叩かれまくっているけど
自分の好きな方のヒロインの方がアンチの声がやや大きめ。
そんな中IP晒される板に移動して避難所みたいなスレが立てられ
そのキャラが唯一叩かれていない場所でほそぼそと萌えていたら
ついに最近そこにまでそのヒロインアンチの荒らしが湧くようになった。
もう２ｃｈ中どのスレでも全部そのヒロインが貶されていないと気がすまないみたいで
荒らしまくっといて「ヒロイン厨が携帯とＰＣ使って自演しているだけ」とか
「他でもう一人のヒロインを叩きながらここでは平和でやっている」とか
全部お前がしてる事じゃんとツッコミたくなるレスを残していく。
まったくレスがない時はこないのに、
ヒロインファンの書き込みがあるとすぐさま湧いて
何レスにも渡りヒロイン＆ヒロインファンアンチを書き込んでいくから
ずっと監視されているみたいで気持ち悪い。

>>332
全く別のジャンルなんだろうしオフのことかも知れないが私が居る

正直需要も供給もないようなジャンルなんだけどその微妙な供給内で仲間に入れないときつい
サイト運営してなかったらその供給を気持ちよく受け取れたんだろうが運営側となると話は別だ
あーあーどうせ絵柄も一人だけ違うし根暗ですよごめんねーって叫びたくなる
はあ　どうして趣味で始めたサイトなのにその趣味に苦しめられるんだ
pixivとかも、やるんじゃなかったと後悔している

「自分の描きたいもの描けばいいと思いますよ」
その通りだと思う。そう言ってくれて嬉しかった。

でも、自分の描きたいものを描いても
描きたくないものを描いても、結果は同じ。
誰も何も反応なんてくれなくて、１０ヒット／日のまま。
私の今の画力じゃ何をやっても無駄でしかない。

いつになったら上手くなるんだろう。５００ヒット／日になれるんだろう。
分からない。もう何も描けない。描く気がしない。疲れた。閉鎖したい。

もうやだ。

なんであの人の孫なんだ。昔あの人が死にかけたときは本当に悲しくて涙がでた。
どうして包丁向けられなきゃいけないんだ？１日に２回も。
そのことで何度も怒鳴った。それを捨てろって。
疲れた。もうこんな家やだ。でも両親と祖母は好きだから口にだしていえない。

飛び降りても…いいかい？
いいよね、誰も気にする人なんていないや…
何で中傷する人がいるんだ、腹の中で耐えられないのか

　

orz orz orz orz orz

はあああああああああああああああああああああああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

板ばさみってヤツデスネ。鬱ダ死のう。

希望を持っていた事を潰された…
はあー。何をしていてても苛立つ。

もうじきトラウマの季節到来
クリスマスソング聞くたび泣きたくなる…
当時の大人たちはとっくに忘れてるんだろうけどな
かわいいものなんて大嫌いだ

思った様に絵が描けないもうやだもうやだもうやだ

原稿描いてると幼少期の記憶フラッシュバック
母親にぶん殴られたりしてる記憶ばっかりだ〜あははは！

おかーさーん、私は貴女に復讐するために
子供は産みませーーんw
孫の顔が見たいですかぁ？w
じゃあ私が描いた18禁本でも読んでろよw
私の大事な子供で〜すw

就職先が決まらない。
前職やめてそろそろ一年。いい加減働きたいです。
訓練校いったり末期癌の父見送ったり就活出来ない理由は色々あったけど。

訓練校の友達皆未経験でも就職できたのに私だけ出来ない。
残った母親安心させるためにも早く働いて自立したいんだ。
お願いだから就職させてください＿|￣|○
自分いらない子なのかなって思ってしまいそうになる…。

ジャンルが死滅状態。9割方公式のせい。
作品は好きだが流石に公式にはたまに「死ねや」と言いたくなる

戻って来ない。なんかどうでもいいかなっ☆とか思ってきた。
でもどうでも良くない。仕事辞めたら戻るのかな。

>>348
つ　永久就職

ホントに病気なのに病気自慢と言われて
怖くて何も出来なくなった。

世の中どんだけ冷たい人間だらけなんだよ･･･もう何もしたくねぇ。

全て悪いんは自分だよ〜。そーだよー。
はあ…

>>348
自分ももう何件も面接落ちてる…。仕事したいね。

もう若くないから選考で若い人に負けてしまうのはしょうがないんだけど
でも働かないともう借金が増えてきてどうしようもない。
自己破産とかが頭をよぎってしまう。ダメだそんなのダメだ。
とりあえず日雇いのバイトもない昨今ほんとうにどうしたらいいのか…。
冬コミも行くなんて夢のまた夢だ。
鬱。

成人してから絵を描き始めたせいか、なかなか上手くならない。
そのくせ目ばかり肥えているので、絶不調の今は本当もう心底嫌になる。

吐き出させて。



今日模試が返ってきて、最近安定してた判定が１つ落ちた。
ただでさえ落ち込んでた時の友達の一言で鬱orz
「●判定？全然足りないじゃん」
仲いい子なんだ、本当に。
本人も無意識だと思うんだけど。
その子はすでに浪人決めてて、気持ちわからないのかもしれないけど…
それはきつすぎるよ…
勉強しながらその言葉がリピートされて涙が止まらない(´;ω;｀)

なんか面倒…
自分最低だわ、でもなんかもう面倒なんだよ…
心配してくれたりは有り難いんだけど
一人の方が楽なんだよ
そりゃ一緒にワイワイやるのもいいけど
８：２くらいの割合で一人の方がいい
誰かといるのは楽しいけど同時に疲れる

もうそんな相手しないでいいよ…
私二次元に生きてるから…

全部自分が悪いのはわかってる。
今ぼっちなのは、全部自分がしてきた行いの結果だってわかってる。

でも辛いよ寂しいよやっぱりついていけなかったんだよ温度差を感じる度に辛くてどんどん距離を置いてしまったあの子をみんなを裏切ったのは自分だよ実際めんどくさかったのも事実冷めかけたのも事実みんなとの差を感じる度にどんどん冷めてった悪いのは私。

わかってる。
だから泣くのは筋違い。
傷付くのが怖くて一人になったのに結局悲しいなんて。
死にたい。

こんな馬鹿な話どこにも書けないし誰にも言えないから、このスレがあって本当に良かった。

みんなが無視するみんな嫌いみんな死ね
の思考から抜け出せない
アー

あの女の、人によって態度変えるところがフェアさが無くて大嫌い

専門通ってるけどいろいろあって休学中。
小さい頃からの夢ではあったけど、よっぽどレベル高い企業でなければ高卒でも就職できるしな。
どうせなら上を目指そうと思ってたのに挫折。技術だけじゃダメなんだ。人とのコミュニケーションの方が難しい。
折角入学したからにはちゃんと学んで卒業して、良い会社に入りたい。そう思ってんのに学校行けない。
親は無理しないで地元戻っておいでって言う。それはすごく嬉しいんだけど、やっぱり申し訳ないんだ。
学費出して貰ってる訳だし、このままじゃ申し訳なくて顔向けれない。
学校行ったところでみんなはどんどん進んでて、自分は取り残されてまた鬱になって…って容易に想像できて、それが更に鬱にさせる。
いっそもう学校なんて辞めちゃって就職するべきなのかな。仕事しながら学ぶことだってあるかもしれない。
でも、足が悪い祖母まで、私の研修旅行(行先海外)用にって農作業してるって聞いたらこのまま辞めて良いのかな、って…
祖母の気持ち無駄にしたくないのに…何で学校に行くって簡単なことが出来ないんだよ私は！
こんな自分がもう嫌だ

http://x.z-z.jp/?sweetbloveこれの黒猫ってゆうやつのを見てかなり鬱になった。

本当に両方失うかもしれない
いや、片方は大丈夫とは思うけどもう片方を失う方が怖い
皆私の事を考えてくれるのに私は私の事しか考えられない
自己中でごめんね

わざとやってるんですよねそれ。いつまでも被害者面の構ってちゃんやってるのやめたらどうですか。
皆がいつまでも構ってくれると思わない方がいいですよ。もう飽き飽きしてます皆。空気読む機能つけたらどうですか
二度と顔出さないでいただけるとありがたいですね。あ、空気読めないから無理かな。
可哀想に。

今まで同ジャンルで仲の良かった子が突然他ジャンルに転んだ。
それからはそのジャンルの話はもちろん、なぜか会話も減った。その子は同ジャンルの新しい子と仲良くなっていた。
何あれ。もう私は用済みってか？ふざけんなよ。

先日イベントがあってサークル参加してきたのだが
ジャンル内では自分だけ空気で他人と萌え話はおろか挨拶さえ無い

それは仕方が無いとして、ひどいと思ったのは
ちょっと席を外して戻ってみると隣のサークルの人が自分の椅子の上に
カバンを乗っけて荷物整理をしており席に座れない
近寄っても意に介す様子も無く、止める気配がないので
椅子に手をかけようとすると、ようやく気付いた様にカバン引っ込めた
（勿論それについては何の断りも謝罪も無い）

サークルスペース内で些細な事で声を上げるのも何だと思い黙っていたが
あんまり舐めた事してんじゃねえぞ
隣は二人、こちらは一人で存在感無いからかも知れんが・・・

どんな理由だろうといいわけだ
自業自得だ
もう浪人なんてけどもう嫌だ受験なんて嫌だ無理早くパソ漬けゲーム漬けのオンにどっぷり毎日が許されたい逃げたい地元に就職？
いやだ大学行きたいでも行けそうにない
また全落ちしそうだ
息してるのに止まりそうだ
仮に大学行けてもどうすんだよ4年後就職とか出来んのかよ

なかなか気持ちの傷が癒えない。
精神的なものだから、考え方でいくらでも持ち直せるはずなのにな。
全然ダメ。
誰かにこの痛みを分かってもらいたかった…

粘着が怖くて閉鎖した。
偶然か、自分が閉鎖してすぐ、以前交流のあった大好きなサイトさんもなにやら
晒しにあい、閉鎖されてしまった。そのあとも、自分と交流のあったサイトさん
がぽつぽつ閉鎖している。
そしてたった今さっきも、以前の相互さんが閉鎖なされていた。

…すんげえ嫌な予感がするんだけど、いやまさか…まさか…と思うだけで胃が
痛い…相当変な粘着だったから、何をしてもおかしくないけど…でももう二ヶ月
くらい経つしなあ…うーん

鬱になる…ほんと、ただの気のせいだといい…

自分が書いたものを読み直したら愕然とした…
なにあれ……台本？
文才ないのは分かってたけど…いくら自己満でも酷いだろあれは。
なんか急に読んでくれてる人に申し訳なくなった。そして同時に感謝した。あんなものを読んだ上に感想までくれて…
もっと本を読んでせめて台本は卒業できるようにしなきゃ…

人類がほろびれば

地球は元の美しい地球に戻れるのに…

人間はどうして生まれてきたのだろう…

もういやだ。

やべえたぶん摂食障害
…いや違う

と信じたい

ふと、思いついて解析つけてみたんだ
すげえええええ
無料サービスの解析でもあんなことやそんなことまで判るのか！
あああ
もう、もう…
神のサイトなんか、10分毎についついチェックしちゃうの！
とか、
エロページ何回も読み返してるの！
とかバレバレなんだな
「いちいちチェックしてないよ自意識過剰」って判ってるけど…

気持ち悪いよ…吐きそう
ここで吐かせて…うう

ダメだ吐きそう許してお願いだ許してくれ

友達との付き合い方がよくわかんねーぜ
もう二十年来の付き合いなのにわからない
最近わからなくなった
久しぶりにジャンル被ったんだ
カップリングも、完全じゃないけどそれなりに被ってる
でもなんか噛み合わない
今までは、お互いそれなりに萌えてる二番手三番手の共通ジャンルで
だらだら喋ったりしてたから噛み合わないことに気付かなかった

あーあの子でもダメなら私に友達なんかできないんじゃないか
でも、友達いなくてもそんなに困らないなーと思う自分が一番嫌だ
だからダメなんだよ

太陽の光を浴びないから余計に沈むんだよな
いつまで休職してればいいんだろう
でも今さら仕事戻りづらい
死にたい

好きジャンル描きさんたち、どんどん更新ペースが遅くなってきてる
もしくは他ジャンルの話ばっかだ
みんな萌えが沈下しだしたのかな
今年嵌った自分にはゴーストタウン化が寂しい限りだ


あと他ジャンルだけど、日々の雑記があまりにも元気が良すぎて
リアルでイケイケビッチスイーツで、読んでてどんどん鬱になる
作品と作家は別物だし、もう読まないでおこう・・・

自分の絵がどんどん劣化していってるのがなぁ。
顔すら描けないってどんだけww今まで勉強してきたのなんだったんだ。
友達はどんどん上手くなっていく。
それに嫉妬とか自分マジきめぇwwww
向こうは毎日描いてるんだ、だから当然って言うとあれだけど努力に見合う結果なんだあれは。
それをなんだ、絵を描かずに済む日を幸せなんて思ってる自分が嫉妬なんておこがましいにも程があるだろ。
あー、要望に応えられない。結局無理なんだ自分には。向いてない。努力する才能がない。
無理して描いた絵なんか魅力も糞もないわ。

けどこれしかないからもうちょっとあがこうか。もうちょっとってどれくらいだろう…

今日は大好きなCDの発売日なのに
8000円丸々盗まれた…

しにたいorz

元々絵が下手なのは分かってるし、だから話で頑張ろうって思ったけど、
自分が思い入れを込めた作品は皆スルー。
やっぱり才能ないんだね私は。
卑屈すぎる自分が嫌だ…。
どうしてここでもっと努力しようって思えないんだろう。
あと、年下の上手い管理人さんに嫉妬してるのも情けない。

漫画描くのやめたら何も残らないんだけどなぁ。
やめたら楽になるんだろうな、と思ってしまう。やめる気ないけど。

頼むよいかないでくれ君まで見捨てないでくれ

どうして鬱はこんなに孤独な気持ちになるんだろうなどうしてって問う必要なんかないいやあえて言いたいいま孤独つらいいいかげんに終わらせてくれ連続する鬱の世界いやだ

友達を失いたくない

誰かと普通に話をしてよく眠りたいだけ
許されないね

さみしいさみしいさみしい
誰ともつながりが持てない
更新しても反応ないよ
メールしてもぜんぶ返信ないよ

会社でもぐずできらわれてる
お昼にみんなが食べて汚れた皿洗わされても、誰にも何も言われない
私がしゃべるとみんなくすくす笑う

もうやだ
いらないこんな私
誰か殺してくれませんか

>>380がんばれ
いやごめんがんばれって言葉うざいよねでも適当な言葉も考えられないんだ
ただいつか幸せになれるといいね

>>381
構ってくれてありがとう…
嬉しくて涙が出た
うん、頑張る

381に大きな幸せが訪れますように

絵にしようか
文にしようか
どっちもいいなとおもたら
絵 かけねえよ
世の中全ての絵師を尊敬する

警察に行って「死刑にしてください」って言ったら死刑にしてくれないかな
そんな世界になればいいのに
ﾊｧ今日こそ自殺しなきゃ…

父のやってる家業がいよいよヤバイ
鬱で寝たきりの母を抱えて生きていけるのか?
自分の職場も多分春頃にはなくなりそう
路頭に迷うってどんなだろう
田舎だからネカフェ難民にすらなれないよ
精神的にネットがあれば生きていけるんだけど
どうもそれすら許されない感じだなー

年がら年中…アレですが何か？
最近始めた堕文書き━━━一人よがりからぬけ出せずに、ひたすら
書いて書いてもがくしか
━━ないよねコレ

失礼しました どうも

絵がうまくなりたいな
もうちょっと構図と塗りと加工のセンスが向上するだけで
「描けない苦しい」なんて言わずにすむような気がする
やる気あるときは上手い人の絵を見てモチ上がるのに
落ち込んでるときに見ても実力差に凹むだけだ
結局気分の問題なのかー。あーなんでこんなに波があるんだ。いやだー

こんなとき、ちょっとアルコールがあれば幸せになれる気がしてしまう
そんな考え方が依存症っぽくて怖いからあえて飲まないけど
どうしよう。ちょっとだけ飲みたい

自分の画力が低レベルから中より上レベルに上がった途端、人にｶｺｲｲ!とか上手!とか言われるのが苦痛になった。
自惚れてる訳じゃないんだ画力が向上したせいで自分のレベルと周りのレベルの違いを
理解できるようになっちまったんだ。
自他共に認める画力になれば解消できると思うが画力なんてそうそう上がるはずもなく悶々悶々

私は上手くなんかない。ごまかしごまかしやってるだけなんだ。

本当に友達いなさすぎてしにそう・・・寂しいよ・・・・辛いよ・・・
唯一のジャンル友は人気者だから他の人達と楽しそうに交流しているのを見るたびに遠くに感じてしまう・・
こんな私を大好きとは言ってくれるし、構ってくれるけどどうせ私はあなたが孤独になった時の為の
保険のようなものなんでしょ？と思ってしまう最低な自分にさらに鬱
ここ最近毎日のように更新してたけど本当はもう全て消し去ってあの場から消えたい・・・もう友達が
いなくなってしまった自分には あんなとこ居ても辛いだけなんだよ・・・周りの華やかな交流に嫉妬
するだけの日々には疲れました・・・

いつでも気兼ねなくなんでも話せる、そんな友達が欲しいよ・・・鬱

自分が何したって言うんだ…普通に話しかけて普通に返事が返ってくると思ったのに。無視も嫌だけど愛想のない返事は余計嫌なんだよ。嫌いなら嫌いでいいから理由教えて。そうしないと夜も眠れない。絵も描く気になれない。

バイト受からない気がしてきた。
まだ学生だってのが辛いわ。
てかこのままご破算すんのかなぁ…。辛い。
むしろ近い内に自殺しそうな悪寒。したくないが。

やる気が起きなくて行動してないのに
着々と時間が流れていて、気ばかり焦る
もうコピー本でいいですか…

財布の中スッカラカン、銀行の残高ゼロ、給料日まであと６日
一枚しか持ってないクレカだけが頼りです
なんで我慢できなくて買ってしまうんだろう…
激しく自己嫌悪

ブログ消えてる…なんなの…

好きだったジャンルが２つあったので、それぞれ別ハンドルで
別サイト持ってた。
うち１つが晒された。orz
でもそっちは日記が痛かったってわかってるから自業自得だと思ってる。
だから閉鎖した。
けど、もう１つの方では大人しくしてるんだ。
頼むからこっちのサイトまで閉鎖させないでほしい。
毎日こっちのサイトもヲチられてないか血走った目でヲチ板見てる自分がいる……
ジャンル違うし別ハンドルでサイトの雰囲気も扱ってるものも全然違うのに。
もう病気かもorz

自分に対する愚痴が毎日聞こえてくる。
直上でもないTLになんでそこまで言われなきゃなんないんだ。
笑って話されるならまだしも影でマジギレされてもな。

キモオタヒキニートでいいから職場辞めたい……。

ｗｋｔｋしながらＤＳを起動しようとしたのに
壁を這い上がっていくゴミ虫を発見した・・・
もう嫌だ

>>389
同意すぎて泣けた

書き込もうと思ったスレに何故かかきこめない…欝だ

スケブ見つからない‥
何で？

管理人横レス



http://m-pe.tv/u/page.php?uid=kinsimoon&id=1





管理人が横レスするから吐きに来た奴の横レスも見逃す。
誹謗中傷混じってるって理由でＭぺから連絡いくと思うよ

受験票なくした…
検定も休んじゃった

もうやだ

５時半くらいまで眠れないなく、いま目覚めた

こんな生活がいつまで続くのか

体も飯食ってないからボロボロだ

ごめんなさいもうしません

サイト閉鎖したい

今日 ア●メイト行ってきたんですけど 女子高校生が 「お金を渡すので私の代わりに同人誌を買って欲しい」って言ってきたんです
「お願いします」って頭さげられちゃったから買ってきてあげたんです。
会計の時に同人が18禁のだって気付いて
でももう返しますなんて言えなくて。
ポイントカード出しちゃって読み込んだ後で。
私が持ってるカードって彼氏から貰ったやつなんです。
連絡とか来るんですか？
もっと早めに気付けばよかったと後悔しています

　　　　みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

つ旦
お茶ありがとう
いただきます
みんなの鬱がスッキリと晴れますように

絵描いてどうなるっていうんだろ
去年もらったコメント、これほんとに自分がもらったのか
すごくほめてくれてて、当時は嬉しくて何度も読んだし転げまわった
でも今は他人あてのメッセージ読んでるみたいで何も感じない
体は一緒なのに去年の自分がどっか行っちゃったよマジで

胃が壊れそうだ。

壁大手に嫉妬し続けるこの３日間。

明らかな実力差、人柄の差、あちらは人気カプ。

参入直ぐに壁大手も納得納得。
だけど、想いの強さだけは、私は壁大手な自信があったんだ。
それだけ、賭けてきたんだよ。
絵も話も、なんで私はこんなにダメだったんだろう。

ずっと思ってる。
もしあの壁大手が自カプだったら、自カプが今も王道だったんじゃないかって。

ごめんね。上手く描いてあげられなくてごめんね。
私なんぞが、おまいさんに萌えててごめんね。

感情なんぞ消えてしまえばいいのに。

自家通販申し込んだけど、まだ来ない
もう待ちくたびれたよパトラッシュ・・・
入金確認したら即送ってクレヨン

>>409
同じく同意。

愛はあるのに創作出来ない
家族がごたついててもう嫌だそんな仲悪いのになんで結婚したんだ
仲を取り持つのは私だしなんでお前そんなへらへらしてんだよお前も協力しろ糞弟が
父親は暴れるし母親は私に八つ当たりするし
学校は教員含め窃盗やら暴力やらし放題低脳な畜生の巣窟だし本当滅べ
お前らのお陰で癌になりそうですよ良かったね息しにくいし無様だろ滑稽だろ
それでも病院遠くて面倒だからって治療しねぇし
いいよもう死んでもいいやお前ら全員不幸になるよう祈っとくわクズが

二つのジャンルA、Bで運営している自サイト。
オフはAでやってたけど今度初めてBでイベント参加することになった。
Bではなぜかﾋﾟｯｺﾋﾟｺな自分が商業に誘われるような大手さんにリンクして貰ってる。
Bが上昇気味で、もしかしたら自分も商業に誘われたりしないかとか考えてる。
そんなわけないのに、調子のってる自分が嫌だ。
下手だよ自分。

今日来た客がウザい。
客は神様だゴルァ！って態度にイライラ…
貴方の言ってる事も理解不能なんですが。
所詮接客業なんて私には向いてないんだ。
仕事辞めたい。胃が痛い。
こんなんじゃサイトもいつまで経っても更新出来ねぇ…
自分甘いな。そんな自分が嫌いだよ。うあああ…！

自暴自棄になって適当に男引っ掛けて片っ端からやった
今日、部屋着サンダル履きで現れた男がどうしても受け入れられなくて、
とにかく謝ってホテルから出た。
そしたら急にセクシャルなものが全部嫌になった
自分の描いたホモ本も気持ち悪くなった
好きとかそういう感情も気持ち悪い
でも会社勤めも続かなかった自分、描く事だけでお金をいただいているのに
いま辞めたらどうすればいいんだろう
誰かに相談したいのに誰にも言えない

あーもううざいよエセメンヘラ
構ってちゃんとか本当気持ち悪い。早く私死なないかな

つ 練炭

もうだめだなわたしは
ここで宣言してから二ヶ月、何してたの？
早く楽になりたいんだよね？じゃあいますぐやれよ。
本当はさ、大学中退して、こんな、こんなことになるなんて思ってもいなかった
じぶんには明るい未来が待ってるって思ってた

学歴の壁はきっと襲いかかる
ぬくぬくしているぶん、後からのしわ寄せが怖くて怖くてよくわからないよ
病院にいけば免罪符がもらえるのかな
どうすれば良いんだ死にたくない、でも消えてしまいたい

私のこの怒り、苛立ちを沈めてくれるのはただ一つ。
あんたが私に泣いてすがり、間違っていましたごめんなさい許して下さい二度とあなたの前に姿を現しません本当にひどい事をしました、と詫びてくれる事だけです。
この1ヶ月の私の荒れっぷりに身内もどんびき、指摘されて、なるほどこれが鬱ってやつなんだなと気付いた。やたら痛くてたまらねえんだわ。
私は血も涙もないあんたの冷血極まりない仕打ちを一生許さない。
さっさとジャンルから出ていけ。
存在が目障りなんだよ。

あーなんか米来ちゃったよ。
日記で自ジャンルの話じゃなく趣味の話しかしてないから何なの？的な…。
趣味の方のサイトにでもしたらどうですか、だって。
あくまでも日記なんですよ、あくまでも。
作品は頑張って作ってる。
日記に自分の趣味の話書いても良いと思うんですが？


とか思うけれど、実際どうなんだろう…とか考え出して鬱になる。
もしかして此処最近そんな感じの米送って来る人って同一人物なのかなぁ。
どうやって返信しようか悩んで更に鬱。胃が痛い。

投稿サイトで作品を久しぶりに発表したよ。
遅筆だし、時間もあまり取れないからスローペースの発表になる。
前の作品の時もコメントあったし、きっと自分の作品で喜んでくれる人がいると思ったんだ。

でもこの作品へのコメントが上から目線の批評ばかり。
「面白かった」「好みじゃないな」みたいな感想なんて一つもない。
批評されるのが元々好きじゃないのに、これじゃモチベーションが下がる一方だよ。
コメントくれた皆さんは発表作品数が多いから目が肥えてるんだろうけど……なんだかなあ。

そういえばこのサイト、最近少数の人だけのコミュニティと化してたな。
サイトの管理人さんが以前「閉鎖的なコミュニティは衰退するだけ」とか言ってたっけ。
確かに今のままだと、そのコミュニティに入ってない人なら新規さんも既存ユーザーさんも参加しづらい空気だと思う。
ここももうすぐ斜陽になるのかな。
どうしても発表したい作品を作ってたけど、もうこのジャンルやめようかな。
できれば斜陽ジャンルになっても支えていきたいけど、これじゃ疲れるだけだよ……。

私はいらないこいらないこいらないこいらないこ…
誰も私を見てくれない認めてくれない存在スルー
もいやだ消えたい
すがるものが同人しかないなんて死にたい恥ずかしい死にたい

母は私がごはん食べてないっていうのは気付いてるみたいだ。
学校なんて自分の都合内緒で休むようになった。
バイト行きたくない。迷惑かけまくり。愚痴怖い。
なんで自分勉強してないのに他人に教えてるとか何様だよ。
オタク趣味だってお金を注ぎ込む意味が見だせなくなった。
絵なんか描いてもガタガタ。楽しくない。
人が描いた絵喜んでくれても苦痛でしかない。
更新できなくなっても見に来てくれる人には申し訳ないと思ってる。
でも自分が満足してないもの見せて何になるっていうんだろう。
何をしても面白くない。つまらないよ。
家なんて居場所がない。まともに睡眠できない生活。
家族が怖くて寝静まってからしか行動できない。
原因は私らしい姉妹喧嘩はしたよ。ずっと口きいてないのは初めてだ。
てか姉は金を選んだ職に就いただけじゃない。
趣味を仕事にできないから、仕事で嫌なことあったから？
そんな理由で当たられて言い返せない自分は何なんだろう。
オン・オフ友は心配して遊びに誘ってくれたり、映画連れてってもらった。
けど本当は楽しくなくて。心配させまいと口からでまかせばかり。
教授や友人に評価してもらっても一番は家族に評価されたいだけなのに。
こんな自分もう消えちゃいたい。死んじゃいたいよ。
本当生きててごめんなさい。

どこへ行っても炙れ者、炙れ者…
きっと一生居場所なんてできない

何度求めても炙れ者、炙れ者、炙れ者…

人がどれだけ一生懸命描いたと思ってるんだよ。
お前らはただ拍手で「パクリっぽいですね」って指摘しただけだと正義厨気取ってるのかもしれないけどな、
正直こっちはその一言に心を殺されてるんだよ。
お前に何がわかるんだよ、そんなにパクリパクリ騒ぎたいなら勝手にパクリ元だと思ってるサイトの管理人さんに偽善らしく
通報してくればいいじゃねか。
何なんだよ本当に、イライラするムカつく。
死ね。氏ねじゃなくて死ね。

先日、仕事で終電を逃したようだ。（アルコール入ってないのにうろ覚え）
一人でホテルに泊まるつもりで、声をかけてくれた知らない男の人に
この辺にホテルがないかどうか聞いた。
…そのまま処女喪失。
最近記憶が飛ぶので、夢だったような気もするのだけれど
その人から連日メールが来る。から夢じゃないらしい。
朝から終電まで昼も抜いて働いていて
でも、自分が仕事終わらないのが悪い。
何かもう今日は体が起こせなかったので、半休もらってダラダラしてる。
起きようとすると足吊るし。パソコンに向かって座り続ける仕事なのに。
何か、知らない人と、しかもその人の顔も思い出せなかったりするけど
しちゃったことすらどうでもいいって思うほど
自分自信をとっくに見放してどうでも良くなってたっていうことに
改めて気付いて、ほんの少しはショックを受けていると良いと思う。自分が。
何のために生きているのか分からない。
同人だけは大切だけどね。あと大好きな人たちとね。でも、自分がどうでもよすぎる。
長文すまそ。

鬱鬱鬱鬱…
相方が鬱っぽくなってる
相方の精神状態はそのまま自分にも移る
早くなんとかして欲しい
このままでは創作意欲もわかない
食欲もわかないから困ったものだ
私にそこまで不満があるならハッキリ言え
後から言わないでその場で言え
今自分を取り巻く全てのことから開放されたい
窮屈でいられない
このまま時間が解決してくれるのかな

>425
処女喪失くらいで何を言っとるかね君は
セックルにそんなに夢でも見てたんですか
つまんない幻想抱かずに生きられるようになって良かったじゃないですか
そんなことよりも温かい飯でも食ってぐっすり寝るんだよ
大好きな人たちに私は元気ですって言ってやれるくらいになれ

>>425
自分を大切にな。とオヴァな私が言ってみる。
ゆっくり休んでさ、また明日から頑張れ！

何も描けなくなってしまった
描きたいものも何も思いつかない
自分の絵に萌えられない
もうすぐ冬休みだから閲覧者増えるのに

閉鎖はしたくない。けどもう何も描ける気がしない
どうしたらいいんだろう。他に生きがいないのに

しかし何をしたら右手が動くんだろう…
駄目だ、上手い人の絵がフラッシュバックしてきて泣きそうだ
どうしてそんなにお上手なんですか…
サイトなんかpixivなんかやるんじゃなかった、まじで憂鬱だ

絵なんて趣味が無かったら多分まだ楽だったろうよ

主催者が辞めるとかどうよ、企画倒れですか
ここまでがんばってきた自分はなに？ピエロなのかそうかそうか
時間を返せ萌えを返せ
このままじゃもうなにも考えられないよ
あーもういっそのことこっちだって辞めたい

さっき地元の駅がやたら騒がしいと思ったら電車の中で男がドアを蹴飛ばし、人を殴って暴れていたらしい。
で、ちょうどその男が駅員に連れていかれるとこを見たら太ってて確かにホストみたいな格好してるけど女だった

「俺をこんな目に遭わせやがってただじゃおかねぇぞ。社会のクズを退治して何が悪いんだ」と駅員に悪態を吐き、連れらしき似たような俺女も
「俺らの背後には警察だって手出し出来ないやつらが控えてふじこふじこ」
とどこぞの漫画から拝借したようなセリフで駅員に暴言を吐いていた。

周りにいた人達も｢うそーん。女だったのかよ｣と驚きを隠せないようで本当にびっくりした。こんな小さな田舎町にもいるもんなんだな…

何か…自分のニートぶりを痛感…
一度つまずくとこれだ

なんでこんなに交流スキルないんだ自分は。
携帯の電話帳、ろくに連絡してない人を消したら誰もいなくなった。
いや寂しくなんかないけどさ

治らない持病を抱えて、老いていくのが怖いよ。
私が死んでも何も残らない
きっと皆すぐに忘れてしまうんだろうなぁ。
ごめん、やっぱり寂しい
誰かの声を聞きたい。

武勇伝(笑)自慢日記ウゼーｗｗ
｢周りからＳって言われちゃう〜｣って、それ遠回しに性格悪いって言われてんだろｗｗｗｗ

あぁ…もう、こいつと一緒にサイトやるの嫌だな〜……

生きててごめんなさい
なんでも思い通りになると思っててすみませんでした
さようなら
しばらくひとりにしてください
無様な私のことは忘れてください
来世なんて望みません
静かに眠らせてください

年始舐めてた
鬱打

連日仮眠で徹夜して脱稿したのに鬱
なんで同人やってんだろ…
全力投球すればするほど虚しくなる
この本を描いた所で誰が得するんだ？何になるんだ？
一生ローカルでやってろよ
サイトに脱稿したってかきたくねえな…

何かもう人間辞めたくなってきた。
もう捨てたいこの人生・・・

私が家庭教師入ってるのになんで進研ゼミも取ってるの？
まだ小学生だよね。そんなことならカテキョ要らないじゃん
はっきり言ってくれればいいのに。子供に
先生、こっちやっていい？って言われたショック考えてくれ
カテキョ用のテキストどうすりゃいいんだよ
こっちは来年就活だから辞めようと思ってるんだけど…
一年半も教えてきてこの仕打ちか意味が分からん

もう一つの家の子はあんだけ真剣に教えてるのに
時間外では勉強してない→成績下がる一方だし
熱意持っても自分の課題やる時間削って入ってもこのざま
サイト更新したいけどバイトのこと考えると激しく鬱で
ネタが浮かんでも鬱思考でかき消される
課題のせいで年末年始も全然ゆっくりできない…
人と話したくないほどの鬱…もう終わらせたい

小学生の頃に塾行ってた時、社会の先生が
一部の生徒達にせがまれて南京大虐殺の話をしてた事をふっと思い出した
その話を聞く生徒達(主に男子だったな)もとっても楽しそうだった
虐殺の様子を話す社会の先生もとっても楽しそうだった
こんなんじゃ戦争なんてなくなる訳ないよなあ

悔しい悔しい
何をやっても上手くいかないようになってるのかな私は

同人板のトップに堂々と「外部サイトのウォッチはネットウォッチ板」と書いてあるから
まずこの板にあるヲチ系のスレは全部板ルール違反だし、ヲチ板に行ったところで
２におけるネットウォッチの定義は「ネット上にあるものをあるがままに観察」なんだから
オフラインの噂話をソースも出さずに垂れ流して喜んでる同人のスレなんて全部ルール違反。

にも関わらずヲチ板にも同人板にもこれだけルール破りまくりのスレが多いのは
「なんでルールを守らなきゃならないの？ルールより正義が優先でしょ？」という
脳内正義が絶対の厨が少なからずいるからだろうな。
どれだけ禁止されていても、そういう奴らが平気でコピペ荒らしや違反ヲチをやる。
自分だけは特別で正しいからいいんだと見苦しい言い訳をしながら。

やっぱり私って内心では嫌われてるのかな…？私に関係あるやつ全部消えてた意味深な事書いてたのも見てしまった…ただの偶然かこっちの思い違いだと思いたいけど…
普通に一緒に喋るし…今までと何も変わらないやりとりしてるハズなのに…なんだかよくわからない違和感…ハァ…あの子の本心がわからないよ…

あ、やっぱり嫌われたんすかね。
こんだけメールしても返事なし。あれー？
もうわたしダメだどんどん自信なくなってく。ごめんなさいなんかもう色々生きててごめんなさい。
サイトだって米なくてもアクセス減っても自分の為だとか一人でも見てくれる人がいるならとか理由つけて頑張ってるけど、正直そろそろ心折れそうなんだよ。
なんの反応もないまま独りダンシングは辛いよ。
アレか。もういなくなればいいんですか。
コミュ力も文才もないイカれた人間でホントすんませんした。

もういいよ。

お前さ、都合よく消えたり現われたりすんなよ。一番居てほしい時さっさ逃げやがったくせに。
あともう一人のお前。
誘い受け→こちらが拍手にて反応→一切返信なしのエンドレス。何なんだ一体。せめて返信くらいしろよ。常識だろうが。
あーあ、疲れたから近々このジャンル去るわ。
みんなマジで頭オカシイ。
エロ厨と自己偏愛のキショイ奴らの集まり。ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

>>446
両方同意
この作者の歪んだ母性像みたいなのが気色悪い。なのにキャラはロリペドだし
最終平気彼女は千瀬も冬美もすぐ胸出しすぎだろ
「安心する？」とか男の欲望が透けて見えてキモい。そんな女いねーよ
こっここっこ連呼するのも生々しくて余計気持ち悪かった
あと本編もそうだが外伝のﾚｲｰﾎﾟﾘﾝｶｰﾝってもうね

君の欠片は頃理ねーちゃんの描写にドン引き
ﾊｲﾊｲ全裸全裸。聖女聖女。また胸出すんですね。かーちゃんの匂い(笑)

ついでに華と億たん
億たんってのがまずキモい。見た目は相変わらずロリだし。また世界終わる系ですか？
卵貰うのに乳揉まれる描写は必要なの？バカなの？

つい先ほど何かに認定されたようです。

【自分の髪型・髪色】
黒髪のベリーショート（ＯＰのゾ／ロよりちょっと長いぐらい）
【自分の服装・装飾品・特徴ある持ち物】
仕事場指定の白いポロシャツに紺のズボン。
友人製作のかなり派手な模様（羽モチーフ）の入ったウエストバッグ。
【厨の髪型・髪色】
厨Ａ→かなりきつめのツインテール（茶髪）
厨Ｂ→ウルフカットといえば良い様に聞こえるモサヘア（茶髪）
【厨の服装・装飾品・特徴ある持ち物】
厨Ａ→学校の制服？（ブレザー着用）、白い手袋（ハート？星？のマークを手書き）
厨Ｂ→薄いグリーンのシャツに青のジーパン。
【被害にあった場所】
仕事場近くの本屋
【厨がとった言動】
予約していた本を受け取り、ついでに面白い本がないかと物色していたら、遠くから「こーじ！」（おーじ？）と大声が。
見るとテンプレのようなコニーが二人こちらを見て手を振っていました。
周りに人がたくさんいたので自分ではないと思いスルーして本棚をじっと見ていたら急に肩を掴まれました。
驚いて振り返ると先ほどのコニー（厨Ａ）がニコニコ笑って立っていて驚いて何も言えないでいると、
背後から近づいてきたもう一人（厨房Ｂ）が「こら、こーじがビックリしてるだろ？」「こーじは凡人なんだから。」とか色々。
いや確かに凡人ですがお前に言われたくはない、と思いつつポカーン。
厨Ａは「こーじ！一緒に帰るですー！」とか「こーじはるう（るい？）のですぅ」とかイラッとくるアニメ声で擦り寄ってきたので、
「人違いです。近寄らないで下さい。」と言って腕を振り払い、早歩きでその場から逃げました。
追いかけては来ませんでしたが気持ち悪かったので本屋の店員さんには詳細を告げてたったいま帰宅しました。

あまりに怖かったので帰り道を何度も振り返り、いつもと違う道を通ったり遠回りしたり大変でした・・・なんでこんな思いしないといけないんだ・・・
判定よろしくお願いします！

最近の子って大事に育てられてんのねー…
オール親の金で一人暮らしですか、すげーなぁ
専門学校通わせて貰って更に負担して貰うの？

良いなぁ良いなぁ
大学どころか高校すらまともに金払ってくれなかった家の親は一体何なんだろう
マジで鬱だ

pixiv始めた。
観覧数よくて30評価1がちらほらある事も鬱だけど、一日中気にしてる自分が鬱だ。
パソコンで、携帯で、観覧数を、ブックマークを、掲示板を
気にしまくってる自分がいやだ。
べつに交流は重視しないし自信作絵はサイトにしかあげないって予防線も張ったじゃん自分…
自分が楽しむためだけに絵を描いて満足してたけど、本当に自己満足だったらしい。外にでてみたら全く相手にされない。なんだ私いっちょ前に自信持ってたのか。
でも人に見せるための絵を描いてそれでもスルーされたらと思うと怖い
その絵は他人はおろか私にも愛されなかった絵になるもんな。
なんでただの絵にここまで傾いてんだか意味分からない。鬱だ。私なんかリア充になってしまえ。なりたい。

普段滅多にしない交流をしようと思い、何時間も考えて
大好きなサイトさんにメール送った。
返信が嬉しくて今度遊びにいきませんかと送った。
１ヶ月たった今もメールはない。日記も同じ時期に止ま
ってしまった…
失礼なことを言って申し訳ありませんとメールした。
原稿の応援の言葉もそえて。

そしてまた別の好きサイトさんへメールをした。自分の
サイトの感想もくれて、やっぱり返信嬉しくて食事に誘った。
１週間たった。返事はない…

自分交流必死杉気持ち悪ｗ
だけどジャンルは好きなのに周りが交流盛んで、途中から
入った私はうまく輪に入れず取り残されてしまった。
メールした所は同じヒキサイトっぽいから脈あるかなと
少しでも期待してしまう

いや一人だけ友人はいるんだが、萌え話をすると高確率で
パクって本作る。勝手に自分のネタにする。
そういうのを気にしないで萌えを語りたい。

今度またスルーされたらもう活動やめてひっそりとジャンルを去ろう。
あーあ。もう疲れた。

サイトで描く描く詐欺やってごめんなさい。
描く気はあるのに進まない。
ずっと真っ白な原稿の前で悩むだけ悩んで結局進まない。
あぁ鬱だ。

後、見ていたサイト管理人さんから拍手が来て嬉しくてサイトに行って、
拍手返ししたけど、社交辞令に取られたぽい。
もー、鬱だ。

>>451
余計なことかもしらんが
一回のメール送信→返信後に、急にリアルの遊びに誘ったのかい？
その管理人さんたちと面識はあったの？
ジャンルによって違うかもしれないけれど、面識ない相手に、そんな急に遊びに行きましょう言われても
自分だったらびびっちゃうよ。
もうちょっと時間をかけて何度かメールor米、イベント時に会うなど経て、友達になっていくんじゃないのかい。
交流って、相手のこと考えながら、過程を踏んでゆっくり進めていくもんだと思うよ。
ちなみに今の時期は殺人的に忙しい人もいるから、一週間返信なくても仕方ないと思う。

鬱だ
自分で自分をいらない子認定するのに疲れました
でもどうみてもいらない子です本当にry
仲良くしてくれてる人達にはこっそリンクが増えてるみたいだけど私には全くこねーよｗｗｗｗ
こっそリンクって都市伝説だよねｗｗｗｗ
知ってるけどさ、サイト開設して間もない人だって魅力があればすぐにリンクされるんだって
魅力がないからなのかもしれない。っていうかそうなんだろうな
仲良くしてくれてる人達がそのうち自分との交流に飽きてしまうんじゃないかと思うと寂しくてしょうがない
活動内容も絵と字で違うし、確かに自分と同じスタイルで活躍してる人との方が仲良くしてて楽しいだろうし
私なんてしばらくしたらどうでもいい存在になるんだろうな
現に一人からは今返信来ないしｗｗｗｗ
なんでだろう、疑いたくないけど疑わずにはいられない
完全ヒキ体質だったら楽だったのに
相手にされないのがこんなに寂しいとは思わなかった
誰か構って
ただ誰かと萌え語りしたいだけなんだよ

私何が嫌なんだろう
相手にされないのが悔しいのか悲しいのか
それとも回りが交流してるのに私だけ孤立してるのが悲しいのか
分かんないや
今のジャンルは大好きだけど、割り切るのは難しい

ペイフォワするぜ！と意気込んで、ランキング巡回して※してきた。
どのサイトにも全力でスルーされた……
レスしないならしないで「基本的にレスはしません」って明記してあるならいいんだ。
他の人にはレスしてるとか何だよそれ。
そーですかそーですか。
人気サイトだから一々友達の奴じゃない※にはレスできませんってか。
賞賛には慣れきってるからレスめんどいって事ですか。
一次だから、「キャラＡが好きです。これからも頑張って下さい」的な※送っただけなのにな。
すごいやる気無くした……

やらなきゃならないことがあるのに手が動かない
好きでやってる同人なのになんでだろう
誰からも相手にされない評価されない
消えたい

好きでやってたのにただ書くのが好きだったのに見てもらえるだけで
嬉しかったのになんでだよ

>>456
経験あるけど、
それしばらくすると他の人気の同人に嫉妬して気が狂うぞ。
半年くらいつぶれるぞ、精神状態

もう本当に疲れた
どんな話してても途中から無理やり流れ変えられて、向こうの自分は可哀想でしょアピールになる
ただの萌え語りの相手として友達になったはずなんだが、とんだ構ってちゃんだった
いちいち哀れんで欲しいですアピールしなくていい
毎度毎度そんな話ばかり持ちかけられても、相手してなだめるのが苦しい
もう話したくない、こっちも忙しいんだから

もうやだよ死んだほうが楽だしみんな幸せなのに死ぬ勇気もないよ怖いよ苦しいのも痛いのも嫌いだよ
いらない子ってこういうのを言うんだろうなあ
誰かの１番になりたかったけど一生無理だな、見向きもされないいらない子だから
どうすりゃいいのとりあえず早く出て行かなきゃ、頑張ろう

一昨日更新した文章を読み直して誤字脱字の多さと構成の悪さに絶望した。
深く深く絶望した。
同じこと二回書いたり直前とまったく逆のこと書いたりしている。
なぜアップロードする前に推敲しなかったのか。
読み直して判る、つらい。これはあんまりにもつらい。
なんかもうこの世に存在していることがつらい。

絵が上手くならない漫画描けない話が浮かばない
今年中にあの仕事に就けなかったダイエットしなくちゃ
ミケ行きたい来年あのオンリーに出たい
ネタ被りまくりだけどあれ描きたいオンオフ頑張りたい
まだまだ自ジャンル自カプが盛り上がりますように
自カプ最高だよ！うじうじしてる暇はないよ！

絵が描けない。これに尽きる。
鬱々してるのが表にも出てきちゃってるよな…
とにかく今年最後の更新しなくちゃな
一本描ければ気持ち上向くかもしれない

あぁあぁあ…友やめスレに自分のことが書かれているような気がしてならない…
被害妄想かも知らんが
日付も状況も被り過ぎてるよ…
友達は普段あまり2を見ない子だ…でも…
ごめんなさい本当にごめんなさい自分でも分かってて自己嫌悪に陥ってただけに鬱だ…
ごめんなさいあの子は何も言わないけどやっぱりそう思ってたんだな
ごめんなさい
友達でいたいよ大切な相手だったのに
ごめんなさい

すげーなーコイツ、自サイトに私が来てるの知ってて悪口書くとかすげぇ度胸
ていうか頭おかしいんじゃねーの
こっちはずーーっと嫌々付き合ってやってたんだよお前は一切気づいてなかったけどな
そういうことならいいよ、着拒メル拒アク禁にしてやんよ
相互リンクしてだぁ？お前のサイトなんかリンク繋げたら自サイトが汚れるわふざけんな
むしろ正々堂々FOする機会をくれてどうもありがとう
大嫌いで胃痛の原因でしかなかったお前に最後に1回だけ盛大に感謝だよ

ほぼ人が来ないサイトを更新する意味なんてあるんだろうか…
周りは交流楽しそうだしもうやめよう
放置しよう

なんで更新したときはみんな拍手くれないんだろう…
頑張って２枚もクリスマス絵描いたのになぁ…

来年からは更新頻度下げよう。行事ネタもやらない
どうせみんなあの大手さんに更新してほしいだけで
うちのサイトなんてただの暇潰しなんだから

あー馬鹿馬鹿しい。みんな死ねばいいのに

もうやだ原稿描きたくないイベント出たくない…
下っ手くそな絵しか描けない自分がマンガ描くなんてハナから
無謀だったんだよね調子乗ってすみませんでした。
大体頑張って描いたとして、誰も買ってくれなかったら立ち直れない。
ていうかこんな絵も下手で話もつまらない人間の本なんて誰が買うっていうんだ。
原稿やるため更新できないからアクセス数もみるみる減っていく。
あとから参入したあのサイトにもカウンタ抜かれる。
まぁ神だしさ、ピクシブでもランク入ってたような方だし仕方ない。
仕方ないけど悔しい。悔しがってる自分にも腹立つ。思い上がるなバカめ。
もうサイトも閉めたい。上手い人が増えた今もういらない子なんですね。
イベント無事終わったら、サイト閉鎖するさようなら

クリスマス企画小説頑張って書いたのに、読んでくれたのは常連様１名だけ……
でもいいんだ。あなたの為に更新するよ。

ほんといらない子っているよね
自分が情けないけどどうしようもない。エネルギーが尽きた感じ。
イベント参加して本出してって考えるとワクワクするときもあるのに
死にたい消えたいと思う時もあって波が交互に来る。
これでも商業やってるんだぜ、イベントじゃ誰にも相手にされないし
感想も来ないけどね。穴埋めって分ってても書くの嬉しかったのにね。
もう潰れそう。
半年同人休止したけどもう書くことが辛くなってきた。
さようなら

もういいよ私なんていなくなった方が楽だと思ってるんだろ？
どいつもこいつも…
人の優しさ片っ端から足蹴にしやがって。
どんなにおだてて来ようがもう二度と信用しねーよ。この尻軽が。

あんたも最近イヤミばっかりだしな。
本音バレバレなの気付かれてないと思ってんのか。
そうですか、そこまで見下してるんですか。
なら早く絶縁して下さいね。
全てあんたが持ってきた災いが私を身動きできないようにしたんですよ。
他人事みたいなアドバイス(笑)ばかりしてないで早く自覚して下さいね偽善者さん。

ちょっと絵を描く事から離れようと思う。
ここ数ヵ月で、描く意欲がなくなって来た。
年賀状は毎年ヲタ絵も非ヲタ絵も描いてきたけど、今回は駄目みたいだ。

決して上手くはないが、昔から絵を描くのは好きだった。
ネタには困らなかったし、描けば描くほど上達して幸せだった。
イラ交したり、図書館で資料を探したり、原稿を手伝ったり、楽しかった思い出は山ほどある。

でも就職してから、自分が絵以外の事をいかに疎かにしてたかに気付いた。
会話が苦手とかいうレベルじゃない。経験が明らかに足りない。
思えば、バイトも旅行も、完全に「絵を描く時のストックになれば」と思ってた。
絵描き(笑)のフィルターを外せば見える物もあっただろうに…。

もっと絵以外の知識を付けてから、絵を描くのを再開しようと思う。
画力が下がった！って後悔するかもしれないが、今より生き易くなってる筈だ。

親しくしてもらってるサイトの管理人さんに、私うつに罹ってますと
カミングアウトしてしまった……病気の詳細まで語ってしまった……

相手の管理人さんが自分そっくりの症状持ちの人で、でも病院には
かかってないということで、前々から周りが心配してはいたんだが。
私も自分のことは棚に上げて、て言うか病気のことは隠して
気分の浮いてる時だけ絵茶に行ったりメールしたりしてた。

今回のことで「アンタうつだよ」と遠回しに言っちまったんじゃないか、
重過ぎるカミングアウトだったんじゃないか心配だ。
これを機に病院に行ってくれるなら嬉しいんだけど。

って言うか自分のうつは治るんだろうか。毎日死にたい。
とてもじゃないけど働けないし、学校は休学しちゃったし、
自習しようとしても本の内容が頭に入って来ない。
絵を描いてても前みたいに気持ち良くない。
元々へタレだけど自分の絵の粗ばかり目が行って、
直しまくってるうちに何が描きたかったのか分かんなくなって。
仕方ないから一から描き始めるんだけど、描いても描いても気に入らない。
しんどい。

とりあえずあけおめ

あけおめ

じいちゃんちに年始挨拶にいってきた
そろそろ年齢的にやばいので結婚しないのか攻勢に遭ってきたよ
話には聞いてたけどあまりにもめんどくさいのでびっくりした
先達の女性方はみんなこの道の険しいのを通ってったのか
そりゃ大変だわ…

男の人と付き合っておったら私は過労で死にますがなじいちゃん
大事な人が出来たら充実して力も出るはず☆とかそんなレベルの話でなく
体壊して死ぬんだよじいちゃん
そしたら私に老後は無いんだよじいちゃん
出会ってもいないし将来逃げるかもわからん可能性があるものに賭けて
身に付くかもしれない職能を捨てる度胸なぞ無いですよじいちゃん
仮に仕事やめたとして最悪の場合
男逃げて三十過ぎて職能も無い女をどこが雇ってくれるのさじいちゃん
仮に結婚できたとして、もし四十路過ぎて別れたら？五十路過ぎてたら？
そのとき手に職が無くてどうするわけ？
旦那なんかいてもいなくても生きていく道はあるけど
金が無いと生きていけないんだよ

同人すらできねーのになんで男に時間と体力割かなきゃなんないんだ
あーもー

もういい加減にしてくれよ
粘着はどうして自分の気持ち悪さに気付かないんだ
おぞましい、消えてくれ

もう三十路近いのに徹夜して漫画描いて何やってるんだろうって思うよ。
終わったらコピーしてイベントに行くわけだけどさ。
がんばったって売れないのはもう判ってる。本当何やってんだろうな

生まれつき絵が上手い、人間の身体はこうなってるから〜っていうのがわかって
○○な感じのポーズ、って言われて一発で描ける人っているよね。
自分はそうじゃなかった。頭で思い描くような絵なんか何回書き直したってかけやしない
つまり下手なんだよな。絵が描けない人間なんだ。結構長い間絵を描いてきたから
それなりに線が綺麗だったりごまかし方を覚えてはきたけれど
どうやったってプロになれるような画力には程遠いし、同人だって
ジャンルバブルでやっと中堅認定される程度。
さらに自分は萌え難民で今いるジャンルでは芽の出る気配すらない。

それでも買ってくれる人がいたり、感想をくれる人がいたりして楽しいからやってる。
それは納得してるんだ。だって下手なんだもの、それだけでもありがたいよ、判ってる

でも大手には列が出来て、感想や賞賛の嵐で、たくさんの人に読んでもらえて
それと比べると本当に自分っていらない子だよな。
がんばってもどうにもならないよ。見てもらえない。
みんながんばって大手になれるわけもないしさ。自分はその他大勢の一部なんだ。

それでもやっぱり、神になりたいよ…。

いい年こいてこんなこと思ってる自分がキモイ。
でもイベント前になると思わずにいられない。欝だ。

リアで絵が上手い子って内心「つかアタシ普通に上手いわwwww」って思ってる？
成人してリアみたいな絵しか描けない私みたいなの見たら「ありえねwww」とか思ってる？
「タメくらいかと思ってました〜（わら　超意外〜☆」みたいな
劣等感と被害妄想の会わせ技でどん底に落ちそうです
なにがどうしてこうなったのか

劣等感と被害妄想からジャンル友を作るのが怖くなって
オフでヒキサークルやって数年。
挨拶に来てくれる知人に絵が上手いと言われつつ買われないとか
某大手を褒め称えないといけないあの雰囲気とかからは抜けれたものの
孤独感とさらなる劣等感にさいなまれる日々
ヒキった意味ねえｗｗｗ

絵が上手ければ、自分に自信があったらこんなことなかったのかもね
でももう疲れました。
イベントに申し込まなければいいだけ。海鮮になって一人でイベ行けばいいだけ。
今日届いた在庫の山も捨てればいいだけなのに…

あー、描かなきゃ。
締切まであと数日だ。しかも友人との合同誌だ。
友人の原稿はもう上がってる。
まだネームだなんて言えない。
でも描けない。描きたくない。

描きたいのに描けない。辛い。辛い。辛い。

書店落ちた。ジャンルの新規サークルは、バンバン取られてる。
下手ですしね。仕方ないよね。今回すっげ、絵、がんばったんですけどね。

売れない。金ない。ほぼニートだ。
どうしたらいいんだ。数年前まで、エリート街道驀進してたのに、何してんだ、自分。
知人はみんな結婚とか、エリート業種ですよ。
あー。

>>478
ワロタｗすっげ

慢性的な睡眠不足、金欠、対人関係できつい。

お金が無いから働いて稼いでも、その分時間が無いから原稿出来ないし睡眠時間も少ない。
稼ぐって言っても学業の傍らやってるから家賃＋αが良い所。
片親で父が完全にこっちと縁切ってて援助ないから金無いの仕方ないし、むしろ自分が進学した事で母親の首締めてんだよな…。

元々人と関わるの大嫌いなのに、学校とかバイト先で人付き合いに必死になるのにも疲れた。
最近それがにじみ出てるらしく、色々陰で言われてるみたいだ。
人と付き合ってると嫌なとこばっかり目につくんだよ…。
一人にして欲しい。

寄りどころの母親が死んだら自分どうなるんだろ。

あー…もうあの人には振り回されないって決めたのにな…もやもやする
よく考えたら連絡はいつも私から…結局はその程度の人間関係ってことだよな…もうこのままFOしてしまうか…そうなると自ジャンルの知り合い総じてFOした(された)事になるな…このジャンルの人間と私はどうやら合わないらしい
ま、今は別ジャンルに夢中なんだがね

どこに心を置いたらいいかわかんね
今のジャンルまだまだ好きだし書きたいし
アニメなんかぶっちゃけどうでもよかったけど、それ以前にリアル某国嫌いだったし
でも過剰に叩くやつも落ち着けよと思うし
だからと言って過剰に擁護するやつもなんだかなーと思うし
一部の頭おかしいやつが言ったことを他のジャンル者にまで被せて
「あのジャンル儲は全員キチｗｗｗ」みたいなアンチの言い分は嫌になるし
不謹慎不謹慎当人の痛みがどうのってのが常套句だけど、
別にそういうものを面白がって萌えてネタにしてるわけじゃないし
それすらもアンチの目線になってみるとネタにしてる時点で同じだ言い訳乙ｗｗｗｗｗだし
気に入らんやつはどうあっても叩くんだから、丸っと気にしないのが一番なんだけど
それは逃避の思考停止に思える
そんなんだといつか取り返しの付かないことを書きそうだ

世間の風当たりが強い題材を扱っている自覚を持ち、自分なりに線引きした範囲で
誠意を持ってやる、でいいのかな？

めんどくせー投げ出してーキャラ萌えだけの人になりてー

なんか色々受け入れ難いことが多くて
鬱だ…

7年付合った彼氏と別れた…別れた大本の原因は彼氏にあったが
私も一般人なのに自分のオタ趣味を理解してくれてる彼に
甘え過ぎたのかもしれない
夏のアンソロを最後にオフ撤退して結婚とか思ってたのにな…
親になんて言ったらいいのか
きっとお見合いしろとか言い出すだろうけど
もうこのまま独身を貫くよ…疲れた…
7年間っていう長い時間は何だったんだろう
原稿も手に付かない

…鬱過ぎる

失敗続きでつらい
何もかもが嫌ならまだ良いが
何もやる気が起きなくなって来た
欝だ

あー無理無理無理交流とか結局めんどくなっちゃう
なんというか自分の期待以上のものがかえってこないというか
周囲の誘い受けウゼーーとかばっかり思う
自分も誘い受け気付かないうちにしてんだろな
もうやる気ねー書いても描いても自分しか萌えねーとかなんなの
はっ　所詮ドピコの憂鬱　下手糞には用がないってか！
なんかさ、卒業できるかな　時間とまって欲しい
ぼーっとねっころがって、そのまま波にさらわれて、海の藻屑と
なりたい　ここに人間歩いてるんですよー見えないんですかー？
構われなくてもう寂しい

私駄目すぎる…
何もかも自分に能力がないのが悪いだけなのに
どうして誰かに慰めてもらいたいなんて考えてるんだろう…

もう消えてしまいたい
甘えだってのは分かるんだけど

オタクやっててこんな辛いの初めてだ…鬱…

向こうからメールくれなくなった
FOするつもりなんだろうな…
鬱だ…サイトごと死にたい…

責任感もなく人目もはばからず失礼きわまりない文章をただ垂れ流してた。
あんなに多くの人の目に留まるところで。
実際は学校もいかず金も稼がずひたすらに親のスネをかじって、
糞製造機以下なのに、
自分を飾りに飾ってひたすらリア充ぶって、自分に酔っていた。
あんなおぞましいもの、晒されていたのかすらわからない。
もう何とも関わることが出来なくなってしまった。
冷や水を浴びせられた気分だ。
自業自得だ。

今までやってきた痛いことを思い出すたび気がめいる
最近は自ら断ち切った美術高校進学の意思をものすごく悔やんでる

なんであのとき選ばなかったんだろう
おかげで今でも不完全燃焼だよ　同人活動気になるけど実力なさすぎだよ
どんだけ自業自得なんだってツッコミを自分に入れてる時点ですでに気もい

みんな楽しそうだね…鬱

自分本当にいらない

オフでの付き合い疲れた
サイト休止中だけど閉鎖したい

ただジャンルにカプに萌えてたあの頃に戻りたい

慢性的に自分を苦しめる種類の病気をわずらっている方と友達になった
遠方地へのイベント、頻繁すぎるサイト運営、同人活動・・・
絵チャ中に体調を崩したりするほど具合が悪いのに
どこまでも自分の体のことを最優先にしないところを注意したり心配したり
疲れた・・・

ジャンルの中で自分はその人の大親友扱いが広まっており
一度冷たい態度をとったら周囲から大批判
オン交流初心者なので私の交流の仕方に問題があったのかもしれないけれど
見舞いにいくべきコールには鬱になる
時間もなんとかお金も捻出できるよ・・・
元気な姿が一番好きだからオフで応援できるのなら嬉しい限りだよ
でもなんだろうな。こんな風に気持ちがふさいで返事を伸ばしているのはどうしてだ

自分ほんと最低だ…
友達に愚痴ったりしなければ良かった。私のこと最低だと思っただろうな…
お前は困難にぶちあたったら乗り越えずに逃げるやつだ、って
親からさんざん言われてきたけど、本当にその通りだ。鬱…

どんなに頑張っても評価されない。頑張ってはいるんだよ…けど実力がついてこれてない。昔はそんなこと気にしなかったのに。ただ好きだから描いていただけなのに。いつの間にこんなに周りを気にするやつになってしまったんだ

働く人間に人格なんて求められてないのかな
接客ってそういうもんか？
やってることが、きもちわりー馬鹿じゃねーのとしか思えない…
健全な人間関係保つ為と仕事と割り切るとしたら
『あの人叩かれてるから私も叩きます(笑)』
という事をして金を貰うって事だよな。
私接客したくてこの仕事選んだのになんで内部の人を嫌でもバカにしないといけないのか
はーあ

クライアントからのセクハラに堪えられない
でも仕事は欲しい
無下にしたら仕事貰えなくなるんじゃないかと思ったら夜も眠れない
仕事相手でなく異性として見られるのが堪えられない
ストレスでずっと体調悪い

仕事が辛い。もっと同人やりたいのに仕事で根こそぎ気力まで奪われて
家に帰ったら寝るだけの繰り返し。
もうｻｲﾄも停止状態。辛い。やめたい。
でもスキルなし三十路がこのご時勢転職なんてできないだろう。
このまま萌えも枯れていくのかな…もういやだ

何だか何もかもに自信が持てなくなってきた…
鬱…

なんかもう全てが嫌になった
親に氏ねなんて言われると思わなかった
アル中の親なんて持たなければ良かった
この時期にどっか行けよとか言われると思わなかった

うん、もうだめだ。またお腹痛くなってきたよ。
しねばいいのかな。しんだら楽かな。




でも自殺出来ない臆病な自分に鬱。
はやく出て行きたい

　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦　　　お茶置いておきますね
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
　　　　　　　　　旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 ∧__,,∧ 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　 ( ´･ω･) 　 旦旦旦旦旦旦旦旦
.　　 /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
　　/　　||＿　| 旦旦旦旦旦旦旦旦
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）

自ジャンルが衰退していくのが怖い
このジャンル好きだから、まだ盛り上がってほしい
今年入ってからｻｲﾄのﾎﾄ数ががくっと減った気がする

ぶっちゃけ去年の夏くらいから自分んとこのリピーター増えてきたのに
どうなるんだろう、春が怖い

同人のことでこんなに鬱になる自分にも鬱だ

メイラックス△
ジェイゾロフト△
ムコスタ(胃薬)○

デパス◎
マイスリー○

いじけていい？
なんで自分だけこんなに相手にされないんだろ
友人のために戻ったけどいいことなんてひとつもない
ズタズタになっていくだけ
高級車に乗った友人が声援を浴びて凱旋する中
その車にロープでぶら下げられて引きずり回されるみたいな屈辱
誰か助けてよ…

反応ないの寂しい
更新疲れた
やる気が起きない
でも来てくれるの嬉しい
頑張りたいのに無理

無限ループ

いっそ捨ててくれればいい
穀潰しは要らないってお前が言ったんだろ

なんとなく同人界が嫌になった。
こんな変な悩み、自分だけだ。

友達には馬鹿じゃないの？って言われるし。
ここにも書けない……

なんか同人自体嫌になってきたなぁ。
漫画は好きなのに、嫌だなぁ。

この人の本買うとこだった…危なかった
表紙見て好みだったんで買おうと思ったんだけど、あれ？蕎麦って同人板で見た事あるな〜一応調べてから買うか…
と思って初めてこのスレ開いてまとめ見てびっくりした
絵柄じゃ性格分からないもんだね

やるぞー！って言うだけで結局やらない。または終わらせない。
しかも宣言してしまっている。恥ずかしい、死んでしまいたい。
更新速度とか落とさずに大作仕上げてさり気なくそっ…とうpしたい。
絵に対しての無駄な語りもウザい。どうしても絵に込めた思い伝えたくて。
絵上手い人なら解説無しでも伝わるのに。解釈してみた感想も来るのに。

せっかく企画立てたのにリクが全然来ない…
「いつも絵や小説に萌えてます」って言うのは社交辞令だったのか。
なんかもうリクが待ち遠しすぎて夢にまでリクが沢山来るリアルな夢ばっかり見て眠れないし、
リクが気になってオフでやるべきことに集中できないしで、
やっぱ企画なんか立てず一人で好きにやれば良かった。
ヲチられてるだけなのかなぁ…自分。

どこにも居場所がない。
行くところもない。
さみしい。

誰かが読んでくれたらいいな、程度に思ってたんだ

なのにつまらないから辞めろって、そこまで言わなくても
面白くなくてもいいじゃないか、趣味の創作なんだし
ダメだしとか求めてないよ
なにか形にして残してみたかっただけなのに

ああ。もう。死にたい。

神が活動休止。理由は描きたいものは描ききったから
また描きたいものができたら復活します、を信じてたんだけど、どうやら冷めたから移動らしい
休止の時点では仕方ないとか思ってたのに
移動と知ってすごく複雑な気持ちになってる自分がいる

たまたま2つのジャンルの記念日が重なって、どちらのイラストもアップされてたけど
次ジャンルの絵は時間も手間もかかってるのがわかる一方で、
元ジャンルの絵はとりあえずでさっと描いたんだろうなというもの
何だかもうどうでもいいと蔑ろにされた気分で悲しくなってしまった

もっと萌えるものができて移動なんて自分も散々経験してきたし、仕方ないことなのに
それを受け入れられない自分が嫌すぎる
馬鹿正直に社交辞令だろう休止挨拶を信じてた自分の信者っぷりにも涙が出る
でもそれくらいに神の描いた作品が好きなんだよ…

なんで自分交流しにいったんだろう
こういったらうざがられないかな、嫌われないかなって思ってしまって
返信がスムーズに出来ん

相手のリンクは貼りたいけど自分のは貼られたくないっていうか作品を見られたくない
交流しちゃったんだから貼るときはやっぱり報告した方がいいよね
でもその際に自分のサイト教えなきゃならないよね　それが嫌だ
相手が嫌いなんじゃなくてただ相手と比べて酷い自分の作品見られたくないんだ
だったらなんでサイト作ってんだろうね自分

だめだ
サイト閉鎖して消えてしまいたい

神の神漫画が切な過ぎて鬱になった
よくドラマにある「こんな気持ちになるくらいなら好きにならなきゃよかった」みたいな気分
読まなきゃよかった

原作がとても思わしくない方向に行きそう

自カプの攻め、受けのこと嫌いな設定なのかな？
原作の展開が怖くてしかたない

頼むから好きって言ってお願い

もうやだ…なんでこんなメンツの中に混じったんだろ私…以前から好きだった神をあっさり友達にとられてしまった…
とられたって言い方も厭らしいな…自分しねよorzそりゃ友達のが絵も上手いし面白い…それに私が大好きな友達なんだから
神が好きになるのもわかる…わかるけど同じ絵描きとしてほんっっっと悔しい…エチャでも神は友達べたぼめ私空気とかが普通
しにたいしにたいしにたいもうやだ…なんなの…もう次からはいかないようにしよう…でもそれもなんか嫌だアアアアアアア
もういいよ勝手に仲良しごっこしてろよ…あ〜しにたいしにたい〜

ピクシブとかサイトとか見てると漫画楽しく描いてる人いっぱいいて羨ましい
楽しんで描きたい…
楽しめないからネームができない…

友達が神すぎて自分がいやになってくる
なんで自分名前もろくに知られてないのに続けてるんだろ

怖い怖い怖い怖い怖い怖い。
毎日生きるのが怖い。これからどうなっちゃうんだろう。

同居人か不健康でいっつもだるいだのなんだの
一緒に出かけてもすぐにおなか痛い疲れた
きょうは風邪ひいて仕事休んで家にいる

正直うざくてしょうがない
大丈夫？って言うのも疲れた
この人と一緒にいてプラスになることが何にもない
負のオーラ出しまくりでこっちまでイヤな気分になる

一人になってまたバリバリ同人やりたいよ…

なぜ私の時とは対応が真逆なんですか。バトンきらいって突っぱねたくせに、他管理人からはヘラヘラして受け取るんですね。
晒されても幸抜けて我慢したのに、相互先のみんなさっさとリンク外してだんまりとか冷たいですね。
関わりたくないだろうと思ってこちらから切って下さいとは頼んだけど、余りに露骨でびっくりした。
なぜ誰もいつも助けてくれないんですか。晒しにあったあなたにも手を差し伸べて励ましてきたのに、何なのこれ。私今一人でポツンなんだけど。
あなたがたにとって私は感想欲しい時とか、サイト見て欲しい時だけの要員だったんですか。リンクもアクセスアップの為にお願いしてきたんですよね。
こんな勝手な奴らに振り回され過ぎて疲れた。うんざり。
高尚ROM様のためのサイト運営とか、都合のいい管理人どもの擦り寄りだの、冷徹な仕打ちだのがさ。
どんだけ傷ついてきたかは言わないだけだ。バカ相手にわめいても意味ないし。
だからここで吐いてジャンルを去る。
古株がいなくなって満足でしょ、パクり管理人ども。でもパクり防止の為にサイトは消さないよ(笑)ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ
…ホントろくなのがいなかった。お前らもう二度と私に関わるな!

好きなだけじゃ駄目なのかな。
もの凄く自信無くなって来た。
あんな事を大切な友人に言われるなんて思わなかったから。
なら何故私が言ったあの言葉を喜んでいたの？
知ってるんだよね？私がどのシリーズを知ってて、どのシリーズを知らないのか。

私…何だか自信ないよ。
作品作ったら同じ事思われるんじゃないかって、怖い。
好きなだけじゃ駄目なんだって、思い知らされる。
キャラも作品も好きなのに周りの目が怖い。
感想貰えなくてもマイナーで孤立していても自信喪失なんてしなかったのに。
何であんな悪気のない一言で、一気に自信無くなっちゃうんだろ。
自分の鬱ポイントが分からない。

契約社員の契約を切られた。
サイトの同人日記が鬱内容ばっかになってきたら、
閲覧者から凸された。

ここでしか吐き出すところが無いんだよ…
描くものを描くモチベーションもあがらないし、
マイナードピコジャンルだから売れない。

もう潮時なのかな…

もともとはあの人たちのせいなのに、眠気と体調の悪さを堪えて打ち合わせに行ったのに、
時間がないと知っていたのにやたら待たせたくせに、
途中から体調悪化して喋るのも必死でも、それでも最後まで付き合ったのに、
ちょっと他の子と喧嘩みたくなって騒いだのは確かに悪かった
けど、それで悪口言うのも考えものじゃないですか？
こっちは予定狂って別の人に謝罪するはめにまでなったんですよ
体調もそのまま悪化を続けて大変な目にあったんですよ
謝ってもらったっておかしくないんじゃないの？

…と、直接言えない自分が鬱
あーあ、なんかもう周りを信用出来んくなってきた
どうぞ好き勝手しててくださいよ、私は今後一切関わりませんから

あーあ、更新しても、日記で誘い受けしても完スルーだよ。そのくせ、ブクマして1日何回も通うんですね。お前らホントきもいですね。ああ、ヲチですか。
私はお前らの萌え製造機じゃねえよ。でもお前らの意地でも拍手ボタンなんざ押すかって姿勢には感服します。
無料で読ち読みし放題、作品も多いしダークエロばかり、こりゃとんだカモだとでも思ってんですかね。金ない学生ばっかなんだろ。
もう感想くれる読者2人しかいらねえわ。他のは来るな。よそのヘ(ry サイトへ行け。

…と今夜の日記で叫びたいくらい鬱。いい管理人さんを演じるのに疲れ果てた。本音は感想欲しくてたまらないんだ…はあ。言葉汚くてごめん。

読み読みてなんだ…鬱すぎて間違えた。立ち読みね。

自分の作品がひどすぎ。
マイナーカプだから余計下手さが浮かび出るというか強調されているというか…
他の人は小説も素敵だし漫画も面白いし絵も美麗だし、私には何一つない。
マイナーだから人も来ないし感想もあまりこないんだと思ってたけど、
おなじマイナーカプのサイトさんをみたらコメントわんさかアクセス数わんさか
自分が下手だということがよく分かった。
分かってすっきりしたけど、鬱だ…。
どうやったらあんなに上手くかけるんだろう。羨ましいよ。

サイトヒキでドピコ
温友欲しいが作り方がわからない
本業の方も上手く行かない
疲れて頭が動かない
下手だから練習しなきゃいけないのに楽しく描けない
本業も頑張りたいでも同じくらい二次も頑張りたい
本業での精神的ダメージが二次に関わってくるのがしんどい
別ものとして考えたいのに

気持ち悪いものを見てしまった
こういうモヤモヤってどうしたら浄化できるんだろう
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
でも知らないよりは知っていた方がいいなんて思ってる都合のいい私の頭
実際に世の中には吐き気のするような理由もない暴力が存在してるんだし
誰が何をどう頑張ったって消えないし変わらないんだろう
そんな考えは逃げかな。もっと馬鹿みたいにポジティブに夢見た方がいいのかな。
今日は元気に絵を描いてサイト更新しようと思ってたのに
あの本を読むかあのDVD見て頭切り替えられるかな
こんなもんに負けねえ絶対負けねえ

自分の話するの苦手なのに頼むから根掘り葉掘り聞かないで
話すぎた気がして気持ち悪い

鬱っちゅーか心の闇っちゅーか

ジャンルオエビに投稿するんだが米貰えないのが切ない
そして自分より下手な奴の方が沢山米貰ってるのが腹立ってしょうがない
キャラ人気かよ厨ジャンルネタで点取りしてんじゃねーよ馬鹿じゃねーの？
やってらんねーよこっちはそれ以上に丁寧に描いてんのに！
…と自分の僻みとは十分分かってるが暴れだしたくてしゃーないorz
最初のうちは楽しんで描いてるはずなのにどこ行ってもこんな風に考えるようになって辛い

久しぶりに書き込もうと思って兄貴のパソコン借りたら
「犬臭い」といわれて書き込みをはじかれた。

理由が全く分からない…鬱だ…

最近まで元気だった祖父が脳に障害がでて流動食しか食べられなく
なるかもしれん･･･。
自分にとって親みたいな人だったからショックが大きい
おまけにお金は寝床に隠してあるからもしもの事があったらとか
言われて病院で号泣しそうになったよ･･･。

サイトに来てくれる人には悪いが絵なんて描いてる場合じゃないや

深夜にひそかに保守あげ

ブログやサイトへの誹謗中傷が酷くて精神崩壊した。
赤の他人からのコメントならまだ堪えられたけど、身内側の人間からも罵倒コメントがきた。
自分ってどんだけ嫌われてるの？
何をやってもどうせ私が悪いんですよね、はいはい申し訳ありませんでした。

ちなみに警察に誹謗中傷の事実をチクっても効果無かった。
何もかもから見捨てられた感じ…激鬱…死にたい…

私は原作厨だからアニメの話はすんなって言えたらどんなに楽か。
声優なんかどうでもいい。
それはあのキャラに声を当てているだけの他人だ。
コミックス買ってない？ありえねー
原作と設定が違う話に萌えられるかっつの…もうパラレルだろそれ
あの人たちと交流したくねーよアフターも自分語りばっかでつまんね…
でもひとりぼっちに戻るのが寂しいなんて思っている自分に鬱。
HARUは自スペから出ないでみようかな…
アフターも適当に理由つけて断って…
できるかな、できないんだろうな…愚痴しか言えない自分が嫌だ。

もうやだ
仕事行きたくない
辞めたい

自カプサークルが何処も逆リバばかりで嫌になる
数少ない自カプオンリーだった所も、逆の大手と付き合うようになってきた…
何かもう、あそこの本も買うのやめた方がいいだろうか。
交流で逆リバ出すようになりそうだし…
せっかくのマイ受女体化アンソロジーなのに、マイ受が攻のカプ扱ってる
サークルのスペースでなんか買いたくない。
あと、学園パラレル全然興味無い。

なんでこんなにペン入れがクソ汚いんだ
消しゴムかけたら捨てたくなった×16P…こんな本読んでくれる人いるのかな
マイナーカプどころか、マイカプ受自体が今回オンリーワンみたいだし
いや、キャラのせいじゃないし、そうしたくもない。彼らは大好きだ
自分の絵の下手さに鬱になる

周りはせっかくなんだから続けろっていうけれど、正直嫌なんだ
無理
一度折れたものは戻せないよ
励ましの言葉すら脅しに聞こえる
もう嫌だ

バイト先の男の社員うぜー
なんで私にだけよそよそしいっつーか態度悪いの？
嫌いなら嫌いでいいけど仕事なんだから最低限の礼儀は弁えろや
お前のせいでバイト行く気が削がれるわ
印刷代やらイベント遠征費やら稼がなきゃいけないのにバイトが鬱だ…
学生ってなんでこんなにお金ないんだろ
パソコンのネット代払えてなくてそろそろネット止まりそうだし
田舎在住だからイベントに行くだけでもやたら金かかるし
私の使い方にも問題があるんだろうけどさ…
金にも人生にも計画的になりたい

内定欲しい
友人はみんなバイト先にそのまま就職するらしい。私は医者でバイトしてるからそんな話は無い
良い事なのに嫉妬してる自分に鬱。

サイトも昨年末から休止してるのに、パクリ扱いされて叩かれてた。
パクってねーよ……鬱鬱鬱鬱。
そもそもラレもパクも無い、明らかに似てない。これだから儲は…
叩き合いと馴れ合いに嫌気がさして休止したのに、これじゃ休止の意味が無い。
鬱だ。閉鎖しよう！
もう疲れたよ、ぱとらっしゅ…

オクに個人誌が出ていた。
禁止って描いても意味ないんだなって思った。
頼むからいらないなら捨ててくれ。
何で禁止にしてるか察しろ。
サークル名からペンネームまで出てて、初めての事だったしショックを受けた。
次のイベントの新刊、出したくない。

痛い
ほんと痛い
これは痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

熱とか氏ねばいいのに
なんかもう脳天から爪先まで全身痛い
アカギレでキーボード上手く打てないし
とんだ欠陥品乙

絵描くのが怖い
絵描くのが辛い
絵描きたくない
でも絵描かなくちゃいけない
サイト仮閉鎖してきた。
でも描かなくちゃ。
本当にこれを仕事にしたいんだろうか
趣味のままが良かったのではないのか

相互リンクお断りって書いてあるのがどうして目に入らないんだ
扱ってるジャンルも違うし既に一回思いっきりスルーしたのに
更新してる暇あるなら早くリンク貼れとはどういう了見だ
一刻も早く交流絶ちたいけどややこしいことになったら嫌だから
嫌嫌ながらもリンクを貼ってしまいそうな自分が嫌だ
空気が読めない奴は本当に嫌いだ

すみませんスレタイ入れるの忘れていました
申し訳ないです・・・

頼む、名指しで日記書かないでくれ
前にあんたの身内がそれやってうちのサイトに厨が溢れかえったことを忘れたのか
そのせいで今ヒキなんだよわかんねえのか
神とか言われても嬉しくも何ともない
あと英語で日記書くのはいいがもう少し日本語も勉強しろ
※とか理解すんの時間かかんだよ
リンク外したくても外せない自分に鬱

頼むから金返してくれ
事情があって持たせていた携帯もすぐブッ壊すし、毎月の支払いもしてくれないし
連絡つかなくなってPCメールに「連絡はして」と言ってもきたメールは「どうも」だけ
何を考えているのか、今後どうするのか聞いても「二日間ほど待ってくれ」と言って
もう１週間連絡来ない。なのにサイトは更新したり日記書いたりするし
しかも「この小説を書いてる時とってもとっても鬱で」って･･･
「一歩でも前に進め！と思って書いた」とか言ってるんだったら、まず先に
こっちに連絡してくれませんか
日記でも人間ヲチして「人に迷惑かけてんじゃねーようんちゃら」って言ってるけど
まずあなたが私に迷惑をかけてる事に早く気付いてください
あんまり罵詈雑言で攻めるのも可哀相と思って抑えて来たけど、待ってる自分が
馬鹿馬鹿しくなってきた
お互い県外なのでたまに遊ぶ約束しても、こっちが現地に遊びに行ったら連絡つかなくなって
その日はドタキャンとかマジでありえない
ホテル代とか新幹線代とか何万もしたんですけど
でも長年仲良く楽しくやってきた思い出を思うと、スッパリ縁を切るなんて事がなかなか
出来ない自分にも鬱

ああああああマジで鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
あいつの存在自体が鬱
ただ楽しく会話してただけなら、とてもいい友達だったのに

しゃおりの一日

得体の知れないゴリラに襲われるいつもの悪夢でうなされて起きる
↓
「このまま一生お布団の中で暮らしたい」と思いながら起床
↓
泣きながらシャワー
↓
自分より弱ってる生き物を探しながらスタジオへ
↓
他の声優さん達が談笑したり台詞チェックするのを眺めながらスタジオの暗がりで待機
↓
「ウンコーっ」
↓
帰宅
↓
沢城機関が部屋に侵入してPCをいじってないか盗聴器を仕掛けてないかチェック
↓
白米とホウレン草のおひたしを食べる
↓
お薬を飲んで田中理恵さんに慰めてもらう妄想をしながら寝る

>>551
過去は過去だよ。

佐川に荷物をなくされたっぽい
それ、自ジャンル公式からのプレゼントなんだぞ…手作りなんだぞ…
「紛失してたら同じものを送ってもらうよう（公式に）連絡するんで」じゃねえよ
なくしてたり壊してたりしたらマジで許さねえからな

もうあの職場嫌だ
果てのない職安通いが嫌だから今まで我慢して働いてきたけど
あなた働き悪いから労働時間短くしてついでに部署も変えてください
当然社保と厚生年金はカットです（事後承諾選択権なし）
あと勤務体系と休日は不定期になります休憩時間は１５分です
腰が痛くてその仕事はやりたくない？甘えんじゃねーボケ
ってあんまりだろ
空いた時間をせめてコンビニバイトにでも当てればなんとかなるかもって思ってたのもパアじゃねえか
時給も安いからこれで自分が一人暮らしだったら飢え死にまっしぐらだ
体重が１２歳当時の数字にまで落ちるほど働いて
腰痛と顎関節炎と鬱を患っても評価が上がらないのに
同僚は私が突っ込まれたまさにその欠点堂々とさらしてＡ評価
（ぶち切れてその件問いただすも「他人は他人」とスルー）
お前評価上げる気ねえんだろそうなんだろ

あーなんでこんなに後ろ向きなんだろう
その場のテンションで色々嫌な思いさせちゃったかも、とか
正直カラオケとかも下手くそ過ぎて二度と誘われないかも、とか
こんな容姿で引かれたかも、とか

後悔系の『かもしれない』が多すぎて嫌だ
せっかく楽しかったのにこの性格のせいで台無しだ…orz

最近サイトに人が来るようになった。でも拍手も殆ど無い。最後のコメントは1ヶ月前
ヒキ気質だから米来てもうざくて仕方ないが、来ないは来ないで気が塞ぐ
同じ時期にサイト始めた子らのカウンターが一日に皆千位回ってる。なんで私は駄目なの
最初は自分が好きなものを描きたくて、皆の萌え製造機になれたらいいなって始めたのに
今じゃ何もかも苦痛で仕方ない。
尊敬しますだの上手ですねなんて本音だなんて思えない。こんな絵が上手いわけ無いでしょ？？
本当に上手かったらこんな苦しい気持ちになるもんか。
描きたくないジャンル描いてBL描いて、なんでこんな事してるんだろ
周りに嫉妬ばかりしてる。自分より下手な奴にも嫉妬してしまう。本当自分気持ち悪いわ
しかもさー皆して人気が出たキャラ「大好きです＾＾」とか言って一斉に描いたりさー馬鹿なんじゃないの
蝗共乙。もう皆嫌い嫌い嫌い嫌い自分が一番嫌いだわ。もう意味分からん

　　_、_
（　, ﾉ` ）　　　　 　確かに>>557の人生はアウト……
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　しかしまだワンアウトだ……










　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　9回裏だけどな

行きたくね−
何も見たくね−
もう放っておいてくれよ
自分の事しか考えてないじゃん

描けない描けない描けない描けない描けない描けない描けない
なんで自分こんなにへたれなんだろう。線画よろよろ、塗りもだめ。良いところない。
なのになんで自分はまだ描いてるんだろう。小さい時から絵を描いてたから惰性かな。
もうすぐ4月だし尚更鬱だ。自分を無かったことにしたい。
誰かリセットボタン押して。

脚本家のばかー監督のタコー
ばーんーしー
ついでに尺くれなかったお偉いさんもしーねーばーいーいーよー
赤いイナゴマジで要らない。なんでそんなんなっちゃったのよ。
いつから主人公は正義になったのよ。
「明日がほしい」だの「未来の為に」だの言い出すアニメは、例外なくクズだって証明でもするつもりかよ馬鹿。
もうやってらんねー。せめてラストはマシなもん出してみろや。

悩みを相談しに行った先のスレで思い切り叩かれました…
自分の存在自体を否定されるような言葉まで投げかけられて、死にたいです。
どこかでさくっと自殺できるような方法を紹介しているサイトを探してます。

自殺も面倒なものですよね。自分なんて生まれてこなければ良かったです。

もう人になんも話したくねー
鬱すぎるどうしよう
もう全部どーでもいいんだよどーでもいいことしかねーんだー
自分の勝手な被害妄想ばっかりで自分が疲れる
こんなことなら多少の不満なんかずっと黙っておけばよかった
今まで自分が普通に心を健やかに生きていられたのはそんな不満言わなかったからだ
あーもう嫌だ
気に入らないもんには悪意が多いアイツも悲劇のヒロイン乙なアイツもメンヘラもビッチもチュプもどきも知らないやつも全部面倒くさい
僻み？そりゃ僻むよ
お前らみたいに嫌いで割り切れたら苦労しねぇんだ
お前みたいに世渡りうまくねーんだ
何の失敗もしたことないように見えて仕方ない
アイツらから見れば自分はそう見えるだろうが失敗ばっかりで嫌になる
全部失敗なんだ
もうやだ普通に生きたかっただけなのに無理だ
そんなのどうやったら普通にやっていけるんだ
普通に生きたかっただけなのにどこ間違えたんだ自分…
なんでこう否定的にしか人を考えられないんだよー自分ー
向こうがどう思ってるかなんてわからないのになんだこの被害妄想

あーもう、こんなくそみたいな作品誰も萌えも燃えもしねーよ
何で書くのがこんなに辛いのに書いてるんだろう

ああもうハムをもふもふしたいのに赤ちゃんがいるからもふれない…オスはなんか噛み付いてくるし…ああ…
リアルでもサイトでも私は嫌われてんだな。ハイハイ鬱だウワアウサ

あーなんでIDごとページ消さなかったんだ自分馬鹿
変な宣言しなきゃよかった
あー行きたくもない学校でやりたくもない勉強を四年間堪えられるのか、親に金ばっかり出させて
あーごめんなさいお母さんお父さん先生、受かることが出来なくて本当にごめんなさい
閉鎖してすっきりしたがよりどころなくてちょっと後悔してる
楽しく日記書きたい

あーうざいなんで何も分かってないんだ反省しろボケ
言われても当然だろそれだけの事をしたのになに逆ギレしてんだ
催促したのに下らないコスプレばっかしてグダグダにしやがって
主催側もアンチもうぜぇ全部うぜぇ
自分ひとり頑張って馬鹿みたい。邪魔ばっかしやがって協力する気ねーのか
どんなに叩かれても自分だけは悪くないからもうシラネ。

書けないし描けない。
何を表現したいのかまったく出てこない
サイトを閉めてしまいたい
何も言わずに消えてしまいたい
描けない書けない。

人の顔色伺って書きたくもないカプを書いてたら何も書きたくなくなってきた。もう嫌だ、好きなカプも書けなくなった。でもまだ書きたい自分がいる。

明日には書けるようになりますように

好きな物への否定的な意見や萎え意見が頭をぐるぐるしてしまう
自分が好きなんだから別にいいじゃないか
なんで他人の意見でこうも落ち込むのか
自信が持てない自分が情けない
早くすっきりして萌えまくりたいよ
あのキャラも中の人も大好きだー

書けない…書きたいのに書けない…

多分心配事があるからだろうなモヤモヤしてると書けない
サークルの先輩からお叱りメールが来ていた
自分宛じゃなくて部員宛の一斉送信メールなんだけど…
凄く良い先輩だしああいう叱りメール出すのも苦労したと思う
でも集まりの日程ずっと楽しみにしてた友達と旅行の日orz
欠席メール出すだけならまだしも催し物本番も自分行けない……
実家の親の事も心配で眠れないくらいなのに余計に鬱
もうずっと春休みが良い。勉強は好きだけど人に会いたくない
ちゃんと就職出来るのかなとか色々考えるともう消えたくなってくる

人いきなり増えたんだけど何かしたかな
うれしいけど更新できそうにないから申し訳ない

出来ないって思い込むのも無理ないわ
やりたいことあるのに出来ないとか
やる気もなくすわ

就活していて自分が如何にダメな人間か思い知らされて鬱
なんでこんな人間になっちゃったんだろ
人生やり直したい

気分のハイアンドローがひどい。
サイトもうまくいってない、周りはｷｬｯｷｬ楽しそう、つまんねー作品並べて恥ずかしくなってきた。
いっそ「キメエから早く閉鎖しやがれ」「うぜえ」「下手くそ」とでもいってもらえれば、諦められるのに。
もう疲れた。さみしい。

拍手も売り上げもアクセスもあるのに米も感想も声かけもメールもない
どうしてなんだろう…他のサイトを見て拍手レスとかで盛り上がってるのを見ると
へこんでくる…
更新も頻繁にしてるのに自分のほうが上手いのにとか思ってしまってまた欝
性格が悪いのが自分の作品やサイトに滲み出てんのかな…

就職出来る気がしない…
圧迫面接怖かった…。
あれ以来やる気がドンドン落ちて、面接自体が恐怖。自分駄目人間すぎる。
このままニートになるのかな…鬱

一生懸命描いた創作絵より、さらっとネタで描いた二次絵の方がアクセス数多かった。
創作のアクセス…0だと…
創作楽しいけど、やっぱり私程度じゃあ見る価値無いんだろうな。悲しい

寂しくてたまらないです。
ジャンル内にも仕事場でも、居場所がない。
萌え語りができる友達欲しい…

なんかもうちゃんと書けないし、ネタもないし、メールもコメントもない
疲れた

スレチかもしれないけど・・・
色々あって全面的に好意が持てなくなった相手でも社会人としたら、
やっぱり多少の社交辞令で誘ったり優遇したりするよね？
で、同じく社会人だったら（年齢も上）全く同じとはいかなくても、
同等くらいの配慮や気配りしてくれてもいいよね？

何か、されて当然って感じが最近多くてね、ちょっと鬱・・・
友情はギブアンドテイクばかりじゃないって分かってるけど、
言えないし、ちょっと鬱入ってます

神が晒しで神殿を畳んでしまった・・・
しかも理由が日記とかプロフってなんなの？文章全然関係ねえ
管理人の人格否定ですか随分と高尚なんですね

確かにちょっと厨臭い人ではあったが文は大好きだった
閉鎖理由が晒しっていうのが本当に悲しい

同人関係ないけど駐屯してる板他にないのでここで

あの時、もしかしたら気持ちが軽くなるかもしれないという気持ちで
心療内科に行くのを勧めたのは私だった。こんなにも後悔するとは思わなかった
薬漬けにされて、飲まないと眠れないし飲むと思考が出来ないらしい
薬の副作用が凄いと言っていた。怖い。でも病院に行くと薬を続けろと言われる
あの時もし心療内科なんかじゃなくて私が帰ってちょっと話し相手になって
大丈夫って言ってあげてたらこんなことにはならなかったんじゃないだろうか
病院なんか勧めるんじゃなかった。本当に時間が戻るなら死んでもいいから戻してほしい
あんな田舎にまともな医者なんかいないってちゃんと調べてからにすればよかった

この先の未来が見えない。永遠に治らないんじゃないかなって力なく笑ってた
こんな姿あなたに見せられないから会いたくないって言った母…
薬のせいで味も分からないし、思考が出来ないから外にも出ない働けない
今食事の用意をしている妹ももう進学して外に出て行ってしまうし私もまだ大学が残っている
進学したせいで祖父の貯金を使い果たしてしまうのは私たち姉妹
家には精神病の祖母と、一歩手前の母と障害者の父と年老いた祖父
誰も働いてない今の状況で私たち家族はこの先どうするんだろう
もし私が就職できなかったらどうなるんだろう
障害者の父を誰が面倒見ていくんだろう
私たち家族が何をしたって言うんだろう…なんでこんなことに…
最後の手段は全員で死ぬしかないと思う。ただなんとなく妹には生きてほしい

はいはいはいはいもうやめた私やめた。
他サイトは当分見ない。
軽く死にたくなったからもう見ない。
当分見ないで私は私の世界に引きこもって好きな話を好きなだけ書くよだってどうせ始めから反応もないし誰も待ってないし必要としてないのだからいいじゃない！
義理で貰った時ってわかるんだよあまり嬉しくないし逆に罪悪感感じて楽しくないの。
さよなら世界

病院行きたくない
でも痛い
でも病院怖い
行ったらお父さんみたいにもう家に帰れない気がする

めんどくさいなあ
本当は〆切があって遅刻したんじゃなくて
てめえに会いたくなくって家出るのが億劫だったんだっつの
自分みたいな人間無理とかこっちはずっと前から無理だったよ上べの付き合いだったよ
マンガもコスも思うようにならなかったからって逃げ出したヤツが
商業やってる自分をバカにしたって負け犬の遠吠えにしか聞こえねえよ
お前のせいで精神病んだ人もいるってのに、
何で平気な顔して元気に生きてられんだろうな！！
周囲の生気吸い込んでるようでまるで疫病神なんだよ！！

ヲタ友はいてもジャンルが被った試しがない。萌え語りができる友達が欲しい
別に熱く解釈を語り合ったりしなくてもいい、キャラの誕生日を一緒に祝ったりとかしてみたい
イベントで一緒に買い物してキャッキャウフフとか……それこそどんな夢小説

粘着に怯えるヒキサイトから出会いを求めるのは無理
大好きなサークルさんはいるけど友達になりたい為にメールするとかそれなんて擦り寄り？
mixiのキャラコミュはリアがハイテンション過ぎて引いた
そもそも息の長いジャンルだから周囲は既にガッチリ固まってる
オフ進出もしてみたいけど作品傾向的に無理。むしろこれしか書けない自分が嫌だ。

あんまり寂しいもんだからヒキサイトなのに拍手の※欄つけてしまった
また凸撃きたらどうしよう。自業自得なのに欝だ

フリリクした奴見てんの？上げたのに見ましたの一言も送れないの？不安になるじゃんか外したかとか不快だったのかとか
家族は何でそんな仲悪いんだよ、友人から家族の話し聞く度泣けてくるわクソが所詮他人なら家族も選べればいいのに
グズ弟お前が一番消えろよそれ位簡単だろ、一々キレんな見苦しいったらねーよ厨二お前が憎い本当に憎い消えろグズ
本当に世界滅びればいいのに、隕石落ちてこないかな

この気が付いたら愚痴言う性格なんとかしたい。
絶対今日の飲み会白けさせたわ。何なの自分。
愚痴って何でか楽しくなる。別に悲劇のヒロインぶってるとかじゃなくて、ただ単に楽しい。
もう性根が腐りまくってるんだなコレ。
直す、直すよ。

余計な事いう自分大嫌い。
もう性格の悪さが滲み出ているどころかただもれだ
神が好きなのと同じくらい嫉妬心が溢れるからこんな自分大嫌い

自分何がしたいか判らない。
閉鎖して完全に脱け殻…
閉鎖したんだから人こなくて当然なのに、何で落ち込んでるんだろ。
多分「管理人さんやめないで！」「閉鎖しないで！」を待ってたんだろうな。ホント馬鹿だよな。屁サイトのくせに馬鹿な夢見るからこうなる。
きっともうROMたちはウチのことなんか忘れてるに違いないな。悲しいや。

〆切明々後日だよ！原稿こなゆきだよ！ネタも半分しかないよ！
なんで手つけられないんだよ自分のばかあああああああああ

怒らせたのは自分だし、その理由も真っ当。
もうしょうがないと割り切るしかない。

…だけど、明日から仕事に行くのが鬱で仕方ない。
もう休めない。 でも行きたくない。


…胃が気持ち悪くて仕方ない。
いっそ寝てる最中に死なないかな、自分。

誰かと萌え語りしたかったな。
作品上げても何やっても無言の読者にそれを求めても無理か。
ジャンル内には居場所もないし、完全に孤独だし。
神様にお尋ねしたいんだけど、どうしていつも今が一番楽しいって時に、突き落としてくるんですか。
私はサイト晒されて、全部なくなっちゃったよ…ついてなかったにしても、今の孤独は弱った気持ちにはちときつすぎるよ…

無言の閲覧者、こんな孤独死直前の管理人も居るんだ。
面倒くさいかも知れないけど、一パチでいい、してあげて。
機械が作品更新してんじゃないんだよ。生きた人間が仲間を求めてやってるんだよ…
自分はもうだめ。閉鎖します…

拍手もコメントも感想も相方にばっかり来る。
それだけのものを作れない自分が悪いのは分かってるから人にも愚痴れない。
相方には何の不満もないから余計にきつい。

好きなサイトにコメントをしたら拍手を撤廃された。
復活した！と思ったら「レスはしません」仕様になってた
悩ませるようなコメントをしてすみません。
内容は何度も推敲したけど、不愉快な思いをさせてすみません。
もう名乗ってコメなんてしません。拍手を押す回数も減らします。
少しでも励みになればと思ってしたことでと思うとさらに落ち込む

拍手でも感想でもほしい
自分が一番好きで打ち込めることは人の心にかすりもしないんだなと思うと
辛くてやっていけない
一番やりたい方面で無価値だと思い知らされるのは辛い
実生活で誰にも愚痴れないことがさらに辛い

あのー、私だけなんで拍手返信が飛ばされてるんでしょうか？
管理人さんの絵が大好き、これからも楽しみに通います、体に気をつけて頑張ってくださいって内容のどこが気に食わなかったんでしょうか。
だから拍手なんかしたくないんだ。内容選ぶ管理人になんかもう絶対送りたくない。
あんたどんだけえらいんだよ。

言いたいことが>>593の後半に集約されていた
凡人であることを自覚させられるのが辛い

鬱で一年近く薬飲んでる俺。
でも、悟られたくないから、オフでは元気にしてみせてるつもりだった。
しかし、俺が鬱持ちだと知るアイツには、ただのテンション高いDQNにしか映らなかったのか知らんが、FOいきなり過ぎ。他の友人に話したら、皆すげービックリしてた。もう、この先アイツとしていた約束もキレーにFOなんだろうか…つい昨日した約束もあるんだが…。

最近、だいぶ良くなってきてて、このまま鬱治るかと思ってたが…ものすごいダメージくらった…orz


スマン、どうしても吐き出したかった。

今原稿中だけど下手くそすぎてペン入れが進まない…
待ってくれてる人がいるだけに、ちゃんと入稿しなきゃなんだけど…ほんと下手で憂鬱…

>>596
私も鬱持ちン年だから分かるよ。
周りに悟られたくなくて、テンションあげなきゃ、と頑張って返ってしんどくなったりするしね。
販売時もいっつもニコニコしてアフターじゃ高いテンションで萌え語りしてさ。
普通の事なんだろうけど、疲れる。

いまは一般人だけど、長い付き合いの友人に鬱持ち暴露したらあっさり受け入れてくれた。
こういう人は意外にいるし、596にはちゃんとそばに居てくれる人がいるじゃない。

普通の人って、鬱持ちが元気に振る舞うのがどれだけ大変か分からないから…
元友人ともしこのまま付き合ってても、いつかは疎遠になる日が来るから、それが早まったと思えばいいよ。

憂鬱だろうけど、割り切ったら楽になるよ。落ち込みすぎて、創作活動できなくならないようにしてね。

596です。

>597
＞ 周りに悟られたくなくて、テンションあげなきゃ、と頑張って返ってしんどくなったりするしね。

そう、そうなんだ。知ってるアイツの前でも、新作や新しいイベントのことで盛り上がって、元気にしてみせてた。
鬱で辛いからといつも手伝いを頼んでたんだが、アイツ以外はまだ知らないから、イベントになると朝から買いに行く俺が許せなかったんだろうな。（買い物自体はすぐ終わるから30分で戻って、後はまたりと販売。ドピコだから昼くらいにならないと人こないし）

＞ 普通の事なんだろうけど、疲れる。

うん、疲れるよな…俺もいつも帰宅したらぐったり。下手すると次の休みくらいまでダメだ。仕事休まずだから余計かもしれない。

＞ 元友人ともしこのまま付き合ってても、いつかは疎遠になる日が来るから、それが早まったと思えばいいよ。

そうだよな。これからはまた一人で参加して、のんびりやってくよ。ありがとう。分かると言って貰えただけで本当に嬉しい。

＞ 落ち込みすぎて、創作活動できなくならないようにしてね。

ああ、そうだよな。うん、すぐには無理かもだが、アイツから何の連絡も未だないし、割り切るようにするよ。
ホントありがとう。


しかし…オタク仲間で唯一の鬱持ちと知る奴で、最初は受け入れてくれてたんだが…難しいな。
長文スマソ。

連投スマン、596です。

596さんへ。
俺もいつも、原稿中は己の下手さに悲しくなる。でも、待っててくれる人がいる。596さんにも勿論。
頑張ろうぜ。下手だって思うのは、向上心があるからだし、俺は、技術ばかり上手いんじゃなくて、好感を持って貰えたらいいと思ってかいてる。
一緒に頑張ろうぜ！


昨日、FOされたことを知ったらしい友人が、心配してメールくれた。
FOの仕方に皆かなり驚いてたし、俺がショックを受けてるのを心配してくれてた。
596さんにもそいつにも、本当に助けられた。ありがとう。

ROMだった俺なんで、またROMに戻るよ。

鬱病持ちで国の金で生活している友人がいる
彼氏に養ってもらって好きなもん買って
カラオケ　デート　同人イベ参加三昧
しまいにゃアニメの専門学校に通いだした。
どこにそんな金あんだよ
俺は親の借金肩代わりさせられて毎日働いてる
黒い感情しか湧いてこねぇマジ鬱

こうしたらサイトに人集まるしこういうの作ったら本買ってくれるんだろうな
って大体予想できるけどで？っていう
結果見えてるけどそれに対して希望とかやる気がさっぱり沸かない
ほめられても死ぬほどやる気なくす
みんな見てなくていいよ　何こいつｗくらいの扱いがよい
ちやほやされたくないんだわかってくれ　ごみかす乙くらいが落ち着くんだよ
誰にも評価されたくない　みんなみないでー・・・死にたい

600
ウザい人は早めに切ったほうがいいよ
永遠に八つ当たりされつづける

まだ鬱じゃない

くだらないことで落ち込んだりして、
楽しく生きなきゃいけないのは知っているけれど。
どうせ死ぬまでの短い人生を自分はどれだけ楽しめるのだろうか。
どれだけ笑っていられるのだろうか。
できることならば苦しみがあった数以上に笑いがありますように。
私が誰かの唯一になれたらうれしい。
嫌われたくないのはそうなんだけど
皆、嫌いって思うことがあるから
すごく
いやになる。

命が二つあったらな。とかバカみたいだ。
わかってるけど思ってる。
まだ、頑張れる。

あーだめだー
生に欝だー
元気でないよ

原作の新刊が出て、買ったんだけど読む気がしない。
袋に入ったままずっと放置してある。
アニメは録画だけして暫く見てない。
借りた同人誌もまともに読めない。感想言わなきゃいけないから
無理矢理読んだけど、萌えないし楽しくなかった。
でも凄く上手いなと思った。「私なんていらないな」とも思った。
放置してるサイト、閉じてしまいたい。もう何も描ける気がしない。
描きたいことが沢山あったけど、もうどうでもいい。
どう描いていいのか分からなくなった。
描いても描いても納得がいかない。こんなの違う！ってなる。
何でみんな、こんな下手な引きこもりサイトを見に来るんだ。
サイトではマイペースに楽しそうに振る舞ってるから
いつかまた戻ってくるだろうとでも思われているのかな。
無理そうだ。
メールも返さなきゃいけないのにやる気が出ない。
長文メール立て続けに送られるとプレッシャー感じて逃げたくなる。
いい加減嫌われたと思う。でもそれでいいんだとも思う。
今の自分は相当やばいと思う。
何でこんなに無気力になっちゃったんだろう。疲れた。

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
どうしようもなく鬱

色々あって疲れて帰ってきて、一息ついて同人板周ってたらマイ神のサイトが晒されてたorz
数日前から日記更新がストップしていて心配・・・それに狭いジャンルだから、
晒した人はたぶん自分のサイトも見たんだろうなとヘコんだ。

もう描けない。
軽い気持ちでイベ出るとか言わなきゃ良かった。
何したら良いか分かんないし
初めてイベントでるけど想像しただけで緊張してもう何回も吐いた
もうやだー
売り子って言うか、手伝いで行くんじゃだめかな…？
コスやる言ったくせに金も何もねーよ。メイクの仕方とかも知らんし。でも相方やる気満々だよー。なんか裏切る感じになってやだな…でも自分が悪い。
そもそも視線恐怖症がコスプレすんなよってな。
もうチキンと押しに弱いの直そうよ私…

吐き出しすみませんでした。

もうだめだ自分が異端なんだよね
どうして堂々とデカイ声でヲタ話できるの普通なの？
僕女さんに付き纏われててもウザいと思わないのも普通のことか
自分の好きなジャンルを汚されても許すのが普通なんだ
軽い気持ちで好きジャンルにハマらないで、って可笑しいか
解ってるよそんなの個人の自由だってさ
ああもうごめんなさい　みんなキライでも自分が一番キライ
病気の鬱ではないけどストレスでハゲが2個出来たよ、もうイヤ

築いた人間関係から逃亡したい…
やっぱりヒキで居れば良かった

自分のあの一言で不快な気分にさせてしまったのだろうか…。
あの人達の会話や関係が純粋に楽しい！と思ったから言っただけだったんだけど…。

どこかに行かれると言って、お二方の楽しいギャグをお土産にとコメントしたのがいけなかったのだろうか…。
一人の方がブログでその事を言っていて…、まぁ良いかとおっしゃってはいたが…。あの書き方だと余り良くは思ってなさそう…。

人を楽しませる為に会話や運営をしている訳では無いのと、楽しんで行く筈のお出掛けに冗談でもそんな事を頼まれたのがイヤだったのかな…。当たり前か。肩こるよね

あの人も感じの良いレスして下さったけど、もしかしたら不快に思っていたのかも知れない。

まだまだ先の事だけど、あの人の関わるものに参加させてもらうつもりではいましたが怖くなってしまいました。
でもやると宣言してしまった手前、やめる事も出来ない…。もう、完全に嫌われたという事をされるまで頑張ってみるしかないのかな…。

色々積み重なって鬱気分で、そのせいでの勘違いであると思いたい。でももし不快にさせていましたら本当にごめんなさい。

人付き合いって難しい。
もう嫌だこんな自分。氏ね。

駄目だ。やっぱ引き受けなきゃ良かった。
ってか、調子こきすぎた。
連絡はないと思うけど、着ても返信に困る。
でもジャンル変更して良かったのかもしれない。
あーこのモヤモヤがなければなぁ。
そんな自分が嫌だ。

サイト始めて半年…まだ何処にもリンク貼られていない。
サーチも登録しているんだけど。
自分から押しかけていったところからしか、リンクして貰えてない。
ああ、絵がへぼいんだ、ネタが面白くないんだ、と思って、
色々練習した。
最初より大分うまくなった自覚はある。でも相変わらず誰も来ない。
こんなサイト、待っている人も見てくれてる人も
いないんだろうな、と思うと、寂しくなる。
何の為にやってるんだろう、何の為に時間を割いて絵を描いてるんだろう。
本当は誰かと交流したい。拍手貰いたい。寂しい。
いっそ全部消してしまいたい。
でも消しても誰からもメールも来ないんだろうな、と思うと
余計に惨めで消せない。

最初から作らなきゃよかった。立場をわきまえれば良かった。
悲しくてしにたい。

何と言う良スレ。見つけてよかった
>>613
貴方の気持ちよくわかります
やっぱりこの同人世界は弱肉強食だよね･･･
立派な絵師のサイトには人が群がるもの。
日記とかサイトの内容がそっけなく文面が冷めてる所でも絵が上手ければそれなりに繁栄するから
不思議な話だよね。　こっちだって皮肉位言いたくなるわ。
こっちは頑張って下手ながらにもネタ考えて試行錯誤してるのにほんと不公平。
技術=客数なんて犬畜生だ。

私にも吐き出させてください・・・長文すいません。

高校の頃、首席レベルでクラス中一番進学期待されてたのに
回りの不真面目な奴とか勉強大して出来ない奴、私の友達全員が友達作りや働きたくない、遊びたい等というふざけた理由で進学出来た癖に私は母子家庭で金銭面の問題で進学できなかった　そんなの不公平だ不公平すぎる
あんなに勉強頑張ってた自分馬鹿じゃん、情けないわ。
だから最後の成績表貰ったとき学年最高評価だったけど破って捨ててやった。
世の中は所詮金ですかそうですか

おかげで今ニートで毎日母の愚痴相手。働きたいとは思うけど、どうせコミケとか同人イベント
行けないしぜんっぜんやる気が出ない。
田舎のバイトで得たしれたお金なんて全部母や下らん税金、県外に同人誌買いに行くときの交通費に搾取されるのがオチだろう
地元も糞田舎だし何にも無いし毎日引き篭もりです。

↓続きます

ヲタ友は１人居るけど好ジャンルが笑える程正反対で満足できない。
そんなたった一人の友も大学先で友作ってどうせ私なんて切られるんだろうなと思うと悲しい
ヲタ友は愚か普通の友すらいない哀れな奴です。

好きなサイト様の日記を見てると必ず１人は心を許せる相方が居て、
忙しいながらも充実した毎日を過ごしているのを見て、そんな人は気付いていないんだろうけど
それがとても幸せな事なんだよと力説したくなってくる。

独りが嫌で私もサイト始めたけど拍手数とカウンターが比例しなくて溜息
所詮暇潰し程度にでも見られてるんだろうなーと思うと嫌になってくる
サイトしか自分の居場所ないのに追い討ちをかけるようなこの扱いには泣けて来る。

高校の頃、「卒業したら同人誌作ってー、相方とコミケ参加してー、一緒に遊んだりしてー」
とか考えてたのがこれだよ、泣けてくる。何が希望だよ。
本当にお先真っ暗です。有難うございました。

この長文に全て当て嵌まった方居たら本当にお話したい限りです
ここまで落ちぶれた方居ないだろうと思いますが･･･
長文過ぎですね、本当にすいません。そして意気地なしの愚か者のような戯言を吐いてすいません。
でも吐けて少しはすっきりしました。失礼します･･･

>>614-615
当てはまっちまうんだなこれが。良く分かりすぎて泣けてくる。


自分の愚痴
オンでもオフでも友達なんて一人もいない。出来ても直ぐに離れて行ってしまう。
相手の我が侭で相手が勝手に離れて行っても全部自分が悪いのではないのかと思ってしまう…。

疲れたな…こんな自分嫌だな

CP内では認知度高いサイト持ちって程度
交流は多い、こっそリンクもされる様になった
だが作品が良いと言うより其れ以外の部分(企画運営や困った時の助け役)を求められてるのが解るから悔しい
日記が面白いですならしょっちゅう言われるんだが作品に関してあまり言われない
言われても力を注いだシリアスは総スルーされ、翌日眠気のテンションで書いたエロギャグは絶賛される感じだ…
求められてるものに応える度違和感が生じて鬱

やっぱり自分の絵柄って一般ウケしないよな
嫌いな絵柄スレによく書かれるような絵柄だから自覚はある
けど幼い時に見た漫画の絵柄に憧れてるんだ
あの時の衝撃が大人になった今でも忘れられないんだ
だからどんなに一般ウケしないと分かっても絵柄を変える気はない
最早開き直りの域。私は私の目指したいものだけ描く
けど友人から面と向かって「キモイ、流行らない絵柄」と言われたら流石に傷付く
私の向上を促す言葉じゃなく純粋な暴言だったのが更に痛い
しかもわざわざサイト探し出してまで文句言いに来たみたいだし
私の絵柄は合わないって、嫌いな部類だって分かってた筈だ
以前はもっと柔らかい口調でそう言ってただろ
こう言う事があって何だか疲れてしまった
自信無くしたとかじゃなく、何かどっと疲れた
描かなきゃいけないものがあるのにペンを取る気にすらならない
悲しい以前に心底無気力だ…今は何もしたくない

母に毎日社交性がないと馬鹿にされる
「もっと外に出ていけ」とか言われる。私だって出て行きたいよ。
でも友人なんて一人もいないし暇潰しできる店なんてどこにもない所詮田舎住み

友達は皆進学して勝ち組。
母は極度の潔癖症。私にいつも部屋綺麗にしろやら洗い物した後
水1滴でも零してたらグチグチ煩い
髪の毛1本でも落としてたら掃除騒動
父が生存していた頃はこんなに神経質じゃなかったのに今はキチガイ並みに煩い

家族内の会話も私だけ浮いてる。全然楽しくない。
せめて少しでも趣味の合う姉妹くらいは欲しかった。何の色もない地味な日常生活。
父が居ないせいか少しでも目立った事なんて今まで一度もしたことない（動物飼うとか旅行とか
平凡過ぎて泣けてくる

母は無職で一日中家にいて私もニート。一日中愚痴ばかり聞かされる
しかも私の周りは皆社交性があって出来る子ばかりだから
「お前なんかできそこないだ」の一点張り。
確かにニートだし社交性ないけど働いて母に恩返しはしたいと思っている
だけどなぜかやる気が出ない。私には何の糧もないし趣味を分かち合ってくれる人もいないし
同人イベントなんてどうせ雲の上の存在だし頻繁に行ける人を何回も憎んだ事だってある。

極め付けは大好きなサイト様の日記。オフ会で楽しんでる模様や
友人とわいわいやったりコミケで楽しんだり・・・そういうの見てたら消えたくなってくる
特に同年代のそういうのを見ると不謹慎ながら腹が立ってくる

全てはわたしのせい。行動力の欠片もなく親不孝な。
そして私の家庭、貧乏くじ引いたんだねきっと。

age

好きなサイトの管理人さんの拍手の返事がすごく良かった。
でも何故か「うわあああ」って気分になる。
それってほんと？　無理させてませんか？　ごめんなさい。
好きすぎてどうやっても迷惑かけてるようにしか思えない。
見てるだけにすればいいのに、それだけじゃ我慢ならないなんて子供かよ。
あああああああコミュニケーション上手くなりたい。

オタの巣窟のような学科なのに友達が１人も出来ないってどういうことだ
なんか挙動不審で目逸らしまくりの残念な人にばかり粘着されて私涙目
見た目も酷くはないはずなんだ…コミュニケーションも人並みにとれてるはずなんだ…
あああなんでこうなっちゃうんだろう
今日も１人楽しくディシディアです

>>593自分かとオモタ。
共同サイトで感想相方のみ。
イベント出てもスケブやらなんやらは相方のみ。
自分は販売員で外交担当なんですねわかりますｗ
それも楽しいから♪なんて言ってはいるけど
嘘だよ。自分だって感想欲しいよほめられたいよ
必死で練習しても驚くほど伸びない画力に死にたくなる。
文章も絵も中途半端…
せめて相方に迷惑かけないように練習しよう…

実力の差をまざまざ見せ付けられたピコ字書き。
彼女の努力に比べれば私はまだまだ頑張らねばならないと思うけれど暫く打ちのめされています…orz
もやもやした気分が拭えない…嫉妬乙だよねああぁ…

作品投稿板で、まだ投稿も一人しかしてなかった
けど、その人が無茶苦茶上手い
その人の投稿がなかなかなくて、続きを希望するのもわかる。わかるけど…
何も僕が投稿した直ぐくらいからそういうこと、言わなくてもいいじゃないか……
確かに、僕も楽しみだけど…何かわからないけど、地味にｷﾂｲ…


それでも投稿してしまう僕も僕だがな……

日内変動で寝起き辛過ぎて立てない喋れない
夕方〜こんな時間にかけて元気が戻るんじゃ意味が無い原稿も進まないしあーもー面倒だ