【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】

今日はID:26pkzLVR0か…。
何で評価者の方が偉いと思ってんだろ。あほらし。

キチガイさん、スレ潰し大成功っすね

>頼む側は聞きたいことだけ聞いて、あとはｱｰｱｰｷｺｴﾅｲでおｋ
>そういう態度なら評価したくないと思う人は評価しなければおｋ

これ同意。
２ｃｈに晒す以上手厳しい意見や見当違いの粘着も覚悟する。
覚悟の上で粘着はスルー。
２ｃｈに晒された作品を評価する以上、趣味じゃない作品かもしれないことを覚悟する。
覚悟の上で評価できない作品はスルー。

スルースキル低いとここは成り立たないよな。

現状がそうなんですね、分かります

下がりすぎ上げ

初めまして、評価をお願いします。
短編オリジナルで、少し和風ホラーです。
よろしくおねがいします。
ttp://m-pe.tv/u/page.php?uid=sarasu&id=1

>>855
無理やり終わらせたのかなと感じました。
オチを読み手に委ねる手法かもしれませんが…。
なぜニノマエの家でその現象が起きたのか、
起きる理由をそれまでの内容から何となく推察する事はできなくもないですが、
どうしても「何で？いきなりすぎね？」と感じてしまいました。
長編の一部分を抜き取った印象です。
ニノマエが喫茶店から家に帰るまでの間に、もう少し想像できる材料があるといいのではないかと思いました。

あと気になったのは「女給」の用法です。
よろしければ意味を調べてみて下さい。

個人的にはとても好きな話です。楽しませて頂きました。

ごめん。本編とは全く関係ないんだけど、
主人公の名前が時々見かけるものなのでどうしても気になってしまった。
HNやPNで結構あるよね、にのまえはじめ。
あとルビは「瑠璃（ルリ）垣（ガキ）」より「瑠璃垣(ルリガキ)」にして欲しい。
一個の名字なのに分けられてて気になった。

文章はうまいと思った。読みやすいし分かりやすい。
でも話は既読感バリバリで、正直楽しめなかった。
特に、洒落怖あたりが好きな人なら何度となく見たパターンだと思う。

ところでこれはシリーズ物か何かなの？
キャラの設定や描写がこれっきりっぽくない感じでしたが。
本当にこの話だけのキャラなら、設定描写とかが多くて話に集中しきれないので
せっかくの個性が逆効果になってる気がする。
あと「お前も結構物好きよな、色々と」みたいな思わせぶりな台詞も、
無い方がいいんじゃないかなと。
具体的にどう「色々」なのか描写があったり、
これがシリーズ連作だったりするとかなら面白い要素のひとつになると思うけど、
これだと悪い意味で気になる。

＞良心が攻めぎあい
攻めぎあいは漢字が違う。良心と何がせめぎ合ったのか、せめぎ合うには二つのものが必要。

＞「スミコ。瑠璃垣スミ子だ」
文中ではじめて出た名は登場人物の紹介も兼ねてるので表記の揺れは好ましくない。

＞「いいんだよ。俺は家庭教師なんだから」
＞だからこういう良家の家庭教師も出来るということだが、
もちろん瑠璃垣家の家庭教師ということだよね？家庭教師が不法侵入の理由にはならないし。
それならスミ子には兄弟がいるの？話とは関係ないけど気にかかる。

＞こいつはこんな顔してこんな調子だが、頭はかなりいい。
こんな顔の描写がないのに突然いわれても困惑するし、頭がいいことと顔は関係ないので「こんな顔して」はいらない。

＞女給達から話を聞いたという
女給はググれ。門をくぐった見慣れない男はどこへ行った？話に関係ないなら出さなくてもいい。

＞瑠璃垣屋敷の奥方が
話し言葉としては「瑠璃垣の奥方が」のほうが個人的にはいいと思う。屋敷がくどい感じがするから。

＞それから間もなくだった。
「それ」が指すものが、石動が話をはじめてから間もなくという意味にとれる。
読み進めれば、メイドが石動に語りはじめてから、ということはわかるけど紛らわしい。

＞名が折れすぎる
名が折れるでいい。

＞もうタネが解ってしまったし
現場を見てもいないし、石動の話にヒントもないのに何故わかるのか。

最後の件は、種明かしが滑ってるせいで話が落ちてない。

すみません。
「名が折れる」という表現はおかしいようです。
「名折れ」が正しいので訂正します。

>>859
「名が折れすぎる」は、どう考えても
元の表現を知ってる上でのパロディ（みたいなもの）っしょ。
あと私は、「瑠璃垣の奥方が」の方がテンポ悪く感じて嫌だな。

他の指摘はなるほどと思った。

>861
他人の評価を評価するスレじゃないよ

>855
上の評価と被るけど、「勝手に入ったら不法侵入」に「俺は家庭教師なんだから」だけでは
不法侵入ではないという理由にならない。「瑠璃垣家に雇われた」まで言ってくれないと。
そして家庭教師として教えていたのは誰？　最初は行方不明になった令嬢かと思った。
他に家庭教師をつけるような子供が瑠璃垣家にいるとは一言も書かれていないから。

そして石動が見慣れない男（多分奥方を診に呼ばれた医者だろうけど）を追って入って、
使用人から話を聞いたところで奥方の悲鳴、というのは出来すぎてる気がする。
不安を晴らすために業者を呼んで壁の中を調べてた、とかいうなら納得できるんだけど。
板張りの壁だなんて一言も言われていないのにタネが解ったと断言してしまうのにも違和感。


情報がかなり不揃いな気がする。ホラーなら全ての情報を読み手に提供する必要は
無いけど、現状では情報不足による引っかかりが多すぎる。
そして前半の行方不明事件の語り口・ネタバラし共にあっさりしすぎていて
最後のオチを怖いと感じられない。これはホラー物としてはかなり痛いと思う。
ネタふりにもっと力入れてみたらどうだろう

評価ありがとうございました。
確かに設定や情報など足りない部分が多すぎました。
特にオチや前フリが十分じゃないのは、ホラーとして致命的ですよね。
ありがとうございました。

イベントで取ってるスペース少ない癖に仲間を呼んでギャーギャー騒ぐ椰子。
化粧室で溜まって見てくれを気にするピザレイヤー共。
買った同人誌を待ちきれず帰りの電車で読んじゃう馬鹿。
そしてその電車の中で平気でBLやキャラアンチトークをするゆとり…。

こんなんばっかで､イベント､行きたくなくなった。

評価お願いします。

アニメ虹、男女カプです
7,000字程度、紙媒体用
気が付くといつもまとまりのない文章になってしまいます…orz
・文の読みやすさ
・読んでいて違和感のある箇所
・ある程度情景が理解できる描写か
など、その他のことも含めて辛口評価お願いします。
http://2sarashi.sblo.jp/

>866
たぶん、読んだ誰もがまず最初に思うだろうことを、一番乗りで書いておくｗｗｗ

読点が欲しいよ。読点が足りないよ。
さらっと読んだだけなので、内容についての言及は後にゆずるとして、
読みやすい文章だと思うよ（読点が圧倒的に足りない今の段階であっても）。

一番は取られたけどやっぱり書いておくｗ　読点欲しいよ……

読点が無いせいでどこからどこまでがどの単語にかかってるのかさっぱりで、
今自分が読んでる部分は、さっきあった単語について書いてるのか、それとも
これからくる別のものについて書いてるのか解らない。
読んでて常にそうだから、不安からテンパッて単語を追うだけになってしまう。
紙の縦書きならWebの横書きに比べて読点少なくても理解しやすくなるけど
紙にしても少ないんじゃないかなこれは。

途中で挫折しました。現状では表現の全てを読み取る労力が半端じゃない。

同じく読点が欲しいｗ

全体としては書きなれてる感じの文章だけど（だからまだ読めた）
縦書きで考えてもちょっと読点少ないね
そこちょっと直してもう一回読ませて欲しいな〜

皆様、読点が足りないということで…確かに読み直すと少ないですね。
自分で書いていると文の区切りが分かっているので、つい見落としていました。
読点を増やして文の繋がりなど修正しましたがいかがでしょうか。
引き続き評価よろしくお願いします。

あなたの場合は元々一文が長いから、
無理に読点入れても読みやすくはならないんじゃないかと…。

うまく言えないけど、標準の文ってこんな感じ↓だと思うんだよ。
「青い空、白い雲。輝く2ちゃんねらー。今日もたくさんのスレに書き込んだ。その数は、100。
主なレスはVIPで行った。朝から晩まで、加速し続けた。」
んで、866の文章はこういう風に見える↓
「青い空に白い雲が輝きその下で光に照らされる2ちゃんねらーは
今日もたくさんのスレに書き込んだのだがその数はだいたい100ほどで具体的には
主にVIPでレスをしその内容はと言えば朝から晩までずっと加速だった。」
で、修正版はこれに読点を入れて
「青い空に白い雲が輝き、その下で光に照らされる2ちゃんねらーは
今日もたくさんのスレに書き込んだのだが、その数はだいたい10ほどで具体的には
主にVIPでレスをしその内容はと言えば、朝から晩までずっと加速だった。」
みたいな…。

だから、この文章に読点を入れても
どっちにしろ一文長すぎて、頭に文章が入らない。
868の言う
＞どこからどこまでがどの単語にかかってるのかさっぱり
＞テンパッて単語を追うだけになってしまう。
に激しく同感。

修正後の文章のみ読みました。
読者が読みやすいのは、セリフ＞人物の行動＞風景・情景描写だと思うので
情景描写はある程度流し読みしてもわかるくらいの長さにするといいんじゃないかと。
○と△を平行して、もしくは直結して書きたくて、一文が長くなっちゃってるんだな
と感じました。とりあえず、ここは一文にしなくても大丈夫、もしくは
接続詞を入れて一文を長くしたときと同様の情景を描ける、というところは
分けるといいかと思います。
あと、音読もししてなかったらオススメ。文章の長さも要素も同じでも
つながりを変えるだけで劇的にわかりやすくなったりするから。
文章自体は書きなれてて読みやすいと思います。

修正後の文章のみ読んだ
句読点というか、文の区切り方を変えるといいと思う
今のままだと一文が長くて頭の中の整理が追いつかないから
・たとえば、冒頭のかぐや登場シーン
「死を約束されていた筈の拘束から解放された少女は、
彼女を助けた者たちの手から離れると血の流れるその場所へと静かに上った。
すぐ傍で兄を亡くした悲しみに嘆く皇女に視線を向けることもなく、
彼女は更に上に佇む彼らの救世主へと深く頭を下げその膝を折る。」
を
「死を約束されていた筈の拘束から解放された少女。
助けた者たちの手から離れると、彼女は血の流れるその場所へと静かに上った。
すぐ傍で兄を亡くした悲しみに嘆く皇女に、彼女が視線を向けることはなく。
彼女は更に上に佇む彼らの救世主へと深く頭を下げ、その膝を折った。」
みたいに区切るとまだ読みやすいと思う
あと、これは文章の癖なんだろうけど
装飾的な部分とそうでない部分の落差が結構ある文だと感じた

ジャンル者として書くと、この展開とカプは新鮮で面白かった
でもこれルル×かぐや？って感じにカプの影が薄いような気もする
ネリの解釈とかはかなり好きなんだけど彼女の心情を細かく描いてるので
彼女が妙に印象に残ってしまって
一番書きたいんだろう（と感じた）かぐやの強さが目立たない
全体的にカプ話というより群像劇っぽい
でもまあ、そうやって書かれてるどのキャラのことも
ちゃんと自分の中で考えて消化してる感じがして二次創作物としては好ましく思えた
文章さえ直ればもっと読みたいと思ったよ、頑張れ

未見の二次ということで読んでないが
>「死を約束されていた筈の拘束から解放された少女は、
>彼女を助けた者たちの手から離れると血の流れるその場所へと静かに上った。
>すぐ傍で兄を亡くした悲しみに嘆く皇女に視線を向けることもなく、
>彼女は更に上に佇む彼らの救世主へと深く頭を下げその膝を折る。」
これは一文の長さとしては、私は適当だと思った。
リライトを批判するのではないけれど、リライトの文体の方が
個人的には違和感がある。流行りなのかも知れないけど。

それよりも気になったのは、
>死を約束されていた筈の拘束
「拘束」にかかる形容なら「死を約束していた筈の」だろう。
個人的には「筈の」もしつこくて不要だと思う。「筈」とわざわざ強調したい理由があるの？
「死を約束していた<拘束>」で十分では？
>>彼女は更に上に佇む彼らの救世主へと
この彼女が解放された少女だということはわかるが、「彼ら」とは誰？
「上に佇む彼らの、救世主」なのか「上に佇む、彼らの救世主」なのか。
句点が必要なところだと思う。

評者が指摘している「読みにくさ」は、文の長さとかではなく
こういうちょっとしたところに原因があるのでは？と思ってみたり。

>866
867だけど、格段に読みやすくなったと思う。個人的には好きな文体だな。気持ちよく読めたよ。
ただ、これ最後でスザクとかぐやが対峙してるんだよね？（原作未読なんで人間関係が…）
緊迫した雰囲気が感じられない。たとえは変かもだけど、青.山.テ.ル.マの歌を
聴いてるみたいにするっと流して読んでしまう。もっと文長の変化が欲しい。
あとは、より多くの読み手に読んで欲しいと思うなら、上のレスで言われているように、
もっとセンテンスを短くすべき。文体に酔う感じは確かにするからｗｗｗ好きだけどｗｗｗ

それと「よく似た愚か者の○○と××」という表現が、ちょっといいと思った。

>>866
とにかく何もかもを一文に詰め込みすぎてる感がある。
状況・キャラの心情・キャラの立場・キャラの様子、その他もろもろの要因を
全て一つの文で説明してるせいで、文章の芯が埋もれてしまっている。

主語・述語の両方にほぼ必ずなんらかの形容・説明がついてるよね。
「こんな格好でこんな風な様子で何々な○○がこんな感じでこんな表情で何々しながら××した。」
って構造の文ばかりで、一番大事なはずの「○○が××した」「何がどうなった」
という、文章の芯であるはずの内容が判明するまでに凄く時間がかかる。
たまにこういう文が入ってるんなら、文章全体の緩急付けにもなると思うけど
毎回こうだと、文のリズムが変わらない単調さも手伝ってストレス溜まる。
第三段落くらいで読むことを放棄してしまいかけた。

形容・説明の一部を別の文章として独立させるか、重要でないなら削るなりして
主語か述語、せめてどちらかは裸で書いたほうが良いんじゃないかと思う。

>>866
アニメを見ていた者です。大変よかったですし、文章も読みやすいです
ぶっちゃけ他の話があるなら読みたいくらいです

読んでいてこの辺は混乱しました
→「重力に従って流れる美しい黒髪に〜だったけれど。」
アニメ見ていたせいなのか、黒髪はルルのこと？と思ってしまいました
その前に死体の描写（と言っていいのか）があったのでそうなのかなぁと。
スザクがカグヤに悲しみを見たのは自分の感情の件も「？」でした
私だけかもしれませんが、この辺の状況説明は誰のことを言っているのか
わかりにくいです。何度か読み直してやっと理解しました
玉座も…あれが玉座だというイメージが私にはなかったので
玉座ってどこ？でした。これは私の無知ゆえかも知れません
ルル（死体）もスザク（ゼロ）も「男」だけで表現してる部分があるのも混乱します

あと大変余計なことですが、他の方も言っていますがネリの心情があって
カグヤの心情がないのはもったいないと思います
カグヤがゼロにせまった時の回想とか、そんなものを入れてみてはどうでしょうか
完璧に回想しなくても、せまってる時とかやった後のことを軽く思い出して
笑うとか悲しくなったとかそんなのでカグヤの本音をちらりと見せると
カグヤの気持ちももっとわかるし、逆にルルの死がもっと悲しいものにみえるかも…です
これは「文章」と関係ない気がしますので気に障ったらすみません

携帯からすみません。
以前にも投稿させていただいた者です。

キャラの名前を変えていますが、二次創作の連載の第一話です
・キャラが魅力的に描写されているか
・意味不明な箇所はないか
以上二点に重点を置いて評価して頂けたら幸いです
どうか宜しくお願い致します

>>878
すみません、アドレスを貼り忘れていました
ttp://blog.goo.ne.jp/hyoukanegai/

>>878

気になったところだけ。
・一箇所キャラ名の変更し忘れがある
・多分これも変更し忘れだろうけど、
　イトコの居る県が栃木だったり群馬だったりしている
・多分これも（ｒｙ　学校名がぶれている

意味不明な箇所は特に無かったです

>>880
ご指摘、ありがとうございます
名前のブレや脱字、その他やばい部分は修正させて頂きました
意味不明な箇所は特になかったとの事で、安心しました

本当にありがとうございました

>>878
・原作既読の立場からすると、冒頭から「アレ、澤田のイトコの〜」
まではもっと短いほうがいいように思いました。
心理描写をしてあるとはいっても起こる出来事自体は原作と同じなので、長めの「前回のあらすじ」
を見ているような気持ちになってダレます。
・「空気を抜かれた風船よろしく〜」だと、もうぺしゃんこの状態を想像してしまいます。
「穴があいた風船」とかのほうがいいのでは
・原作ではチャリ通学ですよね？　書き手が見えるというか、話の都合で徒歩にした感じがします

あとこれは解釈の差だと思うのですが、部員が「まさかの好成績」と言うことに違和感がありました。
観客にとってはまさかでも、部員はそれなりに勝つ自信を持って試合していたように読んでいたので。

皆でわいわい、仲よさそうな感じが伝わってきて素敵でした。

>>879
記憶違いによる的外れな指摘や、キャラの勘違いがあったらすみません。

まず読んでいて気になったのは、
全体が説明的＆ダイジェスト気味になっていることです。
回想で説明したあと駆け足気味に現在の状況を書き、
会話をしてシーンが飛ぶ…という描写方法に見えて落ち着きませんでした。
このためやや取っつきづらいのと、ワンシーンがすぐ終わってしまうので
のめり込むことができなかったです。
出だしか次の段落のどちらかぐらい、リアルタイム進行の方が読みやすいかも。

文章は読みやすかったです。普通の二次小説だなと感じました。
会話シーンでは、誰と誰が話しているのか最初戸惑ったので
会話後ではなく前に「山田と宮田が話している」旨書いてあると分かりやすかったです。
あと、「かわいいンかな」「血ィ繋がってんだから」等、口調が古くさかったです。
（原作でどうだったかは覚えていませんが、
どちらにせよ文章で見ると古っぽい口調かと）

それと、この主人公はTで合っているでしょうか？
以下はそれを大前提として書いているので、違っていたら飛ばしてください。
また、主人公の名前は早い段階で出した方がいいと思います。

主人公についてですが、このキャラが自分の記憶や考えの移り変わりを
自覚していることに違和感がありました。
そのためなのかは分かりませんが「自分や周囲を客観視できるが暴走ぎみ。
アップダウンが激しく、今時の口調」という性格に見え、どうもしっくりこなかったです。
後半澤田に詰め寄るシーンも、この文字情報だけでは暴力的な感じがし、
その後も真剣に落ち込んでいるのでイメージと違いました。
他のキャラもそうですが、今回の話だけでは一面的な性格しか見えず
あまり魅力的には思えなかったです。
何気ない会話や、ちょっとした仕草の描写があるだけでも随分変わるかと思います。
と、ここまで書いて主人公が別キャラだったらすみません。

皆様丁寧に有難うございました。
どれも納得する指摘ばかりで、もっと文章力を磨かなければと痛感しています
ついつい一文に書きたいものをまとめてしまうので、そこに気をつけて
独りよがりな文章にならないようにしたいです

短編をいくつか書いて、最終的に一つの話を作ろうと書いたものだったのですが
他の話に書いてあるからと端折っていた部分について
違和感を覚える文になってしまっているようで、
ちゃんと単体としても成り立つ話を書かなければと思いました
特に、カプ物として弱いということを言われたのがショックだったのでｗ
確かにこれだとルル×かぐや「前提」という感じですよね…
かぐやとルルの関係性ももう少し細かく描こうと思います
もう一度書きたいものを絞って文章を練り直します

元ネタを知っている方に「読みたい」などの言葉をいただけたのは、すごく嬉しかったです

本当に有難うございました。

>878
一つだけ気になったので。
「中学校を卒業するまで一つ屋根の下にいた、同い年の女の従兄弟」
という情報でいきなり「同棲」に飛んだ主人公の思考が理解できない。

中学校を卒業するまでなら普通両親と一緒に暮らしてるよね。
そこに確かに異性とは言っても、従兄弟という親類が加わるなら
同棲よりもまず「何かの都合で預かってる」と考えると思うんだけど。

澤田というキャラが中学生の時点で既に両親から離れて暮らしていて
主人公もそれを知っていたっていうのなら問題はないんですが、出だしで
いきなりひっかかってしまったので終始なんか落ち着かなかった。

>>885
そこは問題ないと自分は思うよ
主人公のテンションが高めで理知的というよりも直情的っぽいので
両親が一緒だとしても女の子と同居していると聞いて、即、同棲と
興奮してしまうのは納得いくな
主人公が社会人とかだったら885の言う通りと思うけどね

861＝886？
あんまり他の人の評価につっこまない方がいいと思うよ。
どう感じようが読み手の自由だし、説明できるのは書き手だけだから。

「自分は気にならなかった」「自分はこうだと思った」って
伝えるのはアリだろうけど…というかそういうのは今まで沢山あったけど、
直接レスつけて否定するのはちょっと。

自分はは納得いく、という意見を伝えるべきなのはこの場では
書き手にであって評価した人にではないでしょ

>>886は>>885と表現に問題があるかないかで討論したいの？
ここはそれをすべき場所じゃないと思うけど

千石場皿の場合、オフィシャルで学園モノを許容しているからな（アンソロ発行）
某脱税大手も今日のイベントでは学園ものだけ売れているらしいし、
干物＆学園モノって実は昔から人気だよな。炎の幻影とか。

ということで最近大河の影響でじわじわ人気がリバイバルしだした炎の幻影が嫌い。

すいません、二次物書きですがスランプ前と後で書き方を微妙に変えたので、
どちらの方が良いか評価してください。
BL短編でジャンルは場皿・夢想です。名前差し替え済

ttp://sarashi.dotera.net/sarashi1.html　前
ttp://sarashi.dotera.net/sarashi2.html　後

>>890
辛口で失礼します。まず推敲不足が気になった。
ジャンル者ですが、場皿は学園で正義と盾？夢想はわからない。
キャラが薄くて、一次としても読めてしまう。
読みやすいのですが話の中味が無く、淡々としすぎて印象に残らない。無個性な説明書きみたいです。
小説としては前が好きですが、お話としては後の方が好きです。

晒し来てるのでage

>>890
全体的なことを言えば、後の方が良いです。
話の中身の問題かもしれませんが、前のは動きばかりで、
キャラが何を考えて行動しているのかがどうも掴みきれませんでした。
一文あたりの文字数が少なく、淡々と行動を綴っただけに見えます。
ただどちらも起承転結が曖昧な印象を受けました。

わざわざお時間を割いて評価して下さった皆様、本当にありがとうございました
頂いたアドバイスを参考に、またローカルで修行したいと思います。

>>882
キャラ解釈や描写など、具体的なご意見、大変勉強になりました
原作との相違点（チャリと徒歩）という鋭い指摘にハッとしました。仰るとおりですね
チャリ通用の話を考えて、修正したいと思います
どうもありがとうございました
最後の一文、とっても嬉しかったです！

>>883
頂いた評価を拝読した後に文章を読み直すと、
確かに説明的＆ダイジェスト気味で凹みました
取っ付き易く、かつワンシーンをもっと長くできるよう工夫してみます

主人公はTではなく二塁手だったのですが、アドバイスは参考になるものばかりでした
何より勉強になり、同時に青くなったのが、「暴力的」というご意見でした
あの優しい二塁を暴力的な人物にしてしまうなんて、ファン失格ですね……
出来る限り原作のキャラを崩さない小説をめざし頑張りたいと思います
評価ありがとうございました

>>885
澤田（仮名）は中学時代、親元を離れ親戚のリコ（仮名）の家に居て、
原作ではそのことを澤田が主人公に説明するシーンがあるんです
私が説明不足なあまりに誤解を招いてしまってすみません

評価有難うございました。
頂いたアドバイス等を元に更に良い文章を書ける様にしていきたいと思います。
>>891
めりはりをつけしっかりしたキャラを書ける様にしていきたいと思います。
ありがとうございました。
>>893
起承転結をはっきりさせた文章を書ける様にしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

１８１みたいなこと、続くたんがよく言ってた気がするよ
それで同情を引こうとしていたけど、その話にみんなが引いていたのに気がつかないのが続くたん

少々今更だが>>874に同意。
このくらいの長さは小説では当たり前だと思う。よりウェブ向けにと考えたらリライトの方。
無理に変えずそのままでもいいんじゃないかな。
PCで読んだが今は携帯からですまん

専業って女性が多いみたいだな…

はじめまして。
ラノベ作家志望で、独学での執筆に限界を感じ、
なにをどうすれば進歩できるのか身動きのとれない状態で苦悩してます。
評価はもちろんですが、
どこのシーンでどんなことを感じたり思ったりしたかなど率直な感想でも構いません。

現在連載中のオリジナル小説で、推理要素含みの現代ファンタジーです。
タイトル下のあらすじ末尾に「晒し中」を書きました。
ttp://ncode.syosetu.com/n4411f/novel.html
評価手段はこちらのスレでも当方が用意しているメールフォームでもOKです。
随時募集しているので、切実によろしくお願いします。