【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part5【本人限定】

>867
文章のテンポはよかったと思います。会話のテンポもよいのですが
会話文の挿入の仕方がしっくりこないところもありました。
会話に頼りすぎている部分があるというか。
あと描写や説明がやや不親切かな。
短い文章なのでしかたないかもしれませんが、もう少しはるかの心理描写が
丁寧にされていてもよかったかなあと思います。
テーマとか話の軸は好みでした。
もう少し情報を補った長い文章を読んでみたかったと思います。
私の読解力不足ならごめんなさい

>867
全体的には好みの話で面白かった。

ただ、バスが突っ込むまで時間かかりすぎでは？
バスが見えて泰久が飛び出して行ってから、はるかとジジィが
あれだけ会話が出来るのはかなり不自然な気がする。

あそこは、飛び出そうとするはるかと止めようとするジジィが
揉みあうだけで、会話はほとんどなしにして（もちろんその間にバスは
来てしまう）、あの一連の会話はすべて事件が終わってから、
などにしたほうが、バスが突っ込んでくる時のスピード感が
出たような気がする。

>>873-874

まずはラストまでお読みいただいたこと、ありがとうございます。

それから、冷静な評価も。
具体的で、それだけに考えさせられるご指摘です。今後の参考にしていきます。

それから、こゆのはちょっと反則かな、とも思いますが。
身の周りに妙に賢い猫や犬がいたら、少しだけこのお話を思い出していただけたら、幸いです。

>>862ｰ865
丁寧な評価ありがとうございます
ああもう何と言ったらいいか……言われてみれば、もうまさにその通りです
あまりに的を得ていて、恥ずかしくなってしまいます
運命とか、選ばれし者とか、俺は馬鹿かとアホかと……うああ、恥ずかしい
それに、忍者は普段農民や僧の格好に変装してるもんですもんね
大分昔に読んだ司馬遼太郎の小説に書いてあったような……

やっぱりまだまだ自分は未熟なのですね（´･ω･`）
しばらくは己を磨くため、読書に励み精進します

>>876
読書も必要だけどできるだけ書いたほうがいいよ。
書いた方が分かることもあるし、書くことによって読書に仕方が
変わってくる。それによって吸収できる内容も増える。
がんばってね。

さんざんあちこちでｶﾞｲｼｭﾂではあるが、
一般的にはまだ「的を射る」が正しいのではないだろうか。
「得る」で「あたる」という意味もあるらしいけれど。

飛翔のE/S/2/1
BLヒ/ル←セ/ナです。
評価お願いいたします。

http://tool-1.net/?sarashiiiiii

>>879
全体的に文が繋がっていないし、纏まっていないような気がします。

>素直にすらなることすら出来ないでいる

素直になることすら、または素直にすらなれないでいる。
後者は周りの文を見ると少しおかしい気がするので前者がいいかな。

>ヒル魔さんも何もいわずに〜僕は思ってしまっている。

一文が約７０文字は長い。それに文章もおかしいかな。

でも、僕が帰るまでヒル魔さんは何も言わずに一緒にいてくれる。だから、もしかしたら了解済みなのかもしれないな、と僕は思ってしまっている。

これも変ですが、こういう感じで分ければ少しは読みやすいかもしれません。

>部室に練習後、残っているのは

練習後、部室に残っているのは
の方がいいかも。

それから、キスの場面がよく分かりませんでした。キスをしたのか、それともしてないのか。
わざと曖昧にしたのかもしれませんが、もう少しはっきりさせると入り込めると思います。

他にも気になるところはありましたが、自分も素人なので他の方にお任せします。

お題を使って過去形を使わないという工夫は良いと思いましたが、それを意識しすぎてか全体の流れに違和感がありました。
もう少し見直して見るといいかもしれません。

評価お願いします
http://aka-aomail.b.to/meglix/1

オリジナルファンタジーの序章です
短いのですが、今後の話が気になるか、また読みやすいか等見て頂ければありがたいです

>>881
言葉どおりめちゃくちゃ短い上に、超読みやすいです。

>>881
晒し中の表記はどこ？

>>883
戻る押せば分かる

>>881
気になるか気にならないかでいくと、気にならないな

最初【勝手にすればいいやろ。】とか書いてあったけど、何度かアクセスし直したらSS出てきた。
どういう設定になってるの？



まあいいや、評価。

個人的には好きなタイプの文章。
序章としては引っ掛かりが少ないのと【魔王】という言葉の陳腐さが気になるけれど、
【エーテル】の説明あたりは良かったと思う。
もし自分が読者だったら、この長さを一章とするならあと３〜４章は様子見で閲覧するかもしれない。
二章目以降、早めに大きなエピソードを入れれば、掴みとしてはオッケーかな。


そんな感じです。

ごめん。
>885は>881の評価。

>>881
国やエーテルの説明のところで読む気がなくなってきた。
説明も必要なんだけど、ああいうふうに長く一気にやられると読む気が……。
分割して会話の間の地の文に入れこむとか、会話の中に説明を加えるしてほしかった。
あとライオンのたてがみ云々の美しさの表現も何回も見て飽きた。

ありがちファンタジーってかんじで続きを読む気はしない。

>>879
ひたすらに吐露されるセ/ナの心情、これは小説ではなく独白文ですね。

主観的な心理描写にやや偏りっており、現状把握がしにくいところがあります。
目がすべるというか、酔うような感覚に襲われる事があり、人によっては不快感を覚えるかもしれません。
もっと客観的な状況の説明をいれましょう。

先に書きましたが、これは独白文です。
が、著者はそれを自覚しておらず、小説として書いている。
そこに「目がすべる、酔う」感覚の原因があるように思います。
どうぞ、「独白文章」を「人に読ませる」いうことを意識して、書いてみて下さい。

テーマですが、
「止まらない」を時間に考え文中では過去形を使わず書いた、との事ですが、どういう意味でしょう？
どちらかというと、繰り返される「止まった時間」のループにもどかしい二人を感じました。
またエ/ジプト神/話の引用であるならば、どのキャラのどれがその隠喩であるか等、明瞭にしましょう。
名前だけをもじっただけなのなら、心臓と羽根を天秤…等の説明は不要です。

887です。
よく考えたら私は携帯で読んでたので、パソコンで見たときの長さが分かりません。
なので長さの部分はスルーしてください。

>>879
myジャンル。
設定やストーリーはとても気に入りました。

＞感情の正体をよく把握してはいないので
＞不明瞭な感情。
＞僕達は関係性を積み重ねていく。
＞僕は好意を抱いている。
セ/ナはこんなこと言わない。

いや失礼。
セ/ナの独白にしてはあまりにも賢すぎ、内省的すぎるとは思う。
が、必ずしも原作に忠実である必要はないと思えば、さほど気にならない。
が、最後の方は、平易な言葉になっていて、かなりセ/ナっぽく感じた。
個人的にはこちらの方が好み。原作に沿ってるのが好みなので。
それは別にしても、特に最初の方、いささか言葉で説明しすぎる
きらいはあると思う。

＞一番係わり合いたくは無い容姿と行動をする人。
「容姿」と「行動をする」は並列にできない。

＞彼を、常にヒ/ル/魔さんばかりを追っているから、
目で追っているわけではないので、何をどう追っているのか。
「ヒ/ル/魔さんの気配ばかりを」とか？

上の人も書いていたが、距離が近づいた時の様子がわからない。
妄想か、精神的距離のことか、現実に距離が近づいたのか。
たぶんヒ/ル/魔がじっとこちらを見ていたということだろうが、
わかりにくい。

＞呼吸が、。
ミスだとは思うが、これでは意味がわからない。

お題の「（時間が）止まらない」が、やや無理にこじつけた感じがする。

過去形を使わないで書いたことは気にならない。成功しているのではないか。

ラスト一行、どうなってるの？
続きがあるのをちょん切ったということか？

ほんとだ……
＞881、「晒し中」と「ああ」や「勝手にすればｒｙ」を延々
ぐるぐるしてしまって全然読めない。
久しぶりに不快になった。

>881
国の状況とかエーテルの存在っていう、「お話の前提」の説明が
ストーリーと乖離してる。説明するのはいいけど、その説明が最後に
ストーリーに上手く最合流してなくて、むりやりぶった切ったように見える。
前にこのスレで誰か言ってたけど、オリジナル物の第一話っていうのは
前提説明をするためのお話ではない。

前半で死んだ兄ちゃんの事が延々と書かれてるから、最後も兄ちゃんかと思った。
書き出しだけ見ると兄ちゃん主体で妹はオプションみたいに見える。
ラストに妹を持って来たいなら、または妹を中心に話が進んでいくのなら
冒頭でもう少し妹に言及した方が良い気がする。


先が気になるかと言われると、やっぱり続く２・３章で様子見。
「エーテル」が文字通りただの燃料でしかないのなら読まないかも。

>>881
コマメに「、」が入っていて、読みやすいし雰囲気もよく出せてると思います。
難点は、世界観の説明が他の部分から浮いている所。
申し訳ないですが読み飛ばしてしまいました。

それから、おそらく２話以降主要キャラになるであろう妹の扱いについてですが。
私は>>893さんの意見と逆で、兄がいかに素晴らしい王であったかを語った後、
物語の最後の最後に登場させたのはとても効果的で良いと思いました。
国の象徴になるほどに偉大な存在であった兄の跡を継ぐのがその妹、
つまり女性というのは、読者に少なからず衝撃を与えられることと思います。
インパクトが強い分、今後この妹をいかに魅力的な
人物として書いていくかが重要になるのではないでしょうか。
頑張って下さい。

http://sakuranomousou.blog95.fc2.com/

コードギアスの二次小説
触手×ルルーシュというイロモノ
カレンの一人エッチと強姦モノ
もしよければ、どっちがいいかお願いします
今後の方向性を決めたいので

>895
（дﾟ　）板

（ﾟдﾟ　）違

（ﾟдﾟ）い!!

半角かエロパロ池

>>895
全年齢板だぞ、ここは
巣に帰れ

18禁も一応ありなんだなここ。前にも18禁でやった人いたし。
ただ、私もエロパロ板行ったほうがいいと思う。

エロパロ板とかけもちしてるけど
向こうには確かそういう評価がもらえるスレがないよ
良くも悪くもスレごとの専門分化が進みすぎていて
方向性を問うたりするのはあの板では難しい

このスレでいいんじゃないかな
義明日が分からないので評価はできない、すまない

>899
の解説があったので、評価するつもりで読んでみた。
儀明日TV放映分は全て視聴済

しかし、>895は文章についての評価ではなく
ルルーシュ受け女性向けエロとカレン陵辱男性向けエロ
どちらを今後書いて行くかという方向性を決めるのに
評価が欲しいということだろうか。

どちらかがよいかを尋ねたいならば、カレンの話は完結させたものを載せて欲しい。
どちらがよいか、自分の好みを言おうにも未完では比べようもない

全般的に文章にところどころ、ト書きのような書き方があるのが気になった。
何があって、誰がどういう動作をしている、表情をしている等は
その文を読めば確かにわかるが、小説として話に引き込むものではない。
むしろト書きのような文章が出る時点で読み手として冷める。
>しかし、もともとそれほど体力ないルルーシュ。
という一文も
「しかし、もともとルルーシュはあまり体力がない。」
とすればそれだけで印象はかなり違うはず。
そして、小説を書くつもりならば文頭に一字空白を入れる習慣をつけた方がいいと思う

カレンの一人エッチネタはカレンの一人称かと初めは思ったのだが
>ゼロの前に出れば、誰よりも真面目に話を聞き、子犬のように付き従う。
でどんな視点かわからなくなった
視点をはっきりと定めた方がいい。
そして、もしもカレンの一人称、もしくは純粋な一人称でなくとも
カレンの視点から語るものであれば、自分を「子犬」と称しはしないだろう

その他の内容は、エロを書く為の設定だろうからあまり細かく言う気はしない

>895
今回895さんの作品を読んで初めてルルーシュというのが男の子の
名前だったと知った。
それほど原作は知らないものからの感想ですが。

とりあえず18禁であるなしに関わらず、主人公の状況をもう少し頭の中で
整理してほしい。
あまり文章を引用しちゃまずいかもしれないけど
>縄で縛っていたルルーシュに鎖を付け、水槽の真ん中に伸びた滑車に吊るす。
この時点でルルーシュはすでに鎖につながれているはずなのに、
その数十行あとにまた
>滑車から垂れ下がった鎖にルルーシュを結びつけると
とあって、またもやつながれたりする。
ルルーシュはどこにいて、いったい今、どうなってる？

カレンの方にも
>突然辺りが真昼のように照らされた。
辺が、とあったので倉庫全体が明るくなったのだと思い読んでいたの
だけれど、その後の文章で
>逆光の中
とあって、引っかかってしまった。
一方向からの光にしたいなら、＜カレンに向かって光が……＞などに
したほうがいいんじゃないだろうか。


男性向けか女性向けかというなら、文章的には男性向けに近い気が
するのだけれども、別に女性向けでもいけると思う。
ただ、どちらを目指すにしても作品的には大味でやや中途半端な気がする。
女性向けにしたいなら、触手に翻弄される主人公の心理描写を。
男性向けにしたいなら、カレンの身体描写の方を、それぞれもっと丁寧に
しっかり書いた方がいいんじゃないかなと思う。

>>895
＞「見ないで、口にしないで」
＞ひゃああ
ｷﾞｱｽは見たことがないのでﾙﾙｰｼｭの口調その他は知らないが、なんかこのあえぎは萎える。
前の文を見る限り気が強いキャラらしいから、女の子っぽいあえぎはどうも合わない。
前の文で「嫌だ」って言ってるし、「見るな、口にするな」みたいな命令形とか、「ひゃああ」から、唇を噛み締めてあえぐのを堪えるとかそういうのに変えたほうがいいんじゃないか？

>>895
どちらが良い以前に、まず脱字と、表現がおかしい箇所（矛盾点）が目に付きます。
書き上げた後に読み返し、修正してないのかな、と感じました。

個人的に思ったのが、ルルーシュの方の終わり方。
救いが無さ過ぎて女性向けだと敬遠されかねないと思いました。
個人の嗜好の問題ではありますが、女性は苦手な方が多いのでは、と思います。

カレン自慰は、あの書き方で女性向けにすると良さそう。

配慮のないことをしてしましまい、申し訳ありません。
一応ルールにのっとり注意書きをしていたので、勘弁してください。

方向性の評価も内容に関する評価もありがとうございました。
言われてみると、かなり欠点があります。
とりあえず、今度からはしっかり読み直して矛盾の少ないものを
書こうと思いました。

ありがとうございました。

飛翔、鳴/門の二次。　サブキャラメインの長編導入部です。
人称、視点で悩んでいます。
短くて評価し辛いかとは思うのですが、不自然な点等ないか
意見をお聞かせください。

http://tool-ya.ddo.jp/webfs/~enigma/sunajo.html

>905
アニメ版鳴門視聴済み

長編導入部だからわざとやっているのかもしれないが、よくある独白ポエムに感じた
『』の台詞が出て来るまで、誰を語り手（視点）としているのか分からない
早々に地の文で誰を中心に据えているか提示してほしいと思う
何度も空を見上げている描写が入るのが気になった
前半はすっぱり切って、手鞠が現れた時点から話をはじめてもいいのでは
語り手の心情はその間にでも織り込めると思う

文体自体は読みづらいとは思わない
一文が終わるたびにや「…」の後になぜか空白が空いているのはなぜだろうと思った

忍者漫画の二次で"チーム"ってと思ったが原作でも普通に言ってるのね

>>905
漫画鳴門を途中まで読んだことがある。ジャンル者ではない。

三点リーダが一つの所と二つ重なっているところがあるのが気になった。
あと906と同様、…や。の後に空白があるのを不思議に思った。

冒頭、描写不足。

>そのままじっと天辺を仰いでいると、少しいびつな月に重なって、大きな鳥と砂の盾の幻が残像のように蘇ってきた。　
> 白い巨大な翼は羽音も立てずに翻り、その後を里のあちこちから噴き出した砂が追っていく。　
>砂はまるで生き物のようにうねり、音を立てて上空を奔る……

どういう状況なのか、わかりづらい。
このあたりの原作は漫画で読んだことがあるが、それでもわかりづらいと思った。
死闘という言葉を使うのならば、里の被害状況などを細かく述べた方が言葉にリアリティが出てくると思う。

人称・視点についてはどういうところで悩んでいるのかを書いてくれないと、こちらとしても答えづらい。

>>906
ポエム臭芬々たる文章を書くという自覚はあるのですが、
払拭するのがなかなか難しいです。　
仰る通り冗長な部分があるように自分でも感じるので
削るなりして、練り直してみたいと思います。

文章間の空白は単なる癖のような物でＷＥＢ上で
少しでも読みやすく、と行間を空けたりついしてしまうのですが
それもポエムっぽくなってしまう原因の一つかもしれません。


>>908

三点リーダーも統一しなければいけませんよね。
二つ重ねるのが正式だと思いますが、ＷＥＢ上で見た時一つの方が
読みやすい気がしてしまって（個人的にですが）

人称・視点についてですが、章によって、三人称と一人称と
書き分ける事になりそうなので、違和感を少しでも減らすために、
一人称になるべく人称代名詞を使わず書いてみたのですが
少し分かりにくい文章になってしまったかな、と懸念してます。

文章の出来、不出来は別にして三人称で視点が変わってゆく
スタイルはやはり読みにくいでしょうか？

寧ろ章毎に、男性視点一人称／女性視点一人称と切り替えて
いった方が読み手としては読み易いのだろうか？と悶々としています。


ご意見くださった方々有難うございました。

評価お願いします

http://tool-1.net/?sarasiyou

悪魔関連の半オリジナルで、読み切りの小話です。
話のテンポや読みやすさ、キャラの立ち具合などが気になっています。
短い話ですがよろしくお願いします。

>>910

その辺のヤツよりよっぽど書けてる。
ただ地の文がくどいかな、とも思う。もう少し地の文を書くのに気を回した方がいい。

多分、>>910は割としっかりシーンごとの光景を想像できていると思う。
後はそれを「説明」するんじゃなく「理解させる」ようにすればいいんじゃないかな。


一方的に言うのはフェアじゃないから、おれならこうする、という例。

＞共に仕事をするようになって長い時間が過ぎた今でも、いま一つ正体の知れない彼の侯爵様の先兵は、空の上から地上を見下ろす鳥達だ。一つ一つは可愛らしく奇麗な声なのだろうが、
＞それがたくさん集まった状態では騒音としてしかとらえることができない。

ここ、まず「先兵」という表現がよく分からない。庭守ってことか？

一つ一つは可愛らしく可憐な〜は、おれなら

「連中の遠慮を知らない鳥たちの声が、嫌がらせに近い押し付けがましさで〜」とかにする

やっべミスったｗ
「連中の」はスルーしてくれ

>910
クロセルがちょっと子供っぽい気もするけど、悪魔ネタ好きなんで面白かった。
911と同じく、地の文が少々くどいと思う。そのせいでテンポが間延びしてる所も。
でもステンドグラスの描写とか凄く綺麗で惹かれる文も多い。

読みやすさで気になったのはマルコシアスが登場する所。
セリフを一まとめにして後から状況を説明するのは良くある方法だけど
この場合同じ時間軸を二度なぞる形になってしまっていて読んでて躓く。
表情の描写はセリフの間に挟み込むか、いっそ削ってしまってもいいかも。

ラストのぶった切れは、あれで終わってるの？
唐突過ぎて面食らった。
こういう流れの文ならしっかりしたオチ、というか話の収束が欲しい。

個人的な感想としては、にはシャックスのその後が気になるｗ


>911
先兵って言葉くらいは知っといた方が良いよ

容量注意

先兵？「尖兵」では？と調べてきたらアリなのね。
四捨五入すると半生記生きてるが、初めて見た。

ちょっと意味が違うようにも感じたけど＞先兵

>>910
>>911、>>913とほぼ同意見
地の文のくどさは少し感じたけど文章力高いね

あと私は会話文の三点リーダーの多さが気になった
間を三点リーダーで表現したいんだろうけど、テンポよく進むべき会話にも三点リーダーが多用されすぎてて何だかゆっくりのんびり話してるように感じるし、間が空きすぎて読みづらい部分がある

三点リーダーを減らす、代わりに。や、を入れるようにする、とかすれば大分良くなるんじゃないかな

498kbまで行ってるので次スレ立ててきた
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1183925345/

http://id33.fm-p.jp/23/einphantom1/

もともと日本語というのは、多分に人代名詞を省く傾向にあるから
向いているのは一人称なんだろうなと思う。
三人称で、視点がコロコロ変わるのは、ポケミスなんか読んでると
ざらにあるけど、確かに切り替え難しいだろうね。
よほど巧いというか人物の書き分けが出来てないと困惑させられる。

懐かしくなってラレさんの漫画引っ張り出してきたんだけど、
食後に出てきたケーキも恐らく同漫画からっぽい。
一巻P50に出てくるケーキの形に、フルーツ追加して乗っけた感じ。
お皿に木苺添えてる辺りも影響入ってると思う。

まあケーキは参考にした程度って雰囲気だけど、
料理シーンは真っ黒認定だよな…。つくづくプライド無いな、鬼。

くそ、ウィルスのせいで猛烈にケーキが食べたくなったじゃないか…

木苺はねー最後まで取っておいて食べるとうまいんだよ。

>>454
あーハイハイ、誘い受けｳｻﾞｽｳｻﾞｽ
そればっかり言ったところでしょうがないだろうが。
くれくれ乞食のくせによくそんな事が言えたもんだな
後、米残す人をけん制するつもりなのかなんかしらないけど
カプの希望ばっかだしてんじゃねーよ