同人以上に、他人に言えない私のヒミツ…25

>473
漏れその逆
萌えキャラをなじりたいしいじめたい
しかもそいつは割とMっけがあり漏れはSっけがある
もういじめたおしたくてたまらない

某ジャンルの○○×△△カプにいるのに
妄想の中では私にﾃｨﾝｺが生えて○○に突っ込んでることかな。

小さい頃太ももにお味噌汁を零したせいで火傷して、ケロイド状の痣が残っている。
彼氏はいるがまだ処女。最近彼氏からヤリたい、的な事をほのめかされている。
セックスの時どうしよう、身体に傷があったら嫌われるだろうか、と
ひとりで布団の中で涙流すほど悩んでいる。

就職せずにフラフラしてたい､山奥で本に囲まれて暮らしたい､映画館で過ごしたい､でも毎週一日は外出して服やら靴やらバックやらをお買い物して優雅にカフェを楽しむ。

…と夢想している22歳(フリーター)
これに限らず、現実的じゃないと分かってるのに夢物語を見てしまう事が多いです。

>>477
32歳だけどそんな感じだよ。そして今は無職。
フリーターじゃまずい、と思って10年頑張って会社員やったけど、やっぱり駄目だった…

これからどうしよ。

>>478
まだ若いじゃないか
やろうと思えばまだなにかやれる

10年もの職歴があるならなんでも
30才になっても職歴のひとつもない漏れにくらべたら＿|￣|○

働き出して一ヶ月、すでにやめてぇ。
理由は、同人が出来ないから。
なんて職場の人には言えない。
でも、お金は欲しい。
でもひっきーになりたい。
でもお金は欲しい。おしゃれもお菓子も漫画もゲームも欲しい！
でも時間がないっ！

>>448
自分も友達が激しく少ない。
会ったりするのも半年に一回くらい。
友達が少なくて寂しいけど人付合いが大嫌い。矛盾してるよね。
オタクの趣味と結婚式に呼ぶ友人を考えるとケコーンできるか憂鬱。
そろそろケコーンしたいけど一人の方が気楽だし。

>476　
年令にもよるけど(10代ならsexそのものを勧めない)
「子どもの頃の傷が残ってるの。嫌われたく無いから見せられない...」
と正直な気持ちを彼氏に話してみるのをおすすめするなぁ。
体の傷程度（涙するほど悩んでるのにゴメン。でもあえて）で
嫌うような男とsexすることないと思う。
個人的には一生共にすることが出来るような相手とだけ、
いたすのが良いんじゃないかと思ってるからさ。自分を大切にね。

こ(r。同人でﾌﾘｰﾀｰの義理兄弟sの行く末が心配。自活してほしいorz...

10代でも高校生くらいならしてもいいんじゃね？＜セクース
でも避妊はきちんとしてね。

彼氏に正直に言うのは同意。
「見ても嫌わないでね」って前置きすると可愛いかも。
まぁぶっちゃけ、男は傷の具合よりもヤルことの方が
重要度が高いと思うので、そんなに気にすることないかも。
最初は部屋を暗くしてしたらいいだけのように思う。
愛情が増せば、もっと問題無し。

同意。
足のケロイドごとき、
見て引くようならそれまでの彼氏です。

身内が自殺未遂騒ぎというか狂言というか死んでやるーと大騒動があった。
それも私とｹﾝｶして買い言葉に売り言葉で最後に私が死ねと言ったから
死ぬという。見せしめの自殺。
それを止めるのに大乱闘。
ひっかかれて血も出たし、殴られたので数日経ったが身体のあちこちが痛い。
その本人は部屋におこもり中。
トイレにも出てこないよ。こんなんじゃ家族がまいるよ・・・。

私のﾋﾐﾂよいうより、家族の秘密。親戚にも相談できねー。
病院に連れていくほどかも微妙。
疲れた。眠りたいのに見張ってるようで疲れた。

「正念場」って言葉、今日まで「焼燃場」だと思ってた。
いまが燃焼させどころ！みたいなかんじで。

かわいい間違えだ

>>486
それは精神のほうの病院か？
これは進行するとますます大変になるから早めにかかって損はない。
異常がなければただのわがまま病だってわかるだろ。
それと、医者といえども人間なので、金はかかっても2箇所は行くことをお勧めする。
何科でも。

会社でもプライベートでもゆるキャラ・ぬるキャラで通している。
人の悪口は言わず、悪口の輪からはそっと逃げ、空気のように
やるべき仕事を黙々とこなし、喋りはとろく、いつも笑っている。

だけど、一人になると途端に鬱が出てきて千切れそうになることがある。
酒と煙草が手放せない。薬は気力まで失せるから飲むのをやめた。
猜疑心が強く、誰もが自分を悪く言っている気がする。
大事な友人たちからもそう言われているような気がして
ありもしない被害妄想で何時間も泣き続けたりもする。発狂しそうだ。

頭の中には薄いフィルターが掛かっていて、普段は表面上だけで生活している。
表面上の自分は良い子だと言われ、職場の人たちからも可愛がってもらえるので
最近はどちらが本性なのか分からなくなってきた。

486>>489
ﾚｽ�dｸｽです。精神系の病院のほうです。地方なので決断に困ってるけど。
身内Aはおこもり3日目になるけどほとんど飲み食いしてない。
口を湿らせるのにジュース少量。
何か食べないか？と聞いても「箸を持つ気にすらならない。どーでもいい」と。
風呂には入ったけどトイレは1日1回くらいしか行ってないし、
意地を張ってるようにも見えない。
何より目が怖いし、口がｶﾞﾀｶﾞﾀ震えてるし異常にしか見えない。

甲斐甲斐しく一番世話をしてるが、実はそんな身内がすごく怖い。
私が言った一言でこんなことになるとはorz

>>491
それはなんちゃっての域を越えているので、さっさと病院へ連れて行け。
これだけは早いにこしたことはないから。

これだけでは何なので。
数年前から精神異常の元読者にストーキングされている。
警察に相談してストーカーの親に警告してもらったけど、ちっとも改善しない。
本人はもちろんだが、精神異常者を野放ししているその親も一緒に逝って
ほしいと本気で思っていることが秘密。

>>491
でもいい家族だと思うよ。実は私はおこもりの方になったことがあるけど
甲斐甲斐しく世話どころか切れた母に髪つかまれて引きずり回されたし。
父は見て見ぬふりのシカト。こんなおかしいのが家にいるとも認めなくないとばかりに
私だけ家の行事からはずされてた。家族4人だけど事実上は3人でいつも
「家族」してる光景を見てた。悩みがあったけど重層的なものでとても簡単に
まとめられる事じゃなくておかしくなっていくうちにほっとかれてた。
それで私もストレスでそういう風になっちゃって。
元々が弱音を言わない方で明るいタイプだったんで親も私のことはあまり構わない傾向があったし
なにより家の妹の発言力と存在感の前には完全に負けてしまう・・。それで感情や考え、価値観に
複雑な摩擦がおき始めて序々におかしくなったんだけどさ。

自分語りはさておいて、
その身内の方、きっと自分が恥ずかしくて嫌でたまらない気持ちと複雑な憎しみとかが
まざってて疲れているのかもしれない。想像でしかないけどとりあえず3日も飲み食い
してないなら異常な状態になっても普通に不思議はない・・。冷静になるまで
なんとか根気強く乱暴な扱いはできるだけしないであげてくれ。

ちなみに私は家族以外の他人に優しくされた事で上記の状態が急に回復した。
会社の上司だったけど普通にいろいろ私に話してくれたことがきっかけだったよ。
長くてすまない。経験持ちなのでレスしてみました。かすりもしないレスだったら
スルーでいいです・・。

そろそろﾒﾝﾍﾙ板へＧＯ！

同人小説(801、GAGｓｉｒｉａｓｕその時々)書いて、もう足掛け5年になる

…が、現在1年強のスランプ続行中で現在進行形orz
あいだにはコピ本一冊とSS一話あげてるけど…
気持と萌えのエネルギーの量がアンバランスで不完全燃焼

しかもそのきっかけが原作の方で出た
原作者のひっどい落書きのせいだってのも余計にorz
貴方は自分が作った作品を貶めたいんですか…
それともあれは嫌々作らされた作品だとでも言いたいんですか…

つくづく原作あってこその萌えなんだなと改めて痛感するようになったyo

父(48)が遺産相続で欲張って「全部よこせ！」とほざいたせいで
借金約二千万抱える事になりましたっ☆
自営業だけど仕事ありません。けど坊ちゃん育ちで営業かけません。
明らかに自業自得なんで助けません。
どうじようもなくなったら父を捨てて母と二人でやってきますヽ（´ー｀）ﾉ

>どうじようもなくなったら

山下たろーくんだ！

とあるｽﾚで祭に参加。
ついでにﾈﾀｻｲﾄ作成。
当然というか何というか…6ﾎﾀｻｲﾄの一週間分以上のﾎﾄを
数時間経たずに叩きだした。
誰にも言えない…ｶﾞｸﾌﾞﾙ(AAry

体が汚い。
腋臭でもないのに脇の下が色素沈着している。肘も黒い。
どっちかというと色白の方なのに胴体部分だけなぜか地黒。
乳もまるで授乳後のように垂れている。その上離れ乳だ。

肘はつかないように注意してるけど治らないし、
脇のせいでノースリーブも水着も着られない。
毎年夏が近づいてくるのが鬱。

お尻を拭くとき前からやっていること。
太っているとお尻が拭けない、とテレビで言っているのを見て
なんで?
と普通に不思議だった。
普通の人は後ろに手を回して拭いているものなんだと
三十過ぎてはじめて知った…
いま一生懸命後ろから拭くようにしているが、難しいよ

>>500
同じく。

>>500
ﾅｶｰﾏ

>>500
え！そうなんだ！？
今はじめて、自分が普通の人じゃないと知ってしまったよ…orz

長年つきあった彼氏と別れた。その彼はあっさり別の人と結婚した。
事故のニュースをみて、どっちか死んでればいいのにと考えてしまった。
ごめんなさい、ごめんなさい。
幸せになってほしいと思っていたのも本当だけど、不幸を願ったのも本当。
こんなの誰にも言えない……＿|￣|○

>500
自分も昔は前からだった。今は後ろから。
前からだと雑菌とかが入って膀胱炎になりやすいらしい。
昔２回膀胱炎になって、それ以降後ろからに修正したら
それ以降は一度もなってない。

>>500
私も前から。これは普通じゃなかったのか…

前から手を回して、前→お尻方向へ拭けば雑菌とかも平気じゃないの？
前から手を回して、お尻方向→前へ拭くのは駄目だってのは聞いたことあるけど

>500
後ろからって常識じゃなかったのか？
小さいころﾏﾏﾝにばい菌入るから前からしちゃﾀﾞﾒﾖｰって言われてたんだけど

結構前からの人いるんですね。
姪のトイレのときに、ばい菌が入るから後ろから拭くんだと
聞いてカルチャーショックでした。
後ろから拭いている人、どうすればうまくできるんでしょうか(;´Д｀)
こんなことここでしか訊けません＿|￣|○|||

男の俺には参加できない話だな

あれ？混乱してきた

おまんこうんこ

>>509
男は前の棒が邪魔で後ろから拭くものと愚考するが、

>>504
そういうことは闇ｽﾚで吐いてくれないか・・・
というかあまりにも不謹慎だよ

>>496
うちと似てる…かどうかわかんないけど言えないこと。
・親父が借金三千万つくった
・家売って現在二部屋借りてアパート暮し
・ところが家賃を一万余分に上乗せして契約した親父。毎月一万余分に家賃払う私と弟（一万は奴の小遣いにされた）
・弟の口座から20万取った親父
・私のクレジットカードも勝手に使われたっぽい（15万くらい）

家族にこんな親父がいるのが恥ずかしくて言えません。金返せー。

一週間に３度も寝小便を垂れてしまったこと…ｏｒｚ
もうすぐ30になる女ですけどねｱﾊﾊﾊ
親兄弟も薄々感づいてる気がする、
実は大人になっても夜尿症全然直ってないこと
（もちろんいつもｺｿｰﾘ見つからないように処理してるけど）
でもここ1年くらいはまったくしてなかったんだ！それなのに…
本当にどっかおかしいんじゃないのか自分…ｼﾆﾀｲ

家にいるネコがマジでうざくてしょうがないです。
自分の部屋に入られるだけで蹴ったり叩きつけたりしたくて仕方がありません。
ネコに癒されるとかかわいいと思っている人の気持ちが全くわかりません。
寝る前とかはネコが部屋に入れないようにガムテームをふすまに貼ってから寝ます。
できれば早く死ぬか家から逃げ出してほしいと毎日思っています。
でも、偽善者な私はこんなこと決して人には言えない。

妹の彼氏が小学生にいたずらして逮捕された。
何人にも手を出してて実刑らしい。
妹は家族の中で、私だけがその事を知らないと思っている。

弟がカナダで精神病をぶりかえしホームステイ先にいずらくなり
ホテル暮らしを始めたとか母が心配そうに言うのだが
個人的はリッチで暇そうな悩みにしか聞こえなかったのでアホかと内心
思ってる事。

家で何かするときに「よしっ」と言ってしまう事
「よしよしよしっ」「チュンチュンチュン！」と奇声をあげるのも大好き
恥ずかしすぎて言えない

>>519
いやいや
指差し確認（？）は大事ですよ。

チュンチュンワロタｗｗｗｗ

大学始まって、ストレスが溜まってきたから
なんとなくタバコを始めたこと。もちろん未成年です。
地元じゃもちろん吸わない。大学近辺で歩きタバコ・・・。
そこらへんの喫茶店でタバコ。
あー言えねえ。

家族間で文句を言い合うときに、文句の語尾に「ウンコ! ウンコ!」とつける。

「このウンコ! ウンコ!」「お前の方がウンコ! ウンコ!」と言い合ううちに
笑いが込み上げてきて仲直りですよ。

独り言が多いこと。
死ねとか。死んだらいいのにとか、負の言葉を本屋やコンビニでぶつぶつ言ってしまう。
人に聞こえないくらい小さな声だけど自分以外に聞こえてそうだなと思う…
アビエイターのレオナルド・ディカプリオのめちゃ簡易版みたいな。
それ以外は精神状態普通だから欝ってわけではない（と思う）

独り言って癖になるよね。やめる方法ないかなー
と悩んでいるのが秘密。
かっこ悪くて誰にも相談できない

>>523
言葉に出してると自己催眠状態になるそうなので、
気づいた時にでもなんかポジティブな言葉を付け足すことをおすすめする。

>>523
いっそ>522に倣って独り言をウンコウンコ！にしてみたら
ばかばかしくなって治るかもしれない

小学１年からの腐れ縁で、喧嘩してもすぐ仲直りするし、何でも気軽に話せる
親友（←自分が一方的にそう思ってるだけかもしれないが）
に、最近ちょっとムカツイテて妬ましく思ってる…

私の、思い出したくない嫌な奴の事や恥ずかしい過去とか平然と
話題に持ってきたりするし、DQNに売られた喧嘩を買おうとして、それに
私を巻き込もうとする。ずっと前一緒に歩いてて、知らん奴に唾かけられそうになったから、
嫌だから逃げようと言ったら、意地はって「ええやん、次何かしてきたら殴っちゃおうﾖ！」
とか言うし、あの日以来その子とはたまにメールはしても会ってはいない…
変に目立ちたがりやでｺﾞｽﾛﾘに憧れてて、ﾌﾟﾁ電波。
中学はﾒﾝﾄﾞｲという理由で不登校して、０点でも受かる県内一のｱﾎ高に入ったけど
遠いし、朝起きれないし通うのﾒﾝﾄﾞｲと言ってﾋｯｷｰになったくせに、
DQN高だからか、３年間行ってないのに高卒資格ちゃんと貰って、今年からは
よくCMしてある某ｱﾆﾒ学院に行くらしい。
何でｱﾝﾀはそんなに楽で都合の良い生き方ばっかしてるんだよ！と妬ましく思ってたりする…orz
自己中で泣き虫で自分にナイーブで他人に厳しい、毒舌で無神経、楽しい事しかしない、
あの子が憎い、ズルイ、羨ましい…。こんな事思ってる自分も嫌だ（鬱

自分も独り言でよく死ねとか言ってる。
自分に対して言ってるんだが、最近死ねばいいのに、とか
どうして死なないんだろうとかになってきた。
本当にどうして死なないんだろう。

>>496 >>514
うわー我が家も似てるような似てないような。

父親の借金が実は一千万円くらいあったらしい。
借金持ちのくせに別の県にマンションかって賃貸にしてる。結局赤字。
借金の払いができなくなったので一旦退社。
退職金で一応借金返済。(退職金二千万円以上)
残った退職金で父親一人豪遊。
退職金を使い果たすと定期預金から保険まで全て解約。
さらに豪遊。
退職してから今現在まで使った額二千万円以上。

退職して会社でのあつかい変わったから収入は前の３０％まで減った。
母親が二つバイトして家計支えてる。
入る年金もたかがしれてる。
学費が払えなくて結局私は大学を退学。

いっそのこと殺してしまいたい。

うちのオヤジも似たようなもんだ。
2000万円使い込んだし、愛人もいたし、警察からの呼び出しもかかってたしな。
いろいろと騒ぎを起こしてくれたおかげで、近所には子供の私らが頭下げて謝ったしな。
「子供さんも大変だねえ」とか同情されたしな…。

結局死んだが、それで良かった。
家族からも他人からも、「あいつは死んでよかったんだ」と言われた。
いろんな家族がいるもんだ。

うちの死んだ祖父さんも相当なもんだったよ。三十数年前、当時の
お金で三億円を三年で全てを飲み代に使い、お妾さんを10人作り、
その内の一人（ちなみに自分の娘と同い年）を本妻のいる自宅に一
緒に住まわせ生活。ヤクザに喧嘩売られて、会社に銃弾を打ち込ま
れたら、そのまま猟銃を持って、ヤクザの事務所に目掛けて乱射し
てヤクザの事務所を壊滅。
うちの親いわく、「ここまで無茶な父親だと、もう笑うしかなくな
る・・・」
末恐ろしいのはこんな男が83歳まで生きて、73歳ぐらいまでは175
センチ。80キロ超えていた格闘技経験者の男子高校生（オレ）を
力でねじ伏せていたことだよ・・・
ちなみに財産は死ぬまでに全て使い切り、一銭も残さないどころか
借金とお妾さん一人をを残して死んだ。

>>527
上のレスにもあったけど、違う言葉に変えてみようよ。
私も嫌なことがあったりしたとき「やだやだ」と言う癖があって、ますます嫌になっていたけど
「やれやれだぜ」（「やれやれだわ」も可）に変えてみたよ。
言霊ってあるかもと思った。
って、こんなこと誰にも言えないけどね。

分かる。
嫌な時の言葉を｢○○！(愛犬の名)助けて○○！｣にするようにしたら
犬に何とかさせたらアカンと思うのか踏ん張れるようになった。

>>521
肺が真っ黒になるぞ。
今度はタパコが吸えなくなるとイライラし出すぞ。本末転倒。
今なら止めるのは楽だ。
やめられなくなる前にやめちまえ。

>527
死なないのは何かやるべきことがあるからじゃろー。
死んでしまった人にだって、やり残したことは必ずあるはずじゃ。

人に言えないっていうか、商業誌始めたことを隠してるので、
原稿が上がっても言えない……
このスパコミ前＆連休前に商業誌の原稿ばかりやってた。
終わったからやっと同人のができる。
同ジャンル者にはとても言えない。
終わった達成感はすごいんだけどね。