[同人]友達をやめるとき　6

生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

・前スレ
[同人コミケ]友達をやめるとき　５
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1087031170/l50

・関連スレ
友達をやめるとき　その33
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1096441102/l50

・過去ログ
友達をやめるとき　4
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1082545442/l50

【同人版】友達をやめるとき　その3
http://comic3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078135836/l50

【同人板】友達をやめるとき　その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/l50

【同人板】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50

あひゃひゃ(･∀･)

立った時間こっちのが早いし
こっちが本スレでいいのかな。

即死防止は30だったけ？

同人でなくてもあっても
約束破る奴は駄目だよなあ……
と今までに切らざる得ない人たちを思い出しつつ
ﾎｯｼｭ

前スレのあれ、八方美人は嫌われるって話なんだろうか。

時間に遅れても、ちゃんと謝ってくれて次からはちゃんと来るならいいけど
謝ってもまた遅れてくる、とか、謝りもしないとかは最悪だ。

次スレの告知が終わってないのに埋め立てるヤツは氏ね。

前スレの差を付けるなら隠して欲しい、で思い出したけど
私の知ってる子は
「差なんてつけたくてつけてない。結果的にそうなるだけなの。
でもそれを避けるのは凄く難しいよ」
といって改まらなかった。
「それに扱いに差がでるのって普通の事だよね？皆に平等接しろなんて偽善だよ」
とも言っていた。たしかにそれはそうなんだけど…
Aが遊ぼうというと、無理かもー、そこにBが、えー無理なんだ。残念、と言うと
Bちゃんが来るなら予定調整してみる！となる。
それを「扱いに差がでるのは普通」で済ませる感覚はどうしても理解できなかった。

どうやら本人の感覚と他人の感覚の差異がわからないようだった。
自分の感覚がこの世ある全ての感覚。
例えば、その子がBを好きで特別だとしても、
それはその子にとって特別なだけなのに
「（自分は）Bが特別」と言う世界しか認識できないから
そういう扱いになって当たり前でどこを改めないといけないの？何が悪いの？と。
（自分は）と言う自覚が薄いのか、自分と他者の境界が甘いのか
他の人にも見える形で特別扱いするからもにょるんだけど、
というのがどうしても伝わらなかった。

なんかさー、差にも色々あると思った。
おみやげ云々はあんまり気にならないけど、教えてねって約束？してあった
企画を教えてくれない云々はすごく嫌な感じがする。
その嫌な感じの差がなんだかがよく分からないけど…

元々仲の良かったAとB。
Aが大手のCをBに紹介。
するとBはAを忘れたかのようにCと仲良し

扱いに差が出たんじゃ？と聞いたら
「そんな事言うなんてひどい」と関係悪化
利用されたのかな、とすさんだ頃があったな

本人は無意識だろうし、
Cの方が純粋に気が合ったのだろうが
Aの立場はやりきれんわな

>>7
そもそも埋め立ては禁止なのにな。
ああいうやり方は尚更性質が悪い。

扱いに差といえば、持ち上げられるのも結構嫌なものだった。
サイトの作品に「○○さん（私）の新刊のイメージv」とか
私の名前やサークル名を出されまくりだし、うちの作品を元に三次創作をアップして
その作品ページからもうちにマンセー解説付きリンクを貼ったり。
しかも、いつもファイルが全部完成してから「上げていい？」と聞かれる上に
内容や掲載自体に難色を示すと「あなたの作品が好きだから宣伝したいのに」とか
「それを嫌がるなんて友達甲斐がない」とか本気で嘆かれるので拒否しずらかった。

そうしてやがて彼女と決別した時に、案の定その深入りっぷりがあだに。
私のサイトが移転し、一応お知らせメールは出したけど無視されたまま。
いっそ黙ってリンク削除すりゃいいのに、とも思うんだけど、前述の通り
至る所で私の名前を出してるんで、向こうも始末に困ってるのかも知れない。
後で聞いたら、彼女がそうやって深入りマンセー→何があったのか
いつの間にか疎遠、というのは私で四、五人目だそうで、
あれ全部削除したら「また喧嘩したのね」ってバレバレだもんな…
友達は「やめる時」もだけど「やめた後」も大変だと思った。

新スレ乙ー。早速だけど私も。

人の絵はサイトに飾らない主義の元友人。よそのフリー絵も持ち帰るだけで載せない。
あげたりもらったりするのは好きで、私のサイトでキリ番を踏んだ時は絵をリクされた。
載らないのは承知だったので、自分のところでキリ番ページに他の絵と合わせて置いた。

私が相互リンクしてる他の友人にネ申レベルの絵描きがいるんだが、
そこを知ったとたんに元友人はそこに通いつめるようになり、リンクして貼り返してもらい
相互リンク記念に絵を交換し、サイトの特設ページにでかでかと
「相互記念に○○様からいただきましたｖ」
…君の主義主張はあの子の絵より軽いのか。今まで私以外にも絵を描いてあげた人たくさんいたのに。

元友人の日記がネ申絵師とのチャットログばかりになっている今日この頃、
そろそろリンクを切りたいです。
心のリンクはとっくに切ってしまったが。

スレ立て乙

そのあたりの温度差って、男に夢中になってる女（逆もしかり）と一緒かも。
昔の友人。前から約束してて、約束の時間に来ないから連絡したら、
「今日は彼と会うことにしたからー」
それはいいけど連絡くらいしろ！
当然のような口調で謝りもしないから、さすがに切れたよ。
優先順位はともかく、約束すっぽかして「彼のが大事」とほざくヤシとは
つきあえんから連絡いれないでフェードアウトした。

恋すると他の人間を「まったく」思いやれなくなる厨に豹変する人間って、
同人非同人問わず結構いる気がする。

‥‥同人の場合はマイネ申ができたときだったりもするわけだが。

本当に相手以外見えてないんだろうね。
気持ちが熱いうち側にいると辛いから、距離をおいて会わない方が精神的に楽。
だけど、妬いていると思われるのだけは辛かったな‥‥
君のネ申がダレにもネ申ってわけじゃないんだよ、藻前の態度に呆れてるんだって、
どうしてもわかってくれないんだ‥‥＿|￣|○

>14
>昔の友人。前から約束してて、約束の時間に来ないから連絡したら、
>「今日は彼と会うことにしたからー」
>それはいいけど連絡くらいしろ！

いるよねこういう人。
怒ると「だって言うと怒られると思って」
言わない方が怒るっての分からないくらいｱﾎになるんだよな…

>14

しかもそういうヤツに限って男と別れた後は
「やっぱり友達が大事！一番！」
つって友達に依存し始める。サムいだけなんだが。

即死回避を兼ねて一つ。
まだ友達をやめた訳ではないのだけど。

会えばお互いの近況やハマッた作品、萌え話に花を咲かせあっていた友人。
大手さんと仲良くなった辺りから、考え方が自分と合わなくなってきた。

●『どういう絵を描けば売れるか』　『売れるジャンルのリサーチ』　『いかに大手が凄いか』
　　等が主な会話の内容になる。
●「夏コミに本が間に合わない。悪いが手伝うか、ゲストをしてはくれまいか」　
　　と言われてゲストした本は、大手さんとの合同本を優先して落とした。
●その後、ミケに行った感想は　「あのジャンルは大手が参入していて売れない。前のジャンルの方が売れる」
　　『あのジャンル』　とは、私がゲストさせてもらった本のジャンル。
●最近の発行予定を見てみると、新たにその大手さんとの合同本の予定は立っていたものの
　　売れないと言っていたジャンルの本は「発行未定」に…。

海鮮になりつつある自分と大手さんとじゃ
大手さんを優先してしまうのは仕方が無いけど、
発行しないならメールの一つもあって良いんじゃ無いかと、ﾓﾆｮﾓﾆｮしてしまった…。
他にも引っかかる行動が増えてきたので、今はちょっと距離を置いてる。
人って変るんだなぁ…

人としての魅力の低い人が疎遠にされたり、差をつけられるのは当たり前のことだと思うんだけど。
いやなら相手にしないか、自分の魅力を磨くか、二つに一つなんじゃないの？

あからさまに差別を態度に出す人は未熟で失礼で良くないとは思うけど、
それに対してモニョるとか言ってるほうも、なんだか無様な感じがする。

大手が友人にいる人に近付き、大手と友人になった途端に
ポイ捨てってのはそれとはちょっと違う気がする。
単に踏み台にされたんだね

差をつけられてもにょるのは第三者的立場からでもおもわない？
また、その人だけ大事その人とだけ仲良くできたらいいっていうんなら
かってにしてろ、だけど。
それにそういうのって人としての魅力の優劣云々じゃなく
結局は相手の好みに依るんじゃない？
恋愛優先に似てるという例えも出るくらいに。
差をつけられたくないから相手が好むオンナになろうって方がもっと無様だよ

考え方が合わなくなってきた、とかあるし
単に友人が萌え重視じゃなくて売り上げ重視思考になってきたのが
嫌だったんじゃないかと思ったんだが。

あと、自分だったらゲスト頼まれた本の発行を取りやめられたら
やっぱり一言欲しい気がする。
自分からメール出してみれば？

つか＞18の言ってることはちょっと的外れかと。
＞17のモニョリって、自分が大手とやらと差をつけられたってことより
普通の人間関係において守って当然のライン（『約束』だったり『節度』だったり）を
侵しているからじゃ。
第三者的に読んでると、＞17には悪いが非常識な友人だなとオモタ。

＞18はこの所出てきている差を付けて付き合う側なんだろうな。
こういう人がひいきにしている側から切られたらどんな反応するんだろう。

でも私も「差を付ける」のがいかんってのピンと来ないなあ。
約束破ったり、人としてどうかという行為を他にしてるのなら駄目だと思うけど、
差を付けることそのものは別に問題ないような。

>24
相手を不快にしていて、それを相手から言われてるのに
ひいきを表に出しつづけるのってのがいかんのでは。
そこを上手くやるのが大人だと思うんだけどなあ。

差をつけるならつけるでもっと周囲に気を使えって事じゃないのか?

その時の交友関係で差がでるのは仕方ないとして
それが周囲にあからさまにわかるのが痛いんだよ。
誰だって差をつけられてるのわかったら気持ちいいものじゃないと思うけど・・・。
(多少なりともモニョる人の方が多いんじゃないかな)

ピンとこない人って自分が友人にあからさまに差を付つけられる事が起こっても平気なのかな。
(逆に自分が差をつけて相手がそういう事で不快に思っても気がつかなそうだね・・・)

>25
とかぶり〜・・・・スマソ

>>26
私は人には差を付ける、つけられてﾓﾆｮる方がおかしいんだよ、
なんて主張する人は自分がから軽く扱われたり無視されたりすると
激怒する法則

×自分がから　
○自分が人から

24だけど。
差を付けられてても別に…ちょっと落ち込んだり傷つくくらいかなあ。
でも大して気にしないっていうか、人の気持ちだししょうがないよね、としか思わないよ。
そっと疎遠になったりはするけど。

優先順位がつくのは仕方ないと思うけど、だからって約束をすっぽかされたり、
頼まれてゲストした原稿を返却すらしないでなかったことにされたら、された方は
怒っていいと思うんだが。
>18は、たとえ連絡なく約束をすっぽかされても、何されてもまったく平気なできた人
なのかもしれないけど、少なくとも、自分はだめだ。

人にはそれぞれの限界のラインがあるのですよ。
自分にとってはささいなことでも、相手にとっては無茶苦茶傷つくことだったりする。
それをわからない人が、人を傷つけるんですよ。
誰かが「こういうのは傷つく」と言ったらそれがその人の限界ラインなんだから
「私は別に傷つかないけど。おかしいんじゃない？」などと返すのは
デリカシーに欠けるんじゃないかと。

私の場合は相手によるかな。

優先順位をつけられている相手がどうでも良かったら傷つかない。
親友だと思ってる相手だったらショックを受けると思う。

>32
「私は別に傷つかないけど。おかしいんじゃない？」
なんて言ってる人はいないと思うけど。

無様とまでは思わないけど、私は最後の一言以外は>18に同感。
人に好かれないのは、相手じゃなくて自分の負う範疇だと思うので。

ジャンル替えで疎遠になった友人。
まだやめてないけど、もうすぐうやむやに友達やめそうな気がする。

同じｼﾞｬﾝﾙで萌えてた時はまさに「恋は盲目」状態でｽﾙｰできた相手の
嫌なこ部分も「萌え」が冷めた関係になったら、許容範囲が狭くなった。
例えるなら、萌え恋人から普通の友人関係にしてみたら
耐えられないことが目に付くようになってきた…みたいな。
え？この人こんなに人の話聞かなかったっけ？とか
なんでこんなに偉そうな物言いなんだろう？とか思ってみると
実はスルーできてただけで前からもずっとそうだった、とか。

嫌いになったわけじゃない。それは確かだけど、会って話してると
イライラすることが多くなった。
向こうもそうかもしれない。私が彼女の自分語りを聞きたくないので
遮ったりするから、不満そうにしてるし。
寂しいけど縁の寿命ってことなのかもしれない。

>35
同じような感じで、私は今高校の時の同級生をフェードアウト中。
高校時代はお互いに厨だったので気がつかなかったのだが
（どっちかっていうと自分のが厨だった）
久々に再会してみたら、嫌なところが目に付くように。

人の話を遮って自分語り
話題は会社の愚痴か自慢話
しかも同じ事を何度も言う

こんな感じで会ってても楽しくない。
久々に連絡をとって、同じジャンルに嵌まっていると知った時は
本当に嬉しかったんだけどな……。

>34
複数の人にそうされるのなら受け手の範疇になりそうだけど。
自分の付き合いのある界隈の中で
たまにいる優先順位のあけすけな特定のある人、に対するもにょりだから
背負いすぎな気もする。
それに好かれてないからもにょるんじゃなくって、
相手にわかるようにしてるからもにょるんだよ。
なんつーか、もう少し包めよ！みたいな？

まあ、相手へ気遣いを要求しているとも言えるので図々しくもあるかも。
大人ならそれくらいして当然、という価値観の押し付けとか。

相手のへの気遣いが出来た方が、自分にとっても得になるよ

厨メールのスレが、今そんな感じの流れ。
恥ずかしい人がいるもんだ。

気遣われても何故かそういうことってわかってしまうから
どっちでもいーや…

そういう人ってどうやら
「好みの人には（・∀・）ｲｲ!!扱いするの。好みじゃない人は適当に扱ってやるわ！」
とは思ってないんだよねぇ。
どうしてそういう気遣いをしないといけないか、したほうがいいのかが分からない。
むしろそういう気使いがある事自体を知らない。

ま、ごみをﾎﾟｲ捨てしてり、電車の中で化粧したりBL読んだりするようなヤツといっしょで
ちょっと頭の緩いヤツだと思うが吉。
とかいいつつ、それが友達だとそう割り切れるものでもないんだよなぁ。

でも開き直られるよりは、気遣いがあった方が
まだ救われるというか…

厨でいるよな…正直に思ったことを言って何が悪いのよ！って言う奴が

一応、相手をないがしろにしない、お話はキチンと聞く、
メールの返事も出すってしてるけどやっぱり友達にはめちゃくちゃ
好きな子と割とどーでもいい子ができちゃう・・・・完全に平等にはできない。
それは人間関係において当たり前だと思う。
でも、このスレで出されてるのはあからさまにないがしろにされて
しかも相手は大手にだけ媚売ってるって感じだからこのスレで
そーゆーのはヨクナイ、もにょるって書かれても仕方ないんじゃない「かな

あからさまに大手媚売りとかは確かにもにょるけど、そういうんじゃなく、
気にしすぎる人は、気にしない人のことを気遣えないとも思うよ。

誰だって人に気を遣ってる、私も、って話の流れで仲良くなった人を
見たことがあるけど、相手が「気を遣ってる範囲」が同じだから
理解できて盛り上がってる感じ。
その範囲を越えた、というかごくさりげない気遣いをする人には
すごく無関心だったり、相手の気の遣い方がわからないからなのか、
私はこういう気遣いをしてるんですよって主張自体が激しすぎて
引かれてたりした。
全てとは言わないけど、相互理解の相性ってのもあると思う。

話が変な方向に向かっているな

ずれはじめてるね…
前スレの書き込み読んでも前後の事情や、微妙なところがつかめなかったから、
どういけないとも言い難い話だったような。

>46
45だが私か？スマソ。少し前にカットアウトした友達に
「あの人痛いよねー」「もっと気遣えっていうか」から始まって意気投合、
挙句、自分らがやってること棚に上げて相手の粗探しを始めたのがいたので。
誰にも知られず二人で盛り上がるだけなら、まあ構わないんだが、
その場には私含めて数人いたわけで、相手の気遣いのなさであげつらうなら、
そういう話を聞かされる周りへの気遣いはないんかと。

結局、あげつらわれた相手より、気遣いを語った方を痛く感じてしまい縁切り。
そういう例もあるってことで。

そいつらは語ってるだけで気遣い出来てない只の厨じゃねーか…
やっぱりずれてると思うよ。

>>45
同感。
気にしすぎる人と、気にしない人っていうのは確かにある。
「不快・傷つく」の範囲が広すぎ・深すぎな人と、鈍感過ぎる位気にしない人と、居るよね。
どっちが正しいかという問題では無いのに、総じて敏感すぎる人が鈍感な人を叩く傾向にある。
私はそういう範囲がずれてるな、と感じる人とは、ほどほどの距離と敬意を保ちながら付き合うようにしている。
馬鹿にし始めてしまったら、私も終わりだなという戒めも込めて。

45さんの立場と同じです。
愚痴も度が過ぎると貴方自身の評判を落としますよ、と言いたい。

(;´Д`)

>45=>48
>50
なんの話題だか…主語が見えない。

これ以降ID:QWHF9gF4は二度と現れることがなかったという

50です。45さん、皆様脱線失礼しますた＿|￣|○

>>54
45にも50にも同意。
別に話題がずれてるとも思わない。

優先順位をあけすけにしてる人って叩くほどでもないと思う。

>>55
程度による。

話題豚切り。

友人辞めるほどでもないんだけど、もにょる人がいる。
話のなかで、自分が知った新しい事を披露したがるというか。
それも、
「コミケって、東京で年２回やるやつだけなんだよ！他のイベントはコミケじゃないの！」
「レイヤーってコスプレしてる人の事なんだって！」
みたいな基礎知識ばっかり。
善意で教えてくれてるのかもしれないんだけど、
なんて答えていいのか固まってしまうよ。

スルーして話題をさりげなく変える…とか。

相手を切りたくないんだったら、スルーして生あったかく思うだけにしとくか、
自分のほうが知識があることを違う話題に混ぜて教えこむかするしかないんじゃ？
相手は＞57が知らないと思ってるから話してくんだよな？

>57
「●●って□□なんだって！」
無難な返事例：「らしいねー」or「あーこないだテレビで見た見た」
自分が蘊蓄をたれたい場合：間髪入れず「そうそう、最近けっこう
勘違いしてる人が多くてね〜実はこれこれこうで〜〜」

>58
こっちが知ってるという態度にもかかわらず話し続ける人もいる。
前にもその話聞いたよ、と言ってもやまない。困る。
一時停止ボタンとかないのだな、多分。

自分はそういう人と接し続けていて疲れた。無難に流すのも毎回
毎回だとストレスがたまる。なので相手が答えに窮して黙るまで
質問攻めにするような意地悪い性癖になってしまった。

>57
へぇー。　‥１へぇ
へぇー×２。　‥2へぇ
（ボタンを叩くゼスチャーしながら）
その後「もっと驚くようなネタかと思ってたー」とかいって既知であることをほのめかす。

↑そんな人にはこんな感じで受け流してる。
ありがちネタだから角もたたないし、そんで豚切って別の話に変える。
まあ、初めて知った言葉を話したくてたまらないんだよね。
その気持ちはわからないでもないし、たまになら微笑ましくもあるんだけど、
さすがに毎回とかなるともにょるな。
とくに自分を無知とおもわれてるのが。

>57
オタ友でしょ…？
そういう時は「えっ、知ってるよそんなの〜知らなかったの！？」って
アハハと笑って明るく言ってやればいんでないの。
でも相手を傷つけないように。
ずいぶん変に遠慮しながら会話してんだね。

そういうとき「へぇ〜。」でさりげなく話題を変えたいのは、
対一般友人相手かな。

過去の話だけど、ばかばかしい理由で友達と疎遠になっちゃった…

それまではずっと合同でスペース取ったりしてたんだけど、
その子、面白いこととかあると、人のこと叩くんだよね。
「やーだおもしろーい！（パシっ）」
って感じで。もちろん本気で叩くわけじゃないんだけど、
どういうわけか私はそれが生理的にとてもイヤだった。

やめてくれって何度も頼んだんだけど、クセなのか
本気にしてくれてないのか、辞めて貰えなかった。
それでだんだんと距離を置くようになっちゃった。

今にして思えばほんとに馬鹿馬鹿しいと
思うんだけど、でも、今でもそれやられたら、
やっぱり我慢できないんだろうなと思う。

まだやめちゃいないのだけど…
やめることになりそう。

ジャンルが変わった。
相手の。
ただそれだけなんだ。
同人じゃあたりまえのことなんだ。
でも、メッセやチャットで毎晩ハイテンションで萌え語りしてたのが
ぱったりとなくなって、必要なことだけ伝え合う。
「とりあえず」繋がってる感じ。

こっちはまだそのジャンルを続けているんだけど、
そのジャンルの原作でちょっと萌え場面があると
「やっぱり」好きとか「まだ」萌えとか言われてしまう。
そのジャンルのサイトはもう更新する気なし、通販のみで日記も停止。
新ジャンルはどんどん更新。新ジャンルで友人開拓しまくり。
メッセの状態名で萌え話満開。
離れてみて冷静になってみると、何だか萌え話だけで繋がってたみたいだ。
最近は自ジャンル続けている人に対して失礼な発言も増えてきた。

相手に訊いて見たくなる。
「萌え話できないなら要りませんか？」
「ジャンル変わったら貴方のこと切るような人間に見えますか？」
「ジャンル変わったから、蚊帳の外だから、貴方の評判落とすような事する人間に見えますか？」

性格知ってるから言えないけど…
こちらからは何も行動起こさないよ。
今まで通りに接するよ。
それでも疎遠になってしまったら、それまで。

気にしすぎでしょうか…同人向いてないのかな自分…。

>64
私が書き込んだのかと思ったじゃないか。
人間って基本的に新しいものには情熱かたむけがちなんだよね。ジャンルしかり、友人しかり。
でも、物には言い様があるだろ…と思ってしまう今日この頃。

友人の新ジャンルどうしても萌えないんだ。
同じ雑誌に掲載されてるから原作話には付き合えるけど、萌えネタは乗れない。
そしたら事務連絡以外のメールの返信がとたんに来なくなった。
こういうタイプの人はこっちからアクション起こして状態を保ってないと
どんどん疎遠になる一方だと思う。
でも、そのアクションの内容が「相手と萌えが合う」限定だから
結局は萌え話ができる状態に戻らない限りうまくいかない。

例外として、こっちが萌えてるものに向こうも萌えがきて
ジャンル友達として運命の再会なんてイベントフラグもあるけど
本人は引け目も何にもないから前と同じルートを辿ることうけあい。
萌えのみのお付き合いとして割り切って考えるか、友情を諦めるかしかない。
追い詰めたらごめん。私はもう諦めてしまったから、64はせめて後悔しない選択をしてくれ…

>64
64が縁切っても相手は大してなにも思わない気がする。
気持ちはわかるけど、ちょっと神経質になりすぎじゃない？

萌え以外でつながってなかったんだったら
萌えがなくなった時疎遠になってもしゃーないでしょ。
これからは萌え以外も共有できる友人を作ればよろし。

好き嫌いが多くてそれを主張する人ってホント疲れる・・・
○○が好きっていうと、そのあとから、
「そう？ああいうのが好きなの？あたしは好きじゃない」
なんて言い方でいちいち言わなくていいよ。
性格悪すぎ。

>>64
「萌え話できないならワタシ要りませんか？」 っていうのは
よくありがちな話だからいいとして
（そして６７の言うとおり萌えオンリーの交流しかできなかったんなら、しょーがない）

「ジャンル変わったから、蚊帳の外だから、貴方の評判落とすような事する人間にワタシ見えますか？」 ってのは
これは被害妄想に過ぎるだろ。
普通そんなん考えない。さみしさのあまりとはいえそんなトゲトゲ攻撃的な考えに陥る精神状態のヤバさに気づいて、深呼吸してお茶を飲め。

話を豚切って持っていっちゃう人と別れた。
こっちの話が長くて、途中でぶちきられるならまだ分かるけど
「○○の話なんだけど…」と話し掛けた途端に、こっちがまだ話してる最中なのに
「ああ、○○と言えば〜」と自分の話をしだす。
言いたいことから言え、って言ったって話し始めで持っていかれたら
もうどうしようもない。述語から話すの？ﾆﾎﾝｺﾞﾂｳｼﾞﾅｸﾅﾙﾖｰ
ちょっと待って、こちらの話を聞いてと言うと形だけ謝るものの、また途中で豚切り。
博識で、こっちが言おうとしてることなんて分かってますって感じだったんだろうか。
別れて、お互いの話をちゃんと聞いてキャッチボールできる人と出会って
普通はこういう会話だよなあと改めて思った。


>63
いや、分かるよ。
楽しい話題になったら、嫌な行為をされるかも（叩かれる）ってことだもんな。
うっかり楽しい話題もできない関係は辛いと思う。

>70
藻前さまは私ですか。
私の友人も話豚切りの人。
何で人の話を最後まで聞けないのかね？
話を豚切る会話スタイルを長年続けているから、
指摘されれば謝ってくれるけど、無意識の内に同じ事を繰り返す。
遺伝子レベルでそういう仕様になっているんだと私は諦めた。

合同誌作るにも本題に進めず、打ち合わせも時間掛かるしで
ストレスが溜まるので、友人には悪いけど個人活動に切り替えた。
他の友人達は、人が話始めたら一区切りつくまで聞くし
同時に話はじめたら「先にどうぞ」とゆずりあう人ばかりなので
正直、豚切り友人と会話をするのが苦痛。

いくら友人でも、人の話を最後まで聞けずに豚切って自分の話へと
持っていってしまう人は、デリカシーにかけていると思うよ。

>64
友人が新しい友人をサクサク開拓してるのはどうかと思うが、
私は萌え繋がりの人とそうでない人には線引きするタイプだから
64の友人の気持ちが多少は分かる。

自分の萌えｼﾞｬﾝﾙが変わって萌え話をしたくても相手がそれに
興味なさそうなら萌え話を聞かすのは申し訳ないと思う。
だから必然的に連絡する機会も減る。
お互いの利害が一致してないのは精神衛生情良くないよ。
逆に友人の萌え対象が変わったら自分が萌えられるかは置いといて
萌え話を聞いてあげられる様に知識を蓄える様にしてる。
お互いの柔軟性というか・・・それが友人関係では大事だとｵﾓ。

私もジャンルが変わると友達も変わる場合が多いな。
もともと萌え話しかしない事が多いので、
ジャンルが別になると共通の話題がほとんどなくなってしまう。
仕方のないことだと思う。
萌えの合わない友達と話していたって、
相手も自分もそう面白くないんじゃないかな…。

一般の友達はまた別だけど、同人友達はみんなそんな感じだ。
相手に同じことをされても全然気にならなかった。
このくらい軽く考えていると楽だと思う。

先日､同人仲間がｹｰｺﾝだったので久しぶりﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたMに遭遇｡
帰りの飛行機で熱く自分語りをしてました｡
高校生時代に欝になり人間の怖さがわかったと｡
欝と知り離れる人やそのままの関係を続ける人がいるね〜と言ってたけど
お前から去った人間は欝だからだけじゃないよ｡
ﾘｽｶとなんちゃって霊感少女だったのは脳内消去かよ､M｡

同人から足洗ったけど苦労話&自分語りｳｻﾞｲのは治ってないね｡
自分の嫌いな人間の不幸を天誅って言葉で嬉しそうに語るのはどうよ｡
他の奴らひいてたよ｡
やっぱりMはﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄのままでいいや｡

豚義理というかこちらが振った話題を全て自分話に接続･消化してしまう奴がいる。
周囲からそれがｳｻﾞがられてることに気づいてなくて「どこがいけないの？」と
詰め寄られるけど、それを指摘すれば自分の意見が肯定されるまで倍以上に巻き返してくる。
それがﾏﾝﾄﾞｸｻーで言えない。

あわわわ推敲してるうちに随分レスが…！
すいません良く読み返したら自分ヤバかったですね…ｏｒｚ

>トゲトゲ攻撃的な考えに陥る精神状態のヤバさに気づいて
すみません、自覚してます…。今、家族の1人が精神を患って自宅療養中で、
その看病で自分も結構やばくなってるな、とは感じていました。
表に出るほどとは…ｏｒｚ

被害妄想は承知で、補足をば…
彼女(以下Ａ)とは家族の病気のことや悩みなどを話すような間柄ではあったんですが、
ジャンルが変わってしまったらそういった事もなくなってしまい、
萌えの変わり目は縁の切れ目ですか…ｏｒｚ…と…
>72さんの方法も以前試みては見たのですが、(○○(Ａの新ジャンル)も面白かったよねーと言ってみた)
「××(私)が可哀相だから○○の話はしないね☆」
と言われてしまい…ｶﾜｲｿｳﾅﾝﾀﾞ…ﾜﾀｼ…ｏｒｚ

>「ジャンル変わったから、蚊帳の外だから、貴方の評判落とすような事する人間にワタシ見えますか？」
というのは「私は○○」と私に言ったにも関わらず
事あるごとに「まだ萌え」を連呼して自分はまだ「■■ジャンル(自ジャンル)者」をアピールされて、
→何がしたいの…？→■■捨てたみたいに思われるのがいやなんかな？
→いや個人の自由なんだからそっちいけよ「ぶっちゃけ売上のため」とかいうなウワァァン
→あーなんだもしかしてジャンル変えたら私たちが軽蔑するとでも思ってんのか！(ﾟ∀ﾟ)
→ｱﾊﾊｯﾊﾊそんな人間にﾐﾗﾚﾃﾀﾝﾃﾞｽｶー！

という見事な厨発想の産物でした…。
元々変なトコが生真面目と言われてしまう為、
>73さんのいうように人間関係に対して深く考えすぎて、
Ａさんとの考え方の相違が大きく出てしまったのだと皆さんのレスを見て思いました。
私は一つ一つの出会いを大切にして行きたいと考えていたので…。
>66さんのいうように私が縁を切ってもＡさんは何も思わないでしょう。

向いてないな…コレを機に同人辞め…ﾗﾚﾀﾗｸﾛｳﾊｼﾅｲﾝﾀﾞｹﾄﾞﾅｏｒｚ

スイマセン…長すぎた…ｏｒｚ

うん

まあ自分で厨を自覚してるようだし、いいか。

ひとつ言っとくと。
事あるごとに「前ジャンルにまだ萌えてる」というのは、たぶん本音だろ。
ジャンル移動した後も、いつまでも前ジャンルへの愛や萌えは残ってる人は多いから。
でも今特に話したい、書きたいのが現ジャンルってことであって。

>>68
貴方も「好き」を主張してるじゃん。
相手からしてみたら自分の嫌いなことを延々聞くのは嫌だから
最初に意志表示してるだけだけでしょ。
相手の身になって考えず｢性格悪い｣と吐き捨てる貴方も性格悪いと思われ。

>63
フェードアウトしようとしている友人が同じように「叩く人」だ。
やってる当人は、ノリとか冗談のつもりなんだよね。やられてる方は痛いんだっての。

待ち合わせ遅れるのなんてざら。
話はぶった切るし、電話でも毎回自分の話しかしない。
私は貴方の編集じゃないんだよ。「ネタできちゃった〜ﾐｬﾊ☆ミ」じゃないって。
カプもジャンルも興味ないのに、延々と語られてもウザイだけです。
それでいて私が自ジャンルについて話そうとすると、すぐさま話題を自分の事に変えるし。
どうしてそんなに、他人に自分の事聞いて聞いてちゃんなのかしらね？

それ以外にも自ジャンルスレに、私の叩きや煽るレスするし(友人は別ジャンル)
「止めてくれ」といったら「え〜叩かなきゃ〜」って何ですか。
一時期荒れた該当ジャンルスレ、心配してサークルさんも読者の人もメールくれたけど
自サークル叩いてた殆どのレスや、スレ荒らしてたのが
15年近く付き合ってた友人だったなんて言えませんよ。

彼女の中で格下に見られてるっぽくてフェードアウト中。
私は貴方の仕事の憂さ晴らし相手じゃありません。

>81
そういう人って、本気でさようならをしようとすると
すがりついてきそうだね。大変だろうけど頑張れ…。

でもいるよねー、同人ジャンルに関わらず、自分の好きな対象が移動すると
今まで自分が好きだったものをムスカみたいな目で見下し＆コケ下ろすヤシ。


漏れの友人Ａは、あるゲームのテーマ曲に使われていたアーティストに
ものすごくハマり、CDも全部揃えてそのアーティストの曲がいかにイイか
周りにアピールしまくっていた。
その中でも自分で気に入っている曲をMDに落とし、「Ａ的ベスト★」として
友達に配っていたくらい（半押し付けでした。）
まわりは生暖かく見つめていた。それがちょうど１年前くらいの話なんだけど。

数日前、そのアーティストが亡くなられたというニュースをネットで知り、
驚いてＡにメールをした。ら、「え…そう」とそっけない感じ。
あんだけスキスキ言ってたのにと思いつつ
「あ、ごめんもしかして知ってた？」と返事したら
「いや、もうあんま興味ないし。今思うとそんないいかな？って思わない？
　なんか○○（ゲーム名）で使われてたのもオタ狙い〜って感じだったよねーゲラゲラ」
と言い出した。ﾎﾟｶｰﾝ

おまいはその「オタ狙い」とこき下ろしてるアーティストの曲が好きだったんじゃないのかと。
なんか「あの頃の自分が恥ずかしい★」みたいなニュアンスなんだろうけど
おまいに影響されてそのアーティスト好きになって先日の訃報にも号泣した漏れには
Ａ＝生暖かいヤシ→厨に進化しました…

>63,81
叩く人、知人にもいました。
本人あいさつのつもりなんだけど、加減をしらないバカ力で叩くから、
かなり痛い。そして注意してもやめない。

あるとき、イベント会場で肩を事故で怪我した子にもやらかしたんでさすがにぶち切れ。
「もう、○○ったらーー（はあと）」
と、思いっきり爽やかに平手で背中をぶっ叩いたら相当痛かったのか、
以降人を叩くことはしなくなった。
まわりが振り返る程すごい音がしたからなあ‥‥
結果オーライではあるけれど、思えば厨がえしでした＿|￣|○

>>84
まず先に口で注意してるし、でも相手わからなくて同じ事を返すことでその行動で相手が止めたんだったら
結果的にはGJだよ。怪我人にまでやらかすのは非常識だし。

でもそれで改善されたんだからまだその人はマシなケースかもしれん。
真性だったらきっと「何するのよ！人の痛がることなんでするの!?ｱﾃｸｼの場合はただの挨拶みたいなもんだから(ry)」

最近すごく気になり始めたこと。
友人が人の語尾を繰り返すようになってる。
繰り返すというか、真似る。

「○○のどこがいいかっていうとー、やっぱりあのキリッとした目！」
と誰かが言うとすると、
「やっぱりあのキリッとした目！」の部分をユニゾンで言おうとする。
実際には言った人の後を追うわけだから、いっこく堂状態なんだけど。

芝居の割り台詞じゃないんだから、そうそう息のあったセリフになる
わけもなく、結果的に人の話の邪魔してんだから
やめたほうがいいよ、と言ってるんだけど無意識にやってしまうらしく、
やめようとしない。

こんなことで友達をやめたりはしないけど、
あまり聞いていて気持ちのいいものではない。
友達が猿に見えてきそうで困る。

注意して聞いているとそういう真似セリフの人、けっこう多いけど、
最近の風潮なんですかね？
半疑問形の次はコレか？

>63、>81、>84に便乗して叩く人の話。
地元が近くて結構遊んでいた、話が上手く面白い人のこと。
本人が楽しくなってくるとノリで手が出る。
コミケも合同サークルやったことがあるけど、
コミケではハイテンションになるので普段にも増して叩かれてた。
手や背中ならまだ我慢できたんだけど、付き合いが長くなったら
顔とかまでも叩くようになった。
痛いし赤くなるしで厨返ししたれ、とビンタを返したら避けられた…orz
やたらと素早くて本人だけ叩かれないで人を叩くので
会うこと自体を避けるようになった。
共通の知り合いから彼女と一緒に遊ぼうとかコミケに行こうと言われても、
「私は叩かれるのが嫌だから」と言い訳をしてずっと断ってた。
酒が飲める年齢になって、その叩き癖は悪化したと人から聞いた。
あるコミケの帰り、打ち上げをした店で騒ぎ、物を蹴り壊し人を殴り蹴り。
駅で電車待ちしてる時に人に向かって暴れたりしたこともあったらしい。
そんなこんなで現在彼女は地元の友達も離れてしまったようだ。
時々寂しいから遊んでくれないか、という手紙が来る。自業自得だと思うし、
彼女の話は楽しいからまた新しい知り合いが出来ると思うから
私のことは忘れて新規開拓して欲しい。ﾏｿﾞの。
私はもう二度と会いたくない。

>76
>彼女(以下Ａ)とは家族の病気のことや悩みなどを話すような間柄ではあったんですが、
Ａも76に相談事とかしてたんだろうか。
もし一方的に76ばかりが同人とは関係ない愚痴や相談をしていたのなら、
逃げられてもしかたないかと思う。

萌えを共有できなくなったのに相談だけされたんじゃたまらんし
（自分なら趣味繋がりのみの人にそんな暗い相談されるのは勘弁）、
ジャンル移動と共にフェードアウトを狙ってるんじゃなかろうか。
でも76が追いすがってくる気配がして必死で牽制してるのかもよ。
>「××(私)が可哀相だから○○の話はしないね☆」

家族とか病気の相談は、本当に気心の知れた友人か専門の機関でするのがいいのでは。

やめようとは思っていないのだけど最近微妙に噛み合わない。
自分と友達と、常にどちらかが落ち込んでる。
というよりも、自分が浮上してる時は常に相手がへこんでてそれをなぐさめてる
ような気がしてならない。私もへこむんだからお互い様と言われればそれまで
なんだけど、楽しい時間を共有できる方法がわからない。
私がへこまなきゃそのうち相手が浮上してくるかもしれないけど、そんな無理が
長期間続くとも思えない。
ちょっと疲れたかもしれない。
吐き捨てｽﾏｿ

ジャンル切れ目が縁の切れ目。それも悪くないかと思う。
お互い、今は別ジャンルの生活があるわけだしね。
さようなら前ジャンル友。あなたと会えて楽しかったです。
でも別れる前にメール一行だけ下さい。
誕生日プレゼントの宅配、届いたかどうかわからないので。

>>86
磯/野きりこがブレイク直前にそれやってて芸人にすごく嫌われてましたよ。
人の発言持ってく、ネタ泥棒だって。
叩かれたのか最近はやらなくなりましたが私も当時イライラしたものです。

一般人でも最近多いですよね、こっちが何か言うと「そうのなの〜っ同じこと考えてた〜」とかすぐ言う。
ほんとにかぶってるんなら会話も弾むんだけど結局ただ「そうそうそうなのー」とか
相槌うつだけで自分では何も発信してない。
ボキャ貧さんなのに同じ目線に立ちたがって大変ウザイ。
私は会話の成り立たない人とは即フェードアウトしちゃいます。ストレス溜まるので。

>89
似たような状態経験ある。
鬱時代だったので当時はお互い依存しきってて、
片方が落ち込むと片方がシンクロしてさらに落ち込むような泥沼だった。
でもたまたま同時期にお互いの生活が忙しくなって半年近く距離を置いたら関係も良好になった。
ただもう親友といえる程の存在ではない。当時の自分には想像も出来なかったけど、あっけないもんだなと。

>91
>何か言うと「そうのなの〜っ同じこと考えてた〜」とかすぐ

連絡取り合うの抑え目になった友人がそんな奴だった。
私が言い出すまで絶対思ってたこと言わない。で言った後
上記のようなことを必ず言う。周囲には引っ込み思案と思われてるけど
周りと違うことを常に恐れてて、実はしたたかで計算高い。

関西の英雄　汚野誠様もオウム返しと言う得意技でアンチが増えましたわ

叩く癖の友人、高校の友達でいたの思い出した。
叩くっていうより、殴る。ｸﾞｰで、頭にｹﾞﾝｺﾂ食らわせたり
平手で頬をぶつ。全部、ｷﾞｬｸﾞのつもりでやってるからタチ悪かった。
周りの友人は皆逆らえずに苦笑でｽﾙｰ、影で文句言って我慢。
でも私は殴られたらすぐに同じだけ軽めに殴り返してたので滅多に手を出してこなかった。
武術やってたからつい反射で腕を払ってしまうのも相手にはかなりﾑｶついたようだ。
その子は影で「○○（私）はすぐ叩くからイヤ！」と私の悪口を言ってたらしいｗ
色々問題ある子だったので卒業と同時に自然にｶｯﾄｱｳﾄしたけど、どうしてるかな。

>95ｱｲﾀﾀﾀ…

>95
そういや自分も、主語述語もなく話題もいきなり変わる
人の話をぶった切って自分の話（しかも突然違う話）
の人を相手にしたときは、同じように話を聞かず、突然ぶった切って
「○○がさ〜あ、■■はこうでさ〜、あ、それで××が〜」と、全く同じ
厨返しで対応してた。

やっぱり周囲に
「あの人人の話聞かない、何言ってるのかわかんない！」と
怒りまくって悪口言ってた。
もちろん彼女にだけ、彼女と同じ態度だったので
周囲は苦笑いだったよ（ｗ
そのうちみんなマネし始めたので、彼女を交えた会話は
我ながら基地外の集団みたいだった。

>86
息を合わせようとするんだよね。
合わないっつーのに。
仕事先でそういうのがいて疲れたよ。

>>97
その会話傍から聞いてみたいな。
嫌な想いした人には悪いけど面白そうだ。

100ｹﾞﾄｰ(n｀･ω･´)n

みなさんによき友達があらんことを。ヽ(｀･ω･´)ノ

>99
似たようなのなら出勤途中に固まって話してる主婦連の会話で
（幼稚園バスの送りとかでたごまってる）聞けるよ。
私が使ってるバス停はある幼稚園バスも乗降に使ってるが
耳にしたくなくても声が高くて耳に入ってくる。
…話をきちんと追おうとすると頭痛くなってくるよ。

自分が友達をやめたのは、議論好きな人だった。
どんな話をしていても、議論にもっていこうとする。
萌え話というかふたりでお互いのハマるキャラの好みを話していて
いつの間にか「オヤジ好きとショタ好きはどちらが罪深いか」みたいな
議論にさせられそうになった時はびっくりして、思わずトイレに立つふりして
話をぶった切った。議論もときにはいいけど毎回は出来ません…
結局会う回数を少しずつ減らしてフェイドアウトしました。

「わざわざ言葉にしたりないから
　そういうときはこっちの気持をくんでよね
（長く友達してるんだからそれくらいわかるでしょ）」
と平気で言ってた元友で相方。
思い起こせば私の気持を汲んだことは一度たりともなかったな。

同ジャンル、別カプで活動中の私と友人。
私の萌えカプ→辛うじて少し接点があった（過去形）程度のキャラ同士のカプ。マイナー。
友人の萌えカプ→ジャンル内の王道カプ。

自分が一番じゃなきゃ許せないのか、やたらと私の萌えているカプを叩いてくる。
「○×△（私の萌えカプ）なんて邪道。ロクに接点ないし、何で萌えれるのか全然分かんない。
接点内キャラ同士のカプって嫌いなんだよね。設定捏造ばっかりで意味分かんないしー。
何で○×△がいいのか、分かりやすく説明してよ」
などと、会うたびに言われ、いい加減嫌気がさしてきた。
今までずっと笑って誤魔化してなかった事にして流してきたけど、もう辛いよ。
捏造を否定するなら、同人自体を否定する事に繋がるんじゃないかな・・・・
私の周りの人は私の萌えカプよりも友人が萌えてるカプにハマってる人が多いから、
この話題にされると一方的に私が叩かれる。
友人からすると私が「マイナーなカプにハマってるの格好良い！」と思い込んでいるようにも見えるらしい。
そんなこと全然思ってないよ。幸せそうにしてる○×△が見れれば幸せなんだよ。

何でカプまで１番じゃなきゃ嫌なんだろう。
どのカプにはまるかなんて人それぞれだし、叩く要因にはならないと思う。

電話もメールも遊びの誘いも全部受けないで、完全に関係を切った。
同人の話が絡まなければ面白い良い人なんだけど、もうダメ・・・・・

>>103
自分の好きなものを否定されると悲しくなると言うか、
自分自身まで否定されてる気持ちになるんだよね。
相手の気持ちを考えない典型だと思う。

系統が違うけれど、もう関係を切ってしまった友人に陰口の大好きな人が居た。
相手の前では外面が凄く良くて人気者、
だけど対象となる人がその場に居ないと、有ること無いこと言っては笑ってる人だった。
最初の方は適当に話し合わせてたけど、段々呆れてしまったというか。
普段そう言うことを言ってるって事は、私の事も陰で言ってるんでしょ？って思ってしまって。
結局彼女は、相手を卑下して自分素敵自分最高と満足したかったんだと思う。
相手の悪い部分を吹聴することによって自分の周りを固めることもできるしね。
もうついて行けんわ…。

陰口どころか、喧嘩別れした人の本に
赤ペンで添削までして笑いものにしてた人がいたよ…
確かにその人の書くものは、文章も内容も突っ込みどころ満載で
彼女はよく「悪い例」として話のネタにしてたんだけど、
その添削本を彼女の家で見た時はものすごく引いた。
元は彼女もその人のファンだったはずなのに、何もそこまでしなくても…
しかも「変なのよー、突っ込み入れてあるから見て見てw」と読まされそうになり
「いや、その人の書くもの元々苦手だから…」と言い張って逃げた。
彼女と別れた今は多分、付き合ってた時は絶賛されてた
自分の本が同じ目に遭ってるんだろうな。

>>105
昔に同人古本屋で手に入れた本にあったよ＞ツッコミ落書き
悪意のある文章で、電波の持ってた本を手に入れてしまったと
嫌な気持ちになった。

今まで人がジャンル移動したり自ジャンルの悪口言ったりするのを聞いても何とも思わなかったんだが、
同ジャンルで友人になった奴がジャンル移動した途端
「この期に及んでまだ○○（もともと知り合ったきっかけのジャンル）にしがみついてる人って、もう粘着っていうか発酵しまくってるよねー」と発言。
…私まだそこにいるんですけども。
ジャンルの悪口ごときで初めて、人に氏ねと思った。

>107
いや、わかるよ。流行（この場合「相手の中の」流行）を追えてないと
とたんにこっちを「古い人」扱い。
漏れの友人にもそんな奴がいたけど
お前の中ではすでに化石なんだろうけど、
こっちはまだ輝きを放ってるんだﾊﾞｰﾔ！って何度も言ってやりたかった。

そういうヤシは心の中で鼻で笑ってやるといいよ。
気にする分だけこっちが損だ。

>>107
初めて今のジャンルの同人を読ませてくれた知人が1年後に言ったのが
「まだハマってんの？」ﾀﾞﾀｰﾖ。
「余計なお世話だｺﾞﾙｧ!!!」と思ったが。
ちなみに10年近く前の話だが未だに自分のメインジャンルは変わらない…

元・相方にイラストをパクられた。
解散してそれぞれ個人サークルになったとたん、その表紙の本を発行されてしまった。
もともと個人誌の表紙に使うつもりで描いたもので、私はまだ発行してない。
同ジャンル・同カプだし、今から発行したら、私のほうがパクリだと思われそうでくやしい。

一緒に活動してた時期に、つい見せたのを後悔してる。
何かいい対処方法ないかな。

あー…私つい言ってしまうよ、「まだ（そのジャンル）やってるんだ」…。
別に悪意を込めて言ってる訳じゃなくて、自分は熱しやすく冷めやすい性格のため
一ジャンルに長く留まることがあまり無くて、よくジャンルを移ったり加えたりするんだけど、
何かジャンルジプシーっつうか175みたいで傍から見たら感じ悪いかなと思ってるので、
一つの作品に長く愛情を注いで（+継続して活動して）いられる人がちょっと羨ましくもあり、
半ば尊敬の意味合いも兼ねて言うんだけど、やっぱり言われるほうはあまりいい気分ではないのかな。
一応、上記の意味も説明して言ってるけど、あまり言わないほうがいいんだろうか…。

>111

その意味合いで一番いい言い方は、省略なしの
「同じｼﾞｬﾝﾙを続けていられるなんて羨ましい」だけだとｵﾓ。
つまり「まだやってるんだ」はその裏にどんな意味があろうとムカつきます。

そしてたとえ褒めてるつもりだろうとしても「偉いね」と言われたらブチ切れるかな。

結局は普段の人となりによるんだと思う。
普段から友好的な関係を築けてたら、多少ん？と引っかかるような言い方をされても
落ち着いて説明を聞けるだろうし。
逆に、普段から何だコイツと思ってたら、ちょっとのことでもカチンとくるかも。

「まだ」って言葉自体があんまよくないよね、この場合。
個人によって自分の好きなものにかける時間ってそれぞれじゃん。
それを他人から「まだ」といわれることで、強制的にそれが
もう終わってしまったもののような感じに聞こえる。
「偉いね」とか言われたら更にモニョ率ドン。

>111
>一応、上記の意味も説明して言ってるけど、
説明とかするくらいなら言わない方がいいとオモ。
余計な火種を生みそうだよ。

やっぱりいい気分はしないですよね…。
最近はあまり言わないよう心掛けてるけど、前までは何の気無しに言ってたので、
ここのレス見て「あの時彼らはどう思ってたんだろう」とふと気になって。
自分は何を言われてもあまりムカつかないので（「アンタのジャンルもう終わってるよね」とかでも全然）、
つい自分を基準にして考えてしまいがちだけど、もうちょっと思慮深くなろう…。

自分の場合は言われても大丈夫な事でも
他人からすれば傷つく事もあるもんね

本人がそのことを気にしてる時期に言ったら、最悪な言葉だよね
＞「まだ・・・」

>>100
絡んで悪いけど、
「自分は何を言われてもあまりムカつかない」
って自分で言ってる人で、ほんとにムカついてない奴って会ったことない。
そういう穏やかな自分だと思いたいだけか、救いがたい程鈍感で、他人の気持ちも空気も読めないかのどっちかじゃないか？
要は、だから「まだ…」とか言えるんだよ。

…ていうか100さん、もしかしてこの間漏れと喧嘩して、散々言いたい放題言ってくれた香具師だろ（笑）？

>118
概要には激しく同意なんだけど、あんたもｲﾀｲ。
最後の（笑）とか特に

>>104
いつまでもよく起きてるね（自分もか）。

要は最後の2行が痛かったってことでしょ？
ちなみに似たようなやつとバトルったばっかだったんで、
ちょっと絡んでみただけなんだけども、
無意味な一般論に落とすより、どうせなら私怨でムカつき語った方がまだ小狡くなくないか？、とか思ったり。まあDQNだとは思うが。

あの、ところで最近用語にとんと疎いんだけど、
今は（藁とか（wのかわりに何使うんですか？
背伸びをせずに（笑）を使ってみたんだけど、ついでだから教えて下さい。

（笑）だの（藁）だのを使わずとも伝わる文章を書けば良いんでは？

どうでもいいけどレス番ズレてますよ。

>120
誰に向かって何を言ってるのか意味不明。

ちなみに私からも言えるのは郷に入って（ｗ）を使うか
（笑）を使わなければいいだけだと思うけどね。

関係ないけどイヤミの言い方にも「年代別」ってのがあるらしくて
「あら、そうなの？」と開き直るのはかなりの高確率でｵｳﾞｧ。
>>120みたいな「私って怒るとニッコリ笑って丁寧な言い方になっちゃって☆」
のパターンは30代以上。
「私は無知だから〜だけど〜」と思ってもないのに自分をわざと落として
「教えていただけるかしら？」と返してるつもりなのは30代後半以上に
よく見られるパターンなんだよね。

>124
いたよ、そういう人！当時30前後だったから、やっぱり今30代後半だ。
「ｱﾀｼって〜怒ると返ってﾆｺﾆｺしちゃって〜敬語になっちゃって〜」
当時のマンガとかによくいた『笑顔でイヤミ』の腹黒キャラのつもりだったらしいけど
本気でリアルでやられても（°Д°）ハァ？って感じ。
「誰も私が怒ってるのに気が付かないの♪」とか言ってるけど、そりゃ呆れてバカにしてるだけ。

ちょっと自分が嫌なことがあるとすぐ「腹黒キャラ」ご登場、らしく
わざとらし〜くニコニコ、丁寧語…
しかもこっちまで演技に付き合わされるような「間」を要求されるというか
心底バカバカしくなってカットアウトした。

そんな気持ち悪い人、たくさんいるのかな。
自分が縁切った知人も「ｱﾀｼって怒ると（ｒｙ」な人だった。
あの腹黒キャラなりきりって実際に見ないと、気持ち悪さが
わからないと思うくらい不気味。
あの当時はアニメとかのキャラでもそういうの流行ったよね。
その人はｸﾗﾑﾌﾟの「光地平」キャラだったみたいだけど。

腹黒なりきりって、目の前で絶世の美女なりきりを
やられてるくらい見てるこっちがいたたまれない…

突然切れて「ふざけんじゃねーよ！」と人前で怒鳴って
ｱﾃｸｼ怒らせたら恐いのよ、をアピール。
直後
「もうイヤ〜お願い、慰めてv」（激甘声）
と友人に擦り寄って行き、可哀相なｱﾃｸｼアピール
という奴がいたよ。
何で怒鳴った直後にそんな甘い声が出せるんだよ･･･

>>124
的確な分析に茶を吹きそうになった。
いるよなー。

知っている人達も30代以上だ。
二人いて、その内の一人は、
「私って感情的に怒ったりしないの。腹が立つと丁寧な言い方になるか笑っちゃうのよね。
　だって、感情的に怒るのって疲れるし、バカみたいでしょ。」
と、自分が怒らせた人の前で言っていた…。

↓ついでに怒らせた事に対しての彼女達のコメント二種類↓
「面白いから、わざわざトラブルを引き起こしてしまうの。友達にもトラブルメイカーとかって言われちゃって☆」
「どうしてなんだろう。いつもアタシの大切な身近な人が傷ついてしまうの」←傷つけたのは彼女。

「サドで人を虐めるのが好きなアタシ」………も、両者の類似点。
サドだから周りに迷惑をかけて良いとでも言いたいのだろうか？

なんで私が絡まれてるのかとﾋﾞｸｰﾘした(´д｀;)

>>124
イヤミ言うと大体そんな感じじゃないの？年代に限らず。
うちも普通に他人行儀の言葉つかってあしらうけど、
その際多少微笑むよ。
それとも３０才未満は皆総じて無視か怒鳴るかすんのか？

どうしてだろう、微笑むって所が妙にイ多な感じだ…(´д｀;)

>130
30歳以下（というくくりでいいのか知らんけど）の若い人は
普通にイヤミを言うような気がするよ。
イヤミだと自他共にわかるように？

自分だけは「ニッコリ微笑んでる」「つもり」でいるのは
ｵｳﾞｧの特徴というか、思いこみっぽいよね。

で、なんでsageないの？
自分のｲﾀﾀを宣伝するため？

そう言えば、人当たりも付き合いも良くて、人間関係トラブルがあっても
『ニッコリ微笑んで』事を荒立てない知人の事を、「大人だね」と周りは絶賛してたんだけど。
トラブルのことでこちらがどんなに真面目に話しかけても
「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」と返されたときには、
大人なんじゃなくて単なる事なかれ主義だって事が分かったな。
私もいい歳だけどこう言う大人には成るまいと思った。

それこそイヤミ言ってる時の顔って「嘲笑」じゃないんだろうかね。
これを微笑と表現する人は、やっぱり何らか漫画とかに毒されてる気がする。

そういうのが同人者の性ってやつなんだろうか
周りの大半が同人者で固められた環境で生きてきた影響っぽいような。

微笑むって、ニッコリ微笑むとかじゃなくて
多少頬がゆるむくらいだから微笑なんだけどな。
なんつーか、うわーどうしようか〜と驚いた時
にそうなったりせんの？
ちなみに下がりすぎやから上げたんだけど、失礼しました。以後気をつけます。

スマン、下げてなかった。

同人漬けのまま30代後半。周囲もみんな同人関係ばっかり。
話題はマンガアニメゲームだけ。
マンガ家のアシor専業同人。
就職している場合は、職場で浮きまくってる謎の人。
でもそれは仮の姿だから職場の人間関係はどうでもいいと思って
微笑みでスルー。現実は同人とネットだから。
関西弁がｶｯｺｲｲと思っている。
実は最近2ﾁｬﾝを知ってはしゃいでいる。
今の最大の悩みは冬コミのスペース。

136のプロファイリングってこんなとこ？

同人関係はキャラ作り過ぎな奴が多いような気がする
結構見てて分かる。あ、なんか影響されてんなーって感じな風に

どうも二次元キャラっぽいんだよねー。
黒い微笑みのｱﾃｸｼって感じの。
本当は笑いとも怒りとも取れないような引き攣り顔。

でもなんでこんな話になってんだかw

>139
その「キャラ作り」（しかも本人に合ってなさすぎ）
に合わせることを強要されるのについていけなくなった時が
同人友達との縁の切れ目だな、と思ったことが過去にある。

>133
そういう人嫌いじゃないけどなー。
巻き込まれないように自衛してるんでしょ？
トラブル関係なく本分(同人とか)に集中してる人って
印象いい。

トラブルに進んで首を突っ込むよりはいいよね＜トラブルから逃げる
そのトラブルの当事者だったらその対応はどうかと思うけれども。

>>143
ﾊｹﾞﾄﾞ
第三者ならそれでいい、むしろ適切な対応だけど
当事者になったときまで「わかりません（ﾆｺﾆｺ」は通用しないよな。
むしろ非常識だ。

>136
そういうのは引きつり笑いと言う気がする。
微笑ってのは状況も含めて使う言葉なので、例え筋肉の動きが同じでも
そう表現するのは間違いだと思うな〜。

>>133
>「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」

第三者ならこの台詞はありだと私も思う。
愚痴か文句を言ってるみたいだけど、どこにポイントがあって
何を訴えたくてどうしてほしいのかわからない相手だと
こういうふうにスルーするしかない時もあるし。

自分から火種をまいて、
「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」 って人も多い。
トラブルを起こす私ってステキってタイプの人なんだけど、
自分に火の粉がかかってくると「スルーする大人の私」を演じる。

というかさ、
「何を言ってるのかよく分からないわ、御免なさいね」
ってセリフが演技はいりすぎて痛いw

>147
やっぱり結局はそこだよねえ「演技入りまくり」な台詞や態度。
そういうのはせめて工房くらいで卒業して欲しい。
いい大人がやってると付き合うの辛すぎるから…

やればやるほど結局はまともな人からどんどん「どうでもいい存在」として
軽んじられていくだけだって、気付かないんだろうか＜演技派の同人さん

気付かないからいい大人になってまでやってられるんだよな
まあ、いくら注意しても気付かない香具師は気付かないが。

友人がその類いの様で、毎日自己陶酔モ−ドでウザイよ…

「ムカついたからさー、最上級の笑顔で毒吐いてやったよ（死
　『えーそうなんですかぁー、●●だと思ってましたぁv○○って△△なんですねーｖｖｖｖ』
あーこんな時も笑顔で乗り切っちゃうんだよなー☆受けが良い対応できちゃうｱﾀｼって罪（激爆」

「笑顔でイヤミ」の流れから、こんな厨日記よくあるよなー、とちょっと思った。

>150
>受けが良い対応できちゃうｱﾀｼって罪（激爆

やっぱりここは
受けが良い対応できちゃうｱﾀｼって罪（微笑）

にして欲しい。

もともと売られた喧嘩はきっちり買うタイプなんですが、
同人関係の場合、出入りに行こうとすると周りから止められたり、
「せめてにっこり笑って穏やかな嫌味で返せ」言われたりしてたから、
同人の人はきっちり喧嘩するのが嫌いなのかなあと思ってました。
（こないだオフ活動辞めましたが、そのジャンルが同人デビューでした）
でもみんなそういうのはそういうので嫌いなんですね。
ムカついた時はみなさんどう対処してますか？

周りから止められるって事は、周りから見れば厨返しに見えたのかもね。
それなら「せめてにっこり笑って穏やかな嫌味で返せ」の方がいいんじゃない。
きっちり喧嘩がどういう事をさすのか分からないけど、他の皆さんもハッキリさせるのは嫌いじゃないと思う。

あんまりだろと思ったときは、なるべく感情的にならないように直接言う。

>152
そういう派手な喧嘩はその場は勝利感にひたれるだろうけど
後でどういう噂立てられるかわからんしな。
「あいつは何でも暴力で解決しようとする」なんて
後々までｱｲﾀﾀな噂が消えないリスクまで計算してるかどうかはわからんけど。

>「せめてにっこり笑って穏やかな嫌味で返せ」言われたりしてた
やはりヲタだから腕力より頭で勝負ってトコがあるんじゃねーの？

なんかまたちょっと演技過剰臭い人が…（ｗ

その「出入り」とやらが、まさかイベントの最中に
スペースに押しかけて口喧嘩（場合によって手も出る？）だったら
そりゃ常識のある人なら止めるわな。

> もともと売られた喧嘩はきっちり買うタイプなんですが、
> 同人関係の場合、出入りに行こうとすると周りから止められたり、
こういう事を言うタイプ、実生活での想像が簡単につくな。
粋の良いｱﾃｸｼ気取って許されるのは小中学生までだ。

>152
>出入りに行こうとすると周りから止められたり

とりあえず、ある程度の年齢の人間なら
喧嘩を吹っかけに行くことが大人げないって知ってるから
止めるんじゃないかな。

ムカついたらカットアウトかフェードアウトでしょ。
よっぽど親しくて好きな人なら喧嘩もアリだけどさ。

なんていうか、

バカみたいに怒鳴ったり手が出たりするのは大人気ないと考えるような歳になる。（個人差アリ）
↓
ケンカをした時には「こちらは余裕があるのよ」というポーズを取ろうと思い始める。
↓
ちょうどその時にハマっている漫画やアニメの、いわゆるニッコリ腹黒キャラの
セリフなどを参考（故意にでも無意識にでも）に
「どんな状況でも冷静にニッコリ嫌味を返せるアタシ」な自分を演出し出す。
↓
いつのまにか「それが自分の性格だから」と思い込むようになる。
↓
気が付くとオヴァな年齢に。

こんな感じかねぇ。

大人気ないとか考えてるならまだしもただ単にｶｺｲｲ自分に酔いたいだけの香具師も居るよな
若い年齢だとマシンガントークが多い。つまづくからすぐ分かる
感じる程度で証拠ないから文句言うにも言い様がない

現実は漫画やドラマみたくかっこよくないぞー。
いつもニコニコしてる、怒ってるのを想像しがたい知人が素で怒った時、
みんな引いたよ！
鶴の一声だったがカッコよくもないし、そのあと周りはギクシャク…
本人も困ってたよ…。

なんで演じてまでやろうとすんのか謎だ…

出入り…

この言葉自体が生暖かいな

>>147
そこ釣ったとこ

>>159
もっと酷いと思う

バカみたいに怒鳴ったり手が出たりするのは大人気ないと「漫画で読んだ」
↓
ちょうどその時にハマっている漫画やアニメの、いわゆるニッコリ腹黒キャラの
セリフが、かっこいい！と思い「これが大人だ」と認識する
↓
アタシは大人だから「どんな状況でも冷静にニッコリ嫌味を返せる」と思いこむ
↓
気がつくとオヴァ

そういや、
わざと人を傷つける行為をして周囲を怒らせておいて、

「アタシ、女王様だから〜
怒るという行為で無駄な体力使いたくないし、
感情を表に出す人ってガキっぽいと思うわぁ」

って冷笑しながら言ったヤツがいたな
よく人を陥れたり、人間関係を悪くさせた事なんかを、自慢げに話してた
二十歳の人だったが、三十になっても変わんないだろうな

あれから一年経ったが、女王様だから〜の意味が謎

>>164

私の知ってる子もそうだったナ。
人陥れたりして、同ジャンルで嫌われ者だってことも自慢してた。
同じ人だろうか？

嫌われてることを得意げに自慢する心境が心から謎だ

流れぶちきりかも知れないが
距離を置こうと思ってる人が居る

その人は友人のことを悪く言う人
それが仲が良いから言う事なんだろうと思っているけど

イベントから帰るときに
その人のスペース前を通ったからバイバイって手を振ったら
中指立てられて返されたりしたりされて

もう、無理って思ったよ

2ちゃんに晒された事をわざわざ言うヤツがいたが、あれも謎だ
「私2ちゃんにサイト晒された事があって〜だから2ちゃん怖いから見ない〜」
と、晒したヤツの悪口を言って誘い受けしていたが
これって自分から「自分は痛いヤツだ」と言ってるようなものじゃないのか？

友達って程ではないかもしれないけど、口癖が「ファッキン！」な人がいた。
気にしすぎかもしれないけど、凄く嫌だったなぁ…

>>169
多分そいつは愛盾の講読者

>168
禿同。
自分も今、フェードアウトしたい人間がいるが
2chに晒された事を「自分＝大手」と勘違いしているのか知らないが
見ている事を公言するのは、どうかとオモタ。
こいつを切ったらネット上で何かされやしないか心配で
カットアウトできずにいる。
よって、上手いフェードアウト案を只今画策中・・・。ﾆｶﾞﾜﾗ

>170
いや、愛盾始まるだいぶ前からそんな感じの人だったんだよ。
もう全然話さないからその後どうなったかは知らないけど中指立てて
よくファッキンファッキンいってたなぁ…と思い出した。

私の友達にも口を開けばニコニコ笑いながら
死ねとか貶す言葉を使う奴がいたな。
そういう奴に限って自分が同じ言葉で返されるとすぐキレるんだよね
藻前はその嫌な言葉を何回私に言ったと思ってるんだ…

そういや自分の同級生にも「あたし女王様だから〜」
みたいな子がいた。ウケねらいで言ってると思ってたので
ある時「国民いなさそう〜ハハハ」と返したら
一週間くらい無視された。それからは発言に気を使うようになった。

>>174
＞「国民いなさそう〜」
禿しくﾜﾛﾀ

女王様だから〜って、アニメか漫画のキャラでいるのか？
それとも、Sな方の女王様なのか？
単に、自分は王国を持っていると勘違いしているのか？
色々と謎だ(w

トラブルメイカーなのを自慢したりする人って、
何でも出来る有能な私（脳内設定）って性格も持ってるよね。
有能だから人を見下すのｷｬﾊ★、なんだろうけど、
実際は違う上に、有能でもそんな行動とる人は電波だから、生暖かくなる。

女王様＝皆がｱﾃｸｼを好きで好きで、大事にしてくれて気を使ってくれて我侭しほうだいｖｖｖｖｖ
　　　　　　ｱﾃｸｼは無条件に偉いんだから、ｱﾃｸｼの気に入らないことはするんじゃねえよ愚民ども（ﾆｯｺﾘ

な状態を言うんじゃない？
自己中を通したいために「ｱﾃｸｼ女王なの」と予防線を張る、というか。
そうしておけば「あー、あの子は女王様だから仕方ないよね」なんて許してもらえるかもしれないし。
そんな自称女王様の周りには「私さえ我慢すれば穏便に事が済むんだよね…orz」といった
主体性のない事なかれ主義が必ずいる。
女王がいるから下僕が出来上がるのか、他人の下僕体質に漬け込み女王化していくのか、
それはケースによるとは思うが。

「女王」ではなく「姫」と自称するのは、「わがままが可愛い」をどっかはき違えて解釈してる馬鹿。

「姫」の友人いたよ…
自分を「女王」とか「姫」とか言うことは恥ずかしいことじゃないのか？と、
首を捻りはしたものの、個体識別出来りゃいいやと容認してたら、下僕認定されてしまった。
自称「姫」はかまわないが、私を「下僕」扱いするのは困るのでフェードアウトした。
下僕の癖にぃぃぃぃぃ、と逆上、執着されたが、ひたすらスルー。
悪いが、イーブンな友人関係以外、興味がないんだ。

現実社会でなりきりはイタタの極みだな･･･

そう言えば竹内尚子も一人称「姫」だったよな(w
友人がリアルで会ったことがあるらしいが、噂に違わぬｲﾀﾀぶりだったと感動してたよ。

これだけでは何なので。現在、フェードアウト実行中の友人が居る。
その子は性格が悪い訳ではないんだけど、人の気持ちを全く汲めない子で、
こちらが好意でしてることを全て「何か知らないけどやってくれた、ラッキー」と思うようなタイプ。
別にこっちも見返りが欲しくてやってる訳じゃないけど、それでも、他人が自分のために何かしてくれてるのを見て、
「私も何かしてあげよう」と思うどころか「してくれてありがとう」とも思ってない様子が見て取れると流石にﾓﾆｮ。
一回や二回では何とも思わないけど、毎回なので小さなﾓﾆｮが積もり積もって大きな不満になりました。
しかもこっちの意図も汲めなくて、約束を破られたので怒ったら、謝ってはくれるんだけど
「何か分からないけど怒ってるみたいだから取りあえず謝っておこう」って感じで。
その証拠に、私が今どうして怒ってるのか聞いてみたらサッパリ答えられませんでした(w
同じ日本語のはずなのに意思の疎通が全く出来なくて、何回ももどかしい思いをした。
上辺だけで付き合っていたなら、関係はまだ続いただろうけど、もう疲れました…。

それは人の気持ちを汲めないっていうか、
聞いた事は右耳から左耳へとスーっと流していく香具師なんだろうなw

女王タイプって下僕を手放すまいとして、
こっちがフェードアウトしようとしても必死で引き止めてくるので困る。
下僕は他を当たってくれ。
自分は下僕体質じゃないから無理だ。嫌なものは嫌なんだよ。
他にもはいはい言うことを聞いてくれる下僕がいるのになぜ一人に執着するのか
不思議だ。

友達スレの180
こちらが好意でしてることを全て〜と書いてあるけど。
その好意って相手から頼まれたんじゃなくて180が勝手にやったことじゃないのかな。
それって小さな親切大きなお世話で相手にとっては全くありがたくなかったかも知れない。
相手が頼んでもいないことを自分から「やってあげる」と言い出して勝手にやっておいて、
相手が自分が思ったような感謝を示さないから勝手に怒る、親切の押し売り暴走タイプが
知り合いにいたんで。
自称姉御肌とか世話焼きタイプとかいってるﾔｼには、こういう空気読めない
親切の押し売りタイプが多いので嫌だ

誤爆ｽﾏｿ・・・

吊ってくる

というか絡みスレじゃなくて最初からここで言えばいいのに。
絡み禁止じゃないんだから。

>183
180の書き込みからはそこまで感じ取れなかったけどな。

このスレ読んでて思ったが、同人の奴らって底意地悪い奴いアフォが多いな。
人の言葉のすごく小さな言葉尻でも過剰に反応して噛み付いてるし、少しは大意汲んでやれと。
他人の事を痛い呼ばわりしてる奴らも、きっと別のところで痛いんだろうな。きっとここでしか物が言えないんだろう。
妄想と萌えの世界だけで生きてないで、少しは現実見れば？

どこかのｽﾚで絡まれた人？

>きっとここでしか物が言えないんだろう。

愚痴を言うスレに愚痴しか言わないヤツらだと
絡まれても。

元友人の悪口を言うスレだからね。
言ってる方の性格も悪く見えるのもしかたない。
リアルで言ってなければまあいいよ。

ほとんどｶｯﾄｱｳﾄ済の話ですが投下いたします。
内容的には同人とは関係ないのですが、
出会ったきっかけが同人関連なのでここに。
相手はちょっと年上の男。同人は海鮮らしい。
同人が縁で知り合ったが、住む場所は離れているのでメールと暑中見舞い＆年賀状のやり取り程度。

年賀状にはいつも自分の写真かヘ（ｒｙな自画像。
携帯に初めてカメラが付いた時も、自分の顔を撮って
「どう思いますか」と言って来た（あの時に厨返ししときゃ良かったかなｗ）。

最近では某勧告ドラマにハマリ、放送が中止になったからといって
「人生で一番不愉快な経験」とか言って来た。
私Ｎ/Ｈ/Ｋの関係者じゃないのに…ｗ
私が「そのドラマ見てないから、アンタの気持ちは分かれない」と
返事しても、翌日にまで「昨日ドラマが見れなかったので元気が出ません」
とか何とか。
そういうのは大人気ないと思わないのかね…。

更に選挙の時期になると、必ず高名党の宣伝に電話をかけてくる。
最初はウッカリして取ってしまったが、今は着信拒否してある。

今後は年賀状とかも出さない方向。
あまり親密になってなくて本当に良かったｗ

性格悪いと思われてもいいから愚痴らせてください。
何かにつけて教えたがり世話焼きたがりの友人が非常に嫌で嫌でたまらない。
「あ、私それ詳しいから教えてあげるよ！」
「難しいよ、やってあげようか？私かなり得意だよ」
「それはねえ、私は○○だからできるんだけど、あなただと…」
いや、聞いてないから。頼んでないから。世間話だから。誘い受けオーラがゆんゆんしてるとでも orz

「昨日○○さんのサイト改装の相談に乗ってあげてたんだけど、
調子に乗ってサーバーの変更まで口出してきちゃった〜。ウザいと思われたかな；」
いかにウザくても言えないだろ普通。しかも本心では全然そう思ってないし。
「○○が××のわけないじゃない、だって○○って◎◎のことだよ？」
いえそれあなたの知らないジャンルの話ですから。そこの世界では○○は××ですから。
「今週の○○見た？××がもう彼女とラブラブだったよ〜」
だから私はコミックス派だと何度言ったらわかるんだ。微妙なネタバレすんな。微妙すぎてキレにくい。

とにかく何の分野においても有能なｱﾃｸｼ、詳しいｱﾃｸｼ、経験豊富なｱﾃｸｼを召喚しないと気が済まない。
しかもその召喚エフェクトが長い長い。ﾌｰﾝで聞き流しても中断されない。
萌え話してるときに「会社で誰もわからなかったトラブルを解決できたｱﾃｸｼの武勇伝」
なんぞ聞きたくないんですが。あー、どうやったら縁が切れるんだ…

>192
> 更に選挙の時期になると、必ず高名党の宣伝に電話をかけてくる。
> 最初はウッカリして取ってしまったが、今は着信拒否してある。
>

これが一番のメインなのでは…。「選挙の時だけ」と不審に思われないように
普段から友達ヅラしておくんだよ。
草加の人って、他人の迷惑を微塵も考えないのが、ある意味凄い。

>とにかく何の分野においても有能なｱﾃｸｼ、詳しいｱﾃｸｼ、経験豊富なｱﾃｸｼを召喚しないと気が済まない。
あ〜、いるいる。毎度相手してると疲れる。
召還エフェクトが短い分だけ、私はマシなのかな。
一体どうやったら上手く縁が切れるのやら。

スレ違いだったらゴメソ；；私も愚痴らせていただきます(＞＜；；

私のフェードアウトキボンの友達は、まさに「悲劇のヒロイン」ッ子。
いつでもｱﾃｸｼ可哀想；；で、いつでも心配されて無いと嫌みたい。
いつも自分ばっかで他人のコト考えられないから、同性ウケが悪い子。
あ、男ウケはいいんだけどね。守ってあげたい「ヒロイン」みたいで。

ちょっと前までは、「友達のヨシミ」で付き合ってあげてたんだけど、
ある日、友達の悩みに対して「そんなの我儘！私の方が辛いんだから！」
真剣に落ち込んで悩んでる友達に、そんな思いやりの欠片もない言葉を
さらりと吐いた。それで本当に彼女に腹が立って、即刻縁を切ろうと思い
とりあえず、基本のメルアド変更をしてみた。彼女にだけアドを教えずに、
「縁を切りたいから彼女には教えないで！」と他の子にも頼み倒し。
…今も彼女からメールがくる。
でも何処から聞きつけたのか、どうやって聞いたのか、怖くて聞けず。
つか、なんでお前に教えなかったのか気付けよ。と思った。

一刻も早く縁を切りたいけど「消えろ」「ウザ」と面と向かって言われても
「こんな扱いされてるｱﾃｸｼ可哀想！」って周り(の男)に飛躍した情報と共に
グチグチと言うだけで、こっちにはめげずに粘着してくる。
もう、何しても無駄な気がするから、とにかく全く反応を示さないようにして
自然消滅することを願って日々生活してまつ；；

…この文章じゃ「つか、妬いてるんだろ？」とか言われそうやね。げふッ(吐血)
『粘着強度高し！「悲劇のヒロイン」撲滅運動』とか、
『彼氏の前で「ヒロイン」の皮をはがしてみ隊』とか主催してみたい。(藁

同人に関係ないからスレ違いッスね。逝ってきまつ；；

私は>180の友達の立場
こちらは頼んでもいないのに、友達が勝手にどんどん「親切」とやらをやらかす。
しかも「こんなに私はやってあげた！」て態度がゆんゆん。
私は自分でやれる事は自分でやりたい。人に何かしてもらうのが苦手だ。
だから「ラッキー」どころか、正直かなりありがた迷惑だった。
ありがたくない上に、その人の中では「貸し」になっててるのもかなり負担でした。

「私はこんなにやってあげてるのに！」て親切なら
何もしてくれない方がマシ！
勝手にやった事なら、相手がどんな態度だろうとあきらめてくれ。

>196
子供はもう寝なさい。

>187
>190
匿名掲示板でシニカルキャラきめて八つ当たりか…
実生活でわめく人よりタチ悪いんじゃ…

そりゃあ相手にしてみれば親切の押し売りだったんだろうけど、それでもこちらとしては何かやりきれないものがあるんだ…。
例えば、彼女は一人暮らしで常に「（お金が無くて）食い物が足りない」ことをアピールしてたので、
他の子達と相談し、彼女の家に遊びに行く時は米とか野菜とかの食料品を持っていこうかということになったんだけど、
以降、たまに持って来ない日があると明らかに態度が違うのにﾓﾆｮ。
たとえ冗談ぽくても、「ウチ来るんだったら何か食い物持って来てよ〜」と言われると更にﾓﾆｮ。（それも毎回）
途中で買出しに行っても、当たり前のように自分の分は払わないその姿にﾓﾆｮ。（本人にすれば、差し入れの延長と思ってたんだろうけど）
「食い物が足りなくなっても、皆持って来てくれるから大丈夫だよね」と言い切るあなたにﾓﾆｮ。
確かに、家に遊びに行った時に家主に何かお礼をするのは当然だと思ってるけど、一言のお礼も無いのはちょっと…。
更に、自分の修羅場中にアシとして友人を呼んだ時に、友人からの差し入れが無いと憮然とする姿にはさすがに引きました。
一度やんわり窘めたら、「だって皆持って来たいから持ってきてるんでしょ。別に私頼んでないもん（要約）」と返ってきました。
それでいて自分が他人の家に遊びに（泊まりに）行く時は手土産・差し入れ無し。訪問中に友人や私の両親に会っても
シャイを理由に挨拶すらしないけれど、冷蔵庫を勝手に開けて食い物を漁ったり、我が物顔で家の中を物色するという荒業はやってました。
その他にも、「小説書きになりたいんだけどツテがなくて」と言うのを聞いて、プロの友人が出版社を紹介したら（もちろん彼女に打診後）、
約束をすっぽかしたり締め切りブッちぎった挙句「私の書きたいものとは違うから」と紹介先を一蹴したり、
一事が万事そんな調子で、些細な不満が積もり積もって、現在他の友人もフェードアウトor付き合いを減らしています。
今になって、彼女はもしかしたら他人に、自分の親がくれるのと同じような好意（行動）を求めていたのかもとか思ったり。
長くなってしまってｽﾏｿ。

>180
ごめんなさい。それは憤るのも分かります。
「頼んでない」て言ってるけど、誘い受けで甘えてるくせに
感謝しないでそれを当たり前と思うなんて最低だ！

201の状況。私の友達の場合。
私は一人暮らしで、別に「食べ物に困ってる」など言ってない。
しかし遊びに来る度に「一人暮らしで大変だから！」と毎度毎度食材を持ってくる。
自炊はしないから食材はいらない…と言ってるのに。
彼女の中では
「一人暮らしで野菜が不足な友達に生野菜とか持っていってあげてる親切な私」
となっている。
野菜くらい欲しければ自分で買うってば！

180の友人と198の友人が出逢えばぴったし填りそう

>>203
だよね。
しかしそうはならない摩訶不思議。
私は>>198の立場に近いけど、なんか攻略されてる気がするのさ。
すました奴が鼻水たらしながら有難うと平伏す所を見たいって感じ。
頼むから他をあたってくれ…。

180のご友人は礼なんて言わないでしょう。
親切の押し売りする人って180の友人みたいな人には何もしなかったりするね。

過去に親切武勇伝が自慢の人いたなぁ。
誰に何をあげたとか、面倒見たとかいつもそんな話ばっか。
そういう人は親切にしてあげる側＝立場上、って思ってるんだよ。
見下して施しを与えてるw自分が気分いいんだよ。。
感謝と賞賛を得て上位に立ちたいだけ。
純粋な親切心とは正反対の物ですな。

私がナマモノジャンルの会報をコピったり手土産あげたら
「あー、はいはい」って目もくれずに放置してんの。
私には屈したくなかったですか？なるほど悟った（w

おせっかいさんって多いのかな。
姉御肌気取ってるけど空回り、みたいな人。

自分のところも粘着親切を受けて困っています。
地方イベントで一人でも間に合うのに「手伝いに行ってあげるから」って言われて
長時間一緒にいるのも嫌だし、何より岩石みたいなのに横にいられるだけでもうざいので
断ったら「トイレ行くときどうするの？喉が渇いても何も買いにいけないでしょ？」としつこい。

「行きたくなったら隣の方に声かけていくから大丈夫」って言って、ようやく断ったら
イベント中に携帯に4回も「大丈夫？今から行くから」って電話があった。
最後の方は無視して取らなかった。
手伝うと張り切ってた割には、閉会間際に開場に来た。こっちは助かったけど。
「接客中で電話取れなかったから」と言うと、「ほら〜、やっぱり一人じゃ大変じゃない」だと。

一人でいるの判ってるのに、たいした用でもない電話かけてくるようなｳﾞｧｶはお前だけ。
これから徐々に切るつもり。年内を目処にがんがります。

私の友達もそんなカンジ
私はスペースでは一人でいたい
狭いし、友達を煩わすほど客も来ないし
でも「手伝うあげる」て言って聞かない。
余り無下にも出来ないからお願いした
が、当日
「すごく忙しかったし、買う本もないから。本当だったらこんなイベントなんか参加しない所だけどね〜」
とか言われた日には…
友達の為だけに来てあげて売り子をかいがいしくやる自分！
と言う華々しい伝説が彼女の中には書き込まれるんだろうなあ

誰も頼んでないんだが…

>>208
>「手伝うあげる」て言って聞かない。

「オレ、手伝う。これ、あげる」
みたいな片言しゃべりの朴訥とした人かとおもった。

私も親切の押し売りをしていたかも・・・
このスレ読んでちょっと反省した。
好きで仲良くしたくていろんな申し出してたけど、気持ち悪い思いをさせてたかも。

「私に悪いところがあったら正直に言って！！」というのが口癖の奴は決まって
指摘すると「え、でもそれはさー」と切り返し直そうとしない。
ひどい場合逆切れ。根底は負けず嫌いで自分は完璧で周りがおかしいと
思っているから治らない。

>>211
自分はそれを
「私の絵とかストーリーとか、悪いところがあったらなんでも言って！」
「もうばんばん言って！指摘して！」
「肥やしにして改善したいから！自分が成長したいから！」
とやられた。言ってることは立派なんだけどね。
それなりに仲のいい相手だったけど、だからこそこの人の場合は本当のことを言ったら
ヤバイとも気付いていて、ず〜〜〜〜〜っとｽﾙｰし続けていた。

ある時、あんまりしつこいのにｲﾗｲﾗして、本当の注意を的確にしてあげた。
ごく普通の指摘。「台詞が多すぎ、くどい」とか「状況がわかりにくい」とか。
こうしたらよくなるんじゃないか？と改善案までつけてアドバイスしたら
案の定「え！でもね！ここはね！！〜〜だからここはこうでね！！」
…と、延々と「説き伏せ」られた（ｗ

結局聞く気はないんだよね。

友達197

げふッ(吐血)とかうざい。吐血しとけ。

流れを読まずに書き込んでみる（吐き出しｽﾏｿ）

最近仲良くしだした友人Ａ（同人とか知らない）は、私と仲良くしたいがため＆
自分の友達を増やしたいがために、やたらとプライベートなことにつっこんでくる。
プライベート＝同人な私は今までずっとスルーを続けていたんだが、
とうとう友人Ｂ・Ｃ・Ｄら同人仲間といる所に特攻かけてきやがった。
そこでＡの喋ること喋ること、初対面のＢらに>88の言うような暗い身の上話を…
Ｂらは私の友人と知って無下にできないので、とりあえずその場は仲良くしてくれた
のだが。
それに気をよくしたのか、Ａは「私も仲間に入る！」と、同人の集まりにやってくるように
なった。Ｂらの一部は苦笑い。
Ｂらとはいつも萌え話をしていたのに、Ａがいるとそうもいかない。非常に申し訳ない。
ＡもＢらも別々に話す分にはただの友人で済むのだが…
正直この関係を清算したいので、時期が来たら両方と縁を切ろうかなと思ってます。
ちとﾂﾗｲ。

両方か…なんだかBが可哀想だな

何で縁を切る必要が？
別々に会えばいいじゃないか。

Aさんのことを友達だと思ってるのなら同人の話をしたい時には
声をかけなければ良いだけのこと。
もし来ようとしても「専門的な話をしたいから、今日は抜けてくれ」
と説明したらどうだい。
もしBさんたちから黙っててもAさんに予定が筒抜けになるのなら
BさんたちがAさんを呼びたいってことだろうけど。

自分の友人も彼と別れてから「私は友達を見てなかった。これからは
色々なことに挑戦するから」と興味がないコミケにも結構ついてきたのを思い出した。
自分が今不幸＝知り合いをどんどん増やせば誰かが幸運を持って来る
って図式が脳内で成り立ってるらしい。

なんでＢたちとも縁を切るの？　
Ｂたちに迷惑がかからないようにＡは自分が引き受けて、Ｂたちとしばらく距離を置く…と
言うならまだわかるが。
それともＡをＢたちに押しつけてすっきりしたいとか？
214は迷惑が起こるたびに関係者全員を切る主義なのか。

まあそれも1つのやり方ですな

そして214一人が「一人不幸なｱﾀｼ」と浸ってどこかに書くと見た。

もし自分がBの立場なら、同人友達が同人の話をできないAを連れてきて
散々萌え話を邪魔されたあげく(下手に向こうの友人なため強く言えないだろうし)
不幸な顔して去られる、と…。
すさみかどっかに愚痴りたくはなるな

面倒なことになりそうだったら片っ端から切るってのも別にいいんでないの。

私にはAの面倒は見られません。
だからBに面倒を見てもらうことにします…そんな勝手な自分が嫌なので
二人の前から消えます。>220さんのように応援してくれる方もいらっしゃるようなので頑張って切ります。
本当にﾂﾗｲ

214みたいな奴こそここに愚痴られるタイプの廚だろ。

流れ豚切りｽﾏｿ。
>210
痒いところに手の届く親切は有難いもんだよ。
過剰で押し付けがましい、余計な親切（なつもり）が問題。
相手が喜んでるか嫌がってるかって雲泥の差だしね。

本気で214の言動が分からない・・・

やっぱり浸ってるようにしか見えないんだが>>214

Bたちは向こうも嫌気が差してるだろうから切っちゃうことは可能だと思うが
Aは214にくっついて来ると思う。AとBは友達にすらなってないんだから。
この仲で一番誰と付き合いたくないかといったら214だな。
悪いけど、いつも不幸面してそうだし。
何があっても誰かが悪いことしたからアタシが犠牲になるの。
アタシが一番辛いの、でしょ。

まあ分からなくてもいいんだけどさ。
そのうち周りに変なのしか残ってなくなるだろうけどな

本気だとしたら、>214はかなりイタい
都合のイイ意見しか聞きいれないみたいだけど一言言わせて下さい

Ａの後始末くらいはちゃんとしろ！

最初に言っておくと221は私ではないので…釣りみたいです

が、確かに読み返してみるとｳｻﾞｰですまんかった。
もちろんBらがAをなんとかしてと思うなら置いていくようなことはしないつもりです。
それは問題あるってわかってます。なんとかします。
ただそのためにはAを色々問いつめなければならず、それによってBらといくらか
気まずくなるのは必死なのと（実際なっている）、Aと仲良く？なっているBらがAに
私の同人を見せることになるのだけは勘弁なので、しばらくは両方と距離を置こう…
という意味で言ったのでした。
以降名無しに戻ります。

分からん判らん解らん意味がﾜｶﾝﾅｲ
221が釣りかどうかもわからなくなってきたな・・・

言ってる事が支離滅裂。

「BのためにAと向き合わないといけないが、
　私とBとの関係はもうこじれているから、Aと親しくなったBが、私の同人誌をAに見せたりしたら困る。
　だから冷却期間を置く」

サッパリワカラン。
AとBが親しいなら、214がアクションを起こす必要がない。
アクションが必要な状況を想定しているのに「AとBが結託したら困る」っていうのは変だろう。


「ウザイAと、気まずくなったBに接触したくない」
言い訳して、知らん顔していたいだけだろ。

>BらがAに私の同人を見せることになるのだけは勘弁

214が一番重要視してるのってこれなんじゃないの？
その解決策で、AとB両方と切るって言ってるように見える。

>BらがAに私の同人を見せることになるのだけは勘弁

そんなの縁切ろうが切るまいが、見せる可能性は十分
あるんじゃ…。つーか、両方と切ったら更に｢あいつこんな本
作ってたんだよねー｣と笑いの種にされる悪寒。

揚げ足取りが大好きな人と縁を切った。
とにかく人の言葉尻をあげつらうのが大好きで、言い間違いや勘違いが
あった日にはもう…目をキラキラさせて、すごく嬉しそうに突っ込む。
とにかくしつこく突っ込む。当日はそればっかり言い続けて、次に会ってもまだ言う。
3年前の言い間違いを5分前のことのようにバカにされたとき
「もうだめだ」と切る決意を固めた。

そしてお約束のように、自分の間違いはさりげなくスルー。
自分が突っ込まれると顔を真っ赤にして基地外のように逆ギレしていた。

>232　乙。
いるよね、そういう人。元気出せ。

私の身勝手な失望によって、10年以上付き合いのあるAとﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ中。
昨年の秋、ある漫画がｱﾆﾒ化されて評判になってた。興味を持って原作の方を読んでみた。
以来禿ﾊﾏってｱﾆﾒも見るようになったが、ｱﾆﾒは私には改悪としか思えない内容だった。
作画は確かにすばらしい、しかし原作の設定だけを借りた別物だと私は思った。
先日最終回を迎え、あまりのｱｺﾞが外れそうな展開にひとり鬱になり、他ｼﾞｬﾝﾙ者だが
一応原作漫画を読み、ｱﾆﾒを見ていたAに連絡してみた。
「原作よりｱﾆﾒの方が面白かったね」の一言に、返事ができなかった。
Aは優しくとてもすてきな人だが、原作よりあのｱﾆﾒの方が面白いと思う感性の持ち主だったのか。
そういえば昔からAは作画一番、ｵﾀ媚設定大好き、あとは以下略、的なところがあった。
それを今まで何とも思ってはいなかったが、今回ばかりは引きまくってしまった。
私の萌えは貴方の萎え、逆もまた然り。それはよく理解しているつもりだったのに。
もう二度と、彼女と腹を割って話すことはできないような気がした。
私の方がｲ多すぎ、いい年して原作に熱込めすぎ。だけどAさん、さようなら。

文章下手なもので、自分だけ納得して、余計に意味ﾜｶﾗﾝにしてしまってすいません。
補足すると、同人友達Ｂが一般友達Ａに「私の前で」私の同人（原稿）を見せるという一点が、
特にいやなのです。最高に恥ずかしい。が、「やめて」と言ってもやめてくれないので
このままそれがエスカレートする（二次ホモ原稿見せられるとか）よりは、
一度怒るくらいでそれを主張して、分かってもらえないなら一度両方と距離を置こうと
思ったのです。ただそうしてもバイトで顔会わせるので気まずいことにかわりないのですが…
長々と失礼しました。次の話題ﾄﾞｿﾞｰ

>233
うん、本当にｲﾀﾀだね。

>>233
ｲﾀﾀだって判ってるなら乗り越える日も近い…かなあ

甘い

>>233
金岡でつか？

>233つながりで吐かせてくれ…
元友人も、多分同じアニメに激ハマリし大絶賛。
別ジャンルのサイトにレビューコーナーまで作った上に
電話やメッセでまで毎週アニメ萌えを語られるのに閉口した私はその度
「作画はきれいだよね。…私は原作の方が好きだけど」程度で逃げてた。

しかし彼女は途中からの展開で激萎えし、マンセーだったレビューは
ツッコミと批判で埋め尽くされた、アンチサイトと見まごうまでの内容に変貌。
私にしつこく語られていた萌えはそのまま毎週の愚痴に変わり、アニメの話は
もう萌えも批判も聞きたくない、いい加減にしてと何度言っても駄目だった。

結局彼女は「もうついて行けない」と言いながらも
レビューコーナーをやめることはせず、最終回まで延々と悪口を書き続けた。
人の趣味も感性もそれぞれだから何が好きでも構わないけど、
その萌えや負の感情を斟酌なしで他人にぶちまけてくる人とは
やっぱりいつかトラブるものなんだなと、別件で別れた後で思った。

買い専友が大手志向で自分が嫌いな手抜き本を
大手だから有名作家だからという理由で買う者だと知った時
友達止めるまでじゃないけど萎えた。

時間無くて手抜き落書き本でごめんなさい…なんて
後書きにコメントしてるような本を嬉しそうに買うなよ。
おまえ描き手に完全に舐められてるぞ。
…と言いたいけど言わないで生暖かい目で見る事にしてる。

本人だけは
「私は冷静な批評の目でレビューを書いている」
のつもりのヤツがいた。
でも、結局ただの半官びいきで、自分の好きなキャラはマンセー！
他のキャラはくそみそにけなしまくり。
でもあくまでも、それは冷静な批評・レビュー。
そこら辺りの「○○萌え〜！カワイイ〜！」なんてほざいてる
ミーハーバカとは一緒にしないで！てカンジだった。
私から見てみれば「萌え〜！」て言ってる人の方が、
素直で好感がもてる。
こういう素直に愛情表現出せない変にプライドの高い人って
歳取った人に多いんだよな…。

>こういう素直に愛情表現出せない変にプライドの高い人って
>歳取った人に多いんだよな…。
年齢関係ないよ、リア工にもいた。

昔、後輩が２人組で、当時はやっていた有名漫画家の、いっそパクりとしかいえない
ほど影響されまくった絵や漫画を描いていた。
作品のタイトルまでパクってるから、もにょりつつも
「（その漫画家が）好きなの？」と聞いたら、
「冗談じゃない、いやみのつもりで描いてるんです、だいっきらい！」
と臆面もなく吐き捨てられたよ‥‥＿|￣|○
本当は好きなんだろ、気になるんだロ？‥‥なんであんな糞味噌にいうんだよ。
聞いてた全員気分悪くなったよ。

ﾄﾞｼﾞﾝ自体を止めた知人。みっそくっそに貶して去るのやめろ。
なのにｺﾐｹの隆盛ｼﾞｬﾝﾙ知りたがるのやめろ。
私が好きだっつた作品を貶すのやめろ。
違法ｺﾋﾟｰしてくれいうな。他人の所有物又貸しすな。
人のネタぱくって本人の前でうきうき言うな。
それ私が書いたんじゃ。説明されんでももっと子細まで知ってる。
ｵｻﾚで美人で常識人で知識豊富なあたしってアピールはいいが
私以外でな。たのむよ。

新しい言葉だな＞みっそくっそ

いや言いたい事は分かるが

みっそくっそテクニック

バカッ夫くらい語呂が悪いな>みっそくっそ

>>240
>大手だから有名作家だからという理由
だとは限らないんじゃないの？
単に絵や作風が好きだから、という理由はないんだろうか？
好きな作家の好きカプ本なら落書き本でも萌えを感じたりするよ。
ものによってはちゃんとしたオフ本よりも萌えたりする。

私は逆に、他人が楽しく本を読んでるのに
自分の趣味と違うからという理由で
それにケチつけたり見下したりする人が嫌いだなぁ。

>>247
「自分のイメージと合わない」というだけで
「駄作」「悪趣味」「こんなものが好きな人の人間性を疑う」
とまで言った女と縁を切ったことがある。

そいつは歴史オタだったんだけど「○○はこんなじゃない！」とか
「こんなシーンは史実にない！捏造よ！」とかいちいちうるさかった。
お前は当時の現場を見たことがあるのか。時空警察か。
百年以上前に世を去った実物と会ったことがあるのかと。
史実が元の作品だって作者それぞれの脚色があって当然だろうし
史実そのまんまじゃ「作品」にはならんだろうに。
そんな彼女は歴史とは無縁のジャンルで
原作とは似ても似つかなくなったオリキャラメインの
パラレル本ばっか書いてたので余計腹が立ったなー。

みっそくっそテクニック

>248
現在、類似品と友達をやめるべく画策中。

小説ジャンルで、漫画描く人だと表紙と挿絵を参考にしてキャラを描くわけなんだけど
例えば作中ではＡの髪色がよく詩的に表現されていて実際は何色なのかわかりにくい。
表紙カラーでも１巻は茶色っぽかったのに２巻では金髪、とか。挿絵はどっちにせよ白抜きだし。
たいていの人は原作の文章から「金に近い明るい茶色、でも金ではない」と読み取って
そんなような描き方をしているんだけど、そいつだけは
「Ａの髪ってよく茶髪にしてる人いるけど、あれおかしいよ。だってＡって○○人でしょ？
○○人っていったら普通金髪に決まってる」
○○人の遺伝子情報でも見たことあるんかと。日本人がピンク髪のアニメ見たことないんかと。
決めつけｲｸﾅｲ！って言えたらスッキリするんだろうけど、どうせ言っても
「あんたは○○人のことをよくしらないでしょ、私は○○人の友達もいるし〜」と
一番わかってる自分を召喚するに違いないのでフェードアウトにしてみた。
ところで私の義姉はまさにその○○人なんですが、というのはもちろん内緒。

このスレに書き込んでる人って痛い人が多そう。
文章からして痛いもん。

みんな切った知人を思い出すと腹が立って少し冷静にはなりづらくなっているからかな。
しかし読みづらいとは思わん。

読みづらいとは誰もいってないんじゃね

切った切られたの話は痛くなってなんぼでしょう。
ほのぼのﾏﾀｰﾘしつつ縁切り話されても何かいやだよ

251が頭悪そうなのは確かに文章からわかるね

きっと切られた人なんだろうな

辛い事や悲しい事があって最近メールしてくる友人。
精神的におかしくなったとか言って悲劇のヒロインっぽい文面。
毎度慰めメールを返信してるんだけど、返信しようとするとき出てくる

送信者に返信
全員に返信

にちょっとモニョ。
何人に慰めてメール送ってるわけ？
そしてメールの後半にはアニメの話。
切ってはいないけどモニョモニョモニョ…。

え？
全員に送信ってデフォで付いてるんじゃないの？

相手がCCで送ってきてるのかな？BCCでもそういう表示でたっけっか。
いやなんつーか…乙。>257

そういえばオン活動オンリーだった頃、電話だのチャットだのFAXの送りあいだのまでして、かなり親しくしていた同ジャンルの奴がいた（ちなみに主婦二人の子持ち）。

集めていた『○探偵コナソ』の既刊全巻が40巻近くに届こうとしていて、（大事にしていたけど）あまりに場所を食うんで、処分を決意した。
どうせならブクオフなんかに売るより、大事にしてくれる人に…と思い、自サイト上で告知してみた（取り扱いジャンルは違うけど）。
その頃自分はまだ厨で、そういうことは余程シビアにやらないと
単にトラブルの元になるだけだって知らなかったくらい甘かったってことは、今ならわかるさ。
だから頼むからそこでつっこまないでくれ（泣）。

結局その主婦が欲しいっていってきた。
顔も知らない人とそれだけ交流するのも自分には珍しいことだったので、「仲いいし、信用してもいいか」と思って、譲渡話に移った。
一応価格を聞かれたが、つけた値段で相手の印象が悪くなるのが嫌で、
むしろ言い値を先に聞こうと思った。
が、つい「値段なんていいですよ〜」とかいいふりこいてしまう駄目な自分。
相手は自営業の夫の商売の手伝いをしていて、近所付き合いも煩い地域に住んでるってことで、一般常識には煩いだろうと思ったし、自分だったら「じゃあ○○円くらいで…」って答えただろうから、いいふりこいたんだけど。
結局無料着払いで終了で、その後もメールで「ありがとう」の一言だけ。
たとえ譲渡がタダで終わっても、後で礼の品くらい送るのが大人としての礼儀ってもんだろう。コナソ全部でいくらしたと思ってるんだ。
うちの親はそのへんきちんとしてたのを見て育ったんで、↑のように思って不快な気分に。
いや、代金だの礼だのが欲しいわけじゃないんだが、気分的には「漏れ、ただの人のいいバカだったみたい」…。

その後もその主婦は、人の作品を引用する時にも何の記載も無しだったりして気に入らなかったので（注意はしたけどスルーされた）、
相手のジャンル移動のタイミングで、自サイトのリンクから外した。
そもそも移動後は交流が全くなくなったし。
…しかし逆恨みだけはしっかりされた。

その後オクに手を染めてみて、主婦はむしろ礼儀知らずでせこい奴が多いと知った最近…。なぜ。
常識ある主婦同人者の人にはごめんなさい。

260がいつも二枚舌でいるように感じる。

とりあえず、260は奥とか向いてないと思うよ。
それより、そんな詳細にちゃんに書いて大丈夫なのか？あんた。身元割れるんじゃない？

「いらない物を引き取った」て認識しかないなら
後から改めてお礼を送るなんてしない。
値段だって、あげる本人がタダでって言ったのなら
本人が納得してるって事で、私ならそれ以上気にしない。

自分で「タダ」て言っておいて後からウダウダうざい事言われるくらいなら
先に値段を言ってくれてカンジ。

でもさ、私もオクだのネットだのやる前は、
ただで貰うものにも「いらないもの引き受けた」とは
思わないな。本当にいらんもの人にあげれなかったし。

最初の第一歩で、場所こそなくなったから
好きな人にあげようとして気がついたら貰ってやったのよ
みたいな結末迎えると悲しいよね。

これをふまえて何でも譲る時は相場で譲るのが一番だと
学んだんだろうし、皆通る道だからふっきってがんがれ。

チュプ話は別にした方がよかったかもね。

>たとえ譲渡がタダで終わっても、後で礼の品くらい送るのが大人としての礼儀ってもんだろう。
って教育されたからこっちが正しい論理を展開できる時点で、
「その頃」じゃなく、今も立派に厨の気配がしますよ。

普通、メールであろうと面と向かってであろうと、「値段なんていいですよ〜」
と言われたら、「え、いい人だなあ、ごめん、ありがとう」しか思わないよ。
自分がほんとに欲しかったものだとしたら、「大切にしよう」くらいは思うけど
いちいちメールに書いて伝えるかはわからない。
それ以上の「じゃあ○○円くらいで〜」「タダでいただくわけにはいきません
これせめてものお礼（お詫びやおまけ）です〜」な対応をそんなに心の底から
期待されてるなんて、それこそ常識超えて読心術でも極めてない限り
わからないんじゃないかな。
その人、口で言わなくても態度に示さなくても、今でも貴方に譲ってもらった
その全巻大切にしてくれてるかもよ？
まあ貴方が言いたいのはそういうことじゃないんだろうけどね

>>260
言うべき事を全く言わずに「察しろ」と言われても、
超能力者や260の竹馬の友以外は困るだけだろうな。

そしてそんな考えを不特定多数が見る場で表明したら
どう反応されるかもわからない位には
自分は「察する」ことが出来ないんだな。

「逆恨み」とやらも、
実のところはリンクの切り方に何らかの問題が
あったためにされた当然の反応だったのかも知れないな。

いくらかでも欲しかったんなら最初から中古本屋にでも売りに行けばよかったのに。

譲られた人がいくらかのお返しをするのがベストだったとは思うけど、
置き場所に困って処分したい、自分から「値段なんていいですよ〜」と言ったものに
見返りをくれというのも、かなり図々しいと思うんだけど。
最初から「お気持ち程度でいいですよ」とか言っておけば問題なかったのにね。

一通りの状況からするに。
確かにお礼の一品でもとか、大切にしますとか感謝の言葉を期待してしまっても仕方ない。
でもそれを相手がしなかったからって向こうが厨ってのはちと違う。

今回の場合は誰かに落ち度をつけたいならどう考えても、
言いたいこと言えなくて一人で悶々として、挙句自分ができなかったアクションを
相手に期待してそれがないからと厨扱いして済まそうとしてる260だな。

260（1/2）
多分叩かれるとオモタら、やはり叩かれてたw
今だったら絶対しないようなことだったって書いたんだけど。
問題の相手ともその後の関係も良好だったら気にしなかったと思うが、
「引用OK」＝「作者名等一切記入無しOK」と脳内変換するやつがいるのも知らなかったし、
「ジャンルの切れ目が縁の切れ目」って言葉をまだ知らなかったし。長くなるから書かなかったけど、相手の移動後はこっちがメール（別に前ジャンルの萌え話じゃないよ）送っても全スルーじゃ、普通驚くよ。

>>246
日本には「謙譲」や「察する」という美しい慣習があります。

>>247
ちなみに明らかにオタク系の物ばかり落札してるやつというか、
明らかに同人系な落札者も非常識なの多いから、奥では気をつけてるんだ。他は問題起きてないし、あんたに言われたくないよ。
ちなみに何年も前の話だし、身許はおそらく割れないだろうけど忠告ありがと。
確かに譲った本の名前まで書く必要はなかったな。

>>248
別にあんたに物やったりしないから安心しな。
「いらない」って表現では告知しなかったが、ニュアンス伝わらない文章でごめんな。
そもそも人から何か貰ったりしたら、普通別の形で（おごるとか）返すなり、貸し借りつくらないようにするだろ？
その認識のままだと、そのうち敬遠されるから気をつけな。
>>250もだけど。

>>249
まさか穏やかにレスくれる人がいるとは。ありがと。
ふと思い出して書いたことではあったんだけど、言いたかったのはまさにそういう感じのことです。
本当に無価値だと思ったら捨てるし。
多少雰囲気悪くても、最初から金額明記しておいた方がトラブル防げただろうし、そもそもサイト告知（＝ほぼ知人に申し出られる）って方法がまずかったと今は思う。
チュプ話に関しては、確かにスレ違いだったかも。スマソ。

260(2/2)
レス長。

>>250
「人から何か譲渡等された場合、貸し借りがないようにしておく」っていうのは、護身術として親世代の行動から学んだ数少ない役立つ行動だと思ってるだけですが何か？
ちなみに「常識」だの読心術だの超能力だのってよく出てくるけど、同人の人の常識って他と違うよな。活動やっててだんだん掴んできて驚いたもんだった。

>>251
ふと思い出したから書いてみただけなんだけど、同人板で書いたらどういう反応が来るかくらい、察してましたよ？
本当にその通りで、かえって笑えたけど。
ちなみにリンク話だが、リンク整理して「同ジャンル紹介です」ってことで他の移動者と一緒くたに切っただけだけど。
そもそも向こうが当時まだこっちに貼ってたからって、交流切られた別ジャンルの相手と律儀に相互しなきゃいけない理由なんかないと思うが？

あ、増えてるし。
>>252
散々繰り替えしたけど、見返りが欲しいとは言ってない。
ちなみに後出し失礼だけど「お気持ち程度で〜」とかは言ったよ？

>>253
や、思い出して書いてみただけだから。昨日暇だったんだ。
繰り返しになるけど、その後の相手の厨行動がなかったら、別に気にしなかったよ。突き詰めれば、オンのみの単なるジャンル内知り合いにはっきり提示できなかった自分が厨だったわけだしね。
そもそも顔を知ってる知人と物のやり取りをすること自体、トラブルの可能性あるし、もうそういうことはしないよ。

260
あ、今気付いたけど番号ずれてる…。
263の後いきなり249ーになってるよ！
261-263までとか、レス番号思いっきり間違えてるし。
順番にレス付けたことにしておいて下さい。
不注意でスマソ。

>>260
レス間違いもしかりだが、全体的な見にくさからもしかり
とにかくあなたは自分の心情最優先で周りを全く見ない人だなというのはわかった。

ここではうざいと言われてる全レスしてまで同じこと何度も書いて(しかも相手が厨だとまだ譲らない)、
二言目には「昔のことだから」って。あなた今も全然進歩してないのわかってないやろ。
いまだに厨度が
言えなかった自分＜＜＜(超えられない壁)＜＜＜＜謙譲しなかった相手
だと思い込んでるあたりでもうダメダメだ。

謙譲だの察するだのの習慣は誰だってしっとる。
でも、あなたの場合は相手にエスパー並なテレパス能力を求めてる。
お礼が欲しかったわけじゃない、じゃなくてお礼が欲しかったんだよ。どう考えても。
それがあれば今の今までもにょる事はなかったんでしょう。

>269-271は>260ですか？
全レスうざあ。
相手の主婦さんかわいそう。

とりあえず260が厨で間違いないことだけはよくわかった（ｗ

いつまでもいつまでもそうやって根に持つような中途半端な度量なら
親切とか返って迷惑だからやらない方がイイ
心に余裕がない人の親切て
押し付けがましく、恩きせがましい
迷惑だよ

>>269-271=260
そうだな。確かに日本には謙譲の美徳とか察する慣習などがあるな。
しかし、

>つけた値段で相手の印象が悪くなるのが嫌で、 

これのどのあたりが謙譲の美徳なんだろうか。
単に外面を良くみせかけようとしているだけにしか思えんが。

それに、260自身に全く察する慣習とやら備わってないことを
豪快に棚上げしつつ相手を悪いと決め付けてるのは……
まあ、なんだ、がんばれ。

流れを見て思い出した。
普通は多少、ン？と思っても、スルーするような事を
「私がこうしたのに、相手はこうしなかった！　酷いと思わない？」
と激怒していた知人。あくまでも自分基準でのリアクションが帰って
こないと、「失礼な人」と腹をたてる。
うわー、自分はそれは察するの無理だわ、と思ってFOしたけど、
こういう認識の違いで激怒する人は難しいわ。

260だけど、まだやってましたか。

なるほど。
全レスもここではタブーなのね。一個学んだわ。ありがと。
しかし一人叩き始めると一斉攻撃を始めるところとか、
言ってる内容もだいたい既出つうかほぼ同じだったりとか、
同人の人ってほんと面白いねw
もっと別の観点から批判できるやつとかいないのか？つまらん。

ちなみにいまいち同人者の思考形態がわかんないままだから、
反応見て考えようと昔の事を書いてみたわけだが、
そのへんが276の言う「察する慣習とやらが備わってない」なのか？
そもそもレスのデータ取り目的だったから、確かにそもそもこの場の雰囲気を察してないとは言えるけどな。
他にあるなら、ちょっと興味があるから、
誰かきちんと筋道の通った根拠を上げて説明してもらいたい。

じゃあもういいかげん飽きたから、このへんで名無しに戻るわ。

>>273
そう書いてあるだろアフォ。

自分の理解できない意見を全部「叩き」に脳内変換する人に何言ってもムダかと。
「きちんと筋道の通った根拠」は既に散々でてるのに、それを読解する知能もないのかいお嬢さん。

あと「もう飽きたわ」ってのも逃げる人のお決まり口上だから。
全レスといいこれといい、本当にパターンどおりの人だな。

>260
初心者が　ｳﾝｺ撒き散らし　ｽﾚ汚し　氏ねばｲｲのに　吊ればｲｲのに

どちらからお見えか存じませんが、2ちゃん内のどの板でも
「全ﾚｽうざい」は変わりませんが？
そしてどの板でも、厨が袋叩きにあうのも変わりませんが？

台風で学校休みになったﾘｱ厨かと思ったけど、ﾀﾞﾗ奥ﾁｭﾌﾟかしら？

普通、コミュニケーションは空気読むのがあたりまえ。リアルだったら他人の顔色を察して会話するのがあたりまえ。
掲示板なら顔色は解らんから、ざっと眺めるぐらいしてからコミュニケーション開始だろ。

全レスウザい、ぐらいもわからんうちに書きこむのはねぇ。

ほんとにウンコの匂いがする。
空気は読めないわ自分勝手だわ脳内変換すごすぎだわ…５年ぐらいＲＯＭるといいよ>>260

２ちゃんに馴染めてなくて浮きまくってる攻撃性の強い香具師って
絶対に周りのせいにして、最後に必ず捨て台詞はいていくよね（ｗ

送料が着払いやったんなら別になあ…
それでも自分だったら何か送ったか返したかしただろうから、
相手のﾁｭﾌﾟﾀﾝもちと緩いかなとは思うけど。
でもそれまでのやり取りで260が過剰に謙遜して遠慮してたら
いっそお返しできないかもしれないしね。

ところで260みたいな人って何で「あ、ｼﾏｯﾀｰ」と思った時点で
気分転換とか、方向転換とかできんのかなーと思う。
2ﾁｬｿで粘着してる人ってわざわざ見に来ていつまでも文句言う。

結局ネットなんだし、生活の全て、意見の全てが2ﾁｬｿじゃねえん
だから、気に入らないと思ったらちょっと止めてお茶飲むか、オカ板
行ってグロ画像でも見て気分を変えてこいや。と思う。

読み返してみたんだけど、
>オン活動オンリーだった頃、電話だのチャットだのFAXの送りあいだのまでして
>顔も知らない人
>無料着払いで終了で、その後もメールで「ありがとう」の一言だけ。
>相手ともその後の関係も良好だったら気にしなかった
>相手の移動後はこっちがメール送っても全スルー

これって、友達なの？
私は相手と>260の間に温度差を感じる。
と言う訳で、
友達じゃなかった。よってスレ違い。に１票。

>そもそも移動後は交流が全くなくなったし。
>…しかし逆恨みだけはしっかりされた。

>相手の移動後はこっちがメール送っても全スルー


スルーされたし、交流が全く無くなったのに、逆恨みされたと思う根拠ってなんなの？

>285
顔見知りの相手だったら生活板で同情されたかもね。

>ちなみにいまいち同人者の思考形態がわかんないままだから、
>反応見て考えようと昔の事を書いてみたわけだが

同人者でなくても、ここでレスしてる人たちと同じ意見だと思う。
まあ、>>285の言うとおりスレ違いってコトで。

260まだここみてる？
黙っていようかと思ったけど、ジャンルわかっちゃったよ・・・
閉鎖は仕方ないけど、過去の同人活動に砂かけるような事はしないで欲しい。あなたの作品は好きだったんだ。

>288
ﾊｧ？

便乗叩きが多いのは確かだが、それだけわかりやすい叩きどころ（＝落ち度）が
>260自身にもあるってことが何故わからんかね。ｲﾀい人だ。

教訓　タダより恐いものはない

260のレスの書き方が前の書き込みにあった
「にっこり微笑みイヤ味（本人は大人な対応のつもり）」
そのままだ

>292
おお、ほんとにそのまんまだね！（ｗ
ってことは、その時に誰かが書いてたプロファイリングの通り
偏ったプライドの高〜〜〜〜〜い30代後半、最近2chを知って
はしゃいでる勘違いオヴァ、なのかな260は。

>288
つーことはやはり260はバリバリの同人者だって事？
まあ非同人を装っても匂ってくるもんはくるんだけど。

>292
>260のレスの書き方が前の書き込みにあった
> 「にっこり微笑みイヤ味（本人は大人な対応のつもり）」
>そのままだ
あ、すごい、ホントだ。

そういえばコミックス40巻分って約10年分だし、
初めから読んでるとすれば30代前後にはなってるはず。
にも関わらずこの程度で怒ってる様子を見ると>293の
>ってことは、その時に誰かが書いてたプロファイリングの通り
>偏ったプライドの高〜〜〜〜〜い30代後半、最近2chを知って
>はしゃいでる勘違いオヴァ、なのかな260は。
というのに当てはまるのでは。

>294
レス内容から、少なくとも経験はあるんじゃない？
同人は黒歴史、当時の活動全てデータ取りだった、とか言い出すんだろうか。純粋に作品見てた人たちが気の毒だな。

>>292
お見事。
ここ読んでると厨房を嗅ぎ分けていく知識が身に付きそうだ。

厨房の共通項って他になかったっけ。
前に納得したのは、自分に酔っている発言をする人。
「全人類が幸せに暮らせたらいいのに」
「私の側にいる人は必ず不幸になるの」
だったっけかが、知り合いのセリフと瓜二つで笑った。

>278での
＞ちなみにいまいち同人者の思考形態がわかんないままだから、
＞反応見て考えようと昔の事を書いてみたわけだが、
＞そもそもレスのデータ取り目的だったから、

わかんなかったら何か困ることでもあるのか？
反応見て考えるって何考えるんだ？そして考えてどうすんだ？
データ取ってその後どっかに発表でもすんの？論文書くの？
「そんなことして何になるんだ？？」って疑問ばかりが残った。

あの様子じゃ同人以外の思考形態も全然わかってないと思う。

260の書き込みは、やはり前の書き込みにあった
「プラスな理由で、他人に意見を求めるが
　自分に都合の悪い意見や、自分を反対するような意見は言い訳＆スルー」
と言うのにも当てはまりますね。

ここまで来ると、このスレを読み込んだ人の壮大な釣りって気もしてきます。

もう釣りでいいよ
同意を求めるなら、わざわざ自分が厨だと他人に思われるような書き方するはずがないし、吐き出しにしては身元ﾜﾚに繋がりそうなネタ投下し過ぎだし
データ取り？の為に同人やってる人がいるとも思いたくない。

きっとねー宇厨人がデータとりに来てたのよー
というワケで、次の縁切りさんﾄﾞｿﾞｰ

宇厨人ﾜﾗﾀ


私が出るイベント全てに対して「あ、私もこれ申し込もうと思ってたんだけど、忘れちゃったんだ」と言われるんですが
もしかして、返事に「じゃあ、一緒に参加しようよ」というのを期待しているのではないかと
最近思えてなりません。

>>303
いや、期待してるのは
「じゃあ本置いてあげようか」だと思う。

ただで（ｗ

共通の友人Ｂを介して声をかけてきたＡ。
ジャンルは３人とも一緒だけど、
Ａの活動カプはジャンル内で８割以上を占めるくらいの王道。
こちらはほぼ私だけしかそのカプで活動していないくらいのマイナー。
Ｂも別のマイナーカプで活動していたが、Ａとは前ジャンルからＡとつきあいがあった。
数ヶ月していくうちに、Ａはジャンル内のことを全て把握していないと気がすまないらしく
Ｂと仲良くしている私のことを自分が知らないのが我慢ならなかったらしい。
いや…マイナーなところで活動してるピコを貴方が知らなくても当たり前ですから。
飲みに行った席で「どうして私に隠れて活動してたのよ」と云われたときは
例え冗談でも、いい気持ちはしなかった。
そのうち、Ａは自分の中で自分の知り合いの序列をつけはじめた。
それまでの同人活動で発行した本の総部数の大小で。

色々疲れてフェイドアウトしました。

名無しに戻ろうと思ったけど最後に260

一つだけ言わせてもらうと、自ジャンル、自分の作品には本気で愛を込めてます。だから自分自身の活動自体はすごく楽しかった。
>>288が私を引きずり出そうとしてカマをかけたのか、
本当に勘付いたのかはわからないけど（でも数年前の
一部しか知らない事情だし、勿論フェイクも入れて書いてるし、
それでわかったならストーカーレベルで気持ち悪いよあんた）。
確かに少なからず個人特定される情報まで織りまぜて、
ここの住人の気に障りそうな行動を、あえて選んで取りました。
選んだ内容も、数年前の出来事で影響が少ないと思ったからです。
カキコの理由は、以前からスレの流れを見ていて、今まで知り合って理解できなかった、一部同人者たちの発言と、失礼ながらよく似ていたからです。

260での発言自体は本当に厨だと我ながら思います（実は今更どうでもいい話題でした）。あえて釣り行為をしたのは、一時は本当に親しかったにも関わらず断絶していった同人者たちやその周辺の変な人々の心の動きだけでも、せめて理解したかったからです。
なぜなら彼女らの言動で、結果的にはかなり苦しんだからです。
サンプリングに利用してごめんなさい。
釣りといえば釣りだったし、厨の暴走と言われれば、それでもいいです。

ただ。
無根拠なプロファイリングとやらまでみんなで始めたのには笑わせてもらったし、残念ながら、全て外れっぱなしですよ。
みなさん異口同音に「不都合な批判はスルー」と書いてましたが、
そもそもまともな批判にもなってない似たような罵倒語じゃ答えようがないです。

>>290
「便乗叩きが多いのは確かだが」とご自分で認めていますが、
それこそ厨行為じゃないんですか？
「にちゃんの他スレもここと同じだ」という意見もありましたが、
閉鎖性の高いスレほど、異物を袋にする傾向があるみたいですね。

ちなみに自分の活動自体は黒歴史だとは思わないので、ご安心を。
同人者がみな、わけのわからない人たちだとも思っていません。
ともかく、ご協力ありがとうございました。

しつこい釣り

まだいたの？バカまるだしw

負け犬の遠吠え、とか
弱い犬はよく吠える、とかそういう単語が頭をよぎった。
罵詈語じゃない意見もいっぱいあったと思うけど、
宇厨人なら言葉通じなくてもしょうがないよね…。

お口直しに小さいものを。

先程、友人Aの休憩時間に会わせて連絡を取ったんだけど、返事がない。
別件で他の友人から
「Aちゃん、社員旅行だってね。お土産買ってくるって言ってたから楽しみだね」
と言われた。

社員旅行がある事は知ってた。お土産買ってくるねとも言われてた。
でも、今日からだとは聞いてなかった。
合同誌の件で明日までに返事してって話はまるっとスルーされてる。
旅先からまめに連絡くれる人じゃないので、
この話は無かった事になるんだろうなあ。

３度目だから、前回言ったとおり距離を置かせて貰うよ。

7年続いた友達と切れそう。
彼女（以下Ａ）は何でも自分の目で見て確かめるタイプ。
人の噂には惑わされず、先入観も持たない。初対面の人とは必ず人類皆性善説で行動してる。
これは確かにいいところだと思うんだけど…。

根も葉もない噂と、仲のいい子からの忠告って違うと思うんだ。
○さんに売り子頼んだら売上引かれたよ、っていう子が2人以上いるのにどうして頼むかな。
×さんは切れるのが早く、いったん切れたらヒステリックに悪口言いふらすっていうのも
何人も被害に遭ってＡに忠告した。
△さんはすべてにおいてルーズで、原稿描いたのに合同誌を発行しない…っていうのも
被害に遭った友達がちゃんと教えてくれたじゃん。
なのに全部「私は自分で付き合ってみるまでそういうの信じない」って言ったのあなたでしょ。

Ａが駄目だと思うのは、あとで私たちに愚痴ること。
みんなが忠告したとおりの悪い結末になったとき、「あんな人だと思わなかった」といつまでも愚痴る。
その癖「みんな注意したじゃん…」と言うと、「だけど」とか「でも」ばっかり。
ループの愚痴は聞いていてイライラする。
こっちから見てると、自ら好んで火の中に飛び込んでいってるようにしか見えないから余計に。

最初は親身になって注意していた友人たちは、みんなＡから離れてしまった。
今のところ私が最後に残った一人だけど、そろそろ限界を感じてる。
危機感がなさすぎるよ。もしくは最初に堂々と「自分の目で確認するまで信じない！」と言うなら
最後まで自己責任のもと行動して、あとで愚痴らないでほしい。
自分からトラブル引き寄せて愚痴っても、悪いけど同情できないんだよ…。

人生経験の浅い10代ならまだいい。でもＡはもう30半ば。たぶん一生直らない。
売上抜かれた、ｼﾞｬﾝﾙの居心地が悪くなった、合同誌も出ず原稿も返ってこないとか言われても
自業自得としか思えん。
次に同じこと繰り返したら、もう友達は続けられないと思う。

260、もう出てこない方がいいという空気すらわからなかったのか…
本当に最後まで空気読めない人だったな。

サンプル扱いでも罵倒扱いでもなんでも好きにすればいい。
そうとることであなたのプライドが保てるのなら。
ただ自分はかなり真面目なマジレス書いたつもりのひとりだったが
(他にもまともなレス結構あったのわからないようだしな)、
批判が全部罵倒に見えるあなたの目に止まらなかったのは残念だ。

>312
居た居た、居たよ、そういう人。
最初に注意してもまるっとスルーで、当たって砕けろで砕けてた人。
そこまではかまわないが、そののちそのことで、人の倍は、騒ぐ騒ぐ。
だからそのことは言ったでしょ、と言ってもまるで聞いちゃいない。
最初は、性格がいい人なのかと思っていたけど、あとで倍も愚痴るところで、
そうではなくて、要は人の話をまるで聞かない人なのだと分かったよ。
自然、みんな離れていきました。
>312も、次に繰り返したら、なんて言ってないで早く離れた方がいいと思う。
次は必ずあるし、相手すると疲れるから。

人の話を「聞かない」のではなく、「信じてない」だとｵﾓ

> それでもいいです。

> ただ。

>307のこの書き方、元友人の自己愛がよくしてた。
被害者面して本当は悪いなんてこれっぽっちも思ってない。
本人も自覚がないし、こういうのは一生治らないらしい。

>312
裏を返せば、312達が「信用されてない」んだよ。
さっさと切ったほうが312の心の為にもいいと思う。

>314です。
>315
いや、本当に聞いていないんだ。
あの人は痛い人だからという話をしても、ろくろく聞かず途中で打ち切って、
相性が悪いんだね、で全てすませていた。
最初はそれを大人な対応だと思っていたんだけど、
話を聞かずにぶつかってしまった痛い人の悪口は人一倍だった。

あのとき言ったじゃないと言っても、「でもね、あの人は痛い人なのよ」と絶叫。
だーかーらー言ったでしょ、と言うと、「でもね、あの人は痛い人な(ry」
私らの話聞いてる？ と言っても、「でもね、あの人は痛(ry」
もしもーし？ 「でもね、あのひ(ry」
隣の客が柿食った、「でもね、あの(ry」
ちょっとギャグやってんのかと思うくらい、聞けよ、人の話を、という感じの人でした。
他も全て同様で、何を話してもすぐにそれを遮って自分語りをはじめるので、
誰とも会話にならず、アンド、続かないので、なんとなく敬遠されるように。

だから>312の場合とはちょっと違うかもしれない。

>>260って読点の打ち方がおかしい。
興奮で息が上がってるような読点ね。

「ご安心を」
受けたｗ

>>312
聞いてても実感できないﾀｲﾌﾟなのかもね。
頭が固くて、融通が利かないとか。
うちの姉（４０）がそんな風なので、なんとなく。
とても人はいいし、きｔんとしてるし、人の話も聞くけど、
行動を鑑みることができないで、いつも同じ失敗を繰り返す。
傍目で見てていらいらするけど、本人が変わらないなら
しょうがないからほっとくようになりました…。
資質の問題なんだろうなと思う、ああいうのは。

すごいのが降臨してたんだね、すごいや260。
レスが長過ぎて目が滑って仕方なかったよ。

>312
愚痴らずに自分の中で失敗経験地を密かに溜めていける人なら
素晴らしい人なんだろうけど、後で愚痴るんだったら避けておけよって感じだね。
自分の周りにも一人同じ行動を取る人がいたが
本人は現実主義と言いつつ、こういう人が一番夢見がちな人なんだろうなと思う。
結局痛い思いをして周りに延々と泣き言を吐くが
周りは白けてるのに気づかなくて不幸に浸るんだよね。

260というキチガイが降臨してたのか！
リアルで目撃したかった。

>320
でもあれ、リアルで遭遇してたら圧倒されてレスもつけられなそうだ（ｗ
臭いｵｳﾞｧ厨の特性をフルコンプ、って感じの生き物だし…
どこのサイトから2chに流れ着いちゃったんだろうってくらい
わかってなさすぎというか。

ああいうの見ると、リア厨が本当に可愛く見える。
無駄に年齢だけ上がった厨が一番始末に悪いいいサンプルとして
データを提供してくれたんだろう（ｗ

…そもそもあいつのデータ収集ってなんやねん。

>321
負け惜しみにしても友達260の言い訳は支離滅裂すぎだ！（ｗ
あそこまでバカだといっそすがすがしいよ。
自分の負けを頑なに認めないｵｳﾞｧって見苦しいなあ。

まあ、あくまでも自分が優位で、ニッコリ微笑んで丁寧にイヤミを
残して優雅に去っていった　つ　も　り　なんだろうから、もういいけど。

批判されたら今度は「サンプリングしてました」か。

ごめん、サ　ン　プ　リ　ン　グ　がツボに入った。
なんのサンプルなのか、それをどこで役立てるのか、
被験者となった我々に是非とも結果を報告してもらいたい。

待ってる260。

http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Forest/2452/kappa/home.html
この裏切り者め！

明るくてよく喋るA。
当然友達も多く絵もｳﾏｰで、でもそれを誉めると
「いや、私なんて（ｒｙ」と激しく謙遜。
そのくせ他の人の絵は凄く誉める誉める。
そんな彼女が好きで私も友達だった。

しかし私が同人復帰して暫く。
彼女は私の部数をよく聞くようになった。
彼女は部数の話をよくしていたから当時それが普通だと思っていた。
需要がグッズ>本の地元でコピーでちまちまやっていた私は
東京のイベントにも出るようになり、部数が全く読めずAに相談した。
｢●●●部がいいんじゃない？貴方ならその日に無くなるよ｣と言われたが
そこまで売れる自信の無い私はその半分の部数を持って参戦。
結果、売れたのはその更に半分程度。
それを報告するとAは「ああ、やっぱり？」
再版をかけるか悩んでる本があった時、
｢貴方のファンのためにもかけるべき！｣と強く説得され、再販すると
｢え？本当に再版しちゃったの！？｣
再版分がうまく出ないと話すと「ああ、やっぱり」。

そしてある時、パーツは上手いんだが
全体的に見るとどこか変な絵を描くBの話題になった。
「私あの人の絵嫌いなんだけどわざと大げさに誉めると
　調子に乗ってその絵について延々と語り出すんだよね。
　面白くて何度もやったよ｣
とAは嬉しそうに語った。

…謎が解けたよ、A。私に対しても同じ事をやっていたんだね。
こっちが真剣に悩んでいた時も、アンタはからかって楽しんでいたんだね。
さようならA。貴方の携帯アドレスとメアドは
とっくの昔にｍｙ携帯のメモリーから削除しました。

>>325
こわーーーー…

>>325
何そいつ…すげータチ悪いやっちゃな…

他人が困るような状況に導いて
その状況に陥った様を上から見下ろして楽しむってか
マジで胸がムカムカしてくる…

>>325
うわ・・・そいつタチ悪すぎ。
読んでてめちゃくちゃ腹立った。同人者とかじゃなく、人間として最悪。
さっさと切って当然だと思う。
Aって奴、そのふざけた態度の見返りが、絶対何らかの形で倍以上になって返ってくるよ。

そのAての心の闇スレでなんか書いててもおかしくないな

「やっぱり」展開にならなかったら、あらゆる手を使っても
人を貶めるタイプだな。

>>329
まさにA視点のをごく最近見た気がするんだが。

闇５の５７か

バレるようなやり方してる時点で小物なんだよなー。
もし心の中では闇を抱えていようとも、褒めることで伸びる人もいるだろうし…。

やるんなら心の内がバレないようにやって、バレないうちに去って欲しいもんだ。

>325
災難だったね。

それの逆をやられたことがある。
謙遜じゃなくﾏｲﾅｰな自ジャンルカプ。
絵もｳﾏｰで人当たりもいいAがやってきた。
謙遜しながら相手を誉めるとこと、いつも部数の話をするところは一緒。
Aは初めてのジャンルでとても不安そうにしていた。
部数の相談を持ちかけられたので、参考までに同ジャンル別カプの時の部数を教え、
「でもこのカプだとわからないから考え中」と答えておいた。
返事は「貴方ほどの人がその部数なんて信じられない！でもおかしいですね、
このジャンルで壁の友達が●●●●部だって言ってましたよ！」
それ、自ジャンルでも全然別カプだから。
壁でその部数は固定客ついてる大手だからこそできる数字だから。
貴方ほどの人って嫌味にしか聞こえないんだけど私何か気に触ることしましたか。
結局Aは私の伝えた部数の倍以上刷って大破したらしい。
ごめん、さすがに「ああ、やっぱり」と言ってしまったのだが。

その後「元がとれない」「ﾏｲﾅｰ」「ｼﾞｬﾝﾙの危機」と日々の愚痴を混ぜて
口癖にし始めたあたりでﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ。
ごめんA、そんなにいちいちｱﾋﾟｰﾙしなくても、こっちは元が取れなくても
ﾏｲﾅｰでもほんとにこのカプ好きだから黙って続けてるんだよ。
余計なﾏｲﾅｰ臭漂うから、自分が売れなかったからって悲劇にひたるのやめてくれよ。

>325のAと>334、>334のAと>325が入れ替われば
ちょうどいいのになぁ、と思ったり。

いやいや、世の中うまくはいきませんなぁ。

まだ切ってない友人も話豚ぎり→自分マンセー語り→長い
のコンボがデフォ。
いいこなんだけど…お世話になってるんだけど…
高校の時どの科目で１番だったとか語られても、
大学のレベル見ればあなたは負け犬。
と突っ込みたくてしょうがない。
カプも傾向も一緒だし、萌え話楽しいけど、プライベート話すたびに自分マンセー→そのたびにﾌﾟと思う私
ではそのうちフェードアウトの予感。
彼女も私も痛いが結局は相性なのかなあ…ﾜｶﾗﾝ

>大学のレベル見ればあなたは負け犬。

その友人もｲﾀﾀなのかも知れないけど
私だったら>336とも縁切りたくなるかも。

自分が痛いのわかってるなら直せばいいのに。

普段は学歴とか気にせんよ。別に気にしないであ げ て るわけでもなく。
実はどこかで優越感持ってるんだろとかいうつっこみには、聖人君子じゃないのではいとしか言えんが。

彼女は三流大学。それはいい。
私はそれなり。彼女もそれを知ってる。

その上で、毎回、高校の時は上から〜塾では〜という話を長時間されると
どうしても「なんでだろう…」という気になる。

自分が痛いっていうのは、そういう時彼女に対してのみ、
いくら高校の成績よくてもなと思ってしまうことであって、
この思考痛いなとは思うが直る直らないの問題ではないと思う。

自慢話って、誰もがうらやむような話だったらそれはそれで
あまりいい気分はしないものだけど、こっちにとってどうでも
いいようなことを自慢されると、それもそれで困るよな。
価値観の違いなのかもしれないけど。

例えば、職業によっては大学行くよりさっさとその職についた方が
その後有利な場合もある。そういう職についた相手に対して、
「私はいい大学行ってどうこう」と言われても、ﾌｰﾝとしか思えないだろうし。
相手にとってはそれがステータスなんだろうから否定はしないけど、
どうでもいいこと自慢されてもね、と思ってしまうのは仕方ない気がする。

>>336=338だが、書き込んでから気付いた。

日頃意識してない自分のｲﾀﾀな部分を、彼女といると意識しちゃって苛々してたんだ。
切る切らないは置いといて、精進します…

つか自己完結ｽﾏｿ

日々精進しなされ >>340

>340ちゃんはお利口さんですね〜

負け犬って言葉がﾅﾝﾀﾞｶﾅｰ

良い大学出ても、本人に余裕がないんだろうね

昔の知人が
「喫茶店の店長に顔覚えられて行くたび特別扱いされる」と自慢してた。
何度も聞かされ続けた私は浅はかにも信じていた。
あるとき店長に直接声をかける絶好の機会に恵まれたが
何故か「忙しそうだし邪魔になる」と変に渋る知人。
「お疲れ様って言うぐらいならいいんじゃない？」と言うと
嫌々一人で（私が一緒についてくるのは嫌そうだったので）店長に会いに行った。
ちょっと離れた場所から会話を聞いてみたら

知人「お疲れさまです。私お店に何度か行ったことがあるんですよ」
店長「そうですか。ありがとうございます。またいらしてくださいね」

どう見ても特別贔屓なお気に入りには見えなかった。
私が聞いていたのに気づかなかったそいつ曰く
「店長忙しいみたいであんまり話せなくてさ。たいした話しもできなかったよ」

誰とでも仲良くなれて、気配りやの自分は自然と誰からも頼られて困るとか
（の割りに妹属性で実は甘えんぼなんだとか）
175ホモ嫌いな作風のせいか必ず男性固定客がつくとか
合同サークルでは毎回まとめ役だったとか
妙に引っかかる自慢をいっぱい刷り込まれたが
こいつの話は割り引いて聞こうと思った瞬間だった。

>345
似た人を知ってる。

ｹﾞﾝｺで腰が痛い（姿勢が悪いせいで）と言うと、うちにはすごいマシーンがあると言ったA。
その機械の上に寝てるだけで腰が左右に振られ、自然に体の歪みが治る云々。
ちょっと高かったけど、まあ小遣いでどうにかなったよ、と。50万円だった、と。
スゲーちょっと家に寄らせて機械の上に寝させて、と頼んでもｽﾙｰ。
そんな高いものを易々と他人に触らせたくないよなと納得してたんだけど。
見てしまったよ、そのマシーン。金魚運動できるやつだった。50万円？
他には、さきの台風で、A家の庭の壷が割れた。Aの話だと、有名な作家の作品で400万円。
たまたまAの母君と話す機会があったから、壷の話をしたんだけど、拾い物だって。
おじいさんがゴミ捨て場から拾ってきたんだって。400万円？

他にもいろいろあるけど、とにかく物の値段を無茶言う。しかもすぐバレる。
値段だけじゃなくて、ものの広さとか高さとかも、絶対多く言う。そしてバレる。
最初から本当のこと言えばいいのにと思うが、忠告もしたが、治らない。
だからどうしてもAの話は話半分で聞いてしまう。辛くなってきたからフェードアウト中。

同ジャンルのＡさん。かなり上手くて、萌え話も楽しかった。
カプアンソロの表紙とゲストを依頼して、Ａさんも乗り気で受けてくれた。
しかし、その直後、Ａさんは別ジャンルに萌え始めた。

結局、カプアンソロの表紙はＡさんにしてはかなり手抜きな
ラフ絵にペインタテキトー塗り。
普段はきちんとした絵の人なのに、効果ではなくはみ出しまくり。
本文ゲスト原稿も、キャラにＡさんとお友達をあてはめただけの
殴り書き実録まんが２ページ。…これのどこがカプなんだ。
ゲスト原稿に内輪ネタって、一番やっちゃいけないものだと思ってたよ。
「まだこのカプも好き〜」と言ってるけど、本当はもう
このジャンルに愛なんかかけらもないんだ、とわかってしまった。
こんな原稿寄こすくらいなら、断ってくれた方が良かった。
…他の人は、みんな「マイナーカプでこれだけ執筆者が集まるのは
もうないだろうから、いい本にしたいね」と力作を寄稿してくれたのにな。

せっかく描いてくれたけどこの原稿は使えない、と連絡するつもり。
ジャンルの切れ目が縁の切れ目になりそうだ。

>345
いるねー、そういう人。

友人A。
「雑誌にも載ってるセレクトショップで贔屓にされていて、そこの店員とも仲良しなの」
店員とも色々話すし、アドバイスされるだの、私専用に服をとっておいてくれるだの、
店員の日常のことも色々知っている感じで話していた。
そんなに仲良いのかと、渋るAを連れていってショップに入った。
ショップの店員は、普通のお客に対するセールストークしかしてこない。
というか、Aの顔を覚えてもいなさそう。
Aは、ほとんど店員に話しかけずに、必死になってアクセサリーを選んでいるフリ。
そして、私は服の値段を見てビックリ。
五十万のコート、十万の靴、ビーズのピアスが三万円。
時給８００円バイトのお嬢様でもない大学生が、常連になれるわけがない。
一瞬でも信じた自分もバカだったが。

それとAはマカーで、macが、どれだけ故障するのか、
新品でもどれだけトラブルがあるのか、
それを乗り越えてこそ真のマカーであるかを熱く語っていた。
現在、macで仕事しているけど、彼女が言うほどに頻繁に最悪なトラブルを迎えた事はない。
…そんなに酷い製品だったら売ってないはずだしね。

店員に選ばれた私、マカー使いのすごい私…ささやかだけど選民意識が得られるらしい。

タイプ違うがセールストークで『ｱﾃｸｼ特別扱い！』って勝手に酔いしれてる奴をしばらく観察してた。
一回行った店もサークルもみーんな『友達』。自信満々で連れて行かれて紹介される。
皆さん大人というかプロの対応で話合わせちゃうから本人全く気付かない。
さすがにｱﾎﾟｰ専門店連れてかれた時は店員に「アンタ誰？」対応されてぶちギレてたが。
「店長呼んで私が来てるって言いなさい！」って、アンタ本体買ったの別の店でしょー？ここじゃソフトとこまごました物しか買ってないって…
ちょっとヤバいんで距離おきつつある段階。

>347
そいつ同人者としてサイテーだな。
そのクソマンガと一緒に表紙絵も叩き返してやれ…と言いたいけど、
表紙のほうは入稿の関係で難しいんだうな。
そんなやつのことは忘れていいアンソロ作ってくれ。

345さん〜皆さん、そのような「ｱﾃｸｼ特別！」「ｱﾃｸｼ最高！」な
選民意識の強い人から、自慢などのターゲット（下僕扱い認定）に
なってしまった場合は、どのように回避ｏｒフェードアウトしているの
でしょうか。復讐覚悟で、すっぱりカットアウトするしか
ないのだろうか・・・。ターゲットにされる自分にも非はあるのだろうが
そろそろ自慢話もガマンの限界っす。毎度はツラい。

>>351
自慢話された時我慢しなけりゃいい。
「あー、ハイハイ。アンタの言う事嘘ばっかじゃん」
みたいな、馬鹿にした態度取ってやると
向こうから離れていくよ。

ヒートアップする場合もあるけどな。

>351
自慢話を始めたら、
困った顔をして「興味ないからなぁ」とか「またかー、好きだねぇ」と言っておく。
それでも会話を始めたら、ケータイを取り出し、メール打ったりしながら思いっきり棒読みで、
「へぇ、すごいねぇ」「よかったねぇ」「ふーん、そうなんだぁ」
この三つの相づちしかうたない。
怒ってきたら、
「だって…興味ないって言ったのに」とか「いつも同じような話ばかりで」と、とっても困った顔をする。
（セリフは臨機応変）

まとめると…。
会話を聞き流す為にあらかじめ先手を打つ＜興味ない、またかー、など。
↓
聞き流す。
↓
怒ってきたら先手を打った時のセリフを持ち出す。

この頃身につけたテクニックです。

本当は付き合い断ち切るのが一番いいんだよね。

つきあっていて気持のいい友達ならそもそも自慢が鼻につかない。
楽しいはず、仲がいいはずなのに
何故か自慢が鼻についたり、自慢してるんじゃとか
疑いのまなざしで見たり後味悪い気持になるのは
その人が自分の中のイ多許容範囲を超えてちゃうイタタちゃんで
廚センサーが反応してるんだと思う。

好感触で帳消しにならない嫌なところがある奴は
接触を出来るだけ絶ったほうが絶対いい。

同人絡みじゃないけど、ｱﾃｸｼモテますのよ自慢の知合いがいて、
話していると話題が頻繁にモテ自慢になるので、一回
「わ〜、良かったですねぇ〜」と棒読みぎみに言ったら、余りそういう
話題は出さなくなったよ。

穏やかな口調と表情でスルーしてみるといいかもしれない。
本当に付き合い断ち切りたくてもしがらみとかあったりして、
すぐにそうできない事もあるもんね。

友人に委託を頼まれたので引き受けました。
イベント当日、友達は早めにやって来た。
「私の委託分並べておいたから」と言うから見てみたら…。

友達の在庫全部（５種）が、スペースの３分の２を占拠していやがった。

で、端っこの方にギリＡ５だけ置けるスペースが空いている。
確かにウチは在庫１種しか在庫がないので、そのスペースだけあれば置けるが。
スペースの半分以上使うなら、事前に私に確認してくれ！

スペース余ってるんだからケチケチすんなと言われようとも、何かイヤだ。
次委託を頼まれたら縁切り覚悟で断るつもり。

それ委託じゃないじゃん。スペ代出せ、むしろ自分で取れって感じだな。
考えただけでむかつくというか…よく我慢したね。自分なら大喧嘩して
その場で縁切りしてそうだ。

部数はキッチリ事前確認しとけばよかったね。
次委託頼まれたら断るのもよしだけど
新刊のみＸ冊以下とかにするとか。

>>356
んなの常識の範囲超えすぎ。
てか、スペースの置き場所とかはスペースの持ち主が決めるモンだろ。
委託して貰う方が勝手に先に来て設置してるなんてアホか？
んなもん認めちゃいかんよ。

>>356
怒鳴りつけて全部撤去させて当日の委託は取りやめ、
ごねるようなら即カットアウトでもいいような暴挙ッぷりだと思う。

自慢厨には気をつけろ。
ウザいから適当に流したり呆れた顔すると
アテクシの才能が妬まれたのね、と勘違いしやがる。
マジで手に負えませんから！

上手すぎて貴方の友達に自分じゃ相応しくない。
だから身を引くね、さようなら。

ってことで。

351です。
レス下さった方々ありがとうございました。
今までの過去ログを参考にしても、いまひとつ、
言い回しや態度として具体的なところがつかめなかったので
参考＆とても励みになりました。
「うん、うん」とイエスマンにならず、ちょっと棒読みや
態度で強めに示してみることにします。
ヒートアップや怒り・妬み（汗）は、ちょっと難しいトコですが
がんがって上手く大人な対応でフェードアウトできるように
してみようと思います。ありがとうございました！

選民意識の強い自慢厨をやっとカットアウトできた。
幸せです。アイツから電話やメールが来ないってだけで、こんなに幸せな
気分になれるとは。ｼｱﾜｾｲｯﾊﾟｲ。

キッカケは向こうがいつものように電話の途中で怒り出して、電話を叩き切った
こと。
今までそんな時には「不愉快なことを言ってしまってごめんなさい」とこちらから
謝っていたもんだから、今回も同じように考えたんだろうな。
「不愉快です。私の気分が落ち着くまで連絡はしないでください。こちらからも
連絡はしません」って尊大なメールが来た。もうメールを見た瞬間、喜びの踊りを
舞いそうになったよ。嬉々として「わかりました。連絡しません」と返信。
謝罪の言葉も、ご機嫌を取るような言葉も無いことに慌てたのか、あっちから
言い訳を並べ立てたメールが来た。もちろん軽くスルー。
謝罪のメールもスルー。大人だから謝罪を受け入れたフリはしたけどね。
表面上の謝罪を真に受けて、以前どおりの馴れ馴れしいメールが来たけど敬語、
丁寧語、謙譲語を散りばめた固い文章で返信。
それでやっと私がカットアウトしようとしていることに気付いたらしい。
以後直接的に連絡してくることは無くなったけど、今度は共通の知人（壁大手）に
仲裁を依頼したらしい。
「大手の○○さんから言われれば無碍にはできないだろう」
と言ってたと聞いて、カットアウトという選択の正しさを改めて実感中。

>364
そこまでやるのなら謝罪を受け入れたフリなんてしなくても良かったんでは…

364じゃないけど、謝罪を受け取る、っていうのは
=相手を許す、ってことじゃないと思うんだがどうだろう。
「あなたの謝罪文は一応読みました」みたいな感じ。
あ、でも*フリ*か。そこんとこどうなんだろう？許したフリってこと？

夢を免罪符に常識に囚われないアタクシｶｺｲｲの人。
三十路越えて扱ってるナマモノに本気で恋して
挙句の果てにラブポエムを垂れ流す。
本気で小説家になると豪語してる割には
自分とナマモノご本尊とのラブ小説を更新する。
･･･ドリならまだしもそれをオリジナル小説として発表してる。

一般常識のなさを諌めても
「モノカキだから」
「私は変わってるから」
の二言で己を省みない。

通勤時間の長さに文句つけて退職。
失業保険の説明会行って規定が厳しいと文句垂れ流し。
年金払ってると声高に主張。
実家パラサイトって羨ましいと思う。

なんだろ、結局364もマイルールの人だったオチ？
変な所で常識外れ

364、変に相手にしてるから全然カットアウト出来てないし。
大人な対応してる自分として書いてるけど、結局失敗してるじゃん。

色々ご意見ありがとうございました。
「それはケチ臭い。スペースに余裕あるんだから委託してあげれば」
と言う意見もあるかと思ってました。
私がケチなのかとちょっと悩んでたのですっきりしました。

友達には
「ウチは１種しかないから、半分くらい使っていいよ」
と伝えていたので、こんな事になるとは思ってませんでした。
いつも私の言った事を都合のいいように拡大解釈するのにも疲れました。

前にもこんな事が。
参加費を半分ずつ出し合い、スペースを半分こにしようと友達から言ってきたので
ＯＫした。
イベント当日、友達は早めにやって来た。
「私の委託分並べておいたから」と言うから見てみたら…。

机の手前半分に友達の在庫４種がずら〜っと並んでいた。

スペースは奥側半分しか空いていなかった。
これはさすがに注意した。
普通左右で半分ずつだろ！どういう常識で生きてきたんだ？

もちろん、自分中心で生きてるんだろ。

おかんに、ケーキ一個しかないから
お姉ちゃんと半分こして食べてねと言われて
姉ちゃんが上半分と下半分に分けやがった記憶が蘇った。
苺ショートだったから遺恨が長引いた。

>>372
ワロタ

>>370
なんか脱力するよね、そういうみみっちさっていうか、卑しさ…
自分、ケチなんで電気のつけっぱなしとか小銭にはうるさいけど
人前でそういうことする人って不思議だー。

みみっちいというより、天然ルーズだよね。
電気のつけっぱなしや小銭にうるさいような几帳面な人は
そんな厚顔なこと（スペース前列に自分のもの）は逆にできないぽい。
そういう漏れもケチなんですけど、その分損得キッチリワリカンには
敏感なので、スペ代折半の時なんかあれば、
自分が半分以上はみださないよう測る勢いで気を遣うと思う。

私は時間以外のことにはかなりルーズだが
そんな人でなしなことはできないよ。
ルーズとかそういう問題じゃないと思うが。

>372
そういう時に遺恨を残さないやり方として、二人いたら
片方が半分に分けて、もう片方がその半分のうち好きな方を選ぶ
というのが良いのだそうだ。
ただ、兄弟の場合で上の力が強すぎると悲惨なことになるみたいだが…

>377
それ方式もおかんの提案によりやったことがあるんだけど
姉ちゃんの無言の圧力に負けてだめだった。だって目が怖い。
自分と姉ちゃんユリアを挟んだラオウとケンシロウのように闘気丸出し。

いいからケーキ二個買ってこい

けんかするなら、ふたりとも食べなくて良いっと丸ごと喰らう母親

そういうときは素早く「小さい方・少ない方・しょぼい方」を奪い取って
得意げにしていると、妹が大泣きして母親に訴える。
「お姉ちゃんでしょ！交換してあげなさい！」「はーい♪」と
上機嫌でいらない方を妹に、私は欲しい方をゲットしていた。

……小さい頃に身につけた世渡り（ｗ
泣けばいいと思ってる妹と、ケンカの状況は絶対見ないで長女だけ
叱る母親への対抗策ですた。

大人げない・・・

ウチは姉が馬鹿だったのでやりやすかったな。
二つぬいぐるみがあって、姉が「どっちがいい？」と聞くと
私はいつも欲しく無い方に「こっち！」と言っていた
何故なら、姉はいつでも私が欲しいと言った方を奪って行くからだw
欲しい物を欲しく無いというのを覚えてからは全戦全勝ですた。

食いものの恨み百までw
でも友達と違ってきょうだいは都合良くやめられないからねえ。

ならば友達はできるだけ選んだ方がいいと思った。
某北陸オンリーのすったもんだを見て。

同人の友達は限られたごく数人しかいないな。
当然同人以外の事も普通に一緒に出来る、同人が頭につかなくても友人なやつら。
ジャンル移動時とかに気を遣うような「ジャンル仲間」はイラネと何年かで悟った。
つーかそれこそオンだけでいいやって感じ。

>385
同じく。

そういやどっかで「オンで知り合ってリアルで会って、友達になるなんておかしいんじゃねーの」って
力説されたことがあったな・・・。
オンでの付き合い方の違いだと思うんだが。

観察中の「ｱﾃｸｼ特別！」な知人の言動がますます怪しい。
「結納に婚約指輪が間に合わなかった！それでお父さんが彼氏にぶちギレで破談になるかも！」
えーと、おばあさまの頃から贔屓の宝石屋の特注品が結納にに間に合わない。それは一大事だー（棒読み）。
ところで、彼氏が勝手に乗り回してる貴方の愛車のｴﾙｸﾞ○ﾝﾄﾞはいつ返してもらえるのー？
お父さんぶちギレで大騒ぎの結納から一ヶ月。婚約指輪まだ出来ないのー？
この突っ込みでｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ言ってすぐ逃げるので非常に楽です。

…翻訳キボン。

>>388
ヲチしてる最中の狂言師の友人は彼氏と婚約したと言っていたが
結納に彼氏が婚約指輪が間に合わなくて破談になるかもと言ってきた。
どうせこれも狂言と予想。

それで私に愚痴を吐き出しに絡んで来ても、
友人が彼氏に貸したまま戻ってこない愛車の事や
彼氏はまだ婚約指輪を用意できてないのかを逆質問すれば
離れて行くので楽ではある。


…といった感じだろうか。
この文章を見た限りでは、類は友を（ｒｙ

387の翻訳にチャレンジ。


　既にｦﾁ対象となっている、「ｱﾃｸｼは特別な存在！」妄想のきつい知人の言動が、
最近ますますおかしくなってきた。

　彼女の祖母の代から贔屓にしていて、特別扱いをしてくれる筈の宝石店に
発注したという、特注品の婚約指輪が結納に間に合わなかったという。そのため、
父親が結婚相手にひどく怒り、破談になるかもしれない、と大騒ぎ。
　――そんな以前から、贔屓にしていたというお店なら、しかも物が婚約指輪なら、
どうにかして間に合わせてくれるものじゃないか？　第一、間に合わなかったって、
どんだけ結納の日が迫ってから発注したんだよ…。
本当なら一大事な話だが、どうも話がうさんくさい。

　色々とツッコミどころが多い相手で、ここのところは話を聞くのも疲れてきていた。
が、この一件以来、破談の危機にあるはずの彼氏が勝手に乗り回しているという彼女の
車の事や、結納から一ヶ月もたっていい加減出来てきても良いはずの婚約指輪の事に
話を向けると、ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮと何か言い訳しながら逃げ去るようになった。
なので、今現在は、追い払うのがとっても楽です。

　
　翻訳と言うには、深読みの度が過ぎている気もする。
　しかし、これ、もしかして結納の件自体がガセなのかな？

　ご、ゴメンよ。久しぶりだったので勘違いしました。

>389
狂言師……。太郎冠者とか武悪とかか。

>>392
ﾂｯｺﾐﾜﾛﾀ
>>389もわかってて、あえて使ってるんだとは思うけど。

物事を考えて言わない、思いつきの事や感情を
そのまま口に出す元友人がいた。
自分の中でだけ理解出来る言葉で話してきたり、
自分の中の正義を中心として話してくるから
イライラして仕方なかった。
注意しても直らないし、

「それぐらいわかってよ」
「以心伝心してよ友達でしょ」

…と言って直そうとしない。
暫く付き合ってみたら、自分に抗体が出来るかとも思って
いたけど一緒に居てもストレスが溜まるだけでいい事は何も無い。
なので、

「私はあんたの言ってる事がわからないのでどうやら
　友達にはなれんわ。」

と言って、切った。
その人とってはたかがそれくらい、と思うことかもしれないが
私には十分辞める要素になっていた。

なので、たまに翻訳が必要なくらい意味がわからない事を
書いてあるものを見るとｲﾗついてしまう。
後遺症ｶﾃｨﾗ･･　ozn

>381
GJだと思う。誰も傷つけてないし。
しいていえば381が大変だったんだろうな…とはｵﾓﾀが。

>395
381と383が姉妹になったらと想像するとちょっと凄い事になるね。
にっこり笑って腹の読み合い探り合い。

同人仲間としても、普通の友達としても、許容範囲の上を行くお人がいた。
ﾀﾞﾒな部分をつらつら書き連ねようと思ったが、余りにも多くて疲れたので、
ご想像にお任せします。

ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄを努力していたのだが、こっちが連絡しなくても
向こうはしつこく誘ってくるので、なかなか切れなかった。
そんな彼女を、ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄではなく、きっぱり切ろうと決心したのは、
私の恋愛問題に、口出し手出しをしてきた時だ。

生まれて初めて使った、着信拒否という手段は、
男ではなく、同人仲間の年上の女(戸籍上)だったという…。
とっぺんぱらりのぷう。

私怨に満ち満ちた長文を打とうと思っても出来ないほど、
その人のことで未だに疲れてます。
もう一年近く経つのに…。忘れるのに後何年かかるか一人賭けでもしようかorz

日記はチラシの裏にでも書いておけ

口を開くと8割愚痴かネガティブ発言の子がいた。
「私なんか…〜」「〜…でゴメンなさい…」がデフォ。

悪い子じゃないんだけど、いちいちそんなことないよと
フォローするのに疲れちゃって疎遠になった。
なんかこっちまで暗い気持ちになっちゃうんだよ(´･ω･`)

そういう奴は非難が嫌で先回りしてるんだよ。問題から逃げてるのさ。
隔離スレの７４４みたいな。

自分の近くにもいたなー、そういう人。
自分の場合、終いにはブチ切れて、手加減一切無しで三行半叩きつけた。
それでもまだ「だって…」「どうせ…」「だけど…」と
いじいじグズグズするから余計腹が立って、
「知るかｳﾞｫｹ!!!!」の態度を貫いてたら、いつの間にか消え失せた。
お陰で今はすっきりさっぱりｗ

そういう人って、誘い受けの場合もあるけど、
時に本気で思ってる場合もあるんだよな。
本気の方が本気であるだけにタチが悪いっつか、
こっちが何を言ってもその人の自信には繋がらないんだよね。
だから何度でも同じ言葉を繰り返す。

そういう人でも、『こんなことを人に言っても仕方ない、
相手が困るだけだ』と分かってる人ならいいんだけどね。

>402
すごく良く分かる。
何を言っても励まして立ち直ったかに見えても、次に話すとまた落ち込んで
いる、という人がいる。
相手を好きだし励ます事自体は嫌じゃないんだけど、何度も何度も繰り返す
うちに自分の方が無力感に苛まれるんだよね。
私の言葉じゃ駄目なんだ…と、沈んでしまう。
構ってちゃんな誘い受けだったらいいのに、と、たまに思うことがある。
いや、そうだったらそうだったで嫌だとは思うんだけど。

私の幼なじみが、昔そうだったなー＜ネガティブ
彼女の姉ちゃんが、何かにつけて
「こうなったのは、あなた（妹）の所為」って結論を出す人。

お姉ちゃんが受験に失敗したのも、お姉ちゃんに商業のスカウトがこないのも、
お姉ちゃんより彼女が売れるのも、――全部、彼女の所為らしいw

洗脳っての？
あんたの所為でって言われてる内に、私はダメダメって思いこんじゃってるの。

原因のお姉ちゃんが北海道行ってから、明るくなったんでいいけどさ。
あのまんまだったら、幼なじみとはいえ付き合いきれなかった。
今頃、「友達をやめるとき」だったろうな。

すごくいいシリアスを描く友達がいて、彼女の同人誌が大好きだった。
でも彼女は不倫にハマってしまった。
今まであまり恋愛経験がなかったそうで(本人談)、
新しい世界が開けたようだと言っていた。

そしてだんだん日記が痛くなってきた。
その不倫してた男性と別れてからも
男漁り日記、ｾｸｰｽ自慢に合コン自慢。
他のオタの子とは違って恋愛してる私ｖというオーラが出ている。

その頃から段々疎遠になっていたけれど、
ある日彼女が「同人なんて若い子のすることだよね(ﾌﾟﾌﾟ)」と
言ったので切った。

同人卒業するのはいいし、恋愛もいいと思うけど(不倫はいかんが)、
同人やってる人を見下すような態度は本当に嫌だった。
多分私のことも見下してたと思う。

あんなに必死にシリアスを描いてた彼女はどこへ行ったんだろう。

出身を馬鹿にされた。
悪かったな、過疎県出身で。

>405
マジな話していいか。レス違い覚悟で。

シリアスしか描けない人間ってのは、自分以外の人生に対して漠然とした憧れを描くんだ。（少なくとも俺は）
憧れ・恨み・妬みなんかの、不の感情をぶつけてシナリオを作っていく。
だから、誰かから評価されることがものすごくうれしくて、それが生甲斐になっていくんだ。
それ以外の何かしらの方法で、自分自身を評価してくれる存在がいたら、そっちに転ぶ可能性がでかい。
それは、現状に満足しない向上心があるからこそ、いいものを作っていけるんだと思うからだ。
多分彼女の場合は、不倫で新しい世界に足を踏み入れて、その世界の価値観にどっぷりはまり、
今まで憧れ・恨み・妬みだったものが自分の手中に手に入るようになってしまったんだ。
それはつまり、今まで自分が低い立場にいた人間だという劣等感が、一気に相手を見下すという感情に変ってしまった。
自分のいた場所を否定することで、その世界の住人になることが出来たんだ。

多分、彼女はもう一度だけ昔同様シリアスを描けるようになるチャンスがある。
それは、花が枯れた時。男に見向き去れなくなった時だ。
優越感に浸った世界から蹴飛ばされた時、劣等感を抱いていた世界が温かく迎えてくれれば……の話だけどな。


ｺﾉﾍﾝﾄｳ、俺ﾊﾁｭｳｶ……

ちょっとそれはシリアス書きの人間性を断定的に
書きすぎてはいないか…

いやでも、その彼女のケースにおいてはそうだろうな、という
のはわかる気がす。

シリアス「しか」書かない人の傾向･･･という気はする。

こー、原作面白くても何でも、全部人生かかるほど
重いシリアスにする人っているではないですかｗ

ずっとシリアスだけ書いてた。なんか、いつの間にかそういう話になる。
コメディ書くのに照れくさかったのと、自信がなかったこともプラスして
お笑いで考えたネタもシリアスに強引に直してた。
何かで吹っ切れてコメディ書き始めたらシリアスオンリーには戻れなくなった。
真逆の人も知ってるし、そんなくらいだと思う。
405の友達って、不倫に走ってからトンデモな性格になっちゃっただけなんじゃ
ないかと思うんだが…
それもまあ、自分の元友がそうだったから考えただけなんだけど…
人ってある日なにかスイッチが入って変わり果ててしまうことがあると思う。
スレ違いでごめ。

〜しかかけない人、というのはやはりどこか偏ってる気がする。

偏っててもそれを極めれば才能だけどな。

>412
じゃあ既存の作家なんて偏った香具師の集団ってことに（ｒｙ
どうにかして偏った人格に限定したいようだが、書き手ってだいたい得意分野を
貫くもんだろ。

なんでもｲｲﾝｼﾞｬﾈｰﾉ

昔の話です。
同人の友達の家に遊びに行って帰りが遅くなった時に
そこのお母さんが「ご飯食べて行きなさい」と言ってくれた。
自分の他に3人いたけど、申し訳ないと言っても「もう用意しちゃったから」
というので辞退もなんだし、ありがたく頂くことに。

出てきたのは……正直、犬の餌かと思った……（；´Д｀）
なんというか、残飯盛り合わせ風というか。なんと言ったらいいのか
とにかく混ざっててべちゃべちゃで汚く見えるというかそんな感じ。
大勢で押しかけて遅くまで騒いじゃったから、嫌がらせ！？とびくびくしたけど
友人は「わ〜い、○○丼だ〜。これ大好きなの〜」と食べ始めたので
ああ、この家ではこれが普通の食事なんだ…と気を取り直して箸を取った。
友人のベッドの上で立て膝、犬食いを見て「そういう環境なんだな」と。
部屋がまんべんなく散らかって、ゴミ袋がいっぱいあったというか。

やっぱり微妙な顔をしつつ食べる友人A。そして不機嫌になったまま
手もつけない友人B。全く何も気にしていないらしい友人C。
（後に友人Cの家に遊びに行ったら、同じような環境だった）
Bは最後までムスっとしたまま全部残した。食べなよ、と言っても無視。

この時に初めて「価値観」とか「生活環境」とかいうのを肌で実感した。
Bとはやっぱり揉めてケンカ別れしたし、家主の友人とCは、全体的に全てが
ルーズで約束を守らない感じで、悪い人じゃないけど…と疎遠に。
同じ反応をしてたAとだけ、まだ続いている。

>416
同人関係ないけど、なんかすごいよくわかる。

『418さんにしか話せない』と言われて、友人の人生相談もとい愚痴に付き合ってきた。休日や残業後のメッセに長文メール、鬱の気がある子なんで、突き放しちゃいけないと思って、夜中の電話にも対応した。

脚色付きで、にちゃんに同じ愚痴垂れ流していやがった。オプションにジャンルやキャラや萌え仲間の悪口、私の事は『お節介が過ぎる知人、もしかしてｽﾄｰｶｰ？ｷﾓ』呼ばわり。
…私がちゃねらーだって知らなかったのか？

こいつとは切る。

>416
その友人とやらの家庭もアレだが、Ｂももう少し他人様に対する礼儀というか気を遣うことができなかったのか・・・？（あ、だからＢは厨なんだよね）

>419
自分もちょっとBにもにょった。表向きだけでも空気読んで合わせないﾔｼって
子供っぽい･･･

それで味のほうはどうだったの？

あ、レスどもです。
結局友人Bが一番付き合えなかった人、ということです。

その丼だけ1個、床に「はい」と置かれて（床に直置き、他は無し）
Aと私は、最初こそ引きまくったものの、友人の「大好物」発言で
「娘の大好物をわざわざ人数分作ってくれたんだ。歓迎されてるんだ。
じゃあなにがなんでも食べなきゃ！」という感じだったんですが
味というより、見た目が辛かったです。丼とかも、フチに前のときの何かが
乾いてこびりついてたりとか…汚れてたし…（；´Д｀）

Bは口にこそ出さなかったものの、ずーーっと怒ってて。
Bの分は手つかずよりいいと思って私が「足りない！食べていい？」と言って
頑張って少し食べました…＿|￣|○　Aも手伝ってくれた。
でも結局は残っちゃって、お母さんがBに「口に合わなかったかしら？」と
聞いていて冷や冷や。当の友人とCは脳天気に「お腹空いてなかったの〜？」
でもそこでCがさらに脳天気に「ごちそうさまでしたー！」と言って
私、Aも便乗でお礼、場はなごみました（ｗ

この時のは合同誌の打ち合わせだったんですが、Bはやっぱり自分の
思い通りにならないとすぐ切れるし、場に合わせるということをしなかった。
家主友人とCはものすごいルーズで締め切りは平気で守らない、イベントには
遅刻…とか、ルーズすぎて「もう無理」という感じ。
友人と友人Cは気が合ってるみたいで、その後しばらく一緒に組んでいた。
本が全然出なくてサークルは破綻したみたいだけど…

やっぱり「価値観」って大きいですよね。
最近は「ん？」と感じたら深入りしないので、あまり被害はないです。

またまた「24耐コミケの申し込みを忘れた」といわれますた。
「あ、こういうのは自分との戦いだよね。申し込み期限をいかに忘れないようにするか、とか。
全部自己責任だもんね」
こう返しておきました。

>423

そういう誘い受の人に乗って「委託してあげようか？」とか言っちゃうと。
何かあった時に
「私が委託を頼んだ訳じゃない！あなたが委託するって言ったんでしょ！」
とか兵器で言うからな。
その対処は大正解だと思います。

日頃なにかと世話になってる人が「一人でサークル参加するのが寂しいから来てほしい」と
いうので、まあいつも世話になってるしと思って東京のイベントに行った（自分は地元大阪）

行ったら「椅子は一個しかないから、座りたかったら自分で椅子借りてきてね」と言われた。
自分が座る椅子だもんな、自分で借りなきゃな、と思って借りに行ったら椅子売り切れ。
その旨を友人に伝えると「あっそー、残念だったね。私はスペースにいなきゃいけないから
つきあってあげられないけど、好きに見てまわってきていいよ。」と言われてそのまま放置。
仕方ないのでイベント終了までブラブラしてた。別に売り子をしてくれとも言われなかった。

イベント終了後は「今日は来てくれてありがとう。私、このあと約束あるから！じゃあね！」
とそのままお別れ。自分はそのまま日帰りで大阪に帰った。
…自分が行った意味は果たしてあったんだろうか。
私が単なるアホなのか、こんなことは普通のことなのかはよくわからんが、なんだかちょっと
友達をやめたくなった。

>425
あるある。
そういうのを「都合のいいように使われた」と言います……。

「一人で××するのが寂しいから来てほしい」とか言う人に限って、
その場の雰囲気が一人で大丈夫そうだったり、他の友達がいたりすると
そっちにかかりきりになるのは何故なんだ。
私はあるイベントに「一人じゃさびしい」と拝み倒されてしぶしぶ付き合ったら、
隣に知り合いがいたとかで完全に無視されたことがある。
当然切ったが、本人は「なんで怒ってるのかわからない」だそうだ。
元々友達じゃなかったのだろう。

>「一人で××するのが寂しいから来てほしい」

私いつもその手にひっかかってたよ･･･＿|￣|○|||
やっぱり現地で知り合いにあったとかで放置ﾌﾟﾚｲ、
更にひどいのは合う直前までメールで上記のような
ことを言っていたのに現地に着くと向こうは友達連れてきてて
やっぱり放置。

後に不満が溜まり本音を言うときょとんとしていて
共通の友人にも「ちょっと気にしすぎだ」と言われて悩んだ。
今は感覚が違いに耐えられなくなってどっちも手を切った。

頼むなら椅子もこっちで用意するのが当たり前だと思う。

>「一人で××するのが寂しいから来てほしい」
おなじような人多いんだなあ。前ジャンルの友達もそうだった。
こちらを誘った理由が「*あなたと*遊びたいから来てほしい」
とついつい勘違いさせられちゃうんだよな。
実際は「一人でさえなければいい、*誰でもいいから*来てほしい」
てとこだろう。
でもそういう奴にかぎってこちらがフェードアウトしようとすると
「私にはあなたが一番必要なのよ〜大切なのよ〜」とキモイほど
執着してくる。あきれかえるほどこちらを持ち上げる。
そしてこちらが機嫌を直すとまた放置。当時の自分と友人の関係を
振り返ると、共依存くさかったかなーと思う思い出。

10年来の友人が、ﾈｯﾄ環境を手に入れてからおかしくなった。
ﾒｰﾙの返事を自ｻｲﾄの掲示板に書く。お手紙の返事も掲示板に書く。
やめてくれと云っても「だって忙しくてﾒｰﾙ書くﾋﾏ無いんだもん」。
友人達のﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことも平気で掲示板。
揚げ句、待ち合わせの時間や場所まで掲示板に書き込む。
携帯電話を持つようになって少しはましな状態になったけど、今度は
いつでもどこでも、食事中でさえﾒｰﾙ。
そして、ﾒﾙ友のことを詳細に話して聴かせる。ﾘｱﾙｹﾞｲだというその人の
ものすごくﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄなことまで。顔も知らない相手に、恋人とのｾｯｸｽの
ことまで語っちゃうそのﾒﾙ友もどうかとは思ったけど、それなりに真剣らしい
相談内容を平気でバラしちゃう友達に激しく引いた。
掲示板のことも携帯ﾒｰﾙのことも、かなりｽﾄﾚｰﾄに注意してみたんだが
何が悪いのか解らないらしく、一向に改まらないのでどうしようもなくて
ここ２年ほど疎遠になっていた。
先日、久しぶりにそいつの掲示板を覗いてみたら、私よりも長い付き合い
だった親友相手に何かやらかして付き合いを切られたらしい。
自己憐憫に満ちた長文ｶｷｺ。言い訳じゃないだけﾏｼなのか。

…掲示板にﾒｰﾙのお返事書くのはやめなさいって云っただろ…

世の中には、ネット環境に触れるべきではない人が確かにいるね。
何と言うか、ネットにはまった途端にリアル世界との距離の取り方が急激に狂い始める人。

>429
いるいるいるいるそういう奴。
もーほんと、誘い方がｷﾓｲ。

「A（私）と会ってないよーAに会いたいよー寂しいよ…」
「Aは今度遊びに来れないの？」
「Aと一緒に旅行行けたらなあ」
「Aのこと好きだーマジ尊敬するよー」

私はお前の恋人じゃない。
女友達との距離のとり方がわからないんだろう、とは思う。
で、男を引き止めるのと同じ手段で女友達を引きとめようとする。
私を持ち上げる、私の性格を全て理解し受け留めているような態度をとる。
「私もだよ」っていう言葉がほしいのが見え見えで、誘い受けが多すぎ。
もうｷﾓｲとしか思えなくて、只今フェードアウト中。

>432
うわ、驚いた。全文に当てはまる相手がいたよ。
結構似たような事情ってあるんだ…

楽しかった時期あったし、なんとかいい関係を保ちたいと考えてたが
たびたび友達確認されても、私も友達だと思ってるよという一言、最後まで
言う事出来なかったよ。
「友達はあなた一人いればいい」とか言われても、逆にその一言が出るたびに
不信感が募ってしまった。
でも429に書かれてる共依存に限りなく近いところがあっただろうし
お互いのことに踏み込みすぎた所もよろしくなかった。
自分も限りなく未熟だったんだと後になって思った。

一応プロで食ってる友人が居る。しかし毎回、必ずと言って良いほど友人にアシを頼む。
家の都合とか何かでアシを雇うのは難しいらしいけど、毎回呼ばれるこっちの身にもなってくれよ…。
こっちはお前と違って日中も会社で働いてんだYO！本当は帰って速攻寝たいぐらいなんだよ！
ページ数と描く速度を考えると、ちゃんと予定を立てて描いていけば多分アシ呼ばなくても行けるはずなのに、
尻に火が付かないと描き出さないため締め切り前になると途端に切羽詰る(当たり前だけど)。
そして私達友人に手伝い依頼の電話が来る。
断ったらアッサリ引き下がってくれるから、その部分はいいんだけど、
ただ毎回のようにお誘いが来ると「また？いい加減学習しろよ…」とついウンザリしてしまう。
私もよく同人の締め切りブッ千切ったりするからその気持ちは分からなくも無いんだけど、
でも仮にも商業で描いてて、それで金貰ってメシ食ってるならちゃんとしろよと思う。
いつも1週間前後で原稿上げてて、それで間に合ってるならともかく、大概は担当に泣きついて
遅れに遅らせた締め切りで仕上げる。輪転機一歩手前まで行くなんてザラ。
正直、こっちに迷惑掛かってないなら明るく「いい加減にしとけよ〜」とかって言えるけど、
締め切りが近づいてるのに「今ネトゲしてて〜」とか言うのを聞くと、「ああ、また泣き付かれるんだろうな…」とゲンナリする。

これさえ無ければ、付き合ってて楽しいし思いやりのあるいい子なんだけど、
誘いが来るたび「手伝いは今後一切引き受けません」と言いたくなる。
心が狭いと言われても、もう厚意だけで手伝うのは限界です。頼むからプロアシ雇ってくださいお願いしますorz

>>416
まあ普段のBについては知らんけど、少なくともその丼に関しての対応は厨と言いきれないんじゃ。
自分の身体に入れる物だし「空気読まなきゃ」で食べて吐いちゃったらそれこそ失礼だ。

吐くほどのものを食べさせる方が厨だよね〜
大体、貰ったものは警戒するのが常識だし、毒でも入ってたら大変だもん
いくらそこのお母さんが一生懸命作ってくれたものでも、ほいほい簡単に食べる方が厨

>>436
ｵﾏｲさんはどんな治安の悪い国に住んでるんだYo!？ｗ

>434
元ﾌﾟﾛｱｼだけど。そういう人はｱｼにも嫌われる。ｱｼ側にも情報源があるからさ。
よってｱｼ本人がその作家が大好きか、家が近いという特殊条件や、
報酬を高めに設定しないとｱｼ雇うこともできない。
だから気軽に頼めて報酬がいらない同人友達が被害を被ることになる。
つか、会社にもよるけど、そういう作家相手だと編集が飛ばされたり
減給されたりで一番可哀想だから、〆切守るよう注意してあげてください。
編集って作家にそういう愚痴言わずに優しい対応してる場合が多いから…。

「手伝いは今後一切引き受けません」は言っていいと思うよ。
それで切れるなら友達＝便利な人ってことだからさ。

>>430
うちの友達連中は、よくメールやメッセンジャーする身内レベルの相手の場合、
掲示板には書くなって話になってるけどなぁ。
掲示板でわざとらしくみんなの見れるとこで話す必要ないだろ。

>439
そんなことが>430のこまった元友人はできない。つー話ですが

だから、バカだなぁと

バカってより、わきまえないのかねってとこか

暗いネガティブは関わらなきゃいいのがわかるんだけど、
明るいネガティブ思考はたちが悪かったな。
表面上明るいから普通に友達っぽくなって深入りした途端地が出てきた。
自分はネガティブ、そのくせ他人には毒吐きコンボでやっぱり明るく軽い。

でも所詮ネガティブと毒、先回り発言もデフォだからツッコミも入れ辛く、
だんだんこっちまで暗くて攻撃的な気持ちになってくるんだ。
洗脳でもされてる気分味わった怖さはあれが初めてだったよ…。

>>435
同じ食わないにしても、
色々と角の立たない断り方ってもんがあると思うが。

Ｂはその程度の礼儀もわきまえてなかったから
結局友達関係が切れてしまったんだろう。

この人ちょっと･･･って思う奴ほど勝手に友達認定してくる。
こっちは永遠に知人だと思ってるのに。

明るいネガティブ思考って自分もだなー
多分攻撃的ではないと思うけど、一部の友人に
ネガティブな部分を頼ってしまっています。
改善しなくちゃな…

そしてその頼ってしまている友人の中にどうにもボダっぽい子がいて
どうするべきかと悩んでおります。
冬祭までは一緒に本作る約束があるのですが
現在私が他の友人と遊びに行った事に対して怒っていて話にならず…
調べてみると共依存の傾向が感じられて、離れるべきなんだろうなとは思うのですが、
別にその友人の事が嫌いな訳じゃないんですよね…（だから共依存といわれるのかな…）

>443
そんな感じの友人が一人いた。
普段明るくて馬鹿なことばっか言ってるその子の日記見て、一気に引いたことある。
会って話すときとは全く違って、日記がすんげー鬱入ってた。
たまに土砂降りの雨が降るのではなく、じめじめじめじめした、平均的に苔が生えそうな湿度の日記というか。
「偽りの自分を持つｱﾀｼ」「無理して明るくしてるｱﾀｼ」という設定でもあるみたいで、なんというか、自分に酔ってる。

>>437
明らかに見た目がやばい物だと…
見た目がただ単に汚いね、くらいならいいけど
明らかに「この人は野菜のどこが美味しくて、どこが食べづらいのか以前に
どこを使って良いか知らないんじゃなかろうか」という調理してたりしたらなあ…
そこの家の人は腹が丈夫かも知れないが、普通の家の人だとアウトっぽい品とか。

友達話ではないが、うちの親戚の料理は明らかに塩分過多。
高血圧の人が毎日食べてたら死ぬと思う。
それを食べつづけてる親戚自体が会うたびに体調悪いって言ってるし。
でも本人調理師免許を持ってるので人が指摘しても聞く耳持たないんだよね。
こういうのって食べないよう自衛するしかないんでは。

私の元友人は>>448の親戚の逆で、ほとんど味のしない料理を作る。
しかも、病人食かと思うくらいの少量（おかゆに野菜スープとか）なので
ガリガリにやせていた。
あまり食べるのが好きではなかったみたい。
それに、お金を使うのも嫌いみたいで、ちょっとケチだったな…。
買い物や食べ歩きなどのつきあいがほとんどできなかった。
別に嫌いじゃなかったんだけど、つきあいは自然消滅した。

>>449
節約を悪い事とは思わないけど、極度にケチな子は買い物してても楽しくない。
わざわざ付きあわせてる感がしてこっちもゆっくりできないし…。
以前にその子と買い物の途中で、疲れたから「どっかで休んでお茶しない？」と誘ったら
「もったいないから私んちでお茶しよう」と…オイオイ、そういう意味じゃないだろと。
やっぱりその子とは自然と距離が離れていったな…。

　　.|　 ｛　　´　　 ‐-　....__　　　　__...　-‐　　　`　　　｝　.|
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.| .|　| .|　　　　　　　 ／　 　 |　 |. 　　 ＼　　　　　　　|　|　| .|
｜ヽ.|　|　　　　　　/　　　　 .|　 |. 　　　　ヽ　　　　　 .|　.|./ .|

ケチに限らず、極度に金の使い方が違う人とは楽しくないもんだよ。
元友人はいつも何かしら人におごろうとしてた。
食事に行って割勘にしようとすると必ず自分だけ千円上乗せとか。
節約はするほうだけど、割勘もできないほど貧乏でもケチでもない。
仲間内では一番稼ぐ職だからってのを変に気にしてたらしいんだけど
同じくらい稼いでてもそういうの表に見せない子もいたから余計浮いてた。
これが上司で時々ならいい人ですむし、たまにはこっちにおごらせて
くれるなら普通に付き合えるのに、絶対おごらせてはくれない。
無意識で見下されてるか、哀れまれてるような気分になって自然ﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ。

私にも452の元友人と似たような人がいた。
一人暮らしなので、ほぼ自炊してるんだが
その人は　自炊＝貧乏人　というのが脳内基準らしく
たまに食事などに行くと「私自宅だからお金あるし」と口にして奢ろうとしたり
誕生日には「普段食べられないでしょ」と
ｸｰﾙ便で新巻鮭１本贈ってきてくれた事もあった。

何か哀れまれてる自分も嫌だったし、今後誕生日のたびに鮭１尾送られるのも
負担だったので、次の誕生日までにﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしてしまった……

一人暮しに新巻鮭は単なる嫌がらせだな。
その人には過ぎたるは及ばざるがごとしという言葉を送りたい。

ついでに

ｸﾏｰ

のぬいぐるみで完璧だ。

452と453の友達って
「私ってこんなに優しい人」という自分に酔ってるだけなんだろうな。

連投ｽﾏｿ｡途中で書き込んでしまった。

話がずれてしまうけど、私の周りにもそういう勘違い親切さんがいて、思い出してしまった。
イベント時の差し入れに、A2サイズほどの自作ポスターを持ってきて
「手作りです。傷が付かないように丸めずにそのまま持って帰ってください」とか
（丸めようとしたら凄い悲鳴をあげられた）
A4サイズで厚みが10センチある菓子折りを持ってきて、撤収間際に手渡されたり。
それを受け取り損ねて落としちゃったんだよね。そういたら間髪いれずに
「こういう事があると思って、本当は和菓子にしようと思ったんだけどやめたんです！」
と、偉いでしょ？的に仰いました。

仲間うちでは、ベクトル違いの善意でこちらを苦しめる魔法を使うので、彼女には
「黒魔女さん」
と、あだなが付いてます。ｺﾆｰでいつも黒尽くめの服を着ているし。

>456
ごめん、元友人のはちょっと違う。本当にそれがデフォなだけ。
おごることはあってもおごられるな、金は余裕ある人が出すものって
常識になってるとしか思えない。地域性か、上流意識っぽいっていうか。
「私ってこんなに〜」なんてかけらも思わないからこそできる行動って感じ。
私は合わないし話通じないしで遠ざかったけど、気にしない人もいるとは思うよ。

にしても、ベクトル違いの善意ってうまい言葉だ。

>457
>（丸めようとしたら凄い悲鳴をあげられた）

その人どうやって持ってきたの？　端を持ってべろ〜んと垂らして？

大袈裟な悲鳴あげられた時点で突き返したいところだが、なんか大騒ぎされそうだ。

>４58
なる。早とちりっぽいレスでした。ｽﾏｿ。なんとなく想像つきました。

>459
なんか遠くからヘロヘロしたものをぶら下げている人が来るな〜と思ったら、その人でした。
自分がそうやって持ってきたから、そうして帰ってもらうのも当然みたいです。
見えないところで丸めて持ち帰りました。

追記させてもらうとその黒魔女さん、来てくれるのはいいのだけど
売り子を手伝ってくれている友人と目線があっても
全く愛想がないので（なにコイツ？とにらむ）、こちらとしてもフォローのしようがないのです。
皆面白がって彼女の言動をからかうし、渾名もつけちゃうし。
な訳でゆるやかにフェードアウトをしているところです。

いっそのことココ読んでてくれないかなぁ。

>いっそのことココ読んでてくれないかなぁ。
思わずﾜﾛﾀ。
そして私にも、ｺｺ読んで自分を省みてｸﾚ!な人がいる。
私自身ｺｺ読んで日々悔い改めだよ・・・＿|￣|○ｲﾀｲｼﾞﾌﾞﾝ・・・

金銭感覚の違いってつき合う上で結構大変だよね。
お金のない子相手だと変に気を遣っちゃってつき合いづらい。

だけど今、逆の立場でちょっと困ってる。ある友達と収入自体は同じくらい
なんだけど、家庭の事情ってやつで現在自分には基本的に金がない。
本職以外に夜もバイトしてるし、土日は子供の面倒見なきゃいけないしで
時間もない。その辺の事情はちゃんと説明してるはずなのに、忘れてるのか
解ってないのかしょっちゅう遊びに誘ってくる。
お金も時間もその子につきあうだけの分がないから申し訳なく思っちゃって
ちょっとつき合いづらい。自分の服買うなら子供に靴下買ってあげなきゃ
みたいな状態だから自分の身の回りにお金かけることも出来なくて
それをいちいち「いい加減美容院行きなよ」とか口出しされるのも辛い。
「貯金あるんでしょー？」とか言われるけど、それは私がいざっていうときの
ために溜めてきた定期預金だから彼女と旅行に行ったり遊びに行ったりする
ために使いたくない。「つき合い」じゃなくて自分のために使いたいんだよ。
遊びに行くだけでも家族の目が気になって仕方ない。本当は本も出したいのに
もう一年ぐらい一般参加ですらイベント行けてない。
せめてもの気晴らしにってサイトの更新してたら「サイトの更新する暇は
あるのにどうして遊んでくれないの？」みたいなこと言われるし。
サイトの更新はロハだけど、おまえと遊ぶには金がかかるじゃん…。
監視されてるみたいで嫌だけど、彼女一人のために閉鎖したくない。
今までにも仕事で忙しかったり、金欠で会えないときも散々ごねられて
「しつこいよ」って言っても「だって好きなんだもん！」の一点張り。
好きだったら好きな相手の状況を慮らなくてもいいのかよ。他の友達は適度な
距離でつき合ってくれてるだけに、彼女の強引さがよけい際立つ。
個人的な事情に「気を遣ってくれ」って思ってる自分にももうウンザリして
こないだとうとう「しばらく遊べない。メールも電話も勘弁してくれ」って
メールした。でも本当は忙しいとかお金がないとかは建前で、ずっと
自然消滅狙ってたんだ…。無邪気な彼女の「正論」が辛かった。

長文で愚痴ってごめん。裏が白いチラシ探してくる…。

日記だと分かってるなら最初からチラシの裏にでも書いてろ。
言い訳すりゃなんでも書いて良いと思ってるのか。

>463
オマエサイテー

>463
ｻｲﾃｰｻｲﾃｰ

>462
乙彼ー。
けどそれって金銭感覚の差異て問題ではないとおもうよ。
結局自分が大好きで楽しければいいんだよね。

>462
あのさ、人に読ませることを考えてよ。
だから>463みたいな言い分も出る。

462は「お金のない子相手だと変に気を遣っちゃってつき合いづらい」に
自分がなってる状況が辛いの？
「お金がない」んじゃなくて「お金あっても使えない」だけなのに
わかってくれないあの子が嫌！って八つ当たり気味にすり替えてるように
読めたんだけど…。あんまりストレスためこまないようにね

約束の時間守らない、その他すごくルーズなのに
老若男女問わず顔が広くて友達が多い奴がいた。
いいかげんな所を指摘すると「なんで？いいじゃん」と
キョトンとしてる。「自分がおかしいのか？」とｶﾞﾏﾝしてかなり苦しんだ。

個人的に何が一番嫌だったかって、私のサイトに来た人に片っ端からメール送って
そいつの好きなジャンルへ引き込んでいくところ。顔が広いのってこういう行動力が
あるからなんだろうな。仕事から帰って来て管理人の自分より先に
初カキコに来てくれた人にこいつの横レスが入ってるBBSを見るのがいつも欝だった･･。
新参の人が来ないときは全く来ないし、私にはメールの返事すらロクによこさない。
今思えば利用されてた気がする。。

アク禁とか当たり前じゃない頃だったから今思うと悔しい。

アダルトビデオ関係に務めている友人なんだが、
下ネタの垣根が激しく食い違って困っている。

職場の話をされるときは、もちろんそういう関係の仕事なのでエロ話がデフォでくっついてくるし、
メッセで送られた画像を見て見たらモロ出しの男だったり
ジャンルのビデオを探しにレンタル屋に入ったら「参考に」とアダルトコーナーへ引っ張られた。
一番キツかったのは、以前彼女からのリクエストを仕上げたときに
「ありがとう！お礼に性器動画満載のDVDあげる！」とメールされたこと。シャレとは解るけどさ。

スイマセン、私今年で18歳になったばかりなんです。年齢知ってますよね。
貴方28なんですから、もう少し年下に節度を持って対応してくれませんか。

これが嫌で一時期本気でカットアウトを考えたけど、基本的にはいい人で・・・。
自分がエロに耐性の無い人間だったら速攻で切っていたかもしれない。

>467
462さんはどっちっかつーと、無邪気なお友達に色々言われるのが
辛いんじゃないの？
元々「価値観ちょっとあわねーな」と思っていた友達が、「お金が
あっても使えない」状況で決定的に付き合いきれなくなっちゃった
だけって気もするよ。

病気話題みたいなので駄目は人はｽﾙｰして下さい。

糖尿病の気があるのかも知れないが、喉がやたらと渇く。
何時間かごとに水分を取らないと体が熱っぽくなるから
自動販売機とかのを立ち飲みでもいいから水分を取らせて欲しい私。
買い物に行ったら、全て同じ行程でいるわけではないので
例えば友人が悩んでる時間とかに、こっそりと自販や露店に走って
飲んできて何食わぬ顔して復帰するんだけど。

それを「あとでカフェに行きたかったのに一人だけ飲んできて！」と咎められた。
喉はそのうち渇くので、カフェに行っても全然胃の空きには問題ない。
逆にカフェに行くからと飲まずにいると体が持たない。
カフェにて休憩といっても一買い物に多くて二回くらいだろうし
一緒のカフェにて飲む量だけじゃ水分が足りないと話してはあったんだけど…。

お互いに辛いので友達を止める結果になりました。

ごめん、ID変わちゃったけど462です。無駄に長文垂れ流してすまなかった。

>467
「お金がなくてつき合えないから気を遣っちゃう」っていう状況が辛かったの。
彼女とつき合ってて一番辛かったのは「お金ない」っていうことが
すごく惨めに思えちゃったこと。それを解ってもらえないのは辛かったけど
彼女が悪いとは思ってないよ。そういう気持ちまでは言いたくないって
意地張ったのは私だから。それを話してたら変わってたかもね。

やめたというか、向こうから連絡来なくなったのでフェードアウトされたんだろうけどね…

>>471
取りあえず病院に行って来い。
話はそれからだ。

だけど実際、「病気」とまではいかない「人とちょっとずれた体質」持ってると
理解されない場合辛いよね…。
病気のように周知のものじゃないから、余計。
…モノによっては、病気の場合ですらそうだけど。

乙彼さん。

＞４７１
とりあえず今すぐできることとすれば。大きいドラッグストアで尿糖試験紙買ってこい。６００円くらいだから。
んで甘いもの食って３０分後にしっこかけてみ。

この人本当に友人？と疑問に思うことがあるのでココに書かせて下さい。

久しぶりに会って一緒にショッピング、私の探しているＣＤを一緒に探してくれて
いた時の出来事です。何軒か店をまわってやっと一枚発見！！
嬉しくてそのＣＤを友人に見せると、手に持っていたＣＤを奪われ
「これ私が買うから…」と言い放ち速攻レジに持って行かれ買われてしまいました。
なぜ友人が突然そのＣＤを買おうと思ったのかも謎です。
そのアーティストの事は全く知らない様子でしたし、試聴した訳でもないし。
ＣＤを探している時他にも私が手に取るもの全てをパッっと奪い取るし。
思い起こせば今回が初めてではないのですが、会う度になにかトゲトゲしたものをずっと感じます。

このＣＤの事だけではなく他にも、え？って思うことが多くて多くて。
それでも高校の時からの友人だし、まあいいやって感じになってる自分がイヤだったりします。

>476
何にせよ、人が探してた物を見つけた時に勝手に買っちゃう人はおかしいって。
後からプレゼントとして帰ってくるなら別だけどさ。
例えば476が気づいていないけど、すごく商品に対して見る目があって
奪い取っておけば失敗しないと思ってるとか…。
友人としてじゃなくて、そういう風に見られてるだけの気がする。
もし悪いとか、何か思惑がなくてこういう行動を取る人だと
もうどうしようもない気もするし離れた方がよくないか？

でも、476も、＞何軒か店を回って
ってとこで、その友人が飽きたとかくたびれたとかいう事ない？
興味のない買い物にえんえんと付きあわされた腹いせだったのかも。
もちろん腹いせだったとしても大人げないけどな。
ただ、友人でも自分のための買い物にあまり長い間付き合わせるのは
ちょっと悪いと思ったほうがいいかもね。

つか、よくその場で喧嘩にならなかったね。なったのか？

そもそも手から　奪いとる　ような奴はイヤだ。

>>476は相手と離れるべきだと思うけど、買い物に関しては>>478に同意。
少し違うが自分も友達に付き合ってもらって店何軒か見て迷った末にやっと決めたら
相手が疲れた顔してたんで、その後迷いそうな買い物は一人で行くようになった。

あとは延々と迷ってたり、説明をしつこく聞いて動かなかったりとかも。
同じ店で2時間「どうしようかな〜」と粘られた時はさすがに殺意が沸いた。
店員もひきつっていた。たかが2000円くらいの物で2時間拘束されてもなあ。

キレかけた店員が「じゃあお決まりになったら声をかけてください」と切り上げても
「えー、でもこれはなんたらですよねえ〜？」とか話しかけて引き留める。
私もイライラしてきて「ちょっとあそこでお茶飲んで待ってる」と
出ようとしても「なんで〜？一緒に見てよ」と引き留める。

結局そこまでして買わなかった。
彼女とはうっすら付き合いはあっても、二度と買い物には行ってない。

>476の友人は、他人が欲しがったり執着している物は自分の興味が無くても
欲しがるタイプじゃないか？

どちらにしろ、そんな友人とは縁切りか程々の付き合いに留めておいた方が
良いと思う。

>483
それだと思う。
476読んだ限りでは買い物に付き合わせた腹いせとか、相手が切れたとか
そんな感じには取れなかった。
これが初めてじゃないということだし、476が毎回長時間人を待たせて
買い物するタイプなら、さっさと相手が逃げてると思う。

むしろ自分は、欲しかったものを取り上げたときの476の顔を見るのが
好きな奴かも知れないとｵﾓﾀ

でも、久しぶりに会った友人を延々ハシゴでひっぱりまわすのもなぁ…
まぁ、たまにしか会わないみたいだからいいけど。

ひっぱりまわしたんじゃなくて付いてこられた可能性もあるかも。

>487
その場合、一緒にショッピングとは書かないで、付いてこられたとか書くんじゃない

>483
そんな感じだよね。
そのうち４７６に彼氏ができたら、その彼氏を奪いそうな気がするソイツ。（もちろん、ただ「奪う」ことだけが目的で）

>476の友人は、他人が欲しがったり執着している物は自分の興味が無くても
欲しがるタイプじゃないか？

そんな友人がいたよ、専門書扱ってる本屋で日本では珍しい
輸入書のシリーズを発見、その友人も興味持ってるジャンルだから
買うか聞いてみたら「その本は、別にいいかなー･･･」と売り場を
去っていったので、相手に気兼ねなく欲しい本を物色し数冊選んだところに
店内一回りしてきた友人が戻ってきて、私が選り分けてある本を見ながら
「ふうーん･･･いっぱい買うんだね･･･」と言い「私も買おうかな」と
選り分けてある本からを１冊引き抜いてレジに持って行って買われてしまった

残された私はしばし呆然としましたが「こっちは沢山本買うから少し遠慮
した方がいいのかな？友人も実は本欲しかったのね」と、その場は無理矢理
自分を納得させましたが、持ってかれたのは私が一番欲しかった本
改めてこれって変だよね？と気が付いたのは数日後で後から文句言うのも変だし
興味なげだった人に欲しかった本を（汚い言い方ですが）横取りみたいに
され持っていかれたのがショックだったなー

ショッピングはこの友人だけではなく私も含めて3人での話です。
（オタの私、オタのＣＤ奪い買いした友人、非オタの友人）
三人で映画、食事、服を見たりという感じでついでにＣＤを探してくれるという話になり
、アニ○イト、本屋、ＣＤ屋も色々行きました。
非オタの友人にとってアニ○イトなどに連れて行くことが申し訳なかったと思える程
私とオタの友人はアニ○イト、本屋、ＣＤでは楽しんでいた感じはしました。
なので疲れた腹いせとは思えませんが…。（言い切れませんけど）
やっと見つけたＣＤを買われた時は｛何で？｝と思いつつ
「また今度見つけた時買うからいいよ、ははは…」などと言ってしまった自分が居るので、
喧嘩などにはならずその場は終わりました。
数日後、めったに送ってこないメールがその友人から届きました。
「あのＣＤやっぱり良かったよ○と○と○が特に良くて〜」などとＣＤの感想のみ…。
まだ私はＣＤを見つけておらず曲名で書かれてもわからないし、感想など求めてないし、
めったに送ってこないメールの内容がコレ？って感じで益々友人がわからないなぁと思いました。
以前にもＣＤ屋で「これ好きなんだよね〜」と私が言っただけでそのＣＤ即買いしていた事があったけど、
凄い買い方するなぁと思ったぐらいですが。

友人は県外で一人暮らしをはじめたので、年に2回ぐらいしか会う事はありません。
メールも私から送った返事はいつもきませんし…。友人の用事のメールがたまに来る位で
（ＣＤ感想メールもその一つ）私のメールの返信ではないのがムカツキますが。
10年以上の仲だしめったに会う訳ではないから気にしないようにしています。
とは言いつつも他にも色々あるので、また今度書かせて下さいね。

…友人をやめれないというか、高校時代凄く仲が良かったというのがあり
嫌な子だと思いたくないっていうのがあるんです。
ここに書き込んだのも他の方から見てどうなんだろうと気になったから書き込みました。
私から離れていかなくても友人から離れていく気がするのでとりあえずはこのまま。
恋愛の話になると余計に私を敵視するというか…うーん。うまく伝えられない。
長文スマソ。

>>491
>他にも色々あるので、また今度書かせて下さいね。

友達をやめていないんだからスレ違い。
書いてる事もうざいしもう来なくていいよ。
一生ROMっとけ。

類は友を呼ぶというか。>>491
ウザいのはウザいのとつるんでこうしてさらにウザくなるんだな。

「また書かせてくださいね」
「また書きにきますね」
誰も許可しないし求めてもいないってことが分からんのか。
書くならウダウダ言わずに書け。

その友達は嫌な奴です。充分わかったので切れ。

基本的には友達思いなんだけど
自分マンセーしないと気が済まない買い専友達がいて
そいつとイベント行くと、会場までの長い道中ずっとマンセー
「イベント」というと条件反射か、ストレスで呼吸困難になるまでいったので、切ってきた。

会場のトイレでヒーヒーガタガタする日々よさようなら
なんで友達やってたかようわからん

豚切りスマソ。
なんとなくネタはかぶってるかもなんだけど、友だちから知人でいっかと思った一件。
おれは文章書きで、周囲には圧倒的に絵描きが多かった。
ある萌騒ぎがあった時に、周囲の絵描きが一致して、合同誌発行を決定。
オンでも宣伝を打ちまくってた。
彼等の仲間内としておれも周囲からは認識されてたんだけど、そこにおれの名はなくて、
企画事体もオンの宣伝で知ったレベル。
別件で電話する機会があったから、その内のひとりに冗談めかして
「おれも誘ってくれればよかったのに、それ萌！」って言ったら、
「お前字書きだからなー」と、話は終わった。
なんか、ひどい壁を見たような気がしたよ。
それから周囲は相変わらず仲間と見られてるようだけど、
ぼみょーな空気が流れてるよ……。
イベント後はともあれ、普段の付き合いはなくなったし、気が付けばおれ、除外されて遊んでる事も多いみたいだし。
縋ってるのはなさけないんで、知人認定したよ。

>496は字書きだからな〜

「すぐお友達認定する奴は厨」
とよく聞くけど、これにはまったく同意。
「私達って友達よね！」と口に出して確認する奴ほど厨率が高いと思う。

それでも例外があって
チャットやらイベント後の食事に付き合うぐらいお付き合いしてる人に、突然
「私って友達居ないんだよね…。」と切り出されると
今こうして貴方と楽しくお喋りしている私の立場は一体…。と思いつつも
場の空気を保つ為にも「そんな事ないよ、もう友達じゃん！」と返すしかないんだけど
そんな時、相手に「すぐ友達認定する奴に限って…。」と腹の中で思われでもしたら殺意が沸く。

＞私って友達いないんだよね…。
これやられた時ほど空気が微妙になった事はない。
去年付き合いを切った人がこういう発言を繰り返す人だった。
日記でも「自分は性格悪いから友人なんていませんよ」とか
「私のことを性格いいと思ってる人は上辺だけの関係ですから」とか平気で書く。
じゃぁイベントやアフターやカラオケや映画行ったりする私達はなんだろう…と思っていたら
私達と行動を一緒にしていた別の友人が切れた。
諭す意味も込めてそいつに思ったことを全て言って話し合ったが
「私性格悪いから（ｒｙ」で終えられてしまい関係終了。
その後日記でいかに自分が可哀想な境遇にいるか、いかに自分が周りに気を使っているかを書き連ねた挙げ句、
現在は周りの人全員に距離をおかれてしまっている。
少しでも周りの人を信じられる気持ちがあればなーと他人事ながら思ってしまう。

>497
「字書きは蚊帳の外に置かれて当然」ということ？

>500
そんなﾏｼﾞﾚｽしなくても……単にシャレだろう

>501
>500ではないが、私も字書きなのでちょっと気になった

すいません、ほんと、吐き出させてください・・。

付き合いを続けるか迷ってる、幼馴染の友人姉妹。
今まで携帯サイトだったけど、ちゃんとサイト開きたくて
一念発起して茄子でPC買いました。
その日から質問の嵐。
どこの鯖使うんだ、掲示板は？リンク貼るからURL教えて・・・
とにかく、アド教えろアド教えろとしつこい。
本人達は大分前から霧相で活動。私もそっちで活動してました。
携帯時代からこちらの日記は毎日、
多分掲示板とかもチェックされてたみたいで、
別の友人から指摘されて気づいたんですが、
どうやら小説もほんのりパクラレてるみたいでした。
（文章の表現とか、私が日記で好きなアイスの話をすると、
似たような話を同じ日に書いたり、他カプの話を書くと○○もいいなぁ〜と
萌え語り。顔見知りは遠慮して下さい、の裏に置いたのに・・）

正直、いくら友達でもなんか、微妙だな、と・・。
でも「サーチに登録した方がいいよ」とか
「この鯖は○○だからうちらが使ってるこっちがいいよ〜」
とか色々教えてくれるので、悪気はないんだと・・思う。

取り合えずまだサイトは作ってないけど、毎日くるメールに鬱。
そのうち代わりに作ってあげるとか言われそう・・

＞503
とりあえず作ったらまずその姉妹をアク禁すれば？

496だけど、切ないながら近いかもしれん。
そいつらの言うニュアンスだけだから曲解してるかもしれないけど、
「絵描きと字書きのノリは違う」
「今書きたいんだったら、やっぱマンガの方が伝わりやすいよな」
………らしい。

まあ、いいけどな。
愚痴になったようでごめんな。
でも、絵描きと字書きが上手くやってるところもあると思うんだ。
そんな関係を築けなかった自分に凹んでるんかもしれんよ。

>496
同じ経験あるんだが。
漫画ばっかの中に１コ小説あると浮くからという説明を受けて
とりあえず納得した。
次回はもう１人小説書き呼ぶからそこで書いてとの補足有り。

やっぱり言い方にもよるんだろうな。
その言い方だったらむかつくかも。

>496
絵描き仲間とつるむ時点で、多少は覚悟しておくべきことかと思うが……。

>507
楽かもしれないけど、最初からそういう風に考えなくちゃいけないのも切ないよね…

>505
でもさ、実際漫画（イラスト本か？）メインで出そうという話で
字書きのあーたに「○○の絵メインで出すぜ、ヨロ！」とか
言われたらどーよ？

「小説を入れる予定がないのに何で俺にそんなことイチイチいうんだ？
　いや、一応仲間だから気を使ってくれてるんだろうけど・・・・」

ってなるんでないの？
どっちにしたって自分が参加出来ない本を作成と言う時点で>505的
には面白くないだろ。

＞503
「やっぱ難しいからもうちょっと勉強してからにするよ」とかいって
スルーしまくるとか。
多分初めてPCを持つ503に色々教えてあげる優しいｱﾃｸｼｼｽﾀｰｽﾞ★状態なんだろう。

あと別にジャンル名は書かなくてもいいんじゃないかと思ったり。

>509
その通りだよ（w
まさに、自分がかやの外状態が面白くなかったんだ。
報告されてもむかついただろうことは否めない。
他の文字書き仲間には、どう話をしていたのか気になったけど、
もにょもにょして、相手の反応見て、
聞く気がなくなっちゃったよ。
彼等はその辺り了解してたのかもしれないけど、
ちゃんと大人で覚悟が出来てたのかもなあ。

>511
正直、今の同人界では絵描き＞小説書きと見られるケースが多いことは否めないな。
絵描きはラクガキ本でも行列が出来るので、小説はどんなに出来が良くても手にとって
すら貰えない事が多いからな（なんとかきのことはは一部の例外ですよ）

この先もそのような疎外感を感じたくなかったら、字書きのコミューンを作ったらいいんでないの？
別に今の友達とカットアウトするとかじゃなくて、新しい仲間を探すのよ。
絵描き大勢と字書き一人ってのは上手くいかないが、字書き大勢と絵描き一人ってのは
結構上手く逝くと思うよ。

そして、今回の悲しみをヲナニーに換え、良く頑張った感動した！といえる小説を書いてくれ。
漏れは応援してるぞ。

＞504
そうですね、角が立つのが嫌で迷ってたんですが、
少し考えてみたいと思います。

＞510
あ！申し訳ありません、以後気を付けます。
やはりスルーが有効ですかね・・・とりあえずサイトの話題は避けてみようと思います。


吐き出して少し落ち着きました、有難うございます。

一番気が合う友達だと思ってた子とひさしぶりに会って
「久しぶりだねー話したいこと沢山あって困るくらいだよ」
と言ったところ
「あたしはあんまりないなあ」
と返されました。

もしかしてカットアウト秒読みに入られてますかね orz

>>514
かわいそうに…
私も以前、態度が微妙に無礼になってきた友人に疑問を感じつつも
気にしないふりして、つきあってたことがあったんだけどさ。
何度か遊びに誘っても全部断られたあげく、
「フェードアウトしようとしてるのがわかんないわけ！！」
みたいな逆ギレメールがきたよ…

>515
フェードアウトされる原因はわかっているの？

>>516
他に友達がたくさんできて、私はいらなくなったっぽいです。

>>517
それは大変厨な意見だ。当人が落ち込んでいるのなら申し訳ないが、こちらとしては大変面白い。

切られるというのは、それなりに………で、
何の原因もなかったら、わざわざ………なわけで。
友達は●人まで！という人などいないわけで。

それこそトモダチ人数制限してる奴が厨ｗ

時間を守れない友人をフェードアウトした事はある。
時間を守れない事自体、悪いと思ってないんだもんなー
その事で責めても「どうして時間に遅れるか」を延々説明するだけだし。

>515
ありがと

おそらくは、自分の「沢山あって困るくらい」な話したいことが文字通り彼女を困らせているんだろうと思うので、
彼女の聞き上手ぶりを見習って、今度はゆっくりケツわって話をしてみることにしてみました。
515も、完全に切れてないなら復旧できるといいね

ケツわり手伝いましょうか(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

もう割れてるやん…とｵｳﾞｧギャグで返す…
シツレイシマスタ…

どーでもいいが
フェードアウトを実践して上手くいくのはマトモな人だ
フェードアウトを実践して気付かれないのは厨房だ

ということを頭に入れた上でフェードアウトを行ってみてはどうか。

ケツを割る　だと、話す前に逃げ出すことになっちゃうぞ。

絵が厨な人は、性格も厨。
技術的に下手とかではなく。
絵に独特のクセがある人。何だか独自の変なこだわりがある人は
１００％付き合いづらい性格をしている。
性格の歪みや暗さのマイナス部分は、そのまま絵に出る。


だからと言って、絵が上手い人が性格もいい訳ではない。

そういう思い込みしてる人も癖があるよな。

とても統合の取れた美しい絵を描く厨もいるぞ。

癖もこだわりもない、絵。
綺麗だけど、何の特徴もない絵。
中身は
「一年に三枚ぐらいしか描かないけど、もしいっぱい描けたら私は大手になっているの」
という厨房。

実の姉だが。

絵に癖がある、という事を判断材料として>>527が人付き合いを選んでいるなら
まーそういう価値観もありっかなと思うな。
ただそれを他者に押し付けない限りは

流行画風の特徴を取り入れた、瞳が異常にデカイ萌え絵
人受けだけを最優先に進化した絵で、個性とか特長がまったくない人
しかもジャンル175、性格悪かったな。

言っておいてなんだけど画風で言い出したらキリないよｗ

性格悪い奴は神絵師だろうがヌスだろうが美人だろうが学歴良かろうが関係ない。

自己中な発言からﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたＡ。当時よく遊んでいたＢはＡと萌えが一緒だったからか、
時々縋るようなﾒｰﾙがくるの〜、とヲチをしており、自分はﾌｰﾝと聞き流していた

ある冬ｺﾐの帰りにＢ宛に「新刊買わせて？」とＡからメール。
別の友達と喧嘩の真っ最中だったＢは、半年も過ぎてＡに対しての怒りが薄れていたようで
「今だったら友達になって　あ　げ　て　も　い　い　のにな〜」

Ｂの見下し発言にﾎﾟｶｰﾝとなり、なってあげるのかぁ、と生暖かい気分になった。
ﾐｹでもｱﾅﾀﾉﾓﾉﾊﾜﾀｼﾉﾓﾉ状態でｽﾍﾟｰｽ乗っ取られそうだったので、そのままﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ。

ちょっと前の話ですが。

仲の良い友人とイベント帰りに焼き肉食いに行った。肉をとりあいつつも楽しく食べた。
食べ終わった後は、周りに迷惑のかけない程度の萌えトークやイベントの感想。
まあ食べ放題なので自分はアイスを食っていたわけです。
友人がなにやら不審な行動でをしていたのだけど、気にしないフリをしてアイスを食っていた自分。

ずっと下を向きながら自分の話を聞く友人。どうやらメールをうってるらしい。
コノヤローテメー人が話してるときにメールうってんじゃねー
と思いながらも相談事などうちあげた。

しばらくして友人がトイレに行った。
友人とは携帯の中も平気で見せ合う仲なのでコッソリ携帯みた。

もう食ったアイスが鼻の穴から出てくるくらい吃驚した。
「暇〜この後遊ばない？」
「今日イベントだったんだけど●●（自分）のトコ完売したんだって〜ムカツクし〜」
「●●の心配ごと聞いてんだけど知らねぇよって感じ、」
「つーかアイス食い過ぎｗ」
など。
裏切られた気分でしたというか裏切られました自分。最後のは本当のことだけど。

何事もなかったのようにまだアイスを食う自分。笑顔で帰ってくる友達。


数日後、アイスの食い過ぎのせいか腹下した。
それはどうでもいいけど友人と（同人のことで）喧嘩になった。
自分の同人誌が友人から送り返された。落書きたっぷりで。
これで自分もやり直したら負けだな・・と思ってメールで「今までありがとう」と送って縁を切った。

いつ性格かわってしまったんだろうか・・本当に良い子だったのに○|￣|＿

どんなに親しくても本人のいないところで携帯の中身見るって信じられない。
お互い見せあう仲だっていうならなんでわざわざ席を立った隙に見るの？

相手も痛いが533も痛い。
『携帯を見せ合う仲』＝自分で選別して相手に見せる　と
『携帯を勝手に見る』＝選別の自由なし　とはまったく違うと思う。
親しき仲にも礼儀あり。

それすらも普段やっている仲なのであれば、言葉にはせずに533を切ろうとしたんだろうが
端から見てるとどっちにしろロクなもんじゃねえと感じる。

イベの帰り。
友達と甘味所へ言った。

そしたら、その友達がお茶を飲む私に言った。
「あんたって、お茶を音たてないで飲む人なの。信じられない」
たしかに、私はお茶をズズズッとは飲まないので頷くと。
「京都人として、お茶を啜らない人とは友達になれない」と騒ぎ出す。
面倒なので、「うちは全員こうなんだ。ごめんね〜」と流していたが。

合うたびに
「お茶を静かに飲む人だもんね」
「そういえばラーメンも静かに食べるよね」
「日本人には日本人としてのマナーがあるのに」
と攻撃してくる。

疎遠になった。

>>536
乙。
京都の人ってお茶音たてて飲まなきゃ駄目なの？初めて聞いた…。

スイマセン。
人の携帯を勝手に見る…>>533あなたに心底ぞぉーーーっとしました。
それって出るところ出ればマジ訴訟もんの行為ですよ念のため。
携帯見せ合う仲だしィといいつつ悪びれてない５３３、相当いい性格してんだろうな。
相手の友人そりゃ陰口も言いたくなるだろう。

>>533
「アイス食いすぎで悪かったな」と言ってやればよかったのに。
でも、「勝手に見るなんてサイテー」と切れるだけか・・・・
ご愁傷様です・・・・

>>537
京都の隣に住んでるけど、そんなの聞いたことないよ…。

533はﾈﾀだと思うことにした。
ﾈﾀで、勝手に人の携帯見たんだと思うことにした。
じゃなきゃ、普通友達の携帯を勝手に覗かないしな。




そうか、533と相手は友達じゃなかったんだな。
だったら、納得だ。
………と思いたい…ozn

>536が飲んでたのがお抹茶なら、音を立てて飲まないなんて…と言われる理由はある。
友達が、一般的に嫌われる「くちゃくちゃと音を立てて物を食べる」のと同じくらい不快に
思ったなら、そう言われても仕方がない。
けど何か臭うのは、他人の食べ方を注意すること自体ではなく、自分勝手なものさしで
人の行動にケチつけるその高飛車な態度だよね。

>536
乙。ホントに乙。
そんなに京都が偉いんならむしろ
一生京都から出てくんなと言ってやりたいな、そいつ。

いや、普通の京都人はこんなんじゃないとは思うが。

彼女が京都にいたのは、幼児期だけです。
そして飲んでたのは、注文前に来た番茶です…

私はラーメンもソバもウドンも音立てて啜らないので
そういう人とは文化の違いで仲良くなれないと言ってました。
彼女の言う文化とは「京都ではぐくまれた日本文化」…

食習慣の違いで
ここまで叩かれたのは初めてで、怖くなって逃げました。

533は携帯さえ見なきゃねえ。
人と飯食べてる時にメールを打ちまくってる時点で
ずっと何やってても暇な人だろうな、と気づこうよ。

しかし、話してる最中とかに平気でメール打てる神経が分からないなあ…

生まれも育ちも京都市だけれど
「音を食べて食べなければいけない」なんて初めて聞きますた。
つうか、音立てたら親に怒られたよ！
「下品な食い方すな！」って。

× 音を食べて
○ 音を立てて

ｳﾜｰﾝ

>542
理由も書いてけ＜音を立てなければならない

日本人の日本刀信仰みたいなものだね。京都人の礼儀信仰。
しかしまたずいぶんと情けない信仰もあったもんだ。
茶ってのは時と場合を見て音を立てて飲むもんだ。

音を立てるのはお茶（抹茶）の作法だ
最後の半口だけ音を立てて飲むと作法上決まっている（全部が全部そうかは知らない）
なんでなのかも良く知らんので理由になってなくてすまんが

>549
なんか勘違いしてないか？

まあ日本の食文化では、麺類や茶は音を立てるほうが作法らしい。
ゆえに別に下品なことではない。
お抹茶もたしかに、最後の半口はすするのが作法のようだ。（飲み終わった合図だと

でも今は日本だけではなく外の文化も入ってるし、ＴＰＯを選んだほうが良いだろうね。

常識とﾏｲルールとお作法はまったく別もの

混同した上人に強要するのが厨

麺類は確かにすすったほうが旨そうだという話は聞くが
それって京都関係ないし。

蕎麦は香りも味のうちで、啜ることで鼻腔に空気がいって
よりウマーに楽しめるそうだが。

とりあえず536の友人の脳内京都は、日本列島にある京都とは別物ということで。

蕎麦は啜らない、たぐります…

決めるのが遅い友人をカットアウトした。
とにかく何でも決めるのが遅い。
「う〜ん…どうしよう〜……」が口癖。急かすと「ちょっと待ってて…決めたら連絡する！」。

「今度のコミケで売り子お願いできる？無理ならほかの人に頼むから」
　「う〜ん、まだ予定が〜でも行きたいな〜あ〜どうしよう…もうちょっと待ってて…！」
「合同誌、表紙は1色？2色？」
　「う〜ん…2色の方がいいよね…でも高いし…だけど1色だと地味だし…決めたら電話する」
「○○さんとの打ち上げ行く？私は行くから、よかったら一緒に」
　「う〜ん、○○さんに会いたいけど知らない人がいるのは嫌だし…どうしよう……迷う〜〜」

一事が万事この調子だった。すべてぎりぎりまで返事しないのでイライラした。
本人に悪気はなく、本当に迷ってるだけ。でも、そのせいでほかの人の予定が立たないことを
わかってない。
自然と、何かに誘ったり、相談したりといった、返事が必要なことは話さなくなり、フェードアウト中だった。

フェードアウトではなくカットアウトを決意したのは、夏コミ後。
みんなに避けられ始め、本人も気にしていたようで、珍しく向こうから打ち上げに交じってきた。
そこのファミレスで、注文決めるのに20分以上かかったところで、もうやめようと思った。
みんなが待ってるのに、冷たい視線を浴び続けてるのに、どうして切り上げられないのか。
たまらずみんなが「こっちにしなよ」と言っても「う〜ん、だけど…」と粘る。
そのわりにみんなが「先注文するね…」と言うと、「待ってて！もう決めるから！」。

瑣末なことで長時間迷うな。決断できないなら人に合わせろ。と、何回言ったか気が知れない。
遊びの予定や食べ物ですらこうなんだから、受験のとき志望校はどうやって決めたのか気になる。
でももう無理。似たペースの人といい友人関係を築いて欲しい。

＞558
乙

想像するだけでうぜぇ。
よく我慢してたな。

>>556
葉山カイト＝葉山トーイ＝花珠りくが住んでいる方の
ｱﾐｽﾞｲﾝｸﾞ狂都だと思う。
米軍基地があるんだよ。

>>558
乙。ホントやだな、それ・・。

別に悩んでもいいけど、人に迷惑かけても構わないところが嫌だな。
何でオーダーを待たせたりするのやら。

>558
私も優柔不断だから、身につまされる話だと思って読んでたけど…。

早く決断しないと他人の予定が狂うようなことを先延ばしにしたり、
自分の注文が決まらないからって他人を長々待たせるのは流石にどうかと思った。
そこで雰囲気を察して、「先注文してて」とか言えるような子なら、まだ良かったんだろうけど。
周りに気を遣うってことが、（そういう部分では）出来なかったんだね…。

>558
乙。
でも元知人にそういう過去を教訓にしたとかで些細なことで
数分も待てない人がいたからﾁｮﾄ言い方が気になった。

予定立たないのがイラつくのはわかるけど、周囲が許してる雰囲気でも
友達の責任は私の責任とばかりにイラついてるのわかる声で急かす人。
その人は友達が決められないから周囲が不快にと思ってたらしいんだけど
どっちかつーと急かしてる方の態度がヒス気味の母親でも見てる気分で
皆引いてた。
今回は明らかにその友達が迷いすぎだけど、558も今後極端な人には
ならないようにほどほどにな。

>563
ほどほどって・・・流石になんども>558みたいな目に遭えば怒るのも当然と思うし
ファミレスで皆を待たせりゃ周りも怒るだろ
>563の友達と>558を比べるのは失礼じゃないか

すごくいい子なんだけど付き合えないって人はいる。

その子はとにかく体が弱かった。（精神も？）
常に「調子悪い」がデフォで前日ドタキャンなんて当たり前。
外食してても「頭が痛い」「前日寝てない」でいきなり目も前で眠られること多々。
あと断れない性格なのかダブルブッキングもしょっちゅう、
知らない相手じゃないしじゃあ３人で遊ぼうって言えばいいのに
妙に気を回してさんざん天秤したあげく片方前日ドタキャンしたり。
とにかくいちいち振り回された。

だけどそれ以外は本当にいい子だった。
テンション高い時はとても面白い人だったし。
切ると決めた時は自分でも厳しすぎるかなとも思ったけど
似たような人と仲良くしてくれと思いバッサリ。
お見合いなどの条件にもよくあるけど「心身ともに健康であること」って
私の場合かなり重要。

>565
それは体が弱い以前に「だらしがない」「甘えた」人のような気がする。
次の日予定が入ってるのに寝てないとか挙句目の前で寝るとか。
仕事とかのやむにまれない事情があるのかもしれないけど
常にって言うのはさすがにどうかと思う。
頭痛にしたって持病ならそれなりに対策は取れよ、と。
それを全部怠って友達に愚痴ってしかも遊んでるのに眠るってなあ。
両立できない約束を2つ取りつけてギリギリまで結論出さないとかも
片方ドタキャンしても許される、とか無意識にでも思ってそう。
もし身近にこういう人がいたら「いい子」とはとても思えん
100歩譲って「悪い子じゃないんだろうけどね…」としか言えなそうだ。

心身ともに弱い自分に酔ってるだけなのかもね。
私がカットアウト中の香具師も、「躁うつ病だから攻撃的になってしまう時があるから許して」だそうで。
その発言、本当にその病気で苦しんでいる人に失礼だよ。
お前の場合は「躁うつ病で可哀想なｱﾃｸｼ」を演じているだけちゃうんか、と。

尊大な文章のフェードアウトメールが来たー。まぁ、こっちからカットアウト仕掛けた
から、思ったよりは落ち着いて離れられそうでヨカッタ。
人間としてはまあ普通の人だったんだけどね。自慢も病気演技も無く話も普通。
ただ、詳しく書くと私の正体がばれるから書けないけど、相手がイベントの参加注意事項
でやるな、って書いてあることを平気でやり始め、それでスペース埋め尽くしたから
どうしても一緒にいたくは無かった。
面白がってたお客もいたし、特に注意もされてなかったけど…。
価値観の違いもあるけど、朝私のスペース行ったら「チラシ片付けたよ」と言って
床の上に置かれていたのもかなりもにょった…。それ一応机の上に置いて欲しかった…
私がカットアウトを決意した厨発言もしてくれた。
同人の友達って、あまり親密になりすぎず適度に距離を置いた方が上手くいくのかもね。

腹部を患っていて生理痛もひどかった同人つながりの元友人。
それでも皆と遊ぶ時はよくついてきた。

遊んでいる最中に途中で「痛い、痛い」と症状を訴えてくるので
皆が気を使って「少し休めば？ﾎﾝﾄに具合悪いんだったら無理しないで
帰った方が･･･」と言うと「大丈夫、大丈夫」と言って無理をする。

皆が遊びを再開させてはしゃぐと彼女はものすごく機嫌が悪くなった。
声をかけても返事もしない。その日ははれものに触るような雰囲気で
気まずく解散。

後で他のグループの人から彼女が
「あの時「私があんなに苦しんでたのに皆はしゃいでてひどい。」誰も
心配してくれなかった」と言っていたと聞いた。

普段から嫉妬と被害妄想がひどくて、ｲﾗｽﾄが雑誌に掲載された友人が
嬉しそうに話していたときも黙って席を立ち、他のグループの子に
「なんであんなヘタレが載る訳？」と文句を言っていたとか
いろいろもにょる部分もあったのでどうにか苦労しつつフェードアウトしたよ･･。

568に似てるけど委託を頼んだｻｸﾙで渡した本をそのまま机下の床に置かれた時は
さすがにびびった
何か紙とかダンボールの切れ端とか敷くわけでもなくそのまま。
表紙が白いマーメイド（汚れの目立つ種類の紙）だったのであわててこれ敷いてと自分のとこのチラシを
わたした。
あ〜そうですねとそのままチラシを敷かれた時は自分から差し出したものの潮時かなと思った。
５年来の友人だったけどな･･･

>568で思い出した。
同人誌制作より少々危険なことをやりはじめた友人が居た。
詳しくは言えないが、キャラを使った大量グッズ販売とか、そんな感じ。
二次だしうるさい版権元だし、それはちょっと危険なのでは、と心配したが、
同人誌作ってるおまえが偉そうに忠告するな、同じ穴の狢のくせに何様だよ、と逆ギレ。
そんなに怖けりゃおまえが同人やめちまえ、と言われてしまったよ…
確かにある意味ごもっともなんだが、同人はやめられず、
巻き込まれるのが怖いので友人をやめた。

>567
その言葉でｸﾞﾙｰﾌﾟ自体からﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたことあったよ。
「荒らしや不調で落ち込んでて、攻撃的になってしまうこともあるけど
許してあげて」って。本人じゃなく周囲が言ってた。
いつも楽しい交流してる様子に憧れもあったから、ｸﾞﾙｰﾌﾟぐるみで
かばってあげてるんだ優しいなあと初めのうちは素直に思ってた。
実態は、毎回攻撃的でも全部荒らしや不調のせい。落ち込んでるせい。
ｸﾞﾙｰﾌﾟ外の人ならその人の攻撃に乗って全員が他人の陰口叩きまくり。
最後に必ず「（ｸﾞﾙｰﾌﾟ内の）皆大好き」「私も」「私も」…
これが愚痴や陰口言い合えるのが友情の証ってやつかと。
攻撃的な人間が寄り集まってるだけの集団ちゃうんかと全身悪寒、鳥肌。

離れたら大好き言ってるその口で私も同じように陰口叩かれるのかと
思ったけど、ついていけないというか関わりたくなくてﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ。
私たちもう友達だよね！もそうだけど、大好き！って言われて
答えられない友情はゴメンだとｵﾓﾀ…

>572
うわ、そういう「友情」って一番タチ悪いね。
新しく入ったジャンルにそういうグループがいると派閥になってると言われるんだろうな。

元友人Ａを抜きで市内に遊びに行った翌日、
その子が一緒に遊びに行った友人に近づいてきて言ったそうな。
　Ａ｢昨日市内に行ったの？｣　
友人｢うん、まあね｣
　Ａ｢アタシは？｣　
友人｢は？｣
　Ａ｢アタシも行きたかったんだけどな｣　＊Ａは終始笑顔
私達が市内に行ったのは、
姉の用事に遊びに来てた友人と便乗しただけで、
｢○日に遊びに行こう！｣などと約束していたわけでない。
当然意識してＡをハブにしたつもりなんかない。
友人はそうＡに説明したかったが、
あまりに不気味な笑顔で何も言えなかったと怯えていた。

以前より自分の知らない話で盛り上がると、
すぐ拗ねて場の雰囲気を悪くしたりと付き合い辛い人間だったので、
その件を機にお互いｶｯﾄｱｳﾄ。
話すどころか、目も合わせなくなった。
なのに卒業式、笑顔で｢写真撮ろ！｣と言われたのは驚いた。
今はどんな人間になってるやら…。

市内…？

ちょっとしたおでかけ＝市内へ行く
と表現するとか？

>>574とAが仲がよくないのは分かるが、574の友人と
Aが普通の関係だったら574が手を廻して
誘わなかったとか思われてたんじゃないのだろうか。
笑顔が怖くて理由を言えなかった…ってそりゃ分かれって方が無理だ。
574にとっても素敵なスメルを感じます。

学生時代だったら自分だけ誘われなかったと思ったら
寂しがっても別に変じゃない。

とりあえず>>574がものすごい田舎者なのだけはわかった(w

>>577
それを言っちゃあ野暮ってもんよｗ

群住みの知人は「街に行く」と言ってたな･･･

高校からの付き合いなAの話。

お互い萌え話してるときはこれ以上ない！って位仲良し。だがイタイ事多過ぎなんよ…
会う時はほぼ毎回彼女の地元に召喚されるから、たまには家に来ない？、と誘うと
「私無職だからお金ない」と、25にもなってありえない言い訳をする。
そのくせコミケには毎回サークル参加、ホテル宿泊（ちなみに家は東京隣りの県）。
働けと話せば、飲んだり↑みたいな事してる癖に
「ドクターストップされてる」だって（はぁと）w

お互いサイトやってて、オフ忙しくて亀更新してた時に彼女ん家に行ったら目の前で私のサイト掲示板に、「今私の隣いるじゃん！早く更新しなよ！せめて3日に一回はさ〜」
とか書き込みされ、その場で小説更新しろとか言われる
平気でキャラ批判するわ、自分が間違ってても、謝らないわ…
他にも散々な目にあったから今距離置いてます…。
微妙にネタズレしててごみんなさい。

微妙に仲がよさそうだね

>580も25歳の文章には見えないから似たもの同志なんでは…

毒吐きで他人の悪口ばかりでクールなｱﾃｸｼってw
って香具師に限って、逆にちょっとでも言われると過剰反応するよね
そんなAからある日いきなり電話で、漏れがAの悪口を言いふらしてる！と怒鳴り込んできた
その前のメールが、漏れがAに最近忙しそうだけど、ｶﾞﾝｶﾞってね、と送って
Aからは「ありがとう、大丈夫だよ」というものだっただけに唖然
どうやら同じジャンルのBが、Aについてちょっと軽く否定的なことを言ったらしく
（Aの口から内容を聞いたが、はっきり言って何でそんなに過敏になるのかわからない程度の内容だった）
AもBも知ってるなら漏れに違いない！と早口デカイ声（いつもいつもデカイ声、
人の悪口毒舌も半径ンメートルに響き渡るデカイ声で所構わずやっている）で怒鳴られた
漏れは知らない、と言っても聞く耳持たず一方的にカットオフ宣言されました

正直言って、すっごくホッとしました
Aと仲のいい、正に同類のCとも芋づる式に切れて、更にホッ
多分二人揃って今度は漏れの悪口をまたどでかい声で話してるんだろうけど、
もうジャンルも違うし、どうでもいいや

ここは微妙にどっちがｶｺ悪いかを暴露しあうインターネットですか？

長文で「漏れ」「漏れ」書かれるとゲンナリ…

あーでも>583の言いたいことはなんかわかる。
自分で毒吐きっていうﾔｼに限って、他人に毒吐かれると過剰に
傷ついたような反応をした上逆切れするってことだろ。
いたよ昔そういうの。

　私は毒舌だけど、それが他人を不快にさせる自覚はあるから人を選んでる。
　表には出してないはずだから、私が*嫌われるはずがない*。
　そんな私が嫌われた*みたい*（もしくは荒らされた・ｽﾄｰｶｰついた）
　まさか毒吐きだってばれた？どこから？
　あの子がばらしたのね、友達だって信じてたのに！
　しかも、私が叩かれるよう裏で糸を引いてる*みたい*、ひどい！
　全部ばれてるんだから！貴方なんか友達じゃないわ、二度と近寄らないで！

…思い込み激しすぎっていうか、視界狭いっていうか、
問題が起こると加害者=知人か友達だと思い込むパターン。
リアルではちゃんとした社会人で、職業柄とかで敵が多いと言ってた。
毒舌ばれなくたって、半年以上も誘い受け被害妄想＋逆境にめげず
頑張ってる自分ﾏﾝｾｰ日記書いてりゃ、疑ったり嫌う人間も出てきて
当たり前だっての…

>586も>583も文章が長いところが気があいそうだね。
長くて読んでられない。

>>586みたいな分析厨はうざいし痛い

>586や>583が長いのは同意だが、>585や>588は何か心当たりでもあるのかとｵﾓﾀ。
次の縁切りさんﾄﾞｿﾞｰ

随分長い間、合同でｽﾍﾟｰｽ取っていた友達から突然「萌えが変わったので
合同は悪いから、今度から別々に申し込もう」と云われた。
萌えと云われても創作なんだけど、お互い仕事が忙しくて擦れ違いがち
だったし、まぁ潮時なのかなと思ったので了承した。
合同ｽﾍﾟだった最後のｲﾍﾞﾝﾄ、先に来ていた友達に挨拶したら「…はぁ、ｵﾊﾖｳ
ｺﾞｻﾞｲﾏｽ」と他人行儀に返された。そして、友達の隣に座っている新しい相方と
思しき女性に至っては、目が合ったのに無視。無言。

何がショックだったって、いつもいつも「この頃の若いコって挨拶も出来ない
んだもん、やんなっちゃうよね」なんて云ってた友達が、どう見てもいい大人なのに
挨拶しないようなひとを相方に選んだことがショックだった。
もちろん、同人抜きでも友達だと信じてた相手にそうとは思ってもらえてなかった
ってのもショックだったんだけど。

ちょうど低年齢化＆厨化がつらくなってきてたとこだったので、それっきり地元ｲﾍﾞには
出てません。彼女とも連絡取ってない。ほんとは淋しいよ。

同人とは無関係の場で知り合ったﾁｭﾌﾟＡ。
お互い同じｼﾞｬﾝﾙに嵌っていると知って親しくなりましたが、
「私のｻｲﾄに来てね(はぁと)」と誘われて見に行ったら
表向きは健全虹ｲﾗｽﾄｻｲﾄ、実は男性が夜のおかずに使いそうな汁だくｻｲﾄでした。
日記や掲示板は自己憐憫陶酔披露会場と化しており、
ここでもチ○コ・マ○コ発言がてんこ盛り。
たまに卑猥語がないかと思えば「旦那、ｳｾﾞｰ」「ｼﾞｼﾞｨ（舅）邪魔。早く氏ね」
「自分の分まで肉が買えない。ずっと野菜しか食べてない」と
家族への訳の分からない恨みつらみと罵詈雑言。

それだけでも引かせるのに十分でしたが
「●●(＝ｷｬﾗ名)のｾｰｴｷ飲みたーい☆でも無理だからＢが大きくなるまで待とう」
と日記に書いてるのを見て、この人は痛いんじゃなくて気が触れてるんだと確信し、
完全にカットアウトしました。
（ちなみにＢとはＡの実の息子で、当時幼稚園の年長組でした）

実の息子･･･ｶﾞｸﾌﾞﾙ･･･

今は野菜の方が高かったりするけど、（キャベツ一玉で５００円とか）
どうしてるんだろうかｗ

…ｽﾚ違いすまん。

同人サイトを管理してます。
オフの知人もサイトに出入りしてますが、オフの知人に
サイト上で「仲イイの私たち」な態度をしめされるのが苦手です。
理由はないけどなんとなく苦手です。
何度も何度も言っているのに、態度を崩さない知人。
これくらいで縁切るのもおかしいと思うけど軽くフェイドアウト気味。

オンで知り合った人だけど、お酒を飲んだ時が怖くて連絡取るのを止めてしまった。
お酒が好きらしく、よく飲むんだけど酔うと時々攻撃的になる。
オフ会をやった時に財布を落とした子がいたんだけど
その子に向かって「手間を増やすなバカ。次はお前絶対来るな！」と怒鳴ったりとか。
見目の悪くない元友人は時々男の人からちょっかいかけられたりしてたんだけど
いきなり「バカウザイ死ね」ってその声をかけてきた人に叫んだりとか。
元友人を姐御みたいに崇める信者みたいなのがオフ会に来ると最悪で
啖呵切るのを更に煽ったりして、小心者の自分はいつどこで
ケンカになるかといつも怯えてた。

お酒の席のことだから許してやって、と言われるのが一番辛い。
酒に飲まれる自覚があるのなら、いい歳してるんだから
外で飲むべきじゃないと思うんだが…

>>595
酒の席のことは絶対許しちゃいけない
酔ったときに出てくるのは「枷が外れたそいつの素」だから

という事を昔、好きな物書きのエッセイで読みました。
あと、直す自覚があるくらいまともな人は
もうとっくに直してるはず、多分その知り合いは
酔った上の粗相は甘く見てもらえると思ってるよ。

日本人は酔っ払いに甘い種族だからね…。
真剣に酒の席での粗相を恥じていれば飲まない。それでも酒をやめられない人は一人で自宅で飲む。

私の場合は酒じゃなくて作品傾向だったけど、似たようなもんかも。
パラレルはいいがWパロはダメなんだと何度言っても私に萌え話を振る。
聞いてるだけで苦痛なんだって。面白くないんだって。
自分の本でやってくれてたら縁切りまではしなかったのに
ゲストで使ってね！と送りつけられた日にフェードアウト決定。

はじめてお酒飲んだ時、私はぶっちゃけ厨酔っ払いだったけど、
友人たちが諦めずに毎回直してくれたよ。
まだ、酔った時に平然とはできないけど、かなりマシになった。
少なくとも調子に乗るのは恥ずかしい事だと思ってる。

>595の友人にも、調子に乗らせる人だけじゃなくて、
注意してくれる友達／家族が周囲にいればよかったのにね。

豚切り吐き出し失礼する。
今さっきある人と疎遠になることを決めた。
イベントでうちのスペースに遊びにきて2chのジャンルスレの話するの止めてくれ。
厨サークルヲチってきた感想話さないでくれ。
さっき見たレイヤーがブスだったとか言うのやめてくれ。
んなことはてめえのスペースで売り子さんとでもしゃべってやがれ。私を巻き込むな。
んでもって私の本の中の設定を当たり前のようにぱくんな。

さよなら。

愚痴ですが。

お互いｵﾀ趣味のあるﾘｱﾙ友人。
今まで色んなｼﾞｬﾝﾙやｶﾌﾟを渡ってきたけど、現在は同ｼﾞｬﾝﾙで別ｶﾌﾟ。
別ｶﾌﾟといっても逆ｶﾌﾟや対立ｶﾌﾟというわけではないし、いつも通りﾏﾀｰﾘとやっていくつもりだった。

でも最近ちょっとぎくしゃく気味。
友人はもともと自ｶﾌﾟﾏﾝｾｰというか、1つのｶﾌﾟに萌えると周りがよく見えなくなるタイプで
会うたびに2人のﾗﾌﾞﾗﾌﾞ世界がどんなに萌えかを熱く語ってくれていた。
私は人の萌えﾄｰｸを聞くのも好きなのでそれだけなら別に構わなかったんだが
萌え話の端々で私の萌えｶﾌﾟ含めた他ｶﾌﾟを子馬鹿にするようなことを言うようになった。
とにかく2人は公式でﾗﾌﾞﾗﾌﾞで最高のｶﾌﾟだから〜と自ｶﾌﾟのあまりのﾏﾝｾｰぶりと
他ｶﾌﾟのあまりの見下しっぷりにだんだん私も疲れてきてしまった。
（そもそも公式ってのはありえないんだが……801だし）

同ｶﾌﾟ萌えだったときはもちろん、ｼﾞｬﾝﾙが違うときでもお互いの萌えを尊重してうまくやってこられたのに。
一緒に買い物とか食事とか、普通の友人づきあいをする分には問題ないけど
ｵﾀ友達としてはちょっと距離を置こうかなと考え中。
ｼﾞｬﾝﾙの切れ目が〜というのはよく聞くけどｶﾌﾟの切れ目が縁の切れ目になりそう。

>601
すごくよくわかる。とっくに切れた友人がそうだった。
プラス以前に自分がやってたジャンルやカプをボロクソにけなすので
私の好きなカプやジャンルじゃなくても聞くに耐えなかった。
人の萌えカプにむかって
「そんなのが好きなんてお前って本当に最低」から始まり、ジャンル者の私に
「そのジャンルで同人する奴の気が知れない」とジャンル罵倒した挙句、原作そのものまで全否定。
そいつの訳分からん怒りが治まってからやんわりたしなめても
「あれくらいのこと誰でも言ってるじゃん。あんたって気にしすぎだよねプ（ry」と
粘着＆変人扱いされるのなんてしょっちゅう。

同ジャンル同カプにはまったときは自分の嗜好マンセーがすごくて
例えば自分のパラレルは原作を踏まえてるからOKだけど
他人のパラレルは原作イメージ殺してるから認めないとか
（原作にはない801捏造しといて原作どおりと言う当たり既におかしいが）
自己中を周囲に押し付ける発言が増えてだんだんつらくなっていった。

他にも私が私の好きなカプ以外でも見ようものなら人非人扱いするのに
自分は自分の萌えカプ扱ってさえいれば他のカプが逆だろうと平気。
とにかく自分を棚上げして他人をこき下ろす。
それが友達だろうがお世話になった人だろうが
自分と少しでもあわないところがあれば
「ありえない」「あいつおかしい」「全然駄目」と存在否定する勢いで馬鹿にする。

そいつと駄目になった理由も
私が「そいつ好みの話しを量産しないから」だったなあ。
かなり長くリアルで友達してたけど、なんで友達やってたんだろうと自分でも不思議。

リア高の頃から一緒にやってきた相方A。
ちょっと頑固で負けず嫌いなところもあるけど、話は楽しいし
萌えやジャンルの好みが一緒で十年近く一緒にｻｰｸﾙ活動をしていた。
私が結婚して前みたいに頻繁には本を出せなくなるからと解消を申し出たら、
アンタのペースでやるから気にしないでいいよと言ってくれて有難かった。
子供が出来て幼稚園に入るまで休止している間も待っていてくれて有難かった。
でも復活して半年たった今日、もう駄目かもと思いました。

あんたが子供が嫌いなのはよくわかった。特に男の子が。
子供が嫌いな人間もいるからと我慢してきたけどもう限界です。
近寄ってきただけで物凄い形相で睨み付けたり、バカやアホを連呼したり、
物をひっくり返したりぐずるとすかさずこれだから男の子は〜とか、
しつけなってないんじゃないの？とか…
うちの子供は少し落ち着きがないのは確か。
友人が来るのに子供をつれて出ない旦那は気が利かないなど
Aは物事をはっきり言う性格なのを知っていたからその度にごめんと
謝ってきたけど家族の悪口は段々辛くなってきた。
大人しくて手がかからなくて聞分けのいい姪の自慢を延々と聞かされるのも
辛くなってきた。私を見ていて時間がなくなるのが結婚が嫌な理由、
二分の一の確立で男だと思うと子供欲しくなくなってくる言われるのも、
今の彼は結婚しても子供産めって言わないと彼氏自慢（？）されるのも
あてつけられているようで辛くなってきた。

長文スマン

子供が彼女の顔を見るだけでチックっぽい動きをするようになってきた。
多分Aに文句を言われたくなくて、私が必要以上に大人しくするように
言っていたのが原因だと思う。
それを、こいつ私にびびってるんだよ！と笑い話にされて別れを決意。
見かねていた友人Bがあんたがきつく当たってるからじゃ…と忠告したら、
だからなに？だったらこいつは負け犬、子供いないBに何がわかるの？と反論。
Aが妙な屁理屈こねだしてブチ切れたBと大ケンカ。
昔から自分の非を認めない人間だったのは知っていたけどここまでとは…
今まで流していたことも許せなくなってしまいました。
この際思い切ってAに、はっきりいって自由に活動できない私と
イライラしながら合同で活動するメリットはあるのか？と聞いたら、
表紙に絵があるほうが手にとって貰えるし、あんたも今は厚い本を
出せないんだからお互い様！一緒にやろう！みたいなことを言われました。
個人でやってたとき、あまり売れなかったんだなーと思いながら遠い目に。
子供や思うように動けないことで負担をかけるのが悪いからと、
解消を申し出ても、なんで？私気にしないよ！の一点張り。
だからってはっきりいったらまたキレるんだろうなー…

子供が手がかからなくなるまで同人を離れるのを機にAとフェードアウトに
かかろうと思います。子供にすまない思いでいっぱいです。
昔は楽しい時期もあった分、考えが違ってきちゃったのは悲しいけどさようなら。

>602
乙でした。
子供の方が大事なことは人として当たり前。
はっきり理由をそのまま伝えればよかったのに、とも思ったけど、
きっと>602にとっては、キレたそいつを相手にするより
穏便に済ませた方が楽だったんだろうね。
上手くFO出来ることを祈る。

>603
切っちゃえ、切っちゃえ
罪のない子供を庇うのは母として当然だ
その人の言動は子供嫌いだけでは説明できない気がする

>602
乙でした。よく頑張ったし、よく家族を守った！

「私気にしないよ」って、一見譲歩してるげに聞こえるけどさ
実際は602の状況とか気持とか全然考えてないよね。
私はあなたの勝手を受入れてあげてるんだからそういう優しい私にあわせろ！
的な無言の押し付けを感じるよ。
うがちすぎかもしれんけど。

Aとやらにとっては同人って趣味の方が相方の家族より大事なのかもしれんけど
だからといって、あなたの大切な子どもや夫をけなしていいわけない。
そういう当たり前のことがAには多分全然わかってないんだと思う。

>602
別のスレで言った方がいいのかもしれんが、どうしても聞いて欲しかったので。
Bじゃなく、おかんが怒って喧嘩するべきだったんじゃないかな…
あなたの子供のために闘うべきは、誰だったんだろう。
そんで　フェイドアウトにかかる　より　カットアウトする　べきだと思われ。
子供のころに付いた傷は、消えないよ。
でも消せなくても、癒せる。
子供にとって母親は世界だ。
大変だろうし、もう十分頑張っているだろうけど、
色々な刺激を、危ういほどの純真さで受け止める時期は、やり直そうと思っても二度とはやってこない。
守ってやって。
児童福祉に関わる一市民からでした。

>602
乙。607も乙。どっちが良かったとかわからないけど、
これからぞんぶんに子供さん可愛がってやって。
602も落ち着いたらまたゆっくりでも楽しく活動できるといいね

あなたのおうち（子供にとって全ての世界）に堂々とやってきて
なおかつ言いたい放題傲慢に振舞うＡ。
Ａに対して萎縮するあなたを見てお子さんは不安になる。
子供って母親のマイナス感情にすごく敏感だから。

お子さんはＡが怖くてチックっぽくなったんじゃないと思うよ
自分を守ってくれないあなたに対して不安だったのでは>>602
Ａは最低だけど全部Ａのせいにしないで。
あなたがもっと強くたくましくお子さんを守って欲しい。

>602

私子持ちじゃないから大きな事を言えないけど
Ａが悪し様にお子さんの事を言った時点で、怒ってカットアウトすべき。
勿論、Ａが悪いのは言うまでもないのだが。

>602
Aみたいな友人いたけど、フェイドアウトは通じないよ
私のその元友人は、小さい他の友人の子供が知らない人がいて、
はしゃぐと折檻「子供は犬畜生と一緒！」って言葉と平手の暴力。
抗議すると、自分がそう育ったからって言って聞かない。
もうその人に会いたくないので、友人達と集まろうという誘いにも
子供がいる友人は「子供が小さいから迷惑かけるし…」って断ってフェイドアウトしようとした
そうしたら「私平気よ〜」って、家におしかけて…また最初に戻る。

思いっきりカットアウトお勧めします

育児について語りたい奴はスレどころか板違いなので育児板にどうぞ。

全ての注意を素晴らしく世界レベルに持っていってくれる元友人（カットアウト済）
の思い出話です。
少々理屈っぽい部分のあった友人の「少々」はアメリカ留学から帰ってきて
「99.9％」にフルモデルチェンジされていました。
とにかく注意されるとどこかの国の弁護士かというほどに正当性を主張。

ｵﾝﾘｰｲﾍﾞﾝﾄで自分のカプ島から離れた場所に配置され、主催さんに
文句メールを送ったと鼻息荒く報告。
原因は△△×○○本しかないｻｰｸﾙなのにカットとカプ欄に○○総受と
書いていたからだと判明。
記入ミスした自分が悪いんじゃんと諌めると。
「あの時は総受本を出すつもりだった！カプがあっているかどうか
申し込みしたｻｰｸﾙのｻｲﾄを主催はチェックして回るくらいすべき！
お金を取っているからにはこちらはお客様と主張しないと、
未だに殿様商売をしている日本の企業はつけあがる！PL法だって…云々」
あのー主催ｻｰｸﾙは企業じゃありませんよ…
申込書にもｻｲﾄにもカプ変更は応じられない場合がありますので考えて記入して
くださいって書いてあるじゃないですか…PL法…ね…

〆切も遊びの約束も遅刻ばかりするので、もう少し時間を守ってと注意すると。
「日本人は忙しなさ過ぎる！ヨーロッパ人は日本人のように時間にうるさくないが
成熟した文化だ。日本人も彼らを見習え！イギリスの地下鉄なんか…
（以下マー○ス寿子の本に書いてあるような話）」
あのー、私がいいたいのは約束した時間は守れだったはずですが…
イギリスのイの字も出てないかと…

ｲﾍﾞﾝﾄで人のスペース前で差し入れのお菓子を食うなと言うと。
「嫌ならはっきりと本人が言うべき。外面がいいのは日本人の悪いところ、
本心ははっきり言ったほうがいい！その点アメリカは…（アメリカ薀蓄がエンドレス）」
あのーあなた生まれも育ちも立派に日本じゃないですか…
お父様もお母様も大和民族としか思えないお顔立ちでございましたよね…
舶来品なのはお召しになっている服だけですよ…

万事が万事この調子で最後は必ずだから日本は（ｒｙのオチで熱弁する
元友人は占いが当たってないと言われた数の子先生もびっくりするほど
迫力たっぷり自信満々でした。
留学から帰ってきた彼女のエンジンはターボが装着されてましたね。
周りは未改造の自家用車ばかりなので誰もついていけません。
全ての海外生活経験者がこうだとは思わないけど、あなたの常識には
ついていけない、そんなに日本がいやなら外国に移住すれば？とカットアウト
同じ星の生き物同士なかよくやってくださいよ…と。

風の噂に彼女はまだ日本にいると聞いています。

>613
乙。
いわゆる外国かぶれというヤツだな。
かぶれているだけあって痒さ爆発だ。

ごちゃごちゃ屁理屈こねて煙に巻くのは、
一体どこの文化なんざましょうかねぇｗ

>613
お疲れ様でした。

つーか、大概そういう奴は、その当の外国では何も言えず、
アリンコの様に押し黙って小さくその辺をうろついてるだけなんだよな。
本当に日本的分化が肌にあわない奴はそもそも、居心地がいいのでその外国から帰ってこない。

>611
まて、他人の子供に‥‥それ普通に暴行で犯罪だぞ（自分の子でもいかんが）
>611も見てたんならその場でK册に24すればよかったのに。

>618
今なら分からないが、昔だったら２４してもK札が来てないと思う。
「家庭のことに…」とか何とか言うところが多かったと思うよ。

スミマセンが、ちょっと聞いて下さい。
高校の頃から仲が良い感じの子が居たのですが
最近その子が大手さん(中堅さん？)と仲良くなり、あまり連絡も取らなくなりました。
ある日、私がちょっとしたミスで彼女を不愉快にさせてしまったありそれから態度が急変。
威圧的なメールが時たま来たり、他の友達の前では偉そうに私の文句を言うそうです。
決定的だったのが今回の冬コミの件なんですが書類不備で私は今回落ちてしまいました。
彼女は受かったらしいのですが他の友達に
「今回は中堅上と大手以外のどうでもいいサークルは落選だって」
と、言ったらしいです。
勿論、私は中堅でも大手でもありませんが「どうでもいい」と言う発言に怒りが…。

で、高校の時の同級生に色々聞いてみれば
「高校の時から口だけで上辺な人だった」とか
「平気で人にはウソと付くし、都合が悪いと一切、電話には出ない」とか
考えてみると色々と思い当たる節があるだけに落ち込んでいます。
確かに時たま厨な発言や、コチラが真面目にメールしても「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」と言うメールを返してきたり…。
色々と私も彼女に対しては不満が積もってきているので
これを機にしばらく彼女からは離れるつもりです。
場合によってはカットしようかと思ってます。
彼女も同人板を見ているようですが、ここを見ていたら私だと言うことに気付いて
ちょっと自分を改めなおして欲しいと思ってます。
…無理かな…。
長文スミマセンでした。

そのお友達はたしかに大手と知り合いになって気が大きくなっているのかもしれない、しかし

＞私がちょっとしたミスで彼女を不愉快にさせてしまったありそれから態度が急変。

ほんとに「ちょっとしたミス」なのかキニナル
「どうでもいい」サークル＞620　だと名指しした訳でもないし
書類不備って620の完全な自業自得なのに、一々絡まれるお友達も可哀相。
お互い様っぽ？人の事を改めなおせと言う前に、
620も早急に距離を置いた方がお互いの為ではないでしょうか？

>>621
スミマセン、私もちょっと考えなしに書き込んでしまいました。
私が落ちたことはまだ彼女には言っていないんです。
その上での「どうでもいいサークル」発言がちょっと許せなくて…。
勿論、私に向かっていっている訳ではありませんが、それでもどうだろうと…。
(とりあえず「知り合い」の中で合格しているのは彼女だけなので)
書類不備なのは私のミスですから私も偉そうに何も言えませんが…。
あと、友達には絡んでいません。私からのメールも電話も一切無くなってしまって…。
一方的に向こうから○○返せとかのメールは来ます。
借りた覚えの無い物を返せと言われても…orz
逆に私も○○返してと言えば「ダンボールのどの箱に入ってるか解らない」だけで
返事が来たりして…。返してくれないんですか…？(汗)

ちょっとしたミス。
これは私が彼女の誕生日を間違えたことです。
その時にすぐ謝罪しましたけど、その時からやっぱりちょっと態度が変わって。
その場に他の友達が居たのですがその時も「コイツさぁ」とか言っていたみたいです。

やはり距離を置いた方が良いですね。
自覚はありませんが私も何か他に悪い所があったかもしれません。

スミマセン、話を聞いてくれて有難う御座います。

相手が悪そうな印象ではあるんだけど、読み終わるとどっちもどっち
っぽいと感じてしまうのは何故だろう。
相手は多分大手と知り合って舞い上がって620を見下してるんだと思うし
友達とは思ってなさそう。

てか今わかった。620語尾がウザイ。

冬コミにスペース取れたことを「合格」とか
言っている時点で痛すぎ＞622
試験じゃあるまいし、サークル参加出来るなら
「当選」、落ちたのなら「落選」だろう。

今まさに「そりゃお互い様だろ」な友人達がいる…

同人友達のＡとＢと私。今ＡとＢの仲に亀裂が入っている。
・Ａ
最近恋人ができた。
今までポジティブなサバサバした性格だったが、恋人ができたあたりから
ちょっとイ多…？な発言や行動が目立つようになった。
・Ｂ
普通にモテている方だけど理想が高くフリー。
少しプライドが高く、恋人ができたＡに劣等感を抱いている感じ。

Ｂが「私生活でちょっとストレスたまってる。恋人いると色々愚痴とか話せたりしていいね」と言えば
Ａは「会えないなら会えないでストレス感じるもんだよー。わかんないかもしれないけど（後ノロケ）」、

Ａが「原稿描かなきゃ。でも最近忙しくて〜」と言えば
Ｂは「大変だねー。私は恋人とかより絵描く方が大事。絵描けなくなるのだけは嫌だなー」と…。

なんかお互いがお互いを牽制しあってて怖い…
しかもその愚痴を全部私に言ってくる。
話を聞いていると２人とも「いかに自分に非がないか」を主張し、
同じ話のはずなのにかなりの偏りや脚色が混じる。
もう最近毎日こんな調子で愚痴ってくるのでいい加減ウンザリ気味。
先にフェードアウトしてしまおうかと思ってます…

すさみに行った方がよかったかも。スマソ。

しかし大手と知り合いになってでかい面する奴多いね。
他の綺麗な鳥の羽を笠に着ていばってる鴉だよな。
おまいはちっとも偉くない。

はたから見たら、ﾀﾀﾞﾉﾊﾞｶ
気がつかないとこが ﾎﾝﾓﾉﾉﾊﾞｶ

大手の知り合いと　彼氏　に何故か共通点を感じる
どっちが出来ても気が大きくなるんだよね
発言が根拠の無い自信に満ちたりして強気になるんだよ、あれは不思議だ。

おまいはちっとも偉くない。にﾊｹﾞﾄﾞｳ

愚痴、あるいは自慢に節度がない奴はもれなく要注意。
しかし「節度」は親しくなるうちに少しずつなくなりがちなので
気付いた時にはイタい目に遭ってたりするのが問題だが…

いや、まったくだ。
と経験者はつぶやくorz

大手の友達や彼氏を自慢する（態度がでかくなる）のは、そういうのがいない、と判断した人と
話すときだけだと思う。
大手の友達はどうか知らんが、一般人の友達と話す場合は彼氏がいたくらいじゃ自慢にもならんでしょ。

対人関係に何らかのトラウマかコンプレックスのある人がそうなりやすいんだと思う。
いじめられてたとか。極度にモテないとか。他人と上手く話せないとか。

ほんと妙な自慢をする人は、要注意だな。

最初は相手も猫被っているから分からない。
↓
その内、少しずつ「ハァ？」な言動を出し始めるが、
あまりにも小出しなのでスルーしてしまう。
↓
「ハァ？」よりも、相手が話を合わせてくれるので、楽しくなる。
萌え話に夢中になっている内に、少しの「ハァ？」に慣れていく。
↓
ある日、相手が「ハァ」×２のような言動をとる。
しかし、友達だし、仲良いし、優しい人だし、
と、自分に言い訳して、心の中のﾓﾆｮを誤魔化す。
↓
ある日、何かがきっかけで相手が「ハァ？」×３のような言動をとる。
言い訳するにも、第三者が巻き込まれていたり、自分にも実害がでていたり。
（合同誌、サークル、イベスペースなど）
この頃には遅い。

他人から見て痛い事を自慢する子をカットアウトしつづけて、はや五年。
知り合った頃、このスレを見ていたらな…。

>630
一般人の友達に「ｱﾃｸｼ、大手サークルさんとお友達なの」と
自慢したところで、それこそ「はあ？」だな。

620があらためてカットアウトしなくてもの友人から今まさに
カットアウトされかけているんじゃないかと思うのだが…

>631
自慢話じゃなくても当てはまるテンプレだな。
相手から見ればあの時のあれを怒ってるんなら、謝るから許してくれたって
いいじゃない、ってことなんだろうけど、こうやって少しずつ積もっていって
コップが溢れるんだね。

私も気まずくなったその当時、このスレがあったらと思った…

そいつだけが思ってることなのに、その言葉に信憑性を持たせるために
大手やプロの知り合いを持ち出す輩がいた。
そのうち私も密かに知り合いの人の名前が出てきたので不審に思い、
こちらの関係は出さずそんなこと言わない人に見えたけど、と聞いてみたら
「知り合いの私には話してくれたのよ〜あの人も実は苦労して云々…」

…公表はしてないけど、体質の事情で子供いない主婦やってる人が、
「働き手になれるのに遊んでる子供いない主婦って社会なめてる、軽蔑する」
なんて言うはずないっての。
ソレあんたの独りよがり意見だろ、お知り合い程度の人に発言の責任まで
なすりつけんな、とあまりに馬鹿馬鹿しくなってそのままﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄしたけど、
今思うと事実つきつけてｶｯﾄｱｳﾄしたほうが良かったか。

>635
その厨は間違いなく嘘つきさんだな
MMRの一員の友人もそう言ってる

>636
＼ア、ＩＤｶｺｲｲｰｰｰ！！／
　　Ω　ΩΩ

IDあわあわ言ってるよ…ｶｺｲｲ…

636は神！

あわあわ神様豚切りスマソ。
私の状況も>631の書いているのと似てました。話をして一応笑いながらも
心の中のモニョを何度誤魔化したか。イベスペースという実害があったから
もう切れましたが。一般人の友達で必ず約束の時間に遅れるＡ（友人Ｃの結婚式にも遅れた）とか
会ってお茶したら毎回２時間ほど会社の愚痴をぶちまけてくれるＢとかは
あ〜ぁと思いながらもフェードアウトする気なんか起きないのにどこが違うのかな…て考えたんですが。
やっぱり楽しみに来ているイベントで苦しい思いをさせられるのがダメだったのかな。
私の積年の恨みコップはそんなに深底じゃなかったです。

>635
いるいる！　自分の思った悪口を、人の発言としていいふらす奴。
特に、知名度のある人を使うから酷いよね。
以前、その人には言ってなかったけど知り合いだった大手さんが
どんなに酷い事を言ってたかを、私に言ってきた奴がいた。
私はその大手さんの人柄を知ってたから、ありえないと思って、
実はその人と私は知り合いだ、と言ったら
……カットアウトされました。
ぽかーん（゜Д゜）でしたが、バレたと思って逃げたんだろうな。

Ａジャンルで活動していた友人。だがＢジャンルにはまった。
以降、Ａジャンルのサイト更新は滞り、新刊は一切出ない。
某赤豚もＢジャンルばかり取っていた。
私は「Ｂジャンルにはまったから、ジャンル移動するんだな」と別段気にもしてなかった。

そして夏コミ。Ａジャンルで取っていた友達は落ちた。
そしてＡジャンルのサイトに久々の更新があり、以下の記述が…。

「夏コミは落ちました。
　これは神様がもうＡジャンルをやるなって言ってるという事だと思います。
　Ａジャンルを辞める事は非常に不本音ですが、
　私の力ではどうしようもないので、活動を停止します！」

落ちたのは神様のせいかもしれんが、ジャンルが変わるのは違うだろ！
何故素直に「萌えが変わったから」と書けないか！？

…ほう、ジャンルを辞めるのは不本音なのか

言い訳書くぐらいはまだ前のジャンルに気遣いできるってこった

「友達に迷惑を掛けるなんて私には出来ない」
が口グセの友人。
確かに「〜やって欲しい」「〜お願いしてもいいかな？」と
人に頼み事をするような人ではなく、私は心が広い人だと思っていました。

冬コミに私は取れて友達は落選しました。
他人に頼み事が出来ない友達なので、委託は全てこちらから申し出て行っていました。
しかし今回は私から「委託しようか？」と言うのを控えてみました。

すると、友達から連日連夜メールやらＦＡＸやら電話やらが
掛かってくるようになり（それまでは一週間に一回程度）
冬に自分が落選した事を猛烈アピール。
しかし決して自分から「委託をお願いしたい」とは言い出さない。
でもものすごく「委託」や「チケット」の誘い受マンマンなのが伝わってきます。

友人は心が広いのではなく
他人に頭を下げるのが嫌なだけのプライドの高い
だと言う事に気がつきました。
自分から「委託をお願いして」と言わない限り、こちらから言うつもりはありません。

>645

>すると、友達から連日連夜メールやらＦＡＸやら電話やらが

わあ迷惑。

>646の言葉を某家政婦風に言って欲しいな。

でも、本当に迷惑だな･･･。
で、645はそいつと友達辞めてるんだよな･･･？

いるいる、そういう誘い受な人。人がしてくれるのが当たり前になってしまった人。
こういうタイプはトラブっても相手のせいにするので、向こうからはっきりと頼まれない限り
何一つ世話しないほうがいい。



それにしても>>642の不本音ﾜﾛﾀ。まあ本音じゃないつう意味であるいみ正直ｼﾞｬﾏｲｶW

プレゼント、まめな感想メール・書き込み、相手の好きなカップリングを
たくさん書いては日記で私信、イベントではハイテンションな挨拶も欠かさず。

擦り寄って、でも一度身内認定するとガラリと変わる。

共通の知人の悪口を吹聴しまくる。
同人誌の表紙などの頼みごとだけ直前に来る。
こっちが頼んだゲストはありえないほど遅れるかブッチ。
都合が悪くなると音信不通。

一度そういう目にあったので、上2行に該当する人とは
深く付きあわないようになった。

>>649
あ、何か分かる。
特に、相手の好きな〜日記で私信。
普通にメールで私信してくれればいいのに。
他の人にも○○さんと仲良いのってアピールするヤツだよね。

私は、
なぜか漫画チックなお姉さま態度（私に頼っていいのよ〜と自ら言う）、
物言いが妙に尊大。プロや大手を貶す。過去のイタタを自慢話にする。

短期間では社交性などを発揮する場合もあるが、
長期間になると単なる我が儘お姫様だった。
プロになりたかったのに、なれなかったタイプに多い。

>650
最後３行に禿同。
もうカットアウト済だが、同人活動が趣味の範疇を越えていて
あくまでｱﾃｸｼのプロデビューの為の過程にすぎないと言うお人がいた。
同人活動の考え方は人それぞれだし、向上心があるのも
プロ目指すのもよいが、それを社会人で趣味として
楽しくやりたい人間に強要したり同意・同情を求めるのは違うと思った。
あなたのｱﾃｸｼ自慢はお腹ｲﾊﾟｰｲでつ。
プロデビューの為に毎月上京してお金かけてる事を自慢にされても（汗）。

＞651

最後三行に以下同〜。

ちなみに自分の知ってる奴は、「プロ志望のアテクシカコいい」で
同人は小遣い稼ぎと豪語し（のわりにピコの万年赤字でコピーしか作れない）
趣味同人を見下した傲慢発言ばかりしてた。
その後、大手出版社に持ち込みに行ったらしく
「アタシ才能なくて未熟だからぼろくそけなされてさ〜
はなもひっかけてもらえなかった。プロになるのは難しいよね☆」と触れ回っていたが
実際に持ち込みに付き合った人の話では
編集者に「ここら辺こうしたらもっとよくなるよ」とアドバイス受けたのを
「そんなこと言われてもわかんない！だってアタシ下手なんだもん！」
といきなり人目もはばからず大泣きしてアドバイスを聞かなかったんだそうだ。
編集の人はポカーンとして、一言
「彼女ひょっとしていつもこうなの？」と尋ね
付き添った人は無言でうなずき返して二人でため息ついたらしい。

645の人みたいなのはいるな。
つか、同人やっているヤツの殆どは「人に頭下げるのが嫌な」タイプの人か、必要以上に相手マンセ＝な両極端な人じゃないかな
長井のネタみたいな話だが、「あーそれいい」「いいよね」という風に言っては来るが、「〜頼めない？」とは言わない人も多い。
そういう人には「ちゃんと言わないと、例えキミの気持ちを悟ってもしないぞ？」と言っている。
基本として友人関係は、なあなあになるとトラブルが起きやすいから、最初に自分のガイドラインなんかを示せるといいかもね。
気分屋とはあまり付き合わない方がイイカモ

652の人程爆裂してないが、
「面白いの描きたいから読んで指摘してくれ」って言われて、やったことのないゲームの同人見せられたから
コマ割の事を重点において（内容はキャラくらいしかわからんから置いておいた）言ったら、ページが進むにつれて険しくなったんであとはかっ飛ばして総括しておいた人がいる。
キレてはないが、「自信なくすわ」とか「言葉がキツイ」とか言われたな。
プロになるっつーのは、意見に対する冷静な目も持つのも必須条件か…

>>653
プロになりたくてなれない人って、無駄にプライドだけ高い人が多いかと。
>652に書かれた人とか。
誉めてあげなきゃ、すねるっつーか…

賞の結果を受け止めない人とかいるよな。
前に、ある友人に原稿を批評してって言われて読んだんだ。
でも、その子、事実言うと凹むんだよ。
凹んだけど、裏返しにすると絵のズレって分かるじゃん。
だから、その子はすねながらも直した。
で――、その原稿が賞に落ちた。
そしたら、「あなたに見せたのに、賞に落ちた」って、人の所為にするんだよな。
指摘したのは、どうみても鼻がズレてたり、腕が奇怪になってる所なんだよ。
なのにさ。
直したから落ちたって感じに言われて、つき合いきれずに縁を切った。

ついでに。
「この編集者ってセンスがないんだ」な〜んて言ってました。
自分の位置を確認できない人は、プロにはなれないと思った。

付き合いももう5年になろうかという友人をFO中。

共通の友人がいて知り合ったんだが、ジャンルがかぶらないうちは楽しく交流出来た。
互いのジャンルの萌え話しをしたり、お互い活動はしてないけど
共通で好きな漫画の萌え話しをしたりしているうちは平和だったんだが、
偶然同じジャンル同じカプで活動するようになって初めて
こいつと付き合って行くのは無理だと感じることが。
無意識パク癖がある香具師だった。

自分の萌えとして語った話しが、いつの間にか香具師の本のネタになっていた。
次に書こうとしていると話したネタが、いつの間にか香具師のいつか書きたいネタになっていた。
交流するようになった他のサークルさんのネタも混じるようになった。
これが全部わざとなら注意のしようもあるが、本当に無意識なのでタチが悪い。

香具師と萌え話しをするのは楽しかったが、
いつどこをパクられるかと思うと次第に楽しくなくなった。
パクリ癖のある香具師と仲良くしてて、周りから、黙認してるなよとか
パクリの片棒担いでるとか思われたりしないかと、不安に感じたりもするようになった。
少なくとも同じジャンルにいる間は近寄りたいと思わない。
同人の友人関係はジャンルの切れ目が縁の切れ目というけど、
ある意味これもそうだと思う。

>654
「〜だったらいけるんだが、描きたくない」みたいな人はいるかも。イイ方向に向かうこともあるけどさ
自分の位置、性格、思考、全てに置いて客観視できないと難しい世界なんだろうな。
感覚で描いて面白いモノができるならそれは天才なんだが、自分が天才かどうかはわからんからなぁ

デッサンとかは本人からすれば「勢いが…」とかいう事なんだろうが、654のせいみたくいうってヤツは…切って正解だろう
つか、落とされた時点でネタに問題があったんではないかなと思う。見た本人からしてはどうだったんだろうな。

意見とかいう方も、相手の動向を見ながら時にはオブラートに包んだり、褒めたりする必要はあるかもな。
見る方もナカナカイロイロ考えないといけないので大変かもしれん…

>>656
ｶｯﾄｱｳﾄ済みの知人がさまにその通りのヤツだった。
「こんな話描きたいんだけど」て話してると、その中から
ヤツのツボに入ったｼｰﾝやｾﾘﾌを使われてしまう。
ﾔｼは小説、自分は漫画なので創作スピードから自分のほうが後出しパクの
ように見られてしまいそうで、こいつにネタ話はできないと思ったよ。
雑談から発展したネタって結局　誰が言い出したのか曖昧になってしまう
し、そういうのはっきりしたい人は本当に描きたいことは話さないほうが
無難だと思う。

なんか揚げてた…スマソ。休みなもんで、クサレモードだな＞自分
パクるパクられるって話は考えてきた方にはたまらんモンはあるんだろうが、話していくうちに中身に具体性やら面白い発想ってのが良くあるので、ワタスの場合は結構話す方だな。
自分が相手に与えてる時もあるだろうけど、相手から自分に享受することもある。だから、その辺はあまり気にしていない…カモ
本読む人も親しい友人も驚かせたいという気持ちがあるから、全てを語ることはワタスにもあまりない。そういう点では、655・657とも同意だ。
まぁ、この考えは、あくまで創造的というかイロイロ言葉と思考を楽しむ連中じゃないと成り立たないか…
それでも、フェードアウトするほどじゃないと思うがなぁ…
パクられは逆に「お前はどうよ？」的な返しをする事で何とかならんものなんですかな？

自分がカットアウト中の人。
自分の書くものに自信がないのか、あるいは自信まんまんで自意識過剰なのか知らないが
下書きの途中で必ず「相談」という名の長電話をかけてきた。
延々と自分の書いている話を解説し（それこそコマ割りからキャラの立ち位置や
表情、ポーズまで子細に）「このあとどうしたらいいと思う？」

あなたはどういう話を描きたいのか、というと「これこれこうで〜」と
最後まで決まっているらしいので「じゃあそのまま描けば？」と当然のことを言うと
「どう描いたらいいか悩んでいる」と…
展開、演出まで他人に考えさせておいて、最後に「うーん。なんかそれって違う気がする…」

あたりまえだ。私はあんたじゃないんだから！

そして「振り出しに戻る」
何度も何度も同じ質問、同じ行為を強いておいて、結局人のアドバイスは丸無視か丸パク。
数人に同じ電話を掛けまくって、その中から気に入ったものをいただいてたらしい。
周囲を巻き込んで描き上げられた彼女の大作ｗはコピーで16Ｐとかがザラ。
本が出ればまだましなもので、98％は「大作をがんばって描いてるｱﾀｼ」だけで終了するし。

とにかく不毛な長電話が苦痛で、被害者数人で「困るんだけど」と言うと
「でもみんなも私のおかげで、話の作り方とかいろいろ勉強になったでしょ？」
この一言で中立の友人もブチキレ現在は誰も相手にしてない。

ああ、描きたいネタの話を延々とする人って他にもいるんだねー。
自分の知り合いは相談するのは構わんが、いくつもネタを披露するヒマがあったら、
先に話したネタをきちんと完成させんかい！って人。

自分の知り合いは同じネタをもう2年以上前からこねくりまわしてる。
ミケに落ちた！受かったけど間に合わなかった！で本はまだ出ていない。
試しにサイトにうp…という話も聞いた気がするが、
彼女のサイトの小説コンテンツは1年くらいずっと工事中。

最近はそういうタイプは構想練ってるのだけが好きなタイプと判断して、
完成させる気はないんだなーと電話口でﾊﾅｸｿほじりながら耳半分でしか聞いてない。
ただこっちが修羅場ってる時にそのネタで電話かけてこられると、
縁切ったろかーと思う。

うわー＞659を読んで、途中まで本気で知人だと思った！
最後のあたりがちと違うので、別人のようだが、やはり居るんだなあ。
何がしたいのかな、やっぱり自分語りと自慢なのかなあ。
そしてたぶん、自信たっぷりの自意識過剰なのに、現実で返って
くるものが違うから自信がなくなる、の繰り返しの人なんだと
思う。

私は逆に
「あんたとネタ混じりの雑談するとすぐパクられる!!」といわれて切られた側。
でもそれ元々私がこういうネタで書くつもり〜とふった話なんだよ…
雑談してるうちに「元々二人で(もしくは自分が)考えた物」と変換されたみたいでした。
上のようなのは境界が曖昧になってしまってるし、水掛け論にしかならないけど
私と友人関係にはあったけど、まだその元友人が私と組んではおらず
別の人と別ジャンルAで組んでるときに出した本、そこには
私がそれとはまた別のジャンルBをネタにして身内向けに描いた物を
Aのキャラに差し替えたものが載っていました。コマ割もまんまだった。
紙に描いたものが残っているし、こっちが先に描いたのは
その元友人以外の身内に聞けば証明できる状態。
元友人が昔の本を見せるのを渋ってたのは、
古くて恥ずかしいからだとばっかり思ってたのに…
自分がパクっているからこそ、他人もパクっているんじゃと
考えてしまうのかなと思った。
(655や657がそうなんじゃといってるわけではないです。誤解の無いように)
楽しく萌え語りがしたいだけなのに
パクったパクられたでもめることもあるなんて因果にな趣味だよなあ。

お前ら１８に釣られすぎ！！

しまった、リロしてなかった…スマそ

>>664
ログためすぎだおまいはw

>663
なごんだｗ

相談してくるプロ志望の人の気持ちは（少しは）わかる。
だけども、他人に細かく指摘されないと、絵を完成できない人は
プロになれないと思うんだけど。

自分は、イラストレーター志望者に寄生されてた。
毎回、構図から絵の歪みから、全部相談して来るんだよ。
それで彼女がイラストレーターになったとしても、
仕事が来るたびに相談して来る気だろうか？と、不思議だった。

彼女は、１０分の１の確率で、ホームランという人。
たま〜に、すごい萌え絵を描いてきたりする。
そんな時の態度は「ふふん、私の実力ってこうなのよ」って偉そう。
でも、残りの９割が、駄作。
駄作の時は、明らかに顔や体型が歪んでいる…。
そんな時の態度は「時間がなくて、洗練された絵が描けなかった」って（やっぱり）偉そう。
雑誌に批評が載ると「私の女の子が可愛くないだって！」と目くじら立てたり、
「私のCGの技術で落とすなんて、信じられない」と騒ぐ。
（技術がすごくても、絵で見ると駄目だったから落とされたんじゃ）

たまに萌え絵が描けるという、中途半端な人なのに、
なんであんな女王様な態度が出来るんだろう。

そういう高慢なプロ志望の人が、他にもいる事実にビックリした。

逆にある程度高慢ちきじゃないとﾌﾟﾛにはなれないような気がするけど。


私はなりきりﾁｬｯﾄにﾊﾏって周りが見えなくなってしまった友達をひとり切ったことがあるよ。
20代も後半なのにﾘｱ厨の子とエロチャットしてるんだってさ…
実際に会って抱きたいんだってさ。
別に同性愛がどうこう言う気はないんだけど（私だって801描いてるし）
ﾘｱﾙで「君は〜だろう？なぁ、返事をしてくれないかい？」とか喋るようになってしまったので、
気持ちが悪くなって切った。
私生活までなりきらなくていいじゃない…＿|￣|○

同ジャンルで知り合った2人。
なり茶に誘われたり、某ジャンルに洗脳されつづけたけど
拒んでいたらフェードアウトされてしまった。
どちらも生理的にうけつけなかったから表面的に合わせることも
無理だった。

彼女らは一人がひっぱっていくタイプでもう一人は
その子の趣味にとことんついて回る古風な夫婦みたいな
関係だったから私もある程度努力はしたけど入る隙間は無かった。

今はサイトﾋｷｰです。

知り合いの話が多いな。
もともと友達じゃないんなら別に問題ないじゃないかと思うんだが。

しつこく揚げ足とる友人が嫌だって意見はよくわかるけど
揚げ足とそうじゃないものの差って何だろう？
非オタの友人Ａとは、自分の言い間違いをネタに会う度に笑いころげる。
オタ友Ｂには、何回も指摘されると嫌な気分になる。
オタであるないは関係ないと思うけど
(相方Ｃに指摘されるのは嫌じゃない)
なんか言い方が微妙に神経を逆撫でするものなんだ。
論理的に口で説明できないけど…

オタの動機が優越感だからだよ。

>>671
「おまえそれ○○じゃーーん！」
「あ、そっか〜そうだよなー！あはははは」

と

「それ、○○じゃん？（ﾌﾟ」

の違いかな？

ここでよく、「時間にルーズすぎるからカットアウト」という話を目にするけど、
私の場合は逆。時間に厳しすぎてフェードアウト中の友人がいる。

その子は、「約束の時間は必ず守る」というのを自分の誇りに思っているらしく、
確かに遅刻とかブッチとかは無い子なのでそこは非常に感心できるんだけど、
それを他人に、しかも異常なほど求めるのはどうかと思う。
先日の待ち合わせでも、元々約束する時に「仕事の都合で遅れるかも」と始めから言っていて、
彼女もそれを了承したから約束したのに、(実際遅れて)ものすごく怒られたのでちょっとやるせなくなった。
念のため、約束の1時間ぐらい前に「やっぱり仕事で10分ほど遅れることになりそう」と連絡を入れたにも関わらず…。

それ以外でも、待ち合わせに５分遅れたぐらいで怒髪天をつく勢いで怒り出したり、
その後も「社会人失格だよね」「時間を守れないなんて、人間として最低だよ」などといつまでもネチネチ言い続けたりと、
確かに遅れたのは悪いけど何もそこまで…、というような行動ばかりで、もうその子と約束すること自体が嫌になりました。
自分が遅刻魔ならともかく、たまの遅刻でここまで責められるのもなあ…。

もちろんドタキャンなんてしようものなら言わずもがな。
(こっちが)熱があろうが仕事だろうがお構い無しで、「言い訳は聞かない」と一刀両断。
別の友達が、入院中の家族の具合が急に悪くなったため約束をドタキャンしたことがあったらしいんですが、
やっぱりその時も大激怒で、キャンセル連絡の電話口で凄い勢いで罵られたそうです。


そんなこともあって、現在友人一同でフェードアウト中。
これさえ無ければいい子なんだけどなあ…。

仕事の都合で10分遅れそうってのを1時間前にメールできるのも器用だと思ってしまった。
いや、煽ってるわけじゃなく。

かなり昔なんだけど、漫画家デビューした友人がいて
しょっちゅう電話が来て雑談をしてた。
ネタの話しとかの相談もされたから、私なりのアドバイスもして
色々励ましてたんだよね。
でも、「アイディアバンク」って言われ、亀裂が入った。
何それ？
同じ時期に、一緒に出した同人の売り上げも、
私が印刷費を出したにも関わらず「奥付が私だから私の本だよね」と
言われて売り上げ搾取。
何を言っても私の言う事は聞かず、自分の道を進み、
他の人と出した本の売り上げも、盗難にあったとかで
その相手から半分を巻き上げ…
（確実に私と他の友人の目の前にあった鞄で、盗難は不可能）

全てを告げて縁を切りました。
私のアイディアなんか大したものじゃ無かったのですが、
そういった他力本願の性格の所為でしょうが、
彼女は商業誌の仕事は殆ど無くなったそうです。
数年前に、なんだか自分で作ったお経を詠んでいたと聞きました。