同人をやってて悲しくなった時。

もう2~3年絵を描き続けてるのに絵がヘタレすぎる奴を見て悲しくて涙が出た。

そんな悲しみを悲しみを書いて欲しい。

1の夏厨がこんな駄スレを立てちゃって悲しい悲しい

>>2
もうホントすませんでした。

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　　　　 ／
　　　　 |　神よ、>>1をお赦しください。自分が何をしているのか知らないのです
　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>1の発言は完全に日本国民を愚弄したものです。
>>1の言うとおりならに本国民はこいつらのような下等で稚拙で悪辣で淫乱で下賎で
あるということになる。何が国民的だ。僕は本当に怒っている。撤回して欲しい。
真面目な話ですけど、もし本当に日本国民がこのレベルなら（僕は最近そうなんじゃないかと
危惧しています。強く）これは完全に日本が敵国にやられた証拠でしょう。
中国を見なさい。彼らは安い賃金で必死に働いている。勉強もしている。敵ながら
天晴れです。おまけに密航者などで日本に打撃を与え、繁華街を制圧し、様々な行動に
出ている事は今年も多くのニュースをにぎわせました。石原都知事も完全に有効な手を
打てていない。恐るべき勢力として再び帝国を立てようという勢いです。
そんな一方で日本はバカンボの女子高生レベルに全国民が落ちようとしているのか。
その流れを加速させているのがテレビなどのマスコミ、文部省と日教組が組んだ世紀の
陰謀である「ゆとり教育」なのは間違えないでしょう。これらは完全に一つの線で結べます。
突然僕がこんなことを言って驚いているかもしれませんが、僕だっていつもこういうことを
書くわけにはいかないんです。正直僕も自分の身が可愛い。しかし言わなければならないとき
はある。それが今だと思ったから書きました。

作品に萌えじゃなくて燃えを感じた時。
やおいだのエロだの書いてる自分が情けなくなる。

もう2~3年絵を描き続けてるのに絵がヘタレすぎる自分を見て悲しくて涙が出た。

原稿やってて遊びを断る時…。

コレクション板【ビックリマン45】
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/collect/1088591069/234-237
かなり笑えます

幾ら書いたって他人の萌え燃料にしか
ならないとつくづくわかったとき

コミケでサークル参加し、荷物を宅配便の手配してすっかり日が暮れて、
年に一度の楽しみと思い「木久蔵らーめん」に行くと、すでに閉店していた時。

ジャンルスレで知り合いしか知らないネタで叩かれてた時

なんか各地にサイトが晒されていたのを知った時。
いや、善意の人もいるんだけど。

信者が漏れのHPを各地で勝手に宣伝していたとき。

>>14
で、それに対する「そこかぁ、知ってるけどそこまでは……」ってレス付いたら
「死ね」とかカキコまれてて、
お前本人が宣伝してんのかよ！って言われてるのを見つけるんだよね……

隣が激しくヘタレ絵のサークルで、オフセカラー本を100近く搬入していた。
友達に新刊の内容を雄弁し、和気藹々としていたが
売れるどころかスペースに近寄ってくれる人も0…

そんなサークルを見ると悲しくなる。しかも割といるんだよな…OTL

最初はコピ本で20〜30部程度を持っていくもんだと思ってたが、
最近の若いもんはちょっと自意識過剰なんじゃないかの。

怒らない親、他人を気にして正直に言わない子供、それがその結果なんだよ・・・

てすとんん」

うわああああ　　　orz

スルーでお願いします

ひっかかってんじゃない

晒しage

>>1
漫画をなめんな・・・・最低10年単位でモノを言え。

一人でイベントに行って、一人で並んでるとき。

同人の友達少ないんだ･･･ ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
帰ってから一人でホモ本読んでるときとか
私一人でなにやってるんだろうって思う

>>24
今度わたくしと行きませんかセニョリータ

んなこと言ったら、昔買ったエロ同人の山を見て
「何やってんだろ」とか思ってる漏れはどうなる。

だからか知らんが、最近は買う量がめっきり減った。

>24
(・∀・)人(・∀・)ﾅｶｰﾏ!!

>>26
昔のｺﾋﾟｰ誌やらﾁﾗｼやらわらわら出てきて…
俺も晴海やﾋﾞｸﾞｻｲﾄ初期の時代に比べると今じゃかなり減った。
良く言うと厳選、実は行動力が無くなったw
つか、馴染みのｻｰｸﾙに寄るだけになった。

ﾅﾏﾓﾉ同人の中身がご本尊にバレた時。
悲しいというより、死にたくなったorz

自分の絵を親に見られた時。
色々言われたけど頑張って生きてます。

墨汁こぼしたとき。

愛犬にトーンがくっついてる時。

紙とトーンの間に猫の毛が入り込んだ時。

クリスマスを彼女とのんびりと過ごしたことがありません。
また、盆休みも終わったら疲れきっています。

上がってきた本が、自分が思っていたより出来が悪く見えた時。
印刷じゃなくて。

>35
痛いほどよくわかる。

原稿の最終チェックをしている内に
本当に面白い話なのか分からなくなったとき

原稿やってる途中で
なんで自分こんなしょーもない話を一生懸命書いてんだと
我に返ったとき

扱ってるﾅﾏﾓﾉのﾗｲﾌﾞよりも夏ｺﾐをとってしまったとき。

本末転倒。

気がついたらみんなジャンル移動してて交流もほぼ途絶え、ひとりぼっちな自分に気がついたとき。

我が家のURLを勝手に他サイトさんの掲示板に貼られてた_|￣|○
しかも貼られたサイトは俺がよくロムってたサイトまん、
貼ってった奴はオフ友らしく全くの別ジャンル。
「コレ、此処のジャンルと一緒だよね☆ｷｬﾊ☆」みたいな感じで……_|￣|○


そこの管理人さんが「実はお気に入り登録してるサイトです」と言ってくれたのが唯一の救いか………

自分にしては上手く描けたなぁと思ってって次の日見たら色々やばかった時。

いつも悲しい

ノリノリで露出度高いイラストの彩色途中、ふと我に帰る時…
『自分…こんな夜中に何塗っちゃってんの……(遠い目)』
……すごく悲しい……。

>24
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ空しい。(自分もいつもそう)

色までばっちりと塗ってから会心の出来だと喜んでいたところ、
手指が左右逆だということに気づいたとき。
しかももう入稿に絶対に間に合わないと気づいたとき。

ま、売れない事以上に辛いことは無いよな

>47
出られないことだよ。

みんな俺より下手ってことが悲しい(　´,_ゝ｀)

売り上げ盗まれた。リアルで。約３０万。
売り上げの一部だけど、売り子一人になった時間にやられたみたい。
売り子の背中のポジションに一時的にお金を置いといたのが原因。
もうなんか嫌になった。

>>50
盗まれたってことよりも30万も売り上げがある人がいるんだなーってことに悲しくなった。
うちの売り上げなんて微々たるもんよ。

そーゆーカラミはどうかと思うぞ。
「心の闇」スレにでも行け。

ふと我に帰っちゃったとき、悲しいって言うかむなしい……＿|￣|○

辞めたいのに辞められない…。
もう2○才。
20になったら辞めてる予定だったのに。

親に借金してまで冬ｺﾐ申し込みに行ってきちゃった今日。
ごめんﾏﾏｿ、明後日には返すよ…

みんな申し込んだかー。振り込みは間に合わないが消印はなんとかなるんじゃないかー。

いや、まだだ。そんな早いもんだっけか。
つーか、初めてなわけだが。

>56
まだって…藻前…

もう駄目だね

>>56
今日の消印有効だぞ。
夏にがんばれ。

おおう、そんな早いもんなんだ。
ちょっと早すぎるんじゃないかなぁ。

>>60
冬コミの申し込みは早いんだよ。
夏コミの申し込みは相当時間があるんだけどね。
即売会はコミケだけじゃないんだし、コミティアとかレヴォにでも出たら？

売れない…。
同人誌は作るより売るほうが大変だと思う。
冬はコミケでないのに、在庫どうしよう…。

>>62
作るのも大変だが、売るのも大変だ。
でも売るのが大変には同意。売れるから。
下手に部数を増やすと売るのが大変だから面倒だ。
でもすぐに本が売れてなくなってしまうから、今部数を増やすべきかどうか悩んでいる。
でも列とか出来るのがめんどくさい。
列ができるとまた手伝いを頼まなければならなくなるからめんどくさい。
列ができるくらいになると変な妬みも買ってしまうので人間関係面倒になりそうで
めんどくさい。
でも書きたいんだよ。
書くのは楽しいのに売る段階になると全てがめんどくさい。いやだなあ

>>63
そこで商業誌ですよ。同人に向いてないと思われ。

＞63
そんな理由で自分は毎回20ページ前後のコピ本ですよ。
製本はめんどいけど在庫かかえるくらいなら…。

同じキャラ萌えの仲間がいない時に悲しくなる・・・・。
そんなにこのキャラ人気ないのか。可愛いのに。
もう一人の可愛くない方が人気なのが納得いかない。

age

＞66
＜もう一人の可愛くないほうが人気なのが納得いかない

闇くさい発言にワロタｗ

>>66
あなたは相当な変わり者って事ですね。

昔は親にやめなさいとよくいわれたのですが
最近は半端者にならなければ続けてもいいといわれる
一応いま幸せなんだろうけど、
あきらめられたり見捨てられているのではないかと思うと
心が寒いorz

ごめんねﾏﾏﾝ

完徹でシマハラ上げた瞬間。

夜が明けていくのを見て、何やってるんだろうなー、と本気で思った。
・・・しかもｴﾛありだったしな。

シマハラってなにさ。
ハラシマだよ。
昨日からボケっぱなしだよ。
ボケっぱなしなのは同人と関係ないけどorz

>>54
馬鹿な・・俺は29で初参加したぞ。一般参加者で・・・・・
来年からサークル参加する

数年前のクリスマス・イブの夜、冬コミ原稿を入稿すべく印刷所へ急ぐ道すがら、
ふと自分の人生を省みてしまいました。

>>74
馬鹿者、恋人はペンで埋め尽くされた原稿のなかで微笑んでるだろうが。

割り切ってはいたんだが、
感想がほしいなぁと思っちゃった時　だな。

>74>75
すばらしく切ねー……

搬入中に背中越し後で花火大会が始まる2日目の18時。

>73
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
受かるといいね(´∀｀*)

カミングアウトできないこと

本が売れないことだよね、やぱり

あまりにマイナーｶﾌﾟすぎて、同士がみつからないこと…

足を洗ったと思ったのに、ここに帰ってきたこと。
みんなただいまー
|-`)ﾉｼ

>83
おかえりー
人生数十年でただの一度も洗ってない足で出迎えてスマン。

今日、アニメの黒ジャックを見て悲しくなった。
何故だろう。

一般人と話が合わないこと。

携帯とかにガンガン椅子の剣豪グッツを付けてる上に太めなのに、
どう頑張って見ても一般人な職場の友人。
オタクのオーラって解るよな…自分も出てるんだろうな…と思ったら寂しくなった。

本を奥に出された時。

そして何度もループして見ていられなくなったその本を、友人に頼んで落としてもらった時。

　

一般人と話が会わない上にヲタクとも話が合わない時。

激しく孤独感…

　

自演がばれて祭りになった時

渋谷に行ったのにだらけとメイトしか行かなかった時。
あまつさえ、秋葉(または中野)とハシゴしてる時。しかも一人で。

ﾊﾟﾝﾋﾟな彼氏が急に家に来たとき、締め切り前で部屋は(801)原稿だらけだった為、居留守を使ったこと。

同人やめても一般人と笑いのツボがズレてることに気付いたとき。
だってオタクっぽい奴とは同じところで笑うんだ。
単に漏れのオタっ気が直ってないだけか orz

>>91
そういう状況、たまにあるねｗ

悲しいときー！
一般人とカラオケ行ってT/M/Rのプロモ付きの曲入れたら
ガ/ン/ダ/ムの方のプロモ出てきて一般人が「何これー。ありえねー。」と言った時ー！

悲しいときー！
そのプロモを見た一般人が「つかこんなの見せられても、
うちら全然知らないしさ・・・プロモない方がマシじゃない？！」と同意を求められ
「そうだよねえ全然誰かわかんない」と答えたものの心の心底では
「消すな！お、イ/ザ/ーク！！すげー、ここのカラオケってプロモでるんだ！」と有頂天だった時ーーー

>>97
あなたはわたしですか！
そうですよ、思い切り心躍らされた瞬間だったのに
「なに？ｱﾆｿﾝ？誰入れたの？まちがいじゃね？」
と、一方的に消されてしまいました・・・orz
T/M/Rだから大丈夫だと思ったんだけどな･･･

最近は好きなアーティストがアニソン歌うようになってきて戦々恐々だよね。
ﾂｯｺｻﾝ……ガッスですか。

散々がいしゅつだろうが、
「休みの日は何してんの？」
と聞かれて「んー」とか言いながら
（言っていいことはどれだー？）と
頭の中を整理するのに数秒を要するとき。

たまには即答できるような予定を持ちたい。。。_no

一般人に囲まれた一般人の中でも綺麗な友人に
話しかけづらくなった時。
あんな綺麗な子に自分みたいなヲタ臭漂ってる子が
話しかけちゃっていいの？みたいな。
はっきり会った時とか声かけられた時はちゃんと話すけど、
人前で彼女の横に並ぶのが恥ずかしくて、
てか彼女（はしないけど）の取り巻きに笑われてそうで
つい避けちゃってる。
コレって直した方がいいんだろうか・・・？
でも一時期本当に彼女の取り巻きの一人に嘲笑われてた事あったから、
やっぱ怖いんだ。ごめん。

コミケから帰って、戦利品のホモ本で部屋の床がグチャグチャのまま寝ちゃって朝起きたとき。
んで、しばらく忙しくて部屋をその状態のままにしてた時期にママンと喧嘩したら｢あんなエッチな本買って!!!!｣と怒られた時…｡死にたくなります｡

オフでの同人友達のテンションについていけない時。
どう頑張ってもはっちゃけられない。
なのに一般人に混ざるとそれはそれでﾎﾞﾐｮｳな感じ。
ヲタとしても一般人(のフリをする)としても半端者だよ…。

ｵﾀ友と萌えﾎﾟｲﾝﾄが被らなくなった時ー。
自分が書きたくて書けない系の話を書き続けてるｻｸﾙさん見つけた時ー…。

会社の同僚に合コンに誘われたのに
原稿の締切前で断らなきゃいけなかった時。
頑張って一般人のふりしてても
週末はひきこもって進めハラシマンな現実。

友達が冬はアイドルのコンサート行くんだーと
楽しげに話す時、
心の中で『私は冬コミ行くんだー』と思っていても
微笑み返すことしか出来ない時。
言いたいけど言った瞬間引かれるor何ソレ攻撃・・・。

この時期くらいから芸人さんたちは東京の演劇ホールで漫才やったりするし、ライブもある。
でもな、俺たちの「冬東京へ行くんだ」、の語感は何だか他の・・・まっとうな理由とは明らかに違うらしい・・・
_|￣|○　結構ばれてるんだろうな

合同で活動してた相方の考え方と自分の考え方がかみ合わなくなった時。

好きなことしてるはずなのに楽しくない。眠れないほど悩んでしまう。
今度会ったときに縁切ります…

収入が減って毎年行っていたクリスマスライブも年末ライブも
パスして正月返上で仕事するのに
一番金の掛かる冬コミだけは諦めない時。

同カプの人に、もにょることが多くなった時。
他にもえるジャンルもないから突発的にやめたくなる…

自分の萌えｶﾌﾟを描くｻｰｸﾙが自分以外に誰もいない時

古参と言われるほど長い年月をやっているが
周りの同時期に始めたサークルさんは名も本も売れ
あがめられているのに
自分だけ昔から変わらず、売れないコピー誌を並べて
一人でイベ参加していること…。
買専になったほうがいいんだろうな…_|￣|○　

母親が自分を漫画家だと皆に言い回っていた時。
描いてるだけなんだ。漫画、描いてるだけなんだ。
おまけに「ミケ行ったらそのままスカウトでウマー」とか
絶　対　あ　り　え　な　い　から夢を膨らませないでﾏﾏﾝ。

そういえば初めて同人誌出した時、正月にばーちゃんち行ったら、
大晦日からばーちゃんち入りしてたママンがすごい嬉しそうに
「娘が描いたのよ！」ってその本親類に見せて回ってた時は悲しくなったなぁ…
ごめん、ハタチ越してるってのにそんな自慢にもならんことしか自慢できない娘で。
つーかエロマンガとかじゃなくて良かったと心底…＿|￣|○

見なきゃいいのはわかってるんだが→何部売れたか報告するスレ。
見るたびに悲しくなる…自分が参加しても新刊が１５部でるかでないかのイベントで
同じイベントなのに、人によっては何百も出ている…
こころのそこから悲しくなった

>>115
((*´ρ`))人((´ρ`*))

自分（温泉・絵描き）の周りに同カプのかき手がたくさんいるのは嬉しいけど、
その方々が明らかに自分より上手くて面白いモノを描いていると思い出した時。
突然我に帰ると、サイト閉鎖して全部投げ出したくなる。

イベントが終わって、１〜２週間もすると物凄く寂しくなる……。
イベントが楽しければ楽しかったほど、後で来るんだよなー(つД`)

あげてみよう

p://members3.tsukaeru.net/kokauta/
同じ同人をやっているものとしてこんなの見つけたら
「これも同人なんだよね……そうだった」ってかんじになる。
TOPの音楽も貧しい感じがにじみ出てる。
とにかく勘違い。音楽も絵も性格も貧しすぎ。

全身ｳﾆ黒すっぴんｺﾆｰの非ｵﾀに
「同人やってんの？ｵﾀだったんだねー（ﾆﾗﾆﾗ）」とばかにされた時。

好きなｷｬﾗが思うように書けないとき
しょっちゅうだ…

ゲームジャンル者。
ゲームやってる間はﾊﾗｼﾏできない、
ﾊﾗｼﾏってる間はゲームができない。
時々自分が何をしたいのかわからなくなる。

>>120
ttp://diary3.net4u.org/3/scr3_diarys.cgi?cat=3106kokauta

この絵を雑誌投稿するらしいですよ

自分はまだマシかとか勘違いしてしまいそうになったﾍﾀﾚ　OTL

絵が上手いだけじゃだめだと気付いたとき。
そんなに絵も上手いわけじゃないけど明らかに絵＞話だからさ…
良いネタ思いついてもうまく描けない。
構成力がないので悲しくなる。

相方に大ざっぱな絵だよねって言われて、ムカついたから
見返そうと頑張ってみた
でも、描けば描くほど自分の絵が気に入らなくなってきた…
ﾓｳｴﾅﾝﾃｶｷﾀｸﾅｲﾖ…OTL

>>126
イラストは描けるけど漫画が描けないってやつだよね？
自分もそうだよ。
相方に話がﾂﾏﾝﾈﾂﾏﾝﾈって言われるorz

この人絵ｳﾏｰって思ったサイトのプロフを見て
同じ年だった時。
もっともっとｶﾞﾝｶﾞﾙ!・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

イベントで数少ない同ジャンルのサークルさんが、ヤフオクで
転売ヤーと知ってしまった…orzｽﾞｲﾌﾞﾝﾓｳｹﾃﾏﾝﾅ

地震が起きた時とっさに机の下に入ったらホモ本の雪崩にあって
足を切ってしまい７針縫いました。
痛かったし助けに来たお母さんに散乱した１８禁本見られて悲しかった。

この間「●●(ジャンル名)に移動したんだー」と言ったら、
「へー、そんなジャンルあったの？」とか
「何で今更●●？」とか言われました。

ま、負けないさ…誰一人味方がいなくてもorzﾃﾞﾓｸｼﾞｹｿｳﾀﾞﾖﾏﾏﾝ

完全なオタにも非オタにもなれないクラスには一人はいそうな半端者だと逆に辛いね

明らかに自分よりヘ（ry）な人のサイトの方が自サイトより
ガンガンカウンター回ってる時。

ジャンルの傾向からして求められるものは確かにそうなんだろう、
だけど私は自分の書きたいように書きたいんだよ…orz
傲慢なのは重々承知の上だけど、嫉妬と憤慨で気が狂いそうになる。

毎度毎度、うちが書いたのと同じシチュで書かれる
偶然か意図的か知らないが、離れてくれないだろうか…


そっちのが上手なのはよくわかったからさ…

仕事の都合上ｽﾊﾟｺﾐとﾐｹの年３回しかサークル参加出来ないとき。
しかもﾐｹが夏冬連続で落ちたとき。
同ジャンル、同カプの友達がいなくて委託すらお願い出来ないとき。
後発サイトが自サイトの何十倍もカウンターまわってるとき。
交流下手を理由にサイトﾋｷｰしてるとき。

…何やってるんだろうな、自分
orz

プロじゃないのに作家呼ばわりされてる「ごっこ」状態。

リアルで萌え話ができる友人もいなければ、
サイト持っても一言※すら貰えず、
ネットには自分より遥かに上手い創作物が溢れてる時。

なにより、自分は妄想力が乏しいと最近気付いてしまった。

たまたま覗いただけのｽﾚで自分とほぼ同じ状況の人が上にいた時｡

無難だがずば抜けたものが枯渇してるんだよな…ﾁｸｼｮｳorz

>>93
＿|￣|○ﾉｼ漏れもだ。亀レスすまん。
強がりながらも前のテンションがもどらねぇ。
ただでさえ変人の集まるとこなんだから変人VS変人しても
むなしいだけなのにな。ここで嫌なヤツぶりをｲｷよく発揮してる
同人屋さんてなんなのかな。やめようやー、そういうの。

>134
わかる。
でも自分よりへたれのくせにと嫉む傲慢な気持ちと
その後で自分だってたいして上手くない癖にそんなことを思うなんて
自分はなんて嫌な奴なんだと地の底まで自己嫌悪する気持ち。
その二つで疲れて好きなことやってるはずなのに何やってんだと悲しくなった。
もう買専に戻ろう。疲れた。
これ以上、自分の嫌なところ見たくない。

頑張って作った本の装丁がずれまくりだったとき。

ま、中が無事なら良しとしよう…

関係ないスレで突然2chにさらされたとき。

ウニメ化したからなのか…オチ板等が盛況になってきたとき。
色々な意味で　＿|￣|○

さがりすぎage

って上がってないじゃん……何やってんの……

そんなドジな君が好きさ。

>>120
どっかで見たと思ったら某御海老に無駄にでかく投稿してる人だ

尊敬するサイトさんの小説を読んで感動したり萌えたりするけど
ふと「自分はこんな素敵な話作れるほどの文才がないなぁ……何で同人やってんだろう。他人はどう思って私の小説を読んでるのかな…」と軽く欝みたいな状態になる。
でも自分よりヘ(ryなサイトを見かけると安心する。
性格悪いなぁ、とは常に思うけど優劣つけてしまう

>149
自分もそうだ。人である以上仕方ない。口にださなればいいんだよ…orz

>149
そのへたれたhpにアドバイスか何かしてあげたらどうだ？
それとも、気分悪くなるかな？
俺は悪くならないが・・・。

自ジャンルでは見向きもされなくて、訪問者の大半が他ジャンルのサイト持ち。
こんな不思議なサイト、うちだけだろうか。
見に来てくれてありがとうと思いつつ、萌えを語り合えないもどかしさ…。

知人のお手紙に同封されてるﾃﾞｻﾞｲﾝ系なｵｻﾚﾏﾙﾁｸﾞッｽﾞに
ひそかに緊張する自分。同人しててもこんなステキなマルチ心を忘れず
絵を愛してる人がいることに同人界のノリが全てではない、と
思い知らされました・・。ミーハーな自分に同人してて悲しい時とは
このことなのかもな・・と感じた。

下げ忘れたし・・・・すみませぬ。

>>151
まあ言い方によるだろな
俺はこっぴどくけなされてもいいんだけどね
批評は真摯に受け止めるつもり
とってつけた様なぬるーい誉め言葉を頂戴する方がつらいというか
悪けりゃはっきり言えと思ってしまうし

晴海ファイナルで初コミケ。春コミファーストから参加してる私。
春コミのパンフを見るたび切なくなる。
「ああもう〇年同人やってんだ…何やってんだろ…」て。
祝１０年目ヾ('A`)ﾉｼ

>>156
まだいいよ・・
あの晴海の夏地獄を経験してないんだから。
何人目の前で崩れ落ち担架で運ばれていった事か。
今より確実に多い。

知り合った同人友達がたいがい
既婚か彼氏モチだったとき．．．。

なんでみんな、そんなに器用に生きられるんだい．．ﾟ･（ﾉД‘）･ﾟ･｡｡
わたしはいまだにいじめが原因で男性不信だよ．．。まあ
ブスだから男もよってこないしね．．ははは．．．。
もう20台後半なんだから、そんなことまだ引きずってるのは
おかしいんだろうけどさ．．ははは．．．。

同人もしてたいけど、みんなみたいに普通に恋愛とか結婚もしてみたいよ，，。

>>158

なんか自分が書き込んだみたいだ…！
自分も子供の頃とかに男子に苛められてたのが原因でいまだに男性不信だよ。
優しくされても、心のどっかで信用しきれてないというか、恐怖に怯えてしまっている。

治したいけど、なかなか治んないもんだよ…。
植えつけられた恐怖心ってのは。

…ってつい158に絡んでしまったがチラシスレか絡みスレに投下するべきだったと今は反省している。
すまん。

自分の萌えがあんまりにもマイナーなとき。今だ今。
ひとり壁打ち自給自足どんと来いでやってはきたけど、時々無性に申し訳なくなる。
ごめんなさいメジャーキャラ萌えじゃなくてごめんなさい。
これを吹っ切れなくて妙に卑屈な自分も嫌だ。もっと飄々と萌えたい。

>>161
自分もマイナーへマイナーへ選んで進んでしまう
妙な傾向がある。
いいな、飄々と萌え。感想がなくても欲しい態度も
見せずにただ更新して萌えて更新してっていう
クールでドライだけど熱いサイトってのは理想だな。

6ﾎﾀなのにアク解付けたら、
バカじゃないはずのカウンタが
バカカウンタだったのがわかった時かなｗ
しかもご丁寧に2つずつ増えてやがった。

今は実質6ﾎﾀになったけど、
人に見られて恥ずかしいから自分で3倍くらい麦踏みしている。

これが１番悲しいｶﾓ

>161、162
自分もマイナー傾向に走る癖があるので自給自足してる。
ジャンルもマイナーな上に自分以外に見た事が無いマイナーカプ。

自給自足ながら萌えを吐き散らかしていたら、
キャラ自体は人気なのでカップリングも賛同してくれる人が増えた。
が、未だに書き手が出て来ず、書き手はいくら探しても自分しか出て来ない。
サイトでは一生懸命萌えてるけれど余りのマイナーさに萌えが沈下しそうだ。
誰か萌えをおくれ。と懇願したいです。人様のが拝みたい。

ジャンル+カプ的にはマイナーでも
自分にとっては王道ですよ！

>149
私も大好きな作家さんはいますが、読む度に自分の書いたものに対して自信がなくなってきます。
そうまさに「自分にはこんなふうに人を感動させるものを作れてるのか」とか。
なので自分が書けなくなってるなと思う時には、祭と巡りはやめてます。
そうだそうだ、人と比べてるよ無意識に。
やだなぁ・・・ア、何かこれってスレッド違いっぽいでしょーか？

age

昔ミケで500円しか売れなかった時。
しかもそれを皆さん居る前で指差されて笑われた時。
それを糧に10年近く頑張ってきたけど精神的フィードバックが全然ない時。

気が付くと一人だった時。

でも足を洗えない時。
リセットスイッチマジ欲しい…

私もマイナー趣向。しかもサークルもマイナー(ちょっと失礼だけど)趣向だから壁や列に目もくれず、のほほんとやっているサークルの本だけ買い漁っている自分に気付いたときかな…orz

あと、惚れたサークルが、そのジャンルをメインに活動している訳ではないというのを知ったとき。しかもメインジャンルが、自分がまったく興味ないやつ(むしろ嫌いなやつ)だったら尚更。

人気のあるジャンルに同人としてハマれないとき。
そしてそのジャンルの傾向(カップリングとか)に納得いかないとき。
そういう場合、原作だけは好きだったりする。
鋼がそうだったんだよ…

>>170
私も大抵そうなる。
どうしてか、作品として好きな作品では同人出来ないんだ…

そんな自分は今オリジナルに落ち着いているけど
虹のときほどヒット数は稼げない。それはそれで淋しくなってる自分が嫌だ

今まで買った同人誌の総額を軽く計算してみた時。
ジャンルに冷めたら二度と読まなくなるような本ばかりこんなに･･･。
私はなぜこんな無駄なお金を････。
それに背後にある在庫のダンボール･･･。
私はなぜこんな無駄に資源を････。

その昔初めて参加したｲﾍﾞで通りすがりのお嬢さん方に

『汚い絵はちょっと…』

と言われたことがある。

当日は相当ﾍｺんだorz
下手でもなくて汚いって…

当日じゃねぇよ当時だよ…orz

有難い事に絵の仕事を頂いてるんだが
同人と上手く両立出来ない…。
仕事は好きなものばかり描けないんで
同人では萌えをバーッと発散させたい。
けど時間がなくてどうしても納得いく本に出来ない…。
楽しそうに同人とかサイトやってる同カプの友人を見ると
羨ましすぎて、段々嫉妬の域になってきてる自分が嫌だ　orz

私の時間の使い方が下手なせいなんだから
嫉妬なんてお門違いだ。自分のバカヤロー　ﾁｸｿー

悲しいときー　悲しいときー

↑
次スレのスレタイ

このペースで次ｽﾚいくのかｔ(ry

>>170
ﾜｶﾙ(ノД`)
鋼でほぼ同じ境遇に陥りました。

創作ジャンルに長くいるが、久しぶりに二次同人萌えして
本を出そうと色々張り切ってスケッチしたり話考えたりしてたのに
そのパワーがいつの間にか違う方向に向いて
オリジナルの話が二本も生まれてしまったとき。

いやある意味喜ばしいんだけどさ、
もう二度と二次同人はできんのか自分…
萌えを形にするって想像以上に難しい事を痛感。

サイトにくる平成産まれの子の方が私より格段絵が上手い…orz
たまに自分がヘタレ過ぎてイベントや通販で本買って下さる方に対していたたまれない気持ちになる。

なんか女子中学生とかに、イジメなどの人生相談持ちかけられる
ワタシ馬鹿だから上手く答えられないし、正直ウゼー…
こんな心の狭い自分が嫌だ…

>>181
ﾓﾏｴ真面目だなぁ(;´Д｀)
どうしようもできないからﾇﾙｰ汁

　

ハートの出し方知ってるやしいない?

>175
自分が書いたかと思うほど同じ状況だ。
本人が納得いってないんだから
感想なんかきやしねえ
イベント行くのがつらい　orz

新刊の原稿を読み返して、あまりの萌のなさに悲しくなった。
書きたい気持ちばっかり空回りして、全然うまくならないよ…orz

一人で修羅ってる時…
同人友達みんな足洗って結婚組もチラホラ…ネットはROM専、オタクな会話も減ってフツーに友達。
夏コミ来るの？とメールしたら会場行かないけど打ち上げは行くから呼んでとのこと。
会いたいと思って貰えるだけマシだといい聞かせて今日も一人萌えを抱えてハラシマン
でも萌え共有したいとかハラシマ合宿したいとか絵茶したいとか思ってしまうよ…

かな〜り今更だけど
>128に同感。
絵はある程度描けるが話が面白くない自分。
友人に打開策を頼んだ所、ゼ/ノ/サ/ー/ガというゲームを勧められた。
「絵はまぁ下手じゃないけど内容は糞。貴方にはこれがピッタリだよ(ﾌﾟ」との評を頂いた。
…何の解決にもなってない(涙)
打開策あったら教えてくださいorz

リア厨、消なのにプロ並の絵が描けてる人を見たとき。
デッサンも上手いしセンスもネ申のサイト見てかなり凹んだ。
自分のリア厨の頃の絵を見返してみてもっと落ち込んだ。
orz

>>189の言ってる絵激しく見たい、見たい
マジだったら天才じゃね　プロ並ってどの程度よ

純粋に面白い作品にさえ萌えてしまう自分に気付いた時。
弟や一般な友人が普通に面白いって言ってるの見るとものすごく罪悪感感じる。

それとﾄﾞｼﾞﾝ厨とTPO守ってるﾄﾞｼﾞﾝ者さんがいっしょくたになって「ﾄﾞｼﾞﾝヲタ氏ね」とか叩かれてるの見た時(掲示板とか)。
別に私は良い子ちゃんだと言う訳ではないけど、ﾄﾞｼﾞﾝ者はみんな厨と言う観点が根付いてると思うと寂しいなぁ。
昔はかなり厨だったから今、気使ってる分辛いぉorz

>>190
正体を知ったらがっかりするかもよ。
何故ならこないだ同じ目にあったから。

将来性があるとか爆発的な感性とか絶対ブレイクするとか
あんまり誉めちぎるんで誰なのか教えてもらったら
あんまりにもありきたりで未熟でメジャー誌追放食らって
廃刊寸前のマイナー誌に追いやられたアイツかよ。
どんなすごい作家なのか色々想像して損した…

>>192
そうだね・・人それぞれだもんな。
そういえば自分もそんな経験あった、忘れてたw

カミングアウトしていないのにクラス内で自分がオタクだとバレているとき。
（もちろん同人誌を学校で読んだり大声で萌え語りなどしていない）

オーラっつーか独特の雰囲気出てんのかな…。

>188
まずはそんな事を言ってくるご友人とは縁を切る。
それが一番の打開策じゃないか。

自分もコマ割した漫画を描いて、
友達に否定意見を言われたことがあるなぁ。
たしかに悲しくなるねー。
でも練習もしてないから、下手なの当たり前だとも思った。

>195さん�d！
あ〜でも実際そんな風に悪意あるように言ってなかったかも。
もう小学校位からの付き合いで当時一番仲良かったから、言われた内容があまりにｼｮｯｷﾝｸﾞで悪く書いたかもです。
スマソ。
相談するのはまた違う人に言ってみるよ。
ありがとう！

どこの世界も厨のもたらすイメージに悩まされているんですね

ジャンル内で頭いっこ抜けてる神とされてる人が大概めちゃ美人な時。
世の中の仕組みを知りたいね。

余った自分のペーパーを転んで公道で撒き散らしてしまった時

死にたくなった

夏祭りの原稿の為に友達の誘いも飲み会も全て断り、
原稿に専念した。
土日は完全ひきこもりでおよそ1ヶ月、友達全員に彼氏が出来ていた。
当然ラブラブだ。
原稿終わって新刊でるけど誰も遊んでくれぬ…
これからひとりぼっちの夏を過ごして秋が来るわけですか

ｻﾐｼｲ

>200
そこで「コミケで彼氏を作る」ですよ。

【晒し】携帯限定スレッド4【評価】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1123158382/
参加者募集

描写がきれいで優しくて繊細で切なくて、
読みながら何度もマジ泣きした小説を書いた人が
ふくよかで個性的な顔立ちをしてたとき。さらに性格もきつ…もといはっきり物を言う方だった時。

作品と見た目と性格は何の関連性も無いんだよね…。
わかってても素直に萌えらんなくなったよorz
知らなきゃよかった。悲しい。
文体が全く違うとは言え、自分の文章力が彼女の足元にも及ばないのも悲しい。

自分は陵辱系エロ同人売ってるのに、横では甘い系エロ同人を売って異性の人とも仲良くなってる人を見た時

悲しくなった
手にとってもらえた回数では勝ったけど
売り上げはﾏｹﾀ

都合でこの夏を最後に引退しなければならないのだと実感するとき。
その都合自体は悲しいものじゃない。
ただオフ引退が悲しいだけだ…。
この○年、厨にも会わず幸せな同人生活だった。

斜陽ジャンルでこのカプ扱ってるの、夏は私一人という事実さえなければ、
心残りはもう少し減ってただろうに…

ヲタ友が都合つかないので自分も夏コミに行けないこと
（地方から一人でコミケに行く度胸が無い上にヲタ友が少ない）

自分>>203のような体験ないから言えると思うんだけど、そのふくよかで（ｒｙの人なんかｶﾜｲｿ・・
必ずしも作品と作者がかっちり重なるもんじゃないと思うしまぁどうでも

輪付きを思い出しました。

周りに絵が上手過ぎる友人知人がたくさんいるが私自身は超ヘタレ。
そんな私が「夏の都市出ます」とか「新刊原稿が云々」とか言ってると
どこかで「ヘタレのせいで作家気取りか」って思われてる気がして悲しい。
やめられないのがもっと悲しいorz

まわりに絵がうまい人が居ると、本人にやる気があれば上達早いよ
がんがれ
漏れ字書きだけど、友人の２人サクルはかたっぽがそこそこｳﾏーでいっちゃなんだがもうかたっぽはヘ（ry
だったけど、へ（ryな方も自覚があって足を引っ張りたくないといつもいってたもんで
本出すたびにそこそこの方の人にマンガの書き方指導してもらい、ネームも相談受けてもらい
結果的に今ではどっこいのレベルだ

１２のころから同人続けてはや１０年。
…て言うとヲタ友からは「すげー」と言われるけど、
パンピに言える趣味が読書と献血以外なんにもない。悲しい。
献血趣味だというと微妙に引かれるし、同人が趣味だと言ったら言わずもがな。
読書と言ってもマンガかややエロのマイナー系小説ばっかりだし。
それ以前にありがちすぎる。
人に言って「へー…（語尾下がり）」じゃなくて「へーえ（語尾上がり）」と言われるような趣味が欲しい。

学生時代ゴール前の壁として立ちはだかっていた漏れが、
二十代も半ばになってコミケの壁（サークル）に立ちはだかる様になった事＿|￣|○

この年になると、同人とかヲタ趣味に理解のある相方が
なかなか見つからないモンだなぁ・・・
まぁスポーツ青年が実はヲタだったって判明したら
それなりにショックだとは思うけどさ(´・ω・`)

そういえば漏れは去年の夏コミが初即売会だったんだけど、
この世界全体では女性比率の方が高いってのはホントなんだなぁと
このスレを見て思いますた。

みなさんも大変だろうけど良い相方を見つけて下さいｗ
現在相方さんのいる方は大切にしてあげて下さいな(つД`)

>>211
12の頃から10年か。
二十代半ばから足を突っ込んだ漏れからすると羨ましいかもしれないが、
当事者には色々と苦悩もあるんだろうなぁ・・・

買い手として以外にも何か始めたいと思いつつ、
年齢を気にして踏み出せない自分のヘタレぶりが悲しい＿|￣|○

自分は一桁の頃からﾄﾞｼﾞﾝ女（姉に突っ込まれた）
今年20も半ばになるともう色々とつらい。ﾄﾞｼﾞﾝ暦とか特に。
人生の半分以上こっちの趣味で生きてるってさ…orz

>>214
ﾅｶｰﾏｗ

人生の半分もかけられる趣味って凄いぞ！

と前向きに考えてみるﾃｽﾄ

>（姉に突っ込まれた） にちょっと萌えた

人生の半分以上か…
１５で足をつっこんだ自分は30でやっと半分か
今２２なんだが、大学入るときは足を洗おうと思ってたのにズルズルと…。
『若いうちは何が没頭できるものがあるといい』とはよく言うが、
社会的に許される『若いうち』っていつまでなんだろうな
男・女では境界線がまた違ってきそうだ

サークル参加でもないのに前日設営の手伝いしてもいいかなと思う自分orz

実際そういう人って結構いるものなのかな？

>217
どうだろうなあ？
設営、今回こそ行こうと思ったけどﾊﾗｼﾏ終わらない…

同人始めて自分も今年で10年だ。
海鮮期間も入れると13年。長い。

同人やってて悲しくなるのは、一人でﾊﾗｼﾏしてる時。
ふと我にかえる瞬間が堪らなく悲しい。
そして今回の修羅場のせいで、体調崩したんだが、
同僚に「妊娠？つわり？」と嬉しそうに聞かれた時。つーか、まだ未婚ですし。
そしてまさかﾎﾓ原稿描いてて寝てなくて吐気が止まりませんとは言えなかった。

さっき死帳の字書きサイトを観覧していたのだが、性描写を見て管理人は明らかに処女だと思った。
別に経験してないからどうと言う事は無いが、微妙な気持ちになった。

＞219
詳しく

童貞や処女は本番は描かずに、現実では出来ないプレイを描けばいい。
スカルファックとか人間ダルマとか

最近流行ってるジャンルに全然ハマれない。
飛翔漫画とか見ると「10年前頃の自分だったらハマってたかな」と思ってしまう。
自分のサイトでもつい今の10代には通じなさそうな昔の作品の話題・ネタばかり振ってしまい
「中の人ババ臭い」と思われるのが不安だがどうしようもなく。
でもまだ現行ジャンルは好きだし同人を止められそうもない。

>>222
わかる！
流行っているので読んでみたりはするものの、
「また無駄な買い物をしてしまった…」と思うことがある。
そしてﾆｯｷに「もう歳だから」とﾊﾞﾊﾞをｱｯﾋﾟｰﾙしてしまう。
大学卒業してからオフﾃﾞﾋﾞｭｰした遅咲き…
30になったらやめる　よ

あらゆる限界年齢が底上げされてる今時
年齢を理由にやめる事こそ流行らないと思うのだが。
昔だったら25でもキツかった事を30過ぎて平気でやってる人はいっぱいいるぞ。

とにかく斜陽なのが辛くて仕方ない。
初めてハマったジャンルだしこのまま続けるけど、
数年前のブームが去って人がどんどん減りつづけていくのが耐えられない。
自分は取り残されて大人になれてないみたいな感もあって不安。

同人なんか知らなければよかったとまで思ってしまう。
ただの趣味なのにブルーになりすぎてバカ。

「これからカラオケ行かね？ｵｰﾙしよぜｵｰﾙ！」
腹痛くてさ〜
「今男3女4でさ。10分で来れんだろ？」
ゴメンちょっと無理！

…原稿しながら電車男見たいなんて言えるかぁ〜！！

遅ればせながら電車男第１話を見た。
冒頭のアキバのシーンが、どこで撮ってるか８割方わかってしまった。悲しい。

同じジャンルの人の本を買って
それが面白くなくて安心した自分の汚れっぷりが悲しい。

>228
同じく。

ジャンルの大手の本を買って、絵だけで内容ねぇ！って思った瞬間、
買って損したと思うと同時に内容だけなら勝てる気がする、と思う自分が嫌いだ。
絵の上手い、その内大手になるんだろうなぁって人から「貴方の本が凄く好きです」と言われても
ピコへのお情けか？と思ってしまう自分が嫌い。
商業誌から掲載の連絡貰っても
誰の代打なんだ？はっきり言いやがれ!!と怒鳴りつけてしまいそうな自分が嫌い。

そんなことつらつら書き込みつつ、一番の原因は自信の持てない己の画力にあることは解りきってるのに
どう頑張っても華のある絵に持っていけない自分の無け無しの実力が嫌い。
それを
どうせただの趣味なんだから
で済ませられない自分のひん曲がった根性が嫌い。

以上を総括して、たまに悲しくて泣きたくなる。

>>229
上手く書けずに2行でごまかした事をうまく言い表してくれてありがとう。
一言一句禿同です。

中身の濃い長編まんがをコンスタントに出してる本の欄外に
会社とか勤務中とかいう単語を見かけたとき、
仕事の忙しい合間を縫ってここまでやれる人もいるというのに
それに引き換え自分は…と落ち込む。

今日買った新刊に書いてあった。
クオリティや量から言っててっきり専業同人だと思ってたのに勤め人かよ！
凄すぎるよアンタ！

暑い中化粧もドロドロになってご飯食べる暇もなく必死に本売りまくって、
立ってる時は全然眠くなくても、座ると即寝る位疲れてて
なんで自分こんなボロボロになってまで必死になってんだろう…、とたまに悲しくなる。

と言っても辞める気はないんだけどな。

でもさぁ、楽しいよね同人．．．．．
すんごい楽しいよ．．．．
うん．．．．

>>233
何があったんだｗｗｗ

今のジャンルに来てすでに５年くらいなのに、
友達以外から感想もらったことがほとんどない…。
新刊だしたら中身も見ないで買っていく方々、
どうか一言でいいので感想ください〜。
一人相撲を長くとり過ぎてなんだか最近疲れて来たよ。

>>229
絵だけの大手を敵視して、「私の本の方が面白い！」

と自称してる人の本は大抵内容や作品やキャラの捉え方までひとりよがりの自己満足で
本人以外はそれなりの感想しか持たない。


これが現実

>>233
禿げど
何が悲しいって何だかんだ言いながらも同人が楽しくて仕方ないことだ

>>236
そういう反論は絡みスレでお願いします

横から失礼します。

コミケ68にホットドック売りに来てた女が、オタキモい発言

「東京ビックサイトでバイト！コミケのやつらを相手に…。」
「大量オタ。これほんの一部ですからね。これがぶぁぁぁぁあっているの。恐い！きもい！」
「コミケバイト中です☆コンビニ行ったらるるぶのもえ版が！！
　もえるるぶってどないやねん！きんもーっ☆
　中にはコスプレがあるとこなどが案内されてます。きもすぎです。」

ttp://www0.yapeus.com/users/5991/
ttp://whatever.say.jp/program/snap_shot/site/11240852963466/
ttp://blog01.yapeus.com/users/5991/?page=2&
ttp://whatever.say.jp/program/snap_shot/site/11240859644604/



おまいら次回以降のコミケでこの店で絶対買うなよ！
寄るなよ！店員のねーちゃんをキモがらせるんじゃないぞ！

>239のリンク先で悲しくなった件

>235
わかるよ…。

「感想なんてもらえなくてもｲｲ！誘い受けｶｺﾜﾙｲ！
　黙って本を買ってくれるのが何よりの評価！」と
感想ｸﾚｸﾚな他人を見て、自分に言い聞かせてきたけど。

本　が　売　れ　な　く　な　っ　た

急激に半分以下。買い手も書き手も一斉に新ジャンルに移ってしまった。
自ジャンルの通路、人こねえええええ！

最後の砦が崩れてしまい、今、本当に人恋しい。
自分も結局感想ｸﾚｸﾚ厨と一緒だったんだな、と思った。

過去二回のイベで無料配布コピー本開場から一時間程で60部捌けてたのに
夏コミで\300のｵﾝﾃﾞﾏﾝﾄ本を出したら16冊しか売れなかった

無料配布、読まずに捨てられてたりしてorz

>235
>241
禿同

ジャンル衰退で、人が来ない。
部数も、微妙に目減りしている。

それどころか、夏ミケ、正面配置は全盛期ジャンル。
人だかりで、うちのサークルの前は、人ごみと、
ただの通路と化してしまった　＿|￣|○

感想はイラネって思っていたけど、
今は、心底感想が欲しいと思う

同ジャンル、イベント後も食事に行くような相手から感想を貰った事が無い。
感想どころか描いた絵、出した本にいたるまで一切ノーコメント。

なんだこのやりきれなさ。

>>244
私は友達には気恥ずかしくて感想言いにくいタイプだから、
仲良くなるほど、その人の作品には触れなくなっていくな。
だって今更「大好きです」なんて言えるかー！

だから落ち込まないでおくれ。

売れなかった。
他にもいろんな要因があってつもった疲れがどっとでて
こんな時間にイベントから帰ってきたよ。
マンションの自室でこんな時間からため息ついて酒を飲んでみる。

売れる理由売れない理由考えれば考えるほど出てくるけど
結局がんばるしかないし好きなものは好きだものな、
今日一日やけ酒してまたがんばろう。･･･たぶん･･･。

もう半年以上前の事だけどサークル参加で一度も声かけられなかったのは
かなしかったなぁ…東京のほうの割と大きなイベだったのに…

>>245
そういう人多いね。
つまりそういう人が多すぎて、結局誰からも感想貰えないってか。
そう思うのも図々しいよな。
何も言われない以上、感想無いのが感想。

245の相手には伝わってる可能性もあるだろうけど、
少なくとも恥ずかしさに耐えて感想言う程には好きでは無いと思う。

まあ、自分でもこれはよくできたなと思うものに感想ないと凹むよ。
力込めてるから空しさも倍だし、自分はこんなもんだよなって
達観できるようになるまで辛そうだ。
それでも書きたきゃ書くんだけどさ。

「何ヶ月も更新しないくせに日記だけは毎日ですか(ﾌﾟ」と言われた時。

…分かってるんだよ自分でも。日記サイトじゃないんだからーって。
でも超ロングスランプから抜け出せないんだよ。
書けないものは書けないんだよ。
このまま逃げるように閉鎖したくはないから
せめて日記だけでも続けて、自分とサイトを繋いでいたいんだよ。

この気持ち、ロムラーには理解できないんだろうなあ…orz

感想欲しい人
暇な時は
ご意見募集中とかのPOPだしとけばいいんでない

イベントで仲良くなったマイナーカプの字書きさん(シリアス専門)。
自分はほのぼの・ギャグ率高めの漫画描き（絵柄は比較的萌え系）なんだけど、
向こうはそういった内容・絵柄に一切興味がないらしく
自分と似た絵柄を見た時に「こういう絵って何の魅力も感じないんですよねー」
と言われた。「どこにでもありそうなラブコメを描く人の気が知れない」とも。
まあ、見る側に好き嫌いがあるのは当然なので気にしなかったけど、
自分の作品はこの人にとってもっとも興味のないそれなんだなーという事に気付いて
パラ見だけで本の感想を1度も貰えてない理由についてやっと納得した。

そんな自分の漫画だけど気に入ってくれる人はいるようで、
先日はありがたいことに完売。それを横で見ていた彼女がひと言。
「ただのギャグでも、漫画ってだけで一生懸命書いた小説より売れちゃうんですよね」
ごめん、ギャグでもいかに愛情を伝えるか考えて体力削って一生懸命描いてるんだよ。
純粋にその人の作品が好きだっただけに凹みが倍増した。
その場ではﾍﾗﾍﾗ笑ってたけど泣きそうだった。

自分の作品を理解してくれなんて微塵も思わないけど、それを選んで買ってくれた
人のセンスまで否定するような言い方はやめてほしい。
それと、そこまで嫌いなら新刊欲しがらないでくれ。
朝渡した一冊、どうせなら買えなかった人に渡したかったよorz
向上心も萌えもあるが、イベントでその人に会うたびに叩きつぶされそうになる。

長文ｽﾏｿ

>252
おつ・・・。

自分も絵描きだが、小説が人気のジャンル。
漫画だとやっぱり時間が許す限り描いてもそんなに長くはかけないし、
感情の推移とかも表現が難しい。もちろんそれができる人はいるんだけどさ
小説に比べて薄くていかにも内容がないのねｗ
みたいな感じで手にもとってもらえないことが多い。
漫画ってだけで内容も薄いと思われてる気がして辛い…
しかもエロだし、天麩羅エロ本と思われてる？いろいろ考えて作ってるんだよ…

その字書きさんは>252を妬んでるね。
252の絵とネタの魅力と面白さを認めていないから。
これだけではなんなので。
やっぱり本が売れないと悲しい。
でも愛はあるので少しずつコピー＆サイト公開に切り替えている。
紙媒体のほうが好きなんだけどね…。

>>252
そんなやつに負けるな！！
超ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

>252
「ただのギャグ」て・・・。関西人としては聞き捨てならんなその発言。
どっちかつーとシリアスが好きな字書きだが、心からおまいさんを応援する！
ぶっちゃけ人を笑わすのは難しいんだしよ。
つぅか根本的に疑問なんだが、それは仲良しというのか？


同志がいるかどうかもわからなくなってきたこのキャラの小説を書くの疲れたよ
パトラッシュ。たまには誰か、ほかの人の書いたこのキャラの小説読みたいよ。
なんかこう、歯ごたえあるっつーか、「よっしゃぁこれだよ！」みたいなのをさ。
自分の小説が一番燃えるこの状況って向上心なくしそうでﾔﾊﾞｽ。

日付見たらタイムマシーソ。

悲しいな、自分が思いっきり亀レスしちまったと気づいた瞬間って。

>>257
そんなことないでしょ。６日くらいじゃない。

＞252

漫画ってだけで・・・確かにそういう部分は多少ある。目に見えて
分かりやすいからねー。
でも一生懸命書くのは、小説も漫画も関係ないよ。
買う人は正直、面白いから好きだから買う。
そのお知り合いはきっと羨ましいからそんな事を言ってるだけで
気にせずいた方がいい。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>259
そうかもね。
自分は一次創作だったもんで、ずっと二次創作の事を
「二次はいいなー、原作という取っかかりがあるから見てもらいやすくて」
と言い続けてて、
「そんなら一度二次やってみろよ」と言われてやってみたら
一次の数倍難しくて平謝りした過去がある。

252です。久しぶりに来たら沢山レスがついててびっくりしたYO!

>>254>>256
うちもどマイナーカプ（その人と自分しかやってない）だから、イベント＝その人なんだよね。
ど斜陽なので、妬むほど部数に差があるわけでも当然ないし、謎。
同人抜きで遊びのお誘いやメールも来るから嫌われているわけではなさそうだし、
人格は好いてくれてるけど、絵や作品には興味を持てないといったところなんだろうな…
それもちょっと複雑だがｎｗ。彼女はほかの作家さんや漫画家さんも相当けなす人だし、
多分他人への配慮がちょっと足りないんだと思う。前ジャンルでも人間関係で失敗したと
言っていたので、あまりキニシナイ事にします。悪い人ではないんだよ…。

思うように描けなくて凹んでた時期と被っていたのと、>>252よろしくネットの海ですら
同志が見つからない（ｵﾏｹに感想貰えない）孤独感に「この先需要はあるのか？」と
悩んでいた矢先だったので、唯一の同志でありﾏｲ神字書きな知人の意見に
すごく悲しくなってしまったんだよね。思わずﾁﾗ裏った。今は反省している。
あれから少し絵の修行して、ちょっとだけど自信回復＆やっぱり同人ﾀﾉｼｰ！と思ったよ。
自分も紙媒体が好きだから、マイナーだからこそ知人も含めて一人でも多くの人に
萌えを供給できるように超ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾙ　よ！！
小説も漫画も、一時も虹も苦労や愛情は同等だもんね。励みになりますた。

ってまた長文だorzここのみんなに感謝しながらそろそろ去ります。
意見くれたり励ましてくれた人、本当にありがとう。
みんなこれからもｶﾞﾝ！！(･∀･)！！ｶﾞﾛｰ

数年前、地元の小さいイベントに出た時の話。
自分が売っていたグッズは当時、世間でもけっこう
人気もあって名の知られたゲームのキャラのものだった。
でも通りすがりのお嬢さん方に
「何、このキャラ？」
「さぁ…。オリジナルじゃない？」と、言われた…。

そこまで自分の絵は原形をとどめてなかったのだろうか…＿|￣|○

>>262
知名度があっても、全然ゲームしない人には
知名度0と同じだからのう。
私がそうなんだけどな。
F/FだろうがD/Qだろうが、その他の人気ゲームだろうが、
かろうじて名前は知ってても、キャラは全く分からないよ。
私の友達はほとんどそうだから、そういう人が262の
地元にいてもおかしくはないと思うよ。

>262
遅レスながら乙、自分もこないだ地方イベで言われた…
しかもナマだったので「うっそ！初めて見たんですけど〜」
orzナマだけに罪悪感が･･･

ミケではお誕生日席もしくは偽壁配置の知人が
必ず売り上げ報告してきて完売を自慢します。
私はオフで刷っても余部しか刷けないナノピコです。
「１００部完売しちゃったよ！」という彼女に
なるべく明るく「私は売れなかったよ〜」
って言うんですけどそのたびに
「やっつけ仕事の本なんか誰も買わないよ」って言われて
泣きたくなります。やっつけのつもりじゃないんだけど…。
装丁に凝ったことやりたいねって話しても
「大手さまならともかくあんたみたいな売れないサークルがやっても
惨めなだけだよ」って。
本人は悪気ないらしいのですが、すごい悲しくなります。
この友達とは徐々にフェードアウトしていくつもりです。

ああ、まあ、いるよね、友達を踏み台にして自分に酔う奴って。
ただ、フェードアウトは言ってみれば逃げだからなあ
一生のトラウマになる可能性があるよ…
過去に同じ目をフェードアウトまで経験したけど、
未だに当時の事が夢に出てきてうなされる。

かといって向き合ってお互いの気持ちをぶつけ合うとか、優しく分かりやすく諭すとか
愛情注ぐような真似したくない気持ちもわかるけどね。

>265
そんなん友達じゃないよ…。
ユー、切っちゃいなよ。

フェードアウトは別に逃げじゃないよ

>>268
いやぁ、フェードアウトは立派な「逃げ」でしょ。
少なくとも265の場合、解決手段にフェードアウト使ったら
後になって「ああすれば良かった」「こうすれば良かった」と思っても繰り言になるだけで
その件については一生解決する事はできない。
これを「逃げ」と呼ばずして何と言おう。

それでも「別に逃げじゃない」と言うんなら理由をちゃんと述べてみろ。
言っておくが、これによって加害者が自分の行動の愚かさに気づいて
相手を捜し出して謝りに来るなんて事はまずないから。

>>268
そういう目に遭った事もない奴が軽々しく気休めを言うんじゃねえよ。
どう見方を変えたって逃げは逃げなんだよ。
フェードアウトってのはその場は凌げても
事あるごとに忌まわしい記憶が蘇って
あの時の辛い気持ちが一生ついて回るんだよ。
経験を重ねて大人になればなるほど、あの時どうしてこういう風にせずただ楽な方へ逃げてしまったんだと
自責の念に悩まされるんだよ。

みなさんありがとうございます。265です。
昔から人と争うのがどうしても好きではないので、
どうしてもいやなことはフェードアウトしてしまうことの繰り返しでした。
友達とは一回話し合ってみるつもりです。
その結果分かれることになっても、距離を置いての友達になっても
それは自分の起こした行動の結果だと、受けとめて行きたいと思います。

268さんもありがとう！
268さんを責めないでください(´；ω；`)

>>269
フェードアウトが必ず、「ああすればよかった」って後悔に繋がると思ってないんだよ、私は。
だから、その前提を持って当然の様に断言してる人とは議論できない、ってのを理解して読んでくれ。
人に謝らせるのが目的なら「逃げ」は確かに意味無いけど
自分の人生の組み立てをするのに気軽に「逃げ」なんて断言することないんじゃないか。
そう思うだけ。
世の中本当にいろんな人がいるんだから、いちいち戦ってらんない。
逃げられない時は絶対あるんだから。
そんでそれを「逃げ」とその度にいちいち頑張って呼ぶのも嫌なだけ。
便宜上使ってるけど、「違う方向を選んだ」場合もあるでしょ。
だからフェードアウトは別に逃げじゃないよ。
人に叱咤してるつもりで説教に夢中になってる言葉使いが嫌だから書いたの。

いいじゃん別に逃げだろうとなかろうと。
自分がその人のこと嫌なら逃げればいいじゃん。

私は10年前に265さんと非常に似た事があって
2年我慢したけど、付合う辛さと悲しさから結局フェードアウト。
でも私の場合は流行しか絶対にやらない相手とマイナーな私だったので
「比較されてもなー(苦)」と気が付いて割切れたんだけど。

フェードアウト自体については、268さんに同意。
今では「若かったなぁ…」と思うし、その事に後悔はしてない。
今後同じ事があればハッキリと言える自信もある。
結局は何をしても「同人やっててこういう事があった」という記憶が残るのは同じだし、
目的とその後の本人の考え方だと思うけどねー。

要は自分の意見を押し付けるなってことですよ。

なんで漏れのｶﾌﾟはﾏｲﾅｰなんだ…
本買うお金が足りないよ！って言ってみたいな…

カプ観の同じ人が見つからない。
同人って、どう言う意味なの？
一人でも同人って言っていいの？
もう限界だよー！

一本でもニンジン！
一人でもドウジン！

>271
「にげる」っていうか…災難から「のがれる」みたいなニュアンスでがんがれ！ｗ

気が付いたらオタ友達も一般友達もいなくなってたとき。

引きこもろうかな・・・・・・・・・

あなたの価値は勝ち負けとは違うところにある
ことを私は知っているわ…

by　銃夢

サイトやってて、掲示板に『馬鹿』とカキコされた時。
何で……？と思って痛々しい所探したけど、
特になくて困った。

19でイベントに初めて行ってその後すぐにサークルとして参加。
そして自ジャンルがいかに少ないか思いしった。ﾜﾀｼﾋﾄﾘｶﾖ…
なんとか刷った分は捌けたが…感想は来ない。
ジャンルの知り合いと言うのももちろん出来ないし同人仲間もほとんどいない。
描くのは楽しいが、悲しい。

10代の青春をコミケイベント会場に落としてきてしまった。
甘酸っぱい青春をしてみたかった。

おいらなんか２０代も落っことしてきたよ・・・。

３０（以下略

私は逆に、同人を知らずに普通の社会人生活をしてきたのが、
30才で初めてこの世界にどっぷり。（字書きです）
本当に遅すぎた……もっともっと早く、若い頃から活動して
いたかったし、そうすればもっと上達できたのかもしれないと
毎日のように思う。
10代からサークル参加、なんていう人の話を聞くと羨ましくて
仕方がない。イベントでも若い方が多いので、なるべく小奇麗な
格好で行ったりするけど、何だかサークル参加するのも恥かしくって。
そんな自分に嫌悪感。

普通の社会人生活をしてきたことで、
創作に幅がでるはずだと思う！
がんがれ287！

＞288
こんな湿っぽい書き込みして、叩かれるかもと思った所へ暖かい
レス本当にありがとう。嘘じゃなく、胸が熱くなった。
リアルな大人社会の描写は、経験があるので具体的に場面が書ける
面もある、と信じて前向きに頑張ります。

>>289
漏れも同じ。
もっと早くから知ってれば！っていつも思う。
でもその分これから頑張ればいいよ。
10代の消防・厨房には到底書けないものを書こうよ！

自分も二十代後半で同人に目覚めて書き手を始めましたが
はまる作品はまる作品、中学高校が舞台の学園ものばかり…
こんな事ならもっと早くオタになってネタ集めとけばよかったorz
今のﾘｱの方々の生態がわからないよﾏﾏﾝ！
きっと現役の子が見たらﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮな間違い犯してるよ…'`,､('∀`) '`,､

十代真っ盛り=厨まっさかりな同人世代を過ごしてきた私にとっては
大人になってから落ち着いて同人スタートな世代が逆にうらやましい

自業自得だがあんな事やこんな事やらかしたせいで恥ずかしくて同窓会いけない。
かろうじて自宅にPCがなかったからネットで厨爆弾を撒き散らさずにすんだのがせめてもの救いだ。

ちなみに学生メインの原作でも自分が学生じゃなかったら(たとえ学生時代に同人してても)
ネタ探ししなきゃいけないのは一緒だよ。いろいろ変化してるから昔集めたネタはいまさら使えないのが多いし。
日々これ勉強だなと思う。

初めて書店の事前発注断られた…orz
まぁ自分の作品が向こうのレベルまで達していなかったって事だよね
でも超気合い入れて作って量も刷ってしまったのでこりゃ焼き芋パーチー決定だorz
次はもっともっともっと頑張るんだ
でも本音は自分の子供が否定された気分で悲しくてしょうがない

そもそも俺が同人活動してないことに気付いた時

いっこうに絵が上手くならない自分に気が付いた時

友達になって下さい！って言われて嬉しかったけど
すぐにきた原稿依頼を断わったら、連絡がぱったりなくなった時

本当は最初からそれ目当てってわかってたよ

他につきあっていける接点がなかったんじゃないのか？
人付き合いの達人みたいな奴がそもそも少ないだろうに。

ほんと人付き合いってむずかしいよ…

マイナーでもメジャーでも本が売れない。
それ以上に悲しいのは同ジャンルに限らず同人友達が一人もいない事。
理由は自分が移り変わりの激しい飛翔漫画なので仲良くなっても
1、2ヶ月で相手がジャンル移動してしまう奴が多いからOTL
表では大丈夫みたいな事を言っているが一人でのサークル参加は結構キツイ。
だからと言って友達を作ってもすぐ飽きられて音信不通が多く
結構トラウマになったのでいまいち友達を作ることにふみこめない…。
そろそろやめる時期か、完全オフにするか悩み中。

長文ごめん

同じく飛翔系を1ジャンル2〜5年サイクルで回ってきた。

友達らしきものは結構出来たけど、いわゆるジャンル友で、
短い付き合いでお手軽に楽しさや熱を共有できたけど、
ジャンル替えで「はいサヨウナラ」なのが9割8分。

それはそれで楽しかったけど、地に足がついた感じがしなくて、
同人外友の結婚式などに出たりしてふと我に返り、いい年なのにな、
若い頃もっともっと勉強や恋愛しときゃよかった、と悲しくなる。

へんなプライドが邪魔して流行り物を自分なりに
取り入れようとしなかった。
もっと時間のあるうちに貪欲になってれば
よかった…とふと悲しくなるときがある。

30代になると仕事の責任増えてきて
会社休んで原稿にあてるなんてとてもできねーヽ(;´Д｀)ﾉ

「302（私）さんの同人誌はエロじゃないと意味が無い！！」といわれた時
今まで出してたエロくない同人誌はなんだったんだろうと小一時間…

三次元（友人や有名人）どころか
二次元キャラでさえ修羅場の中で甘酸っぱい人生送ってるのに
自分は（ｒｙと思った時。

もう何年も会ってなかったリア厨時代の同人友達に
「あんたまだ同人やってんの？いい加減彼氏作れば？」と笑われたわけですが…
まだ同人やってるのは今のジャンルが大好きだからですし、こんなんですが彼氏もいますよ。
まあそれはいいんですよ。
それより悲しかったのが友達の変貌っぷり。
かつて一緒に萌え話してイベント参加した友達。高校で別れてからずっと会ってなかった友達。
成人式ですら見掛けなくてどうしてるんだろう元気にしてるのかなぁと思っていたら、ファミレスで偶然の再会。
しかし当時の面影はなくて、すっかり身も心も成長…いや退化？していた。
久しぶりに話してくれたのはブランド話、彼氏の自慢話と仕事の愚痴悪口、
それから「まだ同人やってるの？イタくない？」などヲタを罵る発言の数々…いやあなたも別の意味で十分イタいよorz
金髪似合ってないよ。ｺﾆｰ体型でそんな服着るなよ。ﾌﾞｰﾂのﾌｧｽﾅｰしまりきれてねぇよorz
昔は細身でおっとりしてて優しかった子だったのになぁ…
なんだかすごく孤独を感じて悲しくなった。

遅だが、自分も>>287のように早い時期からこの世界に入り込んでいたらと思う。
ふとしたきっかけで30代半ばでヲタとなり、その勢いで40歳にして初の本を出した。
（といっても、ﾍﾀﾚ本なので売れないが）

自分もまだまだ若いつもりでやっているが、若いうちなら上達も早いだろうし、どうせやるなら
やはり早めにやっておいた方が何かといいと思う。

まあ、いい年して同人にどっぷり浸かっているのが一番悲しいことかな。

>>292
ﾅｶｰﾏ(´∀｀)人(´∀｀)
昔やってきたイタタな行動を全てもみ消したい・・・

なんだかこのスレのみんなが大好きだなぁ

同人活動したい！ｻｸﾙ参加したい！
……と叫び続けて約７年。厨だったﾜﾀｽも大人になりました。しかし所事情により未だに海鮮orz
10代からｻｸﾙ活動してる人とかﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ(´Д`)

私は初イベントがサークル参加だったよ…
６年やってて一般でイベントに行ったことなんて数えるくらいしかない

描く方に魅力を感じる人間にとっては、一般で来る人は何しに来てるんだろう
とか思うな。
流石に何年も参加してると買い専の楽しさも理解したが

ふんどし

カプ抗争からジャンル崩壊にいたった時

同人じゃないけど昔仲の良い友達と絵を描いてて描いた絵を後輩に見せたら「□先輩(自分)より■先輩(友達)の方がかなり上手いですね〜」。その場では「あたり前だよ〜」って笑って返したけど五分後トイレで泣きました…。



相手の方が上手いって事も自分が下手だって事も分かってるけど実際言われると辛かった。

>313
その負けん気は大事だと思うよ

変なのに粘着されたとき。

粘着された時と日記やら絵のネタやら本のネタぱくられた時と
非同人のブログにしつこくリンクされた上作品の勝手な講釈垂れ流された時

　

新作で萌えキャラが斜め上に向かって駆け抜け、サンドバッグ化したとき。
大量にファンがアンチに変更しました。
カプ内で叩き合いがはじまりました。
普通にやっていても同盟経由でネラがやってきます。
とてもじゃないが、やってられません。
本当にありがとうございました。

175同人屋の友達に利用された時

ネタパクされて指摘したら日記で閉鎖を匂わす誘い受けをした挙句、サイトあぼん
数日もしないうちにこっそりサイト復活

彼女の誤算は、多分思ったほど私が大手じゃなかったことかな
そのジャンルが増え始めた初期からサイトやってたからこっそリンクが
多いだけで、オンで名が知れている＝オフ大手　では決してない
ピコもピコだった、と

これ以上飼い殺しされるのは勘弁なのでFO中

同人板ならまだしも本スレに貼られ鬱になり、ずっと休んでいた日記を連日大量更新。
毎日何時間もかけた絵を書き連ね、以前のように自分を盛り上げようとはっちゃけ萌トークをがんがった

以降どう見てもアクセス落ちてます。本当に（ry

本の印刷代＆スペース申込み代でバイト代の全てが消えた時。

しかも、遠方からの旅費が更に金欠に拍車をかけた時

宅急便で送り返された荷物を見た父親に
「売れへんかったんか？」と心配されたとき。
そのダンボールは戦利品なのです父上・・・。

>323
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

売れたんだったらいいｼﾞｬﾏｲｶ

a

長文書いたのにきれいに消えた｡+ﾟ(ﾉд`)ﾟ+｡


絵うまくなりたい（要約）

原作は絶賛連載中で結構人気あるのにｻｸﾙがｵﾝﾘｰﾜﾝな事
本はそこそこ売れるので需要はあるっぽいが
供給が少な過ぎんだよー
自分以外の萌え漫画読みたいＹＯ−!!

大好きだった神。ほのぼのした話が大好きだったのに、いつの間にか
受けがどんどん暗黒化して攻めキャラをないがしろにしていき、
次の祭典では別カプにはまり、本を作って渡しにきてくれた。

でもごめんなさい。私そのカプ苦手なんです。

っていえない時。どうしよう…。

女の私がなんで♂×♂が好きなんだろう…
って思って悲しくなるときがある。

肉便器以下の腐女子氏ねと言われた時

私は何もしてないのに畜生

この情熱と絵を描く時間をどうしてオリジナルに向けられないのかと我に帰った時。

趣味と割り切ったつもりでも、絵で食べていけたらな〜と出来もしない夢がふいによぎる。
私生活が充実してないからこう思うんだろうな…

>>332
パロとオリジナルは別物だから落ち込まなくてヨロシ
趣味をビジネスに切り替えるとつらいことも増える

周りに嫉妬しまくってること。
ＲＯＭ専だった時には神のように慕っていたサイトですら、そのジャンルを自分も始めた途端に嫉妬をしてる。神と自分を比べる事自体が間違ってるっての。いい加減気付けよ自体！
こんな汚れた自分が嫌いだ……神を愛してるのに。時々やるせなくなる。

同人やっていないからちょっと違うけど（ＨＰは持ってる）
同人誌を作れないこと。
まだ厨房だから本を作りたくても作れない。
頑張れば作れるんだろうけれども年齢的に金銭が絡むことは止めたほうが良いと分かっている。
自分でバイトして親に迷惑が掛からないようになってから活動したい。
そして何があっても自分で責任を持てるようになってからしたい。
だけどやっぱり本を作っている人たちが羨ましい。
そんな時、早く大人になりたいと思う。

>>335
素直にがんばれ、と言いたくなる話だ。がんばれ。
バイトが出来る頃になっても、本を作りたいと萌えているといいな。
未来の同人界は君たちのもんだ。

自分の悲しい話。
どんなものでもどんと来い！という雑食が誇らしかった自分。
ある日突然、雑食にもエアポケットがあることに気づいた。
その受けだけは受け付けない……！
今仲良くしてる人が、時折悪気無くその受けを押しつけてくる。
そんなとき、笑顔で話を逸らしながら腹を立てている狭量な自分が悲しい。
そして、もっと悲しいのは自分のように腹を立てている人がいるのだと
今更気がついたために、いろんな人と萌話をするのが怖くなってしまった。

>>336
優しい336。でも萌えにウソはいけないぜ。
軽く流したりするコミュニケーションスキルを身に付けるチャンスだぜ。
疑心暗疑が晴れることを祈る

自分も最初は雑食で苦手なものは無かったけどはまるにつれて苦手カプがすごく増えた。
他カプの作品も見なくちゃならない環境だったのが悪かったんだろうかと思ってる。
自ジャンル発展のために幸を作ったんだけど、自分の苦手カプがどんどん増えて自カプが減ってるんだ。
一応幸とはいえ自サイトなのに地雷だらけ。なんで幸やってるんだろう…。
どんどん増える苦手カプサイトのチェックのときが悲しいというか苦痛でたまらない。
たまに来るお礼のメールなんかはすごく嬉しいけどね。

>>338
そっか…幸の中の人って大変だよな、乙。
あなたたち幸の中の人のお陰で、楽園に辿り付ける人がたくさんいるはずだ！　ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
でも無理はせずにあまりにもキツかったら自カプオンリーサーチなんてのもどうだね。

今のジャンル、５年たっても反応はほとんどない。
でも本を買っていく人はいる。何がよくて買ってくれてるんだろ。
なんだか疲れてきたよママン・・・。
書くのが段々怖くなってきたよ・・・。

>>334
ナカーマ。
愛憎は表裏一体というか紙一重というか…

長いことやってるけど上手くならない絵描き屋。
まわりの知り合いが壁にいくなか、本もだせずだしてもはけない…。
欝で薬のんでるけど治らない
知り合いを妬んだり独占欲がでたりプライドばっかたかかったり、…なんか全部嫌になる。
そんな弱い自分がすごく嫌だよ…。

>>342

絵がまったく描けない多くの人間から見たら、マンガを描ける
人って相当にすごい存在だよ。
真剣に頑張ってるからこそ、それだけの葛藤もあるんだよね、
でも「売れる」ことが一つの処方箋になるのなら、一冊だけでも
思い切って「売れそうな画風・ストーリー・ＣＰ」ってのを
やってみてもいいんじゃない？
今まで出会った絵描きさん（私は字書きです）、とにかく
絵の上手い・下手関係なく、プライド高い人が多かったな。
「私はこういう〜〜だから」と語るタイプが多くて、みんな相当
自分の絵や世界に自信を持ってるんだなといつも驚いていた。
信念や主義も大事だけど、趣味だからさ、もっと気楽な転換も
あっていいんじゃないかなと思う。
とにかく言いたかったのは342さんが納得のいく、楽しい同人ライフが
送れますようにということ！

同人とは全く無関係なモノを同人風ネタに結びつけてしまう自分。
イベント以外の旅行に無縁になってしまった自分。

>343さん
ありがとう。すこしやりたい気持ちがもどってきたよ。
無理じゃなくやってみるよ(´ヮ｀)ﾉ

今までハマっていて本も出しまくっていたジャンルの熱が相方と別れた途端に冷めていった
結局自分は相方の語る萌えに影響を受けていただけだったのだろうか
と思った時、悲しくなると同時に自分が分からなくなった
今は新たな萌えを模索中です

>346
身近に思いっきり萌え話が出来る人がいるのといないのとで
テンションが変わってくるのは普通だと思う。
自分はオタ話が出来る友達とジャンルがかぶることがめったにないので
しばらくは自家発電してても突然むなしくなって冷めることがよくあるよ。
お陰でよろずサイトにしてないと長続きしない。浮気性と思われてももうそれでいいや、って思ってる。
楽しく萌えられてるのが一番だよ。

ゲームキャラスレ初めて行ったんだが、ﾏﾀｰﾘな頃からかなり若い子が多いんだろうなと感じた。
なので、口論始めてる奴らが荒らしの自演なのか、本気でくってかっかってる信者なのか、
キャラ叩きくさい発言も本当に他人に気を使えない奴なのか煽りなのか区別がつかない。
荒らしの自演だと思いたいが。

なんでみんなこんなにｳﾏｲんだと死にたくなる・・・

同じカプで好みのサークルが１〜２サークルしかないこと。

違うジャンルでカプにはまっても絵が好みで手に取ってみると
逆カプばかり。
買い手として茨道

イベントでスケブ頼んでくれるのに、何も買ってくれない人とばかり接した時。
頼んでくれた人がスペース離れてから、あんなに喜んでくれるならグッズでも良いから買ってくれよと心の中で毒づく自分がいる。
Ｗで悲しくなる瞬間。

自分の日記を何故か２ｃｈ上に貼られた時。
俺なんかしたか・・・？
別段変な日記じゃなかったと思うんだが・・・ちょい臭かったけど
しかもＵＲＬまで貼られて・・・カウンタが変に回って怖いよママン・・・

>349あるある。毎日そんな気持ちになる。

>>352
大丈夫　一時的なものだから　反応しないのが一番
落ち着いてね

>>354
了解す
それにしても、アクセス解析つけててよかった…

>>350-351
自分も。茨道は新しい世界への扉かもしれんから飛び込んでみてるけどね。

スケブは描いて自分にプラスになるものが無いと思ったから最近では断ってるよ。
頼んでくれる方は有り難いし断るのは申し訳ないけど、
描いてる最中は他の作業出来ないしね。

思い出した悲しい瞬間を一つ。

イベントでコンビニコピー本を出したら、
１２〜１４くらいの女の子がスペースの前へやってきた。
表紙のチラ見をしてから隣のお友達に大きな声で
「大したことないよ。コンビニコピーだから買うこと無い　いこいこ」

心の中では血の涙が流れました。

その子の価値観がコンビニコピー＝価値無しなのがすごく悲しかった。
幸いにもコピー物全て完売、感想までいただいたのが救いです。

そんな子ばかりじゃ無いけれど。キツかったなぁ……。

>357
赤信号皆で渡れば的迷惑行為ですな
１２からイベント来る子もイタイが…

完売で感想もらえたならおｋ(´ｖ｀*)
オフだろうがコピ本だろうが愛が詰まってりゃおｋ
オフ本で表紙の加工とか凄いくせに肝心の中身が駄目より万倍おｋ

>357
コピー本、自分も好きだよ。感想送ってくれた人を大事にしてくれ。

コンビニでもいいコピー本は作れるよ。気にするな。

>>357

遙か昔同人やってた自分も
「オフセ本作りたいなあ」と憧れてたから気持分かる。
でも(失礼な言い方だが)オフセで作るより、もっと中身を
じっくり描くほうが先決なんじゃないかな？と感じる本も
一杯あるよ。

大好きな作家さんは、主婦で子持ちだからいつも20P位のコピー本だけど
少ない時間をやりくりして、愛情持って描いているのがわかる。
そういう本は読む側も、楽しいよ。

完売おめでとう。
感想も頂けたし良かったね。
次回も頑張ってね。

>>358-360

ありがとう。悲しく無いのに画面が滲みました。
２ｃｈでこんなに救われたの初めてだ。

がんばります。

放課後の部活(イラスト部)にて…

母と子供みたいな構図のラフを描いてたら横から同人友に覗かれ、一言
(友人は個人サークルやってて、投稿すれば掲載される、ちょっとした有名人)
「何これ、ショタエロじゃん」
「え…母子っていう選択肢は無いの！？」
「だって裸じゃん」
「これラフだし！身体のライン描かないいと服描けないんだよ！」
「あーはいはい」
「〜っ！！？」
っていうやり取りでとどめ
ナイフでぐさ、と言うよりも針でちくちく刺されたような放課後だった。

スレタイとずれてたらｽﾏｿ

>>362
全く気にすることはないと思う。
たまにいるんだよね、そういう人。

自分も、ラフイラスト描いてて、髪の毛先ラインだけサッと入れてたら「頭ハゲてんじゃん」とか言われたことある。
ペン入れした後にまた見て、「多すぎじゃない？」
しかし自分は元から髪ライン多い派。
結局あんたは何が言いたいのかと小一時間。

ケチつけたいだけなんじゃネーノ？っておも。

あーいるいる
そんで自分が言われるとふじこるのな

あぼーん

いくら催促してもコピー本を持ってきてくれない相方へ。
多分もう、半年くらい前から催促してるよな？知り合いに一冊プレゼントしたいから、一冊だけでいいからって言ったよな・・・？
会うたびに催促しても、その度に忘れたって反応・・・もう少し呆れてます。
原稿はあっちが持ってるし、今自分サンプルのしか持って無いんだよ…。
忙しいのは分かるけど、彼氏作ったり猫の写真撮る暇あるなら、少しこっちにその時間を分けてくれ
今月中に渡してくれなかったら、ちょっと本気で呆れるよ・・・

>>362
結構、有名な漫画家さん（かなりのベテラン）でも、「キャラを裸にしてラインをとり、
その上からでないと服が描けない。自分にとっては、裸のほーがラク」てのがあった。その
漫画家さん、ずーっとそんなカンジで描いていて、他の漫画家さんが「服を着ている方が、
ラク」って意味が分からなかったんだとか。

自分、リア厨の頃から漫画を描いていて、工房で同人デビュー。ずっと描いていたが、ピコピコ
だった。コピー本ですら完売経験がなかった。
描き始めてＸ年、在る年のﾐｹでどーしても時間が無くて、漫画にする時間が無くて小説にした。
はっきり言って、今迄にない位に評判が良かった。次の新刊、漫画は挿絵程度にして小説にした。
初めて完売した。おまけに「次の小説の新刊は？」と尋ねられた。

今では、完全に文章サークルになっちまったよ。（表紙絵も挿絵も無い方が本が売れる……。作品の
評判が良いのは嬉しいが、何で涙が出るんだろう？）

>>367
プロの漫画家でもそんなことあるとは思わなかった。
ちょっと楽になった。ありがとう。


それ、「されど罪・人は〜」シリーズ書いてる先生と同じパターン。
今は凄い売れてる先生だけど、昔はずっと漫画で投稿して頑張ってたらしい。
だけど上手く行かなくて、思い切って小説書いて投稿したら初投稿で入選。
本人のアトガキで書かれてた話だから、多分ホントだと思う。
自分が文字師だからなのかもしれないが…正直少し羨ましい。
思うような分野じゃなかったかもしれないけど、
人から評価してもらえるスキルがあって、尚且つそれが楽しくないわけじゃないってことだろ？
漫画を描くのには、文章力も画力も両方要るから大変だと思うけど
でも、文章力を今そこで磨いて、それに画力が追いつけるように努力したらいいと思う。
それにしても、小説本って売れにくいのに、完売の上新刊期待されてるなんて、羨ましいなぁ

自ジャンルが大好きで大好きで、サイトやっててすごい楽しい。
落書き程度のものしかないけど、ﾎﾄ数もそれなりで満足。

先週から３回くらい他のサイトパクるなとかサイトやめろとかいうメッセージがくる
文面から見て１人の人なんだろうけど
本当に凹む。神に誓ってパクってなんかない。
どこのサイトのことなのか言ってくれないと分からないし
サイトの内装のことなのか絵のことなのかも分からないし
どこをどう直せっていうんだ…もうﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾖｰ　orz

>>369
具体的に示されないのなら嫌がらせなんじゃ？
悪禁しる

>>368
羅ボの場合あの内容で漫画を描けたならものすごい才能だと思うよ。
言っちゃ悪いけれど話を作る才能はあってもそれを漫画にする才能はなかったんじゃないのかな。


でも創作ならまだしも実際にああいうことをしちゃいけないよな。
ということをウィルスで知った。

>>369

厳しいようだが気にしたら負け
悪意持ってる人が一人居ても、楽しみに見てくれる人沢山いるんでそ？
どうしてもキツかったらアク禁ＧＯ

実は姉妹で同人やっている。しかもみんな文字師。
自分は真ん中で、上も下も自分も活動してるジャンルはバラバラ。

最初は、下の妹が売れた。書き始めて早々、「新刊楽しみです」なんて感想ももらっていた。
次は、上の姉。「はやく続きが見たいです」なんて感想がメールできていた。
でも、自分は……。未だに感想をいただいたことがないﾋﾟｺ人間……。
部数も、二人に比べると全然出てない。
自分のジャンルがマイナーだから、余計にそうなのかもしれないが…。ちょっと悲しい。

でもこの間の超都市、売り子さんに頼んでいたんだけど、いつも以上に部数出ていたからびっくりした。
でも、「嬉しい！」と思う前に「どうして…？」と疑ってしまう自分がまた悲しくなった。
素直に喜べないんだ…。

367じゃないが俺も漫画から小説にしたら売れ始めた。
しかし、もっと悲しいのは表紙が友人の素敵絵。
367の様に自分の実力で売れたい。

あぼーん

上手い人のプロフを見て自分よりひとつでも年上だとホッとする時

上手い人が自分より年下だと泣けてくるよな

でも上手いに年なんて関係無いと思えてきたよ

>>377
わかるなあ
上手いやつは若い頃からうまくて、年とってもずっと上手い。
下手なやつは若い頃から下手で、上達しないまま年とってもずっと下手なままのやつが多い

結局上手くなる奴を総称して「才能がある」って言うんだよな
一定のレベル以上にならないやつはその中には入らない

>>373
自分のことのように落ち込んだ・・・orz
気にすんな。自分のペースで歩いたらいい。

絵を捨てて小説書きになったらジャンルも手伝って発行数が五倍になった。
それでもまた漫画に戻ってきてしまった自分は負け組。

まんががすきなんだよ…まんがが…orz

>>370
>>372
ありがとう（´д`）ちょっと楽になりました
単純だけど、好きなキャラ見てたらどうでもよくなったｗ
楽しみにしてくれる人のためにがんがります

>>369

驚かすつもりはないのだが、誰かが369の作品をパクってて
それを本家と信じた読者が貴方に誤アタックしてるという可能性もある。
実際、その手のメールが届いた為に「乗っ取られ」や「ぱくミラーサイト」
の存在に気付いた人も沢山いる。

370と372の言葉でＨＰ回復したようだから、私は敢えて
今後の為・楽しみにしてくれる閲覧者の為にも
「気を強く持ちつつ、アンテナを張る技術を磨くのも大事だよ」
と言いたい。
ｶﾞﾝｶﾚｰ

>>381
何が負け組だ。
漫画大好き、大いに結構じゃねーか。

と、漫画も小説もある創作サイトで小説ばっかり感想もらってた自分が言ってみる。
でもオフは漫画しか描いてない。
理由？　漫画が好きだからだよ！！
紙に絵を描くだけで人を楽しませられることがすげぇと思ったんだよ！！

ということで>>381も頑張ってください。

結構前のイベントで、中学生くらいの女の子がウチの本を手に取り立ち読み。散々絵をけなして(似てないだの下手くそだの)その本を机に叩きつけて隣サークルへ。

そしたら隣のサークルには黄色い声。「ファンなんですー！」とか「握手して下さい！」とか。

けなされたこととあまりの対応の変化をまざまざと見せられたことにすごい凹んだ。

なんか隣のサークルさんも、こんなことを普通にする子に好かれても嬉しいのだろうかとｵﾓﾀ

ｸﾞﾁﾃﾞｽﾏｿ

自分は無害なんだから気にならないんじゃない？ｗ

そんなことを普通にする子には、一応愛想よくしておかないと。
下手に注意なんかして恨み買ったら怖いもの。

コーラ飲みながら原稿書いてて
間違えて墨汁飲もうとしたとき。

パンツの中に消しゴムのカス入ってた時。

風呂の中でなんかつっぱるなーと思ったら
足の指にトーンが張り付いてた時。

データになったから今は最後だけないや…

レス読まないで書き込んだらｽｹﾞｰ浮いてた…
でなおします。悲しくなることはいっぱいあるので｡･｡･(ﾉД`)･｡･｡

388は「修羅場の珍事」スレにカモン
確かに悲しいよね、乙です。

漏れは寝ぼけながらペン入れしてて
コタツ布団にインク（ほぼ新品）をぶちまけた・・・。
敷物にも貫通、フローリングの床にしみができたｏｒｚ

あぼーん

あぼーん

合同でイベ参加した時、スケブ頼まれて描いたら、渡した後に目の前で「あ、渡す人間違えてた」って露骨に悲しい顔された事がある。…凹んだなぁｗ

吐き出し。
自分はは二人で組んでやっていた。たまに個人本も出していた。

雑誌の通販ページに送ったとき、二人誌では私が描いたページが載ることが多かった。
相方の個人本は選考落ちばかり。

そしたら相方が「どうせアタシはヘタだから」と変に卑屈になりだした。

相方の原稿はとにかく雑で汚いから、当然仕上がりも汚い。
うまいとかヘタの問題じゃなく、丁寧に描けばと言ったらますます意固地になった。

「アタシ実力がないから」と言う。
実力の問題じゃなく、同じ萌えを表現したかったから二人で本出したのに…。

そんな関係に嫌気が差し、コンビ解消して二年。
ようやく相方も考え方が変わって、少しは丁寧な本を作るようになった。雑誌にも載るようになった。

でもまた最近一緒にやりたいと言い出した。
ごめん…正直あんまりやりたくない。

>>395
まだ同じジャンル同士なんだね。
趣味が合うのは良いけど、乗り気じゃないなら逃げて超逃げて

>>395
「一人でやりたいから嫌だ」といえばいいだけの話。
ぜんぜん悲しく無いじゃん。

>>395
「二人でやる時間が取れない、自分の本で手一杯」と言うとか。

Ａｇｅ

もうぬるぽ

しかし、ガッ

コスプレするために必死に化粧品を漁り、髪を切り、金をかけている自分が
もうパンピーには戻れないんだな、と気が付いたときorz

相方との合同ｻｲﾄなのに、貰う※は90％自分宛て。
相方の絵の技術は凄いのに、相方への※は殆どないか、ｲﾀ厨の荒らしまがいな微妙な※ばかり。
個人ｻｲﾄやってた時の、真っ白かった拍手解析の日々が夢のよう。
ｲﾍﾞで小説ｺﾋﾟ本出したら、飛ぶように売れてゆく。忙しすぎて席から離れられない。
閑古鳥が鳴いてて、ｽﾍﾟでこっそり昼寝していた日々が、嘘のよう。

……何でなんだ。私は絵描きなんだ。絵を描いていたかった。
小説は気紛れだったんだ、ただのお遊びだったんだ。本業は絵描きのつもりだったんだ。



と、暖かい※をくれ、ﾌｧﾝだと言ってくれる人全てにぶっちゃけたい罠OTL
ｶｳﾝﾀｰの回りも、※の総数も、こっそﾘﾝｸの件数も、まだ半年なのに●年間やった個人ｲﾗｽﾄｻｲﾄの倍以上。
しかも皆さん、『小説中心ｻｲﾄ(相方の絵はおまけ)』と考えている模様。
相方は凄い人なんだ！皆、目を覚ましてくれ！
あの人は凄い人なんだ！おまけは実は私のほうなんだ！
ネ申よ、何で私だけを構うんですか！相方のも見て！！

私はもう文字師としてしか生きられないのですか……(´Д`;)

↑名前欄消し忘れ；
気にしないで。

姉に、サイト日記に悪口、にちゃんに私怨書き込みされた事。
追求しても口で負けて辛くなると思って放置した。
幼い頃から中学生くらいまで姉を神様だと思ってたんだよね。
悲しいっていうか情けないっていうか自分馬鹿すぎる。
姉より売れてやるｺﾝﾁｷｼｮｰ

赤の他人ならまだしも実の姉に悪口書かれるって激しく凹むな。頑張って姉より売れてね(｀･ω･´)

>>403
ごめん、ちょっとだけうらやましす…
相方の絵は好評だけど、自分の小説には一切の音沙汰が無い。
更新しても無反応だし、企画しても無反応だし、相方は最近絵を描いてくれない…
もう駄目なのかな…うちのサークルは…orz

>407
自分の状況とまったく同じで驚いた。
更新しても反応のないことや、他ジャンル絵ばかり描く相方にイライラして
同時にそんな自分が情けなくて、
サイトを作った当初は自カプの話を書けるだけで楽しかったはずなのに
なんでこんなことになっちゃったんだろうと悲しくなる。

でもやっぱり自カプが大好きだから
人を頼らず羨まず妬まず、地道にがんばるよ…407もがんばれ。

原稿をしながら徹夜で迎えた日曜の朝、
ペンを片手に当然の如くプリきゅあにチャンネルを合わせる自分。
窓から差し込んでくる朝日にふと
…自分は一体何をやっているんだろうという感覚に襲われた時。

>>409
ガイキングから見ろよｗ

>>408
画面が滲んで文字が読めないゼ…
ありがと、最近サイト更新するのが苦痛だったけど、自己満足でもいいから頑張るよ。
毎日通ってくれてる人も多少居るし
その人達と、408の為に今日連載小説をうｐしてみようと思う。

職場の上司（歳が近く結構仲がいい）に同人やってると告白した。
上司は漫画すらあまり読まない人。

上司「同人・・・・同人ってナニ？」
俺「ああ・・・漫画・・・というか、そうですね。例えばスラムダンクとか知ってます？」
上司「知らない」
俺「えーっ！？・・・・じゃっじゃあ例えばドラゴンボールの孫悟空のキャラを使って
別のお話を描いたり・・・とかそんなかんじです」
上司「あーわかったわかった」

上司「　パ　ク　リ　だ　」

>>412
それは最早、悲しいよりも痛いだな

>>407
ﾚｽありがﾄﾝ。
自分が絵描き一直線のときが、まさにその状態だったから、ちょっと親近感沸いた。
慰めにならないかもだけど、それでも一応見ていてくれる人はいる。絶対いる。
何も言わないけど、>>407の小説が大好きな人は、必ずいるよ。


そして今日も相方には微妙な※が続く…。
呼び捨てられてた……。誰だお前……(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
内容は誉めてたが、ﾓﾆｮﾓﾆｮする。
自分の事じゃないけど、すっごくﾓﾆｮﾓﾆｮする。

>>414
こちらこそありがと
好き言ってくれる人は居るんだけど、最近長期スランプで自信なくしてたから余計に、ねorz
無反応でもがんばる。相方がサークルのジャンルから冷めつつあってもガンバ・・・る・・・orz

自分は相方に内緒で相方宛の※を送り続けてる。
相方でもあるけど一読者でもあるわけだからな。
相方は癖の強い絵だけど、その独特の世界観や発想がすごいんだ。
自分の口から直接言っても義理としか思ってくれないけど
無記名拍手だとそのままを正直に受け止めてくれる。
相方喜んでくれて嬉しい（*´∀｀*）
>>414も相方に※送ってみてはどうだろうか。
414の相方のツボを突く※を送るんだ。

自分の悲しくなるとき。
「趣味何？」って聞かれて言葉に詰まるとき。
同人以外趣味ないよ。
二次元の男二人をﾎﾓにするのが趣味です、なんて言えないよ。

原稿が入稿日よりはやくあがったので、
入稿に行かずに、そのままバタリと倒れて昼寝に突入したら
昼寝してるあいだに雨がふったらしく
父が自分の部屋に入ってきて窓を閉めてくれたらしい。
階下におりたら
「○ちゃんは小学校のときから漫画が上手だね」といわれた。

ありがととーしゃん、ホモエロシーンはスルーしてくれてorz

待って自分！　とーしゃんてなに？
とーさんです。父さん。

>>415
(´Д`;) ……!!
スランプの時は、何もしないのが結構効いたり効かなかったり。
虹だったら、原作を最初から見直すと色々ネタが浮かんだりするよ。
いざとなったら、そのジャンルでのコンビ解消して、力強く一人で生きていく、という選択肢もあるよ。
頑張れ>>415　。頑張る君が好きだ(ｷﾓｽ)


>>416
そ、それｲｲ……!!(・∀・)b
気付かなかった。そうか、その手があったか……。
私の相方は賛辞は素直に受け取ってくれる子だけど、あんまり言うとヒくから、今度からそれで行こうと思う。
厨乱舞な拍手でﾍｺんでるから、ｺｿｰﾘ送ってみる。ありがとう>>416
相方暦は長いから、ﾔﾂの好みなど全て熟知済みだ!!


毎日毎日同じような時間帯に送られる拍手※からは、同一人物臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝしててｺﾜｽ。
でも、めげない　泣かない　挫けない。
さーて、相方に拍手送るぞーー!!ヽ(・∀・)ノ

>毎日毎日同じような時間帯に送られる拍手※からは、同一人物臭がﾌﾟﾝﾌﾟﾝしててｺﾜｽ。

その相方だったりしてなｗ

>>420

え………？


工エエェ(´Д`;) ェエエ工!?


し、信じるもんかァァア!!(ノд・。)ｸﾞｽﾝ

生�`。

>>419
最近何しても楽しくなかったんだけど、419の言葉を胸に頑張ってみる(´ー｀。)
でも、やっぱ一人で頑張る勇気がなかなか出ないんだな。
相方の絵絶品だし、俺の小説はマイナー道突っ走ってるし。
一人でやると今まで以上に無反応来そうで怖い。
やっぱり小説オンリーだと、読者なかなか食いつかないし、手に取ろうって思わんだろーし。
そうだよ、悪いかよ、寂しがり屋な上に怖がりなんだオイラは・・・！！orz
でもいつかはひとり立ちしなきゃ駄目だよな、分かってるんだ。


どっかに気の合う絵師様は居ませんかー！！orz


ちなみにそちらさんの相方はどういう反応してるの？
落ち込んだり、愚痴ったりとかは無いわけ？無いとしたら尊敬する(・ｘ・)

お前らまとめて相方スレに池

>>423
がんがれー。
漏れは10年一緒にやってきた相方とジャンルが別れて一人でやることになったよ。
初めは寂しかったけどそのうち一人でやる楽しさも見つけたさ。
まあ今まで以上に反応ゼロだけどそれも慣れたｗ

すまん、２人ｷﾓｽ

そろそろスレ違なので、これで最後。

>>423
そういうのを気にするタイプじゃないみたいで、愚痴とか落ち込んだりはない。
ﾓﾆｮる、とは言っていたけど、逆にそれをﾈﾀにして、水面下で盛り上がっている始末。
一番最後に来たﾒ-ﾙでは次はどんな※が来るのか、とってもwktkしている様子が見て取れた。
※返信で、『ざけんな厨、ｺﾞﾗｧ!!』とｵﾌﾞﾗｰﾄに包んで返すのが楽しいらしい。


相方と共に厨被害を受けている自分も、実はちょっと楽しみになっている。

>>427
……その手があったか

スレチだったらすみません

先日刷った新刊でノンブルを貼り間違えてしまい
２P前後逆になってしまいました。
会場では気がつかず、半分売ってしまいました。
刷りなおしをしたいものの、金銭的につらい状況…。
奥付には乱丁・落丁取り替える　と明記してあります。

検索して探しきれずどうすればいいか悩んでます
もしよければ教えてください。

ｾﾂﾅｽ…

同人なんでも相談室　3
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1121056502/

>>430　ありがとうございます。
相談しにいってきます。

新ジャンルに来た。年下の神ばかりだった。
まがりなりにも●年同人やってたのに、自分の絵がどうしてここまで下手なのか
しかも神同士がどんどん仲良くなっていく。
一緒に茶をしてても疎外感を感じてしまう。
自分から話題振ったり仲良くしたりしようとしてても、相手に返して貰えない
メセや見串を見てると羨ましいと同時に嫉妬してしまう自分がorz
皆でオフして絵を描いてても、私の絵だけ無意識にスルーされたりｗ
同人の知り合いって所詮、はじめは絵の実力なんだなとか…orz

もう交流嫌だーと思いつつやっぱり萌え話はしたいんだ
どうしたらいいんだろうな

>432
1.絵より内容で勝負
2.死ぬ気で上達する
3.ひきこもる

これくらいしか思い付かない。
大体神クラスの絵ってのがどんなのかも想像つかない。

実兄に自ｻｰｸﾙ出版の男同士のｶﾞｯﾁｭﾝｴﾛ本(しかも兄も知るｼﾞｬﾝﾙの虹)読まれた。
『お前、ｴﾛ小説書きで生きていけるんじゃね？』とご丁寧に『真顔』で感想まで言って下さった。



……死にたい。穴があったらそこに一生引き篭もっていたい。

兄ﾖ………。
ﾅﾝﾃﾞ ｶｯﾃﾆ ﾍﾔﾆﾊｲｯﾃ ﾖﾑﾉ……。
ｿﾚ、ﾂｸｴﾉｵｸﾆ ｼﾏｯﾃﾀﾃﾞｼｮ……？
ﾏｻｶ ｵｶｽﾞﾆﾅﾝﾃ ｼﾃﾅｲﾖﾈ……？

>>434
心の底から同情

実兄つながりで一つ悲話を思い出した。

お笑いの「ボケ」と「ツッコミ」について熱く語っていた私と兄。
「だからさぁ、結局は受けが攻めに対して…」
「……は？受け？攻め？」

兄貴の素直な疑問がとっても痛かった。
しかも兄貴は元オタでパンピーに更正した人だから、そこらへん分かってる。
……兄貴、もう忘れたよね…？

原作が終了してポカーンとしてしまって虚脱状態から抜け出せない。
同人者とはいえ読み専でパンピーに近い一番親しい友人が正にパンピーに
なろうとしてる中、それでも「書いてくれれば読むよー」と言ってくれるが、
パラレル苦手な自分には原作のその後短編以外に書くこと何も思いつかない。
だが何か書かないと同人友達とも繋がりが切れそうで焦燥だけが募る。
思えば今までで500ページは書いたよ、もう何も書くことないわそりゃ。

友人の結婚式に招待されて自分今まで何やってきたんだろうとふと我に返る。
萌えの為に生きてるのも楽しいし!と思ってたが新たなジャンルにも萌えられない。
この虚脱感はなんだろう。

>436
自分も700Pくらい描いて、もう描くことがなくなったことにきづいた。
パラレル苦手なんでこれ以上いじりようがない。
さいわい?すぐに打ち込めるようなものが見つかったからそっちに行けたけど……
現実を身近に感じると、辛いものがあるよな。
しかし、人生は縁(えにし)が大事だよ。
いい人にめぐり合えるのも縁。萌えにめぐり合うのも縁だ。
少し立ち止まって、周りを見ながら休憩するのもいいんじゃないか？

ヒント：ジャンル変更

十代終わりからリア友なしに始めた現ジャンル。
ジャンル換えも別カプもしたことがない。
静かにやってるつもりだった。過激な出張や挨拶回りもせず。
仲のいい友達もできた。たまには※くれる人もいる。
何かで繋がりができた人のサイトにお邪魔したり、ご挨拶したり。
感想は少なくてもずっと静かにやってるつもりだった。
最近になって知らない所で陰口叩かれてる事を知った。
商業の感想や批判は日記にかくことはあっても
その人達に取って何が迷惑だったのか全く解らず　もう活動する気が起きない。
それ程まで平和にやってたと思う。

自分も付き合いのある人に知らない所で叩かれていたようだ。
たまに感想を送ったりする位で静かにやっていたのに。
その人は調子に乗って自ジャンルスレでも私を叩こうとしたみたいだが、
余計な事まで書いたおかげで正体がばれて自滅してた。馬鹿じゃねーの？
裏でボロクソに叩く位なら、完璧に私に分からないようにするか
一切付き合いなくしてもらっていいよと思う。
やっぱサイトヒキー最高だなと。

なんでだろう、２ｃｈにサイトを晒され、新しいサイトを作ってブログを置けば※で叩かれる
何かしましたか、私アナタに何かしましたか？
日記がウザイなら見なきゃいいのでは？
作品が気に入らないなら来なければいいのでは？
なんで私の日記にケチをつけるの？
分からない…でも悲しい。

>>441
生�`。
ブログの※機能を切っちゃって、灰汁禁しちゃう…とか。
あ、でももしオフ友だったらオフで叩かれる…？


悲しみ一つ投下。
同人虹ｻｲﾄ頑張ってる。今のｼﾞｬﾝﾙ超楽しい。
ｱﾆﾒ化に乗じて膨張して、ﾊﾞﾌﾞﾙの如く弾けてﾏﾝﾈﾘ化してへｔ(ryの巣食う前ｼﾞｬﾝﾙとは大違い。
新作出るし、自カプも盛り上がってるようだ。
でも反応が無い、※が無い。
ﾎﾄ数は順調に伸びてるし、調子が良い時は3ケタ行く日もある。
でも拍手解析は真っ白。掲示板には閑古鳥常駐。
今日はうっかり『今日はコメントがありません』という閑古鳥の言葉を、※かと思ってぬか喜びした…。
青い棒が見えても、拍手絵目的の連打のみ。
更新しても無反応。

10人のROMより、たった一人の※投下してくれる人が欲しい……(´・ω；`)ｼｮﾎﾞﾝ
カウンターが100回るより、一言の※の方が嬉しいんだ…！
自分に実力無いせいかな、と泣きながら今日も壁打ち。
悲しい……ｴｰﾝ。

>>442
ジャンルによって※や感想が多いとこと少ないとこはあるよ。
同じ人間がやってても全然違ってたりする。実力のせいだけじゃない。

自分もそうだ。ジャンル替えしたら来訪者は同じくらいなのに
反応がガクンと減った。わりと親しい人からさえもほとんどもらえない。
前からこのジャンルやってる人らにそれとなく聞いてみたら、
やっぱり「うちのジャンルは感想とかほとんどこない」そうだ。
…仕方ないこととはいえ、やっぱり寂しいよ…orz

>>442
カウンタが3桁…orz
調子いい日でも１桁だよ。
アクセスが多いのはいいけど、やっぱり※の悩みは全員同じなんだと実感した…。
Web拍手なんて設置してる意味が無いも同然。
一言メルフォは自分のテストしかメールが来ない。
掲示板は１ヶ月も２ヶ月も来ない。
来た！と思ったら荒らし。
カウンタが回ってる！と喜んだら晒されてた。
案外こういう人、多いんだろうか。それが原因で沢山の素敵サイトが閉鎖していったんだろうか…
勿論※を貰うための工夫とか、実力を底上げするとかいろんな方法はあると思うけど…
閲覧者の少しの勇気で
「たのしかったです」とか「面白いです」とかの一言で
管理人の多くが救われるだろうに。

>>443
※しやすいジャンルと、そうじゃないジャンルがあるのか、一つ勉強。
でも※欲しさに愛もそんなにないジャンルの創作なんて出来ない。もっと自分を広げることが必要なのか。

悲しくなる時って

なんらかのタイミングで「同人野郎でしかしないであろう」事をして
我に返ったときに
「俺は何をやってるんだ…」とか思いませんか。
一般人と明らかに違う線路を歩いている自分を自覚したとき。
楽しい趣味なのにそれで自分が苦しい思いをしているときなど

例：
>>24 >>26 >>34 >>38 >>44 >>71 >>74 >>94 >>95 >>105
>>344 など

パンピの友達に同人やってる事を話したらドン引きされました。

友達も漫画やゲームをやるのでいいかな。と思って言ったんですがやっぱダメだった。
「別に他人の趣味だから、やめろとは言わないけど、
ゲームのキャラでホモ妄想とか超キモい。それで漫画とか描いてるなんてもっときもい。
正直引く」
とハッキリ言われましたorz

友達とゲームの話をしても、ストーリーやシステムや攻略などの話だけで、
本人からキャラかっこいいね。などの話は聞いたことなかった。
私が○○(萌えキャラ)を使ってると言えば、あいつ弱いじゃん。なんで弱いの使ってるの？と言われたり、
(友達はキャラの容姿関係なくステータス重視)

引かれる要素はいくつもあったのになんで話したんだろ自分。orz

それからもその友達は普通に付き合ってくれてますが、
ことある事に、例えば漫画の話しが出ると、○○(私)はホモ大好きだら
△と×でホモ妄想するんだよねー？とからかわれます。
冗談っぽくなんですが、皆に私が同人やってる事が広まりつつあります。

表紙の絵を塗ってるときに母が覗いてきて
「そんなんやって人生に役立つん？」って言われた。
確かにそうだが、悲しいというか、むなしい。

>447
心の糧になる。前向きに生きるのに役立つのだと言ってやれ（諸刃だが）

何て言うかみんな…頑張れ。
好きなことなんだから人に何か言われても突き詰めてやろうよ

とか思いながら全くうまくならない自分ﾓｳﾔﾀﾞｰ

ﾊﾟﾝﾋﾟｰな妹にもっと同人で売れる本作ったらいいのに
とさらりと言われましたよ。
作れるくらいなら作っとるっちゅうねん・・・。

>450
パンピの兄弟っていまいち実情をわかってないけど
痛いこと言うよね…。

「何冊売れたの？15冊？（それっていいの？）」みたいな…。

たった15冊でも自分にとっては大変なんだよ！と言いたくなる



しかし、もしうちの妹が同人好きの人種でしかも本気を出してやったら
私なんかより売れてしまいそうでｺﾜｽ……_no

>>447
別に得をする為にやってるわけじゃないよ
得なことだけをするのが人生じゃなし、
また得というのも人によって価値観が違ってくる

と言え

>>447
親（同人でもプロでもない元小説書き）に「え？この程度のエロで満足してるの？プゲラ」な私は…

>>403

自分は個人ｻｲﾄだが、403と同じで軽い気持ちで文字に手を出した。
絵の時には見られなかったﾏﾝｾｰ振りが何かもう悲しい。
掲示板もレスが溜まっていくばっかりで
取り外して拍手だけにしてもレスが追い付かない。
絵だけやってる時は見向きもしてくれなかった管理人さん達が
「ﾌｧｿです」「友達になりたいです」と※くれた。
絵だけやってる時に勇気出して告白しに行ったら社交辞令程度のレス。
ｻｲﾄ見てからレスしたんだろうな…(´・ω・｀)
あの時自分から突き放したんじゃないかもう知らねーよ(｀Д')ノ
でもやっぱり嬉しかったのでぽつぽつ交流。
そんな自分がなんか悲しい。

ｻｲﾄ更新毎日頑張って
気付いたら不登校になってた時｡

イベント早朝、似たような格好のお嬢さんたちが
これまた同じガラガラ引いて、一箇所目指して集まっている
異様な光景を見た時。
…悲しいというか、
自分もコイツラもこんな朝ぱっらからから何やってんだ？って
空しくなる。

http://yy11.kakiko.com/test/read.cgi/news4vip/1152192355

同人ヲタと元腐女子の妄想恋愛カキコが満載の
「それ、なんてエロゲ？」な展開スレです。
「俺の恋の成り行きを見守っていてほしい。」
>>1ことイチのナルシズム全開さが見モノです！
VIPを出ていったヘタレ馴れ合い住人に愛の手を…。
ぜひ記念に書き込みをお願いします！！

まとめサイトはこちら↓
http://www.geocities.jp/ichi_nekoane/

彼女のフェラチオレポート掲載中！

しばらく休んでいたが、やっと机に向かう気になった
机にへばりつく私の背後から、呆れるように、小馬鹿にしたように、母
「あんた、まだやるの？」
「ようやく熱が冷めたと思ったのに…」
「もう目が覚めたもんだとばっかり」

……確かに、一番集中してた時には迷惑をかけた事もあった
(夜更かしして電気代喰ったり、真ベタ塗らせたり)
理解してくれとは言わない
売れないのも、才能ないのも、指摘されるまでもなく解ってる
でも……でも、やっぱり少しだけカナシス……(´･ω･｀)

…ああ、過去ログ読んでたら思い出した
よくある話だろうけど、私が一番悲しかった事

数年前、友人とサークルをやってて、イベント合せの新刊の予定があって
でもその時は体を壊し、環境の変化もあったりして、とにかく日程がキツかった
〆切の日の夕方に、20Pのうち半分しか下絵の入ってない原稿を持っていって
泣きながら、ごめん１ヵ月発行延ばして、と頼み込んだ
でも許してもらえず、手伝うから何でもいいからとにかく描け、と言われ
その晩は徹夜で続きを描いて、ペンも仕上げもメチャクチャな原稿を入稿した
ネームだけは必死に切った代物だし、と無理矢理自分を納得させた

イベント当日に出来上がってきた本の、1/3を占める私の担当ページは
案の定、目も当てられない酷い有様で
しかもノンブルミスがあり、肝心の話の繋がりがおかしくなっていた

相方がどうしてもその本をその日に出したかったのは知っていた
でもそれ以前に、「この本は今までより多くの人の手に取ってもらえる本にしよう」と
話し合って発行を決めたはずの本だった
しかし全体の1/3がそのような状態の本など、売れるはずもなく…

売れないと解っている、私自身も売りたくない本を机に並べて
それでも読者さんに売り付けてる自分が最高に惨めだった
手伝ってくれはしたものの、無理に原稿を揃えさせた相方を逆恨みしたりもした
ページ数さえ帳尻が合えばいいと言われているようで
私の描いたものなんかそれ以上の意味はないと言われているようで、絶望的な気持ちになった

もう６年も前の事なのに、未だに消化できず
あの時の相方を信頼できないままでいる自分の器の小ささが、一番悲しい
目滑りな長文すんませんでした

>>459
俺が相方だったら、かなり頭に来るだろうな。
>>無理に原稿を揃えさせた相方を逆恨みしたりもした
逆恨み。
ほんとそうだと思う。

締切当日の夕方に無理だったなんて言われたら私なら何するかわかんないな。
「ギリギリまであきらめない」のは誠意じゃないだろ。

>459
何でもっと早めに無理だって連絡しなかったんだろう。
それ、一週間くらい前に分かる事じゃない。
それを相方を信頼出来ないままでいる…なんてどうかと思うよ。
その相方の方こそ459の事は信頼してないと思う。

ていうかその相方、相当心が広いと思うよ。
459の自己管理の至らなさに付き合って徹夜して手伝ってくれてるんだもん。
私が相方なら459の原稿は載せないで自分の原稿だけで本出すよw

>>459
それは…本当に相方さん乙。

20Pが全体の３分の１で、締め切り日の夕方の時点で「手伝うから」と言ったなら
相方の原稿は約40Pほどが完成していたという事だよね。
どうしても本が発行したかったら、数ページの調整をして相方さんが個人誌で出す方が楽だし簡単だったと思う。
その方が売れただろうし、ノンブルミスだってそんな切羽詰った環境じゃなかったら
あり得なかっただろうミスだろう。

表紙の背幅の関係もあるかもしれないけど、それでも459に描かせたのは合同誌という
形をどうしても取りたかった相方さんの愛だよ。
トラウマになるのは、むしろ相方さんの方だと思うよ。
できた本を見て、泣きたい気持ちだったんじゃないだろうか。

相方さんがその事で459を責めなかったり、もしまだ一緒に本を出そうとしてくれたなら
それは懐の深い素晴らしい相方だと思う。
「信頼できない」なんてどの口で言ってるんだ。
信頼されてないのは自分の方だと自覚した方がいいよ。

悲しいときー
○年オタクやってて
パンピの兄に本気絵見られたとき？
パンピの兄に「まだまだやね」と言われたとき？
パンピの兄に「いつプロになんの？」と言われたとき？
パンピの兄が無駄にダメ絶対音感持ってたとき？
パンピの兄が遊びで書いた小説と挿絵が自分より明らかに才能ありげだったとき？
パンピの兄が連れてきた彼女が地元のイベントに出てた頃のマイ神だったとき？
今はパンピの彼女に「あ、○ちゃんまだ同人やってたの…？」と言われたとき？
今はパンピの彼女に「△クンにはあたしが同人やってたの内緒にしてねー」と苦笑されたとき？
でも当時いっしょにはまってた従妹（脱オタ済）が
「あ！××□□（いかにもきらびやかなPN）さん！？」って叫んじゃって
何故かいっしょに睨まれたとき？

うわぁ最悪に不愉快な話だな…
前々からしっかり話し合って発刊を決めた本なのに
締切日　の　夕方　に　半分しか下絵の入ってない原稿を差し出されちゃ
泣き出したいのは相方だろう。
…誠意のかけらもない、無理とわかった時点で連絡入れろ。
6年経っても自分が悪かったと思っていない所にヘドが出る。

いや…書き足りなかったな…
もう〆切の２週間位前から「ちょっと無理だ今回は」と言ってたんだが
いいからとにかく描いて、と返された
１週間程前になると連絡取り合う暇もなくなり
でも確か、直前にはちょこちょこ現状報告してた

うん…私も、もっと早く、もっとキッパリ言うべきだった
この件で『何をどう頑張ろうと、無理なものは無理』という
至極当然な事を学んだ
…あぁそう、期待？に応えられなかった自分に失望して
それも最高に悲しかったな

この本以前にも色々あって、この時ちょっと
自分が相方の隷属物みたいに思えてた矢先の事だった
ちなみに相方の担当分も1/3、残りについては伏せさせて
(こりゃどうでもいいか)
不愉快にさせて本当に申し訳ないです

お前の存在が不愉快だと思うよ
釣り？

言い訳もいいとこだな

相方の方がこのスレにふさわしい気がする

>>〆切の２週間位前から「ちょっと無理だ今回は」
それでも書き続けていたんだろう？
きっぱり言われていないのなら相方もあきらめないだろ。

100%締め切りを守る俺と俺の相方だが、
それが出来るのは話し合ってきちんと決めているからだ。
無理なら企画の段階で発行を先延ばしにする。

>相方がどうしてもその本をその日に出したかったのは知っていた
>でもそれ以前に、「この本は今までより多くの人の手に取ってもらえる本にしよう」と
>話し合って発行を決めたはずの本だった
話し合って決めたんだろう？
だったらやっぱり辛い思いをしたのはお前さんの責任だ。
そして、相方はあんた以上に辛かったろうよ。

もう同人やるなよ。存在が迷惑だ。

エロ小説書いてると、
教師が『お前何やってんの？』って見下したが顔浮かんで自己嫌悪に浸る。
……
でも書こう。

同人とはちょっと違うけど、
中学時代、ちょっとコワモテグループの女の子達がクラスの親睦会を企画して、
クラスのほとんどがその場では断れなくて結局連絡すら入れずに全員ドタキャンした、て話を思い出した。
そして煮え続ける鍋20人分…。

はっきり物を言えずに事態を悪化させるのってリア中特有だよなあ。

>>473
想像したらものすごく切なくなった
誰も来なかったクリスマスパーティみたいで

☆ひゅうまを思い出したｗ

>>474
不良がいない世代だったので派手な彼女達が相対的に怖がられてたけど
親睦会開くぐらいなんだからいい子なんだよな…。
スレ違いごめん。

459は自分の可能性を信じすぎたんだな。

ちょっと長いんですが、相談です。
怖い…怖い…助けてください…

ジャンルでも悪名高い基地外さんから約８０行のメールがきやがった。
勿論メールどころか話すのも完全な初めましてでこの長さ。
内容は、自分と仲良いとある元管理人さんから（勿論１００％妄想）
精神異常者と差別され、
「罵られた、裁判に訴えようと思ったほど傷ついた、
あんな人嫌い大嫌い！貴方はどう思いますか！！」
…って本名と電話番号付きでなんなら電話してこいって物でした。
どうやら先に絡まれてサイトをやめたその元管理人さんが
オンリーを企画しているのが我慢ならないらしい。
しかも私も協賛する予定…凄いタイミングに爆弾が飛んできた。


彼女はもう同じジャンル内で５件のサイトを因縁をつけて潰した最凶さんで
痛いサイトスレで祭りになったほどの超大物３０歳ニートオヴァさんなんだが、
サイト上ではないのであそこのスレに行くわけにも行かない。
彼女は２ちゃんに晒されて個人情報が流れたのにちびって
サイト閉鎖してしまっているしな。

こういう相談はどのスレに行けば良いでしょう…
自分はただ、平和にオンリーが開きたいだけなんだ。

>内容は、自分と仲良いとある元管理人さんから（勿論１００％妄想） 精神異常者と差別され、

>先に絡まれてサイトをやめたその元管理人さんが
>オンリーを企画しているのが我慢ならないらしい

>自分はただ、平和にオンリーが開きたいだけなんだ。

あなたは訴えると言われている管理人とは知り合いじゃないんだよね？？
開きたいって事は離主催者はあなた？
あなた自身が訴えられそうなわけ？？？

わからん…

慌ててて、説明不足でした。協賛というか共同主催に近い。
訴えられそうだったのは自分の相方さん。

メールにも再三「あの人には主催資格がない」から始まって
「人を利用するだけして恩を感じない薄情で最低の人間」とか
自分は罵られたと大泣きするわりに全部が相方さんへの悪口だった。

私が協賛な事はバナーも貼ってあるし誰が見ても判るので、
もう一人の主催者に片方の悪口を吹き込みつつ
自分は十回以上の主催経験があるプロだと売り込んでくる意図が掴めないんです。

釣りみたいだね

共同開催なら妄想じゃないじゃん
協賛してやるけど友人じゃない、私に言われてもｼﾗﾈってこと？
なら放っておけば

妄想100％っていうのは、厨のメールの内容が
「わたし、元管理人さんと仲がいいんです」みたいな前提だったけど、
それは厨の完全な思い込み（妄想）っていう意味でないの？

とりあえずスレ違いではあるので、
ネットで困ったこと相談所スレにでも移動したらどうかな。

↑ごめん、まだわかりづらかったかも。
厨ちゃんが「厨ちゃんは元管理人さんと仲良しなの！１！！」
という妄想をしてしまっているという意味ね。

自分の絵を裏から透かして見た時。

>>481　>>482　>>483
妄想＝相方に精神異常者と罵られたと思い込んでる
って意味だったんですが…
どうにも上手く説明できなくてお騒がせしました。
相談スレに行ってみますー

>>自分は罵られたと大泣きするわりに全部が相方さんへの悪口だった。

相方さんを訴えたいと言っているのだろうか…？？
全体的に意味がわかんないな…。

>>486
そう、その時には自分は関係なかったんだけど、
メールの困った人と相方さんの間で少し意見が対立した時に
「同等の立場でお話したい」と相方さんが発言したのに対して
「じゃあ今まで私を見下してたのか」と噛み付き始めたらしいんだ。
その話は３ヶ月前にお互い閉鎖で片付いたはずなんだが、
いきなり関係ない私に愚痴メールを送って意見を求めてきた…って事です。　

まだ上手く説明できてないな…
ちょっと文章考え直して相談に言ってみる事にします。文章下手でごめん；
困難だから下手に返信できなくて参ってたんだ。

>>487
共催の厭離に対する意見とかなら、無関係ではないのでは…

【前提】
・相談者をA、その相方をB、相談者にメールを送ってきた人を厨とする
・AとBはオンリーを共同開催する予定（サイトでも告知済み）
・厨はジャンルスレでも有名なイタタ
・過去、Bと厨のあいだでトラブルがあったが一応解決済み

【相談】
Aのもとにまったく面識のない厨からメールが送られてきた。
「Bに罵られて傷ついた、Bなど大嫌い、あなたはどう思うか」
という内容に、なぜか本名＋電話番号つき。
しかし厨がBにされたと訴えてくることは100％厨の妄想である。

AがBと共同主催をすることを知っているのに
Aに「Bは主催資格がない」等の悪口を吹きこみ、
同時に、自分が主催経験豊富であることを売り込んでくるのは
もしかすると「じゃあBとの共同やめた。厨さんといっしょにします！」
という返事を期待しているんじゃないかと不安です。
平和にオンリーを開くためには、どうすればいいんでしょうか。

【結論】
悪禁してスルーしろ。

>>488
直接は厭離に対する意見じゃないんだ。

彼女と揉めてた時にあんな事も言われた、こうも言われた、
リストカットするまでに追い詰められた被害者なんです、etcと愚痴が続き
（この時期彼女が日記にリスカの傷口グロ写真を貼り付けてたのは事実）
で、締めくくりが「よって厭離開催になど値しない最低の人間です」という締めになってる感じ。
「彼女の性格についてどう思いますか」なんて聞かれてもどう答えりゃいいのか。

>>489
す、凄い！自分はそう言いたかったんだなと驚いた。
その通りです。

メールのアク禁とかすると露骨かなと思ってたんだがそうした方がいいか。
揉めた相手のリンク先ってだけで関係ない管理人さんにまで
こういうメールを送りまくる人なんで、刺激しないでおこうと思ってたけど
こうなったら考えてみる。

「相談」「質問」といった言葉の入った名前のスレだってあるのに、こんな吐き出しスレで相談し、
他のスレに移動すると言ったのにずっと居座って話を続ける。
そんなあなたはイベントの協賛とか向いてないと思うんだ。

>492
最近、質問・相談系のスレにいた釣りの人じゃないの？
新たな釣堀を求めて、ここに移動してきて、居座ってるんだと思うけど



★ウイルス爆撃中につき、トリップ付け推奨中です★

このスレなら、名前欄に「悲しい#悲しい」でいいんじゃないかな

>>484
同志よ！私も手癖がついちゃって直んないんだよね…

この前のイベントで新刊の本文(小説)が余白ガタガタのへ本になっていた。
印刷所のミスということで開場前に刷り直しの約束をもらい
当日は了承者のみに販売→後日希望者には刷りなおしを渡すことにした。
なので「本文がこのようになってしまっているのですが〜」と説明をしながら
販売していたら、一人が「あー読めれば別にどうでもいいです」と。
それでも既刊も一緒に買っていってくれたし、相手の言いたいこともわかる。
でも微妙に心が寂しくなったのも事実……自己満足との折り合いは難しいよ。

>>494
かといってグリッド引いてまでして描くと味気ない感じ。

一生結婚できないんだろうなと思うとき。
やっと友達になれて萌え話沢山できるぞ〜とノリにノってる時に
限って「彼氏できた」とか「結婚決まった」･･･orz
祝福はできるけど、正直寂しい。
好きなように同人活動して、読者さんもそれなりにいて、
普通に恋愛もできる彼女達が凄く羨ましい。
結婚したら同人活動を止める決断も羨ましい。
多分自分は同人活動と結婚だったら同人活動を取りそうな気がするよ。
結局は一人で萌えを吐き出して活動するしかないのかな･･･orz

>>497
友達になろう！

>>497
失礼だけど、497さんは友達に「期待し過ぎ」だよ

＞やっと友達になれて萌え話沢山できるぞ〜とノリにノってる
↑
コレ、多分相手からしたらウザイと思うよ。
みんなの意見もヨロシクですo(^-^)o

いや、別にウザくはないと思う。
好意的に接せられたら基本的に嬉しいものだと思うよ。
親しくなって日が浅い人に「正直寂しい」とか直接言ってたら、それはアイタタだけど

いや、>497は年齢がそれほど差し迫ってないような気がする。
なんつうか、リア厨が「こんなにﾎﾓ好きな私に彼氏ができるか
すごく心配‥‥」とか言うのに似てる。

うむ。30越えたらなんだかどうでもよくなってきた。

世間は女の年齢に厳しいから……出産を考えると分かるがちょっと複雑

>>502
あああそんなこと言わないでorz

私はまだ同人始めて日が浅くて全然活動もしてないんだけど、
この先、女として恋愛とか
結婚とか夢も見てないから

将来は同じように全く恋愛とか結婚に夢見ない人と
隣同士で住んでキャッキャと萌え話したりするのが夢だけどなぁ。
同性愛者でもないし、恋愛は自由だから、する時はするし
相手も自由にしてもいいけど、『自分自身』
『趣味』『友だち』を大事にする人がいい。
それを考えるたびに
「そんな人いないだろうなぁ…」(みんなさすがに結婚や子供産んだりはしたいだろうなぁ)
とあきらめるんだ。
だから、結婚とかしないで
一緒に遊ぼうよ(笑)

彼氏が居る時はそっちに夢中になるが、
別れると憑きものが落ちたように同人！同人！を繰り返している。
別れた後に、でも私には同人があるし！と思うと、
何故か別れたことよりも悲しくなる。

まあ、その、なんだ。
のんびりいこうや。

自ジャンルはジャンル自体の特性のせいか
右向いても左向いても管理人も閲覧者も既婚者ばっかり。
自分よりずっと年齢高い人はもちろん、同い年〜年下もそう。

そんな中、いい年こいて１人未婚の自分(´･ω･｀)
オフ会やると他は全員主婦。別にだからってなにがあるわけじゃないけど
でもやっぱり悲しいよ。結婚できない自分が欠陥商品に見えてくる。
かつて長く付き合ってた人もいたんだ、結局別れたけど。
出会いなんか全然ない。結婚できる気がしない。

他ジャンルにいた頃は同い年〜年上でも未婚の人いっぱいいたのにな。
なんかもう、地味に凹むよorz

某サイトさんで読んだことがあるのだが、同人やおっかけをやっている
時って言うのは彼氏といるときと同じアドレナリンが出ているとか。
だから彼氏いなくても問題ない、となってしまうとか。

どこかのサイトで同じく見たが、これから数十年後に同人女専用
老人ホームみたいな物を作って、そこには元同人女ばっかりが入居
していて、みんなで楽しく過去の萌え話とかをし、本棚には同人誌を
ならべ、仲良く老後を楽しみましょう、そんな老人ホームあれば流行る
んじゃないか、とか書いてあった。
真面目に入居を考えた

カプ違いで喧嘩にならないだろうか。
女体とかノマとか、たまたま元同ジャンル者で、リバや単一だったり…ｗ

地味に細かく派閥が出来てそうだw

ボケ防止に萌え話はネット回線で

>>509
ていうか家庭持ってたとしても入りたいな、そこ。
手が動くうちは普通にハラシマしてそうだ。

>>509
大御所の24年組少女漫画家たちも、真面目にそれ検討してるよ。
あのへんの人たちも、大概独身だからねえ…。

よし今からオタク基金を集めて老後の準備だ

現実で恋愛をすると本当に変わる人っているよね。
露骨じゃなくても同人的な会話に前のような勢いがなくなるとか、
いきなり同人引退してしまうとか。
それは本人の意思で決定した事なんだろうけど、
今まで萌え友達として楽しく遊んでいた身としてはちょっと淋しい。
萌えに対して同じ温度じゃいられなくなるって悲しいよね。

>>509
そうか、自分が恋愛に興味を持てなかったわけが良くわかった
青春は同人とおっかけで終わったよ…

年金の代わりにオタ老人ホームに積み立てしたい

君たちは今幸せ？
ＹＥＳならそれでいいでないの

>>505と同居したい

>>519
萌えナマに関する時だけは幸せだよ。

それ以外は職場でも散々だし嫁にもいけないし友達少ないし
サイトはピコピコで無反応だし何やってもうまくいかないし
いらない子なんじゃないかと思って日々悲しくなるけどね。

最近新しいジャンルにハマリ、知り合う人たちが皆既婚女性ばっかりだ
自分より若い人もそうだ
いろいろな人と会っては見るのだが、大好きになれないんだ
デートと修羅場なら修羅場を取るんだどうしても
結婚して旦那と暮らしつつ同人をしている人たちがとても羨ましい
イベント会場などでは楽しいけど、日常に返ったときに、まともに
結婚も出来ないなんて何か失格なんじゃないの、と思って悲しくなる

同人男なら修羅場デートできるじゃないか

何処で知り合えるの？会えれば会いたいよ。東京ならともかく田舎には
いそうにない…orz

>>520
ぜひ！！(→>>505)

私が悲しいのは、やっぱ
みんなそういった幸せ
(というか人としてのこの先)
を考えちゃってるとこでした。
私は、『結婚はしなーい！』って人いないかなーと
わりと切実なんだ。
自分が結婚不向きなタイプなので、
ずっと自由に好きな事していたい。同人でニヤニヤしてたいよ。
そういった人がなかなか
周りに居ないのが悲しいんだよね。
みんないろいろあるね。

自分で自分のことを欠陥品と思うのも辛いけど、
親が「なんか私欠陥品産んじゃったかしら」って不安になるのは
もっと辛いな‥‥すまん母、諦めてくれ。
所詮私は家系ストッパーなんだ。

流れぶった切ってごめん。

好きな人が別ジャンルに行っちゃった時。
もう一人の好きな人も、別ジャンルに行っちゃった時。
自ジャンルの絵板がまったく動かず、別ジャンルでだけ盛り上がっているのを見ちゃった時。
別ジャンルの人とものすごく親しくなっているのを見て嫉妬してしまった時。
いつのまにかオフで一人だけになっちゃってた時。


いつの間にか自分の萌えも減退していた時。

>>522
それは寂しい事の様だけど次に飛び立つ時が来ただけだよ。
元気出して次へ行こう！

ここを見ていてヘルパーに挑戦する気力がわいてきました
ありがとうがんがる

姉が100％「普通の女の子」であることが悲しい。
彼女は人並みに反抗期もあり、中高大学と部活に青春かけて
彼氏もいたし失恋したりもしたし、
就職も沢山悩んで苦労して、それでも今はやりたい仕事をしてる。
姉は親に沢山苦労をかけもしたけど、
これから結婚したり孫の顔を見せたり沢山親孝行もするだろう。

その間自分が何をしてたかというと
特に反抗期もなく部活には打ち込んだけどそれも漫研、
彼氏どころか好きな人もろくに出来たことがなく
就職も特に苦労せず可もなく不可もなく。

自分はオタクなのを家族に対して引け目を感じていて、
だからせめて迷惑だけは掛けないようにしようと
とにかく無難に目立たないようにと思って生きてきた。
その結果、自分は家族の中でいてもいなくても
変わらない存在のような気がしてきた。
自分がいなくても、姉さえいれば親は幸せなんじゃないだろうか。

姉と比べて自分だけが不幸のように思ってるのは
甘ったれてるんだとは分かってるけど、
それでも姉と自分とどちらがいた方が親にとっていいことなのかといったら
どう見ても自分の方がいらない子です。本当に（ｒｙと思ってしまう。

おたくというのは心の中で「普通じゃない自分」というのを自覚していて
普通のレールに乗れなかったことを後悔はしていないが寂しく思って
いるのだよなあ。

人様に迷惑かけなくて自分のやるべき事ちゃんとやってりゃ
オタって全然悲しい事じゃないじゃん　むしろ楽しいし
人は人自分は自分だもん
普通に自分に自信持って生きてけばいいんじゃない
周り見てるとさ趣味のない人ってのもまた寂しいらしいよ

普通かどうかは知らないが彼氏にオタクであることをカムアウトできない
自分の一番の趣味を隠しながら付き合うなんて悲しい
せめて二次ホモじゃなかったらなあ

>>530
娘を要らないこなんて思う親は居ません！（AA略
というのは色々とアレだが、そんな事言うと親がかわいそうだなーと思ってしまった
同人の萌えも人それぞれだけど、生き様なんてもっと人それぞれだと思うよ

私が同人やってて悲しくなる時は、仕事が忙しすぎて萌えを吐き出せない時かな
あのﾈﾀこのﾈﾀ行き帰りの電車で色々浮かぶのに萌えを形にする時間が無い
メールを頂いても萌え語りで返したいのにありがとうございます位しか書けなかったり
ｲﾍﾞﾝﾄも仕事の大事な節目と重なるから諦めるしかない
久しぶりに仕事が落ち着いてｻｲﾄに戻ってきたら、ﾎﾄ数3分の1になってたり
あれもこれもは欲張りなんだとは思うが、一日100時間くらい切実に欲しくなるよ

>>530
子供に色々個性があるように、親の付き合い方にも兄弟で違いが出るのも当たり前
おねえさんは、親御さんにとってダイナミックな子育てを味あわせてくれる子供
いもうとさんは、ほっとした平穏を味あわせてくれる子供
どっちも捨てがたい大切な親御さんの時間です。値踏みするようなもんじゃないと思うのよ。

>530
親の愛は1/2じゃない！
どの子にも1/1なんだよ。あんたの親はあんたを愛してるよ、元気出せ。

>530
自分の姉も似たような感じ。今は男と同棲して家出てった。
そして自分はいつまで残るのか悩んでる、凄く悩んでる。

最近歳のせいか孫の顔見せないと親不孝なんじゃないのとか思ってる。
姉はあれで子供なんて作りそうも無いし、弟もそうなのでせめて自分が…とは思うんだけど。
でもまずその前に男嫌い治さないとな…ホモなら良いのに何故現実だと駄目なんだろう…。

色々書いていたら悲しくなった。ごめんよ両親、３兄弟なのに子孫断絶しそうだ…orz

>>537
したいって気持ちがあるなら、あせらなくても人間いつかは結婚できるもんだと思うよ。5年たったら子どもがいるかもしれない。
そういうのって結構あっさり行くもんだよ。私の母親は結婚してるくせに男嫌いだし。
でも父親の事は男として見たことがなくて、自分が支えていかなきゃいけない存在としてずっと見てるらしい。そういうのもありかなと思った。

ちなみに自分のかなしいとき。
図書館の受付でバイトしてたんだが、B*L小説を大量に借りていく40くらいのおばさんに、将来の自分の姿を見たような気持ちになった。orz
しかもそういうおばさん結構いるんだよね。子連れだったりもするし…。なんかヘコム。

ジャンルに冷めかけてることに気付き、それでも他のジャンルに萌えられず、サイトどうしようとかサークルどうしようとか悶々としてるとき妙に悲しい

あげ

立場は少し違うが同じ境遇。
私は出来のいい弟と比べて自分がずっと惨めだった。
今でも弟のほうが世渡りもうまいし親戚受けもいいし社交的。
そして、親も人間だから、華やかな子どもをひいきしてるように見える。

親はもちろんみんな一緒だって言うけれど、信じられないよね。
結局、>>530さんの悩みは、家を出て自立すると自然と解決してくはずだよ。
社会に出て一人になって、初めて家族や親が自分をどう見てるか理解できるはず。

長いしわかりにくくてごめん。がんばれ！

こういう悩みを抱えてるおたくは多いんだなぁ。
私もそう。兄弟の中で自分だけがおたくなのが後ろめたい。

私はいい子でいようとしてきた方向性が、
やたらに高価なものを欲しがったり習い事をしたがったりしないとか、
大学に自力で現役で入ったとか、奨学金取ったとか、
いまでも兄弟で一番収入多くて一番家にお金入れてるとか、
金銭面に終始してるのがなんだか悲しくなってきた。
そして兄弟に対してそんなことで張り合ってる自分が空しい。
でも親にしてみたら、そんなこと（お金）でおたく趣味をチャラにされるより
普通に娘として親孝行するほうがいいに決まってる、と思ってもっと悲しくなる。

なんか、あんまりおたく関係ないかも。ごめん。

>>542
自慢？馬鹿じゃないｗ
読んでて腹立たしいなぁ
同人と何の関係が？？？
私が同人やってて悲しくなったのは、相方に絵の構図をパクられた事｡
仲がいいだけにキツい。自分で考えたといい某有名ゲームの敵キャラまんまパクったの見た時は悲しくて傷まれなかった。

相方も藻前も厨房w
(^Д^)9m

>>542のどこを読んだら自慢に見えるのかｗ
夏休みだからってはしゃぐなよ( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

うーん、同人好きだから彼氏できない、結婚できないと思ってる人多いみたいだけど
それは同人やオタクだってことのせいにしてる気がする。
私は同人しつつバイトで彼氏つくって結婚していまは妊娠してるよ
オタクだから同人だからって理由つけて私は普通のことができないなんて
自分で自分の道を閉ざしているだけじゃん。
そんなのつまんなくない？
それで家族に負い目持つなんて、勘違いもいいとこだよ。
遠慮深いのはいいけど、そうやって自分の可能性潰してちゃ
そっちのほうが親不孝だよ。

とりあえず
>543が家に入れる金もないニートオタなのは分かった

>>546
人にはできることとできないことがそれぞれ人によってあるわけで
同人やりつつ結婚するのなんかその気になればできるよってやつもいれば
誰かと結婚するより大手になるほうがずっと簡単ってやつもいるわけで
説教されたいわけじゃないだろうからまぁ黙ってな

>>546
自分の物差しで人をはかるなと言っておく。

みんな自分の状況を振り返りながらも前向いて生きてんだ、黙って応援汁。

たまひよの余白にでも書いとけ

オタクで悲しい人がこんなにいることに驚き
オタでバリバリ同人してて定職についててパンピの彼氏もいて
オタ友と普通の友と遊びわけもできてて２０代前半で今が一番楽しいんだけど

２０代前半は何やってても楽しいだろ

>551
二つ三つ上のレスも読めんのか

>551
ちょっと前の自分をみているようだ
いまでも20前半だけどね
けこんして妊娠したら同人続けるの難しいからいまのうち楽しんどきな

人と比べるから悲しくなるんだよ

>>554
結婚して妊娠したら暇になって同人始めた友達がいるｗｗｗｗｗ

今が楽しすぎるとあとは下がるだけになるんじゃなかろうか？

ﾁｭﾌﾟしえお

いい加減スレチに気付こう。
悲しくないなら書き込むな。

このスレ好きだなあ。
同じようなことで皆悩んでるんだ…と勇気付けられる。
自分も将来を考えると真っ暗な気持ちになる。
30過ぎて、今でもオタどっぷりだし結婚なんてのぞむべくもない。
仕事はしてるけど特にやりがいもないし、専門知識が
必要な訳でもない。収入も多くない。
だけどやっぱりオタ活動が好きだ、漫画を描くことが好きだ。
オタなんてもうやめろと思うそばから、死ぬまでやめられないと思ってる自分もいるよ。
それでいいんだと開き直ったようで、やっぱり開き直れない。

それでも何とか描くことは続けたいと思ってる。
よしんばそれで食っていければいいと思うことがやめられなくて
いい年だけど原稿持ち込んでみようかと思ってる。
自分の一生なんだから、人と比べて落ち込むばかりじゃなくて
自分のやりたいように生きたいよ。

一生に何枚同人漫画が描けるか、と思うと、かなり少ないのでかなり悲しい…。

体力的にもきつい……orz

中学生の頃に同人を知って、大学受験直前で活動開始し、30になった。
進学・就職等人生の大事な選択の時期を同人に入れ込む事で尽く適当に過ごしてきた
そして楽しい事を優先して生きてきた結果、プロになるわけでもなく何もかもが中途半端。

そして、身体の方は治らない病に冒されていた事がわかった。
これから普通の女性としての幸せは掴みようもなくなった。罰があたったんだと思う。
これまでの自分の行動に対しての罰だ。
親に対しても申し訳ない。家には食費光熱費等のお金を入れてはいたが
契約社員の安月給で同人をしていると印刷費や交通費に消えて貯金も殆どない。
自分には残せる物が何一つ無いと気づいて愕然とした。

親は自分の境遇を哀れんでくれるのか、好きな同人を楽しめばいいと言ってくれるけど、
身体に爆弾を抱えた状態で今までのように萌えだけを追い求めて楽しむのは難しい…
新しいジャンルにはまっても交流にも身が入らない。
こういう趣味を楽しんでいいのは心身ともに健康な人だけに許されてるんじゃないかと思う
色々と考える事が多くて、ただ悲しくなる…

まとまりなくなってしまった　ごめんなさいorz

どんなにジャンルが好きでも、皆がそうじゃないって事を
何年か経つと気が付いた時。
自分の事は自分でどうにでも努力出来るけど、移り変わってゆく
人を止めるのは無理orz
それで寂しくなっていく自分が悲しい。

パクった覚えがないのにパクりだと一方的に攻められた

結局同人の弱点(欠点？)っていうのは、やっぱりどこかで生産性が無いところなのだろうか
なんて思ってしまった私は、もう同人続けていけないのかな
結局人間の欲求を追い求めた結果が同人なら、風俗とかとやっぱり変わらないのかな
好きで楽しいし、後悔とかはしてないけど、でもやっぱり何時か止めなきゃって思うのは何でだろう？
社会がそういう風潮なのか
同人自体がそういうものなのか

よくわからないけど、なんか今ものすごく悲しい

>>565
確かに生産性と考えると、何も残らないよね
なんのために同人してるんだろ
萌えのままに、自分のために
そう思うけど、自分がしてることって無意味なんじゃ
とか思ってしまった。

>>560 >>562
自分も同人に入れ込んだ挙句、普通の大人として当然のことを
ないがしろにしてきて、今ツケが回ってきてる気がするんだ…。
仕事も中途半端で収入は同世代より全然劣り貯金など無い、
結婚はしたくない（できないｗ）から子孫も残せない親不孝者。
かといって絵で食っていけるほどの技量があるわけでなし。
本当に何もかも中途半端で泣けてくる。

ただ、>>562みたいに病は抱えてないのは感謝するべきなのかも
（もう若くないし、明日はどうなるか知れないけど）
562さん、大変だと思うけど無理しない程度に同人を楽しんでください。
趣味を楽しむのに許される許されないなんて無いよ。
（詳しい事情も知らないのに偉そうにごめん）

そして560の前向きさを見習いたい。こうなったら開き直るしかないかorz

>>562
同人でかなり生産的な趣味だと思うよ。
自分の作ったもので楽しんだり、感動したりしてくれる人がいる。
562の残した同人誌に感動を受けた人もいると思う。
だから残せるものがないとか言うな！

病気のことはわからんけど、自分で稼いで好きなことやって、立派な人生じゃないか。
562の両親も、562のことをきっと自慢に思ってるぞ。
孫は残せなくても可愛い子には変わりないんだから、出来る限り健康に気をつけてやりたい時に同人すればいい。

そだそだ。
１０年も前に出した本を未だに気に入ってくれてる人が
この間声かけてくれたよ。
ちょっと報われた気分だったよ。
頑張った自分の作品は誰かが見ててくれるよ。

このｽﾚ泣ける
｡ﾟ(ノД｀)ﾟ｡

これでもかと言わんばかりに
萌えて萌えて萌えて萌えて萌えて
好きで好きで好きで好きで好きで
堪らないキャラの妄想をした時、ふと
ああ、このキャラは現実には
存在しないんだと頭をよぎる瞬間。

好き過ぎて胸が苦しい時は倍率ドン…

ちょ…ゴメンあの、改行が目にいたい…

この位の改行、どんと来いサ！

>>571

実在して老けて行き、結婚したり脱税したり汚いことしたりしていくのを見るような
ジャニーズオタよりも良いのかも知れないよ。
ひとまずマンガやアニメやゲームのキャラはオタクを馬鹿にしないしね

生産性のある趣味って具体的に何だろう。

>>575
ビーズアクセ作りとか陶芸とか？

562です。レスくれた方々本当にありがとう。嬉しかったです
これからも可能な範囲で楽しみつつ同人続けたいなと思いました

>>574
ジャニオタは恋する少女から情の深いオカンに進化して行くので問題ないのである。
でも二次でも三次でも脳内なのは一緒だよ…。

>576
それ多分、よっぽどセンスと技術がないと同人と一緒。
同人だってセンスと技術があれば商業に行けるでしょ？
生産性のある趣味なんてそうそうないんだから、自分が楽しいと思って
それで人生楽しくなるならいいんじゃないかな、なんて思ってね…

生産性がないのが趣味だ。
よほど生産性があるならそれで商売する。　という事だな
逆に考えるんだ、登山が趣味の人が「山登って降りるだけじゃん…」と落ち込むか？

悲しくなった時。
子供の頃欲しくてたまらなかったトレース台を
大人になって探したら、思ったよりも高価ではなかった。
見るたび胸が高鳴ったトーンもまとめ買いできるようになった。
使える金が多少自由になっても、
昔の熱意は二度と戻らないと気づいた時。

>>580
自分もトレース台関係で。
何年か前に、昔から欲しくて欲しくてたまらなかったトレース台を、思い切って購入。
が、それからパソを覚えたためすぐアナログ→ＣＧへ移行。トレース台なんか使いやしない。
しかもＡ３サイズ。もっと小さいの買えばよかったー！

今も押入れで眠っている。
あんなに欲しかったものを捨てるなんてできないよ…。見ると胸が痛む。
私なんかに買われちゃってごめんよー。

…もうＣＧじゃないとまともな絵を描くことができない。

自分はむしろトレース台買って
シャーペン主線が出来るようになってからは
全くペン先を使わないようになってしまった。
そしてＣＧの便利さに慣れてしまってからは
全然アナログでカラーが描けなくなってしまった。

ろくに使ったこともない色ばっかりの
40本以上のカラーインクには本当に申し訳ない。
アナログで絵描いててちょっと失敗すると
左手が無意識にCtrl+Zを探すよ…orz

>>581
今めちゃくちゃ憧れてるモノなんだけど。
今まで絵描いててトレースという概念(知識)がなかった。(絵描き歴は幼年の頃からだから18年以上はあるはずなんだが)
あれば便利だなと思ってはきたけど、
それなりにラフから本番まで一枚の紙に描いてきた。
消しアトばかりで汚いけどね。
最近すごく欲しい。

トレース台すごく楽しいよ。買っちゃえ。
アナログにCGのレイヤーの概念持ち込める感じ。
鉛筆主線とかCGに使ってるよ。

自分もトレス台買ってすぐにＣＧ移行したんで、ほとんど使ってない。
オクに出そうにもネットでの対応激遅い自分には無理っぽいし、箱も残ってないし。
使ってくれる人のもとに旅立たせてやりたいよ。

悲しくなった出来事。
ジャンル内で企画モノがあって、誘われたんだけど、
自分の原稿を優先して断ってしまった。
というのは建前で、気後れしてて卑屈になって参加拒否したのが本音。
卑屈になってる自分に気付いたとき、ものすごく悲しい。
悲しいというか情けない。

最近いろいろあって自分だけが苦しんでるみたいに思ってたけど
このスレ見てちょっと元気出た。
もう少し頑張ってみるよ。

趣味の上下の判断基準
告白しても人に馬鹿にされたり鼻で笑われたりしないかではないかと。
そもそも趣味を「告白」ってのがおかしいよな。趣味ってカミングアウトとかじゃなく、普通に話し合えるもんじゃ？
なんで「好きです付き合ってください」と同じレベルのものなんだろう、趣味を打ち明けるだけなのに。
結局同人っていう趣味はマイナーで、同人やってない人達にとっては異常としか思われないんだろう。
パンピの人に聞いた話だけど同人してる人やオタク、マニアなんていうのは
「普通は小学や中学で卒業するべき「アニメ・マンガ・ゲーム」に何時までもうつつを抜かし、子供から抜け出せない社会不適合者」
としか思われて無いらしい。
寂しいなぁ…
悲しいなぁ…

>>587
大学生になってから最近までアニメ好きなのとか隠してたんだけど、ある日ある友人にバレて、彼女ちょっと引いてた。
「趣味の一環だよ」って言ったら納得してくれて、今も普通に付き合ってる。
同人やってるとは言えなかったが。
やっぱり負い目みたいの感じてるのかなー
それでも好きだからしょうがないんだけどさ。

しかしこの歳になるとああやめようと思ったら多分やめられるねと思う瞬間があるのが悲しい。
40になっても50になってもホモ大好き！の予定だったんだが。

自分はホモとか二次創作より創作が好きだからなぁ。
いくつになってもやめられなさそうってのも逆に困る気もする。
だから漫画家、小説家や、ゲーム制作に関われる仕事がうらやましいんだよな。
いくつになっても仕事としてやれるから

>>590
好きなことを仕事にするのも良し悪しだぞ。

ﾘｱの時同人を知り、今まではﾈ申ｻｲﾄを見ても｢うわぁ流石大人上手い☆｣って感じだったが
年を食ってﾈ申が自分とほぼ同じやそれ以下の年齢であることも
珍しくなくなってきた。
どうでもいいことだが画力の無さをまざまざ見せつけられた感じだ。
もう子供だからと稚拙と言い訳できる歳じゃない。

才能がないからと絵の道を諦め美術系の高校にも大学にも進学せず
趣味に徹しようと思ったのに全然諦められてない。

やっぱ仕事にしたいよﾏﾏｿ

>>583
超欲しい。(>>581)
家近かったら借してもらいにでも行けるのになー。


悲しい。
自分は、版権作品元や原作絵に似せた同人をやってない。
あくまで『同人』、自分オリジナル要素のある絵を描いてる。
一般人の友人に見せたら
『こんなに髪サラサラじゃないよー』と一言。(原作アニメは髪が束になって大きく描かれてるもの)
だって似せてないもん！
パンピに見せたのがまず間違いだったが(見せて、って言うから)
同人をわかってない奴に
説明してる自分が悲しかった。
『べつに似せてないもん』は負け惜しみみたいにしか
聞こえんだろなー
オリジナル要素も大切にしてるんだよ、自分は。
二度と見せるか！と思った。

ごめん、ややこしくなってしまった。
自分のにアンカー付けてしまった。
>>595のは
>>585
超欲しい(>>583)
〜…

でした。
すみません。

もう死にたい。ごめん
×>>595
>>593
ね。

私はキャラそっくりに描くよりも、個人の味を出しつつ
同人してる人がいいな‥‥っつか、同人ってほとんどそうじゃないかw
一般人には馴染みなさ過ぎて無理だろw

そういえば昔のマンガの金髪線を
「この線が入ると金髪なの」って一般の友達に話したら
えらく驚かれた。そういうもんだ。

自分もキャラ解釈がどうも他の人たちと違うらしく明らかにジャンルで浮いてる。
それでも上手ければ個性で済むけど、ﾍﾀﾚじゃなあ。
似せて描くandジャンル寄りの解釈すればすれば、もう少し売れるのかな…とか考えてしまう。

私はバリバリの王道だと思ったらオンリーワンだったwwあれあれ？？？

知り合いにも「一番原作のパロディって感じがする」て言って貰えたんだけどな。
サークル間の交流できないww多分話合わないwww
アンソロ本も自分から参加しようにも該当するのがないwww
あ…なんかほんとに悲しくなってきた…

メインのほうの通販がとうとうこなくなった…orz
一瞬氏にたくなった
オフ撤退をまじめに考えようとｵﾓﾀ

>>598
お前は俺かｗｗｗわかる、わかるぞその気持ち

すげー悲しいけどお前は一人じゃないぞ
ジャンルは違えど、俺達は仲間だ。お互い心ゆくまで萌えまくろうぜｗ

トレス台やカラーインクがまだ眠ってる人＞
脳板にこういうスレがあるよ

【交換】 森のバザー in 同人ノウハウ板 【売買】3
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/2chbook/1142924756/

同人ってただの趣味として割り切れば長く続けられるからいい趣味だと思う。
結婚して子どもできて、外出しにくくなったり、お金が使えなくなっても
サイトなら続けられるし、それを通して友達もできるし。
もちろんちゃんと仕事や家事育児をやってると細々としか活動できないけど、
仕事じゃないから好きなものだけ書ける（描ける）し、
これで食っていけるかもとか、感想がなくて落ち込むとか考えなければ、
本当に楽しいよ。

ただ>>563同様、以前あんなに熱く燃えや萌えを語り合った相手が
どんどんジャンル変えしたり同人から足を洗っていなくなってしまうことが悲しい。
そしていつの間にかジャンルで古参になっていたよ…
神サイトには程遠いが、古いサイトで歳いっているのもバレているからか、
たまーに新しいサイトさんに書き込みしたり感想メール送ったりすると、
やたら持ち上げられたり恐れ入った返事が返ってくるからもう最近じゃ引きこもり状態。
普通に萌え語りできる友達が欲しいよ…

悲しいというか哀れというか、水曜どうでしょうを見ながら
エロ原稿を書いてる自分が大層面白いヒトのような
気がしてきました。
関西ではこんな時間に物凄い周回遅れでやってる・・・。

キリリク答えたのに感想貰えなかったとき

サイトやってて初めて虚しく感じた。

人気が傾いても密かに萌える人が多い自カプ
書き手も上手い人が多くて、充実した萌えを補給出来る幸せな場所なのに

書き手側の方達が一気に忙しくなったのか、サイトは軒並み放置状態＆
今度のﾐｹでも新刊出すと言ってるのは片手の指も余る位のサークルさん達だけ…
毎年結構な収穫があるカプなのに。

突然そんな事になったので、みんなこのカプに飽きちゃったのかな、と感じた瞬間凄く悲しくなったorz
そんな事ないよなきっと、みんな戻って来て欲しい…

同人始めたのは最近だが
その始めたジャンルは今少なくなってる
ってか叩かれてる。

3年前ほどがピークかな・・・このジャンル

元々ｱﾝﾁ多かったけど
もう直ぐｺﾐｹにもｽﾍﾟｰｽなくなるだろうな・・・とか思ふ

一昔前の同人誌やらｱﾝｿﾛやら見てその人を探して・・・
大抵違うジャンルに移ってるか止めてる。

原作は7周年を迎えた。たぶんもう直ぐ終わる（ｽﾎﾟｰﾂものだから）
とりあえず人気投票の葉書だけは大量に書くよ・・・
ﾄﾞｳｼﾞﾝもできれば原作が終わっても書き続けたい・・・
赤字決定だけどな。大手どころか超！弱小だから。

自分の絵が下手過ぎて悲しい。

でも、一番悲しくなったのは本屋で小さい男の子がほもの同人を立ち読みしようとしてた時。きっとWJのキャラとかが表紙でなんだろうと思ってだと思う。

サークル参加してる時、
客がひとつずつずつゆっくり回って見本誌吟味して質問して談笑して、ひとつのサークルにかける時間が
二〜三分もあって大抵買っていくのに、自分のとこだけ見事にｽﾙｰされた時orz
もちろん本を手にも取らない。うちのサークルだけ透明あぼ〜んされた感じさ
両隣とも同ジャンルだから尚更悔しかったさorz

会社の主要メンバーの飲み会、行けば楽しいしお酒大好きだし仕事の話好きだし、何より好きな人もいたのに
夏コミの原稿〆切を取った自分orz
本気で情けなくて駅でちょっと泣いた
本は売れないのわかってるのに原稿楽しいからまた悲しい…

>606

もっと前がピークだったとﾓﾓｳよ。
自分もピークが過ぎてから参入した。

自分もいっぱいはがきかいた。

それよりも今は祈るしかないとﾓﾓｳ。原作ありきだよな。

一緒にｶﾞﾝｶﾞﾛ。

あれも書きたいこれも書きたいって頭の中パンク状態なのに、
時間がないんだよ。
寝なきゃ明日仕事できないしさ。
何もかも捨ててこれに専念できたら……って、プロじゃ
あるまいし。
それにそんな大したものを書いているわけじゃない。

そう思ったら、ちょっと泣けてきた。

参入したものの、10年前のゲーム…
当然ｻｸﾙ数も少ない
発売当時から大好きだったんだから、もっと早く参入しとけば良かったな

>>608-609
これぞｽﾚﾀｲに合った内容だな……。
>>608は本当に気の毒だと思うし>>609の気持ちもよく分かる。
漏れも似た経験がある。恋人よりイベントとったが全く売れなかった……。
でも好きだからみんな頑張ろう。

修羅場突入して、顔に疲れが見え見えなので
いつもは薄化粧なのを、リキッド使って気持ち厚化粧した
おしゃれする為でもなんでもなく、ただ単に原稿疲れの隠し目的の化粧に
ちょっとかなしくなった

同人に入れ込んだ時間と金で他に何が出来たか考えてしまった時
趣味なんてどれもそんなもんだとは思うんだけど
正直まったく実を結んでないからそう考えちゃうんだろうな・・・

東方、限られたキャラだけを扱う、健全系。
サイト（サークル）の方針も取扱いキャラもあちこちに明記してあるし、個人的な
付き合いでさえ、そういったことを明確にしつつ活動していたのに、萌え製造機と
しか見られてないかの様なリクや話題ばかり振られた時。
そして、この人とこの人だけ付き合う……などという選別なんかできなくて、
全てのサイト（サークル）管理人さんとの付き合いをやめる選択をした時。
同じ様な方針で活動している知人が、一切そういう目にあっていないことを
知った時。
そして彼女が、「そういう好みはおかしいよ」と自分に言い放った相手と、
ふつうに雑談したり委託お願いしたりする付き合いを続けているのを見る時。
そしてその相手が、同ジャンルではあるがカプが違ったりする管理人さん達と、
新規さんをどんどん交えつつ相変わらず楽しそうに活動しているのを、小耳に
はさんだ時。

自分が何か悪いことをしたとは思ってない。人気者になりたい訳でもない。
でも、やりきれない気分になる事がある。
自分は少数派で、例え同じ様な目にあったとしても、何ともない人のほうが多い
ことが分かってるから、なおさら。

何度も委託を受けてるサクルに初めて委託を頼んだ時
「置くスペがない」とアッサリ断られた時
自分の本を後に置いやってでも無理してスペ作り
毎回ウン百部も置いてやってた自分
その後も委託を頼まれるが俺は一度も受けて貰った事がない
実際に置くスペがなくなり断ったその日からメールも来なくなった

617さんが良い人すぎる。損を被る人だ。だが大好きだ。

617はいざって時に助けてもらえる人だと思う。
いい事貯金したんだな。

どんなに涙振り絞って命削って原稿描こうが苦しもうがそんなことは
自己満足以外の何ものでもなく、
そうまでして作り上げても「虹同人」という一点において
世間的には全くの無意味で無駄な行為であり
もたらされる評価はゼロどころかマイナス、将来的に汚点となるということ
どちらもあたりまえのことで今更何言ってんだ自分ボケなこと
そしてそう思うならオマエは二度と同人やるな市ね自分なこと

どうしてもサークル入場チケットが欲しくて仕方無しに自分も同人作家になろうと志した。
そしたらいつの間にか大手になってて描くほうが忙しすぎて買うどころじゃなくなった。
ついに収入が同人>仕事になって仕事もやめた。
だが未だに親には仕事やめたこと話してない。

>621
ごめんでもｳﾗﾔﾏｽｲ

>>621
ネタだとしても愚かだな。

同人が楽しすぎて商業誌作家を辞めて同人一本にしようかと悩んでる今

>>624
プロ目指しなよ
同人一本にしたらきっと後悔するから
プロ目指すのってしんどいし、プロになれる保証なんてないけど、それでもプロを目指すべきだよ
だって…俺はそう思うんだもん。

今プロなんじゃないの？

あ、そか。もうプロなのか。
俺の現状況とダブらせてしまったｗｗｗ

腐女子が叩かれてるスレをみて絶望してここにきた。





三次元の男の人には自分からアピールするほどは興味がもてないし、
26歳年上の生活費だしてくれてる彼氏らしき人はいるけどおじさんすぎるし、もちろん既婚者だし
腐女子はきもいとか氏ねって言われてるし、
結婚や、もしかしたら恋愛すらできないだろうなと悲しくなる。


でも現実が辛くなるとサイト更新が頻繁になったり作品の質もよくなったりするから、少し喜んでいる自分にさらに悲しくなる。

いいものがかきたいから、欲望を溜め込むという意味でも、できるだけセックルもしないで禁欲的に生きていきたいとか、鬱になりたいとさえ思ってしまう。本当に鬱の人には申し訳ない限りだ。

最初は楽しかったのに。今はなにかを作りだすのが辛い。

長々すまん。

泣きながら謝罪メール書いてたら一睡もできんかった。
あの人は許してくれるかな・・・

＞629
つチラシの裏

何にハマっても、この気持ちはどうせ一過性のもの。
飽きるということに気づいて悲しくなった。
ほかのにハマっても、どうせやること同じでループだ。

そんなこと言ったら同人以外でも同じだと思うけど、
たまにこの考えが頭をちらつく。
ある意味大人になったのかもしれんな。

社会人になってから、同人自体はやめようと思えば
割合スパッとやめられそうな気がしてきてちょっと悲しくなった。
だって他に趣味がない。

今のジャンルに冷めてきただけかもしれないけど。

>629
さりげなく濃い人生送ってるなwww
26歳年上の生活費出してくれてるおっさんと切れたら
楽しく同人できそうだけど。

あのね、あのね。

そりゃあ昔はいろんなヲタ活動してたし、
おばあちゃんになっても趣味を貫くぜ！！と思ってたけど、
やっぱり20代になって社会人になり、結婚して人の親になり、
普通の感性に基づく生活してて、ひさびさこういうところ覗いたら、
いつまでもヲタだったり、しかもフォモ好き、て言ってるのは
痛いしやっぱり一般的ではないし、趣味の範疇じゃ済まされないよね…
と思い知らされるというか、レスの一つ一つが
痛々しい、というか、なんというか…

うまく言えないけど、皆、生きろ。

?

つまり自分は脱オタしたから、このスレの住人はもうキモイと。
でも昔自分もオタだったから、完全にキモー！っとは叫べない、と。
そんな感じ？

むしろ>>634のような勘違いオバの元に生まれてきた子供が哀れだ･･･

結婚して子供生んで脱オタしたつもりが、未練たらしく2ch書き込んで
他人見下した気分で自分の欲求不満を晴らしてるような親か。
しかもホモガチューンに喜んでた過去は消せないし

なんというか、こども、頑張って生きろ。

当方、四十路を踏んだ主婦だが、いまだオタ活動やってます。
普段やる事はやってるので亭主も文句いわず。
活動できる時だけ参加する形だし。
因みに近所の主婦友にオタ知識のある人は皆無に近い。
が、娘にサークル活動してる友達が３人いて
自分は三組とも母娘二代で仲良くさせて貰っている。
ジャンルは違えども皆、ルールはシッカリ守ってるので
各々の母は娘や私が何を創作しているか内容は知らず。
こんな自分を哀れと思う人もいるかもしれんが、
家族や周りに迷惑かけずにやるのなら良いのではと思う。

激しく交流が苦手なのに交流したくて、でもジャンル参入が遅くて輪に加われない
時。

638だが上記は634に対する※です。言葉足らずでスマソ。

悲しくなる事といえば、
限界を達した修羅場時のみに発揮してしまう動物的反射神経。
うるさいハエを素手でつかめたり、効き足じゃない方の足で
走り去るゴキをパソ打ちながら踏み潰せたりと
普段だせない力を発揮してしまう事。
それなのにハラシマは全く進まない。
修羅場になればなる程、五感が野生化して動物並となり
思考はほとんど無く本能のみの状態になる。
これが何よりも悲しい。でも辞められない。　
家族はそんな私の観察日記をつけている。

悲しくなるとき

ｵﾀﾁｭﾌﾟは本当にうざいとこんな所に来ても思い知らされる時。
理性的なｵﾀﾁｭﾌﾟに出会った事がない。
自ジャンルで調子乗ったﾁｭﾌﾟが台頭しててうんざりしてた所にこれか。
結婚、ということにｱﾃｸｼ独身ｵﾀとは違いますマトモですっていう
一種の正当性を見出してるんだろうな。

>641
胴衣

何故ﾁｭﾌﾟは主婦と言い出した途端痛いんだ。
自分の周りには唯一一人理想的なオタ主婦さんが居るが、それ以外まともなのに会った事がない。
自分はオタである。しかし女である。
何時しか結婚したらこんな匂いを放つ主婦になるのかと思うと、嫌になる。

主婦と言う立場は悪くない。
でも発言がカチンと来る事が多いのは本当だ。

つーか
>普通の感性に基づく生活してて
オタクが異常だと遠回しに言ってるのがイラッと来たのか。

>あのね、あのね。

こんなｳｾﾞｰレス見たの久しぶり。
ある意味感動した。

前にハマっていたジャンルのレベルが、今のジャンルのレベルより低いことに気付いた時。
前のジャンルは好きでやってたから別にいいんだけどさ。
前のジャンルにいたときは、他の人の作品を見ることなんてほとんどなかった。今は他の人の作品を見るのが楽しくてしょうがない。
今のジャンルに移ってから絵が明らかに上手くなってるし、周りに上手い人がいるのといないのとじゃやっぱり違うんだなと悲しくなった。

>624
自分が書き込んだかと思った。

自分の感性が死んでいくのが手に取るようにわかる時
今のジャンルには萌えてるけど誰かのサイトで萌えることはもうない
たとえ厨でも、リア中の頃は毎日色んなことが楽しくて色んなものが輝いて見えていた
こうやってどんどん心が鈍くなっていって最後はどうなるのか考えると悲しくてしょうがない

ネタは沢山浮かぶのに筆が追いつかない事。
話の流れ、萌えシーン、ラストに至るまで頭の中で
詳細に描かれてるのにソレを原稿化できない。
今回で引退と考え、既に三度目の夏が過ぎようとしている。
それなのに相変わらずMyカプが好きで未だ見切りをつけられない。
己の才能の無さと諦めの悪さが切に悲しい…つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

>>647
同意

同人やめた友人が、今じゃすっかり一般人な時。

その子、当時の人気ジャンルとは言え中手と大手の間くらいだったんだけど、
何部刷っただのイベント遠征してきただの(地方な為)
今回の印刷代は前回の売り上げでどうのとか、いちいち言ってくる子だった。
こちらは日没ジャンルなせいもあるかもしれないけど単純にピコ。
勿論このままでも漫画を描くのは楽しいけど、その友人みたいにジャンルで交流したり
いろんな人にもっと見てもらいたい、売れたいなと思って頑張っていた。
絵柄の系統も違うし、描く話の系統も違うけど無意識にライバルだったのかも。
そんな友人がオフ活動終了・サイトも放置、今じゃサークルで彼氏も出来て楽しい大学生活。
私はというと彼氏作る暇もなく、漫画描いたりオタク趣味に明け暮れたり、
大学のサークル活動に精を出すものの行き詰まったり…。

うまく言葉に出来ないから、誤解を与えるかもしれないけど、
とにかく無性に悲しくなったんだよな…
目標としていた人がいなくなって、また別の事でも負ける事になってさ。

まあ同人とかマンガを恥だと思ってるうちは
永遠に勝ちはないな

恥だとは断じて思ってはいないんだけど、もしそう読めたのなら
言葉足らずでごめん。

>651
自分の周りは同人オタとは違うけど、自分の好きな道(仕事とか)に進みまくって
彼氏は二の次っていうタイプが集まってるから
「彼氏作る暇もなく…」って思わないけど、その中の誰かが
彼氏作ってキラキラしてたら焦るかもなあ。

でも彼氏って『作る』ものじゃないと思うよ。
彼氏作ったら楽しいかって言われたらそうじゃないし。

>651はまだ学生なんだから、マンガ一本に縛らないで
色々見たり経験したりしたらいいと思う。
そう言う経験がマンガに生きるかもしれないし、もしかしたら
そのつながりで彼氏出来るかもしれないし。

そうそう。
同人に明け暮れて就職も同人しやすいとこ選んじゃうような人間だったけど
三十路過ぎた今となってはもっと色んなことに挑戦してればよかったなあと思うよ。
同人に青春かけて楽しかったのは事実だけどさｗ

650の悲しい気持ちというのは
自分が手に入れたいなあと思うもの（それもかなり頑張らないと
自分には難しいもの）をすでに持っている人があっさりそれを捨てて
また別の楽しいところへ軽々と行けてしまう、そんな差を
見せつけられていることから感じているんじゃないかなーと思た

自分が悲しい時
どんなに同人が楽しくても周りの一般人たちと話題を共有できないとき
漫画を描いてるのは言ってあるがショタ801触手スカ近親相姦なので。
恥ずかしいちうより公表したら暮らしにくくなるのが嫌だ
なんていうか日陰ばかり歩いているような気がして悲しくなる

悲しい時。
締め切り前、原稿を書く為何とか起きていようとして
ずっと何か食べてしまう。お腹一杯で折角の食べ物も
おいしく感じられなくて、仕舞いには気持ち悪くなっているのに。
ダイエットしてイベントごとにリバウンドする、私は時代に乗れない女。
夏コミ終わったら、流行のアニメダイエットでもやってみるよ…

２年前の話だけど。
ゲストのお礼にミケで委託しましょうかと誘いが来たので委託して貰った。
ミケ後、残部が返ってきた。ピコなので売上げは5部だった。
それはいつものことだから仕方がないと思ってたのですが、手紙に
「私が至らないばかりにあまり売れなくてすみません」
…と書いていた。
あなたのせいではないです…いつもこんなもんなのです…
なんだか妙に悲しくなった。
自分でわかってるつもりでも他人に売れないって言われるとちょっと辛いな。

夏コミ新刊の通販申込みがキター！

申し込みメールにＨＰの感想がズラリ。
うちの通販では到着メール（着いたと一言でOK)を
貰うところまでが１サイクルなので
この方は感想もくれるかなーと、wktkして待っていたのだが、
到着の報告すらない・・・orz

なんか、悲しい。

>>655
同意。
自分は８０１文字書きなんだが、かなりハードな表記が好きだ。
だが一般人には「趣味でオタクの恋愛小説を書いている」
程度しか言えないのが辛い。

もちろん８０１というのも言えない。
だが最近ＢＬがテレビで取り上げられるせいで、逆に聞かれて困る時がある。
そんな時は踏み絵を泣く泣く踏む人間のように
「男同士なんて気持ち悪いよね、私が書いているのは男女もの」
と言って誤魔化す自分が、一番悲しい・・・orz

>ショタ801触手スカ近親相姦
激しく読んでみたいｗ

自分は同人そのものを隠してる。ついでにナマなので本尊オタも隠してる。
休みの日何してるの？と聞かれたら答えようがなくて「ゴロゴロしてる」と答える。
その瞬間の嘲笑が悲しい。

>>660
ナマ好きなら「TV見てる」「ビデオ見てる」「音楽聞いてる」じゃだめなの？

休みの日は買い物とかドライブ…が無難かなと思うけどどうだろう。

自分はBL描きで、友達グループはあっさりした人多いからｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしても多分大丈夫なんだけど
一人だけ人の弱みを裏で言いふらす子がいるので、自分の趣味を言えなくて悲しい。
つか、好きなBLが弱みになってしまうと思ってる自分も悲しい。

>>661-662
ＴＶ見てる等のこともゴロゴロの中に入ってるんだ。
職種的に休みが多いので「毎日それ？」という嘲笑なんだなorz
同業者はやたらとスキルアップに励む人が多いので
遊んでるだけ＝pｷﾞｬ対象なんだよなあ。
同人のスキルアップはしてると思ってるけど言えないのが悲しい。

同人やっている事がクラスにバレていじめられています。
その漫画が好きなクラスの女の子(ギャル系)に「漫画のキャラでホモ妄想なんてありえないｷﾓ杉。」
と言われました。
それ以来クラスではAガールと呼ばれ、他のクラスの人達にもいい振らされて、
学年中が私が同人をやっている事を知っています。
廊下を歩いていてもすれちがい様知らない人に、
「Aガールきめえｗｗｗｗ」
とか言われます。

テレビでオタク特集などを見た人とからは同人紙見せろよとも言われます

もうすぐ夏休みが終わりますが、学校行くの辛いです。

じゃーとりあえず儲をたくさん作って
商業アンソロに出まくって
書店でガバガバ同人誌売れまくって
おまえらパンピーはコンビニでバイトして
しょっぱい小銭でも稼ぎなwwwwって同人で見返してやんな

それが無理な画力なら、オタクを本気ですっぱり辞めて勉学に励め
ダメ人間でいいなら芸能人とかの追っかけとかやってみれば？
趣味全開で集中すればいじめも気にならなくなるよ
オサレ系雑誌でも見てオサレに目覚めるもよし（ギャル系はやめとけ）

小さな枠に囚われるなよ、新しい何かのきっかけかもしれない。
大人になるのが、おまえが他より早かっただけのこと
辛くなったら、自分を客観視することだ
はっきり言って社会に出たら、おまえみたいなキノコ生えそうなやつ
どんなにかわいそうな過去を持っても同情なんかされないし
捨てられる。見切られる。自我を持って生きろ。

と、マジレス

釣りだろ

どうやって同人やってることがクラスにばれるのか知りたい

>>666
同意
ネタとしか考えられん

というわけでこの話は終了―――――

え？別にいくらでもバレる機会あるんじゃないの
学校生活なら絵が上手い（描ける）から描いて
って言われることもあるだろうし。
あと会話の端々から漫画好きとか絵好きとか
普通に話してたらわかるよね？
そういうのって自然とバレるもんだと思ってた。

昔は絵（同人絵や漫画含めて）が上手い子って
ｸﾗｽではヒーローだったけどな。
ｸﾗｽ中が当時大人気のｼﾞｬﾝﾙの原作を回し読みしてたり。
女の子の間でも普通に同人ぽい絵が流行ってたりとかさ。
まあ、お互いの絵を真似した！とかで軽い中傷なんかはあったかもしれないけど。

最近は世知辛いね。
嘘ならそれはそれで良かったってとこだけど。

>664
周囲はいじめだとまでは思ってないかもな。
もし言われることが嫌なら、ちゃんとハッキリ「そういうことを言われるのはイヤだ」と
言い返した方がいい。
言い返さないとずっと言われ続けるから。
耐えてるのが美徳だと思わない方がいい。まあ、言い返してもまた
言われるかもしれないけどさ。
とにかく、「自分は正しい」って信じて進むべし。

カミングアウトができないので、休日の予定を聞かれたときのために別の趣味を作ったら
そっちにはまって更新がままならない。
一番の趣味は同人なんです。

ワンピの同人描いてる。でも最近改めて最初から読みなおしてみたらいい漫画だった。
そんな漫画でホモを想像するなんて恥ずかしい(私はサンゾロスキーです)。
健全な漫画を汚してる感じがしてちょっとがっかりしますた

最近ジャンル力もあって部数が出るようになってきたんだけど
今まで一緒に同人やってきた友人が私の売り上げばかり気にするようになりました…
売れていいよね〜大手様〜とか言ってくる始末…どう付き合っていいのかもう分からなくなったよｼｮﾎﾞﾝ

きもすぎるモサヲタを見た時、自分もこれと同族なのかと思って悲しくなる。
失礼なのは分かってるけど。
見た目って大事だと思うんだ。

同人歴は長いのに、
同人の話ができる友達がいないこと。

高校時代からのオタ友は何人かいるけど
みんな萌えツボがばらばらすぎてジャンルが被ることが殆どない。
以前は布教しあったりもしてたけど、
明らかにみんな他の人のジャンルにあんまり萌えてないよね、
というのが分かってきたのでなんとなくやらなくなった。

最近はたまに会ったときに近況報告ついでに
今こんなジャンルにいるよ、って話をするくらい。
それでもオタクなネタ話はできるし、
何よりオタであることを隠さなくてすむので
話していて楽だし楽しいし一番仲良しだけど、
たまには同ジャンル話がしてみたいと思うこのごろ。

ジャンルごとに友達作るのは苦手なんだ。

確かに、友達がこのジャンルはまってくれたらいいな、サイトにコンテンツ作らないかなと
下心ありありで布教してる時、リアの頃からの友達になにやってんだろと思う。
部活（非オタ系）もいっしょだったし体育祭も卒業式もいっしょに出たじゃん……。

ネタが思いついて、いざネームをかきだすと描いててだんだん(え…なんか自分超才能なくね…?)とか途中で自信がなくなって結局仕上がらない…orz

知り合いに原稿を手伝わせてる時

ジャンルで自分だけ地方者だった時。
ネットがあれば距離なんて関係ない〜なんてんなわけなかった。
ジャンル仲間の日記や掲示板でどこに遊びに行ってきたとか飲んできたとかの報告を目にすると
やっぱり寂しい。
仲間同士だけの掲示板で自分だけわからない話をしているのを見ていると
悲しいなんてもんじゃない。
おまけに自分が前に書き込んだレスを無視された日には‥‥
嫌われてるのかと疑心暗鬼になってしまって日記も書けない＿|￣|○

好きなサイトが閉鎖されたりしたとき
自分もこれで終わりにしようと思った

一緒にやってきた友人が忙しくて原稿描けなくて「頼む！ページ埋めて！」と頼まれた。
入稿三日前、ほとんど寝ずに穴埋めを頑張った。夜に友人宅に日参して数ページ無理に描いて貰って体裁繕って入稿。
そしたらコミケで見知らぬ方に
「意地悪しないで○○さん（描けなかった友人）に描かせてあげて下さい」
「お金（印刷代）なら私が出します！　お願いします。意地悪しないで本を出して下さい」
と言って頭を下げられた。
友人が本当に忙しくて大変なの解ってたから頑張った。それも説明したんだけど
「お願いですから意地悪しないであげて下さい」
を繰り返された。
悲しくなって同人やめたよ。

みんな生きろ。マジで生きろ。

意地悪て…>>680乙。

>>679わかる。最近だいすきなサイトが今月いっぱいで終わる宣言をした。大好きだったのに・・・

意地悪って…乙。
>>680の見知らぬ厨の言い分が解らない。
原稿手伝ったのがなんで意地悪になんのかな…


悲しくなった時
サイト更新するたびに一番最初に見に来るのは
自分の大っキライな、批評厨でヘタレのジャンル内嫌われ者だって時。
最近カウンタが回るのは、どこかでヤツに晒されたのかと疑っている時。

678の気持ちが凄く分かった…
涙出てきた…

>>678
あるあるあるあるある…
自分はﾘｱ工なのでなおさら悲しくてさみしい

今日本屋で、等身大の看板が「キュン死にしたい人」とやらを募集していた。
その少女漫画らしい男の子の絵を眺めながら
死ぬほどキュンキュンした日にゃあこいつで二次創作してしかもホモにしてるよな。
と思っている自分に気づいて、地味に悲しかった。

サイト巡りしてて自分好みのｳﾏｰなサイト発見。

平成生まれのお嬢さんや今年高校受験を控えるお嬢さんだった。

ｻｲｷﾝﾉｺﾊｴｳﾏｲﾈ or2

あぼーん

働きながらこの五年以上男性向ｴﾛ描いてます。
子供に見せられない漫画描いてるので一人夜中まで
原稿描いてるのがツライ。たまに我に帰って
凹んでます。

690〜ｶﾞﾝｶﾞﾚ〜

我に返っちゃﾀﾞﾒ！

ﾅﾏなんだが前から月末にはサイトを閉めるかもと言ってらっしゃった神サイト様。
よりによって御本尊の誕生日に前触れなしに全消去…orz
誕生日なのに悲しかったよ…

すっごいストーリーもおもしろくて背景描写とかもうまくて
キャラも壊れてない連載を書いていらっしゃる神が更新を縮小することになられた。

理由は大学受験。
…高校生だったのかorz
最近の高校生はすごいな。ちょっと欝になった。

ちょっと上で悲しがってる人と似てるような逆なような。

自分がいるジャンルは年齢層が比較的高い＆既婚者が多い。
周囲は年上、もしくは同じくらいでも主婦ばかり。
子供が大きい専業主婦かシフト自由になるらしいパート勤めが多い。
そんな中、自分は独身の会社員。たった１人だけ。
しかも自分は都内在住・在勤だが、なぜか周囲は隣県者ばかり。

みんな平日の昼間に隣県で会ってお茶したりなんかしてる。
ジャンル関連の舞台とかイベントとかグッズとかでも
みんなガンガンお金出せる。自分薄給だからそんなの無理。
周囲と足並みそろえられないよ。とてもじゃないけど無理だよ。
なんでみんなそんなに金とかあるんだよ。

「え？買わないの？なんで？」みたいな純粋な疑問が痛い。
現時点でかなり無理してるんだよ。かつかつなんです。
平日昼間にこじゃれた街に集まってジャンル話とかできる
優雅な身になりたいよ。複数買いとかやりたいよほんとは。

主婦の皆さんにだって独身者にはわからない苦労とか
そういうのがあるのはよくわかってる。
偶然周囲が金持ち有閑マダム率高しってことだろう。
平日昼間だけじゃなくて、土日だってみんな自由に出歩いてるもんな。
なんかなに書いてるのかだんだんわからなくなってきた。
でもとりあえず、愛情がかけたお金と時間に比例するみたいな風潮が悲しい。

>>678
すごくよくわかる。つかあなたは私ですかorz
自分もひとり地方者だった。
揉めたときに地元友人＞地方自分だったのが悲しかった。
当然っちゃ当然だけどそんなもんだよね。

今はそのジャンルでは交流持たず、別ジャンルの地元友人とﾏﾀｰﾘしてる。
別ジャンルでも互いのジャンルに理解があるから揉めることはない。
こっちの方が幸せだ。

オタクブランクが長くて萌え友がいなくて孤独だったところに、神と仲良くなれて友達も増えてオフ会呼んでもらえたりして本当に嬉しくて幸せで、やる気の糧にもなってちょっと頑張りすぎた。
頑張りすぎて重たがられ、大切なものいっぺんに失った。萌えや燃えだけでなく、人間としての誇りも自信も同時に失った。
良い経験させてもらった、って思えばいいのはわかってるんだけど、自分すら失うことになるのなら、最初から頑張らなきゃ持てない交流など持たずに一匹狼スタイルを貫いていれば良かったのではないかと…悲しい。

>>678
自分もだノシ
自分は関東なのに周りの管理人さんはみんな関西や九州四国…orz
べ、別に皆とまざりたい訳じゃないんだからね！勘違いしないで！

orzorzorz

>678
>695
海外ですた…
帰国したらジャンルごと盛り下がってて
もうオフ会なんてしてないよﾏﾏﾝ(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

　自ゲームジャンルがマイナーすぎて、他のところにように盛り上がって
いないのが悲しい。
　私がサイトを作り始めたのはこのジャンルがあったからこそ。
　なので、初めて他の巨大ジャンルのサーチサイトに行ったら
なんと賑やかなことか！！
　参加サイトが多い分、サイトデザイン、品質も皆すごい！

　自ジャンルのサーチサイト登録数は２００もなく、しかも半分以上は
多分活動をしていない･･････。絵が３つあるくらいで、放置が多い。
　毎日たった１０人くらいがそのサーチサイトから私のサイトに訪れる
だけで「人気ランキング１５位」以内に入る。
　だけど、一番目立つはずの「人気ランキング」からとんで来る人は
毎日２人程度。

　趣味で好きでやっているけど、だんだん住民が少なくなっていく孤独の
島にいるのも寂しいな･･････。

ジャンルサーチがある時点でマイナーじゃないよ、と
ちみっと悲しくなった自分が通りますよ。
総合検索系でも常に「その他」以外に入れようがない自ジャンル。
でも別にいいんだ、自分で描いた絵に自分で萌えて楽しいし。
もういっそローカルでもいいような気がするくらい一人で楽しいよ！(ﾟ∀ﾟ)


……＿|￣|○

マイナーながらおおまかな同系列全部ひっくるめたサーチならある自ジャンル。
（例えるなら飛翔系全般というくくりのサーチみたいな感じ）

自ジャンル登録はうち含めて３つしかないよママン。
１つは「このジャンルはちょっと手出しただけで続ける気なし」公言、
もう１つは同人初心者でうちのこと大好きだと言ってくれるけど、
作品も日記もなんかいつもかぶっててあちらの愛が重くなりつつある…orz

大きなジャンルってお城の舞踏会みたいに華やかだよね…羨ましいよ。

お城の舞踏会っていうよりは、
戦国時代とか関ヶ原に近いところもあるよ。

同人歴5年くらいの友人が今まであまり売れたことがないことを散々愚痴る。
ついでに私もあまり売れてない…orz
今のジャンルは周りがうざい!!とか言い出し、ジャンル移動する。
来るのは、私が今やってるジャンル…
アニメ化を控え、現在需要と供給バランスのおかしなジャンル。
本出せばそれなりに売れるんだが……
こいつ、原作読まずにジャンル移動してくるんだ。
読んでからこい!!とか言っても忙しくて読めないとか言い出すし、
私の描いた同人誌だけで設定把握してるし…
同人活動って何なんだ??!!!と思わせられる。
萌ってなんですか??????
そこに愛があるなら原作よめ!!グッズを買え!!
と思うのは私だけですか？

マイナージャンルに来た途端、実売数が1/10に減った
好きだから描いてるんだ、と自分に言い聞かせてるが
内容は前よりも上手くなっているはずなのに
ジャンル違いでここまで違うのかと…

知り合いのサクルは人気ジャンルに行ってウレウレ状態
原作には興味ないと言っていたのに
売れるから移動したと聞いた…実際売れてる…

描くからにはひとりでも多くの人に作品を見てもらいたい
でも好きな物を描くことが同人だと思いたい
両立できないことが悲しくて、イベント行くたびに辞めたくなる

つ[二足のわらじ]

付き纏われて迷惑してる男が、同人者だった時。
しかも腐男子、何ちゃってﾒﾝﾍﾗ、鬱自慢、ﾘｽｶ自慢のﾃﾝﾌﾟﾚｦﾀｸと来た。
今までそんな人間もいるんだな、程度だったんだが、
本当にここまでﾃﾝﾌﾟﾚな人を目の当たりにして、(ﾟдﾟ)ってなったあと、すさまじくもにょった。
なんか、もう、同じ同人者として恥ずかしい位。
ヤツが同人者だと知った瞬間、選択肢の一番上の項に『脱・同人』が浮かぶ位の凄まじい破壊力の男。

神様、そいつが出没する可能性のあるｲﾍﾞﾝﾄに前々から進出したかったんですが、諦めるしかないんですか。
何であんなヤツが同じ同人者なんだー!!!!(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

３年くらい前のことですが、地方イベントにて全く面識のない女の子２人組に言われた言葉。
『このひと絶対売れてないよねー』
確かにヘタだから何も言えないけど…でも目の前で言われるのは悲しかったな。
スペース前を何度も通って並べてあるものを、わざと落としていったり…。
今思いだしても悲しくなる。

http://id19.fm-p.jp/18/ZOI/
ここの女、ﾚﾃﾞｨｰｽから腐女子に転身 今はお水で同人始めて 昨日の初参加イベントで仲間のグッズはバンバン売れていってんのに そいつのグッズときたら下手くそな絵なもんだから全く売れてなかったvv

>>707
そんなこともう忘れた方がいいよ
大事なのはこれからなのよ(`･ω･´)

何年たっても人間の体がうまく書けないのが悲しいですorz
ああどうして体って難しいのですかorz
右向きの顔が相変わらずおかしいのですorz

売れるためにやってんだなみんなやっぱ

売れない本なんて駄目だもん！
　人気無いとゴミだもん！
誰も読まない同人誌なんて、
　ちょお悲しぃい！

そろそろヤバイヤバイといわれて数年持ったMYジャンルが
ついに打ち切り確定判明した
理由ない喪失感ってすごいな
秋に出す予定だった原稿も手につかない
いつか来ると分かってたけど、今はショックが大きすぎて何もできない

ここ５年くらい、移動するたびに友達と同ジャンル。
仲間がいて嬉しい反面、その友達の更新の早さを見ると泣けてくる。
自分は超が付く遅筆で、半年かけても小説１本上がらない。
友達は１日２本とか余裕。しかも文章がﾈ申。
こりゃもう才能だと割り切るしかないんだが、悲しい。

年女をゆうに３年は超えた今の自分。

確かにそこそこの画力はあるし本出せばしっかり儲けは出るし
狭いカプ内でチヤホヤもされる。
壁にはなれそうもないけど、そこを目指す毎日は楽しい。
…でも大学の友達が一人二人と結婚していき、
ついに相方が婚約済みの彼氏と同棲始める宣言してきた。
こっちは山のような漫画と同人誌に囲まれて机に向かう日々。
今日まで気づかないフリをしてきたけど、もうだめだ。

人並みの幸せを手に入れられそうも無い自分が、悲しい。

>714
同人やめて、見合いに集中するとか。

自分より好きキャラを深く掘り下げてある本を見つけた。
私も精一杯考えて、原作に齟齬のないようにと一生懸命書いたのに足元にも及ばない。

悲しい。

ネットの同ジャンルのコミュなどで、そこそこに交流させて貰っているが、や
はり主催者さんをはじめ、全員が10歳以上年下だった事。
「そんなの、仕方ないじゃない」と余裕ぶってイベントやオフ会での盛り上
がりを楽しそうに話す彼女達を傍観する反面、やっぱり心のどっかでは「いい
なあ、あと10年若けりゃなあ」という醜い感情を持て余している大人げない自分。
そして、何より普通のイベントはともかく「コミケ」に萌えも体力もついてい
けなくなった時。

大人しく、オンでひっそりやってくよ。

結論：才能がすべて

イベント中に声を掛けてくれる人はいるけど、オフに誘われたことがない

帰りのバスの時間までにはまだ若干の余裕がありますよ〜

orz

漫画かけない(単品絵描き)ヘタレな自分



…orz

>>719

声、かけてお茶でも誘ってみようかなと思うサークルさんも
いるんですが（私もサークル者、サイト同士の付き合いもある）
同人やってる人って、案外他ジャンルの友人とこれからアフター、
とか、いつも行動を共にしている友人（売り子？）やサークルとの
固定関係がある場合が多い気がして……。
思い切って誘っても、断られたこと何度かあったのでそれ以来
しり込みしてしまっています。
もしサイトなどで「誰か終わった後お茶しましょう〜寂しい〜
バスの時間まで時間あるから萌え話したいよー」とでも
書いてあれば誘いやすいかな。
良かったら軽くアピールしてみては？

>案外他ジャンルの友人とこれからアフター、
>とか、いつも行動を共にしている友人（売り子？）やサークルとの
>固定関係がある場合が多い気がして……。

これ、この前そっくりそのままmy神に言われたよ。
そして自分も神に対して固定の打ち上げグループとかいるんだろうな〜って思ってたけど
別けあってたまたま食事する機会があって神から「以前からお話したかったんですよ、でも」と
上の３行まんま言われたよ。おお神よ…･ﾟ(ノД｀)ﾟ･｡
話してみると向こうもイベント後は人にで帰ってたとの事。
もっと早く誘ってれば！と思った。

>719
向こうも719みたく誘われるのを只管待ってる可能性もあるんじゃない？
２回誘って同じ様な理由で断わられたら諦めた方が良いかもしれないけど。

同人から離れていた自分が出戻り同人になった理由が友人に誘われたからだった。
昨日、友人から「サークル活動やめる」とメールが届いた。
ピッコピコながらに2人で遠征とかして楽しんで活動していたけど、
友人に「マンガを売る気がなくなった。サークルのオンライン付き合いについていけない」と言われてしまった。
描くことはやめないみたいだけど、他にも最近ジャンルからポツポツと卒業する人多くて、寂しい＆悲しい。
もう少し自分は続けて行きたいので、分かれ道だなぁと思った。

http://d.hatena.ne.jp/rulia046/20060918/p1
----
文章だと批評家が幅を利かせたりカッコよく見られたりするけど
イラストだとヘタでも批評するのは憚（はばか）られる。
批評しても説得力が得られず、オタクがなんか吹いてるぜ、で終わっちゃう事が多い。
上手い絵を描いてる人しか批評しちゃいけないみたいな空気つーのかな。

絵がかけなかったり下手な人の正確批評でもちょっとしかめ面になるつーか。
心の根底にオマエ絵が下手なくせにみたいなしこりが残る。

上手い人ですら、てめぇ上手いってのを見せびらかしたいのかよ、みたいに思ったりする。
文章だと、オマエ文字が下手なくせにって思いは批評屋に抱かない気はする。

つまり絵描きは文章屋に比べて人間がちっちゃいつーか幼稚だっつってるよ。
----

>>724
昔の某流行ジャンルで神絵描きのグループに１人
ヘ（ｒｙが混ざってるの見て、正直「なんで？」と思た。でも
そのグループでも最高神が仲いいっぽかったので
「人間性がいい人なのかもしれない、そんな人をへ（ｒｙと
蔑むのははばかられる」という空気が確かにあったよ。

絵は一発で上手い下手が自他ともに判断付きやすいから
へ（ｒｙを批判することは落ち武者狩りのようで
良心の呵責があるから・・・だと思いたい

>>721-722
ありがとう
今度それとなく書いてみよう
冗談っぽい誘い受けならうざくないかな

好きな作家が人としても同人屋としても屑だったと判明した時。
同人誌を整理する時も売らずに残し、永久保存する予定だったのにな。
駄目だ、あの人が描いたと思うともう素直に読むことはできない。
かつて感動した己の見る目のなさを呪うのみか。

>727
そういうときは作品と作者と切り離して萌えられる人と、
作品まで嫌いになっちゃう人といるね。
自分は後者かな‥‥なんか手許にあるとムカついてしまう。

なぜか切り離して考えるのって難しい。なんでだろう。

嫌いな奴が作った料理が、無条件にマズイと感じるのと同じ

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってやつか

江藤淳の忠告のなかでひとつだけ同感したことは、
ある意味で漫画家は、売れなくてもかまわない。
なぜならば、自分は創造的なことをやっているのに、
これは世の中がわからないだけだと、こう言っていられるわけだから。
同人の場合、そういうことは言えませんね。
同人というものが、漫画、あるいは創作といわれているものに対して
二次的であるということは一つの条件として認めざるをえないのです。………

しかし、この二次性に対して腹を立てるべきではないと思う。
同人は、確かに二次的である。
しかし、そのかわり同人は、自分が一次的でオリジナルだと
思　い　込　む　錯　覚　を免れることができるのです。
（柄谷行人「政治、あるいは批評としてのエロパロ同人」より）

>>732
マルチ乙

合同サークルじゃないが同じ時期にサークルを始め、CPも一緒、
SPもたまに合同で取り合同誌も出してきた。
でもこの三年間個人誌の感想を相手から貰ったのは初期の一回きり…。
自分は毎回簡単だけど感想は伝えている。
好きじゃない作品を書く人とは合同誌なんて出せない、新刊も欲しいと言うが
本当は読んでないんだろうなと疑心暗鬼になっている。
毎回欲しいわけじゃないんだ。
せめて年に一回くらいダメ出しでもいいから読んでるんだと
わかる言葉が欲しいと思うのは贅沢なのか･ﾟ(ノД｀)ﾟ･｡
モヤモヤが我慢できなくなったので「読んでないんだと思ってた」と
メールしたら日記で「色々めんどうくさい」と愚痴られ更に鬱。

友達からの感想も欲しいと思っちゃいけないのかなぁorz

>>732
その気持ち、分かるなぁ。
自分も一個前のジャンルでオフ友(カプ同じ)に全然感想貰えなかった。
こっちには一々「昨日のやつどうだった？」と聞いてくるくせにこっちのは一切何も言ってくれない。
逆に「うちのはどう？」と聞いてみたら「時間無くてー、読んでないっ」と笑って言われたよ。
それに絶望してヒットも少なかったし思い切って閉鎖した。
大事な友人なんだけどそういうところは思いやってくれと本気で思う。
もう少し経って、お友達のめんどうくさいが消えたらきっと感想とかもらえると思うよ。
がんがれ！

これだけじゃなんだから自分の悲。
現ジャンルでサイト運営中、取り扱いカプは２つ。
王道のA×Bと、多少マイナーなC×D。
個人的にはCD本命でABは親友が大好きだから書いてるだけ。
なのに米くれる人もこっそりんくも全部AB関連ってところが悲しい。

自分の書くCDは萌えませんか、そうですか。

『オンリーロンリーでいいもん！交流いらないもん！君がいるから!(・∀・)人(・∀・)』

と、相方と二人でサイトを始めて早1年。
カウンターも回り、出す本も売れ、こっそリンクも急増し、一見軌道に乗っているかのようなサイトの裏には、
へ（ｒｙなサイトが、大手＆中堅サイトの管理人達と仲良くしてるのを見て、
『あれ…？』と目の前が水で曇ったアホ二人だけが残った。


感想くれよー！寂しいよチクショー！
扱ってるのがマイナーCPだから、それなりに知名度もあるので、
すでにｻﾞﾝﾙ内で管理人達の仲良しの輪が形成されている中に入るのは、
新規サイトでない限り無理ポ…。

寂しいよ……今更だけど交流したい……。
自分達が悪いとはいえ、悲しい……。

>>736
今からでも二人で話しかけてみたら？
一人者から見ると相方持ちの人と交流するのって
一人でいる人より遥かに敷居が高いんだよ。
話しかけてみたいけど相方さんとの萌え話で
満足してるようだし、やめとこってなる。

ただぶっちゃけ交流に関して「へ(ryのくせに」って
思ってしまうタイプは交流向かないと思う。
大手様だけと交流するのｗってわけにはいかないのが現実。

交流苦手のサイトの「あんなへ（ｒｙなサイトは交流盛んなのに」
っていうのはもはや常套句だね。

age

ヨソのサイトがもうすぐ閉鎖するらしく
「今まで（ｒｙ、見てくださった方には（ｒｙ、このキャラへの愛はずっと（ｒｙ」と
まるで遺書のような日記を毎日書いてるのを見た時

なんか過疎村に残される人のような気分

比較的交流のある人たちとジャンル話で盛り上がっている時は楽しいんだが
恋愛話や仕事等プライベートな話になると一気に取り残された感漂うのが少々切ない…

自分はものすごくﾋﾟｺｻｸﾙだが本を作るのがすき。

一年間で15冊作った。
そのくせ、遅執なので締め切りの一ヶ月以上前から原稿に入らないと間に合わない。
休みの日はずっと原稿。遊びには全く行かない。いけない。
ここ3年間はどこにも行ってない。

ｲﾍﾞﾝﾄ参加のために本を作っているのにｲﾍﾞﾝﾄ参加はキライ。出かけたくないから
ｵﾝ活動はもっと面倒。

自分はものすごく狭い世界で生きてるなと思う。

>>742
ポジティブなんだかネガティブなんだかww

人それぞれに合った活動でイイと思う。

感想とかがどんどん減ってる。更新してても。
今なんかほとんど反応ない。
自分そんなにレベル落ちてきてるのかな。
それとも日記とかでやばいこと書いちゃったのかな。

前に誤解から生じた私怨でジャンルのオン大手に粘着され、
事実を歪めた噂とか中傷とかを周囲にガンガン撒き散らされて
親しい管理人さん数人以外には遠巻きにされたことを思い出す。
結局、後からその大手が前ジャンル時代に同じようなこと頻繁にやって
ジャンル内で弗扱いされてたことがわかったんだけど。
でも当時のジャンルの人達の中にはまかれた中傷をいまだに
信じてる人もいるらしい。

またジャンル内で知らないうちにハブにされたらと思うと
怖いし悲しい。なんかすっかり臆病になった。
感想とか減ると「まさか…？」と思っちゃうんだよ。
そんな風に疑心暗鬼になる自分が嫌だ。

皆すごく大変な思いをしてるんだね…本当に乙です。
そんなのに比べたら激しくぬるぽで失礼します。

今萌えてるのが5年程前のジャンルで、いっちゃんメジャー801カプをぶったぎる
ノーマルカプが大好きなんです…
そのジャンルだったら基本的に何でもおｋだけど
801だけはどうしても苦手っす。
しかし好きカプは超絶マイナーで幸も輪も壊滅状態で
ギリギリ生存してる僅かなネ申達もほぼ放置状態…orz
嬉しさのあまり暴走し特攻まがいなｶｷｺにそれでも暖かく返答してくれたネ申、本当に感謝しています。
貴方のおかげで反対にぶったぎった方まで好きになりました。むしろ本命化。
余計苦しい…でも好きなんだぁあ

淋しいよｳﾜｱｱｱｱﾝｯ！！
つい4月までネット環境無かった家庭の事情の所為にはできないんだろうな。
孤軍奮闘、まったりでも更新を頑張るつもりでいます。

>745
ガッんばれ。

気がつくと４０過ぎてた事。
自分も年老いた分、親も倒れて介護生活。ハラシマ時間も激減。
それを言い訳に細々活動を続けてたらドピコも真っ青のキング・オブ・ピコになっていた。
昔はやや中堅辺りだった気がするが売上は坂道を転げ落ちる勢いで家は在庫の山!(￣ω￣;)!!
今年の夏コミでは、ついに感想も通販もゼロ(なんと友達からの感想もゼロ!)
という快挙(?)を成し遂げた。
萌えネタはあふれ出る泉のように生まれ続けているが、
身体(ペン)がハラシマについていけない。
今回で辞めようとｲﾍﾞﾝﾄの度に思うが未だ足を洗えない自分が情けない('3`)

>>747
わざわざ具体的な年齢を書く。
！が半角。
キモイ顔文字。
括弧文。

そのノリが問題なのでは？
体ではなく、心の方が老けてるとオモ。

年齢はともかく
感想通販ゼロは貴方だけじゃないと思う。
なんで感想欲しいスレがあんなににぎわってると思う？
介護はあんまり無理はしないでね。

初期の常連さんが誰も来なくなった。
毎日来ますとか掲示板に書いてくれた人は三ヶ月くらいでいなくなった。
サイト開始から一年くらいたって、唯一メールのやり取りをしてた人がサイトを開いた時もお知らせが来なかった。


段々と文章の書き方が変わったせいかのか、あまりに雑食すぎるせいなのか…
更新がかなり遅くなったせいなのか…

初期の小説は微妙に香ばしいのがあって、正直消したいくらい。
ただ、初期の和気あいあいとした掲示板でのやり取りが懐かしい。
ある意味、あの頃が一番楽しかった。

最近はBBSに書き込むよりもミクシとかに流れてるからなあ
うちの掲示板なんざ、エロ系の怪しげな業者しか書き込まんｗ

今更な悲しみだけど。
ミクシ、招待してくれるような知り合いがいないのがちょっと悲しい。

複数ジャンルで活動しててそのうち２つで最近ミクシ大流行だけど
親しいジャンル友でミクやってる人ら数人は
「ヲタ関係ない人からの招待なんで招待できない、ごめん」
「ミクでは基本的に隠れてるんで…」みたいな状態。
ヲタ関係ないとこの友人知人はみんなミクやってないから
招待してくれるあてがない。

ミク流行ってるジャンルは普通のオンが最近あまり盛り上がってない。
ミクやってるサイト持ちさん達は日記とか更新停滞し始めてる。
多分「みんなミク見てるでしょ？」状態なんだろうな。
みんなお城の舞踏会に行っちゃった気がして寂しいよorz

ミクシ、同人関係ない友達しかマイミク入れてないから>>753みたいな状態
だんだん面倒臭くなってきたし寂しいしミクシなんか無けりゃ良かったのに…なんてorz

部屋の掃除するために一旦まとめておいてた本とか雑誌とか、
何を血迷ったんか知らんが全部一気に捨てられたorz

もう笑うしかない、吊ってくる

相方と2人で共同作業のサークル。私は絵描きで彼女は字書き。
私は相方の書くものが大好きですごく面白いと思ってて、
サイトに来てくれてる人も相方の話をすごく気に入ってる。

なのに、相方は友人に誉めてもらったことがないらしい。
お互い同人の嗜好が違うので友人は紹介してもらってないのだが、
友人からはいつも「読んでない・合わない・もっと絵を見せろ・表現が〜」と酷評ばかりらしい。
仲間内でも1人だけダメ出しされるらしく、この話になるとションボリする相方を見ると悲しくなる。
私や私の周りには絶賛されてるのにいつまでも自信がもてない相方をみると、
相方の友人に怒りがわいてくるよ…。

自分のことじゃないけど、自分がすごく好きな人をけなされてるのが悲しい。
しかもそれ以外ではとても仲良しってのがもう…彼女はずっとそんなこと言われ続けるのかと思うとorz

神だったURLクイズ制サイトさんが閉鎖した。
私の携帯は、URLを直接入力した時の履歴は一定数を越えると古いのが消えていく。
普段あまり直接入力をしない為、クイズを解いた時の履歴が残っていた。
何だかその履歴が消せなくて残してた。
他のを入力した時はいちいち消して残してた。


今日、履歴を見たらそれが消えてた…


履歴には見覚えのないURLがいくつか。

犯人は妹です。
私がパケホなのをいいことによく勝手に使ってる。
親に料金を出してもらってる手前、文句も言えず…
前に履歴の話はしてあったのに…
謝りもしない…

>757
相方も、酷評されるのをわかっててその友人に毎回本を渡してるんだったら
勝手にやらせておくしか無いと思う。
本当に酷評されるのが嫌だったら「ウチの本はあなたには合わないんだよね。
だから本は渡さないね」とか言うと思うんだが。

相方は友人の酷評という名のおせっかいを「親切心で心を鬼にして言ってくれてる」と
脳内変換してるのかな。

彼女がずっとそれを言われ続けるのは彼女次第だよね。
彼女だって本当にイヤだったら何かアクション起すんじゃないの。

しかし「読んでない・合わない」とかいいつつ「表現が〜」ってダメ出しも
おかしな話だと思うんだけどな。
なんにせよその相方の友人が厨だとは思う。

>>758
相方にもう渡すのやめたら？とは言うんだけど、曖昧な反応しか返ってこないorz
私よりもずっと付き合いの長い友人たちだから、認めて欲しいって気持ちが強いのかもしれない。
「読んでいない・合わない」と「表現が〜」は別の本でのことで、
珍しく見てもらったと思ったら「表現が〜」と言われたてしまったらしいです。

私には全く関係がない人たちなので何もできないのが悔しい。
ほんとに勝手にやらせておくしかないのでここに書き込ませてもらいました。

豚切ります。

雑誌や公式関連本で明らかに腐女子層を狙った記事や絵や漫画があっても、
アッサリ釣られて喜んでしまうとき。

「やっぱりあの二人は公式なのねー！」

公式なわけないのはわかってます。
でも妄想させてｸﾀﾞｻｲ……
orz

同人やってたら自分のファンサイトが出来た!


が、２ヵ月後更新停止…。更新履歴が今も2004年のまま。
ヘタに荒らされるよりよっぽど凹むよこれ(´Д｀;)
今日やっと決心してリンク切ってきたけど
なんか空しいからここで吐き出させて下さい。

>>760 それは喜んでいいよﾊｧﾊｧ

>>761
きっといっぱい更新したかったのに、亡くなったんだよ

トンクス。今その人は楽しく流行ジャンル175してるけど
そういうことにしておいていい思い出にするよ。

l;kafl;sklks




rwerwewr




sdfsdfsdfs




rwewewerwe



gffgdfggdf




trerterter



errtete

電車の中など公共の場所で堂々と大声で萌え話をしたり
目立つ公園なんかでコスロケしている人を見た時

自分もあれと同類なのか…と思うと悲しくなる。

同類だと思われてるのか…と思うともっと悲しくなる。

「公園なんかでコロスケ」と読んでしまった。

>766
ﾉｼ

>766 >767
ﾉｼﾉｼ

>>766-768
ﾉｼﾉｼﾉｼ

コロスケ豚切り。

新しいジャンルで名前を変えて鯖を借りて心機一転でサイトを開いた。
ホト数も感想も前ジャンルよりたくさん貰えて、その喜びで筆も進み、どんどん更新。

でも気が付いた。
自分、字書きで絵はかけないことはないけど、マウスやペンタブだと描けないヘタレ。
練習もしたけど、どうしてもPCだと絵が描けない。
別に困らないからいいよねと思っていたけど、最近どのサイトを見ても「絵茶楽しかった！」
同じカプ、同じキャラ主体でリンク張ってるサイトの殆どが、「絵茶またやろうね！」
しかも管理人同志下の名前で呼びあうほど仲良くなってる…。
うちがリンク張ってるサイトさん、張ってくれてるサイトさん、双方とも
うちをのぞいた殆どの人と交流してる…。

いつのまにかひとりぼっち。今更声をかけにくいほどどのサイトの絵茶も面子が毎回同じ。
そんなに広くないカプカテゴリで絵サイトみんなが横で繋がってる感じ。
他の字サイトさんも「絵も描ける」って人ばっかりで、全く描けない、描いてないのは
うちだけ。
寂しい。

>>770
(ﾟдﾟ )
( ﾟдﾟ)
(ﾟдﾟ)

自分が書いたのかと思った。
それは悲しいな……同意。心の底から同意。

しかし交流がしたいのなら、カキコするとか、メール送るとか、色々方法はあると思う。
絵茶みたいにリアルタイムの交流なら、770が茶の主催になっちゃえばいい。しかも字茶。
これだったら絵が描ける、描けないは関係ないから、絵が苦手な770も好きなだけ語れるんじゃないか？
感想貰えてるなら、サイトを見てくれてる人がいるって事だし、きっと参加者は現れる。
仲良くなりたいサイトの人が最初は来ないかもしれないが、根気良く続けたら気づくかもよ。
とりあえず何もしないよりは、格段にいい。

ペンタブはひたすら練習すれば必ず描けるようになる。
PCを弄る時、どんなに不便でもペンタブのみを使え。
孫悟空のように修行しろ。

>>771
悲しいがこっち見んな

770、771とほぼ同じ状況で、感想メール送っていた時期がある。
運が悪かったのか、その１
Aさん「Bさんからメールが！すぐ返信しますね〜」
数日後
Bさん「Aさんからの返信で萌えて〜」
ちなみにBさんより二週間ほど前に送った自分のメールには一ヵ月後、
簡単なお礼とシリアスで切ない○△（カプ）に〜のテンプレ感想。
ちなみにうちではコメディ一辺倒でシリアスな作品はどこにもない。

その２
送ったメール、記名拍手米総スルー

その後たまたま解析にあったアドレスに飛んでみたら
字茶でカプの中心管理人数人がうちの話をしてた。
閲覧者にばかり媚売ってるとか、
絵も書けないくせに交流しかけてくるのｐｇｒとか。
ショック受けてそのままヒキサイトになった。

絵描きと字書きの間には大きな溝があるんだと知ったよ。
それ以来、怖くてどこにも感想送れなくなった。

>>774
茶でよそのサイトの陰口なんて
それどういう厨茶なんだ

774はそんな人たちと関わらなくて幸運だったよ

てゆうか、絵が描けないのが何故悪いのかまったく分からない。
小説書いてる人なんだから絵が描けなくても全然問題なくね？
絵も描けないくせにってなんじゃそら。

よくある話で感想がもらえないことと、自分の感性。
感性変わりすぎていて、マイナー路線しか突っ走れなくて・・・
だから、同志がなかなかいなくて寂しいよ。

隠れ同人の傍ら、本屋の店員してるんですけど、よくオタクっぽいひとがアニメ雑誌買っていってたんだよね。
そいつ店長がすごく嫌っててね。「あいつに売らんでええていうとるやろ！！！」って怒るぐらいに。
あるとき買って外に出た後道に飛び出して車にはねられたんだと。なんと死亡してしまった。
店長は「あいつひかれおった！死亡やて！」とか両手挙げて喜んでたんだけどさ、そのひとそっちの世界では有名なエロ同人作家さんだったんだとさ…
ひいちゃった人とか店長とか色々考えると怖いわ。

↑は名前欄と内容から見て誤爆か？
なんて厨店？って思ったんだけど。


これだけじゃ何なので、自分の悲しみ投下。
兄に同人バレしてる事かな……。しかもﾌｫﾓ。
でも一番悲しいのは、そんな兄を利用している自分。
最近は通販の荷物作りを手伝っていただいています………助かるけど……けど……。
荷物詰めしてる本がﾌｫﾓｴﾛ18禁なんだ……OTL

その同人をやってるのに原作を馬鹿
にしたり罵倒するのがﾃﾞﾌｫなこと。
感じ方は自由だけどその作品が好き
で同人やってちゃ駄目なのか…。

原作が好きで好きでたまらない人の
作品が読みたいよ…。

自サイト閉鎖後、見覚えのある文体を他サイト様で見つけたときー…
（゜Д゜）…
こ　れ　俺　が　書　い　た　や　つ　じ　ゃ　ね　ぇ　か　。

orz

>>779
よく出来たお兄さんだね
もしくは同人活動に興味あるんじゃないかな
ためしに一緒に落書きとかしてみて、もし妙に手馴れた手つきで絵を描いていたら間違いない

逆に絵を描かない、描けない人は
ホモエロだろうが創作活動そのものをリスペクトしてる場合もあるしね。

自分のサイトや文章がすごく好きだと言ってくれる人が居る。
その人も文章は上手で、とてもセンスがあると思う。
だけどなんというか、ネタが被ってる。
しかも自分のサイトに感想なんかを送ってくれた数日後にアップされてるから
触発されたのかどうか分からない。
触発されたならそう言ってくれれば全然構わない。寧ろ嬉しい。
でも一切そういうことは言わない。
しかも別ジャンルのネタもよく被る。
同ジャンルだったら「考えることは一緒だな」と思うんだが、こうなると分からない。

パクってんのかどうか分からないけど訊けない。
文体が違いすぎてそっちの方がすっきり読めるだけに更に悲しい。

ふとしたきっかけで同人の世界に飛び込んで、ネットにはまり本をこっそり買い、好きなサイトさんにもたくさん巡り会えていつも萌えさしてもらってる。
だけど、まったく萌を話せる友人がいないのが悲しくてつらい。
あるサークルが閉鎖して悲しいとき、吐き出せる場所がなくてこんな時、話せる人がいたらなと思う。
ブログとかやればできるかもしれないけど他人を気にして投稿する前に推敲して書き直したりと疲れてしまう…
たくさんなんて言わないからただ１人だけでも理解してくれる友人さえも作れない自分が情けなくて悲しい。

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hfghfghgh

リンクページを閉鎖すべきか否か悩む。
大好きな神のページ、こっそりんくしてるのだが……
やっぱこんなへぼｎからなんて嫌だろうなあ、と思うとつい。
せめてリンクページだけでも閉鎖すべきなんだろうなあ……哀しい。

神がこっそりんくを知っている場合
逆に悲しませるからやめておけ

こんな厨の日記を見つけたとき
つhttp://www.alfoo.org/diary7/krakagrra/






http://id31.fm-p.jp/17/kkagrraa/

気付いた時はリアル友人と疎遠になってた時
交遊費も全部同人に消えてる品

親が高齢=早く亡くなる
という不安からか、孫を見せてあげなきゃ！と小さい頃から何故か切羽詰まっていた。
現在、孫は見せられたがシングルマザー。
子供と遊んだり、二次元萌えしてオン活動して満足して日々終了。
遊んだりする友人は皆無。
むしろいらない。人と必要以上に関わりたくない。
付き合ってた相手とのことを振り返ると、その相手を好きな自分が好きだったと気付いた。自分萌乙。
他人は二次元でしかちゃんと愛せないんじゃないかと思ったら悲しくなった。

↑書いてから、二次元にちゃんと愛するも何もないだろと思ってまた悲しくなった。

通販詐欺、音信不通がある事。
こういった一部の人間の詐欺行為のせいでサークルの新規開拓、新しい人との出会いを躊躇ってしまう。
うちで通販してくれる人や交流持ってくれてる人にはこんな思いさせたくない。

うちは今は郵便問い合わせを表立って行っていないが
（本に住所を載せていない）
かなり古い本を見て送ってきたらしい問い合わせの手紙の中で
手紙を送っても無視されてしまうことがあって悲しいと
長々語られていて正直困った
一方的でも吐き出し口にされるのは迷惑だし、こんな粘着質の人
相手には警戒して返事を躊躇う人もいるのではないかと感じた

問い合わせである以上一応は文面をチェックしなくてはと
全て読んだがどっと疲れた

大好きな同人作家に見下された時。
人のサイトをくだらないって言うんならパクりにくるのよしてよ〜

http://id30.fm-p.jp/23/aiICO

晒し乙
死ね

自サイトの日記で「落書きです」と絵をアップしたら、
同ジャンルの神サイトさんが
そっくりな構図の絵を同じ日に、
「落書きですが・・・」と日記絵でアップした。

翌日自分のところには「パクんなゴルァ」の拍手が。
神サイトさんのところには（レスを見る限り）
「とっても可愛くて萌えました」の一言が。

あんな落書きでも、他のサイトさん見てすぐ描いて
アップできるわけじゃないんだよ・・・
落書きです、とか書いてるけど、実は二日がかりで
書いてるんだよ・・・
と思ったがヘタになんか言っても
余計面倒になりそうだからスルー。
それにパクるも何も、いわゆる定番の萌えポーズで
たまたまかぶったとしか思えない。
自ジャンル、狭いジャンルだから、
余計勘違いされたのかもしれないが凹んだ。

同ジャンルで一部カプがかぶっているとても仲の良い友人がいる。
彼女は重厚できっちりした文体、
自分はポップでややクセのある比喩表現やオノマトペを使う。
お互い違う感じの文章を書いているけど、
自分は彼女の書く文が大好きだし、彼女も私の文章が好きだと言ってくれている。

でも最近、彼女の文章に私が書いた小説で使った表現がそのまま使われている。
重厚な文章の中に突然ポップな表現が入ってくるとすごい違和感なんだ。
私はあなたの文章が読みたいんだよ……。
でもパクられているわけじゃないし、わざとやってるわけじゃないみたいだし、
仲がいいだけに指摘しづらい。

でも何より悲しいのは、
かぶっていないカプのうち攻が共通なカプの小説で自分の書いた表現が使われていると
「それはうちの受たんが攻たんをあらわすための言葉なのに！」
と思ってしまう自分のイタさだ。
バカじゃねえの。

当方オンリーワン、その上単一カプサークル。

イベントで両隣だったサークルさんのサイトなどへ行って「イベント後の○×オフ最高でした！」みたいな日記を読むと、胸がキュッとなる。

私が扱っているのはﾅﾏﾓﾉ。
しかも某美少年軍団事務所。

だからﾃﾝｼｮﾝが一時的にあがって一気に下がったとき

『どうせ受けだって今頃女鳴かせてんだよな…』

と思ってしまうorz

>>796
自分もまったく同じ経験有り。
たまたまジャンル内の神と絵柄や趣味が似てるから仕方ないが、しかしうちの場合は神が意図的にやっている…自分より下手な自分の信者達の絵をそっくりそのままそいつらより上手に書き、イラストアップ時の日付をごまかしてさも自分が先に書いたかのようにウプしている。
自分を含めわかるだけで三人はやられている。
あまりの性格の悪さに怒りを通り越して悲しくなた。

>>800
それもう神とは呼べないな

>>800
それ邪神。むしろﾀﾀﾘ神。

>>784
本気で自分が書いたのかと思った。
しかも自分の場合、それが逆カプで使われていた罠。

気のせいだと思いたいから、また新作あげて試してみるしかない。

>>704
自分も同じような事がある。つか現在進行形。
自分が小説を書いてあげると、
数日後〜数週間後にそのCP内で主だった小説サイト達が更新をする。
内容は何処かで読んだような………つか自分が書いた小説のような……というもの。
でも相手の方が遥かに巧く、上手に消化出来てるのが悲しい。

見ず知らずのどこの馬の骨だかわからないような人間が
他人のサークルを気に入らないという理由だけでネットで叩きまくり、
知り合いでもない赤の他人のサイトには嫌がらせの※の嵐を送っていたこと。
そのせいでジャンルで一番萌えな作品を描き一番上手いサークルさんが
サイト放置でおそらくジャンルもやめてしまうであろうこと。
本なんかまだ一冊しか出してないというのに、その本があまりにも
飛び抜けて萌えだったので同ジャンルのカスに嫉妬されたらしい。

嫉妬で他人のサークルを叩きまくるようなゴミクズ同人女は生きてる価値がないから
さっさと死んでくれ。マジでリアルで死んでくれ。
ゴミなんだよお前らは。人間の屑だ。才能もないゴミが上手い人に嫉妬すんな。
嫌がらせすんな。本当に才能の無さも性格の歪み具合もカスそのもの。
こういうやつはパソコン叩き割って永遠に自分だけ呪って自分の殻に引きこもってろ。

自分字書きで、相方が絵描き。
自分としては文と絵半々位の本が作りたいのだが、
いつの頃からか相方→表紙、自分→中身全部という構図が出来上がってしまった。
自分の理想と合わないので先日相方に「しばらく二人誌は無しで」と宣言した。
半分気が楽になって、半分悲しくなった。
でも、「漫画は描くの大変なんだよ」っていう言葉を
フォローするのもう疲れたんだよ……。

会社の同僚数人と、ケーキバイキングに行くことになった。
B6のちっさな紙で、お知らせペーパーのようなものを作って、行く人に
配ってみた。当方、絵描きなので、余ったスペースにケーキを可愛く
描いてみたりした。そしたら･･･
「うっわ、○○ちゃん、絵、へった〜！」
と、口を揃えて言われてしまった。
うちへ帰ってから、しくしく泣いたよ･･･。

ケーキに見えなかったとか？
食べ物は凄く難しいぞ。
キャベツとかｗ

同人受けする絵と一般受け（特に若いOL）受けする絵は全然違うよ

同人受けするケーキと一般受けするケーキの絵ってどんなじゃろ

何かわかる。
漫画っぽい絵にならないように、とか変に意識すると
小学生みたいな絵になることがあるorz

それなりに仲良くしてたサイト管理人さんのサイトが改装終了後自分のサイトとデザインと丸々同じになってた。切ねえ。

>>806
今さらのﾚｽだけど
それ合同誌じゃないから！
806の個人誌に表紙描いてもらっただけじゃん
絵の方が手間隙かかるってのは同意だけどそれはあんまりだ
絵描きと字書きの身分の違いを感じさせられて切なくなったよ

人様のサイトの絵茶に入って、初めて見た人が居た。
多分新参というよりそのサイトのオリジのファンの人だと思う。
ジャンルは分からなくはないみたいだが基本オリジの話をしてた。
でも状態としてはオリジではなく二次創作絵茶で、主催の人が所用で居なくなっても
他の人にもそのサイトのオリジをすごく推してくるから
「今日は○○さんは二次創作絵茶だと言っていたので」みたいなことを書いた。
そしたらそいつが
「字書きだろ？　黙ってろよ」
「絵も描けないくせに絵茶来て仕切ってんじゃねーよ」
と言い始めた。
ものすごい悲しいけどこういう時どう言っていいか分からなくて困ってしまって
他の参加してる人がバッシングをしてたけど、なんか慌てて退室した。
それ以来そのサイトには訪問すらしていない。

字書きはやっぱり下に見られるんだなぁと思ってしまった。

>814
字書きが下とか見下すようなこと言うヤツにはろくなヤツいねーから
そんなヤツの言葉なんか気にするな。

字書きには字書きの楽な部分、難しい部分がある。
絵描きには絵描きの楽な部分、難しい部分がある。

でもどっちが大変とか、楽とか、それぞれ違うのだからそもそも比べるものじゃない。
創作に上だとか下だとかそんなものはない。
萌えを語るのならなお更だ。

だって絵茶ってそもそも　萌えを語る　ことが前提なんだしさ、
字書きでもどんどん絵茶に参加して楽しめばいいよ。

自分が学生時代に『多分どんな事があっても一生やり続けているだろうな』と思ってた
創作活動が、ただの現実逃避の手段だったと気付いた時。

自分の文章は語彙が少ないうえ、独りよがりで自己完結してて支離滅裂でドリ全開で厨
臭くて明らかに気持ちが悪い。
なのにそれを読んで自分ネ申とか思っちゃってんのに気付いた時。
根っからの厨な自分が悲しい(´；ω；｀)

>>816
根っからの厨はそんな冷静に自己分析できないよ。
大丈夫。

>>813
ありがﾄﾝo(；△；)o
相方が絵描きベテランで自分は字書き経験少なかったから
遠慮があって言い出せなかったんだ。
色々考えてｻｸﾙ解散したよ。

>>814
絵茶じゃなかったけど私も似たようなこと言われた経験ある。
気にするな、そんな香具師なんか。

自分、絵茶参加してみたいけど字書きでもいいのかなって思ってた。
でも>>815のレス見てちょっと勇気出たかも。

絵描きは文章もそこそこ行けるが、
字書きの絵はお話にならない、という事実。
国語教育の賜物だな。

でも漫画になると字書きの方が
読みやすくて面白かったりすることもあるよ。
まぁ絵の掴みが悪い分損かもだけど