友達をやめるとき　その3

生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ【同人版】友達をやめるとき　その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/

関連スレ：●○ 友達をやめるとき　その26 ○●(生活全般板)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1076598373/l50

2

otu

>3
最近orzと流行ってるから、
一瞬「otu」って何しているところだろうと思ってしまったよ

>1
モツ煮込みカレー丼

1乙

6

一応貼っときますね
過去スレ【同人版】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50

相互リンク先に、注意してもしてもしてもしても(ry、
版権キャラにﾃﾞｽﾞﾆのコスプレさせてｴﾛｴﾛ☆ｶﾞｯﾁｭﾝ!!の
イラストを載せ続けられた時。
とばっちりはイヤなのでカットアウトしました。

前スレからのコピペ

969 ：名無しさん＠どーでもいいことだが。 ：04/03/01 12:30 ID:8rvpmWz1
えこひいきばっかりされていたたまれなくて切った友人A。
いつも周りの意見に合わせてるだけなのに周りの奴らは
「Aといると楽しい、癒される」
とか言っていつもAをチヤホヤ。
Aも調子にのりまくり。可愛いアテクシキャラを前面に押し出す。
私が頼んだ時は断るくせにAが同じ事を頼んだらOKされる。
「何か私必要ないみたいだね。」
って言うと
「そんな事無いよ！！どうしたの？悩みでもあるの？」
ってとぼけられる。
そりゃアンタの引き立て役に必要だろうよ。
カットアウトの時も
「どうして最近冷たいの？一緒に遊ぼうよ」
と空気読まない発言。
周りも馬鹿みたいに
「Aに対して冷たすぎ。」
とか言って庇いだすし。グループごと切って正解だったと思う。

↑　人間関係って本人にしか分からないこともあるとは思うが
全く知らない第三者から見てもあなたの方に問題ありそうな印象・・・

もってくるなよー
前ｽﾚまだ残ってるんだし

>>10
そうだな。自分でも早かったと反省中。もうdat落ちかと思ったもんで。
ゴメンゴメン。

>>9
でも私も同感。
前スレの983見たら釣りかとも思えてきたけど。

985読んだら釣りっぽくみえてきたな。
電波なのは初めから分かってたが。

↑　　×　985
　　　○　983

待ち合わせに遅刻してきて電車の中で
「小人さんがね、小人さんがね、」
と気持ち悪い声で意味のわからない言い訳をはじめた時。

>>15
小人さん？本物の電波受信？
もっと詳しく教えて欲しい

前スレが上にあるのであげますよ

>16
「ちゃんと目覚まし合わせてたのに小人さんが勝手に止めちゃったの〜」
とか。
こっちが何か言う前に
第一声が「ちーがーうーのーぉ！」、で「小人さんがぁ」。
多分ご家族の方が鳴りやまない目覚ましがうるさくて止めたり
してるんだろうけど。
問題はこの人四半世紀以上生きてる女性だと言うことでしょうか。
電車の中で「小人さんがね、小人さんがね」と舌っ足らずなかんじで
言い始めたとき自分引きっぱなし、まわりは怯えた顔をしていました…
最初はそんな人には見えなかったしそんなこと言わなかったのに、
どこにそんな面を隠し持ってたんだ。
三ヶ月に満たない友情でした…
心狭いかな。

それはとてもきしょい…

>>18
小人を言い訳に使うのは私の知り合いにもいました。
その人、超絶エロを書く時とド健全を書く時があるんですが、
「エロは私が寝てる隙に小人さんが書いてるのよ、だから覚えてないし、あれは私じゃな〜い」
と言われましたっけ。
ネタとして楽しんでるんだろうけど、幼稚過ぎて呆然。
周囲も当然同意見だろうと思いきや、共通の知人も
「うんうん、小人さんが書いたんだよね、あのエロは。わかってるわかってる」
と話を合わせてる。
んで、後で
「あの人、マジ小人が憑いてるのよ。いわゆる神懸かり？　小人さんの書いた作品と
彼女の書いた作品、時々、本気であ、別人だ！と思うの。すごい事だよね」
と真顔で言うし。
その内前世の話が出始めたので、気弱な私はブルってフェードアウトしました。

>２０に同意できない私の頭の中にも小人さんがいるのでしょうか

とにかく端から端まで誘い受け。
授業中だろうがなんだろうが構わず絵を出して褒めてオーラ全開。
口を開けば印刷所とにちゃんの話ばかりで、知りもしない話題にも
にちゃん知識だけで突っ込んできて話の腰を折る。
そしてこちらから何か話題を持ちかければ必ず途中で自分語りに
持って行かれる。しかも声がばかでかくてうるさいんだこれが。
もちろん、人の話なんか全然聴いてない。

一番腹が立つのはそういう感じで周囲の人間に煙たがられてるのに
全く自覚がないところだ。
元々友達なんて思ってなかったけど一緒にいるとストレスたまって
仕方なかったので早々にカットアウトした。

>21
私にも20が「冗談も通じないｱﾌｫ」にしか見えないので
一緒にカットアウトされましょう。

全く違う作風を持つ人が、一方を神がかり的なものと
自他に説明する事はよくあると思うが
ＴＰＯはわきまえた方がいいやね。
「小人さん」はよほど親しい人でもないとそれは引くだろう。
人間関係距離を見誤ってるんだろうね。

つか＞18のネタは天然キャラ作ってる系のアフォだろうが
＞20の使ってる小人は、エロエロ書いてる一種の照れ隠しにしか思えんわけだが。
ＴＰＯっつーか、受け手側にネタを解する粋があるかないかって問題じゃない。
なんでも額面通りにしか受け取らん奴には、小人だろうがエロの神だろうが引かれると。

自分だったら、そこで引くようなﾔｼとは楽しい付き合いが出来ないんで自ら引く。

つーか20が縁を切った理由は、前世の話が出てきてヤバーと思ったからじゃないの？
小人ネタも微妙に冗談とは受け取れない感じだったかもしれないし。

「小人さん」までは雰囲気次第でOK
「前世」が出たら、全速力でフェードアウト

何歳か知らんがエロ書く口実が「自分じゃなくて〜」なら
私はもうそこで引いちゃうんだが？
おまい何歳までカマトトぶってるつもりだ？

どんなネタだろうと、冗談とかまあ親しい仲ならわからなくもないが
１〜２回使って乗ってこない相手がいると気づいたら、それ以降その相手には
使わないものだろう。…大人なら。

「前世」は冗談でも乗れない。「運命の出会い」もかんべん。

ある人が言えば、「口に出すのは照れる人なんだなあ」と思うし
ある人の言い方が合わないと「何いい歳して」となると。
逆にエロを普通に語る人も、もうちょっと隠せよと思われるような言い方に聞こえる人もいるだろうし
それこそ、それぞれ人によって受け止め方が違いそうだ。

今、生まれて初めてえろ漫画を描いている
自分としては凄くよく分かる気持ちだなぁ…。
「前世」は勘弁して欲しいが…。

サヨナラした友人は、一皮むいたら電波ゆんゆん。
親しくなった瞬間、電波な言葉を言い始めたって言うか…
低温火傷系だった。

運命の出会い＋前世で親しいかったと思う＋あなたの気配を常に感じる
＋超能力＋あたしサドだからﾐｬﾊ☆＋今まで付き合った男とのH話…

電波の大爆発で怖くなり、何度も縁を切ろうとした。
だけどもサイト一緒にやっていて、簡単にカットアウトできなかった。
メールか電話で話を付けようとすると、鬱を持ち出し自殺を臭わせてくる。
そうやって縋り付いてくる。
なんちゃって☆なのは知ってても、当てつけでヤリそうで怖くなり、相手を許した。

こんなんが１年続き、ある日我慢が出来なくなって決意。
誰になんと思われてもいいから、相手に嫌われる決意をした。
相手が自分に取り続けていた行動と、ほぼ同じヤツを繰り返した。
１年後、やっと相手がブチ切れて見事にカットアウトされた。

彼女と友達になって勉強になったこと。
厨 は 厨 が 嫌 い …

ここに書くネタが出来た！と思って久しぶりに来て前スレ読んでたら、
まさに 同 じ 人 物 のことが既に書かれてた。
どれだけの人をカットアウトしてるんだろう、この人…

どれだけの人にカットアウト＊されてる＊んだろう、じゃないのかい？逆ギレ系のヤシなのか？
厨ってさ、どうして他の人に同じこと繰り返すんだろうね…。
それで切られてるの判ってないのか、それでも切らないで寄生(もしくは粘着)
させてくれる相手を探してるのか…
まあ99.999999％くらいで後者かな。

人に寄生しといて、用が済んだらあっさりポイ捨てしてるﾔｼです。
萌えの切れ目は縁の切れ目ってことは多々あるとは思うが、その切り方になんとももにょ。
でもそうだな、これじゃ「友達を＊やめられる＊とき」かな。微妙にスレ違いでｽﾏｿ。
用済みの人をフェードアウトしてるつもり（実質カットアウト）なんだろうけど
それが相手に伝わってしまって逆にカットアウトされてる節もあるので、完全にスレ違いでもないとは思うが。

「いるいる、こういうﾔｼ」ってんじゃなくておそらく同一人物のことが書かれてるということに驚いて
つい書いてしまいました。この場合、同じようなﾔｼが複数いるわけじゃないことを喜ぶべきかな…

友達やめたいときってきっぱり言った方がいいのかな
それともフェードアウトしたほうがいいのかな
今フェードアウトの途中なんだけど何かにつけて映画だの買い物だの
お誘いメールが来ててどうしようか悩み中。
同じジャンル同じカップリングだけど自分は移動する気は全くない。
価値観も好みも笑いのツボも趣味もカプが同じくらいでほとんど合わ
ないし、かといって合わない部分からなにかいい影響を受けたり
新しく何かに興味を持つと言うこともなく…
最初知り合い程度だったころ、世間話程度の会話で適当に
（社交辞令程度のつもりだったんだけど）話を合わせたりしてたら
「この人は私のことわかってくれる人！」と思われたらしくて…
会うたび一方的に人生論みたいなのや自分語りを何時間もノンストップ…
しかも厨というのでもなくて、多分悪い人じゃないのはわかるんだけど
もう精神的にきつい。自分以外には全く違う態度みたいで、他の人に
相談もなかなか出来ない
きっぱりじゃなくてもそれとなく距離を置きたいぐらいの話は
したほうがいいだろうか。

>22
遅レスで申し訳ないが、漏れが書いたのかとオモタよ。
もう限界だったんでカットアウトしてｽｷｰﾘだ。

>36
ストレスためるくらいなら早々に切った方がいいと思う。
周りの人に愚痴れないと後々相当辛くなってくるよ…。

>36
単にお誘いを全部口実つけて断り続けたらいいんじゃないの？
そして、自分からは電話もメールもしない。
イベントの帰りとかも、先に帰るようにする。
これを続けたら、向こうもつまらなくなって疎遠になると
思うけど。
むやみに言葉に出すより、ゴタゴタせずにいいんじゃないかな。

イベントでちょっと知り合った子がオカルト系の話が大好きなタイプ。
会話の間で何の気無しに
「そういや私の知り合い（男）で霊感強い人がいてさ〜・・」って話を
したら、会わせてくれとしつこく言ってきた。
「彼はそういうの好きじゃないから」と最初はやんわり断ったんだが
あまりに食い下がるので結局セッティングすることに。
嫌がる彼を拝み倒して連れてきたんだが、いきなり彼本人に向かって
「この前占い師に言われた私の将来の結婚相手ってあなたかもしれない」
と、言いだしたときには本当にまいりました。

で、それはその彼が39と友達をやめることにした話？

私はある日いきなり絶縁上が送られてきた。
相手にとって不快な言動をしてしまったので切られても仕方ない。
そのことについて書いたお詫びの手紙も一緒に返送されていた。
「友達と思ったことなどなかった」の一言が今でも突き刺さる。
じゃあ今まで付き合ってきた数年はなんだったんだ？
今まで笑顔で接してくれてたのは？頻繁に送ってくれた手紙は？
できれば後からではなく、その場で不快だということを表して欲しかった。

相手に無理をさせていたことに気付かないで
仲がいいと思い込んでいた自分に腹が立つ。

その絶縁状が相手とは面識のない私の親宛で送られたので
その後色々大変だった。

絶縁上って…
見苦しい吐き出しの上誤字スマソ＿|￣|○

age

>41の書き込みを見るかぎりでは、相手のほうが激しく厨っぽいのだが…。

>その絶縁状が相手とは面識のない私の親宛で送られたので
親って。

相方とその友達がイタタ。
イベントで私が買い物をしている最中友達を（大人数）
スペースの中に入れてドンチャン騒ぎ。
私が座るはずの椅子には知らない人…。
その後友達が来たという理由でスペース（その時お誕生日席）
の横でぎゃあぎゃあ騒いで通行人の注目の的でした。
私はというと一人で売り子…。
イベント後、メールで
「あんた今日めちゃめちゃ愛想悪かったよ。気分悪い。」
と。
とりあえずシリーズものが終わったら解散かと。

>37
>38
レスありがとう。
迷ってたのは、以前そこそこ親しかった友人がいたんだけど、
ネット関係で嫌になってしまって
（「何日の何時何分うちのサイトに来たでしょ」
「○○さんの所のリンクから飛んできたでしょ」
等々いちいちメールで報告してくる）
フェードアウトしようとしてたときに
「どうして最近つきあい悪いの？なんかあるならいってくんないと
わかんない」と言われたことがあったので…
その人には理由をはっきり述べてそれっきり。ジャンルも違ったし。

でも今回はフェードアウトが無難かな…。

私が友人Bからフェードアウトしたきっかけは
前スレにもあったけどBの本のゲストをした時に
勝手に原稿に手を入れられたから。私が素で
「あれっ、こんな書き込みしたっけ」と言ったら、
「こっちの方が迫力あるから」と答えられてとまどった。

Bと私は同年齢だけど、その頃はBは学生、私は社会人で
Bは「あなたは働いているから学生に奢るべき」と
イベントの度に奢られるのを当然と思っていた。
その時はそれが当たり前だったのだけれど、ふと
疑問が湧いてきてすばやくフェードアウトした。
後に引かなかったのがよかったです。

カットアウトされた友人B。
集団での輪を重んじようとせずいつも我を通そうとする。
「何でA（私）ばっかり。」
が口癖で事あるごとにAはズルイ、私ももっと評価されたいとグチばかり。
確かに実力はあると思うけど我侭すぎて皆が引いてるのに気づいてくれない。
皆で盛り上がってる時に
「何か私必要ないみたいだね。」
とか言いして、フォローしてもご機嫌斜め。
場の空気もテンションも一気に急降下。
そんなBから急に避けられだして、理由を聞こうと誘ったら
「そう言う所がムカつくの。空気読んでよ、ブス！！」
と叫ばれ、そのままカットアウトされました。
あの子にカットアウトされる自分って一体…とちょっと乾いた笑いが出てきました（w

友人Ａは同ジャンルのコスプレで割と気が合い趣味も似0ていて
友達になりました。Ａは周囲に親友宣言までするぐらい惚れこんで
いたみたいでしたが（私は知らなかった･･･）、
私が自分と逆カプにはまった事を知った瞬間にキレて、
一時の感情でさんざん悪口をネットや友達間で発信しました。
お陰でイベントを追われサイトも潰されましたよ･･･。
もちろんＡとはその時点で縁を切ったのですが、
同カプの人からは今でも「あいつとはかかわらない方がいい」
という目で見られる始末です。
作品への愛ゆえに活動は細々続けてますが、後引いててやりづらいです。

同人の親友宣言ほど当てにならない物はないよ･･･視野狭窄大杉。
同カプは親友、違ったら敵コロスって考えが痛かったです。

釣りじゃないなら、はじめにこの事件を書き込んだBもすごい厨だが
こういうことをわざわざ書き込むAの心も歪んでいると思う。
厨同士のみっともない争いの残りウンコをあちこちのスレに
なすりつけていくなよ。
AもBもまとめて臭いんだよお前らのグループ

親友って宣言するとなれるものなのか。

親友ほどしないものだと思います。＞宣言

>51
ＡとBって事は私に対するレスですか？
ココは友達をやめる時スレだから良いかなと思って書いたのですが、
カットアウトされた側は書き込んじゃいけなかったみたいですね、すみません。
一行目の意味がよくわからないですが自分が厨だ言う事はわかりました。
ゴメンなさい。

ああ、なんかウザがられる理由が分かったような気がするよ

>49はただの改変だろうと思ってたんだが、違うの？
本気で書いたんだとしたらずいぶん香ばしいな。

なんかリア厨同士の醜争いって感じだな

前スレの969と本スレの49って同一人物による釣りだろ？
そうとしか思えない。

>58
当たり。
こんな見え見えの釣りに引っかかんなよ（w

>53
親友って言葉を振り回す人は、ｲﾀﾀの可能性が高いね。
私にとって特別な人＝あなたにとって特別な私、になりたいからなんだろうけど。
こういう人に限って、言葉だけで、一方的な「特別行為」を求めるだけだったり。

厨って普通にカットアウトしても、自分がｲﾀﾀだって自覚ないから戻ってくる。
数ヶ月おいただけで電話かけてきたり、サークル訪ねてきたり、HPに入り浸ったり。
完全に切る方法ってないものか・・・
つか、人のBBSを日記にしないでほしいとメール出したら、
そのメールの反論を人のBBSでするなや・・・
こっちが友達やめても、あっちが接触してくるから関係がつづく・・・

接触ではなく粘着というか。
うちもそれやられてる。ｳｾﾞｰｳｾﾞｰ超ｳｾﾞｰ。
悲劇のヒロインぶって騒ぐけど
おデブなピンハがきもいんです。

１サイトの日記で私が出した本をぼろぼろにけなした。
　つまらないならそう言ってくれていいし、寧ろアドバイスしてくれた方が
　嬉しいけれど、そういうのではなく、誰が見ているのか分からないネット
　上で悪意ある茶化しに見える書き方をされたのが本気でショックだった。
２サイトの日記で私の個人情報を流した。
　しかもその理由が私の反応を見るため、という訳の分からないものだった。
　怒るというより、そういうことが素で出来る神経が怖くなった

二十歳過ぎちょいとかのお嬢さんならまだ生ぬるく見ていられるが、四半世紀
以上生きていてあまりに他人の気持ちを配慮しない言動を繰り返す人だったの
でこの二つをきっかけにカットアウト。
でもその時私もかっとなって相手にひどいことを言ってしまった。
そのことは反省しているが、相手の日記で私のことを遠まわしに書かれている
っぽい。
・・・疲れた・・・。

毎度毎度、待ち合わせに必ずと言っていいほど遅刻してくる友人が憎い。
三人組で行動することが多いんだけど、私以外の二人が遅刻魔で、必ず５〜３０分遅刻する。
私は必ず十分前には着いていないと嫌なほうなので本当に苛つく。
遅刻のことをやんわりとしかれば、二人揃って言った言葉は
「早く来すぎるのも迷惑だよ」
ああそうですか・・・

>「早く来すぎるのも迷惑だよ」

(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　
開いた口が塞がらない・・・どんな育ち方してんだ
つーか待ち合わせの１０分前がデフォだろ。
どんなに親しくても遅れないのが礼儀。

63はその人達とはまだ友達なのか？
遅刻常習犯にはロクなのいないから、切ってないなら早く切ることをオススメする。

>63
私は待ち合わせする相手に合わせてる。
約束の時間にきちんと来る人との待ち合わせは定刻までに行く。
遅刻魔との待ち合わせなら待ち合わせ時間＋15分。
遅刻魔は自分が待たされてはじめて自分がしてることに気付くもんだ。
ひどい遅刻魔に対しては自分が家を出る前に電話、又はメールして
時間通りに来れるか聞いてるよ。
毎回毎回待たされるのは馬鹿らしいじゃん。

そのへんの価値観って難しいね。
10分早く来たら10分遅れた人の事20分待つ事になって
余計に長く待たされるからね。
早すぎても遅すぎてもお互い迷惑かも。
まあ時間は守れ、と。

サイト交友で知り合ったＡという人が、
「美大でしょ、絵の欠点教えてっ、わたしはプロになりたいの」と、うるさいから
「たまに目鼻のパーツがズレている。でもズレるのに気を付けた絵はとても上手いよ」
と答えたら、翌日、Ａからメールが届いた。
「ジャンルが変わったので、あなたの顔はみたくありません。早く死んでください」
何故か丁寧な言葉遣いのメールだった。

その二週間後に、再びＡから
「ジャンルが離れても友達でいたい。あなたは大切な人」
という内容の＊英文メール＊が届いた…。
「私はあなたと接触したくありません」と、前が丁寧な言葉遣いのメールだったので
同じように丁寧な返事を返したら、
「私を他のメス共と一緒にしないで！　一度大切に思った人は一生大切なの！
　それに何でデスマス調なのよフザケないで！」
という怒号電話（留守録）が来た。

切っても切っても追ってくるから、また電話とか来るだろうな。
もう疲れた…。

キチガイ？

>>67　イマイチ

>67
「欠点なんかないよ、上手いね」と言ってほしがってる人の欠点は指摘しちゃいかん。

「欠点なんかないよ、上手いね」と言ったら
それはそれで怒りそうな気もするんだが、
キチガイの思考回路は分からんから何とも言えん・・・

その人、中に何人もいそうだね。

中の人も（ｒｙ

中の人など（ｒｙ

>67
それは本当に全部Aからのメールなんだろうか。
誰かがAを騙ってるのか、でなければ本当に電波なのか。

Ａの話を鵜呑みにするなら中の人がいる。
ただし。
アルジャーノンがドラマ化され、わたしが観ていると言ってから数日後に多重人格告白。
Ａは人の気を惹くためなら、電波な嘘をつく。
超能力の番組があると、予知能力者&テレバシー。
ゲイバーの番組があると、親友にゲイがいる。
鬱病の番組があると、鬱病で死にたい。
万事こんな感じ。

>>75
携帯からだから＜メール
ついでに本人に「最初に丁寧なメール寄こしたのはソッチ」とメールしたら
「あれは追いつめられたから」と答えていた。
ついだに「追いつめたのはアナタ（わたしのこと）」と言ってたよ。

ようするに、Ａは自己陶酔はげしい人。
死んでくださいは、自分を傷つけた人許さない！（一時の感情）
大切発言は、「大切」と言えば許してくれるでしょ！（計画的&陶酔）
英文メールは、英文（大学がそう）を使うワタシカコイイ！
メス共呼ばわりは、ワタシは他の女と違う！
…っていう部分から来てると思われ。
Ａの自分像は、
＊異性同性問わずモテモテで、プロになる素質がある、何事もおいても有能な人＊
実際とは懸け離れているから、過剰反応。
自己像が少しでも傷つけられたら、大騒ぎ。

多重人格じゃなくても、精神病んでいると思ってる。

うっかり友人になっちゃった人は大変だろうけど
端から離れて観察する分には面白いな。
友人にはなりたくないが、その人紹介してホスイ。

長文がウザい人は飛ばしてください。

私の入っている男女カプ同盟。最近困ったちゃんA氏が入ってきた。
△△さんまた映画行きましょーとかいう私信やMacの調子がどうのとか長い長文を連続カキコしたりで、
他の同盟員やROMオンリーの人からも「最近入りにくい…」という声や苦情が寄せられるようになった。
で、「この2人×他キャラでカップリングで好きなのはありますか？」という設問を、ちょっと軽い気持ちで
提案してきた人がいて、A氏がやろうやろう！と盛んに言っていて、しかし管理人や何人かの同盟員は
「この2人の同盟なんだから、そういう設問はちょっとふさわしくないと思うし自分も抵抗あるので
載せられるのはちょっと…」と渋っており、そこで私も「とにかく＠＠×◆◆が好き！派と、
カップリング・組み合わせを色々楽しむ中でその中の一つとしてこの2人も好き派といるみたいですが、
もちろん色んな解釈の方がいる事自体は全然構わないのですが、こういう同盟では前者のような人が多いので
「そのカップルの片方×他の人」の話を振るのは正直避けた方が無難ではないかなー…と思います＾＾；
みたいな趣旨の事（全然ウザイ程の長文でもないし、全然人を責めるようなキツイ文体ではない）
を掲示板で書いたら、「スマン〜☆私鈍いからこれからもご教授してね〜」と書いてきたものの、
後日多くの人と遊んだ時に、＠＠×◆◆に拘る奴って盲目的で世間が狭いだの信者以外締め出しだの、
管理人さんや私の悪口を不特定多数に有る事無い事言いふらしていた事が発覚。特に私に対しては
クソミソな言い様で、管理人さんにメールで「○○さんてあんな事言ってたのね。コワーイ。
私や××さんの事なんて嫌いでしょうねー（笑）」「拘らない派に引かれちゃってるの分からないの？
かわいそうに（笑）○○さんみたいな人の人生が心配だね（笑）」「まぁ私には△△さんとか■■さんとか
味方が沢山いるし、オタク以外の人にも友達いるし、○○さんに忌み嫌われても同盟からハブられても平気だよ〜☆」だの、（笑）とか☆とかやたら文面に多く多用してボロクソに言いまくっていた。
（引かれちゃってるというのもA氏の思い込み。「私はそんなに拘らないけどね？とそれだけ言っただけで）

…私は別にそれ以外A氏に何も発言してないし、それどころか「A氏がネットデビューして嬉しいです！」とか
お絵かき掲示板でA氏の描いた絵もコメントしてた位なのに、あれだけの文面で即コイツは嫌ってる！
なんて思うか？（汗）そこまでむかつくか？？…別に、2人がらみの設定や話を見せられたり
深く語られるのが苦手で、自分設定としては受け入れられないというだけで、別にその人まで嫌うなどという
趣旨の文章じゃなかったのに。だって、＠＠×◆◆嫌い・そのカプを嫌っている人というのも明らかにいて
その両方に通じているのって両者から嫌がられたりする事もあるし、そういう人達が集まってる所で
＠＠×◆◆の話をあまり振られたらその人達だって嫌じゃんか。そういうのを押し付けたくなかったんだよ。
こんな事を言って皆で説得にあたっても全然話が通じてないらしく、反省もしておらず笑ってるだけらしい。
管理人も色々とたしなめて、○○さんはそんなつもりで言ったんじゃないよ、とか、苦情も来てる事だし
ああいった書き込みは極力さけるようにしてね、とか色々言っていたら、A氏はカンカンに怒り出して
私が悪いんじゃないのに何さ！他カプの話振っても見たくなければ見なけりゃいいんだし、例えば2ｃｈだって
知りたくなければ知らなければいいし自分の嫌な物を見ないためにそうやって自衛するのはネットの基本じゃんか！
＠＠×◆◆信者って、視野が狭いから呆れるよ！ネットってつまんねーな！だったらここの掲示板は
私のいる所じゃないよ！うやむやになって根負けしたと思われるのが嫌だから、私のいた痕跡も一切消して
同盟から外して！＠＠×◆◆の盲目的信者が流れこんでくるから、自サイトと同盟とはリンクしたくない！と
逆切れして去っていきました。一同呆れ果てました。

コピペとかネタではありません。…お前も長文ウザいとか電波入ってるぞとか言われるのを半ば覚悟で、
どうしても腹に据えかねるものがあったので思い切って書きました。
こんな人初めて遭遇しました…思考回路が理解不能です。

長文なのはいいんだが、適度に改行は入れてくれ。

読んでないけど。

ざっと読んだけど、そもそも「友達」ですらないのでは…？

>>80
…う。改行は入れたつもりだったが。
でもレスが欲しい…うう。

なんと素直な(´ω`)

読もうと思ったが挫折組み。ごめんね。

やっぱり読んでもらって、意見をもらいたいなと思うなら、読みやすく書くことは大事だと思うよ。
あなたの今いる状況を全く知らない人が、読んで分かるように書いてあるなら、ずっと意見もらいやすいと思う。
本当に「読んでくれなくても良い、ただ吐き出したい」なら、筆の進むまま書いていいと思うけれどね。
レス欲しいみたいだから、ちょっと思ったことを書いてみました。

>>78
これどこかのスレで読んだ話題だと思うが、
今度からは箇条書き推奨。

＞（Aが）管理人さんや私の悪口を不特定多数に
＞有る事無い事言いふらしていた事が発覚。

この点に関してだけは同情に値すると思う。
キティに絡まれて大変だったな。
でもって簡潔な文章書けるよう精進してくれ。

>>82

>>81の「そもそも友達ですらないのでは？」に同意。でも一応読みました。

いわゆるネット初心者にありがちなキレっぷりだなぁと。＞A氏
狭い人間関係だと、多少のイタタは見逃してもらえるし、見逃してもらえるから、
自分が「イタタ」である事にも気が付かないわけで。
みんな自分と考え方は一緒だと錯覚してるから、初めてネットやって、
自分の負の感情に素直に行動した結果どうなるか、叩かれて初めて気が付いたりするんですよね。
気が付いて顔真っ赤にして恥じ入ればマトモ。
気が付かず、逆ギレして虚勢を張り、目ぇ血走らせて顔真っ赤にし、
悪口と悪態を書き込む為、壊さん勢いでキーボード連打し、狂った行動を自ら晒しておきながら、
脳内と言動で勝利宣言をする人（A氏）は、間違いなくイカレテるとオモイマス。。。
まぁ、この手のトラブルを数回巻き起こす事によって、ようやく恥じ入り、
更正する場合もあるにはありますが。

推敲

参加している男女カプ同盟に困ったﾁｬﾝ（以下A）が入ってきた。
「△△さんまた映画行きましょー」のような私信や、「Macの調子が云々」等の
長文を掲示板に連投したりで、 他の同盟員やROMの人からも「最近入りにくい…」
という声や苦情が寄せられるようになった。

また、他の参加者が軽いネタ振りで「この2人×他キャラで好きカップリングありますか？」
という設問を増やしてはどうだろうと訊いたところAが大ノリし、「それｲｲ！やろうやろう」と
しつこく言って来た。

しかしこの同盟はこの男女カプ好きが集まる場所であるからその設問はふさわしくないし、
抵抗ある人や不快に思う人もいて、管理人以下数人は渋っていた。
それで私も「このカプだけが好きな人もいれば、他カプが混ざっても大丈夫な人がいて、
それはそれぞれの自由だからいいけれども、この同盟にはふさわしくないのでは？」
というような事をさらりと書いた（勿論責めるような口調ではなく）

するとその時のレスでは「配慮足りなかった、ｽﾏｿ。これからも指摘ﾖﾛｼｺ」と、あっさり
書いてきたものの、後日Aが私や管理人に対してボロクソに文句を言いまくっていたと
人伝に聞いた。

以下略。つーか挫折

うわ！ｽﾏﾝ！ﾘﾛしてなかった。吊って来るyo…

自己レス訂正

＞みんな自分と考え方は一緒だと錯覚してるから　×

＞世界は自分中心だと思ってるから　○

１レス分だけ読んだけど挫折組。
ゴメンネ☆読める文章じゃないや☆

>>78-79は読めば意味は判るんだが、ただ無駄な描写が多すぎて、
最後まで読む気力を失ってしまう感じなのかな。
相手がどういう台詞を吐いたとか、
その内容までくだくだしく書かれているのがミソか。

要約すると、

同盟に初参入してきたＡという人間、日頃からウザイレスをして他の人々を退かせていた。
そしてある日、とうとう同盟のテーマとは関係のない議題を提案しやがり、あまりのウザさに
やんわりと苦言を呈したところ、その場では無難に謝罪してきたが、内心逆ギレしていたと
見える。裏に回って、同盟の管理人や私の悪口を言い放ち、さんざん荒らし行為をした後、

「私が悪いんじゃないのに何さ！他カプの話振っても見たくなければ見なけりゃいいんだし、
例えば2ｃｈだって知りたくなければ知らなければいいし自分の嫌な物を見ないためにそうやって
自衛するのはネットの基本じゃんか！＠＠×◆◆信者って、視野が狭いから呆れるよ！
ネットってつまんねーな！だったらここの掲示板は私のいる所じゃないよ！うやむやになって
根負けしたと思われるのが嫌だから、私のいた痕跡も一切消して同盟から外して！
＠＠×◆◆の盲目的信者が流れこんでくるから、自サイトと同盟とはリンクしたくない！」
と、逆切れして去っていきました。一同呆れ果てました。

こんな感じかな。
お節介をやいてみました。

無駄な描写が多すぎて最後まで読む気力を失ってしまう
もそうだけど、文章そのものがヘタなんだよね・・・
読んでて78の方がウザくなってくる

長い長文、の時点で読むのを止めてしまいました。

読もうかと思ったけどレスが欲しいと言うのを先に見てしまったので
読む気が一気に無くなった。

とりあえずそれだけの長文を書いて相手の悪さを表現し、
っこで「うざいなそれは」「乙」という同意レスが欲しかったのだろうと
思うのですが、お互い様だな。としか思えんなあ。

>>84以下ALL

…ありがとう…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
うまくまとめられなくてすんません。気ィつけます。ちょっと恥ずいね。
しかしお陰で救われますた。

他カプが認められない人の事を世間が狭いだの何だの、
ちょっと意見・注意しただけで逆切れするようなアンタに言われたくないよぉぉヽ(`Д´)ﾉ

さー次いってみよー

文はウザウザだし、Aさんとお互い様な部分もあったかもしれんが
あなた素直な人のようだね。けっこういい人そうだ。
まぁ、がんがれ。

別スレで読んだ文章のほうがわかりやすかったよ。>78-79
おまけに今度もスレ違いだし、気をつけような。

なに？別スレでもぼやいてたのか！？
いくらイタタな人で驚いたとしても
同じネタで何度も人の悪口書くのってなんだかなぁ・・

墓穴掘りまくりだなw

昔から好きな作家さんの本を大事にとってあった。
普段から「金がない」が口癖の香具師が、その作家さんの本を読みたいというので
「持ってるけど、貸そうか？」と言ったら「その本、今売ったら○○円になるんだよ〜」
しかも貸した後わざわざ「××さんの作風に似てる」「私は好みじゃない」と
聞いてもいないのにこき下ろしつつ「別に読むほどじゃなかったな〜」
××は好き作家さんより後に出た作家だぞこの知ったかが。

藻前の本叩き売ったろか。

>>98とか>>99とか

他スレでも同じ事を投稿してた事がすぐにピンと来るほど
他スレを隅々まで見てる＆その内容をいちいち記憶にとどめてる
あんたらの方が正直恐いような気も…。(((( ;ﾟДﾟ)))

＞102
同内容、同IDの書き込みだと「あ〜さっきも見たな…」程度の記憶は残る。
人それぞれだと思うｶﾞﾅｰ。

>102
あのう、なんで他のスレを隅々まで読んで内容を憶えていたら恐いの？
>98が毎日、百も千もスレを読んでしかもレスを全部憶えていたら
恐いけどさ、違うだろ。

憶測だけど、たまたま巡回先のスレで同じような内容がそれほど
間を置かず書き込まれたら、普通、「似たようなレスがあった」と思い出したりするだろ？
いちいち内容をはっきりと憶えてなくても、似ていたら連鎖で思い出すだろ？

あと>99は>98のレスへの反応なんだから混ぜてやるなよ。

オマイさんはもうちょっとレスの内容を記憶にとどめるようにした方が良いな。

>>104
あーはいはい分かった分かったムキになってすぐさまそんな過剰反応しなくても。

うむ。後は104がオマエモナー（ﾌﾟ　と心で返して終わりにするよろし。

いちど78の書き込みを目にしたら、忘れられないとおも。

>>107
ﾜﾛﾀ。まさにその通り。

ID:7hNi7EDK
すっごい厨房臭いですね。記憶力の悪いリア厨か？
馬鹿は教科書読んでもすぐに忘れると思うけどがんがれよ。
がんがっても頭のつくりは良くならないと思うｶﾞﾅｰ

>>109
まぁまぁ、102はちょっと言ってみただけなんだろうから
そこまで叩くのもヘンだぞ。もういいじゃん。
ちなみに中坊だと記憶力は一番いい時期だよ。

>110
その記憶力がいい時期ですら
このレベルの記憶力だと言いたいんだと思われ。

ここまで話題引きずると別スレでもこんなに荒れたのか
どんどん気になってきた。・・その別スレってどれ〜？

マルチはどこの板で嫌がられてもすぐに指摘レスがつくのは
よく見る光景だよ。
それを指摘した方が痛いってのはいかにも厨房の逆切れっぽいですね。

>>112
男女カップリング者の悩み×３スレの223だよ。

>102
>107の言う通り、いっぺん見たら忘れられないから、これ。
ちょっと行って見てみそ。

>112
荒れたって言うほどでもなかったよ。
「スレ違いだけど同情」と「スレ違い＆書き方ウザー」ってくらい。
漏れは書き込まなかったが、どっちかって言うと前者だった。
ここでまたグレードアップしたのを見るまでは。
引っ張ってｽﾏｿ。

じゃ、次の方ﾄﾞｿﾞ-ヽ(´ー｀)ノ

>>114-115
ありが�d。確かに一度見たら忘れられない執拗さだった。
「他の参加者に影でウザがられてそうだな」の意見に
うなづいてしまったよ・・・
引っ張ってｽﾏｿ。

では、次の方ドゾ〜。

いつも２時間弱は遅刻してくる友。
私は正直短気なのだが何故かそういうのは待てる性質で、
１時間待って電話して「ごめん今顔洗ってる〜」と言われても全然平気だったりする。
だから遅刻するのかもしれんが。
(もちろん、映画とかで時間きっちりしなきゃいけない時は別)


しかし今日。
９時から地元で一番大きい駅で15時まで待った。
連絡とれないから「まさか来る途中に事故った!?」とか心配した。
んでやっと電話ｷﾀｰ!!……と思ったら、
「ごめーん昨日(某有名厨ジャンル)の撮りだめしといたビデオ
見ててさ、気づいたら朝の８時になっててー。仮眠してた★」




初めて遅刻に対して「怒る」という感情を覚えた昼下がり。
(すれ違うといけないので動けず、昼飯抜き)

そうか、乙。
でもケータイ持ってんならすれ違いあまり関係なさそうだけどな。
昼飯食べれたんじゃねーの？

あまりに>118の要領も悪すぎ、と思ってしまった自分は汚れちまった悲しみに（ｒｙ

あまりに日本人離れした時間感覚に驚いた。
なんというか。。鈍臭い。

そこまでされても縁を切らない>118に乾杯。

携帯があるのに見捨ててもいかず飯も食わず6時間も待つ
>118は弱みでも握られているのかと思った。

うん、どっかｱﾌｫなんだよね…
相手がいつも10日くらいには携帯止まるようなﾔｼだし、(つまり
月に10日しか携帯が効かない…)あー待つかー、って感じになっちゃって。
でも駅の中なんだからキヨスクくらいは行けたか＿|￣|○
待ってる間はあんまり腹減らんし時間感覚も鈍るんだけど、「寝てた」って言われて
どっと押し寄せたというか…

あきらかに「これから寝る」とメール一通よこせばすむ事を
よこさない向こうが悪いには決まってるし。
118さん乙。

とかなんとかいって、ほんとはｱﾌｫな自分ｶﾜｲｲんだろ・・
ふたりでなきゃ怖くて行けない場所があるのか？一度くらいは置いていけ。

単に他に友達がいないとか……

いや、友達がいない奴でもそんなにほっとかれたらキレるわ。

ハタから見てると118はアフォだが、正直気持ちがわからないでもない。
なんかもうとりあえず待っとくかって気になっちまうんだよな。
自分は遅れてないから問題ないし、待つだけしてりゃいつか来るんだからとりあえず待つと。

まあいい加減そいつは切るか説教するかしたほうがいいけどな。
多分言わないと（ヘタすると言っても）永久に変わらないよ。

でもそれで半日待ちぼうけって。。時給にしたら幾らになるのかと

待ちぼうけされる方ですが
２,３時間遅刻されてやってきた相手のすんごい申し訳なさそうな顔を見て心の中で悦に浸って
その後もネタも交えてチクチク攻撃する漏れはサドですかマゾですか？

>118
長く付き合いたい友達なら説教しろ。それが相手のためだ。
我慢できるあなたはともかく、他の人にはあきらかに迷惑行為。
厨行動を繰り返せばその子のまわりには誰もいなくなるよ。
友達としてきちんと言ってあげるのがいいかと。

もしあなたにだけそういう行為をしてるなら
相手にとってあなたはただの「都合の良い友達」ってことだ。
カットアウトをおすすめする。

>>130
もしかすると相手は遅れると言葉攻めされることを分かっている
誘い受けマゾなのかも。
まさに鍵と鍵穴コンビ。

おまいら言いたい放題だなｗ

友達をやめるとき、つか、やめたとき。
せっかく.htaccess等でアクセス拒否して弾いていた相手に、
こちらのサイト内容をｺﾋﾟﾍﾟで知らせていたと分かった時。
しかも日記や掲示板だけでなく更新した作品までも！
アクセス拒否に至った経緯を知っている人だっただけに
ショックは大きかった。
カットアウト宣言をすると同時にその人もアクセス拒否にした。
あとで平謝りしてきたけど、絶対許さない。

>>134
> せっかく.htaccess等でアクセス拒否して弾いていた相手に、
> こちらのサイト内容をｺﾋﾟﾍﾟで知らせていたと分かった時

うわ…ちょっとひでぇ。
でもなんでその人がその行為をしてたかわかったの？

たった今、メールをチェックしてたら
急にある人との交際をやめたくなってきた。
自殺するするするする絶対死んでやる！！って騒いで
サイトの日記でさんざん誘い受けしておいて、
今日になったら
「あの時は私のダークサイド出ちゃってたから！
　もう元気なの〜vvvvv」
…だとよ＿|￣|○||||
昨日というか今朝の早朝まで、文章に悩みつつ
励ましメール出しちゃった自分がまるでバカだ。まるっきりバカだ。
もうメンヘラの誘い受けには乗るもんか。
っていうか誘い受けは華麗にスルーする技を身につけろ、自分。
あたりさわりのない付き合いにとどめて、フェイドアウトしよう。

>>136
こいつと真面目に接してきた自分が馬鹿みたいって思うよなー。
あんたいい人なだけに気の毒だが、元気出せ。
そんなキチガイばっかじゃないから。

>135
ID変わっちゃったけど、>134です。
こちらが日記で書いた内容について、何日かすると必ず
拒否られた相手が批判的な内容を書いていたらしい。
気が付いた知人数人が、それとなくカマをかけたところ、
「実は、拒否られてる人に頼まれたので…」と白状した次第。
やってることが余りに卑怯だと言って、こちらに伝えてくれた。
信じてた相手だっただけに、その夜眠れないほど悔しかった。
あとから言い訳してきたところによると、拒否られてた人は
こちらと知り合う以前からの友達だったそうだ。
「入室したいのには入れないって泣くから、かわいそうで」って言うんだが、
そのためにはこっちを裏切ってもいいのか！？と思ったよ。

その言い方はメンヘラの人に失礼かも。
だってその誘い受けの人、メンヘラじゃないよ。
随分観覧にテンションあがるんだなおい。

>>138
そいつ八方美人な質なんでしょうな。信用できんヤツだ、カットアウト正解ですね。

観覧てなんだよ…簡単に、です。ついでに>136宛

>>136
DQNに振り回されて気の毒だったがあまり落ち込むな。
もしかしたら136の励ましメールが元気になるきっかけ
だったのかもしれないし。

>>138
乙でした。
で、拒否られた人はそもそも何で入室禁止にされたの？
よかったらおせーて。

>143
特定につながるようなことを聞くんじゃありません

>>138
八方美人って一番最悪だよね。
人間的に一番信用できないのが八方美人。
誰にでもいい顔をして裏で秘密や隠し事を作って自分だけ
おいしい蜜を吸おうって奴。早めにわかってよかったね。

>138
私は、愚痴メールを全部本人へ転送されてた。
相手は「双方の誤解が解けて、仲直りして欲しくて・・・」と言い訳していたが
実際は「こんな事言ってるよ！ひどいね！」と言って転送していたらしい。

>>146
要するに「バレないと思って叩いた陰口を本人にバラされた」
ということか。

>147
そう(´･ω･`)
何でバレないと思っていたか、というと
そいつもﾔｼの悪口を返信メールで言いまくっていたからなんだが。

私はこの前やたら高飛車な香具師と縁切った。
日曜の早朝から突然電話で叩き起こされたと思ったら
「今近くにいるの。遊びに行って　あ　げ　るから車で
迎えに来て」とか、私はBL系の漫画は苦手だと言ってる
のに「面白いから貸して　あ　げ　る！」と執拗に押し付ける。
香具師の家に遊びに行きたいなど言った事も無いっつーに
「私んちに遊びに来てもいいわよ？」といった招き方をする。

毎回毎回向こうから誘ってくるのに何故か偉そうというか
押し付けがましいというか。
「遊びに行っていい？」「読んでみて」「遊びに来て」とか
いう言い方はできんのかと小一（ry
しかも会えば自慢話と人の悪口ばっかりなので切った。
出会った頃はあんな人じゃなかったのになー。

>>148
どっちもどっちっつーか、やっぱ陰口って言うもんじゃないっすね。

「こんなこと言ってるけど、誤解解いて仲直りしてやって」の
メッセージとともに
そいつが言いまくったﾔｼの悪口をメールを本人に送りつけてやれ。

>>150
いや、マジで陰口って人に言うもんじゃないｙｐ…
相手を勘ぐることも時には大切だね

上でも出たけど、八方美人はやだ。

「断ったら相手に悪いから」と言って「断らない迷惑」を考えない人。
断れない自分をイヤだと自分を責めるフリして、自分に頼む相手のほうが
もっと悪いと影で他人を責める。
誰にでも気を使ってるつもりだけど、実は自分が悪いと思われたくないだけ。
誰のことも大事にしてないのを見抜かれて、人が離れていく。

その人の最近の日記に「最近家電がよく壊れる。こういう時って縁が切れたり
しやすいんですよ」と書かれてた。
人間関係なんて一から十まで自分の責任じゃないのか。家電のせいなんかに
してるから人が離れていくんだろうが。
でも今私がフェードアウト実行中だから、当たってるかもな。

>152
フェードアウトもあなたのいう八方美人的な切り方も
大差ないんじゃ…？

>>153
152は「八方美人的な切り方」でなく「八方美人な付き合い方」
をイヤだといってるんだが・・・

>153
フェードアウト＝八方美人ていうことになるのかな？

それでもいいよ。152で書いた相手に関しては、いきなり切るのはやばそう
だから、ゆっくり距離を置くつもり。
そのうちに私への執着も覚めてくれればと思ってる。

>155

執着する人って、この人はダメと思ったら
今度はその人の回りの友達とかにまとわりつくから
気をつけて。

>>156
あるあるあるある。
それと、>>152の
＞誰にでも気を使ってるつもりだけど、実は自分が悪いと思われたくないだけ。
＞ 誰のことも大事にしてないのを見抜かれて、人が離れていく。
これもよくわかる。人にいい顔するのは自分がよく見られたいだけ、
自分が悪者になりたくないだけなんだよね。そういう人のつきあい方は
不自然で違和感があるからなんとなく人が避けるようになって離れていく。
頼まれたことも「断れなくてやってあげる健気なｱﾃｸｼ」
「愚痴は言いたくないんだけど…」と頼んだ方を悪者に仕立て上げていく。
自分はいつでも被害者、という位置をキープ。
それじゃまともな人は離れていくよ…。
>152の、人から縁を切られるのを家電が壊れるのと同じレベルで見ているあたり、
その人って本当に自分には原因がないと思って反省しない人でしょうね。
フェードアウトが正解だと思います。

>>157にドーイ。
もしかして>>153って「フェードアウトなんて卑怯だ！！」
ってタイプ？

>158
いやフェードアウトしようとしてたら「卑怯だ！」っていわれて
困ってるほう。
スペースまで来て大声で問いつめられたり罵られたり
八方美人も言われた。
あんまり言われ続けてたらフェードアウトも面倒起こしたくないだけだし
結果は同じようなもんだなと思い始めた最近。

少しおかしい人は、口できっぱりいうと
言った人間をすごい激しさで憎むから
言わないほうがｲｲ。

「悪いところを言ってくれないのは卑怯！」
なんて言う奴に限って、言っても理解しないし
する気もないし、直す気もさらさらないし
憎んで憎んで憎み倒して、
「悪いのは私を傷つけたお前！」と当社比30倍騒ぎまくります。

ヤクザをやとってボコにしたいよ。そのぐらいしないと
本物のおかしい奴は離れてくれない。

そういえば昔 友人が
「私の絵、変なところがあったら教えてくれない？文句とか絶対言わないから」
と言ってきたので 正直に
「○○が少し変かな。〜したら良くなると思う」と言った。そうしたら
「ふーん・・・じゃあ私もアンタの絵の変なところ言ってあげる。」とか言いやがった。
機嫌悪くするんだったら 最初っからそんなん聞くなと思ったよ。
その後も色々積み重なってフェードアウト中。

そういうもんかもね。
自分の絵を「けなしてー」なんていえるヤシは
たいてい自分に自信もってるからそんなこというんだろうし。
んでなんかいわれると自尊心傷つけられて逆ギレ。

>>160
私がまさにその状況に陥ってます。

元友人に「友達がみんな離れていく」と聞かされたとき、
「この人は自分を抑えて人のために一生懸命
尽くすタイプなのに変だなぁ」と素直に思ったんだ。
けどやがて　『断れなくてやってあげる健気なｱﾃｸｼ。
頼んだ方を悪者に仕立て自分はいつでも被害者位置キープ厨』
と気が付いた。
　本人はなんで人が離れていくのか分からず本気で悩んでた。
今まで何人もの人に指摘されたらしいけど、
言っても理解しないしする気もないし、直す気もさらさらないし
憎んで憎んで憎み倒して、「悪いのは私を傷つけたお前！」と
当社比30倍で現在も騒ぎまくってます。
今妊娠してるらしいけど、もしストレスでお腹の子供に何かあったら
彼女を傷つけた周囲のせいにするのは確実。
どうか赤ちゃんが無事に生まれてくれるようにと祈るばかりです。

>163
同じ人じゃないよね…。でも似てるタイプにあったことがある。
そういう人（ﾎﾞｰﾀﾞｰ）を見分けるコツがあればいいんだけど。

＞「悪いところを言ってくれないのは卑怯！」

言われなきゃ分からん奴は言っても分からん(*´∀｀)ﾉｼ
・・・・・・とｼﾐｼﾞﾐ痛感中。

大体、ある程度の年齢になったら、相手に【言わせる】ことを
避けるくらいの気遣いはするんだよね。
言うのも面倒だとか、気詰まりだって分かるから。

「悪いところがあったら気楽に言ってね」とか
「言わなきゃ分からないからはっきり言ってね」って言う人ほど、
自分で気配りする事をサボりたい、心の幼稚な人なんだと思う。
悟れよ、馬鹿、と。

只今別の趣味の方の付き合いで軽く悩んでおるのですが、５０越え
てても「言ってね☆」と周囲に迫る、どんだけ言っても分からん（しか
も周囲はほぼ年下なんで、ずばりと言えない状況にあると気付かな
い）ｵｳﾞｧがおるんです…一見フランクに見えるけどさ…
人間、ある程度の年齢までに気付くようにならなきゃ一生駄目な
んじゃないかなーと、見てて思います。２６ﾓﾈﾝﾁｮｳﾉｶﾀﾆｽﾞﾊﾞﾘｲｴﾙｶ､ｺﾞﾙｱ！

うわ、茎切れてた、ｽﾏｿ・・・・・・

今週ｵｳﾞｧに説教されるのでそれで逝ってきます…

>>165を問いつめたい。
その26歳年上の50歳の人はお前の「友達」なのかと。
スレ違いにage、24にもなって厨過ぎる。文章も厨臭い。
もっと自分を客観的に見れるようにしないとあなたも26年後にはそのオバと同じにry

>>167
「50越えて」とあるので165は24より上の可能性もあるね。
でも、自分が新しい話題を提供するのでなく、
既に出てる話題に乗っかった場合は
微妙にスレ違いになってしまうこともあり得るんじゃない？
文章も別に厨くさいとは思わんかったよ。

気配りすることをサボる人もいるが、
世の中には「本当に気配りできないやつ」も居る。
そして相手がどう感じるか、その基準は人それぞれ。

三つ子の魂百まで、という言葉にもたれ掛るつもりは毛頭無いが、
この手の、本当に配慮できない奴ってのは、
一旦ドン底に落ちて始めて解るんだよな。
交友関係を切られるか、会社を首になるか。

（１/２）
メンヘラ・遅刻・八方美人・気配りﾅｯｼﾝｸﾞ・無職十年
というのが友達の友達にいて、やっぱり何か…空気が違う
データベースは「頭が悪い」で、九九が言えない。
九九が言えないのがコンプレックスだから無職ならしい……
そのコンプレックスに気づいたのは、スペースで売り子を手伝ってもらったとき
いくら何でもありえないようなつり銭間違いを連発したので
驚いて確かめるとそうだった。
近頃の高校って、２の段と５の段しかいえなくても卒業出来るとこあるんだ……

（２/２）
彼女をＡ、元々、私の友達な人をＢとすると
たまに三人でお茶とか映画に行く程度のつきあいをしていた。
何かの拍子にＢが席を外す事もあるので、そういう時に
「今日見た映画面白かったね」ぐらいは聞いた。
「それはＢちゃんが面白いと言っていたから。」
「それはＢちゃんがつまんないと言っていたから」
雨が降っても「それはＢちゃん…から」風がふいても「それは(ry
遅刻の理由（最長三時間）は全部母親。
一度、「いつもそれはＢちゃんばっかりだね」と冗談っぽく言うと
以後は気をつけてくれた。「それはお母さんが(ry」「それは弟が(ry」
「中学時代の友人が(ry」
そんな顔を見た事もない人の事を話されても…こっちが引いている事に気づけ。
そしてある日気づいた。Ｂの話をしていると、「それはＢちゃんが」の割に
Ｂの陰口になるように誘導されている、と。
危険を感じたのでＢにもう彼女とは遊べないとやんわりと言った。
Ｂは彼女なりの考えがあったらしくＡに私が彼女を嫌っている事を伝え
何があったのか問い詰めた。
勿論、ﾎﾞﾀﾞなＡは、「それはＢちゃんが」で引き出した私のＢに関する話題を
全て悪口に改めて全部話してしまった。当然、私はＢに切られた。
まあその後のｺﾞﾀｺﾞﾀはもう思い出したくないが、
Ａは「私は悪くないんだもん」「利用された（誰が誰をだ！）」と放言
その後、ＢはＡの起こした問題に巻き込まれ、その手の病院に通い、仕事もクビになり、
現在生活保護を受けているらしい。
ちなみにＡのﾒﾝﾍﾗの方は本人がその手の話題に関しては異常にノリノリで
自分から話してくれた。一応、哀しげな顔はするんだが、オーラは嬉々としていた。
その「マイナス話題を大仰に、嬉しそうに話す」様子が本当に独特だと思う

>>163
17歳で妊娠した知り合いを思い出しました。

「高校中退して結婚して生む」
と言っていたが、彼氏はまだ大学生で無職。
彼氏の両親にも
「おろしてくれ」
と頼まれ、もともと学校でハブられていたストレスも高じて流産。
その後、なにごともなかったように高校を卒業して就職し、
別の男とｹｺｰﾝして退職したのだが、
一昨年だったかな、
「流産したのはクラスメートと前の彼氏の両親のせいだから、
訴訟起こして慰謝料請求したい。いくらくらいとれるかなぁ」
と言い出しましたっけ。

>>170
分数やカッコの含まれる四則演算が出来なくても卒業できる
大学もあるよ。工学部だったんだけど。


＿|￣|○

他人に指摘されないとわからない欠点ってあると思うんだけどな。
どれだけ気を遣っても常識の些細なズレというものは避けられないんじゃないだろうか。

些細なズレ程度であれば友達をやめるまでには至らないんでないの？
もちろん、「些細」の積み重ねや相性もあるだろうが。

それは思う。人によって常識って少しずつ違うからねえ。
それこそ「察しろ」といっても限界がある。

あ、>176は>174へのレス。
些細なズレこそが長くつき合って行く上でネックになったりするよ。
些細な事だからこそお互い「こんなことは言わなくても分かる常識だよね」って
思ってしまうから。

>159
自分の主観で他人にも「あんたも同じようなもんだろ」はちょっとアレかと思う。
けど、フェードアウトはある種のヒトには有効な手段だよ。
押しかけてくるようなやつの事を基準になんかしなくていいと思う。

>171-172
オレの読解力がないせいか？

>「今日見た映画面白かったね」ぐらいは聞いた。
>「それはＢちゃんが面白いと言っていたから。」
>「それはＢちゃんがつまんないと言っていたから」

このあたりよくわからないんだけど。ここは会話続いてる？

>そしてある日気づいた。Ｂの話をしていると、「それはＢちゃんが」の割に
>Ｂの陰口になるように誘導されている、と。

これはAがBを慕っている（依存？）割に、Bの陰口になるように誘導されていたって意味？

>勿論、ﾎﾞﾀﾞなＡは、「それはＢちゃんが」で引き出した私のＢに関する話題を
>全て悪口に改めて全部話してしまった。当然、私はＢに切られた。

これだけで切られたことが当然とは思えないんだけど、これだとBが話の裏をとらないで
Aの話を鵜呑みにするがかなり短絡的な奴に聞こえる。

吐き出すだけにしろ、もーちょいわかりやすくお願い。

20代と30代の問題児を比べると、年齢が上がる分始末に負えなくなる。
「そういうことするのは非常識だよ」と注意しても
30を越えると注意されたことへの反発しかかえってこない。
（何を注意したかといえば、飲食店で大声でヤオイ話しはするなとか
飲み会でちやほやされないからってむくれて帰るなとか…）
こっちは知り合いだから「一緒にいるとみっともない」から注意したのに
向うは「友達ならなんでも許してくれるよね」と怒られちゃったﾄﾞｼﾞ娘のﾎﾟｰｽﾞ…。
たまらなくｷﾓかった。ｿﾉﾄｼﾃﾞｶﾜｲｲﾄｵﾓｯﾃﾙﾉｶ!?ﾁｭｳｲｼﾃﾓｲﾐﾅｼｶ!?
だから30年生きて友達ひとりもいないんだ。と気がつかないそれが30厨。

些細なズレは「常識」のズレとはちょっと違うような気がする。
人から指摘されなければ気付かないような欠点と、
人に気を遣えない人ってのは基本的に違うような。
社会的な常識はあるけど（遅刻はしない、約束は守る等）、
どんな集まりにいっても空気を読めずに延々と自分の話ばかりして
引かれる人がいる。話す内容のほとんどは自慢話ばかりで、
人の話を全く聞かずに人の話を遮って自分の話をはじめる、など。
そういう人は自分のことしか考えてないんだよね。
人に気を遣える性格か、そうでない性格か、それだけで随分違ってくる。
無神経な人はいくら社会常識を守っていても友人としてつき合いたくは
ないんだよね。会社だけの付き合いならいいんだけど。
社会常識から目に見えてズレている人はそれ以前で知り合いたくもないが。

>179
>171−>172

読みにくい文章になってすみません。

＞これはAがBを慕っている（依存？）割に、Bの陰口になるように誘導されていたって意味？
そうです。私の方は映画やイベントの軽い話題を提供しても、
一方的にＢの暗い話になっていって、
Ｂの無神経な言動に私はとっても傷ついているでも耐えてるの…な話ばかりされ、
こちらから、Ｂに直接言ったら？と水を向けると
私ﾒﾝﾍﾗで繊細だから人の本心を尋ねるなんて怖いことはとても出来ない、と。

＞これだけで切られたことが当然とは思えないんだけど、これだとBが話の裏をとらないで
＞Aの話を鵜呑みにするがかなり短絡的な奴に聞こえる。

そうですねえ、Ｂは私とＡの双方の話を聞いた上で
Ａは働けないほど酷いﾒﾝﾍﾗなのに、Ａに気配りをしてくれなかった健常者の私が悪い、と
Ｂなりの結論を出したみたいで…Ａの最終的な目的はこれだったみたいですね。
実際、ＢはＡが幼い頃からずっと世話を焼いていたようですが
私とつきあうようになってから、Ａを以前ほど時間かけて構わなくなったようで
Ａの中にはＢと私の関係に対して凄い鬱憤たまっていたようです。
勿論、私も一回はＢの誤解をといたんですが
その後、互いに互いを信用できなくなってしまい、ｺﾞﾀｺﾞﾀｺﾞﾀ…と。

ﾒﾝﾍﾗという人種をドラマの中でしか知らなかったので
全て後手後手に回ってしまった自分が、今考えると最強に痛いです。

＞182
乙でした。経過を読む限りでは、やはりＢとＡから
離れられて良かったのでは・・？という感想です。

働けないほど酷いメンヘラを、メンヘラの免疫の無い
＞182さんに付き合わせること自体、Ｂは配慮が無さ過ぎる
としか思えません。治療に携わってる身内や関係者ですら、
メンヘラへの対応ってすごく難しいのに・・・。
ましてやそんなＡの言い分を鵜呑みにするＢって・・・。

>182
粘着レスにわざわざ補完ありがとう、おかげで話の概要がわかりました。
183さんの言うとおりBの配慮が足りなかったのが大きかったですね。
ただ面倒見のよさや、付き合いの長さが弊害になってAよりの判断
をしてしまうようになったBも被害者な気もします

このスレの人全てに言えることかもしれませんが人間関係に関する問題は
気力を根こそぎもっていかれるので182さん、本当にお疲れさまでした。

>182
ﾓﾂｶﾚ。メンヘラは見た目でわかればいいけど
付き合ってだんだんおかしいと気がつく頃は被害甚大なんだよね。

>169
>この手の、本当に配慮できない奴ってのは、
>一旦ドン底に落ちて始めて解るんだよな。
>交友関係を切られるか、会社を首になるか。

交友関係を切られる→切ったお前が悪い（粘着）
会社首になる→会社が悪い（ｽﾄｰｶｰ）
どん底に何度落ちても自分は悪くないと信じきる人も世の中にはいる。
メンヘラはできるなら関わらないにこしたことはない。

>>182
あまり詳しく語られてない
『互いを信用できなくなってｺﾞﾀｺﾞﾀｺﾞﾀ…』の部分には
きっとドラマのような思い出したくもない
ドロドロした話があるんでしょうなー・・・
乙でした。
『ＢはＡの起こした問題に巻き込まれ、その手の病院に通い
仕事もクビになり、現在生活保護を受けているらしい』
特定につながりそうで書けないだろうけど、一体何があったのか
気になって仕方ない・・・

>>185
はげど。
切られる痛い奴ってのは自分の性格に問題があるとは絶対に
考えないんだよね。
いつでも切った方がおかしいになり、反省しないで相手の
欠点をあげつらって攻撃しはじめる。そういう性格は一生直らないね。

話ぶったぎってスマソ。

高校からの友達・・いや知り合いＡ。特徴・・自己中。
家が近いのでたまに遊ぶ。
この前何を思ったか、
「私たちは電話で話すことあまりないよね」とのたまう。
私「そうかもね。」
Ａ「携帯持ってんだからさ、たまに電話しあおうよ」
私「〔・・・訳わからん・・・〕うん。」

数日後・・・深夜三時
携帯が鳴る。
私「もしもし・・・」
Ａ「Ａだけどぉ・〔口調が怒ってる〕」
私「はいはい、どしたの」
Ａ「電話しあおうっていたじゃん！！！！」
私「は？」
Ａ「なんで電話かけてくれないの？？？」
私「いや、とくに電話する用事もな・」
Ａ「電話代かかるからきるね！！！きるから、今度はそっちから電話かけてきて
　　話すこといっぱいあるんだから！！！」

ガチャッ


もちろんシカトして寝ました。

吉本新喜劇のような人だな・・・・・

その後。

しばらく音沙汰のなかったＡからメールが。
「明日、花見いこう。」
バイトがあるのでその旨を書き、断る。
「じゃあ、午後にしよう。○○駅でまってるからぁ」
バイトがあるのでその旨を書き、断る。
「私も、明日バイトだよ〜。〔略〕じゃあ、まってるから〜」

とうとう日本語も通じなくなったようで。春だなー

学生時代、一人暮らししていた頃に知り合った、同じく一人暮らしの二つ年上の社会人の友人は、
出会いの当初は気さくないい人って感じで、付き合い始めの頃はこちらからよく電話かけてたけど、
だんだん、「あなたは両親から仕送りがあっていいわね、私は自活だからお金がなくて」とか、そんな事
ばかり言われてイヤになった。
彼女は完全自活で、私は沢山ではないが幾らかの仕送りは貰っていた身。
彼女がついクサしてしまいたい気持ちになったのは判る。
しかし、一緒にいて楽しくないのに我慢して付き合う必要を感じず、だんだんと連絡を取らなくなったのだが、
向こうからはごく稀に電話がかかってきた。
しかし必ず３分以内に切る。
それが数回続いて、「よっぽど大変なんだなぁ」と同情して、久しぶりにこちらから電話しようかと思っていた矢先、
彼女からハガキが届いた。
鉛筆でビッシリと書かれた細かい字。
読むと、ほぼ全文が愚痴。
しかし、金ナシで交友関係も狭い女の一人暮らしを思えば、気持ちは判らないでもなかった。
でも、最後の一文が……
『電話代勿体ないからこちらからはかけたくないので貴方からかけて。奢って。差し入れ頂戴』
('A`)……
うちの親は、娘が友達に貢ぐ為に仕送りくれてるわけじゃない。
以降、お付き合いは遠慮しました。

＜しかし必ず３分以内に切る。
ってのは向こうから切ってたの？191から？

まぁ、うっかり同情して電話かける前にハガキが届いて
ラッキーだったね。

>>192
ふつーに、向こうから切ったというふうに読めるが。
でなければ、
>それが数回続いて、「よっぽど大変なんだなぁ」と同情して
という文に繋がらないのでないか？

188よ、ガンガレ

もちろん花見には間違っても行かないように

もうすぐ花見の季節だね。
そろそろお誘いが来る頃かもしれない・・・

そんなにｲﾀｲわけじゃない友達（…になりかけの人だと私は認識してた
んだけど向こう的には完全に親友ということらしい）と友達を辞めたいとき
どうしたらいいですか…この場合はきっぱり言った方がいいのかな。
話があわなすぎる。価値観も違いすぎる。
ぜんぜん面白いと思えないことをさもおかしそうに笑いながら
話してくるけど、心から笑えないから顔が引きつる。
でも彼女にとって私と話が合うか合わないかは
どうでもいいようで、いつも一人でしゃべりまくってる。
私の話を遮ってまでしゃべりまくる。
流石に大事な話を遮られれば「まだ話途中なんだけど」とは言うけど、
その話も最後まで終わらない内に、上手くねじ曲げて自分の話に
もってってまたずっと喋ってる。
でもあとで必ずフォローを入れてくるから強く言えなくなってしまう。
（メールで「今日はしゃべり過ぎちゃってごめん」とか）
でもいつも同じことのくり返し。
彼女は他に全く友達がいないというわけじゃなくて、自ジャンルに友達が
いないだけらしい。他の友達と仲良さそうに話してるのもイベントで
見かける。だから自分の心が狭いだけなのか、とか、
おとなげないだけなのかな、とか悩む毎日…。

>>196
自ジャンルに友達がいないってだけなら、
ジャンルが変われば自然と離れるんじゃないかな。
プライベートで電話したり連絡を取ったりせずにイベントだけの
付き合いにとどめておけば大丈夫。多分。

例え相手がメンヘラや厨であっても、互いに話し合って、
結果的に納得・改善していくことが出来れば問題はないよなぁ。
感情的になって、お互い譲り合うことが出来なければ
どうしようもないけど。人間関係は難しいね、やっぱり。

初歩的なコミュニケーションがとれない相手と友達にはなれないよ。
>196は他に友達を作ってみると客観的におかしい人はおかしいと
わかるんじゃないかな。

>>196
鬱陶しいなら連絡とかしなければ良いと思うよ。
「心が狭い」とか下手に考えない方がいいと私は思う。
離れるなら離れるで、自分の気持ちに自然に任せるのが
いいかなと読んでいて思いました。はい。

>>198
自覚のない感情的なメンヘラ相手では、いくら片方だけが
冷静につき合おうとしても無理ぽ。
話し合おうとしても話の通じる相手じゃない。
そういうレベルの問題じゃないんだよね、メンヘル相手の場合。

何でもかんでも私に相談しろ、打ち明けろ、任せろと言う知り合いが居た。
裏話を引き出したいだけで相談にのる気はないらしく、どう思う？と聞くと
私は部外者だと言い出す。が後日どうなったのかだけは聞きたがる。
いよいと困った事になった時、私がジャッジしてあげるとか言い出したので
｢スイマセンが私はこう見えて結構人見知りする方で、
お友達になるまでに1年とか2年とかかかってしまうタイプですので、
まだ数回しかお会いしていない、メールのみのやり取りのアナタに
こんな面倒な事をお任せする事は出来ません」
と返したら、私は友達のつもりだった、ショックだと切れられた。

ゴメン、アンタとじゃ何年付き合っても友達になれないよと思いつつ。
相手から切られたのでその後は放置させてもらいました。
散々悪口メールをばらまかれたけどねー。

>>134のスパイやってた奴、何か人事に思えないな…。
俺は中学の時にコウモリやってたのがバレて、
殆どクラス全員からリンチ食らった上に卒業するまでハブられたからな。
（卒業後１０何年たった今も同窓会は一切お呼びなし。あっても怖くて逝けないが）
以後、高校・大学は交友関係一切ゼロを通して生き延びた。

今またコウモリやろうと思ってないなら、いいんでないかい？
友人つくっても。

>>204
自覚無しに八方美人→コウモリ化する事が怖かったりする。
自分の人格に多少自信が持てるまで、友達をつくるなどという
大それた願いは持たないほうが賢明だと思っている。

以前、仲良かったグループがなんかケンカしだした。
私はそのグループにいるわけじゃなかったけど、全員と友人ではあったから、
いつの間にか愚痴を聞く羽目に。
と言っても、グチるだけで意見は求められず、ただ聞くだけだったのだが、
ある日分かれたグループの片方に属してた人たちに絶交された。
理由は｢愚痴を横流ししてたから｣。しかし思い当たるところもなく。
コウモリ扱いされたのは悲しいというか癪だったけど、ヒス起こした
女の子の集団って怖いんだよね。何にも言えなくてその場は終了。

で、後日。
なんと、愚痴をもう一つのグループに流してたのは、私と絶交した中にいたﾔｼだという
ことが判明。即切られ…というか、次の日見かけたら腕青アザ作ってた。


コウモリ、で思い出したけど、コレ｢切られた話｣だ…

いまさらですが、コウモリってなに？
そんな隠語は聞いたことも無いでつ。

あっちに寝返ったりこっちに寝返ったり…って
ことじゃないのかな？私もﾜｶﾝﾈ。

>>207
コウモリはほ乳類なのか鳥類なのか判りにくい点から、
「人によって態度を変えたり、スパイ的な事をする人」
を指す蔑称となりました。
けっこう昔からある言葉です。

蝙蝠は獣に対しては自分は獣だと言い、鳥に対しては自分は鳥だと言う。

そんな人いたな。
801者にはやっぱ801最高！といい、ノマカプ者にはやっぱ基本はこれでなきゃ
考えられないねと言ってたやつ。
両方から気付かれて、生暖かい目で放置されてました…。

あ、かぶってしまった…リロったのに。ｽﾏｿ。

>人によって態度を変えたり、スパイ的な事をする人
なるほど、どんな人かよく分かりますたw
ありが�d

（１／３）
長年付き合ってる友達グループがあり、その中の一人をＡ、Ａの学校友達をＢとする。
Ａの紹介でＢが加わり一緒に遊ぶようになった。
Ｂと私は同時期・同カプにはまり、同人活動を始める際、
（今までもグループ内では、同ジャンルで同人するなら組むのが当たり前になってたので）
自然の流れで組む事になった。

Ｂは常識はあるけれど扱いにくい性格で、いじけやすくプライドが高く、ややひがみっぽい。
お互いのスケジュールの都合などがあり、二人誌を出したり個人誌を出したりしていたが
Ｂは余り画力が無いため、Ｂの個人誌はほとんど売れない。
先日、Ｂが心酔している大手の作家さんがサークルに来て、色々見た挙句私の個人誌だけを買った。
そこでＢが怒ってしまい、色々言われ、もう疲れた。

（２／３）
Ｂと萌えカプの話をするのは楽しい。
原稿やネタの話も楽しかったが、私が話したネタをＢが無断で描くようになって、不快だったので聞かれても一切話さないようにした。
それで描くものに困ったのか、私が描いたもの(主にストーリー)をパクッたようなものを描くようになってきた。勝手に続編やサイドストーリーを描いたりもした。
(私の為に描いたと言うので社交辞令で喜ばない訳にいかないが、正直ツライ)
そう言うような事が何度も続いていて、内心もにょってしょうがない。
でもＡやグループ内の付き合いもあるので「ネタ取らないで」とか「真似しないで」と言えない。

（３／３）
「うちの本(二人誌)が売れるのは、○ちゃんのお陰だね」と嫌な顔で言ってくる、Ｂの目的が分からない。
そんなに腹が立つなら、何で話題にするんだろう。返事に困る。
同人以外では本当にいい友達なんだけど、もう限界。胃が痛い。
お互い大人だし、周りの友達関係にも関わるから、一回ちゃんと話し合ったほうがいいと思ってるけど、どう切り出せばいいのか分からない。
でもＢはどんな形であれ、サークルにいっぱいお客さんが来てくれる状況が楽しいらしく
(人生で初めて！と嬉しそう)今後もずっと一緒にやりたそう。鬱。
精神的にたまってたみたいで、これ打ちながら涙が出てきました。普通の友達関係に戻りたい。

長々とすみません。スレ違いかもしれませんが何かアドバイスがあれば、聞かせて下さい。

>>210
逆。
蝙蝠は獣に対しては自分は鳥だと言い、
鳥に対しては自分は獣だと言った。

蝙蝠は争いに加わりたくなかったんでどっちの味方にも付かなかった。
んで、獣vs鳥の戦いが和解してみんなが楽しくしてるときに
「仲間に入れて」と言って来たが両方につまはじきにされた・・
っつー話だ。

俺は子供心に
『関係ない者をわざわざ争いに巻き込もうとするおめーらも
たいがい厨じゃねーか』と思ったyo・・・

213が売れるのを嫉妬しつつ、一人でやると客が来ないから小判鮫ってか…
乙…

アドバイスも何も、泣くほどイヤなら切るしかないだろ。
周りにも根回しきっちりして、カットアウト頑張れ。

楽になっていいよ。

>216
おお、ありが�d。勘違いして覚えとったよ！

>>216
違うよ。最初の210の「鳥には鳥だと言い、獣には獣だと言った」説が正しい。
イソップ、コウモリでぐぐってみそ。

漏れもぐぐってみた。
ちゃんとあったぞ「鳥には獣、獣には鳥」バージョン。
http://www.google.co.jp/search?q=cache:CwX1NuqpKz0J:www.diarix.jp/aesop/sub/story06.html+%E3%82%A4%E3%82%BD%E3%83%83%E3%83%97%E3%80%80%E3%81%93%E3%81%86%E3%82%82%E3%82%8A&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8
いや、俺の家にあった絵本ではこっちだったんだよ。
色んな説があるんかいな・・・

>>217-218
レスありがとうございました。
カットアウトってした事ないんですが、(もともと人見知りで、友達少ないんで)
やっぱりそれが懸命でしょうか。
同人活動の部分だけのカットアウトって、どうすればいいのかわかりません。
正直に思ってる事を伝えていいもんでしょうか。

>222
同人は一緒にやりたくないけど友達は続けたいの？
それはちょっと無理ぽ。相手がそんなんだと尚更。
絶対ぐちゃぐちゃしてくるだろうから潔くまるっと
切り離した方がいいと思う。

222はそれなりに売れてるんだろ？
なら萌え語り出来る知り合いなんてすぐ出来るよ。
自分のためにも今の内にしっかり決断汁！

＜Ｂは常識はあるけれど

相方のネタ取ってる時点で充分常識無いと思うが・・・
こういう人とは同人がらみじゃなくても付き合いたくないな。
「ネタ取らないでね」
「私の為に描いてくれたんだろうけど、これは私の作品だから
違う人に無断で続編やサイドストーリー描かれるのは困る」
など、早めにやんわりと言っておけば良かったね。

束、別に売れてなくても萌え語りできる知り愛はできると思うんだが。
売れてるとより出来やすいのか？

レスくれた方ありがとうございました。
ジャンル（カプ）移動をする気もなく、
イベントで絶対会ってしまうので
どう言い訳していくかが問題ですが徐々に消える方向で…

>>222
今後はもう個人誌でやりたい旨を伝えてみたら？
それで逆切れされたら、付き合いは諦めろ…

Aや他の友に、Bに嫉妬される・ネタぱくられる・おんぶにだっこ状態が嫌だって事を相談できんの？
他の友達グループも、Bがネタやストーリーをパクってるのを
何とも思ってないのかな…

>222
>もともと人見知りで、友達少ないんで

同人によくいる。それで極限まで我慢してしまう人。
我慢している間にだんだん個性がなくなって、かくのをやめる人もいる。
少ない友達なら尚のことｲﾔなやつとは付き合わないほうがいいのに。
だって友達3人だとすると30％が不愉快ってことでしょう。
とりあえず自分の興味のあるジャンル３っつぐらいで薄い本でも出して
自分が好きなジャンルでしばった個人ｻｰｸﾙで行きたいと独立宣言したら？

>225
いや、222と萌え所が同じな固定ファンとか付いてるんじゃ
ないかなと思っただけだ。
友達が少ないと言ってるけど、少なくとも件のBとやらと
一緒に行動するよりそういう方々と萌えを共有した方が
楽しいんじゃないかなぁと。

確かに売れてる売れてないは関係ないね。
言い方が悪かった。すまん。


>222
勢いで書き込んでしまったけど、やっぱり自分が
納得出来るようにやるのが一番だと思うよ。
私もBが常識人とはとても思えないけど、イベントとかで
気まずくなりたくないっていうんならそれも一つの選択だと思う。
とにかく頑張れ。

>228
>同人によくいる。それで極限まで我慢してしまう人。

>222宛のレスだけど、まるで自分のことを言われているようだ。
２年ほど前の自分のこと・・・。

>222
私も似たような状況で悩んでた。
でも、性格的に問題がある人間とはつきあわないのが吉だよ。
今ではもっと早く離れていたら良かったと後悔しているくらいです。
そうしたら、こんなにも相手のことが嫌いにならずに済んだかも・・・て。

人と別れるのって、すごくしんどいことだけど（特に共通の友人が多い場合は）、
私は離れて正解だったよ。
今は新しい友達もできたし、私がカットアウトした元友人と共通の友人だった人たちとも
関係が壊れることなく良好に続いています。

自分自身がとんでもない厨思考で相手を切ったのでなければ、
周囲の人も理解してくれると思うよ。

たくさんのレス、ありがとうございました。
読みながら、気持ちが落ち着いてきて、色々気付いた点がありました。

>>223（229)
>同人は一緒にやりたくないけど友達は続けたいの？
虫がいいですが、そうです。『いじけやすくプライドが高く、ややひがみっぽい。』と書きましたが、Ｂのこの面は一緒にサークルをした私しか知りませんし、微妙な話題なので、他の友達にうまく説明できる自信がありません。
普段は面倒見のいい、気配りのできる普通のいい人なので、グループ内では人望があります。同人以外のＢは今も好きなんです。
完全に切るのは、他の友達が板ばさみになって対応に困るだろうし、なるべく避けたいです。

>なら萌え語り出来る知り合いなんてすぐ出来るよ。
知り合いを作るのがすごく苦手なんです。あがり症というか、情けないですが、イベントではお礼を言うのが精一杯な状態です。

>>224
>相方のネタ取ってる時点で充分常識無いと思うが・・・
同人活動に限って、Ｂは人が変わるというか…うーん。私も、どうして彼女がそうなるのか分からないんです。

>早めにやんわりと言っておけば良かったね。
全くその通りです。きちんと言わず、逃げた自分が悪かったんだと思います。

>>227
>今後はもう個人誌でやりたい旨を伝えてみたら？
個人誌でやっていきたい理由を、どう話せばいいか悩みます。

>Bがネタやストーリーをパクってるのを 何とも思ってないのかな…
仲が良いから作風が似てきていると思われてます。Ｂがそう言う方向に話を持って行くので･･･。
嫉妬とかは、二人の間の事で、主観の問題もあると思うので、相談は･･･。

相方に嫉妬されて困る、なんて一歩間違えば勘違い野郎な内容の相談をして、Ｂと仲良くしてるグループから自分が切られるかもしれないのが怖いんだと、今気が付きました。

>>228
>自分が好きなジャンルでしばった個人ｻｰｸﾙで行きたいと独立宣言したら？
ジャンルを変えるって事でしょうか。

>>230
>今は新しい友達もできたし、私がカットアウトした元友人と共通の友人だった人たちとも
>関係が壊れることなく良好に続いています。
上手く行ったんですね。おめでとうございます。友達としても付き合わない方が良いって事ですよね･･･。

全ﾚｽｳｻﾞｰ

>>222
とりあえず一時的にサークル活動から足をあらってみたら？
「活動に疲れた。休みたい」とか何とか言ってＢとのサークルは辞める。
でもＢには「やりたくなったらまたやるかもしれないけど…」と言葉を濁して言っておく。
ついでに「自分の勝手であなたを振り回すのは悪いから今度は個人でやる」とでも
いっておけばいいんじゃないかな。
しばらくの間ネタためたり絵の練習したりして数ヵ月後再出発すればいいと思う。
ちなみに再出発後、Ｂと合同誌つくったりするのはやめた方がいいと思う。
また同じことになるよ。

それからあなた２ちゃん初心者？
もうちょっとこの掲示板やスレの雰囲気考えて書き込みしてちょうだいな。
全レスした上に質問しかえすのはちょっと…。

>235
＞それからあなた２ちゃん初心者？
どこの事情通だよって書き方だなｗちょとﾜﾛﾀ

あんまり笑わせないでちょうだいな。

>222
ネタぱくられてるだけの被害ですんでるうちに、さっさと離れときなよ。
私のもと相方もそんな感じで、他の友達の間では「率先して物事をやるイイ子」
で通ってた。実は口先ばっかで、同人関係の事はほとんど私がやらされてた
んだけど、口八丁な人間だから、上手く言いくるめちゃうのよ。
私の場合はネタぱくりがエスカレートして、最終的には話を作らされた(w文書きなのに
コマ割りまでさせられて、でも「この話は私にふさわしくない、でも描いてあげる」とか
言われたさ。回りにはさも自分が考えましたってふうに、言いふらしてたけどね。

金銭問題が原因でカットアウトしたんだけど、相方経由で知り合った友達の８割とは
音信不通。でも私の話を信じてくれた２割の人とは、同人以外でも良い友達関係に
なれた。自分が壁を作らなければ新しい友達なんて幾らでもできるから、222は今の
相方が変な方向にエスカレートする前に切った方が良いと思うよ。

>222
今のあなたは沈みそうな船にしがみついて、この手を離したら自分はきっと
溺れて死んでしまう、だって自分は泳げないんだから！と思い込んでいるようなものでは。
その相方とくっついているうちはあなたに新しい友達ができることはないし
同人やって楽しいな、と思うこともだんだん少なくなっていくだけではないですか？

私も前の相方と数年来やってきたあげくに222と同じような経緯で別れました。
別れるまでは「ああこの先萌え語りをする相手もいなくなって、きっと話も
思い付かなくなるんだ。彼女経由で親しくなったジャンル友も失って
孤独になるんだ」と思っていたけど、彼女以外の人とはより親しくなったくらいです。
萌え語りをして話をひろげるっていうことはできなくなったけど、脳内妄想上映が
上手くなって話の作り方、思いつき方そのものが変わりました。

大丈夫。最悪友達がいない状態になったって死ぬわけではないんだし。
別れたい理由なんか相方に納得してもらう必要なんかないんです。
「自分は今後ひとりでやっていきたい。自分の力を試してみたい。」
それだけ伝えてあとは無言で行動を起こすだけでいいと思います。
222にはぜひ自分の思うようにやっていってほしい。自由って本当にいいですよ。

あっごめん、相方じゃなくて同人友達なんだね。
相方スレとまちごえてしまたorz
でも222のそのお友達、自分と222はいわゆる相方同志の間柄だと思っているのかも？
親しくなると何もかもべったりもたれかかってくるひといるからね。
とりあえず一方的見解ばかり並べてｽﾏｿ

自分がしっかりして、腹を括らないとダメだとわかりました。
とにかく、やってみます。
レスを下さった皆さんに本当に感謝しています。ありがとうございました。

微妙だよね趣味でのつながりは

携帯を新しいのにかえた話をしていた所、
同級生のＫが、その携帯の機種に自分も機種変したいと思ってるので見せろといってきた。
見せたところ、しばらくは着メロとか聴いてたのに、だんだん静かになる。
どうしたの？といって、携帯覗き込んだら、

　私　の　メ　ー　ル　を　読　ん　で　い　や　が　っ　た

最低。

人の手紙とメールを覗く奴は家族でも言語道断なのにな……

別の子の携帯を借りたときには、勝手に携帯カメラで写真を撮って（自分の姿を）、
待ち受け画像に設定して返したという、猛者であることが後に判明。

早めに縁切りです。

>>246
それはちょっぴりおちゃめかもと思った私はDQNでつか？

↑ごめん。やっぱりそれはおかしいよね。
吊ってきます・・・

というか律儀に244と名乗るのがおかしい

>>247
いや、人によるんだろう。きっと。

＜勝手に携帯カメラで自分の写真を撮って
＜待ち受け画像に設定して返す

気になる異性がしたんなら、むしろ嬉しいよな。
まるっきりラブコメの世界だ。

＞２４７
マンガチックで面白い行動だと思うが……。

判定はその後のフォローの仕方によるな。
手帳、財布、携帯はプライバシーにかかわってくるから
扱いや人によってNG度高い。

えーと、一応女子校です。
共学なら、>>251さんのような展開、おもしろそうです。
財布、手帳も勝手に見てきますね。
財布は、カード類。机の上にポンって置いておくと、勝手に開いてみてたりします。
単に見るだけなんですけど、嫌がる子は、泥棒扱いしてます。

最悪。

…見るだけって…。
非常識にも程がある。「嫌がる子」のほうが正常な判断だろ。
そのうち駅のゴミ箱から雑誌あさって読み出しそう、そのＫ。あさましい。

自分も高校生の時机に置いて置いた手帳見られたことがある。
やっぱり女子校。
相手にその場でかなり怒ったんだけど、そのころ自分は地味で自分の友達
以外とはあんまり喋らないタイプ。手帳見た相手はクラスでも目立つ
人気のあるタイプの人。

翌日から友達以外でおはようの挨拶を返してくれるクラスメイトが
一気に減りました…

友達（知り合い）をやめられた時のお話。スレ違いごめん。

>>256
災難だったね。
クラスでも人気のある目立つタイプ奴って
人が思っているより以外と無神経なことが多いからね。
多分社会に出てもそういう卑しいグループの人としか仲良くなれずに
卑しい根性に相応しい交友関係しか築けないだろうから、安心しなよ。
安心しなってのも変な話だけど。

すっごい前に小人さん話があったよね。
私もそういう友人がいたので、ちょっと思い出した。
凄くだらしない友人が「ごめんね〜小人さんが♪」といつも言い訳してたのだが、
ある日、私が大変に機嫌が悪い日（徹夜明けで、酒が入っていたが悪酔い）に
それを言い出した。
ぶち切れた私は「ああ？そんな使えねー小人、リストラしろ！
つーか、首切れよ？ふざけんじゃねえよ、そんな小人雇いやがって！
お前もお前だよ！ばっかじゃねーの？いいか、次に会うときまでにその小人、
リストラしてなかったら、もう金輪際お前とは付き合わないからな！」と
言い捨てて帰ったらしい。（一緒にいた友達の弁・自分はよく覚えていない）

酔っ払いの戯言だったが、それ以来小人さんの話は聞かなくなった（笑）

人気のある目立つタイプ＝卑しい根性
というのも極端な説だなー

誰とでも上手くやっていけるように大人になりなされ

258に萌え。

>259
＞人気のある目立つタイプ＝卑しい根性
とは言ってないと思うんだが。

人気のある目立つタイプ≒無神経
他人の手帳を勝手に見る＝卑しい根性

という話だろ？

同意。
まぁなんにしろ女子校ってタチ悪いよね。
女子校出身者ってどこか下品な子が多いし・・・
将来、娘が出来ても女子校には入れたくないよ。

>>256
目立って人気のある子が必ずしも「人望」があるとは限らない。
本当は周囲もどっちが悪いのか分かってたけど、
その子を敵に回すのがやっかいで調子合わせてたんじゃない？

小学生にありがちな「クラスの女王タイプにたてつくのがイヤで・・」
ってパターンが女子校では健在だったりするらしい。

ネットで知り合って仲良くなった、というかちょっといい感じになった男の子がいたのですが
私も彼も「萌え系イラスト」描きでよく一緒に絵をかいていました。

しばらくして私のサイトが軌道に乗り始め、お絵かき掲示板にも
他のリンクから飛んで来てくれた人も描いてくれるようになりました。
すると、急に彼は描き込みをぱったりしなくなりました。（それまでは頻繁に来てた）
ワケをさりげなく聞いてみると
「うまい人がたくさんいるから描くの気が引ける」
と・・・。

じゃあいままでは・・・＿|￣|○

それからはチャットの交流が多かったのですが
話す内容は「自分の絵はヘタレだから・・・。」「・・・それに比べて俺の絵は・・・」等の話しばかり。
「そんなこと」ないよと言われたいんだろうけど何回も言ってるといいかげんうざい(#ﾟДﾟ)
絵は普通に可愛いのになぁ。

で、交流やめようと思ったのは
6人ぐらいで絵チャットしたときに、3時間ぶっつづけで「俺の絵ヘタレ」会話＆「音ゲー」の話
6人のなかに「音ゲー」知らない人いるのに無視して一人で突っ走ってるのを見たとき。

私て男見る目ないかも。

男のイタタは全体的には女よりは少ないが、
そのかわり真性が多い少数精鋭型だからなあ。

>>265
少数精鋭型にﾜﾛﾀ。特厨部隊が結成できそうやね

>>262
自分も女子高出身者って苦手だ。
なんか押し付けがましい人が多いし、ノリが違う。
特に女子高で部長系とかリーダー的な位置にいたって人は自己主張が激しすぎて
ついてけない。大学デビューした子も男にガツガツし過ぎてて怖い。

>>267
まあまあ、あんまり言い募りなさんな。
女子校出身者や男に言わせると、共学出身の一部（一部だけだよ）女子は

・なんでも「男の人にやってもらう」で終わらせれば良い、という無責任タイプに成長する
　（これは男女両方から聞いた意見）
・仕事でその必要がある時でも、自己主張しない。あとでグチグチ仲間内で陰口叩く
　エネルギーがあるなら、仕事に回しな！（これは女性からしか聞けなかった）
・男に妙な媚びを売ってキモイ（これは男から聞く意見が多いが、一部女性からも）

という欠点があるそうだから。
特に、「あの人自己主張がはげし過ぎて・・・・・・」なんて発言かますと、腰掛け仕事
しかしない無責任女かこいつは！とＮＧ認定されかねないぞ。

>>268
「共学出身者が男に妙な媚を売っててキモイ」
なんていう男には出会ったことがない。
そもそもそういう話の展開になるって、職場に女子高出身者が
多いってこと？
共学出身者が妙な媚を売っててキモイという男や女が多いなんて、
あなたの職場は女子高出身者しかいないんですか？w

やっぱ女子高出身者って思考が偏ってて変だわ。
男に媚を売りまくった服装をして、やたらとベタベタ男に
過剰にサービスするのは女子高出身者が多いですよ。
きっと思春期に男と適度な距離でつきあうってことを学べなかったから
行動が極端何だと思う。
それにあなたがあげた三つの項目は知り合いの女子高出身者に
全部あてはまりますよ。男まかせ、あとから陰口、男相手と女相手じゃ
態度が全然違って、媚びた甘えた声で話してて本当にキモイ。
自己主張が強くて人の意見を聞かない人を嫌ったからって、
＝無責任と認定か…。本当に肝心なバランス感覚が根本から欠けてそうだな…。

ハイハイ、偏ってて参考にもならない
「狭い見識の中で培われた、『出身校による性質の歪み』」
のご披露はもう良いからさー。

それともその偏見のせいで、友達を止めざるを得なくなったって話なのカナ？

>>269
＞＞やっぱ女子高出身者って思考が偏ってて変だわ。
その言葉、そっくりお返ししますね。

共学だろうと、女子高だろうと、キモイやつはキモイ。良い人は良い人。
それだけのことだと思います。

はい、次のネタお持ちしてます↓

女子校話を引っ張るつもりではないが。

高校の頃、友達が二人ほど女子校に行ったんだ。
片方の子が前髪ぱっつんで肩より少し長い髪も水平に
切りそろえた感じで、その上それが似合う清楚な子だったんだけど、
そのせいか小さなシンパができちゃった…らしい。
もう一人の友人から聞いた話に寄ると、肩から落ちた髪の毛を拾う子とか、
おねえさま呼ばわりする下級生がいたらしい。(中等部がある仏教系の学校だった)

友達をやめたっつーのは、初めは｢ちょっと困るんだよねー｣と
苦笑していたその子が、三ヶ月経たずに真性ﾋﾞｱﾝになり、その上
どこに行くのでも一人の儲？を連れ歩く
ようになったから。
ﾋﾞｱﾝ自体は切らなくても別段問題ないけど、彼女の半径３ｍに
お姉さまなフィールドが展開されるのが非常にキツかった…
本当、何をすることになっても中学生を一人連れてきて、
(何度言っても連れてくる)どこにいてもマジで｢お姉さま〜｣って
呼ぶんだ。さすがに友人付き合いするのは無理だったよﾏﾏﾝ…＿|￣|○

関係ないけど同人って女子高出身が多いのかな。

＞一部（一部だけだよ）

相手はここまで、
人によっては「しつこいよ、予防線貼りすぎ」と思う向きもあるかもしれないほど控え目に言っているのに、
あたかも相手が完全に断言しているかのように怒る269の思考は、
人のこと言えないほど偏りすぎてると思いました。

はじめて会ったとき自己紹介で「○○ですv」とキャラ名を改造したペンネームを
すっげえアニメ声で挨拶してきた友達は最悪だった。
人の話は聞かないのに自分の萌え話は５回はするし、部活では仕切るし
そのくせ面倒からは絶対逃げるし、貸してv ちょうだいv と当たり前のように言ってくる。
年上以外は絶対呼び捨て。
よく病気自慢と不幸自慢と何ちゃってレズののろけ話をしてくれたよ。

そんないいところが一つも思い浮かばない彼女とも卒業と一緒にさよならです。

>274
ﾄﾞｳｲ
269が激しく偏狭で怖いです。
「一部」に当てはまってて自分のことを言われたんじゃないかと
思うくらいのこの逆ギレっぷり…
とにかく269が女子校出身者になにか呪いを抱いてることはよくわかりました（ｗ


と、じゃあ自分の「友達やめた話」でも。
都内で一人暮らしを始めたら、最初は控えめに「泊めて」と言ってきた地元の同人友達2名。
だんだん調子に乗ってきて「○日に行くから泊めてね！」事後承諾。
「友達も連れて行くから合計4人ね！」私の知らない人。
「次の日は○ちゃんたちと遊ぶから泊めてね！」○ちゃんたち、は私も知ってる都内の同人仲間。
でもその予定に私を誘う気はないらしい。次の朝「じゃあね〜」と出て行かれたときに
なんだか悔し涙が出た。

完璧に私のアパートをタダで泊まれる便利なホテル扱いになったので、控えめに文句を言うと
逆ギレというか、私がおかしい、と文句を言い始めたので友達の縁もぶった切りました。
合宿所スレなどができる5年ほど前の話です。

盛り上がっている中すまんが、男子校出身者と
共学出身者がいがみ合うのは見たことがないな。
男にもそういうのってあるのだろうか・・。

>>269
＞そもそもそういう話の展開になるって、職場に女子高出身者が
＞多いってこと？

半々くらいじゃないのかなあ。
女子校出身・男子大学（事実上の。旧帝工学部卒だとオンナノコが
いないらしい）なんていう女性もいるので、女子高卒＝男に飢えていた、
とはけして言えない。

＞「共学出身者が男に妙な媚を売っててキモイ」
＞なんていう男には出会ったことがない。

媚びを売るタイプの女性に向かっては、誰だってそんな事は教えませんよ。
……女性集団を敵に回す羽目になるとあとが怖いので、言えません。

>274
しつこすぎましたか、すみませんでした。

男子校出身者と共学出身者が出身校ネタで会話すると・・・。

一方的に男子校出身者の話を聞かされるがたいていの場合
そっちの話の方が面白い（文化祭の時しか女がいない、ホモネタ
異性がいない故のシモネタ等）
ので別に共学出身者は気にしないというパターンが多い。

ネタで「これだから男子校は」「共学出身つかえねー」
ぐらい言うかもしれないが心の底からヒエラルキー
作ってる奴今まであったためしが無い。

>278
いや、しつこすぎるぐらいでいいと思う。
あれですら269みたいなのが襲ってくるんだから、
もっとあっさり書いたら、もっと大量にもっと怖いのが襲来する筈。

女子高話はもういい。蒸し返すのもやめれ。

いわゆる、お嬢様学校に行ってた友人。
何かというと、「私の行ってた学校は〜」という話をする。
あまりにも言われると、あんた卒業してからもう10年以上
経つよね、と言いたくなることもある。
そういうステータスがないとやってらんないのかな、とも思う。
悪い人じゃないけど、微妙に距離置きたくなってきた。

一歩先に社会人になった友人。

ことあるごとに、学生さんはいいよねぇ〜を連発。
あんまりしつこいんで、この前、
そんなにうらやましかったらあんたも就職せずに、学生の道選べばよかっただろ。
と切れてしまった。

>283
スゴイわかる。
受験勉強放棄してこっちが必死で勉強してるの見て
笑いながら遊んでたくせに今更
「良いよね〜、大学生は。社会人は大変だよ〜？」
「あ〜あ〜、そんなんじゃ社会ではやってけないよ？」
「良いね、暇もてあましてるんでしょ？遊び放題じゃん。」
って…
もう遊びたくないし会いたくない

私も学生の頃は「社会人って『忙しい』とか言い訳しちゃって…ほんとにそうなの！？」とか
思ってたけど、実際忙しいし本当に本当に自由な身分の学生が羨ましい。し、その自由さ故の
無責任ぶりを咎めたくなるときもある。
本気で必死で勉強してる人にはそんなこと思わないけどね。

実際忙しくもないのに偉そうに社会人ぶって学生を見下す人は、「社会人ぶる」ことしか
楽しみがないのでは。きっと職場でうまくやっていけてないんじゃないの。

学生vs社会人というのと同じように、主婦vs未婚者という図式もあるよ。
すごく結婚願望が強かった元友人が結婚した前後のハジケっぷりはすごかった。

結婚できて、（彼女にとって）憧れの「専業主婦」になれて嬉しいのは分かるけど、
「独身はいいわよ。主婦は家事が大変で・・云々」
「独身なんだから遊び放題でしょ？」
「毎月やりくりが大変で〜・・・」
「まだ同人なんてやってるの？　いいわねぇ、気楽で。
主婦はそんな暇もお金も無いのよ〜。｝
などなど、嬉々として「主婦の大変さ」をアピールしてきてウザかった。

いかに自分が家計の為に節約しているかを延々と話してくる。
たとえば、「昼間はもったいないから電気は絶対点けない！」とか、
「朝飲んだティーバッグを取っておいて、
昼間にもう一度それを使って飲むようにしている」とか、
あんまり役に立たなさそうな節約話だったので余計ウザかった。
ティーバッグ１個すらもケチるなんて、よっぽど旦那の稼ぎが悪いのか？？
とツッコミを入れたくなったが、もちろんしなかったよ。

しかも、絶対独身相手にしか「大変さアピール」の話題をしない。
メンツに１人でも主婦が入ってたらしないのです。
「主婦の大変さ」を語りたいなら、同じ既婚者同士で語り合った方が
話が合いそうな気がするんだけど？！

それ以外でもウザｯ！と思ってることがあったから、疎遠になるように持って行きました。

注：主婦が大変じゃないとは思ってないですよ。

＞「主婦の大変さ」を語りたいなら、同じ既婚者同士で語り合った方が
＞話が合いそうな気がするんだけど？！

そりゃもちろん、ボロがでるから話さないんだろう。
同じ主婦からでも嫌がられそうだ、その人。

「苦労しつつもやりくり上手な賢い主婦のｱﾃｸｼ」に酔ってるんだよね。
同じ既婚者同士で話さないのは、ボロがでるというよりも
同じ既婚者（主婦）という条件の人の中では「主婦なｱﾃｸｼ」をアピールすることが
できなくなるからじゃないかと思う。
主婦の間では、また別の「ｱﾃｸｼ」をアピールしてんじゃないのかな。旦那自慢とか。

>286
その元・お友達とこのメールの差出人が接触する機会があったら、
全面バトルでしょうな…。
（web板の厨房メールスレに投下されたブツ）
http://pc2.2ch.net/test/read.cgi/hp/1077759865/583

短大時代まで一緒に同人活動をしていた相方（以下B）についての相談です。
私は短大卒業後、就職した会社の仕事の都合上、その後の同人活動が難しいため
Bと相談した上で、同人活動から撤退しました。
その後も、Bとはたまに近況報告など当たり障りのない程度で連絡を取り合っていたのですが
ある時から、Bが私の知り合いの男友達と合コンをしたいと言い出しました。
最初は私も軽い気持ちでセッティングしていたのですが
その後も、頻繁に私の知り合いとの合コンをしたがるので
私も鬱陶しくなり一度はっきりと「他を当たってくれ」とBに言いました。
すると機嫌を悪くしたBが、だったら以前同人活動をしていた頃の同人誌を
私の友達に見せるがそれでもいいのか？と、私を脅し出しました。
同人活動していた頃はヤオイ系のエロ本ばかり作っていたので
正直それは勘弁してもらいたいです。
合コンをセッティングする以外にBをなだめる良い方法はないものでしょうか？

ﾄﾞｼﾞﾝで知り合ったAとB。
最初の頃は共通の絵の話をしていたが
仲良くなりAは主婦、Bは家事手伝いと知った。

次第にAの話は主婦の井戸端会議のような、家庭内の話ばかりに。
話せば話すほど、家庭内の小さい世界の話題しかないAとのギャップを感じた。
特に子供自慢が激しかったが、子供好きのBが盛り上がってくれるので
実は子供嫌いな私は、子供話に共感できなくても適当に相槌を打てばよかった。
子供を大ﾏｼﾞで姫と呼ぶのを聞いてもうだめだと思った。

>290
あなたの職種によっては辛いだろうが、おどおどするとつけこまれる。
「それは脅迫と受け止めてしかるべき場所に相談するけど構わないか」とビシッと言うべきだ。

あるいは逆に「あんたの友人にあんたが昔作った本見せるけどそれでもいいのか？」
と脅しかえすとか。
Ｂがその手の本出してなかったら使えないが。

一度言うことをきいてしまうとずっとその手を使われるから
はじめが肝心。がんがれ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>290
>>292の意見に同意。

でも、相手は昔の自分の本を友人にみせられても平気かもしれんね…今もﾄﾞｼﾞﾝやってて
合ｺﾝｾｯﾃｨﾝｸﾞしてくれるような友人が他にいないくらい交友関係せまかったら効果無し。
本当に見せそうでコワイな。

Bと共通の友人に、Bの気を逸らすように誘いかけてくれるような人はいないの？
それこそ合ｺﾝとか、誰かを紹介してもらえそうな人がいるなら、助けて貰ったらどうだろう。

美人でｶﾜｲｲ子ばっかりあつめて
合コンセッティングしてBが玉砕するようなふうにもう二度とBも…

ごめんひどすぎた。

「もしそれで彼氏見つけたとしたら
そいつにあんたが人を脅迫してまで男欲しかったんだって言うぞ」

これも酷いか……でも事実だし（ｗ

むしろ合コンの男メンバーに事前にBの作った本見せ(ry

でも一番効くのは>>294の方法のような気がする。
一度惨めに玉砕しちゃうと、もうコンパしてーなんて言って来ないだろう。
「あんなに可愛い子ばっか集めて！ｱﾀｼの立場ないじゃない！」なんてキレるようなら
付き合い考え直したほうが良い。
まあ、脅迫してくる時点で考え直したほうがいいんだろうけど。

「お嬢さんが早く結婚相手を見つけて落ち着きたいそうなので、見合い相手を探してあげて
欲しい。度々合コンのセッティングをさせられて自分は困っている」とあなたの両親に相談する」
ということをBに言ってみたらどうかな。これで聞かないようなら本当にBの親に話しちゃうとか･･･

>292-297
レス、ありがとうございます。
個人的には直ぐにでもBと縁を切りたいぐらいなのですが
ヘタにBを刺激すると本当にやりかねない気がするので（今のBはちょっと普通じゃありません）
どうしても強い態度に出ることが出来ないのです。
いずれBも落ち着くとは思うのですが
それまでこんな調子で付きまとわれるのかと思うと憂鬱で憂鬱で……。

一先ず、293さんの言うようにBのターゲットを私の近辺から逸らすよう
短大時代の友人や同人活動をしていた頃の友人に声を掛けて
そっち方面で合コンなどの段取りが出来ないものか動いてみようと思います。

いろいろとアドバイスありがとうございました。

ネットで八歳年上の人（A)と友達になったんだけど
こっちが年下と知った途端に態度がデカくなった。
活動自体は私のほうが長く、向こうは駆け出しなのに
知ったかぶりの年長風ふかしまくり。
私の話は流して自分の意見は押し通す。
明らかに私を下に見た態度でウンザリ・・・。
絵や作品を誉めなきゃ機嫌悪くなるし。
向こうは私の作品に意見くれたこと無い、つまりはどうでもいいんだろうな。
年下となると一気に舐めてかかる人はいるんだな、と再認識しました。
フェードアウトに走ります。

私も、相手によって（年齢・性別・学歴・立場など）コロッと
態度を変える人とはあまり関わらないようにしてるな。

相手によって態度を変える人って、自分は目上の人にはちゃとした態度がとれ、
目下に対しては威厳をもって指導してやれるタイプだと思っている場合が実はある。

まぁ勘違いにすぎないわけだがｗ

ものすごいカリスマ性を備えた人が知り合いに２人ほどいる。
最近気付いたが、どちらも相手によって態度が変わらない。
相手が女子中学生でも有名企業のお偉いさんでも漫画界の大御所でも。
社会人なので場に応じた口調（敬語とか）を使うことはあっても
態度や接し方そのものは、誰が相手であろうとまったく変わらない。
自分をしっかりもって、見失うことがないんだろうなと思う。

私はどう頑張ってもカリスマなんかなりっこないけど
こういう点こそすごく見習うべきなんだと最近気付いた。

>303
あんたいい奴だな。
俺はそんな303を見習いたい。

じゃあ私は304を見習うことにする。

じゃあ、俺は305を・・・・じゃなくて。

まぁ、誰に対しても変わらない態度がとれる人ほど
人間としての器が大きいってことだな。
逆に相手の年齢や肩書きでガラッと態度が変わる人は
小物としか思えない。

グチグチと鬱陶しい。
会社の人とお昼御飯を一緒に食べるのが嫌と言いながら
誘われると断ることができない友人が鬱陶しい。
恋愛話が嫌、腹芸が嫌、愚痴が嫌ってさ。
グチグチ言いながらも、１人になるのが嫌だなんて、
アドバイスもしようがないだろ。
そういう鬱陶しいことをサイトの日記でグチグチ書いて、
気分晴らしにと遊びに誘えば、延々と愚痴ばかり。
電話かけてくるのも愚痴を言いたいだけ。
適度な愚痴なら聞くけど、電話のたび、会うたび愚痴じゃ疲れるよ。
前向きになれないのか？
そんなに強くないだの、ぐるぐる悩みまくるのが自分の持ち味だの
と言うくらいなら、ひとりで鏡に向かって愚痴っててくれないかな。
私のことを勝手に「恋愛の達人だよね」とか「カリスマがあるよね」とか
アホなこと言ってる暇あったら、愚痴りながら悪口も言いまくるクセを治したら？
恋愛の達人だったら、振られてねぇよ。
カリスマあったら、宗教法人でもぶちたてて、税金払わず高笑いしてるよ！
本当にウザイ。
愚痴、愚痴にみせかけた悪口、誘い受け、カマってちゃん。
もう、勘弁。
アンタのこと好きだったけど、これ以上、愚痴に付き合うのは勘弁！
友達やめさせてもらうよ。
静かにフェードアウトしていこう。

私の場合は、切られた経験なのだが・・・。
別々の管理人にネット上で仲良くしてもらって、
チャットも頻繁にやっていたんだけど
ある日突然、向こうが両方ともよそよそしくなったのね。
そして、いきなり双方からカットアウトメールが来た。
もうサイトに来るなと。リンクも切ってくれと。
さすがにショックだったよ。で、そのメールを受け取ったとき
もう一つのサイト管理人Aさんのチャットに入ろうとしていた
寸前だったんだ。その間に、管理人Bさんが私より先に入って
ロム可能なチャットで、名前は直接出さなかったけど私の悪口
言いたい放題だった。その間に会った事の無いBさんの友人も
乱入してきて、悪口大会だったんだ。まあ、向こうを怒らせる事
やってたんだと自覚して、カットアウトを受け入れた。

２へ

２

チャットをロムりながらメール出したから、（やっぱり気になったし）
その最中に私のメールが届いて内容読んで「やったーざまーみろ」
と喜ばれたな。そこまで嫌われてるなら、いざこざ起こして仲直りしても
泥沼になると思って、もう無かった事としてリンクも貰い物も即効で
削除した。凄く好きな人達だっただけに、自分の浅はかさのせいで
失ってしまって残念だった。今はこれを肝に銘じて、ﾏﾀｰﾘしたサイト
交流をさせていただいています。

後に、その私をカットアウトして悪口言いふらしてた人達で仲間割れ
起こして、片方ジャンルから消えました。もう片方も良い噂聞かなくて、
ジャンルから嫌われている状態です。・・・いい気味だと思ってしまったけど。

>>308
ロム可能なチャットで悪口なんて相手方は充分イ多だと思うが
切られて正解
さっさと忘れて前向きにいきましょう

>>308
何をやったせいで切られたのか聞きたいんですが。

>>311
原因は、いろいろな事が積み重なって
図々しい奴だと思われてしまったんです。でも、私以上にイラストくださいなどと
催促してたりする人がたくさんいたのに、その人は切られなかったな。
ジャンル大手サイトさんだったからかもしれないけど。生意気だと思われたんでしょうね。
今は、そんな浅ましい醜態を晒さぬように気をつけているので、今のサイトの人達とは
長くお付き合いさせていただいておりますが。ネット始めたばかりの出来事でしたし
授業料だと今は思ってます。

>>310
あ、レスありがとうございます。
あの時は初心者ゆえ、チャットで晒されても仕方ないのかな、と思ってましたので。

>>313
それは傷つくね・・。313にも良くない点はあったかもしれないけど。
でも、あなたは自分の非を反省して前向きな気持ちでいるみたいだから
これからの友人関係はもっとずっと上手くいくよ。

これから頑張ってね。

最近どっぷりヲタクな友達と付き合うのに疲れてきた。
自分は同人やアニメの他にオサレや映画やタレントさんなどにも興味がある。
でも友達はオサレには無関心でいつも化粧はしないし服も適当、
カラオケ行ってもアニメソングのみ、タレントの名前もまったくわからない、
彼氏はいるけどロリヲタ。ちなみに彼氏に恋愛感情はないとのこと。
でもヤホイ話は大好き。
なんかもう彼女が理解できない。気持ち悪い。
友達のことを「気持ち悪い」なんて思う自分は最低だと思う。
彼女にだっていいところはいっぱいあるのに。
だけどもう限界だ・・・。少しずつ距離を広げていこうと思う。

>>314
ありがとうございます。今の交流がずっと長続きするよう
頑張ります。励ましのレスありがとうございます。

>315
ﾅｶｰﾏ！＿|￣|○人○|￣|＿
ｵｻﾚ好きだろうが何だろうが、友達を見下した時点で自分が厨だと思う。
だが、もう27にもなるのにいまだにプー。
彼氏もいず、親から月に一万円ずつもらうお小遣いでやっているmyﾌﾚﾝﾄﾞ。

私：「〇×ホテルのケーキバイキング行ってきたら美味しかったよ！今度行かない？」
友：「行きたい〜！でもお金ないからぁ。おごりなら行けるけどぉ」

こんな会話をやってもうそろそろ三年だ。
お前、一体いつから働く気だ？
tu-ka、ゲームと漫画買うお金はあるのね・・・＿|￣|○
これ以上生温い気持ちになりたくないから、少しばっかり距離をとらせてもらうよ。

私は、上の人達とは逆に悪方向で「態度かえないワタシってカッコイイ」と思っている友達と離れたい。
目上の人には、それなりの態度ってものがある。
その子とは同じアシ先にいっている。
その子は先生の悪いところを、先生に向かってタメ口で指摘する。
彼女の、絵に関する指摘は間違ってない。
けど、それを来たばっかりなアシの彼女が言うべき事じゃない…
先生は苦笑して流してくれてる。
けど現場の空気は零下になる。アシ仲間に「友達なら注意しなさい」と言われる。
帰りに注意したら、「キ☆タクだって、大物俳優相手でもタメ口で話す。カッコイイ」って言い返してきた。

この子は、とある厨と知り合って広がったジャンルの輪の一人…
そのとある厨関係の半分が痛い人だと、最近判明した。

その、とある厨は、色んな人を集めた企画本の主催者だった。
私は彼女の企画のために、友達に声をかけた。けっこうな人数が集まった。
（変な話、当時、彼女には実績がないのに、ものすごい人だって信じられていた）
そんな最中、彼女の結婚が決まった。式は一年後だった。
「名古屋だから、結婚は壮大なセレモニー。２４時間毎日休みない」と言われた。
企画本の話をすると「名古屋結婚のドラマ見てなかったの。大変なんだから！」と激怒。
そして冬コミ。
彼女がイベ会場近くのホテルで、原稿を頼んだ私の友達と鉢合わせ。
そして三泊四日で遊びに来ているとわかり大喧嘩。
「息抜きもダメなのっ」と彼女が騒いで企画本は流れてしまった。
結婚式当日。
ものすごいと思ってたのに、ホテルの普通の結婚式だった（結婚式パックだったそうだ）。
のちに、ドラマのような名古屋式結婚した同僚から聞いた。
「わたしなんか仕事しながらでも準備できたよ。その人プーだったのに、何が忙しかったの？」

まず、この二人とは、ジャンル離れて縁を切ろうと決めた。

>>318
乙。
誰にでも態度を変えないっていうのは、
誰に対してでも礼節をわきまえるということであって、
誰にでも無礼に接するってのは違うよな…。
自分の社会的位置や価値を勘違いして、目上の人でも誰にでも同じように
横柄な態度でいる奴が「誰に対しても同じ態度で接するｱﾃｸｼｶｺｲｲ！」と
勘違いしていて頭が痛くなったのを思い出した。
しかし後半、そんな人の結婚式に出席できるあなたも心が広いね。

自ジャンルスレで時折投下される私への誹謗中傷が
別ジャンルの友人Aがやっていた事だと知りました。

該当ジャンルスレでは殆どスルーされているものの、
いい気分はして無かったですし、DQNだの馬鹿だのキモイだの
傷付くような書き込みも有りました。
その書き込みに傷付いた事も相談していたのに、笑いながら煽ってみた等言うAに
悲しくて何も言えませんでした。
DQNや馬鹿やキモイがAの私に対する評価なのかと。

Aは相変わらず煽っており、私が相談していたジャンル内の話をネタにして、
煽られている該当ジャンルの人達を笑っているようです。
そもそも貴方のジャンルじゃないでしょうに。
もう駄目なのかな…orz

>けど現場の空気は零下になる。
すごいわかるよ…言ってる自分は気にしてないんだろうけど、
聞いてるこっちがドキドキするみたいな…。

最近知り合った友達がサバサバしててすごくいい人なんだけど、たまにドキッとさせられる。
自転車にぶつかりそうになった私を見て、自転車の主とすれ違いざまに
「ちょっとは謝れよ！」とか向こうに聞こえるように大きな声で言ったりする。
確かに状況的には自転車の方が悪いんだけど…
聞いてるこっちがハラハラしちゃうよ。

>>320
そりゃひでぇ･･･。
自分だったらサイトのＴＯＰページに
そのいきさつをすべて暴露して同人からおさらばするかも。
そんでさらに、他人になりすまして相手のジャンルでもAがしたことを暴露。
まあそんなことすれば相手が逆上するだろうから
あなたにそれはすすめないが。

本当に乙です･･･。

>318
なんかちょっと関係がわかりにくいんだけど・・・

>323
要約してみる。

「相手によって態度を変えないｱﾃｸｼｶｺｲｲ」な友人Ａと離れたい。
一緒にアシに入ってる先生に向かってもタメ口。
先生は苦笑しつつスルーしてくれるが現場の空気は悪くなり、
他のアシに「友達なら注意なさい」と言われる。
勿論Ａは注意しても聞いてくれない。

このＡは、元々はＢを通じて知り合った。
このＢという人もｲﾀﾀな人で、企画本の主催者になって人を集めていたが、
自分の結婚が決まった途端「名古屋では結婚は壮大なセレモニーなの！」と
企画そっちのけの状態に。
そのくせﾐｹには遊びに来ていて、執筆者と鉢合わせて大げんかをやらかした。
結局、その企画本はお流れに。
ちなみに、Ｂの結婚式に行ったけど、普通の式でした。

Ａ、Ｂとはジャンルを離れてでも縁を切ろうと決めました。

>324
あ、そうか。ありがとうものすごく判りやすい。
というかちゃんと読んでないな自分。

>323さん、ややこしく書いて、ｽﾏｿ。
>324さん、ありがとう！
>318
行ったのは怖いモノ見たさと、ものすごい式みたさ…
彼女の話で聞く名古屋ってスゴかった。
名古屋人の心は剛毅で、約束守らないていどで怒らない。
約束を守ったりしないのが、大らかな名古屋気質。
フリーセックスが一般的で、しかも男の半分はゲイ。
違法駐車、デパートで値切るんが、当たり前と言い切る。
それで名古屋をちょいと見てみたくなった。
いってみたら街も式も普通で拍子抜けした。

それに、彼女関係の厨（取り巻きと友人）は、全員名古屋の人だった。
こういう人ばっかりなのか、すごい地区だと思ってた。
名古屋人の同僚が、こっちに配属されなかったら、きっと誤解したまま。
いまじゃ、彼女をスゴイと思いこんでいた（自分含む）ジャンルが不思議。
絵は上手だが、飛び抜けてってほどでもなかったし、年に本を一冊だすかださないかだった。
自分を偉く見せるのが上手なんだろうな。

冬コミの大喧嘩のあと、フッと催眠術からとけた気分。

>326
>名古屋人の心は剛毅で、約束守らないていどで怒らない。
>約束を守ったりしないのが、大らかな名古屋気質。

それは絶対うそ。

>名古屋人の同僚が、こっちに配属されなかったら、きっと誤解したまま。

いや、その同僚さんがいなくても、そんな極端なハナシを真に受けるのは
いくらなんでもどうかと…

名古屋ならありそうだと思って信じてしまうかも

>329
そういう風に思うのがいくらなんでもどうかと言ってるんじゃないのか？

名古屋にだっていろんな人がいるさ。イタリア人が全て陽気でないのと同じで。

自分の話。
学生時代の友人とさよならした。
原因は彼女の父親が非常にうざかったから。
人の親をうざいなんて言っちゃいけないのは分かってるけども、耐えられなかった。
ある時から、元友人と二人でどっか遊びに行くと言うと可能な限りついてきて、
私のあら捜しをしては笑うか、私に対してよく分からないことで怒るするという行動しかしない。
元友人が一人暮らしをしてた部屋に、私が遊びに行く日には必ずやってきて
それこそ私に「絡んで」去っていく。
他の友人にはそういう態度は取らなかったらしい。
何度か止めて欲しいと言ったんだけど、それでも友人は父親がついて来るのを拒まず、父親は態度がそのまま。
友情＜父親のウザさ　ってなった時に携帯から何から、連絡取れるものを全て捨てた。
後で聞いた話なんだけども、その元友人の父親は、私のことを嫌ってる人と深い繋がりがあって、
常日頃私の悪口を聞かされて来たから自分の娘がそんな奴と遊ぶなんてと思ってたようで。
私のことを嫌ってる奴ってのも、「好きな先生を横取りした」（←実際はその先生と私は何の付き合いもない）
という少し電波入ってる奴だったので、謎は解けたけども疲れだけが残ったよ。
父親が私を嫌うのに同意してるのなら、遊ぶ約束なんてしなけりゃいいだけなのに。
お互いにもういい歳だったんだけどな。はあ

もつかれ

漠然としか書けないし、説明するのが、ヘタで申し訳ない。

前提として、
私がいたジャンル（大きいジャンルです）に、あるグループがあった。
そこに結婚したＡ＋数名の名古屋出身者がいた。

Ａは、真顔で嘘をつける人。嘘を信じ込ませるのが上手。
話の半分に真実を織り交ぜたりするので、本当っぽく聞こえる。
あと、「みんなは私の家族だと思っている」や
「仲間のためなら命も惜しまない」などの寒いセリフで、年下の子達を従えている。
初対面のとき、私も非常によくしてもらった経験がある。
全員、ここで騙されるらしい。

Ａの話が大きすぎるなと思っても、
他の名古屋出身者が「そうだよ、だって名古屋だし」と同意する。
名古屋出身者が全員肯定するから、行ったことない私は信じた。
他のジャンル仲間も、Ａはスゴいから嘘はつかないと思っていた。
嘘をつかないと言ってたのは、名古屋出身グループだった。
友達と話していて解ったのは、
Ａのスゴさっていうのは、つきつめていくとＡ自身がスゴいって言っていただけだった。

どんな感じに表現したらいいのか…詐欺師というかな。
周囲がみんな、Ａの魔法にかけられていたって感じだ。
その魔法がとけてない人は、まだいる。

こんな感じです。
名無しにもどります。

>318
ふと新興宗教みたいだと思った…

>>333
同じ高校出身の同人グループとかそういうのがいるね。
グループ内のある人を信者のように慕ってるとか。
高校時代はクラス委員とかやってたそうだが、高校時代を知らん人から
見たらただの人。グループからは人望が厚いなどと評されていたが、
自分から見るとセコい嘘をよくついて人を騙そうとするしょっぱい奴だった。
でも、若い頃に植え付けられた上下関係ってきっと体に染み付いて
取れないんだろうな…

「好きな先生を横取りした」と言っている人とその元ご友人の
父上の繋がりを勘ぐってしまう自分…不倫相手か？

す・・すごい！
そんなものすごい人材の巣窟だなんて。
読めば読むほど名古屋に行ってみたくなったよ。

>>336
そうだよね。なんかオヤジがあやしい･･･

>違法駐車、デパートで値切るんが、当たり前と言い切る。

このへん大阪っぽいな

>>326
私、名古屋の人間だけどデパートで値切ってる人なんて見たことないよｗ

＞フリーセックスが一般的で、しかも男の半分はゲイ。

こんな街、住みたくない((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

＜男の半分はゲイ

婦女子の私は、それが本当だったらソッコー名古屋に移住する。

ただ独特な感じはするなあ、名古屋。
流行ってるものもちょっと不思議だし、名古屋嬢とかおかしな
ものがいるし。何があっても不思議は無いｗ

でも男の半分がｹﾞｲな街だったらきっと数字板で名古屋に移住
ｽﾚとか名古屋から報告ｽﾚとか立ってたり、うほにも名古屋ﾈﾀ
出てるはず…

友達の物事の判断基準が２ちゃんになってしまった。
「２ちゃんでこう書いてあったから〜」で全て判断していく友達
それなりに年端もいかなきゃ許せるかもしれないが
３０目前にしてそれはないだろう。ただいまフェードアウト実行中です。

昔イベントに一緒に行っていたＡ、Ｂ、私の三人。
Ａは小学校低学年のうちから同人（しかもﾌｫﾓ）に目覚めていて、
腰まである長髪、眼鏡、コニー体形にプリーツのロングスカート。
オーバーブラウスに大きなナイロンバッグ。
ハンカチはいつもくしゃくしゃのままポケットに突っ込んでおり、
何処へでもアニメグッズを持ち歩く、典型的なオタクルック。
待ち合わせには必ず遅れてくるが、エヘエヘと笑って誤魔化す。
借りたものはなかなか返さない上に、汚したり壊したりしてもそのまま返してくる。
「同人しながらでいいから、もっと世間を見なよ」と忠告しても、
「アタシはアタシだからいいんだもん」と聞き入れなかった。

やがてＢが結婚。お祝いも兼ねて新居にお邪魔することに。
ところが、待ち合わせ時間になってもＡが来ない。１時間待っても来ない。
携帯に電話してみると「いま出るとこ〜ﾐｬﾊ!｣と、全然悪びれる様子無し。
彼女が到着する頃には、主婦であるＢは夕食の支度をしなければならない時刻。
久し振りに三人でゆっくりお喋りを…という計画は、この時点でパーに。
不可抗力な理由ならまだしも「ちょっとマンガ読んでて遅くなっちゃって〜」。
気の短い私は「来なくていい！あたしだけで行って来る！」と言って携帯を切った。
Ｂに経緯を説明したら「ちょうどいい潮時だったかもね」と意外と冷静だった。

実はＡとＢは、母親同士が顔見知り。
Ａの母親も相当変わった人で、三人でコミケに行った時も、
Ｂのおばあさんに「（Ａは）Ｂとつるんで遊んでる」等と言ったため、
おばあさんは気の毒にも、孫が他所の子を良くない道に誘い込んでると思い、
随分と気に病んでしまったらしい。
そんなこともあって、ＢもＡとは付き合いづらさを感じていたとのこと。

結局、その日から２人してＡをカットアウト。
今でもＡから年賀状は来るものの、相変わらずアニメやマンガキャラ満載。
でも自筆の添え書きは一言も入れてこないので、返事を出したことはない。

＞343
私の知り合いは40目前なのにそれだよ・・・
2chでのｼﾞｬﾝﾙ評価を鵜呑みにし、
○○は厨ｼﾞｬﾝﾙ！やってる香具師はみんな厨！と言い張る。
あんた参加日違うからそのジャンル者見たこともないじゃないか。
ｻｰｸﾙの評判とか、新作ｱﾆﾒ・漫画の感想も
2chで叩かれてたよねー／2chでも評判いいみたいだね
万事そんな調子なので縁を切りたいが借金を返してもらっていないので
切るに切れない。早く返してよ印刷費300k。

>345
月々分割でもいいから！って言ってサッサと返してもらった方がいいよ！
最後に金額が大きくて払えない、だの、この本が売れてから払うよ、とか
言い出したらﾓﾒます…。

＞346
もう分割でって話にはなってるんですよ。
すでに三年経過してるんで、去年の秋に痺れを切らせて
毎月定額ずつ口座に振りこむって約束で。
・・・それが最初の二ヶ月以降全然入金されてないんだがﾅｰ。

もうオフライン辞めるつもりだったのﾐｬﾊ☆って言われました。
合同誌を作った後で…
当然その本を売るイベント参加費用などは全部私
通販も私

口癖はお金がない。
そりゃ地方なのに毎月東京来てりゃ…
来たら来たで遊びに行こう。買い物いこう。
私はあなたのような公務員で土日休み有給たっぷり、
実家暮らしではないのでついていけません。
基本的にイベントじゃない日の日曜日はお休みではないです。
携帯が留守電だからって愚痴言われても困ります。
留守電なのは出られない理由があるからです…

ところで昨日来たこの荷物なんですか？
在庫委託して？ハア？

さようなら、永遠に…

>346
そんな時こそ内容証明。
法の力をちらつかせれば、よほどのことがない限りビビッて払う。

どうせ仲直りする気ないんなら、少額訴訟って手もあるぞ。
金額の上限は３０万円だが、手続き簡単で訴訟の費用も安い。
確か3000円位でできたような・・一日で決着付くのも魅力だ。
ここ読んでみそ。→　http://www009.upp.so-net.ne.jp/law/

友達同士で、同人以外話題が無いというのは、ちと辛いよなぁ。
読み専ならともかく、送り手側だと休日や暇な時間は原稿に
かかりっきりになるからねぇ。他のことをする時間が余り無いよなぁ。

さらに本人が大した技術が持っていなかったりすると
原稿の進行に時間がかかってしまって、仕事と原稿作業で
生活一杯になってしまうからねぇ。

私も職場のつき合い事以外は、同人の他に話題がないな。
新聞やニュースは目を等しているけど、服とか車とかの
普通の話題には少し弱くなって、普通の友達との溝が生じている。
スレ違い話でｽﾏｿ

やっぱりお金の問題ってのはなあ…

私は結構な年寄りだけど、ここに書いてあるような
厨ってどんな道を辿るのか、っていう見本みたいな奴が
いるよ。年末に原稿依頼した時に、言われてしまった。

今そいつはプーになって３年目突入なのに、「金貸してくれ」
と言ってきた。当然、断ったよ。で、そのままほっといたら先月、
「借金の保証人になってくれ」だってさ。これも当然断った。
親に頼めばいいだろうと。で、その他のお金に関することについて、
一応話を聞いてみたら、国民年金の存在を知らなかったんだ、
そいつ…。素で呆れた。そしたら逆切れして、私の友人一同に
悪口言いふらしてるそうだ。（借金の件は除いて）

しばらくぶりとはいえ、下手に気を許すんじゃなかった…　　　＿|￣|○

元友人は、良く言えば自分の萌えに忠実な人だった。
盛り上げ上手で、同カプだった頃は合同誌出したりして楽しかったんだけど
同じ時期にそれぞれがまったく逆のカプに転ぶと態度が激変。とにかくこちらのカプを叩く叩く。
冗談っぽい口調で「○○なんてありえなーい、萌えない〜」程度だったら
笑いながらこちらも反撃に出るのだが、真顔。怒ってるようにしか見えない。いやむしろ憎悪。
耐えられなくなり私がそのカプを出すのをやめた直後の原作で、今度は彼女のほうが逆カプに。
先週まで自分が叩きまくっていたカプをﾏﾝｾｰし、萌えていたカプを同じテンションで激しくけなす。

フェードアウト実行中に、うっかり共通の友人にぽろっと悩んでることを言ってしまった。
友人が驚いて彼女をいさめたところ、何をどう変換したのかそれはもう長文の苦情メールが私のもとに。
しかも「私が何故こんなことを言うか、貴方には心当たりがあるでしょうが」
いやない。何か？私に不満があったからカプ叩きを繰り返していたというのか？
「私はこのジャンルをまだ描きたいけれど、貴方が出ていけと言うなら黙って消えます」
どっちでもいいからもう私に関わるな。どうせカプ違いなんだし。
その他、本件と無関係なこと（雑談メールの返信がたまに遅れたとか、
イベント以外の付き合いが悪いとか、萌えてる割に発刊ペースが遅すぎるとか）
すべてに噛み付いた内容で、読み終わる頃には胃痛が限界。
返信がそのままお別れメールになりますた。向こうも別れる気だったみたいだし。

同ジャンルの友人の中で私が一番標的にされてたのはﾍﾀﾚだったせいだろうか。
経緯を知ってる共通の友人たちはやや私に同情的で、中には彼女に説教した人までいたらしく
それはそれでちょっと困ってしまうが、振り回されることなく活動できるのがとても楽だ。
しかし「ジャンルの切れ目が縁の切れ目」っていうのは「去る者は日々に疎し」と同義なのであって
決して「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」ではないと思うのだが、どうだろうか。

>353
>「ジャンルの切れ目は縁の切れ目」
>「去る者は日々に疎し」

それを勘違いして「ジャンルが変わったからって連絡よこさないなんて、
所詮萌えだけのつながりだったんだ」とずれた愚痴を言う奴のなんと多い事か。

>>354
お互いに相手のことを気づかって連絡を取り合う関係じゃないと
続かないよね。
片方だけが連絡していて、片方は連絡を待っているだけ。
そういう関係だと、連絡をする方が連絡をしなくなると、
相手からは全く連絡がないので事実上フェードアウトになってしまう。
前にそういうことがあって、後からその連絡をよこさない人が、
「あの人は全く連絡をくれない。新しい友達ができたから私のことなんか
どうでもいいのね」と憤慨していたと人づてに聞いて、( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ と
してしまったことがある。
その人は自分が相手に全く連絡しなくても、相手が自分に連絡をくれるのは
当たり前だと思っていたらしい…。何様なんだ…。

友達とシリーズものの合同誌を作っていました。
いつも印刷所のフェアを使って刷るので、毎回払う金額は変わりません。
友達は締め切り前
「○○のライブ行くんだ〜♪」とか
「☆☆さんとね、急だけど遊ぶことになったの！」とか
「遊んでで向こうもかなり乗り気でショップでグッツ買いまくりだよぉ」（芸能ジャンルなんですが写真を大量購入したらしい）
とか言っていたんです。
そんな中、彼女の原稿も進むこともなく、私がトーン貼りをしたりしました。
そして納金日、前から金額は告げてあったし、持ってきてると思ったんです。
私「じゃあ学校帰りに銀行で納金しちゃおう」
友「は？金ねーよ？」
………。
別の友達に急遽お金を借りて入金しました。
彼女はお金を借りた友達に
「私が金ないの知っててさー何考えてんのアイツ」とか
「刷りたきゃテメーで刷れよ」とか影で言ってたらしいです。
今までオフでやってたモノをいきなりコピーにしろってことでしょうか？
自分は遊ぶだけ遊んでおいて金がないって…。責任は私にあるんですか？と問いたい。

>>356
基本的に同人は個人誌でお金も全部自分の責任下でやったほうがいいよ。
相手は別に本を出したくなかったかも知れないんじゃない？
自分一人のお金では出せないで他人のお金に頼らなければならないような本は、
出さない方がいい。しかも社会人じゃなくて学生さんでしょ？
お金に対して責任を取らなければならなくなった時に迷惑をかけるのは親でしょう？
それこそコピー誌の方がまし。
それに、やる気のない相手の原稿にトーン貼るなんて時間がもったいないよ。
その分自分の原稿を書く時間に当てた方が余程いいと思う。

>356
>責任は私にあるんですか？と問いたい。
キツイ事を言うようだけど、あると思うよ。
相手の子の無責任さも酷いものだと思うけれど、あなたも薄々感じてたんじゃないかな？
原稿やる気ないんじゃないかな、お金準備してないんじゃないかなって。
357さんが言っている通り、友達はもう本を出す気がなかった可能性が高い。
芸能ジャンルのショップとか回るのが楽しくなってたんじゃないの。
友達にお金を借りさせてまで印刷代を作るより、コピー誌にしたほうが良かったと思うよ。
後日あらためて貴方だけの原稿を集めて、貴方だけで同人誌を作った方が楽しかったんじゃないの？
これからも友達との合同誌？を続けていきたいのなら、ちゃんと話し合うべき。
まぁ、ひとりでやるのをオススメするが。気楽だしね。

>356
＞「私が金ないの知っててさー何考えてんのアイツ」
自分の場合こんなこと言われたら「知らん」の一言だなぁ。
人の金の事情まで知ってるわけねーだろ。
なにはともあれモニョルなら早めにフェードアウトがヨロシ。

なんで>>357と>>358はそんなに辛口なのかなあ？

>>356とその友人がつくってる合同誌はシリーズものということだし、
毎回出すことに決めていたなら、
そしてその原稿を、進んでないとはいえ書いていたなら
それはその友人のほうが悪いんじゃないの？
友人が合同誌出す気がないのなら、原稿をするまえに
「今回は私は出さないから一人でやって」というべきでは？

他人のお金を頼るとか以前の問題ではないかと。
友人が出さないとはっきり伝えていたなら、そのあとは>>356の自己責任だけどね。

「べき」なんて言葉は厨には通用しませんよ
そもそもそういうことが言える相手ならこんな厨房同士の
コミュニケーション不全のようなつまらんトラブル起きないわな。
しかも「友人の方が悪い」と一方的に相手にばかり責任を押し付けても
問題解決する訳じゃなし

357も358も別に辛口だと思わないが。
つうか、356の友人が金を借りて印刷代を用意したのを知ってるのに
356が本を作るのを止めなかったのかが不思議。
金を借りてまで作るものじゃないだろ、同人誌って。
萌えを蓄えて楽しんで原稿を描きながら、作るもんだろう。
印刷代は、自分の萌えのために、バイトするとか、小遣いためるとかしてさ。
356の友人も充分に厨だと思うが、その状態で本を出そうとした356にも
私はモニョる。
絶対に出さなくちゃいけない同人誌なんてないよ。
（予約で前金もらっている本ならば話は別）

>362
なんかアンタの「〜すべきだった」「同人誌とは〜〜であるべきもの」
って論ももにょる。
私自身が、356と同じ立場だったら、
356と同じようにするだろう人間だからかもしれんが。

うむ。357と358はこれっぽっちも辛口じゃないとおも。
二人とも親切に色々教えてくれてるだけだもな。

ﾘｱ厨・高ぐらいだとわからないかもしれませんが、
例えホンの小額であっても、いざお金が絡んでくると
何でも面倒な事になるんですぞ。がちゃぴん。

>>360
> なんで>>357と>>358はそんなに辛口なのかなあ？

ご両者はいじめられっこを見たら、
「いじめられる方にも原因はある。あなたから心を開かなきゃ駄目よ」
と説教するタイプだからではないかと。

最初にシリーズもので毎回作ると決めていたにしても、途中で気が変わるって
こともあるしね。
356の友達が飽きてきたのを、356のせいにしてるとも考えられる。
ただ二人以上でやることに関しては、くどくても毎回確認を取るのが間違い
ないと思うよ。
今回は痛い授業料として今後はね。同人はコピーでも金絡むし。

356さんは本を作る気だったわけだしねぇ…。
作るつもりでいたんならやっぱり「本を作るのを諦める」っていう考えよりも先に、
「その場を切り抜ければとりあえずは」って、とにかく本を作る方向で
物事を考えて進めちゃうかもね。
356さんはこれを教訓に、今後は２人で作ったりする場合は慎重にやればいいと思う。

漏れだったら、
実際その場ですぐ「じゃあ今回は見送って…」とは言えないだろうなぁと思う。
きっと「あー、サイト（orペーパー）に『新刊でます』って書いたしなぁ」とか
色々考えちゃうよ…。

>>357-358は全然辛口じゃないよ。
極めて当たり前のことしかいってないじゃん。
別に356が全面的に悪いなんて一言もいってないし。
ここはお子様思考のヤシが多いのか？

合同誌をやる場合、何かがあったら基本的には二人の責任になるのは当たり前。
相手がヴァカなら自分がしっかりしろって話だろ。
可能な限り自分で自分を守れってこと。
とりあえず356はさっさと相手と手を切りなさい。
ヴァカな相手と一緒にやることはない。

>368
お子様思考、じゃなくて、本物の子供しかいませんよ…
これまでのレスだって学校話ばっかりだし、当の356すら
実際の子供だしさ。
ある意味大人の常識でもって話をしても理解できるはずが
ないかもしれんよ…

友達スレで>>357-358を叩いてる奴って
「356さんかわいそう！356さんは全然悪くないよ！
悪いのは*全部*友達だよ！」とでも言えば気が済むのかな。
視野が狭いときっとまともな言葉も通じないのかも知れないとﾁｮﾄｵﾓﾀ
>>363の356と同じ立場だったら自分も356と同じようにする、
という意見にも背筋に冷たいものが走る。
>>365の意見にも更に( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
リア厨が多いのだろうか。

ｽﾏｿ誤爆った…

なるほど。
私の感覚はお子さまの感覚だったのか…。

自分としては至極普通に

・シリーズものだった　→　つまり本を出すことは決まっていた
・原稿は進まないとはいえ「辞める」ということもなくやっていた　→　出すことは承知していた
・納金日は前もってわかっていた　→　普通、お金は用意するだろう
　
結論：「やめる」とも言わず、お金さえ用意しないい友人のほうが悪くないか？

というわけだったんだけど。別に>>356が可哀想だとかそんなんじゃなく。
約束したなら可能な限り守るのが普通かと思ったんで、失礼しました。
まあ確かに、相手が厨ならそれを求めるのが間違いだね。

>>370
いや別に叩いてないし。どっちかってえと私が叩かれてるほうだし。なんでそんなに必死なんだ？

>357も>358も、>356の相方が厨なのを前提とした上で
個人活動を薦めているようにしか見えないが。

>>372
あなたが叩かれたのは
>なんで>>357と>>358はそんなに辛口なのかなあ？
ってコメントだと思う･･･。

約束を守らない相手がおかしいのはわかってるよ。357も358も。
それをふまえた上で356にアドバイスしてるんでしょ？
お願いだからもうちょっと読解力つけてよ･･･。
どうみても必死なのはアナタだよ･･･。

357と358を擁護している方が必死に見えますが。

>375
うーん。そう見えるならあなたは頭がちょっと足りないみたいだから
もうちょっと常識とか、社会通俗とかをお勉強してから出直してきてね。

友達と合作でシリーズ漫画を描いているんだったら、356が頑張って出し続けたい気持ちはわかる。
裏切られた気持ちになるよな。
372の感覚も理解できるけど「わかってるはず」って考え方が一番トラブルを生むと思う。
エスパーじゃないんだし、相手が思ってることやってほしいことは言ってくれなくちゃわからないよ。
もちろん、356もちゃんと友達に話さなきゃわからないよ。
結局のとこ、356も356の友達も、お互いに気遣う気持ちが足らなかったんだと思う。

一連の流れをロムってた者ですが。
読解力と常識のある人はどちらがおかしいのかわかってるよ。
「擁護している方が必死」とかいってるヤシの方が痛い上に粘着でキモイ。
これ以上はスレちがいなのでやめれ。


というかID:6tLikm//はどうやら釣りみたいだね。ｗ

後は356さんに、ここにでたいろんな考え方を判断材料にして、どうしていくか
決めてもらえばいいんじゃないの。
たぶん当事者同士にしかわかんなかったやりとりもあっただろうし

同人は知ってるけど広く浅く、が信条の友人は
昔から萌え話は好きだけど読み手も書き手でもなかった。
なんとか一般人を装って隠れオタしてる自分とは
どのジャンルでも不思議と萌えが被ることもあって
今までずいぶん萌え話を聞いてもらってきた。

……でも、最近勘違い半端ギャルになってからというもの
彼女の行動が痛く感じられて仕方ない。
そのボサボサ頭と青いシャドウしかわからない化粧は何ですか。
服にしろメイクにしろ流行を中途半端に追いかけてるだけだろ？
ことあるごとに自分は一般人だと主張するが
いつでもどこでも大声で萌え話しを語り
同人誌を買うために入ったま○だらけで
他ジャンルを「○○って面白くないねー」と笑う
礼儀知らずなおまえはオタ以外の何者でもないんだ。
ていうかアンタそれ厨だよ、と言いたいのに
自分の方が明らかにオタ属性強なので、なんだか気が引けて黙ってしまう。
いい子なんだ、ちょっとわかってないだけなんだと思い込んでたけど
そろそろさすがに限界かなとか思い始めたよ…
共通の友人が多過ぎて縁切りできないのは目に見えてるけど
せめて二人で接触する機会だけでも減らしたい。

皆さんアドバイスありがとうございました。
そのシリーズものの本ですが、お互いのサイト、前に出たイベントで告知をしていて、何人かの方に「当日買いに行きます」と言われていたのでお金を借りて入金しました。
ページ数も多く、コピーにできる厚さじゃなかったんです。
事前にお金は（入金日も）友達に確認はしていましたが、もっと念を押せばよかったと思っています。
その本ですが、まだ続くんです。私も途中で何度も別れを切り出そうとしたんですが、
スペースに来てくださる方で「続き楽しみにしてます」と言ってくださるんです。
私もまだその話を描きたいけど友達がそんな態度なので正直悩んでいます。
現段階ではシリーズ終了と共に縁を切ろうと思ってます。

あとどれくらい続くのか知らないけれど、ちょっと厳しいと
思いますよ。
お金の問題でﾙｰｽﾞになり始めてるのなら。

最悪自分で全部被って出す用意と心積もりをしておけば
良いと思いますが。
でもシリーズ途中で止めは気持ち悪いし、出したい気持
ちは分かるのでがんがって下さい。

同人やるならバイトして自分が稼いだ金でやれよ。
原稿用紙もペン先もイベントの申し込み代も印刷費も
同人にかかる諸経費すべてを自分の稼いだ金から出せ。
それが出来ないならやるな。
最低限それが出来ないヤシに責任能力なんかあるわけない。
親の金でなんてヤシは言語道断。

「寝坊した」「行くのダルイ」「本の締め切り迫ってる」などという理由で
学校さぼったっていう学生の友達を見ると生暖かい気持ちになる。
お前がさぼった講義代だって親は金払ってんだぞ。
同人の前にそういうこときっちりこなせよ。
出来ない人間は同人やっても無責任に決まってるし。
親からの送金は生活費であって同人活動するためのものじゃないだろ。
親の気持ち考えろ。優先順位考えろ。少しくらいは自立しろ。
頭悪すぎやしないか？友よ…。もううんざり。

頼んだり誘ったりの前にまず相手の状況考えてあげなさいよ等
人に偉そうに物を言うのが大好きな人がいたのです。

彼女は私が家族の急な死で実家に戻り、
身心ともに疲弊しきってるにも関わらず
東京戻ったと知ると早速コピー本の手伝い頼んできました。
留守中、ショートステイに使う事を許した私の部屋は
彼女のゴミが放置状態でした。しかも悪臭つき生ゴミ有り。

とある漫画のオンリー開催するからとカット描きもしつこく打診してきました。
ゴミの事等で怒ってた私は、もちろん頑として断ったのですが、
私が断ると、多忙でも人の頼みを断れないタイプの友人に
その漫画をイチから読ませカットを描かせてました。
ええ、あれには本気で呆れました。

その後オンリーに遊びにおいでと誘われました。
仕事も他の予定も断って、とにかく当日は会場に来てとしつこい。
「興味ない行かない」「絶対楽しいからおいで」
その問答を続けたのですが、彼女最後は
「どうしても忙しかったら会場設営の時だけ来て。
終ったらすぐ帰っていいから、だからおいでよ」と。
早い話、力仕事要員が欲しかったのです。
ええ、もう心底呆れました。

説教大好き、あと陰口が大好きで
他人のアラばかり探して得意になってるような人でしたが
実際の行動は彼女が一番いい加減でした。
そこそこ長い付き合いでしたが
こうも立て続けにいろいろやられると
さすがに耐え切れず、そのまま絶交しました。

付き合い始めた時は普通の人だったのに少しの気遣いが出来ない人なんだと気づいた。
旅行にいけばお土産を送ってくれる。だけど一人暮らしの私に連絡もなしに宅急便を送られて
挙句下戸の私に地ビール１ケースは多過ぎる。
私の祖父が亡くなれば死因から何から根掘り葉掘り聞いてくる。つい先日納骨が済んだけど
でも可愛がってくれた人の事をまだまだ思い出にするなんて出来ないよ。
他にもあるがひとつひとつは本当に軽い事なんだ…だけど積み重なると、段々気が付いてくる。
どこまでも自分ルールで、自分の価値観でしか物事を見られない人なんだってこと。
それにその人なりに気遣いしてくれているのも分かっている。
「気づいたところがあったら言ってよ。直すようにするから」ってそいつもう３０。
直すもなにも言われなければ自分ルールで自分の価値観だけで動くんだろうな。
一回、私のサイトで私信めいた書き込みをしてきたから「私の中ではＢＢＳは他の人も見る
ものだから、私信のみの書き込みはちょっとルールから外れてるんだ。だから協力して」と
言った時にも、後々まで散々文句をいったあげく、結局直してくれずに私信めいた書き込みを
続けてるもんな。社会的なポジションが下である私に言われても素直に受け入れられないんだろう。

もう疲れた…連絡もこちらからはとらないようにしてる。このままフェードアウトしたい。

「直すから言ってね」
とか言われると余計に言えなくなってしまうのはなぜだろう

言うと、｢だってね〜｣から始まる自己弁護がなされるのが
わかりきってるから。

オフの友達（同人大手）つながりで知り合った集団が最近嫌になってきた。
イベント以外でも時々泊りに行ったり、仲間内でもよく合同誌を出したりサイトで合同企画をやったり
端から見ても「あの人たち仲いいんだなあ」って雰囲気が漂ってたと思う。
しかもジャンル大手がぽつぽついるもんだから何となく華があるんだよね。
自分がピコだからそんな人たちと仲良く出来て嬉しい！と最初の頃は舞い上がってたんだけど
最近何でこの人たちと仲良くしてるんだろうって疑問がわくようになった。
日記の内容も内輪ネタで他の人がわからないような話題が増えて、どうでもいい私信が続いてて
「派閥ですか？」と何度言いたくなったことやら。
仲がいいのは結構だけど閲覧者のことを少しは考えろと言いたくなる。

話の話題はジャンル内の電波厨叩きばかり。
「ネタになるから」という理由でイベントの後仲間内で電波認定してる子をお茶に誘って
全員で動向を観察。
つい最近まで仲のよかった人が厨だとわかった途端、今までの態度を１８０度変えて叩きまくってる。
見てて凄く怖い。もし私が少しでも厨な行動とったら同じように罵りまくるのか。
めちゃくちゃ怖かった。

思わず彼女たちと会うきっかけになったオフ友（仲間の一員）に「この集団って怖いね。」と
ありったけの思いをこめて言ってみたけど私の言いたかったことはわからなかったっぽい。
最近は自分の萌えの一方的な押し付けか厨の悪口しか話題のない
この子にも少し嫌気がさすようになってしまった。

私も今ジャンル移動気味だしメッセも全然上がってないしじわじわフェードアウト中。
それかあの人たちに一発で嫌われるような電波行為でもしておもしろおかしく叩かれ
彼女たちのネタになった方が気が楽なのかしら。ｱﾋｬ

長々とごめんね。

>356.381

自分も以前似たような状況だったから、気持ちはすごくよく分かる。

相方と合同でシリーズ物を作っていて、４年くらい続けていた。
でも、相方が色々な部分でルーズになっていって、本を出すのが難しくなった。
「楽しみにしています」と声をかけてくださる方もいたし、
相方あってのシリーズ本なのだから…と頑張ったんだけど
自分に限界が来て、結局合同で出すのをやめた。

今ではそのシリーズ物を一人で出しているけど、
ものすごく体が軽くなったような感じがして、作るのが楽しくて仕方ない。
知人にも「最近絵が活き活きしてるね！」と言われている。
ふと相方と無理矢理本を出していた頃の原稿を見てみたら、
確かに絵が死んでいる感じがした。

356さんの合同誌は、その友達がいないと成立しないストーリーなの？
ある程度何とかなるようなら、無理をしないで独立する方がいいと思うよ。
無理しない程度にがんばってね。

>385
死因を根掘り葉掘り聞かれたりとかBBS私信は相手が厨だと思うけど
宅急便とかは自分がその立場じゃないと中々わからないもんなんじゃないのかな。
相手はエスパーじゃないんだし、「ここを直してほしい」ってところがあるなら
自分からもしっかり言ったほうがよかったんじゃと思ったよ。

あぁ…でも３０なのか…手遅れか…？

>>390

30歳にもなっていれば、普通は「下戸にビールのお土産」もあげないし
「一人暮らしの相手にいきなり宅急便」もやらないと思うよ。
「普通に人付き合いしてるうちに覚えていく気配り」が欠けている人だったら
どうだか知らんけど。

>385
そういう人は、悪化しても改善はしない。
このタイプは、自分が間違っていても反省はしないよ。
三十路の年上の元友人で、現知り合いは、
ハラシマを理由に何度もアパートに泊まりに来た。
しかしハラシマを変な言い訳つけてやらず、ゲームをはじめる。
ゲームでピンチになると、ギャーギャー大騒ぎする。
「アパートだから夜に声を大きくしないで」と注意しても直さない。
連続で十回ぐらい注意すると、一度は反省したフリをして、後々ネチネチと言ってくる。
（叱られたり、注意されたりすると、一ヶ月ぐらい遠回しに言い続ける）
自己擁護のためなら嘘もつくし、人を攻撃もするって最悪な人だった。
しかも何だか偉そう。人をフフンってバカにするのが好きらしい。
（反面、落ちこみやすい。その時は話し相手に同情と同意を得るために嘘をつきまくる）
自分が一番偉いと思っているから、泊まりにくると同じ事を繰り返す。

彼女には相方ができたので、私の部屋には泊まらなくなった。
原稿やるやるいって描かない人だったから、相方さんは２倍苦労しているだろう。
２人がサークルを結成して約１年経けど、相方さんの個人誌しか出てないぞ…。
私はラッキーだけど…同情するのも何だが、同情してしまう。

静かにするべき場所でギャーギャー大騒ぎして注意しても直さない。
連続で注意してやっとその時だけ直す（なぜか本人は不愉快そう）
・・・ってタイプ
前に２人ほど知り合った事がある。

そういう心理ってなんなのだろうか？
ちなみに２人ともＢ型だったな。

血液型で分類するのは非常にやめていただきたい。

>364
ｶﾞﾁｬﾋﾟｿｷﾀｰ

金に関することで揉めたら、関係を見直した方がいいと思うなあ。
今度こそ、今度こそと思ってても改善されないと傷口が開くだけな気がする。

前に二人サークルやってたけど、しばらくしたら向こうは原稿を描いてくれるだけで
スペース代、印刷代、在庫管理等全部こちらまかせという風になってしまった。
コミケに行けばスペースにいないし、ホテル代までこちらに出させようとするし…
その癖売上が出ると、半分持っていこうとする。
最初に一緒に活動できてた時の楽しい思い出が忘れられなくて
ずるずるといってしまったけど、目が覚めるのがもうちょっと早ければ
金銭的にも他のダメージも少なくて済んだよなあと後悔しきりですよ。

>394
まったく禿同ですぞ。がちゃぴん。

>395
印刷代その他出さないのに売り上げ半分持って行かれたら
赤字もいいところ何じゃ……。

>395
話し方と言い、最後にガチャピンに対して語りかけてるところと言い、
364はムックでは無いかと思われるのだがどうか？

散々自分を振り回したDQNをカットアウトしてしまいました。
私は少し可哀相だなと思ったんですけど、
周りが「あんな奴とは離れた方がいいよ」って言うので…。
確かに私が何一つ悪い事してないのに責められた事が多かった。

昨日の都市でも完全に無視しました。
スペースが近かったからこっちをちらちら見てるのわかったけど
その粘着ぶりがまたキモい。
その子が仲良かった友達も今は私の味方です。
その子のDQNっぷりに呆れたみたいです。
ひとり寂しくスペースに座ってる姿は哀れでした。
一生そうやって友達に嫌われ続けるんだろうな。
可哀相に。
さようなら。

>>398
どうかと聞かれても困る。

>>399
絡むのも何だが…どちらかというと心の闇スレ向きのカキコじゃないかい？

だな。

>>399
>周りが「あんな奴とは離れた方がいいよ」って言うので…。
>確かに私が何一つ悪い事してないのに責められた事が多かった。

………。

＞399
その「可哀相」な人におまいがならないようにな。
文面からありありと、いずれそうなる素質がにじみ出てるから。

>404
もうなってるよ…>399はかわいそうだよ。脳が。

吐き捨てです。
ただの萌え仲間で、ゲストしあったり一緒にスペース取ったことはあるけど
合同誌は出したことがなかった私たち。
普通に萌え話してる時には気が合うんだけど、その他の同人に対する考え方があまりにも違いすぎて
それ以上の仲になるのは寂しいが無理だろうと思っていた。
そんなとき彼女から合同誌のお誘いがあり、ちょうど私も萌えていたものがテーマだったので
深く考えずに乗ってしまった。
「細かいことはこっちでやるし、少部数コピーだから印刷代も後払いで」と言われ
描くのが遅いから気をつかってくれたんだ、頑張らなくてはと思って必死で仕上げた。
しばらく忙しくてイベントに行けないでいる間に、本は出来上がっていた。

…ジャンル大手さんを数人含む豪華この上ないオフ本が。
私のページからはトークやインフォメが削られ、頼まれて描いたカット数点も使われていない。
私が原稿を渡して仕事漬けになっている間に進んだ話らしいが、
その件に関してだけはメールの一通も来なかった。
約束通り本は出たし、真っ先に心配した印刷費は人数が増えたおかげで払える額だったし
もめるのが面倒になったので印刷代払って自分用の本を一冊もらって
在庫と売り上げは全部向こうに押し付けて（最初からそのつもりだったらしい）フェードアウト。
今でも同じジャンルにいるけど、隣になっても話すことはない。

使われなかったならともかく、ちゃんと本になってるだけに
この原稿をいつ再録できるのか考えてしまう。
再版されちゃったから、まだ普通に売ってるんだよね。

>>399という人間がとても怖い。

>406
印刷費払ったのに売上も売る本ももらってないの？
なんか変じゃないか・・・
手切れ金のつもりなのかもしれないけど。

ここの書き込み見て、思い当たる痛い部分があるので直そうと思った。
でも、やっぱり言ってくれないと分からない事ってあるよ。
自分では言ったつもりでも、相手に伝わってない事も誤解されて
取られてる事もあるし･･･。教訓です。

私はイベントで知り合って、段々仲良くなって、お互いに家に泊まったり、ご飯を
食べたりなんて普通に友達として仲良くなった人がいたけど、仲良くなると地を
出すんだよね。お互いに。自分も嫌な部分ってあるし、我慢しようと思ったけど･･･。
さすがに自分中心実力主義な所に我慢ができなかった。
某ゲームが得意で超上級者なのを鼻にかけ、まだ初心者な人がプレイしているのを
横目で「ヘタクソが○○してんじゃねーよ!!」「あいつ最近ここによく来るんだよ。
ウザイ。」なんて本人の前で平気で言うし。最低。さすがに怒って「上手くても
そんな事を言ってはいけない。上手い下手以前の問題だ。上手いからってそんなに
偉いの？」と注意したら。「頑張っただけ上手くなれる。自慢してもいい事。」
と返ってきた。それ以来、こちらから連絡もとらない。今だ年賀状はくるがフェード
アウトだよ。うんざりだ。

人の事言えないけど･･･痛い事した事あるし･･･。でも相手を思う事ってただ
優しくしたりする事じゃないと思うので･･･注意したいし、注意して欲しい。
普段仲が良い風に見えて、影で言われてる方がショック。

長々とスミマセン。

>>409
乙。
俺はおまいさんの方が話とかしやすそうで親しみ持てるな。

元　友達の、

>「頑張っただけ上手くなれる。自慢してもいい事。」

コレ、分からんでもないけど、自慢してそれをどう取られるかちょっと考えりゃいいのにな。

>>410
というか、正しく言えば彼女のしてることは「自慢」じゃなくて「見下し」だからな〜
自慢と他人を嘲るのはちと違う。

あげとく。

中学生時代の話だけど「人の振り見て我が振り直せ」と言うことわざが身に染みた。

一人称は女なのに「僕」で自己中心的。
「信頼している人間は厨房時代は一人もいなかった」が口癖。
そのくせ道端で会ったりすると周りに構わずオタク話を振ってくる。
彼女が問題を起こした時に窘める友人がいると陰でその人の悪口を言う。
あまりに自分勝手なので段々と人が離れていくと掌返したようにメールで親友確認攻撃。
深夜早朝など時間も構わず友情系のチェーンメール配信。
卒業が近くなった頃に、学年の皆となるべく話がしたいと思って
グループ関係なく話して仲良くなった私の友人に急に付き纏い始める始末。
仲間内が仲良くなって自然と下の名前で呼び合い始めると、急に彼女も名前で呼び出す。

卒業と同時にカットアウト。今はもう連絡も取ってない。
ああいう人間にはならないと思った厨房時代。

>「信頼している人間は厨房時代は一人もいなかった」が口癖。

それは厨房の目安のひとつだ。
まだ親しくもないうちに平気で「友達がいない」とか
「家族とうまくいってない」とか
ヘビーなことをベラベラしゃべる。
同情をひいてかまってもらいたいのと
それ以外に話題がないのと、自分が世界の中心のあらわれ。

ナマモノなのですが。
とある女優を煮殺したいくらい嫌い。
過去には本出すくらい大好きだったのだけれど、彼女の
役柄のおかげで数年愛してた作品が台無し。
取り返しのつかないレベル。
最初は彼女のせいじゃないと思っておったけど、次第に
彼女に萌え萌えのｽﾀｯﾌのせいでああなったと判明。
そんな周辺に媚び媚びの彼女に吐き気がする。

そんな自分も嫌いだが、しかし彼女はもっと嫌い。
普通に死んだりしないでいいよ。
死なない、けれどとても辛い大怪我をしてほしい。
熱い餡やら焼けた汚物で大火傷とかね。
マジ、夢に見るほど嫌いだ。
何であんな面白かったものをあそこまで引き摺り落とし
やがった、ｸｿ女。

誤爆なんだろうけどさ、
いくら２ちゃんでもそんな藻前の書き込みに吐き気がするぞ

見ろ、これが友人になりたくない厨房と言うものだ。

ｽﾏﾝ、すげー誤爆だ…
「心の闇」ｽﾚと誤爆…

逝ってきます…

>>414
病気の話が嫌われるのも結局それかなあと思うんだよね。
普通、他人の病気なんか興味無いもん。（もしくはすごく
心配したり、ｲﾔｰな気もちになる・・・）

今、ｷﾞｸｼｬｸしてる友人がとにかく直ぐに「具合が悪いの」と
いう人で、場所も時も構わず、しかもどうもそれは「機嫌が
悪くなった時」なので・・・考えてしまう。付き合いを。
彼女は本気で洒落にならない病気をしたことがあるので、
聞くと知ってる子はみんなギクっとしてしまうんだよね。
どうしても。一番酷い時を知ってるので。

どうもそれが分かっててやってる気配があるし、病気を
盾にした誘い受けが多過ぎて・・・皆の前でだっと駈け去
って、イベント会場の隅で泣いてみたり、黙って飲み会か
ら帰って行ったり・・・。
本気で心配してる自分を弄ばれてるような気分もして、嫌
でしょうがない、最近。
そういうねちねちしたところの反面、すごく何と言うか・・・
細やかで優しいところもあるんだけど、思考が負に入ると
浮上しないみたいで、周りに同調を求めるのがね・・・辛い。

…って書き込んで思ったけど、病気自慢ｽﾚ向きかしら・・・

もしもそうならｽﾏｿ

>>420
いや、特別扱いされたい特別な私＝多目に見られたい
だから、ここでいいと思うよ。
いきなりヘビーな話しをするヤシは大人なら「ヤバイ人だ！」とわかるけど
（空気を読まない・常識がないことだから）
子供は「同情」「興味」で付き合ってしまうから逃げられなくなるんだよね。

>>421
ありがとう。ｽﾚ違いかなとヒヤッとした。

困ったのが、私は丁度３０前、彼女はもう３０代半ばなんだよね。
「大人なんだから切れ」とも思いつつ、逆に大人なので切れない。
特に病気自体は大病やった人だけに。
でも年齢が年齢だけに直らないだろうなとも思って、気が塞ぐ。
病気のせいで気が立ちやすい性格になってるところもあるみたい
なので猶の事。

相手にあからさまな弱いところがあると、【捨てる】ような状態に
なるのが怖いのかな。自分。
ちょっと気に入らない事があると携帯メールも返事しなくなって、
その内具合の悪さを切々書いたメールが届くんで、怖いのかも
しれない。何とかしなきゃなー。

>422
その年になると、マジ治らない。
自分から切れないのなら、向こうから縁を切ってくるようにしる。

ホラホラ〜こんなひどい状態の私を捨てるの〜？
ひどい人ね〜という攻撃だと思う。
怖いというよりｷﾓｲ。
キモチ悪い人とつきあうというのは精神衛生上よくないと思うけど
付き合ってあげている優しい私が好きなら、人はそれぞれだと思う。

二人サークルでずっとコピーの二人誌を出してきて、
次回からオフで出す事になったんだけど、相方が「お金ないから」って
印刷代を全く出してくれなかった。（売上から払うって）
でもこれから先も二人で本を出そうと思ってるみたい。
お金を一人で出すので、今後は赤字になろうとなんだろうと自分で
責任とれる個人誌にしたいんだけど、どう切り出そうか考え中。
ていうか、もう個人サークルになりたいよ。

>>422
＞【捨てる】ような状態に なるのが怖いのかな

相手は多分、そこまで（無意識に)計算している。
「ここで私を突き放すと、420さんは『あの人を捨ててしまった』と思うだろう。
だからあの人は突き放さない。どれだけ構ってチャンになっても大丈夫」とね。

相手に舐められてると思うし、相手に舐められたままだらだらと付き合いつづけるのが
大人の付き合いと言える物なのかなあ？

なんつーのか友達は選べよといいたい。

>422
「大人だから」切れないじゃない。大人なら（ましてや30越した奴なら）自分ことは
自分でどうにかせい、と突き放してやれ。
大病やったどうのこうの、はそいつの事情で、だからって周りに迷惑をかけていいっていう
免罪符にはならない。>426のいうように計算ずくの行動だと思う。
第一本当にダメならイベントとか人に会うどころじゃなかろう。
そういうのは甘やかしたらとことん付け上がるだけなんでスッパリ突き放して切る事をおすすめする。
大丈夫、本当に死にそうになったら医者に行くなりなんなりするよほっといても。
…そういう奴に3年間迷惑掛けられたことあるから。

計算ずくねぇ。

そこまで頭が回るかねぇ・・

>>429

しっかり考えた末の計算ではなく、無意識にやってる天然のケースがある。

あまりにも自然に「相手にタカって当然」「相手に構ってもらって当然」「相手に
奉仕してもらって当然」という態度を取るため、被害者（お人よしが多い）は
迷惑をかける奴の要求を断ることが不自然（あるいは悪いこと）であるかのよう
に感じてしまう、というケースは存在するからね〜。

傍から見ていると、要求する側・迷惑かける側が非常識なだけなんだけどね。

>>430はげどう。
無意識にやってるのは改善の余地がないからたちが悪いよね。
意識的にやってるならいいという訳ではないけど、
>>429
無意識、意識的、どちらだとしても負担をかけられる側が感じる負担が
軽くなるわけじゃないし。積み重なれば相手に悪気がなくても
我慢の限界はきてしまうと思うよ。
だから耐えられなくなって「見捨てて」しまっても結局はそれに
気付かなかった負担をかける側の責任だと思う。相手に甘え過ぎたんだね。

現実に目の前に体弱い人が居ると、しかしなかなかね…
難しいもんだなとは思う。
年齢いってると切りにくいのは、その相手だけじゃなく、
回りも繋がってたりするからねえ…
じわじわ変質してった関係って厄介だよね。

>>427
最初からヘンな奴なら付き合わないんだけどね、誰でも。

>相手に甘え過ぎたんだね。

それは自分が一番耳に痛い言葉だ…。
甘え過ぎて、友人に切られたことあるから。
今なら分かる、当時は分からなかった。
切られてから考えて考えてようやく自分なりに答え出したよ。

419もバッサリ切ってみてはどうだろう。
何年か後に相手も自分なりに答え出すのでは。
甘えてる人は心の奥底の底ではそのこと自覚してる。
でも揺さぶられないと決して引き上げようとしないから。

そもそも体弱いんだったらイベントなんぞ来てるなよ、と。
自己管理はオタクの基本ですよと言ってやっていいと思う。

健康管理しつつ自分の体と折り合いつけながら同人活動やってる持病持ちからすると、
なんちゃって病弱気取りは甚だ迷惑な上、カチンとくる。

すぐ身体が……と逃げるのも頭に来るね。
風邪でも何でも、具合が悪いって言われたらこっちは
あまりきつい事は言えないじゃない。
それに味を占めたというか、伝家の宝刀のように使われる
と、「ああまた、具合が悪いという名の甘えが出たな」と
生暖かい気持ちになる。
さらに、たまに本当に具合が悪い時もあるから困るんだよね。
嘘つくな！と一刀両断できない……。

>>432
＞現実に目の前に体弱い人が居ると、しかしなかなかね…
＞難しいもんだなとは思う。

心情としては見捨てたくないというのがあるだろうけど、イベントにいける・
飲み会に出られるなら十分、健康です。

切るときには、相手の言葉を逆手に取るって方法がある。
「体が弱い」人は心理的な負担をかけるのもよろしくないわけよ。これは
相手も同意するはずだよね。だから、『場所も時も構わずとにかく直ぐに
「具合が悪い」と いう人』相手なら、

「あなた、いつでもどこでもすぐに気分が悪くなるみたいだから、一緒に
出歩かない方が　あ　な　た　の　た　め　だと思うの。だから飲み会にも
誘わないしイベントにも連れて行かない。まずは良くなってね☆」

と突き放しても良いかも。

で、当然相手は怒るだろうが、その時は

「そんなに怒ると体に悪いでしょう？
　悪いけど、あ　な　た　の　事　を　考　え　た　ら　私は毎回、同じ事を
いうのが筋だと思うし、何度でも断るから。
　断れれて怒るくらいなら、あなたの健康に問題が無くなるまでお互い
ノータッチでいた方が、あなたの体のためだとおもうけど、どう？」

……一匹、これで切りました。

話逸れてしまいますが…
そういう重い病気持ちの、かまってちゃん的な人から切れたいという人から
声をかけられ友達になったのですが、その人自身がまたちょっと…
色々大変だったようで愚痴ってもいいよというようなことを言ってしまった
せいか、会うたび関係ない仕事や家族のことまで愚痴られます。
ついでに自慢話てんこ盛りです。
人とは違う自分大好きみたいで、「変わってるっていわれるの！」
は口癖。
それだけならまだしも人の話をほとんど聞かない…
人の話の途中で突然テレビ画面に釘付けになったり、外だったら広告や
通り過ぎた人凝視してたり。
一回切れ気味で「話途中なんだけど」と言ってみたところ、
「駄目なのー！私他に気になることとかあるとそっち見ちゃうの！」
だそうで。まあ私の話が面白くないからかもしれないけど大事な話を
しているときもあるわけで。
あまりにひどいので集中力が持続しないような病気なのかなとか
ちょっと考えたんですが、そう言う病気があるのかどうか…
一回切ります。

>>439
・人と違う自分が大好きで、自分で「人から変わっていると言われるの」と嬉しそうに言う
・会う度に関係ない仕事や家族の愚痴を言う
・自慢話ばかり話す
・人の話を聞かない
・注意されても反省せず、「私ってこういう人だから」で話を終わらせる。

これだけでも切っていい人の条件に十分当てはまります。最悪です。
こういう人はどんな時でも自分のことしか考えていません。つき合っていても
この先負担になるだけでしょう。

他にも色々あるのですが、一気に書くと身元がばれそうなので以前より
小出しにこのｽﾚに吐き出させて貰いました。
（小人さんがね、と同じ人です）
フェードアウトまであと一歩だったのですが、まだ甘かったようで、
イベントに一緒に出ようと言うようなアタックが最近頻繁に…

他にもｲﾀさとは関係なく自分とは合わないなと思うところが多いので
もうはっきり言ってしまおうかと思います。

ただこの人、妙にサークルさん達に顔が広く、深く踏み込まなければ
人当たりもいいし、何かあったときのフォローも早く好印象なので、
自分のこと好き勝手言われたら今のジャンルにいられなくなるような
不安もありますが、…その時はその時かな…。ちょっとヤケ。

>440
はい、既に負担です…Ｗ
フェードアウトじゃなくて
ちゃんと区切り付けようと思います。
レスありがとうございます。

>>437-438
はっきり言ってぞっとする。
俺はあんたが人間に見えないな。

>>443
冷血だと思われてると、寄生虫がごとき「構ってチャン」「ナンチャッテ鬱」に
付きまとわれないで済むよ。

……と言いたい所だけど。
その人外にむかって「体の弱いアタシを構ってくれて当然〜」「あなたは
アタシに尽くしてくれて当然よ☆」「こんなかわいそうなあ・た・し♪だから
構ってくれて当然じゃん（はぁと）」とやってくれた人がいるのが不思議と
いやぁ不思議なんだよなあ（しかも一匹じゃないし）。

人外認定された奴ｗの基準で見ても、あいつらの考える事はまったく判らんよ。
あいつらはつまるところ役にも立たないし、周りの人に迷惑をかける以外は何も
出来ないのだから、あんまり近寄らない方が良い＆さっさと切り捨てて良い人種だと思う。

>>443
そうか？上手い切り方だと思ったが。

>>443
でも自分がストレス抱えず、人として真っ当な人生を歩むためには
あれくらい突き放して物を言う賢さがあっても当然だとｵﾓ。
今までの中で人のﾋﾟﾝｷﾘを眺めて、その中で得た知識ならば
持ってない人間は得てして損をする役回りになると思うよ？
人を切るっていうのは、はっきり言って自分のエゴなんだし。

まあ、ここで時々出てくる「馬鹿は死んでも治らない」という人もどうかと思うが、
相手のｷﾂｲ一言が良薬になりゃそれもまた良しじゃね？

ここまでやられたら、友達やめるしか…
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1080274207/

肩がぶつかってないのに治療費を請求してくるようなもの。
同情のたかりやはある意味恐喝よりたちが悪い。

まぁ、利用価値の無い人間は切っちゃってもいいんじゃないの？
正直いって利用価値が無いだけでも充分ストレスになるし。

利用価値という言い方にいささか引っかかりを感じなくはないが、この話題も
ループの元だしね。
友人関係にはギブアンドテイクでかたずけきれない感情もあるし。
切るほうも傲慢だけではいつか誰かに切られることになり、ここで吐かれる
対象になるということだけはきっちり覚えておけばいいとおも。

いや、切るほうは常に正義なんだよ。
もうそう思って生きていくからほっといてくれ

友達といえるほど親しくはなかったが・・
前ジャンルでいつも異様にﾃﾝｼｮﾝ高く、彼氏と何回ｾｸｰｽしただの
ｵﾅｰﾆが何回できるだの、常に場を読まない発言をするヤシがいた。
うっかり彼女といっしょにオンリーの共催の一人を引き受けてしまった自分もｱﾌｫだが、
その話が出たときは彼女の発言もそこまでじゃなかったし、そもそも最初彼女は参加
ﾒﾝﾊﾞｰにいなかった。

そのオンリーのスタッフの人たちも大概痛い人ばかりで、内心しまったとは思いながら、
それなりに重要な立場だったから我慢しようかと思っていた。
彼女が「作者に似た人でも見つけたら後をつけて気絶させてｺﾞｶｰﾝする」とかﾉﾘﾉﾘで
言うまでは。
そして、そのオンリーのスタッフが全員それに一緒に乗るまでは。
こんなﾔｳﾞｧｲ連中と同類に見られるのも恐ろしく、信用もできない人間とイベントなんて
できないからそのまま即ぶった切った。スタッフもやめた。
冗談だとは思いたいが、普段が普段だけに信用できなかった。
ジャンル的にもそういった彼女は許容されているようで、私の心が狭いのか
ジャンルの許容が広いのか。
もうこのジャンルで友達なんていなくていいや・・鬱。

>>451
切る方が正義なんて思って切ってる奴はあなた以外いないんじゃない？
人を切るってものすごい精神的負担が大きいしな。
一緒にいるのが耐えきれなくなって、このまま一緒にいたら
自分の方が潰れてしまうっていう所まで追いつめられて切る人の方が
多いと思うよ。
だから切った方は人非人扱いされる覚悟は出来てる。
でも、いくら他から悪くいわれようとも、先の見えない精神的重圧を受ける
拷問のような友達付き合いを続けるくらいなら、そんな友達はいらない、と
ある日急にプチンと糸が切れるように相手への思いやりの気持ちもなくなって
しまうんだと思うよ。

>>453
いや、>>451はそういう思いか、それに近いモノを味わったから、切る方が正義だと思わなければやってられないんじゃないか？
漏れはそう読んだが。

そうじゃないなら、単なる煽りだからスルー汁。

>>450

利用価値と言う言い方がまずいだけで、「一緒にいて楽しい」が無くなったら
縁の寿命ってことでしょう（楽しい時間を過ごせるのもテイクの一つ）。

＞傲慢だけではいつか誰かに切られる

駄目子ちゃんをすぱすぱ切り落とす時に、ある一定の基準を常に保って
いることも重要じゃないかという気がする。ある程度の公正さが要るのかも。
Ａちゃんならここまで我慢したけどＢさんは一回のミスで捨て捨て、なんて
気分だけで周りを振り回してたら、そりゃ切った人の方が見放される罠。

スルーされてるが、>452はかなり怖いぞ……。
その作者が男であれ女であれシャレにならないだろ。
しかも＊似た人でも＊って……
そんな話に乗ってくる周りの人間って……

ｶﾞｸｶﾞｸ((((((;; ﾟДﾟ;)))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

切りたいけどずっと言えなくてある日そう思ってることが他方面ｊから
向こうにバレて切られた。「私は悪くない！向こうが厨！」と
と言いふらされていると思うとなんだか腑に落ちないな･･･。

>457
手間が省けて良かったじゃないか。

>457
言いふらされてる相手が事情を知ってることを祈るばかりだね…

Σ(ﾟДﾟ)　しまったｸｷ-…

>457
何年も前だけど、全く同じ経験したことあるよ。
色んな意味できっつい人で
「付き合いがしんどい…」と他方面に愚痴っていたら
それが本人にばれて
「あんた私の悪口言ってるでしょ！ひどい人！最低！」
と逆上されてサヨウナラ、
更に相手は周囲中に「悪口言われた私可哀想」状態をアピール。
その時は釈然としなかったけど
今にして思えば
そもそもは他方面に愚痴ってた自分も迂闊だったわけだし
向こうからあっさり切ってくれてラクにさよなら出来て良かったようにも思う。

諸々の事情が重なってフェードアウトした元友人Ａがいます。
が、そのＡを含むグループの他のメンバーとは今も仲がいい。
他のメンバー中、「悪いけど私は今後Ａとは深くつき合いたくない」
と表明している人も、２人ばかりいる。
他のメンバーは、たまにＡに困ったり怒ったりしながらも、
それぞれの一線を越えるほどの被害は受けていないからか、交流継続中。

元々、全員揃って行動することは少なく、イベントやコンサや旅行等
目的やジャンルによって一緒になる組み合わせが
その時々で変わっていたのでそれで済んでいた。
付き合いの長さ深さも均一なメンバーじゃないし、同人活動形態も様々だから、
フェードアウト表明した私含む３名は結局のところ、
「この相手ならこのくらい許してもらえるよね☆」というＡの姿勢に
ひきずられて我慢の限界を超えてしまったのだと思う。

……という状況が続いてほぼ３年、ｹｺｰﾝすることになったのだが
そのお知らせをどうしたものかと迷い中。
心情的にはＡにはもうハガキ一枚出したくないのだが
一人にだけ出さないのもあまりに大人げない気がして。
人間の煩悩のうち、一番捨てにくいのは
「他人に悪い人だと思われたくない」願望だというのは、本当ですね。

しかし、出したら出したで
「462は外面のいいへたれだな」
と思われるだけではないかと。

一生の晴れ舞台だろ？
見栄を優先して当日不快になりたいか？
Ａには後日「ケコーンしますた」ハガキだけ出しゃいいじゃん。

招待状の話だよな？

>>462
同じように、嫌々案内状出した人が披露宴に来て、ヲタトークかました末
ヲタ友人にも頼んで隔離してたテーブルから離脱、一般席まで出張して
何故か自分のイタタな武勇伝を私のヲタヒストリーとして話してくれた。

・超大手サークル（作家）と友達で家に遊びに行った（おしかけ？）
・男同士のがっちゅんが見たいため、それ系のビデオをコレクション
・納戸いっぱいに801本（ご丁寧に801やジャンルの説明まで）etc...

なぜか肉用のフォークをふり回しながらのアニメ声演説で、危なくて誰も
止められなかった。（恐らく他の人の肉食うために所持）
他の友人があとで謝ってくれたけど、見てたからわかる、あれは止めるのは
ムリだ…むしろ友人に怪我人が出なくてよかった。
最終的に、そのフォークでシュータワー（ウエディングケーキ）を倒壊されたので
会場から強制退出。
（「味見しちゃえ〜☆ﾐｬﾊ〜ｯ↑」←ホントにこう言ったのを聞いた）
自分の手作りだったんですごく残念で、通常の花嫁とは別の理由で泣いた。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｾｯｶｸｷﾚｲﾆﾃﾞｷﾀﾉﾆ

普段（イベント含む）はココまで怖い人じゃなかった。
やっぱテンション上がる場って危険だと思った…
夏だったんだけど、なぜか浴衣＋ゲタだったのが今でも忘れられない。
（あれって披露宴等で着るモンじゃないと思ってた）
もちろん友人全員その場でカットアウト。引き出物もあげなかった。

>>462
自分似たような状態だったが、思いっきりスルーしちゃった。
自分にとってのＡ状態の人が、根が悪い人じゃないんで、
通知なんぞ出したらまたプレゼントとかされるのが嫌だったから。
心に重いモン貰うより、自分が悪になったほうがいいやと。
ま、二度と会わなきゃいい話だからね。

>>461
あちこちで愚痴という名の陰口を言いふらして、そのキッツイ相手と
つき合うのはやめたいけど自分は弱いから自分からは切れない、
なんて言いふらしていれば、それがうまく相手に伝わって相手から切れれば
相手を一方的に悪者に出来るからなあ。
釈然としないのは、陰口を言っていても自分だけはいい人に思われたいという
ずるい部分を自分で認めたくないからじゃない？
人の悪口をタレ流してたらいつかは自分にかえってくるってことを
少しは自覚した方がいいと思う。それで相手が怒ったからと言って、相手だけを
厨扱いしてもな…。相手もそれで切るってことは、あなたに対してもあなたと
同じように我慢できない部分をたくさん持っていただけかもしれないし。
周囲の人は自業自得か、どっちもどっちだとしか思っていないと思うよ。

>>462

結婚式といえば親類縁者も来ることだってあるし、会社の付き合いだってあるよね。

＞この相手ならこのくらい許してもらえるよね☆

こんな発想の出来る人って、そんなフォーマルな場に出せる人かなあ？
>462さん相手なら「このくらい」大丈夫☆と判断して、とんだ非常識をしでかしそう
ですが……

私があなたの立場なら、 >464さんのお勧めに従って後日報告の葉書だけ出すよ。

>>456
亀ﾚｽだが、452の情況はわかるが、一応オンリーとか責任絡んでくると厨返しと
言えると思う。
押しかけ厨まではいってないと思うし、ノリの部分が相手も大きいんじゃないのか？
ちょっと反応としては過剰だとｵﾓ
まあそれまでにもいろいろあるんだろうけど・・

>>465
それは・・・本当に乙つД｀)
大事な結婚式をそんな基地外のために・・・
浴衣っていうのも・・どこを取ってみても　あ　り　え　な　い　。

>>467
他方面とは書いてあるけど、あちこちとは書いてないよ。
多方面と間違ってない？

それに愚痴のレベルだって色々あるよ。
ただひたすら相手の悪口を言いふらす場合もあれば、
ひょっとして自分の心が狭いんだろうか、と考えあぐねて相談を含めた
愚痴って場合もあるし。
どういう状態だったか分からないのに、「悪口をタレ流してた」と
決めつけるのはどうかと思うけどなあ。

数少ない友達のケコン式、お金が無い〜御祝儀なんか出せるかっての☆と欠席。
1件ではない。電報やお祝の類いすら送らなかった模様。

あの漫画にはまっちゃって、コミクス40巻大人買いしちゃったミャハ！

そんなやつに国民年金払ってると言うと
ええ〜貰えるか分からないのに払ってるの？馬鹿じゃねえの。アテクシはそんなの
払って無いよモチロン。とのこと。
車の免許も持って無い。いつも駅から反対方向の奴の家まで迎えにいってる。
車なんかお金かかるしイラネ！といいやがる。
もちろん駐車料金は一切私負担。割り勘するなんて1度も言わない。
同人でも私の方が部数でるようになって、がんがってると
同人なんかにそんな一生懸命になっちゃって馬鹿じゃねえの？みたいな態度。

なんでこんなヤシと友達なんだろう・・・切りたい！！けど切れない・・・
吐き出しスマソ

コミックス40巻大人買いって、何のコミックスなのか気になる…
関係なくてｽﾏｿ
ｺﾅﾝ？こち亀？ｺﾞﾙｺﾞ？ｼﾞｮｼﾞｮ？三国志？ｻｻﾞｴさん？

おい新ﾎﾞかも。

ｷﾞｬﾗｽの仮面

前スレに、５年来の友人があまりにも誘い受けで
鬱陶しいと書き込んだ者です。
このあいだのHARU都市で、その友人は
今流行の某金岡ジャンルの主人公のコスプレもどきを
していた。
それでそのジャンルスペを練り歩く。
今まで赤なんて着たの見たことなかったのにな。
でも自分からは本当に何も言わないんだ。
何かを言ってもらいたくてひたすらこの冬、赤いコートと
ハイネックの黒いインナーと黒い細身のパンツと黒い厚底ブーツ
を着続けている。
一日中とっさに目が避けてしまうので分からなかったが、
もしかしたらグッズもジャラジャラ着けてたのかもしれない。
前にさりげなく自慢してたから。

…引いた。
思いっきり引いた。
３０過ぎてそれはやめろよ。もう。

この友人とだけはジャンルの萌話もすぐ冷めてしまう。
おもしろくないんだ。

もうこれはちょっと距離を置いた方がいいかな。

>>475
ごめん、前スレは見てないんだけど、
誘い受けの人って、切るの難しそうだな。

はっきりすっぱり痛い言動とかしてくれたら切れるんだけどね。

>470
なんでそんなに無茶苦茶な擁護をしようとするのか全く分からん。

「方面」にいいふらしてたんだから、多数だと考える方が自然だな。
それに、普通は自分にとって都合の悪いことはぼかして書くからな。

他の方面に言っているにもかかわらずバレてしまうくらいだから、
きっと相当派手に陰口を垂れ流していたんだろうよ。
全面的に467の考え方に同意する。

『方面＝多数』って、それはそれで極端じゃないかなあ。

でも、本人の耳に入るくらいの範囲で愚痴ってたって事なんで、
お互い様と言うか、どっちもｲﾀﾀな気がするね。

＞でも、本人の耳に入るくらいの範囲で愚痴ってたって事なんで、
＞お互い様と言うか、どっちもｲﾀﾀな気がするね。
はげど。それが相手にバレて切られたって自業自得だよな…。
でもなんかﾓﾆｮるのは461が相手を一方的に痛い人扱いしていて
自分が痛いとは全然思ってなさそうな所かな。
迂闊だった部分だけしか反省してないみたいでなんだかな

今まで色々な人間関係があったが

>別にいいじゃん、これぐらい

この感覚が相手に通じなくてｸﾞｼﾞｬｸﾞｼﾞｬになった関係がいくつあったろう。
そして、「これぐらい」と思う相手は絶対に

>××さんだって以前××な癖に、何で私ばっかり〜

>みんなやってるのに、私ばっかり攻められる
>それは私が可愛いから、妬んでいるのよね

いや、いるんだってこういう人。
というか、「妬み」をすぐに口にする人は
妬まれたくてしょうがないらしい…。

>>452
>私の心が狭いのか ジャンルの許容が広いのか。

遅レスで申し訳ないが、一見したところその両方だと私には思えた。
あなたのようにエロトークが苦手な人もいれば、それが好きな人も
世間にはいるって事ではないかな。

単にあなた自身とそのスタッフたちとの住む世界や考え方が違う
だけなのだから、我慢できずにスタッフを辞めたことは正解だと思う。
仕事と違って、同人は趣味なんだから。


ただ、あなたの書き方だと「私とは合わない奴＝痛い奴」と決め付けて
いるような感がある。「信用できない奴」とまで書いているが、単に自分と
価値観が異なる相手に、そこまでの感情を抱いてしまうのは、少し問題がないかな。
そういった意味では、あなたは少し心が狭い気がするよ。

自分自身と価値観が違いすぎる人たちから離れただけなんだから、
もっと普通に堂々としていて良いと思うんだ。その上で、別に相手を蔑む
必要はないと思うのよ。

長々とごめんね。少し気になったんだ。


>>456
ごめん。それは少し過剰反応じゃないかなぁ。

>481
いや…そのｺﾞｶ-ﾝ発言はかなり痛いと思うぞ。
過剰反応する人がいて当たり前。
色々な人がいるから関わる事でストレス溜めるなら切るのも良しって
言うのはそうだけどな。

>>482
同位。
束、作者ｺﾞｶｰﾝって、エロ話じゃないと思う。
それまでのエロ話は452一応許容してたんだよね・・？
冗談にでも言っていいことと悪いことがあるし、周りも全員のるっていうのも普通あるかなあ。
ｼﾞｬﾝﾙでそうならかなり怖いんだが。
まだ452がそのｼﾞｬﾝﾙにいるっぽいのがむしろ気になる。
やめりゃいいのに。

あ、「作者に似てる人」か・・「後つけて気絶させて」か・・ﾋｨｨ

そのゴカーン話の対象が「キャラクター」だったら、
まあ慎みはないが仲間内でのバカ萌え話で済んだと思うんだ。
（キャラ相手でも嫌だと言う人もいるだろうが）
オンリーに向けて集まって作業しているうちにテンションが上がってしまったなら
エロトーク炸裂でも仕方ない。周りがそれに乗るのもいいだろう。

だが対象が「作者に似た人」となると…。

実行に移すわけじゃない、あくまで妄想の話ではあるだろうが、
その相手もまわりも怖いよそれ……。

周りのｽﾀｰﾌもゴーカン発言には苦笑いしていたんじゃないのかな。
その場を見たわけじゃないからなんとも言えないけど、イベントの
スタッフ同士の場だったら、少々羽目をはずした奴がいても、
その場限りの同意でさ。イベントの成功が第一目的なんだろうし。

その相手が、致命的な迷惑や混乱を引き起こしてイベントに支障を
来さない限りは、周りも適当に受け流す物じゃないかな。
仕事とか人間の集団ってそんなものでしょ。

むしろ、そういう集団の中で過剰反応して、ムッとしたり、引き受けた仕事を
すっぽかしたりする奴のほうがアレだと思うなぁ。452に同情はするけどね。

どんなジャンルかも判らないし、無責任な言い方ですまないけど。

>>452で
＞そして、そのオンリーのスタッフが全員それに一緒に乗るまでは。
と書いてあるから、ｽﾀｰﾌの人も一緒に乗って盛り上がったんだと思ってた。
自分が押しかけもどきに遭ったからかもしれないけど、こういうの理解できないし怖い。
たがが同人といったらあれだけど、趣味では付き合う相手は選んでもいいと思う。

どうせそこまで拒絶反応出たなら、イベントはやっていけないだろうからやめたのは
妥当でしょ。
前ｵﾝﾘｰ共催やったとき、チラシまき、ﾊﾟﾝﾌ手伝い、当日スタッフくらいしかしなかった。
最初からそういう話で、主催さん友達同士だったし。
だからあまり責任とか感じなかったせいもあるんだろうけど。
ｵﾝﾘｰって、そこまでやばくても抜けられないもんなのか・・

>>485

まともな大人ならそもそも、ｺﾞｶｰﾝ発言はしない。
身内だけの場であっても、物には限度と節度というものがある。
ましてスタッフが一緒に乗るなどというのは、まともな人間集団では
　　　　　　　　　　　　　　　あ　り　え　な　い　。

＞仕事とか人間の集団ってそんなものでしょ

そんなものだというのなら、「親しき中にも礼儀あり」を要求されるのが
仕事仲間なのだが。
距離無し集団に浸かり過ぎてる人の発言に見えるぞ？

エロトーク大好きで、エロトーク苦手な人を見下したような奴って
ジャンル内に必ず1人はいるよね。
「すみません下品で〜〜お嬢さん方にはちょっと刺激強かったですよね(w」
とか言ってさ。お前のデリカシーが欠如してるだけだよ。
エロトーク好きなのは構わんが、境界線が引けないって言うか。

友達というか、会社の元同僚だったが
「私気を遣えない人だから。ごめんね」と言われた時は驚いた。
確かに気を遣えない人だったんだけど(w、自分で言っちゃ
終わりだろうと
(何かあって、「気を遣えなかった(過去形)。ごめんね」なら
分かるけど、事前に言うな、と思う)。

>488
それは誘いうけな気もする。
「それくらい大丈夫で〜す☆てか普通ですよ〜。私なんてもっと…」って
言ってくれる人を待ってるような。

>>488
ああ自ジャンルの大手がまさにそんな感じだ。
エロっていうか、下品なシモネタを連発するんだよな。
言動にも作品にも、品がないっていうのが見え見え。
作品はエロを売り物にしてるけど、
突っ込まれてあんあん言ってりゃｵｹｰ！みたいな
「それ全部コピペ＆攻の名前すげ変えですか？」
と聞きたくなるような超ワンパターン…

ネット上ではちょっと付き合いがあったけど、
「こりゃダメだ」と心底思ったのはオフで会った時。
普通の飲み屋で「○○（受の名前）をｺﾞｶｰﾝして調教しましょうよ！」
とか、大声で騒ぐんだもんよ(=Tω⊂
あのなあ、その○○は架空のマンガキャラだが、
飲み屋にいた周囲の一般人や店員にはそんなことわからねえっての。
聞こえてなかったかもしれんが、大声ではしゃぐな。
フェイドアウトできて良かったと思う。

オフ会やってる時に、幹事がそのオフに来てなかった仲の良い人と延々長電話。
参加してる人全員に電話を渡して「友人に挨拶挨拶〜♪」と。
オフに来た人の半数はその人と会ったこともないってのに。
ああ駄目だこりゃと思った。

エロトークがらみで。
昔々、ゲーセンの常連で女性キャラの露出度がどんどん
過激になっているという話で盛り上がってたら
お嬢様系同人女子高生Ａがぼそっと呟いた。

露骨に嫌悪丸出しで「いやらしい・・・」と。

その場にいた全員気まずくなり何人かは帰ってしまった。
Ａは美少女で常連男性に人気があったが
その日以来腫れ物扱いされるようになった。
私を含む常連女性（皆同人女子高生）は
彼女が潔癖過ぎるのかこっちが無神経なのかと暫し悩んだりした。
そのうち他方面でも極端な潔癖ぶりを発揮し、
腫れ物が地雷扱いになり卒業と同じにフェードアウトした。

話題と関係ないんですが
友達付き合いで不満があっても、
最近その不満をどうしても相手に言えない自分が
嫌になってきた。元々小心者だけど、
相手に色々好き勝手なこと言われてむかついても、
言い返せない。へらへら笑って流しちゃう。
そんでいつもあとで後悔。
言い返して気まずくなる（なんていうか腹でためている本音を
言うと洒落にならない）ってわかってるから。
狭量だな、とは思う。
なんていうか波風立てたくないけどなめられたくもないっていうか…
わがままですかね、やっぱ。いっそ自分の腹黒さをさらけだして
一回友達無くしてみようか、なんて思ったりｗ
なんかもう本音で付き合うっていうメリットがわかんなくなってきた。
自分がすっきりするだけじゃない?これって。
「相手のためを思って」ってなんだよ、って思う。

>>494
人それぞれだとは思うが、
「他人に自分のことを１００％理解してもらうのは無理」
なんだってことを肝に命じておいた方がいいと思う。
まあがんがれ。

で、辛抱たまらず『 同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった』ら、このスレで吐き出すがよろし。

先日心からこいつには付き合いきれないと思ったのでカキコ。

相手はリア厨の頃一緒に書いていたファンタジー小説（未完）を某大手少女向け雑誌に投稿したいと言ってきた。
自分の実力を試したい、あわよくばデビューしたいらしい。
そんならてめえ一人で書けよと言ったのだが何故か私に続きを考えろとしつこい。
てめえの勝手に私を巻き込まないでくれー。
7年前の厨設定なんか私は恥ずかしくて封印したいのに･･･････。

三時間ほどチャットで話し合ったけど結局交渉決裂。

>496
てめえの勝手というより、あわよくばデビューってそれ
アイデア泥棒じゃんｗ
何考えてんだそいつ
自分の実力を試したいって、おこがましいにもほどがあるな（ ´_ゝ｀）

>493
どこで言ってたんだろ。いくら常連しかいないとはいえ
ゲーセンでそういう話題だったのならあなた方のが痛い。
いやらしいとかそういう言葉に反応してる時じゃない。
誰かの部屋でなら、清楚なお嬢ちゃんは合わなかったってことなだけで…。

最後の方の行読んで、何かお嬢ちゃんが可哀想に見えてしまった。
多感な時期に汚くエロ方面を教えられてトラウマになってんじゃない？

>>498

同意。

「美少女で常連男性に人気」→「エロ話に付き合わないので腫れ物」→「地雷」
を喜んでいるようにも読めるしね。
人気があった子がのけ者にされて嬉しかった、という嫉妬の匂いも混じっている
ように読めるのだが。

ちなみに、普通の人から見て「ちょっと初心」な子は、普通の人間からみて
多いにモラル上の問題を抱える連中から「極端な潔癖」「つまんねー奴」と
けなされてる事が多いね。
493に問題があるだけで、そのＡ自体は普通のお嬢ちゃんだったんじゃないかね？

５００

みんな美少女に弱いなＷ

まわりのシモネタがその時始めてでその子がびっくりしちゃったとしてもだ
友達同士なら「ちょっとやめなよー」って感じでその子も止めれば
よかったわけだ。
そもそもシモネタで盛り上がりそうなメンバーになぜそんな子が紛れてた
のかも不明だ。
ただ誰かの家とかでなく店でシモネタで盛り上がる女子高生は十分
イタイと思う。
そしてその美少女は神経質すぎてイタイというより怖い。

どっちもどっちだな…
今ならその程度の話で引いちゃう子は天然記念物に近い気もするが
昔の話のようだからなんとも。

エロ話、読むのもネット上で書くのも平気でも
口にしたり耳で聞かされるのは異様に恥ずかしい
という身勝手な感性の持ち主もここにいる…
あと、周囲に人がいると、話題にできない範囲も広くなる。

まあ密室で盛り上がっていればひきつりを隠しつつ
曖昧な笑顔で流しているが、リア工の頃、
教室で801萌え話を始めた友人Ａを注意した。
その場に一緒にいたＢから、その後、Ａ所有の漫画を、
次に借りる約束をしていたので受け取ったら、こんな手紙が挟まっていた。
「ひどいよね、○（私）だってああいう話好きなのに、
Ａのことをあんな風に言うなんて。あたしはずっと◎の味方だからネ！」
Ａに宛てた陰口手紙を挟んだまま私に回してしまったのか、
それともわざとなのか、未だに思い出すと気になる。
「あんな風」って、確か「こういうとこでそういう話、
やめてよ。大声で、恥ずかしいでしょ」って感じだったのだが。

>502
ナカーマ…。

最近ネタでスマソだが、話をしている人がドジンでない人ではあるものの、
職場の朝のミーティング中や飲み会で、直属上司絡みのホモネタは聞き
たくないなあ…。
職場だから曖昧笑顔で流した物の、何度もそれをやられると精神的にキ
ツイし、他条件も含めてもうそろそろ辞め時かも知れないと思う自分がいる。

美少女に逆立ちしても勝てない493です。

端折り過ぎて露出度エロトークと解されてしまった様ですが
議題は「不○火ﾏｲの衣装やり過ぎ」で
どちらかというと若い娘のミニスカートに苦い顔のオバさんのような
話の成り行きになっていました。男性が「乳揺れ（は必要か？）」と言ったのが
彼女の癇に障ったポイントでした。

彼女自身は同人誌でﾏｲが乳揺らして高笑いしながらｱﾝﾃﾞｰを
踏みつけるようなマンガ描いていたのに
男性が単語を出したら激しく嫌悪なのか？と思った次第です。

自分たちが痛かったのは激しく同意ですが
今思い出すと客層がｵﾀ２：ﾔﾝｷｰ３：ｱﾝﾊﾟﾝ常用者１のゲーセンに
なぜお嬢様な彼女が常連になっていたのだろう？？？

どうやらオタクを毛嫌いしているらしい友人Ａ。
しかし、Ａ自体もコスプレしたりサイト（801系）開いたり
801カプのエロエロトークしたりイベントにサークル参加していたりして
こいつも立派なオタクなんじゃないのかなーと思っていたのだけど
口癖はいつでも「オタクきもい。氏ね。」

先日、Ａにつき合って地元イベントで売り子をしていたときのこと。
Ａが描いていたスケブ（受けキャラの猫耳）を見て
隣のサークルさんが「可愛いですね〜。Ａさんの絵好きなんですよ。」と
声をかけてくれた途端、物凄い嫌そうな顔をしたＡは私に向かって一言。
「うっわ。可愛いだって！オタクだよ！ｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓｷﾓ。氏ね！」
お・・お前何てことを・・ｶﾞｸｶﾞｸ((((((;; ﾟДﾟ;)))))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
同属嫌悪ってやつなのか。

彼女が感じている感情は精神疾患の一つです。

>504
なんとなくｴﾛトークされて恥ずかしくて引きつっちゃう
気持ちは分かるけど、「いやらしい」ってちょっと…
さっき怖いってかいちゃったけどその子つきあうの
「めんどくさい」タイプだね。
リア工の頃のことだし、切っちゃって正解だったと思うよ。

大人になったらめんどくさい程度じゃ切れない人間関係いっぱい出てくる
しね…

>>504
その「お嬢様」まだゲームやってたら、今頃「ＦＦ−Ｘ２」や「ＦＦ12」の衣装の露出度に目くじら立ててるかも・・・

真性お嬢様と比較してもいいものか分からないけど、
リア工時代のお嬢っぽい友人も
そのテの話を毛嫌いしていたなぁ…。

>>504
＞男性が「乳揺れ（は必要か？）」と言ったのが 彼女の癇に障ったポイント

相手がエロトークＯＫ女（同性間で）という情報を耳にしたから、俺のエロ話も聞くだろう！
なんて勘違いしてる野郎が、酒の席でエロトークをさんざ披露して顰蹙を買うのと同じ理屈ですよ。

＞男性が単語を出したら激しく嫌悪なのか？

そういうことらしい。

良くある事なので、そんな「ごく普通の」女性の反応に目くじら立てて地雷だの
腫れ物だのと言ってる連中の方が、よっぽど変。

男性の口から直接聞くと、また一味違って聞こえるから…
なにかヤバさを感じて、逃げを打ったとも考えられる。
いずれにしても493＝504さんとはノリからして合わなかったようだから
最後には、消滅した付き合いなんじゃないだろうか。

男ってあわよくばやりたいって考えてるからね。
逃げた女子高生は正解。しかも美少女ならなおさらだよ

>493
自己弁護うざい。
結局ゲーセンで話してたんでしょ。
美少女じゃなくてもそういう話が苦手な子は＝つまりは493の言う常連と
話が合わない奴はそのゲーセンに来るなって言ってるようなもんだ。
常連はただの常連であって、店をやってるんじゃないって気づけないのが痛すぎ。
客層が閉鎖的過ぎたんだよ。493とそのお仲間が。

＞そのうち他方面でも極端な潔癖ぶりを発揮し、

切れたのはこちらの要因が大きいんでしょう？

>493ってそんなに叩く程のことか？
ちょっと協調性に欠ける子なんじゃなかろうか。その美少女とやら。
男性の口からって、じゃあゲーセンなんか来なきゃいいんじゃ…と
思ってしまう。

まあみんな退屈してるんだろうけどな？

こんなことで釣られてたまる…
ｸﾏｰ（AA略）

なまじ美少女だって書かれてたせいで嫌なものが渦巻いて見える。

Sがでかかった。あげてゴメン。

例え同じゲームのキャラで萌えられる男女同士でも、超えてはいけない一線っていうのがあって
その乳揺れ男は、その辺分かってないただの無神経ｦﾀだったんだろう。

ｦﾀっていうのは色んな所で引かなきゃいけない一線を、無視してるんだか本気でわかってないのか、
ズケズケと踏み荒らすようなことをする奴が多いと思う。男女問わず。
そしてその一線というのは、相手を思い遣ってこそ分かるものだと思う。

美少女擁護は男と見た

とはいえその「一線」自体が人によって千差万別だからなぁ。
超えて欲しくない一線ってのは男女問わずあるわけだが、
一線の幅を幅広くとっておくのも大人なじゃないかねぇ。
「一線」に五月蝿い人ほど、別の意味で他人の「一線」を
荒らしている事もあると思うな。

デリカシーのない奴は相手の気持ちを考えるようにすることが大切だし、
気難しい奴は他の人間の性格を受け止める努力というか「姿勢」が
それぞれ必要じゃないかね。

私自身は、他者を認めない潔癖症の人は苦手だ。
別にエロトークの是非は云々言わないが、493の美少女のような人は
どうにも疲れる。必要以上に気を使わなくてはいけないからさ。

>>519
逆な気がする。
擁護しているのは女性のほうが多いんじゃないかな。
（しらんけど）

（ごめんなさい。ギコナビのsageチェックをはずしたまま送信してしまいました）

じゃあ美少女という言葉を変えて文章を読んでみようか。

何か493の書き方自体が、その「お嬢様」な彼女を悪者にするために
悪く悪く書いてるようにみえて仕方ないんだよなあ。
極端な潔癖ってのがどういうもんか詳しく聞きたいね。
エロトークは人前ではしたくないとか、エロ同人は読みたくないとか
そういうレベルだったら普通にコミケでいるけどな。
ここまで嫌ってると強迫観念にかられて手を洗いすぎるとか
セクスのセの字を聞いただけでわめき散らすとか、
そんなすごい女じゃないと大したことないと思う。

まあどっちにしてもエロ話を493が好きなら友達やめた話ってことで成立はしてるんだけどもな。

>519
馬鹿なことを言うな。
そんな面倒くさそうな女を518みたいに弁護したところで一文の得にもならんわ。
外見なんぞ関係無い。

>一線の幅を幅広くとっておくのも大人

すごく同意。自分自身に、よく言い聞かせねば。

エロトークに限らず、嫌だなと思ったらそっと場を離れるとか
すればいいのになあとは思った。

「いやらしい」って、あなた、そんなｗ

エロトークだからこそ無駄に盛り上がってる時とかもあるだろ
うし、エロに限らずバカ話で盛り上がってる時に水差すような
ことはせんでいいんじゃないかなあ。
盛下がるって言うか、なんか気まずくない？

嫌と思うのはＯＫだし、話を止めて欲しいと思ってもｵｹ！
問題はやり方がまずい子だったんだろう。
高校生ならしょうがないのかなとも思うけど、気を使う子
だったらその辺ちゃんと配慮できる年齢だからね。

正直、自分は523にドウイだが、そのときの状況は見た者にしかわからんし
当事者が高校生同士ってだけでも、どっちも未熟なだけで、外野がここまで
騒ぐ問題じゃない気もする。

気を使える子もいるし、まだ妥協できない子も大勢いる年頃でしょう>>526
なんかもう擁護くさいけど、そこまで非難あびるほどのことか？と思う。
確かに「いやらしい」って本気で言われるのってかなり引くけど
思わず言葉に出ちゃったんだろうよ。
「えーやだぁーいやらしー」ぐらいにしておけば、その場はなんとか
取り持てたかもしれないけど。

多分「いやらしい」発言のその後が色々あったとしか推測できないけど。
友情や信頼＆仲間関係ってのは外野から見て「そんなことで？」と思うような
ことで破綻する率が高いと思う。
学生時代は卒業と共にフェードアウトはよくあることでしょうに。
とりあえず493は色々考えることがあって友達やめたんだなーと思った。

もまいらそんなに美少女話が好きなら、廃れかけた水平月スレでも行ってやれ。

美少女話の合間に相談に乗ってくれ。
いつも一方的に話しかけてきて（しかも自慢話やら
大して面白くもない話とかをさもおかしそうに）
なんだか友達認定とやらをされてるみたいなんだけど
正直疲れた。
これから真夜中の力を借りて絶縁メールを送ろうと思い立ったが
やはり大人として駄目だろうか。
…だめだろうな。

一方的だと感じてて、切る事に何かひっかかりを感じないなら
はっきりさせれ。

まあ、大人なんだし言葉は選べよ(´∀｀)＜メール

レスありがとう
とりあえず言いたいことを勢いで書き殴って
明日の朝見直してみることにする。
で、色々訂正したりして送ることにするよ。

漏れの友も、533みたいに、メールを一日置いて、読み直して送ってくれる
理性があるならよかったのにな…
作品はさんざん推敲するくせに、メールとなると書き殴ったというか、
感情垂れ流したまま送ってくるからな…
おまけに何事もその場しのぎで、自分で言った事も書いたことも、きれいに
忘れ去ってるよ。マジ疲れた。

そいつに返信する時は常に全引用じゃないとダメだね、乙。

これは私も相手もどっちもどっちな話です。てか、年がイってる分私の方がｲﾀﾀかも。

私は最近仕事や職場の人間関係がうまくいかなくて、話にそっちの愚痴が出るようになりました。
これが彼女にはきついらしく、スルーというか「あ、そういう話はもうやめましょう」とシャットアウトされます。
「そうだよね、いやだよね」と思ってもう彼女にはその話をしないように気をつけるようにしました。
でも、彼女の同人面での人間関係の愚痴はもう1年以上聞いてるんだよなあ……
正直聞いてて楽しい話じゃないんですが、でも聞いてあげることくらいしか出来ないので。
だけどなんか、「あなたの愚痴は聞きたくないけど、私の愚痴はいっぱい聞いてくれないと」ということなのかな、
と思うようになってきてしまってます。
だいぶ年下の人なので、こんなことを考える私の方が大人気ないんですが、正直少し疲れてしまって、
こっちの心（と生活）にゆとりが出来るまでこちらから連絡取るのはやめようかな、と考え始めてしまいました。

「私、○さん（私）のためになりたいんです！辛い時は言ってください！」
っていうのが彼女に口癖なんですが……
うーん……「つらい」と言っておるんだがなー……今、まさにこの時に……
くだらん愚痴も言うだけ言うと、すっきりして癒されるんだけどなー……
あなたが私にしてくれられることってそのくらいしかないのよ。
結局は私が全部自分で解決しなきゃならないことなんだからさー


愚痴の吐き捨てすいません。長文スレ汚しすいません。

「あなたが私の愚痴を聞かされるのと同じように
私もあなたの愚痴を聞くのは辛い。
今私も自分の事で一杯一杯で人のこと考えてあげられる余裕がない。
だから落ち着くまでこっちからは連絡取らないね」
と言っていいと思うよ。

私も自分が辛い時に相手から依存されて大変だった。
相手はメンヘル入ってるみたいで自分もそれに引きずられそうで怖かったから。
その相手は深みにはまってしまったのでもう交流はないが、
あの時突き放しておいて本当によかったと思う。

年齢がどうあれ、片方にばかり負担がかかるのはいい付き合いじゃない。
あなたが思う通りにすればいいと思うよ。

話題は戻るが、これだけは言える。

本当のお嬢様はゲーセンなどに通わない！

>>536
536自身が愚痴を聞くに吝かじゃないのが本音なら、友達の愚痴を聞いてあげればいいと思う。
「自分の愚痴を聞かせるのが目的で、代償として愚痴を聞いてあげる」が本音じゃないのなら。
友達関係って、例えば「前に１万円貸してあげたから、私が困ってる時は１万円貸してくれるよね」
じゃないんですよね。「前に１万円借りたから、いつかﾔｼが困ってる時は１万円貸してあげなきゃ」は
友情だけど。

＞「あなたの愚痴は聞きたくないけど、私の愚痴はいっぱい聞いてくれないと」ということなのかな

わかります。そう思ってしまって当然ですよね。
しかし……　下記はあくまで「そこにいない人間の気持ちを勝手に想像して代弁」なので、全然
違ってたらご免なさい、と前置きして。
愚痴にも種類があります。
その場限りの愚痴、今後の指針の判断材料として意見を求める形式の建設的な愚痴、
あるいは「相談」ならばともかく。
助言出来る限りの助言は出し尽くしたし、相手もその助言を採用する気はないようで、すでに
自分がしてあげられる事はもう何もない、そう判断した愚痴ほど、聞かされるのが苦痛な「愚痴」
はありません。
536さんの、そして友達の愚痴は前者ですか、後者ですか？

>536
その口だけ女もどうかと思うが、
「536には仕事の愚痴とか言い合える友達他にいないの？」
とも思った。

一般人に同人関係の愚痴を吐いてもわからないように、
職種が特殊すぎて具体的な愚痴を言いづらい…とか。
もしくは他の友達は同業者ばかりで下手に愚痴るわけにいかないとか。
いろいろ事情はあるんだから、出てこない背後の関係まで詮索するのはよそうや。

私も友達に愚痴りたいけど「聞いてよー課長がｱﾌｫでさー」までは言えても
「だって私が○○は××だって言ったのに▲▲を◎◎しろなんて言うんだよ信じらんない！」
知らない人にはまず○○とは何かから説明しなくてはならないほど、専門用語なしには愚痴れない。
同業の家族に愚痴って済ますけど。

利用価値がなければ他人と仲良くしないという人を知っている。
友達だったんだけど、同じものに萌えなくなったら切られた。
萌えが同傾向になった時には、せがまれてよくｲﾗを描いたものです。
彼女がとあるｹﾞｰﾑｼﾞｬﾝﾙにはまり、私がそのｼﾞｬﾝﾙに興味もわかず
特に好きでもないし萌えもないとわかった途端に、いきなり
連絡がこなくなった。
これまでの彼女の話を思い出すと、今までずっとそういう
付き合い方しかしてこなかったみたいだ。

「メリットがなければ、他人と付き合う意味なんてないよ」

聞いた時は「ふーん、この人はそういう考え方なのか」くらいにしか
思っていなかったけど、自分が「付き合う意味のない人」側に属し
初めて本当にこの意味がわかった。
まあ、真性オタクなんてこんなもんかな、と思って生温い気持ちになった。
だからといって、自分はそういう付き合い方はこれからも出来まい。
とりあえず「好きな人・楽しい人」と友達でいたいと思う。

そのメリットが
「一緒にいて楽しいと思える」
「この人が好きだからつきあうのが嬉しい」
なんてレベルも含まれるなら、
間違っちゃいない考え方ではあるな。
以前のジャンルがきっかけで仲良くなった人たち、
確かに最近は連絡してないなという相手が多い。
でもそれは、嫌いになったとか
もうどうでも良くなったわけじゃなくて、
連絡を取る理由がなくなってしまったから…

イラをせがんだりせがまれたりという関係では
なかったのですが、それ以外の「連絡」ってどんなの？
元々、頻繁にメールだのチャットだのやらない人種だから
その辺の温度差が違うのかな

ジャンルが変わっても気づけば自然と友人関係が続いている現友人は
「お互い楽しい」からで、ジャンルが一緒でも疎遠になってしまった元友人は
「お互い楽しくない」からだった。
利益絡まない場合の人間関係って、快不快で計るというのも頷けそうな気がする。

確かに、いくらつき合っていて利益がある人だとしても
一緒にいて不快になる人は付き合っていても苦痛になるだけなので
付き合いたくない。
自分だったらつまらん利益よりも精神衛生の方を取るな。

>543
普通に飲み会とか映画とか行ってたよ。
ただ、会った時には必ずｼﾞｬﾝﾙ話になり、「今度〇〇が××なシチュのイラ描いてよ」
みたいな話に、今思い起こせばなっていたような…？
涙が出るほど笑ったり、すごくお互い楽しいと思っていたんだけど
やっぱ自分だけだったのかも（´・ω・｀）
でも、他のｼﾞｬﾝﾙ離れた人たちとは、いまだによく遊びに行く。
お互いのｼﾞｬﾝﾙの愚痴を言ったりもするけど、同人をはなれた
話が多い。
まあ、単に同人友達か非同人友達かの差かもしれない。
自分としては、同人かどうかに限らず、一緒にいて楽しい人とは
普通に友達付き合いが出来ればいいと思っている。

仕事の愚痴はお互い様だと思うし、私は結婚してないが結婚してる人の
家庭の愚痴を聞くのはかまわない。
でも、「そんなこと分からないなんて常識がないね」みたいに続いて
私のけなしへと繋がっていく人がいた。この間さよならした。

知らない仕事の話をされても、まあ色々知らない世界もあるもんだと思うんだけど
経理の細かい話を延々とされて、分からない単語を聞いたり
知らない人間の名前をどういう関係の人かと聞いただけなのに
「えー、分からないの？本当に頭悪いね」と続くのはどうしてかいAよ。
私は経理の仕事はやったことないし、貴方の職場の人なんて全然面識ないよって。
でもそう言っても「経理の話は何度もしてるんだからいい加減分かるでしょ。
職場の話だって何度もしてるんだから覚えるものでしょ。本当に馬鹿なんだからｖ」
だそうだ。
自分の勤め先でもない職場にいる人の名前まで何で覚えてなくちゃいかんのだ

ごめん、同人板に関係なかった。

>547を下にみて鬱憤を晴らしているんだろうな。
そういう友達はストレス溜まるだけだし、友達でもないから、
切って正解。

>547の元友人、「バカって言う方がバカ」という
言葉を実によく体現してる。
そいつの中では>547が「見下してもいい人」に
なってたんだろうね。あらゆる関係に上下や優劣を
つけずにいられない人っているから。

約一年前友人Ａがはじめた某ジャンル会員制サークル。
会員の作品を編集して会誌発行（イベ売りと会員へ発送）
会長はＡで会費徴収もしています

「暇なときなら手伝うよ」とは言ったが

編集作業は毎回毎回我が家で真夜中まで（工です）
ページが足りないとその場で描く落書きでページを埋める（Ａ作）
PCを使った作業はすべて俺まかせ
コピーミスなど明らかに個人のミスでかかった費用まで会費から出す
ページ調整・レイアウトなども俺がやってます（これをやらないと↑が発生）
他人から預かった金に見合うものを自分で作成せず且つ利益まであげようとしてるＡの気が知れないです。
そして当たり前のように「○○の編集やりたいんだけど明日暇？」と言うＡ
まったくこっちの予定を考えていません、「用事がある」と返せば「間に合わないじゃん！どうしよう」
そしてＡは近いうち留学するー！とかほざき
引き継ぎや事後処理をきちんと考えているとは到底思　え　な　い　です

コイツを矯正させる術は無いものと諦めてますが
せめて自分がやってることがおかしいと少しでも気付かせる方法は無いものでしょうか。。。

すみません、割り込みになってしまった

>551

いっさいの作業から>551が手を引く。
Ａはそろそろ留学するそうなんで、単なる手伝いに過ぎない俺は抜けます、
と周囲には根回し。

あとはＡがどうなろうと、定めて放置すべし。という感じかねえ。
痛い目に合わないと理解しない人っているからね。

取引先の方と食事をしている時偶然相方と会い、その場で原稿広げてくれたので断絶しました。
以前からも自分と違う常識を持っているなぁと感じることが多かったのですが、流石にこの時はもうだめだなと思って夜に電話して別れました。
家事手伝い歴一生の人はもう嫌だ。

レス下さった方ありがとうございます。
まさに書き捨ての愚痴レスだったのですが、書くことでもにょってた気持ちを整理できたのと、
違った視点からの指摘にいろいろ気がつかされました。
特に

>友達関係って、例えば「前に１万円貸してあげたから、私が困ってる時は１万円貸してくれるよね」
>じゃないんですよね。「前に１万円借りたから、いつかﾔｼが困ってる時は１万円貸してあげなきゃ」は
>友情だけど。

には目がさめる思いです。
そうだよなー……そーなんだよなー……
私はちょっと「あんたにも貸したんだから私にも貸してよ」的思考に入ってたかもしれません。
多分私の方が今愚痴垂れ流し状態で、彼女は人の愚痴を受け止められないタイプなんでしょう。
自分の状態が落ち着くまで、しばらくこのまま何も言わずにそっと距離を取ろうと思います。
下手にホントのこと言うとなんかまたこじれそうなのでー……

>554
家事手伝いの人って、常識ない人が多いのだろうか？
社会人経験もあり、仕事をストレスからくる体調不良で辞めた友人がいる。
その後かれこれ十何年も家事手伝い…。
もう三十路をとっくに過ぎているのに、ずっと自宅でお小遣い生活（´・ω・｀）
毎週「日曜日」を買うのにひいひい言うくらいお金持っていない。
彼女と話していて思うのは、頭の中が退職した23歳の時のまま
止まっているということ。
誰がどう見たって三十路過ぎてる小皺の浮いた顔で
「23歳ですぅ」とサバ読むのはやめてくれ。隣にいて恥ずかしい。
それを指摘すれば、「そうだよね、もう三十路なのに痛いよね…＿|￣|○」
とこれ見よがしに凹み、慰めたら一気に浮上！

「やっぱ結婚するなら芸能人並みにカッコイイ人か超お金持ち！」

(ﾟдﾟ;)
あの、もうどう接していいのかわかりません。
以前はこんな人じゃなかった。人間って変わるものなんだと実感した。

ほんと人って変わるよね。でももしかしたら自分が変わって、
相手が変わらないことにいらいらするのかもしれないし。
中学の友達とか、いまだに会うけどほんとあの頃は
皆無知でアホで、無茶苦茶やっててそれでも対等で、すごい楽しかった…
成人してそれぞれ別々の道（まあそれでもおたくさは共通してるけどｗ）
を進んでって、相手が非常識とか理解に苦しむとことか、色々
アラがみえはじめて…　しょうがないことなのかもしれないけど悲しい。
何も知らないで馬鹿やってたときが一番幸せだったのかな〜
なんて思う今日この頃。

微妙にスレ違いかもしれんので一言。
一生家事手伝いの人なんてそうそういるもんじゃないと思うんだけど…
どうなの?実家が自営業とか金持ちとかは別として。
無職だろうが公務員だろうが、非常識な人はいるだろうと思うが。

　この前もにょることが多かった友人と距離を置くことにしました。
１、私の意見に対する返答はまず否定から始まり採用されないが、同じことを
　　別の人が言うと採用されることが多い。
２、友人が自分でした行動を他人には私がけしかけたように言う。
　　○○が行こうってうるさいからとか、このゲーム○○がやれって
　　しつこくってなど。
３、プライバシーに関する認識が違う。友人はプライバシーを公開したがり
　　人には公開することを要求する。
　　（隠しているものを探すのは友人には冗談の範疇らしい）
　３以外は注意することなのか微妙なラインでしたが、積み重なった
　違和感がぬぐえませんでした。

>>558
３以外はちょっと考えすぎな気もするけど
自分と同じ価値観の人なんてそうそういるもんじゃないからね。
まあでも他人の悪いところしか目に入らなくなった時点で
必然的にうまくいかないでしょ。

>556
自分、一度社会に出た後、訳あって家事手伝い（＝無職）になりました。
でも>554や>556のオトモダチみたいな人が近くにいるので、
絶対にああはなるまいと心に誓いながら、再就職を目指してます。
その人も30半ばですが、話題がマンガとアニメのこと*し か*ないため、
同じ無職でも他の人の話について来れません。
でもその自覚が本人にはないんです。話してて、凄く疲れます。
時間の自由が利く状態に置かれた場合、自ら時を止めてしまう人と、
社会の動きに遅れをとるまいとする人とで差が出るんだと思います。

このスレ見てると心と胃が痛くなる。自分に当てはまる点が結構ある。
もしかしたら友達を苛々させているかも知れないな…。
やっぱりオタクでも社会との接点は大事だと再認識…。
このまま転げ落ちないように気をつけねば。

そうか、家事手伝いだから痛いんじゃなくて
家事手伝いという環境は外に出て経験することが
普通のお勤め人より乏しくなるから、自分自身でアンテナ張って
動かないと、時が止まる率が高いんだ。
家事手伝い同人友人複数に、偉い差があるので疑問だったけど解けた気がする。
時が止まっている方とはフェードアウト中。

３年ほど家事テツというかフリーだったんだけど、いやー３年経つと世の中変わるねー。
特にスキルなし未経験が出来るような仕事は激変するもんだと実感中です。

お勤め持ってる人（含バイト）は、家事テツの人間は違う人種だと思って付き合った方がいいです。
こっちの常識と向こうの常識は違うのだ。だって生きてる世界が違うから。
それがプラスに働く場合もなくはないんですよ。
だけど「自覚を持って欲しい」とか「常識を持って欲しい」と思うのは、向こうが再就職でもしない限り難しいです。
それと、時が止まるのは仕事持ってる人にも起きる。
志とか、目標とか、そういうのがなくなっちゃうとねー

結婚したら女の化粧が止まるのと似てるな。

>564
ｳﾏｲ！
でも、人妻でもきちんとお化粧もしてて体型コントロールも出来ている
綺麗な女性もいるよー(*´д｀*)

まー、少なくとも働いていたり、社会との接点をある程度持っていれば
時は止まらないと思う。
三十路半ばの女が、いまだにコンパでもてはやされるといった認識は
少なくともしないだろうかと。
年齢によって人間の価値が決まるわけじゃないけど、年相応の考え方や
落ち着きってものは欲しいと思う。

そんな理由から、自ｼﾞｬﾝﾙで付き合いのあるｦﾊﾞ厨をこれからカットします。
若者ぶるのはいいけど、見てて痛々しくなるのは勘弁だ。
スペース取る時、12歳も鯖読むのやめて欲しい…__|￣|○

言動が特に痛くないなら、人が官僚でも無職ﾊﾟﾗｻｲﾄでも放っておいてほしいと思う今日この頃。
いえ、皆さんのことではなく友人なんですが。長文吐き捨てです。
私は今持ってるのより上級の資格を目指していて、バイトと勉強（実務経験がないと受験できない）
を兼ねて専門職のパートのようなことをしてるんだけど、
バイトには先がないと毎回説教してくる人がいてちょっともにょる。
そんなことわかってるけど、今の会社で正社員になっちゃったら
そこで満足して上に行く気なくすの目に見えてるんだよ。

他にも会社を辞めてバイト生活してる共通の友人に対する説教を「私に」する。
会社勤めしてた人ならそんなことくらいわかってるだろう、放っといてやれよ…と言いたいが
実際私も今はバイトの身なので「○○ちゃんはまだわからないからそんなこと言うけど〜」。

こんな説教をされるたび、喉まで出かかる言葉が
「あなただって一時は無職家事手伝いだったでしょうが！」
事情があるのは知ってる。知ってるから言わないけど。
私や共通の友人にだって同じような事情があるかもしれないと、どうして思えないんだ。
私あなたと一生添い遂げる予定はないんです。他人の人生設計なんて考えてくれなくていい。
たまにイベントで会った時くらい、普通に萌え話してよ。
金のことで迷惑かけた覚えなんか一度もないのに、なぜそっとしておいてくれないんだ…

>558
その友人はあなたを下に見てるっぽいから
しもべになる気がないなら(普通はないだろうが)
離れて正解だとｵﾓ。

>>567
その人、自分が家事手伝いだったことが余程コンプレックスだったんじゃない？
しかし自分が家事手伝いを経て就職したのに、のど元過ぎれば
熱さ忘れるタイプなんだね。そういう人って、人の痛みに鈍感で
自分より下の人を見下して優越感を持って自分を保つ人が多いから
距離を置いた方がいいんじゃ。

そもそも説教なんてのは、止むに止まれぬ場合に、相手を救おうと思って
一大決心してするものだよ。
「説教」が「好き」なんてのはただの勘違い威張りたがり。

全くその通り。

説教が必要な場合もあるとは思うけど
567の場合は、まったくもって大きなお世話だろう。
きちんと目標があってバイトをしているのをわかっていながら
しつこく説教をするなら、友達でいるのを考えた方がいいかもね。
頑張っている時に水を差されるのって、自分もすごく嫌だ。
どこか弱点か把握した上で、今の状況を選択したんだ。
駄目だしならまだしも、説教は勘弁してよと思う。

自分の知っている人で、567とはまったく逆のタイプがいる。
その人は40過ぎているのに一人暮らしで独身で10年も
同じ職場でバイト。その間、時給も上がらず社会保険もない。
そんな状況で、「将来が不安なの」って言ってます…(ﾟдﾟ;) ﾎﾟｶｰﾝ
「どうして正社員とか探さなかったんですか？」ときいたところ
「バイト、楽しいしラクだったから、10年も続けちゃったー」
と素で返された。
この人ともし自分が友達だったら、多分全力で説教をしていたと思う…5年くらい前に。

家事テツの私には身につまされる話題が続いてますが、自分が切った友人（Ａ）の話。
一時同居していたんですが、

１．不満があると誘い受けと共に*メールで*伝える。
２．私の不満を口で伝えると、その場は黙り込み（話し掛けてもシカト）、
　　後で誘い受けと共に*メールで*返事をする。
３．真剣な話をしてる途中で「○○がかわいかった」等の萌え話を絶えず振ってくる。
　　諦めずに話し続けると、不機嫌になり黙り込む。
　　返事は、後日誘い受けと共に*メールで*送ってくる。
４．だんだん家賃･光熱費の支払いが遅れてきた。

何度「メールはやめて欲しい。私はあなたと話し合いたい」と言っても
「私にとって、口で言うのもメールを送るのも同じ事だから」
という返事が*メールで*くるので、この人はもう、
私の知らない世界に生きているんだ…と思いました。
（メールだと軽く考えてると思われる？と聞かれた時（勿論メールで）は眩暈が…）
常套句は「迷惑だったらいつでも出て行くからそう言って」。
最終的に、未払い金が１０万を越えたので、とっとと出て言ってもらいましたが、
最後まで誘い受け満載でした…。

ちなみに最後のやりとりは
Ａ「○○（私）が出て行って欲しいならいつでも出て行くからそう言って」
私「私じゃなくて、あなたはどうしたいの？あながた決めるんでしょう？
　　どうして私に決めさせるの？もう大人でしょ。自分で決めて」
Ａ「うん…でも、○○には迷惑ばっかりかけて……だから○○が出て行って（ｒｙ」
私「だから、どうして私が決めるの？じゃあ今、来週出て行ってって行ったら出て行くの？
　　ムリでしょう？私にはあなたの都合がわからないから、だから自分で決めてって言ってるの」
Ａ「わかった。じゃあ、来週出ていく」
私「……(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 」

お金の方は、半年かけて返してもらいました。
最初は「一ヵ月後に返します」とかふざけた事を言っていたので、
優しく「もしできなかったら親に言うぞ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!!」と諭したら
「ゴメンなさい２ヶ月後にして下さい…」とすぐ返事が来ました。
ただ、その後も期日になっても連絡してこなかったり等々されまくったので、
借金完済と同時に私の心の中からその存在を消し去りました。

誤字脱字多くてｽﾏｿ。

この話は最近の話で、
私達は、同い年の幼馴染でもうすぐ三十路です…。
（なので「親に言うぞ」攻撃が有効だったり、半年待てたり等できたわけです）

親友と思っていた時期もあっただけに……＿|￣|○ﾓｳﾆﾄﾞﾄﾄﾞｳｷｮﾊｼﾅｲ

「友達のすごいエンジニアの人に頼んでサイトに解析とか付けて貰ったの。」
「誰がいつ来たとかぜんぶわかるの！」
と言って嬉しそうだったネット初心者でジャンルの違う友人A
嫌な予感がしたがそれが命中。
「何月何日何時頃と何時頃私のサイト見に来てたでしょう？」
「昨日見に来てくれたよね？なんで掲示板に書きこんでくれなかったの？」
と逐一パソと携帯にメールが来るように。
その後サイトに行くのをやめ、電話も出ないようにしてフェードアウトを狙っていたが、
とあるイベントの日。Aは私のスペースに突然現れた。
「何かあるなら言ってくれなきゃわかんないでしょう！」
ちょっと混み合ってる時間だったので、後日また、もしくはメールでと言ったところ
「ううん、あなたはぜったいメールなんかくれない。今言って。」
そう言って帰ってくれない。
まわりのサークルとそれに並んでいる人の注目がこちらに集まってきたので、
なんとか帰ってもらい、その日のうちにメールした。
「解析は何かあったときの自衛の手段で、いちいち誰が来たか調べて本人に伝えたりする
ものではないと思うし、気味が悪いからやめたほうがいい」と。
すると翌日Aからの返事が。曰く
「言いたいことはわかった。もうこれ以上友達でいるのは難しいでしょうね。
『でもね、私のジャンルでは飲み会やチャットで誰がいつ自分のサイトに来たかチェック
して話したりするのは当たり前のことだから！』」

…Aだけでなく理由を口頭ではっきり言えなかったあたり自分も厨だと思いますが、
その最後のメールを受け取ってからと言うもの、Aのジャンルのことを生暖かい
気持ちで見てしまいます…

ちなみにA、脳内ではなく本当に役所（省庁？）関係の知り合いがいるらしく、
とある有名漫画家の住所を割り出してあちこちで自慢しておりました…

とりあえず、そのジャンルを言ってもらおうか。
込み入った話はそれからだ。

>>575
>ちなみにA、脳内ではなく本当に役所（省庁？）関係の知り合いがいるらしく、
>とある有名漫画家の住所を割り出してあちこちで自慢しておりました…

これが事実ならマスコミに流すべきだね。世の中の為にｗ

洒落にならないよね。
名簿屋って元・公務員（特にＫ冊）とか　みかか　が多いのに…

不快感だわー、それ（;´Д｀）

今日、ＰＣのお気に入りを整理していた。
溜まりに溜まったお気に入りをチェックしていく内に
見慣れぬリンク先があったのでクリックしてみたら
喧嘩して絶縁した元友達のＨＰの１コーナーだった。

昔、自分が贈った下手なＣＧがまだ飾られていた。

日記などを読む限り、元友達は元気そうだった。
辛くなるので私は絶縁したその日からリンクを外し、
友達のＨＰを見るのは辞めていたのだ。

ＨＰを見ると挫けてしまうかも知れないと恐れていたが、
懐かしいとは思いつつも、結構平気だった。
私自身も少しずつ変わっていたのだろうか。

絶縁の原因となった友達の性格の一側面に対しては、
私はまだ怒りを抱えている。許せない物は許せない。

同時に、色々お世話になったことは今でも感謝している。
同人活動の師として。そして人間としては、今でも尊敬している。
友達のような立派な人間にはなれないとしても、今の私があるのは
全てその元友達と知り合えたお陰なのだから。

その友達との友情を最後まで大切に出来なかった私は本当に馬鹿だった。

今更その元友達と復縁しようとは思わない。
私から縁を切ったのだし、そこまで虫が良いことは言えない。
しかし、二度と見るまいと誓った元友達のＨＰをみてしまったら、
つい色々考えこんでしまった。

願わくばその元友達が良き人生を歩み、私との嫌な過去など忘れて
楽しい日々が送れていればいいなと思っている。そうであって欲しい。

私も３月から新しいことを始めた。
道に迷ったとき思い出すのは元友達の助言だ。
もしいつか、遠い将来に話す機会が出来たのなら
「ありがとう」とだけ伝えたい。

そんだけ。
ｽﾚ違いな上に長文でｽﾏﾅｲ。
こういう独り言はどのｽﾚに書き込めばｲｲﾉﾀﾞﾛｳ…

>>579
まあ別にここでいいんじゃないの？
切った後でも感謝できるって素敵な事だと思ったよ。

吐き出させて下さい…
15人前後でアンソロというか合同誌を企画してました。
友人Aが参加したいと言ってくれたのでお願いしたのですが、
何やらここのとこサイトの更新もなく、日記にもコスプレやオタクを馬鹿にした内容や男の話がかかれるようになっていました。
こんな言い方もよくないですが、「脱オタデビュー」しちゃったんです。
何となく嫌な予感がしてたので締め切りの月のはじめに連絡を取りました。
「頑張ってるよー」と言っていました。ネームも出来てると言っていたので締め切りに間に合うと信じてました。
そして締め切りの日の夕方、「辞退する」というメールが…。
集まりが悪いため、一回締め切りを延ばしたので実質的には執筆期間は半年程ありました。
当日ドタキャンはかんべんしてほしかった。もっと早く言ってくれればよかったのに。
怒りでひどいことを言ってしまいそうなのでまだ辞退メールの返信をしてません。

続きは…

すみません途中で送ってしまってた。

しかもその人、合コン　飲み会三昧だったらしい。
「同人をやる気があまりなさそう」ときいた。＿|￣|○

以上です。

>>582
そんな状態（脱ｵﾀ）なのに「参加したい」なんて言ってきたのは、単に仲間ハズレが
嫌なだけだったようにｵﾓ。脱ｵﾀとしても中途半端で、どっちつかずで寂しかったんじゃないの。

そう言う人って男に振られてショックでまた同人戻ってきたりするよ
いまのうちにひどいこと言って切って置いたほうがいい。

貴方が書くものは素晴らしい。今でも好きだ。これからも変わらず好きだと思う。
けれどももう貴方の考え方に付いていけない。消えるよ。さよなら。

>>587
なんか困る人だなあ・・・ｗ

私の前ジャンルまでのことについては「全くわからないから話を振られても面白くない」と言っていたので
話をしないようにしている。でもそいつの話題は油断すれば、前ジャンル、そのまた前ジャンル
といった具合に色々遡っていく。
Ａジャンルの時は●●さんと組んで大手だったとか、Ｂジャンルではどうだったとか…
いや、私はＡジャンルもＢジャンルも興味ないし、話されても分からないから…といえば
わざわざそいつは説明してくれる。ＡジャンルやＢジャンルでのことを。
そいつの話題といえば、同人関係ではそういう話が多く、現ジャンルの話題はなし。
そいつの仕事での愚痴か（それも中にいなければわからないだろうと、
こちらからお願いしなくても色々説明までしてくれる）、同人関係のみ。
こちらから現ジャンルの話題を振っても、いつの間にか変わっている。

どうしてこうなったんだろう…最近は、そいつと顔をあわせるのも苦痛で２人だけでは
あわないようにしてる。

レスありがとうございました。

確かにフラれると戻ってきそうな雰囲気です。
今回のことで他の執筆者の人に
迷惑がかかってしまったのにも気付いていないようなので、
現状を説明して切ります。

その人は同じジャンルのA×B（最大カプ）で、私はA×Bもやっているけど最近はC×D（マイナーカプ）。
すごくアタックかけられ、気がついたら友達あつかいされていました。
A×Bの萌え話がしたいと長電話やメールで切々と訴えるが
こっちはカプが違うのでどうしょうもない。
もともと人間的にも作品的にもあまり萌えが一致するタイプじゃないし
A×Bのサークルの人と友達になったら？とすすめても
いろんな理由をつけて友達をつくらない。
「前はA×Bの同人誌作ってくれていたのに…」
「新刊またC×Dなんですね…」と非難さればかりで
なんでこの人カプ違うのにつきまとうの？とストレスになってきた。

彼女はC×Dの人たちをマイナーカプとさげすんでいるような態度で、
でもなぜかC×Dの人たちの飲み会についてくる。むしろ皆勤賞。
それで「C×Dなんて信じられない」と平気でいうので
「みなが不愉快になるからやめて」といっても
自分はA×Bの話しがしたいだけなのにひどい
傷ついたと悲しがってばかりで悪いと思わない。

他の人と彼女の話しをしていて「あの人は少しおかしいよ」と
やっと気がついた。
つまりA×Bの人たちにはとっくに性格がばれて、
相手にされていないから別カプの私たちにまとわりついていたんだと。
フェード・アウトしたら今は地方のA×Bのサークルにくっついているようだ。
つきあう意味のない人と気がつくまで、長くつらかった。

食べ物の好き嫌いが多いヤシはほんっとムカツク。
アレルギーでもないのに毎回あれがダメ、これがダメって…。
メニューの中で彼女が食べれるものは数品あればいい方。
店に入ってから「食べれるものがない」とかいうな。
頼んだ後で「実はこれ好きじゃないの」とかいうな。
しかも彼女の嫌いなものを私が食べてると匂いが嫌だとか言ってくる。
彼女と食事する時は店選びやメニュー選びに気を使う。
もういやだ…。
お前いくつなんだよ。いいかげんどうにかしてくれ。
一生米だけ食ってろよといいたくなる。
こんなことで友達やめたくなったのははじめてだよ。
すさすさすさ!!

誤爆ｽﾏｿ。本当はすさみスレに投下予定でした…

>>592
いや、微妙に合ってるような…ｗ

食い物とか酒は友達どうしでも気を遣うよね。
すごい大食漢と食の細い人だと
大皿から取り分ける料理は不公平感があるし
（私は「もう一品食いたい」と思っても我慢したことがあるが
たぶん相手も「もう気持ち悪い」の一歩手前だったと思う）
酒豪と下戸だと割り勘にしづらい。

お互い気を遣いあうならともかく
相手に一方的に「配慮してね☆」とオーラ出すのは
友達じゃなく子供が親に要求する種類の我が儘だろう。

男友達と食べにいって割り勘ってのは
割に合わないよなー。
三倍ぐらいの量食べるし、こっちがもう食べれなくても
自分が食べる料理をどんどん追加注文して飲むわ食うわ。
それで完全に割り勘にしようと詰め寄ってきた。
そりゃこっちもはじめから割り勘のつもりだったけどさ、
セコい男って最悪

そりゃ割り勘とは言わないぞ(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!
図々しい野郎だな。
そういう時は「私の食べた分出しとくね」と先にお金渡すといいよ

>>596
それ、友達じゃないよ。変則タカリじゃん。気付けよ。

>592
それ、いやだよね。自分の友達も好き嫌いが多い。
なんと言ったらいいのか、アレルギーとかの理由じゃなくて
単に「嫌い〜いやぁ〜」という食べ物が多すぎると、ちょっと大人として
どうなのか？と思う。
30にもなって「〇〇（ここには本人の名前が入る）は味覚が子供なんだよね〜」
とか店で言われると、本気でコイツこのままここに放置して帰ろうかという気になってくる。
お皿の上も、嫌いなものをほじくり出して避けた為、食べ残しがとっても汚い。
正直、ちょっと高めのお店に行った時は恥ずかしい。

>599
某温帯みたいだ…

>599
自分の周囲にもいる。30後半なんだよ…しかも…＿|￣|○
好き嫌いはまだ100歩譲ってもいい。
彼女の好き嫌いで入る店が限定されるのも200歩譲ってもいい。
あの「料理から嫌いなものをほじくり出してイヤそうに皿の端に積み上げる」のだけは
我慢できないんだよおおおーー！
汚いし、みっともない！！
私が一緒に行くときは小皿をもらって「ここに入れて」と言って
可能な限り私が食べるよ…＿|￣|○

だから彼女と行くのは安い店や大衆食堂系。
でも本人も安いのが一番！な人だから、高級店には行ってない。
確かに、グレードの高い飲食店であれをやられたらさすがにキレそうだ。

一人暮らしで貧しい自分には大衆食堂が一番助かる。しかし
相手はお金持ちのﾊﾟらｻｲﾄでお菓子もそれなりのブランドのもの、
食べに行くところも量より質な高級なところマンセー。

付き合いで行ったりしたけどなんとなく遠のいてしまった。

お菓子？

いやお菓子なんだろ、ケーキとかそういう類の……

ここ見てると、自分の環境より格差のある人とは
萌え友達で終わっておいたほうがいいような希ガス

好き嫌いが激しくて、ファミレスとファーストフードしか行けない彼女とも
お金持ちで、ご飯は高級店、休憩にお茶飲むのもホテルのカフェという彼女とも
結局長くは続かなかった…
604の意見に同意。

あ、上２行はそれぞれ別の人です。

上とか下とかじゃなくて、合わない人とは付き合いにくいよね…
遠方や複数日開催のイベントで宿を取る時に困る。
私は車を運転する場合が多いのできちんと休みたい、できれば部屋に風呂のある
普通のビジネスホテル（安さも重視）でシングルを取りたい（作業する人の邪魔になるから）。

友人Ａは「運転する人は大変だろうから」と私に合わせてくれるが
私より体力があるので、ネットカフェやカプセルホテルも平気。安さ優先。
友人Ｂは旅行感覚で素敵なホテルに泊まりたがる。朝と夜しかいなくても泊まりたがる。
でも同行する人がそんなに出せないから…と言うと、ランク落としても納得してくれる。
そして友人Ｃ。私どこでもいいよ〜と言いながらも自分で探す気はゼロ、
たいていビジネスホテルになるんだけど安っぽいと不満たらたら。
お嬢様気分に浸るのは勝手だけどな、お前が泊まったの〜と自慢する高級ホテル
その部屋が一番安いランクだって知ってたか？

ＡやＢとは調整しながら一緒に行ってるけど、Ｃは最近誘ってない。
お金をかける優先順位が違うことにどうしても耐えられないなら、一緒に行くのは無理だ。

友達をやめるに至ってはいないのでスレ違いだが
友人が売れ出してから（年とったのと同時でもあるが
イベント帰りにナチュラルにタクシー乗り場に行こうとするように。
ホテルも一度経験してから高いところに泊まりたがる。
新幹線もグリーンを取りたがる。

同じ地方から上京なのだが自分はピコｻｸﾙのままで
交通費も宿代もできる限り抑えたい（それでも赤字
しかしネットカフェやカラオケオールで
夜明かしする体力はないから安めのビジホ、
という微妙なラインでの選択が望ましかった。

ジャンルが別の日にちに別れたのをきっかけに、
一緒にミケ上京しなくなりますた…

友達を止めたくなる時…か。

多分些細な冗談なんだけど、こっちとしてはきつく感じる事を言われた時か。

どう考えても冗談だし、これに怒るのはあまりにも心が狭いことなんだろう。
言われている事は事実。

…事実でもいざ言われてみるとすごく落ち込んでしまう…。

それをたびたび言われるので、かなり苦痛になって来た。
それ以外は良い人だし、楽しいんだが。

でもこれがきっかけで、自分もそれと知らず相手にとって嫌な事を
言ってしまっているかもしれない。といっそう言葉に気をつけるようにした。

その冗談がイヤで「やめて」って言っても「いいじゃん」て、
面白がって何度も言ってくる奴もいるんだよな・・・。

>610
いるいる。
その場が白けてても気づかないで言い続ける奴とかね。

私も先々月までキツイジョーク被害に遭ってました。
で、何度「やめて」と言ってもやめる気がないらしい事を察して、天の岩戸隠り作戦を実行しました。
「微妙すぎていつも判断に困ってたんだが、喧嘩売ってる？(-＿-ﾒ)」
と訊いてみたところ、
「このくらいジョークで受け流してよ〜　すぐ本気にとるから弄られキャラなのよ(ﾟ∀ﾟ)」
と来やがったので、そのまま一週間ほど完全無視してやったのです。
すると、えらく気を使ったノリのメールが来ました。でも無視。
「ひょっとして怒ってる……？　ごめんなさい……」
と、ようやく謝罪のメールが来たのですが、すぐに許してはタメにならんので数日置き、
そろそろいいだろうと思った時点で、
「忙しくて返事書けなかったのよ、ごめんね。まぁ、直後24時間ほどは実際に怒ってはいたけどねぇ、ハハハハ」
と返したところ、「スねると面倒くさい」と察したらしく、あまり図に乗ったジョークは飛ばさなくなったんですが。
正直、向こうが謝ってこなかったら今後の付き合いを考えるところでした。

>610
私は主に（他にもあった）その理由で友達ではなく、前彼を振りました。

それが友達でも友達をやめる理由に十分自分ではなるなあ…。

>>610
私は自分と身内との（私と私の兄）カップリング話を延々とされたよ。
本気で気持ち悪いからと嫌がって、何度やめてと言っても面白がって
話したがる。
相手を人間として見れなくなったので友達やめた。

私も兄との近親相姦とかﾈﾀ話された
お返しにそいつの姉とそいつのレズ近親相姦ﾈﾀを語ってやったよ
（それもどうかと思うが）

>615
でもそういう人って、自分が言われたら基地外みたいに逆上しない？ｗ

最初数回、注意したら反省して直ぐ止める…ならいいんだけどね。
えてしてしつこいんだよな。

自分は体型にコンプレックスがあるので…でかいんだわ、背が。
ひょろーとアスパラみたいにｗ
で、大きい女って何言ってもいいと思われてるのか、結構きついこと
ばかり言われてめげる。中身は貝割れなのですが…つД｀)

続いている友達はそういったことを一切言わない、または直ぐに察し
て止めてくれた人だな。
（その、最初言って来た人は、自分が小さいので、単純に「羨ましい」
で言ってたから悪意はないんだけど・・・
偶に小柄自慢さんが「いいなあ、あたしなんか華奢っ華奢でー」とか
「やせっぽっちでちびっこなあたし」を目立たせるために私を引き合い
に出す事があって…）

要するに気遣いだよね。相手を不快にさせないという。

>617
まさに私が過去、友人付き合いをしていた人と切れた理由がｿﾚﾀﾞ…
私はやせぎすなのですが、その人が私を指して
「○○さんみたいな　ガリッガリ　だと…（発音はスタッカートで）」
「○○さんみたいに骨と皮だけだと〜」
「筋ばっかりでおいしくなさそう」
「○○さん脂肪なさすぎで、見てるだけで寒い！」
「骨が刺さる〜」
「鶏ガラみたいだからノースリーブ着ないで！気持ち悪い！」
と、これ全部笑顔で。本人はジョークのつもりらしかったけど
何度不快だと伝えても止めないので、縁も切ったんだよな…

私は目下ダイエット中のﾌﾟﾁｺﾆｰ。健康診断でダイエットしたいって医者に言ったら
「摂取カロリーは絶対に減らさないでください、運動で痩せる分しか落とさないように！」と
理由はよくわからないがきつーく釘を刺された。
仕方ないのでジムに通ってるんだけど、簡単に痩せられるならこの世に肥満で苦しむ人はいない。
しかも食事制限ないと更に減らない。でも努力はしてるんだ。
イベント中に「アンタ一緒だとスペース狭い〜」とか笑われたり　
終わってから食事で「そんなの食べると太るよ、こっちにしたら？」とか親切顔でアドバイスされたり
「胃腸丈夫でいいねー私は食が細いからあんまり食べられなくて」と自慢めいた愚痴を吐かれたり
するとすっごく落ち込む。相手が細いだけに。

太ってる人間は神経も図太いから何言っても大丈夫とか思われてんのかなー。
ストレスで痩せるかと思ったんだけど全然ダメだし（w

>>619
嫌なら切れ、
ストレスで逆に太っても知らんぞ。

>>619
ｽﾄﾚｽになるなら少し離れた方がいいかもよ。
しんどいだろうけど、きつくなり過ぎない位にがんがって。

体型とか、そういうのを言う人はな…何か根本のところが鈍かっ
たり、躾がおかしかったりするんで付き合わない方がいいかもね。
やっぱり子供って体型とか目立つところに目を付けて、ぽろっと
言ったりするけど、普通だったら子ども時代に親がそれを「言うな」
と躾てるだろうから…
小学校の頃の先生がいい人でさ、「その場で本人がさっと変えら
れない事（体型とか名前とか）は責める方がイカン」っていうルール
を作ってくれてたのを思い出すよー。いいルールだった。

自分が嫌でも、努力したって、さくっと変えられんもんなあ…＞体型
私も今から縮めと言われても…ｗ

嫌な話、レベル低目の人に限って、自分より下、自分の引き立て役
を探す…ってこともあるからね、女子の場合。
本当は一緒に綺麗になって、一緒に居る方がいい事多いんだけど。

>>619
＞「胃腸丈夫でいいねー私は食が細いからあんまり食べられなくて」と自慢めいた愚痴

グチめいた自慢でしょう。多分。
本気で取り組むなら、雑音を聞かずにすむよう、少し距離をおいた方がよいかもしれないですよ。

以下、ちょっとだけ突っ込み（ダイエット関連）。

医者がきつく釘を刺したと言うことですが、するとあなたが「プチコニー」と思っている
体型は医者から見たら「正常の範囲内」に入っている可能性がかなりありますね。
若い（＝知識が足りない）人ほど無茶な「食餌制限」をして体をボロボロにするので、
よけい心配だったのかもしれません。

あんまり体重にばかり目をやらないで、体を引き締める方に集中してもいいくらいの
重さなんでしょう。
女の人は筋肉がついても高が知れてます、ヒップアップ＋ぺちゃんこお腹＋すっきり
二の腕のためには、筋肉がちょっとついてるといいですよ。

医者は「カロリーの総量を減らすな」と言っているのであって、「中身を変えるな」
とは言っていない。
・同じカロリーでも炭水化物の取りすぎになってると、あんまり痩せない。
・運動のやり方を間違えると、痩せない（カロリー消費があまり高くない運動をしている）。
・そもそも、痩せる時はガクッと体重が減ったしない（そりゃ「やつれた」だけです）
ですよ。
ttp://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1080528213/の2~10のあたりも見ておくといいかも
（このスレッドで王道と言われているのが有酸素運動を伴う長期ダイエット）。

あ、若い＝知識不足と書いてますが、これは生徒・学生レベルの話。
社会人の場合は年齢とあまり関係なく、知識の不足している人は常に知識不足です。

若い人ほど無茶をするって言うのは当てはまってると思いますが。

スレ違いだが。。。

20年来の親友は一度も痩せた事がない巨ｺﾆｰ。
外見のイメージは太っ腹な肝っ玉姉さん……
なせいだと思うけど、観察してると、周囲のﾔｼら、
本人前にして、けっこう平気できついジョークを飛ばしてる。
本人はがははと笑って流してるけど、内心傷ついてるのは見てとれるから、
私は一度もその手のギャグを飛ばした事がない。
しかし、私が言わなくても、私の母が言う。
本人を前にして平気で。
自分の母親が無神経なのは骨身に染みてるので、
そういうこと言うな、と常々口酸っぱくして注意してるのに、
どうもピンと来ないらしい。
時々母子関係をやめたくなる。
というか、もしも母子ではなく同世代だったら、
母と私は絶対に友達にならなかったろうなぁと心底思う。

本人が一見気にしてないような冗談と言うのは
意外に深く傷をつけている場合が多いし、
そういうのは表面に出ず、いきなり噴出して
深刻な喧嘩になったり、縁が切れたりしてしまう。

自分も今、売り子を手伝っている友人の軽い冗談を
笑ってすませていたけど、最近はいつ出るか分からない
その冗談が嫌で、それだけで段々会うのが苦痛になって来ている。

>624のお母さんとお友達をあわせないようにした方が良いかも…。

家にお邪魔する時は仕方ないだろうけど、やっぱり会わせない方がいいよね。
友達の家族には不満があっても言いづらいもんです。


自分の友人のお母さんも、（母が）人付き合いが苦手だからごめんね、
とよく友人から弁護される人なんだけど
誰から挨拶されても返さないし、一緒の場にいる人から話題振っても返事しないし
はっきり言えば友人の親じゃなかったら絶対にさよならしてる人なんだよね。
返事しようとしてるけど、上手く返答できなくてどもるとか、
言うタイミング逃してる人だとしたらこっちだってその雰囲気を感じることもできるけど
その返事をしようとする気配すらない。一瞥して視線をそらすだけ。
人付き合いが苦手なんじゃなくて、コミュニケーションをとりたくない癖に
人の輪にいないと落ち着けない人なのかなって感じがする。
そんなんで友人ができても驚きだよ！

会いたくないけど、友人はよくそのお母さんを連れてくる。
会いたくないが、会いたくないとはとても言えん。
本音は「友達が本当にいない人なんだなあ…」なんだけど

自分がいないところで何か言われてるかもって感じのひとっぽいなぁ。
自立型臆病って感じだろうか。

私もいちいち、友達の言ったことに腹立てたり（でも口には出せない）
相手にしたらなんでそんなことでって思われるようなことに
へこんだりすることがある。
で、たまに反論を試みたりするんだけどどうにも自己嫌悪?とか
羞恥心（自分で言って恥ずかしくなっちゃう）
なんでだろーなって考えたら、悪意なんだよね。
ちょっとでも悪意をこめてるから相手にもあれ?って思われるし
自分でも違和感がある。
友達は悪意なく言ってるから、相手がどう思うかを考えずにさくっと毒だと
しても言えちゃう。まあ感じ方は人それぞれなんだけどさ。
こっちにとって嫌味なことでも、相手にしたらかならずしも
悪意をこめて言ってるわけじゃないっていう。
まあだからこそむかつく時もあるんだけどｗ

>>626
よくお母さんをつれてくるってこと自体なんかすごいね。
逆ならまだ聞いたことあるけど。

ｲﾀﾀじゃなければ、どんなに太っていても「ｺﾆｰ」ではない。

いつものようにアク解見たら、
疎遠になって1年ほどたった同人友達のページからアクセスがあった模様。
ジャンルが違うので他の人が飛ぶこともないだろうし
ほぼ100％本人だろうな、と思って、久しぶりに私もそのサイトに行ってみたら、
うちのサイトへのリンクが外されていました……。
私の方もリンクページ自体をなくしてしまっているから、無理して義理で
張ることはないと決断して外したんだろうけどやっぱり寂しい。

その友達とは、文通が主流だった頃から10年近く同人友達として付き合っており
お互い同人活動をやめてからも学校や仕事の話などを報告し合っていました。
ネットが一般的になって、サイトという形でお互い同人に出戻りしてからも、
別ジャンルながらサイトに行き来したりして、久しぶりにオフで会ったりもしました。

でも、共通で仲が良かった別の友達がいきなり私のことを拒否するようになってから
私たちもいつの間にか疎遠になってしまい、現在に至っていました。
いつか昔のように他愛のない話もできる仲に戻りたかったのですが、
リンクを外された＝復縁の可能性を切られた、ということできっぱりあきらめます。
今までありがとう。楽しかったです。

あなたの方が先にリンクページなくす＝相手のリンク外す
をしていたんだったら、相手に対して今更「寂しい」なんて
言うのは相手にしてみたらお門違いだろう。

素で疑問なんだが、なんで自分からコンタクト取らないんだ？
リンク外された＝復縁の可能性を切られた、になるのがわからん。
自分から何もしないでこんなとこで愚痴ってるのｷﾓｲ。

逆なんじゃないの？
630が自分へのパイプを断ち切ったと判断したんでは？
つか、共通の友人がどうあれ、その人とは付き合っていけばよかったのに。
１０年近くの時間は意味のないものだったんだね。

まあ、待てよ。
管理できない、とか厨がウザかったとか、リンクページをなくしてしまったのは
外的要因かもしれないじゃないか。
まあ、共通の友人を通じて知り合ったならともかく、お互い知ってて疎遠になるのは
なんだかおかしな気もするんだけどね。
まだやめたくないんだったら｢お久しぶりです。久しぶりにサイトを見て〜｣
とかなんとか言って、若干敬語を交えた失礼じゃないメールでも出してみたら?
向こうが｢うわ、何でいまさら?｣って思ったら返さないだろうし、
帰ってきても文面で分かると思うよ。

相互リンクでなくても知り合いなら、リンクページを撤去する旨お知らせしたっていいと思う。
ていうか、いつか仲直りしたかったのならいいきっかけになったと思うのですが。

>いつものようにアク解見たら、
>疎遠になって1年ほどたった同人友達のページからアクセスがあった模様。

てことは、相手は>>630のサイトに長らく来てなかったんでしょ？
久々に来てリンクページが消されていたら、
>>630とは一年ほど疎遠にしているし、リンク解消の連絡もなかったし、
ジャンルも違うし、もういいや、コッチもリンク消しちゃおう。
とでも思ったんじゃないかな。

どっちにしろ、>>630が自分から動かなきゃ復縁は無理でしょう。

>>630って勝手なことばっかり言ってる人の印象があるな。
全く自分からアクション取らず、解析を見て元友人のサイトから
飛んだ人がいたからって一年ぶりに（つまり一年の間は相手のサイトを
見ようという気もなく、忘れていた）行ってみて、自分はとっくの昔に
リンクページをなくしているのに、相手がリンクを剥がしたら寂しいだの何だの。

＞リンクを外された＝復縁の可能性を切られた、ということできっぱりあきらめます。
＞ 今までありがとう。楽しかったです。
なんか自己陶酔して自分のプライド守るために必死だし。
相手は>630がリンクページを無くした時点で
＞リンクを外された＝復縁の可能性を切られた、ということできっぱりあきらめます。
＞ 今までありがとう。楽しかったです。
同じこと思ってたんじゃない？なんかｷﾓｲよ。　相手にリンク外されたことが
プライドが許さなかったってふうにしか見えない。

>疎遠になって1年ほどたった同人友達のページからアクセス

リンクが消えてたのに、なぜその「同人友達のページからアクセス」できるの？
IEの誤爆とかじゃなさそうな表現だし

>>637
リンク整理する前に確認に来たんじゃない？
で、リンクが消えてたから自分も消した。
その後>>630が来て「ああ…サヨナラなのね…」と一人芝居。

短時間でこんなにレスがついているとは思いませんでした。

リンクを切られていたことに動揺しすぎて、相手が悪いように書いてしまいましたが、
皆さんのおっしゃるように、動かなかった自分が「寂しい」などと吐き捨てるのは
自分に甘く、相手に対して失礼だったと反省しています。

疎遠の原因になった共通の友人は、私と例の友人以上に付き合いも長くて仲も良く、
更に同ジャンルで活動していました。
その共通の友人は、親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩くタイプということもあり、
その人を避けて友人と付き合うということが、怖くてどうしてもできませんでした。
疎遠になってからも、サイト移転やバナーURL変更などの事務的なメールをお互い出してはいましたが、
「お久しぶりです。サイトや仕事頑張って」などしかお互い書けず、復縁のきっかけにもなりませんでした。

リンクページ撤去の件については、個人的な理由によりメールではなく
サイトで説明するのみにとどめていました。
確かに、私も相手の立場になって考えたら、630の書き込みと同じことを思っていたはずです。
相手サイトからのリンクの削除は、私のサイトに来た直後に作業したのだと思います。

復縁したかった、と書きましたが、
長いスタンスの文通から短いスタンスのWEB主体に移り、
リアルタイムの話題が、結局ジャンルの萌え語りしかできなくなっていたこともあり、
無理して復縁しても関係が続かないだろう、とあきらめていた感もありました。
そのことで、受身になってしまいアクションもとらずにずるずると引きずっていました。

本当に長続きしたい友達とは、受身になってはいけないとひしひしと感じました。
同人友達と普通の友達の認識の違いについても、改めて考えたいと思います。
自分の中でどうしても整理をつけたかったので、うざがれるの覚悟で再度書かせて頂きました。
それでは名無しに戻ります。

頑張れ。うまく言えんが自分にもっと自信をもった方がいい。
うまく言えんが。
頑張れ。

> その共通の友人は、親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩くタイプということもあり

この部分だけで「親分がいけないのあたし悪くないわ☆」電波を受信する俺さまの心の闇。

ｽﾚの趣旨と少し違いますが、相談させてください・・・
学校が同じで同人をしていたということで、私とNさんはとても仲が良かったんですが
Nさんが学校でｦﾀな話を大声でしたり、語尾をｱﾆﾒｷｬﾗちっくにしたり、普通じゃない行動
をとるようになってから話があわなくなり、2年程疎遠になっていたんです。
でも卒業と同時に、仲直り？してｲﾍﾞﾝﾄのこととかも話すようになったんですが
どうやら彼女はﾚｽﾞになっていたみたいなんです(´・ω・｀)
自分は可愛くないのでその心配はないのですが、彼女の行動が前よりも
ｴｽｶﾚｰﾄしていると思うとこれからの付き合いをどうしていいのか・・・

>642が積極的にそのお友達と付き合っていきたいけど、困っちゃうな…なのか、
なんとなく仲直りしちゃったけど、やっぱこの人ﾔｳﾞｧｲなーって引き気味で
どうしようってなってるのか、どっちなのかがわからんのだが。

実害ないなら、生暖かく見守るのもひとつの手だと思う。
ちょうどはじけてるところで、あるときふと普通になるかもしれないし。
どうしても我慢できないなら、何度かそういうのはやめてと言ってみて、
それで直らなかったら、フェードアウトしてみるとか。

Ｎさんの言動を、ヘテロセクシャルの女の子が
普通一般に男の人に取る態度に置き換えてみて。
そういうこと言ったりしたりする女の子ってどうよ？
（もし男役ｷﾎﾞﾝのようなら、「普通の男が
女の子にそういう態度とってたらどう思うか？」）

と自分とＮ嬢に冷静に問いかけて見れ。
ﾚｽﾞを下手に「トクベツな人」という扱いにせず、
「ありきたりな、普通にいる、単に恋愛対象に
対してちょっと逝きすぎた言動が目立つ人」
だという態度で諭してみればいい。

>643
ちょうどその二つを混ぜたような絶妙な感情です・・・。
公共の場で大声をださないだとか、人に迷惑をかけないような
子になるよう、注意し見守ってみます。私も昔はｦﾀｦﾀしてましたが、今は
ちゃんと自制できているので(´∀｀)
>644
わかりました。言えばわかってくれる子だと思うので、一度言ってみます。
彼女は普通に同性を抱きしめたり、言葉遣いを男っぽくしてみたりなことが多く、
やっぱり少し逝きすぎた人なのかもしれません。
これからもＮさんとお友だち付き合いをしようと思います。ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございました。

>>641
はげどう。なんか、
＞その共通の友人は、親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩くタイプということもあり、

この一文を読んだだけで630が嫌われたのは相手が嫌なやつだからじゃなく
630にもｲﾀﾀな部分が多かったからじゃないのか？と思ってしまう。
なんか全部そいつが悪くてあたしは悪くないんです、ということを
何度もしつこく主張してるしね。自分が悪くないと思っている人ほど始末にry
文章見ててわかるけど、いかにも自意識過剰そうだしね…

絡み多いなー
よくいるタイプだとおもうよ>親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩く
そうとしか言いようない人。

>>647
>>630のレスから漂うﾓﾆｮり感でこれだけ絡まれたんだと思うよ。
よく読んでみなよ。630のくどすぎる所にも妙な疑問を感じるし、
得体の知れないキモさがあるから

でも
>親分肌な人で、嫌いになった人は徹底的に叩く

はわかるなあ。
本当の親分肌な人は、自分と多少仲違いした相手でも叩いたりしないんだけどね。
自称親分肌な人に多い。
「アタシって面倒見が良くて明るくてノリも良いの！何でも困ったことがあったら話してね！」
って感じの人ほど、ちょっとでも問題が起きようものなら
「何あいつ感じ悪い！もう友達じゃないよあんな奴、だいたいこの前のイベントだって〜」
とテンション高く相手をけなし始めるんだよな…
いずれ自分も疎遠になった時にそうやって切られるのかと思うとちょっと怖い。

香ばしかったり痛いレスは叩かれる。
それだけのことだよ（ｗ

仲間内を仕切ってる奴には、そういうの多い希ガス＞親分肌

・気が強い
・あまり話したことがないけどなんかﾓﾆｮる奴は徹底的に叩く
・でも話してみたら意外と面白い奴じゃん！つっていつのまにかすげー仲良しになってる

最後のさえなければ。
アナタがあの人を叩いていたあの日々はなんだったの、って。

>>649はリア厨ですか？
なんかくだらない付き合い方してるね。

>>651
その人は以外といい奴なんでは。話してみていい奴だったら
仲良くなれるなんていいじゃないか。w
ただよく知りもしないうちから相手を叩くところは配慮が足りないとは思うけど。

人の好き嫌いや、付き合い方がはっきりしてるって言うだけで、ちょっと
優柔不断なひとや八方美人な人には、親分肌にみえるってこともあるけどね。
誰にも何も強制もしてないのに、なんとなくいう事聞かされてる気がして
被害にあってると思い込んでた人も見たことあるし。

>>653
そういう例もわかる。
優柔不断な人やはっきり自分の意見を言わない人に限って
他の人が決めると後からブツブツ文句言ったりするんだよね。
被害妄想入ってる人はちょっとつき合いにくい。

ネットで知り合った友人｡とても感じのいい方だったのだが､私が大阪府民だということが解った途端態度が急変｡
大阪ﾀﾞｾｰ､大阪ｸｾｰ､大阪ｳｾﾞｰを繰り返し､東京ｲｲ!東京ｽｹﾞｰ!と言う｡
なにかと｢大阪人って厚かましい｣｢これだから大阪は｣｢東京じゃ〜だよ？｣
都市の話をしたら｢こっちにはコミケあるしね｡大阪じゃ大きいイベントかもしんないけど､こっちじゃマイナーだよ｣
こんな感じなので､てっきり東京の人なのかと思っていたら茨城県民｡
茨城に住んでるのに何故そんなに東京ﾏﾝｾｰするのか聞いてみたらすごい勢いでｷﾚられ､
最後には｢だって東京だよ？すごいじゃん｡まあ大阪なんて(ry｣
もにょりつつもとりあえず｢東京いいなぁ､私もコミケ行きたいよ｣などと言っていたら
｢泊めろとか言うんじゃないでしょうね？やめてよ！交通費も出さないからね！ほんと大阪人って(ry｣
他にもｲ多な事が多々あり､いいかげん嫌になったのでカットアウト宣言｡
そうしたら私と共通の友人達に散々私の悪口を言いふらしたらしい｡
｢大阪人は東京を妬んでるのよ｡これだから大阪人は｣
更に､｢大阪人の癖に標準語話すのが気に入らなかったのよね｡大阪人の癖に東京に憧れてんじゃないわよ｣
…ネットで標準語使うのは当り前じゃないのか？

確かに東京はすごいと思うし､羨ましいと思ったりもするけど…けど＿|￣|○

>>655

乙。生きろ……あんたは悪くない。
東京マンセーのあまりネジが一本飛んじまったんだ、そいつは。

>>655
東京マンセーじゃなくて大阪民国が嫌いなだけだと思うが

>>657
はげどう。
大阪は日本じゃないしね。
ずうずうしいし厚かましいし、金にセコいし。一緒にいるとしょっぱい気持ちになる。
大阪民国の国民同士は同類だからわからないんだろう

>>658
　ご本人様でいらっしゃいますか？
　とりあえず空気を読むことをお勧めいたします。

>>659
茨城県民と一緒にするなよ。
おまえこそ空気嫁ずうずうしい糞大阪人が

>655
乙です…
私も似たような経験あるなあ。

私は東北地方在住なのだが、そこで知り合った東京出身の友達が
東京マンセーというか、地方をバカにしていた。
仕事の都合で引っ越してきたらしいのだが
なにかというと「ここって何にもない所だよね、つまんない」と悪口ばかり
やがてそいつはまた東京に戻っていったんだが
イベントなどで上京して会うと必ず同情される
「まだあんな田舎にいるなんて大変だね〜　不便でしょ」とか
あと、いくら地方者でも新宿や渋谷くらい知ってるのに
「新宿ってところがあってね、わかる？」とか言ったりする。
わざと東京にしかないようなお店の話をして
「知らないの？そうか、あんな田舎に住んでるんだもんね、ゴメンゴメン」
などと、バカにしたような口調で言うこともしばしば。
そりゃ確かに私が住んでるところは田舎だし不便だけど
それなりに愛着もあるし、自分が生まれ育ったところをバカにされたくない。
何度も「そういう事言わないで」って言ったけど
「え〜でも本当の事だし」って態度なので、カットアウトしました。

東京の友達でもそんな事言うのはそいつだけだったから
東京の人が皆そうだとは思ってないけど
住所教える時に、バカにされたら嫌だなあ…と
躊躇するようになってしまったのが自分でも卑屈で悲しい。

乙です

でもそーいう事いう人って何でもそうだよ‥
東京に住んでたって言われるんだよ、市民だと馬鹿にされたりね。
「え、ごめん○○市ってどこ？ﾌﾟ）都内だよね？」
とか「あー、だって○○市じゃねえ‥たかが知れてるでしょ」
とか言われた事あるよ‥都心の区に住んでらっしゃるお方に。

そういう事いう人はそんな事でしか人の価値見れない可哀想な
人だから、生暖かく見ときましょう

自分が住んでるところしか自慢出来るものがない奴は実に浅ましい。
思考停止状態で脊髄反射的に地方叩きする奴は更に浅ましい。
関東圏にいるだけで、自分を東京もん扱いする奴は人として薄っぺらすぎ。

　655よ。ま、相手はその程度の人間だ。
　哀れと思って相手にするな。