*あなたの心がすさむとき*83*

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あなたの心がすさむとき*84*
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071493010/l50

ミケのカタログを読んだ。
マイナージャンルで、自分以外にもサークルがあると知って
嬉しくなってカットにあったurlを見に行った。
描く気が起こらないという日記に始まり、発行予定の新刊は別ジャンル本。
そのジャンルの既刊もない。
夏ミケなら申し込みから開催まで長いから、心変わりもあるかもしれないが
（それでも禿しくもにょるが）
夏から冬だったら本が出せるかどうか自分で判断くらいできるだろう・・・。
他の人の本が読めると思って楽しみだったのに、一転すさ。

新ｽﾚ1さん乙

寒すぎてすさ…以前は何に頼らなくても手足ぬくぬくだったのに。
もう年か…年なのか…λ....

ちくしょう！
微妙な痴漢なんぞ卑劣なんだよ！
普通に痴漢だと判別できたら腕でも指でもつかんでやるのに
当たってるだけかもしれないという善意を逆手にとりやがって！

前日、目の前でそれを見たばかりなのに（睨むのが精一杯だった）
本日自分がされて、これは当たってるだけかとしばらく悩んだことに鬱
顔見たら同じ奴だった。すさ。
明日覚えてろよ・・ピンヒール履いて行こうかな・・持ってないけど

あんたにやられたことは忘れない。
今度のイベントで会って笑って声かけるけど
まちがって怒り通り越して殴り殺したらごめんね。
いちおう我慢はするけどさ。
あんたが軽い気持ちでやったソレのせいで
こっちは病院通いだよ。
私は二度と忘れない。一生忘れない。
だからそのあんたもそのつもりで
一生私に怯えて暮らせばいい。

すさむより恨みだ。すれ違いスマン

２次創作していなければファンじゃないですか、そうですか。
でも私は死ぬ程その作品をキャラを愛していますが？
想いを心に秘めたまま逝きます・・・。

>956
自分が書き込んだのかと思った
私も、あの人からうけた数々の累積されたものを忘れない
ミケではまわりの平穏のためにも、笑って楽しそうに話しかけるし
オフ会もする。でも腹ん中ではあなたへの憎しみが渦巻いてる。
人の気持ち考えない、いつも自分中心なあなたのせいで、やっと
やめられてた安定剤にまたお世話になってるよ
愛憎紙一重とはよくいったものだ

それでも心のどこかであいつを好きな自分にすさむ

ＣＧ屋に転向して幾久しく。もう二度と漫画を描く事はないだろう、
と思ってたら、漫画原稿のオファーがあった。
しかし、ペン描き止めてたブランクは長すぎる。
マウスしか使えなくて、ずっとマウス描きしてきた自分の手。
ペンを握ると手が震える（手紙を書くのさえぁゃιぃ）
漫画描くの止めたのは精神的に来たからだった。
自分のヘタレ絵で迷惑かけたくない反面、もう一度描いてみたい。
という厚かましい気持ちがどこかにある。
ＰＣで漫画が描けるソフトなるものの体験版を拾ったけど、
うちのスペックではとてもむりぽだった。プリンターもボロいし、
ＨＤＤの容量も足りないし、増設するにも型が古くてむりぽ。
めいっぱい練習しまくってリハビリするか・・・
すさむというか、迷いまくって「はい」か「いいえ」かすぐに
答えられない自分が情けない。
１０年前の自分だったら「はい」って即答してたろうけど。

あのね、すごーく嫌なの、貴方が同人とかマンガやること。
先のことちっとも考えてくれないし、あなたがあなたのファンとか
言ってる女の子達も大嫌いなの。ミーハーで人の気持ちなんて
考えた事もないようなお馬鹿さん達にいい気になって、ばっかじゃないの？
私の事なんてどうでもいいんでしょう。黙って家事して、あなたの
27にもなって急に漫画家になるとか言う荒唐無稽な夢にも黙って
応援すればいいんでしょ？やってらんねーよ、馬鹿言ってんじゃねえよ。
まわりも無責任に奴のマンガを絶賛しないでくれよ。どう見ても
どこにでもいそうな、ありふれたマンガじゃんよ。
「自分はこのマンガの素晴らしさをわかる違いの分かる人間」
をアピールしたいだけでしょ？
言えずに酒飲んで憂さ晴らしにここに書いてる自分がいちばん情けないよ。すさむ・・・。

お前の絵うまい絵じゃなかったが、絵柄が固まっていて安心して見れる絵だった
お前の絵な、好きだったんだよ
それがなんだってとーとつに俺の絵柄ﾊﾟｸってんだ？
別にﾊﾟｸﾘは良いんすよ。影響ってもんだろうし嬉しくなくもないよぬっちゃけ。
でもな、俺の絵がなんとかかんとか売り物になってんのは
氏ぬほど基本やって１０年以上、いちんち何十回も人体デッサンやって
それリギリまで崩しディフォルメして、その崩し加減でまた試行錯誤しまくった絵柄なんだ。
基本出来てなきゃただの奇形画なんだよ。
オマエ絵は趣味だろうが、デッサン?って何それ？って前言ってたよな
どんなエロ画描こうがな、今のお前の絵じゃギャグなんだよ。
最新作で茶吹いた。
友達じゃなかったらﾍ(ryスレ晒して住民とこの衝撃爆笑を分ちあいたい。

この時期にそうくるか。やっぱり下のこと駒としか考えてないんだな。
お金も職も大切だけど、自分の体とは比べられない。
もうこれ以上体壊したくないし、見切りつけるしかないんだな。
まだまだここでやれそうなこと、やりたいこといっぱいあったのに。すさむ。

追い詰められて最後のあがきをしてる厨にすさむ。
おたくのやり方はもう周りに筒抜けだよ。
最後の思いやりで気づかないふりしてくれてるんだよ。
悪いけどもう騙されないから。
使いどころ間違えまくりの日本語とにじみ出る粗暴さをなんとかしなよ。
脊髄反射する癖もなんとかしたら？
これからはなんでも本人に必ず確かめることにしたよ。

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　 ノ ノしμ （つ ┼つ しゝ ヽ
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　ιﾉιﾉしノ t´ノしιしυﾉ ｡
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はっ、おまいは先月逝ったうちのミケだね　ﾎﾛﾘ

久しぶりに友達にメールを送ったら、アドレス使われてないって返送されてきた…。
そういえばお互い一年程音信不通だったな。

来月多分会うことになると思うけど、なんとなく気まずい。すさ。

自サイトのカウンタを回しているのは殆ど自分
でもたまに訪れてくれる人もいる
プ、この間来た時より○しか増えてねーじゃんここ
って思われたら悲しいので、ここ数日カウンタの数字を少しいじっている

そんなことしたって増々悲しくなるだけなのにね・・すさ

井の中の蛙のかえるの大将。
かわいそうぶりをアピール。
都合の悪いことは人のせい。
同じカエルどもに同情されながらおのれを保つ。

なんせ、大将が雇用主だ。
ウソついてもまかり通ってしまう。
すさむ。

最近ひどく寝付きが悪くてすさむ。
昨夜1時過ぎにお布団入ったのに、寝たの5時前。
そんな日がもう一週間ぐらい続いてる。
睡眠改善薬とやらを試してみたけど効果なし、
眠気を催す鎮痛剤を飲む方が効いてるみたいだ。
すごく疲れてるのになんで眠れないんだろう？
頭がぼーっとして集中力散漫気味。ｻｲﾄほったらかし。ｽｻ

>969
絡んで申し訳ないが…
私も去年全く同じような症状に陥ったよ。
寝たいのに眠れない状態が続いて、ホントつらかった。
身体は眠いのに、脳が冴えてた感じ。
今でもたまにあるけど。
病院行くのがイヤで酒飲んで眠るようにしてたんだけれど、
あまりにもひどいので病院行ったら「ストレス」って言われますた。
ちなみに酒で睡眠を促すのは、内臓に影響するからヤメロと言われた。
（毎日、ワインボトル半分以上飲まないとダメだったからね）
で、お薬もらったら眠れるようになりました。
まだまだ続くようだったら、身体のためにも病院行くことをお勧めします。

マターリ実況ｽﾚでﾃﾞﾑﾊﾟに絡まれた。
絡まれて当然なことを言ったのなら、やっぱりな〜で済ませられるんだけど
どこが絡まれる原因だったのかさっぱりわからない。
しばしば同じことを誰かが言ってるし、悪口でもなんでもない普通の話なのに。
誰でも良いから罵ってウサを晴らしたいという、通り魔的なやつなんだろう。
最近は２ちゃんでも、その手の絡みはあまりみかけなくなっていたので油断してたよ。
もしかして冬厨か？
オマエはそれでウサが晴れても、私は一気に気分が悪くなって、
めさストレス溜まっちゃったじゃないか、バカヤロー。

それまでは機嫌よくしてたのに…スサ…

ふっかけられた。
いやソレ欲しいのは欲しいよ。
転売ヤーになろうかとまで思ってしまった。いやならないけど。

財布の中身が一気に寂しくなってしまったよ。すさ。

(＃`Д)ﾌｫｫｫｵｫｫｫ--!
ふぅ……

Sよ。
お前、全然わかってないな。
お前がやってることは、御本尊様に　迷　惑　が、かかってるんだよ。
うちにも、厨メールの典型のような文章送ってきやがって。
その気になればこっちは晒せたんだぞ。
あえてそれをしなかったのは、お前が「空気を読む」くらいのことは
できるからだと思っていたんだよ。
それが何を調子に乗ってやってるんだか……
同類に思われたくない、が、このままでは確実に同類に思われる。

放置してた自分も悪かったのかもしれないけどさー
関わりたくもない相手の場合はどうすればよかったのかと_|￣|○ｽｻﾑﾖ…

今、へこんでられる状況じゃないのに。
全然何も書けない。何も浮かんでこない。
すさんでる場合でもないくらいすさ。

ヘタレ字書きを卒業して早○年。
同人からはきれいさっぱり足洗って、普通にＯＬして、結婚して、子どもまでできた。
字書きへの欲望なんて、きれいさっぱりなくなったと思ってた。

・・・でも、最近再び「萌え」を見つけてしまったんだよ〜。
ああ、書きたい。ヘタレ字書きでもいいから、思いっきり萌えトークかましたい。
でも年齢が気になって参加できない自分にすさむ。
うじうじ悩みながら、ネットの海を漂うばかりで、
家事と育児をおろそかにしている自分にすさむ。
「オバ厨」と言われたくないが為にひるんでいる自分にすさむ。

それでも夕飯作らなくちゃ。ああ、すさすさ。

ご本尊の一人称はﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄだろうが仕事だろうが常に「ﾎﾞｸ」だと思ってたら
裏では「ｵﾚ」だという真実を今日知った。
こんなことで何故すさむのか分からんがとにかくすさみが止まらない･･･。

なんで私はやらなきゃいけないことが出来ないんだ。
八方美人にあっちこっちの顔色ばっか伺って。
結局一番駄目な方法を選んでしまった。
馬鹿！
自分の口先ばっかりの性格にすさむ……。

旧スレでｺｿｰﾘ。
昨夜ぬぅす２３で特集組んでた児童虐待事件でのある母親の手記を見たとき。
すさむ。なんだあれ。内容はうろ覚えだが、
「あーゆう時は」「どうしたらいいかわからナイo」「あの子に謝りたいデスo」みたいな。
いい年こいて（つうか自分と同年代）厨房チックな字体なのはまあ許せんが許す。
キレイな字、まともな文章が書ければ
いい大人、いい親、いい人間とは限らないし。
でもあまりにも頭悪そうで自己中さの見え隠れする文体にめまいがした。
子供生むのも資格が要るようにしてくれ。つうか本当に反省してるのかあの母親。
ありゃ殺人じゃないのか。「死ぬとは思わなかった」ら殺人じゃないのか。

>>979
絡んでｽﾏｿ。現行の法律では、「殺意」があったかどうかで
殺人かそうじゃないかが決まる。

子供産む資格、あったらいいのに。
いっそ胎果のほうがナンボかマシな気がする、なんてこと考える自分にすさ。

＞「殺意」があったかどうかで 殺人かそうじゃないかが決まる
うん。それは分かってるんだけどね…。
納得がいかないのですよ。
ダンボールやら押入れやらに閉じ込めて、
ずっと食事も与えずに放置していたら長く生きていられないってことぐらい、
わかってたと思うんだよね。
（本当に天然でこんなことくらい想像することができなかったら、尚のこと怖いけど）
ネグレクトだけじゃなく、直接暴力を振るうパターンの虐待の場合も。
それでいて後で「死ぬと思わなかった」なんて通るのかと。
納得いかないだけじゃなくて、ﾎｿﾛｼｲのですよ。

>>981
素で「面倒くさい」とか思ってて、本当にわかってないんだと思う。
だからポンポン産んじゃうんだよ。

子供の命は親のモノ、なんて素で思ってるんですよ、きっと。

すさ。

胎果だからって資格のあるとこに産まれるわきゃない

胎果？

虐待したり捨てたり頃したりする親のニュース見る度に
「うちの子になって欲しかった・・・」と思う小梨でした。
甥っ子の面倒をずっと見てたからわかるけど、赤ん坊は泣くぞ。
朝昼夜構わずこっちの都合も考えず泣くぞ。

でも笑う時もちゃんとあるんだぞ(つД`)
だっこしたときのあの小さな体を折檻なんて出来ないよ。

>984
>983じゃないけど、小説　壱弐　国　記ネタ。

自分の子ども折檻しそうで怖い。しないとは言い切れない。
いま、ヒトは殴ったりできないけど飼い犬が悪戯したときはぶっちゃうもの。
そりゃ、自分の子とわんこは違うけどね……。
親にもあっちの気に入らんことするとよくぶたれるし。
無意識に「子どもは気に入らんことしたらぶってもいいものだ」って
刷り込まれてなければいいんだけど。

おなかすいた
寒い

かゆ

うま……

冬コミ、金が無いから参加しないって何よ。
じゃあ始めからスペースなんてとらないで下さいよ。
しかも突然入り用が出来たって訳じゃなく
申し込みする時点で分かってた事じゃんそれ。
で、案の定売り子は私たち二人におまかせですか、へー。
TSU-KA、うちらもスペースとれてるんですけど…


＿|￣|○

自分も旧スレでこっそり吐き出し。
すいません、あなたとは萌えが合わないんです。
これが初めてじゃないでしょ？
根っからのｵﾔｼﾞｽｷｰな私は主役が子供ってだけでもうアウトなのですよ。申し訳ないけど。
あなたも私の萌えどころが理解できないと言ったでしょう？同じことですよ。
だいたいジャソプもガソガソも読んでませんと何度も言ってるでしょう。
なぜ読まないのか、なんて私の勝手でしょう。
あとあなたが連れてきた新しい友人とも、もう会いたくないです。
ファミレスでデカイ声で「好きな言葉は等価交換！！！」とか叫ぶ人は
決して好きになれそうにないです。
好きな言葉は等価交換などといいながら、初対面の人間にまで
新刊だの食事代だのをたかる人間とは決してお友達になりたいと思わないです。
勘弁してください。
今年の冬ミケでお別れです。

●年ぶりにオフで本を作ってみた。
あまりのヘタさに、凹みまくった。
合同誌の相手に言われた言葉で更に凹んだ。
それってさ、私の本が　天　麩　羅　本　だってことを含んで言ってるのよね…？
判ってるよ、そんなこと、自分が一番わかってるんだ。
こんな本にお金を折半してもらうのは申し訳なさすぎる…
寧ろ私が全額出して無料配布にでもしなくてはいけない位
申し訳なさすぎる。

もうオフでは作れない。もう一緒に作ることはできないと思う。
自分の納得のいく無駄金範囲内で、ほそぼそといくよ…。

もうお別れだね…スサ……

頼むからもう構わんでくれ…アンタの相手は疲れる。即HP1状態だよ。
我慢してる、頑張ってるっちゅーけど、それは当たり前のこと。
そこから更に状況打破の為に動いたなら、励ましも慰めもしてやるよ。
内情まで話されたって双方を知る身だから中立でいたい。偏りたくない。
というか私がそういう人間だというのもわかってそうなものなのにな…
そうかそうか、私の事情などお構いなしか。

一度近づいたら離れられないのか……すさみ通り越して市にたい

男は外見じゃない。外見じゃないけど身長が自分と同じってのは…
もう後戻り出来ない年齢だし妥協も必要なんだろうな
顔は別に気にならないんだ。せめてあと身長が５センチ高ければ…
他は申し分ない相手だけに、こんな風に考えてしまう自分にすさむ。

結婚相談所い入った。高い入会金はらってさ。
洋服も買ったよ。そんで、このまえはじめてお見合い（のようなもの）をして、
お互い「また会ってもいいですよ」になって、映画とお食事と夜景のデート。
…夜景を見てるときに肩を抱かれた。手を握られた。
いいんだ、展開はそこそこなきゃどうにもなんないもんね。

でも、なんか「気持ち悪い」と思ってしまう自分がいる。
男性恐怖症なのか？いや、ひどい事された事ないよ。
なんでこんな風に感じるんだろう。結婚したいって気持ちはあるのに。
もう３２だよ…。

>995
そりゃおまいさん、相手をなんとも思ってないから気持ち悪いんだよ。
焦ってｹｺｰﾝしようとか思わない方がいいよ。相手にも失礼だし、自分もつらいだろ。
自然に生きろよ。

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(´ー｀)ノﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟﾎﾟ････

(･∀･)ﾆｬｰ

そんなに悩ませること言いましたか？私。
他に予定が入ったなら、一言そういえばいいのに。
もうどうでもよくなってきちゃったよ…。
これで最後にしたくなかったから誘ったんだけど
もうホント終わりみたいだね。
さようなら。スサ……

すさ。

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