【★】ペットが亡くなった時XIII【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆
ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …
・過去ログ(犬猫大好き板)
その１ 【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/
その７ 【★】ペットが亡くなった時 �Y【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1259794045/
その８ 【★】ペットが亡くなった時 �Z【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275026042/
その９ 【★】ペットが亡くなった時 �[【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1285063433/
その10 【★】ペットが亡くなった時�\【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1294501827/
その11【★】ペットが亡くなった時 X【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1305948281/
その12【★】ペットが亡くなった時 X�T【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1317401333/
その13【★】ペットが亡くなった時XII【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1327333258/l50

>>1
乙

一年前に亡くなったけど、まだ生きてるみたいで信じられません

>>1乙

死んだのに、今もそこにいるような感じする
老衰で大きな病気もなく苦しまなず死んだから、後悔は殆どない
ただ死に目にあえなかった、最後に抱いてあげられなかった
ねぇ、幸せだった？わたしは、君に会えたこと、共に過ごした時間
思い出のすべて宝物だと思う

ムシの知らせって本当にあるんだね
彼が死ぬ時間、なにも知らないのに胸が痛くなって苦しくなったの
ほんと

虹の橋で会いましょうね。今度出会えたら散歩いっぱいしようね

だいすきだいすきだいすきだーーーーーーーーーーーーーーーーーすき!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ずっと好きでいたい
ずっと悲しんでいたい
ずっとあの日に起きた事を何一つ変わらずにずっとずっとずっとずっとずっーーーーーーーーーーーtぽ
覚えていたい
もっともっともっとずっとずっと一緒にいたかった
いまは悲しいよりさみしいよ

　　　　　 (~)
　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　 （　´･ω･） ｶｷｶｷ
　　　　ﾉ つ＿φ))＿＿＿＿
　　￣￣＼　　　 　　　 ＼
　　　　　　　 　　(~)
　　　　　　　 γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　{i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　　 （ ´･ω･｀）
　　　　　|￣￣∪￣∪￣￣|
　　　　　| 　　　>>1乙. 　 　|

天国は楽しいですか？

楽しいよ

>>4
＞ずっとずっとずっとずっとずっーーーーーーーーーーーtぽ

…ずっぽ？
おい飼い主落ち着いてくれｗｗ

肺の病気だから、苦しんで死んじゃった。
ゼイゼイ苦しそうに口で息して、最後は絶叫！そして動かなくなった。
最近、人を避けて触らせようとしなかったので、死んだ後は、ずっと抱っこしてた。
さっき、火葬場から骨と一緒に帰って来た。
赤ワインとチートスで乾杯。
もう苦しまなくていいからお祝いだよね？
チートス、体に悪いから少ししかあげなかったけど、もうたくさん食べても良いよ。
ポテチも、フライドチキンの皮もw
オイリーな物が大好きだったよね。
初めて飼った動物だから、どう接していいか解らずに、色々とごめんね。
でも過去の画像を観たら、どれも幸せそうだよ。
ロシアンブルーだから、笑って見えるのかもしれないけど、それでも、満足そうに
ヒーターにあたってぬくぬくしてる。
もうすぐ８歳の誕生日だったのに、本当に残念。
こんなに誰かに愛情を持った事無いから、これから、どうすればいいの解りません。

その後、3日続けて病院に行き輸液等をしてもらったのですが、今日の昼に力尽きました…
最後の最後まで苦しい中しんどい中頑張ったと思います。
この子は、寝るときも添い寝したり、朝も私が起きるまで枕元で寝顔を見ていたりと、とてもなついて甘えてくれたのでいなくなってとても寂しくて辛いです。
これからどんな風に寝ていいのか、眠れるのかさえ不安で仕方がありません。

いつまでも消えない哀しみ

今日2012.7/26愛犬が天国へ言ってしまいました。
もっと、遊んでやれば良かった。もっと色んな所連れてってやればよかった。美味しいものたくさん食べさせてやりたかった。皮膚病になって、鼻や肉球が赤くただれて医者に匙投げられて。
でも必死に土掘って、骨っ子埋めて。
もっといい医者連れてってやれば良かった。

こんな俺が飼い主でごめんな。

つらいね
あいたいよ

会いたくてどうにもならない。
買い物してても泣きそうになる。
どうしよう。
悲しい。
さみしい。
会いたい。
助けて。
ずっと待ってるから。
会いに来て。

>>13
亡くなってどのくらい経ちますか？
私は一月ちかく経つけど、やっぱり心臓がぎゅうっと苦しくなって、涙が出て来る。
夢で会えたら良いのに、夢にも出て来てくれない。
でも、最近死ぬのが怖くなくなった。
死ねばあの子に会える！と思うと、死ぬのが楽しみでさえある。

なんかわかります。
虹の橋で待っててくれれるかなと思って、早く会いたいと思う。

今日愛猫が逝った。凄く辛いのにまだ生きてる気がしてならない。最低な飼い主でごめんね。うちに貰われて来てくれてありがとう。18年間お疲れ様でした。

１ヶ月前はまだ生きてた。
まだ頑張ってた。
なのに、私が殺したようなもんだ。
あとにじかん、せめていちじかんでも遅く出かけてたら、もしかしたらまた持ち直してたかもしれない
最悪でも一人で逝かせずにそばで名前を呼べたのに。
たったにじかん、待っててくれると思ってたから、お別れも行ってくるねのバイバイなでなでだけだった。
だけど、お前はもうギリギリだったんだよね、最後まで甘えていてごめんね。
本当に私のために、しんどいのによく頑張ってくれたよね。
もしまた会えて、一緒にお前と暮らせるなら、大好きなパスタもスイカも一生食べられなくていい。
食べ物が美味しいと、一生わからなくなってもいい。
だから帰ってきて。
今度は、失敗しないから、ずっと一緒にいるから、残業も控えるし夜遊びなんか絶対にしない。
お前と暮らしてたのに、真っ直ぐ帰宅しなかった日を返してほしい。

また同じ姿、同じ中身のお前に生まれ変わって、18年前出会った子猫に戻って
お母ちゃんとこに戻ってきて。
またお前と暮らせるなら何でもするから帰ってきて。

【殺処分期限8/12】65匹の犬の里親急募集
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1343891686/

このままだと65匹の罪のないチワワが殺処分されてしまいます。誰か救ってあげてください。

http://1000mg.jp/archives/51787667.html

もうすぐお盆だから、ヤツが帰ってくると思うだけでワクワクする。
いや、生き返るわけじゃないんだけどｗ

ところで質問なんですが、
火葬した骨ってみなさんどうされました？
私は少しだけ分骨して家に飾り、あとはお寺の合同供養として
個別霊座みたいなものはなありません。
分骨した骨もいずれお寺に返さないと（死んだのは4月末）、
犬もどちらに帰ってくればいいか悩むかなとか考えてしまう。

うちは8ヶ月近くずっとチェストの上の骨壷の中ですよ。
できれば自分が死ぬまでずっとそのままにしたいと思ってる。

うちも10ヶ月経つけどまだ家にある
遊んでたおもちゃやクッションもある
たった6年しかいっしょにいられなかったから
まだ当分は家に置いとくつもり
いっしょに墓に入れたらベストなんだけど

16歳で2年前に逝った父犬の御骨はまだある
16歳で2ヶ月前息子も逝っていまは並べておいてある
涼しくなったらペット霊園に2匹一緒に土に返すつもり
分骨とかはしないでブラシについてた毛だけを残すよ

うちも8ヶ月だけどリビングの片隅に置いてある。春には庭に埋めようと思ってたのに
そっかお盆か…。ご飯置いてお迎えして、9月には埋めるかなあ

同じスレが二個ありますね。

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340641817/

うちも手元に置いてて、腰までの高さの食器棚の上を祭壇にした。
テレビの隣なので、いつでも目に入るし、猫の餌置き場の上なので
いつでも餌と水がある。餌食べるの大好きだったから。

うちと入れ替わりぐらいで犬を飼い始めた従兄弟の家に行ってきたけど、
撫でるだけで噛み付くわ、叱ったら余計に反撃するわ…。
撫でたらお腹出して喜んでた、うちの犬はやっぱり可愛かったんだなぁと。

９年前の今日ちょうど今頃の時間だったかな？
長年連れ添った大好きだった愛犬が天国へと旅立ちました
まさかあれから二度もペットロスを経験するとは思いもしなかったよ
やっぱり寂しいな
自分もそっちに行きたいな・・・

うちのポメラニアンが昨年永眠しました。１４歳でした。
ずっとペットロスで悲しんでいましたが、立ち直れるきっかけをくれたのが
このＨＰでした。

くるみとはなちのいえ hanachi.crap.jp

私も愛犬の写真はたくさん撮りましたが、こういうＨＰという形で
記録を残しておけたらよかったのになと思いました。

さっき書いた「くるみとはなちのいえ」。
このＨＰの管理人さんも花ちゃんというポメを亡くしペットロスを経験してます。
そのポメの為のオリジナル曲がすっごい泣けます。
私がペットロス経験してるせいかもしれませんが。
今でもたまにこのＨＰを見に行くんですけど
最近、更新があまりされていないのが残念なんですよね。

自分だったら好きなサイトを２ちゃんなんかで晒したりはできないな

テスト

うちの猫が、一昨日亡くなりました。
15年の付き合いで、俺の人生の半分以上は生きました。
最後に側に居てあげられなかったのが残念でした。
一昨日、仕事を終えて顔を見たら苦しそうな顔してました。
抱っこして暫く撫でていたら、心なしか顔が楽になったような気がしました。
ごめんね、側に居てやれなくて。今までありがとう、お疲れ様。
もう、苦しまなくていいよ。

皆さん、お骨はどうしてます？49日過ぎたのですが手放したくありません・・

【中国】猫を水溜りにつけてイジメる女
http://www.youtube.com/watch?v=bQvMtiDf3yw

>>34
いろいろだね
うちは庭に埋葬する予定
お骨を手元においておいて、火葬頼んだところなどが主催してる合同供養会などに参加する人も
結構いるみたいだよ

>>34
大きめの鉢植えを買ってきて、そこに埋葬したよ。綺麗な花とか植えてる感じ。

>>34
9ヶ月過ぎたけど、自分はまだまだ手元に置いとくよ
宗教観なんて犬にも自分にも関係ないし

今朝、うちの犬が亡くなりました。

17歳、長生きしてくれてありがとう。
17年間という私が子供から大人になっていくのを一緒に見てくれたんだよね。

最期は鳴いて呼んで教えてくれてありがとう。
君をさすりながら最期を看取れて良かったです。


あー、悲しくて何もする気起きないや。

うちも今月で9ヶ月だけどまだ埋葬してない
いいのかな？
家族はそろそろ埋めたほうが？って言うけど…
実家の庭には母猫も埋葬されてるから、
一緒の場所に埋めてあげたいとも思ったけどまだ踏ん切りつかない…

朝見たときはいつもの場所で丸くなってた
次にそこを見たときはもういなかった
窓が開いてたからまた脱走か、って思ったけど
いつもみたいにすぐ戻ってくるだろうと思ってた

夕方、お気に入りの庭石の上で見つかったときは冷たく固くだらんってなってた
多分まむしに噛まれたんじゃないかって
最近よく脱走してはなんか獲物取ってきてたから

なんでいっちゃったんだよう
まだ５歳じゃないか
綺麗な三毛猫、って近所の人もお客さんも親戚もみんなみんなほめてくれてた
なんで抱っこしても暴れないんだよう
抱っこきらいじゃないかおまえ

晩ご飯の後片付けするときにいつもテーブルの下で待ってて
階段あがるといつもものすごい勢いで追い抜いていって
部屋の入り口の前でぴんて尻尾立てて待ってた

最近寒くなったから夜中にこっそり毛布の足下に来て
一回気づかないで蹴っちゃったから
「来るときはにゃーんって言って教えて」って言ったら
ちゃんと教えてくれたじゃないか、それが３日前のことだよ

もっともっとずっと一緒に居たかったよ
泣いても泣いても止まらなくて頭痛いよ、でも止まらないよ
なんでだよ

結局可愛い写真はほとんど撮らせてくれなかった
カメラ嫌いだったもんね
携帯のフォルダの中は寝てるときの写真だらけだ

毛布占領していいよ、寝不足になったっていいよ
何度夜中に起こされたっていいよ、起こしに来てよ

うちのワンコも写真撮られるの嫌いだったな。。
もっともっと世話焼かせて欲しかった。
亡くなる10日前から、ほとんど寝たきり状態だったけど
トイレまで這いつくばってでも歩いてた。
よく頑張ったね。今までありがとうな。。

俺に寿命が来たら、ちゃんと迎えに来てくれよ。

死んでから病院から手紙着たわ
病院コロコロ変えて電話番号も変えてたからなあ
なんとも

>>44
うちの猫も腰下リンパ節が腫れてお腹も苦しく、
後ろ足も殆ど動けなくて、肺が癌で侵されてたのに、死ぬ間際までトイレへ行ってました
今そのその事を書こうと思っていたのですが
その姿に敬服というか頭が下がる思いです
本当に良い子だったね

こっちは実質part14として
再利用するよ。


前スレ↓

【★】ペットが亡くなった時 �]�V【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340641817/

10日前と今日、続けて愛猫二匹が旅立ちました。
二匹とも別々の病を抱えてて闘病中でした。
泣いても泣いても悲しみは消える事は無いです…
もう可愛いあの子達が居ないと思うと、辛くて気がおかしくなりそうです。

もう一度、声が聞きたい

いなくなって1か月で体重が平均2キロ増えた
あのこの散歩がなくなって
全然歩かないから便秘がひどい
面倒みてるつもりだったのに
自分の健康あのこが守ってくれてたんだなあ

もう年な上、数日ほど病気で苦しんでもがいて、意識も混濁していたから、
生きてても辛い姿を見続けていた時より、冷たく固くなっても
安らかに眠っている今の方が、実際ほっとしている。

あんなに震えて泣き叫んでいるのに、抱きしめて声をかけてやるしか
できず、それでもあの子に届いていたかどうかわからないのは
こちら側にとっても辛いものだった。

やっとぐっすり眠れるよ。もう苦しくないよ。昔みたいに思いっきり走っても
大丈夫だよ。よかったね。

本当はこの姿のままずっと一緒にいたいけど、明日にはもう
火葬しなきゃならない。もうおまえをもふもふすることは永遠に
できなくなってしまう、って思ったら、やっぱりどうしようもない
喪失感が襲ってくる。
それでなくとも、今まで使っていた食器、食べ物、首輪や毛布を
見るだけでもしんどい。もうこれらを使うことはないんだな、と
思うだけで、どうしようもないやるせなさが沸き上がってくる。

今日の昼にお亡くなりになりました
見つけたときはまだ身体は温かったけど、もう死後硬直始まって身体も冷たい
亡骸をみると涙止まらなからみないようにしている
明日、ペット霊園に持っていってさよならしてくる
涙も枯れたわ
昨日までワンワン吠えて元気だったのに、、、、
何も手につかなくなるね、、、、

>>52
急に亡くなったのかな？いいさよならが出来ると良いね

自分は死んでからもなかなか現実感がなくてずっと冷静だったのに
火葬されて骨になったのを見た途端、なんで死んじゃったの！と
いう思いがこみ上げて来て動揺してしまい、きちんと拾骨が出来なかったことを
今でも後悔してる（結局拾骨は家族がしてくれた）

>>53
心臓悪くて薬は飲んでたけど死ぬって段階ではなかったですね

なんかレスもらったからってどうにもならないけど、やさしい言葉をかけられると少し楽になりますね
普段は嫌儲で罵詈雑言浴びませてますが、今日ばかりは喪に服したいと思います

ありがとう。

散歩してる犬を見てると思い出してしまう
飼い主に一生懸命くっついてく姿を見て、「あぁ飼い主が大好きなんだな」とか
いろいろあの子にダブらせてしまう。
モフモフしたい・・・

>>54
死んでスグは火葬しなきゃ腐敗してハエがたかるミッションに駆り立てられるが
火葬が終わった後が実はキツい。


>>55
違う板ではAA使って煽りとかしてるんだろうな。

こっちで魂の話するのはありですか？

みんなどんどん回復してるのかな
先週のまだ今頃は、いたんだよね。
でもすごく苦しんでたね…
まだ、本当にいなくなったって、思えないよ。

>>58
自分は波があるな
仏前の写真にご飯だよ、ってお供えして笑いかけることもできるし、手触りや温もり思い出して涙腺が緩むこともある
ぽっかり時間が空いたりすると決まって思い出すし、親父のいびきが鳴き声に聞こえていろんな意味で落ち込むこともある

明日は初めての月命日
きっと泣くだろうけど、とりあえずは美味しいもの、お供えしてやりたい

>>58
私はもう少しで4ヶ月だけど、59さんみたいに波がある
最近ちょっと回復してきたかなあと思ってるとまたどーんとくる
悲しみの表れ方も立ち直りのペースや経過も人それぞれだけど、
一週間くらいじゃまだ実感わかなくても無理ないと思うよ
私だってまだもういないなんて思いたくない

昨日実家の猫が亡くなった
14年目で呼吸も荒くなってきたし、食も細くなったと連絡があったからある程度覚悟はしてた

最期は嘔吐を繰り返し、泡を吹いて倒れたらしい
苦しみながら逝ったのかと思うと切ない
せめて最期は安らかに眠らせてやりたかった

さっきお別れしてきたが、意外なほど冷静な自分に驚いている
涙も殆ど出なかった
ただ実家にいると、無意識のうちに猫を探してしまうし、よくいた場所をついつい見てしまう

昨日は寝るときに思い出がフラッシュバックした

大雨の日、車の下でか細い声で鳴いてた事
発見した時、左側のヒゲがちょん切られてて、上手く歩けなかった事
人に怯えて5日間物陰に隠れてた事
病院に連れて行ったり体を洗ってやったら、驚くほど綺麗な猫だった事
肩に乗るどころか、掌にすっぽり収まるサイズだった事
ある日家出して2週間程帰ってこなかった事
去年の震災後、津波にやられた実家から姿を消した事
その2日後に全身泥塗れで鳴きながら帰ってきた事

その他諸々、書ききれないがたくさんの思い出がある
野良を連れて帰るのは人間のエゴでしか無いが、果たしてあいつは家に来て幸せだったのか
とにかく今はゆっくり休んでくれてればいいな

幸せだったにきまってるじゃないか！

>>62
津波の後に帰って来たくらいなら、最高に幸せな家だったんだと思うよ。

一週間ぐらいだと火葬も終えて一仕事終えた感の方が強い。
２週目から日常の中から何か抜け落ちた事に気づく。

実際の回復は
サイトに書いてあるステップのような一直線では無くて
行ったり来たりだよ。

うちの家族はワンコが繋いでいてくれたのを実感してる
会話はいつもワンコのことばかりだったし
家族とワンコで出かけてたのもワンコが喜ばせたくて行ってただけ
家はワンコが来る前の空虚な空間に戻ってしまった

どんなに言葉にしても足りないくらい

あなた愛してくれた　すべて包んでくれた　まるでひだまりでした

妹と娘を同時に失った気分だ

>>65
うちもちょうど2週目です

お葬式直後より今のほうが涙が出て悲しいです

ぽっかり何かが抜け落ちてしまったみたい

俺が飼ってたミニチュアダックスは、年をとって寝たきりだったのに、
死ぬ直前に家族みんなのところに歩いていって、なでられてました。

お別れを言いにきてくれたのかな、と思うと、感動して涙が出そうになります。

>>69
やっと、この家族からおさらばできると犬も喜んでたろうね

>>68
クソみたいな飼い主から死ぬことによってやっと離れられたね

猫が死んで３カ月、介護の必要もないし、家を空けられるようになったので、
数年ぶりに家族で旅行にいったら、旅先で、うちの猫が赤ちゃんだった頃に
ホントによく似た猫に出くわした。

それがまた人なつこいノラ猫で、エサをねだったり、すりすりしてくるもんだから
こっちも夢中になって、おやつをあげたり、なでたり遊んだりして癒してもらったんだけど
旅から帰ってきたら、むしろ寂しさ倍増。

リビングに飾ってある死んだ猫の写真をみたら、やたら泣けてきちゃって
ペットロスから、まだ立ち直ってないんだなと思ったよ
しばらくは猫とか犬とか、そういうものと触れあわないほうがいいのかもね

>>71そういうのホントやめてください。
　　とっても不愉快です。とても懐いてくれてたし、何度も一緒に遊びにいったんです。
　　その思い出を汚すようなこといわないでください。
　

相手するといつくから構わないで
あと、あげるとそういうのが寄ってきやすくなるからさげた方がいいと思う

>>73
ゴミの相手はしない方がいいよ。

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キューブラーロスの死の受容ってのがあるけど、まさにこんな感じだわ
死んだのは俺じゃなくペットだけど、否認→怒り(まぁ怒りはないけど)→取引→抑うつ→受容

今日、火葬してきたけどリビングにいるはずの犬がいないから必然的にリビングへ行く回数も減った
当たり前だと思ってたことが当たりまえじゃないんだよね
何も手につかなくなる気持ちがよくわかるわ

受容なんて本当に出来るのかな
寂しくて苦しくて全てのことがどうでもいい
あの子のいないこの世界は意味がないと思う
これってやっぱり依存しすぎてたのかな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 .,/　 _,／　　　　　 .､、　　　　 ...､ヽ,,-、
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立てた。
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1354416714/

２か月の闘病で、逝く数日はものすごく苦しそうで
もう苦しまなくていいんだよって気持ちがあって、逝ったときは
結構冷静だったけど、
いらない手術をして、かえって苦しませてしまったという気持ちが
日に日に増してる。
助からない病気だったけど、あんな苦しまないで逝かせたかった。

ず〜っと猫っ可愛がりで、したいようにさせてきたのに
最期にすごく苦しめた、ごめんねっていっても届かないね

あなたの所に戻って来てくれた事が、答えだと思うよ
大切に思ってたからした事だって、きっと分かってるよ、届いてるよ
寂しいね、また会いたいよね
またゴロゴロ聞きたいね

亡くして10日経ってもまだいるんじゃないかってハッとする時があって、やっぱりいなかったって思い知らされる
写真も動画もまだまだ見れないな
唐突に泣けるしどうにもならないや
元気な頃を思い出したいのに、食べなくなってからの姿や撫でた感触ばかり思い出す
寂しい

うちも、病気で仕方なかったとはいえ最後は苦しませてしまったので、
今は不自由な肉体から離れて自由になってよかったね、という気持ちがある。

あの子にとってはよかったんだろうと思う一方、いつもいたあの子が
もういない現実にまだまだ慣れないこっちは、置いていかれた感が強くて、
やっぱり寂しいし何もかも味気ない。
一日に何度もささいなことであの子のことを連想し、そして、ああもういないんだっけ、と
気づく、その繰り返し。

例えば、コタツに入るとき
自然に足が端っこのほうに向く。
いつも真ん中でドーンと寝てたから。
毎回、「あ、居ないんだ。」って思い知らされる。
そんなことばっかり。

泣いたりしょんぼりしてると、いつもそっと横に来てくれた。
こんなに泣いてるのに、もう来てくれないんだ。

さっき疲れで寝てたら、亡くなってから初めて夢に出た
出たっていうより私が無理矢理出した、見たって感じかな…
夢の中で「(猫)ちゃん！戻って来てくれたの？！うわああああああん！」
ってデレデレになってぐるんぐるんわしゃわしゃなでてたわ
最期辺り苦しんじゃったこと謝らなきゃなのに…
あー…もっかい寝よ…

逢いたい逢いたい
肉球をぷにぷにして臭いを嗅ぎたい
耳をピョコピョコしてやりたい
あくびした時を狙って指を入れてやりたい
逢いたいよ

フジファブリックの「笑ってサヨナラ」が個人的に泣けた
歌詞もいい

>>88
＞＞あくびした時を狙って指を入れてやりたい

それはやめろ馬鹿

私はスガシカオの「青空」と「お別れにむけて」かな。泣けたのって
猫とお別れしてから悲しすぎて毎日泣いてた時もあったけど、でもたくさん勉強になったと思う…
こんなに喪失感あるんだーって。はあ。触りたいなぁ。あー
もうすぐ1年だ
触ったりはできないけど、仏壇を気にしたりお花変えたりお水変えたりまだやれることはある

自分は至ってシンプルな歌詞、「さよなら大好きな人」が巡ってたなあ
亡くなってから1回だけ夢に出てきた
『医者に今も元気にしてますよ〜って連絡したらびびるだろうなぁ(ﾆﾔﾘ』とか夢ん中で思った

なんで定期的に延々と歌の話になるんだろう
全く共感できない

>>85
お前のせいで猫が苦しんだんだな
お前がいなければ苦しむことはなかった
お前の存在が猫を苦しめたんだ

私も最初は歌なんか聞けるかってなってた
ここで歌のオススメが上がるたびいやだったし
でも何か月も経ったあとで実話の歌くらいは聞けるようになってた

>>94
お前の人生のようになｗ

自分はフランダースの犬の主題歌を歌いながら泣いてる

大好きだった愛犬の突然の死から7日で8ヶ月になる。その日の夜は体が悲しみで震えて涙が止まらなかった。今でもあの瞬間がフラシュバックして涙する。あの時から精神状態もおかしいまま‥。

3週間目に今のワンコがきた。この仔の世話しながら徐々に癒やされてきた。最近は可愛いなぁと思えるようになって来て｢こんな可愛い仔をﾏﾏに託してくれてｱﾘｶﾞﾄｳ｣って感謝の言葉が言えるようになった

97は間違い(;_;)

ペットロスはペットじゃなきゃ癒せないんだなぁと実感してるけど、あの仔とこの仔は全く違う、これからはこの仔を愛して可愛いがって行く☆会える日まで待っててね☆

>>98さん
私はちょうど愛猫を失って３ヶ月になるんですけど、
最初は「気持ちが落ち着いて、準備ができてから次の子を
迎えよう」と思っていたんです。
立ち直ってからでないと、前に進んではいけないと。

でも、３ヶ月たってもまだ、一日として泣かずに済む日はなくて。
私はきっとこのまま、半年経っても一年経っても泣いているんだろうと
思います。
別に、立ち直る必要も無いんじゃないかって。それほどかけがえの無い存在を
失ったのだから、一生、あの子を思い出す度に泣くぐらい普通だと。

だったら、亡くなった子への気持ちはそのままで、少しでも早く次の子を
迎えたいと思うんですが、>>98さんは里親探しなどで迎えられたんですか？
それとも、自然に縁が来た感じですか？

>>101
お前みたいなクズ飼い主から死をもって離れられて猫も喜んでるよ
あの世でまでストーカーするんじゃねえよキチガイ

などと意味不明なことを口走っており、
警察はさらに動機を追及する方針です

>>69
可愛がってくれてありがとう、みんな大好きだよーって気分だったんじゃないかな

うちの猫も、私がかえってくるまで頑張って、
死なずに待っててくれたんだって思うようにしてるよ。
死に目にあえただけで幸せと思ってさ

現宇宙には存在しなくとも
並行世界パラレルワールドには確実に存在する
将来並行世界移動技術が確立されたらペットロスは解決する
大昔の人は写真やビデオでペットの姿を保存しておける、子供の頃や老いた姿をいつでも観られる現代社会に驚愕するだろう
それと同様、並行世界からペットを連れてくる技術は必ず実現する
今は無理なのが残念だが、ペットの姿をいつでも観れる分、昔より良かれと思おう

4次元人にでもなれってのか

愛犬が逝ってしまった。もっと大事にしてやればよかったな。
もう死んでしまったのに、思わず犬を捜してしまったり、名前を
呼んでしまったりしてしまう。困ったもんだな....
ちょっと死を受け入れる事ができないな・・

使ってたもの、片づけられますか？
今日キャリー洗ったけど、獣医連れて行く時いやがってたな
でも、帰るときは自分から速効入ってたなとか思い出して
泣いてしまう、まだ、水とかトイレとかもそのまま
１０日過ぎたけど

亡くなって１０日ぐらいだったら、片付けるのは辛くて当然だと思います。

私の場合はペットの死の翌日に、不甲斐ない自分自身への怒りを
発散する為だったのか、汗だくになってケージや水飲みの器、
トイレ砂など全て片付けてしまいました。
その時に自分が着ていた服や、家のソファーまで捨てちゃいました（汗）

それでも、絶対に捨てられない物がひとつ、ふたつ必ずあるもので・・
今はそれだけを部屋に置いています。
数ヶ月たった今でも、毎日思い出して泣いています。
早く片付けたから気持ちも片付く、という事でもないようです。

早くまた会いたいねえ
いつになれば会えるかな
話したいことがたくさんあるよ
また会えたら、そこからはもう絶対離れないんだよね
楽しみで待ち遠しいよ
そのときはお土産たくさん持ってあの子達に会いに行くよ

今朝亡くなりました。
どんなに撫でても声をかけても目を覚ましてはくれません
すやすや眠ってるだけみたいなのに
大好きだよ。これからも。ずっと。

自分は死んじゃったその日に犬小屋全部片付けて庭を全部模様替えした
広くなった所に、今まで家から離れた別の所に止めてた家族の車を
庭に止めるようにしてもらった
うちの庭にあの犬だけがいないのを認識するのが嫌だったから全取替した感じ

>>111
同じ気持ちです。今悲しくても、まだ出来ることはちゃんとあります。
供養したりペットとの思い出話をしてみたり…
供養ってなんか別れを受け止めてるみたいで嫌だったけど、そうやってるうちに
まだやらなきゃいけないことがあるって実は嬉しいことなんだなと気づきました
もう触れない何もできないって思うより安心できます。

死後の魂の行く先は十万億土の距離に云うけれど、
地球の裏側のアマゾンにいるであろう未発見の生物やら、
遥か宇宙の木星の衛星のエウロパだかにいるかもしれない魚類だって、
現世に実在するであろう存在よりも遠い存在？
なんて取り留めのないこと考えると度々考えたりしていたけれど、
あの仔が亡くなってもう丸一年が経過してしまった。
火葬・納骨している市営墓地に花と線香供えて来たけれどポッカリと空いた穴は未だに埋まらないままだ…。

↑の補完

死後の魂の行く先は十万億土の距離だと云うけれど、
地球の裏側のアマゾンにいるであろう未発見の生物やら、
遥か宇宙の木星の衛星のエウロパだかにいるかもしれない魚類だって、
現世に実在するであろう存在な訳で、
あの仔の居所はそれよりも遠い存在？
なんて取り留めのないこと考えると度々考えたりしていたけれど、
あの仔が亡くなってもう丸一年が経過してしまった。
火葬・納骨している市営墓地に花と線香供えて来たけれどポッカリと空いた穴は未だに埋まらないままだ…。
死んでしまえばどんな生き物でも土に還り無の存在となるって方が現実的だとは分かってはいるのだけれど、
もう暫らく故仔の死を悼み受入れてゆくのには少なからぬ時間を要するのだろう。

>>113
>まだやらなきゃいけないことがあるって実は嬉しいことなんだなと気づきました

横からだけど、↑の文を読んでハッとしたよ
やれることがあるのって幸せなんだよね
それが介護から供養（思い出話等）になっただけで、まだやれることはある


>>114
大切な存在だからこそ葛藤もあるんだと思うよ

>>108
亡くなって25日。捨てたものは飲み残しの薬と開缶した療法食、あとはそのまま。
今朝もお水とフードをお供えして骨壺に向かって「おはよう！」
人それぞれの弔い方や心の整理の仕方があるものだよね。

みんなの信じるやり方がいいんだと思う
供養って言っても線香炊くのか十字架に祈るのか、2礼2拍1礼なのか、また色々あるだろうが
どれも信じることなら間違いではないはずだ。
確かな気持ちさえあれば、それが弔いであり死後の観念なんだと思う。
気持ちのつながりで一緒に生きてきた動物たちなんだからさ。

里親の子たちをネットで見る日々。
放棄された理由や、健康状態を読んでると
私が飼ったワンコは幸せだったんだと思えるようになった。

そして、落ち着いたら里親の子たちを助けて可愛がってあげたいと
思うようになった。
看取るの怖かったけど、一度も愛されたことがなく途方に暮れてる子たちが
たくさんいるのを知ったら、少しは協力出来るんじゃないかと思えてきた

「供養」って何をすればいいんだろ?って思ってる人。
「供養」って言葉を「感謝」って言葉に置き換えてみるといい。って何かで見た(聞いただったかな)

うちの子が旅立ってから「死」って出来事に敏感になってるよ。

>>120
今までは誰かが死んでも｢へぇ｣だったのが、
森光子や中村勘三郎が死んだのも何か感ずるようになった。

自分は天国とか信じて無いのでひたすら無になってしまったのが悲しい
本当にタイムマシンで過去かパラレルワールドに行かないといないってのが

>>122
過去に戻って死に方を変えたり歴史を変えたら逮捕されるよ。
それでも構わないって人も多いと思うが。
こんな事を書いたら圧力がかかって
タイムマシンの開発そのものが封じられるが。

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不注意で家の外に出してしまって、車にはねられて死んでしまった。
さっき葬儀屋が来て引き取っていった。

昨日までの彼との暮らしはもうない。
耐えられるだろうか…

ひでぇ

ﾜﾛﾀ

このスレ、酷い人しかいないんだね。
書き込むんじゃなかったわ…

>>129
事故死とかは考えられないレベルの人が集まるからな。
済んでしまった事を嘆いても無駄だが、
供養をキッチリして自分の中で折り合いをつけてくしかない。

ひどいもなにもテメエの不注意で猫が死んだんだろ。
お前が殺したも同然だろ。
お前に飼われなければもっと長生きして安らかな死を迎えただろうにな。
最低最悪の飼い主だったなお前は。

>>126
ワロタｗ
GJ

>>130
「さっき葬儀屋が来て引き取っていった」って書いてある。
自分はついて行っていないって事だな。
これをひどいと言わずに何という？

引き取りが悪い訳では無いが、多分遺骨は戻ってこないのかな？
それだと元気な頃が忘れられないらしい。
立ち直りや残るダメージを考慮したら個別火葬で骨を拾って区切りを付けた方が望ましかったか。
残念な別れになってしまった訳だから、できる限りの事はしたいね。

子供を病気で亡くした場合と、子供を車の中に放置させて亡くした場合と
一緒にされたくない感情に似てるかもね

まあこの辺で終わりにしましょ
明後日はうちのわんこの一周忌だし
心穏やかに迎えたい

普通のお線香の代わりにキンモクセイのお香買ってきた
写真とビデオ見ながら一日中飲んだくれる予定

>>126
起こそうと思って起きたことではないからさ。それはワンコや猫も分かってるから責めたりしないよ。
合同火葬にしたのかな？お骨が近くにないと供養できないってことはないから、お線香たいてペットのこと思って語りかけたり家族と思い出話したりすることも供養かなって思うよ
肉体から解放された今、お骨やお墓に縛られてることもないんだよね
事故だとなんの覚悟もなく急にだから中々死を受け入れられないと思うし、怒りや後悔もたくさんあると思うけど悲しい思い出は最後の１日だけで、その１日以外の何年間は楽しい愛おしい思い出ばかりじゃないかな
その日々を思い出して感謝することで、あーやっぱり飼い主さんのとこに来て家族になれてよかったってペットの魂も幸福に満ちると思う
ペットちゃんのご冥福をお祈りします

>>137
バカいってんじゃねえよ
こいつのとこの猫はな、コイツに殺されたんだよ
ワザとか不注意かしらねえがコイツが外に出したから、そのせいで猫が死んだんだよ

このクソのとこにさえ飼われなければ幸せにすごせたのに！！！！！！
生まれ変わったら今度こそまともな飼い主のもとで幸せに過ごしてほしい。

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いつも思うんだけど
>>139のAA
ヨーロッパだたかな?の山で芝刈りする人に見えるの。
「芝刈りに誘われてる?」とか思ってしまうw
この芝刈り、慣れないと難しいらしくて
講習もあるみたいです。
分からない人は、ハイジのおんじを思い出すと分かりやすいかも。

カレンダーのレイアウトが終了したけど
印刷にかける気持ちになれない
でもいなくなった子を抜かしたレイアウトを作る気持ちにもなれない

こういうの？
http://i.imgur.com/298hl.jpg

猫だなんて書いてないのに何で猫ってことになってんの？
また趣味の悪い自演？

>>139
この死神、ニートだよ。
俺何回も迎えに来たって言われたけど生きてるもん。
仕事しろよｗ

何度も気持ち悪い事ばかり書いてるからだろｗ

これって有名なAAだよ
『幸せを呼ぶ女神』　ってやつ

これを見た人は幸せになれるって某板で有名

>144
何回も言われてるお前もアレだなｗｗｗｗｗ

>>147
早めに死にたい程度のことしか書いてないけどな。

さっさと死ねよ

>>149
あと15年くらい待ってもらえないでしょうかねえ？ｗ　ﾆﾔﾆﾔ

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>>151
おっ!
早速、芝刈り職人が来たぞw
ご苦労さん

やった女神きた

携帯で撮った写真を見てたら、なかなかカワイク写ったのがあった。日付、、命日。ちょうど２年前
(ノд<。)゜。 悲しいって気持ちは、こういう時にぶわって来るんだぬ

　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
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　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
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芝刈りＡＡ、私も２〜３回迎えにこられたよｗ

糞ポエムまだー？？

詐称するものに自戒を　
懐かしむものに平穏を　
悼むものに安寧を
失われしものにとこしえの安らぎを　

【★】ペットが亡くなった時XIII【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340635048/

こことかかな(´・ω・｀)

誤爆すまん・・・

誘導されて来ました
今日飼い犬を見送りました
今大丈夫でしたら少し吐き出させてください

今日見送ったのは二歳と四ヶ月の雑種の雄で、心臓を患った子でした
医師から回復は難しいと言われていたものの、抗生剤を飲みながら順調に食欲も毛艶も戻っていって、希望が見えはじめた矢先の急逝でした

病院に通い始めて一週間、ずっと私が面倒を見てきましたが、今日母が久々にまる一日仕事が休みで、一緒に軽い散歩をしたりしていました
母が一番可愛がっている子で、母に一番懐いている子でした
母と最後に散歩ができてきっと嬉しかったのだろうと思います

夕食の時に、母は全快には程遠いと溜め息をついていました
その数十分後、私が屋外に出た際(家族に喘息持ちがいるので室外で飼っていました)、横倒しに倒れているのを見つけました
まだほんのりと温かかったのに、全く反応がありませんでした

私のうちでは猟犬を多頭飼いしており、今回逝った子も、今飼っている犬の中でも要になる子でした
それこそ母犬のお腹の中にいる時から共に過ごしてきた、大事な大事な家族です

今まで20年程生きてきて、たくさんの犬を見送りました
どの犬の時も例外無く泣きました
私が寮に入っている時に旅立っていった犬は、埋めた場所の前で時間が許す限り泣きました

そうやって犬と接してきました

それなのに、今、泣くことができません
不思議なくらい感情が凪いでいます
明日の保証ができないと医師に言われた時の方が悲しかった気がします

本当に大事な子でした
替われるものなら替わってあげたいくらい、生きていて欲しい子でした

そんな子が、いなくなってしまったのに、泣けない私は冷たい人間のような気がしていたたまれず、吐き出したくなりました
狩猟の相方のような存在を亡くした父も、子供と同じくらいにあの子を慈しんでいた母も、口数少なく寝室に引っ込んでしまいました
重い話題を友人にふることもできず、こうして２ちゃんをしています

こうやって書いてみると、やけにポエムみたいになってしまいました

気持ち悪い文章でお目汚ししてすいません

吐き出せて少し気持ちの整理がついた気がします
ありがとうございました

覚悟する時間があったら、そんな感じ。先に済ませたんだよ、余命を意識した時点で。
うわーって強く悲しむのは。今からは静かに死を悼む時間。日々。そして

↓

二日前に我が家の柴ちび犬が虹の橋に行った。
私が実家に帰ると車を見慣れていないせいかワンワンほえる→顔を見ると「しまった！」という顔の後、しっぽふりふりするおばかちゃんだった。
鳴き声が聞こえないのは寂しい。
首輪につけていた鈴の音が聞こえないのも寂しい。
今日、好きだったささみジャーキーを買って帰省したけど運転中ずっと涙がでてた。
もうちょっと一緒に遊びたかったな。
息子の様に育てていたオカンも次は何飼おうかなんて平然を装っているけど、何回もあいつはあいつはと柴チビの話をしてくる。

柴チビを埋めたところに木を植えた。
木が大きくなる頃には平気になってるかな。

ストレスを感じやすい性分でしょっちゅう心がトゲトゲクサクサしてたけど
うちの猫と触れ合ってるときはそのトゲがじんわりと丸くなってくるのを感じた
今は刺が増える一方だ…

>>168
(´･ω･)つ旦

昔からあんまり涙出るほうじゃなかったんだけど
今は誰かに優しくされるだけで目がじわっとなる
猫がいなくなってからいろいろ気づいた。今まで大切な人が亡くなったりしたことなかったから
こんなに悲しかったり寂しくなるなんて知らなかった
もっと早く気づきたかった。大切な存在と引き換えに学ぶことになるとは。気づくの遅かったよ
もっと早く気づいてれば後悔しないように接してたかも
本当に命って終わるときは終わるんだって感じた
ずっと一緒がよかったな

かわいい見た目も愛してたけど、性格もこよなく愛してたよ
気難しいところも、強気の甘えん坊なとことか、いろいろ、いろいろ
会いたいなぁ
思い出すと、どうしてもまだ涙が出る、まだ一カ月もたってないから
仕方ないね。
流星にお願いしたくなるよ、戻って来てって

昨日犬を亡くした者ですが

いつも通りの生活を送っていますが、心に穴が開いているような、大事なものが無くなって落ち着かないようなそんな心地です
不意にあの茶色が目の端に映るようで、振り向いても何もいなくて
あの子はお母さんに似ていたのかと、年老いた母犬のふさふさした尻尾を見てぼんやり思いました

涙が出ない代わりに、怒りや憤り以外の感情も現実と同じく薄い膜の向こうに有るかのように実感がありません
あの子は今の私達家族の状態を望んではいないでしょうが、あの子の存在は思っていた以上に大きかったのだと改めて思います

幸せにしてやれたかはわかりません
母はまた自分の手元に戻って来てほしいようですが、あの子はあの子が一番幸せになれる場所に生まれ変わってくれたらと思います

もう一度会いたいとか触りたいとか夢に出てきて欲しいとかは思わないけど
自分が感謝している気持ちだけ、何とか伝えられないもんかと、しょっちゅう思う。
本当にありがとうね。うちに来てくれてありがとう。

ペットロスとか意外に平気だなーとか思ってたけど
やっぱりだめだ、凄い凹む
あの子が居ないから年末も正月もどうでもいい
すべてのことがどうでもいい

3日前まで元気だった猫が昨日急死した。
胸が痛くて痛くてどうしようもない。
つらい・・・

174
お前も死ねよ

あれから8ヶ月もたったのか
お前がいなくなったのが昨日の事のようだよ
以前よりは、大分マシに生活できるようになったよ
いなくなってからも時々お前のこと考えて癒されてるよ
いる時もいない時もお前からは、ずっともらいぱっなしだね
俺は、お前に少しでもあげられたかな？
本当なんてないけど違う人に拾われてたらの前は、もっと幸せになれたんじゃないかなってそう思うこともある
俺ですまなかったね
でも本当にありがとう、お前に出会えた事は、宝です

喪中ハガキぽいのを出した。人間風にやると、犬のために喪に服す？て理解に
困る人もいそうだし。淡々と近況報告書いて、その中にワンコいなくなって
少しさびしい年の瀬です。では皆さん、お体大事に良いお年をーって感じの文章のみで。

要は、うちは年賀出すおめでたい気分にはなれないから今回パスします、ごめんね
というものでやってみた。お悔やみが何メールかいただいて、苦情はまだないｗ

しかし、会いたいよー！（ギャートルズみたいに空へ向かって巨大な文字で叫ぶ）
こたつ、うちのわんは寒がりだから、姿見えない時はこたつをめくる。でも、いない。うわーん

ぬくもりが、どんどん遠くなっていくなぁ
当たり前だったものがどんどん過去になる

>>166の書き込みにぐっとくるものがあった
長生きしてくれた犬が先月亡くなった
散歩が大好きで、私も犬と散歩にいくのが楽しみで
ここ何年かは、桜が咲いてその下を愛犬と散歩している時には
今年も桜が見れたねえ、来年もいっしょに見たいねえと思っていた
一年前から散歩が出来なくなって、死ぬ一週間前からは食べなくなって、
もうすぐいなくなっちゃうのかとずっと泣いたけれど
死んだ時はすごく心が静かだったよ
166さんの言うように、覚悟は先に済ませていたのかもしれませんね
今は写真や動画を見返して、笑ったり、ちょっと泣いたりしながら
さびしくなっちゃったなあって可愛いわんこのことを考えてる

飼っていた猫を看取れなかった
昨日、外に出たきり帰ってこなかったんだが
今日の朝、家の駐車場で死んでいたよ
もう外に出たきり帰ってこないのかと思っていたけど
ちゃんと帰ってきてた

でも、あのとき外に出さなければ寒いなか死ななくてすんだのかと
思うと悔しくて
ごめんよ

age

>>174
ペットロスという言葉はペットが死ぬ前から聞いた事があってもスルーしがち。
自分で飼ってなくとも実家が飼ってる場合なども
特に注意する必要があると思われる。


>>175
やっぱり闘病生活があって、心の準備をする時間
が与えられてた方が良かったのだろうか。

闘病期間もそれはそれでつらい
苦しいだろうに何にもしてあげられない
今でも痩せこけたボロボロの体を思い出して涙が出るよ

うちのは心臓がちょっと弱ってた13歳だったんだけど、1年ほど前、本当に
電池が切れるみたいにしてあっけなく逝っちゃった。
介護も覚悟してたのにな。
心の準備がほしかったよ。

>>183
うまくいえないけど悲しい気持ちのMAXを100とすると、
1,2,3,4,5〜とゆっくり押し寄せてくるのか、いきなり100とくるのかの違いだけで、
最終的には一緒ではないかと思います。
どちらでもあっても本当につらいですね・・・

>>178
今年は年賀状出す気になれず、年明けてから寒中見舞いハガキでも
だそうと思ってたけど、そういうのもいいな。

私も年賀状出すか出さないか迷ったけど、出したよ
去年の12月にいきなりだったから、今回は喪中にしようって直前まで考えたけど今まで通り出した
喪中にすることで周りの人に気を使わせるのも悪いかと思って…
ペットのことで泣いてると周りから｢元気出せ｣とか｢なんだペットか｣って思われるからやめた
親戚すらペットのことは二の次！っていう理解ない人ばかりだったし。
人間じゃなくて動物のことだから、一応そっちの意見に合わせたよ…
表向きはお祝いしといて、年賀状もちゃんと出しておいたほうがいいと思うな。
私の家も表向きは新年のお祝いしたけど家はしんみりムードだったよ
なんか年賀状の話題を読んで今年のお正月のことを思い出したわ
泣き通した正月初めてだった。新年明けると｢これ喧嘩売られてるんじゃ？｣って思うくらいお祝いの言葉の乱舞だしｗｗ
年越し前に食材の買い出しにお店に行くと周りが幸せそうな人ばっかり＆新年ムードだったから
勝手に腹立たしくなったりした。みんな悪くないのに勝手に疑心暗鬼になってたｗ　これじゃ最低な人だ…

うちはすい臓がんだったな

ちょうど1週間前の今頃だ、飼い猫が息を引き取ったの……。黄疸酷かったから多分肝臓がやられてたんだろうが、結局はっきりした病名も解らないままだった……。亡くなる5日前に病院で撮った写真を遺影代わりにしてる。2才になったばかりだったのに……。毎日鬱だよ……。

うちの子は体調崩してから4日目に、容態が急に悪くなって逝ってしまった。

とても寒がりな子で、冬はいつも家族の誰かにぴったりくっついてｺﾀﾂで寝てた。今はあの可愛い寝顔が側にないのが辛い。

寒くないかな？今日はとても寒いから、震えてないか心配だよ。

うちはいきなり寝たきりになって、
寝たきり猫の介護生活ってネットでよく聞いてたから
そうなるだろうなって覚悟してたらその日のうちに…早すぎだよ。
死んじゃう覚悟より介護する覚悟してた…

２才か、早いし悔しいね。黄疸は血液検査でビリルビンてやつの内訳
〔直接とか間接とかある）、それである程度、原因は絞れる。他は症状が分からないから
何があったか不明だけど、うちの犬は腸閉塞で黄疸が出た。腸から肝臓へ循環がどうたら

ごめん、>>193は>>190さん宛。

しかし、動物って逝くときは早いって聞く。（もちろん全部がそうじゃないだろうけど）

今日うちの子が旅立ちました。いまはお骨になって一緒におうちです
まさかこんなに急になるとは知らず、少し入院を早めた病院で亡くなりました
でも人が大好きな子だったので、私達が仕事中に一人で亡くなるよりは
病院で先生達に看取られていけたので良かったかな。親バカですが超いい子でした
また毛皮を着替えて目の前に現れる時までおうちをしっかり守りたいと思います
いつ戻ってきてもいいからね。それまでしっかり稼ぐから心配しないでね

異変は下手に落ち着いてスルーしない方が良いね。

仕事が週1休みで今は水曜しかないが、ちゃんと今日という日を見計らって逝ったうちの犬
昨日は仕事してても犬との昔の思い出がフラッシュバックしてきて、あれは虫の知らせみたいなもんだったのかな
コイツとは16年間楽しい思い出ばかり
よく生きた、ほんと感謝する

ケソケソに痩せた推定10歳の猫を拾って1年と1ヶ月
駆け足で今朝旅立ちました
最後まで頑張ってくれました　最後の晩餐はホタテでした
もっともっと一緒にいたかった
ありがとう　毛玉大好き　

優しい飼い主さんたち、どうか泣かないで

┃　　　　|＼　 ∧ ∧ 　 。o
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喜びが舞う春を想う涙の羽
散りゆく花びらとなり あなたのもとへと

風が鳴る度そばに居るよ
辿り着けぬ哀しみより寂しさより
護るべきは今を生きるあなた

生まれ変わったら桜の下でまた逢いましょう
きっとその時には笑って永遠を誓おう
愛し愛されてこの命は芽吹いて咲いて
色褪せない眼差しを胸に舞い散る願い

あぁ あなたに あなたに あなたに ただ逢いたい

ミスチルの 花の匂いと言う曲を何となく聴いてたら
半年前に亡くした犬を思って悲しくなった

”永遠のさよならをしても　あなたの呼吸が私には聞こえてる
別の姿で　同じ微笑みで　あなたはきっとまた会いに来てくれる”

>>200
なんという1年半前の俺。俺の場合は猫なんだけど…。

うちのわんこ、かなり長生きだったけど、やっぱりもっと生きてほしかったな
小学校中学年から思春期通り過ぎて成人するまでずっと一緒だったもの
つらいときも孤独なときも変わらずしっぽ振ってこっちを見てたあなたは両親よりも心の支えだったよ
おかげで立派な大人になれたから見守っててよ
俺がそっちに行ったらまたお散歩しようね
気持ち良くて眠くなるまで毛づくろいもしてあげる
さみしいけどありがとう

http://i.imgur.com/298hl.jpg

まだ、一日何度も泣いてしまうな、ひとりの時に思い出すとだめだ。
楽しい思い出も、最後の辛い時も…
クリスマスイブが、最初の月命日
ず〜っと忘れないのかな、いつか忘れてしまう日が来るのかな

今日は四十九日なので、連れて帰ってきたお骨を(庭がないので)大きめの植木鉢を買ってきて埋めました。
あちらでの難が転じるよう、なんてんの苗木と一緒に。

母に、毎食やってる仏前のお供えはどうするの？と聞かれて続けるよ、と即答。
別個に準備するわけではなく、私のおかずを供えるだけだし。

温もりや手触りを思い出すたびに泣けてくるけど、忘れてしまわないよう、やっぱり今日も思い出してしまう。

火葬する直前、首輪がつきっぱなしなのに気付いた
職員の人はそのままで構わないと言ったが一応外した
そのとき形見にするつもりは全くなかったが、今は結果的にそうなってる
あいつの匂いがたっぷりする首輪、いつかこの匂いも消えちゃうのかな

最後に物凄く辛い目に遭わせてしまったのがすごい後悔してる
そりゃ穏やかな死なんて滅多にないのは分かってるけど
あんなに好いててくれたのに

>>200
私はケミストリーの「最期の川」が悲しくなる････

首輪は新しいのに付け替えた。マジックで名前をしっかり書いた。迷子札の代わりに。
最後まで使ったのは、骨つぼカバーに乗せてる

骨壺カバーって劣化するんだね
大掃除するとき持ち上げたら
下から白い破片がハラハラ落ちてきて
「大事な遺灰がー！！」ってビックリしたけど
カバーの底の紙だった
次持ち上げる時は底が抜けないか心配

もう１年たったんだなあ
でもやっぱり霊園に納骨は抵抗ある…
もうしばらくうちにいてね

いた頃は色々心配で眠れなかったこともよくあったけど、終わった今はよく眠れる
先生から危ないって言われる直前まで、よくなると信じて疑わなかったから
奮発してアニモンダを注文しちゃったよ。今度出すから食べてね
いつも人間の食べ物じっと見てたけど、もう体もないから人間用も食べられるかな
クリスマスはピザとって食べよう。ミケが落ち着いたら夢で一緒にゴロゴロしようね

うちの柴犬が今日の昼過ぎになくなりました。
家族全員にはあまり喜ぶ姿を見せない子でした。

2，3ヶ月前から痴呆の症状が強くなり、身体的にも弱ってきて自分で立ち上がる
事も出来なくなってました。
数年前祖父が亡くなった時は涙を流すほどの悲しみは無く、自分は薄情な人間だなと
思ったのですが、飼い犬が亡くなった際に一番泣いていたのは自分でした。

やはりペットは家族なんだなと強く思いました。

>>212
順番があるし。
ペットの死は子供が先に死んじゃったような錯覚に陥る。

今日は10日前に亡くなったニャンコが、ウチの子になった日なんだ。2年も一緒にすごせなかったのかと鬱。庭に埋めたんだが、冷たい土の中で、さぞ寒いだろうとか思ってしまう。物理的にはもう骨になってるのにね……。

前飼ってた犬が半年前に死んで、また犬を飼うことになった
暇を持て余してる祖父がどうしても欲しいと言うので、世話は実質祖父なんだけど
でも嬉しくない…新しく来た子犬を見ても悲しくなるだけ
それどころか前の犬を思い出して泣いてる始末…
前の犬が忘れられない、忘れたくない
でかい前足とでかい顔したあの犬に会いたい

後追え

一カ月近くたって、回復してきたのかと思ったけど
まだまだダメだ、思い出して後悔して、胸が苦しくなって泣いてる
上のほうでもあるけど波があるのかな

里親サイトとかで似た子探すけど、全然いないよ…
いても性格も全部愛してるから
代わりにはならないのはわかってるけどね
それでも、似た子を探してしまうよ

一ヶ月経った
未だに患ってた病気のスレとか見てしまう

絶対に忘れたくなくて手のひらに記憶させようと
何度もじっくりゆっくり、じわじわ撫でたから
背骨や脚の感じや毛並みの手触りをしっかり覚えてる
忘れたくないな、けど最期の痩せた姿ばかり思い出してしまう

特定の宗教を信じてないから死後の世界とかイメージしづらいけど
きっと今頃ふわふわして暖かいところで幸せに過ごしていることでしょう。
たくさん走り回って疲れたら草花の匂いでもかいで、たまーに飼い主のことを思い出してくれてるんじゃないかと。
そう信じないとこっちもつらいだけだしね。私に供養する気持ちがある限り私の飼い犬は幸せなんだ。

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あの子がいなくなって四日目。
突然体調崩して、あっという間に亡くなった。
昨日火葬してもらって、今は小さな骨壷の中にいる。
こんなに早く別れの時がくるなんて思ってなかった。もっといろんなことしてあげたかった。一緒にいたかった。
さみしいよー。会いたいよー。

お前も死ねばいい

>>222
お前が死ねばいい

>>218
その子は茶トラはちわれの坊ちゃんですか？
違ったらごめんなさい。
別のスレでお世話になった方かと…

一カ月もたつ今頃になって、本当にもういないんだなぁって
泣けて仕方ない

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>>224
そうです、そうです
こちらこそその節はお世話になりました
お互い一ヶ月ですね
時間が経つほど寂しくなってきちゃって、ほんと、うまく言えないけど、寂しい

>>226
一カ月ですね、長いような短いような…
同じような状況で
本当に心の支えになってました。
　
逝ったときは安堵にも似たものがあったのに
時がたつほどに、いろいろまた思ってしまって
寂しいですね。

立ち直るということがヤツとの思い出が薄れていくことだとしたら
いっそのこと死ぬまで悲しんで暮らしていきたい

>>228
ペットロスは立ち直るのがテーマ？、みたいに論じられてるが、
特に不注意で死なせちゃった系とかだと克服しちゃイケないと思う。

それを言うと、子ども時代からいくつかまだ残ってるよ、こないだ亡くなった子では、
そのリベンジは果たしたけど、別の課題をもらっちゃった。いや、くれてありがとう、かな

ペットロスは、なんだろう、受け容れる。忘れるんじゃないし克服でもなし、かなあ
専門家はテレビであっさり「あ、それは次買えばＯＫです」　ちょｗ　言えてるけどなんか違う
↓

↑ｺﾞﾒﾝ補足。「うつの回復をサポートしてる専門家」が、激落ち込み脱出法として言ってた。
↓くそplz

>>229
不注意っていうか、いつでも何かしらの後悔やあれで良かったのか‥みたいな自問自答は残るんじゃないかな？
それはペットだけじゃなくて人間の死もそうだけど

ペットロスで苦しい思いをしている人は、きちんと反省したり、必要以上に自分を責めるタイプの人間だと思う

もうすぐ5ヶ月になる。居ないのがどんどん当たり前になってく事が寂しい。普段泣かなくなったけどこのスレ来るとどうしても泣いちゃうわ。なんかあのこと18年間暮らしてたのが夢みたいであんまり思い出せないわ。忘れた事がないからだろうけど。会いたいなぁ

>>230
次飼えば忘れるなんてことはない、自分の場合はね
ただ、身に付けた世話の仕方とか知識を活かして
新しいペットとはもっと上手に世話ができる

でも同時に「アイツにもこんなことしてあげたかったなあ…」って
切なく思い出すことはある

漫画からの引用だけど
新しい子を迎えて思ったことで
「悲しいのは無くならないけど、その上から幸せがパラパラ降りかけられる。
それの繰り返し。」
みたいな事が書いてあった。

20日に愛犬を亡くした。16歳だった。火葬もしてきちんとお別れしたのに、まだ家の中を探してしまう。もうあの子はいないんだと思うのが悲しくて毎日泣いてる。日がたつと悲しみがどんどん増えるものなのかな

お前も死ねばいいだろ

乳腺腫瘍がリンパに転移、その後肺にまで転移して最後の数日間は物凄く苦しんでいたのに
何もしてやれなかったのが凄く心残りで後悔です
調べるとケージとビニールと酸素ボンベで作る簡易酸素室があるらしいので作ってあげれば良かった
躊躇したのは狭いケージに閉じ込められてしまい、移動できなくなってしまうこと、お金の問題でした
既におしっこをそばに置いたトイレまで行き着くことなく漏らしてしまっていたのと、
苦しいからか頻繁に移動していたので閉じ込めてしまうことに戸惑いを感じました
閉じ込めてしまうと見取れなくなってしまう、でもあんなに苦しんだのだから作ってあげれば良かった
医者は鎮痛剤を売っても無駄だったと思いますと、後に訪れた時に言ってくれましたが
酸素室で数％でも痛みが取れれば作ってあげれば良かった

１２月２２日に１７才半の猫を見送りました。
食べなくなって２週間、でも元気で水をよく飲んでた。
その水も飲まなくなって２日で逝きました。
線香と水を上げてお礼と別れの挨拶をして、河原までドライブして
穴を掘り埋葬しました。
動物は転生が早いので忘れてやるのが供養、という説を頼りに
「私のことは大丈夫。早くお天道様の所へ帰っていくんだよ。」
と思ってはつい涙ぐんでいます。
このスレを読んで本当に助かりました。
皆さん、ありがとう。

>>232
いや、ノーリードで車にひかれたとか、そういうレベルの話。

クリスマスにケンタッキー食べながら、そういやいつも骨を欲しがってじゃれついてきたなぁと思い出した
四十九日過ぎたからそろそろお骨をどうにかしないとね…チキン供えておこう

>>238
癌の転移なら、酸素を吸わせても苦しみや痛みの時間が長くなるだけだったと思うよ
一日でも長く生きてて欲しいのは分かるけど、やっぱり酸素は使わなくて良かったんじゃないかな？
それに、肺癌だと肺に水がたまって酸素を体に上手く取り込めなくなって、それと共に意識もなくなってくから、苦しそうに息してても苦しさは感じてなかったと思う

お疲れ様でした
ご冥福を御祈りします

亡くなってからまだ5日しかたってないのに、家の中から犬のにおいがだんだん消えていくのが寂しい

>>242
わざわざありがとうございます
ちょっとほっとしました
最後の3日間は3秒に一度くらい「ふぅーんふぅーん」と鳴いていて物凄く苦しいのだと思っていました
少し救われました
ありがとうございました

>>244
書き忘れですが「肺が苦しい猫ちゃんは酸素室がいい」とのご教授を受けて作ろうかと考えたのでした

今日たまたま母ちゃんが押し入れ整理してたら
あのこの昔の写真いっぱい入ったアルバム出てきた！
あのこからのクリスマスプレゼントだと思った
昔はこんなにたくましい脚してたんだなぁ
最後は立ってるだけで折れそうにほそかったのにとシンミリした

>>242
238氏ではないですが↓を読むと、酸素室が良いとあるけどどっちが本当？
http://d-mypet.com/animal_club/p.php/1/18620/
http://oshiete.goo.ne.jp/plus/q/118691

結局は飼い主さんの決断が最良なのだと思いますよ

>>247
242です
言葉足らずですみませんでした

医学的にしてあげることは、確かに胸水を抜いたり酸素療法を行うことだと思います
ただ、私は人間でいえば緩和ケアの観点でみて無駄に延命するよりは‥と思い、飼い主さんの選択の方が良かったように感じました

胸水抜いたり、酸素を吸わせても、いわゆる末期癌の状態なので、遅かれ早かれまた胸水がたまり、抜く頻度が増え、酸素濃度をあげても追いつかず呼吸が苦しい状態になり、結局は同じ道を辿ります

残りわずかな時間を胸水を抜いて痛い思いをしたり、酸素室で寂しい思いで過ごすよりは、飼い主さんのそばで逝くほうが幸せのように私は思いましたし、酸素室をレンタルしなかった事を後悔しているようでしたので、レスさせて頂きました

中にはどんな状態でも長く生きてて欲しい人もいますし、何かしてあげる事で慰めになる人もいますから、飼い主さん次第だとは思いますが‥
長文すみません

>>243
自分はそれに耐え切れなくて新しい犬を飼ってしまった・・。

明日一周忌。もう一年経つのか
家にいると気分が暗くなってくる。
一年前の今日のことまだ覚えてるよ。老猫の体が弱ってて心配で夜眠れなかったんだ
みんなは命日の日何をしたの？

郵便局に行ってました。

今日お骨を霊園に預けてきた
合同だから個別ではないけど、あまり未練を残さないでいいかなと

少しずつ前を向かなきゃと思うけど、未だに服に猫の毛がついてて余裕で思い出すわ…
どこから出てくるんだこの毛

>>251
昨日でちょうど２年
今は埋葬してあるペット霊園にお線香をあげに行きました
２年前の昨日のこと、はっきり覚えています
遺骨を抱えて帰宅した時、家が驚くほど寒くて犬が居ない絶望感で涙が止まりませんでした

その後、数日経ってここに来ました
あの時、長文にもかかわらず読んでくれて励ましてのレスを沢山いただき、今でもとても感謝しています

後追え

>>251
手術で麻酔したらそのまま起きなくなってしまって、瞳孔の反射もなくなるまでの何十時間を
撫でたり声掛けたりしてたっけかなあ。

手術の跡はそれでもどんどん治っていくから、延命装置を外すのもなかなか苦しかった。
ともかくも14年間ありがとうって最後に言ったっけか。

犬がいなくなってさみしいけど、このさみしさも今しか感じられないものと思うと大切にしたい。
命が尽きても思い出をつくっていける、なんて前向きなことを考えられるようになったよ。

今日で一年経ちました。長かったのか短かったのかはよく分かりません。
なんか部屋の中にいそうな感じがする…？気のせいかな
今までなかった圧迫感というか。今までは部屋の中が足りない気がしてたんだよね
今日が命日なので自分が勝手にそう思ってるだけかな？一年前と同じ天気だから思い出しそう

>>257
分かる。こんなに大好きだったんだって再確認できた
それにまだやらなきゃいけないこと残ってるしね。仏壇を世話してる時はなんか安心するよ
生きてた頃はこれが毎日だったのかーと思うと辛い。一緒にいた期間は本当に満たされてたよ

一カ月たったころぐらいから、凍っていた感情が
徐々に溶けだしたのか、毎日思い出してはぐずぐず泣いてる。
闘病中さんざん覚悟してたと思ってたのに
全然だめだ、本当にいないって思い知らされるし
この生活がずーっと続くのか、忘れたくない
でも思い出すと、つらいよ。

今朝うちの明日には18歳になるはずだった猫が永眠しました。
ここ数年ほど腎不全で病院通いで、ここ数日間は水すら受け付けない状態で見ているのも辛かったです。
昨夜に一度フラフラと歩いたと思ったら、コタツの中に入り横たわって苦しそうに息をしてほとんど動かなくなりました。
夜中に何度も弱弱しく鳴いてはなでて上げると落ち着いてくれたようでしたが、
次第に呼吸が弱くなり半分目を開けたまま呼びかけにも耳をぴくぴくと動かすしか反応しなくなって、
そして小さな痙攣が始まり最後に声をかけると数分後には苦しそうな顔で引きつったまま動かなくなりました。
しばらく遺体を撫でた後タオルにそっと包み餌と一緒に入るのが好きだったダンボールの箱に入れてあげ最後の挨拶をしました。

昼過ぎに家族が帰ってきて亡骸を見ると朝まで苦しそうだった表情がいつの間にか眠ったような穏やかな様子に変わっていました。
こんなことってあるんですね不思議
今まで楽しかったよありがとう、安らかに。

>>259
同じく
直後より今のほうが厳しい

>>260
看取ってあげれて、いい最期だったと思う
１８年お疲れ様、だね

一週間前ぐらいから食欲がなくなって、一昨日から水も飲まなくなった。
今朝旅立ったよ。かーちゃんが一番可愛がってて、容態急変して病院連れてく車内でかーちゃんの腕の中でひとなきして…
自分は昨日が仕事納めで今日は家にいて、そういうの見計らってくれたのかな。
今日火葬してお骨になって帰ってきた。最盛期は15キロ近くあった巨大柴だったのにホント小さくなっちゃった。
16年間いつも話題に事欠かないやつだった。
うちにきた時は自分は小学生だったのが社会人だもんな…
うちにきてくれてありがとう。

ほんと、自分の成長とともに一緒にいてくれたのは
大きいよね。
いろんなことを思い出してしまうよ

今日初めての月命日だ
寿命めいっぱい長生きしてくれた犬だったけど
もっとずっといっしょにいたかったなあ
この文章打ってるだけで、またちょっと涙出てきたよ…

>>265
うちは昨日が初七日だったよ。心臓病で最後は動悸が酷くて苦しんでた。犬が亡くなった時はもう苦しまないでよかったねと思ったけど、やっぱりもう少し側にいて欲しかったよ

>>266
さみしいですよね
なんか正月とかどうでもいいかんじです
犬って年を取るにつれてどんどん愛しくなっていったな
人間が勝手に感情移入してるだけだったかもしれないけどｗ
最後は寝たきりだったけど、ごはん食べてすーすー寝て
そこいいてくれるだけで幸せだったな

休日一日寝るだけで無為に過ごしてしまっても
うちの猫と一緒ならそれが一番満ち足りた幸せな時間だったよ。

>>267
263ですが、わかります。

昨日の今日だから、朝寝てる姿が居ないのが本当にさみしい
ただ寝てるだけでもいるのといないのでこんなに違うんだと実感した

今日カメラの写真確認してたら亡くなる一週間前の写真があって胸が痛くなった…
自分の節目にいつも写真撮ってた。本当に自分の成長と共にいてくれた。自分が姉だったのがいつの間にか、わんこのほうが兄貴になってじーさんになっちゃってたんだな…

亡くなってからもうすぐ10ｹ月になるけど今日も号泣してしまった…
寂しいよ…会いたいよ…ぎゅってしたい…

帰ってきたらお骨の周りにいっぱい花が手向けられてた。
看取ってくれた動物病院といつも通ってた動物病院と可愛がってくれてたかーちゃんの知り合い。
みんなに愛されて良かった。

そうなんだよな、何をしてくれるわけでなくても
触れると温かくて、呼吸していて、愛しく思える
そんな存在が近くにいるだけで、それだけで幸せだった

あああ
分かりすぎるレスがいっぱい。
また会いたいよ。近況だけでも知りたい

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犬のいなくなった実家に帰省した……
帰省する楽しみの九割がわんこに会うことだったから
なんともいいようがない気持ちになってる…
お骨抱っこしてみたけどちっちゃくなっちゃったなあああ

>>274
待ってたよ〜
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

草生え過ぎた
年内中に刈っといてな
草刈職人w

>>275
お前が後追えばいいじゃない

>>274
おおー
今年はこれで見おさめかな
これを見ると幸せになれるらしい

マジで…気合い入れなきゃ！

最初に飼っていたのは、シェパード。
名前は刑事犬カールからとってカール。年齢バレるな…
デカイから散歩行けない…ずっと檻の中、それでも毎日エサあげて、糞尿の掃除してた。
寒い冬は、水も冷たかっただろうm(_ _;)m
程なく老衰で逝き、母親が寂しいからと飼いだしたMIX犬。
最初は、リバーやフェニックスと付けた名前（リバー・フェニックス全盛期でした）
親父の一言でカール（二世）に名前が確定。

MIXだから小さいし散歩も出来た。でもヤンチャで厨房の僕をあざ笑うかの様に駆け巡ってた。
それが腹立たしく怒鳴ってた…。

続く

さみしい。。。。

実家離れて、10年位…
当初付き合ってた彼女と犬を飼い始め、ポメラニアン（名前はヴィヴィアン）と一緒に実家へ挨拶。
あの時、キャンキャン吠えていたけどカールはどう思っただろう。

厨房の頃、サボってゲームしてた時、急にフラフラと倒れたカール。
慌ててカァちゃんに電話して…病院に連れていった。


実家離れて初めて飼ったヴィヴィアンでいろいろ本とか買って…実家帰った時、何でカールが倒れたか聞いてみたら、前日に残り物のハンバーグ食べさせたんだと（玉ねぎ入り）それ聞いて…カァチャン(´・ω・`)と思った。

その後しばらく経ったあと、実家に帰ったら、老衰で癲癇症状出てて･･･、あんな元気だったカールが・・・毎日散歩してた俺を目前にしてもクルクル回るだけだった(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

数ヶ月後、姉から写メと亡くなった報告きた。

あれから、何してんだろオレ？
ヴィヴィアン元気かな？蘭丸元気かな？
恥ずかしい年齢だけど・・・カール、カール（二世）、ヴィヴィアン、蘭丸…
僕を全て支えてきた家族のために生きるし、頑張るし復活します。

泣ける２ｃｈから来たのでスレ汚しスミマセン。

明日から頑張ります！

泣ける２ちゃんねるってなんだ？
アフィブログ？
こんなスレまで飯のタネにするんだな

あいたいよ、なでなで、もふもふ、ブラッシングしたいよ
シッポぴんと立てて、小走りで来てほしいよ…
かわいくて、かわいくて、愛おしくて、愛おしくて、すべてが好きで
あいたいよ・・・・

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２０年連れあった猫を亡くしてもうすぐ１年。
いまだ、
喪失感というよりか、
幸せな夢から覚めてしまってそのまま１年、、、てのが実感。

猫トイレを捨てるのに３か月かかった。

猫の失禁対策に部屋中に敷き詰めていたビニールシート、
この年末掃除に、剥がして処分する決心がついた。

しあわせな夢から覚めてしまった…
わかります。
あのかわいい子と過ごした日々を思い出すと
夢のよう幸せだった
もう戻らないんだなぁ、これを受けいられる日は来るんだろうか

ホームセンター行ったついでに併設してあるペットショップ見てきたけど駄目だね
可愛いと思うけど同じような愛情を注げる自信がない
唯一無二の存在だから

>>287
わかる

わかる。
あんな愛情＆絆を築けるのかと考えると
自信が無いよ

あの子の生きてた年が過去のものになっちゃった

年が変わっても何年経とうと、あの子を愛する気持ちは変わらないです
どうぞ今年もよろしくね

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昨日、実家帰って愛犬のお骨と対面した
27日の朝に亡くなったと連絡受けた時には仕事なんか放っておいて帰りたかったよ

帰ってもいつもの熱烈な出迎えはもう無く、静まりかえった我が家の仏間にちょこんと置かれたお骨と写真を見たらやるせなくて涙が止まらなかった

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

okotu, dakko sitemite. atatakai kokoro kanjiru-yo.

http://i.imgur.com/298hl.jpg

>>294
arigatou

お骨まともに見る事もできなかったけど抱っこしてみたら何て事はない

いつもみたく抱き寄せた時に感じる温もりみたいなのが胸から伝わってきて（まだここに居るんだなぁ…）て思った

もう泣かないようにします

お正月って大事な存在を亡くした後だと
ただただ辛いだけだな…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

去年の10月にわんこ亡くしました。
仕事がわんこの店でしたが続けられなくなりました。
一気に落ちてこじらせてしまったようです。
わんこがここまで大きなな存在になるとわかっていたら
きっと迎えなかったと思います。軽率でした。胸が苦しいです。

>>297
自分も同じことを感じてました。

家族の中で自分が一番引き摺ってるっぽい
わざわざ反芻して執着しちゃう
自分の性格にも問題あると思うんだけどさ…

毎日携帯の写真や動画であの子を見てる
でも元気だった頃のしか見れない
癌でフラフラで痛々しい姿の時のも、あの子の生きた証として録ったけど、辛すぎてどうしても見れない

自分は末期ガンで痩せこけた姿なんか
後で見れるはずがないと思って、
写真もビデオも撮らなかった
なので病院で告知を受けた日の
前日に
日向ぼっこしてる姿を撮ったのがラストショットで、
これが遺影になった

でもよく見ると目に力がなかったり、だるそうだったり…
この時すでにつらかったんだろうなあって
涙が出る

>>298
愛犬を亡くした直後なら
そんな気持ちになるかもしれないけど、
楽しい思い出もたくさん残してくれたはずだよ
飼わなければよかった、なんて思わないでね

自分は病院でよくない検査結果出た後に
今まで以上にいろいろ写真撮ったりビデオ撮ったりした
見た目は、元気そうで、逝っちゃう一週間前ぐらいまでは
映像的には以前と変わりなく見える…
でも、そのころのは、あまり見返せない
本当に元気な頃の写真に、話しかける

昨日犬が死んだ
ずっと悲しい思いをしちゃダメだって思ってるけどもう家に帰っても待っててくれる人がいないと思うと辛い
死んだあいつ、生きてるときのように幸せそうに寝てる
幸せだったのかな
幸せだったらいいな
明日火葬
そんな顔ももう見れなくなるのか…
本当ありがとな
またどっかで会おうな

お通夜ができるといいよね
自分も一晩遺骸の横で寝た
ゆっくりお別れできてよかった

動画残してる人羨ましい。写真は結構あるけど動画ないんだよなあ。
声を忘れたらと思うから動画で撮っておけば良かった。あまり鳴かない猫だったんだよね。
まああまり鳴かなくてちょい変な鳴き声だったから覚えてるけどｗ

家族がみんな出払って独りになると更に厳しい
一人暮らししてた時もずっと一緒にいてくれたから「本当の一人」になる事はなかった

火葬してきた
火葬って言っても燃えるごみになるだけだけど
家に帰ったらしっぽ振ってくれるあいつがいなくて泣いた

さすがにゴミと一緒には燃やせない…
せめて埋めてあげるとかしなよ

>>310
市役所の焼却場だよ
田舎だから最後はそれしかできないんだよ

>>311
田舎だからこそ、埋めてやるとかできるんじゃないか？
燃えるゴミとか、論外

>>312
無責任な
他人の山かどっかに埋めろって？
どっちが論外だよ

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普通だったら山じゃなくて庭に産めない？
賃貸なの？

うちの役場の火葬場は、灰になったらまとめて静岡あたりにあるお寺に納める？って言ってましたよ。

>>305
泣きなかったら、おもいっきり泣いてください。
ワンちゃんはきっと満たされたまま逝ったんだと思います。

誤字がありました。
「泣きたかったら」でしたね。

車で片道2時間かかったけどペット霊園で火葬した。
ド田舎だからか海や山に土葬っていう感覚の人が多く、家族ですらそんな感じだったから、
有無を言わせず霊園に行き、骨を連れ帰って来た。49日過ぎたら庭に埋めてやるつもり。
うちのは病死だったけど、動物を飼っていない人に限って、だから動物を飼うのは嫌なんだよねとか
動物の骨を家に置いておくのは良くないとかしたり顔して言うんだよな。

ペットの火葬サービスなんて、近年の事だろう。

ペット火葬は20年前にはあったよ

土にかえすのが自然と思うけど、感情的、精神的にできなかった。
人間と同じようにしてあげたかった
これも多分自己満でしかないけど

一年経ったんだけど、まだ骨を埋めてない。
家族には春に埋めるぞって言われてる。でもまだ納得できてない…
この子の母猫も20年くらい前にペット火葬に出して、その時住んでた祖母家の庭に埋めたんだ
母猫と一緒の場所に埋めてあげたいって気持ちとまだ部屋にお骨置いておきたいって気持ちがある。
もし埋めるなら昔母猫と一緒に住んでた祖母家に埋めてあげたい。埋める場所は決まってるのにまだふんぎり付かないんだ
家族に、お婆ちゃんの家の庭に埋めるなら小さい骨だけ手元に残して分骨にしたいなぁって言った
でも｢それは人間のエゴだ｣と怒られてしまった
せっかく骨だけは残ったのに、また離れなきゃならないのか…悩むよ
分骨って体が別々になるわけだから、きっと良くないんだろうね…

お前も埋めてもらえ

>>304
俺も正月留守番でそんな感じだったわ
犬いなくなってはじめて強烈な寂しさが来た

>>308だった

同じ庭に埋めるにしてもその上になんか植物植えたらどうかな
花が咲いたり実がなったり成長するにつれて遺された側の気持ちも変化してくるかも

>>308
自分も、かけがえのない同居人だったのに…
亡くしてしまった…

いつでも尻尾降ってくれていたのに…

今日はあの子の一周忌
今どこにいるのかな
会いたいよ

愛猫が逝って１ヶ月、それからいろいろ不思議な出来事が起こり始めました。
昨夜もこのスレ見て泣きながら眠ったら枕元にたくさんの犬猫たちが来てくれて…
白い中型犬(ビーグル？)の子がとにかく元気でした。
チラ裏すみません。

>>322
今はペットの火葬サービスで骨の一部をネックレスに入れますってとこもあるらしい
分骨も家の庭に埋めるのも良くないとか言うけどどこの宗教が言ってるかわからないし、
自分が特別信じてる宗教がなければ好きにしていいと思う

灯油を入れる時、小屋まで着いてきた猫を思い出す。入口で匂い付けして棚に登ってた。今年は居ないんだよなあ…

亡骸を見ても、触れても、死んでしまった事実を受け入れられない。

冷たくて固い身体を暖めても動きませんか？
肉球は柔らかいのに。本当に死んでるの？

体調崩してからあっという間に逝っちゃうんだもんな
あんなに苦しがってたのにゴメンな何もしてあげられなくて
ちゃんと天国行くんだぞ
俺たちはいつまでも忘れないからな

まだお前が死んだこと受け止めきれないけど明日にはちゃんとお前に向かってお別れ言えるように頑張るから

老犬だったけど、あれ・・最近様子がおかしいな、と思ってからが早かったよ。
そう思ってから２週間で逝ってしまった。

かなり我慢してたのかなぁ。
ごめんね。
私のいる時に看取れたことがせめてもの救いだよ・・・

>>331
最後のお別れの時まで一緒にいてあげてください。

大好きな愛猫が亡くなってもうすぐ二カ月。。。
仕事も手に着かずで夜勤に変えてもらった。
人に関わらないし人と話したくない気持ちだったから。。。
でもでも、
一人の時間が多すぎて動画見たりで思い出しては涙が出る。。。

会いたいなぁ、、、
看取れたけど、鮮明に亡くなる直前まで覚えてる。

生きたかったんだね、
頑張ってたよね、
大好きだったよ、
腎不全発覚で数カ月頑張ったね。
最後は黄疸も出て辛かったね。
でも、しんどいのに寄り添ってくれたね。
ありがとう。
16年間ありがとう。

ありがとうね、色々ｺﾞﾒﾝね。

ずっと大好きです。

まだまだお父ちゃんは立ち直れないけど、大好きでした。

俺昔さ、ちっちゃい頃犬飼ってたんだ
サモエドっつって真っ白でフカフカですんごい人懐っこいやつ
散歩しても会う人会う人に褒められて、俺も大ー好きだったからモフーとかいって家にいる時いつも一緒に遊んでた
俺がちょっといじわるしても、しょうがないなぁみたいな顔していっつも付き合ってくれてた

ただな、そいつ俺が生まれてすぐくらいに飼った犬だったから俺が小学校3、4年くらいになる頃にはもうヨボヨボだったんだ

俺はどんどん背ものびて体重も増えていっぱい食べるようになって行ったけど犬はなにもかも逆だったんだ
犬てのもかわいそうだな
ノエルって名前なんだけどさ
ブレイブルーとかoasisにもいたなそんなの笑

でさ、まあなんかノエルすんごい弱って来ちゃったんだけどさ俺は小さい頃からずうっと一緒だったから、いつかは老犬になって死んじゃうなんて考えたこともなかったんだ

毎日散歩につれてってさ
今思うとあの頃おれが散歩行こう！って言った時ちょっとだけいつものしょうがないなぁって顔してた気がする


でさ
でさ日を追うごとに弱ってったんだ
そんである時眠るようにノエルは云っちまった
死んじゃったって言うのがイマイチ理解できなくておれはぶっちゃけ泣かなかった
でも毎日が馬鹿みたいに空虚になった
学校には行って普通にしてたと思うけど家帰ってからはなんもしてなかった
なんも楽しくなかった
ワンワン吠えて迎えてくれるアイツがいない
夜寝る時にいつも寄り添ってきて俺が寝たフリすると、あー寝かしつけたよみたいな後ろ姿で出てくアイツがいない
いつだって俺のくだらないちょっかいに付き合ってくれたあいつはもういない

そういうこと頭では分かってても飲み込めなかったんだな


そんな俺を見兼ねたのかｶｰﾁｬﾝがあることをしてくれた

うちは親が共働きでニーチャンは大学生で一人暮らしだったから学校から帰ってきたらいつも一人だった
そんで、ノエルはいつも出窓のとこに居たんだけど、そこに手紙みたいなのが置いてあったんだ
ていうか拾ったら手紙だった

白の普通の便箋で表には
○○君へ(俺の名前ひらがなで)
裏のとじるとこは肉球のスタンプが押されてた
よく見たら赤ペンだった

手紙の内容はこんな感じ
○○君、元気かワン？
私はとっても元気だワン！
でも私は死んじゃってもう○○君に会えなくてとっても悲しくもあるワン
生き物はいつか死んじゃう
犬も○○ちゃんみたいな人間も
でもね、それは悲しいことじゃないんだよ
死んじゃうってことはその人生を生き抜いたゴールってことなんだよ
その人生もさ、走り抜いてゴール出来たらとっても気持ちいいんだよ
ノエルとのお散歩や、かけっこってあんまり本気でやらないより思いっきり走って思いっきり疲れたほうが楽しいでしょ！？
それと同じなんだよ
生き物はみんなね、一生懸命はしってゴールするために生きているんだよ
今の○○ちゃんはゆっくりゆっくり歩いているだけ
そんなゆっくりじゃゴールした時楽しくないんじゃないかな・・・
あ、ゴールしたらね、これまでにゴールした人達に会えるんだよ！
ノエルにももちろん会える！

だからさ、○○ちゃん
頑張ってみよう？
○○ちゃんが一生懸命走ってるとこ、ノエルも見てくれてるから
お父さんお母さんは多分先にゴールするからノエルとまた一緒に暮らして○○ちゃんとお兄ちゃんを待ってるね！
だから○○ちゃん！走れ！！

そんな感じで終わってた
俺は泣いた
ｶｰﾁｬﾝこれ最初の方ノエルからなのに途中からｶｰﾁｬﾝになってるよ・・・
ワンてなんだよ・・・
そんなことで泣いた
なんか暖かかった

でもノエルについては悲しくなかった
だってノエルは俺のゴールの先で待ってるって分かったから
死んじゃったってことはまだ飲み込めなかったけどまた会えるって分かったから

それから俺は走り続けている、と思う
ちょっと休憩したり逆走もしちゃったりするけど、今大学生になって元気でやってる

まだまだゴールまでは長い
あ、でも短いかもしれないか
それなら一層思いっきり走らなくちゃな

みんなも
人生は走り抜いてゴールするのが大事なんだ
そして思いっきり走ること

これ豆な
練レスすまそ

練レスかぁ
練ったわりには・・・

無茶苦茶練ったんだけどなあ
文才はないのか俺

>>339
あ、お前すげームカつくから死ねよ

一日中泣いていると、ふと感情の抑揚が無くなるときがある
使いすぎて麻痺してしまうのかな。

やらなければならないことは山程あっても気力がわかない
でもお骨の傍から離れたくない

動画見たいけど見ると絶対泣いちゃうからなぁ
すごいかわいいんだよ
親の欲目じゃなくてさ
里親サイトで似た子探すけどいないよ
多分、サイトに出す前に貰い手が見つかるんだろうな…
生まれかわったら、もちろんうちに来てほしいけど
かわいいからもっといい、おうちが見つかるかもね
そしたら、そっち行ってももちろんいいよ
でも、できたら、またうちに来てほしいなぁ
また、逢いたいよ

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>>331
実際の所は獣医じゃないと、わからない。
気になるなら死亡確認を獣医に。

>>332-333
動物ってのは気づいた時には、もうダメなケースが多いみたいだ。
異変を感じたら獣医に見せるのは、もちろん
最悪のケースを想定して外出の予定など可能な限り
延期/中止にした方が良さそうだ。
本当に何ともなかったらオマケの寿命が与えられた事に感謝すれば良いんだし。

>>341
気の済むまで悲しんで立ち直るんだよ。

月命日が過ぎてもまだ泣いている…
なんで死んでしまったの…

自己陶酔キモ・・・ｗ

もうすぐ四十九日だけど、思い出して泣いてますよ
納骨…出来そうにない。

愛されて生を全うする動物たちは可哀想なんかじゃない。
前は死を受け入れられなくて、相当ペットロスに陥っていたけれど、
保護ボラやってると全部は救えなくて、無念な死を迎える命もあると覚えた。

最後まで食うに困らず、暖かく安全な寝床があり、そばに可愛がってくれるボスがいれば十分幸せだと思う。
犬猫を置いてけぼりにして先に死ぬよりいいじゃないか。

そう思わないとやってられない。

今、母の部屋でねむっている。明日、火葬しに行く。失う事がこんなに悲しいなんて思ってなかったよ。涙が止まらないよ。十六年も一緒に居てくれてありがとう。

>>349
ご冥福をお祈りします。
泣けるならおもいっきり泣いてください。
恥ずかしい事ではありません。

>>350
ありがとうございます。一番、面倒をみていた母が泣いていないのに、自分だけ泣いてしまって情けない話しです。家族みんなが、亡骸に、ありがとう、と感謝しています。彼とであえたのは、家族にとって本当に幸せな事でした。

死体は魂の抜け殻。
相棒は死体になっても愛しいが、
死体や燃えカス愛したところで、実質的な意味はない。

死生観や宗教観なんて所詮自己満足であって、他人に押し付けるのは筋違い。

重要なことは、
後で後悔しないよう、
存命中にちゃんと出来る限り愛し尽くす。それだけ。

相棒と現世で永遠にお別れ後は、どうしても凹むし、
自分自身約１年たってもひきずってるけど、
生きてる限りちゃんと生きてくしかない。

まずは御慈愛、
あとは前に向き直って、
先に逝った相棒の名を恥ずかしめないよう、きばって行こう！！！

・・・と日々自分に言い聞かせてる。

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まだ立ち直る事ができずにいるのに迷い猫を引きとってしまった者です。
今日避妊手術で病院に連れて行った。
たった一日の入院なのにさみしくて…
その上亡くなった子の思いがこみ上げ眠れそうもない。

>>354
まだ立ち直る事ができずにいるから
星になった仔のはからいで猫ちゃんがやって来たのですね！
退院したらいっしょに寝るんですね☆

俺なんか去年の夏に譲渡した猫を殺処分されていたよ
１年以上も気にして譲渡した人と交流していたが、そのババアがいきなり病院で殺処分していた
ペットロスとババアに裏切らたことで深い悲しみに襲われた
年寄りに譲渡したら絶対にダメだ！

俺なんか去年の夏に譲渡した猫を殺処分されていたよ
譲渡先が心配だったので(田舎なので外飼いにしていた)譲渡した人と交流していたのに、
ある日突然に殺処分していた
ペットロスと裏切らた人間不信とで、かなり気が沈みこんだ
この土地が嫌いになり旅行にも行ったし
殺処分した糞ババアは許せない
老人には絶対に譲渡したらダメだ！

避妊手術から帰りました。
エリザベスカラーに慣れずあちこちぶつかりヨタヨタ歩いてるのを見て亡くなった子の介護生活を思い出しました。

開腹してうちの子はすでに卵巣除去してるのが分かりました。
保護団体が処置したのではなく、もとの飼主さんがいるならと思うと複雑です。
天国からの贈り物と思い最期まで大切に一緒に暮らすつもりでしたがとりあえず今度の休み保護した場所の付近に聞き込みに行こうと思います。
いなければ一生愛情かけて我が家の一員として暮らしてもらいます。

>>358
警察と保健所に届けて飼い主みつからなければ、もう飼うでいいと思う

たった今、亡くなった

もう少しうまく治療してやればもう1年ぐらいは長生きできたんじゃないかと
自らに対し後悔ばかりが残った

わかる。
治療中は過度な治療はしたくない、その子の生命力で持つところまでが天命だとか、
延命だけで長く苦しませるほうがかわいそうとか、何カ所も病院まわっても
同じような検査と治療になったらかえってストレスがとか、
いろいろ悩んだけど。
でも逝っちゃったとたんもっとできることがあったのではと
ものすごく後悔した。いまでも、そしてこれからも。

自分も同じだったな
当時はそれしか考えられないんだよね。ストレスになるんじゃないかって…
命のことだから踏ん切りつかず、現状維持で精いっぱいというか…
看取った時なんて家に自分一人だったから何していいか分からなくて、バカだった。
心臓マッサージとか覚えておけばよかったって後悔して、オロオロ…。なんで家に誰もいなかったの
今は病院でもらったお薬(まだ残ってた)を仏壇に添えてる。それ見てると悲しくなる

うちも心臓の薬が残ってたけど、とっとと捨てて解放してあげた

>>352
水を刺すようで申し訳ないけど
毎日「うちに来てくれてありがとう、元気でいてくれてありがとう」
って言い始めたら途端に乳腺腫瘍になってしまった
サッカースレで言うところのフラグ立ててしまった感じがして、ありがとうは言わなきゃ良かった気がしてる

昨日うちの猫が３歳の若さで死んだ
俺は泣いたら何言われるか分からんと思って泣くの我慢してたけど、涙が溢れでてきた
そしたらやっぱり母が「なんや？泣いとんか？(ニヤニヤ」て茶化してきた
「あたりまえだろ」って言ったけど既に聞いてない

死んだ子は涎を垂らしまくり、こたつの中でおしっこをするので、うちのこたつの中には新聞紙を敷き詰めている
やはり予想通りだったが、母は死んで３０分も経たないうちに、もう新聞敷く必要なくなったとばかりに撤収し始めた
なんだろう、この異常なまでの切り替えの速さは？
喪に服すとまではいかなくても、せめて今日はこの子を偲んであげたらと思うのだが

「そんな事言っても臭いのよ！」いや、臭いの問題じゃなくて
「アンタもこたつの中臭ってみぃ、臭いで！」だからそうじゃなくて
「アンタはこたつの掃除とかせえへんから分からんのや！」話が通じない

猫が命を落とす度に俺は別の事で心に癒えない傷を負う
これからうちの家は猫に汚されることが減って、さぞ綺麗になることだろう
けどそれが一体なんだって言うんだ？

>>364
フラグってのは言った瞬間に死ぬ事。


>>365
負担が減る、それは喜ばしい事かもしれない。
だけど、そうじゃなくなる、ねじれ現象も起きる。
コタツの中に紙を入れるのは火災の危険性があるから
不用意に入れる必要が無いなら入れない方が安全。
仏教の考え方では49日間は魂が漂ってる期間で生前と変わらないように扱うとされている。
コタツが難しいなら違う所に新聞紙を置いとくのはどうか？

このごろ思い出すのは、検査結果が悪くて
「本当に死んじゃうの？信じられないよ
やだよ〜、しんじゃやだよ〜」って泣きながら撫でてた頃
本当に死んじゃったのに、その頃の感情がよみがえる。

また金曜日になった。
５週間目か…
後悔で胸が痛い。

もうあの子にしてあげられる事はない。
いないのだから…
あの日々に帰りたい。
二人で一緒に暮らしてたあの日々に…
帰ってきたら誰かが待ってくれてる幸せを感じてた日々…

もういないんだね…

>>268
>>272
同じ気持ちです。

この中で初めに見つけた３つの言葉が今の自分に大切なものなんだってさ
http://livedoor.blogimg.jp/smica/imgs/7/1/711789fa.jpg

これやったら「ゆめ　きおく　あい」って出た。
3ヶ月経つけど、夢に一度も出てきてくれない…
記憶、些細なことも忘れたくない。
ずっと大好き。

何でもあの子に関連付けてしまう。

猫が死んで２日経った今日、うちの庭先に野良猫が沢山押し寄せてきた
いつも来てる奴や全然知らん奴まで、７匹くらいが入れ替わり立ち代わりでやってきた
これはどーいうことだろう？うちのやつは顔が広かったのか？確かに争うということを知らん懐っこい子だったが

それとも死んだから餌が余ってるはずだと噂が回ったのだろうか？
死んだあの子は食いしん坊で鈍臭い猫の分を横取りしまくってたから、行ってもあまり食えないと思われていたとか

最後の夜、亡骸と同じ部屋で初めて寝た。
もうとっくに冷たくなって死後硬直してたのに、暖かい気持ちになった。
接し方も間違えていたんだろうな… 初めて犬を飼ったんだもの。
もっと想い出を作れたんだろうな。

後悔ばかりだ…

>>372
二匹目の子は幸せだ、一匹目の子の分までかわいがられる
という言葉があるそうだよ
新しい子なんてと思うかもしれないけど、あの子が教えてくれたいろいろなことを活かせるように頑張るというのも、
あの子のことをなかったことにしないためにできることなのかもしれないと思うようになったよ

ヘリオット先生もムツゴロウさんも言ってるね
一匹目を亡くしたら二匹目を飼おう
前の犬猫で学んだことを次に活かせるから、
もっと上手に世話ができて、もっと動物と仲良くなれる、って

うちはいま二匹目の犬を飼ってるけど、
前の犬を思い出すとやっぱり切ない

うん、うちも縁あって二匹目が来た（拾った）けれど、新しい子の名前を呼んだ時に
逝ったあの子の名前を死んじゃった後に何度も呼んだ事を思い出してたまらなくなったりする
後悔やあの子のことが心から消えることはないけれど、あの子との楽しい思い出を
思い出しやすくなったように思う
でもやっぱり、まだまだ辛い

いま突然うちの猫が亡くなってるのに気付いた
全然元気だったし若いし持病もなかったのに
なんでかわからないけどもう固くなってた
変なもののどにつまらせたりしたんだろうか？
苦しんだ様子はみられないんだけど・・・
気付いてやれなかった
突然すぎてどうしていいかわからない

>>376
本当に死んでるの？
獣医に確認してもらわなくて良いの？

>>376
葬儀に出すまで、一緒にいてあげてください…

>>348
里親募集のワンコとか見始めたけど
ほんと可哀想だよね。

山に捨てられてたり、顔がちょっとつぶれてる子もいた・・・
なんだかあれを見てたら泣けてきた。

産ませらうだけ産ませて、あとはブリーダー放棄って多いね。
いろいろ考えるわ、あれ見てると

愛犬亡くして１ヶ月以上… まだ涙が出る。
四十九日なんか来て欲しくない。

納得のいかない死に方すると、４，５年たった今でも夜寝る前に悔し涙が出て眠れない日が年に数回あるよ

納得いかない死に方か・・・
自分はそれ以上だよ。殺したようなもんだよ。どうやって連れて逝こうか考えてたからな。
先に逝かれたよ。捨てられたよ。どこにもいないし気配も感じない。もう全部失った。ごめんよ。

今日の鉄腕ダッシュの最後は反則だった。
思い出して涙が止まらなかった・・・

確かにじゅのんビックリしたわ
長々じゃなくさらっとした編集が余計に泣けた
でも流石芸能人の飼犬だけあって立派な葬儀だったね
ウチの場合とくらべちゃったよ

あまりにもあっけなさすぎて・・・実感がわかない


痙攣起こして辛そうにしていた最期が、今でも忘れられない



今も泣いてる・・・悲しいよ・・いつもみたいにコタツにもぐってきてよ・・

後追えよ

>>385
携帯だからURL貼れないけど、『ペットロス励まし合い掲示板』っていうサイトがあるよ。
そっちに書き込んでみたらどうだろ？

合掌

あと２日はやければたすかってたのに．．．
いざいなくなるとさびしくなるものですねペットって．．．

さきほど火葬してきました
白くてきれいな遺骨でした
涙ながらに骨壷にいれ、一部をペンダントにいれ肌身離さず見につけることにしました

家に帰り、遺影やお花を飾っていてるとき、ここに花瓶をおいといたら絶対あいつ倒すな、もうちょい高いところに・・ﾊｯ！
ということが何度もあり、今もどこかそのへんで昼寝してるんじゃないかって思えて仕方ありません

さびしいよぉ・・

骨なんだから白くて当然だろｗ

>>390
健康状態が悪いと微妙な色になるよ。

雪が降ってるのに猫いない。猫たりない。猫の腹が恋しい

ウチの猫が旅立って、もう四ヶ月。
こんな寒い日はこたつの中かストーブの前を独占していたのに。
テレビを見ていたら、いつまでも膝の上で寝ていたのに。
もう記憶の中でしか会えないなんて･･･

昼間近所あるくんでもコンビニとかない住宅地を一人で歩いてると
何で１人でこんなところ歩いてるんだろ
何で犬連れてないんだろって泣けてくる
だけどその後、何言ってんだよ死んだからだろってもうひとりの自分からツッコミ入ると涙も止まる
自分か行ったり来たりすんのがしんどい

何かいい事ある度に「ありがとう」と猫に言っている

一人暮らししてる時に同居始めて
6年間ずっと一緒で二人きりで
実家へ帰ってきてもずっと一緒で

もうあんなに懐いてくれる猫はいないし
新しい子が来ても同じ愛情注げるとは思えない

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はぁ・・辛い

何か別のことして気を紛らわそうと思うけど、携帯をひらくと待ちうけはにゃんこのあいつ
PCの壁紙もあいつ
あいつの写真と動画でPCのHDDは埋まってる
でももうあいつのフォルダは増えないんだよな

服についたあいつの毛をみては嬉しい反面、悲しくて・・
PCの掃除したらあいつの毛がもっさり出てくるし、ゲームして落ち着かそうと思ったらゲームキャラや垢名があいつの名前だし

俺の中でどれだけあいつが占めていたかが改めて思い知らされた



明日心療内科にいってきます・・

死んでから金銭的にも時間的にも余裕が出来たから旅行してきたが楽しめない。
豪遊に罪悪感、こんな事してる場合か。

あと十日で四十九日だよ。
まさか、こんなに早く亡くすなんて…
あんなに元気だったのに…

自分の寿命を削っていいから、あの子を還して欲しい。

>>401
気持ちよくわかる

もう一度だけ元気な状態の体をぎゅーっとぎゅーと抱きしめてあげたかった

大分あの子のいない生活にも慣れてきたけど、毎日触ってた毛並みが懐かしい
ふと思い出してこたつ覗いてもいないんだよなぁ…

撫でてた毛並み、まだまだ思い出せるよ、もふもふお腹も・・・
写真みて、かわいいなぁって毎日言ってる。
生きてる時も、かわいいかわいいって毎日言って撫でるから
あたりまえでしょ、ウザって顔されたけど
そんなことが、すごーくしあわせだったなぁ
もっと、ずーっとそんな日が続いてほしかった。
違うことで、穴埋めなんかできるのかな、できる気がしないよ。

お骨のそばに行くと涙が出てくる。
…あぁ、やっぱり死んだんだなって…
本当に後悔でいっぱいだ。

最後ちゃんと看取れなかったのがすごい後悔
すぐ側にはいたけどソファの背もたれで顔は見えてなくて
あの日に死んじゃうなんて思いもしなかった
様子を見ながら病院行く準備してればよかった
きゅーきゅーって声のあと見たらもう息止まっててただただパニック
前日はすごいたくさん食べて元気だったのに信じられなかった
今日が初七日だけど会いたくてたまらない

ウチはあと８日で四十九日だよ。
まだ涙出てくるよ。
寿命や病気じゃなくて脱走させてしまって交通事故死だったからな…
最後を看取るも何もなかった。
捜して見つけた時には国道のセンターラインで息果てていた。
亡骸が綺麗だったのが救いだった。

叩かれるの覚悟で
今日…もう昨日か、安楽死させた
私には何も悲しむ権利はないかもしれない
でも神様、その子はたくさん愛されてたからそうなったんです
だからズルだとか何か悪いことをしたんじゃないのかとかそんな風に思わずに迎え入れてやって下さい
自分の選択が正しかったとは言えなくても、その子を愛してるとならはっきり言えるから

よく考えてのことだし、獣医が安楽死すすめるのも理由があるからだし
正しい選択だったと思うよ

辛かったね

>>409
ありがとう、涙でた

苦しまずにあっさり逝ってくれ、それならこの子が早く亡くなってもいい
肺癌ってわかって余命は早くて一ヶ月って宣告されてから三ヶ月間ずっとそんな風に思ってた
なのにクリスマスも年末年始も誕生日も楽しくすごさせてくれて、幸せでたまらなかった
近所の神社に週一くらいでお参りもしてたけど現実はやっぱり甘くなかったなあ
でもまだ愛犬が二匹いるんだ、うち
残った子達も色々あるし、頑張るよ

>>408 権利とか言わないで…
苦しい決断だったね。
お悔やみ申し上げます。
うちもあるところまでは頑張ったけど、ついに延命は諦め、自然に任せたんだ。
獣医師はそれでいいと言ってくれたし
やれるだけの事はしたんだからと思えた。
ただ、寂しいよね。
悲しいより寂しい。

>>411
獣医にすすめられて…ではなかったんだ、ずっと話し合ってはいたけど自分から持ちかけた
ただもう少し…と止められはしなかったな

今から火葬してきます
愛してるよ、他の犬ともすぐ遊びたがる子だったから皆さんの愛犬にも仲良くしてやってねってよろしくお伝えください

ニャーニャー言いながらおもちゃ持ってきて遊ぼうって言ってたのを思い出すと涙出る

みなさん遺骨はどうしてます？
去年の１１月に16歳で腎不全で亡くなった愛猫
遺骨、置いてます。
毎日食べ物とお香をあげて

家の中に遺骨を置くと、
その空間が墓場と一緒って聞いたことがあります。
ちなみに一軒家、
遺骨、、、
離れたくない気持ちがあり、
今も大好きだったソファーの上です。

うちは1年以上たったけどまだ家に置いてる
たった5年しか一緒にいられなかったので…
お供え物とかはないけど、
骨壺の横に写真立てとぬいぐるみをたくさん
いつかは霊園に納めるか、
庭に埋めて土に還すかすると思う
いつか自然にそんな気持ちになったらね

さっき初七日の法要をすませてきた
にゃんこの死を受け入れられない自分と、仕方なく認めてようとしてる自分がいる・・

トイレも爪とぎもおもちゃもまだあの時のまま
でもこれを片付けてしまったらほんとに死を受け入れてしまうようで怖い
猫のトイレがない部屋なんて・・寂しすぎるよ

毎日にゃんこのお気に入りだった毛布を抱きしめて寝てる

お願い・・・化け猫でもいいからでてきてよ

もう一度抱きしめたいよ

辛いよ・・

>>416
こっちはあと１週間で四十九日。
いまだに辛い。
親からは、あの子のいた痕跡を片付けろと言われてる。
でも、まだ泣けるんだよね。
もう少し時間がかかると思う。

フランケンウィニー見たいけどどうなんだろう

>>418
DVDが出てからでも観れる、自分の中で処理出来ない内はスルーせよ。

なるほど・・・
なんとなく分かりました
DVD出てからにします

今更ながら、どれだけ愛犬に癒されていたのかと思う。
それを失ってしまって、どうしようもない。

愛犬の４９日が過ぎた
初めて飼った犬だったから、お別れの気持ちの処理の仕方がよくわからない
（何代も飼った方も、きっとその度につらいのだろうけど…）

仕事や日常生活でストレスがあると、
犬のいないさびしさがぶり返して、引きずられてしまう
今そんなかんじで不安定だわ…

まだ、愛犬のいないことに慣れない

>>418
>>419
自分もフランケンウィニー気になったけど
同じ理由で見合わせました

今日亡くなりました。
フレンチブル1歳13ヶ月です。
ふと、思い出して涙が出てきます。

涙してるところ悪いんだが、１歳１３ヶ月って２歳１ヶ月じゃないのか・・

そんなツッコミいれてる俺も愛猫なくして１週間
いまだに泣かない日はない

>>425
すいません。7ヶ月の間違いです。

　　　　　　　　 // ! /〃/ ／／／／／／ ,. -''":::ヽヽヽ　i
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　　　 　 　 　 !| | | |l,//〃､>栄'､　ヽ　 /　,ｒ'栄く､　 ||! | | |
　　　　　　　 i|　| |l/ﾄ|l　 `{l｛.・_｝}　　! l!　{ｌ｛_・.｝l}´　!l| | ||i
　　　　　　　 || || ||l } li.　 ´ゞチ''′　}. {　 ` 弌<　　ir }|| l'　　　は？
　 　 　 　 　 ! | || || ﾄ､〉.　　　　　　 ﾉ　'､ 　 　 　 　!ni ||l!
　　　　　　　i i　| |l || lハ　　　　　　ﾞ^ ^'′　　　　 lイ ||| 　　　 なに言ってんの？
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　　　　　 .// / i / || ハ　ヽ　　　　^'ー'^　　　　ｲ/|| || |
　　　　　// / // /i/::::::ヽ　＼　　　 ￣　　　,.ｲ// ﾊ|| ||!
　　　　 // / // //::::::::::::::＼　 ヽ、　　　 ／// i　| ||!| ||
　　　 // //／/ / ｀ヽ、::::::::::＼　　｀　フ　/// l| || | || |l|

親からは愛犬のいた痕跡を片付けるように言われている。
まあ一理あるんだけど、そう簡単じゃないよな。

忘れないようにって固執しちゃうことない？
自分は毎日、写真や動画を見てる
そんなことしなくても忘れるわけないのにね
でも見てる
なんか自分は、無くしてしまったものに執着するめんどくさい性格なんだろうな…
って思ってる

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スレ見て、飼ってる猫に牛乳あげた

死んじゃったら、何もしてあげられないからね…

だね・・

今言えるのは、元気なうちに・・生きてるうちに・・たくさんかわいがってあげてってことだ
これは切実にそう思う

星になっちゃってから6カ月たったけど・・・
オムツも予備のフードやおやつも全然片付けられない。

やっぱり、13歳って猫だとお若いなぁ
もっと20歳近くだったら、また違ったのかな…
病気じゃなくて、大往生だったら、こんな悲しくないのかな…

明日で49日…
愛猫のお骨を納骨堂に納めて来ようと思います。
今夜は生きていた時のように最後の添い寝します。
まだまだ涙は止まらないけど…天国へ見送りたいと思います。

>>428
俺は人間用の歯磨き粉などの消耗品を使い切って容器を処分する事に敏感になっている。
つまりペットが死ぬ前から続いてた物が終わる

>>433
親孝行も同じ。
だけど人間の親孝行はしなくても良い場合があるが
ペットは自分の意思で飼われてる訳では無いから
大事にせなアカン


>>435
不謹慎だが闘病生活、介護生活が長引けばウンザリして解放された気分になるのではないか。
短命がい長生きより劣るとは思わないが
人間の気持ちからしてみればペットには長生きした方のが
やり残した感は少ないのでは

＞ペットが死ぬ前から続いてた物が終わる
分かるわ

>>437
親孝行は親より先に死ななければ
それだけで良い。



>>438
人間の物こそ切り替えて行かないといけないんだけどね。
収納スペースを占領してたら、それでまた違う後悔を生むかもしれない。
ペットの生前に捨てられない性分でモヤモヤの残る事を作ってしまった。

>>370
それやったら凄い泣けて来た

たった三歳、元気いっぱいだったのに、買い物から
帰ったら床に転がって死んでいました。
夕べですが未だに実感がわきません

今日の正午、13年一緒にいてくれた猫が亡くなった。
17才だった。
最後に一声鳴いて、そのまま呼吸が止まった。
心臓マッサージしたけど、肺にたまった空気が出るだけだった。
身体を拭いている時は人形のようにぐったりとしていたのに、もう硬直して硬くなってる。
里子でうちにやってきて、幸せだったかな？もう苦しくはないかな？
晩年は癲癇になってジャンプもできなくて、
大好きな洗面台の蛇口から水を飲むこともできなくなってた。
もう身体を自由に動かせるのかな？幸せになれる場所にいるのかな？
神さま、あの子が寂しい思いをしていませんように。安らかでありますように。

ねこが寂しいところにいないといい。
でも私は寂しいところにいるよ。

時間がすぎるのがとても遅い
うちの猫も良いとこにいってほしい

うん、うちの最愛の猫も、寂しくない、幸せなところいるといいな
自分が寂しくて悲しくて仕方なくて、帰って来てほしいとか
戻って来てほしいとか思ったりするけど
猫のことを一番に考えないとって思った、生きてる時も逝ってからも

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>>285-286
ペットロス症候群は悪夢であり、
つまりこの状態だって夢から覚めるはずだと思いたい



>>437
口は悪いが万歳で送り出せるのが良いんだろうね。
火葬とか墓に凝っても意味がない。
生きてる内に尽くさなきゃ。

16日から徐々に弱っていき、そして今朝１時間くらい私とすごし私の腕の中で愛猫が逝きました。
抱っこ嫌いだから１時間も長く抱いたのは今日が初めて。
初めての一人暮らし、そして結婚して双子の母親になった私を12年間毎日見てきた私の相棒よ、数日間の闘病生活お疲れ様。

今は実感がなくて、毎日吐き続け骨と皮になった愛猫が楽になったのはホッとしてる部分もあって、隣の部屋で寝てるから居ないって感じ

ごはんおかわりしたり、こたつに突進したり、にゃんにゃん泣いて元気だった子が次の日から突然ごはんたべなくなって、病院で診察して点滴してもらったけどそれから3日で息を引き取りました
あまりにも突然すぎるよね

心の準備が全然できてなかったよ


亡くなってもうすぐ2週間だけど、服についてたあの子の毛を見てさっきもまた大声で泣いてしまった
家に1人でいるとダメだね
思い出が多すぎる

心にぽっかり穴があいてしまったようで苦しい

まだ火葬してないけど明日火葬したら実感するんだろうか…
火葬までは飼い主の責任として頑張ろう！とか思ってまだ気丈に頑張れてるけど。闘病中から一週間私まで食欲なくなり肩が痩せてきた…情けない、本当に死んだあとまで心配かける飼い主だ

私もあす火葬です

>>450-451
火葬が終わって何日間かは｢一仕事を終えた感｣が強い、
冬とはいえ放置してたら遺体は腐っちゃうから何とかしなきゃって気持ちがあるだろう。
それ過ぎたら(ry)

火葬しちゃうもう会えなくなっちゃうって思って、火葬の直前まで毛布にくるめた猫を抱きしめてたなぁ
もしかしたら息を吹き返すんじゃないか・・なんて奇跡が起こるのを待ってさ

でも実際はどんどん冷たくなって体がかたまっていって、抱きしめながら「ごめんね、ごめんね」ってずっと泣いてた


お坊さんにお経をよんでもらってる時はずっと涙を我慢してたんだけど、火葬をはじめる赤いボタンを押した時は家族全員で泣き崩れちゃったよ

昨日の夕方息をひきとって、今日火葬してきました。
いない実感がないのと、いないと実感するのが交互にきて混乱してる。

いいなぁお前らは、家族みんなが最後まで真剣に愛してあげてるんだなぁ
誰ひとりずっと忘れないんだろうなぁ

>>453
あのボタンを押す瞬間って人間の告別式でも一番きつい…明日一人で大丈夫だろうか自分

>>456
一人は、きついと思う…
普段冷静な父が泣いたからね…
あれから、３週間たつけど
今でも亡くなった実感がない…
一度だけでいいから会いたいよ…

新しい犬何て買う気にならないです。

自分も進んで飼う気にはならない。
ただペットとの出会いも縁だと思うし、神様から意図的に仕組まれてしまうものだと思う。
猫の可愛さは今日火葬の子が教えてくれたし数日間だけど介護の経験もさせてくれた。捨て猫とかいたら無視できないと思う。

でも、やっぱり亡くした子を越える子は現れなさそう。親バカだけど本当に可愛くて猫なのに本当に賢くて、すごく大事でたまらなかった
今年だって来年だって当たり前に一緒にいられると思ってた

十年以上過ごしてると当たり前のような存在になってしまってるよね
今回いなくなって初めてその存在の大きさに気付かされた

朝起こしにきてくれない
ごはんの準備する必要がなくなった
いつも寝てるクッションががらんとしてる
日課だった猫のトイレ掃除がなくなった


トイレ掃除なんて面倒だなぁと思ってたけどうんちやおしっこが増えないトイレを見るのは辛い
まだ封を開けてないごはんや猫砂を見ると悲しくなる

この前初七日でお花と猫缶おそなえしてきたけど、生きてるうちに食べさせてやりたかった

お別れして数ヶ月。
昔の写真とかをやっと見られるようになったけど、
新しい写真がもうふえないと思うと叫び出したくなる。
見たことのない新しいかわいい姿にときめくこともできなくなっちゃった。

>>460
死んでしまった今となっては自分で餌や水をとれて健康に排泄してって普通の生活がどれほど貴重かわかるんだけど…
タワーの頂上によくいたからタワーを見てしまう。
やっぱり目がいってしまう、そして居なくてため息ついてる
もう苦しむ事も痛くなる事もないんだよね…病気で使い物にならなくなった身体も空に返してあげなくちゃ〜と思う
名残惜しくてたまらない

今朝亡くなった愛犬の火葬してきました
一緒に家族でペット霊園の帰り道に家族で外食して先輩犬達の眠る棚に眠らせてきた

愛犬が引き取られた時、真っ先にうちの父親の所に行ってそれからはずっと一緒
父親が帰る30分前にはお出迎え、入院したらずっと帰りを待ち続け、退院した時には凄い喜び方して歓迎して、
息を引き取る間際、しんどくても横にいる父親がトイレに行けば動けない体で追いかけようとしてた
最後は父親に撫でられ父親の声を子守歌に眠っていった
父親は何度も何度も「またすぐに会えるからな」って言って、自分の親の死にすら泣かなかったのに子供みたいに泣いてた
多分、愛犬と父親は運命の相手だったんだろうなって思う（嫁どうしてんって気はするけど）


>>414
遅レスかつ賛否あるだろうけど、うちは10年ぐらい遺骨置いてる
それすらも無くなったら立体としての「生きた証」が何もなくなっちゃうから踏ん切りつかないんだ
3義兄弟揃ったからもう別れ時だとは思うんだけど

>>463
カビはえてるんじゃね？
風化して粉になってたり。

テスト

>>464
それは考えた事あるから中は見てない（見れない）
そう思ってるのに踏ん切り付かないでｇｄｇｄしてる時点で本当の意味での思いやりをはき違えてる自己中人間だって分かってるんだが理屈じゃなくてさ
今日、3匹預けてお骨にしてもらった人にも気持ちの整理付けたら3匹まとめて連れておいでって言われた
庭があったらよかったんだけどなぁ

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>>463
火葬、お疲れ様。
本当に運命の相手っているんだなーと感動
ボスとして慕っているんじゃなく大好きで大好きでしかたがないんだ。

昨年1月20日母猫が亡くなった。16歳真っ白な賢い子…昨日18時、息子猫が亡くなった。デブだったシマ猫13歳。今まだ亡骸が隣の部屋にいる…
ママ猫キョロが寂しくて連れてったのかなぁ…安らかに亡くなったのがせめてもの救いだ…
私の仕事の休みまで頑張ってって言ったら本当に休みの日まで頑張ってくれた…
前の日の夜、一緒に寝れて幸せだった…
キョロ…シマ…愛してる…

>>466
訳あって9年ぶりに骨壺を開けたけど
当時のままの、綺麗な白い骨だったよ

叶うなら、自分が死んだときに
あの子達の遺骨と一緒に砕いて散骨してほしい

今日で２か月
まだ、思いだして、日に数度涙ぐんだり、泣いたりしてる
このスレ来て、哀しみを反芻してる感もあるかな
自分は寂しいけど、猫姫は寂しくないところで安らかであるといい。
生まれかわってたら、また、愛されて、可愛がられて
幸せに暮らせるように、祈るよ、できたら、戻って来てほしいけど。

瀕死の猫ｻﾏ抱きながら
「同じ毛皮で、今度は妖怪みたいに長生きする猫になって戻ってきて…12年間幸せだと思うならまた私を選んでね」
と言ったら最後の気力を振り絞って尻尾を動かしてくれた。
人間やペットの意思とは無関係に時期が来たらまた自然に縁を結んでしまうものだと思う。
サビ柄の猫又ﾁｬﾝ楽しみに待ってます

ペットロスというか元々鬱傾向だったのが更に悪化した
何をしてても楽しくない
前はちょっと楽しいことがあると猫と分かち合えたのに

アドニードっての？
遺骨と石英混ぜて別の形にするやつ
あれやってる人いるかな

>>473
オレもそう…
逝かれてからとても具合がおかしい。

>>475
ペットの死がトリガーになる事もあるらしい、飼わなきゃ良かったね。
アニマルセラピーは劇薬だよ。

大丈夫？
人のこと言えないけど
逝ってからどれくらいになるの？

昨日スーパーの駐車場の車に一昨年亡くなった犬によく似た犬がいた
やっぱりお前が大好きだ
よく似た犬を見たら懐かしくて生きてた頃が恋しくて
毎日一日も忘れたことがないけど、更に思い出した
二年前の今頃はつらい闘病生活だったね

ペットロスとはちょっと違うんだけど自分は逆に悲しめなくなった…

最初は何年経っても犬のこと考えたら息苦しくなるレベルに涙が出てた
でも普通に生きて笑ってるのにいきなり思い出して泣く事に妙な違和感というか嫌悪感みたいなのを抱くようになったんだよね
あとこのままじゃ駄目だと思ったのもあって泣くのはもう止めだと決意
涙を止める為に出来たのは最初から考えない事
今も行動の経緯を文章にしてはいても犬のことは意識的に除外してる

こういうことしてたから罰が当たったんだろうな
最後に亡くなった子が死んだ直後から思い出す事を何かが邪魔してる
上手く思い出せない事に初めて気付いたよ
思い浮かべようとしたら壁みたいなのが阻んでる感じというか
今でも意識して思い出す事は出来るし、思い出したら泣く
でもそれは何か歪んでる気がする
次は前はあれだけ悲しんだのにこの子は何で悲しまないんだ・死んだばかりなのに意識して思い出して泣くってヤラセかよっていう違和感が付きまとう

こんなアホなことになるぐらいなら思う存分思い出して泣いてた方が良かったよ

昨日仕事から帰ると猫が亡くなっていた。
２０歳と６ヶ月で老衰での大往生。幼い時からずっと一緒だった。
ご飯も一緒に食べていたし、寒い日は自分の布団に乗っかってきた。

ここ数日の間に餌を食べなくなり水も飲めなくなってからは感謝の気持ちを込めながら一生懸命介護した。
昨日は鳴く事すらできなくなったのでいよいよだと思い、出勤まで徹夜で傍にいた。
亡くなったのは自分が家を出て１時間も経たないくらいだったそうだ。
俺を見送るまで頑張ってくれてたのかな？
外せない仕事があるので火葬には家族で俺だけ立ち会えない。
お前は見送ってくれたのに俺は見送ってあげられない。本当に申し訳ない。

辛い時も楽しい時もいつも傍にいてくれてありがとう。本当にありがとう。

>>477
今日で四十九日だよ。
本当にメンタルおかしくなったわ。

10年近く前にネットで知った『犬を飼うってステキです―か？』
生きてた頃から時々読んでた
そして40ページくらいから号泣
今まさにリアル

>>480
20年っていったら人間の赤ちゃんが成人するぐらいだから、ご家族の歴史と一緒にいつもいたんだね

餌を食べなくなり水を飲めなくなると衰弱が一気に進むから見ていて辛いよね
介護していた方々も大往生した猫さんも、本当にお疲れ様でした。

>>482
そうだよね、あれを読んでたころはうちのも若くて元気だったけど号泣してたなぁ。
久々に今読んで、40ページで号泣しかけたけど、次のページの
「誰もほめてくれるわくじゃないんですよ」て誤字を見て涙が止まったｗ

>>482
読んできて泣いた

もう愛犬の４９日も過ぎたけど
今日の夢に元気な姿で出てきた
夢の中で「あれ？死んじゃったのに、なんでいるの？？」って思いながら
撫でまくった、はっきり手触りがあった

夢に出てきてくれて嬉しかったけど、
その反動で、今ちょっとうつっぽくなっちゃってるよ

>>455
家族によって、ペットに対する思い方が違うときがあるから、
号泣してるオカンと娘にに対して、「もうええかげんにして、メシせえや、」いうオトンがいるのも事実です。
十数年来、一緒にいたのに、何とも思わない人もいるからね。

>>472 　
＞人間やペットの意思とは無関係に時期が来たらまた自然に縁を結んでしまうもの
いい言葉、そうなるといいって心から思います

>>474
それはやってないけど
羊毛フェルトで写真見ながら愛猫をつくってる
下手だけど、似せれるとうれしい。

四十九日が来てしまった。
あの子の気配が遠くなるのかな。
ずっと忘れないよ…

３才児には
「今、またみんなの所に赤ちゃんになって会いに行っていいですか？って神様にお願いしているところ。
みんながグズグズしていたら神様が許してくれないんだよ。楽しかったから元気な姿の○○にまた会いたいでしょ？」
と言ってる。

だけど娘にじゃなく本当は自分自身に言い聞かせてる言葉なんだよね…
幸せすぎたから今は辛すぎるけど飼ったことは後悔なんてしてなくて、また会いたいのは私なんだよね。

母親なのに家事もあるのに一番グズグズしてるのも私だ

>>482
コレだな。


ttp://www.fukushihoken.metro.tokyo.jp/eisei/d_suteki/suindex.html

いない寂しさや哀しさも日常になって、少しは慣れたと思っていても
急に、無性にあいたくてたまらなくて、動画とか見て号泣してしまう
撫でたいよ、もふもふしたいよ、ほかの子じゃダメなんだよ…

四十九日が過ぎた。
あの子は今日からは家にいつもいないのかな。
…だから、車には気をつけてと言ったじゃないか…
なんでいないの…
なんで一人で逝ってしまったの…

>>492
クルマにひかれて死んだなら飼い主にもある程度の責任があるはずなんだが
なぜペットのせいにするのだろうか…
猫だったら例外なく完全室内飼いにしなきゃ…
飼われてる猫と野良猫の寿命の長さの決定的な違いは事故死のリスク…

>>492はたぶん犬の人じゃないかな・・

ずっと掲示板で見てきて>>492の人が憔悴しきってるのは私もわかるから、そんな責めるようなこと言ったらかわいそうかなって思った

今更自分を責めてたところで亡くなった命は戻ってこないしね
私だって1分1秒でも早く病院に連れていけばもっと長生きできたかもしれないのに・・・早く気付いてあげられなくてごめんねっていう後悔がずっとつきまとってる

どんなに最善の策を尽くしても誰だって大なり小なり後悔はするものだと思う

だから今は一緒に過ごせたことに感謝をて、亡くなった子たちの冥福を祈るのが一番じゃないかなって・・


まぁ、そういういいつつも寂しくてやっぱり涙しちゃうけどね

>>474
分骨に関しては色んな説があるので、先に調べてよ〜く自分で考えてから決めた方が良いよ。

目を見開いて苦しげに口を開けて呼吸してる最後の顔が頭から離れない
名前呼びながら撫でるしかできなかった

眠れない
今日(もう昨日か)火葬してきた
眠れば会えるかもしれないのに会いたいと思うと余計に眠れない
こんな目腫らした顔のまま朝になる
ロシアンブルーだからかかなり大人しい奴だったのに今は家の中がすごく静かな気がする
ちっさい生き物なのに家の中がひどく殺風景に思える
色々悔いても仕方ないけど、ただ一つだけ
12年間、我が家の家族になれて幸せだったろうか、私達はすごく幸せだったけどアイツは幸せと感じてくれているだろうか
それだけでいいからどうしても知りたい
それが聞ければもう会いたいなんて我儘言わないから
バイト中もちゃんと集中するから

独りよがりｗ

>>497
気持ちすごい一緒！
私達も愛猫と過ごせて幸せだったけど、愛猫は幸せだったか聞きたい。

亡くなって一週間も経ってないのに父親がペットショップの前通って〜とか言い出した
「ペットショップ」って単語が出てきたら多分次の子ほしがるだろうなとは予想してたが思ったより早かった
犬が生きてる時はこの子で最後にして全力で愛してやろうって言ってたのに

私は今後来るであろう震災とかで自身が看取りきる保障が出来ないって意味で基本的には動物を飼う事に反対なんだが、
父親が寂しさに絶えられないのなら次の子を迎えるほうが良いのかな
愛犬の亡くなった喪失感や悲しさより父親が可哀想過ぎて見てられないってどーゆー事だよ

>>500
>>463？
お父さんいい娘さんがいて幸せだな
力になってあげて、お父さんの辛さがわかる

私はにゃんこがなくなってからようつべで猫動画ばかりみてる

あー、あの子もこんなんだったなぁ〜　とか　
やっぱ猫ってかわいいよなぁ〜　って思いながら


ＰＣのＨＤＤには30Ｇ近くあの子の動画やら写真やらつまってるのに見れないでいるんだ
見たら絶対泣くから・・


なんだろうね、自分でもよくわからないよ

>>500
温度差って家族の中で一定ではないし、依存度の高かったメンバーの異変に気づくのも
連鎖的なペットロスだと思う。

>>501>>503
463です
レスありがとう
慎重に様子見る事にする
結構いい年だからこれでいきなり痴呆とかになられても怖いし

別れる時の辛さに年齢は関係無いと思ってたけど、年を取ってから初めて膨大な喪失感を味わう方がきついのかも知れませんね
今回そう思いました

今朝うちの飼い猫（♂18歳）が亡くなった。
人間の歳にしてみたら、大往生の年齢だったんだから仕方ないんだけど、
俺が物心付いた時から飼い始めて、ずっと兄弟のように過ごしてただけにマジ辛い。

年末あたりから急激に痩せて、歩くのもやっとなくらいヨボヨボになってたけど、
決してトイレとか粗相しなかったし、最後の最後まで本当に手が掛からなかった。
両親と妹が仕事等で多忙で、土日でも揃う日なんてないんだけど、
今日たまたま家族全員が家にいるタイミングを選んで、
みんなが看取ってる前で逝くなんて偉すぎるだろお前・・・。

家族内の会話だって、大げさに言えば生活のサイクルでさえ
みんなお前を中心に動いてたのに、明日からそれが無くなるのは寂しすぎる。
これを受け入れるのには相当時間掛かかりそうだ。

今はただありがとうって言ってやりたい。そしてまたいつかどこかで会おうな。

寝る時が1番辛い
毎日一緒に寝てたから
いつもの温もりがなくて寂しい
せめて一晩でいい、帰ってきて…

本当にごめんなさい、駄目な飼い主で
こんなしょうもない飼い主に17年間一緒に居てくれてありがとう
先に虹の橋で待っててね
いつになるかわからないけど、必ず迎えに行くから
そしたら天国でずっと一緒にいれるよね？
今はそっちで少し休んでいてね

犬が、亡くなりました。手術は成功したのに、その後のショック死でした。悲しすぎて涙も出なくて、食事出来なくなりました。今、家に病人がいて、迷惑を駆けないように先に天国に行ったのかな？一緒に寝てたたし、車の助手席には、何時も一緒だったので、寂しくてたまりませ。

つらいですね。
亡くなった子の声が聞けたらいいのに…
うちは室内墓にしてるので何度もあの子に問いかけてるけど答えなんて一年以上たっても見つからない。
ただ最近天国からの贈り物っていう本を読んで少し心が軽くなりました。
何かに救いを求めないと辛くてたまらない自分がいる。
私ってこんなに弱かったのかと自分でも驚いている。

生きがいっていったら大げさなのかな
でも、そんな感じ

夜中に散歩に連れ出して
「そっちいっちゃダメだよ」と言うとやめ
「おウチ帰るよ」というと家に向かって歩き出す
そんな賢い猫だった

声に思念を乗せれば読み取ってくれる猫もいそうだな
俺の猫は何の用事も無しに名前呼んでも来ないが
その後、無音でポテチの袋を取り、餌をあげるつもりで名前呼んだら飛んできたぜ
そいつはポテチ食うなんて悪食する奴ではなかったがな

そいつは名前呼んでも振り向きもしないから、ツレナイやつだと思っていたが
よぉーく観察してみると、尻尾だけを振り子のように振ってた、呼べば何度でも
分かった瞬間感動したぜ、良い奴だった

車にはねられる直前まであの子は元気だったのだ。
あの時、カラスが散らかしたゴミに気を取られて玄関を開けっぱなしにしてしまった…

悔やんでも戻って来ないのだ…
かけがえのない同居人だったのに…自分の子どもだったのに…

四十九日も過ぎたというのに、全然慣れない。
あの子を失うという事は自分の一部を失うという事だったのだ…

もうこれからどう生きていけばいいかも分からない。それくらいの喪失感だ…

本当にどうすればいいのだろう…

大袈裟なんだよ馬鹿ｗｗｗ

逆に考えるんだ、「慣れなくてもいいさ」って逆に考えるんだ

お前がおしっこしないからゴミが全然溜まらないよ
今年はお前を喜ばせたくていつもより早く炬燵をだしたのにどうしてもうそこにいないの
私が看取ったしお骨も拾ったのに何でまだその辺に居そうな気がするの
もうお前に何もしてやれないよ寂しくて悲しくてどうしていいかわからない涙が止まらないよ
9日もお前を撫でない日なんて19年間一度もなかったのに会いたい会いたい

慣れる必要ってないよね
ペットロスに陥ってから何十年もずっと新しい猫飼えない人が知り合いにいるけど、
未だに猫の話題になると｢頭の良い猫だったわ〜｣って思い出話してる。そこまで大事にされてた猫ちゃん幸せだと思う
私もまだ新しい猫飼うつもりない。同じ柄の猫はもっとだめだ。新しくペットを飼って記憶が更新されたら困る
私が生まれた時にはすでに家で産まれてた猫なので、家にはこの子がいるのが当たり前だった。私のほうが新参者。
小学生の頃｢私の家は猫を欠かしたことがないからもしこの子が死んじゃっても新しく捨て猫拾うんだ！｣って言ってた
今考えるととんでもないわｗｗ
人が死ぬ経験すらしたことない花畑な思考だったから大事な飼い猫も絶対死なないって思ってた、だから冗談でもそう言えた
ペットロスに陥ってから捨て猫拾って助けてる人もいるけど先代猫のこと忘れたくないから飼うの怖い
自分に兄弟いないからお兄ちゃんみたいな存在に思ってたのに。生きてた頃はなんで人間じゃなくて猫なんだろう
今だって大きさや重さを忘れそうで嫌だ。声も忘れてしまいそうで辛い
沢山考えた結果、新しい子を飼える人は飼えばいいし飼えない人はずっと忘れないで思い出を大事にすればいいんだって結論になったよ
でもこんな風に思い出ばっかり追いかけてて、あの世の猫に悪い作用があったらどうしよう。もしそうなら考えを改めようと思う…

「なんで長寿猫も多いのにたった11歳で」
「あの選択は苦痛を長引かせたんじゃないか…」
この一週間ずっと考えて泣いて泣いてだったけど横田晴正ってお坊さんの本に救われた。
泣きながら読んだ。
【出逢いは必然、飼い主の選択を受け入れる】【過ごした時間の長さではなく愛情の深さ】【体(遺骨も)は出逢うために借りたもの魂は仏になって安からに〜】
もう苦痛もなく、留守番に寂しがることもなく、病気も老いもない…そう思うと少し救われた。
逢いたい人や逢いたいペットが多くて死ぬのが全く怖くない。

．














































．

．














































．

．














































．

>>519
お前の飼い方が最低だったせいで猫が若くして苦しみながら死んだんだな
お前なんかに飼われなければもっと幸せにすごせたのにな

ここに来て皆さんのレスを見るとどんなに皆さんが深くペットに愛情を注いでいたかわかります
変に我慢しないで泣けるだけ泣いていいと思います

私はもうすぐ亡くなって一ヶ月ですが、散々泣いて、ある本に出会い、また会えるとわかると精神的に落ち着いてきました

>>524
なんて本ですか？

テスト

>>518
＞新しくペットを飼って記憶が更新されたら困る


人によるのだろうけど、自分は更新されなかったな
多頭飼いのうち一匹が…って感じだったけど死んだ子の心の居場所はそのままだったよ
これから先に新しい子を連れてきても多分一緒
ただ、嫌でも思い出は薄れるんだよな…
当時は気軽に写真やらムービーで残せる時代でも無かったし
だから思い出すたびに行動記録を書いてる
それだけはもっと早くからやっておけばと後悔してるわ

>>518
自分ももうこのままずっとなんだと思う
うつ病がさらに悪化したけど慣れることはないだろうな
新しい猫を飼ってもあの子と同じくらいの愛情抱ける自信ないし
あの子ほど私を愛してくれ、慕ってくれた存在はないと思うし
オンリーワン

ｳﾝｺ

>>517
私が書いたのかと思ったくらいまったく同じ状況で同じ気持ちです。
うちの子も19歳でした。亡くなって49日になったけど
喪失感が半端なくて泣きながら目が覚めたりしてます。

しかし身が千切れるというか、穴がぽっかり空いたまんまで生きる気力まで
なくなったような気分。今まだ物凄い悲しいけど楽しかった思い出とか
楽しいままに思い出せたりするようになるのかな・・・。まだ看取った時の
苦しそうな息とか、私を見てくれた目とか、体温とか
最後のホウっていう呼吸とか生々しくてつらいよ。
今はもう苦しくなくて、楽しいところにいるって思うようにしてるし実際そうなんだと
思うんだけど、なんというか失うという事がこんなに重たい事だとは。

＞記憶が更新
おんなじこと思ってるんだけど、なんの運命のいたずらか来週末から猫を
預かるというか、飼うことになっちゃって今物凄く混乱してます。
どう気持ちに折り合いをつけたらいいのか・・・・

不思議なもんで
時間が経つにつれて思い出す
体温、鳴き声、仕草…
犬のためにも自分が先に死ななくてよかったと思うべき

10日前は一緒にいたのにな…
死別すれば時間たつの遅いのに一緒に過ごす10数年はあっという間なのはなんでだろう？

なんで猫にIBDなんて病気が存在するんだろう、原因不明ってなんだよ本当に悔しい。
どうして私の猫が選ばれたんだろう？

今さらもう戻ってこないけど、こんなウジウジしてるから夢でも会えないんだろうか

今愛猫が亡くなっているのに気付きました。
ここ2週間以上黄疸で食欲を無くし、ご飯を食べず
それでも水だけは飲んでなんとか頑張っていました
ついさっきまでこたつで寝ていたんです
去年も一度黄疸をやり、同じようなことになりましたが、私達家族と彼女自身の頑張りで乗り越えました
生後数ヶ月で手のひらにおさまるほどの頃拾ってきた猫でしたが、大きな病気もせず、大変丈夫な猫でした
今回もどうにかなると思いました。でも駄目でした。
こたつに頭をつっこんだまま、目を開いたまま亡くなっていました。
何度やっても目を閉じさせることができません。
当たり前ですが、尻尾で私をばしばしと叩いて抵抗したりもしません
あの厄介な爪きりをすることももうないのですね。
布団でそそうをして叱ることもｐ。
今の今まで現実感がなく、ぽかんとしていましたが、こうして文章を打ってみて初めて涙が出てきました。
多分おかしな文になっています。ごめんなさい
今日は私が初めて1人暮らしをし始める日です。でもそれどころではなくなりそうです。
もっと仲良くなりたかった。たくさん遊んであげればよかった。ごめん

家に些細な用事があっても帰宅してきたとぬか喜びさせたら可哀想だから即家を出るような一時帰宅は出来るだけ控えてた
旅行は離れてる間に何かあるのが嫌で存命中は一度も行ってない
家に誰もいない時は用事が終わると寄り道無しの即帰宅

そんな生活、もうしなくていいのは正直気が楽
でもその縛られた生活が幸せだったんだ…

うちも猫ちゃんが亡くなった時は放心状態だったな。
ごはんを食べなくなって3日後に逝ってしまった。

病院で明日の朝まで生きていられる可能性はほとんどないと・・・最期になるかもしれないから・・・と言われて点滴をはずして家に連れ帰った。
家族のみなさんで看取ってあげてくださいって・・・

亡くなる数時間前から痙攣を繰り返すようになって、見ていられないほど辛かったよ。
でもあの子はもっと辛かったんだよね。
最期はずっと猫ちゃんの手を握って、大好きな毛布の上で見送ってあげた。
息を引き取る瞬間、ぐったりしてたのに一瞬顔をこちらに向けてくれたのはお別れの挨拶だったんだろうか・・


年をとったせいか、猫トイレでうんこしたあと自分のうんこを足で踏んづけてうろうろするようになってて今年の冬はこたつに入れるを禁止にしてたんだ。
こたつが大好きだった猫ちゃんだったのに・・
それがとても心残りでかわいそうなことしてしまったとずっと後悔してた。
>>533の猫ちゃんはこたつの中できっと幸せに息を引き取れたんじゃないかなぁ。

亡くなってそろそろ3週間だけどいまだに思い出しては泣いてしまう。
猫缶やおやつをお供えするたびに、元気だった頃のあの子にもっと食べさせてあげたかった・・・あの時叱らなければよかった・・もっと遊んであげればよかった・・
いろんな想いが押し寄せてきて涙が止まらなくなる。

気がつけばスーパーのペットコーナーも避けて歩くようになってた。

このままじゃ猫ちゃんも安心して成仏できないよね・・・
でも今まで楽しかったよ、ありがとうって心から言える日はまだまだ遠い先のような気がしてならない。

もう一度だけ会いたいよ
会ってこたつでお昼寝させてあげたい・・
お願い、化け猫でいいから出てきて・・

…いないんだよな。やっぱりいないんだ。
恐ろしいほど静かな家…
自分の一部を失ってしまった…
この悲しみは消える事はない…

里親サイトで似た子見つけるとちょっと安心する
まだ出会えそうな気がするから

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>>538

まだやっとんのかお前は

テスト

四十九日も過ぎて、泣けなくなってきた。
それはそれでかえって辛い。
こんなにも喪失感が残ったままなのに。

後追え

>>536
うちのも今朝亡くなった
苦しそうな顔だったのが後悔
まだ１歳だったのに
最後まで名前を呼ぶ声に応えてくれてた
いなくなったのが信じられない

生まれつき身体が小さかったけど、毎日元気そのものだったうちの二歳の猫が亡くなった
昨日の夕方から急に体調を崩して、今日病院に連れて行き検査している間に亡くなってしまった

急すぎる
昨日の昼間までは、あんなに元気に遊び回ってたのに…
いつもと変わらない一日だったのに。
変化に気付いてあげられなかった
何もしてあげられなかった

嘘みたいだ
夢なら早く醒めてくれ

合掌

うちの猫も今日逝きました。
21年間一緒に暮らしてきた、親兄弟恋人以上のパートナーでした。

3日前から具合が顕著に悪くなり、昨晩から当然歩行にも支障が出たので病院へ。
年齢のこともあってか慢性腎不全等、結構悪いところがあったようです。
これまでずっと元気で、走ることも出来、3日前までは毎日よく食べ、1m上の出窓
までジャンプできるくらいだったのに…

すぐに入院ということになり、軽く頭をなでて家に帰ってきたところ、まもなく容態の
急変を知らせる電話が。治療開始すぐに呼吸が止まり、心肺停止状態とのことで
急いで駆けつけましたがもう言葉を交わすことは叶いませんでした。

悔いの残る別れ方をしましたが、幸せな時間を過ごさせてもらいました。
猫の方も幸せだったと思いたいです。
明日火葬に行きます。

>>546
3行目の「当然」は突然の間違いです。変な文になってすみません。
今まで歳不相応の若々しさだったのが、急にヨボヨボになってしまいました。

長いよ馬鹿

>>542 >>548 は同じ人かね

とりあえず「後追え」はこの場合自殺教唆なんじゃないかな

このスレにいる人は知ってる本かもしれないけど

永遠の贈り物〜マニマルコミュニケーションで伝える動物からの魂のメッセージ
すごいオススメする。
動物の心を読めるって筆者が飼い主のもとから旅立った動物に質問してるんだけど、辛くて悲しくて後悔もあって愛猫との死別から立ち直れない私の考え方を変えてくれた本。
虹の橋とかの詩より私にはこの本だった。

信じる信じないは自由だけど悲しみや後悔を、幸せだった時間を懐かしんだり、また会える楽しみに変えていける本だと思う。

>>550
↓のスレに書いてあげて
たぶんそっちの方が向いてる
★【ペットロス】亡くなった犬猫ちゃんの魂に逢う3
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1354416714/

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いい加減にしてください
ペットを亡くすというのは痛いのです
あなたのその行為は辛いのです
心に辛いのです
傷を舐めあったっていいじゃないですか
ペットってあたりまえに家族なんですよ

昨年のクリスマス前日、遠くの学校からちょうど私が帰省した次の日
愛犬は眠ってしまった　ずっと、、
私が5歳のときに家にやってきてそれからはずっといっしょだった
怒られたら慰めてくれた
だんだん老いてきて大好きだった散歩も　いつもだったらお母さんの前をせかせか歩いてたのに
最近は自分からはうごかなくなったらしいじゃないか
それでも俺と行く時は息荒げてダッシュして　楽しみやがって、、、
ちっちゃい頃散歩中におまえが脱走して雨の中探し回ったこと覚えてるか？たいへんだったんだぞ
なんで死ぬんだよ　なんで俺をしっかり待って、俺をいつものようにひと舐めして死ぬんだよ
ちくしょう　とおくに行っちゃってごめんな　会えなくてごめんな
今度はお前がとおくにいくなんてな　待ってて　

うちの愛犬も私が一人暮らしをするために引っ越す前日に老衰で他界。
そして愛猫はもう獣医にも治療の終了を薦められ徐々に弱りながら瀕死の状態で私の起床を待ち私の腕の中で旅立った。

やっぱりペット達って家族全員に別れを告げたり、一番なついてた人に看取られるまで頑張るのかな？って思う。
このスレみてると本当にそういう子多いね…だから頑張って苦しそうな姿が焼き付いて離れないけど。

過ごした時間、本当に幸せだったんだー。
悲しいだけだったり後悔な気持ちから今はペット１匹１匹への感謝の気持ちが強くなってきた気がする。
一方的に私から愛を与えていたつもりだったけど、それ以上に私や家族を愛してくれたんだと思うと、人間と違い利害関係のない無償の愛ってやつか〜なんて。

ただ何回経験しても死別は慣れることない…それだけ幸せな日々だったし好きだったからしかたない。
もう開き直ってきた。
姿を変えてまた私と縁で結ばれた関係で帰ってきてほしい、それを楽しみに愛猫の生きられなかった２月を私は生きていける。

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>>555
＞やっぱりペット達って家族全員に別れを告げたり、一番なついてた人に看取られるまで頑張るのかな？って思う。

溺愛してたのに看取らしてもらえなかった自分涙目…

やだなあ悲しい。死ぬ時の事想像しただけで泣けるし散歩中事故にあったら犬だけは助かって欲しい。くしゃみ一つしただけで心配だし夜中もちゃんと呼吸してるか心配。
完全に無宗教だけど犬が死んだら仏壇買ったりお遍路とかするかもしれない

テスト

１６歳９か月で愛犬を看取って今日で３日
誰かが家にいて、思い出話ができると大丈夫だけど、
一人だとやっぱり寂しい。
いつもワンが一緒にいて一人なんてなかったから。

吐き出す所無いんでここで


昨日、うちのワンちゃんが亡くなりました。

17歳でした。

小学生だった俺に弟が出来た見たいて、すげー嬉しかった。

血統とか、縁の遠い雑種だったけどメッチャ可愛かった。

俺が仕事に行った後に母親が触ったらもう冷たくなってたけどまだ意識があったみたいで、最後に俺が仕事行くの見守ってくれて安心して逝ってくれたんだな、、、

よく噛まれたりもしたけど、俺が帰ってきた時に尻尾振って迎えてくれたのに、あの地震後から認知症を発症し、段々弱ってきたよな

なあ、もう一度おまえの鳴き声聞かせてくれよ、、、

うるさかったけどお前の声聞かないと調子狂うんだよ、、、

母親が入院した時はいつも吠えてたおまえがちゃんと俺の言う事聞いて、母親が帰って来た時は尻尾振って迎えてくれたのに、、、
また、母親が体調崩したら誰がその役目果たすんだよ？

けんた、、、
お盆だけでもいいから、家族の前顔だせよ、、、
おまえの好きなジャーキー用意しておくからな

明日は仕事で見送り出来ないから今日は朝まで思い出話ししような

簡単に天国に行かせないからな。
お前が嫌だって言ったって頭撫でてやるからな

文才無くてごめんな、、、


あとはROMってます

キモっ！

disるのやめませんか。
ペットを飼った事のない人に、失った人の気持ちなんか分かるはずがない。

>>563
｢部外者にわかるはず無い｣って言い方こそ関係の無い人からの理解が遠のくんだよ。

そもそも関係ない人ってのはこんなスレこないでのは・・？




それにしてもあいつが亡くなって３週間だけど・・お酒が入ると泣いてしまう
うんこ臭漂ってたあいつのトイレ、服についたあいつの毛、床にたまに落ちてたあいつのゲロトラップ・・
今となってはすべてが愛おしい

夢でいいから出てきてくんねーかな

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四十九日が過ぎても涙が出てくる。
３日後は二回目の月命日か…
なんでお父ちゃんをひとり残して死んでしまったんだよ…

テスト

>123

バカばっかだな（笑）

>>566
いつも口だけだな。

もう三か月もたつのに、生きてた頃のくせがなおらないねー。
脱走しないように玄関を気を付けてあけしめしたり、風呂に入るときにちょっとドアを開けておいたり、
流水が好きだったから蛇口をちょっと緩めておかなきゃなーと手を伸ばしたり。
寝顔みるのも日課だったから、静かだとひょいといつもの定位置を振り向いてしまう。
その都度もういないんだからそんなことする必要ないんだ、としょんぼりする。
地味に堪えるなーこの確認作業は…。

>>123

＞＞１２３

うちの犬が死んでから死とは何かをすごい考えさせられた
何故生き物は死んでしまうのだろう、当たり前のことだけど最大の疑問が頭から離れない
それと同時に自分の生を実感出来たし生きようと思えた
うちの子が命の尊さを教えてくれた気がする

なんか意味わからん文章になってしまった、すまん

>>575
わかる気がする

うちの猫が危篤状態に陥ったとき、まるで顔や体に生気がなかった
魂が抜けかけてるってこういう状態なのかな・・・
かろうじて上下に動くお腹
そのお腹だけがずっと俺の支えだった

しかし、痙攣ののち口を二三度パクパクさせてそのまま動かなくなってしまった
あの時の顔が忘れられない
目からすーっと輝きが失われた
お腹を見なくても、あぁ・・逝ってしまったんだ・・・ってすぐにわかった

さっきまでお腹動いてたのに・・
昨日はニャーンって鳴いてくれたのに・・
お正月は元気にごはん食べてたのに・・


生きていることが当たり前すぎて、こんなにも幸せだったなんて・・あいつがいなければずっとわからないままだったと思う

>>575-576
市川團十郎が死んだ事についても何か思う事は無いだろうか？
ペットが死ぬまでは人間の訃報を聞いても｢へぇ｣ぐらいにしか思わなかったよ。

>>575
わかるよ、自分も一月に犬と別れた時に、命を失う事がこんなに悲しいことなのか、と教えてもらった。

>>572
ちょっとした事でも、まだいる気になるんだよね。
そして「あ、もういないんだ…」っていう感じ…
辛いわー。

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　 ＞　　　 ｒ‐'"￣￣ ノ￣￣｀ヽ、―ニ 二
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一人ぐらしでペット飼ってる僕はどうしたらいいんだ。
老後のこと考えてなかった。現在一歳。

最期ものすごく苦しんでたの思い出すと
どうしようもなく涙が出る
痛くて、辛くて苦しくて・・・
可哀そうすぎた。

>>575-578
うちの猫は人間に換算すると１２０歳という高齢で亡くなったのだけど
亡くなる日の朝まで（もう身体はボロボロなのに）自分の脚で
ふらふらトイレに行こうとして、こっちが「もう頑張らなくていいよ」と
抱っこしようとすると凄く嫌がって。

途中で床にオシッコを粗相したとしても、前脚の力だけで
トイレまで這って行こうとしてた。
ハァハァ肩で息をするのを見て「この子自身は自分が死ぬなんて
気持ちは全く無いんだ。前に進もうとしてるんだ、進めなくても」と
思うと、本当に尊敬の気持ちしか出て来なかった。

どう死ぬかは、結局はどう生きるかなんだと教わった。
日々の生活で逃げたり気弱になる時に、あの子の姿を思い出して
自分も前に進まなくては、失敗してもいいから進もうと考えるようになった。
あの子が自分の最期をもって教えてくれた事に、感謝してる。

>>583
584さんも書いてるけど、身体と本人の意志はひたすら「生きよう」とするから
その結果として苦しみが生じるのですよ。
積極的に死にたいと考える動物はいない（人間以外はね）。
身体と意志が懸命に死に抗い、頑張った結果であって、
傍目には確かにきついものだけど、決して悪いことではないと思う。
頑張って命の限り精一杯生き抜こうとしたペットのことを褒めてやって欲しい。
今はもう楽になっのだから、あなたも己を責めないでいて欲しい。

補足。最後に苦しみがあったとしても、それをそばで可哀想と思っていてくれる人がいて、
最後の最後まできちんと面倒を見てくれる人がいるのなら、そのペットは本当に
幸せな生涯を送ったと言えますよ。

世の中にはちょっとしたことでゴミのように捨てられ、二酸化炭素で恐怖と苦しみのうちに窒息死させられ、
そのまま機械的に焼却炉に送られ、遺灰は袋詰めにされ、最後は産業廃棄物になり果てる、
そんな気の毒すぎるペットたちが何万匹もいます。
毎日そうやって殺されて、文字通りゴミにされているんです。
外国から「あなたの国にはアウシュビッツがある」と非難されてもいます。
そんなペットたちに比べたら、暖かい部屋で看護されて誠実な飼い主に看取られ、
きちんと埋葬までしてもらえる子たちは本当に幸せなのです。

もし少しでもそんなペットを救いたいという気持ちがあるのなら
保護施設や保健所に出向き、責任の持てる範囲で保護してあげて欲しいです。

>>584
良い話をありがとう。
わたしも先日亡くなったあの子を心から尊敬している。

私はだめ人間だからあの子は眩しすぎるけど自分なりに頑張る。

>>585
ありがとう

あーここ1週間覚悟しつつ過ごしていたけど
無理、覚悟なんてどっか行った
でも抱っこで送らせてくれてありがとう
正直子供がいてゆっくりさせて貰えない事に救われてるけど
夜が怖い

>>497
同じくたった12年間だったし幸せだったのか聞けるものなら聞きたい
最後の半年は毎晩家族が寝静まってから毎日遊んであげたけど
それまでは、特にマンションで同居してた6年間はほとんど遊んであげなかったし
「あ、そう」って言葉聞くとあそんでもらえるのかと耳を立ててキラキラした目で見つめてきた

>123

似た柄の猫が里親募集されてるのを見つけてしまったけど遠すぎるし気持ちがまだ落ち着かず縁はない。

若くてイキイキじゃれてる姿に昔の姿がだぶって号泣。
一番若くて活発な盛りに、私もムキになり猫が息切れするまで遊んでたなー。
おとなしかったのに活発な猫にしてしまったのは遊び方に問題あったか？
とか色々思い出してまた号泣。

最後の数日よりやっぱり楽しかった思い出が多いもんな、猫を幸せにしたんじゃなく私が幸せにしてもらってたことに今さら気付いた

4歳の子供まで泣き通し
私が泣き通してるのがいけないんだよね
色々いい聞かせてるつもりで全部自分へ聞かせてるんだよなぁ

明日は笑顔でいよう

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なんだかお迎え、昔と比べるとレスの内容に関係なく適当になってる
後ろ向きの奴にしかお迎え無かったはずだよね
以前にも増してセンスがない
お迎えの人、お迎えする器じゃないよ

>>593
下手に気高く振る舞っちゃダメだよ、探せばそういう文嫡も出てくるから。
悲しみは食中毒みたいで出し切らなければならない。

今日が二回目の月命日だ。
相変わらず遺影を見ては泣いている。
写真、もっといっぱい撮っておけばよかったなあ。
動画を撮らなかったのは本当に後悔だ…

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>>587さん
レスありがとう、私も同じ気持ちです。

あの子と同じような生き方を自分ができるかって言ったら
とてもとても、足元にも及ばない気がするけど
せめて上であの子と再会した時に
「見てたよ。まぁ、よくやったんじゃない？」と
言ってもらえるように、今の命を生き切ろうと思います。

これまでは「神様は見てるぞ」と自分を戒める事が多かったけど
今は何から何まで「あの子が上で見てるぞ」に替わりました。
切ないような、嬉しいような。

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今日の読売新聞の人生相談よまれました？
解答がちょっと酷すぎると想うのは、私だけでしょうか？

>>602
どんな質問に、どんな回答だったの？

>>597
食中毒みたいにか、ありがとう
1人の時に少しずつ吐き出してみるようにする

毛布に付いた匂いが薬の香り
本当は元気だった時のくっさい肉球の匂いが欲しい

リードを離したシェパードに愛犬を噛み殺された女性から 相手の態度が…
「どうせ雑種だし保険で払うし」で、回答はくよくよするのはよしましょう。

ちょっと端折りすぎじゃｗ
誠意が見られないから弁護士に相談。
和解になったけど賠償金は保険会社から。なんとかして相手に痛手を負わせたい、仕返しできないかと…

意味わかんないけど

金が取れても失われた命は戻らないんだし、
相手がノーリードだろうが飼い主が守らなきゃならん問題だよ。

回答者が弁護士だから、賠償金に不服って方に重点がいったのかな
相談者が言いたかったのそこじゃないと思うんだけどね

会いたいよー
可愛いよー
なでなでしたいよー
幸せになっておくれー

珍しい吠え方してたのになんで私あの時起きて行ってあげなかったんだろう
明日仕事だからってなんで私だけベッドに行っちゃったんだろう
一人で寂しく逝かせちゃったよ
毎日後悔しては泣いてるよさみしかったかなごめんよほんとに
小屋に入れる前、おとなしく抱っこさせてくれて
私の肩口に頭置いてゆったりゆったりしてたのが最後のハグになっちゃったよ
もっとなでなでしたいよ

渾身の顔ペロペロをもう一度味わいたい。

…もういないんだよな

さっさと後追えよｗ

>>613
｢虹の橋｣っていう、この界隈では有名な詩って
冷静に見れば後追いを推奨してるよね。
死んだ子に会えるならスパっと行きかねないよ。

>>614
はぁ？
日本語が不自由な人？

テスツ

>>601
やべ、このAA見た瞬間泣けてきた・・・・

２か月以上たつのに、家にいるとあの子のことばかり考えてしまう…
あれから、ぱぁ〜って晴れやかな気分になったことがない

しんじゃった

もう大丈夫かなと思ったけどやっぱり今日また泣いてしまった
こんな寒い日はあの子をもふもふしながら寝てたのに・・

寒いよ
寂しいよ

ﾃｽﾄ

>>617
同じく。AAS画像ダウンロードして待ち受けにした。涙が止まらん。

>>617>>622
わかる。
自分でもバカじゃないか？と思うが
わざわざ何回も見てはグッときてる。

あ、我ながらバカじゃないかという事です。

こっちは近ごろ寒いけど、あっちは快適だといいな。
もう半年くらい経つけど、何かの拍子でスイッチが入って涙が止まらなくなる。

うちのが逝っちゃってから４週間経ったけど
毎日泣いてばかりだし身体に力入らなくて何にも出来なくて廃人同然だ
趣味もあったはずなのに何が楽しかったんだか思い出せない
ずっと壊してるお腹もいつ良くなることやら
もう少し様子見て心療内科に行った方がいいのかとも考える

先週、実家の愛犬が亡くなったけど
550さんがお薦めの本読んだら、いくらか楽になったよ。

本はアニマルコミュニケーターが書いてて
スピリチュアル的な信じ難いものが多かったけど
私が朗らかに過ごすことこそ、
あの子の供養になるのかなって思えた。
そうしないと、私を気遣って天国に行けないからね〜

無理に忘れる必要もないし、
夜とか寂しく思い出してしまうけど
悲しみより、楽しく過ごせた日を思い出して
少しずつだけど、幸せな気持ちになれるようになったよ。

昨日天国いきました。
歯が悪いおばあちゃん猫なのに、ペーストとかスープ状のものあげると
文句言ったりして、絶対年とらないね、とか言ってる矢先に・・

なんかふと餌あげなきゃとか
寒くないかなとか考えちゃって
もういないんだと思って悲しくなって

今日徹夜かな・・

>>123

逝く1時間ほど前に「うぉーん」みたいな感じで吠えた
先代犬も数時間前に鳴き声をあげたらしく、知り合いの所も吠えたらしい
死ぬ前の犬は吠える習性でもあるんだろうか
何を思って吠えたんだろうな…
獣医は家に帰りたいんですよって言ってたけどそういう建前的なのじゃなくどういう状況で吠えたのか知りたい

ペットショップに前はいた柴が今日行ったらいなかった。
その子とは縁がなかったのだろうな。

>>630
飼い主を思って鳴いたに決まってるだろう…

なんでだよｗｗｗ

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>>627
動物のお坊さんの横田さんの
｢また逢えるよね ペットロス〜(うろ覚えで申し訳ない)｣
も気持ちが楽になる。
お坊さんだけあって、お説教な言葉が優しく響くよ。

やっぱり別れの辛さをいつか楽しかった思い出に変えることが本当の供養なんだと思う。
簡単に保健所に持ち込まれる子も多いなか、年をとっても病気でも大事にされ看取られ死後も想われる。
このスレのペットは幸せ！たとえ平均寿命に届かなくても病気で苦しむ期間あってもペット君達は絶対に出逢いを後悔してない。
飼い主さんとの幸せな思い出を胸に旅立ったんだよ

焼いたのいくらだった？どうやって死んだ？
いくら病院に使った？動物飼ったなら最後まで面倒みるのが当たり前だ
旦那の親に言われまくって来た
夜な夜な介護もしてきたし可愛がってきたつもりでいたし、、
今はまだその話はしたくないとしか言えなかった
なんだか心が痛すぎて今日は泣く

三谷幸喜の愛犬とび（ラブラドール）亡くなる
http://www.asahi.com/culture/articles/TKY201302070381.html

>>636
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しなびてきたな

378 名前：名も無き飼い主さん[] 投稿日：2013/02/10(日) 03:43:01.11 ID:YBydfjD1
つい２時間ぐらいまえに飼ってたウサギが死んでしまいました…まだ２歳にもなってなかった
事情はちょっと話せないけど姉がとても見ていられなくてとても辛かったし今も辛い
気遣ってあげて最後まで優しかったよ姉ちゃん、お母さん
あのとき俺が電気を消さずにちょっと早く様子を見に行っていれば…今も笑って過ごしていただろうにそれだけに後悔し足りん
姉ちゃんとお母さんを許しておくれ　恨むなら俺を
うさぎさん辛かったろうに苦しかったろうにごめんよ
それとありがとう

こっちに書きこむべきだっただろうか
今しがた家族３人で庭の隅に埋葬してきてあげました
いくつになっても人・ペット問わず大切なものを失うと辛いね…どうか安らかに
姉が一番愛情注いでたからちょっと心配です…うちへきてくれて本当にありがとう

>>123

一晩明けた。
推定10歳、4月になればうちに来て9年だった。
「ご飯食べて元気になって、一緒に遊ぼう。大好きだよ。またあとで来るからね」
それが最後だった。看取れなかった…。
頭ゴツンの挨拶も、抱っこしてって手を伸ばしてくるのも、もうしてもらえないんだ。
今はまだ実感が薄いけど、明日からのことを考えると怖いよ。

もう苦しくない？ご飯食べられそう？お水もちゃんと飲んでね。
もし嫌じゃなかったら、いつかまた一緒に暮らそうよ。
毛色は何でもいいし、次は男の子でもいい。
尻尾が細くてちょっと短い子になってくれると、あなただってすぐに分かるよ。
仲良くしてくれてありがとう。甘えてくれてありがとう。
また会おう、待ってるから。
それまでゆっくりのんびりしていてください。ありがとう。

私も後悔ならいっぱいある。病気で奪われたけど別れの瞬間より数日病気で苦しめたことより、元気な時にもっともっと抱いて遊んであげたら…って後悔が強い。

それでも瀕死のまま私を待って腕の中で｢もういいよ、頑張ってくれたよね｣って言った瞬間に呼吸乱れて旅立った。
猫の重さを今も覚えてる。まさか今年の春、一緒にいられないなんて思わなかった…もう遅い

>>636
辛かったねﾖｼﾖｼ( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)

>123

お骨になって戻ってきたらなんだかホッとしたけど、強烈に寂しくなった。

このまま介護を続けるのは構わないけど、夏になったら体調管理大変そうだなとか、色々考えてたのに。あっけないね。
この先もずっとずっと大好きだよって言い続けたかった。
この先も毎日、仲良しの挨拶して抱っこでイチャイチャして、お膝に乗せてまったりするんだと思ってた。
朝と夜の7時に「お腹空いたー」って催促されるんだと思ってた。
あと10年だって20年だって、いてくれてよかったのに。

新しいお皿、結局使わないままだったね。
いろんなものが残ってる。今までの首輪も、抜け落ちた髭と爪も、ブラッシングで採れた毛玉ボールも。家中の壁が爪とぎでボロボロだよ。
私が今着てる上着だって、抱っこする度にしがみ付くから、左肩だけ毛羽立ってる。
みんな残ってるのに、あなただけがいない。
そろそろご飯の時間だなとか、ちゃんと毛布かけて寝てるかなとか、おしっことうんち出たかなとか、毎日あなたのこと考えてたのに、もう必要ないなんて嫌だよ。

長いよゴミｗ

月日が経つに連れ忘れるどころか
いない悲しみがもっと積もる

>>648
ちなみに1周忌は迎えているのだろうか？
一年経ってなければ生きてた最後の年の同じ日と比べちゃうよね。

先週、実家ねワンコ亡くなり、今日は納骨でした。
納骨した近所のペット霊園には、先に逝ったお友達もたくさん。
中には、我が家のワンコと数日違いで逝った子もいて
向こうで再会を果たしているんだろうか？

実家は20年ほど前に開発が始まった、いわゆる新興住宅地で、
庭付き戸建を手にいれて、ほぼ同時期に
ワンコを飼い始めた家庭がいくつもあったんだよね。
だから、いま、丁度、世代交代の時期。
うちの子の散歩を通じて、いろんなワンコに会ったけど
みんないなくなるのも、なんか寂しいな。

テスト

もうすぐ１ヶ月なのに、猫がいなくてグズグズしてしまう。
全然慣れない…骨見たって実感がないというか認めなくないだけかもしれない。

でも猫の里親になる話を頂いた。春に子猫が沢山持ち込まれるから早めに里親探したいんだよね。
命を守りたいし協力したい、私自身が前を向きたい。
その反面まだまだ亡くした猫のことを思っていたいような…今日もグズグズしてる

今日帰り道歩いていたらよく似た猫が向こうから歩いてきて、あるはず無いのにまさかと思ってしまった

でもやっぱり違う猫で、もうここにはいないんだと実感すると同時に無性に会いたくなって、涙がこぼれてきた

自分の中でやっぱりまだ飲み込みきれていないものがあるのに気付いてしまってモヤモヤ。

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>>652
わかる、２か月すぎたけど
全部わかる。

私はあの子を亡くしてもう一年経つのに、まだ歩き出す事もできない
後悔で歩き出せない

お前も死ねよ

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育て方も間違えていた。
あんなに距離をとらなくてもよかったのに…

もっと思い出を作っておくべきだった。
死ぬほど後悔している。

>>659
しつけの行き届いた「いい子」にしようとしてたのかな？
違うかもしれないけど…

自分は「甘えん坊じゃない、きちんとした犬に育てなきゃ！」みたいな思い込みで
膝に乗ってこようとするのを下ろしたり、
玄関で大騒ぎして出迎えてくれるのにそっけなくしたり
つまらないしつけ本なんて読まなきゃよかった
もっともっとベタベタ甘えさせてあげればよかった

うちは飼い主がベタベタ甘々したかったのに本犬はクールなワンコだったな…

11年愛情を注いできたと自信を持って言えるけどやっぱり後悔ばかりだよ

>>660
自分もそうだな。
大きめ中型のサイトハウンドだったから、乱暴に育てちゃいけない、ちゃんと呼びが
利くようにしなくちゃいけない、aシンドローム（本の影響）にしちゃいけない・・・って
常に厳しい態度で接してしまった。
幸い縮こまるような犬にはならなかったけど、お互いつまらない生活を何年もしてしまったな。
最後の老犬時代はちょっとした自由な振る舞いは気にしないようになれたけど、もっと
のびのびと育ててあげてたらどんなに良かっただろう。

今の子とは上手くやれていると・・思う。

>>660
犬を初めて飼ったので、いっぱい悪さをするんじゃないかと警戒して、ずっと園芸用のフェンスで仕切って暮らしてた。
去年の始めからは取っ払ったんだけど…
あんなものはせめて乳歯が生え替わったら要らなかったんだ。
最初からも要らなかった。
いろいろ悪さするとしても、もっとおおらかな気持ちで接すればよかった。

…２ヶ月前に脱走させてしまってあの子はお気に入りの散歩コースの途中の国道で車にはねられて死んでしまった。
まだ３歳７ヵ月だった。
後悔と懺悔と寂しさで今も苦しい。

長文ｽﾏｿ…

>>663
いや、脱走を防止するにはフェンスは必要ではないか？

15年くらい前のしつけ本ってけっこう厳しかったよね
αシンドロームとか
今、あまり聞かないよね…

>>664
あなたがイメージしている家の間取りと全然違う。
っていうかあなたの言う通りなんだが…説明がややこしい。
とにかく自分は簡単に犬を脱走させて死なせてしまった愚か者だ。

>>665
おかげでリーダーにならなくちゃって力みすぎて、思いきり可愛がってあげられなかった
ことが苦しかったな。
まぁベタベタされるのはあまり好きな子ではなかったんだけど。

>>666
不慮の事故で自分を責めても仕方ないよ
もしいつかまた飼うことになったら、
今回の経験が生きてくるよ

>>668
そうだね。ありがとう…

しつけが厳しいって言っても人様を噛んだら大変だし、
世の中には犬が苦手な人だっている。

今日飼い猫が亡くなったよ
19年間一度も病気も怪我もせず、こたつの中で眠ったまま静かに逝きました
穏やかな性格の子だったから最期まで静かにあれてよかった
泣いてばかりもいられないけど暫くは無理そうだなぁ…

後追えよ

家族がひとりいなくなるってこういうことか…とジワジワ実感中
慣れそうにない

>>671
幸せな逝きかた…
うちのこもそんな風に静かに逝けたらよかったのにな

二回目の月命日も過ぎたのに、まだボロボロ泣いている。
家族であり、自分の子供であり、パートナーだったんだよね…
まして若くで死なせてしまったから悲しみが身を苛む。
夢にも出てきてくれないし…

0655&2355の動物のコーナーきつい

朝日新聞夕刊の三谷幸喜さん連載エッセイ、先週今週と飼い犬の死についてだった。
うちも結構似たような状況だったので、いろいろまた思い出してきてしまった。
骨になって数ヶ月、普段は特に意識してないけど、ちょっとしたスイッチで
すぐ涙が溢れてくる。

15年以上、穏やかに楽しく暮らしてきたのに、今でも真っ先に思い出すのは
最期の数日間、病で苦しんでいた姿。人間と違ってどこがどう痛いとか辛いとか
わからないし、数時間おきに苦しそうにないてもどうすることもできず、ただ
抱き上げてあやすことしかできなかった。
とにかく、苦しめたくなかった。正確には、苦しむ姿を見ることに私が耐えられなかった。
安らかになった後は、二度と動いてくれないこと以上にやっとゆっくり眠れるよ、
よかったね、という気持ちの方が強かった。

虹の橋のむこうで、今は元気に楽しく走り回っているあなた。
だから、私は今でもよかったね、と思ってる。
ただ、側にあなたがいないことが、とても寂しい。

長いよカス

今日、11歳の犬が死んだ。最終的には尿毒症になり、あっけなく。。

おしっこしてケージに戻る途中、パタンと力なく崩れ落ちた。
私の腕の中でクンクン鳴いて、次に低い声で数回鳴いて、ひきつけ起こして、静かに呼吸が止まった。
よく見たら少し血を吐いていた。

お疲れさまでした、楽しかったよ、大好きでした。

いなくなった寂しさより
最後すごく辛い思いをさせてしまったことのほうが後悔してる
どんな思いで死んでいったのかを思うと

昨日の朝、シーズー犬のチコが天国へと旅経った、、
16歳7カ月、、平均寿命を超えてるから大往生かも、、
何時かは別れが来ると判ってたが、現実になると辛いよな〜

バレタインデーで貰った義理チョコを当てに安物のブランデーを飲んでるが、
チョコは苦く、ブランデーも涙の様にショッパイ、、
そろそろ寝ようかと思ってるが、眠れそうに無い、、

思い出すと泣けるので無意識に考えないようにしてしまってる
なんか精神的にこっちのがヤバイよなあ…

写真を額装するとかアルバム作るとかして、それ見て徹底的に泣いた方がいいんじゃないか？

うちの犬は朝方、起きた時にはもう死んでいました
目をあけたまま横たわっていました
それが今でも頭から離れない
どんな想いで逝ってしまったのかと考えると胸が苦しい…
目をあけて死んでしまったと言う事は『死にたくない』と言う想いからなのかな…

信じられない。元気なときの姿しか思い出せない
最後の数日間はもう別人だよ
あんな疲れ切った姿見たことない…

ここの書き込みのみんな、、
穏やかな死はあまり無いよ、、
しかし、書き込んでると言う事は、、
それだけ逝ったペットへの思いやりが深いと言う証拠、、
だから、それぞれのペット達は生前、大事にされてたはず、、
みんな幸せだったと確信する、、

>>686
うん、うちのシーズーもめちゃくちゃ大事にしたよ。
だからすごく幸せな生活だったと思う。

でも、今頭に浮かぶのは最期の闘病の姿、苦しむ姿ばかりです。

もっと大事にしたかった。可愛いところたくさんあって、近所の人にも好かれてた
野良出身で活発でいたずらっ子だったからよく無理やり脱走しては家族を心配させた
体は元々弱かったのかもしれない…。よく病気になったりクシャミしたりしてた
動物って弱いところ見せるとやられちゃうから多分ずっと頑張ってたのかも…
体弱いって気づけなくて本当にごめんなさい。そういう体質って気づけてたらもっと違ったのに…
もっと注意出来たし治療も出来たはずなのに、その子治すための手術代などでどんどん出費がかさんでしまった
せっかく手術耐えてくれてすごく偉かったし嬉しかったのに、別の病気が見つかって立て続けに具合悪くなった。
きっと猫風邪のウイルスも野良時代からずっと持ってたんだ。脱走もしてたし。術後だったからそれで悪化したんだ…
最後の数日は水飲んでくれただけで涙出るくらい嬉しくて…悔いが残る。謝りたい。もっと幸せにしてあげればよかった。足りなかった。

>>688
新しい猫買ってくれば？

>>684
だいたい、目は開けて死んでいるそうですよ。

ちなみに、私の横にいる愛犬の屍も目が開いています。
死後硬直前に目を閉じさせようとしたけど、結局は開いてきました。

うちのも目と口は開いてたな
大して苦しんで死んだわけではないけど

うちの猫も一ヶ月前尿毒症でなくなってしまった。
最後は痙攣を何度も繰り返して見てるだけでかわいそうだった・・
毎日点滴に通ったりもしたけど、どんどん体重は減っていって、ごはんも食べなくなってガリガリになってしまったよ

安楽死させてあげたほうがよかったんだろうか
痙攣を起こして辛そうにしていた姿が今も頭から離れない


私は看取ることができたから息を引き取ってすぐに目を閉じてあげたけど、明け方猫を包んだ毛布をめくると半目になってた

バカばっかりだなｗ

>>692
私の場合も毎日皮下点滴に通って、毎日毎日が一喜一憂する日々でした。

病院では、延命処置もしないし安楽死も選択しなかった。
最後は毒が脳に回って多分もう痛みや辛さは感じてなかったと思う。
私はこれでよかったと思っているよ、最後を自宅で看取れてラッキーだったし。

何気にペットが亡くなったことって
言って回るような事じゃないしポジ発言でも無いしで
ペット日記や闘病日記でもしてない限り言える場所って無いんだなーと痛感中

そうだね
それにペットが死んだくらいで・・て人もけっこういると思うから話したくないし

>>695　>>696
このスレあって良かった、ほんとに。
人には言えないし、言っても「だから何」と思われて終わりだし。

正直つらいね。冷静に書き込めるだけ、このレスはありがたい。
明日、火葬で骨になるけど、その後の事は考えたくない。

そうなんだよね

ペット飼ってる人とか、亡くした経験ある人は結構親身になってきいてくれたり心配したりしてくれるけど
新しくまた飼えばいいじゃん　とか平気で言う人いるから辛い


この前精神的に辛くて心療内科に行ったんだけど、この先生もペット飼ったことないんだろうな
12年間一緒だった猫を亡くしてしまって辛くて仕事も手につかないって泣きながら話したんだけど
よくわからないけど12年って長生きした方なの？早死にした方？　とかきかれてダメだこりゃって思った


一ヶ月経つと家族内にも温度差がでてきてきつい
うじうじ泣いてるとまだ泣いてるの？って言われるし
母親は49日過ぎたら新しい子をまた飼いたいって言ってるし・・

>>697
辛いだろうけど明日はがんばって見送ってあげてね


思い出に少し毛を切っておくといいかも
私は葬儀を担当してくれた人の薦めもあって、猫ちゃんの毛を少しハサミで切って、袋につめてお守りかわりにしてるよ

犬にも猫にも、人と変わらぬ愛情を持って接すると不思議と受け答えを人と変わらぬレベルで戻してくれる。
思い込みなんだろうけど、それで片付けられない場合が多い。
具合が悪くて寝てる時などは、眼差しの奥に感じる優しさがたまらなく愛おしい。

>>695-698
犬猫を飼える環境にあるってのは、ある意味恵まれてる証拠。
そうでない人からしてみれば道楽でしかない。
つまり高学歴ワーキングプアと騒がれてるような、
院卒が就職出来ない問題に対する一般の人の感触と似ている。
このスレに院卒/院生がいたら申し訳ない。

>>690
皮膚が乾燥して縮んでいくっていうのもあるから、目は開いてしまいやすいんだよね。

うちのうさぎも目あけてたな。閉じさせようとしてもなかなか(´・ω・`)

>>692
積極的に死にたいなんて思う動物はいない。人間くらい。
最後の最後まで生きようとするのが自然の動物。崇高な姿だよ。
苦しむのを見たくない、苦しませたくないとか思うのも所詮は人間側のエゴ。
ぬこさんは最後まで頑張ったんだから褒めてあげな。

>>700
おぉ、これ思ってた。
「明日は仕事で早いから〜」とか言いながら夜更かししていると、犬が寄ってきて「早く寝ろ」って顔してる。

犬の余命が短いと思って、出張予定をずらしてもらう相談電話をしていたら、その3時間後に死んだ。
私の電話を犬が聞いてて「まさに今が死ぬ時期だ」とばかりに、グッドタイミングで逝ったと思っている。

>>701
それはあるかもね
貧乏系スレでギャンブルとペットの話はフルボッコにされる

去年の年末が一周忌だったんだけど…
今年、残された雌ねこが星になってしまった。一年と1か月くらい後。
家族は｢一匹だけ残されてしまって、もしかしたらストレスだったのかも｣と言ってる
老猫と言われる歳だったけどまだ絶対若かった。病気にならなければ絶対に長生き出来てた。こんなことが起きていいの…
ピョンピョン部屋の中走り回ってる元気な姿を毎日思い出してしまう
一年前の自分もまさか一年後にまた猫を亡くし同じ気持ちになって
必死こいて今葬儀会社探してるなんて想像してなかっただろうよ
前回の反省も活きてなかったと思う。何してたんだろう今まで
前回利用した葬儀場はスタッフの態度が悪くて嫌な思いしたから、今回は絶対別の会社を利用する。
ペットと別れるのも辛いのに、葬儀場でまたモヤモヤした気持ちになったら今度こそ精神おかしくなるわ
｢なんでもっとちゃんとしたスタッフに見送られなかったんだろう｣ってずっと後悔してた

>123

まだコタツの中に居る気がして蹴らないように足をそっと入れてしまう

ペット死んだ時、リアルにこの姿勢になるね　→　Orz

床というかクッションに寝かせて
顔を近くで見ようとするとその姿勢になるね
何度も頭を撫でて、背中からしっぽも撫でて、名前を呼んで…
なごり惜しくてずっと前足をニギニギしてたら、
全身が死後硬直したあともそこだけやわらかだった

子供が志村動物園にクマもん出る！って見てたら
こないだいっちゃったあの子と似た犬種で同じ病気の子が
悲しい事になるであろう話をやってた
なんで一緒に見たんだ私のバカ

それってもしかして相葉の涙の理由は？とか前から予告で
引っ張ってたやつ？
やっぱりいけすかん番組やな

今日初めて火葬してきたけど、すごく親切で人間並みに丁寧に対応してもらった。
いまどきのペット葬ってキチンとしてるな〜って、鼻水たらしながら感心しました。
おかげ様で、お骨も拾ったし毛も少し残しておけた。　※アドバイスありがとん。

唯一無二の存在だった、絶対忘れない。

>>712
全くCMも見ずだったから焦ったけど
動物の話が読める？人が出たり
相葉って人の親友とか意味不明な話だった

パン君の地元出身でよく遊びに行く機会がある場所が出るから
見てたけどもう見れないし見たくない

あの子が逝ってから７０日か…
涙って止まらないんだね…

独りよがりキモっｗ

顔洗ったり歯磨きしてる時によく隣に来て喉鳴らしてたな
顔近づけたらちょっと喜んでくれたり…
おれが風呂入るときも、先に興味津々で風呂釜見に行ってたりさ
家に帰ろうとすると窓で寝てて、外から窓コツコツして起こしたら｢ニャーン｣っておかえりの挨拶してくれた
感謝しかない

>>710
んーーー
ペット自体がその姿勢になるってことかと

気持ち悪いスレだなｗｗ

死んだペットを箱に入れ床に置く。
葬るまでの間、何度も何度も顔をのぞきに行く、その時の姿勢。
葬った後も、いつもペットがいた場所に行っては、さめざめと泣く時の姿勢。

その様子を見ていたもう一匹が、近寄って来た。
…'nO Orz

>>718
ペットのことだったのか
私はずっとorzの姿勢で泣いてたよ
冷たくなってもかわいくてかわいくて仕方なかったから
近くで顔を見たかったんだ

お酒が入るといつもあの子のことを思い出して泣いてしまう
むこうでお友達できたかな
あいつ2歳の頃までは骨折したり尿結石になったり手のかかる子だったけど、それ以降は12歳まで病院知らずの子でさ・・
自分以外の猫と触れ合う機会なんてほとんどなかったんだ

完全全室内飼いで1匹だけだったから自分のこと猫って気付いてなかったんじゃないかな

家族でごはん食べてると自分もとことこやってきて横で自分もごはん食べたいっておねだりしてた
夜俺が寝る時間になると一緒に布団入って朝まで寝てて、お前夜行性じゃないのかよ！って何度もつっこみいれたりしてた
お風呂に入れば興味津々でのぞきにくるし、夜中トイレに行くとついてきてくれたし、俺が落ち込んでるとずっとそばについててくれたし本当に人間のような猫だった

あいつと会話できたらどんなに楽しいだろうって思ったよ

それが急に食事を食べなくなって3日でお星様になってしまった
はやすぎるだろ、心の準備がこっちは全然できてないんだよ
まだまだもっとたくさん思い出作りたかったのに・・なんでいないんだよ馬鹿野郎！

大量の猫缶どうしてくれるんだ
トイレの砂だって買い置きが4袋以上あるんだぞ
俺にどうやって使えっていうんだ

お気に入りのキャットタワーだってまだそのまんまなんだぞ
お前以外の誰がこのタワーで遊ぶんだよ・・

服についてるお前の毛を仕事中に見つけて泣いたりしちゃうんだよ
おまえがいないと俺ダメなんだ

夢のなかでもいいから会いたい・・

なげーんだよ！馬鹿野郎！！！！！１１１１

>>722
　　　　∧　　　
∧　(ﾟ、｡｀フ お友達できた
(ﾟ、｡｀ﾉ 　ヽ　
(uu ,,(uu　,,)o 　ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃﾈ

>>723
自分でも読み返して長文乙だなってｵﾓﾀ・・
だが溢れる想いが止まらなかったんだ


>>724
ありがとう
少し元気出たよ

「お前の毛」って、>>722の陰毛じゃねーの？？

>>725
去り際が実にあっさりしてて潔い子じゃないか。飼い主孝行ってやつだよ。

そうだよね。

長いこと苦しむ様子を見て、
「早くこの子をラクにしてあげてください」って
お願いするのはもっとつらいよ。

２か月以上たつのに、写真とか見ると涙が止まらん
あいたいよ〜
この子じゃないとだめなんだよ…
いないって、まだ信じられないんだよ、あいたいよ

私の犬は、1ヶ月半ほど毎日通院して点滴してた。

もう死んでしまったけど、まだまだ生きていてほしかった。
もちろん犬自身も必死で生きていたと思う、本当にきつそうだったけど。。。

個人一人を非難するつもりはないんだけど、
「ペットの事を考えて安楽死」という苦渋の選択は、世の中から無くなってほしい。

テスト

>>725
ちなみに残ってしまった餌や猫砂に関しては、動物病院を通じて
保護施設に寄付することもできるよ。
近くに施設があるなら直接寄付という方法もあるだろうけど。
未開封のものに限るかもしれないが、検討してみてね。

>>730
同意。安楽死（殺処分）だけは嫌だよね。動物側も望んでないだろうし。
緩和ケアとか、人為的に殺すことなく、なるべく楽に寿命を迎えさせてあげられる方法が
もっと普及するといいなと思う。
人間の方もようやくそこらへんの意識が変わってきたところだから、まだまだ
先になるのかもしれないけど。

自分は安楽死という選択肢があっても良いと思う
動物だけでなく、人間にも

猫いない生活が初めてだ
家にいる時間が好きじゃなくなった。一人でご飯食ってると飯がまずい
少ないけどまだ一緒にいた頃の写真残ってるし、毎日仏壇の水替えしなきゃならないし、
姿が見えないだけでまだ思い出が終わったわけじゃないって納得してたはずだけど
やっぱ顔見えないのは辛い。毎日空中に話しかけるのも空しい
あー猫砂についた小さい足跡可愛いな

あの子が大好きでいつもはりついてた温風ヒーターが壊れてしまった。
あの子がなくなってから3日後のできごとだった

寒いからむこうにあの子がもっていったのかな？
好きなだけたくさん使ってね。

人間は自分の意志で安楽死を選択してもいいとおもう。
ペットの場合は、、、う〜ん、、。

事故とかで内臓破裂・頭がい骨骨折でもう虫の息、とかなら安楽死選択もありだけど、
いわゆる病気や老衰で弱っていく様子が「かわいそう」だからというのは反対だ。

誰だって、病気や老衰で死ぬときはつらいものだし。

自分は、あと1日も続くようなら安楽死もと思った…
それほどひどい状態だった、とにかく痛く、辛そうだった。
でも、絶対、できなかったと思う。

安楽死（という名の殺処分）は、後悔を長年引きずる人が多い。
ペットロスだけでもきついのに、人為的に手を下してしまったら後悔するのも無理はない。

>>738
苦しむ様子を長く見ていると、多分誰でも頭をよぎるんだよ。

でも結局は安楽死を選ばないっていう人が多いと思う。
それが正義とかじゃなくて、何というか人の道というか、、、（何だろう）

私が思うのは、仮に人の手で安楽死させて運命の寿命より早く命を絶たせてしまうと、
天国からのお迎えがまだ来てなくて、死んだペットがあの世で迷子になってしまうかと、
なんだかわからないけど、そんな風に思っています。

わざわざ安楽死させなくとも治療を打ち切れば良いだけの事。

治療を打ち切っても、まだ体力があるとすぐには逝けないんだよ…

>>741
ペットとの闘病生活の経験がないのでしょう

うちみたいに不注意で死なせてしまったよりかは全然いいよ…まだ２歳にもなってなかったんだぞ

いや訂正しよう　殺してしまった
もっと早くに気づいて様子を見に行っていれば今でもカゴから出して遊んであげられてたのに…

てすと

犬猫の寿命って短すぎるよ
どんなに健康で長生きしてもせいぜい20年
どれだけ愛情注いで可愛がっても死ぬときはあっけない
自分の寿命と半分こにしてもいいからもっと生きて欲しかった
一緒にいたかった

亀でも飼えよ

>>747
ぐぬぬ、自分の寿命は減らしたくないなー

>>748
お前が死ねよ

闘病か、二年前に心不全で突然逝ったワンコは、まあ突然ても前から心肥大って診断されてたからいつ逝ってもおかしくなかったかもしるないけど、そう思うとあっさり逝けた分苦しみは少なかったからよかったのかな？たまに発作的のはあったけど

うちは先代先々代と二匹とも結果的に安楽死お願いしたよ。

どっちも病気で、ほっといても数日の命だった。
肺に水がたまって呼吸困難が続く、ゆるやかに窒息死に向かう状態
痙攣が止まらず多臓器不全状態、体は動かない痛みは訴える

人間の傲慢といわれたらその通り、苦しむ姿を見たくない弱い自分のためと
いわれてもその通りと返すしかない。
でも、やっぱり後悔はしていない。

>>750
うちもそう。昨日の夜俺の腕の中で逝ってしまった。
前日までご飯も散歩も普通に喜んで行ってたんで
苦しむ時間が少なかったからよかったと思いたい。
ここ1ヶ月発作的なのもあったけどまた体調取り戻してたんで
病院連れていかなかったんだよね。今日は朝から苦しんでたから
連れて行ったけど。

>>752
ご冥福をお祈りします
そうなんだね、発作がないと割りと元気なんだよね

うちのは実家で親とワンコだけだったから、親も働きにでてて誰も看取れず、親が帰宅後にゲージの中でしんでて、連絡受けて急いで帰省したけど、せめて誰かそばにいて看取ってあげたかった
看取れた分犬も君も幸せだったと思うよ

>>753
温かい言葉ありがとう。看取れなかったのは仕方ないよね。
俺も病院から連れて帰った時は小康状態だったんで
それからちょっと出かけようとした時に急変したんだよ。
だから見とれたのはラッキーだったよ。
急変が何分か遅かったら看取れてなかったし。

>>751
つらい決断だったと思うよ

うちの犬は肝臓ガンで、余命1ヶ月あればいい方だと言われた
日に日にやせ衰えて、最期には立ち上がることもできなくなったけど、
うめいたり鳴いたりするわけでもなく…
でもガンなんだからつらかったに決まってるよね

担当の獣医師は、
「犬は絶望したりしないし自殺もしない
ただ目の前の困難に耐えようとするだけ」と言った

そばに行って撫でてあげると、こっちを見上げて尻尾を振った
それを見たらやっぱり安楽死の決断はできなかった

最期は母に抱かれて小さく鳴いたあと死んでしまったけど、
もう痛くないね、苦しくないねって
正直なところこっちが解放されたような気がした