【ペットの死】新しく飼いますか？耐えますか？10

寂しさに辛さに負けて、新しくペットを迎え入れますか？
逝ってしまったペットを想い、立ち直るまで耐えますか？
もう２度と飼いたくありませんか？
最近 亡くされた方、過去に亡くされた方、今 飼ってる方、
みなさんのご意見を、お聞かせ下さい。

前スレ　http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1299282897/

>>1
乙

わんこが旅立って約二年ですけど、しょっちゅう思い出しますね

仔犬飼い始めたけどペットショップでもらったワンにゃん母子手帳wのペットの老化読んだだけで泣ける…悲しい…何時までもかわいい赤ちゃんじゃないしな…

すぐ飼うね
そいつに先代のハーネスをつけ、武勇伝を語り立派な犬に育てあげる！

>>5
非難覚悟で書くわ。
4月8日で1ヶ月先住犬の月命日、先日4才の成犬を迎えたが・・どうしても比べてしまう。
愛着が沸かない、可愛いけど・・

先住犬は子犬からだからかなぁ、今回来た犬は吼えない、暴れない、躾も入っている。
でも何かが違う、同じ犬種なんだけど、里子に出して、もう1度良く考えた方が良いのかなぁ・・

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私も書く　1月末に前の子を亡くして一昨日次の子を引き取った
私は自分の浅ましさも愚かさも理解してたので同じ種類を飼えば絶対に比べてしまうと
解ってたので、あえて全然違う犬種にした　新しく来た子は同じカニス属なのかと思えるほと
容姿も運動量もちがう　よって前の子との思い出に上書きすることなく新しいフォルダが作れた感じ

実は前に引き取った子も放棄犬だった　欲しかった犬種でもなかったし人気犬種ではなく他に引き取り手がおらず
それだけの理由で引き取った子だった　前の子を引き取った時のお互いの寄る辺なさ
違和感　全て記憶に残っている　しかし10年余を過ごし、お互いにかけがえのない存在になって
あいつは去っていった
一目ぼれみたいな仲もあるけど、じわじわと出来てくる絆もありますよ

>>8
レスありがとう、そう自分が愚かだ、同じ犬種ならと思って。
帰っても誰も居ない部屋に絶えられず、ロスも入って迎え入れ
どうしても比べてしまう、前住犬とは違うと解っていても、遊んだり、世話をしている時はどうにか
比べて無いのですが、犬が寝てしまうとどうしても、一緒に居て確かに違和感が半端無いです。

前の子は無理やり押し付けられて、でもそれまで犬は飼った事が無く、何もかも新鮮で
10年超えの繋がりで空気みたく、そこに居て当たり前の存在でした。

もう少し同居して、ダメだったらもう一生犬は飼わない、飼えない。
愛着って言うか絆、信頼関係が出てくれば、来た子は良い子なんですけど。

非難なぞせんぞ
全く同じ犬なんかない
前の犬はシーズー標準サイズで虐待を受けてた。
うちに来たときは片目が腐ってたから手術した。
次のシーズーはミクシィのシーズーコミュから無料で譲ってもらったデカシーズーだ。
どんくさいし臆病モノで先代とは比べ物にならない器量だがまだ先代をひきずって夜は泣く俺をなぐさめてくれる

自分も同じ犬種同じ容姿の子がいるショップにクレカ片手に走りそうになりました

絆や信頼関係は最後に分かるものですよ　新しい子は前の子の代わりじゃない
新しい気持ちで4歳の子と向かい合いましょうよ　また新しい関係を築いていきましょうよ

>>10,11
レスありがとう。
今の子は、前の子の代わりでは無いんだょね、代わりで飼った積もりで無くても
何処かで代わりを求めているのだと思います。
今寝ている子見ていたら、涙が出てきて　もう少し一緒に居てみます。
犬を飼うって凄い責任があり、そして寂しさもあるって事が今になって解りました(愚かで馬鹿なのを思い知りました)。

どうもありがとう、悶々としていたのが少し吹っ切れたような気がします。

>>6
こういうのって非難覚悟じゃなくて非難してほしくて書いてるんだよね
そういう自分に酔ってるから
それで周りから「非難なんてしないよ…分かるよ」って擁護されたい
それに対し自分をさらに責めることによって器の大きさの誇大主張や陶酔に浸る

心理学専攻してるけどまぁ簡単にまとめるとこんな感じだね

こんな感じで的確に図星突かれてプライドズタズタにされた後どんな反応するかも大体予想つく

自分は老犬が亡くなってひと月ほどで2歳の子を引き取った。
前の子とは何から何までまるで違う犬。
めったに声を出さないし、室内でトイレができない以外、特に問題のない、とてもいい子。
だからなのかなんなのか、やっぱり最初は愛着が持てなかった。
トライアルの1ヶ月の間に、何度返そうと思ったことか。
でももうすぐ3ヶ月になる今、やっと愛着が湧いてきたよ。

犬のほうも最初は多少構えるところがあって表情も硬かったり、行動もこっちの様子を
見ながらだったりしてたのが、だんだん無防備になってきて、可愛いところがどんどん
見えてきてる。

自分の場合は最近引っ越したり仕事が変わったっていうのがあったから、それが
うまいこと切替えになったのかもしれないな。

人間と同じですぐ馴染めなくても当たり前だよね

馴染めないだろうと覚悟して引き取ったのだが　家に来て5日目でヘソ天で寝てる　白目むいて

お前　人間に捨てられてもっと不信感持っていいのでは　２〜３日食欲不振だったがそれも回復

これって犬種によるのか個体差なのか

>>16
何だそのわんこｗそんな過去なのに馴染み過ぎてんだろｗ
良い関係になれそうで何よりだ。うちも新しいぬこ迎える日が来るのかなあ

やっぱり動物はいいよー。
まずあの匂いがないと生きていけないとすら思うわ。

>>18
動物園に住めよ

やっと書けるようになった。

>>1
乙です。

去年の7月に拾ってきた猫が、3月中旬に交通事故で死んでしまったことを
今日、母からの電話で知った点
嫁に行って、実家で育ててもらってた。。。

親が心配して、私には教えてくれなかった。。。

1年、生きられなかった。。。

やんちゃ過ぎて、道路に出ることを防げなかった。。。
いつも、鳥を追いかけて道路に出てたそうです。。。

親が心配して、家に閉じ込めたら、ストレスで体調崩して。。。
仕方なく、外に出してたって。。。


今は、涙が止まらない。。。
もう一度、会いたかった。。。

ttp://blog-imgs-33-origin.fc2.com/s/a/k/sakurapuresweet/019.jpg

ttp://blog-imgs-33-origin.fc2.com/s/a/k/sakurapuresweet/IMG_0196.jpg

ttp://blog-imgs-33-origin.fc2.com/s/a/k/sakurapuresweet/IMG_0068.jpg

ttp://blog-imgs-33-origin.fc2.com/s/a/k/sakurapuresweet/IMG_0042.jpg

ttp://youtu.be/JldnFKUlukU

ずっと涙がとまらない。。。

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　>>ID:e0vbGbErヲ迎エニ来マシタ　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
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　　　　　 /　　　　　　　/　　/ 彡ミ､|　　　　 |　　　　　　/／
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　　　|　 ム:::/　　　　|:ミ彡ミ　/　从V 　　 /　　　　　　　 /
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　　　〈__/

仕事から帰ってきた夫が

虹の橋 Rainbow Bridge
http://www5.ocn.ne.jp/~select/Rainbow.html

このサイトを教えてくれました。


とても悲しいけど、クゥちゃんと出会えたことを感謝してます。

自分は、あまり愛情のある人間ではないと思ってたけど。。。

心の底から、クゥちゃんことを大切に思えるようになって幸せだった。



クゥちゃん、ありがとうね。

また、会いたいよ。

そんなの貼らないでください。

子供の頃飼ってた猫が死んだ時
すんごい泣いた、あんなに号泣したのは始めてだった
犬も飼ってたけど、やっぱり死んだ時泣いた
こんな思いをする位ならもう飼わないって心に決めた

で、大人になった今猫＆犬と暮らしてる
この子達ともいつか別れる時がくるかと思と
それだけで辛いけど、やっぱりいつかは一緒に暮らしたい
犬猫が居なくなった淋しさは、犬猫でしか埋められない

心の貧しい人間ってかわいそう

>>29
周りから見ればお前もそう思われてるんだよ

あっやべ図星突いちゃったから反論してきそう

>>23
ブログ見れたから見たよ
ID:e0vbGbErが優しい奴だったから、優しい旦那と巡りあえたんじゃないかな？
悲しみは理解できるけど
ID:e0vbGbErは、すごく優しい旦那がいるじゃん

2ちゃん素人丸出しの自演の下手さだな

>>32
2ちゃんプロwww

>>31
可愛い子猫の写真は見れたけど、ブログは見れなかったよ。
でも変なのいるから、ここには貼らないほうがいいよ。

うちの猫wwwwwwww今日去勢手術しにいったんだけどwwwwwwww
動かなくなって帰ってきたwwwwwwwwww 麻酔事故で死んだってwwwwww

兄弟猫がいるけど一匹だけだから、新しく猫を飼いたいけど
もう当分は無理だ・・・

>>35
こういう時に草生やしてる奴を見るとヘドが出る

>>36
35だけど悪かった、その時ショック受けて悲しかったり泣きまくったりで、テンションおかしかったんだ。
冷静に考えたらここであんな風に言うのは非常識だった。忘れてくれ。

>>33
図星突いちゃってごめんねﾖﾁﾖﾁ

>>34
fc2はある方法で簡単に見えるだろうwww
犬猫死体のグロ画像貼る奴とか精神やられてる奴が
常駐してるからURL教えん方がいいのは確かwww

>>23
ちょっと検索しただけで、個人情報まででてきたぞw

まだ、見てたら
どうにかしるw

大丈夫かな？

　

昨日民家で紐に繋がれてた猫を触りまくった！人なつこく足に摺よりまくり
半年振りくらいの猫接触に和んだ。もう飼わないでこのくらいでいいや
うちの猫は足スリスリとかほとんどしなかったけどｗ

野良と外飼いが多い地区なんだが
4月の引っ越しシーズン以来見慣れないのが増えた
最近毎日寄ってくる生後1年ぐらいの猫が居て
どうやら捨てられたようだ

どうしよう

飼える環境なら買っておやりな

だねー。もし飼えるならそれは新しい出逢いだと思う

ここは相談とかでも大丈夫ですか？
新しく飼ったという方にききたいのですが、
スレ違いだったら移動先教えていただけると嬉しいです。

実兄が２３年間超絶溺愛していた猫が、先月身罷りました。
それはもう兄も一緒に儚くなるんじゃないかという位の悲しみ様で
兄嫁さん・兄友人共々すごく心配して、色々励ましたりしているのですが
このひと月でびっくりするくらいゲッソリしてしまい（多分７〜10Kgは落ちた）
ひと月経った今も、立ち直れてる感じではありません。
このままだと体も心配なので、兄嫁さんが心療内科に相談に行った所
新しい猫を飼うのも立ち直る一つの手なので迎えてはどうか、と勧められたそうなのですが
兄はTVなどに偶然写った（全く愛猫に似ていない）猫見ても、
愛猫とちょっとでもかぶるような特徴があるとボロボロ泣くか、落ち込むそうなので、
新しい子を迎え入れても大丈夫なのか、悩んでおります。

新しく飼われた方は、亡くされてからどれ位で迎えられたのでしょうか？
新しい子で立ち直れた、もしくは逆に落ち込んだなどありますか？
実はちょうど知り合いが子猫を3匹拾い、貰い手を探しているので
もし兄の立ち直れるきっかけになるなら、引き取って兄宅に持ち込みたいと
思っているのですが悩んでいます。ちなみに兄嫁さんは兄が立ちなれるなら
子猫でもなんでもどーんと来いと言ってくれてるんですけどね

長いよバカ

1月に愛犬を亡くし、49日すぎて放棄犬を引き取りました
行き場がないと言うことで選択の余地はありませんでしたが、前の犬と全然被らない
犬種が来ました　前の犬短吻種超毛→今の犬長吻種短毛みたいな
正直前の犬種に近い犬も候補にしましたが、まだ亡くした瞬間の記憶がリアルで
体がすくんでしまい、自責の念で手を出せない状態です
しかし、今の犬は全く違うので前の犬への後悔や愛情を持ったまま
別な生き物と新しい関係を築いているところです


お兄さんの使命感に訴えられないものかな？
でも自分も1ヶ月ってそんな感じでした　時間が経てば持ち直せます

心配される気持ちは分かりますが、なんとなく、
「兄を元気にさせるために、子猫を連れてくる」とだけ、考えていらっしゃるようで、
それだとかえってお兄さんの気持ちに添えない可能性があるような気がします。
お兄さんは、なくなった猫を、かけがえのない存在だと思っていらしたのでしょうから、
ご家族も、もう少し、「兄を元気付けるアイテム」ではなく、命を迎えるということに重点を置いて
考えてみられてもいいのではないでしょうか。（失礼な物言い、申し訳ありません）
あと、ペットロスの中で、「自分は絶対に次の子なんて考えない」という人と、
「自分はそのうちに次の子を考える」という人との間には、かなり大きな壁があって、
分かり合うことは出来ないのではないかと感じることがあります。
お兄さんがどちらの人なのか、よく見定めておかないと、かえって悪い結果になるかもしれないと思います。
心療内科にも、お兄さんではなくて兄嫁さんが行かれたとのことで、やっぱり本人に話しを聞かないと、
いくら専門家でも、本当のところは分かっていないのではないかと思うのですが…。

私も２０年一緒に暮らした猫をなくしてから、一ヶ月で今いる猫を引き取りましたが、
それはその猫が保健所で殺処分寸前だったからで、一匹だけでもそういう猫を引き取ることができれば、
その猫は命が助かるし、先代の猫を育てながら作った環境や、猫に教えられたノウハウを生かすことが出来る、
先代の猫の一生が無駄にならない、と思ったからです。
ですが、やはりストレスが体に影響したらしく、大病を患いました。全く後悔はしていませんが。
50さんが書かれているように、先代への後悔と愛情を持ったままで、違う存在としての今の猫と
暮らしています。
なくなった猫の代わりに、というのではなく、先代の子からバトンタッチされて繋がっていく新しい命、
としての存在を迎え入れてはどうだろうか、という視点で、お兄さんにまず話をされてはどうでしょうか。

>>48
自分は猫が死んで半年で少し落ち着いたけど、外からこれ飼ったら癒されるかもとか言われたら多分ムカつくな
自分の場合だけど、家族とその猫の写真見て思い出話話す方が癒された
てか23歳ってすごいな！大往生だし兄ちゃん哀しみにしばらく浸せて置いてあげても良いんじゃないかな

私は>>52の意見に同意するところがある。
自分が新たに迎え入れることができたのも、悲しみのドン底ではあったが
自分の心の中で、それなりに整理がついたからできたことだったから。

48です。色々意見ありがとうござます。本当に参考になりました。
兄嫁さんにも、このスレ読んでもらいました。
まだ一か月・・という感じなのですが、悲しみから全く持ち直す気配もなく
普段屈強な兄がひどく憔悴しているのと、
心療内科に相談に行った兄嫁さん曰く、兄の状態は鬱一歩手前であるということと、
（そして気丈な兄嫁さんもまいって、私に相談してきている状況で）
兄自身も生きる気力が湧かないが、自分じゃ気持ちをどうしようもないと
言っていて、余計に心配になったのでちょっと先走ったかなと反省してます。

兄宅はすべて猫が最大限快適に生活できるように改装されているので、
兄嫁さんはせっかく環境があるのだから、困ってる子猫いるなら・・と迎え入れる事
前向きに検討してみたいといっていました。なので週末兄嫁さんと兄に話をしてみて
兄がいいというなら子猫の見学に行ってみようかと思います。

それがいいと思います。
兄さんが早く立ち直れるといいですね。

>>46
>>47
結局部屋に上げてしまった
運命なんだろきっと

>>56
o(^▽^)o

>>56
乙です　少しでいいから宝くじ買ってみて

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　∧＿∧　　／ご主人、そんなに悲しまないでﾜﾝ…
　 ﾐ ^ェ^ﾐ　＜　これは仕方の無い運命だったんだﾜﾝ…
@（　ＵＵ　　 ＼


　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
∧__∧　　 ／僕はご主人と出会えて
(*^∀^)　＜　最高に幸せだったﾆｬ！
　 |　つつ　　＼お別れは突然だったけど…
〜|　　|　　
　 し｀Ｊ　　

　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣
　 ∧∧　　　　／でも、僕はご主人の心の中にずっと生き続けるﾆｬ！
　ミ*-∀-彡 ＜　こうして眼を閉じればいつでも会えるﾆｬ…ね？
〜ﾐ,,,,,,,,,,,ﾐ　＼


　　　　　　　　　 　／￣￣￣￣￣
　　 ∧,,∧　　 ／大好きな大好きなご主人…
　　ミ,,・ェ・彡 ＜　たくさんの愛をありがとう…忘れないﾜﾝ…
　　 (ミ　　ミ)　 ＼
　 　ﾐ　　ﾐ
　　 し`Ｊ


　　　 ∧,,∧　　　／￣￣￣￣￣
　 　 (,^∀^,)　 ＜　僕は天国からいつも見守ってるよ！
　 〜（,,ｕｕ,,）　＼だから元気出してﾆｬ！

今さっき犬が死んだけど
まだ暖かいのに死んだということが受け入れられない。
どうしよう
明日は親が荼毘にふすと言っている。
もしかしてまた起きるんじゃないか、って自分は思ってしまう。

お腹に水が溜まり呼吸が苦しい状態だったが、仕事が忙しく日曜日に病院へ連れて行く
予定をしていた。
土曜の朝に死んでしまった、世話をした人の中で一番状態を理解していたと自負があったが
死んでしまうほど苦しい事を、察してあげられなかった。。
日頃より明らかに悪い状態だったのだから、急患として運べば助かったかもしれないのに
それをしなかった自分が悔しい。
声を出して泣いてしまった。。

ながれよまずに投稿スマン。
元々幼少の頃からシェルティ。紀州犬と生活して、自分自身が親から離れた時にフェレットを迎えた。
メチャメチャ愛したが8歳で別れた。
周りは大往生と言ってくれるが、自分自身はああしてあげれば良かった。
もっとこうすればと悔やまれて、フェレットなんかみたに日にゃ、涙ぐむこと二年。
生活環境や収入とかもまあ、ソコソコ安定し、昔から犬を家族にしたいと思っていたので、子犬を鰤から迎えた。
でも、犬なのに動きや、好みや癖が俺のフェレにそっくりなんだわ。
その子に前のフェレの名をついよんでしまう。犬なのにな。
でも、迎えた瞬間から前の子を越えてるよ。
越えているってのは語弊があるかもしれんが、前の子以上に愛おしく思う。
いや、同じだな。

でも、少なくとも前の子がいなくなった悲しみは減った。
動物が好きなら環境を整えた上で迎えて欲しい。
駄文なにぶんすまん。

２か月前に、２０年前な未成熟な妊婦で瀕死の状態で拾った猫を亡くした。
お腹に居た子供は、里子に行った先で、既に数年前に他界。

最後の１年、、腎不全で何度か死線を彷徨うたび泣きつくしたせいか、火葬まで立ち合ったせいか、もう夢にも出てきてくれない。
火葬後、涙も出ない。

ただ・・・・もう、家族の体調が最悪。
自分は・・・頭痛、はっきり終わらない生理痛、肩こり腰痛、関節痛、下痢便秘・・・（原因不明）。
家ン中で、不意になにか触れたら、アイツかと思ってしまうから、全然くつろげない。
飼い始めて数日からずっと一緒に就寝していたから、元々悪かった寝つきが更に悪くなった。

両親も、なんだか関節症が再発して、もともと続投できるか怪しかった仕事辞めざるをえなくなったし。

ペットを飼っても寿命まで最善を尽くせそうにないから、次は無理。

同い年に生まれて、15年いっしょだった犬(雑種の中型)が死んでからは、新たに飼うという考えは無かったな。
そのまま何も飼わず15年経って、今から2年前、死んだワンコに生き写しの里親募集ワンコを見かけたんです。
虐待を受けて2度捨てられたらしく、臆病になってしまったワンでした。
もう即連れて帰ったよ、初代ワンにそっくり。運命を感じました。
今は我が家の庭や山で、毎日元気に走り回ってる。また飼えてよかった！ワンとの毎日幸せです。

今日、犬しんじゃった。
もう会えないんだ…って思うと淋しい。
でも17年も一緒にいてくれてありがとうって感謝もある。
ただもう次はいらないや。
また逢う時は来世でいい。

この時期になると、昔死んだ猫の事を思い出す。
家から勝手に抜けだして、遊んで帰ってくるような猫だった。

その日部活から帰ってきて、玄関のドアを開けた時にスルリと抜け出していった。
必ずその日か翌日には帰ってくる猫だったので、
2日も戻ってこないのはおかしいと思い、毎日探した。

居なくなってから5日後、近くの道路で血を吐いて死んでいる茶トラ白の猫。
外傷も無く、冷たく横たわっていたのを今でも覚えてる。

あの時ドアを開けなければ。もっと注意して開けていたら。
もっと早く病気に気づいていたら。

来年獣医になるけど、あの頃に戻ってお前を診断出来たらな。

少し前だけど17年、連れ添った相棒（シーズー♀）がが天国に旅立った。

お別れは悲しかったけど彼女がくれた沢山の思い出の恩返しに保護犬（糞鰤が放棄したシーズー♂）の里親になった。
それは以前から心に決めていた事だったし。

顔も性別も違うんだけど仕草とかクセが天国に行った相棒に似ていて（もちろん違う部分もあるし比較してるとかはない）
思い込みだとは分かってるけど前の相棒が俺が寂しがると思ってその子に巡り合わせてくれたと思ってるよ。

今朝、母に起こされ何事かと思ったら、外飼いの３頭のワンコのうち１頭が死んでました…
他の２頭の様子も変で、いつもは僕が近くに行くと喜んで尻尾振り振り近寄ってくるのに、元気がなく、犬小屋から出てこようとしない。
いったい何があったのか？
誰かに殴打されたのか？農薬でも盛られたのか？まずは水を調べてみたいので、どこに依頼すべきでしょうか？
最近、猫の様子もおかしくなり死んだばかりです。
スレチな質問ですみません。

昨日、肝臓ガンで１０年という若さで天国へ旅立って行ったラブラドール、
今度飼うときも、同じラブラドールにしたら、比べてしまうだろうなあ・・。
やはり、同じ種類を飼うのを辞めて違う犬種にした方が良いのかな。

自分にとって、もし同じラブラドール飼うのだったら、亡くなった愛犬に近い性格でいて欲しいと願っているんだけど・・・。
難しい選択だなあ・・・。

>>70
心配だね。
犬猫板では良い知恵は出ないと思う。
急いだほうがいい。知恵袋とかどうでしょうか？

>>70
とりあえず一時室内で飼うことは出来ませんか？
すぐに犯人が見付けるのは難しいと思うし、何かあったら取り返しは付きません。外飼いで繋いでたなら、室内で繋いどいてもそんなにスペースも取らないし。
私も知恵袋とかで急いで知恵を借りた方がいいと思います。

>>71
あなたのラブはもう居ないよ
またラブ飼えばいいと思うよ
でも同じもの求めるなよ
失礼だよ
なんか未練がましいを自分見てるみたいでイラついたよ

私はずっと外見や面影の似た犬を飼ってきたよ
もちろん性格は様々だけど、それぞれ違った可愛さがあるし
「前の子はしなかったけど、この子はこんなことをするんだｗ」
みたいな新しい発見があって、どんどん可愛くなる
例えば家族が帰って来た時の出迎え方にしても、大袈裟に走って出迎えに来る子もいたし
帰るまで何度も玄関を見に行ってたくせに、玄関を開けるとベッドに戻って寝た振りするツンデレさんもいた
未練がましくてもいいじゃない

ラブラドール飼っていたので、小型犬はあまり飼いたくないなあ・・。
チワワとかダックスとかパピヨンとかトイプードルとか、どうもあの犬種は好きじゃない。。

やはり、犬らしいレトリバー飼いたい。。

チワワとかダックスとかパピヨンとかトイプードルとかを亡くして
ここへ来た人はさぞかし不快だろうなぁ

DQN小型犬害乙ｗ

>>77
そうだろうね。
悪気はないんでしょうが。

死んじゃった死んじゃったよ
あんなに元気だった子がいないなんて信じられない
もうやだ

おまえらがペット飼うから、
ペットショップの9割は殺されんだよ。
わかってんのか？

おまえら、ワンワンとうるせーんだよ。
家の中で防音考えて買えよ。

しつけぐらいしっかりしろ。
犬買うなら声帯を切れ。

わかったか？
ごみども。

↑
こいつらの心境ってのはあれか？露出狂と同じ感じなのか？
人に嫌悪感を抱かせることによって優越感や性的興奮を覚えるのか？

>>83
心理学専攻の人ｗｗｗがいるから聞いてみたら〜？

>>13
惚れました
俺の尻穴を掘ってください

復活！

>>72 >>73
レス有り難う！
携帯しかなく、知恵袋の使い方わからなかったので、質問できませんでした。
今日２頭目のワンコが血を吐いて亡くなってしまいました。

>>87
そんな！？あれから随分時間がたってますが、病院は行かれたのですか？知恵袋分からないなら、他のサイトや掲示板で助けを求め無かったのですか？
室内で飼う。というアドバイスには従ってらして、亡くなってしまったのなら、その時の事が原因なのでしょうから、あと一匹も危険ですよね？お願いだから病院に行ってください！

親の代から８匹見送った
老衰も事故や病気で亡くしたものもいました。
亡くす度に大泣きしてしまいこればかりは慣れることはないと思うが死は受け
入れることにしてます。
もう飼わないと思ったこともあったが、生まれ変わりのような猫に出会って
また飼うようになった。
今も猫と犬が一匹づつ居る。動物好きな人には自然と寄ってくるから拒絶する
事はないと思う。

前任者（犬）が逝った時、悲しいより、むしろ、最期を看取り未熟なりにもなんとか無事に送り出してやれた事に安堵しました
死を受入れたうえでその子を迎えた事もあり、私自身は悲しみをあまり感じなかったのですが、
ただ、本来いるべき場所にその姿がない事は寂しかったです

一年後、自分は前任者との思い出で満足してたんですが、母親はそうではないらしく、今の子を迎える事になりました
犬種性別は同じでも容姿も性格も前任者とは異なりますが、現在の子も同じ様に可愛いですね
血縁はないのに妙なところが似てたりするのが面白いところです

>>87
病院に連れていき、原因を究明する義務があるでしょう。
もし今まで放置してるのであれば見殺しといっしょですよ。
（もちろんそんなことはないと思いますが）
心配ですね。

余命宣告された猫が今家から出て行ってしまった
死に場所探しなんだろうが、なにも雨の中出て行かなくても・・・
なにより、家の中が安全でないと思ったことにショック

>>92
家が安全でないと思って出て行ったんじゃない、死っていう得体の知れない恐怖から逃げたいという本能なんだよ、自分を責めないで。雨でほんとに心配だね。ねこちゃん早く見つかりますように。

仕事から帰ってきたらうちの犬、死んでた
13歳でだいたい犬種的には平均寿命
家族が見守っててくれてたから、ひとりぼっちで逝きはしなかったみたい
僧帽弁閉鎖不全で、ここ2週間くらいで一気にきたよ
もうずっと寝たきりで鳴きも食べもしなかったのに最後に鳴いて、外に出たがって
ひなたぼっこして、そんで死んだみたい
毎日病院通いでかえって負担かけたかな　申し訳ない気持ちでいっぱい
たった一ヶ月前は普通に元気だったのに

後悔はあるのに悲しいって気持ちがない、涙も出ない
ただなにかせつない

合掌

>>67
立派な獣医さんになられる事を心から願っております



亡くなって９ヶ月で新しい子を迎えた
たとえ１匹でも殺処分になってしまう子を減らしたかったから
あの子も理解してくれてると信じてる

自分なんか1ヵ月後。
殺処分の子を減らしたいとかいう高尚なもんじゃなく、ただ自分が寂しかったから。
どっちの犬に対しても罪悪感が行ったり来たりしたけど、半年経った今は落ち着いたかな。
夢に出てくるのは今でも前の子だけどね。

夢に出てくるなんて羨ましいよ

【殺処分期限8/12】65匹の犬の里親急募集
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1343891686/

このままだと65匹の罪のないチワワが殺処分されてしまいます。誰か救ってあげてください。

>>95同じ病気で今１１才で身につまされる気がします。
看取ってくれた人がいて良かったですね。
私も働きに出たいのですが一匹でお留守番になるので専業をしています。以前より夏場は長く散歩出来なくなってきたし時々咳をするたびドキッとします。
獣医も遠いからこれから先が心配です。

連投ｽﾏｿ
今夜、いつもより遅く愛犬と散歩してたら、私達を見て近所の白猫が目の前で車にひかれてしまいました。
跳ね飛ばされて体がクルクル回って大量の血を吐いてほぼ即死でした。
人なつっこい猫だったのに最近は逃げるようになってたんだよな。
昔、猫も飼ってたので大ショックで駆けつけた飼い主さんより泣いてしまいました。
白猫スレをのぞいたら、ほのぼのしてたので思わずここで胸が苦しくて吐き出してしまいました。
すみません。

外害ですから良いんです

>>103
外飼い、内飼い関係ない。

轢いた人は夢見が悪いだろうな

昨日10歳の愛犬が逝った。こいつは絶対長生きすると勝手に思ってたのに、今週になって急にあれよあれよと言う間に衰弱して死んだ。ペットを失うってこんなにも苦しいものなのか。
でも、泣きまくって落ち着くと、絶対もう動物は飼わないと思ってたのにいつかは次の子を迎え入れたいという気持ちも出てきた。

さっさと新品買え

小中学生の頃、犬が死んだ
近所の人から引き取った子で、物心付いた時からいたのに
自分はほとんどかわいがってあげなかった
いなくなってから寂しくて堪らなくなって捨て猫を引き取った
毎日かわいいかわいいって言ってて幸せなんだけど、
今日撫でてたら、どうして自分はあの子をちゃんとかわいがらなかったんだろうって涙が出てきた

あるよね。
自分も今の子を可愛がるたびに、こないだ看取った子のことを思い出してそんなだよ。
あぁもっとゆったりした気持ちで接してあげればよかった。
それなのに13年間も一緒にいてくれてありがとうね・・。

自分は反対。最愛な子を送ってから八ヶ月後に今の子を縁があると思い迎えた。
同じ犬種だからつい比べてしまう。
比べる度に思い出し余計に前の子が愛しくなる。
今の子に申し訳ないくらい前の子が愛しい。早過ぎた決断に後悔しそう。
今の子も生きてる動物の中ではいちばん好きなんだけどね。

>>110
今いるワンコと比べるからこそ、前のワンコも必ず思い出す、
決して忘れないよ、ってことじゃないかしら？

いつもそうやって思い出してあげれば、死んだワンコの魂も
きっと救われると思う。

だから、新しいワンコも前のコ以上の深い愛情を注いであげて。
そうすることが、前のコの供養にもなると思うから。

>>111
ありがとう。
前の子と今の子への愛の形は違うけど
前の子の思い出と一緒に楽しみながら
暮らして行きますね。

昨日猫が死んじゃったよ・・・
当たり前だけど家に帰っても出迎えてくれない、どこにもいない・・・寂しい・・・

こんな寂しい状態でずっと生きていくなんてしんどいよ
今まで猫の世話してた時間を持て余してどうしようもない

自己中かもしれないけど前の子の代わりだとか言われてもいい、早くまた猫を飼いたい

たくさんの猫が待ってるよ

今日の早朝家の9歳の雑種の犬が亡くなった
昨日までは元気に遊んでいっぱいご飯も食べてたのに今日の朝
起きたら昨日見たそのままの姿で亡くなっていた
まるで寝てるかのような優しい顔でした
母も泣いてました、勿論私も沢山泣きました
心配しないでね私達は大丈夫だから
天国にはみんながいるからね喧嘩しちゃだめだよ
元気でねみんな君の事が大好きだったよ

家のビーグルさっき死んだ
死ぬ直前とても苦しそうだった

今日、犬のいない部屋に初めて帰った。
ガランとして私1人。
まだドッグフードやトイレシートはしいたままなのに・・・

この空間に耐えられるかはわからないけど
この別れを繰り返すと思うと、次の子は飼えないなぁ。

でもモフモフした温もりが恋しい。
キツイ・・・・

昨晩18歳の雑種犬を看取りました。
昨日帰宅したら床を這いずりながら私に近づいてきました。
もう立ち上がる力は無く目も見えないのに。
頭を撫でながら言葉をかけていたら、一回私に向かって吠えるように口を開けた後息絶えました。
声も出なくなっていたけど彼なりの別れの挨拶だったと思っています。
昨日からほとんど眠れずずっと泣いています。
もう犬は飼えない気がします。

飼っていたわんこが天に上って半年以上過ぎて、最近無性にペットショップに行って犬を見てる
自分が飼っていたのと同じ犬種でも、やっぱりあの子とは違うなぁというのが目に付いてしまう
あの子が恋しい、首の回りをもしゃもしゃしてやりたい気持ちでいっぱいだ
たぶん新しい子を迎えるということはないと思うけど、新しい子を飼うとしても違う犬種じゃないと
あれこれ比べてしまいそうだ

なんか一生再婚しない人と、すぐ再婚する人の違いみたいなもんだろうな
自分は再婚出来ないタイプだろうと思ってたら、案の定次の飼う気が全くしないｗ

今日、愛犬の火葬が終わりました。
侵食を共にした家族を失った喪失感ってすごいね。
火葬するまでは遺体に話しかけることも、撫でることもできたんだけど
今はそれもない。

さびしいよう。さびしいよう。さびしいよう。
平均寿命までは生きられたけど、それでも、なんで、なんで、って思う。

それこそ生まれ変わりだと確信できる事でもない限り、
新しい子は迎えられないだろうなと思う。
それくらい、この子の存在が大きすぎた。

同じです。
今日、火葬が終わりました。
モフモフした姿をもう見られないなんて実感が無い。
先週の今日は横にいたのに信じられない。

13年間、一緒にいて一緒のベッドに寝て
それが当たり前だったから空虚で淋しい。
疲れてウトウト寝てしまったら、起きた時に独りぼっちで怖くなった。
新しい子はちょっと考えられない。
気持ちは癒されるだろうけど、1人で動物との死を乗り越える自信がもう無い。

悲しすぎる。

一緒に歳をとって17年かけて互いのルールを築いてようやく上手くいき始めた矢先に腎不全の宣告。
それから15ヶ月本当に密接な時間を過ごせて良かった。今後運命的な出会いがあったとしても果たして
再び子猫から築き上げるだけの気力を維持出来るか不安で新たに飼うの事に踏み込めずにいる…

>>123
先週の今日はまさかこんなに早くに居なくなるなんて思えなかったこと、
年齢が13歳だったこと、どっちも同じで驚いてます。

撫で撫でとか、お散歩とか、抱っことか、添い寝とか、
一緒にドライブとか、オヤツの引っ張り合いっことか、
今まで当たり前のようにやっていたことが
何もかもできなくなった生活の空虚さを実感しています。

家に帰っても迎えてくれる笑顔がないって、本当にさびしい。

同じ部分が多いですね。
おそらくこの悲しみも同じなんですよね・・・・
私を見つめる目、しぐさ、思い出してしまいます。
横にいた存在がいなくなったとき、苦しめられるのは思い出ですね°°・(＞_＜)・°°・

少なくとも同じような気持ちを抱えてる仲間がいるのが心強いです

思い出かぁ─

うちの犬は近頃よく夢に出てきてくれるんだけど、
だいたいウンコ喰ってるんだ・・・
13年間この悪癖と闘ってたからなぁ
あいつとは切っても切り離せない思い出だ

うちはこないだお彼岸で2階夢に出てきてくれたけど、布団のうえにやまもりうんこしてたよ
生前そんな事しなかったのになんなんだ

>>127-128
向こうで元気そうでなによりじゃん

うちも、13年間ずっと隣りにいたにゃんこが先週旅立ったよ

亡くなった夜‥体の震えが止まらなかった。なにがなんだか放心状態。

>>129
そういう事なのか＿|￣|○
こないだは毛皮を着替えて自分のこぬこになりすまして出てきたよ
何が言いたいんだ

いつになるかは分からないけど
気持ちが落ち着いたら死んだ犬と同じ、黒いラブラドールと暮らせたらいいなと思っていた

でも無理みたいだな
大型犬は自分の年齢的にも体力的にも飼いきれるか不安がある
体調もあまり良くないし…
ラブ男が家に来た時は自分は20代半ばで若かったなぁ
大型犬を飼う自分の寿命も保証出来なくなる日が来るなんて想像つかなかったよ

でも多くの人がそこで躊躇してると思う・・・・

淋しさ埋めるために買うのは簡単だよね
しかしこれからの自分の１０年後〜１５年後とか、病気しててもおかしくない。

動物飼うと、３日間の入院ですらどこに預けるか気をもむからね。

病気になったら寿命の一昔前ならいざ知らず、まともに末期と付き合った飼い主なら
次は躊躇するんじゃないかな

人間とは違い、成長したら親の役目が終わるわけではなく
自分で産んでも無いのにその一生の責任を負い
葬るまで面倒見なければならないんですよね

もう自分は犬も飼えないのか
犬との暮らしが出来ないんだと思ったとき
これで本当にラブ男とさよならなんだと思ったよ

犬の居ないこれからの人生を想像するとなんだか全ての望みを失ってしまった気がしたけど
こんなことどこにでもある話だし
一度でもラブラドールを飼えてそして骨も拾ったんだからよしとしようと思う

自分にもしもがあったとしても
いざというときは身内に頼ればええですやん(´・ω・`)

身内がもっと年上のこともあるやん・・・

身内がいる人ばかりじゃないんですよ

愛情を注いでいる人ほど、
たとえ身内に託すことができる環境だとしても
「自分と同じくらいこの子を大事にしてくれるだろうか」ってのは
絶対気がかりのタネになると思うよ。

できるだろうかっていうか、出来ないと思うしね。
知識的にも無理だし

自分の利益　（淋しさを埋める、子供の情操教育など）　のために動物を飼う人ほど、
アッサリ動物を手放すからね。

淋しいと言ってた人が赤ちゃん出来たらアッサリ里親に出したり、
子供の情操教育のために飼った人が無駄吠えを躾けられなくて里親に出したり、
新居に引っ越すからと手放したり・・・・・

そういうことにすごく怒りを感じてるから
私は自分の自分の淋しさより、最後まで面倒をみられる自信がない限り
もう手は出さないと思う。

>>142
あーそれすごく分かる
以前某ブロガーが自分の不注意で1歳そこそこで愛犬死なせて
それから間もなく同じブリーダーから犬買ってきて
さらにその後また別の犬買って
そこまでは100歩譲って許すにしても
自分が病気になって散歩が辛いからとアッサリ実家とご近所に
愛犬をバラバラのところに託して
時々会うだけで飼い主面してたのはすごく腹が立ったな

>>142
「里親に出す」とはいいません

> 最後まで面倒をみられる自信がない限り
連投悪いけど、そんな人いる？
人間いつ何がどうなるかわからない
震災がよい例

見られない可能性が高いか低いかだろ馬鹿

勝手な解釈してんなよ池沼

おまえがだろ

>>145
少なくとも、高年齢とか持病抱えてるとか
事前に分かっているリスクがあれば
安易に飼うのは避けるべきだと思うな

>>148
そこまで言い切るなら本人なのか？
だったら名前入れろよ白痴

>>149
そりゃそうでしょ

>>146
そういうこと。
突然の巨大な震災、事故、事件なんかは想定外だったとしても
たとえば引っ越しや赤ちゃんで手放す人は
そのあたりの想像が付かなかったのかと不思議なくらいだよ
（生活が新しくなった時に手放す可能性があるかどうか）

赤ちゃんが出来て育てなりなくなりました、と1歳の犬を捨てたりしてるからね

まさに今日の朝死にました
もうペットは飼わないです

馬鹿が沸いてるな

大好きだったニャンを亡くして3カ月
自分はまだ立ち直れてない

そんな中旦那の職場の人が、結婚するんで飼ってる猫を手放したいので引き取ってくれないかと言われ、断れず引き取る事になった。
結婚相手がアレルギー持ちなんだって。

来週うちに届けにくるっていうんで、
今まで片付けられなかったニャンの薬とかオムツとか片付けてたら、悲しくて涙が出てきた。

新しいニャンを届けにくる相手の人に会いたくない。
悪い人じゃないし事情もよく分かるしきちんとした人だとは思うんだけど、相手を責めてしまいそうな自分がいる。

>>154
責めたくなるのは当然の気持ち
でもここは大人の対応をしませんか
言っても何かが変わるわけでもありませんし、悲しいですが色々な人が居るのも事実

新しいニャンが来てもあなたの今の悲しみが消えるわけではないだろうけど
これが縁ってやつなのではないでしょうか
また新たな絆を家族で作ってください

>>155
ペットロスってつらいね。
でもグチったら少し落ち着いたよ。
新しいニャンを受け入れなければいけないのは前のニャンのはからいかな、なんて思うようになった。縁なんだね。
新しいニャンを連れてくる人に、ニャンの事は心配いらない、安心して新しい生活を踏み出して下さいって言おうと思う。

ありがとね

> 安心して新しい生活を踏み出して下さい
猫捨てといて？
言わんでいいんじゃないの

知り合いの再婚同士（もう60歳くらい）がお見合いして
上手く行ってたんだけど
婆さんの飼ってた犬が、爺さんに懐かなくて結局破談になったの知ってる。

こういう場合、犬をポイっと捨てちゃう人がいるのかもしれないけど
ある意味微笑ましかったわ

すてられた老犬とくらせばいい。自分は老後そうしようかなと考えてる。

貴方ならそのこに変な癖があってもつつみこめるでしょ。。

159は133へのレスね
それか、ミニピンとか小型犬ね。小型犬でも犬種によってはラブに匹敵するワッホイもいるし。
まあでもより長生きかなあ。。小型犬

某トイプーブロのトイプー亡くなって49日経ったみたいだけど
もう新しいトイプー迎えるなんて早すぎだろ
私ならそんな早くに新しい子飼えないな

ひとそれぞれでしょ

早すぎだな
せめて三ヶ月か半年くらいならわかるけど

ごめんなさい。
他に妥当なスレがなさそうなので、こちらに書かせて下さい。

今年の元旦、我が家の愛犬が１８歳で大往生を向かえた。
見た目はゴールデンレトリバーの父親似だったけど、性格は柴犬の母親そのまんまで、
責任感の強い、頭の切れる、でもって愛嬌もある、家族全員に愛された最高の奴だった。
家族全員、大ショックを受けて、祖父が死んだ時さえ平気でヘラヘラしてた父さえも、
母と一緒に「看取るのが可哀想だから、もう二度と生き物は飼わない！」と号泣してた。
みんな、しばらく何も手に付かなくて、奴の遺品や写真を見ては何度も涙を流してた。
毎朝、お水とフードを写真に供えて手を合わせる習慣は、今まで欠かした事はない。

が、つい先日、状況は一変。
癌を患っていた叔母が急に逝去したため、叔母が飼っていた室内犬を我が家が引き取る事に…。
叔父はパーキンソン病で寝たきり（それを叔母が付きっきりで介護してた）の状態、
従兄も従妹も実家から離れてそれぞれ独立して家庭を持ってて、余裕がない状況だから、
叔父は金を積んで介護施設に入れればＯＫだとしても、
犬の面倒を見てた叔母が逝ってしまった今、頼りに出来るのは、我が家をおいて他にないんだと。
叔母もそんな健康状態と家庭環境でよく犬なんて飼ってたもんだ、と、無責任ぶりに呆れつつ、
まあ、犬に罪はないんだし、処分されるのは気の毒だから…、と、引き取ってみたはいいが、
なかなかどうして、こいつはチビスケの癖に手強い相手だった。

チビスケは、今まで甘やかされ放題だったから、何の躾もされていないワガママなお姫様で、
いくら日数が経っても、家族の中の順位やトイレの場所を覚えようとしない。
宥めてもすかしても付け上がるばかりで、少しでも厳しく叱ろうものなら、
キャリーケースに立て籠って何時間も出て来ず、しまいには唸って噛み付いてくる始末。
前の犬の写真やらフードやらを供えてある棚に飛び上がってひっくり返した時には殺意すら覚えた。

まあ、まだ我が家に来て３ヶ月なんだし、時間をかけてじっくり教えればいいか…、と、
半ば諦めつつの同居の毎日な訳なんだけど、いけないと知りつつ、
どうしても前の犬と比べて、今のチビスケに対して苛立ちと怒りを覚えてしまう。
チビスケには何の罪もないのに、どうしてもこいつを愛せない自分の冷たさにも、
自分の家の事なのに、邪魔者を捨てるみたいに今の犬を放り出した叔母の家族にも、
「もう二度と動物は飼わない」と誓ったはずの両親が、少しずつ今の犬に心を奪われていく様にも、
ぶつけどころのない憤りや哀しみやストレスを感じてしまう。
犬の方でも、さすがにそのあたりはしっかり感じ取っているようで、
朝につけ晩につけ、私の姿を見るたびに、何もかも放り出して急いで駆け寄って来て、
必死に私の顔色や機嫌を伺う姿が不憫でならない。
「自分はこの人に嫌われている」「どうして仲良くなれないんだろう」という心の声が聞こえる。

果たして私は、この子を、新しい家族としてちゃんと好きになれるだろうか。
精一杯の努力はしてみるつもりだけど、どうしても馴染めなければ、
家族に理由を話して、しばらく距離を置かせて貰う事にする。

チビスケ、至らないお姉さんで申し訳ないね。
本当に悪いけど、気持ちが落ち着くまで、もう少し時間をおくれでないか。

そこら辺は仕方ないよね
最愛の子を亡くしてまだ傷が癒えないうちに、望んだわけでもない子がやってきてあの子の場所を
取ろうとしていると感じちゃうだろうし
ご両親の心境の変化も、ちょっと違うかもだけど母親亡くした子供が再婚しようとしている父親に対して
感じるのと似た感じかなと
いずれにしても166さんはちゃんとその子の気持ちをわかってるし、きっと時間が解決してくれるよ
あの子との絆は18年間かけて作っていったもの
三ヶ月やそこらの子が敵わないのは当たり前だよ
きっとあの子とは別の絆を、その子とも作ることができるよ

>>164-166
まだ受け入れられないのは仕方ないんじゃないかな、
私も「どんな犬もあの子の代わりにはならない」って理由で
新しく犬を飼う気はさらさらないけど、
もし何らかの理由で引き取らざるを得なくなった犬が居て、
その犬が愛犬の仏壇荒らしたらやっぱり殺意覚えると思う。
というか、その時点で里親探し始めるかもしれないな。

にしてもその叔父叔母には腹立つね、
せめて癌が発覚した時点で里親探しをしていれば良かったものを。
こういう奴らに限って、家族愛と甘やかしを混同しているからタチが悪い。

18年も家族同然に愛していた子と同列に見られないのは当たり前。
無理に馴染もう馴染もうと意識するほど、
ぎこちなさは出てしまうと思うから、
ちょっと肩の力を抜いてもいいと思うよ。
いきなり「家族同然」というスタンスで見るのが無理なのは自然な感情だし
今のところは「居候」だと思うくらいでいいじゃん。

そのワンコはご両親の愛情は受けているようだし、
今はそれでじゅうぶんだと思うよ。

非常にテンプレートな意見だが「時間が解決する」
これは割とガチ。
受け入れられない気分のときは、やんわりとチビスケから離れ
受け入れられる気分のときは受け入れてやる。
そうして、気持ちに整理つけていけばいいかもね。
チビスケ自体がわがままではあるが全然馴染む様子がないわけでないのが救いかもね
一番ヤバイのって犬も人間もお互いに無関心な状態に陥ることだし

今、焦って全力でチビスケを愛してやる必要は別にないんだよ、愛情なんて絞りだす
もんじゃなくて勝手に出てくるもんだから

皆さん、レスありがとうございます。
携帯からなもんで、長文ブツ切りになってしまってすいませんでした。

考えてみると、叔父や叔母の健康状態の事も含めて、
確かに今までのチビスケの飼い方には問題があったように思います。
特に問題なのが食事。
４キロ程度しかない小さな犬に、肥満や悪影響や内臓への負担もろくに考えず、
「欲しがるから」と、味の濃いウィンナーだのハムだの、スパイスたっぷりの料理だのを、
見境なくホイホイ与えては、下痢や体調不良を繰り返させていた模様。
今、我が家に来ても、食事時になると決まって当然のように食卓の下に陣取り、
「何かよこせやコラ」みたいに、椅子に上がったり唸ったり吠えたりの毎日が続いています。
一度、犬の躾にうるさい父が、さすがに見かねてガツンと怒鳴りつけたのですが、
その直後、ショックで急に無気力状態になって、飲まず食わずで一日立て籠ってしまったのです。
心配になって、行き付けの獣医師に相談したところ、
「小型犬、しかも環境に変化があったばかりの子は、ストレスで死ぬ事だってあるんですから！」
と、あまり厳しく叱らないようにと逆に父が注意される始末。
噛み癖や無駄吠えをやめさせようと、たびたびマズルを掴んで叱ってみても、全くの糠に釘。
しかも今日、叔父から「大事な女房の形見のチビスケを、きちんと責任を持って幸せにしてやれるのか」
といったメールがいきなり届き、母もさすがに「どのツラ提げて…」とカチンと来たとの事。

今まで、トリミングや可愛い服や高価なおやつにばかり拘って、まるでアクセサリーのように扱い、
家族の一員としてのルールやマナーを教える事もなく、しまいには無責任に放り出しておいて、
何が今更「大事な女房の形見」なんだか。可哀想なのは叔母でも叔父でもなくチビスケだろうが。
母と慕った叔母が死んだ事も、我が家と叔父との間のギスギスも、知らぬはチビスケ本人ばかりなり。
心ならずもチビスケを見るとついムッとした表情になってしまう母と、話を聞いて怒り狂った父、
そして相変わらず無愛想な私に囲まれて、小さな体で縮こまってみんなの顔色を見ていたチビスケが、
気の毒やら厄介やらいじらしいやら憎たらしいやらで、複雑極まりない心境です…。

幸い、チビスケは、さすがにもう若いとは言えませんが好奇心旺盛で割と頭も良さそうなので、
我が家の序列と習慣を覚えさえすれば、程なく良い子になってくれる事でしょう。
今日もあまり構ってはやれませんでしたが、皆さんのアドバイスを胸に、
時間をかけて少しずつでもチビスケと仲良くなっていければと考えています。

以下、名無しに戻ります。
どうもありがとうございました。

色々と大変だね
おじさんおばさんは結構年配なのかな
知識がない年配の人の「かわいがり」の典型タイプかなと思った
ずっと甘やかされてきた子犬に、まだ信頼関係をきちんと確立できてない人間が
しつけをしようとしても難しいと思う
ゆっくりゆっくりお互い馴染んでいけるように祈ってます

とても優しい家族なんだろうと思います
引き取った犬に戸惑い、動物病院へ相談したり
亡くした犬と比べてしまうことに罪悪感を感じてしまったり…

成犬になってしまうと吠えグセなども直すのは難しいらしいし
序列にこだわりすぎて厳しすぎるのもかえって意固地にもなりますし…

ゴールデン系の大型犬と小型犬とじゃまったく別の生き物だと思います
そう思って諦めてしまうと案外気楽かもしれないですよ
もちろん最低限の社会と家族でのルールは根気強く教えるしかありませんけど
飼い主さんに必要なのは責任と包容力なのかなと思います

>>172
自己レスごめん
子犬じゃなくて小型犬と書いたつもりだった

12年連れ添った雑種なんだけど朝起きたらなくなってた・・・
夜、他の犬が小屋の近くに来たら鳴くような唸り声してたんだけど
あの時様子を見に行ってれば・・・
蛇とかにかまれて死ぬことってあるんだろうか？
外傷はないし犬とかではない感じだったので
そのまま庭にお墓を作ってあげたので。死因は不明でした・・・
夕方散歩にも行ったのに

呼吸器科だが
最近、ぜんそくでネコアレルギーなのに
ネコを室内で飼って苦しんでる独身女性多すぎ。
ゼイゼイ苦しみながら、ネコと添い寝したり口移ししたり、
もうバカかと。

強く注意すると、怒って外来こなくなるから始末が悪い。
悪いとわかって酒やめられないアル中患者と同じ。
”ネコちゃんと別れるくらいなら死んだほうがマシ”、とかいうけど
ネコの主人の健康害して、寿命をちじめて最悪じゃん
ネコだって寿命は数年。ネコのほうがずっと早くすぐ死ぬ
はやくマジメな人間のいいオトコみつけて乗り換えなさい。
こどももできれば最高。
わるいことはいわない、
喘息で室内動物飼うのはやめませう。

ねこを卒業して人間に戻ってきて。

>>176 最悪
なんでこのスレにいるの？
ばかなの？
死ぬの？

>>177
この呼吸器科の言ってることは最悪だと思うけど、
喘息があると分かっていながら寂しさをまぎらすために
猫飼うのも間違ってると思うよ。
途中から喘息になったのなら仕方ないけど。

ペット亡くして悲しみが癒えてない人もいるのに、猫捨てろとか無神経なレスはやめてもらいたい
普通の飼い主の方が多いのに、なぜアレルギーの話？
アレルギーや呼吸器科のスレか普通の犬猫スレでやればいいじゃん

マルチ・スレちなやつに構わないように
いついちゃうよ

>>95
まったく同じ病気、症状、闘病期間。
うちの子は独りで逝かせてしまった。
夕方家に戻ると、私の部屋の入り口でうつ伏せで硬くなりかけてた(･_･、)

私もつい昨日13年一緒だった子が永眠しました。
日曜日だったので家族全員で看取る事ができたのが何よりの救いでしたが、今日の朝起きてもあの子の声が聞けないかと思うと凄く辛い……
まだ亡くしたばかりなので次の子の事は一切考えられませんが、もし飼ったとして前の子と比べてしまう自分がいそうで不安です

>>176
脳内医師 乙ｗ

>>176
私も喘息持ちだが、猫と一緒に生活してる。
全く問題ない。
たばこの煙で発作出るけどな。
猫の毛が必ず喘息発作のトリガーとなるとは限らないってこった。

脳内医師 乙ｗ

何日も前のすれ違いマルチに構わないで

〓譲渡会で渡した猫が約１年後に殺処分されました。
それも別に飼っていた小さな猫と２匹いっしょにです。
譲渡会の人に連絡してブラックリスト入りにしてもらいました。
話は長くなりますが、初めから外飼いにしたり、おかしな人だったので注意してました。
前に飼っていた猫は車に跳ねられ死んだそうです。
その人は、田舎のババアでした。近所からも嫌われていたようです。

保健所に持って行くと聞き、譲渡会を何カ所か教え、それでもダメなら電話してくれと言いました。
頑張って自分で動いてみます、と言う言葉を信じた俺がバカでした。
寒い冬に拾い、ペット禁止のマンションで飼っていましたが、
大家さんに見つかり泣く泣く手放した猫だったんです。
いっしょにいたのは４ヶ月でしたが、今は呆然としています。

処分したのは宮崎県高鍋町に住む横田と言うババアです。
一匹の猫を救うために、どれだけの人が動いているとか考えられない人だったようです。
人として許せなかったので、二度と動物を飼わないことと、
動物を飼う資格がないと言うことを伝えました。
本当は、あんたが殺処分されれば良かったのにと言いたいところでした。
＠宮崎県宮崎市

>>188 飼い主持ち込みは待ったなし即刻処分だとか(ﾆｬﾝｺ)
ワンコも次の日処分なんです。
人間としてどうよ？子犬が可愛いからと買って大きくなって懐かないとか理由つけて簡単に保健所行きって‥。買う金あるなら保護犬や猫を引き取ってる団体に寄付しろや！

今日ふとした瞬間に思いついたのは保健所に持ち込まれた成犬、老犬について。子犬と違って捨てられた瞬間が命が奪われることがほぼ決定していまう成犬。
可愛くないと引き取り手がいないということでしょうがどうも納得がいきません。

そんなことをブログに書きました。

詳細はブログをご覧ください。

http://tyutyuaria.blog16.fc2.com/blog-entry-1402.html

>>189
でも団体って意外と引き取ってくれないよ。
犬と暮らしている身でありながら
怪我した猫を見捨てておけず保護したことがあるんだが
これまでのいきさつや、
犬が猫と相性が悪いのでいつまでも保護できないという事情を話しても、
当面の世話代を出すといっても
自分で里親探せ、ってな感じで冷たいところが多かった。

もちろん保健所連れて行くヤツは人の血通ってないと思うけどさ。

スレチ

>>54
お兄様その後いかがですか？

今日7日は半年目の月命日です‥。そして
29日は隣で眠っているワンコが私の娘になって半年。同じ犬種だけどカラーも大きさも違うので比べる事なく可愛がってます。半年前の私は放心状態で何が何だか訳わからなかった。朝昼晩とリード持って泣きながら散歩道を歩いてました。

そんな私を見てられずに今のコを与えられたと思ってます。半年経った今、ずい分癒されてるんだなぁと感じます。立ち直った訳ではありませんが、前を向いて歩かないと、亡くなったワンコが天国に行けないと思う。今でも時々思い出しては泣きます。忘れる事はないです。

今朝、仕事へ向かうための電車待ちの駅のホームのベンチで亡くなった愛犬を想い感傷的になりました。会いたい‥無性に恋しい‥。抱きしめたい！
線路の向こう側に
かつての自分と愛犬の楽しそうに散歩してる姿を見た気がした。常に目と目を合わせ笑顔だった‥。幸せだったなぁ〜★もう、過去なんだね

みんな死をみとってて羨ましい。
自分なんか、朝起きたら死んでたから。
急死だった。
死をみとることすら出来なかった。

犬猫かってるんだけど、ネコも犬も後5年以内に死んじゃう
死んだときのことを考えると胸が苦しい

お金かかるから、、、もう動物はいらない

ところで皆さんペットが死んだ後に死体はどうされました？

>>199
分かるよ、でも本当に、生きているうちに愛情の限りを注いであげてほしい。
亡くなったら悲しい、というのが避けようのない感情だからこそ、
せめて後悔だけはしないようにしてほしい。

>>201
個別火葬して骨壷に入れて連れて帰ってきたよ。
リビングで、家族の顔がちゃんと見える方向に仏壇を設置。
今はそこから毎日見守ってくれてます。

>>201
個別に焼いて貰えるとこに頼んで骨も拾った。その骨壺庭に埋めようと思って一年近い…。
庭に埋めるだけなんだから良いだろと思うのになかなか決断出来ない。そろそろ埋めないとな。

リビングの出窓に、特大の骨壷と、SSの骨壷、、、
祭壇状態です。多分これからずっと

>>203
別に無理に埋めなくてもいいんじゃないかな。
私は、できれば一緒のお墓に入りたいと思ってるので
ずっと手元に置いておくつもり。
それが無理なら、せめて私が骨になる時に、
愛犬の遺骨を、たとえ喉仏だけでも棺に入れてもらおうと思ってる。

骨をずっと晒しておくのかよ
埋めてやれよ・・・

そんなの人の自由

今日の20時頃に愛犬が亡くなった
最後に見た15時頃には、いつも通り元気だったのになぁ…
甘えん坊でやんちゃで食いしん坊で、とても手のかかる子だったけど、明日からいないと思うと寂しい
まだ10歳にもなってなかったんだがなあ…
室内犬だと愛着が湧きすぎて、どうもダメたわ…
俺もいい歳になってきたし、もう飼わなくていいかなと思ってる

うちも九時頃最愛のコを亡くしました
突然死にました
誤飲などで私なのせいかなと
医者は違うと言ってました

自分も生きてくの辛いし最愛のコの死を耐えられるか

ただ、ただ、かけがえのない一番大切な存在でした
もう一匹います
悔いのないよう、生きてこうとは思ってます

七歳でした

>>208さん
辛いけど 愛犬と巡り合えたこと感謝して
涙枯れるまで泣いて
ご自身のご家族、大切な人と悔いのない時間過ごしましょうね

支離滅裂で失礼致しました

昨日までみたいにエサを用意してしまったり、帰宅してもいつものように玄関で出迎えてくれなかったので、名前を呼んで「ただいまー」と言ってしまったよ
いくら呼んでも、撫でても目を閉じたままで動かないんだ…
眠ってるようにしか見えないんだけどな…
自宅の庭に墓を作ったので、明日埋めるようにした
もっと色々な所に行って遊んであげれば良かったな…

>>209
自分も心に穴が開いたようで食欲もありません
でも、>>209さんのレスのお陰で少し気持ちが落ち着きました
>>209さんも最愛のコが亡くなったばかりなのに、自分を励ましてくれるような優しい方だから、最愛のコにとって>>209さんとの生活は間違いなく幸せなものだったと思います！
お互い辛いですが天国にいる愛犬が心配せず生きていけるよう、ほんの少しずつでも立ち直って、あの子の分まで生きていかないといけませせんね

乱文で申し訳ないです
そして温かい言葉を本当にありがとう

>>210さん
すっごくわかります！(/ _ ; )
水すら喉に通せなかった
飲み込む=事実を受け入れるってことなのかなとか
それで亡くした翌日、全然食欲もないのに無理矢理泣きながら頑張って少し食べてやりましたT^T

旅立った愛犬の為にも自分の為にも寂しさに負けるものかと...

何回も何回も泣いてます
いないのに無意識？に食べ物用意しちゃったりね(/ _ ; )
で、ハッとして号泣です
これしばらく繰り返すと思います

大切な存在を失った時の心体ストレスは相当なもののようです
どうか、ご自身の健康に気をつけて下さい
少しでも栄養つけて☆

私は210さんと偶然同じタイミングで同苦できた事だけでも楽になりました！

本当に、こちらこそありがとう！！！

もっと細かく話したいことあるけど（笑）ひとり語りみたいに長くなりそうなので...

210さん、そして同じ辛い思いをしてる方々が少しでも早く元気になれますように！！

(>>209でした☆)

まだ立ち直れない
悲しみが消えない

辛いよね

まだ泣いてばっかり....
家の中 いつもの散歩コース....

うわああああああああああん

生涯変わらず愛してる！

>>215
そうだよね、そうだよね？自分も同じ
ずっとずっと愛してる(泣

もちろん！

私の愛を証明するために強く生きてく
どれだけ大切な存在だったか.........

寒いと余計辛くなる
もっとそばにいて欲しかった

>>218
分かる。布団にもぐりこんでくる事はもうないんだな・・・と思うよね

>>219
うん
寂しすぎて辛い

淋しい淋しい淋しいいい！


息苦しいよ。

さびしい
涙が出てくる

この前ペットフードコーナーの前を通ったらいつも買ってたやつのパッケージが変わってて何か哀しくなった

ダメだ 一度は立ち直ったと思ったけど
まだ全然癒えてない。
私も涙止まらない。

みんなも辛いんだね。
気持ち分かるよ。

さびしいぃ 泣ける•••••

文字化けしてるし

会いたいなー

ママとパパはいつまでも愛してるよ
みーちゃん、ありがとう

耐えますけど何か？？？

ありがとう

新しく飼いません
自分が死ぬまで一生忘れない
悲しくて寂しくて辛い
いなくなっても何度も名前を呼ぶ
本当に大好きだよ

寂しくて涙を流す日々が続いてる。
耐えがたいが、まだ幸せにする自信が持てない。
でもまた一緒に暮らしたいから頑張ろうと思う。

深い愛だねー

過疎ってんね。みんな強いんだねー。

飼いたい気持ちがないわけじゃないけど飼えない。
さみしがりの子だったから、私が他の犬をかわいがったら絶対悲しがる。
私も新しい犬を飼ったらあの子への思いがうすれてしまいそうで、
一生この思いを抱いて行くのがあの子への償いだと思っている。

>>234
償い？

>>234
気持ちはよくわかる。同じです。
新しく迎え入れることに罪悪感があった。
それでも出会ったことに「縁」があったと思い飼うことにしました。

８年前のことですが良かったと思っています。

脳腫瘍で、最期は意識もなくずっとけいれんしてた。
ドクターにも
「楽にさせてあげるのが飼い主としての愛情」といわれ、
安楽死を決断した。
どのような形でも、自分があの子の命を消したと思ってる。
だから償い。

>>237
辛い選択だったと思うけど、どうか自分を責めないで。きっと、ありがとうって言ってるよ。それが愛だったんだから。

>>238
ありがとうございます。

前に兄の事で相談した者です。兄への対応について色々参考にさてもらって
本当に有難かったです。
結果から言うと現在もまだ兄は若干凹んだ状態で、新しい子も迎えてません。
あとあと体重が12ｋｇ減で、医者に怒られたりセラピーに夫婦で通ったりしてました。
今は、今まで愛猫の為にと、新婚旅行も1泊2日で済ませたりとかこの15年長期な旅行に行ったり
していなかったので、兄夫婦で１０日間休み取って初海外とか、前向きに
「猫がいないことでできる」生活を少しずつ楽しんでるという風になってきてます。
そして、年が明けたら飼い主に飼育放棄された子の一時預かりをする予定になってる
みたいです。
本当に色々アドバイスありがとうございます。
ちなみに知人宅の子猫は私の猫になり、毎日暴走特急でカーテンを3枚ダメに
して、壁に上るやんちゃブリで日々癒されています。

今度は私たち夫婦の子供になって生まれてきて欲しいと思う
私は頭がおかしいかな

あっさり逝っちゃったよ。こんなにあっけないのか....13年間楽しい日々ありがとう

>>241
気持ちはわかるよ。

漏れも長年ぬこ飼ってたけど
毎回お別れがつらくてたまらんから
今は飼ってない

12日が愛犬の1周忌だった。13歳だった。
うちの4匹の猫たちはみんな13歳を過ぎている。
猫は比較的長生きしそうだけど、いつか次々と死んでいくんだろうな。
寂しすぎる。

うちは若くして突然死んじゃったから
十何年もいられたことが羨ましい
悲観しないで、一緒にいる時間大切にして
幸せに暮らして下さい
でも....
何年一緒にいようが、別れは寂しいですよね....家族だから

元気だしてね！

>>246
うちもだよ
しかも老犬を亡くした後、二代短命が続いた
どちらもペットロスから救ってくれた子だったのに

人間の寿命と比べて
いぬ、ぬこの寿命が短すぎるんだよなあ。
もっと長ければいいんだけどなあ。

10数年なんてあっという間だからねえ。

>>248
家族同然に暮らしていた存在であればあるほど、
寿命が人間よりずっと短いという事実は悲しく感じるけど、
飼い主は絶対に先に死んではいけないんだよね。

短い一生の中でもできるだけの幸せを与えて、
最期に見送ってあげることが大切なんだと自分に言い聞かせてる。

近所の方が病気の犬をものすごく大切に介護して愛してて、でも
とうとう死んじゃって、もう犬はとうぶん…みたいな感じで

でも捨てられた犬を見過ごせなくて、とうとうまた飼う事に
なってしまったらしく、なんだか聞いてて目からしょっぱいものが出てきた

ていうか、いい人すぎるやろ！って叫びたくなるくらいにやさしい人で
その人の家で買われる犬って幸せだろうなぁって思った

テレビとかの生温かい動物の涙ものとかなんかよりも
よっぽど感動した

>>243
ありがとう

ペットロスの同じ痛みの人と友達になりたい
辛くてさびしい

生

リアルでの傷のなめあいは不毛な関係だと思うよ

このスレに来ている人は、同じ苦しみを持っていると思う。

昨日、愛犬が死んでしまった

まだ自分の中では信じられてないのか、今日ペットショップでお土産のお菓子を買おうとしてた

正月どう過ごせばいいんだろう…

今日は愛猫の初七日。
17歳と9ヶ月でした。
生前は大好物だったけど体のためにいつも欠片しかあげられなかった
チーズケーキをお供えしたよ。
2、3日は気持ちが落ち着いたので立ち直れると思ったけど
やっぱりだめ・・・。
今日はずっと胸がもんもんとしててやっぱり簡単に
立ち直れないもんだね。

猫に対して愛情の掛け方とかよくわかんない時に
猫好きの人と友人になって愛し方ってのを知った。
その人のことも尊敬したけど付き合いが長くなると
自分は自分の子供のように接するようになってたのに対して
その人はなんだかんだ言っても「ペット」なんだなと
感じる出来事が多々あった。
そしてその人とは色々あって付き合いはなくなったけど
やがてその人の愛猫さんたちも
次々と他界してったことをブログで知り悲しくなった。

そしてうちの子もいなくなって
またなんとなくその人のブログ見たら
新たに新しい子を迎えていて幸せそうでした。
残りの先住猫さんが怒りまくってる様子も書かれてて・・・・・

自分には理解できないなやっぱ。
この後どんなに寂しくても
新たに迎え入れるなんて無理だよ。
一緒にいる楽しさと幸せ以上に
いなくなった時の悲しみが大きすぎる・・・・・・・

新たな年を迎えたが、悲しみは変わんないね。。。

自分は親の死より愛犬の失った時の方が取り乱した
予想してなかったから特にね
早過ぎた死 別れ
心に大きな穴が空いたまま

昨夜、我が家のにゃんこがお星様になりました。
先生からもしかしたら朝までもたないかもしれないと言われ、点滴をはずし、家族みんなで看取りました

何度も痙攣を起こし、徐々に痙攣の間隔が短くなり・・・


一晩たってもまだなんだか事実を受け止められません
今朝もにゃんこにおはようっていって、もしかしたら毛布からもそもそ出てくるんじゃないかなって期待したりして


今日は今から仕事なので明日みんなで最後のお別れをする予定です


生前はにゃんこが死んだり翌日に新しいにゃんこ飼うなどと冗談交じりで言ってましたが、またこの悲しみがくると思うと新しく飼う気などなれません

その冗談ありえん

いや、わかるよ
私も闘病中の変なテンションで、そういうこと言っちゃってた。
そういう冗談が言えるうちは死なないから！そうだよね！死ぬわけないから、次の子とかくるわけないけど！
みたいな。
今はただ寂しい。

えー！

彼女の誕生日に彼女がいなくて寂しかった
自分の誕生日に彼女がいないのも寂しい

どうしても寂しいんです。

20年連れ添った愛猫が１２月１３日にお星さまになって早一か月・・・。
なんというか、いまだ実感わかないし、何しても楽しめないし
何食べても悲しい。泣きながら目が覚めるとか人生初だよ。
親が死んでもそんなに悲しくないと思うけど、猫は堪えるね。。。
そろそろ４９日で納骨しなきゃならないけど、２度目の別れのようで
本当につらい。３月にも同じ１９歳の子看取ったばっかりで去年は本当に
悲しい一年だったよ。

なんて言ってたら先週から猫飼わないか？というのが３連続であって
頭が混乱中・・・・。いずれはまたって思うけど、気持ちがついていかない。
しかし猫に縁ってあるのかな・・・
こういう時どうしますか？
猫もらって！って進めてくる人皆が皆、前の猫ちゃんが呼んだんだよ！とか
言ってくるのもなんかモニョモニョする。亡くなった猫分の涙が出たせいで
衰弱してるように見られるのもあるんだろうけどｗ

昨日猫の具合悪くて救急やってるところに駆け込んだ。
結果は大事じゃなかったんだけど、順番が来るまでの時間に3家族ほど泣きながら病院を出て行くのを見てしまった。
ペットは喋れないからどこがどういう風に痛いかも言わないし、ちゃんと日頃からその子の仕草に注意してあげないとなって改めて思った。
いつかはこんな日が来るとは思うけどその時にこの子といられて良かった、って後悔なく送ってあげたい。

まだ1ヶ月くらいだと心の整理もつかないよね
でも新しく飼い主を必要としている猫ちゃんが周りにいるならそれも一つの縁かも？

ところでお骨って返してもらえるところもあるんだ
うちは火葬に出したらそのまま合葬だったから

>>267
猫の神様に好かれてるんだと思います。

神様「おまえら、あの家に行けばごはん貰えるぞ、可愛がって貰えるぞ、幸せにして貰えるぞ！行けー！！」
猫「ニャー！！」、みたいな。

ウチの場合は犬ですが、悲しい別れを経験してもやっぱりまた新しい子を家族に迎えます。

ご自身次第だとは思いますが、ポジティブに考えても良いのでは？

>>267
まず、猫をもらってほしいとすすめてくる人達の言う事は、
適当に聞き流しておいていいと思うよ。
その人達が、あなたのためを思って言ってるのか、
あなたのためを思って言ってるつもりで、実は自分が猫を厄介払いしたいだけなのか、
他人の心の中なんて、分からないしね。
それより、自分がどうしたいかを一番に考えた方がいい。

ただ、愛猫さんを19年、20年と長生きさせて育てたあなたが、
もし、また猫を飼うことがあれば、その猫はとても幸運だろうとは思う。
今の時代では、どうしても、猫は人間に飼われて暮らすほうが長生きも出来るし、
食べ物の心配もなく暮らしてゆけるものだし、
逆に、外で生まれた猫が、みんな野生で狩をして生きていけるような大自然は少なく、
ペットショップで売られている高価な猫ですら、売れ残れば辛い運命が待っていることもある。
今の時代の猫は、人間と無関係には生きていくのが難しいんだよね。
だから、猫を長年飼っていて、猫のことをよく知っている人が再び飼うことにしてくれたら、
それは、その猫にとってはものすごく大きなことなんだろうな、と思う。

実は、自分も、あなたの猫さんと同じ年の猫をなくして、ちょうど一ヵ月後に次の猫を迎えた。
うちは保健所から収容期間ぎりぎりで引き取った猫なので、
今、そばで気持ち良さそうに寝ている猫を見ると、
当時の「なくなった猫だけが自分の猫、他の猫なんて考えられない、という私の気持ち」と、
「今ここで眠っている猫の命の長さ」を比べてみたら、比べ物にならないぐらい命の方が重要、と感じる。
でも、悲しみが癒えないうちに次の猫を引き取るのは、やっぱりものすごく精神的に辛かったし、
体調も悪くなった。
だから、やっぱり、またいつか猫を飼うことになるか、そうするなら、それはいつなのか、というのは
あなたが自分の心身とよく相談して、あなた自身が決めることだと思うよ。
自分で決めたことじゃないと、納得できないだろうしね。

うちの犬、昨日死んじゃった・・・
半年前から咳き込んでて3か月前から腹水がたまり始めて薬飲んでも腹水が減らず
昨日医者に腹水抜いてもらってる途中に心臓止まちゃってさ・・・
まだ8歳で若かったのにね・・・
とても悲しいけど、あの子の事一番愛してたから　あの子に対する感謝の気持ちでいっぱいだよ
ありがとう

事故や不注意で死なせちゃった系は話が違ってくるよね。
自分の中の問題だけじゃなくて他人からの評価的に。
里親募集だと、そういう人は断られる事もあるし。

>>273
そういう人はってことは、自分の話じゃないの？なんでそんなこと書くの？

>>272
まだ若いのに辛いね ゆっくりでいいから元気出してね 愛は永遠だよ 大丈夫よ

>>275 ありがとう
まぁ、私もいずれ同じところにいくはずだから
また会えるはずさ

昨日毎日可愛がっていたハムスターの弓弦ちゃん(ゆづちゃん)が亡くなった。
まだ生まれて5ヶ月。うちにきて22日。入試も支えてくれてありがとう。
一人で遊んでるなあって思ってたら、変なところで寝てて、様子もおかしかったので病院に連れて行ったら首の骨が折れてた。
でも、最後までよく頑張って息をしていた。必死に生きようとしていた。
本当にさみしいけど、ゆづちゃん以外まだ飼う気にはなれないよ…ゆづちゃん、本当にだいすきよ。
五ヶ月しか生きられなかったけどずっとそばにいるね。

旦那より大事に思ってた猫にまだ12才だったのに逝かれてしまった…
骨になっても信じられなくてグズグズしてる。
私の猫に対する思いと旦那の猫に対する思いには温度差あるから理解されにくい気もする。
市内で保健所から引き取って猫の里親ボランティアやってる方の存在を知った。

もう少し気持ちが落ち着いたら会いたいと思ってる。春や秋になったら子猫が保健所によく持ち込みされるから。
住居事情であと１匹しか飼えないけど。

亡くした愛猫は12年前に愛犬と死別して悲しすぎた時に出会って耐えきれずに迎え入れた子だった。
あのタイミングで愛犬と死別したのは何か意味あったと今は思う。縁って切れて別の縁が繋がっていくのかな…って。
やっぱり死別も出逢いも神様が仕組んだ事なんだと思う。
今は愛猫を失い悲しくて仕方ない、まだ留まってしまっているところ。

日曜日17年一緒だったワンコが亡くなった。
こんなにも辛いとは思わなかった。

夢でもいいから会いたいなあ

わかるー

２匹(血縁関係なし)で多頭飼いしてたけど、
先住猫を亡くしてからストレスなのか禿そうなくらい毛繕いしたりして様子がおかしい。虐められながらもイキイキしてたのに一気に老け込んで見える
譲渡会が地元で開かれたら行ってみる。
亡くした穴があまりにも大きくて、でも家族が増えたら少しだけ前に進めそうな気がする。

あと10年以内にもう１匹も亡くすと思うと今から泣けてくる。

みなさんこの動画を見てください
大泣きします
http://www.youtube.com/watch?v=-oD18yUKYM0

>>284
昔見た

皆さんは新たに飼うとき、また同じ柄の子を飼いたい？それともまったく違うタイプの？
私は同じ柄の猫を飼いたいけど、そうすると前の子と混同しそうで…。

>>286
うちは性別とカラー、そして柄を変えて飼おうって思ってた
ところが性別とカラーは別だけど、柄が良く似た子に一目惚れしてしまって…
これはなんらかの縁だと思って、お迎えすることにしたよ

まったく同じだと困惑することもあるだろうから、色違いにしてみてはどうかな？

混同するんじゃなくて、その子の面影をわすれないって事だよね
それこそ最高の供養だよ

お二人さんありがとう。色違いか…。考えてなかったよ。
性別を変えるのはいいかもしれないね。
混同するって事はないのかな？個性があるもんね。最高の供養だといわれると
うれしいな。

>>289
もう一回ごめんね
自分的には模様はともかく、色がおなじなのはダメだった
今でも同じカラーの子を見ると涙が出てくるぐらい
性別が違えば比べようがないし、カラーが違えば見間違えようもないし

忘れることはないよね、つい重ねてしまうこともあるよ
そういう時は、あいつはこんなヤツだったんだよ、って話しかけようと思ってる
その上で、新しく生まれたこの縁を大事にしていきたいと願ってる

あなたにも良いご縁がありますように

6年たってさすがにロスも大丈夫だろうから
新しい子を・・・と思っていた矢先、
実は、ロスから立ち直っていなかったことに
気づく出来事があり、自分自身驚いた。

心の底では全然大丈夫じゃない事を認めて
新しい子を飼う事に決めた今日この頃。

自分は保健所から引き出しているボランティアさんから飼うつもりで出逢い待ち。
１匹猫がいるから感染力の強い白血病だけは陰性な子が欲しくて…成猫で亡くした子に柄が似てる子がいる気になって気になってしかたない。
思い出すと思う、似た子なら見て泣くかもしれない、でも全て縁だよね…神様に決められちゃしかたない。

>>290
同じ柄が泣けてくるっていうのよくわかる。今里親サイト見て、そっくりな柄の
子見つけてすごく涙腺が緩んで。18年一緒にいたから仕方ないかな。

「新しく生まれたこの縁を大事にしていきたい」これにつきるね。
290の元に来た子も幸せだね。

これからいい子に会えるよう頑張るよ。ありがとう。

>>292
> 保健所から引き出しているボランティアさんから飼うつもり
自分もそんなつもりだった。
で、愛護団体のブログで紹介されてる子にアプローチしたんだけど、会ってみれば
その子はただ単にだらしない飼い主が殖やしちゃって委託されてるだけの子だった・・・。
2歳になるけど未不妊手術。そんなんだから殖えるんだよ。
もう決めちゃって、1年経った今はメロメロなんだけど、どうせならもっと切羽つまった
子を迎えてあげたかったよ。
亡くなった子へのいいわけなんだけどね・・・。

>>294
うわ〜、里親募集も色々だなぁ。
無責任な繁殖と病気や高齢で簡単に手放す奴は許せないね。
激似の出会い待ちの子(現在は他の里親候補宅にいるので)は血液検査・避妊手術済み。何度も里親候補現れるのに全く決まらない子
早く幸せになって欲しいけど私と会ってほしい気もする、嫌われたら涙目だな

> 何度も里親候補現れるのに全く決まらない子
まさか・・凶暴なのかな・・・ｗ
激似だったら是非縁があるといいね
うちの場合はまったく別のタイプ。寂しさに耐えられなくて、手頃な大きさ、雌、短毛、
大人という条件でパッと決めてしまった。
といってもそのときはその子が一番光って見えたんだけどね。
柴系だからかシャイで、トライアルの時はうなられたりしたし、うちにきまってからも
ちょっとしたことでビビリションばっかりしてた。
ちょっと気が遠くなったこともあったけど、今では前の子よりも全然手がかからない
いい子になったよ。

昨晩死んでしまった。17歳老猫。
いいおばあちゃんだったけど、年末になんとなく元気なくて獣医に行ったときだって
血液検査もレントゲンもみーんな正常で、「健康そのもの」って言われてたのに。

ほんとは乳がんだったみたい。
発覚してから２週間でたたみかけるように緑内障とかも発症して目が見えなくなって、
歩けなくなって食べれなくなって、デブにゃんだったのに痩せちゃって、ほんとあっという間だった。
先週までは目が見えなくても階段登ったりしてたんだけどな。
昨日だって顔をあげて水を飲んだりしてたのに、まだ呆然としてるっていうか、信じられない。

幸せだっただろうか。
そればっかり考えてしまう。
口が聞けたら、つらいことを教えてもらえたのに。
頭いたいとか、お腹すいたとか、水飲みたいとか、そっとしておいてとか、教えてもらって
ぜんぶぜんぶその通りにしてあげたかった。
何をしたいのか分からなくて、的はずれなことをたくさんやった気がする。
昨日、動きたそうにしてたのは、どこへ行きたかったの？
病気に気づいてあげられなくてごめんね。

今、うちの子の最期を看取ってきたよ　
17歳のオスの老猫だ　
ここ一ヶ月くらい下半身が膝くだけになってたけど　
それでも自分の足で立ってトイレに行ったりしてた　
今日になって急に前足にも力が入らなくなって　
トイレに辿り着く前に漏らしてしまうようになって　
長くないかなって家族で話してた矢先だった　
この子の最期を看取りたくて仕事まで辞めて寄り添って　
最期は大好きな母に抱かれるようにして眠りながら逝ったよ　
今までありがとう　よく頑張ったね
しばらくはこの悲しみが癒えそうにもないけど　
今までに看取った猫はこれで4匹　
また縁があったら新しい子を迎えるかも　
　
覚悟はしてても涙は止まらないものだな　
本当に今までありがとうなクロ　
お前といた17年間楽しかったよ

私もペットとの死別は初めてじゃない。
でも慣れる事なんて無いね、本当に知人との死別もペットとの死別も何回経験しても慣れない。

昨日悪性リンパ腫が進行していた為、安楽死して
今日火葬したら、骨がちょっと茶色くて、歯の犬歯も少なかったと
獣医さんは骨粗鬆症の事は言ってくれなかった。犬歯が無いのはすぐ気付いたはず
でも知ったら、パニックみたいな事なるかも知れないからよかったかも
もっと延命していたらもっともっとつらい事になってたんだろうなと思うと
昨日でよかったのかも・・・・別れって本当につらい。

つらい決断だったね、でも苦しみが長引かないための安楽死は愛情だと思う。
まだ経験はないけど、死別はつらい、自分より先に逝くのが当たり前って知ってて飼うのにつらいね

寝る時は特に寂しい
ベッドで一緒に寝るのが一番好きだった
新しいコはまだ無理だな

>>302
分かるなあ・・・寒い季節は毎日のようにもぐりこんで来てたのが懐かしい。
先月、夢の中に出てきてくれた時も一緒に寝て、
布団の中でその子のにおいをかいで・・・
夢でもにおいって分かるんだ、って初めて知った。

新しい子は、多分永遠に無理というか、何か考える気にもならない。

ちょっと自分でもどーよって感じな内容なので人が見たらもっとそう感じるかも
なので胸くそ注意とだけ先に

他のスレでちょっと書いたんだが、うちは父親が家族も驚くぐらい泣いて泣いて落ち込んでたんだが今日とうとう次の子迎えてしまった
１ヶ月も経ってないのに何考えてるんだよ…
次の子飼わない為の言い訳の変遷が、
同じ犬種じゃないとな！→同じカラーじゃないとな！（ここで延々前の子と同じカラーの子探してた）→違うカラーでも可愛いよな！
って感じで段々ハードル下がっていって1人でショップ巡りしまくってた
その間、色々説得したけど「俺は寂しい」ってめんとむかって言われたらそれ以上は誰も何も言えなくなった
今までも○○に会いたい！つって子供みたいに駄々こねて寂しいなぁとか独り言言う事はあってもそこまで正面切って言うことは無かったから
ただ先代犬に対して罪悪感はあるみたい

正直、これで良かったのか悪かったのか分からないが、
自分がそんな状態で迎えてしまった事に今凄い罪悪感感じる…orz
犬だって気分よく迎えられたいだろうに

お父さんかわいい

自分も１ヶ月たってないのに保健所から数日前に成猫もらってきたよ。
エイズキャリアだけど家族に笑顔が戻った。貰わなかったら猫風邪ひいてるし、寒さと栄養失調であっさり発病してたと思う。

今でも亡くした猫思うと泣けるし立ち直ってないけど別の命として新入り大事にしてる。
命の代わりなんて無い、亡くした猫は亡くした猫だもん。でも縁ってあると思う。

298だけどすごく家が広くなった気がする　
猫一匹でこんなに変わるものかと思うよ　
いつでも出入りできるように部屋の扉を半開きにしてた癖が抜けなくてｗ　
真っ暗な廊下で寝てたりするから踏まないようにすり足で歩いたり　
十数年も続けてたから当たり前になってて気が付かなかったことがいっぱいあった　
縁があったら新しい子を迎えると思うけどしばらくはこのままかな
　
>>306
うちの子は猫エイズで17年生きた　
医者からは奇跡だって言われてたよｗ　
これから皆で幸せになりな

>>304
自分も1ヶ月で今の子を迎えた前の子は老衰だったけど、家の中の犬の匂いが
みるみる消えていくのがたまらなく寂しかったから。
やっぱり前の子にも今の子にも罪悪感はあったけど、今の子を迎えて良かったと思う。

>>304
それだけ望まれて迎えられた犬に、なぜ罪悪感を感じるんだろうね
ここでは特に、先住の犬猫がすべて、新しく迎えるなんて冷酷なことは出来ない！って風潮だけど…

迎えたい時に迎えてなにが悪いんだろう
ましてやお父さん、先住の犬を忘れたわけではないんでしょ
かわりだと思ってる？そうじゃないんだ、そんな単純なものじゃない

失った悲しみを癒すのに、やけ酒やら散財やらかしたほうがいいとでも？
命を慈しむことのどこが悪いんだろう

新しく迎えることが冷酷だとか言ってるレスあったっけ？

ただ、こっちは新しく迎える気がないのに「次はもう飼わないの？」と聞いてくる人が多いのは辛い。
次の犬を迎えるのもひとつの考え方なら、もうこれっきり、最初で最後というのもひとつの考え方だと理解してほしい。
埋めるとか癒すとか、そういうので割り切れない人も居るんだよ。

人それぞれだよ
色々な愛の形があるんだから

私は腎不全で去年愛猫を亡くしました。
色々と似た子を里親サイトで検索？しましたが、
やっぱり、こう言うのは縁だと思ってます。
飼いたい、本当に飼いたい、
でも、
亡くした愛猫を忘れられない。

毛皮を着替えて縁で出会えると思ってます。

私を選んでくれるなら
待ちます。

立派な飼い主じゃなかったけど
縁を信じて。

縁てありますよね？

縁を信じたい
会いたくて会いたくて辛い
抱きしめたい

大好きな愛犬を亡くし、放心状態でいたけど、21日目に今のコと暮らしてます。犬種は同じで色や大きさは全く違う。比べる事はないし、前のコにしてあげれなかった事を沢山してあげれてる。

今のコは5才半で縁あって私の元に来てくれたので、前のコと同じ年数しか過ごせないのかも？全く別の見方してます。
http://p16.fileseek.net/p/u=http!3A!2F!2Fwww5.ocn.ne.jp!2F!7Esl1848sb!2Fnewpage334.html&i=0&r=_&c=_/?guid=ON
これみて元気になった。

縁はあるよ。

絶対に忘れない。。。

私もそう思う。一生ね。

ありがとう

今日、新しい子を迎えに行きます。
先代にちゃんと報告しないとね…

やっぱり同じ犬種にする人が多いのかな？
前の子と比べちゃいそうだから別の犬種にすべきかなぁと思うけど、でもペットショップ行くと同じ犬種が一番可愛く思えるんだよね

自分は、前のが少し大きくて、介護することになったらどうしようって
思ってたから、小型にした
結局介護することもなく突然逝ってしまったんだけどね

昨日夜13歳雑種が旅立ちました。
（ダルメシアン×柴犬）

旅立ったと聞いた時は、仕方ないな、別れが近いことは覚悟してたし、往生した方だと考え涙は出なかった。

朝、出勤前に死に顔みたら涙勝手に出てきてしまった。

大好きだったよ。今も愛してる。

君に逢えて幸せだった。

ホントにありがとう。

苦しみに堪えて、頑張ってくれてありがとう。

ゆう愛してる。

もう一回逢いたいよ。

新しく迎えた子犬、やっぱり先代と比較してしまう…
前の子は可愛かったなあ…
今の子も可愛いんだけど、どうしても前の子が忘れられない。
忘れる必要はないんだろうけど。

じぶんもそうだった
でも今はこの子でいっぱい

写真整理してたんだが、介護してた時は自分が冷静じゃなかったんだなーと今更ながらに思った
今見たらどの写真も介護前ぐらいから痩せててどこか痛々しくて、ちょっと見るのが辛いレベル
完全看護状態だったし自分に出来る精一杯のことはしたと思ってたけど、もっと早く気付いてあげられなかったのかと今更心苦しくなった

こうしとけばよかったとか、色々考えてしまうよね。

>>327
あるある。
自分の一番の後悔は「もっと早くに引き取ってあげていれば」ということ。
飼育放棄されてた子だったんだよ。
ただ、過去にペットロスの経験もあって、引き取る決心がつくまでに時間がかかった。
1日でも早く引き取っていれば、その分、1日でも長く一緒に居られたのに、と、今でも思う。

ここの住人に育てられた子達は、幸せだったと思う。

人間も、相棒に色々考えさせられるし勉強させて貰える。

別れは寂しいし辛いけど、相棒に考えさせて貰った『命』は、今後の人生にプラスになる。

死ぬ時に悔いは残したくない。

だから必死に愛そう。

必死に守ろう。

「幸せにする」という気持ちがあれば、飼えるかもしれないな。
まだ「こんなに悲しいことにあいたくない」という気持ちが大きいけど。。。

先ほどうちの雄猫（14歳）が天国に召されました。
まだツガイの雌猫（12歳）が存命なのでまだなんとか精神的にもってるが
それでも喪失感が半端ない・・・

>>331
胸中、お察しします・・・。
ツガイの猫ちゃんと一緒に悲しみを乗り越えられますよう。
雄猫ちゃんのご冥福をお祈りいたします。




叩かれるの覚悟で書きます。

前の子が亡くなった1年後、今の子を迎えました。
生まれてはじめて犬を飼ったことを後悔しました。
同じ犬種、同じ色（血の繋がりあり）を選んだからか
どうしたって比べてしまう。
前の犬はとにかく愛おしくて仕方なかったのに、
今の子にはその湧きあがる思いが・・・ない・・・。
もう２年も一緒にすごしているのに・・・。

犬の命は短いし、本人は器量も気立てもよい子なので、
めいっぱい愛情を注いでくれる家庭をみつけてあげたほうが
幸せかとも思います。

同じような経験お持ちの方、いませんか？
いないかな、やっぱり・・・。

>>332
同じとは違うけど参考になれば
飼った直後は大事にする自信はあっても、
「前みたい」に愛せる自信が湧かなかったから飼ったこと凄い後悔したよ
愛情の質？みたいなのに明確な違いがあった感じ
飼っても良いけど大切にしてくれる人がいるなら譲っても良いやって気持ちだった(前の子は譲るなんて絶対嫌)
こんな風に考えてるのが凄い罪悪感だった
ただ今の子の躾してるうちに前の子の良いところ悪いところが改めて見えてきて、
それで敢えて比べる形でお互いの長所短所集めし始めたんだ
新しい子は代わりじゃなく死んだ子は今でもここにいるんだって気持ちで接してた
それしてたら夢の中で一緒に飼ってる設定になってて、
そこで胸のつかえがストンと落ちた感じがした
正直、今でも前の子と同じ感情か？って聞かれたら違うと思うし、
今から余所やるのもちょっと迷う(前は躊躇わなかったこと考えたら意識変化はしてる)
けど前の子だって長い時間かけて愛情を築いたんだから今の子だってこれから築けば良いさみたいな気持ちにはなったよ
見るのが辛いとか、飼育や愛することすら出来ないっていうのでは無いならもう少し様子見しても良いのでは？
それか、信頼おける人に一週間ぐらい任せて少し距離を置いて自分がどう感じるか見つめて見るとか

新しく迎えた子の最初のワクチン接種で病院行った。
前の子が亡くなった事を告げると涙が止まらなくなりそうになった。
百箇日で声をあげて泣くのは卒業って、無理だな。
帰りの車の中でワンワン泣いてしまった。

長文で吐き出しになってしまいました、すみません
昨晩実家で飼っていた犬が癌で亡くなりました。享年9歳5ヶ月。私と同じ誕生日だったので貰ってきた子で初めての犬でした
大型犬の寿命は小型犬より小さいとは言うけれど、せめて10年は生きていてほしかったので本当にやるせない
帰省していた3月の初めの方に彼の体調不良に気がついたんだけど、様子を見ようと決めた次の日に他県の祖父が危篤になり、
そこから10日程祖父の元へ行ったりその後一週間葬儀をしたりと彼を優先してあげられなかった
私は学生で、帰省して免許を取っている最中で祖父の件と平行して教習をしていた。もし私がこの時点で車を運転できていたら彼を連れて単独行動がとれたのに
しかも進学先が実家から1日かけて移動する県で、大学の準備のために3月末には帰省から戻らなければならなかった
だから彼の死に目に会えなかった。もし私がもっと近い県の大学に進学していれば…合同葬儀らしいが、それにも出ることができない
生前だってここ2年は進学で実家に居なかったから構ってやれなかったし、癌になってからも私が出来るのは栄養剤を買って送ることだった
癌が判明したのは祖父の葬儀が一段落ついてからで、痩せてしまった彼のお腹を切ることはできなくて、辛い苦しい思いをさせてしまった
あの時もっとこうしていれば、と思うことが多すぎて悲しくてやるせない
彼が幸せだったかということに自信が持てない…

>>333

332です。
遅ればせながら、レスどうもありがとう！
ごめんなさい、諸事情でここしばらくPC開く機会がありませんでした。

前の子と今の子の長所短所探し、やってみます。
たまに実家に１週間ほど預けることあり。
さみしい、というより少しホッとしている自分が・・・。

333さんの話を伺って、しつけでもちょっとした遊びでも、
何か犬と一緒に取り組めることを一つ探して取り組んでみます。

それでも私に心境の変化がなければ、もっともっと愛情をかけてくれる
里親を責任もって探します。
似た心境を経験した方からのレス、とても参考になったし
嬉しかったです。
本当にどうもありがとうございました。

立て続けのカキコ、失礼します。


>>335
おじい様、わんちゃんと立て続けに大切な存在を亡くされ、
どれほどお辛いことでしょうか。
心からご冥福をお祈りいたします。

私にも、よく似た体験があります。
周囲にどんな言葉をかけられても、あなたの中の悔やむ気持ちが
消えることはないでしょうが、335さんが、大学生活をしっかり
充実させることこそが、亡くなったワンちゃんの死を無駄にしない、
ということでは。

そして、「もっとこうしてあげたかった」と悔やまれることを、
これから接する犬にしてあげたり、犬友さんと情報シェアする。
前の子での失敗・後悔を次に活かす、これが
死を無駄にしないということ。

・・・ということを、以前知人に言われました。
（受け売りでごめんなさい）


でも、335さんが気にかけていたこと、生前のワンちゃんにも
しっかり伝わっていたと私は思います。
家族に想いをかけられていた犬が不幸せなはず、ないですよ。

実家で飼っていた子が亡くなりました。
肝臓が悪く、９年と数ヶ月でした。

その日に限って
母が忙しく、病院からの電話に気づかず
これもまたその日に限って、家族全員の予定がたまたま早く終わり
全員で病院に迎えに行ってから知った死でした。

母は診取る事が出来なかったと
落ち込んでいますが
私は
あの子が
最期を見せたくないけど、全員で迎えに来て欲しいと
思いそういう事をしたのではないかなと考えています。

今日、実家に新しい子が来るので
前の子の事を思い出して
書かせていただきました。

乱文失礼致しました。

今さっき、ウチのが亡くなった。
ちょっと目を話していたうちにぽっくりいってた。
なんか感情がぐちゃぐちゃしてて、なんだこれ。

飼い犬が亡くなるなんて初めての経験で、すごい虚無感です。

新しい子お迎えしようとしても、前の子と同じ柄にしか目がいかなくて
性格までも譲れない自分がいる
そんな気持ちじゃお迎えしても比べてしまって幸せになれないから
どんな猫でも受け入れたいと思えるまで耐えてる
寂しいけどね

一週間ほど前に犬が亡くなった。
祖母が落ち込んで後追いしそうな感じで弱ってるのでまた飼いたいと思ってる。
けどブリーダーのサイトで写真見ても、うちの犬の方が可愛い、性格も可愛いとか思っちゃって新しい子を迎え入れられる気がしない

>>337
やっとこのスレを再び開けるくらい落ち着いてきました
開くと当時の自分のレスが目についてまたぶり返して泣けてくるので避けていました、すみません

お優しい言葉ありがとうございます
気持ちの面と環境の面で新しい子を迎えるということはやはりできませんが、その言葉を私もしっかり覚えていようと思います
ですが、彼に関しての思い出はやっぱりまだ母としか話せなくて、大学で気のおけない友人にも彼の死を打ち明けることもまだできません
面と向かって誰かに話すと、彼の死をより実感させられるようで怖く、まだ彼の死を受け入れられてないんだと自分でも思います

夏にまた帰省をして、眠っている彼に会いに行きます
その時までにはもう少ししゃんとした姿を彼に見せられるようにしたいです
>>337さんのおかげで少し気持ちが前向きになれました、本当にありがとうございます

数匹多頭飼い→全員死亡→一匹迎える(血縁関係いっさい無し)

こういう経緯で現在一人っ子状態の子がいるけど、
その一匹が不思議と歴代犬の特徴や仕草の一部を受け継いでるように見える
Ａがご飯食べた後にする仕草、Ｂが寝る前にする仕草…みたいなのを新しい子がする感じ
数匹飼ってて仕草が被ってたことは無いから動物特有の仕草では無くその犬だけの仕草だったと思う
だからその子のふとした仕草で全員の面影が浮かんでくるから不思議な気持ちになる
同じ仕草を見ることでまだそこにいるのかな？的な気持ちというか
みんな新顔を見守ってくれてるるのかなぁと思った

実家で飼ってた犬が死んだ
自分は離れて住んでる
1人と犬で暮らしてた親にとって毎日見る犬の存在は大きいと思う
世話も出来ないのに高齢の親に飼ったらなんて言えるはずもない
それに今でも亡き犬の話が出来ない,泣いてしまうから

亡くなってからもうすぐ8ヶ月になるけど、今も不意に涙が出てくる事がある。会いたいなあ

とても大切にしていた子が亡くなって49日が経ちました。
最初は脳のどこかが麻痺していたような感じで受け入れているつもりだったけど
今ごろになってとても辛いです。
家族の希望で新しい子猫を近々迎え入れる予定です。
子猫が来たら嬉しい気持ちもあったけど
実際に貰うことになったとたんに申し訳ないような悲しい気持ちで辛いです。
会えないのは解っているけど、死んでしまった猫に会いたい。
夢でもいいから会いたい・・。

>>340
わかる。うちはカラーがちょっと珍しくて次飼うのはそれが良いし…
と思うと中身もあの性格じゃないといやだ！と思ってしまう。あの子が唯一無二です…

昨日愛犬の柴犬が死んだ。
二ヶ月から１２歳まで俺の相棒でいてくれた
安易に番犬用に飼い始めたけど死ぬとこんなに悲しいとか想像もしてなった
無茶苦茶従順でまったく手のかからない子だった
もう一度あいたいし遊びたいよ
悲しすぎて泣けてくる
本来犬好きじゃないしもう飼うのは無理だろうなぁ
同じ犬種でも今度は好きになれないと思うし
違う犬種はもっと好きになれないと思う
とにかく落ち込む
いったいどうしたらいいんだよ

うちの子はまだ幼猫の時に病気で亡くなった
次の子を迎えたいと思って愛護センターのＨＰで
同じ柄の子猫を探してたら、同じ柄の成猫を見つけた

その子を見た途端「うちの子が生きてたらこんな風になったんだろうか。
せめて大人になる姿を見たかった」って思ったら泣けて泣けてしょうがなかった
こんな気持ちじゃ成猫はまだ飼えないのかな…

やっぱりあの子に生まれ変わって戻って来てほしい
今度こそ、大人になるまで生きて欲しいよ

>>1
もう飼うことはないと思います。

とりあえず、ペット不可のマンションに引っ越すことにしました。
これで悩むことも少しはなくなると思います。

>>351
近いうちに、すごく後悔して引っ越すことになると思うよ

わんこと一緒に暮らすのは楽しいよ。
死はしかたのないこと。
わんことの暮らしは素晴らしい。居た方がいい。

身内も含めて、今まであった誰の死よりも一番悲しかった。
理屈では仕方ないと理解しようとしても感情が置いてきぼりで今も悲しい。

これ以上ないほどに家族として馴染んでくれた子だったからこそ、次は無理。
絶対、どこかで比較してしまうと思う。

心配ない。絶対どっちも可愛いから。
比べても楽しい。あの子はこうだったけどこの子はこうだねって話するよ
ただそれだけ。

新しい子を早く迎えると薄情な気がするかもしれないけど、、、
多頭飼いを除いて、人生で一緒に暮らせるワンコは
10年ずつとしてもたった5〜6頭程度。
ちょっとでもワンコと（猫かも）暮らしたいなって思ったら
出会いを拒むことなく迎えろ。
自分が逝ったときはみんなが虹の橋で待ってる。

>>355
>自分が逝ったときはみんなが虹の橋で待ってる。
ありがとう、でもそこまで割り切れないんだよね。
自分たちが逝った時、虹の橋でその子「だけ」と
もう一度家族になりたいって気持ちしか持てない。

無理に割りきる必要はないさ。
とにかく、次の子迎えることは罪じゃないから
出会いのチャンスがあったときは頑なに拒まないでほしいと思う。
君のような人に引き取られる子は幸せなんだよ
人助けならぬ犬助けだと思ってその時は1歩を思い切って踏み出してね！

猫かもだけど。。。

虹の橋・・・
なんてチープ

ここにコメでも　

そうですね・・・自分は犬も猫も亡くなった経験があります
今まで亡くなった自分のペットを思い起こすと悔いばかりが先行して
精神的にもダメージはきますよね

今現在は2匹の犬と一緒にいますが
やはり考えることが・・・自分より先に亡くなることも時折考えます
そして今までの飼っていたペットの思い出もよみがえります

愛着のあるペット、家族同然みたいなペットなので
1日1日を自分は悔いなく・・・

犬なら人間の1日が15日から20日と考えたとき光のような日数みたいに感じますよね

自分も今飼っているペットが悔いなく、楽しんでくれたらと思っています

ここのレス？ですか？全部読ませてもらいました　勉強になりました

でわ

亡くなった辛さより楽しかった思い出の方が多い！

次の子も可愛がってあげてね！素敵な一生にしてあげてね！って言ってるぞ！

前の犬が死んだ時はもう二度と飼わないと思ったけど3年で新しい犬を飼った
昨日その新しい犬が死んだ
私より親のダメージが大きくて新しい犬は飼えない
可哀想で
でも年寄りのいい刺激になってたかと思うと
張り合いのためにすぐにでも新しい犬飼った方がいいのかとも思う
悩む

小学生の頃に飼いはじめた犬
すっごく懐いてて可愛い子だったんだけど、大学入学で上京してからは年に1度会えるかどうかになっちゃった
わざわざ実家に帰るのも面倒で、盆正月にも帰らなかったりなのに…偶に帰るとすっごく喜んでくれてね
年取って緑内障で目もほとんど見えないのに、匂いで覚えてるんだね
嬉しそうに走ってきて離れようとしないんだよね
一昨年の夏前ころかな？癌が見つかっちゃったって連絡が入った
小っちゃい子だったし、年齢や体力的にも手術は出来ないって
長くても3ヶ月くらいかなぁって…年齢も15歳超えてたから…よく頑張ったよって
その年の夏休みや次の正月、春休みにも遊ぶのが楽しかったり就活等理由付けて実家に帰らなかった
そんなに時間のかかるところでもないから、いくらでも帰れたはずなのに面倒くさくてね
偶にする電話では、ちょっと調子よくなったみたいとか…ご飯も食べられなくなっちゃったとか…
完全に治ることはないから、なんとか生きているってかんじ
余命3ヶ月って宣告されてから2年近く経った、先日急に地元に帰らなきゃいけない用事が出来た
3年ぶりくらいに実家に帰ったら、目は真っ白で完全に見えなくなってるみたい
後ろ脚の股関節を悪くしたみたいで前足だけで這うようにして歩いてるんだけど
分かるんだね…すごい勢いで尻尾を振ってこっちに走ってくるのよ
その日はずっと一緒にいた
私が座椅子に足をピンと伸ばして座った、股のところに上ってくるくるって丸まって寝るのが好きな子でね
もう足の高さも登れなくなっちゃってるから、持ち上げて乗せてあげるといつものようにくるくるって丸まって
体勢も疲れるしずっと乗せておくわけにもいかないから、しばらくしたら降りてって言うのね
いつもなら不満そうに吠えた後に渋々ながら降りようとするんだけど
吠えるばっかりでまったく動こうとしなかったのよ
久しぶりだったからもうちょっと乗せておこうかってしばらく乗せてたんだけど、眠くなってきちゃって
もういいでしょって言って無理矢理降ろしちゃったのよね
そしたら泣くのよ、ずっと吠え続けて…こっちもほんとうに眠くなってきちゃったから
分かったから静かにしなさいって強めに言って側の座布団の上に乗せて寝ちゃったのね
半分以上寝てるけど、ずっとわんわん泣いてた感じがする…途中でうるさいよって怒った記憶も…
朝起きたら死んでた…座布団の上でいつものように丸まって眠ってるみたいだけど動かないの
呼んでも全く反応しないの…何度呼んでも叫んでも丸まったまま動かないの…
苦しかったんだよね、痛かったんだよね、辛かったんだよね
一生懸命訴えてきたのに何もしてあげられなかった…
最後だって分かってたんだよね
だから私の近くで眠りたかったのに…邪魔だよって座布団の上にどかしちゃった
本当に寂しかったとおもう…一生懸命何度も何度も呼びかけたのに気付いてくれないから
最後の最後に一人で逝かなくちゃならないなんて…
いつ逝ってもおかしくない状態だったのに、1年近くも生きたんだよ
なんで生きられたとおもう？
あなたに逢うために…最後にもう1度逢うまでは死ねないって頑張ってきたんだよ
最後に逢えて、願いが叶ったから安心して逝ったんだよって
無理させちゃったのならもう少し早く逢いにいってあげればよかった
もっと頻繁に帰って遊んであげればよかった
最後は大好きな場所、私の上で眠らせてあげればよかった
辛いのに気付いてあげればよかった
苦しいのに気付いてあげればよかった
寂しいのに気付いてあげればよかった
いっぱいいっぱいいろんなものを貰ったのに…なにか返せたのかな？
ほんとうに安心して逝けたのかな？
ほんとうに幸せだったの…かな？

うわぁ…こいつヤバいｗ

>>363
つ[鏡]

>>364
早く慰めろや！

…かな？まで読んだ

一言だけ

長い

362も死ねよ

>>363
やばいのはどう考えても、わざわざこのスレにやってきてそういうことを書いているおまえだろｗｗ

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>>362
ひどい人
この先動物飼わないほうがいいよ
子供も作らないでね

>>370
よっ!!
粘着

うわぁ、、362ひどすぎ

>>370
あれを最後まで読んだのか？

あれ、完全にイカれてるな

なんだかんだ言ってみんな最後まで読んだんだなｗ

>>374
むかつきつつも読んでしまったよ。
とりあえず>>362は酷い事をしておきながら自己陶酔しか出来ないクズだというのはよく分かった。
>>362は土下座してあの世のワンちゃんに詫びろ

>>370
明らかに>>363=>>370だな。

だって、こんなクズが複数このスレにわざわざ来てるとは思えないｗｗ

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先代に会いたい…
あんな骨壺に納まっちゃって…
自分が死んだらまた会えるよね？
早く会いたいよ…

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362と376が同じ人なのはわかった
クズすぎる

この間、猫が死んだ。
推定２０歳。
朝方、後ろ足を両方とも引きずるようになり這って床下に隠れて何度か鳴いてから死んだ。
いきつけのトリマーさんに聞いたら、脳梗塞だったかもって・・・

愛しい愛しい我が家の14歳爺ワンコが逝きました
苦しくて辛くて悲しくて本当に心臓辺りの胸が痛いです
まるで眠ってるみたいで何度も頬擦りしたり撫でたりしてしまいます
次から次へと襲う病にもめげず頑張ってくれましたが
遂に力尽きて逝ってしまい私の心も砕けました
立ち直る自信も気力も有りませんが
土曜日の火葬までは気をしっかりと持っていっぱい撫でてやりたい
こんな弱い飼い主でゴメンね

age

新しく飼えないしあいつがいない事に耐えられもしない。
自分もこのままのたれ死にしてしまえば良いとマジで思う。

私も生きるのがキツい。

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もっと時が過ぎれば段々気持ちが薄れて行くのかもしれないけど、今は新しく別の子をって気になれない。
3月に居なくなって以来、他の人の家で育ったら健康でもっと長生きしたのかもとか
沢山癒して貰ったけど身体悪くしても何もしてあげられなかったとか
自分の食べさせてたキャットフードが駄目だったのかとか
自分は猫飼う資格あったのかとか思ってしまう。
それに第一猫は可愛くて大好きであれ
あの子の代わりになる猫はいない…って思う。

ﾃｽﾄ

二度と飼わない、いや飼えない
治療費だけで400万以上散在して犠牲にしたものが多すぎる
今は夜鳴きで眠れず睡眠薬生活
生き地獄や　もう二度と飼わない

害獣だからね

>>390
おまえが？

うん、納得ｗ

老齢と病気で過酷な介護した日々を思い出すんだけどペットショップで仔犬を見ると心が揺れる。
あんな辛い介護の日々と気が狂うような死に別れは二度とごめんなんだけどね。
ペットショップに行くと冷静さを失うから怖い。
ペットショップの店員はその心境をうまく口説いてくるんだよな。
死に別れまでたくさんの思い出を作ってくれますってね。
営業トークに騙されないよ。

19年6ヶ月ずっと一緒だった愛猫が昨日午後4時46分に亡くなった
生涯一度も病気をする事無く、最期は老衰でした
穏やかな顔で眠るように逝ってしまった

調子を崩してから逝くまでの１ヵ月間本当に辛かった
寝たきりになってしまった最後の10日間は
何度もにゃんこの背中に顔をつけて泣かせて貰った
でも１ヵ月の間にしっかりと死と向き合い
覚悟を決めさせてくれたおかげで逝った時、自分の心も穏やかでした。

別れは本当に切ないけど、またにゃんこを飼いたい

．














































．

．














































．

．














































．

猫が死んですぐに子猫を譲ってもらったんだけど、なんか後悔してるかも…
どうしよう。ものすごく可愛いけど

死んでしまいたい・・・

車のエンジンルームに入り込んで骨折してた子猫と、その翌年生後10日くらいでダンボールに入れられて捨てられていた子猫達を保護して20年近く飼っていた
一昨年の7月に1匹、去年の4月に1匹、今年の3月に最後の1匹が亡くなった

捨て猫や怪我してる子を見つけたら保護してそのまま飼うと思うけど、それ以外だと飼う気にはならない

やっぱり先代にずっと生きていて欲しかった。交通事故で死んでしまった…

祭壇に丁度いいキャビネットを購入して最愛のワンコロの写真をたくさん飾った
最近に一番近い写真なんてそのまま「早くお肉食べたいよ〜」とこっちに駆け寄ってきそうな
甘えた表情ので見るたびに早くこっちに来いよ、帰って来いよって言っちゃうんだよな
だから新しい相棒は無理だ
自分の年齢や状況を考えてあんなに愛しみ思い遣った相手はいない・・・代わりは要らないよ

こないだ志村動物園見てたら、ペットの生まれ変わりって本当にあるんだなって思った。
１０年はガマンしてみようと思った。

あの手の番組を信じるなんて愚か

愚かでもいい　
悲しみがそれで癒されるなら何にでも縋る

そうだね

犬なら誰でもいいわけじゃない
愛しいアイツだったから何でもない日常も喜びに満ちていたと気付いたよ
アイツは唯一無二の存在だったから

>>406
分かるなあ・・・他の犬もかわいい、かわいいんだけど同じようには考えられないよね。

うちの猫がなくなって半月。
お坊さんに、生まれ変わりはあるか聞いたら、あるけど猫としては生まれ変わらない。
また猫として生まれ変わるのは可哀想なことなんだよって言われた。
私は無宗教で、仏教もそんなに信じてるわけじゃないけどなんか落ち込んだな
でも確かに、人間に生まれ変わって幸せな家庭に育って、いずれ自分で幸せな家庭を作ってっていうほうが幸せなのかなって
だから今度は、私の子供として生まれてくるか、私が猫になって人間になったあのコに飼われたいな

FBとか見てると、飼ってるワンコの写真をともだちの多くが貼ってる。
今の自分にはまだまだ結構きついな。

>>399
それわかる　先日なくなったのが、20年前海水浴にいってて俺のビニールシートに行き倒れ状態だった猫のあかちゃん
ただの雑種の野良赤ちゃんだったんだけど、今考えたら巡り合い・運命だったんだなぁって思う
俺にとっては世界一の美人猫だったよ
次も2代目を飼うと思う、名前も一緒にして、たとえ道で怪我して行き倒れだったとしても運命なんだと信じる

猫かわいがりされてるペットの方が幸せだと思うけどな。

>>411
人それぞれ考え方があるんだから、それを否定する必要はないんじゃない

私はまた運命的な出会いがあったら一緒に暮らしたいな

二ヶ月ほど前に、12年飼ってた捨て犬だった子を亡くした。
運命的な出会いをして、初めてペット飼ったけど、
もう二度と飼うことはないなぁ

その子のかわりはいない

落ち込んでると次の子を迎えるのも良い事だよ
と親切心で言ってくれる人もいるが違うんだよ・・・
あいつ以外の存在を受け入れられない現状でそれを言われると
気持ちが一層凹むんだ

> 次の子を迎えるのも良い事だよ
たしかにそういう場合もあるね、うちみたいに
でも他人から言われるとね

>>414
確かに、それ言われるのが一番きつい。
もうすぐ一周忌なんだけど、今でも一番言われたくない言葉だね。
親切のつもりで言ってくれてるってのは頭では理解できるんだけどさ・・・

去年の７月１０日に20歳と２ヶ月で猫が死んだ。
もう次はいいやと思った。
早いもので、あれからもう１年。命日にお墓参りしてきた。

で、その翌日の７月１１日。
職場の敷地内で暑さと栄養失調で倒れてる子猫を拾ってしまったwwwwwww
前の子とは性別も色柄も全然似ていない子猫だけど、かえってそれで良かったのかもしれない。
未練がましく残しておいた前の子のお皿やトイレやトイレ砂も役立ってる。
なんとなく、あの世のあいつから強制執行されているような気もするwけど、
それなら尚更うちの子にするしかあんめぇな。

縁だよ

16歳のダックス、ほとんど下痢もしたことないくらい健康優良児で、毛並みも良くて血液検査も結果良好で
この年齢とは思えませんねと毎回必ず褒められて、このままなら20歳コースかな〜なんてホルホルしていたのに
7月頭に体調崩してから、2週間足らずで呆気なく逝ってしまったよ

実家時代も合わせれば20年以上、犬のいる生活をやってきたから
部屋の扉を半開きにするとか、食べ物を犬の届かない位置におくとか
無意識にやっていた犬優先の癖がまだ取れないわ
もう誰もいないのになぁ でも何かもう新しい子を迎える気になれない…

ペットを剥製にした方ってどれくらいですか

いやあ、俺も考えたことがありました。
でも剥製の過程を考えると、静かに荼毘に付してあげたほうが
いいのだと思い、もう考えないことにしました。

数十万円でそっくりなぬいぐるみは作ってもらえるみたいだけど、剥製は相当するんじゃないかな

この前、うちの12歳の猫が死にました。
そして先日子猫を貰ってくれと友人に言われました。
でも正直迷っています。
このままだと保健所に持っていくか、捨てるしかないと
友人は言っていました。
その子猫を引き取りたいという気持ちと、
死んでしまった猫に申し訳がないという気持ちがあり、
どうしたらいいのか、自分ですら分からないです…

この板初書き込みが
このスレ(笑)

昨日夕方13年居てくれたシーズーが逝きました。
ただいま通夜の真っ最中。
嫁がパートから帰って程無く昇天。
俺も今さっき仕事から帰って会いました。
どんだけ呑んでも効きやしねぇ。
明日の昼には地元の斎場にて お別れです。

ガキの頃から何回か体験してるが毎回これっきりにしようと
思っても…

答えは解んないや。

>>423
捨てるのだけはやめさせてくれ

>>423
私も同じ境遇に会いました
一月に16年一緒だった猫を亡くして…4月に二匹迎えました
貰い手がなければ保健所行きと言う話を聞いて
亡くなった子が縁を運んできたのかなぁ…と思ってます
でもあの子の事は忘れられませんよ…
毎日この子達を通してあの子を思い出してます

>>425私もそれだけは避けさせたいと思っています。
　　　しかしすでにほかの兄弟たちは家の人が勝手に捨ててしまったらしく
　　　残った子猫だけでも幸せになってほしいということで
　　　私に言ってくれたみたいです。

>>426同じ境遇の方がいたとは…
　　　死んでしまってから一カ月経つか経たないかなので
　　　早すぎるのではないか、死んでしまった猫は
　　　どう思うのだろうなど考えてしまうんです。
　　　きっと迎えられたその猫ちゃんは本当に幸せだと思います。

>>427
捨てるぐらいなら己の手で首捻ってほしいわ
近所に迷惑だ

で、うちも1ヶ月くらいで団体から引き取ったよ
罪悪感がなかったわけではないし忘れてるわけじゃないけど、
今の子と出会えて本当に良かったって思ってる
今の子の行動を見て、前の子はこんな風に振舞ったな、とか
こんな部分は前の子より楽だなーとか、日々の発見も楽しいよ

.

今日はお墓参りに行ってきた｡
置いてあった器を10個位洗って新しい水をいれてきたよ。

最後にお線香を供えてﾅﾑﾅﾑ
みんな仲良く飲んで下さい。

治療費に400万もお金がかかったという書き込みをみたけどそんな大金を払うんだったら可哀想だけどまた新しいペットを飼った方がいい気もする。もしくは買わないとか。

高くても20万以内で買える犬猫の方が多いだろうからね。

>>431
金額の問題かよ

>>431
治療費に400万もお金がかかったという書き込みをみたけどそんな大金を払うんだったら可哀想だけどまた新しい子供作った方がいい気もする。
おまえの考え方は↑か？

>>431の考え方はクズそのものだけど、実際、いざとなったら治療費惜しむ飼い主は少なくないんだよな。
かつて愛犬が癌になった際、放射線治療をしたという話をしたら、「うちではそこまで出来ない」という人も何人かいた。
というか、いざという時にまとまった金が出せないケチと貧乏人と薄情者は、そもそも最初から生き物を飼うべきじゃない。

>>434
治療費を出そうと出すまいと飼い主の勝手だよ
だから端から>>431みたいなことを言うのはおかしいだろ
で、ちなみにいくら持っていれば生き物を買う資格があるのかな？

「買う」じゃなくて「飼う」ね

>>435
まあ病気にもよるけど、治療費総額100万オーバー程度はざらにあるからね。
助けられる可能性があるのなら数百万ぐらいは迷わず出せる、というくらいの気持ちは持っていてほしいと思う。
しかし「治療費を出そうと出すまいと飼い主の勝手」ってのは酷い考え方だな。
どれだけ手を尽くそうと治すことも延命することも出来ない状況ならともかく・・・
これ以上はスレチになるのでやめとくが。

>>437
100万円あったら新しいペットを5〜6匹は迎え入れられるな。

今日、6時間家を開けているうちに死んだ
今も信じられない
保冷剤と氷を周りに置いてる
まるで寝ているみたい
私のせいだ
ごめんなさい

>>439
病気で亡くなったの？
まさかエアコンつけていかなかったとかじゃないよね？

>>440
熱中症
暑さ対策はしてあったよ。他のペットは元気
一応先生にも見てもらったけど、結局は飼い主の自分のせいだわ
ただ、ベロを出して死んでなかったから苦しみながら死んだ可能性が低いとは言われた
そうだったらいいんだけど・・・
今日、お骨になって帰ってきた。まだ実感がわかない

知人の愛犬が血を吐いて亡くなった時舌を出してないけど苦しんだろうと聞いたけど。
舌を出してたら苦しんでて、出してなかったら苦しんでないの？

>>439
ざまぁw

>>428すみません。せっかくレスを書いていただいたのに
　　　返すのが遅れてしまい＞＜
　　　子猫のことなのですが皆さんからのお話を聞き
　　　飼うことに決めました！今週中には迎えに行けそうなので
　　　死んでしまった前の子に負けないくらい愛情を注いでいきたいです
　　　皆さん本当にありがとうございました！
　　　

>>444
わたしも去年の3月に17歳の猫を病気で亡くしました
もうしばらくは飼わないと思い、亡くした子を思い出しては涙が出て来て…
そんな日々を過ごしてましたが、1ヶ月ほどしたある日、知人が子猫を拾い
（産まれて間がない子で、母猫は子猫の傍で既に息絶えてた）
どうして良いか分からないからわたしに飼って欲しいと連れてきました
わたしはものすごく迷いましたが、家族の
「命を救うのに早いも遅いもないよ」
という言葉に突き動かされ、引き取る事にしました
今ではかけがいのない存在です
死んでしまった子はわたしや家族の中で今でも話題にあがります
でも、新しくきた子はまた別の意味でとても愛おしいですよ

いつか絶対死ぬってわかってるのに
なんで今この瞬間私の横にはこの子が居るんだろ

死んでもこの愛しい天使を守ろうって思う

ペットにこんなに愛情注ぐ私はおかしいのかな

>>446
全然おかしくないよ
大切な家族だもん
動物はずっと赤ちゃんだよ
人が育てて、いっぱい愛情を注いだり貰ったり、子供のような存在だよ

うちの猫は２か月前に癌で亡くなったけど、出来る事なら変わってあげたいと思った
最後の３週間ぐらいはほぼ寝ずの付きっきりの看病で、精神的にも肉体的にも辛かったけど、このままこのコと一緒に死んでもいい、でもこのコを看取るまでは絶対倒れないって気持ちだけで生きてた

猫との生活はすごく幸せだったけど、もうそんな生活は出来ないな
こんな辛い気持ちにはもうなりたくない

なくなったらきっと耐えられず新しい子を飼ってしまうかもしれない…
でもそれって亡くなった子に対してどうなんだろうとも思う複雑だ…

うちはすぐに飼っちゃったんだけど、散歩に行く時には骨壷に向かって
「○○も一緒に行くよー！」て言ってる
後ろめたさはやっぱりあるから・・

こんなことでグダグダ言うくらいなら端から飼わなきゃいいのに。
馬鹿だな。

物心がつく前からずっと一緒だったからあの子のいる暮らししか知らなかった
あの子が生きていた頃の思い出と亡くなった現実のギャップで苦しい

飼い猫死んで１年経って初めて猫カフェに行った。
久しぶりに猫を触って思ったけどもう飼わないだろうな。
あの顔とか毛色とかツンツンｗな性格とか自分に合いすぎた。
たまに猫カフェに行ってあの子とは全然違う猫に癒やされるだけでいいや。

あんまり悲しみ続けると、こっちに引っ張られて天国に行けないらしいから
はやく心の整理をしたい

動物みたいに美しい生き物いないからね
そのぶん余計に死んだ時が悲しい
早く死ぬの解ってるのに
みんなのペットがあの世で幸せだといいな
別に宗教とかそんなんじゃなくてね
でも、死を見守ってあげられるだけまだいいかもしれない
自分の方が事故とかで急死したらと思うと・・・

悲しいとかどうとかを飛び越えて、ただただ喪失感しかないんだよ…

９歳の犬が旅行でまる２日預けてただけでお亡くなりになってた。
年３回くらい普通に預けてた病院(ホテル)なのに…、ストレスか熱中症なんかなあ…(エアコンはついてたけど)。
新しく飼いたいけど、ペットホテルにも犬の生命力にもちょっと疑問が付いてしまった。
この事がトラウマで預けられなくなりそうで…世話する家族との兼ね合いもあるし、しばらく飼うのは無理かなあ

>>443
キミもオレもいつかは骨灰だ。
ざまぁねぇな。

>>456
持病持ち？

ホテルに過失はないのかな？

もうすぐワンコの命日だ…

自分が小学生の時に拾った犬が、大学生で家を出てる間に死んだ。
それから15年たって、犬を飼った。

もっと早く飼えばよかったと思ってる。けど、買う体制が整ってなかったのも事実。
前の犬には、小学生だったこともあって結構酷なこともした。
今のは、あおむけになって寝る。へそ天ってヤツ？

恋の思い出を、女は上書き保存、男は名前を付けて保存。てどっかで聞いたことあるけど、
犬についてはどうなんだろ。

とりあえず同じ失敗だけは、してないつもり。

今耐えに耐えてる状態ですね
家族があの子しか居なかったから
野良猫でも２２年生きて傍にいてくれたのに我侭かな
でも胸を刺す痛みに似た辛さは決して消えるものじゃないし
宝くじ当たったらクローンつくっちゃうかもね

>>460
もちろん別のフォルダで保存だよ！

http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q12114009322

数ヶ月前に亡くしたワンコと同じ犬種の子（成犬）で
凄く気になるワンコが保護されて里親募集していて
顔つきも何となく亡くしたワンコに似ていて余計に気になって
毎日のように一時預かりさんのブログを見に行ってしまうんだ

でもまだ新しい子を迎え入れられるのか
あの子と比べてしまわないだろうかとか
色々考えてしまって二の足を踏んでいる…

前の子が死んで10ヶ月で新しい子を迎えた。

里親募集の写真を見てなんとなく応募。
でもその時には私の前にお見合い予定の方が2組。
ダメ元で応募して1ヶ月半もたって忘れた頃にお見合いしませんか？と連絡が来た。
ちょっと距離があったけど、期待もせず家族でレジャー感覚でお見合いに行ったら
我が家の幼児に遊べ遊べと執着し、私らにも非常に愛想良し！！！何より可愛い！！
という流れで決定した。

しかしその前に、ずっと夜も眠れないほど気を落としていた私が
家族や犬友と亡くなった子の思い出話をしてしょんぼりすることよりも　あの時のこういうことが楽しかった　と
気持ちが変わってきた時にお見合いの話という流れだった。

私たちのお見合いまで2組流して巡り合えたことと
自分の気持ちが前向きになっていたことで
縁ってあるんだなと実感した。

そして前の子には「思い出をありがとう」という思いでいっぱいです。
だから今いる子をおもいっきり愛せています。

>>464
そう思った時は縁が繋がっているんだよ。きっと。

>>464
会ってみるのも良いんじゃない？
それで離せなくなるのもやっぱ無理だと思うのも縁だと思う

新しい子迎えた時は正直葛藤があったけどその葛藤を経て注ぐ愛情は前の子がいたからこその愛で、
愛情はそうやって繋がって行ってるんだと思うようになった
詭弁かも知れないが新しい子に愛を注ぐのは前の子を愛してる証なんだと思う

亡くしたときは悲しくて
もう二度と飼わないって思うんだけど
一緒にいる幸せな時間が忘れられなくて
そんなこんなしてるうちにまた縁があって飼う
エンドレス

もうあんな思いには耐えられない。
二度も背負えない。

>>467
私もそう思うよ　詭弁なんかじゃないよ
そうやって世界に愛や優しさが広がっていって
そしてそれらがまた自分に返ってくるんだと思う

昨日愛猫を荼毘に付してきた
保護した時から病気持ちで、長くは一緒にいられないと覚悟してたけど、
やっぱり悲しいな
悲しいけど、ずっと泣きどおしじゃなくて、
「こうしてると膝に乗ってきたなあ〜」とかそんな風に思い出して、涙が止まらなくなる
明日から仕事だけど、仕事中にも不意に思い出がよみがえって、泣きそう…
一人暮らしだから、家に戻ってもきっと寂しいだうな
でも、寂しいからといって、新しい子を迎えようという気には、まだならないけど

この悲しみと喪失感は、時間が経過するしかないのかな

>>471
新しい子を迎える人も居れば、そうじゃない人もいる。
こればっかりは人それぞれだからなぁ･･。

居たら居たでうっとおしくなる場合も多いが、居ないとやっぱりさびしいんで
こっちは新しい犬を迎えた・・・。が、3年経たずに免疫介在性溶血性貧血で
やばい状況だ。今は毎日注射器で食べ物を押し込んでます。

気に障ったらごめんなさい。

一緒に闘ってあげてくださいね。
思い出を沢山作ってあげてくださいね。
できるだけ一緒に過ごしてあげてくださいね。

突然亡なくなられたオトーチャンはそう思ってます。

>>472
凄い病名だなと思いググったら泣きそうになった
大変だと思うが頑張ってください
元気になることを祈るよ

>>472

レスありがとう
家に戻ってきて、一人が身にしみるよ…特こんな季節だし
新しい子は、どうしても私が一緒に暮らしたいって子が現れたら、それがご縁かもですね
今は想像つかないけど

＞免疫介在性溶血性貧血

家の子もいきなりご飯食べなくなって、最初はこれを疑ったんですけどね
白血病キャリアだったから
結局入院させて一週間もせずに、ウイルスが原因の肝炎で亡くなってしまったよ
急すぎて、自宅で看病もできなかった
昏睡して亡くなったみたいなので、そう苦しくは感じなかったろうって
それだけが今の救いかな

>>472さんのお家の子は、どうか元気になってくれますように

うちのワンコが原因の判らない貧血で酷かった時に
それ一生懸命調べたわ…＞免疫介在性溶血性貧血

結局貧血の原因はわからないまま逝っちゃったんだけどね…

鼻水が固まったのが少しついただけの
食欲旺盛で良い糞して元気だった愛犬を設備ある病院に連れて行ったら二週間弱で実験台と金儲けの道具にされ殺された。最後も一週間入院と言われたが翌日酷くなってるの見て連れ帰ったので、
私は二度と犬は入院はさせない。
往診と通院のみにする。

>>477ひどすぎ・・・

猫死んだ、少し前に
飼いたいが、責任感から何とか我慢に我慢をしている
自分も生きるのが結構大変なのに、面倒見切る自信なし。

死んだ子の、代わりにしちゃいかんからなあ
時間が必要じゃない？次の子迎えるにしても



ペットロスになったら、死んだうちの子に申し訳ないと踏ん張ってるが、
腹が空いた感覚はあっても、あまり食べたくない
固形物食べると吐き気するから、スープと野菜ジュースばっかり
ヤバいかなあ

>>480
しばらくは泣きたいだけ泣いたほうがいいよ、
無理にペットロスを抑えこまなくったっていい。

亡くなった時に、それを悲しいと思って
心からの涙を流してくれる人がいる、っていうのは
人でも犬でも猫でもその他の動物でも変わらず、幸せなことなんだと思う。
それだけ愛情を受けていた証なんだから。

震災のちょうど一ヶ月後に14年連れ添った猫を亡くしました。

自分が14の時に先代が亡くなったた時にはその子がいたから大丈夫だったけど今回生まれて初めて猫のいない生活をすることに…

お寺さんの地域猫に毎週あいには行っていたけど、トイレも片付けられず自室も片付けられずにいました。

今年地域猫に捨てられた子猫が仲間いり…一目惚れしてしまいました

現在自宅を大掃除中

もうすぐトイレも洗います…まだ踏ん切りがつかないですがねw

やっぱり亡くなったら苦しむのですが、それでも猫のいない生活の方が堪えられないですね

>>473>>474
ありがとう。
ただ、面倒は全てこちらが見てるが、飼い主は親なので、最終的には親の意見に従うしかない。
１週間で血液の濃度が35→21%（適正値は40%くらい）と急降下したので、通院しつつ治療中です。

両親からは、輸血治療まではする気は無いとはっきり言われているので、何とかそうならないように頑張ってます。
ただ、注射器でミルク＋高カロリーの缶詰を流し込んだ後に、肉を食べるようになったので
徐々に回復しているのかな・・。ってのが今の現状です。

ただ、直ぐに疲れるくせに散歩に行きたがるのが最大の難点・・・。気分転換に毎朝外には連れてってるが
帰りは半分抱いてるので腰が・・・・・23kgは重い

>>476
貧血の原因は主に
�@免疫性もの
�Aマダニによるバベシア
�B出血（内臓含む）
の３つが考えられます。
こちらは、血液検査・尿検査・エコーまでとり、�@の可能性が高いが�Aの可能性もあるので両方を治療中です。
（今血液検査に出してるので、ただいま結果待ち）
�@については、一番考えられるのは熱中症でしょうね。夏が凄まじく熱いですから・・・。

昨日、19年生きたうちの猫が逝きました。
一昨日実家で会ったときはまだ、ご飯も水も自力で摂っていたしトイレにも行ってたのに。

昨日の夜、実家からの電話で知りました。
昼頃に眠ったまんま亡くなっていたそうです。
両親が気づいた時にはまだ体は暖かかったといっていました。
俺が心配するといけないからと夜にお袋が電話で教えてくれました。

一昨日まで鼻筋を撫でると、鼻の頭を指先に擦り付けてじゃれてくれてたのに。

ここ１、２ヶ月前くらいから少し体がしんどそうだったけど、タフなコイツのことだから今年までは一緒に年を越せると思ってたんだよなぁ。。。

俺が実家から帰るまで普段通りの素振りをしていたのが嘘みたいです。
心配させないように気遣ってくれたのかな。

ありがとうね、今まで一緒に生きてくれて。

昨日は涙が止まりませんでした。
今日も気を抜けば涙が流れてきそうで。

うちには同居の他の五匹の猫がいますが出来るだけ後悔が少なくなるように、愛してあげなきゃと改めて思いました。

そして私は全ての猫とお別れしても出会いがあればきっと受け入れると思います。

新しい出会いを拒絶することの方が悲しいことのような気がしてしまうので。

スレ違いスミマセン。

スレチじゃないと思いますよ
19年もあなたとご家族に愛されて大切にされた、幸せな猫ちゃん
ご冥福をお祈りします


家の子も、先週の今頃はまだ生きてたんだけどなあ…
週末は部屋に閉じこもっていたいという気持ちと
いやいや、こんな時こそ外に出て気分を一新して立ち直らないと、という気持ちが葛藤してる

>>486
ありがとうございます。
庭に眠っているうちの子に週末会いに行こうと思います。

葛藤ありますよね、悲嘆にくれていては亡くなった子に心配をかけてしまうし。
でも明るく振る舞うことも心から出来なくてギクシャクしてしまう。

仕事に打ち込むことで今日も誤魔化すしかありませんでした。

自分の場合はあの子が逝った後の最初の休日は
遺骨の周りを飾る花やろうそくなんかを買いに行きました。
あの時はそういう思いに突き動かされたけど
今は無気力・・・・。
何も楽しく無いし誰とも会いたく無い。
土日にも仕事入れようかと思ってる。
耐えるしかない日々。

確かに無気力になりそうで、こわいよね

あの子のために、あの子のためにって、生きる頼りにしてしまってた
逝ってしまったらこうなると思ってたから、
あの子に頼りすぎるのはいけないと思っていたんだけどね
じゃあどうすればいいか、答えを出す前にお別れがきてしまった
保護したときから病気の子だったけど、三年は短かったのか長かったのか

先週の三連休に逝ってしまったから、花は色々とあるけど
猫グッズを片付けて、部屋の掃除と模様替えでもしようかな
外に出る気にはならないし

もう居ないのに二ヶ月くらいおもちゃ買って来たりおやつ買ったりしてた

一年半経つけどまだごはんやおやつ買っちゃうな〜…お供え溜まったら知り合いの
猫飼いさんに貰ってもらう

犬猫を保護してる団体（変な所じゃない団体）に差し入れたら喜ばれるよ

あの子がいないと、１日が長いなあ
時間をもて余す

15日に19年の生涯を終えたモモに最期の挨拶をするために
土曜日は実家に帰り、庭の墓前に好物だった生鰹とお線香をあげて少しだけ話しかけてきました。

モモの最後の時に立ち会えたのは、我が家の唯一の雄猫ノイだったとお袋から聞きました。

彼も後ろ足が不随ながら、家族の介護を得て頑張って生きている子です。
いつもモモにちょっかいを出しては怒られていました。

(彼は年上好きなのかいつもモモを追い回していました…笑)

お袋が言うには、ノイがちょっかいを出してモモが怒って鳴くときの状態で事切れていたそうです。
ノイはきっと心配でモモを見に行ってくれたのでしょう。
そしていつもの様にモモがノイを叱ったんでしょうね。

モモらしい最期のように思います。
いつもの日常の中で空に昇っていったんだなと思うと涙が出ましたが、同時にさほど苦しんでいなかったんだと少しだけ安堵しました。

埋葬の準備が出来るまでお気に入りの寝床にモモの亡骸をしばらく寝かせていたら、ノイはやっぱり心配そうに寄っていってたそうです。

でも反応が無いことに何かを感じていたようだとも聞きました。
他の同居の猫たちもその日ばかりは静かだったそうです。
あの子達も何か感じ入っていたんですね。

ともあれ現実を受け入れることが出来ました。
姿は無くとも記憶にいっぱいの思い出が有る限り、寂しく思う必要もないんだと思えるようになりました。

先に待っててくれるんだから寂しくない。
ありがとうね、モモ。
絶対忘れないからね。

>>494
お別れできて、よかったですね
どうしても私たちより寿命の短い彼ら…
忘れずにいることも、供養ですよね

スレ違いだけど、報告だけしておきます。
ついに自分で食べ物を食べなくなりました（水は飲みます）
2〜3日がヤマで、来月は迎えられないかも知れません。

最後まで見届けられればと思いますが、肝臓にも影響出始めてるんで最悪の決断を迫られそうです

>>495
ありがとうございます。
生まれてから死ぬまでを、しっかりと愛情を持って共に生き見送ることは
彼らより寿命の長い私たちの義務だとつくづく思います。
姿は無くとも忘れずに居たいですね。

>>496
辛いですね、どうにも出来ないのは。
どうか最期まで見守って側にいてあげてください。

家に戻ってもあの子はいない
寂しいな…

最初の犬はゴミ捨て場にダンボールごと捨てられいたのを拾った
18歳1ヶ月生きた
寂しかった。寂しかったから新しく飼った

先代の死から2年たってから飼ったんだけど
その2年の間、犬のいない生活ってどう過ごしていたっけ？と、なるくらい
犬のいる生活はハリがある

>>488
ありがとう。家では放し飼いなので、今は好きにさせてます。

>>600
こちらの前の犬も18年位生きて老衰で最後に一声吠えてなくなりました。
寂しさもあるけど、犬が居ないと生活が物足りないのでこちらは半年くらいで今の犬を
迎えてます。

この季節は一緒に布団で寝てたのに、
今年は左腕が寒いよ
悲しいって涙の時期が過ぎると、こんどは寂しいんだね

スレ違いですが、最後に書き込ませてください。

1時間前に、最後の一声を出して亡くなりました・・・。
なくなる10分ほど前まで相手をしていたのですが、一人でトイレに行ってそのまま事切れました。
（恐らくトイレに踏ん張る時に酸素が行かなかったのでしょう）

2年と11ヶ月と言う短い間でしたが、一番可愛がってた犬だけに残念です・・・。

しばらくは物足りない生活になるでしょうけど・・・

>>472さん
強制給餌までされて、あなたもその仔も、とても頑張ったのですね
こんなに大事に想われて、幸せなわんちゃん
ご冥福をお祈りいたします

柏餅や桜餅の葉っぱの匂いが好きだったうちの子。
こないだ不意に柏餅食ってて
家族と「この葉っぱ、モモがいたら飛び付いてくるだろね」
なんて話をした。

今月の15日に静かに亡くなって、その事実を受け止められるようにはなったけど
やっぱり寂しいなぁ。

うちの猫が亡くなってからもう４か月と少し
毎日祭壇に向かう時、まだ泣いてしまうことも多いけど、少しは落ち着いてきた感じだった
でも一昨日母に、寒くなってきたから炬燵を出すと言われた時に久しぶりに号泣してしまった
あのコが大好きだった炬燵洗ってあるけど、それでもきっといっぱい毛は残ってるだろうし、思い出が有り過ぎて今はまだ辛いから、出すのはやめてほしいとお願いした
毎日フミフミしてた毛布も今年はきっと出せない
猫とまた一緒に暮らしたいけど、あのコと一緒に暮らしたいし、こんな辛い思いもうしたくないから、別のコをお迎えすることは無いと思う

ウチの子は羽毛布団が大好きだったなぁ。
それで寝る時あの子がいない事の違和感がはんぱない。
布団に入るといつも手で入れて〜ってわしゃわしゃやって
それでも入れないと俺の鼻のあたりに顔近づけてこそばせて起こすという
技までマスターしてた。
そしていつもひっついて一緒に寝てた。
身も心も温かかった。
ほんとに幸せだったなぁ。

俺も猫と一緒の生活に戻りたいとは思うけど
あの子じゃないと意味が無い・・・・・。

冬に近づくにつれて悲しさ辛さがぶり返してしまった。

夢には度々会いに来てくれて、赤ちゃんだった頃に姿が戻っていたり、元気だった時のポッチャリ猫ちゃんだったりするんだけど、このコはもう死んでしまったんだって、なぜか夢の中でも私は理解してて、撫でると物凄く冷たかったり固かったりするんだ
あのコとまた暮らしたい

新しいコをお迎えしたい気持ちも無いことはないけど、また死に向き合うのが辛すぎるし、何よりあのコに申し訳ない気がして
このままペットロスから抜け出せないのかな…

>>508
気持ちは判らんでもないが、マイナス思考になりすぎると、確実に体を壊すよ。
こちらは先週亡くなって生活に穴が空いた状態だったけど、ようやく気持ちの整理がついてきた。

亡くなった子を忘れるつもりはないけど、こちらは新しい子を迎えようかなと思ってる。

どうしても彼らは人間より寿命が短いからなあ…
理想としては、>>509みたいに、生ききった子を見送ったから
次の子をまた幸せにするって、はやく気持ちを切れ変えた方がいいんだとは思う
思うんだけどねえ…

うちは今月の12日に逝ってしまったけど、部屋に戻ると寂しくて仕方ないよ
だから休みの日も外出はしなくなってしまった
悲しくて涙が出る時期はすぎたけど、まだ胸にポッカリ穴が空いてるよ
でも、いつかは次の子を迎えるかもしれないとは感じてる
逝った子は病気で道路にうずくまって弱ってるのを保護した子だったから
自分の手が必要な子に出会ったら、また放っておけないと思うんだ

>>510
自分の為でもあるが、両親のためでもあるんだよね。
父親はそれほどでもないんだが、母親も自分と同じで前の犬が居なくなって結構寂しいみたいだし。

それに、病気とは言え、2年と11ヶ月しか愛情を注げなかったのが一番悔しい。

新しい子を迎えても、前の子は四十九日までは毎日事切れた場所とお墓には手を合わせに行きます。

病気がわかってから２か月ちょっとの闘病生活で、最後の３週間はガタッと弱ってしまった為、ほとんど寝ずの看病だった。
絶対一人では逝かせたくないと思い、幸い私は無職なのでずっと付きっきりで看病できた。
本人は迷惑だったかもしれないけど
私は母と２人暮らしな為、私が寝れるのは朝母が起きてから仕事に行くまでの間の１、２時間。
正直体力的にも精神的にもきついと思ったこともあったけど、ずっとあのコの側に居れて幸せだった。
最後もずっと撫でていられた。

これから先新しいコを迎えてそのコが寿命を迎える時も、私は同じように最後を看取りたいと思うと思う
でも今より自分も歳をとり体力も衰え、母はもう居ないかもしれない
だから同じように看取ることが出来ないかもしれないから、新しいコを迎えるのは難しいと思う

今までずっと顔の白い猫や白い部分が多い猫が好みで
次に飼うなら絶対にハチワレやキジシロ、ハイシロ、ブチネコ、
と決めていたのに、お前が死んでからは
お前に似た猫ばかり目に付くようになった
でも似た柄の子を飼ったとしてお前の代わりになんかならない
んなこたわかってるんだけどさ
どうしてもお前に似た子ばっかり可愛いと思ってしまうんだよ
生前はうんこ色だの崩れたシマシマだの言ってたけどさ
ひどい事ばっか言ってたよな、ごめんな
やっぱりお前が一番可愛かったよ
今はまだ猫を飼いたいんじゃなくて、お前に帰って来てほしいと思ってる
そういううちはまだ新しい別の子を迎えるべきじゃないんだな
戻ってきてほしいんだよ･･･

>>512
何の病気だったんでしょうか？

>>512
他人事と思えないわ〜
うちはリンパ腫だった

猫のいない暮らしが堪え難いと思うのと同時に、強い躊躇いも振り切れない

>>512です
うちは癌でした
数年前初めて乳腺腫瘍になり、片側の乳腺を全摘出しました
そして昨年１０月、次は反対側の胸に腫瘍ができ、また全摘出しました
手術は成功したけど、目に見えない細胞レベルの癌細胞が少しでも残っていれば、再発する可能性はあると言われました

怖がりな故すごく暴れん坊で、先生たちがご飯をあげることもできないだろうということで、その日のうちに家に連れて帰り、必死で看病しました
辛そうに小さく鳴くあのコを見て、何度も泣きました

それでもすっかり元気になり、毎日楽しく過ごしていたのですが、今年の４月、なんとなく肩で息をするようになり、胸と肩に腫瘍を見つけてしまい、病院で精密検査を受けたところ、あちこちに癌が転移し、胸水も貯まっていました
抗がん剤治療をしても２、３か月の延命にしかならない、あと２か月の命と宣告されました
私と母は迷うことなく抗がん剤治療は断り、自宅で穏やかに過ごしてもらうことを決めました

見た目や行動は元気そうでしたが、ただ胸水のせいで酸素が余り吸えないので、酸素吸入器をレンタルしました
小さいころからケージ暮らしをしたことがなかった為、ケージに入れると出してほしくてジッとしていないので、ケージには入れずに、好きな場所で酸素マスクを顔の前に置いて吸わせていました
だから私は寝ることが出来なかったというのもあります
目を離したすきに長時間マスクが外れてしまっていたら、そのまま死んでしまうかもしれなかったからです

胸水を抜くために病院に行く際も、最後の方は酸素がないとダメになり、通院用の酸素ボンベも借り、１日おきに通院し、トイレに行く際は私がボンベを持って顔にマスクをあてがいながらでした
多分すごくうっとうしかったと思います
最後の日は、前日に胸水を抜いたのに、見たこともないように苦しみだし、もう今日でお別れなんだなと覚悟しました
数時間おきに発作のように呼吸困難になり、ちょうど半日後に息を引き取りました
６月でした

水はスポイトで飲ませ、通院の際に点滴をしてもらい、ご飯は数日おきにほんの僅かに食べてくれていました
最後に食べたのは、私の手からあげた、大好きだったホッケでした
今まで聞いたことのないぐらい、大きい声でゴロゴロ喉をならし喜んでくれました

かなり長くなりましたが、これが私とあのコの闘病生活でした
吐き出させてもらい、少しスッキリしました
長すぎで気に触った方がいましたらすみません
本当、ありがとうございました

尊敬するわ
幸せな仔だなあ

>>520
人間で言うホスピスみたいな、傷みを和らげる治療もあるけど
そういうのはやってなかったのかな？
痛みとか苦痛って結構我慢するからねぇ・・。

また>>512に良い出会いがありますように

>>521さん
ありがとうございます
私もかなり辛くてフラフラだったけど、今自分が倒れたらこのコを守れないし、辛いのはこのコなんだからという気持ちだけで踏ん張っていました
何があってもお姉ちゃんが守るからねって約束していたから、絶対守りたかったんです

>>522さん
先生が、痛みはなさそうで、それだけが本当によかったと言っていました
ただ呼吸だけは少しでも楽に出来るように、胸水を抜く治療だけはしていきましょうとのことでした
実際ほぼ寝たきりになる前までは、胸水を抜けば元気になり、ご飯ちょうだいと私にイタズラしたり走ったり、末期の末期ですと言われいたにもかかわらずケロっとしていました
でも、甘えてくることが多かったから、本人もどこかで気づいていて無理してくれてたのかな…

新しく良い出会いがあればと思う反面、もう出会いたくないという気持ちもあります

>>512さん
もうね、乳癌の手術から胸水までウチとまったく同じ症状で・・・・。
ウチの子は暴れん坊で胸水を抜く治療を嫌がってしまい
マスクも嫌がって酸素室に入れておくしかなかったのですが
見守りたいのに側にいると出せ出せと暴れるので
視界の外で見守る状態でした。
後に先生に言われたのですがもうもって2、3日だと思ってたところを
2週間頑張ってくれました。

今まで登った事もないところまで行こうとしたり
まるで私は大丈夫だよって言ってるみたいに元気に振る舞ってて
ウチの子も無理してたんだと思います。
呼吸が辛くなった時撫でてあげるとしばらくは楽そうにしてくれてました。
最後まで生きようとする姿が今でも忘れられません。

もうすぐ百か日供養です。
遺族が立ち直る時期という事らしいですが
自分にはまだまだ先の事になりそうです。

>>524さんも辛い思いされましたね
側に居たいのに居られないって辛いですよね
私はあのコを抱っこしたくても、腫瘍が破裂するかもしれないから無理にしないでと言われていたのであまりできませんでした

胸水治療はうちも手がつけられないほど暴れまわっていたので、鎮静剤を打ってから、私と母が押さえつけていました

最後の３週間はほぼ寝たきりで、目を閉じて眠ることが１度もなく、怒る気力もなく、病院に行くと必ずお漏らしをしてしまっていました
あのコなりの抵抗だったのでしょうね

>>524さんのコも、優しい強いコだったのでしょう

心配かけまいと振る舞い、余命よりもうんと長く一生懸命生きてくれたんですから
動物の２、３週間は人間より遥かに長いですから

闘病中、病気を代わってあげたい、私の寿命を分けてあげたい、出来ることなら一緒に死にたいと思っていました
でも最後を看取り今では、私もあのコを見習って一生懸命に生きようって、考え方が変わりました
>>524さんも、悲しく辛い時には泣いて、少しずつにでも前に進んでいけばいいと思います
大切なコを亡くしたのだから、そんなに簡単に立ち直れるわけはないから
人にはこんな偉そうなことを言っておいてなんですが、私は毎日泣いています
それでも少しずつ前に進めている実感はあります
たまに後退してしまうけど…
最近はまた後退してしまって、辛くて長々と語ってしまいましたが、気持ちを吐き出せて少しスッキリしました
周りに話しても温度差があるのはわかるから誰にも話せないけど、ここでなら話せるから、>>524さんも辛かったらここで話を聞かせてください

うちの仔は、いきなりご飯を食べなくなったのが異変の始まりだったんだけど
みんなのうちの仔も、そんなな感じだった？
それとも、徐々に食べなくなった？？

本当に、食べなくなる前の晩までは、普通にばくばく食べてたんだよねえ…

>>523
痛みは少なかったのか・・。
新しい子を迎えるかどうかは人によって違うからこちらは何も言えないけど、前の子を忘れないように
すれば大丈夫だと思うよ。

>>527
病状によるけど、犬・猫って病気を我慢する傾向があるから、突然出てくる場合も多い
（癌とかは自覚症状出てくるころには大分進んでるしね）
費用はかかるけど、１年に１回とかでも血液検査等の健康診断をしたほうがいいと思う。

今日16年間飼ってた猫が死んだ
膝に乗せたときの重さや温かさ、餌をねだるときの鳴き声が頭に浮かんでくる
時間が立てば立ち直れるんどろうけど辛い

縁があればまた飼うかもしれないけど、
しばらくはとても新しく飼う気持ちにはなれないな。

>>528
三ヶ月前に猫ドックは受けてたんだけどねえ
そのときは血液検査もエコーもレントゲンも特に異常は出てなかったんだわ

でもいま思い返すと「そういえば…」って小さな異変はあったけど、病院行かなきゃって私に思わせなかった
きっとどこかしら具合は悪かったんだと思う

なんか、今になってああすればよかった、こうすればよかったって、後悔ばかりだ
病院に対しても、どうしてこうしてくれなかったの？判断ミスじゃない？って、つい考えてしまう
死という現象から時間を逆にして考えたことだから、その時の医師の判断をかんぐっても仕方ないのにね

ああ、こんなに喪失感と嫌な黒い感情でいっぱいになった自分なんて
お空のあの子が悲しむだけと分かっているのに

>>527
元々病気持ちで投薬中だったけど
1年くらいは穏やかに過ごせてた

でもある日突然食べた物を戻すようになって
食べてない時でも嘔吐するようになって・・・・・
そこからは数週間でアッという間だった

深夜に逝ったよ。
看取れて良かったと思うけど、
具合が悪くなってからの数ヵ月は心身ともにしんどくて仕方なかった。

そこら辺の私の死を願う非道な気持ちが伝わったのか、
いよいよ…になってからはあっという間だった。

もちろん出来る範囲では通院、介護を頑張ったつもりだけど、
最後は「楽になって、もういいよ」ばかり考えてた。
自分が楽になりたいだけなのにね。

自分でもヒドイと思う。
動物を飼う資格ない。
絶対に飼わない。

>>531
動物は喋れないから、ここが痛いとか何か変とか言わないからね。
その辺りは飼い主が気をつけるしかない。

＞なんか、今になってああすればよかった、こうすればよかったって、後悔ばかりだ
それは誰にでもあるよ。自分は>>472だが未だに後悔してるし・・。
亡くなった犬の譲り元に報告をした時に、縁あって新しい子を迎える事になったが、長生きできなかった
前の子の分までかわいがってやるつもり。
（前の子には、お墓で見守ってやってくれってお願いをしてる）

>>533
そっか、いきなり食べなくなるみたいなこと、あるにはあるんだね
結局ご飯を食べなくなって、一週間で逝ってしまった

>>533
あなたもあなたのうちの子も、お疲れ様

＞そこら辺の私の死を願う非道な気持ちが伝わったのか

これ、親の介護をしていた人から聞いた話だけどね
ほんと、介護や看病が長期にわたると、
「もう早く逝ってくれ」と思ってしまうくらい心身ともに辛いらしい
そしてそう思う自分に気付いて、自己嫌悪の嵐だったって

実の親でもそういう気持ちになるくらいだもの、
あなたがヒドイとかいうわけじゃないと思う
最後まで大切な子を見取ったんだから、すごいよ
資格がないとか、あまり自分を責めないで
今は少し、休んでくださいね

>>535
医療は進歩したが、結局のところは家族の介護負担が増える場合が多いんだよね。
自分も祖母の介護の手伝いをしたこと有るが、かなり辛い。
かといって施設に入れると月15万とかかかるしな。

>>535
あなたも辛い状況なのに、優しい言葉をありがとう。

あなたがどうか楽になれますように。

うちの猫が亡くなった日半日苦しんだから、その姿を見ていて、もう頑張らなくてもいいよって声をかけたことがあった

確かに介護は辛い
いつくるか分からない死の恐怖と戦いながらそれをずっと見守るのは精神的にも体力的にも相当辛い
でも、そう思うのは全然非道じゃないと思う
優しさあってこそ
自分が楽になりたいからそう思ったっていうのは、優しい言い訳だと思う
大切な存在とずっと一緒にいたくても、すごく苦しんでいる姿を見たら、もうこれ以上苦しんでほしくないから楽にさせてあげたいと思うのは当たり前のことだと思う
自分が死ぬ立場になった時、もし看取ってくれる人がそう言ってきても私は悪い方にはとらない

うちの子はほんとうに最後まで生きようとしてたので
お前なら大丈夫だよって撫でてあげてた。
そしたらほんとに呼吸がらくそうになってくれた。
最後まで頑張ってたので自分も最後まで信じてました。

与えてあげられなかったもの、してあげられなかった事が多過ぎて
自分はふがいない相棒だったと思いますが
あの子の事は心から誇りに思います。

部屋に掃除機をかけるたび、あの子の毛が少なくなっていく
…当たり前だけど
今日はヒゲを見つけて、捨て切れなかった

>>540
うちもすっかり、黒い服を着ていても、白い毛だらけにならなくなってしまったよ
すっごくたまに１本だけひょこっと落ちてる時があるから、その時は宝箱に入れてるよ

>>540
観葉植物の植木鉢に植えたことがある…

宝箱や鉢植えかあ
それもいいね
一応火葬の前に毛は少し切って残してあるけど

写真はまあまああるけど、動画がひとつもない
撮っておけばよかったかな…とも思ったけど
もういないあの仔の動く姿を見たら、もっと悲しくて寂しいかな？分からないや
とにかく休日が朝寝坊になった
誰も、ごはーんって鳴かないしね
あんまり早く起きると、近くで眠ってたはずのあの仔の姿がなくて、やっぱり寂しい

49日までには、もう少し立ち直らないとなあ

半年以上経ったけど今でもカーテンの影にいるんじゃないかとか　
キッチンのガラス戸を引っ掻いたような気がして目を遣ったりとかしょっちゅうやね　
時々微睡む腕の中でぬくもりを感じるのは夢か幻か　
夢の中には出て来ないからきっと向こうで幸せなのか　
もしくは生まれ変わってまた出会う準備をしてるんじゃないかって信じてる

>>543
宝箱には、毛と一緒に、最後に切った爪も入れてあるよ
たまに見てる

動画は遊んでる姿を撮ったのがいくつかあるんだけど、その中に１つだけ、鳴き声も入ってる動画があるんだけど、やっぱり辛くて見れないよ

あのコが可愛くて写真は何百枚も撮ったけど、亡くなってから気づいたけど、一緒に撮った写真は数枚しかなかった
可愛いから皆も我が子の写真は撮ってると思うけど、一緒に撮った写真って少なくないですか？
なんか後悔したな

>>545
同じ。
一緒に撮った写真は2枚だけ…
しかも病気になってから気づいて慌てて撮ったから、元気でムチムチの頃じゃなくてさ。
私の顔も泣き腫らして全然良い顔してないの。

後悔しきりだよ。

>>546
写真かぁ・・。自分もあんまり撮ってなかったな。
貰い元に定期的に報告をしていたので、その時に撮った写真が数枚あるだけ。
2年と11ヶ月じゃあ枚数無いよ。

>>547
めったに撮らないけど、変わったことあると撮ってるかな。
初めて積もった雪見たとき、モグラみたいに雪の中を潜って、ときより頭を
出す様子とかは撮ったｗ
鼻の頭にちょこんと雪を乗せてこっちを見てる写真は今でも気に入ってる。

10歳越えて実感が湧き出してきたし、皆の話見てもっと写真撮ろうと思った。

>>548
自分も先月なくなったが、明日新しい子を迎えることになったんで、今回は写真もさることながら
車に乗れるようにするつもり。

一番近い病院の院長がもう歳だって事も大きいんだけどね。

> 車に乗れるようにするつもり
簡単にいくといいね
うちの新入りは5分を超えると必ずリバースだよ

>>550
うちのは散歩以外の時間に外に出すと、真っ先に車に飛んでいくよ。
とにかく車が好きで、何時間でも平気みたい。
助手席が指定席で窓から顔を出して風に当たるのが好き、冬はこっちが死にそうになるｗ
犬に、「車に乗ると良いことがある」と思わせるといいのかもしれない。

とにかく楽しい思い出をたくさん作っておこうかな。

>>550
リバースって吐くって事なのか、強制退却するってことですか？
最低でも5km。下手すれば20kmコースなんで、小さいころから抱っこしてでも慣れさせようと思ってます。

>>551
いますねぇ。窓から顔を出してたそがれるのが好きな犬・・。
原付とかと衝突しないように気をつけてください。

見てて恐いよねあれ

>>546
自分も亡くなる２日前に一緒に撮った写真が無い事に気付いて
あわてて撮ったけど、愛猫の具合悪そうにしてる姿と
無理に笑顔作った自分の間抜け面見るたびに泣けてくる

でも、愛猫だけを撮った写真より自分も写った写真を見た方が
「ああ、あの子は確かにここに居たんだな」って気がする

>>545です
私も>>546さんと同じで病気がわかってから数枚一緒に撮ったから、私は泣き腫らした顔で、あのコは元気そうな顔では写っていません
一緒ですね
後は母が内緒で撮ってくれていた、あのコが私のお腹の上で一緒に寝ていた写真と、最後のほうの看病で付きっきりで寄り添って寝ていた写真
最後に撮ったのは、固くなってしまったあのコを、赤ちゃんの様に抱っこした写真です
もちろん私の顔は泣きすぎでパンパンです

ま、所詮金で買える商品なんだから。
携帯の機種変更みたいなノリで気軽にいきましょう〜。
ペットが死ぬのは商品の使用期限が切れたからですよ。
変え時だったんです。
オモチャの。

スルー検定発動中

>>556
そんな感覚で、こんな面倒で手間のかかるもの飼えないよ。
それに、失っても痛みを感じないような飼い方なら、する意味ないし。

自演検定発動中

今朝うちのこ旅立ってしまいました。野良だったのを招いてたった一年七ヶ月ほどで悪性リンパ腫でいってしまいました。
縦膜に腫瘍があったので水を抜いたりステロイド投薬したりこのひと月辛かったはずですが本当に頑張ってくれました。
もう玄関にもベッドにもキッチンにも追いかけてきてくれないかと思うと涙が止まりません。

新しい子が来たが、一度見に行っていたとは言え可愛いな。
ただ、時々庭の方向を見てるんだが、前の子が見守ってるのかもね。
　ttp://www.rupan.net/uploader/download/1383655218.JPG

ただ、夜鳴きだけが心配だ。

>>560

ご冥福をお祈りいたします。まだ若い子だったのですか？
うちの子は3週間前に逝ってしまいましたが、やはり元は野良の子でした
今の時期は布団にもぐりこんでくる頃だったので、寂しさが身にしみます

あなたもあなたの家の子も、最後まで頑張ったのですね
どうぞ、少しや休んでくださいね
時間しか癒せないものがありますから…

>>558
趣味は人それぞれということですか…。
私も金魚やザリガニ、カブトムシを飼ったことがありますが
いずれもすぐ飽きてしまい、世話をしなくなり
放置していたら勝手に死んでいました。
しかし今度猫を買おうと思っているので
1ヶ月ぐらい遊べるようがんばってみようと思います。
ところで猫って何円ぐらいで買えますか？
300円ぐらいで売っていますか？

>>543だけど、一緒の写真がある人、うらやましいな
あの仔だけピンで取ったもの以外は、私の膝の上とかお腹の上とか、
私の腕枕で寝てるのとか、そんなのだけだ
まあ私の顔なんかないほうがいいかな…

ご飯食べなくなって、入院させて、急激に悪化して五日後には病院のケージで逝ってしまったよ
長患いしなくて本人のためによかったと考えるべきなのかどうか分からないけど
私は我が家で見取ってあげたかった
ごめんね、最後を一人にさせて
本当にごめんね

>>528さん、
猫はわかりませんが、犬の場合、切り取れば完治する病気でもない限り、
特に老犬には抗がん剤や内蔵摘出や24時間点滴の為の入院は苦痛と寂しさと不安感与え寿命縮めるだけだと知りました。
>>531さんと同じで、うちも検査してたんですが…
毎年、詳しい血液検査で血液抜くついでにフィラリア検査もして、
検便検尿して、
シニアになってからは体調よい時にレントゲンとエコー。
ですが、リンパ腫と診断され（誤診だと思います）
麻酔検査し吐いた数時間後抗がん剤注射され殺されてしまいました。
勿論、あちこちの病院からも紹介受けたりする病院であり、CTやMRI設備あるからと‥
あんな病院に連れて行き、獣医の言うがままにした私の責任ですが。
死なせた後色々調べ、その病院で殺された子の飼い主さんがいた事も知り、
老犬を実験台と金儲けの道具にする事もわかりました。
それと、普通の病院であっても、
老犬にでも、抗がん剤や内蔵摘出を薦める獣医はいますが、殆どの子達が癌ではなく、抗がん剤で死んでいます。
内蔵摘出しても数ヶ月で死んでいます。
抗がん剤や内蔵摘出選択せず、
緩和ケアと緩和治療で生活の質落とさず生きられてる子達が沢山いる。
うちも、そうしていれば１年〜３年生きられただろうと、
後から聞いた何件かの獣医にも言われました。

なので、皆さん、
私みたいな一生涯許されないであろう選択をされません様に。
いくら獣医に脅かされ、メリットばかりを言われても、
鵜呑みになさいません様に。
調べた結果、
抗がん剤で寛解し、
３年５年生きられた犬は若犬だけです。
それすら奇跡なんです。
もし疑問おありでしたら調べて頂けたらと思います。

ｇ今年はお別れが多かったよ。

松潤の「陽だまりの彼女」良かったよ。元気が出た。

悲しくなくてｈａｐｐｙだった。鎌倉猫とであって良かった。

超お勧め映画です。

>>565
施設の立派さは良い病院かどうかの判断の１つでしかないからねぇ・・。

獣医は、人間のお医者さんほど罪に問われないのが一番の問題でしょう。
こちらが予防する手段としては、複数の病院に行くと言う選択肢しかない。

ネットがこれだけ普及したので、情報収集には困らないのが利点でもあり欠点でもある・・。

>>567
自分は、人間の医者と同じようにリスクと治療費負担をはっきり言ってくれる医者は信用するかな。
今通ってる医者は、場合によっては飼い主を叱るような医者なんで、いろいろ至らないところを気づかせてもらった。

あと、犬トモの口コミが一番アテになったようにも思う。
実際に体験した人の意見だったりするからね。

>>568
まともな獣医さんが居る病院が大半だとは思うけど、結局のところは
自分で情報収集をするしかないんよね。

一番いいのは知り合いが獣医をやってることかな。
変なことをすれば、確実に共通の知り合いに広まって終わるから。

一般的には、一番は金と情報収拾能力の高さ
そして、それに対応できる環境だと思うけど
やはり最後は運としか思えない
人間の介護支援の仕事もやったし
親の死に際にも医者と色々あった
相性や価値観が近い医者
色んな状況に理解ある医者に廻り合えないと
後悔する事ばかりなんだよね
だから、巡り合えるか否かの運次第な気がするよ

>>569
知り合いとの関係、新密度もあるだろうけど
自分の同僚は、知り合いに獣医がいるとの事だけど
知り合いゆえ、後の関係に影響もでるかもしれない心配があり
愛犬を診てもらう気になれないそう
たとえ、依頼人が良くても家族が納得しないかもだから
そんな気持ちも良くわかる気がします

>>571
うちは田舎の良くある自治会と言うところでの知り合いです。
（自分は関係が深いわけでは無いですが、親同士はそれなりにお付き合いがあります）

先月亡くなった犬も含めて、過去3代に渡ってお世話になってるところです。
（１代目は、親が放置しすぎてて大腸ガンの手遅れ。２代目は老衰で大往生、３代目は免疫介在性容血性貧血で亡くなった）
4代目はどうしようか今悩んでます・・・。

>>572
犬のみならず、実生活にも影響無いとは限らないから難しい問題ですよね
我が家も、昔は本家が飼ってる番犬達を診てくれてた
市内でも人気の獣医家と付き合ってましたが
室内犬を飼うようになって、犬との関係が深まり
その病院に大きな問題はありませんでしたが
過去の様々な経験から、後悔しないよう
自分で選択し病院を替えました
それが後悔する結果になったとしても
自分が決めた事なんだからと、後悔の度合いも変わる事と思っての決断でした

>>573
ただ、休みの日とか午後休診なのに前の子の点滴の為だけに、
わざわざ開けてたりしてくれてたので、その辺りは非常に助かってました。

570さんの意見に賛成だよ、手術の縫合下手で出血、体調はマシになったのに死亡し、獣医にはお金用意してるか言われました(ﾉ_･｡)

>>575
手術は経験がものを言うからね。
ただ、縫合が下手で出血ある物的証拠があるのなら、訴えを起こすとかの手はある。
門前払いされる可能性も否定できないが、弁護士とかに相談してみるものいいかもね

3日前に１７年飼ってた猫が天国に旅立った
すごく辛くて悲しい
私は相変わらず仕事に出掛けてるけど仕事中は気が紛れていいけど
ランチや休憩で一人になると泣いてしまう
家に帰ってからもせきをきったかのように泣いてしまう
あの子の代わりは絶対にいないし私は猫が好きな訳ではなく
あの子が大好きであの子でなければ意味がない

>>577
ご冥福をお祈りします。
自分もいい年の男ですが恥ずかしながら同じです。
もうすぐ3度目の月命日ですが未だにあの子がいない事に慣れませんね・・・・。

料理の時にふんづけてしまわないように気をつけたり
ベッドにはいる時よくもぐっていたので気をつけて入ったり
いつもひっついて寝てたのであの子が寝る場所を空けた姿勢で寝たり・・・。

>>578
同じですね
私もいつでも部屋の行き来が出来るようにドアを少し開けておいたりしてます
もう全てが習慣になってて、それをしなくてももういいんだと思うと
ものすごく淋しい思いと喪失感でおかしくなりそうです
まだ当時のカリカリがそのままお皿に入ったまま片付けられない
ただ居てくれただけで幸せだった

そんなに愛されてなんて幸せな猫さんたちだろう…
もし、気持ちが癒えたらまたどこかの猫さんを幸せにしてあげてもらえないだろうか
その子はあの子じゃないかもしれないけれど
きっと心に開いた猫型の穴を埋めてくれるよ

21歳半で死んだ先代を一日だって忘れたことはないけど
今の子のお蔭で毎日暮らしてる

>>580さん
あなたの考え方は素敵だと思う。
ご自身も前向きに生きていこうてしているみたいですし
でもやっぱり私は無理だ
自分勝手かもしれないけど、もうこんなに辛い思いは耐えられない
自分は>>516-520を書いた物だけど、そこにも書いたように、きっともうあそこまでの介護も出来ないだろうし、また病気にさせてしまうのが怖い
でも、道で困ってたりしているコを見つけてしまったら、連れて帰ってしまうと思う
だから困っているコと出会いたくないし、でも出会いたい気もある
もうすぐ５か月たつのに、全然立ち直れないんです

それにしても、２１歳半ってすごいですね
大往生ですね
一緒にいた日々が長いだけ余計に辛さもあるかもしれませんが、あなたの最後の一言、とても見に染みました
失礼だと思いますが、２１年一緒にいられたこと、とても羨ましいです
私は、あと５年は一緒に居られるだろうと思っていたのに、１３歳になる前に逝かせてしまいましたから

>>580
前の子の事を忘れないようにして、新しい子にも愛情を一杯注いであげてください。
個人的な考えでしかないけど、それが前の子の供養にもなり、貴方の為でもありますから・・。
（霊的なものは信じて無いけど、未練が強くなると成仏出来ないって言われてますからね）

自分も新しい子を飼いましたが、過去3世代のにおいが残ってるのか、同じ場所で休憩し、同じ場所で草を引きちぎり
同じところを走り回ってます・・・。
家族全体も、やっぱり動物が居る方が明るくなった感じがします

>>574
亀ですみません
いざという時、時間外診てくれるアドバンテージは魅力ですよね
今の病院は厳しくなったから融通が効き辛い
自分だったら、かなり悩みそうです

>>575
さぞ辛かったことでしょうね
色々ご苦労様でした
ご冥福をお祈り致します

>>577から先は
読んでると涙がでてきます
俺もいいトシをしたオッサンになり
もう次の子を迎えても、経済的にも
肉体的にも結構きつい持病があったりで
自分が満足できることなんか、してあげられそうもない
実は虹の橋のたもとを夢見てる位で…
そんな勇気もないから生きてはいますが
何がいいのか全くわからないけど
生きていかなきゃならないんでしょうね

>>579
ほんと自分も幸せでした。
今だから思うんじゃなく
些細ななんでもない日常の出来事が
あの子のおかげでほんとに幸せだった・・・・。

俺も>>580さんのように思えたら良いと思うし
つらい境遇にある猫がいれば救ってあげたい。
でもあの子と比較してしまいそうで怖い。
あの子の時みたいに俺は全てを失ってもいいから
命だけはっていうふうに行動出来る自信がもうない・・・・。

それでもいいんだよ
一番大切なのはずっとその子のままでいいんだよ
二番目に愛してあげられればそれでいいんだよ

その子の時みたいには出来なくても
その時自分に出来る事をやってあげられれば
不幸な子達は充分幸せなんだよ

>>586さん
気持ちわかりますよ
私はあのコの介護中、私の命をあげるからこのコを助けてほしい、このコがいなくなるなら私も一緒にと、いつも願っていました
でも最後を看取った時、このコは最後まで一生懸命病気と苦しみながら戦い、それでも必死で生きようと頑張った
だから私もこのコを見習って、寿命まで懸命に生きようと考え方が変わりました

さげ忘れごめんなさい

でも一度だけ、その決意を破りました
いつも側で見守ってくれ、何事もなく振る舞って癒してくれるあのコがいなくて、どんな辛いことがあってもあのコが慰めてくれることがもうないんです
もう疲れたとあのコの遺骨に謝り、こんなことを書くと叩かれるかもしれないけど、私は死を選びました
でも失敗に終わり、今生きています
どんなに辛くても、生きていくしかないんです
自分で逝くことは、頑張ってきたあのコに失礼だと心から反省しました
失敗して本当に良かった
自分がら死を選べば、あのコの元へは絶対に行けません
だから今は、自分の寿命を全うして、またあのコと暮らせるようになるのを楽しみにしています

私も持病があるし、経済的にもあのコのように介護できる自信がないので、次のコは迎えません
辛くてもさみしくても、すこしずつ前に進めるようになるから大丈夫
安心してください

でも、出会ってしまうこともあるからね…
最初から、次はないと決めてしまわなくて、扉は少し開けておく
時間が悲しみと喪失感を癒してくれるのに身を任せ
日々を大切に生きてゆくさ
今は

>>584
自分が生まれてから今の犬が6匹目。それ以前も飼っていたみたいなので
おそらく、昔からお世話になっていたものと思います。

ただ、今の犬が10年以上生きれば、恐らくこれが最後の犬になると思います。
（両親の介護もする必要が出てきますから･･･）

>>589
レスありがとうございます！
似たような方がいて、やはり正直ほっとします
ちょっと長文書いてたんですが
涙が溢れて書けなくなりました
でも、レス本当に感謝してます
自分は自ら命を絶つ行為を、昔は理解していませんでしたが
今は、介護関係の仕事の経験や自分の病歴
今の会社でのポジションなど、他にも色んな事もあって
迷惑かけなければ、死を選ぶ権利もあると思い出すようになり現在に至っています
幸か不幸か、私にはもう一頭の愛すべき子が残っていますから
この子の為にも生きなければと思ってはいますが
やはり最愛の子は、どうしても一番最初の
一番手が掛かった
一番病気もした
一番遊んだ
そして、予期せぬ自分の病に気付き
与えたオヤツに目もくれず、俺の体の異常を知らせるべく
ベッドで寝込む俺をひたすら舐め回し
救急車を呼ぶ決意をさせてくれ
辛うじて間に合い、今生きさせてくれている最愛の友

すみません
下側の文章消したつもりが
全文アップしちゃいました
大変失礼致しました

やっと落ち着いた（？）ので、書かせて下さい
11／11の昼に、老猫様が激しく嘔吐し倒れました。
声をかけても反応無しで、よく見たら心肺停止状態だった。

20歳過ぎてたので覚悟はしてた。
でもパニックになってオナカさすって、抱き上げたら凄い動機と共に戻ってきた。

次の日の朝9時過ぎに、ゆっくり行ってしまった。
夜中じゅう起きてて声をかけ続けたんだけど、どうしても言えない言葉が有ったんだよ。
「まだ行っちゃダメ！もっと頑張って！」て言えなかった。
言った方が良かったのかと苦しいです。

実際に掛け続けた言葉は
「いいこだね〜いいこいいこ〜。本当に可愛いね〜」みたいな、なんの励ましにもならなかった言葉かり。
最期を看取る瞬間は「もういいよ、長生きしてくれてありがとう」だけ。
言葉が出て来ない。
これで良かったのかな？糖尿のインスリンと脱水予防の点滴も自宅でやっていたけど

暴れる事も無く、本当にいいこだったから・・・・それしか言えなかった。
川に捨てられてびしょ濡れで必死に泣いてた子猫だった。
そこから21年近く生きてくれてありがとうでいいのかな？

ごめんねスレ違いだと思うけど、どこかに書きたかったんだ。

>>596
＞「いいこだね〜いいこいいこ〜。本当に可愛いね〜」
個人的考えだけど、特別な言葉をかけるより、なでたり上記の様な言葉をかけてあげるほうが良いと思う。

＞川に捨てられてびしょ濡れで必死に泣いてた子猫だった。
こういう事をする人間にペットを飼う資格なし・・・。
まぁ、金儲け目的のブリーダーと、後先考えずに思いつきでペットを飼う人間が増えたせいだろうけど・・。

自分が愛されてると実感できる言葉を聞く事が何の励ましにもならないなんて事は絶対ないよ

うちの子があっちに帰ってから、心の一部が麻痺したみたいな感覚はあるけど、思ったより辛くない。
それよりも、死ぬことが怖くなくなったので（死んだ後にあの子に会える楽しみがあるので）
多分いい意味で、思い切りがつくようになって、生きていくことに躊躇がなくなったよ。

>>598
いや、頑張ってとかだと、どうしても大声になっちゃうでしょ？
相手（猫）がびっくりするんじゃないかと思うんだよ。

自分の犬が亡くなる10分前に相手をしていたが、声はおとなしくかけるようにして、撫でる手に思いを
乗せる感じで撫でてた。

>>600
アンカつけなかったのと597の後になっちゃったので誤解させてすまなかったが、598は>>596あて
＞なんの励ましにもならなかった
と書いてるから、596の言葉は猫さんにとって嬉しかったはずと思ったんだよ

最後の苦しみも、すこし和らいだろうね

>>596
私も最後はあなたと同じように、おりこうさんだね、頑張り屋さんだね、世界一可愛い、大好き、ずっと側にいようねって、声をかけ続けました

うちは数時間おきに何度も呼吸困難になり呼吸が止まり、しばらくすると戻って来るというのを半日も繰り返したので、さすがに頑張ってとは言えなかったな
完全に逝ってしまってからは、逝かないでとすがり付いてしまったけど…
あんな辛そうな姿を見てたら、頑張ってとは言えなかった
最後はずっと寄り添って、手を繋いで撫でてたよ

皆様の温かい言葉、本当に救われました。
先ほど葬儀を済ませ、無事に帰宅しました。

本当にありがとう。
ここに書いて良かった。
ちゃんと励ましの言葉として、届いてくれれば良いなと思う事にしました。
ここの皆様のお陰です。

ありがとうございました。

最後に立ち会えなかった人も多いからね・・・・。
猫と暮らした人ならわかると思うけど
猫はこちらの声のトーンにはとても敏感で
やさしく声をかけたら明らかにリラックスしてくれる。
内容は伝わらなくても気持ちや愛情は届いていると確信出来ます。
少なくとも相棒のやさしい声を聞きながら逝けたなら
とてつもなく悲しい別れの中では最上級の幸福ではないでしょうか。

うちの子は術後からのがんばり見てたので
辛いのつらいの飛んで行け
君なら大丈夫だよ、きっと良くなるって声をかけていました。
そしたらほんとに少し楽そうにしてくれてたんです。
胸水が溜まって絶望的な状況でも最後まで信じていました。

>>605
胸水大変ですよね
うちもそうでした
末期癌だったので、２か月間治療は胸水を抜くだけにしていました
最後のほうは片側の肺は機能しなくなりました
胸に直接針を刺されるなんて、もし自分ならあのコのように耐えられるかわかりません
動物って本当に強くて気高くて優しいですよね

さっきから急に加藤ミリヤの「Last Love」という曲が頭の中に流れ出して、歌詞が自分の気持ちと重なりすぎて辛いのに、ずっとリピートしてるから今余計に辛いです

私も何故かさだまさしの苺ノ唄という曲が頭から離れない
昔にちょこっと聴いただけなのに
可憐な詞とメロディーがあの子にぴったりでどうしたもんだか不思議な思いです

>>607
どんな詞なのかなと思って見てみたら、綺麗で切ない詞ですね

寂しいですよね

>>608
ありがとうございます
普段口ずさむ事も思い出す事もなかったのに
何故かこの曲がふっと心に入り込んで染み渡っています

今日朝まで起きてて今まで寝てたんだけど、今まで夢の中で抱っこしてた
私はあのコを赤ちゃんみたいに抱っこしてあやしてたんだけど、生きてた頃より重くなってて、また重くなったねぇって言ったら、あのコの目からはポロポロ涙が次から次に流れてきてって、なんか不思議な夢だった
天国で大好きなご飯いっぱい食べてるのかな
目覚めたくなかったな

今の流れ見て、この動画思い出した。
ttp://www.youtube.com/watch?v=lXbvB0ewDr0

犬好きにはかなり切ない…
犬以外でも共感できるんじゃないかな。

掃除したら、あのこの毛がでてくる。
でも、そのうちなくなっちゃう。
毛を見るたび泣いてしまう

数日前コタツを出した
寒くなってきたから、母が出したいと言ってきたからなんだけど…
言われた時私は、あのコを思い出して辛いからやめてほしいとお願いして、その時はやめてもらった
でも母も年だし、あのコがコタツ大好きだったから出してあげたいと思って、という考えを聞いて、出すことを決めた
洗って締まっておいたコタツ布団を出したら、取りきれてないあのコの毛がいっぱいついてて、数時間かけてそれを手で取って、宝箱に締まった
宝箱の中がフサフサを増した
匂いも微かに残ってる
そしてもう一度洗ってコタツをセットしたけど、取りきれないあのコの毛はまだまだ残ってる
多分一人サウナを堪能してくれてると思う

今年の冬はいきなり来たなあ

あの子がいれば、この季節は私が夜布団に入ると
寒いから中に入れてと、布団の端を手でカシカシッてされてる頃だ
一緒に眠って、あたたまって、幸せだったなあ
今年はカシカシッて音は聞けない
寒いし寂しいよ

ゴミの日に出していたゴミが激減した。
やたら部屋が静かで、声を出すことが減った。
猫を飼う前って、こんなだったのだろうか。
世界がぼんやりしている

>>615
ペットがいない時ってそんなもんだよ。
手間がかかるのは確かだが、それが当たり前になってしまってるから、いなくなった時との
ギャップが大きくなる。
それが原因で病気になる人や、鬱になる人も居るくらいだからね。

そこで新しい子を迎えるか、そのままで行くのかは君次第としかいえない。
新しい子を迎える事でマイナスになるものもあるが、プラスになる事も多いからね。
ただ、心の中では思ってても、絶対に前の子と比較した対応を新しい子にすることはやっては駄目。
それでは新しい子が可愛そうだからね。

>>616
ん？マイナスってどんな時？
プラスだけだと思いますが。

>>617
こればっかりは人によるからねぇ・・。
新しい子を迎えたのは良いが、どうしても前の子の事を考えたり比較をしてしまい
思考がマイナス状態になってしまうことだと思ってる。
それ以上にプラス要素も多いんだけどね・・。

(この子)だったのが、(あの子)に変わったのが悲しい

遠いよね‥

>>619
(あの子)から(この子)になる時 も必ず、きますよ。嫌いになる ことは、絶対に無い。

新しい子どころか
今、二頭いますが
瀕死の状態は最愛の子！
なぜ、この子の方が！
と、一瞬最低な思いがよぎりましたよ
こんな、ひどい人間もいるんです
生き物飼う資格のない人間だと、つくづく悟りました

新しい子というか、似た子を探してしまって自己嫌悪です。
代わりなんていないのは分かっているのだけど
消化できない気持ちは、どうしようもないですね。
これから時間が解決してくれるのだと思うけれど
それが恐ろしくもあります。

今日、飼い猫が亡くなった
数日前から何もたべなくなりおしっこもそそうしてしまうくらい弱ってた
多分、今日亡くなるんだろうとダンボール箱にタオルを敷いて新聞紙を被せ
暗い死に場所作りしてそこに横にしてあげた
それから２時間くらいで死んでしまった
亡骸は隣の部屋に安置して刺身を供えてみた
このカキコミする前は淡々としてたがこれ書いてたら泣けてきたよ
やっぱり寂しい　もう猫は飼わないかもしれない

13年飼ってた子が死んじゃってすぐ新しい子を迎えたんだけど心がまだ今の子に向いてない
同じ犬種なのに顔も微妙に違うしどうしても比べてしまう
可愛いのは可愛いんだけどもね

だがそこがいい
うちは先代犬に面影が似た犬ばかり選んでる
性格はもちろんみんな違うんだけど、そこがまた可愛い
「前の子はこんなことしなかったけど、この子はこんなことするんだねｗ」って発見が楽しいよ

前飼っていた犬が死んでしまった翌日、家族がブリーダーさんから
同じ犬種の子犬を買って来た。
可愛かったけれど、前の子が死んだばかりだったので数ヶ月間
心が子犬に向かなかった。
その数ヵ月後に、子犬が前の子と同じ病気だと発覚した。（親からの平行感染だったらしい）
必死に通院看病したけれど、体が小さかったせいかすぐに逝ってしまった。
すごくすごく後悔した。
10年以上前なのに腕の中で息を引き取ったのをリアルに思い出した。

>>626
心が新しい子に向かなかったのはしょうがないと思うよ。
最後に必死に看病してあげたのは立派。

ちなみに、何の病気だったんでしょうか？

最近めまいがして目がかすむから病院いったら
内耳からくる症状だと言われた
原因は、疲れとかストレス
疲れはあまり自覚ないから、あの子を失ったのに関係するストレスかなあ
ごめんね。こんな腑がない相棒で
なんだかお空のあの仔に申し訳ない

叩かれるの覚悟で書きますが、私は軽度の鬱持ちなので、もし飼っているわんこが死んだら、確実にヤバイと思い、子供を産ませて育てています。で、今4匹！もし寿命で行ったとしても血が繋がっている子が残りますから、、、私のわがままでが、、、

>>627
再生不良性貧血です。
前の子とは血縁でも何もなかったのですが、同じ病気でした。
猫なら長生きしてくれるかと思ったのですが
命は儚いもので、大切にしたつもりでも後悔ばかりです。

自分はあの子のおかげで軽度ではありましたが
鬱をかなり克服出来きた。
辛い時も変わらず側にいてくれて
他人には八つ当たりしそうになってた時でも
あの子にだけは本当の笑顔を向けることが出来た。

自分の場合はこの3ヶ月で傍目にも分かる程に髪の毛の白髪が一気に増えた。
辛いのは理由を聞かれる事。
笑ってごまかしてるけどしんどい・・・。

本当にあの子には幸せをもらってばかりで大したお返しが出来なかった。
もっともっと看病させてほしかった。

>>630
自分の犬は免疫介在性容血性貧血で亡くなったけど、この病気も症状は同じ感じなんだね。
この場合は骨髄移植をすれば行けそうな気はするが、適合するのを見つけるのが難しいだろうね・・。

犬・猫にも血液センターや骨髄バンクなどが全国的に出来れば助かる命も増えるだろうけど
保険が効かないのが最大の難点か･･･

>>631
鬱をわずらっていると、やっぱりわんこはかなりの癒しになりますよね。

今はお辛いでしょうが、早く立ち直られることをお祈りします。

昔シュワちゃん主演の映画でシックスデイってのがあって、
少し未来の地球で、死んだペットをクローン再生できるシステムがあるんだけど

今そのシステムがあれば、やってしまいそうな自分
あの子じゃないのはわかっていても、死は死のままでと思うけど、
でもやってしまいそう

>>634
わかる！わかる！

私も白髪が増えたなぁ…
まぁ三十路だからってのもあるんだろうけど、うちのコが６月にいなくなって一気に増えた

別件で数年前から心療内科に通ってるけど、今ペットロスだとは言ってない
今の病気が悪化したとしても、あのコは私を苦しめたくて居なくなってしまったわけではないから、ペットロスが原因で病気が悪化したと診断されたくないし
また飼うなら、前にも誰かが書いていたように、あのコと血縁関係があるコがいいな
でもまたこんな辛い別れをするのはわかってるから、やっぱり無理かな

>>634
その気持ち分かるなあ。
他の犬を飼おうとは全く思わないんだけど、
クローンでももう一度あの子に会えるならやってみたいと思ってしまいそう。

クローンで再現できるのは肉体だけ　
心は別物だから見た目同じでも愛せる自信は無いな

>>633
ありがとう。
でもうちはにゃん子です。

>>634
相棒ちゃんの気持ちと相棒を失ったあなたの苦痛は別物だと思いますよ。
症状が悪化したって相棒ちゃんのせいじゃない。
でも理屈じゃ無いんですよね・・・・。

俺も二度目の別れは耐えられないなぁ・・・・。

>>636
気持ちは判るけど、治療に関しては正直に言ったほうがいいよ。
お医者さんはｴｽﾊﾟｰじゃないし、期間が長引くから治療費も余計にかかる。

言い方はキツくなるけど、それで君にメリットはあるのかい？

キツいとかメリットとか少なくともこのスレで
そういう正論を振りかざされても
その程度の事くらいわかってるけど
どうしようもないとしか言えないんじゃないかな。

今の世の現時点のクローン技術じゃなく
早くSFみたいに、生き返らせるような事や
肉体は滅びても、脳だけを生かせた状態で
永遠に一緒になれたら、すぐにでも
自分の肉体放棄して、一緒の世界で暮らすんだけどなぁ

生き返らせて、また同じ苦しみを味あわせたくないです。
だからこれでいいのだと分かっている。
ただ自分の気持ちがどうしようもないだけ。

>>640
レスありがとう
言葉足らずだったけど、体に支障をきたす症状は悪化してないんだ
ただ心にぽっかり穴が空いただけ
でも、体が悪くなっても、あのコがいなくなったからだとはいいたくないんだ
あのコが死んだ時、私もこのコみたいに強く生きようって思ったから

うち母子家庭でさ、親ともあんまり仲良くないんだ
それで数時間前に大喧嘩して、荷物纏めて今ホテルに来てる
これから部屋も探すつもりでいる
でも喧嘩の仲裁に入ってくれた人が、あのコはどうするんだって言ってきたの
一緒にお墓に入るつもりだから遺骨を祭壇に置いてあるから、部屋が決まったら一緒に連れて行くつもりなんだけど、その人曰く、あのコはこの家で育ってこの家で死んでいったのに、こんなやり方でいいのかって

それを言われちゃうとグゥの根も出ないというか…
もう頭の中グチャグチャ
初めてホテルに一人で泊まってるから、さみしくていっぱい書いちゃった
ごめんなさい

お母さん
あなたがあの仔を思うのと同じように、
あなたを大切に思ってるんじゃないかな？
一時の勢いとか感情で、取り返しのつかないことにならないように

あなたは若くて恋人や友達もたくさんいて、体の不調も特にはないかもだけど、
年取ると、それらは急速に縁遠くあるいはなくなっていきます

人は一人じゃ生きられない
あなたもお母さんも、このままじゃ寂しくない…？

>>646
レスありがとう
あなたのレスを見て泣けてきました

私は10年近く水商売をしていた為、朝からパートに出る母と顔を合わせるのは、私の休みの週1回だけでした
その時は本当に仲が良く、必ず一緒に食事に出かけ、遊びにも行っていました
でも私が3年ほど前から、ストレスからくる精神的な病気になり、仕事を引退して毎日一緒にいるようになってから、お互いの粗が見え始め仲が悪くなっていきました
あのコを小さい頃から育ててもらった恩もあるし、今の状態じゃあのコも心配するだろうけど、喧嘩は初めてじゃないんです
殺されかけたこともあります

あのコの為にもこのままじゃダメだという気持ちはあるけど、もう母と暮らすのは限界だと思いました
ただあのコの遺骨が心配でたまりません
６月に亡くなってから毎日ご飯とお水をお供えして、お線香をあげて、祭壇はお花でいっぱいにしてきました
でも私がいなくなれば、いずれ母はそれをしなくなると思います
だからあのコを一緒に連れて行きたいんだけど、生涯を過ごしてきた家にいさせてあげたほうがいいのか
それが本当に悩みです
人生相談みたいで思いっきりスレチですみません

ちなみに明日が５回目の月命日です

>>645
確かに人生相談のスレじゃないから、極力シンプルに書くけど
今のあなたとお母さん、親子というより女同士のルームシェアもしくは心理的夫婦みたいな感じかな？
だったら、一時距離をとるのも一つの方法だから、それはいいんじゃない？

大切な仔の遺骨も、お母さんが執着してないなら持ってきたらいいよ
猫は家に付くと言うけれど、大切にしてくれる人のところにある方がいいと思う

すべて一個人の考えだけどね
お母さんと、また上手く暮らしていけるようになるといいね

>>648
週に１回の休みの時に食事とかに行っていた生活が長かったのなら、そういう生活サイクルでしばらく
生活した方が良いんじゃないかと思う。

あと、母親との話で亡くなった猫ちゃんの事を合わせて考えない方がいい。
確実に結論は出ないし、グダグダになるのからね。

母親との事をどうするかまず考えて、次に亡くなった猫ちゃんの事をどうするかを考える。
遠回りな様だけど、それが一番結論が出るのが早い

のろけみたいであれだけど
うちの子は俺さえいればどこ行っても平気だった。
どこ行っても好奇心一杯で走り回ってたけど
俺がトイレとかにいくと隅っこに隠れて
帰ってくるとまた元気になってた。
なのでそれぞれ個性があるんじゃないでしょうかね。

自分も軽度な鬱にかかった時、離れて暮らしてても
家族が鬱陶しくて仕方ありませんでした。
なんででしょうねぇ・・・・。

>>652
単に家族に気を使われるのが嫌だったんじゃないかと思う。

>>650さん>>651さん、
スレチな私の話にレスをくれてありがとうございます

今日はあのコの月命日なので一度家に戻り、大好きだったホッケを焼いてお供えして、ゆっくりしてホテルに戻ってきました

恥ずかしながら私には、信頼出来る友人や相談相手もいないので、今までずっと毎日モヤモヤして生活してきました
お二人に話を聞いてもらい意見を頂けて、すごく納得できました
このままあのコを悲しませるような決断はせず、間違った結果にならないように、前向きな方向で少し考えてみようと思います
ご意見本当に感謝しています
ありがとう

2ヶ月前に初めて何年も一緒に寝たりしてた犬が亡くなりました。

やはり新しい犬が欲しいんですが、亡くなった犬と色々比べちゃって愛せる気がしません

こういう方って他にもいますか？
アドバイスくれたら嬉しいです

新しい子飼い始めて三ヶ月、愛情というにはまだ微妙だけど心の穴を埋めてくれてるよ
ペロペロしてきたり噛んでいたずらしたりして元気に走り回ってる所を見て泣いてる時間が減ってきた

>>655
前の子と比べてしまい、新しい子を愛せないと言うのなら、
新しい子が可愛そうだから、残念だけど飼わない方が良いと思います。

自分は１週間で新しい子を迎えたんだけど、確かに比較はするが
前の子はこうだったけど、この子はこうなんだな・・。って違いを一喜一憂してます。
それ以外には家族全体が明るくなるのが目に見えて判ります。

>>654
個人の家庭の事情には立ち入れないけど、
お母さんはお母さんで、あなたに対してなんか気に食わないことがあるのかもね
女二人だもの、親子でも色々あるよ
でも、逆にあなたのお母さんは、やはりその人だけなんだし
血の結びつきは中々切れないし、そして何も持っていなくとも最後に残るものでもあるし
大切にした方がいいよ
死んだ猫さんも、あなたとお母さんがバラバラでは、少なくとも喜ばないでしょう？

>>655
以前誰かが「新しい子との思い出は前の子のフォルダに上書きされるんじゃなく
新しいフォルダを作ってそこに保存される」みたいなレスを見た時
ああ、なるほど〜と思ったよ

あの子はこういう時こうだったけどこの子はこうなんだ〜真逆だわ〜
なんて個性を見つけるのも比べるのも楽しいよ

>>659
そうやって考えられる人は飼っても良いと思うけどね。
ただ、初めて飼った子が亡くなって、次を飼う場合って飼ってみないと判らないからね。

ただ、新しい子に愛情を注げる自信がないなら、やっぱり飼わない方が良いと思う。

子犬とか小さい子供ってその辺りの空気を読むからね

サプリとか療法食とかガンガン買っちゃったから、今月のカードの請求額がすごい。
間に合わなかったけど、まだまだ生きるはずと信じて
たくさん買ったチューブ栄養とか、どうすればいいんだ。
先月は治療費もすごかったけど、カード明細見てまた定期降ろさなくちゃって思ったよ。
次の子を飼う事があるなら、少し貯金してからじゃないと気持ち的に不安かもなあ。

>>661
サプリとか療法食って高いからね（保険効かないし）
自分は病院から2日分ごとに買って行ってたから、ほとんど残ってなかったけど
大量まとめ買いをしたジャーキーやドッグフードが残った。

次の子に使うにしても、まだ2ヶ月だから使えない・・・。

自分は獣医に
病院で買った物、病院では決して売らないであろう物含め
失礼だけど、こんな物があるけど
病院で役立てられないか？と聞いたら
病院で飼ってる、供血犬・猫達に使えるからと
オヤツ含め、気持ち良く貰ってくれた
着てなかった服も引き取ってくれた
たまたま病院がでかい事や
信頼関係構築できてたつもらだからかもだけど
どこかで、うちのワンの代わりに他の犬猫が喜んでくれてるなら
良かったと思っています

>>663
結局のところ、獣医とは信頼関係が一番大事なんだよね。

貴方にまた良い出会いが有るよう祈ってるよ。

>>658さん、ありがとう
今夜ホテルから家に戻ることにしました
確かにあの人は母親だけど、私は去年殺されかけたし、それがトラウマで一緒に住んでいるのが怖いです
血は繋がっていても、もう昔の優しかった母親ではなく、ただのルームシェアしてる人だと思い割り切ることにしました
相手の不満はお金の事なんだけど、今までも毎月十数万は渡していたんですけどね
このまま家を出るのは、亡くなったうちのコが本当に悲しむと思うので、母親に渡すお金を増やして、嫁に行くまでは私が我慢することに決めました
今私は無職だから一人暮らしした方が経済的にかなり浮くんだけど、それも許してもらえないので、私は母親の金蔓でいるしかないです
あのコがまだ生きていてくれたら癒しもあったのに
完全にスレチになってしまったので、毒親スレにでもいってきます
話を聞いてくれて、本当にありがとうございました

>>665
言いにくいけど、一緒に生活した上に月十数万は渡しすぎだと思う。
人は楽を覚えるとそれが当たり前になるからね。
後、渡すお金を増やすのは絶対に止めた方がいい。

それと、殺されかけたなら親子とは言えちゃんと警察沙汰にしたほうが良いと思うけどね・・。
君は優しすぎるよ。

>>659
自分にとってはフォルダじゃなくてOSの一部だったよ
どこか確実に壊れたまま、表面上は普通に動いてるけど

その犬種のぬいぐるみかばんの中に遺骨と生前抜けた歯と毛を入れて抱いて寝てる

上書き保存、別名保存は男女の恋愛観でよく言われるけど
融通の利かないおいらのPCはもうあの子のファイルで容量一杯で
別名保存出来る容量は残ってない・・・・。

あの子とは出会った時から妙に波長が合ったというか
他の子とは違うものを感じたのでもう無理だろうな・・・・。

自分の腕の中で看取ったのは2回目。
痛々しくて、もう無理かもしれない。
似た子を探したりしてしまうけど、あの最後を思うと手が止まる。

無理にまた愛しいと感じる子を探すことはない
けど、つい里親サイト見ちゃうってのはある

でも、一緒に暮らすことになるのは
そうと自身が考えたり決心するからではなく
唐突に出会ってしまうこともあるから、そのときはその時と、
このくらい程度に考えている

>>670
その考え方いい！なんか納得

13年前の今日、うちのコが家族になってくれました
私が高校生だった頃、クラスメイトが里親募集してて、立候補したんだ
３匹いたみたいなんだけど、私にうちのコを選んで連れてきてくれてよかった
近くの駅まで迎えに行って、小さいトートバッグに入ってたあのコと初めて対面した時、今も忘れない
すごく小さくて真っ白な子猫だった
バッグを胸に抱えて、ちゃんと息をしてるか心配で、家に連れて帰る途中、何度もバッグを開けて確認したな
すごく暖かかったな
私の家族になってくれて、本当によかった

我が家は今までの子たちは八割が拾ったか貰ったかだわ
出会いがあればまだ飼いたい

あるよ、きっと＞出会い
今年の冬は急に寒くなったね
お外の野良子猫が、目やにで汚れて具合悪そうにしているのが胸に痛い
保護できるかと近づくと、脱兎のごとく逃げてしまう
野良として生きるのなら、それはとても大事なことなのだけど、ね…
切ない
あの子が死んでまだ49日も経過していないし

あなたが逝って、すっかり休日は朝寝坊になってしまいました

あのコが居なくなって、癒しが全くなくなってしまった
毎日イライラしてるか悲しんでるかで、疲れるし自己嫌悪
本当、居てくれてるだけで自然と癒されてたんだな…

癒されていたというより、支えられていたな
私の場合

>>596さん、
猫ちゃん、大往生でしたね。
貴方の本心はずっと一緒にいたかったけど、
猫ちゃんの年齢や色々考え、無理させない様に、まだ行っちゃ駄目だとは言えなかった。
貴方に可愛い、いい子と言われるのはどんな励ましより嬉しいと思いますよ。
長生きしてくれてありがとうだなんて言えた貴方は幸せな飼い主さんです。
又、そう言ってもらえた猫ちゃんは幸せな猫さんです。
糖尿や脱水等適切なケアもして、大切にされた猫ちゃん。
出逢いも、貴方に気づいてほしくて必死に泣いたんだと思うし、必然の出逢いだったのではないかな。
命救われ、家族にしてもらえ、長い間愛された貴方の猫ちゃんの御冥福お祈り致します。

>>675さんも
>>676さんもわかる。物凄く癒やされて幸せだったし、
私なんかは甘えさせてるつもりが
甘えていたんだなと。
守ってるつもりが、
守ってもらっていて、全てにおいて支えてもらっていた。
あほかと言われるの承知で言うけど、
あの子は最初で最後の私が産み育てた子だという思いもする。
なので、ショップやブリーダー等繁殖屋から購入はさらさらする気はなかったけど、
ブリーダーに殺すと言われた繁殖犬をお迎えしました。
上手く言えないですが、今迄不幸だった分、せめて人の温かみと、幸せだなと思ってもらえる生活をさせたいと思います。

>>678
あなたに可愛がられた仔は、きっとすごく幸せだったでしょうね
引き取られた元繁殖犬も、幸せだと感じてくれますよ
誰にでもできることではないです
素晴らしいと思います

>>678さん
私も全く同じ気持ちです
あのコは永遠に私の子供であり、親であり姉妹です
介護中は本当赤ちゃんみたいだったな…
赤ちゃんみたいに抱っこした時、私の方を見上げて、ジッと私の目を見つめてくれていた姿が今でも忘れられない
すごく信頼してくれてるんだなって、初めて心の底から実感した瞬間だった
私の命と引き換えに、このコは助けてほしい、それが無理なら一緒に死にたいと思った
もうこんな辛い思いしたくないから、よっぽど困ってるコと出会わない限り、二度と猫とは暮らしません
>>678さん、少しずつかもしれないけど、きっとまた楽しい生活になるよ
頑張ってね

そう、敢えて次の子迎えることないですよ、あなた

＞よっぽど困ってるコ

いやその殺処分寸前が山ほどいるんだが

免疫介在性溶血性貧血で急に動けなくなって二週間後にはステロイド漬けでブヨブヨの炎症だらけの体で病院でいってしまった。
大学病院に転院し、再検査、根本からの攻めの治療を選択したが、すぐ死んでしまった。
死顔は目も閉じれず、歯も食いしばったような苦しそうな顔だった。
前日、見舞いから帰るときの弱った体で
寂しそうにこちらを伺う目が忘れられない。
もし、次があれば看取ることを優先する気がするけど、わからない。もう悩みたくない。

覚悟はしてたけど
たったの10年くらいでこんなひどい悲しみが来るなんて厳しいものですね。

看取って1ヶ月。
こんなに引きずるとは思わなかった。
いっそ新しい子をと思いもするが、そんな気にもなれない。
毎日エサをあげて同じ部屋で寝るというのは、すごいことなんだな。
生活の一部、自分の一部だったようだ。
またよい出会いがあればとも思う。

予期せぬ時に意外な形で
ご縁は近くに現れるからなあ

>>683
1年以上の生存率は50%以下の上に、再発する可能性も非常に高いですからね。

近所の獣医だと、ほぼステロイドによる治療しかしないので、１週間たっても効果がなければ
ほぼ治らないと思われます（ステロイドの量を増やす場合が多く、先に肝臓・腎臓がやられます）

自分も先月に亡くなったが、今から思えば、漢方薬などに切り替えた方が良かったのかなと
思ってます・・・。

うちもご飯食べなくなって、熱が出て
次の日には病院→入院となったけど
当初原因不明で、抗生剤入れ始めたら黄疸出て、激症肝炎で逝ってしまった

まあ死ぬ間際に脾臓に癌が出来てることも分かったんだけどね
転移しててそう長くはなかっただろうけど、さらに寿命を縮めてしまったのは、
抗生剤にも一因あったかもしれない
免疫力上げる漢方は与えてたから、あと二三日は様子見てもよかったかとも今になって思う
でも、猫は食べなくなったらとにかくヤバいという気持ちと、熱さげるのは、やっぱり抗生剤入れなきゃ駄目だったろうなあ

>>686
うまくいってる人達のプログを見て
その気になっていました。
私も漢方にすればよかったと思います。

次はもっと早く病気に気づけるなどと
夢見てしまいますが、
でも最後はやはり苦悩して後悔するような気もします。
仕方のないことなのでしょうが
わりきりたくない気持ちもあります。

はじめて体験した動物のいる生活は素晴らしいものでした。
いつかまた、とも思いますが、
少しでもショックが減るようにするには
どうすればいいのかと考えたりします。

>>688
この病気の一番の問題は、原因が不明の場合が多いってことでしょうね。
うちの場合は、恐らく夏の暑さから来たものだと思います。

ブログで見た限りでは回復した子もいますが、再発したって子もありますから、ケースバイケースでしょうね。

大学病院とかだと、酸素室＋輸血＋ガンマガード治療（赤血球にバリアを貼る薬）をやってくれるところもあるみたいですし、
酸素室は自宅でもケージだけ購入で、酸素発生器は月1.5万でレンタル出来ます。まぁ、後の祭りですけど。

自分は今は新しい子を迎えましたが、3年生きられなかった前の子の分まで可愛がってやるつもりです。
（前の子のお墓にも毎日行ってますよ。もうすぐ49日です）

>>689
3年は辛いですね。
うちは老齢期に入りかけたところでした。

私も徹夜でいろいろ調べたりしました。
プログの方達は体調を見て、獣医さんに
薬の変更の提案などをしてとても勉強、努力されてますね。
だいぶ私も疲弊してしまいましたが
快く供血を承諾してくださる方や心配して
くださる方がいて
嬉しく、驚き、励みになり
覚えたこともすべてが後の祭りですが、
そんな方達がいることを知ったのはよかったと思います。
それがまたいつか動物を飼いたいなという気持ちにもつながっています。

689さん、新しい子と幸せな日々をたくさん過ごせるといいですね。

>>690
ただ、同じ症状が出る病気として一番有名なのはバベシアですが
もう一つあるのはご存知でしょうか?
それは、骨髄から十分な赤血球が作られなと言う症状です。

血液系の病気にかかって感じたのは、犬や猫にも血液センターや骨髄バンクなどが
整備されれば良いと言うことですが、平成9年の600頭の犬猫放置事件なんてのもありますから
存続が難しいんでしょうね・・・。残念なことです

診療台で病院の輸血犬から血を抜いて自分の犬へと輸血されていたのを見ていた。
有難いけど申し訳なくてたまらなかった。
先生からも冷たく「お宅の犬のために輸血し続けるわけにはいかない」みたいに
言われて、さらに申し訳なくてたまらなくなった。
延命にしかならないって今なら分かるけど、次にまた血液の病気になったら
同じことを繰り返すのかもしれない。

苦しくないようにあの世へ橋渡ししてあげるのが役目だと思っているけれど
あがいてしまって、返って苦しめてしまったのではとそればかり考える。

>>692
今の治療をやらなかったらやらなかったで、後悔する時は来ると思います
どんな道を選んでも、ほとんどの人は後悔すると思います
私もその一人です
あなたは自分のコを守りたくてやっている
迷う気持ちも痛いほどわかる
でも信じて頑張るしかないと思います
大切な命だから、出来ることはしたいと思うのは当たり前だと思います
動物は言葉が話せないから、あなたの判断に任せるしかないんです
どんな結論に至っても、そのコがあなたを恨むことなんて絶対ないです
辛いけど、頑張ってとしか言えません
そんな不甲斐ない自分が嫌ですが、それでも頑張ってください

昨日が49日だった
あの子は、行くべきところへ行けただろうか…

追い掛けて確認してみなって言ったら本気で確認に行きそうだな　
そうやっていつまでも未練持ってると安心して生まれ変われないから　
向こうで幸せになってねって気持ちでいたらきっと別の姿になって戻ってくるよ　
縁っていうのはそういうもんだ

やれる限りのことはやってあげたいよね。。。

ただ、やれることをやっても、本当にそれが飼ってる子の為になってるかは
判らないのがなぁ・・。何せ動物は喋れないからね。

まぁ、喋られても困るけど・・。
「腹減ったんじゃー！」とか「散歩に連れてけー」とか・・。

喋れたらこんな関係は結べてないよｗ　
喋るペットなら自分の連れ合いに求めなよ(・∀・)

>>698
いや、連れ合いでも要求だけする奴は要らんよ

猫に依存してたから、また飼いたいですが「落ち着いたら」の期間が分かりません。
看取る時に大泣きしたから、まだ数日で実感がないんです。泣くよりぼんやりしています。

待っていたら出会いは来ますか？

>>700
亡くなった子が捨て猫とかだったのなら、待ってれば出会える可能性はあるだろうけど
貰って来た子とかなら、君が行動を起こさない限りは難しいだろうね。

ただ、君自身が本当に新しい子が欲しいのかどうかが全てだね。
前の子とやたらと比較して、新しい子に愛情が注げない可能性もあるし・・・。

そうなのですよね。
あの子はあの子だけ、また別の子と一からの生活になるのですよね。
譲り受けた猫でしたから、色々と相談しないと、また会えないですね。

>>702
落ち着くまでの期間は人それぞれだけど、敢えてそういう時期に迎えてみるのも手だよ。
何せ子猫・子犬の場合は手間がかかるんで、面倒見てるとあっと言う間に時間がたつ。

自分の場合は猫じゃないけど、前の子や前の前の子といろいろ比較するのも楽しみの一つになってるし、
あと20日位で散歩デビューなんで、他の散歩犬にどういった反応をするのかも楽しみです。

ありがとうございます。
猫がいないと生活が乱れます…
自分がしっかり出来ないし、周囲にも心配をかけるし、早めにみつけたいと思います。


ワンちゃんを迎えたのですね。良い出会いがあって良かったですね！

>>704
一番やばいのは、生活にポッカリ穴が空いてしまって鬱に近い状態になってしまうこと。
自分も2日ほど相当落ち込んでましたが、貰い元の方に報告をした時にたまたま１ヶ月の子犬が居たので
迎えました。
自分もそうだけど、両親もやっぱり犬が居ないと寂しかったようで、前の子の時はそうでも無かったんですが
今の子は自分と同じくらい可愛がってます。

貴方にも素敵な出会いがありますように

離れ離れになって、来月で半年
最近冬支度を始めて、炬燵と毛布を出し、冬意外は外してある、ダイニングと部屋の境のガラス扉もつけた

もう炬燵に足を入れても噛まれないし、毛布があってもフミフミして一緒に寝てくれない
ガラス扉の木枠があのコの爪研ぎ場所だったから、一部が深く削れてて、それを見ると涙が止まらなくなった
確かに一緒に暮らしてたのに、もう一人ぼっちになっちゃった
いつになったらこの辛さから抜け出せるだろう

新しいコを迎える気持ちにもならない

喋れたらなぁ
「おいてかないで、病院やだよ、今日死んでもいいから家にかえりたいよ、最後まで一緒にいたいよ」とか
「元気になってまた遊びたい、さみしいけど病院で頑張る」
なんて言ってくれたらなぁ。
とくだらない妄想だけど
看取れなかったのでよく考えてしまう

三谷作品の、ステキな金縛りって映画見たことある人いますか？
あの中でロクベエさんが、相手方検事の亡くなったワンちゃんをあの世から連れてきて再会させるシーン
あれ号泣しないですか？
そのシーンが大好きで何回も見てる
映画の中の、幽霊が見える３ヶ条に私もあてはまってるから、私も見たいな
ちょっとネタバレですみませんでした
悪魔と契約を交わして自分の命と引き換えに１つだけ願いを叶えられるのなら、天国であのコと永遠に幸せに暮らしていきたい
そんなありもしないメルヘンなことばかり考えてしまう
「ステキな金縛り」、興味ある方は見てみてください

>>707
今、余命も、そんなに残されていない愛犬を前に
出会って十年も経つんだから、
そろそろ、どうして欲しいか、口で話してごらん
もう驚いたりしないからさ！
と良く語り掛けています
辛くても生きたいなら全力で応援するし
辛すぎるなら、頑張らなくていいとも…
俺は諦めてはいないけど
おまえはどうなんだと…
何をしても後悔するんだろうな

「ウゼーよ」とか言われたらどうするよｗ
喋らないからコッチも素直に接せられるのよｗ

確かに、うぜー追っかけてくんなって思っていそうな気がするｗ
自由でいたいだろうし、本当なら自分も外に出たかっただろう。
それを閉じ込めて付き合わせておいたのだから
死んだら自由にさせてあげたいって思う。

動物に死の選択までの頭はないから、
飼い主が決断するしかないよね。
正しいかどうかは別にして
せめて一緒にいる間は不安は隠し
安心感を少しでも与えてあげるように心がけた。

でもまったく動けない状態が続き
ふいに一瞬だけ動き顔をなめてくれたときは泣けた。ワンワン泣いてしまったなぁ。

三谷の映画見てみたい。

そういえば三谷さんも長年可愛がってたワンコを亡くした時は
そうとう落ち込んでたみたいだもんね…今は新しい子がいるんだっけ

三谷さんの映画の話をした者だけど、ちょっとネタバレしちゃってごめんね
でも、そのシーンは何度見ても号泣しちゃう

三谷さんは猫を飼ってて、ペットロスになったんじゃなかったかな？

室内飼いの方が、室外でよりペットに対する依存度が大きいから、亡くなった時の
ロスト度が数倍違うらしいからね。

あの子は私の天使なんだなって
あの子が旅立った後も、日々そう思う

よく聞くのはペットが年取ってきてから
新しいペットを飼いはじめて年寄りは
円形脱毛症になったり、じゃれられて半殺しにされたり、早死にする話。

それを繰り返している家があって、
ロスを避けたいからだとしても勝手だなぁと思う。

それは可哀想だよね
先住のコは、もう自分は必要ないのかなって、悲しい気持ちになったりするかもしれないし…

うちのコが亡くなってもうすぐ半年だけど、まだ泣いてばかりいる
ずっと一緒にいたのになんでいないんだろうって不思議な感覚がずっと無くならない
ずっとこの気持ちのままなのかな…

新しいコを迎えず年月が経った方、今はどんな気持ちですか？
新しいコを迎えた方、またお別れするのが怖くないですか？
私はお別れが辛すぎて、もう無理です
ペットロスってまさに、真綿で首をジワジワ絞められて、苦しいのに終わらせてくれないって感じですね
今まで生きてきて一番辛い出来事です

＞新しいコを迎えた方、またお別れするのが怖くないですか？

怖くないわけじゃないけど、でも自分が先に逝った方がいい？？
私の場合は逆のほうが悲惨
自分以上にあの子の面倒みれる人間がいない
それに、新しい子との縁は色々あるよ
ショップで買うんじゃなく、道で出会うこともあるし

人間以外の生き物と一緒に生活して、先立たれないことはまずないから
それほどロスが酷いなら、たとえ手を伸べたい大変な子に出会っても
心は鬼にして新しい子は迎えない方がいいかもなあ
でも本当に気にかかる子と出会ったら、ロスふっとぶんだけどね
私に何かできるか、何ができるかと色々と思いをめぐらせて…さ

今日が前の子が逝ってから一周忌です。
もう一年が過ぎたなんて信じられません。
今でも涙する事があるのに。

もうすぐ丸三年で新しい子もいるのに未だに涙しますよ

>>719です
レスをくれた方々、ありがとうございます
やっぱりどれだけ月日が経っても、新しいコを迎えても、悲しみは中々癒えなさそうですね
私の今の悲しみなんか、あのコが闘病で辛い思いをしたことに比べたら、とても滑稽なことなんでしょうね

高校生の時に譲ってもらった猫だったんです
初めてのコで、私の唯一の宝物でした
介護も毎日ほとんど寝ずに、必死でしました
私が倒れたらこのコを看取ってあげられないと、その気持ちだけで頑張りました

いつも側に寄り添っていたから、今いないのが不思議です
もう動物とは暮らしたくないです
でももし困っているコに出会ってしまったら、鬼にはなれないと思います
だから出会いたくないです

それでも出会う運命なら出会うし
出会わないままで過ごすことになるかもしれない。
縁だよね

うん
出会うときは否応なく出会っちゃう

新しい子は可愛いし愛しいけど
やっぱり前の子を思い出すと胸が苦しくなってブワッと数秒で泣く

新しい子を可愛がる自分（決して嘘ではない）と
前の子を想ってずっと悲しい自分と、何だか二人いる気がする
この二人は一人になるのかな？
前の子の事を思い出しても笑顔で話せる日がちゃんと来るのかな？

忘れると言うかいい思い出になるには時間が必要だね。
その期間は人によってマチマチではあるけど・・。

自分は鳴くことは直ぐ無くなるけど、新しい子と亡くなった子がもし一緒に居ればどうなったかなぁ？
って良く考えてしまう。

>>726
>>722だけど、自分も今の子にはベタ惚れだけど、前の子に関しては何かのきっかけで
時々号泣してしまう
うまく接することができなかった事への罪悪感と、あの瞬間の喪失感が押し寄せた時かな
普段は新しい子との違いを微笑ましく比較できるようになったんだけど
でもきっとこれからも泣いたり笑えたり、ずっとこんな感じだと思う

今日、愛犬がなくなりました。15歳と4か月のゴールデンレトリバーです。
我が家にとっては、初めて飼った犬だったので、試行錯誤しながらも、かわいがって
育ててきました。

私が出かけている間になくなったので、看取ることはできませんでした。
帰ってきたときは、まだ温かく、眠っているようでしたが、今はもう死後硬直
が始まって、ほおもこけた感じになっています。

一番面倒をみていた父が帰ってきたらすぐ、けいれんをして、父に看取られて
眠るように亡くなったそうです。
悲しくてたまりません。
2週間前の土曜、私も一緒に散歩に行ったときのうれしそうな顔が忘れられません。
無理をさせてしまったのか、その翌日から寝たきりになってしまいました。
散歩で無理をさせたこと、看取れなかったことが悲しくてなりません。

明日火葬をする予定ですが、私は仕事に行かなければ・・・。
どうにか午後から休んで私も火葬場に同行するか悩んでいます。
親は、もう死んでしまっているのだから、私はいなくていいと言っています。
仕事に行けばそれなりに気をしっかりとふるまえるでしょうが、火葬場に行くと
また余計に悲しみにとらわれそうだけど、行かないとまたそれが後悔のもとに
なるかもしれないし。

>>729
火葬場、行ったほうがいいんじゃないかな？
仕事は大事だけど、最後のお別れだし…
あなたとは事情は全然違うけど、うちの猫が亡くなった時、個別火葬で火葬炉に入る時も、お骨になって出てきた時も見て、自分達で骨壺にお骨を納めたんだけど、初めは母が個別火葬を嫌がったんです
変わり果てたあのコの姿を見るのが辛すぎるからという理由でした
でも私は最後まで自分で責任を持って見届けたかったから母を説得しました
もし自分が死んだ時、自分のお骨を家族に拾ってもらいたくはないか、あのコのお骨を拾わなかったら後悔しないかって
それで母も納得して個別火葬にしたけど、母はやっぱりやってよかったと言っていました

お骨を見た瞬間今までで一番泣いたんじゃないかってぐらい泣いて辛すぎたけど、お骨になった我が子も可愛くて愛しかったですよ
長くなってしまったけど、行かないと後悔すると思います

うーん…仕事は大事なんだけど、
年休とか残ってて急ぎの仕事がないなら、私は同行するな
だって、その子の身体が本当に無くなってしまう瞬間は、もうその一度きりで
二度目はないから
私なら、同行しないと多分あとで絶対後悔したと思う

炉に入る直前、最後の最後
あの子の頬にキスして、ずっと愛してるって言えたしね
骨になったのを見るのはすごく悲しかったけど、見ないよりはよかったよ

参考までに

自分は
病院で死んだと母から聞いた瞬間、信じたくないという気持ちともうなにしても意味がないと思って
行かない、あとは任せたいと言ったけど、結局、母がとりみだしすぎてて、参加することにした。
嫁にいった姉や叔母がきてくれて一緒に悲しんでくれたのはとても救われたと思った。

結婚して家を出ている弟は、一番あのコを抱っこするのが上手で、抱っこ嫌いのコが唯一おとなしく抱っこされるぐらいの仲だった
車で２時間ほど離れた所に住んでるし仕事も忙しいしで、年に２、３度しか帰ってこなくても、それはずっと変わらなかった
あのコが亡くなった時、弟はどうしても仕事が休めなくて葬儀に来られなかった
奥さん曰く、家で物凄く泣いていたらしい

うちのコは６月に亡くなって、少し暑いなと感じる時もあるぐらいの気候だったから、腐乱が怖かった
どうしても綺麗な可愛いままで旅立たせてあげたい
その気持ちが強すぎて、無駄にテキパキしてしまったことを後悔してる
今考えたら葬儀を遅らせて、弟とあのコにも最後のお別れをさせてあげればよかった
なんかすごく後悔してきた

>>729さん、どうしても仕事が休めなかったり早退できないなら、葬儀の時間を遅らせてもらえないのかな？
行かないと多分後悔しちゃうよ
ペットの葬儀があるからと言っても、会社が認めてくれるかわからないから、こんなこと言うのもなんだけど、仮病使っちゃったらどうかな？

飼えない
怖い

飼えない
次飼うことがあるなら結婚して子供が欲しがったらかな

留学中に犬死んで号泣してたらホストファミリーに新しい犬飼えばいいじゃん！って慰められて『はっ？』ってなった記憶があるwあー文化の違いかーって思ったけど意外そうでもないのか

次のことを考えたとき、
一緒に悲しんでくれる家族がいるかどうか、いなかったら無理だなぁ。

死んだ子のことを、
気持ちの伝わるだれかに話したくて仕方がない。

>>729
愛犬を見送るに一票
バカ正直に犬が死んだので〜なんて言わなくても良い
（犬飼い以外には理解されないから）
風邪で体調が〜とかインフルが〜とか適当に言っとけ

ちゃんとお別れしてケジメつけないとずっとズルズル後悔するよ
大好きだよって言って見送ってお骨拾ってあげて

子供じゃあるまいに、休む手段は当人が考えるでしょ
ズル休みの進めなんかしたら、
これだから愛誤は〜
なんて、苦手板の住人がスレに寄ってきそうだから止めておくんなまし

みなさん、ありがとうございました。
今日、愛犬を見送り、お骨を抱いて、さっき帰ってきました。
ある程度余裕をみて会社を早退したのですが、予定より早く家族が家を出ようとしていて、
私が会社を出る連絡をしたときは、もう愛犬を車に乗せていたので、直接駅まで迎えに来てもらい、
そのまま火葬場へ行きました。
（家族には、会社を休むかもしれないということは言っていなかったので・・・）
家を一緒に出られなかったのは少し残念ですが、最後まで一緒にいられたこと、
そして、火葬炉に入る前まではかわいい生前の姿のままだったのに、出てきたときは
骨になっているのをみて、ようやく本当に亡くなったという実感が持てました。

皆さんに、火葬場までついていく勇気をいただいて、ほんとうに感謝です。
これを書いている今も涙が出てきますが、一つけじめがつけられたという気がします。
まだまだ愛犬の死を乗り越えるには時間がかかると思いますが、ここで相談させて
いただいて本当によかったです。
ありがとうございました。

お見送りできてよかったですね
亡くなった子のご冥福をお祈りいたします

>>740
おみおくり出来て良かったね後悔しないのが一番だよ
お疲れ様でした

>>740
お見送り出来て本当によかったですね
お辛いでしょうが、あなたも体を休めてくださいね
御冥福をお祈りします

スレチかも知れませんが、他のスレが荒れているのでここで質問させて下さい

私は遺骨を納骨せずに、自宅に祭壇を作って置いてあるのですが、以前このスレだったか別のスレだったかで、カビ防止などのために乾燥剤を入れとくようにと教えてもらったのですが、同じ様にしている方いませんか？

乾燥剤をこまめに変えて、数年経っても元の綺麗なままのお骨であるかどうかが知りたいんです
先日お坊さんから、人間の話ですけど、やっと納骨する気になったと骨壺を持ってきて開けたら、お骨がビショビショになってしまっていたという話を聞いて、不安でたまりません
私はまだまだ納骨する気はないので、同じような方がいたら今の状態を教えてもらえないでしょうか？
ちなみにうちは、半年でまだ綺麗なままです

>>745
何もしなくても普通の室内環境なら特に気にしなくていいと思うよ
去年、9年振りに開けたけど綺麗なままだったから

うちは3年間骨壷を仏壇に置いていたけど
父がペットも入れる近場の墓地を買って先祖代々の骨を移して
あの子の骨も入れてもらった

いつでも会いに行けるし、死後もあの子と一緒だとは父の弁
今は新しい子と墓参りもちょくちょく行ってる

>>747さん、
とても羨ましい。
物凄く羨まし過ぎる。
私もそれが理想なんだけど、できないので、他の方法考えてる。
今、犬猫のお骨と自分のお骨混ぜて宇宙葬だのバルーン葬だのや、色々あるから、色々調べてる。
ペンダントには勿論してるけど、
この子のお骨とは私は死んでも一緒にいたいから

>>745です
教えてくれてありがとうございます
あまり気にしすぎなくても大丈夫みたいですね
液状化してしまうと聞いたので、気が気じゃなくて
将来一緒に入れるお墓を買って、私とあのコ一緒に納骨してほしいと思っているので、あと何十年先になるかはわからないけど、それまで大切にしようと思います
ありがとうございました

遺骨でダイヤモンドとか作ったら？　
ウチは代々ペットは土葬と決まってるから作れないけど

宇宙にゴミを捨てるなんてどうしようもないな、人間って

>>750
その手の業者って本当に自分のペットの遺骨でやってくれてるのか…と考えてしまう
もちろんちゃんとやってくれてる所もたくさんあるんだろうけどさ