【★】ペットが亡くなった時 X【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆
ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …
・過去ログ(犬猫大好き板)
その１ 【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/
その７ 【★】ペットが亡くなった時 �Y【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1259794045/
その８ 【★】ペットが亡くなった時 �Z【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275026042/
その９ 【★】ペットが亡くなった時 �[【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1285063433/
その10 【★】ペットが亡くなった時�\【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1294501827/

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>>1さん乙です

先週金曜日飼っていたネコが死んだ
4匹飼っていた最後の一匹
オスなのに臆病で気が弱いネコだった
誰に似たのか・・・
最近急に容態が悪くなり医者に見せたが
腎臓が悪く治らないとのこと
最後は自分でトイレも行けなかったので連れて行った
食べ過ぎや塩分の摂り過ぎにネコがならないように
今でも食べものを食べる時ねだるのを思い出してこっそり食べてしまう
ソファにいないので、まだ椅子の下に寝てるような気もしてしまう
俺のスーツにはまだ白い毛が付いていた
色々あったが幸せだったんだろうか
19年間ありがとう

3日前に18歳のﾜﾝｺを亡くしました。
2年くらい介護しててここ半年は寝たきりでずっと私のﾍﾞｯﾄﾞで抱いて寝てた。
居なくなった今、全ての事があの子がいたから成り立ってたんだと気付く。
1週間前に戻りたくて仕方ない…

死んだことを考えるととても悲しくなるのだが、
やっぱりそーゆう人たちはリスクヘッジ的に複数飼いして気持ちをやわらげているのだろうか。

親に置いてかれた野良子猫を2ヶ月かけて餌付けして、保護したのが去年の秋。
高齢の犬がいたから親は反対したけど見捨てることなんて出来なかった。
ﾘｽｸﾍｯｼﾞのつもりは無かったけど、この重み(かなり軽いが)と暖かさで随分救われてるのも事実。
この空虚さもこの子が埋めてくれるのかな…

スレ違いかもだけど書かせてもらいます。
さっき仕事上がりに大通りの道の端に猫の遺体を見つけてしまった
素通り出来ずにたまたま段ボール箱をつんでいたのでそれに入れ、土の上のほうがいいと思ったから
近くの森みたいな空き地みたいな所へ移してやった。
遺体がまだ暖かくやわらかかった。
どうか成仏してくれ、これしかしてやれなくてごめん。
ほんの5分ほどの出来事、でも涙が出てきてたまらない。

くしくもなくなった我が子の月命日だった

具合の悪い猫の介護をするために実家に向かってたら、ちょうど母から連絡があって今亡くなったとのこと…
信じたくない…
見に行くのが怖い…

>>1おつ

前スレhttp://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1294501827/998
お坊さんが伝えてのくだり、なるほどな、と思った
弔い方はお寺に限らずだから推奨するつもりはないけどね
というか自分、お経あげられると精神的にすごくキツかったんだわ…

仕事してると気が紛れていいね。
忙しければ忙しい程いい。
帰るのがつらいよ。
でも帰ってお骨にご飯とお水あげなきゃ…いつも一番にしてた事だからさ。

こんな風に自分の事しか考えられないのが余計落ち込む。
いつかあの子に心からありがとうって言えるのかな。

>>12
分かる
何かしてると気が紛れるけどしてると罪悪感がある

他の猫の写真見てかわいいって思うのも
自分がごはん食べるのも罪悪感を感じてしまう

今でもありがとうは思ってるけど
さよならを認めたみたいでそれもまた罪悪感
どうしたらいいんだろうね

『逃避』なんだよね…
まだ信じられないんだよ。
だって抱っこした重みや匂い、肌触りも全部全部こんなに鮮明に覚えててるのに。
もう触れないとかありえない。

普段はやらなかったお花を生けたり、お線香に火を灯したりしてるけど
「私はこんなことを　したいんじゃなーーい！」って突然悲しくなる
成仏させてあげなきゃいけないのは分かってる
泣いてばかりいてはいけないのも分かってる
でも感情がそれらをかき消してしまう

>>7
後から思えばそういうことになってたかも。自分ちの場合

初猫飼いがｺﾇｺ3匹で取捨できんかったんで3匹拉致った
仲良し兄妹3匹ズが4才になったころ外猫が玄関前で倒れてた
病院で検査したらすでに腎数値くて点滴投薬通院の日々
外猫から室内猫に昇格。3匹ズとはよくケンカしてたが
年をとるごとにお互い空気読める仲まで進歩していった

しばらく4猫ズだったが姪やオカンがｺﾇｺ拾ってきやがった
検査とﾜｸﾁﾝしてメシ食わせてトイレしつけて里親募集
ｺﾇｺ9匹のうち売れたの6匹。残り物ｺﾇｺはうちの子になった

腎数値の悪い子はやがて腎不全の末、自分の腕の中で逝去
初のペットロス。ダメージは想像以上に深かった
その1年半後、先住3匹ズの1匹が突然死（恐らく脂肪肝から肝硬変）
今うちにいるのは5匹。3匹ズの2匹はもう満9才数えの10才、中高年期

長文失礼しました

>>15
次の子を飼うでござる。
天国の子は怒ったりしないから。
次の子を抱きしめながらたくさん泣くとよろし。

同じ犬種で、毛の生え方が似てる犬を、と探す人と
全く別の犬を探す人といるけれど
私は別の犬派。
同じ犬種では、絶対「前の子の方が良かった」と思ってしまう自覚があるから。
泣いていけないことは無い、涙出ると苦しい気持ちを外に出してくれるんだって、なんか科学的にも。
次の子を飼うのは、決して冷たい行為では無いよ。

自分は同じ犬派だね
最初に飼った犬が可愛すぎて同じ犬種の面影の似たのばかり飼ってきた
性格はそれぞれ違うんだけど新しい発見があって面白い
新しい発見がある度に愛情が増す
だからこのスレに来るべき時はつらいんだけどね

新しい子迎えたら少しは辛さが紛れるかな、という気はするのだけど
やっぱり罪悪感があるんだよね…
いなくなった子が何を望んでるのか分からない

>>18
そうか。
自分は食わず嫌いというか、同じ犬種を愛せるのかが怖い。
今のが虹の橋を渡った時は、同じの飼ってみたい気もする。
うん、つらいね。
いつか来る自分の死の時に、家族も皆来るから、ちょっと長いけど待っててね、と思うけど
でも長すぎるわ。

>>19
いなくなった子はね、弟か妹を望んでるよ。
いつまでも私だけのお母さんでいてとは思って無い。
そうでしょ？
そして、みんないつかその子のところに行くから。

確かに新しい子を飼う決断をしたからまた出会えたわけだしね
そのことは愛犬もわかっているだろう
「また飼う決断をしてくれて飼ってくれてありがとう」と思っているだろう
短い生涯だったけど会えて楽しかったから良かったと思える

>>21
それが分からない
ベタベタするの嫌いでつれなくて
でもわがままで寂しがりでいつもつかず離れずの場所にいて
すぐ逃げるのに私が見てないときはじっと見てたりとかで
生きてる時も他の猫迎えようものならノイローゼになってしまいそうな
神経質な子だったんだ

あの子が望んでないなら迎えたくない
本当はあの子が一番いい
そういう気持ちじゃ新しい子にも失礼だし
けれどもあの子はもういなくて寂しくて

…そんな思いがぐるぐるしてます

うちのは、今来て１年ちょっとだけど
狭い庭でボール投げしてて「前のも喜んでたな」と思うと、ボール落として片隅のお墓のところに
クンクン行ったりする。
そういう時は「帰って来てるんだな」と思う。
今のを一緒に抱っこして「○ちゃんだよ」ってお線香あげてる。
「○ちゃんとこ行こうね」って言うのが最近わかるようになってきた。
今の犬がいるからこそ、帰って来やすいかなと思う。
体がいなくなっても、ずっとずっと一緒だから。

狭くてもお庭あるっていいなあ
うちは賃貸で高層だから、ちっちゃい骨壺を置いてる

猫が亡くなって、母が一番悲しんでるのがつらい
他の子が二匹いるけど、一緒にいることで少しでも元気出してくれればいいなあ

>>18新しい発見かぁ…なんかいいね

昨夜うちの犬の夢をみた。
夢の中の私は夢だとわかっていたが、触ったら手ごたえ？があった。
そこで目が覚めて泣けた。

生きる理由を無くしてしまった
私も後を追うか

>>28
許さん
い�`

猫が何考えてたか何望んでるのか
私がどうしたら一番喜んでくれるのかが知りたい
悲しんでると悲しむよとか兄弟できると喜ぶよとか
そういう人間に都合のよい綺麗事じゃなくて本当のことが知りたい

>>27
会いにきてくれたんだね
よかったね

自分の犬は夢でテカテカに湿った鼻を口に突っこんできたよ
唇にぬちょっとした感触が残っていた
目覚めて泣けたけど
生前よくやられてたっけなぁと
ちょっと笑えた

去年の今頃は毎日毎日運動会でお腹がよじれるほど笑わせてくれてめちゃくちゃ可愛い日々だった。
一年後にこんなに寂しい日々が来るとは思いもしなかった。
天国でも運動会はりきってるかな。

>>30
私もそう。
本当のことが知りたい。

悪霊から俺を守ってくれる夢を見たでござる

いいなあ
夢でもいいから会いたい

旅立った子は飼い主さんのことをちゃんと天国から応援している
がんばれー負けるなーあきらめるなー!!って。
だって相思相愛だったことに間違いはないんだから。

今朝、愛犬が亡くなった。

眠っているようなんだ。
でももう起き上がってすり寄ってくることもない。
どんどん体温がなくなっていって、心臓の音も聞こえなくなって。
冷たくなってしまった。
私は君の名前を呼びながら背中をさすることしかできなかった。

君の犬生は幸せでしたか？
私は君に会えて幸せでした。
たった7年間だったけど、ありがとう。
でも、もうちょっと一緒にいたかったよ。

>>37
泣いた
すごく気持ちわかるよ

うちが飼ってた犬。　滅多に吠えないんだけど、死ぬ間際かな、
そろそろヤバイと思ってたから外から家の玄関にいれてやったんだ。
それから２日後の夜中寝てるときにに「ワーン」って１回吠えたのが聞えたんだよね。
朝起きて見に行ったらまだ温かかったけど息を引き取ってたね。
最後になにか伝えたかったのかな？　吠える気力もなかったはずなのに。　

今朝１５年連れ添った愛猫が亡くなった。
私に一番懐いてて、小学生から一緒に成長していった相棒だった
今の姿を見てると本当に安らかで寝てるみたいで
いつものように伸びをして起き上がってきそう。
一時期ちょっとよくなった時期があって、その時にお互い甘えられてよかったよね
最後に抱いたぬくもりとか、今はまだ残ってるけど忘れちゃうのかな、忘れたくないな
今はただありがとうって言いたい。
私のところに来てくれてありがとう

兄猫が死んでから妹猫が激痩せした
ガリガリ
血液検査したけど特に異常無し
そして気持ち悪いくらい母にベッタリになった
四六時中ベッタリ
元々甘えん坊だけど兄猫がいなくなって寂しいのか違う理由か…

愛猫が死んでもうすぐ二週間
何日たっても悲しくて悲しくてやりきれない
買い物中とかでもあの子が好きだった食べ物みただけで泣きそうになる
何かに没頭してないと思い出して泣き暮れてしまうので
携帯ゲーム依存症みたいになってしまった
他頭飼いだったからその子達のおかげで救われてるんだけど
凄く嫉妬深かった死んだ子が割り込んでこないので悲しくてたまらない

自分も二週間前に愛犬を亡くしたが麻痺してるのか悲しみが感じられない。
何をしてても頭の片隅にあの子がいて、いなくなった事を信じれていないのかも。
ただ空虚感があるだけ…

ひと月と少し経ったけど亡くなったうちのわんこ抱きしめたくて我慢ならんよ。
さわり心地のいいたれ耳、うちに来た時から付け根だけちょっと禿げてた鞭のような尻尾、
優しげでアンニュイな表情がよく似合っていたアーモンド型の瞳、むちむちとした口元、
しっかり抱きしめられる毛並みのいい胴回り、もっちりとした胸毛、黒い肉球、、、
家中のいたるところにあの子との思い出があって13年なんてあっという間過ぎて泣けてくる。
私が死ぬまで…いや死んでもかな、あの子とはもう二度と会えないんだ。
その事実が悲し過ぎて未だ乗り越えられない。てか無理。

本日、14年間連れ添った犬がなくなりました。
今年の二月頃に転んで背骨を傷めて歩けなくなり、それからずっと寝たきりで。
老化による急性の心臓麻痺だったみたいです。

小学校の頃からずっといっしょにいて、時には逃げ出したり勝手に冒険に出かけたりするやんちゃな子でした。
体を壊したとき、どうしてもっと早く病院に連れて行けなかったんだろう……。
散歩が好きで、毎日決まった時間に連れてけと鳴いて。
散歩のあとはご飯をねだって。
お腹いっぱいになったらソファに飛び乗って寝てて……。

一時期ずっと家にいた父にすごくなついていて、寝たきりになっても父が帰ってくるとその方向を向こうと首を動かしてました。
わがままだけど賢くて、家族みんなを好きでいた子でした。

覚悟はしていたつもりだけど、あんまりにも急すぎるよ……。

何をしてても楽しくない。何にも興味が持てなくなってしまった
大袈裟でも何でもなく、自分の人生の全てだった

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ペットちゃんの供養をしましょう

ペットちゃんにも人並みの法事を

ペットちゃんへの法要は大切です


http://www.geocities.jp/tenjuzanjiohin/

最初から決まっていた運命じゃまいか。初めから分かっていたんだろう。
泣きたいだけ泣けばいいんじゃまいか？でもいつまでも泣いてると心配になって天国に行けないんだぜ？
そんなに寂しいのなら、後輩君連れてきても構わないけど、次のヤツも同じくらい幸せにしてくれよな。

>>27
３ヶ月目くらいかな、同じ夢みたよ。

つい何時間か前に、１９年連れ添った愛猫を亡くした。
看取ったのに、すっかり忘れて「一緒に寝るよー」って声かけて布団で待ってしまった。
そこに毛布をかけた亡骸があるじゃないか・・

これからどうして良いかわからない。家族もいないし一人ぼっちだ・・

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昨日の晩、３年前にうちにきたうさぎが亡くなったよ
誰かに他の兄弟と一緒に捨てられたやつで年齢は分からないが体は大きかった
ありがとうと言うべきなのかごめんなさいと言うべきなのか…

１０ヶ月前に１２年間飼っていたゴールデンレトリーバーを亡くしました

最近になって、奴は私の夢に登場するようになってきました
図々しくも私のエクレアを狙っていたり、元気に母と散歩していたり
へらへらした顔で、さも当然の様に私の夢に居座って

あまりにも普通に登場するもんだから、未だにフとCM中とかにお前の姿を探しちゃうじゃんか
そしてその度に「あぁ、もういないんだった」って悲しくなる

でもさ
ねぇ、私の夢で遊んでるくらいなら、お母さんの夢にも遊びに行ってあげてよ
お母さん、昨日も泣いてたんだから

あぁ、もう
いつになったら悲しくなくなるんだろう

やはり時間が必要だろうね。１０ヶ月ではなくもっともっと。　数日で気持ちを切り替えられる人もいれば、数ヶ月も落ち込んで憔悴しきったままの人もいる。
何年経っても思い出す人もいるしね。まぁ、それでも時が徐々に気持ちを和らげてくれるんだけどね。
自分もあまりにも悲しくて、後悔も多かったから現実逃避したくて、ヤケ酒と眠剤のんだりもしたけど、幸せな時間をくれたと思って感謝してからそんなことしなくなったし、またいつか会えるなと思えるようになった。
悲しむのを無理にやめる必要もないよ。　ただ一日一時間とか決めてとことん悲しんで泣いたら気持ちを切り替えないと亡くなった子も喜ばないよ。

4月にネコ白血病でまだ1歳半の猫を亡くし、先月末に保健所から引き取った猫をまた白血病で死なせてしまった。
先生は仕方ないことだと言ってくれたが、もう猫を飼う資格がないのかと思う。

>>56
白血病って飼育環境でなるもんじゃないんでしょ？
難しい病気の手のかかるコを
神様があなたを見込んで送りこんできたんだよ
おくりびとの役をよく務めてくれたって猫たちも感謝してると思う

亡くなったんじゃなくて神様に呼ばれたんだよ
立派に一生懸命生きたからたとえ短くても大往生
うちの子まだ1歳だったけど神様に選ばれた
寂しいけどあの子はもっともっと幸せになっている

>>57
本当に飼育環境でなるもんじゃないんですね？
>>56じゃないけど他スレで「若くして病気になるのは飼い方が悪いから」って責められたから
どうせフードが悪かったんだろ、ストレス溜めたんだろうって

うちも短い期間でペットロスを繰り返した
老犬が亡くなって次に飼った犬は先天性疾患で長く生きられなかった
その次に飼った犬も若いのに病気になって天国に行っちゃったよ
二匹目の犬に関しては自分から購入は初めてで、無知なまま大手ペットショップで買ったのが悪かったけど

仕事したりしてると大丈夫なんだけど、家に帰った途端胸が痛くて仕方ない。
家中どこもあの子の思い出ばかり…
辛い。

なんかもうツラすぎて死にたい

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自分も向かえに来てほしい…
生きがい亡くしちゃって楽しみがない
あの子が最期におしっこした布団やひざ掛けも今だに洗うことができない
もう二度と会うことがないと思うと悲しくてやりきれない

撮った写真を見返してみた
かわいくてかわいくて、後ろ姿もしっぽの形も何もかもかわいくて、ただ涙がこぼれた

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>>64
かわいいんだよね。
動画もとっておけばよかった。

こんなにいつもニコニコしてる子だったかなとか
近所じゃうるさい犬と思われていたと思うのに

寂しいよー

>>64
わかります。
毛の生え方とか、耳の形とか、お尻のまるさとか、
何もかも全てが可愛いですよね。

私も、かなり激しい長文になりますが、
三週間前に亡くした愛犬との事、
投下させて下さい。

柴とスピッツのミックスで
（我が家ではシバッツと呼んでいました。）
体が白くてふわふわで、耳だけ茶色くて･･･

私が12歳になった年の12月23日に、
私と同じねずみ年の当時2か月だったワンコが

我が家の家族の一員になってくれてから
14年と5か月。

14歳と7か月で、先月の5月17日に亡くなりました。

わんこは10月23日が誕生日だったんだけど

父が5月15日、母が10月22日が誕生日で
生まれてから逝くまで、
なんだか不思議な縁のある子でした。


初めて出逢った14年前の12月23日は、
冬休み一日目で、私はその当時小学６年生、
友人関係に酷く悩んでいました。

そんな折、両親から「ペットショップに
行ってみよう」と提案が。

一人娘だった私に、兄弟を、と父母が以前から
考えていてくれたことだったと、後に知りました。


この時期だとどうしても「クリスマスプレゼント」
と捉えがちですが、生命は「物」ではないんだから、と

家族の気持ちの問題ですが、
24日・25日を外して見に行きました。


当時私はレトリバーに憧れていたんだけど、
父母は飼うなら雑種と決めていました。


血統書は飼い手が付きやすいけど、
雑種はそうもいかない場合が多いから。

車の中でそんな話をしながら、
今日縁が無くても、仕方がないことなんだからね、と
言い含められた記憶があります。


ペットショップに入った瞬間、
他の子達が視界からザーっと消えて、
あるワンコに視線が釘付けになってしまいました。

マンガとかに良くある、周りの風景が、
一瞬にして後方に流れていくような、
ある一点が目に飛び込んでくる、
不思議な感覚でした。

後に、父と母もそうだった、と聞きました。
一歩踏み入れた瞬間から、その子しか見えなかった、と

雑種だけど、値段が付いている子で
「三万円」と札に書かれていました。


傍に行って、檻の隙間に指を入れて、触れて、
すっと手を抜くと、私の指を追いかけてきて･･･


そのまま口が檻に挟まってしまって；；
凄く鳴いて、必死にその子と店員さんに謝ったけど


両親も私も、それが何か強い縁のように
感じられてならなりませんでした。


その場で即決はせずに、一旦は家に戻りました。

帰りの道中、実際「売られている」子達を見て、
両親は命を預かる事の重さを改めて考え、
もう少し話し合いが必要だと感じたみたいでした。


自分たちに、その子の一生を守り、添い遂げる
覚悟があるか、迎え入れる環境が本当に万全なのか。


でも、子供だった私は、
もう早くあの子に家族になって欲しくて
踏み切らない両親に対してわがまま炸裂、
泣き喚きました。

今考えても恥ずかしいですねｗ


ふくれ面のまま私は習い事のレッスンへ行きました。
普段はお迎えは母なのですが、その日は父で、

家に帰ると和室の襖が閉まっていました。

「開けてご覧」と父に言われ、
ふすまを開けると、そこには正座をして、
エプロンのお腹が膨れた母がいました。

母がエプロンをめくると、あの子が、母の膝の上で寝ていました。


「貴方の弟だよ。責任を持って、
今日から一緒に生きていこうね」

と、父と母が言いました。

私はわがまま言って暴れたことの恥ずかしさと、
この白い小さな子が私の弟になったこと、
両親への感謝の気持ちで、
涙が止まらなかったのを憶えています。


その後、私のレッスン中にどういう経緯だったか、
今後のワクチンのことや、飼い主の名義は私になったこと、
店員さんが、「お金はいりません」と
言ってた事など聞かされました。


それからは、

仔犬が来たことで、ちょっと疎遠になり
ギクシャクしていた友人が遊びに来て、仲直りしたり


新築の我が家の、父自慢の桐の床が、
築30年くらいの床に早変わりしたり、

網戸が破られたり、机の端がガジガジになっていたり

庭の池に落ちてビショビショになって、
背中に水草を絡ませて甘えてきたり

庭で飛んで跳ねて、ドロドロの足で
私の枕に寝ていたり･･･

笑いの絶えない日々。
全てが愛おしかった。

両親もそれはそれは可愛がって、毎晩誰の部屋で寝るかを競ったり、
皆、自分に似ていると主張したり･･･


太平洋沿岸に住んでいるんだけど、いつかの夏は、
家族で新潟に、日本海を見に行ったね。

後部座席で私と一緒に、文字通り一日中過ごして、
いろんな景色を見たね。

海までは車で10分の距離で、父がサーフィンを
やっていることもあり、
夏以外は良く、車で海に、家族一緒に出かけたね。
海も車も、あまり好きじゃない子だったけど･･･ｗ

去年の三月までは、13年間、ずっとそんな日々が続いたね。

特筆すべき怪我もなく、病気もない、内犬だけど
ご飯時もおとなしい、本当におりこうさんだったね。

去年の3月、私は晴れて入籍し、実家の
目の前のアパートに移り住みました。

主人も父も都内勤務なので、父と主人が一緒に出勤出来るのは楽だし、
何より私が、私の弟と離れて暮らすのが無理だったので、
このアパートを選びました。

去年の12月25日、
私に弟が出来て、14年と2日経った日、結婚式を挙げました。

式場に犬同伴を申し出たけど、
そりゃ無理です、と断られましたｗ

年が明けて今年、夜寝るとき、
両親のベッドに、上り下りが出来なくなった、
と母から聞かされました。


3月の入籍記念日には、
「今日は階段が降りられなかった」と聞きました。


最期まで5,6歳に見られていたうちの子ですが、

私は自分の犬が老いていく事なんて信じられなくて、
昨日出来たことが今日出来なくなる、
その現実を中々受け入れられませんでした。


4月の末に、私の習い事の舞台があるので
15時に母と家を出る約束をしていましたが

私がちょっとお腹が痛くて、15分ほど
家を出るのを遅らせてもらいました。


15時7分に母から着信。
トイレの中で電話に出たら、電話の向こうからは、
犬の名前を叫ぶ母の声しか聞こえなくて･･･

慌てて、拭くものもとりあえず、走って実家へ。


うつろな目をして横たわる姿がそこにありました。


話を聞くと、母が出かける前におやつをやろうと
見てみたら、のけぞったまま呼吸が止まってしまい、
焦って心臓の辺りをマッサージしたそうで･･･

その後、母と懸命に声をかけたり、さすったりして、
その日の夕方には、またいつもの姿に戻りました。


次の日医者に連れていくと、心臓発作だ、と
母の行動がなければ、その時もうダメだったろう、
との話でした。


今でも、15時に出かけていたら、と思うと
ぞっとします･･･。

それからは、心臓病との闘病生活。

呼吸が止まった日を境に、
調子が良い日もあれば、ご飯が食べられない日もある。


日に日に体が思うように行かなくなるのが
分かったけど、

実家に泊まりこんで、母と寝ずの看病を続けました。

それから約二週間して、5月15日、

父の誕生日を両親、私たち夫婦と一匹で、
庭でＢＢＱをして過ごしました。


それまでは毎年決まったお店に行っていたけど、

息が辛そうで、寝ることも転がることも
既に自分の意志ではままならない愛犬を撫でながら、

今年はコイツも家族全員で、
庭で過ごしたい、と父が言ったので。



うちには茶室があって、冬以外は
父がその縁側で朝食を取り、
その横でワンコが静かに庭を眺めて寝ている、
というのが日課でした。


16日、その日もいつも通りの朝、
父が起きると苦しそうに立ち上がり、
茶室へ向かうワンコ。

その朝、なにやら「男同士の会話だ！」と、
ワンコと二人で茶室で話しこんで、
父は出張に出かけました。



17日、朝から晴天。
主人の朝の支度を終え、実家に向かいました。

母が14時まで用事があったため、
私がワンコと留守番するために。

うちの子は風が大好きでした。

いつも風上に向かって遠い目をしていて、
それがなんだか人間の顔みたいで、
その隣に座るのが、私も好きでした。


その日も微風が吹いていて、母が出かけた後、
辛そうな呼吸をしながら、窓の外を見続けるので、
庭に抱えて出してりました。

よろよろとアプローチの方へ向かう後ろ姿、忘れられません。
そこは、車で出かけた母が、庭から入ってくる時に通る道なんです。

それからほどなくして、14時30分頃。
15時にはまた別の用がある母でしたが、
顔を見てから出かけたい、と言って一旦帰宅しました。


母は、私とともに庭の入口で伏せて出迎える姿を見て、
「ママにお帰り言うために、待っててくれたのね」
と、涙ぐんで喜んでいました。

そのまま数分、庭で無言で母と二人、
息の辛そうな老犬の背中を撫で続けました。


大好きな庭で、花に囲まれて、
五月の風のそよぐ日、私と母に見守られて、


ほどなくその場で、数回、大きく息を吸い込むと、
本当に眠るように、そのまま魂が、天に昇って行きました。


今でも、母と私に看取らせてくれるまで頑張ってくれて、
本当に感謝しています。


それから母と二人で、庭の見えるリビングの窓際に移してやり、
間もなくして、先ほどの晴れ間が嘘のように曇天に変わり

雨が降り、大きな雷が一度、轟きました。

それからは日付が変わるまで、代わる代わる色々な方が、
最後のお別れにいらして下さいました。

主に母の近所の友人で、うちの子の幼馴染のワンコの飼い主さん達。
皆さんそれぞれ、もう先に亡くしているので、きっと天国で
さみしくないね、って声をかけて下さいました。

見る見る間にリビングがお花で溢れ返りました。

出張中の父から、折り返し電話があったのは夕方を過ぎた時でした。

父の指示で、帰りを待たずに火葬して、早く天に
帰らせてせてやってくれ、との事で、次の日の火葬の手はずを整えました。


次の日、5月18日は、昨夜の雷雨が嘘のように
澄んで晴れ渡った、空の高い日でした。


色んな方から頂いたお花と、お庭のお花を合わせてレイを作り、
首にかけてやりました。

習い事の舞台の前日はいつも、レイを編む
私の隣で、手元をずっとみていたなぁ･･･


皆さんからの愛が詰まった、私達の家族への
最後の、私からの贈り物。

火葬場までは後部座席に私と一緒に乗り込み、母が運転して、
海岸線を回って三人で最後のドライブをしました。


火葬場は、出棺時の最後のお別れから
拾骨までさせてくれる所で、

拾骨時は母と二人、大の大人二人が
割れんばかりの大号泣して、

若干火葬場の人に
「ちょ、大丈夫ですか」と引かれつつも･･･


これが尻尾だ、これがあんよだ、おててだ、
おでこだ、と言いながら、
土に還るように、木の骨壷に入れて頂きました。

連投回避(´;ω;｀)

全てが終わったところで、出張先の父から母にメールが。

「今空を見ていたら、雲の形がアイツに見えた」

きっと最後に、パパにご挨拶に行ったんだね。

父は後に、出張当日の朝の茶室での事を聞かせてくれました。

「お前とこうするのは、もしかしたらこれが最後かもしれない。
ありがとう、家族になってくれて。」等の話をしていたそうです。

父なりに、何かの予感と覚悟を持って、出張に行ったんだなあ。

また、昔にペットショップで「お金は要りません」と
言われたことが、実は真実で無かったことも、聞かされました。

12歳の私に、この子をいくらいくらで買った、
という話を聞かせたくなかったんだとか。

「本当はあの子、三万円だったんだよ」
と、母が泣き笑いしながら言っていました。


三万円。


なんかもう、三万円だったことすら、
「三万円」という文字すら可愛くて、可愛くて。


その後お骨はどうする、という話になり、


わんちゃんにはわんちゃんの行くところがあるんだから、
お寺さんにお願いしなきゃだめ、という父に
私は必死の抗議をしました。

（ここからは私の本当に拙い意見ですので、
不快な方はスルーして下さい。）


天が私の弟を連れていった。

魂も、体も天国に返してしまったし、
もうあの子は、ここに居ないで、次の輪廻を歩んでいるはず。

浮世のしがらみに囚われることなく
好きなところで、好きなことを出来る、
自由の身になったんだから。

だから、悲しんではいけないと解っている。

でも、悲しまない代わりに、最後にあの子が
この世に残して言った亡骸だけは庭に埋めたい、と。

お寺では、それは半永久的な供養が
約束されているけれど

私は供養とは、残された者のためのもの、
残された者が癒される事につながっていると思う。

供養することで、亡き者を思う事って、
他でもない、自分自身の為の事だと思う。

それなら私は、毎日出向けないお寺よりも、
お庭で毎日、供養したい。

もうあの子はこの世には居なくて、
きっとどっちでも良いって思ってるはず！

それなら私の気の済むようにしてよ！

幸い私は今はもう一人娘なので、
実家を私が継げるから、いつまでも
この家を守れるように、頑張るから、と。


出会いも別れも、どちらも、
愛犬について両親にわがままを言いましたが、
この件については、四十九日まで、家族でもう少し
話し合う予定です。

最後に、私のワンコは

幼かった、泣き虫の私を良く守ってくれました。

お友達との復縁にきっかけになり、良く遊んでくれました。

恋愛に泣いた夜は寄り添い、良き理解者になってくれました。

そして私の結婚を見届けてくれて、今まさに、その命をもって、
私に生命の尊さを教えてくれました。

本当は辛い、悲しい、どうしようもできない
行き場のない涙や感情が襲ってきます。

毎晩のように、夢に出てきます。
幸せな記憶、今際の日々、君と駆け抜けた14年と7か月の
宝物のような毎日の夢。

いつまでも泣いていたら、次の世界に愛犬が向かおうとする足を
引っ張ってしまう気がして、我慢するけど
でも、どうしようもない時もあります。


毎日毛が出てきます。
嫁に行ったはずなのに、何故か新居でも毎日見かけます。

この14年の証拠の様です。

それを見るともう、新しい家族を迎えてくれた両親と、
私達の元にやってきてくれた、産まれてきてくれたあの子に、

悲しいよりも大きな
ありがとうの気持ちで一杯になります。




長文、本当に失礼致しました。

今日のように天気の良い日、ちょっと風の吹く日は
三週間前を思い出して胸が苦しくなります。

ちょっとスッキリしました。

長いよバカ

ごめんなさい、本当に。
書いていたら止まらなくなってしまって･･･

でも文字にして客観的に改めて見ると、
少し気持ちが晴れました。

あと、>>54、凄く良く解ります。
私も毎日の様に夢で見ていると、例えば庭とか、
夢と同じ風景を目にした時、ふと、
何処にいるかな？と無意識に探してしまいます。

>>1から読ませて頂いて、
皆さんの家族に対する思いに自分の気持ちも乗せて、
胸がいっぱいです。

>>82
長くなっても、少しでも気持ちが楽になるなら、書いていいと思うよ。
読んでて泣けた(´;ω;`)
>>82さんもワンコもお疲れさま。ゆっくり休んでね。


猫二匹飼ってたけど、去年急病で一匹を亡くした。その辛さが未だに引かずに、今いるもう一匹を失うという、とてつもない恐怖から逃れられない…。こんなの良くないって思ってるのに、怖くて仕方ない(´･ω･`)
どうしたらいいんだろう…。

>>82
ブログでやってろよｗ

愛犬が旅立って今日で1ヵ月

毎日毎日写真や遺骨を抱いて泣いて
ここに書き込もうと文字を打ちながら泣いて
とにかく泣けて泣けてしょうがなかった

最後を看取ってあげられなかったことが本当に申し訳なくて
考えるだけで胸が詰まる

あの子が体調を崩してから、毎日仕事を早退させてもらっていた
あの日もいつもより早く上がり、急いでオムツを買って帰ったら
お気に入りの場所で、眠っているみたいに亡くなってた

死後硬直が始まっていたから、私が仕事に出た後に亡くなったのかもとか
どうして無理にでも仕事を休まなかったのかとか
戻れるものなら、あの日に戻って最後を看取ってあげたい

大好きとか、また会いたいとか伝えたいことはたくさんあるけど
それよりも最後1人にして本当にごめんねと謝りたい

最近、9年間一緒にいてくれてありがとうとも思えるようになってきたけど
それなのに最後を1人で…ってやっぱり泣いてしまう

虹の橋で再会した時にごめんねって謝って抱きしめてあげたらいいじゃない。
大丈夫、大丈夫だよ。

私は幸運にも抱きしめたまま見送る事ができた。
けど後悔はいっぱいあるから…

わたしも17年一緒に暮らした犬が死んだ
一つの時代が終わったようなポッカリした気持ち
今まで一緒にいる日常が当たり前だったのにね。突然訪れた。突然すぎる。
家族にとって大ニュースなのに
テレビ付ければいつもとかわらないニュースが流れてる、アイドルや女優が死んだらニュースになるのに
何故うちの犬が死んだのにニュースにならないの？
そんくらい気がおかしくなた。

気持ちわかるよ(;_;)/~~~　

自分はそんなに悲しむぐらいなら、自分の方が先に逝きたいな。

今は言いたいこととか湧いてくる感情があまりにも多すぎてとても書ききれないから

心が抉られるように痛い
いないことが信じられない
本当に心から大好きだった
一生掛けても返せないぐらい感謝してる
この3年間は大変な思いをしてただろうから
その苦しさから解放してあげられたことはホッとしてる

ということだけ今は吐き出して落ち着いたらきちんと整理して
人に話したり書き込みしたりしたいと思う

>>90
気長にまってるお

昨日うちの老猫が亡くなった
いじわるして嫌いな長時間だっこしたり爪きりして怒られたのとか思い出す
玄関で帰ってくるの待ってたり風呂の前で出待ちしてくれてたり
どかっと人の足の上にあご乗せて寝たり朝絶叫して起こしてくれたりが
もう明日からはないんだな…
どこか出かけるのに「いや〜ウチ猫いるからw」ってその日のうちに必ず帰ってた
ペットがいなければ遠くに泊まりの旅行とか考えた事はあるが、こんな形で
いなくなって欲しかったワケじゃない
もっと一緒にいたかったよわがままで勝手な同居人ですまなかったね
こないだの地震の時は「危ない！さぁこっちに！もう大丈夫だよ！」と抱き合ってたのに
また大きな地震があったりしたら一人でどうしよう

>>83
ありがとうございます。
お目障りだったでしょう、申し訳ありませんでした。

失う辛さ、怖さ、ありますが…やっぱり一緒に居られた貴重な時間の幸せの方が、遥かに大きいですよね…

だってこのスレ見ていると、胸が苦しくなる程皆さんの気持ちに共感出来るけど、

出逢わなければ良かった、って言っている方、いらっしゃいませんもんね。

出逢えたから今苦しいけど、出逢えたから幸せな時間、過ごせました。

本当に家族になる動物とは、偉大な、かけがえのない存在ですね。

残されたもう一人の子に見せる涙は少ない方が良いですよね！

たくさんたくさん、愛して、一緒に居られる一秒を、その子と、天国に行ってしまった子と、どうか駆け抜けて下さい。

>>86レスありがとう

誰かに聞いて欲しかったんだけど泣いてしまうから誰にも話せなくて
大丈夫という言葉に救われました

虹の橋で会ったら、謝って思いきり抱き締めてまたあの匂いをかいでやるんだ

今まで生きてきてこんなに辛く悲しいことはなかった
本当に心から愛しいと、また会いたいと願うよ

とりあえず落ち込んでなにも手が付かないやつは　薬漬けにされる精神科にいくよりは
　専門のカウンセラーに話しを聞いてもらうか　オネエ坊主に相談するのがよい。

http://www.geocities.jp/tenjuzanjiohin/



ペットちゃんたちの供養をしましょう



http://www.geocities.jp/tenjuzanjiohin/

ペットロスホットラインとか雑誌に載ってたけど、実際どうなのかな。
電話してみた人っていますか？
怖くて掛けれない…

やめとけ

ありがとうとごめんね

うちに来てくれてありがとう
でも良い飼い主じゃなくてごめんね
なんでもおいしいって顔して食べてくれてありがとう
でもケーキとかケンタッキーとかあげなくてごめんね
嬉しそうに散歩してくれてありがとう
でもたまに面倒くさい時があって早足になっててごめんね

逝った時
あまりにもショックで
ちゃんとお別れの言葉をかけてあげられなくてごめんね

亡くなる1時間くらい前からだったか抱っこしてたくさんお話したね。
それまで手足がカチコチだったのにこわばりが取れたように曲げれて、赤ちゃんみたいだった。
見えて無かったはずなのに、じっと私を見つめて話を聞いてくれた真っ黒な瞳を絶対忘れないよ。
約2年、不自由な体で辛かったろうけど、最期苦しく無かったとしたら嬉しい。

そんな風に穏やかに見送ったのに、今とても寂しい。
あんな辛い状態でも、いつまでも生きてて欲しかった。
まださよならを言えないよ。

昨日10年飼ってた犬が亡くなりました
バカみたいに泣いた
朝起きてもあいつがいないってだけでこんなに寂しくなるなんて思わなかった

後追え

そうしようと思う
生きてても楽しくないし

今日の午後、17年9カ月連れ添った愛犬が死にました
自分は仕事で最期看取れなかったけど母親が一緒でよかった
いつになるかわからないけどいつか自分もそっちに行くからそれまで待っててね
再会したらまた一緒に散歩しようね
今までありがとう

　　　　　　 ﾊ,,ﾊ
　((⊂ ヽ　( ﾟωﾟ ) 　/ ⊃))
　　　|　L　| 　 '⌒V　/
　　　 ヽ,_,/　　 ヽ＿./　　お断りします
　　＿＿,,/,,　　　i　　　　　　　お断りします
　（　　＿　　　　 |
　　＼＼_ ￣`'＼ ＼
　　　ヽ　）　 　 　>　）
　　　(_/´　　　 / ／
　　　　　　　　 （ ヽ
　　　　　　　　　ヽ_)

ウチの犬は２〜３年置きに死んでまうんだ そのおかげでﾍﾟｯﾄﾛｽにはなったことがないなあ
残飯食わしてのが悪いかもしれんなあ

うちの子もみんなの子も気持ちいい天国で楽しく遊んでるさ！

こっちではね、僕たちは二本アシで歩いてるんだよ
神様が人間になる準備だって言ってたよ
僕たちは愛をたくさんもらったから合格なんだって
だから次は人間になるんだって
もう一度、とおちゃん母ちゃんのとこに行きたいけど
それはダメだって言われた
何でだよって聞いたら「彼らはのぉまた君たちみたいな子に愛をそそがにゃいかんのだよ
そうする事が世の中全ての幸せに繋がるからの」って言ってた
良く分かんないけど
生まれ変わったらいっぱいハシャいで走り回ろうっと
それでね学校行くんだ、ランドセルしょって
そしてね、いっぱいい〜っぱい犬や猫さんを愛してあげるんだ
僕たちが愛してもらったように
みんなの幸せの為に、
じゃあね、とおちゃん母ちゃん、またどこかで

違うな
その前にある虹の橋で遊んでるんだよ

んなもんねえよｗ

１８歳猫
１日おきに病院に行ったけどやっぱりダメだった
うちで生まれてうちで死んだ
私はあの子に生かされてたんだろう
ありがとう

今日はうちの犬の三回目の命日だった。
虹の橋に居るとか、盆に帰ってきてるとか色々な話を聞くけど、死んだら会えなくなっちゃうんだよね。

瞼を閉じると
いつでもあえる

亀レスごめんね。
>>93さん
ありがとう。言いたいこと書いて、しかも優しい返事までもらえて、なんだかすっきりしたよ＼(^O^)／
今いるもう一匹を、もっと大切にしたいと思ったよ。
大事なこと気付かせてくれて、ありがとう(･∀･)

>>68-80
( ；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

最初の子の二周忌だ
でも2匹目の子が逝ってまだ半年…

>>68-80
長いよカス

ペットロスの状態から立ち直るにはどうしたらいいんでしょうか？

新しいペットを飼う

>>119
またこんな思いをすることになるから新しく飼うのは嫌だな
亡くなった犬にも失礼な気がするし…

多頭飼いすればいいんだよ
常に２，３頭いる状態で飼ってれば１頭亡くなっても
残りが支えてくれる

>>121
我が家の経済的に多頭飼いは厳しいんだ…
一匹も二匹も変わらんかもだけど
せっかく答えてくれてるのにすまん

>>118
何も考えない

まだ生きてる、でも明日はどうかわからない。
昼間は仕事で誰もいない家で、兄弟猫に看取られながら逝ってしまうかもしれない。
自分が帰ったら、もう動かなくなっているかもしれない。
昨日までは、それを想像して職場なのにかかわらず泣いてしまった。
今日は少し落ち着いて、どうしようもないことなんだという気持ちが少しある。
覚悟はできてないけど、飼い主にできる限界を自覚してしまった。
猫がいなくなったと自分がどうなるか分からなくて、それも怖い。

>>118
・ひたすら悲しむ、がまんしないで泣く（無理に我慢しても後々こじらせる）
・ミニ仏壇みたいなのを作って話しかけたり手を合わせたりする
・ペットロス関連の本を読む

と並べつつ、私も2週間ほど前愛猫が天国に行ってまだ少しペットロスです
でも多頭飼いだったのでもう一匹の猫が元気をくれているのと
本を読んだことで落ち着いてきたよ
もう体も苦しくなくて、心の中に一緒に居てくれるんだなぁと思えるようになった

>>123
>>125
アドバイスありがとうございます
ペットロス関連の本買ってみます
本読んでまた号泣してしまいそうですが…

バカばっかｗ

楽しかった日々のあんなことやこんなこと、たくさんの思い出を少しずつ食べながら生きています

ありがとうとごめんねを何度も何度も繰り返します

今妹から電話で、実家の猫が危篤状態だと知った

年も年だから、覚悟はしていたけどやっぱり涙が止まらん

>>126
泣けるのは、その子のことを覚えているからです。

私は、たとえ辛い記憶でも、それが風化してくのが怖い。

可愛がって、共に生活してきた猫ちゃん失って
さぞ辛いでしょう悲しいでしょう

でもそれだけ愛情注がれて大切に育てられてきて
猫ちゃん達は幸せだったと思う天国であなたに凄く感謝してると思う
あなたのこと見守ってると思うそして、、悲しいことばかりなぞらずに
楽しかった日々をいっぱい思い出して。元気になってねとエール送ってると思うよ
泣いてばかりのあなたより、笑ってるあなたの顔望んでるとおもうよ
心の中、ずっとずっと猫ちゃんと一緒だよ

そんな言葉で救われるならペットロスになんかならない

初めて夢に出てきた
庭で寝てたけど、姿を見られて嬉しかった
今日は四十九日の法要だ

>>132　そんな言葉なんて言うなよ

どんな言葉も効かない時ってあると思う。
逆に慰められれば慰められるほど否定的になったり。
でもここに来るってことは何らかの助けや共感を求めてるんじゃないのかな。
132の心が少しでも軽くなるといいね。

涙もでないし感情がぼんやりしてる
ただあの子がいなくても日常が変わらないのが寂しい

今日もあの子が穏やかに過ごせてるように、そして地球上の全動物たちの平和を祈ります。

毎日動物の肉食ってるくせになｗ

自己陶酔できりゃいいんだろうｗ

動物の肉は食べてるけど家族の肉は食べてないよね

俺肉嫌いだから食べないけど

ペットロスに限らず大切な存在を失くした喪失感というのは、時間が解決してくれる以外ないよ。

ペットに限って言えば、飼い主は愛情があってその子をすごく欲していて
飼っていたわけでしょ？
それだけ十分なんだよ。〜してあげればよかったというのは本当にきりがないです。

親や兄弟、恋人等とかで確執があってというのなら思い残してしまうことが
あるし、ずっとたらればの話に執着しちゃうかもしれないけど、
両想いであって、その子を愛していたことは嘘偽りがないわけでしょ？
姿が見えなくてもいつでも何処でもずっとその子を胸に抱いていてあげるんだっていう
悲しみよりもっと強い愛情で囲んであげて欲しい。
姿が見えなくなったからって悲しんでばかりじゃ薄情よ。すぐ傍にいるかもしれないのに。
私もそうやって乗り切りました。
亡くしてすぐは喪失感はぬぐえません。しばらく思い出に浸って十分悲しんであげていいよね。
そのうち段々と楽しい思いでだけが蘇ってくるよ。

愛犬が死んでから一ヶ月たったけど、
今日家なき子のサントラのジャケットをネットで見て驚いた・・・
主演の犬が愛犬とそっくりだったから。
おれ自身家なき子はほとんど見なかったけど、
まったく見てなかったわけじゃないから驚いた
なんで今まで気づかなかったんだろう？

もっともその犬のほうがウチの犬より５歳ほど年上ではるか前に死んでるけど、
運命的なものを感じた

13日0時頃、17年間一緒だった愛犬が旅立ちました。
呼吸は乱れてなく、苦しまず、まさに眠るような最期でした。
同じ13日正午に、空に見送りました。
17年間当たり前に愛犬にやってきた事を、もうやることはないんだと思うと、
喪失感が半端ない…。

時間が解決してくれるのかな
日常には支障はないけど
2年前に逝ったあのこのことを思うと未だにああああってなる

あの子達の幸せそうな顔を見るのが好きだったから
もっと我侭を聞いてあげれば良かったなと思う。
少し大変だったけど犬の我侭に振り回されるのも楽しかった。

　　　　　　　　　　　　,.,.,.,.,.,.,.,.,__
　　　　　　　　　　　,,;f::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　i::::::::/'"￣￣ヾi
　　　　　　　　　　　|:::::::|　,,,,,_　 ,,,,,,|
　　　　　　　　　　　|r-==（　｡);（　｡)
　　　　　　　　　　　(　ヽ　　:::__)..:: }
　 　 　 　 ,＿＿__／ヽ　　ー==　;　 ほほう　それでそれで？
　　　　 r'"ヽ　　 t､　 　＼＿＿_ !
　　　　/ ､､i　　　 ヽ＿＿,,/
　　　 /　ヽﾉ　　j　,　　　j　|ヽ　
　　　 |⌒`'､__ /　/　　　/r　 |
　　　 {　　　　￣''ｰ-､,,_,ﾍ＾　|
　　　　ゝ-,,,＿＿＿＿_）--､j
　　　 /　　＼__　　　　 　　/
　　 　|　 　　 　"'ｰ‐‐---''

猫が何者かに毒物を混ぜた餌を食べさせられそのまま亡くなりました
母が見付けた時は既に血を吐き倒れていたそうです

皆さんも周りには気を付けて下さい
特に犬猫嫌いが居る方は

それはひとつの事件であり警察に届けた方が良い

猫が３日帰ってこない…
近くの国道で同じ色の猫がひかれていた
考えたくないけどお前だよな…ごめんな

>>149
ありがとうございます、そうします

中島美嘉の新しい曲聴いてたら
飼い犬との思い出とだぶって号泣した

お前キモいよ

ぽちたまテレビの間のキャットフードのＣＭで流れてる曲が泣ける
湯川潮音って歌手の「この広い世界で」って曲だけど

愛猫亡くした喪失感パネェ
どれだけ時間経っても立ち直れる気がしないわ
思い出すと仕事中だろうが泣けてくるから、目薬点すふりしてカモフラージュ

土曜日なくなったうちの猫。今日火葬する。このままずっとここに置いときたい。寝てるだけみたいだ。
赤ちゃんから20歳でなくなるまで20年ずっと一緒だった宝物…私も立ち直れる気がしない

私も愛犬が亡くなった晩はいつものように抱っこして寝たよ。
このまま朝が来なければいいとどれだけ願ったか。
ずっと抱っこしてると体温が移って冷たく感じないんだよね。

それまで死体や骨ってち『怖くてちょっと気持ち悪いモノ』と思ってたけど、全然思わないどころか愛おしくて仕方なかった。
今も小さな骨壷を傍らに置いて寝てる…

今朝15歳の柴犬とシェルティーの雑種の飼い犬が突然亡くなった。
今、親が霊園の場所調べたり電話したりしてます。
ゆうべひどいけいれんおこして2月にもけいれんおこして２回目で
その時調べたら内蔵は全部丈夫で
昨日は弟以外全員出かけてて帰ったら家の中がそそうまみれで
自分も貧血で具合が悪くて親が帰ってくる夜の9時過ぎまで玄関前に出てたままにしてた。
いつもは家の中にいて親にしか懐かなくてよく親がいないと外で鳴いてました
昨日もちょっと鳴いてたのかな
いつもの事かと思って放っておいて
夜中に２回目のけいれん起こしたときは弟がずっとついてて今日また動物病院に相談するつもりだったんだけど
まさか突然吐いて目を開けて固まってそのまま死んでしまうとは思わなかった
また2月みたいに大丈夫でまたよぼよぼしながらも普通に家にいるんだと思った
満足に面倒見てあげられなくて後悔する資格なんかないのにショックで泣いちゃって後悔ばかり
ほんとバカだ
家にもう一匹小型犬がいてそっちは自分に凄く懐いてよくくっついてるので最近はその子に構ってばかりで
あまり構ってやれなかった　自分が構っても怒って唸るけど
ここしばらくはしょっちゅう家の中でそそうまみれで吐いたり脱糞やそそうばかりだったので
大事な長年連れ添った家族ながらちょっと疎ましく思ってしまっていたのが凄く罪悪感
もう中型犬を飼う事は二度とないと思います
目が白くなってよぼよぼで最近は家の前しか散歩も行けなくなってて自分には唸ったりかじられたりあまり賢い子じゃなかったけど
帰ってきたらやっぱりシッポふって喜んだりして
あのまま固まって無になってしまうんじゃなくて魂とかあの世とかあの子が楽になれてあればいいのになと凄く思う

ショックであんまり寝てないし支離滅裂で滅茶苦茶でごめんなさい。

家中そそうだらけにされた時はちょっと疎ましく思っちゃったりしたのに
今日本当に突然亡くなってしまったらショックで酷く後悔ばかりで嫌になる
涙が止まらないしもっとちっちゃい事でああしたらこうしたらとか後悔止まんないし具合悪い

猫が早逝してから4年もたつのに、
いまだに涙が止まらなくなる。

もっと長生きさせてやりたかった。

喪失感がさっぱり消えない。
猫がいなくなってから物を片っ端から捨てるようになった。
家族とも喋らなくなった。
大事なものが何もなくなった。
今は何を失ってもこわくない。

俺もだ
もうどうにでもなれって感じになってる

>161-162
きっと違う毛皮を選んで近くにいるよ。
見つけてあげてね。

アホくさっｗ

つらくても悲しくても生きている体があるうちは生きなければならない
いつかむかえるゴールの先には最愛の我が子が待っているから
再会の折りには今までみたいにしっぽを立てて高い声で｢ニャーー｣と長く鳴いておくれ

愛猫が亡くなって２週間たつけど、考えると胸が苦しくなる。
あんなに可愛くていじらしい子はいなかった。
会いたい。どうしたら会える？
会えたらこっちからスリスリしていっぱいイチャイチャべたべたして一緒に顔くっつけて寝たい。

おまえも死ねば？
まぁ、会えないと思うがねｗ

もしよかったらどなたか犬猫が「亡くなりそうな時」用のスレッドを立てていただけないでしょうか…一人で診取るのがつらい時に支えとなるスレッドがあったら…。

今まさに家の猫が亡くりました…。拾った時から盲目の猫でした。暴れたりはせずに静かな死でした。病院からいただいた薬がまだ残っていたり、数時間前は小さくゴロゴロと喉を鳴らしていたり。いろいろ悔やまれることもあったり。

携帯からなので多くは書けませんが、こうして何とか診取る事ができただけでも感謝したいです…。

猫ちゃんご冥福です

↓うーん亡くなりそうスレに関しては
一応こういうとこあるんだけどいかがなものか

老猫な日々7
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1293170791/
老犬な日々10
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275923696/

>>168

16日の朝に猫が天国にいきました…

今は、箱の中で横になっています。
腎臓を悪くして、一年以上頑張ってくれました。
一人で辛い…

>>168 >>170
猫ちゃん頑張った
一人はさぞかしつらかろうね。
でも最期を看取れて猫ちゃんも飼い主さんもよかったよ。

うちの老猫も腎不全で11日になくなりました。
火葬してお骨になるまで4日間、一緒に寝たり抱っこして話しかけたりいっぱい泣いたりしてお別れした。淋しかったら早く迎えにおいでって約束した。
思う存分お別れしてあげたらいいと思う。
あーやっぱりダメだわ涙が止まらない

犬　　「飼うの！？新しい犬、飼うの！？ねぇ！犬！新しい犬飼う！？」
飼い主「あぁ、飼うよ」
犬　　「本当！？大丈夫なの！？もう僕を思い出しても辛くない！？」
飼い主「あぁ、もう一年経つから大丈夫だよ」
犬　　「そうかぁ！僕犬だから！犬だからペットロスわかんないから！」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬　　「うん！でも大丈夫なんだ！そうなんだぁ！じゃぁ僕は思い出になってもいいんだよね！」
飼い主「そうだよ。思い出になっていいんだよ」
犬　　「よかったぁ！じゃぁ飼おうね！新しい犬飼おう！」
飼い主「うん、飼おうね」
犬　　「あぁ！新しい犬が来たからもう寂しくないね！ね、ご主人様！」
飼い主「うん。空から見守ってていいよ」
犬　　「あぁーご主人様は新しい犬と今信号を渡っているよー！新たな出発だねぇー！」

>>171

>>170です。
うちの猫は最後苦しんでそのまんまの顔で…
病院で目をとじるようお願いしたんですが、閉じず断末魔の顔をしているので、見ていて辛いです

顔の白い布やタオルをとって撫でています

心に大きな穴が空いて何をするにもボーッとしています

>>173
171です。
閉じるよ！目も口も閉じるからやってみて。目は親指で下まぶたを上に上げるように、上のまぶたを人差し指で下に下げて、そのまま5分くらい押さえる。
口は少しずつ下顎を上に閉じてあげるようにしてみて。
少し時間が経って硬直してるけど手足の突っ張ってるのよりは顔はなおり易いよ。根気よくやってあげてください。
今はもう苦痛から開放されてるよ。抱っこして撫でてあげてね。

>>174

>>170です。
やってみました。目が閉じました！

顎もやってみますね。
だっこしたら涙が止まらず…
一番甘えん坊な子で病気の前は、トイレお風呂台所とついてきていたなぁ。
五歳という若さで亡くなってしまったけれど、一緒に過ごせて幸せでした。

君が来てはじめて自分ちで幸せを実感しました
会話のない家族でバラバラで家が大嫌いだったけど君が来てからみんなよく笑うようになった
君が家族を一つにしてくれた、その功績を忘れないよ

生きてる間に一万回は撫でた筈なのに、今も感触が残ってるのは亡くなった晩に抱いて眠った時のこと。
あの柔らかな毛皮や肉球の弾力、耳の柔らかさと重み、匂い。
ずっとずっと撫でていたかったな…
もうあの子にさわれないなんて今でも信じられない。

>>172
ワンちゃんが永眠する時のも泣けたお

バカばっか

人って、物質としてかんがえれば、飯喰って糞して、３ヶ月で入れ替わるんだって。
じゃあ『私』って何？
それは今までいろんな勉強をし、いろんな事を経験し、いろんな人と出会い交流した結果の思い出や行動様式、考え方や具体的な行動。それが『私』。
そう、あなたが飼ってた犬との時間があなたに多大な影響を与えたなら、あなたの亡くなった犬は今のあなたの一部。
あなたが生きている限り、あなたと一緒に過ごしあなたに影響を与えたあなたの飼い犬は、あなたの一部としてこの世に存在し続ける。
犬と過ごした日々は消えない。

宗教みたいですね

未明（4時くらい)、急にふらふらと立ち上がってパタリと倒れたと思ったらそこからはすぐでした。
最後の顔ペロリは無かったけど、静かになる前に3,4度、キューンと鳴きました。
これまでしんどかっただろうに、私たちのために本当によくがんばってくれました。本当に凄いヤツです。

あの日以来の二人の「もう一度・・・」をすべてかなえてくれてから逝ってくれました。最期も二人で揃って見送ってやれたし、
もちろん贅沢言えばきりは無いんだけど、望んでいたもの以上のものを私たちに残していってくれました。
ヤツも家族水入らずで、二人に見守られながら楽になる事が出来て、喜んでくれてるだろうか。

私たちにとっては十分、奇跡の犬でした。

笑われるかもしれませんが、もしかしたらまた生まれ変わって私たちの前に現れてくれるかもしれない、と半ば本気で思ってます。
姿形は違うかもしれないけど、きっとその時はすぐに分かるんだろうな。

一昨日、木曜日の朝、ハスキーが逝きました。
１４歳と１ヶ月と１０日。
昨年の１０月に、馬尾症候群になって、排泄や歩くのが不自由になり
でも、がんばって歩いてました。

今年は、自分が椎間板ヘルニアでボルト６本入れる手術をし、
犬と同じ病気になったので、彼の気持ちがよくわかりました。

最後はオムツで、嫌だったろうと思います。
息が間欠的になっていたので、
Ｉｔ’ｓ　all right. You can go. Thank you. I love you!
と耳にささやきました。

そしたら、ピィーッて顔を胸に付ける様にして突っ張って、
もう息をしてなかったです。

その日に火葬して、骨はすべて持ち帰ってきました。
もう長いことないと心の準備はしてたけれど、寂しいですね。
目が青く、黒いハスキーで、老犬になっても、行く先々で
かっこいいと言われ、自慢の犬でした。

うん
ハスキーってほんとかっこいい

木曜日の朝うちの犬とまったく一緒だ
うちは15年とキッカリ半年
15年当たり前にうちの中にいたコだからまだそこらで寝てそうで
喪失感とか罪悪感とか小さい色んな後悔とかずっとある

年とって体不自由で寝てばかりいたけど若いときは両親と毎日みたいに遠くまで散歩したり
車乗ったり幸せだったと思うけど
最後の最後に親が寝てたり出かけたりしてる時にてんかん起こして
吐いて目を見開いて苦しんで苦しんで死んじゃったのが本当に可哀想でもうちょっと何とかならなかったかと凄く悲しい
親にしか懐いてない子だったから側にいて欲しかったろうに
幽霊いればいいのにな

>183
うちの子も最後ピーンと全身を突っ張って濃いシッコみたいな、汚いのを出しきって逝ったよ。
3日程飲まず食わずで口内が粘ついて臭く、酷い目やにも出てたのに、亡くなる1時間前くらいから目も澄んで口内も乾いて綺麗になった。
手足の硬直も取れて、死後硬直も全く無かったし。
綺麗な体になって旅立ったんだなと思えた事が少し慰めになったよ。

あぼーん

変態は帰れ

あぼーん

http://www.satoya-boshu.net/keisai/d.htm

初めて家で飼った猫が5月の終わりに死んだ。10年は一緒だった。
甘えん坊すぎて家族はいつもあきれていたくらいで、
おまけに、子猫を拾って飼い始めた今年はますます構ってあげなくなっていた
私はそのまま4月から家を出て遠方に引っ越していて、
どうして会えなくなる前にもっと可愛がらなかったのかと後悔した。

家族が庭に埋めてお墓を作っておいたら、
先日その上に大きいカエルがいたのを母が見た。
母が友人から聞いた話だと、カエルは縁起者で、
亡くなった人が成仏したよと挨拶に現れるものらしい
庭にカエルがいるのを見たのはこの家に住んで初めてと言っていた。
成仏したことが喜ばしいのかはわからないけど泣いた

死後の世界なんて信じられないけど、虹の橋や庭先の蛙は信じるよ。
人間は罪深い生き物だけど、あの子達の魂はまっさらだからさ。
自分の死後に会えたらいいなって思うけど。

|┃三ｶﾞﾗｯ! ＿＿＿＿
|┃　　　 |どっきり|
|┃ ≡／⌒＼￣‖￣ミ　　じゃじゃーん！
|┃　(　＿＿) ‖ ｻｯ　　死んだなんてウソだお
|┃≡(_》^ω^)E)　　　どっきりしたかお？　
|┃=⊂　　 ノ
|┃≡(_ノノ

>>193
マジでドッキリだったらどれだけよかったかな・・

なんだ、この糞スレはｗ

犬の畜犬センターや里親募集サイト見てると死んだ犬と瓜二つの
犬がたまにいてドッキリするわ
写真写りが似てるだけで実物は違うんだろうけど

>>196
うちは猫だったが
｢完全に一致」レベルのがいて
本気で引き取ろうかどうしようか迷ってる所

お笑いコンビ・ダイノジの大谷が、自身のブログ「不良芸人日記」内で捨て猫との出会いと、
悲しい結末について綴っている。

6月21日のブログには、その猫との出会いが素っ気なく書かれている。
「第一京浜で車にひかれそうなネコを拾ってしまった。」から始まり、
“猫の毛アレルギー”の大谷が捨て猫を助け飼うきっかけとなった心境が、淡々と綴られている。

都会で捨て猫に情をかけていたら、きりがない。しかし大谷は、なぜか見過ごせなかったという。
薄汚れ、痩せこけて無表情になっていた猫をタオルに包み、明け方にまず量販店に向かう。
猫を飼うためのグッズを揃えるためだ。

ペットフード（買い物かごに、いっぱい）、トイレ用品などの多額の出費に
「なんで俺が…。」と不満を漏らしつつも彼の願いは、“命が助かって欲しい。”ただ、これだけだったのだ。

だが翌日、猫は死んでしまった。猫に餌を与えてから動物病院に連れて行き薬をもらい、シャンプーをした。
医者から「捨てられて、たくさんの距離を歩いて餓死寸前だったんでしょう。
（足の裏の皮膚が、剥がれていた。）」と聞いた大谷は、
「これから腹いっぱい、メシ食わせてやるぞ。」と心に決めたという。
猫が心配で、事務所にも一緒に連れて行っていたのだろうか。
打ち合わせをしていて「やけに静かだな。」と思い、猫の様子を確かめるとすでに冷たくなっていた。

死ぬ前にお腹いっぱいに食べさせてもらい、身体をきれいにしてもらい、
短い時間でも愛情を沢山かけてもらい、この猫は大谷にどれだけ感謝しているか。
しかし彼は、「死ななきゃ、なんでも良かったんだ。」
近くの土に死んだ猫を埋めながら、悔しい思いが溢れてきたのだ。
助かってくれるだけで良かった。
感情を極力抑えたこの2日間のブログは、逆に大谷の悲しみが痛いほど伝わってくるものであった。
http://news.livedoor.com/article/detail/5656552/

目から汁が．．．．．。

６月１０日に　うちの犬タマコちゃんが亡くなりました。

如何しても出かけなくてはいけない用事から急いで戻って　玄関から声をかけると
寝たきりで動けないでしたが　耳を動かして反応してくれました。
ほっと安堵し近寄ってみると　もう旅立ったあとで死後硬直も進んでおり
いまいま旅立った訳でも無いようです

最後の最後　目には見えない力を使って
さようならの挨拶を　してくれたんだと思います

埋葬する日　息子がタマコに手紙を書きました
さようならで終ると思った手紙の最後は「　行ってらっしゃい　」で閉じられていました

また何時か会う　その日まで　タマコまたね

今日の夜中に実家のシーズーが亡くなりました。
最初に出会ってから10年ほどでしたが時が立つのは早いものです。

何をしてやれたか考えると幸せだったのか分かりませんが
与えてくれたものは計り知れないです。

ただ、もうちょっと精神的に健康であったなら
毎日お散歩連れて行けてあげれたのにと思うと悔いが残ります。

親のペットとして飼われていましたが
「小型犬なので散歩は必要ない」とか
汚れるのを嫌いほとんど家の中でした。

去勢手術も早々に行い一人ぼっちで家に居る時間が長がったと思います。

もっと思いやりのある飼い主さんなら幸せだったろうに
成仏してくれることを祈ります。



最後に、うちの親は犬はもう飼っちゃダメだ

>>193
もしそれが現実だったら・・・
家族全員で涙流して帰りを喜ぶであろう
全員で何度も抱きしめるだろう
大好きな鶏のササミとサツマイモを用意してあげるだろう
大好きなお散歩に連れて行ってあげるのに・・・

きょう実家のマルチーズ15歳が天国に旅立ちました
覚悟していましたが涙が止まりません

実家が遠方ですぐに会いにいけないのですが
一般的に遠くからでもできることがあれば教えていただきたいです
よろしくお願いします。

>>203
お悔やみ申し上げます。
うちも今月始めに実家の9才のダックスを亡くしました。
来月中旬に納骨する予定なので、それまでは花を定期的に贈る様にしています。
性格の明るい子だったので、ヒマワリなどの明るい花を中心に。
少しでも賑やかになれば、と思いまして。

まだお気持ちの落ち着かない日が続くと思いますが、
どうか頑張ってください。
大した事書けず、済みません。

>>204
お花を贈るアイデアありがとうございます

ご自分も辛い時期でしょうに本当にありがとうございます

ダックスちゃんのご冥福も心からお祈りします

近所の犬が死んだらしい、朗報だ。
うるさくて周りに嫌われてたんだよ。
飼い主奥さんは「犬がうるさくてすみません」とよく言っていたけど、
うるさいもんはうるさいんだよね。
でもまた犬を飼い始めて迷惑をかけるのかも。

あぼーん

今月20日に16年で亡くなりました。今は実家から離れて仕事をしているので土曜日に実家に帰りました。それ迄悲しいはずが実感が湧かず泣けませんでした。
実家について庭にある小屋を見た途端にワッと込み上げ号泣しました。
ペットはこの子が初めて飼った子なんですがこんなに悲しくて辛いとは思いませんでした。。
母が死をみとったのですが、いきなり何回も立てなくなりバタっと倒れたらしく、そこからずっとさすってあげていたそうです。
うちに来てくれてありがとうね、 とか楽しかったよと言う度に何故か首で頷いていたそうです。
そして首輪をとって楽にしてあげた後に亡くなりました。

長文申し訳ありません

そして霊園に連れていき葬儀をすませた日の夜、何故か一匹のカラフルな蝶々が部屋にいたそうで、外に出したそうです。翌日の朝も庭の小屋付近を飛んでおり、翌々日もまた何故かまた部屋にいたそうです。
偶然かもしれませんが、もしかしてあの子なのかな？なんて思ってしまい余計に涙が止まらなくなりました。
昨日霊園に行き骨壺を空けて骨になったのを見てあぁ、もう二度と抱きしめられないんだなと実感しました。
悲しすぎて涙が止まらない。
ふと思い出してまた泣くの繰り返し

あぼーん

>>209
気持ちはわかるよ
こんなに悲しいものだとは思わなかった
ちょっとしたことで思い出しては泣きーの繰り返し
死んだら何もできないってのを実感した

>>207>>210
んなことやって怒る人はいないぞ

ネットに書き込むんだから冷やかしがあるのも理解の上だ

>>210みたいなやつは精神的に弱った人間がいるスレを毎日探しては
うさ晴らししてやっと自己の精神安定はかってるゴミくずだしな

さらに自分の惨めな人生に毎日泣いて、可愛がられて幸せに逝くペット達に八つ当たりしてるんだな

今日2、3日ぶりに実家に電話したら、犬が亡くなってた事を知った
しかも寿命が来てとかではなく、すごくかわいそうな死に方をさせてしまったみたい
その様子を想像して頭から離れなくて罪悪感がものすごくて辛すぎる
今までもペットの死は何度か経験したけどみんな寿命で逝った
今回は飼い主のミスで死なせてしまったから立ち直れる気がしない
謝っても謝っても足らない
もうどうしたらいいのかわからなくなって初めてここ来た
離れてても出来る供養とかってないかな…

あぼーん

>>213
なるほど。
自分が愛されてないから嫉妬してる証拠だな。

>>209
これ見て思い出したけど、ペットじゃなくて人間の死なんだけど、
以前、自分のオカンが家の前で花壇に水をやってる時に、普段は蝶なんて居ないのに
その日だけやたらとオカンの周りを蝶がフワフワと飛んでたらしくて、
追い払ったりしてもまたオカンの周りをフワフワと飛んでたらしいんだけど、その時は特に何も気にしてなかったみたいなんだけど、
その後
田舎に居る親戚が亡くなったって電話がかかって来た。
蝶の話は親戚が亡くなった後から聞いたんだけど、あの蝶は何かを知らせに来てたんじゃないか。
って言ってた。

ひょっとしたら
蝶ってそう言う霊的？なものとなんか関係あんのかもっすね。

あぼーん

　　　　　すげえ巨根やなー


　　　　　


　　　　　

　　　
　　　　　うちのセントバーナードのほうがデカいけどねー


　　　　　

＞214想ってあげる事が一番では？その他の行為は想いが有ればこそだし、想いが無ければ行為なんて無意味だと思う。想ってあげて下さい。

今朝　二日前に保健所から拉致してきた子猫が逝った　名前はコーラ
捨て猫でだいぶ衰弱してた　一緒だった兄弟はすでに旅立ってたそうだ　コーラはウンコまみれでうちに来た
最初の虐待として嫌がるこいつを濡れたコットンで本来のラッビトファーに戻してやった
病院が休みだったから　体温計ってみたりした　ミルクなのかウエットフードどっちが嫌がるか判らんから
混乱するように少しずつ与えてみた　生意気に砂場も速攻で覚えやがった
調教のしがいがないから　清潔なタオルでくるんで小指をしゃぶらせたぜ
夜も寝首を狩られないように監視（視姦）してたのに
昨日は庭を探検したね　空も風も花も綺麗だったね　何にでも興味を示す君が
最高の奴隷になると思った
今日病院行く予定だったのに　何やってんだよ　あと２０年は下僕になる予定
だったのに　突然逝ってんじゃないよ
今朝起こしに来ないから　昨日のプレイ疲れかｗ？って　監視を怠った自分を少し呪い始め
ながら横の猫ベッドみたら寝てんじゃん　さすが寝子　ちょっと冷たくなってたけど
ビビッて体も硬かったから　マッサージして　ストローで・・人工
過ごした時間より思い出す時間が長くなるな　もっと虐待して恥ずかしい写真や
狩猟本能を凹ませる位じゃらそうとしてたのになんて反抗的な
生∞死　君が付けた掻き傷はいつか消える　香ばしいンコのにおいも　毛もいつか
判ってるが自分を責める　時々君の鳴き声が聞こえる気がする　
俺の涙は止まらない　コーラはしょっぺーって舐めてくれたはずなのに
自分で舐めると塩辛いよ　舐めにきてくれ　夢でもいいから

７月１日
家の愛犬が亡くなりました。
１１歳でした。

数ヵ月前から癌の治療をしていましたが、昨日帰宅すると吐血していました。
既に歩けなく餌さも食べられなくなっていて
癌で家族を亡くした私は迷わず安楽死を選びました。
息を引き取るまで、ずーとﾀﾞｯｺし、ずーと抱き締めずーと一緒にいました。

立つことさへままならない愛犬でしたが
最後にお手と言ったら私に二回もお手をしました…。驚きと切なさで
涙がとまらなかった。お手をする力が何処にあったのだろうか。。。

ありがとう。最後のお手ありがとう。
あの小さな手忘れないよ。
頑張ったね、ありがとう。もぅ痛くないからね。

あぼーん

　　 　, -∧,,∧-- ､
　　　/ (-ω-｀ )　/
　　 r-くっ⌒cｿ､ /　ん、起きてるよ？大丈夫起きてるよ。見てる見てる。
　 ノ '､ , ､ _, ' / /　　ちょっと横になるだけ。ちょっと目を瞑るだけ・・・
.（_,. 　　　 　 ././
,(.,_ ｀'ｰ-､_,,..ノ/
　　~`''ー--‐'

この手のスレは良いと思う。存分に喪失感など人と気持ちを分かち合うのがいい。
精神医療でも、似たような境遇の人を集めて輪になって気持ちを吐露するって療法が
かなり効果があるってさ。

亡くなったばかりなのにがんばって長文書いたら
一言「長いよバカ」とかペニスAAとか張られて
流されるスレで良いとは思えないWA！(;´Д｀)

>>224
辛い思いをされましたね。読んでいて涙が出ました・・・
---
自分のこともはきださせてください
うちも二年前10年飼っていた猫が亡くなり、（安楽死）
自責の念にとらわれ自分まで死にたいと思うようになり、
今でも思い出すと胸がしめつけられ苦しいです

我が子のように接してきた愛猫が亡くなった一年後、
わたし自身の癌が分かり、自分のことより死んだあの子の辛さを身をもって分かったような気がして、更にどん底でした。

今年から職場復帰し、先日 通勤途中に仔猫が捨てられていて
そばには仔猫の死骸がひとつ・・思わず拾って持ち帰り育てています
哺乳瓶でミルクを与えてる途中もふと前猫ちゃんのことが浮かんでせつなくなりますが
友人の「今来た猫を可愛がる事を、亡くなった子に申し訳ないと思わないで、
亡くなった猫ちゃんは、
”僕が生きてたらこんな風にしてくれるんだ。僕のお母さんはやっぱり優しいんだー”って思ってる」
そんな話を聞いて、少し心が楽になりました
---
大切な家族が死んでいま辛い思いをされてる皆様の気持ちが
少しずつ少しずつ落ち着きますように・・・。

あぼーん

>>229
子猫を助けてくれてありがとう。
きっとたくさんの幸せを呼び込んでくれることと思います。

どの子もみんな幸せになりますように。

>>229
長いよ馬鹿

1度目のペットロスから脱出できないまま2度目のペットロス
仕事やめたい死にたい　で心療内科通い
それでも仕事仕事仕事でもう本当に全部やめたい

>>232 笑えた。

229も、そんなに自慢したいなら、自分の写真はれ バカ

不幸自慢のスレですね




バカばっかｗｗｗｗｗ

>>232>>234>>235
むなしくならないですか？そんな深夜にこのスレ覗いて、悲しんでる人の気持ちを逆撫でするようなこと言って…。スルーしようと思ったけど、あまりに腹が立ったので。
まず発言する前に自分が言われて嫌なことかどうか考えてみて下さい。
自分の愛する存在を亡くして傷ついてる人をさらに傷つけるような発言をするあなた達の心には思いやりってないんですか？自分の友達や家族にも同じ発言するのですか？

あぼーん

>>236
動物死んでしまって弱ってる飼い主にうさ晴らしして精神保ってるゴミ以下共なんですよ

>>232>>234>>245は人生もダメだったがろくな死に方しないのも今からわかるｗ

ペットの代わりに死ね！　ペットより数段、役立たずなんだからなｗ

あぼーん

あぼーん

あぼーん

隣りのうるさい小型犬はやく死んでくれ　（町内一同より）
　　　　　

>>242 一人称と三人称を取り違えている

>>242
お前が死んだほうが早い（日本国民より）

あぼーん

>>245
お前も産まれたときは子宝って言われただろうに虚しいな

大人になって人生挫折して毎日暗い部屋でちんこAA張り番長になるとは

あぼーん

>>247
犬に八つ当たりしてないで早く死ねよちんこやろうｗ

それにおまえのちんこは包茎なの思い出せよｗ

あぼーん

もうすぐ一年だ。
救急病院をちゃんと調べていたら・・あの時ほったらかさなければ・・
今でも後悔がとまらないよ。ごめんね・・

本当に本当にいい子だったよ。また会いたいよ。

昨日うちの犬が15歳で天国へ逝ったよ
癌だったのにギリギリまで元気にしてくれた。
最後は俺の腕のなかで眠りにつきました。
ごめんな。じいちゃんになったら迎えにいくからまた遊んでくれよな

うちの末ぬこが先ほど亡くなりました
なのに他の二匹のやつらは知らん顔で寄り付きもしなかった
薄情ぬこだが、おまえらは長生きしてくれよ

ニュースで、インドネシアの食用牛が、解体前に残虐な扱いを受けているという
のを見て、悲しくなってしまったお・・
おらには、ベジタリアンの気があるのかも知れないお・・
でも、おらは肉を食べるのは大好きだお。
おらができる事は、食べるために殺されたうしさんやぶたさんの命を無駄にしないよう
しっかりと生きる事だお。(´・ω・)

ちょっとスレチだけど、牛や豚や鶏や魚など人間の食料にさせられるために今日もたくさんの命が犠牲になっている
断末魔の悲鳴をあげながら殺されている

肉を食べるなとは言わないけど、少なくとも感謝の気持ちをもっていただくことだ。そして決して食べ残してはいけない。

苦痛を与えず安らかに死なせる技術を
肉の値段に上乗せさせてもいいから使って欲しいものだが
値段だけ上げる業者が出るよなあ

飼い犬が死にました。

小4のころに拾ってきた犬。

小学校→中学校→高校→大学→就職と、自分の人生の分岐点を、すべて見てきた飼い犬。

それがおととい、天寿を全うしました。

大勢の人が悲しんでくれました。いろんな人に可愛がられて、幸せだったと思います。

ありがとうありがとうありがとう。

あぼーん

先日犬が死んだけど、火葬して、骨拾ってあげたよ
人間と同じく我が家の墓に納骨は難しいかもしれないけど
できるか？住職に聞いてみようと思う　
因みに犬、雑種十九歳♀

ちんこAA張り番長ワロタ
そういうタイプ嫌いじゃないわ
犬みたいに騒音ださないからいいね

私の隣りの家の雑種が死んだらしいけど258だったりして
かなり長く生きてたんだよね
でもよく犬ｳﾝｺが放置されてる場所があって隣りの犬なんじゃないかって
噂があったよ、犬って色々と迷惑だ

>>260
犬(飼い主)に迷惑かけられたからって、ここに書くのはどうなんだろ？
悲しんでいる人がいるとこでさ。
あんたの方が、犬より、犬のウンコよりよっぽど迷惑w

ちんこAAのほうがまだマシw

あぼーん

あぼーん

↑えー、この２パターンしかないの？

このスレもう駄目だな
まあ亡くなったらその犬（猫）種のスレに行くか
あるいは老犬（猫）スレもあることだし

263は同性愛板とかに行け

愛猫ちゃんと離れたくなくて大学にも行かなかったけど後悔してないぜ。

>>258
いわゆるお寺の人間用のお墓に入れることは99％無理だと思う
仏教では人間と動物（畜生）を明確に分ける考え方だからね
私自身はペットは家族と思っているけど、それと仏教の考え方は別だからさ

>>258
霊園だとペットと一緒に入れますっていうの見かけるから探してみたら？
お寺で先祖代々のお墓に一緒に、というのは無理かもしれない

コロが亡くなったよ
コロやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい

コローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

悲しくはないんだ。
悲しくないよ。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
泣かないからね、悲しくはないんだ。ないんだよ。
私が中学一年のコロに家に来た。
私は今年28になるから、コロは今年で15歳だ。
初めて飼ったわんちゃん。大好きだ。大好き。
毎日散歩してたんだ。元気なんだ。

でも、最近床ずれができてしまった。
床ずれを直すために病院に行って縫ってもらって、
飲み薬と塗り薬をもらって毎日せっせと治療していました。
その矢先にこの、この、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
床ずれがなければもっと長生きしてくれただろうにと思うと。。。。。。。。。。。。。。
ごめん、ごめん、ごめん、謝っても許してもらえないだろうけど、
コンクリートに直に寝れば床ずれもできちゃうよね。
大変だったよね。辛かったよね。

最期を看取ることはできず、ｶｰﾁｬﾝがコロちゃん息してないよ。
って言うから、嘘だと思って様子を見に行ったら本当に息をしていませんでした。。
体をさすさすしても動かないし、股の所に手を置いていても脈を感じられません。

本当に死んじゃいました。嘘みたい。訳が分からないよ。

コロコロコロコロコロおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

生き返らないよね？当然だよね。
嫌だよ。起きて。吠えてよ。

コローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

長いよ馬鹿ｗ

ごめんなさい。
心の準備はしていましたが、やはりショックで。
どうしても自分の心の中だけでは収まりがつかず、
吐き出してしまいました。ごめんなさい。

コロの散歩友達にはコロの死を伝えた方がよいですよね。
飼っていた犬が死んだのは初めてですので、
死んだ後の作法がよく分かりません。
遺体は、今日火葬することが決まりました。

>>172
ｳﾜｧｧ-----｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡-----ﾝ!!!!

>>270
つらい気持ちよくわかるわ。

ついさっきうちのワンコの呼吸が止まった・・・17年生きたワンコ。
涙が止まらんわ・・・

>>274
つらい気持ちよくわかるわ。

ついさっきうちのウンコの呼吸が止まった・・・17年生きたウンコ。
笑が止まらんわ・・・

あぼーん

>>271>>275
ゴキブリノミシラミが人の文字書いてんじゃねー　死ね

あぼーん

･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳｪ―ﾝ コロはお骨になりました。
私が火葬のスイッチ入れて、骨にしてきました。
立派なお骨でした。･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳｪ―ﾝ

>>268>>269
かなり難しいですよね
暫くは仏壇の横に置いてあげようと思います

あぼーん

ﾜﾝｺは自分の死期がわかりますか？
最後病院に行った時治療を嫌がりました。。
16歳末期癌
痛みや苦しみを和らげたくて最後の最後迄、点滴や抗がん剤治療を止めれませんでした。
だけど死んだ午前中病院で立つのも出来ないのに治療し始めると凄い力で暴れました。
その日の夜、泣き叫んだ後血便垂れ流してそのまま息をひきとりました。
私がその日、治療をせずそっとしてあげれば無駄な体力使わず１日でも延命出来たのかな？最後に嫌な思いさせてごめんね、申し訳なくて‥悔しくて‥
なんて馬鹿な飼い主なんだろ。。
でも苦しむ姿見るのが凄く辛かったんだ。。
ごめんね‥
死期にも5分間に合わず後悔ばかり。
立ち直れない。。
長文ご免なさい

一昨日猫が亡くなりました。
まだ１歳ちょっと。これから何年もずっと一緒にいると思っていたのに。
窓から落ちてしまったらしく、気づいた時にはもう固くなっていました。
不注意で亡くしてしまって後悔ばかりです。
夫婦で子供のように可愛がっていたので、辛すぎて未だに夢なんじゃないかと思っています。
どうやって乗り越えていけばいいのかわかりません。

昨日の夜二歳半のハムちゃんを亡くした。
まだまだ元気で、手をぺろぺろしてくれてたのに…
注意を払ってたつもりだったのに
うちの妹がお尻で踏んでいた。
苦しい思いをさせてしまった……
不注意で亡くしてしまったことを後悔しています
涙が止まらない。ハムちゃんは私達を恨んでいるかな…
家族が一人亡くなった…心に穴がぽっかり空いた
昨日の夜に戻りたい……

命は儚い。命を管理する責任は重い。

>>285
本当にそう思う。
愛犬を亡くして、改めてそう感じたよ。

わんこと遊んでるところを妄想中・・・
うふふふ・・(*´Ｕ｀)うふふ・・

14歳の愛犬が天国へ旅立ちました

正直まだ実感がありません
実感がないから書き込み出来てるのかもしれません

年齢も年齢ですしここ数日で急激に衰え始め､ある程度の心構えはしてました

だけどまだ実感がありません
今､目の前に犬が安らかに眠ってます
普通にスヤスヤ眠ってるとしか思えない

だけど体が冷たいんです､呼吸してないんです･･

なのにまだ実感沸きません
実感が無いというより受け入れたくないのかもしれません

犬が亡くなったら号泣するとばかり思ってました

涙も出てきません

最愛の犬が亡くなって2ヵ月なのに
あの子がいなくなって随分たったような気がする

それまで元気にしていたのに病気が発覚した病院の帰り道からぐったりしだした
私達に病気を隠していたのかと思ってしまうくらいに

それから10日で旅立ってしまったから出来事に気持ちが追いつかなくて
どうしてもういなくなってしまったのかとそればかり考えてた

最期を看取ってやれなかったこと、もっとああしていればと
思い出すのは楽しい思い出よりもまだ後悔ばかりだな…

寂しくてたまらない
これからどうしよう
また会いたいよ
また一緒に暮らしたいよ
また遊びたいよ

何でいつも寝てたソファーにいないの？
いつも寝てたじゃん？
私が帰ってきたら嬉しそうに起き上がって出迎えてくれたじゃん？
もう生きてけない､辛すぎる
こんな弱い飼い主でごめんね･･

さっき埋葬して家に帰ってきたんだけど､あの子がいないソファーを見て､悲しさが込み上げてきた

あー辛いよ

あぼーん

もう死にたい。。
飼ってたてんとう虫が３匹とも死んでしまいました。
亡くなるときに一緒に連れていってほしかった。
畑でナスの葉に飼ってたてんちゃんと似ていたのがいましたが、
もうショックで当分は飼えそうにない。
ごめんね。リリーとゆきのとぺこちゃん。

あの世でまた逢おうね。ちゃんと埋葬してあげるからね。

きっと、虫工の木喬（笑）で逢えるょ

ワンコは死んだ後、虹の橋を渡り虹の世界へ行くそうです。虹の世界では痛みも苦しみもなく
ワンコ同志仲良く楽しく暮らします。
なので貴方が悲しむ事はない、
貴方も笑って。
笑った貴方の顔が大好きなんだよ。

虹の橋なんて、所詮、虚構。虚妄。
どっちが正しいのか？あっどっちも正しいか。
犬や猫ちゃんにそんな世界が在るなら未熟児や奇形児で生まれて繁殖屋に殺された
ペット達もいるのかよ？妖怪が住んでる様な世界だな。そんな絵空事は沢山です。

読んでたら泣けて来た

>>292
その気持ち分かるよ。
小さな生き物だって命は命だから。
私も飼っていたコオロギが２匹とも死んで、余りの悲しさに運送屋のアルバイトを１週間休んだことがある。
その間泣きっぱなしで、何でいつもは部屋の中に入れるのにケースごと炎天下に放り出してしまったんだと。
あの頃硫化水素の○○が社会問題になっていたけど、まじ実行しようと思った。

田んぼで捕まえてきたオタマジャクシが全滅した


おまえら、慰めろ

そう命に大小なんて関係ない。
私も５年前道端でアリンコを知らずに踏み潰してしまって、
５年間ずっと罪の意識に苛まれています。この罪深き私を神様お裁きして下さい。
きっと私は死んだら地獄業火で焼かれるでしょう・・

>>298
いいじゃん。オタマジャクシ股の間に数億飼ってんだから。
そのオタマジャクシをAVビデオで無駄にするなよ。ちゃんと相手を捜せよ。

>>294
おまえ胡散臭いなｗ

…あぁ、>>294は笑いを提供しに来たんだな
お陰で少し元気出た！

おまえら早く慰めろよ

で、オタマジャクシ放出予定は？

一周忌だってのに、酒かっくらてた。
思い出して、あわてて骨壺に線香あげて水あげて経あげて手をあわせた。
去年の今日は目玉溶けるくらい泣いたくせに。
日にち薬ってすごいな。

ってか私が薄情なだけか…orz。

この時間帯で見ている人がいるかわかりませんが
先程4時15分に愛猫が20歳11ヶ月で亡くなりました
最期は口を開けて苦しそうでした
でもある時を境にピタっと治まったと思ったら
体の力が抜けそのまま徐々に息が弱くなりそのまま逝きました
家族揃って看取りたかったけど2人は仕事で3人だけでした
まだペットロスなんてわからずただただ悲しいだけです
30の男が家族の前でガチ泣きしてしまった
質問がありまして
床にへばった形で逝ったのですが、ここからどう動かせばいいのでしょう？
我が家で初めてのペットですので見取るのも勿論初めてです
病院に電話で聞いたらそのままの形で箱に入れてと言われましたが
ここ最近は胸水の影響でまともに横になれずスフィンクス状態でしたので
最期くらい元気な時みたいに横にさせてあげたいと思っています
死語硬直とかよくわかりませんが今から体勢を変える事は可能でしょうか？
スレチかもしれませんがどなたかお願いします

あぼーん

( ´ω｀)　今日も・・エアわんわんをモフモフするお

(つ´ω｀)つ　よ〜しよしよし・・そかそか

(つ´ω｀)つ　ﾊﾟﾌｯ!!ﾓﾌﾓﾌ!!

( ´ω｀)　・・・。

( ´ω｀)＝３　ﾌｩ・・・

305さん
猫さん大往生でしたね。たくさん誉めてあげて下さい。

体がまだ軟らかいうちにタオルやシーツの上に載せてダンボール等の箱の中に入れてあげて下さい。
目は瞼を下げるようにすると閉じます。
箱に入れる前にお顔をおしぼりなどで優しく拭いてあげるとキレイなお顔になると思います。
そしてお水を口に付けるようにして喉を潤してあげて下さい。
好きだったおもちゃやご飯、寝ていた毛布などもいっしょに入れて最後にお花をたくさん入れてあげて下さい。
たくさん撫でて話しかけてあげて下さい。
動物病院などに相談すると火葬場など教えていただけると思います。

猫さんのこれからが安らかで穏やかな日々になりますよう祈ってます。

>>308
ありがとうございます
この歳まで生きてくれただけで感謝ですよね

まだそこまで固まっていなかったみたいで横にさせてあげられました
失禁やらよだれも濡れタオルでキレイにしてブラッシングもして
この時期でしかも金曜だから保冷剤や氷が足りないかもって事で
母親が調達に行きました
俺は今は葬儀やらなんやら調べる事で何とか気を紛らわせてます
ペット葬儀屋は胡散臭い所が多いイメージだから慎重になってます

305さん
追加ですがあなたのご家族が揃ってる写真を一枚いっしょに入れてあげてください。
ひとりで寂しくないように、そしてまた戻ってきてくれるように。
私はこれを忘れてしまって後悔してます。

>>310
わざわざありがとうございます
忘れないように入れます

はぁ…明日で猫が亡くなってちょうどひと月。

未だに信じられないよ…。 夢にも出てこないし、家にいる感じがしないんだよなぁ…
会いたいよ

あぼーん

ペット葬儀屋はいろいろ悪い噂とか事件とかあるから、心配だよね。
この段階で厭な思いをすると、かなり引きずるだろうし。
動物病院に聞いたら、おすすめをいくつか教えてもらえたよ。
焼く車に来てもらうor火葬場に行く、集団火葬or個別火葬、とか
希望を伝えてそれに合う葬儀屋を教えてもらった。

先週末に我が家の犬が16歳で旅立った。
葬儀屋さんは、大型犬でも炉を搭載したワンボックス車が迎えに来てくれて、近所の人気の少ない場所で焼いてくれて、お骨を拾わせてくれるタイプを選びました。
今日はその葬儀屋さんの合同祭事があったので、丁度初七日ということで、お骨と写真を持って行きました。合同ですがお経をあげてもらえて、少しでも早く天国に行ければとお祈りしてきました。
祭壇にまつられたワンちゃんネコちゃんたちのお骨は、皆さん持参されていたので、焼いたお骨を戻して貰うタイプを選ばれているのかな、と思いました。
参考になればと思い書き込みました。長文すみませんでした。

長いよバカ

>>314
葬儀屋も当たり外れが大きいと言うから聞いてみた方がいいよね。
いつもの病院が閉まっていたから、連れて行く事も葬儀屋について聞く事も
できなかった。
もっとちゃんと調べていれば隣の市の救急病院に連れて行けたのに。

でも葬儀屋さんは近くの所に連れて行った（寝ずに調べた）
そしたらその病院知ってた。

ずっと元気だったから、あんなにすぐいなくなるなんて思ってなかった。
ちゃんとしていれば１５歳の誕生日、迎えられたかな。
７月の連休だから、もうすぐ命日。会いたいよ・・

今日うちの猫が死んだ
16才のおばあちゃん猫
賢くていい子だった

さっき実家の愛犬が亡くなったと連絡が来て実家に向かってる。あんまり体調よくなかったから吐き気がひどい。顔見たいけど辛くてたまらない。

もう樹海に逝きたいよ・・　７日に買ったアメリカザリガニが死んでしまった・・
もう生きてゆけないよ・・　この絶望感と怒りと悲しみは時間が解決してくれるのかな・・

謹んでお悔やみ申し上げます
精神科に逝って先生の前で号泣してくるといい

虹の橋（笑）でまた逢えるさ

今日、昼過ぎに保護して間もない子猫が逝ってしまいました。 名前も覚え始めて呼ぶと反応し始めてたのに、一緒に過ごした時間は短いけど、凄く大きな存在だったよ…

タガメが死んだ
お前ら、慰めろ

ウチは火葬場で焼いて貰ったよ
最後のお別れもできた

三途の川の渡し賃六円と賄賂用に別に六円と沙耶を抱かせたよ

16歳だった犬が死んで3週間。
ずっと一緒だったから未だに信じられない。
ただ、火葬場に到着した時に母がボソッと、
『着いちゃった。。』
ってつぶやいた事を思い出して苦しくなる。

リビングに作った仏壇に毎日お水とお線香をやって、
綺麗な花を備える事が犬をお世話をしているような気がして、
少し気が紛れさせてくれてる。

最後はもう歩けず寝たきりだったのに、
夢の中ではきっと歩いていたのかな。
足を器用にひょこひょこ動かしていたっけ。
今頃、たくさんお散歩してるのかな。

3月に呼吸が止まってしまった時に、
救急病院で、
『もう老衰ですから、
病院で治療をする事で環境が変わって、
無理な体力を使わせてしまうかもしれない。
家で静かに最後を迎えさせてあげるというのも選択肢です。』
と言われてから4ヶ月。
ほんとによく頑張ってくれたね。
16年以上も、一緒にいてくれてありがとう。

実家にいたポメ12歳で召されました。
私が妊娠中で切迫流産で出血が止まらず入院していた時、ぴったりと出血が止まり退院になった。 その時間とほぼ同じ位に、乳癌の腫瘍が破裂、出血して亡くなった。
絶対 私のお腹の子を助けてくれたんだと思う。 一生忘れない。

犬頃しの赤ん坊か。

良い様に解釈するな。

スレタイを読めない奴がいるな

>>326
わろたｗｗｗ
おかげで元気出たよ

>>325
わたしも散歩の時間、ご飯の時間、おやつの時間
ぽっかり空いてしまった時間そのたびにお線香あげていました
気持ちが落ち着く気がしました

家族に４ヶ月心の準備期間をくれたワンちゃんは偉かったですね
夢の中で歩いていたように
今は向こうで元気にお散歩してるといいですね

>>331
ありがとう！
実は一年前に突発性前庭疾患に罹っていたので、
心の準備期間は一年貰えていたような気がします。
毎日、明日も大丈夫かな、
起きても生きててくれてるかな、の繰り返しで。
だけどその一年本犬には苦しい思いをさせてしまったかも。

お線香をあげる事で、少し気が紛れますよね。
毎朝起きて線香の香りで、
『そうだ、もういないんだ』って不思議な気持ちになってます。

331さんのワンちゃんも、
元気にお散歩してくれてますように！

>>326みたいなバカ親が子供にDQNネーム付けて
法則を発動させるんだろうなｗ

>>325
呼吸が止まってしまったのに今までよく頑張ったねえ。
いいお医者さんに当たったのかもしれないね。

保護した子猫の火葬から帰って来た、ずいぶんと久し振りに泣いてしまった、短い間だったけどありがとう、天国でいっぱい遊んで、いっぱい美味しいご飯を食べてね、またいつか絶対に会おうね、安らかに…

あぼーん

>>334
ありがとう！
がんばったねって褒めてもらえて、
きっと今頃得意気になってると思います。
獣医さんにもほんとに感謝です。

なんだかここに吐き出して、
少し元気が出ました。
レス下さったお二方、
ありがとうございました。

あぼーん

翌日、無事に葬儀を終えました
初めてだから比較出来ないけど良い業者（お寺）だったみたいで
満足の行く別れ方が出来ました
火葬場のあの鉄の扉が閉められる時はさすがに辛かったわ
逆にお骨拾う時は何故か冷静な自分が不思議だったり

レスくれた方ありがとうございました

339さん
お疲れ様でした。
あなたがそう思えたなら猫さんもきっと満足できるお別れが出来たと思います
きっと天国からご家族を見守っていると思います
姿は無くても心はずっとつながっています

俺は猫が大好きだ。

家にいる猫は全部で９匹だった。

黒、トラ、三毛、キジトラ、はちわれ、白黒逆転のはちわれ。

それぞれが好き勝手に暮らす中で、俺のお気に入りは三毛だった。

成り行きで二色な名前を付けたが、その時は特に愛着は無かった。

三毛の避妊手術を境に、三毛は俺の「特別な一匹」になったのだ。

エリザベスカラーを巻かれて、普段通りに行動出来ない三毛。

隙あらば、傷口を舐めようと、試行錯誤していた三毛。

水も飲めず、グルーミングも出来ず、飯も食えず。

不憫で不憫でしょうがない三毛を付きっ切りで世話をした。

結果。三毛は俺だけの猫になった。

寝るのは主に俺の上。

寝返りをうっても、何度追い払っても。

寝ている俺の、首から膝の辺りまで一通り試して

一番安定するのは、腹だったようだ。

うあー、酔っ払った挙句の初投稿はいいことないねー。

もーほんとにごめんなさいましー。

甘えるのは俺だけが見てる時のみ。

ノドを鳴らすのも、甘えて寝転がって見せるのも。

他の人はおろか、他の猫がいる前ですら甘えなかった。

通常、俺はＰＣで何かをする時は胡坐をかいてるのだが

その胡坐は、三毛の指定席だった。

周りの景色がよく見える、右足が特にお気に入りだった。

しかし、あまりにＰＣに夢中だとモニターの前でいい子座りをした。

ポテチが、特にうす塩が大好きで。

箱があれば、もれなく居心地を確かめて。

それ以上に、ビニール袋には目がなくて。

たった一つのオモチャの鈴の音をいつまでも覚えてて。

思えばあのオモチャは、避妊手術の後に

ストレス解消で、ずっと出していた。


「待ってて」と言ったら待てる猫。

「おいで」と呼んだら走ってくる猫。

猫を飼っていない人には信じられない話だろう。

正直、俺も信じられない。

あの日々は夢だったんじゃないかと思う。

それほどまでに幸せな、本当に、本当に幸せな日々だった。

平成２３年７月３日。


生涯、忘れられない日。

どれほど特別であっても。

どれほど強く想っていても。

生命には限りがあり。

俺よりもはるかに後に生まれた三毛は。

俺よりもはるかに短い寿命しかなくて。

絶対、尻尾の分かれた猫又になると思っていた。

いつか、人間の言葉を話すと信じていた。

猫バカと笑いたければ笑うがいい。

猫バカでも基地外でもいい。なんと思われても構わない。

俺の三毛に対する愛には（家族の）定評があるし。

三毛の俺に対する愛は（俺的には）不動のものだし。

もう俺の愛だけが届いてくれればそれでいいし。

三毛が虹の橋の向こうで、幸せにしてればそれだけでいいし。

・・・でもホントは会いたくて。

家族の手前、平静を保ってみても。

一人で飲んでると、思い出だけが勝手に溢れてきて。

こんな駄文を書いてみる。


ぱんだ、ホントに大好きだったよ。

先に逝ったママや、子供たちと一緒に

好きなモノを食べて

好きなオモチャで遊んで

出来れば、俺がそちらへ行くのを待ってて欲しい。

まだ、お前の家族が８匹居るから。

みんなを見送ったら、俺もそっちに行くから。

それまで元気でね。またね。

すまん。ホントーにすまん。
夜勤明けで酔っ払って書いた。
泣きながら。
今後三年は大人しくＲＯＭってる。
遺影を抱えながら。

すべてのペット好きに幸あ〜れ！！

>>346
謝る必要なんてない

自分も全く同じ心境だよ

一週間前､最愛の愛犬が天に召された
本当､自分がどれだけ幸せ者だったんだろうって･･
どれだけ幸せな毎日を過ごせてたんだろうって･･改めて感じた

立ち直るにはまだまだ時間がかかりそう
未だに生前の写真すりゃ見れないし･･
仕事中は気がまぎれるんだけど､家にいるとなぁ･･
最近部屋に隠りがち･･リビングいるのが辛くてね･･

ゆっくりと乗り越えていきたい･･
でもたまに泣くのは許してくれ､愛犬よ

ID:AHWxYgnm
>>347

長いよバカ

いい話をありがとう
読んでたら泣けてきた
わが家にも自分の分身じゃないかと思うくらい愛しい愛犬がいる
別れはまだ想像出来ないけど生きている今思いきり可愛がって一緒の時間を大切にしようと思う

愛猫が亡くなってまだ日が浅いからかな、一人でいるとボーっとしちゃうな、誰か居たり、忙しく仕事をしてるときはいいんだけど、女子サッカーが優勝したのも凄いことなんだろうけど、身に入ってこない…

>>350

愛猫の生まれ変わりの猫さんが、別な模様の毛皮を着て、あなたの来るのを待っています。

行動しなくては！

あぼーん

≫351さん ありがとうございます。いつまでもクヨクヨしてちゃ愛猫も成仏出来ないし、わかってるつもりなんだけど… もう少し時間が掛かりそうです。 またいつか出会うであろう子達にも自分なりに最大の愛情を捧げたいと思います！

生きてるうちから、死んでしまったらと想像して辛くなり泣いたりする
事もあったので、その時がきたら自分はペットロスで落ち込んでばかりの
辛い日々を送るのかなと思ってた。

先日、人生の半分を一緒に過ごしてきた大切な子がついに亡くなった。
看取った日から火葬をするまで、姿を見ては泣き、家族と話をすれば泣き・・
火葬場で、その姿を目にするのが最後になった時は大泣きした。
お骨になった姿には、もう悲しさだけじゃない不思議な気持ちになった。

それから一週間ちょっと。ふとした時に寂しくなったり涙が出たりするけど、
日々悲しみに暮れているわけじゃない自分にちょっと戸惑ってます。
決して泣いて暮らしたいわけじゃないけど、思い出しては涙したり
無気力になったりを想像していただけに、割と普段通りに暮らしている
自分を、なんで？とか薄情なんじゃないかとか思ってしまって・・
悲しいのに、もっと一緒にいたかったのに。

悲しみ続ける日々を送る事が愛情の深さの証‥というわけではないのかも
しれないけど、あまりに早く立ち直ったかのような自分自身に戸惑いを感じる。
他にも残ってる子達がいるからひどく落ち込まずに済んでるのかな？

同じ経験ある人いますか？

長いよ馬鹿

実家の愛犬が亡くなったと母から連絡があった。８歳。
去年の秋ごろ突然血尿を出し、すぐさま病院へ連れて行き、
何度も検査、投薬。そして手術したけど何も出来ずに閉腹。
もう長くはないだろうと思ってたけど、血尿が止まったり少し回復の兆しもあったので
もしかしたら持ち直すかと期待してたけど。
でも、ずっと元気だったと。直前までずっと元気で、
様態が悪くなってからあっという間にそれほど苦しまずに亡くなったらしい。
愛されたねえ。マル。お母さんもお兄ちゃんも私もおまえが大好きだったよ。
あんたの大好きだったお母さん、割りとサバサバした口調だったけど、
おまえがいなくて寂しいって。お兄ちゃんも寂しそうだってさ。
私も寂しいよ。マル。

>>354
全く同じ感じです。
絶対ペットロス症候群に掛かると思ってた。
だけどいざ現実となった今、
いまいち実感し切れてないし、
オイオイと泣けない。白状なのかなと考えてしまう。
でもたまに空耳で鳴き声が聞こえたり。

ちなみに数日前に書き込みをしたものです。
私の場合は、介護を一年して来たから、
覚悟をする時間を少し長く貰えたからだと思う。

なんかわかりづらくてすみません。。

あぼーん

>>357
悲しみ方は人それぞれだよ涙出ないから薄情だなんてそんな事無い
自分の中でしっかり折り合いがついて納得出来たんじゃないかな
１番良い事だよ

私も半年くらい介護してたけど
苦しい治療に耐えてやっと良くなってきたかな
という所で急変してその後２週間で亡くなってしまった
１年半経った今でもまだ毎日メソメソしてる
何で自分が代わってあげられなかったんだろうとか
トンチンカンな事まで考えて馬鹿みたい
馬鹿みたいって思うけど悲しくてどうしようもなくて泣いてしまう
悲しいし苦しいしどうしようもない

犬の花と口を長く抑えつけると何で大人しくなるの？
人からの又聞きなんだけど。

ここのスレの人はほとんどが優しい人たちだな。下記の動画のようなことだけは絶対しないでほしい。
http://www.youtube.com/watch?v=6ZKiPFZzG5Y
http://www.youtube.com/watch?v=EPVPJ2aMqAE&feature=related

飼い犬が逝ってしまった後の自分のことを想像すると怖かった
気がふれてしまうかもしれない
でも実際はそんなことなかった
今までの自分でいないと犬男に申し訳ない気がして…
この半年涙が出ない日はない
でも犬が居なくなった以外は以前と変わらない毎日を過ごしている
でもやっぱり自分は何か変わってしまったなと思う
これ以上の悲しいことなんて何があるんだろうと思う気持ちがあるからだと思う

ペットの死に直面したのは人生で2回あります
2匹目を飼う事になったのはまだ小さかった弟が駄々をこねた為
今では弟に本当に感謝してる
弟が駄々こねなかったらきっと飼ってなかったと思うから･･
2匹目は一週間前に亡くなりました･･辛いです
辛いけど本当幸せだった

駄々をこねた弟も今や立派な大人
もう我が家で犬を買う事は無いだろう･･

ちょっと質問したいんですけど
猫を火葬したら骨が軽くて元の位置から動くとか
業者が骨を綺麗に並べ直したりってありますか？
葬儀から数日経つけど何か引っ掛かるなーと思ってたら
炉に入れる時と拾骨の時とで体の向きが違ったような気がするもので

動物を虐げるような人間が地上から消えますように

≫364 ウチがお世話になった業者は、おおまかに分けてくれてた、 頭部、上半身、上半身、細かくなった物と、簡単な部位の説明もしてくれた、骨は軽かった。

>>357
ありがとう。
うちも長く患ってはいたけど最後一ヶ月で急に悪くなり、
一ヶ月前には想像もしなかった別れが訪れたけど、覚悟できないと
日々思いながらも少し準備する時間を貰えたのかな・・と思う。

>>359
悲しみ方は人それぞれ。
自分でもそう思おうとしたけど、誰かの言葉を聞きたかったのかもしれない。
ありがとう。横レスごめん。

ペットロスって怖い・・
５年前に亡くなった犬の事を今も引きずってます。
幾ら新しい犬を何匹迎えようが、前のワンちゃんの出来が良かったので
全然心が満たされない。今も思い出しては涙が溢れるばかりです。
前の犬が亡くなったときに、犬を飼うんじゃなかった。
ペットロスを克服するには、新しく犬を飼うことだと聞いたけど、後悔しています。

さっさと後追えよ

>>364
うちもそうだったよ。
お骨を拾う時はそこまで頭が回らなかったけど、
後からふと｢頭の向き、脚の場所が違う｣と気づき、気になってお寺に電話して聞いてみた。

ガスや水分が抜ける時に、骨が動くことがある。
納骨の時にわかりやすいように、並べ直す場合もあり。

と言われたよ。

理由を聞く前は、猫が亡くなった動揺もあってか｢何らかの手違いで、違う猫ちゃんの骨なんじゃ？｣って釈然としなかったけど、
骨の場所が変わる場合もあると聞いてからは、安心して手を合わせられるようになった。

疑ってごめん、このかわいい骨は君で間違いないよね。
早く毛皮を着替えて帰ってきてね。

≫368 後悔しながら飼われてる子が可哀想だね、人間と同じでそれぞれ性格や個性があるのに、亡くなった出来のいい子も浮かばれないね、今居る子はあなたのそんな気持ちを見抜いてるよ！

前の子と性格が違うからとか、
出来が悪いからペットを愛せないなんて信じられない。
そんな人にペットロスは怖いつらいだなんて絶対言ってほしくない。

新しい猫を飼って一か月になる。
まだ完全には信用されていない気がするけどきっとそのうち打ち解けてくれると思う。
前の猫よりアホで暴れん坊だけど可愛いし好きだ。
長いこと一緒にいればもっと好きになると思う。

だけど死んだ猫を想うと涙がどんどん出てくるよ。
今いる猫との出会いとはべつに、今でも生きて一緒にいてほしかった。
たった三歳で死んじゃうなんてね。
この感じはたぶん一生克服できないわ。

わたしにベッタリな子だったからわたしも自分の子供のように思ってました
あの子が逝ってしまった悲しみは癒えないけど、本当に人間の子供を事故や病気で亡くす親もいる。
そんな人はもっともっと悲しくて立ち直れないんだろうな、と思う。

>>368
何匹迎えても･･って書いてるけどどういう事?
今現在犬を数匹飼ってるの?
それとも飼う→満たされない→手放す→他の犬を飼うの繰り返し?
後者じゃない事を祈ろう･･
とにかく今いるワンちゃんを愛してあげて欲しい
天国の愛犬もそう願ってるよ

>>373
＞この感じはたぶん一生克服できないわ。

だが、それでいい。

>>354
私も全く同じですよー
普段人前で泣かないけど猫が息を引き取るまでの間にペットロス症状は出ました
数日泣きっぱなし、猫につられて飲めない食べられない状態にもなりました

多分ペットロス準備期とかのステップを
猫が亡くなる前に経験した状態だったんだと思います

不思議な事に帰宅して初めて家族の前で
感情剥き出しで大泣きしたら息を引き取ったんですよね
帰宅してから五分くらいの時間で
私の帰りを待っててくれた、と人間が都合よく考えられる展開だったから大丈夫だったのかもです

猫のどこが可愛いの？
猫って叱られた事だけを恨んで死んでいく恩知らずな動物だし、顔もキモイ。
車に引かれて地球上の猫が一匹残らず死んじゃえばいいのに。

>>378
私も貴方と同意見です。
この書き込みで同一人物と思われるでしょうね。
ほんと。猫って大切に育てても恩知らずで、どうしょうもない。
虐待なんてすれば化け猫が怖いから街で出会ってもひたすら無視、目も合わせない。

>>379
携帯から自作自演ですか？
ご苦労なことですね。

飼っていた犬、犬種はしぇるてぃ。
２１日の夜、病気で死にそうだったんだけど、死んだんじゃなくて結果的に死なせてしまった。
夜中に階段を下りて行くと、一階で少し硬直していたんです・・・。
心臓の音を確かめれば良かったんだけど・・・　良く二週間頑張ったな・・・
苦しかっただろう・・・　と優しく声を掛けてやったのまでは良いのですが・・・
もう死んでいると思って、分骨にして実家と海に流す分として準備しなければと思ったんです・・・
だからナタとハンマーで丁度後ろ足の付け根から切り落としてから自宅で火葬しようと・・・
「切り落とさないと自宅の焼却場では入らない理由もあったため」
横になって死んだであろう犬の足の付け根にナタをあて

あぼーん

>>381
ちょっと酷いね。
つか、私も似た経験があります。
飼っていた犬は偶然にも貴方と同じしぇる。
病気で１週間ももがき苦しんでいて獣医さんも明日が峠だろうと言われました。
次の日の朝。死後硬直してないのに、まったく動かないのです。
私は獣医さんの言ったことを鵜呑みにして、そのまま庭に埋めてしまったんです。
土も２０センチぐらい被せて、それから足で盛った土を踏み固めようとしたら
土の中でもがき苦しんでいるではありませんか。
吃驚してすぐに土を掘り返して助け出しました。それから４日後に亡くなりました。

おいおい・・
冷たくなっているか確認しなかったの？

酷いネタとしか思えないな
こんなバカ話し

>>366
やっぱり並べ直したりする事もあるんですね
スッキリしました

>>370
その場ではそこまで意識出来る精神状態じゃないですもんね
電話するのもありだったんですが
お寺という事もあって疑ったりするとその後の関係性もあるんでねｗ
肉や筋肉が無くなるんだから変わって当たり前かな？と
漠然とは思ってたんですけどガスもあるんですね

一瞬でも疑った自分バカだ

じかに埋めたんじゃないよ。ちゃんと布で全部覆ってからです。
その時は早く気付けて良かったと思っています。その後のペットロスが辛かったけど。

考えると動悸がして苦しい
だから現実がまだ受け入れられない。
餌やトイレも片付けてない。
ペットロスで病院行く人っているのかな？
本当に精神的に耐えられない

未だに現実として認識できない

でも、もう涙でなくなった　でも　信じられない　そういう微妙な心境

こういうのペットロスっていうんかな

あぼーん

>>388
うちなんか母親が家族の都合はお構い無しに
翌日に皿、トイレ洗って乾かして、数日後には爪とぎもろとも片付けた
気が重くなるからってお骨は持って帰らず納骨堂行きだったし
ちょっとドライ過ぎて四十九日もクソもない感じ
でも、そのお陰か日常を取り戻しつつある

心の整理は後にして、まずは片付けてみたら？

>>388
精神的な苦痛が体にまで影響してくるようだったら、ぜひ病院に。
ペットロスで病院に行くのがおかしいってことはまったくない。
ただし病院の評判はよく調べてから。
心療内科や精神科は本当にピンキリだからね。

精神科の安定剤くらって廃人になる奴も多い　

亡くなって1ヶ月くらい難聴だの歯痛だのが相当酷かったが、
その時にデパスうめーって1日3〜4錠やってたら体に力入らなくなったな。

小学生の頃から13年飼っていた犬を亡くした
末っ子で姉二人だったから、良き遊び相手であり、兄弟みたいなもんだった
近所の犬に噛まれてから水頭症になって7年…
今年に入って体調が悪そうだった
その矢先オレは病気で手術することになった
術後に愛犬が退院し、お互いの病院が近かったこともあり、家族が連れて来てくれた
退院したことが何よりうれしかった
回復したんだって
術後でオレは体が思うように動かなくて、
撫でることは出来たけど抱くことが出来なかった
雨が降り始めたので、オレが退院したらまた会えるし、愛犬には早く住み慣れた家に帰ってほしかったので自分から別れを告げた
退院して家に帰ったら、もう会えなかった
。もう抱いてやれなかった。悔しくて泣いた

気づいたらもう二ヶ月なのに
毎日寝つきが悪い
この状態が辛いくて苦しい

うちは逆で、
一年以上ケージを置いたリビングで、
床に毛布ひいて添い寝してたから、
身体も痛くて眠りも浅くて、熟睡出来なかった。

亡くなって自分のベッドて寝られるようになった。
ぐっすり休めて毎朝目覚めがいい。

でも、お線香の匂いで現実に戻る。

さみしいな。

>>395
7年も良く頑張ったね。
ワンちゃんは、
大好きな人に会えて撫でてもらえて、
それだけできっと幸せだったよ。

>>395
はははははっ。
こりゃおかしい。

>>399

＞はははははっ。
＞こりゃおかしい。

お前のオツムがねw

彼女と別れたとき、買ってやったトイプードルを残していきやがった。
俺には決して懐かないトイプードル…
その犬を見ていたら、無性に別れたバカ女のことを思い出した…
ブルーワーカを持ちだしてプードルの頭めがけて振り切った…
これで２度目だな…
初めて好きになって付き合った女性にも、ブルーマールのシェルティー買ってやったけ。
その時も別れて１週間後にシェルティーをあの世送りに…

なんか俺、ペットロスになってしまいそう…

は？しねよ

養豚場で働くおじさんは子豚が良く懐いてくるそうだ。
抱き上げると笑顔で顔をペロペロと舐めて…
そんな子豚達も大きくなったら食肉にされることも知らずに…
考えてみれば人間ってエゴの塊だよな…
たかだか犬や猫ごときに、ペットってゆーより玩具みたいな物…
亡くなって悲しむことが、気づかないだけで快感を感じてる奴等ばかりだよ…

日本の動物に対する扱い方については憤りを覚えます
ペットとして飼うならば最大限の愛情を注いで欲しい
牛や豚や鶏を食べるならば最大限の感謝の気持ちを持って欲しい

養豚とか肉牛とか競争馬の飼育してるひとって、かわいいと言いつつ大人になると殺すことでお金に変えてるけどどういう心理なのかなぁ？理解出来ない。

動物は大切にしないといかん！！犬や猫は勿論のこと大事に愛情たっぷりと。

頃すならシェットランド・シープドックだけで良い。じゃないと浮かばれない。

シェルティ師ねや！！

しぇるてぃ、可愛いやん。

ボクのチンポを見てくれ〜♪

アタシのマンコも見てくれ〜♪

ってなワケで　いつまでもくたばった害獣の事でクヨクヨするなクズどもぉ〜
さぁ！元気にオナニー開始！　GO ! GO！GO!

励ましの歌　ありがとう

>>405
ベジタリアン？

あぼーん

初めて飼ったトイプードル。たった２歳で逝ってしまった。
あれから３年経つのに未だに思い出して涙がとまらないことがある。
携帯で撮ったムービーも未だみることができない。

>>413
きゃは♪
そんな話しを聞くたびに嬉しい♪

あぼーん

>>398
レスありがとう

>>415

でっかいチンポだね〜　去年死んだシェパードを思い出したわ　涙

心の穴はずっと埋まらないんだよきっと。
新しい恋をしてみたり大金拾ったりしても、あの子がいた日々は帰らないし。
何かで埋めようとしても無理。ずっと淋しさ背負って生きていくよ。

あぼーん

おいっ。
学生諸君。
夏休みは外で遊びましょう。荒らしは駄目です。

>>417
シェパードのちんぽってそんなに大きいの？

シェパードの興奮時（勃起時）でっかいよ！
獣姦動画で見たら人間の比じゃないよ！
やれ！

あぼーん

ち〜んぽのでっかいヤツばかり〜♪

沢山色んな種類の犬を飼っていて、亡くなるときはいつも凄く悲しいけど、
流石にしぇるてぃが３歳で亡くなったときは笑った。

>>425
お手やおすわり、覚えるの三ヶ月もかかるバカ犬種飼うあんたが悪い。

犬が死んで一月ほどたちます
死んだ日からあんまり現実感がなくてぼっとしています
たまにいるはずのところにいなかったりすると寂しくて
涙が出ます。ちっとも気分がいえてくる気がしません。
皆さんはどのくらいで立ち直れたのでしょうか。
毎日泣けてたまりません。

>>427
あと一週間もしたら5ヶ月になる。
日常生活は問題なく送れる。わりと普通。
だけど毎晩寝る前にかならず思い出すし、
そのたびに必ず涙が出る。たぶん立ち直るのは一生無理。

半年もたってもですか・・・
意外と日常生活は遅れるんですよね。
ただやはり常に頭にあって、悲しい、空しい・・・
自分は一人の人間でずっと犬と生きてきたから余計・・・
ほんとに犬って・・・

>>427
うちも、今日初めての月命日を迎えました。
長い苦しみから解放されたであろう、その瞬間は悲しみよりも、やっと楽になれてよかったね。と声をかけ、眈々と火葬を終えました。
時々、思い出したように声をあげて泣くときもありますが、まだ現実ではないような気がしています。
認めてしまったら、自分が発狂するんじゃないかと怖くてしょうがありません。
人からの慰めの言葉も、大変失礼だとは思いますが、虚しさしか感じません。
現実を受け止めるのにまだまだ時間がかかりそうだし、その後どんな感情になるかもわからない。
もう、無理に立ち直ろうとは思ってないです。

>>427
犬が逝って７ヶ月です
一時期よりは悲しみもだいぶ薄らいでいますが
いまだに夜中にリビングに戻り家族に隠れて泣くこともあります
こんな悲しいことなどこれから先そうないと思う
寂しさを抱えてこのまま生きていくしかないんだろうなぁと思うようになりました

１ヶ月ならまだまだ寂しくてしょうがない時期だと思います

あぼーん

>>427
ペットが死んで悲しい事に変わりはないけど
環境（独り暮らし、夫婦のみ等）によってペットのポジションも違うから
人それぞれと思って周りと比較しないで泣きたいだけ泣けばいいと思うぞ

自分とこは今日で2週間
食欲も戻ったしタバコの本数も落ち着いたし
思い出し泣きするようなピークは過ぎたみたいだ
でも物足りなさは常にあるね

あぼーん

あぼーん

悲しみ淋しさは何ヶ月たっても薄まらないけど、少しずつそんな日々に慣れた気がします。

ただあの子が天国で一番幸せになってますように、祈るのみです。

後追えよ

うちの猫が本日亡くなりました
まだ5歳なのにもう治る手立てはないと医者に言われ…
触ると毛がふわふわしてて、今にも起き出しそう
もっと早くに病気が見つかれば助かったんじゃないかとか、
死ぬ前にもっといっぱい喋って触ってあげればよかったとか、
もっとおいしい物食べさせたり遊んであげたりすればよかったとか、
今はまだこれでよかったのか、もっとこうしてあげればよかったとか、
後悔と涙が尽きません…
手のかかる子だったけど甘えん坊で私にべったりだったので
まだしばらく忘れられなさそうです

あぼーん

そそり立つチンポに涙・・・また涙

あぼーん

冷蔵庫に先月亡くなった犬の毛を集めた透明の袋が貼られてた。
母親が大切に集めてためたのだとばかり思ってたんだけど、
犬が死んだ時何ともない顔してた父親だった事を知り、また泣けた。

地震が起きても見に行かなくていいんだった。
もう死んでからひと月経つのについ癖で、
起きてリビング行っちゃったよ。。
さみしいや。

>>442
お父さん。。。
泣けた

うちの父は、親が死んだ時は泣かなかったのに、愛犬が死んだ時は声をあげて泣いていた。
父が泣いたのを見たのは、その一回だけだったな。
ペットってスゴイな。

今日猫が死にました、私は心臓が炸裂するかと思いました
まだ１歳になったばかりで、これから２０年程、ずっと一緒に暮らす予定でした
猫は私を怨んでいると思います
毎日、餌をあげ、勉強の合間になでたり遊んだり、
その程度のことしか私はしてあげられませんでした
しかも、家族は猫に関心が無く、踏んずけてしまったりはらいのけたりしました
そんな家族だとわかっていたのに、以前飼っていた猫が死んだ隙間を、どうしてもうめたくて
わがままを言って、もらってきたのでした
きっと毎日辛かった、満ち足りてなんかいなかったでしょう…
謝っても謝っても、謝りたりません

>>444
何が原因で亡くなってしまったの？

>>445
交通事故です
家には常に鍵をかけ、室内で飼っていたのですが
あれほど猫を外に出さないようにいっておいたのにもかかわらず
祖父が戸を開け放って涼んでいて、そのときに出てしまったようなのです
猫がいないのに気づいたときには、呆然としてその場にへたりこんでしまいました
しかしすぐ後に、猫が死んでる！と叫び声が聞こえて
まさかと思い様子を見にいったら、うちの猫が道路の真ん中に横たわっていました
祖父から一言、謝罪がほしくて話しかけたら、悪態をつかれました
もう頭の中が真っ白で何をしてよいやらわかりません
管理の甘かった私にも責任があるのはわかっています
苦しくて悲しいです、私、私の陰口なんかを言う家族よりあの子が好きだったんです

事故だったんですね。
なんと声を掛ければよいかわかりませんが、最初に書いておられたような、
〉猫は私を怨んでいると思います
は、無いと思います。
あなたに可愛がってもらった猫ちゃんは、幸せです。
あなたのことが大好きだと思いますよ。
こんなにも、猫ちゃんのことを思っているあなたですから。

とりあえず、

お爺さんを恨むのはお門違いだな。

>>447
ありがとうございます
そうだと嬉しいです
今になって涙がたくさん出てきました
暖かい言葉をいただいたからでしょうか
猫は、私が大学を卒業して自立をするときに
共に連れて行こうと思っていました
あと、１年でした
あと１年生きていれば、猫とともに家を出て、
一緒に遠くへ行く予定だったのに…

>>448
祖父を恨んでいるなど、一言も書いていません
ただ、戸をあけて外へ出してしまったことへの謝罪が
一言で良いからほしかっただけです

月日が流れ
悲しみが消えていくのが逆につらい

思い出に変わっていくのが・・・。

俺はいつかもう一度会えるってそれだけが支え
普段の生活もあるから忘れている時も歩けど
何かきっかけがあるともうたまらないね

あぼーん

>>364

まさに今日、飼い猫を火葬してきたばかりのものですが
業者さんが骨をすっごい綺麗に並べなおしてくれてた！
収骨の時に涙腺決壊したらどうしよう、とか思いつつ部屋に入ったのに、
びっくりして涙も吹っ飛んだよ

焼くのにずいぶん時間がかかるなぁと思ってたんだけど、
骨を確認しながら並べてくれてたためだったようです
体の中心の骨は特徴的なので見分けやすいのでしょうね、
頭から尻尾の一番先まで標本のように並んでました
末端や関節、肋骨の細かい骨とかは判別が大変なので
纏めてしかるべき位置に配置してくれてました

あと、骨壷に収めるために
下半身から頭、最期に喉仏と順番に収めやすくするのに
並べる必要があるのかと思われます

気持ち的には私は>354さん>377さんと同じような感じ
何事も楽天的な夫のほうはペットロス来てるみたいです
手詰まりで看取る決心をし、病院から家に連れて帰るまで
悪いことは考えなかったみたいだったから

楽しかった日々を思い出しては、逆に現実を見て落胆する。
本当に本当に可愛かった。お骨になっちやったなんて嘘みたいだ。

約15才のうちの犬も本日旅立ちました｡

つい先週まで､ウサギか何かの痕跡を追いかけて山の中をワンワン言いながら駆け回ってたのに
今朝の散歩からどうも歩きたがらずに､道中でいつもより少し多めの水を飲み草むらに座り込んでしまう｡
どうしても歩こうとしないので仕方なくその草むらに放置し､すぐに車で迎えに行って家に連れ帰った｡
犬小屋へ数時間おきに様子を見に行っても､普段と同じように｢暑いよ〜｣みたいな感じで横たわったまましっぽを振っていました｡

そして夕方になり犬小屋に行ってみると､いつものようにダラーッとアルミ製の冷却板の上で眠ってた｡
でも何か反応がおかしい｡気になって腕の下に手をやると・・・まだ暖かいのに・・・心臓の鼓動が感じられない｡

｢あ｡そっかー・・・・そうだよね｣ 暫く頭や首､もう筋肉の無くなったゴツゴツした背骨を撫でながらボーッとしてました｡
正直なところ悲しいというより今までよく頑張ったねという思いが強く､亡骸のそばでしばらく呆然とした後
最初に出た言葉が｢今までお疲れ様｡｣でした｡

よく散歩しながら
｢お前は会社ってのが無くていいな｡今日さー､こんな腹の立つことがあったんだよね｡｣
｢お前､昔さ､あんな事やこんな事して俺にかなり迷惑かけたの覚えてるか?｣
｢実はお前の次に飼う犬の犬種と名前を考えてるんだぞw｣
とかお前の頭をしっかり押さえ僕の息を吹きかけながら､冗談やグチを言ってたよね｡

そんな分かるわけもない気持ちをこれまで受け取ってくれて､本当にありがとう｡
だからお前が居なくなった辛さで､もう犬なんて飼わないなんて全く思わない｡
欲なことを言えば､お前の次に飼う犬と僕を天国から見守って欲しいぐらいに思ってる｡

色々言いたいことは墓の前で言ったからいいとしよう｡じゃあ､最後に｡

今までありがとう｡おやすみなさい｡

クリステルのペットの犬が大変なことに

http://rocketnews24.com/2011/07/28/116421/

自分、牛も豚もモリモリ食うけど、犬肉だけは食える気がしないわ
人肉と同じくらいの嫌悪感＆罪悪感があるな

長いよ馬鹿

犬猫どんどん食うニダ！　韓流ブーム　ニダァ！

>>456
長いよ馬鹿

>>456
急だったのにちゃんとお墓の前でお別れが言えたんだね
普段からあなたの話を聞いていたワンちゃんに届いてるんだろうね

>456
なげーよ、カス

五ヶ月たつのに
私が死なせたんだ、私が死なせたんだ
とおもって最近毎晩泣いてる
私が死なせたせいでもう会えない

>>464
何があったのかは知らないけど
そう自分を責めないで
あなたが悲しんでいては猫ちゃんもうかばれないよ

バカばっかｗ

ちーんぽのちっさい奴ばかり〜♪

どんな荒しも必ず滅びる。

あぼーん

>>466
自分のことか

>>456
ギリギリまで元気で天寿を全うできたなんて
なんて幸せなんだ

あの子との出逢いの日から旅立ちの日までを毎日思い返す日々
また会いたい

猫にフェラチオさせたネコヲタ　ちょっと来い！

あぼーん

愛犬が旅立って3週間･･
亡くなってからの数日は泣きっぱなし､落ち込みまくり､食欲ゼロで
家族に心配される始末･･(家族だって自分と同じくらい辛くて悲しいはずなのに)
さすがに今は普通に日常生活は送れてるけど､一人になると未だ泣いちゃう
生前にたくさん録った写メ､動画､写真･･未だに見れません
携帯の待ち受けにもしてたけど見るの辛いから画面変えてしまったよ･･
見れるようになった時が一区切りかもな･･
一区切りっていうか少し前に進めるような気がする
いつ見れるようになるかわからないけど･･頑張る
とにかくたくさん録っておいて良かったよ
SDカードはマジで愛犬だらけだからｗ

昨日家のパグ14歳が逝った。悲しすぎて寂しすぎて、今はどうしたらいいかわからない

昨日、子供同然の子を室内の事故で亡くしました
声をあげて眼球が痛くなるほど泣きまくりました
少しだけど受け入れることが出来たような気がするよ

４７６　
思いっきり泣けばいいよ。
そして有難うと送り出してあげようよ

昨日は初めて家族そろって一緒の部屋で寝ました。
きょうの午後からお葬式をして火葬です
有難うという気持ちで送り出してあげたいと思います。

うちも31日に長い間飼ってた犬が逝った
正確な誕生日は分からないけど保健所に適当に書いた誕生日が8月1日だったので
14歳の誕生日を祝おうと思っていた矢先だった
もうこの3日間何かにつけて犬を思い出しては涙が出る

私も先日、愛猫を亡くしたよ
友達にもとても可愛がられていて
皆定期的に、猫ちゃん元気にしてる？って聞いてくる
皆知ったらどんな顔をするだろう
結局、どうやって伝えたらよいかわからなくて言い出せずにいる
なかでも子猫のときからとても大切にしてくれて
一緒に名前考えてくれたり、おもちゃをプレゼントしてくれたり
色々飼い方とかについてアドバイスをくれてた友達に言うのが辛い
自分自身も突然のことで、辛くて悲しくて混乱しているのに、
皆の悲しみまで今は受け入れる余裕がないや…

私も、とうとうこのスレに書き込む日がやってきたよ…

16歳雑種♂が逝きました。
朝会社に行く前、声にならない声でワンワンって鳴くから元気になったのかなってちょっと安心して出て行った。
昼休みに帰ってきたらもう呼吸をほとんどしてなかったけど意識があった。
そのあと一番可愛がってた父親が帰ってきて、しばらくして逝った。

きっと、私と父親を待ってたんだろう。
ずっと寝たきりでそんな元気もなかっただろうに、朝からひたすら私たちを待って一目見て安心したのかもしれない。
噂にはきいてたけど本当に待ってくれるんだね。
すごいね動物は。

最後の一か月は寝たきりで、毎日が覚悟の日々だった。
獣医さんからは「覚悟の時間をくれてるんだよ、優しいわんちゃんだから」って言われてた。
介護の日々は本当に辛かったけど後悔だけはしたくなかったから、全力で頑張った。
外飼いでいつも散歩に連れて行けとうるさくて、叱ったこともあった。
夜毎晩一緒に夜空を眺めてた。

結局、死ぬことが辛いんじゃない。
いつも居たところに居ないことが辛いんだね。

七夕のお願いに「夢の中でもいいのでもう一回一緒に散歩に行けますように」
って書いたけど、あれが叶うといいなあ…

長文スマソ。
少し楽になった。

そう・・・
帰ってきてもいない
そこに座っても隣にいない
なでたくてもなでっれない
散歩の時一人分足りない
もういやだ

>>480
長いよ馬鹿

死んでしまった。覚悟はできてたつもりだったのに辛い…。
これからも別な人が書いてるように、散歩にもう行かなくていいこととか鳴き声が聞こえないこととか
いちいちつらいんだろうな。今でさえこんなに静かだし。
いつもピーピー体調が悪いのを訴えてた。正直看病には疲れてた。でも悲しい。
もっとわがまま聞いてやれば良かった。もっと贅沢させてやれば良かった。
これからどうやって気持ちを建て直して行けばいいかわからん。

昨日ヤオコーのペットフードの日で２割引だったんだけど、
もう買う必要ないんだな・・・。
閉店間際に行って安くなったカツオの刺身ももう買う事はないんだな・・・。

買い物もゆっくりできるんだね、これからは。
でも気を付けなきゃ。
ドッグフードコーナーが目に入ったりしたら、それだけで切なくて切なくて死にそうになるから。
もう買ってあげるあの子はいない。
この喪失感は半端じゃない。
自分は次ペットを飼うときは絶対多頭飼いする。
この喪失感を一度体験してしまったら、もう二度と味わいたくないから。
ペットが居ない喪失は同じペットでしか癒されないよ

亡くなって2週間が過ぎて思い出して泣く事も無くなったんだけど
画像の整理してたら生前最後に撮ったのを見た途端泣いてしまった
油断禁物だな

お前等キモいなｗｗｗ

眠れない…。今まさに遺体があるんだけど、
暖めたらムクッと起きるような気がする

昨日まで生きてたのに今日は死んでしまってるのが理解できない。理解できないって言うかなんで？と思う

ほんとにまぶたの裏に思い出が描かれてきて苦しい。特に散歩に行ってたときの景色が思い出されて辛い

いつも散歩に行って犬を連れ出してあげてたけど、
引きこもり気味な自分も犬に外に連れ出してもらえてた。
今それをすごく実感してる
一人じゃ散歩にいけない。行けるけど寂しいし手持ちぶさただし
。一人にしないでくれとか思ってしまう。
家族でのドライブも犬がいるから成り立ってた。
つーか家族の関係自体、犬の存在に助けられてた。
未練たらたらだ。明日からの生活どうなるのか、わけわかめ。

犬にフェラチオさせて死んだ　柴田さんに黙祷

>>488
自分も今、側に遺体として犬がいます。
今はまだ遺体でも形あるものとしてあるからいいけど、本当に明日からどうしよう。
一人でいるとお化粧とか仕事行く支度すらできない。
朝目覚めても辛く、夜寝るのも辛い毎日、無事に生きていけるかなあ。
庭は広いけど土葬じゃなく、火葬を選んだのもまだ悩んでる。
土をかけることもできないし火葬もできない、今はまだ。

犬が死んだら教えて下さい
ポシンタンとして食べますので
我々のスタミナ食に持ってこいニダ

>>491
くたばれ朝鮮人

>>490
昨日お葬式と、火葬を済ませて連れて帰ってきたよ
リビングに祀っています。

長い２日間だった
ほんとに辛かったし、凄く泣いたよ。
でも、きちんと送ってあげようと
愛している気持ちと、幸せな気持ちにしてくれたお礼を伝えて
送ると少し気持ちが楽になったよ
初めてペットは家族と言う意味が判ったよ。
自分にとっては子供だったんだと思う。

終えてみて、お葬式と言う儀式が自分には必要だったんだと思うよ
ぜひ、簡単でいいので、そばに祀ってあげて
最後のお別れをしてあげて下さい。

493のレスは
>>488さんにも宛ててます。

今は、思いっきり泣けばいいよ。

15年 一緒に過ごしてきた、我が家のミニチュアダックスフントが、昨日亡くなりました…。居て当たり前と思っていただけに、物凄く辛いです…。
意地悪もしてしまって、後悔ばかりだけど、15年間本当にありがとうね、レオ

あぼーん

亡くなって二ヶ月…
まだまだ寂しいけど、前より楽になった
写真をね、至る所に置くようにした
辛くなくなる＝忘れる
そうなるのは嫌だったから、
ケータイの待ち受けも愛犬

忘れたくはない

火葬してきて、骨も拾ってお経もあげてもらった
火葬するまでが、気持ちがグダグダして泣いてたけど
火葬して骨になったら意外に気持ちが落ち着いた
それでもまだ涙が出るけど

これからどのくらいの空虚感とか悲しさとか寂しさとかがくるのか怖いけど
とりあえずお参りする場所があるってだけでも一区切りつけたような気がする

実物大に伸ばした顔写真見てると少し落ち着く。
まだひと月。
もっとたったかのような、あっという間だったような。

私は、骨壺を見て、自分に理解させてる感じかな。
土に埋めて、形が目の前からなくなるのはさみしいや。

500

火葬後に骨壷持って帰る人の方が多いのかな？
うちは母親が気が重いって事で納骨堂に置いてきて
最初は薄情者とか思ったけど今となっては正解だったと思う
四十九日とかで気持ちの整理が出来れば良いけど
手元に置いとくとそのままズルズル引きずって
結果的にペットロスに苦しむ事になるのかなーと
ただ、お骨の扱いは家庭なり土地なりで考え方も違えば居住環境にもよるし
一戸建てなら庭に埋められるけどマンションはそうもいかないもんな
賛否両論あるだろうけどうちは将来お墓が出来たら一緒に入るつもり

朝鮮人は死んだ犬も食うの？

>>501
今日自分は骨壷と一緒に家に帰ってきたよ。
火葬したらそこで一区切りつけれたから。

霊園の人も見て泣いてくれたんだけど、喉仏が本当に仏様の生き写しのようだった。
17才と高齢だったけど、こんなに美しい形の喉仏は愛情たっぷりに可愛がられた証拠って言われてそれだけで少しだけ自分を許せた。
朝起きてすぐなぜか涙が流れる。
深い深い悲しみが心にあって、ああもう居ないんだって思いながらも日常はやってきて嫌でも支度しないといけない。
喪失感でぽっかり穴が空いて、私だけ社会から取り残されたよう。

自分も骨壷と一緒に家に帰ってきたよ。
火葬したらそこで一区切りつ居たような気はしたけど
やはり寂しさはあるな。
火葬するまでは、声が出てるくらい大泣きしてたけど
何とか堪えれる位になったよ。

お寺さんは４９日が過ぎても、気持ちの整理がついたら
埋葬すればいいと言ってくれてたので
そうするつもり。
少しだけ手元に分骨したかったけど、よくないと言われるので
ちょっと悩んでる
いつかは　すべての遺骨を埋葬できるまでの気持ちになれるんだるうか？

皆火葬するんだね
私は大好きだったペットの姿かたちがなくなってしまうのに耐えられないから
お寺に電話して供養してもらって、しばらく撫でたりして最後のお別れを言ったら
そのまま庭に埋めてるよ
もちろん掘り返されたりしないように深く深く…
あ、涙出てきた

自分は火葬後自宅に持ち帰り線香や好物をお供えしてました
半年後の犬の誕生日に合同墓地へ納骨してきました
半年間色々悩みましたが
自分の死後将来もしかしたら自宅の庭は他の建物が建つかもしれないと思い
お互い束縛のない選択をしました

いまだに涙が出ない日がない毎日だけど
実は私自身あまり骨に執着してないんです
骨壷に骨を納めながら『ああもう犬は違う物体になったんだな』と感じたからです
ふさふさの毛並みやビー玉みたいな瞳
すべて煙になってしまったんだなぁと…

遺骨に対する思いは人それぞれなので答えはひとつじゃないようです

私は家族に縁が薄い人間なので、
故人を弔うとか、どこか心のそこでは本当に理解できず
いままで上辺だけやってきた

あの子を看取ってよくわかった
あの世があるのならば、どうかもう健やかに食べ、飲んでくれているようにと
供え物をする気持ちというのが
毎日の、このちょっとした行為に、強く深い感情がこもる

そんなこと以外にも、人としてとても大切なことを教わった気がする

もし次にあの子が居る世界があって、そこが天国と呼ばれている場所なら、
それを信じて、そこに行けることを目指そうと思う

一体どれぐらいの年月が過ぎれば、自分はこの悲しみから解き放たれるのだろうか。
一日で忘れる人もいれば、三年経っても辛いって人もいる。
自分は何をしても、どんなことをしてもペットのことばかり考えてる。
人生に一本、線が入ってしまった感じ。
ペットが生きてた私の人生と、ペットを失った私の人生って感じで。
これから先何をしても、ああもう二度とあの子に会えないって思いながら生きていかなきゃいけないのかあ。

新しい犬を飼いなさいって
ムツさんも言ってたろ

みんな分骨して持ち歩いたりしてますか？
分骨に関しては色々な考えがあるとは思うけど、
一般的にどうしてるのかなって、思って。

もう二十数年も前のこと。八年飼ってた犬が死んだけど
そのときは悲しくて、おいおい泣いて泣いて。
学校にいくのが拷問のようでした。
しょぼんと肩をおとし歩いたときのことは、いまも追憶として・・・

月日が確実に悲しみは癒す。でもかわいいという気持ちは今もあって
それは変わらないです。人など一度も噛んだこともなく、飛びついて
怖がらせたりすることもなく、お利口さんな白い雑種犬でした。
その犬が死んでしまったとき、もう代わりはいないから
けして飼わないときめて、それをいまも。でも犬は大好きだから
ペット板はのぞきます。
もなさんのペットロスのときの悲しみも、ある程度理解できる。
いまは地獄かもしれないけど、かならず癒えてくるとおもう。
でも、ペットのことは忘れることはないとおもう。永遠ですね。愛は・・・

ほんと、犬なんてっていう人や
悲しむそぶりを見せても
いざ新でも涙も見せず、その日の午後から平常営業の人もいれば
引きずる人もいますよね。何かが違うんだと思う

気持ちは切り替えても何かが足りなくなってるんだよね
絶対に埋まる事の無い穴
表に出すか出さないかだけかな
寂しー・・・

飼い主ロスってのもあった
子犬を飼っていた夫婦が交通事故死
子犬は保健所行きだったと思う　ｱｰﾒﾝ

>>514
動画でそういうのこの前観た。飼い主の若い男性は
殺されたのか轢かれたのかわからないけれど、地面に横たわり
シートが掛けられていた。そのよこで、じっとして離れない犬が一匹。
飼い主はその後搬送されたけど、その車を見上げ離れようとしないわんこ。

色々とご意見ありがとう
弔いの気持ちは勿論ですけど
最終的には残された飼い主の満足の行く事が全てになってしまいますね

お寺で葬儀しておいてなんですけど
宗教は人間が人間の為に作ったものですし宗派で考えも違うから
どの供養方法が正しい訳でもないでしょうね
しかもそれを動物に当てはめていいのかも謎です
日本だから無宗派の人間でも仏教的にしてしまうんだと思いました

分骨を考えてる人がいるけど別に悪い事じゃないと思うよ
そういうのって信じるか信じないかだけの話になってくるから
お寺の坊さん曰く動物は人間みたいに未練を残さないから
お骨に霊が宿るとかそういう概念は無いらしいです
あくまで仏教での話ですけど

スレ違いかもですがご勘弁を
月初めに初保護した子猫を殺してしまった
まだ生後一ヶ月経つか経たないかな子猫
俺が寝てる横で一緒に寝ている子猫を押しつぶしてしまった
目覚めると俺のすぐ側で冷たく固まっていた
俺が保護しなければ、その子猫はもっと長生きできたはずなのに
俺が家に連れて来たばっかりに

ペットロスとは違うかもしれないですがたった五日間の付き合いでしたが
その、まだ名前のない子猫が向こうで幸せであれたらと願うばかりです

俺は猫殺しです

そういった嘘ネタで荒らすの、さんざん既出でつまんねえよカス

いやいや
子供がペット寝たがって　本当に潰しちゃった話はあるよ　特に子猫

動物やって分骨なんか望まないよ

今、家族に見守られて虹の橋へ旅立ちましたワクチンがきっかけで劇症肝炎を発症、２日後に亡くなりました。まだ３才でした。
今はただ泣いています。いつか落ち着く時がくるのでしょうか。

16歳のシーズー犬リンパ癌で一年も延命させてしまったよ、ご免なさい。
苦しかっただろうね、辛かっただろうね。なのに生きて欲しいという私のエゴで抗がん剤治療して本当にいい迷惑‥
お疲れ様、楽になって良かった‥
またいつか会いたいよ(T_T)

あぼーん

まだ１歳の猫
熱中症と思われる症状で亡くしてしまった
喉が渇いてるのに水を飲ませると吐いてしまい
明日　嫁さんが仕事終ってから病院行く予定だたのに・・・・・
夜中にふらふらやっと歩いて外へ出たがり出したらそれが最後のお別れでした
君は　死んだ姿を見せたくなくて必死に気力振り絞ったんだね
ごめんねこんな田舎で　夜中にやってる動物病院あるような
都会だったら君は助かったかもね？
本当に本当にごめんなさい　君を救えなかった馬鹿な飼い主を恨んでください
身体が見つからないから諦めがつかないよ
吐いて苦しんでる君に何も出来なかった

>>524
かっぺは地獄に堕ちてね

524 事情はよくわからないけど、
まだ亡くなったと決まったわけではないのでは…

どちらにしても、絶対に見つけてあげてほしい。
それが最後の責任だと思うな…

あぼーん

自分の落ち度でペットを殺した。このカテゴリーでのスレ荒らし、
過去に何回も観た。ペットロススレでさ。もう単純すぎてもろわかり。

糞猫死んで　良かったね

正直言って熱中症で死なせたって話は辟易する
たとえ２４時間クーラーつけたって月何万円もかかるもんじゃないじゃん・・・

ペットが死んでしまい悲しいきもちほんとよくわかる。
何年経っても愛情は薄れないわ。

ペットが死んで、気楽になれたことがある。
それは、もうこれ以上心配してご飯が砂をかんでるような
気持ちにはならないってこと。
あともし大地震がおきても、そのめんだけは心配不要になる。

>>530
熱中症だったかどうかはあの文章だけでは判断つけかねる
長毛・寒い国出身の種なら分からんでもないけど
たいていの猫は夏には、冬より強いんではないかと思うんだが

うちは2階でエアコン入れても、蒸し暑い1階で腹出して寝る猫もいる
風通しよくて日陰や冷たい床があれば好きなように寝てるなぁ

熱中症は結果であって
元から体調が悪くてそこに追い討ちを掛ける暑さでって事もあるかもね
動物ってマジでヤバくならないと気付き難いもんな

>>510
約１ヶ月前に火葬して頂いた方に分骨について伺った時､カプセルに入れて持ち歩く方もいるがプランターの土に骨を入れ植物を育てる事を提案されました。
季節の花などを､あの子と一緒に育てる事で､もうあの子の肉体は存在しないけど､いつまでも近くに感じる事が出来ると｡
なので49日が過ぎたら花の種を買ってこようと思います。
そして少量の骨は残し私が死んだ時、一緒にお墓に入れてもらう予定です。

一月もすれば落ち着くかと思ったけど
ぜんぜん昨日のことのようだなぁ
他の動物を見れば思い出して泣ける
もう精神的に疲れてきた

あぼーん

日にち薬って言われてもなぁ、つらいものはつらいんだ
もうすぐ一周忌　
毎日線香あげて、水替えて、花代えて、
盆くらい夢でもいいから出てきてくれな。

お骨か…。半年前だが、火葬場の集団埋葬してもらったな。
家が狭いし、納戸にしまっておしまいにするよりはマシかと家族で話し合って。

静岡県民でいつ地震来てもおかしくないから、有事の際に犬を見捨てて逃げる事をしなくていい分ホッとしてる。

わたしは愛犬が死んだ時、動物病院から連れ帰りすぐに
全てのペット用品を片付けた。そして亡骸をバスタオルで包み
顔だけ出して段ボールに入れ、花と好物だった食べ物を買いに行った。
それを中におさめ、簡単なお葬式もどきを独りでやりました。
夕方にはペット霊園の人に来てもらった。
個別火葬・・納骨堂へ1ヶ月・・合同墓へ。

死んだ当日はすごく事務的に淡々と行ったけれど、
でもその間は泣いて目も鼻も真っ赤でした。別れを惜しむと余計に
悲しいから、一刻でも速くそうしたかったんで。
亡骸には私の髪をザクッと切って、束にして入れ一緒に燃やしてもらいました。
せめて自分の一部でも、あの世に一緒に行きたかったので。

さっき家族から愛犬が亡くなったと連絡があった。
なんで夜勤で帰れないときに･･･
慢性腎不全で最近特に元気がないから覚悟してたつもりだったけど、やっぱりつらい。

信じたくないけど、自宅に帰って遺体を見て受け入れないといけないんだろうな･･･

広島原爆投下から今年で66年
8月6日の夜10時、家の台所で、私の息子であり、彼氏であり、親友である君が、先に天国へ。

もうすぐ13歳になろうと言う時に。

大震災の後、年老いた君に少し不自由な思いさせてゴメンなさい。

癌の治療途中でまだまだ苦しかったね。

お母さんは、君を絶対忘れないよ。
ずっとずっと愛してる。

君が2才の時、2人でオランダに行ったね。毎日寒くて、散歩も大変だったね。

君が7才の時は、ニューヨークに行ったね。気にいるご飯が無くて寂しそうだったね。

東京では、夏に毎日暑くてエアコンの調子が悪い時、2人で水風呂入ったね。

宮城に私が戻り、家族が増え、毎日のおじいちゃんとの散歩楽しみにしてたね。

2月に、おばあちゃんが先に天国に行ったから、君と2人で仲良くしてるかな。

待っててね。
お母さんも、君と又一緒の時間過ごしたいから、死ぬのは怖くないよ。

もう今日の天気予報をチェックして、心配とかもしなくていいんだなあ。
暑かろうが寒かろうが、雨が降ろうが晴れようがどうでもいい。

あの子がいない日々、淡々と過ぎていく。
力が出ないってこういうことをいうんだなあ。

あぼーん

私もお葬式をやってあげれば良かった
葬儀屋さんでカセットテープのお経を流してくれたけど途中でブチっと切られて物足りなかった
我が家で私がちゃんとお経を読んでから火葬場に行けば良かった
家族の写真とか髪の毛とかも入れてあげれば良かった

気にスンナよ
充分伝わってるから

>>544
>カセットテープのお経を流してくれたけど途中でブチっと切られて
想像して吹きそうになったスマソ
お坊さんの居ない所って事務的なイメージがあったからお寺でやったけど
結局は残された人間のエゴだから気持ちがあればそれでおｋ

死んで１週間。会いたくて、会いたくて涙が止まらない。

前に飼ってた猫が死んで数年。最近、家の前で拾った子猫が
姿は全然違うけど仕草、鳴き方、抱っこが大好きな所まで昔飼ってた猫にそっくりだ。
よそから見たら馬鹿らしいかもしれないけど、俺は猫が生まれ変わって
また俺を選んでくれたんだと本気で信じている。
きっとこのスレの皆も可愛がってた犬や猫にまた会えると思うよ！

545 あなた優しい…544じゃないけど544と似た経験あるから涙出た。

急に亡くすと動揺してしまって、
私も充分な見送りしてやれなかったな…

544ですがみなさまありがとう。
気が動転していてペットの火葬も初めてだったし、後からいろいろと思い返して後悔してますが
救われました。

猫さんとの日々はいつまでも大切に忘れないでいたいと思ってます。
失った穴は時間がたっても埋まらないのは仕方ないと思ってます。
そしてそんな全てを背負いながら、残りの人生を前向きに生きないと、ですね。

あの子が逝って8ヶ月。
やっとここまで思えるようになりました。

あぼーん

IDがcatや‥

>>552
おおおすげぇ！

>>550
あなたが、ペットを想ってあげた気持ちが大切で
それは愛猫にはきっと通じているとおもいます。
形ではなくて愛情。

16年間一緒に生きてきたのに…
俺は仕事、婆さんはﾃﾞｲｹｱで家に人がいない日だった
普段は家の中なのにｳﾝﾁ漏らすからと婆さんが車庫においてしまった
壁の出入り用穴から出たはよかったが白内障で戻れなかったんだ
今日の日差しは酷すぎた
だけどｳﾝﾁくらいなんだよと
酷すぎたのは俺と婆さんのほうだ
もっともっと何度でも抱き上げてｳﾝﾁに連れて行ってあげたかったよ
18kgは重かったし立ちくらみもしたけど、ｻﾁの満足そうな顔を見れればへっちゃらだったよ
これからもずっといつまでも面倒みる気満々だったのに
すまなかったな
またいつの日か違うところで会おうな
そんな今日どこからともなく来て勝手に伸びてきた百合の花が咲いた
ありがとう

長いよバカ

13歳の♂ネコ元野良が今逝ってしまった
可愛がっていたが多頭飼いしてたからいつも一番じゃなかった
本人はいつも一番が欲しかったのに中々出来なくてごめんね
去年母が逝ってしまったから淋しくて追っかけて逝っちゃたのかなあ
愛してたよ世界で一番可愛かったよいつも抱っこすると言ってあげてたけど
もっともっと言ってあげれば良かったなあ
しかし後老猫3匹抱えて生きていかねばならないので今日だけ泣いて
明日から頑張るよ！今まで有難う本当に有難う！

>>556が死んだら打ち上げ花火をしながらパーティーするスレ

>>555
トイレ処理が面倒って理由で真夏の日中に車庫に置いてきて虐待死させたあげく
悲劇の愛犬家気取って感傷に浸るのはやめたら？

昨日火葬を済ませた
８−９歳のスコティッシュオス猫。
本当に賢くていい子で、遠慮ばかりしてる
空気読みすぎるおとなしい、やさしいのんびりした猫だった
すごいかわいい声で、やさしい目に、声に。
いつも後ろから見てくれてたよ
肺水腫と腎臓やられちゃって、苦しそうだった
病院から死にそうになって帰ってきた
家族の必死の呼びかけに、にゃあーっておっきい枯れた声、
苦しそうに吐き出してさ。
三回も無理して泣いて、ずっとしっぽふってた
お別れだって分かってたんだね
無理しなくていいよって言ったのに、ずっとしっぽふってた。
あれが最後だった
肺の水抜いたから、だんだん良くなるからね。って言ってた
呼吸が落ち着いて、ようやくうとうと始めてくれたと思ったんだ
手が冷たくなってきておかしいかった
夜中２時に、落ち着いてきたと思ってたら、体をピーンとはって
首筋のけぞらせて、すごく苦しそうに、血なのか、液状のエサを吐き出して
目を開いたまま、行ってしまった
おしっこもでてきた
我慢してたのかな
みんなで拭いてやったらだんだん気持ちよさそうな顔になってきて
出ていた舌もひっこんで、とっても気持ちよさそうな顔になって
幸せそうな顔になって冷たくなっていった
次の日から数日入院って言われてたから、みんなのもとで逝きたかったんだろうな
家族に看取られて、安心した顔でお別れした
お疲れ様。生まれ変わっておいでよ
かわいい耳をずっとなでて、手を握ってた
でももう骨になってしまったな
あのかわいい頭を触れないんだ
必ずまた会うって信じてるよ。生まれ変わってまた一緒にいるよ

犬さんのご冥福をお祈りします。
ペットを最後まで面倒みるって本当に大変なんだよね。最期は老人介護かと思うほど。
でも私は介護すら幸せだったと思ってます。

世界中の動物が人間に虐げられることなく、自由にその生涯を全うできますよう、そんな地球になりますように。

>>560
うん
また会えるよ

>>560

カス野郎、長いよ

あぼーん

>>560
お疲れでした
うちの子も似た様な逝き方だったわ
胸水もあって苦しそうだったし失禁も何回かした
最期のあの鳴き声って苦しそうで聞いてるだけでホント辛いよな
一生残りそうだけど、かと言って忘れようとも思わないけど
家族として全てを受け入れて看取るしかない

あぼーん

猫が逝って二週間、
一週間は何かちょっとしたきっかけで泣いてばかりいた
それが過ぎて今は泣くことはない
だけど何故か今のほうが泣いていたときより苦しいなぁ
写真を見るのも辛いし

あのこを見送ってほっとしてる面もある
一人で留守番させてたときはいつもいつも心配だった
困ったことになってないかなぁって
自分が飼い主であることがあのこにとって良かったんだろうか、と
悩む日もあった
それに、もうあのこは二度と苦しまなくていいんだってことも

あまりに色々な感情が乱立して
麻痺しているのかもしれないなぁ

布団の半分に寝る習慣が変えられそうにない
落ち着かなくて

自分も同じだ
布団半分あけてるよ
お別れ前のぐっすり眠った顔
本当にやっと良く眠れたみたいで、安らいでたよ
小さくてかわいい顔だ
死んでもかわいいよ
初七日は家にいる気配すると思うんだ
うちはドアが猫が入ってきたときみたいな開きかたしたり
なんだか不自然な物音するんだ
猫が台に上がったときのような

ああ、いるのかな。そう思ったら、なんだかほっとした
４９日までは、ちゃんと今までどおりベッドもおいとくし
好きなものお供えするよ

あぼーん

>>563
そんなことしか言えない奴はここに来るなよ

犬のウンコは放置していかないでください。
おしっこだけでも十分迷惑しているんですから。
ウンコといっても>>566のような形とは少し違いますよ。
騒音まき散らすだけでなく糞尿まき散らすなんて犬飼いはほんとに迷惑人種。
　　　　　　　

>571
マッチポンプ乙

あぼーん

四十九日終わってないのに初盆の案内が来たから合同法要に行って来た
同じ境遇の人をいっぱい目にするとちょっとは気が楽になるな

お経の時に順番に名前と享年も読み上げたんだけど
やっぱり平均12〜16歳が多いんだな
20歳超えてたのうちだけだったり逆に0歳も2〜3匹いたりするし
ホント命って色々だなーとしみじみ思った1日だった

あぼーん

>>274
うちも新盆だった
一年に一回しか家に来ない住職さんが犬の事気にかけてくれたのが、嬉しかった。
遺骨は流石にお盆の祭壇の上に乗せられないけどね
ご先祖様と一緒にお経あげてもらった

>>559

そんな言い方するなよ。

すいません

誰にも言えないからここに書く辛い辛い辛い
甘えっ子で13にもなって子猫みたいで他の子呼んでも返事して
いつも一番になりたがって可愛くて可愛くて帰っても
あの可愛い声が聞けないかと思うと心臓張り裂けそうになる
あっという間に逝ってしまった早過ぎるよ愛してたよ大好きだったよ
ごめんね気づいて色々気づいてあげられなくて
生まれ変わったら又会おうね

あぼーん

あ、ネ申降臨！！ヽ(^o^)丿

ありがとうございます。

今月、愛犬が死んで丸１１年です。
いまでも忘れない、ビリビリと刺すような陽射しの猛暑の日で、
泣きながら動物病院から連れ帰ったときのこと。
2-3日はご飯ものどを通らなかった。

ペットを亡くしてまもないひとは
どれだけつらいことだろう。
いまは泣いてしまうだろうけど、徐々に悲しみは癒えます。
永続はない。でも愛情は永続です。

あぼーん

私もあの子が亡くなった日のことは生涯忘れないと思います。
亡くなったすぐ後｢頑張ったね偉かったね、もう寝ていんだよ〜｣って亡骸を抱いていました。
二人だけの雨の夜でした。
あんなに辛いことは父を失った時以来です。
心を貫通したかのような底のない深い深い穴がぽっかり、ヒューヒューと風が通り抜けていきます。
家族との別れは永遠に辛い。永遠の愛情だったからでしょうか。

あぼーん

昨日で1か月だったけどペットの居ない生活に慣れてくるのって寂しいな
亡くなってすぐの頃はいつもの場所を見てしまったり
夜の暗い中で足元に気を付けながら歩いたりしてたのに・・・

自分は、見えないけど猫が自分を見ているんだって思ってる
写真を貼りまくってるからなんだけどｗ目が合うと
泣けないんだ。情けない顔見せれない
猫って心配するから、心配して辛かった姿ばかり思い出してると
ずっと猫が不安がって苦しみそうで。
だから笑いかけてやるんだ
もう大丈夫だよ、痛くないんだからね。天国に行って
次はもっと幸せに生まれて来るんだよ。
ずっと待ってるからね。一番幸せになれる場所に生まれてきなさい。って。
苦しみも悲しみも全部忘れるのが、消えてしまうみたいで怖かったけど
そうじゃなくて、今は、最後を看取ってあげれたこと、良かった。
そして、看取らせてくれた猫にありがとうって思う。
今は自分は猫が無事に生まれ変わるまで、猫のために最後のお世話して
お供えや蝋燭や線香たいてる。
だからまだ居るんだ、見えないけど。悲しまずいつもどうりにしている

どうしても寂しい人は
猫がよくいた場所に、同じポーズしている写真を等身大にした
ポスターを貼っておくといいよｗ安心する
自分はベッドに座ってる等身大の写真をプリントして貼った
食事の場所には飯食ってる写真。それで結構救われたｗ親ばかだけど

長いよ馬鹿

先月猫エイズで死んでしまったよ、あっけなかった。
エイズってわかった時からリード生活だったから、あの世ではのびのびくらしておくれ。

来月で亡くなって2年なんだが最近夢に出てこない…。
以前は数日に1回、1週間に1回とかのペースで出てきたのに。
あの子が天国で幸せに暮らしてるなら何も問題ないけど。
みんなはどう？

夢なんて見たこと無い。毎日名前読んでるけど。

あぼーん

>>591　無事生まれ変わったのかもしれないね

天国に行く前は夢に出ないって聞いた。心配したら留まって出てこないって
聞いたことある
でも、自分はすぐ翌日に夢に出た。
死にそうになってたときのままだった。
そして三日後見たときは、具合悪そうに寝てたけど
自分の部屋に会いに来てくれた夢だった。それが挨拶だったのかもしれない
天国に着いたらきっと元気な姿を見せてくれる
骨壷を部屋に持ってきたとき、部屋のドアが勝手に少し開いた。いつもみたいに出てって
廊下に出てごろ寝したみたいに

>>592
そういう人もいるのか。
気にしなくてもいいのかな。
>>594
色々言われてるけど確認する方法が無いのが辛いね。

あぼーん

>>595
夢なんて見る時は見るし見ない時は見ない
ただそれだけのものだと思ってる
あんまり深く考えなくて良いと思うけど人それぞれの考え方によるよね
でも都合の良い解釈ばかりしてるとその内
虹の橋とか生まれ変わってまた会おうとか矛盾した事言い出すよｗ

あぼーん

いなくなって半年
夜になると悲しみがぶり返す

>>597
ああ。俺はブレてない。
転生なんかしてほしくない天国で再会して一緒に暮らしたい派。

今日10時頃、愛犬が息を引き取りました。
明日葬式予約して今横でぼーっとしてるけどちゃんと見れない。見たら涙出てくる。
長い間ありがとう。

あぼーん

ねこ、ごめんよ…
お前が嫌がるからって、薬あげなかったのが悪いんだ
病院にも連れていってやれなかった
タフなやつだから大丈夫だと思ってた
ごめん、ごめん…

お盆に夢見たよ。ありがとう。頑張るね。

>>603
私は逆だった。誰かがめんどうみなきゃならない、
具合が悪い時は獣医にみてもらいにつれてゆき、
嫌がるのを無理に抑えこんでも薬をのませた、
そうしないとだめだったから。
すりおろした餌と水も。だから嫌われていた。
ほんとは一番可愛がったのは私？・・のつもりだったけど。

胸が締め付けられる
情緒不安定な感じになる
助けて
もういやだ

あぼーん

>>600
ブレてそうだったからコメしたがもう大丈夫そうだな

虹の橋を出しておきながらまた自分の所に生まれてきてねって
ブログで書いてる飼い主が少なからず居たもんでね
あれはあの世とこの世の間って解釈だろうから
成仏も転生もしないで飼い主が来るまで待つ話だもんな
待たなくて良いよと言うのが飼い主の最後の愛かなーと思ったわけ

>>605
心中お察しします
うちも無理やり薬あげてた時期あったんだけど、やっぱり辛かったよ
ねこ自身の為なんだけど、ガリガリの体で必死に逃げてた
それでも投薬を続けたあなたは、本当にその子の為を思ってたんだよね
強いね…うらやましいよ

自分で薬を飲めなくなった時に、無理やりにでも飲まさなかった事を
今でも後悔してるから、飲ませてあげたほうがいいと思うよ。

あぼーん

13年も付き合ってきたのにこんな突然に…
まだ生きてるみたいに大きな目を開けたまんまだ
なんかまだよくわからないよ　なんで死んでんだよ？
どうしたらいい？ こんなあっさり13年が終わりなのか？
泣きたいけど泣けない
けど… 独りで死んでた 本当にゴメン

あぼーん

>>612
ご愁傷様です
文面からするに病死じゃなく寿命でおｋ？
それなら本人も飼い主も最高だと思うぞ
最初は辛いと思うがその内受け入れられるよ

馬鹿ばっかｗ

うちは一昨日、病気で猫を亡くしました
まだ2歳という若さでした
体力も食欲もなくなっていましたが、病院に行く途中に最後を迎え
キャリーが嫌で暴れて、とても苦しそうでした
病気が判明したのは、亡くなる一週間前で
去年の今頃、我が家に迷い込んできた野良猫です
1年という短い期間しか過ごせなかったけど、幸せだったのかな？
もっと長生きさせてあげかったです

うちは今日七歳の猫が亡くなりました

これから耐えられそうにない

最近死んだ人は本当に辛いと思う
うちはもう１０日目だ
やっと落ち着いてきたけど、やっぱり辛いよ
火葬するときは、大好物一緒に燃やしてあげて
うちはかにかまいれてあげた。

ダメだ本当に辛すぎる、全然気持ちが落ち着かない

こんなキツいとは思わなかった

>>615

オマエモナー

今朝、11年間いたシーズが亡くなった。
朝起きたら、あおむけで硬直していた。
亡くなるところを看取れず、申し訳ない。

犬ってほんとにある日ぽっくり逝ってしまうんだな。
昨日まであんなに元気だったのに、
今朝起きたら、硬直して亡くなってるんだもん。
心の整理がつかないわ。

>>623　ほんとに突然だったんだね・・

>>611　この絵すごいなー

動物ってほんと突然死んじゃうな、だから余計悲しい

ほんとどうやって立ち直ればいいんだ

18年近く生きてくれた愛犬が死んだ。
ものすごく元気で、いつも通りの朝の散歩、朝飯、昼寝をしていたのに
夕方になっていきなり容態急変してその日の深夜に死んだ。
母犬からの育児放棄、他の兄弟犬からは虐められてたアイツを弟と二人で
「こいつを幸せに出来るのは俺らだけだ！」なんて言って貰ってきたけど、
対して良いもの食わせてやれなかったし、対して色々な景色も見せてやれなかった。
俺らは本当にアイツを幸せにしてやれたのか泣きながら考えてしまう。

あぼーん

今の時期低ナトリウム血症と脱水には十分注意してください
本当に簡単に逝ってしまいますから

後悔することはたくさんあるけれど
お前はそんな言葉は聞きたくないよな。
うちに来て幸せだったか？って
聞きたいこともたくさんあるけれど
お前はそんなこと聞いてほしくないよな。
お前と出会えてよかった。
お前と過ごせてよかった。
お前は最高だよ。
全ての時をありがとう。

今朝14年の生涯を全うされました
朝父親が○○死んだから来いと起こされ、見に行くと犬小屋の前で横たわっていました
小雨が降る中、八月にしては肌寒い朝。触ってみると冷たく、硬くなっていました。
淡々と袋に詰める父親。非現実すぎて、まだ実感がわかない
仕事までまだ時間があったので、少し横になった瞬間涙が鼻水が・・・・
生き物を飼ってる方の大半が経験したであろう死別
こんなに辛いと思いませんでした。
仕事も涙を流しながら(飲食)調理していました。
幸せでしたか?
俺や父親の事は好きでしたか?
俺は大好きでした。賢い子でした。病院に連れて行ってもいい子にしていて先生に褒められてましたね
人生の半分以上共にした時間は忘れません。
ありがとう。俺もそろそろ行くかもしれないよ！

火葬してもらった時、葬儀社の人から「病気でしたか？」と聞かれた
頭の先から尻尾まで、骨の殆どが悪い状態として残っていたようだ
それを見たらまた涙が出てしまった

>>624
前から心臓肥大だったのに、ずっと発情期で人間の腕に
ハッスルしすぎたのが、心臓に負担になったのかもしれない。
昨日もずっとハッスルしていた。
子宮取り除いてあげればよかった。

あぼーん

>>626
18年間毎日幸せだったに決まってるじゃないかよ

>>626
もらい泣きした

あぼーん

>>629
後悔なんてすんなよ
聞いてやるけどさ
幸せだったに決まってるじゃん
いいよ
いくらでも聞くよ
良かったよ
良かったよね
照れるよ
こちらこそお世話になりました

18年も生きてうらやましい。
うちは11年だ。
しかも突然死だし。
本当に心に穴が空いた感じだ。
これがペットロスか。

いつも何しててもこれはあの子が◯◯してたときにやってたよな・・・とか考えちゃう
何も手に付かない

>>639 俺もだ、精神的にきつい

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>>641
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>>642
　　 　 　 /ﾆ三三三三ミﾐヽｿ};;;;;ミﾐﾐ､ヽヽ
　　　　 　 /´／´,ィ´三ﾆミﾐヾﾘシﾄ;;ヽ＼ミﾐヽ､ヽ
　　　　　 》彡／ミミゞ=-‐''''''´゛`ミﾐ､`ヽ,＼`ヽ､`'､
　　　 　 ////彡'ﾞ　　　　　　　　　｀`ヾ＼ヽ＼ヽ,　',
　　　 　 l: l|/:::.'　＿-‐──- __　　 '゛ヾ,､ﾍミ弋ヽ::ﾍ
　　　 　 ヽVｼ{,ィ===､　　　_｡--｡__　　 :ヾ､ﾍミﾐミ､ﾍ{
　　　　 　 Vﾘ　,ィﾆ:::::.　　 .:ィ´ﾆ､, `　　 ミﾐ､ﾍミ三:､}
　　　 　 　 Y　（´○Y　　 ゝ<´○ ﾐ　　　`'ミ､へミﾐ弋
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　　　 　 　 ｉ　　　/　`--´｀'ﾞ ﾍ　　　　　　 ﾝヽソ;;;;;ﾘ
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昨日夕方18時20愛猫が亡くなりました。16歳でした。ガンと診断されて1ヶ月半あっという間でしたが闘病生活が短く家族全員に見守られて逝けた事が救いでした。今はもぅ楽に走り回ってるかな。。
ずっと大好きありがとう☆

愛猫が亡くなって6ヶ月経つのに忘れられない・・・・
22年ホント色々と苦しんだ猫でした
拾った時はビニール袋に入っていてその時は丁度雨で水が入っていて
もう少しで水に溺れそうだった
それで私の手の平で二匹を乗っけて家に連れ帰ったのは
まだほんの数日前に思える
それで私の去来してくる思い出とはその22年の楽しい事は
一切残らず　死に際の窒息死したその光景だけが脳裏から離れない
私は亡くなる1日前にパナソニックの酸素を買って寝ずにチューブを
鼻の近くに持って行ってやりました
それで朝方いきなり呼吸が出来なくなったみたいで暴れだし
その壮絶さの凄さに私は抱かかえて暴れない様に抱き締めて
早く死んでくれ！って祈りました　そして私の脇の下に顔をググッグと
埋めながら亡くなりました　その感触の悪さと力強さは
窒息しなければまだ十分生きていける強さでした
医者に2年も通って死ぬ際は苦しむから安楽死した方がよいとかそういった
見解を一切言わなかった　何故にこれだけ苦しんで死んでいかなければ
ならないのか？　私は今でも片腕を失ってでも生き返って欲しいと願っている
それで死に際を何も苦しまずに逝かせてやりたい
今は医者が憎くてたまらない　随分前に色々な症状が出ていた
寝ている時に痙攣を起こす　これは恐らく肺に酸素が行かずに呼吸が
十分に出来ていなかった　それとくるくると体が丸まってしまう症状も
ありました　もし今現在にこんな症状がある猫を飼っている方は
一刻も早く猫を病院に診断させてください
それと酸素室を作ってやる事です　老猫や老犬は酸素室で寝かせてやる
それが一番の愛情です
　

長いよ馬鹿

2週間前に亡くしました
がんで、診断からきっちり一ヶ月後だった
うちにきて6年、先住猫たちとも上手になじんで、
ずっといっしょだと思ってたのに
あのつやつやの短毛が恋しい
慢性鼻炎のくしゃみが聞きたい
大きくてうすい耳を触りたい

他の子のためにも泣いてばかりではいかんけれど
喪失感はなかなか痛いのです

>>647
多飼の場合、ほかの子の反応ってどうなんですか？

>>648
遺体にも不在にもほとんど反応はなかったです
箱の匂いを嗅いでいたくらいかな
むしろ、がん判明から死ぬまでの一ヶ月間のほうが
気遣いや配慮みたいな反応がたくさんありました

わりと嫉妬深い女王様な最愛の主猫が、
お気に入りの爪とぎ箱を明け暮れ占領されようとも
布団を強奪されようとも、文句ひとつ言わなかったし
嫌な顔もしなかったのが印象深かったです
もっとも、17歳ともなれば、都度怒るより我慢するほうが
体力的にも楽だったのかも、と今思いましたｗ
他も15歳越え揃いで、今後を考えるのがこれまた辛いです

>>626
１８まで生きて、当日まで元気だったなんて大往生じゃないか
人間でもそうはいないよ。幸せだったよ。

　　　　　　　　　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
　　　　　　　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
　　　　 　 　 　 鬱鬱鬱鬱√　＝＝＝　 |ﾐ　　　　　　　　　　　 ,　　-──-､
　　　　　　　　鬱鬱鬱鬱√　彡　　　　ミ　|　　　　　,　 -─＜　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　鬱鬱鬱√　　　━　　　 ━　＼_'　´　　　　　 ', l　　　 /　　　　　',
　　　　　　　　鬱鬱鬱　　∵ 　 (●　 ●)∴ ｜　i　　　　　　 ｉ l　　　,' 　 　　　　i
　　　　　　　　鬱鬱鬱　　　　丿鬱鬱鬱（　　│　l　ｌ　　　　　ｌ l　　,.ｲ 　 　 　 　 l
　　　　　　　　鬱鬱鬱　　　　　鬱　３ 鬱　　│　 .', l　　　　　ｌ ｌ／　 ',　　　　　　l
　　　　　　　　鬱鬱鬱鬱　　 鬱鬱　鬱鬱　鬱　 　 ',l　　　　 l /　　　 ヽ　　　　　l 　　　　　　　　　 /￣￣￣￣（○）
　　　　　　　　鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　　　　!　　＿//　　　　　 ',　　　　l 　　　　　　　　　 ￣￣￣j　　| 　　＿/￣/＿
　　　　　　　 /鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　　　 　 '´＼ 　 　　　　　 i＿,.へ_l 　　　　　　　　　　　　　 /　 /　　/　＿＿　 /
　　　　　　　 l　 鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱　　　　　　　', 　 ＼　　　　　/　　　　 ｀ ‐､__ 　　　　　　　＿_ノ　 /　　 'ー' ＿ノ　/
　　　　 　 　 l',　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ',　　　ヽ､　　ノ　, -ｲ　 l　 i　l　ヽ 　　　　 /＿＿／　　　 　 /＿_／
　　　　　　　 l ヽ　　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 i　　　 ',i ￣l　,ｲ　 l　.ﾉ　ﾉ 人へ ',
　　　　　　　 l 　 ＼　　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　　　l　　　 ﾉ　　l/,'　 lプｰ＜T',　＼ 　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 　 　 　 l　　　 ｀ ‐　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ　　　　　／,ｲ　 l　　　 ﾉ:＼ヽ　ヽ 　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　　　　　　l　　　　　　',　　　　　　　　　　　　　　　／ 　 　　／　/ l 　 ｌ　　／:::::::::ヽ｀ -l 　　　　　　　 （'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　　　　　 l＿ 　 　　　',　　　　　　　　　 ＿ ,　-'´　　　 ／　　 /　l　 l　／::::; ‐ - ､:'.,　l 　　　　　　 （´　　　　　）　　　　　:::　.）
　　　　　　　　　　 ｀r‐ -- ‐ヽ､ ＿＿ ,　-ｒ '´＿_ , -'´ -‐ '´　　　 /　 l　 l'´:::／　　　　 ｀',」　＝＝三三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　　, -─ ､,.へ l　　　　　　l　　　　　└-r --　　　　　　　 ／　　 l　l:／' ´ 　 　 　 　 i 　　　　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　 　 /　-ー 〈 _ノ ' l　　　　　　l　　　　　　　ト､　　　　　　 ／/　　　 l l　　　　　　　　　　l 　　　　　　　 （　　　　ゝ　　ヾ　丶　ソ
　　　 「　＿__　 ',　　i, -─- ､　　l　　　　　　　｀７｀　ー-　､＿＿＿＿_l」　　　　 　 　　　　l 　　　　　　　　 ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　　　 l　＿＿ ヽﾉ　 ﾉ 　 　　　　　l　　　　　　　,'　　　　　　　 ヽ::::::/ 　　　　　　　　 　 　　l 　　　　　　　　　 `'‐─"｀ﾞ　-‐''´
　　　 l　 ＿　ヽﾉ　　　　　　　　　 l　　　　　　　i　　　　　　　 　 ｀7 　 　 　 　 　 　 　 　 　l

4ヶ月の黒ネコの男の子が、先週火曜日に亡くなりました。
その前の火曜日にワクチンを打って
次の日までは元気だったのに木曜から少しくしゃみが出て、金曜日に食欲がなくなったので病院に行ったら、腹膜炎と言われました。それから3時間おきに強制給餌して、赤ちゃん用のやわらかいウエットティシュで鼻水と目やにを拭き
日曜日も病院に行き点滴をしてもらい
致死率99%でも、のこりの1%にかけていました。
火曜日、病院に行って帰ってきて、リビングの座椅子に寝かせたら、にゃーってないて、そのまま呼吸も楽そうに寝たしまいました。
そらから30分後、寝てると思ってふと見たら、前足が硬直していました。
眠ったまま静かに天国に逝ってしまいました。
次の日、立会い火葬をして、家族みんなでお骨あげをして、小さな骨壷に入って帰ってきました。
夜になると淋しくて淋しくて淋しくて
子供たちの手前、泣く事が出来ないので
夜中にこっそり泣いてます
さみしいよー
強制給餌、嫌がってたのに、のりおの嫌なことばかっりしてごめんなー
もっとそばにいてほしかったよー
さみしい

>>645
うちの子の最期もそんな感じでした。
うちはまだ若かったけど呼吸困難で動かすこともできませんでした。
酸素室に入れてやりたかった。後悔が残ります。
時間を戻せるのなら、あの苦しみをなんとかして取り除いであげたい。


でも２２年もの間、一緒に生きられて猫さん喜んでいると思いますよ。
今頃天国の猫会で「うちのゲボク、サイコーだったよ」なんて自慢げに話していると
思いますよ。そして、またもどって来ますから。

>>634>>650
ありがとう。
書き込んだ後に、犬を譲り受けた方の家に亡くなった報告に言ったら
他の兄弟犬よりも6年以上長生きしていたと聞かされて、大切に育てて
くれてありがとう、きっと幸せな一生だったと思う。と言って頂けて、
少し気が楽になれた気がします。

子どもの頃から飼っていたペットが死んでしまいました。
１２年近く一緒でした。
兄弟みたいだった。
もう病死で亡くなって２週間。
かなり辛くてお風呂に入ってると
呼吸がおかしくなります。
生きてて辛いです。
後悔もたくさんあります。
罪悪感もあって。
とにかく本当にもう会えない、触れられないという事実が襲ってきます。
ごめんなさい。
もっと大事にできたと思うんです。

みんな早く生まれ変わってね派？
俺みたいに天国で再会してまた一緒に暮らしたい派はいないのか？

天国で再会希望です。

　　　　　　 　 　 　 　 　 ＿_,,,,、 .,、
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＞＞656
私も天国で再会してまた一緒に暮らしたい派です☆

その子との出会いは、２年前、春の早朝の散歩でした。向こうから飛びついてきた、とても汚い子。
撫でまくりながら、その子を連れていたおじさんに「自分は近所のもの。飼い主が面倒を見ていない」と聞き
義憤にかられた私はにちゃんの「コッカー」スレで相談しながら（落ちたのかな？見つけられませんでした）
その子の手入れをしつつ、休日にはドッグランに連れていきつつ、里親を捜しました。

聞けば飼い主も、そのさらに前の飼い主に押しつけられた形で、トリミング犬種など飼ったこともないそうで
アメコカだったのに外飼いで、朝４時くらいから新聞配達の人に吠える迷惑な犬だと困っていました。
当時私はペット禁止のマンション住まいで、自分では飼えなかった。
飼い主の許可を得て、トリミングに連れて行き、丸坊主にした。あちこちにできた毛玉がテニスボールくらいになっていて
歩きにくそうになっていたほど。ついに情がうつり、自分で飼うことにして借家探し。
当時婚約者には「え、この子を飼うの！？」と驚愕されたほど不細工な不細工な子でした。
分離不安、外耳炎、皮膚病など、さまざまな問題を抱えていたけれど、この子の面倒を見られるのは私しかいない、と
気負って気負って手作り食や生肉食の勉強をして耳も皮膚も綺麗になった。
連れて歩いていると「かわいい、ぬいぐるみみたい！」と知らない人に声をかけられるほどかわいくなった。
もう二ヶ月でその子の誕生日でした。４歳になる子でした。

８月２０日、私の不注意で事故に遭わせてしまった。
謝っても謝っても足りない。
悪かった。悪かった。悪かった。
本当に、悪かった。悪かった。
あの瞬間、びっくりしたよね。
痛くなかったと思いたいけど、どうだろう。
まだ夢みたい。お前がいないなんて本当じゃないみたい。
お前の部屋の六畳間が、がらんとしている。呼んだらひょっこり出てきそう。
なにを見ても思い出して、思い出して申し訳ない。
スイカもトマトもメロンも、もっと食べさせてやればよかった。
こんなに短い時間しか一緒にいられないと思っていなかった。
あのまま、前の飼い主さんのところにおいて、たまに会いに行くだけにしておけばよかった。
そのほうが長生きさせられた。
かわいそうな境遇の子だったのに、かわいそうな死なせ方させてしまった。申し訳ない。

皆さん、介護できてうらやましいです。

読み返したらひどい文章ですね。
申し訳有りません。

本当に賢い子でした。
朝は私が起こすまでぐっすり寝ていました。
新聞屋さんに吠えたことなど一度もない。人に歯を剥いたこともない。
遊びに来た友達にも、トリミングをお願いしていた美容院でも
「この子は吠えることがあるんですか？」と何度も聞かれるくらいおとなしくてみんなに愛されていました。
言うことをよく聞く、人の言葉のわかる子でした。
かわいい、かわいい、かわいい子でした。
２年前のあの朝私と出会ったのも、本当に偶然でした。
たまたま実家に帰って、たまたまあの時間、早朝の散歩に出たんです。
なのにごめん、わざわざ会いに来てくれたのにごめん、あんな死なせ方して。
ごめん。ごめんね。ごめんなさい。悪かった。申し訳ない。
まさかこんなに早く逝くなんて思っていなかったから、たくさん写真を撮っていない、ごめんなさい。
同じくらいのわんこを見るたび「あら、こんなところにいたの？」と思ってしまう。
この哀しみが癒える時なんてくるのだろうか。
若い頃飼っていた子が逝ったとき、こんなにつらかっただろうかと思う。

かわいいあんよも、かわいいおてても、かわいいしっぽも、かわいい頭もかわいい口元も
もう触れないと思うと、苦しくて気が狂いそうだよ。

初代の子を亡くした後、困っているわんこを何匹か保護はしたけれど、自分で飼ったのは
初めてだったよ。
特別な子でした。
泣いて泣いて、なにもできない私に家族は「あの子はちょっと上から見てるから。パタパタしてるから泣くな」
と言います。お前の大きな耳は、ダンボみたいだったから、魂になった今は本当にパタパタ飛んでるんだろうね。
「パタパタしてる」というかわいい語感が、かわいいお前にぴったりでまた泣けてきます。

二年前、相談にのってくれたコッカースレの人たち、見てないとは思いますけれども
自分のことのように親身になってくださって、改めてお礼を申し上げます。
本当にありがとうございました。
こんな結果にしてしまって、本当に申し訳ないです。

長々と書き込んですみませんでした。

長いよカス

>>664 きっと幸せだったと思うよ
大事にしてくれて感謝してると思う

>>664
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　　　　　 》彡／ミミゞ=-‐''''''´゛`ミﾐ､`ヽ,＼`ヽ､`'､
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　　　 　 ヽVｼ{,ィ===､　　　_｡--｡__　　 :ヾ､ﾍミﾐミ､ﾍ{
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　　　 　 　 ｉ　　　/　`--´｀'ﾞ ﾍ　　　　　　 ﾝヽソ;;;;;ﾘ
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犬猫はじめ、動物には「今」しかないんだよね。

逆に人間は、過去と先のことばかり考えて、「今」がない。

毎日を精一杯いきている動物から学ぶことはたくさんありますね。

人間は動物に生かされているのかもしれません。

あの子を看取ってそんな気持ちになりました。

皆さんの子もうちの子も天国で幸せすぎる毎日を送ってますように。

やっぱりちんこＡＡのほうがいいな

>>664
言っちゃあ悪いが、悲しんでる自分かわいそうって思ってるだろ

１９歳の猫が今朝死にました

最近は、毎日食べては戻して、もしくは食べれずにぐったりしていて
病院連れて行っても「老衰でどうにもなりません。もう好きなものを食べさせてあげて下さい」
という状態だったから、何にせよ長くはないと覚悟していたけど、やはり悲しい

友人が昔飼っていた猫は、癌で苦しんで、最後は断末魔をあげて死んでいったらしい
うちの猫は老衰ではあったが、病気にはならなかったようでした
あまり苦しまず逝けていたらいいと思います

いつ死ぬかわからないのは覚悟していたから、黙って隣に座ってゆっくりしたり、
机に寝たがってれば寝かせて、ひざに寝たがってれば寝かせて、
毎日抱きしめて、話しかけてなでて、せきこんでたら背中さすってやって、その他
他に「あれもしてあげれば」というのが思いつかないほど、出来る事はしてきたと思う
覚悟できていたことは本当によかった

「あれをしていなければ」と後悔することはあるけど
多分、何が原因で死んでも、絶対後悔していたんだろうと思う
４歳のころから一緒にいて、１９年一緒にいて頑張ってくれたことを感謝したいし、
あんなに良い子だったんだから、天国につれてってもらえてると信じてる

埋められる場所が少ないのですが、両親と一緒に敷地内に埋めました
今パソコンをタイプしている場所の、ちょうど斜め右前あたりです、本当に近くです
「ごめんね」、「ありがとう」、その他、何か思って悲しくなったり涙が出たら
そっちの方角を見て泣いたり、手を合わせたりすると落ち着きます
部屋に入ってきていいよ、また机の上で、タンスの上で寝てていいよ
服の上に寝て毛まみれにしててもいいよ
近くにいて下さい

今は悲しくて写真も見られないけど、いつ死んでも後悔しないようにと
写真もムービーも、カメラやケータイが手に入ったここ数年のものではあるけど、
本当にたくさん残っているから、落ち着いたらちゃんと飾ってあげたい

残された１歳の子猫（血の繋がりはない）に、後悔や教訓は生かしたいです

>>668
>逆に人間は、過去と先のことばかり考えて、「今」がない。
それは君がそういう価値観ってだけの話

>>671
長いよカス

１８の雑種
いつも通りエサ喰ってオヤツ喰って散歩行った後だった
死の予兆も無く、自分が勝手に思ってるだけかもだが死ぬ直前も全く苦しそうには見えなかったし
夜中で涼しい時間帯だったから、ある意味ラッキーだったと解釈
今年の夏も乗り切ったと思ってたんだがなー

昨年亡くなった愛犬の
携帯の画像と動画をようやくじっくり見れるようになってきた。
よく見ると、奴と一緒に写ってる自分の笑顔にびっくりした
いい年した大人が、顔の筋肉緩ませてガキみたいな幸せそうな顔してやんの
もうこんな笑顔は出来ないわ、それだけ奴との生活が楽しかったんだろうな。

俺は老いや死を誰よりも恐れていたし、今もそうだ。正真正銘のヘタレだ。
でも、虹の橋で奴と会えることを考えたら、ちょっとだけ怖くなくなったよ、ちょっとだけだがな。
また会おう、長文駄文許してね。

夏が高齢の犬にとって一つのポイントになってると思う。

昨年末最後の日曜日に逝ってしまった
食欲は無くなっていたけどクリスマスのケーキは美味しそうに食べてた
切ない思い出だ
夏は割りと元気そうだったから安心していたのに
秋になって涼しくなったら急激に体調が悪くなったよ
もう8ヶ月も会ってないんだなぁしばらく会ってないなぁみたいな感覚の毎日を過ごしている
そしてやっぱり寂しくって泣いてしまう

..................................... 　 　 　 　___..　__ｊgｇgｇggｇｇgｇggｇｊｊｊｊquｊ,.,,、
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　 　 　 　 　 　 、 　 　 　 　 　 ::.ﾐ浴?ﾟ(. . 　 　 ｀｀'ﾟﾀ'ﾟ''''ﾟ''''.!''.(ｌＩ泪||Ｉ}i.[(ｌ}}Ｉlﾞ(}
　 　 　 　 　 一' . 　 　 　 　 　 :ﾞ(}l}ｼ.､;;､....､,,__.,uu,｡,,,,,gｇggｊ_ｊ,(Ｉ}'ﾟ(勿l.[(','i}ｿＩ.
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　 　 　 　 　 　 　 '､..　 .､:.､'.:､'.'.'.､.(｀' . 　 　 　 : : : : ｰ;;,(,(ｉ','i.(.(.(.(.(ｌＩＩＩＩＩｉＩＩＩlﾟ
　 　 　 　 　 　 　 　 ､...､'.:.'.､.'.､.'.､::､.　 　 　 . ｀'ﾞ(!!i'ill}ﾇミ(iﾞ'''.､::.(.(ｉＩ|}}Ｉ||肝
　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'.:.'.:ｉ.(.(.(.(ｉ:.:.､'..　 　 　 　 ｀｀｀｀｀｀｀｀　 .:ﾞ:;,(ｊＩ回回|ｇ.
　 　 　 　 　 　 　 ...g､'.':ﾞ(ｉ.(.(.(.(.(.(,(.(､...　 　 　 　 　 　 　 .､.:.(ｊＩ翩翩謳醴ｇ｡
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俺爺さんになるまで生きたくないな。
45歳くらいで死なないかな？
あの子も苦しませちゃったから俺もアルカイダの毒ガステロとかで死ねばいいのに。
苦しむのは怖いけど。

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>>680
おっと！
あと16年待て。

死んでない。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ､,,ﾒy ;;; r";;;;;;´ヽ｀;;;;;ヽ｀i;;;;;;;;;|;/;;;;;;ii;;;;;|;;,,ﾄt､t;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀''ﾌ, ii ;;;Y/;;､;;;;;;(;;;;; ;; ;;;;;i|;;;i;;;;;;;;､t;;;;;;ii;;从､;;;;､､　　　　　死　す　き
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉノij､､;;;; ;;;t ;;;;t;t;;ノﾉ;;;;ノtt;;;､升込ﾍ､从｀;;;;;ii
　　 ,,､､､　　　　　　　　　　　　　　　　　 iyi)从;;;;i r'"iiii||||iiiヽ;;t'''"iiiiiii||||i體逡;; <;;;;　　　　ん　で　 さ
　 r"　　 '' ､　　　　　　　　　　　　　　　　/ﾌ-i;;;;;i:ﾝ､zﾓﾃﾃ､;;t≦;;ｰ;rﾓﾃﾁゝz'" 　〉;;;;;;
　 't　　　　 ｀ '　､　　　　　　　　　　　　　　从;;;;;;t:::｀:::"";;;;;ﾘΞ　:::::::"",,,",ノ"　 i;;;;;ﾘ,　　　　　で　に　 ま
　　ヽ,　　　　　　　 ､　　　　　　　　　　　　　刈ii､t::::::::::::::;;; i::　　　　　:::::::::::::::'" i;;;;/ﾉ
　　　　' ､　,,､､::'''　　ヽ,　　　　　　　　　　　　i;;ヽ, ;､::::::::::::;; i､__,,,_ ::::　　　:::::　　i;r"／;;　　　　 い　　　 は
　　　　　 ~' ､"""　:::;;;　ヽ,　　　　　　　　　　 t; ;;;｀it　 ::::::::ヽ､;;;~''　　　　 :::　　/~r;;;;;;;;;;
　　,,､--､,,,,､'ヽ,　　　　　　 ''　､,　　　　　　　 ノi; ;;;| t　 ::　　,,ii,,,,,　　　　　　　/　|;;i;;;;;;;;;;;;　　　る
ｰ'";;　;;''''';;;;　''"ヽ;;;;;;'''"",,　　　 ヽ,　　　　　　　ヽ;;;i ;t　　　''";;",｀' -　　　　 /;;:::ヽﾘ;;;;;;;;;;;;,,,
;;　;; ;;"　 ;;;　　　 ｀t''''""　 ~''　,,　　ヽ,,rr"iiitt､r"t;;;i　ヽ 　'' ;;~;;　''ｰ　　　 ,, ';;::::　 "i|;;;;;;;;;ヽ"" ！
,,r"　　/　　　 :::ヽ;;tヽ､,,,,,､､-'",,　　　ヽ,ｰ-;;､iiii"ヽii;;ヽ;;ヽ　r';;;;　　　　 ,,r";;:::::::　　 i|ﾚ"|;;;;ﾉ
"　　 /　　　:::::　i;｀''-､;;;;;;;;;;;;'":::､,　　　 t　　~'' ､;;;;ii"ii:::ヽヽ,ヽ-ｰ　 ,､ ';;;　 ::::　　　 :::　 |'"ヽ''';;-､､,,,,,,,,,,,,,,
　　 /　　　:::　 ﾉ''ｰ､;;;;;;､,,,,,,,::::::::::;;　　　　t ''"""'ヽ;;;; ""ii::;;;~~~~~~";;;;;　 ::::::::''"　　:::　 |;;;;""''ヽ;;;~'- ､＝=~､''''' ｰ ､
　　ｿ　　　"r '"ヽ/ /;;;;;;;;;;;;;;;;;;､ '/:　　　　 t　　　'"ヽ;;;; 彡;;;;;;;::~'-､;;;;;;　　;;::::'"　　 ;;;;　 |､;;;;"''";;;ヽ;;;;､~''ｰ ､,>~' ､
　　ヽ,;;;""　 ''""' ,ｿ;;;;;;;;;;;;;;;､'"　r'"　　　　 ヽ　　yii;; t;;;; 彡､;;y;;;; ::~' ､　 ;;::::''"　　　;;;;;　tヽ,､;;;;　 "ヽ;;;;;;;;　;;;;~ '"'z
ヽ､;;;;;;~,二フ"~~~;;;;;;;;;;;;;;;r'"　,,r"　　　　　　ﾘ　　　　ﾘi;;;; 彡tヽ;;y;;;;　:;;ヽ;;;;;;''"　　　　　|i　ヽtヽ;;;;　ミヽ;;;; ;; ;;;iii/;/
-､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;､ -ｰｰ - ､､-ｰｰ'"　　　,,,,,,,;;;;;; /;;;　　　　 i;;;; 彡;t､ヽ;y;;;;　;;;ヽr''ｰ､､､､,,,,､､ ｰ''" ﾘ　t;;;;　ﾐ''ヽ ;;;;;;;;/;/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ､､､,, ヽ~' ､　　　　　　,,　 ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i~'ヽ　）;;;;;;ｿ,,ﾉ;;;;;ヽ"",r了ノ;;}ノ;;|;ヽ,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,　 ,,ﾉ;;;;;;;;）";/ノ;;;;;;;/ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;（;;;;;;;y;;;;;i ､,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,r";;t,,r";（;川"";;;彡彡;;;;;;;;;;;;;ヽ/;;;;ﾍ;;;;;;;;;;;;;;;/'";;;）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 j-､､'､,;;;Y;;t;;t;ソ;;;;;;;;;;;;;;;;;//;;;;/;;;;;;iii;i;;i;;;ﾘ;;;t;;;;;;;;;;;;/;/i
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 i;;;;;ヽ｀;;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;/;;/;;;;;;;;;;;;ﾉﾘ;;;;;）;;;;;;）);;;;t;;;;;／-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/;ti､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ;;;ミ;;;;;y;;;;;;ﾚi;;彡;;;";;;;;;;;;;;;ノり;;;;;ｿ;;;;;;;;;;;;/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　i;;;;ヽ';;八;;;;;;;ヽ);;;ヽi;;;ﾐ;;;;;;;ziii";;;;;ii;彡彡彡;;;;;;;;;;;;;;）;;;r'";;;;"）
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,r'､;;;;;､;人;｀iii";ヽ;;Ξt/;彡;;;;;;iiiiii;;;;;;;;;;;;;;;;;彡彡;;;";;;;;;;;;;;之,､ '
　　　　　　　　,,､ -ｰ'' ｰｰｰ- ､,,t;;;;~';;､;;;;;ヽ;;;ヽ､;;;;三;;;;;彡;;;iiiiiiiii;;;;ﾉ;;;;;ノ;ノ;;;;;彡彡;;r"r''"之"
　　　　　　 ､'~　　ノ,､ -ｰ―ｰ- ､ヽ､;;｀;;;ヽ;;;;;;;;;;;;;;;;彡;;;;;;;､- '''";;;;;;､-'､-';;;;;;;;;;彡;;;;;;;;;ヽ;;;;;;;ノ
　　　　 ､'~''ｰ,､- '~;;;;;;;;;;;;;::::::::::::::: ~'､;;;;｀tミ;;;;;ア;;;ri､;;;;;;;;;~ ' -､'､;;ヽ､;;;､ヽ彡;;;;;;／;;;;r";;;､;;;ヽ
　　　,r'"'',､''~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::｀､ヽ;;ミ;; |iiii i;;;;i i;;;i､;;;､､;;;;;;;ヽ;i;;;;）i;;;;/彡;;;;;;;;;;;r'~i;;;;;;;;ﾐ,,,､-'"
　　 /　,r~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::ﾐこミ彡 t;;;ﾍ;;;t t;;tヽヽ､t;;;､'-;;;;;;ｰ､　~' ､;;;;;/''i i;;;;;;;ミ' ､
　　iヽ/;;::::::;;;､-ｰ;;'''' ~~~~;;;~;;~'';;-､ヽこ三;〈::(;;;;;;､;ヽ､ヽ､ヽ､-'~;;;､-ｰ-zr''　　ﾘ;;/ｱ' ﾉ;;;;;;乙ヽ
　　t;;i;;;;;;;;;;r"　,, :::　;; ヽ::::: ;;;ﾘｰ;;ヽ:t;;;;;;;ヽ;;;t:::'t'''ﾋﾃ,､;､(;;;;~',r'''ﾓテン彡　　 |/"''r";;;;;;;;;;;;;､ヽ
　　 tt;;;;;;;ﾉ :（ノ　　;;ﾘ　　　,, ﾘ　　 ヽ;;;;;;;;;; ､;t:::::~""";;;| ,i彡";;;;;;"　　　　　　､,,ノ'ｲ;i､;;;i;;ヽi);､,,
　　 ヽ,ゝ' ,,　　　;;;/　　　i| i　 ,,,, ､､i t;;;;;;;;;;;;;; t:::::::;;;;;;;;;| i　　､,,,,　　　　::::　 ,　　　　::ﾘ::）ﾉ;;;;;;;t~ ' -､
　　　/,,,r",,　,､:'r/ｰ-､;;;;ﾘ-i ~　　　}ﾉ'i;;;;;;;r'''" ヽ::::::;;｀〈 ヽ,r-'　ヽ　　::::　　 i"　　　::":r";;;;;;;;|;|:t::::::::~' ､

　　/" /　　'　r;;i"　　::r';;;;;;|' ~~　f:i;　ヽr'　　,,､-t:::::::::,,｀､,,,,,,,,,,_　　　 　　 ,'　　　　 ::ノ;;;;;;;;;ﾘ;ﾘtt;;;;;;;;::::~' ､
.　/-､/,,,,,,,r::/;;;i '''''ｰ::/;;;;;;;;t rｰ ､:i　::::ﾘ:::::　｀ti;;;;;t:::::::i｀ '''''''''"｀}　　　　r':彡　　　r";;;;;;;;;;/;::::::ii;;;;;;;;::::::::::::
. /　 i 　　):/--ir⌒j:/''"~' ､t'ｰｰ':i;; ヽ::t:::::::::r'ii;;;;;;;;t::::t､,,,,,,,,,zソ　　　, ':::::彡 ,､-'~;;;;;;;;､-';;::::::;;;||:::::;;;;;;;;;;;;:
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こ),rt二r'"　　　~~　　　　　　　　t;;;;　　 ｀t::/;;;;ヽ;;;;;;;;;t;;て　　　,-':::::　i　,r";;;;;;;;､-';､-'":::::::::::::iﾘ:::::::::::::::::::
ｰ''"　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ:::::　　::t;:;:;:;:;:ヽ;;;;;;;｀;ｰ-- ''":::::　,､-'";;;;;;､-' '";;､-';;;;;;;,､-'//;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,､ -ｰ'";;;;;;;;;;;;;;:::ﾘ;i:::::::ﾘ::）r";;;､-';;;;;;;;;;､ - ｰ ―､ニ二二＿_）　　,､ -
　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ○;;;;;;,､-';;;;;;;;;;;;;;;;:::;;;;ﾘ　　,､r';;;;;;;､-,,ｰ''__ｰ- ､''''''ｰ――――――''~
　　　　　　　　　　　　　　　　　 i;;;;;;;;:::::::;;;;;;､-,,ニ'z､;;;/ ,r'";;;;;;;r'~''"�b�b�b�j"ヽ　　　　 （　　　)
　　　　　　　　　　　　　　　　　 i;;;;;;;;;;;;:::::/　ヽｰ''''''''''t'";;;;､-'"'"�b�`�bΣﾐ�_　nヽ　　　　 ~ '''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　 t;;;;;;;;;;;;:::| i;;;;:::::　　　ﾘ;;;;r"" ,�i ｰ '',,~'''ｰ ､�b�g�_i　　　　 r''~~ ヽ
　　　　　　　　　　　　 ,,､--ｰ　'''' ｰ - ''''､;;~' -- ｰ',ｱ;r",､ '~::::::､:i~　　'ｰ~-''ゝ,�bZ;ﾘ　　　　ヽ､,,,,,ノ
　　　　　　　　　　　 r"ｰ-､　~'':::::::::::::;;;;tiヽ､､-ｰ' "}~''" ::::､::::::::::t､,,　　　　　 ）�`'/　　　　　　　,,,,
　　　　　　　　　　 r"'ｰ--'　:::彡　 ;;）~'-､t,,,,,,,,,,,,､-' ,,;;;;;;::::~''ｰ--ｰ'' ｰ---- "�i,/　　　　　　r'"　　~ヽ
　　~~~~~"　'""'　　　　　　　　　　""""""

　　　　　　　　○ ｻｧ、
　　　　　○　ノ|ヽ
　　＿|￣|　　<し

　　　　　 　 ＼○ ｾﾝｾｲｶﾞ
　　　　＿_○　 |
　　　ノ)　/|　 <し

　　　　　　 ＼○ ｻｻｴﾃﾔﾙ
　　＼＿○　　|
　　ノ　 /|　　<し

　 　　 ＼/ ＼○ ﾖｼ､ｲｲｿﾞ
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　 　　　　|/ ＼○ ﾓｳｽｺｼﾀﾞ
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　　　　　　　(　 　 　 ○」 ﾊﾊﾊﾊﾊﾊ
　　　　　＿/￣　 　「/
　　　　　 ノ○　　 ／＞

みんなのとこの骨壷どういう形？
俺んとこの骨壷は人間と同じつぼ型。
確か横長の箱型の骨壷がペット霊園にあったんだよな。
寝てる状態のまま遺骨を入れられるようになってるやつ。
それにすれば良かったかもと後悔してる。
人間と同じ骨壷で窮屈してないかな？

うちのは普通の（たぶん）骨壷
猫なので一番小さいやつと思っていたら
猫が大きいからと高さ１７センチくらいの大きい壺になった。
人間みたいに部分だけ入れて、最後は潰して押し込むと思っていたから
デカいと思ったけど、最後は粉まで集めて入れてくれて
押しつぶされ無かったよ。

横長の箱型は、初めて知った

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　 （＿_　　　.六　 ↑ .田　 （___　　（丿　）　↑.ﾉ│　　ノ　 ヽ__ノ （丿＼　ノ

>>658
.ｎi 7　　　 　 ／ノ　　　ヽ＼　　
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　　　　　　　 .|-ﾞノ/　　 : ゝ　.､　` .｀''←┬゛
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今年の１月と先日、立て続けに二匹逝った。
実家に残してすまんかった。二匹とも闘病お疲れさん。
あまり良くないとは聞くことあるけど分骨は形見として宝物兼御守りになってもらうわ

あっちでは、一番元気だった頃の姿になって御先祖様たちのそばにいる、だからしてやれなかったこと、ああしてれば良かった、なんて後悔を人間がするな、ていう説法聞いて少し救われた気がする。

俺はまだやることあって待たせるかもしれないけど、そっちでまた散歩連れてってボール遊びして、疲れたら一緒に寝てあげるよ

死にたい。

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>>688
＞横長の箱型は、初めて知った

俺の記憶違いかもしれんけどな。

亡くして以来初めて友達のブログ見たら即効で猫ネタ・・・泣きたいわｗ
どうやらまだ立ち直れていなかったようだわ

18歳と19歳の猫が相次いで逝って８ヶ月経った。
大泣きしてヘタレまくって友人に愚痴りまくった。
今は一見普通に戻ってるぽいけど本音はまだまだ全然立ち直ってない。
他人にとっては「所詮ペット」だろうしいつまでもそんな話聞かせる訳にも行かないから
もう話題にしないようにしてる。
でも根底では「あの子らも居ないしもう色々どうでもいいかな〜」とか思ってる。

はっきりと夢に出てくることは稀だけど、ウトウトしながら思い出に浸ってるときは、なるべく元気だったころを思い出してあげてる
そうはいっても所詮は自己満足でしかないけどね。

　　　　 ／⌒＼　　　　　／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼　　／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
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　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ） 　←>>697
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

>>697

じゃ、おまえも後追いしたら？

もともと病弱な猫だったけど、病院に行こうとキャリーに入れると狂ったように
嫌がるから最後も病院に行けなかった。
行ったほうが良かったのか、いまだに考えてしまう。
あの子がいない夏休みはちっとも面白くなかった。
絨毯されたオシッコ跡がなぜか絨毯を洗ったようにそこだけ白くなってたり、
ふざけて障子に駆け上がったときの爪痕とか、
いろんなところにあの子の生きた痕跡があって
家族が一人減ったという寂しさは日に日に増すような気もしている。
あの子が最初に出会った人間は私だったと思います。
そして最後も私ひとりで看取りました。
いろんな言葉で気持ちを整理しようとしてもどうにもこうにも無理っすね。。

　　　　 ／⌒＼　　　　　／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼　　／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
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　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ） 　←>>701
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

自分の家族のような存在のペットがいなくなって辛いけど
きっといつか良い想い出になると思います
このスレに来た皆さん頑張りましょう、自分も耐え忍んで頑張りますので

早朝いってしまった
元々ナルコと診断されたり、軽い水頭症だったり、病気がちにもかかわらず、
やんちゃで甘えん坊でいたずらっ子で本当に手がかかる子だった
まだ2歳にもならなかった
散々痙攣で苦しんだあと、横になってだんだん呼吸も少なくなってあっけなくいってしまったよ
部屋は思いでだらけで、今にも起きてイタズラ開始しそうなのに
ごめんな、苦しかったよな
大好きだよ会いたいよ

天国に行ったらもう転生してたなんてことになってたらどうしよう…？
それが今一番の心配事。
あれが最後なんて絶対嫌だ。

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　　　　>>704ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
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とうとう四十九日を終えてしまった
早いなーってのと寂しいなーってのが同居してる感じだわ
ちゃんとあの世に行けたのやら・・・

>>705
霊能者？が動物は転生するの早いってどっかで書いてたぞ
結局は死後なんて生きてる間には分からんと思うけど

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>>707
再会できるって話もよく聞く。
愛情が消滅しなければあの世で消滅することはないとか。
最悪もし転生しちゃってても死後世界で姿は変わっちゃってるけどあの子だって答え合わせできればいいのに。
前世の記憶も復活させたり。

たぶんだけど、魂ってものがいろんな肉体に乗り移ったときにこの世に生き物として現れるんだと思う
その肉体っていうのは人間だったり動物たったり、運命なのか誰かが決めるのかわからないけど。
今、自分は人間の肉体に魂を宿らせてこの世にいる。
あの子は猫という肉体に魂を宿らせて猫としてこの世に生まれて私と出会った。
そしてあの子は猫としての役目が終わったから、肉体を捨てて魂として次の出番を待っている。
次にまた私の元へ来てくれるかはそれこそ運命だと思うけど、強く強く
愛していればきっとまたあの子の魂と再会できる。

これは私の考えだから嫌いな人はスルーしてくれ。

生きている猫を走っている電車に投げつけた女
ttp://bakusai.com/thr_res/ctgid=104/acode=12/bid=1579/tid=1700627/

『ペットたちは死後も生きている』
ハロルド・シャープ

ペットたちの死後生存に関する、もっとも有名なエピソード集
・動物たちの生命は不滅である。彼らの死とは、肉体という「抜け殻」からの旅立ちにすぎない。
・亡くなったペットたちは、姿は見えなくても飼い主のもとをつねに訪れている。
・ペットと長年連れそった人々は、死後において愛するペットと再会できる。
・病気や事故で死んだ動物たちも、「新しい世界」ではみんな健康に、幸せに暮らしている。

愛猫が亡くなって二週間経ちます
病気で寿命までは程遠かったのもあり
日常のふとした拍子に、苦しそうにしていた最期の様子などを思い出してしまったりします
最近は涼しくなったのや、夕方は暗くなる時間がだんだん早くなり切なくなります
一応家族は居るのですが、冬になるともっと寂しい気分になりそうです
皆さんは、そういう気分にはならないですか？

>>713
全く同じ気持ちです。
ちょうど同じ頃に愛猫を失いました。
お腹の毛の手触りや、大きな目で見つめて声を出さずに鳴く姿を思い出しては辛いです。
冬になると布団に入って来る猫だったので、きっともっと辛くなりそうです。
でもあまり辛く思っても、猫も辛いだろうと思い「頑張るね」と猫の写真に話しかけています。

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その死神AAの発動基準を教えてくれ

猫はとんでもなくかわいいが、失ったときのダメージがハンパ無い
なのでもう飼ったり、むやみに世話したりしないことにする
無視する
ヤツの事はさっさと思い出の中に閉じ込めて忘れることにする
飼う側の感情だけですまん　涙

猫が死んで２０日ちょい。
今もベッドの横で自分が小さくなって寝ている。
猫が寝転んでいた場所は踏めない
霊になって転がって寝ていたら、踏むかもしれない。
霊を踏んだら痛いのかわからんけど、痛かったらかわいそうだから…
それもあるし、まるで居なかったようにいた場所をずかずか歩くことも
できない。使ってた猫用ベッドも、タオルもまだ、猫に残してる。
ご飯も水も取り替えてる。なのに、猫だけ居ない。
抱っこしたい。まだ涙がでる。時間と共に痛みが和らぐと思ってたのに
もう会えないという苦しみが、深まっていく
こんないつでも泣けることは今までなかったよ。

猫が死ぬ前は、ニュー速で暴れる
余力があったけどもうほんと釣られる気力すらないよ…
霊さえ見えれば変わらずにペットと生活できるんだろうか。霊力がほしい