【★】ペットが亡くなった時 IX【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆
ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …
・過去ログ(犬猫大好き板)
その１ 【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/
その７ 【★】ペットが亡くなった時 �Y【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1259794045/
その８ 【★】ペットが亡くなった時 �Z【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275026042/
その９ 【★】ペットが亡くなった時 �[【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1285063433/

乙

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //＾7＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /|| /／＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//||//:::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈/ ||/:::::::::::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　||:::::::::::::::::::::::::ヽ.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/　/＼　:::::::::::::::::::::ヽ:､
　　　　>>1ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　　＼　::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　　　　　　ヽ　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　　 ／⌒＼　　　　　　　　/　/　　　　　　　 |　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　／　　　　 ＼　　　　　　/　/　　　　　　　　|　::::::::::|:|
　　　　　　　　 /＿＿　　　　＼　　　　/　/　　　　　　　　　|　:::::::::|:|
　　　　　　　　/ﾉ v　＼　　　　 ）　　 ./　/　　　　　　　　　 |　:::::::::|:|
　　　　　　　　|ζ) (_ヽヽ　　　ム　　/　/　　　　　　　　　　|　:::::::://
　　　　　　　 λﾍ´｀,イ|:）　／／⌒,/　/　　　　　　　　　　 |　:::::://
　　　　　　 ／λ.|三-'//／／　　 /　/＼　　　　　　 　　　|　:::://
　　　　　　 |　|　＼─／　/　　　 /　/　　＼　　　　　　　 ./　:://
　　　　　　/　|　　 У　　/　　| 彡ミ、　　　λ　　　　　　 / .／
　　　　　 /　　　　　　　/　　/ 彡ミ､|　　　　 |　　　　　　/／
　　　　　/　　　　　　／　　/　/　/:::λ＼　　ﾄ、
　　　　 /　　　　　　　　　 /　/　/|::::::::| λ　 | ＼
　　　　/　　　　　　　　 ／　/　/ .|::::::::|　　　 |　　＼
　　　 /　　　 |　＼＿／　 /　/　 |::::::::|　　　 |　 ＼_＞
　　　/　　　　〉 ＿　　　　/　/　　|::::::::ｖ　　　|　　　＼
　　　|　　（三7　　￣7≦彡ミ　　λ::::V　　 ,ﾉ　　　　 ＼＿
　　　|　 ム:::/　　　　|:ミ彡ミ　/　从V 　　 /　　　　　　　 /
　　　|　　|:::::ハ　　　 |/　/　 /　　|　　 　 ,/　　　　　　 ／
　　　|　　 V　　　　　/　/　　|　　 ＼＿,ノ　　　　　　／
　　 λ　　　　　　　,/　/　　 |　　/　　　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　　 /　/　　　/　 ,|　　　　　　　　　 /
　　　　　＼　　　 /　/ ＿／　　 |　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　|＼＿/　/　　　　　　/　　　　　　　　／
　　　　　 /　　 ,/　/　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　／　　　/　/　　　　　／　　　　　　　/
　　　　＼　/' /　/　　　　／　　　　　　　　/
　　　　　У　/　/　 ￣￣　　　　　　　　　/
　　　　　 ＼/　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　 /　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　/　∧　　　　　　　　　　　　／
　　　　　 /　/　＼　　　　　　　　　 ／
　　　　　/　/　　　＼＿　　　 ＿／
　　　　 /　/　　　　　　 ￣￣
　　　　/　/
　　　 /　/
　　　〈__/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //＾7＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /|| /／＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//||//:::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈/ ||/:::::::::::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　||:::::::::::::::::::::::::ヽ.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/　/＼　:::::::::::::::::::::ヽ:､
　　　　>>1ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　　＼　::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　　　　　　ヽ　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　　 ／⌒＼　　　　　　　　/　/　　　　　　　 |　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　／　　　　 ＼　　　　　　/　/　　　　　　　　|　::::::::::|:|
　　　　　　　　 /＿＿　　　　＼　　　　/　/　　　　　　　　　|　:::::::::|:|
　　　　　　　　/ﾉ v　＼　　　　 ）　　 ./　/　　　　　　　　　 |　:::::::::|:|
　　　　　　　　|ζ) (_ヽヽ　　　ム　　/　/　　　　　　　　　　|　:::::::://
　　　　　　　 λﾍ´｀,イ|:）　／／⌒,/　/　　　　　　　　　　 |　:::::://
　　　　　　 ／λ.|三-'//／／　　 /　/＼　　　　　　 　　　|　:::://
　　　　　　 |　|　＼─／　/　　　 /　/　　＼　　　　　　　 ./　:://
　　　　　　/　|　　 У　　/　　| 彡ミ、　　　λ　　　　　　 / .／
　　　　　 /　　　　　　　/　　/ 彡ミ､|　　　　 |　　　　　　/／
　　　　　/　　　　　　／　　/　/　/:::λ＼　　ﾄ、
　　　　 /　　　　　　　　　 /　/　/|::::::::| λ　 | ＼
　　　　/　　　　　　　　 ／　/　/ .|::::::::|　　　 |　　＼
　　　 /　　　 |　＼＿／　 /　/　 |::::::::|　　　 |　 ＼_＞
　　　/　　　　〉 ＿　　　　/　/　　|::::::::ｖ　　　|　　　＼
　　　|　　（三7　　￣7≦彡ミ　　λ::::V　　 ,ﾉ　　　　 ＼＿
　　　|　 ム:::/　　　　|:ミ彡ミ　/　从V 　　 /　　　　　　　 /
　　　|　　|:::::ハ　　　 |/　/　 /　　|　　 　 ,/　　　　　　 ／
　　　|　　 V　　　　　/　/　　|　　 ＼＿,ノ　　　　　　／
　　 λ　　　　　　　,/　/　　 |　　/　　　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　　 /　/　　　/　 ,|　　　　　　　　　 /
　　　　　＼　　　 /　/ ＿／　　 |　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　|＼＿/　/　　　　　　/　　　　　　　　／
　　　　　 /　　 ,/　/　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　／　　　/　/　　　　　／　　　　　　　/
　　　　＼　/' /　/　　　　／　　　　　　　　/
　　　　　У　/　/　 ￣￣　　　　　　　　　/
　　　　　 ＼/　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　 /　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　/　∧　　　　　　　　　　　　／
　　　　　 /　/　＼　　　　　　　　　 ／
　　　　　/　/　　　＼＿　　　 ＿／
　　　　 /　/　　　　　　 ￣￣
　　　　/　/
　　　 /　/
　　　〈__/

>>1
乙。
このスレが伸びるのは本当は忍びないこと。
でも、傷つき悲しんでいる人々の心が少しでも癒され
救われることを願います。

>>1おつです

そして我が家の猫が腎不全による貧血で昨日逝ってしまった
一か八かの薬物投与がうまくいかなかった
今日の面会で説明を聞いて、状態次第では連れて変えろうと思ってた
なのに病院で一人で逝ってしまった
いつもべったりだったのでどんなにか寂しかっただろう
一人で逝かせてゴメンよ、怒ってるかな
看取れなかったことが本当に悲しい、ゴメン

9日、19歳のネコが旅立った
病気らしい病気もせず、数日前まで本当にシャキンとしてた
急激に弱ってきているわかっていたのにくだらないことでのろのろしてる間にいってしまった
家にいたのに最期を見てあげられなかった、一匹で逝かせてしまった
本当に何をしていたのかと自分に言いたい

火葬をおえたけど、まだ階段のぼって部屋にくるんじゃないかってドアもあけたまま
ベッドにポスッてのっかってくるんじゃないかって
ネコが寝る場所に敷いていたバスタオルも一緒に焼いてもらったから
見えるようになったカバーの模様がさみしい
よろけながらも必死で階段登ってた姿がちらつく
多分、引きずるだろうからって「あんたがいながらさみしくいかせちゃったの？」って
責められないのもつらいし、そう気を使わせてるんじゃないかってこともツライ

食欲がないからと、よく食べていたカリカリならいいかなって新しいの買ったばかりなのに
猫砂も未開封のがたくさんのこってるのに

どれもこれも、どうしようも出来ないことがつらくてまだ後悔ばかり押し寄せて
大往生だよね、虹の橋行けたよね、と思ってもやっぱりまださみしくて悔しくてたまらない

うちの子も大好物のささみのおやつをネット注文したのに
届く前に逝っちゃった

糞の橋ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日うちの猫も死んでしまいました
そして、またこのスレに来てしまった、早くいい思い出になるといいな
みなさんも辛いでしょうが頑張りましょうね

>>9
引き出しが少ない上にセンスも無いなｗ

この子が亡くなる時のことを考えると
涙が止まらない。
虹の橋に行けば会えるんだよね・・。

□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□■■■■■■■■■■■□■□■□□■■■□□□□□□□□□□□
□■■■■■■■■■■■□■□■□□■■■■■■□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□■□■□□□□□■■■■■■■□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□□■■■■■■■□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□□□□□□■■■□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□■■■□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■■■□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□■■■■■■■□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□□■■■■■■■□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□□□□□□■■■□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□■■■□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□■■■■■■□□□□□□□□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□□□□■■■■■■■□□□□
□■■■■■■■■■■■□□□□□□□□□□□□■■■■■■■□
□■■■■■■■■■■■□□□□□□□□□□□□□□□□■■■□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□■■■■■■■■■■■■■■□□□■■□□□□□□□□□□□□
□■■■■■■■■■■■■■■□□□■■□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□■■□□□■■□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□■■□□□□■■□□□□□□□□□□■□
□□□□□□□□□□□■■□□□□□■■□□□□□□□□□■■□
□□□□□□□□□□■■□□□□□□■■□□□□□□□□■■□□
□□□□□□□□□■■□□□□□□□■■□□□□□□□■■□□□
□□□□□□□□■■□□□□□□□□■■□□□□□□■■□□□□
□□□□□□□■■□□□□□□□□□■■□□□□□■■□□□□□
□□□□□□■■■□□□□□□□□□■■□□□□■■□□□□□□
□□□□□■■□■■■□□□□□□□■■□□□■■□□□□□□□
□□□□■■□□□□■■□□□□□□■■□□■■□□□□□□□□
□□□■■□□□□□□■■□□□□□■■□■■□□□□□□□□□
□□■■□□□□□□□□■■□□□□■■■■□□□□□□□□□□
□■■□□□□□□□□□□■■□□□■■■□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□
□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□

シロ
体の八割は黒っぽい毛で覆われていたが、名前はシロになった
わずかにある白い毛がとても綺麗な純白だったからだ

この可愛い猫が本当に好きだった
大学進学で一人暮らしを始めたら、夜中にこいつの幻聴が聞こえたぐらいに

一昨年、正月に帰省したらシロは猫エイズに罹ってた
骨と皮にまでガリガリに痩せこけ、
手足の先っぽや口は腐ってただれ、綺麗だった白い毛も茶色くくすんでた
実家に入った瞬間、物凄い腐臭で吐きそうになった

歯もほとんど抜けてたので普通の餌は食べれなくなっていた
液状の餌を与える時は、口腔全体が口内炎で覆われいたので、かなり痛がった

1/2の朝5時ぐらいに便所しに起きた時、
シロがよろよろと近づいてきて、
その弱った体からは想像もつかないほど大きな鳴き声を掛けられた。
最後の鳴き声？ってやつだったのかも

その日の昼間にシロは死んだ。
俺の腕の中で「ひゅっひゅっ」と短く太い呼吸を繰り返し吐いた
シロの口から出る息は凄い腐臭だったはずだけど、気にすることができなかった
俺はシロがあまりに苦しむ様子を見て…
いっそガリガリに痩せた首をへし折って楽にしてやろうかと、グルグル、考えてた。
酷く混乱してたんだと思う

10分ほど荒い呼吸を繰り返してたけど、一度特別、短く大きな呼吸をしてぐったりした
思い出したようにまた苦しげに大きな呼吸をして、またぐったり
10秒間隔で3回ほど。
その間、俺はみっともない心臓マッサージの様な行為を繰り返してた

いよいよ動かなくなってようやくシロが死んだことが分かったら、
とんでもない量の涙が出た。
父親が死んだ時もこんなに出なかった気がする
シロのガリガリの死体は庭に埋めた。上には丸い石


もう一年も経った
しばらく聞こえてたお前の鳴き声はもう聞こえない
俺は寂しい

亡くなって2ヶ月弱。人間でいう七七日が過ぎた
あの子がいない生活に慣れてきている自分が虚しい
だんだんあの子の感触が遠くなってしまいそうで、あの子がいないことを
受け入れてしまったようで、悲しい

抱っこが大好きで一度だっこすると下ろされたくないと
服にしがみついてたっけ・・
いつでもいつまでも、ずっとずっと一緒だからね!

やる気が　おきない

かわいいお、かわいいお・・(づ´ω｀)づ　おーよしよし

今でも炬燵で抱っこしてたあいつ（犬）を思い出す

もふもふ

わんちゃんが死んじゃった
悲しいよお
はあ・・・

寝てる間に死んじゃった・・
ごめんね

車にわんちゃんの匂いがまだ残ってて
運転しながらくんくんしてしまった

わんちゃんに会いたいよお

亡くなる少し前に家の中を見て回ってたとかある？

うちの老犬、亡くなる1ヶ月前くらいから
普段入らない部屋に入ってたかな。若かりし頃はその部屋にも行っていたのだが
目が見えなかって二年ほど一室でトイレなどすませていたのだが、
なんでそんな所まで行くのか？不思議だったのだが。

いきなり涙腺崩壊する
お願いだから声だけでも聞かせてくれよぅ

　　　　へ　　　　　　　　　 へ|＼ へ　　　　　√￣|　　　　　　　　へ
　　　（　レ⌒）　　|＼　　 （　|＼)|　|/~|　　ノ ,__√　 　　／７　∠､　＼
|＼_／　　／へ＿ ＼)　　 |　| 　 |　|∠　　|　|＿＿　　　|　/　　　!　　|
＼_.／|　|／　　　＼ 　 　 .|　|(￣　　＿）　|　　　　 ）　　|　|　　　 i　　|
　　／　　／￣~ヽ　ヽ.　　 |　| フ　　ヽ、　ﾉ　√|　|　　　!　レﾉ　　|　　!.
　/　／|　|　　　｜　|　　　|　|（ ノ|　|`､)　i　ﾉ 　|　|　　　＼_ノ　　ﾉ　/
　|　|　 |　|　　　/　/　　 　|　| .　 し'　　ノ ノ 　 |　|　　　　　　　/　/
　＼＼ﾉ　|　　/　/　 　 　 |　|＿＿＿∠-".　　 |　|　　　　　　ﾉ　／
　　＼＿ノ_／ ／　　　　 （＿＿＿＿）　　　　　し'　 　　　　ノ／
　　　　　∠-''~　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ／

>>26
センスが無い。

レス乞食にエサを与えないでください
NG登録またはスルーで

>>6,7
私は、猫が死ぬ直前に、猫の幻をみました。
（前スレに書きましたが、それで状況が悪くなっているのを知った）

そうだとすると、6,7さんたちの猫も、体が違うところにあっても、
見えなかったとしても、きっと猫は近くにいたし、
一人じゃなかったと思います。

ちなみに私の猫は最後、寝たきりで苦しそうでしたが、
死ぬ直前にみた幻は、元気で楽しそうにみえました。

きっと皆さんの猫も同じではないでしょうか？
なんか、思い出したら涙がとまりません。

出かける支度をして玄関まで行くと
ふだんあまり玄関まで追いかけてこない子が
何かを訴えるかのように足元まで来た
外に出ないよう抱っこして下駄箱の上に乗せた
行ってくるね、じゃね、バイバイ、お留守番しててね
それがあの子との最後だった
帰宅したら段ボール箱からはみ出る格好で眠っていた
ただいま、と言ってみても起きてくれなかった
あの時玄関での視線の意味を汲み取り、出かけなければ良かった

君がいなくなったから

もう服を床に置いても構わない
ゴミ箱に気をつけることもない
勉強やパソコンや食事の邪魔をされることもない
布団におしっこされることもない
コードを噛み千切られることもない
ティッシュをぐちゃぐちゃにされることもない

愛らしい声を聞くこともない
一緒に眠ることもない
ひざの上に乗ってくることもない

甘えてくることもない
噛まれることも引っかかれることもない

いたずらが大好きだったね
寒いかい？
土は重いかい？

大好きだったぬいぐるみと一緒だよ

君の代わりはいないね、どこを探しても

君の声が聞こえた
爪とぎする音も
階段をいつもみたいに駆けあがって上ってくるんじゃないかって考えちゃうよ
布団のなかで隠れて寝てるんじゃないかってね


たくさんの噛み傷をありがとう
僕へのプレゼントだね
大切にするよ

僕は人間だからまだまだ寿命がありそうだ
だから会えないよ

見守ってね、なんて言わないよ

君は自分に夢中になって
いつまでも遊んでいてね


さようならなんて絶対言わないよ

一緒にいてくれてありがとう。

わんわん・・・

亡くなって半年
今日、これだけ冷え込むのに
布団の中にも膝の上にもこない
これだけ寒ければくるはずなのに
土の下、冷たくないかい？
あなたの大好きな毛布があるよ
夢でもいいから出ておいでよ、竜ちゃん

15歳と2ヶ月。今朝逝ってしまった。
半年前くらいから食べても痩せ細り
だんだん変なところに首を突っ込んだりヨロヨロしていた。
痴呆が始まり、心臓が弱っていた。
それでも私が帰るとヨタヨタした足腰で出迎えに来てくれた。

昨夜はずっとクンクン泣くからおかしいと思って何度も見に行った。
もう小屋にも入れないほど衰えた体を何度も小屋に入れてあげた。
朝、母が見に行ったらまた小屋から出て鳴いていた。
頭を撫でたら目を閉じてみるみるうちに固くなってしまったそうだ。
最後に撫でてあげられなくてゴメンね。。
そして15年間ありがとう。

猫が死んでしまった
今日寒いよ
ベッドが広いよ
寂しいよ
どうして一緒に死ねなかったのか、もっとしてあげられることがあったんじゃないかとそればっかり考えている

>>36
生きて思い出してやってください

外の去勢避妊ぬこどもが凍死しないよう
毎年この時期はらないカイロを大量買いする
家にいれてやれなくてすまんな
せめて古毛布とカイロで暖をとっておくれやす

>>38
野良猫たち用に毛布とカイロを外に置いてあげてるのかな？
優しい人だ・・・

ワンコと小鳥を亡くしてからは、寂しくて庭に遊びにくる小鳥たちを眺めて楽しむようになった。
スズメ用に鳥用の餌を、メジロ用にミカンやリンゴを庭に置いてる。
生き物を見ていないとと寂しくなっちゃうんだよなぁ

コロが天国へ行ってしまった
もうお婆ちゃんだから覚悟はしていたけど寂しいよ
今日は一日中泣いた
せめて夢の中だけでも、一緒に遊ぼう

≫38

僕は野良猫が家の庭に常駐していたときは、スーパーで貰える発砲スチロールで
小屋を作り、ペットボトルにお湯を入れて、手ぬぐいを巻いて置いておくと
その小屋に入っていたよ。たまに手を入れて確認すると「ガブッ」とくるけど
噛力は小さかったから、お互い信頼されていたみたいだった。

捨てられたのか人間に慣れていたのを思うと悲しくなる。

野良猫たちに厳しい冬が早く過ぎ去ってほしいと思います。


ペットボトルにお湯を入れると変形してしまいますが、【伊藤園】さんの商品だったら
ベコベコしなく耐久性が強いです。

38さん　くれぐれも、風邪をひかぬ様、お大事に...

他の板とかで動物虐待レスを読んできて、落ち込んでいたけど　38さんの投稿で安心しました。
暖かい文面にありがとう。

おはようを言うあの子がいない
いってきますを言うあの子がいない
ただいまを言う必要がないから早く帰らなくったっていい
おやすみを言って一緒に寝てくれるあの子がいない
もう布団を、潜り込みやすいように整えていくだけの簡単な作業もしなくていいとかね……

昨日逝きました｡
車で跳ねられたわりにはとても綺麗な状態だった｡
ツンデレで自分にだけ懐いてる感じの誰がみても美人猫でした（１歳半♀）
玄関前まで最後の力を振り絞ってきたのだろうか･･･最後俺に会いたかった
のだろうか・・
そんな事思いながら書き込みしている今も涙がとまらない・・
昨夜はリコの事を思いだし、このまま寝るとその日の出来事は夢であって明日に
明日になるとまた会える・・そんな儚い気持ちで寝た訳だが・・
今朝はもういつもいるはずのリコはもういない。
ご飯をねだる甘えた口調の声が聞けない。
発砲スチロールで作った小屋・猫用アンカ・トイレ・・先程処分した。
ペットの別れがこんなにも悲しいとは思わなかった。
まさか猫が死んだくらいで泣くとは思わなかった。
たった１年半の命だったけどお風呂も好きでよく一緒に入ったし、
お腹をすかして辛い事もなかっただろうしリコは幸せだったよね？・・
俺の１年半はとても楽しく、日常のストレスにも癒され、充実したものだったよ。
楽しい思い出をいっぱい・・本当にありがとう・・
　　

>>41
レスくれた方ありがとうです
そう、保温性と水濡れしないのは発砲スチロールがベストですね
置けるスペースにもよるんだけど、洞穴っぽい場所に布とかあれば
体力のあるぬこは冬をしのげると思うです

一方、室内ぬこ達はストーブとエアコンと猫段ボールに毛布
今朝、玄関の網戸越しにお外見せたら真っ白で首伸ばしてたｗ

>>39さんもレスありがとうです

>>43
昔、やっぱり外でケガした猫が必死になって帰ってきて
安心して家の玄関で倒れたって話を聞いた。
幸せだったんだよ。
あなたが猫ちゃんの帰るべきところだったんだね。
大好きだったんだよ。
悲しいけど大好きな人はには幸せになってほしいと思ってるだろうから
思い出を胸に幸せに生きて行ってね。
ご冥福をお祈りします。

帰宅して、もしかしたら出迎えてくれるかもと思ったけどやっぱり居なかった
お花買ってきたよ
これからも買ってくるよ
あとまたたびの粉と、お刺身とも買ってくるからね

虹の橋のはなしとか、
姿は見えなくてもそばにいるとか
思い出せば心の中で会えるとか
自分が死んだらあの世で会えるとか

ほんとかよ、。
そんな保証どこにあるんだよ、。
もう、脳内で再生するしかないんじゃん。


でもそれでも、
ずっと思っていればいつかまたあの子を抱ける日が来ると、
心のどこかで信じて疑わない。

死んだら会えると思うとちょっと楽しみになってきた

>>46 レスさんくす。

あまりの悲しさに誰かに聞いてほしくて書き込みした次第でした。
生前は飛び散る毛をウザく感じたのに、今は部屋に残った毛を見た時・・
ノートパソコンの天板についた足跡を見たとき・・こみあげて泣いちゃいます。
いつも遊んでた俺の毛糸の帽子・・リコの毛がまだいっぱいついてる。
これ被ると少しだけ今も一緒にいる気がするんだ。

いつまでもウジウジ引っ張らないで仕事頑張ろう・・とは思うんだけど
死んだ日より次の日、そして今日　もうリコがいないという現実に日に日に
悲しくなる・・。

>>49

そだね　どんな形でもいいからいつか会えると思うだけでも少し楽になれるね

今朝、亡くなりました。
もう最期だと伝わってきたんで、体を綺麗にしたあと抱っこして大好き愛してる、肉体は無くなってもずっと一緒、
私もあちらに行ったらまた一緒に暮らそうと、ありがとうと、
ちゃんとお別れできました。
いっぱい撫でました。
安心したような顔で安らかに逝きました。
繊細で優しくて我慢強い君を絶対に忘れない。
もうワンコは君が最後。
君の思い出だけを大事にしていく。
ありがとう。
うちにきてくれて、そばにいてくれて。
幸せな時間だった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //＾7＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /|| /／＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//||//:::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈/ ||/:::::::::::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　||:::::::::::::::::::::::::ヽ.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/　/＼　:::::::::::::::::::::ヽ:､
　　　　>>49ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　　＼　::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　　　　　　ヽ　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　　 ／⌒＼　　　　　　　　/　/　　　　　　　 |　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　／　　　　 ＼　　　　　　/　/　　　　　　　　|　::::::::::|:|
　　　　　　　　 /＿＿　　　　＼　　　　/　/　　　　　　　　　|　:::::::::|:|
　　　　　　　　/ﾉ v　＼　　　　 ）　　 ./　/　　　　　　　　　 |　:::::::::|:|
　　　　　　　　|ζ) (_ヽヽ　　　ム　　/　/　　　　　　　　　　|　:::::::://
　　　　　　　 λﾍ´｀,イ|:）　／／⌒,/　/　　　　　　　　　　 |　:::::://
　　　　　　 ／λ.|三-'//／／　　 /　/＼　　　　　　 　　　|　:::://
　　　　　　 |　|　＼─／　/　　　 /　/　　＼　　　　　　　 ./　:://
　　　　　　/　|　　 У　　/　　| 彡ミ、　　　λ　　　　　　 / .／
　　　　　 /　　　　　　　/　　/ 彡ミ､|　　　　 |　　　　　　/／
　　　　　/　　　　　　／　　/　/　/:::λ＼　　ﾄ、
　　　　 /　　　　　　　　　 /　/　/|::::::::| λ　 | ＼
　　　　/　　　　　　　　 ／　/　/ .|::::::::|　　　 |　　＼
　　　 /　　　 |　＼＿／　 /　/　 |::::::::|　　　 |　 ＼_＞
　　　/　　　　〉 ＿　　　　/　/　　|::::::::ｖ　　　|　　　＼
　　　|　　（三7　　￣7≦彡ミ　　λ::::V　　 ,ﾉ　　　　 ＼＿
　　　|　 ム:::/　　　　|:ミ彡ミ　/　从V 　　 /　　　　　　　 /
　　　|　　|:::::ハ　　　 |/　/　 /　　|　　 　 ,/　　　　　　 ／
　　　|　　 V　　　　　/　/　　|　　 ＼＿,ノ　　　　　　／
　　 λ　　　　　　　,/　/　　 |　　/　　　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　　 /　/　　　/　 ,|　　　　　　　　　 /
　　　　　＼　　　 /　/ ＿／　　 |　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　|＼＿/　/　　　　　　/　　　　　　　　／
　　　　　 /　　 ,/　/　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　／　　　/　/　　　　　／　　　　　　　/
　　　　＼　/' /　/　　　　／　　　　　　　　/
　　　　　У　/　/　 ￣￣　　　　　　　　　/
　　　　　 ＼/　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　 /　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　/　∧　　　　　　　　　　　　／
　　　　　 /　/　＼　　　　　　　　　 ／
　　　　　/　/　　　＼＿　　　 ＿／
　　　　 /　/　　　　　　 ￣￣
　　　　/　/
　　　 /　/
　　　〈__/

>>50
ウジウジなんて思わないよー、引っ張って当然だよー。わかる人にはわかる。
最後に頑張って戻ってくるなんて愛されてた証拠だね。
そんな相手がいたなんて、リコちゃんもあなたもつらいけど幸せだよ。
まるで最愛の恋人に先立たれたみたいだね。
死んじゃったことで、永遠に誰も勝てなくなっちゃった恋人みたい。
この喪失感はあの子でないと埋められない。あの子が戻ってきてくれない限り。
でもきっといつか生まれ変わりでも夢でもあの世でも、とにかくどこかで会えると>>48のように思っている。

うちの犬が今日死んだ。ついお昼頃のこと。
えさをやりにいったら横たわって動いてなかった。
でも最後は俺が来るのを待ってたみたいに、声をかけたら口をゆっくり開いた。
そして搾り出すようにかすかに息をするだけ。
しばらく動転して、また名前を呼んだら口を開いた。それっきり動かなくなった。

最近弱ってきていたので、もしかしたらあと１、２年かななんて思っていた。
昨日の夜に、ほえるので見に行って水をやっておいた。思えば、最近よく
夜中にほえるようになっていた。自分で死が近いことをわかっていたのかもしれないと、
いまになってみれば思う。

犬猫板に来たのもこれが初めてだし、行き届いた飼い主ではなかったと思う。
散歩にもろくに連れて行かず、気が向いたときに連れて行くくらいだった。
それでも、いまは「バイバイ、ありがとう」と思う。
すべて自分のエゴでしかないけど、飼ったことも接し方も。
一緒にいられてよかった。

今こうして書いていても嘘みたい
なにか考えて話を作ってるんじゃないかという気すらするけど

>>54
待ってたんだね。
あなたが大好きだったのね。
うちの犬も今日だけは僕のそばにいてって目が訴えていたよ。
今日だけは僕だけのお母さんでいてって。
鼻に顔くっつけてずっと話し掛けていたら、満足げだった。
ダメだ涙が止まらない。

>>54
ワンちゃんのことでまた何か思うことあれば
ここへ来て書き出してみて下さい

今日は最愛のあの子の四十九日です。無事に天国に着いてるかな。ゆっくりできてるかな。
愛犬は、大好きな河川敷への散歩の帰り道で急死しました(泣)めちゃめちゃ元気で持病もなかったのに…急にフラフラしだして、通りがかりのタクシーで病院に行って心臓マッサージしてもらったけどダメでした。
ゴールデンレトリバーで大型犬なのに乗せてくれたタクシーの運転手さんには感謝しまくりです。
その方に乗せてもらうまでは、犬はアカンって断られて心が折れてました。多分、心臓か脳で亡くなったのですが、あまりの急死で訳がわからず毎日泣いてばかりでした。
今は、出逢えて有難う、いっぱいの幸せを有難うって感謝してます。でも、まだまだ辛いです。

愛犬が虹の橋を渡って3年ちょっと経つけど未だに思い出さない日はない。
周りから見たら異常かもしれないけど、とにかく毎日だ。
最初の頃は泣けてきて、特に病気になって倒れてから最後までの2週間の記憶は
思い出したくもなかった。

でも日にちが経つと、それも薄れてきた。
家族と思い出を話すときも、楽しかったことばかり話すから
皆が笑顔になれる。未だに皆を幸せにするパワーを持ってるんだよね。

小学生の頃、あの子が来たときは何の感情も持ってなかった。
母親がどうしても犬が飼いたい、きっとかわいいわよ、と熱心に語ってたんだけど
個人的には断る理由もないし、どうでもよかった。

最初にやってきた日は正直めんどくさいと思ってたし、
犬の寿命についての知識など無い子どもだったので一年ぐらい生きるのかな？ぐらいにし考えてなかった。
でも、こっちの思いとは裏腹にやたらと懐いて、まとわりついてきた。
こちらが避けても寄ってきて、無邪気な顔で、こちらの口を舐める。汚いとさえ思った。
この時はまさか老犬になった後にお尻からウンチを絞ってあげるのも全く苦にならない
ほど愛しい存在になるとは予想もつかなかったよ。

そんな感じで1ヶ月が過ぎた頃には、もういなくてはならないかけがえのない存在になっていた。
散歩も交代制だったけど、ほとんど率先していくようになった。
おかげで今でも、どんな時間に寝ても朝6時前には目が覚めるようになってる。

虹の橋だってｗｗｗ

>>58
未だに皆を幸せにするパワーを持ってる、っていい言葉だね。
こういうことを心の中で生きてるっていうんだろうね。
最初はうとましかったのがかけがいのない存在になるって、縁だなあ。

あああああああああ
わんわんがいない・・・・・・・・・・
寝顔見るだけで安心して気分がほっこりしたのに

泣こう
私も毎日泣いてる
早く心の中で生きているって思えるようにようになりたい

亡くなった時は犬に対して今までありがとうの感謝の気持ちでいたのに
３週間経った現在は犬の不在がつらいです
今後も犬がいない日がずっと続くのかと途方に暮れてる

毎日一瞬一瞬がつらいね。
死んでしまいたいくらいだ。
形は亡くても魂は家にひょっこりきそうだから（家だけがあの子の居場所だから）、
座布団作ったり編んだりしてまぎらわそうかな。
寂しいよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //＾7＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /|| /／＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//||//:::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈/ ||/:::::::::::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　||:::::::::::::::::::::::::ヽ.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/　/＼　:::::::::::::::::::::ヽ:､
　　　　>>63ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　　＼　::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　　　　　　ヽ　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　　 ／⌒＼　　　　　　　　/　/　　　　　　　 |　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　／　　　　 ＼　　　　　　/　/　　　　　　　　|　::::::::::|:|
　　　　　　　　 /＿＿　　　　＼　　　　/　/　　　　　　　　　|　:::::::::|:|
　　　　　　　　/ﾉ v　＼　　　　 ）　　 ./　/　　　　　　　　　 |　:::::::::|:|
　　　　　　　　|ζ) (_ヽヽ　　　ム　　/　/　　　　　　　　　　|　:::::::://
　　　　　　　 λﾍ´｀,イ|:）　／／⌒,/　/　　　　　　　　　　 |　:::::://
　　　　　　 ／λ.|三-'//／／　　 /　/＼　　　　　　 　　　|　:::://
　　　　　　 |　|　＼─／　/　　　 /　/　　＼　　　　　　　 ./　:://
　　　　　　/　|　　 У　　/　　| 彡ミ、　　　λ　　　　　　 / .／
　　　　　 /　　　　　　　/　　/ 彡ミ､|　　　　 |　　　　　　/／
　　　　　/　　　　　　／　　/　/　/:::λ＼　　ﾄ、
　　　　 /　　　　　　　　　 /　/　/|::::::::| λ　 | ＼
　　　　/　　　　　　　　 ／　/　/ .|::::::::|　　　 |　　＼
　　　 /　　　 |　＼＿／　 /　/　 |::::::::|　　　 |　 ＼_＞
　　　/　　　　〉 ＿　　　　/　/　　|::::::::ｖ　　　|　　　＼
　　　|　　（三7　　￣7≦彡ミ　　λ::::V　　 ,ﾉ　　　　 ＼＿
　　　|　 ム:::/　　　　|:ミ彡ミ　/　从V 　　 /　　　　　　　 /
　　　|　　|:::::ハ　　　 |/　/　 /　　|　　 　 ,/　　　　　　 ／
　　　|　　 V　　　　　/　/　　|　　 ＼＿,ノ　　　　　　／
　　 λ　　　　　　　,/　/　　 |　　/　　　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　　 /　/　　　/　 ,|　　　　　　　　　 /
　　　　　＼　　　 /　/ ＿／　　 |　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　|＼＿/　/　　　　　　/　　　　　　　　／
　　　　　 /　　 ,/　/　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　／　　　/　/　　　　　／　　　　　　　/
　　　　＼　/' /　/　　　　／　　　　　　　　/
　　　　　У　/　/　 ￣￣　　　　　　　　　/
　　　　　 ＼/　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　 /　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　/　∧　　　　　　　　　　　　／
　　　　　 /　/　＼　　　　　　　　　 ／
　　　　　/　/　　　＼＿　　　 ＿／
　　　　 /　/　　　　　　 ￣￣
　　　　/　/
　　　 /　/
　　　〈__/

死にたいなんて思うなんて
そんなの亡くなった子が困ってるはず
ちゃんと生きていかないと申し訳ないなと自分は思って毎日生きてる

でもみんなどうやって悲しみをこらえてるんだろう
誰か教えて欲しい

そんな術はない。
向き合っていくしかない。
この辛さもあの子がくれたもの。

明日から座布団カバー編もうかな。

そうか、このつらさもあの子がくれたものかあ。
そう思うと、つらさも受け止めようって気に、ちょっとだけでもなれた。

死にたいとはっきりと思うことはなかったけど、消極的に死のうとしてたことはあったかもしれない。
車で無謀運転したり、逆に無謀運転の車に突っ込んでいったり、追い掛け回したり。
わざと繁華街で人にぶつかりまくったり、とにかく体を痛めつけたくなった。

一番つらかったのが、家に帰ってきても誰もいない静かな雰囲気。
老犬になってからは若い頃のように玄関までダッシュして、尻尾がちぎれんばかりに
振りまくって喜ぶ、といった歓迎はなくなった。
帰ってきても寝てるだけだった。でも違うんだよね。
「ただいま」と声をかけるとこちらをチラッと見る。
たったそれだけでも癒されてたんだよ。

願わくは、こんなスレに書き込む日は来て欲しくなかった。

17年一緒に暮らしてた猫が今朝起きたら冷たくなってた…。
数日前から何も食べなくなって病院に連れていったけどもうどうする事もできないと先生に言われた…。
それからは真っ直ぐ立つ事もできなくなって…年末までは元気だったのに…急すぎるよ…。
もう何年も泣いてなんかいなかったのに自然に涙が出てきた。
唯一の救いは吐血もせず苦しんだ跡が無かった事かな…。
それでも明日から抱いて一緒に寝れないなんて悲しすぎる…。
葬儀屋に電話するのも辛かった…死んだ事を再確認するようで嫌だった…。

明日は自宅前で葬儀だけどその時に俺はもう一度泣くだろう。
もう声も聞けない、ご飯を食べる姿も見れないと思うと今でも涙がこみあげてくる…。

お前の事は一生忘れない、お前は俺の家族なんだから。
俺は寂しがりなんだからさ、たまには化けて顔出してくれよ？

死んだってことは二度と会えないんだよね…二度とギュッってしたりペロッとされることないんだよね…悲しいよぉ。
突然の急死で亡くなったんだけど、身も心も辛くて張り裂けそう。なんであんなに元気だったのに、もう少しで10歳の誕生日だったのに…
大好きな散歩で死んじゃうなんて、なんでなの？ほとんど苦しまず最期を看取れたのは良かったけど、なんで死んじゃったの？急にいなくなるなんて耐えれないよ。
あの子がよくくわえて遊んでた人形の匂いをいっつも嗅いでは泣いてしまう。まるであの子にペロッとされてるみたいでさ。
いろんなところに思い出ありすぎて、一人の時間がこんなに寂しいなんて。いつも癒して支えてもらってたからさ。
でも、あの子に会えて一緒に過ごせて本当に幸せだった。本当に大好きだよ。

昨日帰宅して他の猫たちにおやつよこせと囲まれて
ふとあの子も囲んでいるような気がして深夜にむせび泣いてしまった
あの子と兄妹だった2匹は雰囲気を察してくれてた
後から来た3匹もちょっと戸惑っていたようだ

最初のペットロスから1年後、ようやく心療内科にかかって
抗うつ剤を飲んでいるものだから、2匹目の死、あの子が亡くなってから
泣きたくて泣きたくてしょうがないのに1匹目の時ほど涙が出なくて
そのことがショックで二重に苦しい
皮肉にも薬のおかげで泣けない体質になってしまっていた
今の自分自身は嫌いだ　自己嫌悪

くっちゃいわんわんの匂いが癒しの香りだったんだよね
落ち着きたい時はいつもくんくん嗅いでたのに・・・

後悔ばかり…

猫アレルギーの自分が生まれて初めて飼った子だったんだよ
あの時駐車場からひょっこり現れなければ縁がなかったかもしれない
大事な大事な初めての小猫たちで最初に目が合った子だったんだ

いぬーーー

苦しませて逝かせたことが、ただただ後悔している
獣医さんにも諦められたからしょうがなかったのかもしれないけど……
自分が死ぬ時どれだけ苦しんでも良かったから、あの子が逝く時は安らかに眠ってほしかった

死に目には会えなかったが、今日の昼間に逝った。

最初は野良でやってきた。
当時ガキだった俺は嫌いだったけど、いつからか弟になった。

事故で早くに死んでしまったけど、兄弟達は他にも居た。
ベランダでは寒さから俺の膝の上によく集まってきたっけ。
猫じゃらしやスリッパでよく遊んだりもしたな。

１０年間、楽しいことも辛い事も含めて一緒だったな。

でも、俺が社会人になった辺りでエイズにかかった。
片目は腫れ上がって見えなくなり、段々と歩く事も、食事も、呼吸もしづらくなっていった。
悪化の仕方はあっと言う間だった。
結局、晦日から元旦にかけてが膝の上に乗せたのが最期になってしまった。

馬鹿な弟だったけど、もっと乗せてやれば良かった、と後悔した。

馬鹿な兄貴だったけど、次に乗せてやるのは、あの世だ。
こっちは精一杯社会人を頑張るぜ。
それまでは、他の兄弟達と仲良く待っていてくれよ。

今でも、ふとした瞬間になまえを呼んでしまいそうになる
泣くことは少なくなったけど、寂しさはどんどんふくらんでいく
おまえが部屋中におとしたヒゲと爪の抜け殻はすてられない
おまえと過ごした19年は本当に楽しかった
意地悪もしたけど、お前にもやりかえされたからおあいこだよ
姉ちゃんはまだそっちにいけないけど、いつかいくから待ってて
あ、毛皮を着替えて戻ってきてくれてもいいよ
お前にまたあいたい、そしたらまた一緒に寝よう

..................................... 　 　 　 　___..　__ｊgｇgｇggｇｇgｇggｇｊｊｊｊquｊ,.,,、
　 　 　 　 　 　 　 　 . _,ｇg瘟躍醴醴醴醴雛醴醴醴醴雛醴醴齟g..
　 　 　 　 　 　 　 ...,ｊ醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴齟g,,,、
　 　 　 　 　 　_,,,g醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴齟. .
　 　 　 　 　 ､ｊ[醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴ｇgｊ,...
　 　 　 ....ｊ醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴飄ｊ､
　 　 　 瀘醴醴醴醴醴醴醴醴覇囀囀夢夢囀鬻嚶嚶覇醴醴醴醴醴醴醴醴齔
　 　 ...g醴醴醴醴醴醴醴閇＾｀　 　 　 　 　 　 　 　 　 . ｀｀ 'ﾟﾟ『鷦醴醴醴醴醴髟
　 　 漕醴醴醴醴醴鬱ﾟ~ 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ﾞﾟ『醴醴醴醴蠶，
　 　 灑醴醴醴醴鬱ﾟﾞ .　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ｀『醴醴醴醴$
　 　 醴醴醴醴醴ｹ..　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'..: 『醴醴醴歡
　 　 層醴醴醴歡　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 . .(濁醴醴歡
　 　 醴醴醴醴]['.　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 : ｀:ﾞ{[醴醴¶
　 　 層醴醴蠶[l' 　 　 　 　 .､,,..__＿＿＿_、　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿_. ';ﾞ(}醴醴†
　 　 濁醴醴鏖《' 　 　 　 　 'f『ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ閂昃'!! 　 　 　 . -忌『『『『門愬ﾀ!i'ﾞ(ｉ層躑
　 　 ..f[醴醴醴』' 　 　 　 _．　 　 　 　 　 ...`:ﾟ'.:　 　 　(Jl}~ﾟ 　 　 　 .'.^'ﾟ(ｌi､.'僧歉
　 　 . ‘體醴醴廴,｡r､':'｀‘｢.... _,ｇg豐齟籬ｇｊlｊl;ilド 　 .:ﾞl:','｡;i,g豐醯踰ｇz.(.(.( i.ｊ|]｢
　 　 . ;ｔqi_ﾟﾟ¶醴†｀　 　 　 } ｉi填閇ﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟ『『摂'''^' . 　 .::､'ﾇ}們ﾟﾞﾟﾟ門門轡埣lﾞ(|遁
　 　 . ﾞ}}' ﾞﾏl'. ¶$. 　 　 　 ｀ .　 . !!!!!!!!!!!''''＾ .. . 　 　 . ｉｌ｡ﾞ(｀ﾞﾞ'ﾟ''''''?ﾍ'''''`｀ ''､ii濬
　 　 ､ !)　.:..ｊg_ﾟ[Ｉｉ;. . 　 　 　 　 　 　 　 　 　_， 　 　 . ｀?)ｊ、 　 　 　 　 . ._,(,(:ｱ
　 　 　 ′､(|『゜.'ﾟli' . 　 　 　 丶､.,,__.,.,__＿ｖ!ﾟ｀ .　 　 　 '''?ﾃliuｖ- ..､...､r!iﾟ(.(0i
　 　 　 　 .,ﾟ''' -. ' 　 　 　 　 　 　 　 .､.;,(ｊＩｊ.....__,._._..,xs,iiu_,..,,Ｉ詬i;｡.､....､... .(iﾞ(Ｉ
　 　 　 　 ｀｀　 　 　 　 　 　 　 　_._,(ii.lＩ}lﾟ(ﾞ'ｦ増嚇ｊg]獅嬲叛lﾟ(}}ＩＩＩD,;';ﾞ;iiＩi;iiﾞ(|
　 　 　 　 　 　 、 　 　 　 　 　 ::.ﾐ浴?ﾟ(. . 　 　 ｀｀'ﾟﾀ'ﾟ''''ﾟ''''.!''.(ｌＩ泪||Ｉ}i.[(ｌ}}Ｉlﾞ(}
　 　 　 　 　 一' . 　 　 　 　 　 :ﾞ(}l}ｼ.､;;､....､,,__.,uu,｡,,,,,gｇggｊ_ｊ,(Ｉ}'ﾟ(勿l.[(','i}ｿＩ.
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 . . 　 ' .(.(.(.()l瘟尸ﾟﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ層鬱浴)).'';ﾐi.(,(l;ﾐ
　 　 　 　 　 　 　 . . 　 　 . . ::､.､..:.(,(:､''ﾞﾟ『咐':'･!･ 　 　f負鄂､.:'.(.(>.(,(3iﾞ(}|Ｉ'　
　 　 　 　 　 　 　 '､..　 .､:.､'.:､'.'.'.､.(｀' . 　 　 　 : : : : ｰ;;,(,(ｉ','i.(.(.(.(.(ｌＩＩＩＩＩｉＩＩＩlﾟ
　 　 　 　 　 　 　 　 ､...､'.:.'.､.'.､.'.､::､.　 　 　 . ｀'ﾞ(!!i'ill}ﾇミ(iﾞ'''.､::.(.(ｉＩ|}}Ｉ||肝
　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'.:.'.:ｉ.(.(.(.(ｉ:.:.､'..　 　 　 　 ｀｀｀｀｀｀｀｀　 .:ﾞ:;,(ｊＩ回回|ｇ.
　 　 　 　 　 　 　 ...g､'.':ﾞ(ｉ.(.(.(.(.(.(,(.(､...　 　 　 　 　 　 　 .､.:.(ｊＩ翩翩謳醴ｇ｡
　 　 　 　 　 　 　 瀘$ ;.ﾞ'.'｀ :.(.(.(.(iﾟ(Ｉl}i:ii;｡;: . ...､.､:::;､.:.｡;ｉ,(ｊｊｊＩＩ屈讃醴醴醴醴ｇg__,.　
　 　 　 　 　 　 .:.g醴蠶g...､...:ﾞ(ｉ.(.('ﾞ(ｉ> ''ﾟ(!!!)llＩi:lＩＩＩｊ翁朋腸認碯醴醴醴醴醴醴醴醢ｇgｊ,.,.
　 　 　 .,,,ｊgｇ醴醴醴醴蠶g;;.､.'::ﾞ':''.'ﾐ.(.(.(.(.(,(iｊi.iｉi,ii浴朋器謳醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴雛|Ｉbｉ､
.:,,ｊａg醴醴醴醴醴醴醴醴醴ｇg_　. ｀.' (.(.(.(ＩＩＩＩ||瓰蘊槻醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴雛部}lﾟ(' .
!}}|讃嬲醴醴醴醴醴醴醴醴醴魎g,,.　 　 ｀｀:ﾟﾇ惚謳醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴靈雛部ｹ''｀
.'.^'ﾟ(}照讃嬲醴醴醴醴醴醴醴醴醴籃ｊ,.,,,,,g繪醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴靈雛嫋笏iﾟ'.'
　 　 '‘('ﾟ(}}}}|讃讃讃雛讚嬲醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴醴靈嬲韜抓lﾟ(ﾞ'゜

君が天国へ行ってしまって今日で２年目だね
ただ一言
ありがとう

16日雪の降った寒い日に19年と半年暮らした猫が行きました
死の50分前に前足の冷たくなっているのを感じてコタツに入り
お腹の上で暖めていました
手をさすってやると両の手とも握り返してきて、でも暖かくはならず
温度差が開くのを感じるばかりでした
ずっと一緒だと言ってやるのが精一杯だった
死の3分ほど前喉の奥でンーと2度鳴いて口で呼吸を始めた
水をあげると2、3口飲んだ
そしてすぐ断末魔の泣き声をあげて胸の中で動かなくなった

今まで支えてくれてありがとう
ずっと愛してるからな

いぬーーーー

後悔後悔後悔後悔後悔

>>84-85
昨日から気になってたよ
どうした？
自分もまさに現在いぬがいぬで後悔状態で寂しくて涙が止まらないです

はぁぁ〜・・・食欲が無くなって一ヶ月
とうとう今日から　歩けなくなってしまった
15歳　点滴には通ってたけど　ストレスだったのかな・・・
ウツロな顔で横になってる　寝れないよ…明日の仕事休めないんだ…
ごめん!!チャミ!!　少し寝させてね

>>86
元気な時の世話も弱ってからの看病もどっちも中途半端

後ろめたさを感じながらズルズル過ごしてたらこの前ついに死んでしまった

かなり弱ってたのにまだ大丈夫とか甘く考えてた

もう何もできない

いぬー

ねこー

>>88-89
そっかつらいですね
自分も同じようなかんじです
覚悟していたとはいえ死の直前までまさかまだ大丈夫だろうと思っていました
確かにもう何もできないけど…
元気だった時の楽しそうな表情を思い出すことは出来ますよね
と
自分にも言ってる

自分も足が弱ってきてまだまだ大丈夫だと後半年一年生きると思ってたら・・・
わんこの時間の早さに気持ちがついて行けなかった
最後の一週間くらいしかじっくり看れなかった

獣医さんの話だとあと一週間くらいの命だといわれた。

正直、いってしまうことよりも、今苦しみのなか生きてる姿を見るのが辛い。自分が情けなくて嫌になる。

お父さん（私の父）が倒れて心肺停止になってから調子悪くなったね。あんたお父さん大好きだったもんね。

ダメなねーちゃんからのおねがいだけど、さいごは苦しまず、我慢せずいってちょうだい。

獣医さんから、我慢強いですねー、なんていわれても嬉しくないよ。ちょっとは私の甘ったれの性分を見習えよこのやろう。

高齢猫ちゃん見て羨ましがってごめんね。13年ありがとう。
うちでよかったら着替えして戻ってきてね。
私の子供、あわせたかったな。

過去に腕の中で逝った猫たちは
筋肉の収縮反応で前足をフミフミさせてた
人間でも起こる反応なんだけど猫だと
何だよ最後にフミフミかよ(´；ω；｀)って気持ちにさせられる

あの日からちょうど5年の月日が経ちました。
私は当時、九州から東京の専門学校に通っていて、飼っていた猫は
実家に置いてきてしまいました。連れて行こうとしたのですが
勉強の邪魔になるだろうと、親が許しませんでした。
2年生の時、正月に帰省して帰ってきて一週間もたたないうちに
実家が火事になり、彼が犠牲になりました。10歳でした。
彼は2階の自分専用の部屋にいたけど、1階にいた私の母は
関節リウマチで、とても2階にいた彼を助けることはできません
でした。母の目の前で炎の中に消えていきました。
翌日、警察と消防、そして私の父が現場に行ったところ、あれほどの
業火(私は地元テレビ局のサイトで動画ニュースを見ました)だった
にもかかわらず、無傷で亡骸が見つかったそうです。まるで眠っている
かのようだったそうです。
火事の原因は隣の暴力ニート50代の放火でした。同棲していた女と
喧嘩して腹いせに自分の布団に放火したのがあっという間に燃え広がり、
4軒全焼・2軒半焼の大火事になりました。ただ、死傷者は一人として出ません
でした。
犯人はその日のうちに逮捕されましたが、風のうわさでは精神鑑定の
結果罪には問われなかったとのこと。無念ですが、一生病院から
出られないことは確実だそうです。
私のいない所ですべてが終わってしまったので、今もあの子がいない
事が受け入れられません。新築した家に帰るたびに「いないんだ」と
思い知らされますが。
ただ、犯人がスピード逮捕されたこと、これだけの規模の火事だったにも
かかわらず一人の死傷者も出さなかった奇跡は、彼が命と引き換えに
得たものだと信じています。
5年たった今も、忘れられません。

愛猫の思い出なら犯人の事そこまで詳しく書かなくてもいいのでは・・・

いぬー

>>96
壮絶な火事の話にとても衝撃を受けています。
猫さんと飼い主さんご一家に心よりお悔やみ申し上げます。
猫さんが守ってくれた命をどうぞ大切に使ってください。
とんでもないクズ人間に限ってそういう精神鑑定の庇護が
ついたりしますが、そういう奴には必ずや天罰が下ります。
精神病院の中で一生収容などという生ぬるいものではありません。
そいつには精神的に蝕まれ発狂するという究極の罰が下っている
ことでしょう。

神様は見てます。

あなたの猫さんに心の中で献水を差し上げたいと思います。
少しでも猫さんの魂が慰められんことを切望します。
合掌。

他でやってくれない？

↑アホくさｗｗｗ

>>99がアホくさｗｗｗ

>>100
ペットの死と何も関係ないわけでもないんだし良いのでは？
返答している人にに対しても失礼だと思う。

あなたの「いぬー」だけの書き込みとかも他でやってくれ

>>96
猫が犠牲になってしまったけど誰一人命も落とさずやけどやケガもせず、本当によかったね。
お母様のショックお察しします。猫が災いを背負って行ってくれた、そう思っていいのでは。

ここは　ペットロス　からスレチになると攻撃的な人がいる
気が済んだら立ち去るのが一番

>>103
ここはペットを死に至らしめた者に対して憎悪をたぎらせるスレなの？事故でペットを失った人も何人か書いてるけどそんな人他にいないよ。

>>106
事件抜きにして語らずにおれなかったんでしょう
さすがに長いのでは…とは思ったけど

>>107
>>96の人は当事者だから仕方ないかとは思うけど>>99は気持ち悪いでしょ普通に

「こんなことがあって…」とか話すると勝手に頭の中で話ふくらませて一人で怒り出して、しかも話が止まらなくて相手してるの疲れてきて「こいつには話さない方がよかったな」とか、そんな感じ

>>108
>>しかも話が止まらなくて相手してるの疲れてきて「こいつには話さない方がよかったな」とか、そんな感じ

この部分はあなたの主観も多い
ペットロスな者同士、喪失感の伝わらなさは共通してるんだし
ケンカはやめようよ

チャミ　１５年間毎日癒してくれてありがとう。
あぁぁぁぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜　死んじゃうなんて・・

>>108が自分の主観に合わない人を平気でけなす性格の悪い嫌な奴だ
ということはよくわかったｗ

モメサ荒らしは華麗にﾇﾙｰ

まあ火災保険で古い家新築出来たんだからいいじゃん
猫の思い出もいいけどリウマチのお母さん大事にしてあげなよ

猫の死で生きている時に大事にしてあげなきゃ意味が無いって分かったんじゃないの
猫が教えてくれたのはそっちだと思いますよ

99は確かに気持ち悪い

夫が帰ってくるのを待っていたかのように逝った
別にそんなじゃないだろうと夫は言った
だって待ってるのはいつものことだっただろう

そうだった
いつも待っていてくれたね
ありがとう

猫が死んだ人に同情するレスをしておきながら
返す刀のようにその人に同情する人のレスを攻撃する
ID:iVW00CVUって二重人格の頭おかしい奴なんだろうな
気持ち悪いｗ

ついさっき亡くなった
17歳くらい
最後トイレ行きたかったのかな
それもかなわず力尽きてしまった

今までありがとさん

>>110さんは>>87さんだよね？
送ってあげられたんだよね。当分つらいけどがんばれ。
>>94さんと同じ気分。もう少し一緒にいたかった、でもありがとう。また会いたい。

少しスレチですみません。前から血尿やホルモン異常とかで、犬が今日入院しました。
そしたら病院から電話がかかってきて肺ガンと診断されました。心臓にも転移していて
あともって二ヶ月だそうです。まだ１０歳でもっと一緒にいられると思ってた。
つらい本当にどうしていいか分からないこれから何していいか分からない
元気な時にもっと遊んであげればよかった。こうやっていつまでも泣いてるのなんて
一人よがりだと思う。一番苦しいのはあの子なのに駄目だまた泣けてきた
近所の桜の並木道綺麗だから今年も散歩の時歩かせてあげたかった

>>119
ガンが転移しているという事は末期です。。。
うちも同じでした。
まだ半年一年生きると思ってたら、発見から三ヶ月弱で亡くなりました。
告知を受けると動揺するけど、この後家に連れて帰って療養という事になると思うので、
気持ちをなるべくゆったりと持つ様に心がけて、わんちゃんのお世話をしてあげて下さい。
症状が良くならず進行して行く病気というのは、介護する方の気持ちも辛いですが、
末期がんはそのうちどうしようも出来ないくらいの痛みを伴ってきます。
わんちゃんも懸命に、一日でも長くあなたと過ごしたいと頑張っていますので、
最後まで看取ってあげて下さいね。
犬は弱ってきても立ちたがったり、さすが動物らしい強さも見せてくれます。
そういうとき、褒めてあげて下さいね。
わんちゃんはあなたが世界で一番頼りだし、大好きなんです。
頑張ってね。

>>119
まだ愛犬が生きてるのにここに来てどうするの？
飼い主のそういう気持ちを犬は敏感に察知するからね。

これから犬も飼い主もせいいっぱいがんばって、
闘病したり、思い出を作ったりしなきゃいけないんだから、
諦めの気持でこんな所に来ては駄目

余命とか全くあてにならないからね。

11歳のわん娘。昨日の夜亡くなった。調子悪く病院行ったら風邪だろうと注射したばっかりだった。詳しく書けないけどしばらく立ち直れない。
今日仕事休んで葬儀してきました。
悲しい苦しい淋しいよ

あなたに会えてほんとうに良かった

うれしくて、うれしくて、言葉に出来ない

いぬー

19年と6ヶ月、あなたと共に暮らした美しい日々は一生忘れません・・・
長い間お疲れ様でした、そしてありがとう。

散歩の時によく行った公園へ一人で行ってきた

さみしい

いぬー

いぬー

>>127
IDにcatが…

虹色の橋はちゃんと渡れたかな

臆病者の君のことだから一人で渡るの怖がってないか心配です・・・

友達出来た？
いつかまた会える？
それまで、またいつものようにそこで待っててくれる？

君を失って３年間、時が止まったままです・・・

>>129
きっと楽しくやってるよ
うちの子と楽しく遊んでいますように

言葉があったら何を言ったかな‥

私が都合のいいような解釈ばかりして、あの子の気持ちわかってたつもりだったけど‥

鬼ごっこしたりかくれんぼしたり、楽しかったね‥

いぬー ごめんよ
ありがとう

いぬー
寂しいよ
でも我慢するよ

あまりにもさびしすぎて
猫のねの字も見ていられなかった…
さよならして３日
いつまでもめそめそしていたらいけないことは分かってるんだけど
でもやっぱりさびしい…
可愛くて可愛くてもっと一緒にいたかったよ
ありがとう・・・そしてごめんね・・・
早く会いに行きたい・・・

わんわんの骨壺を抱いてサスサスしている毎日

俺は犬が死んだので花を育ててみようかと思う　なんか楽しそう

貰ってきたばかりのわんこは、掌くらいに小さかったお。(´ω｀)
玄関の段差に毎日小さい顎を乗せてて、可愛かったお。必殺、あご乗せだお。
その頃は自転車の前籠に乗せて散歩したけど、そのうち前籠には乗らないくらい大きくなったお。
怒りんぼうで暴れん坊で凶悪だったけど、寝顔は天使だったお。
小屋を作ってあげたのに、いつも縁側の下で寝ていたお。
リードを外すと、チーターみたいに走るのが速かったお。美しいお。
でも１５歳になったら、歩くのが不自由になってきたお。
ゆっくりとした足取りで散歩しながら、わんこがおいらの方を振り向き、ニコっと笑ったお。
その時のわんこの顔が、とても幸せそうだったお。

いぬー

>>137
泣けるお

抱っこが大好きでお風呂上がりの私の後をついてきては抱っこ抱っことせがむので
私は服を着る間もなく裸であの子を抱っこしてた事が何度かあった
猫だけど本当の我が子を抱きしめている感触だった
なかなか下ろさせてくれなくて寒い時期は大変だった

時々意地悪してごめんね
君がかわいいからつい意地悪したくなっちゃうんだ
家族の誰かがそっちに行くまでは虹の橋で待っててね
僕も何年、何十年かかるかわからないけどそっちへ行ったら
またたくさん撫でてあげるからね
今はまだ、朝起きて君の姿を探してしまいます
寂しいけど、何日かしたら慣れると思うから心配しないでね
もう喘息も足の痛みも気にならないんだから
向こうでは若い頃のように元気に走り回ってね
冷たくなった君を前にして、昨日は遅刻しそうになっちゃった
君のくれた物は僕が死ぬまで忘れないからね
おやすみ、末っ子の僕の小さい弟

毎日寝るのが楽しみ
夢で会えるかもしれないからわくわくする

あと頑張って生きようって思えるようになった
今は離ればなれだけど、頑張って生き抜いたら会えるかもしれない
その途中で生まれ変わったあのこに会って一緒にくらせるかもしれないし
とにかく寂しいよ〜

いぬ

昨日亡くしました。自分の不注意で亡くしてしまいました。愛犬の顔を見る度、涙出まくりで、ごめんねごめんねと言ってしまいます。あとどのぐらい一緒に居れるかも分かりません。もう犬を飼えません。ペットショップにも行けません。

ああ・・・
わんわん・・・

>>144
大丈夫ですか？ワンちゃん事故に合われたのでしょうか・・・

いぬー

犬男が逝ってから１ヶ月過ぎた
亡くなった時は長い間一緒に居てくれたことへの感謝の気持ちが強く
ありがとうって送れた

でも日が経つにつれて
犬男の不在がつらくて寂しい

いまだに涙が止まらない
ありがとうの涙が寂しさへの涙に変わっただけだ

生まれ変わりじゃなく、天国で再会したい。。。

ここにいる皆さんに失礼、というかスレチになってしまうのですが
自分が生まれた翌年にネコを飼い、今ではもうそのネコが１７歳で今年１８になります。
まだまだ元気ハツラツとしてますがいつかこの子も死んでしまうと辛いです。
自分の人生にずっといた存在が消えてしまうと思うと怖いです、考えるだけでも辛くなってきます。

今からでも心の準備をしたいと思っていますが、実際どんなことをしてあげればいいかわかりません。

実際死んだ時の悲しみはその時にならないと分からん

>>150
自分がどうかなりたいのか、猫ちゃんに何かしてあげたいのか分からんな。

とにかく思いっきり可愛がってあげて写真やビデオをたくさん撮っておこう。
猫ちゃん単独もいいけど家族と一緒にとかも重視して。
だんだん記憶が薄れてきちゃうからそういうのなきゃ思い返しにくいよ。
俺も写真見てて思うけど撮っとくもんだわ。

先月突然死した猫と兄妹の子たちを血液検査した
血液ドロドロで脂肪肝の手前？と獣医師に言われた
亡くした子もきっと血栓ができてたのだろうと自己判断
兄妹の子たちは診察日からダイエット＆脂肪溶かす薬の投薬を始めた
留守中に家族が好きなだけ食べさせて太らされたのも影響していた

きのう猫好き社長に、先月亡くした猫の話をしていた所
もっと早めに検査させていれば…と話した段階で
「その通りだ。お前は要領が悪いから日頃も手が遅い。
猫ちゃんも早めに手を打っておかなかったから死んだんだ」
と言われてしまった
確かに健診を怠った飼い主のせいで病状が悪化して死なせたのは当たってる
けど…他人に「お前のせいで猫が死んだ」とハッキリ言われると…キツイ

今日また涙がとまらない。可愛かったね。大好きだったよ。悲しくて寂しくてどうにかなっちゃいそうだけど、大丈夫だよ。 ほんと可愛かったよ。

あと、とってもがんばり屋さんで最後までいい子だったね。先生にも褒められたね。がんばったね。２ヶ月ぶりに急に涙がとまらなくなっちゃった。もしかして側に来てくれてるのかな。

>>149
私も。
天国ならずっと一緒にいられるから。

志村動物園観てたらあの子に逢いたい感情が膨らんだ。
魂の義務だな。

あいつは天国にいけただろうけど、俺は行けない予感

志村動物園見て思わずここに来てしまった

>>156
生まれ変わられても確認のしようがないから困ったもんだな。

どんな話だったの？＜志村動物園

うちは亡くして2ヶ月・・・
霊園で火葬したけど霊園への納骨はせず、家の庭に埋めた。
親が49日が年を越すとよくないとかいって年末の数え35日に。
庭でいいのかなと思ったり早い気がして寂しかったけど
今はお墓にあの子と同じ白い花が植わってて、いつも出かける時に挨拶してる。
夜は冷えるからなのか花が縮こまってて、日が差すと元気に開いてて、こんな寒いのに生命力強くてよく咲いて、なんだかあの子を思い出す。
自然に帰すのもよいなと思った。

私はまだお骨を手離すことが出来なくてずっと家にありたまに抱いて寝ることもあるんだけど
やはり土に帰してあげたほうがあの子も安らかに眠れるのだろうか

喰え

私も大切なあの子を亡くして２ヶ月経つけど、骨は大事に家に置いてますよ。まだまだ手放したくないです。
決まりなんてないから、自分の気持ち次第でいいと思いますよ。

今日８年連れ添ったコーギーが亡くなりました
病気を患っていて、お昼までは元気だったのに
３時頃にぽっくり逝ってしまいました
まだ若いのにもっと遊びたかったね
今は亡骸のそばにずっと居てあげるからね
天国で思いっきり走ってね
８年間素晴らしい時間をありがとねライル

犬を看取ったらやろうと思っていたことが沢山あった
時間を気にしないで銀座で買い物
映画
旅行
でもそんなのどうでもいいことだった
自由なのに寂しい

>>161
いつもと同じ内容。

しかし犬って家族である人間のために尽くすんだな。
認知能力もマジで人間並みだ。
一方の猫ちゃんは自分第一主義のわがままちゃんか？
そうであってくれ。
晩年は怒っちゃったり冷たくしたり辛く当たっちゃってたからどう思ってるか心配だ…orz

お骨問題、ネットでちょっと調べたけど手元に何年も置いてる人も多いし
自分の気持ち次第かなと思った
辛くなくなった頃に庭に埋めようかなと思う

どなたか、志村動物園の内容教えてください。

猫が死んで１週間が経った
この１週間長かった
昨日の今頃は…一昨日の今頃は…と時間ばっかり気にして前に進めない
なんで家にいないのか心の中がモヤモヤしていて
会えないもどかしさに頭の中が破裂しそう…
可愛くて可愛くてなんでもう会えないのだろかと気持ちに整理がつかない
会いたいよぉ・・・

昨日合同火葬してきました
少し落ち着いてきましたが、いつもの場所に、声が、姿が無いのは寂しいですね
無意識にドアを少しだけ空けておいたり、物音がするとハッとしてしまいます
窓の外に野良猫を見つけては興奮して外に出せ！って言ってた君だから
天国で他の猫と楽しく走り回っていることでしょう
たまには夢に遊びにきておくれ

>>169
ttp://www.ntv.co.jp/zoo/haiji/20110129/main.html

ここに詳しくのってるよ

号泣した・・・
うちの子もいろいろ感じてたのかなあ

>>172
どうもありがとう。

うちの子も最後苦しそうなのにたいしたことなさげな振りしてた事があった
家族を心配させちゃいけないと思ってたなんて、けなげで泣ける
ほんと、動物はピュアでまっすぐで温かい。人間はいつも自分の損得ばかり考えてるっつーのに。

>>137
犬も一生幸せそう☆

うちの子(ぬこ)も亡くなって今日で一週間・・・
悲しくて悲しくて何も手につかない一週間だったけど・・・
いつものように朝ニャーおはよう　あいさつしに来てもくれない
一瞬考え直すとうちの子はもういないんだってと・・・

だけど瞼を閉じると、いつでもあの頃の元気な君の姿に会える
一瞬微笑んで、気が付けば瞼にいっぱいの涙で現実に戻る。

19年と6ヶ月、ありがとうございました、そしてご苦労様でした。
君の事は生涯忘れないし、君との幸せな毎日は大切な宝らものです・・・
またいつか会える日を楽しみにしていますよ・・・

今日初めて夢の中にでてきた
会いに来てくれてありがとう………でもますます寂しい

夢に出てくると二本足で立って歩いてるわんこと手をつないで歩いてたり
かなりシュールな時がある
天国行ってからは赤ちゃんの姿で出てきたり、金魚になってたりこれもシュール

赤ちゃんは犬の赤ちゃんね

お骨は手放せないよ自分は。
もう半年経つけど、毎日１回は抱きしめてる。
あの子を抱っこしてるみたいでホッとするんだ。

亡くなって一週間経つけどまだ亡くなった事が信じられない。ドア開けたらいつものように走ってくるんじゃないか？と毎日思う。
可愛がっていたつもりだったけど幸せだったんだろうか？もっともっと可愛がってあげたかった。嫁はいつまでも引きずると天国行けないから感謝の気持ちに切り替えろと言うけど、悲しくて苦しいから涙が止まりせん。
自分も今は納骨する気持ちはありません。ずっと一緒にいたい。だけど犬にとってどうなんだろう？

悲しむことも供養のうちだよ

いぬー

時間が経つと悲しみも思い出も色褪せてきて当たり前
思いっきり泣いたり悲しむのが出来るのはある意味今しか出来ないことでもあるよ

あと流した涙の分だけ、天国にあるあのこの癒しの水になるとも聞いたことあるよ
自分のあるがままの気持ちを大切に

亡くなって2カ月経って泣かないですむ日も増えてきた。
少し気持ちが落ち着いてきたけど、まだこのスレ見に来てしまう・・・

今朝、うちの猫が亡くなった。
昨日までニャンニャン鳴いて、まだまだ元気だと思ってたのに

20年生きていてくれてありがとう。
お疲れ様。

寂しいよ

わんわんーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！
大好き！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あの子は天国へ行ってしまったけど、私はずっとあの子の幸せを祈ってます。
今までもこれからも、あの子がずっと幸せに暮らせますように。

この涙は癒しの水になる…か
そうか良かった本当に良かった
泣いても大丈夫なんだ
罪悪感持ちながら泣いていたよ
そっちで水をバシャバシャしながら笑ってて

おまえら気持ち悪いよｗ

こういうスレを冷めた目で見てた時期が俺にもありました
文字なんかで伝えられるような感情ではないなこれは

このスレの猫犬ちゃんたちとうちの猫も無事に会えただろうか
いまだに忘れられない
時間は流れるけど同じ時間の中にうちの子がいないなんて寂しい…

>>191
経験者でないと行間の感情は読めないよね

うちの子が亡くなって今日でちょうど２ヶ月目です。家に帰ると、あの子の思い出が溢れかえってるから辛くて悲しいからついつい遅く帰宅してしまう…。
まえぶれもなく突然逝っちゃうなんて耐えれないよ(泣) まだまだ一緒に居たかったよぉ

今朝うちのにゃんこが亡くなりました。。
１０年目でしたので人の年齢で６０ぐらいか
呼吸系だったので肺に腫瘍のようなものでもできたのではないかとのことだった
二日前まで元気だったのに・・　猫は、弱ってる所を見せてくれないので気がつきませんでした。。
もっと遊んだり、美味しい物食べさせてあげればよかったと後悔しています。

好きなことが嫌になるくらい寂しい

今日で三週忌
ため息しかでない

ただ ただ安らかに
16年間ありがとう 愛してるよ

ここ毎日わんわんが夢に出てくる

血の流れが痛い

いぬー

>>192
っていうか忘れるなよ？ｗ
忘れちゃうと天国で魂が消滅しちゃうって話がある。
もちろん事実なのかどうかは確かめようが無いが。

昨日ちょっと仕事で怒られたんだけど
「お前がそんなだから（自分が飼ってて先日亡くした）猫も死なせるんだ」
って言われた…
亡くした猫の死因は恐らく、肥満で血栓ができてたんだと思う
恐らく、というのは、解剖に回さず火葬供養してしまったから死因自体は不明
自分の留守中に家族がフード与えすぎてたのも肥満の原因のひとつ

もっと頻繁に検査すれば良かったのにしなかったので、自分が殺したも同然
そんな内容を自称猫好きの社長に話したら「お前が怠慢だから死んだんだ」と…
重々承知で自分を責める毎日、心折れるのを抗うつ剤で持たせてるところへ
仕事で叱るついでに人の猫の死も責めるなんて…と悔し泣きしてしまった
落ち着いてきたうつ症状が一気に悪化して、もうしんどいよ

>>202
そう自分を責めなくても、いいんじゃないかな
亡くなった猫はきっと、あなたに感謝しているよ

猫の里親、募集の猫を引き取って、自分が失敗してたことを思い出しながら
また、猫を飼いなおしてみたらいいと思うよ。
それは、以前、尿管結石で亡くなった猫でお世話になった獣医さんがささやいた一言。
もう一度、猫を飼いなおして大事に育ててみたらいいよ。
猫のことで分からなかったら社長さんが猫好きみたいなので色々話してみたらいいと思う。
最後に、うつ症状大丈夫？

猫が死んで３週間くらい経つ。毎日辛くてたまらない
自分はあんまり周りの人と上手くやれない性格で
友達はいるけど心の底からなんでも話し合えるような関係ではないし
ささいな事で学校でも浮いてしまった
それでもなんとかやっていけたのは、猫がいつも癒してくれていたからだった
向こうはこっちのこと、ただの餌トイレ係兼肉布団程度にしか思ってなかったかもしれないけど
自分にとってはずっと一緒に育ってきた兄弟で、親友で、心の支えだった
猫と一緒に過ごす事以外で楽しいことだってあるけれど、親には申し訳ないけれど
こんな自分に生きる価値なんてないとしか思えないし、今はただあの子にもう一度逢いたくてたまらない

いつも一緒にいたかった
隣で笑ってたかった
季節はまたかわるのに
心だけとり残したまま

一昨日飼ってた猫が亡くなりました。　
でも、全然実感わかなくてｗ

実家帰るたびに家族よりも先に猫を探してモフモフしてたｗｗ
これから先、実家に帰る度に実感するんだろうな・・・

正月までは元気だったのに　たった一か月で急変
デブ可愛くて本当にキティちゃんみたいな顔だったのｗｗｗ

でもガリガリにやつれてしまって・・・

病院が大嫌いで痛い注射何本も打たされて・・
痛かったろうに・・ごめんね。

埋葬することになってお父さんが猫を入れるための箱を買ってきた

可愛いキティちゃんの箱だった

中年のオッサンが一人でこの可愛いキティちゃんの箱を買いに行ったのを想像すると涙が止まらない

今日埋葬します
亡くなった日は雪がすごかったのに次の日から雪が溶けるほどの晴れ

ちゃんと虹の橋まで行けたかな？

ガリガリに痩せてしまったから
あっちではおいしいもの沢山食べてまた太るかなｗ？
でもここでの味も思い出だからいつも食べてたキャットフード入れておくね

手紙と家族の写真も入れておくね

１２年間、今までありがとう
最後苦しがってたのによく頑張ったね

あっちで沢山の友達作ってね

うちがあっちに行ったら友達紹介してね

また一緒に遊ぼう？またモフモフさせてね



またねノシ

昨日は兄貴の命日でもあり、愛犬の初七日だった・・・。兄貴に愛犬の事を頼んだ。天国でたくさん可愛がってあげてって。

>>203
長文自分語りなのにレスくれてありがとう。うつは薬で何とか保ってます

実はまだ5匹、室内で飼っております
なので他の猫たちにももっと目を配って、様子が変でないか
今まで以上に毎日観察するようにしています
202で書いた猫はペットロス2回目で、自分が初めて飼った兄妹猫のうちの1匹
ペットロス1回目の時にしんどさが長引いたので、心療内科へ行くようになりました
薬の助けと時間の流れで少しずつ自分を取り戻してきていた矢先に、2匹目を…

正直、会社の人間関係がストレスの根源でありペットロスが引き金となりました
社長も飼ってた猫を交通事故で亡くしており、お互い共通点はあるのですが
仕事のミスを叱る最後に「だから猫が死ぬんだ」と言われるなんて
思いもよらなかったので、さすがに心折れました
今思えば社長も自責の念で病みつつあったのかもしれません

同じ内容でレスつくまで何度も投稿するなんて鬱というより病気

猫が死んだ悲しみと後悔より社長への愚痴書きたいだけじゃん

>>209-210
それは失礼しました
邪魔のようなので消えます

もっと穏やかにいこうよ

ラブラドール15才3ヶ月
夕方、家族が集まるのを待っていてくれて、最後まで有難う
あっけなく逝ってしまったけどラブの中では長寿だね
長い間、お疲れ様
Rest in Peace...

ラブちゃんで１５歳かぁ
長寿だったね
年末に逝ったうちのラブ男はかなりの無礼者なんですが
むこうで一緒に遊んでくれるとありがたいな

NHKの0655って知ってるかい？

昨日夜仕事から帰ってきたら、冷たくなっていた
ごめんね、最後は一緒にいたかったんだけど.......
今夜はずうぅといっしょ、いつものように眠ってるみたいだね君
２２年もいっしょだったんだねぇ、いろいろ助けてくれたよね
本当にありがとう、先に行くなんてなんて奴なんだ、
涙が止まらないじゃないか

愛犬を亡くして随分経ちます
他にペットがいるけれど未だに立ち直れません
亡くなってからは、いつもあの子と過ごしている夢ばかりみていましたが…

生前の事になります
電話で、知人からうちの愛犬の話を振られ答えていると突然
「そういえば同じ犬種○○でさあ〜」
と、延々うちの子と同じ犬種を馬鹿にする内容を話し続け、
「やっぱ○○はバカ犬だね。図体でかいし邪魔だし…あなたの◇◇ちゃんはお利口だけどね」
と言って他の話題に移る、それを十数回くりかえされた事がありました
末期癌で闘病中の数ヶ月間にも、何度か
亡くなった直後、お悔やみの電話＋利口な子だったね＋そういえばあのバカ犬種、のセットで

最近になって、夢の内容がその(愛犬と同犬種を馬鹿にされる)電話の場面ばかりになってきました

目が覚めると愛犬に申し訳なくて申し訳なくて…
「うちの犬と同じ犬種を馬鹿にする話題ばっかり、やめてくれない？」
って、なぜ言わなかったんだろう
なぜその時に縁を切らずにヘラヘラお付き合いしてたんだろう
ごめん、◇◇、ごめん…と、朝泣いている自分はおかしくなってきている気がします

生前の幸せな夢を見ては泣いている時期、これはペットロスかなと感じていましたが、
現在の、この病んだような夢と悲しみ・憤りは、それもまたペットロスなんでしょうか

長文、失礼しました

>>216さん

とても長生きだったんですね
そんなにも一緒にいて…自分では別れの辛さが想像もつきません

ご冥福をお祈りします

>>216
ご冥福をお祈り致します。凄い長生きされてて羨ましいなって思いました。ワンちゃんですか？
私は大好きな愛犬ゴールデンレトリバーを10歳で最近亡くして凄く悲しいです。うちの子の二倍も生きてて、すっごい思い出がたくさんあるでしょうね。
私は、いまだに泣いちゃうときあります。持病もなく突然死だったんで、死んだ理由がわからないのが凄く辛くて辛くて。

猫が長い闘病の果てに亡くなって、一ヶ月夜眠る為に眼を閉じると涙が溢れて毎晩泣いてしまった。
今でもその時のことを考えると涙が…。でもそのどん底を救ってくれたのも猫。
地域猫の面倒を見ている近所のおばちゃんから、保護して避妊手術した猫をアンタっ家で飼えないならまた放すと言われ、
その猫の餌やりはウチもやっていたからなんとなく流れで押しかけ猫ﾀﾝに就任。
その猫も二年前に亡くなったけど楽しい思い出をいっぱい残してくれた。
ありがとうって言いたい。
は〜また泣いちゃった。

昨日、愛猫が亡くなりました。
何をしていても、涙が出ます。人間の赤ちゃんのようにいつも後追いする甘えん坊でした。部屋を移動すると必ず付いてきて、常にベッタリ。何をしていても、振り向いたらすぐそこに居た。
でも、今はいないよ…。
居ないのわかってるのに、探すように部屋を見てしまう。
寝るときに、いつも私の頬を前足でペタッ「開けて」って、布団に潜りこんできた。
それも、もうないよ…。

先程、うちのシーズー犬が亡くなった。
昨日かかった肺炎で。
最期は苦しそうだったから余計に悲しい。
でも楽になれたんだよな…
１３年間ありがとう。

>>221
うちの猫と同じだ
トイレとかでもついて来るから、部屋から出る時はいつも「ちょっとトイレ行くだけだから寝てな〜」って声かけてた
それでも付いてくるんだ

なんで動物ってこんなに早く死んじゃうんだよ

あなたと離ればなれになってから、心の底から笑えなくなってしまった

この虚しさは言葉にはできない

あなたと過ごした日々が幸せすぎた

いぬー

掃除してもすぐに部屋の隅にたまった
いぬの毛はもうないよ

いぬー

>>221
>>223
あああああああああああああ
悲しい

みんな愛猫愛犬を忘れずに暮らしていこう。
また天国で逢えると信じて。。。

今日で２週間
まだ実感がない
時だけがただただ流れていく
かわいいかわいい私のお友達
なんでいないんだろう
ご飯もミルクも残ってるよ
食べにきて………

散歩とかトイレの後始末とか、犬飼うってすっごい手間かかって大変だったけど、
亡くしたあとで、あいつのために使った時間はかけがえのないものだったってやっと気付いた。
もっと早く気付いていたら、生きてるうちにもっともっと大切にしてやれたのに。
一途に見詰める瞳に、もっともっと応えてやれたのに。
馬鹿な飼い主だった。ごめんね、って言いたくてもあいつはもうどこにもいない。

>>210
ここってただペット死んだ悲しいー！だけ書くスレなのかなぁ
貴方ちょっと意地悪いよ

すみません、叩かれるかもしれないけど書かせて下さい

末期がんでガリガリにやせ細ったうちの子(13才)が、いなくなりました。
もう体が充分に動かないはずなのに、最期の力を振り絞って、
引き戸をあけて、外へ出ていってしまいました。
家族総出で探し、近所の方にも協力してもらったのですが、
見つかりませんでした。

せめて看とるときは家でおくりたかった…
亡骸を抱っこしたかった。
遺骨を父の墓にいっしょに入れたかった。


そんな願いは全部、かないませんでした。

思い出と後悔だけしかのこりませんでした


蛆のはった、内臓が飛び出した遺体でもいいから亡骸を抱っこしたいです。

せめて、読経という形で供養しようかどうか悩んでます。
ペット葬儀屋さんに相談したら

『最期の苦しい姿をお母さんに見せたくなかったのかもしれないね』
と、いって下さいました。

そんな、優しい親切な葬儀屋さんで、読経だけしてもらい、踏ん切りをつけたい…

でもそれって全部、自分のためじゃないか…
自分が大嫌い

いいのでは

>>230
まったく同じ
生きがいだった。
今は なんにもヤル事無い…

>>231
ペットロスのスレだろ
文句あるなら社長に言えよ
普段から使えないと思われてんだよ

>>230
まさに今の自分の心境だ
犬の世話が必要無くなり時間に余裕が出来て部屋も清々してる
正直そんな暮らしを願っていたところも心のどこかにあったが
…激しく寂しい
犬が居た毎日が実は一番の幸せだったのに…

>>237
はぁ？別人なんですけど
一体誰と闘ってんの？ｗｗ

最期、呼吸困難で苦しそうだったけど動かすのも可哀想で付き添うことしか出来なかった
助けてあげられなくて本当にごめんね
苦しませて本当にごめんね
思っても思っても取り返しがつかない、悔しい。

今日、死んだワンコが夢に出てきた。
ワンコは夢の中で若い頃みたいに身軽にピョンピョン走ってたけど、
途中で突然倒れて意識不明になってしまった。
私は｢大変だ！｣と思いワンコを毛布にくるみ、
25キロくらいあるワンコを抱えて、タクシーに乗った。
タクシーの中で、ワンコをずっと赤ちゃんのように抱えていた。
ワンコはｸﾜｯ(ﾟωﾟ)!!と意識を取り戻したり、ｸﾞﾃﾞｰﾝ(´ω`)となったりを繰り返していた。
そのうち、ワンコがタクシーの中でウン●をしてしまい、私が運転手に
｢すみません｣と謝ると、運ちゃんは｢まあ、仕方ねえよ！｣と許してくれた。

夢だけど、久々にワンコに会えてよかった。

いぬー

夢に出てきて欲しいのに夢を見ない
季節が変わるのに犬がいないのがつらい
去年の雪が積もった日はラッセルしてはしゃいでいた
今年は雪を見るのが辛かった

あいつが死んだ時大雪だったから
毎年雪の季節には思いだすんだろうな。
去年の春は一緒にお花見したのに。
一緒に春を迎えたかったよ。

いぬー いぬー

>>238
私も同じ。
うちは、猫でワンちゃんほど手はかからないけど、時々煩わしく思ったり、最低だけど、いない生活を願うこともあったりした。

今ではそんな自分が憎くてしょうがない。
あのコが生まれかわって、また来てくれたら　今度はもっともっとかわいがりたい。と心底思う。

前に近所の人が犬が死んですぐに同じ犬種を同じ犬小屋で飼い始めた時「信じらんねー」
って感じだったけど今亡くして分かる。
死んだ愛犬に似てる犬が欲しくなっちゃうんだよな。
絶対代わりにはならないって分かってるんだけどな。

>>247
わかる。

それと、前はペットの葬儀や火葬場に対して｢バカみたい｣って思ってたけど、今は理解できる。

いつの間にかペットでなくなってたんだな…。我が子に近い感覚。みんな同じなんだよね。

自分はむしろ、また飼うならそれまで飼っていた犬とは違う外見の犬にしようかと思うな。
似たような犬にすると、身代わりにしているようで前の犬にも新しい犬にも
悪いような気がする。
まあ、自分が飼っていた犬は雑種だったから、似た外見を見つけるのは難しそうというのもあるけど。
レトリバーとか柴犬とか、似た外見の犬が手に入りやすいと
誘惑に勝てないかもしれないな・・

昨夜、うちのウエスティーが亡くなった。
末期のリンパ腫でガリガリにやせてしまって、覚悟はしていたつもりだったけどやっぱり辛い。
一人ぼっちになってしまった。これからどうやって生きていけばいいんだろう･･･。
耳が聞こえなくても、目が見えなくても、寝たきりになっても、息をしてくれてるだけでうれしかった。
私の一番大切な存在･･･いっぱいいっぱい幸せをもらったね。16年間一緒にいてくれてありがとう。
最期看取れるか心配だったけど、理想的と思っていた通り、腕の中で静かに逝ったね。
しかもちゃんと次の日が休みの日を選んでくれて。本当に賢い犬だった。
もっともっと一緒にいたかったよ。ずっと涙が止まらない。
このもらった幸せを、自分は一体どのくらい返せたんだろう･･･。

>>247>>249

どっちもすごく良く分かるな。
できれば同じ犬種にしたいけど、代わりにならないのは分かってる。
でも匂いとか手触りとか、懐かしくなっちゃうんだよな…とても賢くていい子だったし。
亡くした子と同じ犬種を散歩で見かけると、心が騒いで後ついて行きたくなってしまう。

>>250
最期が腕の中だったって、
ワンちゃん自身も幸せに思ってるよ。

>>250
ワンちゃん自身もあなたの腕の中で旅立つことを願っていたから
次の日がお休みの日を選んだんだね

ワンちゃんから貰った幸せはこれから返していけばいいんじゃないかな
あなたが健康で前向きに生きていくことが
ワンちゃんへの向こうでの笑顔に繋がると思うよ

>>250-253
素晴らしいレスをありがとう。


その日用事があった上に連休の真ん中だった。
朝具合が悪いのわかってて、今日病院休みだから・・と目を離した
倒れてるのを見つけて慌てて病院探して連れて行ったけれどダメだった。

看取った後、すぐに出かけた。何も手につかなかったけれど。
半年経つけど、やっぱり思い出す。
最期の瞬間一緒にいられてよかったのか、目を離した事への後悔か。
後悔の方がずっと大きかったけれど、やっぱり最高の子だった。ありがとう。

亡くしてから世界が変わったとか色褪せたとか言うけど、
なんとなく言葉ではわかるような気はしてたけど

ふと今日亡くした日のことを思い出して
その時はいつもと変わらない介護生活してて
まさかそれから24時間もしないうちに骨になってこの世に存在しなくなってるなんて思いもしなかったよなぁと思ったら
（夏場だったし、大型犬だし、傷むのも未練が続くのも辛いので翌日午前には火葬に行った）
ああ、本当にあの日から変わっちゃったんだなと実感した

いぬー

ん？>>254は250なのかな？？

自分はうちの子の介護生活をすることなく、10歳で散歩の途中で亡くなりました。
大型犬だったので白髪になるのも早くて、頑張って長生きしようねって撫でながら語りかけたら、はぁ〜いってお手してこたえてくれる優しい子でした。
あんなに呆気なく逝っちゃうなんて信じられないです。介護が必要になるまで生きててほしかったな。あの子の介護したかったな。
でも、介護で苦しんだり立てなくなって亡くなるよりも、大好きな散歩の途中で最期まで看取られながらほとんど苦しまず逝けたのが幸せだったんかなって最近思うようになりました。
でも、急に居なくなるってめちゃめちゃ辛いですね。意味がわからないよ。
悲しいよー。誰か慰めて下さい

◯◯じゃなかったから幸せ、という比較はやめよう

ペットが◯◯だった人に失礼だ

（◯◯にはガン、長い闘病生活、などが入る）

そうですね、自分のことばっかり考えた発言でしたね。どんな亡くなり方でも悲しいのはみんな同じですよね。あの子が天国で元気に走りまわってますように！

>>260
大切な家族を亡くしたばっかりだし辛いから仕方ないよ。
自分のことで精一杯なのはみんな同じ。
ワンちゃんのご冥福をお祈りします。
早く元気になってくださいね。

飼い主さんが亡きペットを思うとき
｢きっと今は天国で仲間達と楽しく走り回ってる｣
って信じれば多分そうなっていると信じてます

うちの子も今はお母さん猫と再会して、たくさんの仲間とキラキラした草原を楽しく遊び回っているし
ご飯も好きなだけ食べて病気もケガもなくて暑くも寒くもなくてイジメられる事もない
毎日楽しくて幸せに暮らしている
って信じることにしました。

でもいつでも帰ってきていいんだよ‥また抱っこしたいよ‥

優しいお言葉有難うございます。約２ヶ月経って元気に振る舞えるようになったけど、心には大きな穴があいててふとした時にため息ばっかりしちゃう。
あの子の居ない家に帰るのが辛くて、無駄にお金使ったりわざと遅く帰ったり。依存してたわけじゃないけど、常にいてるのが当たり前だったし歳を取る度にわかりあえるのが嬉しくて。かけがえのない存在だったから、居ないのが本当に辛い。

＞あの子の居ない家に帰るのが辛くて

これすごく良く分かる。
でも出かけてても散歩の時間になると気になって、自然に家に足が向いてしまうんだよなあ。
あいつ、もういないのに。

脈と呼吸が止まった瞬間をいつも思い出す

元気だろうと衰えて横たわっていようと、生きていてくれさえすれば

わかる
元気でかわいいときを思い出そうと思っても
最後の息が止まってからの画像が一番目に焼き付いてる
生きてくれさえすれば
それも本当にそう思う

死んじゃって４日経ったけど時間がすっごく長く感じる。
辛くて生きた心地がしない。
気晴らしに散歩しようと外出ても、あの子と歩いた道でまた泣けてくる。
色んな所に面影があるんだよね。
自分が５歳の時から一緒だったから
今まで自分が生きてきた中の楽しい思い出の中にはいつも居たんだよな。

自分も最期亡くなる時のあの子の表情がｷｮｰﾚﾂに印象に残ってます。
最期は瞳孔が開いて苦しそうな呼吸のなか、手をバタバタ�A�B回動かして逝っちゃったよ。あまりに突然過ぎて何もしてあげれなくてゴメンね

父が急性心筋梗塞で11月25日に退院。それを待っていたかのように
28日に愛猫が急に食事を受付けなくなって、約20日間の入退院を繰り返した。
先週の土曜日の点滴を最後に治療を断念。昨日の午後に逝った。

土曜から３日間、苦しむ愛猫に何もしてあげることができなかった。
日曜からは目を殆ど開けっ放しで苦しみから手や足、上半身を数分ごとに動かして殆ど寝てなかった。

元気な時でも寒い日の最も寒い時間帯でないと布団に入ってこない猫だったから、
タオル等の布類を敷いても掛けても嫌がる。撫でても撫でる前より苦しむ。
病気前は頭をこすりつけて甘えたり、抱っこすれば降りたくないと爪を立てるほどだったのに…
最期まで何をしていいのか全くわからず、ただ見てるだけか見てるのも辛くて目を背けてしまったり。
昨日も夕方か夜が山だろうと勝手に思い、午後１時間ちょっと寝てしまった時に逝ってしまった。
病気にも気づいてあげられず、最後の最後までダメな飼い主だった。

今日、火葬場に家族と車で行き、一旦家に帰って自転車で買い物に行く途中
信号を渡る時に信号待ちをしている一台の車があった。
助手席に小さい男の子と運転席にお母さんが乗っていて、
お母さんが男の子の目やにをテッシュか何かで取ってるのを見た時、
最後の病院での点滴の時に愛猫の目やにに気づき取ってあげた自分を思い出し
涙目になった。

実家の猫が死にました
母がむちゃくちゃ落ち込んでます
死んだ兄猫をいつものようにソファに寝かせてたら
妹猫がやってきていつもの様に兄猫を枕にして寝ようとしやがった…
死んだって分からんのかな…
妹猫が母を慰めてくれる良いなあ…

思いっきり落ち込んで
思いっきり後悔して
思いっきり泣けばいい
みんな通る道だ

でももう二度とはあの頃に戻れない
それといつまでも悲しんでいると天国のペットも悲しむぞ

もし君がペットならどう思う？
ペットじゃなくてもいい、結婚相手とか家族とか
自分が先に亡くなったらどう思う？
「もう悲しまなくていいよ、あなたのこれからの人生応援してるね」と思うだろ
残った方は強くならなきゃ
そしてペットの分まで幸せになることが一番の供養だと思う
俺頑張れ

1年に1日だけ再開出来るとかできたらいいのに

>>259
心遣いのできる人ですね。

看取れなかったことがつらいです、っていう掲示板とかに
私は看取ることができたのですが〜って書き込む人って何だかなぁとおもっていたのを思い出した。

亡くなった時間、曜日がつらい。
夕方、家に帰るのがつらい。
だからわざと時間ずらしたり。

本の間や自分の洋服にひょっこり毛がついていたりするのがとっても切ない。

そこまで気にするのなら見ない方がいいんじゃないの

ここのみんなの書き込み読んでもらい泣きするくらいでそんな感情起きない

「思い切り泣いてやれるのも供養だ」って言われた。
そんな風に思えない。
失ってしまったことがただ悲しくて、悔しくて、泣いてるだけだ。
こんなに悲しくて辛いのなら、いっそのことあの子に関する記憶を全て消してしまいたい。
こんな自分でもいつか、「あの子に会えてよかった。幸せだった」って思える日がくるんだろうか。

まあ、比較しちゃうのもわかるよ、一番辛いし悔やんでしまう時だから
でもどんな形でも死は辛いよね
もし大往生で、ある朝眠ったまま冷たくなってたって辛くないことなんかないだろうし

亡くして数ヶ月は最期の、そういう形のことばかり思い浮かんで辛かった
今はぽっかり空いた穴が虚しくて悲しい
私も未だによく毛が付いてる、見つけては泣けてくる・・・

比較することがどれだけ他の立場の人を傷つけるか、もっと認識したほうがいいと思う

今朝、8年前に死んでしまった愛犬が夢に出て来た
いつものように尻尾を千切れんばかりに振りながら元気いっぱいに俺の胸に飛び込んで来た
でも、俺はこれが“夢”だとすぐに気が付いた
何故なら、8年も前の昔に死んでいるはずだし、夢に出て来た部屋も8年前に住んでいたものだったから
でも俺は夢の中で逢えただけでも嬉しくて、泣きながら愛犬を思いっきり抱きしめた
抱きしめた感触はとてもリアルだった
とても淋しがり屋の愛犬が夢の中だけでも逢いに来てくれたと自分勝手に思っている

>>277
瑣末な部分に過敏なあなたはここに来ないほうがいい
老衰だろうが病気だろうが事故だろうが看取れまいが
死なれて悲しいのには変わりないだろう

今日うちのネコが星になりました。車にはねられたみたいで、近くの道路で横たわっていたところを父親が見つけました。
オスネコだったし、田舎暮らしだからって自由に外に行かせてたのがいけなかったんだよね…
見つけた時はまだ温かくて、柔らかかったから事故に遭ってそんなに時間がたってなかったみたい。
まだ4才なのにこんなに早くに死なせてしまって本当にごめんなさい。
今まで当たり前のように存在してたあなたがこんなに一瞬で突然にいなくなったことが信じられなくて涙が止まらない。
あなたが天国でたくさん幸せな思いをしてくれてることを願います。
4年間そばにいてくれて本当にありがとう。

>>279
なるほど。仕事などの都合で看取ってやる事ができず悔やんでる人が閲覧しているところに、「看取ってあげられただけでもあの子は幸せ」とか書いても平気な人なんだね。そしてそれを指摘すると「些末」だと一蹴するとは。

もう少し他人に配慮できるよう、努力しようね。

>>281
いいえ
自分は看取れた経験と看取れなかった経験を持っています

＞仕事などの都合で看取ってやる事ができず悔やんでる人が閲覧
ROMってる人の心境まで伝わるわけないでしょう
あなたの方こそ俯瞰して物事を考えては如何ですか

>>282
他人がどう思おうと知ったこっちゃないっていうなら自分だけの日記に書いてれば？

そんな細かい事気にするならここ見にくるなとか、どんだけ自己中なの？無神経にもほどがあるわ

>>283
あなたの方こそ看取れず悔やんでいる人だけを擁護しているではありませんか
それに
何度も拾い上げられて余計に辛い思いをさせているのがあなた自身ですよ
どれだけ責めれば気が済むのでしょうか
無神経なのはあなた一人です

「一例を挙げてるだけ」ということが理解できないのだろうか？

読解力、共感能力が著しく欠落しているようなのでこの辺でやめとく

今日は冷える
野良さんたち頑張ってくれ、春はもうすぐだから！

うちの子はあったかい所で穏やかに笑っていて欲しい

>>280
ネコちゃん
お父さんに見つけてもらえて良かったね

悲しいというより苦しい・・・
息が出来ない感じ。
ペットロスでも病院かかった人いますか？
もうどうにもできないくらいおかしくなってます。
心療内科でしょうか？

1年前に19歳2カ月で死んだ
俺はろくに世話をしてなかったがあいつが
ぼけて動けなくなってから介護をした
俺は手が汚れるのが嫌でそれでも好きだから
した。漏れた時も思わず文句言っちゃったし
でもそれじゃ駄目だよな
当時もそんな自分が嫌だった
本当の犬好きは心からやれるもんな

会いに来てくれよ1回ぐらい見たい

またいつか飼いたいよ

うちの猫を亡くし、屍を火葬場まで車で運んだ。その時点ではまだ形がある
から実感が沸かなかったが、いざ焼却炉の前で「最後のお別れを」と住職に
言われ、焼却炉の扉が閉じられ、点火し始めた音が聞こえてきた。
そして火葬が済み、お骨になった姿を目の当たりにした。足が震えた。
精神的にキツイ思い出。
今ではうちで骨壷の中で眠っている。

お気持ち分かります
自分は>>290の3行目と4行目の間、
別室で待機させてもらってる時、一人きりなのをいいことに
あの毛皮が焼かれているという事実だけで
もんどりうって身悶えして鼻水と涙でグチャグチャになりながら
拾骨までの時間が長く苦しくただ待つのが辛かったです

今日の雪は積もるかなぁ、ほら雪だよってまた窓開けて見せてあげたかったなぁ
寒いんで嫌がってたけどさ、いっしょに見たかったんだよ

にゃんこがいなくなって一ヶ月経った
火葬を待ってる間は控え室で寝てたお寺のにゃんこもふって気を紛らわせてた
今思うと、そうやって焼かれている事実から目と気持ちををそらしてたのかもしれない
お骨みたとき、白い毛皮もながいしっぽもぷにぷに肉球もなくなってしまったなーと思った
愛用の毛布やバスタオルとともに、全部もって昇っていったんだな
お骨とおもいでをのこしてくれたにゃんこ、今日は雪が降ったんだよ

今癌の症状末期で今夜あたりが山、見るのもつらいがさすってさすってあげている15才の我が愛しの猫
頑張れ頑張って頑張ったよ(泣)
出血も毎日した。
でも頑張ってご飯食べてたもんね
まだ泣かない！おまえが頑張ってるうちは笑ってさすってあげるんだ！
もう立てなくなっちゃったからおいらの腕の中で寝ている…今も…大好きだよ。

なんと声掛けていいのかわからないけど、
頑張ってる猫ちゃん
どうかほんの少しでも苦しみが減りますように

当時、ペーパードライバーで車の運転が嫌で嫌で自分の運転で嫌さの余り吐きそうだった。
田舎の獣医さんが都会の獣医さんに脳腫瘍の紹介状を書いてくれた。
初めて夜道を運転した。
猫はそこでも手の施し様はなかった。
私は自分が無事に生きているのは、脳腫瘍を患った猫のおかげかと思う。

よく事故にならなかったものだ。

今朝16年も家族の一員だった柴犬が逝ってしまった。明け方まで寝ないで寄り添い、体をさすりながら看取った。最後にお別れの鳴き声を俺に残して。。。家を家族を癒してくれて本当にありがとう。幸せだったよ。

体が不自由だったあの子を抱っこして夜明けの空を一緒に見た
ちょうど梅雨が明ける頃
東の空が少し明るくなったあと空全体がなんともいえないピンク色と水色に染まった
梅雨か明けたみたいだねーって話かけたことがあった

あの子と見た夕焼けのような鮮やかな空の色は生涯忘れない

先週実家の猫が死にました。
部屋を冷たくした方が良いと思ったから暖房付けずにいたら
母が寒かったら可哀相だと毛布をかけようとして…
葬儀屋に電話しようとしたら動いたとかまだ生きてるかもとか言い出して…

飼い主からしたら我が子同然というのは本当ですね。
葬儀屋に行く時も車の中でずっと抱っこしてました。
なんだか母が気の毒で慰め方が分かりません…

いぬー

近所中に聞こえるほどのでっかい遠吠えを残して逝ってしまった。
返事が聞こえてきたからお別れの挨拶だったんだろうね。最後まで偉い子だったね。
そんな旅立ちをして思い残すことがなかったのか、寝顔がとても安らかでした。どこか安心した。

亡くなってから火葬するまでと、火葬してしまってから、ってまた違うよね。

亡くなってても姿がそこにあった先週。
骨になって、壷の中に収まっている今。

火葬の前日、ベッドで一緒に寝た。
いつもしていたように、背中越しにお尻や尻尾をごにょごにょしながら。
冷たくて硬い背中だったけど、尻尾のごにょごにょ感は一緒で。

いろいろ話しかけながら寝てしまった。

呼吸器の病気で亡くなったんだけど、>>216さんと一緒。最期の瞬間、傍にいてやれなかった。
今、時々、息がものすごく苦しくなる時がある。
これもペットロスなんだろう。

朝になると“私は大丈夫だぞ、○○！”なんて声かけても、夕暮れに家に帰ってから深夜まで起きていたりすると駄目だね…
早く寝るようにするしかないのかな…

ウチのニャンコも虹の橋の向こうで待っててくれるかな…

また会えたならお前が知っている優しい下僕で居られるかな？

もう一度お前に会った時にお前の知ってる下僕でありたいよ…

そういう気持ちで日々頑張るからね！

お前の飼い主はお前と出会った日から変わらないよ‼

だから心配すんなよ(^ ^)

みんなも自分を責める位ならワンコ&ニャンコの知っている変わらない飼い主の姿を見せてあげて欲しいなぁ…

懺悔させて下さい。
2月前まで元気に走り回ってたのに一ヶ月強の闘病生活で治療も効かず、
みるみるうちに悪くなっていって。
虹の橋を渡っていってほぼ3週間たったけどなにもかも思い出で、お気に入りだった場所にも
いるんじゃないかとふいに見てしまいます。

……一大決心でやたら金かけて動物看護師の資格なんてとって数ヶ月で仕事辞めて
逃げ帰ってニート生活してた矢先の出来事で。
自分が一体何をもって予防大事とか感染症恐いとか語っていたのか考えたら恐ろしくなった…
なんで気づけなかったのか、なんで防がなかったのか、一体何のための知識なのか、。
来客で騒がしかった日、高い所に避難した人嫌いで臆病なあの子を放置して
膀胱炎に気付かずに1週間病院につれてかなかった。
過大ストレスで発病してしまったとしか思えない…。
発病後も実践経験も無いに等しいせいで、本当に本当に何も出来なかった。投薬や強制給餌すら上手く出来なかった。
少しでも多く動物を助(ryとかほざいてたくせに自分の愛猫も助けられない。
ストレスの配慮も病気もワクチン摂取も、もし大切さをちゃんと理解してたら…なんて。
元捨て猫で外出自由なのに家が大好きで何よりも幸せそうだったあの子のこれからの時間を
守ってあげられなかった自分が奪ったと思えてならないんだ…。

獣医でもないのに自分かどんだけのつもりだよと自分でも思う…けど、
あの子への謝罪と、毎日そんなことを繰り返し思ってしまいます。

猫なんて別に死んでもいいやんけ。
猫飼ってるのって、自分大好きのブスだろ

>>305
お前も頑張れよ

>>304
膀胱炎はオシッコの色や匂いで判断する病気なので、
ある程度進行しないと気が付きにくい病気だと聞きます。
まして、あなたは駆け出しの動物看護師さんだったわけですから、
発見は難しかったと思います。

発見が遅れてしまったせいで・・・と書かれていますが、
でも、逆に言うと1週間で気がついてその後必死に看病された
のでしょう？出来る範囲のことは十分にされたと思います。
自分のできる限界を知るのも大切なことですよ。

自分がやったことを一度ノートなどに整理してみては？
そして、自分の処置が正しかったかどうかを獣医さんに
相談してみてください。私はそれで一度救われたことが
あります（限界を知る大切を教えてもらいました）。

いつまでも自分を責め続けていると心の病気に
なってしまいます。読んでいて心配になったので
レスさせてもらいました。長文失礼しました。

私も後悔だらけだよ‥
あんなに可愛い子を救えなかったよ


でも、人間にも運命ってあるよね、長生きする人もいれば短命の人もいるし不慮の事故で亡くなることもある。
それぞれの人生(猫生)を精一杯生きたなら、それでいいんじゃないかな？
うちの父も癌で50代で亡くなった
痛みがでてから病院に行ってもう治療法が無いとまで言われた
でも元気だった頃も病気になってからも精一杯生きた

自分だってこの先どれくらい時間があるのかなんて誰にもわからない。
だから今を精一杯生きる
言うのは簡単だけどね。

みんないつかは死ぬのだから。

後悔ばかりだ ごめんよ いぬー

私も自分に後悔ばっかりだ。

私が原因で事故にあってしまたんだから・・・

可愛がってきたつもりだけど、いなくなってみると
もっと可愛がってあげればよかった。甘えさせてあげたかったという後悔ばかりだ。
家に来てくれてありがとう。
本当に優しくて犬らしいプライドのあるいい子だった。
無理だけど、もう一度この子と楽しくて幸せな生活を送りたいよ。

ある時期から
そばについてないと食べなくなったんだよね
その時は『ん？甘えん坊になったか？』位にしか思わなかったけど
食事あまり食べたく無かったんだろうなぁと今頃思う
褒められたいから頑張って食べてたんだろうな

それだけじゃない
毎日一緒にいたのに変化に気付けなかった
些細な事だと見過ごしていたことが沢山ある
悔やんでいる
無理なのは分かっているけど…もう一度飼い直しが出来たらいいのにと思ってしまう

こたつの中が好きだったからまた中で寝てんじゃねーかなあ
って思うけど、すぐに「ああ、いないんだった」って再認識するｗｗ
寂しいよー

「おはよう」「ただいま」「ごはんだよ」はついつい口に出してしまうなー。
もう1週間になるのになー。

俺なんか一日中ボーッとしてる時間はあの子の名前をボソッと呼んで物思いにふけってるぜ。
これから先もずっとそうだと思う。
泣いたりはしないけどな。

うちの子もわずかに異変があったのにその時は気付かなかった
ご飯の好みが変わる、朝までずっと寝てる、咳をするなど、。
言葉が無い分、わずかな変化に気づいてやれなかったダメ飼い主で本当に申し訳ない

君の抜け毛を見つけるたびに名前を呼んでしまう
会いたい、会いたい、会いたい
心臓をつかんでひねり潰されるくらい、会いたい。

　　　　　　　　..:.:.:::.:.:.::.:.::.:.:.::..::.:.:.:.::.::..::.::.:.::.:.:.:.:.:.....
　　　　...::..:.::::.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:::.:.::...:.:.....
　　　...:..:.:.::.:.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.::.:.:.:.:.:..:....
　　　.:.::.:::.:::::::::::::::::::::::::::::::::∧＿∧:::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:::.::.:...:.:...
　　　:.::.::.:.:::.:::::::::::::::::::::::::::（:::::::::::::::）::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.:.:.:.::...:.
　　 ::.:..:.:.::::::::::::::::::::::::::::::::（:::::::::::::::⊃:::::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:.:.:.::.:.
　　　:.::.:.:.::::::::::::::::::::::::::::::（;,,○;;;;;;;ﾉ;;):::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:.::.:.::.:
　　　...::.:.::.::.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.::.:.:.::.:.:.:

ここ数年の溜まっていた写真を現像してきた
150枚ほどの愛犬の姿
まだまだ足りない
実物はもっといい表情してた
カメラを向けると彼なりのキメ顔があるらしい
最後の日付は亡くなる1ヶ月前
老犬の気を抜いた半あくび顔があった
泣けた

後頭部のニオイが好きでいつも嗅いでた
そしたらゴロゴロ始まって後頭部押し付けてきてた
向きを変えて抱っこしてほしがってた
顔をザリザリ舐めてくれてた
まだ覚えてるよ忘れてないよ

半年もすれば、けっこう落ち着くと思います。　時が解決します。
私は、愛犬亡くしてから、眼が見えなくなってきました。

今日11年一緒だったうちのわんちゃんが亡くなりました。
たくさんの思い出ありがとう。泣いてばっかりでごめんね。大好きだよ。

半年かあ・・・

にゃんこが逝ってしまった
本当にイイコですごくキュートな子だったなあ
看取れてよかったけど苦しそうに鳴いたのがかわいそうでかわいそうで…
胸がぎゅうぎゅう握りつぶされてるみたいになる

片付け中に何枚かレシートが出てきた。どれもワンコがいた頃の日付。

業務用食材の店に行った時は、私が中で買い物してる間
ワンコは母と近くの川べりを散歩してたっけ。
ホームセンターではワンコのウンチ処理用のチリ紙を買ってた。
道の駅のレシートもあったけどこれは一緒にドライブした時のもの。
ドッグサロンのレシートにはおやつの豚耳の値段がかかれてる。

いつもなら用が済んだらすぐ捨ててしまうのにそれができない。

また明日来ようね
そう言ったのに
明日が無かった

小学校６年の時、体育の授業でバスケがあったけど、自分はバスケが得意じゃなくて。
大型犬のワンコと、ボールを持って、バスケットコートのある近所の公演に
深夜に行って、ワンコとじゃれながらゴールの練習をしてた。
今思うと、ああ、幸せってあれだったんだなと思う。
今思うと、深夜の公演に小学生って危ないけど、大型犬のワンコがついてくれていたから安全だったんだな。

>>320
喪の仕事（モーニングワーク ）の期間は人によって違うよ

辛くて毎日泣いてる

亡くなる前、十日も留守にしたのでその事が今でも悔やまれる。
家族がいるので面倒見てくれるだろうと他人任せにした。
帰宅した夜、苦しそうにしていて翌日倒れた。必死で薬飲ませて看病したけれど
ちょっと良くなっては悪くなる繰り返し・・

>>318
ずっと壁に飾ってた十年以上前の若き日のわんこを今も見てる。かっこいいんだよ。

2ヶ月前
その日はいつもより多く歩けたから帰りが遅くなってしまい
気が付いたら月が出ていて
ほぼ綺麗な満月だった
犬と見た最後の月になった
今日の月はあの時の月と同じくらいとても綺麗なのが切ないな

最後においしいものいっぱい食べさせてあげたかった、歩くことはできなくても
抱いて散歩に連れて行けばよかった、もっと暖かくしてあげるべきだった

後悔ばかりだ。
もう長くはないかも、なんて思いながらも、実際に死ぬなんてことは
誰にも想像できないんだよね。
いつも一緒のイメージしかつかめない。

後悔を胸に刻んで生きていくよ

いぬー ごめんな ありがとう

どうしたらまた会えるのか、考えながらすごす毎日。
もう永遠に会えないなんて、絶対に信じない。信じたら負けだと思うから。

時を戻せるものなら戻したいと今でも思うよ。
前の猫が死んだときは、自分の命が無くなってもいいから
あのコを返してと神様に祈ったっけ・・
今回も同じ病気で大事な子を死なせてしまった。
誰かも書いてたけど、いまうつの薬飲んでるせいか前ほどの悲しみや
後悔をあまり感じられない。
それが良いのか悪いのかわからないけど、前のときのようなペットロスに
なるのは怖い。あれは思い出しても苦しい。

ちなみに無理と分っててもこのスレをのぞいてしまう自分・・
時を戻す方法はないでしょうか? part11
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/occult/1287517303/

さっき急死した。
死に顔がとても美人だ。目が大きすぎて閉じさせようにもうっすら開いてしまう。
寂しくてたまらない。
かわいかった。

今まで過ごしてきた時間があるから絆はずっと繋がっていると思うけど辛い。

12年かな？毎日元気だった子が、さっき車に轢かれたらしく、死んでしまった
道端に倒れてて、外傷は無し
毎日元気をもらってて、唐突すぎてほんと辛い

>>337
自分は外の猫には、車の怖さを教えることにしてる
例えば道の真ん中で座ってる猫や、若くて車の怖さを知らない猫
車乗ってて見かけたら降りてわざと道端へ追い立てる
意地悪な方法だけど、危機感を持つことで轢かれずに済むなら

その瞳に最後に映ったのは何だったんだろう

いつも布団のど真ん中で枕を独り占めして寝ていた
私が添い寝していた状態
だからいまでも私は端っこで寝かせてもらっている
あの子の場所はずっと空けておく、また帰ってくるから。

>>340
きっと猫ちゃん、またあなたの元へ生まれかわってくるよ

まだ７年しか生きてないのに何で死ぬの？
数時間前まで何事もなく元気に過ごしてたのに。
これからまだ何年も一緒に生きていくんだと思ってたのに。
お前のいない世界で生きていく自信なんてないよ。
涙の止め方がわからない。

(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)
(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)
(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)
今までありがとう
君は私の中で世界一かわいい犬です
ありがとうありがとうありがとう

今日でちょうど１ヶ月だね
今頃はもう冷たくなっていたね
この１ヶ月貴女を忘れたことはなかったよ
毎日なんでそばにいないのかだけが理解できない日々だったよ
今日くらい遊びにきて…待ってるから……
やっぱり貴女のいない世界は嫌だよ
虹の橋で本当にまたあえるの？
さびしいよぉ

あの子が生き返る夢を見た。
最期に立ち会えなかった私にお別れの挨拶をしに来てくれたのかな、と思うとまた涙が溢れてきた。
ごめんね。
ありがとう。大好きだよ。

>>342
凄く凄く辛いですね。突然死でしょうか？
自分も、去年の12月に愛犬を突然死で失いました。すっごい元気だったのに、たった１・２時間で逝ってしまいました。
愛犬は大型犬で10歳になる直前で突然死したけど、あと三年くらいは生きててほしいなって思ってたから、意味がわからなくて毎日泣いてばっかりでした。
でも、仕事には行かないとダメなんで仕事の時だけ気丈に振る舞い、行き帰りは泣きながら通勤してました。２ヶ月経った今でもポッカリ穴が空いてる状態です。
急な別れって本当に辛くて悲しいですよね。今はいっぱい泣いて泣きまくってグダグダでいいんですよ。あの子の存在が大きくいとおしい程、別れは辛くなかなか理解できないと思います。お体大事にして下さいね。
自分は亡くなって５日くらいはほとんど食べれず、テレビも雑音にしか聞こえず、毎日泣きながら犬のサイトばっかりみてました。
あなたの本当の笑顔を見れる日がまたきますように☆

その瞳に映っている微笑を見たとき
君が教えてくれた何かがあったんだ

15年間一緒に生きてきた愛猫が亡くなって、もう８ヶ月。
亡くなってから、一度だけ尻尾が結構ハッキリ見えたことがある。
あと最近、やたら煙みたいのが見えるんだよな。家族も見たって言ってたし、何か関係あるのだろうか・・・
同じような経験した人いないか？

ノイローゼです
お薬飲んでください

3時間ほど前に息を引き取りました。
気管支拡張症で長生きは難しいと言われつつも、
お転婆でいつも元気いっぱいの子だった。
木曜の夜中から調子が悪く、明けて病院に連れて行ったら42度の熱。
一旦下がったものの快方に向かわず、土曜日再来院し点滴するも、下がらず。
明け方、鼻血を出すと共に鼓動が弱まっていき……。
先生に来て貰い蘇生術をしましたが、ダメでした。

本当に急なことでした。
この子ともっと一緒にいたいと思って、実家住まいにもどったのに。
涙がずっと止まらない。

考えようには白状に思われるかも知れないけど、
次の子を早いうちに迎えようと母とは話し合った。
失うことはつらい。
つらいけど、それ以上に思い出も何もかも、一緒に育んでいけること知ってるから。
あの子には感謝したい。そして虹の橋でまた会えると信じてる。

亡くなって一ヶ月ちょっと
寂しさは変わらず
あの世に行ったら必ず見つける
あの子がいいあの子じゃなきゃ満たされない

うちの子がいなくなって３ヶ月。色んな事を考えた。
いまだに言葉では上手くまとめられない複数な気持ち。

すべての動物が人間に虐げられることなく幸せにその命を全う出来ますように。
そんな地球になりますように。

今は狂っていたい
でも>>352の大きな優しさに感動

こんな天気の良い日はゆっくり二時間くらい散歩するのが大好きだったよね。途中で座ってお水飲んでマッサージしたりして休憩したよね。
会いたいよー。ギュッって抱きつきたいよ。ペロッてされたいよ。一緒に遊びたい。一緒に寝たい。もう絶対に会えないなんて嫌だよ。うちの寿命わけてあげたかった。ずっと一緒にいたいよ。大好きだよー

去年の５月に亡くなって遺骨をずっとリビングに置いてます。
庭に埋めようか、業者の納骨堂に納めようかと迷っているうちに月日が流れました。
たまに骨壷を包んだ厚い生地の袋を撫でます。
まだそばにいて触れられているような感覚になります。なので他へ持っていく事を避けていたのかもしれません。
暖かくなって来たし、そろそろ安住の場所に連れて行かなければ、いけないのでしょうね。

俺は骨の破片をシルバーのピルケースに入れてペンダントにしてる。。。夢の中に出て来て欲しくて。

ていうか少なくとも20年くらい遺骨を家に置いて、
親父が無くなったら一緒に墓に入れようと思ってるんだが珍しいか？
なんかみんな寝てたベットや遺骨を早く片付けようとしてるな。

動物のお骨を入れるの禁止な霊園もあるからちゃんと調べた方がいいよ

月が丸い
空が青い
夕日がオレンジ
そんな風景を悲しく思うのは今は隣に犬男が居ないからだ
こんな気持ちはいつまで続くのかな

逝っちゃった直後の悲しみは癒えても、ずっと何かが足りない気がしている。
いつもの見慣れた風景の中にいるのに。
いなくなってから、ずーっとそれが続いてる。

あいつが生きてた頃は普通に幸せに感じてたこと、
たとえばきれいなものを見たり、美味しいもの食べたり、好きなことしたり
いなくなる前と何も変わってないはずなのに、あいつの息遣いや匂いや気配、
いったんそういうものを思いだしてしまうと、心がすーっと褪めてしまうんだ。
心に穴が開くって、こういうことなのかな。

心に空いた穴は、やがては塞がって来る。
時が解決すると言う事なのだろう。

でも傷跡は死ぬまで残る。

私はこないだ三つ目の穴が空いた…。

自分は墓に入るのが嫌だから
猫の骨と一緒に、海に散骨してもらいたい
だから自分が死ぬ時が来るまで、骨壷は手放せない

うちの家族は全員、犬の骨を家の墓に入れる事は同意すると思う。
２０年も一緒に暮らした家族だから。
ただ、お寺の人が許してくれるかは謎だな…

今日は猫の日だね。
去年までの事を思うと、涙が止まらないよ。
７月から家族になった妹分の猫ちゃん含め、盛大に祝うつもりだった。

自分の命に代えても助けたいと思っていたのに、自分のミスで。。。

だから、猫さんには、好きな命に生まれ変わって、幸せになってほしい。。。

お墓はつくるけど、死んだ後まで、束縛する自信がない。。。

>>362
気持ちは分かるけど海への散骨って聞くとうえ〜ってなる

>>366 日本とアメリカの定期船で、太平洋の真ん中でまいてもらうなら、寂しいくらい魚も泳いでなさそう

自分も逝っちゃった直後の悲しみは癒えた
世話から解放され自由だ
したかった旅行や長時間の外出だって出来る
でもそんなのどうでもいいことだった

犬男のいる日常が最強だったんだ
穴が開いてしまった

何度も何度も名前を呼ぶけど、あの子に聞こえてるのかな
あの子も私の名前を呼んでるのかな
すぐそばにいるのか遠くのかなたに離れてしまったのか、ぜんぜんわからないよ

　　　　ある犬猫墓地のお言葉

　　“すべては変わり続ける”とお釈迦様は「無常」を説かれました。
　動物亡きあとを思う気持ちを、供養というかたちにあらわしていくことは
美しい貴いことですし、その一方で動物たちは供養するたびに私たちの人生に
さまざまな潤いや気づきをあたえてくれます。

死という離別の体験後、お気持ちの整理がつかれる頃に、その時大切なのは、
心のどこかに空いてしまったその場所に、あなた自身で動物たちの住処をつくり、
いつまでも飼い続けることです。そうすることで、あなたが生き続ける限り、
動物たちは、あなたのなかで永遠に生き続けます。

と住職さんにご教示いただきました。
僕も動物たちの住処をつくり、いつまでも飼い続けたいと思います。

みなさんは、亡くなった子がいつも使ってた座布団とか布団は、どうしましたか？
私は処分することができず、生きていたときと同じ場所に置いてあるままです。子供が４人いるので
毎日忙しい日々を過ごしていますが、夜子供たちが寝たあと　その場所をみては涙を流しています。
トイレの神様歌ってる人が「自分の家族なんて不死身だと思っていたから婆ちゃんが亡くなったことを受け入れられない・・」とか
言ってたけれど、本当にそのとおりで未だに受け入れられないでいます。
ペットを飼ったことが初めてだったので余計につらいのかな・・

>>370
死によって空いてしまった心の穴を、無理に埋めようとしなくてもいいってことだよね
そこはあいつが居る場所なんだから。
あいつのために、開けておけばいいんだ。
手の届かないところに行ってしまったあいつのために、してあげられる最後のことなんだから。

>>371

次の子に使う。

>>371
ブランケットとかバスタオルとか首輪は、一緒に火葬してもらった
むこうでも自分の匂いのするフカフカブランケットがあったら安心かなって

>>371
僕の場合、動物病院へ行くときはクルマに乗せ通院していたから、
車内に亡くなった猫たちの抜け毛が今でも落ちています。
たまに、その猫たちの抜け毛を渋滞中などに発見して手にして思い出すことがある。
僕にとっては亡くなった猫たちの形見、もしくは交通安全の御守だと思っています。

今後も車内清掃なんてしないだろう。

うちはふかふかベッドに寝かせてハーネスとリードと一緒に火葬した
帰ってからベッド片付ける悲しさがなくてよかった

昨日いきました
18歳のおじいちゃんぬこでした

うちに来てくれてありがとうね

三毛猫　“しょう”　との思い出　　【その1】

2月24日（木）7時35分。
愛猫のしょう（♀）《三毛猫》が逝ってしまった。
16歳の高齢猫で獣医さんから表彰されたのに眠るように息を引き取りました。
“しょう”との出会いは野良猫（白/黒猫）を室内猫として招きいれ、どうやら、
お腹に新しい命を授かっていたらしく仔猫が生まれ、その仔猫が“しょう”でした。
“しょう”の特徴は頭部が茶と黒とで半分半分にくっきり分かれていて愛嬌を振りまいていたのに、
血液検査で慢性腎不全と診断され、薬の服用などで治療していた矢先でした。
1月末から体調が悪化し食欲がなくなり、体重も減少して日々辛かっただろうに、よくがんばったね。

【その2】　へつづく

>>371
わんわん泣いてお寺から帰宅したら
おかんにあの子の定位置段ボール箱捨てられてた…(´；ω；｀)
次に逝った子の定位置は棚にかぶせた毛布
まだまだ掃除機で吸えない

>>375
気持ちは分かるが、亡くなった子の毛を車中に残さないほうが
いいと思う。むしろ全て集めてキレイにホコリを払って
瓶なり箱なり入れ物に入れてそれをお守りにしたら？

もし、そのままだとやはりカビやダニなどの発生源になるし、
これから暑くなると車中の発火源になりかねない。
自分の遺した毛のせいであなたが病気になったり、クルマが
火事になったりすることを亡くなった子は決して望んでないよ。
むしろひどく悲しむだろう。考え直して欲しいな。

>>378から

三毛猫　“しょう”　との思い出　　【その2】

動物病院へ行くときにクルマに乗せたら、
とても不安そうな顔をしていた面影は絶対に忘れない。
「大丈夫だよ。ゴールド免許だから」って言い聞かせたっけ。
13年落ちのスカイラインの乗り心地はどうだった？
他の飼い主さんは旅行とかに連れて行ってあげてるらしいけど、一回もどこかに、
連れて行ってあげられなくて本当にごめんよ。
だから、動物病院の帰り寄った大型スーパーのこと覚えてる？
最初で最後だったね。楽しかった？
“しょう”は入場できないから駐車場でしばらく一緒だったね。
室外はほぼ無縁の世界だったからクルマのフロントガラス越から眺めた景色、
それを望む瞳は何を映していたのだろう？。
　「ガラスに息がかかり白く曇っていた場面」
　「走行中、展開する景色に夢中になってフロントガラス側に身を乗り出してきてちょっとおジャマ虫だった場面」
　「ルームミラーに映った“しょう”の頭部が黒/茶半分になって模様が逆に映った場面」
生前のひとコマづつ思い出すたびに涙がでてくる。
もし、“しょう”が人間の女性だったら結婚したかったくらい大好きだった。
“しょう”以上の猫にはもう逢えないだろうな。
“しょう”は優しい猫だった。夜、遅くに帰宅して入浴していると必ずやってきて何か同じ口調でしゃべりだす。
説教みたいな口調だった。「こんな夜遅くに何やってたの？」みたいな口調だった。
僕はいい飼い主ではなかったけど、“しょう”には色々なことを教えてくれました。

体調が悪く、声も出せなかったのに亡くなる数分前に「にゃぁ〜」と大きな声で泣いてくれてありがとう。
最後のお礼だったのかい？　お礼は僕の方からだよ。僕から「ありがとう」

　“しょう”　ありがとうね。
　3月4日を迎えたら17歳だったのにね。

16年も一緒に生きてくれてありがとう。僕の生涯の歴史に“しょう”との思い出が刻まれて嬉しいよ。

　“しょう”　ほんとうに、ありがとうね。
　　　

あの子が夢に現れてくれた。
よく夢で会いに来てくれるというけどどんな感じなんだろうとずっと思っていた。
昔のまま、ﾌﾟﾙﾌﾟﾙﾌﾟﾙって体を揺さぶって、元気に部屋を駆けずり回るあの子の姿を見られた。
私が忘れない限り、こうしてたまに会いに来てくれるんだと思った。
忘れる事なんてないよ。
あの子だけの心の居場所をいつまでも温めていく。
いつかあの世で見つける。
私の思いは通じていたんだね。
会いに来てくれてありがとう。
また会おう。

失意の涙でそのまま眠り
目覚めた朝
絶望的な気持ちになる

こんな暖かい晴れた日に逝ったんだよな。
じわじわ辛い。
大変な毎日だったけどそれが幸せだったんだな。
あの時気が付けなくて、今頃気付いてめそめそしてごめん。
あとからああだこうだ思って後悔したりして卑怯でごめん。
また夢に現れてね。
夢で会えた時、すごく幸せって思った。

わんわん、最後まで一緒にいてくれてありがとう
大好きだよ

毎日骨壷を撫でてるぜ。

>>386
やっぱりみんなやるんだな

21日に10年連れ添った犬を失いました。
枕元に骨壺置いて、いいこいいこしながら寝てます。

三毛猫“しょう”との思い出　【遺体搬送　前日】

24日朝、三毛猫の“しょう（♀）”が旅立ったが、いまだに信じられない。
よく寝ていた「寝床」を観てみたが、やっぱりそこには“しょう”はいなかった。
また、ほとんど猫と一緒の暮らしだったから家に猫がいない空間など味わったことはなかった。
24日以降、とてつもない寂しさで心が落ち着かない。
だから、YouTubeでキーワード検索＜ペットの死＞を視聴してみると、
★ペットの死★について江原さんが「自分が天命を全うした後、自分の家族と同じように
ペットにも会うことができる」と言っていたので安心できた。
僕は、江原さんが言う《ボランティア》を“しょう”にやってあげられたのだろうか？
また、虹の橋も視聴してみた。
その中に「不自由なからだになっていた子も元のからだを取り戻す....」とあった。
“しょう”は腎不全の影響からか血栓も患っていたから歩けない状況は見なくてすむとも思った。
このほか、「でもある日、その中の1匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。」とあった。
その遠くを見つめる顔のシチュエーションが動物病院の帰りに寄った大型スーパーの駐車場で
“しょう”が外を眺めていた今までにない愛らしいまなざしだったらうれしい。

いつか、また逢えると信じてやまない。

26日（土）に地元、八王子の高尾にある犬猫墓地へ“しょう”をお願いしようと思います。

俺もまた逢って一緒に暮らしてやると思いながら生きてる。
あの子の魂が今どうしてるかなんて想像もできないが。

逝ってしまったその日の晩夢に出た
悲しそうにこちらを見上げる眼
体の一部が焼けたようにただれていた
『雨が降ってるのにそんなところにずっと居たの？お家に入りな』
声を掛けた夢
嫌な夢だと思った

そのちょうど6週間後夢を見た
犬男が玄関で夫を出迎える
スーツを引っかくくらいのはしゃぎっぷり
私は『犬男おいで』
声を掛けるとリビングをぐるぐる走り廻った
元気な姿に私は嬉しくなって犬男を抱きしめ頭を撫でる

そこで目覚めた
向こうで元気に過ごしているんだろうなと確信した
なんて奴だ
こっちは毎日寂しくて泣いているって言うのに…

今日で逝ってから2ヶ月だ
好きなことが嫌になるくらい寂しい毎日だけど
いつかまた逢えると信じたい

ペット用の仏壇っていくら位なんだろうと
調べるようになってしまった。
ペット用の小さい「りん」もあるのな。
黒缶そっくりのキャンドルとか、黒缶の香りの線香なんてのもあるのな。

三毛猫“しょう”との思い出　【犬猫墓地でお別れの日】

26日（土）雲ひとつない快晴の日和。
地元、八王子の高尾にある犬猫墓地で“しょう”とお別れをしてきました。
今日の犬猫墓地へ向かうクルマの車中は“しょう”がいない空間だけに深く　淡く　静かに.....。
今日で、お別れなのかという現実感という辛い感触。
“しょう”のいない車内では名前を呼ぶこともない。
一ヶ月前までは元気だったのに....。

自然豊かな環境、立派な寺院がある犬猫墓地では書類への記入の後、
線香を奉げる祭壇に案内された。（線香を奉げ、合掌）
白い花などに包まれた安らかな“しょう”の寝顔にキスした。
担当の方に一礼して退室し、“しょう”とお別れをした。

去年の今頃、天然湯たんぽ最高と言っていたよな。
いつか逢えると、必ず信じて心は忘れないよ。
“しょう”のいない日常.....
店のキャットフードブースに足を運ぶこともない。
　　大好物だったマグロ・サーモンを買うために近くのスーパーに日曜の夕方、買いに行くこともない。
場面ごとに辛くなる日常。よみがえる、かすかな記憶と思い出。

“しょう”のいない部屋ではもう名前を呼ぶこともない。
もう一度、洒落たシマシマ模様のシッポと嘘のない瞳をみせてほしい。
もう一度、茶と黒との半分半分の頭部をみせてほしい。
もう、僕の声はとどかない。

遠い空にきえてゆく。
めざす天国へ満ちる光　感じながら.....
青い首輪のAngel

in the Blue Sky........
ありがとう　“しょう”

今朝実家で飼ってる18歳の猫が老衰亡くなった。
白内障で呼吸も荒かったのに、不思議と息をひきとる直前は家族の顔をちゃんと見渡して穏やかにやさしい声で鳴いてくれました。
お別れを言ってくれたのかな？
今まで本当にありがとう。だいすきだよ。

>>386
昨年末逝った子がガタイでかくて
お骨全部持ち帰り希望したら骨箱が人間並みにデカイ

もうすぐ初七日･･･。未だに信じられないっていうか、信じたくない(´；ω；｀)
８年目で突然逝ってしまった。まだまだたくさん一緒にいるはずだったのに。
犬みたいに人懐っこい猫だったんだ。忠猫っていうのかな。
どんなに遅くなっても、必ず私が帰る時は玄関まで迎えにきてくれたし、お風呂も待っててくれた。
食欲旺盛すぎて太りまくってたけど、世界一可愛くて好きだったよ！
今も好きだよ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
君といられてとても幸せでした。絶対また一緒にゴロゴロしようね＞＜

食わせ過ぎだろ・・・

うち、実家暮らしで室内飼いしてたんだけど
定年退職して家にずっといる父親が勝手な思い込みで
外に出したり大量に置きエサしてて
自分がペット可物件で飼育すれば回避できるものを
多頭な上自分が甲斐性なしだから
肥満だった子を突然逝かせてしまった
他の猫飼いさんから非難されても仕方ないと思っている

肥満の猫はかわいい。
エサの制限は俺は嫌。

非難されてもしかたないっつーか、その子がほんとうに可愛くて大切で、
長い間一緒にいたいんなら、何よりも健康に気をつかってやらなきゃいけなかった、と今さらながら思う。
当たり前のことだけど、自分は今それですごく後悔している。

病気一つしなくて元気いっぱいだったから、普段から病院に連れて行ったことなんてなかった。
１２歳の老犬だったけど、それでもまだ１〜２年くらいは一緒にいられると思ったんだ。
なのに体調崩してからほんの３ヶ月ほどであっという間に悪くなって、逝ってしまった。
手の施しようがなかった。症状出始めてからじゃ、既に手遅れなんだよな…

動物はその時その瞬間を精一杯生きているのみ。
明日とか、来年とか、健康とか、長生きなんていうのは人間だけの考え方だと
若くして亡くなったうちの子に教えられた。

あんたの亡くなったペットが何を教えたのか知らんけど、
病気になって苦しむのは、人間も動物も同じじゃないの？
確かに元気で長生きしてほしいというのは飼い主のエゴかもしれない。
だからといって、病気になって苦しむ姿は見たくないし、早死にさせたくない。
可愛いペットなら、それが当然のことじゃないのか？

>>400
自分の愛犬は１０年以上も子供だったのに
いきなりお爺さんになってしまって気持ちが付いていけなかった

あんなに食いしん坊だったのに食欲が無くなって
軽い気持ちで病院に連れて行ったら獣医からは
『食べれるものはなんでも与えていい。そういう時期だから』
と言われた時驚いた
まるでもう先が長くないみたいじゃないかと…

それから2ヶ月で逝ってしまったよ
自分もあと1年2年くらいは一緒に居られると思っていた
今現在自分は後悔の涙の毎日だけど
老犬の体調が変化する時は要注意ってことなんだろうと思う

>>397
泌尿器系の病気だったから、療養食だけで制限はしてたんだ(´・ω・｀)

体質もあるんだろうけど、去勢してからはころころ太っていった。
今になって、しっかりダイエットの方法を考えればよかったって後悔してるよ。
でも、それと同時に食べさせたいもの好きなだけあげればよかったって思う･･･。

動物にとってはどっちがいいのかなあ･･･。
どっちにしろ人間のエゴな気もするけど。
どちらを選んでも、後悔はしたんだろうな。

病院でも血液検査とかしてもらったけど異常なかったし、安心しすぎてた。
動物は不調とかギリギリまで訴えないから、飼い主が注意してみててあげないといけないよね。

×食べさせたいもの　○食べたいもの

「ペットは永遠の子ども」

東京の某有名な女性獣医さんが言ってたな。
どんなにわが子が大きくなり、子どもを産んで
親になり、年を取ろうとも「ペットは永遠の子ども」だと。

だから、常に健康状態には気を遣ってやらなければならないんだよ。
ペットは言葉で伝えることができないのだから。

>>401
野性の動物とペットを一緒くたにするなよ。
勝手な思い込みで飼い主の管理責任から逃れていただけ。
何が教えられただよ、無責任スウィーツ脳がっ！！

食事に気を遣わない飼い主が結構いて呆れた。

アル中患者に欲しがってるからって酒を好きなだけ呑ませるのと同じ。自分で早死にさせておいてペットロスで悲しいとか理解不能。

もう二度と動物は飼わないでね。

去年の春分の日に亡くなった十四歳の♀柴犬・・・

去年の今日が一日中元気だった最後の日だったんだよなあ・・・
去年の明日の夜から食欲無くして入院して治らなくて家に帰って来て
我が家で家族みんなの前で旅立った・・・
思い出すと今でも目頭が熱くなる・・・
一年前の今頃犬があと残り三週間の命とはとても夢想できなかった。
去年の今頃はまだまだあんなに元気だったのに・・・
先週はよく夢に出てきてくれたけど今週は出ないからまた天国に行っちゃったのかな？

>>408
食事のせいで死んだとか無いと思うぞ。
病気と生まれたときから○○歳まで生きてるって設定が遺伝子に刻まれてるんだと思う。

えっ

虫の知らせってあるんだな。
明け方に、犬の肉球が俺の顔をぺしぺし触るんだよ。
いつも俺が両手であの子の顎や口、頬を包む感じで撫でるのと同じ動作だった。
ちょっと怒った感じで、でもその後に大丈夫だよってそんな感じで、狐っぽい子犬が撫でてきたんだよ。

で、起きたら今朝方、うちの子が息を引き取ったと連絡があった。
十四歳の柴犬だった。
大きな腫瘍抱えて視力失って、大きな手術して、それでも持ち直して転移無く、再発無く一年以上は生きた。
今日まで頑張ったよ。

でももっと言うなら、ちょっと虹の橋旅行社のチケット買うの早過ぎだ。俺に似てフットワーク軽過ぎる。
介護用品買い込んで、今日病院に行って家に帰ってきたらうんと介護してやろうって思ってたのにさ。
看取るなら俺の膝の上でって思ってたのに。看取れなかったよ。
君に作った借り、いつ返せば良いんだろうな？

でも夢とはいえ知らせてくれてありがとう。
看取れなかったのは悔しいけど、こんな糞みたいな飼い主に最期に逢いに来てくれた事がとても嬉しかった。
何年後かは分からないが、また逢おうな。

まだ子犬で破壊王だった頃
その寝顔を見て『あぁ私の犬だ』と嬉しかったのを思い出す
今はふとした瞬間
『そっか…犬はもういないんだっけ』と絶望する
存在しないのが逆に不思議にさえ思えてくる時がある
火葬して今は目の前のお骨になってるし
動かなくなって硬くなっていったっていうのに…

なんでこいつらってこんなに早く死んじゃうの？
１０年なんて十分長いって思ってたのに、あっという間じゃん。
２０年でも３０年でも生きてくれよ。
１２年しか一緒にいられなかったよ。早すぎるよ。

人間の寿命が長すぎるんだと思う。

これからの人生、どんなに恵まれたものだったとしても
その中にはあの子は居ないんだと思うと何か虚しい。
あんまり長く生きなくてもいいかなとか思ってしまう。

お別れして1年経つけど名前を声に出すたび涙が溢れる。
あの子が居るだけで幸せだったんだなあ。本当にありがとうだ。
でも寂しいよ。

・゜ﾟ・*:.｡.えへへ.｡.:*・(*´▽｀)　　　（＾ω＾∪）ﾟ・*:.｡.アウ！.｡.:*・゜ﾟ・*

そうなんだよね、あの子が生きている間は私は何があっても死ねない！と思ってたけど
あの子がいない今はもう、そんなに長生きしなくてもいいかなと思ってしまう。
例えば病気の早期発見して延命治療するよりも、あるがままに生きて病気になったら死ぬ、それだけでいいかも。
実際そうなったら後悔するんだろうけど。

自分なりに可愛がってたつもりだったし
散歩だ、ごはんだ、身の回りの世話だとやって
「向こうがこっちに甘えててしょうがないなぁ、もう、（ﾃﾞﾚﾃﾞﾚ」とか思ってた。

失って以来、ワンコの存在が
普段の生活でどれだけ自分を支え、励まし、助けてくれていたかわかった(´；ω；`)
守られていたのは自分の方だったのに全く気がつかなかった。

ばかだ、本当にばかすぎる。
もっともっといろんな事をしてあげたかったよ。

わんわんだいすきだよ
もともっと良くしてあげればよかった
もっともっと一緒に出かければよかった
もっともっと笑顔が見たかった
ごめんね
ありがとう

>>418
犬男が逝って
誰かに必要とされていること
誰かのために何かしてあげたいと思えることは
幸せなことなんだって気付いたよ
犬男にはもう何もしてあげられない
でもこれから生きていく上での学びになったと思う
それでいいよね

648 ：名無しさん＠ｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰｺﾞｰ！：2011/03/05(土) 19:28:51.89 ID:izNtep4L0
http://ameblo.jp/love-moca2co1/entry-10729263102.html
自分たちのせいで子犬殺したくせにﾄﾗｯｸの運転手さん可哀相
しかも公園に動物の死体遺棄するとか・・・犯罪じゃないの？

http://ameblo.jp/love-moca2co1/entry-10734931796.html
前の犬グッチョグチョになった1週間以内に別の犬飼って
「かわい〜」とか言ってるし・・・
ピグにも金かけまくってるし・・・
親どうなってんの？怖いわ

>>421
知的障害者レベル
流行の犬じゃなくなったからと保健所に犬捨てに来るのはこんな家族だろうか・・・

私の半歩前を勇ましく得意げにスッタスタ歩く後ろ姿が懐かしい
そして急にこちらを見上げて私の膝に鼻スタンプするんだ
テッカテカの鼻拓が私の膝に出来る
その時の愛犬の嬉しそうな顔
あれは何だったんだろう
ただの散歩なのに
何が嬉しいんだろう

死後の世界であの子に再会させてくれよ神様。
もしあの子に逢えなかったら俺の死後世界になんの意味も無くなる。

あの子が死んで2年9カ月。
死んでからは毎日毎日泣いていましたが、やっと気持ちの整理が出来たのか泣かなくなったのが半年後。
それでも毎日骨壷と一緒に置いてある写真の前にお水を供え、ロウソクを焚いています。

最近何故かどうしても寂しくて寂しくて仕方なくて、今日偶然行ったデパートで犬の置物の催事をしていたんです。
そこに、私の死んだ犬に瓜二つの置物があったんです。
目の離れ具合や大きさ、眉の盛り上がり方、頭頂部の形があの子そのもの。
耳の毛のカール具合までそっくりそのまま。

迷わず買って家で撫でてたら涙が止まらなくて・・・・。
私はまだペットロスなのかもしれない。。。。。
でも、やっと帰ってきてくれて嬉しい。

あの子が逝ってから、火が消えたようだ。
家に来て幸せだったのかな。もっと良い家族の下で、毎日缶詰ご飯だとか、泥だらけにならない道路で
散歩して、沢山着飾って、真新しい綺麗な家で過ごしていた方があの子にとったら幸せだったんじゃないかと思えてならない。
元旦やクリスマスや誕生日やら特別な祝日以外は缶詰の高いの食わせてやれなかったし、
ブラッシングも雑でろくに出来てなかったり、爪切りが下手で逆に自分の方が緊張してあの子をビビらせてしまったり、
古い家だし、寒かったろう。
ごめんな、満足にしてやれなくて。
脱力感と空虚感が半端無い・・・・・・

うちの子がよくじゃれて遊んでいた犬のぬいぐるみがあるんだけど
大きさ的に亡くなった時のあの子とほぼ同じ。
抱っこするとまるであの子かと思うほど。

でも重さも違うし手触りもぬくもりも当たり前だけど、違うんだよね‥

あの子は天国で困ったりしてないだろうか‥
私のことを天国から見ているのかな‥

最近少し落ち着いてきたと思ったけど今日ふと外を歩いていたらすれ違った
車椅子のコーギーと温かい眼差しの夫婦を見かけて涙腺崩壊した
怪しいから帽子を深々と下げてそそくさ帰った
うちのも歩けなくなってハーネスでがんばって散歩行ったな・・・
天国では駆け回ってるかな

小学生の時から13年飼っていた愛犬が2時間ほど前に死にました
涙が出ると言うよりパニックで体がかゆくなったり吐き気がしたりで辛くてたまりません…

もう一匹飼ってるのですが、その子も心臓が弱いのでそう長くは生きられないと思います
近いうちにこの子まで亡くなったらと思うと恐怖でたまりません…

>>429
さぞかしご心痛のことと思います。
私は愛犬を亡くして1か月ほどの者ですが
最初は哀しみというよりもショックの方が強いと思います。

そばにご家族の方はいらっしゃるのでしょうか。
お一人で悲しんでおられないといいのですが。

白毛でブチに特徴のある雑種だったんだけど、街を歩いてるとたまに似た犬を見かけるんだよね
もしかしたらまた似た犬を探して飼うかもしれない、でもそれってどうなんだろう？って葛藤が時々起きる

>>422
池沼に失礼

愛犬、雄の黒芝（八歳）が今まさに死にかけてます
一週間前から突然元気が無くなり、食べては吐きを繰り返し始めました
病院で点滴と注射をすると一時的に元気になりますが、翌日にはまた吐く状態
今日どうやら末期の癌ではないかと言われました、やせたことで腹部のしこりが確認出来たようです
もう水もほとんど飲まなくなり、点滴だけではそれほど持たないだろうとも
それなのに無理に立ち上がり、しっぽを振りすり寄って来る姿はいじらしくてたまりません
子犬から家族同然に生活しどこへ行くのも一緒でした、どれだけ潤いと癒やしをもらったことか

覚悟は決めてるつもりですが、実際に死を迎えたときどれだけショックを受けるか想像つきません

>>433
心肺停止するまでは生きているわけですから、とにかくできる限りのことをしてあげて下さい

これくらいのことしか言えません
すみません

>>433
意識があるうちに　死ぬほど可愛がってあげてほしい
あと、写真や動画もたくさん残しておくと　心のよりどころになる

天国で親猫や兄弟猫と再会して元気に幸せに暮らしてますように。。。
待っててね。。。

>>433
何よりワンコが生きているのにこんな場所にくるというのはいけない。

セカンドオピニオンを求めに行くか、
家でゆっくりくつろげるようにしてあげるか、
ワンコの"今"に集中してあげて下さい。

上から目線に聞こえたらごめんなさい。

>>433
うちもガンではないけど、吐血して苦しんで死んでしまった
本当は最後だと分かれば弛緩剤を打って安楽死させてやりたかったのに
でも獣医が治るかもしれないというのでそのまま家で見守って
いたら死んでしまった
1日中吐血して相当苦しんでいた
自分は気休めで嘘をついた獣医を恨むことしかできなかった
安楽死を選択するのも飼い主の選択だろうに

うちのわんこも、苦しんで死んでいったお（ヽ´ω`）
思い出すと胸が張り裂けそうだお。
だから敢えて思い出さないようにしてるお。
思い出すと辛いお。不整脈になりそうだお。
おいらが死ぬ時も、苦しむのかもしれないお。
これは、わんこを苦しめた罰だお。
てか、死ぬ時はきっと誰でも苦しいんだお。

昨年12月に19歳の猫を亡くした。
本当に頭のいいコで、私と夫の生きる支えだった。
絶対に最期を看取りたくて数日寝ないで付き添い、いろいろ後悔はあるもののきちんと送れたと思う。
いつかいなくなるのは覚悟していたし、少しずつ弱っていく猫をできるだけかわいがったつもり。
でも、3ヶ月経つのに薄れるどころか悲しみは深くなるばかりで毎日涙が出る。
依存しすぎだと分かっているけれど人生の半分を共に過ごした、あまりにも大きな存在だったから
この気持ちにどう対処していいか分からない。
寄る辺ない状況でも「このコをちゃんと守ろう、最期まで面倒みるまで死なない」と誓い頑張ってきたけど
頑張る理由がなくなってしまった。
会いたいなぁ。会ってまたあの毛皮に触れたくてたまらない。
生まれ変わってまた私の所に来てくれないかな。それが無理なら私の方から今すぐ会いに行きたい。

今日４９日
日曜日に墓に行ってきた

またお参りに行くよ
家族だからねずっと
この世の眠り場所はお墓、あの世でも必ず見つけだして会いに行く。
待っててね。

>>440
19歳なら大往生やで。
おれも9年前に愛猫亡くしたけど、悲しみは癒えへんで。
てか、無理に癒さんでもええんちゃうの。そのまま背負って生き続けて、
こっちが死ぬ時、やっと会えるんかと喜んで逝く。そう思うようになって
楽になった。

>>438
医者の診断が嘘ではないと仮定して
特に重要な理由がないのに飼い主の判断ですぐに命を断つのもどうなのかな

うちは吐血ではないけど鼻血が半端じゃない量出て
貧血でフラフラになる状態まで弱ったけど命は取り留めたよ
最後になるかもしれないから家族集合したりもした
本人を信じてあげるのも大切だと思う

ただ安楽死そのものは否定はしない
飼い主の精神的、経済的負担もあるから

うちのわんこは最終的には鼻に腫瘍が出来てどんどん膨らんでいき、
目を潰し、口が動かなくなるまでになって衰弱みたいな感じで逝った
それが苦しんでたのかどうかはわからないけど
最後まで本人は生きようと行動してた
だからそれを勝手に止める事はできなかったな

まぁペットは話ができない以上、正解ってものはないね…
死に関しては後悔の念しか残らない
後になってあーしとけば、こーしとけばって思う

>>440
１９歳なんて、すごいですね。
一緒にすごした年月は宝物ですよね。
わたしも、苦しい時を一緒にすごしてくれた子がなくなった時
世界の終りみたいな感じでした。
一年間、猫いなくてその間が一番つらかったです。
幽霊、怖いと普通思うけど、あの子のならでてきてほしかった。

ボランティアさんから、商店街で保護された子猫を引き取り
あまり似てなくて、最初はシャーと敵意むき出しでしたが、
だんだんしぐさや、色んなことで癒されました。
今は、感謝の気持ちであの子を思い出すことができます。

１年間抗がん剤治療をしていた13歳のうちのワンコが逝ってしまった
抗がん剤がよく効いてとても元気だったんだけど、
もう使える薬が無くなって、薬の効果が切れるとあっというまだった

お悔やみ申し上げます

いっしょに暮らせないことは淋しいけど、天国ですごく幸せに楽しそうに暮らしていると
強くイメージして下さい。
きっとそうなってますから。

>>442　>>444
440です。レスありがとう。同じ立場の人の言葉は身にしみます。
毎朝晩見送りと出迎えをしてくれていたので、毎朝晩あのコがいないことを実感することが辛くて。
夫がちょっとサボろうとすると追い出したり、夫婦喧嘩が深刻になってくると止めに入ったり
そうかと思えば子猫みたいに甘えてきたり･･･本当にかけがえのない存在でした。

442さん。無理に悲しみを癒す必要はないと思ったら、少し楽になりました。ありがとうございます。
きっといつかまた会えますよね。

444さん。幽霊でも会いたいという気持ち、すごく分かります。幽霊でも、夢の中でもいいから会いたい。
新しいコとの良いご縁があって良かった。私も感謝の気持ちで思い出す日がくることを信じます。

うちのシェルが14歳で先程亡くなりました。初めて飼った犬で病気がちで５歳の時にもう長くないと言われてから随分頑張って生きてくれたと思う。朝もご飯を食べていたのに…急に眠るように亡くなりました。

天国で元気だった頃の様に元気に駆け回って、大好きなご飯を食べて、いっぱい笑って過ごしていてほしい。今まで良く頑張ったね。今までありがとうね。こんな飼い主でごめんね。また会えるといいな。

一週間前に愛犬を亡くしました。
全く苦しまず、本当に眠るように逝きました。
自分でお水飲んで、フラフラ〜っと玄関行って、
いつもの寝る体制になって、浅い溜息みたいなの
３回して、そのまま・・・。あれ？息するの
忘れちゃったの？？って感じだった。

13歳だったけど、どこも悪いところなくて、
もう少し一緒にいれると思ってた。

こんなに早く逝っちゃうなら、大好物いっぱい
食べさせてあげれば良かった。

うちの子になって、幸せだったか楽しかったか、
それが知りたい。

もう一回だけでいいから、ギュッて抱っこして
クンクン匂いかぎたいな・・。

会いたいな・・

>>428
もちろん元気に駆け回ってると思いますよ
今は必要のなくなったハーネスを銜えて笑ってると思うな

うちのわんわんは極楽浄土でやわらかくてあたたかい日を浴びながらぐうぐう寝てるお

なむあみだぶつ…

>>439
泣けるお

一昨日 16年間連れ添った猫が虹の橋にいってしまった

人生に辛い時もあの子がいたから生きてこられた
これからどうしたらいいのか全くわからないよ

1月の終わりに慢性腎不全で後1週間との余命宣告を受けたにも関わらず それから一ヶ月も一緒にいてくれた
だから 少し期待してしまって まだまだ一緒にいられると思った矢先の出来事で 胸が苦しいよ


私の元にきて幸せだったのかな

虹の橋にいるなら早く会いに行きたいよ

泣いたら安心成仏出来ないよって言われるけど、苦しくて悲しくて涙が止まらない。いい子でいい子過ぎてもっと甘えて良かったのに。迷惑掛けないように逝ったんだね…。もう少し一緒にいられると思ってたのが馬鹿だったね。ごめんね。本当にごめんね。

そっちは淋しくないのかな？また元気に走り回れてるのかな？前みたいにご飯いっぱい食べてるのかな？幸せだったのかな？会いたいよ。会いたくてたまらないよ。

もうすぐ月命日
あれから私と母親は「子犬ゆずります」の募集広告を見る癖がついてしまった…

はぁー・・・

いぬー

>>446
445です。温かいお言葉ありがとうございました。
失って初めて分かる幸せだった記憶がありすぎて困りますが、
天国で先にいった友達と走り回っていると信じています。

いぬー

　　　　　　　　　　　　　　　＿＿_
　　　　　　　 　 　 　 　 ／　　　 ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　 / ／　　　＼ ヽ
　　　　　　　　　 　 　 |（●） 　（●） |
　　　　　　　 　 　 　 （ Ξ（__人__）Ξ| 　もきゅ…
　　　　　　 　 　 　 　 冫ー:`ー'　-　i
　　　　 　 ￣￣￣￣（_ ノ￣￣￣ヽ _)￣￣￣

気に入ってた場所に声かけてるのに気配を感じさせてくれない
見えなくてもせめて一声、ニャンとだけ鳴いてくれたらどんなに嬉しいか

みんな骨壷大丈夫だったか？

>>464
それ、心配なんだ…まだ仕事で帰れない
他の猫に汚されないよう高い場所に置いてるから…
もし割れてバラバラになってたらこつこつ拾うよ

うちの大事な骨壷は大丈夫だった
この子の加護のおかげで、家のものも何も壊れなかったよ
いまも拝んでいる　ナムナム

>>465さん無事に帰れたかな。
猫ちゃんの骨壺も無事だと良いんだけど。

うちも棚の上に置いてて、地震が来たときは
「あ〜猫のお骨が…」って咄嗟に思ったけど奇跡的に落ちてなかった。
一緒に置いてた物は落下してたんだけど骨壺は重みがあるからかな。
余震が怖いからしばらくここに避難しててねと下の安全な場所に移したよ。
死んだ後も心配してる自分にﾜﾗﾀが。
家にお骨置いてるとこういう時怖いね。

このスレに今回の大地震による悲しい書き込みが無いことを祈りたい。

難しいだろうけど・・・

他のものは結構倒れてたのに骨壷もそばに置いてあった写真もお花も全部無事だった〜
一昨日棚買って骨壷の場所移そうと思ってたけどなんとなくやめて正解だったわ

骨壷2個とも無事だった＠愛知
ご心配かけました、ありがとう
今は東北中心の被災者さん達が心配です…

骨壷って普通、自宅保管してるものなの？

お墓に納骨してる人も家に置いてる人も庭に埋葬してる人も居るだろうよ。

うちはいつかはお墓に入れるつもりだけど、寂しくてまだ家に置いてる。

家は骨壷落ちてた
でも 仏壇から垂直に落下して下にあった座布団に着地
お骨は無事でした 良かった〜

座布団GJ!!!!

犬が死んじゃったよ
震災とかじゃなく普通に老衰
（震災の影響はない場所）
なんか実感湧かないいないのが信じられない

物とか色々片付けたら、こんなに広いんだ
串とか粒とか持ってるけど「可哀想な私のポエム」になりそうだからそっちには書きたくない
繋がってる人の中にはど真ん中の地域の人もいるし、それどころじゃないだろうし

死んじゃったよもういないんだよ鳴き声とか空耳なんだよ
もっと遊べばよかったもっと撫でればよかった

>>475
本当は地震もペットの死も新聞の片隅に小さく載ってる交通事故死も、当事者にとっては同じだけどな

ああもうごめんなさいどこに書けばいいか分からなくてここに書きこんじゃった
（串はmixiで粒はTwitterです。変に書いてすみません）
テレビとかネットとか震災のことだし
mixiやTwitterも震災のことだし繋がってる人も震災のことだし
なんなら被害にあってる人もいるし
でも自分の地域はまったくなくて、普通の日常なんだよでも犬がいないの

母が一番世話してたし、可愛がってたから母が一番辛いと思う
でも普通に話してる、でもときおり空気が重たくなる
私自身もわんわん泣く歳でもないし、不思議と涙も出てこない
ずっと「もう死んじゃうんだろうな」の状態だったから逆に実感がわかない

長い文章書きこんでごめんなさい
誰でもいいから聞いてほしかったごめんなさい

>>477
大丈夫。気持ち凄くわかるよ。
ウチの猫も先週から何も食べなくなって、
昨日亡くなった。
本当、こないだまで元気だったのに。
昨日は一日中泣いてた。
地震のニュースと二重に悲しい気持ちになった。

年齢関係なく沢山泣いて供養してやってよ。またいつか会えるし、魂はまだ家に残ってるから。死んでないよ。

>>478
ありがとう
たぶん、色々落ち着いたら勝手に涙がでてきそうな気がする
今はなんか泣くに泣けないというか、自分でもよく分からないんだ

聞いてくれてありがとう

>>479
なんと声かけたらいいのか、
うまい言葉が見つからないけど。。
ワンちゃん幸せだったんじゃないかな

大好きなお母さんとお姉ちゃんと、
撫でてもらって、そばにいてもらって。

ここはそういうスレだし、
ここで辛い気持ちはいていいと思う。

逆に考えるんだ
今回のは千年に一度の地球的規模の歴史的大地震だそうだ。
これで終わりではなく、これから天変地異が世界規模で起こるんだ。
神様が、愛されている犬や猫をお召しになったのは
それなりの訳があるに違いない。
きっと天国から愛する飼い主の無事を見守るためなんだ。

通りすがりに散歩してる犬をじーっと見てしまう。
今日は、白い中型犬とコーギーと何かよく分からない牛みたいなでかい犬を
じーっと目で追ってしまった。
いぬ不足だ

ハムスターが亡くなった。
小屋を脱走して、家の中に入れていた犬に噛まれて内蔵出血でショック死。
犬から取り上げた時の苦しい鳴き声が耳から離れない。
あんなに夜カタカタ五月蠅かったのに･･･もういないんだ･･･朝まで元気だったのに･･･。
可哀想な死なせ方をさせてゴメンね･･･本当にゴメンね。
ハムちゃんが失禁した時のにおいが手から消えない、何度も洗ったのに。

いぬー

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm13845470
猫を助けたいのは悪い事か

何回もごめんなさい
言い訳になるけどどこに書きこんでいいか分からないので
ちょっとsageます本当にごめんなさい





普通の日常が怖い凄く怖い
お腹は空くし眠いしネットで面白い記事を見たら笑うし
むしろ普段は見ないようなネタサイトを見てしまう
普段はいかないようなスレとか見て現実逃避、ネットに逃げてる
テレビはずっと震災だし、Twitterも震災まみれ
中には「くよくよしてもしょうがないから日常に戻るよ」と日常ツイートをする人も
mixiはログインしたくない、繋がってるのは地元の子で普通に生活しているから

家族も普通、ただ犬がいないってだけ
家の中で飼ってたから、入っちゃ駄目な所に横棒（ついたて）をしてたんだ
いつもそこを通る時はよいしょって乗り越えてたんだけど、取ってからも足が上がってしまう
他にもいつも寝ていた所を無意識に見ちゃったりして

だらだら日記書いて本当にごめんなさい
これで消えます

私も二週間前に11年一緒に暮らしてた、わんこが
天に召された。
今までの人生で1番悲しく1番寂しい出来事で
毎日涙が溢れた。
そんな時に起こった今回の震災。
やはり現地の映像に映る犬に目がいき涙が溢れる。
私に何か出来ることないかな。

>>487
あなたの心が弱ってしまわないよう、生きることです
私は最初のペットロス以来、人生の価値観が変わってしまいました
こんなヘタレにならないで欲しいと思います

東日本大地震：献花台

立てました。よろしければご利用下さい。

ttp://cat.harikonotora.net/r/746/

http://www.youtube.com/watch?v=nexofSW4u7Y
お願いだから、助けてやって

>>490
誰か助けてほしいって
カメラとってるくらいならおまいが何とかしてやれよ

>>486
コテにこだわる必要もないし、そんなに緊張や遠慮する事ないよ。
ショックで混乱するのは普通だよ。ここに来るような人なら皆わかってると思う。

私も犬を失った後ではじめて、自分の生活様式がすっかり「犬仕様」で
己の一挙手一投足がすべて犬に関連付けられていた事に気づいて茫然となったよ。

PCの中身は「ペット用便利グッズ情報」だの「健康情報」で溢れかえっていた。
見るのも消し去ってしまうのもつらいので、ひとつのファイルに皆押し込んだ。
普段の買い物でも商品見ながら「これ散歩の時の××用に転用できないかな」と
考えるのが常だったし。今でもふと考えてしまう事あるよ。

いぬ…

ここ数日は色々大変だ
３ヶ月で初めて犬男を思い出して泣くことが無かった
悲しみに浸っていたのは
ある意味幸せだったから出来たことかなのかもしれない

早く元の生活に戻りたいな
大変な人は他にも沢山いる
犬男と見た綺麗な風景をまた見たいと思った
今度は犬男がそばに居なくても綺麗な月を見て悲しくはならないだろうな
そうなるといいな

幸／不幸は他人と比較するものじゃない

すいませんでした
言葉って難しいですね
他人と比較したつもりは無いです
失礼しました

被災地ではペットと離ればなれになってしまった人もおられるだろう。
いろんな状況がもう、言葉にできない。
はやく日本に平穏を！

>>490茶色は賢そうなわんこだお(´・ω・)
二匹は兄弟？親子？一緒に育ったのかな。
白い方はかなり弱ってるね。飼い主は生きてるのかな。
飼い主もわんこも生きて再会してほしいお・・

あまりに苦しくて、ある日突然メンタルクリニックに行く決心をした。
お昼近くでどこの病院も午前中の診察が終わりそうな時間だったけど
適当に検索して２，３候補を捜して、
初診で予約なしでもギリギリ駆け込める所へ車飛ばして行った。

診察室入って、先生に一言二言質問されただけで
大号泣してしまい後は言葉にならず。安定剤と睡眠薬を処方してもらった。
薬が切れたら通院を繰り返して約一ヶ月が過ぎ、少しずつ落ち着いてきた。
当初の衝撃からやっと素直に悲しいと感じられるようになった感じ。

>>499
苦しいね。
でも病院に行けてよかったね。
無理に元気になろうなろうとせず、
少しずつでも前向けるようになるといいね。

いや、無理に一人で抱え込んでるより、心療内科行った方がはるかにいいよ。

四ヶ月前に愛犬を亡くして半月前に母親を亡くした。
愛犬も急に病気で亡くなったのは、先に行って待っていて、後から来る母に淋しい思いをさせない為だったのかな。
半年ほど前に夜に帰って別室で着替えているときに、あいつがトコトコと寄って来たので、
しゃがんで顔を寄せながら、なあ、母さんを助けてくれよと言ったら、
あいつはじっと俺の顔を見つめて、よし、わかったってな顔できびすを返して戻っていったんだよな。
愛犬の手術も不可能な病気の症状が出たのはそれから一ヶ月後だったよ。
今はお骨が並んでいて、悲しんでいる余裕もないけどさ。

精神的に耐えられない。
病院行けば少しは落ち着くだろうか？
心療内科でペットロスって言っても大丈夫？

8年間うちの庭に住み着いていた去勢済み外猫が姿を消した

自分が初めて飼うことに決めた子猫たちと同い年で
網戸越しにも仲が良かった　室内猫が脱走したとき助けてくれた
触らせない子だったけど目で親しみを伝えてくれていた

姿を見なくなってもう2週間は経つ
昨日ベランダからあの外猫の鳴き声だけが聞こえてきた気がした
エサを置いて「いまかへりこむ」を試してみるけれど
一番の仲良しだったうちの子のところへもう行ってしまったかもしれない

>>503
精神科にとってペットロスは肉親の死と同等の精神的危機として扱われる。

私も一か月前に愛猫を亡くしました。
ペットロスが長引いている方にはアニマルコミュニケーターさんの書いた本を
お勧めします。

震災で亡くなった動物達が天国で幸せになりますように。

いずれ“虹の橋”で逢えると思うけど
今まで数多くの猫たちを見送った。
俺が死んだときは両手だけでは抱ききれないから
大き目のバックでも持参して遭おうかな。

>>503
正確な文面は忘れたけど
自分が病院へいった時は受付で最初に書かされる問診票に
「飼い犬が亡くなって以来、体調がすぐれず眠れない」という風に書きました。

診察中、取り乱して泣くばかりの自分に
先生は「当然の反応ですよ」と優しく言ってくださって
それだけでも救われた気がしたものです。

後悔...
毎日が辛い...寂しいよ。
クローーーーーーーーーー！

いぬ…………

とらー

たくさん思い出があるんだけど、野良だったうちの子を親の許しを得られて晴れて室内猫として招き入れた日
布団を敷いたらさっさとど真ん中に横になり｢お前もここに寝ろ、腕枕をしろ｣と言われた(気がした)
でも腕の中ですごく嬉しそうに喉を鳴らしてたあの寝顔は生涯忘れない

５日朝１０時半、うちの犬が天に昇りました。
１２歳のオスのマルチーズでしたが最後は母親や祖母に見守れながら息をひきとりました。
今年の三月ころから急に体調が悪くなり
ここ１週間は水だけしか飲まず体はやせ細っていくばかりでした。
ほとんど動かず、ずっと寝ていたのですが
昨日の晩は自分の所や家族の側によってきて甘えだしました。
あれが最後のお別れだったかもしれません。
今思えば１２年前にいきなり叔父が連れてきた犬で自分としてははじめて飼う犬で
いろいろなことがありましたが最後はあっという間に亡くなりました。
ラッキー１２年間ありがとう、絶対おまえの事忘れないから。

>>509
藪医者だったよおー
話は聞いてくれてあなたは悪くないって慰めてもくれたけど、
早く次ぎの犬を飼いなさいってそればっかり。
もう他の犬をあれほど愛せる自信なんかないよ・・・

>>513
ウルッとキタ。
世界中の野良猫ちゃんがそうなればいいのに…。

>>515
じっくり話を聞いてくれる医者やカウンセラーを探した方がいい

有名な精神科医が、精神科に関してはどんどんドクターショッピングして、自分に合う医者を探しなさいと言ってる。

8年ともに暮らした犬のポメラニアンが死にそうです。
病気でかなり進行しているらしく手術しても助かる確率はわずか10%だって……。

もうどうしていいかわかんない。
今朝はあんなに元気そうだったのに。
出かけてる間に急変して……もしかすると次ぎあうときはもう…思ってもいなかったし…。

とにかく助かって欲しいと祈ることしかできなくて…。
きっと文章はめちゃくちゃだろうし、
愚痴みたいなものだから読み流して貰ってもいい、

まだ亡くなったわけではな……呼吸が止まったと連絡がきました。
病院にいってきます。

その子が逝って何年もたつ。
震災の地域でないがこの度の震災で猫や犬やペットはどうなると心配したからか？
私がペットを置いて家を離れて何日も帰れない夢を見た。
何年も前に逝ってしまった猫がボサボサの毛並みで待っていてくれた。
抱き上げて、私は出来ない事をなんか言ったみたい。
虹の橋で待ってくれてる猫に心配かける元ゲソです。
心配かけてるのは駄目な下僕なのでゲソです。

虫工の木喬（ぬずのはす）

い〜ぬ〜〜

いぬ…

>>515
メンタルの医者はまじでピンキリだからどんどんはしごしたほうがいいよ
合う医者をみつけたらおどろくほど楽になる

私も愛犬たちや患者さんだった動物達が天国に逝ってしまったけど
命あるものわつきるもの。人間のものさして図るから辛い部分もあった。
病院で何日も寝ずに看病していて水を入れに行った数秒で天国にいってしまった時の事わ今でも忘れられない。
とても悔しかったし悲しかったし、責任が重たかった。今まで見てきた動物ほとんどが人目を避けてたかの様に天国へ行った。
自分にしてあげられることわなにかとなんども問いかけた。
でもそんなのに答えは無かった。
中にわ薬で延命治療してる人もいる
（常備薬でわなく）
もう手術する体力もない子や助かる見込みがない子もいるけれど
痛みだけとってあげて最後苦しまずに
好きな物食べて近くに温かい手があって幸せって思って死ねたらいいなと思って動物に接している。側にいる人間にわこうしてあげるしかないから。
これは人間も動物も同じだと思う。
動物わちゃんと人生を全うして一度大きな深呼吸をして天国に旅立つ。
動物に昨日も今日も明日もないし後悔もない。人間より素晴らしいと思う。
数多く見送ったけどまた天国で会えると思う。その日まで頑張ります。

レスくださった方、どうもありがとう。
落ち着いてから、「そろそろどうですか、新しい犬なんか迎えてみれば？」っていわれるならわかるんだけど、
受診初日から、「新しい犬飼え飼え」っていわれても・・・

年が変わって、睡眠薬だけは欲しいので行ったら、カレンダーがペット（犬猫）になっていたので、
それを見るのが辛くて辛くて、行けなくなりました。
こなくなったから、先生きっと「新しい犬飼ったかあー」って思ってそう。

愛犬ですが、最期は日帰り入院や1泊入院で、元気になって帰ってきたうれしい記憶が強くて、
今でもまだ病院に迎えに行けば、元気で帰ってきそうな気がします

>>523動物看護士さんでしょうか？
そのお立場からペットの死を見つめるとまた違った見え方があるのかな、と思います。
人間と暮らすペットの幸せとは、人間のものさしだけでは計れないですよね
もともと動物には｢幸せ｣という概念は無いかもしれませんし。
私は愛猫との日々そして亡くなった今、とてもたくさんのことを教えられたと思ってます。

16日の22時半過ぎ、最愛のうちの猫が息を引きとった。

3日も家を空けていた自分が悔しくてたまらない。
あの日帰ってすぐに病院に行けば助かったかもしれないのに…本当に自分が憎くてたまらないよ。

やんちゃで悪戯っ子でとにかく元気が取り柄。
淋しがり屋で甘えん坊。
支えてやらなきゃいけないのに、いつの間にか自分が支えられてた。癒されてた。
仕事から帰ってきた時には甘えに擦り寄ってくる仕種が可愛くて仕方ない。
寝る時だって毎日一緒に布団の中で寝てた。

片っ端から病院に電話したけど、計画停電でどこもやってなかった。
後悔ばかりが募る。

自分はあの子に何かしてあげただろうか。
幸せだと、うちに来て良かったと思っていてくれただろうか。

今でも思い出す度に涙が止まらないよ。
一緒に過ごした１年間と過ぎ、絶対に忘れないよ。

助けてやれなくてごめん。
それからありがとう。

あのいぬは菩薩だったんだと考えたら、少し楽になった

なんのことはない、向こうの方がレベルが高かったんだ

アホな俺のところにやって来て、いろんなこと教えてくれて、そして帰っていったんだ

愛するものを失った悲しみ

死ぬまで背負う十字架の重さ

耐えるしかない

忘れることは許されない

先日、犬猫墓地のペット葬儀式に出席した。
16歳で旅立った愛猫の“ご焼香”をしてあげるために。
祭壇に供えられた献花の横には写真が飾られていて、
愛情豊かに育ったのだろう白犬の写真があって散歩などでの思い出が
伝わってくる表情が忘れられなかった。
僕は犬を飼ったことはないのだが、散歩の途中で夕立に遭って雨宿りしたこととか
犬を飼ってる人にはいろんな愛犬との思い出は多いのではないかと感じたら胸が痛くなった。
住職さんが「心のどこかに空いてしまったその場所に、あなた自身で動物たちの住処を
つくり、いつまでも飼い続けることです。そうすることで、あなたが生き続ける限り、
動物たちは、あなたのなかで永遠に生き続けます。」と言葉をいただきました。
住職さんの優しく暖かいお言葉を頂戴したときは旅立った愛猫が安心して安らかに眠れると
思うと安心できました。

天国の犬猫たちに合掌。

すべては夢なんだ

自分を責めるのも人生修行

だが自分を許すのも人生修行

人間、常に心に余裕を忘れずに

散歩の途中で夕立に遭って雨宿りか
あったな何度も
犬が若い時は雨宿りする意味が判らなかったみたいだったな
いつの間にか素直に雨宿りするようになってた
そうだ
いつの間にか老犬になってるんだもん
『雨が止んだね、おうち帰ろうか』
心の空いた部分で犬が嬉しそうに笑ってるわ
>>529ありがとう

死後になんか不思議なことが起こったひとっている？

亡くして三日、事あるごとに泣けて泣けて仕方ない。
母猫と兄弟猫二匹は何事もなかったように走り回ってる。
猫だからこんなものかと思っても腹が立ってくる。
もしかしたらこの三匹をこの先かわいいと思えなくなりそう。

今、生きを引き取りました。
１２歳♂猫
有難う
叉、会おうね!!

一生お前の事忘れないから…
13年と７ヶ月一緒に居てくれてありがとう！
いつか私がそっちへ行ったら虹の橋２人で渡ろうね。

虹の橋ｗｗ

>>534
猫等も気を遣ってるんだろうよ。

いぬ

愛犬が亡くなってから１０ヶ月にして、初めて夢に出て来た。
生前はちょっとクールな子だったけど、凄い喜んで飛びついてきて顎を噛まれた。
目覚めてボロ泣きしたけど嬉しい。とっても嬉しい。

昨日の夜六ヶ月の猫が亡くなった。
幽霊でも良いから出てきてほしいと何度思ったことか
兄弟猫は何でもない顔して遊んでる。逆に安心した…
幸せだったかわからないけど、野良の時にすぐ死んでしまうよりは
六ヶ月でも延ばすことが出来て良かったね、と言い聞かせてる
もちろん後悔だらけだけど、前に進まなきゃあの子も天国に行けないね
ただ…今は辛くて…世間は地震で騒いでるけど
ぶっちゃけもうそれよりもあの子のことで頭がいっぱい…
不謹慎でごめんなさい

部屋に入れて欲しいって鳴いてる声が聞こえてドアを開けてみたけど
やっぱりいるはずもない。やっぱりいないね。やっぱりいない。
やっぱりもうどこにもいない。どこにもいない。

ちゃんとあなたのそばにいるよ！

>>537

＞ 虹の橋ｗｗ
↑
こいつの無神経さにマジ腹が立つ！
何でこんな奴がこのスレ覗いてんだ！

>>541
全然いいよ。
人間誰だって自分の家族のことが第一だ。
それが普通だ。
不謹慎どころか極めて普通すぎる。

バカじゃないの（笑）
虫工の木喬なんてないよ（笑笑）

10年近くお世話になったかかりつけの先生は評判の良いお医者さんだし、自分も信頼していた。
なのに、四十九日も過ぎたのでご挨拶でも…と思った時に、
心の奥底から思いがけない恨み事が噴出して先生の前で口走ってしまいそうな気がしてやめた。
やつあたりのような事をしてしまってはいけないね。

入院先で死なせてしまったのが悔しい。
亡くなる前日に見舞いした時に飼い犬の呼吸の荒さと（回数とタイミング）
それに対するこちらの心配を訴えたけど
それは研修医の先生に対してだった。研修医の人は「早いですよね…」と言っただけだった。
院長先生に直接伝えなかったのが悔やまれる。

治療方針を説明された時に一瞬「その方法でいいのか」「その薬を中断して大丈夫なのか」
と不安に思った事もあったが専門家の意見を信じる事にした。
もっと食い下がって質問すればよかった。
あまりに信頼しすぎで自分で考える事を放棄してた。

そんな一つ一つの細かい事が何もかも悔やまれる。

気持ちは十二分にわかる。自分のそばに最後いてほしいしね。
ただ、研修医だろうがなんだろうがやはり知識をもった人が下した判断だから受け入れるしかない。
自分家の愛犬は家にいて、どうしても助けたくて電話しまくったが、動かしてその最中に逝ったらかわいそうと何も出来ず泣いた。
そりゃあ最善尽くせない医者だっているだろうが、あなたの話聞く限り、その病院は最善を尽くしたと思います。
あなたの子もそこまで思ってくれてありがとう。そう思っているに違いありません。

>>546
これって、おまえのことか？

704 名前：最低なレスの名無し ：2011/03/20(日) 14:25:12.84 ID:co+gG/Nz

こんな低能のレスをみつけました。
知的障害者、糞人もレスできるんだね。笑）

　　546 ：わんにゃん＠名無しさん：2011/03/20(日) 11:31:27.24 ID:3oc5iIbf
　　バカじゃないの（笑）
　　虫工の木喬なんてないよ（笑笑）

>>548
ありがとうございます。
優しいお言葉に涙があふれてきました。

>>548さんのワンちゃんはお家で大好きなご主人が傍についていてくれて
きっと心強かったことと思いますよ。

昔と変わらず今もこれからもずうっと心の底から愛してます

今日は病気で十四歳で天国に逝ってしまった♀柴犬の一周忌。
今でも思い出すと涙が出そうになる・・・・・。
今日墓参りに逝きたかったのにガソリン不足と黒い雨が降りそうなので逝けそうにないorz

もちついたら絶対墓参りに逝くから今日は一周忌の儀式で我慢してね。

虹の橋ってなんなのかな？と思ったらポピュラーな詩だったんですね。
虹の橋であの子と再会してもあの子は一緒に渡ってくれそうにない。
だってあんなに気ままな子だったから。
寂しい時や空腹な時はニャーニャー擦り寄ってきたけど
そうじゃなきゃ何回呼んでも知らん顔。
かと思えば突然じゃれついてきたり。
噛まれて連続キックされて手が傷だらけになったっけ。
一つぐらい傷跡残ってないかなと探してみたけどもう無かったよ。


もう一度会いたいな〜

>>550
ありがとうございます。
自分は飼い主の子供だけどみんながみんな愛していました。
突然動けなくなり顔もまともに動かせない状況の中でも、必死に泣いてる顔をナメてくれました。
私にとっては人間以上に愛が深く純粋で今でも見習いたい子です。

今日で一年か･･･

あの頃は忙しくて泣いてる暇なかったけど、君のいない毎日が悲しかった
少しは悲しみも薄れたと思っていたんだが
あれ？今になって涙が止まらない･･･

スレ違いかもしれませんが、15歳の老犬で急にここ3日間水は飲みますが食事は一切食べずに歩いても
フラフラでもう長くないと思って生きている間出来るだけ可愛がってあげようとしています。

当方、大阪からであり少しでも永く寄り添ったペットですので愛情のある動物霊園にて供養してあけだいです。
どこがお勧めな所はありますか？

口コミとかでググってはいるのですが宣伝等ばかりでなかなか口コミがないのでここで聞けたらと思ってます。

よろしくです。

>>555
わかるよ。
日に日に悲しみは薄れていくのかと思ったけど
時々無性に寂しくなって泣いたりしてる。
でも失った悲しみ含めてあの子を忘れていない自分にホッとしたりもする。

20歳ぐらいまで生きてくれたら、もう少し納得できたのかなあと思う
だとしたら、あと7年も一緒にいられたのか・・・

しかし20年というと人間でもいろんな境遇の変化があるからなあ…
自身や家族が病気になったりとか。
責任持ってペットの生涯の面倒をみるとなると
少し短い寿命もやむを得ないのかもしれない。

虹の橋があるのかどうかは知らん
そんな所で待ってなくてもいいから 早く生まれ変わってパパのトコに帰って来てくれ

頼むから…

愛犬の臨終間際に「生まれ変わって、またウチに来い！」って声をかけた。
辛くて携帯に残った画像を見る事も出来ない日々が続いた。
先日ネットで見た同じ種類の子犬が気になりだした。
カミさんに見せたら意外にスムーズにその子を迎えよう、と意見が一致した。
久々に味わう甘噛みや粗相に苦戦しているが、子犬がアイツと同じ癖を見せると思わず遺影を見てほくそ笑んでしまう。
こんな別れと出会いがあっても良いのではないかな。

今日、１年前に余命を２，３ヶ月と宣告され頑張った愛猫が、
私の膝の上で眠るように息を引き取りました。腎不全は治らない病気だから仕方が無い、
やれるだけの事は全てやった。頭では理解できても心は納得がいかない。
私の膝の上で息を引き取ったのがせめてもの救い。
悲しくて悲しくて、信じられなくて、心がつぶれてしまいそうです。
幽霊でも良いから、そばに居て欲しい。

ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0321/396148.htm?o=2
みなに慰められてる人から逆に癒された…

>>562
うちは犬だったけど、同じく腎不全で亡くなった。
病院で一人で行ってしまったから、看取ってやれなかったのが悔やまれる。
562の猫さんは562の膝の上であっちに行けたのだからきっと幸せだったと思うよ。
これは本当かどうか分からないけど（俺は霊感無いから）、亡くなったペット達はたまーに帰ってきているらしい。
ひょっとしたらお盆やお彼岸辺りにでも、ご先祖様と一緒に帰ってきているのかもしれない。
俺達が視えないだけで、近くに居るんだよ。

仙台空港に祖父母を見送りに行った時、愛犬だけを車でお留守番させていました
小型犬だったのでケージに入れて一緒に連れてくれば良かった
2階テラスから遠目に車が流されていくことしか出来ませんでした
ちょっと待っててねと言った時の得意気に尻尾を振ってお座りしてた姿が目に焼きついてます
今も夢に出てきます
他の家族は無事でした、でも愛犬も家族の一員だったので辛すぎます
涙しか出ません
皆さんはこんな別れ方はない様にして下さい

心からご冥福をお祈り致します。

今回の震災ではこのような辛すぎる現実を背負っている人がたくさんいるんでしょうね
なんとも言葉になりません。

心よりお悔やみを申しあげます。

悪いのは地震です。あなたは何も悪くありません。

一日も早くあなたの心に平穏が戻りますように。

皆様の愛犬　愛猫　のご冥福をお祈りいたします。

天国の犬たち　猫たち　に合掌

あ

今朝、15年飼っていた犬が天国に旅立った。
ろくに面倒もみてやれず親に任せっきりだった。

ごめんね。
15年間ありがとう。

初めて出会った日が忘れられない…。

幸せだったのかな…
また会おうね。

過去に絡んだ野良猫ちゃん達の天国での幸せも願ってる。

http://www.youtube.com/watch?v=FUvh0Ym77C8

今日、保護してから三ヶ月の子猫が、母親の運転する車に轢かれて死にました。

名前を何回も呼んで揺すりましたが、目を開けたまま動きませんでした。口と鼻から血が流れてました。即死だったみたいです。


僕は泣き叫びました。さっきまで元気に走り回っていたのに、ご飯を食べていたのに、もうその姿は見ることが出来ません。


今は次の猫なんて考えられません。

>>573
辛いですね。自分もつい最近愛猫を事故で亡くしました。
生まれた当初から戸外に出すなと言っていたのに
戸外に出すようにしてしまった母親に対しても怒りが未だに収まりません。
兄弟猫にも愛情が持てなくなってきました。
死んでしまったあの子のことが頭から離れません。
まだまだ長生き出来たのに死なせてしまった。
自分の父親を亡くした時以上に悲しく辛いです。

>>574本当に辛いです。いつもは外には出してなかったのですが、今日は母親が目を離した隙に出ていたみたいです。


もっと一緒に遊びたかった。

あと三か月から半年くらいはもしかしたら生きられたかもしれないのに
私のせいですぐ死んだ。
私が早く死なせたんだ。
私が殺したようなものだ。
私ももう生きていたくない

今日の昼2時に息を引き取りました
ビーグル15歳の往生だと思ってます。
最後の4日は寝たきりだったけど
おとつい点滴してよくなることを祈ったけどダメだった

昼飯食おうと事務所から戻った所
顔を上げてこっち見てるので
トイレかな、とおもって抱いて外に出た時に
力が抜けたのかその場で失禁
そのまますーっと

泣くわけない
と思ってたけど何のこたぁない、ボロ泣きじゃねぇかｗ
よく頑張ったよ、足腰悪いのに一生懸命歩いたしな
苦しむ事も痛がる事もなく、今も隣に寝てるみたいに目を閉じてます。
明日朝一で火葬場に連れて行って最後のお別れをしてきます。
ありがとうほんとうにありがとう

>>577
帰ってくるのを待ってたんだね。
最期に間に合ってよかったね。

>>573-574
不慮の事故で亡くなった猫ちゃんたちに心よりお悔やみを申し上げます。
本当に事故で愛するわが子を失うのはつらいよね。まして、それが
自分の家族の過失だとなおさらやりきれない。
家族関係までもが壊れないことを祈ってます。確かに過失を犯した
家族は許せないだろうけど、それで家族関係が崩壊してしまったら、
亡くなった子たちはもっと悲しむと思います。

辛いだろうし、時間がかかるだろうけど、許す努力をしてください。

その人もやっぱりあなたの大切な「家族」なのですから。

気が狂いそうでどうしていいかわからない

>>577だけど
>>580
何があったか知らないけど
ウチの子は昨日死んで今日葬式に出すんだ
自分では凄くいい別れ方が出来たと思うけど
ほんとはもっとやさしくしてやれたんじゃないかなとか
もっと色んなトコ連れて行ってやりたかったなとか
今になって思うことは一杯あるよ

口元にガンも患ってたんだけど
体力的に手術できなくて今もぽこーんとでっぱったまま
最後に取ってやれなかったのが凄い心残り

結局もっと早くにその手術をしなかったことが原因かもしれない
俺が殺したも同然かもしれない
誰しもどんな形で別れたにせよ後悔はあると思うよ
けど一緒に15年間良い時間を過ごせた
手間もかかってイライラする事もあったけどなｗ
最終的にはそれが全てだと思う
思い出だけは大事にしてやろう

>>578
ありがと
ほんとに待っててくれたんだとおもう
抱いてすぐだったからね
手間掛かった子だけあって寂しくなるわ

>>576
最後の行以外は同感する。
自分もそんな風に考えていた。

小さな体調変化を見落としてしまった事や、
獣医師とのコミュニケーション不足だったのではという疑いや
MRIの検査予約の日程を即決せずに
自分のスケジュールの都合でぐずぐず数日送らせてしまった事や、
寒い晩だったのに通常通りに考えて
夜外に付き添ってオシッコさせてしまった事や
ミスにミスが重なった。
自分が死に追いやってしまったと思う。

あえて自罰的な考えが浮かんだり、あえてそういう行為を取った事もあったけど
今では、自分が愛犬を死なせてしまった苦しみに耐えて
自身は生き続ける事が一番の罰だろうと思っている。
それでワンコから許してもらえるかはわからないけれどね。

自分の命と引き換えられるものなら引き換えるよ。
後を追って死んでしまいたいけど、
家族を悲しませたり迷惑かけるので出来ません。
こんなに早く死なせてしまって本当にごめんね。
怖い思いさせたね、本当にごめんね。こんなにこんなに愛してたのに。
いつも玄関のドアを開けると階段走り降りて来てくれたよね。
いつも本当に嬉しかったよ。ありがとう。
いつかまた会えるよね。化けて出て来てくれてもいいよ。
ずっとずっと忘れない。

このｽﾚｷﾓいwww

584テメーが死んだときの面はさぞやキモいだろうなｗｗｗｗ
おまえの面はあまりにもキモすぎて親もわからねえんじゃないの？

スルーしろよ

すまぬ

1日〜看病しに千葉から青森まで帰りましたが、看病のかいなく5日に亡くなりました。
火葬は8日でした。点火された時は立っていることができませんでした。小さな骨だけになりました。爪をもらいました。
9日に千葉に帰ってきました。11日に地震がありました。新幹線復旧には一ヶ月かかります。彼が気を使って、早めに旅立ったのかな…。みなさん【虹の橋】読んでくださいね。

このスレ、虹の橋とかいう痛い表現のせいで台無しだよ

>>556
うちの子は宝塚の宝塚動物霊園で葬儀と火葬をして頂きました。
自宅から距離はありましたが大事に扱ってもらえたので
選んでよかったと思っています。
見晴らしのよい高台の綺麗な霊園でしたよ

貴方の大切なわんちゃんの体調が回復し　いい時間が過ごせますように…。

>>574
>兄弟猫にも愛情が持てなくなってきました。

自分は、愛情でなく健康観察がおろそかになって死なせてしまったので
お願いですからそんな悲しいこと言わないで下さい

>>591
そうですね。兄弟猫にも母猫にも罪はないですからね。
兄弟猫達も一匹いなくなった異変に居心地悪いのか最近やたら甘えにきます。
でも兄弟猫をあやしてるとどうしても死んだ子の事を考えてしまいます。
人一倍寂しがり屋だった死んだ子が不憫に思えて辛いですね。
あの子はもうこんな風に甘やかしてあげられないとか思えてきて。
でも母猫と兄弟猫は大切にします。変な事書いてすいませんでした。

23日1時、大好きで大好きで仕方ない私の子(猫)が眠りにつきました。
18年間、私が幼稚園の頃からいつもそばに居てくれた。
神戸で阪神大震災も一緒に乗り越えた。
泣いても泣いても涙が枯れません。
どうしたら、この悲しみは癒えるんかな…つらいよ、

>>593

あなたの子(猫)が生まれ変わり、別な模様の着ぐるみを着て、

あなたが迎えに来るのを、どこかで待っています。。。


うちのとらもそうでした。

>>594さん

そうですか…。

どこに居るんだろうな…。
見つけてあげたい>

>>594さんも、私と同じような体験なされたのですか？

日本猫のとらが、アメショの着ぐるみを。。。

593さんの猫さんも、もう生まれ変わり。。。

待っています。

>>590
556です。レスありがとうございます。


前回記載後食事もとらなかったのですがの翌日にポカリスエットを口で与えるとペロペロと舐めて
飲んでくれその後少しずつエサを食べるようになり家族みんなで回復を喜んでいましたが本日、10時半
に家族が見守る中、亡くなりました。

いまはとても辛いですが、悲しんでいたらきっとこの子も悲しんで旅立ち出来ないと思い笑顔でありがとう
と明日最後のお別れをしてきます。

せっかく教えて頂き宝�恬�園も候補に入れていましたが生駒山の阪奈道路沿いにある大阪稲荷山動物霊園
に決めました。この山は、家の窓からも眺められますから・・　申し訳ないです。。。

猫が慢性腎不全で、昨夜、息を引き取った。
危篤状態になってからは、あっという間だった。

住んでいたアパートに、よく遊びに来ていた野良のメス猫が、
部屋に産み落としていった子猫達の中の一匹を気に入って飼うことに決めた。
あの日から１３年。
私にも、猫にも、色々な事があった１３年だった。

毎日の点滴、さぞや針が痛かっただろうと思う。薬を飲むのもしんどそうだった。

これからは、治療なんか、もうない。自由にどこへでも遊びに行っておいで。今までありがとう。

>>598
1匹だけですか？
家族全員を一緒にしてあげなかったんですか？
それはそれでかわいそう
天国で再会してますように。。。

>>576ですが、レスくれた人ありがとう
心筋症をもってることがわかってから一週間もたたないで死んでしまった
死因は急性腎不全。腎不全の原因は心筋症の発作(血液がうまく回らない)と、低体温による血圧低下。
低体温は私のせいなんだ。いつものように風呂に入れたら具合がおかしくなって
濡れてる猫を連れてあわてて病院に駆け込んだから。
寒い夜だったのに……
せめて体温を保つようなあったかいものを抱かせて連れていけば
体が乾くのを待ってから行けば
焦って冷静さをなくした自分のことは一生ゆるせないと思う。
死にたいとか思っても死ねないから生きるしかないんだけど。
ねこがいない生活にまだ慣れることができないです。

>>597
とてもお辛い中わざわざレスありがとうございます
そうですか…わんちゃん旅立たれたのですね
ご冥福をお祈りします
今は辛くて悲しくて何をしても涙になってしまうと思いますが
無理に我慢なさらず思いっきり泣いて下さいね

大切なわんちゃんとのお別れが近いという現実に向き合い
火葬や霊園の事を考えるのはとてもお辛かった事と思います。
私も同じでした。
申し訳ないなんて思わないでくださいね

うちの子は霊園で葬儀と火葬はして頂きましたが
遺骨はまだ手元に置いています。
このまま納骨する気にならなかったら
私が死んだら私の遺骨とあの子の骨とシェイクしてもらって
散骨してもらうのもいいかな、なんて。

亡くした猫の夢を見た。とても元気な姿だった。
夢の中で触れることが出来た。とても心地よい夢であった。

http://www.youtube.com/watch?v=3kkV8w1Zscw

http://www.youtube.com/watch?v=FUvh0Ym77C8

>>599
四匹生まれて、残りの三匹は、友人達にもらわれていきました。
野良にされたのではないので、ご心配なく!

http://www.youtube.com/watch?v=CH113NEpY0k&feature=more_related

昨日の夜、１６歳になる猫が亡くなりました。
遠く離れた場所で暮らしてた私が戻るまで生きていてくれて、最期の時間を持てました。
もうエサもろくに食べられなかったのに、私があげると食べてくれた。
両親と私の見守る中、頑張って頑張って、最期は静かに逝きました。
えらかったね、がんばったね、ありがとうね、って声を掛けました。

最後まで世話をしてた母親が悲しみに暮れています。
私に出来ることは、母親を支えてあげる事。
初めて飼った猫だから悲しみは深いけど、ちゃんとお別れしなきゃ。

今日、かかっていた動物病院からお花が届きました。
指定席だった日当たりの良い窓際に飾って、３人で思い出を語り合いました。
この思い出をずっと大切にしていきたいです。

まだ僅か５歳の猫が先程息を引き取りました
ペットロスがこんなにつらいものだとは思いませんでした
悔しさと悲しさで潰れてしまいそうです
自宅の庭に土葬する予定です

>>607
>>608

昨年暮れに父が逝き、追いかけるようにとても可愛がっていた猫が13歳で
今年逝きました。
父とは数ヶ月間の入院生活で脆弱ながらも別れる覚悟があったのかもしれ
ないけど、ペットは突然であり当然ながら語り合うこともできませんでした。
いつかまたうちの猫のように、保健所から保護され里親探しにだされた子を
引き取って、遊んだり怒ったり肉球ふにふにしたりお腹に顔をうずめて日向
のにおいをかいだりしようと、少しづつ元気を貯めています。

おつらいでしょうがいつか、あなた方の優しさが次に繋がるように。

まだ小さかった君をおびえてるのに無理に車に乗せて病院に連れて行ったことを後悔している
コワイコワイと泣いていたのに無理に連れて行って本当にゴメン
病院に行けば元気になると思ったんだよ
たいした診察してくれなかったけど。

うちの「とら」は番猫だった。。。

忠猫
ttp://www.youtube.com/watch?v=uN1E0kKgBbc&feature=player_embedded

今回の地震で納骨堂は大丈夫だったろうか？

自宅にある娘のお骨は座布団キャッチで難を逃れたが
火葬した所にあった納骨堂や礼拝堂は かなりの高さまで祭壇や骨壷があった

全部 床に落ちゃったんじゃ…
あれだけ いろんな子のお骨があると混じっちゃうかも…

15才の犬が死んだ

もっと散歩にいってやればよかった
なでてやればよかった
抱きしめてやればよかったなぁ

上京して見とれなかった。あと3日だけでも側にいてやれば看取ってやれたのに

こうやって文章にしてみてやっと実感と涙がでてきた

亡くしたのが２日前なので当然なのですが涙が止まりません。腫れて目が開かなくなってきました。
ただ今は亡くしたと言う悲しみよりも、最期を看取ってあげられなかった悔しさから泣いてる
ような気がします。

実際、写真や持ち物を見ても涙があふれることはありません。その代わり最期の方で
あの子がどんなに淋しかっただろうと思うだけで止まらなくなります。
これから日を重ねるごとにその悔しさにプラスして亡くした悲しみが襲ってくるのかと思うと
耐えられるかどうか怖くなってきました。
自分はちゃんと死を認識して今泣いてるのか、自分のことなのに分かりません。
明日、火葬なので今のようにどうしようもなく涙が溢れてきたら認識してるだろし、そうでなかったら…。

病院で亡骸を前にしても泣きはしましたがどこかで余り実感がないような感じでした
こんな風に感じた方いらっしゃいますか。私は大丈夫なんでしょうか。

>>614
みんなそういう感じじゃないかな？
人やペットが死んだという実感ってなんだろう？

自分は、死んでもまだいると思ってて
今でも帰宅するとき、エサあげるときに名前を呼ぶ

亡くなった日、珍しく足止めしてきたのを制して
出かけた1時間後、あおむけに倒れてるのを家族が見つけた
あの時ぎゅって抱っこして話を聞いてあげていたら
死なずにすんだのにな…

父は言っていた、家の前の道は滅多に車が通らないから絶対に大丈夫だ、と
私を含め家族は常に言っていた、そんな事は無い、何かあってからじゃ遅い
一緒に出かけたい時は家の中で予めリードを付けるか、玄関から犬が飛び出さないようにと扉の前に私が設置した柵をまず閉めろ、と
父は笑いながら大丈夫大丈夫を繰り返して対策を全くしようとはしなかった
団塊の世代って奴はみんなこうなのか分からないが、人の言うことは全く聞いてくれなかった

昨日は夜勤に備えて昼から寝ていた私、夕方に大声で泣き叫ぶ母の声で飛び起きた
急いでベッドから出て、窓から見えた光景はひたすら誰かに謝る父の姿と、血塗れで倒れた愛犬、それを抱えて泣き叫ぶ母の姿だった･･･

どうやらいつものように父と一緒に出掛けようと飛び出して、愛犬は家の前を丁度通った軽トラに轢かれたようでした
首周りをタイヤに巻き込まれ、ほぼ即死だったようです
私が夜勤に行く前に父が埋めに行こうと言うから、一緒に血塗れの愛犬を洗って綺麗にしてから土葬してやりました
その後母と一緒に泣きながら父を怒鳴りました、
幾らでも防げた事故だったのに、何度も言ったのにどうして親父だけ何もやろうとしなかったんだ！？これは殺したのと何も変わらないんだよ！と
怒鳴った所で愛犬が帰ってくる事はもう絶対に無いのですが

今日夜勤から帰ってきたら、予想はしていましたが家族から完全に笑顔が消えていました
父の顔は完全に生気が抜けていて、真っ白になっていました
母や妹は何も手が付けられない、と一日中泣いています
飛び出した愛犬を轢いてしまった軽トラのおっちゃんも心に傷を負ったと思います
時が解決してくれればいいんですが、正直今はかなり辛いです、私も思い出しただけで涙が溢れてきます

長文、駄文失礼しました
でも、病死でも寿命でもない、こんな別れ方って本当に無いよ（´；ω；｀）

>>617
何と言葉をかけたらよいか…
私の父もまったく同じタイプで（もしかするとある世代の♂に共通する性質でしょうか？）
何を言っても叫び散らしても改めるってことがないですね
幸いといっていいのかわかりませんが、私の犬は寿命で亡くなりました
でもひとつ間違えば617さんの犬と同じことになっていたかもと思います
まあ、生気がなくなっている（＝自責の念がある）だけ、お父さんはマシかもしれません
自分のせいでペットや孫が死んでもけろっとしている高齢者は多いです
（＝認知症で重大さが理解できない・年で感性が鈍っている）
今はぞんぶんにお父さんを詰り、こらしめてください
二度とこういうことをしないように
「責めても犬は（子・孫は）帰ってこない」とか綺麗事を言う人もいるでしょうが
少なくとも怒り悲しみの「やり場」にはなると思います

あらためて心から同情申し上げます

>>617
うちも脱走対策に力入れてくれない親父がいる
しかも「猫だって外に出たいはずだ」と、完全室内飼いしてきたのに
自分がいないとき勝手に外に出してしまって困っている
ケンカしたけど実家住まいだから強く出られず…

1匹目が亡くなった時、親父はニヤニヤして「次はどいつが死ぬんだ」
と嬉しそうにしていた。殺意が芽生えた
2匹目を亡くした時も「次はどれが死ぬんだ」とニヤニヤしてきたので
「次　に　死　ぬ　の　は　お　ま　え　だ」と怒鳴ってやった
家族の面前で言われたせいかションボリおとなしくなったよ

>>619
それはすでに発達障害か人格異常の域かと
しょんぼりしてるからってご油断めさるな
きっとまたやるよ

>>615
そうですか、そう言って頂けて今の私にはどんな言葉を言われるよりも救われた気がします
この子がまだ小さい時、この先居なくなった時のことを考えて号泣してた私が
いざ直面したら前述のような感情だったので、分からなくなってしまいました

私もしばらくは616さんのように居ると思って気持ちを落ち着かせるような気がします

みんな天国で楽しく遊んで幸せになってますように。
そしてまたいつか再会できますように。

>>619
ああ、だめだ。私だったら、父親を刺し殺す

>>619
変なキャラの親父だな。

>>619です。思わぬ反響、レス感謝
父は典型的な「おれルール」の持ち主で変人です
幼少の頃から酔って暴れるアル中でした
で、猫の飼育について、
自分は「危ないし感染病が心配だから出したくない」という意見を両親にして、
母は理解していますが父はおれルールが好きなようでまったく聞く耳持たず
父自身は医者嫌いの肝炎持ち自宅警備員なので
自分の出勤中に猫をホイホイ出してないか心配ですが
父もそう長くないしと自分に言い聞かせ、猫たちは可愛がっています

先日の津波で猫3匹を失いました。
地震が来たとたん3匹は二階の押入れに閉じこもったので、さすがに２階なら大丈夫だろう
と思って避難所に行きラジオを聴いて愕然としました。
集落は大波を被り壊滅状態、田んぼまで家が流され原型をとどめていないと。

一緒に避難した父母と私が結婚後住んでいるマンションに行き、マンション内の破損もひどかったので
片付けをし、電気、水が来ない４日を過ごしました。

カセットコンロを所持していなかったので温める機材が無く４人で冷たいサトウのごはんを
食べてしのいでいたのですが、父母がとても食べづらそうにしており非常用の菓子に手をつけていたのを
少し怒ってしまいました。

その後、旦那と買出しに行き帰ってくると父母が泣いていました。
「横になってたら○○ちゃんが頭の横通っていった」と父が言ったそうで、母も
「○○ちゃん来てくれたね」と号泣していました。

私もマンションから遊びに連れ出した猫を実家ごと流されてしまっていたので泣きそうになりながら
もこらえて、少しずつ食べようと思っていたカロリーメイトと母の大好きなチョコパイを大放出したら
だいぶ落ち着いてその晩は父母はよく眠れたようでした。

（つづきます

翌朝、やっと電気が来ました。これでレンジも電子調理器も使えて温かいご飯がたけるようになりました。

○○ちゃんはもしかしたら私に
「おとうさんとおかあさんをそんなにいじめないで！美味しいものたべさせて！直ぐ電気来るから！」
と教えに来てくれたのかもしれません。

後日実家があった場所に行ったら基礎しか残っていませんでした。
猫達はたぶん、流された先にある冷たい田んぼの泥の中で眠っています。
でも水も引かずどうすることも出来ませんでした。
家があった場所でお線香を上げてキャットフードを供えて手を合わせることしか
出来ませんでした。

どんな姿になっていようと見つかったら泥をきれいにぬぐってきちんと埋葬してあげたかった。
たぶん無駄だったかもしれないけど２階の窓を全開にしたら外にでて
全力で走って波から逃げることができたかもしれない。
私の気まぐれでマンションから遊びに連れてきていた猫は、その日私が気まぐれを
起こしていなければ波にのまれることがなかったのに。

私には彼らを思い出してやることしか出来ません。
無力でやりきれないです。

長文失礼しました。

大変でしたね。
なんも出来ないから動物愛護協会に寄付しました。
もし被災地にはぐれ猫さんいたら保護してあげて下さい。

サクラの季節なのに悲しいな

>>560-561
やっぱりみなさん同じこと思っているんですね
自分も愛猫の死が悲しくて悲しくて涙と鼻水たらしながら
最期のお別れの時ぎゅっと抱っこして耳元で
「早く生まれ変わってうちの子になりにおいで」と何度もお願いしました
半年から１年は家の中で気配があったような気がします

やっとこういうスレに辿り付けた
長文で失礼します

丁度1週間前の昼前、20年以上連れ添った猫がとうとう逝ってしまいました
1年前にも手術して、腎不全は5年も患ってたし、それ以外も致命的な症状が出てて覚悟はしてたけど
いざその時が来たらやっぱ辛過ぎて、自分でもびっくりする程嗚咽が抑え切れなかった

ネットで斎場探しながら、翌日仕事だったのでお通夜は出来ないけど
夕方まではこのまま自宅で眠らせてあげたいと思ったんだけど、じわじわと名残惜しくなってきてしまい
このままだと焼きに行けなくなってしまいそうで気力を振り絞って斎場へ

金曜の夕方に具合悪くして、日曜には斎場で全部済む様にしてくれる何て、気を使いすぎだと更に泣けた
本当は仕事何かに行かず、少なくとも1週間は泣いて暮らしたかったけど、
猫の折角の気遣いを無に出来ず、ガッツリ仕事して来ました
ホントうちの猫様はスパルタだわ、と思いながら

初七日までは部屋もそのままで影膳出して、初七日過ぎたら片付けよう！と決めてたのに、
今度は猫の痕跡を消していくのが辛くて辛くて仕方ない…

本当に本当にうちに来てくれてありがとう
生前からずっと言ってたけど、私はいつまでも感謝してるよ猫様

うちは亡くして半年経つがトイレすら片付けられない。砂に足跡が残った
ままだから。

>>631
んな急いで片付けようとしなくていいと思うんだけど・・。

片付けもいろんな思いが交錯するよね。

グッズとかは見る度に思いだすのがつらかったので
使い勝手ｲﾏｲﾁで生前それほど活躍していなかったグッズなどは
力を振り絞ってさっさと処分した。
時間が経つにつれて気に入っていないモノも
捨てられなるだろうと思ったから。

俺は今週月曜日に愛猫が亡くなったけど、その日に一気に全部捨てた。辛くて耐えられないから。

ごめん、今週じゃなくて先週だった。

死んだとき寝ていたワンコベッドと着せていた毛布は
犬を寝かせたまま霊園に持っていって焼いてもらった
首輪だけ仏壇の前に置いてある
比較的新しいものだけど…まだ匂いが残ってる

あれから５日、もっと取り乱すもんだと想像してたけど何故か落ち着いてる
全てが急（入院→死）だったからか

冷酷な人間になった気がする、悲しくて苦しくて仕方ないのにそれほど涙が出ない
所詮自分の愛情はそんなもんだったのかと

>>638
>>全てが急（入院→死）
自分の場合もそうだったな。

最初割と冷静だったけど、
今考えると、初めはあまりの衝撃に
心の中で何かの防衛機構みたいなのが働いて
無感覚っぽくなってたような気がする。

後はもうなんというかね…

自分も死んだその日は涙も出なかった。
でも翌日は携帯の画像や映像を通勤中見ていたら込み上げてきて
途中下車してトイレで号泣した。色々思い出して涙が止まらなかった。
二週間過ぎた今では泣くこともなくなったけど
まだいなくなったことを消化できてません。
一人の時はさも目の前にいるように話しかけてる。
まるでｷﾁｶﾞｲみたいだけど少しほんの少し気持ちが楽になる。

みたいじゃなくて、おまえはキチガイそのもの

>>640
自分も一時ｷﾁｶﾞｲだったな
犬と散歩したルートを夜、もういない犬に話しかけながら一人で歩いた
後から考えたら危険なことだった
犬がいるから夜の散歩も安心だったんだよね

このままじゃいけないと急いで結婚して大失敗
犬が生きててくれたら結婚なんかしなかった

実家の猫が白血病で倒れてそのまま意識が戻らず
4月4日 21時30分天国に旅立ちました。
俺が中学2年の時に拾ってきたから、もう15歳になってたのか・・・
最後見届けてあげれなくてゴメンな。
でも本当によく頑張って生きてくれたよ、ありがとう。

４月４昼過ぎ13歳でうちの猫が逝きました。
糖尿病と腎不全でした。
ガリガリにやせ細り鳴くこともできず寝たきりでした。
最後は私の腕の中で逝ったのがせめてもの救い。

その夜元気な姿で夢に出てくれました。
寝たきりで自力でトイレもいけずおしめをつけたままだったのが
昔の様に元気に歩み寄りおしめが邪魔だと訴えてました。
抱っこしてあげると定位置の肩に乗り頬ずりをしてくれました。
お陰で悲しい気持ちが少し楽になりました。

さよならありがとう、私が死んだらまた会おうね。

4月5日22時06分、17年ずーっと一緒にいた猫が天国へ旅立ちました。
4月2日には誕生日を迎えたばかりでした。
人間に例えたら高齢のおばあちゃん。
私が中学生の時からいつも一緒にいてくれた、大好きでとても大切な存在だった。
去年年末に心筋梗塞で倒れて以来、元気になったりすぐ体調崩しちゃったり
その度に病院連れてってオムツしたりもして
最後は少しだけ介護が必要になってしまったけど
亡くなる数時間前にはよろけながらもまだ自力で立って歩いてて
ご飯欲しいよってねだって鳴いてたんだ。
最後は苦しまないで眠るように逝ったからそれだけが救いだけど、
今までの色んな思い出が甦ってきて涙が溢れて止まらないよ。
ここまでよく頑張って長生きしてくれたなぁ。

立ち直るのにはまだ時間がかかるけど、天国で私を待っててね。
今まで私が辛い時も悲しい時もそばにいてくれて
心の支えになってくれて本当にありがとう！
ともに17年過ごせてとても幸せでした。

ねこが死んでいなくなって一か月
もうねこがいない生活に慣れようとしてる
そういう自分がいやでまだ落ち込んでねこのことばっかり考えて泣いていたいのに
自分にそなわってる順応のちからがうるさいよ

日曜日に愛犬が死にました。

動物病院へ向かう車内で・・・・まだ、三歳という若さでした。

前の晩に痙攣の発作を二度起こして・・・
深夜に病院へ連れて行って・・・
呼吸も安定していたので、その日は帰宅・・・

それが、間違いだったかも・・・・

愛犬は家族のうつ治療のために飼うことになった初めての座敷犬でした。
起きるのも寝るのも・・・食べるのも同じ屋根の下・・・・
ペットではなく・・・私達の娘でした。

介護生活で疲れていた私にとっても、愛犬は癒しでした・・・・


まさか・・・・死ぬとは思わなかった・・・

車内の籠の中で・・・「くうぅーーーーん」という悲しい鳴き声の後に絶命。

慌てて車内で心臓マッサージをして・・・獣医に蘇生処置を取ってもらいましたが・・・時間が経ちすぎて・・・・ダメでした。

せめて、あと10分早く病院へ着いていたら・・・・

地元にはよい病院が無くて、車で40分かかる病院へ代えたばかりでした。

月曜日に荼毘に付してきましたが、震災のために単独の火葬はしていなくて、合同しか受け付けていなくて・・・遺骨はいただけませんでした。

今は夫婦でペットロス状態が続いていて・・・

ただ、毎日泣いて暮らしています。

澄んだ眼をしてて・・・・その瞳で見つめられるだけで癒された。

介護生活に追われる私達にとっては、愛犬は砂漠のオアシスだった。

いつも、私達にまとわりつき・・・私達が出かけると悲しそうな鳴き声で落ち着かなくなり、今回の地震でも、地震や警報が鳴る度に私達の方へ逃げてきて怯えてたね。

でも、膝の上に乗って寝てくれたのは嬉しかったよ。

五ヶ月間の闘病は辛かったと思う・・・。

治療などで何度も痛い思いをして、苦い薬を飲まされて・・・

続く下痢や嘔吐・・・・そして痙攣の発作。

夜も苦しくて寝られない日もあったね。

良くなったり・・・悪くなったり・・・

よく、お前のお腹をさすったよ。

三年間という短い間だったけど・・・とても楽しかった。

私達はお前を忘れないよ。

ずっと心は一緒だよ・・・

お前があんまりにも突然に逝ったから・・・私達はしばらく立ち直れそうもないよ。

いつかまた遊ぼうな・・・

出来れば・・・お前が生まれ変わって・・・私達の元に帰ってきて欲しいけど・・・・

それがダメならあの世で・・・

それまでしばらくの「さよなら」だ。

長いよカスｗ

昨日愛猫9才が亡くなった
埋葬した箱に餌は入れたけど水を入れ忘れたのを後悔
死ぬ前、餌は食べなくても水ばかり飲んでたので喉が渇いてるだろうなと
50代で一人暮らししてる者には辛い春だ

>>650
背中を丸める日々
そんなある日一匹の子猫が

愛犬が14歳で死んでから5ヶ月がたった
最後はご飯も食べられなくなって、よろよろぐるぐる回り続けて夜は泣き続けて大変だった
去年の猛暑も老体にはきつかったと思う
死んだ日は、朝一番に動物病院に高栄養を買いにいってあげようとそばに行ったら死んでた
病院に行く前に見に行ってあげればよかったのにって思う
今もそのことを思い出すと泣ける

天国でいっぱいいっぱい食べたいもの食べて好きなことして遊んで
天国にあきたら帰ってきてね
待ってるからね

皆さんの猫さんや犬さんも、4ヶ月前に旅立ったうちの子も、
今はとても穏やかな日々を送っていると思います。
優しい日差しの下で爽やかな風が吹き青い草がそよぐ。
水もご飯もたっぷり用意されてて体も丈夫で何の心配もいりません
そんな場所でみんなで楽しくやっています。
そう強くイメージして信じてあげればきっとそうなっていると思います。
そしてまたいつか会える日が来ます。
泣きたいときは泣いて下さい。

ついさっき亡くなった
ダックス♀9歳。肺水腫だった。
泣いて泣いて、やっと落ち着いた

さっき犬が逝った。
よくがんばったな。
仲間とちょっと待っててくれよ。
いつか、そこに行くから。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 //＾7＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /|| /／＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//||//:::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈/ ||/:::::::::::::::::＼.､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　||:::::::::::::::::::::::::ヽ.､
　　スコシハヤイケド　　　　　　　　　　　　,/　/＼　:::::::::::::::::::::ヽ:､
　　　　>>656ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/　　　　＼　::::::::::::::|:|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/　　　　　　ヽ　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　　 ／⌒＼　　　　　　　　/　/　　　　　　　 |　:::::::::::|:|
　　　　　　　　　／　　　　 ＼　　　　　　/　/　　　　　　　　|　::::::::::|:|
　　　　　　　　 /＿＿　　　　＼　　　　/　/　　　　　　　　　|　:::::::::|:|
　　　　　　　　/ﾉ v　＼　　　　 ）　　 ./　/　　　　　　　　　 |　:::::::::|:|
　　　　　　　　|ζ) (_ヽヽ　　　ム　　/　/　　　　　　　　　　|　:::::::://
　　　　　　　 λﾍ´｀,イ|:）　／／⌒,/　/　　　　　　　　　　 |　:::::://
　　　　　　 ／λ.|三-'//／／　　 /　/＼　　　　　　 　　　|　:::://
　　　　　　 |　|　＼─／　/　　　 /　/　　＼　　　　　　　 ./　:://
　　　　　　/　|　　 У　　/　　| 彡ミ、　　　λ　　　　　　 / .／
　　　　　 /　　　　　　　/　　/ 彡ミ､|　　　　 |　　　　　　/／
　　　　　/　　　　　　／　　/　/　/:::λ＼　　ﾄ、
　　　　 /　　　　　　　　　 /　/　/|::::::::| λ　 | ＼
　　　　/　　　　　　　　 ／　/　/ .|::::::::|　　　 |　　＼
　　　 /　　　 |　＼＿／　 /　/　 |::::::::|　　　 |　 ＼_＞
　　　/　　　　〉 ＿　　　　/　/　　|::::::::ｖ　　　|　　　＼
　　　|　　（三7　　￣7≦彡ミ　　λ::::V　　 ,ﾉ　　　　 ＼＿
　　　|　 ム:::/　　　　|:ミ彡ミ　/　从V 　　 /　　　　　　　 /
　　　|　　|:::::ハ　　　 |/　/　 /　　|　　 　 ,/　　　　　　 ／
　　　|　　 V　　　　　/　/　　|　　 ＼＿,ノ　　　　　　／
　　 λ　　　　　　　,/　/　　 |　　/　　　　　　　　　 /
　　　 ＼　　　　　 /　/　　　/　 ,|　　　　　　　　　 /
　　　　　＼　　　 /　/ ＿／　　 |　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　|＼＿/　/　　　　　　/　　　　　　　　／
　　　　　 /　　 ,/　/　　　　　　/　　　　　　　／
　　　　／　　　/　/　　　　　／　　　　　　　/
　　　　＼　/' /　/　　　　／　　　　　　　　/
　　　　　У　/　/　 ￣￣　　　　　　　　　/
　　　　　 ＼/　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　 /　/　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　/　∧　　　　　　　　　　　　／
　　　　　 /　/　＼　　　　　　　　　 ／
　　　　　/　/　　　＼＿　　　 ＿／
　　　　 /　/　　　　　　 ￣￣
　　　　/　/
　　　 /　/
　　　〈__/

愛猫を失ってから２日だが喪失感が半端無くてキツイな。
いつも側に寄り添ったり膝の上に乗ったりする甘えん坊だっただけに
その重みと感触と温もりを感じられなくて疲れきっているのに寝られん。

>>657
葬儀の後にしてくれないか
連れていってくれるなら喜んでついてくよ
本当に

もちろん永遠に生きるなんて思ってなかった
ただ少し調子悪そうだからって病院連れて行って、その１０日後にお骨になってしまうなんて
どう自分の中で消化していいか分からない

１１年どこへ行くにも一緒だったのに、そんなに簡単に連れて行くんじゃねーよ

昨日実家のねこちゃんが死んでしまいました。
１３さいでした。GWに会いに帰るの楽しみにしてたのに、まさかこんなかたちでもう二度と会えなくなるなんて。
悲しくて悲しくて仕方がないです。

またあの子と暮らしたいよ。
振り返れば本当に楽しい日々だった。
病気の時は大変だしこっちも辛いし
亡くした悲しみ後悔に涙する日もまだ続くだろうけど
それでも一緒に過ごした日々は輝いてる。
楽しかった。

火葬してきた！
あっちじゃたらふく食えるから、我慢しないで食べてゴロゴロしてくれ

>>660
自分と同じでなんて言っていいかわからない。
年齢も一緒、最後の行もまったく一緒。

元気に散歩した翌朝、朝食を食べなかった。
いつも食いしん坊なこの子にしてはおかしい!?　で、病院へダッシュしたら即入院。

毎日検査結果に一喜一憂しつつも
「段々数値が良くなってます」と医師から言われて、
ほんのりと希望が見えてきたその翌日、病院から「すぐ来てくれ」の電話。
駆けつけたら心臓マッサージの最中。そのまま入院10日目に亡くなった。

いろんな写真の日付を見ると
「これ撮った時は○ケ月後に亡くなるなんて想像すらしてなかった…」と
そこで思考停止してしまう

世の中に避らぬ別れのなくもがな千代もと祈る飼い主のため

もう二度と会えなくても一緒に過ごすことできなくても
私のあの子はどこかの星で楽しく暮らしている
そう思うと幸せな気持ちになれる

星の王子様の言ってる意味が初めてわかったよ

みなさん、肉体は亡くなれど魂は永遠です。
つまりあなたのあの子はあなたと一生一緒なのです。
今もあなたの事を近くで見守っていますよ。
落ち込まないで、って悲しんでますよ。
大好きなあの子に心配かけない様に
あなたは笑っていて下さい。
これからは魂毎一緒なのですから、悲しむ必要などないのです。
姿形は見えなくても、いつもあなたを見守っています。

今朝、12歳のキャバリア♂が逝きました。
散歩キライ、若いころに両目失明、この二年は這ってしか動けず
でもとにかく食いしん坊なコでした。
朝ごはんを食べて、一声鳴いてそのまま動かなくなってしまったよ。
今日はなんもできそうにないや、哀しい。

臨死体験者の中には、脳死状態にもかかわらず、一命を取り留めるた後に
病室の出来事や外の知るはずの無い情報を知っているという報告がたくさんある
犬にも魂があるなら　まだそこら辺りにいるのかもしれない

>>669
私の犬は居たと思う
逝った翌朝に夢を見た
いつも居た場所で哀しい眼で私を見上げた

わたしの愛犬も10日前に亡くなりました。
すごく悲しくてもっと可愛がってあげたかったと後悔していましたが
翌日から3日間ほど愛犬が寝ていたところを見ると青い光が見え
まだ近くにいてきっと天使とかになったんだな〜と思いすごくあたたかい
気持ちになり今は亡くなった愛犬の為にも元気に明るく楽しもうと思ってます。

みなさんも悲しさを乗り越えてがんばってください。

いつかまた逢おうね、心の中ではいつも一緒だからね
あなたのことは宇宙で一番愛してます。これからもずっとだよ。
だから私のこと忘れるなよー！そっちでも幸せになるんだよー！

独りよがり

犬のうたありがとう が一番心情的に近かった

ペットが死んでなんか不思議なことが起こった人は要る？
自分はもし霊がいるならなんか不思議な現象を起こしてくれと思っていたら
最後の姿を映そうと持っていったカメラが　葬式のお経の最終に壊れた

>>675
猫が死んでからなんかに包まれている気がした。
その間、なにかと幸運だった。
3か月したころからその雰囲気がなくなった。
不運が起き出した。

うちの猫は、俺が出かけようと外を歩くとどこまでも着いてくる困った子だった。
スーパーの中にまで入ろうとしてきたから買い物できず、抱っこして家まで一緒に帰ったのはいい思い出。
それが昨日、腎不全で逝ってしまった。涙が止まらん。また一緒に歩きたいよ・・・

わんこの造形をアートとして残さなければならないと思う。
紙ねんどにするか、木彫りにするか迷ったが、木彫りにしようかと思う。
その方が風化に強いと思うからだ。(´・ω・`)

剥製にでもしておけよwww

>>679

お前最低だな。
消えろ。

ありがとう。がんばったね。

また涙が止まらない。
骨壺抱きしめて、今膝の上にのせて書いてます。
ほんとに姿も性格もかわいくて、獣医さんにも頑張ってると褒められたいい子でした。
ぶちぶち母に言われたけどこうやって一緒にいられるから、頑張って個葬にしてもらってよかった。
母は、お骨は私が持ってろと言って、私は望むところだったけど、骨壺があるの嫌みたいです。
そんなものかなぁ…

キモいスレだなぁー（笑）

まだまだお別れは先だと思ってたから突然すぎて頭が混乱してる。
涙が止まらない。もっと一緒にいたかったのに。

ありがとう。ゆっくりおやすみ・・・。家族みんな、君が大好きだよ！

>>684
同じです。まだまだ元気で長生きすると思っていたのに・・・
突然すぎて、頭がついていかない・・・

あげてしまってすみません・・・

黄に寸名

長生きしてくれてありがとう
大好き！って気持ちを教えてくれてありがとう
また生まれ変わっても、うちの子になって欲しい
お疲れ様・・・

それでも、もう愛くるしい表情を見られない、撫でることも出来ない、声も聞こえない、と思うと、涙が止まりません・・・

震災で津波の犠牲になったり、飼い主が先に亡くなったり
そういったことを考えると別れは悲しいけど、ある意味幸せなことかもしれない
飼い主が亡骸をもって存分にそして当たり前のように
供養出来ることだけでも感謝と自分は思う

>>690
そういう被災に遭った人を、
さらにどん底に突き落とすような事よく書けるね。。

>>691
なにいってるの　落ち着きなよ

>>689
こんな本でもよんでみたら
http://www.kyobunsha.co.jp/shopping/books/ISBN4-531-08134-X.html
http://yaplog.jp/usausa-love/archive/40

昨日、ついに旅立ちました。
まだ夜鳴きの声とか毛並みの感触が手に残ってる。
長生きしたし、最期を看取れたのだから幸いなのだと思おうとしてもまだ無理だ。
頭を撫でてやれないのが、抱っこできないのがつらい。
お骨になっても、まだ割り切れないよ…。

上でも誰かが言ってたけど、○○よりは幸せかもしれないみたいな比較は
もちろん自分がいつまでもくよくよ落ち込まないように
言い聞かせてるものだとは思うけども
心の内に留めておいた方がいいかもしれん

過去の例だと「看取れなかった人もいるんだから看取れただけでも幸せ、でも辛い」
みたいな話題になるとここ見てた看取れなかった人が悲しい思いをしたりしたことが
あった訳だよ、どんな形でも別れは辛いから気持ちはわかるんだけどね

家を離れていたので、最期を看取ることができませんでした。
今はまだ、生きていたときの感触を
思い出せるけれど、いつか思い出せなくなるのが
寂しい。
今は、後悔ばかりしてしまいます。
謝ることしかできません。

死ぬ前にやっておくべきこと

・元気なうちに可愛がってやる
・写真や映像をたくさん残しておく　(特に家族との写真)

・なきがらになっても、可愛がってやる

今日、夕方息をひきとりました。
かなり心臓が肥大してるのに、ずっと生きるんじゃないかなんて思ってた。
最後はうろうろなにかを確認するように歩いた後、眠るように・・
１４年目の春、君と過ごした日をずっと忘れないようにここに記すよ。
やれることはしたし、悔いはない。
ただ、幸せだったかあの子に聞きたい。
さようなら、たくさんの思い出をありがとう。
今はゆっくりおやすみね。
明日の火葬まで最後に時を過ごします。

今朝方獣医さんから連絡がありました。
手術は成功したんだけれど、流動食で入れてもやっぱり食べられなかったみたい。
急変して死んじゃった。
あとひと月で15歳でした。

冬に自殺した相方と一緒に逝っちゃった。
去年の今日、小金井公園で二人が逝っちゃうような気がして後ろから写真撮ったんだけど、
ほんとに逝っちゃった。

これからボケて徘徊して困らされるんだと思ってた。
介護、まだまだやる気まんまんだったのに。
結局、あたしが引越し先に慣れたらあっさり迷惑かけずに死んじゃった。

獣医さんにも「手術してくだすってありがとうございます。」ってシッポふってたって話なのに。

>>697
それで今結構後悔している。
十分可愛がったとは思うが常にそばに居たため写真と映像はあんまし撮ってなかった。
特に映像はハイビジョンで撮れるムービーカメラ持っておきながらトータルで３分ほど。
もっと撮っておけば良かったな…

子猫の頃バシバシ撮ったデジカメ画像データが
ＰＣ壊れてＨＤＤから取り出せなかったのが一生の悔い
それにデータに入れっ放しにしておくと見れない
ちゃんとプリントしてアルバムに貼る、という古典手法に尽きる

>>701
HDDが故障したの？
HDDさえ故障してなかったらデータを取り出せば。
俺の場合は携帯に一枚だけ残ってた。たまに見る。

動物を飼っている人へ、今生きているうちにたくさん誉めてあげて下さい。
たくさん食べられたね〜
いいウ○チ出たね〜
お留守番ありがとね〜
って。
やることなすこと全部誉めてあげて下さい。
コラ〜って言いたくなることもあるでしょうが、イタズラも元気な証拠です。

>>701
パソとメモリフラッシュ同時に壊れてPO原稿まで失った作家が
「石に刻むしかない」と言ってた

可愛かった姿は心に刻みつけておけばいいと思うよ

>>702
うん、データ取り出してCDに焼いたはずなんだが
そのCDが部屋のどこかに紛れてしまった…探してみる

あと、拾ってきた当時、カメラ付き携帯やデジカメを持ってなくて
「写るんです」買って撮ったという懐かしい思い出がありますｗ

>>704
ありがとう
>>702さんのように、1枚だけかろうじて
プリントしたものが手元にあるのがせめてもの救い

>>701
データレスキューってソフトとか使えばドライブごと復元できるし
復元専門の会社に頼んでも数万円で治せる

>>707
もう破棄しちゃったんだよor2
それより確実にコピーしたはずのＣＤ探します
ありがと

旅立った猫が残していったもの......

たくさんの想い出（一緒に過ごした季節）
　　君が微笑んでた場所
　　部屋にわずかに残る抜け毛
　　一枚の動物病院の診察券
　　クルマの助手席側のわずかな爪傷
　　好きだったご飯、お気に入りのキャットフード　など......

今では、これらは旅立った猫の「形見」になっている。

天国の犬　猫　たちに合掌

写真も動画もいくらあっても足りないよ
あいたい

わんわんはいい子でつ！！(；ﾞﾟ'ωﾟ'）

今さっき飼い犬が天に召されました・・・
どうすればええんや・・・・

亡くなったすぐ後だと、「いるはずなのにいない」ので喪失感が大きく
悲しくて苦い記憶を永遠に背負うような霧に包まれたような状態だけど
一ヶ月すれば「いない」という状態に慣れて気が楽になる　嘘みたいだけど

ちなみに、ペットとの死別の悲しみが癒えるには、通常で3〜6ヶ月はかかるので、
時間が癒してくれるのを待つだけだ　つらい記憶じゃなく、愉しい記憶がよみがえってくる

私も写真が少ないの後悔してる
ちょうどデジカメが普及し始めた頃に飼って、デジカメでばかり撮ってて、
その画像を保存してたパソコンが壊れたのが10年前
データ復旧とか当時は全然知らなかった
でも当時よく利用していたペット掲示板に投稿した写真だけは少し取り戻せた
サイズも小さくて文字入れたり加工してあって画質も悪いけど

子犬の写真はブリーダーさんがくれたいくらかの写真があるけど
うちに来てから〜5歳位までの写真がほとんどなくて寂しい

３日前に実家の犬が亡くなって、母が精神不安定になってる。昨日もお世話になってた獣医さんとこ電話して、『どう頑張っても助からなかったですよね？』とか念を押してたらしい。辛いの分かるけど、ほんとやめてほしい。父もうんざりしてる。

すべての生き物は自分の体が病や老いに勝てなくなったら死ぬ方が自然なんだよ
自然に逆らう方が辛いんだよ
若かったり事故だったりすると悔いが残るけど。
長さの差はあれ、精一杯生きた家族を誉めてあげてほしい

ｳﾁの猫も3日前突然いなくなった
今朝冷たい姿で発見された

あんなに元気でまだ6歳程度のメスだったのに
何故いきなり死んだのか全くわからない
体は冷凍室で冷やしたみたいにガチガチで
外傷もなく綺麗なままだった

納得いかないな
納得いかない死だな・・・
何故だ

>>716
できればお母さんに付き添って内科あたりで安定剤もらってきなよ
お母さんにとってわんこは我が子同然だったんだ
精神不安定になるのはごく自然なことだよ

>>716
いや、心療内科に行くべきだろう。

一番最初に亡くなった犬の時が一番辛かったな
老犬で突然天国に行っちゃったから、心の準備ができていなくて
犬飼うのは初めてだったから、バカみたいだけどうちの犬だけは永遠に生きるみたいに考えてた
家族全員何ヶ月も泣いて暮らしたよ

二匹目の犬は買って間もなく先天性疾患が見付かり、長く生きれないことを知らされた
その時は泣いたけど、徐々に心の準備ができた
二歳になる前に亡くなった

最近天国に行った犬もまだ若いのに病気に罹り、余命宣告された
その時は何も手に付かないくらい落ち込んで泣いて暮らした
でもやっぱり徐々に心の準備ができた
考えたら泣きそうになるからあまり悲しいことは考えないようにしてる
まだ半分信じられない気持ちでいる
だってついこの間まで元気に遊んでたから

ダメだ・・・今でもつい「もうすぐ点滴終わる時間だから迎えに行かなきゃ」と思ってしまう

一時間前にポメラニアン14歳5ヵ月メスが亡くなりました。2年近くずっと癌と戦ってくれました。
最期はオシッコをしに外に出してそして足を拭いていたら行きなり苦しそうになり胃液みたいのを吐いてそのまま力尽きたように亡くなりました。

涙が止まりません。
ありがとう。あなたのことは忘れません。何度も落ち込んだときに救ってくれてありがとう。

もういないのはわかってるんだが、扉閉める時に下見たり、いつもあいつがいたとこについ目線をやってしまったり…
楽しかった思い出をありがとうって思えるように早くなりたい。
最後の苦しそうな姿や、水も飲めなくなってそれでも懸命に飲もうとする姿がいつまでも頭に残って離れない。
もう一度元気なあいつと会いたいなぁ…

今朝早くに１７年間一緒に育ってきた愛犬が虹の橋に行きました。
３日くらい前から自分で立てなくなって、毎晩寝ないで介護して、
覚悟はしてたはずなのに寂しさで涙が止まりません。

子供の頃友人の家で生まれた子犬。なぜかあの子だけ私になついてきて、
本当は白い犬をもらうはずだったのに一匹だけ模様の違うあの子を引き取ってた。
やんちゃでドジで、いっつもたくさん笑わせてくれた。
つらいとき、隣で寄り添ってくれてありがとう。
最後のごはん、おいしそうに食べてくれてありがとう。
昨夜は寝言言って尻尾振って、いい夢見れてたのかな。

最期の瞬間まで一緒にいてやれてよかった。
今頃１年ぶりに元気に駆け回ってるだろうか。あと数十年立ったら会おうね。

大往生だよ

>>714
最初の二行が今の私の状態だ。二週間経っても霧に包まれたようで息苦しい。
少し家を空けただけで「もう３時間経ったから、早く帰らなきゃ」と、お骨になったのが分かってる
のに一人で置いておけない。
愉しい記憶で溢れるころには、この子を思って泣くこともなくなってしまうのか、今はそれも悲しい
でも半年後には今とは気持も変わってると思うので714さんの言葉を信じたいと思います

>>722
ほぼ毎日その夢を見ます。だから目覚めたときに絶望感を味わいます。

夜中に夢の中で現れたり、足音や気配を感じる事があるという

服に付いてた愛猫の毛を無くしてしまった…orz
2本だけど。

昨日愛犬が心臓発作で突然亡くなりました
散歩中に突然ぐんにゃりとなって歩けなくなり
すぐ獣医さんに連れてって、手を尽くしてもらったけど
１時間後にそのまま息を引き取りました…

１０歳と５日…まだ長生きするって思ってたのに
おとなしくて人懐っこくて甘えん坊のシーズーでした。

ひどいよ
心の準備をさせてくれずに逝っちゃうなんて
涙なんて枯れたと思うぐらい泣いても泣いても溢れてくるよ
このぽっかりあいた心をどうやって埋めていけばいいんだろう

１３年飼っていた愛犬が天に召されてから10年
今でも楽しかった日々を思い出す。
しかし１０年目ということで次の愛犬を飼う決意をした。

わんこが死んでしまってから体調を崩して、もう月曜日だ。
明日で一週間になる。
風邪のせいなのかうつのせいなのか、何も出来ないままで時間を持て余してる。

いつか何かまた出来るようになりますか。

最近ストレスでおかしくなってたけど愛犬が夢で会いに来てくれた
安心したよ。ありがとう。
カロートペンダントは一生外さない

三毛24歳先程永眠となりました。
昨夜寝るまえに名前を呼んで反応したのが最後になりました。
普段こんな時間には起きないけど、なぜか起きて様子みたらお亡くなりになってました。
最後まで手のかからない凄い子だったと思います。

>>729
うちは多頭飼いなんだが
ヒゲが落ちてたら財布に入れることにしている
どれがどの猫のか分からんけど

あと火葬供養の前にヒゲと毛の一部をハサミでチョッキンさせて頂いた
これも財布に保管している

>>734
24歳とは大往生さんだね
たくさんほめてあげて下さい。

つい先日までここにいたような気がするから
もう４ヶ月を過ぎようとしているのが信じられない
あれは…もうそんな前の出来事なのか
絶望の淵で名前を呼び続けることは無くなったけど
寂しさは消えない

今日日付が変わってすぐに愛猫が亡くなりました　10歳でした
先週から肺炎で容体が悪化、口でぜーぜーと呼吸するようになり
病院にも連れて行きましたが・・・　手遅れでした

私の体が酷く悪かった時期によく側に居てくれました
完治はしてませんが大分普段の生活に戻れるようになったのも愛猫のおかげだと思っています
唯一の心の支えでもあったので、本当にぽっかりと心に穴が空いた感じです
ある程度覚悟はしていましたが　立ち直るのに時間がかかりそうです

亡くなる直前、涎を垂らして瞳孔が開いているとき
大好きなブラッシングをしてあげた時にかすかに喉を鳴らしてくれたことが頭から離れません
今も涙が止まりませんし辛いですが、最期を看取れる事が出来たのは本当に良かったと思います

おつかれさま　そして今までありがとう

おとといの17日の午後8時過ぎに、一週間前に急性腎不全と診断された愛猫が亡くなった。
良かれと思ってやった緊急手術、結果的には更に痛くて苦しい思いをさせてしまっただけだった。
手術に絶対なんてないと思っていた、それでも奇跡を信じて獣医師さんに頼んだのに・・・。
一時帰宅を許された、その日にあの子は亡くなった。最期のあの苦しんでいる姿、歯を食いしばって痛みと苦しみに耐えているあの子の顔は絶対に忘れられない。
去年ももう一匹いた愛猫を亡くしており、その子と同様に自宅で最期を看取れたというのは良かったと思う。
でもやっぱり、あの子の為を思ったとはいえ、手術をしたことで苦しい+痛い思いをさせてしまった事、これで本当に良かったとかという思いが残る。
結局亡くなってしまうのなら、病院に連れて行った時点で安楽死させてあげれば、あんな苦しまずに済んだのに。安楽死なんて軽々しく言ってはいけないとは思う、
でもあの子が亡くなった今、そんな気持ちで頭が溢れそうだ。

昨日11才と9ヶ月のマルチーズが逝った。
元々心臓弱いんで手術したからか病院嫌い。
昼間は元気で家に来たお客さんともノリノリで遊んでたくせに、わざわざ病院開いてない夜中に狙いすまして逝ったのかなぁ。
ちょっと息が苦しそうだったけど、もう平気かなぁ。
いつもお腹出して寝てるし撫でても起きない様な図太い奴だから、あんまり死んでる様に見えない。
目ぇ開けたまんまだし。閉じても開けるから生きてる？ってなる。いつもの通り紛らわしい奴だ。
お母さんが買ってきた花に埋もれてると、寝てる最中に弟にイタズラされて毛布でくるまれてたのを思い出す。起きなかったし起きてもくるまってたけど。
逝くの早くない？
最後足腰たたないでフラフラでオシッコしにいったけど外してたよ、律義だけどホントにおまぬけなんだよね。
そこが好きだからいいけど。

http://www.youtube.com/watch?v=-kNVWIdWpG0

http://www.youtube.com/watch?v=6B_lj-XgTGc&NR=1

原発周辺地域の動物達の救済を！

私に何ができるだろうか

引き取って育てたら、神

寄付
物資
ボラ参加
目の前のペットを愛でる

何でもできるかもしれないし
何もできないかもしれない

だが、何もやらないよりやったほうが遙かにいい。

それだけは確かだ。

募金はしたんだけど、募金しかしてない。

6日間寝たきりになってたうちの犬（ハスキー15歳）が
とうとう今日の朝、私が寝てる間に死んでしまった。
動けなくなる前日まで走ったり散歩にも行ったのに･･･6日間は脱脂綿で含ませた水をやっと飲ませるだけ。
6日間苦しかったろうに、満足な看病できなくてごめん･･･。
一時も離れず、ずっと側にいればよかった。
別れなきゃいけなくなってから、あの匂いも、抜けるモコモコ毛も、排泄物さえ
全部愛しいものだったとわかった。かわいい子だった。

さびしい。
いつもいた場所にいないのが辛くて、家の中なのに
そこに行くのが苦しい。
いい飼い主じゃなくてごめんね･･･。辛くてさびしい思いをさせてきてしまった。
後悔しか湧いてこない。
あとは、たださびしい。こんな思いをさせてしまったんだね。ごめんね。
さびしいよ、夢の中に会いにきて･･･お願いだよ･･･。
いつも思ってるよ。

>>739
奇跡を信じて手術させてくれたあなたに感謝してるんじゃないかな
最後の苦しそうな顔は忘れなくていいと思います
でもいつの日か
穏やかな気持ちで猫ちゃんの無邪気なしぐさや表情を思い出して下さい

今日、二回夢で先月27日に逝ったあいつがでてきた

実家に帰ったらあいつの幻が見えた夢

次の夢は子犬に戻ったあいつと再会したところで目覚ましがなった

せめて散歩にいってから目覚ましがなってほしかった

18日、愛犬が天国へと旅立ちました
9年と4ヶ月。確かに、短い人生だったかもしれない
だけど私にとってはかけがえのない大切な日々だったんだ

精神病で一人になる事が多かった私の側に君はずっと居てくれたね
泣いてる時誰よりも先に気付いて側に来てくれたね
一人で寝たくない日は側で寝てくれたね
仕事から帰ってきた時、真っ先に出迎えてくれるのはいつも君だった

4ヶ月前、歩けなくなってから移動するのがとても大変になって
それでも君は私の側に擦り寄ってきたね
誰かと喧嘩するといつも私を庇おうとしてくれたね
雷や地震が苦手な私の側にいつも居てくれたね

居なくなった後、昔買った犬の本を読んだ
君は、全ての愛情表現を私にしてくれていたんだね
大好きだったのは私だけじゃなかったんたね

暖かくて、やんちゃだけど優しくて
そしてがんばりやさんな君が愛おしくて堪らなかったよ

まだ居なくなった事を受け入れられないけれど
沢山の愛をありがとう、苦しいのに最期まで温もりをくれてありがとう
大好きだよ