【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆

ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …


・過去ログ(犬猫大好き板)

その１　　　【死】ペットが死んだら

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/

その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/

その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/

--
このスレのような悲しみ系のスレッドには、自分の過ちを忘れ、悲しみの気持ちだけを表現したいという、
偽善者の類や放し飼いという無意識の虐待を行うキチガイが多数いることでしょう。
そうした虐待のアピールは、けっして世間には受け入れられることは無いことをしっかり認識し、まずは自己の行いを反省してください。
悲しくとも、その悲しい現実が起きたのは、自分のせいではなかったのか。自分に非は無かったのか。それをまず考えてください。

このスレの住人には、本当に愛した自分の家族を…いえ、まさに自分の半身を失った悲しみでいっぱいの人がいるのです。
自己満足でただのペットを殺したような最低の人種は、どうかご退場ください。
--

関連スレ
【ペット】虹の橋【死】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1216912007/

【注意事項】 『重要』

※まず>>2及び、>>3はテンプレではありません。

テンプレをつけるつもりはありませんでしたが
注意事項としてテンプレをつけた方が良よさそうですので

※当該レス番号>>4のみでテンプレとし補足させて頂きます。

一、他のスレッドもそうですが、しばしば口論となり揉めますので
他のスレッドにも迷惑ですし、他の関連スレッドへのリンクはなるべく謹んで下さい。

一、世の中には様々な意見の人がいらっしゃいます、
各自が個人的に不満なレスがあったとしても、削除などにより
それを直接的に除去する事ができない限り、お互いの妥協などは有り得ず
余程の人格者でない限り果てしなく争いが続けられます。
そしてその口論のレスの跡が果てしなく、スレッドに刻みつけられ
そのスレッドはもはやスレッドとしての存在価値と意味を失います。
反論それ自体をするなとは言いませんが、それを『続・け・る』という事は
スレッドとしての存在価値と意味を失わせる行為だという認識をお持ち下さい。

一、ペットが死んじゃった、逝っちゃった…
寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。
一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出
ペットとのメモリアル etc …

２もいらないけど４もいらなすぎる
前スレでテンプレ案が出ていたわけでもないのに稚拙な文章で決めごと作ってさ
おし付けがましいことには２も４もかわらないよ

やってることが一緒

２や４なんて死んでも、誰にも泣いてもらえないくだらないクズ

４なんてスレたてた張本人らしいしさ

>>1
乙です

くずがはるばるこっちのスレまでご出張？
ご苦労なこった>>2

>>2
いったいどんな不幸があなたの過去にあったのだろう。
そうとう心が荒んでいるようですね。
もし可能でしたらご自分でスレッドたてて、同意見の方を募ったらどうでしょうか。
主旨が違う場所で不毛な討論、口論を続けるのはどうでしょうか？

ご自分の主義主張を通して他の意見の方をやり込めて気分がいいのなら
仕方がありませんが、あくまでもここは他の方が立てたスレッドと言う事はお忘れなく。
他人のふんどしで相撲を取るような事なんですよ。

>>1乙なの！

>>2のクズは自分の意見が絶対で、正しいのはいつも自分で、反論するものは異常者か馬鹿だとでも思っているんだろう。
コテハンかトリップつけてくれたら簡単なんだけど、NGID登録すると書き込まれるや、再接続してIDを変えて必死な書き込みをする、異常者だからそれはかなわないだろう。
見かけたらこまめにNGID登録してあぼーんするしかないんだろうね。
それと、放置かな。
放置しても勝手に意見つけてくるだろうけど。

誰一人スルーできてねえｗｗｗｗ
４からしてひでえええええｗｗｗｗｗ

時間見付けてカル〜ク全部に全文を反論してあげるよ。

楽しみにしててねー。

はい、みんなでNGidにポイ

黙ってやればいいのに。
やってもいいけど、IDを変えて、同じものをコピペすることになるって言ったでしょ？

>>16
もううざいから、コピペとかたまった時点で警告要請に出すから、プロバイダーから警告されたり、
同じプロバイダーの人も巻き込んでアクセス禁止になりたかったら好きにどうぞ。
脅しじゃないから勝手に判断すればいい。

勝手にやりなよ。

「住人の皆さんが反応しているので、削除や規制はできません」

と言われて終了だからさ。
このパターンはどこでも同じで、正直、飽きたね。

だいたい、放し飼いで猫や犬を殺した馬鹿飼い主が、本当のことを指摘されて逆切れしてるだけだろ。
最初はこっちの話が論理的ではないとか非難しておきながら、論理的に書いた途端に荒らし扱いってのは、どうかと思うよ。
反論もマトモなものなんかゼロ。結局、全部図星ってやつじゃねーの？

自分で殺しておきながら、恥も忘れて悲しみに沈んでみたり、ましてや被害者ヅラなんかしてんじゃねーよ。
反省もできないバ飼い主は、殺した後も、どーせ同じことの繰り返しをしてんだろ。

　　■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　　　ここは議論をするスレではないので、腹が立っても
　　　以後は荒らしを無視して下さい。
　　■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

前スレひでーな
スレを必要としてる人の書込が埋もれてしまってるぜ

>>20
クズ一人のおかげだな
このクズは自分の主張を自分の好きなように出来れば、他人にどれだけ迷惑をかけようがかまわないらしい。
それで、周囲が自分の主張を認めたと思い込めるおめでたい頭を持ってるらしい。
NGid投入のルーチンワークをこなすしかないだろうな。

このクズ自体を誰が放し飼いにしてんだ？クズは鎖でつないで飼おう

>>5
一見論理的。だが、反論の無かったテンプレ案を>>2に記載したまでのこと。
それを非難するのはおかと違いです。

>>6>>9>>22
幼稚な煽りしかできないお前のようなクズは、これからもペットを殺しつづけますか？
とまぁ、お前たちのレスは、そんなレベルの話。

>>10
>いったいどんな不幸があなたの過去にあったのだろう。
興味があるならお話しますよ。

>そうとう心が荒んでいるようですね。
正しいことを曲げないだけのことをそう表現するしかないアナタは、心が歪んでいるとでも言うのでしょうか？

>同意見の方を募ったらどうでしょうか。
何かそんなことをする意味があるのでしょうか。

>主旨が違う場所で不毛な討論、口論を続けるのはどうでしょうか？
私が始めたわけではありませんよ。
もともと、論理を求められたから提示したまでのことです。
もしあなたのその意見を言いたいなら、私に論理的に完全否定をされても、過ちを認めず、謝罪も反省もしないで、つまらなく古臭い煽りモドキを続けるアナタ自身の側にお願いしますね。

>他の意見の方をやり込めて気分がいいのなら仕方がありません
いいえ。そんなことは毛頭ございませんよ。

>ここは他の方が立てたスレッドと言う事はお忘れなく。
もしかしたら私が立てたのかもしれませんよ。

>>12
>自分の意見が絶対で、正しいのはいつも自分で、反論するものは異常者か馬鹿だとでも思っている
いいえ。そんなことはありませんし、いつでも反論をお待ちしていますよ。
でも、理由の記載が無く煽りモドキしかない、頭の悪さ全開のお前のレスのようなものは「異常者か馬鹿」確定ですけれどネ。

>それと、放置かな。
ご自身の対応を省みることをお勧めしますよ。

>>15　はい、残念。
>>19　それ自体が無視になってませんよ。大丈夫ですか？
>>20　私のせいではないので、よろしく。

>>21
>自分の主張を自分の好きなように出来れば、他人にどれだけ迷惑をかけようがかまわないらしい。
そんなことは申しておりませんが。ただ、矛先が違いますよ、ということです。
私に向けるより、アナタ自身にまずはそのセリフを向けてみましょう。
話はそれからだと思いますよ。

>周囲が自分の主張を認めたと思い込めるおめでたい頭を持ってるらしい。
いいえ。あなた方の謝罪と反省の弁があるまで、そうはなりません。
もちろん、あなた方は、反論できない馬鹿な頭しか持っていない下等な生き物だという認識ではいますけれど。

>NGid投入のルーチンワークをこなすしかないだろうな。
ご苦労様です。

>>19
了解。ＮＧ登録するよ。
専ブラで良かった。

>>25　よ〜し、それじゃーこのIDも登録しておいて。

22 名前：わんにゃん＠名無しさん[] 投稿日：2008/12/08(月) 12:28:40 ID:cm0Hrgs4
このクズ自体を誰が放し飼いにしてんだ？クズは鎖でつないで飼おう

23 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん


24 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん


25 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/08(月) 21:46:22 ID:13j5QnWX
>>19
了解。ＮＧ登録するよ。
専ブラで良かった。

26 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

ごめんID変わらないや
携帯でリクエストに答えるよ

23 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/12/08(月) 21:21:13 ID:hMfL6h2s
>>5
一見論理的。だが、反論の無かったテンプレ案を>>2に記載したまでのこと。
それを非難するのはおかと違いです。

>>6>>9>>22
幼稚な煽りしかできないお前のようなクズは、これからもペットを殺しつづけますか？

とまぁ、お前たちのレスは、そんなレベルの話。

>>10
>いったいどんな不幸があなたの過去にあったのだろう。
興味があるならお話しますよ。

>そうとう心が荒んでいるようですね。
正しいことを曲げないだけのことをそう表現するしかないアナタは、心が歪んでいるとでも言うのでしょうか？

>同意見の方を募ったらどうでしょうか。
何かそんなことをする意味があるのでしょうか。

>主旨が違う場所で不毛な討論、口論を続けるのはどうでしょうか？
私が始めたわけではありませんよ。
もともと、論理を求められたから提示したまでのことです。
もしあなたのその意見を言いたいなら、私に論理的に完全否定をされても、過ちを認めず、謝罪も反省もしないで、つまらなく古臭い煽りモドキを続けるアナタ自身の側にお願いしますね。

>他の意見の方をやり込めて気分がいいのなら仕方がありません
いいえ。そんなことは毛頭ございませんよ。

>ここは他の方が立てたスレッドと言う事はお忘れなく。
もしかしたら私が立てたのかもしれませんよ。

24 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/12/08(月) 21:22:20 ID:hMfL6h2s
>>12
>自分の意見が絶対で、正しいのはいつも自分で、反論するものは異常者か馬鹿だとでも思っている
いいえ。そんなことはありませんし、いつでも反論をお待ちしていますよ。
でも、理由の記載が無く煽りモドキしかない、頭の悪さ全開のお前のレスのようなものは「異常者か馬鹿」確定ですけれどネ。

>それと、放置かな。
ご自身の対応を省みることをお勧めしますよ。

>>15　はい、残念。
>>19　それ自体が無視になってませんよ。大丈夫ですか？
>>20　私のせいではないので、よろしく。

>>21
>自分の主張を自分の好きなように出来れば、他人にどれだけ迷惑をかけようがかまわないらしい。
そんなことは申しておりませんが。ただ、矛先が違いますよ、ということです。
私に向けるより、アナタ自身にまずはそのセリフを向けてみましょう。
話はそれからだと思いますよ。

>周囲が自分の主張を認めたと思い込めるおめでたい頭を持ってるらしい。
いいえ。あなた方の謝罪と反省の弁があるまで、そうはなりません。
もちろん、あなた方は、反論できない馬鹿な頭しか持っていない下等な生き物だという認識ではいますけれど。

>NGid投入のルーチンワークをこなすしかないだろうな。
ご苦労様です。

おかげさまでガッされずに１０００まで行けそうです。
ありがとうございました。

にゃんこﾀｿが死んじゃった。
寂しいよー寂しいよー
カリカリも缶詰もおやつもまだ沢山あるのに
おもちゃだって、袋開けてないのもあるのに
にゃんこﾀｿが、喜ぶと思って今年コタツ買ったのに
新しくベッドも買ったばかりなのに
どうすんのよ〜
一人でコタツ一人で寝るの寂しいよ〜
モフモフ出来ないの寂しいよー
寂し%

うちもそう。２年半前に死んだわんこだけど、
今でも風呂場にはわんこ用シャンプーがあるし、
リードもお出かけバッグも納戸にしまってある。

こないだ父が入院中に弟夫婦が家の大掃除手伝いに来てくれて、
片っ端からいらない物捨てたんだけど、
玄関に小さい手提げ紙袋が置いてあって、
嫁に｢これ何ですか？」って聞かれて、「わんこのお散歩袋・・・」
って言ったら、何でも捨てる嫁がそれだけ残して置いといてくれた。
捨ててくれた方が良かったのかな？・・・自分では捨てられない・・・

>>999
>一人で大騒ぎしている馬鹿をみんなで諫めてるって感じだがなｗ
お前自身がそうやって私の相手を買って出ている状態だと気付こうな。
お前らが求めた論理で、お前らが反論できなくなった以上、お前らに正当性は無い。
あとは、放し飼いで猫や犬を殺した馬鹿飼い主が、本当のことを指摘されて逆切れを続けるだけ。

どうせ何の反論もできないのだから、自分の手で殺したことを認め、しっかり反省しなさい。

「反論も出来ないが認めることも反省も出来ない」お前らはそんな状態だと説明している人がいたな。
もしそうなら、「一人で大騒ぎしている馬鹿をみんなで諫めてる」などと、その大騒ぎの一端を担うことをせずに、黙っていろ。
それであれば、お前らは「内心では自分の過ちを認めて反省している」と、こちらはみなしてやる。

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆

ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …


・過去ログ(犬猫大好き板)

その１　　　【死】ペットが死んだら

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/

その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/

その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/

もう開けることのない猫缶が数個出てきた
捨てられない
ああ、今度くるお正月に君はもういないんだな

今日実家から電話がかかってきて飼っている老猫が医者から安楽死を進められたらしい
前々から体調は良くなかったけど、それでも前帰ったときのいつものように
かつおぶしをねだられた姿を思い出すと涙が出てしまう
猫のことを考えると苦しまないうちに安楽死させるべきなのかもしれないけど
それでも生きていてほしいと思ってしまう
悩んでもしょうがない事だけどただ1つ決めたことはは冬休みになって実家に帰ったら
ただひたすら可愛がってあげたいということだ

148 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2008/08/28(木) 13:55:06 ID:jAaWgBDu
愛犬（ヨーキー）を亡くしてから昨日で２年になりました。
まだ６歳でした。　私が殺したんです。
頭が良くて聞き分けの良い子でした。
私の父と夫が、ノーリードで散歩を始めて・・・
どこに行くにもちゃんと付いて来て。

私が散歩に連れて行った時、横断歩道を青で渡っていたら
私の後ろを右折して来た車が通り過ぎて・・・
急いで戻ると、ひっくり返ったあの子が。
外傷は無く、でもぐったりして目も閉じていた。
パニックになりながらかかりつけの獣医に救急の電話を入れて
震える体で車を飛ばした。あの子の名を大声で呼びかけながら。

「脳挫傷」即死だった。

なぜ、あの時・・・　今でも毎日そう思う。
ごめんね、ごめんね、毎日自分を責める。
あの子はもう二度と帰って来ない。

また会いたいよ。抱きしめたいよ。キスしたいよ。

はぁ？ノーリードとかってアホか？
　
飼い主死ねよ！！

17年間、家族を癒してくれた愛犬が亡くなって6日が経ちました。
（老衰でした。最後を看取ってやれたので、良かったです。）
3日目くらいまでとても辛かったけど、趣味とかで気紛らわしたりして
だいぶ落ち着きました。

糞尿を処理するときの袋と新聞紙を、何日分もストックしてあったので
下駄箱の上のそれを見るとたまに、寂しくなりますが・・・

このスレには死に向き合わないといけないなと思い始めた頃から読ませて頂いて
沢山勇気をもらったので、ずっとROMでしたが
ある程度気持ちが整理できたので、書き込みさせていただきました。
皆さんも少しずつでもいいので、元気出してくださいね。

>>35
そういうの見ると、なかなか捨てられないですよね。
うちもジャーキーやおしっこシートがまだ残ってますよ。

33 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

去年の10月頃に中皮腫と診断されたうちのワンコ♀、
12月6日の早朝に病院へ向かう車の中で逝ってしまった。
まだ11歳で、もう少し一緒に居られると思ってた。
ピンピンしてたあの子が急に下痢と嘔吐で調子悪いと
親から電話があって実家に駆けつけ、明日も仕事だからと
マンションに帰る前にオデコにチューをしてバイバイしたその6時間後・・・

今まで聞いたことのない声を上げて苦しんでいたらしい。

悲しい。つらい。
でもずっと一緒に居た母はもっとつらそう。

週末はお花もって実家へ行こう。

>>40のリクエストに対応。


33 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/12/09(火) 14:51:52
>>999
>一人で大騒ぎしている馬鹿をみんなで諫めてるって感じだがなｗ
お前自身がそうやって私の相手を買って出ている状態だと気付こうな。
お前らが求めた論理で、お前らが反論できなくなった以上、お前らに正当性は無い。
あとは、放し飼いで猫や犬を殺した馬鹿飼い主が、本当のことを指摘されて逆切れを続けるだけ。

どうせ何の反論もできないのだから、自分の手で殺したことを認め、しっかり反省しなさい。

「反論も出来ないが認めることも反省も出来ない」お前らはそんな状態だと説明している人がいたな。
もしそうなら、「一人で大騒ぎしている馬鹿をみんなで諫めてる」などと、その大騒ぎの一端を担うことをせずに、黙っていろ。
それであれば、お前らは「内心では自分の過ちを認めて反省している」と、こちらはみなしてやる。


愚か者が馬鹿な行為をしなければ、反省しているとみなしてやる、と言っているのだよ。
>>40はその点反省しなさい。

42 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

最近、夢に出てきてくれないけど
生まれかわりの準備してるのかな？
早く逢いたいよーいつまでも待ってるからね。

一緒に育ってきて15年、可愛い弟だった。肺ガンにも関わらずがんばって…最期はお母さんとおじいちゃん、あたしに撫でられながら安楽死したね。
君の弟は毎日元気だけど寂しいよ…

うちのねこがガンで亡くなってもうすぐ半年…
今度の年賀状には載せられないんだよな〜

っていうか自分的には「喪中」のつもりです

16年うちにいた犬が今日亡くなった。
今までを思い出すと涙が出てくる。

病気について色々相談していたので、報告はこちらでしました。
まだ心の整理がつかず、リンクでごめんなさい。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1220358641/640です。

まだ二日しか経っていないのでみなさんもそうだったと思いますが、
視界のふちに丸くなっているうちの子が見えるんです。
一瞬声が聞こえることもあります。
まだ、あの子がいる感覚で、死を受け入れられていません。拾骨しているのに。。。
ペット斎場で火葬の際、スイッチを押してくださいといわれ、「押せません」と座り込んでしまい、
飼い主の最期の役目ですからといわれても「押せません押せません」としばらく押し問答。
結局係の方が「飼い主さんの代役で押しますね」といってボワッと凄い音がした途端、
一緒にいてすすり泣いていた娘が狂ったように泣き叫び、私も号泣していました。
離婚し、私と娘と猫の暮らしが終わりました。
娘が生まれた時にはすでに猫は7歳で、娘にとっては本当にかけがえのない存在だったようです。
私は離婚のドサクサの頃からメンタル面で病んでおり、通院しておりますが、しばらくは
猫のことばかり話しています。
姿が見えている（様な気がしている）こと、声が聞こえる（様な気がしている）こと。
多分、しばらくはこの状態が続くかもしれません。
でも、あの子の存在は私にとって本当に慰めになりました。
辛くて泣いている時も私のまん前にちょこんと座り、じっと私の顔を見た後に私の手を舐めてくれたり
無償の愛というか、見返りを求めない愛をあの子は私に与えてくれました。

CMやテレビ番組で猫が出てきたりしてるのを思いがけず見るとつらいよ。。。
真っ白でグリーンの目、耳と鼻と肉球がピンクのきれいな猫でした。

うちも腎不全でした
年も同じ17歳
そのスレで報告をした後、やっぱりこちらで気持ちを吐き出しました
向こうは闘病中なので、死については考えたくもないだろうと思って…

1年近く闘病させてしまいましたが、
最後は別れたくないとかそんな気持ちを吹っ飛ばしてしまうくらい
（神様に早くに楽にしてあげて下さいと祈りました）苦しんだので、
48さんの猫が苦しまずに逝けたのは良かったと思います

私もまだ立ち直れていませんが、
もう居ないんだって事を毎日のいろんな事で確認させられて、
それを繰り返して慣れていくしかないんですよね

>>48
うちの猫も１７才で、48さんと同じ様に立てなくなり眠るように逝きました。
火葬場での心情も同じ、スイッチが入った瞬間「もう触れない」そう思うと
自分の声？って思うような悲痛な叫び声と共に泣き崩れました。

今は出会えたことに感謝して、楽しかった思い出・嬉しかった思い出をしっ
かり憶えて写真に語りかけています。
うちも亡くなって１週間くらいは、ウロチョロしていたようです。廊下を走
る姿を見たり、布団に入ってくる気配を感じたり、鈴の音を聞いたり。
あ〜最後は立つことも出来なかったけど今は元気に走り回っているんだな･･
って少しホッとしました。
娘さんいい経験をしましたね。命の大切さ・愛しさを学ばれたと思います。
そんな猫に出会えて４８さんは幸せ者ですよ

暫くは遺品を見るのも辛い、そんな日々が続くと思います。
私は辛くて殆どの遺品を捨ててしまったけど…
どんなに辛くても捨てられない遺品もありますよね。

ご飯の場所や日向ぼっこの場所トイレの場所を見ては
声が漏れるぐらい…　　慟哭してたな

9年半連れ添ったねことお別れをしてきました。

3年半前に腎臓が悪いことがわかり、一回衰弱したものの奇跡的に復活。
しかし、病気自体が治ったわけではなかったので、いずれこうなることは
わかっていたのに･･･でも、でも、涙が止まらないんです。
大学で、職場で嫌なことがあって凹むとなぜか玄関のドアのとこにいてくれたね。
ねこなのにしっぽを掴まれて布団で寝るのが好きだった君。
アメショーのくせにアンコが好きで和風だった君･･･

イスに残っていた毛、トイレの砂（ｗ）
まだ、現実として受け止められない自分。
リビングでお茶を飲みながらも無意識に君が転がっていた場所を見てしまう。
横になるとき、君がいないか探してしまうよ･･･

虹の橋にあるように、いつか、また、会いにいきたいと思います。

乱文で申し訳ない。読んでくれた方々もありがとうございました。
少しだけ気持ちが落ち着きました。

あげるはずだった猫缶と飲み薬が写真立ての裏に置いてある。
あれからもう13年
病院の薬袋にうちのタマ〜のイラストが入ってるのが時代を感じさせる

>>53
先週逝った愛犬が臨時的に通ってた病院も未だにタマ使ってるよー

>>43のリクエストに対応。
ま、こちらのIDを予知できるわけじゃなし、読んでいるとは思うがね。
こちらにコピペさせて削除規制依頼なんていう、つまんない馬鹿な作戦をしているつもりでもあるまいし。


>>999
>一人で大騒ぎしている馬鹿をみんなで諫めてるって感じだがなｗ
お前自身がそうやって私の相手を買って出ている状態だと気付こうな。
お前らが求めた論理で、お前らが反論できなくなった以上、お前らに正当性は無い。
あとは、放し飼いで猫や犬を殺した馬鹿飼い主が、本当のことを指摘されて逆切れを続けるだけ。

どうせ何の反論もできないのだから、自分の手で殺したことを認め、しっかり反省しなさい。

「反論も出来ないが認めることも反省も出来ない」お前らはそんな状態だと説明している人がいたな。
もしそうなら、「一人で大騒ぎしている馬鹿をみんなで諫めてる」などと、その大騒ぎの一端を担うことをせずに、黙っていろ。
それであれば、お前らは「内心では自分の過ちを認めて反省している」と、こちらはみなしてやる。


愚か者が馬鹿な行為をしなければ、反省しているとみなしてやる、と言っているのだよ。
>>43はその点反省しなさい。

55 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

昨夜11歳の超大型犬が亡くなりました。
生まれつき股関節の組み合わせが悪かったみたいで、ずっとお散歩嫌いだったね。
ここ半年で一気に足腰を悪くして、寝たきりになってからは自分の重みで多臓器不全になってしまいました。
一昨日は血が混ざった水下痢をするとき、苦しくていっぱい涙を流して、とても可哀想だった。
昨日は少しでも離れると寂しがって鳴くから、朝からずっ〜と離れずに一緒にいたよね。
きっとお迎えにくるのが分かってたんだね。
甘えてくれて、ありがとう。
ずっと一緒にいてくれて、ありがとう。

さっきまで、いなくなってしまった悲しみで涙がとまらなくて、
行かないで行かないでって想いが頭を支配してた。

でも今は、どこにも行ってなんかないんだって分かったよ。
天使になって、ずっと私を見守ってくれる。
いつか私が結婚して赤ちゃんを産んだら、きっと君の名前をつけるよ。
そのときは、天使をやめて、また戻ってきて、一緒に過ごそうね。
待ってるからね。ありがとう。大好き。大好き。大好き。大好き。大好き。ずっと。

今朝、実家で飼っていた犬が亡くなりました。
歳はもうすぐ18歳だった。
私は離れて暮らしてたから一年くらい会えてなくて、でもお正月に帰ったらまた会えると思ってた。
甘えんぼだったから思いっきり甘えさせてあげたかった。
長い間家にいてくれてありがとう。
不満なこともあっただろうね…ごめんね。
大好きだったおじいちゃんと天国から見守っててください。
本当にありがとう。

医療や治療の限界を思い知らされる…獣医師
もう動かない亡き骸と泣き崩れる飼い主しか見れない…ペット火葬場の方

それに比べれば
楽しかった時間を思い出してあげることができるのが飼い主

>>56のリ ク エ ス ト に対 応。半角空白付。
ま、こ ち らのI Dを予 知できるわけじゃなし、読 んでいるとは思うが ね。
こち らに コ ピ ペ させて 削 除 規 制 依 頼 なんていう、つ ま ん な い 馬 鹿
な 作 戦 を し て い る つ も り で も あ る ま い し 。


>> 9 9 9
>一人で大 騒 ぎしている 馬 鹿 を みんなで 諫 め てるって感じだがなｗ
お 前 自 身 が そ う や っ て 私の 相 手 を 買 っ て 出 て いる 状 態 だと気
付 こう な。
お 前 らが 求めた 論 理 で、お前 ら が反 論でき な く なっ た以 上 、お 前らに
正 当 性は無 い。
あとは、放 し 飼 いで猫 や犬を コロし た馬鹿 飼 い 主が、本 当のことを 指 摘されて逆 切れを続け るだけ。

どうせ 何 の反 論 もできないのだから、自分の手でコ ロしたことを認め、しっ かり反 省 しなさい。

「 反 論も出 来 ないが認め る ことも反 省も出 来 ない 」お 前 ら はそんな状
態 だと説 明 している人 がいたな。
も し そうな ら、「一 人で大 騒 ぎしている 馬 鹿をみん なで諫 め てる」などと、その大 騒ぎの一 端を担 うことをせずに、黙 っ ていろ。
それ であれ ば、お 前 らは「内 心では自分の過 ち を認めて 反 省している」と、こちらは み な してやる。


愚 か 者 が馬 鹿な 行 為をしなければ、反 省していると み な し てやる、と 言っているのだよ。
>>56 はその 点 反 省 しな さ い。

仕事帰りの電車で人前なのにポロポロ泣いてしまった･･･orz

>>59
ありがとう。その言葉に救われました。

脳腫瘍で治療一年１２月８日にとうとう逝ってしまった７才９ヶ月のワンコ。
前の日は私の誕生日でその日に死んだりしないでねって言ったら日付が変わった頃「ワン‥」って私の顔を見つめてお別れを言ってそれからしばらくして死んだ。
そのせいなのか思い残す事がなかったようでこの子に限って死んでから気配を感じません。
何年も前から体が震えていて痛みを我慢してるんだって気づいてあげれなくてゴメンね。獣医さんが「この子は相当我慢してたよ」ってセリフが辛かった。投薬してからは震えが止まったのに死ぬ2日前からいままでにないくらい震えてた。
いつかは最後の日がくるのはわかってたけど突然で辛い。
死ぬ前「一緒にいるからね」って励ましてたけど
それしか出来ない自分がもどかしかった。

60 名前：あぼ〜ん[あぼ〜ん] 投稿日：あぼ〜ん

夏に15歳を迎えた猫♀が今朝腎不全で死んだ
食欲不振が続いてたけど老衰だろうって素人判断で10日以上も様子見してた
好物のマグロにすら寄り付きもしなくなってからやっと病院に行ったら末期の腎不全だと言われた
点滴うって栄養剤とドライフードもらってきたけど、とても食べられるような状態じゃなかった
貧血で壁にぶつかりながらフラフラ歩いてたけど、三日もしたら立ち上がることすら難しくなった

昨日は朝からピクリとも動かなかった
あったかいひなたに移動させてやって見守ってたけど、
昼過ぎに突然苦しみ出して、ものすごい声を上げてのた打ち回った
数分で治まったけど頭を床にこすりつけてぐるぐる唸り続けた
脱水症状でつらいだろうからせめて水だけでも、と数滴飲ませたらすごい苦しみ出して、
もう本当にダメなんだと思った

昨夜一晩のた打ち回って、でも時折ふっと正気づいて反応を返してくれるのが切なかった
頭を振り回してかすれ切ったうめき声を上げてるのがつらくてつらくて見てられなかった
猫がいる部屋から逃げ出してはまた戻って撫でて、また逃げ出してを繰り返した

朝になって数回うめいた後、苦しいまま時間が止まったように逝った
壮絶な最期だった

何でもっと早く病院に行かなかったんだろう
猫は腎機能障害を起こしやすいという知識すらなかった
腎不全が老衰と勘違いされやすいことも
先天的に腎不全の素養を持ってたと説明されたけど、やりきれなくてしょうがない

しばらく尾を引きそうだけど、楽しかった記憶も一緒に掘り起こしながら今はあの子の死を悼もうと思う
ペットの死を看取るのは４回目だけど、そのたびにキツくてキツくてしょうがない
でも楽しいことの方が絶対多いから後悔はしない
ロクでもない飼い主でごめんね、そして15年間本当にありがとう
初めて飼った猫が君で、家に来てくれた日はうれしくて眠れなかったよ
おやすみ

友達の話について行けないよ。
最近話題のアメリカドラマとか。

あの日、夏休みでＤＶＤを借りに行った。
その時君はあっけなく死んでしまった。

なんで私の居ない間に死んじゃったの？
それまで元気にしてたのに。

あれ以来、もう２年半経つけど、
ＤＶＤを借りに行けない。

君はもう居ないのにね・・・

>>63もうやめたら？？あなたがいくらそうやっても読んでいるのはばればれだし
そういう挑発をやめないかぎり同じことが繰り返されるのがわからないの？
あなたも同じく迷惑ですからやめてください
お願いします

テスト

67 名前： あぼ〜ん [あぼ〜ん] 投稿日： あぼ〜ん
あぼ〜ん

68 名前： マムータス ◆D.NIKqrbDM 投稿日： 2008/12/12(金) 18:13:24 ID:AeLgXMQ6
67 名前： あぼ〜ん [あぼ〜ん] 投稿日： あぼ〜ん
あぼ〜ん

67 名前： [ ] 投稿日：

68 名前： [ ] 投稿日：

69 名前： [ ] 投稿日：

口の中の癌で、14年連れ添ったワイヤーフォックステリアが亡くなりました。
最後、犬用ベッド（周りのふちが盛り上がったクッションみたいなの）から顔だけはみ出した状態でぐったりしてて、
ここ最近癌の進行と共に呼吸が困難になってた事もあり、窒息死してしまったんじゃ無いかと気になってしかたありません。
もっと平坦な寝床を用意しとけば良かったんじゃ無いかとか、そんな事ばかり考えてしまいます。

>>66
読んでないでしょ。NG設定はIDだけじゃないし。

>>64
辛かったでしょう、でも最後を看取ってあげられて良かった
猫も貴方が飼い主で良かったと思っていると思う

腎不全は末期で気付く事が多いんだよね
末期だともう延命治療だけだし
うちは病院行ったけど、嫌いな病院通い、投薬、毎日の投薬と、
嫌な事ばかりさせたから、どっちを選んでも何をしても後悔は有ると思う
病院行ってても、亡くなった時は同じく苦しんだしね…

>>72
いやあぼーんとか書いてる奴も荒らしだから
>>66も反応するな

実家のわんころが老衰で死んでもうた
雑種だけど顔が超かわいくて毛並みもフサフサなリア充
＆餌をやる人間にはお腹を見せて服従のポーズをする渡り上手な♀でした
家族よりも里親の電気屋の兄ちゃんになついていて、
最後は兄ちゃんに抱かれて息をひきとったそうな。
悲しいけどいい最後で良かった。
天国ではキャンキャン走り回ってほしい。

今日、10年一緒にいためすねこが亡くなった
あっという間だった。
初めてウチに来た猫で、無愛想だけど大好きだった

ありがとう、ゆっくりおやすみ

>>73
ありがとう、一言一言が染み入るように嬉しい
早期発見できても、闘病で苦しい思いをさせてまで延命させたくないという思いはありました
ただ、色んな猫の腎不全の闘病記録を見たとき、飼い主たちの意識の高さを目の当たりにして
これまでの自分の無知さがやりきれなかった
選択肢を知らずに最期を迎えるしかなくなるのと、
選んでそうなるのとでは後悔の度合いもまったく違いますしね…

うちにはまだ♂と♀の二匹の猫がいます
若いけど、今回のことを念頭に置いて体調に気を遣ってやりたいと思います
あの子の死を無駄にはしたくないので…
あの子の苦しみっぷりに昨晩は怯えきっていた二匹も、
ようやく調子を取り戻してきたのか甘えてすり寄ってきます
いつか必ず迎える最期のときに後悔しないよう、あの子の分までかわいがってやりたい

ウチの猫の時と殆ど同じだ。
急に何も食べなくなり、それまで聞いたことの無いような声を出して、
歩いても足下フラフラで。
入院させたけど、その日の内に死んじゃった。
急に痩せた、クシャミをするなどの症状があったけど
ただの老化だと思って病院へは行かなかった。
白血病と説明されたが、直接の死因はそっちだったのかな。
家の安らげる場所で逝かせてやりたかったなあ。
検査や注射のストレスと、周りに家族の居ない中で…

今日、17年間共に生きてきた雌猫が亡くなった。
状態は>>78と同じで、水曜日に入院、木曜日に面会したら
点滴のせいで少し楽そうだったけど年齢と肝臓腎臓やられてて
やっぱりだめだった。
仕事で最後を看取れなかったのが悔やむけど
職場の人達が気を遣ってくれて早退させてくれて
さっき家に連れて帰ってきた。
まだ腕とか動いて肉球もぷにぷに。普通に寝てるみたい。

虹の橋のたもとには、一緒に遊んだ犬と猫がいるから
3匹で私が行くまで待っててくれな。

今日２０時頃愛犬ゴールデンが眠るように亡くなりました。１３歳でした・・・
最近胸焼けがするのか庭の葉牡丹をバリバリ食べていたので
母は叱りながらも病院に連れて行かなきゃねと言っていた矢先でした。
ちゃんとご飯も平らげて亡くなる３０分前まで普通にノタノタ歩きながら
もう一匹の飼い犬とじゃれ合っていたのに・・・
本当に悔やまれます・・・

二年前に、乳腺ガンと闘って二年頑張ったメインクーンを13歳で亡くしました。
三回も手術にも耐えて、最後には二日おきにインターフェロンの注射も打って
肺に転移して、溜まった赤くなった水も抜きました。
でも、最後を迎えた時、心の準備が出来ていたとは言っても
やっぱり無理でしたよ。

それから一年ちょっと。
ようやくペットロスも少し落ちついたところ、前の子と同じ感じの子猫を
偶然見つけて。
結局その子は我が家の一員となりました。
その子は前のニャン子と同じ名前をつけて。

それから約7ヶ月、名前を呼んでは何処にいても跳んでくるし、
話しかけてきたりで、至福の時を迎えていたのです。
とっても遊び好きでした。

でも9日。
遊んでいる最中に突然ぐたっとなって。
急いで抱きかかえて病院に行ったけど、心臓マッサージも
人工呼吸もまったく意味もなく、離れていってしまいました。

翌日冷たくて硬くなった体は、まだ小さな骨の固まりになって
しまいました。

まだたった10ヶ月の命だったのに。
惨すぎます。
今でも家に戻ると、背中丸めて”うるる”って言いながら
寄り添って来るのではないかって周りを探しますよ。
信じられないんです。夢見たい・・・

ああっ、でもどうしたらいいんだろう。
前のニャン子の時は1年のペットロス。
今度はあまりにも突然で、穴が大きすぎます。

寂しい。
何を悔やんでいいんだろい・・・

夢に出て来るのが猫ではなく、その墓になった。
死を完全に受け入れてしまったんだろうかね

動物の突然死はショックが大きくて耐えられないよね。
うちも前犬が朝８時まで元気そうに散歩してたのに突然苦しみ出して３０分くらいで死んだので毒でも食らったかと思ったよ。
この時のペットロスが一番ひどかった。
今一匹残ってるけど、後悔しないように精一杯世話してる。
最近死んだコの時も例えインフルエンザで苦しくても散歩した。

今年の頭に可愛がってた猫を亡くして
未だに次の子を迎える気にはなれない元飼い主です。
うちの子は夜明け前に毎朝御飯強請って起しに来てたのですが、
鳴きながら私の頬を（爪を出さないようにして、肉球で）
撫でて起こそうとする子でした。

『みゃお』・・・「う〜ん、もうちょっと」
『みゃお』・・・「う〜ん、わかった・・・ハッ！」

ストーブ消し忘れていて、置いたやかんも空焚き状態。。。

つい１５分前の出来事です。

不思議な事はこれで３度目だ・・・霊感なんて無いと思ってたのに。。。

パルボ

パルボにかかり購入して一週間で天国へ旅立ったうちの子犬。会いたくてたまらない。毎日毎日泣いて何もできない。会いたい

いつか会えたらたくさん撫でて遊んでたくさん愛情をそそぐんだ。抱き締めて一緒に眠りたい。会いたい。会いたい

パルボとは？

毎年受けるワクチンにもパルボ入ってるよ。そのくらい怖い病気。ペット・ショップに勤めてた時、仕入れた子犬がパルボで亡くなった時ショップ内をくまなく消毒してたよ。
まだ半年は残ってる可能性があるから気をつけないといけないって。

何かしようとすると頭痛がする…あのこを失ってからずっと。がんばらなきゃならないのに 仕事もずっと休んで家にいるだけ
会いたい

>>六三ノりくえすとにタイオウ。
マ、コチラノアイディーヲヨチデキルワケジャナシ、ヨンデイルトハオモウガネ。
コチラニこぴぺサセテサクジョキセイイライナンテイウ、つまんないバカナサクセンヲシテイルツモリデモアルマイシ。


>>九九九
オマエジシンガソウヤッテワタシノアイテヲカッテデテイルジョウタイダトキヅコウナ。
オマエラガモトメタロンリデ、オマエラガハンロンデキナクナッタイジョウ、オマエラニセイトウセイハナイ。
アトハ、ハナシガイデネコヤケンヲコロシタばかカイヌシガ、ホントウノコトヲシテキサレテギャクギレヲツヅケルダケ。

ドウセナンノハンロンモデキナイノダカラ、ジブンノテデコロシタコトヲミトメ、シッカリハンセイシナサイ。

「ハンロンモデキナイガミトメルコトモハンセイモデキナイ」オマエラハソンナジョウタイダトセツメイシテイルヒトガイタナ。
モシソウナラ、「ヒトリデオオサワギシテイルバカヲミンナデイサメテル」ナドト、そのオオサワギノイッタンヲニナウコトヲセズニ、ダマッテイロ。
ソレデアレバ、オマエラハ「ナイシンデハジブンノアヤマチヲミトメテハンセイシテイル」ト、コチラハミナシテヤル。

オロカモノガバカナコウイヲシナケレバ、ハンセイシテイルトミナシテヤル、トイッテイルノダヨ。
>>六三ハそのテンハンセイシナサイ。

夕飯に刺身コンニャクが出た。
愛猫の好物だったのを思い出してしんみり…

ずっといっしょだったちび。
えさも食べられず水も飲めなくて
くるしそうにないてた。
お母さんと病院に連れて行こうと
相談したけど、
連れて行きたいけど
病院で怖い思いをさせないで
ずっといた家でさいごをむかえさせようと言った
女手一つで一家を支えていたお母さんが
あんなに泣いていたのはじめて見た。

今日の深夜、ちびのかわいそうな泣き声に
どうすることも出来ずに耐えられなくなって
妹と、お母さんが起きたら医者を家に呼んで、
安楽死させてあげようと言う事にした。
ぜったい断わられるけど、言おうと決めた。
でも三時半ごろ
呼吸も出来なくなって
俺とお母さんと妹が泣いて見守る中、
ちびは息をひきとった。


ありがとうな。
いままでいっしょに暮らしてきてありがとうな。
だめな飼い主でごめんな。
もっといっぱいあそびたかったな。
寒い日にも門番してくれてたな。
おまえは頭がいいから、
俺たちが会社や学校にいってる間じゃなくて
がんばってみんなが居るときにしたんだな。
短いしっぽいっぱいふってくれてたな。
世界でいちばん可愛かったよ。
もう朝起きてもちびがいないのいやだよ。
もう帰ってきてもちびがいないのいやだよ。
もう動かないのいやだよ。
もう鳴いてくれないのいやだよ。
さいごまで気をつかってくれてありがとな。
おんなのこネコだけど、強くなるように
ちびすけってなまえつけたんだよ。
ちびだったけど負けなかったな。
いままで一緒に暮らしてきてありがとうな。


だいすきだよ。
ちびだいすきだよ。

>>91
内容云々以前に、カタカナ並べたって、めんどくさくって読まねぇから、フツー（ﾌﾟ

16年一緒にいてくれたポメラニアンが今日逝ってしまいました
ジャーキーよりプチトマトが大好きで
家では偉そうに特等席を取るのに外ではてんで弱虫の甘えん坊で
おすわりしかできないのに食い意地だけは立派なキミはもういないんだね

散歩の時いつも寄り道や道草ばかりしてるから
ちゃんと天国にいけたか心配だよ
他のわんちゃんがいたら怖がらずに遊んでおいで

でもたまには家に帰ってきてね
またあの頃みたいにプリン半分こしてたべよう

本当にさいごのさいごまで私の帰り待っていてくれてありがとう
家族になってくれてありがとう

大好きだよ。絶対またあおうね

>>93のちびすけは
ウチにいたちび君といっしょに
空の上でのんびりまったりお昼寝していると思うよ

ありがと

>>95
きっと天国に行けるよ。

さびしくてしょうがないけど、
今度は俺たちがちゃんと天国に行けるようにがんばらないと。
むこうで自分の飼い主の自慢をさせてあげるようにがんばらないと。

でもさびしいよ

元々ウツだったから
あの子がいなくなって、死ぬことばかり考えてます。新しい猫を育てる元気がないです。
な

一年前の今日、愛する猫が逝きました。亡くなってから毎日毎日考えて思い出しては、涙するばかりの日々でした。
まだ傷は癒えてないけど、家族と楽しかった思い出話も出来るようになりました。
そして今日は私の誕生日でもあります。
きっと忘れてほしくない為にこの日を選んでくれたのでしょうね
。これからお線香と大好きだった猫缶をお供えしてきます。
携帯から失礼しました。

>>99
ウツって、病院にはかかってる？
あなたが死んでも「あの子」には会えないよ。
>>98の言うようにちゃんと天国に行くまで生きようよ。
私もメンヘラだから、あなたの気持ちは分かると思う。
いつかまた、特別な「あの子」が現れるかも知れないよ。

ウツでなくても、この寒さで何もしたくないし落ち込みますよ。
気長に春を待ちましょう。
あの子にそっくり〜と思える似てる子に会えるかもしれませんよ。

101 102さん
ありがとうございます。
病院には行っています。
時々薬を多量服用しようとして止める、の繰り返しです。
あの子の自慢の親にならなくては、ですね

がんばれな。
それと、もし他の子と出会っても、忘れちゃだめだぞ。

俺もちびにあげる花を決めて育てなきゃ。
毎年、花を咲かせてあいつにみせてやるんだ

ウツとかメンヘラとかｗ

そりゃー荒らしも喜んで弄りまくるわけだ

はじめて書き込みます。宜しくです。

昨日の夜に15年間連れ添ったシーズーを亡くしました。
昨日から呼吸が苦しそうで病院に行ったところ、末期の心臓肥大と診断され、医師からは時間の問題と申告されてました。
昨日に限って仕事が長引き、帰り支度をしてると母から『亡くなりそう』とメールが。

急いで帰ると、母が泣き崩れてました。
『まだ体温があるから撫でて上げて』と相棒の前に立つと目を開けたまま横たわった姿で、死んでるなんて嘘みたいで…。
いつもの様に顎下を撫でても、耳の後ろを撫でても反応が無いのを感じた瞬間に涙が止まりませんでした。
心のどこかで『まだ生きている』と思いたかったのかもしれません。そんな訳はないのに。


しばらくすると父が帰ってき、爺ちゃんが亡くなった時ですら、母や自分の前で涙を見せたことの無い父が、初めて声を上げて泣いていました。
『頑固親父』と言う言葉がピッタリの父の涙を初めてみました。
毎日帰りの遅い父が帰ってくるまで玄関で待っていて、父の晩酌に付き合ってた犬だったので(目的はよくつまみで食べてた野菜スティックなんですが)、父にとっては『もう一人の』息子だったのかもしれません。
父が一時間くらい相棒前に座ったまま、突然俺に向かって

『お前も最後まで全力で生きるんだぞ』

と涙ながらに言われました。


ペットは言葉を話せないし、寿命も人間より遥かに短いけど、だからこそ全力で生きているんだな。と実感しました。
会社で嫌な事や失敗をして帰ってきても、いつも必ず尻尾を振って飛んできてくれました。
もう会えないと思うと心が引き裂かれそうです。
でも、相棒を見習って今度は自分が精一杯生きてみようと思います。

長い人生つまづいたり辛くて苦しい事も多いけど、全力で生きていれば相棒にどこかで会えるような気がするので！


長文乱文すみませんでした。自己満みたいですが、気分が少し晴れました(笑)
同じように相棒を亡くされた方も、相棒の分も精一杯生きていきましょうね。

泣いた

>106
ついこの間[内定取消]くらってヤル気なくしてたが
106読んでオレも全力で頑張ってみるわ！

とりあえず相棒そして父ちゃんに[ありがとう！！！！]と伝えといてくれ。
そんで、106お前もアリガトな('ω')ﾉｼ
お前もガンバンダゾ！

うちも父親も自分の父親が死んだ時は人前では泣かなかったのに
先週愛犬が死んだ時はおもいっきり泣いてた。
兄貴がその姿見てちょっと驚いてたな。

>>109
俺は数年前親父が死んだ時も、
先週15年共にした猫が死んだ時も、どうしようもなく涙が出るから逃げるようにして泣いてたよ
俺の場合、もらい泣きとかされると現実味が増してシンドイんだわ

>>99
当方も欝持ちでACです｡
一昨日､15年半一緒に居た愛猫が天国へ引っ越しました｡

15年半とは思えないほど､元気で若々しい彼女でしたが
肝臓を悪くした為に金曜日頃から一気に容体が悪化して
一番可愛がってた私達母娘に看取られて逝ってしまいました｡

私にとって彼女は数少ない生きがいでしたから､彼女が危篤の状態になってから､
｢もしもの事があったら､彼女の後を追っていきたい｣と考えてましたが

最後まで小さい体で力いっぱい振り絞って精一杯生きようとしている
彼女の姿を見たら

｢この子にとって一緒に居た事が恥ずかしくない家族にならなくては｡｣
と思えるようになりました｡

まだ気持ちの整理が付かず､悲しさと寂しさの中で生活していますが
いつか必ず会えると信じて生きていきたいと思います｡

・・15年半一緒に居てくれた貴女へ

生まれてきてくれて本当にありがとう｡

貴女と最初に出会った私達姉妹が
揃って休職日だった日まで頑張って旅立った貴女は
最後までツンデレでしたね｡

天性の可愛らしさと賢さを持つ
貴女のお陰で暗くなりがちな我が家が随分明るくなりました｡

いつもしつこく貴女につきまとう私に対して､つれない視線をくれる貴女が
家で嫌な事があって､一人こっそり泣いてる
私の涙を舐めてくれた事が何度かありましたね｡
とても励まされました｡
サンタクロースがプレゼントをくれるなら､クリスマスと正月のご馳走を
また貴女と並んで一緒に食べたかったな｡

一緒のテーブルで食べる魚料理はとても美味しかったね｡

毎日貴女の顔を見る度に｢可愛い〜!大好き!｣と
しつこく言い続けてましたから､ある意味後悔はありませんが
最後の本当に苦しそうだった姿を思い出すと､体が引き裂かれそうな思いで
いっぱいになります｡
もっと早く異変に気づいていれば･･本当に申し訳ありません

あっちでは痛みも苦しみなく仲間と遊んでくれてるといいけど･･

貴女の､人間の言葉を話してるような可愛い鳴き声･･･
小さな体に靴下を履いてる様な外見
お日様の匂い･･抱っこした時の気持ちよさ･･･

一生忘れません｡

貴女を人間の子以上に可愛がってた｢ママ｣大事にするから
苦しかった分､天国でゆっくり休んでください

沢山の幸せを本当にありがとう･･

たった今うちの犬が死んだ。

ガンでもう動けなくて息遣いも荒くもうそろそろだとは思ってた。

息が止まり瞬きもしなくなった。口を開けたまま舌を出したまま。

体はまだ温かいけどどんどん冷たくなってく。

うちに来て12年か13年か、ここのところずっと苦しかっただろうな。

今日あたりかと思い有給をとったがやはり今日だった。

人を絶対噛まず吠えず誰にでもなつっこく猫にびびり人の後ろに隠れる臆病者だった。

今までありがとうさようなら。

ご冥福を･･･

悲しいな〜っ
ちくしょ〜っ

今日、ウチの猫が死んでしまいました
大人しくてとてもいい子でした

たった2年と少ししか飼ってあげられなくてごめん
俺が貰わないほうが長生きできただろうに

今日うちの桜ちゃんが天国へいきました
沢山の思い出と笑いと癒しをありがとう
桜が居たから辛い時でも落ち着けたし、桜が居たから家族仲良くできました
桜は家の宝であり大事な家族した
優しい奴だから天国でもモテモテだね
本当にありがとう
本当にごめんね
泣いても泣いても涙が止まらない
けど悲しい顔したら桜が心配するから涙拭いて頑張るけん

うぅ(´;;ω;;｀)

うちのヨーキーも長生きしてほしいな…ここのスレ読んでると本当に日々の触れ合いを大事に思う…いつか来るお別れの為に…
なんか凄く切ない…

うちの犬も長生きしてほしいな。
いつか来るお別れの日とかまだ考えたくない。
ずっと一緒にいれたらいいのに

>>104さん ありがとうございます
>>111さん AC･PTSDです。
あの子がいなくなったら死のうと思っていましたが、後を追ったら、きっと悲しみますね。

>>116さん 116さんに出会いしあわせだったと思いますよ。


わが子の死って悲しいですね。

本当にダメかもしれない
大切な家族をなくすのがこんなに辛いなんて
ここにいる人たちには悪いけど自分にはペットロスなんて無縁だと思ってた
代わりたくさんいるしまた飼えばいいやみたいに思ってた
でも代わりなんて何処にもいないんだな
気付くのが遅すぎたよ
実家の愛犬に会えてなく2年
次会えなくても来年あえばいいやって思ってた
愛犬が倒れてもうダメかもって時、電話ごしで愛犬の名前呼んだんだ
ちょっとふざけて「おい早く起きろ散歩いくぞ」って
そしたら次の日普通に歩いて普通に飯っくてたっておかんが笑いながら電話してきた
ごめんな。起きるの辛いのに起こしちゃって。3日も俺の帰りまってくれて。
辛かったよな。散歩いきたっかたよな。ごめんなごめん

火葬する前に愛犬の写真がいっぱい送られてきた
写真の中のお前は毛が全然なくて、すっげえ痩せてて
でもおれはふわふわしたお前しかしらなくて
俺 飼い主失格だな

遅くなったけど年末帰るな
約束した散歩しに
あとほんの少しお前の骨くれな。いつも一緒にいたいから
今までありがとう。そしてこれからもよろしくな

>>121さん
同じACなんですね｡お互い辛いですが
いつかあの子と再会できるまで精一杯生きていけたらいいですね｡

>>106さん
御冥福をお祈り致します｡
そしてお疲れさまでした
只､旅立った小さい家族に対して
そんな態度で見送ってくれるお父様で､とても羨ましいです｡

うちのアル依の父親は危篤中の猫に対してまで暴言吐いてましたから･･
亡くなった日の早朝も遺体を前に号泣している私達､母娘を横に
何食わぬ顔して｢今日は時に帰ってくるから〜｣と普通に出勤してました

若干スレチになってしまいまして申し訳ありません･･･

このスレの多くの方に愛された
小さい家族みんなの御冥福を心からお祈りします｡

．

昨夜１５年一緒に寝食を共にしてきた愛猫が突然亡くなりました。
今まで病気や怪我をした事がなく、最期もあっけなく逝ってしまったので本当に手がかからない子でした。
君がいなくなってしまってものすごく悲しいけど、君と出会えて私はとても幸せでした。
今までありがとう。
愛してるよ。これからもずっと・・・。

昨日18歳の雄猫が腎不全で亡くなりました。
夏に余命宣告されてから、覚悟してはいましたが
今は呆然自失という感じです。
口を大きくあけて声を出し、苦しんでいた様子をみて
自分は無力だと痛感しました。

皆さん辛いのに今の気持ちを書いてくれてありがとう。その子達の死を無駄にしないように今生きている犬をもっと大切にしないと!と教訓に思いながら毎日みてます。いつかはお別れがくること考えると泣きそうになるけど、今を大事にします。ご冥福をお祈りします(;_;)

うちのも秋前にあっけなく逝ってしまったからな…
冬前に買うつもりだったベットや防寒着を
もういない彼女サイズで買ってしまった。

愛されて死ぬペットは幸せ
道路で引かれてる動物を見るとかわいそうで

>>129
本当にそう思うよ。

今日の夜、家の前の道路で赤い首輪をつけた黒猫がひかれて死んでいた。
車は避けていたけど頭を少しひかれてしまったのでそのままにはしておけず
以前それらしき猫を見かけた家に訪ねてみたけど違うといわれた。
さらにもう少し離れた猫を飼っている家に訊いてみたらそこも違ったんだけど、
そこの家のおばさんが猫を移動させて新聞紙で包んでくれた。
自分も運ぶ時（直接は触れなかった）手伝ったけど、結構大きい猫だったよ。
まだ温かいといわれたのでひかれたばかりだったんだろうな。かわいそうに。
明日、その人が猫を火葬場に連れて行ってくれるそうなんだけど
できれば飼い主を見つけたいので明日近所を訪ねてみようと思う。

お願いだから外飼いはやめてほしい。
うちにも黒猫が2匹いるからすごくショックだった。

どうかあの黒猫の魂が無事に天国へ届きますように・・・。

ネコしぬのいやだよ。。。

先週13年一緒に暮らしてたﾇｺ様が息を引き取った。
本当に苦しそうな最期だった。最後の最後まで精一杯生きてたんだ。
強張った体から力が一気に抜けた様を腕の中で感じたときを思い出す。
涙が止まらない。
自分の無力さを思い知った。なんもできなかった。

嫌がってた病院に何度もつれてってごめんって、
仕事であんましそばにいれなくてごめんって
謝っても謝りきれない。自分が逝ったらそんときﾇｺ様に土下座して謝りたい。

あれからずっとﾒｿﾒｿしてる。
14歳のﾇｺ様が自分が家にいる間ずっとそばについててくれてる。
ﾇｺって優しいね。

亡くなったﾇｺ様は火葬してもらったけど
お経上げてもらってない。
やはりお坊さんからお経上げてもらうべきなのかな。
観音経がよいということで、それは自分であげてるけど・・・

>>130
日本では猫は外飼いが普通なんです。
轢かれたら可哀想だけど家で飼うのはもっと可哀想。
だから外で飼うんです。
だって事故は一瞬だけど、家で飼うとなると一生不自由でしょ？？
そんなことも分からない人が猫を飼わないでほしい。

>>133
はぁぁ？　日本では猫は外飼いが普通・・・ってどこのデータから書き込んでるんだ？
普通じゃないだろ、いまどき。だいたい、生まれた時から家の中だけで飼って
外に出ないように躾けてたら彼等、彼女等には家の中だけが安全で安心できるテリトリーに
なるから　閉じ込めて可哀想・・とか思うのは勝手な思い込みに過ぎないだろ。

>そんなことも分からない人が猫を飼わないでほしい。
そのまま>>133に返す
も少し猫のこと、勉強しろ。獣医の意見とか聞いたことあるのか？
猫だって犬だって鳥やフェレットやウサギ、全て小さな生きものでも
ペットや家畜を飼育する以上　命に対しての責任を持つのが当たり前だろ。

ぬるぽ

ご冥福を…心からお祈りしています

>>135
ガッ！

>>133
常識ないね、あなた。
どこの田舎にお住まいですか？

釣りだろｗ

友人がすごく可愛がっていたゴールデンが最近亡くなりました。
私も犬と猫を飼っているので彼女の悲しみはすごく理解できます。
ただ、私には大切な家族を亡くすという経験がないので彼女になんて言葉をかけたらいいのかわかりません。

彼女とは今はなかなか会う機会がなく、最近はメールのやり取りをしています。
ペットが亡くなったことは彼女のブログから知りました。特別メールで報告があったわけではありません。
やはりこういう時はそっとしておいたほうがいいのでしょうか・・・？

>>140
特に報告がないのであれば、そっとしておいた方がいいと思います。

動物の死は経験のある人と話したいって思った。
そのほうが気持ち共感できるし。
経験ない人だと上滑りな言葉が悲しくなる。
悪気はなく気遣ってくれるのはわかるんだけど‥

今日、久しぶりにホームセンター行ったら、あの子にちょうどいいサイズでカワイイ服を見つけた。
しばらく手に取って眺めてしまった。　　あの子はもう居ないのに・・・

これを聞いて、皆さん元気を出して下さい。

つttp://jp.youtube.com/watch?v=H2CuTfAJhpo

>>141　>>142
ありがとうございます。
数日悩みましたがやっぱりそっとしておくことにします。
ブログで書くということは誰かに知って欲しい、
何か反応がほしいということなのかなと思いましたがかける言葉が見つかりませんし・・・。
来月は彼女の誕生日なのですが何事もなかったかのように毎年送っているプレゼントを贈ります。

>>145そう、知って欲しいからこのスレがある。
辛い思いしたね、私もだったよ､みたいな。
死んだばかりの頃って気持ちをどこかに吐き出したかった。
もう２週間たつんだな。
早いな。
あのコと過ごした時がどんどん遠くなっていくよ。
辛い場面は忘れて楽しかった思い出は忘れたくない。

ベストショットをでっかく引き伸ばした写真がある。
いつか宝物になるとは思ってたが
こんなに早くそれが訪れようとは…

>>143
分かります。私も愛犬が死んでから、ペットショップにも行かなくなったし、
あの子の服も少ししかありませんが、捨てられずにいます。
ちっちゃいヨキだったので、洋服探しには苦労した思い出があります。
トリミングのお店から、毎年年賀状が届くんですよね。
でも今度のお正月は届かないよう、報告しました。

相方と彼女のベストショットは幾つも撮ってあたのに
肝心の自分と彼女のベストショットが無かった…
もうね…号泣でしたよ
短毛種でベルベットの肌触りは記憶の中だけ

>>145
mixiか何かに日記につけているなら、コメント欲しいのかもしれない気がする
分からないことは言ってほしくないと思うだろうけど、
だからって何も言われないのは寂しい…みたいな風には思うかもしれない
このへんは難しいよね、実際に言われたわけじゃないから
大丈夫？って言ってほしがるタイプとそうじゃないタイプといるし
言ってほしがる人でも何でもかんでも「分からないくせに」と思って
しまう人もいるだろうし

誕生日プレゼントに、何か一言そえるとかしたほうがよいものか
自分だったら、仲がよくて、相手のことを有る程度知っているなら、
失礼になるかもしれないけど…と言った上で、丁寧に誠意をもって
何かは言うかな…

.

昨夜、１５年共にしたうちの猫が虹の橋に旅立ちました。
2ヶ月ほど前から、白血病と肝臓を患い療養中でした。
食欲も出てきて体重も増え、少し明るい兆しが見えていたのに‥‥‥
また少しずつ体調を崩し、最後は食事も水も取らなくなってしまっていました。
血液検査の結果もおもわしくなく、そっと逝かせてやろうと思いました。
検査結果を聞くまでは、完治を目指す為の皮下点滴でした。　　
このまま点滴を続ける事は自己満足ではないのか？
この仔はそんな事を望んでいないのではないか？
ずいぶん悩みました。
でも、この仔は最後まで生きることを放棄しなかった。
ふらふらになりながらも、自分でトイレに行こうとし水を飲みに行こうとしてました。
獣医さんが延命にはなるかもしれないが、体のけだるさは少しでも
解消されるとアドバイスを頂き、亡くなるその日まで点滴を続けました。
今となっては、点滴を続けて良かったと思っています。
仕事に行く前「黙ってひとりで逝ったらあかんよ！約束！もう少しでお休みやからね」
って、仕事の時は必ず約束をして出かけました。
今までよくがんばってくれたと思います。
私の休みまで待ってくれましたし、主人の帰りを待って
家族みんなで看取ることが出来ました。
最後に力を振り絞って鳴いてくれました。
15年前私が流産で落ち込んでいる時、たまたま通りかかった
バイクのカバーの中で寒さをしのぎ必死で鳴いていたこの仔‥‥
この仔を見つけた時、私はこの仔が天使に見えました。
この仔にずいぶん助けられました。
猫のくせにいちごやメロン、ヨーグルトが大好きで
犬のように一緒にお散歩するのが大好きで、鍵を鳴らすとすっ飛んで
戻って来る変な猫‥‥愛しいです‥
明日、火葬してきます。もう触れる事も出来ませんね
今、私は悲しみのど真ん中で
これからどう過ごしていいのか分かりませんが
きっと笑って昔話が出来る日が来るんでしょうね。。。

気持ちのやり場がなく、どなたかに聞いてもらいたくて書き込みしてしまいました。
長文乱文お許し下さい。

私も15才のねこを今年亡くしました…

ずっと前にもここに書いたけれど
火葬する前に毛を少し抜いて形見としてとっておくのはいかがですか？

ご冥福をお祈りします>>152

153 さん　有難うございます
首輪につけていた鈴をもらいましたが、そうします
主人にそっとしてやれと叱られますが
抱きしめてやりたくて‥‥
もう最後ですものね、いいと思いませんか？

毛を少しもらうことはできなかったな。。。
綺麗にするときに櫛でといたときに抜けた毛なら持ってる。
これと首輪を形見にしてます。

>>152さん
御冥福をお祈りします｡
私も最近､同じ様な症状で愛猫を亡くしました｡
私は畳に落ちてた爪とベッドに残った毛を形見にして持ち歩いてます｡
あの子の姿形に触れる事が出来ないのは物凄く辛いですが
少し近くに居てくれる気がして落ち着きます｡

遺体はどうされましたか？動物霊園ですか？

156さん　ありがとうございます
今日、無事火葬してきました。
うちは獣医さんの紹介で動物霊園で火葬しました。
四十九日まではうちにいて
その後獣医さんの所有する墓地に納骨するのと、残りの遺骨は
あの仔が好きだった山に散骨してやる予定です。
ベストショットの写真がなくて
家族総出で捜索中です。
写真を撮るのって難しいですよね‥‥
ついつい撮りやすい寝顔ばっかりで‥‥

うちのゴールデンは不死身

一昨日、16年間ともに過ごしたワンコが息を引き取りました。
しばらく前からああ、もうすぐなんだろうな・・という兆候は見えていて、
覚悟はしていたのですが、やはりその時がやってくると悲しくて仕方がありませんね。

ここ一ヶ月は本当に身体が弱っていて、何とか立ち上がってふらふらするだけで、
吠えることはおろか、一向に声を出すことさえしなかったのです。
ですが深夜になって、急に「ワンワンワン」と数回吠えたのに驚いて様子を見に行ってみると、
もう意識も絶え絶えになっていました。
最後の力を振り絞って知らせてくれたのかと思うと、涙がとまりませんでした。
それから程なくして、息を引き取りました。

このワンコは私が中学生の時に、知り合いから頂いた子でした。
親の反対を押し切り、無知な子供が無理に飼い始めたといってもいいです。
それから親が他界し、一人になってからはとても心の支えになっていました。
仕事に就いてからは忙しい時期もあり、満足に遊んであげられない時もありました。
この子が年老いてからも四六時中、一緒にいてあげられたわけではありません。
今となっては、ウチに来て幸せだったのかな、もっと色々出来ることがあったんじゃないかな、
と考え出してとまらない状態です。

あれから一睡も出来ていなかったのですが、火葬もすんで一息ついた今、少しずつですが
身体が疲れを感じ始めてきたので今夜はしっかりと眠りたいと思います。

長文失礼致しました。

>>160最後の別れの挨拶をしたかったんですよ､きっと。
うちのワンコも一言も発せず痛みに耐えてたのに死期が近づくと「ワン‥」ってしっかり私の顔を見ながら挨拶してくれました。
もうだめそうだったのでリビングで一緒に寝た。
本当は徹夜で看病したかったけど車の運転出来なくなりそうだったので後ろ髪引かれる思いで寝た。
３時半頃目が覚めたら死んでた。
まだあったかくて死んだばかりだった。
ワンコがお知らせして目が覚めたのかな？
残された兄弟犬がウツになって安定剤を飲んでます。
私も欲しいな安定剤。ペットロスの影響で気管支炎が治らない。

>>161
違ってたらごめん
咳だけが長く続くのであれば「咳喘息」かもしれないよ

「ペットロス，なんていうコトバや概念が無かったら
　ペットロスになる人はこんなに多くないのではないか…」

とか頭をよぎることもあります．ペットロスという言葉があることを
知っていることによって，今のこの悲しさをどうしたよいかわからな
い＝ペットロスである自分の再確認という自己認識と共に，ペットが
いない悲しみも同時に持つ，こんな状況は２重の悲しみなのだから(ペッ
トがいない悲しみ＋ペットロスになってしまった悲しみ)，コトバが
悲しみを増幅させてしまっているのではないか？という疑念です．

さらには，ネットなんかがあったりして，モニタと対面しながら，
ペットロスである自己を再確認する場がちゃんと用意されていたり
もする…ここだよココの板．

身体症状まで出ちゃっている人は，症状がどうか落ち着きますよう
に．また，亡くなる直前の苦しそうな姿ばかり思い出されてしまう
人は，それよりも楽しかったときのことをたくさん思い出してあげ
ようよ．

死に目に会えなかった事が悔しくて悔しくたまらない。
あの時先生に「自宅で看取る」と言っていれば。
もう少し近い病院を選んでいれば。
危篤の電話を受けた時、パジャマのままで出ていっても間に合わなかったでしょうが、
きっともっとあなたの体温を感じてあげられた。

ごめんね、ごめんね。寂しかったね、辛かったね。
先生は、眠る様に逝ったって言ってたけど、本当？
保育器の中はあったかかった？ご飯食べたかった？
弟に、お姉ちゃんに、お母さんに、お父さんに会いたかった？
私に会いたいって思ってくれた？
さよならの一週間前、本当に寒かったあの夜、脱走した時もすぐに自分で帰ってきたね。
死に場所探しに行って「やっぱりうちがいい」って思ってくれたのかな？
心配で心配で胸がはりさけそうだったけど帰ってきたから
「逃げ出すくらい元気になったんだ」って、みんなで喜んでたんだよ。
本当に馬鹿だよね。

私達はどんな飼い主だった？幸せだった？
私達はトトと家族でいれた16年、幸せだったよ。
その幸せはトトがいなくなった今も、これからも、思い出になって続いていくよ。
だからもう少しだけ泣いててもいいかな？
猫一匹、あなたが生きた事は絶対無意味な物にしないからね。

沢山の人たちがトトを愛してたよ。
小学校の教室、子どもたち、先生は覚えてるかな？
ここに来る前にいたおうちは覚えてる？
皆、顔を合わせる度にあなたの近況を聞いてきたよ。
最後に入院した時、顔も名前も知らない人達があなたの為に祈ってくれたよ。
あなたは本当に私には勿体ないくらい立派な猫でした。
また会いたいから、私も天国に行ける様に頑張るよ。

そっちにはお刺身ある？生ハムや菓子パンは？ノンオイルじゃないツナ缶は？
もう怒らないから好きなだけ食べていいからね。
大好き。大好き。大好き。16年お疲れ様。おやすみ。大好き。さよなら。大好き。

相談です。3ヶ月程前、私の愛犬のお友達のワンちゃんが亡くなりました。
まだ若く急な死でした。
そこで私なりにご挨拶を兼ねてそのワンちゃんが好きだった食べ物と虹の橋
の詩をプリントしたものを持っていきました。
その後、お礼にと言うことでその子が使っていたリードを頂いたんです。
私の愛犬に使って。と。
私はリードを頂いたことに感謝の気持ちでいっぱいですが、そのリードを使う
のが辛く悲しく、そのリードでお散歩するのを敬遠してしまいます。大事に保管はしています。
その為、今までうちで使っていたリードを使っていたのですが、偶然、リードを頂いた
亡くなってしまったワンちゃんのお母さんに会ってしまいました。
軽くご挨拶をして終わりましたが、リードを使ってくれてるかなぁと確認してたように思います。
その飼い主さんに悪いことしてしまったかなぁと思ってて、今後、頂いたリード
を使おうか迷ってるんですが、やはり辛くなってしまって、どうしたらベストなのか悩んでます。
大事な遺品ですし、その子のお母さんの元に事情を話してお返しした方がいいのかなぁ？

>>165
形見分けとしていただいたものをお返しするのは、失礼です。
でも、使うのが辛いなら、きちんと保管しておけばいいんじゃないかな。

今度会ったときに、いただいたリードは特別なときにだけ大事に使っていてる、
みたいな話をすればいいと思うよ。

>>165
憶測ですが、使わないにしても、リードを165さんのおうちに置いておくことで
仲の良かったお友達の傍にいさせてあげられるような気がするんじゃないでしょうか？
少なくとも私はそんな気がします。
文章からもお二人の優しさ、信頼関係が伺えますし、
リードを使えない気持ちも察してくれそうな気がします。

気持ちを正直にお話しても大丈夫だと思います。
「縁起が悪い」「気味が悪い」なんて言われれば傷つくでしょうが、そうでないなら。

部外者の感情ですが、165さんのおうちにリードを置いててもらいたいです。
そしてたまに165さんのワンちゃんに見せてあげて欲しいです。

思いきりわーわー泣けるところってどこだろう？
家だと気難しい家族が居て泣かせてもらえないし
とにかく泣きたい大声で泣きたい

綺麗な顔で息を引き取ったあの子
もうそこに生きているあの子は居ないなんて信じられなかった
火葬して骨になっても可愛くて愛しくて気が狂いそうだった

車の中じゃないかな、運転中は危険だけど声も外に響かないし思いっきり泣ける。
私は一人暮らしだけどお隣さんが気になって、やっぱり声をあげて泣きたいときは車で
ブラブラ走りながら泣くなあ。

>>168
気難しいご家族でも、大声で泣くことくらい許してくれるよ。
かえってほっとするかも知れないし。
家族の間くらい、生の感情を見せた方がいいと思う。

どうしても出来ないなら、カラオケボックスへ。

大声で泣いて、少し悲しい思いを発散させてください。

山の上で大声で叫んで飛び降りる

家で飼っていた15歳のマルチーズが
午後10時頃、車に轢かれて死んでしまった
拡張型心臓病で心臓が肥大して肺に水が溜まり
炎症を起こして今は心臓病の薬と炎症止め、それと利尿剤を飲んで
あと医者にも、もって2年とか言われていたけど
それでもやっぱり悲しい
幸いとコツンとあった程度で外傷がほとんど見られないあっけない死に方だった
3ヶ月前に急にヒドイ咳をし出して苦しそうだったのが最近は安定していたけど
今後は苦しんでいくだけだったから、苦しまず死んだことがこの子に
とっては良かったかもしれないけどそれでも生きて欲しかった
何もこんなに急に死ななくても
心に穴が開いたようだ・・・

兄の家族が帰省で家に帰ってきてその車の音を聞いて飛び出して周りを歩いて他の
車に轢かれた
兄貴も戸惑っている

>>166-167
お返事ありがとうございました。
大事な遺品を私に下さったのですから気持ちの整理ができるまでは、
大切に保管したいと思います。
たまに愛犬にも見せて一緒にその子のことを思い出そうと思います。
もう少し時間が経てば、辛さ悲しさなどなく、楽しくリードを使える日も
来るような気がしています。
今度、亡くなってしまったワンちゃんのお母さんにお会いした時は
今の正直な気持ちをお話してみようと思います。

ずっと気になってたので、アドバイスはとても参考になりました。
ありがとうございました。

死んでしまった日の朝
何か言いたげに俺の顔をじっと見ていた
その表情が頭から離れない

今となっては謝ることしかできない

助けてやれなくてごめん

ノーリードで放し飼いしてる馬鹿が悪い
マルチーズはお前が殺したんだ

先ほど、18年間連添った妹のような存在の猫が亡くなった。
今まで病院にかかったのは皮膚があれた時、一度だけ。
夜になって歩き方がおかしかったので心配になりネットで調べたら骨折の疑いが。
調べてる最中にやたら寒い場所（風呂場付近）で寝そべっていたりしたので
暖かい部屋に連れて行ったのだが、やはり風呂場の方に戻った。
心配になり、ちょくちょく様子を見にいくと口に血がついていた。
これはマズイと思い病院へ電話。
車で来てくれるとの事。
車の中で診察を受けて体温が低下してるので暖めるように言われ
危篤の状態なので覚悟をと言われた。
診察を受けて悪化した気がしたよ。
呼吸が酷く困難になり、目の焦点も一点しか見てない。
口も開けっ放しで舌が乾いて本当に苦しそうだった。
暖めてあげるくらいしか出来ない自分が悔しい。
最後に苦しそうな大声（搾り出した大声）をあげて亡くなった。
死後硬直で身体は硬くなり、目は開けたまま。
抱き上げて死を実感する。未だに顔を直視出来ない。
自分に懐いていて、ついて来たり朝は鳴いて起こしてくれる。
起きないと自分の部屋に様子を見にくるんだ。
明日（もう今日になってしまった。）になって声が聞けないなんて思えないんだ。
毎日聞いていた声、触れていた身体。
当然のように繰り返される毎日が、いなくなって絶えられそうもない。
今でも涙が止まらない。

もう２年が経ったね。あなたが逝ってしまってから。
その時水商売をしてた私は、毎晩帰るのが夜中の３時とかだった。
もう寿命で、獣医にも手の施しようが無くて、日に日に痩せていった。
なぜか玄関が寒いのに、タタキに寝てた。

ある日いつものように遅く帰って、様子を見たところ落ち着いてたので、
先に着替えて抱っこしようと思って戻ったら、もうこと切れてた。
私が帰るまで待っていてくれたんだね。頑張ったね。

愛しい１８年間をありがとう。天国で待っててね。

>>162ご心配ありがとう。
気管支炎も落ち着いてきました。
咳が止まらない感じではないので大丈夫だと思います。
>>163亡くなった直後は気持ちを吐き出したいので、このスレがあって助かります。
友人と話したりもします。
以前悲しみを我慢したらペットロスを長引かせたので、今回は悲しい時は思いきり泣きました。
動物病院の先生も泣きなさいって言ってました。
ワンコも安定剤で立ち直って来たようです。
苦しんでた姿は早く忘れたいです。
元気だった頃の姿、嬉しそうな顔だけ思い出したいです。

>>176
うちにも１８歳になる猫がいるので、お気持お察しします。
亡くなられた原因はなんだったのでしょうか？骨折との原因は？

さしつかえなければお聞かせ願えませんでしょうか。

>>179
慢性腎不全です。
症状が突然悪化したので急性腎不全に陥ったようです。
骨折とは関係ありませんでした。
口の血は口内炎という事です。
定期検診を受けて早期発見出来ていれば
ここまで苦しまず、もう少し長生きできたかもしれません。
自分自身が病気とは無縁なもので水をたくさん飲む、
おしっこの量が増えるという症状が病気に繋がっているとは気づきませんでした。
貧乏で配慮不足の自分が飼った事を謝りたいです。

骨折の方ですが呼吸困難と後ろ足麻痺というので心筋症でもあったようです。
一昨日までは症状がありませんでした。

傷病をお教えいただきありがとうございます。
うちの猫も腎疾患を患っており、通院をしています。
ですがそれまでは私もこういった動物に多い疾患に関しては全くの無知でございました。
少しでも長く一緒にいられるように、改めて気持を改善していきたいと思います。

>>180さんの文面からとてもその猫ちゃんは愛されていたんだろうな、と感じます。
18歳という人間にしてみればとても短い年月ですが、>>180さんと共に過ごせて
幸せであったと思います。

>>182
励まし有難うございます。
亡くなった後に細かく調べている自分が本当に情けない。
心筋症は予防方法がなかったとはいえ苦しんで弱っていく姿が目に焼き付いています。
今も苦しまずに安らかに眠ってくれていれば良いのですが･･･
急性腎不全で体温の低下という症状がありましたので冬場は気をつけてあげて下さい。
明日、埋葬して参ります。

京都の亀岡市ですが、今、家の近くにヨークシャーが２匹捨てられています。
捨てられた家の方が餌などは面倒を見ておられるようですが、家の外にいます。
雌２匹のようで、１匹は子犬です。
人が来ると人懐っこく寄ってきますが全く吠えません。
近くには誰も飼える人がいないのですが、保険所に引き取ってもらったら、
誰か保険所にもらいに行く人はいますか。
当方明日から帰省するので預かれません。
ペットホテルも予防注射も未確認な犬は預かれないそうです。

>>184
本州の端の県に住んでいるから無理
保健所に連れて行ったら殺されるだけだよ

アドバイスありがとう

>>184
保健所は殺処分の為の施設です。

里親を本気で探す気があれば、近隣の愛護団体に相談したり、
里親募集サイトやMIXIで呼び掛けたりしてみてはどうでしょうか？
ただ、愛護団体にも悪質な所があるそうなので気を付けて下さい。

このスレより的確な返答をくれそうなスレは沢山あると思いますよ。
その子達に良い出会いがあるといいですね。

アドバイスありがとう。
まあ、何とかします。ご協力ありがとうございました。

>>188
>>184さんで、私へのレスですよね？

私はこのスレに多くいるであろう、最近ペットを亡くした一人です。
他人事に思えず、非常に心配しています。
よければ教えて頂きたいのですが、

・捨てられたおうちの方とは仲が良いのでしょうか？
（184さんの意見を聴いてもらえるか）
・そのおうちの方に、保健所に連れていくという意志があるんでしょうか？
・個人での里親探しは結構な労力がいるかと思いますが
その方は協力してくれそうですか？
・二匹の健康状態はどうでしょうか？

元旦から質問責めですみませんが、答えていただけると嬉しいです。

新年早々すまないが、言わせてくれ
去年10月に虹国に旅立った雄ネコ
道端で保護したので正確なトシはわからないけど、15年一緒だった
辛い事があっても、キミの顔をみれば頑張れた。
でも、もう記録と記憶の中でしか逢えないんだね。

「どうして、気づいてくれなかったの？」

どうする事もできなかった自分が悔しい
後悔ばかりがあとから募ってくる
ごめんよごめんよ、もう少し早く気づいてあげれたら
今もキミはお布団の上で寝て、大好きなおやつを食べて
平穏な生活を送っていただろう。
墓標にキミの名前を書いている時に、頭がおかしくなりそうだった

これからのことは、どうなるか自分にはわからない。

けどもしも、「キミ」に出会えたら伝えたいんだ。
「大好きだよ」

掃除をしてたら今夏に白血病で逝った愛猫の
四年前の血液検査の結果表が出て来た。この時は正常だった。
あの頃に戻りたい

亡くなったペットにしてあげられる事ってなんだろう。
今でも足元に寄り添ってるようで寂しくて堪らない。

新年早々ワンコが逝った
ガンで後何日もつかって状態だったんだが、「なんとか年越せたな〜」なって言ってたんだけどな
覚悟はしてたがつらい

>>192
亡くなった人やペットにしてあげられることはないと思う
残された人の気持ちが楽になることならあると思う
それは人それぞれだと思うけど
亡くなったペットのためにやってることは自分のためにやってることなんだよ

>>192
楽しかったときの事を思い出してあげること！

194氏は「蘇生術とかそっち系でできることは無い」
と言っている、と考えたいが

悲しいけど
>>194の言う通りだと思うよ。
死んだらどうなるのか誰もわからないんだから。

うちの猫が亡くなって2日経った。
少しだけ食事が喉を通るようになったがまた涙がでてきたよ。
いつも食事をしているとクレクレねだってきてあげるんだ。
特に好物だったシャケだから尚更・・。
姿がないか隠れてるんじゃないかと探してる自分がいる。

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　∧＿∧　　／ご主人、そんなに悲しまないでﾜﾝ…
　ﾐ ^ェ^ﾐ　＜　これは仕方の無い運命だったんだﾜﾝ…
@（　ＵＵ　　　＼


　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣
　∧__∧　　　／僕はご主人と出会えて
　(*^∀^)　＜　最高に幸せだったﾆｬ！
　 |　つつ　　＼お別れは突然だったけど…
〜|　　|　　
　 し｀Ｊ　　

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　 ∧∧　　　　／でも、僕はご主人の心の中にずっと生き続けるﾆｬ！
　ミ*-∀-彡＜　こうして眼を閉じればいつでも会えるﾆｬ…ね？
〜ﾐ,,,,,,,,,,,ﾐ　　　＼


　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　∧,,∧　　　　／大好きな大好きなご主人…
　　ミ,,・ェ・彡＜　たくさんの愛をありがとう…忘れないﾜﾝ…
　　(ミ　　ミ)　　＼
　　ﾐ　　ﾐ
　　 し`Ｊ


　　　∧,,∧　　　／￣￣￣￣￣
　 　 (,^∀^,)　＜　僕は天国からいつも見守ってるよ！
　 〜（,,ｕｕ,,）　　＼だから元気出してﾆｬ！

去年のお正月はいたのになあ。
除夜の鐘聞きながら散歩したのになあ。
もしも未来が見えてたなら、
我慢なんかさせずに甘いものでも油ものでも好きなだけ食べさせてあげたのに。

どうか、どうか、犬達の魂が幸せでありますように。

>>198
ありがとう
ニャンから年賀状がきたみたいに思えます

あけましておめでとう。
このスレで悲しみを抱えてる人、動物達の良い思い出を大切に、亡くなった動物も飼い主に元気な頃を忘れないで欲しいと思ってると思う。

亡くなって一ヶ月くらいは声が聞こえたり足音を聞いたり気配をいつも感じる。
思った事はその気配っていつも気持ちよさそうな、くつろいでる時の気配だ。
死後の事はわからないけど、何かあるって信じたい。

ＦＩＰにかかるなんてどうもしてあげられないから無念

クリスマスの晩。
雄猫、ペットじゃなくて相棒だった。
一緒に連れてってくれ〜って思った。
いい歳こいてビービー泣いた。

虹の橋の話を聞いた、オレそこ行けんのかな。
相棒が待っててくれるなら何としても行くよ。

ここのところ自分の部屋に寝に行くと1Fで猫が叫ぶように鳴いてたんだ。
寒かったんだろう寂しかったんだろう。
低コストで出来る防寒方法があればよかったんだけどなぁ。
腎不全って寒いと悪化するのかもしれないな。

今くらいの時間にうちの猫が鳴いてたんだけど原因が分かったわ。
うちのババアの携帯アラームが五月蝿かったんだな。
自分の部屋に携帯を持っていかずに猫の寝ている1Fの広間に置いてた無神経さに腹が立つ。
亡くなった後も猫が嫌いなみかんを食いながらTVを見て馬鹿笑い。
普段、世話もしないのにすぐに食事や水、トイレなどを片付けていた。
歳取ると無神経になるのかもしれんが許せない。

腎不全だと水がいつでも飲めない、いつでもトイレに行けないのは

相当くるしいよ…

>>202
うちは亡くなって４ヶ月たつけど、多分今でもいる・・・っていうか
毎日じゃなくて、たまに現れる
こないだも間違えて亡くなった猫の名前呼んじゃったんだけど
とんって洗濯機の上から飛び降りた音がした。

猫が居なくなってからもう半年も経ったけど、いつもお別れが昨日の事の様に感じてた。
だけど年が明けて「去年」という言葉にしたら、急に時の長さを感じて寂しくなった…。
猫が過去になって、私が生きてる限りどんどん昔になって、思い出になると思うと寂しい…。

今虹の橋を渡った。やだよ、つらいよ。
大型犬だから、寿命は短いって言われて、それでも12年生きた。
だけど短い。
明日誕生日じゃん。なんで今日？
もう一回わんって言って。つらい、つらい。
神様、うちの子返して。お願い。

昨日１７のビーグルが亡くなった。
最近バラバラだった家族がちょうど一日だけ揃った日に。
私が発見した。まだ暖かくて、でも目を見開いたままで動かなかった。
看取れなかったのが悲しい。
どうしたらいいのか分からなくて、家族が色々と忙しく動いていた。
食欲は落ちていたけど、ちゃんと食べていたし、ヨロヨロだけど自力で歩けていたから、
まさかこんな急に逝ってしまうなんて思っていなかった。
今日、単体で火葬してもらって、散骨しようと思っている。
でも本当はどうしたらいいのか分からない。
とにかく悲しくて、謝りたい。

長文でスマン。書きたかっただけだ。

うちは猫だけど症状や状況が似ているよ。
看取る事は出来たけど衰弱してる所を嫌いな医者に診せてストレスが溜まったと思う。
今思うと拷問を受けさせたようで後悔しているよ･･･

歯茎が白くなって、ウンチポロポロ出てきて肛門に力がなくなったらもう死期が近いから家で看取ってあげたほうがいいよね。
うまく書けないから誤解されるかもしれないけど
うちは土曜日のもう病院が閉まる時だったから鎮痛剤だけ飲ませて家で見た。
持病だったからたとえ病院に入院させてもダメだったろうから、かえって家で看取れて良かった。
鎮痛剤で少しでも苦痛がやわらいだらしいし。

結果論だけど病院連れてって亡くなったらすごく後悔する
助かったらよかったと思う
病院に連れていかないで亡くなったらやっぱり後悔する
難しい問題だよね
でもやっぱり亡くなるときは家で看取ってあげたいよね

184です。
皆さんご心配かけて、ありがとうございました。
おかげさまで、2匹とももらい手が見つかりました。
前の飼い主にお手も、おかわりもしつけられているし、美容院にも行っていたようで、
全く吠えない非常におとなしい犬でした。
何故、そのように大事に飼われていた犬が突然捨てられる事になったのでしょう。
この不況でよっぽどの事情があったのでしょう。
捨てられた家の方の話では、車で連れてこられて、その場においていかれたようです。
犬たちはこの寒い中、飼い主が戻ってくると思ったのか、その場所をずっと離れなかったそうです。
とりあえず、無事解決しました。ありがとうございました。
追伸、この文章コピペしますがお許しください。

>>211です。
同じような経験をした人に聞いて(読んで)もらえるだけでも、少し楽になりますね。
本当にありがとうございます。

看取ってあげられなかったことが凄く悲しいんだ。
家の玄関で独りぼっちで逝かせてしまった。お別れも言えなかった。
もっと一緒にいてあげたら良かった。
悲しい。どうしたらいいんだ。

ペット霊園で火葬して、とりあえずお骨を貰ってきた。
もう何も出来ないんだけど、悲しくて動けない
何度も書き込んでごめんなさい。初めてペットの死を経験して、気持ちの整理が付かない

年末に死んでしまったのに
まだ気配とか感じるよ
ふと名前も呼んでしまう
寝る時はいつも、初めて家に来た時のことを思い出す
ちゃんと寿命をまっとうしたんだから
笑って暮らそうと努めているがまだ当分無理です

た

ペットたちは死後も生きている

ありがとう。また逢えるよね。

の二冊を読んだ。

気が変になりそうだったのが少し落ち着いた。

またあいつに逢うのが楽しみだよ。

以前書き込んだメンへです。
生きる意欲がありません。
３歳で死なせてしまった。後悔ばかりで、そばに行きたいです。

>>220
短い期間で亡くなってしまったのは、きっと忘れ物を取りに帰っただけ。
すぐに戻って来るから、その時まで頑張って生きてないと再会できないよ。

どうせメンヘは自分で殺しただけ。

愛猫が使ってた毛布を、肩にかけたり、頭から被ったりしてる。
手触りがあの子に似てて、なんだかあの子に包まれてるような気分。

元気出せよ・・・佐藤・・・

俺

聞いて下さい。今日自分の犬が８歳という若さで亡くなりました。前々から喉をゼイゼイ言わせていておかしいと思って、年末に病院に連れて行ったのですが、注射して薬もらっただけ。

最後は苦しそうな声で鳴いて死んでいきました。まだ自分の中で整理がつかない。悲しすぎる。自分がもっと早くに気がついてあげればよかったとか自分を責めてしまいます…。

猫が逝ってしまいました。
近所の人によると10年くらい前に捨てられてから野良猫をやっていたらしく
うちで暮らし始めた時にはもう白髪がぽちぽち生えていました。
長くは一緒にいられないんだろうな…、とは覚悟していましたが
7年を経て逝ってしまった今、凄く辛いです。
開いたドアから入って来るんじゃないかと待ってみたり
居間に行ったら無意識に猫の定位置に視線が向きます。

もしまた猫に生まれるのなら良い飼い主に恵まれますように。
あと、昔生まれたあの子のこども達がこれからも元気でいますように。

体が憶えてるんだろうな・・・あの絶望感を
恐ろしく号泣した後に気づく、もうすぐ月命日だと

隣の家の犬は、家主がゴルフ好きだから名前は『ダボ』。

なんでこんな可哀想な名前付けたんだろうといつも思ってた。
ダボは散歩に連れて行ってもらえるでもなく、四六時中短い鎖につながれ
犬小屋も屋根に穴が開いてて雨が降るといつもずぶ濡れになってた。
ご飯も夜に一度、汚れたエサ入れに残飯をもらうだけだった。

そんなダボが先週死んだ。

飼い主と一緒に散歩してる他の犬をダボはどんな気持ちで見てたのか。
雨でずぶ濡れになって震えてるとき、家の中から聴こえる話し声や
笑い声をダボはどんな気持ちで聞いてたのか。
ダボはいままで美味しいごはんをお腹一杯食べたことがあったのか。
もしかしたらダボは自分が必要とされてないと気付いてたのか。
そんな思いが次々と浮かんできて僕は涙がとまらなかった。

僕がたまにジャーキーをあげた時、ダボはそれをくわえるといつも少し上目づかいで
恥ずかしそうにしっぽを振り、僕にありがとうと言ってくれたのを覚えてる。

いつだったか僕が撮ったダボの写メが今も一枚携帯に残ってる。
僕はこの先もずっとそれを消さないと決めた。

ダボ。バイバイ。


↑
ダボもいつも楽しい事を考えてたと信じたい。
(つд｀)

ダボ・・・・・

きっと>>229に貰ったジャーキーの味は忘れないと思うよ。。。

最近思うんだ。逆の立場になって考えてみようと。
犬猫が亡くなる時にどんな対応が良かったのか考えるとウチの猫の場合、そっと見守ってやるのが一番だったのかもしれない。
昔、修学旅行に行った時にウチの猫はよく鳴いて探してたらしい、しかし食事はしっかり取っていた。
そう考え出して食欲が少し出たよ。たまに名前を呼んでる。

ダボ・・・

ダボ…
虹の橋では優しい人と一緒に行くんだよ

うぅ(;o;) 悲しい

それでもダボはご主人が一番好きだったと信じたい。

犬にとって飼い主が一番の存在であってほしい。
それが犬の幸せだと思うから。


ダボへの接し方を反省して飼い主が泣いてくれることを願うばかり。

バーディ…

10歳の大型ワンコが今朝旅立った。数時間席離してる間に…
骨腫瘍で痛かっただろう、全身さすってやる事しかできなかった
痛み止めや熱さましの薬をもらっても食欲がないため、空腹に薬は強力すぎて戻してしまう
それでも無理矢理水を流して飲ませた
食欲なくなってガリガリにやせてしまい、40キロ近くあった体重が20キロ切っていた

さいごは綺麗にくしでとかし、目やにをとり、見開いた目を閉じさせた
大好きだった毛布とおもちゃやフードを置いて花を供えた
まだ普通に眠っているようだった
夜、霊園の方が来て火葬した
最後のお別れは家族全員そろってお線香供えてなでてあげたらずっと我慢してた涙が止まらなくて
泣き崩れてしまった。

明日からどうしていけばいいんだ
散歩1人でするのは寂しい

一緒に散歩しましょう。

>>237を読んでうちのわんこの最期を思い出した

何度も何度も手術して、それでも治らなかった
治すには東京の設備の整った動物病院で頭蓋骨から半分取り除かなきゃならないって言われた時にはもうそんな体力は残ってなかった

食べる事ができずに体重は10キロも減って、何十回も吐血して、歩こうとしては倒れてた
何もしてあげられないのにいつもふらふらしながらくっついてきてた

痛みを取り除くことも出来なくなって、家で注射をうってもらった

それが正しかったかなんてわからないけど、そうだと思いたい

もう６年も前のことだけど、マヌケな表情も、お手が大好きだったことも、ぶんぶん振り回す尻尾もちゃんと覚えてる

ちゃんと助けてあげられなくてごめんね

先日、二十年生きた猫のタロウが亡くなった。
数年前から、いつもお気に入りのクッションの上でじっとして、
そこから動く事は滅多に無かった。
しかし、朝起きたら私の隣で添い寝するように息を引き取ってた。

飼い始めた頃幼稚園児だった私は、何度も一緒に寝ようとタロウを布団に連れ込んでは
嫌がられ、ひっかかれ、そのうち一緒に寝るのを諦めた。
それなのに、最期の最期だけ一緒に寝てくれた。
悲しくて、でも嬉しくて、涙が止まらなかった。

タロウが好きだったけど、身体が弱ってしまってから
食べられなくなっていた猫用おやつと一緒に埋葬した。
タロウ、あっちでは食べられるようになってたらいいな。
本当にありがとうね。

>>240
最期になけなしの力を振り絞ってあなたの所まで歩いたんだろうね…
ゆっくり ゆっくり
虹の橋の根っこはあなたにあるから、またいつか毛皮を着替えて帰ってくるかもよ？
心あたたまる話でした。ありがとう。

>>240
愛しいね…
あなたを本当に大好きなんだろうね。ご冥福をお祈りします

うちの猫は11月に肺転移の腎臓末期癌だと判明してから日に日に弱ってる。その内にこのスレに書き込む時が来るだろう。
どうかみんなの愛しい子達に安らかな眠りが訪れます様に

会いたいなぁ

うん、会いたいね・・・

夢の中で抱っこした。
会いたくて会いたくてたまらなくなった。

胃痛がひどくて一日中横になっていた
こんな弱っている日は余計会いたくなる
寒い日はヒーター代わりに体に乗っかられて一緒に寝てたんだよな

240さん…うちも昨日23年居たネコのﾀﾏを亡くしました。一人っ子で両親は共働きで寂しい子供時代にお姉ちゃんの様な親友の様な気持ちで毎日居ました。昔は話しもしてたなぁ…今は時間がたつに連れてどんどんしんどくなってます。ﾍﾟｯﾄﾛｽとゆうより人類を亡くした気分…ツライ

あ…間違え、人類→親類ね。会いたいってレスに我慢してた涙が止まらなくなってしまった…あたしもまた会いたい…ゴメンねぇ

(´;;ω;;｀)このスレだけは素直にならせてくれる。愛情いっぱいの家族ばかりだし‥。一緒に泣かせてもらいます(´;ω;｀)う‥

あの時ああしてやれば良かったとか、後悔ばかりが胸に残る
辛い。会いたい。なでなでしたい。

数日前に２０年共に暮らした猫を亡くしました
どれだけ呼んでももう返事をしてくれない
小さな骨壷を抱えて毎日を送っています

この哀しみを家族以外の誰にも理解してもらえず
励ましにもならない声をまわりにかけられます
そして亡くなったあの子を更に亡くすような気持ちになります
どうしてまわりは簡単に新しい子を飼えば？と言えるのかな

私にとってはあの子は家族なのに
家族を亡くした人間に辛いかもしれないけど笑って送り出して
なんてどうしていえるの？
苦しみを理解してくれる場所も人も近くにいなくて、やっとここを見つけました
ここでなら泣いてもいいですか

>>251
その為のスレです。

周りも悪気があって言うわけじゃないのはわかるんだけど、
はたから見れば所詮犬猫一匹なんだよね…。
それでも自分だけはあの子が生きた事を無駄にしたくないと思ってるよ。
あの子と暮らして作られた自分を大事にして、人にも動物にも優しく立派な人間になりたい。

受け入れるまでに時間はかかると思うけど、いつかは笑えるようになるよ。
だから今は好きなだけ泣いていいよ。
でも、20年の間に楽しい思い出も沢山あった事だけは忘れないでね。

あいつのおでこをナデナデしたい

虹の橋の、涙の湿地帯？みたいな部分を読んで、立ち直らなきゃと思った

今は映像をたくさん残せる時代だからいい。生前の映像は何にもまして貴重な宝物。もし映像を取ってない方がいらっしゃったらぜひともお勧めします。
案外思い出だけというのは曖昧なもので、結構大事な時でも忘れてしまったりします。

うちの猫が19歳半で天国へ逝ってしまってから2ヶ月と半分くらいになります。
当時ほかのスレに書いたときは大丈夫だと思っていたのに。頑張るよ、って
言ったのに。
ここ数日、急に亡くなった時のことを思い出して悲しくて悲しくて泣いてしまう
ことが多いです…。
本当にたった1週間の間に本当に文字通り急激に弱って…最後は普段は嫌
がっていた父親の帰りを待ってたみたいに一気に逝ってしまったね。
…もっとはやく、もっとはやく病院に連れて行けばよかった、もっとしてやれる
ことがあったんじゃないか、そう思うと涙が止まらないです。
逝ってしまった直後よりも今、悲しくて辛い。
寂しいよ、逢いたいよ。

猫が苦手な両親だったけど、私が連れて来たら死ぬほど
かわいがってくれたけど、一週間前にいってしまいました。

最後の最後まであなたが元気になることを信じて頑張って来たから
両親がこんなにも悲しみにくれていますよ。
これ以上ないほどあなたに尽くしていたと思っても、彼らは
まだもっとしてあげたかったと後悔を口にしています。
14年間両親を癒してくれてありがとう。虹の橋から、両親のこと
見守っていてね。

16歳のわんこが眠るように逝ってしまいました。
内臓が生まれつき弱くてショップで投売り状態でほったらかされてるのを見た時に
自分が育てなきゃなんて思ったんだけど、とても大変で毎月の医療費がバカにならなった。
家に来て1週間で血尿や下痢、結石も出来たけどその度にわんこは治そうと頑張ったよね
友達も出来たし、同じ犬種飼いのみんなと集まって話せた機会もあったし
病院の待合室でも顔馴染みさん出来たし、本当にわんこのおかげで沢山の人と話せたよ。

旅立つ前日、いつものように散歩行ったら普段よりも沢山あるいたよね。
息切れも激しくて疲れてるのかな？とだっこしてもまだ平気って顔して足じたばたさせてた
こっちが疲れる位歩いて、いっぱいごはんも食べて、一緒にテレビを見て
じゃあまた明日ねって言ったらそれが最期になるなんて…

寝顔はやすらかでいつ起きてもおかしくない感じだった
長生きしてくれてありがとう。

つい先程、15年間一緒に暮らしてきた犬が天国に行った。
毛布にくるまれて、とても安らかな寝顔だった。
かなりワンパクで、お世辞にも利口とは言えない性格だったが
誰かも愛される素敵なヤツでした。

15年間お疲れ様でした。
そしてありがとう。

１６歳なんて、凄いご長寿でしたね。大事にされてたのが分かります。
最後まで元気で苦しみも無く亡くなったのは幸せでしたね。

今日の正午前、14歳の愛猫が逝ってしまった。腎臓癌で肺転移だと判明してひと月。今日、夜明けから苦しんで最期は呼吸困難でもがいて鳴いて亡くなった。本当に壮絶だった。

どうしてこんなに可愛いコがあんなに苦しんで死なねばならなかったのだろう。苦しまずに眠る様に逝って欲しいと家族みんなで願っていたのに。

今何をしてるのかな、もう苦しくないのかな、楽しく遊んでる？
何にも出来なくて本当にごめんよ

さきほど実家の母から電話があって１３歳（あと一ヶ月で１４）の猫が亡くなったそうです。
正月に見たときに結構痩せてたからね・・・。病死だったらしい。

猫大好きで嫌がるぐらいベタベタさわってたなぁ。今考えると申し訳なく思ってしまう。

長い間ありがとう。ゆっくり休んでください・・・。

私も実家から夕方愛犬(14才)が逝ったと電話がありました。実感が沸かないからどうしていいか分からない。
正月帰ったときは夜泣きが酷くて大変だった。その悲しそうな声が今でも耳に残ってる。
ろくに構ってあげれなくてゴメン。本当にお疲れ様。ゆっくり休んでね。うちに来てくれてありがとう

>>263
亡くなってしばらくはその子のつらそうな時の姿・声ばかりを思い出してしまう。
私も私が出かける時に悲しそうな目で私を見つめてる姿しかしばらくは思い出
せなかったよ。
でもしばらくすると嬉しそうにしっぽを振ってかけてくる姿とか私が帰ってきた時
にキャンキャン鳴きながら走ってくる姿とかを思い出せるようになった。
そうなるには人によってかかる時間はそれぞれだと思うけどあなたの中には楽し
かった頃の思い出のほうが悲しい思い出よりもはるかに沢山あるハズです。
早く楽しい思い出を自然に思い出せるようになるようになるといいですね。

二時間前猫が亡くなった、涙が止まらない
ずっと苦しいのを頑張ってて、親が仕事から帰って来た途端
待ってたみたいに呼吸不全に陥ってそのまま逝ってしまった
一時間前まで好物鼻先にやったら食べないけど喉鳴らしたのに、名前よんだら返事したのに

馬鹿な飼い主でごめん、ほんとにごめん
ゆっくりやすんで下さい

日々の生活に必ずあいつが絡んでた
トイレに行けば5分以上で鳴きだすし
ご飯食べてれば必ずねだってきて
風呂に入れば外で待っていて出ると逃げ出す
PCやってれば膝の上や椅子の空いてる部分に座ってきて
朝中々起きないとニャーニャー鳴きだす。
生活の一つ一つの行動で思い出して胸が苦しくなる。

末期癌の状態で、ごはんはほとんど食べなくなっていたけど、水はよく飲んでいました

今朝４時くらいに、苦しげな息が聞こえてきたから、なでなでしたあと、抱っこして寝ようとしたら、嫌がって足元でまるくなった
そのまま少し眠って、朝起きたら冷たくなっていた…
まさか、こんなに早くお別れが訪れるなんて
何時何分に逝ってしまったのかも、わからない
だめな飼い主でごめんね…

また、賢い瞳と綺麗な顔、ふわふわの毛が自慢の君と元気に散歩したいよ
お願い、帰ってきてよ

今日あの子の毛が一本突然部屋にあったのを見つけた
もういなくなって半年以上過ぎてるのに・・・
涙が出てきた

辛い

9日に逝ってしまいました
辛い辛いたまらない
いてもたってもいられない
未だにいなくなったという事がしっかり理解出来ていない
家族はもう立ち直ってる
というかどうにかしてでも立ち直るしかないだろうと言ってる
そりゃあ立ち直るしかないけどそれがどうしても出来ない
四六時中何をしててもあの子の事を考えている
ここには自分と同じような人達がいて少し気が楽になるなぁ

いま265さんと同じ状態になってる
こわい
神様
うちの世界で１番大事な子を助けて

一生のおねがいです

こわいよめちゃくちゃこわいよ
いやだ

10日の夜に13年一緒に暮らした愛犬が亡くなりました
ごはんを食べなくなって一ヶ月、みるみる痩せていって、大好きな散歩も行けなくなって
最期の三日は本当に息苦しそうで水も飲まなくて苦しくて眠ることもできず、この状態が続くのならはやく楽になってほしいと思っていました
そして10日の夜、最期に一鳴きして呼吸が止まって逝ってしまった
老化で体が悪くなってから家族と「そろそろだろうね」と言いながらそれなりに覚悟をしてきたつもりなんですが
やっぱり愛犬がいないのは辛い。寂しい。
いつもウロウロしてた玄関と庭がすごく広く感じて、暗く感じて、通り過ぎる度に泣けてくる。

昨日に火葬が済み、今日お骨を見に行く予定です。
愛犬が苦しみの無い、暖かくて幸せで、大好きな食べ物がいっぱいあって4年前に先に亡くなった愛犬と一緒に走り回って楽しく遊んでいることを祈っています。
でも、人前ではしっかりするけれど家ではもう少し思い出に浸って涙を流させてね。
ごめんね、13年間ありがとう。

あいつともう一度散歩がしたい
膝に乗ってほしい
なでなでしたい
甘えられたい
同じ布団で一緒に寝たい

さっき、お骨になって大好きな家に一緒に帰ってきた
1月11日、11歳で亡くなったマリン
病気で体重が半分以下になったけど、骨は立派に残っていた
犬歯としっぽの先の骨はお守りにしようと思う

あの笑顔やどんぐりまなこや、縁台でひなたぼっこしていた姿を思い出すと、涙が止まらない
もっと一緒にいたかったよ……

>>271さん
とにかく側に居てあげてください
それだけでもきっと271さんちの子にとって元気が出るから

逢いたい気持ちはどんなに伝えても伝えきれない溢れ出した言葉が届くなら君を想い歌いたいよ
あの日に戻れるのならばこれ以上何もいらない
また今夜も思ったことひとつ今も君を愛してると

50分前に私の愛猫が死んだ。
家に来たのは2年と2ヶ月前。
家で保護したときは、子猫といっても差し支えのないくらいの大きさだった。
昔飼われていたのだろう、首輪の後があった。
母が保護した場所の近くの人に聞いた話だと、首輪してたが、首がしまってかわいそうだったから
近所のじいさんが首輪を切ったとの事だった。
その後も近所のマンションのババァにおっぱらわれながらもなんとか生きてきたらしい。
しかし、家で保護したときはガリガリだった。
そして、家で飼い出して2年たっても、私以外の人間にはなぜか懐かなかった。
私が家に居るときは私の足元から離れない。
飯食う時も、寝る時も、パソコンする時も、トイレの中にも付いてくる。
お風呂に入る時も風呂場のドアの前でずっとまっている。
本当に本当にかわいい猫でした。
しかし、そんな私にも体を撫でさせる事はしても、抱かせる事はしなかった。
私以外の人間には撫でさせもしなかった。
おそらく、人間にそこまで心をひらいてはいなかったのだろう。
しかし、私はあの子の爪が伸びすぎて肉球に傷つけるくらいになってきたので
少々強引に抱いて、姉に爪を切ってもらった。
そして、私の腕に噛み付きながら、おそらく恐怖のあまり、心臓麻痺かと思うが死んでしまった。
私は過去飼っていたであろう人がゆるせない。なぜ途中で捨ててしまったのか？
私はゆるせない。あそこまで人間不信になるくらいいじめていたマンションのババァが。
でも一番許せないのは私自身だ。
ずっと一緒に居て、人間嫌いなのはしっていたのに…。
あの子を死ぬほどの恐怖を味あわせてしまったことが…。
そして、私に裏切られたと思って死んだのではないかと思うと哀れで、かわいそうで…。
まだ、涙が止まらない。
ほんのちょっと前まではまだ暖かかったあの子の体が私が私の心を締め付ける…。

最後に懺悔させてください。
死ぬほど怖い思いさせてごめんなさい。
裏切ったつもりはなくても、結果的にあなたを裏切ってごめんなさい。
あなたが恨みに思うならどうか私を呪い殺してください。
私の罪はそれほどだと思うから。

あなたは悪くない。２年以上 可愛がってあげれたんでしょ？その子は あなたに出会う前に 人間に押さえつけられて虐待されたことあったんだと思うよ。運が無かったとしか言えない。

最愛の猫が11歳でなくなりました
まだ考えられない

家にいたら苦しいから外に出てきてしまった


あなたがわたしの生き甲斐でした
あなたを失ったわたしはもう何を希望に生きていけばいいの

辛かったね楽になって元気なころのすがたでむかえにきてね

この世で１番大切なあなたへ

277の猫はもしかして病気持ちで
もがいた時に病気が原因で亡くなったのではないかと思う

ウチのも病気が続いていて
水分は皮下注射を自分でしていたが
エサは強制給餌だった。
亡くなったときもエサの直後だったんだよ

無理に食べさせなけりゃそのときは死ななかったのだろうけれど
いずれにしても衰弱してきていたことは事実だったので
長く持ってもあと数日だったとは思う…

277氏が飼ってあげたから、その猫の最後の２年間はしあわせだったはず

最後まで 気にかけて一緒だったんだし、幸せだったと思うよ。いい思い出をありがとうって見送ってあげてね。言うべきか言わざるか迷うけど、さっき家で子猫が二匹生まれたんだ。名前をつけてくれないかな？

>>281 小花ちゃん

可愛い名前つけてくれて、ありがとう あともう一匹お願いします。

リリちゃん

>>281
子猫の誕生、おめでとう。
小さくて可愛い子猫を見ていると、なによりも幸せで嬉しい事ばかりだろうな。
しかし、これから先、育つにつれ色々と苦労も多いと思う。どうぞ幸せにしてあげてくれ。

先日1月9日に愛猫が天に召された。
家で産まれた子猫。
あと3日で生後7ヶ月になるところだったのだが‥‥。
死因は、血液中で異常が起こり出血する病気ではないかと夜間救急の獣医師に言われた。
あえて病名は伏せておくが、猫がその病気に掛かるのは、かなり稀で死亡率も高いと‥‥。

亡くなるほんの1日前まで、兄妹揃って元気に走り回り餌もよく食べていた。
ただ耳に内出血やお腹の毛を分けてみると紫斑があり、おかしさに気付いて医者に連れて行ったが、
そこでは病名が解らずじまいで止血剤だけ貰ってかえった。
やはり気になってネットで調べたが解らず、夜に夜間救急に連れて行き様々な検査をした。
そこで病気が判明すると一緒に体調が一気に転落した。
色々と処置をして貰い、明け方に家に着き、また朝一で信頼の置ける医者に連れて行った。
しかし午後には容態が急変‥‥夕方、息を引き取った。

なんというか、怒濤のような1,2日だった。
しかしこんなに時間の流れが遅く、何とも言えない不安と苛立ち、そして落胆を味わった日はない。
この彼女が住んでいた部屋やよく居た場所を見るたびに、居ない事を思い出し涙が出る。
もっといっぱい一緒にいて、好きだよと沢山言って幸せにしてあげたかった。
彼女にはその言葉も届かず幸せにしてあげることも叶わないが、
せめて兄妹猫達には悔いが残らないようやれる事をして、
私の出来ることと沢山幸せをあげたいと思っている。

‥‥かなり乱文となった、すまん。

>>283 いえいえ 次に雌猫が飼えたらつけようかと思っていまして…
今うちにはｵｽ猫 ５ヶ月半が一匹います。
哺乳類の死に直面した事がないもので いつか亡くなる事を思うと
今から耐えられるかどうか心配です。

>>285様
頑張ったんですね。こんなに想われて、彼女は短命でしたが幸せだったと思います。何の慰めにもなりませんが、ヨーロッパでは肉体の崩壊が死です。アフリカでは『生きてる人の記憶から消える』時が死だそうです。彼女は大好きな貴方を見守ってくれてますよ。

>>286様 命名ありがとうございます お互い、一緒に暮らしてる可愛い同居人との悲しい別れは経験するでしょう。せっかく家にきてくれたんだから楽しい思い出いっぱい作りましょう。

>>284様
リリちゃん…可愛い名前ですね。ありがたく命名させて頂きます。ちなみに母親の名前は『ウメ』です。

先日、愛猫が死にました。
と言っても私自身の愛情を押し付けてきた事によって、当の猫には嫌われていた事を自覚しています。
近寄れば逃げ出し、話しかければ怒られ、それはもう自分が情けなくなるほどの嫌われ方でした。
しかし最近になって、私が現れるとおやつをねだるようになり、居間にいればゴロゴロ鳴らしながら近寄ってくるようになりました。
私はそれが嬉しくてたまりませんでした。

ここ最近、猫のトイレを掃除してて酷い下痢をしている子がいる事は知っていました。
うちには他にも猫がいて、母猫をとその子供達という構成なのですが
亡くなった子の兄弟に体調不良を抱えた子がおり、その子がお腹を壊しているものだとばかり思っていたのです。
その子自身は病院で診てもらってからどんどん回復し、食欲も旺盛で元気に家中を徘徊してたので大きな不安とはなりませんでした。
そしてこの４〜５日、トイレを掃除しても下痢が見当たらなくなり、これはこれでひと安心だと考えていました。

亡くなる前日、トイレの前で下痢らしきものが撒き散らしてありましたが
以前のトイレ内の惨状と比べらたら、ここ一箇所の粗相などと気にも留めまず、「あぁ、間に合わなかったのか」としか考えませんでした。
しかし掃除をしていても便臭が全く無かった点を思い返すと、あれは血の混じった嘔吐物だったのかもしれません。
そしてその日の夜、いつものようにおやつをあげましたが、その子にしては珍しく全く食べようとしませんでした。
ただ近くでゴロゴロ鳴らしながら私を見ているんです。
あまりにも可愛いかったので抱き上げると、いつものような抵抗を全くせずにじっとしている。
普段は顔を近づけると怖がるのに、頬擦りしても身じろぎ一つせずにゴロゴロ鳴らしている。
それがその子との最後の交流となりました。

翌日の夜、なかなか姿を見せないその子を探すと、旅行で不在の母のベッドで眠っていました。
しかし声をかけても反応が無く、触れてみると冷たく・・・硬くなっていました。
いろいろな所でこの子は体調不良のサインを送ってきましたが、私はそれに気付いてあげることができませんでした。

火葬場までずっと抱きしめて行き、いざ引き渡す時になってその子の体が温かいと気付き・・・
それは抱きしめ続けて移った私の体温である事を、頭では理解できてもやはり複雑で・・・いい歳して涙がこぼれました。

この子とは色々ありましたが、もちろん「いざという時に不甲斐ない私でごめんね」という気持ちもあるのですが
それよりもやはり「居てくれただけで嬉しかった、本当にありがとう」という気持ちを贈りたいです。
そしてこのように書き連ねた駄文を自身の心のけじめとし、いつまでもメソメソしないで残りの子たちを精一杯愛してあげたいと思います。

悲しいです(/_;) 彼女は最後に、貴方と思い出作りたかったんでしょうね。

>280
そういえば、ここ数日元気がなかったのは確かです。
エサを食べた直後というのも当たっています。

なぐさめの言葉ありがとうございました。
少し気分が落ち着きました。
今から、後を母に託して会社に行きます。（まだ目が真っ赤だけど）
最後に「2年間ありがとう。君が居てくれて私は幸せだった」と言って分かれようと思います。
それと、私の来ていたＴシャツをかぶせてあげようと思います。
もし、あの世というのがあれば、5年前20歳で死んだ先輩猫が私の匂いで分かってくれると思うので…。

俺んちの猫も（ローリー）病気で最期は完全に失明状態で何度も何度も転けたり段差で顎を打ったりしながら俺のとこきてなすりこすり、なんかありがとうねーありがとうねーって言ってる気がしたので
いいんだよ〜って言ったらら外へ出て行った。それっきりローリーは帰って来なかった。今でも心の中でローリーはあの可愛い顔でゴロニャって甘えてる。

９日に亡くなったうちの猫は癌が肺転移して最期は多分窒息死。息が吐けなくて亡くなった感じ。亡くなる日は朝から何故か左腹だけを使って激しく呼吸してた。

肺がやられてるのは解ってたのに、何故か楽に死ぬって疑ってなかった。全身転移だし先に心臓や脳がダメになるって思い込んでた。

酸素室のレンタルしてあげてれば良かったよ。ならあんな断末魔を迎えなかったかな…。あんなに苦しむなら安楽死の方がマシだった。生きてる時は考えもしなかった…。

本当にごめんね。地獄みたいな苦しみの中、見てる事しか出来なくて。今は楽になれたって信じてるよ…

あの苦しみから解放されたときあの子がもう苦しまなくても
いいんだって思って、ちょっとだけよかったって感じた。

スーパーに行くと、大好きだったお肉をもっと食べさせたかった…
ヨーグルトを見ると、両手で挟んで上手に食べてたな…
バナナが嫌いだったなあ

こんなことばかり考えて、泣けてきてスーパーからすぐ戻ってしまう

散歩しているわんこを見るのも、つらい

ひきこもりになって、うちの子の写真や昔の成長記録を眺めています
抜けた乳歯が貼ってある手帳と、形見の犬歯を見比べて、声をあげて泣いてしまった

ゲリラ豪雨、救急病院へ向かうタクシーの中
彼女は私を真っ直ぐにみつめ手を伸ばしてきた
あぁ…これで大丈夫…『頑張れ!!頑張れ!!』って声掛けてたけど
痙攣が止まったのは心停止だったなんて…
意識がある内に抱きしめればよかった。
呼吸が苦しそうでベットごと膝に抱えてたけど
抱っこが大好きだったから抱きしめればよかった…
最期の力を振り絞って私へ手を伸ばしてきたのは
抱っこして欲しかったのではないかと今でも思う…本当にごめんね。

294のねこはウチと同じ感じですね．

病院でもらった酸素室レンタルのパンフの料金に最初は躊躇したけれど
もう直らないことがわかってからは「あと１日でも長く…」という気持ちで
レンタル頼むことに決め注文しようとしてた日に亡くなってしまったよ．

ガンで亡くなったのだけれど，約１ヶ月ぐらいまえから少しようすが変
だったんだよな．１５才だから軽くボケてきたか，鈍くなってきたのかな
と思ってたんだけれど，体調が悪かったんだろうな．

私が洋式トイレでふんばってるときに，そこに来て(猫トイレもそこにある)
前足だけトイレに入れておしっこしたり(下半身は床…)，抱っこしながら
私が廊下を歩いて扉を通過するときに，ねこの頭が扉にぶつかりそうになると
普段は自分で頭引っ込めていたのに，それをしなくなってゴチ！とか
ぶつけるようになったり，そそうしたことなんか無かったのにだんだんと
トイレ以外でおしっこしてしまうようになったり…後から考えるとガン
の痛みがそうとうあったのかもしれない．

ボケなんかではなくて，気分が悪いとか痛みとかがあったのだろう．
みんなもペット達の様子はよく見てあげてください・・・素人判断ではなく
医者に早く診てもらってください．
死に至る病気こそは，放っておいても治りませんから．

ペットのブログを作ろうかと思ったんだけど
長く続いてるのを見ると
時と共にどんどん悲痛な内容になってきて
最後に悲劇を迎える流ればかりなので
恐ろしくなってきた

>>298
ＰＣの、ＩＭＥのプロパティで、句読点直した方がいいよ。

みんな悲しいけど頑張るしかないね(´;ω;`)
それに良い飼い主ばかりだ(;_;､)

抱きしめたいよ。寂しいよ。駄目な飼い主でごめんね。

さっき、一昨日の夢で会えた事を思い出したよ。
あんたとそっくりな猫がもう一匹いて、見分けられない自分に凹んでたｗ
若い頃の綺麗な毛並みだったね。
思いっきり走れてたし、ジャンプもしてたね。
あっちでは元気でやってるんだ。良かった。
また遊びに来てね。待ってるから。

最初は楽しいけど、あっという間に悲劇の主人公になるよね。
わが子の老化や介護や死生観に直面して、咳や腫瘍が見つかるたびに
血の気が引くような人生になるなんて想像してなかった・・・

今日で三日かぁ
あの子がいない家にいるのが辛くてせつなくてしかたないよ。
家にいるとあの子を思い出して
階段のとこからひょっこり顔をだしてわたしがそれをみてるとみゃあって甘えた声でないてこっちにとんできたね
外にいてわたしをみつけたら走ってついてきたね
ご飯たべてるとよこにきておねだりしたね

元気なときのりんにあいたい
あってもうずっといっしょにいたい。


りんが亡くなった日ほど 私は生まれてこなければよかったとつよくおもうときはなかった

りんはわたしのすべてでした

決して304さんの辛さを否定する訳じゃないけど、私は生まれてきて良かったと思う。

例え最期が悲惨でも、今まで一緒にいられた14年間は本当に幸せだった。あの子の最期の苦しみを忘れてしまうつもりはないけど、ニコニコしてる顔とかゴロゴロ喉鳴らしながら見つめてた瞳とか、他にも沢山思い出すよ。

それにしても、まだ亡くなって６日目なんだよな…。あ〜あ、寂しい。何で私には霊感とかないんだろ。あの子が何してるか何考えてるのか解ればいいのに。夢にも見ないよ〜

みんな‥優しすぎる(;_;)虹の橋でこのスレの子たち仲間になってるといいのに。本当にいつ読んでも心が素直になるよ。それに一生懸命生きてくれてありがとう

実家の猫が昨日 死んでしまった
２４年間一緒に居てくれてありがとう

でも、彼女からフラれて悲しい時 何も言わずにずっとくっついてくれてた事とか思い出すと悲しくてたまらない

うちの犬は手術後しばらくして亡くなったな。
手術は成功したんだが、高齢だったから体力がなかったんだろうな。
動物病院で、家族の誰にも看取られることなく、一匹寂しく死んだよ。
いま思うのは、手術をしたのは失敗だったのかなぁということ。
犬の立場で考えると、仮に手術が成功したとしても「自分の命が助かった」と
自覚することなんて出来ないんだよな。ただ腹を切られて痛いって感覚だけ。
結局、「命が助かった」と自覚できるのは人間だけ。手術ってのは犬のためじゃなく、
人間のためにやる自慰行為なんじゃないかと考えてしまう。
なにも分からずにお腹を切られ、痛い思いをして、一人寂しく死んでしまった犬のことを
考えると涙が止まらんよ。

つぎに犬を飼うときは人間の力で無理に延命させるのではなく、天命を全うさせてやりたい。
犬が死ぬときは側にいてやりたい。犬ってのは飼い主が側にいて抱いてやるときに
一番安心して幸せな気分になれるらしいからな。

家の犬の手術も似たようなもんだった。
命を延ばすことも出来ず、ただ単に患部を切除するだけの手術。
手術の負担がきつくて急に老け込んでしまったのもショックだった。
その数週間後に家族と一緒に居る時に死んでいった。

猫の時にも無駄に長い入院で淋しい思いだけをさせてしまった。

あの子が元気なとき一緒に布団にはいってきて
ゴロゴロゆって甘えてきたときは時間がこのままとまればいいのにって心の奥からおもったなぁ
ぎゅうってだきしめて
ずっと一緒だよ
大好きだよ愛してるよっていったんだよね
伝わってくれてたらうれしいなぁ

あの子が弱り果ててたときガリガリの体をみて
大声で泣いたらびっくりした顔でみてたね
ごめんね

今度は一生離れないでね
約束だよ


今亡くなってから三日間、仕事を終えてから
家にかえるのがつらくて かえらずにひとり
車の中で
います。。
みなさんは家でいますか？つらいですよね


今日は朝にあの子が生き返る夢をみました。

>>310
大好きなの伝わってたよ
あなたもおふとんも、あったかくて大好きだったよ
また夢にあそびにいってもいい？

>308　309
確かに、痛い思いとかの事は一理あるかもしれない。
でも、犬や猫にだってご主人の為に生きたいって気持ちはきっとあると思うよ。
そういった気持ちはきっと分かってくれてると思うよ。
そして、愛犬や愛猫たちはきっと、ご主人が迎えにきてくれるまでまてなくてごめん
って思ってると思う。
だから、308さんや309さんとかも、愛犬・愛猫が何の苦しみも痛みもない天国で楽しく暮らして行く事を祈ってあげてください。
楽しい思い出を感謝してあげてください。それが一番の供養だと私は思います。
そして、いずれ私達も逝く時が来るので、あの世で再開できるようにやさしい人生を送ってください。
自分の為ではなく、先に逝って待っててくれている人やペット達の為にです。

ありがとう
ずっと大好きだよ

今でも現実を受け止めれなくて
受け止めたくなくて

狂ったように泣いたり 悲しすぎて涙がでないよ 悲しすぎて涙がでないこともあるんだね

>>300
ご指摘どうもです。
仕事用のPCは，テン・マルじゃないんですよ．

307の猫は２４才の長生きだったのですね〜
ウチのよりも９年も長く生きていっしょにいられたのは
ほんのチョッとだけうらやましいです。／ご冥福をお祈りします

ネコ11才　６時間前に天国へ逝きました。どうしようもないので書き込みします。
３年前から咳とよだれの症状があり、だんだんひどくなって
最近は、吐血したりゴハン食べることもできずグッタリしてました。
やせ細って、とうとう昨日から歩くこともできず、鳴く力もなく、
自分で寝返りすることもできず、ついに6時間前逝ってしまいました。
最後の力をふり絞り、ニャー！と一鳴き、口を何度もパクパクし、
しっぽの毛を逆立て、手足を思いっきり伸ばし、失禁し、･･･それから数秒後、
右脚が動き、口もパクパク、生き返ったかとおもったら、やはりダメでした。
さっきまで温かかったのに、どんどん冷たくなって固くなって、今はただただ
隣で眠っているキミの体をなでてあげることしかできなくて、もう、どうしたら
いいのかっわからない。お願いだから目を開けて、動いて　死んだなんて信じられない。

>>315

ご冥福をお祈りします…。
こんな時にぶしつけな質問ですが、咳の原因は何でしたか？

我が家の猫もずっと咳が続いていて、病院も何件か行きましたが病気が特定出来ず…
もし病名が分かれば、教えていただきたいです。

もうすぐあの子の2度目の命日。去年もそうだったけど、
意識して無くても気分が沈んできてしまう。
楽しかった思い出の方がずっと多く有るはずなのに、
最期の辛そうだったあの子の顔しか浮かばない。
せめて夢でもいいから、元気に駆け回ってた姿を見たいと願ってるのに、
1度も出てきてくれないのは、私の決断が間違っていて、
あの子に許して貰えないからなのかも知れない…。

俺のわんこも2ヶ月ほど前に死んだ。
まあ16歳で死んだが、そんな悲惨な死に方でもなかった。
年を取って、ヨボヨボになってきて、散歩にも行きたがらなくなったが
まあ食欲はあったし、それなりに元気だったが、死ぬ1週間前には急に衰えが来て
長くないなと思ったが、2日間寝込んで、それなりに苦しんだが、ポックリ死んだ。
死に顔は安らかで、まるで寝ているようだったよ。
まあ老衰で死んだんだと思う。
だから、また飼いたいと思っていたけど
なんか悲惨なペットの最期ばかりで、なんか犬を飼うのが怖くなってきた。
まあ、俺の犬はマシな最後だったんだなあとつくづく思ったよ。
まあ猫の話が多いけどね。
俺は犬派だから、猫は飼うつもりはないけど、失った悲しみは一緒だと思う。
まあ死んで間もない人も、今は悲しいだろうけど
時間が解決してくれるから、そのうち悲しみも癒えるよ。

ついさっき、１５時ごろ、１８年飼っていた雑種犬が死んだ
外で飼っていたけど、一週間くらい前から寒さが厳しかったのと、
ご飯を野良猫に食われていたことにに気が付いて玄関へ
歳が歳だから散歩と排泄のとき以外は小屋に入っていた老犬なので
玄関でダンボールと新聞紙と毛布と手製湯たんぽで暖かくして寝かせてた

玄関で寝かせて最初の頃はご飯も食べて、ウンコやシッコのときはつれてけと鳴くような奴
でも、最後には水も、水に溶かした栄養剤も受け付けなくて、排泄もほとんど無くなっていった

今日は家で書類整理していたから、面倒見やすいぞと思っていた
昼に少し栄養剤飲ませて、湯たんぽ変えて眠ったから、すこし離れた間に………
昼飯買いに行ったときに口周りを拭くための犬用ウェットテッシュ買ってきたのに。
餌が食えるようになったら真っ先に食わせたろうと思ったチキンの餌、用意してたのに。
匂いが気になってもいいようにペットの消臭剤の詰め替え多目に買ったのに。
全部無駄になったじゃないか、最後まで飼い主苛めな犬め………

やっぱり亡くなる直前の断末魔？って苦しい叫びなんかな？病気でしんだから、いまだにあの最後の鳴き声が耳についてはなれません！！もっと大切にしてあげたらよかった！！ごめんよ、

うちの猫も今日死んでしまいました。
もう家には居ないんですが傍に気配を感じます。
布団の中やこたつの中に。居ない事に納得出来ません。
朝は元気にいってらっしゃいしてくれたのに
おかえりはなく冷たくなってました。
ごめんね

受け止められないよね。。わたしも現実逃避してる毎日です

子猫が亡くなりました。生まれて数日、まだ目も開いてない子でした。毛布の上にいる その子だけを母猫が何故か 抱かなかったので、触ってみたら逝ったあとでした

現実逃避か〜
帰って来ないよね
なんでもっと大事にしなかったんだろうって後悔。
腕枕してあげないと寝れないのに、大丈夫かな

うちの犬が死んで1ヶ月くらい経ったけど、
直後よりも時間が経ってからの方がつらくなってきた気がする。
外にいる時でも、ふっとあいつの事を思い出すと悲しくて寂しくて胸が痛くなる。
友達含む周囲の人も、話聞いてくれるけど
やっぱりどこまでいっても結局「犬」でしかないみたいだし（まぁ当たり前なんだけど）
誰かにわかってもらおうとする方が無理な話かもしれないから
このスレ見たりしながら泣くことにしてる。

実際にペットと一緒に暮らしてると 幼い家族ができたって感覚になるよね。僕は猫を飼ってますが 一緒に寝て 朝早くにゴハンの おねだりから 遊びの誘い 甘えて抱っこしてきてゴロゴロ言って おなかの上で丸くなったり…子猫 たった４日で逝っちゃった

長生きした成猫(犬も)が亡くなってしまうのも悲しいですが
子ねこ子犬がなくなってしまうのも、とてもはかない・・・です

背中側からでも写真とって
模様とか思い出してあげてくださいね

現実を受け止められなくて。。
家にいたら愛猫を思い出して胸がいたくてせつなくてなんともならなくなって
家に帰るのは寝るだけにつかってます

今朝、僕の家の隣に住んでいた、マルチーズのまるちゃん（♀）が、１２歳という年齢で亡くなりました。
僕が今の家に引っ越してきて、９年くらい経つのですが、ぶっちゃけまるちゃんが最初の友達です(:_;)笑

まるちゃんは、お母さんとかが、洗濯物を干しに外に出るとわざわざ庭に出てきてくれてお母さんに向かって元気よく吠えてくれました。
あまりに元気がいいので
僕は最初はてっきり
オスだと思ってた
くらいですよｗ

マルチーズは小型犬です。
まるちゃんも体重が３キロくらいで、片手でもらくに持ち上げることが出来るんです。
そんな小さい体をいっぱいに使って、庭を吠え回って、おばちゃんにうるさいとよく怒られていました。

わが家にも、コーギーの愛犬レオがいます。ウチでも「犬を飼おう！」ってなったのも、まるちゃんに影響されたからです。
だから我が家にレオがいるのもまるちゃんのおかげなんです。

しかし、僕も中学・高校と忙しくなっていき、小学校のときのように毎日のように会って触ってあげることが出来なくなって行きました。

そんな中、４年くらい前からでしょうか。まるちゃんが昔のように元気に吠えなくなっていました。
吠えても泣き声がかすれ、弱々しくなっていました。
走り回ってもすぐに息切れしています。

心臓病でした。しかもレベル４の重病です。（一番重いのはレベル５）
はっきり言って、余命１年生きられたら良いなってくらい。
そのくらいひどい状況だったらしいです。
そんな重い病気になりながらも僕を見かけたら、シッポをブンブン振って吠えてくれたし、触ってあげると
喜んでくれた。

余命1年くらいと言われていたのに、それから４年以上も生きたんです、まるちゃんは。
あんな小さい身体のどこにそんな力が残ってたんだ？
僕が最期にまるちゃんに直接会ったのは、回覧板を持っていった１ヶ月前くらいでしょうか。
ピンポンを押すと、玄関で出迎えてくれたマルちゃん。
ある程度触って抱っこしてあげたので、家に帰ろうとするとなかなか僕から離れようとしなかった。

無理やりおばちゃんが僕から引き離すと、怒っておばちゃんに噛み付くまるちゃん。

僕に触ってもらえるのはこれが最期になるとわかっていたのでしょうか。
もっとたくさんさわってあげればよかった。後悔先に立たず。

つづく

そして、まるちゃんが亡くなる３日前くらいの話です。僕は１限目から学校で、その場にはいなかったのですが、その日の夜、家に帰ってご飯を食べているとお母さんが、
「今日はマルちゃんが朝からめちゃくちゃ元気だったんだって。昔みたいに元気に庭を走りまわっていたよさ。」
と言っていました。
そんな話をしているやさき、隣からまるちゃんの鳴き声が。そして、うるさいと少し嬉しそうに怒るおばちゃんの声。
母親の言っていた通り昔のように甲高い鳴き声が聞こえてきました。
今思うと、最期に僕らに元気な姿を力を振り絞って、見せてくれたんじゃないかと思います。

そして今朝。学校に行くＪＲの中で来たお母さんからの悲報。
ありがとうマルちゃん。
毎日のように元気に走り回って疲れたんだろうね。
ゆっくり休んでください。
元気で優しいまるちゃんを、僕は一生忘れません。

天国からレオのことを見守っていて下さい。

また会う日まで。

実家にいるぬこが今朝死んだ

2ヶ月くらい前からもう長くはないと獣医さんに告げられていたが
正月帰ったときはまだ自力で歩けてた。

そいつはさ、人見知り激しくて寝るときはｶｰﾁｬﾝの布団にしか
入らなかったんだよね。
そいつが俺が実家から戻る日の夜に俺の布団に入ってきた。
今まで1回も一緒に寝ようとはしなかったのに。

会えるのが最後になるって分かってたのかな
月末にまた帰る予定があったからそれまでがんばってほしかったけど。

家の前で車にはねられてたらしいお前を見つけて12年
俺は実家離れちゃったから特に何もしてあげられなかったけど
ｶｰﾁｬﾝを支えてくれてありがとうな

あの世で先に行ったわんこと仲良くしてくれよ。

猫や犬は自分が長くないって分かるのかな

うちの猫も癌が発覚する前に子猫に戻ったみたいだった。めったに入らない布団の中に入ってきて撫でろって鳴いてたよ。私がうとうとして撫でるのやめるとまた鳴いて、計３回それを繰り返して布団から出ていった。体調悪くて不安だったのか…もっと撫でてやれば良かったな
それに、よく寝てる私や家族の顔を眺めてたね、お別れを言ってたの？

あなたが亡くなって１週間、やっと気持ちが落ち着いたけど寂しい。お骨の跡から癌が体中に広がってたんだって分かった、切ない

>>332
家の犬もそうだったなぁ
痴呆が入っていたのかもしれないけど、子犬の頃に戻ったように甘えてきてた
俺の姿が見えないと怯えたように鳴いていた
膝に乗せると安心して眠る

冷たくなったあの子を抱いてる夢ばかり見る
元気なあの子に会いたい

私が夜中に帰ってきた時、首が完全に座らなくなってたのに力を振り絞って顔を上げて私の顔を舐めて
くれた。
最後の挨拶をしてくれたんだと思う。
その日の明け方逝ってしまった。
その時のあの子の顔を今でも思い出す。

楽しかったときのこと思い出すように頑張ってる
モフモフクンカクンカ毎日してたよね
そうすっとズーゴロズーゴロいってたよね
一緒に見た満月忘れない

寂しくなって２ちゃん…
まずいよね
でも同じ気持ちの人がいるのがね
みんな元気にならないと。心配してますよ。。

会いたいよ

会いたい。
会って抱きしめたい。
けどあんまり涙してると他の子がｽﾘｽﾘと慰めてくれるから
いかんなと思ってる。

ベッドの上の羽毛布団の中に、いつも寝てたから
自分が入るときは今でも確認しながら入ってる。
布団の中でしくしく

会いたいねぇ
なんか部屋広くて…
こたつの中にいるはずなんだけど・・・いないんだよね・
気配しません？
頭やられてるかな。

いつまでも想ってくれてありがとう。
あの世でケッコー楽しくやってますので
もう泣かないでね☆

ウチのぬこがさっき逝ったよ
家族全員集まったところで謀ったよーに逝きましたさ。
がんばったな・・・お疲れさん。

・・・やべ、平気なつもりだったんだが
上のレス読んでたらリアルに泣けてきた(´；ω；)
18年間ありがとヽ（ ﾟдﾟ ）ﾉ　ぅぉぉぉぉぉぉぉぉぉー
幸せだったと思ってくれていると嬉しいが、コイツはエゴだろうかな・・・

さてひとしきり泣いたし寝・・・
ぬぅ・・・寝れん

>>332
自分の一方通行の好意で殆ど懐いてくれなかったのに
死ぬ前の日ぐらいだったか、しゃがんだ時に
懐いてる母にしかしなかった背中飛び乗りをしてくれた。
立ち上がっておんぶしてる時、抱っことは違う背中の重みが凄く嬉しかった。

あー辛いや
眠れない

先日我が家の近くの塀の上でネコが亡くなってた。ここのところ寒さが続いていたせいか、なんであんな所で亡くなってたのか判らないけれど
道路上じゃなくて良かった。。ちゃんと成仏してね。

それはたぶん低体温になってたせいだと思う。
寒い時期は低体温になりやすいから･･･
うちの猫はそのせいで症状が悪化したんだと思う。
寒くなるまで食欲もあったし普通だった。
寒くなって症状が急に出だして亡くなってしまった･･･
暖かい環境ならもっと長生きできたかもしれない。

はやく、アンドロイドの犬猫を開発すべきだと思う。

壊れたら部品交換で済むでしょ？？

メンテ代かかりそーｗ
その前に、自分が寿命来たらどうすんだ？

いっしょに火葬してくれ。（無理か？？？）

(;_;)

昨晩うちの犬(11歳♀)が旅立った
肺炎だった。最近まですごく元気に過ごしてたのに急に容体が悪くなって・・・
歩けなくなるほど限界が来てたのに、最後まで散歩に行きたがり
私が近づくとしっぽを振ってくれたね。ありがとうね

すぐに病院に連れて行ったけど、そのまま診察台の上で行ってしまった
連れて行って良かったのか、連れて行かないでいつもの場所で最期を
迎えた方が良かっのかな。わからないけど出来る事をし尽くしたから悔いはないよ
私たち家族みんな、必ずそこに行くから。それまでそっちにいる仲間と遊んで待っててね

大好きやで、アリス

さて、ひとつ心配事が。うちにはもう1匹犬を飼ってるのだけれど、よく
「2匹飼ってる場合、1匹が死ぬともう1匹も早い」と聞く。
残された子が心配で心配で仕方ない。大丈夫だろうか・・・

我が家で最初飼ってた猫は、とても頭がよかった。
しかし、ある日、４日ほど家に帰ってこなくて、家の者で近所中を探しまわったがみつからなかった。 そして５日目に帰ってきた。
顎の骨が折れていた。急いで病院に連れて行ったが、歯も折れていたのでその怪我以降カリカリが食べれなくなった。
顎の骨が折れていたのでおそらく人に蹴り上げられたんじゃないかと思う。
少々自信過剰で人間を小ばかにしたような所のある猫だったからおそらく人をなめていたんだと思う。
ちなみにこの事件以降、家の猫は外へは出さないようにしている。
その後、結構長生きして、１５年の生涯を終えたんだけど、先に書いてる人もいるんだけど 死期を悟っていたような節があった。
死んだ日の前の日、普段は１階の母の部屋の母の枕元で寝ているんだけど
その日にかぎって、２階にある私の部屋の前に来て（部屋のドアは常にあけている）
ドアの所からずっと私の顔を見ていた。まるで、私の顔を忘れないように泣きもせずにジッと…。
その慈愛に満ちた目が今だに忘れられない。 とても優しい目で私を見つめていた。
撫でてあげると目を細めて、ジッと私の顔を見つめていた。
その時の事はよく覚えていて、私はその猫が母に一番なついており、一番好きだったのがわかっていたから、
抱きしめて「母ちゃんのとこへいってやりな」といったらすっと階段を下りて母の寝床へ行った。
そして、そっと階段を下りて母の部屋を覗くと、枕元でいつものように寝そべりながら本を読んでいる母の顔をジッと見ていた。
やはり、その目はとても慈愛に満ちていたと思う。
次の日、会社に行く前、猫の様子を見たけどいつもとかわらなかった。
そして、会社を定時で終わり、家に帰ってみると母が泣きながら、猫が死んだ事を告げた。
晩御飯の支度をしている時、階段（３段目）から落ちて、母が振り向いたら目を開いたままぐったりしていたらしい。
で、母が猫の名前を呼ぶと、一度息を吹き返して、苦しそうに手足をもがいたらしい。
だから、２度目に意識を失った時、母はかわいそうで名前すら呼べなかったらしい。
この話を聞いた時、私も一晩中泣きました。
昨日のあれは私に別れを告げに、そして最後に私の顔を忘れないように見にきていたんだなぁ…と。
あの、前の日の晩の慈愛み満ちた目は今だに忘れられないし、一生忘れないと思う。
他にもあと２匹、老衰で逝ったけど、皆の最後はやはり何かしら死期を悟ったような行動があった。
２匹目は私に一番なついており、老衰でもう体を動かすこともできなくなった時、
私が体を撫でた時だけ、瀕死なのに一生懸命グルグル喉を鳴らしていた。
もう体も動かないのに、私の顔を一生懸命に首をもたげて、あの慈愛に満ちた目で私を見ていました。
１匹目と同じ１５歳でした。この子はさほど苦しまず、最後に一声だけ、アオーンと泣いて逝きました。
３匹目は今も生きている４匹の猫が拾われてきたとき、オス猫なのに、なぜか子猫の面倒を一生懸命に見る猫だった。
（今居る４匹はこの子に舐めてもらって、この子の体にうずくまって育ちました）
最後は点滴をうった時だけ元気になるくらいで、医者にももう直らない。
老衰だから、点滴うった時は元気になるけど、直ったわけじゃないんで一時的です。 もう長くはありませんって言われた。
だから、最後に点滴をうってもらった後、大トロを食べさせたあげた。
ふがふが言いながら一切れ食べた。２切れ目をあげようとした時、じっと私の顔をみた。
その顔が１匹目と同じく慈愛に満ちた目で、その時、私はもうこの子は長くないと思った。
そして、もういいのか？と聞いたら、一声、にゃ〜と泣いて、母の横のホットカーペットで眠った。
そして、最後はその優しい猫柄？にふさわしく、まさしく眠るように逝きました。20歳の大往生でした。
猫は昔はよく死期を悟ると人前から姿を消すっていうことから、猫は自分の死期をある程度察知していると思う。

自分のつらい事や腹の立つ事があった時、怒りなどの負の感情を抱いた時、
皆の死んだ日の前日の行動思いだすと、不思議に大した事ではなく、すべて許せるような気持ちになれます。
あの子達の慈愛に満ちた目が私の心と魂を洗ってくれているのだと思います。
そして、これがあの子達が私に与えてくれたものだと自信を持っていえます。
みんなありがとう。愛しているよ。
だから、私の事はもう気にしないで、天国で幸せに暮らしてね。
私は死んでも忘れない。皆がくれた幸せを、優しさを。
だから、今は天国で幸せになっててくれる事だけが私の願いだよ。

昨日20時に愛犬ラッキー♂が亡くなった。
13年間の生涯だった。
一昨年に余命1年って言われて、それ以上生きてがんばったね。
もう亡くなる1年前はオムツ生活で手がかかったけど可愛かったよ。
俺、精神的にまだ子供だから在りし日のことを思い出して泣き崩れてます。
忘れるのは絶対ムリです。
寝れそうにないです。

１番こわかったことがおきてしまった。

ほんとに大切なかけがえのない子だった


まだ生きてるっておもわせてね
ごめんね
そうしないと壊れちゃうよ 愛しても愛しても愛したりないっておもうほど愛しかったよ

今は入院してるだけでもうすぐしたら
元気にかえってくるよね？いつまでも待ってるよ

いつまでも悲しんでいると成仏できないって言われて
毎日仏壇に大丈夫だから安心してってお経してるけど
立ち直るって難しいんだなって思った

>>341
１ヶ月前に逝った愛猫に言われてるようで少し和みました｡ありがとう

>>352
慈愛に満ちた目なら、自分も何度か目にしたことがある。
あまり懐いてくれなかった猫が何故か一緒に寝てくれたりとかも。

>>352
今になって　なぜこんな長文？
せめて段落くらいつけて読みやすく。作文センスないね。

>>352
心温まる話ありがとう
うちの猫も亡くなる前は優しい目で家族や私を見てたっけ…
亡くなる事が分かるのかなぁ

うちの猫は亡くなる前から自分の事をよく見てたよ

>>351
うちと全く同じ状況です。
今月初めに肺炎で亡くなり、
もう一匹いるんだけど
その子も元気が無くなってしまい心配しています。

うちの先代猫は私が家に帰るまで待っててくれた。
異常な食欲とは裏腹にどんどんガリガリになっていった。
獣医も原因が分からないと・・・もう１８歳だったからね。
深夜に仕事から帰って、寝ているあの子を見たら、静かに横たわっていた。
着替えてお水でもあげようと戻ったら、もう息をしてなかった。
あの夏の暑い夜・・・玄関のタタキで旅立った。
最後に私が帰るのを待っててくれてありがとう。

しかし…帰宅を待っててくれてるなんて…
なんで…この子らは死んじゃう間際まで
こんなに人間に優しいんだろうか…

今日、飼ってた犬の葬儀が終わった。
もうお前はどこにもいなくなってしまったんだな。
まだお別れしたくなかったよ。もっと生きていて欲しかった。
お前がいなくなってしまった玄関が広すぎて、さっきから見る度に涙が止まらなくなるんだ。
15年間、ずっと一緒に生きてきたな。
色んな所に行ったし、色んな事をした。
俺はお前のお陰で幸せだったけど、
お前は俺に飼われて幸せだったのかな。
一回でいいからお前に聞いてみたかったよ。

今まで本当にありがとう。
天国に行ったお前に会うために、
俺もこれから頑張って生きていくよ。

俺が飼ってる犬もそのうち死ぬんだろうな・・・。
その時考えると今からでも悲しくなってくる。いっそのこと一緒に死んでしまおうかな。

>>362氏のとこのにゃんこちゃんが痩せていったというのを見て泣けてきました。

うちの今も健在な男の子ですが、夏の暑い盛りに激痩せして死にかけました。
呼吸は早く浅く、ぐったりして起き上がれなくなり、病院へ連れて行っても原因不明で手の施しようがなく
とりあえず、これで駄目なら諦めてくださいと言われながら注射を打ってもらいました。
その甲斐あってか、体格は以前のまま・・・骨の標本にストッキングを被せて目を描いたような、一見すると怖い風貌ですが
それでも食欲だけは旺盛という感じで・・・あの夏以降は今まで以上に甘えてくるようになったのが逆に不安です。
そして病気を抱えて危険なのはこの男の子だと勘違いしてたので、先週他界した女の子の異常にも死ぬまで気付かず・・・

あれほど異常なサインを送り続けた女の子をむざむざ死なせたのは私の責任です。
この男の子さえ居なければ、などと邪な事を考えてしまう自分の弱さが
今もあの女の子を失ったという心の傷を抉るようで、色々な事が頭をよぎり不眠の毎日を過ごしています。
愛情を込めた感謝の気持ちで送り出してあげなければならないのに
私は今もあの子の死を引きずって、懺悔の気持ちに負けており、この感情にまるで勝てる気がしないのが情けない。

在りし日の思い出、癒され。
でもそれ以上に別れのほうがツライ…
先に逝くことは解かってるが心の整理がつかない。
家の中が変に静かだ。俺、精神的に子供子供してるから
まだ君を失った実感がわかないや。

実感わかないし受け止めたくない

ほんとうに愛しい いつまでも一緒にいたかった
抱きしめたいよ

この前
あの子の甘えた声で鳴く声が聞こえた気がした 元気なころの
あの子が布団にはいってきてゴロゴロ甘えながら愛らしい目でこっちをみて顔を手でちょんちょんとさわるあの１番幸せだったとき時間がとまってほしいとなんども思ったよ

>>365
後悔の無いように、いっぱい愛してあげてね
いっぱいなでなでして、名前呼んであげてね

私も、早くあの子の所に行きたいとは思うけど、だらだらと生きてしまっているよ

>>325
うちは11月の半ばに20年飼った柴犬が亡くなった。

3日くらいは涙が止まらんかった。
最期の1年くらいは、家族で徹夜の介護が必要な状態だったので、
夜更かし癖が付いてしまったようで、夜になると眠れず悲しくなる。
そして今でも、通勤中に同じような犬が散歩してたとか、
日常ふとしたことで悲しみがぶり返すこともある。

そんなときは、気を紛らわせるというと語弊もあるが、
とにかく、愛犬のために何かをして時間潰しをするのがいいと思う。

うちは、犬の写真（デジカメなんかない時代のフィルム）の整理をやってる。
一枚一枚スキャナーで取り込んで、いいカットがあればそれをプリントしてって感じで。
家族で「これカッコいい」「あれかわいい」「それほしい」と会話してると笑顔になる。

家族の一員だったからこそ、なんでもいいから犬のために何かをする時間を作る。
これがあなた自身にとっても、ご家族にとっても、そして家族であった亡き愛犬にとっても、
最も幸せなことだと思うよ。泣いてても誰も幸せにはならないからね。

このスレ泣けすぎる

本当に今までありがとうツラい時もお前の事思い出して頑張るよ
俺がそっちに行ったら散歩いこうな
一緒に遊ぼう
好きなだけジャーキー食べさせてあげる
お前の好きなドナルドのぬいぐるみも持っていくよ
尻尾ふりふり待っててな

本当にありがとう

25年前に死んだ柴犬系雑種のチビ(T-T)
http://imepita.jp/20090116/502760

やっと言えるようになった。あなたに『ありがとう』って。
それまであなたがいなくなった悲しみと寂しさだけが心を占めていたけど
かけがえのないパートナーに出会えて本当によかった、ありがとう
と言いたい。

>>361
残された子、めちゃくちゃ心配ですよね
うちは今のとこそんなに変った様子はないですが、散歩に行くと
亡くなった子とよく似た子を見かけると、立ち止まってじっと見つめるようになりました
今までは目もくれず落ち着きなくサッサカ歩く子だったんだけど。でも無理ないですよね
今までずーっと傍にいた相方がいなくなってしまったんだから

自分では「もう大丈夫」と思ってたのに、夜になると考えてしまう
楽しかった事を思い出したいのに、目の前で行ってしまったから
その瞬間ばかり脳内でリピートしてしまう
目を閉じない、口も閉じない、撫でても反応しないあの子の姿ばかり思い出してしまう
今頃は虹の橋で楽しくやってるはずなのに。どうすればいいのかわからない

369さん365です
亡くなって一週間が立ちますが日に日に悲しみや孤独感が大きくなるのがわかります

愛猫のいない家にいたくないので早く家をでたいです

スレ違いかもしれないけど、
不思議な事があったんでここに書かせてもらいます。
私には家から離れて一人暮らしをしている兄と姉がいるんですが、
この前、うちの子が亡くなった夜、
二人ともその子の夢を見ていたらしいんです。
最初に、その子が亡くなっているのを見つけた父も、
鳴いている声が聞こえた、と話していました。

主人であった父と、離れた所に住んでいる兄と姉の為に、
あの子が最後の挨拶をしたのでしょうね。

偶然かもしれませんが、私はそう確信しています。

49日までは肉体は滅んでも魂はいきてますよ。
一生懸命供養して成仏させてあげてください。

49日を過ぎても虹の橋で元気にしてるよね。。

>>375
361です
うちの場合は部屋に誰もいなくなると寂しくなるのか
部屋に戻ってくるまでずっと鳴いています。
寂しいんだろうなと判っているんだけど
どうしてあげる事も出来ないし私自身も寂しくて。

夜になると私も毎日思い出しています。
そして眠れなくなり安定剤を飲んで眠る日々が続いています。

うちの場合は、午前3時過ぎに逝ってしまい
家族みんなで、同じ部屋に寝て最期を看取りました。

苦しかったんだろうな。痛かったんだろうなと
思うのはその事ばかりで、申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
日が経つにつれ、寂しさが増してきて辛いです。

うちの子が交通事故で天国にいってしまいました。


ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめん
なんであの道を通ってしまったんだ
なんであの場所に行ったんだ
涙がとまりません

痛かったよね
私のこと恨んでるよね
もっと色んなとこに行って色んなもの見せてあげたかった
ほんとにほんとにごめん

いい飼い主じゃなかったかもしれないけど
おまえのことほんとにほんとに大好きだったから

謝ってももう戻ってこないけど本当にごめんなさい

かえってきて…

ペットは天国へは行けません。
動物は人間と同じ所へは行けずに畜生道へ行きます。
そして運良く人間に生まれ変わる事ができたらその後に天国へ行きます。

虹の橋へ行くんだよ
あの子の元へ行けない宗教なんて、自分は信じない

>>382
ここでそんな書き込みする君は、地獄道行き決定。
おめでとうwww

十界だか六道輪廻だかあたりの仏教思想かね？>>382

人の心の在り様としてのそれは傾聴に値するが
今日のペットは鎌倉仏教時代の(時としてセクト的)思想では扱えないと思うよ

そもそも…生きとし生けるもの

馬鹿ばっかり

俺は保健所で仕事してた事があるが、犬も猫もカラスもイノシシも死んだらただの肉の塊。

毎日ペット産業バブルにあやかろうとするペットセレモニーの業者や寺や保健所内で処分された野良の焼却処分をしてたけどゴミの焼却となんら変わらん。
たまに、葬儀屋に飼い主までついて来ることも多々あるからビックリするw

お前らホンマに天国とか信じてんの？w

頭痛すぎｗｗｗ

どうせ死んだペットへの情でなく、ペットが居なくなった寂しさの勝手な悲しみですね、わかりますw

大好きな猫がいなくなり5日経ちました
白血病ウイルスによる貧血で12月に急変し毎日病院に通いました
最期は黄疸で酸素の箱で一日苦しそうにもがいて
私が仕事から帰り心臓が止まり瞳孔も開き冷たくなり始めていたのに
最後の力で声が出ないのにニャアと二回絶叫して亡くなりました
待っててくれました
火葬も終り落ち着いたら一層寂しさが増して辛いです職場では人を遮断してしまってます
虹の橋でまた会えるよね
もういないんだね
苦しい思いさせてごめんね

>>387
猫ちゃんも貴方もお疲れ様でした
きっと虹の橋で元気に遊んでますよ

>>386
あんた、かわいそ。自分が死んだらその辺に埋めてもらいな。

だっふんだw

絡んだら負け。
相手はレス貰ったらますます図に乗るよ。

皆様のお陰で我々ペットセレモニー業者はウハウハですwいつも有り難うございます！！

大切なペットがお亡くなりになってもお気を落とさずすぐにまた新たなペットを買って下さい。
また皆様に会えますよう我々手招きしてお待ちしておりますw

387の猫すごい…よ……最後の力…って
ついもらい涙です

ご冥福をお祈りします

その悲しさ以上に
…楽しかったことも思い出してあげられるようになってくだされ

ですね！
お疲れちゃん！！

来月で、君がいなくなって一年。

その間、酒に溺れたり不眠症になったり自暴自棄になったり。

私にとって、君は本当に特別な存在だったから。
私は今でも、君に会えるのなら何だってする覚悟でいるよ。

一番最近、夢に出てきてくれた君は
一番元気な頃の姿で、いっぱいジャンプして駆け回ってたね。

抱き締めたいよ。
抱き締めて、たくさん撫でながら『大好きだよ』って伝えたい。

私、今でも、ずっとずっと大好きだからね。

18日日曜の朝、９歳１０ヶ月でゴールデン(♀)が逝った
昨日、せまいけどどうにか庭先に埋めた
一段落ついたけど全然ダメだ
書く内容もまとまらない、最期は私のミスで苦しませたせいか、後悔は山のようにあるものの悲しみより安堵が強い…それでもどうしようもなく寂しい、一人になるのが怖い、こんなの初めてだ、もうこんな事言っちゃいけないだろうけど、無性に会いたい
もう一度だけ会いたい
やっぱり会いたいよ

>>396
火葬は・・・？

土葬でもいいよね・・・
うちの子は３ｋｇちょっとで愛用のベッド花いっぱいにして
ご飯と手紙つけて立会い火葬してもらって数万円。
とても甘えん坊で寂しがり屋だったから火葬するまで、ずっと一緒にいた。
亡骸を火葬場まで運んでくれるサービスなんてのもあったけど
自分の手で最期まで見届けたかったから、それはお断りした。

同じ時間に大型犬を見送ってるご家族がいた。
とても大変そうだった・・・体力的にも金額的にも
ボロボロに泣きながら数十ｋｇの子の亡骸を家族で運んで来てた。
うちの子と同じ甘えん坊で寂しがり屋な子だったそうで
一人にする事ができなかったらしい。
火葬代はうちの子の数倍。

皆さん明けましておめでとうございます！
今年もヨロシクお願い致します！

虹の橋って何ですか？

http://jp.youtube.com/watch?v=uAT9wnSUOjQ
すげー亡くなった愛犬に似てるんだよね。
愛犬、カメラ嫌いでじっとしてられないし。
思い出で残ってる品少ないんだよね。
いつもクッションで寝てて、愛犬のニオイはまだ残ってる。
俺の宝物だ。

ペットはすぐ虹の橋になるから悲惨すぎる
ブログとか見てらんない
生き残りにしたって数年中にはみんな虹の橋

７〜８歳ころかな、
日常の積み重ねが深い愛情に変わるころ、
小さい頃から夢中で撮り溜めたペットの写真を前に唖然とする。
わずか数年先にその写真をみる自分の悲劇に。

あきー！寂しい

りんよぅ
会いたくて会いたくておかしくなりそうだよ
抱きしめたい
鼻にキスしたいよ
しぬほどつらい。。。

早く会いたい

399がヤケに能天気な件について(w

オレ的にはこの正月は喪中のつもり…年賀状とか普通に出したけどね
ってなわけで、みなさん今年もペットの健康管理＆供養よろしく〜

ノーリードの犬に愛犬が咬み殺された。

つらくて、つらくて。

２日たつけど頭がおかしくなりそうです。

>>407
飼い主のマナーだけはねぇ…
しかも散歩中なら相手も近くに住んでるであろうだけに心中お察しします。

小型犬を都心とかでノーリードのまま散歩させてる人いるけどあれもやめて欲しい。
飛び出したら…とか思うとこっちがビクビクするし。

うちの子も旅立ってから今日で４日目の朝。
今年に入った時は歳とったけど、まだまだ無邪気なとこ見せてくれてるし
今年も一緒にいられるなぁって思ってたのが、急な冷え込みで持病の心臓に負担かかっちゃって
５日くらいの間に突然やつれていっちゃってそのまま…
12年間、朝昼晩と家族が食事する時は必ず椅子の１つに座ってみんなの顔眺めてた子が
いきなりいなくなっちゃうと家の中に本当にぽっかりと穴が空いちゃって…

うちのワンも今年七歳になるからそろそろヤバイのかね。

散歩の勢いは衰えてきたけど、まだ大丈夫そうなのに・・・

可愛くて仕方ないのに、介護生活とか考えると不安で一杯になるよ。

介護とか、大変なんだろうなぁ、とか思っていたけれど、うちのわんこは宣告からあっけないくらいの早さで逝ってしまった
抱っこしてトイレに行ったり、吐いたりしたけれど、生きていてくれるなら、何でもするつもりだった
食べられなくなって、ぐったりしても懸命に生きていた
先を恐れることもあるけれど、今、笑顔であなたを見つめている子たちを、精一杯愛してください…

うちの子が亡くなって10日、会いたくてしかたありません

俺、猫と約束したんだ。
後3年は生きてくれよって･･･
本当に3年経って死ななくてもいいのにさ･･･
あの時、もう一つ俺の子供として転生してなって言ったんだよな･･･
子供が出来たらあいつの生まれ変わりだと思って可愛がるよ。

>>398
うちは13キロの中型犬だったんだが、立ち会い火葬で骨壷やら何やら付いて３万だった。
田舎だからかもしらん。

持って帰ったお骨の扱いについて、家族と話し合ってる
家族は自然に返した方がいいって。でも、自分は寂しくて、手放せない。

>>412
お骨が手放せない気持ち、物凄く分かります。
ですが数十年後に自分が旅立った後、一般的にその子と同じ墓に入る事はできません。
そして後世の者にとって、その子のお骨は供養の対象とならない事も容易に想像できます。
辛いでしょうが、その子と最も縁の深かった御家族が責任を持って埋葬してあげなければなりません。

と偉そうな事を言ってますが、これはうちの子のお骨を手放せない私自身に言い聞かせている点です。
今日で十日経ちましたが、私自身もあの子の形見として残ったお骨を埋める勇気が持てないでいます。

>>412
遺骨を手放すために、どういった理由を付けて自分を納得させるか、ってのは難しい問題だよね。
考えられるバリエーションとしては、
１．自然に返したほうが犬も幸せ
２．死んだペットのことをいつまでも引きずることで人間が不幸になるのは本末転倒
３．所詮はただの骨。
個人的には２がお勧め。

私は、１０年前に死んだ猫と、２年半前に死んだ小型犬のお骨、まだ置いてある。写真と一緒に。
亡くしてしまった事に納得できていないからだと思う。
３年前に兄妹猫を立て続けに亡くしたけど、その時は老衰で、長生きしてくれたと、庭に亡骸を埋めた。

私は自分が染んだときにこっそりと一緒の骨壷に入れてくれって頼んである。
ずっと一緒。

486 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2009/01/22(木) 03:22:37.07 ID:yoEYMpsvO
前日まで元気だったのに、
血の下痢と嘔吐で苦しんで、一日で体重一キロ減って、
病院の診察台で立てずにへたりこむほど衰弱して、点滴針噛まないように首輪周りにカラー巻かれて、
入院のため奥の方に連れて行かれるとき悲しそうにこっちを見ていた愛犬のミニピンの最後に見た生きてる姿が、
腐った目に滑稽に映ったせいで、フフッと笑顔で見送ったゴミは、俺くらいのもんだろうな

>>397>>398
一年程前に逝った猫も庭に土葬だったんですがまずかったのかな
お骨になったあいつを見る気力もなかったし…しかしお骨にしたらしたで色々悩みがあるんですね

はぁ〜、ため息ばかり出る
皆さんは仕事とかどうしてるんだろ？何事にもやる気が出ないし、あの子の事ばかり考えて物事に明らかに集中してない

もう早く帰る意味もないのに急いで帰ろうとしたり、それに気付いて寄り道しようとしても行く所もなくボーッとしてたり…
はぁ〜また仕事か、あ〜
会いたいよ
もうどっか行っちゃったかな

愚痴すません

>>418
庭があるなら土葬で良いじゃん。うちの猫は代々土葬して来たよ。
墓穴に和紙を敷きつめ、その上に和紙で包んだ猫を副葬品や花と共に葬る。
中型犬の時だけは火葬にした。

介護や闘病生活を経験して、ペットロスな人は
心身疲労快復するまで待った方がいいと思うけど
ここの住人の方は基本、お世話が好きな人だと思うから
次の毛深い天使との出会い触れ合いでしか癒されないだろうな…

あいたくてたまらないよ でもあえないから
壊れそう

毛の保存方法でなんかいい方法ないですか？
尻尾と背中と胸の毛それぞれとっておきたいんですが
あとヒゲも

うちも愛猫のお骨どうするか悩んでる。
私は自然に返してやりたいんだけど、庭に埋めるのは
縁起が悪い(家に憑いてしまう)ってお父さんが反対してるんだよね。
かといって近くに自然らしい自然は公園くらいしかないし、
車で10分かかる山に埋めてくるか、それともペット霊園に埋葬するか。
ってか国の土地に勝手に埋めちゃまずいんだよね？
となるとやっぱりペット霊園なのかなぁ…
庭が縁起悪いってのはうちの地域独特のいわれみたいだから
庭に埋葬した人、埋葬しようと思ってる人は気にしないでね。

うちは四十九日まで、ローボードの上にお骨を置きます。
たくさんの写真貼りつけたコルクボード、たくさんのお花、人形なども置いて、とてもにぎやか。
花は、チューリップの鉢とボケの盆栽。
うちの子のイメージの、かわいいお花…
チューリップは後で庭に植えます。
四十九日は、家から車で10分の、霊園の納骨堂へ移動。個室があるから、飾りまくります。
２年契約で、更新OK。気が済むまで置いてから、散骨かな…
お墓を買おうかと思ったけれど、先々を考えると大変かな、と。

と、事務的に書いたけど…
昨日、散歩の時に着ていた上着のポケットに、あの子のおやつのジャーキーのカスがあって、それだけで号泣しました。

お骨はその子の形見でしかなく、その周りにその子の魂が彷徨ってる訳ではない。
その子の魂はあるべき所へ行き、たまに帰って来た時は位牌等に宿る。
比較的多くの宗派ではそう信じられていると聞きました。
でも、やっぱり割り切れないですよね、形見なら尚さら大切にしたいし・・・
骨壷はそのまま埋葬出来る事を考えて桐製の箱にしてもらったけど
いざ埋めるという時に冷静でいられるか自信がありません。

亡くなってから火葬までの短い間に
剥製で保存できないかな・・・
とかも考えたなぁ
動かなくても、でもその姿や存在感でも残したいな、とかね

結局今あるのは、写真と骨と毛がひとつまみ…と思い出

読んでるブログの犬が今日もまた逝った
１０年来の友達もほとんどいなくなった
ペット飼いは悲惨すぎる・・・

>>426
それでいいと思います。
剥製とか気持ちはわからないでもないけど…違うと思う。
いつまでもその子のことを忘れない（悲しむという意味ではなくて）でいてあげてください。

いつまでも忘れないよ いつか迎えに来てくれる日までずっとまってるからね
信じて待ってるよ
ずっとずっと愛してる

ペットが死んだ後、そのペットの愛用品を
そのままの状態で置いておくのって辛くない？
私は、死んでしまった当日中に、ペット霊園の人にきてもらった。
毛と爪をすこしカットして手元にのこし、逆に自分の髪をすこし切って
遺体にそえた。せめて分身を一緒にそえて天国へと。
別れは悲しいけれど、そこにひたることはもっとつらかった。
そそくさと片付け、お線香や水、花や餌をおいて手を合わせた。

死別も生き別れも
立ち去る身より、そこに遺される身のほうが　辛い　淋しい　悲しい　苦しいよ。。

足音だけでベランダから顔出してた待っててくれた愛犬。
もうそれだけ愛着があって別れるのがつらいです。
人生いきがいがなく精神的にまいってるから後追い考えてます。

勝手に後追いしろよ
やめなよ！って言って欲しいの？

愛犬が亡くなって精神的に鬱になって
後追いまで考えた人いるのかと思って。

今朝に14年一緒に過ごした猫が逝きました。

気持ち的には死ぬほど辛いし、ずっと一緒にいたいから後追いしたい気持ちはあるけど、
それは気持ちだけ。後追いは絶対しない。

後輩猫や年齢不詳なｵｶﾒｲﾝｺが居るし、下僕な私の子達が成人してその孫の世話もしなきゃだし。
なにしろうちのダンナと一緒に歳とらないかんし。

先に逝った彼女には申し訳ないけど虹の橋でまったりと待ってもらわないと。
彼女が新しい毛皮に着替えてくるのとどっちが早いかなぁ…。

て、まだ信じられないよ。。。

伴侶動物だもん、後追いしたくなることだってあるよ。。。

でも、辛いまま生きていては亡くなったペットも悲しむからね。
どうにも抜け出せない状態はペットロス症候群という病だから
病院に行きましょう。
悲しむことをやめることは、ペットを忘れることではないと思う。

>>434
自分の精神の弱さを犬のせいにすんな。
その犬が生まれてきたせいであんたは死ぬんだね。
なんて罪深い畜生だ。地獄行き決定。
まあ、あんたが死のうが死ぬまいが自由だ。別に勝手にすれば。
でも死んだ犬を冒涜するな。何が後追いだ。

今日、最近になって家に寝に来てたヨボヨボの猫が死んだ
一ヶ月くらいしか暮らせなかったけど寂しいな
家に来た時は歯が無くご飯もあんまし食えなかったからしょうがないけど
枯れるように死んでいった
苦しむ時間もそんなに長くなかったから良かったのかもしれない
さっき埋葬してきたよ

なんでも食う犬が真夏のペットショップで熱中症、がんで８〜９年で無くなり、

かつおぶしと水しか飲まないネコが９３歳まで生きるとは、、

なんでも食う犬が真夏のペットショップで熱中症、がん（多分ソーセージとかに含まれる亜硝酸Ｎａ）で８〜９年で亡くなり、

かつおぶしと水しか飲まないネコが９３歳まで生きるとは、、（存命中）

>>412です。遺骨の扱いについて、皆さんの意見が聞けて有り難かったです。
ありがとうございます。
とりあえず、暫くは家に置いておくことになりました。
こんなのは自分のエゴだし、いつかは決断しなくちゃいけない時がくるけど、もう少しだけ……

いつか、ちゃんとお別れ出来るのかな

後追いなんて、先に逝ったコは絶対望んでいませんから。
今は物凄くつらいけど（私もそう）、時間が癒してくれるのを待つしかないよ。

９３歳って、何よ？

いや、悲しむだけ悲しんで飼い主の責任追及しない人間もいるんじゃないかなってね、、

過去の反省が生きてか生き長らえさせたのを多少誇りつつ、

×３＋４５の計算式に従った。

後追いってさ…後を追って自殺なんかしたら、死んだその子には絶対に会えなくなると思うよ
会いたいなら頑張って自分の寿命を生きなきゃ

私はまた、どんな形であれあの子に会いたいから後追いはしないな。したいとも思わん

ｽﾚﾁｽﾏｿ

>>444
普通、１年で１８歳。後は１年ごとに４歳づつ。
てか、実年齢で書けばいいじゃん。

>>446
ども（＾＾）；

ググってしょっぱなのページにそうあったから信じてしまった、、

最後まで生きようとしたコたちを見習ってください。
本当に頑張り屋です。
弱音なんて吐きませんから。
すばらしいコでした。

明日火葬するのですが教えてください
四十九日はお線香をたくのですか？
それから、火葬するさい、一緒に飼い主の写真をいれようと思うのですが
変ですか？

>>416 いっしょの骨壷に、それいいね。自分もそうしよう。

>>447
かつおぶししかあげてないの…？
そのうちガクっとくるよ。猫は肉食なんだし。

>>449
まず、お悔やみを申し上げます。

四十九日という事は、仏式で弔うのですか？

火葬の時に飼い主の写真を入れる事は無いと思う。
骨壺は、飼い主と一緒の写真と一緒に安置する事が多いと思うけど
写真を焼く事は縁起が悪いから。
火葬の時は、首輪等も外すように言われると思う。

四十九日は納骨をする日なので、それまでは家の祭壇に安置して、
お香を絶やさないようにするものだと思います。

>>452
レスありがとうございます。
写真を入れるのはやめておきます。
実家でもお仏壇などなくて、あまり冠婚葬祭に縁がなかったもので
どう弔っていいのやらわかりませんでした。
亡くなったのは２１日だったのですが
火葬できるのが明日になりました。
それまで、ペット用ベッドに寝かせてあります。お花を身体の周りに飾ってます。
まだお線香はあげていません。
やはりお線香は２つに折って上げるのでしょうか？
それと、何本立てるのでしょうか？
今夜は最後なので、コタツで隣においてねます。
分からないことばかりなので困っています。
よろしくお願いします。

>>453
今日がお通夜なんですね。

今日は、ご遺体の前にお線香を絶やさずに、朝まで一緒にいてあげて
下さい。
いろいろと思い出す事や、伝えたい事がたくさんあると思います。
そういう想いを全部伝えて、明日の火葬に臨んで下さい。

お線香を折る必要はないと思います。
大事なのは絶やさない事。ずっと一緒にいる事です。

そういう道具がないのなら、気持ちだけでもいいんですよ。

>>454
お線香ありませんorz
明日そろえます。
なくなってから２日経ってますが、今日がお通夜になるんですね。
今夜が最後かと思うと、泣けてきます。
この可愛いフワフワの身体を焼いてしまうなんて、つらいです。
魂が抜けたときもつらかったけど、身体がなくなるのも、つらいですね。。。

>>451
かつおぶしやしらす干、時としてツナ缶の汁にしか興味示さんのですよ。

獣医さんもびっくりするようなガタイで未だに跳ねるわ引っかくぐらいの元気さがあるし、結果として長生きしてますから・・。

最近このスレ不謹慎な発言が増えたな

>>455
本当は、コンビニに走ってでもお線香を手に入れるべきって書くのが
正しいのかも知れないけれど、朝まで一緒にいてあげれば充分だと
思います。
私自身、亡くした猫たちにはそうやって接してきたし。

大切な事は、亡くしたペットの事を忘れない事、そしてきちんとこれから
生きていく事だと思うから。

火葬のあとはどうする予定ですか？
私の場合、代々数年間は骨壺に入れて安置してもらいました。
2年間の保管期間内に骨壺が増えると、自動的に前の骨壺も一緒に保管
してくれるんですが、骨壺が3つになった時は辛かった。

夜が明けたら、精一杯のお気持ちで送ってあげて下さい。

>>458
お線香ってそんなに重要なものなのですね。
本当に無知で恥ずかしいです。ごめんね。

四十九日はお線香を絶やさないということは
２４時間焚くのでしょうか。
留守の場合は無理ですよね？

お骨はとりあえず持って帰りますが
四十九日に限らず、気が済むまで家においておくつもりです。
火葬するところが、いつでも納骨してもいいので。
最終的には年間管理料は不要の共同の墓地へ入れるつもりです。
いつになるかは分かりませんが・・。

>>459
実際にお線香を絶やさないのは、お通夜だけです。
四十九日までお線香を絶やさないというのは、気持ちの上だけで大丈夫。

仏式の考え方では、49日目に天国に行くかどうかの審判が下って、
それまではお骨を安置してある場所にいると言う事なので、折に触れて
お線香をあげればいいと思います。

個人的には、あまり長期間手元にお骨を置かずに、墓地で安置するという
事は、後に残された人の悲しみを軽減する一つの知恵だと思っています。

>>460
色々ありがとうございます。
思い出の品も、さっさと片付ければいいのですが、
ぐずぐずしてしまい、お骨も、あまり長期間手元に置かないほうが
気持ちの切り替えができるのは、なんとなくわかるのですが。
最後にあのコが失禁したペットシーツさえ、捨てることが出来ませんorz
だからきっと長いこと、手元にお骨がありそうです。
私がいつまでも悲しんでいると、あのコが天国にいけないのはわかってますが
きっとそのうち、私も吹っ切れるとは思います。
色々ありがとうございました。

私はオカルト的な話題ってすきじゃないんだけど
むかしペットが死んでからしばらくしたある日
そのペットの足音を聴いたの。
床板をあるくカツカツという音、気のせいかなっておもって
もう一度耳をすましたら
またツツツ....って、聴き覚えのあるおと。確実に耳に。
死んだら１回はもどってくるのかな。
後追いしたいくらいつらい人も居ると思うけど
自殺なんかしたら絶対に逢えないんじゃない？
逝く世界が違う希ガス。

昨日、10歳のねこが亡くなりました。
今日家族で埋葬します。
天国でも温かく、幸せでいられるよう祈って弔います。
いつか来ることだと分かっていたつもりですが、悲しく辛いです。

私もそのコの気配感じたことがあります。
亡くなって1から2週間くらいだったかと思います。
歩いてる音とジャンプしたときの音が聞こえてドキッときた。
朝晩お線香とお経して、骨壷抱っこしてﾁｭｯﾁｭしてます。

最期、満足に食事も摂れなかったあの子を思い出すと、
自分が食事する事に罪悪感を覚える

こんなんじゃいけないと分かってるんだけど。

不在に慣れない。
散歩の時間だよ
ご飯だよ
玄関チャイム鳴ったよ
お兄ちゃんのバス来たよ

なんでいないの？

>>465
飢えてるかも知れんと聞いてから自分は毎日缶詰開けてお皿に盛ってお供えしてます。
たらふく食ってゆっくり休んでほしいと思ってる。

>>465
うちの猫も癌で抗癌剤投与してから食の好みがガラッと変わって、好物を口にしなくなり亡くなる前日から食べられなくなって可哀想だった。






スレチだけど、普段は霊感が無い私ですが猫が亡くなって６日間、カリカリを入れて供えてた皿から「カツン」とかカリカリをかじる「ボリッ」という音がしていたのを私や家族が聞いていた。部屋の中のあちこちでパシパシ乾いた音もしてた。家鳴りかもしれないけど。

でも７日目からは何にも聞こえなくなった。家鳴りすらしない。あの子だとしたら食べ物関係の音ばかりなのが悲しくも笑えるけど…天国行けたのかな？。
霊感ある人が羨ましいな

猫だって最後に腹いっぱい食って自分が死んだことに納得して
思い残すことなく飼い主とお別れする時間が必要だったんだろう

うちのミイコが朝方息を引き取りました。私の目の前でゼーゼー
苦しそうに息をしながら目を見開いて死んでいきました。
今までは家にはいつもミイコが待っていました。どんな時も家で
ミイコが待っていると思えば、幸せな気分でした。
前日の夜から鼻をピーピー鳴らしているので、鼻炎を起こして
いるのかなとは思ったのですが、そのときにすぐ医者に連れて
行っていれば、何とかなったのかもしれないと思うと、今も
いたたまれません。
もう何もありません。ただ意味もなく私だけ残っています。

ID:AJlYzrhk　ですが今日無事に火葬を終えてお骨を持って帰ってきました。
帰る途中仏壇屋さんによって、お線香をあげる器と花瓶を青磁でセットで
買ってきました。

皆さんはお供えは量をたくさんあげてますか？
火葬場の職員さんが、四十九日は多めにフードをお供えして下さい
と仰ってたのですが
どこかのサイトで、四十九日は香りを食べるので少しでいいと
かかれていたので、あまり量は備えていないのですが・・・
やっぱ死ぬ前はほとんど食べれなかったので沢山あげたほうがいいのでしょうか。

それと、お供えは、後は他のコに食べさせていいのでしょうか？
すでにあげてしまっていますが。お供えしていたら他の猫が
食べたくてしょうがないみたいで、ウロウロするのです。
お線香もあるし、ひっくり返されたらあぶないので
１０分ぐらいお供えしたあと、「あげるからね〜」といって分け与えてます（多頭飼い）

>>470
お悔やみ申し上げます。
どうかご自分を責めないでください。
他の猫にわけ与えています。

ごめんなさい、
最後の一文は削除してください。

>>471
お疲れ様でした。

私の場合、お供えは猫缶を10種類以上買ってきて、積み上げました。
その後は、他の猫に食べさせました。

多めに、というのは量だけでなく種類の多さもあるんで。

元気な猫さん達との生活で、早くあなたが癒されますように。

>>473
ありがとうございます。
あなたのレスで昨夜は色々救われました。
闘病中これは食べるかなと色々買った缶詰を積み上げています。
あと、他の猫のご飯のときに同じものを今まで使用していた
このコのお皿に入れて。
>>473さんは、お皿には盛りませんでしたか？

今日はじめてお線香をあげているときに
他の猫が祭壇の周りにきてお線香がもえるまで神妙な顔してたり
最近膝に乗ってくれなかったコが
のってきたりと色々不思議でした。
亡くなったコが食べるかとおもって買ったフードがまだ山ほどあるんで
それをお供えしようと思います。

一昨日亡くなった猫。
うちもあげたかったフードが色々あるなぁ。
お供えしたら後輩猫にお裾分けしよう。

でも、まとめて買ったa/d缶があと7缶も残ってるよ…orz
全部食べきる前に良くなってくれるだろうって思ってたのにー！
ばかぁぁぁぁ(T^T)

て、後輩猫にあげられるもんでもないし…どうしようかね…(´･ω･｀)

>>475
つオークション

今日ドライブしてたら、ラジオから松任谷由実のGood-bye friendが流れてきた
涙で運転がちょっとヤバかったから、路肩に停車した

連レスごめん
あれはメジャーな方のHello, my friendだったかもしれん
サビは一緒なんだね

471さん
あは〜。オクにだすはいいけど、逝ってしまった子の残りなんて
縁起悪いって感じしません？w
まぁうちの子が生きられなかった分、頑張ってもらえればとは思うけど…


明日、火葬へ行ってきます。
今夜はみんなで寝室で寝てます。
ダンナ・娘(3歳)・息子(1歳)・私・先輩猫(逝った子)の順に並んで。
ダンナの足元には後輩猫が丸くなって寝てます。
昨日まで不審がって寝室に寄り付かなかった後輩ですが、
やっとみんなで先輩猫が生前からそうしてたように眠れるので
悲しいけど、少しだけ幸せで穏やかな気分です

あ、リビングにひとりでオカメが寝てるわ…まぁいっかw


だけどやっぱり眠れない。
明日が来るのが怖いな…

>>475
私はペットフードを取扱いしてるある小売りの店長やってるんだけど
先日、ペットフードの返品をしたい旨をあるお客さんに言われた
レシートもないんで本当なら返品は受けないんだけど、一応理由を聞いて
みたよ
理由は>>475さんと同じで飼ってたペットが亡くなってしまったとのことだった
快く返品を受けせていただきました

480さん
レスありがとうございます。
もし普通に街で購入していたら、お店にお願いしていたかもなのですが
うちはネットショップで購入な為できそうも無いですね。。

a/d缶はうちの子に無理矢理食べさせていたので
お供えしたら化けて出てきそうなのでダメだなぁ…(´･ω･｀)
でも化け猫になったって私は受け入れたいが…w

連投申し訳ないですが、
ペットの火葬をするときに子供を連れてだった方はいらっしゃいませんか？

子供と言っても、死を理解できない位の幼児(3歳)ですが…
見送りを家族でしたいんですが、お骨になってしまった状態を見て
ショックを受けたりするかもなら、お骨を拾う時には私だけにした方がいいのか？と、考えています。

病院行くにもわがまま言わずついてきてくれたし
ごはん食べて元気になれーって声も掛けてくれてた娘…
今は静かにネンネしてるって思っているけど
泣きはらした私の様子に違う空気も感じ始めてる。

猫の事が大好きだった娘にも見てもらいたいが、トラウマになってしまうのも困るし…。

同じような内容を育児板に書いたのでマルチになりますが、レス頂けそうにないのでこちらにも書き込みしました。
すみませんがよろしくお願いします。

>>482
3歳なら、死を理解出来ないとしても、家族だった猫が突然いなくなって
どうしたんだろうっていう疑問を持たせるよりも、きちんと火葬の過程を
見せてあげた方がいいと思う。

もちろん、お骨を拾うところまで見せる必要はないかもしれないけれど
遺体を火葬場に連れて行って、煙と一緒に遺体が天に昇っていき、帰る時
には小さな骨壺になっているという事は、それなりに理解出来るんじゃ
ないかな。

大家族の頃は、もっと家庭内の死が身近で、当然葬儀や火葬にも小さな
子供も立ち会ったんだから、ご家族だった猫の死は、お子さんがこれから
生きていく上での大切な経験になると思うよ。

483さん
レスありがとうございます。
483さんのおっしゃる感じにしたいと思います。

うちは俗にいう核家族な家ですが、娘は3歳にして、曾祖父や祖母らの葬儀を3度経験済みなんです。
何もわからないけれど、遺影の前やお仏壇の前では、正座して手を合わせる事は覚えました。
それらがどういう事かわからなくても、そのうちわかってくれればと思います。


今日は雲一つなく、とてもよい天気に恵まれて良かったです。
家を出るまではあの子が大好きだった陽のあたる出窓でゆっくりしてもらってます。

頑張って見送ってきますね。

行ってらっしゃい〜(お帰りかな？)
うちもお別れの時は晴れてた。うちに帰る頃には夜だったから星がすごく綺麗だったよ。

民間は悪質な業者も少なくないと聞いてたから不安だったけど
私の言った霊園兼火葬場は静かで手入れも行き届いてて、すごくいい所でした。
動物が好きでお仕事してるっていうのが伝わってきた。
まだお骨をどうするか決めてなくて「ペット霊園なんて…」って馬鹿にしてた気持ちもあったけど
この人達なら大切に管理してくれそうだし、ペット霊園も悪く無いと思うようになった。

18年間家族だった猫が天に召され…凄いｼｮｯｸを受けると思っていたが､葬儀後も淡々と暮らしてきました。
でも､ある時無性にあの子に会いたくなって､足にまとわりつく感覚が忘れられなくなりﾍﾟｯﾄﾛｽになりました。今まで気を張っていたんだなぁと思いました｡
あの子の骨､髭､毛をに入れてくれるお店を見つけて形見のを今は肌身放さず身につけてます。自己満足かもしれませんが､この子がそばに居てくれる安心感でゆっくり眠れるようになりました｡

出会いがあればいつかはさよならをむかえます｡
乗り切る事は簡単な事ではありません…
でも…自分自身乗り切る努力も必要だと思います｡
思い出になるまで…

今日は、本当によい天気ですね。
うちの子も、こんな日に送り出しました。

霊園は、周囲の評判を普段から聞いておいた方がいいですよね。
うちの子を火葬してもらった所も、とてもよい霊園で、ほっとしました。
写真を飾っておいてくれるスペースがあったので、飾ってもらったり…

二週間が経ちましたが、思い出すとまだ涙が出てきます。

３ヶ月ぐらいは眠れなかった
おかげで夢か？現実か？その狭間で
何度か彼女と逢う事ができたけど…
抱きしめようとすると消えちゃうんだよね

いつか自分も死んだら
亡くなったペット達に会えるのかな…
夢でいいから会いたいな

489…そぅ…夢でもいいから会いたいですね…
気持ちわかります…

あの子の体温

あの子の息づかい

あの子の足音

決して忘れない…

会いたいですね…

みなさんいつか大切な子たちにここにいるみんなであいにいきましょうね

a/d缶…
ウチも最後の時期に食べさせてたな…

残った用品は元払いの宅急便で、猫の保護団体に送ったよ

こんな寒い夜はいつもあの子の冷たい前足を私が手で握って暖めてあげたな。
その間ずジッとしながらずっと不思議そうな目で私の顔を凝視してた。
なんかふと思い出してしまいました。
一回でいいから夢で逢いたいな。
夢で逢えたって書き込みを見るとうらやましくてしかたがありません。

あの子を思い出すと辛くてたまらないからずっとごまかして生きてるけど
もう限界だ

夢…亡くなった後に見た事は見たんだけど、私と妹と父が見たのは何故かみんな排泄してる内容なんだよね。赤ちゃんみたいにお尻拭いてあげたり、今は片付けたトイレの場所におしっこしちゃって軽くたしなめてたり…




何か意味とかあるのかな？。私含め、ここのみんなが亡くなったコが天国で幸せに遊んでる夢とか見られるといいね

ありがとう。
あなたがいてくれたおかげで、私の人生は救われたよ。
キライな病院に何度も連れて行ってごめんね。
苦しかったよね。薬も飲ませてごめん。
どうしてももう少し一緒にいたかったから
嫌なことばかりさせちゃった。本当にごめん。

最後まで私に優しくしてくれてありがとう。
おとといの夜まで一緒に寝てくれたのに
急にいっちゃうなんて思わなかった。
もっともっと私がそばにいればよかった。
全然足りなかったね。ごめん。

明日、あなたを骨にしなくちゃいけない。
いつものとこで眠ってるみたいなのに
つやつやの毛も、ピンとした耳も、手もなくなっちゃう。
本当はこのままずっと一緒にいたい。
ごめんね。弱くてごめん。

もうすぐ、また自分もここにお世話になりそうです
何度経験してもとても辛いです

ちょっとした不注意からこんなことになるなんて・・・
ごめんね。もっといっぱい外で遊びたかったんだよね。
痛かったよね。
ごめんね。いきなりの早すぎるさよならで、もうどこを向いて歩いたらいいかわからんよ・・・。
もっといっぱい遊んであげたかった。もっといっぱい抱き締めてあげたかった。もっといっぱいキスしてあげたかった。
でもお別れなんだね。

生まれ変わってももう一度あなたに出会い、あなたを愛します。
それだけは変わらない。

おやすみ、コロ。

友達のところから、貰い手のいなかったお前を
家に連れてきたのは俺だった。
わがままだなぁと思いながらも、
可愛くて仕方なかったよ。

「イヌ」とか「ワンコロ」とか呼んで、
ちゃんとした名前つけてやらなくてごめん。
最期に看取ってやらなくてごめん。
家に連れてきたのは俺だったから、
見送ってやるのも俺がやりたかったのに。
お前の命にもっと責任を持ってやりたかった。
苦しくって寂しかっただろうに、
そばにいてやらなくてごめん。
未熟な飼い主でごめん。
俺が自分で埋めてやれなくてごめん。

外から帰ってくるたび、
家にいても人の顔見るたびに
耳寝かせてシッポ振って、
「かまってください」って顔が大好きだった。

仕事から帰ってくる時間になると、
俺のことを待っててくれるのは知ってたよ。
仕事辞めたときも、
出迎えてくれて慰めてくれたっけ。
本当にうれしかったよ。

優しい気持ちをくれてありがとう。

そっちにはじいさんばあさんいるから、
俺の代わりにかわいがってもらいなさい。
俺はちゃんと生きて、頑張るよ。

お前に出会えて本当に良かった。
こんな俺なのに頼ってくれてありがとう。

大好きなワンコロ。大事な家族。
今までありがとう。ダメ飼い主でごめんね。

じゃあね。

>>498
同じ名前でドキッ

そろそろ四十九日になります
あれから何度か夢を見た
足元スリスリしてくるので抱っこしてチュッチュする夢
目が覚めて放心
現実ってつらい

夢から覚めて「ああ、居ないんだっけ」って思い出したときの虚しさ、寂しさ。よく分かります。
亡くなってから２回しか夢見てないけど

初七日などの法要はされたことがありますか？
お坊さんを呼んだり、本格的にされるのでしょうか？

>>502
ご自分が満足するようになさって下さい、としか言えません。

人間の場合は社会的なつながりがあるので、四十九日等の、他の方を
お招きした法要を行っていますが、ペットの場合はそういう社会的な
要請はないですね。

また、人間の場合でも、葬儀の時に初七日のお経を上げてもらう事が
多くなっているように、都市部では特に簡略化が進んでいると思います。

つまり、こうするべきだ、という答えは、あなたとご家族自身の中に
しかありません。

あと、ペットにお経を上げてくれる僧侶は、そう多くないと思います。

>>503
即レスありがとうございます<m(__)m>
ブログなどをみていると、初七日の法要をしましたとあったので
多分、そのご家族で、納得のいく法要をされたんでしょうね。
お坊さんも、ペットの法要で来て下さるのかなと、と思っていたので。
うちも、あのコの好きだったものをお供えして
祈ってあげたいと思います。

>>496
病院とか薬とかのくだりが、自分と被って泣けてきた

ペット霊園を営んでるような寺なら、ペットの法要もしてくれると思うよ。
家は中型犬の火葬（遺骨持ち帰り）だけ御願いしたが、後で合同法要の案内も来た。

1日、一時間、一分でもいいから会って抱き締めたい。
よく、逝く前はたくさん声かけて撫でてやれとか言うけど
あんな苦しそうに、しんどそうな動物を起こす事出来なくてただ見守るだけだった。
一ヶ月、ずっと付きっきりだったけど、最後の一週間はろくに触れなかった。
もう一度、元気なあなたを抱き締めたい、一秒でもいいから…

>>507
私は逝く時とは沢山お話したよ。
ほとんど嗚咽だったかもしれないけど
ありがとう、と沢山お礼言った。

逝く少し前はしんどそうだったから寝かせていたけど
「抱っこしてくれ」といわんばかりに力をふりしぼって
立ち上がったので
抱っこしたら、胸の中で逝ったよ。

お願いだから帰ってきてミーちゃん

過ぎ去った時間はどうやっても戻せない
元気な時にもっと遊んであげればよかったと
後悔するばかりです、天国でもう一度逢えたらいいな

うちのはまだ二歳ちょっとだけど、
6-7歳になったら遊び相手ともしも今の犬が死んだときの「心のスペア」として
もう一頭飼うつもり。若い犬がそばにいれば老け込むのが遅れるというし。

よく外から色んな獲物を持って帰った彼は、猫じゃらしで遊ぶのにもなかなかうるさく
そんな中「遊び相手」として認めて貰ったのは、家族の中では私だけでした。
遊びたくなると猫じゃらしの所へ案内されたり、猫じゃらしをくわえて持ってきたり。
私が実家から出ると、他の家族に遊ぶよう要求したこともあったそうですが、じきに
猫じゃらしでは遊ばなくなってしまったそうです。
ある日帰省した際、最初は私のことを思い出せず警戒していたのですが、しばらくすると
誰だか思い出したらしく、猫じゃらしを私のところへ持って来ました。
「最近じゃ見向きもしなかったのに」と家族が笑っていたのを覚えています。

そんな猫が、もう危ないと連絡があったのが一週間前。
あまり時間は取れなかったのですが、急いで帰省しました。
ガリガリで、猫じゃらしで遊ぶどころか、歩くのすらダルそうで寝てばかり。

そして今日、旅立ったと連絡をもらいました。

今夜はあの猫が好きだった、牛肉と牡蠣を夕食にして、思い出に浸ろうと思います。
最後の数年は一緒にいなかったけど、今まで本当にありがとう。

にゃんこもわんこも安らかに
そしてここに書き込んでるみんなの心にも安らぎがあります様に

うちの実家のワンコ（♂15歳）そろそろ迎えが来るのかな。
今日実家から電話掛かってきた。
ご飯もろくに食べずにゲッソリ痩せてきてるらしい。
11月は多少弱ってたけど、食欲もあったし散歩も元気にしてたのに･･････
俺が今度帰るまで頑張れよ！
って言って、出て行ったけど厳しいかもしれない。
せめてゴールデンウイークに帰るまで頑張って欲しい。

食欲が無くなったら毎日点滴打って貰えば頑張ってくれるよ
闘病生活で痛みを我慢してるなら延命も可哀想で悩むけどね…

あぁ…逢いたくて逢いたくて　たまらなく逢いたくてしょうがない

ちょうど愛犬が亡くなったのは1/17阪神淡路大震災の日でした。
解かりやすい日に死んでこの野郎〜また思い出すじゃねーかよ（泣）
夢でしか会えないけど、また遊ぼうな！

>>511 猫の場合も若いのを飼っていると 老け込まないんですかね。
私は猫（６ヶ月）を飼っていますが
先住猫がある程度成長したら もう一匹飼える環境 状況になっているといいなぁ。
哺乳類の死は経験した事がないし(；´д⊂)

泣
http://jp.youtube.com/watch?v=tnD1LK7Ikvk

>>518 見ました。ありがとうございますm(_ _)m

あの子を思って『よみがえり』をかりてきた
涙ばかりでてくるよ

時よ止まれ、君は美しい

>>514
ペットの安楽死について
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1195054490/168

ごめん、>515の間違い。

みんなの読んでたら泣けてきた。 うちのﾜﾝちゃんも大事にしよう、と思いました。

さっき26日に死んでしまった猫の夢を見ました
夢の中では生き返っていて元気に歩き回っていて、
あわてて病院に連れて行こうとしてた夢でした、ああ夢が覚めなければよかったな

>>525
癌スレに居た方かな？違ったらごめん
癌スレの928です

私も何度か夢に亡くなった猫が出てきます。でも触った事は一度もない。あのすべすべ柔らかな毛の感触を思い出すよ。お日様みたいだったお腹の匂いも嗅ぎたいなぁ…寂しい

会って抱きしめてずっと離したくない

290の死別から二週間ほどしか経ってないのですが、366で話した男の子が先ほど死にました。
極度の貧血による衰弱死だったようです。

前の女の子の時のような後悔をしたくなかったので、最期の瞬間まで自分に出来る事をしたつもりです。
この男の子は私の母に対して特に懐いており、危険な状況を旅行先の母に告げ急いで帰るよう依頼しました。
それまでの間はなんとか食事を採らせる努力を繰り返しましたが殆ど食べる事なく
目を大きく見開いたまま、呼んでも触れてもピクリとも反応しない時間がとても辛かったです。
出来る事と言えば、もうすぐ母が帰って来る事を告げて、せめてそれまでは頑張ってくれと願う事と
先に逝った女の子に、あと少しでいいからこの男の子を守ってくれと頼む事だけでした。

帰宅した母が声を掛けると、その男の子は朦朧とする意識の中で大きく反応し、そして母に抱かれて静かに逝きました。
なんだか物凄い敗北感に涙がこぼれたのは置いといて・・・本当に母を待っていたかのような頑張りが立派に見えました。
女の子の前例があったお陰で異常なサインを早期発見出来た事、二日間でしたが寝ずの看病が出来た事で
喪失感は大きいですが後悔の気持ちはありません。
それどころか女の子を失ってからの悔いですら、何故かこの男の子が半分以上持ち去ってくれたような安心感があります。
今は本当に・・・この男の子には感謝の気持ちで一杯です。

さて、今日はお通夜です・・・三日目の徹夜に突入してきます。

あのこが逝って一ヶ月。
考えれば考えるほど後悔ばかりで私が原因に思えて仕方ない。
だから笑顔であのこを思い出せない。
あのこのいない生活がこんなに虚しいとは。毎日ただ生きてるだけ。
四十九日がすぎてお骨がなくなったら今以上に虚しくなりそうで怖いです。

529さん気持ちよくわかります
ただ生きてるだけで虚しさと家に帰っても雰囲気がちがう
あの子のために生きてきたんだなとつくづく感じました

末期癌の猫、昨日逝きました。
この2ヶ月、呼吸が苦しそうだったのが今は安らかに眠っているように見えます。

↑眠る顔が安らかで良かったですね！

>>526
928さん927です、こちらに来てくれてありがとうございます
あちらで死んだ話を書き込むと他の方が嫌な思いをしちゃうと思って
昨日は一日そばに置いて寝ました、触ってももう冷たくて硬くなっちゃいましたが
猫は体が柔らかくてふさふさした毛の感触がいいですよね、
うちの猫は体を少しなでてやるだけですぐ大きい声で喉を鳴らして喜んでくれる猫でした、
冬は自分のひざの上に乗ってきたり…、他にも猫を飼ってますが一番自分になついてる猫でした
今日火葬しに霊園に連れて行くつもりです、もう2度と触れなくなると思うと悲しいです

>>531
うちの猫も26日に癌で亡くなりました、本当癌はにくいですよね
きっと今は病から開放されて天国に行ってると思いますよ
いつか自分も死んだら、あの世で逢えたらいいですよね

昨晩、人生の半分を共にした愛犬を亡くしました。悪性リンパ腫で、最近発作を起こすようになり、最期は呼吸困難でした。察したのか、あぐらしてたとこに、ろくに歩けもしないのに飛び乗ってきた。今までありがとう。オマエに出会えて最高でした。

みんなのお話し読んでると、涙が出てきちゃう。
でも素敵な思い出たくさんありますね、どうか心の痛みが少しでも早くやわらぎますように…

泣きたい時…このスレを読みます。たくさん泣けます。
今、元気で居てくれるウチのワンコ達を大切にしようと、心の底から強く思います。

みんな、sageようよ。。。

sageばかりだと、落ちてスレがなくなっちゃうからこれでいいでしょ。
このスレを消滅させたいとか、無くしたいなら別だけど。

違うよ！前スレ荒らされてひどかったんだよ！
このスレの始めの方読んでみるといい。

それに、書き込みがあればdat落ちしない。
そんな事も知らないのか！

近所の犬飼さんが、ワンちゃん連れて慰めに来てくれた
最初は泣いちゃったけど、ワンちゃんが癒してくれて、元気だった頃のあの子を思い出したよ

右手親指の爪の両脇に傷がある。
先日亡くなった猫に強制給餌や薬を飲ませてた時に付いた傷。
わざと噛まれたわけでは無く、餌や薬を飲み込もう・吐き出そうとした時に
犬歯に挟まれてついた、切り傷と穴がついたような刺し傷。

血も出てすごく痛かったけど、辛いのはこの子だから…で耐えたよ。
早く治さないと上手くご飯や薬をあげられないから、消毒して絆創膏貼ったりしたけど
数日後にひとり逝かせてしまった。
すぐに傷のケアは止めた。

今、その傷が治りかけてる。
嫌だ、治らなくていい。
あの子が必死に生きてた証の一つ。
一生私の体から消えないで欲しいのに。。

>>539
他のスレを見てみなよ、sageしても散々と荒らされてる。
それで今更、sageを求める意味が不明と言うのは至極当然。
あと、その時点ではsageはdat落ちしなくても、ageに比べてdatで落ちる期間が
遥かに早くなる、そんな事も知らないのか！

>>541
キモｗｗｗ
ドＭかよｗｗｗ

>>539も>>542も、そんな議論してる事自体が荒らし行為だよ。
どんなスレでもｓａｇｅてても荒氏が湧いてくるもんだし、そういうのは
華麗にスルーするのが２ｃｈの暗黙のルール。
だから、こんな議論は止めて、皆さんの大切な想いを尊重しましょう。

>>544
荒らしてるんだよ。
生き物苦手板からきますた。
愛護の荒らしが酷いので自分も対抗しようと思い、荒らしてる次第です。

>>541さんちの子のかわりに、>>543がなればよかったのに

>>541さん、気持ちわかります
遺していった、傷すら愛しいのは…
がんばって生きたんだなぁ、と愛しくなりますよね

昨日見送ってきました。
実は3年前から、癌スレなどをROMっていました。
乳癌から、最後は肺に転移しました。3回手術して抗がん剤治療もしました。
この2ヶ月は、ステロイド剤とサプリでした。

この板をはじめ、ネット上の犬猫癌関連で　たくさん情報を貰いました。
3年間、自分のこころの支えでした。本当にありがとうございます。

皆様と、生きているペットたちが幸せでありますように、
亡くなったペットたちが、心安らかに眠れますよう　お祈り申し上げます。

ご冥福をお祈りします。
お疲れ様でした。。。
ご自愛くださいますように…

心の中に生きているって、
ありきたりの言葉に救われる。
いつも一緒だよ。もうお留守番はさせない。

いつも一緒だよ
ずっとうちの子だよ
みんないっしょだからね

今月亡くなったうちの猫は気付いた時には末期の腎臓癌で肺に既に転移していて、手術も出来ない状態で悔しい思いをしたけど…手を尽くしても亡くなってしまう時が来るんだな…


天国、虹の橋、転生…など死後の解釈は人それぞれだけど、慈しんで愛された動物は幸せであると思う。
うちはツンデレで近年仲良しになってきてたけど、そんなツンデレ猫に愛された私も幸せだと思うよ

いつものように散歩に行こうと覗いた犬小屋の中。
愛犬(老柴犬)がピクリとも動かず眠ってた。
声をかけても、揺さぶっても目を開けない。いつもなら、すぐに目を開けて嬉しそうに出てくるのに。

「そっか。遠いところに行ってしもたんやね・・」

気が付けば漏れはボロボロ涙をこぼして泣いていた。すると。

「フワァ〜ア・・」

アクビをしながら目を覚ました愛犬。目の前の泣いてる漏れを見て、不思議そうな顔をしている。
ただ眠りが深かっただけなのを知った漏れは、鼻水と涙でグショグショの顔をくっつけてハグハグしてやった・・・。



だからさ。
もう、いい加減に起きろよな。ホントに人だまくらかすのが好きなんだから、お前は。
そんなに冷たくなって動かなくなっても、漏れは騙されないぞ。
またきっと、アクビをしながら起き上がるに決まってるんだから。
そしたら、嫌というまで散歩たくさんしてやるからな。
エサも缶詰めの高いやつだけやるよ。


だからさ。

起きてくれよ、頼むから。

なんか、自分を悲劇のヒロインみたいにポエム調で書いてるのキモイ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

先日、嫁の実家で飼ってる１４歳の柴犬がなくなりました。
いくつかの写真をまとめてスライドショーDVDを作ってあげたいのですが、
BGMを何にしようか迷っております。平原綾香の「星つむぎの歌」を候補に挙げていますが、
そのような感じの曲を複数ほしいので、他にオススメがあれば紹介していただけないでしょうか？
よろしくお願いいたします。

どこまでウソでホントなんですかー
ほっとしたのに目から汗が…

どうぞ安らかに…

>>554
定番系？のオルゴールなんかの優しい曲の方がいいような気がする。
あとはそれぞれの好きな曲とか。

というか、泣かせる曲まで聴きながらは余計に泣けて見れないなぁ

>>556
泣ける悲しい歌というよりも、明るめの曲で前向きに元気の出る歌がいいなぁ。

>>555
三年前の実話でつ(ToT)。

558
そっか…実話だったのか
お茶目なワンコさんだったんだね。
今頃虹の橋で大あくびしながらまったりしてるんじゃないかな。

ウチの猫が逝って1週間。
いまだにそのあたりで眠ってる気がする。
寝過ぎたかな〜って大あくびしながら起きて伸びして
ごはんちょーだい ってこないかな…。

亡くなった後は本当に悲しくてどうにかなるんじゃないかと思った。
だけど半年、数年経ってふと自分の人生考えた時、例えば自分の寿命がつきた後虹の橋であの子に会えると考えただけで死んだあとまでなんだか楽しみになる
もしくはその前にあの子がお着替えして着てるんじゃないかって楽しみになる。
あの子が実際にいなくなってもワクワクすることだらけ。ちょっと疲れても、そう思うと勇気や希望が出てくるんだよ

>>559
分かる(T-T)。
三年過ぎても犬小屋あった場所を見ると、アイツの姿をはっきり思いだすもん。
あなたの猫さんの道案内をしてあげるように、アイツに祈っておくよ。

>>561
ありがとー。泣けた。

生前は気が強くて(本当は気が弱くて怖いから精一杯反抗してた)
もしかしたら『ｼｬｰ！』って言ってたかもだけど
新入りなウチのヌコと仲良くしてやってね。

いっしょにぬくぬくしてくれてたら…って想像したら嬉しくなったよ

1年半前に亡くなったワンコのこと思い出したら泣けてきた･･･

>>562
アイツは人見知り？しないというか、ニブイとこがあるから、シャーッてされても(・ω・)？ほえ？みたいな感じで寄っていって、きっと仲良くなるよ。
ポカポカ陽気の花畑で仲良く遊ぶ、あなたのネコと漏れのイヌの姿が目に浮かぶなぁ(;_;)。

みなさんは亡くなった子のことでつらい時、どんな曲を聴いて癒されますか？

先週の日曜日朝に７年連れ添った黒ラブが逝ってしまった、、、
本当に急であっという間で、何もしてやれなかった、
前日までは、あんあに元気だったのに、何でだ！何でだ！
悔しい、悲しい、寂しい、わけわかんねーよ！
未だに、散歩の時間になると無意識に体が散歩の支度しようと動いちまう
無意識にいつも居る定位置を見て姿を探してしまう、、、辛い、、
何か予兆は無かったのか、、、感じ取れなかったのかと、自責の念で押し潰されそうです
もう、、二度と頭を撫でてやる事も、遊んでやることも出来ない、
火葬を終えて仏壇に供えてあるが、土曜か日曜に、最後の散歩に連れて行って
お別れをしようと思う、、、

何も出来なかったのが非常に辛いです。

>>566
骨を引きずって歩くのかｗ

死んだらまた逢えるかな

>>556 俺も愛犬を亡くしたばかり。一人で静かだと涙が自然に出て、周り見渡しても広くなったなぁと更に寂しくなるだけ。心の中にオマエがいる限りきっと同じようになんて愛せない、愛さない…と思いつつ、気持ちを違う方に向けようと努力中。

>>565
前にあったが、Good-bye friend聞いて泣いてる
癒されるわけじゃないけど・・・

>>565
個人的に本人も他の曲もあまり好きじゃないが
大塚愛の｢プラネタリウム｣辺りは如何でしょうか?

>>570
｢♪離れても胸の奥にずっと生きてるから♪｣
この歌詞が身に染みて泣ける時がくるとは
初めて聞いた小学生の時は思わなかったな

>>565
手嶌葵さんの「虹」という曲を聞いてます。
虹の橋のことを歌ったわけじゃないと思うけど、そういう風にも受け取れる詞で、
悲しくてどうしようもない気持ちが少し穏やかになります。

>>539
定期的に巡回してるから、agesage関係ないよ。
気に入らないレスがあれば同じように対応するだけのこと。
どうも2ちゃんに浸ってる奴は、どうでもいいagesageを気にするね。

>>565ヒャダインのはじめてのともだち
いつ動画みても泣いてしまう

>>565
ジョニー･サンダース/サッド･バケーション

大塚愛プラネタリウムわたしも愛猫を亡くしてから聞いては泣きます

あの子がいない家で雨の日とかいつもベットで一緒に寝てたときのこととかおもいだして
今はあの子がいないっておもうと怖くて悲しくて恋しくてしかたない
私の生き甲斐だったよ。
いつまでも愛してるよ
いつか絶対に会おうね
その時は元気な姿をみせてね
待ってるよ

雨の日はさらに辛いな
ただ時間だけが過ぎていく…

>>577
自分もいつか会えるって思う事にしてます、そう考えると少しだけ頑張れそうで

寒い雨の日に亡くなったので、雨降りだと更に思い出してしまう。

亡くなった時すごく苦しんだからその時の状態とか苦しいまま時間が止まった顔とかが思い出されて怖い、辛い。同じ様な方、どうやって乗り越えてる？。
甘えてる時の可愛い顔とか思い出す様に努力してるんだけど…

自分は逆に、苦しんだ最後の二日間のことは
今だにちゃんと思い返すことが出来ない

思い出そうとしても、ほんの数秒で耐えられなくなる
映画のとても恐いシーンを直進出来ないで
チラッと見るのが精一杯なのに似てる

>>579
オレ動画をたくさん撮ってたからそれに映ってる楽しそうな顔を見て落ち着くようにしてる。
でもなかなか乗り越えられるもんじゃないよね。
亡くなったあの子のためにもお互いがんばって乗り越えようよ。

俺も最期の瞬間を思い出すと涙が出るよ。別の道を歩くコトになったんだ！と自分に言い聞かせて、気をまぎらわせて時が過ぎるのを待つ日々。また会えるって

男性でも、悲しいんですね。
うちの旦那は、あまり悲しんでないみたいですが
きっと、強がってるだけなんですかね。

>>583
きっとそうだよ。
親父が死んだ時は涙すら出なかったし、なんともなかったけど
俺の実家のワンコ死んだらしばらくは立ち直れと思う。

俺はいままで悲しみに対して鈍感なのかと自分で思ってた。
大好きだった祖母が亡くなった時もほとんど涙出なかったし。
でもあの子が亡くなった時は人生で初めてってくらい大泣きした。
親も俺がこんなに泣くとは思わなかったらしくビックリしてた。
今でもその時のことを思い出すとすぐに涙が出てくる。

>>583
強がってるのもあると思うし、自分がしっかりしなきゃって思ってるのもあると思うな。

１０年間飼ってた猫なんで
さすがに亡くなった当日は会社から帰ってくるなり
最後の様子を私から聞いて号泣していましたが
翌日からは仕方ないからもう泣かないって感じでした。
きっと思い出してはこっそり泣いてるのかな。
多頭飼いなのがせめてもの救いです。
パパ頑張って〜

自分の子みたいな存在だし・・・
うちも多頭飼いではあるけど
他の子もあれからちょっと様子が変わった
特に夜中
あの子の存在はとても大きいものだなって思った

>>580
レスありがとう
覚えてないのを無理に思い出さなくていいと思うよ。記憶が曖昧なのも、救いなんじゃないかな

>>581
ありがとう。私も動画を見たりしてる。でも最期の印象が強くてその時の事を振り返ってしまう

>>582
天国に帰って行ったと思ってます。また会えるといいよね。レスありがとう



私は最期が怖かったと書いときながら、あの日苦しんでる猫の側にずっと居られなかった。猫がいる部屋から出てたり…。だから罪悪感もある。
でも同じ様に乗り越え様と頑張ってる人達がいるのは救われます。

>>589
わかります。見ていられなかった。
うちの場合はすごく動物らしく
人を拒絶した態度をだしていたとこもありますが、
怖くて切なくて切なくてただただ祈るしか出来なかった。
その罪悪感は今でも拭えない。多分一生背負うでしょう。
その弱さを教えてくれたのもうちの犬。
ごめんね、ごめんね

>>589
覚えてなければ楽なんだけどね…
多分一生忘れられないけど、その時の事は考えると脳が勝手にシャットダウンする感じ
ほぼ半年過ぎたから、そろそろ受け入れられるようになってくるかと思ったけど、
脳の自己防衛機能ってすごいや

でもなぁ、飼い始めたときから自分よりは先に逝くってことはわかってたし、
だからこそ幸せにすごさせてあげようって思ってたのに、
いざ亡くしてみるとこんなに堪えるとは思わなかった
やっぱり最後の苦しみを見た所為なのかな
何かしてあげたくても何もしてあげられないのが辛かった

>>589 教えてもらったコトも多いんじゃない？笑顔とか優しさ、思い出。それだけじゃないけど。俺は過ごした時間が宝物。同じ時を時代を過ごせたことをずっと感謝しましょうねU^I^U

１年経つのに、まだ立ち直れない。
というか、今までは信じられないって気持ちが強かったけど
最近は悲しくて悲しくて仕方ない。
ゆうべ夢を見て、目覚めてから号泣してしまった。
あの子が死んでから、あの子を思い出して泣いたのは初めてで
自分でも少し驚いてる。

せめて眠るように、楽に亡くなったなら救われたのに。
最後の数日はすごく辛そうで、最期は苦しんで血を吐いて死んだから。
死に目に、自分の勝手な都合優先で、そばにいてあげなかった事も悔やまれる。
あの子がいないのが、すごく辛い。
生きてるとき、もっと大事にしてあげればよかった。
後悔ばかりだよ。

>>590
罪悪感…私もずっと残るんだろうなぁ。怖くても真っ正面から見ててやれば良かった。ずっと撫でてあげてたら良かった…後悔しても仕方ないんだけど

>>591
ごめん、何か悪い事を書いてしまった。でも頭が拒否するのも無理ないと思う。
苦しい時に側にいてあげるだけでもその子にとっては幸せ…とはよく聞くけど、自分だと自信がないよね

>>592
楽しい事、幸せな事も沢山あったからね。最期の印象は強いけどそれらを忘れずに生きたいと思います。



皆さん、レスありがとう

あの時…あの時… って
何度も思ってしまう

いつもは寝る前に給餌して、しばらく様子見てからケージに戻して…ってしてたけど
亡くなる前夜、旦那が子供らは任せて。少し相手しててあげな。って言ってくれたので
給餌前後にしばらく膝に置いてなでてあげてた。
弱々しい息遣いの中、やっとわかる位の感じで喉を鳴らしてくれた。
目を閉じて気持ちよさそうに。

ずっとずっとなでてあげたかったけど、寝室から子供の泣き声が聞こえたので
後ろ髪ひかれる思いでケージに戻して｢また明日ね｣と。

明日になったら待望のカラーを外して、術後服を着せて…服は嫌がるかなぁ…
そして通院の時にまたカラーをつけて…ちゃんとつけさせてくれるかな…なんて思いながら。

でも明日はこなかったよ。
冷たく横たわるあの子の首からカラーを引き剥がし
泣き叫びながら、何度も何度も謝った。


また膝にのせて撫でてあげたい。
ずっと、ずうっと…。

>>593
時間が癒してくれればいいんだけど１年過ぎても悲しみはリアルなんだね…

>>595
読んでて泣きました…。
猫ちゃんは寂しい思いとかしないで、あなたに撫でてもらった思い出を抱いて旅立ったと思う。

やっぱり特別な子だったなぁ
死んでしまった今だからそう思うという訳じゃなく
前々からこんなに良い猫にはもう一生出逢えないだろうと思っていた
優先順位なんてつけてはいけないのに
他の子だってもちろん可愛いのに
何をしていてもあの子を思い出してしまうよ

597わかります。
すごく。。

保健所から貰ってきた家のバカ犬が逝ってから二年。テレビの上の写真に家族皆んなが話しかけてるけど、聞こえてるか？
カメラを向けるとダッシュでレンズを舐めに来るから良い写真が無いよ。バカ！

千の風とか虹の橋とか歌とか詩とか、
それから「悲しんでばかりだと成仏できない」とか
「○○ちゃんは悲しみの中で思い出されるより
楽しい思い出の中でずっと生きていたいはずだよ」とか言われても
ちっとも心に響かない。
そんなんで慰められるって人がいるのか？馬鹿？
どんな耳触りの良い言葉を言っても、あの子が死んだ事実は同じ。
あの子の不在の悲しみは、この先ずっと決して癒される事も埋め合わされる事もない。
励ます奴ウザい。
悪気がないのは分かってるし、心配してくれる気持ちも分かってるけど
それならお前が死んであの子を生き返らせてみろよ。
お前が同じ目に会ったとき、そんな子供だましのたわごとをほざいて
ヘラヘラしてられるのかよ？とか思ってしまう。

>>599
うちもイイ写真が無いです。
カメラを向けても飛びついてきたから。きっとみなさんの声は聞こえてますよ。いい子だからね。

ちっくしょ〜〜

動画撮っときゃよかったよ
古いデジカメだけど短時間の動画が撮れたんだった・・・ｸﾞｽﾝ

日が経つごとにもう叶わない欲望が増す一方だ
会いたいーどこへ行ってしまったんだろう

>>602
自分も動画も撮ってない
撮った事はあるのにまたすぐ撮ればいいやなんて思って消してしまってた
ほんと後悔ばっか

2008年2月2日午前2時30分、みんなに看取られながら安らかにこの世を去る。
お前と一緒だった16年間は最高の幸せだったよ。
もっとお前と一緒にいたかった。おそらく、お前と一緒だった
16年間が人生の最高の時間だったんだろう。
これからのお前のいない生活は寂しくてつらいだろうけど、がんばるよ。
天国から見守っていてくれ。
ありがとう、さようなら。

2009年2月1日の15時ごろ、愛犬ハチは天国に召されました。
15歳6ヶ月だった。
最後は一緒にいたかったのに帰ってやれなかった…
せっかく仕事辞めて実家に帰るって決めたのに…
本当に一緒にいると楽しかった。
ありがとうハチ。
もうすぐ帰るからね。

今日初めて夢で撫でる事が出来た
目が覚めて悲しい

あのこがいなくなってから
道を歩いてても仕事してても、
外から見ればいつも通りだと思うけど
私の何かが決定的に変わってしまった気がして
どうすることも出来ない。

15年生きた犬が死んだ。
数日前から餌も水も受け付けず、玄関でぐったりするばかり。
家族で最後に家を出る私が名前を呼んだら、弱々しく鼻を鳴らしたので思いっきり撫でた。
本当はついててやりたかったけど、どうしても外せない用事だった。
帰宅したら、犬の姿が無かった。
父がうちの山に埋葬してきてくれた後だった。
若い頃に駆け回った山だし、きっとあそこならゆっくり眠れると思う。

でも、玄関に飾ってある毛だらけの毛布と、その上の赤い首輪を見る度に泣きそうだ。

607同じ気持ちです
しんどいですよね

悲しい事に変わりはないけど、安らかに亡くなった子達が羨ましい。

苦しんで苦しんで逝ったうちの猫。何であんな風に死ななくちゃならなかったんだろう。癌で肺がダメになって呼吸困難。あんなひどい目に遇わせたくなかった。もっと何年も生きて老衰で眠る様に逝ってほしかった。


癌が憎い。
でも末期になるまで気付かなかった自分にも腹が立つ、本当に悔しい。

昨日の2月1日20時50分にうちのワン公が息を引き取った。
13歳の頃から飼い始め、多感な時期を共に過ごしたワン公。そんな俺は今年で28歳。
ワン公は１４年６ヶ月の命だった。
本当に最後は苦しそうで、目に涙を溜めて息を引き取った。
そして今日ペット向けに火葬してくれる所へ行ってきた。
火葬後の骨だけになったワン公を見て、もう死んだんだと実感したけど、
今、デジカメでたくさん取った写真を見ると、思い出してきて涙が出てきてしまう。
ワン公の写真を見てこいつはもう居ないんだと思うと涙が止まらない･･･。
本当に今までありがとう。安らかに、忘れないから･･･。

>>610
おつらいだろうと思います。
でも、自分を責めることはないです。
こんなこと言われても何の慰めにもならないかもしれませんが
誰だって、動物だってつらい病気になって死ぬ運命もあるんです。
楽しかったことだけ思い出してください。
あなたが悲しんでると、天国のあの子も悲しんでいます。

きっと今は苦しんでないよ
あの時ああしてやれば良かったって思うのは自分も同じ

看取れなかったのが辛いよ

ななが逝った。
癌に蝕まれて　最後は身体半分が　癌のコブ。
ワクチン誘発性繊維肉腫。
手術2回　放射線治療　12回　一応　元気で帰ってきたが
癌が再再発。
最期は私の腕の中って事じゃなく
仕事から帰ってきたら目を見開いた状態で
ペットシーツをのどに詰めて冷たくなっていた。
慌てて　ペットシーツを取り除き　マッサージをすると
生き返った。あぁ〜〜〜やっと楽になれたのに　また戻ってきた。
ごめんよ。なな。って思ったとたん　思いっきり私の手を噛んだ。
血がしたたり落ちて　タオルが血で真っ赤に・・・
お前はいったい何するの。痛いじゃないかぁ〜〜でも
これが最後と思ったら泣けてきた。

新しいシーツを敷いてきれいなタオルに包んで
最期の夜を過ごした。苦しいのか声にならない声をあげていた。
後少し　病院が開いたら　注射をしてあげる。安楽死をさせるつもりで
いた。朝になって　かかりつけの獣医にお願いをして今からいくからって
電話して切って　ななを連れて行く用意をしてる間にななは逝っちゃった。

昨日の夜９時すぎに愛犬のマルチーズ、メリが逝っちゃった

正直良い飼い主だったかを問われるとうんとは言えないが
色々と愛情をあたえたつもり

元々二年前に亡くなった祖父が連れてきてくれて
亡くなってからは両親と俺で世話をしていた
悪性の乳ガンの手術にも耐えて
肺の転移にも耐えて
最近の寒さにも耐えて
家に帰ってくると真っ先に家族をしっぽを振って出迎えてくれた
夕方に倒れ込んで意識が朦朧としている中、病院に連れて行って
点滴と注射をしてもらい夜に帰ってきた矢先だった

最後は倒れ込んだ父の腕の中静かに息をひきとった
父があんなに泣いているのは初めて見た
祖父が亡くなって寂しかったのだろう


今もとなりで眠っているメリへ


俺は良い飼い主だったかな？
ちゃんとじいちゃんと会えたかな？
さっきお父さんから電話きて明日は火葬に連れて行くってよ
俺はメリを忘れないよ
忘れない
今までこんなダメな俺でごめんね
階段をのぼり部屋の扉をつめでガリガリして
毎朝起こしてくれたね
天国でじいちゃんのコタツで座っている
膝の上に横になってテレビ二人でテレビ見てるといいな
メリ家族になってくれてありがとう
すごいいっぱい元気をもらったよ
じいちゃんと見守ってください
俺頑張るから
本当にありがとう


長文で携帯ですいませんでした

>>612
ありがと

あの子のいない生活に慣れてしまうのが怖い

つらいつらい消えてしまいたい

ぅぉぉぉー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今、家の犬が元気ない
食欲もあまりなく2回くらい吐いてた
もう14年は生きてるからそろそろなのかな…
あいつが死ぬとか考えられない

昨日は散歩であんなに走り回ってたのに

>>620
おーい、まだ生きてるんだろ。
急性の症状かも知れないんだから、急患見てくれる獣医を捜して
すぐに連れて行けよ。

14歳なんて、まだ若いぞ。

明日の朝一で医者に行ってくるよ
ありがとう
14歳ってまだ若いのか

このスレ見てたらもうダメなのかなって欝になってた

>>622
散歩中に変なもの食ったりしなかったか？
吐いたものを持って、なるべく早く病院に行ってくれ。

ここに来るのはまだ早すぎるぞ。

昨日の散歩では特にそういう事はなかった
今日は親父が散歩に行ったみたいだからわからない…
心配してくれて有り難う！明日は絶対に医者に診てもらいます

２月２日、実家の愛犬が亡くなりました。１２歳でした。
１５時頃に母が一時帰宅したところ、亡くなっていたそうです。

当日の朝、いつもより調子が良さそうだったので、
シャンプーして、その後もいつものようにご飯を食べ、
珍しくミルクを欲しがったので、あげたそうです。

最近はじっとしていることが多かったのですが、
この日は特に元気で、洗濯物を干す母の後をついてまわったり、
ベランダに出たり、いつもと違う行動をしていたそうです。
その後、母はいつものように仕事に出かけたのでした。

母に元気な姿のまま、お別れしたのだと思っています。

元気だった頃、新聞を運んだり、私が帰った時には、
バタバタと玄関まで迎えに来てくれたことを思い出します。
お茶目な子でした。

静かに横たわる愛犬の側で、母が子犬の頃の写真を出してきて、
思い出話になりました。

本当にお利口さんでした。
両親にとっては最高の長男だったと思います。
一番の親孝行者でした。


今まで、本当にありがとうね。

ゆっくりやすんでね。

あのこがいなくなって１週間。
先週の水曜の今頃は病院でひとり最後を待っていたんだろうな。
ごめんね。ひとりで逝かせてしまって。
さっきお祈りしたんだよ。
今でも大好きだよ。これからも大好きだよ。
ゆっくり休んでね。
ありがとう。

28歳のヌコ様のことテレビで見た。
羨望の目で見てしまった。
うちの子は13歳で・・・
・・・猫又になってほしかったんだけどな・・・

ゆうべまだ２歳にもならない猫が亡くなりました
数日前までは普通に元気だったのに、一昨日の夜から急に元気がなくなって嘔吐を繰り返すようになり
昨日の朝は胃液だけを吐き続けてたので、嫁が病院に連れていきましたが中毒を起こしたような感じでかなり腎臓が悪くなってるとのこと
夕方急に容態が悪化し、自分が仕事から戻るまで持ちませんでした

必要以上に悲しんだりしたくないと思ってるけど、やっぱりかなりへこみます
二頭飼いの一頭だったので、せめて残った猫には長生きして欲しいです

仕事行きたくないけど仕事でもしてないと余計つらくなりそう

>>627
私も見た。うちの猫も13歳だった。気持ち、よく分かる。

>>628
ご冥福をお祈りします

ずっとそばにいてくれてありがとう。
色んなことがあったね。
あなたがいてくれたから頑張れたよ。
最後ちょっと苦しかったね。
今はもう元の元気な身体になって走り回ったりできるのかな。
これからも見守っていてね。
大好きだったよ。ありがとう。

10才くらいのある日、妹が捨て猫を拾った。
道路のど真ん中に座ってたらしくて、そのまんまほっといたら車にひかれるかも！
と言って抱いてきた。
まだ小さな子猫だった。
片眼に目ヤニがついていて、その目はダメになってるっぽかったので
動物病院に連れてって（親には黙ってたが）見てもらったら
栄養失調で大したことはなさそうだった。
それでも片目は、やっぱりダメになっていた。
そのあとは自分たちで子猫も食べられる餌を少ない小遣いで買いに行ったり
それをなんとかして子猫にあげようとしたりした。
餌を指先にくっつけて食べさせた時
弱々しかったけどなめて食べてくれたときは
本当に感動した。


まだ小さい私のてのひらの中で震えていた君。


引き取ってもらった家のベランダから転落死したそうだった。
でも引き取った家は全く騒いでなくて驚いた。


必死に「生きたい」と願って餌を食べた子猫。
結局あの子の人生は何だったんだろう？
あの子にとって、人生はなんだったんだろう？

あの子は幸せだったんだろうか？
人間に出会えて幸せだった？
温かい命だった君にとって、少しでも幸せな時間はあった？
いまでも時々夢に出てくる。

中途半端にしか世話できなくてごめん。
「飼い主」になれなくてごめん。
ごめんしか言えなくてごめん。

生まれ変わったら、優しい飼い主に出会ってください。

１７歳のわんこ、亡くなりました。
犬だけど、人間と同じように、家族の一員
よく僕と喧嘩して、鼻を噛まれて８針縫ったことも、近所の人を噛んじゃったこともあるけど、
いつもマイペースで、寝てばかり。
目の手術、癌の手術で、前足を切断したけど、一生懸命生きてたよね。
天国に行っても、家族だからな、ボス。

明後日、火葬する予定です。
まるで寝ているようです。

春めいた陽射しのこんな日は
喜んで散歩に行ってたなあ。

寂しいよ。
会いたいなあ。

先へ進みたい、一歩前進したいのに
恐怖と不安が押し寄せてくる。
まだ、その時ではないのかな…

>>627、629さん
私はその回見逃してしまったのでどんな猫さんかわからないけど

うちも先日亡くなったのが13歳でした。
あの子が死ぬなんてまったく想像できなかった。
化け猫になってもいいからねーなんて話してた。

13歳なんてまだ若いよね…。

>>632
健康面では大変だったようですが
精神面では暖かい家族に囲まれて幸せだったから安心して眠るように逝けたんでしょうね…
632さん 寂しくなりますね…お疲れ様でした。

２８歳のお猫さんは真っ黒で長い尻尾をお持ちでしたよ。
小学生の時に拾った娘さんは今年４０歳。
お子さん二人連れて里帰り中、２８歳のお猫さんへのコメントは
「おばけみたい…ｗ」　

とてもとても羨ましかった。

うちも生前、化け猫になってもいいからね。
３０年は一緒にいようね。下の世話させてね。
と、毎日顔をぶつけ合いながら語らっていたんですけどね…。

>>635
13歳は充分お年寄りなんだけど残念だよね…。
数ヶ月前は死ぬなんて考えもしなかった。18歳くらいまでは生きて、オムツつけて介護したりするのかなって家族と話したりしてました。

うちは癌だったから本当に悔しい(癌スレに書いてた者です)
本当にネコマタになるくらい長生きしてほしかったけど、猫本人は頑張って生き抜いてくれたから誉めてあげなくちゃなぁ…

>>638
うん。確かに13歳は年寄りなんだけど
若い頃の弾けるような元気さは無いけれど、
ある意味、猫らしい猫というか、まったりと静かに過ごしてるのを見てると
このまま歳もあんまりとらずに、ずっとこうして側にいるんだろうなぁと…

表現が下手ですみません。

癌スレ 私も居ました。。
うちは1カ月も居なかったです。
手術は成功したのに術後が芳しく無くて…
手術さえしなければ、まだ普通に過ごしていられたのに…とか
色々な事に後悔しまくりです。

老衰で眠ったまま…が理想だったんですけどね。
切ない日々です。

今日であの子が逝ってしまい22日目。
毎日。。自分をごまかして生きてます
あの子が逝ってから心がずっと不安定で
毎日 孤独感がいっぱいでなぜかなにが怖いかわからないけど毎日が怖い。。。

今年に入ってすぐ、うちの猫が天国に行った。
元野良猫だから詳しい年齢はわからないけど21歳以上
最期はお気に入りの椅子に飛び乗ろうとして失敗、椅子に前足でしがみついてだらりとしている状態だった。
慌てて抱き抱えたらまだわずかに暖かかった。

思い出して悲しくなるんじゃなくて、楽しかったと思えるようになりたい。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

後悔はありますよね
もう少し、あぁしてあげればとか早く気づいてあげてればとか

時々、泣いてしまうけれど、これからは他者に尽くして生きていきます
後悔をこんなに早く教えてもらえて私は幸せだったのかもしれません


愛するパートナーが成仏できるように毎日、祈ります
毎日、話かけるからね
天国で会いましょう
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　合掌

携帯からすみません。
昨日13年一緒だったハスキーを亡くしました。
いつどうなるかわからないから覚悟はしていてくださいと言われて、9ヶ月。

特に大きい病気になったわけでもなく、夕方もご飯は口から食べられていて、まさかこの日がこんなに早く来るとは思いませんでした。

最期は、夜のご飯を与えに母が小屋に行ったらそのときはすでに息を引き取っていました。
でもまだ温かかった。

最期を看取れなかった。

辛いときも悲しいときもずっと傍にいてくれていたのに、最期一緒にいられなくて、本当に悔しくて辛くてどうしたらいいのかわかりません。

私には3ヶ月の子供がいるのですが、ウィルスにかかり入院していて先週退院しました。

それを見届けてから天国へ逝ったのかな。

最期を１人で逝かせてしまった事がなにより悔しくてたまりません。
本当にごめんね。
寂しかったよね。
今まで励ましてくれたり癒してくれたのに、私はなにが出来たのか…
辛いです。
ﾁﾗ裏みたいになってすみません。

食欲不振が続いている
そこまで体重が落ちてるわけじゃないから、体調は悪くないが
病院行った方がいいのかな。
あーしんど

16年生きた愛犬へ
お前が老衰で寝たきりになって一ヶ月…
最近は床ずれを痛がり殆ど寝ずの看病だった…
でも全く苦痛はなかったよ…
それどころか精一杯生きてるお前との時間が幸せだった。
一秒でも長生きしてほしかった…
でも叶わなかったな…
もっと抱きしめてあげればよかったな…
撫でてあげたかった…
ゴメンな…
昼間お前を家近くの畑脇に土葬した後、
家から空を眺めたよ。
そしたら丁度畑の上に一際輝く星が見えたんだ。
あれお前だろ？
星になって家族を見守ってくれてるんだな。
天国で腹一杯食べて元気にな…
さよなら…

>>646です。
書き忘れましたが、
愛するペットを亡くされた他の飼い主さん、
自分と同じ様にどうしようもなく辛い気持ちだと思います…
心からお悔やみ申しあげます。

会いたいよ
嗅ぎたいよ
抱きたいよ

22年間一緒だった愛猫のこうめが今日旅立ちました。
年の割には元気で、衰えもさほど見せなかったのに
年明けから目に見えて衰えていきました。
ここ数週間は足腰も立たなくなり、寝てばかりでした。
オムツのお世話にもなり、元気だった頃が嘘のような衰え方でした。
最後には食べ物はおろか水すらろくに受け付けなくなり
寝たまま目を動かすだけで精一杯でした。
さすがにもう長くはないと思っていたけどまさか今日お迎えが来るとは・・・
昨日に比べて今朝は目に力があり、もうちょっと生きられるかな？と思ってたのに。
どうやらそれがこうめが見せた最後の元気な姿だったようです。
苦しんだ感じではなく、眠るように逝ったのが救いです。
今まで本当にありがとね。あなたは家族皆のお宝でした。
辛い時にどんなに心を癒してくれたか。支えになってくれたか。
もう抱っこして喉をゴロゴロ鳴らすことも、肉球を押して爪がニョキっとすることも
だんごしっぽをいじって文句を言われる事もない。それは二度と叶わない。
でもこうめと一緒にいられた事は家族皆にとって本当に幸せでした。
迷い猫として保護してからこんなにも長いつきあいになるなんて思ってもみなかったよ。
ウチに来て幸せだったかな？きっと幸せだったよね？皆本当にあなたが大好きでしたよ。
これから凄く寂しくなっちゃうけど、いつまでも天国から見守っててね。
それじゃ安らかに。おやすみ、こうめ。

うちの猫が昨日の夕方に亡くなりました
推定年齢１２〜１４歳（元野良）まだまだあと１０年は一緒にいれると思っていたのに
糖尿病であっという間だった
化け猫になってずっと一緒にいるんだよね〜なんて旦那と話していたのに
猫を亡くしてこんなに苦しいとは思わなかった
２頭飼いしてるのがまだ救いでした
でも後悔ばかり苦しい明日の朝起きたらもういないなんて信じられない

毎日 朝がくるのがつらい 朝が１番思うんだ

朝日を見ることのできなくなった小さな生命。悲しいコトに現実です。その子の分も新しい１日を迎えねば。心の中にいるんだから。

亡くなった子と仲良かった子が毎日寂しそうでそれもまたつらいです
あれから2ヶ月経つのに

さっき母から連絡があってダメだったと言われた
木蓮の木の下で眠らせるそうだ
毎日心臓の薬を飲んでたが昨夜から急にひどくなって咳が止まらなかった
病院連れて行こうと少し外していた間に逝ってしまったらしい
最期の瞬間そばに居れなくて本当にごめん

もう今日は仕事はむりだ

自分も朝が一番つらい。
いつも目覚めたら隣にあった顔がもうない。
寂し過ぎるよ‥。

添い寝していた人は暫く辛いですよ。
数ヶ月、眠れないかも…
ちゃんと食事して栄養とって下さいね。
彼・彼女らが大好きだった日向ぼっこも
自ら進んで行うように…
ご自愛下さいます様に…

うちの猫は布団に入ってきたりしない子だった。
でも病気が発覚するちょっと前に私の布団の中に潜り込んでゴロゴロいってた。撫でるの止めて私がうとうとしてたら何度も文句を言われたっけ。

その約ひと月半後に逝っちゃった。
具合が悪くて不安だったのか別れが近いのを察知して甘えてたのか…。猫が若い頃、いつか布団で寝てくれると嬉しいなって言ったのを覚えてくれてたのか分からないけど。



切ないです

毎日のように同じ枕でベットで寝てた。。
ふわふわでゴロゴロ甘えてきたな
その時が１番幸せだった 時間がとまればいいのになって言ったりしたね
あの子といるとなにより癒され安心できて落ち着いた心が優しくなれた

弱っても頭おしつけて甘えてた。

一人でいつもの散歩道を辿ってみたよ。　
甘えてたバニくんが見えるようだったよ。
リードからはまだ匂いがするよ。

庭の土に足跡が残ってないか毎日探してる。

寂しいってば。

気を紛らわすのに疲れて、思い出して思い切り泣きたい時に聴いてる曲です。
http://www.youtube.com/watch?v=hDZyMOY6KrM&feature=related

妹から教えて貰った曲で、無名の歌手の曲なんだけど、
「さくら」と名付けたペットとの死別を悲しんでる曲です。

もし、悲しい気持ちを誤魔化すのに疲れた時があったら、聴いてみて下さい。
悲しい気持ちを素直に出す時もたまには必要だと思うので。

昨日の22時にうちの甲斐犬「おいちゃん」が亡くなりました
肝臓癌と膵炎を併発する多臓器不全です
医者に2月まで持たないだろうと言われましたが
2/6まで頑張って頑張って耐えて耐え抜いて
生きていてくれました
昨日の７時に私が帰ってきた時は手術跡の痛々しいお腹を
見せて喜んでたのに、、、
もう助からない事は分かっていたけれど
どうする事もできなかった
でも
逝ってしまったという現実と
どう向き合えばいいんだろう

自分も死んだらあの世で会えたらいいな

江◯さんが会えるって言ってた。
その時を楽しみにしてる。

>>663
その言葉を見つけてきました。
いい言葉ですよね。
http://sekihi.net/stone/8627.htm

>>664
違う江〇さんじゃ…

江○かよ！

スピリチュアルを感じた

冗談じゃなく、いつか会えるのか知りたいっす。
亡くなった家族とは必ず会えるって聞いた事があるが動物とも再会出来るかなぁ。

私もあの子が亡くなってから、死後の世界とかすごく考えるようになった。
いつ会えるのか？生まれ変わりは本当にあるのか
生まれ変わるとしたら、また猫なんだろうか・・とか
答えはないのでしょうが・・・知りたいです

でも江○は信じてない。

発作で逝かせてしまったからな…
お詫びに行かないと　待ってくれてるといいな

こんなに愛してるんだもん。会えないはずがない。

>>669
自分もそんな事ばかり考えてる
いくら考えたって分かる事じゃないんだけど…でも頭の中そんな事ばっかり
ずっと一緒にいたのにどこへ行ってしまったんだろうとか

死んだら迎えにきてくれるよね。。

6日に家族の一員であった愛犬チコが全身に癌が転移していて
動物病院の待合室で突然倒れ息を引き取りました。
今年で１３歳になる直前でした。

家族で覚悟はしていました。
でも突然の死に涙が止まりません。
火葬した後納骨する時、癌の腫瘍部分が
真っ黒に焦げて残っていました。
脳にまで転移していた癌の一部が骨から剥がす事ができず
泣きながら断念しました。

本当に驚くほど利口で可愛い顔で
喧嘩をすると吠えて仲裁に入ってくれたり
辛い事で泣いてると心配して寄り添ってくれて
本当に本当に優しい家族の一員でした。
本当にありがとう。
本当に癌で辛かったけどやっと楽になれたね。
本当にお疲れ様、安らかに眠ってね。

長文ごめんなさい・・・

我が家の、おじーちゃん犬が亡くなり、先日火葬して供養してきました。
お骨は、４９日が過ぎるまで、リビングに置いておきます。
お線香を毎日して、大好きだったヨーグルトを備えてます。

１７年間も一緒に生活をしてきたので、本当につらいです。人と動物の区分なんてないと思います。
息子の犬は元気にしていますが、父親が亡くなった事を理解してるのかな・・・・・・

>>674
やっぱり癌の部分って焼いても残るんだ。

うちも14歳になる寸前の猫を癌で亡くしました。火葬後に体中に黒いモヤモヤした物があったのが分かりました。肺から腸部分まで真っ黒。骨にまとわりついてたり骨の中、頭蓋骨の内側にもくっついてた。相当苦しかっただろうに、頑張ってくれてたんだろう。
チコちゃんもよく頑張ったね…お疲れ様。今頃うちの猫と遊んでるかなぁ





覚悟してても辛いものだよね。
674さんも、ここに来た看取った皆さんも、暖かい物でも飲んでゆっくり休んで下さい

>>674
うちの愛犬と同じ日に旅だったんですね。
うちのは8才になったばかりで散歩途中リードを放した犬に襲われ
肋骨が折れそれが肺を傷つけ致命傷になりました。

あまりにも突然で暫くは、いなくなった事も実感出来ず
夕べ夢に出て来てくれてそれで本当にいなくなったんだと
夢の中でも起きてからでも涙が止まりません。

今日、20歳のスピッツを家族皆で見看りました。
大往生です。
ちょうど休日の、昼間でよかった。

天国できっと、母犬や大好きだったじいちゃんと再会して
今頃若かりしころのように風を切って走り回ってると信じてる。

もうすぐ四十九日を向かえるんだけど遺骨を手放すのが嫌だ。
頭では解ってるけど気持の整理がまだつかない。
形見に少し分けてもらおうかとも思うけど自分が持っちゃいけない気がしてそれもできない。
執着しちゃいけないってわかってるんだけど…

>>679
霊園のほうへ納骨しないといけないんですか？
ペットの場合人間と違って決まりごとはないから
気が済むまで側においておいてもいいんではないでしょうか。

今朝、うちの老ビーグルが亡くなりました。10歳でした。
子犬の時に我が家に来て、訳があってその後すぐ知り合いに預かってもらっていましたが、去年約10年ぶりに我が家に帰ってきました。
せめて死ぬときは家で死なせてやりたいと思い、今日まで可愛がってきました。
ここ最近職場で辛い事が多いのですが、家に帰って犬の顔を見て、目と耳の薬をつけてあげるのが一番心が安らぐ時間でした。
明日からまた仕事が始まりますが、もう家に帰っても顔が見られないのかと思うと自然と涙がこぼれてきます。


ハッピーすまなかったな、幼いころに離れ離れにさせてしまって・・・
家に帰ってきて幸せだったか？
太り気味だったからたくさんはエサを与えなかったけど、あの世にいったらお前の食欲全開にしておいしいものいっぱい食べて幸せに過ごせよ・・・
いつかあの世で会おうな。

>>676さん
ありがとう・・・


676さん677さん、そしてここの板の方々辛い気持ちで寂しいと思いますが
お互いに頑張りましょう・・

>>680
霊園の人はいつでもいいと言ってるのですが、うちの母が納骨すると言って譲りません。
母に一番なついていたのでそのようにした方がいいとは思うのですが…
この話で揉めちゃうのであのこも嫌がってるだろうな

>>683
お母様は、四十九日に納骨する事で人間並みに葬儀を終えたいという事
じゃないのかな。
霊園に行けばいつでも会えるんだから、希望を叶えてあげてもいいと
思うけど。

長い間、君のおかげでとても助けられました
辛い時や凹んだ時でもお構い無しに餌をねだって擦り寄って来る、
いつもと変わらない君にどれだけ癒された事か
本当に今までありがとう。

もう君の顔を見れないかと思うと、とてもとても寂しいです
感謝の言葉しかありません、ありがとう、おやすみ

先程息を引き取りました。
花が好きな子だったので、何とか桜が見られる頃までは…と思っていたのですが。
でも最後の最後まで一生懸命頑張ってくれました、本当に飼い主孝行な子でした。
先に天国で待っててね、いつかまた会えたら一緒に沢山遊ぼうね。

昨日の今頃、妹同然の愛犬を看取りました。
最期は私の膝で、私の声を聞きながらピクッとしただけで逝きました。
約１５年間、親を亡くしたときも、楽しいときも、本当にどんな時も一緒でした。
亡くなる前日まで、夜私がベッドに入れてやって涙ぐむと力の限り舐めて慰めてくれました。

不思議なことにあの子の具合が悪くなってから、私の難病が軽快し、最後の２週間は体が動き、抱き上げたり介助したり出来ました。
全身に激痛が走り体がこわばる病なのですが、まるであの子が身代わりに持っていってくれたように穏やかな状態で病院でも驚かれました。
恩人ならぬ恩犬です。
ただ残念なのは動物病院側のミスで食べたいものを食べられるうちに家に帰してやれなかったこと。ごめんね……

これからはずっと一緒だよ。

皆様の愛するペットちゃんたちと共に、あの子もまた憩っていますように。

でも寂しいです。本当に悲しいです。

ついたった今飼ってた猫が今日急に体調が悪くなって亡くなった
母親が取り乱してボロボロ泣いてる手前、獣医の話を聞きながら泣くわけにもいかず
今部屋に戻ってPCの前で一人になって涙がこらえきれなくなった

明日業者に葬儀の依頼するんだが、何か業者を選ぶ際に気をつけた方がいいポイントとか知ってる人いたら教えてください
最後で悪徳業者に引っかかるとかは嫌だよな

何もしてやれなかった駄目な飼い主でごめんよ…

>>688
今日火葬しました、687です。
私も業者は、あの子が１０歳の時に急性腎不全で死にかけたときに（その時は奇跡的に生還）、
色々とネット検索しました。
私自身業者さんのことはよくわかりませんが、うちの犬は立会個別・出張火葬カーでお迎えにきてくれて、
近隣の人目につかないところで火葬してくださいました。
かわいい骨壺にお骨揚げして、形見に歯の部分をペンダントに入れてくれて、
それで２００００円でした。
うちの子は小型犬でしたから、猫ちゃんだったら大体同じか、少し安いくらいが相場なのではないでしょうか。
電話をしてみて、きちんと対応してくれるところ、
妙にメモリアルグッズ（あとで気持ちが落ち着いてから、好きな物を選んでもいい）を
売りつけてきたりしないところ、を「ペット　火葬」で検索をかけて探してみてはいかがでしょう。

一生懸命頑張っていた素敵な猫ちゃんだったんですね。
ダメな飼い主なんかじゃないですよ。
お母様を気遣って、ちゃんと獣医さんの話を聞いてくれた優しい飼い主さんです。

夜分失礼しましたが、参考になればと思い書き込みました。

>>689
こんな時間にレスありがとう。
かろうじて少し落ち着いてきた。
明日は仕事が外せないから葬儀は親に任せるんだけど、店調べて伝えておこう

>>690
私も眠れずに起きていましたので……
そうやって店をきちんと調べてもらえて、猫さんきっと感謝していると思います。

お仕事中もきっと、傍に来ていると信じています。

愛猫が亡くなって今日でちょうどひと月。
あの時は苦しかったね。
最期の呼吸を吐いて苦しいまんま時間が止まったって分かっても私はポカンとしてた。本当に死んじゃったんだって信じられなくて。
癌だったから早く楽になれる様にって願ってたけど、最期にあんなに苦しむとは思わなかった。肺がやられてるんだから充分考えられたのに、何もしてやれなくてごめん。

あなたはよく頑張ったよ。本当に猫以上の猫だった。14年の短い生涯だけど(猫にとっては長生きだが)立派な三毛猫でした。
亡くなった後の動物がどうなるか分からないけど、どうかどこに居ても幸せに。

家の愛猫はたった3年しか一緒にいれなかった。病院に何回いっても原因不明。
会社にいって帰ってきたら冷たくなってました。何で会社休まなかったのか？何で
何でもっと病院に連れていかなかったのか悔やんでも悔やみきれません。
あまりにも早すぎる死…3歳で逝ってしまうなんて心がまえも出来ないうちに
あなたのママとパパは毎日泣き暮らしているんだぞ。また会えるかな？

先週13年連れ添った愛犬を亡くして、土曜日に火葬しました

寂しいよ。辛いよ。
寂しがったり悲しがったりすると、成仏出来なくなるから感謝の気持ちで送りださなきゃいけないのに
そんな事思えないよ。
いるのが当たり前だったのに
なんで今日はいないの？

もう少し泣いててもいいかな。

ごはんが食べられなくなっちゃったよ私。

こんな姿、恥ずかしくて見せたくないけど
まだ前を向いて歩けないよ。
隣にいてくれないと
歩けないよ。

なによりも大切だったよ 私の生き甲斐だった
愛猫を亡くして何もやる気もでなかった生きてることがつらい
会いたいよ
あったらもうずっと一緒にいよう約束

>>694
大丈夫。わんちゃんは、心の中に永遠と一緒にいますよ。

仕事から帰宅したら昼間から調子の悪そうだった妹の犬が永眠してた
お手もお座りもロクにできず、若い頃は無駄吠え、年を取ってからは
大も小も垂れ流しで、洗うのは自分の役目に･･･
面倒ばかりの駄犬で、死んだからその役目から解放されたわけだが
目から鼻水が出て止まらん･･･

>>694
大丈夫ですよ、悲しんでくれる飼い主さんがいたことを誇りに思っていると思います。
成仏できないなんてことはないです。
私も日曜日に火葬しました。
勿論感謝でいっぱいですが、やはりまだ悲しいし辛いです。
夜中にミカン食べてても「一人で食べないでよ」と言わんばかりに部屋にこじいってくるあの子がいない。
死ぬまでずっと手を握り抱きしめ、生きている間最後の２週間別れをたっぷり惜しんだのに、
それでも悲しいです。
でも、魂はそばに、本当に傍にいてくれていると信じています。
もう少し泣いていて、大丈夫ですよ。
悲しすぎて泣けない時も、大丈夫です。
そんな気持ちを、天使になった犬猫たちは分かってくれていると思います。

この2週間地獄だった何をしてたのか覚えていない。
気が狂いそうになる

ほんと可愛くて毎日早く会いたくて愛しくて
家にかえったらすぐあの子を見ないと落ち着かなくて朝起きたらすぐあの子をみにいって仕事行く前も寝る前もあの子をみないと落ち着かなくて
あの子の気持ち良さそうな安心した顔を見たらわたしも安心してねれたな

具合わるそうなときなんて毎日心配で心配でねるどころじゃなかった

仕事いったときもどこか出掛けたときも四六時中心配で・・・
こんな母ちゃんでうっとうしいかったね
でもそれだけ愛してたんだよ。
今もこれからもずっと愛してるよ。
いつかもうずっと心配しなくてずっと一緒にいれて不安や悲しみもないところで暮らそうね
ずっと待ってるよ

699さんわたしもそうでした
生き地獄でした

9日で一月経ってしまった
言いたい事が山ほどありすぎてうまく言葉にできない
とにかく会いたい

>>696　>>698 さん
ありがとうございます。

今は泣きたいだけたくさん泣いて、前向きになれるようにその日まで気長に待とうと思います。

自分ため息ばっかりだなぁ…。

>>698
私ももう３週間になるけど、まだまだ思い出しては泣いてます(´；ω；｀)

＞悲しんでくれる飼い主さんがいたことを誇りに思っている
＞感謝でいっぱい

この２つが胸に響いて、目から汗が止まりません。
私もとっても感謝してます。あの子に会えて。
またいつか会えるかな・・・会いたい；；；；

先程１７年間一緒に過ごした愛犬が逝きました。

ホント有難うな。
たくさんお前から教えてもらったよ。
ホントに大好きだよ。またいつか一緒に遊ぼうな！少しの間待っててくれな、俺もいつかお前な会いに行くから。おやすみ、るびー。

ほんと言葉では言い表せないよね
この気持ちは
会いたくてたまらない
元気だったころの姿をみたい
亡くなる前いつも喉なんてゴロゴロいって甘えたりする元気なんてなかったのにずっとこっちをみてゴロゴロ喉鳴らしてくれた姿に安心して
少し出掛けたとき
ほんとなんで気付いてやれなかったんだろう
言い表せないくらい後悔でいっぱいだよ
あのときのすごくかわいい眼差し愛しい
恋しいよ
ごめんね
いつか絶対あえるよね？
ずっと待ってるからね

とうとう逝ってしまった。
小学1年から大学までずっと一緒にいてくれて見守っててくれた。
15年間ありがとう。
今までずっともうすぐ逝くかどうかって状況で、覚悟はしてたけど、
まさか、一緒じゃないときに逝ってしまってショックだ。

お前はプライドが高いし、オスだったから、
きっと自分ひとりで逝きたかったんだろうけど、
私は死に目に会えなくてショックだよ。
一緒にいてあげられなくてごめんね。

でも、きっといつかまた会えるって信じてる。
化け猫だろうとなんだろうと。
次はきっと私の子どもとして生まれてくるって信じてるから。
今までほんとありがとう。
今まで苦しかっただろうけど、やっと楽になれてよかったね。
これからもめいっぱい遊んでね。
そして、いつか会いに行くから。
今までほんと支えてくれてありがとう。

長くなってしまってごめんなさい。

つい探してしまう。
居ないのはわかってるのに。
愛してる。