【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆

ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …


・過去ログ(犬猫大好き板)

その１　　　【死】ペットが死んだら

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/

その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/

・姉妹スレッド(ペット大好き板)

ペットロスを慰めるスレ（�ω�｀）

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/pet/1127541824/

黄♀13才2ヶ月
黒♀11才8ヶ月

虹の橋に旅立ってしもうた。
黒はもっとなんとかしてやりたかった、と2年立っても思う。

んでも、これから家族の元を病気・怪我で旅立ってしまおうとしているワンニャンたち。
見知らぬ世界に旅立たせてしまった悲しみに押し潰されてしまっている人間どもよ。

おらんちのワンコが虹の橋のたもとでしっぽふりふり待っているからな・・・・・

http://up2.viploader.net/pic3/src/vl2_032914.jpg
　　　　　　　ヽ　l　　◯-
　　　　　　　‐ ○　 （ ｀
　　　　　　　　　）　　 ）　
　　　　　　　　 （　　 （
　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿ _
　　　　　　　　　　　　 　 _／´　　　　　／⌒ー=､ｰ ､
　　　　　　　　 ｀＞￣￣　　　　　　　　　　　　　　ヽ 丶
　　　　　　　-=≠　　　 　 /　〃　 ヽ ＼　ヽ　|　　 |　 l
　　　　　　　　/／　/　/ /／j{　　 小＼|＼l∨　　 l　│
　 　 　 　 　 //　　,'／|/|/　ハ　/　≡≡= j/ 　 /ハ. jノ|
.　　　 　 　 /ｲ│　ｌ　=≡　 　 ∨　　 /// /　　//_ノ/　く
.　　　 　 　 Ｖl.∧　|／／　_ ＿＿__ 　 　 厶斗＜z〃　　 ＼
　　　　　　 　 ｌ{　ﾄ､{　 　 / 　 　 ＿}　　　_(_　　　ヽ　　 Nlヽl
.　　　　 　 　 ／人_　　　`ｰ‐' ´_..　-=≦ｧ‐､＼__,厶ﾉ／|│
　　　　 　 ／ 〃　　／ ￣￣￣　 ア'´　　__ ﾚ′ ／_〉　|│
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　　　 {二ﾆ　――-　_＿_＿__　‘ー‐'´　 　 ／／ ｨ ﾄ|│
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>>１さん

良スレたて乙です〜！

うちのにゃんこが亡くなって2ヶ月、もうすぐお盆だけど帰ってきてくれるかな。
よくお盆になると
「毎年同じ蝶々が・・・、とかトンボがやってくる、
もしかしたら亡くなったおじいちゃんが帰ってきたのかな」、
などという話しを聞きます。
先日、刺さないくせにまとわりついてくる蚊が2日以上家の中にいました。
これってうちのにゃんこが様子を見に来たのかしら？

でもどうせなら、害虫じゃなくて違うものになって様子を見に来て欲しい。
ゴキとか蚊とかハエだったら、間違って殺してしまう。

先月末にうちの14歳になる猫が亡くなりました。

末期の肺ガンと診断され絶望的な気持ちで2ヶ月間、1ヶ月前からは食欲もなくなり
いよいよかと覚悟を決め始めた頃、夜間様態が悪くなり行った救急病院での診療にて
「それほど肺がんは進行していないようなので食欲の減退は別にあるのではないか」
との診断を受け希望が見え始めた矢先でした。

最後の瞬間息ができなくて苦しんでいるので、慌ててネットで調べた方法で人工呼吸や
気道の確保を試みたんですが、誤った方法だったのか効果が無いどころか、かえって苦
しめてしまったようでした。
その後泡を吹くほど苦しんで、程なく亡くなってしまいました。

自分が殺してしまったとの罪悪感と申し訳ない気持ちで胸が痛みます。
あの子に償いをするにはどうすればいいのでしょうか。

このようなスレがあったんですね。

今晩、20年を生きたヌコ様が虹の橋へ一足先に旅立ちました。
７年前に腎不全もやったのに…
いっぱい手間がかかったけど、いっぱい楽しい時間を過ごしました。
実家や祖母宅で沢山のヌコ様の旅立ちを経験しましたが、やはり辛いです。
せめてもの救いは安らかな顔と最後まで手を尽くせたことでしょうか。
他のヌコ様達に彼女のニャン生を…とは言いません。
ただ、ただ、幸せに今を生きてもらうことを願うのみです。
いつかは消える命、虹の橋でまた逢おうね。

>>6の方へ
14歳なら立派に生きた年齢です。
その状態では何があっても不思議ではありません。
殺してしまったのではないと思いますし、いつかは消える命です。
その子も信頼していた飼い主が胸を痛めている姿を喜ぶとは思えません。
いつまでもその子のことを覚えていてあげるのが償いだと私には思えます。
（深いに思われたらなお許し下さい）

>>6
誤ってそうなったのではないと思います
私の伯母もガンでそうやって亡くなりました（普通にベットに寝ていてそうなった）
たまたま同じタイミングだったのだと思います。
だからご自分を責めたりしないで下さい。

7さん8さん、慰めて頂いてありがとうございます。
たかが猫のことでと言われるのが怖く、誰にも相談できずにいたので
ここで告白することですごく気持ちが楽になりました。
これからは亡くなったあの子が成仏できるように、悔いの無い供養を
行いたいと思います。本当にありがとうございました。

先ほど　17年間一緒にいた犬が逝きました。
2日ほど寝ないで苦しんでいたので　今日も頑張ってるなら
もう楽にしてあげてもいいかなと思っていたけど
自然に　眠るように逝けてよかった。

もっとたくさん散歩させてあげればよかった。
おいしい物も食べさせてあげればよかった。
俺が中１の時にじいちゃんが逝ってしまって
そんな時ペットショップでであったのがきっかけ。
訓練所3ヶ月預けたのだが　訓練所の先生をガブリとやって
結局噛む癖は直らなかった。
スクーターで毎日散歩させて毎日6kmのコースを苦もなく走って
帰るときには　まだ元気だぞっていって　飛び掛って遊ぼうとしてきた。
俺がつらいときも　そんなしぐさを見ると　忘れさせてくれた
友達と遊んでても　散歩の時間だからといって　帰ってる自分が
ちょっと好きだった。

寝たきりなってから10日間。
病院での血液検査では　老犬なのにぜんぜん異常がないから
あと1年は大丈夫なんじゃ？って言われて
別れが来るのはもっと先と思ってた。

もっといろいろしてあげれた気がする。
でも今まで本当に楽しかった。

今日、実家の犬が10歳で亡くなった

楽しいこといっぱいありがとう

もうすぐお盆ですね。
帰ってきてくれるでしょうか。お花を飾っておこう。

いつか生まれ変わって戻ってくる君を待っていようと思ったけど、
今の家で君を暮らすのは無理みたい・・・
だから早く迎えに来てね・・・

わが家のわんこが亡くなってから2週間が過ぎた、亡くなった時みたいに大泣きする事は
無くなったが、最近はしみじみ寂しくて泣けてくる。
いなくなってからあの子の存在の大きさに気が付いた俺はバカだ。
もう一度元気に走り回る姿が見たい。
もう一度外出時の見送りお出迎えして欲しい。
もう一度君の綺麗な毛をモフモフしたい。
もう一度君の真っ直ぐな瞳で見つめて欲しい。
もう一度・・・
まだ、寂しい悲しい気持ちのほうが大きいけど、いつか心からありがとうって言えるように
なりたい。
ずっと、大好きだよ。

５ヶ月経った

未だに洗濯物かごの中、脱ぎ散らかしてしまった服の中にあの子の幻を見てしまう
帰って玄関を開ける時、未だに二本足で立って玄関に手をついて待ってるあの子がいそうで
ゆっくり開けて受け止めようとしてしまう
シーチキンの缶を開ける時猫缶と間違えてすっ飛んで来るあの子を思い出してしまう
寝る時左右どっちか腕を伸ばしてあの子の寝場所を作ってしまう
それなのに、あの子の仏壇は全然目に馴染んでくれない。
それを認識する度に、未だに嗚咽をあげる程泣き崩れてしまう。
お盆が過ぎたら寝室に移そう、居間は皆が集まる場所だからって置いてたけど、
寝室が一番あの子が好きだった場所だったから。
そこにあの子の仏壇を落ち着けたら、今度こそあの子の為にも自分が落ち着かなきゃな・・・。

このスレを読んでいて、「ついさっき〜」「さき程〜」「今日〜」というレスを見る度
あの日の自分と同じ辛さを感じてる人が今この空の下のどこかにいるんだと思って切なくなる。
逝ってしまったうちの子も、そして皆さんの愛した子達も、人の愛なんか知らずに逝ってしまう子達も皆
逝った先のどこかで幸せそうな顔をしていてくれたらいいな。
もうすぐ初盆、帰ってきてくれるかな・・・会いたいな・・・

実家の犬が十歳で亡くなった
携帯のメールで知ったとたん、通勤の電車内なのに涙がボロボロ出て止められなくなった
帰りに実家に寄ろうと思って、ものすごい速さで仕事を終わらせた
帰ろうとすると同僚から誘われたので犬のことを話したら
「早く帰ったところでもう固くなってるんだろ？十歳？老衰じゃん」
「俺だって今朝クワガタ死んでたんだけど」

などと笑われた
今まで世話は親まかせで、たまに散歩に連れて行くくらいで
愛犬家というほど溺愛してたわけじゃないけど
それでも家に帰れば当然のように居る存在が居なくなったなんて信じられない

板違いかも知れませんが､今日我が家のハムスターが亡くなりました｡

かなりつらそうにしているのを､この11日間看病し続けましたが､2年半の生涯を閉じました
今とても寂しく悲しいです…


ここの方達も､早く立ち直れるよう､また皆のペットのご冥福も祈っています…

今朝ヨークシャテリア16歳が老衰で死んだ。
さようなら。
楽しい時間をありがとう。

むかし、友達が愛犬を亡くしとても悲しんでいた時期がありました。その時の出来事なんですが。

彼女のうちにはメス犬が飼われていて、広い庭の中をよく走り回っていました。
その犬がある日いつのまにやら腹み、かわいい子犬を四頭産みました。
そのうちの一頭は私が引き取り飼いました。

ある日の夜中、そのひきとった子犬がうちの庭でうるさく吠えた。近所迷惑になるからと、
家に入れようとでてみたら、首輪を無理矢理引き抜いて脱そうしていました。

時同じころ…
友人宅の母犬は元気がなくぐったりしていたらしい。
明け方のこと、友人宅で悲しげに鳴き続ける子犬の声がしたそうです。
みると、私が引き取った子犬が母犬の亡骸に寄り添っていたそうです。

距離にして２キロメートル近い。真っ暗な道を小さな体で必死に走り、
本能で母犬の死をわかったんじゃ？と思いました。
前後してそのようなことは一度もありませんでした。
人だけでなく、ペットたちにとっても死別の悲しみは同じなのかもしれませんね。
その子犬も八年後に死にました。ママに会えたかな。悲しかったです。

すこしスレチになりました、すみません。

>>16
そんな心無い事言う奴ら無視しろ。

>>20
だよね
なんで必ずそういう事言う奴いるんだろ

>>16
愛犬のご冥福を祈ってます

二歳できて13年二人暮ししてきたねこがいない にゃあって出迎えに来ない ピアノの上にもベットの上にも脱ぎっぱなしの服の上にもいない 一週間たっても猫トイレも片付けられない毛が無くなるので掃除機もかけられない

>>16
いなくなって存在の重大さに改めて気付くってのは皆同じだと思う。
あんまり世話しなかったと書いてるけど亡くなってそれだけ涙が出てしまうのは
やはり深い愛情をもって接してたのがわかるよ。
きっとその子は幸せだったと思うよ。


友達の言葉…ひどいなあ。
上の言葉は慰めともとれるけど下の言葉はなぁ…。
クワガタだって本当に愛情を注いでれば死んだら悲しむはず。
たいして愛情注いでないクワガタが死んだのと同列にして話してるのがなんか嫌だね。
その彼に悪気はないんだろうけど。

12歳の愛犬が亡くなってもうすぐ一ヶ月になるけど、落ち着くどころか悲しみが増すばかり。
悲しくて夜も眠れなくて夢遊病者のような日常になってしまった。
耐えられないほど悲しい。

こんなスレもあります。
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1215045691/201-300

今日は、あなたの月命日
もうお空に帰って４ヶ月が経つんだね。
今でも、これからも大好きだよ。

お盆だからキュウリで馬作った

もうすぐ１ヶ月たつけど毎日お骨を抱いて泣きながら寝ている。
どこにも行かないで。
ずっと一緒にいたい。

>>22
私も同じです。毛だけビニールのパックに集めて埃だけ掃除しました。

>>22

一週間はつらいですね。うちのは、四日目に体重が半分になり、よれよれで
帰ってきました。かつおぶしの袋をカシャカシャ音をさせて、近所を歩きまわりました。
あと、夢の中に、よれよれになったうちのが、出てきて、そうしたら、正夢でした。

まだ、あきらめずに、私もここから祈っています。

市の斎苑（動物焼却場）に行ってきた
花がお墓の周りに溢れていて、なんだか救われた気持ちになったけど、
自分ひとり号泣してしまって恥ずかしかった

もっと長く話していたかったけど、次々お参りの人がくるから
今度は人の少ない日に行ってみよう
…まだ涙が止まらないや、午後から仕事なのに

>>31

泣きたいだけ、涙をながしたほうが・・・
そうすれば、次第に楽しかったことなどが思い出されるようになるかも。
こんな言葉は、ただの慰めにもならないとは思うけど。

>>27

＞ お盆だからキュウリで馬作った

>>27

＞ お盆だからキュウリで馬作った

俺も作った。

私も作りました＞キュウリで馬
でも、ナスで牛は作りませんでした。
せっかく帰ってきてくれたんだから、もう何処にも行かずに傍にいてほしいから。
間違っている事をしてるのかもしれませんが、
お骨も家にあるんだから、魂も一緒に家にいて欲しいです。

>>35
>お骨も家にあるんだから、魂も一緒に家にいて欲しいです。
わかりすぎる・・・・ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

帰るなよ、どこにも行くなよ！

>>32
何度か見送ってきたら、以前程泣かなくなったんだよね
段々と、まともに死に向かい合えなくなってるのかもしれない
だから死んだ猫のことを思っても、死んだ時の事とか
闘病中の事とか心にぼかしが入ってる気がする
自己防衛なんだろうな

でもね、墓参りとかで否応無に向き合っちゃうとダメだね…
毎月1回お坊さんがお経あげてくれるから、
その日に墓参りに行こうと思って有休取ったけど、また号泣しそうだ

>>38

私は、、ちょっとしか日にちが経っていないから、よくわからないけど、
今はまだ、後悔の気持ち、あぁすればよかったとか、そんな気持ちでいっぱい。

月日がたてば、49日あたりには、ふっきれるのかなと勝手に思っていた。

>>39
うちも、まだ半月だよ
49日までは傍にいるんだったら、お盆とか関係ないかなと思ったけど、
やっぱり墓参りに行ってきたんだ

以前亡くした子達の事も、吹っ切れてる訳じゃないと思う
何年経っても、かさぶたに覆われてはいるけど剥がしたら
そこからまた血が出る、そんな感じですよ
だから剥がさないように剥がさないように…と用心深くなっていくんだなと思う

>>39

今なんか、こうしているだけで、涙がでてしまう。本当は・・・
なんで、ここにいないの？って。もちろん、お葬式もちゃんとしたし、
お骨のそこにあるのに。あきらめきれていない。

>>41
そうだよ、諦められる訳ないよ
子供みたいなもんだもん
猫パンチされても猫キックされても、病気で薬飲ませたり点滴打ったりしてたら
嫌がられて避けられたりしたけど、それでも何をしても可愛くて仕方なかったんだから

でも、看取る事が出来て良かったとは思うよ
残して自分が先に死ぬのだけは嫌だから
…ダメだ、やっぱりちゃんと思い出すと辛すぎるから耐えられないかも
ごめんなさい、もう寝ます

18年生きた愛猫が６月に死んだことを
一昨日帰省してから知らされました
なぜ連絡もしなかったのか
母が死んだときもいい加減だった父には
大概頭にきてた俺は親戚のいる中空気ぶち壊しだけど
キレて帰宅してしまいました。
猫くらいでそんなに起こらなくても
と言うやつや、常識のない無礼なやつみたいな
態度をくらいながらも絶対許せなかったし
その場に平常心でいられませんでした。
この件ですべて切れました。
母が他界してからは猫だけが実家との
パイプでした。
父は再婚であるわけだけど
育ての親だからと我慢してましたが
こんなに命の重さのわからないやつと
何もつながる必要ないと考えはじめています
死んだ母と俺はこの猫を溺愛してたといっても
過言ではなかったのですが
10年前俺が結婚して出ていってから少し老けたと言われてました。
そして母が去年他界してからは
何もかも気がぬけたのかもしれない。
しかもささいなことだけど
大ヒラタクワガタまで昨日死んだ
俺いま疫病神街道ばく進してるのかな
最悪のお盆休みでした。
明日から仕事したくないっす

>>42

私も、全く同じ。
最後の診察が終わって、会計も終わって、病院の椅子で、私の腕のなかで、
獣医さんも最後を診ててくれた。たまたま、まだそこにいらしたから。

猫パンチ、猫キック、されっぱなしだった。我が子なんだよね。
これからも、穏やかな日々が続くと思いこんでいた。

おやすみなさい。

さっき、うちのワンコが死んで

引き取ってきた・・・

こたえた・・・。まだ7歳・・・早すぎる・・あまりにも突然すぎて・・。

これで送るの3匹目だけど辛さは変わらないね・・・

ここ半年で仕事はなくすは、彼女もなくすは

とどめに・・・さすがに生きるのが辛くなってきた・・・

ネネ7年間ありがと。おまえと過ごせて楽しかったよ

>>43
つらい気持ちは分かる
ここ見てる人はそんな人ばっかりだと思う。
仕事も２，３日　首にならない程度で休んだらいいよ。
愛猫が死んだ事すら知らなかった事に
怒りもあるんだろうけど
今は枯れるまで泣くしかないんだ。
泣きつかれたら　悲しみが少しずつ減っていって
楽しい思い出だけが残っていく。
そんな気がするよ。

俺も介護でやりきれなかった事が心に残って
地方の愛護でボランティアしてきた。
そんで話聞いてもらって　少しだけ心が晴れました。

願いが叶うなら、一ヶ月時間を戻したい。
毎日気が済むまで猫缶を食べさせてやりたい

>>45
私も似たような感じでした。愛猫を亡くして彼氏もなくしました
家庭内はもともとゴタゴタしておりましたので、かすがいの猫がいなくなり
最悪の状況と精神状態になり45さんと同じように思いました
しばらく辛い情況が続くかもしれませんがほんの少しずつ少しずつ
立ち直れる時が来るので絶望的な気持ちにならないでほしいです。
今は無理せず気持ちのままにお過ごしになって下さい。

>>43,45

無理に頑張らないで、
悲しんでも、いいんじゃない。
泣けるだけ涙を流しても。

>>46
>>49
ありがとうございます。ただ職場では責任者でして
とても休める仕事じゃなくて
猫に会いにいけなかったのも
６月頭から責任者としていろんな意味で
きつい毎日が続いてたからなんです。
今日なんとか踏ん張って会社きたけど…

昨晩　13歳六ヵ月のビーグル　レオさんが逝ってしまった。
医者に「何とか持つかな？」と言われた三時間後…
いつものように寝てるかんじで。
十年以上ぶりに涙が。
火葬のおじさんの存在も忘れて　ただ涙。
もっと　遊べた。
もっと　散歩できた。
もっと　もっと　一緒にいられた。
ごめんよ　れおさん。
いまさらだけど、大好きだよ。　ありがとう。

>>51

みんな、同じ気持ちなんだね。
自分を責めたり、もっとあの時、ああすれば、など。
そのような気持ちがわかない人のほうが、おかしいんだよ。

今は、涙をながしていいんだ。

>>52
ありがとうございます。
ただ、れおさんとの散歩コースや思い出の場所が
目に入ると、涙がにじんできます。
でも、泣いてばかりじゃ　レオさんに置いてけぼりを
されちゃうから。　あのひと　すぐ　変なところに
行っちゃうから　見失わないようにしなきゃ大変だし。
悲しいけど　前を見ていかなきゃ…

12歳の愛犬が亡くなって約ひと月になります。
今日、あれ以来初めてあの子が亡くなった場所に行ってきた。私も自己防衛のためにすべてを思い出さないようにしている。悲しみで自分が壊れそうだから。
その後居酒屋で｢真夏の果実｣を聴いたらついに泣けてきた。真夏に逝ってしまうなんて。。毎年夏が悲しい季節になってしまった。

>>54

今、ここを見ている人は、皆そうなんだね。

ペットは、朝が早いから、早く起きてあげないととなんて思って、
もう、目が覚めてしまった。でも、いない・・・

今日は、こんなに涼しい。もっと、私が、ちゃんと様子を見てあげておけば。

>>27
帰り道はゆっくり帰る為に牛を作ってあげて

牛は、供物を牛に乗せてあの世へ持ち帰ってもらうという願いもこめられているらしい。
うちはあの子が好きだった食べ物供えました。

並行に寝てくれたら、夫と２人１匹で川の字になれるのに
どうしても垂直で寝たいらしい。で、トの字みたいになるので
完全にベッドの1/3を占領していて、人間は狭くて苦しいんだよ。

そんなわがまま婆猫が逝ってしまって半年。
未だにベッドの1/3はあけてある。

来年のお盆にも戻って来てね。

８年前、会社で保護して、その後我が家の家族の一員となった愛犬のグリフが昨日亡くなりました
7歳でした、獣医の先生に預けて、帰宅してるその間わずか１０分後に亡くなったそうです
両親に迷惑かけまいとせめてもの恩返しだったのでしょう
こんなことなら家で看取ってあげたかったよ
迷惑かけていいからもう少し世話させろよ！バカタレ！！さっさと死にやがって・・・
さよならグリフいつでも戻っておいで

私も最期を看取れませんでした。
老犬だったけど、世話もお金も全然かけずに一人で亡くなっていました。歩けなくなっても食べれなくなってもどんな面倒でも看てあげるつもりだったのに、一人で逝ってしまうなんて。。せめて私の腕の中で逝かせてあげたかった。

>>58

うちの猫もそうだった
シングル布団だからほぼ床で寝る羽目に。

逝って二ヶ月経つけど未だに床にはみだして寝てしまう。


悲しくてたまらない。
いつ癒えるのか、何故居ないのか。

今日は三十五日法要
閻魔大王に会う日だって。

ビビるなよ〜

35日目はわんにゃんが閻魔大王に会うの？www
うちももうすぐだ。
いい子でいっぱい癒してくれたから大丈夫だよ。でも私はあの子がいないと駄目だから、天国には連れていかないで。ずっと私のそばにいさせて下さい。

はじめまして。こんばんは。

ご相談なのですが、16日に彼の実家で猫が亡くなりました。
私も一緒にいたので初めて彼が大声あげて泣くところを見ました。
それ以来、すっかり落ち込んでしまい、
どうしたらいいか分かりません。

今までよりおとなしくして聞き役に回っています。
励まし言葉は軽くは言えません。
そっとしておくだけで良いでしょうか？

彼は今、一人の部屋に戻ると気が狂いそうだから、と
私の部屋で過ごしています。

一緒にいてあげるだけでいいと思うよ。
話したそうだったら、聞いてあげるとか。へたに励まさない方がいいと思う。
でもあなたがそれが苦痛なら、無理して一緒にいることは無いと思うけど。

>>64
同じく気が狂いそうだった自分が、周りに望んだことって
何も無い。何も無いけど、見守っててあげて。

後追い自殺なんていうと滅茶苦茶弱い奴って思われるかもしれないけど、
“死にたい”じゃなくて
もうどうしようもなく“会いたい”、
とにかく“会いたい”、それだけで
発作的にそういう方向に走って行こうとする時期もあった。

思い出を聞いてくれる人が居るだけで随分違うと思うよ。

今夜、うちの３ヶ月の子が旅立った。

てんかん発作が起きて下半身麻痺から５日目で。
もう全身麻痺になってたのに、一生懸命ご飯食べてた。

安楽死か、１週間の命の終わりを待つか・・・。
私たち夫婦が下したのは、安楽死。
ごめんね、今まで頑張ってきたのに・・・・。
ちょっと離れただけで、転びながら一生懸命歩いてきたね。
ごめんね。

家の中がやたらと広く感じます。

>>65さん、>>66さん

体験談ありがとうございました。
やはり、何もないのですね。
とりあえず、そっとしておきます。
なんだか私が失恋した時のようです。

自分の飼っている犬が亡くなったわけじゃないから
すれ違いかもしれないけど、迷い犬を見つけてちょっとの間
保護したんだけど、自分の家ではもう既に多頭飼いしてて
もう家のキャパがいっぱいいっぱいだったから、飼う事ができず
周りから説得されて、しぶしぶ警察に預けたんだけど、
未だ飼い主が見つかったって連絡がこなくて、警察に預けたのを
すごく後悔して、ずっと涙が止まらないし苦しくて仕方ない。
もう保健所に連れて行かれてるんだろうなあ…

もっと周りに説得されずに、強い意志でせめて一カ月くらい
飼い主見つけるまで置いておくよう親に頼むとか、夜泣きが
うるさい子だったけど(これが近所迷惑で警察に連れていく原因になった)
人がそばにいたら泣きやんでたので、何とか傍にいれるように
もっと努力してあげればよかったとか、後悔の念で潰れそうになる。
まだ預けて４日くらいだけど、まだ間に合うかな・・・とか
飼える宛てもないのにずっと考えたりして、もう、どうすればいいのか
わからない。うちの犬たちを見るのすら辛い。
あのわんこを拾った場所を通るのも辛い。
親は警察に連れて行って正しかったというけど、そう思えない。
自分がやった事は本当に正しかったのか…。
保護した時間は１時間ほどなのに、情ってこんなに移り
やすかったんだなあ…

スレチごめんなさい。どうしても吐き出したかった。

三人前読んだだけで自然に涙がぼろぼろでる。
うちまだ生きてるのに・・・。


>>69
無責任な言い方だけど、最大限の努力してあげて下さい
あなたの努力にひとつの命がかかってる

５日前にご先祖の墓参りに行ったのはいいが
まさかうちの猫が一昨日に急に異変を起こして翌日には亡くなってしまうなんてなあ・・・
突然過ぎて今は後悔と悲しみの嵐だ
俺はこの時間本当ならもう寝てる時間なんだが全く寝付けないじゃないか
実家がのびのびした自然と余裕のある土地なので柿の木のふもとに埋葬した
実家のすぐ裏にご先祖の墓もあるし・・・
次の夏にはお前にも参るからな・・・・・・約束だ

12歳のワンコの毛をブラッシングした時に、いつも抜け毛を集めてビニールに入れて取っておいた。
これを使って亡くなった犬のぬいぐるみが作れるという話を聞いていたから。
まさかこんなに突然その時が来るなんて。。
１ヶ月たって初めてあの子の柔らかい毛に鼻をうずめることができた。あの子の匂いに号泣。。

お昼に火葬します。

朝はあの子が起こしにくるんじゃないか､悪い夢見ててまだ生きてるんじゃないかと…｡
でも現実には冷たくなってベッドに横になってる。


どこに行くにも家中ついてきて､甘えたで一緒にお昼寝するのが大好きだった｡


私たちが下した結果は､あの子が楽になりますように…と願ってしたことなのに胸が苦しいです。
最後の眠りはよく眠れるかな？
もう発作もないし､ご飯だっていっぱい食べれるからね…。
いっぱいいっぱい家の中走り回れるんだよ…。
和室は畳で爪とぐから立ち入り禁止だったけど､入ってこれるよ…。
家の中自由に走って遊べるからね…。
ミントが家にきて幸せだったといいな。

>>73
あまり自分を責めないでほしい

私も２ヶ月程前に　猫を看取りました。
自分から食事を摂らなくなって一月
強制給餌をしました。

嫌がる猫に無理矢理です。
未だに後悔ばかりしています。

でも、強制給餌をしなかった場合でも
後悔していたと思います。
どんなを選択しても後悔が残るのではないでしょうか？

あなたの亡くなった子が、虹の橋で
苦痛もなくみんなと楽しく暮らしてくれることを
祈っています。

そして夢で元気な姿を見せてくれるといいですね。

私も夢で亡くなった猫に会いたいなぁ…

>>73
ミントちゃん？
短い間だったけど　あなたにそんなに思われて
一緒に暮らせて
絶対　幸せだったハズ！

あなたに感謝してると思う。

安楽死を選んだ事に後悔してる人
自分の選択が正しかったか迷ってる人
愛情をもって下した決断なら　あなたたちの選択は正しかったと思う。
自分も最後までがんばろうといって
一日の9割を苦しみもがいてる子を見取ったけど
その時は　楽にしてあげたらよかったと　毎晩泣いたよ。

だからその時はどちらを選んでも苦悩と後悔はあるんだと思う
でも今　頭に思い浮かぶのは　笑ってる顔だから
楽しい思い出をたくさん共にした飼い主さんは
きっといつかそうなれる気がするよ。
早く笑ってる顔が思い出せるように
逝ってしまった子を安心させてあげれますよに・・

>>69
失礼かも知れないけど　無責任で無知すぎでは？
首輪をつけた迷子犬だと2週間預かってくれるらしいけど
つけてなかったら3日後には　炭酸ガスによる苦痛死になるとか・・・
一時保護した時点で　あなたに責任があるのでは？

>>74
私も二ヶ月前に猫を亡くしました。
同じく一ヶ月強制給餌をしました。
無理矢理…餓死や空腹は免れたけど、最後は病の力が勝り安楽死しました。
無理矢理延命して、不自然に命を経った私の身勝手さを後悔してます。
獣医は、餓死は辛い、それだけは免れて良かったと思うよ、と言いました。
病が本格化するまで、良い状態を少しでも保てたのは強制給餌が出来たからだと。

でも何が最善だったのか分かりません…

ほんとに、どの選択をしても後悔だらけですよね。

私も夢で会いたいです。
でも一度も出てこない…
治療で無理強いしたから嫌われちゃったのかな…
ごめんね…
頑張らせてごめん…
逝かせる時も、ごめんねしか出なかった。

まだ受け止められないんだけど
元気に走り回ってた猫が逝ってしまいました

ペット飼うの初めてでこの苦しさも初めて

いつか自分の子供になって生まれ変わって欲しいな

このスレの人たちって､すごくいい方ばっかりですね｡気持ちをわかってくれる

他のペットロススレは､傷ついてる人に追い討ちかけるような書き込みも多かったんですが…


ここみたいにわかる人たちがいてくれて嬉しい｡きっとペットたちも幸せだったはず!!

スレ違いにも関わらず、意見をくださり
ありがとうございます。
あまりの自責の念で、気が狂いそうだった
のですが、覚悟を決めて保健所へ電話
してみた所、飼い主はまだ見つからない
ものの、保護センターでちゃんと保護して
いると言われました。
その迷い犬が、最近までトリミングされた
形跡があることと、人気犬種だったという
事もあって、保護センターの人から
飼い主が見つからなくても、里親希望する
人がかなりいるから、この子に関しては
心配いらないと言っていただけました。
でも一応万が一のことを考えて、もし里親が
見つからなかったら連絡をして貰う約束を
して、本日、かなり手応えのある万一の
時の里親候補も見つけることが出来ました。まだ確定はしていませんが、かなり大きな
光が見えてきたと思います。

複雑な事情で拾ってしまった子ですが
やはり拾った以上はやれるだけのことを
するべきですよね。周りが特殊なのか、
そこまで頑張る必要はないと説得され
納得しかけていた自分を蹴り飛ばしたい
です。明日は、念のため、拾った周辺に
ポスターを貼ろうと思ってます。

スレ違い本当に失礼しました。これで消えます。

みなさん､ありがとう…｡

写真やお線香､家に来た時にしてた首輪を飾ってます｡

安楽死という選択は､正しいか間違いかわからないですがあの子が楽になるのなら私たちが下した結果で良かったんだな…と思います｡


火葬時に号泣してしまい､視界が涙で霞みすぎて線香を立てる時､上手くさせなくて折れてしまった…ミントごめん｡

>>80
よかった。気になってました。
今後は警察や保健所には渡さないでくださいね。

>>80　良かったね！本当に良かった。
>>82　飼い犬がいなくなったら保健所に問い合わせる人多くない？
保健所に預けた事は間違いじゃないと思う。
「処分するぐらいなら引き取ります」って一言添えておくと、気が楽になるけど
でも迷い犬見るたびに保護するなんて普通の人には大変すぎる。

>>81
ミントちゃんのために勇気のある決断を下して、最後まで看取って
今は心から供養されてるんですよね。お疲れさまでした。
飼い主として立派な方だと思います。
67さんとご主人が、ミントちゃんの思い出を笑顔で話し合える日を
ミントちゃんも待ってますよ！

>>80
すばらしい決断です。
ここの住人のように　心を痛めてる人たちが
きっと力になるはずだから
全国に一時預かりや　里親探し　迷子探しのボラが
たくさんいるから　どんな状況でも諦めずにね。
きつい書き方してすいませんでした。
あなたの決断に感謝と尊敬をします。

>>83
保健所や動物管理センターは　見つからない場合は処分するはず。
そういう所から愛護が引き取ったりもするけど　それもほんのわずか。
それなら　最初から一時預かりできる愛護のところに届けないと
殺すのも一緒だと思います。

>>82
うちは預かってるというチラシを保健所に渡したり、電話で預かりの情報を記録してもらって、
飼い主さんが連絡できるようにしたよ。
保護できないなら、警察や保健所に渡すより、何もしない方がまだましだと思うけど。

17年間一緒に過ごしてきた愛犬が亡くなって10日たった。
日ごとに会いたい気持ちが募ってくる。
頭では分かってるのに感情が追いつかない。
風の音があの子の寝息にさえ聞こえてしまう。

死にたいとは思わないけど、生きたいとも思えない。
「悲しんでばっかりいたら成仏できない」ってよく聞くけど、
いっそ成仏しないで傍にいてほしいよ･･･。
不謹慎かな。病んでるなー･･･

私も成仏というかどこにも行かないで側にいてほしいと思ってます。
あの子にとってはそれはきついのかなぁ。。今日で１ヶ月目。。

月命日には毎回一日断食することにしました。
あの子が死ぬ時に苦しかったことを忘れないために。
今日は水だけだ。

長毛で気付きにくかったけど
触ると背骨がゴツゴツするほど痩せてた。クシャミもよくしてた。
鼻水が赤黒い時もあった。
しかし食欲はあるのでただの老化だろうと、決まった量しか餌をあげなかった。
ある日突然食べなくなり聞いたことが無いような鳴き方をし
歩き方がおかしくなったので病院に連れて行った。
白血病だった。病院に預けて数時間で危篤になり死んだ。

もっと早く病院に行ってれば…
或いは11才なのでたっぷり猫缶をあげ続けていれば
重い症状が出ることは無かったかも…
いや、安心出来る場所で落ち着いて寝ているところを
無理矢理にストレスのかかる病院へ連れ出したりしなければ…
あれから3週間が経つけど、後悔と自責の念は消えない。

頭を毛繕いしてくれたこと、お手、長毛ゆえのウンチの付いたお尻へのシャワー
(シャワーされたくてワザと付けてくるんじゃないかと笑ったっけ)
噛み付かれながらの爪切り、引っ付き虫取り、毛玉取り…
脱水中の選択機に乗ってプルプルするのも好きだったな。
それらがもう二度と…胸にぽっかり穴が開いてしまった

おっと、選択機じゃなくて洗濯機だ。
背中に飛び乗っておんぶしてもらうのも好きだったなあ。
一緒に寝てて、鼻を舐めて起こしてくれたこともあった。
ここ5年ぐらい写真を撮ってなかったのが悔やまれる。

埋める際、尻尾の毛を切って取っておいた。
生涯の宝となるだろう。
先代猫もそうしときゃ良かった(先代は首輪のみ)

氏にたい。。。

>>47
亀だけど…自分も同じ気持ちでいっぱいだよ
食欲が落ちた時ネコ缶だけは少しだけど食べてたうちの猫
なのにカリカリの上にのせて少ししかあげなかった
最後は病院からもらった栄養食を無理やり注射器で与えてた
ほんと1ヶ月前に戻って好きなだけネコ缶とシーバを食べさせたい
猫のためと思って制限してたけど今は申し訳ない気持ちでいっぱい
せめて虹の橋で美味しいもの食べていてくれてほしい

もっと、早く病院に行っていれば・・・
気が済むまで、猫缶を食べさせてあげれば・・・

みんな、精一杯、いとおしんできたからこそ、そう思っているんだね。

自分も、何故あの時、獣医さんはわからなかったのだろう・・とか、人を
頼らずに、私が、もっとちゃんと調べていたら・・など、いろいろ考えてしまった。

>>89
うちも今日が月命日
月命日も18回目だけど、毎月亡くなったその時間に
好きだったおやつや餌を供えて半分に折ったお線香を炊いてるよ
亡くなった子に対する思いは、何ヶ月何年経っても
褪せることはないんだなと、つくづく思うよ…

あるなー、ほんと、どうせ死ぬならせめてご飯だけでも大好きなものを沢山食べさせてやりたかった。

自分ちの猫は膀胱炎持ちで、人生の半分以上専用の維持食だった。
美味しくないから始めは食い付きが悪かった。
でも慣れてからずっとそれ、たまにおやつやおこぼれで刺身や缶詰をあげる程度。
膀胱炎再発も怖いし、他の味を覚えて維持食食べなくなられても困るから、あんまあげれなかった。

長生きして欲しくて、高くて不味いご飯をあげ続けた。
でも癌になっちゃったよ、まだ10年ちょいしか生きて無いのに。

癌って分かってから沢山刺身や缶詰あげたけど、食欲が失せて全然食べてくれなかった。
死んでから、何で癌になったか色々考えた。
遺伝や体質、色々あると思うけど、きっと免疫力が落ちたのはご飯のせいだ…。
色々なサイトで、膀胱炎持ちの猫が癌になった体験談を見た。
飼い主は皆、ご飯のせいだと疑ってた。
その餌の成分ではなく、人間でも同じご飯を食べ続けると免疫力が落ちると聞いた。
確かにそうだと思った、食事って、凄く大切な事だと思った。
例え維持食以外をあげ続けて同じ歳で癌になっても、好きな物を食べて満足してたならまだ良かったと思う。
長生きして欲しいって自分の願いだけで生きる楽しみの一つを必要以上に縛るのは良くなかった。
人間も動物も、生きた年数じゃなく内容のほうが大事だと思う。
特に動物は、飼い主とのコミュニケーションと睡眠と食事ぐらいしか楽しみがないし
食事に対する欲求が一番でかい気がするから、無理を強いてた後悔が大きい。

時間を戻したいとこれほど思ったことはない。

>>96
うちに似てる。
うちもなくなる2週間程前から刺身や缶詰色々試行錯誤してあげたな。
でも少しずつ食べる量が減っていって・・・
最後は苦しまないように安楽死してあげようと思ってたけど、「まだ大丈夫」と
思っているうちに壮絶な最後を迎えてしまった。
みんな運命だと慰めてくれるけど、どうしても割り切れない気持ちと後悔が残る。

>>96
そうだったのか、ガーン。ショック。。。。
家も膀胱炎で10年以上Ｐｈ○ントロールあげてた子が13歳で癌で亡くなった。
途中一回だけフードが切れて病院まで買いに行く時間がなくって近くのペットショップで買ったカリカリあげた事がある。
一応、気を使ってプレミアムフードみたいなその店で一番高いやつ買ったけど500gの袋が
半分くらいなくなったとこで血尿出て病院行きだった。
一緒に飼ってた子は膀胱炎じゃなかったけど別々のフードにするのが難しかったので
病院でOKもらって、その子にも10年以上それ食べさせたけど17年半生きて腎不全で亡くなった。
だから、体質によるところの方が大きいとは思うけど確かに単一のフードを何年も、ってのはちょっとね。。。

今飼ってる子も膀胱炎じゃないけど、違う病気で療法食オンリー。
病院の先生につまむくらいならおやつOKですよーと言われてるので
おやつにはバリエーションつけてるんだけど。
療法食以外だと速効で具合悪くなるんだよなぁ。はぁ。

>>98
うちも安楽死を視野に入れてたのにタイミングが遅くなり苦しみを沢山与えてしまいました…。
安楽死に後悔はしてないけど、一日でも早くしてあげてたら苦しみを軽減出来たのに
とか、でも、まだ苦しみながらも喉を鳴らす猫を逝かせられたか、と考えると難しく…
全て初めての経験で、運命と割り切り次に活かすしかないと思います。
次の猫にというより、何事に対しても後悔が無いように広い視野を持って生きてきたいなと。
ずっと後悔は消えな%

>>100が最後文字化けしてました…。
後悔は消えないと思いますが、悪い事では無いと思います。


>>99
ショックを与えてごめんなさい。
癌の原因は定かじゃないし、うちのは鼻炎持ちの鼻腔内癌だったので鼻炎の因子のほうが
でかいとは思いますが、何故年とはいえ10歳そこそこで…と考えて色々調べて
膀胱炎の餌の話がよく目についたので自分もショックでした。
実はうちも若干年下の猫が居るのですが、同じくご飯を別ける事が難しく同じ餌を与えてまし

難しく同じ餌を与えてました。
最近この板の膀胱炎のスレで見たのですが、維持食は塩分が高くて、将来的に腎不全の
リスクがあると書いてあり、塩分が高い事知らなくて大変ショックでした…。
医療食だし高いし体に良いもんだと思い込んでて…獣医も問題無いと言ってたし…。
食に関しては専門外の獣医を鵜呑みにせず、自分でもっと調べなきゃと反省しました。
飼い猫はほとんど最期は腎不全になると聞くので、17年も長生きした>>99さんの猫ちゃんは
餌の影響は無いと思いますし、膀胱炎の猫も、じゃあ他の餌に出来たかというとそれは無理で、
うちのも数回再発させた事があるので…、闘病中の高カロリー食での強制給餌も、再発しないかと
ヒヤヒヤしてましたが、２ヶ月近く再発する事なく逝ったので、健康な時も毎日じゃなく
週1〜2ぐらいだったら缶詰あげても大丈夫だったのかなとか、おやつぐらい
刺身とか豪華なものあげてれば良かったとか…後悔ばかりです。
例え初めて膀胱炎になった時に時間を戻せても専用食はあげざるを得ないですが
やり直せるならもっとおおらかに食を考えて幸せな時間を増やしたいと思います。
再発させない程度におやつを与えて、それでも同じ年に癌で死んでも
美味しい物沢山食べれて幸せだったよね？と、食に関する後悔は少なくて済みそうだなと。
>>99さんが今飼われてる猫ちゃんも、持病があり専用食じゃなきゃ猫自身が具合悪くなるなら
専用食が救世主なわけですし、それじゃなきゃ長生き出来ないから正しいと思います。
おやつも考えて与えて居るのなら、猫は幸せだと思います。

長文で連投すみません…。

なんかごちゃごちゃ書いてしまい訳分からなくなってますが…

自分の場合、長生きさせたいからやり直して餌を見直したいのではなく
後悔を減らしたくてやり直せたらと願う自己満です…。
正直、ご飯を変えても運命なら癌や寿命は避けられないと思うし
なら死ぬまで沢山の幸せをあげたかった、10年しか生きて無いけど幸せだったねと
自信持って言いたかった、そのためにはご飯が大事だったなぁと思うのです。

私が小学生の時から一緒に育ってきた実家の犬が亡くなったらしい
ずっと寝たきりで１５歳だった
私がお盆に戻ってくる時まで頑張って生きててくれたんだな
おまえの写真見てて涙が止まらないよ
けど悲しみと同時に感謝の念でいっぱいだ
本当にありがとう、そしてお疲れ様

愛猫が旅立って4日…　火葬も拾骨もしたのにいまだ実感がわかないでいる
ありがとうとごめんねを心の中で繰り返しては泣き、悲しんでたらあの子も悲しむと思いなおしては
たった４年の短い命にしてしまったのは自分なのではと悔しくてまた涙がでたり
ふとした時に凹んでしまって気持ちがぐちゃぐちゃのまま
あの子のかわいい行動に毎日笑わせてもらった癒してもらった
野良猫を保護して助けたつもりだったけどきっとこっちが助けてもらってたんだね

今日で35日だね。
閻魔大王に会ったかな？ブーはとってもいい子でみんなに幸せをくれたからきっと褒められたよね？そして特別の計らいで49日すぎても私と一緒にいれるんだよね。
今でも一日に何度も涙がでて止まらないよ。

君がいないことを思いだして、また３時間で目が醒めた。だんだん現実を受け止めだしたらよけいにつらくなってきた。。毎日眠れないよ。

>>97
同じです。

兄について来て飼い始めた捨て犬。
確か最初にあげたご飯はバナナだったね、食べなかったけど。
天気のいい日は庭で一緒に昼寝したり、毎日欠かさず散歩して…。
飼い始めて数年経ってから体の調子が悪くなって病院に連れて行ったり、薬もいっぱい飲んだり。
鼻、痒かったよね。毛だって薄くなって、見るからに痛々しい姿だった。
ずっと闘病生活続けて、もうお医者さんに｢冬は越せません｣って言われた時本当に悲しかったよ。
でも家族みんなで必死に看病して、一緒に冬を越して春を迎えた。
それからは体調も良くなったのに…。
私が家に居ない時、急に吠えだしたから、ばぁちゃんは｢散歩にでも行きたいんかな？｣って思ってリードを放してあげた。
散歩に行きたいんじゃなかったよね？私がもう家の近くまで帰って来てた事、わかってたんでしょ？
道路まで走って行ってワン！って吠えて力尽きた。
頑張って薬を飲んできた結果が、薬の飲み過ぎによる心臓発作。

ラブが死んでから毎朝、いっつも座ってた所に大好きだったジャーキーとお水を置いてるんだからちゃんと食べてね！
本当に家族みんな愛してました。
後ろから鼻を擦り付けて、脇に入ってくるラブの癖大好きだったよ。

age

管理センターなどで死ぬかもしれない運命の犬猫をもらうのはどうですか、、、、、

自分が落ち込んだときは　他を助けることで救われる　という

NHKのペットの番組でテーマがペットロスだったとき、
ペットが亡くなりそうになったら前もって次のを飼い始めましょう
って言ってたなぁ

２頭飼いだから、残された子の存在にかなり救われている。
２匹いる時は平等に愛するように気をつけていたから、亡くなった子がかわいそうですべての愛情を生きてる子に注ぐことはまだできないけど。。

オカ板です。↓こちらも覗いて見てください

【ずっと】ﾍﾟｯﾄにまつわる不思議な話5【一緒だよ】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1215045691/

俺の実家のかあちゃん、節約好きなんだが、飼ってたシーズーが死んだので
どうしたのか聞いたら、ダンボールに入れて清掃車に持っていってもらったって…
死んだら燃えるごみだってさ。
まあ、誰にでも吠え掛かるアホ犬だったから自分は特に思いいれもないけどね。

>>111

14年一緒だったﾁﾋﾞが亡くなり､もうすぐ7回目の命日が来る。

当時から自分の腕枕で眠ってたし､息を引き取る時も腕枕…

今でも時々､毛布を使ってないのにﾁﾋﾞの毛の感触がある。
会いに来てくれてるのかな?

いつまでも俺が思ってるから成仏出来ないのなら､ごめんな...

まだ忘れることが出来ない｡

「さよなら」なんて言わん！
これからも
「ずっと、よろしく」だ！

　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|(Ａ` )＿＿ ﾄﾞｳｼﾃ　死ﾝﾀﾞﾉ？　独ﾘﾎﾞｯﾁﾀﾞ
　　　　　　　／　<<　）





　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|( 'Ａ`)＿＿　 ﾊ ﾊ
　　　　　　　／　<<　）　　　　('A`,,),,)〜　)) 僕ﾊ　心配ﾃﾞ　天国ｲｹﾅｲﾖ




　　　　　　　　　|　　　　　ﾊ ﾊ
　　　　　　　　　|( 'Ａ`)＿('A`,,)＿　ｶﾅｼﾏﾅｲﾃﾞ・・・
　　　　　　　／　<<　）　　cuuo)〜　




　　　　　　　　　|　　　　　ﾊ ﾊ
　　　　　　　　　|　( 'ｰ`)ﾉ('A`,,)＿　離ﾚﾃ　ｲﾃﾓ　ｽﾞｯﾄ　ｽﾞｯﾄ　一緒
　　　　　　　／　　（　ﾍﾍ cuuo)〜　

足の間をスルリと通り抜け続けて8の字歩きして欲しい
顔やふくらはぎにすりすりして欲しい
猫缶を開けている腕に爪を立てて早く早くと催促して欲しい
テーブルに前足を付いて刺身とそのツマをおねだしして欲しい
もう一度、もう一度…

あの子と二人暮らしだった部屋で一人暮らしに鳴って2ヶ月が過ぎた。
寂しくて気が狂いそう。何も手に付かず　あの子と遊んだベランダに出ては
手摺から下を見つめる。　そんな事　あの子の希望じゃない事は分かって
いるけど　いつも一緒だったのに　どうして急に私の見えない所へ一人で
行ってしまったの？　こんな哀しみのどん底の私を家族は「もう充分に
悲しんだ。2ヶ月も悲しんでいられただけ幸せ」と言うけれど2ヶ月以上
哀しみの中でモガク私は異常なのか。あの子に会いたい。

>>119 涙腺緩んだ。

121さんの悲しみ辛さは、すごく判りますよ。
全然異常ではないですよ。それだけ、その子への想い入れと愛情が深かったはずですから、すぐには気持ちが切り替えることなんて出来ないですよね。
心が元気になるのには時間がかかると思いますが無理しないでください。

>>121

そこ１階のベランダだよね？！

と冗談はさておき…
だめだよ。ヘンなこと考えちゃ
思い出して上げられる人がいなくなっちゃったら
本人(ねこ？いぬ？)がかわいそうだよぉ

理屈では、もうかなりの年で亡くなったんだからって、わかりますが、実際に
家に帰ってきて、いつもすりすりしてきた子がいないと、もう、溜息というか、
胸が詰まって・・・。


こんなままで、49日に納骨できるのかな？自分の気持ち次第なことは、よ〜く
わかっているのですが。

自分は荼毘にふした日に納骨してしまったのだけど中陰について調べ
うちの子のがくるしまず、迷わず旅立てるよう
初七日から始まって七のつく日〜百箇日、月命日や週末などお寺に足を運び自分なりの法要
途中、あのこらしい小さいお位牌も作りたいやらお花を飾りたい〜花瓶を探すなどしてるうちに
初盆があり百箇日、秋のお彼岸とまだお世話してる気分でバタバタしてた。
秋のお彼岸が過ぎた頃、ぽっかり心があいてしまった気持ちになってしまったけど
今でも続けてる月命日とお休みの週末、お寺に足を運ぶ自分は楽しみのひとつになってます。

>>123さん
>>124さん

121です。　温かいお言葉　ありがとうございます。
あの子（猫♀）は私の世界で1番大切な宝物でした。生後2ヶ月足らずの
片掌に乗るようなチビッコでやって来て10年。大きな病気や怪我で入院や
手術する事もなくスクスク大きくなりました。私にしか懐かず、
猫好きの実家の母にも　よそよそしい態度でしたが私には本当に宝物でした。
多分、皆さん　一緒に暮らす彼等、彼女等に対して同じお気持ちだと
思うのですが。

私の場合、1:1で10年と数ヶ月　いつも一緒に生活していた相棒が
突然（我家の場合、肺炎発症からお別れまで27時間と言う短時間でした）
私の手の届かない、見えない世界に行ってしまい　その現実を受け入れる事が
ナカナカ出来ないのです。
彼女が居なくなり2ヶ月以上が経過したのに私の気持ちは時計が止まったようです。

周囲の人間には「充分悲しんだ｣｢悲しんでばかりいたら　あの子が
成仏出来ない｣と言われますが皆さん　どの位の間で哀しみから
立ち直られたのでしょうか。　私は　まだまだ立ち直れそうにありません。
彼女の最期の時に笑顔で見送ってやれなかったので（号泣だったので）
早く笑顔を見せてやらなければとも思うのですが今の所、泣き顔ばかりです。

ちなみに我家は7階です・・・。

>>125さん

解ります。いつもの姿が見えないって本当に哀しいですよね。
我家は49日を過ぎても手元に居ます。一緒に入れるお墓を見つけて
一緒に入りたいので。お世話になった獣医さんのお家の猫ちゃん達も
亡くなってからも　ずっとお家に居ると聞いて何だか少しホッとしました。

１ヶ月前にコーギーが死んだ。
まだ8歳だったのに…
ガンが見つかって、手術して死ぬまで
丁度１週間だった。
１週間前までは健康そのものだと
思ってたから本当に信じられなかった。
もっと頻繁に病院に連れて行くべきだったって
すごく後悔してる。
病院でひとりで死んでいっちゃって
寂しかっただろうな…
知らない犬がいっぱい居るとこで
不安だっただろうな…
あと１週間で9歳の誕生日だけど
新しい首輪あげられなくてごめんね。

動物の精神生命力って、人間とは比べ物にならないらしい。

うちのも、亡くなる一時間前に、自分でトイレに行って、固いうんちをした
くらいだから。愚かな私は、これで、持ち直したと思ってしまった。

>>127
亡くして２ヶ月の時は自分も、まだまだボロボロの時期だったよ。
死にたいんじゃないんだよね本当は。
ただただ、会いたい。会いたいだけ。
会う為にならどんなことでも出来る。もう、死ななければ会えない。
だから私も逝かなきゃ、逝きたいって思ってた。

でも逝かなかった。会えない気がしたんだなんとなく。
頑張って生きた子には、自分も頑張って生きなきゃ会えないんじゃないかって。
半年が過ぎた。
まだ苦しいけど、かなり気持ちは楽になったよ。
頑張って生きてるから、遠い未来、絶対会えるって信じてる。
127も、頑張って生きて。
あの子に会うためだもの。何だって出来るよね。頑張れる。

１３才でうちのポメが死んだとき、家族全員鬱状態、約２週間。
だけど、皆それぞれ仕事の悩みあり人間関係のなんたらありで、
日常キープするのに精一杯のうち、哀しいけど
少しずつ忘れていった。
。。。が、時間ありすぎ、更年期障害に悩む母は、
本格的な鬱病発症。
その後、神経科病棟に入退院を繰り返ている。　
ドクターによれば、
エンプティ・ネスト症候群にペットの死が輪をかけたらしい。

見てるだけで涙がいっぱい出てくる。
うちまだいるのに。
ずっと一緒にいたい。
今までの自分にすごい後悔した。
これから精一杯のことをしてあげようと思う。

>>128 ちょっと状況が似てる・・
私もコーギー飼ってた。かわいいよね、トコトコトコトコ歩いて。
私の犬も亡くなる一週間前まで元気だった。でも、本当は子宮に病気を抱えてたんだって知った。
なんでもっと早く病院に連れて行ってあげなかったんだろうってたくさん後悔した。

泣きたいときは泣けばいいと思う。
でもあんまりいつまでも泣いてると安心して天国へ行けないんですよ。
離れていてもあの子との思い出は消えない、目には見えないけれど時々帰ってきてくれるかもしれない。
たくさんありがとうって言ってあげましょう。きっとまた会えるから。

・・今頃うちの犬とも会ってるかも。友達になってるといいな。

>>129
>亡くなる一時間前に、自分でトイレに行って、固いうんちをした

私のねこも亡くなる前の晩に同じことがあったのを思い出しました
踏ん張りきれずに力尽きてトイレに倒れこんでしまい
おなかを押したり●を引っ張って出してあげましたよ

私の布団を汚してはいけないと思ったのか歩けないはずなのに
歩き出したので連れて行ってあげました

>>130
>頑張って生きた子には、自分も頑張って生きなきゃ会えないんじゃないかって。

↑立派な飼い主に育てられてペットも光栄だと思う

先月11才で逝ったチンチラ系雑種の子。
脱水中の洗濯機の上で寝そべってプルプルするのが好きだった。
そして母が洗濯物を取り出し干してる間、ずっとその肩に乗ってた。
(おんぶで上半身が肩に乗る形)
母は今でも選択物を干す時肩が重く感じると言ってる。

>>127
死ねば会えるのかな…と思うと、死んでもいいやとは思うけど自殺は考えないよ。
自殺だと成仏出来ないと聞いたことが有るから。
うちの猫は我儘で女王様でツンデレだったけど、成仏出来ないで彷徨う筈無いし。
だから自殺したら絶対会えないと思うんだ。
向こうから呼ばれて不慮の事故で死ぬとかだったら有りだけど。

でも、うちのは呼ばないだろうな…。
うちは17歳で亡くなったけど、10ヵ月闘病してその間の投薬や自宅での点滴で嫌われたから。
すごく嫌がってたのに無理やり闘病してたんだから嫌われても仕方がないけど…。

しかも、容態が急変したのが自分が点滴している最中だよ。
その日は何時になく異様に鳴いて嫌がってたのに、変だなぁと思ったのに、
点滴をしないと病気には良くないんだからと何時も通りにやったら、
もう少しで終わりってところで、痙攣起こしてその後はもう立てなくなって、また痙攣、痙攣…。
運が悪いことに、それが日曜日で掛かり付けの病院は休みで電話にも誰も出やしない。
もう気が狂いそうだった…。

それから二日後に亡くなったんだ。
死ぬ数時間前から意識はもう無かったんだけど、苦しそうでもう可哀そうで、
あんなに生きていて欲しいと思ったのが、神様一刻も早く早く楽にしてあげて下さいと祈ったくらいだよ。

だからなのかな、霊でいいから出てきて欲しいと願っているのに気配すら感じない。
やっぱり嫌われるのかもしれない。

>>119
不意つかれて目から汗がでたじゃないか

>>136　
もう泣かないで、泣かないで…
猫ちゃんも今は苦しかった事は忘れて天国で元気にしているよ
いつかは会えるからね

もうすぐ49日。
あの子の代わりにあの子に似たぬいぐるみを抱いてぶつぶつ話しかけながらいまだに決まった時間に散歩をしている自分ははたから見たら狂女のようかもしれないな。
あんまり突然の別れだったから納得がいかないんだよ。12年も私の宝物だったのに。思い出したら本当に狂いそうだ。

…今朝、起きたらアイツはもう逝っちゃってた…
最近、急激に弱ってきてて、ご飯もほとんど食べられなくなってきちゃってたからそろそろかも…とは思っていたけれど。

享年19歳。大往生だった。
さようなら。そして、今まで本当にありがとう。
お前と過ごした時間は…絶対に忘れない。お前がいなきゃ、多分今の俺は無かったと思う。

ここ数日は本当に甘えん坊だった。
寝てばかりだけど、人を見てはよろよろと起き上がってきて、傍でまた横になって…。
撫でられるともっともっと、って言ってた。
多分、本人には、わかっていたんだろうな。自分が、もう長くないって。
出来る限り、優しくしてあげたつもりだけど
出来る限り、傍にいてあげたつもりだけど
あいつの、ウチの猫の、長くも短い一生が。
幸せなものであったと、信じよう。
もういちど、さようなら。お疲れ様。そして、ありがとう。

>>128
うちも3年前に同じく8歳のコーギーをがんで亡くしたよ。
生まれた時はあんまり長く生きられない弱い子だと言われてたのに
強くなって良く8年も生きてくれた。
でもそれとは全然関係ない病気で逝ってしまった。
息を引き取る瞬間は、泣きながら、もう、すごくすごくこの子を愛おしく思った。
本当に愛していると感じた。悲しかったよ・・・。
うちもやっぱり病院で死んだから、住み慣れた自宅で看取ってやればよかったとか、
その子が一番大好きな私の母親に看取らせてやれれば良かったとか、
いろいろ、こうすれば良かったって考えてしまった。

つい先日、その子の父親(コーギー14歳）がとうとう逝ってしまった。
辛い。

動物も人も、少しずつ私を置いて先に逝ってしまうのが
たまらなく悲しい。

>>140
>あいつの、ウチの猫の、長くも短い一生が。
>幸せなものであったと、信じよう。
絶対、幸せだったよ。

長い間一緒に育って、愛して愛されて。
本当にかけがいのない時間だよね。
動物で言葉も通じないけれど、家族であり兄弟、親友みたいなものだから
亡くすと本当に辛いけれど、人間にはどうにもならないことで。
又会える日まで、こっちの世界でがんばって生きていかないとなぁと
近頃思ってる。もうすぐ100日。

>>136

127です。うちも最後、息しても肺が機能してなくて空気が取り込めなくて
本当に苦しそうで夜中、獣医に連絡しても留守電になってて　たった1分でも
あんなに長いと感じた事がなかった。ホントに気が狂いそうだった。
どうしてやる事も出来なくて悲しかった。最後の苦しそうな時の様子が
今もフラッシュバックする。

でも136のニャンコもきっと感謝していると思う。痛い治療でも　
その時、「最善の方法」と愛している人が信じて選択したことだから。

自殺したら　ずっと彷徨って成仏できないって言われるから「ダメ」と
思うけど　それでもあの子の居る世界に行きたい気持ちで手摺を乗り越えて
しまう私の姿が頭に浮かぶ瞬間があるよ。

「早く迎えに来て」と泣きながら願っているけど　そんな時ほど近くに
居て　いつものように心配そうに隣で私を見つめているような気がする。
追いかけてしまいそうな衝動と「ごめんね、弱虫のヘタレで。心配して
安心できないよね」と思ったり「でも　やっぱり今迄こんなに長く
離れたことが無かったから寂しくて仕方ないんだよ、早く迎えに来て」と
祈る気持ちが順番に押し寄せる。

人間はアホだな、視覚、聴覚、触覚でいつも認識出来なくなると
こんなにも弱くなる。あの子と自分の絆はそんなことじゃ切れようもない
絶対の絆だと知っているのに。どんなに探しても　あの子は他に代わりのない
唯一無二の存在で　私はこの世に2人居ない私なのに。そんな2人が紡いだ
絆が切れることなんて無いと知っているのに。

今朝、飼い猫のクロがトイレの前で倒れてた。慌てて抱き上げて病院に電話したんだけど朝４時に電話出るはずがなくて、ただぐったり苦しそうに息してるのをそばで見守るしかなかった。
結局、一時間後に逝ってしまった。
数日前からあんまりご飯食べないなぁとか、寝てばっかりだなぁとは思ってたけど…まさかここまで具合が悪くなってたなんて…
気付けなかった自分が悔しい……。

泣くの我慢してバイトに行ってさっき帰って来たんだけど、帰って来て段ボールに入ったクロの死骸見て、我慢出来なくて泣いてしまった…
明日、火葬してくる予定です。

本当にごめん…クロ
私がもっと早く気付いて病院に連れてってたら、死ななかったかもしれないのに…。
本当にごめんね、ごめん…

>>144
泣いていいんだよ。　それだけ愛してたってことだよ。
クロちゃんも最期まで144さんと過ごせて良かったんだと思う。自分を責めちゃダメだよ。
明日、見送る前に必ず1度は抱きしめてやって。絶対あなたの愛情は
クロちゃんに伝わるから。好きだったご飯やおやつ供えて　
好きなオモチャ持たせてあげてください。　それから再会出来るように
144さんの髪もね。クロちゃんのご冥福をお祈りします。

>>119
これってコピペ？涙止まらんぞ。

かなり昔からあるコピペだと思う
ｷﾞｺとかﾓﾅｰとかのAAが流行ってた頃の

愛犬（ヨーキー）を亡くしてから昨日で２年になりました。
まだ６歳でした。　私が殺したんです。
頭が良くて聞き分けの良い子でした。
私の父と夫が、ノーリードで散歩を始めて・・・
どこに行くにもちゃんと付いて来て。

私が散歩に連れて行った時、横断歩道を青で渡っていたら
私の後ろを右折して来た車が通り過ぎて・・・
急いで戻ると、ひっくり返ったあの子が。
外傷は無く、でもぐったりして目も閉じていた。
パニックになりながらかかりつけの獣医に救急の電話を入れて
震える体で車を飛ばした。あの子の名を大声で呼びかけながら。

「脳挫傷」即死だった。

なぜ、あの時・・・　今でも毎日そう思う。
ごめんね、ごめんね、毎日自分を責める。
あの子はもう二度と帰って来ない。

また会いたいよ。抱きしめたいよ。キスしたいよ。

>148
私も大事な子を自分が殺してしまいました。
午前中だから大丈夫だろうと車の中で待たせて、戻ったら熱中症で亡くなってました。
どんなに暑くて苦しかっただろうと考えると、この罪は一生背負っていかないといけないと思っています。

148氏のは事故なのだから
「自分が殺した」というのは言いすぎだと思う

取り返しが付かないということには変わりはないんだとしても
重大な不注意であって「殺した」のではないですよ。

それと148のワン君のためにも…みんなノーリードはやめよう！

車から犬は小さすぎて見えないんだよ

>>143
143さんの猫も具合が悪くなったのが夜中でしたか…。
電話に出ないのがわかっていても、何度も何度もかけてしまった。
出来る事が何も無いから。
手をこまねいて死に近づいていく姿を見ているしかないから。
連絡がつかないと頭ではわかっていても、あの絶望感はもう筆舌に尽くしがたいものがあるよね。

毎日猫のことを思わない日は無いけど、最後の3日間のことは辛すぎて、
怖くて見れない画像を見るときに、わざと数十センチ焦点をズラして、
ぼんやりと見るようにしか思い出せない。
どこかでストップがかかってしまう。
だから一部始終を思いだす訳ではなく、頭に浮かぶのは断片的に辛そうな姿や苦しそうな姿。

本人はもう苦しみから解放された筈なのに、
自分が苦しそうな姿ばかり思い浮かべていたら猫の為にはダメだと思って、
死ぬ2ヵ月前に撮った写真をＡ4サイズでプリントして額に入れてみたよ。
でも、なんでだろう？こちらを責めているような顔つきに見えてしまう。
おかしいな…、撮ったときには普段のまま可愛く写ってると思ったのに…。

ああ、話が大幅にズレてしまった。
>>143
自殺は、自分を殺すということで本当に罪深いことだから、逆に二度と会えなくなっちゃうよ。
何も悪いことをしてない猫と行く世界が違ってしまう。
そしたら待ってる猫が会えなくて可哀そうだよ。

>>150
ありがとう。糾弾されるの覚悟でカキコしたんだけど、
優しいレスに少し救われました。
今は新しい子を迎えるつもりは無いけれど、
二度とノーリードはしません。

>>151
病院に連れて行って、死亡が確認されてから、夫に連絡取ったんですけど、
「相手の車は？！」って聞かれたけど、運転手は気づいて無いと思って
スルーしました。
運転手には罪は無いと思います。

>>149
>>148はやむを得ない部分があるが、おまえは論外。

>>154が責める筋合いではない。そっとしておけ。

>>153
貴方の犬は飼い主の後ろを黙って付いて歩く”良く訓練された犬”ではあったけど、今回はそれが災いしてしまったね。
犬が苦しまずに済んだことが不幸中の幸いだと思いましょう。

>>153
確かに不注意が招いた可哀想な事実だけど　あんたは間違いや
ちょっとした過信で失敗をした事はないのか？
他人が責める問題じゃないし　本人が一番分かってる事だろ。

間違った。
>>154へだった。153、スマン。

だがね、思い切り糾弾される方が救われることもあるのだよ
自分を責めて、責められて、これ以上はないくらいの反省を自分に課さなければ、決して自分を許すことができないこともあるのだよ
どうしても自分を許せないのなら、もう死ぬしかないのだよ
日々反省をして、後悔をし続けて、帰って来ないそのコに懺悔し続けて、それだけが生きる理由になっていることもあるのだよ



そんなことも人間にはあるのだよ




だよ

もう一度会えたら謝りたい。この先生きていく自信はあまりないけれど…

>>160
自分から死んだって会えないんじゃないのか？
精一杯生きて一生、亡くなった子の供養をしてやって
自分の一生が全う出来てからでないと再会して謝る事にならないのでは？
生きている苦しみこそが背負った十字架なのかも。

159>>どうしても自分を許せないのなら、もう死ぬしかないのだよ

そうか？

出家するとか
処分動物の保護さんやるとか
いろいろあるんじゃない？？

死ぬのは逃げる事だ！お前は生きろ！生きて償え！！
わんこもきっとそれを望んでいるよ

1週間過ぎた
高熱でて会社休んだ
どこにもいないんだよね
探してる自分はバカだよ
バカでいい

テレビの再放送や掲示板の投稿日時などを見る度
｢本放送の時は…｣｢前回の再放送の時は…｣
｢これを書き込んだ時は…｣と切なくなる。
あれから一度も心底笑ったりしてない。
まだまだ時間が要るみたい

これからもずっと一緒に暮らしていくハズだった
いろんな所に一緒に行って、楽しい事や嬉しい事をお前と経験するハズだった
年を取ったお前の下の世話もする気満々だった

飼い主に死に目を見せないで３歳半ちょっとのそんな若さで勝手に死にやがって

バカ野郎

バカやろう………



悔やんでも悔やみきれない

いつかお前にまた会える日は来るだろうか…

>165
一ヶ月経つけど何を見ても、亡くなった日より前だと｢あの日は生きていたのに｣ と思う。
亡くなった曜日、時間帯には今でも敏感になり憂鬱になる。

車の中で死なせた者です。２頭乗せていて、12歳の老犬の方が亡くなっていました。
２頭とも亡くなっていたら、たぶん私も死んでいたと思います。
今でも毎日亡くなった姿を発見した時間帯まで眠れなくて、苦しんでいる犬の様子を夢に見てうなされます。生きている時は精一杯愛してあげたけど、こんな死なせ方をしてしまったことは一生背負っていかなければならない罪だと思っています。もう一生心から笑えないと思う。

犬よりは体力がある、人間の子供がよく車内で死んでるよね…
そして母親はみんな「大丈夫だと思った」って言ってるんだよね
ニュース見てるだろうに。

人間の子供を死なせたんだったら（今は）法が裁いてくれるけど、
犬の場合はどうやって決着付けたらいいんだろうね。
苦しいね。

>出家するとか処分動物の保護さんやるとかいろいろあるんじゃない？？

…そういうのを全部含めて「どうしても」自分を許せないのなら、の話だろｊｋ

>>165
>>167
何ヶ月経っても　やっぱり症状を発見した時間か旅立った時間までの
情景や同じ時間帯、そして今まで写した写真の（元気だった）日付なんか
見ると辛くなるよ。「あぁ　あの時は　こんなだったな」とか
「助けてやれなくてゴメンね」とか色々・・・

きっと時間の経過と共に思い出して辛くなるのは少なくなって
一緒に過ごした楽しい時間を穏やかな気持ちで思い出せると
思うけど　まだまだ先だろうな。
生きている間、精一杯に愛情を注いで　その時出来ることを
したつもりだけど　それでも　これからまだまだ何年も一緒に
暮らすつもりだったし　やってやりたい事も買ってやりたい物も
沢山あったし　あの子が寝たきりになっても生きていてくれれば
良いと思っていただけに後悔もある。
自分からは会いにいけないなら　もうホントに迎えに来て欲しいよ。

「それでは次の方、どうぞ」
僕はシロ、裁判を受けるために順番待ちしていてやっと呼ばれたんだ。
「どれどれ、君は不慮の事故でここに来たのか」
裁判長は資料を見た後おもむろに水晶玉を覗き込んだ。
「うーーーん、君はまだ天国にいけないな、処分保留だ。」
「え？どうしてですか？」
僕は思わず裁判長に理由を聞いてしまった。
「ほら、これを見てごらん」
裁判長は僕に水晶玉を見るように言った。
すると、
僕を拾ってくれたお兄ちゃんが僕の写真を見て泣いていた。泣きながら事故のことを僕に謝り続けていた。
それから、何で死んだんだ、バカヤローって・・・
そんな、僕、お兄ちゃんに拾われて嬉しかったよ、一緒にお風呂に入ってたくさん遊んでもらって凄く幸せだったよ。
事故だって僕がはしゃぎ過ぎたせいでお兄ちゃんはぜんぜん悪くないんだよ・・・
「他人を傷つけたり、悲しませたりさせた者は天国に行けないんだよ、天国にいけるのは感謝されたり愛されてた者だけなんだよ。」
「少なくとも今のお兄ちゃんを見る限り、君はお兄ちゃんを悲しませている、泣かせている、だから処分保留だ」
裁判長は処分保留の理由を教えてくれた。
「次の方、どう・・・」
係りの人が僕の次の方を呼ぼうとした時、裁判長がそれを止めた。
「ちょっと待て」
裁判長と一緒に水晶玉を見るとお兄ちゃんは僕の写真を見ながら何か語りかけていた。
「でも、シロ、ありがとう、短い間だったけどシロと一緒に暮らせて俺、幸せだったよ。楽しかったよ。本当にありがとう」
お兄ちゃんは僕との楽しい思い出を僕の写真に語りかけてた。
お兄ちゃんの顔は涙で濡れていたけどいつの間にか笑顔になってた。
「うん、君は天国行き決定だ。君はお兄ちゃんに感謝されてた、愛されていた。そしてお兄ちゃんに笑顔を与えた・・・」
「ところで、天国行きが決まった者は二つの選択肢がある。一つは天国に行く、もう一つは、もう一度生まれ変わる、どちらがいい？」
僕は生まれ変わることを選択した。
お兄ちゃん、もう少し待っててね、僕、お兄ちゃんのおかげで生まれ変われるんだよ。またお兄ちゃんのところに行くよ、また一緒に遊んでね。

これは俺が小さい時猫を亡くして泣きじゃくっていた時、添い寝しながら話してくれた親父の作り話。（もっと長かったけど大体こんな感じ）
この話のおかげで俺は「死」がトラウマにならなくなった。
実は友人の犬が先日亡くなって凄く落ち込んでいる。
明日、この話をしてみようと思う。

>>172 親父GJ (;_;)

そういえば自分はある病気で死にかけたとき
死んだ猫が夢に出て、いつも遊んでいた針を取ったルアーをくれた
意識が戻って退院してから探したが見つからず。たしか一緒に焼いたから当たり前なんだが。
1年後9才で俺は結婚して21でオヤジになったが、子供の足のスネの裏に
魚みたいな痣がありルアーみたいに半分だけ色が違う。
自分は訳あって両親もいなくてぐれまくっていてヤツだけが友達でしたから
家族になって生まれ変わってきたのかと号泣した。嫁はヤツを一緒に拾った子でしたし。

ちゅーへ

幸せをありがとう。
笑顔をありがとう。

ちゅーと出会えて本当に幸せでした。
ちゅーが居てくれて本当にうれしかった。
ちゅーとキスが出来てうれしかった。
ゅーと遊べて本当によかった。

ちゅーが大好きです。
ちゅーを愛してます。
ずーっとこれからも愛してます。

ちゅーを忘れません。
ちゅーは俺の宝物です。
ちゅーとまた会いたいです。
ちゅー・・・ずっと俺のそばにいてください。

ちゅーが居なくなって寂しいです。
ごめんね、ちゅー・・・

もっと、もっと、たくさん遊んであげればよかった。
ごめんね、ちゅー

本当にありがとう。
安らかに眠ってください。
きっとまた会えるよ。
俺もちゅーもお互いが大好きだから・・・

きっと会えるよ。
だから、さよならは言わないよ。
ちゅーはずっと、俺の心に居るんだから。

パパより。

愛するちゅーへ

二日前に交通事故にあって、それっきりでした。
1年前に出会った時は生まれたばかりでへその緒もついてた。
変わった出会いだったので猫の出会いスレにも書きましたが
スーパーの白いビニール袋に入れられて川を漂っているところを保護しました。
親兄弟がいなくて寂しかったのかな。玄関のドアをあけるといつも寄ってきて
毎回散歩にもずっとついてきて。
一度バイクか車かわからないけど軽く事故の痕跡があった時は
片足がひょこひょこなってて三日間ぐらいじっとしててだんだん治ってきてた。
あれで車の怖さがわかってエンジンの音がしたら物陰に隠れるようになったから
大丈夫だと思っていたのに。
最近片目が少しかぶれてたから視界が悪かったせいもあるかもしれない。
はやく薬塗ってあげればよかったと思っている。ほんとうにごめん。
できることならもう一度あいたい。

読んでると涙が止まらない。


ウチの子が４歳半の生涯を終えて２週間。

闘病や死に面して、妻の悲しみを受け止めてあげなければと思い、砕けそうになる心を必死に堪えてきました。
私は男だし、悲しみに耐えられるはず・・・耐えなければならないと思っていました。

最近、ようやく妻の心も少しづつ癒えてきたように思えてきたのですが、どうやら私の方が弱い人間だったようです。
どこにいても、あの子の影を探し続け、思い出が甦る度に息ができなくなり、すべてのことに対して憂鬱です。

妻を慰めた言葉を自分にもかけなければならないようです。


ハルはね・・・うちの寝床で、おもちゃで遊んでもらったり、おいしいモノをいっぱい食べたり、○○ちゃん（妻）に抱っこされてウトウトしたり・・・そんな夢を、これからずっと見続けるんだよ。
ハルが嫌いなこと・・・痛いコト、怖いコト、一人ぼっち・・・もう、なんにもないよ。
ハルが大好きなこと・・・いつもの散歩道、おいしいモノ、自分のおもちゃ、フカフカの布団、○○ちゃん（妻）・・・これからずっといっしょ。
今、寂しくて悲しいのは○○ちゃん（妻）・・・ハルは、大好きな布団の上や散歩道や空や○○ちゃん（妻）の腕の中で、幸せの真ん中にずっといるよ。
きっと、いつかドコかでまた会えるよ。ただ、お互いに気付かないだけ・・・。

うちの家、決して豪邸じゃないんだ。小さい家なんだ。
でもあいつは変なとこにいるのが好きだったんだ。
トイレのドアの前とか、和室のすみっことか、見えにくいダイニングテーブルの下とか。
あんまりに変なとこで寝転がってるから、こっちもよくびっくりしてた。
首輪に鑑札をつけてた。変なとこにいてもそれがカラカラ鳴って、「あ、いる」って分かった。
ご飯になったら、毎日、お前は今までどこいたの？って、どこからともなく出てきた。
今日亡くなった。尻尾の毛をちょっともらったけど、こっちはあげるものが何もなかったから
咄嗟に自分の髪を3センチくらいハサミで切って一緒に焼いてもらった。
髪って個人の歴史が詰まってるんだよね。
一番先の3センチだったら、私が一番精神的に辛かった時期の髪だと思う。
お骨ももらって、尻尾の毛はちゃんとミニタッパーに入れて巾着に入れた。
これ以上ないくらい、「居ない」のにほんと実感ない。
今晩も夕飯になったらまた変なとこから出てくるんじゃないかって思う。
鑑札が付いたままの首輪をいつもいた床に置いてたら、家族の腕が当たって、カランって音がした。
背中向けてたのに自然に振り向いて、今日はどこにいたの？って思う自分がいた。
もう居ないんだよ。人生の半分以上一緒だったのに。
泣きすぎて目が腫れぼったい。明日仕事なのに。
読みにくい書き方でｽﾏｿ。

愛されたペットが生まれ変わって来る時って言うのは　その道（スピリチュアル系）の
方々の話だと大抵、その人の子供とか　又は同じく動物だとかになって
愛してくれた人の所へ生まれ変わって来る事が多いんだってよ。

男だからとか女だからとか性別以前に「人間」なんだから悲しみを我慢する
必要もないと思うし　悲しい時は泣いたって可笑しい事じゃない。
逆に悲しみを内に秘める方がペットロス症状も大きく長引くそうだから。

>>172
いい話だ。
死は悲しいものだけど悲しんでばかりじゃいけない。
今までの思い出を大事に、感謝・愛する心が大切、思い切り泣いてもいい、でも、笑顔も大切、輪廻転生・・・
いろいろな教訓が織り込まれた素晴らしい話だ。
虹の橋とともにペットロスに苦しむ人に読んでもらいたい。

昨日、我が家の愛猫♀が虹の橋を渡りました。

13年前、家の近くをさまよっている彼女を母が保護し、
飼い主が見つからなかったため、我が家で飼うことに。
　
あまり甘えてくれなかったけど、私の子供を赤ちゃんの
ときから見守ってくれました。
母性本能が強い、優しい子でした…。

長い間、本当にありがとう。

いつまでも愛してるからね！

今日のお昼に愛猫が天国に逝きました。

６年間ありがとう。
きみとの思い出忘れないよ
延命装置外してごめんね…
もう、いっぱい、たくさん頑張ったからこれ以上
頑張れ!!!なんて思えなかったんだ...｡
ってか、言えないよ。
もうこれ以上頑張らなくて良いんだよ。
先生も良く頑張ったね！って泣いてたね...｡
危篤状態から奇跡的に回復したけど。もう辛かったんだよね。

天国にいったらきみのお兄ちゃんや弟達が待ってるからね。

本当にありがとう。。

けど、もう少し泣かせてください。。

もうすぐ12年一緒に過ごしたあの子の四十九日。
あの子のいない生活にも徐々に慣れてきたが、
やっぱりまだまだ寂しい。
この寂しさがなくなる日は来るのだろうか・・・

>>172
思いっきり 泣けた

すごく良い話

うちの子は一才で まだまだ長生きするはずだけど
いつか別れがきて　抜けれ無いほどの悲しみの中に居る時>>172の話思い出しながら 自分を励ますよ ありがとう 大切にしまっておきます

先月、実家のワンコ(柴犬)が逝ってしまった。
１７歳での老衰で。
一人っ子の私には弟同然でした。
私も連絡を貰った時には大泣きしました。
でも父のショックに比べたら軽症と思える程です。
運送業を営む父は、かなり男らしい人なんですが、涙が止まらず、そんな父を見ていると私もまた悲しくなるような日々を続けてました。
ただ、おとといアノ子の形見が届きました。
それは葬儀屋さんに教えて貰って作ったメモリークリスタルという水晶です。
小さな水晶の中にアノ子の毛を入れたネックレス。
普段、腕時計もしないような父ですが、携帯にストラップとして着けてあげました。
いつもならそういうものを嫌がる人なのに｢ありがとう｣と言ってくれました。
私も作りました。

まだまだ癒えるには時間がかかると思いますけど、父と私とアノ子の絆は深いものだったと再確認しながら暮らしていきます。

本当にありがとうね！
ポン太。

ペットでないのだけど、昨日の夕方ガレージで子猫が居たのよ。一匹は冷たくなってて
その側でもう一匹泣いてたよ。どうも一昨日の雨で親とはぐれたみたいな・・・
で、昨日死んでた子は近くの川に流してあげ、もう一匹は保護しタオル等で暖めて就寝。
朝一番で近所のペット屋で説明しミルクを購入。即帰り本当にミルクを一口のみ俺の手の平で
永眠しました・・・。兄弟と同じ場所に流してあげましたが、ペットでなくても
涙が止まりませんでした・・・

２匹とも最後は一人ぼっちじゃなくて良かったはずだよ

保護してすぐに何か食べさせてたら助かったのかな？

>>172
とても　よい話だね
ここで悲しみの谷底で泣いている優しい飼い主さん達が
時間の流れに癒されて　もう少し元気が出てきたら
172のコメ読んで　歩き出してほしい

…そして　私もいつかは愛犬との別れで　皆さんのように
悲しみのどん底に突き落とされる時が来る
　その時の　もう一度　読まさせてもらうよ
172、とても心に響く話をありがとう

>昨日死んでた子は近くの川に流してあげ

>兄弟と同じ場所に流してあげました





( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

海に流れ込むまで水門も何も無い国に住んでるんだよ

あまり年の差もない猫を二匹飼ってて、最近一匹逝ってしまった。
正直、身内の人間との別れより辛く、一番泣いた。

残された一匹の存在に支えられつつ、その存在が恐怖でもある。

あんなに辛い事を、いつかまた絶対に体験しなきゃいけないかと思うと
今から憂鬱になる、よくない考えだけど、その日が来るのが怖い。
もう絶対に別れたくない、あんなにこんなに苦しい気持は嫌だ。

大好き、愛してる。
こんなに突然の別れなんて悲しいよ。
君が喜ぶ事もっとたくさんしてあげれば良かった。
ごめんね。
生まれ変わってもまた私のそばに来て下さい。
いままで以上に愛してあげる。
さよなら、ありがとう

チョ>>191
どんな山奥に住んでんだ？ｗ

近所の飼い犬。

道端に出てきてウンコして、通りがかると吠え付いてきた。
いつの間にかいなくなって、せいせいしていた。

しかし、あるときヤツの犬小屋もなくなっていた。
死んだのかな。飼い主もペットを飼うことをあきらめたのかな。

嫌なヤツだったけど、なんだか悲しくなった。

>>159
おまえを愛してくれた者は、誰もそれを望まん。

「何があっても生きる事、がんばる事」

生まれ変わりもあの世も無い。
「死」だけは絶対キャンセルできない。
他はすべて、本人が本当に真剣に望めばあらゆる事が取り消せると言うのに。
あらゆる生命にとって「生」が何か、おまえたちも早く気づけよ。
生を二度と再び絶対得られる事のない、その愛した者たちの前で。

>>196
死だけは絶対キャンセル出来ないには、同意するよ
万物に平等に死は訪れる
でも、あの世が無いとは言い切れないんだよ
うちの死んだ親戚のばあさんは、写真にしっかり写りこんだからなぁ

だからこそ、ちゃんと生きないと死んでからが大変だと思う
死んでからの方がこれから先長いんだし

あらゆる生命にとって「生」が何か、「死」が何か、おまえたちも早く気づけよ



金儲けの詐欺に騙された寝言言ってないで。

あのね、みんな自分なりの生死観を持ってるんだよ。198と同じように。

「生」は星の数ほどあるだろうが、誰にとっても「死」はひとつだけだ。

虹の橋も、あの世も、来世も、転生後も、天国も、地獄も、霊界も
おまえたちの脳内だけにある、死をキャンセルした場面の痛い妄想だと
早く気付ける知力を得ろよ。真の意味でリア知障のおまえたちよ。

もし「死」後も未だに宇宙に存在しているならば、それは「死」ではなく
「生」だ。
おまえたちが泣こうが喚こうが、遮二無二否定しようが、それは
100パーセント確実に絶対に無い！

もし仮にあったとしたならば、お前たちは生きていず、過去に生きて
いた事も無く、今現在死に続けていることとなる。

>>200
なるほど。お前イイこと言うな。












とでも言って欲しいかハゲ。押し付けがましくてヘドが出るわ新興宗教の教祖でも気取ってろよ。

159 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/08/29(金) 19:07:52 ID:6VbkVaem
だがね、思い切り糾弾される方が救われることもあるのだよ
自分を責めて、責められて、これ以上はないくらいの反省を自分に課さなければ、決して自分を許すことができないこともあるのだよ
どうしても自分を許せないのなら、もう死ぬしかないのだよ
日々反省をして、後悔をし続けて、帰って来ないそのコに懺悔し続けて、それだけが生きる理由になっていることもあるのだよ



そんなことも人間にはあるのだよ




だよ

やべえｗ書き込みしちまったｗ


いやね、>>196に責められてるからいったいどうしたのかと。
>>159は>>157への対応レスだったんだが、なんか問題あるべか？

200よ、お前死んだ事あんのか？
絶対なんて世の中にゃーないのよ。
知力付けんのはあんただよ、かわいそうに。
こういう奴がテメーの宗教押し付けて戦争起こすんだろ、勘弁してくれ。
俺は何も信じないけど、愛する人や犬が死んじまうと神や仏や酒や薬やセックスやとにかくなんでもいいからもう一回逢わせてくれって思うのよ。
な、かっこつけて星の数がとか言ってんじゃねー。
文句があんなら捨てアドでも載せろ。
会ってとことん殴りあおうぜ。
それが出来ねーなら二度と書き込むな。
捨てアド無しで言い返してきたらお前はオカマ

>>199に同意。
頑張って生きるために、それぞれの生死観念があっていいと思う。
妄想だろうが何だろうが、そうやって区切りつけていかないと
あの子たちも、自分たちも生きてないし、死んでない。

みんな難しいこと考えず、ただ大好きで大事だった子がいなくなって、寂しいだけじゃないか。
ただ寂しいだけで、ものすごく泣いて、ご飯食べられなくなって、眠れなくなって、色々思い出すんだよ。
それでいいと思うし、そういう時間は必要だと思うよ。
生きることにも死ぬことにも無感動になっちゃだめだ。
いなくなった子だって、大好きな人の側で、ちゃんと生きてちゃんと死んだんだから。
微妙にスレチごめん。

>>199に同意。
頑張って生きるために、それぞれの生死観念があっていいと思う。
妄想だろうが何だろうが、そうやって区切りつけていかないと
あの子たちも、自分たちも生きてないし、死んでない。

みんな難しいこと考えず、ただ大好きで大事だった子がいなくなって、寂しいだけじゃないか。
ただ寂しいだけで、ものすごく泣いて、ご飯食べられなくなって、眠れなくなって、色々思い出すんだよ。
それでいいと思うし、そういう時間は必要だと思うよ。
生きることにも死ぬことにも無感動になっちゃだめだ。
いなくなった子だって、大好きな人の側で、ちゃんと生きてちゃんと死んだんだから。
微妙にスレチごめん。

おはよう

>>193
頑張ってね！

>>185
そのメモリークリスタルってやつ、U-SIDEって言うWEB雑誌みたいなサイトで見たことあるけど、それと一緒かなぁ〜？

>201-206
ここまで知障だと説明してやっても無駄だろうが。
「死」は思想でもないし、都合のいい虚妄が入り込む隙もない。
君のその現実にあるもの隈なくすべてを全て終わらせる「言葉」では決して永久に説明できないものだ。
言葉も「生」にあるものなのだからな。

君は「死」を「生」とまったく同じものと「考えて」いる。
「死」とは、すべての意識体たちの放浪の終わりで待つ、生にあるものと何から何まで正反対のものだ。
否定したいだろうが、「死」が有るから「生」が有るのだ。
「生」があるから「死」があるのではない。
それがあるゆる意識体たちが宇宙に生を受けた理由なのだよ。
「死」ほど憐れみと言う言葉からかけ離れた存在は無い。

宇宙と言うフィメールにとっては
君たちの生が幸福であったか不幸であったかは意味が無い。
生と言うのはそれだけで全部完結している。
それが「死」によって捧げられることだけが、この世界に於いてただ唯一意味があることなのだよ。
有体に言えば「死」のその瞬間だけ、宇宙にあって君は有用になるのだよ。

君や宗教という詐欺に騙される輩はすべて
咋な事実を認めたくなくて地団駄踏んでいる、頭が悪くて聞き分けの無い
幼児にそっくりだｗ

だが君たちのその妄想も、「死」によってすべて強制的に終わらされる。

あと、、、、
君が今見て触って感じているような世界も、宇宙にはひとつも無いんだよ。

死に悲しまない奴なんていない。
自分の納得するように供養してあげればいい。死に対して考え方は人それぞれ。わざわざ言い争う事ではない。

誰か上の暇人なんとかして。
せっかくの良スレが‥…。
誰も聞いてないのにずっとしゃべってる。
友達いないに百万円

>>215
214だけど俺の事言ってんの？

200、言葉じゃ説明出来ねっつって、長々と説明しやがって。
最後まで読んじゃったじゃないか。何書いてんだか自分でも分かってないだろ、インテリ気取りのばか
知的障害者を悪く言うな
いいか、俺がお前に本物の死をわかりやすく体で教えてやるよ、坊や。

>>216
違います、ごめんなさい。
その上です。

ID:rhXAdHVC
一体全体何がしたいんだ？
なんか「死」ですべて無になるような考えがあるようだけど自分の死生観を人に押し付けるんじゃないよ。
一度臨死体験でもしたら考えが変わるかもよ。

俺は長年柔道をやってて二度ほどヤバイ絞めを食らったことがある。
一度目は練習中に落ちた時で、透き通ったというか靄がかかったというかものすごく綺麗で美しいピンクの世界に居た。
遠くに山というかビルというかなんか大きなものあって足元は水面というか草原というかキラキラ光ってた。
遥か彼方に一点だけもの凄く明るいんだけどなぜか優しい暖かい感じのする光る場所があってそこに吸い寄せられるように近づいていった。
結局活を入れてもらって復活したんだけどその綺麗な場所に何十年もいたような気持ちがした。
おそらく昔の人も同じ体験をして「桃源郷」って言葉を作ったんだと思う。
二度目は試合中に落とされて気が付いたら試合会場を見ていた。あの選手、強いなあ、こっちは絞められてるよって、え？俺？
って感じで絞めで落とされてる自分を見ていた。落ちている最中に見た光景を部員に話すとすべて符合していてみんな驚いてた。

この話を腎臓病で二度心肺停止になったオフクロの姉に話したら心肺停止状態のときに全く同じ経験をしたと言っていた。

スレ違いだけど上記のような体験から死後の世界というか別の次元というかなんかそういった常識では理解し得ないものが存在すると思うようになった。

>>218
すいません。わかりました。

>>219
へぇ〜
ということは霊というかなんというか
肉体以外の自分というものはやっぱりあるわけですねー。
すげーわ。
この俺もそうなんだ。たぶん。
生命って不思議です

皆さーん！！
ペットが亡くなった時�U【ペットロス★】ですよー
間違えないでね

スレチになるけどどこに書いたらいいか分からない

１８年目のぬこがそろそろ死期が近いと感じたのか外に出たがってる。
脱走した時にノラネコと喧嘩して以来外には怖くて行けなかった子が窓から一生懸命外を見たり
玄関に座り込んで家族が出入りする時にあわよくば出ようとしてる。
足腰弱ってるから素早い動きは出来なくて外には行けてない状態。
野性の本能に従って外に出してあげるべきか･･･飼い主のわがままだけど、看取ってあげたい･･･一人ぼっちで死ぬなんて。
でもあの子の希望は･･･

家で看取ればいいと思う。
飼い主がわからない場所で見つけられないのも辛くない？

>>223
外に出たがっていたとしても、出さない方がいいと思う
今の世の中じゃ寿命が来る前に交通事故で死んでしまう可能性も大だし
余所様の庭で死んでしまうってこともあるし

病院で血液検査等はしたのかな？
病気で弱ってるのだったら、治療でもっと生きれるかもしれない
苦痛もやわらげてあげられるかもしれない

数ヶ月前18歳だったうちの猫が亡くなりました
亡くなった日の朝寝ていた私の顔を覗き込んで「ニャー」と言ったのが忘れられません
目を開けたら目の前に顔があってなんか嬉しかったな
最後はちょっと苦しんだけれど
今は天国で元気にかけまわっていて欲しい

>>223
外に出さない方がいいと思う。
本当に出たがってたらリードを付けて少し散歩するのもいいかも
家の猫はそれで気がすんでたみたい

>>219
wwwwwwwww
ほんと面白いｗ
それで今生きてるんでしょｗ
あなたも、臨死体験っていう夢を断定して話してるキチガイたちも。

で！あなたたち「生きてる」じゃない！ｗ
死んだままじゃないじゃない！ｗ

どこが死の体験なの？ｗ
ほんと吉本のお笑いレベルねｗ

霊が服着てたり笑えるよねｗ
では服も生きていて霊体があった？ｗ

>亡くなった日の朝寝ていた私の顔を覗き込んで「ニャー」と言ったのが忘れられません
>目を開けたら目の前に顔があってなんか嬉しかったな

やばい涙が止まらない

>>210>>214
死について考えるって行為もその思考も生だからね。
死は生の外にあるから、生にあるものを何か代用してきて説明した気になるのは
まったく馬鹿げているんだよねｗ
決して人には捉えられないもの。だが無いかというと厳然と目の前にあるもの。
それが死なんだろうね。

とりえあず誰でも人生の最後に必ず知ることができる。
だが、これこれこうだと決して他人にはしゃべれないもの、それが死なんだね。

フッ、さみー

>>230
自分の死を考えると寒気がするなあ。いつか必ずやって来るんだからな。

>>200
『死』だけは絶対だなぁ・・・・

イエス･キリストという文字で書かれた嘘があるだけで、死んで無くなり、そののち生き返った者は誰もいない。

ここって愛するペットを亡くしてしまった人達の
話を聞いたり、聞かせたりして少しでも気持ちを楽に
するための場所なんです。
これでは、今ホントに落ち込んでる人
が何も書き込めなくてかわいそうです。
無駄な講釈はもうやめて下さい。

　　　　+
　　　　　へ　　　　へ　　　　　　+
　　　　//',',＼　/,⊂⊃ヽ
　＿／/〃',〃ヽÅ　Å|　　+　　　
　 ゝ'〃',〃.,/';"（；＾＾ω）ｷﾘｽﾄだけど復活無しYO!ｳｪｲ!!! .･.･:☆
　　´〃///〃⊂　　　　つ
　　　　　　　　 /　/　/　　　　　　+
+　　　　　　　 し' し'
　　　　　　　　　　　__|_...| 　　ピーーーーーーーーーー
　　　　　　　　　 　 |椎| |
　　　　　　　　　　　|茸| |┌========┐
　　 ＿ ／⌒ヽ＿___ノ　 | || -'`v`── |
　 /|　|（=.--ω） |ノ　　 | |＼￣￣￣￣＼
　||, 〜〜'⌒⌒ヽ〜-.､...| |　.|￣￣￣￣￣|
　||＼　　　'　 ,⌒ ｀　　ﾞヽ　. |　　　　　　　 |
　||＼.＼||￣|￣|￣|￣|￣|| ..｣＿＿＿＿＿|
　　　 ＼||￣￣￣￣￣￣||
　　　 　 ||￣￣￣￣￣￣||

>>234
自分だけが悲しいと思うなよな！
それに悲しみに酔うなよ。

　　　　　 　　 ＿＿＿＿
　　　　 　／::::::─三三─＼　>>236・・・・
　　　　／:::::::: （ ○）三（○）＼　　
　　　　|::::::::::::::::::::（__人__）:::: 　|　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼:::::::::　 　|r┬-|　　／　| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ::::::::::::　　`ー'´　　　＼ | |　　　　　　　　　　|


　　　　　 　　 ＿＿＿＿　　　　
　　　　 　／:─三三─:::::＼　　いやあああああああ! わたしは悲劇のヒロインよー
　　　　／::::（ ○）三（○）:::u＼　
　　　　|:::::u:::u:（__人__）:::u::::: 　|　＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ＼:::u:: 　|r┬-|::　　　／　| |　　　　　　　　　　|
　　　　ノ::::::::::::　`ー'´　　　　＼ | |　　　　　　　　　　|
　　 　　 　　 >>234

スレチだから
オカ板にでも行ってね

暇だから俺が飼ってた猫の話しするわ
興味ない人はスルーしてください
m(__)m

俺が小学生のころ、家の隣の空き地に脚を怪我した猫がいてさ
ぐったりと横になって寝てた
で近所の獣医さんとこに連れてった
獣医さんが言うにはおそらく猫同士で喧嘩して傷ついたんだろうと言ってた
傷が結構深くて化膿してた

でそく入院って言われてそのまま入院させた
二週間位で大分良くなった
そのままうちで引き取る事になってさ
俺は猫大好きだからうれしがってた
名前は真っ黒の猫だからﾔﾏﾄになった
傷が治ってからはずっと一緒
学校から帰ると必ず玄関で待っててくれた
後から聞いた話しだけど
俺が帰るまでずっと窓から覗いてたらしい
寝る時も俺の腕枕で寝てた

そんな日がずっと続くと思ってた



だけど俺が大学二年の時
いつものように自分の部屋で寝ようとしたけどﾔﾏﾄはこない…
俺が呼んでも部屋にはこないから
一人で寝る事にした
その日の深夜部屋の前でﾔﾏﾄが鳴いてる
今まで聞いた事が無いような鳴きかただった
部屋のドアを開けて呼ぶ
だけど部屋には入ってこない
どーしたいのか解らなかった
しばらくして最後に小さくﾆｬｰと言いｽﾀｽﾀと居間の方へ行った

翌朝親に起こされ
聞かされた…
居間の俺がいつも座ってる椅子でﾔﾏﾄが息絶えてると
居間へ行くとﾔﾏﾄは安らかに眠ってた
もう目覚めない眠り
多分昨日の深夜部屋にきたのはお別れを言いにきたんだと思う
どんな友達と遊ぶよりﾔﾏﾄと遊んだほうが楽しかった
どんな人と寝るよりﾔﾏﾄと寝るほうが気持ちよく寝れた
だけどもうそれはできない
ﾔﾏﾄ…俺は君を幸せに出来たかな？
俺は幸せだった

それからしばらくして
無事大学も卒業し中小企業だが就職もできた
そんなある日夢にﾔﾏﾄが現れた
ﾔﾏﾄは俺を見て悲しそうな感じで鳴く
俺が側に行こうとするとｼｬｰと怒った
そして俺の腹目掛けて突進してきた所で目が覚めた
起きたら泣いてた
なんでﾔﾏﾄが怒ってたのかはよく解らなかったが
その後気づいた
ﾔﾏﾄからのメッセージに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,.．-―-　．_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ,r＜　　　 　／￣￣￣／￣｀ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_＿__／￣　'"´￣￣￣￣｀`'く　　 　 / 〉
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ／'´￣￣／　　　　　　　　　　　　＼　 / /
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ﾄ､　　 ／:.:.: : : :,　::/　:l|　 　 　 　 　 ∨ /⌒;
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ,r{人__,/:.:.:.: :., :::/ ::/ : :八 ﾊ　∧::. ﾊ: 　V`ｰく
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／//|＼/:.:.:.,.::/ ::/ ::/| : ,'|　|　}　 ハ::. |:　|ﾊ　　ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /　//.{ﾄ､_|:.:.:/.:,' ::/ ::/ﾚ' // . ト,ﾊ､_|　ｌ:. |:　l: ||｜| |
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　| ,/く丁}人} / ::j :::|,.ｨ'´ |// 　 |/　|ﾘ `'�W　/:.:||｜| |
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |//{　|/ﾚr|/{ : :|イ　　 / 　 　 ' ,ｨf行�_八/:.: 八j｢| |
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | {　 ∧: :/辷∨l/,r=＝=　　　　 ﾋl以 八_>く「|_,ハ ﾘ　＜一緒に寝て遊んだのは私でしょｗ
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ∧ ∨ / ／￣ヽ'' 　　　　;　 　 '''' l /!!: : 〉|｣/ j/
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ∧ ∨|/j/　　　 ﾊ､　{￣｀¨ヽ　　 .ｲ/ lﾄ､/ :|
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 / ::∨ '　,'　　　　 ∧Y}　　　　 V/j/ﾚ小/＼|
　　　　　　　　　　　　　　 　 / , ::,'　　 l　 　 　 　 |:: ＼　　　　V＿ 　 ∨:八
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 / / ::l　　　|　ｌ 　 　 　|:: :: :ﾊr―‐／ 　 `＜{/ ::∧
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 / ::| :: |　 　 レ'l　 　 　 l:: :: :: {＿__ヽ} _}　} ┌ ＼::ハ
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ｜ ::ﾄ､｜ 　 ｜: l　 　 　 l:: :: /　 　 /∧｀T=く._ 　 } ::ﾊ
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 人 ::|　＼_ 　 | :: l　 　 　 l:: /　 　 / :: :ﾊ. |　/` ｰ┤::| l
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ﾄ､　 　 　 |:: : l　 　 　 V　　　/:: :: : ::} l　ﾄ､___/|:.:.l｜
　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼　　 /:: ::.ﾊ.　　 　 l　　 /:: :: :: ::/｜,'　　 }/イり
　　　　　　　　　　　　　　_／:: :: :: ∧　　　 }　 /:: :: :: ::/　.l/　 　 |
　　　 　 　_＿＿__　　　　 　 　 　 .．.':´ :: :: :: :: /::∧　　 　 /:: :: :: :: {!　/ 　 　 ,'
　　 　 ／　＿＿_　｀丶、　　,.r＜ : : : : :: :: :: :: :: /::ハ 　 ／:: :: :: ::.:,ｲ　{ 　 　 /
.　　 ,ｲ　／　　　　｀丶、_)rく :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: / /:: :::¨´:: ::／:: ::.:/ ∨　　　/
　　 { |　| 　 　 　 　,.r＜:: :: :: :: :: :: :: :: ::. ::. ::.／:: :: :: :: :: :: /::: :: ::/　 ∧　　/
　　 l｜ |　　　　 ／'"´￣｀`ヽ、:: :: :: :: :: ::／:: :: :: :: :: :: :: / : :: ::/　　　 `ｰく
　　八!　',. 　　, ′　　 　 　 　 ヽ.::､:: ::.::./:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :::!
.　　　ヽ　＼ /　 　 　 　 　 　 　 ∨:` .､: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::,'
　　　 　 ＼,/　　　　　　　　 　 　 ｌﾊ:: :: ｀:..、:: :: :: :: :: :: :: :: :: /
　　　　　　,'　　　　　　 　 　 　 　 |:ｌ| :: :: : : ＼ :: :: :: :: :: :: :: ,'
　　 　 　 ├―――ｘ、　　　　 　 |:ﾘ:: :: :: :: :: ::＼ :: :: :: : : : {
　　 　 　 /:: :: :: :: :: :: :＼　　　　　|/:: :: /:: :: ,.　'"´￣￣￣｀`丶、
.　 　 　 /:: :: :: :: :: :: :: :: : ヽ. 　 　 |:: :／:: :／　　　　 　 　 　 　 ,.斗-- ．
.　　 　 ,' :: :: :: :: :: :: :: :: : : : ﾍ　　 lrくr＜´　　　　　　 　 　 ,　'´ :: :: :: :: :: ｀　 、
　　　　l: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::',　/:: :}　　　　　　　　　　 ／:: :: :: :: :: :: :: : :: :: :: ＼
　　 　 l:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: : ∨ ::/　　　　　　　　　 , ' :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: : ＼
　　 　 l:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: : /｀¨{　　　　　　 　 　 /:: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: :: ::.＼

その日は朝から腹に違和感を感じたがとりあえず仕事に行った
その日の午後やっぱり体調がすぐれない
今朝のﾔﾏﾄの夢も気になってたので病院に行く事に
検査の結果大腸に腫瘍が出来てると言われた
その腫瘍が悪性かどうか解るまで一週間かかるらしい

検査の結果は悪性腫瘍だった
簡単に言うと大腸癌だった
まだ転移も見られなく
基本大腸癌は治り易いらしい
手術は無事成功した
医者が言うには大腸癌は結構進行してから見つかるらしいが
俺の場合は超初期の段階で見つかった
あまり無いケースだった

俺はその時ﾔﾏﾄがなんで怒ってたかわかった
きっとまだこっちにくるなと言いたかったんだと思う
来週はﾔﾏﾄの5回忌
有給休暇とって墓参りに行ってきます
ﾔﾏﾄが大好きだった
缶詰を買って

>>239
素直に泣けた
。・゜゜(>_<)゜゜・。

>>239
良い話だね

皆もスレタイどおりのペットが亡くなった時�U【ペットロス★】に戻そうよ

>>239-246
↑
虚構の創作だけどなｗ

私は信じるよ。ヤマトちゃんは賢い猫だね。
人と猫とにも出会いの運命や相性があると思うんだ
一緒に暮らせて幸せだったね

スレタイはペットロスじゃなくてペットロストじゃね？
池沼>>1よｗ

http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/pet/1046623374/l50x
まあ、>>1はポコポコ同じの立ててるんだねえｗ

>251
な、「ペットロスト」でぐぐってみ？
私は爆笑できたよ

日本は3・3・2の英語教育も虚しい池沼の国だなｗ

マシンをミシン、ミシンと呼んで改めようとしないわ
二ホンをジャパンと強制的に呼ばれてもへらへら笑ってるわで
恥と言うものを知らないバカばかりｗ

>>254
で？

で、スレタイに則りおまえらは
ペットを失った後日談ではなく
いつどこでどのようにして自分のペットを喪失するかを
語り合ってくれやｗ

>>256
で？
さよなら〜乙。

ＩＤがコロコロ変わるのも考えもんだよな
ＮＧ登録しても>>254のようなウザイキチガイスレチのレスを１回は読むハメになる

>>254
あんた、日本人？

「ニホン」じゃなくて、正確には「ニッポン」だよ！

「ペットロス」も今や立派な和製英語。

>>259
低次元なこと威張るなよ、サル。
二ホンは世界の恥部なのだから。

>>260
いい加減に去れよ

皆さん、>>260 はもう無視しましょうよ。
普段、誰からも相手にされないのに
僕達がかまってあげたから嬉しくてしょうがないんでしょ。
でも、もう遊んであげない。
皆さん、この人に社会を教えてあげましょう。
何を言われても、相手にしちゃだめだよ。
そしてこのスレを愛するペット達の為に返しましょう。
よろしくお願いします。
僕はこのスレが好きです。

目障りなレスは皆、無視して本来の趣旨でレスすれば良し。
虫に尽きる。変に相手してやるから元々の話題からズレたレスし続けることに
なるんだ。ほっとけ。

>>261-263
あと数年後に自分で吐いた唾飲み込めや、カスザルども

>>229
レスありがとう。
なんだかちょっと楽になった。

にゃーと言いにきたときも本当は歩けない程だったのに足下から何時間もかけて
枕元まできたみたいでした。
起きた後に腕枕したらぐっすり眠ってくれたから安心したのですが…
数ヶ月たって気持ちは少し落ち着いてきたみたいです。
何度も思い出すけどこれからいい思い出になってくれればなと思います。

>>264
鬱陶しい端迷惑な自己顕示欲だな

>>264
ニホン人をバカにしたかったらそういう該当スレに行けよ

ニュー速＋の、【社会】 ペット霊園、実は埋葬せず。遺体入れた袋、約１０００個に。利用者ら怒り…兵庫
を酷い話だなぁと思って読んでたんだけど、そこの35のレスに救われた

>つうか、犬とか猫とか、こいつ等死んだとしてもあまり肉体にこだわらないのな
>特に病気で辛かったりすると、死んだ途端に元気に飼い主に跳び寄るよなぁ・・・

うちの猫は病気で最後かなり苦しんだけど、
あの息を引き取った瞬間、元気になったのかな
そうだったらいいな
本当にそうだったらいいな

うちのムク（１２歳）今朝楽になった

先週の月曜夜から何も食べなくなって水しか飲まなくなった
最後は看取れなかったけど、楽に逝けたと思いたい

ありがとうな。

>>269
楽になった、のか。

あなたと、あなたが愛する人たちと一緒にいた事が、一番楽しい事
だったんだろう。
また、その楽しい思い出の中で生き続けるよ。

>>265
きっとその瞬間の事は一生忘れないと思うよ
あなたと猫ちゃんの心が通い合った瞬間だもん
その思い出はあなたの心をずっと温めつづけてくれるよ

多分あの世は存在するよ。
自分の親、大好きだったおばあちゃん、無条件に愛してくれたペット達。
あの世にいるけれど、時々メッセージくれる。
この世でまだ頑張ってと・・・。
頑張らないとあの世で会えないから、貴方達の教えを心に刻んで生きてる、会えるの楽しみにしてね。
約束守れない場合も、折れる時もあるけれど、大丈夫だよね？
自分では命を絶たないよ。弱くても葛藤しても、自殺はしないよ。また会いたいから。

>>272
自分もずっとそう思って必死で生きて来たので、嬉しい。
そう言ってくれる人がいるってのが嬉しい。

アイツのとこに行きたいってずっと思い詰めてた時、
頭に浮かぶのは横になったままずっと俺の腕を握る肉球。
生きたいって言ってた。
俺の事が心配だって。目が言ってた。
頑張らないとダメだぞって言ってた。

激痛に耐えて頑張って頑張って、とうとう神様に、
もう苦しまなくてイイよって連れてってもらったアイツに会うには、
俺も頑張らなくちゃダメなんだと思った。

だから頑張らないまま死ねないんだよな。
頑張らないまま死んだら、アイツに会えないから。

一昨日埋めた所で祈って瞑想しててふっと空が気になって顔あげたら長ーい飛行機雲が出てた。
それみてあぁあの世にちゃんと行けたんだな、と思った。
それから自転車乗ってもう一度空みたらもう既に消えていた。

亀レスだが>>172
ありがとう。
悲しくつらい日々が続いているけど救われました。
そう、あの子との思い出は悲しくつらいものではなく楽しくうれしい思い出だったことに気が付きました。
ぜひ、>>172はペットロスに苦しむ多くの人に読んでもらいたいです。

>>269
頑張ってね！

亡くなった後で病院からどんなお手紙をもらったことありますか？
なんて書いてあった。

うちのばあい、もらって少し心が落ち着いた経験があります。

過去レスにあった毛を入れた水晶ウチも作りましたよ。
なんか残しておきたくて。

でも、そうゆうの持ってると念が残って成仏できなかったりするのかなぁ？
もしそうだったら人間のエゴだよね。

でも寂しいんだもん…。
写真もあるけどチーちゃんのものも残しておきたかったから…ゴメンね。
ありがとうね。

>>278
私も毛を置いてある、お骨も一かけら置いておきたかったけど
それは体をバラバラにしてしまう事になりそうだと思って諦めた
たとえ少しの毛束でも、どうしてもまだ一緒にいたいんだよね
やっぱりエゴかな・・・
でも虹の橋であの子がその毛束を目印に私を見つけてくれる
んじゃないかと思ってるんだ

一昨日、１１年一緒に過ごしたうちのワンコが旅立って行った。
最近仕事でいろいろあったのも併せて、心が折れちゃいそう。
昨日から油断するとため息ばっかりついてるよ。

３時間前、実家の猫が旅立っていってしまった。
どうしよう。苦しくて痛い。
動けない。
14歳だった。
後悔ばっかり。
かわいくてかわいくて…何されても嫌われても
私は大好きだよ。
もう一度鳴いて欲しいよ。
うちの子で幸せだったかな…。幸せだったならいいな。
文章めちゃくちゃでごめん。
なんかもうどうやって動けばいいのかわからない。

自然に動けるようになるまで、じっとしておいで…
苦しすぎて涙出せないかもしれないけど、できれば泣いたほうがいいよ

>>282
ありがとう ありがとう
いっぱい泣いた。
少し楽になった…けど楽になりたくないとも思う。

最期は眠るようにいったあの子のそばにずっといればよかった。
何かもっと出来たんじゃないか。
苦しくなかったかな。
14年、楽しかったかな。
朝いつまでも寝てると、爪を立てずに顔叩きにきた。
私が少しでも動くとごはん皿の前に飛んでってにゃーにゃー鳴いてた。
肉球が気持ち良くて何度も寝たふりしたよ。ごめんね。
ずっと忘れないからね。
頑張るから待っててね。
頑張って生きるから、私が死ぬときは迎えに来てね。
もうどこも痛くないよね。
今までありがとう。本当にありがとう。
ずっと大好き。

>>283
泣くと少し楽になるよね？
少しずつでも楽なっていいんだよ
猫ちゃんとはきっと虹の橋で会える！
あなたを待っててくれるよ

安らかに眠ってくれているとばかり思っていたので、ショックでたまりません。

http://sankei.jp.msn.com/life/trend/080904/trd0809040005000-n1.htm

なんで私は、今日会社に行ってしまったんだろう。
ずっと一緒に寝ないで頑張ってきたのに、なんで今日に限って寝てしまっただろう。
どうしてもはずせない仕事があってお昼も食べずに仕事こなして
一時間早退がやっとで、帰ってきたのに。
ドア開けたら確かにあの子の声がしたから安心したのに。
なんで起きないの？なんで起き上がらないの？なんで冷たくなってるの？
だから言ったじゃん。
「死にそうなんです」って色んな先生に。大丈夫って言葉を心のどこかで信じてしまった私失格。
手術代90万位するかも・・・・って話きいちゃったからかな。
お金で済むなら、お金で済むなら払うのに。
子供産めない宣告されたけど、この子がいるから頑張ろうって思ってたのに。
たった一人の家族なのに。。。。亡くしてしまった。
来月の手術で失敗してうまくあの子のところに行きたい。

>>281
私もその気持ち、痛いほどよく解ります。
虹の橋へ旅だってしまってから二週間と少し経つのに、未だに
辛くてくるしくて、
とにかく後悔してばかりで…
もっと何かしてあげられたんじゃないか、
あの時違う病院に連れて行けば、もっと早く連れて行っていれば…
苦しかったのにずっと我慢してたと思うと、気が狂いそうになって。

自分のせいだ、って思ってもあの子は喜んでくれない、って気持ちでは
解ってても、毎日毎日、罪悪感と後悔でぼんやりしてしまう…
最期を看取ってあげられなかったことも、入院させて一人で置いて行かれて
恨んでたんじゃないかとか、そんなことばっかり考えてしまう。

人生やり直すことなんてできないのに、あの時ちゃんとした治療を受けていれば…
と悔やんでばかりいて、どうやって立ち直っていいか解らない。
自分のせいだという想いがどうしても消えない。
同じような体験をした人は、どうやって立ち直っていったのか教えて欲しいです…

私も「ありがとう」と言いたいのに、「ごめんね」しか言えないんです。
自分のせいだとしか思えない、助けてあげられなかった、治療とはいえ
痛くて苦しくて鳴いていたのにひどいことした、
その考えから抜け出せなくて本当に気が狂いそうです…
家に帰りたかっただろうと思うとまた後悔。
どうしたら受け入れられるようになるのか解りません。
一生自分を責めてしまうような気がしています。
長文すみません。

>>286
>手術代90万位
怯んじゃうね…うまく自然回復してくれたら良いなって思っちゃうね
でもお金で済む問題ならとりかえしたいって思うよね
わかるよ
でも手術して苦しみを長引かせて結局死んでしまうペットも少なくないんだよ
どの道を選んでいても、なにがしかの後悔は付いてくるものだよ
自分を責めずに、今はただその子を悼もうよ

>>287
雨降り地区のお話は読んだ？
私も最後看取れなかったことで、苦しくて胸が痛くて辛かった
でも、いつまでも雨降り地区に置いておいちゃいけないんだ、って思って
楽しかった思い出あんなコトこんなコト、たくさん思い出して
たくさん友達に聞いてもらったり、掲示板にも書いてたくさんレス貰った
聞いてもらった方々には今も感謝の気持ちでいっぱい！
>>287さんが、一緒にいて楽しかったなら、きっとその子も楽しかったんだと思うよ
だから後悔ばかりしないで、楽しかった時間幸せだった時間を大切にね
いつか虹の橋で笑顔で再会出来る日を楽しみに生きていこうよ

気管虚脱で、金具が一本30万するって言われたの。手術代別で・・・。
今週土曜日にも、薬の効き具合を診て貰うために病院の予約も入れたのに。
昨日、レントゲン撮ったばかりなのに。どの先生も、急に亡くなることはないって言ってたのに。

朝、苦しそうだったのに、・・・病院に連れて行ってあげられなかった。
来月私の手術があるから、これ以上有給を消化したくないのと、昨日も病院二軒で
大丈夫って言われてたのを信じてしまった。
でも今から考えたら全部いいわけだ。
朝起きて病院にも行けたのに、なんで寝ちゃったんだろ・・・この子こんなにまさに死ぬ程
苦しんでたのに、こっちは寝てしまってただなんて。
今も、いつものようにベッドで一緒に横になってるんだけど、どんどん体が硬くなってきてる。
耳の匂いも大好き。全部大好き。あんよもお手手も、お目めも、お耳もお鼻も、お腹も尻尾も
背中も肉球も大大大大大好き。
なのに、明後日には燃やされちゃうんだ・・・・。

誰か助けて・・・・

>>290
ｷﾂｲだろうけど、ちゃんと見送って上げて下さい。
あなたは精一杯世話を行いました。十分伝わってます。
でも、最後まで、しっかりと見送ってあげて下さい。

無事旅立ち、そして旅立った先から、いつでも見守ってくれます。
きっと、そばに居る事では成し遂げられない仕事をする為に、
新たな道に進み、そして、いつまでもあなたのそばに居て助けてくれます。
今はしっかりと見送り、そして自分の体の事の事を考えて下さい。
それが亡くなった子に為に成りますし、望んでる事だと思います。

別れはきついけど、新たな関係のはじまりでもあると思う。
亡くなった子は目に見えないけど、いつでも見守ってます。
それに恥じない様に生きる事で供養に成ると思う。

あと、一緒に居たいと思いますが、別れに向けて準備してあげて下さい。
夏だから箱などに入れて、タオルなどで包んで、氷で冷やした方がｲｲかも知れません。

とにかく、お体には気を付けて。

>>291サン

ありがとう。目をつぶると、寝てしまいそうで、寝ちゃうと、この子がいなくなっちゃいそうで
全身の血管がざわざわして体全部が破裂しそうな位に悲しみで痛いです。
目をつぶるのが怖い。
天寿をまっとうさせる時には、私の腕の中で・・・って、ずっとずっと思ってたのに
一人で逝かせたこと、私がいないとダメな子なのに、たった一人で逝かせてしまった事
悔やみきれません。
手術うけさせて、いつか元気になった時に・・・と、迷って買った一眼レフのカメラは
この子を写す事がありませんでした。
美容院に行っていたった3時間程でも、淋しくていてられなかった私なのに。
気持ちをどうしっかり持ったらいいのか本当にわかりません。
現実と向き合わないといけないのに、途方にくれています。

レス、有難うございました。一人、恐怖な時に少し救われました。

>>290
まだいいよ。
俺の親は死体が腐乱して腐るからと即日で燃やさせた。
死体になってからたった5時間だぞ。
世の中、俺みたいにあんた以上に不幸な者も大勢いるんだ。
自己中に悲劇の主役ぶらんでくれ！

>>290
まだいいよ。
俺の親は、死体が腐乱して腐り臭い死臭が出るからと即日で燃やさせた。
死体になってからたった5時間だぞ。
俺が泣いて取りすがっているのに、無理やりいろんな手続きも全部
俺にさせた。
世の中、俺みたいにあんた以上に不幸な者も大勢いるんだ。
自己中に悲劇の主役ぶらんでくれ！

最後にゃ、火葬場で号泣したら「恥ずかしいから泣くな！」だぞ。
あんたなんてまだマシだ。

>>293
あんまり相手にしたくないけど、レスする
悲劇の主役ぶってるんじゃなくて、当事者にとってみれば
本当に悲劇の主役なんだよ
自分が経験してても分からないのか？

290さんへ
自分も先日愛犬を亡くしました
共に生きていきましょうね

>>296
だから、リアルであんたは誰・に・も・相手にされない！

あんた以上の不幸なんてこの地上には星の数ほどあるんだ。

>>296
それは分かるよ

でもな・・人の痛みに敏感になろうよ
こうやってここに書いている人達に対して、その態度はないよ

ここが荒れるのやだから、あなたの気を悪くしたなら謝るよ
あなたも立ち直れること祈ってるよ

290
がんばって送り出して下さい。
明後日までだとハッポスチロールとドライアイス
があったほうがいいかもしれませんね。
一週間前自分が同じ状況にあった時は
そうしました。

みんな誰も愛した家族が居なくなってしまうのは辛いし寂しいし
耐え難い痛みを受けるよ。　痛みの大小なんてその人の感じ方や
強さによって違ってくるし比べたって仕方ない事じゃない。
そんな事　比べたところで痛みの軽減になる訳でもないし　
あの子が戻って来る訳でもないから　それは言いっこなし。

>>292
自分を責めちゃダメだよ。どんな送り方をしたって何かしら後悔や
自責の念は残るもの。辛いよね。離れたくないよね。私もあの子を亡くした時は
最期、一緒に居てチャント看取れたのに自分を責めたし後悔もいっぱいした。
精一杯　愛したし可愛がったし今も愛しているし　これからも　
それは変わらない自信があるけれど　それでも「あの子は幸せだったのかな？」
・・とか色々考えたよ。

でも今は「幸せ｣と思ってくれていたと思いたいし　こんな私の気持ちも
あの子は解っていると思う。

>>292の大切な「あの子」は　いつも292が落ち込んだり元気の無い時は
心配していたんじゃない？　「早く元気になって」と言う顔であなたの顔を
覗き込んでいなかった？（我家はいつもそうだった）
・・・だからきっと　今も側で「悲しませてゴメンね、でも元気な
あなたが好きだよ」って思ってるんじゃないかな？

今すぐは無理だと思う。私だって　まだまだ無理だから。
でも大切なあの子と過ごした時間は　あの子にとっても大切な愛情の時間。
それは他の誰にも断ち切れない絆だよ。

身体はこの世で生きる為の「入れ物」、なくなってしまって今までみたいに
触ったり抱きしめたりニオイを嗅いだり出来なくなっちゃうのは悲しいけど
今までいつも一緒だったように　これからだって一緒だよ。
ただ私達に見えないだけ。いつかきっと又、再会できる日が来るよ。

お別れ、辛いけど最初で最後の我が子の「一人旅」の出発準備だから
一生懸命にね。
そして292自身も身体を大事に。あの子もそう願っていると思うよ。

>290さん、まだここ見てますか？
私も愛犬の最期を看取ることができませんでした。四十九日が過ぎた所ですが、今でも遺骨を抱いて泣きながら寝ています。毎日あの子に手紙を書いています。
苦しいですが頑張って弔いをしてあげて下さい。

>>289さん
レスありがとうございました。
楽しい思い出はたくさんあるのに、今は後悔で押しつぶされてしまいそうです…
私がちゃんとしていれば、まだあの子は側にいてくれたんじゃないかと思うと…
自分の不注意のせいでという想いが消えないです。
実際私の選択が全部間違っていたから亡くなってしまったんだと思います。
虹の橋のあの子は許してくれてるんでしょうか。
一生ごめんね、って償うことしか出来ないような気がしています。

眠れないのはしょうがないですよね…
気を抜くと津波のように後悔が押し寄せて来て
息が出来ない…押しつぶされそうです

神経質な程、動物病院に通ったんですけどね…
実際、立会い火葬で納骨したんですが
美しい白い骨でまだまだ体力もあったはずなのに…

甘えん坊で寂しがり屋だったから
49日までは一緒にいたかったのかな？
晴天だった納骨の後、雷とゲリラ豪雨で
何度も足止めをくらい…なかなか自宅に辿り着けなかった
電車で１５分ぐらいの所だったのに…

喘息、呼吸器系の発作は恐ろしいですね

>302
家の犬も昨日死んだんだよ。もうすぐ15歳の誕生日だった。
2,3日前から足がフラフラしていたからそろそろかと思って、今晩でもゆっくり様子を見ようって思っていたら、
その日の昼に死んでいるって連絡があった。
色々後悔することも多くて、今でもまともに目が開けられないくらい泣きまくった。でも、
そいつが生きていたことが自分の心の傷跡になってしまっては、そいつの生が報われないって思うから、笑って話すようにしている。
まぁ強がりなんだけどね。

でも強がりでも嘘で100回言えば本当になるよ。
泣きながら暮らすより、笑って思い出にしたほうがお互いに幸せだろう？
って、泣きながら書いてもあんまり説得力ないかもだけど。

>>286>>287

>>172のお話読んで立ち直って欲しい。

亡くなってもう3ヶ月経ったけど
仕事が休みで家で酒なんか飲んでるときには
思い出して嗚咽が我慢できなくなる

猫は、人間と違って、亡くなる直前まで、元気でいられる場合も結構あるらしい。
うちの場合もそうだった。起き上がって、水をガブガブ飲んで、これで大丈夫
と思ったその一時間後に、苦しみだして、その一時間後に亡くなってしまった。

　私も、自分の見通しの甘さに、後悔ばかりだった。でも、ネットや獣医先生の話
などをいろいろ聞くうちに、どうしようもないんだと、今はようやく思えるように
なった。時間が解決するのもあると思うし、ネットでいろいろ調べるのもいいかも。

　ただ、最近は、あの子の匂いも、毛も、何も部屋にないから、あの子がいたことが
幻だったので？なんて、不思議な気持ちにまで陥る。むなしさの現れなんだろうな。

>>300サン
ワンコ好きの上司に許可をもらって２〜3日お休みもらえたのですが
一晩中、泣いて泣いてなきちぎって、でもやっぱり出勤しました。
昨日あんなに苦しかったのに、私は仕事を休まなかった。
今になって休むのは、この子に失礼だなって思って。
私情を持ち込まないつもりだったのに、仕事していても涙がジャージャー出て、笑っちゃう位ぼろぼろ。

帰って来てもやっぱりいつも通りあの子の姿を探してしまうし、今まで通り
ずっと話しかけてる。まだ彼は私のベッドの中です。
シャワー浴びる時もお風呂の少し先でちょこんとお座りして待っていてくれるのが嬉しくて
シャンプー中も何度も何度もドアをあけて、かわいいあの子の姿を見るのが癖になってた。
その癖に一人気付いて、泣き笑い。　本当に大好き。

おっしゃる通り、病気の時はずっとそばにいて心配そうにしてくれてたよ。
沢山の病気になった事で、逆にこの子と沢山一緒に過ごせた。
もうすぐこうして、撫でたりモフモフしたり、匂い嗅いだりできなくなっちゃうんだね
明日手作りジャーキーを作ってあげようと思う。
成仏なんか、しなくてもいいから私のそばにいて欲しいと勝手な事を思ってしまう。

アドバイス通り、アイスノンをお腹のあたりに入れてます。
最後の最後まで一緒のベッドで一緒に眠りたくて。
みんな乗り越えて強いよね。
私は体の震えが止まらないです。

>>301サン
私も手紙を書こうと思ってました。棺に迷わないように住所と沢山の写真を一緒に入れておこうと思います。
首輪はどうされましたか？形見にとっておきたい気もするけど、あの子の一番好きな紐だしな〜・・・迷います。

私は、亡骸の入ったダンボールをお花でいっぱいにして、
旦那からと私からの手紙入れました。

後、その子の毛をひとふさ切ってとってあります。
墓地に埋葬するのは嫌だったんで、
二年経った今も骨壷は棚に置いてます。写真と一緒に。

>>308
頑張ってお仕事行って偉かったね。でも無理しちゃダメだよ。
無理して頑張って体調悪くなったら　あの子が悲しむし。

うちは子猫の頃から抜けた乳歯や髭を取って置いていたけど本当にお別れに
なる前に全身を温かい蒸しタオルで拭いてブラシと櫛で梳かしてから毛束を
幾つか貰った。おヒゲとか持ってなければ1,2本貰ったらどうかな？

棺にはお気に入りのバスタオル敷いてお花を一杯にして好きなオモチャと
お気に入りのカリカリ、おやつなんかを小さな猫型巾着に入れて持たせた。
それと思い出の写真の裏にお手紙書いて　私の毛も少し束にして持たせた。
首輪は内側に私の携帯電番が縫い付けられてたから　そのままにした。

お別れ前にも何枚も写真を写した。
今、その写真は私のお守り。

私の不注意で大切な子を事故に遭わせてしまい、
目の前で車にはねられてしまいました。
でも、泣き叫ぶだけで我が子を道路から連れてくる事も、
最後の瞬間を腕の中で看取ることもできませんでした。
私を支えてくれて、心の病からも救ってくれた子でした。
たったの１歳。たったの１歳だったんです。
事故に遭わせてしまって１年半。
今でも後悔。後悔しない日はありません。
誰かに私を殺してほしいと思ってます。
死ねたらどんなに楽になるだろう？
あの世であの子に会いたい。
会って抱っこがしたい。ボール投げがしたい。
できる事なら会って謝りたい。
１年間しか生きられなかった我が子に謝りたい。
誰よりも大好きだったって伝えたい。
あの子の命を奪ってしまった私が生きてるなんて…。
あの子に会いたい。

>308さん
毎日手紙を書いている者です。箱に入れてお腹と背中を氷で冷やして、お花で囲んであげて下さい。
体を塗れタオルで拭いてブラッシングして、爪を切ったり遺髪も切っておいて下さい。鼻や耳から汁が出てくるかもしれないので、ティッシュを詰めた方がいいかも。
苦しいと思いますが、お葬式が終わるまでは考えすぎずになんとか頑張って下さいね。。。

>311さん
私も不注意で我が子を死なせてしまいました。
私は13年も一緒にいたのに、最期は一人で苦しんで死なせてしまいました。自分を責めたり、｢あの時ああだったら｣とあらゆるもしもを考えたり、人のせいにしたり、本当に苦しみでのたうち回るほどでした。
そんな中49日の夜中になに気なくTVをつけたら、｢犬の映画｣というのがあっていました。その中の死んだ犬からのメッセージ。｢最後にひとつだけ言いたいんだ。。恥ずかしいけど。。あのね。。あのね。。。愛してくれてありがとう｣って。
きっとそう思ってくれてるよ。前に書いてた人がいたけど、その子がいたことを自分の傷にするのはやめようよ。

>308さん
携帯から連投すいません。
私はあの子の首輪もハーネスもブラシもお茶碗もすべて袋に入れて取ってるよ。
10年後か20年後かわからないけど、私がもっとしっかり生きて少しはあの子に誇れる自分になったら、あの子にそっくりの子を探してまた迎えたいんだ。その頃には生まれかわっててくれると信じてる。またこの首輪をするんだよ。

愛猫を亡くして毎日泣いて、やっと少し落ち着いてきたので、連絡事項もあることだし
仕事仲間にメールで連絡を入れたんです。
その時にわが子同然の愛猫を亡くしたばかりなので、この先の仕事はしばらく気持ちが
落ち着くまで待ってほしいと書きました。
仕事仲間からの返信には「色々大変ですね〜」とだけ・・・
もともと無神経な人なんで、仕方ないんでしょうけど、たった一言で片付けられて
しまったことが、ものすごくショックで、悲しくなって傷ついてしまいました。
で、悲しすぎてちょっと気が高ぶってしまって
「大変なんて一言で片付けないでください。そんな簡単に片付けられないんです。
傷つきました。もし、あなたの大切な方が亡くなって、大変ですね〜とだけ言われたら
どう思いますか？」って激情にかられるまま返信してしまったんです。

でも、彼女から返ってきた返事には、
『自分は「大切な人なくしても、大変ですね」で片付けられてもなんとも思わない。
私が悪いみたいだから、傷ついたなんていうな。
本とに悲しんでるなら、そんな激情を人にぶつけられない程落ち込むのが
当たり前なのに・・・なに高ぶってるの？
。仕事もなにも当分休めばいいでしょ。別に頼んでないし。』
と書いてありました。
彼女とは友達じゃありませんが、彼女が困ってる時は率先して手を差し伸べて
来たつもりなので、信頼関係は出来てると信じてました。
激情をぶつけたのは間違ってたかもしれませんが、そんな事考えてる余裕はなかったんです。
私はただ一言、力落とさないように・・とか添えて欲しかっただけなんです。
わが子を亡くしたに等しいこの苦しみを少しだけでも理解して欲しかっただけなんです・・・・。
もう何日もほとんど寝られないし、食事しても砂を食べているような味しかしません。
どうやったら、彼女に私が本当に悲しんで苦しんでるってわかって貰えるんでしょうか？
自殺でもして見せればいいんでしょうか・・・
それとも、謝って許しを請うべきなんでしょうか・・・

お辛いでしょうが、どうしてその気持ちを彼女にわかってもらう必要が
あるんですか？
仕事での付き合いは仕事のうちです。彼女は多分そうしているんでしょう。
仕事での人間関係は仕事だと割り切りましょう。
そういう話は信頼できる友人か家族にしたほうがベターではないでしょうか・・・。
自分も人間関係とペットロスで苦しんでいる人間です・・・。

３日前に近所のレドリバーが死んでしまった。自分の犬じゃないけど
心にぽっかり穴が開いたような感じになってる。俺がそのうちの前を
通りかかるたびにその犬はいつも尾っぽを振って喜んでいた。
今ではいい思い出。

皆さんだんだんバットマインド
になってきていますね。
315さん
犬や猫を飼ったことの無い人には
ペットの死に伴う極度の喪失感は
案外分らないものです。
私は死んでしまった犬の話をしようとする人には
話す前に猫や犬を飼った事があるかと尋ねてから
話を始めるようにしています。なぜなら私も
「御愁傷様です」なんて冗談みたいなことを言われてしまい
随分後悔しました。
もしかすると相手の方はあなたの気持ちが良く理解出来ない
のを分っているが故に下手なことは言わず一言で終わらせたのかも
しれません。
あなたは今、悲しみよりも相手の方に対する怒りの
感情のほうが勝ってしまっているように感じられます。
それでは死んでしまった猫さんが可哀想ではありませんか？
愛する者の死を身をもって学んだあなたは
その方よりも大人です。
許して上げましょう。
あなたにそれほど愛されていた猫さんはとても
幸せでしたね。

バットじゃなくてバッドか。
自分で突っ込みます。
失礼

相談です。
一昨日、お友達のワンちゃんが若くして亡くなってしまいました。
そのこのお母さんはとっても落ち込んで泣いていました。
私も愛犬がいるので気持ちが分かります。
そこでこういうこと言ってもらったら嬉しい。少しは楽になる。とか
お花が定番ですが、こういうものを贈ってもらったら、嬉しい。元気になるとか
愛犬を亡くしたときにしてもらって嬉しかったエピソードがあったら教えてください。
参考にさせて頂いきたいと思います。宜しくお願いします。

>320さん
ワンコが亡くなった時にはもうあの大好きな匂いのふわふわの体に顔をうずめてモフモフできないことがホントにつらかった。
亡くなったことを知った少し遠方の友達が、プーさんのぬいぐるみ付きの電報で｢元気だせ｣ってくれた時は嬉しかったよ。丸まると太ったプーさんはあの子に似てたから。ぬいぐるみもらってよけい悲しくなる人もいるかなぁ。。

少々スレ違いの気がしますが。
一緒に泣いてあげられるのが飼い主の方にとって
一番嬉しい事だと思います。
なぜなら自分のワンちゃんが多くの方に愛されていたと
感じられるからです。愛された犬はとても幸せだと思います。
私の犬の最後のお別れに来て頂いた方達はみなひっそりと涙を流して下さっていました。
その度に私も一緒になって泣いてしまいました。
お線香をあげに伺うだけでも十分に喜んで下さる
と思います。
こんな感じでよろしいでしょうか？

>315
気持ちはすごくわかりますが、あなたはペットの死でものすごくナーバスになっています。
ペットの死を経験したことがない人にはこの苦しみはわかりませんよ。
仕事に悪影響を与えたり人間関係まで壊さないようにして下さい。
ペットの死を経験した者どおしで思いのたけを語り合い、一人の時は泣き叫びましょう。私は一人の車の中で死ぬほど泣き叫んだ日から少し落ち着きました。

>>315自分の意に沿う返事を期待してる事自体がおかしいのでは？
もしリーマンだったらペットが死んでも仕事休めませんよ。
オイラもロスした当時内心ズタズタだったが仕事で気を紛らわせるしかなかったな。

返事来ただけマシさ。あなたはどうも感受性強そうだから
言葉選んで余計な事書いて傷つけまいと気を使ってさらりと短くまとめた事も考えられる。

本当にペットロスの辛さが共有出来るのは身内だけだよ。

眠れません…この時間帯が激しく辛いです。
10年も腕枕で寝ていた彼女がいない
３．２〜４ｋｇのぬくもりと重みが忘れられません…

カーテン越しに揺れる小さなシルエットを探します。
寒がりで日向ぼっこが好きな彼女が何処にもいない
恋しくて…耐えられません…

315です。ちょっと落ち着きました。
レス下さった方ありがとうございます。
確かにナーバスになってます。
自分でも過敏に脊髄反射してしまったり、バカみたいにはしゃいで何も考えたくなかったり、
これはペットロス症候群になりかけているのかもと思いました。
家は家族関係崩壊してるので、あの子だけが私の家族のような感じだったんです。
事情があって家から離れて暮らしていたので、あの子に会えるのも年に１回くらいに
なってしまって、結局最後を看取ってあげられなかったことで自分が許せない気持ちもあります。
いつも私を探して鳴いてたあの子の声を思い出して、本当に後悔の念にさいなまれるんです。
あまり泣くてるとあの子が虹の橋で楽しく過ごせない、って頭で理解できていてもどうしても涙止めることできなくて・・。
家族はもうすっかり忘れたように、それぞれいつもどおり好き勝手な日常に戻っています。
昨日は、荼毘に臥す前にとって置いてもらった遺毛を送ってもらったばかりで、
小さな一房の毛だけになってしまったあの子にやっと触れることができたんですが、
それで落ち着きかけていた気持ちが、また波に飲まれるように悲しみの方へ偏ってしまいました。
それで彼女から、たとえ形式的な言葉でもいいから、お悔やみが聞きたかったという気持ちになって
しまったんだと思います。
御葬式などでは、遺族を気遣う言葉かけるのが当たり前なんだから、私は彼女からお悔やみを言って
もらえる立場なんだ！と勝手におもっていました。
いつも言葉足らずな彼女を毎回フォローして来たから、あのサッパリした性格はよく解っていたのに、
その上で上手く付き合っていい関係作れていたのに、それ以上を期待してしまった自分のエゴでした。
身内とも誰とも悲しみを共有することができないので、本当に苦しくてたまらなかったです。
もう少し、あと2〜3日し気持ちの整理が出来たら、彼女にちゃんと連絡して詫びたいと思います。
もう理解を求めるのはやめておきます。
この小さな一房の毛があれば、これからはいつも一緒ですし、少しずつ立ち直って行けるようにしたいです。
とっちらかった文章で済みません。
聞いていただいてありがとうございました。

犬や猫は高等動物だから情は移る。一緒に過ごした日々は忘れない。

今日がやまだと思う
息はしてるけど体が硬いし冷たくなってきてる
看取ってあげたいけど今日も明日も仕事
今日は残業断って早く帰るね

いつもの場所に居ないのは凄く辛い。
似ているぬいぐるみ買って置いておくのはどうだろう？

今日は６月に亡くなった世界で一番可愛いわが子の誕生日。
去年の誕生日、「今まで一緒に暮らした時間よりも　もっと長く一緒に
暮らそうね、喧嘩しても仲良くね。ずっとずっと一緒にね。」って約束したのに
今年は　その可愛い肉球をプニプニしたりムクムクの身体を抱きしめる事も
出来なくて悲しい。　でも　もっと悲しいのは私の近くに居るであろう可愛い
わが子に気付いてやれない事。私も寂しいけれど彼女も寂しいだろうな。
ごめんよ。今年の誕生日は何だか特別　寂しいね。
でも今日はなたの好きなもの、用意するから家でのんびりして行ってね。

ペットというより、家族、しかも我が子になっているから、親戚のおじさんが
亡くなることより、はるかにつらい。しかも家族、あるいはペットがいる
親しい知人以外には話せないから、体調が悪いことにして、お付き合いを少し避けたりしたほうが
いいんだろうな。
　
　まして、家族関係が良くない人は、感情が深刻になってしまうのかも。

自分の場合は、1年も闘病してたので職場の人達に時々容態のこととか話してて、
危なくなった時もその事を話してた。
でも、亡くなった時にはその事を話したら泣いちゃうから黙ってた。
お客様と顔合わせたりするから泣き顔じゃ仕事出来ないし、
仕事休んだら誰かが休日出勤してその穴を埋めなければならないから、
迷惑かけられないと思うと仕事も休めなかったので。

4〜5日して人前では泣かないだろうと思ってから徐々に伝えたんだけど、
あっさりした反応の人の方がありがたかった。
逆にこっちの心境を考えてくれる人の言葉に涙が出そうになって堪えるのに辛かったよ。

別の人には伝えるのを忘れてて、1ヵ月近く経ってから教えたら
闘病中の事をよくやってたとか、そんなにして貰えて幸せだったと思うよ的な事を言われて、
皆がいる前で耐えきれずに泣いてしまった。せっかく1ヵ月職場では耐えたのに。
もちろん、そのままお客様と顔を合わせなければならないので大変でした。

メス推定10歳昨日逝きました。
大人になった野良を保護したんで正確な年齢はわからない。
何もする気が起きないんで仕事休んじまった…

>>310サン

有難う。今日は明日のお別れに向けて、あの子に持たせてあげるお守りを買って来ました。
手作りジャーキーは先立ったお友達ワンコの分も作りました。
大好きな焼き芋２つ買ってきたけど、ちっちゃい子だから芋の方が大きくなってしまった。
ぶきっちょさんだから、身をほぐしていれてあげたいんだけど・・・・無理かな？
今は私の好きだったセーターを着て一生懸命匂いをうつしてます。この子をこれでくるんであげようと思って。
でも暑い・・・。もう大丈夫だと思うけど、お薬も一応入れてあげようと思う。
皆にこれだけ仲良かったんだって自慢できるように2ショットの写真と私の顔写真もいっぱい焼いてきた。

>>312サン
朝起きたら、なんか液体出てきてて、血？って思って匂い嗅いだら相当臭かった。
正直、明日のお葬式もキャンセルしそう。このままずっとこうして横にいてたい。
あの子が食べる事ができない日は、私も食べないでいたんだけど、日曜から何も口にしてない。
ハーネス、私もそうします。私の名前と電話番号と書いてあるネームプレートは一緒に入れてあげます。

泣くのは良いよね。
でも私、涙が出てこない・・・
こんなに胸が苦しいのに、こんなに寂しいのに。
どんなにあの子を愛してたか。今でもとても愛してる。
つらい。悲しい。亡くしてから２年たった今でも。

でも涙が出てこない。
泣けるなら思い切り泣きたい。あの子のために。
でも涙が出てこない。

なぜ？なんで泣けないんだろう・・・
喪失感が麻痺してるのかな？
今でもあの子を思わない時はないのに。

死ぬのではなく、見えにくくなっただけ。


今も、これからも、ずっとそばにいるよ。

>>328さん

大丈夫ですか？
その状態だと、ムズカシイのでは？

うちも先月、そういう状態になったら、もう30分で・・・

>>337
そんなことは、言わない！

事故で亡くして2週間ちかくたちました。
日常生活で突然泣き出したりとかは無くなってだいぶ落ち着いてきた。
亡骸を埋めた庭の一角で祈っていても天国にちゃんといけてるだろうな、とイメージできる。
でもまだ写真とか見るのは無理。写真見ていると生きていて欲しかったと強く思ってしまうから。
でも、きっともう痛いところもなくなって安らかな場所に導かれて行ってるはず。
そう思って導いていってくれる方に感謝をし、あの子には今までありがとうと感謝をする。

ペットロス
http://www.hamuster.com/main/si/petloss.html

私は、火葬・埋葬するとき自分の髪を１房一緒に火葬・埋葬する。
自分のＤＮＡが常にその子と一緒の様な気がするので

ここだけは見ないようにしてたのに全レス見ちゃった… 目から汗が止まらん…

>334さん
手紙のものです。
いよいよ明日ですか。。私は７月の一番暑い時だったので、氷で冷やしても一日が限界で翌日には火葬をしたのであわただしいお別れで夢の中にいるようでした。
心静かに二人きりでいっぱい最後の時を過ごされているようでよかったです。最初はどうなるものかと心配しましたが、あなたは強いですね。。
明日も報告して下さい。

報告してくださいってヘンだな
義務じゃないんだし。　話したければ話に来ればいいし
辛かったら　ちょっと休めばいいんだし　報告しろって他人が言うことじゃ
ないだろ。

今日は、逝ってしまったあの子の月命日です。
大好物だった牛タン焼いて、冷しゃぶ作ってお供えしました。
ろうそくもお線香も一日中焚いていますが、あの子は幸せだったのかしら？と疑問に思ってしまいます。
１３歳で病気で亡くなりましたが、うちにさえ来なかったらもっと長生きできたかもしれない。

少しでも長く一緒にいたくて、私なりに一生懸命世話をし、愛情を注いできたつもりですが、
別の家の犬になっていたら、もしかしたら１５歳くらいまで生きられたのかもしれないと考えてしまいます。
申し訳なくて申し訳なくて、逝ってしまってからも写真に話しかけ、ろうそくとお線香を毎日焚いてもどうしても納得できません。
私が飼い主でなければ、あの子はまだ生きていられたかもしれない。
もう一度あの子に逢いたいです。

逆に考えたら、他の家の子になっていたら
10年位、いやもっと短い間しか生きられなかったかもしれないよ。

13年、お互い楽しく過ごせて幸せだったんだよ。
楽しかったことを思い出そうよ。

という、私も逢いたいなぁって毎日思っている。

>>345さん
人間も動物も幸福や不幸の量りは人生の長さだけではないと思いますよ。
だって　それなら20年生きた動物は最高に幸せで1年で逝ってしまった子は
不幸と言う事になってしまいますから。

13年生きて　その間、>>345さんが自分なりに一生懸命に愛して育んだ愛情は
充分に伝わり　絶対に“幸せ”と感じてくれていたと思います。
亡くなってからだって恐らく1日だって　忘れることなく大切な子のことを
思っては哀しみ、寂しさを味わっていらっしゃったでしょう・・・

月命日だって1日中お線香を焚いて好きな物を供えてあげているんですから。
私は　例えば今、自分の愛するペットに何かしてあげたくても金銭的に
出来ないとか、その他、何か事情があって出来なかったとしても「してあげたい」と
思う心や「あの子は幸せだったのかな？」とその子の立場になって考える気持ちだけでも
充分な愛情を注いでいるんだと思います。

ある意味　動物の方が“徳が高い”と言うか　あるがままの私達を愛して
受け入れてくれる器を持っているように思うのですが亡くなって仏様になり
更に現世で生きる私達よりも大きな器で私達を受け入れてくれるような気がします。

>>345さんはご自身の中で色々と自問自答されているのだと思いますが
どうかご自分を責めないで下さいね。>>345さんが“幸せ”と感じていたなら
大切な子も“幸せ”と感じていた筈です。

夕方、火葬してきました。
最後までベッドでいさせて、棺おけに入れなかったので、少しウジがわいてしまいました。
火葬場に向かう前に、最後のお散歩をしたのですが、びっくり。うんちがいっぱい出てる！
こんな事もあるんですね。
臓器もさすがに腐ってきていたみたいで、一緒に火葬に付き合ってくださった方は
少し匂いが出てると言われました。
最後までしがみついて、火葬の直前も一緒に炉に入ると泣き叫んでしまい、
付き人にはがいじめにされちゃいましたがなんとか無事にお骨にしてあげることができました。

焼き芋は入れられなかった。時間を割いて走り回って探し出したお目当てのお花も。
お骨になってもやっぱり愛しくて、愛しくてたまならく、骨上げの時も、素手であげました。
尾てい骨がわんちゃんの顔の一部になっていると教えてもらい、思わず匂いをクンクン、
骨にちゅーをしてしまいました。
どんな形になっても大好きな気持ちが続いていて、苦しいけど、最後の瞬間は一緒にいられなかったけど
今まで一緒にいた11年弱は愛に満ち溢れた生活をさせてもらえましたから
いつか、その思い出が勝てる気がします。
私はしてあげられなかった事山ほどあるけど、それでもうちの子でよかったのかしら？
とは思わないようにしてます。あの子は私しか見えてないのに、うちの子以外に考えられないと思うから。

あたしゃやっと、交通事故に遭わないか？火事に遭わないか？中国産のフードは無理！
病気にならないか・・・・？誤飲しないか？他のワンコにやられないか？自転車にひかれないか？
そんな色んな心配からやっと解放された。
今日位はゆっくり寝るよ

昔、近所の野良猫に時々餌をあげていたんだ。
全身真っ白な猫で、家族の間ではシロと呼んでいた。
でも家を引越す事になってシロとはお別れしたんだ。
引越しして暫く経った頃、あのシロを一回り小さくした全身真っ白な野良猫が家の周辺をうろついてんだよ。
私と家族は「シロの代わりがやってきた」と喜んじゃってさ、つい餌付けをしていたら
家に居付いて結局飼う事にしたんだ。
名前はシロと付けて。
おもちゃを与えてみても無関心で、人に触られるのが苦手でツンツンしているのに
家族の中心に居ないと気が済まない女王様振りを早速発揮したよ。

あれから8年、今日シロは母の腕の中で息を引き取った。
今まで本当にありがとう。

>348
ご報告ありがとうございます。もう寝てるかな？亡くなった日から今日までほんとによく頑張りましたね。。私も火葬が終わる日までは飲まず食わず眠らずでした。
ゆっくり休んでからまたよかったらここに来て下さい。まだきっとワンちゃんは側にいますよ。
うちの犬も13歳で亡くなり私は一人暮らし、病弱で子供も望めないのであなたに感情移入してしまいました。ワンコが私のすべてだったから。。

一昨日、子猫を亡くしました

生後2ヶ月ぐらいで臍の緒が付いた状態から4時間おきで育て
ミルクミルクと付いて回ってきた可愛い子を・・・
深夜で自分は部屋にいたのですが、ふいに母と妹の声がし見に行ってみると血だらけで
虫の息状態でした、他の子とはしゃいでる時に鏡が倒れてきて下敷きに…
とりあえず、二人を落ち着かせ知り合いに病院を教えてもらい車を飛ばしましたが
間に合いませんでした
自分の無力感がとてつもなく腹が立ちます、死にたいぐらいに
ほんと悔しくて悔しくて、ふいにミルクくれーって泣いてくる顔が浮かびます、というか消えません
この子達を守る為だけに生きてるつもりだったのに、存在意義が無くなっちゃったよ

本当にごめん
私が死んだら、そっちでミルクやるから待っててくれ
楽しい日々をありがとう
生まれ変わって、また私のとこに帰ってきてくれたら嬉しいな
そしたら今度こそ守り抜くから…
だから「またね」にしとく、「いってらっしゃい」にしとくよ
また、会おうな

４日前に、わんこが天国へと旅立った…
眠れない…

うちで産まれたコだった。
逆子で、難産だったので、介助して、とりあげた。
そして、最期は、腕の中で息を引き取った…

いつも一緒だった。
どこにでもついて来るコだった。
狭いと感じていた部屋が、とても広い…

>>352さん
腕の中で逝かれてしまうと辛いですよね。同じ経験があります。
でも>>352さんに看取られたのはその子も安心出来たんじゃないかな？

３５３さん、
こんな時間にレスありがとう。
３５３さんもつらい経験をされたことがあるのですね…
でも、きっと安らかな気持ちで、逝ってくれたと信じています。

>>354さん
同じ境遇だったので。
自分も当初は落ち込みましたが月日が経ち天に行ってしまった子に長かったにしろ短かったにしろ一緒に過ごせた事に感謝をするようにしました。
いつかまた巡り逢えますよ！

ペットロスっていうのが
物扱いっぽくて気になるな

苦しい。眠れない。
もうすぐ二ヶ月たつのに、あの日あの子が逝った時間帯まで毎日眠れなくなってしまった。
｢あの日、今の時間はまだ生きていた｣とかばかり考えて。。会いたいよぉ。

毛を残してある人にはメモリークリスタルを作る事をお薦めしますよ。
俺も随分救われてます。

>>358
それはどこで作れるのでしょうか？

ググればでる。

>>360
そのものズバリで出ましたわ
でも他にも良さそうなメモリアルペンダント見つけちゃって
どっちにしようか迷ってしまいました
毛に触れられるタイプもいいと思って・・・
いっそ、二つとも作ってしまいたい

>>351
俺も臍の緒がついた仔猫を拾ってきて育ててました。
最初は飼うつもりもなくて、とりあえずある程度までは面倒みて
里親に出すなり…と考えていたんですが情がうつって手放せなくなった。
猫ちゃんも俺のことを親と思って慕ってくれて。
でも先月事故で亡くして、やっぱり親猫には適わないなと思いました。
母猫のように24時間世話できるわけでもないわけで。
そこらへんは人間が猫を飼う時の限界というものなのかもと思いました。

>>361

毛に触れられるタイプってどこ？
どうやってぐぐったの？教えて下さい

診察券入れに毛を入れてたの思い出して、出してきた。
透明のビニールケースだから自分の肌であたたまって、触っているとあの子を撫でているような
感覚に陥ってやばかった。

うん。毛を残しておいてホントよかった。

↑毛があっていいな。
私は骨の一部を持ち帰りたかったんだけど､家族に反対され断念、
首輪を保管しておいたんだけど､家族に捨てられたようです。
ひどすぎて、責める気も起こらない。
合同墓地行くかあの世で再会するしかありません。

↑家族があっていいな。

ごめんね、毛を取ってたこと自慢みたいに書いてしまって。

数日前に亡くしたばかりで、意識朦朧としてしている最中でつい余計な事書いてしまった。
うちの子は、一人暮らしだったから淋しい思いさせちまったよ
ショップで病気持ちで隔離されていた子だったけど、上から目線で救ったつもりでいてたが
結局は、あの子が人生かけて私を救ってくれてたよ

>>363
遅レスごめんなさい
これです↓
ttp://kizunaya.jp/memory/m_collectn/fluffy.html

私はブラッシングの時に抜けた毛をかなり残しています。
毛を使ってぬいぐるみが作れると聞いたことがあったから。。詳しくはまだ調べてないけどね。
袋に入った毛の匂いをかぐのはつらすぎてまだそのままだよ。

愛猫が末期がんで余命一ヶ月を宣告されました
仕事できっと死に目には立ち会えないんだろうなぁ
「その日」が何時来るのかはわからないけど
覚悟はしておかなければいけない
でも
あの子がいなくなったらちゃんと仕事できるかなぁ？
今でだって泣きながら仕事、どうにか続けてるのに
私はきっとペットロスを抱えたままつらい仕事をこなさなければならない
今から考えるとちょっと気が狂いそう

>>367
うちはまだ生存してた頃に、抜けた毛で指人形作ったよ。
小さなジッパー付きの袋に入れて保存してるけど、
今ではそれがあの子がいた証になってる。
たまに取り出しては懐かしむように撫でて…。
あまり触ると毛がほぐれてくるけどね。

超短毛種の場合、どうしたらいいんだろう。。
手で触られるタイプのお守り作りたいけどとても無理。

>>368
辛いね、つらいね・・・。
私は、こんな日もいつかやってくるのかと思い、生前、あの子ときちんとお話しましたよ
この世では一度お別れしないといけない事実や、向こうでの生活など。
そして私がどれだけおまえを愛しているか・・・等々。
今となってはきちんとお話できていてよかったと思う。

私も気が狂うかと思った。こんな痛みは人生の中で初めて体験する。
自分の彼氏が死んだ時よりも悲しい。我が子だからね。
でも我が子に恥ずかしい思いをさせてはいけないと頑張れるもんだよ。
きちんと愛していれば、皆が言うようにお別れの悲しさより一緒にいた幸せな時間が
癒してくれるはずだよ。
今思うことは、本当にこの痛みを感じるのが私で良かったと思う。
あの子にこんな苦しい思いをさせるわけにはいかない。この痛みは誇りだとも思うよ。

私も仕事は葬儀の日だけ休んだ。仕事も手につかないと思ってたけど
あの子が自由になり、お仕事をしている姿も見てくれてると思うと頑張れてるよ。
>>368のにゃんこちゃんに奇跡が起こればいいのにな。

やっておいて良かった事
・生きている姿をムービーにおさめておく
・毛をたっぷり残しておく
・二人で写った写真は案外少ない。自分がどんなに写りが悪くても残しておく
・「大好き」って言葉を生きている間にうざいほど伝える
・何事においても今しておかなきゃ後悔しそうって思ったら、迷わず実行する
・骨上げをしてあげる
・嘘はつかない　
・無理してでも一緒に旅行に連れて行ったこと

亡くして後悔した事
・困った顔みたくて意地悪しちゃった事
・抱っことか、撫でてとかおねだりされるのが可愛くて、じらしてなかなかしなかった事
おねだりされたらすぐに応じてあげればよかった）
・もっと一緒にいてあげられる時間を作ればよかった

みなさん、生前ワンちゃんやネコちゃんがつけていた首輪はどうしてますか？

腕に巻いてる。

ちなみに一緒に火葬しようとしたら、係りの人に
「いつまでもつながれてるって事で自由になれないから入れない方がいい」と言われました

>>372
俺は動画とってないし、一緒に写ってる写真がないからうらやましいわー

今日0半時過ぎにうちの子が亡くなりました。
老衰でした。
今、小さな箱の中に入っています。
あまり実感がわきません。
やっぱり悔いは残るな…。

昨日、15才のヌコが逝ってしまわれた。
元々野良猫で、今の家に引っ越してすぐの頃に我が家にやってきたので、
我が家の空気のような存在になっていた。


先週から何も食べなくなって水しか飲まなくなったから
覚悟はしていたが、いざいなくなると寂しい。
でも 死に際を看取ることができただけでも良かったと思う。

犬みたいに縦社会で生きてる感じのヌコですた…

>>371
ありがとう、本当にありがとう
ずっと誰かに聞いて欲しかった
私も彼氏が死ぬよりも辛い
もう肺にも転移していて呼吸をするのも辛そう
安楽死を勧められたんだけど、エゴかもしれないけど
１日でも長くそばにいて欲しい！！
でも最後の最後はそうとう苦しむんですよって獣医にも言われてて・・
もうどうしてやることが最良かわからないです
でも誰かが聞いてくれて嬉しかった
本当にありがとうございました！

>>378
ずっと気になってたよ。
そっか････。この子達は体が私たちより小さい分、色んなことが早く進むみたいだね。
きっと今、>>378はその子を愛した分だけ身を切られる程の痛みを感じているんだろうな・・・。
安楽死がいいのか私には判断できないけれど、あなただけがその子のお母さんだから
どうしてあげたらいいのかは、きっとわかるはず。
その子と>>378の愛が永遠に続くように引き続き祈ってるから。

こんなの見つけたから置いておくね


最期の闘い

私が旅立ちへの最期の闘いを始めた時、
きっとあなたは悲しみ、涙を流す事を私は知っている。

私も悲しい・・・・
でも私は苦痛と闘い、涙を流す事さえ出来ないかもしれない。

そんな時・・・・・私の体に手を置きあなたの暖かさを下さい。
それで私はきっと安心できるから。

私の目があなたを見る事が出来なくなるまで。

私は幸せだった。
あなたの精一杯の愛を感じ生きる事ができ、そして
あなたより早く最期の闘いを始める事ができて。

私にはわかる、もうすぐ闘いをはじめなくてはならない事を

私は闘う、一秒でも長くあなたの顔が見れるように。

でもわかって下さい、この戦いは決して勝利できない戦いだという事を・・

愛しい人よ、心せよ、準備せよ、
私の最期の闘いにむけて・・・・・・・

699 ：本当にあった怖い名無し：2008/09/14(日) 11:37:53 ID:Yg/mX3S0O
ウチの猫の話

春先だっただろうか。仕事も休みで家には俺しかいない。
そんな中、庭ではウチの猫が何をするでもなくウロウロしてた
俺も何をするでもなくそんな猫をボーっと見ていた
そしたらウチの猫が少しキョロキョロしたかと思うと、2本足で立ち上がって2、3歩ほど歩っていた
俺は「？？？」と思って何気なく猫の方に近づこうとしたら、俺に気付いた猫が「あ、いけね！」みたいな感じですぐ四つんばいに
それ以来、同様のことは二度と起きず。いったいなんだったんだろう。
どうやらウチの猫様は歩けることを隠してるらしいw

猫が亡くなる２日前・・・
もう水も飲めなくてグッタリしたままで
泣きそうになりながらずっと側にいた。
玄関のチャイムがなったけど無視してた。
離れたくなかったから。
それなのにチャイムの連打。頭がおかしいんじゃないかと思うほど。
チャイムに加えてどっかのおばさんが母を呼ぶ声がして・・・あまりにもうるさいから応対に出た。
私「母なら留守です」
婆「あらー娘さんだったんだ、てっきり○○子さんかと・・・あーだこーだ」
私「あの、すいませんけど猫が具合悪いので・・・」
婆「えぇっ！！誰が具合悪いの！？」
私「猫です」
婆「・・あははははー！なんだ〜猫かー！」
私「・・・笑い事じゃないんですけど」
婆「は？だって猫でしょうよ」
ここでもう我慢できなくてドア閉めた・・・。

うちの猫が具合悪いのを、一緒になって心配しろとは言わない。
でも笑うなんてあんまりだ。
動物嫌いな人がいるのもわかってるし、動物に対してあまり愛情を注がない人がいるのもわかってる。
でも人が悲しんでる様子くらいわかるはず。
わからないなら人間じゃない。
それを笑うなんて・・・心の底から軽蔑する。
今でもあの下品な最低ババァが許せない。
あの子が苦しんでるのを笑ったあのババァ。
許せない。

>>381
そういう無神経な婆は家族にも
親族にも嫌われているだろうから、無視、無視。

やっぱり動物を飼った事がある人（そして失った経験がある人）は
悲しみをよく理解してくれるよね。それでも、色々温度差が
あるのだけど。

今まで動物を飼った事のない友人は、とても悲しんでくれたけれど
最期はどうだったとか根ほり葉ほりきくので、これにもまいった。

人間でも動物をなくした人にでも、遺族はそっとしておく、
何か話したいようなら聞く、お悔やみの言葉は簡潔にしておくべきと学んだ。

マジレスですいません。
最近うちのチワワは､昔一度､冗談で飲ませてから､焼酎の「いいちこ｣のカルピスサイダー割に目覚めたせいかこれ飲んでると近くに寄って来て､強請るようになってきました｡
３歳で既にカルピスハイに病みつきになったと思われます。どうすればアル中から抜け出させてやれるでしょうか?
飼い主てして今後が不安で仕方ありません。

>>378
宣告が確かなら聞く、調べるなりして本気で安楽死というもの知るべきだとおもいます。
自分は少しでも一緒にいたいという思いと、自分が殺したという強迫観念にかられるんでは
ないかと選択肢にはありませんでした。
うちのは昨日永眠しました。長い患いで調子の悪さが見て取れる日がよくあり
犬の辛さが不憫で自分に物凄く負担になっていました。
今の心境は冷たいと思われるかもしれませんが悲しさ、寂しさより
ホッとしたのが正直な気持ちですね、犬の苦しみや自分の心の不安がいくらか解放されたということで。
もし安楽死を選択していればそれはそれで後悔したでしょう、あくまで結果論で思ったことですから。
死んでしまえば明日だろうが1か月先だろうが変わらないのではないかと感じ、
先が見えてるのなら少しでも早く楽にしてあげるのも１つなのかなと。
もちろんどちらの選択も正解、不正解などあるはずがありません。



明日の火葬まであとどのくらいそばにいれるのかな。やっぱきついな

>>383
スレタイ見て来たってことは、アル中で死にそうってことなの？

>>381
野良猫、野良犬飼ってる人たちなんて
飽きたり、金のかかりそうな病気・怪我になったら
平気で保健所に持っていって殺すな。
血統書付きでもブリーダー達に価値無しと言われたら
さっさと殺す。
それが世の中の一般常識だと知る勇気も必要だ。
おまえたちリアルメンヘルどもにはな。
周りが見えないと、もっと大事な物を失うぞ。

>>382
リアルでは、逆にお前たちの方のがずれてて全員に嫌われてる。
お前たちメンへラーどもは正常人たちと正負の感覚が逆転しているから
誰にも相手にされず。影ではボロクソだぞ。

人間と同じように、骨拾って納骨して経読んで貰って墓作ってなんて
金の使い道も知らないキチガイとして周りすべてに認識されているのが現実だ。

>>379
>>384
先ほど、猫亡くなりました。
宣告を受けたのが金曜日で一ヶ月どころか一週間ももたなかったけど
皆に見守られて亡くなることができた
今はまだいろんな気持ちが渦巻いて、よくピンと来ないけど
やっぱり私はこの子に出会えて良かった！！
胸を張ってありがとうと言える
私と出会ってくれてありがとう！

色々とご心配をおかけしました。でもほんとに嬉しかったです
ありがとうございました

＞でも人が悲しんでる様子くらいわかるはず。
＞わからないなら人間じゃない。
＞それを笑うなんて・・・心の底から軽蔑する。
＞今でもあの下品な最低ババァが許せない。
＞あの子が苦しんでるのを笑ったあのババァ。
＞許せない。

あぶねーなぁ!・・・・
この気狂い、そのババー刺さなきゃいいけどな･･････

ペットの命と他人の命ってどっちの方が大事（２）
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1218601549/l50

http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1212673302/

http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1212673882/

>>390
とりあえず、アンカーの付け方くらい勉強して、それから、スレの流れと雰囲気をつかむ人生勉強して、出直してこい。

>>390
どうしようもない悲しみを慰めあって 前向きに生きていこうと 苦しんでいる人達のスレ

お前は どっか 自分に合ったスレへ行け！！！

19年生きたネコが昨日留守中に死んでしまった。
出かける前は普通に元気だったのに、まさか・・
かなり高齢だし、近いうちにこういう日が来る
と覚悟してはいたけど。病気らしい病気もせず、
目も耳も手足も丈夫で医者いらずな親孝行ネコでした。

>385
目が虚ろで呼吸を荒くしながらソファーに横になって居るんで､このまま死なないかと不安になった次第なのです…

>104ですが連休だったので実家に帰ってお墓参りに行きました
まだ餌や小屋がそのまま残されてて亡くなったのが信じられないくらいです。
光景がフラッシュバックする度、もう、ゆっくりと近づいてきてプラプラ尻尾振りながら舐めてくる事はないんだと思うとまた涙が・・・
大人しくて気が弱い犬だったので一人で上手くやっていけ点のかなぁ

弱いやつだな。こいつ。
こんな脆弱なクズはペットたちも舐め切るだろうよｗ
犬猫はあれでも肉食獣だからな。

>>396
与えなきゃいいんじゃ？
それでどうにかなっても、それは飼い主さんの責任だと思う
死なせたくないなら、欲しがっても強く叱れ！

キタゾー!!(;｀O´)o/￣￣~ >゜))))彡バタバタ
釣りだろｗ

>>396
399に同感。
そんなもの与える飼い主の気が知れん。自分のペット、殺す気か？
自分の飼っているペットに与えて良いもの、悪いものくらい勉強しろや。

口の汚い奴だな。
犬ヲタでキチガイで暴力的なんじゃ、こいつリアルで友達誰もいないぞｗ

今頃になっての遅レス、本当にすみません。
もう皆さん見ていないかも知れませんが…>>302です。

>>304さん、ありがとうございました。
愛犬を亡くされて、後悔する気持ち、よく解ります。
私も後悔の涙ばかりでした。
でも最近ようやく、素直にあの子がいなくて寂しいという想いから泣くようになりました。
たくさん愛してあげた思い出を大切に、笑ってありがとうと言いたいです。
それでもまだ、ごめんねとありがとう、半々くらいです…

>>305さん
読みました…そうだったんですね、私が悲しんで後悔することは、やっぱりあの子の
ために良くないことなんですよね。
天国に行けない…でもまだ行ってほしくない、まだ側にいてくれているような気がする、
そんな自己満足な想いに捕われているのかも知れません。
あんなに優しかった子だから、私のこと許してくれている…と思いたいです。
天国で姉妹猫と遊んでもらうためにも、あまり後悔ばかりしないように少しずつ
立ち直って行きたいです。

>>307さん
そうなんですね…。うちの子も、あんなに元気だったのに、嫌だ、って鳴く元気もあったのに、
入院して次の日には帰って来てくれると信じて疑わなかったのに…
元気そうに見えただけなのかも知れないけれど、でも、まだ生きられたんじゃないかと思うと、
自分のせい、判断ミスのせい、もっと早く連れていかなかったせい、
そこから罪悪感に陥ってしまうんです。
私も愛猫を亡くしてから、ネットでいろいろ調べました。
でもそれも手遅れだと気付かされました。こういう治療法もあった、という例を見たりすると、
ああ、やはり間違っていたんだ…と気が狂いそうになってしまうんです。

獣医師さんを信用していたけれど、先生によって治療方針や治療の勧めは全く異なるもので、
自分が本当に信頼できる先生でなければ意味がなかったんだ、と、愛猫を亡くしたことで
痛いほど気付かされました。
自分と猫にとって、本当に良い先生を探すのはとても難しいです。

自分のせいで、という想いはなかなか消えてはくれませんが、>>307さんの仰る通り、
どうしようもなかったことは確かにあって、まだ側にいて欲しかったから、だからこそ、
どうにかなったんじゃないかと今でも苦しいんです。
少しずつ受け入れて行くことしか出来ないとは解っているんですが、この「罪悪感」からは
逃れられないし逃れてはいけないもので、ごめんねとありがとうを言い続けます…

そして今いる猫たちには、二度と同じような過ちを繰り返さないと誓うことで、
あの子も天国から許してくれているのでしょうか…

今頃長文レス、すみませんでした。
他の方の投稿を読ませて頂くと、辛いのは自分だけじゃない…みんな愛する子を失って
苦しいんだ、と思うと、ちょっとだけ頑張ろうって、元気が出て来ます。
ここに思い切って投稿して、レス貰えて本当に良かったです、
ありがとうございました。

>>381
おまえ･･･そのおばさんがおまえのネコ殺したわけでもないのに
自演して息巻いてるなよ。
そんなことを外で言ったら、警察にしょっぴいていかれるぞ。
異常だよ。おまえ。

テーブルに牛乳パックを置くと
牛乳パックにすりすりする光景が思い出される

ぬこ一匹で精神が壊れる人間て安っぽい

>>406
飼い主にとっては、タダの猫じゃない
家族であり親友でもあり、かけがえのない唯一の存在なんだよ
そんなことも解らないあなたの人間性を疑うね
自分の恋人、子供、家族、一番大事な人を亡くしたらどう思うか
置き換えて考えてみればいい

怨霊みたいだね

ペットロスのスレなんだが…

>>408
ま、猫の四十九日過ぎれば、荒れて気が触れてるのも治まるんじゃね？
この怨霊玉梓に言いたい事つうと。。
ホントに亡くした自分の弟か妹の事を想うなら、こんなガキのクソ板で
オチしてないで、四十九日間一人きりで静かに猫のことをあれこれ
想い出してやった方がいいぜ。
並の人間達は時間と共にその記憶を失って、忘却つう二度と手の届か
ない彼方のところへ追いやってしまうものだからな。
それが最大の供養だと思うな。
玉梓んとこの平穏な最後と違って、俺みたいに弟を家族に物扱いされて
殺された人間だって少なからずいるんだし。
俺の弟の最後は壮絶だったよ。
テトロドトキシン-アコニチン系の毒を、仔細了解していた獣医に注射されて
全身麻痺の呼吸困難、挙句に瞳孔散大で失明。一番かわいそうだったのは痙攣
して、まぶたがまったく閉じなられなかった事だ。
水分が無いから、眼球の角膜がひび割れてしわくちゃになったよ。
そこまで生き地獄味わっているのに、その痛く苦しく辛いのを乗り越えて
晩には10メートルもの距離を這って這って這って這って這いつくばって
雪にとっては気の遠くなるだろう距離を這い切って、監視している親元
から俺の枕元にまでやってきた。
だが、その壮絶な姿を目の当たりにしても、俺はその時、俺の両親の
悪魔の心を見抜けなかった・・・・・
生ゴミのごとく雪の亡骸を焼かれた後、その予想にもしなかった真実に
気が付いて、滝のように涙を流して泣いたよ。
俺が拾って来た猫は雪一匹だけだったが、親は自分が飼っていたペット
たちは、ペットたちの信頼を裏切って自分たちでぜんぶ殺していたんだ。
犬1匹に猫3匹だ。
俺にとっては、自分と親が許せなくて後悔と雪への謝罪しかない。
世の中いろいろの奴がいる。正誤というのは相対的なもんだ。
許せないんだったら、その時だけは閉じ篭ればいいと思うぜ。

ま、落ち込んだ時に中島みゆきの曲でも聞くような気分にでも
なってくれたかな？
悪いのは、それ以前に気が付いてやれなかった俺でもあるんだから
自分のことを書くつもりもなかったが、書くとは無しに勢いで書い
ちまった。
読み難いのは許せや。
周りを見ずに泣いて荒れていると、そういった悪魔どもに付けまれるぞ。
そんな事は、猫や犬の姿をしたおまえの兄弟は死んでも望まないぜ。

　　　　　＿＿＿＿_＿
　　　 ／＿　　　　　　|
　 　 /.　＼￣￣￣￣|
　　/　　／　 ―　― |
　　|　 /　　 　-　　- |
　 ||| (6　　　　　　>　|
　| | |　　　　 ┏━┓|　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
| | | | 　　　　┃─┃|　 ＜　正直、すまんかった
|| | | | 　＼　┃　 ┃/　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
| || |　|　　　￣　￣|

>>410
惨い・・・・・・

>>410
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ 雪ちゃんｶﾜｲｿｳ

ほんとひどい話だな！
これに比べれば、このスレのヤツははっきり甘えてるよ。

>>410
なんか言葉なくした････残酷すぎて････

>>410
雪君に黙祷を捧げます。主の身許で安らかなれ。アーメン。

ID:Y3z4R2UMさん
その話は2chのカス達の前で話すには余りにも勿体無いよ。
もういまさらだが

この板・・・いやこの2chには、
本人が死ぬほど苦しいのに、その死の間際に這ってでも会いにやって来てくれる
愛おしい家族を持つ者は、誰一人いないのだからね。
大事なことは、その価値の無い人たちの前では絶対語るべきではないよ。

ID:Y3z4R2UMさん
雪君の前で、この件の過ちも懺悔してあげてください。
賢くなってください。そして雪君の分も強く生きてください。
失礼いたします。

>>415>>417
お前らそれは違うだろ。
410の話は信じがたいくらい酷い。でもそれよりもっと酷い話があったら410に甘いと言うのか？
精神が落ちれば人それぞれ状況は違えど辛いもんは辛いんだよ。

>>417は相当病んでるぞ。ﾚｽは受けないぞアホらいし

同意　2chも無くなればいいし、ひろゆきも氏ねばいいと思う････
ごめんなさい。

今日の朝、愛犬が亡くなりました。
14才でした。


仕事中はずっと、アイツの事ばかり考えてしまって仕事になりませんでした。


死んだなんてまだ信じられない。
親もかなり気が抜けちゃってて…

携帯にムービーとか残ってたから、親に見せてあげたら喜んでたのが幸いかな。


15秒ぐらいの短い映像だけど、我が家の大事な大事な宝物だ。
お疲れ様、本当に14年間ありがとう。

あんま散歩行ってやれなくてゴメン。
俺が逝くまでは爺ちゃんに可愛がってもらえよ

>>417
＞この板・・・いやこの2chには、
＞本人が死ぬほど苦しいのに、その死の間際に這ってでも会いにやって来てくれる
＞愛おしい家族を持つ者は、誰一人いないのだからね。
＞大事なことは、その価値の無い人たちの前では絶対語るべきではないよ。

いない･･･いないよ･･･
日本人って猫にも劣るよ。
猫の方のがずっと人間性にあふれてるよ････

一億二千万もいるのに多分ひとりもいないと思う。

ガキの糞板だからなぁ。
ガキは最も弱いくせに、最も洒落にならないほど残酷だよ。ホント

先月の24日に22年生きた愛猫が亡くなりました
俺にあまりなつかなかったのがせめてもの救いだけど
息子のように思ってた母はいまだに深い悲しみの中にいる
そんな時、「虹の橋」というのをみつけてずいぶん助かりました

今日１０年一緒だったポメが天国に行きました。
一昨年は１２年一緒だったポメが亡くなり
涙止まりません。すごい辛い
今２匹で天国で仲良くしているのかな？
ありがとうハナ。

犬猫に感情移入する奴って精神が幼稚なんだよ

わざわざここに来て叩く人間探してる奴は精神が歪んでんだよ

これ以後、一切スルーで
こういう手合いは、こちらが反応するから面白がってやってくる

>>418>>425
おれも、相手が何者であれ自分の命と引き換えにして
決死して行った行為には敬意を表するべきだと思うよ。
人々の四方山話でも滅多に無いここまでの美談聞かされて
それでも破天荒に批難して叩けるなんて・・・・
ちゃねらーどもの病巣は深いね。
手の施しようがない程のディープレベルで。

おれもう2ちゃんねる止めようかな。

>>410
御悔み申し上げます。
気落ちせず元気を出して下さいとしか言葉が見当たりません。月並ですいません。
ここまで凄惨極まる所業を行える人々がいるなんて暫し唖然としました。
それが親であったり獣医であったりするなんて・・・
反面、ご自身のペットにそこまで深く愛されていて非常に羨ましいです。

きっと雪ちゃんみたいな清らかな生命が、死んだ後にエリシオンとかアルカディア
シャングリラとか言われている所にいけるのでしょうね。
虹の橋とは昔の人たちが言ったエリシオンの言葉を変えた所だと思います。
生命に貴賎はありませんよ。
きっとエリシオン＝虹の橋で、心無い人々から受けた酷たらしい仕打ちを
全部払拭するかのように幸せに暮らしていますよ。
>>410さんも雪ちゃんのように強く正しく美しく生き続けて
長い旅路の果てで、またエリシオン＝虹の橋で笑顔で雪ちゃんと
再会して下さい。それを深く祈ります。

犬が亡くなりました。本当にいいヤツでした。
家族間で喧嘩が始まったら荒れている人のとこにそーっと来て
しっぽを軽く振りながら申し訳なさそうに前足で何度も軽くタッチ。
「怒ったらだめだよ^^；」な感じ。
散歩中、他の犬に吠えられるとやっぱり申し訳なさそうに急ぎ足で通り過ぎる。
撫でてもらうのが好きで散歩中立ち止まってくれた人には顔をベロベロ。
　吠えない犬なのに昨日は辛そうに何度も何度も鳴いた。
病院に行ったがだめでした。
家族みんな犬に癒された。励まされた。仲直りもできた。
してもらうばっかでした。
辛くて涙が止まりません。お願いもう1度会いたい。

ここは涙がとまらないよ

430さん
かける言葉が見つからないけれど、430さんの犬さんみたいな犬飼ってみたい。
その犬さんと出会えてよかったね。
ペットを亡くした身なのでもう一度会いたいという気持ちよく分かります。

上のほうのレスで彼氏が死んだときよりつらいって
書いてたけどそれはねーだろｗｗ
ペット死んで悲しいのはもちろんわかるけど
わざわざ彼氏を引き合いに出す必要はなかろうよ
死というものを軽んじすぎ　

もうすぐ、49日になる。親は、納骨しなければ、と言うが、なんだか、今頃に
なって、そのふんぎりがつかない。土に返るのが、一番良いと思うが、
合同のところに納骨することになるだろうし、お墓といっても、値段も張るし、
ず〜と払い続けるのも負担になりそうだ。

　昔なら、家の敷地の片隅に埋めたものらしいが、昨今では、難しい。
どうしたら、よいものか。結局は自分の気持ち次第だとは思うが。

昨日火葬してきました。
>>434 私は自宅供養するつもりです。でも骨見るとつらい。
生前、毛をひと房貰おうと思ってたんだけど、通夜のときにもちゃんと思い出したんだけど
なんとなく貰わずに最後のお別れした。どうしてかわからないけど。
今ここ見ててやっぱり毛を貰えばよかったと猛烈に後悔して、
今家中の抜け毛を拾い集めています。
骨は綺麗に焼き残してもらえたので、猫の全18個の爪のうち、17個ちゃんと選り分けて
連れて帰ってきました。骨壷の横に、綺麗な箱に入れて安置してます。
本当に本当に大事な猫で、2年以上のつらい闘病の果てに頑張りぬいて亡くなったので
今どうしていいかわからない。毛を拾い集めてお線香をたくくらいしかできない。
自分だけのペットを飼うのも見送りも初めてで、一番最初が一番大事な子で、
お骨になったばかりの姿にはすごいダメージを受けた。

土曜日に猫が亡くなりました。
あまりに突然にやってきた別れでした。
2時間前までは虫を追いかけて出窓に飛び乗って走り回っていたのに。
いつもの場所でよく寝てるなと思って声をかけたらもう冷たくなっていた。
本当に眠っているかのように静かに穏やかな表情をしていた。
まだ信じられない。あなたがここに、私の膝の上に居ない事が信じられない。

玄関を開けると飛びついてくるアナタに逢いたい
台所に立つと足元に擦り寄ってくるアナタに逢いたい
膝の上でご飯食べさせて？って甘えてくるアナタに逢いたい
頭の上でまるまって私の顔に手を添えて眠るアナタに逢いたい

１人で逝かせてしまってごめんね。
死んでしまうほどしんどかったアナタの体に気がつかないでごめんね。

一緒に暮らした7年間アナタは幸せだった？
１人で逝かせてしまったママを怒ってる？

ねえ、アーサー。アナタが居たから家の中は笑顔に溢れていたんだよ。
家族の繋がりを強くしてくれたのはアナタの存在だったんだよ。
辛いときや悲しいときもアナタがそれを癒してくれたんだよ。

今はまだ悲しみと寂しさと後悔ばかりだけど、
いつか「ありがとう」って言えるようになりたい。
虹の橋で待っててくれる？ママを忘れないでいてくれる？いつか必ず逢いに行く。

誰か涙の止め方を教えて下さい

>>435さん

　まだ、つらいでしょうね。
今から振り返ってみると、一週間ほどは、胸がいたくなるし、自分を責めたり、
もう少し、獣医さんもやりようがあったのでは？などと、思っていましたよ。

　2，3週間ほどすると、変になっていた自分に気が付きました。
49日過ぎて、家にお骨を置いておく習慣はないそうで、どうしたものか、今頃に
なってまた、溜息がでます。

　私は、取っておいた毛をようやく、正視できるようになりました。
確かに、時の流れが癒してくれます。

うちはお骨、家に置いてありますよ。１０年前から。
墓地に入れるのはしのびなくて・・・
写真と一緒に棚に置いて、毎日声掛けてます。

私も、犬のお骨は家に置いてあります。まだ3か月ですが。。。
ペット霊園に預けるつもりは全くありません。
存命中に行った事もない、知ってる人もワンちゃんも誰もいない所になんてあの子を置いておけません。

自宅に置いておけば、私が毎日ろうそくとお線香を焚いてあげられるし、
月命日には大好物を一日中供えてあげられる。
私が死んだ時に一緒に葬ってもらいたいし、この家があの子の居場所です。

435ですが私も同じ考えです。
うちは家猫なので特に、知らない土地にぽつんと置いておかれるよりは
私のそばにいたほうがいいだろうと思い自宅供養にしました。
いろいろな考え方があると思うし、納骨を否定するつもりはありません。
実際お骨を家に置いてみて思ったのですが、生前の姿とあまりにもかけ離れている為
今は逆につらく、そういう意味でも霊園で預かってもらうことも視野に入りました。

初めてのレスでお邪魔します。今日飼い猫の一匹が腎不全で亡くなりました。
猫歴が浅いせいか、治療とかも後手後手に回ってしまって...
霊園の都合であさってが火葬なんですが、（死後）硬直がかなり進んでしまい
目は見開いたまま、口も開いたままなんですが、今から閉じさせることは
できないんでしょうか？このままだとあんまり可哀想で...
何かいい知恵、方法があったら教えてください。（あさってまでに）

動物はね、目を開けたまま亡くなるもんなんだよ。

>>441
硬直は1日くらいたつと戻せる時もあるとか。
目は長時間（どのくらいかわからない）押さえれば、とﾈｯﾄにはあったよ。
俺は長時間じゃなかったけど何回かやって半目でした。
ほとんどは目が瞑らず火葬場に来るそうですのでそんなに気にすることではないようですよ。
これはわかってると思うけど特にお腹まわりに氷もしくはドライアイスと
鼻と肛門にﾃｨｯｼｭもしくは綿など詰める。
内臓はすぐいたむそうなので。

１０歳の時あなたが来て…ずっと一緒に居て
結婚して妊娠して２７歳になった私は２年ぶりに
一緒に過ごせて嬉しかったよ
私の子供の顔見せてびっくりさせたかったのに…
それまで傍にいてねってお願いしたのに
目が悪くていつもは出ない夜に外に出て遠くに旅立つ
なんてつれないなぁ…あったかい布団くらい
用意させて欲しかったよ。
まだ温かいあなたを撫でてお別れ出来たのが救いです。
大好きでした。大切な時いつも傍に居てくれた。
頭のいい子だから天国まで迷子にならないで
行けるよね。今までありがとうね。

>>441さん
猫ちゃんが亡くなってお辛いでしょうが最後のお別れの支度も思い出になるので
しっかりしてあげられたら良いなぁ・・と思います。
まだまだ暑い時期だし明後日までは時間があるので　ちょっと大変とは思いますが
死後硬直は2時間程度で始まるそうですよ。で、解硬時間は私のお世話になった獣医さんに
よると数日間（2〜3日程度）は続く子が多いとのことで場合によっては4〜5日にも
及ぶとのお話でした。　実はウチの子は硬直しない箇所が幾つもあったので
お骨にしてから獣医さんへお礼に伺った時に質問して確かめました。

お腹は特に冷凍の保冷剤で冷やした方が良いです。
猫ちゃんなので鼻にティッシュを詰めるのは大変だと思いますので棺に
ペットシーツを敷いてお顔の下（鼻のすぐ下側辺り）に折り畳んだティッシュや
カット綿を当てて置いてあげた方が良いと思います。

亡くなったのが病院ではないのであれば　恐らくウンチやチッコを搾り出して
いらっしゃらないと思うので時間経過と共に出てくる可能性があると思います。

家の場合は棺にペットシーツを敷いてアイスノンや小型の保冷剤を敷き詰め、
更にその上にペットシーツを敷いて猫を寝かせてお別れまでの2日間を過ごしました。
途中、何度も保冷剤をカチカチに凍った物と取り替えて過ごしました。
焼き場に行く前に棺から出して　蒸しタオルで全身を拭いてコームで毛並みを
調えて　彼女の毛を少しずつ小さな毛束にして貰いました。
綺麗にしてから棺に戻す時はペットシーツ、保冷剤、お気に入りだったバスタオルを
順に敷いて　お花をいっぱい敷き詰めて彼女を寝かせ、好きだった物を小さな
巾着に少しずつ入れて持たせました。

目や口が開いたまま・・・・とのことですが少し力を入れてグゥーッと
押さえるようにすると少しは閉まると思いますが完全硬直していたら無理かも知れません。
悲しみで押し潰されそうだとは思いますが最後の時間を大切に過ごせますように。

伴侶を亡くして半月になるのですが、息を吸うと胸が苦しいです。
可愛い我が子を思い出そうとすればする程、窒息しそうです。
言葉を口に発する気力もわかず、人とも会話が極端に減りました。
ただ眠気だけはものすごくて起きているのが辛いのですが
仕事もあるので大変です。
以前、この様な状態が続き、突然声が出なくなってしまって大変な思いをしたので
繰り返したくはないのですが。
どうにか楽になる方法はないでしょうか。
助けて下さい

おつらいですね…。
私も今眠ないという症状が出てます。亡くして4日目です。
眠いのに目を閉じて寝ようとすると、最後の最後で
治療の判断ミスで苦しませ、挙げ句死期を早めてしまったｺﾄや、
最後にとても苦しませてしまった様子が蘇ってきて居ても立ってもいられなくなります。
亡くなる前から判断ミスのことは考えると気持ち悪くなるくらい後悔し続けてきました。
どんなに後悔しても、もううちの子はいない。二度と会えない。
大事に大事にしてきた命だったのに。
ごめんなさい眠いのに眠れなくて文章変かもしれません

うちも腎不全だったけど、目を見開いたまま息を引き取ったな…
1時間くらい放心状態でただ泣いてたけど、苦しそうな姿を見ているのが辛くて耐えられなくて、
泣きながら目を閉じさせて、手足を普段の寝てる姿に整えた。
そしたら逆に普通に寝てるみたいで可愛くなりすぎて、また泣いたよ。

焼いてもらう時も可愛くて可愛くて離したくなかった。
7月の末に亡くなったけど、7月にしては寒くて翌々日まで傍にいたけど、
何もしなくても奇麗なままだったっけ。

昨日四十九日だったから、生前と同じに猫缶開けて、水を用意して、線香立てた。
供養とかって実は残された人の為に有るのかな…って思ったよ。
宗教とかは信じないけど、供養する事で死んだ者とどこか通じあったような気持ちになる。

今日うちの猫が逝きました。

猫伝染性腹膜炎でお腹に水がたまるタイプの子だったんだけど、２ヶ月しかもたなかった…
ここ数日やたらと食欲旺盛で甘えてたんだけど、今にして思えば最後に美味しいもの食べて、精一杯わたしにお別れを言ってたのかな、と思う。
痙攣と失禁をして、もうだめかなと思ったのに、それから一時間も頑張ってくれた。
５年という短い生涯だったけど、死に場所が腕の中なんてきっと滅多にない幸せなことだと思うし、
眠る様にして息をひきとってくれたからほんとに良かった。
憎らしいくらい手がかからない子だったな…

今までありがとうね。

他の猫ちゃん達も、安らかに眠れますように…

自己満足だけど、月命日には可能な限り断食することにしてる。
長毛で目立たなかったが
触ると背骨がゴツゴツするほど痩せてた。
にもかかわらず老化現象だろうと決まった量しかあげてなかったので

あと、病院で呼吸が止まってから2、3時間ぐらいで埋めてしまったので
万一、あれが仮死状態だったら…なんて考えばかりしてしまっている。
硬直もしてるのかしてないのかよく判らなかった。
目は閉じてたけど、撫でると開いてしまう状態だった。
折角病院で綺麗にしてもらったのだから
冷やすもん用意して一日置いておけば良かった。

４４１です。レスありがとうございました。斎場の方も慣れていることと
思いますのでそのままの姿で明日荼毘に付します。

>>449
うちの子も同じ病気で6週間前に逝きました。
最期の時、普段は兄弟としてしか接してなかった夫にべったり甘え、
それまで一度もお返事のニャンしてくれなかったのに返事して、
つらいだろうにヘソ天やらかわいいポーズいっぱいして、
…ぼくのことわすれないでね、って言われてるみたいだった。

449さん、まだきっと近くにいる猫さんにいっぱい大好きだって伝えてあげて下さい。
きっと痛みやだるさから解放された、身軽で元気な猫さんが「おー!おかあさんの話がちゃんとわかる!」って
聞いてくれてますよ。
思い出して後悔して泣いたら「また目から水だしてるなあ」って不思議に思いながら慰めてくれるはず。

泣きながら書いたからまとまらなくてごめんなさい。　

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　　ん-､　へ､,ヘ、 ∧,ﾉ　　　　　　 i　　　　　　　　i　　　　　　　i
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　　　　　　　ii|;"ヾ,　　　　　　　ｵﾅｶｽｲﾀｵ･･･　　　i　　
　　　　＿___∩_,,,_∩　　　　　　　ｺﾞｼﾞｭｼﾞﾝｻﾏ､ｷｯﾄｶｴｯﾃｷﾃｸﾚﾙ･･ﾖﾈ？　
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日曜日に買ったバラの切花が早くも枯れてきたので、白地にピンクが混ざったバラっぽい花を買ってきた。
トルコ桔梗と云う花らしい、本来なら花を買うことなんて縁遠いので初めて聞く名前。
同時に玄関先の日の当たらない場所から、部屋の中央机の上に位牌を移してみた。うん、いいかんじ。
傍らの子猫時代の、少しいたずらっぽい顔をしている写真を見ていると穏やかで幸せな気持ちになる。
亡くなった今も俺を癒し支え続けてくれている相棒に感謝。

大切な猫の訃報が続いていますね・・・ご冥福お祈りします

目は無理に閉じなくてもよい気もします

とにかく火葬までの間はよく冷やしてください
冷え冷えのところに入れるのはわたしもとてもつらかったけれど
腐敗して朽ちてしまうのはもっとかわいそうだと思って泣きながら
そうしました。

綿を押し込むのもかわいそうな気がして(実際には硬くて入らなかった)
詰めませんでした。
ダンボールに入れてあげたのですが、箱の中の頭とお尻の下の部分に
ペットボトルを凍らせたものをタオルで包んで、身体がＶの字になる
ようにしてそのまま翌日の出棺までそうしました。何回か凍ったものを
交換しました。内部のモノはそれで特に出てこなかったです。
(絶対出ないとは言い切れません)

ダンボールは15年前にねこをもらってきたときに入れてきたものなんです

骨は現在自宅にあり、いつの日かわたしといっしょに収めてもらう
つもりで置いてあります。

自分が死んだら
猫の墓の近くに骨を埋めてもらいたい

>>410-456
人は無念を残したまま死ぬと、目を開けたまま死ぬなぁ。
貴様たち何を隠している！

ここでスレ違いなレスを数週間前から繰り返してる君、
誰からも相手にされないなんて言ってわるかったよ。
君も大好きなペットを亡くしたから悲しいんだよな。
他の人達より、頻繁にこの板チェックしてるし、
長文をかきこんでるし。
君の親に殺されてしまった弟の話をして少し楽になっただろ。
なのにその弟や君の事ボロクソ言われたら嫌だろ。
君は自分が言われて嫌な事を人にしているぞ。
話を聞いて欲しかったら素直になりなさい。
そうすればみんなちゃんと返してくれる。
当然、悲しいのは君だけじゃない。事故で亡くした人も
あまり会えずに亡くした人も、大往生で亡くした人も
皆同じように悲しいよ。
これから先君が大人になって独立してもし犬や猫を飼ったなら
そのとき、うんとかわいがってあげればいいじゃないか。
きっと君は本当は優しいんだろ。
飼ってた猫を大切にしてあげたもんな。
これ以上人を逆撫でするようなことはやめなさい。
死なせてしまった悔しさや後悔があるなら人や動物に
優しくしてあげなさい。
そうすればきっと誰からも好かれる大人になれると思います。
それじゃ　また

なぜ後悔するのだろうか

>>460
別れたくなかったから

本当に本当に、愛していたから、後悔する
何をしてもしてあげなくても、きっと後悔したと思う

後悔しない？
俺はね、家のわん子が死んじゃう時もそばにいたし、
そりゃあもうかわいがってあげたけど、
死んでしまってから、散歩もっと連れて行ってあげれば良かった
とか、二百時間くらいずっとそばにいて撫でてあげれば良かった
とか後悔するさ。だから、悲しい死なせかたをさせてしまったり、
あまり相手にしてあげられなかったりしたら、余計に
悔いが残るんじゃない？
ま、人それぞれだけどね。
強い人は、しょうがない精一杯してあげたって
思うかもしれない。

>>459
違うんだなあ。
ま近況の例挙げると

22時20分に愛犬が亡くなりました。悪性リンパ腫でした。
最期は看取る事が出来て良かったです。カンペイ大好きです。
また会える日を楽しみにしてます。

自分が小さい頃ほしいと言って飼ったのにあんまり散歩してあげれなかったりと今更後悔してます。寂しい思いさせちゃったなぁ。 私の事どう思って死んでいったんだろ…最後は夏の暑い中寝たきりの状態だった蝿もいっぱい集まってきて顔を起こす事ができなくなってからは

口元に近づけてあげた水を一生懸命飲んでくれた…思えば中学を卒業後散歩しなくなってきてあんまり構ってあげなかった。最後に長く一緒にいた時間が命日だったから申し訳ない気持ちでいっぱい。酷い飼い主でごめんね

>>464
違っててもいいよ。
君には興味ない。
でもその言い方からすると、やはり
話を聞いてもらいたいみたいだね。
書きなよ。他人を悪く言うんでなければ。

>>466

＞子供が生まれたら犬を飼いなさい。

＞子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。

＞子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。

＞子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。

＞そして子供が青年になった時、

＞自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。


他スレからの引用だけど、君も同じような経験をしたのでは？
この詩には来る物があるけれど、実際、厨房・工房の頃は
自己中で友達や異性onlyになるもんな。。。

弱ってくる前までは凄いやんちゃな犬だったけど
楽しい思い出もくれた。
15年生きてゆっくり弱っていったうちの犬はまだ幸せだったのかな。自由奔放な所も可愛かった。素敵な詩をありがとう…

最愛の猫を亡くして6日目です。
自分の判断ミスで死期を早めてしまったことを後悔して後悔して
ずっとごめんなーごめんなー言いながら線香あげてます。
きつい闘病だったから、猫は楽になれてよかったと思う反面、生命力の強い子だったから、
あれがなかったらもっと生きたかっただろうと思うと申し訳なくて辛くて
今はずっと申し訳なくて泣いている。
早く自分を許して、淋しくて泣けるようになりたい。
いなくて淋しいな、と泣くことが自分の立ち直りの第一歩の気がする

最期「愛してるよ」と「ごめんね」はちゃんと言えたけど「ありがとう」を言いそびれた。
火葬の時「さよなら」と言えずに別れてしまった。

犬と私の１０の約束って知ってるか？
知らなかったらググッてみな。

このスレ2年以上ペットレスしてる心にはきついな

あまりにも酷いから晒してみる

http://www.netdeomairi.jp/index.php

>>473
コメントにものすごいドキドキしながら見てみたよ。
ゲームじゃないんだからそういうもんじゃないよな…

殴って怖い思いさせてごめん。

>>473
運営してる人の気が知れないよ
あんなサイトでゲームみたいなことしてお参りって…

本当に死んじゃったんだなうちの子
初めての自分だけのペットでお別れも初めてで
一人暮らしで友達少なくて恋人もいない。
闘病から見送りまで全部一人でやった
本当に愛してました。
信じられない。

↑何も手に着かない感じかな…
最後まで、一人でよく頑張ったね！

>>477
ちょっと気持ち分かるな・・・
俺も十数年一緒に生きてきた猫が亡くなった時の喪失感は耐え難かった
目も開かない子猫から飼ってて俺と一緒に成長して・・・
猫を飼った事のある人なら分かると思うけど猫にはそれぞれ個性っていうか
特徴があって他の猫とは比べ物にならないぐらい愛着が沸くんだよね
俺は最後に立ち会えなかったけど・・・
・・・というか最後を見届けてあげたかったなぁ
家に帰って来て数時間前にはまだ息があったのに帰ってきたら亡骸になってるのは
かなり辛い・・・
まだまだいっぱい一緒にいたかったのにな
でも、飼い主である人がその亡骸に言える事って「ありがとう」の一言ぐらいだと思う

俺はその言葉を何回も言ったけど
これからも感謝を忘れないつもりだ

うちの猫は死なないから安心(^^)v

クリクリのお目眼が見たいよ
ふわふわの毛に触りたいよ
頭撫でたいよ

懐に入ってきて甘えてた君、本当にいないのかい？

あぁ…
俺がガキの頃から一緒だった愛犬が、今夜は越えられないとのこと…


今までありがとね！

自分の手で死期を早めさせてしまった
どうやって立ち直ればいいの

>>483
時間が解決してくれる、きっと。
それまでは辛いかもしれないがじっとガマン汁

>>481
姿が見えなくなっただけで、ちゃんと傍にいるんだって

でももう一度だけでいいから触りたいよね・・・・

>484
ありがとう。
ひと月近く発作的に泣いて暴れてを繰り返してる
一人暮らしだし他人に迷惑かけられないし、たぶん話聞いてもらっても
自分を責める気持ちは和らがない。
でも自傷する勇気はない。
マジできついです。
レスくれて本当にありがとう。

bs11でやってた「いつでも会える」でマジ泣きしてしまった。

Kate Bush/Aerial聞いてみるといいですよ。
思いっきり泣けるから。

まだ亡くして、一ヶ月経たないけど
日に日に、喪失感強くなってる。
涼しくなってきたからかもしれないけど。

自分には自覚無いけど、
周りからは、情緒不安定に見えてるらしい。
どうしようかなあ・・・。

今さっき愛犬が死にました
バイトから帰ってきたら痙攣を起こしていて２０分ほど撫でて呼びかけていましたが死んでしまいました。
死因は恐らく窒息だと思います、もう高齢で肺に水がたまってしまうようになっていて病院に行っていたので
１４年も生きてくれて充分かもしれないけどもっと一緒にいたかった。子供のころから一緒だった
獣医さんにももう長くないと言われていました、覚悟していたつもりでした、でも涙が止まりません。

うちに来てくれてありがとう、家族になってくれてありがとう、絶対に忘れない

>>489
こちらこそ撫でてくれてありがとう。
最後はちょっとだけ苦しかったけど、一緒にいてくれて嬉しかったよ
撫でてくれてたから何も怖くなかったよ
本当に今までありがとう。
ゆっくり人生楽しんで来てよ。虹の橋で必ず待ってるから

うちの子、15歳は、じゅうぶん生きてくれたと思う。
でも、もっと一緒に、いたかった。
一ヶ月立つけど、まだ涙が止まらない。

二十歳まで生きたネコが死んだ
病院から近くの霊園を紹介してもらったけど坊主のお経に興味ないし、立会い料金も高いので目の前で出張火葬してもらった

陽炎になって空に昇っていくのをずっと見送った

涙が止まらない

いつかあの世でまた一緒に暮らしたい

1年前までは多少の老化現象は見られたけど元気だったのに、
あっという間に歩けなくなって寝たきりになって死んでしまった。
あっけないものなんだね。

こんなに自分が弱いと思ってなかった。
ずっと涙が止まらない。
帰っても迎えてくれないと思ったら悲しくてたまらない

できる事は、忘れないでいてあげる
これだけだろ。

>>493
うちのワンコは１３歳と１２歳で亡くなったけれど
本当に最後の一年というか半年はあっという間だった。
次から次へといろんな事が起きて、あれれというまに旅立ってしまったよ　(´-ω-`)

会いたいなぁ。触りたいなぁ。

最近体調悪いのがちょっと嬉しいなんて自分でもどうかしてる。
でも下手に長生きなんかしたら、あと何十年会えないんだって思うと辛過ぎるよ。

ttp://www.nicovideo.jp/watch/nm4289232

19時ごろ猫が亡くなりました。
最後にたちあえなかったのが残念でならない。
ずっと涙がとまりません。
今まで一緒にいてくれてありがとう。
俺があの世へ行ったらまたナデナデさせてくれよな。

友達のワンコがさっき事故で死んでしまいました。
一緒に花火を見に行ったり一緒に寝たり散歩に行ったり…
友達にも何てこえをかけて良いか言葉が見つかりません。
その子はずっと自分ばかり責めています…

どう声をかけてあげれば良いんでしょうか？
辛いです…

火葬して二日経った。
喪失感が大きくて、毎日鬱です。
こんなことじゃ、あのコに心配かけてしまうと思うのに。
やる気でない。食欲でない。
こんなに落ち込むなんて…
あんなかわいいコは、いなかった。
日に日に、思い出が大きくなっていく。
どうしたらいいんだろう…？

あの世で皆と元気にやってるから心配すんなや
さーてとシコって寝ますか

>499　私も自分のせいで猫の死期早めた。ちゃんとすればもっと生きられただろうに。
正直何かを言ってもらっても私は救われなかった。
今も自分で立ち直ろうと努力してます。
できる事があるとしたら、お友達の自責の念を聞いてあげる事じゃないかな。
うちは長い闘病期間があったから、そのお友達とは違う状況だけど。
事故で突然亡くすのは呆然としてしまうだろうけど、
逆に長い事苦しい思いさせたのと違って、亡くなる直前まで幸せに元気にいたなら、
それもひとつの救いだと思う。
今はまだお友達には言わない方がいいかもだけど。

こら！バロン
夢でもいいから出てきて、泣くなお母さんとか言えんのか！

>>502さん
恐らく何度もこのスレで「自分のせいで猫の死期早めた」と書き込みされている方だと
思いますが　「正直何かを言ってもらっても私は救われなかった」なんて言われてしまうと
かける言葉がなくなってしまいます。「誰かに慰める言葉を言って欲しくて
ここに書き込んでいるんじゃない、"そうじゃないよ"と言って欲しくて
書き込んでいるんじゃない」とおっしゃるかも知れません・・・。

厳しい言い方になるかも知れませんが　でも。私はどう言う状況だったにせよ
>>502さんが死期を早めたとか自分のした事で"もっと長く生きた筈なのに　
そうではなくしてしまった"とご自身を責めるのは良くないと思います。
シッカリして下さい。

亡くなった猫ちゃんも　そんな風に自分を責め続けているあなたを見て
嬉しく思っていると思いますか？　私もご自身を責める気持ちは充分　
分かるつもりです。　大切な家族の最期に自分がその時"最良"と思う事を
しても、最後を看取っても、はたまた死に目に会えない状況であったとしても
大切にされていた家族達は"最期"にこだわらず　『今まで培ってきた信頼と
愛情、大切にされた幸福感』で誰かを恨む事など無いでしょう。
彼、彼女等は私達が思うより遥かに頭も良くて色々な事を知っていると思います。
だって神様から遣わされた天使なんですから。

言葉には"言霊"と言うのがあります。あまり何度も何度も「私が死期を早めた」と
繰り返していると　そんな>>502さんの言葉で>>502さん自身が縛られてしまい
何時まで経っても今と同じ状況だと思います。
どうか、どうか、「私が死期を早めた」と少しずつでも良いので考えないように
してみて下さい。1回、考えない代わりに愛していた猫ちゃんとの楽しかった思い出を
思い出して「ありがとう」と言ってあげて下さい。
後悔は　どんなにしても絶対に誰にも大なり小なりあって皆が
「こうしてやるべきだった」等と思い、辛い思いをします。
私も大切な子を送って3ヶ月以上経ちますが　まだまだ自分を責める気持ちも
大きくて毎日「どうして・・」と自分を責め涙が溢れますし
あの子の居ない辛さで悲しみの涙も溢れます。この3ヶ月、何度　あの子の
後を追おうと思ったか分からないし　そう言った状況で救急車や病院のお世話にも
なってしまいました。　でも　そんな事をしてもあの子は決して喜ばないし
私が追っても追い返されると今は思います。

>>502さんも"枕詞のように"「私が死期を・・・」と言わずに出来るように、
可愛がっていた猫ちゃんにしっかり胸を張って「頑張ったよ！」と
再会出来るように少し頑張ってみてください。　

>>504
あんたに何がわかるんだ。
長々書かれたことは全て試して立ち直ろうと頑張ってる。
でもできないからここに書いてる。
あなたが書いてる内容は散々リアルの友人に言われたよ。
その人達に負のオーラで迷惑かけたくないからここに書いてるんだよ。
ここがなければマジでチラシの裏しか書く所ない。そんなの本当に壊れる。

お友達が犬をなくされた人まだ見てるかな。
上でも書いたけど、何か言うより、彼女(彼？)が言いたいことをひたすら聞いてあげては。
その子を愛して愛されたことは本人が一番知ってるよ。

およよよ　　逆ギレかよ

おまえ自身が異常だから精神病院に措置入院させてもらえ
ほんと基地害はいるんだなーー　(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
壊れるんじゃなくて　もうとっくに壊れてんの　わーーた???

あと、ここの人は基本的に私も含めて自分しか見えてない
(言い方悪いけど、他人に気を使う余裕がない)と思うけど、
亡くして3ヶ月、その間後を追うほど思いつめたなら
亡くした直後のことを思い出してみなよ。うちは一週間前だよ。

>>506みたいな煽りはあんまり頭に来ないや…。なんでだろ

長文煽りだから、スルーしても反応しても再来するなと踏んだので、
一応食い付いておく。

>>505
悲劇のヒロイン気取りもいい加減にしろ！
ここでなら負のオーラを撒き散らしてもいいと思ってんの？
迷惑なんだよ！そんな自分勝手なことよく言えるな
お前みたいな飼い主じゃ猫も浮かばれないだろうよ
お前が殺したかわいそうな猫・・・
お前が死期を早めたのは確実だろうから、どんなに悔いても
猫は絶対にお前を許さないだろう！地獄に落ちろ！
・・・って言って欲しいんだろ？満足か？

>>504さん
ひねくれ過ぎですよ。壊れそうなのは分かるけれど　あなたのはただ単に
1人でひねくれてヘソが曲がってるだけじゃないですか。他人に気遣われている事も
もっと素直に受け入れるべきだと思います。２ちゃんだって負のオーラを撒き散らし
毎度毎度「自分が死期を早めた」なんて書かれ、「何か言ってもらっても
救われなかった」と言うならここに吐き捨てに来るより広告裏に書きなぐった方が良いです。
でも　それで立ち直れると思ってるとは・・・。
正直、あなたは"可哀想な人"ですね。そうやってご自分を責め続ければ良いでしょう。
私が3ヶ月前で"正気じゃない"と言われた頃でも　周囲の人の温かい言葉で少しは救われたし
気が安らぎましたけどね。　本当に可哀想な人。どん底に居るであろうあなたに
頑張って欲しいと思って言葉をかけた私が大バカでした。そうやって　ずぅっと
悲しみの底に沈んでいても猫は帰ってこないよ。

あの〜、いい加減お友達が犬をなくされた人にレスしてあげたら？
私ばかりレスもらってる。私に言うより有用でしょう。

どうでもいいけどどっちもsageてもらえますか。

スレ違いの言い争いしながらスレッドageるなんてKYも甚だしいです。

>>512
失礼しました。
携帯から書き込みしており、気が回っておりませんでした。

思いだしてあげるのが一番いいんだよ。
辛くても悲しくても思いだすのが供養。

いずれどうしたって何かしら忘れちゃうんだもの。
だから忘れないようにいっぱいいっぱい思い出のかけらを
今のうちに集めておかないとね。

私も最愛の猫を原因不明の病気でなくしてしまって
ようやく49日を過ぎました。
思いだすとまだ、ありがとうって言えない。
ごめんね、ばかり。。。

亡くしてしばらくは思いだすたびに喉を絞められている感覚でした。
最近は胸の辺りがかーっと熱くなって、なぜだが温かい気持ちになります。
まるでだっこしているときのように・・・。

そばに来てくれているのかな?

夢にあの子が出てきたよ
ちょっと硬い毛並み、獣くさい匂い
まん丸い目、元気そうな口元
いつも通り首と耳の間をぐにぐに撫でてやった
そんでいつも通り、鬱陶しそうにフイっと横向いて、歩いてった
後ろ姿がかき消えたところで目が覚めた
撫でた瞬間に、ああ夢だなって分かったけどすごく嬉しかった
あんなに手触りのある夢は久しぶりに見たよ

>>509
↑こいつ最低

ペットロスて英語圏で通じるの？
それと趣味に分類されてるのも違和感あるね。どうでもいい話だけどさ。

509はべつに最低とはおもわないな

みんな悲しんでることにはかわりないんだから争うのはやめようよ

逝った子たちも悲しむ

このスレ初めて覗いて、ほんのちょっとしか読み返してないから、ズレてるかもだけど・・・

>>502さんそんな責められるようなこと言ってるかな？
うちも去年の暮れに愛しまくってた(今でも愛しまくってる)愛猫を病気で亡くしたからか、気持ち分かるけどな。。

ぶっちゃけ誰に何て言われようが、いくら慰められようが救われなかったよ。
それこそ『あんたに何がわかるんだよ』状態・・・ｗ；
寂しい奴・可哀想な奴って言われるんだろうけど


ニャンコの病状が悪くなってから、友達の誘いもずっと断ってたから亡くなった時は二日後にメールで知らせた。わざわざ電話をかけてきてくれた友達もいて、その気持ちは確かに嬉しかったよ。

だけどその話は涙で声も震えて喋れなくなって、友達にも悪いから強がって話変えて涙こらえてた。
相手の慰めに『違う』『そうじゃない』って思うことも喉が詰まって言えなくて、逆に分かって貰えない切なさまで入り交じって、余計辛くなるだけだった。

でも、彼氏にだけはただただ話を聞いてもらってました。
あたしも誰かに何か言ってもらったりするより、ただ黙って聞いてもらうほうがまだ少しは救われたな。


まだつい最近の出来事で取り乱したところに突っ込まれてるのを見てられなくて・・・少しは>>502さんの気持ちも代弁出来てたらいいけど。

携帯から長文・駄文すみませんでした。

ちなみに・・・ここでは『虹の橋』の影響もあってか、"自分も死んだらまた会える"ってのが強いけど、あたしはまたこの現世であの子が生まれ変わって会いに来てくれてると信じてます。
いつも上を向いては『早く生まれ変わってまたママんとこに(嫌じゃなかったらｗ)来てね』そう話しかけてます。

そう思うことで・・・あの子があたしとの日々を幸せに感じててくれたら、きっとまた逢いに来てくれると思えるようになったことで、少しは気が楽になりましたよ^^

悲劇のヒロイン・・・
世の中には愛されずにこの世を去る子もいっぱいいる。
悲しいのは分かるけど現実を見ろ。
○○才だったんだからいいじゃん。

そう言われたことある。
その後もうんぬんかんぬん・・・
責められてるのかな？と思うメールが。。
会った直後に来たメールだったからびっくりしたけど。
お互いハグして「また会おうね」って笑顔で再会を約束した後だったし。。

言葉や文字って一歩間違うと凶器になるね。
自分は「比較することじゃないよ」って一言返すのが精一杯だった。
一瞬ムカって来たけど返す気力もなかった。
そんなことで頭に来てもお互いの亡くなった子が悲しむと思ったから。
それに、言って来た人もそう言わざる得ない心境だったんだろうなって今は思う。
その人の大事な子が亡くなった環境も知ってるから。
みんな環境も受け止め方もいろいろで違うし、仕方ないって思った。
亡くなったあの子が私を成長させてくれたんだと思う。
だけど人には言って良いことと悪いことがあるのにって
時々言われたことを思いだしては落ち込んでしまうことはあるけどね。
辛い気持ちはみんな一緒なのにって。。

逢いたいなぁ〜。
ただひたすらあの子に逢いたい。

うちの猫が旅立ってからもうすぐひと月。
ちょっと具合悪そうだなぁと思ってから三日後に逝ってしまいました。

最後の夜、
大好きなご飯も食べられない程弱っているのに、
ふらつきながらも傍に来てくれた事を思い出し、
今でもやるせない思いが溢れてきます。

ちょうどミスチルのＨＡＮＡＢＩが流れていて、
その時の気持ちと歌詞があまりにもリンクして
一層涙が溢れてきたのを思い出します。

やばい・・・泣きそう・・・・

オレのネコ（20歳）もずっと危篤で体温も落ちてしまって鳴く事も出来なかったのに、
最後に小さく「ニャー・・」って言って息を引き取ったんだ。。。
バイバイって言ったのかな。

もっと一緒にいてあげればよかった。
もっと写真を沢山撮っておけばよかった。

今月、猫がなくなりました。

癌で１ヶ月持ちませんと言われたけど
がんばって、４ヶ月以上生きてくれました。

亡くなる前日まで、身体は辛かっただろうけど
いつものように擦り寄って、いろいろ話しかけてくれました。
その夜、寝ているのかと思いましたが、
近寄ったら息が浅くなってぐったりしていて・・・
翌朝、亡くなってしまいました。

本当に苦しんだのは、半日ほどでしたが
見ていてとても辛かったです。

今でも、家の所々にあの子がいるんじゃないかと
目で追ってしまいます。
いないことの方が、不思議で不思議で・・・

まだその猫が元気なときに教えてもらった曲ですが
（皆さん、とっくにご存知かも知れませんけど）
http://jp.youtube.com/watch?v=0TAIH_DQ50A

亡くなってから泣けなかったのに
今日、聞いて思わず涙が出ました
少しだけ心が軽くなった気がしました。

みんな同じ思いなんだね。

さっき実家のマルチーズが17歳で亡くなった
家に来てくれて、たのしい事いっぱいありがとう

＞＞504
親身になって書いてたのは分かる。けど
そうですね、ありがとうございます、あのコの為に立ち直ります
という返事を期待して慰めたりすんのは単なる親切の押し売り。
思った通りの反応じゃなかったら>>510みたいに逆ギレするんじゃ
相手の傷口に塩を擦り込むようなもので、どうかと

自分も多分ペットを亡くしたら、直後は>>502や504のように何を聞いても
ちーとも慰められないと思う。それをリアルで言っちゃダメだけど、ここで
吐き出す分にはいいじゃないか。

でもその時は「ちーとも救われない」と言いながらも、心のたけを
ただ「そうか」と相手にじっくり聞いてもらえたら、
結局はそれでなんとなく救われるんじゃないかね。
しっかりしろとか充分生きたじゃんとか、それは他人の尺なんで、言われた方は
傷つくこともある。と思いますよ

２２日に約15年一緒にいた猫が老衰で亡くなった。
仕事から帰ってきたら亡くなっていた。
親が言うには帰宅の１時間前に亡くなったそうだ。
残業せずに定時で帰っていれば間に合ってたんだよね。
なんで電話くれなかったのかな・・・
家の親ってどうでもいいことには五月蝿いくらい電話してくるのに
すごい重大なことは全然連絡してこないんだよな。

15年も一緒にいたのに最後を看取れなかったのが悔しくてならない
家ではいつも一緒だったのに肝心な時に傍にいれなくてゴメンよ
一番心細い時に傍にいれなくてゴメンよ

前日の夜に今までにないくらい甘えてきたんだよね。
まだ冬でもないのに胡坐かいてたら膝の上に乗ってきたり、
寝転んでたらお腹の上に乗ってきたり。
今思えばお別れの挨拶だったのかな。

お葬式もあげたけどまだ信じられないんだよね。
あの感触、あの声、あの匂い、もう２度と感じることが出来ないなんて。
もっといろいろしてあげたかったなぁ。

いつも家中歩き回れるようにドアというドアをちょこっと開けておくのだが
今でも開けちゃうんだよね、ひょっこり部屋に入ってきそうでさ。
帰ってくると、ついいつも寝ていたベットを見ちゃうんだよ。
ちょっと物音する「あっ、やっぱいるじゃん」と思ってつい見ちゃうんだよ。
なんとなく無意識に名前呼んじゃったりするんだよ。

逢いたいなぁ
もう１度抱きしめたいよ

＞いつも家中歩き回れるようにドアというドアをちょこっと開けておくのだが
今でも開けちゃうんだよね、ひょっこり部屋に入ってきそうでさ。
帰ってくると、ついいつも寝ていたベットを見ちゃうんだよ

　あ〜、全く同じ。もう、一か月たつけど、家中のドアは、少しみな、開けてある。
猫って、具合が悪くなると、あっけなく逝ってしまうね。まさか、亡くなるなんて
思いもしなかった。口では、言えないから、我慢していたんだね。

　18歳で、腎不全だった。会計も終わり、家に戻ろうと病院の椅子に座っていたら、
逝ってしまった。亡くなってから、腎臓が悪かったって、知った。最近、
寝てばかりいたのは、そのせいだったんだ。ごめんな。

>>529
俺もそうやってる。もういないのは分かってるがどうしても割り切れない自分がいるんだよな。

猫は死んだらかつおぶし天国に行きます

どこかのスレに書いてあった。
かつおぶしを食べるといつでも喉をぐるぐる鳴らしていた猫を思い出して、
泣きながら笑った。
もう２年も前のことだ。

夢の中に出てきてしまった。

「生きていたんだね！！！良かった！！！」と抱きしめてしまった。

ふと目覚めるとやっぱり居ない。

あるのは骨壷と写真だけ。
当たり前だけど涙が出る。
もう２年以上こんな状態。

死んだって聞かされて、時間がたてばたつほど悲しい気持ちが増しますね
9年は長すぎた
犬が好きでなかった私にとってさえ、あの子はもう家族も同然でした
変えてくれたのはあの子のおかげなんです
もっと触れてあげればよかった

あの子を抱きしめたいよ・・・
小さなぬくもり。体温を感じたいよ。
それはもう叶わぬ夢・・
　
あるのは大好きだったオモチャと空の餌入れ・・・

遺体を動物病院から引き取ってきました。
キャバリア。9歳の女の子でした。散歩が大好きな子でした。
目は開いたまま、硬くなっていました。
苦しかったろうね。そばにいれなくてごめんね。
頭を撫でてあげてももうこっちを見てくれることはありません。

遠方に住んでいる妹が今しがた帰ってきました。
妹は誰よりもあの子のことを愛しつつ、事情で遠くに住まざるを得ませんでした。
本人もある程度覚悟はしていたようですが、遺体を前にぽろぽろ涙をこぼす姿は、あまりにいたたまれません
なんで亡くなってしまったの
こんなに急に亡くなるなんて、本当に悲しい

今朝、うちのネコが亡くなりました。
4年前の5月、道路の真ん中で走ってくる車を避けることもなくじっとうずくまっていたネコでした。
車に轢かれたら大変だと思い、抱きかかえて歩道に移動させた後、
私の足元から離れようとせず、困りに困って家に連れ帰りました。
とても人懐っこくて、誰かに飼われていたのだと思いました。
小さな小さなそのネコ、てっきり子ネコだと思っていたら、獣医さんに行ってびっくり。
10歳以上は過ぎた、おばあちゃんネコでした。しかも、猫エイズキャリア…
これでは里親もみつからないだろうと我が家で飼うことになりました。
我が家に来て数日後、激しく痙攣したため、再び病院へ。
猫伝染性腹膜炎のドライタイプで、高齢でもあるしあと1年もたないでしょう…と言われました。
それから4年。時々痙攣は起こすけど、それ以外の時は食欲も旺盛で元気良く過ごしていました。
今年に入り、ネコの体にしこりができ、どんどん大きくなり、しこりはやがてくずれ、滲出液もでるように…
獣医には余命を宣告されたときに
「もう出来ることはないから家で穏やかに看取るように」と言われていたので
自分でそのしこりのガーゼ交換をしていました。
数日前から食欲がなくなり、自分では動けなくもなり、そして今朝、亡くなりました。
1年もたないと言われながら4年も生きてくれたネコ。私自身もいつも癒されてきました。
でも、この4年間、実はずっと考えていたことがあります。
このコは、病気のせいで捨てられたんじゃないか…
あの日、道路の真ん中でじっとしていたのは、死ぬつもりだったんじゃないか…
我が家に来てホントに幸せだったんだろうか？
安易に保護して、このコをかえって苦しませてるんじゃないか？
このコを私のエゴで生かしていたんじゃないかって…
もしひとつだけ願いがかなうなら、あのコに聞いてみたい…
お前はうちに来て、幸せだった…？って…

>>536
当然幸せですよ。
自分も先月亡くし、似たようなこと考えました。
じゃないと付いて来ないし。
この人なら優しくしてくれると、
思ったから付いてきて、その通りしてくれたんですから。
病気のせいで捨てられたにしても、
死にたいと思っていたにせよ、
それでも、最後看取ってくれたのは、あなたなんです。

後悔ばかりが先に立つ気持ちは、
痛いほど解りますが、十分愛情を注いでおられたんじゃないですか。
もしそのことのことを大事に思うなら、
そのことの日々が大切な物だったとしたら、
時間が経ったら、新しい子を迎えたくなると思います。

自分は最近そう思うようになってきました。
彼女（うちの場合）との日々は、すごく幸せな体験でしたから。

うちの猫が亡くなって一ヶ月ちょっと。
この夏に慢性の腎臓病が悪化して、一週間位ご飯も水も飲めなくなって
頭しか上げられない状態になるまで必死に生きてくれた。
家族全員で見送ってあげられて良かったと思う。
滅多に猫に優しい言葉掛けたことのない父親が、一番寂しそうにしてたな…
私も亡くなったその日は沢山泣きました。喪失感というより最後まで頑張ってくれたその姿を
ただただ思いだしちゃって。

まだ立ち直れてないけど、一緒に過ごした１４年間の思い出の写真を眺めながら話しかけてます。
うちに来てくれてありがとう、そっちでは大好きなあんこ食べ放題かい？って（苦笑）


また新しい巡り会いがあるかもしれないけど、あなたのことは一生忘れない。
私の人生にも楽しいひとときをくれた家族だから。

ほんとついさっき愛犬が死んだ。
突然痙攣しだして、もがき回ってたから急いで獣医さん呼んだ。
頑張って押さえつけて、注射打って安楽死させてあげた。

まだ体が温かい。
突然生き返るんじゃないかと思えるくらい。
今までありがとう

この間猫を拾った｡
まだ１ヶ月もたってない子猫だ｡
里親も決まって､良かった！って時に…


今さっき突然苦しみだして亡くなった｡
本当一瞬だった｡

自分が殺してしまったんだ｡本当何にもしてやれなかった｡

申し訳ない…
あああああああああああああああ

今日の午後３時に、13年間飼っていた猫が死んだ
肺癌を患っていたけど、もがいたりせず、苦しまずに死んだみたい､
衰弱で死ねた
たぶん、動くと苦しかったのかもしれないけど
餌も１０日間食べなかった、お漏らしも今日死ぬ前に初めてした
安楽死を今日の４時に頼む予定だったけど、家で自分で逝ってしまった

もう、頑張らなくて良いよ、ゆっくり寝なといってあげたりしてた
そしたら、逝った

日に日に逢いたさが増してくる…

火葬には行けなかったけど合同のお墓に今線香あげて帰ってきました。
元気な体で逢えるならもちろん逢いたいけど
病気のままならまた辛い思いさせるから逢いたいなんていえないよな。
みんなと楽しく暮らしてくれ。またちょくちょく顔出しに行くからよ

539 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/09/26(金) 18:43:35 ID:ekW9gf2T
ほんとついさっき愛犬が死んだ。
突然痙攣しだして、もがき回ってたから急いで獣医さん呼んだ。
頑張って押さえつけて、注射打って安楽死させてあげた。

まだ体が温かい。
突然生き返るんじゃないかと思えるくらい。
今までありがとう

541 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/09/27(土) 18:24:35 ID:f5YqcSH4
今日の午後３時に、13年間飼っていた猫が死んだ
肺癌を患っていたけど、もがいたりせず、苦しまずに死んだみたい､
衰弱で死ねた
たぶん、動くと苦しかったのかもしれないけど
餌も１０日間食べなかった、お漏らしも今日死ぬ前に初めてした
安楽死を今日の４時に頼む予定だったけど、家で自分で逝ってしまった

もう、頑張らなくて良いよ、ゆっくり寝なといってあげたりしてた
そしたら、逝った

>>458よ。嫌な奴らだな。こいつら。自分でペットを頃しておいて何が悲しい悲しいだ。虹の橋で同じ毒を打って頃したいと、ペット達がお前らが来るのを手薬煉で待っているぞ！

わざわざ10日も前のレスにアンカつけてることから、あなたの人間性の程度が知れるね
そんなに構ってほしいの？かわいそうな人

544 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/09/29(月) 02:52:56 ID:WUAvpHzu
539 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/09/26(金) 18:43:35 ID:ekW9gf2T
ほんとついさっき愛犬が死んだ。
突然痙攣しだして、もがき回ってたから急いで獣医さん呼んだ。
頑張って押さえつけて、注射打って安楽死させてあげた。
まだ体が温かい。
突然生き返るんじゃないかと思えるくらい。
今までありがとう
541 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/09/27(土) 18:24:35 ID:f5YqcSH4
今日の午後３時に、13年間飼っていた猫が死んだ
肺癌を患っていたけど、もがいたりせず、苦しまずに死んだみたい､
衰弱で死ねた
たぶん、動くと苦しかったのかもしれないけど
餌も１０日間食べなかった、お漏らしも今日死ぬ前に初めてした
安楽死を今日の４時に頼む予定だったけど、家で自分で逝ってしまった
もう、頑張らなくて良いよ、ゆっくり寝なといってあげたりしてた
そしたら、逝った
545 ：わんにゃん＠名無しさん：2008/09/29(月) 02:59:14 ID:WUAvpHzu
>>458よ。嫌な奴らだな。こいつら。自分でペットを頃しておいて何が悲しい悲しいだ。虹の橋で同じ毒を打って頃したいと、ペット達がお前らが来るのを手薬煉で待っているぞ！

スレチだ。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1195054490/l50
こっちで、やれやカスども。

　　　 ∧,,∧　 ∧,,∧
　∧ (　´^ิ౪^ิ) (^ิ౪^ิ｀　) ∧∧
(　´^ิ౪^ิ)　Ｕ)　( つと ﾉ(^ิ౪^ิ｀ )
｜　Ｕ (　　^ิ౪^ิ)　(^ิ౪^ิ　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

亡くなってから今日で５日目
寝ても覚めてもお風呂に入っても、悲しい気持ちがぬぐえない
あれから風邪みたいな症状がずっと続いてる
携帯の待ちうけ画面を生前の元気なころのわんこにしたけど、見る度に思い出すからやめちゃった
なんでもっと触ってあげなかったんだろう
背中を触ってあげると顔をぐいーっとこっちに向けて尻尾をふってくれたあの子はもういない
冷たくなってからのあの子も、もう灰になってしまった･･･

亡くなってから約三ヶ月。
初めて夢で会うことができた。
お話ししたりとかはできなかったけど三ヶ月ぶりにたくさん抱いて撫でてあげれ
た。顔もたくさん舐められた。
すごく嬉しかったよ、ありがとう！
できたら月一くらいで夢で会いたいな。

写真と骨壷が悲しい…

ちょ、早速なんだがおまいらの暮らしはどうだった？
おいらのご主人様って、超かっこよくて可愛くて沢山撫でてくれて最高だったぜ！
あんな強くてカッコいい人いないぜ
絶対、おまいらのご主人様よりおいらのご主人様のが、何倍もスゴイぜ

そんなに言うんだったら、ちょっと皆で見てみよーぜ

････ダメじゃん！泣いてんじゃん。たいしたことないじゃん。

ちょ･･･、ちょ、頼むから泣かないでくれよ〜････。
おいら胸はれないぜ
見えなくなっても愛はそこにあるのに、泣かないでくれよ〜、頼むよ〜
おいらは泣いてないのに･･･
おいら、いつもの笑顔大好きだったんだぜ。マジ頼むよ〜
早く笑顔見せてよ〜

>>553
おまえ、いい奴だな。

あたしの母は、10年程前に病気で亡くなりました。
今でもあんまり亡くなった実感がないのですが、
たまに「もっとお母さんの手料理が食べたかったな」とか
「もっとお手伝いをしとけばよかったな」とか考えて
涙が止まらなくなります。
でもきっと母は天国で、先に亡くなった祖母と母の兄と一緒に
こちらの世界を見守ってくれてるのだと思います。

全レス読んできて涙ボロボロのあたしの後ろで、
大好きな2匹のワンコが寝ています。
これからも力いっぱい愛していきます。
もっとちゃんとお散歩連れていくからね。

出来るだけあたしの傍にいてください。

母のことを思い出させて頂き、ワンコのことを
改めて考えるキッカケを与えて頂きました。
ありがとうございます。

908 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：03/08/29 18:36
俺が高校生の頃の話をします。
テスト期間中で友達の家で勉強をしていたんですが、途中から生き抜きも兼ねてゲームをやり始めました。
気が付くと時計は11時を回っていたので、俺はそろそろ帰るよと言って友達の家を出ました。
あまり遅く帰ると親がうるさいので、普段は通らないくらい道を通って帰ることにしました。
その道は街灯もあまり無く、地名に「塚」がついているので、縁起を担いでいる私の両親は絶対に通らない道でした。
暗い道でしたが、近くに家もあり、友達や後輩も多く住んでいるので、大人は変に縁起を担ぐなと思いながら帰っていました。
自転車に乗りながら、帰ったら親がうるさいだろうなと考えていると、どこからか小型犬が現れて自転車の後をついてきます。
私はすでに犬を飼っているので、このままこの犬についてこられては迷惑だと思い自転車のスピードを上げました。
それでも犬は着いて来るので、立ちこぎで振り切ろうとしますがまだついてきます。
時速40km位のスピードで振り切ろうとしたんですが、それでもついてくるので犬好きの私は小型犬なのに頑張るなと思い、犬が一生懸命走っている様子を見ながら帰っていました。
その時ふと前を見ると、目の前はいつの間にか交差点で車が横切っていたので、私は急ブレーキをかけてハンドルを切ったので道路横の畑に突っ込みました。
転びはしたんですが、何とか車との衝突を避ける事が出来たんで安心していると、私についてきた犬が私をじっと見て「チッ」と舌打ちをして街灯の無い方に消えていきました。
あと数秒車に気付くのが遅れていたらと、消えていった犬の事を考えるとゾッとしました。

＞生き抜きも兼ねてゲームを
ちっとも息抜きにならねえｗ

↑少しなごんだ。ありがとう

あの子が空に昇ってから四十九日・・・。

ようやく気持ちが落ち着いてきた気がしてた。
悲しみや辛らい思い出が昇華し始め、
楽しい思い出が色鮮やかになってきた。

でも、今、ふと気がついた。

あの子の最後の苦しみ、
別れを惜しむように立たない足腰でヒザに登ろうとする健気さ、
気を失いながらも必死に私を見る目、
赤ちゃんの頃のようなか細く震える鳴き声、
一番、最後の微かな息・・・。


忘れようとしている自分に、ホント、つくづく幻滅した。

忘れたくない・・・いい思いでも、最後の苦しく悲しい思い出、両方とも。

江原さん好きじゃないけど、どうにもこうにも胸が痛くてたまらなくて、
『ペットはあなたのスピリチュアル・パートナー 』って本を取り寄せて読んでみた。
「死」について書かれていると言うよりも、ペットの魂について書かれてありすごく勉強になった。
亡くなったペットにしてあげられる事や、事故死やら病死やらをさせてしまった飼い主への
心の持ち方や、亡くなったペットと会う方法だとか。
あの子が生きている間に読んでおきたかったな・・・。

少なくとも私はずいぶん救われたよ。

久しぶりにこちらのスレにまいりました。
私もペットが死んだときは悲しかったです。でもいまは、このPC画面の上にある
る棚に写真を飾っています。
ちらりと見上げるといまも一緒に居る気分。
ふと床に視線を落とせば、そこにまるで居るかのようにイメージできます。
悲しみは癒えたけれど、かわいい愛しいきもちは何年経ってもかわらないですね。

ところで。。ここで妙なレスをいれている粘着さん、あなたはきがついてないようですが
人にはそれぞれ、心の動き、それとレスの打ち方に特徴がありますよ。

ｷﾓ…

ところで。。ここで妙なレスをいれている粘着さん、あなたはきがついてないようですが
人にはそれぞれ、心の動き、それとレスの打ち方に特徴がありますよ。

↑
すいません、言ってる意味がわからない。

>>563
お前アホだろ。何を言いたいかぐらい容易に想像つくだろ。
だけどあのﾚｽはわざわざ蒸し返して呼び戻してることに気付いてないな。
アホに正面から話しても無駄。
お前のﾚｽも呼んでんだよ、ってのは無しな。

昨日愛犬が死んだ。
今日火葬してきた。
淋しくて淋しくてたまらない。

最近愛犬のことが前みたいに鮮明に思い出せないのが悲しくてたまらない。
新しいペットを飼ったからかもしれないけどすごく申し訳なくなる。
また夢に出てきてね。一緒にごろ寝しようね

彼女がお星様になって一ヶ月立とうとしています。
夢で何度か逢えたけど…恋しさは増すばかりですね…。

死んだ犬のねこは金玉洗いが得意だった。
今日も尻尾にセロリをサブしコモドオオトカゲに似ている。
てっぱいギュと踏ん付けたら横の上は腐った2重重ねだった。
おれは昔鎮魂歌を歌ったんだ
カフェ難民の奴ら毎日抱いてやるんだ
たから筍を多宝塔に並べてみてGood luck!な気分転換で見ろと
一緒でイをちんこからチキンやシーフォートが流されてきて おしりからChina
マンゴー買ったら題名がない
特にわたくしが行かないことに決め込むわけですな
あぁせんげん台から電車でチューリッヒまで行き
大江戸温泉物語でひとっ走りするのが日程でもないとくに沈黙できますよ
あっという間にアッキになるから僕はカラオケでちんこをすうから気持ちいいけどね君達は行かないこと
女の子になるために１番は行かないこと
さらば泣く泣くせんげん台に帰ったのである

生前の動画みたら泣けてきた。
なんでいないの？

愛猫たんが昨日なくなって、胃がもぎとられそうになるぐらいつらい
後悔することばっかで自分を呪ってしまう
先週は元気にここにいたんだよなぁとか思ってしまって
愛猫たんの代わりに自分が死ねばよかったのに
あの子は天使のように可愛い子でした

去年の今頃、13年一緒に暮らしたわんこが他界した
その寂しさに耐え切れなくて、悲しくてしょうがなくて
家族会議の結果4ヵ月後に新しい家族としてにゃんこを1匹我が家に迎えた
3ヶ月のその子はとってもかわいくて
家族皆を癒してくれた。本当に天使だった
だからってなにも、本当に天使になっちゃわなくたっていいじゃない
まだ1歳だよ。一緒にいた時間なんて8ヶ月しかない
お別れが早すぎて、最初思い出も少なすぎるって思った
でも何をしてもにゃんこの事思い出すよ
なんで今いないのかなって
君はうちのこになってくれて…本当に幸せだったのかな
君が大きくなる姿を何年も見ていたかったのに

>>571
しあわせだつたよ
とつてもしあわせせだつたよ
たいせつなものは、じかんじゃないんだ
あたえあつたあいのおおきさのほうがだいじなんだよ
ありがとう。あいしてくれてありがとおう

http://aph.jp/?c42g2ijtvip

ぬこが在日ゆとりに虐待されています・・・

〉５５３
あんたほんと良いヤツだな。
皆さんの体験談聞いててちょっとキてたのに。
レスみてて本当に愛犬が言ってるみたいでな。
涙とまんねえやチクショウ！

クリックする勇気がないので見てませんが、在日+ゆとりのｺﾝﾎﾞはかかわり合いたくない…

猫が亡くなって４ヶ月経った。
未だに共同墓地にお墓参りに行けない。
すぐ近くなんだけど、行けない。
行きすがらの道も通れない。
ごめんなさい、まだ認めたくない。
もう居ないのは分かってるけど、やっぱり嫌だ。
生前も死後も、弱くて我が侭な飼い主でごめんね。
夢にも出てこないからやっぱり嫌われてるよね、でも私は大好きだよ。
ごめん。

>>576
うちももうすぐ４か月。
私の犬が死んで明日が月命日。
昨日、逝ってしまってから初めて夢に出てきてくれました。
夢でもいいから、もっと長く一緒にいたかった・・・・・。

うちのわんこは、夢に出てきてくれないよ。
毎月実家に帰省してたのに、たまたま帰らない１ヶ月のうちにいなくなっちゃうなんて
ひどいよ。
帰らなかった私に怒ってるから、会いにきてくれないのかな？
ごめんね。待ってたよね。

１７年いっしょにすごしてきた三毛ネコのハナが帰ってこない─。
近所は車通りも少なく、賢いネコだ。事故は考えにくい。ましてや道に迷うなんてありない。

畑にいくときはいつも後ろからついてきてたよな。
おれが飼ってる虫の世話をしているとかならずニャアとないて寄ってきては横で水を飲んでいた。
学校から帰ってくると玄関で迎えてくれたよな。

おまえの使ってたトイレ用の入れ物も、砂も、エサもまだ置いてあるからよ、

　　　早く帰ってこいよな。　待ってるよ。

愛犬が旅立って一週間。
亡くなった翌日から3日間
毎日夢に出て来てくれた。
でも3日目以降は出て来てくれない。
あまりに淋しいから、
最初は戸惑ってｳﾛｳﾛしてた魂が
「無事虹の橋に辿り着いたんだ」
と思うことにした。

でもたまには遊びに来て欲しい。

そしてゾンビのイヌと踊るんですね

ｿﾞﾝﾋﾞでもいいよ。また抱けるなら。
マンガみたいなこと起きないかなー

>>582
うん、ほんとにゾンビでもいいと思った。
どんなになってても、ガバッと起き上がってくれたなら。
骨になっちゃっててもまだそんなこと考えてたよ。
カチカチいってもいいからって。

>>583
>カチカチいってもいいからって。
すごく気持ちはわかるけど、ﾜﾛﾀ。

うちは化け猫でもいいから出ないかな〜と思ってる。
恨まれる覚えはないから、ちょっと最初こわいだけかと。

夢に出ないのには理由があんの・・・・。
むしろ「出れない」んだよ〜
今、夢にでたら目覚めた時また悲しむでしょ？
知ってるんだぞ。
だからためらってるんだよ
夢に出ても大丈夫な日が来るの遠くから見てるんだよ
早く元気を取り戻してよね。愛してる気持ちは変わらないから〜

夢に出て来た。
足下にいたと思ったら、埋めた場所のほうへトコトコ歩いて行く。
そっちへ行かないで!と思ったところで目が覚めた。

この間やっと夢に出てきてくれたんだけど、余所の家のコになってた。
行方不明で探して探して、やっと見つけて「うちの猫です」って訴えても、
子供が離れたくないって泣くんですよ…って返してもらえなかった。

目が覚めて、触ることも出来ず、返してもらうことも出来なくて悲しかった気持ちと、
生きて動いてる姿を見れて嬉しい気持ちで、とても複雑だった。

死んでから２ヶ月ちょっと。
生まれ変わって余所ん家のコになったのかな…？
寂しいけど、それでもおまえが幸せならいいよ。

10年以上も経って初めてはっきりと夢に出て来た。
死んだ祖母の部屋の畳の上で気持ち良さそうに寝ていた。
随分待たされたよ。

写真抱いて寝てるけど出てきてくれない
可哀想な思いさせたからかな…

今朝、じゃなくて昨日の朝の夢に出てきてくれた！
しかも撫でさせてくれたし、抱っこさせてくれたし、
ふわふわの胸毛にモフモフさせてくれた。
いや、夢だって自覚は有ったけどね…。
でもすごい嬉しかったよ。
相変わらずのツンデレで、ちょっとイラッとしてたけど。

>>589
諦めないで。そのうちきっと会えるよ。
自分も可哀相な思いさせたけど、今でも後悔ばかりだけど夢で会えたよ。

亡くなって半年、昨日ようやく夢を見ました。
夢に出てきたと言うよりは、私の妄想の夢だと思いますが嬉しかったので書かせて下さい。

見知らぬ不思議な建物の中に、沢山の猫が居ました。
私が死んだ猫を探してると、女みたいな男の人が来て、猫に会いたいか聞いてきました。
(チャーリーとチョコレート工場のジョニーデップのような、中性的でいかにも変わり者みたいな人でした)
会いたいと泣いて頼むと、その人が颯爽と何処からか私の猫を連れてきてくれました。
私は凄く泣きながら「ありがとう、可愛い、死んでも可愛いまんまだね」とモフモフの猫を撫でました。
するとその人が、「もうこの子はその形じゃないんだけどね、キミの記憶が生きてる時の姿にしてるんだよ」と言いました。
私が周りの猫達を見回し、「この子達も？」と聞くと、「この子達はまだ来たばっかだから」と言いました。
よく理解出来ないまま目が醒めてしまいましたが、もう現世での形を消して次の準備をしてるのかな、と思いました。
夢ですが、何だか気持の整理が出来ました。寂しいような嬉しいようなですが。
愛猫は生前同様おっとりしておバカな雰囲気で、私の泣き顔を不思議そうに見ながら
沢山撫でられるのをちょっと迷惑そうに顔をしかめてたのがリアルで嬉しかったです。

http://jp.youtube.com/watch?v=o-HEEW7YVNM

ねぇマリモ

いつになったら迎えに来てくれるの?
早く会いたいよ・・・そっちへ行きたいよ・・・

おいらはきちんと生きたのに、そんな情けないこと言うなよ〜
きちんと生きてくれないと永遠に会えなくなるよ？
見ていてヒヤヒヤするからそんな事もう言わないで、お願い

分かってるよ、大丈夫。自分の夢を叶えようと夢中になってて、かけがえのない
君の寿命を縮めてしまった天罰だからがんばるよ。

君のことを少しずつ忘れていっちゃうのかな。いやだよ。
お手をしてくれたときの重さや、なでなでしたときの毛のあたたかさや、耳のやわらかさとか。
今はまだ思い出せるのに、薄れてくのが怖い。

>>596
物質的な事は忘れてくれてもいいよ
フサフサの毛もちっちゃいオテテも仮の姿だから…うまく言えないけどあれが全てじゃないんだ
一緒にいてくれた時間を忘れないでいてくれると嬉しいな〜

号泣した↓↓↓


(´・ω・｀)　ああ・・・身体冷たくなってきちゃったな・・・・

(´・ω・｀)　なんだよ、泣くなって、俺が先に逝くのが当たり前じゃん

(´・ω・｀)　・・・・・幸せだったぜ

(´・ω・｀)　なぁ・・・、泣くなってば

(´・ω・｀)　俺充分生きたんだぜ、20年だぞ20年

(´・ω・｀)　あとな、俺が死んだら代わりの猫飼え、これ最後の命令な

(´＾ω＾｀)　おっ、兄弟が迎えにきた、子供のとき以来だな

(´-ω-｀)　じゃあもう行くぜ

(´-ω-｀)　ありがと・・・な・・・・・

(´-ω-｀)　・・・・

(´-ω-｀)　・・・・

猫缶＜ パキュッ

(`ФωФ') カッ

>>598
もう！
今日の夕方にサヨナラしたばかりで泣きながら５９８を見てたのに
最後でコレかい？！
笑っちゃったよ。
ってか、ちょっぴりだけど元気でたよ(´･ω･｀)ありがと

私も泣き笑いしたよ。

半年経っているのに何かの瞬間にすごく悲しくなって
いまだに時々しみじみ泣いちゃうんだ。

>>597
どうもありがとう。
絶対忘れないよ。だいすきだよ。
君も忘れないでくれるかな。

>>601
忘れるわけないじゃん！いつだって撫でてくれた温かいぬくもり、どうしたって忘れられないよ
個体として存在できる長さが違うだけで、いつかふるさとってトコで又会えるの知ってるから、泣いてなんかいないよ
実はちょっと淋しいのもホントだけど、でも愛してもらえた幸せな時間があるから
我慢できるよ
いい子にしているから心配しないでゆっくり沢山生きてきてね

５９９ですが、昨日、２１年頑張ったニャンコが星になり、今、斎場から帰ってきました。
私の住んでる地区の斎場は、ニャンコやワンコの遺骨は帰してくれません。
ニャンコワンコ問わず、小動物は皆一緒に火葬されちゃいます。
私と父と母は、それが嫌で嫌でしかたなかったけど、母の友達に
「新しいお友達ができて、その子たちと一緒に虹の橋へ行くんだよ。
　迷子にならずに皆でワイワイ行くんだって、思ってごらん」と言われました。
その母の友達も、先日ワンコを見送ったばかりでした。
なのでニャンコを斎場へ連れて行く前に、ニャンコのおヒゲを２本と爪をちょっぴりカット。
先ほど斎場から帰ってきて、カットしたおヒゲ・ツメ、そして生前つけていた鈴を
玄関横の皆が一番通る位置に、父と母と私とで埋めました。

うちは今までニャンコもワンコも、小動物を飼ったことがありません。
この子が最初で最後です。
変な言い方だけど、モフモフと触るものがなくて淋しい。
ニャンコポジションにニャンコがいなくて淋しい。
心がぽっかりです。涙が止まりません。
でもニャンコ、私たちはあなただけだよ。
私も早く涙を止めて、玄関横のあなたに笑顔で「行ってきます！」「ただいま！」
って言えるように頑張るね。

一年前に亡くなっ小鳥達
元気で虹の橋でいるだろうか

ごめんな、まだ土に返してやれなくて
もう少しだけ借りの姿だが、居てくれないたろうか

「動物飼うと，死んだ時がイヤだ(悲しい)からねぇ…」
これまで何度となく聞いた言葉だ．

「こんなに悲しいのだから，もう２度と飼わない」
これも気持ちはわかりますね．

「亡くなってさびしいからって次のペットを飼うのは，どうかな」
こんなことを言う人もいますね．


さて，２匹目(＝２代目)以降のペットは「いつか，あの別れがくるんだ」
という気持ち(覚悟)を最初から持って飼うことになります．

それと比べて初めて飼って１０年とかいっしょにいたペットを今から思うと，
「いつか来る別れの時」をアタマでは知っていても実感としてはまったく
想像しようもなく，ましてや「覚悟」を頭の片隅に置くこともなくいっしょに
いることを楽しめたわけです．

そういう意味で，最初に来たねこ君とは無制約に楽しく暮らしていたんだ
なあと，２代目を迎えた今では感じます．その違いがあるから，新しい
ねこが来てもいなくなった前のねことは明らかに違う存在として思えます．

…人によって違うのでしょうけれども

二日前に実家の犬が死にました…orz

一日に一回は撫でた感触を思い出すようにしてる。
長毛猫なので
胸からお腹を手の甲で撫で下ろしたり(終わり際にちんちんが指の付け根辺りに…)
尻尾を軽く握ってスーッと抜くのが気持ち良かった…

うちのは短毛でぬいぐるみのような手触りの猫でした。
毎日一回思い出すっていいね。私もやってみます。ありがとう。

今日目の前で家の猫がトラックに轢かれました。急いで車で病院に行ったのですが苦しそう
に鳴いてる姿を見て泣きながら運転しました。残念ながら死んでしまいましたが診察待ちの
人がいっぱいいたにもかかわらずすぐに診てくれた病院の先生ありがとうございました。
家の猫11年間思いでありがとう。俺がそっちに行くまでお袋と一緒に遊んでてくれ

2001年に５才で亡くなった愛猫。
抱っこが好きなオスの茶トラでした。
5�s超えた大きな子、抱いてやるとうれしそうに
のどを鳴らして、あごに頭をぶつけてきました。
その感覚がいまだに忘れられなくて、思い出しては懐かしんでいます･･･

昨日10年間一緒に暮らしてた猫が腎不全で虹の橋へ旅立ちました。
安楽死も考えましたが、自宅でと決心した日でした。
今は一緒に暮らしていない息子もかけつけてくれて、彼の顔を見てから、
安心したのか旅立って行きました。
ペットが亡くなったのは初めての経験で、悲しくて悲しくて仕方ありません。
いつも触ってたあのぷよぷよのお腹の彼がいない。
どこにいても聞こえるような彼のいびきが聞こえない。
彼の体調の変化に気づいてやれず、後悔ばかりです。
病院に連れて行った時には末期でした。
治療してわずか1週間で亡くなるなんて・・・。
病気ひとつせず、食べることの大好きだったあなたが急に食べれなくなって。
1週間前までゴロゴロ甘えてきてたのに。
寂しい・・・。

>>611
自分を責めないで下さい
きっとあなたのネコちゃんは幸せでした
あなたが早く元気になることがネコちゃんにとっても嬉しいことなんですよ
元気出してくださいね、看病お疲れさまでした

どうして、こんなに悲しいんだろ・・。
泣いても泣いても涙が出ます。
遺影に選んだ写真はカメラ目線で、どこから見てもこちらを見てくれてる様。
そう、生きていた時のように。

今朝実家の犬が死んだ。
小さい頃から犬がどうしてもほしくって、やっとの思いで高校の合格祝いで買ってもらったｺﾞｰﾙﾃﾞﾝﾚﾄﾘﾊﾞｰ。

毎日学校から帰ってくるのが楽しみでﾀﾞｯｼｭで帰ってたっけな。
いっつも一緒にいたのに、結婚して子供産んでからいつしか子供が１番で犬は二の次になってた。
実家に帰っても犬の相手をしない事が増えてきた。
子供が昼寝した時吠えたらめっちゃ怒ってた。
年取って痴呆になったけど、足もﾌﾗﾌﾗだったけど、死ぬなんて考えてなかったんだ。

ごめんね、ほんとにごめん。何もしてやれなかったよ。寂しかったよね。
いっつもつらい時涙を舐めてくれたのに、愚痴も聞いてくれたのに、もう舐めてくれるお前がいないよ。
謝ることしかできないよ、ごめんね。

どうか天国で両親や兄弟と仲良く暮らしてください。そしてわたしがそっちに行く日が来たらまた一緒に遊ぼう。
その時はお前が１番だからね、ずっと一緒にいられるよ。

読んでるだけで泣けてきた…　（；＿；）

>>605
初代と二代目はそれぞれが別のオンリーワンなんだ、て思ってそれぞれに精一杯の愛情を
注いだとしても飼われる側からしたらあなた（飼い主）しかオンリーワンではないんだよね。
そう考えると人間側の勝手な理屈なのかもしれない。
でも飼われる側が幸福であなたも幸福をもらえたとしたらそれはそれで良いとも思う。
まだ亡くなって三ヶ月だからそんな気持ちになれないけどいつかきっと新しい子と一緒
に私も暮らしてるような気がするな。

にゃんよ、７年間ありがとう。
とっても楽しかった。死んでからまだ３日しかたってないけど
こんなこと書いてたらまた涙出てきそう･･･
喪があけたらまたにゃんこ飼いたいな。

やだ、ここ読んでたら涙が止まらないよ‥

>>605
凄い分かります…
初代は、死を考えれずに安易に飼いました。
分かってたつもりですが、分かってませんでした。
別れがあんなに、こんなに悲しく苦しいなんて全然想像出来ませんでした。
３年違いで二匹目を飼ったので、今家には弟分の猫がいますが
彼も覚悟無く飼ったので、先代が旅立った日から物凄い
覚悟というか重圧があります…彼もいつか死ぬんだと思うと
毎日が貴重で、毎日が嬉しく、何故か苦しいです。

昨日は毛布をスリスリして寝ました。
彼の毛とはちょっと違うんやけど、彼の毛だと思って寝ました。

あの野郎がいねえとつまんねぇ
毎晩酔っぱらって泣いてます

>>621
わかるぜその気持ち。家に帰ってもあいつがいないんじゃ泣くことしかすることが無い

旦那も子供もわりと平気。
私だけが、泣いてばっかり。

「大事に大切に飼ってあげよう」

これは言葉では同じになるのだけれども
初代が亡くなる前と後とでは意味合いが違ってくるんだよね．

>>619「初代は、死を考えれずに安易に飼いました」

その安易って別に悪い意味とかではないと思う．
いずれ思い知らされることをただ単に知らずにいられたということ．

いつかくる別れを覚悟しながらかわいがるのはつらいよね．
そんなつらさとは無縁の飼い主に飼われていたわけですよ，初代はね．

ねこは言葉は話さないけれど「いつか死んじゃうまではかわいがってね」
とかそういうこととは，初代は無縁だったんじゃないかなと
今になって思うわけです．

あの子のいない寂しさに耐えきれず、
昨日ペットショップをウロウロ、ネットでアメショ検索。
あの子にそっくりな子はいなかった。

さっき１１才の猫が亡くなりました　
子供に耳やしっぽをひっぱられてもじっと我慢している
温厚な子でした　だから子供はこの子が大好きになって、
一番の仲良し、やっと耳をひっぱらなくなってきたのに。。

他の猫と争いもせず、ゆったりと窓の外をみて、食べて
寝て、平和に暮らしてた。きっとこの子はお地蔵さんに
なると思う

大好きだったよ　ありがとうありがとう　たくさん
想い出ありがとう

7歳の子が亡くなって一ヶ月が過ぎました
突然死だった。直前まで元気にしてて、持病もなく
元気に二階に上がっていって…いきなりものすごい物音がして
何故か虫の息のあの子がいた。

みるみるうちに目から光がなくなっていって、泣きながら大雨の中
獣医に連れて行った。手遅れだった。
死因を追求することはできるけど、この子はもう帰っては来ないですと
はっきり獣医さんに言われて解剖はしなかった。

生後一ヶ月くらいで貰ってきて、びっくりするくらいいい子だった
棚の上に物が載ってると、落とさないように避けながら歩く子だった。
人間の食べ物をねだったりもしない。粗相も一度もなかった
私の行くところに必ずついてきた。抱っこは嫌がったけど
コタツを出すと膝からどかなくて、いつもは諦めがいいのに
そのときばかりは何度おろしても強引に載ってきた。
4歳くらいの時に会社のビルに猫が迷い込んで、私が飼う事になったとき
その猫が近寄ると猫パンチを眉間に食らわすくらい嫌がってるくせに
毛づくろいは何故かしてあげてた。その猫がお返ししようとしたら
やっぱり猫パンチを眉間に食らわせてた。相当なツンデレだった。

目が大きくてまつ毛も濃くて、雑種だけど雑誌に載ってもおかしくないほどの美猫だった
あとから拾った猫はロシアンブルーで、その中でも雑誌の表紙クラスの端正な顔立ちの子だけど
あの子のかわいさは本気で負けていなかった。誰に聞いてもそう言った。

あんないい猫はもう現れない。それくらいすごいいい子だった。
今いる子がいなかったらこんな書き込みできないくらい悲しかっただろうと思う。
一週間は不意に過呼吸になるくらい悲しかったけど、何とか立ち直れそうなのも
一人じゃないからだと思う。
今は無理だけど一年位したら、また新しい友達を今の子に作ってあげようと思う
時々外を見て、すごくかわいい声で誰かを呼んでるからな…

親の欲目でない証拠にアップしてみたよ。
つーかパソの中にこんなに写真があったとは…
嬉し切なし。

http://nukoup.nukos.net/img/22501.jpg

かわいいな

かわいいお

可愛い。
猫ちゃん、安らかにﾅﾑﾅﾑ

今日死んだ犬が夢に出てきたんだ。でも内容がちょっと下品。
精液をぶっ掛けてくるんだ。
昔、家の犬が友達相手に腰振って精液飛び出たシーンが印象に残って夢にでたのだろうか？

最初の2段落がよく分からない

少しスレ違いだけど、よければ教えてください。

ペットをなくした人を励ますのに、なんて言ってあげたらその人は救われるのでしょうか。
家族をなくしたような辛さ、苦しさなのはよく分かるのですが
だからこそ、言葉が出なくて・・・・

いつでも側にいてくれて、甘えたの、いい子で・・・

そんなペットが苦しみながら亡くなって、もう永遠に会えなくなるなんて
自分だったら何を言われても意味がないというか、何を言われても
かなり時間が経つまで辛さは癒えないと思ってしまうのですが
一緒にいる機会が多いので、何か声をかけて、励ましてあげたいのです。

「○○と一緒に最後まで過ごせてきっと幸せだったと思うよ」

などはどうなんでしょうか。

自分を責めたりしてほしくないのです。

自分も便乗してＵＰ。17歳でした。
この写真にいつも語りかけています。

http://nukoup.nukos.net/img/22525.jpg


>>634
向こうが話すままに、ただ聞いてあげるのが一番いいかもしれません。
話すと泣いてしまいそうだったりすると、黙ってしまったりすると思いますが。

「幸せだったよ」←これは何人かに言われましたが、私は逆に辛かったです。
本人の意思にかかわらず闘病させてしまったので、幸せだったのか未だに迷いが有るから…。
と言っても人それぞれなんで、あんまりアドバイスになっていないのかも。
すみません。

>>634
627ですが、ご友人もどう声をかけたらいいのか悩んでくれるその気持ちが
嬉しいと思うので、言葉そのものはあまり関係ない気がします
個人的には「幸せだった」という言葉よりもその子のことを知っているのなら
「かわいい子だったよね」とか「お利巧だったね」のほうが嬉しいかもです
>>629-631にかわいいといってもらえて本当に嬉しかったので

ご友人が自ら思い出話をするようなら、その思い出話に花を咲かせるほうが
ありがたいかも。
いずれにしても自分から話を振るより、ご友人から何か言ってくる言葉に
同意であったり慰めだったりを返したほうがいいのかも…

>>635
ふっさふさかわいい
17歳ともなると極上のカワイさですよね
虹の橋の向こうで、>>635さんの話をふんふん聞いてる姿が
目に浮かぶようです

>>635
アドバイスありがとうございます。
「幸せだったと思うよ」というのは、あまりよくないみたいですね。
実際、幸せだったと思うのですが、推測に過ぎないと思われたり
しそうな気がしてきました・・・

話すままに聞いている際にも言えることなのですが、
相槌というか返事にも困ってしまうのです。
辛さは分かりますが、それに代わる言葉が思いつかなくて。

悪気はなくても傷つけてしまったりしないかと。

理屈抜きに、ひたすらに悲しい、、。
しばらくは、思い出すたびに、胸が痛む、、、。
それでも、また飼ってしまう、何故だろう、、。

>>636さんの猫もかわいい。
鼻から前足にかけての真白な毛がたまらない。
とても安心しきった顔をしてますね。

うちのは亡くなる2ヵ月前だから、体重がもう2.2ｋｇしかなくて、
具合が悪いから寝てばかりで、たまたま起きたとこだったから眼やには付いてるは
点滴されるかと思って警戒してるはでアレなんですが。


>>637
心は伝わりますよ、大丈夫。
本気で心配してくれてるのはわかるから。

「あなたの猫で良かったと思うよ」と言う言葉は嬉しいかも。
他の人に飼われるよりは、うちの子になって良かった筈との自負は大概の飼い主は有るよ。
そう思えるだけの愛情を注いでいるから。

49日までは傍にいるのでしょうか？
それとも、虹の橋から見てるのでしょうか？
外出して帰宅すると、あの子のいない寂しさがこみ上げてきます。
いつも、声かけてたから。
まだ、亡くなって二日。短いのに、長い間会ってないような気持ちです。
もう一度抱きしめて、スリスリして欲しい。
もう一度、まったりした二人の時間を過ごしたい。

>>628
こんな子だったら10匹いてもいいな〜
赤い首輪もシャレてますね
写真だけ見てもこれだから飼い主さんはさぞさみしいでしょう…

>>635
芸術写真みたいな完璧なショットですねー
精悍な表情でかしこそうですね
私みたいにロクな写真撮らなくて後悔している身から
すると、その点はちょっとだけうらやましいかな

どちらのねこも・・・ご冥福をお祈りします

私なにやってんだろう……書き込みなんかしてる気分じゃないのに。
数時間前に愛猫が逝きました。全身から力が抜けて、ぼんやり撫でて声をかけるだけ。涙がでない。
今はあまりの脱力感に何かすがりたくて携帯なんかいじってる。
なんで……なんで……？
悪い夢かな……夢だといい。起きて。起きて、起きて、起きて、起きて。早く起きて。お願いします。起きて。いやだよ。

もう15年以上前になるけど、実家の猫が体がみるみる痩せていき、
ヨダレを垂れ流す症状の病気にかかって逝った。
病名はわからなかったけど、それに加え重度の虫歯もあったんだと思う。

獣医でもどうすることもできず、飼い主にできることと言えばそばにいてやることくらいのはずだった。

実際、救いを求める様に座椅子に座っている俺の膝の上にヨロヨロと必死に上がろうとしてきた。
何度も何度も。

でも当時俺は自分勝手な小６のガキで、「ヨダレがズボンについて臭い」というだけの理由で、
フラつきながら必死に上がろうとしてくる猫を元の位置に戻し続けた。
膝の上に乗せてあげたことなんて、洗濯前のズボンの時に一度か二度、あったくらいだった。

そんな状態が数ヵ月続いた後、家族全員が留守の時に一人ぼっちで逝った。
相手にしてもらえず、見捨てられたと思いながら寂しく死んでいったのかもしれない。

その時初めて自分がどれだけ薄情な奴だったのかに気付き、泣きながら悔やんだ。
いくら悔やんでももう遅いのに。

そんな俺も20代後半の歳になった。最近虫歯になり一週間ほど苦しんだ際に、
ふとその猫が口の周りを気にしながら苦しんでいた姿を思い出し、
同棲してる彼女にその事を何となく話した。

そんな話をしたからか、その日の夜にその猫の夢を見た。
元気だった頃の丸い体で、俺がしゃがんで手を差し出すと嬉しそうに走って来た。
猫の体が俺の手に収まる直前に夢から覚めた。

朝の４時過ぎだった。彼女は寝ている俺の異変に気付いた様で先に目を覚ましていたが、
心配そうな顔で「寝ながら泣いてたけど大丈夫？」と言ってきた。
たしかに涙が出ていた。目を覚ましてからも涙が止まらなかった。

あの夢は何だったんだろう。死んだ後って一番元気だった頃の姿に戻るのかな。
そうであって欲しい。あの世に行ってまで苦しまないで欲しい。
後悔し続けてる俺がこれ以上引きずらない様に、元気な姿を見せる為に夢に出てきたんだろうか。

実家を離れてもう何年にもなるけど、今度好きだった缶詰に牛乳、
花や線香なんかも供えに帰るからね。
最期まで何もしてやれなくてゴメンな。

>>642
いっぱいほめながら撫でてあげて。
やわらかい毛の手触り、いつか忘れちゃうから。
大好きだよって言ってあげて。
まだあなたの近くにいるから。

ついさっき、うちの犬が亡くなった。一人っ子の私にとって、弟そのものだったんだ。
小学生の頃から大学生まで一緒に居てくれた。一緒に自転車に乗ったり土手を走り回ったり、ケンカもしたけど、一人じゃ経験できなかった思い出が残っている。
最近は散歩も義務感で行っていたし、あまり遊んだりしなかった。急に体調が悪くなって、病院に連れていった時にはもう手遅れだった。
ただの老化現象じゃなかったんだね。お前も年取っちゃったね、なんて思ってた私は馬鹿者だ。
本当にごめんね、辛かったろうね。ちっとも優しくできなかった。本当にごめん。お前の苦しみを和らげてやることはできなかった。
他にお前を幸せにしてくれる人がいたかもしれないのに、私がワガママ言って家の子にしちゃってごめんよ。でも、あえて言わせて下さい。ウチの子になってくれてありがとう。お前と出会えて、良かった。
どうかゆっくり、休んでください。本当によくがんばったね。今日まで一緒にいてくれて、ありがとう。

何書いてるかわからないや。でも、どうしても言いたかったんだ。スペース感謝です。

13年連れ添った猫が亡くなって一年ちょいたったけど全然回復してない
ペットだけどペットじゃない
人間として見てた
時に恋した日もあった
喧嘩して お互い無視しあった日もあった
何度どちらか同じ動物になればなぁと思ったことか…


亡くなって熱帯魚を飼いはじめた

かわいいし愛らしい 何時間みてても飽きないけど、あの猫が忘れられない
写真みるたび泣いてしまう
キスしてしまう
体の一部分が欠けた感じ

でもまた猫を飼いたい
理由はわからないけど飼いたい 何て言うか飼わなきゃいけないような気がする

家族から猛反対されてるけどね…