天国の愛犬愛猫へ　7

君のこと思い出したらいつだって泣けるよ

１９９６年　１１月に家に来た
いつも　テレビの下に寝ていた
死んでからも
テレビの下に居るまま　何となく霊が居る感じ
江原ヒロユキの番組でも霊は残っているし
もともと行く所は無い
ずっと家に残っている　

　　　　 -ーー ,,_
　 　r'"　　 　　　`ヽ,__
　　 ＼ 　　 　　 ∩／￣￣ ヽつ
　 ノ￣＼ /"ヽ/ " 　　ノ　　 ヽi
　|　 ＼＿)＼ .＼ 　　 ＞ 　＜ |＼
　＼ ~ ) 　 　 ＼ .＼_　　( _●_)＼_つ 　「非人間に飼われるのもうやだようＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷＷ」
　　 ￣ 　　 　　 ＼＿つ

去年の１１月に死んだマックス。
とっても人懐っこくて、決して人を噛んだり、無駄に吠えたりしなかった。
とっても食欲があってなんでも食べてしまう犬だった。
さみしがり屋で、出かけるときいつも怒って吠えたり、帰ってくるとすぐ玄関のところでしっぽを振って待ってた。
そしてさみしい時やつらい時はいつもそばにいて、癒してくれた。

そんなマックスもガンが見つかってすぐ死んでしまった。
食欲がなくなって、おかしいとおもって病院に連れてったらガンだと言われて絶望した。
そして手術をして、手術は成功したけど、体力がなかったのか衰弱して死んでしまった。
なんでもっと早く見つけれやれなかったのか、なんで病院に行く前に触ってやらなかったのか
この二つが今でも悔しくて、泣いてしまう。

天国のマックスへ

大好きなビーフジャーキーをたらふく食べてますか？
大好きな散歩を毎日してますか？
もっと早くガンを見つけてやれなくてごめんね。
いつもいやなことをしたりしてごめんね。
いつもつらい時そばにいてくれて癒してくれたのに、おれのほうは何もしてやれなくてごめんね。
死んでからお前の大切さに気づく馬鹿なおれだけど、ほんとにお前のことが大好き。
これまで本当にありがとう。

長文失礼しました。

やってしまった
絶対やってはいけない失敗で
死なせてしまった

みなさんみたいに老衰や
どうしようもない病気で亡くなったのなら
自分を許せないって思わなくてすんだかも
みなさんは立派で
そこで飼われていた動物さんは絶対幸せだったと思います

私は死ななくても良かった子を
元気いっぱいだった子を
不注意で死なせてしまいました

追っかけて来てくれてたこと思い出すと
もうだめだ
わたしもうだめです
あんなに愛してたのに
死なせてしまった

頭蓋骨をむき出しでおいてたら猫がパンチしてくだいちゃったよ・・・
ごめんね二人とも

>>406
http://www.youtube.com/watch?v=gCF4Bg9R__o

今日の朝死んでた
小学校上がる前からずっと一緒だったけど今日で終わった。12才だった。
先月くらいからボケの症状が出始めて、後退することを忘れて
母は「ボケの初期症状だ」と言ってたけど
それからすぐ下半身から出血が始まって
毎晩痛みに嘆き苦しんで
死んだ
なにもできなくてごめん
ありがとう

>>407
コレは見ない方がいいぞ
御経が延々と流れるだけだぞ

>>405
セキセイインコだけど同じ経験をしました。
その子の分まで生きなければと思います。

　　　　　　　　　　　害獣飼い家族で自殺しとけ＾＾




害獣飼い　　害獣　　害獣飼い飼い(害獣飼いの親)　　





　　　　　　　　　　　　　害獣飼い見てるんだろ！！！！！！！！

ドン、マメ、いっぱいの愛情ありがとう。
末っ子が退屈しないよう、たまには見てあげてよ。
たまに家に来てるの、姉ちゃん知ってんだぞ〜
また美味い物食べにおいで。

>>405
何があったか知らないけど、あまり自分を責めなさんな。
慰めになるかどうか分からないけど、飼い主なんてのは動物達が何年生きようがどんな理由で亡くそうが、自分が至らなかったからと思い続けるもんさ。

俺も最初に飼った猫を事故で失った時、遊びに行っていて家を留守にしていた事を後悔し続けてるよ。
近所の子供が車に轢かれた直後見つけて学校に連れて行ってくれたんだけど、どうにも出来なくて段ボールに入れて置いたら、次の日には死んでいたらしい。
今、その子の亡骸はそこの学校のグラウンドで眠ってる。
最後の瞬間、たった一人で心細かったろうと思うと、申し訳なくて悲しくて…。
そんな事があったから、その後に飼った猫達は少しでも幸せにしてやろうと頑張ったつもりだけど、やはり最後は『もしあの時ああしていたら…』と後悔ばかり。
何度経験しようが悲しいもんだよね、愛する者との別れってのは。

元気にしてますか？
公園に家族で遊びに行ったとき楽しかったね。
食いしん坊で優しくてとてもいい子だった。

またどこかで会おうね

昨日14年間飼っていた猫が死んだ。正直あまり可愛がってはいなかった。
だが3時間前まで喉を撫でたら嬉しそうな顔をしてた。まだ温かかった。だがもう動くことは無かった。
俺は今まで自分の事を死に強い人間だと思ってた。「世界の中心で愛を叫ぶ」を見てもまるで感動しなかったし
祖父が死んだ時も少しも涙は出なかった。だが猫が死んで初めて気づいた。
俺は死に強いのではなかった。死に対してあまりに無知なだけだった。
猫の事を思い出すだけで自分の周りの酸素が無くなったように息が苦しい。
だがあの猫は俺に死を教えてくれた。一生に一回の機会を使って教えてくれた。
だから苦しいけど言う。本当にありがとう。たわら。

今日でちょうど１年ですね
もっと違う気持ちでこの日を迎えるかと思ってたけど
なんにも変わってないね…
やっぱり寂しいよ

もうすぐあなたがそちらにいってから３週間になりますね。
そっちの生活にはもう慣れたでしょうか？
あなたは一人っ子だったせいか人（猫）見知りするので少し心配です。
でもきっと元気になって若かった頃のように遊んだり、ぐっすりお昼寝したり、
がつがつ美味しいものを食べたりしてると信じています。

今度あなたが大嫌いだった花火があります。
いつも花火がこわくておしいれやベッドの下に隠れていましたね。
でも私が平気で見ているので安心したのか、おずおずと出てきて私の横に
ちょこんと座っていっしょに見たこともありましたね。
今思うとそんななにげない事が幸せな時間でした。
私がそっちに行くまでまだ時間があると思うけどちゃんと迎えにきてくださいね。
ずっと愛しています。

もうすぐ二ヶ月になるね。最後の行ってきますの挨拶に、既に出ない声で鳴いてくれたね。
私が家を出て直ぐに息を引き取ったって。最期に挨拶してくれたの？都合よく解釈しすぎ？
苦しみを訴えてたの？
もっと早くに病気に気付いてあげなくてごめん。無知でごめん。
何もしてあげられなくでごめん。もっと生きられたかもしれないのに。ごめん。
無知な飼い主だったけど、それでもいっぱいいっぱい愛してたよ。
今も悲しくて悲しくて仕方がないよ。涙が止まらんよ。
うちに来てくれてありがとう。幸せくれてありがとう。最期にしんどい思いをさせてごめんね。
もっと長生きさせてあげられなくてごめんね。

今日であなたが亡くなってからちょうど１ヶ月たちましたね。
小さい頃は私が帰ってくると胸の中に飛び込んできてだっこをねだるほどの甘えん坊だったね。
亡くなる前の何日間も具合が悪くてよろよろになりながらも撫でてと甘えてきたね。
その時は喉の腫瘍のせいかゴロゴロの音が前と変わってしまっていて涙がとまらなかった。

私はあなたが可愛くて可愛くてしょうがなかったよ。
だからまだあなたが死んでしまったことが半分信じられない。
この手であなたを看取ったのに。
もちろん最後のあなたの苦しみを思えば帰ってきてなんてとても言えない。
せっかく苦しみから解放されて楽になったんだから喜ばなきゃとも思う。
だけど心に穴が空いてしまって悲しくて。
ごめんね、未練がましいお姉ちゃんで本当にごめん。

あなたは私の思いなんて関係なくお空の上で幸せに暮らしていてね。
今まで幸せをいっぱいくれて本当にありがとう。
いつか私がそっちに行ったときはまた一緒にいようね。

>>418それは絶対に最期の挨拶だよ。
自分の死期わかってたと思うよ。
うちのコもそれまで苦しくても一言も声出さなかったのに死ぬ前かすれ声で私の顔見ながらワンって２回挨拶してくれたよ。
私もその時は苦しいのかな？って体勢を変えてあげたりしたけど友人に言われて気づいたよ。
あのコが逝って８ヶ月、悲しみを忘れる事はできないから悲しくなったら元気で嬉しそうな顔してた頃を思い出してみるよ。
最近は少しずつあんな事もあったなぁって元気だった頃を思い出せるようになってきたよ。
心残りは子供の写真が多くなってわんこの写真が減ってた事。
顔が隠れてる〜ってのが多くて残念。
今は意図して子供と一緒に写真に撮るようにしてるよ。

今日うちの実家の犬が死んじまった。

先週実家帰ってあったときは、ごはんも食べてたし、
散歩も行ってた。
俺があげた犬用のクッキーも喜んで食べてた。

だから信じられないよ。
お前はうちの犬で幸せだったのかなぁ。
幸せ、そう思ってくれていたら嬉しいな。

悲しいよ、本当に心の底から悲しいけど、
お前はいつまでも俺の心の中で生き続けるだろう。

ありがとうな。
出会えたことに本当に感謝しています。

>>421
ハイ、明日から次の犬飼いましょう！
死んだ犬のことなんかすぐ忘れられますから！

>>422
お前が死ね

ヒィィィ〜
ｱｧｧｧｯ！
イクーーーーー



最高よ〜又、天国にいかせてね（Heart

うんと前に何匹か寿命過ぎて亡くして、その後に新しい子も迎えたけど
夢の中じゃ前の子が出てくる
同一視してみてるわけでも代わりのつもりもなく、今の子もかけがえないけど
自分が死ぬまで、飼ったすべての子は自分にとってずっと心の中で生きてるんだろうな

今の子は前の子の生まれ変わりかもしれないでしょ。

>>426
そうかもしれない
毛皮を着替えて・・というのは猫スレでもよく言われる

でも、心の中の空白のピースはその子だけにしか埋められない
少なくとも自分はね

埋まらないよ

あなたが亡くなるまでの約1ヶ月間、病院にほとんど毎日行ってたね。
いつもお父さんのベッドの下に隠れるんだけどすぐに見つかって捕獲されちゃって
粗相しないあなたが一回失禁しちゃうほどいやがってたのに、無理やりキャリーバッグにいれちゃってたね。
キャリーバッグの中のあなたはいつも不安げでかわいそうだった。
病院行っていっぱい検査されたり、注射されたり、輸液されたりして、嫌気がさしたのか最後の方はウーウー唸ってたね。
本当に嫌だったよね。私も本当は病院なんか連れていきたくなかったんだよ。
でもそれがあなたのためだと思って心を鬼にしてた。
強制給餌もいやだったよね。
食欲もないのにそんなにおいしくないもの無理やり口に入れられてさ。
あなたがガリガリに痩せていくのを少しでも食い止めようとしてたんだけど。
あなたにとってはどれも拷問にしか思えなかったよね。

ごめんね　ごめんね　そしてありがとう

こんなことしても最後まで嫌わずにそばに来て甘えてきてくれて。
最期は本当に苦しかったね。
今はそんなこととは無縁の世界にいるんだよね。
さみしいけどあなたがもう苦しくないと思うとホッとする。
あなたは猫だったけど、私にとっては最高にかわいい末っ子の妹だった。
いつまでも忘れないし、いつまでも愛してるよ。
いつかまた会えることを信じて。

猫さん。通院のたびに痛い思いさせてごめんね。
助けてあげたかった。
やっと苦痛から解放されたのだから、喜んであげないといけないのに、涙がとまりません。
療法食なんて止めて、美味しいご飯を食べさせてあげれば良かったね。
いくら手を尽くしても、残るのは後悔ばかり。
でも、君と暮らせた日々は、楽しかったし幸せだったよ。ありがとう。

お前が逝って4ヶ月・・
まだフラッシュバックするよ、あの日の事は
ふとした拍子にまだ泣いてしまう

来月、子猫がウチに来る事になったよ
お前がいない空白はきっと生涯埋まらないし
埋める気もないけれど
少しだけ、ほんの少しだけ歩いてみようと思う

昨日彼女のかけがえのない存在が亡くなった。彼女にとって子供、親友、相棒、家族、生き甲斐…それ以上の存在…大切な宝物。
自分はその存在の大きさを知ってるだけに、彼女の辛さ悲しみが痛い程分かる…悲しい。
自分だったら耐えられるか。それを少しでも救ってあげたいと思うけど…その辛さってのは日々増してくる。
彼女と１４年、俺とは７年、ありがとう…
(:_;)

貴女の死を乗り越えられる日なんて来るのだろうか
まだ、貴女の匂いがあちこちでするよ
耐えられないから、戻って来て
それが無理なら私が逝くよ

今日は愛犬の３年命日、今頃は目も見える様に成って、天国で走り回ってるかな。

君の匂いの付いたタオル、落ちていた毛、おもちゃ、首輪…
君の匂いが残っていて、毛を見ただけで悲しみがどっと押し寄せて来る。
もう君は居ないけれど、ずっと片付けられない…見ると辛い…でも片付けられないよ…君の居た証。
ねぇ、君は確かに私と居たんだよね？私が帰って来ていつも喜んで迎えてくれたよね。
毎日散歩に行ったね。一緒にいっぱい遊んだね。君が好きだったキュウリ、なってるよ。
ねぇ君は確かに一緒に居たんだよね？私はこれから何十年経っても君を忘れないよ。私の事も忘れないでね。いつかまた一緒に散歩して遊ぼうね…
ねぇ君は確かに私と一緒に居たんだよ。

私にとって君は生涯、最初で最後の最高のわんこ。
ねぇ寂しいよ。本当に居ないの？もう会えないの？触れないの？
そんなの信じられないよ…まだ二日前は確かに居たんだよ…ねぇ君に会いたいよ

あげ

りゅう君元気ですか。りゅう君が天国に行ってからもう６年が経つなんて信じられないよ。
りゅう君と過ごした１５年間も短く感じたけど、死んでからも今までも短く感じるものなんだねえ。
君の姿を見ることはできなくなったけど、今でもまだみんなの心の中に住んでいるから寂しくないよ。
いつか私が死ぬときは、迎えに来てほしいな。

ぷーちゃん、あれから20年ですね。
白血病になっちゃって苦しかったね・・・
最後に看取れなくてごめんね。
当時は苦しそうに息をするぷーちゃんの姿を見てるのがツラくて、逃げてしまった。
今思えば、一秒でも長く一緒に居ればよかったよ。
12月になると、ぷーちゃんを思い出すんだ。
あれから新しい命を迎えるのが怖かったけど、去年から犬を飼い始めたよ。
天国から見守っていてね。
ぷーちゃん、ありがとうね。

あなたが亡くなってから２ヶ月経ちましたね。
あなたの可愛い「にゃ〜」が聞きたくて名前を呼んで返事するまでガラスのドア開けなかったりしてごめんね。
いつもすぐ返事してくれてたから、すぐリビングに、はいれてたけどね。
最後まで食いしん坊で、亡くなる４日前にテーブルの上にあるウインナー、ねこばばしたね。
食欲が無いときだったから嬉しかったんだよ。
でも、その後小さく切ってあげても食べられなかったね。

あなたを蝕んだ病魔が憎いよ。

でも今は天国で好きな物食べれてるんだよね。
そう思うと悲しくて辛い気持ちが楽になるよ。
ちょっと寂しいだろうけど、幸せに暮らしててね。
いつか会えたら、今度はずっと一緒にいようね。

何かと至らない飼い主で申し訳なかった。
もっとあなたにしてあげられた事がたくさんあったのに
あなたの存在に甘えてしまっていた。
あなたの我慢をくみ取ってあげられなかった。
逝ってしまってから後悔する事ばかり、
私は本当に愚かでした。
もっとあなたと一緒に過ごせば良かった。
もっとあなたを撫でれば良かった。
あなたの為にできる事がもっとあったはず。
これ以上ないくらい、あなたを大事にできなかった
私は一生犬を飼う事はないだろう。
あなたに似た犬を追い求めながらも。

愛してるよ
だから天にかけ昇っていくあなたの後ろ足を掴んで離さないような、
そんな悲しみ方は卒業しようかと思っている
今まではあなたが死んだのを受け入れられなかった
ひたすらあなたがいなくなったのを嘆き、毎日泣いていた
だからあなたに「ありがとう」を言えなかった
でも今なら言える
約１７年間、一緒にいてくれてありがとう
辛いときや悲しい時もその存在で癒してくれてありがとう
優しい気持ちにさせてくれてありがとう
ちょっとマヌケですごく甘えん坊だったあなた
今までありがとう
そしていつまでも愛してる

あなたが死んで９ヶ月。
残されたきょうだい犬が怖い時、私じゃ安心しきれないみたい。
ボスだったあなたじゃないと。
元々、気の小さいコだけど、やたらと怖がる。
２４時間テレビのドラマで同じ脳腫瘍の話があったけど、あなたも、あんな風に苦しかったんじゃないかと思うと涙が出たよ。
何ひとつ苦しいって言わずに逝ったよね。
頑張ったね。
かわいそうに。

キミたちみんなにまた会いたいよ

単身赴任があったりで年中一緒には居られなかったし、子供が途中からアレルギーになっちゃったのでツライ思いもさせた
もっと抱っこしたり一緒に寝たりしたかったなあ
10年以上一緒だった子もいたし、病気で一年しか一緒に居られなかった子も、みんなずっと忘れないよ
キミたちみんな庭で眠ってるんだから離れちゃった訳じゃないんだからね、今会えないだけ
オレが死んだら虹の橋に行くから絶対待っててよ、今度はずっと一緒に居よう
ママに看取られた○○、オレとママで看取った○○と○○、居なくなって5日後に亡くなってるのが見付かった○○○○
外へ出たまま帰って来なかった○○と○○○、引越しの時、ゲージが落ちてそのまま飛び出して帰って来なかった○○○
みんな待っててよ

>>444
その気持ち、よく分かります。。。
俺も絶対に逢いに行く！。。。
永遠の家族だから。。。

皆さんが猫ちゃんの魂のためにあってあげてることを教えて下さい。

>>446
毎日お線香を焚いて陰膳を供え回向文を唱えてる。
かれこれ１年以上過ぎてもう習慣になってる。

【動物】 殺処分される捨て犬の映像（CO2注入で窒息死していく光景）を、フジテレビが放送し話題に
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/liveplus/1253784850/

フジテレビのニュースJAPANが、ペット産業の光と影に焦点を当てた
特集「時代のカルテ・命の現場」シリーズ。
最終回の23日は、「最後の願い　すべての犬に安息の日々を」というテーマで、
飼育放棄されて捨てられた犬や猫の殺処分「ゼロ」を目指す
ある自治体の取り組みを取材した内容を放送した。

この特集の一番最後に、ある動物愛護センターに収容された捨て犬たちが
二酸化炭素ガスによって殺処分される映像が含まれていたために
ネットの一部では、その放送の賛否をめぐって話題になっている。

ソース：（閲覧注意）ビデオ後半には実際に捨て犬が殺処分されるシーンがあります
http://www.youtube.com/watch?v=PQ8BfekZGL8

関連スレ
フジテレビが、殺処分される捨て犬の映像を放送…CO2注入で窒息死していく犬たち。3匹目
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1253783721/

ヤバイ…。
ウチお線香と回向文やってない…。
この２つって重要でしょうか？

>>449
いつまでも忘れない事が最重要だと思う
線香や回向文てのはそのためのもんじゃなかろうか？

俺は今でも普通に
「○○行ってきます」だの「ただいま」だの言ってるｗ

>>450
そうか…。
俺も忘れない…。忘れられない…。忘れるわけがない…！
19年も一緒に暮らしたあんな可愛い子を1日だって忘れるものか…！

>>449
別に重要じゃない。
大事なのは気持ちであって形じゃないよ。
自分は単に習慣になっただけ。

忘れないでいてあげられれば愛情の証だろうなあ、オレ毎日他人の犬猫見るたび散歩や昼寝を回想してしまう
「いい子だったね、辛い時助けてもらったね、忘れないでいてあげてね」って大泣きしてる時、嫁に言われた言葉も一生忘れない

君が天に召されてもうすぐ2年　会いたいよ
君の心を愛していた　君しか持たない君の心
どこか私と似ていて、不器用で、無表情で、素直じゃなくて、大人しくて……
ひねくれてて、内気で、でも最高に優しかった、最愛の君
君はもうどこにもいない　君をなでることができない　君の眼を見られない
でも、この悲しさを、君が味わうのでなくて良かった・・・・・・
私が先に天に行って、君を悲しませたら、辛かったものね
そう思って、次に会えるのを楽しみに、今日も生きてゆくよ
寂しくても、生きてゆくよ　君が励ましてくれたこの私という存在を捨てるわけにはいかないから、
できるだけ生きてみるよ。寂しくても……

亡くなった猫ちゃんの魂の霊視をしてもらった人いますか？

ウチの子の魂、寂しがってないかな？
怖がってないかな？
して欲しいことあるかな？

>>455
猫が寂しがってるというか、こっちが寂しくて膝上に乗ってゴロゴロして欲しいんだが

>>455の経験ある人は？

皆さん聞かせて下さい。
愛猫ちゃんが亡くなった後何日で気持ちを持ち直しましたか？
どれくらいの時間で冷静にとらえ泣かなくなりましたか？

>>458
１０ヶ月経つけど全然無理
毎晩ツライ

俺、愛猫ちゃんが亡くなって5日目なんですが、なんか冷静になった…。
大人になったから？
心が腐ってるから？
愛猫に申し訳ないな…。

>>459
えﾞ〜そんなに？
私はこれからどうすればいいの？
10か月も引きずったら鬱になっちゃうょ…
早く忘れたい様な、忘れたくない様な…
辛すぎる…
毎日何かが欠けていて、パッとしない
何で死って有るの？
悲し過ぎる…

犬猫飼ってるダニノミヲタはほんと馬鹿だな
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鬱にはならない、生活自体は仕事して遊んで何ら問題は無いよ
嫁や子供とも問題はないし、普段は充実してるわ

でも、夜ね、PCの前で極力毎日時間を作って飼ってた頃の写真眺めたり動画観たり
毎日思い出す時間を作ってる、で、時にはホロリとなっちゃうんだよね
１１１年間、ほぼ毎晩同じベッドで寝てた家族だったし忘れられない
思い出すと寂しいもんだよ・・・

他の人は？＞>>458

×　１１１年間
○　１１年間

泣くと亡くなった子の魂に影響を与えるんでしょうか？

私はとりあえず落ち着くまで２ヶ月ちょっとかかりました
だけどまだ思い出しては泣いてしまいます
でも泣いてもあの子が戻ってこないという事は今は冷静に受け入れています

>>458
今年の５月に１７年一緒に暮らしたあいつが虹の橋へ行った。
心に大きな穴が開いた様で、今でもつらいよ。
パソコンの壁紙や携帯の待ちうけは今でもあいつだ。

あいつが若い頃、家の改築をした。
庭のコンクリートが塗りたての時、あいつがその上を歩いて足跡を
つけた。
その足跡は今でも残っていて毎朝出かける時に、そこに触れて「行ってきます。」
を言うのが習慣だ。

あいつは最後まで一生懸命生きた。
だから今はとても辛いけど、俺も一生懸命生きる。
いつか虹の橋であいつに会った時、あいつに恥ずかしくない様に。

あなたが亡くなって一週間経ちましたね。。。
愛してるよ。。。

世界に数億、数十億いる猫たちから君に会えたことだけでも奇跡
そして人生に彩りをくれてをありがとう

いつかまた会えるよね
それまで静かに眠ってください、ありがとうトムさん・・・

今日で愛猫（♀）が旅立ってちょうど３ヶ月。
１７年前初めてうちに来たのもこの季節だったことを思い出した。
最初はみんな動物があまり好きじゃなかったから、弟が拾ってきたあなたを飼うことに家族中が大反対したんだよ。
でもしょうがない一部屋だけでねって約束で飼うことになったあなた、その可愛さで
この部屋も、入りたがってるからまぁしょうがないか、２階にも、うーん行ってもいっか、私の部屋にも、入れてあげるかなって
結局どんどん領土を拡大していって、3ヶ月くらい後には家中、どこでも自由に過ごせるようになっていったね。
それどころか、生活全般があなた中心となり、毎日の会話であなたの話題が出ない日がなかった程。
あなたは、私たちのとっても大事な宝物になりました。

子猫の頃、木登りをして降りられなくなって「ミーミー」鳴いて助けを求めていたことも、
毎年初夏になると渡り鳥の子育てが始まり、その巣に近づこうとしては、鳥に威嚇されて伏せながら応戦してる姿も
でも結局、庭先で寿命を迎えて弱っていた蝉しかおみやげに捕ってこられなかったことも（よかったけど）、まだ昨日の事のよう。
お父さんに「狸みたいだな」とか言われたり、「ぶた猫」と呼ばれたりして、まるでばかにされているのがわかっているみたいに
「ううーーー」とお父さんにむかって文句言ってたね。

あなたがいてくれて、家の中が明るくなってた。
あなたがいてくれて、みんな癒されて生きていく希望をもらってた。

ありがとう・・・ありがとう・・・ありがとう・・・

お礼は何度言っても足りないね。
あなたがいなくなって、みんなものすごく悲しくて寂しいんだ。
でもあなたにもらったそれぞれのものを大切に、これからも生きていかなくちゃね。
そしていつかまた会えるのを楽しみにしてるよ。
愛してる、この先もずっと。。。

今日は大好きなあの子の誕生日。
生きていたら１歳。半年くらいしか一緒にいられなかったけど、本当に幸せだったよ。
もっとたくさん一緒にいたかったな。ごめんね。
生まれ変わってまた会えるよね。

天国では苦しむ事なくたくさん走り回っているよね。ありがとう。

　　　　　 /"＼　　　　　　　　　　　　　/ :;　ヽ
　　　　　 |　　::ヽ　　　　　　　　　　　 /　;　　|
　　　　　 .i　　　::ヽ　　　　　　　　　 / 彡　　 |
　　　　　　|　ミ　　::ヽ　,,,,,,,....＿,,,..-‐" /,,　 　 |
　　　　　　|　ミ　　　゛: : : : : : : i　: : : : ::　" 　　 i
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　　　　　　/: : : : : l　i　l| 　　i　 '　 　 　' __ , : : : :ヽ
　　　　 　 /: : :　 ,..-ー--、　 　　 　'"￣　 `　　 ヾ i
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　　　　/,|　 　　,,　　｀　 　　 、_　 _,　　 　'＿　 . : : :|
　　　/: :.|　　"" ＿,,, ..　　　　 　!　　　　 ;　 ` ニーi、‐-、 　　　天国でも一緒に暮らそうね。
　　 ,i　 　,!-―''" ＿ニ',　 、__,,-'＾ ー、,,..-'' ヾ ヽ`ー、/::.|
　　|: :　' 　 、　-''　_／/　　　　　　　　　　` 　 ,／ヽ: : |
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　 ＼: : : : ...　: :゛　 -　 、、　　　　　　　　　　　_,,,-ー":: : ::::_,ノ
　　　 `ー---、、＿＿＿,,- `ー----―、''_'"":::　::＿,,, -'"

さっき愛犬が急死しました。
ワクチンが合わず、
苦しみながら。
トラウマになりそうで、
涙が止まりません。

>>474
気を落とすんじゃないぞ。
言い方が悪いかもだがどんな死に方をしても最後まで飼い主に看取られて召された動物達はきっと幸せだったはず！
そいつの分までしっかり生きてやれ！
それが一番の供養だぞ！
うちのラブも天に召されて早五年…
あいつのおかげで今自分は元気にいられてると何時も思っているよ…

>>475本当にありがとうございます。

がんばって生きます…。

まだ一歳でした。

さっき愛猫が逝きました。
誰か助けて慰めて

可愛い可愛いあたしの宝物がこんなに早くいなくなるなんて…
一人でさみしくないかなあたしの事忘れないでね

虹の橋って行ったこと無いんだけどどの辺にあるの？

>>477
辛いのは痛いほど分かるよ…
自分のラブも二歳で事故してね…

はじめは辛かったけどこのままクヨクヨしてたらラブは何時までもこの世に未練を残すんじゃないかって思ってね…

安心して天国に送ってあげるのも飼い主の大事な務めだよ。
直ぐには無理だろうけどその子の為にも早く元気な姿を天国にいる子に見してあげないとね。
だからあまり落ち込んではダメだよ。

>>480さんのあたたかいお気持ちで涙がまた溢れました。
二歳だったんですか…。
若くて元気でまだまだ可愛いさかりですよね。
事故死はもっと傷ついたことでしょう。
急死はかなし過ぎます。
今はベッドの横の箱で横になっています。
一日前は私の腕枕で、可愛い顔して寝ていたのに。
こんなことになるなんて…。
みなさんワクチンの副作用にはじゅうぶん気を付けてくださいね…。

>>478さんも元気出してくださいね…。

優しいお言葉ありがとうございます…

形はなくなってもいつもあたしのそばにいると、信じて生きていきます。
いつもあたしの後ろをついてまわってきて本当に可愛い子でした。
またいつか会えたらいいな…

TO MY BABY Ralph

元気ですか？
あなたが大好きだったRODに会ってますか？

もう、３年以上経ってしまいましたね

ラルフの肉球にまた触りたいよ…

I REALLY MISS U AS FUCK.

SAY HELLO 2 ROD 4 ME.

PLEASE COME SEE ME EVEN DREAMS.

WELL, GOOD NIGHT.

COME SEE MY DREAMS.

>>483
>AS FUCK.
これは・・・・？？？？

>>474
泣く時は泣いて、ずっと忘れないでいてあげて下さい
毎日思い出してあげて下さい
あなたに出会えてきっと幸せだったと思います
例えそれが短い時間でも

>>485ありがとうございます…。
見ず知らずの私に対して…。
2ちゃんねるも素敵なサイトですね。
明日午前中火葬です。
こんなにきれいに寝ているのに…。
胸が痛すぎます。
愛犬にはごめんなさいしかないです。
あんなに可愛かったのに、
あんなに可愛かったのに…。

ミケが旅立ってから2ヶ月経つけど元気でいますか？
残された遺品を見てはミケの事、思い出してるよ。
長い間、元気で傍にいてくれて本当にありがとう。
絶対に一生、忘れないからね。
ここからいつもミケの幸せをずっと願っているからね。
しっかりしたミケの事だから大丈夫だろうけど、元気でね。
またミケの２代目が来たら紹介するよ。

じゃまたね。

>>458
精神安定剤とそういう系のサプリを飲まないと
仕事が出来んので、無理矢理ハイ状態に持って行ってる。
セロトニンがでているのか、写真見ても泣かなくなった。
行ってきます、ただいま、天気がいいねとか一人でぶつぶつ言っている。
ツートンの猫グッズを収集する癖が付きそう。
なんかふらっと買ってしまう。

私も安定剤飲みたいくらいです。副作用が危ないから飲まないけど。

カウンセラーには通いたい。
でないと体は悲しみでしびれ震えが止まりませんし、
心の傷は一生。

>>489
読んでて辛くなって泣けてきてしまったよ。
きっと後悔は尽きないし、自分を責めるし、ひたすら悲しいし、、それがすごく伝わってきて。
ただどんなにかその子を大切に可愛がってたのかも同じくらい分かるから、心から幸せな子だったんだなあと思うよ。
あともう少し時間が経ったら、489さんの辛い気持ちが少しでも和らぎますように。

その辺で売ってるセント・ジョーンズ・ワートと
フラワーエッセンスのレスキュー・レメディ飲んでみて。
落ち着くと思う。
レスキュー・レメディは胸の中央にも塗ったりする。
レメディーは副作用がないから平気だよ。

>>490>>491
まぁ…。
見ず知らずの私にありがとうございます。

今日火葬が終わりました。

苦しくとも自然死を望んでいましたが、
若くして副作用で急死したので、
いたたまれません。
家族全員の落胆も言うまでもなく。
予防接種受けたら最低30分は先生のそばにいましょう！

>>492
そうですか…、天国に昇っていったんですね。。
うちのは猫ですが、つい先日ひどいワクチンアレルギーを起こして救急病院に駆け込んだばかりだから、他人事とは思えませんでした。
ご家族皆さんの悲しみが早く癒えるようにお祈りしてます。

今日飼っていた犬が死にました
つぶらな瞳にHeart Brake！
Oh YEAH
もう君は戻ってこない
今すぐ会いたい
MY Best Memory〜
燃えたぎるHeart
燃えたぎる遺体

ルルル〜

ケータイからですみません。

最近我が家の愛犬が一匹亡くなりました。


産まれつつき病気だったみたいで5年も生きられなかったみたいでした。

そんな事はまだ先だと思っていて最近なんて全然相手にしてませんでした。

だけど一週間ぐらい前から急に食べ物を吐くようになりました。そのせいで体は痩せていき、立つことも出来なくなっていきました。もう見てるだけで可哀想過ぎて涙が止まりませんでした。

そして今日学校から家に帰って見にいってみたらもう姿がありませんでした。ふと紙を一枚見つけました。父がかいたんでしょう「○○ちゃん、今までありがとう2007〜2009」

もう一瞬何がなんだか分かんなくなりました。昨日の夜「またくるからね！」っていったのに…。

最後の瞬間にいれないことが悔しくて、くやしくてたまりませんでした。もっと遊んであげればよかった、最後まで一緒にいてあげたかった。もうこんな悔しい事は二度と体験したくありません。

みなさんは僕みたいに悔いがないようにペットを大切にしてください。

長文すみませんでした。

>>495
どんな飼い主さんでも、必ず激しく後悔したり自分を責めたりするものだよ。
出来る限り大切にしてても、必ず悔いは残ると思う。
でもそんな辛い時は、その何倍もの楽かった事を思い出してみて。
ご家族に囲まれて、その子はすごく幸せだったと思うよ。

私も精神安定剤飲んでる
この薬のお陰で通常の生活ができてるよ
本当に後追いしそうなくらいだったからね

あなたが亡くなって2週間ですね。。。
写真と思い出話で泣いちゃった。。。
今でも毎日家にいると思ってる。。。
愛してるよ。。。

いなくなって二か月、私も娘も全く気持ちの整理はできてないよ。
これまではいつも病気で寝込むと傍にいてくれたお前がいなくて
熱出して寝込んでる娘が泣いてるよ。そんな娘を見て私も涙が出るよ。
骨壷を庭にすら埋められないよ。骨になってもお前が傍に居ないのが嫌なんだ。
私はなんて我儘なんだろう。
家に帰ってくる度にお前が出迎えてくれる事を夢見てしまう。
お前がもう余命僅かだと診断されてから今日までの日々が
悪い夢ならいいのにといつも思う。

……別れって酷だよね…もう一生会えないんだよ。
天国で会えるとか言うけど、そんな保証は何処にもない。本当に存在してるかも分からない。
とりあえずもう永久に会えないんだよ…もうずっと(:_;)なんていうか…酷いよ神様…もうよく分からないや全てが