最愛のペットへ☆『ありがとう』 第２章　

今、そばに居るきみに！
そして・・・
天使になった、あなたに。

つたえてあげて 1000の言葉で　ありがとう！

前スレ　　最愛のペットへ☆『ありがとう』

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/dog/1110697731/

>>1さん
乙です

１さん乙です。

小梅、武蔵家に来てくれてありがとう。
毎日沢山の幸せをありがとう。あんた達はそうでもないかもしれないけど、私はあんたらが大好きです！
明日も明後日もありがとうって言いたいから長生きしてください。

タイトルで泣ける。
>>1 乙！

ヒマワリの種が大好きだったハムスターのペコ
ゲージから脱走するのが得意で、その度に家族全員で捜索してた
スリッパの中にいたり、仏壇の下に隠れていたりしたよね

すっかり元気が無くなって、病院に連れていった時
「もう老衰だから…先生には何もしてあげられない。ごめんね」
って言われた時はすごく泣いた

元気になってほしくて、ヒマワリの種をたくさんあげた
でも食べてくれなかった
殻を割る力も残って無いのかと思い、手でむいてあげた
それでも食べなかった

結局、ペコはそのまま私の手の上で眠るように逝ってしまった
もう食べないってわかっているのに、その小さな手に
ヒマワリの種を持たせてみたりした
本当に小さな小さなペコ

君が仏壇の下に忘れていったヒマワリの種、お墓に植えました
君ならキレイなヒマワリを咲かせてくれると信じてます

楽しい時間をありがとう　ペコ大好きだよ

すみません…
書いてから気付きました

ここ犬猫板でしたね…
ごめんなさいm(_ _)m

私が辛かった時、ざらざらの舌で涙をなめてくれたね。
寒い夜に、ストーブの前で二人じっと炎を見つめていた幸せな時間を
思い出します。
最後まで一緒に居られて本当に良かった。
最後はしんどかったね。
また会おうね。大好きだよ。

ごめん、お前を動物病院につれていけなくって
仕事が忙しかったんだ。いい訳かもしれないけど。
でも、お前を愛することはできたよ。
お前も俺を愛してくれたかな。死ぬ前に俺との思い出思い出してくれたかな
約10年お前といれてよかったよ、楽しかったよ。そして悲しかったよ
ありがとう。バイバイ

↑おいおい可哀想すぎるだろ…仕事が忙しくてもどうにかできるだろ、その前にだったら飼うなよ…モノじゃなくて命だよ？考えなよ。愛したとか愛してくれたかな？とかそれ以前の話しだろ。

>>9
ペットの健康管理は飼った人の責任ですよ？
どんな理由でも言い訳なんかしてほしくはないな。

　うちの犬は先月末に12歳で旅立ったけれど、その想いを胸に、今日新たな家族を迎え入れました。
　前のコと同様に大切に育てて行くつもりです。

今のコがいるのは、前のコがいてからでこそ。

前のコにも今のコにも『ありがとう』。

あげた

ダンディ
うちの子になってくれてありがとう
おまえから命の大切さを学んだよ
今までメタボなのに体の摂生してこないで言い訳をして逃げていた僕はもういないよ
虹の橋で待っていてくれるお前に堂々と会えるように俺も全力で生きて行くよ

ありがとう

ま、大半のペットは寿命で死んだろうが過失で死んだペットもいるだろ
そういうバ飼い主が自己陶酔しているのはキモイだけｗ

とりあえず 前スレでも埋めませんか？

ども、９です。
返答ありがとうございます
血管腫とか、お医者さんがいってました。
確かに定期的にちゃんと検診させておくべきでした。
>>10,>>11　の返答を見て反省させられました

大好きだよ。ずっとずっとずーっと大好き。伝わるかな？
もう同じ場所にはいないし、触れられないし、吠える声も聞けないし、足音も温度も感じられない。家の中が静かだよ。
死後の世界や、魂なんて信じてはいなかったけれど信じたいと思う。
私が心の中で、健康で幸せなあなたの姿を生かし続ける。また会える日まで。
今はまだ、苦しんだ日の事、亡くなった時の姿を反芻しては泣いてばかり。幸せだった毎日を思い返しても泣いてばかりでごめん。
良い子だったよ。可愛いかった。優しかった。賢かった。時々ずる賢くもあった。温かかった。忠実だった。我が儘だった。臆病だった。でも負けん気も強かった。繊細だった。時々ドジだった。食いしん坊だった。
犬なのに恥ずかしいがり屋だった。甘えん坊だった。何もかも大好きだったよ。
ありがとう。大好きよ。

>>17
すごく可愛がっていたんですね。文章で伝わりました。
　私もいなくなった直後はいろんな想いが交錯しました。携帯のムービーをみてみたり。

ですが今は二代目の子を迎え入れています。
　私達家族がどうしたら前の子は喜んでくれるかな？と思ったら、やはり前の子が居たから新しい命を育てていきたいと自然に思えました。
　家族が悲しんでいることは望んでいないよね、きっと。

全然似てない２匹だけど、どちらもすごく大切にしたいです。

>>18さん
どうもありがとう。めちゃめちゃ可愛いくて、そして支えられてました。飼い主なのに。
私も同じ思いです。
いつか縁あって、二代目を迎えられたら必ず幸せにしてあげたい。私も幸せだった分、それ以上に私の元に来た子は必ず幸せな一生をと思っています。二代目の子も、18さんの元なら優しい時間が沢山過ごせる事でしょう。レスして下さってありがとう。

悪戯っ子の我が第二の弟。ｷｭｰ太郎へ。

ゴミ散らかしたり、椅子の足齧って破壊したり、仏壇に供えてあった蜜柑食い散らかしたりしたよね。
怒ってばっかりだったよね。でも、バイトとか学校とか言い訳して散歩行かなかったよね。いつも親、兄弟任せ。犬を飼いたいと言い出したのは俺なのにね。
そのせいかなかなか俺になつかなかったよね。お前に噛まれた回数も家族で一番多かったっけｗ
いつも当たり前のように派手なお帰りのサインをしてくれてたけど、もう、あの狂喜乱舞し舞い狂って尻尾ﾊﾞﾀﾊﾞﾀさせてたｷｭｰ太郎は
見れないんだね。15歳で旅立って3ヶ月。仕事から疲れて帰ってきて、玄関で毎日虚ろになる自分がいます。
いなくなって初めて気づくこの虚しさ。後悔だらけ。もっと可愛がってやればよかった。

先日、ｶｰﾁｬﾝが「近所のＯＯさん家の犬が仔犬を産んで一匹譲って戴くから家で飼う」と言ったんだ。
俺は断固反対したんだ。「犬を飼うのは金輪際やめてくれ。もう懲りた。勘弁して。別れが辛くなるから。」と言ったんだ。
でもｶｰﾁｬﾝが
「何言ってんのよあんた!!あんたがそんなにウジウジしてたらあの子も浮かばれないでしょ!!!(号泣)」と怒られたよ。
でも悲しいもんは悲しいんだよ。今もここにいるのかな？

おまいはほんとに悪戯っ子だよーーー。

全てを失って知る愛
生きることの意味
いつもの支えられて生きている事
忘れてちゃいけない
あなたが居たから幸せだった ありがとう。

死んでいく知人はいつも私のことを心配してくれてた。
１９年共に暮らした愛犬も最後まで私を心配していたのかも知れない。
今のワンコはあの子ガ亡くなって２ヶ月目に出会ったけど
あの子が私のために出会わせてくれた気がする。
２匹ともいつも近くに感じているよ、いつも心配してくれてありがとう。

>>7
謝らなくても・・・
悲しみはみんな同じです。
ペコちゃんに合掌。

かなしみなんてなんのやくにたたないとおもってた

あげときます

>>17
同じ気持ちを毎日噛み締めてる

みなさん｢いぬのきもち｣を買いましょう

躾がしたいなら、いぬのきもちを買うのはNG!

私が生きていることさえあなたは知りもしない
あなたは知らんぷりで歩き去り
涙に濡れる私のことを気にもとめてくれない
それなのにまだ私は
いつまでもしがみついたまま
私の世界が消滅したことをうけいれられない

天国に逝ってしまってからもう二年経ったんだね。
緑の中を走り抜ける姿が今でもすぐに蘇る。とても輝いて眩しい。
逢いたい。逢いたい。
大好きなのに、どうして、どうして、胸が抉られるようで痛い。苦しい。
もう一度だけでいいから戻りたい。
ごめんね。ごめんね。大好きだよ。ありがとう。
教えてくれてありがとう。守ってくれてありがとう。

ﾁｬｯﾋﾟｰ。
今日あなたの友達をまたひとり見つけたよ。

マリアは前に会ったとても気の合う友達だね。

今日の子はムーンちゃんだよ。女の子だけどもし、天国に行ったときは、ﾁｬｯﾋﾟｰとマリアとムーン。きっと仲良くなれるよね。

レオンはまだ飼いたてだからまだまだ先だけど、ﾁｬｯﾋﾟｰと同じように可愛がるよ。

ﾁｬｯﾋﾟｰ好きだったよ。本当に。

真之介へ

ねぇ？初めて私と会った日を覚えてる？
シンがまだ小っちゃくてミーミーと鳴いてばかりだったあの時
私はシンと出会ったんだよ
あれから16年・・・
とうとう私の元から旅立ったんだね
男の子だったけど赤ちゃんみたいに高い鳴き声だったシン
綺麗好きでいつも毛並みがツヤツヤだったシン
誤ってお腹を触ってしまうと理性をなくして噛み付いてきたシン
鼻の下のほくろ模様が色っぽかったシン
背中の三つ葉模様が格好良かったシン
寝転がっていないとおもちゃで遊ばないシン
おもちゃでも狙ったときの眼つきはハンターだったシン
ちょうだいポーズがめちゃかわいかったシン
妬きもち屋さんだったシン
写真をとると絶対に笑わせる表情をしてるシン
全部…全部覚えているよ！

環境が変わってから、最期の1年間は余り遊んであげられなくて本当にごめんなさい
もし許してくれるなら、また一緒に遊ぼう！絶対に！！
14年前にシンに引っ掻かれた傷…まだ右手に残ってるw
シンから『僕の事忘れないでね』のサイン
大丈夫！傷がなくなっても真之介の事、絶対に忘れないよ！
そして、真之介も私たちのこと忘れないでね
兄貴分のミホも今は寂しくてシンのこと探しているけど
私たちがその寂しさを紛らわせるようにう〜んと可愛がるから安心してね
でも…
でも今はまだ思いっきり泣いてもいいよね？
16年間の想いを1日では思い出に切り替えられないもん
真之介なら分かってくれてるよね…
ありがとう！シン大好きだよぉ！！

来年からは君が居ない年になるよ。
これから先、新しい年を迎える度に、君との距離が広がる様で淋しいよ。心で生かすって難しい事なんだね。
幸せそうにご飯食べて、吠えて、遊んで、散歩して、当たり前の君の姿がはっきり思いだせないのは何故だろうか？
病と戦って、天に召されて、お別れをした時の事もはっきり思い出せないままなんだ。
私は冷たい人間なのかな。何をしていても、いつも思っていたはずなのに。大切な君の姿を全部思い出せないなんて。
私の元へ来てくれてありがとう。これからも一緒だよ。君の居場所の引越しが終わる迄、もう少し泣かせて下さい。

ありがとう。本当にありがとう。

昨日で君が家に来てまる二年。
二年前の写真と比べると、今はずいぶん穏やかな顔になってきたね。

家のゴミを漁ってた君に気紛れで餌を上げたら、毎日の様に来る様になったね。
初めは姿すら見せてくれなかったのが、窓の外で待ってくれる様になって。

その時に君が怪我をしてる事に気づいた。
けど、自分は動物の事何も知らなくて、怪我は舐めて治すものだと思ってた。

そして年末、少し奮発した餌を買って待っていたけど、君は現れなかった。
「やっぱり猫は気紛れだな」なんて思っていた所に現れた君は、怪我した足が
化膿して腫れ上がり、地面に着ける事もできない状態だった。

何の知識も無い自分は、どうしたら良いかわからず、この板に書き込みをした。
そこで、早く治療しないと毒素がまわって危険な事、正月休みでも、救急で診て
もらうべきとアドバイスされて、慌てて病院に連れて行った。
その日から君は家の子になったんだ。

それから猫の事色々勉強したよ。少しは快適に過ごせる様になったかな？。

君が来てから毎日が本当に幸せです。
サボテンすら枯らすダメ人間だったのに、毎日の食事、トイレの始末を二年間
こなせた事にビックリしてるよ。
君のおか

>>35切れちゃった、すいません。

君のおかげで少しは成長した気がするよ。
大した事はしてやれないけど、二度と寒い思いも、ゴミを漁るなんて事もさせない。
本当にありがとう、長生きしてください。

それから、この板の人達にもありがとう。
こうして一緒にいられるのは、皆のおかげです。

携帯からの読みにくい長文すいません。読んでくれた人ありがとう。

犬のくせにｲﾋﾞｷかいて寝て、
自分のｵﾅﾗの音にﾋﾞｯｸﾘして、
きゅうりが大好きで、
お留守番は大嫌いで、
うちに来たころは抱っこできるくらい小さかったのに、
あっという間に大きくなっちゃって、
あっという間におじいちゃんになっちゃった。
まだまだ一緒に遊びたかったよ。
今日みたいなお天気の日にはろくすけの太鼓腹を枕に昼寝したいよ。
寂しいな。会いたいな。
会いたいな。



また会えるそのときを楽しみにしてるからね。
大好きだよ。ありがとう。

>>36
これからも、優しい時間を一緒に過ごして下さいね。
>>37
また、縁があると良いですね。

犬との十の約束の予告を見たら、お前を思い出した。
まさか私のほうが長生きするとは、、、
病気で引きこもりがちな私の傍に、いつもいて助けてくれた。
お前ほど賢い犬にはもう会えない。
寂しいよ

>>32
君の文、読むだけで涙が出るな。。
俺も昨夜１６年共に過ごした猫を亡くした。
同じ境遇の誰かとこの思いを共有したいから、
こうやって書きこみをしてる。
超ネガティブかもしれんが・・・

お互い、笑って思い出を語れる日がきっとくる。

昨日、1/11はうちの犬の49日だった。生きて居た日が遠ざかる程に淋しさが増す。
時が経つ度に、生きていた日が遠ざかる事が嫌だ。苦しむ君を見て、もう充分だと思った事も、苦しみから解き放たれた時、悲しみと同時に感じた安堵も本当なのに。何度も冷たくなった日の事を繰り返し思い出す。
私、最期の時は抱っこしててあげるって約束したのに間に合わなくてごめんね。
あなたは、目を開けて、母がいくら閉じても目を開けて、私の帰りを待っていてくれた。抱っこして軽く瞼を撫でてから、眠った様に安らかな顔をしてくれたんだ。
あの日、私がつまらない仕事に行く前に、呼吸をするのもやっとの状況で、2度のキスと、お腹を出して尾っぽを振って甘えてくれたよね。
ありがとう。何一つ変わらない。ずっと、ずっと大好きだよ。

ななちゃん。
あと　どれくらい一緒に居られるかわからないけど
精一杯　一緒にいましょ。最後の最後の時まで・・・
闘病生活に入るわけだから　辛いと思うけど
出来るだけの事はさせて貰うよ。
いままでありがとう。
そして　がんばろう！！

本当は丸っこい日本猫が飼いたかったのに、もらってきたら手足がひょろ〜っと長くて顔が▼。　最初はえ〜っと思ったけど、君のお茶目さに日に日にメロメロになったよ(*´∀`)　一緒に暮らせて幸せだった。
晩年は腎不全になってよく吐いて痩せちゃったけど、最後まで気丈だったね。

本当に、本当に大好きだったよ。今までどうもありがとう。
天国でゆっくりお休み。

3時間程前に愛犬が亡くなった
ここ数年は視力と聴力の衰えが激しい上に筋力の低下も著しかった
あんなに元気で運動神経の良かった姿を鮮明に記憶しているだけに、
ここ数年〜特にここ数ヵ月の衰えは見るに堪えなかった
異変は一昨日やってきた
立つのがやっとだったのが、もう立つことすらできなくなり寝ながら便をするようになった
しかも今まで一度も見たことがない下痢をしていた
犬は病院に連れていける状態じゃないので母親が翌日病院へ行き薬をもらってきた
食欲もないはずが薬と一緒に与えたパンを食べてくれた
でも寝たきりで容態は変わらず、寝ながら吠えたり鳴いたりするようになりその頻度も徐々に増えていった
そして夜、家族が寝たあとも時々吠えたりする声が聞こえ、その度に安心させようと体をなでにいきもう下痢も勝手に流れてくる状態だったから綺麗に吹いてあげた
そんなことを数回繰り返しているうちに、いつのまにか食べた物をもどしているのに気が付いた
あと数日なのかな…………それともたまたま風邪かなんかでこのあと介護するようになるのかな等思い部屋に戻った
部屋に戻り1時間程吠え声や鳴き声が聞こえてこないことに気付き、
様子を見るだけと思って見に行ったら、
体はほんのり温かいがもうそこには戻らぬ姿になった痩せ細った愛犬がいた

ここ数年、目も見えず耳もほとんど聞こえず怖かっただろう………本当にありがとう
君にとっての一番の思い出を知りたかった
決して良い思い出を残してあげられたとは思えなかったが、
自分が引きこもっていた時期に毎晩1時間一緒に散歩したのが自分には一番の思い出だったよ
君の一番の思い出とは食い違うかもしれない
でもあの頃の君が真っ先に頭に浮かぶんだ
元気で運動神経抜群の君の姿が

もう永遠に戻ってこない君へ
長い間一緒に過ごしてくれてありがとう
君は番犬としてよく頑張ってくれたよ、感謝しているよ
でも不自由になった体ともこれで君はサヨナラできたんだね
自由を手に入れた君の元気な姿を想像して今日は過ごします

さようなら…………そしてお疲れ様………そして18年間本当にありがとう。

犬の十戒の最後
最期の旅立ちの時には、そばにいて私を見送って下さい 「見ているのが辛いから」とか
「私の居ないところで逝かせてあげて」なんて 言わないで欲しいのです 。
貴方が側にいてくれるだけで、 私にはどんなことでも安らかに受け入れられます
そして．．．．．．どうか忘れないで下さい 私が貴方を愛していることを。

私はあの子が病気になったら延命治療はせずに楽に死なせてやりたいと思ったけど
末期で苦しんでるあの子を見ているだけで精一杯で側にいて見守るだけしか出来なかくて後悔したけど
これを読んで救われたような気がする。安らかにいつも側にいて欲しい。
いつも一緒にいてくれてありがとう。

保守

太郎…お前が空へ旅だってからもう９年も過ぎてしまった。お前が我が家の一員になった頃はまだ私も子供で、沢山喧嘩もしたし良く噛みついてきたね。
互いに成長し、お前はどんどんお利口になる一方、私はお前の優しさに甘えてしまい、散歩もさぼってばかり。
自分の事にばかりかまけてお前を大切にしてやらなかった。
外から帰って来ると必ず誰より早く気付き尻尾を振って出迎えてくれたのに…
お前が口頭癌の末期になり手術も出来ない状態だと医者に言われてから、私は一体今まで何をしてきたんだと悔やんで悔やんで…もっと優しくしてやれば良かった、もっと沢山散歩してあげれば良かった、後悔ばかりが残った。
けど最後までお前は頑張ったね。
口の中が血の塊だらけになって頬の皮膚が癌で腐っても精一杯生きていた。最期の時はお前を抱き締めて名前を呼ぶ事しか出来なかった。
ずっと側に居てくれた太郎。私が泣いていると飛んできてそっと寄り添って涙を舐めてくれた太郎。
本当にありがとう。そしてごめんなさい。
今もこれからもお前は私の神様だよ。空で沢山の仲間と走り回ってる事でしょう。
いつか私が空へ旅立った時は一緒にあの頃と同じ様に鬼ごっこしようね。

15年間ありがとう。弟分とは会えたか。
じゃあな。また虹の橋で。

保守

ありがとう
またね

昨日の夕方、２０年ともに生きた猫が虹の橋へ旅立ちました。

去年の冬、とある事件で家族がバラバラになって、同じ家にいても顔をあわせることもなかった。
でも、ここ数日はみんな猫が心配で気がついたら猫の周りで一緒に食事して、猫を囲むように寝て、
なんか、事件の前に家族で普通に暮らしてた時に普通に戻ってた。
こんな日は二度と来ないと思ってたのに。

昨日はその事件があった日から数えるとちょうど１年と１日後。
家族最悪の日を超えたら、家族が一緒になってた。
偶然と言えばそれまでかもしれない。
でも、昨日まで生きてくれたのには、きっとそういう意味があったんだと思いたい。
ありがとう、奇跡のネコ。

猫って長生きなんだな〜

モモ。　　約１５年間本当にお疲れ様でした。
４年前に視力を失い、半年前にガンを患い、最後の日まで一生懸命生きてくれて、ありがとう。
今日の朝もいつも通りそこそこ元気で、
大丈夫だと思ってた。　安心していた。　そして、油断していた。

昼に帰ってきたときには、もう冷たくなっていた。
ひとりで寂しくなかったか？　怖くなかったか？

ごめんな。　最後に一緒にいてやれなくて。　本当にごめんな。
最後の時ぐらい、ずっと一緒にいて撫でてあげたかった。
本当にごめんな。

俺、モモの事は絶対に忘れない。　ありがとう。　ありがとう。　本当にありがとう。

リンスへ
たった五年だったけど、うちに来てくれてありがとう。
急に痩せて病院行ったけど、寄生虫のせいで貧血って言われて。
安心して寄生虫治療しかしてなくてごめんなさい。
リンスが何故死んだのか納得出来なくて辛いよ。
抱きしめてあげるしか出来なくてごめんなさい。
最後の痙攣であなたがつけた傷が消える頃には元気になれるよう頑張るから。
今は辛くて悔しくて…悲しい
でも、リンスと暮らせて楽しかったよ。思い出を沢山ありがとう。他の子達と待っててね

ずっと猫が欲しかった私のもとに初めてきた猫
それがめいちゃん、君だったんだよ
親戚の家から自宅に連れて帰ってきた日は、か細い声で夜通しずっと鳴いてたね
ケージから初めて出した日は震えながら家の中のニオイをかぎまわってたね
ちょっとでも音が聞こえたらビビりまくって洗濯機の下に隠れて
なかなか出てきてくれなくて困ったよ


それが今では
夜中になれば家中を駆け回るしノートをかじったりして勉強の邪魔したり
私の腕枕で気持ち良さそうに寝たりコタツの中でお腹見せて口半開きで寝たり


うちに来てもう半年以上経つんだね。めいちゃんと暮らす毎日は本当に楽しいよ

我が家に来てくれて本当にありがとう
これから先もずっとよろしくね

【ペット】虹の橋【死】
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/dog/1149769521/
【ペットの死】新しく飼いますか？　耐えますか？ 6
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/dog/1168473312/

重複

>>56おまえKY>>1嫁！

Thank you!

明日までもつかな・・・老衰なんだけど。

無理はしなくていいけど、今日はもう起こ
さないよ。最後、お互い見つめあった
もんな。。。不思議そうにずっと見てた
けど、涙が出て仕方なかったよ。

今、起きたみたいだ。一番、いいセーターを上から
被せてあげる。今日は寒いみたいだから。

俺がお前にしてあげられることってもう、あんまり
残ってないと思うんだ。寝苦しいのと、寒いのと。
これぐらいかな。

もうダメみたい。。。体が硬くなってきてる。

今まで本当にありがとう。最後、別れの挨拶が出来て
よかった。もう声もかけられないけど、そのうち
皆そっちへ行くからさ。頼むよ、先輩。最後が
安らかだったのだけが、せめてのも救い。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なにも言ってあげる事が出来ません。
なんの言葉も意味をなさないでしょうから
同じ痛みを知っているから分かります。

でも、泣きたい時は泣けば良いんです
話たい事があるときはいくらでも聞きます。
だって、僕達はそのためにこの場所に居るんですから

先ほど、12年の間、一緒に暮らした雄猫が逝っちゃいました。昨夜は具合が悪く、
瞬きもしないでずっと、苦しみに耐えていたのを徹夜で励まし看病しました。もう、
ぐったりと手足も、尻尾も動かせず、荒い呼吸の中、私の呼びかけには瞳の動き
だけで応えてくれて、「朝になったら動物病院へ連れていくから頑張れ」との呼びかけに
最後の最後まで気力を振り絞ってくれました。朝方、家族全員が揃った時、それまで、
見たことがない涙をポロポロ流したんです。こんな事は初めてでした。猫も涙を流して
泣くのですね。きっと、それが最後のお別れだったのでしょう。不思議と悲しくはありません。
でも、一言だけ。長い間、安らぎと幸せを与えてくれてありがとう。本当に心からありがとう。

ライ　８年間ありがとう。
優しい子だったね。
忘れないよ。

苦労は心の力となる
悩みは最良の知恵になる
悲しみは真の優しさに転じる

チョイあげ

あげすぎた！

ニャニャにありがとう。

泣ける２ちゃんねる候補だ…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

号泣ｱｹﾞ

>>69
うそ〜、どこ？誘導して！ﾖﾛ

君が居なくなって今日で100日が経ちました。全てが色を失って何もかもが変わってしまった毎日を、ごまかしながらやり過ごしています。
でも、変わらない事もある。あなたの事を想う事。これからもずっと愛してると言う事です。こんなに素敵な永遠の想いを授けてくれてありがとう。
沢山撫でて、沢山抱っこして、沢山モフモフしたいから、たまには夢に出て来てね。

15年間一人暮らしの私を支えてくれたアナタが居なくなり涙が止まりせん。寒くない？お腹空いてない？寂しくない？病気とはいえ最期の時の姿が私には辛すぎてたまりません。この家にいるの？夢でもいいし､亡霊でもいいから逢いたい。再会できるよね…きっと。

昨日、本当に会いに来てくれた。夢とは思えない程リアルでびっくりしたよ。
私の寝てる布団の上をボフボフ音を立てて、楽しそうに跳ねながら来てくれたね。生きている時と変わらない君だった。100日忌に初めて触らせてくれるとは中々焦らし上手だよ。
ちゃんと、ずっと繋がってるって分かって安心したよ。同じ世界に行く迄、頑張れる気がする。
ありがとう。大好きだよ。また気が向いた時に会いに来てね。

ネコが好きじゃなかった自分に、ネコの可愛さを教えてくれたのは君だよ。君が天国へ旅立って一週間、まだまだ心がぽっかりだけど君に出会い、愛することができてよかった。本当よく頑張ったね。偉いよ。ありがとう。ずっと大好きだよ。

最期看取ってあげた時はまだ持ち直せるんじゃないかとか
奇跡でも起きないかなとかそんな事ばかり考えてたけど
硬くなった体触ったら今更泣けてきた

いずれそちらへ向かうよ、その時は仲間に入れてくれ
もう少しで兄弟揃って誕生日迎えるつもりでいたのにな
お疲れ
ありがとう

今、息するのも辛そうな君…。
体温もずいぶん下がってしまって。
いつかこんな日が来ることはわかっていたけれど…
こんなに悲しいものなんだね。
何もしてやれなかった15年。
でも君からはいろんな大切なものを貰いっぱなしだった15年。

奇跡は起きないって知ってる。
だからあと数日間であろう君との生活を大切にしていく。

泣いてばかりで何もしてやれなくてごめんね。

もし水が飲めない状態なら口につけてあげてね。
うちの子の時はそこまで気が付かなくて喉乾いてただろうなと悔いが残ってる。

【感謝を玩具のごとく蔑ろに扱う偽善カルト「ありがとう教」（通称）の仲間達】

【ありがとう村】
滋賀県東近江市愛東外町にある。
教祖であるありがとうおじさん（本名 松下清則）が怪我人・病人を放置し、
重症もしくは死に追いやり、さらにセクハラ、監禁などの犯罪行為を犯した。
【うたし会】
『ありがとう連呼で病気が治る』『トイレ掃除で運気が良くなる鬱が治る』等
「科学的根拠一切なし」の「エセ療法的」なことまで発言しているので危険。
インチキ開運グッズを「これを持ってりゃ運気があがる」とか「病気が治る」と
霊感商法のように売っているらしい。感謝を金もうけに利用する偽善集団の一面もある。
教祖は小林正観。信者に【斎藤一人】。ちなみにやっていることがうたし会と一緒。
【五日市剛】
「ツキを呼ぶ魔法の言葉」なる本の著者。ありがとう連呼をして感謝を蔑ろにしている。
小林正観のうたし会と同じくインチキ開運グッズ販売とかの金もうけ目的の偽善宗教。
うたし会、斎藤一人、五日市剛の掛け持ち信者も多い。
【本門佛立宗（本門仏立宗）】
仏教（日蓮）系宗教でもある。ありがとうで挨拶する変な宗教。
気に入らない人を折伏したりするカルトな一面も。創価のルーツである日蓮系だからか。
【白光真宏会】
大本系でもある。ありがとうおじさんの出身宗教。ありがとう村の教義は一部ここの真似。
派生団体に【めびうす会】。
【生長の家】
大本系右翼宗教でもある。ありがとうおじさんの出身宗教説あり。
児童虐待の犯罪履歴もある宗教。（それはありがとう教の話題と関係ないが。）
【江本勝】
　水の結晶でお馴染みのニセ科学の提唱者。うたし会の小林正観と癒着あり。
【竹田和平】
ありがとう連呼をして感謝を蔑ろにしているどこかの製菓会社の社長。

これらの殆どはカルトです。くれぐれも近付かない様に。
詳細、事件のソースは宗教板「ありがとう教問題」スレにて。

日本でもこういうアホ家族いるんだな。
もう人間のクズだよ、これ。

http://jp.youtube.com/watch?v=ogohDbY_3TA&feature=related

少しage

ごめんね。福ちゃん。
家がペット禁止の貸し家じゃなかったらあなたを残酷に死なせる事はなかったのに。
もっと早く気づいてあげればよかった…
あれからパチンコ屋に行く度に、あなたを探してしまいます。
自販機の下にはまだ餌が置かれているよ。
生きていたら、また戻ってきてね。

猫が苦手だった私を猫大好きにさせてくれたアナタ。今頃先に逝ってしまった妹と仲良くしてるかな？妹のこと大好きだったもんね。妹と弟はアナタの分までしっかり育てるので安心して下さい。アナタのこと一生忘れない。永遠に大好きだよ。

種ちゃんほんとにゴメンね。
まだ生まれてすぐだったのに、これから素晴らしい未来があったはずなのに…。
思えば種ちゃんとの出会いは、俺が働いていたコンビニだったよね。
店の前にダンボール箱に入れられ捨てられてた。
生まれて2週間くらいの仔猫で一生懸命鳴いてお母さん猫を呼んでたよね。
誰も飼う人がいなかったから俺が飼うことになったけど、正直動物は今まで飼ったことがなく、飼う自信は、なかったけど、丁度その日は気温が低くて、このまま外にいたら凍え死んじゃうから、また飼い主はあとで探せばいいと思って連れて帰ったんだよね。

でも種ちゃんといるとだんだん愛着が湧いてきて、一生面倒をみようと思っていたいたのに…。
３日後に俺の手のひらの中で亡くなってしまった…。

ミルクを全然飲んでくれなくて無理矢理飲ませるのは、可哀想だったから、あまり与えたなかった。でも逆にそのせいで栄養が足りなくて亡くなってしまったと今では思ってる。
こんなことになるなら無理矢理でもミルクを飲ましてあげればよかった…ほんとに愛情があるなら、ほんとに種ちゃんのことを考えているなら出来たはずなのに…。

でも種ちゃんは、もういない…。ちゃんと猫を飼う上で

すいません、途切れちゃいました。
続き…でも種ちゃんは、もういない…。ちゃんと猫を飼う上での知識も知らないのに、ただ飼いたいっていう気持ちだけでいたから種ちゃんを亡くならせてしまったんだよね…。
可愛いだけじゃ動物は飼えないんだよね、正直軽く考えてた…種ちゃんが亡くなってから気付いても遅いよね…。
ほんとにゴメンね。
種ちゃんの事考えると今でも涙が出る。
もし会えるなら今すぐに逢いたい…この手で抱きしめてあげたい…でももう会えないんだよね。

今頃種ちゃんは、どうしているかな？
ちゃんと天国にいけたかな？

ほんとに…ほんとに…ごめんね。種ちゃんのことは一生忘れない…一生償いつづけるからね。

不在中

キミがいるから、晴れの日はお散歩に行くね
キミがいなかったら、きっと引きこもりになっていたかも
キミのおかげて、沢山の友達が出来たよ

平和な午後、犬友と他愛のない話をし、
日の光を浴びて遊びまわるキミたちの姿を眺めているのは最高に幸せ
至福の時間を有難う！！

さぁ、お散歩に出かけよう

れおくん..
もっといっぱい遊びたかったよ..
もっと早く病院連れてけばよかったね..
間に合わなくてほんとにごめんね..
ももちゃんと天国で仲良くしてね
ずっとずっとずっと忘れないよ？
次生まれ変わってもまた一緒に遊んでね！
だああいすきだよvV

フォックスありがとう。
11年間も付き合ってくれてありがとう。
いつも傍に居てくれてありがとう。
俺がクシャミをすると必ず返事を返してくれたね。
布団に入ると、直ぐに出て行くくせに入りたがって･･･
フォックスお前は一番の相棒だったよ。

本当にありがとう。

ソックスありがとう。

ロッキー
17年間ありがとう
私が1歳の時に我が家へ来た君
共に時をすごしてきたね
前に君は心臓病にかかり病院でこの冬を越えられるかどうかと言われ5度目の春が来たと同時に君はお空にいっちゃったね
寒い冬を越えてやっと暖かくなってきたのに…
暖かくなったらｼｬﾝﾌﾟｰしてあげようって決めてたのに…
先週はいろんな事が重なってお空にいく前の晩帰ってきてすぐに寝ちゃって君に餌をあげれなかった事をとても後悔しています
お腹すいてるよね？
ごめんね
最期も看取ってあげられなくてごめんね
泣いちゃいけないと思うけど涙が止まりません
そっちではいっぱいご飯食べるんだよ
見守っててね
君の事絶対に忘れないから

ののたん、あと2日しか一緒に寝られないね。
わがままに付き合ってくれてありがとう。
耐えてくれてありがとう。
ののたんもうすぐ16歳だね。病気しないでね。
他の子達をよろしくね。
ありがとう。

あなたが居なくなって、昨日で四ヶ月が経ちました。
晴れた日は、いつも私を散歩に連れ出してくれてありがとう。毎年一緒に見上げた桜が今年も変わらずに咲き始めたよ。
季節の変化を感じる事で、君が居た日が遠ざかるのが嫌だった。君と歩いた最後の散歩から、私はまだ一度も同じ道を歩いていない。
でも、そろそろ君の首輪とリードを持って散歩に出るからね。待たせてごめん。
また一緒に、今年の桜を見上げようか。来年も再来年もずっと一緒にね。

クロありがとう

スローライフ

だいちゃん

１７年間、お疲れ様。
そしてありがとう。
あなたは私の弟であり、彼氏であり、優しいおじいちゃんでした。
２週間に会いに行った時はまだ元気だったのに、今は天国にいるなんて…信じられません。

どうか、先に天国に行った子達と仲良く遊んで下さい。

それから、私がそっちに行ったらぜひまた会いましょう。それまで私の事忘れないでね。

じゃあ…

これは目立つなw
http://www.shinchosha.co.jp/magazines/images/10/poster_l/20080403.jpg

【ﾔﾊﾞｲ】　k氏殺人事件の実行犯｢後○人殺す迄、出頭する気はない｣
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1206496876/

http://ime.nu/www.nexus7vn.com/nexusvii/DSC03992.JPG
これがＮＨＫ大河ドラマのヒロインです
元清純派アイドル、現大麻しゃぶ姫

http://ime.nu/image.blog.livedoor.jp/bombonera_bbnr/imgs/8/d/8d6206aa.JPG
しゃぶ姫の家来たち

http://ime.nu/www.tinyworld.jp/mag/02/stylemeeting.html
わるいひとたち
(おせん裏若女将に就任)

左から金村（ジャックス）、斉藤重人（華魂）、保科（ジャックス）
http://ime.nu/www.r-izm.jp/blog/DSC02618.JPG
わるいひとたち

http://ime.nu/www.sponichi.co.jp/entertainment/news/2008/03/04/images/KFullNormal20080304024_l.jpg
国営放送の主演女優の結婚式での晴れ姿がなぜシャットアウトなのか？

http://news24.2ch.net/test/read.cgi/news2/1207239487/
NHK.宮崎あおい夫と「広末をクスリ漬けでマワしたヤクザ」の関係★37

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1207167242/
【新潮】｢金属バットで撲殺｣された新宿の男は｢宮崎あおい｣の夫と｢広末涼子｣の元夫の兄貴分だった！★2

うちのラッキーが今日
ここのみんなと仲良くしてくれるよいいな
涙が止まらない

だいちゃんとラッキーちゃんの飼い主さん
お疲れ様でした。
またいつか、良い廻り逢いがありますように

<<99さん
だいの飼い主です。
あたたかいお言葉ありがとうございます。

だいもラッキーちゃんや他の子達と仲良くしてほしいな

>>←でしたね。向き反対でした。ごめんなさい

家のクソ猫へ、
何の病気もせず、ありがとう。
質素な餌も嫌がらなかった、ありがとう。
特にかまってやらなかったけど懐いてくれた、ありがとう
いつも昼寝の時に布団に入ってくれた、ありがとう
安らかに眠ってくれた、ありがとう
家に来てくれて、ありがとう
全部、ありがとう。

セナちゃんがいなくなって一ヶ月、今日初めて夢に出て来てくれたね。
まだ腕にその時の感触が残っています。
まだもう少し泣き暮らす日が続くと思うけど、先に虹の橋で待っててね。
ありがとう、ずっと大好きだよ！

保守

ペット・ロス・シンドロームというのがあると聞き『アホか！』と思ってた。
今、自分がなってる…アホです…早くまた会おうね！短い間だったけどありがとね！
今度は虹の橋でいっぱいいっぱい走り回るんだよ。

今日、うちの犬・クロちゃんが死にました。11歳と2ヶ月でした。
一緒に散歩してくれてありがとう。
近くの花火の夜は音が怖くて鳴いてたね。僕がそばに行くと安心してたネ。
俺をボスと思ってくれててありがとう。
いろいろあったね。さようなら。忘れないよ･･･

4/20(日)に、愛犬・ハナコがお星様になりました。
13年3ヶ月、本当にいろいろありがとう。
いつもシゴトから帰ってくるときに玄関までお出迎えしてくれて
ありがとう。一日の疲れが、すっと抜ける瞬間でした。
晩年の約2年間は、糖尿病で苦しませてしまったかもしれないね。
ダメな飼い主でごめんね。でも、すごく愛してたよ。これからも
愛してるよ。

寿命を全うしたら、会えるかな？会いたいよ。
それまで、天国に行けるよう真っ当に頑張って生きるから、少し
の間待っててね！

うちの子になってくれて有難う。 12年半一緒にいてくれ楽しい幸せな時間を有難うね。これからも、あなたのこと忘れないし愛してるよ。　いつか、また会うときが来るまで待っていてね。

ついさっき、18年苦楽を共にしたぬこが亡くなりました。

耳に病気持ってたのによく頑張ったね、今まで有難う。けど、やっぱり寂しいよ(´;ω;｀)


おまいらﾍﾟｯﾄは大事な家族なんだから、やさしくしてやれよ！

昨夜、実家で飼ってた老犬の訃報が入った。
この犬は二代目で、一代目同様15年近く生きた。
一代目を亡くして1年くらい経った頃、実家近所で生まれたのを
あまりの愛くるしさに貰ってきて飼うことにした。
二代目のこの子は洋犬の血が入ってたみたいで耳はタレ気味、
白地に茶色の模様が入っていて、スリムで可愛らしい子だった。
子犬の頃、庭のリュウノヒゲで滑って小さなＵ字溝に背中からはまってみたり、
お手ができたから褒めようと思っても、撫でようとする私の手に
飛びかかってくるので褒める前に叱らないといけないし、
賢かった一代目と違って、とても甘ったれでおバカな子だった。
これで一つ、実家に帰る楽しみが減ってしまった。

マロンありがとね。　　　あなたと出会って、12年三ヶ月楽しかった〜幸せでした。　　　　　　　　　　これからも大切で大切で大好きな子だよ。

クロへ 元気ですか？ ご飯は食べてますか？寝る所はありますか？淋しくないですか？
痛い所はないですか？生きてくれてますか？クロが脱走して一年 経ちました。
ごめんね。
夢に出てきてくれて
ありがとう。
また一緒に暮らしたい。帰ってきてね。
ずっと待ってるからね。会いたいよ クロ。

情熱

離れていて会いに行く事ができませんでした。
帰省した時、もっと遊んであげればよかった。
もうあの「お帰り」の鳴き声は聞けないだね。

ベイリーよ、そっちはどうだい？
こっちは君が居なくて変な感じ。いつも側に居たからさ。
でも、何時かは私もそっちに行くから。その時まで仲間達と遊んで待ってて。
あ、たまには化けて出てきてね。頼むよ。

昨日、我が家の猫が虹の向こうに行きました。
身体が痛くてつらかったなぁ。撫でる事しかできなかった。手を止めたらか細い声を出すから撫で続けて…。お前は今からだったのに…。
拾った時には手のひらに乗るボロ雑巾みたいで1週間持たないって言われたのに、最後は5キロにもなっちゃって…。
お前は最高の家族だったよ。
私はしばらく枕を濡らすことになるけど、お前は気にしないで思いっきり仲間達と遊んでちょうだい。先代猫達によろしくね。

お前に会えて本当に良かった。ありがとう。
ずっとずっと大好きよ。

ありがとう教の「うたし会」、「斎藤一人」、「五日市剛」は、
信者が効果がないというのを認めているのにのにもかかわらず
布教行為を続ける悪質な偽善宗教です。

ありがとう連呼で運が良くなったりお金持ちになるという根拠は
証明のしようがない（どんな手段を試みようと証明不可）オカルトです。
なのでそのような現象など起こる訳が無いのです。

効果があるように見えるのは、
その「魔法の言葉なるもので無理に自分は幸せだと思い込み、自分の本心を偽っている」
だけのトリックです。
すなわち本心を騙し、幸せになったふりをして上辺だけををよく見せているだけなのです。

さらに「うたし会」に関しては上記の問題に加え、
「オカルト的なことをしながら、宗教団体ではないと宣言している点、
その宗教が販売している開運グッズを必ず効果がある（病気が治る等）と断定して販売する等」
という問題があります。

みなさん、くれぐれも手を出したり騙されないように！

詳細は宗教板【ありがとう村】ありがとう教問題・3【うたし会】、五日市剛ってどうよ？スレにて。

なお、上記スレに住み着く｢五日市ファン｣なるコテハンは
スレの進行を妨害する荒らしなので無視すること。
親切、真面目そうに見せかけているので騙されないように。

あげ

ネットを徘徊していて見つけました。
非常に強い憤りを感じました。
マルチはマナー違反だと言うことは存じておりますが、一人でも多くの人に読んでいただきたくてコピペいたします。
以下引用。

2008年06月06日
ネコの処分費
ttp://minkara.carview.co.jp/userid/113479/blog/9098371/

　実際もう面倒見切れないということで、動物保護管理センターに処分をお願してきたわけです。
　うちには、ハイハイ始めたばかりの子供もいるので、衛生管理も気になるところ。泣く泣くの決断ということで…。
　親父曰く、もう生き物を飼うのはこりごり…とのこと。死に目を見るのもそうですが、こうやって生き別れるのも悲しいものがあります。
　今朝見た夢がなんか嫌な予感してたんですよ。黒の喪服の女性が横になっていて動けなくなってるという怖い夢で目が覚めたんです。
　見ての通り、三毛のメス。１週間程前の写真なんですが、目も殆ど見えてなくて、やっと歩いている感じ。ペットの老後って、人間と同じく辛いものがあります。
　因みに、引き取って頂いた料金は１６３０円。その後、どうなったか良く判りません。ここ数日は食事も食べてなかったので、天寿を全うしたと考えることにします。


記事についたコメントに対する記事主の返事


　こんにちわぁ。
　初めまして♪
　え〜、恐らく某掲示板にさらされているんじゃないかなぁと想像はしてます。
　まっ、気にしてませんけど。(苦笑)
　人それぞれの考え方があると思いますし…。
　因みに、嫁さん宅での生まれたての子猫の生存競争はかなり厳しく、目の開かないうちに池に…。
　問題は当事者になったときにどうするかですね


皆さんはどう思われますか？

あげ

オカ板新スレです
↓
【ずっと】ﾍﾟｯﾄにまつわる不思議な話5【一緒だよ】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1215045691/

大好きよ。ありがとう
本当にいい子だったね。これからもずーっと大好きよ

今日、うちの犬のチロが６歳とゆう若さで天国へ行っちゃいました。
今まで本当にありがとう。チロに出会えたこと、思い出、すべてに
　　　感謝、感謝、感謝。
天国でプー助、ダイちゃん、チビ、ジローと仲良くね。
俺が死んだらあの世で、また遊んだりしようね。

本当にありがとう。　　　　　

今日の朝リクが天国に旅立ちました。
私と涙と連鎖するように、大雨でした。
悲しくてたまらないよ。
また絶対会おうね。
11年間楽しい思い出ありがとう。
リクはずっと心の中にいるからね。そして愛してます。本当ありがとう

ありがとう。
愛してるよ。

散歩に行きたい。
またチョッカイ出したい。
また話し相手になって欲しい。
もっと一緒に遊びたい。
夜の散歩をサボると、いつもこの時間に散歩を催促してた。
寂しい。
寂しい
寂しい
寂しい
もっと一緒にいたい。
もっと抱きしめたい。

逢いたいと思うことが何よりも大切だよ
苦しさの裏側にあることに背を向けて
夢を見てよどんなときでも
すべてはそこから始まるはずさ
キミと出会ってからいくつもの夜を語り明かした
はちきれるほどmy dream

リョン ポコ 元気にやってっか？ 俺は元気だょ 向こうでも仲良くなっ。

連続スレ失礼。 (祝)米米CLUB復活

温暖化の影響で暑いし、独り暮らしだから昼間留守だから
犬を飼うのは家庭を持って一緒にいられるようになるまでは我慢します。
亡くなった愛犬も新しい命になって人間として産まれてきて欲しいし。
これからは自分の将来を真剣に考えて、幸せになって再び犬を飼うのが
亡くなったあの仔への罪滅ぼし。ありがとう、ごめんね。いつまでも一緒だよ。

最近亡くなったから書けない・・・
おまいら励ましてくれ頼む・・・

>>131
お疲れ様、お空で見守ってくれてるよ。
向こうでまた会えるように。

でんちゃんありがとう
そしてごめんね・・・

ありがとう。
あなたがいてくれて、すごく幸せだったよ。
愛してるよ。

みぃたん、おねがいです。
もっとずっといっしょにいたいです。
だからもう一度わたしのところに来てください。

リォンにポコ元気にやってっか？ 俺は元気だぁ 心配すんな。

君が先立ってそして俺が死んだ時、俺のことを迎えに来てくれよ。
その逆の時は俺も君のことを迎えに行くからな。
そしてずーっと一緒にいような。

私はお別れだと思ってない。
だから悲しくないし後悔なんてひとつもない。
虹の橋でうんと走って食べて、それから私のこと見ていてね。
必ず迎えに行くから、良い子だからちゃんと待ってるんだよ(´ー`)☆

あなたを愛しています。
あなたに出会えて
幸せでした。
17年間ありがとう。

あなた達に会えて、本当に幸せでした。
ありがとう。
いつか、また逢おうね。

部屋でテレビを見てる時に、ふとあなたの毛が手に乗っかってました
近くにいたのかな
毎日晩ご飯のおかずをわけあって食べてましたね
それが寿命を縮める原因になってしまったのかもしれません
今は一人で食べています
寂しいけど、病気だったあなたが天国で元気に走り回っていると考えると
私も元気になります
またいつでも遊びに来てね

今日うちのラブラドールが亡くなりました。

一人っ子だった俺の兄弟みたいな存在だった。11年っていう短い間だったけど一緒に過ごせて良かったよ。

最後苦しいのにしっぽふってくれてありがとう。

むこうで大好きなもんいっぱい食ってくれ！

楽しい思いでを有難う。
忘れないよ
http://jp.youtube.com/watch?v=fhByoSalzpg

誰か・・KOKIAの「ありがとう」をたのむ

猫との会話- Talk To Me
http://s02.omoloo.com/

まだ泣きながら朝をむかえてるけど
夢で逢えた…ありがとう
気を遣う子だったから天国からも気を遣ってくれたんだね
ごめんね…また逢おうね　来世も逢おうね　絶対逢えるからね

最愛なる我が息子、十四年間本当に本当にありがとう
服に残っている毛を見つけるたびにまだ信じられなくて
まだ残り香を探してしまう毎日

私は幸せだったけれど君はどうだったんだろうか

もしも不満なことが一つでもあるなら、もう一度やり直させてくれ
百点をつけてもらえるまで何度でもやり直させてくれ
そしてもしも百点をくれてやってもいいと思ってくれるなら、ずっと私のもとに居てください

http://orz.2ch.io/p/-/mamono.2ch.net/newsplus/1222208586/
グレートデン

初めての月命日だね
お前が息を引き取ったのは今ぐらいの時間だったのかな？
ごめんね、最後そばにいられなくて・・・
たくさんの幸せな思い出と癒しをありがとう！
可愛い目、可愛い口、ピンクの肉球、名前呼んだ時のニャッていう短い返事、全部愛しいよ
可愛い子、本当に愛してるよ永遠に
また必ず逢おうね

先代ねこさんへ
天国で子供達に逢えましたか？あなたがどれだけ私の人生観をかえたかあなたは知るはずもないんでしょうね

私が親の反対を押切シングルマザーの道を選んだ時あなたは黙って話を聞いてくれましたね
日に日に大きくなるお腹をあなたはいとおしく舐めてくれましたね
無事男の子を出産し実家に帰ってきたとき玄関で待っててくれましたね
馴れない育児をあなたは手伝ってくれました。子供が泣けば私を呼びにきてくれたり。
子供がヨチヨチ歩きになれば自ら目印になり歩行の練習をさせてくれましたね。やんちゃ盛りになれば良き遊び相手なってくれましたね。

こんな私も結婚がきまり子供にも父親ができ。私の役目は終わりと言わんばかりに天国へ旅立ったあなた。せめて子供のランドセル姿を見せてあげたかったな。いや、天国で見てるはずだよね？


本当にありがとう。あなたとは本当長い付き合いだった。育児で疲れて泣いてる私を優しい舐めてくれたよね(ザラザラして痛かったけど)
最近うちに黒猫が仲間入りしました。あなたの命日にちびが拾ってきたんですよ。ちびが「○○ちゃん死んじゃって焼いちゃったから黒くなって戻ってきたんだよ」
涙が止まりませんでした。あーこの子の心の中で生き続けてるんだなーって。


せっかく天国で休んでたのにまた戻ってきちゃったね。私がしっかりしてないからかな。また一緒に暮らせるね。今度はちびがあなたの世話をするってがんばてるよ。



長々とごめんなさい。さらに読みずらくてごめんなさい。携帯からでごめんなさい。スレちでごめんなさい。

心あたたまる話し、ありがとう。

私と彼が喧嘩した時
あなたのお陰で仲直りしました
私が彼と別れて
泣いてる時側に来てくれて
私が親にその彼の子供が
いるのあかした時
喧嘩を止めてくれて
ありがとう
そして今日
私とその彼の結婚式で
結婚指輪を運んでくれて
ありがとう。
これからは離れて暮らすけど
貴方に会いに帰るから
これからも
いい親友でいてね？
さくら大好き。

ろん君、いつも聞き飽きる程言ってきたけど、本当に大好きだよ。
あなたにとっては長い人生でも私にとってはたった10年・・・あなたの人生かけて私を救ってくれたんだね。
君のお陰で、一人きりの淋しい人生が、愛で満ち溢れた生活をさせてもらったよ。ありがとう。
あんなに可愛くて、あんなに大切だったのに、もう君がいなくなって二ヶ月目。まだ心がちぎれたまんまです。

淋しがりのねーねーが一生懸命、あなたなしで生きてます。信じられない位一人でがんばってます。
ぷりっとしたお尻に、小さくて細い指、寝る時はろん君と意識が離れるのが淋しくて、体の一部が触れていたくて
毎晩毎晩くっつきに行く私をちょっとうっとおしそうにしてたけど、どんなに眠っていても「おやすみのちゅーして」って
言ったらしてくれたよね。
寒い日は、ねぼけながら必ず朝方に腕をかいて腕枕のおねだり。めちゃくちゃ愛しかった。
ふっさふさのお耳はいつも私を感じてるアンテナ代わりだったよね。あの笑顔が今でも心にきちんとあるよ。

ろん君、守るって言ったのに、救えなくてごめんなさい。
救えないなら、せめて私の腕の中で旅立ちを迎えたかったです。
ろん君がはじめて「永遠の愛」を教えてくれた。精一杯愛したから後悔はないけれど、でも涙が止まらないよ。
ずっと私のろん君だったけど、本当に永遠に私のろん君になっちゃったね。。もうどこにもいかないでね。
ろん君、本宮大社までろん君の健康と幸せをお祈りしにいってきたからね。
本当に幸せになってね。そしていつか会おう。
今度会ったら絶対に離れんとこーね。愛してるよ

今まで短い間だったけど本当にありがとう。すごく可愛いかったよ。。。


お別れは辛いけど、俺はこれからずっとたろうの命背負って生きるから。絶対おまえのことは忘れないからな！

私が12歳の時あなたが産まれ11年がたつね。
これまで何匹もの猫達が住み去っていくなか、あなたに寂しい思いをさせた事もありましたね。私が家を出て４年、あなたと私の間に壁があるように思うのですが４年の間にあなたの中で何があったのですか？

家に帰った時くらい前のように私の膝で甘えてほしいな

もうすぐあなたのいない冬がきます。
人一倍甘えん坊なあなたがいない冬はいつも以上に寒い事でしょう。

いつも側に居て心まで暖かくしてくれてありがとう。
７年前にあなたが元気な子猫を産んでくれたから今も私は1人ではありません、ありがとう。
あなたを思い出すだけで気持ちが穏やかになります、ありがとう。
数えきれないたくさんの幸せをありがとう。

本当はいつも私があなたに甘えていたので今年の冬は厳しくなりそうです。

ありがとう、そしてごめんね。
何も解ってあげられなくて、してあげられなくて。
がんばるから、がんばるけど、ただ眠って見続けるものが夢ならひたすら眠って
一日も早く君にまた会いたい。。。今そう願うことだけは許してね。

会いたい
会いたいよ

もう一度そばにきてよ

あなたってスペシャルドッグ。
心の風邪にかかった私の心をとかしてくれてありがとう。
私が一人で恐れていた、人、動物、外界、命に感謝を思い出させてくれてありがとう。
あなたって、本当に無償の愛をくれるんだね。知らなかった。
教えてくれてありがとう。愛してくれてありがとう。
私に生きる意味、あなたが体張って体言してくれてるのね？
毎日あなたを見て聞いて、反省したり頑張ったりな私だけど。
まだ二年しか生きていないあなたは悦脱していてとてもきれい。
もう数十年生きてきた私に、スペシャルを生まれて初めて
手にさせてくれて、愛させてくれて、ともに生きてくれてありがとう。

うちの猫が天国へ旅立ちました。
ありがとうね、一緒に居てくれて。
19歳半、病気をすることもなく、10歳で兄猫が先にいってしまったときも傍にいて
くれて、それからさらに10年。
幸せだったよ、って言ってくれるかな？
最後は立ち上がることもできなくなっちゃってたけど、それでも頑張ってくれたね。
最期に身体を何度か痙攣させて、まるで「もっと頑張るんだ！」って気張ってる
みたいだったけど、私が悲しむと思ったから頑張ろうとしてくれたのかな。
大丈夫だよ。おまえがいてくれたから、私は頑張れるよ。

私がいくまで、兄猫と一緒に虹の橋で待っててね。

ありがとう。また逢えるその日まで。

事が想像に過ぎなかった頃、その時が来たら自分も耐えられずに死ぬだろうと思っていたよ。
君が病に侵されて余命を宣告された時、天に召され様としてる一年前の今日も、私は結局君の立派な飼い主で在る事にしたんだ。
最期の最期まで、どんなに苦しくても生を全うした君の意思を、飼い主の私が裏切る訳にはいかないからね。
そう言いながらも未だに、地面を蹴る爪の音、呼ぶ声、君の温度、毛の感触、可愛い臭い、くりくりの瞳も鼻先も、抱っこした時の重さも…切りがない愛しい全てを欲して、また諦めての繰り返しだよ。これじゃまだ情けない飼い主かも。
何も変わらないけれど、想い方を少しだけ変えてみようと思うんだ。一年前の今日まで、11年と9ヶ月と20日、改めて言わせて下さい。
ありがとう。

今日は愛犬の一年目の命日。
君が死ぬ事が想像に過ぎなかった頃、その時が来たら自分も耐えられずに死ぬだろうと思っていたよ。
君が病に侵されて、余命を宣告された時、天に召され様としてる一年前の今日、私は結局君の立派な飼い主で在る事にしたんだ。
最期の最期まで、どんなに苦しくても生を全うした君の意思を、飼い主の私が裏切る訳にはいかないからって理由。
そう言いながらも未だに、地面を蹴る爪の音、呼ぶ声、君の温度、毛の感触、可愛い臭い、くりくりの瞳も鼻先も、抱っこした時の重さも…切りがない愛しい全てを欲しては、諦めて泣いての繰り返し。これじゃ、まだ情けない飼い主だよね。
何も変わらないけれど、想い方や君の心の居場所を少しだけ引越しさせてみようと思ってる。出来るかは微妙だけどね。
一年前の今日まで、11年と9ヶ月と20日。改めて言わせて下さい。
ありがとう。

ありがとう。らんまる。

なんで突然逝っちゃうんだよ…
いままで本当にありがとう。

さようなら、にゃーこ
虹の橋で待ってて、まだにゃったが居るからそっちに行けないんだ。
いつか、にゃーこに会いに行く日が来るからそれまで待っててくれるかな
いつかにゃったもそっちに行く日が来るから、その時はにゃったを案内してあげて
横に居るけどもう魂は彼方に行ってしまったんだよね。
いつもの所で横になってるけど、もうにゃーこの鼻で押し上げるキスや
遠慮がちにひざに乗ってくる前の最初のひざタッチはしてくれないんだよね
さようなら、でも忘れないよ。君の事が大好きだよ。じゃ、またね

飼い主に「ありがとう」と言ってもらえるペットは幸せだなぁ。
ホロリとくる。

今日深夜亡くなった
お疲れさま
長いようで短い11年だったね
さみしいよ

17年間有難う。

いつもそばにいてくれてありがとう。そんなにいい子にしてなくていいんだよ。
いっぱいいたずらしていっぱい心配させていっぱい迷惑かけていいんだよ。
お母さんは何があっても一生あなたの事を守り抜きます。だからね、我慢はしないで。
あなたがいてくれるだけで、お母さんは涙かでるほど幸せな気持ちになれるんです。
だからずっとずっとそばにいてね。あなたが楽しいこと、これからもいっぱい探すからね。
ありがとう。だいすきだよ。

↑長いしくどい。

貧心 ↑

ありがと

今でも、これからも、ずっと愛してるよ。

君がうちに来てから毎日がハッピーになった！
ずっと手放さず大切に育てていくから安心して甘えてね
いつも癒してくれてありがとう

９日に我が家の猫ちゃんが突然逝ってしまいました。
遊んでいて突然倒れて・・・
まだたった10ヶ月で、最近ようやくお話もするようになったのに。
今でも骨になったのが夢みたいで・・・
数ヶ月かもしれなかったけど、生甲斐でした。
ありがとうとは言いたいけど、心の準備もなにもないままじゃ
あまりにもつらいです。
これからどうしたらいいのだろうか。

>>174
私も約2ヶ月前に飼い猫を亡くしたので
174の辛い気持ち、理解できます。

174と出会ってから一緒に暮らした数ヶ月の間、
人間の優しさや美味しいご飯、過ごしやすい環境で
安心して眠れる場所を用意してもらえて
猫ちゃんは幸せだったと思いますよ。

ペットとの別れに対し心の準備は誰しも出来ない事、
でも悲しい時は思いっきり悲しんでいいと思います。
私もまだ亡くなった猫を思い出しては泣いてしまいます。

時間が経って心の整理が出来て猫のぬくもりが
恋しくなった時には、また新しい家族を迎えてあげてください。

私も昨日、愛犬を亡くしてしまいました。
自分がちょっと目を離した隙に、塊の骨を飲み込んでしまい、
半狂乱で病院に駆けつけても息をしておらず。
今だ涙がとまりません。

自分が悲しんでいたり疲れている時には、必ず察して
ぺろぺろと舐めてくれたのに、自分は犬一匹守れなかった。
胸が潰れそうな思いです。

174さんのお気持ち察します。
うちの子も2歳だったのですが、10ヶ月とはなおさらお辛い事でしょう。
175さんの優しい言葉、胸に響きます。

「ミー君の命の館」オススメ。
つべで見て。

>>176
どんなに注意していても、どれだけ愛していたとしても、
ほんの一瞬の事で失ってしまう時があるんだよね。
俺も10年以上前の事だけど、今も忘れられない瞬間がある。

ご愛犬のご冥福を祈り致します。

あまり思い詰めずに、ゆっくりと元気になって下さい。

クリームって呼んだことが無かったね。
何時もくーちゃんって呼んでいたから、なんか新鮮だよ。

くーちゃんが亡くなって三日経ったよ。まだくーちゃんが生きてるようです。

あの日早く気がついてあげられなくてごめんね。
私が下の部屋でテレビを見て笑ってる声を、くーちゃんは死んでいく中で聞いていたんだね。
私がテレビなんか見ていなければもしかしたら、助かったんじゃないかと悔やんでます。
くーちゃんは生れつき心臓が悪かったね。
病気や皮膚の病気を頑張って直していたね。
苦い薬も頑張って飲んでいたね。やっと二錠半から二錠になったのに、くーちゃんの小さい心臓は止まってしまったね。
あの時気がついてあげなくて本当にごめんなさい。
くーちゃんが生まれたとき初めて私が見つけたんだよね。
死んじゃったときも私が１番に見つけたのに助けられなくてごめんなさい。
駄目な飼い主でごめんなさい。
くーちゃんは一番懐いてくれたのにね。
もうお布団で一緒に寝れないと思うと毎日涙が零れて止まりません。
昨日も四時半くらいまで色々考えていたら辛くなっちゃって、お母さんを困らせました。
バナナもくーちゃんをずっと探しています。

必ず虹の橋まで迎えに行くから待っててね。
5年しか一緒に居れ無かったけど凄く幸せだったよ。

今日僕の飼ってたダンゴ虫のケンが亡くなりました。ジョンは長生き出来るように天国で見守っててね。

ここは犬猫板ですので煽りかと思われますよ。

10月2日に虹の橋を渡っていった私の大切な子。
その子が大好きだったもう一人の私の大切な子。

12月11日、逢いたくなって虹の橋まで行っちゃったのかな。

先に虹の橋に着いた子に、きっと
“何でもうきたの？”って言われちゃうのに。

2ヶ月の間で二人共いなくなってしまって本当に寂しいけれど
悲しすぎて認めたくなくて言いそびれた言葉があるの。

私を選んでくれてありがとう。一緒にいつもいてくれてありがとう。
最後まで頑張ったね。私も頑張るね。
大好きな二人へ。又絶対逢おうね。

今日、うちの仔が亡くなりました。

16歳。ここ１週間は、スポイトで水と流動食を飲む状態でした。

かなしい。覚悟してても、かなしい。つらい。

たくさんの思い出がある　他には何も要らないぐらい
瞳を閉じれば　ふっと
あの夏の日の匂い

ありがとう

今でも大切な大好きな子達。

天国でゆっくり休んでいてね。
いつか会いに行くからね。

先ほど、私たちの大好きな愛犬リリーが息を引き取りました。
もう年だったので、死んでも泣かないと決めていましたが
涙が溢れて止まりません。

たくさんの思い出をありがとう、たくさんの癒しをありがとう。

昨日飼猫が数ヶ月の闘病の末死にました。
現実に出来る事、出来なかった事、しなくてはならない事、頭がぐちゃぐちゃです。
後悔ばかり、もう今更仕方ないのだけど、
スレの皆さんのペットと同じく、安らかであるようにと願うばかり。

ありがとう
ありがとう
ただひたすらにありがとう。

あんたは愛そのものでした。

まだまだ思い出して辛くて泣いてしまう毎日だろうけど
愛してたよ。

ありがとう
ありがとう。

ありがとう。

感謝を込めてありがとう〜

くろ本当ありがとう
三年と短い時間だったけど、僕に元気をくれ癒やしてくれた
君が死んだ事で自分がいかに愚かでバカな人間かわかったよ
残ったシロに君から得たものや愛情を全部注ぐよ
ありがとう、本当にありがとう。

今朝初めて飼ったゴールデンレトリバーのケビンが息を引き取りました
８年間ありがとう
涙が止まりません
しばらくはペットに関する話題は見れそうもないぐらい哀しいです
いつも落ち込んでいる時も嫌なことがあって帰った時も笑顔に励まされました
近所のみんなからも愛され可愛がられたケビンから色んなことを学びました
安らかに眠ってください
私たち家族同様にケビンが幸福だったと思っていたら嬉しいです
本当にありがとう

くろもケビンも幸福だったと思うぞ。

間違いないね。

あなたに出会えて、私は幸せでした。
ありがとう。

どんな私でも慕ってくれてありがとう。
いつも変わらず家に居てくれてありがとう。
人付き合いが苦手な私と一緒にいてくれてありがとう。
うちに来てくれてありがとう。
これからもずっとずっと一緒に生きていって
君たちの最後が看取れますますように…

>>193>>194
ありがとうございます

たくさんの想い出とたくさんの笑顔とたくさんの愛情をありがとう
君にもらったそういった素敵な宝物を抱いて君の分まで頑張って生きていくよ
君みたいに精一杯生きていくことにしたよ

今日は君が死んでから丁度３週間でお父さんの誕生日でもあった
お父さんの夢に出て来て一緒に散歩したそうだね
お父さんの誕生日を一緒に祝ってくれたんだ
いつも優しいね
ありがとう

君がうちに来てくれたことにありがとう

もう残り時間があまりないことは分かってる。耳もほとんど聞こえないみたいだし、寝てる時間も長くなってきた。
あと何年生きてくれるかわからないけど､出来るだけ長生きして欲しい。耳が聞こえなくたって身振り手振りで伝わるし、そもそも10年以上一緒に暮らしてるんだから顔を見れば大体分かる。
だからこれからも一緒にいろんな所に出かけよう。食事も一緒だし寝るのも起きるのも一緒。一人になってもきっと生きていけるけど、そうなれたのもお前のお陰だから。それに1人で生活してたらつまんないし。


最後に

今までありがとう
どうかこれからもよろしく

１３歳になった君へ。
歳なのに、元気いっぱいでツヤツヤで、食に凶暴なビーちゃん。
手羽先チキンみたいな足も、
ぷりぷりしたお尻も間抜けな歩き方も、拗ねて伏せた時の顔も、全部大好き！
私が小学生の時に家に来て、
私と一緒に大きくなって生きてきたね。

今も相変わらず元気で、散歩の時も
どんな犬にもしっぽをブンブン振って近寄ってくね。
この世に生まれてくれてありがとう。
ビーの寝顔を見たら、疲れて落ち込んだ時も
すぐに元気になれる。
ありがとう。ありがとう！！！！大好き！

ユキへ
早く帰ってきてよ。ほんと心配してるんだから！
最近かまってやれなくて悪かったと思っています。
だから元気に帰って来てくれ……。

ミーコへ
今でもお前の話しをすると泣く俺を許してくれ。そしてユキを守ってくれ。

お前らを本気で愛してる。
俺が死ぬ時も忘れない
お前らが俺の大事な宝物だ。

だからもし俺が逝く時、お前らが来てくれたら本望だ

１５年間ありがとう


まだ立ち直れそうにないけど、私頑張るよ。これからもずっと大好きです。

あずき
ありがとう。きみに会えて幸せだったよ。
また会おうね。
ありがとう大好きだ！

希望をありがとう

君が来てから、うつがみるみる収まっていった
そして待ちに待った寛解

招き猫でセラピーキャットだと思っているよ
２０年でも３０年でも一緒にいてくれ

しあわせだﾆｬ〜

かいくんへ
あまりに未熟児で生きてるか毎朝ドキドキしながらベッドを覗いていたのに、いつの間にか標準体重にまでデカくなっちゃって…本当に君の生命力の強さに感服してるよ
君がいつもくっついてきたり、夜は絶対一緒のベッドで寝てくれたり、すごく信頼されているのがわかって幸せです
いつも元気をくれるね
君は本当に幸せを運ぶ黒猫ちゃんだと思う
いつも言ってるけど何度もいうね
ずっとずっとずーっと、一緒だからね

いろんな事情で行き場がなく、5歳で我が家にやってきたヨーキー。
9年一緒に暮らした。もう14歳。
そろそろかと覚悟はしていたけど、今いよいよ見送る時がくると涙が止まらない。
何度も我が家を助けてもらった。ありがとう。

今を大事にします

イチロー
今までありがとう
たくさんの思い出あるけど良い思い出しか思い出せないよ
もっとたくさん遊びたかった
今からではもう遅いけど絶対お前の事は忘れない
本当にありがとう
上から俺達の事見守っててくれ

ありがとう

エロ本みたいなものなんだね

はなちゃん、一年間ありがとうね。
みんなの癒しだったよ。
可愛い可愛いはな。
本当に来てくれてありがとう。

昨日死んだタロウに会いたい　
幽霊でもいいから

むかし、キョロ助という猫がいた。18歳でオス。
キョロ助は生まれて間もなく近くのゴミ捨て場に「誰かもらってください」という張り紙を貼った
小さなダンボール箱に入れられて捨てられていた。
それを見た当時中学生だったうちの姉が親に内緒で引き取って人の家でこっそり飼って育てていた。
後々それが親にわかり、1ヵ月後に飼えるようになったが。

それから18年、キョロ助はある日突然姿を消した。
心配になって俺と姉で夜遅くまで探したが、見つからなかった。
翌朝、近所のおばちゃんが「キョロちゃん昨日のお昼ごろ何かくわえてヨロヨロ歩いてたよ」と言いに来た。
いつもと様子がおかしかったので心配だったが、お客さんが来てたのであんまり見てなかったらしい。

それを聞いたうちの姉が、あっ！と声を上げて慌てて走り出した。
行った先はキョロ助が最初に1ヶ月隠れて飼っていたその近所の人の家の物置小屋だった。
恐る恐る入っていってのぞいてみると、案の定、奥でキョロ助が死んでいた。

ふと見ると、キョロ助は見覚えのあるものを枕に穏やかな表情で寝てるようだった。
その見覚えのあるものとは、姉がキョロ助の誕生日に作ってあげた毛糸の帽子だった。
近所のおばちゃんが何かくわえてるというのがそれだった。

飼い猫の飛鳥と奈々。いつもそばにいてくれてありがとう！
最初お前らにあったとき、あまりにも可愛くて自分が一番素敵だと思う名前を付けました
お前ら姉妹が夫婦のように中睦まじく寄り添っている姿をみていると心がいやされます
あと三カ月で誕生日だ。その日は大好物のえさをたくさんあげよう。
本当にありがとう。家族よりも大切だよ

いびきが可愛ええ

いつまでも忘れない　お前と過ごした日々
最後は介護を遠慮するかの様に静かに逝ってくれた

１９年間家族でいてくれてありがとうな

だああああああああああああああああああああああああああいちゅきだよこんがりコーン
あああああああああああああああいいいいいいいいいいいいいいいいいいしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいてえええええええええええるううううううう
ふたりはずっとずっといっしょなの
いきててもちんでてもこのあいはかわらないのうううううううううう
あんたちんだらあたいもちぬ！うっっうっ
そうしたらいぬのてんごくでどっぐびすけっとたべほうだいだねええええええええええええ
こんがりコーン　こんがりコーン

>>6さんの 君なら〜ってところ特にいい文面ですね
私も小動物を亡くして 号泣したり 子供の頃は亡くしたショックでトラウマでした

今は色々と飼えています。住まい 食事 おもちゃなどを与えているだけなのに
自分が無条件に愛されている感じがする おめでたい飼い主です

弱い飼い主でもあるけれど これからも一緒に生きていきたいな

ありがとうね。

イヌ　イヌを飼ってる馬鹿が大嫌いです２　いぬ
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1255850408/

　　　

今日の読売の人生案内が良かった
死んでから１年以上思い出しては泣いたりしてたけどこれ読んでなんかほっとした

http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/shinshin/20100416-OYT8T00227.htm

ほんとに、ほっとするね。
４月２７日に愛猫を亡くし、悲しみの真っ最中。
猫に申し訳ない気持ちがあって、後ろめたく悲しんでいたところ、
「猫はだれも恨んだりしないよ」と言ってもらえて、心晴れた。
「ごめんね」ではなく、やっと言えるよ、
「ありがとう、いっしょに暮らせて幸せだったよ」と。
これからしばらく、もしかしてずっと、明るく悲しむことにした。
涙は流れるけれどね…。

もう随分時間が経ったけど、思い出しちゃったら泣けてきた
愛犬って世話をしてあげる相手じゃなくて、一緒にいることで自分が嬉しい家族なんだよね
もう何年も経ってるけど、幸せだった記憶は決して消える事はない

ウチに来てくれてありがとう、天国のポポ
いずれみんな其方に行くだろうけど、そうしたらまた一緒に暮らしてくれるかな

近所のワンコが旅立ち（永眠)ました
お散歩デビューの日からずっと仲良く遊んでくれたこと、そして沢山の素敵な思い出をありがとう！うちの子は今もあなたか大好きです。
本当に ありがとう。。

今日うちの子が永眠しました。
１１歳でした。まだまだ一緒にいれるって思ってました。
なんでもっと早く気がついてあげられなかったんだろう。
なんでもっと外の空気を吸わせてあげなかたんだろう。
なんであなたの大好きなおやつを忘れずにあたえてあげられなかったんだろう。
なんでもっと遊んであげなかったんだろう。

日向ぼっこしたあなたの体と肉球匂いが大好きです。
家に帰ってきた時しっぽを振りながら迎えてくれるあなたが大好きです。
悪戯して叱りつけてる時のあなたのとぼけた顔も怒りながら内心可愛いって親馬鹿してました。

たくさんの後悔とたくさんのごめんね
たくさんあなたに言いたいことがあります。

でも一番言いたいことは　
たくさんの　ありがとう　と　大好き　です。
そちらの世界にあなたの大好きな物がいっぱいあるといいですね。

１１年本当に長いようで短い間大切な思い出をありがとう。
大好きです。

今まで生きて来た中で 家族との思い出と
今いる愛猫と出会えた事が幸せです。
ボロボロの住まいだし 持病があり、十分に世話してあげられてないかもだけど
これからもよろしく。

人も動物も一期一会
何度悲しい思いで見送っただろう
それでもたくさんの幸せをくれた動物たちに

ありがとう

いつか俺が馬齢うを重ね逝く日まで待っててくれよ

メリクリサンタ犬

うちのワンコが永眠しました。今朝息を引き取ったそうです。
わたしは立ち会えなかった。死に顔も見れませんでした。それが悔やまれます。
昨日もう自力で開けられない目をパチパチさせて側に寄ってきた姿が忘れられない。足も立たないのに…無理して
最後に撫でた時も一生懸命わたしの匂いを嗅いで確認して鼻を震わせていました。大丈夫大丈夫としか声をかけてあげられませんでした。
うちにきて16年。彼は17歳でした。ずっとわたしのもう一人の弟でした。
ジョン、いっぱいの楽しい時間をありがとうゆっくり休んでね

今さっき動物病院から電話があり入院中だった猫のミーが亡くなったそうです
一週間ほど前から具合が悪く入院して手術したんですがダメでした
イタズラっ子でドジでしたが近所の人達からも可愛がられてました
ありがとうミー
たくさんの思い出ホントにありがとう。安らかに眠って下さい

最愛の子を失って２週間と少しが過ぎました
気持ちの整理もしたつもりで、向こうで幸せに楽しく過ごしてくれるのを祈っていようと思ったのに
会いたくて、抱っこしたくて、不意に泣いてしまうのが辛いです
最後の瞬間を何度もずっとリピートしてしまう
もっとそばにいて欲しかった。抱っこしたい、撫でたい、話がしたい
ひょっこり帰ってくるあの子を、どこに行ってたの、もうどこにも行かないでと抱きしめ妄想をして、余計に苦しくなる
悲しみすぎるのは、精一杯生きたあの子の生涯を否定するような気がしてしまいます
でも、もうそばに行きたくてたまらないです
実の子のように思っていました。あの子が来る前にどうやって生活していたか思い出せない
あとどれくらいで、悲しみが薄れるんだろう

くりちゃん、おととい、私のお母さんのお布団の中に遊びに来てくれてありがとう。
きみがいなくなってから色々なことがあったけど、今も変わらずきみのこと忘れてないし愛してるよ。
くりちゃん、神さまに愛されて可愛がってもらってますか？
お母さんは、虹の橋で、きみといつか会える日を楽しみに待ってると言ってたよ。
けれど、時々、寂しくなったら遊びに来てね。

うちの子でよかったのか
私はあなたの母親になれたのか
それだけが今も気になります

そちらで元気で楽しく過ごしていて欲しい
私たちは大丈夫だから…
気にしないでいいよ

14年半ありがとう

17年間、本当にありがとう。楽しい想い出をいっぱいくれました。
君に出会えたことは、私にとって人生で一番の幸運です。

最期は病院の入退院が続いたり、殆ど寝られない状態で辛い思いをさせてごめんね。
もっと早く病院に連れて行かなくてごめんね。たくさん、ごめんなさい。
天国でゆっくり休んでください。

>>236
17年と言う年数からしてまさに大往生だったのでしょう
そこまで長生きしてくれたワンちゃんに「ごめんなさい」よりも
「ありがとう」を送ってあげたいですね

母性本能がまったく無かった
人に頭を下げるのが嫌だった

犬を迎えた時は『弟が出来たくらいに思えばいいんだろうな』と考えていた
あなたは大きくて良い子だったけど好奇心が旺盛で活発すぎた
弟じゃないんだと徐々に気付いた

犬に代わって頭を下げることも苦じゃなかった
自分は女性として性格に欠陥があると思っていたけど
犬の全てを受け入れようとする心が芽生えた

あなたを育てながらたくさんのことを学んだ
時間をかけて私を変えてくれてありがとう

あしたで四十九日
あなたが居ない寂しい日々が当たり前の毎日になっていく
あなたは私たちに底抜けの明るさを見せ付けて
『食べる・寝る・遊ぶそれさえあれば幸せじゃん』って教えてくれた
ややこしく考える私を変えてくれた
ありがとう
あなたが今居る場所がすばらしい世界でありますように

おまえはあとどれだけの期間、一緒にいてくれる？
何がして欲しい？何をすれば良い？
まだ早いよ、まだ・・まだ。
おまえはペットじゃない。仲間でもない。
伴侶動物なんかでもない。家族でもないよ。
おまえは私の命、命そのものなんだよ。

いつからなんだ、おまえが私の心に食い込んだ
のは？

お願いだよ。
置いていかないでくれよ。自分の寿命をあげるから・・
１０年でも、２０年でも・・
だからお願いだよ、こんな自分でごめん、
だけどどうかもう少し、一緒にいてくれよ。

いつも一緒に居てくれて有難う。
寒い時いつも布団を温めてくれて有難う。
春が来て一緒に寝てくれなくなるだろうけどこれからもよろしく！

あっくんへ
16年間ありがとう
腎不全末期で苦しいのに私が頑張れと言ったから、２ヶ月も頑張ってくれたんだよね
最期の１日、一緒に日向ぼっこをしながら、いっぱい思い出も語れたこと忘れないよ
最期の日まで無理やりご飯食べさせてごめんね
生まれ変わって必ずまた、会いにきてね
今度は20年間生きるんだよ
そんな一方的な約束だったけど、甘えん坊なあっくんなら守ってくれるよね
それまでクッション代わりに抱いて眠るからね
ありがとう
またね

おまえら生きてる間にありがとう言ってやってくれよ
死んでからじゃどんな言葉も意味ねぇんだよ…

まあそうなんだけどね
普段は可愛い、大好きだよを連呼してたから愛情は伝わっていたと思いたい
ただ急激に具合悪くなってからも頑張ってくれたから、最期の１日はいっぱいのありがとうを言えた
吐く寸前は部屋を汚さないように、必ずトイレにまで行って吐く子だったけど、最期の日までそれは変わらなかった（ヨロヨロ行こうとするから流石に手伝ったけど）
本当に優しい子だったから、ここでもお礼が言いたかったんだ

このスレ読みにくいな
だって涙でかすんで…

今朝夢に出てきてくれてありがとう
よく来たね
すごいはしゃぎっぷりで私に挨拶
すごすぎて夢の中で引いてしまったわよ
目覚めて気付いたんだけど…
あんた太ったよね？

そうします。>>243がいう様に。
何十回も何百回も。
だけど最近、有難うじゃなくて
ごめんよ、ばっかり・・・
もっと有難うを伝えなければ。

15年近く一緒に過ごしてきて家族と言える存在だった
腎不全の末期で声を出すのも辛かったのか尻尾ををたまにピョコピョコ動かして返事をしてくれていた
お前がいなくなって寂しいけど俺も最期まで一生懸命生きるよ
あっちへ行ったらまた会えるといいな、それまで少しの間お別れだ
本当にありがとう

http://www.geocities.jp/tenjuzanjiohin/

↑　ペットも供養をしてあげましょう。

我が家の主人が18歳と大往生で逝った。

そいつは、動物愛護団体員のかーちゃんが保護した子猫のうちで、
初めて音をあげたほどの凶暴さで、誰ももらい手が見つからず、
かと言ってかーちゃんの手にもいくつもの穴があくほどの本気噛み傷をして
誰の手にも負えなかった。

真剣に保健所行きも考えていた矢先に、たまたま全寮制の高校から大学受験に受かって
自宅に戻った俺に何故かわからないが懐いた。
とーちゃんやかーちゃん、ねーちゃんにまで「嘘だ」「ありえない」とか言われた。

俺自身は「普通の猫じゃん。」としか思わなかったんだが、
最初に抱いたときに噛もうとしたところを、逆に頭をまるごとかじりついてやったのが
効いたのかな？ｗ
やっべぇｗｗｗこいつド変態ｗｗｗｗｗｗ的な。

本音をいうと俺は小さい頃から猫だらけの環境で育ってきて猫は余り好きじゃなかったんだ。
猫アレルギー（出る子と出ない子がいる謎アレルギー）も持ってたし。

でも、そいつは多分俺と同じくらいの変わり者で、きっと変わり者同士仲良くやろうぜって
言ってたのかなって今になって思える。

それから1年後、俺は大学が遠かったんで引越しをしたんだけど、
すぐにかーちゃんから電話あって、絶対噛み切れない筈の猫用首輪を食いちぎって
他のうちの猫を襲うわ、かーちゃんを襲撃するわ、近所の猫のボスを噛み殺そうとするわで
凶暴すぎて手に負えないから引き取れと言われて、まぁしゃーないかと
菓子折りもって大家さんのところに許しをもらいにいったな。
大家さんが実は猫好きなのは聞いてたけど、ペット禁止の安アパートで許してくれたのは
奇跡だよな。

それから本当に長いこと就職やら転勤やら人生のターニングポイントにはいつも側にいて、
俺の手の中で静かに息を引き取った時には、本当にありがとうって心から言った。
今じゃ立派な隠れ猫バカです。

そういえばあいつに謝ってなかったな。
名前つけるときに、俺が「お金ほしいからおかね。」ってつけて、
それじゃあんまり可哀想だとかーちゃんが一文字変えてあかねってつけた。
オスなのに。ごめんな。

あと、今年待望の子供が生まれるんだけど、女の子だったら茜ってつけようと思ってる。
あいつと一緒で俺になついてくれるといいなぁ(´∀｀)

人生の節目を見てくれていた存在かぁ
茜くんに出会えてよかったね
しかしお子さんが男の子だった場合の名前も考えておかなきゃね
人間の男の子にアカネはさすがにちょっと無理だもんね

それまで１匹も懐かれたことなかったから本当に縁ってあると思います。
本当にあいつに出会えてよかったし、出会ってなかったら多分猫嫌いになって
いたんじゃないかと。

ちなみに子供が男なら嫁さんがもう決めているらしいです(´Д｀)

ペットちゃんたちの供養をしてあげましょう。


http://www.geocities.jp/tenjuzanjiohin/

17歳
私の膝の上で、抱っこさせてくれたまま息を引き取りました。
うちの子でいてくれて、ありがとう。
明日、大好きなかすみ草をたくさん買ってくるね。

二ヶ月程前に逝った実家の猫
心臓が弱りはじめてから、帰省する度、私は
これが最後かも…と後悔ないよう
撫でまわして別れの挨拶してたｗ
でもそれから二年くらいは頑張って生きてくれた
おかけで別れの心構えが出来て、
もしかしたらあと五年は生きるかもね〜なんて
思ってた矢先に、死んじゃった
でも悲しくないよ。二年も時間くれたから
それに長生きしてくれたから、寂しくはあっても
悲しくはないなあ
家の床下でひっそり死んでた猫を
すぐ見付けてくれた母にも感謝だ
知り合いのお寺の境内にある猫塚に入れてもらった
あっちで他の猫達と仲良くしてたらいいな
また、あの迷惑そうなしかめっ面を撫でまわしたいｗ

250を書いた者です。
>>255さんの子は、本当に良く頑張りましたね。
前述のとおり、俺は育った環境からたくさんの猫たちの死を見てきました。
保護した時点で怪我や栄養失調、奇形や病気など手の施しようのない子が
沢山死んでいきました。
それでも、常時5〜6匹くらいは引き取り手がなくて育ててましたが、
そういう子たちの最後は共通して、どこかを煩うといきなり摂食が
できなくなって衰弱して亡くなるというケースが殆どでした。

そんな中で心臓が悪いのに2年も保ったことはやっぱり特別だったんだと思いますよ。
どうかその子のことは忘れないでいてあげてくださいね。

【訴訟】川崎市獣医師会（夜間動物救急センター）との戦い【驚愕の実態】
http://ameblo.jp/riopp007/

君の死を知ったときにはもう火葬も済んでしまっていたけど、
看取ってくれたのが世話焼きの母と、優しい父と、保育園の頃から君と共に育った妹だから
きっと心穏やかに逝けたと信じている。
ねこが死ぬと心にねこ型の穴があくというのは本当だったんだね。
14年間ありがとう。
愛してるよ。

お姉ちゃんより。

ミナありがとう

君のおかげで死なずに済んでます

君がいなかったらとっくに死んでいた

ありがとうありがとう

また言います

ミナありがとう

毎日言っても足りません

君がいなかったら本当に自殺してました

毎日言います

ありがとう

あなたがうちに来たのは運命です。
偶然ペットショップに立ち寄り、本日の目玉商品として売り出されてたあなた。
生後９か月のチワワ。
小さなゲージから出てきたあなたは私のところへ一生懸命に走ってきましたね。

きっとこの出会いは運命だと思って、私は迷うことなくあなたの母になる決意をしました。
家に連れて帰ったあなたはすごく怯えていて、床を歩くことすらできなくて。
私以外の家族には決してなつきませんでした。
サークルから出て来れず、いつも怯えて鳴いていて、目に涙をたくさんためてたあなた。

だけど、そんなあなたをどうにか家族の一員として安心して暮らしてほしい。
そう思ってみんなで毎日あなたに話しかけたりご飯をあげたりしました。
けど実はあなたが来る前の私の両親は離婚寸前だったんです。
私もそんな両親と一緒に居るのが苦痛で、家に帰らない日も多かったです。
もちろん、今あなたが居るリビングには誰も居なかったのですよ。

いつしか、あなたが居るのが当たり前で
リビングにみんなが居るのが当たり前で
みんなが笑ってるのが当たり前で・・・

あなたのおかげでもう一度、家族になることができました。
ありがとう。

私は来年、お嫁に行きますが
あなたは実家に残して行こうと思います。

あなたには寂しい思いをさせてしまうのがツライけど
いつでも帰って来れる距離だから安心してね。

きっと私が居なくなると両親も寂しがるので
そのときは、
あなたの可愛らしい動きで
両親を和ませてあげてくださいね。

あなたは一生、私の息子です。
いつもありがとう。

そして、これからもよろしくお願いします。

hi

64 : わんにゃん＠名無しさん : 2011/07/31(日) 14:42:48.14 ID:+OeAgqOy
このまえ部屋でポメラニアン飼ってる人の家にいった。
家中オシッコ臭かったですｗ
家の人は気づいてないみたいだった。

580 返信：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2011/11/24(木) 12:43:53.39 ID:vB09PlRw
>>577
部屋でﾐﾆﾁｭｱﾀﾞｯｸｽ飼ってる人の家にいったらうんこ臭かったけど？

>>265
親はなんとかするからたまには会いに来てね。

人間も猫もメタボリカルパレードな家族の中で、
唯一素晴らしいモデル体型と筋力を備えていたちーちゃん。
きっと長生きしてくれると思っていたんだよ。
でもまさか、事故で逝ってしまうなんて思いもしなかった。
六年なんて短い時間しか一緒にいられないとは思わなかった。
もっとずっと、長く一緒にいたかったよ。いられると思ってたんだよ。

外の世界が好きだったちーちゃん。
お隣のベランダに忍び込もうとして、失敗しちゃったね。
あなたらしい生き方でした。
せめて、最後にもう一度だけ、あなたのふかふかの毛をなでたかったな。
お骨も首輪も残っていないのは寂しいです。

でも、何故か、やっと帰ってきてくれたとも感じています。
よかった。これでもうちーちゃんは、寒い事も、空腹な事もないのね。
もしかしたら、ちーちゃんの魂はまだ家にいるのでしょうか。
母ちゃんたちが落ち着くまで、もう少し家にいてください。

わたしは、心の底から、ちーちゃんの事を愛しています。
これからもずっと、ちーちゃんの事を愛しています。
ありがとう。

宇宙ー可愛いうちのねこ、ありがとう。
もー、本当に本当に、ありがとう。

アイちゃん、16年間ありがとう。
頑固でワガママだったけどいつもそばにいてくれたね。
君は天国に行っちゃたけど君が俺にくれたものは大きかったよ。

ささやかな恩返しのつもりで悪徳ブリーダーから保護された君と同じシーズーを新しい家族に迎えたよ。
その子も頑固でワガママなんだけど君が巡り合わせてくれたのかもしれないね。

おかえり！
http://youtu.be/EUD6PUsrYRk

お前にあえてよかった
それまで猫がここまで可愛いなんて知らなかった
こんなにも好きでいてくれた事本当に嬉しかった
またいつか会おう
その時まで元気でね
ありがとう忘れらないからな

亡くなったのはもう半年前なんだけど、時折思い出しては目から汁が出る大好きな猫。
亡くしたばかりの頃、泣いてばかりいたら自転車趣味の旦那がオリジナルの猫ジャージを作ろうと言い出した。
旦那が色とか決めて、私がイラスト描いて作った。
出来上がって最初のレースで入賞したのは、トラブル続きだった旦那を猫が守ってくれたんだと勝手に思ってる。
猫ありがとう猫。
涼しくなったら長袖ジャージを作るよ。

ありがとう

貯金がつきたら死のう、働きたくないし、もう奴隷は嫌だと本気で思ってた。
ある日、日本酒買いにホムセンに行くと、ペットコーナーが賑わっていた。
ちょっと見てみると、囲いの中に犬が三匹。どれもミックス犬だった。
そのうち二匹が取っ組み合いしながらも回りに愛嬌ふりまいてた。
もう一匹は、俺が近づくと、柵に前足をかけて立ち上がり、しっぽびゅんびゅん振りだした。回りの人だかりには目もくれず、俺をキラキラした目で見つめやがる。
う・その手にはのらん。ホムセンの安っぽい陰謀になぞはまらんよ。





日本酒がわりにポンを連れて帰った俺はその日を境になにかが変わったんだ・・

ポンは6ヶ月の売れ残りだったが、賢い子でしつけに苦労した記憶がない。
山も海もどこでも一緒にいった。廃墟探索とかも一緒に行ったw 人も車もないところでノーリードで二人で歩くのは最高に楽しかったよ。
俺はポンの将来を心配しだした。
貯金が尽きて死ぬ前に親に託すか・・いや、無理だな。もう１０年連絡しとらん。まともな友人もおらん。うーむ。

俺は面接しまくった。ポンを救わねばならぬ。

今思い出すに、救われたのは俺のほうだったんだな。
仕事をみつけ、相方をみつけ、マイホームを手に入れ、小さな別荘まで手中に。
嫁には内緒だが、この10年、俺が頑張ったのはすべてポン、おまえのためだったんだぜ。

どうしてこんなに早くさよならしちゃうかな;;;

だから「ありがとう」はまだいえない。

もっと楽しい事、一杯させてあげれば良かった。。。

一日中一緒に遊ぶ時間を作ってあげれば良かった。。。

今は「ありがとう」の言葉は届きません。

>>276 ポンさんも最高に楽しかったし、幸せだったと思うよ。短いけど濃い時間だったのかも。

私もいっぱい救われた。
ありがとうの気持ちでいっぱいなのに…
まだ「ごめんね」しか言えない。

まだまだ、ごめんねとしか言えない

辛かったね、ごめんね
よくがんばったね

昨日のこの時間は、まだ生きていたんだ
もう、本当の最後を迎えようとしていたけれど･･･
寂しかったよね、ごめんね

おとといの19：30が今生の別れになってしまった
後ろ髪惹かれる思いで、回復を祈って病院を後にした

取り乱す母の懸命な蘇生術で一度は息を吹き返したんだ
目を開いて、手を動かし、すぐに立ち上がろうとしたと･･･
ならばこの子は絶対死なない！生きようとしてるんだ！
だから生きて家に帰っておいで！と

君の育ての母のまおは、君の綺麗な寝顔を見せると
認めたくない！といっているように暴れたよ
でもその後、しばらく入ってなかった2匹で仲良く使っていたベッドに
今一人で入って寝ている
まるで実の娘たる君を抱きしめて寝ていたころのように

まおのこと、子供たちのこと、優しい君は気がかりだろう
でも君の分も幸せにするよ、必ず
いつか向こうで会おう、その時まで･･･

今日で3回目の月命日だ
一日、一日、過ごして行けば
また会える日に近づいていくんだよね

亡くなった時、
舌を出していたら苦しんで亡くなったというのは本当でしょうか？

あなたをそばに感じると　わたしの体は満ちてくる
重さや温度　色や匂い　なくしかけてた何もかも

あなたの糸は途切れない　ひとりになっても　遠くても
わたしが小さく固くなり　重さや色が薄れても

声が聞こえる　誰か呼んでいる
とても懐かしい　その声は途切れない

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　　　　i　　||　从/ 　　　/ﾐﾐ|　　　　　||　　
　　　　从 ,,;;゛ミ　゛゛　゛　ﾐﾐ彡　　　　 ||　　
　　　　从゛　　　((,,,)ヽ゛　　彡彡　　　||　アッー！　気持ちいい！　気持ちいいです。ディル様ぁぁぁっ！
　　　　ﾐﾐ　　　　 ヽ　ﾉ　ﾐ彡彡彡 　　||　 やはりディル様の割り箸アナルプレイは最高ですっ！
　　　　|ﾐﾐ''';;（　）;;;;';;　　　　ミ ミ　　　||　 どうかこのいやらしい淫獣、汚源太の汚らしいケツ穴に、
　　／;; | ﾐ””　　　　　ヾ ヾ,　ミミミ　 || 　ディル様の熱くほとばしる割り箸をブチ込んでくださいぃぃっ！！
／;;;;;; 　| ﾐ　　　　　　　';('' ';　ﾐミミ　ﾉﾉ 　　　　
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おげんた…いっぱい笑わせてくれてありgatoｗｗｗｗ
お前の馬鹿面は今もフォルダに大事に保存してあるからねｗｗｗｗ
一生さらし者で笑い者にしてあげるｗｗｗｗ
嬉しいねｗｗｗおげんたｗｗｗｗｗｗ

糞みたいなポエム書いてないで
さっさと野良ゴミ拾ってホゴーしろよアイゴ共。
お前らが捨てたゴミだろうが。
日本を汚すなカス共。

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　　　　从 ,,;;゛ミ　゛゛　゛　ﾐﾐ彡　　　　 ||　　
　　　　从゛　　　((,,,)ヽ゛　　彡彡　　　||　アッー！　気持ちいい！　気持ちいいです。ディル様ぁぁぁっ！
　　　　ﾐﾐ　　　　 ヽ　ﾉ　ﾐ彡彡彡 　　||　 やはりディル様の割り箸アナルプレイは最高ですっ！
　　　　|ﾐﾐ''';;（　）;;;;';;　　　　ミ ミ　　　||　 どうかこのいやらしい淫獣、汚源太の汚らしいケツ穴に、
　　／;; | ﾐ””　　　　　ヾ ヾ,　ミミミ　 || 　ディル様の熱くほとばしる割り箸をブチ込んでくださいぃぃっ！！
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保守係、頑張りすぎじゃねｗ

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愛する子を亡くした皆さん、如何過ごされてますか？
私は亡くならせて５ヶ月を越えました。少しは落ち着いてきていると自分自身で思う様にしてましたが、思い込みでした。又振り出しに戻ったみたいな…
亡くならせた事すら認められていない。
亡くならせた姿や火葬もお骨もあるのに。二度と逢えない事を認められない。。

>>290
骨になったんですよね。炭になって。
燃え尽きたんだと自分はそう思えましたね。炭にはもう、毛もない。
もう会えないけど…でも、瞼を閉じると浮かんできます。
元気だった頃の姿に戻って、どこかで幸せでいて欲しいって願いながら、思い出してます。
5ヶ月じゃ悲しみの淵にいるのは、まあ当然かな。
あなたのどんな表情が好きだったんだろう、その子。
どうすればいいのか、わかりますよね？

毎日さりげなく人が死んでくけど
現実も希薄
はやく会いたいなと思ってるうちに自分も死んでいくんだけど
どうにかしてよと期待してる、家の犬に
日々再会のイメージしてる、容易く思い浮かぶ
お互いなきながら抱き合うのをやりたい
過去じゃなくて未来にそれやる
切望とか乞うとか、ずっと乞う
祈るというより乞う

乞食だ！

会いたい、会いたい

呼吸が止まって、心臓の鼓動もなくなったあなたに
いかないで！！と叫んだら大きくひとつ息を吐いたね
お別れの挨拶だったんだね
今もあなたが一番大切な宝物だよ

何もしてあげられなかった。
ごめんね。
18年間ありがとう。
ほんと君は最期まで手のかからない
いい子だったね。いい猫だったね。
ありがとね。いつまでも忘れないよ。

大好きだよ、うちに来てくれて一緒に居てくれてありがとう
これだけは伝わってくれてたらいいなぁ
あの子はうちにきて幸せだったかなぁ
他の何を許してくれなくてもいいから、しばらく泣くことだけは許して欲しいなぁ
もっと長く一緒に居たかったよ
大好きだよ、本当にありがとうね

お疲れ様
最後に会いに行けなくてごめんね
一番つらいときにいつもそばにいてくれてありがとう
忘れない。いつか会える日まで少しだけさよなら
愛してるよ

・Д・）

私が飼っていた猫たちは亡くなって１週間すると夢で挨拶しにくる
死ぬ前はガリガリに痩せていたのに夢では毛艶がきれいでふっくらしている
抱っこさせてくれて重さも感触もリアルに残っている
ミーちゃん、大好きなシマちゃんに天国で会えた？
またいつか会おうね　お疲れさまでした
安らかにね

いいな・・自分の夢にも出て来て欲しい
昨日の元旦に亡くなったばっかりで
優しくていい子だった
本当にありがとう

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