【ペット】虹の橋【死】

http://www.geocities.jp/icke_jp/niji.html

なんだよっ
なんか泣けるじゃんc(＞ω＜)９

………………………………
色々思い出して泣けてきた。

虹の橋でググッテみるといっぱいヒットするよ。有名な詩だよ。

キリスト教では動物には魂がなく、天国へはいけない。

家の猫は絶対に、天国に行けるお！！

愛犬を亡くして未だに忘れられない私には救いになった…
そうか、今は皆と思い切り遊んで楽しくやってるのか…お出迎えしてくれるといいなあ

あの仔はこの漏れのことを覚えていてくれるだろうか。
それが唯一の不安要素だ。なんてたって三十年も昔に逝ってしまったのだから。

>>5
そのとおり。でも、今の時代が終わって新しい世「新天新地」が来ると、エデンの園の時代みたいに、ライオンが牛のように草を食べ、狼と羊が一緒に寝そべる時代が来るんだよ。
（イザヤ書65章より）楽しみにしている。

>>5
矛盾してる。感情があるのに魂がないなんてバカなことが有る訳がない。
動物（とりわけペット）は皆、天国に行く。地獄に行く理由がないから。
俺は、ただ一緒に虹の橋を渡れるよう願うばかりだけど。

まあ、虹の橋があるかどうかは分からんけど、命を終えた動物が、ゆったり暮らす楽園のような場所があると信じる事は大切かもな。
俺も猫を見送った時、虹の橋を知って救われた。
あの世があるのかどうかは分からんけど、こっちにいた時以上に幸せでいてくれるといいなぁ。

「ディロン〜運命の犬〜」

虹の橋だ…

まだ我が家に来て二ヶ月しかたってないのに、
あまりにもかけがえのない存在になりすぎて、
いつか来る死について考えてしまう…まだうちの子、子犬なのに…
自分おかしいのかな…もう耐えられない

じゃあこれも
犬の十戒

http://www5.ocn.ne.jp/~select/Ten-Commandments.html

ディロンのラストが虹の橋だったとは思わなんだ。
ペットロスの人には救われる良い詩だよね。

なんか前にオー○の泉で、言ってたんだけど、
飼ってる動物は亡くなっても、飼い主の側にいるんだと。
前世で飼ってた動物も霊になって側にいて守ってくれてるんだって言ってた。

そういえば、うちの親戚は昔から捨て猫とか放っておけない人で、何匹も保護しては飼ってるんだけど、
霊能者に、猫がたくさん側にいて守ってくれてるって言われたことがあるって言ってた。

無宗教な人でもこの話だけは信じたいよな
おとんやおかんが飛びついて来ても気持ち悪いが
犬なら嬉しい　
地獄にいかんような生き方をしよう　

寂聴さんが
「宗教というのは信じることから始まるもの。
だから天国があるかどうかも、
まず信じることから始まっていて、結局は解らない。
でも私は魂というものがあると信じているの。
亡くなった人の魂を感じることをあるのよ。」
って素敵な笑顔で語っていて感動したことがある。

マジレスするぞ。

全ての生き物（人間も含めて）の魂は進化の過程にある。
生死のサイクルを繰り返してどんどん進化していくのだ。（究極的には神に・・・）

人間に可愛がられたペット（犬猫）は特に進化が早い。
何故なら寿命が野生時より長く、人間との暮らしを通じて
いろんな貴重な経験を積むからだ。結局、進化＝学習なのだ。

また人間の魂と同調、交流することも多いので、
年季入ったペットは非常に人間じみてくる。
つまり来世では人間に生まれる可能性が高いのだ。

死とは次の生までの安らぎの時間である。
いや準備期間といった方がいいかもしれない。

ところが飼い主がいつまでもペットの死を嘆いてると
魂がその安らぎの空間へ移動できない。（成仏できない。）
人間の強い思念が呪縛してしまうからだ。

だから、49日たったらペットのことはいい思い出にとっておいて
ペットの魂が安らぎの世界へいけるように見守ってほしい。

マジかよ

うちも飼犬に万が一の事があった場合は49日を区切りにするつもりだ。
で、その後また犬を飼うよ（自分の年齢と犬の寿命を考えて）
亡くなった犬には「もう悲しくないから、先へ進むんだよ」と言ってあげたい。

そんなの本当にあるの？
死んだら無に帰るだけでは？
神も仏も宗教も信じない私はどうしたらいいのですか

>>21
また害獣飼うのかよ　バカ！おまえも死ね！

２３　おまえがしね

新しく飼うかは本人の勝手だと思うけど…いちいちなんで害獣とかケチつけるかな。器が小さいとゆーか、人として情けないねぇ。

23 なんがバカか、お前がしねや！！

犬の十戒を読んで、大事なあの子に犬生をまっとうさせることを
約束してたのに、事故で亡くしてしまいました。

自分を責めてる責めまくってた時、虹の橋を知りました。
人間の自己満足かもしれないと思いつつ、
でも藁をもすがる思いで少しだけ前向きになれた詩でした。

私自身自分が死ぬという事に恐怖を抱いてましたが
この詩を読んで、もし自分が何かしらの理由でぬ運命になった時、
あの子に会えるんだと思うとそこまで怖くはないのかも。。。
と思います。

長文ごめん。

シルバー・バーチの霊訓より。
質問「動物は死後もずっと飼主と一緒に暮らすのでしょうか？」
答え
「どっちとも一概には言えません。なぜなら､これには人間の愛がかかわって
いるからです。
死後も生前のままの形体を維持するか否かはその動物に対する飼主の愛一つに
かかっているのです。
もしも動物とその飼主が時を同じくして霊界へきた場合､その飼主のところで
暮らします。愛のある場所がすみかとなるわけです。
動物界に住むのは飼主より先に霊の世界へ来た動物にかぎられます。
誰かに世話をしてもらわなくてはならないからです。地上で人間的な愛と理性
と判断力を一身に身に受けた飼主より先に他界した場合は、
その主人が来るまで動物界へ行ってそこで面倒を見てもらいます。
それはちょうどあなた方が遠出をするときにペットを専門家に預けるのと同じで
、霊界の動物の専門家に世話をしてもらうわけです。」

「人間がかわいがる動物―犬､猫、その他のペット類―へ向けられる愛は死と
ともに終わるのではありません。愛があればこそ生命は進化するのです。
死んだ動物は飼主の手から離れたことでさびしがったり迷ったりすると
いけないので、動物界に連れてこられて､他の動物と一緒に暮らしながら、
動物の専門家の特別の看護を受けます。
その専門家は永い間動物の研究をしてきていますので、
その正しい対処の方法を心得ています。そこには動物を喜ばせるものが
何でも揃っており、やりたいことが何でもできるので､イライラすることがありません。

「人間は神の一部です。したがって進化の順序の中で人間の次に位置する動物
に対して、その霊性の息吹を吹き込む能力を具えています。
つまり動物との接触の中で、愛という霊的な力によって、動物の魂に
自我意識を芽生えさせることができるのです。
愛が生命のすべてのカギです。動物であろうと人間であろうと、
愛は死によって何の影響も受けません。愛こそは宇宙の原動力です。」

１０年一緒に暮らしてた猫を事情があって知り合いに預けていました
そして今日亡くなった事を聞きました・・・
私がダメ親だったから、このこは生きている間辛い事の方が多かった。
どうか虹の橋を渡ってめちゃくちゃ幸せになってほしい。
本当にごめんね・・・大好きだったよ。ごめんね。

このサイトもどうぞ・・・

　　　http://www.geocities.jp/urya_com/fwafwa.html

ゴミペットｗｗｗ　死んだらまた飼え　バカども！ｗｗｗｗｗ

皆さんの愛する可愛い子たちと、また必ず再会できると私は信じてます☆
その時まで皆さん頑張りましょうね...☆

私、霊とかそんなの信じてなかったんだけどちょっと考えることがこの前あった。
半年ぐらい前なんだけど、交通事故にあったんだよ。
結構な大事故で私は意識不明の重態でＩＣＵに1ヶ月はいたと思う。

最初に意識を取り戻す直前のことなんだけど、私は事故にあったことなんて意識してなかったけど
（意識ないからね）体中が本当に痛くて痛くて･･･。
もう体が痛くないところに行きたいって何回も思ったわけ。
でも、そのたびに犬の鳴き声がするの。何ていうか狂ったような鳴き声。
ベッドに寝てたはずなんだけど、服の裾を咥えて引きとめようとする気配もはっきり覚えてる。

無意識のうちのそれはうちのワンコだと思ってて「うるさいよ杏！」
って何回か怒鳴ったの覚えてる。
もうダメ、痛い、諦めようと思うたんびにワンコが鳴いて引き止めるの。
何回かそれを繰り返してるうちに意識が回復したんだけど、一時は本当に危なかったみたい。
んで、その杏という飼い犬なんだけど実は死んで2年も経ってるの。

虹の橋というのがあるのかどうかは解らないけど、三途の川は私は何回も渡りかけたんだと思う。
そのたんびに犬がまだ来るなって引き戻してくれたのかなぁと考えてる。
死んでから2年も経ってて、ｳﾁには新しいワンコもいるのに守ってくれてるんだなぁと思った。
私がもっと年をとってやるべきことを終えて三途の川を渡る時、その時は一緒に行けたらと考えてるよ。

だからｳﾁの犬は今は三途の川で泳いで遊んでるんだと思う。
奴は川で泳ぐのが趣味だったからw

>>33
杏ちゃんかわいいですね。
私もわんこを亡くして悲観してましたが、カキコに癒されました。ありがとう

杏ちゃん(つД｀)゜ﾟ･+。

虹の橋＝レインボーブリッジ・・・北朝鮮シンパのNGOと同じ？
だったらヤバそ〜　

>>33
↓に紹介させて頂きました。皆さんこちらも見てみください。
(´つω；`)泣けま…

ペットにまつわる不思議な話
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1145175131/

>>33
ごめん、私否定派なんだけど
目から思わず塩水が大量に…

も前ら、教えてください。

虹の橋、の変化バージョンで
ペット側から語りかけてる形で
スレが進んでいくのが在るのですが
ＵＲＬが紛れて検索にかかりません

ご存知の香具師タノム教えて下さいおながいします。

>>39
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1145175131/467-469
これかな？

>>39
40とかぶるけど・・・
http://www.geocities.jp/icke_jp/mama.html

あげ

これは勝手な思い込みなんですが…
ずっと2匹の猫を飼ってたのですが、
片方の♀（黒くてお腹に少し白い毛がある）
が16歳の時に天の星★になりました。
痩せて『いつ逝ってもおかしくない』と言われてからは、
ずっと一緒に居たくて、仕事もやめて引きこもりになりました。
結局3ヵ月で★になってしまい、
その後も無気力なまま何もする気になれず、
残された♂も元気をなくし、ぼんやりしていて白内障にもなりました。
★になってから9ヵ月が過ぎた頃、
知り合いが子犬を衝動買いし、面倒見切れずに困ってると頼んできました。
まだ仕事もしないで引きこもっていた私は、知人が仕事中は預かることを引き受け、
…結局は私が引き取ることになりました。
その子犬が来てから、猫は正気を取り戻し、白く濁った眼も緑に戻り、今年19歳になりました。
その子犬は、猫が★になってから5ヵ月後に生まれていて、猫と同じで、黒く、お尻の辺りに少〜し白い毛が交じっています。
偶然かも知れませんが、
引きこもっていた私を心配して、今度は散歩が大好きな犬に生まれ変わって会いにきたのかな？と思えてなりません。
もちろん、猫と同じ中身の犬だとは思っていませんし、猫の身代わりではなく、この犬はこの犬、なのだけれど…うまく説明がつきませんが。
私も老猫も…愛犬に救われたので…。

ふわふわのくに　

http://www.geocities.jp/urya_com/fwafwa.html

この詩、後半は知らなかったな。そうだったのか・・・。

時に約８年前に橋の元に逝ったはずの柴男は、果して誰を待ってるんだろうか？
家族みんなに愛されてた子の場合は、先に来た人を虹の向こうに案内したら
また次の人を迎えに戻るとかするのかな？そこんとこだけ微妙に疑問に思った。

確定・確信してるのは、動物も人間も、死亡率は100％だよって事だけです私ゃ。

失敗しない愛犬のしつけ

日本では、何だかんだと言いつつも、ペットの葬式もお墓も当たり前になって来てるし
「あの子の分も」って線香上げても誰も文句言わないけど、キリスト教圏ではそれって
赦されないから（人と動物の区別が厳密）、精神的な別れの儀式が出来なくて、却って
ペットロスに苦しむ人が多いんだってね。社会問題化さえしてるし。
日本はいい意味での半端さ(?)も受け入れてくれるから、その辺りはちょっと楽かも。

で、ペットに限らないけど、何もせずひたすら悲しむ初七日，少し世間と交わる49日法要，
喪明けの一周忌，故人を偲ぶ三回忌って、心理的には実に理に適ってるんだと。
しかし流石に50回忌とかなると・・・娘息子の葬式と重ならないか？なんだよねorz

私はﾍﾟｯﾄ霊園で人間の真似事の供養を一通りしました。
人間と一緒に入れる所もあるみたいですが、どうすべきか分からないまま、
一番近くの霊園（宗教問わず）にお願いしました。
3回忌を終えたので、しばらく個人的な法事はないけれど、
年2回、お彼岸の合同供養には欠かさず行ってますし、今後も行くつもりです。
私は亡くなったあとの数か月間も引きこもったままだったけど、
気持ちの上では、何も出来なかったというより、何もしたくなかっただけだった。
亡くなる前、看取るまでが何より辛かったんで…
苦しんでるのに何もできないし
『頑張って』と無理を言う自分がもう嫌で…情けなくて、
変わってあげたくても何もできない毎日は
『断腸の思い』の母猿みたいに、まさに内蔵がちぎれるくらい泣いていたから…辛かった。
泣いてばかりいて、泣きながら
『今逝ったら私は生きていけないよ』と
『まだ覚悟が出来てないからダメ』だと言い続けていた（脅かしていた）気がします。
だから亡くしてから
ﾍﾟｯﾄﾛｽになった、というのとは違うかな。
正直に言えば、毎日泣いていたんだけど、
初七日供養をしたり、
四十九日ギリギリまでは、自宅に遺骨を置いていたんだけど、一生傍に置いておくんだという気になったんだけど、
どこかで霊園に連れて行かなきゃ…と思っていたり。
苦しんでいる姿が辛すぎて、泣きわめき、頑張っている姿を見ても、また泣き狂って、
もう人生の中で一番辛く、泣いて泣いて泣いて…だったので、
亡くなってからは確かに淋しさに襲われて、信じたくなくて、
もう一度会いたい…そんなことばかり思っていたけど、
心のどこかでは（でもあの子はもう苦しくないんだな）と思うと、
看取るまでの辛い日々とは、つらさが違った。
だからね、やっぱり少しづつ立ち直れるようになってるんだと思う。
今思い出すと泣いてしまうけど、
今は…亡くなった辛さが分かったから、これから、
今居る子達に対し『もっとああすれば良かった』と後悔することがないように、
今一緒にいられる毎日に感謝し、
出来る限りの愛情で大切にしようと思えるんだと思う。
ごめんなさい…スレ違いでしたが流れでつい長々と語ってしまいました。。。

ペットも人間同様あの世でも生きています。
あの世はこの世とかけ離れたところにあるのではなく
われわれの生きている世界と重なっています。
ただわれわれ現世の人間には見えないだけです。
この世の中にあの世があり、あの世の中にこの世があるのです。
動物の中でわれわれ人間が持っているパワー(念）は他の動物には
比べようのないくらい強いものです。
われわれ人間のパワーを持ってすれば、あの世に逝ってしまった動物さえも
幸せにすることができるのです。
そのパワーとは、まさしく「愛」です。
先立たれたかわいいペットに（心の中で）愛をもって話しかけたり、
あの世での幸せを祈るとき、その｢愛｣（パワー）は必ず通じます。
人間がペットに対してその愛を持ちつづける限りそのペットは(あの世でも）幸せでいられます。

>>49
何この宗教な書き込み
正直引いた

というよりも、何故こんなに類似ｽﾚが多いんだ？

わんわん　わんわん！

そういえば　猫はマホメットから天国での居場所を約束されてたっけな
自分の愛した者のためにも、良き人間であろうとすることは、大切なことだな
先に逝ってしまった者に、又　合うために

虹の橋、待っているんかな！！？？
　　　　

ﾎﾟﾁﾀﾏで見たけど猫は家にツクから人には懐かないんでしょ？人が変わっても気付いてなかったのを見て、そんなんでも本当に私の事待っててくれるのかなと思った。いっぱい愛してるけどこの気持ち伝わってくれてるかな

>>55
それは違うよ。　猫は人につく
毎日　オイラの帰りを迎えてくれる
部屋にいた人に聞いたら、オイラの足音に反応して
玄関まで迎えに来てくれたみたいだ
だから>>55の愛情は、ちゃんと伝わっているよ

家にツクっていうより、そこの家人にツクって感じじゃなかろうか。
現に虹の橋から帰省してくる子もいるんだし。
人が変わってもっていうのは、他の家人がいるから許容しているだけとか。
ﾇｺにはﾇｺなりの愛情表現があるから、今まで通り、愛情いっぱい接してあげてくらはい。

このスレ好きなんで保守

つか「ママ、もう泣かないで」の詩に泣いた
死に別れて今はまだ飼う気は起きないけどこの先もう一度だけ飼いたい。
その時にペットの生まれ変わりに会えそうな気がする。
家のペットは俺に対しては優しかったから、今まで自分の為に
頑張ってくれたから今度は「自分のために生きて」って一旦消えた
ような気がする、でもまたいつか会いたいと思って入れば姿形は違っても
会えると思う。
今度飼うときは同じように苦しい最後をにならないようにしてあげたい。
俺の元に忘れずに戻って来れるように遺骨はキーホルダーに入れて
肌身離さず大事に持っていようと思う。

俺は二度と飼いたくない
あんな悲しい思いはもうしたくない

おまえ、良い奴だな。
香具師じゃなくて、良い奴だ。
そして楽しかったことも、思い出してください。

ジジイになって老い先短くなったら飼ってもいいかも
一緒のタイミングで死ねるかもしれないし

>>60
また動物と暮す勇気がでたら、不幸な子たちを一匹でいい　救ってあげて欲しい
人によって、ゴミのように捨てられている動物を、
優しい>>60の傍に置いてやってくれ

最近１７歳の猫が老衰で逝きました。
１９歳で元気な猫もいるわけだし
いろいろ後悔して泣き暮らしているのだけど・・
３日目に元気な姿で夢に出てきた。
他の大勢の猫と一緒に
森３中の村上みたいな女性が世話してくれていた。
ソレを近所の親しい奥様（ペット飼ってる）に話したら
『それなら安心ね〜』ってマジに反応してくれて
ちょと嬉しかった。

>>64
夢に出てきていいな、亡くなって一週間だけどまだ一度も見てない。
思い出すとまだ涙が出るから思い出さないようにしてるからかな・・
今は成仏してくださいだけしか言えない。
私が悲しむとペットも悲しんであの世にいけなくなると
生まれ変わって来れなくなるような気がして。
残された者は寂しいですね。

虹の橋初めて読みました
涙がポロポロと止まりませんでした
ウチのネコ（メインクーンに混じりあり、♂体重７キロ去勢済み）は段々甘えん坊になってきています
この子を精一杯可愛がりたいと思います

丹波さん　逝っちゃったね
丹波さんがトレンチコート着て虹の橋を通過したら
動物たち　ドン引きだろうなあ…
まあ　なんにしても　　合掌

おばあさん猫が死んでから　
蓄膿症猫の鼻の調子がよくなり
おじいさんで階段をのぼれなくなってた犬
（チャレンジしては落ちてしまい登ってくるのを止めてしまった）
が昔のように階段を上がれるようになった。
この子達はばあさん猫と仲良しだった。
健康をプレゼントしてくれてったのかな。と思ってる。

犬が亡くなってから２日後にそらに虹がバームクーヘン状ではなくて
空の高い位置に雲のような形であるのを見ました。
それも普通の人は気付かないような淡い色でした。
犬が亡くなってから空を見ることが多いけどあの子が虹の空から覗いていたのかな

どなたか 猫がお着替えしてこっちに戻ってくる お話(blogみたいな感じ)知りませんか？
探しているのですが見当たらなくって

>>70
ふわふわのくに
http://www.geocities.jp/urya_com/fwafwa.html
　

昨日のトリビアの犬の実験見て、やっぱ犬っていいなーと思ってしまった
また飼いたいけど、前の子に悪いのでやっぱやめときます

2週間が経った。
いまだに、グルグル考えている。
時間を巻き戻せるなら、こんなことなら、もしもあの時、
考えたって、どうにもならないのに。。。

いまだに、もう、あの子に合えないなんて信じられない。
もう、この世にいないなんて、嘘だと思う。
また、二階の寝室のベットの上でねむっているんだからと、、、

。。。書いたら、少しすっきりするかなと思ったけど、
涙が止まらなくなって来たので、

また来ます。

>73
　　　　　　　　 　　 　　, ｨ
　　　　　　　　　　　 ／/ |
　　　　ﾄ､　　　　 ／　/　 |
　 　 　｀､ヽ､ 　 /　ﾄ'＼　 | 　 ,ﾍ.
　　　　　｀ ､＼, へ.| ｉヾl /　_/ 」 ヽ
　　　　　　__Ｖ___ 　| i | / /　　　　 ｀ﾞ -､, - ｧ
　　　　 　/　　　ﾉ＼i､l ヽ{　 ●ｉ　　　　　</
　　　　　/　　／　 ノ~　 人. 　 |_＞'● 　 i'　　ｺﾚ ﾔﾙｶﾗ ｹﾞﾝｷ ﾀﾞｾ
　　 　　/　 　　 ,イ__　　"　ヽ　　　 　 　ノ
　　　　/　 , -'" 　　｀ﾞ'ｰ'' ﾝ　 　　ｰ-ｨ'"／＼
　　 　 レ'"　　 　 　　　 （　 　　　 ､　ヽ￣|.　 >
　　　　　　　　　　　　　　ﾄ､ 　　　 ﾄｰｲ____|／
　　　　　　　　　　　　　　|　 >､___,ｲヽ=='
　　　　　　　　　　:::::::::::::::'ｰ'　ヽ_.ノ
　　　　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::

うちも１０日くらいすぎました。愛し続けて来た居て当たり前の生命の、衰えと絶命によるショックと喪失感はまた別物で、今は｢あの子がいない｣という閉塞感で胸が苦しいです。 笑える事も日々あるので、一人泣きたいときは泣けばいいと割り切って今泣いてます。

>>75
心の傷はなかなか癒えないかもしれないけれど、愛し続けてきた
思い出はずっと残るよ。
俺は楽しい事だけ、思い出すようにしてた。

まだいつも寝てた場所にいそうで困る

>>74
ｻﾝｸｽ

>>77
いないけど、何も無い空間に向かって話しかけている。
いつも、後ついてまわる子で、いつも話しかけていたから
習慣になっていて、止められない。

大好きだった気持ちとか、感謝の気持ち（いてくれてありがとう）とか、
いなくなった、悲しさとか、切なさと、そう言う気持ちは変わらないけど、
不在には、そのうち慣れてくるのかな。。。

>>78
飼い主が悲しんで良いのは四十九日まで。
それ以上は、飼い主の情に後ろ髪（この場合は尻尾か？）引かれて
虹の橋を渡るに渡れなくなるそうな。

すごく気に病んでいるようだけど、今はどうしようもない。
いずれ自身も虹の橋に行くんだから、その時に思いっきり語り合えば
よろしい。
その時は土産話を、いっぱい持って行けよ？

　　　　　　　　 　　 　　, ｨ
　　　　　　　　　　　 ／/ |
　　　　ﾄ､　　　　 ／　/　 |
　 　 　｀､ヽ､ 　 /　ﾄ'＼　 | 　 ,ﾍ.
　　　　　｀ ､＼, へ.| ｉヾl /　_/ 」 ヽ
　　　　　　__Ｖ___ 　| i | / /　　　　 ｀ﾞ -､, - ｧ
　　　　 　/　　　ﾉ＼i､l ヽ{　 ●ｉ　　　　　</
　　　　　/　　／　 ノ~　 人. 　 |_＞'● 　 i'　　ﾓｳｲｯｺ ﾔﾙｶﾗ ｷｦ ｵﾄｽﾅ
　　 　　/　 　　 ,イ__　　"　ヽ　　　 　 　ノ
　　　　/　 , -'" 　　｀ﾞ'ｰ'' ﾝ　 　　ｰ-ｨ'"／＼
　　 　 レ'"　　 　 　　　 （　 　　　 ､　ヽ￣|.　 >
　　　　　　　　　　　　　　ﾄ､ 　　　 ﾄｰｲ____|／
　　　　　　　　　　　　　　|　 >､___,ｲヽ=='
　　　　　　　　　　:::::::::::::::'ｰ'　ヽ_.ノ
　　　　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::

>>79
ｻﾝｸｽ。

頭では理解しているし、
こういう思いをしているのは自分だけじゃないし
もっと辛い思いをしている人もいると思うし
でも、自分で自分の感情のコントロールが効かなくなっている。

子供の時から飼っていた仔が18歳で亡くなって
こんな辛い思いをするなら２度とペットは飼わないと思ってから数年、

1歳過ぎてたけど、訳ありで引取って
最初は、隠れまくりで、人間が側にいる所ではエサも食べない仔が
数ヶ月後には後をついてまわる様になり、
本当にコレからだ、少なくとも後、15年は一緒に暮らすつもりだったのに

いなくなって寂しいのか、
あまりにも果敢ない短すぎた命がという思いゆえなのか。。。




本当に、チラシの裏ですまない。
でも、書いたら、ちょっと楽になった。

ｽﾏｿ、もう一言だけ
もう少し早く気がついていれば、、、
死なせてしまった罪悪感もあるのだと思う。


いまは、虹の橋を渡って、全ての苦しみから解放されて
幸せに、天国にいると、

そして、自分も、いつか、再会できる為に、
そこに行けるに相応しくなれる様に、
頑張ろうと思う。。。。

知ってるか？

飼い主が悲しんで良いのは四十九日までだが
四十九日 ま で は 悲しんで良いんだぞ？
前を向きすぎて、躓かないようにな。

ついでに保守age

一ヶ月もすりゃ悲しみなんて薄れてるな
寂しさだけは残るが

二階がペットショップの建物のゴミ箱の横に子猫が三匹靴の箱に入れられて捨てられてた。
連れて帰りたいと旦那から電話があって私もそこへ行ったらペットショップの店員さん達がミルクや子猫を温めたりしてくれていた。
そのペットショップは捨て犬・捨て猫は引き取って世話をしたり里親を探したりする店だったらしく、結構店の近くに捨ててく人が多いと聞いた。
子猫達は凄く小さくて多分生後二週間くらいじゃないかと言われた。
二匹が大分衰弱してもう自分でミルクを飲む力も無い中、一匹だけ自分でほ乳瓶からミルクを吸える子が居た。

店の人が湯たんぽを段ボールに入れてくれたのでその上に三匹寄り添うように乗せて急いで帰宅したのだけど、弱っていた二匹はすぐに死んでしまったけれど最後の子猫は弱々しいながらも生きてくれた。

次の日動物病院に行ったら小さすぎるのと体力が無いので健康診断は元気になってからになり、とにかく付きっきりでミルクを沢山飲ませて大きくしようねと先生が言ってくれた。

１日、２日と経つとその子はみるみる元気になって、ヨチヨチ歩くようにもなった。
私の体をヨジヨジ登ったり、私の鼻を噛んだり唇を噛んだりとヤンチャな子になっていった。
元気になって嬉しくて、早く大きくなって欲しいと思った。
７日経って、急にグッタリし始めた。
８日目にはもう動けないくらい弱ってしまったけれど、ミルクは飲んでくれた。
だけど、あまりに弱ってしまったので次の日の朝早くに病院に行こうと旦那と相談し、その日は早く寝ようと言ったけど心配で眠れなくて寝ずに付き添った。
朝になる頃には自分で首を持ち上げたり、ヨロめきながらも起き上がったり出来るようになってた。

病院に行ったら脱水が酷いので点滴。
夜は人が居ないと言われたので夜に迎えに行くと言った。
迎えに行く時間前に危ないかもしれないと連絡が来たので急いで行ったら、朝の様子とは全く違ってグッタリしていた。
目が虚ろで呼吸が弱々しかったのに、私が近付くと震えながら頭を上げて掠れた声でニャアと鳴いた。
もう家に帰ろって言ったら先生が準備するから外で待っていてと言われたので外に出たけど、すぐ呼吸が薄いと言われ、中に入るともう息してなかった。
撫でると弱々しい声でまたニャアと鳴くんじゃないかと思った。

私は大きな勘違いをしていたんじゃないかと思う。

獣医さんが、点滴を打って少しの間は自分でクチャクチャと口を動かして飲めていたけど
すぐに飲めなくなってグッタリしていた
と言ってた。

あの子は私にミルクを飲ませて欲しかったんじゃないかと、私の姿が見えなくなったから不安で飲めなくなったんじゃないかと。

朝はほんの少しだけど元気になってくれたのに
そんなあの子を病院に預けてしまった。

病院じゃなくて、私がついててあげたらヤンチャなあの子はミルクを飲んでくれたんじゃないかと。

独りで不安にさせてゴメンね
大きくさせてあげられなくてゴメン
一緒の布団で寝たかった。

今日、あの子は先にいった二匹の所にいきました。

最後は私が抱いたまま二匹の所へいかせてあげたかった。

ずっと付き添ってあげたかった。

後悔ばっかりで周りの人に迷惑かけちゃ駄目だし、悔やんでたらあの子が天国にいけないと思って誰かに聞いて欲しくてフラフラとここにたどり着きました。

あの子は虹の橋にいるんだと思うと嬉しくなりました。
元気にヨジヨジ登り歩いてるんだろうなって。
ニャアニャア鳴きながら元気に三匹仲良く暮らしてる。

ありがとう、私の所にきてくれて。
可愛い私の子。
少しの間だだったけど、ママになれて良かった。
あなたのママでよかった。
出会えてよかった。

大好き。

そっちに行ったらまた遊ぼうね。

本当にありがとう。

４９日経ったらもう泣かないように、楽しかった思い出沢山思い出すから
それまではこんなんだけどゴメンね。

だいすき。


吐き出しゴメンなさい。

>>84-85
吐き出し乙。
暖かくなって安心したんだな。最初の２匹。
最後は暖かい寝床でよかったよ。冷たいまんまじゃ、嫌だもんな。

頑張った１匹は、ヒトにも優しい種類がいると、思って逝ってくれたかもしらんな。
先に逝った２匹に話しているかもしれん。
暫くして、毛皮着替えて会いに来てくれると良いな。
会いに来てくれるまで、心して暮らせよ？


そして目玉から汁が止まらんのだが、どうしてくれようか。　
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

虹の橋のﾌﾗｯｼｭ
ttp://www.9033700kg.com/rainbow_bridge2nd.html

保守ｺﾋﾟﾍﾟ

虹の橋

天国の1歩手前に「虹の橋」と呼ばれる場所がある。
地上に居る誰かに愛された動物は死ぬとその「虹の橋」へ行く。そこは丘のある草原が
広がり動物たちは他の皆と一緒に走ったり、遊んだりする事ができる。

沢山の食べ物と水そしてお日様の光が溢れるその場所で暖かく心地よく過ごしている。
病気だったり、年老いた動物たちはここに来て健康と活力を取り戻し、傷ついたり障害を
持つ身体になった動物たちも元どおりの丈夫な身体を取り戻す。

そう、過ぎ去った日の夢の中でのように・・・。

動物たちは幸せに暮らしているけど、たった一つだけ不満がある。
自分たちにとって「特別な誰か」が、「後に残してきた誰か」が居ないのを
寂しいと感じているから。

動物たちは皆と遊んで時を過ごしている。
でも遂にある日1匹の仲間が足を止めて遠くに目を向けた。
その瞳はキラキラと輝き、身体は堪りかねたように小刻みに震えだす。
突然、彼は皆から離れて、緑の草原を跳ぶように走り始めた。

「あなた」を見つけたのだ。

とうとう出会えたあなた達は抱き合い再会を喜びあう。
もう2度と離れ離れになる事は無い。
喜びのキスがあなたの顔に降りそそぎあなたの両手は
愛する友の頭や身体を再び愛撫する。
そしてあなたは信頼に溢れたその瞳をもう1度のぞきこむ。

あなたの人生から長い間姿を消していたが1日たりとも忘れたことのないその瞳を。

それからあなた達は一緒に「虹の橋」を渡るのだ。
（原文：作者不詳）

もうすぐうちの猫の2周忌age

保守ｺﾋﾟﾍﾟ

虹の橋　その２

虹の橋の袂で、天国とこの世を結ぶ橋がある。
その橋は様々な色合いをしている事から「虹の橋」と呼ばれている。
「虹の橋」の１歩手前には丘のある草原や青々とした緑あふれる谷がある。

動物達は死ぬとその場所へ行く。そこにはいつも沢山の食べ物と水があり、
毎日が春のように暖かな気候だ。

歳をとり身体が弱っていたものはここへ来てもとの若さを取り戻し、
身体が不自由になっていたものは元どおりの姿になる。
そして１日中一緒に遊んだり走ったりして過ごしている。

橋の傍には様子が異なるものも居る。
飢え、苦しみ、疲れ果て誰にも愛されなかった動物たちだ。
他の動物たちが１匹、又１匹とそれぞれの「特別な誰か」と一緒に
橋を渡るのを物欲しそうに眺めている。

彼らには「特別な誰か」など居ない・・・。
生きている間、そんな人間は誰一人として現れなかったから。

ある日、動物たちが走ったり遊んだりしていると「虹の橋」の袂に
誰かが立っているのに気づいた。
彼・彼女はそこに繰り広げられている友の再会を物欲しそうに眺めて居る。

地上に居る間、彼・彼女は動物と暮らしたことが無かった。
彼・彼女は疲れ果て、飢え、苦しみ、誰にも愛されなかったのだ。

そんな彼・彼女がポツンと立っていると愛されたことが無い動物が
どうして一人ぼっちなのだろうと近づいてくる。
不思議なことに愛されたことが無い動物と、愛されたことが無い人間が
互いに近づくにつれ奇跡が起こる。

なぜなら、彼・彼女らは一緒なるべくして生まれたからだ。
地上では決してめぐり合えなかった「特別な誰かとペット」として。

今、やっと「虹の橋」の袂で彼・彼女らの魂は出会い、痛みや悲しみは消え、友は一緒になる。
（原文：作者不詳）

誰でもいいから聞いてほしい
二日前にうちのゴールデンレトリバーがあと1週間しかもたないと言われた。
原因は乳がんが肺に転移していて、もう末期だった。
沢山泣いた。今まで楽しかったことや高校になってから散歩にいってやれなかったこと。
あと少しで10歳の誕生日だったこととか沢山思い出し、沢山後悔した。
まだずっと長生きすると思ってた。2週間前は全然元気で普通に立って歩いてたように見えたけど、もう
自分で立つことも出来なくなっていた。
家は両親が共働きで、自分も高校生だから学校へ行かなければならなかったのでしかたなく家に一人残して学校に行った。
でも本当は休んでずっと一緒に居てやりたかった。でも自分が行ってる学校は欠席はおろか、
遅刻すら1週間の指導を行うという
きびしい私立高校なので休めなかった。だからなるべく、なるべく早く帰ろうとそればかり考えていた。
今日も授業が終わって帰ると、糞尿をたれながしていてすごい臭いがした。吐き気がした。
でも一番つらいのはベル(ゴールデンレトリバーの名前)だ。そんな場所に長い間ずっと居たんだから。
だからすぐに掃除してやった。玄関に布団を敷いたところに寝ていたので、布団を変え、
床を綺麗にして、換気もしてやった。その間ベルは外に出していたけど、寒くないように布団をかけてやった。
そして玄関をきれいにした後、足から尻尾が真っ黒で物凄く臭ったので犬用シャンプーを使って綺麗に拭いてやった
寝たきりなので綺麗にふき取るのに時間がかかった。手が臭くなろうがどうでもよかった、ベルは家族だ。
今は落ち着いて寝てるけど、もう昨日から何も食べていない、肺が痛くて食事が出来ないのだろうか・・。
また泣いた。視が間じかに迫っている。そう考えるだけで涙が止まらなかった。
小学1年生のとき犬が怖かった自分が慣れるため飼いはじめた犬、それがベルだった。
今でも覚えている初めての散歩。物凄くちっちゃくて首輪につないだリードをひぱっても
全然歩いてくれなくて結局抱いて散歩した。中学の終わりぐらいまでは時々散歩に行ってやってたのに
高校になってから全然行けなかった。ごめんなベル、次会うときは一緒に散歩しような。

本当に辛いということはわかるんだが
あまりにも突っ込みどころが多すぎて正直むかつく。

「散歩にいってやれなかった」
友達と遊ぶ方が楽しかったってか。

「糞尿をたれながしていてすごい臭いがした。吐き気がした。」
すごい臭いは当たり前だ。吐き気なんてしねえよ。赤ちゃんのオムツと一緒だよ。

「だからすぐに掃除してやった」から「手が臭くなろうがどうでもよかった」まで
当たり前。別に偉くもなんとも無いぞ。体が勝手に動くぞ普通。こんな風に後から振り返ることじゃない。

「高校になってから全然行けなかった。」
最期の時まで嘘つくのか？「行けなかった」じゃねーだろ？「行かなかった」だろ？

自分を良く見せようとするな。カッコばっかりつけるなよ。
それから、こんなとこに書き込む以上は、こんなレスがつくことも受け入れなきゃならない。
お前も頭に来るだろうが、同じようにお前の書き込み見て頭に来てる奴もいるんだ。

91さん、ベルもあなたの事大好きだと思いますよ、
生きてる以上いつか別れが来ます、でも思い出は消えません。
あなたの時間の許す限り側に居てあげてください。

あーだめだ、読み返してまた怒りが湧いてきた

>だからすぐに掃除してやった。玄関に布団を敷いたところに寝ていたので、布団を変え、
>床を綺麗にして、換気もしてやった。その間ベルは外に出していたけど、寒くないように布団をかけてやった。
>そして玄関をきれいにした後、足から尻尾が真っ黒で物凄く臭ったので犬用シャンプーを使って綺麗に拭いてやった

バカタレが！一連の流れよくよく読んだら泣けてきたわ！

ID:4zbE3DmHはﾂﾝﾃﾞﾚ。でも、いい香具師だ。
本当に犬好きなんだなｗ

>>91
それだけ長い付き合いだと、俺みたいな香具師が何言っても
慰めにもならんかもしらんが、今、相棒と一緒にいる時間を大事にな。

俺にはこれくらいしか言えんが
許す限り、相棒と一緒にいる時間を大事にな。

2時30分ごろ、俺が横で寝ているときに少し大きく呼吸をした後
静かに息を引き取りました。
最後の瞬間を見ていたのは俺だけで、その後起こした母親が看護士なので
ちゃんと確認をしてもらい、寝ていた家族が集まってきました。
その後母親や家族と一緒に、病院で死んだ患者さんにやる仕事のように
体を綺麗に拭いてやりました。
今はタオルに包んでバスケットに入れてやっています。
初めて自分のペットの死を迎えてしまったのですが、死んだ瞬間は
何故か涙がでませんでした。「よく頑張ったな」という気持ちだけでした。
それ以前に死ぬ前から何度も泣いていたからかもしれません。
一番の後悔は最後まで撫でてやれなかったこと。
一番よかったのは死ぬ瞬間をちゃんと見届けてやれたことです。
>>93さん、最後は近くで一緒に寝てやりました、ありがとう。
>>94さん、すいません確かに最低の飼い主でした。小１の時からいっしょに大きくなったのに
　　ろくに面倒見れないときも多かったです。ただ今日帰って綺麗にしてやったとき
　　最後にしてやれたと思うと悲しくもあり、嬉しかったです。きっとベルも・・・。
>>95さん、ありがとうございます。こんなことになってしまいましたが、最後を見届けられたので
　　悔いはないです。

みなさん本当にありがとうございました、そしてベル、本当にありがとう。

>>96
最期を看取ってあげられてよかったね。
ベルが静かに息を引き取れたのも、あなたが側にいてあげたからだよ。

そして、あなたも頑張ったと思う。
でも、少しは気を抜いてわぁわぁ泣いてもいい時だってあるから、いつも
そんなにきちんとしていなくてもいいんだよ。

あなたがベルと過ごした思い出が、いつまでも色あせませんように。

>>92
お疲れさん。
人も犬も、生涯最期の時っていうのは、これから先、
天国で幸せに暮らす為の修業の時なんじゃないかな、と思う。
その修業が苦しくて辛いほど、天国で認められてより幸せに暮らせるんじゃないかな。
言ってみれば生涯の集大成の時期で、その時期にどれだけ飼い主に
優しくされるかで、その犬の現世での存在の大きさが計られると思う。
お前の愛犬は、それだけ苦しんだんだから、天国でびっくりする位
幸せに暮らせるんだよ。
宗教じみてすまんけど、あくまで現世での生活は、天国に行く為の大事な勉強の時期に過ぎない。
お前の愛犬は、自分の修業中に、お前にも修業させてくれたんだ。
あとはお前がもっともっと長い勉強期間を経て、将来の天国での愛犬との楽しい暮らしの為に
自分を磨かないとな。また天国で面倒みてやらないといけないんだから。
お互い頑張ろうや。きつい事言っちまってごめんな。>>92でした。

>>98です
アンカー間違ってたことに今気づいた。>>96にです。

>>91
相棒は虹の橋にいっちまったか。
最後を看取れて、本当に良かったな。
それだけでも幸せモンだ。

ベルも>>91もよく頑張ったよ。お疲れさん。
そのうちベルが、暫く向こうで休んで、毛皮着替えて
>>91に会いに来てくれると良いな。

これからが>>91の正念場だな。
ペットロスはそれはきついものと聞くけど、いずれは自分も
虹の橋の向こうに逝く身なんだから、その時の為に
土産話をごっそり用意していこうな。

ベルは犬生の大半を留守番で孤独に過ごしていたのにもかかわらず、飼い主の事が大好きだったんだろな。
やっぱりペットを飼うときは長時間の留守番は考えるべきだな。

虹の橋＝レインボー・ブリッジ・・・チョン臭！

弱い人間には偶像崇拝も必要だが
やりすぎるなよ
すべて逃げ腰になる癖がつく

自戒の念をこめて…

06/11/09/20:30永眠
ｼｪﾊﾟｰﾄﾞ「ﾀｲｿﾝ」9歳♂
今隣で本当に眠ってるみたいに横になってる
まだ信じられない
頭が良くて甘えん坊だったﾀｲｿﾝ。近所の子供にも人気者だったね。
今までありがとうね
生まれ変わったら絶対見つけ出すからね！また一緒にボール遊びしようね
ﾀｲｿﾝ本当にありがとう…お疲れ様でした…ゆっくり休んでね

>>91
ベルはきっと幸せだったろうなぁ
色々あって犬と接する時間が短かくたって、
最後の最後に隣で見守っててあげれたんだ。
ベルだけじゃなく、あなたも幸せだよ。

俺も6日に大切な家族（シェル）を一人失ってしまったわけで。
原因はガンみたいなもので、口に悪性腫瘍ができて、それがもう末期だった。
最初に異変に気がついたのは丁度1年前くらい。
頬の部分がすこし膨らんでいて、顔が少しだけ歪んでいたんだけど、
11歳だったんで「年齢のせいで骨格がずれてきたのかな？」位に思ってた。
でも、1週間後くらいに口の中を見てみると歯茎が腫れていた。
すぐに病院に連れて行ってあげると、獣医の方から
「腫れているものを手術で切り取って、それを専門医に見せてから相談する」
と言われた。

手術が終わると、いままで通りの綺麗な顔に戻っていた。
しかし、すぐに再発した。
以前とは比べ物にならないほどに腫れていて、悪臭もするようになっていた。
病院に連れて行くと、再度手術で切り取ることに。
獣医さんには「この腫瘍が肺に転移したら余命は1ヶ月」と言われた。
手術後、戻ってきたシェルを見ると、腫れは少し退いた程度で、元の顔までは治っていなかった。
正直、この時はもう「あぁ、もうダメなのかな」と思っていた。
その後、顔の腫れは悪化。更に死んだ細胞が溶けて床にポタポタと落ちるようになったので、床には毎日新聞紙を敷いていた。
当然、臭いも酷かった。
でも、シェルは肺に転移することなく、散歩に連れて行けば小走りするくらい元気だった。
家族でご飯を食べていると「僕にもちょうだい」というような顔でおねだりもしていた。

そんな状態で半年が過ぎ、10月に入ると、急に衰弱していった。
ご飯は食べなくなり、立ち上がることも出来ず、腫れのせいで目も見えていないようだった。
食事は水と点滴。ちなみに立つことが出来ないので水はスポイトであげた。
寝たきりのシェルを撫でると、かなり痩せ細っていて、辛い気持ちになった。
そして今月6日。いつものようにシェルを撫でてから学校に行った。
そして学校から帰る途中、携帯にメールが届いたので、友達からかな？
と思いながらメールを開いた。
「題名：シェルのお別れ」
題名を見たとき、人生で初めて目の前が真っ白になった。
「内容：今日の午後2時40分にシェルが亡くなりました・・・」
内容を見て、すぐに自転車を漕ぎ、家まで帰った。
家に着いてリビングに向かうと、朝と変わらない格好で寝てるシェルがいた。
でも、いつもなら呼吸するたびに動く体が、その日は動いていなかった。
母親によると、急に暴れだして、小さな声でｳｰｳｰと鳴いていたので、
名前を何度も呼んであげると段々と落ち着いて、数分後にまた暴れだす。
というのが何度か繰り返された後、静かに息を引き取ったそうです。
その後、家族全員がすぐに帰ってきて体を拭いてあげた。
頬には穴が開いていて、どんなに辛かったのだろう。どんなに痛かったのだろうと考えているうちに自然と涙が出ていた。
人間だったら、もっと早く楽にさせていたかもしれない。今まで自分はシェルに何をしてあげられたのだろうと考えたら、涙が止まらなくなった。

5歳のときに出会って、兄弟のように一緒に育ってきたシェル。
俺が親に怒られた時も、静かに寄り添っては慰めてくれたシェル。
ボールを投げると、それをくわえてどこかに逃げ去っていってしまうシェルを怒ってしまったこともあったね。
最後の最後に一緒に居られなくてごめんねシェル。
今までありがとう。そしてお疲れ様・・・

今まで、たくさんの命を腕の中で看取ってきた。
どんなに可愛がっていても自分より先に逝ってしまう、それはペットの宿命。
子供の頃は悲しくて泣きながら通学したし、社会人になってからは
泣き腫らした目で出勤した。
けど不思議なもので、どんなに悲しい思いをしてもまた動物に関わりたくなる。
あの仔にしてあげられなかった事、今度出会う仔にしてあげたいと思ってしまう。

「虹の橋」、いい詩だね。
数年前に教えてもらい、自分も随分と心が救われた。
今、隣りでひっくり返って寝てる仔はこの詩を知った後に引き取った仔。
奥の部屋で丸まっている仔は、３日前に保護したばかり。

いつかまた、出会った仔を大切にしてあげて欲しいな。

さげ

虹の橋「雨降り地区」

ttp://www016.upp.so-net.ne.jp/butterfly-dog/rainbowbridge3.html

とある獣医のブログに上の部分の「制作者」を名乗る人が
コメントしていた。真偽は定かじゃないけど。

で、今気付いたけどwikiにこの項目ないんだね。
自分でやればいいのだろうけど勝手がわからない。
この詩と「ふわふわの国」に随分助けられたけど
その時見たサイトは何処だったか思い出せない…

華ちゃんがしんでしまって8ヵ月余り…

君が病院の冷たい処置台で死んだ姿

酸素チューブを繋がれた小柄な体

最後の呼吸

痙攣して見開いた目

一つ一つが忘れられない

もう駄目だったんだろうね無理やり酸素を通すより抱き締めて私のの中腕で死んだ方が良かったのか

エゴだけど、絶対安楽死なんかさせたくなかった

入院の前夜絶対膝に乗らないお前がせがむまま膝に乗せて一緒に居てあげれば良かった

うちがもうすこし裕福だったら。病気になったのがお前一匹なら

初めから病院に行くことをためらわずに

そしてお前を助けられただろうに

恨めしかったろうに
憎いだろうに
苦しかっただろうに



兄弟はまだ後遺症はあるけれど死の縁から立ち直ったよ
彼は二度も帰って来た。
あの子を助けてくれてありがとう


たまに帰ってきてるの気付いてるよ
お墓行けなくてごめんね

たまになきながら手紙を書いて居るよ

私の剃刀は君を守ってくれた?

今虹の橋雨降り地区を見て思った
私がまだ泣いているから君は動けないんじゃないかって

泣かない約束したのにごめん

どうしたら忘れられるか教えて

11/25 09:09
小学生の頃ｶﾗ一緒に過ごしてきたポチが死んじゃった…もぅすぐ13歳だったね。�@日中涙が止まらないょ｡

朝ママから｢ポチもぅ長くないと思う｣って電話がきた｡
｢まだ大丈夫だよね？｣って確認して電話を切り､仕事に行くつもりでシャワーをあびた｡実家を離れて暮らしてる私はポチが逝ってしまうなんてまだまだ遠くに感じてた｡
シャワー出て携帯をみるとママから２件の着信と１件のメール…。
メール開く前にコワくて涙が溢れてきて読めなくなった｡

｢ポチ 苦しまずに逝きました｣

さっきまで生きてたのに､仕事行く前会いに行こうと思ってたのに…いろんな思いがこみ上げてきてしばらく動けなかった｡信じられなかった｡
それから急いで実家に行った｡
ポチは寝てるみたいに安らかな顔してた｡
仕事も休んで１日中ポチの隣にいた｡

もぅ姿は無くなってしまうけどぉずーっと忘れないからね!!
今までありがとぅ｡またどっかで逢おうねぇ☆

昨日の夜まで元気だった猫が朝箱の中で倒れていた〆思い出すだけで涙が出ます

先々週の週末、実家に帰り久々に散歩にいった。
年老いてもそれなりに元気で、立派だった尻尾は細くやせ細ってしまったけど、
気まぐれで、とても愛らしかった。
先週本当は帰る気はなかったが、書類を取りに帰らざるおえなくなった。
帰ってみると、彼女は歩く事すらままならなくなっており、
小さな段差すら登ることが出来なくなっていた。
親が医者に見せたところでは、なにやら腫瘍が出来ているとの事だった。
そして今週戻ってみたら、小屋も食器もリードも片付けられていた。
先週に覚悟は出来ていたので、「あぁ、死んだのか」程度で自分でも驚くほど
無味乾燥な感情だと思っていた。
お墓の場所を聞いて行ってみた、それらしい場所が見え、
その場所が彼女の墓だと思ったら、近づくとともに、力が抜けていって
お墓の前でしゃがみこんでしまった。
ただただ、「ありがとう」と「たのしかったよ」と心で何度も言って、
涙が流れないようにこらえるのが精一杯だった。

虹の橋があるのなら、その向こうで楽しく過ごして欲しい。
それが僕の願いです。

エリーありがとう

ついさっき内の愛犬チャーリーがなくなった。

よき相談相手でありまた１５年付き添った友達でもあり家族でもあった

ありがとうな。チャーリー

お前のことは一生忘れないからな
天国でもしっかりとやっていけよ
お前にあえて幸せだった
これからは楽しく過ごしてくれ

チャーリーありがとう

１１月２６日　午前７時過ぎ
愛犬ナナが虹の橋にいっちゃった。

通院して痛い注射もガマンしてたのに　今日だって病院いくはずやったのに
段々元気になってくれると思ってたのに

寂しい　辛い　悲しい
ナナともっともっと遊んでいたかったよ

ナナ大好き　いつまでもアタシの娘だからね

いっぱいいっぱいありがとう

昨日夢を見た。
家の庭に、死んだはずのけしが帰ってくるっていう夢だった。
慌てて飛んでいったら、毛がボサボサになったけしがいて、私が名前を呼んで駆け寄ろうとしたら、けしは逃げようとしてたけど、今なんでだろうって考えたら、けしはビビりだったもんね。
私があんまりにも慌ててたから、びっくりしてたんだね。
けしが死んであれからもうじき１年経つのに、まだ泣いてたらだめだって分かってるんだけど、けし、夢にまでわざわざ会いに来てくれてどうも有難う。
気が滅入っていたから、最初けしの夢を見た時はもっと悲しさが増したけど、心配してくれたんだよね。
私が寿命で死ぬまであと何十年かかるかなんて皆目見当がつかないけど、またけしと会えるのを、楽しみにしてるよ。
足が少し不自由だったけし。
今は虹の橋で楽しく元気に遊んで、待っててね。

昨年の大晦日、近所の小さい神社に17才の愛犬と一緒に初詣に行った
一緒に行った家族には「戌年だから一緒にお参りに行く」と言い訳したけど、その時点で病気が少しずつ悪化していたのがわかってたんで、来年も一緒に過ごせるか不安だったから連れて行った
「病気が良くなりますように 来年も再来年もずっと一緒に居れますように」
とお願いしてきた

6月にかなり厳しいと言われた手術を乗り切ったけど、経過が良くなかった
「手術の後遺症で重度の痴呆が出て、何もかも忘れてしまった」と医師に言われた
毎日お見舞いに行ったけど、いつも面会室の隅から離れなくて、寄って来る事も尻尾を振る事もなかった
日に日に悪化していき、手術の1週間後、「危ないからすぐに来て下さい」と入院先の病院から連絡が入った
数分で病院に到着して、それからはずっと手を握っててあげた
愛犬は涙を流していた
20分くらい経った頃、愛犬の動きと呼吸が止まったのが握っていた手から伝わった
医師が愛犬を抱え、慌てて手術室に連れて行って人工呼吸気をつけたり心臓マッサージをした
涙で愛犬の姿が見えなくなるのが嫌で、手術室の外で涙を拭いながら必死に祈った
その病院は24時になると誰も居なくなる
愛犬の容態が急変したのが23時20分
息を引き取った直後、待合室に案内された時に時計を見たら24時だった
待合室で待っている間、「最後にお前に会いたかったから、病院が閉まる前にお前の事を呼んだんだ」と両親が言った
涙が余計に止まらなくなった 苦しかった

翌日、お昼前に家族皆で火葬場に行った
焼骨を持ちかえれない火葬場で、骨は他の動物と同じお墓にまとめて埋められると言われた
「嫌だ」と言ってもどうする事も出来なかった

愛犬が亡くなった事を家族以外に言えないまま半年が過ぎた
俺は毎月、月命日に墓参りに行っている
愛犬はあんなに親父の事が好きだったのに、両親は7月に墓参りに行ったのが最後だ
亡くなってから愛犬の名前すら誰も口にしない
もう皆は覚えていないのかな そう思うと辛くてたまらない

あと3週間くらいでまた大晦日だ
もう初詣は行かないでおこうと思っていた
でも、あの神社に行けば愛犬が待っているような気がする
会いたい 抱きしめたい 「ウチに来て良かったか？」と聞いてみたい
戌年も終わりだ
大晦日、24時をまわる前に墓参りに行こうと思う
それからあの神社に行ってみよう

幻でもいい それでもいいから会いたい
その時は尻尾を振って待っててくれるといいな
いつもつけていたお気に入りの首輪とリード、持って行くから一緒に帰ろう

愛犬が死んでこのスレを知って
「虹の橋」を読んだ
涙が溢れて止まらなかったよ・・・・

「虹の橋」を読んだ次の日の朝
何気に空を見上げたら虹が掛かってたんだよ
マジで・・・・

虹を見ながらあそこに愛犬がいるんだとそう思えた
愛犬が虹を見せてくれたんだと思った

保守

メロが事故で死んでしまった次の日、綺麗な虹がかかってたよ
メロはその虹をわたって天国へ行ったのかな？
いまでも虹を見るたび思い出すよ　　メロとの楽しかった日々を
いままでありがとう........メロ.....
天国でも元気でね。。。

>>123
違うよ、メロはその橋のたもとで、
お着替えか、愛する人（たかこさん）がくるのか、どっちかを待ってるんだよ。
もちろん、幸せいっぱいでね。

>>124
良いこと言った

広島市
殺処分数
平成17年度の殺処分数　犬：221頭　猫：1635頭
譲渡実績
平成17年度の譲渡実績　子犬：22頭　成犬：16頭　仔猫：8頭　成猫：3頭

低い、、、、、全国でもかなり下位クラス、、、

買う犬もいいですが死ぬ運命の犬猫を飼いませんか？
富士見町の愛護センターにも処分されるイヌネコがいます
明日21日に引取りの講習会があるので
飼いたいと思う人は早めに連絡してください もらってあげてください

広島　０８２　２４３　６０５８

生きたいのに生きられない犬猫、、、

ぜんこくにもあるます

全国各地での引きとり方

http://www.lifeboatjapan.com/index.html

一昨日うちの愛犬モモが亡くなった。15歳と七ヶ月。
最後の半年はほぼ寝たきりだったので、お正月を越すために買っておいた
ペットシーツが大量に残ってしまった。冷凍庫を開けると月にまとめて
作っておく冷凍の手作りごはんもたくさん残ってる…。
いつも隣に眠るのにモモが使ってた折り畳み式のベッド、
今はその上にもう何も無く、眠ると隣がやけに広くて寂しい。
余りに辛いからもうしまおうとベッドを折り畳もうとしたら、下から
行方不明になってた介護用に前に作った床ずれ用のドーナツ枕が出て来た…。
おしっこしたいときはちゃんと教えてくれたから、結局とこずれ出来ず
使うことも無かったね。
死ぬ時に、余り感情的になると余計に辛くなりそうで怖くて、冷静に
対処しようとして自分を抑えてしまったけど、今思えば取り乱してもいいから
もっとその時にわんわん悲しんでやればよかった。
今になって悲しさが一気に溢れて来るなんて…。
散歩のリードや最後に流動食に使ってたボトル、モモのごはんの器、
最後まで使ってたプーさんの毛布はまだモモの匂いが残ってるよ。
モモの名残を見る度思い出して悲しくなる。
虹の橋には無事行けたかな。
先に逝ってしまったくろちゃん（よく一緒に散歩に行ってた）やお母さんと
会えましたか？
モモには色んなこと教えられたし、一緒にいて幸せだったよ。
ありがとうモモ。
虹の橋で、いっぱい走ってね。

>>128
今年死んだウチのワンコも「クロちゃん」
モモちゃんもくろちゃんも、ウチのクロちゃんと虹の橋で仲良くしてくれたらいいな

朝起きたら黒猫が倒れていて抱き上げたら呼吸が戻った
ぴくんぴくんと痙攣
呼吸が戻る
また痙攣
と繰り返しとうとうぐったりと動かなくなった
昔飼ってた白ねずみと同じ日のような気がする
虹の橋で仲良く待てるのか？
手のうちようがないと言われて１ヶ月半
何もできなくてごめん
こんなにガリガリになるまでがんばってくれてありがとう

今朝母親に起こされて愛犬の死を知った。
心臓が悪かったんだけど、ここ１週間無理やり押し込んだ栄養剤以外何も受け付けなくて
瞳もどこか遠い方をぼんやり見てたけど、このままあと１年は生きてくれるって思ってた…。
寝たきりになっても母と一生懸命介護してやるつもりだったのに。
散歩用のベビーカーも暖かくて可愛い服もたくさん買ってやる予定だった。
せめて死に際は抱きしめてやりたかったよ。
いっぱい「大好きだよ」「ありがとう」って言ってあげたかった。
明日火葬する予定だからそれまで一緒にいてあげたいけど、
動かなくて骨が浮き出るほどやせ細った姿を見るのが辛くて
あの子が好きだった林檎を添えて寝室に一人で寝かせたままだ・・・。
本当自分情けない。ごめん。本当ごめん。

でも虹の橋にはもう着いたかな・・・。
大好きな散歩も１年くらい出来なかったから、まず一番に走り回ったんだろうなぁ・・・。
今度は吐かずにいっぱいいっぱい大好きな林檎食べてね。
友達いっぱい作ってね。
その姿を見れないのが悲しくて、想像すると涙が止まらないけど・・・。
一人ぼっちが寂しくて、くんくん鳴いてないかな。
ここにいる皆の子と仲良くしてると嬉しいな。
自分より父親と母親が好きみたいだったから、私はあの子と虹の橋で会えないかもしれないけど
どうか幸せで満たされて元気に走り回ってくれるように、毎日祈ってるよ。
今までよく頑張ったね。その分虹の橋で思いっきり遊んでいっぱい食べて適度に太ってね。
思い出をありがとう。
大好きだよ。
ずっとずっと家族だよ。

与える愛　と　もらう愛

全国では死を待つだけの愛を与えられた事さえない犬猫がたくさんいます
あなた方の地域にも、、、(´;ω;`)ダッコされたかったニャン（わん）

保健所　動物管理センターに連絡すれば、くれる方法教えてくれます　　
電話帳やネット検索ですぐ出ます。

例　広島市動物管理センター内のネコ

第2第4木曜引き取り講習やってます　（飼う人が受講者　短時間）　
０８２　２４３　６０５８　　職員さんはみんな親切で丁寧です。　　

★現在ねこ数匹収監　　　
うち一匹は　ロシアンブルー　デブネコ
うち一匹は　足の悪い子猫　
弱い子もいますがみんな命です　
電話早めにくださいとの事　
自分は広島市動物管理センターの者ではありません　　
とてもかわいそうなので書いたのです。
全部もらわれたら最高です!!!
しかし！！！殺処分待ちは苦しいです

私も大切な愛猫を失いました。
去年の１２月６日交通事故で愛猫は虹の橋へいってしまった。
１０年間一緒にいたのに悔しくて始めて人前で声を出して泣いてしまった。
そしてその１８日後の２４日のｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞに保健所からまだ産まれて１ヶ月半の二匹の子猫がうちにやってきた。
でも一人の子はｳｲﾙｽ性の伝染病で子猫が助かる確率は100分の1だった。
隔離して祈るように接していた。
その子は血便で絶食して便の調子がよくなってこれから少しずつ食べさせながら様子をみてこうと獣医さんからも言われていた。
その次の日朝起きると布団の横でうずくまっていた。
あわてて動物病院に向かう車の中でそのこは泡を吐いた。
獣医さんの言うにはｳｲﾙｽが心臓に入ったんだろうって・・・。
そして獣医さんに手の施しようがないと言われ家に向かい始めてすぐそのこは妹に抱かれたまま虹の橋へと旅立った。
うちに来て４日目の朝の事だった。
二人ともママに出会ってくれてありがとう。
ママあなた達に出会えて幸せだったよ。
また生まれ変わったらママの元にきてね。
ママは待ってるよ。
二人ともよく頑張ったね。
これからはゆっくり休んで寝。
反対にこれからはママが頑張るからね。
虹の橋から見守っててね★

「千の風になって」　歌　秋川雅史
私のお墓の前で　泣かないでください　そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に　　千の風になって　　あの大きな空を　　吹きわたっています
秋には光になって　畑にふりそそぐ　　冬はダイヤのように　きらめく雪になる
朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる　　夜は星になって　あなたを見守る
私のお墓の前で　泣かないでください　　そこに私はいません　死んでなんかいません
千の風に　　千の風になって　　あの大きな空を　　吹きわたっています
千の風に　　千の風になって　　あの大きな空を　　吹きわたっています
あの大きな空を　吹きわたっています

私も最愛の家族（フェレット）を3歳と5ヶ月の若さで亡くしました。
去年のクリスマスです。死ぬ前々日まで前々普通だった。御飯も沢山食べて
部屋で楽しそうに遊んでいた。一ヶ月前に病院に行っても異常は無かった。
なのに突然逝ってしまった。
当日私は出掛けていて帰宅した直後発作を起こしてそのまま逝ってしまったね・・。
待っていてくれたのに発作を起こした時すぐに抱いてあげられなくてごめん。
パニックを起こして怖くて何も出来なかった。
今、虹の橋にいますか？沢山のお友達と仲良く暮らしてください。
今度は私の子供として産まれてきてね☆待っているから。
ありがとう「ひまわり」

19日、兄弟みたいに過ごしてきた友人宅の犬が亡くなった。
彼女のおかげで、私は動物と関わる仕事をしようと思ったし、我が家に犬がいるのも彼女のおかげだ。
今年に入ってから、一度も会っていなかった。
もう一度会いたかった。
撫でてあげたかった。

虹の橋で、たぁに会っていますか？
大好きなササミは食べていますか？
リーはまだそっちに行かないけど、虹の橋から、見守っててください。
大好きだよ、ひーちゃん。

age

>>1はPCからも見れますか？
家にPCが無いものですから

三時間前、家族が不注意で逝かせてしまった。
うちに来てまだ4ヶ月、1歳にもならなかったのに。
こんな別れ方をするはずじゃなかったのに。
最期すら看取れずに旅立たせてしまった。
散歩から帰ったら、生まれて初めてのゆで卵食べさせてあげるって約束したのに。
体はまだ温かい、だけど手足はもう冷たい。
お前の居ない明日なんて嫌だよ。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

>>139
不注意は本当に辛いね。
でもその気持ち通じてるはずだから・・・

また会えるのを楽しみにしよう。
今度会ったらゆで卵たべさせてね！って・・・きっと言ってるから・・・

>>140
ありがとう。
立会での火葬だったので、一緒にゆで卵も持たせてあげました。
あんなに心を込めてゆで卵を作ったことなんか今までないよ・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
夫婦どちらかが先に死んだら、ゆで卵をお棺に入れてくれるよう約束した。
今はまだ後悔と放心の日々です。

私は「虹の橋」と同様に
「いぬはてんごくで・・・」も好きです。
図書館で読んで泣いてしまった。
あと漫画「クロ號」の９巻も泣けました。
（宣伝じゃないよ）

他ｽﾚより転載

名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2007/01/29(月) 09:12:49 ID:VqSIunHQ
最近公園でおやつくれる下僕が一人増えた
食ってる間俺を撫でながらじっと見てる
たまに布っきれで顔を毛づくろいしている
そいつの足元には俺の毛色にそっくりな半透明種の猫がいる
もちろん下僕には見えてない
この間そいつが下僕の足に身を摺り寄せながら
『やべぇﾘｿﾞｰﾄで遊んでたらすっかり遅くなっちまった
　こぬこの季節になったら毛皮着替えてくからな？な？もう泣くなよ、な？』
と言っていた

もうすぐむずむずの季節だ　俺のしっぽがそう言ってる
下僕もちっぽけな布っきれなんか要らなくなるだろう

flash
右上のcatから入るみたい

ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~miwanon/

ＦＬＡＳＨ　英語です

http://www.indigo.org/rainbowbridge_ver2.html

家族同然だった愛犬が死んで３日。涙が全然止まらない。
まだ３歳でまだまだこれからっていうのに死んでしまった。
もっと早く事の重大さに気付いてたら…もっと早く病院に連れていってたら…

後悔の念と悔しさがすごく込み上げてくる。
もっと一緒に居たかった。もっと散歩したかった。
いつも俺を引っ張っていくおまえが居ないのは悲しい、淋しい。

虹の橋で楽しく暮らしていますか？痛い思いはしてないよね？
いつか俺もそこに行ったら一緒に思いっきり走ろう。
また会うときまでしばらくのお別れ。
また会おう。

虹の橋(爆笑)

Щ（ﾟДﾟЩ）んだゴルァ？やんのかゴルァ？

犬猫の類いはすぐ死ぬから嫌いなんだよ。
鈍クサイくせに散歩に連れてくとオレをダッシュで引きずりまわしやがる。
馬鹿だからろくに前も見ないでアホ面下げて嬉しそうに振り返る。
そもそも俺は犬なんか飼いたかった訳じゃない。
兄貴が駄々こねて買ってもらったくせに面倒見ないから仕方なく散歩に連れていってただけ。
今日は朝礼があるから朝早かったのにオレの回りを跳び跳ねるから仕方なく散歩に連れてった。
新聞配達の時間だった。
オレの目の前で奴は引かれて動かなくなった。
血は出てなかったと思うがよく覚えてない。
毛布の中で動かない犬を見て死んだという実感が湧いてきて涙が止まらなくなった。
もし天国があるとしても奴を死なせてしまった俺に行く権利はないだろうが
もし同じ場所に行けたならまた俺が飼ってやるよ。
今はただ虚しい

弟分である愛犬がとうとう逝ってしまった
心臓が弱っているから、急に亡くなるかもしれないとは聞いていた
それでも長生きする犬もいるとも聞いていた
わかってはいたけれど涙が止まらない
夏に帰省して抱っこしたのが最後になっちゃったね
キミの好きだったおもちゃ、何年もずっと探していたのを偶然見つけて
送ったのは会いにいけないだろう私へのメッセージだったのだと思いたい
母に看取られて静かにねむるようだったそうだね
13年間ありがとう

オレ、ペットの葬儀業界の人間なんだけど、このスレ読むと心が洗われる。
仕事ではあるけどオレも精一杯心をこめて見送るのを手伝うよ。

>>151
よろしくおねがいします。
そういっていただけると嬉しいです。

うちの愛犬も安心してお願いできるところが見つかったそうです
感謝

うちの愛犬(ゴールデンレトリバー)が旅立ちました。
まるで眠っているようで、また起きてくれるんじゃないかと
おもってしまう。　　うちの子、犬が苦手でお友達がなかなか
できなかったから、虹の橋でも大丈夫かな〜。お友達できるといいな。

しまった！
こんなスレ読むんじゃなかった

涙が止まらない　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

おまえの日記帳じゃねー状態になりそうだけど
人に話すと涙止まらないので失礼します。

これから斎場へつれていくそうだ
前回あった時に、もしかしたらナデナデするのも最後かも
とあるていど心の整理みたいなことはしていたつもりだし、
今は同居していないからそんなにショックでもないかなと
思っていた。
で、今朝はもう大丈夫だよな、と思っていたのに
電話で話しただけで涙ボロボロ。
今朝は、家の中を好きだった犬のために家を一回りしたそうだ
気付いてくれた兄ちゃん、ありがとう
そしてお別れにいけなくてごめん

>>154
うちの子も犬友達がいないうち弁慶なので
虹の橋で仲良くできるといいな

>>156
ありがとう。
仲良くしてくれると嬉しいなぁ　そう願ってるよ。
大好きな家を大好きな家族と一緒に回れたんだね。
最高の想いで虹の橋に送りだしてあげる事できたね。

>>157
ウチの黒柴わんこもよろしくです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

保健所から引き取って　救えば

逆に救われるよ

いつもあいつのことを思いだす｡
同じ時を生き
同じ涙を流し
同じ命を生きていた
あのころ

俺はずっと考えていた
生きることの意味
死ぬことの答
そして
あいつと俺のことを

＞同じ時を生き
＞同じ涙を流し
＞同じ命を生きていた

日々の忙しさに流され
ついつい忘れてしまうね。

保健所や動物管理センター等でもらおう　救おう　助けよう

保健所から引き取って　救えば

逆に救われるよ！！！！！！！

先月旅だったうちの雑種ワンコは犬も猫もみんなみーんな大好き!!な社交的な子なので、きっと内弁慶なみんなの子達とも仲良くなれると思う。
また逢う日まで、みんな一緒に遊んでるよ きっと。

管理不足で、死なせてしまったのに　　

虹の橋渡ったなどと飾るのは止めましょう

そうか
うちは18才で老衰だったんだけどな
管理不足か
あーそうか

うちも6年前、18歳で老衰。

今は別のコ↓がいるけど、前のコに似ている。
はじめは前のコの名前で、間違えて呼ばれたりしてた。
http://p.pita.st/?ma74ijkz


今でも、家のあちこちに、前のコの写真飾ってあるし、夕飯も墓前(？)に毎日あげてる。

【英国】 ペットの遺骨から76万円かけてダイヤモンドの指輪作成 [070211]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news5plus/1171190951/l50

１１日夕方、旦那の親の猫が逝ってしまいました。
私は半年の付き合いでしたが…病院は全て私が連れていってました。
癌とFIV、２か月前に癌の手術したんだけど春までは一緒にいれなかったな…
先生も、うちの家族も出来ることはしたけどね。
一番可哀相だったのは、その時義両親も私たち夫婦も出掛けていて
ひとりでいるときに虹の橋を渡ったこと。
寂しい思いをさせて本当にごめんね。
でもやっと癌とFIVの苦しみから解放されたね。
今はゆっくり休んで、また毛皮を着替えてうちへ帰ってきてほしいです。

今日、うちの愛猫も一歳十一ヶ月の若さで亡くなってしまいました。大したことが無いとすぐ病院に連れていかなかった

私の責任だと思います。辛くて申し訳なくて涙が止まりませんが、いつかここで読んだ毛皮を着替えて〜の言葉に本当に救われました。もうすぐ、その子の仔猫が産まれます。また会えるって信じてるよ。本当にごめんね。いっぱい幸せをくれて、ありがとう。

ねえ、マリモ
http://www.youtube.com/watch?v=o-HEEW7YVNM

あした21日　講習のようだ
猫いるっぽいよ
講習へゴー　職員さん親切です

うちのポチ子が虹の橋へ行きました。
仲良くしてやってくださいね。ｳﾜｧｧｰﾝ！

我が息子（雑種猫）が虹の橋に旅立ってから、１年がすぎようとしています。
この先、新しい家族（猫）を迎えようかと家族会議を開いていますが、
亡くなってから１年だと、どんなに愛情を注いでも、新しい家族のお迎えは早いでしょうか？新聞広告を目を皿のようにして見ているのですが、実際会ってみて「この子だ！」と思えない感触だと（雑種です）断りにくいかなとか、沢山考えてしまいます。

もう　白い黒幕　として
知名度があり、インパクトもある有名人に

保健所から引き取って愛護活動（愛護への起爆剤）どうですか？

と知らせる手も　ありじゃあるまいか　

動機は不純だが、しないのに比べて　
してくれた方がいいに決まっている　
一時的に引取りが増えるかもしれんが
その時その有名人名は終生飼育と現状をアピールするかも知れん

候補としては　既出では　杉本彩　小池栄子

他に　林家ペー　パー子　大和田獏　そのまんま東知事　ゴルバチョフ
　　　安岡力也　小野ヤスシ　太田光　猫ひろし　カーター元大統領　　　　　
　　　浜田幸一　村野武範　さかな君　乙武洋匡　おすぎ　ピーコ　　　　　　　　　
　　　奥の手としてJ．F．ケネディから愛護の霊示を受けたという形をとって
　　　大川隆法
　　　
　　　変わるよ！！！！！！！　

おまいはうちで飼われて幸せだったか？
そっちで友達はできたか？
大好きな果物たらふく食べてるか？
兄ちゃん、いまだに夜トイレに起きたとき、おまえを踏まないように気をつけちゃうよ
家のいろんな場所で寝てたもんな。うろちょろしやがって。
ときどきうんこも落ちてたからな、いまだに踏まないように気をつけちゃうよ。

さっきおまいが骨になって帰ってきたよ。これどうしようか？
家に置いててほしい？それとも墓作って埋めてほしいか？
どうすればいいんだ。兄ちゃんは置いときたいぞ
おまいが家から離れたくないと思ってるんじゃないかと考えちゃうんだよな。

12年間ありがとう。よくがんばったな。本当によく。

>>176
(-∧-)合掌・・・

>>176
(^-人-^)

犬が天国に行くときには翼はいらない
神様は犬が走るのが大好きだってことをよくご存知
神様は犬に野原を下さる　広い広い野原を

天国にはすんだ大きな湖がある
湖にはガアガア鳴きながらバタバタ羽ばたきをしたり
ふざけたりするガチョウがいる
犬は嬉しがってワンワン吠えながら湖の周りを走る

天国にはドッグビスケットがある
あっちをむいてもこっちをむいても
美味しそうなビスケットがどっさり
神様はユーモアのある方
だから犬のために、色々な形のビスケットを作ってくださる
猫の形のビスケット、リスの形のビスケット、
アイスクリームの形のも、ハムサンドの形のも。
天使は通りかかっては犬にビスケットをやる

神様は雲を裏返しにして
犬のためにふかふかのベッドを作ってくださる
犬は走ったり吠えたり、
ハムサンドビスケットをぱくぱく食べるのに疲れると
雲のベッドに乗っかって、くるくる　くるくる回って…
どういう寝方が一番気持ちいいかをみつけて　まるくなって、眠る。

天国の犬はたいていは地球に住む誰かの犬
犬は勿論、飼い主を覚えてる
地球の上に本当の家がなかった犬も、天国では家をもらう
庭とポーチのある家
寝そべることのできる寝椅子とか
天使がディナーを食べてる時に
そっと下に入り込むことのできるテーブル
そんなもののある家で、犬は暮らす

自分の名前の書いたエサ入れを
犬は持っている

どの犬も撫でてもらえる
どの犬も愛してもらえる
「なんておりこうなの！」と一日中褒めてもらえる

犬は天国に好きだけいられる
いつまでも　いつまでもいられる

懐かしい友達が天国にくる時
犬は入り口で迎える

そしてずっと一緒に暮らす



「いぬはてんごくで…」　
　シンシア　ライト

>>174あの子は毛皮を着替えてまた帰ってくるさ！
年数なんて関係なく帰ってくるのよ。

突然うちの玄関に座っていたアノ子…
ペット禁止のアパートなのに毎日私の帰りを待っていて、10日もすぎた頃には一緒の布団に寝るようになっていた。
いままで猫なんて飼ったことなくて室内飼いの事すら知らなくて、ペットOKの部屋に引っ越しを決めたのに、たった2ヵ月で死なせてしまった。
虹の橋なんて行かないで…呪ってくれてもいい、恨んでくれていい、ずっと側に居たかった。

虹の橋のところにいるワンコは、その後最初に死んだ家族と一緒に橋を渡ってしまうのでしょうか？
自分が死んだときにはもういないのかなぁ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜

>>184
きっと家族と一緒に迎えに来てくれるさ

>>185 泣けた

うちは
浄土宗だから
虹の橋ではなく蓮の池だな

もし次のぬこを飼ったとして、その次もぬこ飼ったとして、
3匹まとまって待っててくれるの？

>>183
呪わないよ。恨んでなんかないお！
ママに抱かれてぼく幸せだったよ！

>>183
その子は大切な出会いをくれたんだね。
是非引っ越して、次の子を迎えてあげて。

せっかくの出会いを無駄にしないようにね。

かなしみよ　グッバイ

>>189
キモイ。死ね

神様だのなんだのは信じないけど、可愛がられて寿命を全うした犬猫は
幸せな一生を送ったとおもいます。死んだ後も、「あの子は幸せだったろうか？」
なんて思ってくれる人に、悪いことなんて絶対にしないと思います。
それどころか、「おいらの事思ってくれてアリガト。次はあんたがもっと幸せに
なってな！！」て言ってると思います。

http://1973.seesaa.net/article/34509664.html
↑マジ泣いたよ~~~~~!!!!!

>>194
見ないでレス
たぶん、おととい見た奴だ。
アドレスの色変わってるもんな

あれは、かなり泣いた。
翌日、自転車乗っても泣いたもん。
ぶぅ・・・安らかにな。

>>194
なんともいえん・・・。

今日は命日。
もう、13年か。

前の猫は病院で死なせてしまい後悔したので、
今回は自宅で看取ったんだけど（二十歳だったし）眠るように
とはいかなかった。どっちが良かったのか双方に聞いてみたい。

枕元が妙に寒い、
干した布団を取り込んだとき周りを見回してしまう。
食器がかたずけられない。

200

>>199
そか。辛いな。
四十九日過ぎたら、片付けような。
それまで、藻前さんは泣いていい。

四十九日を迎える前にお別れを言いに来てくれた。
ぼんやりと光る明かりが天井の辺りにあって、しばらくしてスーッと消えていった。
その時はなぜだか冷静に“あぁ、お別れに来てくれたんだな”
ってぼんやり思ってた。

毎日あいつのこと思い出して苦しくて悲しくて、もう一度会いたいって思ってたのに。

昔家で飼ってた猫、学校から帰ってきたら
目と口をカッと開けて畳の上で死んでた。
かなりもがき苦しんだような死に顔だった・・・・（涙
前の日に病院連れてったのに。具合悪いけど食欲はあったのに。
親が病院に聞かなかったから死因はわかんなかったけど
今思うに、死体ゲロにまみれてたから
ゲロ喉に詰まって窒息死したのではと想像している。
チーコ、あの時具合悪いのに一人にしてごめんね。
学校サボって見ててあげてたら良かった。
あの頃は「そんなこと」で学校休むなんて
絶対あり得ないと叱られる時代だったんだよ・・・

30分位前に家の前で車とぶつかり生後2ヵ月の家の子猫が死んだ。たった2ヵ月しか生きてないのに…。

この車社会、猫は外に出してはいかんよ・・・。

>>203
愛玩動物は愛玩動物であって、それ以上でも以下でもない時代が
確かにあった。
今と昔と、どっちがいいのかは、漏れには解らんが。

>>204
藻前さんは叱責されるべきかも試練。
が、その子のぬこ以外にも養うべきﾍﾟｯﾄがいるなら
事故にあった子ぬこの分まで、しっかりと面倒を見るべき。

ただ子ぬこはなぁ…。
しっかりと囲うか閉じこめるかしないと、どこにでも行くしなぁ。
なんにしろ子ぬこに合掌(^-人-^)
そして目の前でそれを見た藻前さんに合掌(^-人-^)
叱責するのは簡単だけど、目の前でｿﾚを見た心中は察して有り余る。

これもなかなか
http://blogs.yahoo.co.jp/ponpoko6691535/5338622.html

各保健所　管理センターは不幸な犬猫を
減らす啓発なり企画なりをして欲しい
業務上の義務ではあるまいか　

>>205
うん……、だね。島とか余程山奥とかでないとねー
田舎でも油断もできないよね。
うちの実家、田舎だけどやたら車多いんだよね。
田舎って都会と違って一人に一台車持ってるから。
最寄りのコンビニが徒歩２０分とかだからさ。
どこ行くのにも車。歩いてる人なんていない。
歩いてると不審気にｼﾞﾛｼﾞﾛ見られるくらいだよ。
正月帰省した時、道路に黒い影みたいなのが映ってたから
「なんだ？」と振り返ってよく見たら、
車に轢かれた猫だった……(；ω；)
何度も何度も轢かれてほっとかれて、
せんべいみたいにペッタンコになってたんだよね。

動物を特定の県に集結させる
ペッターのみ県民　ペット重量税
保健所はシェルターとしての機能を持たす

こうなればよいのだが　ん

この世は仮の世　あの世こそ実在界
死んだら全てが終わりではない
いずれまた両方で会える　
永遠の旅人のようなもの

ガソリン代を節約してでも避妊　去勢しよう

○○○に持ち込まず　最後まで飼おう
里親を探そう　★動物病院やペットショップの掲示板に貼らせてもらう
　　
保健所から引き取ろう

選ぶのがつらいという意見を耳にしますが
そういう方は職員さんに言えば　自ら檻に行かなくても
替わりに持ってきてくれます
また希望すれば 病気　ケガの子　
老いた子？　人気の無い子（悲しい）気難し屋さんの子でも
オーケーです(そういうのを好む方もおられる)

昨日猫が死んでしまった。
そして今日火葬してきた。
悲しくて寂しくて今はただ呆然としている。
まだどっかにいるような気がして、外を探してみてもどこにもいない。
当たり前だけど、辛い。
暫く外でぼーっとしてて、もう空に行ったのかなぁと思って何となく空を撮ってみた。
撮った時は何にも思わなかったけど、一番下の雲、猫の形に見えない？
尻尾がピンとなってて、空を駆けてるような感じ。
かなり無理矢理すぎかな…
でもそうやって、ちゃんと空の上で元気でいるのかなって思い込まないと、やっていけない。
今まで本当にありがとう。
そして、たった一人で逝かせてしまってごめんなさい。
悔やんでも悔やみ切れない。
また虹の橋で会えた時にはもう絶対に離さないから。
http://imepita.jp/20070307/567160

猫に見える
走ってるね。。。

「虹の橋」の入り口に、「雨降り地区」と呼ばれる場所があります。
そこではいつもシトシトと冷たい雨が降り、動物達は寒さに震え、
悲しみに打ちひしがれています。そう、ここに降る雨は、残して来てしまった誰かさん、
特別な誰かさんの流す涙なのです。

大抵の子は半年もしないうちに、暖かい日差しの中に駆け出して、仲間と戯れ、遊び、楽しく暮らす事ができます。
ほんの少しの寂しさと、物足りなさを感じながらも…。

でも、１年経っても２年経っても、ずっと「雨降り地区」から、出て行かない子達もいるのです。

地上に残して来てしまった、特別な誰かさんがずっと悲しんでいるので、とてもじゃないけれど、みんなと楽しく遊ぶ気になれないのです。
地上に残して来た誰かさんと同じ辛い想いをして、同じ悲しみに凍えているのです。

死は全てを奪い去ってしまうものではありません。
同じ時を過ごし、同じ楽しみを分かち合い、愛し合った記憶は、あなたの心から、永遠に消え去る事はないのです。
地上にいる特別な誰かさん達の、幸せと愛に満ちた想い出こそが、「虹の橋」を創りあげているのです。

ですからどうか、別れの悲しみにだけ囚われないでください。彼らはあなたを幸せにする為に、神様からつかわされたのです。
そして、何よりも大事な事を、伝えにやって来たのです。

命の儚さと愛しさを。束の間の温もりに感じる、慈悲の心の尊さを。

その短い生涯の全てを以って、教えてくれるのです。癒える事のない悲しみだけを、残しに来るのではありません。

思い出してください。動物達が残して行ってくれた、形にも、言葉にもできない、様々な宝物を。

それでも悲しくなったら、目を閉じてみてください。「虹の橋」にいる、彼らの姿が見えるはずです。
信じる心のその中に、必ずその場所はあるのですから…。

>>213
猫ちゃんのご冥福をお祈り致します。

下の雲は猫に見えるけど、上のは魚に見えたよ。

>>214 >>216
レスありがとう
足が悪くなってたから、もし天国で魚追っ掛けて走り回ってるのなら幸せだろうな…
たかが雲だけどほんの少しだけ心が救われました。

保守

保健所から引き取れば
救うつもりが逆に自分が救われる不思議

保健所に持ち込まず　最後まで飼おう
里親を探そう　★動物病院やペットショップの掲示板に貼らせてもらう
　　
保健所から引き取ろう

しばしば選ぶのがつらいという意見を耳にしますが
そういう方は職員さんに言えば　自ら檻に行かなくても
替わりに持ってきてくれます
また希望すれば 病気　ケガの子　
老いた子？　人気の無い子（悲しい）気難し屋さんの子でも
オーケーです(そういうのを好む方もおられる)

今日、うちの愛犬が逝きました。
あまりにも突然でショックです。
今はとにかく何かをしていなければ崩れてしまいそうな自分がいます。
12年と8ヶ月、長かったようであっと言う間だったような気がする。
最後は誰にも看取られずに逝ってしまったけど、寂しかっただろうね。ごめんね。
触れた時はまだ暖かかったから、もう少しほんの少し早く気付いてあげればよかったね。
本当に本当に本当にごめんなさい。
虹の橋で、脚が不自由になる前の元気な姿でいてくれることを願います。
大好きでした。
今まで本当にありがとう。

暖かかった、じゃなくて、温かかっただね。
最後までバカでごめんなさい。
もう一度…
大好きだったよ。ありがとう！！
あまり辛い辛いって言わないようにするから、安心して虹の橋で待っててください。

>>220
(-∧-)合掌・・・
しっかり供養してあげてください。

>>179-181
最後のページの「ともだち」の幸せそうな顔が
なんともいえない。

うちのわんこの華ちゃんが8日の朝に旅立ったよ。18歳で。自分の人生の半分以上共に過ごしてきたけど、あっとゆーまに過ぎたなぁ。介護は大変で、毎日朝起きるの怖かったよ。でも、やれる事は全部したから後悔も少ない。ただ言葉が解らないのがくやしかったなぁ。

どうですか

□不幸な犬猫を増やさない為の署名オフ□ (大規模オフ板)
http://off4.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1173372748/

うちのワン（♀）、避妊してない。
ほんとはしたくて獣医に言ったんだけど、
「このコは太りやすい体質なので、
　避妊したらもっと太ってしまう可能性があります。
　そしたら心臓病とかヘルニアとか色々心配な要素が増えるので
　このまま避妊しない方が・・・」と言われて断念(´･ω･`)
何年も病院でしか買えないダイエット食を続け、
オヤツは野菜くらいしか与えてないのに痩せないんだよね。
運動不足もあるかもしれない。動くの嫌いみたいだし。
どうか子宮の病気になりませんように。長生きして欲しいな。
うちのワンがいなくなったらペットロスになりそう(；ω；)

>>222
220です。
先ほど骨になって帰ってきました。
しばらく他の犬達と過ごしてから、ちゃんと供養しようと思います。
ありがとう。

今、うちには3歳のオスの猫がいる。
クールで臆病でご飯、お水、おトイレが汚れている時だけ
甘えた声で鳴いてくる、ごく普通のかわいい猫。

この子が来る3年前にはメスのこげ茶の猫がいた。
ベッタベタの甘えんぼで私が料理してる時でも
肩に乗り一緒にプライパンを眺めているような子だった。
この子は、近くのショッピングセンターの掲示板の（子猫あげます）を見て
頂いてきた子でそれから9年一緒に過ごして来てくれた。
ある日、タンスに上れないその子を見て（あれ？でもま〜年なのかも）って
思った私馬鹿。
すぐに気付いて病院に連れて行ってたらもしかしたら治っていたかもしれない。
でも、子供が2歳でそっちに掛かりきりになってた自分は
あまり深刻に考えてあげられなかった。
猫が寝ていた場所から変なにおいがして、何かなと思ったら涎だった。
毎日見ていて気が付かなかったけどなんだか痩せている。
夜に私のひざに乗ろうとしてきたけど、子供を寝かしつけていたので
抱き上げて下ろした。何度も乗ってこようとしてその度に下ろした。
5回目くらいであきらめて自分の寝場所に行ったけれど
今考えれば、その時病気で苦しくて甘えたかったんだよね。ごめんね。

病院に行ったときは即入院でびっくりした。
2日点滴をして、やっと異常だった数値が正常になったのでうちに連れて帰ってこれた。
でもまだよろよろしてて、２〜３歩歩くのがやっとで。
これからは病猫食だからすり鉢とすりこぎ、お漏らししてもいいようにオムツと
いろいろ飼い込んで戻ってきたら居間にいた猫がいなかった。
あせって名前を呼びながら探したら、探したら歩けないはずなのに台所にいて
私の姿を見つけると今まで聞いたことのない声でニャオーーン！て鳴いた。
どこ行ってたのよ〜！と言われてるみたいで心からごめんって思った。
ごめんね、一人で寂しかったね。もういるから大丈夫だよ。って言って
もう階段も上がれない猫のためにこれからは下の部屋で一緒に眠ることにした。
でも次の日朝起きたら、布団の中でもう冷たくなってた。
抱っこするとカチカチででも毛並みは変わらすふわふわで死んだってことが頭に入ってこなくて
呆然となで続けてしまい涙も出ませんでした。

3月のちょっと寒い日、少しも私の手を煩わせることなく逝ってしまったかわいいトラ。
もっと面倒かけて欲しかった、最後までいい子のままでいかなくてもいいのに。
あの子がいなくなってもう猫を飼う気はまったく起きなかった。
そして3年後、あれから１回も行ってなかったトラをもらったショッピングセンターに
ふらっと寄ってみたくなった。ホント偶然。
ショッピングセンターの入り口にダンボールに入った子猫１匹。
トラが死んだ３月に、新しくうちの子になった茶トラの子猫。
今全力で可愛がってます、トラ元気でやってますか？

くすん(´つд；｀)

>>228
元気でやっているも何も、今そこにおるｼﾞｬﾏｲｶ。
３年もかけて毛皮を着替えて、気を遣わせまいと精進して。
今度は今までとは変わった仕草に気をつけてね。

>>219

>>226
私の愛犬は子宮の病気で手術し、その後遺症で重度の認知症になりました。
私だけではなく、家族のことも大好きだったおやつのことも、なにもかも忘れてしまいました。
そして、その1週間後に何もかも忘れたまま、退院もできないままで旅立ちました。
子宮の病気も大変恐いので、どうか十分に注意してあげて下さい。
あなたが私のような思いをしないように、心から願っています。

このような内容でお気を悪くされたらすみません。

保健所から引き取ろう
救えば救われる
朝一で　　朝処分されるんでしょ？
時間が無いよ、、、、、、

>>232
子宮の病気でアルツですか？なんだか現実とは思えないことですね…
でもそういうことが実際あるんですね？
あなたのレス読んで涙が出ました。気を悪くしたわけではないです。
あなたと、そのワンちゃんのこと思って涙が出ました。
いい加減な獣医にかかったわけではないんですよね？
でもどっちにせよ、あなたのワンちゃんは戻らない…
ワンちゃん、幾つだったんでしょうか。うちのワンは今７歳です。

なにも　かわりは　ないと
あんしんすると　
いぬは　てんしと　いっしょに　てんごくに　かえる。

てんごくは　いぬの　ふるさと
いぬを　おつくりになった　かみさまのそば。

http://www.ehonnavi.net/images/327770-6-M.gif

>>213
一番下の雲より、その上の雲が猫にしか見えない。
向かって左が頭って感じ。
ちょっとシャムとかアビ系の、顔が逆三角の猫に見えるよ…。

>>234
愛犬は17才で亡くなりました。
認知症は子宮の病気からではなく、手術の負担が大きすぎたのが原因との事です。
やや疑問が残る事もありますが、獣医師は懸命に処置してくれたと思います。(そう思いたい)
元気な(まだ命のある)犬やその飼い主さんに、>>232のような書き込みは失礼かと思いましたが、書かずにはいられませんでした。
今度こそ気を悪くするかもしれませんが、それを承知で書きたい事があります。
単なる泣き言でしょうが、読んだ後、病気に対する不勉強の恐ろしさと、愛犬に対する想いをみなさんに再確認してもらえると幸いです。

愛犬がなった子宮の病気は「卵胞嚢腫」というもので、卵巣に膿が溜まる病気です。(避妊手術をしていたら防げるそうです)
こんな病気がある事も知らず、避妊手術は可哀相でしていませんでした。
ずっと一緒に過ごしてきて、愛犬にはとてもたくさんのモノをもらったのに、私の不勉強で病気を招き、愛犬から何もかもを奪ってしまいました。

愛犬は手術の1ヶ月前から殆ど何も食べられない状態で、栄養剤を無理やり飲ませていました。
栄養剤でしのいでるとはいっても食事をとっていないも同然ですし、数年前から心臓や足腰も悪かったので、手術は大変厳しいものだと言われていました。
手術をしないと近い内に子宮が破裂し、そして絶命するとの事。
年や心臓の病気、体力低下などを考えると、手術をしても成功する(乗り切る)確率はかなり低いとも言われました。
いつ子宮が破裂するかわからないので、ゆっくり考える時間はありません。
ですが、乗り切れる可能性の低い手術をする決心もすぐにはできませんでした。
子宮が破裂した際の激痛は相当なもので、そんな最後を迎えさせるなら僅かな可能性にかけてみようと、悩みぬいて祈る思いで託しました。
大した説明もなく手術の同意書を書かされ、手術中は側(病院内)にいる事も叶わず、自宅で連絡を待っている間は生きた心地がしませんでした。
手術は成功し、翌日からのお見舞いが許可されたので、家族みんなで行って来ました。
その時に手術中に心臓が止まった事と、手術の体への負担が大きすぎて重度の認知症が出てしまった事を聞かされました。
大好きな父を見ても私達が触れても、何の反応も示さない愛犬を見て、頭が真っ白になりました。

ずっと油断できない状態だったので、それこそ神様にもすがる思いで毎日お見舞いに行きました。
そして手術の1週間後、容態が急変したのです。
駆け付けて案内されたのは、入院室(体を寝かせて何とか収まるくらいのケージ)に入れられた愛犬の所でした。
家族が代わる代わる声を掛けて触っていたのですが、愛犬が涙を浮かべているのを見て、私は申し訳ない気持ちで一杯でした。
私が愛犬の前足を軽く握って頭を撫でている時、触れていた手から愛犬の呼吸が止まったのを感じました。
医師が懸命に処置して下さったのですが、愛犬はそのまま亡くなりました。
私達家族が駆け付けた30分後、日付が変わる直前の事でした。
その病院は24時になると無人になるそうです。
容態が急変するのがあと30分遅かったら、誰もいない病院で誰にも知られずに亡くなっていたでしょう。
「お前に側にいて欲しくて24時になる前に呼んだんだよ」と言った父の言葉が忘れられません。

火葬したのは焼骨を持ち帰る事を禁止している所だったので、持ち帰るのは泣く泣く諦めました。
私は毎月お墓参りに行っていますが、家族はお墓参りも愛犬の話も一切しません。初めから存在しなかったかのように。
お墓は動物の共同墓地で、実際にはそこに灰すら入っていないと最近知りました。(灰はどこかの竹林にまかれているそうです)
ここまでくると、泣くに泣けないというか、最後まで頑張った愛犬に申し訳なさ過ぎて言葉も出ません…。

認めたくなくて、話したらそれで終わり(誰も愛犬の話題に触れない)になりそうで、愛犬が亡くなった事を誰にも話せませんでした。
昨年末(愛犬が亡くなった半年後)、戌年が終わる直前に思い切って友人に話したのが最初で最後。他の人には未だに言えません。
愛犬の存在はかけがえのないもので、愛犬の死は「ペットロス」という言葉だけでは表現できない、とても大きな傷を私の心に残しました。
愛犬の事を書くのはその傷をえぐるようで辛いですが、書き込みを見て何かを感じ、同じような思いをする犬や飼い主さんが減ってくれれば幸いです。

大切なものをたくさんもらったのに、あんなに頑張ったのに、私はまだ愛犬に「ありがとう」が言えません。
いつもお詫びの言葉しか出てこないのです。
みなさんは「ありがとう」が言える、悔いのない時間を愛犬と過ごして下さいね。長文失礼しました。

何ヶ月か前に飼い犬が突然具合が悪くなり、
大したことなさそうだけど、馬鹿親と笑われそうだけどと、
一応獣医に連れていって、いきなり入院。
あっというまに死んでしまいました。
死ぬなんてまさか思ってなかったし、死に目にも会えなかったので
獣医から連絡を受け、遺体をひきとってからも
「あんなに元気だったのに、そんなわけがない」と、
ペットの死を理解できないでいます。
普段は凄く泣き虫な自分が、泣けないんです。
一晩中遺体を毛布にくるんで、抱いてました。
生前と全然触り心地の違う犬に、鼻を埋めたり、話しかけたりしましたが
それが自分の大好きだったあの子とは思えなくて。
でも遺体を放せなくて。自分のベッドに寝かせて、寄り添うようにして
寝てました。何もする気が起こりませんでした。
家族に促されて、やっと、あの子を焼いて骨にしました。
取り返しのつかないことをしてしまった気がしました。
毎日毎日、生前のあの子の写真を見て、
ああしてやればよかった、もっとこうしてあげればよかったのではと
後悔と罪悪感でｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲになって、苦しくて…。
これが俗に言う「ペットロス症候群」というものなんでしょうか？
外に出られないんです。以前、仲良くしてくれたワンちゃんや
可愛がってくれてた人に、あの子が死んだこと伝えるのが辛くて
引きこもってます。

シュガーありがとう。
お前を拾って約１９年。お前に会うまで私は動物に興味なかったよ。
むしろ猫嫌いだった。でもお前は家族に小さな命の大切さや慈愛を教える為に神に遣わされた者だったよ。
私はまだ５匹のままだからまだいけない。
いつか全てを送った後私が逝く時皆で迎えに来ておくれ。

かーちゃん、そんなにワンワン泣くなよー。

オイラがワンワン吠えたらすぐ怒ってたじゃねーか。


かーちゃん、ちゃんと飯食えよ。

かーちゃん食べた後じゃないとオイラご飯食べちゃダメなんだろ？

かーちゃん、かーちゃん、オイラ幸せだったぞ。

あげ

>>240
(´;ω;)ﾌﾞﾜｯ

(´-ω-`)

あげ

かんどーあげ

１２歳の猫が、ご飯食べないなぁと病院に連れて行ったら、即入院。今日の夜までに安楽死させるかを決める運びになりました。
おいしい猫缶なら食べるかなと、たくさん買い込んだのに、ばかみたい。もっと早く、病気に気づくべきだった。もう３６歳で、
子供３人もいて、大人なのに、涙が止まらない。どうしていいのか分からない。

私だったら引き取ります。
そして猫がいつもいた場所で寝かせてあげます。
そこが一番安心の出来るところのハズだから。

回復すればそれでよし、もしものことがあってもそこが猫にも飼い主にも一番いいのでは?

>>247　ありがとう。あんなに苦しそうな姿を見ていると、静かに眠らせてあげたほうがいいのかと
ずっと考えています。でも、家で逝かせたいのが、自分勝手な私の希望です。やっぱり家に連れて帰ろうと思います。

>>246
あんまりな事態にさぞ動転されてると思います。
心中お察しします。

最期の瞬間まで世話するのも看取るのもしんどいと思いますが
安楽死の選択はのちのちあなたをものすごく苛むと思います。
残された時間があとどれくらいか分かりませんが
猫さんにとっていちばん快い状況を提供してあげて下さい。
つらいと思いますが、勝ち目のない戦いでも意義のある戦いだと思います。
がんばって。猫さんとあなた自身のためにがんばって。

>>249 ありがとう。彼女にとっても辛いけど、やっぱり迎えにいってきます。子供たちが、無邪気に猫のご飯を運んできて
「いつ帰ってくるの？」と聞かれるたびに、答え切れません。ずっとこの日を覚悟してきたつもりなのに、だめですね。

子供達が居るなら、家で最後まで看取った方が良いと思いますよ。命とはどーゆー物か？そして、ペットを飼うと言う事はどーゆー事か？を教えられるから。それがわかれば、やさしい、思いやりのある大人に育つと思いますよ

どうしようもない外傷とかなら、安楽死もありと思うけど、
疾患の場合は出来るだけ、家で看取ってあげたいよな。

ガンガレ！

みんなありがとう。今迎えに行ったら、先生が「朝より良くなってますよ」って。少し丸くなって眠ってた。
朝行ったときは、口開いて、よだれたらして、ぐるぐるぐるぐる回って、瞳孔も開いてたんだ。
小康状態になったみたいで、治療を続行してもらってます。なんか、うれし泣きです。

ほんの少しだけ残されたときが長くなってだけな気もするけど、みんな、優しい言葉をありがとうございました。
書くスレを間違っている私に、優しくしてくれて、涙です。

家のねこは、はその状態になってから半年以上生きたので、最期までかわいがって
あげてください。できる限り入院は避けたほうがいいよ。

いかんあげてしまった。

ついさっき…11年生きてくれたﾋﾞｰｸﾞﾙが亡くなりました。
除草剤がついた草を食べてしまって何度も吐いて、食べ物も何も食べずに3日間いました。
最後は眠るように…逝きました。
仕事で家族みんな忙しかったから病院も連れていけなくて…いや、これはただのいいわけですね…
私たちが殺したようなものです…
仕事休んで午後から火葬してきます。
こんな飼い主でごめんね。私が小学6年のときに出会って、私もﾏｯｸ(名前)も大きくなったね。
ﾋﾞｰｸﾞﾙなのに20kgも太っちゃってﾀﾞｲｴｯﾄしたよね。
最期は痩せちゃったね…ごめんね。本当に…安からに天国に行ってね。見守っててね…今までありがとう。

( ﾟдﾟ)

我が家のルナがガン宣告されました…助かる可能性は２〜３％だとか…今すごく苦しいです…

先日安楽死を薦められた猫が、あれからなんとか生き延びて、それでも食事を取れずに４日、やっぱりだめかと思っていたら、
今日朝からご飯を自力で食べ始めました。まだ酸素ルームから出られないけど、今までうつろな目で見ているだけの子が、今日
面会に行ったら立ち上がって、すりすりしてくれました。

まだまだ余談は許さないけど、みなさま、ありがとうございました。もう少しだけ一緒にいれそうです。

>>259
よかった〜。ほんとよかった。猫さんナイスガッツ！
一緒の時間を大切にしてくださいね。

泣いちゃいけないんでしょうか・・・・・
最愛の子に苦しい寂しい辛い最期を与えてしまった。
後悔に苦しむ私に、雨降り地区はツライ

>>259
ねこさんＧＪ！！

おうちで一緒にゴロゴロできるようになるまでガンガレ！

>>261
　/　　　　/　　/　　　/　　/　　　/　　　　　/
　　　　　　　 ＿_,____ 　 泣きたいときは泣いてもいいんだよ
　　　/.　　／// |ヽヽ＼ 　　　/　　/　　/
　　　　　　^^^^^.|^^^^^^
.　/　　/ 　 ∧__∧ 　　　　// 　　/　　/
　　　　　　(*・ω・)∧∧
　/　　　　 /,つ　 ( ；ω；) 　 //　　/　　/
　　　 　 　(___ 　 /i　　i
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'（人つつ　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

>>263
ありがとう･････。
二年目に入って、初めて心から泣くことができました。
レスはコピーして取っておきます。
ありがとう。

age

うちのマルチーズがさっき他界しました

心臓病を克服してその後10年、よく寿命一杯生きてくれました
先に行ってる親父と今頃仲良く走ってると思いたい

涙止まらないから何書いていいか判らないけど　15年ありがとう

今まで本当にありがとう。おまえに出会えて本当によかった。
お前がいたから辛いこと忘れられたよ。
お前がいたからいつでも優しくなれたよ。


おまえは幸せだった？

おまえはちゃんと、私を好きだったの？



最後、何で甘えてきたの？


自分で最後を分かってたの？



気付いてあげられなくてごめんね、ごめんね。



悔やんでも悔やみきれないよ。



いつまでも忘れないよ。



沢山の気持ちをくれてありがとう。



虹のはし、楽しみにしてるから絶対待ってろよ。

age

保健所から引き取れば
救うつもりが 逆に自分が救われる 不思議

保健所に持ち込まず　最後まで飼おう
里親を探そう　★動物病院やペットショップの掲示板に貼らせてもらう
　　
保健所から引き取ろう

しばしば選ぶのがつらいという意見を耳にしますが
そういう方は職員さんに言えば　自ら檻に行かなくても
替わりに持ってきてくれます
また希望すれば 病気　ケガの子　
老いた子？　人気の無い子（悲しい）気難し屋さんの子でも
オーケーです(そういうのを好む方もおられる)

>>267
(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

自分は持病持ちで、今日は薬飲んだけど具合が悪くてダルくて
散歩行くのやめようと思ってたけど
これから支度してワンの散歩行こうと思った。
きっと自分の病気のせいで、うちのワンは
我慢してる部分があると思うんだ・・・
そういうの、あとで後悔しても遅いもんな。
まあどんな飼い方してても後悔というのはあるんだろうけど。

>>270
無理はすんなよ。
おまいが辛そうにしてるのを見るのがわんこにとっちゃ一番辛い筈だ。

>271
優しい言葉かけてくれて、ありがとー。
昨日はムリして散歩行ったよ。嬉しそうだったから良かった。
桜の花びらが散ってる中、歩いてる犬を見たら
幸せだなーって思った。大袈裟だけどｗ
でも今日は具合が悪化して行けなかった。
明日は行けるといいな。

>>272
明日があるさ！ワンコにもその気持ちは伝わってるはず。
昨日、仕事中の夕方に迷い犬を捕獲。首輪付きでリード無しだった。
ポリ所に預けても何日かで保健所行きだし、引き渡すのにためらう。
年間に3〜5匹は近所で捕獲する。一応ポリには保健所行きの前に、しばらく預かるから連絡してって言う。
幸い今の所は100％の確率で飼い主が出て来たが、毎度心配かけやがって！
でも飼い主が来た時のワンコの喜び様を見ると和んでしまふ。スレ汚、長文スマソ。

愛猫ルナが今日亡くなりました…癌でした…１２歳でした…

火葬してきました…ルナ…骨になっちゃった…ルナ…幸せだったかな…？

きっと幸せだったよ。

ｱｲしてくれてありがとﾆｬｰ
ﾆｼﾞのﾊｼでﾏってるﾆｬｰ

>>274-275

(-∧-)合掌・・・　
ちゃんと元気な体に戻って　虹の橋で待っている。きっと待っているよ。

。゜（´Д｀゜）゜。

ルナ、虹の橋で元気にやってるかな…心配

心配しなくても大丈夫だよ。
きっと元気に遊んでるよ。

今日亡くなりました。涙がとまらない。
なんかいつも写真撮ろう撮ろうと思ってるはずなのに
お別れに気付いた時には写真が少ないんだよな。
携帯のなか見てみたら一枚しか入ってなくて悲しかった。

>>282
そうなんですよね…
こんな日がこんなに早く訪れるなんて
思っていなかったから写真などは
先のばしにしてしまっていた。涙とまらないしなにより後悔でいっぱいですm(__)m
もっとたくさん愛してあげたかった…ごめんね…

会いたいよ　だっこしたいよ　
あの重さ　撫でた時の感触　温かさ・・・
忘れないよ

湿っぽいねえ　梅雨には早いよ
犬猫を自分の暗示した姿だと思っている飼い主は
ペットロスが長引く
がある意味長引きたい　の　か

愛悟

講習翌日だから処分されちゃうよ
朝一で電話で講習予約

オリを見るのがつらい人は　代わりに職員さんが
持ってきてくれることもできます

全く犬猫を見ずにもらうことも可能です
その逆も可能です

いぬ　ねこに罪なし！！

キユ１３年間お疲れ様。入院させてれば、誤診されず、まだ生きてたかもしれない。逆に苦しませて悪かった。最後のあんな苦しんだ姿は一生忘れられない。本当に天国にいってくれよ！安らかにねむってくれな

　　∧,,∧ 　　
　　(´･ω･)　 　
. C(,_ｕｕﾉ 　




　　∧,,∧
　(´･ω･`)∩ﾞﾀﾉｼｶｯﾀﾖ〜
. (ｕ　　ﾉ

クソレスすんな豚が

初めてこの詩を読んだ。
大好きな彼を思い出した。
家族で、親友で、息子で、大切なあの子…
また虹の橋で会おう。

どうしてだか涙が止まらない…
笑って会いたいから、今だけ泣かせてね。

　　∧,,∧
　　(´･ω･)∩ﾞﾏｯﾃﾙﾆｬｰ
. C(,_ｕ　 ノ

>>273
自分も今まで迷い犬４匹捕獲した　(･ω･)人(･ω･）ﾅｶｰﾏ
全部がちゃんと首輪に電話番号や住所書いてあったから
飼い主さん、派出所まで迎えに来てくれたよ。
中型犬以上・リードなしのよその飼い犬を
最寄りの派出所まで連れていくのは結構骨が折れるよね。
でもちゃんと飼い主さんの元に帰れて良かった。
しかし、迷い犬見るたびにぎくっとする。
捨てられたコだったらどうしよう…（うちのﾏﾝｼｮﾝは小型犬しか飼えない規定）
とドキドキするし、時には「見なかったことにしよう…」と
素知らぬ顔をして通り過ぎ、２分後に「……やっぱりダメだぁあ！！」
と犬に向かってダッシュしたりしたこともある。
よく友達に「優しいんだね」とからかわれるけど、そういうんじゃなくて
なんか自分の前世が捨てられた犬か動物かだったかのように
犬に感情移入してしまうんだよな。
自分が独りぼっちで彷徨ってる気がするんだよ、まじで。

わずか7年で逝っちゃうなんてね。
往生際が悪いけど死んだなんておもいたくないよ。

皆、ずいぶんとセンチメンタルに浸ってるなｗ
なんかこう…

>>256
ビー飼いです。
ビーは異物の中毒の多い子なのに！そんなんわかってたろうに！
ひどいよ。ひどいよ！
涙止まらない。
３日間辛かったでしょうに・・・ひどいよ（；。；

今年で我が家の愛犬がしんで2年になります。様子がおかしいのわかってたのに
7歳で死ぬような病気にかかっているはずがないと思い込んでいた・・
後から考えると散歩にいってもあんまり歩かなかったり食欲がなくなっていたり
いっぱい思い当たることが、あって自分をすごく責めました。
つらいときも楽しいときもずっとずっと一緒だった。
なんで仕事休んで病院に行かなかったのか、様子をみようと素人判断してしまったのか。
後悔はきりがありません。

たろう　
元気で遊んでますか？‥
ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝに会うと
つい話し掛けちゃうんだ
あなたとおなじ子がいたんだよって‥
いつか会おうね
またいっぱいあそぼ！
ﾒﾛﾝもうなぎもいっぱい食べてていいから！
今度はおいていかないから！だから、待っててね。

>>294
だよなｗｗ

そういうスレなんですよ、ここは。

300

うちの柴男が逝った、16歳だった。
9日の夜に急に具合が悪くなり
10日に病院に連れて行った
そこからアッと言う間だった
10日からは庭飼いから室内に移動させて
一緒の部屋で寝ていた
昨晩グッタリしていたので覚悟はしていた
一時過ぎに寝て五時に起きで見たら逝っていた
とりあえず体を拭いて『良く頑張った』と声をかけた
涙は出ないが手が震えてしまった
一晩寝ないで見守ってやれば良かった
まだまだやりたい事は沢山あったのに
とにかく今はちゃんとあの世に送ってあげる
虹の橋で遊んでてくれコロ
ありがとう

コロｗｗｗｗｗｗｗｗ
ベタすぎワロタｗｗｗｗｗｗ

お前失礼じゃね？

>>301
(-∧-)合掌・・・
うちの12歳のワンコも　具合が悪くなって一週間で逝ってしまった。

若い頃の元気でハツラツとした体に戻って、虹の橋で遊んでいるだろうよ。

ありがとうございます
今火葬‐納骨（寺に納骨しました）が
終了して帰って来た所です
あの後やはり泣いてしまいましたが
お骨を拾ってからは落ち着きました
火葬場の人の
「大好きな人と一緒の部屋で死ねるなんてこれ程幸せな事は無い」
との一言に凄い救われました
とにかく寺の中には沢山の仲間がいるので
多分寂しくないだろう
仲間と静かに眠ってて欲しいです

今日午前中に、１８年という長い年月を一緒に過ごした愛犬が逝きました。

もう老犬で少しボケもあり心臓が弱っていたので検査という形で３日ほど
病院に入院させていたのですが引き取り予定だった今日、迎えに行った
私と母の顔を見て安心したのか安からに眠るように逝ってしまいました。
息を引き取った愛犬を抱きしめて泣くことしかできませんでした。

雑種だったけど２０キロ前後の犬だったので老後の介護は大変でしたが
それでも愛犬がいなくなるという喪失感は介護の解放の安堵より大きい
ものですね。

ルパン１８年間、本当にお疲れ様でした。あの世で先に行った父といっぱい遊んで
もらってね・・・おとん後は頼んだよ。

彼と私は家族ではないでしょう。厳密に言えば。
彼は従兄弟の弟として飼われた来たわんこです。
とてもやん者で元気なのに体は弱く、成長期の難病の所為で
通常のその種に比べて一回りも小さな体でした。
それでも尻尾の破壊力、十分だったよね。「雷に驚いて○○壊した」は序の口。
様々な悪戯に笑わせてもらったよ。
お年寄りになってもどうしてか若い頃のままの顔が皆に不思議がられたね。
心は若かったもんね。後輩わんこが悪戯しても怒らないのが優しいけど怒る時は怒らなきゃね。

最期も誰にも気付かれないように静かに逝っちゃったって?
最期までらしすぎるよ････ﾟ･(ﾉД`)
君のお兄ちゃんが真っ先に気付いていたんだって。

14年、ありがとう。お疲れ様。貴方に会えた奇跡に感謝します。
若い時のように動く足で今は草原を走ってますか?
またいつか一緒に走ろうね。君のお兄ちゃんとお母さんと後輩わんこ達と･･･それまでは待っててね。

スレ汚しすみません

黒猫欲しいねぇ、と話していた矢先に道端で出会った風邪ひき黒ノラ猫。
もうこれは運命でしょうと連れて帰ったら、エイズキャリアだわ超貧血だわで超瀕死。
医者に匙投げられつつも点滴やら輸血やら流動食やら頼み込んで、１〜２ヶ月の見込みが
６ヶ月も頑張ってくれた。最後も看取れた。
悔いはない！よく頑張った！感動した！
…とか思ってたのに火葬場で涙止まらずちっきしょう。
ともかく、次は丈夫に生まれておいでよー、と手を合わせた。

２ヵ月後。

生後３ヶ月の黒猫が良縁に結ばれてやってくる。

１ヵ月後。

生後２ヶ月の捨て黒猫と道端で出会いお持ち帰り。

健康優良児で破壊力抜群。しかも２匹に増殖。
そうかい。分裂して２倍楽しみたいほど我が家がお気に入りかい。
あれだね、１匹目の１ヶ月の誤差は、生前に魂半分抜いて飛ばしておいたわけだ。
２匹目の誤差は虹の橋で軽くまったりしてたら１ヶ月経ってたと。

いいともさ。
こちとらお前が増殖して来た時点で８匹の大所帯さね。
まとめて面倒みてやらぁヽ(`Д´*)ノ　ｵｶｴﾘ!!!


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　猫神様っていますね(´-｀ )

死後、魂はどこに…？

今ルナ虹の橋で待ってるかなぁ？

>>310
うん。
元気にともだちと遊びながら待ってるはず。

>>308
よっぽどお気に入りの家だったんだね、早速分裂帰宅するなんてｗ
ガンガレ

ルナは完全室内飼いで箱入りお嬢様で超臆病の人見知り。飼い主以外と接したことないから、お友達できたか心配です。ひとりぼっちでサミシイ思いしてなきゃいいけど…。

1月頃から近所をうろついていた猫、その時は家に14才の闘病中の愛猫がいて、かまわなかった。
14才の猫が静かに旅立った。
その後四十九日を過ぎて、そのノラコが生ごみをあさり、子供にいじられていた。
保護しなくては！と保護した。
室内飼いにしようと思ったが、鳴き声に耐えられず
出入り自由にしてしまった。
14で旅立った猫にも悪いと思っていたが、徐々に気持ちを整理しようと思っていた。
保護してたった10日、車を怖がらなかったあの子が事故死してしまった。
自分が許せない。
もっとかわいがっていたら…
気をそらして外にださなければ…
ごめん…

>>312

そんな人見知りの子でも回りは見捨てないでちゃんと仲間に入れてくれてるよ。

寂しい思いをする事なくあなたが天寿をまっとうして一緒に天国に渡る日を待っていると思いますよ。

虹の橋初めて読んだ。号泣した。
3月に愛猫を亡くしたもので……
たった1年半しか一緒にいられなかったけど、
虹の橋で待っててくれることを信じて生きていきます。

このスレみて虹の橋みて(ノ_・。)涙した

>>312
大丈夫
世話好きなうちの老犬がめんどう見てくれてますよ

さっき、愛猫の初めての子猫（生後四日目）が静かに逝きました。一匹しか生まれなくて最初すごく冷たくなってて必死に暖め、二日目にやっとこ母乳を飲ませることが出来たのに…。裏庭に穴を掘り簡単ですが埋めました。親猫たちも寂しそうです。向こうで元気に暮らすんだよ。

>>269

>>314>>317
ありがとう。なんだか安心しました。

いるのが当然だったから…
そんなに気にかけない日も正直ありました。
１２年も一緒にいたのに。何もしてあげられなかった。
帰って来そうで、今だに
死を受け入れられません。

ルナが死んでから毎日夢にルナが出てきます

>>321-322

いいんでねーーけ

いつか時間が解決してくれる。

>>321

愛情があったからこそそんな風に思えてしまうんだよ。

自分では思い出せないかもしれないが、一杯してあげたんだよ。

>>321が天寿をまっとうしてお迎えしてもらう時に「あれをしてあげれば良かった、これをしてあげれば良かった」と思った事を全てしてあげなよ。

>>322

夢に出てくるのは心にポッカリと空いた悲しみの穴を少しづつ埋めていってるからだと思う。

少しづつ悲しみの穴を塞いでいって、虹の橋を渡る時に満面の笑顔で再会出来るように準備をしているんですよ。

>>324
ありがとうございますm(__)m
あの子が生きていた日に
『今日は暇だなぁ…なんかいいことないかなぁ』
なんて。
あの子が生きていたことが
最高に素晴らしいことだったのに。
今更バカですよね…
毎日自分を責めては泣いていましたが、
救われた気持ちになりました。

５月１６日にルクプルの藤田恵美さんが虹の橋の詩をもとに『虹の橋』リリース決定！！

>>327

なんか複雑な心境だな。

詩に共感して作ったのだろうけど、著作権とかはしっかりと調べてクリアしてあるのだろうか？

歌になって嬉しい反面、歌にして金に変えられてしまうのかという気持ちが入り混じってしまう。

利益を動物保護に全額使うと言うなら間違いなく買わせてもらう。

この前やってた介護犬のドラマでも虹の橋引用されてたよね

>>328
禿同。
のまねこ問題を思い出した。
なんか悲しくなったよ。

戻ってきておくれ〜
いつもそばにいるって
心の中で生きているって
わかっているよ
でもやっぱり本物に会いたいの
ききわけがなくてごめんなさい
今はどうしても割り切れないよ

今日交通事故でうちの犬が亡くなりました
9年8ヵ月の付き合いでした…
おまえといつか別れがくるのはわかっていたけどこんな形で突然別れがくるとは思わなかったよ
いなくなった時もっと必死に探してあげなくてごめんな…
もうおまえと一緒に散歩いけないかと思うと涙が止まらないよ…
もう犬は飼わないよ、うちの犬はおまえだけだからな
おまえと出会えてほんとうによかった。
今までたくさんの思い出をありがとう

>>332さん
お悔やみ申し上げます。
私は先週、16年一緒に暮らしたシャムニャンに先立たれました。
悲しみを癒す言葉は見つからないけど、唯一と思える、そんな出会いが332さんとワンちゃん
の間にあったこと、それこそが奇跡ですよね。
奇跡は、一度ならずきっとまた起こりますよ。
お互い、そう信じてみませんか？

>>333
332です
そうですね
奇跡を信じて生きていきます…

>>332さん
>>333さん
そして家族を亡くされた皆様、心からお悔やみ申し上げます。

俺も、14年連れ添った愛猫を亡くしました。
近所の獣医さんは原因がわからず、病気で苦しんでいる愛猫を前に、
どうしたら良いのかわかりませんでした。
そして藁にも縋る思いでここの動物病院スレッドを開きました。
教えて頂いた病院には、整った設備と大勢の先生達。
先生達は、俺の愛猫のために全力を尽くして下さいました。
そして、今の医療技術では手の施しようが無いことがわかりました。
せめて最期は家で看取りたいと言った俺でしたが、今でもこの判断が
正しかったのか迷っています。病院で静かに安楽死させてやった方が
よかったのではないかと…。
あの時、病院の外まで見送ってくれた先生が俺の愛猫のために泣いて
くれたことは絶対に忘れられない。

愛猫が亡くなった事を伝えるため、あわせてお礼の手紙を病院へ
送りました。
その次の日か二日後か、家のチャイムが鳴り、開けると宅急便。
動物病院からの、一杯の百合の花束でした。
思わず玄関先で号泣した23歳。（宅急便の兄ちゃんビビらせてゴメンｗ）

病院の先生達、ありがとうございます。
そして、教えてくれた犬猫板の皆さん、ありがとうございます。
そして愛猫、14年間ありがとう…。

長文でスミマセンでした。

　このスレの家族を亡くされた皆様に、お悔やみ申し上げます。

私も良いですか？(´･ω･`)
今日、2年半一緒に暮らした雌ヌコが亡くなりました。
元々真冬に死に掛けてるのを拾った子でした。
>335とちょっと似てるんだけど、入院など地元の獣医2件に約一ヶ月半
かかったけど匙を投げられ、2chでも名前のよく上がる3件目に5/3に
連れってってようやく原因が判明しました。
でも遅かった。
持ち込んだその日に手術してくれて手術自体は乗り切ったけど
やはり今朝方亡くなりました。結果腫瘍で、前2件の判断とは違うものでした。
実際に開腹したからこそ腫瘍と判明し、病理検査に出す事も出来ました。
4.5時間置きに強制的に餌を食べさせたり、獣医が説明しないような肝臓用
療法食を勉強したりと、出来る事はやったと思います。
でも、一番大事な獣医の選択を間違ってた！orz
ヌコ、2年半楽しかったし大好きだったぞ。
ちょと時間かかるかもしれないけど、私も逝くからそれまで昼寝してろ。


>335
心から、お悔やみ申し上げます。
私は逆に病院の酸素室で逝かせた事を迷っています。
うちのヌコはとにかく私べったりでした。親は拾われた恩、などと言っていますが
とにかく基本的に私の見えるところにいた子でした。
そんな子を酸素室で一人で逝かせてしまいました。
緊急で手術の準備に入ったので最後のお別れらしいこともしていません。
待合室で話しかけていたくらいです。ですが病院選び以外は悔いてはいません。
手術は乗り切ったものの麻酔の覚めが悪く、おそらく半分眠ったまま痛みもなく
逝ったろうと言われました。
黄疸が酷く本猫もかなり気持ち悪い状態だろうと言われていましたし、既に一ヶ月半
がんばってくれていたのです。麻酔で久々に何も感じずに眠れたかもしれません。
でも、やはり私が病院行くまで待っていて欲しかった。
生きてるうちに撫でて見えるところにいてあげたかった。
おそらく、どちらの立場でも結局迷うのだと思います。
猫に聞く事は出来ません。>355のヌコは飼い主の傍で安心して、私のヌコは静かに楽に、
どちらも良かったのだと思っています。


看取ってあげられなかった分、引き取ってきてからずっと一緒に、
今も箱に入ったまま隣にいます。明日火葬の為引取りにくるので
それまでは一緒にいるつもりです。

うちの犬が子犬の頃から仲良くしてくれていた
ご近所のゴールデンレトリバーが亡くなりました・・・・・涙
散歩デビューの時に初めて遭遇した巨体にびびっていたうちの犬
うちの犬の初ヒート中に我が家の門を飛び越えて網戸を破って部屋に入ってきたりしましたね（笑）
ＧＷ初日に夕方の散歩で出会って挨拶したのが最後でした
本当にありがとうございました

うちの犬、この時間になってもあなたの家の方を見ています
もしうちの犬がそちらへ行くような事があったら
また遊んであげて下さい


なんかどこに書き込んでいいのか分らないからここに書かせて貰いました
すいません

１２年生きた愛猫が亡くなり、生まれて初めて父の涙を見ました。びっくりしました。まさか父が泣くなんて思わなかったから。３０年生きてきて父の泣き声、涙なんて見たことなかったんです。

>>336
335です。
336さんの猫さんとうちの猫も、あの世で楽しく待っていてくれるといいなあ。
猫さんの最期に会えなかったのはきっとお辛かったと思います。
うちの愛猫は苦しませてしまったし…どっちの判断でも迷う物なんですね。
でも、336さんの猫さんはきっと痛みも無く、336さんの夢でも見ながら旅立ったのでは。

>>337
お友達だったわんこの死も、自分の家の子と同じく辛いですよね。

>>338
お悔やみ申し上げます。
俺も、愛猫の死で父の涙を初めて見ました。

今日、愛犬のお友達だったわんちゃんが亡くなってしまいました。
まだ１才くらいで最近、嘔吐してご飯も食べずに元気がなく、いつも
一緒に遊んでいる広場に姿を見せていませんでした。
最後に、その子に会ってきたのですが、その子のお母さんもショックで
泣きはらしたような目で本当に見てるこちらも辛かったです。
私は何て声を掛けてあげたら良かったのだろうと思ってさっきからずっと
考えています。その子のお母さんに虹の橋をネットで検索して見て欲しい
と伝えたけど、こんなことを言って貰えると少しは楽になるとか、こんなことを
言われたら嫌だなぁってことってありますか？
私はまだ愛犬を失ったことがなく、何を言っても言葉が宙に浮いてしまって
逆に落ち込ませてしまったかなぁと少し考えてしまいます。
愛犬を失った飼い主さんに少しでも心が楽になるような言葉・行動があれば教えてください。

散歩の途中でその子の家の前に立ち寄って黙って花を置いてくる。
メッセージカードにあなたの愛犬の名前だけ書いて。
買ってくる花だと嫌味っぽくなるから
自然にある花を摘んできてみたりするといいかな。

3時間ほど前に11歳♂ﾇｺが亡くなりました。
餌モリモリ食べて、いつものように甘えてたのに…。
私の腕枕で鼻息たてながら寝てたのに、急に呼吸困難みたいになってそのまま。
泣いて泣いて泣きまくって、何年分かの涙流したのにまだ涙止まらないよ。
体調悪い風じゃなかったのになぁ。
ﾇｺのSOS、見落としてたのかなぁ。
あまりにも急だったんで何がなんやらわからないよ…。

>>341
今日、火葬ということなので朝早く起きてお散歩がてら花を摘んで
今までありがとう。ということと、愛犬の名前をメッセージカードに
入れて玄関前のとってに掛けておきました。（雨に濡れてないか心配ですが）
何もできませんが少しでも心が癒されてくれたらと思います。
本当にアドバイスありがとうございました！
>>342
突然、死んでしまうのは辛いですよね。私の知人の愛犬も朝起きたら亡くなって
いたそうです。でも寿命って生まれてくる前から決まってるそうです。
３４２さんの愛猫ちゃんも知人の愛犬もそれぞれの寿命を精一杯、生き抜いた
ことを褒めてあげてくださいね。今はいっぱい泣いて４９日を過ぎる頃には虹の橋に
送り出してあげましょうね。また愛猫ちゃんと会える日まで胸張って生きてこうね。
偉そうなこといってすいません。

>>343
>>342 へのレスは、無神経の極みです。

>>343
>>344の言うことは気にしなくていいよ。
いつもの時間をもてあましてるニート・ヒッキーだから。

>>345
残念ながら、ニートでもなければヒッキーでもない。
あてずっぽがはずれたね。

>>342　は、亡くした者の辛さを分かったつもりになってる。
何年経ったって、後悔が無くならないことを知らない。
励ますことの残酷さを知らない。
それを指摘しただけ。

おっと、誤爆。
>>342→>>343

>>346
それはお前がまだ健在な愛犬を持つ>>343に僻んでるだけじゃないのか？
亡くした者の辛さは愛犬じゃなくても、身近に経験することだろう。
何年経っても後悔が残ると悔いていたらお前の愛犬様も虹の橋に行ける
わけないよなぁ。そうやって他人の善意を全て僻んで否定してるお前の考えが
どうかと思うけどね。お前の発言の方が無神経の極みに俺は感じた。
俺は愛犬を亡くした経験があるが、素直に>>343の言葉は受け入れられる。

今年の冬に１２年６ヶ月飼った猫を亡くした。
猫がだるそうなので病院で検査をしたら、血糖が高いから糖尿だと言われ
朝晩２回インシュリンを注射することになった。
普通糖尿病の猫はこれで落ち着くらしいが、血糖値は勿論、下痢をしたり、
肺に水が溜まって呼吸困難になったり、白血球数が２万を超えたり、体調が安定しない。
紹介状を書いてもらって大きな病院で検査をしたら、お腹の中のリンパが数箇所３cmぐらいに
腫れている所があり、病理で調べたら、膵臓癌でインシュリンが作れなくなっていたらしかった。
見つかっても年齢的なことや病気の進行度合いから前向きな治療ができず、即延命治療突入。
利尿剤を飲んでいても、３日に１度、肺から１５０〜２００cc水を抜かないといけなくなり、
酸素濃縮機とチューブで繋いだ手作り酸素室暮らしになった。
インシュリン、強心剤２種類、抗生剤、血管拡張剤２種類、胃腸薬、造血ホルモン剤、
利尿剤２種類、カリウム補強ビタミン剤、鉄分補強ビタミン剤、整腸剤・・・
何度も、もうこれ以上身体に針を刺すのはやめようと思ったけれど、毎朝隣に寝ている私のほうを見て
「にゃー」とおはようと挨拶してくれるので、きっと猫も生きたいのだと出来る限り頑張ろうと思った。

私の誕生日は通院日だった。
肺の水が増えているせいで前日から呼吸が荒く、あまり動かなくなっていた。
全財産を治療費につぎ込んでいたし、毎日寝不足で疲れていたので、今更誕生日も無かった。
朝、顔に息がかかり、鼻に何か擦られているなぁと目を開けたら、
猫が酸素室の換気の穴から抜け出して、私の顔の横に座って鼻に鼻を擦っていた。
プライドが高く、自分以外の人を舐めることは勿論、あまり触らせてもくれなかったから、
誕生日おめでとうかな？と飛び起きた。
だんだん肺の水が血に変わり、腹水も溜まって、病院でも手がつけられなくなった。
食事（高栄養食を強制給餌）の最中、唾液に血が混じるようになり、高濃度の酸素でも酸欠を起こし始め、
私に顔を撫でられながらぽっくり死んだ。
火葬を終え、小さな骨壷になってしまった猫を膝に抱いて、毎日話し掛けながら泣いていた。
猫が使っていたタオルやクッションとか、一箇所に片付けても洗って匂いを消してしまうことができなかった。
夢にも出てこないし、不甲斐ない飼い主を置いて成仏できないのかもしれないと、猫に謝りながらまた泣いた。

死んで３週間ぐらいたって、夢に、黒髪で黒のカーディガンを来た、地味な中年事務員というような格好の女の人が出てきた。
にこにこ笑いながら、「また女の子になって行くから待っててね。泣かないで」と言われて、目が覚めてぼーっと天井を見ながら考えた。
うちの猫は真っ黒で喉と下腹に白い毛があり、写真で確認したら、タキシードというかカーディガンを着ているように見えなくもなかった。
心配していた実家の母から母の実家で（夢の前日に）猫が生まれたから、飼ってみないかと言われて、
出来すぎたシナリオのような偶然てあるんだなと、とにかく不思議な感覚だった。

猫は４匹生まれたそうだ。
元々死んだ猫は捨て猫だったし、生まれた猫は他に貰い手がいないらしいので、女の子を探して選ぶというより
４匹引き受けることにした。今度は兄弟姉妹仲良くうちで暮らそう！

このスレや闘病関係の所には大変お世話になり、どうもありがとうございました。
長々とすみませんでした。
これからは子猫スレにお世話になります。

>>346　は、またしてもあてずっぽだね。
私は今まで、犬・猫・すずめ・うさぎ・りす、様々な動物と暮らし
彼らを見送った。
その経験と、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの経験から言ってるんですけどね。

ペットとの永別の辛さ悲しさは人それぞれで、
係わり方によっても違うものであるし、
悲しみを乗り越える時間もまた人それぞれ。
あなたが受け入れられるからといって、あなたと違う永別をした者が皆
受け入れられるわけでもない。

それに善意とは、誰の為の善意ですか？
慰めたいと思う人の、自己満足の為の善意ですか？
寿命とは云々の不確かな情報や、
49日には･････、と言う無神経さが　"善意"　ですか。

虹の橋を信じたいと思いつつ、本当にそれがあるのか？
自分が楽になりたいが為に信じようとしているのではないのか？
と、苦しむ者もいる。

何故別れがきたのか、いつ送りだすのか、死後はあるのか無いのか。
それは共に暮らしてきた者が決め、解決すること。
他人が土足で踏み込んでいい領域ではない。

そして、周囲の　"無神経で自己満足な善意"　によって、
自分の悲しみ辛さは理解されない、異常だと思い込まされ、
あなたの軽蔑するひきこもりにまで追い込まれているペットロスの人の、
何と多いことか。

まぁ、ひきこもりやニートの辛さも理解しようともせず、
時間をもてあましてるなどと見下し、
"僻み"　程度にしか読解できない、米国並に単純なあなたには
とーてい理解は無理であろうし、そこまで求めませんよ。


スレ違になってきたので、これを最後にします。
スレ汚し、大変失礼いたしました。

>>351
スレを全部、読んだか？
>>19>>21>>79-82>>85>>201にも良く49日には・・・と言う話は出て来るけど、
スレを読んで>>343は49日には・・・と言ったと思ったが。
愛するペットとの永別が悲しいのはみんな一緒だよ。
このスレで愛犬・愛猫を亡くした人が虹の橋でまた会えるように
前向きに生きていこうとするのが散見されるが、そう前向きに考えようとする
人達の悲しい・辛い気持ちが薄いんじゃないんだぞ。
悲しくても愛犬・愛猫の為に、心配を掛けないように前向きに生きていこうと
必死に立ち直っていこうとしてるだけなんだわ。
まるで俺が受け入れられるから愛犬が亡くなった経験に対して悲しさ・辛さが薄かったのような言い方だが、
大好きな愛犬だったから肉体は滅びても魂は幸せであって欲しいって思うんじゃん。
俺が悲しい顔してたら愛犬が喜ぶかって言ったらきっと悲しむだろうな。
俺が愛犬より先に死んだとしても愛犬が元気なく食欲なく凹んでる姿を見てた
ら心配で逝くに逝けねーよ。
それを分かってるからみんな必死に虹の橋でまた会えるように頑張ろうって
頑張ろうとしてるんだよ。それが時に悲しい・辛いという感情と愛犬の為に
頑張ろうとする気持ちがごちゃ混ぜになって何とも苦しい時もある。
愛するペット達の幸せを祈ってペットを安心させようと切り開いていこうとするのは愛情。
ペットの幸せも考えずに亡くしたことをただただ悲しい・辛いばかり嘆いているのは依存。
結局、ペットを愛していた自分が可愛いだけ。

>>351
ネガティブ全開に周囲の言葉をマイナス思考で捉えていけばどんな言葉だって
救われる言葉なんてないんだわ。
でも愛犬の為に強くなろうって思うと周囲の心配も慰めようとしてくれる気持ち
も感謝だし素直に嬉しい。
寿命が生まれる前から決まってるとか虹の橋はあるとかそんなことはこの世
に存在する限り分からん。けど、信じることから始まると思うし虹の橋に俺の愛犬はいると思ってる。
お前が　"無神経で自己満足な善意"　を感謝として前向きに捉えられるようになるよう切に願うよ。
愛犬・愛猫を亡くした飼い主を他スレで馬鹿にしてたひきこもり・ニートだと勘違いしたのは悪かったが、
愛する我が子を失って、でも生きる為に働いたりしなければいけない辛さも理解しような。
お前は自分は辛いのに周りは理解してくれない。と嘆いてるけど、心配してくれる周囲の人
の気持ち、辛いながらも働いて生きていかなくちゃいけない人の気持ちも
理解しようとしないで、自分だけ理解して欲しいなんて都合がいいんだよ。
他スレのような悪意に満ちた煽りに対しては>>344は納得だが、>>343の気持ちも
理解しようとせず、>>344は結局、他人を傷つけるようなことを平然と言ってたので
熱くなってすまんがあまりにも目に余ったので。

キチガイは相手にせず

なんでも自分とは相容れない人種が半分はいると思っていた方が楽ですよ。

ID:5k9prVdW
ID:LkIbCUJW

↑
マジでうせろや。
ここが何のスレなのかよう考えれや。
低脳同士で論争したいなら別スレでも立ててやってろ！ボケ！

>>349

読んでたら涙出ちゃったよ…。前の子の御冥福お祈りします。

うちも子猫の兄弟いるけど、すごい賑やかだよー。
新しい子達と、仲良く、元気に過ごしてね！

爆笑させてもらったお

昨日、うちで13年飼った犬が亡くなりました。
捨て犬を拾ってきたので年は定かではないです。
口から血を出し、呼吸が荒く、もう先は長くないと感じてました。
昨日死ぬと分かってたら、ずっと側に居たかもしれない。
けど、死ぬ様を見たくないって言うのもありました。
看取った方が良かったんですかね？
それが心残りです。
死んでしまってから後悔しても遅いんですが。
チビ、悪い。
お前はどっちが良かったんだ？
看取られたかったのか？
それとも看取られたくなかったのか？
それが唯一の心残りです。
自分は冷たく薄情なので泣かないと思ってましたが亡骸と対面し撫でてやってる時に思わず涙が溢れ泣きました。
もう二度と触る事が出来ないと思うと悲しいです。
もっと写真を撮っとけば良かったって後悔もあります。
チビ、俺が死んだら、あの世で会おう。

>>356さま
読んでくれてどうもありがとう。
自分としてはあれ以上はできなかった、やれるだけやったという気持ちに一番救われた気がします。
未だに柱の横からひょっこり顔を出さないかなとか、台所に立つと擦り寄ってこないかなとか、
ふとした時に目で追ってしまいます。

夢の話じゃないですが、例え死んで別れてしまっても、またどこかで巡り合えるように
神様がしてくれるんじゃないかと思えるようになりました。
まだ４９日経っていないとか、人間の儀式的なことを考えると、今度来る猫達は
うちの猫の生まれ変わりではないのかもしれませんが、強い意志を持っている猫だったので、
神様も降参して早々とやってこれるようになったのかもしれませんｗ

356さんのお家のように、うちも賑やかになってくれるといいな〜。

昨日産婦人科へ行ったら妊娠していました。
昨日は愛犬の49日。
マル、また私のところに来てくれたんだね。

>>360
おめでとう。
身体を大事にね

去年の12月30日に18年生きたメスのチンチラの猫を亡くして、
やっと立ち直ってきたところにその子供の16年生きてるオス猫も
4日の夜11時頃亡くなり自分は風邪をこじらせて早めに寝てたので、
夜中に起きた時に母に亡くなった事を聞かされました。
もう虹の橋に着いて、先に亡くなった猫と会えてるかな？
2ヶ月前位から目が突然見えなくなり1ヶ月前から脳に障害が出て、
今はオムツをして歩く事も出来なくなりここ一週間は水しか飲まなくなりました。
毎日水だけでは栄養分が無いので日に日に眼球が、
熟れたトマトのように溶けだして見ていて必死に生きてる姿に感動し涙が溢れてきます。
だから自分もこの子のように歯をくいしばって、
恥じないように生きていきたいです。
動物にはよく教えられる事が多いです。
16年間生きててくれました。
本当に家に来てくれてありがとう。

虹の橋(爆笑)
バカばっかり(爆笑)

>>363
バカはおまえ一人で十分(爆笑）

「虹の橋」の最古の伝承は、かの竹内文書の中に見られます。
また、ギルガメシュ叙事詩圏に含まれるある石板に刻まれていた物語によると、犬や猫は死後、
いたずらな殺生をしたかどうか（殺すなら食う、食わないなら殺さない等）を
ウトナピシュティムによって裁かれ、天国か地獄か行き先を決められます。
ちなみに人間は、動物と同じ天国には行けないそうです。

昨年死んだワンコは初七日にお花と水とおやつを供えたら
夢の中で嬉しそうに食べてた。
その一週間後の夢では陽だまりの中ですやすや眠ってた。
安らかな場所にいるんだなと思ったものの、
悲しくて心残りで毎日毎日泣き明かしてた。
その一週間後、そのワンコが死ぬ時の夢をみた。
実際に死んだ時のまんま。

あれは「もう私は死んだのよ、あきらめなさい」と諭してくれたのかもな。

それ以来、夢に出てきてほしいといくら願っても一度も夢に出てきません。
おまいは生前もツンデレだったからな・・・
きっと夢には出ないけど、いつも見守ってくれてるよな・・・（妄想）

>>366
あんたいいな

おれんちなんか百ヶ日すぎたけれど
夢にさえ一度も出てきてくれん。

最期の時に声をかけたらカッと目を開いて見つめてくれたのだが。

ペットが夢に出てくるのには条件があるみたいだな。
不思議系な話やオカルト系のｽﾚを覗いてみると、そんな気がしてくる。

なんにもないある日に、不意に夢枕に立つってのは稀みたいだぞ。
大抵はどん底やのっぴきならない状況の時に立つみたいだ。

便りが無くても、そのうち会える時も来るさね。

>366
み、見守ってなんてあげないんだからねっ！
とか言いながら見つからないようにこっそり見守ってくれてるよ。
俺のトコにも四十九日までに夢に出てきてくれんかなー。

>>352>>353
最初から最後まで、勘違いと的外れのレス、ご苦労さん。

>>351>>370　

最初から最後まで、ひきこもり臭全開のレス、ご苦労さん。
社会復帰、頑張れよ。

＞スレ違になってきたので、これを最後にします。
＞スレ汚し、大変失礼いたしました。

ププッ、>>352-353で図星を突かれて再度、登場！！

あんなにネコの毛が家中に、掃除をしても
追い付かないくらいふわふわしていたのに。
衣類にも車にも会社にも
靴の中までついてきた毛。
だんだん少なくなってゆく。
みつけると拾ってジップロックに保管。
みつけるとうれしくなる、
きっとここを通ったんだと錯覚。
出かける前は毛を取りのぞくのに
必死だった日がいとしいな。

>>364
きんもー☆

ここの自治厨は荒しも同然だな。

>>367
俺が昔飼い猫なくしたときに見た夢はいい夢じゃなかった。
夢の中でふと目を覚ますと、そこには死んだはずの猫が背中を向けて腕の中で寝てた。
なんだ、やっぱり生きてたのか・・・と思って一生懸命その猫が喜ぶことをやってみるけど、
まったく反応が無い。
そのうちいつもと違う方向で寝てるのに気がついておかしいな？と思った刹那、
ぱっと顔を上げてこちらを見たその猫は、自分が飼ってた奴と全く違う顔の猫だった。
そこで目が覚めて、ああ、ほんとにあいつはしんじまったんだなあと思って泣いた。

逆に言えば

ほらなあんちゃん猫は猫なんだぜ。
オイラのせいで猫と暮らさないなんて悲しい事言わないでくれよ。
俺の分も俺の同族を救って（飼って）やってくれよ。

って他の猫の顔に化けてお前さんの夢に現れたのかもな。

逆に俺の夢にはアイツは現れてるのに起きるとどんな夢だったのか思い出せない・・・・・・・

すぐ忘れる夢は、霊的なものじゃなくて日常の残像のようなもの。
死者が出てきて印象的だった夢は、霊的なメッセージが含まれてるかも。
夢に出てこないのは、あの世で平和に過ごしてるというメッセージといえるかな。

初めて飼った猫が死んだ時に埋めた所から光の階段が天に向かって続いてて、猫がその階段を上っていくのをベランダでじっと見てた夢を見たなぁ〜。

もう20年以上も前の夢だけどまだ覚えてるよ。

去年死んだ猫は寝てる俺のアゴを鼻先でグイグイ押してくる夢を見たよ、その感触が今だにしっかりと覚えてる。

昨晩うちの猫が夜中に脱走し、車に撥ねられて亡くなりました

元々は野良の子猫だったのですが、お母さんが車に撥ねられて育て手
が見つからず2年前我が家に引き取られました
間抜けにも母親と同じ死なせ方をさせてしまいました

艶々の黒い毛と樽のような胴体で、短い尻尾をふりふりさせて歩く姿を
思い浮かべるたびに涙が出てきて止まりません

いろいろと至らない飼い主でごめん
虹の橋の向こうでいつか出会える日を楽しみにしてます
それまでお母さんに甘えて楽しく遊んでいてください

昨夜、うちのヌコもなくなりました。
1才半。短すぎる生涯だった。

胸水がたまって肺が3分の1位しか機能してなかったって。
リンパ種だろうって言われた。
水を抜いて少し楽になったみたいだったけど
そっと様子を見に行ったら、もう天国に行ってた。
苦しくて苦しくてたまらないはずなのに、
名前を呼ぶと「ﾆｬｯﾆｬｯ」って返事をしてくれた。
本当にかわいい子だった。

俺がいくまで、必ず橋で待っててくれな。
それか、毛皮そのままで降りておいで。
今度は必ず、お前がいやになるまでずっと膝に乗せていてあげるから。

>>381
泣けた(;o;)

きっと、虹の橋であなたのこと待ってるハズ！

苦しかったはずなのに、呼ぶと懸命に『ﾆｬｯﾆｬｯ』と返事を返してくれる、あなたの猫たん。
こっちまで、涙が出たよ。

ご冥福をお祈り致します。

>>382
381です。ありがとう。
まだ立ち直れなくて、ふとしたはずみに涙ぐんでしまうけど
ヌコの分までがんばって生きていきます。
虹の橋に行った時、また「ﾆｬｯﾆｬｯ」って鳴きながら走ってきてくれるといいな。

>>383
381ですが、うちのわんこも、先週水曜日、『虹の橋』へ行きまして、他スレでこのスレへ誘導していただいたんです。
私もふとした瞬間に、まだ涙します。
いるはずのない、犬小屋を覗いてみたり、声が聞こえるような気がしたりね‥

あなたの猫たんも、きっと『虹の橋』で、あなたを待ってますよ。
あなたを見つけて、いつものように、『ﾆｬｯﾆｬｯ』とすり寄ってくるハズ！
それまでお互い、頑張って生きていきましょう。

虹の橋(笑)
猫たん(笑)
ﾆｬｯﾆｬｯ(笑)

何か嫌なことでもあってストレス貯まってるのかな？

いちいち構うなよ

今日、うちの猫が亡くなりました。交通事故でした。
とても人懐っこい子で、まだ一歳にもなってなかったのに…。今も涙が止まりません。本当に可哀相な事をしてしまいました。御免ね、向こうではもっともっと幸せになってね。

ああ、もう昨日の内になります。猫を亡くしてしまいました。
突然の急死でした。手を打つ間もなくあっけなく逝ってしまいました。
１歳と８ヶ月ぐらい、まだ目が開いたばっかりの頃に拾った仔でした。
想えばとてもドジであぶなっかしい仔でした。
甘えん坊でおしゃべりで困るくらい顔をなめてくる仔でした。
一緒に拾った姉妹たちと先輩猫には長生きしてもらえるよう尽くしていこう。
キミのためになにもできなかったことを教訓にして。
ああ、短いあいだだったけど思い出をありがとう、シロン。

雑種13歳のうちのポチがさっき逝きました。

肝臓不全で入退院を繰り返し、終末を覚悟して家で点滴していた。やっと口から少しずつご飯を食べてくれていた。

ずっと一緒だったシーズーのココが昨年逝き、賢く謙虚でずっと遠慮がちだったポチがやっと家族を独り占めできる時だった。

虹の橋があるなら渡って欲しい。元気になって駆け回って欲しい。子犬の時のようにココとじゃれあってずっと遊んでいて欲しい。

今までありがとう。大好きだよ。痛くて辛い思いをさせてごめんね。ごめんね。ありがとうね。

あと３日もつかどうかのうちの恋次郎。
病院で検査したら胸に腫瘍があってもう手遅れとのこと。
まだ２才で、一生一緒にいると思ってたのに、こんな事想像もしてなかった。
うちでは５匹飼ってるのですが１番愛着があり、恋次郎がいなくなる生活を考えると不安でなりません。立ち直れるでしょうか。
ちょうど今日仕事が休みで家にひとり。いつもは楽しいハズの休日も今日は何をしても恋次郎の事が頭に浮かび、姿を見に行っては可哀相で泣いて･･の繰り返し。
最期は苦しまず眠るように逝ってくれる事を願うばかりで、さっき四つ葉のクローバーを広ってきました。

残された時間恋次郎が最期迄良い夢が見れますように

辛い立場の貴方に気の効いた言葉が見つかりません


最期は貴方の腕の中で…


体温 重み etc
感じてあげて下さい

>>392
本当にありがとう。すごく涙が出た。誰かにそう言ってほしかったからすごくうれしいです。
触られたくないのか、ベットの下に隠れて抱きたくても抱けないんです。なので手を伸ばして頭を撫でてます。頭に顔をつけたらまだ温かくて、恋たんの匂いがしました。いつか冷たくなってしまう･･･と後の事ばかり考えてしまいます。このままで立ち直れるんでしょうかね。
何かこのままｽﾞﾘｽﾞﾘと書いてしまいそうなので、もうストップします(^^)
また何かあったら書き込みしにきたいと思います。

なにをするにも気が紛れずここに辿り着きました

数時間前に逝ってしまいました
まだ五ヵ月なにもわからなかったのに、散歩の途中に首輪が外れ道路に飛びださせてしまいました
もう、冷たくなってきた、お別れなんですね
ここでもいわせてくださいごめんなさい
虹の橋で待っててください

>>394
(-∧-；)　ﾅﾑﾅﾑ
精一杯　供養してあげてください。

でも　もし次にワンコ飼うことがあれば
チェーンは　チョークチェーンを使ってあけでください。
これだったら抜けることはほとんどないと思います。

>>393
ワンコでしたら貴方の姿が見えるように
ニャンコでしたら窓を少しだけ開けておくと良いですよ
最期は貴方に挨拶しますよ

>>396 にゃんこﾀﾝです。
窓を開けておくとは･･･どの窓でもいいんですか？

ニャンコは自分の死が判ると最期に主に挨拶を為て出て行くと…
それを優しく送り出してあげる事が主の最期の挨拶と田舎のばぁちゃんに聞いてます
その様に私も二人送り出しましたよ

次の日は亡骸を探すのが大変ですが家の時は近くの公園の草の中で永眠為てました

>>398
ありがとうございます。
でも外に出した事がない家猫ですので、最期はみんなで見送ろうと思ってます。
外に出た方が猫にとって幸せななかなぁ？

そうですか
それでは北側の窓を少しだけ開けてあげると良いと聞いてます
家では窓際にお猪口に水と鰹節を少し手土産で持って逝ける様に置いてあげましたよ
でわ良い最期を…




良かったね恋次郎…

>>394 まだ子犬だから思い切り走りたかったんでしょうね。私も子供の頃、脱走した飼い犬が車道に飛び出して車に接触して大泣きした事があります。

うちは先日、病気で老犬を見送りましたが、たとえどんなに大事にしていても、亡くした時には罪悪感は消えないものだと思います。それが愛犬を大事にしていた証だと思って下さい。

思う事はいろいろあるのでしょうが、ご自分を責めすぎないで下さい。犬や猫を飼う事は、彼らから学ぶ事も多いです。これまでずっと犬を飼ってきましたが、年をとるにつれて深くそう感じるようになりましたよ。

1週間前に彼女が捨てられていた子猫を拾ってきた
国道脇の駐車場に箱に入れられて捨てられてたみたいで、
箱から出てうろうろして今にも道路に飛び出しそうだったらしい。
うちは他にも猫、犬合わせて3匹飼っているので、一度は戻して来いと言ったものの
やはりちょっとでも拾ってきてしまったものは、放ってはおけず買いはじめた。

昨日の夜まではすごく元気だったのに、今日突然逝ってしまった・・・
一緒に居た時間短かったけど、涙が止まらない・・・
さよならまる　幸せな時間をありがとう

お別れの時は思いっきり泣いてやれ!!

どれだけ自分が飼い主の中に居たかを思いっきり教えてやれ!!

旅だった家族は十分それを知ってるとは思うが、それでも思いっきり教えてやれ!!


そして49日が過ぎたら感謝と共に素直に旅立たせてやれ!!


いつまでも泣いてると今度はそれが足枷になって旅立ちづらくなるから、引きずらずに想い出ポケットにしまってやれ!!

どれだけ一緒にいた時間が短かったとしても大丈夫だ!!

旅だった家族はお前にとても感謝をしているんだ!!


飼い主であるお前と知り合えたから尻尾を振って喜んだり出来たんだ!!

頭をなでられる心地好さを知る事が出来たんだ!!

そしてこれが旅だった家族たち共通のお前たちへの気持ちだ!!


幸せな時間をありがとう

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選ぶこともできます

火事で亡くなった約200匹の動物達
辛かっただろう
安らかに眠れ

3時前にうちの犬が突然逝ってしまいました。
持病があったのですが、先月27日に病院で尿検査をして、
狂犬病と、フィラリアと、もろもろやって、元気でした。

私はテレビを前にうたた寝してて、足元に寝ていると思ったうちの犬は
きづくと、目をあいていて、息をしていませんでした。
叫んでよびました。もう、心臓は動いていなくて、でもまだ
温かくて、未だに信じられないです。

まだ10歳にもなっていなくて、8月末で10歳になるところでした。
散歩もして、ごはんもたべて、わたしの知らないところで
逝ってしまいました。4月には猫も病気で逝ってしまったのに。

なんだかつらくてつらくて、どうしていいのかわからないです。

>>406
知らないところで逝ってしまったんじゃなくて、あなたの足下で
安心して眠っている時に召されたんだよ。

なんて書いていいか分からないけれど、あまり気を落とさないでください。
あなたの愛犬は、絶対に幸せだったんだから。

>>407さん
ありがとう。そう言ってもらえて涙がでましたが嬉しいです。
わたしの足元で安心して苦しまずに逝ってくれたならいいなと
思います。

優しい言葉をありがとうございます。嬉しいです。

私は覚えてるよ。
私の足元で産まれたオマエを・・・
びっくりしたもん。目が覚めたら、オマエのお母さんが膜に包まれたオマエを舐めてたんだよ。
ちゃんとダンボールの出産部屋作ってたのに、なんでベッドの足元で・・・
その後２匹産まれたけど、死んで出てきたね。
オマエは３匹分の命を持って生まれてきたんだと思ったよ。
オマエのお母さんが出て行ったきり帰ってこなくて、
猫用ミルクをあげたりしたのもいい思い出だね。

オマエがちょっと大人になったとき、つい拾ってしまったぼくちゃんを、
母親のように世話してくれたね。
ぼくちゃんの排泄物を食べるオマエを見て、オスにも母性はあるのか？と考えたりしたよ。
嬉しそうにぼくちゃんと遊んで、抱き込んで寝ているオマエは、とてもかわいかったよ。

歳をとって、出来ないことが増えて、多分イライラするんだろうね。
よく文句を“叫んで”いたよね。
私は怒っていたね｢うるさい！」って
気持ちはわかるけど、耳元で大声で叫ばれたら怒るよ・・・
こんないやがらせができる頭があるなら、もっと建設的な発言をしてよ。と思ってたよ。

http://orz.2ch.io/p/-/wwwww.2ch.net/news4vip/1180789376/?i=hQE1fUMv0

今VIPで動物虐待して殺した奴がいます
皆で通報して捕まえましょう

オマエ、何がしたかったのかな？
だっこだっこうるさかったね。
はいはい。ってだっこしたら、爪をがっしりして離れなかったんだよね。
寝るから離れて。って、いつもなら腕枕に移行するのに、がっしりひっついてたね。
起きたら腕枕だったし、｢行ってきます」ってなでなでしたときは普通だったんだよ。

帰ってから、いつもどおりに猫トイレを掃除して、お水とご飯をあげて・・・
帰ったらお迎えをしてくれるオマエがいなくてさみしいな〜。と
お気に入りの場所で寝てるのを確認。
起こすのはかわいそうだから放置。

でも、あまりにも動きがないので、見にいった。
・・・硬かったよ。ガッチガチ！

気持ちよく寝ているそのままで固まってたの。
涙腺ぶっ壊れたよ。
理性を無くして大声で泣き叫んだのは生まれて初めてかもしれない。
ご近所さんには迷惑だろうなぁ。

ガッチガチで丸まって幸せそうに眠るオマエ。
とりあえず今日は一緒に寝よう。
明日、オマエが産まれたおうちの庭に埋めるね。

オマエは私と一緒にいて幸せだったかな？
私は、むかつくこともあったけど、オマエ無しの私はなかったよ。

いっちゃん。１７年間ありがとう。

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【ｽﾙﾒ】猫の里親緊急募集　　命　危険　(ﾟ∀ﾟ)=3【全国各地】
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【期限月曜】猫の里親超緊急募集　命　危険【九州･福岡･八女】

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昨日うちの犬が亡くなったと母から連絡がありました。
事情で３ヶ月前から離れて暮らす事になり犬が高齢だったのでずっとこの日をおそれていましたがとうとうそれがおきてしまいました。
亡くなる直前は窓の所に行ってずっと私の帰りを待っていたそうです。
ショックと後悔で胸が張り裂けそうです。気難しい性格で私にしかなつかなかったあの子。少しでも離れて暮らした事が悔やまれて昨日からずっと涙がとまりません。

あれ以来、ずーっと夢に出てこなかった死んだワンコ♀。
先日、夢に出てきた。
友達２〜３匹（中型白と黒のブチ、茶）連れて家に帰ってきた。

実は、彼女が死んで5ヶ月ほど経ってから新しいワンコ♂を家に迎えた。
それから2週間後のことだった。
彼女は彼に会いにきたのかもしれない（妄想）。

夢の中で、彼女は彼と向かい合って座っていました。
場所は家の庭先ですが、ポカポカした白や黄色の光りに包まれていました。
一緒に連れてきた可愛いワンコたちは門の外で待っていました。
彼女だけ門の中に入り、新しいワンコとご対面したのです。
新ワンコは彼女の来訪を尻尾を振って嬉しそうに迎えてました。

私が「わー、やっぱり体の大きさがだいぶ違うね（新ワンコのほうが大きい）」と言って
彼女に触れようとしたら、ぱっと消えてしまいました。

夢はそこで終わりです。
生前、他の犬と仲良くしないコだったのに、友達を連れてくるとはびっくり。
どこまでもツンデレ。

虹の橋って、本当にあるのかもね。
と、思った夢でした。

アニマルポリス読んでる？

>>417
帰りを待ってた、ってとこに後悔はあるだろうけど、
大好きなあなたに苦しい死に行く姿を見られなかったのは、そいつにとってよかったかも知れないよ。
これからそいつの思い出をちょっとづつ発見して悲しい思いをするかもしれないけど、
苦しんでる忌の際の顔じゃなく、あなたを見たときの輝くような目や
あなたのそばにいるときの安らいだ顔をいっぱい思い出してやってください。

先日、夜中の３時半ごろ実家で飼っている１３歳の犬が息を引き取りました。
去年の夏から心臓疾患でいつ迎えがきてもおかしくない状態で前日、ついに
起き上がれなくなりあっという間に逝ってしまいました。
私は２０年以上前に実家を出て少し離れた所に住んでいるので翌朝に連絡があり
最後の別れをしてきました。
実家では今まで９匹の犬を見送ってきました、母は自分の年齢を考えると
もう次の犬は飼えないね、と言ってます。
実家は老いた両親のみなのでこれから寂しくなるとおもいます。

福太郎、お前は最後まで俺に懐いてくれなかったな、でも最期にお母さんには
親孝行してくれて有難う、虹の橋で先に居る８匹のワン達と仲良く待っていておくれ。

418の犬みたいに時々お母さんの様子見に戻ってきてくれるよ、きっと

そして、虹の橋で待っててくれてる

>>395.401
再びこのスレを開いてあなた方のレスをみて彼の骨をうめる決心がつきました、ありがとうございます


彼は確かに首輪がはずれた後楽しそうに走り回っていて、ついにはむかってくる車の横腹に彼自らの体を投げ出して逝きました
きっと車に、勝てると思ったんでしょうねｗ
あれだけ楽しそうに走り回っていただけに、彼の衝撃を受けた瞬間の泣き声が、顔、が忘れられずに悔しくて
冷たくなるまでも知っていたのに、焼いて、あの子の毛皮が匂いがなくなってしまったのに
埋められなかったのですが
やっと虹の橋に見送る決心をつけました
なにもしらないあの子が虹の橋にいけるようにきちんと供養してあげようと思います

今、庭で血を吐いて死んでるうちの猫を見っけ
花壇に埋葬しました。
火曜の夜に血がついていた以外は普通だったので様子は
見ていたけど、きのうのうちに病院に行けば助かったんじゃないか
と後悔してます。
２月にこの猫の兄弟が亡くなり、気難しい猫だったのが
兄弟猫の死後、いっそう気難しくなり、手がつけれれなかった。
前の猫の死をひきずって今の猫を大切にかわいがってあげなかった
虹の橋に行けるかな？そうすれば兄弟の猫に再会できるのに
ごめんね、苦しい思いと寂しい思いばかりさせて・・・

今日飼い猫が死んだ。
病院で今週がやまだって言われてたから覚悟はできてたけど
昼間はまだなんとか歩いてたのに
私の部屋きてからぐったり寝てるだけ。

撫でてあげたりしてたんだけど、そのまま死んじゃいました。

まだ私が小学生のとき来て、ずっと一緒だったから
最後も一緒にいてあげられたからよかったって思いたいけど、涙が止まんないよ･･･。

おとついの朝方、ウチの♀猫が死にました。

最近元気ないなあ、もう歳だしなあ、と思っていたら
一週間前に血尿が出て、足腰も立たなくなり自力でゴハンも食べに行かなくなり、
スポイトで医者に処方してもらった薬と栄養剤を与える毎日でした。
血尿は止まったんですが、あいかわらず元気がない。
だるそうにうずくまっている。
でも苦しそうじゃないから老衰か、２１年も生きたからそろそろか・・・最期は
自宅で看取ってやるからせめて眠るように逝ってくれよと覚悟を決めてました。

スヤスヤと寝息を立てているので安心し、看病疲れで私も隣でウトウトしてました。
突然呻き声を上げて手足をバタつかせるので飛び起きたら、
そのままもがきながら目と口を開け、失禁して逝ってしまいました。
「ああついに死んじまったか。心臓が止まる時は苦しいとは聞いていたけど、
おまい最期にそんなに苦しそうにすんなよ、後味悪いじゃねーかよ、
うらめしそうにしてんじゃねーよ」
と目と口を閉じ、覚悟は決まっていたのでその時は自分でも驚くくらい冷静でした。

あーあついに逝っちまったか死化粧くらいせにゃな、と久々にブラッシング
してたら、あれほどブラッシング嫌いな子がピクリとも抵抗しない。
ああ、もうこの子は動かないんだと実感した時、涙がポロポロと溢れ出て来た。
十数年ぶりに声を上げて子供みたいに泣いた。

入院させていればもう少し延命できたのかな、いや老衰だし家で逝けたんで
大往生だろう、でも最期にバタバタしたのはもう少し生きたかった意思の
あらわれか、おまいどっちだったんだよ、ウチにいてホントに幸せだったか？・・・
その後いろんな事が頭の中をグルグルしました。自分の人生の大半を
共に過ごしてきたんで空気みたいに居て当たり前と思っていた存在、
失って初めてその存在の大きさに気が付きました。

昨日ペット霊園で火葬を済ませ遺骨は持ち帰りました。四十九日が過ぎたら
あの子がいつも日向ぼっこをしていた縁側のそばに埋めてやろうと思います。
やっぱりウチが、私のそばが一番成仏できる場所だったと信じて・・・

あの子が生きていた証を少しでも残そうと思いカキコしました。長文駄文スマソ。

>>426
(-∧-)合掌・・・

あなたんちで飼われて、そして長生きできて幸せでしたね。

ひとりで逝かせてごめん。
せめて逝く瞬間、手を握って撫でてだっこして
ついててあげたかった。
苦しんでたから、薬でやっと眠れてほっとした。
それでも苦しそうではあったけれど。
夜が終わって朝になったからもう大丈夫と油断してた。
ごめんね。
うちには過ぎた良い子でした。
ありがとう。ごめんね。

3日前、実家に住む14歳の愛犬が亡くなりました。

その訃報を聞いて、急いで実家に帰ったけど、
横たわっている姿は、普段寝てる姿と何も変わらなかった。
安らなか寝顔だし、撫でた感触、生臭いニオイ、何も変わらなかった。

ただ、半開きになったつぶらな瞳に光はなかった。
はじめて、死んだんだってことを理解できた。

1週間前、フィラリア注射のとき、
胃だか腸だかに腫瘍があって、これが破裂したら、
30分持たない、みたいなこと獣医に言われてた。
たぶん、そうなったんだろな。

苦しかったろうな。

でも、苦しそうな声はほとんどあげなかったってね。
最後、大好きなオヤジの側だったから、がまんしたのかな。

いっぱいの愛情ありがとう。
虹の橋で待っててね。

３０分前に約１３年一緒に過ごしたきじトラのポン子が息を引き取りました。食欲が無くなって連れて行った
病院、腎不全でした。1週間入院して、「もうできることはないので、残された時間をおうちで過ごしてあげて」と
今朝退院しました。ほとんど寝ていて、時々呼吸困難の発作。それ以外は一緒に布団にいました。

買い物に行こうと目を離した５分の間に、息が止まってました。今も腕の中にいます。明日火葬できればと思ってます。
もう、苦しくないよ。ありがとうね、ぽんちゃん。

今朝、実家のゴルが11歳で虹の橋を渡りました。
１ヶ月位前から肝臓が弱り腹水が溜まってたけど
今週は割と元気になったって母から聞いて安心していたのに。
明日、実家に帰る予定の私を待ってくれても良かったんじゃないの？
父が虹の橋で待ち構えているはずだから悲しくなんてないもん…(´;ω;`)

連投ごめん。
実家のゴルに会ってきました。
当たり前だけど冷たくて固くて動かない。
いつもは私が帰るとうるさいほど尻尾を振ってたくせに。
悲しくて寂しい。

ゴルって、ゴールデンレトリーバー？

>>433
正解。ゴールデンレトリバーです。
体に比例して存在感大でした。

ようつべ
ＲＡＩＮＢＯＷ　ＢＲＩＤＧＥ
で検索するといろいろでてくるな。

メスぬこが虹の橋を渡ってしまいました。

あとで思い出せるように、克明に残します。
いま現在進行形で、衝撃とショックのため、
頭おかしくなりそうですが、心を鬼にして書きつらねます。

もともとスコティッシュフォールドだったため、
心臓の疾患が先天的にあったらしかったです。
気づかないうちにどんどん悪くなり、そして急に悪くなったようです。
病院に行ってレントゲンを取ったときには、突然もう長くないとの宣告。

運動のあと、ばてやすい。大きな音を出したらビックリする。そのときも、いま思えば心臓がドキドキだったんだね・・・

昨日の夜、毛玉をはいた。毛玉ではなく胃液だけだった。 食欲もなかったんだ、きっと。

病院で看取りました。4才。今は静かに横たわっています。
眠っているようにしか思えません。

沢山の思い出をもらいました。生きていることのすばらしさを
教えてもらいました。猫をこれからもずっとずっと大切に
生きていこうと思います。

ｽﾏﾝ、別のスレに最初書いてしまった…

今日、家の６歳の猫が死んだ。
いまでもＰＣの前にいると、膝の上に乗っかってくるような気がする
４年前に亡くなったお義母さん（女房の母）に頼まれて、無理を承知で飼い始めた
５匹姉妹の猫。
そのなかで、一番俺になついた猫だった。
他の姉妹にいじめられてたときは、いつもすっ飛んでいって保護してやった

今夜は眠れそうにない
むしろ、今この瞬間が夢だったら、どんなにいいだろう

めざし、無事に虹の橋に着いたか…？
他の猫にいじめられてないか…？

みーーんな大丈夫だよ

うちの黒ラブ♀がちゃーーんとみんなを虹の橋のたもとで待っているよ。
やってきた子　一人一人にクンクン、ペロペロと挨拶しているよ。

>>438
エーン

今日はうちの子の命日です
書かせてください

生まれて初めて買った血統書付の犬のあなた
両親の犬の元から、もらってきた時、助手席でずっと私の顔を見ていました
まばたきもせず、夜鳴きもせず、ずっと私の目を見ていました
かわいい仔犬も産んでくれました　ありがとう
子孫もその犬にとって役に立ったようです、ありがとう
結婚して嫁いだ先も、ずっと一緒でした、ありがとう
若かった私はあなたに一体何をしてあげられたのでしょうか？
夏の暑い日、あなたは私のベッドの上で魂が抜けました

14歳で亡くなって今もう６年も経ちます
あの時の私は若くて、あなたに何もしてやれなかった
今だったらもっともっと長生きさせてあげられたのに、本当に悔しい
ごめんね、私なんかにもらわれてしまって本当に迷惑かけました

あなたの息子の犬は結局残り、今16歳です
今年の夏が勝負と思い、仕事も辞めました。旦那の勧めもあって・・・
今年は何とか大丈夫そうです。あなたのおかげです。

先に逝って私を待ってて下さい。
今度もう一回私とどこかで会ったら、絶対もっともっと幸せにします
愛してるよ、今も私や主人達を見守っていてくれてありがとう
本当にこんな飼い主の相手してくれて、ごめんね、でも楽しかった
ありがとう、ありがとう・・・・

以前、飼っていた猫が死んでしまったとき母親にこう言われました。
「この子は今までずっとお前と一緒にいてくれてずっとお前の面倒を見てきてくれたんだから、今は少し眠らせてあげよう。いつまでも泣いてたら、この子は行くべき場所に行けないでしょう？」
ペットは私達より先に逝ってしまうけれど、だから最後の瞬間までたくさん愛してあげなきゃ。最後を看取るまで(例え側には居られなくても)が飼い主としての責任・役目ですよね。

うちは2匹、虹の橋で待っててくれてるはず。仲良くしてるかな？2匹とも甘えたれだったからくっついて寝てるんだろうな。

>>436です。

まだだめだ〜忘れられない・・・
空虚な生活でおかしくなりそうだ・・・

猫缶を見ているだけでいなくなってしまいたくなる・・

たかが害獣じゃんｗｗｗ

>>444害人は黙ってろ。

>>445
専ブラ使って　あぼーんすることを覚えましょう

基地を相手にすると基地が移りますよん

今日、我が家の犬(パグ)が亡くなりました。
１５歳でした。
私が寝てる間に息を引き取りました。
夜中から発作が続き、ずっと、撫でてましたが、朝方発作が落ち着いた為、私が仮眠をしてる間に、声も立てずに逝ってしまいました。
何で私は仮眠等したんだろう。
最期に抱き締めてあげなかったのか悔やまれます。

本当にごめんなさい。気が付いた時にはまだ温かくて。
寂しかったよね。本当にごめんなさい。
耳元で貴方の鼾が聞こえないと…眠れ無いよ。。
夏の暑い夜にしつこい位寄り添う貴方がいないと安心しないよ。
真夜中でさえ無遠慮に飲み水を溢し、更に新しい飲み水を要求する貴方が居ないと、寂しいよ。

ウチの子も２週間前無くなりました。
私は最後を看取ることが出来ました。私が仕事から帰ってくるまでがんばってくれてました。
私の顔を見たとき、もう立ち上がる事さえ出来ない彼女はなんとか尻尾だけわずかに振って
迎えてくれました。

君といっぱい歩いたね。日本一周くらいは余裕で歩いたよね。
私にいっぱい叱られたね。私にいっぱい褒められたね。
私は一度も君を叩かなかったから、君も一度も私を噛まなかったね。
君は私が望む事をあまりしてくれなかったが、私は君の為に一生懸命１３年間生きたよ。
もう君の命が尽きたと同時に私も燃え尽きてしまったようだよ。
一生懸命生き過ぎて、なんか疲れてしまったよ。ヘトヘトで涙も枯れてしまったよ。

私はこれからも忙しい日々の中で自分の生活を頑張らなければいけないよ。
辛いけど、生きていかなければならないから頑張るよ。そしてそんな忙しい日々を過ごしながら、
いつか君と出会う前の私に戻れるかな？

今日散歩の帰りに車に乗ってたら、すごく久しぶりに虹が出てた。
しかもかなり近いところで、下のほうまで見えた。
なんだか涙が出てきたら、今飼ってる奴に舐められた。
もうすぐ一周忌。この悲しみが消えることは無いけれども、
君の輝くような思い出と共に、新しい家族と毎日過ごしてるよ。

虹の橋なんて無いにゃ〜
ここのバカ人間どもは、呑気なモンだにゃ〜　死ねにゃん！

渡る、じゃないから

>>447
なんか泣けた…
きっと優しい子なんで、十分頑張ってくれた事を
察して一人で旅立ったんだと思うお。

俺のイメージの問題なんだろうけど。
虹の橋って想像すると、凄く怖くて寂しくなるんだよね。
なんか孤独感感じちゃって。
だから今は想像しないようにしてます。
もっとリアルでゴチャゴチャしてるところで、過去の犬や猫
達がまって居てくれたら嬉しいなあ。
ケチ付けてるわけじゃないので、すんません。

>>452
ありがとうございます。
普段は我儘で甘えん坊なのに、旅立つ時だけ良い子なんて……切な過ぎますが
貴方の言葉で救われました。
今は、何も言わずに旅立ったのは、彼なりの思い遣りなのかもと貴方の言葉通り考えてます。
本当にありがとうございます。

みのもんたの前世は猿回しだったに違いない。
きっと虹の橋で再開する事が出来たんだよ。

かわいそうなのをたすける

ほけんじょ　からとか　

2週間前に死んだのがやっと受け入れることができるようになってきた
ただ、今も無意識的に、ケージがあった玄関に行ってしまうことがある
「ああ、もういないんだ」と思うとやっぱり少し涙が出てしまう

マリア、今日お前を火葬するよ。
お骨はうちにおいておくよ。
一緒だよ？

病院で息を引き取らせてごめんね。
お前を治したかったんだよ。
うちにいるより何かあった時に対応できるから。

うちに帰りたかった？
いつもの場所で寝たかった？
ごめんね。
ごめんね。

もっと一緒にいたかった。
もっと早く病院に連れて行けばよかった・・・。
食欲無くなってることに気づかなくてごめん。
ちょっと元気がないだけだと思っちゃったんだよ。
本当にごめんね。

こんな私でも、虹の橋で待っててくれるなら
一緒に渡ろう。
先に渡ってて、私がいるときに迎えに来てくれればそれでいいけど。

あなたが何よりも幸せになることを願っています。

>>453
多分君の相棒は、虹の橋のごちゃごちゃしたエリアで尻尾振って待ってるよ。
オレは田舎暮らしなせいか、いつも散歩行ってた河川敷のイメージだな。
ドッグランや公園みたいなきれいに整備されたとこじゃなく、
割と草ぼうぼうな感じ。オレもいわゆる天国みたいなきれいな
人工的なとこじゃないイメージだな。
それで他の犬やネコと走り回ったり昼寝してて欲しいなって思ってる。

>>456
さっさと次を飼えってのか。デリカシー０だな
書き込んでる人たちの気持ちを考えろ

昨晩１５年間一緒に過ごした愛犬が亡くなりました。

少し前から心臓が悪く病院通いでした。
でも散歩は大好きで、あまり遠くまで行くと疲れちゃうから引き返そうとすると、
立ち止まってしまってもっと行きたいって言ったね。仕方ないから抱っこしながら帰ったね。
元気なときはぐいぐい引っ張って走り回って、でもこのごろはすごくゆっくり、そんな散歩も楽しかったよ。

でも最近は足腰も弱って大好きな散歩もほとんど行けなかったね。
数日前から食欲がなくなって、病院で点滴を打ってもらって少し回復したけど、
昨日の朝、急に呼吸が苦しそうになってすぐに病院に連れって行った。
先生に、これは最期の時の呼吸だと言われた。
出来る限りのことをするか、このまま様子を見るか、安楽死か…、選択を迫られ、母と迷っていると、
先生が酸素マスクで呼吸を少しでも楽にさせてくれて、その酸素マスクを借りてうちで様子を見ることになった。

うちに帰って少しすると、呼吸も落ち着いてきて、水も飲めない状態だったけど飲めるようになって、少しミルクも飲んでくれた。
一日中ずっと一緒にいた。時折苦しそうにするのを見ているのは辛かったけど、側にいられるだけで幸せだったよ。

夜、もう少しミルクを飲んでくれないかとお湯を沸かしに行って、様子を見に戻るとおしっこをしてた。
シーツを替えてあげようとしてたら、一度だけワオーンと吠えてそのまま静かに息を引き取りました。
その時は家族は誰も家にいなくて、動かなくなっった体を抱きしめながら大声で泣いた。
それから最初に出てきた言葉は、「ありがとう」だった。
誰も居なかったから大声で泣けた。最期のとき側にいられて良かったよ。
もう一度ミルク飲んで欲しかった。ほんとは前みたいにおなかいっぱい食べて欲しかった。
もう一回だけでも一緒に散歩したかった。
でもすごく頑張ったね。苦しかったのにね。
安楽死なんてさせなくてよかったよ。おうちで一緒にいられてよかった。

１５年と７ヶ月、一緒にすごした日々を忘れないよ。
お前は近所の家で生まれた子で、毎日雪の降る中弟と一緒に会いに行ったのを覚えてる。４匹兄弟の中で一番可愛かった。
父に頼み込んで飼えることになった。うちに来たころはママたちと離れて寂しくてずっと鳴いてたね。
お母さんがおまえが眠るまでずっと側に居てくれたよね。
最初は散歩に連れて行ってもなかなか歩かなくて、抱っこして歩いたね。
でも大きくなったら綱をぐいぐい引っ張って走るようになった。
雷が大嫌いで、鳴ってるときはずっと私に顔うずめてね。
居るのが当たり前だった。
おまえが来て１５年。私はやっと大人になったとこだけど、おまえはいつの間にかおじいさんになっちゃったんだね。
もっとずっと一緒に居たかったよ。
思い出すたび涙がこぼれてくるけど、やっと楽になれたんだよね。

ママや兄弟たちには会えたかな？みんなで仲良くするんだよ。
私はいつそっちに行くか分からないけど、辛いことあっても頑張って生きてくから、それまで虹の橋で待っててね。
うちに来て幸せだった？分からないけど、私はおまえに逢えて幸せでした。ずっと忘れないよ。本当にありがとう。

あ、間違えて名前欄に…
疲れててバカやってしまいました。
すみません。

保健所の犬猫や野良って…どれだけ悲しい思いをして死ぬのかな…??人間のせいなのにね…皆のうちの子は幸せだよね。最後まで、そしてこれからだって愛される…想ってくれる、一緒にいてくれる。そんな人がいるだけで幸せだったんだろうな…

>>461(とそのワンコ）
１５年間お疲れさま。

酸素マスク借りられてよかったね。
一緒にいてもらえて、お世話もしてもらえて、
最後の最後まで幸せだったのではないでしょうか。

とはいえ、ポッカリあいた心の穴には全て慰めに過ぎないのは
自分も２週間前に思い知ったのだけど(^-^;

あとはワンコが身をもって教えてくれた、命はいつか終わるということを忘れずに
一日一日を大切に生きて行かねばなと思いますよ。

本当にお疲れさま！

チンポを出してニヤリ　激しくオナニー開始ー！

保健所から救ってあげてねと　亡き犬猫からの声

今までありがとう。

今日は、子供のころに飼っていたわんこの３０回目の命日です。
３０年経ってもあの子のことを忘れられません。
いつか自分の寿命がつきたとき、また会えることを望んで毎年
この日は過ごしています。
しつこくてごめんね、なんてわんこに語りかけながら。

>>461
見送るのは辛いよね（つД｀）
あなたに感謝されたそのコは幸せだったと思うよ

モカ（メスわんこ12才）が逝ってしまってからもうすぐ１ヶ月
楽しかったこといっぱいあったよね
でもね、後悔してることあるんだよ？
最後に一緒にいてあげられなくてごめんね
誰にも看取られずに、ひっそり逝っちゃったね
いつも寝てたお気に入りの玄関で・・
最後はどこを見ていたの？
まだ開いていた目はどこを見てたの？
帰りを待っててくれたの？
ごめんね・・
最後の日まで自分の足で歩いてくれていい子だったね。
頑張ったね。
でももう頑張らなくていいんだよ？ゆっくり休んでね。
いっぱい休んだらまた私のところに戻っておいでね。
また会えるって信じてるよ。
今まで楽しい思い出、沢山ありがとう。
私のこと忘れないでね。

461です。
>>464 >>469
ありがとうございます。

もう一度元気になって欲しくて、毎日たくさんの薬を飲ませて…
それであの子を長く苦しませてしまったのではないかと思うと胸が苦しくなります。
でも「幸せだった」そう言っていただき、なんだか救われました。

朝目が覚めると、いつも隣で眠ってたあの子の姿が見えなくて、ほんとにもう居ないんだなと
思わされました。でもまだ、ご飯作らなくちゃ、トイレに連れていかなくちゃ、
なんて、ふと思ってしまいます。
毎日の世話は大変だったけど、全然苦痛じゃなかった。
もっとお世話したかった。

最期のとき側に居れたことは本当に幸せに思います。
まだたくさん涙が溢れてくるけど、あの子が待っていてくれると信じて、
少しずつ前を向いて生きていきたいと思います。

>>470
御冥福をお祈り申し上げます。後悔はしないでね、ワンコが悲しむから。
又、いつか会えますよ、可愛い元気なワンコに。僕も2匹待っててくれてるんです

デリケートな部分のかゆみって　どこのコトでつか〜？

ボボ　でつ
ちんこ　まわりでつ　( ; ﾟДﾟ)

>>473

クリトリスと膣かと思うが・・・

コーマン全体です！

また新たに飼えばいいのでは

>>473また新たにかゆい〜

糞の橋ね・・・臭い！

一昨年になるけど、20才半になるメスのにゃんが死んだ。老衰だって。
最期は水が飲めなくなって、仕方がないから私が皮下注射で点滴。
自分が病院勤めなんで、人間用ので動物にもいいやつを打っていた。

私の人生の半分以上を一緒に生きてきてた。私が仕事や男性関係やらで
引っ越しする度、一緒に連れてきていた。だって私以外には全然
慣れなかったからね。

トイレ以外のところでオシッコするのが嫌で、私がトイレ掃除を忘れていても
絶対他でそそうするなんてしなかった。プライドが高かったのかな。
そのくせ、他の事をしてると声をかけてくるんだよね。
で、手を出すとエンドレスになーめ、なーめ。ちょっと痛かったよ。

最期は「もうダメだ」と感じてから12時間、側にずっとついてた。仕事なんかほったらかしで。
尿量チェックと、点滴のために。

だんだん動けなくなっても、トイレは自分で行こうとしてた。
でも、うたたねした隙に、こいつ、トイレの前で横たわってるの。
で、立たなくなった身体を持ち上げてトイレに座らせたらやっと、オシッコ。
出終わったら　がくっと・・・トイレで倒れた。
ああ、もうこれでダメだな、と思った。
あとは、私の布団の定位置にペットシーツ敷いて、ずーっと朦朧としてるこいつに話し掛けてた。
全然返事なんかできなかったけど、・・・時折、私の顔を見て声に出せずに
「にゃー」って口をあけるんだよね。
涙ぼろぼろだったけど、でもずーっと脇に寝そべったり座ったりして、一緒の布団で過ごした。

もう、最期のとき。うつろだけど、「にゃー」ってなんかいいたそうな顔をしてさ。
・・・そのまま、眼を閉じて5分ぐらいで。それで、おしまいだった。

人間って、ホントに悲しい時は大声でわーわー泣くんだな、って自分のこと見て
初めて知ったよ。ずーっと、わーわー泣いて。汚くなってしまって死んだから
シャンプーしながら、ずーっとわーわー泣いてた。

たけにゃん、元気にしてるかな。きっと近くにまだ、いるよね。
死んだやつに「元気でね」って言葉は変だけど、ここじゃないどこかで
元気にしてる、と信じてる。
・・・もしかしたら今、拾われてうちに来たやつが、こいつの魂を持ってるかもしれない。

ずーっと、あと２０年、それ以上仲良くする。約束する。
でも、たけにゃんのことは永遠に忘れない。

ちくしょー、2年も経ったのになんで泣けるのかな・・・自分。

>480
は悲しすぎるね。今までいろんなことで守って、守られての関係。猫も十年生きたら、かなりのことがわかるから、貴方には感謝してるよ。

親や婆さんが、仏壇にお供え物をしたり。
初物、故人が好きだった者を事ある度に供えるじゃないですか。
あれって、儀式的なものだと思ってたんですよ。
ところが、最近自分のワンを無くしてみてわかりました。
ワンの好きだったものとかが、おかずに出ると。
本心から何の迷いもなく、お供えしてます。
食べられないのは分かっているんだけど、そうしないと気が済まない。
やっとお供え物の意味が分かった気がする。
もうペットフードのコーナーに行く事もないだろうと思ってましたが。
これからも、たまに買う事になるんでしょう。（一個買いで）

>>480
うちは今月の９日でした。
泣かない子供だったので、うん十年ぶりに親の前でいい大人が号泣しました。
爺さん婆さんの時は無理して堪えたんだけど。
ダメだった。
猫ちゃん。人間にしたら１００歳くらいかな？
大往生ですね。

なんか、自分の書き込み見てまた、号泣してんの、自分。
で、レス見てまたさらに号泣して。
今いる子たちは親(自分)がわーわー泣いてんの見て、様子がおかしいと
思ったのか、まぢかに寄ってきて「にゃー？」って落ち着かない。

また、こいつらを見送る時はもっと苦しいのかな、、、
飼わない方がよかったのかな、、、なんて思うとまた、号泣。

>>481
感謝してるだろうか。仕事でひとりぼっちにさせたり、後半数年は腎不全で
オシッコ大量で、2日もトイレ掃除しないとトレーにじゃぶじゃぶに
オシッコがたまってたりして。
でも、仕事で凹んだりするとなぜかずーっと側で、うにゃうにゃ喋ってたな。
んで、翌日に仕事に行く元気もらって、また翌日はひとりぼっちにさせたさ。

>>483
8/9か。まだ、辛いよね。2年経ってもまだ泣けるんだし。
最期の2週間前、血液検査してもらったけど「特に異常なし」って
獣医に言われた。こんなにぐったりしてるのに。
暑さで参ったのか、とせっせと点滴したけどダメだった。
あとから獣医の看護師に言ったら「データが正常なら、老衰・・・
寿命だったんですよ」と言われた。
立ち上がれなくなって寝たまま失禁した2回以外は意地でもトイレに
よろよろといってたね。
大好きな刺身とかフードとか、大量に買ったけど腐ってしまった。

こいつが死ぬ前から、新築マンションを買う段取りを進めていて
「こいつ、体力持つだろうか」って心配してた。
けど、何度も引っ越ししてるから・・・また、同じ生活が
続けられると思ってたんだよね。ペット申し込みして(新居はペットOKなのだが
申し込みといくらかの管理費が必要)、楽しみと心配半々だったのね。

でも、新居を見る時間はなかった。こいつのペットグッズ、引っ越しの時に
全部捨てて。
自分はいろいろあって、子供が作れない身体だから、こいつが唯一の家族だった。
・・・。

今は縁あって、捨てられていた猫を2匹、新しく家族に迎えてます。
子供がいないぶん、愛情はテンコ盛りに与えたいよ。

みんな、レスありがとう。死んでしまった悲しみから次の子たちを
受け入れられないって人も多いと思うけど、こいつらはそれ以上のものをくれるから。
旅行もスキーも行けなくても、毎日の癒しをくれるから。

だから・・・少しでも多くの子たちを・・・助けてあげて下さい。

お願いします。

>>484
うちのワンは夜中の緊急入院だったので、掛かり付けではなく別の病院に入る事になりました。
たんまり検査して、かかりつけの病院で分からない事が沢山分かった。
もっともかなりの検査したので、二日で２０万オーバーしちゃったけど。
こんな事なら、前からこっちにお世話になって検査もしっかりしてもらっていたら、
食事や薬など良い指導がしてもらえただろうと。
もともと、掛かり付けの病院も獣医師が何人もいて地元では大きな方なんだけど。
いま思うと見立てが全然ダメだったな。てか、より良い病院にかかって初めてそう
思ったわけですが。遅過ぎました。
ホント病院選びは重要だし難しいですよね。

ウンコだな！

どーせ私を騙すなら騙しつずけて欲しかった。

獣医に行かずに坊主の世話になれや。

お釈迦様サイコー

>>482
私はクリスマスケーキなんかもかってます。

☆

>>480
そういう時に特に言葉が通じないのがもどかしく感じるよね。
言葉が通じる相手なら声にならなくても口の動きで少しは言ってることがわかるんだけど・・・
どこが痛いとか、どこをさすって欲しいとかわかれば色々してあげられるのにね。
でも老衰ならきっとありがとうって言ってたんだろうと思う。

犬の死って本当に悲しいね。涙が止まらないよ。
犬にはありがとうの気持ちでいっぱい。

いつか虹の橋で逢おうね。

家では昔から猫を飼い続けていたが、一度だけ中型犬を飼った事があった。
猫の何倍にも大きく育ったのに、それでも猫達の弟分としての立場をわきまえた賢い犬だった。

猫と違って急に老け込んで逝ってしまったから、心の準備が出来なかった。
もう犬を買う余裕も体力も無いので、あの子が最初で最後の犬なんだ。

糞の橋は、おまえらの害獣が、ご近所に撒き散らした糞で出来ている！　死ね

アトちゃん。
ヨーヨーをいい子で待っててね。

>>493 可哀想な人だ。

何が虹の橋だって・・・ｷﾓ！

なんでこの犬猫板に来てるの？

愛猫が腎不全で逝ってから２ヶ月。最期の瞬間とか思い出すと、未だに泣ける。
食欲が無くなってから病院に連れていったら、すでに手遅れ。１週間入院させたけど、
病院でできることが無くなって、退院して半日で息を引き取った。病院の出口で
数人の先生たちが見送ってくれた。あの１週間、入院させないで家にいさせたほうが
良かったのか、今でも後悔している。

今朝久しぶりに夢の中であったよ。少しだけ猫缶食べてくれた。でも、少ししか食べて
くれなくて、これからまた死んじゃうのかと悲しくなった。

亡くなったとき、私が臨月で、その後子供が生まれた。いっそのこと、難産で私も
猫の後を追いたいなぁとか頭をよぎった。巨大児で、他にもトラブルがあるかもしれないって
言われたのに、安産で、心配されることも起きなかった。勝手かもしれないけど、
猫が守ってくれたのかなぁと思ってる。

さっき夕立が降った後、ビルとビルの間に虹が出てた。
あまりの近さに、虹の橋で過ごすあの子も案外近い場所に
いるんじゃないか、そう思ったひとときだった。
虹自体あまり見る機会がないけど、虹が出るとあの子が様子を
見にきているんじゃないかと思うよ。

子供が生まれたら犬を飼いなさい。

子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。

子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。

子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。

そして子供が青年になった時、
自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。

子供が生まれなくても犬を飼いなさい。

大好きな私の猫へ。
もう苦しくないよね？　楽になってるよね？
あなたがいなくなってしまって悲しくて寂しくてしょうがないよ。
また抱きしめたい。もう一度ニャーと私を呼んでほしいよ。
泣いたら雨降り地区から出られないから泣かないと思っても
どうしても涙が出ちゃうよ。寂しくてたまらないよ。
早く雨降り地区から出られるように頑張るから
絶対に絶対に虹の橋で待っててね。
私のところへ来てくれて本当にありがとう。ずっと大好きだよ。

我が愛犬と別れてからほぼ一年。
ワンはもう飼わない、飼えないよ…から
居なくて寂しい、あの子が着替えて目の前に現れて欲しい、
など色々な葛藤のなかで、そっくりな犬を探しだしていました。
雑種でしたので　案外同じよう子が居ると思っていましたが
なかなか会えずに半年がたちました。（ほぼ毎日里親などの
HPを見ていました）
とある保健所にて色は違うけど顔が似た子を発見、今週の
末にはその子の譲渡開始とのことで一度様子を見に行ってきました。

もう１５歳かそれ以上になっていて
毎日寝て過ごしているそうです。私がいった３時間ほどでも
一度は起きていたものの　人も犬も恐ろしいらしく（どういう
環境で育っていたのか、涙が出ます）
寝ながら震えています。保健所の獣医さんにも「この子を
つれて帰っても帰るまでに亡くなるかも知れないし、どうせ
他の犬を救うのなら別の子の方が…」とも言われました。
檻から手を入れてほんの少し触れることも出来ましたが、
ハンドシャイなのか、ものすごくびくつきました。
春の毛の抜け替えもすんでおらず、体にぼそぼその毛がどっさり
ついています。
私の所とその保健所は４時間程離れていて、移動と、連れ帰ったから
には移動と全身シャンプーをまずしなくてはなりません。
そのようなストレスを与えてよいものか、私の亡くなったワンに
対する気持ちだけで今保護され、死を待つ覚悟をしているかのような
その子にさらに負担をかけないのか、悩んでいます。

>>504
その仔があなたに心を開いてくれるかはわからないけど
愛情をたっぷり注いでもらえるという経験をその仔にしてもらいたいと思う。
でもそれが正しいことなのか、私もわからない…。

>>505さん
レスをありがとうございます

偶然か必然か、その子の写真を見て、たまたま二日後
三時間ほどかけて行かなくては着かない場所に用事が
あり、それで一目、確認してきました。
今日、亡くなったワンの写真を見ていましたが、
写真とその子は違うところも多く、もしかしたら
家のワンやその子に共通する　老い方　をしているのかも
しれません。
私の愛情のかける（医療や育て方など）行為も　あの子に
したら　ストレスや恐怖を与えるだけの行為になるのかも
知れません。檻の中で　同居している元気な犬（一匹）
に踏まれたりしながらも　震えて横たわり、覚悟をして
死を待っているかのようにも思えます。
そんな中　私が引き取って良いのかどうか、考えています。
でも　見ず知らずの505さんが　その子に愛情を注いであげる
経験をしてもらいたい、と考えてくれて　気持ちが少し
楽になりました。　ありがとうございます。

>>503

503さんが引き取って、たとえ短命であったとしても、
その仔は、この世に生を受けた意味を、深くかみ締めて旅立っていくでしょう。
503さんのぬくもりを、最後になるかもしれないけれど、どうかその仔に感じさせてください。

『命は美しくて、あなた自身もとても素敵な存在である』と、どうかその仔に伝えてあげてください。

>>506
無責任なことは言っちゃいけないんだけど
でも、なんとかその仔を引き取って大切にしてあげてほしいと思ってしまった。
大変なのは506さんなんだから、よく考えて後悔しない選択をしてくださいね。

>>507 >>508さん
レスありがとうございます。
引き取り出来る日が近づいていますが
それまでは　きちんと悩むつもりでいます。
　それと引き取りの日に直接センターへ行けないので、
週末に友人に引き取りに関して協力してもらわなくてはいけなくて
まだ　お願いはしていません。
それまで（処分はされないにしても）生きててくれるか、
協力は得られるか、それも縁のある、ない、に関係するのかな…

>>509さん
引き取ると決めたのなら全力で愛してあげてね。
がんがれ。

保健所で死ぬのをまっている犬猫を救うことによって
自らも救われる

短命でもあっちでパートナーと橋を渡るまで待つ場所が変わるんじゃない？

君は産まれ　僕に出会い
春を憂い　秋を見た
記憶を辿る過程で
あどけない君の写真に　認めたのは
僕が所詮　季節すら知らないこと
今では 声をなくした　君だけが映す 月 花

あてにならない事ばかりって　嘆いたこの舌の根でさえも
乾く前に 期待を仄めかす
まるで手ごたえの得られぬ夜
またひとつ小さく冷えてゆく　生命を 抱いた

雪に生まれ いつも笑い
雨を嫌い ここにいた
確かなのはただ唯一　君のさっきまでのぬくもり

何が悲しいと訊かれたって　何も悲しんでなどいないさ
丁度 太陽が去っただけだろう
微かな希望と裏腹に
ごく当たり前の白け切った　夕日を 迎えた

独りきり置いてゆかれたって　さよならを言うのは可笑しいさ
丁度 太陽が去っただけだろう
僕は偶然君に出会って　ごく当たり前に慈しんで
夕日を 迎えた
さぁ、もう 笑うよ

保守age

子供が生まれたら犬を飼いなさい。
子供が赤ん坊の時、子供の良き守り手となるでしょう。
子供が幼年期の時、子供の良き遊び相手となるでしょう。
子供が少年期の時、子供の良き理解者となるでしょう。
そして子供がおとなになった時、自らの死をもって子供に命の尊さを教えるでしょう。

子供が生まれなければ ぬこ を飼いなさい。
ぬこ が赤ん坊の時、あなたは ぬこ の良き しもべ となるでしょう。
ぬこ が幼年期の時、あなたは ぬこ の良き しもべ であるでしょう。
ぬこ が少年期の時、あなたは ぬこ の良き しもべ でいるでしょう。
ぬこ がおとなになった時、あなたはやはり ぬこ の良き しもべ のままでしょう。
そして、いつかそのとき、ぬこ は自らの死をもって あなたのこころに ぬこ 型の穴を開けるでしょう。

その穴を埋めるには、また ぬこ を飼うしかありません。

うちの猫が出産した。ところが初産で育児放棄。
しかも仔猫は未熟児で、体重も普通の仔猫の約半分しかなかった。
先生からも「あとはこの子の生命力次第です」と言われ、
長くはないだろうと覚悟はできていた。

つきっきりで世話をしても、毎日少しずつ体重が減っていく。
分かってはいたけれどやっぱり辛い。

そしてつい先ほど、眠るように息を引き取った。
6日間だけだったけど、一緒に過ごせて嬉しかったよ。
ありがとう。

うちの猫が今日の朝死んでしまった。
祖母の寝ているベッドの上で寝た状態で死んでいた…
家から出したことは一回もない。
３匹かっていて、みんな仲が良く
１匹は肝臓（腎臓？)がよわいんだけど、なぜか
一番若くて元気のいい子が…
昨日まで元気だったのに、何故だか分からない；
祖母はその時半分くらい起きていて、
変な鳴き声？がして、起き上がって様子を見たときには
もうすでに呼吸も止まっていて、死んでいた。
失禁のあとが布団カバーに残っていたけど、
突然のことだった；もうね、わけがわからない…
涙が止まらない。
でも、祖母の方がもっと辛かっただろうな
いままで本当に有難う、どうか安らかに…

お前死んだの？さっき母ちゃんから電話きたよ。実感わかねぇなぁ。１７年短かったな。今週、実家帰れば良かったな。ワリィな、看取れなくて。今までありがとな

ここ数ヶ月、十数年一緒に暮らした実家の猫の夢をたくさんみた。

先日、実家から電話があって、「猫が弱って死にそうだ」と言われた。
数日後、実家に帰ったところ、昔から比べるとずいぶんやせ細って
今月も持たないんじゃないかという位ヨロヨロとして、一週間ほどなにも
食べてないとのこと。
実家の両親はもう19歳にもなる猫なので病院には連れて行くが
ほかのケアはほとんどしてない状態だった。

すぐに引き取って自分のマンションで介護始めたけど、あれは猫が俺のことを
呼んだんじゃないかと思ってる。

イヤだ!イヤだ!
虹の橋になんか 行きたくない！
おかーちゃんの側にずっといるんだぃ‥‥
　　∧,,∧
　(´;ω;`)
〜( ｕｕ)

大切なあなたへ

今までありがとう
あなたがうちに来てから毎日が楽しくて幸せで
本当に大好きだった
言葉が通じなくても、心が通ってるって初めて実感できた
私にとっては大切な大切な命だった

あなたのお姉ちゃんが先に亡くなってしまってから
ちょっと元気がなくなって前以上に寂しがりになってしまったね
でもこれでまたお姉ちゃんに会えるから寂しくないね
私達家族はあなたがいなくなってしまって悲しいけど
あなたがお姉ちゃんと仲良く天国にいると思うと
いつまでも泣いてちゃいけない、頑張ろうって思えるよ

病気で、獣医さんにもこの病気にしては長く生きた方って言われたよ
最後苦しかっただろうけど、よく頑張ったね
あなたの事は絶対忘れないからね
本当に今まで幸せをいっぱいありがとう

人間のお姉ちゃんより

>>520
お見送りお疲れ様でした。
文章に>>520さんご家族のお優しさを感じました。
大事にされてた姉妹は仲良く、あなた様ご家族を
見守ってくれてるとおもいます。
本当にご苦労様でつた。

いなくなって2週間がたった。
じわじわと淋しさがわいてきた。
会いたくて会いたくてたまらない。
もう一度さわりたい。
だっこしたい。
どうしていなくなってしまったの。
もっと一緒にいたかったよ。
さみしいよ。

昨日は昼から夜中までうちの犬の脳腫瘍摘出手術でした。
夜中に成功したと母から連絡がはいって安心して眠った

朝起きたら、3時頃お星様になったとメール
私は遠くに住んでいるので会いに行けなかった
全く実感がない…



全然遊んであげられなくてごめんね
もっと一緒にいたかったよ
手術辛かったよね
よく頑張りました
みんながそっちに行くまで大好きなぬいぐるみで遊んで待っててね

今日の午前9時23分に12年間一緒に過ごしたシーズーが亡くなりました。
俺が家を出て5分後に亡くなった。
とても楽しかったよ。ありがとう。今日、花を一杯買って帰宅するからね。
涙が止まらないよ。本当にありがとう。忘れないからね。

先ほど7時21分、うちの猫が虹の橋へ逝きました。
この子は、耳が聞こえず目もそんなに見えない子でした。
うまく虹の橋へ逝けるか心配です。

大丈夫です。皆の家族だった子達が迎えに来てくれますよ。

>>525
大丈夫だよ。病気だったり、体の悪かった子も虹の橋では元気な体になっているんだって。
うちの子も末期のガンで、あちこちに転移していたけど今は元気だったあの頃のようになって
私を待っていてくれる・・と、信じたい。
ただ、うちの子人見知りならぬ犬見知りで、ドッグランでも他のわんこ達と遊ばずに
ずっと私の側から離れなかったんだ・・。
虹の橋では他のお友達と仲良くやっていてくれるとこちらもありがたいんですが。
虹の橋にいる動物さんたち、うちの子オッサンみたいな顔で怒ってると誤解されますが、
（パグです）仲間に入れてやってください。

うちも二日前に自分の腕の中で逝ってしまった。

いままではほとんど食べなくなってやせてしまい、ぐったりしていて、呼吸も浅くて
「たぶん眠るように、朝になったら死んでるのかな・・・」と思っていたんだが
いよいよたてなくなった時に、「このまま死なせたくない！」と思って
流動食を結構多めに食べさせちゃったんだよね。

そしたらそれが消化されずに逆流してるらしく、吐くような仕草を何度もして
さわろうとすると、あれだけ信頼されてたのに「シャー！！」「ウゥゥー！」とうなり声
あげて指一本さわらしてくれなくなった。
相当苦しかったからなのか、それとも「こんな目にあわせやがって！」と恨み節だったのか・・・

その翌朝にいかにも苦しそうな「ウゥーン　ウゥーン」って悲しく苦しそうなうなり声を上げて
完全にぐったりしてて、鳴き声で目を覚ましてシーツの上でなでたり抱いてあげたら
何度か呼吸が長くとまって、数回目に目を見開いて呼吸が止まった。

心臓が止まっていくのが手から伝わってきて、必死になってなでたり揺さぶったりしたのに
もうダメだった・・・

かいてる途中も泣けてきた・・・
恨んでなんていないよね？　ごめんね　無理して食べさせちゃったりして・・・

>>525
恨んでなんかいないよ。
心配しないで。

お腹いっぱい食べさせてくれてうれしかった。

でも最後の闘いはやっぱり大変だったから…ごめんね。

最期の時まで一緒にいてくれてすごくうれしかった。
ずっとずっとありがとう。
またいつか遊んでね。
またいつか一緒に暮らしてね。

↑は528宛てのまちがいでした。
ごめん。

つくづく犬飼いってのは勝手だと思う。
ワンちゃんはホッとしてますよ。
自分の思っている通りにペットが思っているなんて大間違いだからｗ

>>529
ありがとうございます。

ネコの事だったんですが、今冷静に振り返っても、まさか
サラサラのミルク主体の流動食で70cc程度を飲ませて
こんな事になるとは思わなかったので・・・

出来れば眠るように逝かせてやりたかったと少し悔やんでいました。

でも、朝起きたら冷たくなっていたというのと、最後の鼓動が止まるまでを
腕の中で看取れたというのでは、19歳の彼女の生涯の幕として
後者でよかったんじゃないかと思うことにしています・・・
最後にまるで人間みたいに「ウゥ〜ン・・・・・・・・ウゥ〜ン」と
苦しそうな鳴き声をしていたのが未だに不憫に思えて・・・

しかし、本当につらいですね。　

>>531って真から池沼だな。
んなこたぁ誰でもわかってるこったろ。

おまいが書き込むことじゃねーよ。

遺ったものがどう安らぐかが大事だろ。

馬鹿はここにくるな。

腕の中でいくことができて良かったね。
きっと、大好きな人が見送ってくれてねこちゃんもありがとうって思ってるよ。
私も、腕の中で見送ってあげたかったけど残念ながらその場に居合わせる事ができなかったんだ。
>>532さんも最後の時を見ているのは辛かったと思うけど、なでてくれたり側にいてくれて
ねこちゃんも心強かったと思うよ。
今は元気な頃の姿に戻って、虹の橋で楽しく過ごしています。うちの子も最近行ったので
一緒に遊んでいるかも・・・。

>>534
前の猫は病院に預けた晩に亡くなってしまって誰も看取る事が
出来なかったんですよ。
病院で別れ際、鳴くこともなかったのに寂しそうに「ニャォーン」と鳴いて
立ち上がったのを今でも覚えています。

先日亡くなった猫はその点、本当に腕の中で亡くなったので
飼い主として最後まで面倒をみれた事になるんでしょうね。

飼い猫が苦しむ姿を見たのも、死ぬことも初めての経験でしたので
その衝撃からちょっと動揺していたのかもしれません。

19歳も生きてくれたし最後まで普通に生活していて、苦しんだのはほんの数時間だったと
思います。

うちの猫は人見知りせず本当に遊び好きでどこでも飛び回ってましたから、虹の橋でもきっと
多くの友達と一緒に楽しく暮らしてくれると思います。
534さんの猫とも友達になってることでしょうね。

愛する我が子ごめんなさい。あなたが眠りにつく時に一緒に居てあげれなくて…虹の橋で待ってて。あと数十年経ったら行くからね。もう苦しまなくていいんだよ。元気な体に戻ってるよね。愛して愛しているよ。今までもこれからも永遠に…。

>>535
私が飼っていた猫は点滴に預けたときに亡くなりました
・・・あはは
私は飼主としてﾀﾞﾒだったんだなぁ

>>537
オレは入院したらその間に死んじゃうかも、といわれて
預けずに家で看取った。だが、あの時入院させてたら、
長生きとまではいかなくても苦しまずに旅立てたんじゃないかと思うことがある。

多分、何をやってもああすればよかった、という後悔は残る。
何を選ぶかじゃなく、自分で決めることが迷いを減らす
せめてもの手段かもと今は思ってる。

>>538
同意です。
少しの悔いもなく、ペットを見送れた人の方が少ないと思うし、
>>537さんだって、何とか猫ちゃんを助けたくて
点滴に預けてたんだもん。
（飼主としてﾀﾞﾒだったんだなぁ。）
なんて絶対にそんな事ないですよ！

治療受けてても、受けてなくても、
できれば最期は自分の腕の中で、住み慣れた家の中で・・・
と思うけれど、もうこればっかりはどうにもならない。

長文を投下

犬と猫のどちらが好きかって聞かれると、どっちも好きだが猫って答える。
人間ってのは、やっぱり一番初めに飼った生き物の方が印象に残ってしまうもんだから。

初めに飼った猫は、タマって名前つけたかったんだけど、父親がミミにした。良くある名前だ。
子猫の頃は、そりゃあ可愛かった。いつも一緒にくっついてた。
小学校のときにいじめられてベッドの中で寝てたときも、キョトンとした顔でこっちを眺めてた。そしてくっ付いて一緒に寝る。それでも救われた。
その猫が具合が悪くなって、咳き込みお漏らしするようになった。
今考えても最低で、汚いからと私は猫を避けるようになった。猫と私の距離はすごく遠くなった。
ある日、学校から帰ってきたら、病院に行ってきた猫が具合が悪くて動けなくなってた。ダンボール箱の中でうずくまってた。
一応、自分の猫だしと愛情よりは義務感で一晩中付き添ってた。
気がついたら寝ていて、目をあけると早朝になっていたんだが、蹲っていた猫がこちらをずっと見ていた。
それから猫は私に再びくっ付くようになった。私が呼べば真っ先に来るし、妹に冗談でだが踏みつけられていたら、猫は妹に噛み付いた。
私も猫が具合が悪くなるとすぐに背中をさすったり、漏らしても大丈夫なようにシートを引いたりと世話をした。
本当にお互い、大事に思っていたのは覚えている。
そのうちに猫の具合が悪化したようだったので、バイト代の入った私は、ちょっと良い病院に連れて行きたくなって、両親と妹に病院に連れて行ってもらうように頼んだ。
詳しい検査をしてもらっただろうか、薬代はバイト代で足りるだろうかと考えながら私は帰宅した。
するとじいちゃんが真っ先に出てきた。そして猫はどうだった？と聞いたらじいちゃんは目の前で手を合わせた。
何のことだか分からなかったら、部屋の隅にあるダンボールを指差した。
中には冷たくなった猫がいた。
もう、わけが分からず猫を抱いて泣いた。頭がからっぽになりながら泣いた。
妹が帰ってきて、病院で診察中に咳き込んだんで、医者が慌てて注射を打ったら、ショック死したみたいだと、真っ赤な目をして教えてくれた。それから医者はお腹を切って小難しい病名を言い、珍しい病気で治らないものだったと言ったと。
見たら猫のお腹は縫った痕があった。
バイト代は猫の火葬代になった。
更にお金をためて、ペット霊園に猫の墓をたてた。
ペットロスに陥った私はバイトも辞めて、引きこもってしまった。
そんな私の様子に両親は猫をもう一度飼おうと言い出した。同じ猫じゃないからと初めは渋っていたが、産まれた猫を見せてもらったら子猫は母親が毛づくろいのしすぎで頭が禿げていた。
正直、微妙だなと思ったが、その中で一番可愛くない出目金みたいな猫がいた。
その猫に決めた。
何となく決めてしまった。案の定、妹にはどうしてこの猫なんだと不思議がられた。
その猫はもう最初の猫より長生きして一緒にくっ付いている。

そんなわけで、私は犬より猫が好きなのだ。

今朝、18年 連れ添った 猫 が星になりました。

ここ2・3日ほとんど動かないし、餌を食べに来てはその場で
横になってしまう日が続いたから覚悟はしてたが…辛い。

いきなり有休をとり、火葬場に行きお骨を持って帰ってきた。
だが、まだ後ろの押入れの中に鎮座してるんじゃないかと
思ってしまう。

>>541
18年なら天寿を全うしたとも言えますよね。
私も同い年を亡くしたばかりですが、18年間、本当に可愛がられていた猫だと
信じていますので、必ず訪れる別れとして今は整理をつけつつあります。

家に帰ると、いつも座って寝ていた座椅子に猫がいないか目が言ってしまったりします。
年老いた親も、帰宅するといつもの癖で「〜帰ったよ〜」と誰もいない部屋で
呼んでしまうそうです。

みんな少しずつ心の整理をしていくんでしょうね。

１１年飼っていた猫を、多尿になっていたのに病院に
しばらく連れていけなくて、連れて行ったら手遅れだった。
それからすぐ入院になり、2週間、毎日病院に通って、
必ず1時間はだっこさせてもらっていた。
最後は、俺が1時間抱いていた後、採血して、ケージに戻された
直後に、ギャッと一声叫んでそのまま息絶えた。
2ヶ月たつけど、俺は絶対自分のことが許せない。

お葬式してもらって、骨壷に入れてうちに持って帰って、
位牌も作り、四十九日もしてもらって、お花を絶やさないようにして、
毎日お線香をあげている。

今日、いつも行く花屋の店員さんに、「おうちにいつもバラを飾るのって
すてきですね」とかって話しかけられたので、つい
「いや、猫が亡くなったんで、仏前に飾っているんです」といったとたんに
涙が止まらなくなった。店員さんも「私も動物飼っているんでよくわかります」
といってくれたが、悪いことをしてしまった。

>543
自分もお位牌作って毎日供養してます。
入院中のお話やお花のこと自分と一緒だな〜
違うのは看取る事が出来なかった事と納骨しちゃった事。。
週末霊園にも足を運んでます。

バラの棘をとってあげたらもっと猫ちゃん喜ぶよ

>>544
レスありがとうございます。
なかなか納骨する勇気が出ないんです。
自分、ひとり身なんで、もしかしたら一緒に
散骨してもらうかもしれないし。

バラの棘、とるようにします。アドバイスありがとうございました。

納骨されるペットちゃんは幸せですよ。年間屠殺される犬猫は４０万頭とのことです。
http://www.zaiten.co.jp/

納骨ってどうなんだろうね　借りるのに２〜３万
年間供養代が15000円って言われたけど。

何となく手元に置いておいた方が良いような・・・

あと、猫とか野生の生き物は散骨とかいいのかもね。
うちの猫、室内飼いにしたかったのにさんざん脱走繰り返すし
根負けして若いときは外飼いしてたよ。

12歳も超えた頃、やっと室内で飼っても外に出たがらなくなったんで
室内飼いに切り替えたけど、しょっちゅうマンションのベランダに出て外を眺めてた。

やはり外を走り回りたかったんだろうか。

うちも遺骨は仏壇に置いてる
私が死んだら一緒にお墓に入れてと子供達に遺言は残している

看取ってあげられなくて本当に後悔してる
最後のお別れもできなかった
泣いてばかりじゃダメだと思って我慢していたがやっぱり悲しくて泣いてしまう…
本当に可愛くていい子なのに7歳で死ぬなんて…
11キロあった体重が手術前日に計ったらご飯はちゃんと食べてたのに7キロまで減ってしまったと母親から聞いたとき
母親が、本当に幸せだったのかな…最後にもっとおいしいもの沢山食べさせてあげれば良かったと言ったとき
涙がボロボロ出た

実家に帰ってもうれしょんして喜んでくれるあの子がいないなんて信じられない

18歳のネコを看取ったばかりだけど、
亡くなって数日は最期の瞬間の苦しそうな鳴き声とか
可哀想で後悔や悲しさばかり感じていた。

でも、心の整理がついてくると
ネコで18歳の長寿
一度も大けが、大病をしてない。
美人ネコで誰からも愛された。
年を追うゴトに住環境がグレードアップ
老年期でもボケもそそうもなくクオリティライフは高かった。
最期に飼い主の腕の中で息を引き取った。

これだけ幸せに生きられたネコもそうそう珍しいよな・・・
ってむしろ飼い主冥利につきる大往生だったと思えて
沈んだ気持ちが軽くなってきました。
家族と亡くなったネコの話をするときも
「彼女は幸せだったよねぇ」と前向きな悼む話しか
出てこなくなったし。

所詮は畜生のネコなんだろうけど人間としてずいぶん教えられたよ。
そりゃ、もっっと長生き出来るネコも世の中にはいるんだろうけど
人生の幸不幸は寿命の長短だけでは測れないってね。

自分も亡くなったネコみたいな人生であれたらと痛感する。

>>550
そんなふうに思ってもらえたらネコちゃんもうれしいだろうね。
私はかわいかったワンコを亡くして三週間。なんか時が過ぎるのが遅い。
今はまだ、最後の時にいてあげられなくてごめん、こんな病気にかからなければ
まだ一緒にいられたのに、あの時早く手を打っていれば・・っていう気持ちばかり。
四十九日の間は泣いたっていいんだ、と開き直ってみたり、あんまり悲しんじゃいけない
と思ってみたり。まだ自分の気持ちが穏やかじゃない事は確か。
でも、５５０さんみたいに前向きに考えられるようになりたい。

あの子は誰からも愛されたね。一緒に布団で眠ったね。いろんな所に遊びに行ったね。
病気だとわかってから好きなものを食べられたね。休みのたびにドライブしたね。
最後の一晩は苦しかったけど、その前日までは食欲もあったんだよね。長く苦しまずに
行けて良かったんだね。
私たちのところに来てくれてありがとう。楽しかった？私たちは本当に楽しかった！

前向きな文を書いたら、少しあの子の人生もなかなか悪くなかったと思えてきた。
ありがとう、５５０さん。

ウチに、二ヶ月ほど前から♀猫とその子供の子猫が住み着いた。 子猫はずっと同じ大きさのままで、あれ？と思ったけど、でもちっちゃくって可愛いーとか思ってた自分が許せない。 早く気づいてあげれば良かったんだよね、虚弱体質だって。

昨日の朝、目を開きながら震えてたのを、寒いせいかな？とマッサージしたけど、全然見当違いだったね…ごめんね、すぐに病院に連れていけば命助かったかもしれないのに。

二ヶ月ちょっとの猫生、楽しいことあったのかな。 私が一方的に撫でまくるくらいの思い出しかないから、お墓に何かお供えものしなきゃと思ったけど、おまえが喜びそうなもの分かんないよ…

>>552-554
悲しいことだけど……ただでさえ弱い仔猫、それも野良だと
たった一日で容態が変わって死んでしまうことも多いんだよね。
でもあなたはその時出来うる限りの行動をとったと思う。
残念ながらそのコは助けられなかったけど、この経験がいつか
別の猫を救うことに繋がるかもしれないよ？
それに、あなたがそこまで気に掛けてくれたことも仔猫は喜んでくれてるよ。
だから肩を落とさないで。慰めにならなかったらゴメン。
あとお供え物はゴハンか猫じゃらしでどうだろう。
きっと虹の橋の向こうでいっぱい食べて、遊んでくれるんじゃないかな。

最後に仔猫さんのご冥福をお祈りします。南無阿弥陀仏

>>555さん、ありがとうございます。好物のホタテと猫じゃらしを御供えしてきました。ここのところ、仔猫の最期の様子ばかり思い出してしまうのですが、虹の橋で楽しく遊んでる想像をしたら、幾分気が晴れてきました。
ふーちゃん、お姉ちゃんが行くときまできっと待っててね。

みーちゃんには天国とかで幸せに暮らして欲しいと思うんだけど離れたくない
ずっと一緒にいて欲しい
こんなふうに思ってたらみーちゃんが天国にいけなくなっちゃうのかもしれないけどどこにも行かないで欲しい

昨日うちの猫が亡くなりました。覚悟はしていたけど、やっぱりつらいですね。
でもこのｽﾚを見て少しは救われた気がします。
虹の橋で、このｽﾚの皆さんが可愛がっていた犬や猫達と、仲良く遊んでたら嬉しいです。

12年間飼ってた小型犬が昨日旅立ちました。
年は取っていたけど、まだ元気だと思ってたのに、急に…。
唯一の救いは、苦しまずに眠るように旅立ったこと。
一昨年年上のお姉ちゃん犬（血は繋がってません）を亡くしてまた見送らなければならない
かと思うと辛かった。
あと二匹残されてるけれど、二匹とも年を取っているし、確実にあと２回はこんな思いを
しなければいけないと思うと、今から情けなくも泣けてきます。
残された二匹がチビの死を知ってかずっと鳴きっ放しで、抱き締めてあげるのが精一杯。
特に長年相棒のように行動を共にしてきた兄貴分の犬が悲壮な声で吠えているのを
聞くだけで涙が止らない。
天寿は神様が決めたことだし、うちの犬はいい子だから天国に行く事は分ってるけど
やっぱり辛くてしょうがない。
４匹健在だった頃は、幸せ４倍だったけど、辛さも４倍なんですね。
切なくてしょうがない。

チビがうちで生きてきたことを幸せだと思ってくれていたらいいな。

ポチたま　今日放映です 　涙と愛のストーリーです　
（今日放映ですが、地域によってちがうかもしれないので、新聞などで確認してね）　
　
↓　オススメ　　ひろめてね　
　
★ひまわり
宮崎県の保健所に保護された母犬と３匹の子犬。
母犬は、子供たちを守ろうと、人を寄せ付けようとせず、
いっしょうけんめいに守りつづけた。
一方で、子供たちには常に気を配り、
３匹を優しく包みこむように生活していた。
そんな母犬の姿に一人の職員が感動を受ける。
処分されるまで残りわずかとなったとき、
職員はある決断を下す。
はたして、母犬と子犬たちの運命は…。

★　でも、奇跡ということ自体、いけない　そこが見所　　

☆　実際は　ほとんど殺されている　安楽死ではない

★保健所や管理センターなどは　里親探しは　しません

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で収容猫犬　を救おう　

環境省動物再飼養支援　収容動物データ検索サイト ▲広めてね
http://www.jawn.jp/

★↑にのっていない地域の人はお住まいの地域の役場に聞いてください 　

たすけましょう

もうすぐ１６年生きてくれた猫が死んで１年になる。

こっちが執着して、死んで欲しくなくて頑張らせてしまった。
最期にひとつ息をついて、呼吸をやめて、動かなくなってから、
弱って毛の抜けた、痩せた身体を見て、治すためと言って病院食ばかり
食べさせて、死ぬ前に好物を何一つ食べさせなかったこととか、
後悔しても取り返しがつかない。すべて終わってしまった。

身体はまだ温かくて柔らかいのに、血の気もないし表情もない。
なんで世界がまだ続いているのかとか、置いて行かれたとか考える。
抱いた形のまま身体が固まると可哀想だからと家族に言われて段ボールに入れ、
朝になったら冷たくなっていた。

火葬して骨を拾った後、灰に混じった細かい骨まで指で拾い集めた。
灰も全部袋に入れて持ち帰った。骨壺を抱いていい加減泣いてから
仕事に行き、帰りの電車で泣き、夜中泣いてまた仕事に行った。
でも泣いてもなんにもならない。もう猫にしてやれることは一つもない。
今自分が泣いているのは猫を失った自分を可哀想がってるだけだと思った。

猫が死んだことで私の人生になにかマイナスなことを起こしてはいけない。
あの猫は私に幸福しかもたらさなかった。不幸は一つもなかった。
だから、猫があんなに辛い闘病生活の中でも頑張って
お医者さんが驚くぐらい生き抜いて残してくれた幸福を損ねてはいけない。

そう思って、仕事も頑張ったし、新しく勉強も始めた。
やっと１年が経とうとしている。とても長かった。
とにかく、会える日までがんばるよ。でも、出来たら早く向かえに来てほしい。

>>561
私も、猫の小さく弱ったからだに鞭打って、延命行為を続けさせてしまった
最後のときを、看取れただけ羨ましい
私の猫は大嫌いな病院で、誰にも看取られる事もなく、
私が駆けつけたときには既に死後硬直まで始まってた
悔やんでも、悔やんでも、悔やみきれない思いで、この1年を過ごしてきた
美味しいもの、大好きなもの、何一つ食べさせてやれなかった
抱っこが大好きな子だったのに、苦しいときに抱いてやることもできなかった
この1年後悔ばかりが募った

そんな時、猫の夢を見た。
外に連れて行ったことなどなかったんだけど、だだっ広い草原で猫を探す夢を見た
姿を見つけられない私は「家で待ってるから、暗くなる前に帰っておいでよー」と言い残し
家に帰るという夢。その夢を見てから一月くらいして、我が家にあの子そっくりな猫がやってきた
全身ノミだらけ、栄養状態最悪で死に掛けてたけど、なんとか頑張ってくれた

猫はあなたを迎えには来ないよ
あなたとまた生きるために帰ってくるんだよ
だからあなたはその日まで、あなたに逢うために
一生懸命あなたを探している、その猫に逢うために
前を向いてなきゃいけないんだよ
それが飼主としての責任だよ。

父が死んで2年少し
ウチのわんこが死にました
入院してる父の見舞いから帰ると父のニオイをかぎつけて嬉しそうにしてた。
ご主人様の帰りをずっと待ってた彼。
最期は前足あげてじゃれることもできなくなって、
頭をこすりつけて甘えてきたり。。。

今は橋のふもとで
「クンクン。こ、これはご主人様のニオイだワン」
って言ってすごい勢いで橋渡ってるんだろうな。。。

ただ死を待つだけの犬猫を飼おう　たすけましょう

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ただ死を待つだけの犬猫たすけましょう
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もうどうなってんだペットブームのモラルは
小型血統が収容されてるって聞いたけど　かわいそうで、、、
管理センター保健所から　
飼いたい方、探している方、興味のある方など、ぜひ見て、もらってあげてください
生きるチャンスを与えてあげてください。
よろしくお願いいたします。

もし万が一の誤解をといておきます

保健所、センター、施設、役場は一切、里親探しはしません
安楽死ではなく、二酸化炭素の苦痛窒息死のあと焼却です
もちろん日本全国お近くの関係施設でもらいうける事は可能です
気軽にお近くの役場にお問い合わせください

もらうとき、見るのがつらい方は係員がつれてきてくれます（希望を言うのも言わないのも自由）
また、選ぶことも可能です

うちの子じゃないんだけど、職場の同僚が拾ってきて、里親募集してた子猫。
同僚も猫多頭飼いしてるけど、ノミ取りは自力でしてたらしく、自分家の猫にノミが移るのが嫌だと狭いケージに閉じ込めたままだった。
先住猫の躾も虐待に近いものがあったし、うちが拾った子より発育状態は良かったのに、体力がもたなかったって…なんか腑に落ちない。
風邪の注射の後、ノミ落とそうと風呂に入れたり、ケージに入れられっ放しでストレス溜まったりしたんじゃないだろうか…うちで一時預かりすれば助けられたかもしれない。
名も無き子猫ちゃん、ごめんね。

自力のノミ取りなんてほぼ不可能なのにね。

フロントライン使ったら一発で全滅したけど。
ノミって猫にものすごいストレスかけるみたい。

うちの子はものすごいナーバスになっててすぐに噛みついたり
唸ったりしてた。

最後には神経性なのか、体の所々に円形成脱毛症が発生しちゃったり
血便だしてたりもしてた。

うちのわんこが死んでもうすぐ四十九日が来ます。
お骨にしてもらって、家においてありますが納骨は四十九日を過ぎたらすぐしたほうが
いいと聞きました。
今まで家の中にいたのに、寒くなってくる季節に外に埋めるのはなんとなく可哀想な気がして、
（お骨を家の庭の片隅に埋めようかと、思っています）春を待って納骨しようかと思っていたんですが
この子のためにはどちらにしてあげたらいいのか、わからなくなってしまいました。
気持ちとしては、ずっと側においてやりたいのですが・・・。
四十九日までは魂？も、まだここにいるけどそれを過ぎるといよいよ虹の橋に行ってしまうのかな。
虹の橋でお友達と待ってて欲しいけど、なんだかさみしいな。
今までは側にいるのかもしれないって、なにもない空中をなでてみたり話し掛けたり
していたんだけどね・・・。
やっぱりさみしいなあ。まだいなくなったことに慣れることができないよ・・・。

うちももうすぐ四十九日です。
お骨はずっと側に置いておくつもりです。
前に飼っていたにゃんこは庭に埋めたけど、
今回はなぜか埋めたり納骨したりといった気持ちにならない。
つい最近、身内を亡くしましたが、その時斎場の方が
「納骨の時期に決まりはありません。（大事なのは）気持ちなので気の済むまで側に置いてあげてください」
と話していました。
その方はお子さんを亡くして、納骨は一年後だったそうです。
宗派によっても色々あるかもしれませんが、
なによりも大事なのはやっぱり気持ちなんじゃないかな。

2年と2ヶ月飼ってた犬が昨日の夜中に病院にて虹の橋を渡りました
原因は全く不明で先生も頭を悩ましておりました
1週間前は何も異常無しでただの発情期の不安定と言われ安心しきっていたら段々調子が悪くなり月曜日に病院へ連れて行ったら検査では異常があり即入院
危ない状況で11月20日の午前1時過ぎに虹の橋を渡りました

とても賢く愛嬌のある犬でした
今度は私の赤ちゃんとして戻ってきてください

人間の話だと・・
初七日　秦広王(不動明王)死出の山
ニ七日　初江王(お釈迦さま)三途の河
三七日　宗帝王(文珠師利菩薩)業関
四七日　五官王(普賢菩薩)業江
五七日　閻魔大王(地蔵菩薩)浄玻璃の鏡
六七日　変成王(弥勒菩薩)鉄丸所
七七日　泰山王(薬師如来)闇鉄所
百箇日　平等王(観世菩薩)鉄氷山
一周忌　都弔王(大勢至菩薩)光明箱
第三年　五道輪転王(お釈迦さま)六道の辻
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と各審判があるらしい。

四十九日に納骨を進めるのはきっかけを作った方が納骨っしやすいってだけじゃないかな

昨日、19年一緒にいたうちの猫が逝きました。
２日前まで元気だったのに急に・・・でした。
昨夜は冷たく固くなって行く身体をずっと撫でていましたが、さっきお骨になって戻って来ました。
あの子がこんなになってしまったんだと思ったらまた泣けて来て・・・19年、思い出がありすぎる。

書き込みをしてくださった方、どうもありがとうございました。
四十九日は納骨をするきっかけなんですね。やっぱりまだ側においておきたいなあ・・
と、思うので暖かい春の日を待ってみようかと思います。
一緒に行った公園、毎日通った散歩道、ふとした瞬間に思い出され涙してしまいます。
あんまり泣くと心配するかな？うちの子は病気だったので、闘病中に私が泣くと心配
すると思ってずっと子のこの前では泣かないよう頑張ってきました。

だから、今はいいよね。ママが泣いてるのを見てもあんまり心配しないでね。
ママが泣いてたら黙って側にいてくれたけど、今はもういないんだよね。側にいるのかな？
私が見えないだけなのかな？気づいてやれなくてごめんね。
本当に楽しかったから、別れが辛いんだよ。
涙が出るのは、楽しかったからなんだよ。だから、心配しないでいいよ。

愛犬のお骨を庭に埋めてその上に小さい木を植えた
なんか気持ちの整理がついた気がする

大好きな私のネコ、9年間ありがとう。
楽しかった幸せだった愛してる。
愛してる。



悲しい…

私はどうしても一緒のお墓に入りたくてまだ家に
墓石の業者が嫌がって納骨させてくれないので
次の人間の時を待って家の家族として一緒に入れます

うちのヌコは19年目だけどまだ元気。動き遅いしいかにもお婆さんて感じ。いったいどのくらい生きるんだろ？？
お別れの日がくるの怖いな

うちの子が亡くなってちょうど一ヶ月
動物奇想天外で同じ症状のわんこが、亡くなるのをみてまた泣いたよ
虹の橋と共に読んでたページ貼っとく
ttp://www.hpmix.com/home/sourumeito/T1.htm

今日が母親の誕生日
そしてうちの犬の命日になった

まだ1歳にもならないのに交通事故であっけなく死んでしまった
実家で飼っていた犬だから一緒に生活はしてなかったけど
普段はあまり寄り付かない実家に足しげく通って世話して遊んで・・・

最後に一度だけ意識を取り戻してちゃんと両親の呼びかけにこたえたらしい
頑張ったね
ありがとね
ごめんね

今日は大好きなお父さんと一緒に最後の夜を過ごしてね

まだ四十九日も過ぎてない
でも会いたくてしょうがないよ

怪我したことはあっても病気なんてしなかったのに
１６歳でこんなに元気だから、２０歳までは絶対いけると思ってた
あんなに急に病気で逝っちゃうなんて夢にも思ってなかった
せめて穏やかな最期を迎えさせてあげたかった

今はもう辛くないんだろうか
もう虹の橋に着いたんだろうか
まだ家の中に気配を感じる時があるから、行ったり来たりしてるのかな

早く会いたいよ
家族みんな虹の橋にいくまで待ち切れないから
毛皮着替えて帰って来ても良いよ
いつまでも待ってる

なんかどうしても、猫が死んでしまった事が
うまく受け入れられない。
もちろんもういないのはわかってるんだけど
死んでから3週間。息を引き取った時の様子が
思い出せない。一所懸命思い出そうとしても
なぜかぼんやりとしか思い出せない。

食器や細々としたものを
生きている時と同じように並べたり、猫缶買ってきたり
家の中のどこかにいる筈の(いないけど)猫に
呼びかけたり、自分でもヤバイんじゃないかという気が
する。でも案外誰しも通る道なのかな。

先々週の11月18日に、生後半年の仔猫を腸炎で亡くし
先週の25日に、三歳の猫を肺炎による心筋梗塞でで亡くしました。毎週、火葬場に行った。
今は残った11歳の猫がいるが、今のところ膀胱炎ではあるが、病院にも通って元気にしています。
二匹とも金曜びの夜に急に容態が悪化して、病院に連れて行くも見守ることしかできず、
あっというまに日曜日に逝ってしまった。
今週、残りの猫がまた、急に逝ってしまわないかと、怖くて怖くて。

なのに、その辺にいるんじゃないかとあたりを探してみたり、
早速、生まれ変わってきてるんじゃないかと、見回してしまってりして。
そんなことがあるわけないのに。

少し違うかもしれないけど、>>580さんのように、うまく受け入れられない。

今日の深夜、うちの犬が旅立った。
眠るように逝ってしまった。
その時は実感がわかなかった。
本当に眠るようだからだ。

仕事があるんで2,3時間寝た。

出かけようとしたら、犬がついてきた。
もう年で、足もおぼつかず、目も見えないから、
玄関の段差から転げ落ちた。
おいおい、大丈夫かよ。
あれ？生きてんじゃん。

お袋に起こされた。
夢だった。

お気に入りのベッドの中にいる姿は、
まるで寝ているようで、呼べばおきるかも知れない。

冷たい。
寝る前はまだ温もりがあったのに。

その時、初めて、
もう会えない、もう抱けない、もう返事してくれない
ことがわかった。

涙が止まらなくなった。

時間がたつにつれて、後悔が押し寄せてきた。
お前は幸せだったか？
もっと遊んであげれば、
もっとお散歩一緒に行ってあげれば、
もっと好物を食べさせてあげれば、
もっと、もっと、もっと…

まだペットの死を受け入れることはできないけど、
これだけは心の底から言える。

今までありがとう

チロありがとうな
13年おまえといっしょに暮らせて楽しかったよ
こんな突然別れがくるなんて思わなかったから
最後もっとかまってあげればよかったと後悔
飼い主に似てのんびりやでおとなしいおまえだったから
さびしかっただろう
悲しかっただろう
もっと早く見つけてあげられればよかった
家の庭先もお前の小屋も
見るのも辛いよ
最後の姿も見てやれなくて
ほんとうにごめん
こんな飼い主を許してくれ
また近いうちあの場所へ
水と米とお線香もって行くよ
海のにおいがしたから
家に帰れると思ったのかな
ここ最近お前がやたらと早起きしたり
甘えた声なんか出すようになったから
年のせいかと思ってたけど
わかってて知らせようとしてたのか？
気づいてやれなくてごめんよ
お前とはもうちょっと長く暮らせると
勝手に思ってたよ
ごめんよ

ありがとうチロ
やさしくておとなしくて大好きなチロ

誤嚥で死なせてしまった。
弱りきっていたのに、無理にあげてしまった。
ごめん。。。
私も死にたい。そばに行きたい。
あやまりたい。もう一回触りたい抱きしめたいほおずりしたい。
人間同士以上のつながりだった。一番大事だったのに。
もっと大好きなものを食べさせればよかった。後悔ばかり。
無理やり食べさせようとしていたのはエゴだった。きれいごとじゃない。
何も食べずとも私に抱っこされたかったに違いないのに、私は
自分の我を通してしまった。ごめん。ごめん・・・

>>584
良かれと思った事は旅立った子も
感謝こそすれ憎むことは絶対ありません。
きっと旅立った子が一番心配、悲しむ事は、
あなたが自分の事で悲しむ事だと思います。
お別れは本当に悲しく辛いですが、いつでも
元気な姿で遠くから見守っててくれます。
楽しかった思い出話をご家族で話したりすると、
きっと虹の橋の向こうで喜んでると思います。
なんか適当言って申し訳ないけど元気出して。

ごめんね。ママせっかくご飯くれたのに食べれなくて
生きる事を祈ってご飯一生懸命与えてくれたのも解ってるよ。
ママに抱かれて幸せだった。

今日飼っていた犬が死んだ、１３歳、家族みんなに見守られて撫でられながら静かに息をひきとった
今まで本当にありがとう、落ち込んだ時も楽しかったときもいつもそばに居てくれて
俺はこれからも生きて人生を全うする、そしていつか終わりが来る
それがいつになるか分からないけどそれまで天国で待っていてくれ
そしたらまた散歩に行ったりおいしいものを食べよう、いっぱいなでてあげるし久しぶりにボールで遊んだりしよう
ごめんな、ありがとう、愛してる、本当に本当に愛してる
静かに、安らかに眠ってくれ、また会おうな

もしあと三日間くれたら、無理やり食べさせたりは絶対しないで
一時も離れず、ずっとだっこして、長い間ありがとうと何度も何度もお礼を言って
苦しさの一部分でも私に分けてもらって、楽にさせてあげたい。
そして最後は眠るように死なせてあげたい。
そして、本当はそうできなかったことを謝りたい。

さっき１時すぎ私の猫が逝った。
歴代１の頭よさにルックスのよさ。
もうお前みたいな猫には会えないよ。お母ちゃんつらい
でもまだ他にいるからお母ちゃんまだ逝けない。
いつか時が来たらまた会おうね

死んだあの子は幸せだったのかな？
もっとしてやれることはなかったのかな？
ずっと考えては泣いてばかりだった。
小１の息子に「○○（犬の名前）は幸せだったのかなあ？」と、何の気なしに言ったら、
「ママが幸せだと思ったら、○○も幸せだったんだよ。」と返ってきた。
うーん。何気ない一言だったけど、だいぶ救われた。
最後の別れは（闘病期も含む）は辛かったけど、その他には楽しい思い出がいっぱいあったもんね。
辛かった部分だけ思い出すのじゃなくて、楽しかった事も思い出せるようにするよ。
まだメソメソしてばかりだけど、あんまり心配しないでね。虹の橋に行ったら思いっきり
抱きしめてあげる。それまでのんびりササミジャーキーでも食べながら待っときなさいね。

我が家の猫、病気になる前から、浴槽の蓋の上が寝床だった。
病気になって食べなくなって体力が落ちても、
よっこらせって感じでとびのって、
布団代わりに敷いたバスタオルでまったり眠っていた。
最近、また食べるようになって少し元気になって、
スタッて軽々飛び乗るようになってたのに。
朝起きたら、浴室の床で冷たくなっていました。
洗濯したバスタオル、汚さないように気を使ったのかな？
それとも、私を呼びにきたかったのかな？
お風呂に入る度に、つらいです。
泣いてると他の子が「浴室に入れてくれ」と鳴くので、
泣き笑いになっちゃうけど。
もうちょっとしたら、楽しかった思い出だけになるから、
心配しないでね。
虹の橋ではお母さんとお父さんが待ってるから、
早く行って抱っこしてもらってください。

本日、午後9時55分
最愛のわんちゃんが永眠しました。
15歳10ヶ月25日の生涯でした。
生後3ヶ月の時、家族の一員となり、16年弱
家族全員を癒してくれてありがとう。
闘病生活、約2週間、家族全員が揃う週末の夜
家族全員に看取られたのが、なによりもの救いです。

ポメラニアンの女の子、あぐりが旅立ちました
子宮嚢腫でした
最期は最愛の母に抱かれて
私が仕事から帰ってきたらもう、かちこちになってた
悲しい
悲しい

今朝寝起きで貴方の声が聞こえたようで目が覚めました。
幻聴だろうけどとてもリアルな起す時のなき方で嬉しかった。

さっき旅立った。
発症して症状が悪化してからは、我慢しようと思ったのにメソメソしてばかりしてしまった。
ほんとうにごめんね。情けなくて、涙が出る。悲しい。
もういないなんて信じられない。ほんの二週間前は元気にしてた。
名前呼んだら元気に返事してくれた。しっぽ立ってた。
最期は引きずってた。
キレイ好きで、体えらいだろうにちゃんと歩いてトイレ行ってた。
でも最期は漏らしてしまって、本当にもうだめかもと思ったときもう必死で名前呼んだ。

受け入れられないよ。でも進まなきゃ安心して天国にいけないよね？
わたしのこの未練があの子の足かせになる。
忘れないよ。絶対忘れない。
自分の中の猫のイメージを覆すような性格の子だった。
お前ほんとに猫かと疑うくらいいい子だった。
返事がかわいかった。
なぜかニャーンっていえない子だった。
ニャ、ニャ、って短く答えるんだ。

待っててね。何十年先になるかわからないけど必ず会いに行く。
そのときは猫じゃらし持ってくから、ダルそうにせず構ってね。

今までかけがえのない時間と幸せをくれてありがとう。

うちの猫もニャ､ニャと鳴く子だったなあ。猫というより犬みたいな性格だった。
「おいで」と、呼ばれたら本当はめんどくさいんだけどニャ、と言って側に来て
腹を見せてゴロンと横たわってた。太いビヤ樽みたいな腹にモフモフさせてくれたっけ。
５９５さんのを読んで急に思い出したよ。
うちのも、数年前に虹の橋に行ったから道案内するように言っておくね。
虹の橋にいる動物たちみんなが楽しく過ごしていますように。

虹の橋ってのは熱帯魚や奇虫や爬虫類でも行ける所なのかね？

きっといけるさ

他の動物ちゃんが苦手とか嫌いだったワンニャンも
実はツンデレだっただけさ、
あっちでは皆で仲良く楽しく過ごしてるさ！

もし家でワンニャンの懐かしい声や気配を感じたら
きっと遊びにきてるんだよ！
でも見えないだけ。

また会う時はちゃんとお出迎えしてくれるんだよ！

でもやっぱり今会いたいな
撫でたいな、もう1回抱きしめたいな

うちの猫も昨日逝ってしまいました。
数ヶ月前から具合が悪くて、2週間前くらいから覚悟はしてた。
ご飯食べれなくなって病院にも行って点滴してもらったりして
最後の2、3日は歩けないのにトイレに行こうと立ち上がろうとして
連れて行ってもしばらくはできなくて苦しそうで
安楽死も考えようと先生に言われて
でも後ろ足で苦しそうに蹴ってきたりする時の力強さに
こんなに力が残ってるのにって決断できなくて
最後まで決断できなくてごめんね。もっと早くに終わらせてあげられたかもしれないのに。
安らかに逝ってくれた事に本当に感謝します。
もっと前、元気だった頃にはこの子が死んでしまったら立ち直れないんじゃないかとか
色々考えたんだけど、今は心の準備をする時間があっただけ良かったと思える。
最後の数週間は悲しくて苦しい時間ばかりだったけど
その期間があったから今この子の死に納得する事ができた。
後悔で泣いてるんじゃなくて寂しくて涙が止まらないです。
もう一緒の時間を過ごせないと思うと泣けてしかたないです。
15年間今までありがとう。そばにいてくれてありがとう。

本日昼すぎ、17年半飼っていた猫が逝きました。

いろんな思い出がありすぎて、涙が止まりません。

ありがとう。そして、さようなら・・・

>>602
お疲れ様でした。

今はいっぱい泣いて、猫さんが居てくれてどんなに幸せだったか
どんなに大好きだったか、伝えてあげて下さい。

本日午後にうちの犬（12歳）が亡くなりました。
母と姉もショックを受けたみたいで自分もやる気がなくなりました。
長い間どうもありがとうと言いたいです。

昨日21時過ぎ、もうすぐ3歳だったわんこが旅立った。
多分癌。大腸付近にあった巨大な腫瘍は全部取れた。
でもそのショックから急性腎不全になって、絶対治るって思ってたのに、だめだった。
焼き場でめそめそしてたら、伯母からのメールで虹の橋を知ったよ。

ほんの3日前まではほんとに元気だったから、まだ夢みたいで信じられない。
でもよかった。わんこ、もう苦しくないんだね。
未だに赤ちゃん産毛が抜けきってなかったけど、橋のふもとでは格好いいお兄さんになってるのかな？
今までありがとう。ごめんね。ありがとう。

うちの猫三ヶ月位前に死んで、お骨だけ置いてあるけど、みなさんアパートや借家住まいだったら、庭に埋めてしまいますか？
もうすぐ引っ越すんだけど、親父は今度雪降った日に庭に埋めようと言ってる。引っ越したらもう会えないし、俺は嫌なんだが…。

>606
自分は借家なので動物霊園に納骨してます。
お父様は早く忘れて自然にかえしたいというお考えなのだろうけど・・
引越しが決まってて現在のお住まいの借家のお庭に埋めるのはどうかと思います。

借家の庭に埋めるのは如何なものだろうか
うちも借家だから、とりあえず仏壇買ってそこに置いてる
動物霊園に入れることも考えたけど、宗派が違うから
どうしてもいれられなかった。

レスありがとうございます。やはりよくないですね。猫と一番長く共に過ごしたのは家族の中で僕だと思うので、
見知らぬ土地に埋めるのは可哀想かもだけどこれから僕が何とかしてやろうと思います。その時まで一緒に居ます。

11年間大切に飼ってきた愛猫が亡くなった
皮肉にも自分の誕生日に…

>>610
誕生日一緒だね。

猫さん。あなたと過ごせて幸せだったよ。

この間愛するにゃんこが亡くなってしまって
部屋に毛を見つけたら保管して集めてしまってる。
引っかき傷のあるドアも寝ていた場所もすべてが愛しい。
同じように毛とか集めてる人いますか？

死んでから4ヶ月くらい経ってからヒゲが見つかった
掃除した場所なのに、ポツンと1本だけ
それは小袋に入れて貴重品袋の中にしまってある

縁あって新しい子が来たけど、生命力の強さを感じてる
ごはんガツガツ食べるし、ンコは臭いし、体温高いし
どんどん大きくなるし
死んだ猫は病気で、それでもいったん落ちた体重が戻ったり
すごく頑張ってくれた
でもやっぱり弱ってたんだな、って新しい子みてると思う
だから、虹の橋のたもとじゃ皆元気にやってるってのを信じてる
いつかヒゲ届けに行くんだ

先ほど１７歳のワンコが亡くなりました。１０月くらいからかなり後ろ足が弱って、寝ていることが多かったんだけど、ビスケットで庭を毎日歩かせていました。
私が外出しようとすると目も耳もきけないのに、よく気づいたものです。
昨日朝から起き上がれなくなり食欲もない状態で獣医さんの往診をうけました。
生命力が弱くなっているから保温をさせ、滋養のあるものを食べさせるよう言われ
ウインナーソーセージを口元に持っていっても反応がなくなり、汚れたシートを替えようと
抱えて動かすとちょっと足をつぱったのが最後でした。
年は年だけど、こんなに急にお迎えが来るとは思いませんでした。
長い間、一緒に過ごしてくれてありがとう〜。
おかげで家も守ってくれるし、母親にとっても孫代わりになって寂しくなかったし、
野良出身だけど十二分に大切な存在でした。
元気いっぱいで虹の橋を渡ってね。

>>611
ありがとう

ただ心残りは私だけ最後を看取ってあげれなかった事かな
最近はかまってあげれなかったし、もっと甘えさせてあげたかったな

例え10万匹、100万匹の猫を触っても同じような感触や匂いの子はいないし、あの子はあの子で、代わりになる子なんていない

そう思うと悲しくなる…


今まで一緒にいてくれて本当にありがとう

なんどもすみません。
玄関に居た犬がずっと私を目で追っていたので、台所にたってもそちらからの視線がないのが不思議です。
逝って今更ながら自分だけを頼って生きていた子の存在のいとしさを感じています。

>>616
うちの犬も今朝に突然逝きました。
一緒に虹の橋に行ったかな（泣笑

>>617
偶然同じ日に逝ったのですね。お宅のワンちゃん何歳だったのですか？
急に寒くなったのがこたえたのでしょうか。
明日はペット霊園から連れに来るので今日はお通夜をしています。
若いころの写真を見ながら語りかけています。

うちのわんこ１７歳メス今朝逝ってしまった。
お友達と一緒だね｡｡｡寂しくないかな｡｡｡

>>618
7歳と5ヶ月でした。つらそうな素振りを見せながら何もしてあげられなかった
のがつらい･･･
今日はもう寝ます･･おやすみなさい

１７歳が多いのね。
虹の橋にはわんこの親や可愛がってくれる人が迎えにきているはずだよ。
でも飼い主の方がしばらくはこの状況になれるのに日数がいりそうです

昨日のこの時間は生きてた…昨日のこの時間もまだ生きてた…
その繰り返し…１７歳だから充分可愛がって可愛がって
最期を迎えたのに、ありがとうとごめんねと半々…。
辛くて悲しいです。

16歳（ダックス♂）病名「リンパ癌」
1周忌が過ぎました。まだまだ悲しみは癒えません・・
お骨はみんなの集まるリビングの真ん中に置いてあります。
逝ってしまう3日前に写した写真が遺影として飾って有るんですが
その時は弱っているのに大きな可愛い目で病気を感じさせない顔で
写ってくれています。みんなのお気に入りの写真です。
会いたいです・・抱きしめたいです・・・。
いつになれば悲しみは癒えるのでしょうか・・・。

今日お骨になりました。
足の付け根あたりにがんがあったのがわかり、後ろ足が弱くなったのは老化じゃなかったんだと
可哀想でした。でも623さんに習い、茶の間の棚に置くと気持ちが落ち着きました。
なにか食べるときは一口分けてあげています。
すごい食いしん坊だったので一緒に食べられるのはうれしいと思います。
>>622
どんなに可愛がっていてもなにかしら後悔が残りますね。
今は痛みのない身体に戻り若いころのように走っている姿をイメージしています。
620さんのわんちゃんは随分若かったのですね。
今は天国に元気で走っていると思います。同じ日に亡くなった犬達は顔を合わせて仲良くなっているかもしれませんね。

きれいなフォトフレームを買ってきて、ワンコの一番幸せそうな顔の写真を入れた。
それを見ると心が癒される気がする。

>>625
わかるよ

写真に一日の出来事とか話かけたりしてる

先ほど１５年飼っていた猫が亡くなりました。
小学生のときに川で弱っていたのを拾ってきた猫でした。
最近は1日おきに入退院の繰り返しでした。
1ヶ月ぐらい前からは自分から動けない状態になりエサの世話や
トイレなどもすべてやってあげなくてはいけない状態でした。

２週間前ぐらいからは息も安定しなくなりました。

普段は仲が悪い別な猫がぴったり寄り添って今はもう動かない猫を舐めています。
家族の死は猫にもわかるんでしょうね。

自分は嫌われていたみたいだったし世話もほとんど家族にまかせっきり
介護もまったくといっていいほどできませんでした。
ごめんね・・・。
安らかに・・・。

>>627
>>普段は仲が悪い別な猫がぴったり寄り添って今はもう動かない猫を舐めています
本当に猫はびっくりするような心のある面を見せてくれますね。
うちの犬がお骨になった日に我が家の猫２匹が（やはり日ごろ仲が悪い）私にぴったり寄り添ってくれたのには驚きました。
627さんもここに書き込まれているのを見ると、きっと627さんなりに猫ちゃんを愛しておられたと思います。
若いときは忙しくてなかなか面倒がみれないことがありますよね。
また何時の日か動物との縁ができた時は今回のことを生かされることでしょう。

昨日、14年飼っていた愛犬（トイプードル♀）が死にました。

我が家で生れた時からずっとそばにいて、いつも一緒だった。
その愛犬に子供が出来て死産だった時も一緒に泣いて
その一週間後にもう1匹が生まれてくれた時も一緒に喜びました。
無事に生まれた方の子犬、トイプードルにしてはとても小さ過ぎて
獣医さんに長生きは出来ないと言われていました。
そして母犬よりも若くして6歳で虹の橋を渡りました。
母犬が子犬の亡骸を見つめている中、わたしたち家族は庭に埋葬しました。
そして何年か過ぎて途中病気になりながらも、母犬は細々と生きてくれました。
母親は「天寿を全うした」と言っていましたが、本当にそうだと思います。

亡くなる5日程前から、カラスの大群がやたらと家の周りで鳴いたり
出先でもカラスに出くわしたりしていました。
そして亡くなる前日には、家の近所で虹が出ていました。
もうその時にはお迎えが来ていたのでしょう。
こじ付けだと思われるでしょうが、私はそう思ってしまうのです。

今日、先に死んだ子犬の隣に埋葬しました。

居なくなって凄く寂しいのに、やけに冷静で涙が出ないんです。
冷たい飼い主でしょうか。

こんな冷たい飼い主でごめんね。
そしてありがとう。
親子仲良くあっちの世界で遊んでね。

冷たくなんかないよ…！

目から汁が出てきて止まらん(つд⊂)

クリスマスの夕方、１７歳オスのわんこが旅立ちました。
私が子供の頃拾ってそれからずっと可愛がってきた子でした。
今月に入ってから急激に弱ってしまって
今日から部屋の中に迎えるためシートやオムツも用意して
病院も行こうと言う矢先に倒れてしまいました。
倒れてから三度も痙攣して苦しかったかもしれない。
でも最後の最後に足も首も動かせなかったのにふと顔を上げて
私の顔をじっとみてくれた

来年には嫁に行くからこの子のことが心配だったけれど
最後を看取ることが出来て本当に良かった。

お前のちょっと離れてて垂れてた優しい目が好きだった。
もうどこも痛くないよ。今頃元気に走り回ってるかな。
またこっちに毛皮を着替えて来たらうちにおいでね。

映画「本日の猫事情」を観た。
冒頭の部分で天国の猫が飼い主を見守ってて
涙がでた。そういう映画じゃないのに。
1月になくなったまりちゃんを思い出しちゃって。

25日の昼にうちの犬が息を引き取りました。
18歳でした。
家族全員が出払っている間に逝ってしまいました。
看取ってあげられなくてごめんなさい。
寂しかったよね。ごめん。
学校なんて休めばよかった。本当にごめん。
あなたと1秒でも長く一緒に居たかった。
あなたと過ごした時間は本当に幸せでした。
いままでありがとう。そしてごめんね。

>>584さんと同じ気持ちです。

家には沢山の犬がいて、犬部屋から変なイビキが聞こえるので覗くと、１匹ねてたので、その子だと思ってたら、その隣にいた子だった。
ずっと私を見てた。
私は気付かず出掛けてしまい、主人が病院に行って電話がかかってきました。

一生懸命息をしてて、苦しかったんだろうね。

もっと、早く気付いてあげれば助かったかも…

と思うと、「ごめんね」しか思えない。

今、抱っこしてあげたいし、遊んであげたい。

自分の不注意だと思うと、元気でいる自分が憎い。

イブの日大きな虹を見ながら５歳１０ヶ月で旅立ちました。

一緒に逝きたいのが、本音だけど、飼い主が未練を残すと天国に行けないって聞いたので…

今どうしていいのか、わかりません。

>>634
一緒に逝きたい気持ちはわからなくもない。でも虹の橋ってサイト知ってるかな？
犬はお空で飼い主を待ってるんだって。いつか私達が死んでそこに行ったときに一緒に虹の橋を渡るんだって。
気休めかもしれないけど信じてみようよ。

あなたが辛いのもきっとわんこは見てるはず。肉体が死んでも、心はずっと離れないでしょ？
だから心から感謝するといいよ。後悔を残すより楽しかった思い出を大切にしてあげてください。

>>635さん

本当にありがとうございます。

まだまだ、気持ちの整理が出来ず…

いつか、後悔から感謝に変われるように頑張ってみます。

ここに来て良かったです。

今朝、愛犬が亡くなりました。
１７歳と長生きをしてくれました。

数日前から夜に鳴くようになり、昨日は目が見えなくなっていました。
多少足腰は弱っていたものの、食欲もあるし元気にしていたので
異変に気付いてあげられなかった。
最後に大好きなジャーキーをいっぱい食べさせてあげればよかった。
昨日から一晩ずっと一緒にいてあげればよかった。
大好きだよって万回も言えばよかった。

目が見えないのに何かを探すようにうろうろとしていました。
今思えば、自分の死期を悟り、死に場所を探しているようでした。
虹の橋に辿り着くことはできましたか？

私が子供の頃からずっと側で見守っていてくれました。
私が原因不明の目の病気で視力が下がっていたのが治りました。
愛犬が引き受けてくれたのかもしれません。
ごめんね、ごめんね。
幸せでいてくれたでしょうか。

私もまけないように長生きをします。
そしてまた一緒に走り回ろう。
今までありがとう。大好きだよ。

私は死んだら虹の橋の番人になりたい。
愛する誰かさんを待っている動物たちのお世話をしたい。
愛する誰かさんが来た時の動物たちの喜びをずっと見ていたい。
雨降り地区で泣いている動物たちを優しく抱きしめてあげたい。
私のあの子にもう1度会いたい。

オカ板住民です。
皆様に無断でいくつかの不思議な話しを↓に紹介しました。

【また】ﾍﾟｯﾄにまつわる不思議な話4【会えるかな】
http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/occult/1195272207/

宣伝でも何でも無いのですが、これからも皆様の不思議な話しを
紹介しようと思っています。身勝手とは思いますが今後ともよろしく
お願い致します。

うちのアメリカンショートﾍｱの猫が日に日に弱ってってる
今日の朝も吐いちゃって、貧血でいつもよたよたしてる……
腎臓も治らない
悲しいです

苦しんでる子になにもしてあげれないと辛いですよね
そばにいてあげることしかできないからね
良くなってくれること祈ってます

>>640
あとで後悔しないようにできるだけ居心地良くなるように優しくしてあげてくださいね。

ｶﾞｲｼｭﾂかもしれんが・・・

クドリャフカ
ttp://ubonpage.at.infoseek.co.jp/Kudryavka.html

目から塩水が･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

このこだけでなく、対象となった全てのワンは、虹の
橋で幸せになってほしい･･･

私はカトリックだが、天国は大そう良いところだと聞く。天国に動物がいるか
どうか、自明のことだと思う。白人たちの神学で何と言おうと、家族として愛
した動物たちがいないなら、天国は人間にとって大して良いところではない訳
だから。天国にいるに決まってているよ。数十年後、飼い主が行ったとき、恩
師友人知人との再会で忙しい中で、犬猫も何となくさりげなく会いにくるよ。

ちょうど去年の12月30日にチンチラの猫が亡くなって、久しぶりにこの板を覗きにきました。
>>640のアメショーの猫ちゃん、早く元気になってね。
家でも夏から同じアメショーを飼っているので、何だか他人事に思えなくて心配です。
あと亡くなられた動物たちも、虹の橋で楽しく過ごせますように。
俺もいつか虹の橋で動物たちの世話を、お手伝いしたいと思います。

６４０の者です。
塾帰りの車の中で母に『もう病気が進んで一月までもつか分からない』って言われました。車の中で泣き崩れました。
私の来年の占いは大切な人・身内の人が生命の危機になるかもしれないとサイトに書いてありました。
偶然すぎて悲しいです。
私が今できることはありますか？？
もう明るい未来なんて考えられないです…｡
何にもしてあげられなくてごめんね…
無力な飼い主でごめんね……

りりーは腎臓の病気で亡くなりました。最初の病院で水分は取らせないように
との事で、水を欲しがるのに、上げませんでした。二件目の病院では、水を飲ませて
上げなさい。と言われましたが、もう手遅れでした。お水も飲む気力も無くなり
病院の檻の中でお家に帰りたいよう。と後ろ足を掻きながら、叫びながら亡くなりました。

亡くなるのがわっかていたなら、思う存分お水を飲ませて虹の橋まで行かせて
あげたかった。たった一度でいいから、りりーに会ってお水を飲ませて、ごめんなさい
と一言誤りたい、誤りたい、誤りたい。

↑
謝りたい（誤字）ですね。

空気読めよ

携帯からすみません
こないだ危なかったけど、持ち直して元気になりつつあった実家のﾜﾝｺが先程逝きました
もうかなりの年だったので仕方ないのですが…
向こうで3年前に亡くなった弟迎えに来てくれるといいな

あなた方は本当に犬の立場をわかっているのだろうか？

エゴな人間にわけのわからない首輪やら鎖やら付けさせられて
1日の大半が家の中や半径2メートルしか行動範囲が無く、
目の前の歩道に他人が行き来して怯えて吠える。
こんな極限状態でも本能は機能する。自分が選んだボスには忠実。
それを人間は「愛」だと勘違い。
果たしてそれは犬の本懐だろうか？

犬本来の習性を人間の都合主義で利用してるだけだ。

昨日17時40分頃うちのミーちゃん（メス猫）が15年9カ月の生涯を閉じました。
12月中旬に、お腹が膨らみ、なにわからないまま１週間がすぎて、22日に病院に
行ったところ猫ウィルス性腹膜炎と言われ、もっても2週間だろうと先生にと言われました
ヤフーの検索でこの病気は、治癒する薬がなく、延命させるだけしかない病気と書かれていました
そして、遺体は最初庭またはペット霊園に埋葬と考えましたが、市で処理してくれる所があると
親が言うのでそうしようと思います。自分は、ゴミのように扱われるではないかと思い、これでは
ミーちゃんが、ちゃんと天国に行ってくれるか心配です。自分は兄弟いなく、
１人なので、兄弟のようにかわいがっていました。これで、飼い猫を亡くす
のは３匹目です。つらいことをみるのはいやなので、もう飼うのはやめようと
思います。

　　　　ミーちゃんありがとう。安らかに。天国でも元気にかわいい猫でいてね。　

>>653
うちも猫が死んでしまったら、市の動物管理センターで他のコ達と一緒に
火葬してもらっています。お骨の引き取りはできませんが、合同慰霊塔が
あったり、年に一度慰霊祭も行われます
自治体にもよるけど、動物の遺体は引き取られた後生ゴミなどと一緒に
処分されるところもあるので、処理方法が気になるなら問い合わせてみては？

それと、見送る悲しさが嫌だから……という653さんのお気持ちはわかりますが
「二度と猫は飼わない」なんていわず、いつかまた出会いがあった時
あなたの妹（か弟）として受け入れてもらえると嬉しいです

12月29日午後9時16分うちの犬が死にました。
原因は肺水腫です。
かなり前から、心臓弁閉鎖不全で投薬中でした。
ここ2ヵ月は、酸素ハウスから出すと、すぐに咳。
数日前から、胸で呼吸するように見るからにえらそうでした。
咳がひどい度に、昨日も午前中病院行ったけど、昼過ぎ酸素ハウス内で倒れました。
急いで、病院に連れて行ったけど、車の中で苦しがっていたのが忘れられません。
10分ほどでついたけど、救急、延命処置のかいなく亡くなりました。
学生時代、社会人になっても何するにもずっと一緒でした。
一番の心の支えでした。

獣医師にも数年前から覚悟して下さい、
と言われていたので覚悟していたのですが、正直目の前真っ白です。
ただ、咳き込む愛犬はとてもつらそうでした。
寝る時も腹ばいしかできない。
今は、体が楽なのかなと思うと、多少気持ちが落ち着きます。
今日は久しぶりに横において寝れました。
午後動物霊園につれて行く予定です。
いつもいつも側にいてくれてありがとう。そして今はゆっくり休んで下さい。
そして永遠に心の友でいて下さい。愛しています。

>>652
あなたがどういう飼い方をするべきと思っているか聞かせてください。

>>648
りりーちゃんの写真の前に毎日お水をそなえて、貴方の気持ちを話しかけると通じると思いますよ。
いつまでも嘆き悲しまず、ペットの天国で思う存分可愛がられ遊んでね、と愛情込めて話してあげてね。

>657さん
652さんじゃないのだけど・・
私は犬がとっても好きです。
犬の性質を考えると室内犬に改良された小型犬しか現在の住宅事情では飼う気にはなれません。
本来大型犬種が好きなのですが・・・
お庭を猛ダッシュできるような広さを確保できない限りは大型犬種を諦めてます。

家で飼っていた猫も一年以内に2匹亡くなったけど、最後は殆んど水も飲めなくなり、何も出来ない状態で撫でてあげる事しか出来ませんでした。
でもこの助けたい気持ち、あの世で猫ちゃん(動物)たちも分かってくれると思うよ。

あの…
大事な大事な猫ちゃんが亡くなってしまったらどうすべきですか…？
初めてなのでどうしていいか分からないんです。

わたしも初めてなので戸惑っています。
覚悟はしているのですが、どんどんやせしゃって！
とにかくやだけど火葬してくれる所を探さないと・・・
それすりゃ探すのもやだよ！
飼ってるもののしゅくめいでけど。。。

>>657
過剰に愛をそそぎこまない事だよ。
犬が死んだら人間は悲しむけど
人間が死んでも犬はけろっとしてる。
人間が何人入れ替ったとしても常に愛情を注いでいれば犬はそれで満足するものだよ。

忠犬ハチ公は実は駅前の焼き鳥屋からエサをもらうために毎日通ってたことはご存知か？

夢もロマンもないがこれが現実だ。
少なくとも犬が死んだ家は飼える環境が整ってるわけだろ？
虹の橋とやらなんやらメンタルに考えられるのならば、
保健所で処分される犬を引き取って
新たな命に愛情をそそいで
死んだ犬の生まれ変わりと感じつつ、愛情を注げば良いのではないか？
死んだ犬も処分される犬も浮かばれるだろ。
保健所ではなくペットショップでもいいけど。