天国の愛犬愛猫へ　6

今は亡き愛犬や愛猫への想いや思い出を静かに語るスレです。

＊過去ログ＊
愛犬の死が忘れられない
http://life.2ch.net/pet/kako/980/980476991.html/
天国の愛犬愛猫へ
http://caramel.2ch.net/dog/kako/1011/10112/1011200985.html/
天国の愛犬愛猫へ　2
http://hobby.2ch.net/dog/kako/1031/10314/1031488209.html/
天国の愛犬愛猫へ　3
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1060420729/
天国の愛犬愛猫へ　4
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1084711524/l50
天国の愛犬愛猫へ　5
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1119813609/l50

ちゃんとお世話しなくてごめんね。
沢山遊んであげれなくてごめんね。
守ってあげられなくてごめんね。

3 get

保守

いつも一緒だったのに、たった1匹で旅立たせてごめんなさい。
呼吸困難で、1m歩くのも大変だったのに、絶対おしっこ漏らさなかったね(おりこだったね)
息が出来なくて苦しいのに、検査ばっかりさせてごめんね
1件目の病院で(心臓病・てんかん・FIP・脳腫瘍・蛋白の値が高い・肺が悪い)
2件目の病院で(気管支炎・喘息)と言われて、毎日ネブライザ-通ったね
1年3ヶ月も病院通いしてたのに、治してあげられなくてごめんね
もう、痛い注射も苦い薬も飲まなくいいよ
私が、家を留守にした1時間ちよっとの間に逝くなんて
プライドが高かったから、命が亡くなる瞬間を見られたくなかったんだよね
1時間前迄は、可愛い顔してベットで寝てたのに、突然逝ってしまうなんて
尻尾を太くして、右後ろ足が内側を向いて、涙をいっぱいためて死んでたから
すごく苦しかったんだよね、側に居てあげられなくてごめんね
15年一緒に暮らせて幸せでした、ありがとう。

15年のパートナーを失い大変でしたね。天国に行っている事と思います。元気出してね。貴方が落ち込むと天国のニャが寂しがるからニャ〜

泣きそうになった…
めちゃんこ悲しいけど、落ち込みすぎてると、
きっと心配で、安心して天国旅立つの迷ってしまうよ。
いつでも見守っててくれてるはずだから^_^

もうすぐ旅だって一年が来るね。
初めてやって来た日も、旅立った日も何月何日かﾊｯｷﾘ覚えてる。
ずっと元気だと思ってたのに徐々に元気がなくなってきて…。
最後の方は歩けなくなって全くご飯も食べてくれなくなったね…。突然の事で全然状況が分からなかった…。
自分が早く病院に連れて行けば・・・。ずっとこのままにしてたから悪かったんだ…。
最後は何時間もあんなに苦しそうにしてたね。
なのに突然ｺﾛッと元気になって。山を乗り越えたんだ！って誤解してた…。
少し一緒に居て安心して寝たら夕方冷たくなってた…。凄くｼｮｯｸで顔が見れなかった。もうこの子の魂はここには無いんだと感じた…。
埋めてあげる時、沢山のｷｬｯﾄﾌｰﾄﾞを入れてあげた…。あんなに沢山買ったのにもう必要無くなるなんて・・・。一ヵ月毎日泣き暮らしてた。
でもにゃんこの事は絶対忘れない！たった数か月だけど出会えて良かったと思ってるし、幸せを残していってくれた事に感謝してる！でももうﾍﾟｯﾄは飼えない、と思ってたのに身内からまた貰うなんて…。やっと一年たって忘れてきたところなのに…。
でも今度こそは絶対！！あの子の分まで長生きさせるんだ！

うちの猫もそうだったな。
具合が悪くなってから、急にすごく元気になって
天にも昇るキモチで喜んでた。奇跡がおきたかと思った。
でもそれは一時のことで、その後どんどん悪くなって
旅立った。
ロウソクの火が消えかける前には、炎が勢いよくボオ〜っと
燃えると言うが、命の炎も同じなんだね。
猫の命のロウソクに自分の命のロウ（寿命）を分けてあげて
もっと一緒にいたかったよ。

ブンタへ
お前はいきなり我が家に上がり込んで、そして、あっと言う間に逝ってしまったね。
きっとどこかで、飼われてたんだね。ずいぶん躾されてたものな。
元気がなくなったので、翌日病院に連れて行こうと思ったら、
表に出てしまって、駐車場で轢かれるなんて。
早く連れて行けばよかったな。ごめんな。
お前と一緒にいたフクもそっちに行っただろう。
こっちでは仲が悪かったけど、今は仲良くやってるかい。
早く毛皮着替えて、また来いよ。
今度はもっと長くいてくれよ。
それじゃな。

たまこへ
たまこは偉いね。
たまこがいなくなった一週間後、おとうさんもそっちへいったよ。
命の恩人のおとうさんが淋しくないよう、天国で道に迷わないよう、
先にいって待ってたんだろうね。
ご飯命のたまこ。
亡くなる前の日までしっかり食べて偉かったよ。
何度も倒れながら散歩もいったね。
おとうさんをよろしくね。

>>10
ブンタはきっと帰ってくるでしょう。
強がりで情の深いアナタの元へ。
次は、きっともっと一緒にいられるハズです。

>>11
おとうさんが寂しくないよう、同道となることを選んだのでしょう。
偉かったね、偉かったね。
必ず、今も一緒ですね。

>11
本気で泣いてしまいました…。
お父さんとたまこちゃんが天国で幸せに暮らしてますように

よう、チビ。そっちは楽しいか？？お前の武勇伝はいっぱい知ってるぜ、特にお前訪販の奴にはかなり強かったよな！でも月1のノミチェックは喜んでやってたし、めしの缶詰開けた時の プシュッ！て音に超敏感だったな！

俺が旅行行く前とか、行くなよ！ってお前俺の足の甲に頭乗せて寝転んだよな。子猫んとき超ちっちゃい猫だったからチビって婆ちゃんが名付けたんたぜ？俺の事忘れないでくれよ！！

実家のバカ犬が逝ったらしい

散歩のたびにリードを持つ手が摩擦で痛くなるほど走り回りやがって
夏になると直径１ｍ深さ５０ｃｍ近い穴を庭に掘りやがるので　洗濯物干すのすら大変で
階段の下で足伸ばして寝て、私が階段を上がろうとすれば「ぅぅぅぅぅ」って嫌がらせ
お座りすれば何でももらえると思ってやがって　そのせいで朝飯の目玉焼きは必ず半分しか食べられなくて
横向いて歩いて電柱にぶつかって　どろどろの水溜りに突入するのが好きで　そのくせ風呂が嫌いで　
毎日散歩に連れて行って飯をやってる私より　仕事人間の父親のほうが好きで
仕事で１年家に帰らなかったら　めちゃくちゃ吠えられた

あげく人が絶対帰れないときに逝きやがって　バカ犬め

夫に「私が死んだら卵と里芋の煮たやつをどっさり棺に入れてくれ」
って頼んでおいたけど　当分行かないからな　バカ犬め

>14-15
こんなｶｺｲｲ飼い主でチビは幸せ者だ｡ﾟ(つД`)゜｡ﾟ

>>16
あなたのワンコに対する愛情はめいっぱい感じたよ。
時々天国からあなたの傍にやって来て目玉焼き
食べたがっているかも…。

桜へ

今年の墓参りは、お前が死んだ後に家族になった楓と秋と来てもいい？
あ、お前の妹も連れて来るからね。

リズ…三回目の誕生日できなかったね…
癌が出来て…半年以上病院通って…薬沢山飲んで…
また再発して…
それでも笑顔でいつもいてくれて…
皆に愛嬌振り撒いて…最後は、ご飯も食べられなくなっていたのに一生懸命甘えたね…
リズ…最後に倒れて入院してから病院から危篤の電話あって…
駆け付けた時は、撫でてあげるしか出来なかった…
沢山ありがとういいたかったけど言えなくてごめんね…
いまでも向こうで元気かな…
向こうで友達沢山できてるかな…

旅立っていたキャンへ
最後水もご飯も食べれなくて苦しかったよね
苦しんでいるキャンを見守ることしか出来なくてごめんね
天国にはお母さんもお兄ちゃんも居るから甘えん坊のキャンも寂しくないからね
大好物の海老、いっぱいお供えするから、向こうでお腹いっぱい食べておくれ
本当に本当に大好きだよ
18年間ありがとう

マックへ
キミは、ガンだとわかってからあっというまに亡くなって。
あまりに急だったから、別に悲しいともなんとも感じなくて。
感情がわいてこないという表現がぴったりの状態。ふつーに毎日を過ごして。

でも、昨日の夜。
仕事が遅くまでかかって、帰ってきたのは夜中。
へとへとになって玄関のドアをあけたときに、チャリって音がしないんだよね。
フローリングに犬の爪があたると、チャリ、チャリって音がするんだけど。
いつもいつも、どんなに遅くに帰ってきても、キミはこの音とともに
出迎えてくれたのに。でも今日は何の音もなくて。
あぁ。静かだなぁと思った瞬間、
涙がぶわっと出てきて止まりませんでした。キミがいなくなって初めて泣きました。

今日死んだ実家の愛犬へ

ごめんね、親に(配偶者が病気になって）離婚しろと言われて、帰れませんでした。
お葬式にも行けません。許してください。
あまり家族の仲が良くない家でしたが、
あなたはどの家族からも熱烈に愛され幸せそうでした。
この世の生き物とは思えないほど綺麗で自慢のUﾟｪﾟU でした。

いつか天国でお会いしましょう。

ぴぃチャンへ

家族の中でぜんぜんかわいがってあげれなかったけど
やっぱり家族だったんだね。。
最後は涙があふれて止められなかったよ。
つらくて苦しい思いさせちゃってごめんね。。
天国で友達といっぱい遊んでね。
大好きなチーズ、今からみんなで買いに行ってくるよ(^^)

ばいばい

↑
なんか違う！！

私は家族の中でぜんぜんかわいがってあげれなかった。
私以外の家族はみんな溺愛していました。

>>25
ぴぃちゃんに、気持ちは通じていたよ。

ジロ、今日お前とよく行った公園に行ったよ。お前とよく休憩してた木の向こうに綺麗な虹がかかってたよ。俺が寝転んだらお前も寝転んでさ…色々な思い出が甦るよ。お前に会えて幸せだった、お前の分まで幸せになるからな。

↑昨日だ！すまん！

みちこ 今までありがとう！みちこが居たから今の私がいるよ！ほんまに今までごくろうさま！

クリ、自壊した所、痛かったでしょう？
抗がん剤辛かったでしょう。
でももう痛くないし苦い薬は飲まなくていいんだよ。
一昨日の夜、苦しかったとき大好きだったお母さん(ママ）のこと待って目を開けたまま亡くなったね。
くりの一番慕って大好だった人は、私じゃなかったね。
私のお母さん(ママ）だったんだよね。
だけど私には一番の妹だったよ。
昨日は、おじいちゃんとおばあちゃんともお別れしてお寺で火葬してもらって、形もなくなって小さな箱に入っちゃったけど、ずっと忘れないからね。
くりは乳癌にも負けないで勇敢に四年も生きてくれた。
私や家族の絆を結びつけてくれた優しい子だった。
ふわふわの柔らかい長毛種特有のお腹の毛に顔を埋めるのが私は大好きだったよ。
自分でじゃれて遊んでたしっぽの毛、シャム猫みたいなポイント、緑色の目、みんな大好きだったよ。
くり、ありがとう。
お疲れ様。
天国で遊び疲れたらお家へ帰ってきてね。
くりが生まれ変わってまた会えることを楽しみにしているからね。
それまでまってるから今はじゃあね

モカへ
昨日はお母さんの腕の中で遠い世界へ旅立ったね。
苦しかったね。　ごめんね。
ありがとうね。

民子が忘れられない。

彼女は夜ごとチャブ台のかたわらに座って、一文にもならぬ私の原稿を読んでくれた。
「とてもいいわ、その調子よ」
長い間、民子は私のたったひとりの読者だった。

ようやく原稿げ売れ始めたころ、民子は行方知れずになってしまった。

見るかげもなくやつれ果てて戻ってきたのは、長篇小説の仕上げにかかっていた寒い夜であった。
民子は大団円の十枚ばかりを、私の膝に横たわったまま読んでくれた。
「最高よ。おめでとう」
かすれた声でそれだけを言うと、民子は廊下をよろぼい歩き、闇に消えてしまった。

そして再び帰らなかった。

美しく気高い民子は、死に至る姿を私に見せまいと家を出たのだろう。
だが一言の祝福を告げるために、一度だけ戻ってきてくれた。

多くの恋人たちの顔をみな忘れても、民子ひとりが忘れられない。

>>32
これコピペ？猛烈に泣けた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

浅田次郎だと思う

>>31
モカちゃんの家族の方へ
モカちゃんは、きっと家族だったことが何より幸せだったはずです。
一緒にいたくて苦しくても頑張ったんだと思います。
どうか自分を責めないでください。
モカちゃんはきっと苦しくても家族を何よりも愛してたと思うから。



スレ違いごめんなさい。

>>30さんへ
クリちゃんの癌が見つかってからの４年間はクリちゃんは勿論、
30さんやご家族もさぞかし辛かったでしょう。
これから病気の痛みや苦しさから解き放たれてよかったといいう気持ちと
もう触れることのできなくなった淋しさが交互に訪れることと思います。
クリちゃんはきっといっぱい感謝しながら旅立ち、これからあなた方家族を
見守ってくれると思いますよ。
クリちゃんも飼い主さんも頑張りましたね。お疲れさまでした。

>>33
マルハのCMにゃん。
3話に分かれてた。
少し前はマルハ（現AXIA)の猫の王国で見られた。
3話続けてみると涙が出てくるよ。

愛犬の命日(0時に逝ったから明日でもある)やったから墓参り行って来たよ。
墓までの途中、猫が引かれて生き絶えてた。
触れた猫はまだ暖かくが生きてると思った。
けど、暖かくても持ち上げるとぐったり。
もうちょっと早く通ったら生きてたかもしれないのに…ごめんね。
新聞紙しか無くてごめんね。虹の橋でうちの子と仲良くしてやってね。

>>36
お気遣いの言葉、心に染み入ります。
まだくりが死んでしまったという実感がわかず、寂しさや悲しみより何ともいえません。
これからじわじわと喪失感や悲しみがわいてくるのだろうと思います。
でも、あの子が天国へ旅に出てほっとしています。
くりを触れない、抱き締められない、匂いをかげないのは辛いけどよかったと思ってます。
自壊して暴れまくるほど着替えを嫌がった子だったから、もう痛くない体になったことを家族中でほっとしています。
きっと天国のお友達と楽しく遊んでいるのではと思います。
今日は、大好物のぷりんを遺骨の前にお供えました。
喜んでくれるとうれしいなと思います。

>>36さん宅のお子さんと天国であえたらくりもきっと幸せだとおもいます。
その時は、どうかくりのことよろしくお願いします。
あの子は家猫で外の世界を知らなかったから。
本当にお心遣いありがとうございました。

今日、ふと懐かしい匂いがただよった。
あいつがいなくなって１５年なのに。
ここに住んでまだ５年なのに。


普段はすっかり忘れてるもんだな。


本当は何の匂いだったんだろうな・・・

38＞マブになってるかもぜ☆

パチンコサロン[ﾔﾊﾞｽ‥　ペットの犬が死にそう ]スレより

52 ：１：2006/06/11(日) 18:58:25 ID:MtcC5GP4
最初、（よく覚えてないけど５年くらい前と思う）　手の付け根の辺りにノミくらいの大きさのできものができた、

で、そのあと、２，３年で３，４センチまで大きくなって、　ここ１年のあいだに人間の手の大きさくらいまで大きくなった、
もちろん病院に行ったが、「良性のガン」だということだった、

で、ここ３ヶ月くらい、そのできものがどんどん大きくなって、ちょうど握ったこぶし２つぶんくらいの大きさまで大きくなり、
さらに汁が出始めた、（アスファルトに汁のシミができはじめた）

で、ここ２週間くらい、できものにハエがたかりはじめた、　で、昨日の昼、暑そうだったからアイスやったら
首だけ動かして普通に食ってた、（もう体は動かさなかった）

で、夜にはもう小屋から首を出したまま地面に頭を置くような体制のまま、
ほとんど反応しなくなった、（この辺りから鳴くというか、うなされるような声を出し始めた）
餌も食べなかった。

で、そのままその体制で朝見たら死んでた

病院連れて行ったら助かったと思う？

「みんなのうた」の「クロ」のストリーミングを発見しました。ﾄﾞｿﾞ。

つ http://www.youtube.com/watch?v=k2xpppzziNc

君がいなくなって一週間。
毎日ふとした時に、なんでいないのかわからなくなることがあるんだ。
「生あるものには終わりがある。それをしっかり受け止めなさい」と
いう人と「死を終わりと思わないことだ。天命なんだけど、魂があるから
また会えるよ」という人がいる。正直どちらでもいい。
病気と半年以上も戦って、最後は突然元気に食べておもちゃで遊んで、
てっきりまた回復したのかと思ったよ。お別れのつもりだったのかい？
気づかなくてダメな飼い主だった。
毎晩家に帰るのに、君が待っているからと急いで帰った。
今はダラダラ帰ってる。こんな姿を君に見られたらがっかりするかな？
今でも、病院へ行ったら君に会えるんじゃないかと思って、
一緒に通った道を行こうと思う。君を迎えに行って、助手席から外を
眺める君と一緒に家に帰れるんじゃないかと思っちゃうんだよ。
最期まで戦った君を誇りに思う飼い主が、ひとりじゃこんなに
情けないとは。どうしたらいいのかわからないんだよ。

さみしいよ。
一緒につれていってくれたらよかったのになぁ。もーここにいても楽しくないよ。一緒にいたいよ

愛犬のジョンが今日死んだ。
朝会社へ出かけるときもうぐったりしていた。
帰ってきて父親に開口一番尋ねたがだめだったとのこと
苦しんだので朝11時30分動物病院につれって息を引き取った。
親父は「親が死んだときも泣かなかったのに涙こぼしちった」といってまた泣き始めた。
俺も涙が止まらなかった。享年16歳、人間でいえば108歳ぐらいらしい。
ジョン安らかに眠れ・・・

愛猫のレオが死んでもうすぐ二年。
母親が頭の手術後寂しいからと飼ってから１９年の寿命を全うしましたね。
子供の頃は僕が出て行く時は玄関迄ついてきて行くなと足にしがみついたね。
母親が亡くなった時もレオのお陰で沢山癒されたよ。
痩せて毎日病院で点滴して痛かったなゴメンな。
レオの為にできることはしてあげたかったと思うのは僕のエゴかな…
レオのお陰で色々あった嫌なことから救われたよありがとう。

>>45
あなたのこと心配してます。
私も今、同じ気持ちだから。
なんで置いていったのと思うし泣きそうになることもあるんだ。
だけどまた会えると信じてます。
泣きそうになるけど生まれ変わってくると信じてます。
だからその時は恥ずかしくない自分でいたいなって思うの。
だから、悲しかったら泣こうね。
沢山、沢山、泣いて思い出をしまってまた出会うの。
きっとまたあなたのもとに帰ってきてくれると思う。

>>39
うちの子は天国に旅立って２ヶ月とちょっとが過ぎました。
我が家は元ノラさんばかりの多頭飼いなのですが、彼はとても
優しい子で一番に新しい子を迎え入れてました。
きっとくりちゃんにも天国で先輩風吹かせてお迎えしてると
思いますよ。
一番愛おしいネコでした。

>>35
私はモカちゃんの家族ではないのですが
最近愛猫を病気で亡くしました。
苦しんで苦しんで、壮絶な最期でした。
亡くなった時は、「もう苦しまなくていいね、楽になれたね。安らかに眠ってね。」
と願っていました。

>モカちゃんは、きっと家族だったことが何より幸せだったはずです。
一緒にいたくて苦しくても頑張ったんだと思います。

ここを読んで「一緒にいたくて苦しくても頑張った」子を助けてあげられなかった
自分をますます責めています。

死んで楽になるより、苦しくても生きて一緒にいたかったんだね。
一緒に居たくて苦しくても頑張ったのに、逝ってしまった。
そんなあなたを助けてあげられなくて本当にごめんなさい。
ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・・
もう一度会って謝りたいよ。
助けてあげられなくてごめんね、ごめんね・・・・・

>>50
どうか自分を責めないでください。
誰も悪くないです。
本当に悪いのは病気です。
今でもあの子を蝕んで骨さえボロボロにしてまで焼け残った癌が憎い、です。
どこまであの子を苦しめれば気が済むのかと思い、骨壺にきれいな骨だけ入れました。
私もあなたと同じで、あの子が四度目の癌を再発した時、助けてあげられなかったのです。
自壊して苦しんでいるあの子に何もしてあげられませんでした。
悪く言えば薬を飲ませて進行を遅らせるだけの見殺しをしたのです。
手術を断念てから、何度も泣きました。
医者に行くのが怖くてたまらなかった、話を聞くのが苦しかったです。
自壊の手当ての時、許して、許してとあの子に何度もあやまったかわかりません。
だけどあの子の死を考えるとき、愛していたから頑張ってくれたとしか思い付かなかったんです。
猫は癌が再発すると手術してもあまり生きられないとお医者さんに言わました。
あなたがネコちゃんを精一杯愛した気持ちはネコちゃんにきっと通じてます。
だからどうか自分を責めず、悲しいときは泣いてください。
辛い時は、どうかここへ来て話してください。

(自分語りスマソです）

新しい子猫貰ったぞ！おまえと違ってお転婆娘だ…お前も大好きだ 今の子猫も… なんとか元気だから 待ってろな 2ケ月過ぎたけど遊びまくって虹の橋で待っててな

ﾀﾞﾗﾀﾞﾗと長文書いてる人が多いけど、その中において>>32は一際感動させられる
やっぱ作家の力ってすごいね

51さん、ありがとう。
51さんこそ見殺しだなんて言わないで下さい。
愛情をいっぱいあげて、看病してあげられたんですから。
ネコちゃんはあなたに感謝していると思いますよ。

私は、あの子に淋しい思いをさせた最低の飼い主でした。
あの子が家に来た時、私には子供がいなくて、あの子はたった一人の私の子供になってくれました。
世界中で一番可愛かった。世界中で一番愛していた。
それなのに８年後、私が出産してからは、育児に追われ疲れて、
あの子にまで十分に手をかけてあげられなくて、淋しい思いをさせてしまったのです。

とっても甘えん坊で優しかったミーくん、もっともっと私に甘えて、昔みたいに一緒に遊んで欲しかったんだよね。
同じ布団で一緒に寝たかったんだよね。
それなのに赤ちゃん優先になってしまい、可愛がってあげなくてごめんね。
ミーくんは優しくて私より大人だったから「ママは余裕がないんだね、僕は我慢するからいいよ。」って
淋しさに耐えていたんだよね。

先天性の心臓病で毎日薬を飲んで、発作にも負けず必死で生きていたミーくん・・・
病気と闘っているあの子の姿が辛くて「神様、この子を楽にしてあげてください」って思っていました。
その方がこの子も幸せなんじゃないかと・・・・
でも、楽になるより、病気と闘って苦しい思いをしてでも、私達と一緒に暮らしたかったの？私達と一緒にいたかったから苦しくても頑張れたの？
あの時の私は、ミーくんの気持ちを分かってあげる事が出来なかった。今更気付いても遅すぎだよね
最期は心臓発作で薬も効かず、病院へ行く途中で逝ってしまいました。

私は大バカです。ミーくんがいなくなって、ミーくんの存在の大きさに気付くなんて・・・・
今まで空気のような存在で、あなたが私のそばに居る事が当たり前に思えて
何度も発作から回復して元気なってくれたから、こんなに急に逝ってしまうなんて思わなかった
「赤ちゃんに手が掛からなくなったら、また前みたいに可愛がるから、もう少し待ってて」っていつも思ってたのに
もうミーくんはどこにも居ない
もう一度思い切り抱きしめたい、そして謝りたい。可愛がってあげられなくてごめんね。淋しい思いをさせてごめんね。
ミーくんの気持ちに気付かなくてごめんね。

ミーくんが逝って毎日が出口の無いトンネルの中にいるようです。でもこれが私の罪なのです。

>>54
みーくんは、きっと自分はお兄ちゃんだというプライドをもってママやパパの子なんだと思って生きていたと思います。
ママが好き、パパが好き、妹や弟が好きで病気は持っていたけど楽しく生きてたと思います。
だからあなたが自分を責めたり、罪だとかにとらわれることをみーくんは何より心配してるのではないでしょうか？
みーくんは、賢い子だからママが忙しいの理解してましたよ。
そして誰よりママを世界で一番愛してましたよ。
だから精一杯、一緒にいたいと頑張って、ママ、僕の分も楽しく生きてね、妹や弟を僕の分まで愛してねとお別れして虹の橋を渡ったのだと思います。
だからどうか自分を責めたりしないでください。
みーくんはママの笑顔がきっと大好きだったはずです。
誰よりもあなたを愛してたから。
だからみーくんの思い出を大切に楽しくすごしてください。
神様のお許しが出たりお友達と遊びつかれてみーくんが生まれ変わってくる時きっと、また、あなたをママに選ぶと思います。
そのときは沢山、愛してあげてください。
その時まで楽しく生きてください。
みーくんはそれを望んでるとおもいますよ。

そうだよ。
ミーくんは、あなたを罰したり苦しめたりするために亡くなったわけじゃないんだよ。
ミーくんは、そんなあなたを見ているときっと悲しくなってくると思う。
気持ちはわかるよ。私も自分の愛猫がやっぱり闘病の果てに亡くなった時、自分を責めたもの。
でも考えてみて欲しい。
そんな風に自分を責めたり、罰だなんて思うことそのものが、
しっかり病気と闘って生きたミーくんの猫生を貶めていることにはならないか？
ミーくんは偉かった。そんなミーくんが我が家に来てくれたんだ。
そう考えると、凄くありがたいじゃないか？

>>44
私も愛猫を亡くし一週間が経ちました。
寂しさとまた部屋のドアをあけるとドアのそばでちょこんといるのではないかとふと思います。
でもあの子は、部屋に安置してある小さな骨壺に入った箱、姿は携帯や写真の中です。
会いたいです、淋しいです。
あのふわふわした綿毛、猫の匂いに、甘えた声に会いたい、聞きたいです。
買い物へ行っても愛猫の好物だったペットフードを探している自分がいます。
いないんですが。
だけど、寂しさを乗り越えていきたいです。
慣れていきたい。
悲しいけれど、思い出の中にしまってまたいつか会える日を信じて待ってたいと思います。
どうか、悲しいときはここへ来て愚痴ってください。
何もできないけど話は聞けるし沢山の仲間がいます。
そのときは一緒に悲しみましょう。
そして少しでもわかちあいましょう。
あなたはひとりじゃないから。
どうか、思い出が悲しみを包み込んでくれますようお祈りしてます。

追伸
泣いていいと思います。
わんわん泣いて押し殺した感情を出して少しだけ楽になりましょう。
それと自分を責めないでください。
淋しい気持ちを分かち合える人がいたら分かち合ってください。
今は辛いけど、時間が解決してくれる、思い出が解決してくれる日が来ます。
きっとあの子たちは天使だから、また子犬や仔猫になって元気になってあなたのもとにきますよ。
私はそう信じてます。
だからあの子のためにも恥ずかしくない自分でいたいと思っています。

今度の高校入試で君たちはね　親の存在というものを
いい意味でも悪い意味でも嫌と言うほど味わったというふうに思います。
しかし言っておきますが　両親が健在ということを諸君たちいいかい
当たり前だと思うなよ

物の順序からいってワンコやニャンコは必ずあなた方よりも先に死ぬんです。
これは厳然たる事実なんです！そしてその悲しみを乗り越えること
これは人間として絶対に乗り越えなければならない約束された悲しみなんです。

５４です。
皆さん、心のこもった温かいレスをありがとうございます。
皆さんからのレスを、ミーくんからの手紙だと思って、前向きに生きていきます。
私が元気になる事が、ミーくんへの恩返しなんですよね。
これ以上ミーくんが悲しまないように、天国で安心して暮らせるように・・・・

ミーくんに会えてとっても幸せだったよ。
また必ず会おうね！私の子供になってくれてありがとう。ありがとう。ありがとう。

ポロちゃんが亡くなって早いもので一年が経ちます。
お前が家に来てからというもの、それまで仲が悪く
離婚寸前の状態だった両親が徐々に仲良くなっていったよね。

そんな両親が本当に久しぶりに2人きりで旅行に行った翌週に
ポロちゃんは役目を終えたとばかりに亡くなったね。

10年もの間、我が家を守ってくれてありがとう。
ご苦労さんだったね。
ポロちゃんがいなくなってからも両親は仲良くやってるよ。
恥ずかしくてなかなか言えなかったけど、本当にありがとうね。

>>61
優しいポロちゃんとポロちゃんの家族の方へ
ポロちゃんはもしかしたら不思議なチカラを持つ不思議な天使だったのかもしれませんね。
ポロちゃん、ポロちゃんは優しい子だったから人が争ったり罵ったりするより楽しく仲良くくらしてほしかったのよね。
ポロちゃん、天国からお父さんやお母さんを見守ってあげてくださいね。
そして家族に何か困ったことがあった時は、見守ってあげてくださいね。

天国からやってきた天使が
役目を果たして天国に帰って行った
その名はポロちゃん
自分にはこんな事しかできません
天使とそのご家族に、敬礼…。
(;_;ゞ

みんな聞いて。クロ
http://www.youtube.com/watch?v=k2xpppzziNc&search=kuro%20nhk

昨日の朝、サブちんは逝きました、、老衰は直せないと言われて
2ヶ月半の介護で逝ってしまいました。
すごく苦しんで逝きました。いっぱい頑張ったけど、
メチャメチャ苦しんで、、（泣）
こんなに苦しませるなら、安楽死の選択もあったんじゃないかと、、
みんな大往生だからいいんだって言うけど
看取った私としては、あの断末魔の声は、、、
苦しいよ、なんとかしてよ、助けてよ！！
としか聞こえませんでした。
ごめんね、サブちん！

虹の橋にいるあなたへ。
あなたが病に侵されていると実家の母から聞いていたのに、時期による
体調不良と自分の家庭のことばかりに集中して
ろくにお見舞いにも行かず、母に任せきりにして私は会いに行く時間をとらなかった本当にゴメンね。
発作なんて、今考えたらどうにでも出来たのかもしれないのに
私は自分に甘すぎた

あなたに私が会いに行ったのは、あなたが息を引き取る数時間前
主治医も誰もがあなたの急変を予測出来なかった、その日

私が会いに行かなければ、無駄な体力も使わず母に見守られ逝けたのかな・・
あなたが最期に見せた喉の声と甘える瞳
今も忘れられないよ、私なんかが、あなたと最期に会った家族で申し訳ない

あの時行かなければ・・・・と後悔しています
会いにも行かず、なおかつ最期の力を奪ったようで本当にごめんなさい

でもあなたとの思い出記憶に残させてください

>>65
サブちゃんは、きっと苦しかったけど、あなたと一緒にいたかったと思います。
一緒にいてあげられたことだけでもサブちゃんは苦しかったかもしれないけど大きな慰めだったはずだから。
だからどうか自分を責めないで追い詰めたりしないでください。
私も愛猫が苦しんで死ぬならと安楽死のことを何度も考えました。
結局は、自然死でしたが今もそれが正しかったかどうか答えはでてません。
安楽死は、麻酔で意識を失うから苦しくないと思うけど劇薬を注射することを考えると、今も躊躇してしまいますし、まだ生きられたかもとか本人の意思を思うと後悔したと思います。
(こんな時、言葉がわかるといいのにですね）
サブちゃんは、苦しかったけど大好きな家族がいたから頑張って生きようとしたと思います。
さよならを言いたかったと思います。
だからどうかサブちゃんのこと誉めてあげてくださいね。
すごい頑張りやさんだから。

ｷﾏﾘｨへ

ｷﾏがいなくなってからもう随分経つね
私はｷﾏが死ぬのがいつだかわからないのが怖くて、大学受験の際、家から通える大学しか受験しなかったんだよ
白いﾎﾞｸｻｰは、短命だと聞いていたから
でも、ｷﾏは7年も生きてくれたね
体重が14キロくらいになってしまって、癌だとお医者さんでわかった瞬間
手術前日に「もう迷惑はかけられない」といった顔をして、家族みんながいる中で、息を引き取ったあの瞬間
今でも思い出すと涙が溢れます
今は、天国で、お父さんや近所にいたﾎﾞｸｻｰのお友達と仲良く遊んでいるのかな
でも、新しい家族を迎える事をｷﾏは快く思っていなかったのか
君のことを忘れることは無いのに、白いﾎﾞｸｻｰが近しい人の元に産まれてくることが無くなった
5月にお墓の前に行って
「そろそろ新しい家族を迎えてもいいかな？」
と聞いてみたら、数日後に白い子が産まれました
やっぱり、心配だったのかな？
大丈夫
ｷﾏが苦しんだ癌にはさせないよ
ｷﾏの死を無駄にはしない
ｷﾏのことは一生忘れない
色々な事を教えてくれてありがとう

7月には、新しい家族がきます
ｷﾏﾘｨ、あなたの写真の横に、新しい家族の写真が並びます
快く受け入れてくれるか心配だけど、先輩としてよろしくね

ほんとうにありがとう
大好きだよ

>>66

・・・。

シロちゃんが天国に行ってからもう二年が過ぎました．．毎日毎日何もしてやれなかったと後悔ばかりです。でも一緒にいられた時間に嘘はなかったしいつまでも私だけの宝物だよ

早く毛皮着替えておかーさんの所に帰っておいで。

骨を埋めようと思ってるんですが、骨壺ごと埋めていいのでしょうか？
無知ですみません…

天国にいるあなたへ
亡くなる前、あなたは苦しいのに私達になにも吠えず、
ずっと我慢してました。仔犬の頃からおりこうさんでした。
天国でお幸せに。

私が大学生の頃、道端で事故にでもあったのか、
苦しんでいた野良の仔猫ちゃん。

見てられなくて、獣医に連れて行ったけど、
虫が湧いてて身体の中まで侵蝕されてて、
もう手の施しようがなくて安楽死を選びました。
ごめんなさい。
あなたの死の日を通りすがりの私なんかが決めてしまって。

埋める所がなくて、翌日保健所さんに引き取って
貰った。

今は幸せに暮らしてると良いな…。

フクへ
フク、そっちは楽しいか？親や兄弟と会えたかな？
お前の一族の中ではお前が一番長生きしたらしい。
ふてぶてしい猫だったけど、子供達に人気があって、
抱かれるのが嫌いで、子猫が大好きだったフク。
いつも隣の家に遊びに行ってて、
迎えに行くまで帰ろうとしなかった。
おかげでえさ代はずいぶん助かったけどな。
結局、隣の家で、逝ってしまうなんて、
お前らしい最期だったな。
お前が逝ってから10ヶ月経つけど、
まだお前の毛があちこちから出てくるよ。
もっと長く居てほしかったよ。
お前の逝ったあと、ブッチもそっちに行っただろう。
仲良くやってくれよ。
そっちの暮らしが飽きたら、毛皮着替えて戻って来いよ。
そっちの暮らしがいいなら、俺が行くまで待ってろよ。
もうちょっと先になるけどな。
それと、たまに夢に出てきてくれよ。
それじゃな。

いなくなってから今年でもう4年か〜。

写真はそれなりにあるけど・・・すっかり君の声を忘れてしまった・・・

どんなおねだりの仕方だったかなあ。

今度夢に出てきてくれると嬉しいな。

保守

10年連れ添った猫を先週亡くしました。まだ立ち直れない。
胸が詰まるみたいな感覚。家に帰るとまた涙が出てくる。
金輪際ペットは飼わない。

>>78
誰でもそんなに簡単に立ち直れるわけじゃないから、ゆっくりと
気持が落ち着くまで、猫と過ごして楽しかった事を思い出してみようよ。

しんどいので、ちょっとレスさせて下さい。

俺には親がいない。友達もいない。
毎日寂しくて、そんな時に草ボーボーの空き地で見つけた茶色い小さい猫。
痩せててミーミーうるさいし
車の往来が激しい道路のすぐ脇だったから危ないし
俺と同じようにこいつも寂しいのかなと思ったし
仕方ないから連れて帰った。猫なんて別に好きじゃなかったのに。

名前はちょろ。ちょろちょろしてたからね。
つめで服ひっかくし、アホみたいに鳴いて付いてまわるし、
ごみ箱は荒らすし、寝てると腹に乗るし、
それに病気はよくするし、大変だったよ。
でも俺は寂しくなくなったよ。猫がかわいいと思えたよ。

ちょろは昨夜死んだ。病気に勝てなかった。
たった2年5ヵ月しか生かしてやれなくてごめんよ。
朝になったら好きな餌とタオルとドコモダケストラップと一緒に埋葬してやるね。
ありがとうちょろ。
ちょろ寂しいよ。寂しいけど頑張るからね。
俺を生かせてくれてありがとうちょろ

>>80
あなたとちょろはいい相棒で、メチャクチャ楽しい2年半だった
んだろうなぁ。

俺も、1歳で失ってしまった猫がいたけど、そいつは今でもずっと
俺の心の中にいるよ。
きっとちょろも、あなたの心の中でずっと生き続けると思う。

もしこれを読んでから埋葬するなら、七夕の笹の葉をお墓に供えて下さい。
ちょろは、きっと、本当にあなたの事だけが好きだったよ。

>>80
ちょろもあなたに会わなかったら
もっと早くにひとりぼっちで死んでしまったのだろうな。
２年５ヶ月一緒にいられて良かったなあ。
ちょろも嬉しくて楽しかったのだろうなあ。
80さん、寂しいだろうけど、ちょろのお陰で
これからの人生も必ず守られていると思うから
元気で暮らしていってください。

>>80
ちょろはずっとあなたのそばにいるよ。
きっと楽しい猫生だったよ。
おちついたら、また、小さな命を助けてあげてください。

http://www.youtube.com/watch?v=k2xpppzziNc&search=kuro%20nhk
元気になったら、聞いてね。クロ　遊佐未森

思い出して泣いています
寂しくてたまらない

>>84
おいらもそうだったよ。
寂しくて寂しくて、何日も何日も涙が出たよ。
それでも少しずつなれてきた。
時々、猛烈に悲しくなることもあったけど、
時が解決してくれる。
人によってどのくらいかかるか分からないけど。
元気出せよ。

昨日の朝、実家で飼っていた猫のチコが死にました。
車に轢かれたらしく、お父さんが見つけた時には、もう息も脈もなかったそうです。
おばかで人も車も全然怖がらなくて、危険なものがあっても一旦止まるってことを
しない子だったので、突っ込んでいっちゃった様子が目に浮かぶようです。
頭だけ怪我して、ほかは踏まれた様子もなかったと聞いたので。

家の中がいろいろ大変だったとき、家族を元気付けてくれた子でした。
おばかな癖に、名前を呼ばれるとどこからでも駆けてくる子でした。
もう全部過去形です。
苦しいんだか悲しいんだか辛いんだかよくわかりません。
目が痛いです。鼻かみすぎて皮がむけました。さみしいです。
まだ１年もたってないのに。
仕事場近くで生後数週間くらいのとき捨てられてたのを、
私が拾って実家に連れていった子でした。
私が住んでいるのは一人暮らしでペット不可の家だし、
都内にいるよりは田舎の方が猫も暮らしやすいかと思ったんです。
でも、よく考えなくても田舎は車社会でした。
あの時、私が拾わなければあの子はまだ生きてられたのかな、とも思います。

さいごの時、痛くなかったかな。そうならいいな。
明日、お花を供えに実家に帰ろうと思います。

実は１３年間一緒に生活していた家族のぼくちゃんが丁度１週間前に亡くなりました。
１６歳でした。
とても可愛い容姿で頭も良かったぼくちゃん。
１５年１０ヶ月ほど病気もなく大変健康だったのに今年4月に心臓が悪くて
発作が起きたね。
でもそれも３回くらい復活したのに今回ばかりはだめだった。
毎日ずっと一緒にいて小さい頃から一緒に育ったので自分の片割れと言うより
自分の分身です。
あなたがいなくなってからは辛いし胸が痛すぎる。
お父さんがいなくて性格が曲がってしまった自分に優しさ、思いやりを教えてくれた。
お母さんが仕事でいつも寂しい思いをしてたけどぼくちゃんがいたから乗り越えられた。
今健康にここにいるのはぼくちゃんのおかげ。
自分のために長生きしてくれと願った身勝手な最後の夜から１週間もたったんだね。
悲しいけど毎日思い出して毎日おまえの小屋やよくいた場所に話しかけてあげるね。
１３年間一緒に散歩してくれてありがとう。
自分はまだ若いけどおばあちゃんになっても忘れないように毎日ぼくちゃんのことを
考えるから。ぼくちゃんも自分のこと忘れないでね。
いつかまた会えるからそのときはまた一緒にいようね。
あなたより数年先に旅立ったおばあちゃんが向こうにはいるからご飯ももらえるし
散歩もしてくれるから心配してないよ。可愛いからみんなに可愛がられてるだろうね。

ぼくちゃんのことが大好きなお姉ちゃんより

恐かったね、めっちゃ恐かったんだよね。
おてて、もう痛くない？
そっちでたくさんのお友達に会えたかな？
もう雷はならないから、安心してゆっくり休んでね。

>>86
あなたが拾ったから、チコは幸せだったんです。
ただ、猫たち（ほかの動物も）外で安全に暮らせなくなってしまったことが悲しい。

>>87
ぼくちゃんもずっとあなたと暮らせて幸せだったと思うよ。
あなたに必要とされて分身だと言われ、これほどワンコ冥利に尽きる
ことはないよ。
これからも姿は見えなくともずっとあなたのことを見守ってくれてるよ！

保守

>>81-83
ちょろが死んでから日がたち、少し落ち着きました。
俺は祖母が遺した家にちょろと暮らしてたんだけど、
猫の額くらい小さくはあるけど幸い庭もあったので
ちょろはその庭に埋葬しました。
ちょろが好きだった味キラリっていう猫缶、タオル、
いつもくわえてたドコモダケストラップ、
それから、短冊を作って一緒に入れた。
ちょっとイタいかもしれないけど「また会えますように」と書いた。

ちょろがいなくなった部屋はあまりに広くて時々涙が出る。
俺が帰宅したらいつも玄関まで飛んできてくれたちょろはもういない。
まだ辛い。とても寂しい。
でもちょろは俺の心の中にいつまでもいてくれる。
生きてても仕方ないし死んでもいいやって思ってた俺を救ってくれたちょろ。
2年5ヵ月はとてもとても楽しかった。その思い出で生きていける。
話を聞いてくれる人がいない俺には、レスをくれたみんなの言葉は本当に嬉しかったよ。
心から言うよ。ありがとう。
クロの動画も見たよ。ありがとうね。
ちょろが悲しまないよう頑張る。
大切な犬や猫を亡くされたみなさん、とても辛いけど一緒に頑張っていこうな。

毎年七夕には墓に笹の葉を供えるよ。
また会おうね、ちょろ。

ちょろもチコもぼくちゃんも
毛皮着替えてきっとあなたたちの所に帰ってきますよ。絶対に!
準備して待ってなさいよ。

>>92
上の者ですがどうやら家族を同じ日に亡くしたようですね。
私はこの世に未練も執着もないので苦しい死に方じゃなければ死んでもいいと
思っていましたがあの子のお世話をするのが生き甲斐で今も生きていました。
あの子がいたころは私がいないと世話をする人がいないので絶対に犬より先には
死ねないと思っていましたがあの子のおかげで色んな事を教わりました。
人間の言葉が話せないのに親よりも先生よりも色んな大切なことを教えてくれた。
今も寂しくてたまらないけど生きてた頃のように私の肩に乗ってるかもしれないし
あの頃のように私の歩調に合わせて横を歩いてくれてるかもしれない。
お互い生きることを教えてくれた大切な子のために精一杯生きましょう。
母が言ってくれた言葉ですが七夕の日に亡くなったのはあの子が私達に自分のことを
忘れないでほしいから七夕の日に亡くなったんだと。
それに七夕は大好きな人同士（織姫と彦星）が会える日だから素敵な日です。
いつかきっとお互い会えるでしょう。

おまえらいいかげんにしろ！
たかだか犬猫が死んだくらいでくだらね〜〜〜そんなにかわいそうならかわりにおまえがｼﾈ

95逢えればお前の事殺したい

俺がおまえらのペットになってやるよ！
誰か俺を可愛がってくれ〜

あなたがうちにあの子の生まれ変わりだって言って来たら
うち中であなたのこと可愛がるよ。うちへおいでよ。

>>97
寂しいんだね。

>>49
超鈍亀レスお許しください。
>>39です。
早いもので今日は、くりの四十九日です。
たぶん虹の橋の場所で>>49さんの猫ちゃんに色々なことを教わってみんなと楽しく暮らしてるんじゃないかなと思います。
明日から、本格的にあちらの生活です。
どうか、猫ちゃんにはよろしくとお伝えください。
よろしくお願いします。m(__)m

>>100さんへ
お久しぶりです。
四十九日だったんですね、少しは気持ちが落ち着きましたか？
ウチの子は今日でちょうど四ヶ月です。
まだ思い出として懐かしむことができず、写真すら見ることができません。
こんななさけない飼い主をきっと虹の橋で見守ってくれていることでしょう。
くりちゃんに「ほら見て、ウチのご主人、困ったもんだ」って。
くりちゃんも>>100さんのことちゃんと見守ってくれてますよ!!

>>101
暖かなレスありがとうございます。
私も、まだ、病院には死んでしまったことを報告に行ってないんです。
なんだかあの子がいなくなってしまったのだと思いたくなくて先週きたワクチン接種の葉書を大切にしています。
虹の橋の詩には書いてないけど、きっと遊び疲れたら、あの子たちはパパやママが恋しくなって神様に「パパやママに会いたいよ」と言って許されてお家に帰ってくるんじゃないでしょうか？
そう思うとなんとか寂しさから救われそうな気がします。
きっと>>101さんの子も遊び疲れたら、ママやパパのいるお家に帰ろうかな、なんておもって帰ってくるんじゃないでしょうか？
毛皮や性別や顔立ちが変わってもきっと帰ってくるような気がします。
そう信じています。
それともうじきお盆ですね。
お盆は、なくなった人たちや動物の一時帰宅の日ですから、あの子の好物を沢山供えてお迎えしようと思います。
一日も早く>>101さんの子が、パパやママに会いにお家に帰れますようにお祈りしています。

私も病院に報告してない
たまたまかかりつけの病院が休診日に急変したので初めて行く病院で
治療して家で亡くなったから翌日また診察でいく予定だったので流石に
その病院には朝一で連絡したけど大事な時に休みだったかかりつけの
病院にはまだ連絡できてない。
四十九日終わってから言うつもりだけど
心臓の薬など10日に1回もらいに行ってたから多分向こうにはﾊﾞﾚてるとは思うけど

>>102
くりちゃんの飼い主さん
ありがとうごさいます。
私も生まれ変わりを信じるようになりました。
虹の橋で再会するまで待ちきれないので…
前スレで紹介されてましたが、私の大好きなお話です。
http://nekogasuki.exblog.jp/i2
良かったらご覧下さい。

>>103さん
私は亡くなって２日後に病院に挨拶に行きました。
毎日通院していたので先生もわかっていらっしゃいました。
でも大泣きしてしまい言葉にならなくて…
あの子なしで病院に行くのはとてもつらいものです。
気持ちが落ち着いてからでかまわないと思いますよ。

愛猫が癌で亡くなって悲しみが止まりません。
迷い猫でしたがホントいい猫でした。
こんなに悲しいなんて思わなかった。

>>103
私も近いうちに病院に報告に行きます。
でも、報告のことはあまり気にしないで自分が楽になってからでいいと思いますよ。

>>104
ブログ読ませていただきました。
まだ途中なのですが、猫が下界に降りるまでという話興味深くよませていただきました。ありがとうございます。

>>105
うちの子も癌でなくなりました。
癌ときき、あなたも猫が告知を受けてから本当に苦しかっただろう辛かったのではないかと思っています。
どうか、ここのスレでも癌のスレでも沢山話してください。
沢山聞かせてください。
悲しみや辛さを分かち合いましょう。
少しでも話すことで、気持ちが楽になってくれたらと願っています。

おっとりした優しいアメショーの子でした。
後半の人生を我が家で楽しく
幸せな空間を創ってあげられればと思い飼ったのですが。
突然の癌宣告。
全身癌悪臭につつまれ痩せた姿を見る度に安楽死を考えましたが
出来ませんでした。
獣医さんの話では苦しくても猫はあまりそれを見せないとか
名前を呼べば嬉しそうにシッポをふる様子を見ると胸が張り裂けそうでした。
亡くなって、実は癒されていたのは私自身だったのだと気づき
悲しみが止まらなくなりました。今はただお礼が言いたいです。
天国で幸せでいてくれるようお祈りしてます。

虹の橋(生まれ変わり）
虹の橋の国の子どもになった子は、時々、星の泉に行きパパやママのいる世界を覗きに行きます。
パパやママはどうしているかなと思いながら。
そうやって寂しい思いや悲しい思いを慰めるのです。

その中に一匹の小さなトラネコがいました。
そのトラネコはトラちゃんと呼ばれていてみんなと楽しく遊んでいました。
でもいつも大切に思ってる人、忘れられない人がいました。

トラちゃんは寂しくて星の泉の神様にお願いをしました。
毎日、毎日、気が遠くなるくらい。

そんなある日のこと神様がそんなトラちゃんを見掛けて話しかけるとトラちゃんは神様にお願いをしました。

神様はトラちゃんの気持ちも分かりましたが「そのままの姿で帰すことはできないよ」と言いました。

「今度は君がさびしい思いをするかもしれないよ、病気をするんだよ、それでもいいのかね」

トラちゃんは、少し考えながらはっきり言いました。

「僕はママにあえるならかまわないよ。どんな猫になってもいいよ」と。
「よかろう」と神様は言うとトラちゃんをクロネコにして「また戻ってくるんだよ」そう神様は言い星の泉の中に入るように言いました。

泉の中は苦しいものだと思っていましたが、そうではありません。

トラちゃんはひとつも苦しくないし、星たちがきれいな声で歌をうたってくれます。

虹の国のお友達の声も聞こえます。
「またあおうね、トラちゃん」
「またあそぼうね、とらちゃん」と
沢山の声が聞こえます。
トラちゃんは「うん」とうなずきました。

こうしてトラちゃんはママのいる国に帰ってきました。
でもトラちゃんは全て記憶を失っていました。

「全てを忘れる」それは虹の橋の国で生まれ変わるときの約束なのです。

ある日のことです。
トラちゃんを失って悲しんでいるママを気遣ってあるお友達がネコを探していました。

「とても飼えないわ」とママは言いましたがお友達はママに写真を見せました。

その写真には、ミケネコ、クロネコ、トラネコ、キジネコ、ブチネコとさまざまなネコがうつっていました。

その時、ママの目に一匹のクロネコが飛込んできました。

「このコがいいわ」とママは言いました。

トラちゃんのようなきがしたからです。

小さなクロネコはフクという名前をもらい今幸せにくらしています。

ママは時々フクにいうのです。
あなたはトラちゃんなのかしら？と

>>107
おそらく目の前が真っ暗になったとおもいます。
突然の癌宣告に私も戸惑いました。
私の大切な愛猫も乳癌で何度も手術をし最後は自壊してなくなりました。
あなたと同じように安楽死を考えたことも何度もありました。
今も悲しくてまだ死を受け入れることが難しいです。
なんとか生まれ変わりを信じて、今を、すごしています。
とても優しい子でした。
とても愛しい子でした。
だから癌が憎いです、悔しいです。
なぜあの子がと今も思います。
どうかここにまた来て話してください。
少しでも気持ちが楽になれるように願っています。



スレ汚し、長文、お許しください。

我が家のアメショーの♂猫が3日前に亡くなりました。
捨てねこでしたが、我が家に入り五年たっていました。推定15才で大往生でした。
いつも子猫の面倒を見てくれていた優しいこでした。
今までありがとう。
忘れないよ。

＞104、108、109
優しいお話をありがとう。

去年の元旦愛犬を亡くし、もうペットは
飼えないなあ…と半分あきらめていたところ
今年の2月、庭に居付いた三毛猫を保護し
飼い始めました。
まだ幼く華奢な猫なので、
近所の古株にいじめられていたのです。
庭に作った犬のお墓、その近くでよく昼寝を
していた子でした。

家族皆が、きっとチビが生まれ変わってきたんだよ
と信じています。
あるいは、「このうちで可愛がってもらえるよ」と
連れてきたのかも…と。

毎日お水を替えながら挨拶をしているけど、
チビ、フクを連れてきてくれてありがとうね。
お姉ちゃんはもう元気になったよ。
これからも見守っていてね。

>>108>>109>>110
有難う。

愛犬が災害で天国に行ってから三年。
いまだに月末は泣いてしまう。めり、私の子に生まれ変わってきてね。
あなたが生きられなかった分必ず幸せにするから。何もできなかった飼い主でごめんね。
めり、あなたは幸せでしたか？私はめりに出会えて幸せでした。

一週間前、兄弟同然に育った犬が亡くなりました。お骨になり、ちっちゃくなって
帰宅してきました。亡くなったのは、私と母が別々の用事で４日間留守にしていて
帰ってくる日の夜中でした。きっと帰ってくるまで頑張ってくれようとしたんだよね？
ありがとう。そしてお疲れ様。ゆっくり寝てね。もう沢山の薬は飲まなくていいんだよ。

いなくなって1週間経つのに、まだ信じられません。本当にいないの？
いつかまたうちに帰ってきてくれるよね？そしたらまた、お布団で一緒に寝ようね。

>>114
病死、事故死、老衰…、色々なお別れがあるけれど
災害による別れって心に大きなキズとなって残りそうですね。
どれほどのつらい思いをされたのでしょう
心からお悔やみ申し上げます。

先日の大雨でも避難勧告を解除された人達が自宅に置いてきたペットが
心配であわてて帰宅されていた。
人命第一ではあるが家族同然のペットを残して行くことは断腸の思いに
違いない。この光景はいつもやるせなくなる。

>>115
いままで可愛がってくれてホントにありがとう
とっても幸せな犬生だったよ
今は姿は見えなくてもいつも115さんのそばにいるよ
しばらく虹の橋で身体を休めたら
また毛皮を着替えて戻ってくるから
その時はまたよろしくね
またいつものお布団で待っててね!!

>>115
いつかあなたの弟や妹になって帰ってきますよ。
毛皮を変え姿を変えてるかもしれないけど。
遊び疲れて、「お家でお母さんが待ってるからもう帰らなきゃ」なんてとお友達に言って。

>>114
災害でのお別れは、病気よりも突然だったから本当に辛かったと思います。
悲しいですよね。
突然のお別れは。
でもきっと最後の日まであなたやあなたの家族を愛してきっと幸せだったと思いますよ。
だから、思い出してあげてください。
そして前向きに毎日を過ごしましょう。
きっと思いは虹の橋にいても繋がってるし、きっといつか会いに来てくれると思います。

>>111
亀レスでごめんなさい。
きっと、優しい子だったから、家族に愛され大切にされた子だったと思います。
どうか虹の橋でお友達と沢山遊んだら、あなたのもとへ帰って来ますように、そしてまた愛されますように祈っています。



連投スマソです。

今年はお前達の初盆だな。
そして来月は一周忌。
早いもんだね。
写真の前にカニかまとコーヒーミルクお供えするよ。
そして、おまいさん達の後に来たやんちゃなコ達と、お線香上げるからね。

失敗しない愛犬のしつけ

アル、元気にしてますか？今年、一通の手紙が届いたよ。
アルと私の短歌が入賞したんだって。短歌の事なんて、すっかり忘れてた。アルがいない悲しいだけの毎日だった。
アル、心配かけてごめん。もう大丈夫だから。この優秀賞はアルに。

天ちゃん今日で一周忌だね
夕方…そう今頃の時間だね　　あなたの事は忘れないよ

今日で亡くなって３週間。あの子がいないゲージを見ると涙が止まらない。昼間、笑って仕事してるけど夜は気が狂いそう。泣くとあの子も悲しむのは解ってる。でも気が狂いそう。どうしたらいいのかわからない。早く帰ってきて。

>>124
今が一番辛いと思います。
だからどうしても辛くて悲しいときは、死んでしまった子のためにどうか泣いてあげてください。
自分の感情を抑えることより自分の感情に正直になって泣いてあげてください。
泣くことは悪いことではないですよ。
たぶん、あなたの大切な子は、虹の橋でママのあなたが無理に感情を抑えていることをとても心配してると思います。
どうか無理をせずにいてください。
時間が悲しみを消してくれますから。
そしていつの日にか、楽しい思い出が残りますから。
今は悲しくてたまらないと思いますが。
私も二ヶ月前、妹同然の愛猫を亡くしています。
今もゲージをそのままにしてあります。
おもちゃもそのままです。
どうしていいのかまだ見当がつきません。
ただ、私は生まれ変わりを信じてるんです。
四十九日を過ぎて虹の橋の住人になったあの子がいつの日にか帰ってくると。
>>124さん、どうか少しずつでいいですから無理をしないでゆっくり心の中の悲しみを癒してください。
そしていつの日にか、生まれ変わってきたあの子に会えるようにお祈りしています。

>>124
125と同じ。
自分もそう思ってるよ。中学生の時、辛い別れをしたんだ。
そして２０年後、詳しく書くと長くなってしまうから省略する
けれど、とても運命的な出会いをした子猫がかわりに今
私の傍らにいます。ワンコからヌコに変わっているけれどね。
目も開いていないのに、自分の声だけに反応した子だった。
待ってた甲斐があったよ、すばらしい子だから。
あなたもきっとまた出会えるはずだから、心配しなくても
大丈夫。本当に着替えてくるんだから。ガンガレ！

【韓国人の食文化★犬を食う★】
http://www.koreananimals.org/dogs_p16.htm
http://3.csx.jp/peachy/data/korea/korea1.html

>>124
がんばれ！
でも泣きたいときには泣いちゃえ。
きっと、いつか会えるから。

君が虹の橋へ渡ったのは去年の春だったね。まだ桜も咲きかけで、寒さが残ってたっけ。
前の日は、散歩をおねだりして珍しく二時間近く歩いたっけ。あっちいきたい次はあった、てね。
ご飯は秋くらいから少なめで、でもあの日は昔みたいにたくさん食べたんだっけ。嬉しくてお姉ちゃん、君の少なくなった毛を陽が傾くまでなでてたよ。

お昼の郵便が来たあとくらいから調子悪かったよね。ふらふらしてたよね。
上のお姉ちゃんの手にチューしたあと、お姉ちゃんに抱き付いて鳴いたっけ。
お別れが嫌で泣くお姉ちゃんを見て真っ黒な目を潤ませて、肩を前足で叩いたの覚えてるよ。
お姉ちゃんが名前呼んで、頭撫でた時。目を閉じておやすみしたんだよね。あったかかった君がどんどん冷たくなっていくのは悲しかった。
けど、ずーっと忘れないからね。

初めてペットショップで会った日。
一緒にお布団で寝たことも、初めてのお散歩に二人はしゃいで何時間も帰らなかったことも。
小さなころからいっしょだったから胸に穴が空いたみたいだけど、がんばるね。
お姉ちゃんが虹の端にいくまで、忘れないから。
君も忘れないでいてほしいな。
あのしあわせだった毎日。

どんちゃん、七年間ありがとう
とっても短い間だったけど、人生で一番心やすらぐ毎日でした
疲れて仕事から帰ってきても毎日毎日、しっぽをフリフリで飛びついて汚い顔なめてくれたね
嫁さんとひどいけんかした時も必ず止めに入ってきてくれて、仲直りさせてくれたね
どんちゃんがいなかったら今の俺たちはいなかっただろう
眠いときは俺の顔をアゴ置きに使ったり、股間に顔を突っ込んで穴掘る真似したり（笑）
生意気だったけどバカ（ゴメン）だったけど憎めない、最高のヤツでした
またメチャクチャあそぼうぜ

チビ　ごめんな。もっと早くに気付いてれば。三日もツライ思いさせてごめん。元気になるとばっかり思ってた。ホントごめん。今日までありがとう。生まれ変わってもまた会おう。そしてたくさん遊ぼう。その日までチビ君のこと毎日思い出すから。今日までありがと、おやすみ。

125.126.128さん本当にありがとうございます。あの子が帰る日を信じて頑張って生きていきます。虹の橋にいるあの子に顔向け出来ない事はしちゃ駄目だもんね。本当にありがとうございました。救われました。

昨日のお昼ごろ実家から連絡があり、うちの愛犬も天国へ召されました…

しつけうまくいかずに家族に対してわがままで近所迷惑な犬だったし、
もう人間だと高齢で病気持ちで、一度仮死状態からの復帰もあったし、つぎはもう…
生きているんだからしょうがないと割り切っていたものの、
いざ会いにいって冷たく横たえてる姿見たら堰を切ったように涙があふれてダメでした。

いぬのえいが見てたし、いつか別れが来るのは頭では分かってるのにね。
ダメな飼い主家族でごめんね。何にもできなくてごめんね。

いままでありがとう。本当にたくさんの思い出をアリガトウ…。

自分はダメ人間だからいつ氏んでもいいやと思っていたけど、自分以外の氏を受け入れるのは難しいや…('ω`)

天国のアトムへ


私が物心ついたときにはもう一緒だったね。
小学校にあがると同時にｱﾊﾟｰﾄから一軒家に引越しした時、慣れなくてアトムはｱﾊﾟｰﾄに歩いて帰ってたね。

ようやくｱﾄﾑも新しいお家での生活に慣れてくれて、新しい拾いネコと新しいワンコと仲良くしてたね。
拾いネコちゃんたちもｱﾄﾑより先に3匹全員先に天国に逝ってしまった。
でもｱﾄﾑはワンコと仲良くしてたね。たまに喧嘩もしてたけど。。

私が小学2年生の時、ｱﾄﾑは風邪をこじらせて1ヶ月くらいずーっときつそうにしてた。
治るだろうと思って病院に連れて行けなかった。
お母さんに、一ヶ月経ってもよくならないｱﾄﾑが心配だからって病院に連れてってあげようって言っても、
仕事の都合で行く暇が中々なかったりして、そのまま1週間が経った。
どんどんｱﾄﾑの元気がなくなっていって、目やにとか、すごくてバカな私はｱﾄﾑが私の目を見て、「構って」
って鳴いてるのを避けてた。

それから次の日、私が家にひとりでお留守番してる時、壁に隠れて静かに天国に行っちゃったね。
とっても辛かったよね。　優しくしてあげられなくてごめんね・・　すっごく後悔してるよ。
多分ワンコばっかに構っててストレスとか溜まってたのかも。
病院連れていってあげればよかった、なんで避けたりしてたんだろう？

本当にごめんね。
思い出すだけで涙が出てくるよ。

今私は受験生、ワンコも元気だよ＾＾
何十年後か、いつになるかわからないけど天国で待っててくれるかな？
その時はいっぱいいっぱい可愛がってあげるからね。


本当にごめんね。
文章もへたっぴでごめん・・　

アトムは先に逝ったにゃんこ達と虹の橋のたもとで遊んでいるよ。
そして、最愛の人が来るのを待っているよ。
それまでがんばれ！

二日前実家の愛犬ﾗｯｷｰｸﾝが他界しました。
産後1ｹ月の時に実家に来てから、17年8ｹ月を病気や怪我せず元気に我が家の家族の一員として共に生活し、家族を癒してくれたﾗｯｷｰｸﾝと別れるのはすごく淋しいけど、あっちでお母さんや兄弟とまた走りまわってください。
最期は、寝たきりでご飯も食べれなくなりながらも必死で生きようとして辛かったね。
毎日頑張ってたﾗｯｷｰｸﾝのことは忘れません。
最後に私たち家族に色々な幸せをくれてありがとう！
まだまだ伝えたいことあるけど文章下手なのでごめんね。
ﾗｯｷｰｸﾝは、いつまでも家族の一員だからまた何時の日か何処かで遊ぼうね。

ナナ、そちらの暮らしにはもう慣れた？
やっと最近、ナナの写真見ても悲しい気持ちより
温かい気持ちでいっぱいになるようになったよ。
夢に見た日は少し恋しくなるけどね。
携帯の待ち受け画面はまだナナのままだけど
それがなくても平気になれるようにもっと頑張るよ。
じゃぁ、またね。

誰か虐待スレどうにかして

ペットも人間同様あの世でも生きています。
あの世はこの世とかけ離れたところにあるのではなく
われわれの生きている世界と重なっています。
ただわれわれ現世の人間には見えないだけです。
この世の中にあの世があり、あの世の中にこの世があるのです。
動物の中でわれわれ人間が持っているパワー(念）は他の動物には
比べようのないくらい強いものです。
われわれ人間のパワーを持ってすれば、あの世に逝ってしまった動物さえも
幸せにすることができるのです。
そのパワーとは、まさしく「愛」です。
先立たれたかわいいペットに（心の中で）愛をもって話しかけたり、
あの世での幸せを祈るとき、その｢愛｣（パワー）は必ず通じます。
人間がペットに対してその愛を持ちつづける限りそのペットは(あの世でも）幸せでいられます。

いなくなって一年がたつ
時間が解決してくれるなんて聞くけど、
俺には当てはまらないみたいだ
涙が止まらない

>>140
ん、分かる。漏れ、今の子が来るまでに２０年かかったし・・・orz。
でも、きっとまた会えると周りに言われ続けて、いつの間にか
それを信じて、期待するようになって・・・・・・会えたよ！
思いが深いほど、時間がかかるのかな？まだ一年って思えば
少し楽にならないかな？涙するあなたは最高だと思うけど？

小学校高学年から十三年間ずっと一緒だった愛犬が半年前死にました。
前日にご飯を食べようとしなかったので、ずっとねばって、一口無理矢理食べさせると、
堰を切ったように全部食べてくれた。
その様子をみてまだ元気、と思ったのに次の日犬小屋で冷たくなってた。
ご飯をたべてくれたのは心配する私への思いやりだったのかなとおもうと、
今でも涙がとまりません。
大切な十代をいっしょに過ごしてくれてありがとう。

よかったら、また、うちに来てね。
わたしはあなたがくるまで待っています。

今朝生後1ヶ月の子猫が旅立ちました。
仕事先のゴミ捨て場で親猫に捨てられていた先天性の水頭症のコで
1ヶ月経っても200グラムにも満たない頭ばかり大きな小さな子猫でした。
急に体調を崩してもって2日と言われてから5日後の今日、1ヶ月目の誕生日の翌日。
ミルクをあげた後、今までグッタリしてたのに急にシッポをパタパタ振って
それから息を引き取りました。「バイバイ」と言ってるようでした。

元気になると信じて買った猫じゃらしも使う事なくそのまま綺麗な
ヒマワリと一緒に子猫と埋めました。
仕事先で飼っていたので最後まで正式な名前が決まってませんでしたが
私が心の中で呼んでいた名前は最後に連れて行った病院のカルテにだけ
このコの名前として記録に残りました。

初めて飼った猫で1ヶ月しか一緒にいなかったのに今では誰よりも大きな存在です。
幸ちゃん、ありがとう。生まれ変わったら今度こそ猫じゃらしで遊ぼうね。

>>139
ありがとうございます。本当に涙が止まらないけれどあなたの言葉で心癒されました。

10年前、自分の人生出始めて飼った猫が死んでしまった。
その後しばらくしてから夢を見た。
目覚めると、死んでしまったはずの黒猫が腕のところで丸くなってる。
「なんだ、やっぱり生きてたんだ。」そう思ったオレは名前呼んでみたり、
なでたりのどをこちょこちょしてみた。
それでも全然反応がなくて、おかしいなあと思いつついろいろやりながら、
そういえば、いつも寝るのと逆向きになってるなあ・・・いつもと反対側にいるなあ・・・
と気がついたら、不意にその猫が顔を上げた。死んでしまった自分の猫と、まったく違う顔。
ここでほんとに目が覚めて、ああ・・・やっぱあいつしんじまったんだなあと実感したっけ。


今、9年前に迷子だったのを引き取った犬が、癌で死にそうになってる。
こいつは俺のとこに来て幸せだったんだろうか。幸せだったんだろうか。
虹の橋のたもとで、駆け寄って来てくれるんだろうか。
苦しそうにあえぐ背中をなでながらそんなことばかり考える。

>>145
なんだか自分の体験とダブってしまうな。
筒全身でしまった猫の夢を見た。
一生懸命撫でて、
「おまえ生きていたんだね。」
というとこで目が覚めた。
夢に出てきてくれてうれしかったけど、悲しかった。

同じ時期に、野良猫がうちに居ついた。
しかし、もうエイズを発症していて、長くは生きられないと言われた。
去勢済みだったので、迷い猫か捨て猫だと思う。
そいつは最期の10ヶ月を我が家で過ごした。
最期は治療をやめ、自然に任せ、看取ってやった。幸せだったかな。
今は、虹の橋のたもとで、会える日を楽しみにしてる。

>>146
他にも同じような夢見た方いるんですね。
死んでしまったのわかってるつもりでも、心のそこで信じ切れていないからこういう夢を見るのかなあ。
今は傍らにいる犬に、できるだけ声をかけて触っていてあげようと思います。

かわいいトラに

赤ちゃんのお前を助けたとき後ろついてきたね
初めてあげたご飯はミルクだったね
一年いなくなったけど戻ってきてくれたね。
首にケガしたとき痛かったでしょう
そのあとケンカに強くなったね
娘のチビはちゃんとかわいがってるよ。
本当にありがとう。楽しかったよ。

貫井貴明より

くりへ
今日は初盆だから大好きなキャットフードとお菓子とお花をそなえました。
夕方、提灯を持って迎えに行くから玄関先で待っていてね。

先程大家さんちの犬が亡くなりました。
君がいたから、この部屋を選んだんだよ。
実は昨夜虫の息で様子がおかしいのは知っていた。
大家は面倒見が悪く、深夜でもあり連絡するには至らなかった。
ただの熱中症かとも思ったし。見捨ててごめんね。
お盆だからお迎えが来てたのかな。
今までありがとう。ただただ辛いよ。

保守　アゲておきます

チャッピーへ
今日初７日ですね
１９年間愛嬌を振り撒いてくれて本当にありがとう
今は天国で目も見える様に成って走り回ってるだろうね
私の心の中にもズート居るからね

こんなに急に逝ってしまうなんて思ってもなかった。
もっと大事にしてあげればよかった。ごめんね。本当にごめんね。
いっつもお留守番ばっかりさせて、ごめん。
むうを残して勝手に家を出てごめん。
時々しか会いに行かなくてごめん。
どんなに謝っても、足りない。苦しかったよね。寂しかったよね。
君ほど優しくてかわいくておりこうな猫はいないって思ってます。
私が泣いてる時には慰めてくれたのに、君がつらい時に傍にいてあげられなくてごめん。
ひどい飼い主だったよね。亡くしてから気づいても遅いよね。
棺に入れる前に声が聞こえたような気がしたよ。
気のせいかもしれないけど、最後に慰めてくれたのかな。
天国で幸せになってください。15年間ありがとう。

お盆のおばあちゃんの一周忌の朝、愛犬が息をひきとりました。
長いお散歩に旅立ってしまったんだね。
今も家に帰ってくると一番先に小屋のあった場所に目をやってしまう。

韓国ペット事情
http://www.youtube.com/watch?v=FlwrhMe0ZsM&mode=related&search=

ケンちゃん
昨日夢でいっぱい遊んだねー、抱っこしたらやっぱり重かった（笑）
あとケンちゃんのあの匂い、嬉しい時のゴロゴロと目を細める顔
幸せだった
23年間一緒に生きてくれてありがとう、最後はガリガリになっちゃったけど、夢の中ではすっかり元気だね
あっちで幸せなのは嬉しいけど、また会いたいから来てね
待ってるからね、大好きだよ
たくさんたくさん遊ぼうね、抱っこさせてね、匂わせてね、モフモフさせてね
また、会おうね

さて、ふくちゃん、そろそろ一周忌だよ。
当然帰ってくるんだろう。
待ってるからさ。
生きてるうちにしてあげられなかったことしてあげるから
絶対夢に出ててこいよ。

夢でさえ
会うこと出来ない
我が愛犬

いつまでも悲しんでいると
何故か夢に出てきてくれません。
自分が死んだことが原因で
飼い主さんが悲しんでるのを見ると、
出てこられないみたいです。
楽しかった思い出と一緒なら
何度も出てきてくれますよ。

ジャジャへ

今まで、ありがとう！！
癒されました！！
とにかく安らかに眠って下さい！
そして次に生まれ変わる時には会いに来て下さい！！
あなたのおかげで疲れた時には家族みんな癒されましたよ！
本当にありがとう！！！！

銀、祭、鈴へ
君達が逝って丁度今日で10年だね。
もうすぐ、犬のチャンプもそっちに逝くよ。
14年一緒にいた子だからいじめないであげてね。
犬と猫で仲良くしてくれよ。
ありがとう、ごめんな、またね。

ベル・モモ・クルミ・ミナミ・タラオ・トット・ミカン。。今は虹の橋を渡って母さんと一緒なんだろうか？母さんはホントに君達を大切に想ってたから、再会を喜んでいるだろうな・・・昔の様に甘えておいで。そしてオレは元気にやっていると伝えてね(*￣Ｏ￣)ノ

たった いま
ニラちゃんが天国へ行きました。

親猫とはぐれたと思うんだけど大雨の中、溝に挟まれて鳴いていたのを
うちの女が拾って来て４日間しか一緒に過ごせなかったよな。

出逢ってすげー短い時間しか過ごせなかったけど
なんつうか涙が出てきた。
あまりにも小さすぎてかわいくて、俺と女で親猫の代わりに育てて一緒に暮らしたかったけど
ごめんな・・・俺の力不足でした。
病院で注射とか打って痛かったと思う。
赤ちゃん用のミルクで美味しくなかったかもしれない。
でもいつか俺が生きている時に
おまえが生まれ変わったら
俺となんらかの形で出会ってください。ほんとうにありがとうね。さようならニラ。

今日4年前に亡くなった愛犬の夢みた。
普段夢なんてみないのに
考えたら8月28日は愛犬が家に来た日だった。
大した夢ではなかったが、思い出したら泣けてきた。

ジロへ　何の勘もはたらかなくってごめん。
実家の犬だからって私が介入できなかったんだ。
知らされなかったんだ。ジロは寂しくってボケもあって
鳴いてたのに、ちょっとネットで調べたりしたら無駄吠え防止首輪
とか色々やれることがあったのに、まさか自分の親が
そんなところへ連れて行ったなんて信じられないよ。
相談してくれたら、私達で引き取ってこっちで色々やってみるのに
前にジロが欲しいって言ったら迷惑になるだけだからだめだって
言われたんだよ。
ジロ　そんなに嫌われてたなんてつらかったでしょう
ジロ　いっぱいいっぱい謝りたい。ジロの寂しさをすこしでも
わけてもらえたら贖罪になるだろうか。
神様　ジロはちょっとも悪くないんだ、悪いのはもっと考えてやれなかった
私なんだと、だから一番いいところへお願いします。
ジロに最後一番つらい思いをさせてごめん
どうやったらジロの寂しさが減ってくれるのか　わからない
私はただただ　後悔

フーちゃん。
最後のあなたの苦しそうな姿を思い出すと、胸が張り裂けそうになるよ。
今はもう苦しくないよね。
まだまだ辛くて毎日泣いてしまうけど、あなたと出会えて本当に良かった。
たくさんの楽しい思い出をありがとう。
絶対に忘れないよ。大好き。

明朗快活、おてんばだが賢く、病気知らずの妹だった。
お前を天国から連れ戻すすべはないのか？
たぶんもうあんな馬鹿家族のところは嫌だと言うだろうな。
病気にさせて済まなかった。
私より長生きすると信じていたのに、まさかこんな事になるとは。
謝っても悔やんでもお前は帰ってはこない。
私がずっと実家にいれば良かったんだ。
お前がいない現実がこんなに虚しいとは。

早く迎えに来て下さい。駄目なら神様、どうか私に返して下さい。

旦那どころか友達にも言えない。
動物好きで優しいと思われているが、本当は子供の頃に動物惨殺しまくってること。
家族自体もおかしかったから、こういう状況になってたんだけど。
野良猫拾って（室内放し飼いのウサギがいることを忘れて）
家に入れたら一瞬で噛み殺されちゃったりとか故意じゃないのもあるが、
ほとんど判っててやったのばかり。餓死とか致死的な暴力とか。
生きたネズミを袋に入れて高い所からゴミ捨て場へ投げたこともある。
受験の頃には軽い知障だった飼い猫がうざくてボコボコにして3日部屋に放置。
その後部屋に入ったら顔から下が骨になってた（多頭飼いで死体を食われた）。
具合の悪い仔は全部手当てもせずに放置、生首だけの死体や毛が張りついた骨を庭に埋めるのはしょっちゅうだった。
オスメス手術なしで分けずに全部一室で世話してたから、当然子供が増えていく。
でも自分が隔離しないとオスが子供食べることを知ってからまた放置。
出産始まったら部屋から逃げて、数時間後に出血痕を片付ける。
たぶん数百匹はあの世へ追いやった。365日、全部が飼い動物の死んだ日。
今は最も思い入れのあった仔の死亡日に、今までやったこと全てを懺悔するようにしてる。
もう二度と動物は飼わない。子供も生まない。
一緒に墓に入ろうとか言うけど、ごめん。
自分はひとりで地獄に行ってきます。

ナナちゃん ありがとう！ もう苦しまないよね。 大好きだったよ。 また向こうで会いましょう

ナナちゃん ありがとう！ もう苦しまないよね。 大好きだったよ。 また向こうで会いましょう

モスもう五年たつね何回もはいてたのに病院いくの遅かったんだねバカな親でごめんねまだ骨持ってるけど埋葬した方がいいかな？モスのおかげで子供達もいいこになったよあいたいな

チロへ

もしあんたが、人間の男だったらさ、あたしたちってみんながうらやましがるような、素敵な二人だったと思わない？
毎朝毎晩デートして、あたしはあんたのために、体にいい食事を毎日作ってさ、あんたが食べてるのを見て喜んだりして。
あたしがまだ子供だったころ、ベソかいて家に帰るとさ、黙って横に座って、泣きながらお酒飲む様子を見てたよね。
あたしが泥酔するまでに、あんたは何か口の中で、ボソボソ言ってたよね。わざわざ涙まで拭ってくれて。
それから、とてもいい顔をして笑ってくれた。『笑えよ！泣くな』って言ってたんだろうか。
何年もあたしの毎日を楽しくしてくれて、どうお礼を言えばいいのかな。
あんたのお陰で、少しは強くなったはずだよ。
あんたがいなくなった次の朝、ひとりで行った公園は寂しかった。
桜の花びらや落ち葉を蹴りながら歩いた道や、雪に浮かれて何度も転びながら、やっと登った小さな山や、ほかのいろんな場所は、これからも変わらないけど、あたしの横にあんたはいない。
仕方無いよね、あたしは受け入れるしかないから。
まだ手やほっぺにあんたの感触が残ってる。忘れないと思う。
あんたのすぐあとにね、母親が連れてきた新しい家族はね、あたしがまだ打ち解けてないのを知ってる。
まだあんたと暮らした年月の、半分にもならないから当たり前か…
何十年も先に、もしまた会えるなら、しっかりと強くなったあたしを見てよね。
それでまた、仲良くあちこち歩きまわろうね。
それまでさよなら、
　　可愛いチロ

来月でちょうどうちのねこさんが行ってしまってからまる５年。

思い出すと悲しくなっちゃうけどでも絶対に忘れない。

もう一生ねこは飼わないよ。自分のねこはぷりんちゃんだけ。

今まで、おまえが出してた色々なサインに気付いてやれなくてごめん。


ミミちゃんにとって、私はいい飼い主じゃなかったかもしれないけれど、私がそっちに行った時は又会ってくれるかな？


ミミちゃんの代わりなんていやしない。
おまえはこの世でたった一匹だけなんだから。



一人ぼっちで逝かせてしまってごめん。
昨日のあれは、きっとおまえが知らせてくれたんだね。


寂しかったね、苦しかったね、よく頑張ったね。


やっと楽になれたんだから、今まで出来なかった分、いっぱい遊んで、走って、ご飯食べるんだよ。


夢の中でいいから、元気な姿が見たいよ。


またミミちゃんと会いたいよ。

トラ　今日までよく生きたね。頑張ったね。
今まで本当にありがとう。大好きだよ。

ミーくん、今日で１年やなぁ・・・

最期を看取ってあげられなかったことが
ずっと心残りで毎日毎日ずっと自分を責め続けた１年だった
未だに前に進めてないな・・・
ダメなお兄ちゃんでゴメンよ

でも、もう前に進まないとな
頑張るお兄ちゃんをお前は応援してくれてると信じてるよ

お前のことはお兄ちゃんが忘れへんから
お前と過ごした思い出はずっと覚えてるから
いつも一緒やからな

ありがとうな、ミーくん

ふく、おまえが突然逝ってしまってから、ちょうど1年たったよ。
また夢に出てきておくれ、今度はブッチ君と一緒に。
今、暴れん坊が2匹我が家にいるけど、決しておまえたちのことは忘れないからな。
帰ったら、カニかまとミルクをお供えするよ。
今晩夢で待ってるからな。

>>169旦那に告白しないところが汚いね 自分だけ保身しようとしている 死んだみんなはゆるさないだろう 地獄へいきなさい

みんなには幸せが訪れますように…

　へ-ﾍ
　 ﾐ*´ｰ｀ﾐ
〜(,_ｕｕﾉ

奈々ごめんな…。
あれからもう何年立ってるかわからんぐらぃ奈々の事忘れられへんねん。
あの時、奈々が後ろから追い掛けてきてるのに気付いてたら今頃あんたはまだこの世に居たんやろうな…
姉ちゃん等が家の前に居たからって油断してた。
奈々は散歩パピーと行きたかったんやんな。
ごめんな…最後に私が発した言葉「待て！」やもんな…
何も気付いてあげれなくてごめんね
奈々は自分から道路に出る子じゃないもんな。　　　その先に私が居たから道路飛びだしたんだよね。
痛かったよな、苦しかっよな…ほんまにごめん…。
まだ奈々が忘れられなくてずっと泣いててごめんな。
奈々…来世でもあんたに逢いたい。私の事いじめてもいいから私の傍にずっといてほしい
奈々が大好きやねん…
次こそは私に奈々を幸せにさせて絶対大事にするから…　　　　　　　　　　　今は淋しいかもしれんけどちょっと待っててな。　　　　　　　　　　　　　　長ﾚｽごめんなさいm(__)m

ジェリーが大人になった頃トムはもうこの世にいませんでした。
トムは自分の命の終わりがすぐ傍まで来ているのを知ったとき、
こっそりジェリーの前から姿を消しました。
ジェリーの前で弱って涙もろくなった自分を見せたくなかったのです。
トムはジェリーの心の中ではずっと喧嘩相手として生きつづけたかったのです。
トムがいなくなったのに気づいたときジェリーは悲しみはしませんでしたが、退屈になるなと思いました。
トムとの喧嘩は最高にスリルのあるゲームでしたから。
胸の奥が不思議にチクチクはするのですが、
それが何なのか、 ジェリーにはよくはわかりませんでした。
トムの願い通り、ジェリーの心の中でトムはいつまでも仲の悪い喧嘩相手でした。

そんなある日ジェリーの前に一匹の猫が現れました。
トムよりのろまで体も小さい猫です。
喧嘩相手のトムがいなくなって寂しかったジェリーは、
今度はこの猫を喧嘩相手にしようと考えました。
そこでジェリーは、
穴のあいた三角チーズが仕掛けられたねずみ取りを利用して、
その猫に罠をかけることにしました。
いつもトムにしていたように。
ジェリーは物陰に隠れて、ねずみを求めて猫がねずみ取りの近くに来るのを待っていました。
そして思惑通り猫が罠に向かって近づいてきます。
ジェリーはしめしめと思いました。
いつものように、自分がねずみ取りにひっかかるふりをして、逆に猫をねずみ取りにかけてやるんだ。
うふふ。
手か尻尾を挟んだ猫の飛び上がる姿が頭に浮かび愉快です。
でも、その猫はトムではありません。
猫はチーズの近くまで来たとき、ジェリーが出てくるより早く美味しそうなねずみの匂いに気づき、
目にもとまらぬ速さで隠れていたジェリーに襲いかかってきました。
ジェリーはいつもトムから逃げていたように逃げましたが、
トムよりのろまなはずの猫にすぐに追いつかれてしまい、体をガブリと噛まれました。
ジェリーも噛みつき返しましたが、 トムより体が小さいはずの猫は平気です。
血まみれのジェリーは薄れ行く意識の中で、本当は鼠が猫と喧嘩して勝てるわけがないことと、
いつもトムはジェリーに「してやられた」ふりをして、
わざとジェリーを捕まえないでいたことを、そのとき始めて知ったのです。
トムの大きな優しさと友情に気づいたのです。
そしてトムがいなくなった時の胸の奥のチクチクの正体にも気づきました。
かけがえのない友を無くした悲しみでした。
ジェリーの魂が体を抜けた時、空の上には優しく微笑みジェリーを待っているトムがいました。
「また喧嘩ができるね」
「のぞむところさ、今度こそは捕まえてやるぞ」

END

早くまた逢えますように☆
淋しさや不安や苦しみを全部忘れるまで、思いっきり抱きしめさせてね。

今朝旅立っていったチキへ
ちょうど自分が就職した年の5月にもらってきたんだよね。3月10日に
生まれたのでちょうど12歳半だったね。
初めてうちで飼った犬で座敷犬だったので妹のように思って甘やかして
しまい太らせすぎちゃってそれで心臓が弱ってしまったんだよね。その
せいで薬を欠かさず飲んで10歳を過ぎた頃から散歩もろくに行かなく
なってしまったよね。いつも獣医の先生に怒られていたね。ごめんね。
でも食事のときだけは元気になって横に来て見つめられるとどうしても
あげてしまうんだ。うるさいと思ったこともあるけれど、でも今日から
それがなくなると思うととても寂しいです。
おまえはどんなに遅く帰っても玄関で迎えてくれたよね。会社でいやな
ことがあってもそれで癒されてすべて忘れることができたよ。
ひとつ心残りなことは昨晩は夜勤だったのでお前の死に目に会えなかっ
たことです。昨日彼女に振られたのでお前に慰めてほしかったのに。
一度に二つも大切なものを失ってしまってどうすればいいんだ。
朝、家から電話があって急いで帰ったらもうお前は布に包まれていた。
顔のところだけはがしてほお擦りしたけれど何も反応が無かった。
でも死ぬときにはそれほど苦しまず、大好きなお母さんがそばにいて
くれたので良かったね。
お前はうちに来て幸せだったのかな。こうしていても涙が止まりません。
いつか来ることだけれどもこんなに早くその時が来るとは。昨日家を出る
ときはいつもと変わらず、食事もねだったのに。
たくさんの思い出をありがとう。お前のことは一生忘れません。どうか
成仏してください。そして俺がいつか死んだら一緒に天国で遊ぼうね。

お願いだから帰ってきて。
お前の存在は大き過ぎた。
うちの守り神だったんだね。
お疲れ様。
そしてありがとう。
でも悲しい。

今日亡くなった…

あんなに頑丈な子だったのに…

なんまいだ〜♪

うるさいよ

みゆへ
お元気ですか？
いつも玄関にツナが好きだったゆでトウモロコシ
おいておくからね
また　会おうね

永遠へ


可愛くて優しくて甘えたなニャンコだったね。
大雨の日に最悪飼い主に、生後２ヶ月するかしないかで捨てられた君。

１週間しか一緒に過ごせなかったよね。

あれから、４年たったのかな…。

後悔ばっかしてるよ。

『もっとこうしてあげれば良かった』『あぁすれば良かった』とか、全部あたしのエゴだよね。

ごめんなさい。

ニャーニャ甘えてくれたのに、疲れてて無視しちゃったりしたよね。

もっと美味しいご飯沢山あげれば良かったね、もっと構ってあげれば良かった。

頭が良くて、トイレもすぐ覚えた君…。


いなくなって気付かされた、こんなに大好きだと。

あたしが寂しそうな顔をしてるとかけつけてくれる優しい君が大好きだよ。

また泣いちゃった。


来月に、新しい子をお迎えする事になったよ。

あたしも、成長しました。
全力全身その子を愛すと、永遠と約束するよ。

もちろん、永遠の事も今までもこれからも愛してる。


優しさを
愛を教えてくれてありがとう。

自分に酔っている人だらけ

それで少しでも気が楽になるならいいじゃんか。

今日、葬式だったよ。そして、いつも二人で歩いた道を、今日は一人で歩いた。
でも、泣かなかったよ。悲しいけど…

お金あったら、もう少し長生きさせられたかなぁ。
でも、ガンだし、早いか遅いか、いずれ死ぬのはわかっていたけど悲しい。
13年も付き合ってきたんだし。家族だよ。
ガンという病気が悪かったよなぁ。ガンが治る世の中、いつか来るのか。
あぁ、そんなこと考えても仕方ないか。もうあの子は帰ってこないんだし。あぁ…

ミッフィ元気？
ぁたしは死ぬの怖くないよ。しんだらミッフィに会えるから☆
ﾎﾜﾎﾜで可愛くて人なつこくてずっと忘れないから！大好き☆

5月に逝ったテンコ（犬15歳）と6月に逝ったキョンキョン（猫10歳）
が向こうの世界で「一緒に戻ろう！」と相談したみたい。
今私の前には満腹で寝ている子猫が二匹。

今朝ペットの犬が天国へ旅立ちました。

ごめんね、何もしてあげられなくて。
もっと一緒にいっぱい遊びたかったよ。
もっといっぱい散歩に連れて行ってあげたかったよ。
情けない飼い主だったね。ダメな飼い主だったね。
いつも父と母まかせでたまにしか構ってあげなかったね。
ごめんね・・ごめんね。

人に会うのが怖いなんてそんなの気にせずに散歩行けばよかったね。
昨日無理してでも病院に連れて行ってやれば助かったのかな・・・。
本当にごめんね・・君といた7年間長いようで短かった。
楽しかったよ、今まで本当にありがとう。

ずっとずっと大好きだからね・・ナッキー。

ageときますﾈ

コロは近所の同年齢のわんちゃん達より若々しくて元気だったから
『もうバアさんだけどこりゃ２０歳まで平気で生きるな』と思ってた。

そんなコロがある日いきなり動けなくなるなんて考えられない。
きっとあの日マリの身代わりになってくれたんだね。
コロのお陰でマリは足に青タン作っただけで済んだよ。

でも最後を看取る事ができて本当によかった。
家族全員が揃う時を見計らったんでしょ？私が家に着いた次の日だもんね…。
あんなにガリガリに痩せちゃって全く動けない状態だったのに本当にがんばったね。
今度から家に行っても座布団にもあの隙間にも私の部屋にもテーブルの下にもコロはいないけど
もうあの家では絶対泣かないよ。

今度から家に行く時はコロが大好きだったビールをお供えに持って行くからね。



最後に、コロに謝りたい事が１つ。
ずっと私の部屋で帰りを待っててくれてたのも知らずに半年も行方くらましてごめん。

ハッピー
16年も一緒に居てくれてありがとう。
今頃天国で元気に走り回ってるといいな。
もし私が死んで天国で再会したら、また尻尾振って寄ってきてくれると嬉しいな。

本音を言うと、もう一度だけでいいから一緒に散歩に行きたかった。

23日に愛猫が亡くなってから、心にぽっかり穴が開いたみたい。
私の手は、だっこしたときのあなたの感触を求めています。
帰ってきたとき玄関でお出迎えしてくれるあなたを探しています。
寂しいよ。

ブッチ君、一周忌だよ。
おまえがうちにいた時間より、逝ってからの時間のが長くなった。
ガリガリになってうちに上がり込んだときは、もうあまり長くないと思ったけど、
がんばって生きたね。
そちらの生活は楽しいかい。フクとは仲良くやってるかい。
おまえたちとまた会いたいよ。おいらが逝くときはみんなで迎えに来てくれよ。
それじゃな。

ちょうど1ヶ月前にお前を拾ったね。
私がお前を拾った時は、まだまだちっちゃい子猫だったね。
歩くのもよたよたしてて、
ミルクも上手に飲めなかったよね。
でもうちに来てから、馬みたいに速く走れるようになったし、
つい最近、カリカリが食べれるようになったよね。

私の布団の中でゴロゴロいうお前が
愛しくてたまらなかったよ。

こんな終わらせ方でごめんね。
こんなにあっけなく終わるとは思ってなかった。
痛かったろうね。ごめんね。

虹の橋で待っててね。
きっと会いに行くよ。
そんでめいっぱい遊ぼうね！

ﾁﾋﾞそっちはどう？
さくら、トム、たま子と会えた？
あの事とあの事については許してね。
悪かったと思ってる・・・

いつまでもあなたは私の大切な息子です。
またいつか会えると信じてます。

そっちで楽しい毎日を送ってください！

昨日亡くなった。
先天性で片方の睾丸が体内にあって
それが便のでを悪くしてる原因みたいで手術した。
「これで死んだら死因金玉だな」
とか、俺は不安を隠すように笑って。
病院からきたレポートみたいなのによると
手術は成功、退院の日早く家へ帰りたいからか吠えまくって
あんまりよくなかった心臓に負担をかけたからか
けいれんをおこして心不全で死亡。

馬鹿だよお前は
退院したら金玉金玉からかてやろうと思ってたのに
お前が死んだと聞いても不思議と涙は出なかったけど
仕事中お前のことばっかり頭に浮かぶ
死んだら殺すっていってたころが懐かしい
俺の残りの寿命半分あげるって本気で考えてたころが懐かしい
仕事休んでお前についててやればよかった
そしたら今もまだ元気だよね？
さみしくなかったよね？

天国で待っててください

ピッピ、13歳でした。

今日は8歳の誕生日だね。
天国へ行ってからもうすぐ4ヶ月だね。
そっちの生活には慣れたかなぁ？
半年の病気生活の間は好きな食事もあげられなかったけど、
今は好きなだけ食べてね。お薬も注射も点滴もないよ。
君に会いたくてまだ泣いてしまうよ。
もうちょっとがんばってみようと思っているけど。
またメールします。

今日で君が旅立って1年。
あれほど悲しくて辛い日々から1年たって
今は意識しないと涙が出なくなりました。
また会う日までそちらで見守っていてね。
会えてよかった、本当にありがとう。

にゃあちゃん。虹の橋の向こうはどう？色々思い出す事はあっても　なかなか言える場所がなくてね。
ここに書き込んでみたりしてさ。にゃあちゃんもたまには私達の事　思い出したりするのかな？
毛皮を着替えてまた家においで。トイレも食器も　まだそのままだよ。そろそろ下界は寒くなってきました。
にゃあちゃんは　いつも暖かかったね。いっぱい遊んだら帰っておいで。待ってるよ。

2ヶ月か…。今頃そっちでもみっこに牙剥いてるんだろうか。

たった2ヶ月で日常生活送れるくらいに立ち直った私を嫌いになっちゃっただろうか。
本当は毎日お線香あげたいんだけど毎日実家に行く余裕がない。ごめんね。
今でもふとした瞬間に元気だった頃のコロを思い出すと涙が出るよ…。
もう1回フワフワな首の毛に手埋めたいなぁ…。

いつか私がコロの所に行っても私の事覚えていてね。

寮長さんのあなたが、みんなより早く抜けちゃってどうするのよ。みんなくーちゃんにお世話になってたのに…。
…あっちゃんが呼んだのかなぁ…。あっちゃんはくーちゃんが大好きだったからね。
そちらの世界に行って、くーちゃんの知らない仲間がいっぱいいると思うけど、楽しくやっててね。
虹の橋があるならば、ふもとで待ってて。
みんなそろったらワイワイ渡ろうよ。
そちらの世界じゃ あっと言う間だって言うし。
その前に姿を変えて戻って来てもいいよ。くーちゃんなら大歓迎だよ。
大好きだよくーちゃん。うちに来てくれてありがとう。

もうすぐそっちへ行って4ヶ月。

実家に帰るたびに、苦しいくせにしっぽ振って。
そのくせおれの事はいっつも小バカにして。
夢でもいい。オバケでもいい。もう一度会いたい。
耳の後ろをくすぐってやりたい。

おれが小学生のときは、一時期お前のほうが大きかったね。
一緒に大きくなったね。
でも、お前はいつの間にかおれよりもずっと年上になってたんだね。

きっとこの先、また別の犬を飼うと思う。
でも、もし実家に新しい子が来ても、その子はおれを「お客さん」だと思うだろうし、
おれがいつか自分で犬を飼い出しても、その子はおれを「主」と思うだろうと思う。
おれの事を小バカにして、「兄弟」として生きられた犬は
いっしょに大きくなったお前だけなんだよ。
この先もこんな関係の犬にはきっと逢えないよ。

いまはおまえのおれの事を小バカにする態度が懐かしい。
愛しい弟で、頼れる兄で、大切な親友のダンディ君へ。

age

もひとつage

ｱﾝちゃんが突然旅立ってからもうどれくらいすぎたかなぁ？でもｱﾝちゃんのことを和するることはない、いやできないだろう。
天国でたくさんの仲間たちと楽しくやっていてほしい。この世で幸せだった犬も幸せになれず不幸なめにあった犬たちも天国では自由に幸せでいれると信じています。
いつか、おれがそっちに行った溶きは散歩しような？
それまでうちの家族を見守っていてください。

しま。あなたが亡くなって一年半がたちます
であったころから、変わった猫だったね
あなたは大切な同居人でした
当時、投げやりだった私をここまで導いてくれたのはしまだよ

また、縁があって野良猫を拾いました
あなたと同じように玄関の前で
どうか、空の上で見ていてください
あなたに教えてもらった時間と命の大切さはけしてわすれないよ
有難う。しま
またね

君が旅立ってから2ヵ月半。
まだまだ油断すると涙が止まらないよ。
会いたい。

夢で会えるさ

天国にいるベッチョとヒマへ。
できの悪いうちの子（２代目）が具合が悪いようです。
どうか天国から見守っていてください。
まだ連れて行かないで(´Д⊂)
ベッチョもヒマもずっと愛してる、大好き。
ありがとう。

害獣くたばり　な〜ん〜ま〜い〜だ〜ｗｗｗｗ

>>221地獄に落ちろ！

ゴン

生まれつき足が不自由で、小さい時から思いっきり走ることもできなくて、
散歩もあまり連れて行くことができなくて、おばあちゃんには何故か懐かなくて、
親が別居してからは休みの日しか会うことができなくて、
最期の時も一緒にいることができなくて、本当にごめんな。
いつか会えるかな？いつか、また会おうな。

モモちゃんへ

15年間、小学生の時からいつも一緒にいてくれてありがとう。一番の親友でした。
しばらく一人で寂しいかもしれないけど、元気にしててね。
他のコと喧嘩してもどうせまた負けるから、大人しくね。
何年後か分からないけど、絶対絶対また一緒にあそぼうね。
またおいしい物食べさせてあげるからね。

本当に今までありがとう。

ちびへ

幼かった僕に、愛情と体温を笑顔を
与えてくれたのは、君でした。
誰かになにかをしてもらう事しか知らなかったぼくに、
誰かになにかをしてあげたいと思う気持ちをくれたのも君でした。
顔はぶっちょうづらだったけど、心はとても穏やかで優しかった。

そんな君を失ってから、ぼくは愛する事を恐れて
失う事しか考えられなくなったけど、
それは君にとても失礼だったのかな。

ぼくは君から教えてもらったことを
最近忘れかけていたみたいだ。

一期一会。君と出会えたように、他の誰かとの出会いと縁を
大切にしていくね。
一緒にいるあいだ、上手く愛せなくてごめん。
でも自分以外の命を、あんなに愛したのは君がはじめてでした。
また生まれ変わった君と出会いたいよ。
そしてありがとうと言いたい。

>>1-224
ザマーミロｗｗｗ

君の代わりはどこにも居ない
新しい犬なんて代えないよ・・・
寂しい

ミッキーへ
あなたを思い出すと、泣いちゃってごめんね。ミッキーにはまだまだしてあげられてない事あるかもしれない…ごめんね。それでもうちにいてくれて本当にありがとう。
ミッキーの事は絶対に忘れないし、ミッキーの幸せをずっと願っています。

ポアされて良かったね。

ツラいなぁ

>>229
ｵﾏｲｼﾈ

ペロちゃんへ
私から頼んで買ってもらったのに
全然遊んであげなくてごめんね。寒い冬も外で飼ってごめんね
大人になって私は海外に住んでしまって１年に一度しか
会えないのにその時も遊んであげなくてごめんね
最後は保健所で安楽死させられたみたいだけど
そんな事になって本当にごめんなさい
私には動物を飼う資格なんてない。
子供も育てる資格もない。
本当に本当にごめんね。

うんこしながら黙祷でもしろ！馬鹿どもｗｗｗｗ

死んだ愛犬ほどかわいい犬は居ない

チビ！
今頃あっちでサクラやタマやトムやめぐちゃん達と毎日楽しく過ごしてるんでしょ！
何時も皆を見守っていてくれてありがとうね！
またいつか会えると信じてるよ。

たいした世話なんかしてなかったくせに死んだら悲しむふりをして、悲劇の主人公ぶって
下手なポエム書き込むなんて最悪だな。

>>236
たいした世話をされずに育ったのですね。かわいそうに。

本日安楽死させてしまった。
癌だった、糞尿も垂れ流しだった、歩くのもやっとだった・・
でも歩けたのに・・夜通し泣かれて自分達が辛かったために・・
ごめん。

駆除おつｗ

>>238
あんまり自分を責めるなよ
善悪なんていうのは決まらないものなんだからさ

生きる為に、家族を安心させる為に必死で歩いていたのかもしれないのに…

病気のにおいを仕方がないのに「くさいくさいっ」っていつも言うお父さんに私はいつも怒ってたけど
冷静に考えるといつもチロの目を拭いてあげたり、冬場は特製のあんかいりベッドを作ってくれたり、　
外へ出るとチロの物ばかり買っていたり・・・
不器用だから出てくる口の悪さをきっとチロはわかってたんだよね。だからいつもお父さんの隣にいたんだね。
これ以上病状が進むと安楽死も考えなければいけない状態だったから、自然に天国へいけて、
１６年も生きてくれて変な言い方かもしれないけどこれでよかったのかもしれない。虹の橋で
私たちが行くまで待っててくれるんだよね。でもね、今会いたいよ。チロと話せなくなってから
まだ３日しかたってないけどもう会いたくて仕方ないよ。実家に行ってもいないんだなあと思うと、
胸がつぶれそうです。
でもね、でももう少ししたら元気になるようにするから、いまはめそめそ泣かせてね。
心配しないでみんなと思いっきり走り回って遊んでね。本当にいっぱい幸せにしてくれてありがとう。
チロが楽しく幸せに暮らしていてくれたなら私も家族も何にも変えられない最高の喜びです。
また絶対絶対遊ぼうね！チロ、うちに来てくれてありがとう。そして生まれてきてくれてありがとう。
またね！

>>242
辛いでしょうね。
あと3日間は泣いてもいいよ。
頑張ってね。
きっとまた会えるよ！

やべーっ猫の一回忌いってねー

>>243さん、ありがとう。本当にありがとう。やっと眠れそうなんでこれから寝ます。ありがとね。

てめーらの害獣は、地獄でバーベキューになるのが定め！

あいつが夢に出てきてくれたよ〜
ありがとう・・・
涙が止まらない

どうやらここには心の貧しい犬猫以下の存在にもならんような基地害さんがあらしにきてるようやな？誰にも愛されないからって、人に愛される犬猫にしっととはねw

>>248
と言うより、放置しておけば宜しいかと^^;
気になるならAboneﾜｰﾄﾞにでもして、外せば良いと^^;

おまえがいなくなって４ヶ月以上が経ちましたが今は普通の生活を
送っていると思います。
でも毎日おまえのことを思って泣いてるよ。涙が出ずにはいられない。
ずっと一緒だったお前がいなくて隣が空いてて寂しいよ。
こんなに泣いてたらお前も心配してしまうかもしれないね。
本当は飾ってあげたら喜ぶんだろうけど写真も直視できない。
大嫌いで怖い夜も今じゃ幽霊でもいいから会いたいと思って怖くないよ。
おまえがいないから辛いことがあるとめげちゃうよ。耐えられない。
隣に暖かい体温があるだけで自分は何でもできそうだったよ。
ありがとう。絶対また会おう。今度は私が恩返しするから。

三ヶ月経ったね。
最近、生きている頃に撫でていた頭から背中までのラインを正確になぞれなくなってきた。
これから半年〜１年と月日が流れたら完全になぞれなくなるのかな。
コロの存在を忘れたわけじゃないのに。

最近、コロの事を思い出さない様にしてるんだけど
近所でパピヨン散歩してる人がいてさ、見る度に思い出しちゃう。
コロはやっぱパピヨン入った雑種だったんだなーとしみじみ思う。

将来結婚してペット可の家に住めたら絶対白黒毛のパピヨンを飼おうと思う。
お姉ちゃん絶対コロの生まれ変わりを見つけてみせるからね。
それまでみっこと仲良く遊んでてね。

犬はいいな。
犬を大切にする人も好きだな。
犬は捨てないで、最後まで面倒みてくれよ。

私がうまれるのよりも早く我が家にいた姫。
私の２３年は姫のおかげでとっても楽しかったよ。
真っ黒な毛皮もだんだん白くなってきたけどそれでも元気いっぱいだったね。
最後の日まで私の毛づくろいしてくれてありがとう。
またあえるのを楽しみにしてるね。
それまでしばらくバイバイ。

パールへ。
小学生の頃に来たね。
ハスキーって大きくて優しいんだね。
母親と喧嘩したりして私が泣いていると、そっと隣にきてしばらく私の顔見て、涙、ペロペロ拭いてくれたね。
最後…看取れなくてごめんね。前の夜はいつもゲージに自分から行くのに、みんなの側離れようとしなかったね。
あれから月日がたっても、毛の色、特徴、過ごした日々覚えてるよ。
だから尚更悲しいよ。
もう涙ペロペロしてくれないの？
お前を強く抱きしめてあげたい…。

グル ごめんね。
あんま散歩つれてかなくてごめん。
グルはちっこい時にひき逃げされて片目失明して片足ｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになって、内臓破裂して玉もとれちゃって
10年生きないって医者に言われてたのに。
全然大切にしなかったね。
大好きなのに。本当にごめん。
グルが死ぬ1ヶ月前に散歩行った時に、グルの歩きが遅くて遅くて、泣きたくなった。
あんなに速かったのにね。なんでだろう。
普通の犬より大切にしなきゃいけなかったのに
ごめん。












けど何故16年生きたんだ？

http://j.pic.to/72rdi

>>255
来月死ね

たま。
13年前に、小学生だった弟が拾ってきた。
暗いところが大の苦手なのに、側溝の蓋を通りすがりの人に上げてもらって、
真っ暗な中を声だけを頼りに手探りで這い進み、やっと捕まえたそうだ。
うちはペット禁止のマンションだったし、父は猫嫌いだったし、
それでも頼み込んで、貰い手を探す間だけうちにいることになった。
なのに数ヶ月のうちには父も猫をかわいがるようになり、
いつの間にかうちの家族になった。
玄関から出て行って迷子になったときは、みんなで駐車場を探し回った。
おかげでみんな会社にも学校にも遅刻して、
しかも猫飼っていることが近所にばれてしまった。
ペット可のマンションに来てからは、堂々と廊下を散歩したり、
同じ階の猫と小さな縄張り争いをしたりもした。
がんが見つかって、何度も手術をして、それでもけろっとして元気そうだったのに、
1年のうちに少しずつ少しずつ弱っていった。
でも最後まで、白髪交じりの毛皮はつやつやで、
ぐったり横になっていても名前を呼ぶとぴっぴっとしっぽを振って答えた。

たま。
大好きだったバスケットに入っている体はもう冷たい。
ここ1月で急に軽くなった体は、もう抜け殻になってしまった。

どこかのスレで「猫は死んだらかつおぶし天国に行きます」と書いた人がいた。
たまはかつおぶし大好きだった。
あまり食べなくなってからも、かつおぶしだけは少しずつ食べていた。
猫族の死後の世界は、食べてもなくならないかつおぶしの雲の上。だったらいいな。

さよなら、たま。
うちの猫になってくれてありがとう。忘れないよ。

昨日はお母さんの誕生日。
私は用事があってお祝いに行けなかったけどコロは行ったかな？

もうすぐクリスマスが来て、大晦日が来るね。
お母さんが毎年大晦日にだけ作る超薄味でぬるい犬用茶碗蒸しが大好きだったよね。
食べた後の『うまがっだ〜』って両手で顔こすって転げ回る様子が好きだった。
今年もコロの『うまがっだ〜』が見たかったな。

夢でもお化けでも何でもいいからもう１回姿を見せてほしい。

るーちゃん、虹の橋のたもとへ旅立ってから一週間経つね。
もうどこも痛くない？おいしいおやつ食べてる？ぽかぽか暖かい？
先天性の病が判明てから一ヵ月でいってしまったるーちゃん。
四年半は短かった、もっと一緒にいたかった。
当たり前のように十年以上生きると思っていた。
突然すぎてまだ悲しみと混乱の中にいます。
後悔しちゃいけないと思いつつもあの時ああすれば...という思いが消えません。
本当に大好きだった。
自分の子のごとく愛していた。今も。
みんなでお空で暮らせる日がいつか来るから待っててね。

タロくんへ
明日、いや日付が変わったから今日が命日だね。
あれから７年か．．．月日が流れるのは早いもんだなぁ（遠い目）。
朝、動物病院からの知らせを受けた時のことは昨日のように鮮明に覚えてるよ。
朝になったらお前が大好きだったジャーキーをお供えするからね。
あと、たまには夢の中でいいから会いに来てよ。
また昔のように仲良くケンカしようぜ、タロー♪

何年か前からお前は特定の乳首を舐めまくる癖がついてたね
私はお前の死因ってその乳首だと思うんだ。もしかしたら乳癌だったのかもしれない
異変に気付いた頃にはその部分だけ酷い事になってた…きっとかなり痛かったよね…本当にごめん
あの時に病院に連れていってあげれれば今も元気だったかもしれないと後悔してるよ
あの頃はお父さんの会社が危なくて家計が本当にギリギリだったらしくて
病院連れて行こうって言ったら「そんな余裕無いだろ…お前が働いて連れて行けばいいだろ！」って怒鳴られて
当時仕事もしてなかった引きこもりなクズ人間の私には何もできなかった
気付いたその日に私が日払いバイトとか身を売るとかしてでもお金作って即座に病院連れて行けば良かったんだ
そしたら今頃いつもの様に私のまたぐらでお座りしてボーっとしてたかもしれない
ごめんね、こんなクズ人間が飼い主の１人で本当にごめんね
お前は私にとって本当にかけがえのない存在だった。お前を撫でてる瞬間が一番落ち着けた
でも金欠という下らない理由で病院連れて行かなかった私にはお前の死を悲しむ権利はないよね…

>>262
気づいたことが大切なんだよ、また戻ってくるから、次はもっともっと気づいて
大事にしてあげれば良い。二度とは繰り返さないんでしょ？だったらＯＫ！

http://www.seoulsearching.com/DogMeat.html

みんなでこれを世界中の掲示板に貼ってこようぜ！
犬と猫をみんなで助けようよ！

メールで母からうちのネコが死んだことを聞かされた。
下宿してるからずっと世話して上げられなくて
色々事情があって、死んだのは半分は自分のせいもあると思う。

死んだときの状況が書かれたメールの文面を読んだときは
大学の図書館で本を読んでいて、
つらかったのかな〜とか思ったら涙が出てきた。
でも、実家でずっと世話していたのならもっと泣いてたと思う。
ほんとに泣いたのは母に電話した時
「お母さんのせいじゃなくてオレが悪いと思う」と
言おうとしたけどなんかいわゆる嗚咽みたいなので
ちゃんと言葉が出てこなかった。
死体は埋めずに火葬場で焼いてもらったって聞いたときは
なんかお参りみたいなのはできないんだって思って
逆に気持ちが落ち着いたというか、
気が楽になった。

一緒に暮らしてた時は、
ねこが怪我してびっこひきだして、
それが一生治らないのかもと思った時
めっちゃ泣いたのに。
距離が離れると心も離れるのか。

思い出とかつづると、
自分に酔って泣くみたいな感じになりそうで
いやだけど時間があったらまた書いてみよう。

ってか頭にねこの姿を想像すると、
もういないんだって思って泣けてくる。

愛犬ペス・・・・食っちゃってゴメン！　（；；）

>>263
そう言っていただけて少し気が楽になりました。ありがとうございます
アイツの死から数ヶ月経ち、現在お父さんの会社は何とか持ち直して軌道に乗ったそうです
そして私も引きこもりを解消し、仕事を見つけて1人暮らしをしています
なので、実家の家族か私がどこかでアイツの生まれ変わりを見つけてまた一緒に暮らし始めたとしても
今度は異変に気付いた瞬間にちゃんと病院に連れて行けます

今でも私のまたぐらでお座りしてボーっとしたアイツの後姿を思い出すだけで涙が出ますが
いつかアイツの生まれ変わりと出会える事を信じてがんばっていこうと思います

>>267
きめえｗｗｗ

3年前に死んだ犬が夢に出て来たよ。
苦しんで死んだのに元気で嬉しそうにしててさ。
「あれ？お前死んだんじゃなかったの？幽霊？
幽霊でも嬉しいよ。元気そうだなぁ。」って喜んだ。

夢だけど夢じゃないんじゃないよな？多分。

あたしと一緒に育ってきたじゅん
ほぼ同い年だった。
ばあちゃんに溺愛されてて、めっちゃ肥満で、持ち上げると重かった
すげぇ重いから、ちょっとの溝でも飛べなくて、あたしが抱えた。

共働きで、学校から帰ってきて、寂しかったけど、じゅんと一緒にいつも遊んでた。
友達少なかったからじゅんとばっかり遊んでたよ。
知らん人が家にきたりすると、一緒に庭に隠れてたね。

中学んときはお金あるときはジャーキーとか買ってやって、尻尾ふって喜んでた。
おすわりしか覚えてなくて、お手とか出来んくて、でもそのおすわりしてるのがすごいかわいかった。

優しい犬だったけど、頭もよかったから、番犬として素晴らしい犬だったと思う。

高校に入って忙しくなってあんまり散歩にも連れて行けなかった。
冬でも元気に散歩してたのに、死んだ年の冬は、もうよろよろで雪の中歩けなかった。
あぁもう年なんだなぁとか思った。

高１の夏。
じゅんがもうそろそろ危ないのは知ってたけど、そんなに深刻視してなかった。
じゅんが死ぬ前日。
買い物から帰ってきたあたしは、じゅんを見て愕然とした。
傷口が膿み、ハエがたかってた。
どうしてこんなになるまできづいてやれなかったんだろうと思った。
それと同時に、死、というものにほとんど触れたことのなかったあたしは、すごい恐怖を感じてたんだ。

次の日。
帰ってきた母が「じゅん、死んでるよ・・・」
それを聞いてあたしはすぐにじゅんの小屋に向かった。
ハエがたかって、まったく動かなくなったじゅん。
泣いて体を揺らしたのを覚えてる
じゅんの亡骸の前で号泣した。
ごめんね。もっと一緒に遊べばよかった。
もっと散歩につれてけばよかった。
もっとおいしいもんあげればよかった。
後悔先立たず。

まだ泣けるよ。
会いたいなぁ。
天国とかで元気にしてるかなー・・・・

>>269
虹の橋のふもといって、こんなに元気になったよ！って見せにきてくれたんだ、きっと。

>>270
じゅんも会えるの楽しみにしてると思うよ。
大丈夫だから・・・

トムちゃん。
今年で2年になるね。2年経ってもどうしても悔やんでるよ。
あの日夜中3時頃目が覚めてランニングしようと思ってたんだけど眠くて結局行かなくて、でその日の朝学校に行くときにもう天国にいっちゃってたね。

おはよう、いってきます…って言ったのに、いつもみたいに送り出してくれなかった。
あのときにランニングにさえいってればトムちゃんの変化に気付いてただろうに。 まだ生温い体に触れたら涙がとまらなくなった。
その日の午後、トムちゃんカラーの黄色いお花と前日に唯一のお友達からもらった初めてのジャーキーと一緒に天に上っていっちゃった。
夜ご飯のあと、もらったジャーキーを特別にあげてすごく喜んでたね。

あれはクリスマスイブだったからだったんだよ。
でもこんなおいしいもの、もっと食べさせてあげればよかった。
あれが最後の姿になっちゃった。 今は行くとこすべてがクリスマス一色。イルミネーションがすごいよ。
だからまたこの季節がやってきたんだなあって思う。あれからはクリスマスだからって祝ったりしない。家族全員、同じ気持ちなんだと思う。
トムちゃん、うちの子で少しは幸せでしたか。私は君がいたから幸せでした。

昨日もう時期三歳になるウェルシュコーギーペンブロークの可愛い女の子、名前はテンといいます。
私の不注意で死なせてしまいました。


雨の中、とても嬉しそうに元気に散歩して帰り家の前で飛び出して車にひかれてしまいました。
とても人なつっこくて凄く良い娘に育ってくれました。
いつも私が就寝につくとベッドに飛び乗り腕枕をせがんで鼾をかきながらお腹を上に眠ってしまいます。
私の手の中で息ひきとり血を洗い流してドライヤーで乾かしていつもの様にお腹を上にして添い寝してあげてるけど寝息は聞こえない。いつもの様に寝てるみたいだけど冷たくなってカチカチに固まっちゃった。
ごめんね！痛かったね！ありがとうね！
ずっとずっと大好きだよ！
テンが居てくれて幸せだったよ！
次の誕生日にしようと思ってたけど、お腹一杯ご飯残すまで食べさせてあげたこと無かったね！ごめんね！
ありがとうテン！

>>273
事故は辛いね。
でも、テンはパパを責めてないと思うよ。そう信じよう。
事故については不注意とか色々言う人もいるけど、
でもテンは、きっと最後までありがとう！って言ってたと思う。

少なくてもオイラにはそういう声が聞こえるような気がするよ。

>>274様温！かいお言葉を感謝いたします。
テンに報告いたしました。
本当にありがとうございましすm(;_;)m

何でお前ら長文なの？

昨日、別居の父親に十年近く預けていた愛犬が死んだ。
状況はかなり>265さんに似ていると思う。
家庭の事情とは言え、私の望みで飼ってもらった子だったから、
途中で離れ離れになったことをすごく後悔していた。

訃報を聞かされた時も、思ったよりショックを受けないで、
もうあの子が苦しまないで済む、これで良かったんだ、とさえ思った。
けどどうしても煮え切らないところがあって、
普段は足を運ばないこの板に来て、ここを覗いてみたんだけど…
みんなの大事な子が苦しんでいた様子を読んだら、
あの子もきっと同じだけ苦しんでたんだろうと思って
すごく泣けてきた。

やっぱり最後まで一緒にいられなかった。ごめんね。
辛かったね。でもお医者さんにもうダメだって言われてから、
よくあれだけもったね。頑張ったんだよね。
５年しか一緒に暮らせなかったなんて信じられないくらい、
いっぱい一緒にいた気がするんだよ　ありがとう。
大好きだし今でも大事だよ、これからもずっとそうだよ
いつか天国で会おうね

義実家の猫のトム、死んだ実感わかないよ。
正月いったら玄関前で寝てそうだもん。

猫や犬はたとえどんな状況で死んでも
飼い主を恨むこと絶対ないよ。
「一緒に暮らせて良かったよ。ありがとう！」って思ってるらしいから。

だから遺影に向かって「楽しかったよ！」って言ってあげるのが一番の供養。

>>279
うん、そうだね。
きっとそうだと信じたい。

「ぽちたま」のまさお君も虹の橋を渡ったようだね。
松本さんの「虹の橋を壊さないように」という言葉に涙が・・・

>>242
うちの猫もチロだよォ

前に飼っていた猫は私の目の前で車にひき逃げされた・・・・・
急いで病院に連れていたけど
内臓が横隔膜を突き破って肺を１つ潰しているとのこと
「もう助からない」と言って担当の獣医さんは安楽死させました・・・・
これでよかったんですね。。。安楽死で痛みから解放されたんですね。。。
どうか。。。。「メロ」が虹の橋を渡れますように。。。。。

ありがとうね！

昨日病院から引き取って見届けた
呼吸が出来なくて痙攣して大きく上下してた腹がすっと動かなくなった
安楽死より慣れ親しんだ家でと悩んで決断したけど
自分の決断に酔って１２時間近く余計に苦しませたバカ飼い主だった
入院も点滴も辛かっただろうに
ごめんよ　私が悪かった　間違ってた　ごめんなさい

>>284
悪くない。
責めないよ。
大好きな人が考えてくれたことだもん。

お世話してくれてありがとうね！
また会おうね！


って言ってるから・・・

ミャーへ
ペットを飼いたいという好奇心から
自分の通う小学校で里親を探していた生まれたばかりの子猫を
「俺が飼うんだ」と引き取りました

当然何も知らせもなく連れて帰ったので両親は大反対
それでも生まれたばかりのミャーの無垢な姿に
両親は「ダメ」とは言えなかったんだろう

インターネットも無い時代
動物の知識も全く無い小学生の自分に
冷たい雨の中に長時間放置されて衰弱していた子猫の
小さな小さな命を守ってやれる事は出来なかった

自分にしてやれた事は
学校前の文房具屋で買ってきた習字のスポイトでミルクを与えると
「ミャー」と今にも消えそうな声で泣く事から『ミャー』と命名した事

たったそれだけの事でした

冷蔵庫から出した冷たいままの牛乳を与えてしまっていた事
体力も失われてるというのにかわいい姿を見て何度も抱き上げてしまった事
ロクな寝床も確保せずに薄手のタオル一枚の上で短い生を終えたミャー
ミャーを殺したのは俺自身だったのかもしれません

とめどなくこぼれ落ちる大粒の涙がミャーの体に流れてしまい
自分の宝物だっハンカチでミャーの体を綺麗に拭いて一緒に埋葬しました

最期の最期まで「ﾐｬｰ … ﾐｬｰ」と何かを求めるかのようなミャーの声を
今も忘れる事が出来ずに、冬の寒い雨の日はミャーの事をふと思い出します

あの時、何もしてあげられなくてごめんね
わずかな間だったけど、ミャーから命の尊さを教わったよ

未だにペットを飼う事が出来ないのは
自分には責任と自信が持てないような気がするので

ミャーが亡くなった時に
姉ちゃんが「○○が育ててくれたんだからきっとミャーは幸せだったよ」と
あの時はこの姉ちゃんの言葉に救われたような気がしたけど
やっぱりダメ

きっと俺にとって最初で最後の愛猫・ミャー
ミャーが亡くなってもそれでもなおずっとずっと愛し続ける事が
ミャーにしてやれる唯一の俺の責任なんだと思う

普段は笑って考えないようしてるくせ都合のいい時に思い出して涙する
こんな自分が嫌になるし、時間の流れの残酷さをﾋｼﾋｼ感じる
愛した事実は変わらないけど過去になってしまうのが辛い

>>284
私も先月同じことしました
20時間余り苦しい思いをさせてた後、自宅で安楽死させました
母は様子おかしくなった時点で安楽死考えたそうですが(傍目から見たらそれぐらい悪かった)私の意思を尊重して黙っていたそうです
決意した時は死を看とる悲しみより死を故意に招く行為の恐ろしさや重さに震えが止まらなかった
私はそれが最善だと今でも信じて疑いませんが、そんな自分が許せません(矛盾してるけど)
きっと、どっちを選んでも後悔はやって来たと思います
でもたくさんのごめんよりたくさんのありがとうをあげて下さい
私は骨になるまで謝り続けて最後まで感謝を伝えれなかったのが心残りになってしまいました
だから今でも謝るけどありがとうも伝えます

はなちゃん・・

人間用のご飯欲しさにお座り・お手・おかわりを勝手に覚えたくらい食いしん坊だったお前が
最後の一週間はおかゆの汁すら食べれない状態で逝ってしまうとは…
コッソリとテーブルに並んだご飯平らげたり焼き鳥盗んだりしてたからバチが当たったんだぞバカ犬め。

大体あれだ、お前ボケてても
「何か食ってる時はこうやってかわいい顔してりゃくれるんだ」って計算してたの皆知ってたんだぞ？
お前食べ物持ってない人の前ではいつも無愛想な顔して横になってたからなｗ

密かに寂しがりやだったお前の骨壷はしょうがないから家に置いておいてやる事にしたよ。
両親がお前の為に立派な位牌買ったし、お前の遺影は家族で写真吟味して
ボケた顔してない美犬に写ってるのにしてやった。

家族皆バカ犬なお前を最後の最後までこんなに世話してやったんだ、
「頼んでねーよ」なんて言わせないぞ。
だから化けてでも家族全員に姿見せに来い。なんなら夢でも我慢してやるよ。

食いしん坊で、バカ犬なふりしてても実は計算高くて、
クールなんだけど本当は寂しがりやだったお前…家族全員本当に大好きだったぞ。

キョロちゃん、まだ泣いてしまう、お母さんを許してね。お母さんが泣いちゃうから心配で虹の橋に行けないのかな？ゴメンね。弱いお母さんで…。泣かないように、これでも頑張ってるんだよ。だから早く帰ってきてね。お姉ちゃんと待ってるよ、キョロちゃん。

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　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・∀・　）__　）　　oMerry Christmas♪o　　　。
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○ そっちでも楽しんでるか？
　　　　　　o　　　　.|／　　　　　|_／　　○　　　。　　o　　O　。　　
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。　　　　　　　　　　　
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　　 ｙ　ｙ_ﾉ) 　ｙ　ｙ__ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （ﾟДﾟ　） 　（ﾟДﾟ　）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。

本日、17年飼っていた犬がなくなりました。

今年の夏は乗り切れないと獣医に言われましたが、
夏を乗り切り、あと一年は一緒に入れると思っていた矢先でした。

サンタさんあと一日だけ元気な姿を見せてくれませんか



明日、朝一番に家族全員で供養してあげます。



今まで有難う。

１５年間、幼稚園のころからずーっといっしょに育ってきた。
俺の人生のほとんどはお前といっしょだったな。
人間年齢で７０歳超。気が付いたら年上になってたけどそれでも弟みたいな存在だった。
小さい頃から散歩に連れて行こうとすると喜んで俺の周りぐるぐるまわって
ひっぱってどこまでもどこまでも連れて行こうとしてたな。
家に帰ってくればうれしそうに飛びついてきた。
末っ子の自分だけど弟がいるような気になってたんだ。
晩年は片方の目がほとんどみえなくてさ、鼻も利かなくてさ、耳もあんまり聞こえなくて
それでも俺が帰ってくるとさ嬉しそうに飛び跳ねてたんだ。
昨日なんか何してもぜんぜん反応なかったけど、最後にじーっとこっち向いてくれたね。
車で轢きそうになったときもあった。ごめん。
夏から体調わるかったしよく今日までもったと思う。がんばった。
今朝なんて寒かったろうに。もっと暖かい場所がよかったか？
寂しいけど我慢するから、向こうで先に逝っちゃったつがいと仲良く暮らせよ。
俺がそっちいくまであと何十年かかるかわからんけど待ってろよ。
また散歩連れてってあげるから、またどこへまでもひっぱっててくれ。
こんどはもっともっと遠くまでつれてってあげるから。
年取ったのかな。涙もろくてかなわんよ･･･。さっきから涙が止まらない。
なぁ、俺もこんなに大きくなったよ。

会いたいなぁ……。あなたが今もそばにいるようです……。寂しいです…。

みんなのスレ見て家の愛猫のことを思い出し、また泣きそうです。
天国で元気に遊んでるよね。

今年の冬はお前さえいないよ。。。。

うっかり見てしまったが最後、涙が止まらない。


もうすぐお前がいなくなって２年になるね。
２年前の寒い冬、辛かったろうに寒かったろうに、柴犬は寒さに強いなんて
大間違いしてて、ごめん。お前おじいちゃんだったのに。
馬鹿な家族だったけど、家族全員揃ってお前のこと見取れて良かった。
頑張ってくれたね。

もうあの場所にはお前の家もないし、足音に気付いてバタバタ喜ぶ音もないのに、
お前の家あったとこ通る時、いつもお前がいる気がしちゃう。
無意識にただいまって言っちゃうよ。

そっちはどう？もう寒くないといいな。

初夢でお前に出会えるように
大晦日の夜、枕の下に写真を入れておこう

都内某ＳＭクラブが飼い犬に。。。

うちの駄犬 2006/12/05 22:23:56
犬なんかつまんない、爬虫類を抱きしめよう!!
と豪語する私の家にはなぜかそのつまんない犬、キャンディス♀もいる。
でも飼い方ひとつで面白い犬に大変身m9(^Д^)プギャーッ
まず目が合ったら怒鳴る、もしくは「何見てんだこの汚ぇ犬が！」と脅す。
はしゃいだら「はしゃいでんじゃねぇ」と厳しく制止する。
油断している時にこっそりケージにペットボトルなどを投げつけ驚かせる。
餌やりはまず皿をケージにガシャーンと投げつけてビビらせてから行う。
よし！と言って食べ出したらすぐさま「誰が食っていいっつったんじゃボケー!!」と耳元で怒鳴り食欲不振にさせる。
抱っこしてる時に撫でながら肉球をつねったり耳を噛んだりする。
これで人間不信犬の出来上がり。おいでって呼んでもなかなか来ない(笑)
愛護団体の人に知られたらやばいからこれ以上我が家の事情はヒ・ミ・ツ(・ko・)

お店のURL
http://user2.it-f.com/~clubpervs/
電話　０３−３９８３−１３３３

以上、動物を愛する者として許すべき行為だと思われます。
早急に行政処分等の対応お願い致します。

ﾏｲｹﾙ天国で楽しく遊んでるか？最後、寂しい思いさせてゴメンね。毛イタズラしたりしてゴメン いまでも夜思い出すと悲しくなるよ。

ｼﾞｮﾘｰ 賢くて 優しいお前もﾏｲｹﾙと天国で仲良くしてくれてるかな。

人間と犬猫との出会いや別れもやっぱ運命だと思う。

あ

19年間一緒に過ごしてきたﾜﾝｺが今日召されました。
怖くて顔を見れなかった。
見たら私は嗚咽してしまうだろう。生前のままの記憶でいたかったから頭をたくさん撫でた。
いままでありがとう。
あと構ってやらなくてごめんね。またいつか逢おうね。

共通項がなくて会話に困る父と私だが
あなたのおかげで、あなたに関する事なら
いくらでも話が尽きなかった。
姉との喧嘩も本気で吠えて訴え、やめさせてくれた。
家族を繋がらせてくれていたのだね。
一目見た時から、白くムチムチ毛並み美しく
まじで惚れてました・・
ありがとううう

写楽、みんなと仲良く遊んでますか？今でも写真見ると涙が出てきます…。
もともとブサ犬なのに眉毛描いてゴメン！寝てる隙にお腹にブタって描いてゴメン！ブサカワ過ぎて…。最後に大好きなＧに一目逢わせてあげられなかったのが心残りです…。
あれから数日後、Ｇは入院しました。ストレス、不眠から来る過労で。シャラが居なくなってよほどショックだったんだな。シャラの大好きなＧは今は元気にジムに通い筋トレに励んるよ！
もっと一緒にいたかったな。しばらく足音やイビキが聞こえるような錯覚に陥ったけど、もう慣れたよ。盆には帰っておいでよ！

ポポ、11年間ありがとう。芸達者な猫だったね。最期はいっぱいお返事してくれたね。本当はもっと遊びたかった。でもいっぱい頑張ってくれた。感謝の気持ちでいっぱいだよ。あっちでミルクと仲良くね。一生忘れないし一生愛してるよ。

愛猫小太郎
小太郎が死んで
もう9ヶ月近くたちます
母が捨てられていた
お前を拾ってから
2年間、本当に楽しかった

私たち家族は
お前が尿結石になったとき
それがどんな病気かも知らず

獣医さんに注射を射ってもらって
安心していました

苦しそうな声で鳴くおまえを
どうすることもできず
どんどん冷たくなっていくお前に
何もしてやれず

お前は病気になったとき
1回行方不明になったね
自分が死ぬのを予期してたの?
でも私たちが必死に探すもんだから
私たちの前で死ぬ事を選んだの?

最期、母の与えたミルクを
苦しいのに飲みほして
母の腕の中で息絶えたのは
私たちへの気遣い?
とても安らかな顔をしてたよね
何もしてやれなくてごめんね
私今でも思うんだ
お前が生死に関わる重大な病気だと知ったとき
母にすぐに病院に連れていってもらうべきだったって...
そしたら助かったんじゃないかって
お前の苦しそうな鳴き声、
一生忘れられない
ごめんね 本当にごめんね

ルル、天国で元気にしてる？
あなたと別れてから12年経ちましたが
今でもあなたを考えて涙が出る。
だって姉妹のように育ったんだもの。

2年間実家に帰らずにいた間、両親を支えてくれたルル
2年ぶりにあったあなたは老いたとはいえ元気で
久々に会った私は安心したんだよ。
それなのに、何も言わずに逝っちゃうなんて。
朝、母に聞かされて驚いたんだよ。

ねえ、私が帰るのを待ってたの？
具合悪そうな様子なんて感じさせなかった。
だから明日も会えると思ってたのにすぐ逝っちゃうなんて。

看取ってあげられなくてごめんね。

私が帰らなければ、もっと長生きしたのかな。
ルル、私に会うまで待ってたの？
待っててくれてありがとう。

でも今でも、あの時帰ってよかったのか
ずっとずっと考えてる。

いつか私がそばに行ったら、教えてほしいな。

>>307
猫を実家に預けるのはツライですね
ルルはあなたと再会して安心して眠っちゃったんだと思うよ
安心で安心で少し深く眠っちゃったんだと思う
最後に元気なあなたを見てルルは満足したんだよ
ルルはそのとき、あなたに挨拶したんだと思う
「がんばれよ」って
だから、ルルはあなたの事をいつも応援している

うちなんか老猫なのに先日居なくなってしまった
生きているか死んでいるか事故か悪い人間にあったのか
一人寂しく寒いよって鳴いていたのかもしれないし
わからないのはつらいですよ

お母さんと一緒でルルは幸せだったよ

さっき聞いたよ、チビが事故にあって死んでしまったって。

じいちゃんとこに預けっぱなしで、ほんとたまにしか会えなくて。
それでもあたしが会いにいくと尻尾振って喜んでくれたね。

ごめんね、ごめんね。
仕事にかこつけて、まともに面倒も見なかった。
本当にごめんね。

こんなあたしにも優しくしてくれてありがとう。
本当に大好きだよ。
愛してる。

さよなら、チビ。
どうか安らかに。

ちび！そっちでさくらやたまちゃんトム達と楽しくやってるか？
ｷﾐが☆になりまだ100日しか経ってないのに遠い昔のように感じるのはﾅｾﾞだろう？
いつも皆を守ってくれてありがとうね。

今朝、可愛い黒猫ハルちゃんが天国へと旅立ちました。
お正月に拾った子猫でした。わずか３日間で様子がおかしくなり、
今日まで入院させていましたが、今朝急逝したと連絡があり、
迎えに行きました。病名は「伝染性腹膜炎」。助からない病気でした。

拾った日だけ、一緒に寝て、ゴロゴロ喉を鳴らして側に来てくれた。
本当に可愛い子だった。
明日、火葬します。今夜はもう一度、これが最後だけど一緒に寝ようね。

昨日元気になって一緒に寝る夢を見たんだよ。
あれはお前が見せてくれたんだね。
死ぬ前に来てくれたんだね。
絶対忘れないからね。いつかまた一緒に寝ようね。

涙が止まらない。まだハルは暖かいのに・・・

>>311
黒猫はるちゃんは最後にあなたに会えて幸せだったよ。
きっと何時までもあなたのことを見守ってるよ。

>>311
ごめん、私も泣いてる。
辛いよね、でも、がんばったね。

きっと戻ってきてくれるよ、「つづきの猫」になって。

>>311
ハルちゃんは幸せなヌコタンですよ。
こんなに優しい人に拾われて愛されて幸せでなかったはずがないよ。
病気が憎いね。小さいのにがんばって偉かったね。

>>311
病院でたった１人で逝かせてしまうのは、本当に辛いよね・・。

うちの猫「ももた」も、８日の朝に病院で亡くなりました。
前の飼い主が去勢手術をしてなかったため、発情期に遠出しすぎて
家に帰れなくなってノラになってしまったももた。
うちには先住猫がいたけれど仲良しだったので、おととしの秋に家族として
迎えてあげて、ようやく１年経ったところだったのに。
ノラだったときに感染したのか、エイズと白血病ウイルスのキャリアだった。
その白血病ウイルスが原因で、１２月に悪性リンパ腫を発症して、治療の
かいなく１ヶ月で逝ってしまった。
去勢して家に迎えてあげてからは、ノラだった時とは別猫のように穏やかな
顔つきになって、本当になついてくれたよね。
毎日、仕事から帰ると玄関の前で待っててくれたね。
帰ってきて玄関の前にももたがいないか、どうしても捜して、やっぱりいないのを
実感して涙が出るよ。
抗癌剤の副作用で辛い思いをさせてしまった。
最後に一緒にいてあげられなくて、本当にごめんね。

戻ってきて戻ってきて戻ってきて
いっちゃだめいっちゃだめいっちゃだめ

マリとはうまれたときからいつも一緒だった
私が怒られて泣いてたときは、なぐさめに来てくれる。そんな優しい子だった。
私が小さかった頃なんか、マリが面倒見てくれたようなものだった…
お座りも、お手も、なぜか私が言うと聞いてくれた可愛い子

だんだんおばあちゃんになって、立てなくなってきてでも、私が呼ぶと来ようとしてくれた
大変だっただろうに…ごめんなさい
最後の日の朝は、もう歩けなくて、すぐその時点で病院に連れて行くべきだったのかな
帰ってきたら病院行こうねって言ったら、あなたは涙を流していた
それが今でも心残り

病院に連れて行ったらもう、ほとんど手遅れだった
さよならを言う暇もなく逝ってしまったね
もっと早く病院に連れてけばと、今でも悔やんでます

ねえ、マリ、元気にしてる?
実はね、いつも仲良くしていたシロくんも、ついて行っちゃったんだよ
本当にマリが大好きだったんだね
きっとシロ君と一緒に幸せになってるよね



逢いたいなんて言っちゃいけないのは分かってる…
でも。お前がいなくて独りで留守番、寂しいんだ…

ハッピー、17年間ありがとう。私が飼いたいって言い出したのに、結局私は一人暮ししてしまったから、あまりお世話出来なくてごめんね。
私が泣いたらなぐさめてくれたよね。
だっこされるのも、トリミングされるのも大嫌いだったよね。
ハッピーの亡きがら、綺麗にトリミングしてあげたからね。
ハッピーありがとう。家族皆、ハッピーの事ずっと大好きだよ。

悲しくて　悲しくて

屁がとまりません・・・・ﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞ　ピー　ﾌﾟﾋﾟ　ﾌﾟﾌﾟ

>>311
昨日、うちのコも同じ病気で天国へと旅立ちました。

闘病2ヶ月、なくなる前の日まで元気にご飯も食べてくれていました。
昨日は母が帰ってくるのを、私が部屋から出てくるのを待ってくれたんだね。
みんなが揃う時を待ったようにいきなりけいれんを起こして
静かに息を引き取った。
ライちゃん、最後を看取らせてくれてありがとう
頑張ってくれてありがとう

1日経つけど、全然涙が止まらないや…

大人しくて人見知りも激しかったライちゃん
虹の橋では友達いっぱい作るんだよ
そのうち私も行くからね
また一緒に遊ぼうね

ジジへ

そろそろ天国に着いた頃か？
もうおでことおでこをすり合わせたりなでたりして遊んであげられない思うと
悲しいわ。
マンションの近所に現れて間もない頃、母さんがお前を少し遠くまで
持っていってしまったけど全く違うところで再会してさすがに運命やと感じた
母さんも飼うことを認めたんやで。

引越してしばらくは全然落ちつかへんかったな。去勢もして外にも出さずに
相当ストレスが溜まってたんやな。ごめんな。

死ぬ１時間前まではいつも通りほんまに元気で全くわからへんかったわ。
ごめんな。今までいっしょにありがとう。

チャッタン、そろそろ天国に着いたかな？
そっちに居るばあちゃんによく頼んでおいたから、
寂しくないよ、大丈夫だよ。

甘えんぼで、寂しがりなのに抱っこが嫌いだったから、
今、お骨になってやっと思う存分抱っこ出来るよ。

１８年も一緒に居たから、チャッタンの居ない生活なんて
もう思い出せないよ。

腎臓と肝臓が悪くなって、それでもお薬と食事で頑張って
６年もの闘病生活。本当に立派だったよ。
最期にはもう頑張らなくてもいいんだよって、
見てるこっちが弱音を吐いちゃうくらいだったね。

いつかそっちで再会した時に恥ずかしくない様に、
お姉ちゃんも頑張って生きていくから、天国から見守っててね。

チャッタンを拾ってきた時も雪の降る日だったけど、
最期の日も雪が降ってたよ。しばらくは雪の日が辛いだろうな。
あの日、出会えて本当に良かった。一緒に過ごせて幸せだった。
お姉ちゃんの所に来てくれて、今まで一緒にいてくれて、
本当にありがとう。長い間、お疲れ様でした。

ネタではない。
　すべてが白く凍るこの季節が来ると思い出すんだ。
何十年前の話だ。
あの頃、私の家は貧しくて両親は、それこそ少しでも豊かになるのを
夢見て、朝から深夜まで必死になって働いていた。
私は一番両親にかまってもらいたい時に、いつも淋しく一人でいたんだ。
雪が一度に何十センチも降った、ある日の夕刻、雪のように白い若犬が
玄関の前にちょこんと座っていた。
ただ可愛くて、笑顔を忘れていた私のために笑ったように見えたので
思わず抱きしめていた。
おなかもすいていただろうと、私のわずかばかりのおやつをあげた。
雪の中で一緒に遊んだ後、ふとよそ見をしている間に姿を消した。
それから数日間隔の夕刻頃、どこかから姿をあらわし玄関の前に座り
おやつを少しばかり食べ、雪の中で一緒に遊んでからどこかに消えて
いった。
そのうち働きづめの母が、近所から聞いたらしく
「やめなさい、うち貧しくて犬飼えないから
　　居着いてもかわいそうだからやめなさい」
と言われた。
でもその白い友達とは別れることは出来なかった。
それからしばらくした、その年一番寒かった日の朝、白い白い雪に抱きかかえられるように
玄関前で凍ってその友達は亡くなっていたんだ。
父に「へたに食べ物やって、居着いてうごけなくて死んでしまったんだ。
　　　おまえが全部悪いんだ」
と吐き捨てるように言われた。
その時の私はとっても幼くて、-20度という気温がどんなに危険かは
わからなかった。今であれば凍死しないようにと知恵も巡らせたが
ただその時は悲しくてすべて自分が悪いと思って泣いていた。
父は凍った土に穴を掘って、その友を葬っていた。
終始無言だった。
それ以来、我が家では犬の話は出来なかった。
　あれから数十年、いくら齢を経てもこの季節が来ると
「私と出会わなければ、あの雪のような白い犬は死ななかったのに」
と思ってしまう。
夢にも時々出て来る。
夢の中では、いつも私の手や顔をなめたり、走り回っている。
昨夜も見た。
いつも、とってもすまないと思っているうちに目が覚めてしまう。
また枕が涙でぬれている。
未だ彼に贖罪できない私がそこにいた。

いつか必ずこの日が来ることを知っていたけど、
それが今朝だなんて突然すぎる。
ミィたんがきっと一番びっくりしたよね。

ママがどんなにしつこく愛情表現をしても、
どーんと受け止めてくれたミィたん。
どんなに言っても足りないくらいミィが大好きだよ。

ママはいつもミィが心配だった。
怪我をしないか、事故にあわないか、いじめられやしないか。
猫なのに、猫が苦手なミィたんが、
虹の橋の大勢の仲間とうまくやっていけるだろうか。
うまくいきそうもなかったらすぐにママの所へ戻っておいで。

ミィたん、ずっと、一緒だよ。いつまでも大好きだよ。
ママのところへ来てくれて本当にありがとう。ありがとう。　

ホップへ…
なんでもっと色々やったやれなかったのかと今は後悔ばっかりで辛いです。許してや。 天国ではお前も大好きやったオトンにいっぱい可愛いがってもらってや！ 今までホントにありがとう

みんな安らかに

愛するたまへ

　　２０年間ごくろうさま。そしてありがとう。
　　天国へいったらゆっくり休んでください。
　　今度はオレとたまとゆずと奥さんとこどもたちみんなで
　　家の中でくらせたらいいね。
　　そしてオレとゆずが天国へいったときは
　　あんないしてくださいね。
　　本当にありがとう。さようなら。

･･･という手紙を添えて、今日もう一人の相棒『ゆず』と共に
長い長いドライブに出た。
　２９日の午前２時４０分ごろ、それまで頑張っていたのに
湯たんぽのお湯を沸かすわずか５分の間に「たま」は逝ってしまった。
　昨日は何とか仕事をこなしていたが、同僚に「たま」の死を話して
いるうちに、こらえきれなくなって、人目もはばからず大泣きし、
早退した･･･。
　大往生だとは判っていても、オレの人生の半分を共に過ごしてきた
『戦友』との別れに、気持ちの整理がつくはずもない。
同じ『戦友』の「ゆず」もまだ最後の挨拶をしていない。
　それで独身時代の『戦友』３人で一緒に火葬場に行き、最後の別れ
をして、骨と灰だけになった「たま」をつれて、戻ってきた。
　今日は雨と雪が降っていて、正直こんな日に送り出したくなかった
のだけど、火葬場へ連れて行く４時頃から太陽が顔を出し、青空が
見えた。
　きっと神様のご褒美なんだと勝手に思っている。

ナナちゃんありがとう、ゴメンね。 天国で幸せになってね。本当にゴメンね

太郎。今までありがとう。
あなたのおかげでつらい時悲しいとき本当に癒されたよ。
一緒に遊んで楽しかったよね。
一緒に黙って座っていた時間も、わたしには大切な思い出だよ。
死ぬときに側にいてあげられなくてごめんね。
14年間ありがとう。

愛するジョンへ

ジョン、16年間ありがとう、お疲れ様。
ジョンが天国に召されて、もう3日。まだ3日。私の中では「まだ3日」なんだ。
ジョンは誰にでも好かれていたよね。お人好しで賢くて。
散歩楽しかったね、沢山沢山遊んだよね。
私が泣いていたら膝にアゴや手を置いて慰めてくれていたよね、心の優しいワンちゃんだったね。
私は、ジョンが天国に行ってしまったのは頭では理解できてるんだけど心が追いついていかないんだ。
ごめんね。
ジョンが天国に召される前に見せた、今まで見せたことのないキラキラと輝いていた瞳、一生忘れないよ。
ジョン、ジョンはいつまでも私達の家族だからね。ジョン愛してるよ。
ジョン、天国にいるワンちゃん、ネコちゃんと仲良くするんだよ。
沢山遊んで、沢山楽しい事して、どうか安らかに…
私達の事を忘れないでね。ジョン、お疲れ様。ありがとう。

328さんではないですが…
うちのナナも先ほど逝きました。
15年間ありがとう。楽しかったよ。

　　　／l、
　　 (ﾟ､ ｡｀ﾌ ごはんも、なでなでも、だっこも、うれしかった
　　 ｣　 "ヽ
　　()ιし(~)〜


　　　／l、
　　 ( ﾟ､ ｡ ﾌ でももう、いかなくちゃだめなの
　　 ｣　 "ヽ
　　()ιし(~)〜


　　　／l、
　　 ("ﾟ. ｡ ﾌ　ずーっと、だいすき、いっぱい、だいすき
　　 ｣　 "ヽ
　　()ιし(~)〜

マル、マロンへ

マル、元気？ マルが死んでもう二年目に入るかな
マルがいなくなってから一年後、妹分だったマロンも死んだよ。
今ごろ天国で再会したかな？
本当にマル、マロンが家族の一員として、８年間、僕らと一緒に過ごせた事が楽しかったよ
たくさんの想い出をありがとう。
それからマロン、あの時早く気づいてあげられなくてごめんね。ゆっくり休んでね。
マル、マロンがそっちに行ったらよろしくね。仲良くやるんだよ？
またいつかマル、マロンが生まれ変わったらまた家で一緒に暮らそうね

今日が山と言われた。
先週まで元気だったのに。
7年間ずっと一緒だったから
もし、もう本当に回復できないなら
私がずっと抱いていてあげたい。
最期を腕の中で看取ってあげたい。

チクちゃん…俺が8歳の時に拾った捨て猫…
20歳になってすぐに腎不全になって、2年間点滴を打ち続けながら頑張ってたね…
母が他界した時も冷たくなった母の布団に入って、
くしゃみしながら母を温めてくれたね…
真っ直ぐ歩けなくなって、頭が傾いてヨロヨロしながら、
滅多に入ってくる事のない俺の部屋を尋ねて甘えてきた…
まさかあれが最後の別れの挨拶に来たのだとは思わなかったよ…
天国ではお袋に会えたか？他の猫達にいじめられてないか？
お前がガリガリした部屋のドアの傷を見る度思い出すよ…
生まれ変わったときはまた俺の所へおいで…

保健所から引き取って　救えば

逆に救われる不思議。　

ゆう

最後看取れなくてごめんな。
知らない人ばかりの病院で不安な思いさせてごめんな。

八年たったけど忘れられないー

天国でおじいちゃんに遊んでもらえよ

プーちゃん、ぷうたん、ぷんち、
大好きだよ。一番好きだよ。
淋しくてどうかなりそうだよ。
絶対戻っておいで。

>>334です。
今日、亡くなりました。
先生の心遣いだったのかなと思う家に帰されたのは（もう助からないという）
なのに、もしかしたら元気になるかもと希望を持ってしまった愚かな私。
3年前のあなたより、あなたを迎えた日のことのほうがよく思い出せる。
箱であまりにも泣くものだから運転している私のひざに置いて連れてきた。
私も随分若かったな。
ありがとう。ぎゅっと思い出が詰まっている。あなたと過ごした7年間。
もう少し、後もう少し、後5年は一緒にいられるものだと信じていた。
でも長さじゃないんだよね。
とにかくありがとう。
最期の今ここにいるあなたの穏やかで眠っているような姿も
最初に出会った日と同じように・・・鮮明に覚えていられるような気がする。
心に焼き付いているから。
本当に、今までありがとうね。

保健所から　もらおう救おう助けよう

自分自身が救われる不思議さ

ずいぶん前になくしたのだけど
思い出すと泣けてくる。

会いたいよ〜
会いたいよお。。

らら　♀
虹の橋に着いたか??
病気で死んでしまったがそちらに着くと昔の若々しい頃の体に戻れるという。
我が家に来たばかりの頃のようにやんちゃくちゃして元気で遊んでいておくれ。

ミュウ 会いたいな
守ってあげられなくてごめん

ミュウの目の色、ミュウの鳴き声、ミュウのにおい、ミュウがここにいてくれたこと

絶対に忘れないよ
ミュウに会いたい

そっちは寒くありませんか？友達はできましたか？わたしのことを恨んでいますか？

ミュウ 会いたいです
いつか 会えるかなあ
ミュウ どこにいるの

さみしいよう
ミュウ 会いたいよ

２時間前に突然虹の橋へ旅立ちました。

晩ごはんいつものようにしっかり食べて、「あら？おなかぽんぽこりんね」って
旦那と笑っていたのに。

なんで！？飼育放棄されて引き取ってまだ４年しか経ってないよ？
まだ暖かいよ？目をあけてよ！

駄目だ。後から後から悲しくなってきて。
会いたい。会いたい。夢でもいいから会いたい。会わせてくれ。
つい二日前、縁側でゴロゴロ擦り寄ってくるお前にブラッシングしてあげたばっかりなんだよ？
こないだ母親が買ってきた、おきあがりこぼしの玩具で毎日はしゃいでたんだよ？

お前がいない我家の食卓はお通夜みたいで息苦しい
お前が存在しない「日常」なんて信じられない・・・・・

I miss you.

>>346
その気持ち分かります。
一昨年先代猫をなくしたとき、まさにそんな状態でした。
買い物をしてるといつの間にかペットの餌のコーナーにやってきていて、
餌を物色している自分がいて、我に返って悲しくなったりしたよ。
物音がすると、おまえが帰ってきたって勘違いしたり、
朝、餌を用意しようとしたりしてた。
そんな生活に耐えられなくて、里親から新しい子をもらってきてしまった。

>お前が存在しない「日常」なんて信じられない・・・・・
時間が経てば、いないのが日常になっていくんだけど、
でも決して悲しくなくなる訳じゃなかった。
慣れていくだけだった。

今でも、亡くなった子を思い出すと悲しくなるよ。

ごめんね
もっと可愛がればよかった
夜一緒に寝る時ｺﾞﾛｺﾞﾛがうるさくて寝れないからって部屋入れない日もあった
本当ごめんごめんなさい
あんなにｺﾞﾛｺﾞﾛ嬉しそうにしてくれたのはくろとらちゃんだけだった
ごめんねちゃんと愛せなくて
許してくれるかな…

ふぅ-ちゃん
ふぅ-ちゃんはヤンチャさんﾀﾞｹﾄﾞ甘えん坊さんだったね..私がﾄｲﾚ行く時もお風呂入る時も外で運動してる時もずっとそばで見てて…布団に入ったらもぐってくるし!!不眠だった時手にぎったら握り返してくれた時なぜかぐっすり寝れたんだよ…ありがとね…
生まれてもう少しで１年だったのに…守ってあげれなくてごめんね…
少ししか生きさせてあげれなくてごめんね…
今まで『ふぅ-ちゃんは甘えん坊さんだねえ〜』ッて言ってちょっと邪魔くさくしちゃってたけど今私はふぅ-ちゃんがいなくて堪えられないよ〜
寝れないよ？また手つないで一緒に寝て…

いつの日か、また会おう、必ずね

精神的にズタボロなときにいきなりお前を亡くして、夜な夜な嘆き悲しんでる私をみて呆れてるか？
虹の橋の向こうは暖かいか？こっちは凄い吹雪です
こういう日こそ、お前が側にいたら暖かいんだろうな、と思うとまた涙が零れて止まらない

いつまでも泣いてたらだめだよね
強く生きて行かなきゃね

ありがとう、おやすみなさい

昨日の夜10時頃、
今年で5歳のミニチュアダックスフンドが交通事故に会い、
たった一人で空に走り去ってしまいました。
とても寂しがりやで、いつも誰かの膝にしがみ付いていたのに。
とても気弱で、ぬいぐるみだって怖がっていたのに。
昨日はお出かけの帰り道。
家まであと少しの所で、窮屈そうだったポーチから出してあげました。
そうするとチョコチョコ歩いて辺りをくんくんしながらも
私の後をちゃんと着いてきていました。
しかしふと気がつくとその姿がなく、
変に思いながら道を戻って名前を呼んで探していると
道路に小さく横になっているうちのクーちゃんを見つけました。
いつの間の出来事だったのか。
毛玉取りのハサミとか、いつも少しの事で大騒ぎのクーちゃんが、
その時はワンともキャンとも何の声も聞こえませんでした。
数時間前には少しだけあげた好物の唐揚げを満足そうに食べていました。
食べすぎちゃうから残り全部はあげなかったんだけれど。
もっと食べたかったよね。全部あげちゃえばよかったよ。
まだ皆といたかったよね。家までしっかり抱っこしてあげてればよかったよ。
本当に、ごめんね。

俺も２日前に、うちの猫とお別れしたんだけど、家に帰るのが辛いよねぇ！
姿は見えないけどさ、仕事から帰ったら、天使になった彼女がいつも家の玄関先で待っててくれて
おかえりって言ってくれてるのかなぁ〜なんて妄想しちゃうんだよね・・・
でも天国行ったら地上には来れないのかな？
自由に行き来してるのかなと勝手に決める俺・・・

>>354
君のそばにいるよ。きっと。
君が立ち直るのをそばで待ってるよ。
それからふわふわの国へ行くんだよ。

もうお別れしてから１０年たったね。でも、赤ちゃんの頃のキミの声を忘れてないよ。おじいちゃんになったキミの甘えん坊忘れてないよ。一生のやさしい思い出、ありがとう。ホントにありがとう。たった一人の弟わんこへ。

保健所から　引き取ろう
逆に　人が救われる

NGワードあぼーん　でた

たぶん保健所だな　"( 　ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ"

保健所から　引き取ろう
逆に　人が救われる

>>356
わんちゃん、貴方みたいな優しい人の側で一生を過ごせて、
すごくすごく幸せだったでしょうね。

愛犬が事故死してから幾日、今でも空になったケージが残ってるよ。
見るたびに、ちょこんと座ってご飯をねだる姿が浮かぶ。
あんな小さかったのに、車のタイヤは本当に痛かったろうな。
俺が悪いんだから、からかった時みたいにウーウー唸ってくれよ！

お別れしてから１年経ったね

元気にしてるかい？
私は病気も治って元気だよ

虹の橋でも、優しいあんたでいてね 好きなものたくさん食べるんだよ
お水もガブガブ飲みなさい

早く私の元へ生まれ変わっておいでよ

保健所から　引き取ろう
それらに癒される
逆に　人が救われる

ペスごめんね。
幸せにしてあげられなくてごめんね。
私なんかが引き取らなければもっと幸せに生きれたよね。
私のことはもう忘れちゃっただろうけど、私はペスのこと一生忘れないよ。
本当にごめんね、ペス。

　　　　　　Gm　　　A7
保健所から　引き取ろう
Cm　G7　　　　　F
逆に　人が救われる

もっと早い時期に別の獣医さんへ行って診察してもらっていたら
まだ今頃は元気で生きていただろうに

本当にすまない　無知な飼い主だった・・・
いつまでも虹の橋の手前で待っていてくれ。

＞＞３５３ 私の愛犬も２月１５日に急病で亡くなりました。数日前おやつ頂戴のど突きしてたのに治療食しかあげたらいけなかったのであげませんでした。別の病気で死ぬならあげれば良かった〜！犬が死ぬと何かしら後悔残るよね。生前座ってた場所見ると泣けて辛い。

死ぬってわかってれば退院させて家で死なせたかった。黄疸が出た目が忘れられなくて、黄色が見たくない。面会に行ったら体辛いのに飛び起きたよね。もっとおいしいご飯あげれば良かったよ。死ぬ時会いに来てくれたってわかったよ。記憶が遠ざかって行ってしまうのが辛い。

あー、腹が立つ。放し飼いなんかしやがって。
なんで車にひかれなきゃいけないんだよ
マンションの階段登るのも腰が引けてたんだぞ。
すごくびっくりしたろうな。
即死だったらしいけど痛みは感じるものなんかな？考えると夜も眠れないわ。。

>>369
即死だったらほとんど痛みは感じずに亡くなったと思うよ。
昔、教師に殴られて意識がなくなったことがある私がいうのだから間違いない。

>370 そっか。。ならまだ救いはあったかな。
でも本人は死んだ事が分からずに、まだ探してたりしないだろうか。。
ワンコへ。
もう安心しぃな！お前の事はしっかり俺が抱いて家に戻ったから。
それに天国では神様にお前の好物も言ってあるし遠慮はいらんよ。思いっきりガッツいたれ！

＞＞３６９放し飼いにしたのは誰？
出血多量でもわからないと思う。私が出産した時、出血多量で気を失って、いつ意識がとんだのかわからなくて、出血多量で死ぬってこんな感じかなって思った。

自分で書いてて思った。うちの犬、血が壊れていって貧血になって眠るように死んだって先生が言ってたけど、本当に苦しまなかった？って思ったけど、本当に眠るように死んだのかもって今思えた。

保健所から　救って　救われる不思議さよ

保健所から　救って　
救われる不思議さよ

age

>372 親。
でも俺、いい歳して自立できてないから本当はわめき散らしたかったのにできなかった。
だから、ここ見つけて書いた。
実際には、なんで放したのか、なんで先に歩いて来たのか何回も聞いただけ。
犬の事好きだった。
家族いない時、一緒にベット入れてやったら何回も顔なめにきて寝れなかった。
多分、道草してるうちに離れて後から慌ててついてきたんだと思う。
今は運命だったって、みんないつかは死ぬしって、どうにか納得できる考えがないと、でも、やっぱまだ無理。
親も泣いてたけどね。

>375 もう二度と飼いたいとは思わないんだよ。
けど大金持ちになったら保健所のは全部持ち帰りたいな。

三年前にトミーが逝った
そして今朝リョウが逝った
今日からは帰っても、誰も迎えにこないんだね。
16年間ありがとうリョウ
虹の橋でトミーとジョンと遊びながらまっててね。
本当にありがとう

愛犬が死んで一週間。きっとひとりきりだったら耐えられなかった。忙しくないと悲しみが襲ってくる。まだ実感できない。ふかふかの毛に顔をうずめたい。今も寝室でいびきかいて寝てるんじゃないか。昨日鼻息の空耳が聞こえた。

もう２年かたつけど未だに泣いてしまう。
死んだ１月から２月までは駄目だ鬱だ。
あの子は辛かったはずだ。
体が後ろ足から動かなくなって次はしっぽ、
次は体も起こせなくなって腕も動かせなくなり目も閉じられなくなった。
１週間で死んだ。
原因が分からなかった。何の病気だったのか。
あんなにきれいな猫だったのに。元気な子だったのに。
自分が死ぬまで一緒にいるはずだったのに。
きっと自分も苦しんで死ぬ。それでいい。

虹の橋の話は信じてないけどもし本当にあるなら先に行ってるはずの
自分の猫よ〜すまんが親父につきあって一緒に橋わたってやってくれ〜。
おまいが親父と一緒に家から出ちゃってそれきりだったの、親父
すげぇえええぇえ悔やんでたのね、ずいぶん長いこと。
わかってると思うけどあの人おまえのことうざいくらい好きだったっ
ぽいよ。
一緒に渡る権利は放棄するからあのツンデレ爺よろしくたのんますよ〜。

保健所から　救って　
救われる不思議さよ

わたしの下僕さんへ

昨日、神様と一緒に、そちらの様子をみました。
毎日毎日、わたしのことばっかり思い出してるみたいね。
ノラさんを見たとき、あなたの目からﾅﾐﾀﾞがあふれたのを見たよ。
いつものパン屋さんで「花粉症ですか？」って言われちゃったね。

「なんで悲しいのにお腹がすくんだろう」とか、わけのわかんない事を
言ってないで、ご飯はちゃんと食べましょう。
それから、ﾅﾐﾀﾞで前が見えにくいと、わたしのこと見つけられないよ。
もうすぐそっちに行くと思うから・・・

家の猫が死んだ。
いつもなら家の中の決まった場所で夕方まで寝ていたのだが医者から帰ってしば
らくして顔を見に行ったらいなかった。
(外に行ったのかぁ)
と思っていたがご飯の時間になっても帰って来なかった。
それでも以前も何回かあったこと出し一通り探した後待っていたが一向に帰って
こない。
母親に訪ねると朝出ていったのが最後とのこと。いつもなら夜中に遊びに行き朝
には絶対に帰ってきて夕方くらいに軽く出かけるのが日課だった。

夜中に何回も近所を見回るが見つからず、翌日仕事が休みだったので朝方にうとうと
していると母に起こされた。
「近所の家と家の間に○○(猫の名前)寝転がっている」
と言われ、慌てて見に行くと、横たわる家の猫の姿がありました。
前日の朝から寒い中帰りたくても帰れずにずっと寝ていたのかと抱きかかえ家に
連れて帰りました。
前日に医者に行かずに家にいていればと悔しさで一杯でした。
可愛がってくれた友達に連絡すると、飛んできてくれた。
ペットの葬儀屋さんに引き取りにきてもらったけど、意外と本格的な祭壇と小さ
な棺がありました。
その棺に猫を入れたときは涙が止まらずたまりませんでした。
今は天国で先に逝った母猫や兄弟たちと楽しく暮らしてくれていることを願うば
かりです。

夜中に何回も近所を見回るが見つからず、翌日仕事が休みだったので朝方にうとうと
していると母に起こされた。
「近所の家と家の間に○○(猫の名前)寝転がっている」
と言われ、慌てて見に行くと、横たわる家の猫の姿がありました。
前日の朝から寒い中帰りたくても帰れずにずっと寝ていたのかと抱きかかえ家に
連れて帰りました。
前日に医者に行かずに家にいていればと悔しさで一杯でした。
可愛がってくれた友達に連絡すると、飛んできてくれた。
ペットの葬儀屋さんに引き取りにきてもらったけど、意外と本格的な祭壇と小さ
な棺がありました。
その棺に猫を入れたときは涙が止まらずたまりませんでした。
今は天国で先に逝った母猫や兄弟たちと楽しく暮らしてくれていることを願うば
かりです。

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって　畑にふりそそぐ
冬はダイヤのように　きらめく雪になる
朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる
夜は星になって　あなたを見守る

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの大きな空を
吹きわたっています

今朝8時､うちの猫｢ﾚﾓﾝ｣が死んだ｡3歳だった｡死因は尿路結石からの尿毒症､土曜に手術をしたが手遅れだった｡
｢ﾚﾓﾝ｣はいろいろあって生後半年でｵﾚの弟の所からうちに来た｡うちに来た瞬間から先輩猫2匹に対して怯える事なくじゃれつくわ､家の至る所でｽﾌﾟﾚｰはするわで正直､ﾊﾞｶ猫だった｡
でも､そういうﾊﾞｶ猫だったからこそかわいく思えたし､愛せた｡うちの子供達に｢動物を愛する事｣を教えてくれた｡
病院から連れて帰って来る車の中､ｵﾚは何度も冷たい身体の｢ﾚﾓﾝ｣に問い掛けた｡｢ﾚﾓﾝはうちに来て幸せだった?｣
ﾚﾓﾝは今まだ箱の中でｵﾚの傍にいる｡ｵﾚは今夜ずっと｢ﾚﾓﾝ｣の傍にいる｡
明日は火葬の日｡その前に｢ﾚﾓﾝ｣に伝えたい｡

｢ｵﾚらはﾚﾓﾝと一緒に暮らせた3年間､最高に幸せだったよ｡ｵﾚもいつか必ずそっちに行くからその時はまた一緒に暮らそうな｡｣

｢ありがとう｣

>>388

慰められたよ

まだ子猫の頃捨てられてたあの子は本当に小さくて、スリッパに入ってしまう位だった。
ぶるぶる震えてしっぽも貧弱だったけど、あっという間に元気でふわふわの成猫になったね。
臆病でわがままだけど、可愛かった。16年間色々なことがあったね。
あれから5年たつけど、ずっと忘れないよ。

ミーコへ

最初にごめんね。

１７年間ほんとにありがとう。
最初は真っ黒なちいさいくろのぬいぐるみだったんだけどね
いまじゃおおきくなって

最初にうちにきたときは怖くてかくれちゃってたよね
２年目ぐらいには盛りがついちゃって毎日ないてたんだよ、
ずーっと一人で家猫として周りの猫とあそべなくしちゃってごめんね。

でも、家族の一員だったんだよ。

もうあなたの鳴き声をきくことはできないけど
しっかりこころに刻み込んでるからね。

いまは、まだ悲しい気持ちがいっぱいだけど、
一緒に暮らしてくれてありがとう。

一人で先に行っちゃうのは寂しいだろうけど
遠い未来のことかもしれないけどいずれミーコと同じようになるんだから
寂しがって泣かないでいてね。

でもね、最後の最後に出かける前にちゃんと抱きしめてあげればよかった。
さいごの「にゃー」は絶対にわすれないからね！！！

本当に１７年間ありがとう

もしも向こうであうことができたらいっぱい遊ぼうね

だからさよらなっていわない。

だからありがとう。
いままで一生懸命いきてきたんだからゆっくり休んでね。

おやすみ。

ルー帰ってきて
さみしくてさみしくて辛いよ。
まだここにいるよね
足音聞かせて
ニャって言って。
逝ってしまう直前、いきなり顔をおこして「ニャッ」って言ったよね。
どういうニャッだったの？
ルーにさよならなんて言いたくないの
さよならできないよ

,,,,,,,
新しい猫犬を保健所からいただく
救って救われる

>>393
「ニャッ」きんもー☆

新しい猫犬を保健所からいただく
救って救われると思う人　ではなく犬猫

新しい猫犬を保健所からいただく
救って救われると思う人　ではなく犬猫

保健所の犬猫 かわいい　人側からみれば

いや　なつかなくても
それがいとおしい

そう接すると　なつく　（人側に、、、）

今日のチンパンニュースで、愛犬家の活動を紹介します。

いつか生まれ変わってまた会える
離れたくても　離れられないから
心配いらん
保健所からいただいて
新たなスタート
救う事で救われる

アゲうえ

age

ゲロゲロピーーーー！　きもい話で盛り上がっているね♪

http://imgnews.naver.com/image/003/2007/03/01/NISI20070301_0003930373_web.jpg
http://imgnews.naver.com/image/003/2007/03/01/NISI20070301_0003930377_web.jpg
http://imgnews.naver.com/image/003/2007/03/01/NISI20070301_0003930379_web.jpg

韓国での日本大使館前でのデモ光景

犬の頭が並べてある画像(グロ注意)

各保健所　管理センターは不幸な犬猫を
減らす啓発なり企画なりをして欲しい
業務上の義務ではあるまいか　

引き取れば　悲しみよ　さよーなら　

○○○に持ち込まず　最後まで飼おう
里親を探そう　動物病院やペットショップの掲示板に貼らせてもらう
　　
保健所から引き取ろう

今日、コタが冷たくなっていた。
まだ、５歳だった。俺は君にとって良い仲間だったかな？
思えば、色々あった５年間だったね・・・
晴海で一ヶ月宿無し生活したり・・・
願わくば、天国で先に待っているニャン太・コイゾウと一緒に、皆を見守ってあげてね。
コタ、今日までありがとう。

ふとした瞬間に７ヶ月前の火葬場の瞬間を鮮明に思い出す。
妹の昼寝布団に横たわってるお前の周りにオカンの花壇の花とジャーキーがいっぱい置いてあって。
ゆっくり流れて行って１枚目のドアが下がってきて２枚目のドアが閉じて。
１時間後に見た頭蓋骨の鼻のラインがお前そのものだったのが切なかった。
あの時骨壷のサイズを間違えてなければ鼻先を砕く必要なかったのに本当にごめん。
１０年以上使い込んだお前の首輪は未だに匂いと首毛がこびりついてるよ。

コロ、お前の骨壷ずっと実家に置いておいてもいいかな？
あんな野ざらしにされてて冬には雪で埋まるお墓にお前を入れたくないし。
その代わり今度実家行く時はお前の好物だったジャーキーとビール持っていくからさ。
つか何でお前はビール好きだったんだろう。人間の私がビール嫌いなのに。
犬は飼い主に似るっていうから、きっとお前を拾ったオカンに似たんだねｗ
虹の橋とやらにもビールはあるのかな。あったらいいな。

ゴンちゃんへ

長い間、仲良くしてくれてありがとう。
最初は、子供だった私がしつこくして嫌われたけど、
大学進学で家を出てからは、お互い丸くなって段々仲良くなったね。
食事のとき、あなた専用の椅子なのに脇に寄って一緒に座らせてくれてうれしかった。

あなたにもう会えないのがとてもさびしいけど、みんなから愛されて、
１５年もほとんど病気せずに生きて、きっと幸せだったよね。
関東と九州では遠すぎて、最期を看取れなかったけど、
大好きなお母さんに見守ってもらえてよかったね。

今度結婚する予定の人にあなたを見せて、かわいいでしょって
自慢できなかったことだけが心残りです。

この世は仮の世
いやでもまた会える
執着よ〜〜〜
流れる　流れる　天の河のように　

涙が止まらない
。２２にもなって、４月からは社会人なのに。人前で声をあげて泣いたのなんか初めてだ。
男に暴力振るわれて傷を負ったときも、それが原因で別れたときだって泣かなかったのに。たかが犬1匹いなくなったくらいで。いいトシして情けない。

昔飼ってた猫が白血病で死んだとき、もう動物なんか飼わないって決めたのに。あんたの顔見て、そんな思い一気になくなっちゃったよ。成長しすぎの売れ残り、可哀想だからうちに連れて帰ってあげたんだからね。

うちに来てからだって。エサをくれるお母さんでもなく、散歩に連れてくお兄ちゃんでもなく、なんで怒ってばかりいるあたしに一番に懐くかな。
進学で一人暮らし初めてからは、年に１回しか帰ってないんだよ。それなのに、帰るたびに、大好物のジャーキー持ってるお母さんじゃなく、こっちに飛びついてくるな。ほんとバカ。

そんなひっきりなしにお手してきたって、おやつなんか持ってないんだから。
あんたと離れてるとき、会いたいなって思ったって一目見ることすらできなかったのに。初めて夢に出てきたと思ったら、３日も連続で出てくるし。そんなカラダで、こんな遠くまで来るなよ。

それであたしが心配になって、『犬、元気？』って電話した次の日に、逝くなよ。
１週間前に里帰りしたときは元気だったくせに。
『最後に元気な姿見せたかったんだね』
って、ふざけるなっつーの。
あたしが泣いてるとき、いつも側にいてくれたんだから、最期くらい看取らせろ。
あたしは弱いとこあんたにしか見せてないのに、自分が弱ってるとこは一回も見せないなんて、むしがよすぎるんじゃないの？

あんたのせいで止まらない涙は、誰が舐めてくれるんだよ。実家帰ったら、家族に会うより先に庭に『ただいま』って言う癖はどーしてくれるんだよ。

なんとかしてよ。助けて。

一回くらい、あんたの力になりたかった。
せめて、癌で苦しんでることくらい、気づいてあげられたら良かった。
ごめんね。ごめんね。
お母さんでもお兄ちゃんでもなく、あたしに会いに来てくれてありがとう。

みみちゃん元気ですか。
また会いたいです。
あなたはあたしの心の中でずっと生き続けてるよ。
またあいたい。全然変わってないあなたと、会いたい。

パパにゃあ、17年間私を支えてくれてありがとう。
今もまだ信じられないよ、さっきも隣のパパのゴロゴロいう声で
目がさめたんだよ。でもパパはなにも言ってなくて・・・
これは本当は夢なんじゃないかって今も思うよ。

この世は仮の世　あの世こそ実在界
死んだら全てが終わりではない
いずれまた両方で会える　
永遠の旅人のようなもの

みんなの読んでたらこっちまで号泣。

みんなの読んでたらこっちまで爆笑。

保健所から救おう　　

気分が行動を決めるのではない

行動が気分を決める

やる気は永遠にこないのを知る人はえらい
行動の後からやる気はついてくる
まず動く事がだいじだ

　　　　　救うと救われる

選ぶのがつらい人、、、多いです（多分）
そゆ人は自分が檻に行かなくても　職員さんに頼めば　持ってきてくれます

　　保健所等から　救えば　自分も救われる　

雨が降るとあっちの世界で泣いてるんじゃないかと思ってしまう
あったかいピンクの上で寝てる？
やさしくしてもらってる？

今日は雨降らないといいな

今朝方死んでしまったﾁｮﾊﾟちゃん。
怖くないですか？
寒くないですか？
寂しくないですか？
姉ちゃんはお前がいなくなったのが悲しくて悲しくて、仕事ができなかったよ。
とにかく何でもかんでも食べたがる子だったね。
もう盗み食いしたりしたらﾀﾞﾒだよ。
いつでも帰っておいで。
今まで逝ってしまった子達と一緒に仲良く過ごすんだよ。

保健所から引き取れば
救うつもりが逆に自分が救われる不思議


保健所に持ち込まず　最後まで飼おう
里親を探そう　★動物病院やペットショップの掲示板に貼らせてもらう
　　
保健所から引き取ろう！

度々選ぶのがつらいという意見を耳にしますが、
そういう方は職員さんに言えば　自ら檻に行かなくても、
替わりに持ってきてくれます
また希望すれば 病気　ケガの子　
老いた子？　人気の無い子（悲しい）気難し屋さんの子でも
オーケーです(そういうのを好む方もおられる)

地獄に落ちた害獣と　取り残されたバカな飼い主
死んで害獣の元へ逝け！

あははははははははははははははは〜げ

今朝、たった一時間半ほど前に逝きました。

こうしてパソコンを開いて２ちゃんやってる自分はちょっと情が薄いのかもしれません。
本当に可愛い子でした。
柴犬の血統書つきのくせに秋田犬そっくりで、体もやたらでかい、
こらえ性のないやんちゃ坊主でした。
三ヶ月前にいきなり倒れ、もう駄目か思ったけど
入院してから二ヶ月半、ずっと元気でした。
夕べ、キュンキュン鳴いて最後のお別れをしたかったのかな。
眠いからなんて理由で顔を見てあげられなくてごめんね。本当にごめん。
今朝でさえ、私が見たのは安らかに逝ってしまったあとだったね。
このものぐさな性格をこれほど憎んだことはなかったよ。ごめんね。
新聞配達のおじさんも、牛乳配達のおばさんも、みんな可愛がってくれたね。
本当に、元々人なつこくて、顔もりりしい、愛されるために生まれてきたいい子だった。
今、あんな段ボールの中に入れてしまってごめんね。さようなら。

十四年間、ありがとう。

>>422さん、私の愛猫もおととい旅立ったばかりです。
自分を責めてしまう気持ち、よくわかります。私もそう。
ずっとずっと自分を責め続けてる。ごめんねって謝り続けてる。
２ちゃんする気持ちもわかるよ。
一人でいて想い続けてると、おかしくなってしまいそう。
せめてネットででもつなげてないと。。
テレビもつけて、どうでもいい番組をぼーっと観てる。

いつか笑顔で想い出を語れる日がくるのかな。
ワンちゃんのご冥福をお祈りします。

>>422

14年間も生きることが出来ました。長生きできました。
これからもずっとあなたの心のなかにいます。
あなたの家族になれて幸せでした。
14年間ありがとう。

>>423
>>424
レスがつくとは思ってもみませんでした。

ありがとう、ありがとう…。以外と平気かと思ってたら今一気にきてしまいました。
涙で前が見えない。私の姉も423さんと同じ状況です。泣き疲れてぼーっとテレビ見てる。
小屋とか餌の残ったの見ると、おかしくなりそう。
時間しか癒せるものはないんですよね。
423さんの猫ちゃんもご冥福をお願いします。

424さんもありがとう。あの子は幸せだったかなぁなんて考えてしまう。
でも安らかに、眠るように逝ってくれたのでそれだけでも救いです。
あなたの言葉で心が暖かくなりました。ありがとう。

>>422

言い忘れたけど
お別れは必ず来るんだから。
もう泣かないで。
新聞配達のおじちゃんと牛乳配達のおばちゃんにもよろしく言っておいてね。
また明日から頑張ってね。
最後まで愛された愛犬より
幸せだったんだから・・・４２４

うちのわんこも今朝旅にでたよ。18歳になったのに。一月の後半に寝たきりになって、毎日頑張って介護して、書物で色々勉強して。毎朝起きるのが怖かったよ。日曜になれば弟が帰ってくるから、それまで頑張れって言ってたのに･･･。

ニャンが亡くなってもうすぐ９年。腎不全、尿毒症で３ヶ月の闘病でした。最期は、殆ど歩けなくなった体を引きずって、私のそばまで来てくれました。今でもニャンの事を思い出して泣いてしまいます。 皆さんの猫ちゃん、ワンちゃんも天国で幸せに暮らしていますように。

初めて飼ったワンコが死んでしまってから３年後、
今は新しいワンコがいるんだけど前のワンコの話はほとんどしたことがありませんでした。
命日が近づくと母や妹とは「もう○年経つんだね、早いね」なんて
言ったりするけど父とは一切話したことがなかった。
でもこの前、父と耳鼻科に行く日が重なって、混んでいて
待合室がいっぱいで２人で駐車場の車の中で待っていた時
フッと耳鼻科の近所の家に前のワンコの母犬がいたことを思い出しました。
（純血種の母犬が別の種の犬の子犬を妊娠してしまったため、商店街のペットショップで里子に出されてた）
それで父に「○○（前のワンコ）ここの近くの家が飼ってた犬の子供だったんだよ」
と言うと「へぇ〜、じゃあどうして（子犬を）もらえたの？」と聞くから
「雑種にかかって商店街のペットショップの前でタダで里子に出されてて
ちょうど買い物に来てて妹が抱いたら離さなくて、近所のおばさんちでも犬飼ってたし
私も飼いたいからお母さんにお願いして連れて帰ってきたんだよ〜」
と初めて経緯を話しました、というか父は知ってると思ってたけど
私が小学生の時のことだったから覚えてなかったのかも。
偶然にも今月そのワンコの命日。
亡くなって２日後に動物霊園で火葬してもらうって日の翌日
狂犬病の予防接種の通知ハガキが届いて私がポストから取って
「もうチックン（注射）しなくてもいいんだよ」ってワンコ抱きしめて泣いた。
後日そのハガキと去年の鑑札持って市役所にワンコの死亡届け出しに行きました。
空を見るたびにワンコのことを思い出します。
やっと家族でワンコの話をできるようになりました。
楽しい思い出を本当にありがとう。

どうですか

□不幸な犬猫を増やさない為の署名オフ□
http://off4.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1173372748/

天国のアイへ

そちらはどうですか？元気にやってるか？
図体でかいくせに臆病者だからいじめられてないか心配だよ。
お前が逝ってからだいぶ経つけどこっちはどうにか元気にやってるよ。
おまえと散歩に行ってお前の腹を枕にして昼寝したことや
散歩してて俺が逃げて隠れると必死になって探してたな
普通は犬のお前が逃げて俺が追っかけるのに
うちは逆だったもんな。俺はそれが楽しくて。
お前が逝ってから少ししてお前の子供に偶然会ってな
顔がそっくりだったからすぐに分かったよ。
そんときは結構辛かったぜ。泣いちまった。
そっちで頑張れよ。
俺も社会人になって挫折ばかりでかなり辛いけど何とか頑張るよ。
時々おれの夢の中にでも遊びに来いや。
じゃあな。

>421 師ネ

メリーへ

そちらで元気に走り回っていますか？
ポポやお母さんとは会えたかな・・？
ごはんたくさん食べてるかな？
最後は何も食べれなくて苦しかったよね。ごめんね。
お肉たくさん食べてね。ニーとレオもこちらで元気ですよ。
お父さんはメリーがいなくてさみしいと言っています。
たまにはお父さんの夢に出てきてあげて下さい。
お姉ちゃんとはたまに会うよね。
イイコイイコ。

レンへ
留守番ばかりさせてごめんな、苦しいのに気付いてやれなくてごめんな、もっと遊んであげたかったよ。

仕事から帰って玄関開けた時の「おかえり！」もう聞こえてこない、今は玄関開ける度に涙が出そうになる…生まれ変わって幸福になるんだぞ！お前の事は一生忘れないからな！さみしい想いばかりさせて本当ごめんなさい…

しろ、今どうしてますか？
生まれ変わってもまたおいで
あなた以上の猫には出会えそうもないです。
私がそっちに行けるまで忘れないで待っていてね。

害獣くたばり　良かったな！　もう飼うなよｗ　迷惑なクズどもめが！

>>437＝迷惑なクズ

釣りだって分かってるけどさ。
もうやめて。本当にやめて。
かまってほしいならせめて死んでしまった子を愚弄しないで。

スルーできないようならここへ来てはいけないよ

>>437
私はお前を絶対許さない！地獄に行け！死ね！

興味のある方どうぞ

□不幸な犬猫を増やさない為の署名オフ□ 　(大規模オフ板)　

http://off4.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1173372748/

害獣死んで良かったじゃん　後を追って死ぬのも良いぞ！ｗ

関係ないカキコミはスルーしましょうね。あなたが悲しんでる分、幸せだったはずよ。そう信じて！

ここはにちゃんですから基地外も沢山います。
基地外はスルーで。所詮基地外なんですから。

皆さんの可愛い子達のご冥福を心からお祈りいたします。

>>437
投稿日：2007/03/10(土) 04:53:54





ﾌﾟ

天国の愛犬愛猫.....<　あはははははははははは　糞害獣は地獄ゆき　ﾌﾟ

粘着してねぇで働けや。

437 名前：わんにゃん＠名無しさん[] 投稿日：2007/03/10(土) 04:53:54 ID:IVOwGszT
　害獣くたばり　良かったな！　もう飼うなよｗ　迷惑なクズどもめが！

443 名前：わんにゃん＠名無しさん[] 投稿日：2007/03/11(日) 01:08:28 ID:Tc5zuWh1
　害獣死んで良かったじゃん　後を追って死ぬのも良いぞ！ｗ

447 名前：わんにゃん＠名無しさん[] 投稿日：2007/03/12(月) 06:35:48 ID:j5hxMdux
　天国の愛犬愛猫.....<　あはははははははははは　糞害獣は地獄ゆき　ﾌﾟ



投稿日：2007/03/10(土) 04:53:54
投稿日：2007/03/11(日) 01:08:28
投稿日：2007/03/12(月) 06:35:48



ﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

16：50、母と私に見取られて逝きました
14歳のメス猫です

本当にありがとう
また生まれ変わっても一緒に暮らしたいです
さようなら

ねこちゃん、済まぬ。
俺がふがいないばっかりに、迷惑かけてしまった。
もっとちゃんとかわいがってあげればよかったよ。
すりすりさせてくれて、ありがとうね。
今は7代目。かわいいよ。でも、死んでしまった猫ちゃんを
忘れることはないからね。

最近大好きな母が仕事で数日いなくなるたび、食欲がなくなってたうちのわんこ。
今回もいつものように母が帰ってくれば、また元気にしっぽ振ってくれると思ってた。

小学校の運動会のかけっこで、私が1等賞になれたら犬がほしいって親にお願いして
やっと我が家にきたわんこ。
今朝、ほんとにぐったりして意識も朦朧としてただろうに、
急いで病院に連れていこうと抱き上げた私の顔をゆっくり見上げて
何かいいたそうに口をあけて、顔をなめてくれようとしたのは
苦しいのを伝えたかったのかな？それとも心配してるのをわかってくれたの？

今まで母ほどたくさんお世話はしてあげられなかったけど、最後息を引き取る瞬間まで
ずっと手を握って一緒に寝ていられてよかった。

12年間思い出をありがとう。大好きだよ。

>>452
(-∧-)合掌・・・
生きていたときのあの暖かさをあなたの手はけっして忘れないでしょう。

わたしのこの手のひらも愛犬の心臓の鼓動が止まったときのことを忘れることはないでしょう。

まぁ　死ぬのを想定して飼わない事をお勧めする　
結局飼う奴のエゴってのもあるし　動物には、たぶん迷惑な話さ

ひきこもりニートはこの時間帯になると
いろんなスレageまくってるねぇ。

このスレに否定的かつ不理解ならいちいち見なきゃいいんじゃない？人が悲しんでるのを馬鹿にする事しか出来ない害人さん達、お可哀相に…

愛犬ハッピー
天国で元気にしてるか？
留守番が多かったね…
でも夜中でも元気に迎えてくれてありがとう！
あんなに食いしん坊だった君が最後の一週間は、ほとんど食べなかったね…
天国でもたくさん食べて、友達たくさん作って元気にしてろよ！
母が落ち込んでるから夢にでも出てきてよ…
また逢える日まで…
永遠のさようならじゃないからな！！

このスレは良いスレだと思っていましたが最近は・・・
負け犬の遠吠え状態ですな
世間から見放された負け犬が愛情いっぱいに貰って天国に行った
犬・猫への嫉妬・・・
愛情を貰えないからってそんなに妬かないでもいいのでは？
とってもかわいそうな負け犬さんにもみんなの愛を
ほんの少し分けてあげましょう。

そんな小さな可愛い命を可愛いと思えない野郎に愛などあげるか。

愛するコナンへ

ちゃんと天国で幸せに暮らしているかい？
コナンがいなくなって半年経っちゃったね。コナンのこと、一日も忘れたことないよ。
ときどき泣いちゃうけど、一緒にいた時間は何よりも宝物だよ。
思い出いっぱいありがとう。
また、コナンに会えると思いながら頑張っていくから、
あたしが死んだら、迎えに来てね。
そして、また仲良く一緒に暮らそう
それまで、待っていてね。
これからもずっとず〜っと愛してるからね

元気だよ
もう泣かないで
これからもずっとあなたの心のなかにいるから
元気で頑張ってね

日曜日に法要に行くよ！
お前は未だに家にいるけどな！
そろそろ納骨しなきゃと思うけど、できね〜よ！！
俺が死んだら一緒の墓に入ろうな！
明日お前の仏壇に大好きだった骨っこ備えるよ。楽しみにしててね！

復活の法

みんなすごく泣くんだろうね。。
あれからの私はほとんど泣けないの。笑うこともないし現実感がない。
昔にもっと早くに亡くなった子の時はすごく泣いたのに・・・
泣けない自分が不思議だし、とても申し訳なくてイヤになる。。

先日、犬と散歩の行ったとき、先代の猫の生まれた家の前を歩いた。
すると、先代猫とうり二つの猫が隣の家の敷地にスーッと入っていくのが見えた。
先代猫の一族は、うちの猫が一番長生きした。もう、親兄弟はすべて天に召されたはず。
その後何回もその家の前を散歩しても、猫の姿は見かけない。
ここのところ、お線香あげてなかったから、せめてお彼岸ぐらいどうにかしろとお怒りでしょうか。
今日お前の好きだった、コーヒーミルクをお供えするからな。

今日実家の猫が死にました。すごいショックです。きっと自分の一人息子が一人前になったのを見て安心したんだよね。大丈夫！あんたの息子の事は私たち家族で面倒見るからあんたは安心して寝なさい。ありがとう。そしてお休みなさい。

明日とゆーか今日で貴方が亡くなって一年です。
すごく早かったけど、ずっと貴方を忘れられない一年でした。

明日、貴方の灰を浮かべた川へ一年ぶりに行きます。

貴方のすきなササミジャーキー持っていくね。

既に目も腫れぼったいけどあいにいくよ。

貴方の事が大好きです。
今も大好きです。

これからも大好きです。

保守

大好きだよ
寂しいよ
会いたいよ
夢に出てきて

ここの方達に飼われたワンちゃん猫ちゃん達は
本当に幸せな生涯だっただろうね。

たくさんの愛情を注がれて、たくさんの思い出を胸にしまって旅立って
虹の橋で元気に遊んでいるよ。

3月から闘病中だったうちの猫が今日2時前後に逝ってしまいました。
夕方病院から電話があり、急変した、というのでとるものとりあえず
はしって病院に行くと、人口呼吸器をつけられていて、意識が
ありませんでした。輸血中にそうなったとのこと。腎不全でようやっと
数値が戻りつつあったのですが、食欲がなく、元気もなくて、
鼻のチューブで栄養を取っていた状態でした。今日はお灸をしてみようと
準備をしておいたのに、突然こんなことになるとは思ってなかった。
ごめんね。ミケニャ。充分に面倒をみてやれなくて。
寒の戻りの時期に、もっとよく気付いてやれば良かった。
後悔はつきません。

腎性の高血圧からか、脳血栓の痙攣発作を起こし、私が見ているときにも
起こしていたので、脳死状態でした。日付が変わったら、
呼吸器をはずして、安楽死をさせてやろうと決意していました。
犬もいるので、心配でうちに帰って、泣きながら霊園をネット検索
していた矢先のことでした。

2時に病院に行った時、身体をふいてやりましたが、長い闘病生活で
お腹の毛はすっかりぬけおちてただれていました。痛かったろうに。
可哀相なことをしました。血液検査でそられた後ろ足のただれが
痛そうで、実際、夕方病院で足をふいてやっていたときは痛がって
動いていたのに。

ごめんね。ミケニャン。外猫暮らしが長かったから、いっぱい苦労
しただろうね。うちにいて幸せに思ってくれていた？
犬がやきもち妬くから、充分に甘えさせてやれなくてごめんね。

今度虹の橋で会おうね。どこの猫より、きれいで良い子だったね。
また会おうね。

ほしゆ

トラ、そちらはどうですか？
今日、君の夢を見ました。
庭の日向で寝ているお前は幸せそうで、いっぱいなでなでしたんだよ。

君が居なくなって一ヶ月。
やっぱりトラの存在は大きくて。
都内に来てなかなか会えなくなっても、病気で頑張っている君の事を想っていたよ。

最後、看取れなくて本当にごめん。
苦しかったよね。
それでも、君の顔は穏やかで、まだ生暖かい君の事を抱いていっぱい泣いちゃったね。
捨て猫が増えてしまって、君には苦労ばかりかけました。
それでも、我慢強くて聡明で、柔らかい君にいつでも癒されていたよ。
私の初めて飼った猫。
人生の半分以上一緒だったね。

今、寂しくないですか？
辛くはないですか？

ゆっくり休んでいいんだよ。

私はいつまでも、君のご冥福と幸せを願っているから。
ずっとずっと、大好きだよ、トラ。

ここ辛いな…けど皆凄く幸せだったと思うよ
幸せにしてあげれなくてごめんね
後から後悔ばかりが出てきます
噛み癖が治らなかったけど、私に近付く人ばっか噛んで守っててくれたんだね、ありがとう
噛む事はダメだけど嬉しかったよ本当に自慢の弟でした
君が居なくなってもう2年過ぎそうです
君が居なくなって私はカラッポでした
もっと一緒に居たかったね
もっといっぱい走らせてあげたかった
ごめんね
生まれ変わって幸せにしてる事を願います
次、生まれ変わったら絶対一緒に暮そうね

3才のヨキタン。あたしの不注意で死なせてしまった。なのに最後、にこにこして死んでいった。あたしは自分を許せない。

チコ　フィラリアの予防をしてやれなくてごめん
ゆうちゃん　こわい猫がいるのに庭に出してごめん
小鳥たち　ボニー　いろいろ不注意でごめん。
私も大人になったから　今ならちゃんと面倒みるのに。
ルナ　お前が死んで20年たった。
お前のあとで拾った子は19歳になった。お前の二の舞にしないように
一生懸命気をつけている。お前の分もみんなの分も大事にしている。
あの朝　会社なんか行かずに獣医に駆け込んでいれば、お前ももっと
長生きしたかもしれない。
お前の爪のあとが今も扉に残っている。ぬくもりも声も忘れない。
みんな一生忘れない。

あしたは百ヶ日。
座敷においてある骨壺持ってお寺に行くよ。

いまだに悔やまれる　
なぜ獣医を替わらなかったのか、セカンドオピニオンやらなかったのか・・・

もし　もし　別の獣医さんへ行っていたら、
今日も元気で生きていた可能性が高いと思うのはおいらたけじゃないはず。

11歳と8ヶ月　寿命といえばそうかもしれないが。


(´-ω-`)

レオン、甘えん坊で私の側をずっと離れなかったね。昨日痙攣を起こして今日の夕方に亡くなってしまった。私はいつもレオンに支えられてたよ、たった4歳半で逝ってしまったね。天国にいったらゆっくり休んでね。また私の赤ちゃんとして生まれ変わってまた会おうね。

ちゃーこ元気？みんなとなかよくできてる？
居なくなってから3年半たつけど、やっぱり淋しいよ…。
子供だったから乱暴にしちゃったし、散歩もいい加減だったし、本当にごめんね。
居なくなってからいまさら綺麗事かもしれないけど、本当大好きだよ。
今でも考えると涙が止まらなくなっちゃう。
もっと優しくすればよかった…。
もっと遊べばよかった…。
なんでうたた寝しちゃったんだろ…。
そんな30分くらいの間に逝っちゃうなんて…。

お父さんが少し前に野良の子を連れてきたんだ。

ちゃーことは全然性格が違うけれど色とかが同じせいか凄い思い出して淋しくなるよ…。

この子新しい家族にしてもいい？
寂しがりやだし、やきもち焼かない？それが心配なんだ…。
会いたいよ…。

ちび、そっちの世界はどう？
もうすぐ４９日だ。早いね。
寂しくない？
おととい、あんたの大好きなお母さんが、あんたの夢をみたって喜んでたよ。
いつもみたいに、新聞読んでるところに、ちょこっと顔だしたって
お母さん、すごく、すごく、喜んでたよ。

ねえ、虹の橋で待ってないで、生まれ変わっておいで。
必ず見つけるから。

雨が降るのを縁側から見てるのが大好きだったね。
雨が降ったら、窓開けとくね。

ﾌﾟｰへ　君は母が亡くなった一ヵ月後にあとを追うように亡くなったね　　あれから七年の月日が…　　母が亡くなった時　悲しそうに鳴いてたね　　でも今頃は　大好きな母と遊んでるよね

ほしゅ

あっくん、みみさん お久しぶり。
仲良くやってるかい？
今も家は猫ちゃんは絶えることなくいるから。

今自分の所には猫ちゃんはいないけど、
知り合いの猫ちゃんと遊んでもらってるよ。

意外と寂しがり屋のあっくん。
たまには遊びにおいで。

しっかりもののみみさん。
また怒りにきて。

じゃぁ 仕事に行ってくるね。

ラッシー、ちび元気にしてるかい？

おまえ達が逝ってどれくらい経つのかな。
自分で飼いたいって言ったのに全然面倒みてやらなかったよな。
申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。
あとから逝ったチャトラは猫だけどチャトラの事も面倒よろしく頼むぬ。


報告遅くなったけど先週の金曜に家に仔犬を迎え入れたよ。
出来る限り構ってあげるつもりだし愛情もうんと注いであげるんだ。
おまえ達を構ってあげなくてつまらなかった時間は取り戻せないけど、
この仔犬と一緒に生きていきたい。

いつかまたみんなで遊ぼうな。

寅次郎、お前がいなくなって、おいちゃんは寂しいよ。

スフィンクス､サンクロ､ラッキー
最後に一緒にいれなくてゴメンね
今でも何でいないかわからないときがあるけど今まで傍にいてくれてありがとう
天国では仲良くやってね

　　　∧＿∧韓国人男性の３０？５０％は早漏で、その民間治療として馬糞を食べる。
　　 <丶｀∀´>　でもやっぱり
　　 / ∪　∪ 　 猫汁や犬鍋は精力がつくと言って
　 　し―-J　 何度も軽く殴って苦しませて殺し
　　　　　　　苦しませたほうが旨いと言って喰らう　恥ずかしい食習慣だ

犬を屠殺する場合、ボコボコに殴り殺す。
肉がうっ血によってかさが増えるからと信じているから。
残虐な方法で殺すことによって、犬の体内でアドレナリンが
大量に分泌され味が良くなると信じているせい。

在日が中国から年間３０トン輸入しているニダ

さいくん 天国に行ったのかわからないけど
君のおかげで癒されてる。
ありがとう・・・・ また守ってあげてね・・・

元気でやってるかい？
明日キャットタワーとベッドとトイレと毛布を粗大ゴミに出すよ。
寂しいけど、君が毛皮を着替えてうちに帰ってくる日のためだよ。
もう少し経ったら準備が整うから、そしたらうちに帰っておいでよ。
楽しみに待ってるよ。
もしかしたらそっちが居心地良くて動きたくないかもしれんね。
でももし着替えたら必ずうちに戻っておいで。

今、幸せ？
幸せだといいなあ。

めりーさん、君が居なくなって今日で４日目。
まだ、君が寝ていたベッドを片付ける気にはなれないよ。
君が居ないと寂しくて、寂しくて、胸が張り裂けそうだよ。
今日は、お世話になった病院からお花が届いたよ。
怖がりの君にとても優しくしてくれて、めげそうになる私を励ましてくれた
いい人たちだったね。

いつかまた、君と暮らせる日が来るって信じてるよ。
それまで元気でね。ご飯いっぱい食べてね。小次郎によろしく。

愛してる、ずっと愛してるよめりーさん。

「ただ…逢いたくて」聞く度に、お前を思い出すよ。そして泣いてる…もう一回お前に逢いたい…一緒に走りたいし思いきり抱きしめたいよ…留守番ばかりで淋しかったよな……ごめん…

ミッキーたん。今でも大好きだよ

ふっ、と急にオマエを思い出して涙が出る。もう二か月半もたつのに。本当にいい子だったよ…ずっと一緒にいたかった。先に逝くのは始めから解っていたつもりだけど。最期は町中を泣きながら走り回る俺の腕の中で旅だったね。その間ずっと見ててくれた。
一生忘れないし忘れられないさ。ウチに来てくれてありがとう。楽しかった時間をありがとうございました。

保健所から　引き取ろう
逆に　人が救われる

見るのがつらいやさしい人は見なくてももらえます　係員が持ってくる

選ぶこともできます

こんなスレあったんだな･･･
愛犬が死んで半年･･･
前日まで元気だったのに朝になったら冷たくなってたのを見つけた時は悲しいって気持ちよりごめんなだった･･･
体の具合に気づいてやれなかった飼い主の責任だよな。
寂しがりなのに夜中に家族の誰にも気づいてもらえず苦しんだんだろうな･･･
ごめんな･･･
そして今までありがとう！！

>>495とちょっと被るかも。ｽﾏｿ


天国にいるゴンへ。

ごめん。本当にごめん。

最期の時、家に俺しか居なくて、家族にも
「付いててあげて」って言われてたのに。
当時犬自体好きじゃなかった俺は、自分の事にかまけて
お前をひとりで逝かせてしまった。
コンクリの上で、死への恐怖に震えながら
徐々に意識を失っていったのかと思うと、
悔やんでも悔やみきれない。

仕事なんか放り出して、毛布でくるんで、
ずっと抱き締めてやればよかった。

最低な飼い主だったけど、せめて
天国と来世での幸せを願わせてくれ。

お前の鳴き声も、毛の色も、瞳も、
最期に触れた冷たさも、一生忘れないよ。

今更遅いけど、大切なこと、教えてくれてありがとう。

本当に、ありがとう。

子ぬこが外で親とはぐれて鳴いてるんだが
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1179588041/

ユウスケへ

かけがえのないもの与えてくれてありがとう
最後のときそばにいれなくてごめん
感情的に叩いたり、蹴ったりしてごめん
もうお前が逝ってしまって何年経つんだろう
もう死ぬのは怖くないよ、だってお前に会えるんだもん
今度こそずっと一緒にいような
ユウスケ　大好きだよ

やよひちゃん

私が実家を出て独り立ちしてから、あなたは両親の元にやってきました。
可愛い盛りのあなたを見に、用もないのに入り浸っていたことを思い出します。
父母弟に可愛がられて、あなたは一番のお姫様。
私に対しては厳しくて、幾度猫パンチをお見舞いされたことか。
それでも私はあなたが大好きでした。
品があって、綺麗好きで、気位が高くて、お姫様の称号にふさわしかったあなた。
年をとってからもそれは変わりませんでしたね。
でも、去年からはずいぶん穏やかになって、
私や私の家族にも愛情を分けてくれましたね。
私の子供達にも良い思い出を沢山くれて、ありがとう。
たまにはお父さん、お母さんの夢にでてきてあげてね。
18年と6ヶ月、長生きしてくれてお疲れ様。
本当にありがとう。
いつまでも忘れません。

寅ちゃん

結局幸せにしてあげれんでごめんな

お前だけケージに閉じこめて、怒ってばっかりでごめんな
あんな病院連れて行ってごめん


痛い思いさせてごめん
ずっと抱っこしててやれんでごめん
遊んでやれんでごめん
ほったらかしで淋しかったよな

いつか私が一人になったら生まれ変わって戻ってきてくれ
そしたら一緒におふとんで寝よう
そしたら毎日抱っこしてずっと一緒に居よう
いっぱい遊ぼう


田中先生とこ行こう

ごめん ほんまにごめん


お父さんに会えたか？美味しいもん貰ったか？可愛がって貰ってるか？

チーちゃんへ。

生まれた時からずっと一緒で子供の頃の私にとってお姉ちゃんみたいな存在だったよ。

チーちゃんがいなくなってからもう八年も経つけど、今も家族が集まるとチーちゃんの話になるよ。
今でもみんなチーちゃんが大好きだよ。

そして今私は新しい家族をまた迎えようとしています。
チーちゃんと同じマルチーズだよ。
もう二度と犬なんて飼わないって思ってたけど、チーちゃんの生まれ変わりみたいな感じがして…。

これからたくさん可愛がっていこうと思ってるよ。
チーちゃんも見守っててね！
チーちゃん大好き！

イー君ありがとう

君と会って私達は、たくさんの事に気付かされたよ。その為に出会ったとしても、もっと傍にいてあげればよかった。


後悔の毎日から、少しずつ前に進んでいってる。


本当にありがとう。
また会う日まで…

ローズ


もう日付をまたがっちゃったけど、5月23日はキミの旅立ちの日だったね。
3年たった今でもやっぱり涙が出るよ。

もう苦しみからとっくに開放されたよね。
ご飯はたくさん食べられているかな？
友達といっぱい遊んでる？
ちゃんと毎日寝られているかい？
トイレもちゃんと出来てるかな？
ローズがあの頃に出来なかった事を、今、たくさん出来ていると嬉しいよ。
1ヶ月という期間すら一緒に居る事ができなかったけれど、時間の長さじゃないんだね。
私の胸にローズは深く深く刻まれている。
誰にも負けないくらいの宝物の時間だったよ。
一生大好きだよ。

いつか訪れる再開を楽しみにしているよ。
その時はいっぱい、いろんなことをしよう。
ね、ローズ！

沢山の妹弟へ
ごめんなさいとしか言えません。私ひねくれたガキだったから、動物好きなのに随分嫌な思いさせました。
セナ、私が成人してから少し高価な骨をあなたに買って持っていった。セナは食べない。でも取り上げようとするとあなたは｢あげないよ！｣って少し唸りながらも、でも尻尾を振りながら加えて持っていってしまう。

あとから知りましたよ、もう年寄りで歯がボロボロだった事。
今の私だったらそんな事速攻わかる人間だけどあの時の私は、もう成人していたにも関わらずわかりませんでした。
食べたくても食べれなかったんだね。その時の気持ちを考えると…セナ、沢山の事に気付くの遅くなって本当にごめんね。

そしてセナ以外の妹弟達、私が馬鹿なガキだったばっかりにすぐ叩いたり意地悪して本当にごめんなさい。今あなた達がいたらどれほど大事に可愛がれただろうか…悔しいです。

心の中で沢山沢山大事にします！てゆうか、してます。
もう遅いのは理解しているけど、自己満なのもわかるけど心の中で大事にするから、仲良くしてください
大好きです！心から

長々とごめんなさい

環境省動物再飼養支援　収容動物データ検索サイト
で収容猫犬　を救おう　

環境省動物再飼養支援　収容動物データ検索サイト
http://www.jawn.jp/

↑にのっていない地域の人はお住まいの地域を検索したらあります
たすけましょう

お住まいの地域　動物愛護団体でもいいです　あわせてどうぞ！！

おまえが旅立ったあの日、もう２度とイヌは飼うまいと思った
でも、イヌのいない生活に耐えられない自分になっていることに
気付かされた。。。

報告するよ、、、２匹のワンコの里親になったんだ

元の飼い主達は犬種の特性を理解せず購入し
この子達の運動量の多さと、しつけの大変さに手を焼き、
いきなり保健所に持ち込んでた

おまえに負けず劣らずイイ子達だよ
そこから見守っていておくれ、、オニイチャン、ガンガルよ！

よう、みーこ。
あれから４年が経つけど、元気でやってるか？
あの日の約束通り、俺は毎日、仏壇と君へのお参りは毎日欠かさないから安心してくれｗ
俺は甲斐性なしでバカだけど、君と一緒にいた21年間は、本当に今でも大切にしているよ。
生きていく事は大変だ。
だけど、君の事を思うと、それぐらいの事は絶対に乗り越えられる事だと思うんだ。
俺は大丈夫だ、だけど、おふくろが病気になってしまったんだ。
親父も辛そうで、俺が何かしてやりたいけど、家事とかはできても、本当の所、一体どうしてあげたらいいのか全く分からない。
図々しいお願いだとは分かっているけど、俺の２つ目の願いを聞いてほしい。
どうか、親父とおふくろを守ってやってくれ。
どうか、お願いします。

あと、１年前、猫を飼いました。
君が教えてくれた事を、そいつにも伝えていきたいと思っています。
君がいる所は、どんな所なのでしょうか。
俺はいつも、君の幸せを願っています。
俺はこれから、どんな事があっても、決してそれを避けずに生きていきます。
君がいてくれた日々を絶対に無駄にはしませんから、俺がそっちに行ったら、抱っこさせてください。
君の幸せを、いつも願い続けています。

4月に猫を亡くしてここに書き込みをしていました。
読んでいて気付いた。

それから2ヶ月。大事な犬まで突然逝ってしまいました。
チグパン、ごめんね。
でも、苦しまずに眠ってる間に虹の橋に渡っていったようだから、
それだけが救いです。
早くにきづいてやれなくてごめんね。
日常の日々の中で、おまえがこんなにいきなりいなくなってしまうなんて
全く考えてなかったから、明日からどうしていいのかわからないよ。

明日はきちんとお見送りするから。花をいっぱいにして。
おもちゃはどれがいい？お前は淋しがりだから、私の匂いのついた
セーターとか、毛布とかいつのまにか自分の敷物にしてたよね。
そうやって、いじけた時にチクチクとお母さんの乳首を恋しがるように
吸っていたセーターを持っていく？
お前は2ヶ月にもみたずにペットショップにだされて、お母さんが
恋しかっただろうね。こんなお母さんだったけど、幸せに暮らして
くれていたなら、私も嬉しいよ。

ごめんね。チグパン。大好きだよ、ずっと。
ミケニャにあったら、仲良くね。

ミケニャ、チグパンが行ったと思うんだ。いつもお姉さんをさせて
ごめんね。甘えん坊のチグパンをよろしくね。
仲良くね。

もう元気になってるよね。いきなりのわかれで気持ちがついていかないよ。
でも、ずっとずっと一番の息子だよ。

！！福岡緊急です（月曜まで）！！

【ｽﾙﾒ】猫の里親緊急募集(ﾟ∀ﾟ)=3【全国各地】
http://wwwww.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1180805009/

トムへ

お前がいなくなってからもう８年ぐらい経つな
お前といた頃の俺は消防、厨房、工房で
猫の事をロクに勉強せずに適当に飼ってしまってごめんな。
次に猫を飼う時はしっかり勉強するようにするよ。
時々、家族とお前の事を話すんだぜ
笑いや癒しをくれてありがとう
お前が家の空気を和ませてたのは間違いないよ
お前のせいで家族全員猫の虜になってしまったけどなｗ
飼わなきゃ分からない猫の魅力を教えてくれてありがとうな！

悲しすぎるからこんなスレ立てるな
涙が…

アニマルポリス読んでるかワン？
奇跡の母子犬の話　泣けるワン
ありがとう人間ワン
　

リリーちゃん、ごめんね。

君達が老衰で同じ日に逝ってしまったあの日から、もう３年目。
もう一度、夢でもいいから散歩がしたい。
抱きしめたい。
チビ君。１７年一緒に居れて楽しかったよ。
シーちゃん。君が居てくれたお陰で俺は本当に助かったよ。

幸子。ガリガリに痩せた君をうちに連れ帰ったけど３２時間しか一緒に居られなかったね。

みんな、最期を看取って上げられなかったことが一番の後悔だ。
今、非常に君達に会いたい。
夢でもいい。幻でもいい。幽霊でもなんでもいい。
また俺のところに来てください。

ミケへ

もう会えなくなって１年だね。この１年は本当にあっという間だったよ。
最近ようやく写真も見られるようになったし思い出話も出来るようになったよ。
たまには涙が止まらない事もあるけどね…
あっちの世界で兄弟やお母さんと仲良くしてくれてる事を祈っています。
14年間いつもそばにいてくれて本当に本当にありがとう。
これからもずーっと大好きだよ！

今日は初月忌、貴方が旅立って一ヶ月
まだ貴方を抱き上げた感覚が残ってるよ。
病院から最後の日貴方を連れて帰りたかった。

今日バイトから帰ってきたら愛犬が息をひきとって眠っていたよ
手術。無事帰ってくるのを願ってたんだけど、脊髄が壊死してて、もう駄目だったから安楽死させたって母から聞いたときは久々に大声あげて泣いたよ。
今でも涙がとまらないよ
明日からお前はいないのか、いってらっしゃいの見送りとお帰りのチューはしてくれないのか
家の中どこを見渡してもお前との思い出がいっぱいで
辛いよ
玄関で誰かの帰りをまってたお前

ソファーで寝てたお前
餌入れ、おもちゃ、ゲージ、お前が大好きだったアイスを見ても
目をキラキラさせて抱っこをねだるお前を思いだしちゃうじゃないか
辛いよ、お前がいないと駄目なのに
信じられないよ、ひょっとしたら朝隣で寝てるんぢゃないかって
冷たくなったお前をみるだけで涙がとまらないよ
立ち直れないや

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1171972680/
の>>519 自由共産党結党？

護ばく

まだよちよち歩きの赤ん坊だったころに、うちにもらわれてきたミーコ
雉模様の翠の目のそれは可愛い子猫ちゃんだった。
でもこっちはまだ赤ん坊。その後をよちよちと、どこまでもついて来て離れなかったらしい。
もっと大きくなって遊んでいるつもりで階段の上からぽいと落としてしまったことがあった
（推定３歳）それ以来そばに寄ってくれなくなったんだが、小学校に入り
だんだん餌とおもちゃでひきつけ、そばにきたらもふもふ攻撃で、またなついて
くれるようになった。赤ちゃんのころのように行くところ行くところどこまでもついてきた。
寝るときは夏は布団のそばにタオルケットを引いてあげて、冬は布団のなかに入って
一緒に眠った。小学校の修学旅行で一晩帰れなかったときに、玄関の前で
夜になっても、ちゅんとお座りしていつまでもいつまでも門の外を眺めていた。
帰りを待ってたんだ。俺は小学生だったが、ミー子はもうおばあちゃんになってて
孫の帰りを待ってる祖母のようだった。
道の向うに俺に似た子どもが横切ると、嬉しそうに「にゃん！」といって
駆け寄っていったが、別人だとわかるとすごすご寂しそうに帰ってきた。
次の日に帰ったらまだ玄関の前で待ってて飛びついてきた。
「昨日どこに行ってたのにゃﾝ？」と怒るような声で鳴いてた。
孫の帰りを心配する婆ちゃんみたいだった。
そんな可愛いミー子が老衰でいって１０数年、今でも雉トラの猫が飼いたいよ。

ミーコちゃんに愛されてた>>523さんは幸せでしたね。
>>523さんに同じように愛されていたミーコちゃんもきっと幸せだったと思います。
貴方の書き込みを見てそう感じました。

レモンへ。
レモンが死んでからもう10年だね。あの頃はまだ高校生で遊びたくてレモンの事ほかりっ放しにしてた。
後悔、してたよ。
そして、今、少しは大人になり、大事な大好きなワンコと暮らしてるよ。
不思議なんだよ。レモン、大きさも犬種も全く違うのにしっぽの形やふとした横顔が本当に似てるんだよ。
レモンなの？

ごめんね
今までもこれからも大好きだよ

今日、天国に犬が行ったらしい
私が拾ってきた犬なのに、看取ってやれんでごめんな
一時期ちゃんと持ち直して、喜んだけど
やっぱり寿命か……毎日牛肉だったり、私より高い毛布で寝たりをネタにして
ズルイズルイと言ってたけど、あんたが元気になるんなら別にそんなことどうだってよかったんよ
茶色の典型的な雑種やったけど、あんたが犬のなかでは一番かわいかったよ
今度帰ったとき、さっぱりしてそうな玄関にどうしようか迷うな……

涙がとまらねー。
俺は週の半分は出張で、そのあいだは他の人に委ねてた。
こんなに早く逝ってしまうなんて。
病院に向かう途中、走りまくる俺をじっと見ていてくれたね。
母様が亡くなった時より辛い。
凄く無念。

今ならなんて言うか、レン君

涙発生スレかよwうわーん(T_T)

>>528
(-∧-)合掌・・・

身内が死ぬよりワンニャンが死んだ方が辛い。
思いっきり泣いてあげれ

みっともない位泣きます。

>>531
＞病院に向かう途中、走りまくる俺をじっと見ていてくれたね。

なんか、情景が目に浮かぶ様です。
あなたの気持きっと通じていたと思うから、
少しずつ、元気出して下さいね・・・

頑張ってみます。
ただ、今は辛くて自分の炎が消えてしまいそうなんです。見た目は怖そうな体格してる俺なのに。
本当、頑張ってみます。
抱っこしている間中じっと俺の顔見ていてくれたレンのために。

>>533
すごく辛いですよね・・・
どの位一緒に暮らしたのか分かりませんが、
レン君、あなたとの大切な思い出をいっぱい胸にしまって
旅立ったと思います。

抱っこしている間中じっとあなたの顔を見て、
自分は愛されているってきっと感じていたはず。
動物はそういうの全部分かってる。

今は思いっきり泣いて、少しずつ、元気になれたらいいですね。
レン君がずっと見守っててくれますよ。

泣き過ぎて顔の形が変になってしまった。
レン君、俺といた五年、楽しかったか？
留守番ばかりで淋しかったね。ごめんなさい。
本当にごめんなさい。

猫やウサギを喜んで踏み殺す中国女
http://tt.mop.com/club/read_139126.html


今まで中国人叩きとかあんまり興味なかったけど
もうマジで中国人に対してキレた。

また会えるわい　生まれ変わって

日付が変わって昨日、14歳の雄猫が旅立ちました。
様子がおかしいと病院に連れて行ったら、レントゲンで陰が映る程肺に水が溜まっていて
さぞかし苦しかっただろうね。
病院で一応注射を打ってもらって帰ってきたけど、どんどん息苦しく呼吸をするゴンちゃん
を見てられなかった。早く気が付いてあげれなくて本当に申し訳なく思ってる。
苦しみながら逝かせてしまった事に、本当に後悔しているよ。
お母さんが帰ってくるまで、ゴンちゃんは最後までよく頑張ったね。

今は楽になって天国に行ったかな？ダンボールは窮屈かもしれないけど、大好きだった
キャットフードを沢山入れておいたからね。好きなだけ食べていいからね。
今日からゴンちゃんがいないなんて、本当に寂しすぎる。
器にキャットフードが入ってなかったら、トントンと器を叩いて教えてくれたゴンちゃん。
クーラーを入れたら、幸せそうに私のベッドの上で眠ってたゴンちゃん。
冬になれば寒いからと、よく布団の中に入ってきて一緒に寝たよね？
お母さんには「ゴンちゃんが重くて眠れなかった」ってよく愚痴ってたけど、本当は毎日
一緒に寝るのが幸せでした。
真横で気持ち良さそうに眠っているゴンちゃんの顔が、今でも忘れられません。

天国にいるリキちゃんやモコちゃん、野良猫の皆にも宜しく伝えておいてね。
先月撮った、男前に写ったゴンちゃんの写真を飾っておきます。

今まで本当にありがとう。ゆっくりと休んでね。

天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれるところがあります。
この地上にいた動物たちは、死ぬとそこへ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
食べ物も水もたっぷりあって、お日さまはふりそそぎ、みんな暖かくて幸せなのです。

病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し
傷ついていたり不自由な体になっていたりした子も、元のからだを取り戻すのです。
…まるで過ぎた日の夢のように…。

みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な大切なあなたがいないこと。
残してきてしまったあなたがここにいない寂しさのこと…。

動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日・・その中の１匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきら輝き、からだは喜びに震えはじめます。

突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶように。
あなたを見つけたのです。
あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。

神の贈り物『奇跡の母子犬』　を見て広めよう


　　　　　　
　　 ／￣＼
　　|　＾o＾　|　　
　　 ＼＿／

>>539

凄く泣いたよ…私のコロも、皆の愛した子もきっと虹の橋にいるんだろうな…

●正しい動物供養法と埋葬法●

昔から動物には動物の決まりごとがいくつかあるんです。ちなみに宗教ではありません。
宜保の本とかにも載っていますが
知らない人のために書きますね

１、自宅の敷地内に埋めてはいけない（魂が解放されず成仏できない）

２、ロッカー式のペット霊園だけは避けましょう（ロッカー式じゃないペット霊園ならＯＫ）
とにかく自然に戻すことが動物にとっては楽で大事
建物が建たない場所や人が歩かないような場所に土葬するか。もしくは川などに散骨するのもよいでしょう。
ペット霊園にあずけても、先々のこと考えたら
土葬がもっとも望ましいですね、土手や河川敷の土は掘りやすいですよ

３、線香は、１本を半分ほど折ると良い（そのほうがペットは楽）

４、いつまでも飼い主が悲しむと成仏できなくなり、ペットが苦しむことになるので気をつけましょう

５、動物を土葬したら、その上に植物などをなるべく植えないほうがいいらしい
植物の根が死骸に巻きつくので

６、犬猫なら１週間位、供養すれば良いそうです
餌や水を、よくいた場所に置いてあげてください『成仏してください』と祈りましょう

昨年死んだ馬鹿犬へ
お前は馬鹿だから、あの世への道なんてわかんねーだろw
いいからそこで寝てろや
何十年先になるか分からんが、俺が逝くときに連れて行ってやるから安心しろww

その時は、また一緒に走ろうぜ…

今日逝った名前も無い子猫へ

たった一日半のことだけど
家に連れてきた時既に衰弱しきった状態でただただ苦しんで逝ってしまった
絶対助けてやるって思っていたのに。家族の一員にするって思ってたのに
うちのデブ猫のように、美味いもん好きなだけ食わせてひがな一日中ひなたぼっこさせてやりたかったな
幸せにしてやりたかった。あんなに小さいのに何も出来ないで一晩中苦しんで鳴き叫んで
結局どうすることも出来なかった。ごめんなさい
名前くらいつけてやれば良かった

ほんの１２時間前まで一緒だったとらちゃんへ。

あの時あなたに会えて嬉しかったよ。
本当に、出会ってからの毎日がすごい幸せでした。

泣いてる時は何も言わずにそばに居てくれて、私の１番の理解者だったね。

大好きだよ。
今も。

天国の虹の橋で、少しだけ待っててね。
しばらくしたら、私もいくよ。

そしたら、また一緒に寝ようね。

大好き。

土曜日に息を引き取って、もう５日もたっちゃった。やっと仕事が休みにはいって、一緒に過ごせると思ったのに、
入院したまま、家で過ごせたのは半日しかなかったね。最後は、一緒にいるって分かったかな？　病院にいるって
思わなかったかな？　

まだ１週間ならないのに、夢にも出てきてくれない。いやだったのかな？

大好きな愛犬へ

あなたが天国へ逝って一週間。
あなたの居ない日曜日、月曜日、
あなたが居ない火曜日、水曜日、木曜日...。
帰ってきても｢おかえり｣って言ってくれない。
家の中はとても静かで寂しいよ。
小さな体のあなたがどれほど大きな存在だったか...。
もう一度、思い切り抱きしめたいな。
天国で楽しく過ごしてるかな？
これからも大切な家族だからね。
ずっと忘れないからね。
あなたは私の心の中でずっと生きてるよ。

今日実家の母から連絡があり
飼ってた愛犬が亡くなりました
10年以上一緒に過ごしていて
沢山の思い出を作ってもらいました

最後5月のGWに実家に帰ったとき
だいぶ弱ってたけどボールを咥えてきて
おねだりしてきました

今その姿が浮かんできて涙が止まりません
大の男が２４にもなってただただ泣いています

お疲れ様でした
静かに眠って下さい

昨日15年の生涯を終えた姫…ありがとねもう会えないと思うと、涙が止まりません。今はゆっくりとお休みください。

今日旅立った俺の愛猫よ…
10年以上一緒に付き合ってくれて有難う

買い物に行っててお前を看取ってやれなくてゴメンね

火葬場も本来なら俺が連れて行くべきだったよね

お金が無くてちゃんとしたお葬式上げてあげれなくてゴメンね

もうダメだって言われてから１ヶ月もよく頑張ったね

いい飼い主じゃ無かったかもしれないけど、向こうに行っても忘れないでくれ


ゴメンね…
有難う…
安らかに…

バカじゃね？　たかが害獣　ｗｗｗｗ

奇跡の母子犬　感動します

ぜひご覧下さい

保健所の方が生命がより危険なので　救おう

『奇跡の母子犬』　検索して感動

今の現状では　奇跡　なのが悲しい ,,,

選んでも良いし

つらい人は選ばなくても係員が犬猫を持ってきてくれるので心配なし

昨日、10年連れ添ったシェルティが虹の橋へ旅立ちました。
途中で貰った子だったけど最期は穏やかな死に顔でした。

昨日の午前中に病院へ行ったとき初めて聞く苦しそうな声。
私がいつものように両手であごの下を擦るように撫でると
苦しそうな息がピタリと止まったんです。少しだけ身をもたげて。

午後にまた会いに行こうと準備していた矢先、訃報の電話が
病院からありました。木目印刷のダンボールの棺桶を持って
お迎えに行きました。この1ヶ月3つの病院を転院しながら
頑張ってくれたラッキー。14歳にはわずかに届かなかったけれど
よく7月まで頑張って生きてくれました。

いつかお別れは来るものだけどいざ来てみると悲しいですね。
残ったもう一匹のシェルティも8歳超。寿命からすれば残り数年。
毎日精一杯かまってあげて、悔いが残らないようにします。

本当に10年間、ご苦労様でした。ゆっくりお休み。ありがとう。

　　　 ∧,,∧ ∧,,∧
　∧ (´・ω・) (・ω・｀) ∧∧
(　´・ω)　Ｕ) ( つと ﾉ(ω・｀ )
｜　Ｕ (　　´・) (・｀　　)　と ﾉ
　ｕ-ｕ （l 　　 ) (　　　ﾉu-ｕ
　　　　 `ｕ-ｕ'.　`ｕ-u'

保健所から救おう

昨日天国へ旅立った愛犬へ

一昨日実家に帰ったとき、老いた姿に驚いた。
ぼさぼさの毛に曲がった背骨、震える足腰。
いつ死ぬか分からない、なんて会話した翌日の昼に逝っちゃったね。
午前の講義の途中、母親から電話がかかってきたから
「講義中だバカヤロー！」ってメール送った。
そしたらお前が死んだって返信がきたよ。

もうめっちゃ驚いたよ。14年以上も一緒にいたもんね。
大型犬なのにこんなに長く一緒にいてくれてありがとう。
ご飯あげるの忘れた日とかほんとごめん、散歩さぼったりしてほんとごめん。
今これ書きながらボロボロ涙がこぼれてくるよ。
火葬行けなくてごめんね。ほんとはすごく行きたかった。

なんで一昨日帰る時もう一回なでておかなかったんかなぁ。
私の方見て一回立ち上がってくれたよね。
お母さん驚いてたよ、久しぶりに立った！って。
ほんともう何て言ったらいいかわかんないよ。
ほんとにほんとにありがとう。
お前の事が大好きだよ。絶対忘れないよ。

おやすみなさい、ゆっくり寝なね

今実家から愛犬が死んだって連絡がきた。

今年で１５歳。
頭もよくて、子供が好きで絶対噛みつかない。
けど知らない人が家に来たら吠えてちゃんと番犬の役割もしてた。
でも全然遊んであげなくて、小学生の頃のイタズラで、怖い思いさせて小屋に入らなくなっちゃったり。
ホント最悪の飼い主だったよな。

親からメールきた時涙が出なかった。
自分でもビックリするくらい冷めた気持ちだった。

でも親父が泣いてるってメール貰ったとき、あぁ…自分も泣いていいのかなって思って涙でてきた。

生まれて初めて声上げて泣いたよ。

なんか文章めちゃくちゃだな。
ｽﾏｿ、頭混乱してる。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。
こんな飼い主でごめんね。
他の飼い主だったら絶対もっと幸せになれたのにね。
どんなに寒い冬の日でも絶対小屋に入らないお前見てホント後悔したよ。

ごめんね。ごめんね。ごめんね。
もう懺悔しかでてこないや。

でもお前に会えて良かったよ。ありがとう。

>>539見たらまた涙出てきた。

こんな飼い主でも待っててくれる？
いつそこに行けるか分からないけど待っててくれる？
絶対すぐ見つけ出すからさ。

畜生…お前に会いたいよ…。

>>557
ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~miwanon/cat/niji_no_hashi.swf

(-∧-)合掌・・・

いちねんたちました。18年、長いようであっという間
最期の数日、お世話がちゃんとできなかったこといまだに悔いています
じろたんと過ごした日々がいつか人生の大半でなくなることが寂しいです

にゃーにゃー。にゃー。にゃー。

>>559
人生に占める割合が減ったとしても、その輝きが失われることは無い。

コロがそっちに行ってから来月でちょうど一年か。早いもんだ。

先月お父さんが亡くなっちゃったよ。
まだお父さんはこの家に留まってるけど、四十九日で成仏してお前の所に行くから案内してあげてね。

多分お父さんは似合ってない紫の法衣を着て、いつもの作業着と喪服と
私達が仕込んだお前とプーの毛束＆私達姉妹のプリクラが挟まった漫画を持ちながら
あの独特な呼び方でお前を探すだろうからすぐに見つかると思うよｗ

　　　ゴミは焼却処分しないとな♪　　 　　 （ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡）彡ミ彡ミ彡ミ彡）
　　　　 ﾉﾉﾉﾉ　　　　　　　　　　　　　　　（ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡）彡ミ彡ミ彡）
　　 　 （　#ﾟ∋　 　　　　　　　　　　　　　　　（ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡）彡ミ彡）
　　　 γ　　 ⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　 （ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡ミ彡）彡ミ彡）
　 　 / ハ 　 ＼　＼　　　　　　　　　　　　　　　（ミ彡ミ彡ミ彡 ,, 从....ノ彡ミ彡ミ彡）
　　/　　　　/／＼ .＼　　　　　　　　　　　　　（ミ彡ミ彡ミ人ノﾞ　 　 ⌒ ヽ 　彡ミ彡）
　 ｜　　　／　　　＼ ＼　　　　　　　　　　　（ミ彡;::;;;....　''"ﾞ:;;::ﾞ ）　从 　 　 彡ミ彡
　 γ　　　　　 /　/　＼ ＼　 　 ,,..､;;::〜-''ﾞ⌒ :;;::;;;:;:;:::;;::　　∧::;;;∧　;;:::彡　 ,,　　 ⌒ ヽ　ミ彡）
　　l　､,　　　／　/　　 （＿(==<|::::::　　　　　　 ;:;;;;::;::;;:;::。（ＴД・ ﾟ　）。ﾟﾓｷﾞｬｧｰ!　　 　 '"ﾞミ彡）
　　ゝ`ー-''"　＜　　　　 　　　　　　｀"''〜-､:;;,:::;;:;;:;:　彡ミ彡;;:::;::つ←>>ゴミ） 　 　 彡,,,,ノ彡彡
　 （＿_（＿＿＿_つ　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞ"''〜⊂､:;;;;,;,⊂,.;;,彡;;;;ヽ彡彡

先日嫁の夢にウチの猫が出てきた。嫁と結婚する前に死んだ子なのに…。

嫁の話では、なぜか知らないが嫁の足の指に噛み付いた後、すり寄ってきたそうだ。
帰り際、猫が嫁に
「旦那大切にしてあげてね。一緒だった16年間楽しかったよ」
って言ってくれたそうだ。
正直少し信じられなかったんだが気になったんで一つ聞いてみた。
「噛まれた指ってどっちの足の指だった？」
亡くなる1ヶ月前に一度だけ噛まれたことがあった。あの時は寝ぼけていた自分が悪かったんだが…

「右足の親指だった」
やっぱりだった。全く同じだった。自然に目頭が熱くなった。こういう事ってホントにあるんだな…。

施設から救い　

奇跡の母子家庭犬　感動

>>560
ありがとう。そうだね。
人間より短いと思うと尚更その輝きが増すわ。

向こうでは病気にならずお腹を空かせることもないと妄想している。

はーこへ

お前が逝ってしまって５日、毎日泣いばかりだよ。
いつも元気に家中を走り回っていたのに、亡くなる前の１週間、
玄関でじっとして、あまり移動もしなくなって、今考えてみたら元気もなかったよね
仕事が忙しくて誰も異変に気づいてやれなかった、
体しんどかったんだろうね、
玄関でうずくまっていたのは、動かなくても皆が帰ってくるのを
出迎えることができるから、だったのかな。
６日の明け方、苦しかったろうに力を振り絞って
私たち１人１人の部屋に挨拶にきてくれたよね
最後に私の部屋へきて、私のすぐ側で、倒れるように横になって
息が荒くなっているのを見て初めて、はーこの具合が悪いんだって気づいたの。
ダメな飼い主でごめんね、本当にごめんね
もっと早く気づいてあげてたら、お別れしなくて済んだよね
ウチなんかにはもったいないくらいの可愛い子だった
まったく手のかからない、いい子だった
私の家に来てくれてありがとう
いつも側にいてくれてありがとう
たくさん幸せをもらったよ、
なのに何にもしてあげられなくてごめんね
大好きだよはーこ


いつも私の側にいてくれてありがとう

もうあんたらの仲間とは、絶対に一緒に暮らさない。
わたしはかなりのいい歳だけど【朝と夕方にする事がなくて、ダイエットのお供に来てもらったの】なんてさ。

毎日毎日、雨が降ったらポリ袋をテープではってコートにしたり、台風の風の中公園まで必死で行ったり。
夏になると、自転車のカゴにのっけて、河川敷の大きな公園に行って、噴水で遊びまくって、《犬禁止》の看板立てられちゃったりして。

雪が積もったら、暗いうちから他のコンビと、公園一番乗り争いをしたり。

互いに相手を振り返るタイミングが同じで、顔が間近で驚いたり。

日曜に寝坊してたら、散歩が遅れて怒るどころか、いつの間にか横で眠ってた。


みんな、昨日のことのようで、楽しいことばかりだ。でも、もういい。もう耐えられない。


もっともっと長生きできる仲間が、この世に現れたときに教えて。もう疲れた。

>>567
本当に分かり合えていたパートナーだったんだね。

彼らは私たちよりも命が短いから、その分、濃密な思い出が残るんだと思う。
取り残されてしまったという思いよりも、楽しかった濃密な思い出が
きっとあなたの中に残るようになると思います。
あと何十年かして、きっと向こうで会えるんだから。

害獣死んで　ハッピ　ハッピー

昨日初めてお墓参りいきました。
神奈川のたまプラーザまで。
ずっと淋しい思いさせたね、レン。
また会いたいよ。
その頃迄には俺ももっと大人になるからさ。
ごめんね、レン。
そして、さようなら。

みかん

足腰が立たなくなってから逝ってしまうまで一ヶ月
朝も晩も世話したけど
今までのお礼とお詫びには全然足りなかった
緩やかに年取っていくものとばかり思ってたから
何も出来ず手際悪くてごめんな

ドッグランや公園で遊ばせてやることもなかった
散歩も俺の気分次第で行ったり行かなかったり
他の飼い主だったらもっともっと長生きしたかもな
ごめんよ

言っても信じてもらえないだろうが大好きだったよ
12年間凄い幸せだった
いつまでも大好きだよ

マンコ舐め　特訓中に不慮の死？　臭すぎたのかしら・・・なむ

>>568
そうだね、あと百年生きていられる訳じゃなし。
今までがあっという間だったから、これからもあっという間かもしれない。
何も楽しい思い出がない人より、ずっと恵まれてるのかな。

ペットが自分より長生きだったら死んでも死にきれない気持ちになりそう
見送る事が出来てよかった。

ペットに見送られる人生もまた悪くはないと思うけど。本人が死んだら残されたペットには
十分なお金をつけて誰かに死ぬまで飼ってもらえばいい。そういう団体もあると聞いた。

ぽっちゃん。
いくらぽっちゃんの体調が悪くなっても、
ぽっちゃんが死ぬなんてことがあるはずがないってどっかで思ってたよ。
いなくなっちゃうのが怖かった。
いなくなってしまった今、どれだけ自分がぽっちゃんに依存してたかに気づいた。
寂しくてどうしようもないよ。どうしたらいいのかな。
優しい匂いのする体にもう一度触れたいよ・・。
だめな飼い主でごめんね。
ぽっちゃんはもう苦しい体から離れて楽になれたんだよね。
だから私は我慢しなくちゃいけないね。
今でもぽっちゃんの気配を感じるけれど、まだこっそり家にいてくれているのかな。
いっぱいお菓子を供えてあるからお腹がすいたら食べるんだよ。
ずっと一緒にいてくれてありがとうね。
大好きだよ。
天国では今までよりももっともっと幸せでありますように。
いつも祈ってるよ。
悲しくても、ぽっちゃんと出会えて本当に良かった。

２０年くらい一緒にいた犬が今日亡くなった。
ショックです。

今日、実家の犬が亡くなった。まだ生まれて４年だった。
病気で、沢山血を出しながら逝った。
大きくて、白くてふさふさの毛で、大人しくて可愛い、可愛いクーだった。
苦しかったね、ごめんね。
全然気づいてあげられ無かったね…。ごめんね…。

もっと沢山愛してあげたかったよ。あなたの寿命まで一緒に生きたかったよ。

もう、大丈夫だよ。苦しく無いよ。

さようなら、大好きなクー。

はるへ。
お前がきたのは俺が小１の春だったな。
始めのお前はおむつをはいて家の中をふらふらと歩いてたよな。
お前はでかくなり出したら早くて俺が小２になったらすぐにお前にじゃれられて泣かされてたな。最初は俺のゆうことは聞かなかったのに、いつの間にか俺のゆうこと聞くようになったな。
散歩行ったな。
川で一緒に泳いだな。
俺がバイクで家から出るときにお前は寂しそうにしてたな。
お前がいなくなった実感はない。
お前の最後は大好きなビーフジャーキーや、缶詰に囲まれて、父さんや母さんに撫でられながら逝ってしまったんだろ？
お前は俺といれて幸せでしたか？
俺はお前といれて幸せでした。
お前はもう来いと呼んでも来ないよな。
お前ともっと居たかった。
お前は本当に俺にとって素晴らしい存在です。
今でもお前との思い出が頭の中にたくさんあるよ。
ありがとう。
ありがとうな。はる…
本当にありがとう。

犬が死んで悲しい？たかが動物だろ。死んだら記憶から消せばいいだけ。簡単なことだ。

>580 お前みたいなやつ…死んだら悲しむ人なんかいないだろうな。。

虹の橋へ旅立った凜へ

凜と過ごした５年半、特にみんなが居なくなってからの３年間は、いつも凜に癒やされてきたよ。
不治の病が発覚してから、凜のいない未来を前向きに考えられるようになるまでの２ヶ間、何度も何度も頑張ってくれたね。ありがとう。
せめて最期は安らかに逝かせてあげれば良かった…最期まで凄く苦しませてしまって本当にごめんね。
いつか絶対迎えに行くから、今は虹の橋で銀たちと遊んで待っててね。
ずっとずっと大好きだよ。

そう、彼女は本当に家族の一員だったんです。

チロワが亡くなった後、６週間は抗うつ薬を飲みながら苦しみに耐えました。
今ではだいぶ気分が楽になり、次の子をお迎えしてもいいかな？って
小さい仏壇の遺影に向かってお話してます。

遺影の彼女は一番可愛いときの笑顔。あの頃はとても幸せだった。
亡くなる１ヶ月前までいつも玄関先でお迎えしてくれたね。

最後の最後まで気丈に振舞っていた。ホントは死ぬのが怖かったんだよね。
最後の瞬間、目から生気が完全に消えるまでずっとこっちを見ていたね。
精一杯の笑顔を作って見送るしかなかった。涙でぐちゃぐちゃになった顔で。

天国でも幸せにね。昨日は楽しい頃を夢に見せてくれてありがとう。いつまでも忘れないから。

>>575
病院に一晩預けるだけでもあの子が不安がってるんじゃないかと寝れない俺には無理っぽい

>>581
ニートの言うことなどほっとけよ

毎晩わたしのマンコを舐め続けた愛犬ポンチ・・・死す！　あぁ　涙（；；

今頃は天国でゆっくり休んでいるかな
最期は苦しかったね
もう一度会いたいよ
ギューッと抱きしめたい
ダメな飼い主だったね
ごめんね

皆が愛したペット（家族は）虹の橋で元気にしてるよね…

みゃあ！！
元気に暮らしてるかい？
私は何とかがんばって生きてるよ〜！
いつまでも大好きだからね！
私が行くまでちゃんと待っててよね！

私、虹の橋に来たよ　もうどこも痛くないよ　もう何も苦しくないよ
動物の神さまに抱かれているの

だから、もう泣かないで　貴方が泣いていると私も悲しいよ
貴方と一緒だったあの日　あの春も、あの夏も私はいつも幸せだったよ

だから、後悔なんかしないで　自分を責めたりしないで
「早く気づかなくてごめんなさい」
「もっとこうすればよかった」
「ああしなければよかった」
って、そんなふうに思わないで

いいことだけ思い出して
楽しかったよね、あの日　　　笑ったよね、あの時
貴方と私は、幸せを与えあってたんだね

とっても寂しかったら次の子をお迎えしてあげてね
私はやきもちなんて焼かないよ
その子は私の代わりじゃなくて別々に可愛いんだって　私はちゃんと知っているよ

貴方とその子が楽しく過ごして　貴方がもう一度笑ってくれたら
私は安心してここで待っていられるの
だから笑顔で暮らしてね

もう泣かないで　私はずっと貴方の心に住んでいるの
そしてずっと先のある日　貴方と会えることを知ってるの

だから…もう泣かないで…

>>590
涙がとまらないよ。ありがとう。

たった今、13年一緒だったネコが
亡くなりました。
ディミトリー、馬鹿なママでごめんなさい。
心から愛してます。

　|　三＿二　/　ﾄ⊥-（(｀⌒)､_i　 |　|
　〉―_,.　-‐='＼ '‐＜'´＼/´､ｦ _/､ |
　|,.ノ_, '´,.-ﾆ三-_＼ヽ　川 〉ﾚ'＞/ ﾉ　 このスレに感動した！
〈´／／´|　｀'t-t_ｩ=､i |::　:::,.-‐'''ﾉﾍ|　　　　　
. r´｀ヽ　/　　 ｀iﾟ""｀j/　| |くゞ'｡ﾌ/i/
. |〈:ヽ, Y　　　　i　 ::::: ,. ┴:〉:　o|/
. ＼ヾ( l　　　　 i　　　ヾ::::ﾉ　　 |、
　j .>,、l　　　　 i 　_,-ニ-ﾆ､,　 |)）
　! >ﾆ<:|　　　　ij 　､;;;;;;;;;;;;;,.　/|　　　　　　　＿__,. -､
　|　 |　 !､　　　　　　　丶/ 　.| |　　　　　　 （ ヽ-ゝ _i,.＞-t--､
ヽ|　 |　　ヽ＼　　 　_,..:::::::.　/ .|　　　　　　　｀''''フく　＿,. -ゝ┴-r-､
..|.|　 |　　　　:::::ヽ<::::::::::::::::>゛　|＿　　　＿,.-''"´ ／￣,.／´　ゝ＿'ヲ
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:.ヽ‐'''!-‐''"´:::::::::::::::::￣￣｀~''‐-､_　　　 /　にﾆ'／,.､-t‐┴―'''''ヽ
　 ＼＿:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼　/　　/　　.（_ヽ-'__,.⊥--t-⊥,,_
＼　　　￣＼―-- ､ _::::::::::::::::::::＿＿::/　 /　　／　 ￣　　 ）　　ﾉ__'-ﾉ
　　＼　　　 ＼::::::::::::::｀''‐--‐''´::::::::::/　 /　／　／￣ rt‐ﾗ'￣￣ヽ ヽ
ヽ　　ヽ＼　　 ＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　　　　　 /　　　 ゝﾆ--‐､‐　　　|
　l 　　ヽヽ　　　＼:::::::::::::::::::::::::::::::/ 　　　　　　　　　　/‐＜_　　 ヽ　　|ヽ

>>590
鳥肌が立って涙が止まらない
じょん…。

わたしのマンコ舐めて・・・犬

白い坂道が空まで続いてた
ゆらゆら陽炎が　あの子を包む
誰も気づかず　ただひとり
あの子は昇っていく
何もおそれない　そして舞い上がる
　　　空に憧れて　空をかけてゆく
　　　あの子の命は　ひこうき雲

高いあの窓で　あの子は死ぬ前も
空を見ていたの　今はわからない
ほかの人には　わからない
あまりにも若すぎたと　ただ思うだけ
けれど　しあわせ
　　　空に憧れて　空をかけてゆく
　　　あの子の命は　ひこうき雲~　　　　　
作詞・作曲/荒井由実

糞犬に地獄車　おっりゃ！

猫には、ウルトラ・タイガー・ブリーカー！　死んじゃったｗ

まぁ　また飼えばいいし〜♪

祖父が入居しているグループホームに猫が住み着いてたんだが、２８日に車にひかれて亡くなった。
車をあまり怖がらなかった猫だから、ひかれちゃったのかな
とても人懐っこかった子だから、きっと空にいってもみんなと仲良くできてるね。
自分が飼ってた猫じゃなくてごめんなさい。

虹の橋って素敵な場所なんだね

＞虹の橋
本当にあるのなら、早く行きたい。

↑　はやく逝け　バーカ！　ｗｗｗ

わたしのお墓の前で　のドラマ見たら
半年前に他界した猫を思いだして。
泣けた・・・・

昨日、最愛の犬が死んだ…実家で飼っていたけどトラブルがあって自分が中学の時に親戚の家に引き取って貰って、元気にしていたみたいだけど…

君達の可愛がっていた子達は今も幸せに暮らしているよ。

昨日、息を引き取ったとの知らせが…14年の生涯…あいつは幸せだったんだろうか…土曜出勤してるけど仕事が手につかない…夜にまた来ます…

おまえらの生ゴミペットが死んで　ご近所はニコニコ　こギャップは何！？ｗ

>>607
君が死んだら親兄弟もニコニコ

>>608
カスに反応しちゃ駄目だよ。可哀相な人間なんだよ…。


>>606
幸せだった。そんな風に思っていたら君の可愛がっていたペットは悲しむよ
>>590をみてごらんよ

まー　いいじゃん　害獣死んで　みな笑顔　良かったね〜♪

>>608
いや、社会全体がニコニコだろ。

>>609 ありがとう…死んだ時、体にはｳｼﾞ虫が湧いていたらしい…庭飼いでは多いらしいけど、あいつのその時の様子を想像して会社で涙を流してしまいました…。最期、何を思ったんだろう…。

近所に迷惑をかけたとか　害獣呼ばわりする連中もいるけど
自分が満足していれば　それでいいのよ！　

ペットの死は、人間の死より重いのよ！　
親兄弟が死んでも泣かないが、ペットが死んだら大泣きする私たち！

●正しい動物供養法と埋葬法●

昔から動物には動物の決まりごとがいくつかあるんです。ちなみに宗教ではありません。
宜保の本とかにも載っていますが知らない人のために書きますね

１、自宅の敷地内に埋めてはいけない（魂が解放されず成仏できない）

２、ロッカー式のペット霊園だけは避けましょう（ロッカー式じゃないペット霊園ならＯＫ）
とにかく自然に戻すことが動物にとっては楽で大事
建物が建たない場所や人が歩かないような場所に土葬するか。もしくは川などに散骨するのもよいでしょう。
ペット霊園にあずけても、先々のこと考えたら
土葬がもっとも望ましいですね、土手や河川敷の土は掘りやすいですよ

３、線香は、１本を半分ほど折ると良い（そのほうがペットは楽）

４、いつまでも飼い主が悲しむと成仏できなくなり、ペットが苦しむことになるので気をつけましょう

５、動物を土葬したら、その上に植物などをなるべく植えないほうがいい
植物の根が死骸に巻きつくので

６、犬猫なら１週間位、供養すれば十分
餌や水を、よくいた場所に置いてあげ
『成仏してください』と祈りましょう

>>614
ウゼー

ぽん太は今頃天国で元気に走り回っているのかな？
みんな「ぽん太ぽん太」でぽん太のこと大好きだったんだよ。
甘えん坊で寂しがりやで怖がりなぽん太。
私達は確かにぽん太から幸せと笑顔を貰ったよ、ありがとうね。
でもあまりにも短すぎたね…バカでどうしようもない飼い主だったね。ごめんね。
必ずまたみんなと会える日がくるから…待っててね。またみんなで幸せな時間を過ごそうね。
大好きだよ！

>>612
もちろん、あなたや家族と暮らしたたくさんの楽しい日々のことだよ。

だけど、体にウジ虫が湧くって…
手入れとかしてなかったのか？と物凄い疑問だ。
どんな飼い方をしてたのかな？

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　　　　　＼ ＼|　　　 |同人誌| |18禁|
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　　　　　　　／　,巛　~~＼　ｸﾁｭｸﾁｭｸﾁｭｸﾁｭｸﾁｭｸﾁｭｸﾁｭ
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昨日の午後３時３０分、うちの犬が旅立った。
享年１４歳と１０ヶ月。
悔いはない。
悔いはないがお前がいない部屋は寂しすぎる。
お前の同居犬、同居猫も寂しがっている。
待っててくれ。そしていつか皆で虹の橋渡ろう。

↑　かわいそうなので　ボクが慰めてあげるね！　
　　　　　　　　　　　,.;'‐､＿＿＿_,:-;';:､.
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　　　　　　　　　 ゝ::●.　...:人:人:::..... 　 ...!　＜　だっふんだ
　　　　　　　　　{;;ヽ:.:.:.:.:.:.:.<Ξ>:.::.:.:.:.:.:.:/;}　　＼＿＿＿＿＿
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>>590
貴方の文を読んでたら勝手だろうけど救われました。もうこの世には居ない家族達や、虐待や車社会の犠牲になった子達に御冥福を。そして、今生きている子達の幸せと健康を祈ります。

今年2度目の健康診断で緊急入院。
急性腎不全で助からない。と突然言われても理解できません・・・
薬も透析も全く効かないなんて。

私の大切な子。
最後に私の腕の中で私を呼んでくれたね。
声にはならなかったけど、くちびるが「お・かあ・さん」って。

猫のくせに、嫌なセールスマンが来ると走って来て唸ってくれたね。
金縛りにあっても助けてくれたね。
お湯が沸くとトントンって背中叩いて教えてくれたね。
毎日、手をつないで一緒に寝たね。

これからどうしよう。
とっても傲慢な私の為にもっと側にいて欲しかった。
一人にしないでよ・・・
神様、お願いですから私の子返して下さい。

レスキュー犬は瓦礫の下から見つかるのが遺体ばっかりだと
無力感に苛まれて飯も喉を通らなくなって衰弱しちゃうんだって
だから時々、サクラ役の救助隊員が瓦礫の下に隠れて
それを犬に見つけさせ「ありがとう助かった嬉しい」と
その犬を褒めて褒めて褒めちぎるんだって
そうするとその犬はまた職場復帰できるんだって

わんこってわんこって(´；ω；`)

寂しくて頭おかしくなりそうだよ

どうしようもない事なのに納得ができない

大人なのに死と向き合えないよ…

剥製にて　いつもそばに置いておくってのはダメ？　↑

死んだ子が夢に出てくると、その短い時間しか共に過ごせないと無意識に理解して噛み締めるように夢を見てる自分がいる
そんな時、私の気持ちはまだあの子にあるんだっていつも実感する
だけど夢に出るのは３年前に死んだ子のことが大半
去年死んだ子は殆んど夢に出て来ない
自分でも愛情の質が違ってたのは知ってるけど、愛情の重さは変わらないのに…
もう夢でしか会えないんだから会いたいよ

↑　何匹自分勝手に殺したのだ？　

まったく動物の自由を奪って　勝手に泣いてりゃ世話ねーな　バカどもｗｗｗ

みんなの読んでたら涙が止まらない｡ウチの子が居なくなったら?の事なんて考えても考えられないよぉ(ノд<。)゜。

明日が待ってるから　後ろは振り向かなーいーわ

ひろしの次はタケシでおｋ

害獣死んで笑いが止まらないわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

今日12年一緒に生きてきた友犬が死んだ
いつもシッポ振って可愛かった
ダメ人間だった俺も今は２児の父
お前のおかげだよ
ありがとう(ノД`)・゜・。

お盆だな
いい加減だけど掃除もして待ってるよ！

>>629
投稿日：2007/08/12(日) 01:37:50


ギャハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

↑　同意
害獣が死んだくらいで泣いているバカにオレも馬鹿笑い　　ギャハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

天国か…皆のわんにゃんは今も幸せなんだ

地獄に落ちた害獣どもに　爆笑

>>636
>>638
一年中盆休みの↑にこそ大爆笑たせなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

静観しましょうね

まぁ　たかがゴミ犬　カス猫が死んだって　爆笑する程のことでもないよな

ﾌﾌ・・・って感じだよなぁ　>>639 >>640 まぁ　静観しましょうね 〜♪

自覚のない害獣は放置に限る。下げます。

>>641
投稿日：2007/08/16(木) 01:51:04


ギャハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

(　´,_ゝ｀)ｸｯｸｯｸ･･･(　´∀｀)ﾌﾊﾊﾊﾊ･･･(　 ﾟ∀ﾟ)ﾊｧｰﾊｯﾊｯﾊｯﾊ!!(　´,_ゝ｀)ｸｯｸｯｸ･･･(　´∀

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　-●-≡　ミ　ヾヽ ｷﾞﾋﾞｼｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|| =､　ミﾐ　＼ ｸﾞｼｬｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|ミ　　　ヾヽ　＼ ｹﾞｼｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /'）_＿∧　　､ヽヾ＼ ｺﾞｼｮｯ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /ﾐ＃´∀｀） 　 | ,从/,▲
　　　　　　　　何がダッコだ　ふざけんな！（　ミつ======●;;д<;;;） 　シィィィ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　,へ ヽ､　'.'∴;;'W'⊂｀ ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＿_） （＿_）;,.;（⌒',; （⌒）'

天国だってよ〜　ｱﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ　わろた　わろた　糞猫がぁ

>>645うん、君には天国は無いね。地獄しか無いね。じゃあの

>>646

おまえもな〜ｗ

>>645-647

あちこちのスレに携帯とＰＣで書き込んでいるようだが、バレバレだぞｗｗｗ

>>647それ言うの何回目？









犬や猫に天国があるのか？
なんかいつも近くにいるような気がして･･･

害獣と飼い主は、無限地獄に逝く

>>650お兄さんだぁれ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ無限地獄ってなぁに？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ説明出来るんだよねぇ？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ









スレ汚しｽﾏｿ。すべての動物達に天国がありますように。

>>650は動物飼ったことない人なのかな？

いつか虹の橋に行った時に
素敵な出会いがありますように・・・。

ジャッキーへ

ごめんなぁ
俺ダメな飼い主だったよなぁ
俺が飼いたいって言ったのに、世話なんかほとんどしなっかったもんな
最近はさ、受験が忙しいって言って遊んでやることすら少なくなっちまったもんな
本当にごめん。謝っても謝りきれないよ。

でもさ、これだけは言えるぜ？
お前のこと大好きだった。今でも大好きだよ。
お前には言ってなかったかもしれないけど、俺お前が好きだから、病気とかで苦しませたくないから獣医目指してたんだぜ？
なのに、お前がいなくなったら俺どうすりゃいいんだよ。
もう何もかもがどうでもよくなっちまったじゃねぇか。
俺にとって、お前のいない世界なんてゴミ以下のもんなのによ。

お前が迎えてくれない家なんて帰りたくない。
お前がいればそれ以上は何も望まないのに・・・

このスレ見てるとさ、皆ペットにありがとうとか言ってるよな
でも、俺はそれは言えない。言ったら本当のお別れみたいでさ。
できることなら、成仏なんてして欲しくない。いつまでも俺のそばで見守っていて欲しいよ
・・・こんなこと書くなんて本当にダメな飼い主だよな。

でも、これ以上グダグダしてるとお前に心配かけちまうからな
だから言うよ・・・・・
ジャッキー、お前といれて俺は本当に幸せだったよ。
お前には何もしてやれなかったけど、本当に大好きだった。
・・・ありがとう。

虹の橋とかいう場所で待っててくれよな。
俺より先に父さんと母さんと姉貴が行くかもしれないけどさ、俺が行くまで待ってくれよ？
また家族全員で散歩しようぜ

はなちゃん…
ツラかったね｡
痛かったね｡
苦しかったね｡

もう立ち上がる事も出来なかったのに、最後の力振り絞ってあたしのもとまで来て死んじゃって…

あれは『ありがとう』と『さようなら』を言いに来てくれたんだよね？

あたしが起きるまで待っててくれたんだよね…

思春期を一緒に過ごしたはなちゃん…

大好きだよ

ずーっと
ずーっと

大好き｡

まだ泣いちゃうけど、許してね｡

部屋のﾄﾞｱはいつも開けておくから、いつでも遊びにおいでね｡

ありがとう★

ところで天国って　どんな所なんでしょうかね？

649 名前：The☆覚醒者 ◆DMzTyHF5uc [] 投稿日：2007/08/18(土) 10:03:09 ID:u4xitpJK
650 名前：The☆覚醒者[] 投稿日：2007/08/18(土) 12:10:20 ID:MlNHxuXo
651 名前：The☆覚醒者 ◆DMzTyHF5uc [] 投稿日：2007/08/18(土) 12:28:01 ID:u4xitpJK

あちこちのスレに必ず連書きで登場。

ＰＣと携帯駆使してまで２ちゃんねるかよ、こいつｗｗｗ

ごめんなさい。
ありがとう。
寂しい。
頑張るよ。誓う。
忘れない。さようなら

一部を除いて皆、良い人だね。

四十九日をすぎてないからまだあっちには行ってないみたいね。
4月にあっちにいった猫じいさんが帰ってきたからって、多分うれしくって遊んでるんだよね。
だけど、あんたたちさ、ハエに姿を変えて戻ってくることはないとおもうんだけど。
ぶんぶん飛び回られるとあんたたちが足下で走り回ってたときみたいにけっこううっとおしい。
でも殺虫剤でプシューとかハエたたきでパーンなんてことはできないんだよな

ルーファスへ

もう、虹の橋についた？
足はもう痛くない？　久しぶりに走り回ってるのかな？

骨髄に髄液が異常に増えて麻痺してくなんて難病にかかって半年、
覚悟してたけど悲しくて仕方が無いよ。
死に目に会えなくて、ごめんね。
そういや、生まれた時も傍にいてやれなかったっけ。
生まれたときは仮死状態で、鳴くこともできないおまえに
一晩中体を擦って暖めながらミルクをあげつづけたっけ。
明け方の四時過ぎ初めて「ミュー！」と鳴いた力強い声、忘れられないよ。

ほんと、ついこの間のことのように思えるけどもう十二年もたってたんだね。

生まれてきてくれて、ありがとう。
ずっと傍にいてくれて、ありがとう。

虹の橋で待ってて。
おまえがとてもヤキモチ焼きだってことはわかっているけど
できれば大切な人に会えずに逝ってしまったあの仔たちとともに
仲良くしながら待っててくれると嬉しいな。
必ず、迎えにいくから。

ばかばかしい妄想　何が虹の橋だよ〜　爆笑！

ﾅﾑﾅﾑ（ー人ー）

可愛いチーちゃん天国で元気にしていますか…
今日は一周忌供養したけどまた大泣きしてしまいました。
今だに立ち直れなくてごめんなさい・・・
チーちゃんの姿は見えないけどずっと私のそばにいてね。。。

地獄に落ちた害獣を救ってやるぞ　金次第だがのーｗ

わしは霊能者　畜生は天国も地獄も行かない　畜生道へ行くのじゃ

>>664>>665
お前、暇なんだね。

今日の夕方、旅立ったハクへ。
なんで普段行かない国道になんか出たんだよ！
いつも危ないって言ってるじゃないか！
おまえの顔にどんだけ癒されてきたか・・・。
仕事から帰ってきたとき、「ニャア」ってエサを欲しそうに寄ってくる姿、
正直、めんどくさいって思ってたけどさ、
やっぱおまえがいないと悲しくてやりきれないよ。
あのとき、怒ったりしてごめんね・・・。
そして、ありがとう。

↑
妄想乙

>>664>>665動物嫌いなヤツはここ来るなよ。あんたみたいのがなんで人間なんだろうな

>>668
本当に妄想だったらうれしいんだが・・・orz

天国で大好きだった子たちに会えるようにみんな残りを頑張って生きよう？
みんないつどのように死ぬか分からないけれども

何このスレ…涙で画面が良く見えないんですけど。

あと何年も一緒にいられると思ってたよ。
「大好きだよ長生きしてね」って言ったじゃない。
まだ一歳の誕生日だってお祝いしてないじゃない。
滅多に鳴かないのに前の日の晩に私を見上げて鳴いたね。
あれはなんだったの？
一回目は声が出なくて、二回目で小さくニャーンって聞こえたよ。
頑張って病気と闘ったよね。今はゆっくり休んでね。
まだしばらくは泣いてしまうけど許してね。
楽しい思い出をいっぱいありがとう。

保健所いけば簡単にタダで猫もらえんの？
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1182504889/l50x

ちっくんへ

お別れしてからずいぶんたったね
人づてにやってきたちっくんはまだてのひらサイズでホントに小さかくて、右目の眼球は飛びだしちゃってて…　正直助けてあげられないかもって思ってたよ
病院で『眼球は自然に取れるけど先天性の病気があるから長くは生きられない』って言われた時、おかあさんは決心したんだ
最後の時までこれでもかってぐらいあまやかしてあげようって…
おにいちゃんたちに囲まれて元気に２年
いつもおかあさんの肩に乗ってたね
いつだって一緒だったね
水すら飲めなくなってしまったちっくんが最後にシュークリーム舐めてくれたのは、大好きなシュークリームだったから？
それとも泣きじゃくるおかあさんのためだった？
そのままおかあさんの腕の中で眠りについたちっくん
あれからおにいちゃんたちもそっちに行っちゃって、ちっくんを知ってるこはもういません

害獣とか言ってる奴屑以下だな、生きる価値もないよ

何度もしたお別れがつらくてもう嫌だと思った頃もあったけど…
おかあさん懲りずに５匹のこと暮らしてるよ
そのうちの１匹ちっくんと同じフワフワ綿毛のこが、今は肩に乗ってるよ

こちらにいた頃には見えなかった右目も今は見えてるんだよね？
ちゃんと笑ってるおかあさんのこと見てくれてるよね？
時にこうして泣いてみたりもするけど、おかあさんは元気だから
おにいちゃんたちと一緒に仲良く待っててね
出っ歯ですきっ歯のちっくん
今でもいっぱい愛してるよ
おにいちゃんたちにもそう伝えてください

↑読んでて涙が出ました。病気を持って生まれてきても、
善い人たちに囲まれて幸せだったんだね。

あなたが旅立ってから２ヶ月がたちます。最期は１週間も入院させちゃって、ごめんね。ずっと家に
いたほうが良かったかなと後悔してます。腎不全で何度も発作、「もうすぐだからね、もうすぐ楽に
なるからね」ってしかいえなくてごめん。苦しむ姿を見ても、何もしてあげられなくてごめんね。
子供たちが大きくなって、ママがおばあちゃんになったら、絶対そっちに行くからね。
また一緒にごろごろしようね。

>678
自分も最後の3日間入院させちゃったけど治って欲しいという心
一心だったので後悔はしてない。
貴方も苦しさを緩和して欲しいという気持ちだったのだから後悔しないで
猫ちゃん解ってくれてるよ。

レスしてたら涙が出てきちゃった。
最期だとわかっていたなら一緒にいたかったよ。

>>679 ありがとう、また泣けてきた。家に帰ってからは半日で息を引き取ったんだ。
入院した日は、食欲が無いくらいで、こっち見て立ち上がったりしたんだけど、だんだん
ぐったりしてきて。家まで帰る道のり、「まだ大丈夫なんじゃない？」って思うほど
しっかりした足取りでキャリーバッグの中で踏ん張ってたんだけどなぁ。家に帰ってきたら
ベッドの下にヨロヨロ入り込んで、それから何度も痙攣起こして、瞳孔開いて・・・。
ちょっと目を放した隙に息を引き取ってしまったの。本当に静かに・・・。
抱き上げたら、首ががくってするのね、本当に力抜けちゃって・・・。次の日火葬したんだけど、
夏だからクーラーがんがんにかけて、同じ部屋でねたんだけど、起きるたびに、体にさわったら
どんどん硬く、冷たくなってさぁ。これが夢ならいいのにと、何度も泣けた。

地獄に落ちたテメーらの害獣　ペ！

>>681
投稿日：2007/09/16(日) 01:41:36


ﾌﾟ

ほしゅにゃ

今日は貴方の初彼岸、お寺の彼岸会に行くね。