天国の愛犬愛猫へ　5

今は亡き愛犬や愛猫への想いや思い出を静かに語るスレです。

＊過去ログ＊
愛犬の死が忘れられない
http://life.2ch.net/pet/kako/980/980476991.html/
天国の愛犬愛猫へ
http://caramel.2ch.net/dog/kako/1011/10112/1011200985.html/
天国の愛犬愛猫へ　2
http://hobby.2ch.net/dog/kako/1031/10314/1031488209.html/
天国の愛犬愛猫へ　3
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1060420729/
天国の愛犬愛猫へ　4
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1084711524/l50
（3はdat落ちです）

お願い

私も失った猫たちを偲ぶために　このスレに来ています。

静かな進行を願っています。

保守です。

ＲＯＭ専だがﾎｼｭ

失って悲しいだけでなく　楽しい思い出をたくさんくれた
ペットと過ごした時間を思い出して下さい。

みんな、楽しくやってるか？

まだ、少し待っていてくれよ。

>>1さん、乙です。
私も静かに語れる場所になって欲しいと祈ります・・・

定期的に見たくなるAAなので、貼らせて下さい。

549 ：わんにゃん＠名無しさん ：2005/03/24(木) 17:09:34 ID:K2n9R5UY
　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　∧＿∧　　／ご主人、そんなに悲しまないでﾜﾝ…
　ﾐ ^ェ^ﾐ　＜　これは仕方の無い運命だったんだﾜﾝ…
@（　ＵＵ　　　＼


　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣
　∧__∧　　　／僕はご主人と出会えて
　(*^∀^)　＜　最高に幸せだったﾆｬ！
　 |　つつ　　＼お別れは突然だったけど…
〜|　　|　　
　 し｀Ｊ　　

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　 ∧∧　　　　／でも、僕はご主人の心の中にずっと生き続けるﾆｬ！
　ミ*-∀-彡＜　こうして眼を閉じればいつでも会えるﾆｬ…ね？
〜ﾐ,,,,,,,,,,,ﾐ　　　＼


　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　∧,,∧　　　　／大好きな大好きなご主人…
　　ミ,,・ェ・彡＜　たくさんの愛をありがとう…忘れないﾜﾝ…
　　(ミ　　ミ)　　＼
　　ﾐ　　ﾐ
　　 し`Ｊ


　　　∧,,∧　　　／￣￣￣￣￣
　 　 (,^∀^,)　＜　僕は天国からいつも見守ってるよ！
　 〜（,,ｕｕ,,）　　＼だから元気出してﾆｬ！


550 ：わんにゃん＠名無しさん ：2005/03/24(木) 17:12:41 ID:K2n9R5UY
これは以前愛犬を亡くし落ち込んでいたいたとき、このｽﾚだったか
兄弟ｽﾚの「立ち直るには？ｽﾚ」だったか「天国のｽﾚ」だったか
忘れたけど、このAAを返してもらって、大泣きしました。
今も泣いちゃうけどね。。。

>>8

先々月逝ってしまった愛犬を思い出して泣いた…
幸せだったって思ってくれたのかな

目を閉じればいつでも会えるけどまた頭撫でたいよ
立ち直れないよ

病気に気づいてやれなくてごめん
運命なんかじゃなかった
自分がもっとしっかりした飼い主だったら死ななくて済んだのに…
ごめんねごめんね

はやく思い出に変わって欲しい。
キミのあの瞳、表情、仕草、、、どんなんだったっけ？と思い出せなくなるくらいに
はやく時が経てばいいのに。
一度は飾ったキミの写真。最近また見れなくなっちゃって今は伏せてるんだ…
もう一度、夢の中でも生きてるキミに会いたい。

スレ違いで申し訳ないのだが、今日バンプの歌詞の主人公が黒猫のKという
歌を聞いてかなり感動した
ていうか半泣きになってしまった
みなさんも一度聞いてみてください

こないだの日曜の夜
ママの目の前で車に轢かれて死んでしまった。
今は可愛い赤い箱に入って
PCの横にちょこん、て座ってる。
私も家族も犬嫌いだったのになあ。
たまさんホントにウチに来てくれてありがとう。
４年間、毎日毎日幸せだったよ。
夜がこんなに静かだったのを忘れてた。
また、いつか会えるといいなあ。ばいばい。

俺あしたそっちへ逝くから待っててな・・・

まだあなたが居なくなったって信じられない。
あの日の事を思い出すと、未だに涙が出てくるよ。

実家を出てから9年、ろくに会いに行かずにごめんね。
あなたはなぜか私だけに懐いていて、他の人は抱っこができなくて
すぐひっかかれるって恐れられてたよね。
あの日、お母さんから泣きながら「今夜か明日どちらかだと思う」って
電話がかかってきた時、今すぐにでも行きたかったけど、
仕事がちょうど忙しくていけなかった。
次の日、会社を早退して実家に帰ったら、あなたは凄く荒い息で
目を見開いて横になってたね。

私が来るのが分かってたのかな。待っててくれたのかな。
あなたを抱きしめて、撫でていたら最後に苦しそうに鳴いたね。
私が名前を呼んだら少しだけ私の顔を見たね。

あなたの心臓の音が、私の腕の中で止まっていくのを感じた時
物凄く辛かった。まだあったかいのに信じられなかったよ。
最後に謝る事しか出来なかった。もっと会いに行けばよかった。

私が実家についてから30分後に旅立つなんて、
きっと待っててくれたんだね。ありがとうね。
18年間お疲れ様。今まで本当にありがとう。
ありがとうありがとう。大好きだよ。

犬を飼うならマナーがあんだろ！！クソ犬の無駄吠えに迷惑してんだよ！！人様に迷惑かけるなって教わったろ！！馬鹿飼い主！！だから死ぬんだよ！！

貴方もマナーを守りましょうね。

今6歳になる柴犬を飼ってるんですが
亡くなったときを考えるだけで涙がとまりません
授業中とかに考えるとやばいです
失礼かと思いますが
亡くなった方たちの話を自分の愛犬に置き換えただけで
声を出して泣いてしまいました
死なれるのが怖くてどうしようもないんです
どうすれば覚悟とかできますか？

↑亡くなった時の事をいまから考えててどうするんですか？
柴犬に失礼ですよ！

>>17
感受性が高い子なんだね。
生きてるうちは生きてることだけ考えていればいいんだよ。
人も犬も。

今の自分は17の気持ちが分かる気がする。
先月、まだ１歳の若さなのに悪性腫瘍で突然愛犬亡くしたんだけど
若犬でもこんなことがあると知って、他の子達もいつ突然お別れになるか分からない
なんて考えるようになってしまって怖い…

でも19の言うと通りだよね。

>>17
死んだときにうんと悲しんであげられるよう、
今から大事にしてやってくだされ。
飼主に悲しんでもらえるやつほど、幸福だったんだなって思うから。

>>13
虹の橋のたもとで、君のペットが「まだ遊び足りないんだけど」とか言ってないか？
私にとめる権利はないけどもな…

飼い主がいつまでも悲しんでいると
亡くなったペットが天国に行けず
飼い主のもとを離れる事が出来ないと言われました。

早く楽しかった事の思い出にした方が良いと

俺もそう思う。

しかし、昨日亡くなって
今日火葬納骨

精神的に立ち直るにはちょっと時間がかかりそう。

約三歳での急死でした。

がんばるよ　俺がんばる
ありがとうな

みんな辛い思いをしてるな・・・
私は愛猫の死に素直に泣けなかったことを今でも後悔してるよ
あの時はガキだったんだな・・・心がポッカリとあいたことに
どうすればいいのかわかんなくて、でも泣くことに素直になれなくてさ
何ヶ月か経って
あぁ・・・もう一度会いたいなって思って涙が出てきた
六年以上前にとった写真でしか会えないのが寂しい・・・

>>24
6年も忘れずに思い出してもらえるだけで、君の愛猫はいい人（猫）生を送ったといえると俺は思う。
きっとどこかで喜んでるから後悔なんかするな。あとはいい思い出だけ抱いて生きればいいじゃないか。

やばい…レス見にきただけなのに>>24見て泣きそう…今学校なのに…
いろいろとレス付けてくれてありがとうございました

ばかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

ごめんなさいストレス解消でした。

どんな奴でも、後百年もすりゃ、死んだペットにまた会えるじゃないの。それまでたくさんの子幸せにするんだよ。

>>28
そうだよな。いずれまた逢えるよな。
俺も最後に猫を世話したのは10年くらい前だけど、
今でも猫との出会いの時と別れの時はみんな、鮮明に覚えてるよ。

夜、路肩に車を停めていた時、まるで俺に救いを求めるかのように駆けてきた兄弟猫タロとジロ(享年4)。
近所に数々の浮き名を流しながらも、たった一度の喧嘩で負け、漢らしくその場で息絶えた伊達猫ピースケ(享年6)。
二匹の子猫を相次いで亡くし、発狂して死んだペペ(享年3)。
誤ってホウ酸団子を食べ、二週間苦しみぬいて死んでいったトラ(享年2)。
そして、１２年間生き抜いて、死期を悟ったかのように自ら家から去っていった老猫コロ。

愛猫達よ････みんな、いつかまた逢えるよな････い、いかん。ちょっと涙腺ゆるんじまった。(つ∀`)

今日、私の前の車が子猫をひき逃げした。
まだ生きていた子猫に、思わず車をおりた私に
近所の人とか、
お前が轢いたんだろ、片付けろといった・・
わたしは轢いてませんといっているうちに
後ろの車の人は、どっちでもいいけど
車どけろよとどなった。

・・。

そのままうちの猫の主治医の先生のところに
つれていったけど、もう息してなかった・・・。

今日は、うちで通夜だよ。あしたは荼毘にふす手続きをするよ。

野良ﾀﾝで、おなかぺちゃんこ、
雨にぬれて、車に轢かれて死んじゃって・・・。
病院で生後二ヶ月くらいと聞いた・・
生まれてきて、二ヶ月、なにかいいこと、あったのかな・・？
どうか、虹の橋で、たのしくすごして・・
うちの先代猫にたのんだからね・・
今度は生きているうちにうちにおいでね。

スレ違いスマソ。

他に書き込むとこなかったんだ・・・

今日で二ヶ月だな。
おかあさんやおとうさんに、会えたか？
おまえのきょうだいたちもいたか？
ケンカしていないか？
もうちょっとかかるけど、待てるよな？
きっと、行くから。

昨日ｳﾁのﾖｰｷｰがひき逃げにあいました、
とても辛いですが綺麗な姿で亡くなったのがせめてもの救いです。
ｼｬﾝﾌﾟｰしたばかりなのにゴメンネ

このスレ見て大泣きしちゃった。
俺もし飼い犬が死んだらきっと耐えられないよ

大分前に飼っていた猫へ、
こっちの都合で、捨てちゃってごめんなさい。情けない親でごめんなさい。誰かに拾ってもらおうとして人の多いところに捨てたけど、そんな上手くいくもんじゃないよね。今、何してるかな。

情けない親でごめんなさい。このスレとは違うかな…

>32
ﾖｰｷｰがひき逃げに…って状況が異常だな
　
>34
お前の都合は知らないが最低だ
　
　
ほんと頼みますよ、飼主の人

あれが最後になるなら思いっきり抱きしめたのに…

そんなに急いで虹の橋とやらに行かなくても良かったじゃない…
あんたの相棒も落ち込んでるよ。
流石にもう探さなくなったけど、いなくなってから暫く大変だったよ。

ほんと罪なヤツだよな…

あんたの分まで相棒を大切にするからね。
どうか守ってやってください。

お前の弟と妹は，家で元気にしているさ。
同じ場所に，かつての飼い主がお前を捨てたのさ。

捨てられているのを，みつけてから，
あの場所でおれは，お前を弟たちのいる家に
連れて行こうとした。
でも，お前は逃げ回っているばかり。
そのくせ，あきらめて帰ろうとすると
ニャーニャーないて。

そんな日が一週間続いたろうか。
せめてえさだけでも置いた次の日の朝
お前は首をかまれて死んでいた。

助けてあげられなくて，ごめんね。
弟たちはしっかり育てるから心配しないで。

なきがらももうなくなっちゃったけど
今日もガード下でおやすみ。

あんなに大事にされた子はいなかったよとか
あれだけ長生きして大往生だったねとか
ママの腕に抱かれて逝けたのは幸せだとか
病気とは言え自然死が一番とか
今頃虹の橋で元気な頃に戻って走り回ってるよとか
あまり悲しんだら成仏できないよとか
できるだけのことはやったのだからとか

何の慰めにもなりゃしない
恋しい

君がいなくなってもうすぐ8ヶ月にもなろうって言うのに
まだまだ君の事を諦める事ができないよ
困ったお母さんだね
君の最期の叫び声が今も耳に焼き付いて離れない
会いたいよ
早く君が待つ虹の橋に行きたい

キミが逝ってもう十年以上経つと言うのに部屋を掃除してると未だキミの抜け毛が出て来るよ。
姿は見えないけど今もそばに居てくれてる証拠だね。
早く新しい体で生まれ変わっておいで！

猫ﾀﾝ、・・・死んじゃった・・・。
いつも通りふわふわなのに、触ると冷たい。

今日は七夕、あの子にまた逢えますように！
（-人-）ﾅﾓﾅﾓ

今夜、会えると良いなー

夢でも幻でも霊でも会いたい

ちび。。。
ちび、元気にしてる？逢いたいよ。
キミが居なくなってかもう２年も経っちゃったね。
私の心の中では何も解決しないままどんどん時が過ぎちゃってるよ。
今も何も変わらない、あの時のまま。
少しは成長しなきゃないけないんだけど、やっぱりやりきれないよ。
家に来て過ごした一週間はどんな気持ちだった？
キミが家に来てすぐに入院してしまって、あっという間の一週間だったね。
ジステンバーの疑い、病院でキミが苦しんでるのに家の中の消毒。
世の中にこんな辛い事があっていいのだろうか？
そう思いながら辛くて哀しくてどうしようもなかったよ。
一番苦しいのはちびなのにね。。。
キミが居なくなってからお姉ちゃんはずっと寂しそうにしているよ。
お兄ちゃんは、最近ちょっと体調崩してたりしてるけど元気にしているよ。
ちゃんと病院行ってるから心配しないでね。
ちびと一緒に夜中のお散歩したかったって、いろんな所に一緒に行きたかったよね。

誰に何を言っても分かってもらえないのはわかってる。
あの時、何が起こったのか知ってるのは私たち家族だけ。
ちびが居た証拠は私たち家族の心の中だけ。
ちゃんと毎日のように噂してるんだから。ちびに逢いたいって。
時々、苦しくなって涙が止まらなくなる。泣いたって戻って来ないのにね。
ごめんね、こればっかりになっちゃうけど、本当にごめんね。
あ、ちびの写真入ポーチ作ってもらったよ。
なんとなく一緒に入れるような気がしてさ。

逢いたいよ、ちびに逢いたい。。

地獄に落ちた畜生ども　フォォオオオ！　ｹｹｹ

死んで良かった　糞犬ー！
清々してまつでつ〜♪

ももたん…(⊃Д;`)

３秒に一人づつアフリカの子供達は飢えで亡くなっています。
そういう彼らを可愛そうとは思わずに死んだ犬猫の事をうだうだ
いつまでも言ってるあなた達は頭がおかしいですね。

しいたけ...君がはねられて 傷ついた体で家まで帰ってきたのに仕事で 気がついてあげられなくて本当にごめんね 毎日泣いてたけど 今 君の生まれかわりの3匹と暮らしてる 天国で楽しくね！

おまえらさぁ、
ツバメが飛んできて軒下に巣を作り始めたらどうする？
取り払う奴がほとんどなんじゃねーの？
俺はさぁ、可愛そうだからさぁ、そのまま巣を作らせて雛が巣立つまで
見守るようにしてんだよね〜。
ツバメは２回雛を産むからさ、今なんてピーチキパーチク五月蝿いよ。
むろんウンコは毎日酷いもんさね。
お前らはさぁ。そういう事できるかなぁ？

>>51
普通は取り払う事なんてしねーよ
何を自慢してるんだ？
この勘違い馬鹿やろー

今日の朝､旅立ったコロへ
10時間以上もがんばってえらかったね

あんたはホントにスゴイ子
いつまでも忘れないよ
大好きなコロ｡10年前,うちの家族になってくれてありがとう｡
家族はバラバラでもみんなあんたの事が大好きだよ
天国では苦しまないでいい仲間とたくさん会えるといいね｡ムダ吠えはしないようにね｡
ホントにホントにありがとう｡

もしまた生まれてくるなら今度は寿命まで生きてほしいな｡

いっぱいごめんね｡


私のかわいい弟へ

>>52
普通は取り払う人の方が多いんだぜ〜。
だって玄関がツバメの糞だらけになるんだぜ？毎日。
多分お前は取り払うタイプの人間だよｗｗｗｗ

>>54
うちにツバメの巣は毎年来てるよ。今年ももちろんな
玄関は確かに汚れるが、フンが落ちる場所なんて決まってるだろ
そこにダンボールを敷いて毎日交換してるよ

勝手に決め付けるんじゃねーよ

ﾂﾊﾞﾒの巣は縁起ﾓﾉ。取り払うと幸せ逃げるよ。

>>52, >>55
スルーを覚えましょうね。

この空虚な気持ちや寂しさは何時になったら埋められるんだろ
眠ってる間だけテイジーのことを考えなくてすむ時間
朝目が覚めてすぐにテイジーを思う
ほんとにもぅ２度とテイジーに触れられないんだ、抱きしめられないんだと
思うと、おかしくなりそうな一瞬ある
テイジーを失って１ヶ月が過ぎたというのに未だにテイジーを探してる自分がいる
悪いね…もう少し時間が必要みたい

メコタン

他のスレにも書いたのですが、寂しくて誰かと話したくてまた書きました。すみません。

うちの犬が今朝亡くなりました。
幸い田舎なので、土地は多いので土葬してあげました。
今から石とか買ってきて囲ってあげるつもりです。

最近ずっと忙しくて、散歩とか世話をほとんど自分ではしてあげられず、
庭で家の番ばかりさせていました。
ペットを飼う資格もないと思うし、やっぱりこんなんじゃ恨まれますよね・・・。
その子供がいるんで、せめてそいつだけでも可愛がってあげたいと思います。

>>60
あなたにかわいがってもらったこと、ワンコはとても楽しかったし感謝してると思うわ。
土葬できるなんてうらやましいです、いつでも拝めるし。
今日は亡くなったワンコのためにもいっぱい泣いてください。

>>60ペット飼う資格はありますよ、ワンコの子供をいっぱい愛してください。

まだ君のことが恋しいです。
また会えますように。

今日あたりは大分落ち着いてきました。
けどやっぱり朝仕事行くのに庭に車取り行くと、
いつも必ずあいつが居た場所になにも居ないんだよな・・・。
エサ入れの皿とつい何日か前に掘った穴だけが残ってる。
俺が死んだときは天国で迎えてくれるかな〜。
まだ先だけど、それまでお互いに忘れないでいたいな。

>>60
子供がいると言うのは正直羨ましい。。

ネコﾀﾝage

>>60が天にめされるとき、先に天に行ったあの子が天国からお迎えに来てくれるよ。
「一緒にいこっ」て

そう、だから死ぬのが怖くなくなった。
あの子が待っててくれると思うと、今から何だかうれしい。
でも、たぶん自分の父親や母親のほうが順番的には先に逝くだろうから、
臨終の枕もとで言ってあげようって思ってる、「レオが待ってるよ」って

レオをあんなにかわいがってたオヤジはたぶん、
うれしそうに笑いながら人生から退場していくだろうなー

毎晩　わたしのマンコを舐めてくれた
愛犬エリザベート3世　ありがとう　；；；；；；；涙

臭くて死んだのかも〜　

君がいなくなってから3週間経ちますが、思い出せば涙が出ます。
明日は君のお墓参りに行くので待っていて下さい。

昨日、夢にでてきてくれたね。
夢の中でだけど遊べて嬉しかったよ。
また遊べたらいいね。。。

さぼっていないで、出てきてね。
もう、なまけものなんだから。

金曜日、逝ってしまったアンへ

１４年間、ありがとな
ゴールデンにしては小柄で
気性のおとなしい子やったな
俺の足元でおすわりして
俺の顔をジ〜ッて見てた姿
ずっとずっと忘れへんからな
犬は大好きやけど
こんなに悲しい気持ちになるのは
もうコリゴリやから
お前で最後にするわ
あっちにいったら
ポインターのララっていうのと
サルーキの二代目ララ
あと、柴犬のラグっていうのがおるから
みんなに仲良くしてもらいな

じゃあ、あっちにいっても元気でな　bye

命日記念カキコ

3年経って流石に落ち着いたけど、今でも時々夢に出てくる
そのうちそっち行くから、それまで待ってろや

近所に住む、ウチの猫の兄弟が逝った。聞いた話では白血病だとか。

4年前、近所で貰い受けた兄弟の片割れをウチで飼うことになった。
暫くして、ウチにも遊びにやってきて、ウチの子とじゃれたりケンカしたり。
慣れた人を見かけると、タッタッタッと早足でやってきてスリスリ＆ゴロンゴロン。
冬場はウチの子と一緒に、ボンネットで暖をとっていたり。
愛想はいいけど、ノラの子に厳しかった。

青く澄んだ大きい目が印象的な、フッサフサな兄弟。
もう虹の橋に着いたか？
今年も暑くなるから、日陰があって、風がそよぐ場所があるといいな。
そこからウチの子を見ていてくれ。まだまだガキだから。

猫へ。
今ごろは、両親や兄弟とも会って、のんびり遊んでいることと思う。
おまえは良い子だったから、全然心配していないよ。
こっちも、だいぶ慣れたよ。
おまえがいないことに。
でも、さびしいんだ。
次の猫は飼わないで待っているから、たまに遊びに来てください。
夢の中で良いから、おまえに会いたい。

14日に逝ってしまったココへ

何にもしてあげられない家族で、本当にごめんね
両親が離婚して父と何年も一緒に暮らせなかった時も
母が刑務所に入って一緒に暮らせなくなった時も
両親が一緒に暮らしてくれなかった時期も、お前だけは傍にいてくれたね。
高校入学はしたものの結局中退でニートになった時も
苦しみの連続の日々の中でも、お前は寄り添っていてくれたよね。
12年間。人生の3分の2以上をお前と生きました。

最近ようやくバイト探しが出来るようになって余裕がなくて、夏の暑い中老体のお前を
気遣ってやれなかった事本当に後悔しています
バイト始められて生活を少しでも整えられるようになったら、きっとお前に今までの
恩返しをしようと思っていました
毛も刈って、常に冷たい水に変えて、身体を冷やしてやって…
でも何にもお礼も恩返しもできないままお前は逝ってしまった。
何もかも間に合わなかった。
逝ってしまう1週間くらい前から私をよく見つめていたのも知ってる。
擦り寄ってきてたのも知ってる。
なのに、ろくに顔も撫でてやらなかったね、体をさすってもやらなかったね…
生活を変えるために必死になってたなんて言い訳にはならないね

それでもきっとお前は幸せだったとか今はそんな杓子定規な慰めは欲しくない
不甲斐なさを許して欲しい。
ただただ、今はお前に逢いたくてしかたがないよ
小さかった耳や鼻や手足に触れたい。撫でたい。抱き締めたい。
いつか言える日が来ることは願っているけど
今はまださよならも有り難うも言えないんだよ…　ひたすらに帰ってきてほしい
今度は絶対、離さないから。

　|　 ／／　／
　|／／　／
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　　|_∧
　　|ーﾟ)　 ｲﾂﾃﾞﾓ ｿﾊﾞﾆｲﾙﾖ
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　　|　〜
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今朝うちの子が逝きました。18歳でした。私が目醒めるのを待っていたように、私が起きてから安らかに眠りました。初めて最期を看取ってあげれました。ずっと一緒にいてくれてありがとう。お疲れ様でした。

ぴい…君が天国に旅立ってから、もう五年が経ちます。
夏になると、ﾊﾞﾆﾗｱｲｽが大好きだった君を思い出すよ。
あの日…雪の降る夜に、ずぶ濡れになって帰ってきた君は、僕の布団に入ってきたね。僕の布団の中は温かだったか？寒くはなかったか？
今も君をずっと愛しているよ。

昨日、交通事故でうちの猫ﾀｿが逝ってしまいました。
まだ1歳と3ヶ月です。あまりにも早すぎる。そして突然すぎる。
一緒に寝転んでじゃれあったあの時が最後になるとはね…
(´；ω；｀)ｳｯ…だめだ思い出すだけで涙が出てくるよ。。
我が家の猫はいつも寿命が短い。時には病気、時には事故。
時にはいきなりいなくなってそのまま…5年生きた時があっただろうか。
おそらく無いだろう。もっと一緒に遊びたかったよ…

ﾐｲｺへ

あれから20年以上経ちますが、あなたが忘れられません。
昔と変わらず大好きだよ。
私はまだ子供だったから、あなたへの接し方が分からず、嫌な思いをさせていたかもしれない。ごめんなさい。
喧嘩してもいつも私が負けていたね。
小さい体なのに、気の強いあなたが大好きでした。

お盆に帰って来てね

>>81
ニャンが無くなって悲しんでいる人を鞭打つようでいやなんだが、外飼いは
もうやめようね。
寿命が短いといっているが、病気や事故、そのすべてが外飼いが原因でしょう。

はーちゃん、やっぱりレオが迎えに来てくれてたんだね。
はーちゃんはとっても怖がりだから、一緒だと分って少しだけ安心したよ。
もう苦しくなくなったかな？また好きに動けるようになったかな？
・・・だといいな。

最期まで優しかったキミに、限界まで頑張ってくれたキミに、
そしてとってもかわいかったキミに、僕はちゃんとしてあげられたのかな･･･

今朝ぼろぼろになった身体からキミの気配が消えた。
今朝だ･･･この先が思い遣られるよ。
いつかまた会える日までどれくらいなんだろう。
夢の中でもいい。もう一度だけでもいい。キミに会いたい。
もう一度だけ抱っこねんねしたい、、もう一度だけでいいんだ。
キミが旅立つとき、ちょっと僕の夢に寄り道して行ってほしい。
楽になれた姿と、レオに合えた喜び、そして『待ってるよ』って。

僕からは・・・ありがとう。頑張るからね。
キミは僕の最愛の天使だよ。永遠に愛してる。
待っててね。ね。

| ∧ ∧
|(=ﾉ∀;)弟のこと思い出しちゃった…。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/i.cgi/school/5444/1120480857/-95

チーへ。
君が行って二ヶ月になりますが、君との関係は変わらないんだって、
ようやくわかりました。
触ったり声を聞いたりできないだけなんだね。
まだきついですが、君に会えるときまで、がんばります。
待っていてください。

家に来て幸せだったかな？それだけ聞きたいよ。向こうで友達作って楽しく暮らしてね。
バイバイ。

ミーちゃんへ

いつまでも愛してるよ。今までありがとう

わ〜駄目だ！！うちの子7歳でまだ元気なんだけど、考えるだけで怖くなってきちゃったよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
皆さんの犬ﾀﾝ猫ﾀﾝのご冥福を祈ります。
きっと虹のたもとで待っててくれるよ。そしてどの子もご主人様が大好きだったよ。

>>89
将来を怖がらず、今をせいいっぱい可愛がってあげなされ

>>8
ありがとう。

>>89
９０の言うとおり。

実は今日・・・愛猫を亡くした。今も辛い。

でも今を生きている愛犬愛猫ならば、
いっぱい、いっぱい相手をしてあげて下さい。
決して無理にじゃれるように仕向けたりしないで、
甘えてきたり、すりよってきたときは、いっぱい話しかけて
撫でてあげて下さい。

今を生きてる猫たん、ワンちゃん、そして飼い主さん！
お互いが「この人（この子）と一緒でよかった！」って思えるように
ガンバレ！

ここで犬猫を愛する心優しい人達が幸せになりますように・・・

今日の昼、外に出たら家の横で仔猫が死んでた。
夕べ、ニーニー鳴いてたから、
どこに居るんだろうと思って、探しに行ったんだけど見つけられなかった。
見つけたら、里親探そうと思ってた。
そしたら今日、車に轢かれて死んでた。
ごみ置き場の電柱の下、きっと朝ごはん食べてたんだね。
こんなことになってしまった仔猫をどうしてあげれば良いのか判らなくて、
市役所に電話した。
そしたら、もう既に誰か電話してたみたいで、
収集車が向かっているところだった。
ほんの数分後、車が到着した。
仔猫は職員さんの手によって、ゴミ袋に入れられた。
「すみません、ちょっと待ってください。」
無意識に口を突いて出てしまった。
仕事中の職員さんの手を止めて、何をしようというのだ？
今引き止めたって、何もしてあげられないじゃないか。
せめて、せめて、
「お花を一緒に入れてあげてもらえませんか？」
家にあった花を、職員さんに手渡した。
快く受け取ってくれた。

今こうしている間にも、どこかで罪のない命が消えているんだろうな。
自分ってほんと無力だ。
ネコ、見つけてあげられなくてごめん。

>>93
おまいの優しい気持ちに泣いた

>>93
。･ﾟ･(ﾉД')･ﾟ･｡

あなたに見つけられて拾われていれば
幸せになれたのにね。運が悪かったんだね。

金玉が・・・・・・・・











かゆい

モモ

元気にしてる？あと50年くらいしたらォレもそっち行くからまた遊ぼうな。

このスレ泣ける。
映画とかでもめったに泣かないォレをこんなに泣かすってｽｹﾞ
ﾍﾟｯﾄっていぃね(´ー｀)

ネコが死んで４ヵ月過ぎて気持ちの整理がついた頃に夢に出てきた。
生きてた頃はヤンチャだったから叱ってばっか。病気で亡くしてからは謝ってばっかだった。ホントにダメな飼い主でした。一番言ってあげたい言葉を言えないまま別れが来ちゃった感じでした。
でも、夢でやっと言えました。会えた嬉しさで夢の中で泣き、言えた安堵感から起きてからも嗚咽を漏らして泣きまくりました。
自己満足だけど伝わってるといいなぁ。
ずっと大好きだからね＆ありがとうサスケ君！

>>94
ありがとね、なんか救われたよ。
>>95
うん、自分もしばらく泣いてたよ。
>>96
悔しいなって思う。けど、もうどうにもならない。
外飼いや放し飼い、猫を捨てたり。そんなのがなくなるのを祈るばかり。

虹の橋にいるドンへ

ドンが虹の橋に行ってからもうすぐ３年だな。
虹の橋では友達出来たか？
もうクロには会ったかな？仲良く待っててな。
俺もけいたんもマルも元気だぞ！
それと報告だ。お前がいなくなってから
マルが元気無くなってな
あの全くしゃべらないマルがにゃーにゃー言うんだよ。
お前を探してたんだな。
かわいそうだから新入りを迎えたぞ。
キュウって言うんだ。こいつも暖かく見守ってやってくれ。
こうやってお前に手紙書いてるとすぐそこにお前がいるみたいだよ。
不思議だな。
みんながそこに行くまでもうしばらく遊んで待っててな！
また一緒に幸せになろうな！

死ぬのが怖いから飼わない、
なんて言わないで欲しい。

おうちを汚すから飼わないというなら、
犬はお行儀を身につけることができる。
留守がちだから飼わないというなら、
犬はけなげにも、孤独と向き合おうと努力する
かもしれない。貧乏だから飼わないというなら、
犬はきっといっしょに貧乏を楽しんでくれる。

だけど・・・死ぬのが怖いからって言われたら、
犬はもうお手上げだ。すべての犬は、永遠じゃない。
いつかはいなくなる。
でもそれまでは、 すごく生きている。すごく生きているよ。
たぶん今日も、日本中の犬たちはすごく生きていて、
飼い主たちは、大変であつくるしくって、 幸せな時間を共有しているはず。

飼いたいけど飼わないという人がいたら、 伝えてほしい。
犬たちは、 あなたを悲しませるためにやっては来ない。
あなたを微笑ませるためだけにやって来るのだと。
どこかの神様から、ムクムクしたあったかい命を 預かってみるのは、
人に与えられた、 素朴であって高尚な楽しみでありますよと。

７月２９日うちのわんこ（柴犬１６歳）が天国に召されました。
今でもまだ信じられず、帰宅するたび庭でふさふさのしっぽを振りながら待っていてくれる気がします。
私や両親の車のバックライトに反応して無邪気に待っていてくれた君がもういないこの家は虚無感でいっぱい。
今年に入ってもまだまだ元気だったのに、梅雨明けくらいから老衰化が進んでいったね・・みるみる手足が伸びっぱなしになり、自分の意志で立ち上がりたいのに立てず・・
もどかしかったやろうね。。
君がそんな姿になってから、後悔した事が多すぎたよ。
中学生までは毎日のように散歩行ってたのに、高校なって友達とのつき合いやら
部活やら何かと理由つけてさぼってた。本間にもっともっといっぱいいっぱい
ようさん可愛がってあげてたら・・。。
本間に本間にごめん。
この一週間で一ヶ月前とは全然違う姿になってしまって、病院に入院する事になり細く筋張り、毛も少なくなった左手に点滴の太い針刺しっぱなしで痛かったやろね・・。
けど、あの日病院行って楽になったし、一週間、呼吸も安定して自分の意志でしっぽも振ってくれる様になってさ、
顔もあげてこっちを見ようとしてくれたやんね。
耳も目もよく見えてなかったのに、面会に行くと反応してくれて、
本間にありがとう。
ずっと一緒におれんでごめんね。ごめんね。
君が天国に召される前日の朝、病院から連絡が入ったんよ。先ほど心停止した、って・・。
目の前がまっくらで体がへなへなになって、頭がくらくらした。焦って冷や汗が吹き出たの初めてやったよ・・。
急いで向かったら、先生の心臓マッサージなんかで一命を取り留めて待っててくれてんね。
君は２０センチもある太いチューブを口に入れられて痰もからむ苦しそうな呼吸やった。
あんなに苦しいのに頑張って生きようとしていて、ただ見守り祈るしか出来なくて本当に無力で
どうしようもなくて・・。。
そのままお家に君も一緒にみんなで帰ってからも、よく頑張ってくれたね・・。お家に帰ってから２０時間後息を引き取ってんね。
あの日は本間眠れんくて、３０分起きに様子を見に行ってて、けど朝方うとうとして浅い眠りに入った時母親に起こされ
君の死を知った。
最後だけでも看取ってあげたかった。。
まだまだいっぱい言いたいことあった。本間にまだまだ。
ずっと頭や体をなでてあげてたらもしかして元気になるかな、とかもいっぱい思った。息を引き取ったとは思えない程に、君は温かくて、君の香がして足も可愛くて
まつげもちょこんと生えてて可愛い可愛い顔してて。
今は火葬したから小さく小さくなって骨壺に入ってるけど、毎日話してるよ。メッセージ届いてるかなぁ。なんて。
一年後には散骨しないとだめなんやって。
けど、それまでに君に顔向けできるように頑張る。

心停止してからも、あんなに頑張ってる君を見たら本間に頑張らずにはおれへんよ。

ほんで、あたしが死んだらまたいっぱいいっぱい疲れて倒れるくらい遊ぼう。

ありがとう、ロっピー

あぼーん

>>105

かわいいよ(*^_^*)

＞＞１０５

こんな愛くるしいヌコたんが(T_T)

>>105

頑張れ！気落ちするなよ！誰もが通る道だ

105-108は同一人物。自演するな。画像もどうせｸﾞﾛでしょ。

昨日、おまえの友達が帰ってきたよ。
おまえが完全にいないので、かえって寂しさを感じていないようだ。
おまえが死んだ前後のゴタゴタを話してあったんで、
一言、でかい方が言いやがった。
「あんなにひどい目にあわせたくせに」
へ。
そりゃあ、薬を飲ませるのに苦労したし、
葬儀屋さんが来たときに、動転した父が
「儲かっていますか」と聞きやがったこともあったがね。
ちゃんと看病して送ってやったもんね。
ざまあみろ。
おまえの後継ぎを迎えようと、私は今、活動中だ。
よく似た仔猫を昨日見たよ。
ガラも性別も同じなんだけど、別の人がもらいたがっているそうだ。
かえって好都合だと思った。
よく似た猫なら、おまえと比べちゃうからな。
あまり似ていないやつの方が、おまえにも失礼じゃないよな。
大好きだよ。
八月七日は、七夕です。
気が向いたら、帰ってきてね。

105　おまえ最低
みんな見るなよ

チビちゃんこんにちは。
おばちゃんは、いまでもミーコにチビちゃん、って
呼びかけちゃうよ。ミーコもいい迷惑だよね。

お盆には帰ってくるよね。
肩、あけとくからね。
缶詰もいっぱい食べようね。
チビちゃんとふたりだけでいっぱい遊ぼうね。
いっぱいいっぱいわがまま言い合おうね、約束したよ！

タマへ

私が妊娠するの、タマはいち早く察知して身を引いたんだね。
まだ二才だったのにね。
君はその後も私の首の辺りに、ず〜と居てくれて、
私を見守ってくれました。
１０年近く私の側に居てくれ、昨年、ふっ　と居なくなったと思ったら
次の猫ﾀﾝに出会い、そう、君の置き土産なのね。
今の猫ﾀﾝも、ちゃーんと私を守ってくれているよ。

タマ、有難うね。タマ、君の事忘れないから。

>>105
要注意
食用にされるネコのグロ画像です。
見てしまい気持ち悪くなりました。

>>105>>108
　糞して寝ろ

てめーらの
糞害獣　くたばって　よかったね！　あっはっははははははっは　げ

>>116　そろそろ宿題取りかかった方がいいよ。
あと、お腹出したまま昼寝しないこと。
頭が沸騰するから日中は出歩かず、お母さんのお手伝いをしっかりね。

害獣死んで地獄行き！　よかちんちん
近所の皆さん　笑顔＾＾ふふふ

亀井静香
自由民主党所属の衆議院議員。
1956年、東京大学経済学部に入学。キャバレーのボーイなどをして学費を稼ぐ。
学園祭の際に野良犬の肉を｢焼き鳥｣と称して売り、保健所から呼び出しを食らう。

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%80%E4%BA%95%E9%9D%99%E9%A6%99

犬好きな方々、これってどうよ・・・。

新規が増えてるのかな？

基地に餌（ｱﾝｶｰ付きﾚｽ）するのはやめましょう。
反応したらアナタの負け。同じスレ汚しの仲間になります。

煽りをする人は実生活では寂しい人です。生暖かく見守ってｽﾙｰがよろし。

害獣死んで　ご近所笑顔　よかったね　

ばか！
犬のことも知らんでそなこというな

お盆だよ、準備は万全、あとは待つだけ

キキたん・・・・・

マルへ

マルが死んで、もう二ヶ月たつんだね
マルはオシッコが出たくても出なくて
膀胱にためすぎて苦しかったよね。
気付くのが遅くて本当にごめんね。
病院に行って３日間、オシッコはでたけど
ご飯が食べられなくて水ばかり飲んで
一週間、二週間たっても何も食べられなくて力尽きて死んだマルを見て家族みんな泣きました。
あの時もっと早く気付いてあげて
病院に行けば助かったかも知れない命を助けてあげられなかった
僕を許してね。
マルと過ごした６年間、本当に楽しかったよ、どんな時にもマルがいた。
そんなマルはもういないけど
今は悲しくないよ
だってマルがいたおかげで強くなれた。
泣いてばかりいてもマルが悲しむだけ、
数えきれない程の思い出もある
一生忘れない。
ありがとう、本当に今までありがとう。
天国に行っても忘れないでね。
マルはコーヒーミルクを舐めるのが好きだったよね
天国ではちゃんとご飯は食べてるか？
ちゃんと遊んでるか？友達は出来たかい？
他の猫ちゃん達と仲良くやってるか？
マルがいなくなった今でも、マルの話題は家では絶えないよ
思い出す度に胸が痛くなるけど
もう泣かない！
マルが死んだ次の夜、夢にマルが出てきたよ、そしてマルに
「今までありがとう」って言われた気がする。
マルは僕達に素晴らしい物を残してくれたよね、家にいるメスのマロンのお腹にはマルの赤ちゃんが出来てたよ。
本当にありがとう、産まれてくる赤ちゃんの名前はもちろん「マル」と付けて
マルだと思って飼わせてもらうよ。
本当に今までありがとう、もう何も心配する事なんてないよ。
安心してね。マルには言いきれない程、感謝してる。
マルが生きてる時には言えなかったね
改めて言うよ
「マルちゃん、本当にありがとう。」

毎晩マンコを舐めてくれた　猫のチンぽ〜が死にました
悲しいわん

今年もお盆がやって来た。
君が次の世界に行ってから３回目のお盆だ。
ご先祖様もみんな帰ってきているから、みんなで仏壇の前で酒盛りでもしているのかな。
俺も酒盛りに参加したいけど、あと数十年ぐらいはがんばって生きて、
その後に、ちょっと遅れて参加しても仲間に入れてくれるかな。
君が命を終えてから、お盆や彼岸がどうしてあるのか分かったような気がするよ。
今も沢山の事を教えてくれてありがとう。
守ってくれなんておこがましい事は言えないが、どうか幸せになってくれ。
何もおもてなしはできないけど、今年もゆっくりして行ってくれ。

みい君へ
みい君が天国に行ってもう4年目だね。なっちゃんはみい君の事1日も忘れた事ないよ。
お茶目で強がりででもちょっと甘えん坊だったみい君。本当に大好きだったよ！！
今でも一人になったときみい君の名前を思わず呼んでしまうよ・・・。
みい君楽しい思い出ありがとうね(*´ｪ`*)

てめーらの
害獣くたばり　ご近所笑顔！
よかったね〜　うふふふふ

どうか>>128が呪われて無残な死に方をしますように…

128くたばり　ご近所笑顔！
よかったね〜　うふふふふ

業務連絡：定期的に訪れる害獣厨はスルーでお願いします。

>>129
このスレでは、その願いはよくないと思うよ。
全ての者に命があるんだ。
向こうに行ってしまった愛する者には、必ず俺たちの願いが伝わっている。
俺はどうにも宗教は信じられないが、命を終えた後にも続く道があると思うんだ。
このスレ書き込む事で、向こうに俺達の願いが伝わっているといいなぁ。

↑ﾜﾛﾀｗｗ 死んだらなにもねえよｗｗｗ

>>133
安心しろ。　お前はろくな死に方しねぇから。
俺が保障するよ。

害獣はもういない！>>134は害獣以下のクズ
死んでよかったねー　あははははははははははははははははっはげ

トールが亡くなって早いもので1年半がたちます、まだ4才だったのにねぇ！最初の3ヵ月は毎日泣いてたよ。今では3匹も猫が居て忙しい毎日ですがトールの事は忘れてないからねぇ。

誰かにくれてやって（結局は捨てた）、精神的苦痛もあるもんか！
こんな自己中な基地外愛猫家は保健所行ってそこに居る猫全部引き取って来い！
誰かにやる（結局は見捨てた）前に責任を持って自分で飼え！
責任を持って自分で最後まで飼えない愛犬家も愛猫家も、イヌゴロシ、ネコゴロシの鬼畜犬畜生と知れ！
それこそペットを無責任に破棄した罪によりノーモー又吉が地獄の豪華で焼き尽くすものである！
避妊もせずに猫の将来も考えず、子供を産ませ、親猫から引き離し
他人にあげた（結局は捨てた）時点でその飼い主は鬼畜 鬼畜！

>>137
君は来る所間違えてるよ。　早く病院に行こうね。

毎晩わたしを慰めてくれた　猫のミミ・・・・

まんこ舐めが上手でした・・・・涙

害獣厨と、いちいち害獣厨に反応する馬鹿
結局馬鹿の兄弟げんかみたいなもんさ

>>140
君もな。

地獄の愛犬愛猫へ・・・・爆笑！

お前が死んで約１年。泣いて泣いて泣いて夜寝れなかった日はちょうどこんな感じで蒸し暑かったね。
家族として失った代償は大きく、アニキも母親も相当辛そうだったけど
何だかんだで俺はずーっと泣き続けた。１週間くらい、何もしなくても涙が出そうになりながらも
明るく振舞ってみたものの、家に帰るとお前の姿は無く狭い６畳の部屋が何故か広く感じたっけ。

バイトして家帰ってお前と遊んで。。。そんな日課が今じゃ遠い昔に感じられるようになりました。
でも、たまに眠りにつく前くらいにお前を思い出す。
寝ようとすると耳元でゴロゴロ言って遊べ遊べとせがんだ事、外出せ外出せと網戸を必死で明けようとした事
多分その時は想い出として思いだすなんて事は思ってなかったよ。

ちゃんと社会人として働く事を決意し仕事場も決まり母親も田舎に引っ込み
俺は一人暮らし。母親と俺の二人暮しにたまに来るアニキの笑い声ももう前の家からは聞こえない。
多分、お前の代わりやお前の生まれ代わりはもっと俺がシッカリするまで考えないよ。
今の家からちょっと遠くなっちまったけど、お墓には顔をちゃんと出す。
寂しくなんかないぞ、俺はお前のそばに居る。お前は俺のそばに居る。

ペット業界に踊らされ
ゴミを高額で買って　死んで泣く・・・・バカが　爆笑！！！！


あははははははははははははははは

お前が死んでも誰も泣かねぇよ。カス。
散れ。

>>146
最近、夏のせいか色んな所で出没している虫だろ。　気にするな。　

だから反応すんなって。カス

カスがカスカス言い合ったってエンドレスだってーの。　学べよ。

まったくだ！　たかが犬猫くたばったて　いいじゃん　夏だし　ｗｗｗｗｗ

みなさんにお聞きしたいことがあります。よかったらお願いします。

愛犬が老衰で亡くなりました。私が結婚前に飼い、
そのまま実家で一生を終えました。私の父が
ペット霊園に連れて行ってお骨になって戻ってきました。
今は仏壇にお供えして供養しているそうです。
父の希望では「庭にお骨を少し埋めて、石か木を植えたい。
残りの骨はどうしようかな・・・」と控え目に話していました。

父が一番わんこをかわいがっていたし、一番懐いていたので
意思を尊重したい気もするのですが、世間一般には
庭に埋めたり、上に何かを乗せるのは良くないと聞きました。
私自身は10時間くらい掛かる土地に離れて住んでいますので
年に１度しか帰る事ができません（お盆に帰った時に
最後に会うことができました）ので助言をするくらいしか
できません。少し元気がない父にどう助言したらいいでしょうか。

>>151
個人的には、犬を可愛がっていた父親の意見を尊重するのがいいと思うけどね。
宗教的なことが気になるなら、宗派によっていろいろ解釈があるだろうから、
神社･仏閣板で聞いた方がいいよ。

また何か飼うように勧めるのが一番いいと思うけどなぁ

>151
私の場合ですが…
ちゃんと納骨して供養してあげないと成仏できないと住職に言われました。
なのでだんなの家で先立った犬も眠っているお寺で合同埋葬にしました。
でも合同埋葬にした一番の理由は
天国で一人ぼっちじゃないし、沢山お友達もできるし、
逝っちゃった子には兄弟もいるし…です。
また家族を増やすようなら、なおさら合同で供養してもらったほうがいいと思いますよ。
だって今度家族が増えたらまたおんなじ方法で埋葬するんですか？
どうするかは飼い主の自由ですが、
今の寂しさのためだけに埋葬する場所を決めないで下さいね！

くたばった　動物の祟りじゃの〜　トキソどもめ！
糞ペットの後追い自殺をしろ！
地獄で害獣と抱き合うがよい！

マックちゃんへ

マックちゃん、元気にしてますか？
今日は一周忌ですね、花を買って帰りますからね。

それから猫のマックもそろそろそちらへ行きそうです・・・・・・
仲良くしてあげてね

>152>153さん

ありがとうございます。とりあえず、霊園に問い合わせ
してみようかなと思いました。
今日職場の人に話してみたら、
「なにやってんのよ！絶対祟られるわよ！私の
時はね・・・」
と、お叱りを受け、ものすごく落ち込んでしまいました。
私は祟るとは思いませんが、人間の天国と犬猫の
天国は違う所かも・・・と思うとやっぱり霊園の
共同墓地に納骨するのがいいと思いました。

３年前に亡くなった、愛猫のお骨は今も、居間の飾り棚に
現在３匹飼ってるので、亡くなったらそれぞれに骨壺に入れて
自分が死んだとき（かなり先の長い話）、一緒に散骨します。

某霊能者によると、動物は罪を犯さないので生まれ変わりも早いから、
なるべく早くお墓（合同墓地で可）に入れてあげるのがいいそうですが、
確か庭に納骨でもよかったはず。
石を墓碑代わりに置けばいいんじゃないでしょうか？
（骨の真上に乗せるのではなく、少しずらしたところに置いて）
ただ、木を植えるのは...よくなかったような...。

あと、動物のお仏壇は人間のよりも下に置くように、とのことでしたよ。

俺ね、ガキの頃かわいがってた猫が死んで
菩提寺の和尚さんにどうやって供養していいか聞いたのよ。
そうしたら、猫も犬もかわいくてもやはり畜生だから
人間と同じようにはしないのがその猫のためでもあるっていうわけ。
畜生っていうのは悪い意味でなくね。
だから俺は、うちの先祖代々が眠る墓のよこっちょに穴を掘って
そこに埋葬した。
墓標はないけど、土でその上にこんもり団子をつくった。
都会で墓がきれいに整備されてるところじゃそんな芸当どだい無理だと思うけど
俺んちの墓には俺の先祖だけでなく俺んちで生きてきた犬や猫もよこっちょにいる。
この間、今の嫁さんと付き合い始めた頃から一緒にいた猫が死んで
そいつのこともお願いしてきたよ。
だから俺がいずれ死んで入る墓の側にはそいつらがいてくれる。

>>151
助言も何も実際に可愛がっていたのは親父さんだし、貴方が世間一般で
言われている事なんて気にしなくて良いのでは。
先ずは親父さんの気持ちを先に考えて、落ち着くのを待ってあげることが
第一だろ。
落ち着いてから親父さんに納骨して供養してあげようと話してみてはどう
だい？
住職が成仏が出来ないから供養しようというのは当然だが、そういうこと
を言うのは、ああいう職業についている人は言うだろうね。

というか霊園の人はうちを利用しろ！というに決まっ…やめてやくぁwせdrftgyふじこ

こんな話をされると嫌かもしれないけど、
人間って『慣れ』というものがある動物だから、
どんなに過酷な状況でも慣れようとしてしまうらしい。
逆に楽ばっかりしてると、私みたいにグータラになって…ｗ
　ここからが具体的な「嫌な話」なのかもしれないけど、
私の家は生まれた頃から猫がたくさんいて、しかも放し飼いなもんだから、
道路で轢かれてたり病気で死んだり、
周りで猫が死んでいくたびに『慣れ』ていった。
長く生きてた猫や人なつっこい猫は特に愛着が湧いてたはずなのに、
夕方に姉と猫を埋めるための穴を掘ってても、涙が全然出てこなくなる。
そのたび私は小さいながらに「猫が死ぬのに慣れちゃったんだ」と解釈していた。

それまでの私は、子供のくせに
「出会いは深さより時の長さだ」と決めつけていた。


　あの子猫に会うまでは


秋だったと思う。
視界が遮られるほど土砂降りの金曜日だった
姉が帰ってきたときにタオルに包んで持ってきた“捨て猫”
まだ小さいのに随分雨に打たれたんだろうと思う
衰弱しきっていた
捨て猫を拾ってくるのはよくあることだから、普通に看病した。
いつもは進んで看病するわけじゃないけど
両親は仕事で、姉は受験生だったから、土日に残ったのは私しかいなかったんだ。
ミルクをやったあと、寒かったから温度調節をしながらホッカイロをタオルに包んで暖めた。
寝る前は父が
「その子は母親がいないから、母親の心臓の音に聞こえるようにコレ入れてやれ」
と、自分の腕時計を貸してくれた。
静かな寒い夜に耳をすましたら、チッチッチッと小さな音が聞こえた。
そしてベッドの枕元に発砲スチロールの箱に入れて一緒に眠った。

子猫は長く捨てられてて雨に打たれたせいか、か弱かった。
すぐに死んじゃうとまではいかないけど
本当に長生きできるの？ってほどだった。

土曜日と日曜日はずっと付きっきりで面倒を見ていた。
実際私は家の動物の世話などをしてなくて、動物に対する愛着はなかった。
いつも何に対しても無表情で「怒ってそう」と言われるくらい。

この猫に対する感情も「どうせ面倒見なくちゃいけないから」というカンジだったと思う。

月曜日の朝になって気付いた
父も母も出勤、姉と私は学校…
子猫の面倒を見る人間がいないのだ

ちょうど同じ歳くらいの子猫と母猫は外にいた
でも、春だったらまだしも、秋になると子猫も少し大きくなり
自分たちと違う匂いのする猫を排除(?)しようとするのだ。
でも狭い家の中に閉じ込めとくより…と思い、
学校に行く前に外の猫の近くにチョコンと置いていった。

しかし、それが間違いだった。
私はとても厳しい猫の世界を目の当たりにしてしまった

学校から急いで帰ってきて、影から猫たちの様子を見てみた
すると…子猫がヨロヨロと他の猫に近づいていくと、
他の猫は汚い物が来たかのように、叩いたり、逃げたり…
何度も子猫を拾うたびに見慣れているような光景
それでも弱い体で近づいていく子猫が可哀想で
私は子猫を抱き上げて家の中に入り
「ごめんね…ごめんね……」
と、謝り続けた

その日の夜、私はいつものように熱が弱くなっているホッカイロをタオルに包んで
発砲スチロールの箱の中に、お父さんの時計と一緒に入れた。
その発砲スチロールの箱は高さが２０センチくらいあって、
いまの子猫の体長と体力じゃ乗り越えるのはとても困難な高さだった

私はいつも通り子猫を枕元の箱に入れて眠りについた

いや

『いつも通り』と思ってたのは私だけだったのかもしれない

朝、起きて一番に目に入ったのは子猫の顔
アレ？箱を乗り越えてきたんだよね…
これくらい元気があったらもう少し長生きできるかも!!!!!!!
私は淡い期待を抱いていた
そして、寝ている子猫の寝顔を頭に焼き付けて学校に行った
「今日は良い日だ！」と嬉しくなった
もう家に帰ったらすることは子猫の世話だけだな
そう考えると、毎日が楽しくなりそうだった

家へ帰ると二階の自分の部屋に上がっていった
まだ気持ちよさそうに寝ている子猫を見て、安心した
「昼寝かよ」
そう言って笑いながら軽く鼻から頭にかけて撫でると、口が開いたままになった


　　　　　………？


冷たくなってるし…
布団はまだ暖かいのにね
あ〜やっぱ寿命は短かったみたい
昨日の夜は頑張って枕元に来てくれたんだね
埋めてあげないとなぁ…

涙なんかでなかった
あっという間に冷たくなって
腕時計を近くに置いても何も反応しない
当たり前だけど
お父さん達が帰ってくる前に埋めた方がいいよね
いつも猫が死んだら夕方に埋めるし

いつもの私だった
猫が死ぬのに慣れてて
涙も出てこない私

「おかえり〜」
夕方。母と姉が帰ってきて、子猫の話をした
悲しそうな目をして「そうなの」と言っていた

夜になってお父さんが帰ってきて
普通の家族の団らんだった
父がビールを飲みながら何かを食べてて
私と姉と母がﾃﾚﾋﾞを見てる
いつも通り

母と姉が寝静まっても
会話も交わさず、父と私だけﾃﾚﾋﾞを見ていた
あ、そういえばちゃんと子猫の話してない
「そういえばね、子猫死んじゃったよ」
「………」
父は無口だから、あんまり反応してくれないのが当たり前
いつも一方的に誰かに喋ってもらってる
「あのねぇ、朝は壁を乗り越えてきてくれるぐらい元気が良かったんだけど…」
そうそう、あんなに元気だったんだよ
「学校から帰ってきたら…」

そこまでいったら喉が押し潰されるように痛くなった

涙がポロポロと出てくる

「…死んじゃってた…」

どうして今ごろ…
私はあの子猫のことが本当は大好きで大好きで

「一生懸命面倒見てたけど、どうしようもなくて…」

私は子猫を埋められずにいた

「…埋めたらもう顔が見れなくなっちゃうから…」
普段は無愛想で口数も少なくて感情を表に出さない私
しゃくり上げて泣く私など父は何年ぶりに見るだろうか
黙っていた父がポツリと言った

「お前は本当は優しい子なんだよ」

胸が押し潰されるかと思った

「今日も子猫と一緒に寝てあげればいい」
父の言葉に黙って頷きながら、その晩は子猫の亡骸と時計と一緒に寝た

次の日の夕方
私は子猫をちゃんと埋めてあげた
もちろん腕時計とエサも入れて

私は慣れたから泣けなかったんじゃなくて、
それだけ一匹一匹に対する思い入れがなかったのだ
数日間でこんなに大きな存在になる

出会いは長さじゃなくて
その時間の中でどれだけ深く関わったか

私はこの子猫のおかげで少し大きくなれたと思う。


数日間しか一緒にいなかったから名前も付けてなかったけど




　　　　　　　ありがとうチビ猫

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
土曜の朝っぱらから泣いた。。。。

>160
アジアには死者（の魂）が蘇るという発想がない国もあるそうです。
相談した住職のお寺はペットは埋葬してくれませんが、
仏の道の方はそうなのかもしれませんね。
御霊という言葉がペットに使えるのかどうかはわかりませんが、
「霊的」なことを信じているからこその話なんですかねえ。

>156
お父様は落ち着かれましたか？
最初のアドバイスとは異なりますがお許し下さい。
うちの猫は甘え下手で、最近やっと甘えることが出来るようになったところで逝っちゃいました。
私も最初は遺骨は手元に置きたかったんです。
でも住職に相談したところ「みんなに甘えられるように」って合同埋葬を勧めてくれました。
その言葉でやっぱりそれが一番かなって思えたからです。
散歩でよくほかの子と遊んだとか、怖がりだったとか、甘えん坊だったとか、その子の性格はどうでしたか？
お父様とお話してみたらいかがですか？
もう埋葬してしまっていたら遅くなってすみません
でもその方法が一番だったと思いますよ

１１年一緒に育った飼い猫が事故で逝ってもうすぐ２年経ちます。
実家に帰るたびに猫のアルバムを見て人知れず泣いていたけど
今回の盆の帰郷で２冊目のアルバムを発見。
中には元気一杯の飼い猫の写真と、事故について記した親父の手記がありました。
ショックすぎて、家族と事故についてきちんと話し合ったことはなく、事故の詳しい状況をはじめて知りました。
２年間抑えていたのが出てきて、大声で泣いてしまいました。
俺もつらいけど、事故から飼い猫を病院に連れて行き、死を看取り、荼毘に伏した父親と母親はもっとつらいと思います。
親父は「あの死にたくないって顔は一生忘れることはできないよ」といっています。
どうしようもなかったとはいえ、なんでこうなっちゃったんだろうなぁと思うと、やりきれないです。

決して誰が悪いわけでもないけれど、おまえは俺の一部だったから、お前がいなくなって、寂しくて涙が止まらないよ。
些細な用事で、看取ってやることも、荼毘に行ってやることもできなくてゴメン。ホント、ダメな飼い主だな。
合同埋葬にした両親を当時は随分責めたけど、今思えばそれでよかったのかもしれない。
おまえ寂しがり屋だったから、両親の判断はきっとよかったんだよな。
その場にいなかった俺が怒るなんておかしいよな。
もうずっと自分の行動に後悔してばっかだよ。

実家から戻ってきてもずっとお前のことばかり考えてるよ。
仕事中も不意に泣いちゃいそうだ。
いつも箪笥の上から見ていたように、虹の橋から見ていてくれよ。

愛するレビンへ。
１１年間ありがとう。いつの日か、必ず虹の橋で会いましょう。

>>170
いつまでも悲しんでいるばかりじゃ駄目だと思う。
家族みんなに愛された幸せな一生を送れたんだから、
後はいい思い出として心に残すだけにしておきなさい。
宗教的なことはよく分からないけど、あなたが未練を
残しているとレビンも安らかに眠れないと思うよ。
こうして２ｃｈに吐き出せたことを契機に、悲しい思い出を
吹っ切れるようになれればいいね。

>>170
つ>>8

スレ違いだったらごめんなさい。
ウチの犬は12年前(小１)に迷い犬を保護して飼い主があらわれなかったので引き取った犬です。
病気一つしないで一緒に生きてきました。
ところがついこの間大きなイボみたいなのを見つけて、おかしいなと思って医者に連れて行ったらガンでした。
漠然とはわかっていたけど
現実的に｢死ぬ｣なんて今まで考えたことなくて。
それでも普段とかわらない様子に急に涙がでてきました。
自分はそんなに泣く人間ではないんで驚きました。
打ってても涙でてます。もし朝起きて冷たくなってたらどうしよう、とか考えて泣けてきます。
みなさんは動物との別れはどんな別れでしたか？またどう乗り越えましたか？

>>173
うちの猫も乳腺に癌が出来て、それでも1年以上生きたよ。
寝たきりになったけど。
食事の時とトイレの時以外は同じ場所で寝たきり。
でも、時々俺の方を見て、まだ生きてるぜ、って、目で話してきた。
時々発作があって、発作が収まると抱いて介抱していた俺のことを
じっと見つめて、死なないでよかった、って伝えてきたよ。
最後は、もうさよなら、っていう目でお別れを言って眠り、1時間後
には呼吸が止まっていた。

別れの事なんて、今から考えちゃうのはやめようよ。
必死に生きようとしてるんだから。

ペットの死を乗り越える必要もないと思う。
きっと、愛犬と一緒に癌を戦ったあなたは、愛犬に何があっても
受け入れる事が出来ると思うから。

レスありがとうございました。
精一杯可愛がってやろうと思います。
>>174さんは最後を見とれたんですね。俺は学校いってるんでもしかしたら見とれないかもしれないんです。
ウチには誰もいない時間帯があって、孤独に死んでいくなんて可哀相すぎる…。
死ぬなんて考えちゃダメだっていわれたばかりなのに…本当にダメなやつです

>>175
もしそういうことになっても、ちゃんと、愛している人がいる時間帯
まで生きているから大丈夫だよ。

そんなことより、生きようとしている愛犬をバックアップしてあげてよ。

はい。
なんだかモヤモヤしてたのがスッキリしました。生きようとしてるアイツを応援しようと思います。
ありがとうございました。

猫を軽く蹴ったら死にました・・・・
また会いたいっす（；；）

お前、ロクな死に方しないよ。

釣りに反応すんなよ・・・

昨日の夜中１４年間一緒だった愛犬がなくなりました。
小学校の頃からずっと一緒でした。実家で飼っていますが、
普段は遠くの大学に通っているため、そっちで１人暮らしをしています。
しかし昨日まで、夏休みだったので実家にいました。
僕が出発してから少しして、死んだようです。
最後の方は、高齢だし、肺に水がたまる病気にかかっていて本当に苦しそうでした。
母親からの号泣の電話にはさすがにこたえました。
もう長くはないって医者に２〜３年前から言われてて、覚悟はしてたんですが、
まさか本当に・・・。今思うと、もっと遊んでやればと、後悔してます。
今は胸に穴がぽっかり空いた感じで、何も考えられません。
でも、最後に会えてよかったです。
思い出いっぱいありがとう。バイバイ☆

昨日の夜中１４年間一緒だった愛犬がなくなりました。
小学校の頃からずっと一緒でした。実家で飼っていますが、
普段は遠くの大学に通っているため、そっちで１人暮らしをしています。
しかし昨日まで、夏休みだったので実家にいました。
僕が出発してから少しして、死んだようです。
最後の方は、高齢だし、肺に水がたまる病気にかかっていて本当に苦しそうでした。
母親からの号泣の電話にはさすがにこたえました。
もう長くはないって医者に２〜３年前から言われてて、覚悟はしてたんですが、
まさか本当に・・・。今思うと、もっと遊んでやればと、後悔してます。
今は胸に穴がぽっかり空いた感じで、何も考えられません。
でも、最後に会えてよかったです。
思い出いっぱいありがとう。バイバイ☆

１６年一緒だった猫が先週土曜日、苦しむことなく老衰で亡くなりました。
死ぬ１２時間前、毛すき−ブラッシング−耳掃除−爪切り−タオルで清拭。
夜は好物だった甘エビとマグロの刺身を心おきなく好きなだけ食べさせて
翌朝、固くなってました。寂しくは有るけど、良い看取り方出来ました。
お互い思い残すことは、多分無いはず。
猫はこんなにも可愛くて、遊べる物だと気づいた我が家の初代教育係でした。
まだ２猫居るので、健康で、死ぬまでコミニケーションして、じゃあね！と言う
別れ方をこれからも出来ると良いなぁ。元気でなぁ、
だいぶ先の話だけど、お骨は、自分と一緒に散骨して貰います。

亡くなった犬を火葬することにした。
ごみ焼却場の建物の中にあるペット専用の炉で焼いてもらうか、
ペットの供養をしてくれるお寺で焼いてもらうか迷ったが、
お布施などお金はかかったがお寺にお願いした。

正直、生きている間、散歩を犬が満足するだけしてやれたとは
思えなかったので、死んでから丁寧な供養をするよりも、
毎日たっぷり散歩をしてあげなければいけなかったのに・・・・・・と
とにかく後悔ばかりしている。

孝行したいときには親は亡し、とは言うものの、、
遊んでやりたいときには犬は亡し、とは言わない。
犬の散歩めんどくせー、早く帰りてーと思っているうちが
実は幸せだったと気がついた。

ｽﾚ違いかも…私の愛猫ﾎﾟｯﾎﾟが半年前事故で亡くなった日、夢の中でﾎﾟｯﾎﾟが3匹の子猫と庭を走り回ってる夢を見た。窓を空けて呼んだら子供達は部屋に入ってきたがﾎﾟｯﾎﾟは入って来なかった。私の顔をじっと見つめた後すっ、と消えた。

部屋に入ってきた子供を見ると、白黒の子とﾄﾗ模様に白の子とﾎﾟｯﾎﾟにそっくりなﾄﾗ模様の子が3匹揃ってこっちを見てる…そこで目がさめた。それから三か月後、うちの雌猫が子供を産んだ。3匹だった。模様は…

白黒の子とﾄﾗと白模様の子とﾎﾟｯﾎﾟにそっくりなﾄﾗ模様の子…あの夢で見たのと全く同じ。あの夢の中でﾎﾟｯﾎﾟは子供達と妻を頼むと言ったのかもしれないと思った。…ﾎﾟｯﾎﾟ、お前の子供達はどんどん成長して元気だよ。

お前にｿｯｸﾘな子は成長するにつれてお前に似てきている。天国から子供達の成長を見守っててね。
ここ見たらこの事思い出しました。ｽﾚ違い、長文失礼しました。

うちのネコもしんじゃいました。
理由は事故です。
放し飼いにしていたのですが、そこ、道路が近くで。
外に出てみたらネコが倒れているんです。
そしたら、既に…。
可哀想でした。
放し飼いにするんじゃなかったかも。
するなら、庭だけにするべきだった。
ごめんねネコちゃん。

>>183
とても羨ましい。　うちはまだ元気だけど年寄りが数人いるので、その時が来たら>>183
のように互いに思い残すことのない、切ないけれど爽やかな挨拶を交わしたいと思う。

一昨日愛猫が死んでしまった。心筋症とかいう心臓病らしく、
突然変な声をあげたから病院に連れて行ったけどその日の内に
死んでしまった。最期は肺に水が溜まって窒息してしまい、
本当に可哀想で涙が止まらないです。まだ二歳だったのに…。
突然の死は本当にきついですね。昨日お寺に行って、
今は骨になって隣にいます。
二年間本当に楽しかったよ。ありがとう。

何でもないようなことが　幸せだったと思う
何でもない今日の散歩　２度とは戻れない午後

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

もうじき半年になるんだね。
時が癒してくれると信じていたが、
そんなことはなかった。
あの日以来、時間が止まったままだ。

俺も持病がひどいし、もう長くは
生きられないと思うけど、向こうで
会ったら、また一緒に散歩いこうよな。
目を輝かして、俺について来てくれるよな。

「マリア様、もう僕は思い残すことは何もありません。
　　世界で一番美しい絵をこの目で見ることが出来たのですから・・・」
　　　　ネロの目から止めどなく涙が溢れます。
そこへ、よろよろとパトラッシュがやってきました。
　そして、ネロの傍らに身を寄せます。
「ああ、パトラッシュ・・・来てくれたんだね・・・ありがとう・・・」
ネロはパトラッシュをギュッと抱きしめます。

　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ
　　　｜　　　　　　　　　　 　　 　 ｉ　 　　　　　　　　　　　` ~ ´　　/　 　　 　　 ;'
　　　 i　　　　　　　 　　 　 　 　 　 !　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　　 /
.　 　 i　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　 __ 　　　　 　 　 ＿,,,,....ノ　　　　　　 /
　　　l　　　　　　　　　　　　　　　 　 　`ｰ' i~~￣￣￣￣　　　　　　　　　　,〃
　 　 l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i 　 　　　　　　　　　　　　　 ﾉ／
;:;::.:.: . .　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .: .:.:.:::;:;
;:;:;:.:.:.:. : .　　　　　　　　　パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ。　　　　　　　　 . : :.:.:::;:;:;
:;::;:;::.:.:.:. :. .　　　　　　　 　 何だかとても眠いんだ。パトラッシュ・・・　　　　　　　　　 . : .:.:.::;::;::;
やがて天使に導かれ、二つの命は旅立ちます。
　　　ネロとパトラッシュはもう目をさますことはありませんでした。

>>194
やめてけろ　(;´д⊂)

>>194
つい　泣いちゃうんだよね

ばいばいクロ。今までありがとうな！一生忘れないよ

クロはオマエをいっぱい幸せにした…
間違いなく天国で幸せに暮らしてるよ！

昨夜、10年ほど飼ってた猫が突然死にました。
心臓が肥大してたそうです。
今眠れず、あちこちのレスを覗いてこのレスにやってきました。
今うちにはほか２匹の猫がいますが、この子たちもいつ死ぬかわからない状態です。
高齢に病気持ち。まさかこの２匹より先に逝くなんて思ってもいなかった。
フクちゃん。たくさん思いでありがとうな。

家の猫は去年亡くなりました。16歳でした。
丸２日間は何も出来ずに
ひとりで泣いていました。
電話で母に「死体が腐敗するのは可愛そうだよ」
と言われて、
家から一番近いペット霊園を探し、人間と同じように、立ち会いのもと火葬してもらいました。ひとりで骨を拾い（骨壺へ）ました。
その時に歯と爪を1つづつ分けてもらいました。
どちらか1つを土に埋めてあげようと思っています。
骨壺を家に持ち帰りました。
初七日供養に行き、納骨するつもりでしたが、どうしても置いて帰れず…
霊園の住職？お坊さんに四十九日までの間に連れてくるようにと言われ、その日は家に連れて帰りました。ずっと家に置いておきたいと思いましたが、
四十九日の供養とは、天国に行くためだと聞き、当日、ぎりぎり納骨しました。
あっという間に一周忌をむかえて、
来週末は霊園の合同お彼岸供養です。
私自身は無宗教なのですが、猫の供養などの行事は欠かさずにお願いしています。
あの子が好きだった物とお花を持って「ありがとう」と話してきます。

>>200です
霊園には共同のお墓もありましたが、
私は自分のお墓（一画）を買いました。
その一画のスペース、コインロッカーみたいな、区切られていて各扉もあり、開閉できるようになっています。私は開けっ放しにしています。
納骨したというのは、その棚の中奧に骨壺を置いてあると言うことなので、いつでも会いにいけるし、気が変わったり、何かあれば家に持ちかえることも出来ると思います。
皆さん　それぞれ花や写真や思い出の品などを置いたりしていますし、良い場所は「生前予約」で確保している方もいます。
年会費1万、＋5千円で　毎日お水を取り替えてもらえます。

フクちゃん、そういえば失恋したとき毎晩のように黒と２匹で、添い寝してくれたね。
寝返りが打てなかったけど、お前たちのごろごろを聴いて安らかな気持ちになって寝られたよ。
今晩から添い寝してくれる猫はいなくなった。寂しいよ。
ドアをがりがりして入れろって言う猫もいなくなった。
お骨を残しておくつもりだったけどペット霊園に入れることにしたよ。
お前の知ってる猫も一緒だから寂しくないぞ。
うちにはお前の写真を飾っておくからな。
今ちょっとドアが開いた、お前が最後のお別れに来たのかな。
いつまでも忘れないからな。それじゃな。

なんか今晩も眠れそうにないなあ。
まだベットに飛び乗ってくるような気がする。
忙しくしているときはいいが、何もすることがなくなると、ふっと思い出す。
それだけ、お前との思い出がいっぱいあったんだね。
おまえはきっととそばにいてくれてる、そう思って寝ることにするよ。

みんなまた会えるよ

今朝の夢に出てきたような気がする。
残念ながらよく覚えてない。

>>205

それでいいんだお。
怖い夢を2度見ずに済む方法は、
目覚めてすぐに夢を思い出して頭の中で整理することなんだって。
どういう理屈かは知らんが、そうすることで、
同じ怖い夢にうなされることがなくなるとか。

また、夢の中で会えるさ。

うちの犬は、生きていた頃、よく板の間で
カイカイをして、足が床に当たる音が
トントントン...と響いていた。

死んでから3日くらいして、寂しく
静まり返った家の中に、その音が
突然響き出した。行ってみると、
部屋を吹き抜ける風にカーテンの裾が
あおられて、床を打ち鳴らしていた。

それを見たとき、言葉で言い表せないくらい
虚しかった。でも、あいつから届いた最後の、
精一杯のあいさつのような気がした。

>>207
全米が泣いた

去年４月２６日に実家の１７歳の愛猫が死にました。
数ヶ月前からボケ初めて最後には腰が抜けて歩けなくなっても
必死でオシッコだけはトイレに行くのがけなげでした。
ＧＷには新しい首輪をお土産に買ってあったのにその前に
逝ってしまいました。その前日に家の掃除をしていて、猫用の子供はぶらしが
古かったので捨ててしまいました。ひょっとして私がそんなことしちゃったから
猫ちゃん死んじゃったんじゃないかって自分を責めました。
その日に滅多に私の携帯に電話しない母から「仕事が落ち着いたら電話ください」
と留守電があった時に猫の死を予感しました。
家に帰って電話したら母が号泣していて私も号泣しました。
それから１週間、今までこんなに泣いたことが無いというくらい泣きまくりました。
不思議と泣くだけ泣いたら、自分の中でどこか納得出来てました。

年末に仔猫ちゃんを迎え入れました。
天国の猫ちゃんを忘れると思いました。
しかし新しい猫ちゃんは天国の猫ちゃんの代わりにはならないと痛感して、
益々悲しくなってしまいました。
半年一緒に過ごしてようやく家族にはなくてはならない存在になりました。
でも天国の猫ちゃんにももう一度会いたい・・・

天国の猫は、甘えると足踏みするクセがあった。
死ぬ直前、意識朦朧の中で母が「頑張って」と声かけたら
母の膝の上で足踏みしたそうです。

┌──────────────
│すぐ連れて逝きますんで･･･
└───v──────────
　　　　 ／⌒＼　っ　　 ／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼ っ／＼　 |
　　　 （●．●）　）／　　　|:　|　
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　 ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　 ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　 ／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　>>208
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（ 、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

|;･`д･´)ﾅﾝﾀﾞｯﾃｰ!?

うちのワンコが死んで９ヶ月経った。
この間、それから初めてワンコをとったビデオをみた。
やっぱダメだね、大声で泣いたよ・・・・。
思い出しては泣いてた時あったけど涙が頬を伝うだけで声は
出なかったがさすがにビデオはたまらなかった。
１８年間共に生活してきた子だったからさ、ほんとつらい。
今頃何やってるのかな、天国で元気にしてたらいいな。

>>207
>>209
みんな、ふわふわの国で幸せにしてるよ。
そして、つらいときや悲しいときには、そばに来て見守ってくれてるよ。きっと。

餌をあげてた子猫５匹が一昨日、下水溝に落ちた。
何１０年蓋が開けられなかったためびくともしなかった。
今日、見にいったら死んじゃてた。ごめん、助けてあげられなくて。

五匹全部なのか・・・？

‥っつか通報すれば助かったものを('A`)

>>216 119に電話したら、人名以外は出動できないって言われたんだ。

>>217
>>216が言ってる通報先は下水道局（正確には違うかも知れないが）とかじゃないのか？
飼い猫が落ちましたとかいえば、開けてくれるはずだよ。
何故知っているかというと、俺の犬も落ちたからだ。

>>215-218
119が連絡先を知っていて教えてくれれば良かったのにね。
でも猫ちゃん達には、215さんが助けようとした気持ちは伝わったと思うよ。

守ってあげられなくてごめんね。

キミが亡くなって、自分を責めるばかりです。
寿命を全うさせてあげられなくて、本当にごめんなさい。
毎日可愛いくて可愛いくてたまらなかったよ。
幸福な日々を本当にありがとう。
気の弱い怖がりなキミだけど、天国でちゃんと他のわんこ達の仲間に入れてもらって楽しく遊んで下さい。

　1年2ヶ月前に死んでしまった友、愛犬に
お礼と追悼の気持ちを表したい。（１）

＞おまいが、はじめて我が家に来たとき、ホンマ、みんなよろこんだ。　
　メス犬のおまいの名前を家族みんなで考えたっけ。
＞おまいは、来てまもなくの頃、道路に飛び出し、走ってきたアウディに、
　ひかれてしまったよな。
　おまいは、車体の下で見事に１回転して、グッタリしてた。
　あれを見た瞬間、オレは、鼻血を吹いて死んでしまうと、泣きそうになったよ。
　運転手の女性も降りてきて半泣きの顔をしていた。
　すぐに　おまいを抱きかかえると、虚ろな目を閉じていき、やはり駄目かと
　おもったよ。
　ところが呼吸をしてるのでビックリ！気絶してるのか、寝てしまったのか？
　とにかく無傷だし、奇跡だと喜んだ。
　その夜は大事に一諸に寝たよな。
　翌日、何ごともなかったかのように、元気に飛び跳ねてたこと、
　何度も子供たちとも、話題にしたよ。
　あれは奇跡だった。

お彼岸ですね。
うちの愛犬が死んで初めてのお彼岸。
可愛い花束いっぱい、母が買ってきました。
四十九日も過ぎ、次の世界でも幸せでいることと思います。
ずっと私たち家族を見守っててね。
ずっとこれからも一緒だよ。

１０月上旬に愛犬の四十九日を迎えます…。
母は１年は骨壷を部屋に置くと言っているのですが
四十九日は天国に行くまでの期間ですよね。
個人的には天国へ、虹の橋へ行けなかったらどうしよう
と考えているのですが、やっぱり離れたくないので迷っています。
やっぱり納骨したほうがよいのでしょうか…。

フクが死んで2週間たった。
昨日、旅先で、夢の中に現れた。
夢を思い出したのはフェリーの上でボンヤリ海を見てた時。
なんでお前いるんだ。と、言いながら、フクをなでていました。
一人旅だから、寂しいと思って、会いに来てくれたんだね。
ありがとう。うれしかったよ。また、会いに来てくれよ。

動物愛護週間について
http://www.env.go.jp/nature/dobutsu/aigo/anim_week/
http://www.env.go.jp/nature/dobutsu/aigo/law_series/law.html

僕は犬は好きだけど、猫は好きではありませんでした。
数年前から店の横の畑で真っ黒なノラ猫が住むようになり、
今年の1月に出産しました。4匹産まれたが3匹はすぐ死んでしまい、
なんとか母親似の真っ黒なチビだけが生き残りました。
しかし数週間後、母親がいなくなり小さいチビが1日中鳴いてた。
翌日、僕は店の裏にダンボールとテントで小屋を作り、
チビはそこに住むようになった。
幸い近所の人も猫が好きなようで、みんながエサやミルクをあげていた。
夏には店へセミやバッタを持ってきたり、ほかのノラ猫と仲良くなったりと、
あんな小さいチビが『大きいチビ』になった。

9月20日(火)僕は休みで友人と一緒に万博に行った。
翌日からチビが来ない。あさ出勤して裏ドアをあけると毎日いたのに・・・。
僕は猫を飼ったことがないのでよく知らない。
大人になって、どこかに旅立ったと思うことにした。

でも今日知ってしまった。
チビは20日に大ケガで死んでたことを・・・。
チビは役所が持っていったらしい・・・。
すごくショックだった！最後に逢えなかった！
僕が楽しんでるときにチビは苦しんでた！痛がってた！
万博に行かずにチビと遊んでいたら今も生きてたと考えてしまう。
運命かもしれないけど涙が出る。自分を責める。
今日は店を閉めた後、裏ドアでボケーっとした。
同じくチビを可愛がってた親や仲間には「どっかに旅立ったんだよ！」とか、
「配達のときに近所でチビそっくりなのがいた」と言うつもりです。

チビへ！「十ヶ月間、マジ楽しかった。ネコもいいね！ありがとう！」

泣いた

今朝、うちのアルが永眠しました。柴っぽい雑種でやんちゃでした。16歳だから長生きといっていい
のかな？たてなくなって半年、寝たきりがいやで起こしてもらいたくて毎晩鳴いてばかりいて、夜中
に起こされて、体を持ち上げて歩くふりをさせてやった。昨日の晩は静かだったね。水も少し飲んだ。
アイスクリームも少し食べたのにね。体はほんとうにやせてしまったけれど。

今朝はもう息をしてなかった。悲しくて悲しくて・・・うちに来て、君は幸せだったかい？ほんの一言
言葉が交わせればねえ。
お別れに大好きな本を読んで聞かせてあげた。
「━━━　前は10万匹のキツネたちのどれとも違わないただのキツネだった。でも僕たちは友達
になったし、今では彼はただ一匹のキツネだ」

天国でお父さんのレミと楽しく遊びな。これからもいつでもうちの回りにいて元気に遊んでおくれ。
大切なアルへ。大切な大切なわが弟アルへ。

クローンができればね・・・。

>>230
あってはならないことだ。

アラブの大金持ちはやってるという噂が････

そういう意味じゃないけど遺品として毛はとってあるんだよね。
30年後に復活させようかな

＞＞230
代わりなどいない。人間も猫もみんな時期が来れば死ぬ。
だからこそ、今この目の前にいる者を大切にしなくてはいけない。
クローンでも新たに生み出された者に過ぎない。代わりではないんだ。

１４年一緒に暮らした犬、私の結婚式前日に「（独身）最後の散歩行こう！」と連れてったけど
いつもと違いなかなか帰りたがらなかった。翌日は元気に私を見送ってくれた。

結婚式を終え新婚旅行から帰ると、もうまともに歩けないほど弱ってた。お腹も腹水でパンパンだった。
たった１０日のうちに・・。
でもよろよろしながらしっぽ振って出迎えてくれた。
そして翌日、胸騒ぎがして嫁ぎ先がら実家に戻るともう息をひきとってました。
留守の間に死なないように頑張って生きていてくれたんだよね。
私が幸せになったの見届けてくれたんだよね。ありがとう、トム。ホントにあれが最後のお散歩だったね。

今朝愛犬が死にました。
１５年生きました、今月の２５日までは元気で食欲も凄くありました。
しかし、２６日の月曜の朝に異変が突然起こりました。
口から泡を吹きずっと左に回り始めました、これはおかしいと思いすぐに病院に連れて行きました。
診断の結果脳に障害があったようです、人間で言えば脳梗塞に近い病気だそうです。
目や鼻や耳が全く利かなくなり、意識も無く右前足と右後ろ足が痙攣していました。
もう見るに耐えませんでした、家族と話し合って安楽死させてあげようかと思ったのですが。
それでも必死に生きようと頑張る姿を見てとても安楽死を選ぶ事が出来ませんでした。
やっぱり安楽死を選ばずに最後まで看病する事にしました。
そして、今日の朝８時頃に一番大好きだった祖母の膝の上で静かに息を引き取りました。
その時の顔はとても安らかな顔でした。私は自分の部屋に戻り泣きました、今までに無いぐらい泣きました。
愛犬を失った悲しみと、自分への苛立ちで泣きました。
もっと早く病気の事を気づいてあげたらもっと生きていたかもしれないと。
ただただ後悔ばかりが残りました、今思えば元気だった最後の日家族のみんなにすごく甘えてました。
もしかしたらあれは、お別れを言っていたのかもしれません。
１５年間色んな思い出をありがとう、そして安らかに、、、。

そろそろ夜も涼しいを通り越して寒くなってきたが
猫が布団にもぐり込んでこない冬を十数年ぶりに迎える事になるのか。

同じ部屋、同じ季節でもあいつがいないだけで全然違うもんだな。。

>>8


　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　∧,,∧　　　　／大好きな大好きなご主人…
　　ミ,,・ェ・彡＜　たくさんの愛をありがとう…忘れないﾜﾝ…
　　(ミ　　ミ)　　＼
　　ﾐ　　ﾐ
　　 し`Ｊ


わ、お前はうちのレミじゃないか！
こんなところに･･･わああ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
お前がそういってくれればなあと思ってたよ

フク、ブッチ、ふわふわの国で仲良くやってるか。
今月、お前ら2匹とも逝ってしまうなんて思ってもみなかったよ。
お前ら、早く生まれ変わって、また、帰ってきておくれよ。
待ってるぞ。
そしたら、また、たくさん思いでつくろうな。

今日14歳で猫が死にました。
大好きなプータンへ
プリン、本当にいつも側にいてくれて ありがとう。
いつも存在に助けてもらってたよ。
プリンと話してみたかったな。
そしたらすごい仲良くなれたよね。
最後は何も出来ずにごめんね。
またきっと会えるよね。
私のこと心配だと思うけど、大丈夫だから、どうか天国で皆と幸せになってね。

追加。
本当に馬鹿親でなぁんも出来なくて、ごめんね。
私の力不足だったよね。
でもプリンのこと本当に大切だったし愛してたよ。
ずっと一緒にいたかった。いつか生まれ変わったらまた何処かで会えるよね。
プリン、ありがとう、ありがとう､ありがとう。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

みんなのペットは10年以上生きてこれたから幸せだろう・・・。

今日は命日です。
愛するみゃあは2年前に交通事故で亡くなりました。
1年前に拾った猫は完全室内飼いにしてます。
同じ過ちを繰り返さないようにするのが供養だと思っています。
みゃあ、元気にしてますか？
明るく優しいあなたの事だからお友達いっぱい出来たかな？
また会える日を楽しみにしてます。

昨日逝っちまったみゃーさんへ。
うちの家族冷たいからお前が死んでも俺以外誰も泣かなかったな。
これから寒くなるからお前の寝場所を部屋に作らなきゃと思っていた矢先に突然逝きやがって。
難治性の皮膚炎と闘って１３年、うちの歯槽膿漏クソ爺が口移しで餌をやるから歯が無くなって３年。
あの世では、痒みも歯の痛みも無い幸せな時間を過ごせるといいな。
他に６匹いるから、落ち込んでいる時間余り無いけど、たまには帰ってきてくれよな。
お前しか食べないカルカンのビーフ缶買い込んで来たばかりだったのに。
元気でな。１４年間有り難う。

昨日、１８才の猫が旅立ちました。
一日たった今日、「もういない・・・」と思うと
涙が止まらない・・・
うちの押入れで生まれて、亡くなるまでの１８年間
色々な事があったね。
悪さして叱ったこともあれば、落ち込んでいる俺を
励ましてくれた事もあったよね。
１８年間、幸せだったかい？
俺は、ものすごく幸せだったよ！
明日から、仕事だけど天国にいる君を悲しませないように
がんばるから、安心して見ていて。
１８年間、本当にありがとう
大好きだったよ！

先日旅立ったうちの猫は、白血病で微熱が続いて暑かったのか、
ずっと一階の冷たい床に腹ばいになって寝ていた。

ところが、死ぬ前日。
二階の私の部屋までよたよたと階段を登り、私がいつも座るクッションの側に座っていたらしい。
私は、いつもその定位置で猫をなでていた…。

家にいた父が猫を見つけて驚いて、あわてて一階へ戻したらしいけど。
がりがりの骨と皮だけの身体で、階段を登ったなんて。
２、３歩歩くのがやっとなのに…。
私に挨拶に来ていたんだろうか。
あいにくと私はその日一日仕事で、その挨拶には答えられなかった。
次の日、猫は旅立っていった。
仕事休めばよかった。
あの位置で、いつものようになでてあげればよかった。
あれはお前をなでて抱っこする最後のチャンスだったんだね。

ごめんね、コマ。辛かっただろうに、挨拶に来てくれてありがとう。私の可愛い妹。

飼って見てわかったけど動物って医療が発達してないから人間と同じような検査や
治療が必ずしもできないんですよね。動物だけど家庭では家族の一員だから
なんともやりきれない気持ちになります。

>>247
日本はまだその点に関してはかなり遅れてるからね。　海外‥アメリカの動物事情なんて
聞くと驚く（友達がアメリカ在住で犬鰤）。

日本も、アメリカのレベルにまで行け！とは思わないが、飼い方（安易にペットショップから
買えないように…など）や治療に関して、もう少しレベル高くなってくれよとは思うな。確かに。

こんなに別れが悲しくてもう飼いたくない

病気や寿命で逝くのは納得できるか、

事故などの場合、もしくは別れの最期に会えなかった場合は

ずっと後悔する。

お前さぁ、よく頑張ったよな。
初めて会って、うちに連れて帰って、医者に速攻匙投げられそうになったときは
正直どうしようかと思ったけどさ。
あれから５ヶ月と少し、お前ほんと頑張ったよ。
来た頃に比べたらかなり重くなったし、身体も大きくなったよな。
これなら、天国で元気に遊べるぞ。
お前がいなくなったことは悲しいけど
その為の準備を、うちで、俺の傍で整えてくれて
そしてその手助けが出来たことを誇りに思う。
涙が止まらないのも、バイトをズル休みしたのも、許してくれ。
どんなに悟り開いた奴だって、大事なものを亡くした日はこんなもんだ。
2chに書き込んでる事も許してくれ、何かしてないと胸が痛くて仕方ない。

愛護センター動物管理事務所の実態
殺処分の方法は、主に炭酸ガスによる窒息死で、犬達は非常に長い間苦しみながら死んで行きます。
大きい犬や他の犬の影になって死ねなかった多くの子犬達も、
生きたまま一緒に焼却炉で焼き殺され、絶え間ない悲鳴が続きます。
安楽死とは程遠い、極めて画一的で非人間的な処理の実態を、発意コンクリートの外側にいる私達は見ることができません。

処分の日が訪れるのを察知している犬達の恐怖と絶望、必死に救いを求める姿は、思わず見る人達の涙を誘います。コンクリートの冷たい床は不衛生に汚れ、
真冬には流れた水が凍りつき、飢えと寒さに震えながらただ死を待つだけです。
扱われ方も乱暴で、子犬などは片足だけ持って固いコンクリートの床に放り投げられ（それだけで死ぬ場合もあります）、
強い犬にかみ殺されたりと、処分されるまでの 暖かい配慮は、どこにも見られません

埼玉では、真空状態に犬をおき、内臓を破裂させて殺す方法を、北海道では、棒で殴り殺して処分するという原始的な方法を取っています。

また、ストリキニーネによる毒物で、激しい苦痛を長時間にわたって味わせ、死に至らしめる方法を取っている地方も数ヶ所あります。

おとなしく人懐っこい犬のすべては、動物実験として送られ、長期に渡って麻酔もかけられず、さまざまな拷問に等しい苦痛にさらされながら死んで行きます。

一般的には知られていませんが、動物園の猛獣の餌として生きたまま檻にほうり込まれ、猛獣に襲われ、食べられる犬達も大勢いることを忘れてはなりません。

人に見捨てられただけで、また、口が聞けないが為に、何故このような殺され方を強制されるのでしょう。
これらの事実を一人でも多くの方に伝えて、野蛮な行政の解決方法や、無責任な飼い主をなくすため行動に移しましょう

証言1
本日、センターの冷蔵庫を修理に行った人の証言を得ました。
「冷蔵庫にぎっしり詰まった犬の死体に驚いたと思ったら、ビニール袋の中で、まだ元気に動いている犬達を、
生きたまま冷蔵庫に入れているのを見てショックを受けた。以後、修理は他の人に行ってもらうように頼んだ。」

このような実態は、まだ一部の人しか知りません。皆様の口こみにより、多くの人達へ伝えて下さい。
そして、一頭でも多くの犬達を救ってあげて下さい。

>>251
つ>>8

ﾅｲﾃ　ﾅｷﾏｸｯﾃ　ｹﾞﾝｷﾀﾞｾ　ﾐﾝﾅｵﾅｼﾞｵﾓｲﾀﾞﾖ

しぃちゃんへ。
もう実家に帰ってもあなたに会えないんだね。
なんの根拠もなく、しぃちゃんはずっと居てくれると思ってた。
悲しいときや体調崩して寝込んでたとき、いつも一緒にいてくれたね。
あなたほど優しい子を他に知りません。
さよならを言えなかったいくじなしの私を許して。
１２年間ありがとう。そしてお疲れさまでした。

１６歳で天国に引っ越したぬこが、夜寝てる時に久々にアパートに遊びに来た
一緒に寝て、起きたら帰っちゃったよ。
またいつでも遊びに来いよ〜、てか最低でも週一で来い。

たった1ヵ月半しか一緒いれなかったけど、すごい幸せだったょ。まさか死んじゃうなんて思ってもなかった。バイバイは言わないよ、また会えるんだから。またね。

偏食で食が細くて家族と
「この子は食べることにあまり興味がないから動物として幸せ度が低いのかも」
なんてよく話してた。
そんな君が突然逝ってしまうなんてさ。
こんなに早いお別れは想像したこともなかったから、
いろんな後悔と君がいない喪失感でいっぱいだよ。
他の子達が心配するからあまり泣いちゃだめとは思うけど
涙がでてくるからどうしようもない。
遊んでくれないかなっていつも私を見守っていた君がいないのが不思議だよ。
もっといっぱい遊んだらよかったね、本当にごめんね。

４月に逝った私の家の愛犬へ

お前は最後まで本当によく頑張ったよね・・・・。
確か癌が発見されたのは１１月の最初のほうだったっけ？
いつものように寝てるのかな？って思ったら呼吸が荒くて、
真夜中なのに家族全員であわてて病院探してさぁっ。
連絡ついた病院行ったら・・・心臓と心臓の薄い皮の間に水がたまっててさぁ。
麻酔なしで心臓に注射さして水抜いているときのお前の顔今でも忘れられないよ。
その時は原因不明の突発性のものだって先生は行ったけど・・・。
また２ヶ月後に水がたまって倒れたよね。
先生に水を抜けば抜くほど死ぬ確率が上がると言われたけど生きていて欲しくて思わず病院行ったよね。
突発性なのになんで２回も起きるんだろうと思いながら手術を見守ってた。
結果は成功したけど同時にお前が心臓癌だって事がわかって家族みんなで泣いたんだよ。
お前のことで泣いてるのにお前はみんなの顔をぺろ�A舐めて慰めてくれて・・・
みんなもっと涙が出ちゃったよ。
なんで家の犬に限ってこんな珍しいところに癌ができたんだろう。
少し特殊な癌で心臓が破裂して穴が開いて薄皮が破れちゃうんだって・・・。
何回も�Aそうお前に泣きながら話してたっけ？？

日が経つにつれて発作の感覚も短くなってきて、
歩けなくなって、一人でご飯が食べられなくなって・・・・・。
どんどん身体が動かなくなっていって・・・。
３月になると目が虚ろとしてて、みんなで必死になってお前を世話して。
こんなに癌が転移してるのに心臓が破裂しないように頑張ってたと思うんだけど、
もうその頃いつ死んでもイイって思おうって頑張ってたんだ。
知ってた？？？

ヤヴァイ長文になりそう・・・・ＯＴＺ

４月１７日。
そうお前がこの世からいなくなった日。
この日の未明。
歩けないのにサァ・・・・。
いきなり起きあがったと思ったら大好きな�Aお母さんの所に倒れこんできたよね。
私はなんとなくその日寝れなくて起きてその光景を見たんだけど。
お前本当に必死に立ち上がってたな・・・・。
足・・・もう冷たくなってたのに。
お母さんがビックリしてお前を抱きしめたら・・・。
お前はいきなり聞いたことのない大きな苦痛な悲鳴を上げたよね。
お母さん妹は必死にお前の名前を呼んで、私はお父さんを起こしに行った。
お父さんを起こしに行って帰ってきたらお前はさぁ・・・。
ベロをダラーンってしちゃって、呼吸もしてないし心臓も動いてないんだもん。
私・・・ビックリしちゃったよ。
大泣きしてサァ・・・・。
そしたら隣にいたお父さんが突然大きな声で
お前の名前を呼んでそれに続いて私たちも名前を呼んで・・・・。
そしたら奇跡が起きてサァ。
お前生き返ったよな！！！
みんなで大喜びしてたらお前の顔も明るくなっててホントに嬉しかった。

それで朝になって一応親が病院行ったんだけど。
帰って来たら・・・お前もうさぁ・・・・。
ダンボールの中に入ってたよね。
家族でわん�A泣いて別れを告げたね。
お前は一人がだいっ嫌いだったから今はちゃんと仲間を見つけて仲良くやってるのかな？
お前は７年間精一杯愛情を込めて育て抜いた自慢の子供だ！
きっと仲良くなってるよね！！

そういえばね！後から先生に聞いたんだけど・・・・
お前が夜中上げた悲鳴の原因は心臓が破裂したからなんだってさ。
みんなの声に反応して薄皮だけで心臓動かしてたんだって。
心臓が動くたんびに痛かっただろうに・・・・。
ホントお前言うこと聞きすぎっ！！！
本当に最高だった・・・・・。

最後に一つ！
私たちはお前のこと忘れない。
だから・・・お前も私たち家族の存在を忘れないでね！

長くなってｽﾏｿ！

最愛なる猫、るちあへ

四年間しか一緒にいられなくてごめんね
貰い手見付けられなくてごめんね
初めて家に来たとき「ずっと一緒に居ようね」って約束したのに守れなくてごめんね
痛かっただろうに、苦しかっただろうに、抱き締めて連れて帰ってあげられなくてごめんね

私が泣いてるといつのまにかそばにいてくれたね
寒い日は一緒の枕で眠ったね
暑い日は階段の一段を占拠して寝てたね
階段の壁を境にしてよく遊んだよね
なかなか抱っこさせてくれなかったけど、そこに居てくれるだけで私は幸せだったよ

私の体が丈夫だったらずっと一緒に居られたのに…こんな体でごめんね

いつかまた会える事を夢みて、今日も薬を飲みます。
たくさんの幸せ、ぬくもり、優しさをくれてありがとう。絶対に忘れない。

ありがとう

姉が住んでた千葉に遊びに行った時拾った野良猫、広島の実家まで連れて帰ってしまった
誰かに踏まれたのかしっぽは変な方向へ折れてて　その痛みで鳴き続けて喉が潰れたのか
鳴き声はもう声じゃなかった　ギィギィという痛々しい音だったが、実家で過ごすうちに治ってきた

性格は天然そのもので、きれいな窓ガラスは何も無いように見えたのか、何度も全速力で激突するなど
高校中退したばかりでひきこもりだったおれに唯一笑顔をもたらしてくれた

しばらくしておれはヒキから抜け出そうと決心し、大検を取るため大阪へ上京した。
猫のおかげで家族に笑顔も戻ったし、おれ自身の性格も明るくなったからだった。

猫を連れて帰ってちょうど一年目の日、猫は死んだ。ぴったり一年目の日だった。
交通事故だった。ばあちゃんが見つけた。

おれはあいつが来て一年だねという電話をしようと大阪から実家にかけた時、それを聞いた。
おれはわけがわからないまま、何時間も泣き続けた。

今きっとおれがこうして社会に出れてるのもあいつのおかげなんだろうな。

命日は10月16日。もうすぐだから今年も実家に手を合わせに帰ろうと思う。
ちょうど一年・・・ときどき、あいつはおれを救うために現れて
その役目を終え　天に帰っていったんじゃないかと考えてしまう。

ありがとう。お前がいたほんのわずかな時間が、うちの家族を助けてくれたんだよ。
おれ、がんばるから見ててくれよ、ムー。

>>261
もしや保健所行きにしたの？
だとしたら理由はともあれ最低だな。

あなたのWebサイトに貼って下さい

LIVING WITH DOGS は、ペットショップ、ネットオークション、およびWebショップ(法人・個人共)での犬の生体展示販売・販売用生体写真掲載に反対し、公開の場で賛同される方を求めます。

また、実店舗での生体展示販売以外に、Web(通販、及びネットオークション)での生体展示販売にも反対致します。

なぜならば、そのような場所では、安易に仔犬が手に入る為心構えなしに衝動買いする人が多いからです。そしてそのような飼い主によって簡単に捨てられるような状況になります。

http://living-with-dogs.com/modules/xfsection/article.php?articleid=369

あなたは死ぬ気で次の飼い主さんを探しましたか？
もう二度と不幸な子を作らないで‥‥

みんな最後は天国へ行くのさ。みんないつか天国で楽しく暮らすのさ。まっててね。
毎日毎日楽しく暮らせるよ。毎日毎日遊んで暮らすのさ。お前と一緒にね！

>>263>>265

私は自分を呪い続けます

ｽﾚを汚してすみませんでした

>>261
最低！
保健所送りするなら、はじめから買うなよ
お前は一生動物とは関わり合うな

ちょっとこれはフォローできないな。
最愛とかいいつつ保健所におくれるなんて信じられない。
せめて目の前で病院で安楽死させてあげようよ・・・。
捨てられたとわかった猫の気持ち思うと・・・。
最愛なのは自分でしょ。

まあ、責めるつもりはないけど保健所送りにする人とこのスレで悲しみにくれる人とは
まったく違う人間で相容れないと思ったほうが良い。

信じらんない…テメーの理由で可愛がってたぬこを殺せるなんて。あんた鬼だよ、きちがってる。

誤解を招いているようなので書いておきます
保健所に連れて行ったとは一言も書いていません

…何を書いても荒れてしまいそうなのでこれで終わりにします

>>261
ひどいよ。
泣いてるといつのまにかそばにいてくれるような、心の優しい猫ﾀﾝを…。
楽しい思い出、いっぱい作ってくれた猫ﾀﾝを…。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>>272
たしかに誤解を招くような書き方ではあったっぽいから、
私も今朝あなたのレス見てから、暗澹たる思いで今まで過ごしていました。
いろいろ書けない事情もあったのだろうけど、
保健所の件だけでも誤解解いてくれて、ちょっとほっとしてます。
だから、「何を書いても荒れるから」なんて言わないで…。
あなたもお体をお大事に。

ふざけるな！動物虐待で「反日」を表現する韓国人！
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1129087124/l50

もうお前が逝って三年経ったな。久しぶりにこの前夢に出来てきた場面は
春の実家で、しっぽを振ってこっちを見てたっけ。桜も満開だった。オレ
は夢だと言う事を一瞬でも忘れる事ができたよ。頭なでて、なめてもらっ
て…。幸せなゆめだった。さめないでほしい。
「ギン、お前生きてるやん！温かいなー」
って言った瞬間夢からさめた。大泣きしてた。
お前、それ反則。お礼も謝罪も今では夢でしかできないのか…。

昨日17才まで生きたネコちゃんが亡くなりました。頑張って長生きしてくれてぁりがと★天国でゆっくりしてね☆。★゜。☆。+：｡ﾟ*｡：

夕べは夢に出てきてくれてありがとう。
いっぱい撫でられた。うれしかったよ。
最期看取ってあげられなかったから、心残りだったんだ。
また、夢の中に遊びに来いよ。ブッチも連れて。

今日の夕方、息を引き取りました。
キミと会えて私たち家族は本当に楽しかったよ。幸せだったよ。
キミもそう思ってくれてるかな？
たまには夢の中に出てきて、最強ネコパンチでもくらわしてね。
いままで本当にありがとう。

>>261
昨日の朝、あなたの書き込みを見てどうレスして分からなかった。

今は、多分こういう経緯じゃないかと思っています。
あなたは病気で、猫が心の支えになっていたけれど、何かあったときに
きちんと猫の面倒を見られないと思って里親を捜した。でもなかなか見
つけられず、そのまま飼い続けていた。
そうしたら、何かの家庭内の事故が起こってしまい、病気のせいで助け
てあげられなかった…。

あなたの責任じゃないから、どうか、気持を前向きに切り替えて下さい。
猫ちゃんはちゃんとあなたを見守っているよ。

もうそれは終わり。

まるこ、お前は私が小学校を卒業する頃に生まれたね。
それから１３年、今年の３月に嫁ぐときも、元気に見送ってくれたね。
あんまり実家に帰れなかったけど、帰った時は尻尾をふって迎えてくれたね。
末期癌だって聞いた時は、なるべく実家に寄るようにしていたけど
最後看取ってあげれなくて、ごめんね。
よく頑張ったんだってね。痛かったんだろうね。
お前のお母さんが天国で待ってるから、寂しくないよ。
次帰るときは、お前の好きなチーズ持っていくね。

たったいま帰宅したら死んでたorz
朝も普通にバイバイして最後の別れになるなんて
涙が止まらない

今夜だけ寝ないで一緒に居ようか

４日前にクロを失いました。毎日がつらく涙がとまりません。苦しい思いをさせてしまいました。

尿毒症腎不全という最悪の病気にかかっていたのに
きづかなかった。安楽死を選びました。でもその前に痙攣をおこし、今までにみたこともない
こわい顔に一瞬なりました。今もそのことが頭から消えません。お通夜には
娘たちといっしょに布団を並べて寝ました。足をさすりほおずりをして・・・。
火葬のまえに好きだったガム（人間のガム）を家族でかんでクロの口元につけ
ました。お花と家族の写真もそばにおきました。言えることはただ「クロごめんね」
それだけ。１６年間いっしょに暮らしたわたしの４女です。娘３人といっしょに
育った１６年間。つらいですね。

ヒロシへ元気ですか？
貴方がいなくなってからもう一ヶ月になりますね
貴方のことを思い浮かべると夜も眠れません
一緒に散歩に出かけた時のこと覚えてますか？
貴方はいつも人の手を引っ張って勝手にどこか行こうとしましたね
私は戸惑いましたが貴方のその元気な姿は微笑ましかったです
貴方は今遠い所にいるでしょうが私はずっと貴方を見守って行きます





ヒロシへ　東京での暮らしはどうですか？

あーちゃん、虹の橋で元気にしてる？
お父さんが迎えに行くから待っててね。シェリーと仲良くしてあげてね。
お父さんとお母さんを守ってね。

>>284
ね、猫にガムって・・・
次に家族を迎える時はガムなんて御法度で。

突然のお別れからもう4ヶ月も経つんだね
一日もキミのこと想わない日はないよ
未だに泣けてくる時もあるけど
アタシはもぅ大丈夫だからね
たまには夢に出てきてよ

１時過ぎ、実家からメール。１７年もの間一緒に暮らしてきた愛犬が死んだ。
老衰で昨日から何も食べなくなり、大好きだった母に抱っこされたまま息をひきとった。
４年前に結婚して家を出てから、昨年初めて実家に帰って散歩して…その時すでによろよろだったけど…。心残りは、息子に逢わせてあげられなかった事。
１７年…長生きしたね。頑張ったね。幸せだっただろうか、私には自信がない。野良犬だったのを拾ってきたんだよね…。子供の頃はよくいじめてた。散歩の時、仕返しにあったりもしたね。
君がいてよかったよ。だからかな、こんなにも涙が溢れて、ごめんねって何度も後悔する。最後が母の胸の中でよかった…。あっちに行っても幸せに…私の息子を見守っててください。

今まで本当に…ありがとう。

　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　∧＿∧　　／宿無しだったところを拾ってくれてありがとう。
　ﾐ ^ェ^ﾐ　＜　本当に幸せな人生だったよ。いつでもみんなを見守っていますよ。
@（　ＵＵ　　　＼大好きな家族のみんな！

3年前の冬、高校生だったころ。
その日も課外に遅刻しそうで急いで出かけようとした。
鍵を持ってる母と妹は出ちゃったから、君がいるところからでようとした。
いつのまにかじーさんになった君は私が出てもちょっと顔を見せて
また小屋に戻ってしまう。
でも一応見送ってくれてたよね。サッシあけたら、ん？って顔して。
あの日もいつものようにサッシあけたんだよ。制服に毛、付くかなぁとか
思いつつ。
でも君はいつものとぼけた顔で様子見には来なかった。
いつも昼寝の格好で寝てた。
いつものように。
なーんだ、と思った私は声をかけた。
起きる筈も無い君に。
その場で固まってしまった私を、不思議に思った父が見に来た。
父は早く学校へ行きなさい、とだけ言った。
呆然としながら学校へ行った。
出来るだけ思い出さないように一日を過ごして、帰宅。
家に帰りたくなくて、時間を潰した。
怖かった。君がいないっていうことを受け入れたくなかった。
でも夜になって結局帰ったら、庭に大きな穴が掘ってあって、君にバスタオルが
かけてあった。
父が君を穴に入れて家族で少しずつ土をかけた。
父が君が大好きだった硬式のテニスボールを投げ入れた。
やるから持って行け、って。
あんたバカじゃない？せっかくテニスボール貰ったのにあんた一人じゃ遊べないじゃん！
花なんか入れてもらっちゃって、どうするの？食べるの？
10年以上一緒にいたから、なんだか会話できるようになったよね。
お互い何言いたいか分かってて。
ずっと一緒にいると思ってたのに。
ずっと受け入れられなくて、でも今日このスレ見て、ちゃんと君の事、
忘れないようにしようと思った。
今日君の事を思い出して泣いてしまった。
明日目が腫れたらどうしてくれるの！
でも、悲しい思い出だけじゃないから。
いま、君のいたところには1歳になる、白い、君の弟が2人。
君と同じようにテニスボールが大好き。
元気に走り回ってるみたいだよ。
君は会えなかったけど、見てくれてるのかなぁ。
お母さんに叱られてたら慰めて上げてね。
毎日怒られてるから。
私は君のこと忘れないよ。君が置いていってくれたもの、大事にするね。
今まで、言えなかったけど、ありがとう。大好き。

私は一人っ子で両親は夜も働いてたから、
ネコは私のきょうだいでした。
みんな雑種のネコだがいろんな個性があった。
今まで一緒に過ごしたたくさんのネコたち、
ありがとうな！
いまも１匹のネコが、子供の代わりとして
楽しませてもらってます。

昨日、7年間共に暮らしたヌコを荼毘に付した。
天国には生まれたてのお前を世話したあの人もいる。
今度はお前の大好きだったあの人にたくさん可愛がってもらってくれ。

>>192
愛猫が交通事故で逝ってから数日後に
物真似番組で本人が唄っているのを見て泣きそうになった。

９月に逝ってしまった、フクちゃんは、時々夢に出てきてくれました。
でも、新しく、２匹の猫を飼い始めたら、なかなか夢に出てこなくなった。
また、会いに来てよ。

クーちゃん、大好きだよ。頑張ったね

ありがとう

ありがとう

貴方のおかげで、

私は人生が楽しくなりました。

貴方があの時、私の前に現れなかったら

今の私はここにいない

あの時から貴方は私の世界の全て






BLEACHからやちるちゃんの台詞をちょっと使わせてもらいました。
他にあてはまる言葉がなかったから。

にゃーちゃん、お前のお墓に今飼ってる猫が子猫連れてきたよ。
親猫でさえ気難しい奴で世話が大変なのに子猫まで増えちゃったよ。
今、強くペットを飼う責任と大変さをかんじているよ。
今日一日ですこし疲れちゃったけど絶対可愛がるよ。
お前が死んじゃったとき凄く悲しかったから
もう目の前で猫が死んじゃうのは嫌だから。
ここに誓っとく。

お前と入れ替わるようにして来た､新入り二匹が落ち着きが無さ過ぎる！
頼む､奴らに教育的指導を！


お前って頭良かったんだなあ…｡

>>299
「お前」ちゃんが天国に行って寂しそうにしてるから
落ち着きがないふりしてやってるんだよ。
俺たちの世話してたら、少し元気になっただろ？

昨晩深夜、うちのネコが旅立った。
担当の獣医ｻﾝによると老衰による多臓器不全との事。

9年前に骨と皮だけのガリガリでズブ濡れになってた所を保護して育てたんだ。
あんまり痩せてるもんで顔だけが妙にでかくてこんな不細工な猫見たことないや、って笑ってたけど
沢山食べてぽっちゃりしたらシャム系の雑種で見違えるほどカワイくなった。

享年は推定14〜15歳。
あんまり痩せ細ってて小さかったんで当時せいぜい1歳位かと思ってたよ。
でも拾った時にはもう4〜5歳だったんだなぁ。
そんなに年食ってるなんて知らんかったから全然心の準備が出来てなかった。
獣医ｻﾝからは最後まで病気させる事なく、言い方は悪いけどおめでたい事です、って言われたけど正直ﾂﾗｲ。

オイラが小さい会社を経営してる手前、会社が傾いて苦しい時も、景気が良い時もいつも一緒で苦楽を共にした。
ペットっていうよりかは戦友、って感じだった。

ほんの数週間前まで元気一杯飛び回ってたんだけどだんだん元気が無くなって食も細くなって.....
最後の数日は栄養剤の点滴のみだった。
救いだったのは最後まで入院する事もなく、苦しそうな様子もなく、うちで眠るように静かに静かに逝った事。

今日焼いてもらって骨をうちの庭に埋めようと思ってる。
最後の最後までようがんばったよ。　本当にお疲れ様。　ゆっくり休んでくれ。

皆さんの最愛のペットに合掌。
また、機会があったらペットと生活をしてください。

>>301
読んでて涙出ました。

ぶっちーさんへ


へその緒が付いていて目も開いていないあなた達を保護して今日で丸一ヵ月。
里子に出して丸一週間。

保護当初は一番声がおっきくて元気にしていたのに…最初の二週間は元気にミルクもいっぱい飲んで、順調に育っていたのに…
突然ぐったりして、体重も増えなくなって…
それでも薬を飲んで、注射も毎日打って、なんとか回復して三人で新しい里親さんに貰われていったのに…
脳の病気だったんだね
ちっちゃすぎて、体重も１１０グラムしかなくて、ろくに検査もしてあげられなくて、気付いてあげられなくて本当にごめんね。
本当に本当にごめんなさい。
残りの兄妹三人は、元気に育っているのに…

もっと生きたかったよね。

もう苦しまなくて良いところに行けたんだよね？

たった一ヵ月ちょっとの短い命だったけど、あの時ビニール袋の中で死んでしまうより、少しは幸せな時間を過ごしてくれたかな？

私はぶっちーさんに、沢山の幸せと思い出を貰ったよ。

またいつか会えるよね？

それまで、待っててね。

本当にごめんなさい。
そして、本当にありがとう

マリへ
貴方とはどれぐらい一緒にいれたっけ？
ずいぶん短かった気がします。朝、学校へ行くときいつも見送ってくれたね
貴方のおかげで学校に行けるようになりました。
あんまり遊んであげられなくてごめんね
最後に逢ったのも朝でしたね。
毒から守ってあげれなくてごめんね
みとってあげられなくてごめん 貴方に
逢ったら謝りたい事が沢山あります。
たまに怖い夢を見て二度寝すると
必ず貴方が守ってくれるね。こんな私を守ってくれてありがとう。
不出来でごめんね

今、家にはﾚｵっていう子がいます。
悲劇を繰り返さないために室内で飼ってるよ

天国は楽しいですか？
貴方の上でﾋﾟｰﾋﾟｰ鳴いてたﾁｰに逢ってやってね
最後に本当にありがとう。
今の私があるのは貴方のおかげだよ。
もう少し不出来な妹を見守ってください

画意、天国でも内弁慶ですか？
あなたの鬣を思い出すたび悲しくなってます。
今も尻尾に枯れ枝つけて、それが取れなくて怒りまくってるかな？
もか、天国で死産だった子供たちに会えましたか？
大好きなサツマイモはありますか？
旦那の凱と仲良くやってますか？
ブルー、相変わらず走ってますか？
篤くてもご飯は食べてますか？
相変わらず鶏頭水煮は大好物ですか？

あなたたちが逝ってからはじめて、家族にわんこが加わります。
凱、あなたみたいに訓練内容をよく理解してチャンピオン犬までは行かなくてもいい仔に育つよう、モカ、あなたみたいに
人間大好きで子供と仲良く遊ぶよう、ブルー、あなたみたいに落ち着いた気品ある子に育つよう見守ってください。

ルーへ
野良の兄弟猫の中で、お前だけ小さくて弱々しかった。
生まれて一ヶ月以上経つのに、体重がたったの１８０グラム！
ガリガリに痩せて、歩くのも覚束ない様子。
お前だけ、兄弟達から離れて、ぽつんとしていた。
更に落下事故で頭を強打してしまい、痙攣の後ぐったりしたお前。
これは大変だと、慌ててウチへ連れ帰って、
家族で朝晩交代で世話をした。
毎日、ゴハンを食べない・食べた、うんちが出ない・出た、と
一喜一憂した。
今日も日向ぼっこして、イッパイうんちして、
暖かくしたベッドで寝ていたのに・・・。
突然何度も鳴いて、でも声が出なくて、口をパクパクさせるだけで
ぱたっと倒れた。
すぐに家族が、心臓の辺りを指でマッサージしたら
少しだけ目を開けて顔を見た。
それが最後だった。
あっという間の事で、どうしようもなくて、二人で号泣した。
たった５日間しか一緒に居られなかった。
手の中の、痩せて小さな体から温もりが消えていく感覚は
一生忘れないだろう。
ルー、今度は元気な体でウチへ戻っておいで！

ここに書かれたワンコ・ニャンコはみんな天国で楽しく遊んでますよ。
もう病気や怪我で苦しむこともないです。
仲間たちと一緒に雲の上で追いかけっこしたり、昼寝したり・・・。


ｳﾁﾉﾆｬﾝｺﾓ、ｷｯﾄ、ﾐﾝﾅﾄｲｯｼｮﾀﾞﾖﾈ。

さっきルーを庭に埋葬した。
ありったけの庭の花を摘んで、体が隠れる様にして。

たった5日間だったけど、とても濃密な日々だった。
お前が来る前の生活に戻っただけなのに、
どうしてこうも寂しいのだろう。

お前をマロニエの木の側に埋めた。
今もこうして窓に目を遣ると、その場所が見える。

ルー、ウチのちびちゃん、いつでも一緒だよ。

ガルーダへ

君は生まれた兄弟の中で唯一無事に生まれた内の一匹だったね。
お兄ちゃんと二匹で元気良くかけずりまわってたね。
近所では黒と白の大きな犬兄弟で有名だったの知ってた？
私が凹んでいるときも関係なしに後ろから「遊ぼう」とアタックしてきたね。
でも結局お兄ちゃんと二匹で心配してくれて…。

ガルーダ、君のお兄ちゃんはもう11歳だよ。
早いね。君も生きていれば11歳だったんだよね。

君はもともと体の強い子じゃなかったから病気がちで
でも関係なく遊びまくってたね。

でも…癌だったんだよね。
生まれつき癌細胞を持ってたんだって。
私、みとってやれなかった…。
喉に大きな癌のシコリができてて、お兄ちゃんよりも
かなり痩せてて…。
その時点で気がついてやれればよかった。
辛かったね…苦しかったね…痛かったね。

君のお兄ちゃんはまだ元気だよ。
かなり年の離れた妹ができて、毎日妹をしかってばっかり。
かなりオテンバでお兄ちゃんを困らせてるよ。
でも何だかんだ言ってもかわいいみたい。
君にとっても妹だよね。
いつまでも天国で見守っていてね。

長い間ありがとう。一緒に過ごせて幸せだったよ。大好き。ずっと忘れないよ。

そんなに悲しまないで。 泣いてばかりじゃ僕は 安心して天国に行けないよ、笑って おねがいだから笑ってよ。

今でも家に来た時の事、覚えてるよ
最初はトイレの場所がわからずにたくさんおもらししちゃったね
でも馴れてきて、何処か出掛けて帰って来た時にいつも“おかえり”って感じで出迎えてくれたね
寒い夜は布団の中に入ろうとしたり、家の柱で爪磨いだり……、家の柱はぼろぼろだよ？
でも、“君が居た証”を残してくれてありがとう
引っ掻かれた傷跡もまだ残ってるよ
でも日が立つにつれて傷跡は薄れちゃう
私に残した“君が居た証”を消したくないよ
怒らないからまたじゃれて
また遊ぼうよ
元気に走り回る姿を見せてよ
愛くるしい声を聞かせてよ
君は―虹の橋の伝説―の通りに待っていてくれるかな？
待っていてほしいな

遅くなるけど、必ず会いに行くからね

まだ信じられないよ…本当にもう帰ってこないの？

天国のポケへ…。

１２年間ありがとう。
僕が小学生だったころに家に来たよね。
いつも僕が布団に入ると君は僕を押しのけて枕を奪ったよね。
いつも帰ると、吠えてちぎれんばかりにしっぽをふって嬉しそうにしてくれたね。
でも、僕が引っ越して２週間…。君はいきなり逝ってしまったね。
昨日一晩苦しんで、朝には病院で楽にしてもらって…。
最期に一緒にいられなくてごめん。死に目に会えなかったよ。
明日はまた仕事…でも明るく頑張るよ。
ただ、ただ…








今日だけは悲しませて…

このスレ見ないようにしてたけど見ちゃった。
やっぱりダメだ泣けてしょうがないや…

白い君へ

冬が近付くたびに、冷たい雪に眼を丸くして駆けていった君を思い出す。もう何年前も昔なのに昨日の事…みたいに。

君が教えてくれた後悔や罪悪感は無駄にはしない、そして二度と繰り返さない。
私は此処で笑うから、心配するなよ…そう言いたいが、無意識に泣いていた様だ。
雪の様に白い百合の意を持つリリー。

リリー…君の為に何もしてやれなかった無力な私に、あの子を出会わせてくれて有難う。君の代わりじゃなく、あの子を愛すよ。

有難う…本当は温かさを抱きしめて言いたかった。

大好きだ。

今、犬や猫を飼っている人へ…。

精一杯可愛がってあげてください。

捨て犬だったアブ。とっても甘えん坊で、ずっと頭や背中を撫でていると、よくスヤスヤ眠っちゃったよね。ちょっとした隙にリードから離れると、甘えん坊から、まるで不良のように変身したね。また逢いたいよ。。。

ペケちゃんゴメンね
もっと早く気付けばよかったね手遅れになる前に..
でもあれから1カ月ペケちゃんも頑張ったしオレも頑張ったよ
つかずるいよね出かけてるとき逝っちゃうなんて..
そんなくらいペケちゃんオレの事キライかもしんねーけど
オレはペケちゃんのことスキだったよ安らかにね

フク、ようやく49日が過ぎたね。
そしてブッチ、おまえはちょうどひと月だ。
あいつで逝かれた時は、気が狂わんばかりになってしまったけど、
今は、落ち着いてきたよ。
また、夢の中で遊ぼうぜ。
目が覚めたときつらいけどな。
それから、新しく来た2匹の猫を見守ってくれよ。

先日、夢で黒猫になってるスモーキーを見た。
いつかまた会えるかな？

昨日うちの愛犬が逝ってしまいました。いまは横で眠っているようです。
ラブちゃん、もっと早く病院に連れて行ってあげればよかったね。元気なうちにいっぱい遊んであげればよかったね。いつでもラブは遊ぼうって呼んでたのに…ごめんね
あと４時間後には、いなくなっちゃうね。さみしいよ

ゴン太くんへ

いままでありがとう。
会社に行くときは玄関でお見送り。
帰ってくると玄関でお出迎え。
猫なのに偉いなあなんて思ってました。

俺がソファーに座ると
「なでてくれー」と、側によって来ます。
撫でてやるとものすごく気持ちよさそうでした。
もう撫でてやれないんだなー・・・。

昨日仕事から帰ってきたら
座布団の上で苦しそうに３回鳴いたっけ・・・。
いつも仕事から帰ってくると
３回鳴くんだよな。
「おかえり、はらへった、めし」
なんて言ってたのか？
猫の言葉わかってたら病気もはやく見つかったかも・・・。

「昨日病院で今日明日がやまです」と言われたときは
わかっていたけどショックだった。
昨日はずっと手を握って横で寝てました。
呼吸がだんだん小さくなってきて・・・。

最後は眠るように逝ってしまいました。

なんか家の中が急に静かになっちゃった気がする・・・。
ゴン太、俺、明日仕事行くんだけどいつものように
お見送りしてくれよな・・・。
なんてね・・・（T T)。

ゴン太くんさようなら。
ほんとにいままでありがとう。
安らかに眠ってください。

>>324
今日から、ゴン太はずっと君のそばで見守ってるよ。

ミミヘ
私より1歳年上で誕生日が4日違いのミミ
物心ついた時からミミはいたね。
私達家族がマンション引っ越した時、ミミをお祖母ちゃんの家に置いていったね。まだ５歳だったからミミの気持ちがわからなかった。3年間も散歩に連れて行かなくてごめんね。私達がお祖母ちゃんの家に帰って来た時凄い喜んだんだ。
その時から私が本格的にミミの散歩をしたね。イジメちゃった時もあったし、ミミに噛まれた時もあった。でもミミが好き
雪が降った明け方。白い雪の上に血吐いたミミ。もう凍って冷たかった。目を閉じさせてあげる事が出来なかった。全てが冷たかった。暖かったのに。
その日泣きながら学校行った。でも早退した。家に帰ってミミがいた場所にミミがいない
鎖と小屋はあるのに。帰って来て欲しいと沢山思った。
この冬が来る匂いはミミを思い出す。
ミミ、今年里親になったよ！名前はさくら。ミミより少し大きい柴の雑種。ミミに似てる。
でもミミじゃないよさくらだよ
これからさくらを大事にする
いっぱいいっぱい立ち向かわなきゃいけない事がある
さくらを守らなきゃいけない
だからミミは見守ってて
強くなるから

パンチ。
女の子のあなたにこんな名前をつけてしまってごめんね。
あなたはすごく賢くて、
辛いことがあるといつもだまって胸を貸してくれた･･･
私より遅く生まれたはずなのに、いつも優しい目で見守ってくれた。
あなたがいなかったら、私はきっとすさみきった人になっていただろう。
幸せな日々をありがとう。本当にありがとう。
あなたが私にしてくれたぶん、私はあなたにちゃんとお返しできていたのかな。
あなたは、この家で生涯を過ごして幸せだった？
どちらにしても、きっとあなたのことだから優しく答えてくれるんだろうな。

貼らして下さい。

最愛のペットへ☆ありがとう。
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1110697731/

実家の愛犬、一昨日四十九日を迎えました。
方向音痴でおまぬけちゃんなコだから、ちゃんと天国にいけたかな？
あんなに泣いた母初めて見たよ。
私もそのコの事大好きだったし、車で1時間程の距離の実家なんだけども毎週通ったりして。
そうしたら、何か父と母と私の距離が凄く縮まっちゃって。
それまで私は所謂親不孝者だったし、親も私もお互いにあまり良い印象は無かったんだ。
結婚して私が家出る前までは毎日のように喧嘩とか絶えなかったし。
その度に逝ってしまったあのコがケンカしないで、ね？ね？ってカンジで来てくれてた。
そんな家族思いの子が逝ってしまって、でもその子が逝ってしまったことで家族の輪が凄く強くなって。
本当にいい子だった。

私の夫は、「徳の高い子っていうのはね、結構早く（現世に）帰ってくるもんなんだよ」と。
別に変な宗教とか入ってるわけじゃないし、どっちかっていうと無宗教派なんだけど、そんな話をしてくれた。
母にもその話してみた。
あの子、徳が高いのかしら？なんて言ってたけどこれだけ家族の輪を強めてくれた子なんだから、と。

ありがとうティコ。最期までよく頑張ったね。手術とかも辛かったね。でもよく頑張った。
キミと過ごした日々と、キミが残していってくれたものは、目には見えないけれどもとてつもなく大きい。
とっても深い愛情。一生忘れられないよ。
良かったら、またうちに来ておくれ。一杯の愛情でこっちもお出迎えするからね。

レオへ

レオが居なくなってもう一年以上経っちゃったね。
１４年も一緒に居たのに、最期みとってあげられなくてごめんね。
レオは母のこと大好きだったから、母が入院した日、母を見送って
安心して永眠したのかな。。
もう、天国の母には会えたかな？
この前、うちに新しい子が来たんだよ。ちょっとレオに似てる。
名前ももちろんレオなんだ。病気で手術して今入院してるけど、
見守ってやってね。
私もそっちに行ったら、また一緒にお散歩行こう。
それまでいい子にして待っててね。

今日何時間か前には生きていた愛犬メイが亡くなりました。
ずっと心臓悪くて薬飲んだりしてたけど、１２才近いから足も悪いけど
必死に歩いたりして、いつも頑張れって思ってた。

冷たい体を抱きながらさっきから泣いてばかりでごめんね。
気管支が弱くなってたんだね、パンを親があげたらつまらせてしまったんだ…
でも、ちっちゃい頃から病気ばっかりしてたメイちゃん。
こんなにずっといられたなんて嬉しいな。
泣き尽くしてここに来て、始めのAAでまた泣いちゃったし、今書いててもなみだが止まらない。
ありがとう、本当にありがとう、メイちゃんこれからは心にずっといてね

道路で横たわっている姿、さっきから何度も何度も思い返してしまいます。
人間だって自動車にひかれたら痛いのに、
もっともっと…痛かったよね？苦しかったよね？
一昨日まであんなに暖かかった体も、私を見る目も、
ざらざらの舌も、甘えた声も、もう戻ることはないんだね。
この家に飼われて幸せだった？
私たちはすごい幸せだったよ。
大好きだよくうちゃん。くうちゃんがいてくれてﾎﾝﾄに良かった。
また生まれ変わったら会おうね！

>>331

　＿, .＿
（　ﾟ A ﾟ；）

わんこへ

あなたが逝ってしまって早3年…今でもあなたの事を忘れた事は一度目ありません。15年間片時も離れず一心同体だったんだもん…

忘れられるはずないよ！

あなた逝ったの何の前触れもなく突然の出来事だっただけに、心の準備もできてなく、心に穴があいたようだったよ。
落ち込んで何も手に付かない私にあなたは夢に現われて、元気だして！いつでもそばにいるよ、見守ってるよ、ってﾍﾟﾛﾍﾟﾛしてくれたね。
今では前向きに生きているけどおまえの事は一生忘れないし、生涯私の相棒はおまえたった一人だよ！
人一倍ﾔｷﾓﾁ焼きだったおまえが天国でﾌﾟﾝﾌﾟﾝしてるの分かるから
もう犬は飼わないよ…
大好きだよ。ずっと。だから見守っててね。

バズ、いまは楽しく過ごしてるかい？
お前は優しい優しいいい犬だったから、
きっとまっすぐに天国に駆け上って行ったと思う。

あんなに元気だったお前が日に日に弱っていき、
最後の一週間は、苦しい思いをさせてしまったね。
私のわがままで、少しでも長く生きてほしかったから、
頑張らせてしまったけれど、
それは間違っていたかもしれない。
あの時、私にしてあげられたことは、
一刻も早くお前を苦しみから解放させてあげるべきだったのかと。
でもあの時は、安楽死なんて選択できなかった。ごめんね。
この後悔は、きっと一生消えることはないけど、
お前を心から愛していたことに偽りはない。
バズ、あの世で再会できる日を楽しみにしているよ。
どうか、このダメな飼い主を許して。
いつかお前を思い切り抱きしめさせておくれ。

335さん

あなたの気持ち天国のわんちゃん分かってくれていますよ。
だって、わんちゃんは、しんどくても辛くても、最後まで生きる事を自分で選んだんだよ…
わんちゃんも、あなたと少しでも長くいたいと願ったんだよ。
優しいワンﾁｬﾝだったのなら尚更…
だからあなたの選択は間違っていなかったよ。
だからもう苦しまなくてもいいよ。
愛されて幸せだった、あなたに飼われてよかった、そう思っているはずです。

とても忠実な生きものだから…これからも、わんﾁｬﾝの事忘れないでいてあげて下さいね！

おまえらよく聞けよ
悲しいなら最初から飼うんじゃねぇよ
一緒にｼﾈよ早く死ね

はいはいしかとしかとww

まだ1歳2ヶ月だったのに随分はやくお別れになっちゃった。
入院5日後にまさかサヨナラなんて考えてもいなかった。
それなら入院なんかさせずに、ずっと一緒にいたかった。
キミの好きなものを沢山食べさせてあげたかった。
ひとりぼっちでキミを旅立たせてごめんね。
5日間キミは何を思っていたの？何を思いながらひとりぼっちで旅立ったの？
お家に帰りたかったよね・・・寂しかったね・・・
最後のあの瞬間キミをもっともっと抱きしめておけばよかった
5ヶ月経った今でも二度と帰ってこないとは思えない、思いたくない。
ごめんね。もう少し時間が必要みたい

きみが居なくなってからもう2週間経ったのに、
母さんがフローリングに君の足跡をみつけたよ。
毎日モップかけているのに、不思議だ。
最近デジカメの使い方を覚えた父さんは、
君の足跡を写真に収めようと張り切っています。
最近やっと、君の思い出話で笑ったりできるようになりました。
母さんはまだ泣いてしまうけどね。

天国で君はお母さんやお父さんと一緒に居るのだろうか。
よろしく伝えてくれ。
ケンカ弱いんだから、クリーニング屋の猫とはケンカしちゃだめだぞ。
たくさんの思い出をありがとう。

>>336さん
ありがとう。きっと、どんなに大切に飼っていても、
亡くなった後で少しの後悔もない人は少ないですよね。
辛いけれど、頑張っていきます。
ありがとう

一昨日ウチのが死にました。
今は火葬されて骨になって家にいるらしいです。
らしいと言うのは今私は出張先で家からの連絡を
聞いただけだからです。

もう高齢だったのでここ数ヶ月はあまり体調が良くなかったので
私が２ヶ月程の出張から戻るまでは無理かもしれないと思ってましたが、
数日前に私が家を出るときは比較的元気だったので急な事でした。
眠るように死んでいたらしいです。

火葬されたのを聞くと内臓にも悪いところはなく、
高齢の為の骨粗鬆症くらいで健康だったようです。
老衰でたいした苦しみもなく逝ったようです。

最期のときにいてやれなかったし駄目な飼い主でした。
私に飼われて幸せだったかどうかわかりません。
もっと可愛がってやれば良かったとか後悔ばかりです。
天国で今度は良い飼い主を見つけてくれる事を願います。

１５年間ありがとう。

>>342
　うちの「チビタ」も１５年です。３時間ほど前に亡くなりました。
　花博の年にわが家にやってきました。
　「チビタ」も老衰です。確かにここんところは
　息も荒かったし早く楽にしてあげたいとの気持ちもありましたが
　やはりいざ亡くなると気持ちが空になってしまって・・・
　とにかく１５年もの間、ありがとう。そしてお疲れ様。
　安らかにお眠りください。


　ご、ごめんなさい。なんかこれを書き込んできたら
　また泣けてきた。
　喪前ら、たたくなよ。ペットを亡くした気持ちは
　その飼い主にしか分からないのだから・・・

>>343
お疲れ様でした。チビタ君幸せだったよ、きっと。
私も２月前、ヌコ様を亡くしたとき、ここや関連のスレにカキコしてました。
今でも書き込んだものを見ると涙が出てしまいますが。
チビタ君が生まれ変わってまたあなたの元へいけることを祈ってます。

ちょうど一月たちました
今でも辛い、ひとりで居ると何もする気にならない…
でも、あれは亡くなって4日位だったか…すぐ東京に戻らなきゃいけなかったからずっとひとりでへこんでたけど
夜中携帯の君のムービーみながらうとうとしてたら布団の上からモミモミする感触が…
いっぺんに目が覚めたけど当然誰もいなくて、夢かと思って目を瞑ったら又感触が…
ああ、来てくれたんだ、と思ったよ
心配したのかな、でも嬉しかった
後で聞いたら妹の方にも行ったらしいね
何時でも来ていいからね、待ってるよ

２ちゃんでこんなに号泣したのははじめて･･･

うちの３匹のうち２匹は10歳を超えてます。
最近体の衰えがかなり急激に目立つようになって、
何だか何ともいえない気持ちになります。

私が小学生の時から飼っている子です。
親にしかられてないてた時、何時間だってそばに居てくれた。
今度は私が、この子が旅立つ日までちゃんとそばにいなくちゃね。

ブッチ。49日になったよ。
早いね。
お前はうちに来て10月ほどで逝ってしまったけど、
なぜか悲しみが大きかったな。
うちに迷い込んだときから病気持ちで、
がりがりにやせてて、
喉を触ってもごろごろ鳴らさなかった。
うちに来るまで何があったのかわからないけど、
うちに来てからはどうだった？
お前が逝く10日前に、抱っこして喉をさすったら、
初めて喉を鳴らしたよね。
嬉しかったよ。
先に逝ったフクとは仲良くやってるかい。
早くフクと一緒に毛皮着替えてうちにやって来いよ。
待ってるからな。

ミカンへ
お元気ですか？
君が家にきて何年たったんだろう
あの時の私はまだ幼稚園生で追っかけてばっかりしてたよね
毎朝「おはよう」って声かけると「にょにゃにょ〜」って気の抜けた声で返事してくれたね
今気がついたけどアレ、おはようって言ってたんだよね(笑)
TVに出せばよかったかな。可愛かったし。なんて、ね。
晩年の去年
貧乏だったからロクにご飯あげられなくてごめんね
だんだんやせ細っちゃって
それでも毎朝学校に行く前に送ってくれたね
君とあえて幸せだったよ
今頃天国の兄弟たちとじゃれてるんだろうね。

そろそろレモンもそっちに行ってしまいそうです。
レモンも痩せちゃったよ
糖尿かもしれない。
いまだになつかないけどコイツも大好きだよ
君と同じくらい大好き。
レモンも逝った時仲良くしてな。
最近拾った子猫もどこか行っちゃったけど
そいつも仲良くしてな
そうそう、私も死んだら待っててくれないかな。
でもゴメンね。まだ私、死ねそうも無いよ
もう少し待っててくれないかな。

君が亡くなって１５日。
やっと夢に出てきてくれたね。何か伝えに来てくれたのかな？
でも私馬鹿だからなにが言いたかったのか分かんなかったよ…orz
元気だった頃の君と病気になってからの辛そうな君、二人出て来たよね。
しかも元気な君が病気の君をいじめるから…つい庇ったらむくれて消えちゃうし…。(汗
もしかしたら「次は健康に生まれ変わるよ」って言ってたのかな？
それかもう生まれ変わった？
昨日から家の周りで子猫の鳴き声が聞こえるんだけど…。
気のせいかなあ…？
君ってせっかちだからありえそうだ。(笑

いつでもママは待ってるからね。
ちゃんとお気に入りの場所も空けておくから。

なむあみアーメン　ぷ

死んだら食え！　それが動物供養なのだ！

おまいら見殺し多すぎ
報われないな

>>348
おまえ自分の世話もできないのに動物飼ってんのか
最低だな

本当に呆れる
病院に連れて行く金もないんだろ
氏ねｸｽﾞが

>>353
変なのがいるな
朝からご苦労なこった

所詮害獣　あまり入れ込むなよ　トキソでも♪

>>355
人間が一番の害獣だと気がつかないのか?

るんへ

キミは、性格が僕に凄く似てた。
でも、鰤さんトコから来て、「くちゅん！！」
で、一緒に来たじんも健康診断
キミは未熟児だったから、何回病院行ったかわかんないね。
注射、痛かったね、
お薬、苦かったね･･･
キミはいっぱい我慢したね･･･

あの日の月１健康診断の時はびっくりしたよ･･･
「急性白血病」
お外出た事無いのにねー･･･
ｱﾀﾏ真っ白になって、涙も出なかったよ。
３日間の入院、寂しかったね。
点滴、頑張ったよ、
お鼻の管も痛かったね･･･
毎日様子見に行く度、声になってなくて僕が泣いてたね。
「看取ってあげて下さい」
また真っ白になったよ･･･
お仕事休んで、ずーっとるんといたね。
もう歩けないのに、フラフラでトイレにいったね。
お漏らししても良かったんだよ？
翌日朝１で病院行った時は、「生きてる！！治る！！」
って希望が湧いた。

でも･･･もう心臓も変形してたね･･･

５月２８日の２０時２１分、
３時間おきの流動食を全部吐いて、僕の顔を見たままキミは天国に逝ったね･･･

どれ位泣いたかわからなかったよ

苦しかったね、頑張ったね･･･

冷たくなったキミの瞳を閉じて、その晩一緒に眠ったね。
次の日、大好きだったおもちゃと一緒にキミは土に還った。
僕は、キミが彷徨わない様に必死で涙を堪えた。
るん、ありがとう
るんは、僕にいろんな事を教えてくれた
るんの爪と長い自慢の毛は、いつまでも大切に持っておくよ。

いっこだけ聞きたかった
るんは、僕の所へ来て幸せだった？
今でも大好きだよ。

>>356
害獣のお前は犬猫と一緒に死ね！

>>358
かわいそうな人間だね。

あ〜あ、スルーできんのかお前らは

>>359
可愛そうな害獣だねｗ

天国のチェリーへ
今は元気に駆け回っていると思います。
大好きだったおじいちゃんと
同じ日に逝去してしまったけれど
天国でおじいちゃんと一緒に遊んでいてね
絶対会えるからね。
その日まで楽しみにしててね。

>>357ｻﾏ
名無しです。
私もヌコ様大好き人間。今とても欲しく思います。
その気持ちが伝わったかわかりませんが、一月前から玄関に住み着いた
ヌコ様がいます。最近は擦り寄ってくるようになりました。可愛いです。
ただ、無責任なことはできないので、お食事は与えていません。
でも気になって仕方が無い毎日です。

天空へ逝かれたヌコ様はあなたを見守っていますよ。
今居るヌコさま達も幸せです。
たまに覗きにきます。
失礼いたしました。

｡･ﾟ･(ﾉД`)ｳﾜｰﾝ
俺の犬もつい一昨日なくなりました・・・・。
なんだろ。なんかほんとさびしい。
自分、身内？みたいなので誰かがなくなるの初めて経験しました。
もともと捨て犬だったんで、ほんと悲しいです。
ああ、なんであの亡くなった日に限って
「いってくるねー♪」ってあの子に会わなかったんだろ
ああ、なんで発見したのがよりにもよって
犬に興味がない兄だったんだろ。
とか
とても後悔してます。
でも、もうそろそろかなっていうのは分かってたんです。
でも一緒に年ぐらいは越せるかな　なんて思ってもいたんです。
来年の干支も犬年っていうのもあるから
あと一年でいいから生きててほしかったな・・・・。

ああ、なんかいなくなって二日たつのに
まだ考えるだけで涙が出てきます。

地獄に落ちた害獣どもめ！爆笑

虹の橋だのなんやかんや、
妄想キチ害馬鹿スレ乙！ヮﾛｽww

>>365
>>366
毎日ご苦労さん。暇なんだね。

>>367ｽﾙｰできない気持ちはわかるが…

わざわざこの板で争うのはやめようよ｡ﾏﾀｰﾘ進行たのんます｡

>>367

>>367
即スレｻﾝｸｽ！
オタクよほど暇しとる粘着キチ害馬鹿w
激しくワﾛｽＷｗw

　

昨日、6年半飼っていた犬が死にました。元々、拾った犬でウチに来たときには
すでに8歳位でした。飼う時に、いつかは死ぬ時が来るとわかって飼っていたけど、
いざ死ぬ時がくると涙がでてきます。でも、拾ってもらって最後は看取られて
死んだアイツはまぁ、幸せな方だったかな？と思います。

sage忘れた

地獄で紅蓮の炎に焼かれる　糞ペットと飼い主！　近所迷惑の罪！

私の犬も一昨日の夜に亡くなりました
犬種：ゴールデン　犬舎：ゴールドラッシュ　性：♀　享年：１２歳

一言でいうと薄幸の美少女だった。
ただの犬の癖に、まるで英才教育を受けた貴族お嬢様のように気品があり、
年に１，２回くらいしか吠えることのないくらいおとなしくて、
「本当に犬か？」と思わせるぐらい知能も高かった。
しかしそれでいてもの凄く不器用で、何もないようなところで転んだり、
もう一匹の飼い犬にいつもいいとこ取りされたり、いつも損をしていた。
散歩がとても大好きで、よくリードをくわえながら瞬き一つしないパッチリした目でおねだりしてたっけ。
今は私の横でまるで眠ってるかのように横たわっていて、今日の夕方にはお骨に成る予定です。

お互い同じ種に生まれ変わったときは是非ともお嫁さんに来てください
何を捨ててでも護り抜きます

>>376
ちょっとマヌケな所がある犬って、存在感があるんだよな実は。＞不器用
また出会えるといいな。

１年とちょっと前にいなくなったお前。
いつも夢で会いに来てくれてありがとう
いつも夢で遊んでくれてありがとう
生まれ変わって、もし気が向いたら、リアルでも遊びに来てください
また一緒に散歩に行こう。

害獣とバ飼い主は、地獄へ直行！

長野県長和町の、
長門牧場の隠れたアイドル猫のキク♀10歳が21日月曜日に永眠したそうです。
ご冥福をお祈りします。

787 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:33:21 ID:???
前本当に虐待してる時は
殺せ。。。。！ころせ。。死ね！！
だったけど今は
(*ﾟ∀ﾟ)きゃっきゃ♪殺しちゃえYO♪って気分

857 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:38:04 ID:???
猫殺したらええやん
ただいじめていどもやってたけどね
高いところから落としても猫は死ななかった

870 名前： 花火 ◆HANA/w6fhA [sage] 投稿日： 04/11/28 17:39:32 ID:???
だから直接危害加えた
初めはやり方がわからないから、とりあえず刺せばｲｲと思って学校で使ってたカッターでやった
猫の皮は分厚かった
たぶん人間の皮膚よりぶあついよあれ

クズ女のスレ↓
【秋の】☆花火だYO(*ﾟ∀ﾟ) おぅぇ〜79☆【思い出】
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1130186446/l50

ベンゲルがアンリに対してついに恩着せがましい泣き落としに出たようだが、
やはりこれはもはや末期ってこと？

ごめん、大誤爆した・・・orz

きっと言葉で愛してるって伝えられないからこそ、あなたの事をもっともっと愛しちゃうんだと思います。
あなたからもらったたくさんの愛情は、ずっと消える事なく私の心の温度になっています。
辛い最期だったと思います。でもそれでもあなたと一分一秒でも一緒にいたかった。そんな私の決断をどうか許して下さい。
あの時、一瞬でもいいから私の事を想い出してくれましたか？私はずっとあなたの隣にいたんですよ。
そして私と一緒に過ごして幸せでしたか？いつか私がそっちに言ったら教えて下さい。

１４年の生を終えて天国へ旅立っていったリッキーへ

>>377
ありがと…
(´；ω；)

多頭飼いしてる人へ
なんかいますよねその中で意思表示が弱くて不細工な子
そういう子て目立たないけど居なくなるとキツイです
より可愛い上げてください残った自分たちのためにもダメージ残さないように
だってその時気付くんですよ遅まきながらその子は天国からの天使だと

さっき「ありがとう」ｽﾚに書き込んだ者ですが、
何か歴代のネコの事を思い出しちゃって…

私が２才の時から一緒にいたクロ。
キジネコなのにクロって名前付けたのは私だそうです…ゴメンよ。
物心ついた時にはもう隣にクロが居るのが当たり前になってて、
私はクロと一緒に成長して行きました。
幼稚園の入・卒園式、小学校入学式の写真も全部クロと一緒に写ってた。

クロが家族になってから５年目、ちょっとずつ痩せてきて、病院に通うようになりました。
診断では尿結石と軽い潰瘍って言われてて、半年近く通院し、入院させ、毎日薬を与えました。
でも病状は良くならず、なんだか最近様子もおかしい。

母は評判の良い病院を探し、クロを連れて行きました。
結石でもなく、潰瘍でもなく、胃がんとネコエイズだったそうです。
先生には、あと２、３日しか持たないでしょう、相当苦しかったろうに良く普段どおり生活出来たものです
、と言われたそうです。

母は、安楽死をお願いしました。

クロ、ずっと間違った薬飲ませてごめんね。変な注射も打たれたし、不要な入院もさせた。
癌だって気づかずにごめん。苦しいのをガマンさせてごめんね。
ごめんね、それと６年間ありがとうって気持ちは天国に届くかな。

もう一匹、クロの後に家へ来たルナ。
ペットショップの前で里親募集してて、私が「この子！」と決めて放さなかったそうです。
両親はその日ネコを飼う予定は無かったのに、良く承諾してくれたと思います。

ルナはまだ子猫で、堅物な父がメロメロになる程の美人さんでした。
女の子だからか鳴き声も可愛く、薄い灰色と白のキジで、目は金色でした。
首輪もアクセサリーみたいなものや、金・銀、大きなリボンの派手なものが良く似合う子でした。
大きくなっても顔は子猫の様で、近所に愛想を振りまいてはおやつを貰っていました。
お気に入りはテレビの上。垂れた尻尾で画面が見えなくても誰も何も言いませんでした。

ルナが２歳半、初冬の寒い夜、ホントに普通の日でした。
いつものように外に出て、ルナを探しに行った父が玄関で母と私を呼びます。
父の手に抱かれていたのは、瀕死のルナでした。

父の目の前で車にはねられたそうです。
外傷が無かったので、子供だった私は急いで救急犬猫病院に行こう！と父を引っ張りました。
でも、ルナの口から血が垂れた時、もうダメなんだと感じました。
薄く目を開き、何度か口をパクパクさせて、そのたびに血が吐き出されました。
最後にルナが私たちを見て小さな声で鳴いたのが忘れられません。
怪我一つ無く、最後まで綺麗なネコでした。

たった2年半だけ家にいたルナ。幸せだったと思ってくれてるかな。
今度実家に帰ったら、クロとルナを埋めた公園にお墓参りに行こうと思います。

地獄で焼かれる害獣ども！　爆笑！

あっ！こら！こんな所にいたのね！脱走なんかするんじゃない！！ごめんなさい(TωT )この子達は重度の精神病患者なので、おおめに見てあげてください。

出会いは1年半前の保健所。
まだ生後半年だった彼。
大きくまん丸な瞳に一目惚れ。

預かって来たその日から元気満点。
猫とは思えぬその人懐っこさはまるで犬のよう。
悪戯大好き。
食べるの大好き。
遊ぶの大好き。

でも撫でられるのは嫌い。
寝る前だけそのふかふかの毛に顔を埋める事を許してくれた彼。
最後にその毛に顔を埋めた時は、もうぴくりとも動いてくれなかった彼。
言葉で聞いた時は実感できなかったけど、全く反応の無い彼を見て涙が止まらなかった。
獣医さんは頑張ったと言ってくれたけど、本当に頑張ったんだと思う。
いっぱい痛みに耐えてたんだよね。

もしかしたら僕はいい飼い主じゃなかったかもしれない。
もし君がそう感じていたなら御免。
心から謝る。
もし君が僕と一緒にいたことを楽しかったと感じてくれるならありがとう。
心から嬉しい。

今まで一緒にいてくれて本当にありがとう。
僕の家に来てくれて本当にありがとう。

>>386
その気持ち、すごいわかる・・・

ウチも多頭飼いでもともと４匹いてました。そのうちの一匹が高齢で
４匹の中で一番可愛がっていました。その老猫にいつもちょっかいかけ
たりご飯を食べるのを邪魔したりするヤツがいて「性格の悪いやつだ」と
思い、あまり可愛がっていませんでした。その猫は二年前のクリスマスに
７歳でこの世を去りました。

性格は良くないかもしれないけど、人に対しては温和で甘えんぼ
で愛想が良く呼ぶと必ずこっちに来てくれる可愛いヤツだったのに
どうしてもっと可愛がってあげれなかったんだ。
どうして・・・どうして・・・どうして・・・悔やんでもあのコは
帰ってこないんだ。気付くのが遅すぎた。

こんな後悔は二度としたくない。今は残った３匹にたくさんの愛情
を注いでいます。

>>389害獣と言えども　死ねば仏になるのだ　わからんのか！？　喝！　

スルースルー

>>393
興奮して害獣と言ってしまった　お坊さん・・・畜生と言うべきでは？ｗ

この板は初めて見たな。
アイツと出会ったのは普通にペットショップだった。
左目の色が青い(見えてる)だけで誰からもスルーされてたアイツを抱き抱えて母親に言った。
『この子がいい』
母親はしぶい顔をして
『こっちの子は？目が普通だよ』
漏れはそれでも
『この子じゃなきゃヤダ』
と言った。
それから数年して、学校でのイジメが辛くて首を吊ろうとしたら、いつもは吠えないのにキャンキャン吠えて止めてくれた。
あの時のアイツの顔は恐い顔をしていた。でも、嬉しかった。
それから毎日を楽しく過ごし、また数年たった。
アイツは歳をとり、目が見えなくなり、歩くこともできなくなった。
ある日、学校から帰ってきて、いつも通り抱いて散歩に行こうとしたら。。。
覚悟は出来ていたはずだった。
なのに漏れは一晩中アイツをブラッシングしながら歯を食い縛っていた。泣く事が我慢出来ないというのを初めて体験した。
それ以上に悔しかった。
命を救ってくれた愛犬を助ける事が出来なかった。
次の日、火葬場の人がアイツを引き取りに来た。
漏れは汚物が出ないようにとアイツを袋に入れた人に向かって
『そんな事したら息が出来ないじゃ・・・』
と本気で言ってしまった。アイツが天国に行ってから5年と142日。
漏れは今、バンドを組んでアイツの詩を創り、ライブでは毎回歌っている。
『この曲は、お前等(客)の為じゃなく、天国にいるアイツの為に歌います。』

長文スマソ。

>>396
歌が、天国のあなたの相棒に届きますように。
そして、俺の飼っていたペットたちも、あなたの歌を楽しめますように。

子供の時、怪我の治療をしたね。自分の脚を噛んで痛みをこらえてた。
そのまま忍耐強い犬に育って、最期も静かにいってしまったね。　　　　

乳飲み子の猫を拾った時はおもちゃにしてしまうんじゃないかと思ったけど、自分の兄弟のように世話してあげてたね。

普段は小犬にもお腹みせてるのに、猫が野良犬に襲われた時はものすごい剣幕で怒った、家族思いの犬でした。

いい犬だった！！！
いい飼い主じゃなかったことが悔やまれるよ、ゴメンね！

もう痛みも苦しみもないから、ゆっくり休んでね。


………でももう一回会いたいよ。

火葬する前日は、「命がなくなって、身体までなくなるなんて」と泣いていました。

焼かれた骨は、癌のせいでボロボロだったよ。
あなたはどれほどの痛みを耐えてきたの？

悲しんでばかりいると、天国に旅立てないよ、とか、49日までに納骨しないと駄目だとかいろいろ言われたけど、たとえ幽霊でもいい、たたられてもいい、一目会いたいと思ってしまう。

駄目な飼い主でゴメンね。

１時辛いのは、死に目に立ち会えなかったこと。
私が小さい頃から家にいたから兄妹みたいな関係だった。

お兄ちゃんになってくれて、ありがとう。
一人っ子の私の、唯一の兄貴だった。
ごめんね、こんな妹で、本当にごめん。

天国でじいちゃんと楽しくやっていてくれと願います。

早く死ねば、天国のペットに会えるよ〜〜〜いけ！

　

　

　

飼い主さ〜〜〜〜ん　今　わたし達の世界へ来てよ〜〜〜〜〜！　はやくーーーー

ぁんたらは、ぅち達の気持ちがゎかんなぃ？
どうゃったら、そんな気持ち持てるかうちには分からん。
動物はぉもちゃじゃなぃんょ？？
ちゃんとした生き物ゃねんよ？？
人間が一番強いなんて勘違いしてる奴って・・・
反対にぁんたらが可哀想。そんな気持ち持たれへん人って可哀想。
いくらうちらが努力しても無駄なだけゃな。
ぁんたらみたいな人間こそ、あの世逝ってほしいゎ。
人の気持ち、動物の気持ちを、むやみにしてる奴って最低。
うちはそうゆう人を許さん。
ばかって思えばぇぇゃん？何言ってん？って思えばぇぇゃん。
最低限、動物を愛せるような人になってほしい。。

ほんとぅですょね。。
この板にゎ、まぉさんのよぅな人が必要なんです！

( ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ /　＼　/　　＼ /　　＼ /　　＼ /　　＼

まおさんはもう来ないんですか？

早く天国【地獄】へ行ってやれ　バ飼い主ども　死ねって♪

↑芸が無いから厨学生かな

今まで何匹かと一緒に暮らし別れたけど道端で轢かれて死んでる猫を見ると
こうして泣いてくれる飼い主が居ることは幸せなんだろうねとつくづく思う
もう哀しい思いはしたくないから飼わないなんて言わないで
もし野良の子が居たら環境が許す限り飼ってあげてね

ウチは何故か猫が絶えない家です
近所とかにそんなに野良は居ないのに気が付くといつも猫が居ついてるｗ

今朝１３年間一緒に過ごした愛犬が他界しました。
初めて家に来た時の事とか思い出すと、悲しくて悲しくてどうしても泣けてきてしまう……
夜中に逝っちゃったみたいで、家族の誰も看取ってあげられなくてごめんね。
大した病気もしてこなくて、最期の顔が安らかだったのが唯一の救いです。
ありがとう。本当に本当にありがとう。ずっと忘れません。

おまえな、どうせ夢に出てくるなら元気な姿で出てこいよ
おまえが死ぬとこなんて見たくないよ

ごめんな、その時にそばにいてやれなくて
一緒にいられる時間がもうあまりないこと知ってたのに
寂しかっただろうな。苦しかっただろうな。
ほんとうに、ごめん。

「NHKみんなのうた」で流れてる遊佐未森の「クロ」を見ると、
不覚にも泣いちまうな
去年逝っちまったウチの奴も黒猫だったし…
なんかさ、奴と暮らした思い出が色々と蘇ってきてさ

大人しくて俺の後ばかりトコトコついてくる甘えん坊の猫だったな
おめえよぉ、たまには夢に出てこいよなぁ〜

おまえらの暇つぶしに飼われた害獣など　地獄に落ちているに決まってるｗｗｗｗ

>>417 あちこちの板でご苦労なこった童貞ｗｗｗｗ
　　　早く糞して寝ろ。相手してもらえて嬉しいだろ？ｗｗ

もうすぐクリスマス。

天国のお前達も、おいしいもの食べて楽しむのかな。
あとでカード送るからな。

昨日の朝、雪たくさん降ったから寒かったんだよね。
あったかくしてあげればよかった。
今更だけどごめんね。
さくらの顔見るたびに癒されてたよ。
でももう見れないんだなぁ。
ほんとにごめんね。
天国でも元気に走り回って、たまには私の夢の中にも遊びにおいでー。
寂しいよ。

昨日もうすぐ初めて飼った８歳になる愛犬が他界しました。
１０月頃から排便の方がなかなか出来なくなり
薬でなんとかしてたのですが
今月になって血尿が出て
大好きな食事もあまり食べなくなって
糞をするたびに「キャン」と痛がってました。
昨日お腹を開けて調べてみてもらったら
ガンが出来ていてもう、だいぶ大きくなっていて切除できない状態でした
もっても＠２．３日といわれ
もし持ってもまた同じ痛みに耐えらなくてはならないと言われて
安楽死を選びました
「ごめんね、ごめんね、もう痛い思いしなくてもいいんだよ
と何度も心の中で言ってました
もっと生きていたかっただろうに
飼ったときから覚悟していたけど
やっぱり直視すると辛いものがあります
天国でおいしいものいっぱい食べてくれな
今まで一緒にいれて楽しかったよ
ありがとう

|　 ／／　／
　|／／　／
　　／￣
　　|_∧
　　|ーﾟ)　ﾓｳｲﾁﾄﾞﾀﾞｹ ｱｲﾀｲﾅ
　　⊂|
　　|　〜
　　|∪
￣￣￣￣￣￣￣

今日の二時ごろ、9歳になるうちの犬が死にました。
おそらくフィラリアだったのだろうと思います。
医者には連れて行きませんでした。
ここ数日のうちに全く動けなくなりました。
食事も牛乳もとうとう受け付けなくなりました。

今日、出勤前に様子を見ると痙攣を起こしていたので
会社から電話で犬小屋は日当たりが悪いから
日向にうつしてくれとじいちゃん、ばあちゃんに頼みました。
日向にいる時は痙攣も収まり、気持ちよさそうにしていたそうです。
その後、また痙攣を起こし二時半頃に息を引き取りました。
私が仕事から帰ったのは四時過ぎで、最後を看取りたいという
希望はかないませんでしたが、ほんの少しでも日向で気が楽になれたのなら
本当に良かったなと思いました。

いままで、本当にありがとう。
うちが辛い時に助けてくれてありがとう。
もう痛い思いしなくてもいいよ。
もっとたくさん遊びたかったね、散歩したかったね。
病院に連れて行ってあげられなくてごめんね。
うちが天国に行った時はまたたくさん遊ぼうね。
それまで待っててね。

コロちゃん、いつもありがとう。大好きよ。
触れないのが寂しいけど
天国で元気に楽しく暮らしてね。
たまには夢にでてきてね。

大好きだった愛犬が昨日天国へ旅立ちました。
とても愛くるしいパグ犬でした。
常に食べ物の事しか頭にない犬でしたが
ここ数日は、寝たきりで自分で水も飲めなくなってしまいました。

ブーちゃんにしてあげられる事は今はもう泣く事ぐらいしかできないけど
今までずっとそばに居てくれてありがとう。
ブーちゃんと過した想い出はこれからも絶対忘れないよ。
　

地獄で焼かれる害獣ども　乙！

ごめんね、ごめんね、ごめんね
もうあんなに嫌がってたお薬も飲まなくていいよ。
痛かったのにもっと早く気づいてあげられなくてごめんね
おなかの中の腫瘍大きかったね
13年間ありがとうね
今にも起き上がりそうな君
賢くて美人で気高い黒猫チャン
頭の中、心の中が空っぽになったみたい

地獄は楽しい所だぜ！　ペット一同

本当にありがとう。もう一緒に寝たり遊んだり出来ないのは寂しいケド…今までもこれからもずっと大好きだよ。
たくさん後悔はあるけれど、一緒に過ごした日々は忘れないよ。
本当に楽しかったし、いっぱい癒してもらったね。
ありがとう。

死んだら残さず食え！　ちゃんと始末するうんだぞ！

>>421
それ、10月からの症状って医療過誤じゃないのか？
ざっと聞いた限りでは、未去勢ｵｽ犬だったら前立腺腫瘍か
肛門周囲腺腫瘍で、早期発見なら予後は悪くないものだよ。
たった8歳だろ？10月の時点で、きっちり検査しなかった
獣医に非があると思う。
でも飼ったときから覚悟していたというと、もしかしたら
遺伝性の障害を抱えた犬だったのかな？
だとしたら犬も頑張ったってことかもしれないけど。
状況分からずに言ってｺﾞﾒｿﾈ。
でも気休めは言われたくないだろうなと思ってさ。
今時フィラリアで死ぬ犬も気の毒だし。

ノルン、今まで本当にどうも有り難う。

今まで色々なワンコと暮らしては来たけれど、君はその中で唯一
尊敬できるワンコでした。友達の女の子の所に他のワンコが寄っ
てきた時、その友達が嫌がっていることが判るや否や直ぐに相手
に飛びかかり撃退する。例え相手が大きなシェパードであろうとも。
そういう勇猛果敢なところを持っているのに、普段はとても甘えん
坊の寂しがり屋、僕たちと一緒の所でなければ寝ようとしなかった
ものね。寒い時期は布団の中に潜り込んできて一緒に寝てたよね。
途中で暑くなってくると、俺の枕の上で寝てたよね。もう2度とあの日
々は蘇らないのか。。。
智子の病気が良くなってきたのも、間違えなく君のおかげです。本当
に本当にありがとう。どんな言葉を並べても足りないくらい感謝してい
ます。そして尊敬しています。

僕は君と過ごした時間を決して忘れません。生まれ変わることがある
ならば、また僕の家に来てください。心からのお願いです。
安らかに眠ってください。

>>431
よく事情も分からない人が妄想で冷たいレスしないで。
ここは医療相談のスレッドじゃありません。

飼い主が先にくたばるのが不幸では・・・？　

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　　　｡　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣　　　　　　元気でやってっか？

地獄じゃね？

心底本気で言うんだが、お前はこの日に生まれたとされる救世主より
はるかに人格猫で、完璧な存在だったよ。
愛している。戻ってきてくれることを祈る。

一週間前からだんだん食事もトイレも行かなくなったから、心配で病院に連れて行ったら老衰によるものですね・・って言われて。
最期は家族皆いる家で看取りたいねってなって、それ以上の治療はしない事にして家に帰ってきた。
だから正直覚悟はしていたつもりだった。でもさ、でも、突然すぎるよ。一週間前まではあんなに元気だったのに。
君が今いない事に気付いて、いつもの鳴く声も聞こえなくて、こんなにこの部屋静かだったかなって驚くぐらい。君がいないだけでこんなにも違うんだね。
たぶん暫くは毎晩涙が止まらないよ。でも今ちょっと落ち着いたから書き込みしようと思ったらやっぱりだめだった、どうしよう。次から次に思い出が溢れてきちゃってすごく胸が苦しい。
もっと遊んであげれば良かったとか、あの時寝ないで傍にいてあげれば良かったとか後悔ばかり。
でもね、考えたんだ。君は家族全員集まるクリスマスを選んで逝ったんじゃないかって。
だからこれからクリスマスは今まで以上に特別な日になるね。ずっと忘れないよ。君がいた１６年間ずっと忘れない。人見知りする猫だったから、あっちで友達すぐ出来るかちょっとだけ心配だけど。

ありがとう

そしてこのスレのおかげで少し楽になった
ありがとう

>>433
事情も分からないのに…ってちゃんと書いてあるだろ。　悪気は無いんだろうから
過剰に反応しなさんな。

丹波哲郎は、動物は天国に行けないと言っていましたぁ
あの世とこの世は地続きだぁ！...って言っていたのですが...
畜生道に落ちて　再生されるそうです。＞食肉か何かに・・・

丹波哲郎なんて信じるなよ。

と言うか、嵐に反応するなよ。

糞犬猫は、地獄に行くしかありません　神様よりｗ

ロッキー。もう49日たったね。無事に天国いけたかな??
君が旅立っていった日よりは、いくらか悲しみも和らいだようです。
なんか、ときどき空を見上げちゃうんだよね。いないかなってね。
友だちたくさんできたかな??
君がいなくなって、やっぱり家はいくらか静かになってしまった。
夜門を開けるとき、がさがさとか足音とかしなくって、さびしいよ。
君と同じ種類の犬を見かけては、まだ元気に走り回ってたころを想い出します。
まあ、同じ種類の犬よりいくらか大きかったけど、そんな君も大好きだった。
来年、成人式なんだけど、いっしょに写真にうつりたかったなぁ。
お姉ちゃんはたった一回きり、君の夢をみた気がします。
でも、もっともっと遊びにきてほしいな。待ってるね。大好きだよ。

やはりペットも寂しがっているのでしょうから・・・
あなたも逝ってやるべきではないでしょうか？

飼い主の務めです。

446

やっぱり　ペットが死んでも生きていたいです・・・・スンマセン

グレちゃん、あんたがおらんなってもう2週間がたったぞね…。

1年半前に、空港の近くに捨てられていたのを拾って来た時
あんたは…虐待でもされよったんか、人間不信気味で
少し頭に触れただけで、尻尾を逆立てて怒りよったよね。

でも、それから徐々に、徐々に人に慣れてきて
1年ぐらい経った頃には人の足元に擦り寄ってきたり
私が帰宅するとどこにいても飛んできて出迎えてくれたり
耳の後ろをなでてあげると、嬉しそうにゴロゴロ喉を鳴らしたり
…と、拾って来た時とは比べ物にならないくらいの甘えっこになったよね。

「これからもずーっと、グレと一緒におれるとえいね」
と両親と話していたその矢先に…

グレは、両親が目を離した隙に家のガラス戸をこじ開けて
外へ出て…車にはねられて死んでしまいました。

その日の夜、バイトから帰ってきて、あんたがはねられてるのを見つけた時、私は何故か笑ってしまいました。
だって、つい今朝まで私の膝の上でゴロゴロいってたのに。
ニャンニャンゆーて鳴いて、母に甘えていたのに。
あまりにも突然すぎて、冷たくなりつつあったグレの体を抱いて家まで帰る道中でも
それが既に死んでいるという事を認識できなかった。受け入れられなかったのです。

しかし…、帰宅して、力のない足や閉じきった目、血だらけの口元…
それらが視界に飛び込んで来た瞬間に、私は全てを認識しました。
さっきまで笑っていたはずなのに、いつのまにか涙が溢れてとまらなくなっていました。

私は大声で泣きました。何時間もその場で泣き崩れていました。
そこが木枯らしの舞う屋外であると言う事も忘れて。
今まで飼ってきた中で一番不細工なネコだったけど、私にとっては最愛のネコでしたから。

ごめんね、あんたを守ってあげる事ができなくてごめんね…。

>439
うちの猫も先日17才で逝きました。
元気でご飯食べたのに、急に食べなくなって
病院行ったら、調子の悪いこと猫は我慢して
隠してしまうから、と点滴だけ打ってもらい、
家に帰り、一緒に寝ていたベッドで看取りました。
哀しくて何も手につきません。

きっとあなたの猫と友達になっているでしょう。
気のいい猫でしたから・・。

おめでとー

ありがとー

お前がいなくなってはじめての正月だ。
やっぱりさびしいな。

猫よ・・・・猫よ・・・・

今年は舞い主が逝け　遠慮するな　ペットに会いに逝けって！

舞い主って・・・・・・なんかおめでたいなｗ

あの世で舞う・・て意味かなぁ
まぁ　しかし　死んだペットの世界・・・天国か地獄か知らんが
逝けば解決する事は、確かだなぁ

霊界通信キボン

お前がオイラに残してくれた物…沢山の思い出。それが、オイラが生きてきた証し。ありがとう。

↑地獄の業火の中で　あんたを待っているよ
早く逝ってあげなさいね！

↑そうだね。適切なアドバイスありがと。君に感謝するよ。

昨年末、14年飼っていた愛猫を亡くし
ここに今日はじめて来ました。
皆さんのお話しを読んでいて
1週間泣き続けてせっかく涸れてた涙が
またまたあふれてきてしまいました。

お葬式、火葬は翌日に無事にすませましたが
四九日、それ以後について悩んでます。
ペット霊園でなく、ネットで小さいメモリアルプレート的な
お墓（？）を購入して自宅で供養と考えてますが
白木の位牌、お骨などなど
どうすればいいか悩んでます。

色々調べましたがHPや宗派によって供養の仕方が違うようで
「ご先祖様のお仏壇に入れてはいけない」とか
「お骨は家においていてはいけない」とか
究極は「あなた様のお好きなように」なのです…。
頭がこんがらがってどうすればいいか全く思いつきません。

皆様は愛する家族（ペット）のご供養をどうなさってますか？
よろしければ参考にお聞かせください。

>>460
埋葬できるところがあれば、埋葬するよ。
うちは庭が狭いので、埋葬できなかった。
宗教とかあまり気にしないほうなので、
できれば近くに置いておきたかった。
最近逝ったヌコ様は、ペット霊園に入れた。
予算があるならこれが一番いい方法かも。

>>460
邪道かもしれないけどいやいあなかったら骨をもってきて砂時計とか作ってずっとそばに置いておくのはどうだろう？

うちは納骨せずに自宅でいつでもお花やご飯が上げられるようにしています。
だめ？

一昨日飼い始めてから５年の愛犬が死んでしまった。

朝、庭を見たら苦しかったらしい、吐きまくって倒れていた。死因はわからなかった。

死んですぐは悲しくなかった、でも今は涙がとまらない

最後の夜きずいてあげられなくてごめん、助けてあげられなくてごめん。

もっと長く生きていてほしかった・・・

うちの婆さん（失礼、犬です）、最期の1週間は自力で
歩けなくなってて食事もほとんど食べなかった。
なのに死ぬ前日は家族全員に仁義きっていきやがった。

To 私の父（彼女にとっては群れのリーダー）
　今まで彼の手からは食事をとるのを遠慮してたのに
　死の前日は彼の出した食事を全部たいらげた
To 私の母
　自力歩行できなかったはずなのに、
　母の「少し歩いたほうがいいよ」に従ってぽてぽて。
　「もう１周できる？」に応えてぽてぽてもう１周。
To 私
　歩けなかったから私の帰宅を出迎えられなかったのに
　その日は自分の脚で小屋から出てしっぽ振ってくれた

翌日（つまり最期）だって、庭先で凍えきった体で
倒れてるのを見つけられたのは朝の７時だったのに
息を引き取ったのは家族全員が揃った夜だったもんな。
婆さん、俺らを待っててくれたんだな。
…だからってな、俺の膝の上にのこのこ上ってふにふに〜
な笑顔のまま死ぬなよ！！（涙）

ペットのそばに　早く逝ってやれって！　バカども！

>>466
将軍様のそばに　早く逝ってやれって！
エラども！

↑分身の術！ｗ
ペット飼いは、早く死ねってなぁ！　まんせ０−

>>464さん
助けてあげられなかった悔しさ、悲しさは計り知れないものでしょうね。
でもきっとあなたとすごした5年間は幸せだったんだと思います。

>>465
最期、あなたの膝の上からご家族みんなに見守られながら天国にいけてよかったですね。

読んでで涙が止まりません。

1月3日に愛犬ウエスティ(10才)が
虹の橋に行きました。

2年前にお母さんが死んじゃって(私の母)一人
残された私を傍でずっと慰めてくれてたよね。
昨日、先代の犬が眠る霊園で火葬をしました。
不思議な事に火葬が始まったとたん真っ白でフワフワな
雪が降ってきて終わったら雨に変わったね。
きっと、天国でお母さんとマイケルに会えて
嬉しかったのかな?

部屋の中はまだ、あなたのぬくもりがあって
あなただけがいないので胸が張り裂けそうで
辛いけど、お母さんやマイケルに会えて喜んでる
あなたを引き止めることはできないから
思い出に変えるよう頑張るよ。
安心して天国へ向かってね。

ちくしょう泣ける・・・

おまえらの糞ペットくたばり
周りの笑顔が嬉しいね　爆笑！ｗｗｗｗｗｗ

チビ、今天国で何してるかな？
天国へ登ったのは5年前だけど、今でもちゃんと覚えてるよ
お手やお座りは得意だったのに伏せだけはなかなか出来なかったなあ…
とてもいい暮らしとは言えなかったけど、寿命を全うしてくれてよかった
ほんとうによかった
ありがとう

てめーらの害獣くたばり良かったね！　クズどもｗｗｗ

結構いい話、あるのに、なんか、あれてるな。　
どこのスレにもこの手のスレには、いるな、

>>466無駄age万歳のHNパクってんじゃねーぞ、
厨房の分際で

――テメーはオレを怒らせた‥‥！
生き物苦手板、通称ペット虐待板。
http://c-others.2ch.net/test/-/cat/1

2chの中でもゲロ以下のにおいがプンプンする悪板。
ここでは何も知らぬ弱者を、理由もなく虐待者が興奮の為に利用するッ！
ましてや命ある動物達を！！テメーだけの都合でッ！
猫や犬の虐待は日常茶飯事。酷い時には意味もなくその命すら奪いやがる。
ある猫は首を飛ばされ、ある犬は足を切られた。
そんなオレ達が目を背けたくなるような光景さえ、ヤツらには興奮の種でしかねぇ！
敵の顔が見えなくたって板を潰す方法はあるぜ‥関係ないスレ上げ、スレ立て、スレ埋めだッ！
黄金の精神を持った２ちゃんねらー達が、この板を潰すぜ！
http://j.pic.to/3gfxv

>>476
どうでもいいよ　バカｗ　死ね！

>>477の通り苦手板が無くなれば>>472>>474みたいな書き込みがこの板で増える。
>>472あの板で愛護をこき下ろしておいてよくそのHN使えるなｗ
無駄ageさんは愛護派だろうが

ひゅーまへ

今までありがとう、お前のおかげでとても楽しい時間を過ごせたよ。
たった8ヶ月の付き合いだったけどすっかり家族だったね。
あの甘えた声がもう聞けないのは寂しいけど、天国では病気なんかにならないで元気に暮らすんだよ。
本当にありがとう。そしてさようなら、一生忘れないからね。

バカ猫で弱虫のくせに気分屋でわがままで、でも大好きだったよ。
お前が死んだことは悲しいけどちゃんと受けとめてるよ。でも一つすごく後悔してる。
病院でおまえ独りで死なせたこと。人見しりで外出が大嫌いなおまえにしたらどんなに心細かっただろうと思うよ。
次の日の朝には迎えにいったのにさ、最後までマイペースな奴だったね。ごめんね、怖かったよね。知らない人ばっかりだったもんね。
最後に撫でてあげれなくてごめんね。一緒にいなくてごめん。
また家の子になりにおいで。おまえがいなくて夜が寒いよ。

またねバカ猫。

本当に飼い主さんの心が伝わってくる板ですね。我が家にもぬこが2匹いますけど
後悔しないよう、頑張って一緒に時を移ろうつもりです。
皆さん、きっとまたぬこたち帰ってきてくれますよ。

>>482同意ですよ・・涙がとまりませんよ・・・

うんこも止まりません！　ブビーーーーーー！　泣けるぜぇ！

まったくなけるぜぃ！臭い話ｗｗｗ　(ﾌﾟププ

天国でチンポびろ〜ん　勝手なバ飼い主に小便じょ〜〜〜〜！
うんこ　ブリ〜〜〜〜！

死ね糞飼い主

どんな顔してうんこ〜とか打ってんのかと想像するとウケルW
リア消の低学年ぶりに聞いた感じww

反応砂

つhttp://www.naturahound.com/story.html

みんな元気でやってるかい？俺は元気だよ

俺は動物を飼ったことがない
飼ったこともないのに

なんだろうかこの板は
涙が止まらない…

↑バカじゃね？

>>492
優しい人だね。　他人の痛みが分かる人は、優しさが自分に返ってくるよ。

逆に他人の痛みが分からない人には、それなりのものしか返ってこないわけだな。
ここで煽りを入れてくるヤシの不憫な境遇が目に浮かぶよ・・・

天国のルイへ
最後頑張ったんだってね
さっき聞いたよ
少ししか一緒にいられなかったのに十分に可愛がってあげれなくてごめんね
今はホントに悲しいよ
私よりあいつのほうが落ち込んでるから夢にででも出てあげてね
ホントにルイのこと可愛がってたんだよ
からかったりしててもいつも優しい顔してたんだよ
ルイ今までありがとね
幸せにね

ルイルイ天国＾＾

地獄で焼かれる　おまえらの害獣・・・・・爆笑！

突然のお別れは悲しかったよ。もっと一緒に遊びたかったしいい子いい子してあげたかった。短い間だったけど生まれてきてくれてありがとう。私の事忘れないでね…。

小学校３年生のときに、父に念願の犬を買ってもらいました。
どうしても欲しくて成績があがったら買ってやるという
１年生のときからの約束で。
それから１５年経ち、とうとう歩行ができなくなり、
食欲も減り元気がなくなってきました。
お医者様にみてもらうと、大腸がんだということ。
太い注射を何回か打ちましたが、回復したりまた悪くなったり。
すでに会社員だった私は日中は母に面倒をまかせて
帰宅すると必死に面倒をみました。
トイレはベランダでしていたのですが、ほとんど歩けなく
なっても、トイレに行こうと必死でヨタヨタとベランダまで
行こうとします。それを見ながら溢れ出てくる涙をこらえ
体をささえてあげながら用をたしていました。
週末の夜、会社からすぐに帰った私は、１週間以上も夜中寝ずに
看病していた母と代わり、私が夜中看病することになりました。
私の腕の中で少し息をゼイゼイ苦しそうにしながら
寝たりもがいたりの繰り返し。
背中をさすってあげたり水を唇につけてあげたりしながらも
どれだけ痛いのか辛いのか、一緒に痛みを分かち合ってあげることが
できなくとまどうばかりでした。
明け方、空が明るくなり始めた頃、前足を私の腕にかけ
私の唇をそっとなめてくれた瞬間、大きな息をして天国に行きました。
一瞬、また元気になったかな？とおもった矢先の愛犬の死に
信じることができなく号泣するばかりでした。
私の腕の中で天に召された愛する犬。
今、あれから７年経ち、新しい家族が我が家にやってきました。
これも、愛というもののすばらしさを教えてくれた彼(犬)との
生活があったからです。ホントにありがとう。
あなたを一生忘れません。

「いぬのえいが」っていう映画の最後の話、、、、、、　あれ見たら
凹むよな。思い出すからな。話しそれてゴメンや

居るのが普通だと思って、死なれてみたら、
それがどれだけ幸せだったかということが
いまさらながらわかって、より辛くなるんだよね。
幸せを運んできてくれてたんだよ・・。

哀しい・・。

これから始まる大虐殺♪　猫ちゃん用意をしてません♪　

猫ちゃんよそ見をしていると♪　 虐オタ猫ちゃん捕まえた♪　

殺せ♪　殺せ♪　猫ちゃんを♪　首絞め♪　首斬れ♪　ぶっ殺せ♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（Song by 走れコータロー♪）　

夜明け前の眠そうな猫を♪　誰かがもう殺っている♪　拾った小石で猫ちゃん当てたら♪　

アスファルト道にのたうち回る♪　今私たちに大切なことは♪　

今夜猫を可愛がることじゃなく♪　一人ぼっちでやるためのスタートライン♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(Song by スタートライン♪)

不憫よのぉ・・・

マジかわいそうやな、不憫やな。一人ぼっちは妄想に走るな。　　　
がんばって社会復帰しいや。働きや、学校いきや

　

ハナちゃん、16年間も長い間本当にありがとう。
最期は痛い声も出せずに逝ってしまったね。シーツをかむほどだったから、よっぽど痛かったんだろうね。病院に連れて行けなくて、ごめんね。

今頃君は、花畑の中を思いっきり駆け回っていることでしょう。

君と過ごした日々を、家族みんな忘れないよ。

がんばりや、気落とさんと、喜んでるわ。
いい飼い主にめぐりあえて

飼っていたバッタが死んだ・・・・
今頃君は、花畑の中を思いっきり駆け回っていることでしょう。
君と過ごした日々を、家族みんな忘れないよ。

がんばりや、気落とさんと、喜んでるわ。
いい飼い主にめぐりあえて

フォフォフォフォフォフォフォ

>>508
痛みで苦しんでいたのに病院に連れて行かなかったって意味なのか？

>>511
夜間や休日、雪に閉じこめられてなど、何らかの理由で連れて行けなかった
とか、連れていったけど間に合わなかったというのも、「連れて行けなかった」になるよ。

バッタもかわいそうやけど、おまえもかわいそうやな

↑おまえもな・・・涙

　　　　　↑　　　　
午前3時42分27秒に２ちゃんにカキコできるなんてこの幸せもの
もう起きたか

>>508
長生きなだけに
お互いたくさんの思い出があるだろうなあ…。
失った痛みを忘れるには時間がかかるでしょうが
ペットにとっても家族にとっても素晴らしい16年だったはず。

転勤で実家を離れ会社で残業中に実家の妹から13年飼ってた猫が死んだとメールが入った。
突然のことと、残業が激務のため実感がすぐにはわかなかった。その後自宅への帰り道を沈んだ
気持ちで歩いていると、普段見かけない野良猫が自分の前を通った。思わず
「クロ！」と叫んだ。野良猫はすぐにいなくなったけど初めて涙がポロポロ出てきて
止まらなかった。

↑ﾌﾟ　バカじゃね？

↑お前がなｗ

｢長い長いさんぽ」という漫画を読んだ。
号泣した。
猫が死んだ時の気持ちを思い出し、
1番辛かったのは、いない状態に
「・・なれなきゃ・・」と思ったことだった。

ジェミニがうちで暮らしたのは生まれてから29日の間。
生まれたときからいちばん小さくて、でも元気一杯で活発でよく泣く子だった。
ある日、ジェミニのお兄ちゃんが突然の脱水で病院にかかることになった。
小さな体で他の子に勝てないからミルクが飲めず体が弱っていたらしい。
そして、次はジェミニ。誰よりも小さくぜんぜん大きくならなかったジェミニ。
それでも毎日病院へ行って栄養剤を打ってもらって、ミルクも決まった時間に決まった
量を与えてた。ママのミルクがゆっくり飲めるよう他の子を抱っこしてジェミニに
だけミルクをあげたりもした。

そんなジェミニが。やっと大きくなったジェミニが、明日が生まれて一ヶ月の記念日と、
明日からごはんをたべさせようと思っていたその夜に、本当に一瞬の不注意で、
亡くなってしまった。
すぐ傍にいたのに布団の下にいるのに気付かなかったなんて。
ほんの２，３分の間だった。慌てて助け出したときジェミニはもう息をしていなかった。
お休みだった獣医さんに電話をして大急ぎで連れて行って、そこで、「残念ですが、
もう、亡くなってます…」そう言われて、頭の中が真っ白になった。

朝、写真をとって、ミルクをあげて、明日も病院に行こうねって言ったのに。
それからまだ5時間しか経ってなかったのに。
ごめんね、ジェミニ。
思い出すたび涙が止まらなくて苦しい。私が殺したようなものだから。
生まれて一月も経っていない、未熟児のジェミニは仮想に30分もかからなかった。
骨は薄く、お箸で触れるとさらりと崩れてしまいそうで、
「お箸でつまむと崩れちゃうから、もうお骨箱に入れますね」と言われて、
もう泣きすぎて枯れたと思っていた涙がまたぼろぼろ出た。

ジェミニ、お前といっしょに病院に行っていたお兄ちゃんは、元気になったよ。
もうすぐ三ヶ月になるお兄ちゃんは、他の子といっしょに、走って遊べるくらい
大きくなったんだよ。
お前とそっくりなお兄ちゃんを見るたびに、お前の分もお兄ちゃんを幸せにしようと
思う。お前の分まで、お兄ちゃんを大切に、幸せにするからね。
最後に撮った写真は宝物だから。短い間だったけど、ありがとう。

>>521
小さい子猫はどこにいるかわかるようにゴムに鈴付けて首輪につけておくといいかも知れませんね。

首にでした。

うちのにゃんは首輪つけるとふてくされるのでつけられません

天国はどうですか？

昨日、私の勤務中にうちの犬が死にました。
保健所で焼いてもらおうと自宅にいた母が役場に電話したら
「保健所に持って行きますと、処理費用に５００円かかります。
そしてゴミとして処理されますので、可能でしたらご自分の
山に埋められた方がよろしいと思います」といわれたらしい。

それを聞いた私は帰宅後、泣きながら庭に穴を掘り、埋めてやりました。

７年も経ってないのに…。

今日、うちのラッキーが死んだ。
トイプードルで、16歳と3ヶ月だった。

お母さんとお父さんは「もう、いいんだよ」と声をかけていたのに、
私だけみっともなく「駄目、逝っちゃだめ！」と何度も何度も叫んだ。
ラッキー。こんなおねえちゃんを許してくれるかい？

明日から家に帰ってもラッキーがいないなんて、考えたくない。
そんな家に帰りたくない。

ラッキー。。。戻ってきて欲しいよ。
お姉ちゃんは君がいないと、駄目だよ。

---- どうやらアイツは、これから「虹の橋」ってとこへ向かうらしい。

おまえより少しだけ先に、おまえの友人達があっちに行ってるはずだ。
ほら、角の家に住んでた、薄茶色の兄さん。おとなしい同士だったから気が合ってただろ？
その向かいの、犬小屋の中の優しい柴の姉さん。ほら、おまえ毎日挨拶してたよな。
一本向こうの通りの、おまえが惚れてたちっちゃい白黒の姉さんも行ってるらしい。
斜向かいの家の元気な男の子は早々に行っちゃったそうだ。
おまえを好きだったみたいだから、今度は逃げないで遊んでやるんだぞ。

生まれてすぐ生き別れた親や兄弟達とも会えるといいな。
結局俺には、おまえがどこから来たのか分からないままだったよ。
俺がそっちに行ったときにはぜひ紹介してくれ。

追伸。
しばらくの間は水とご飯を置いとくから、時々遊びに来いよ。

くたばった害獣なんぞ　忘れろｗｗｗ

不憫・・・

近くにいるよ。俺もそう思ってるもん。
そう思い続けて4年目、、、、、辛いなあ

ナムアミアーメン　チンポピーン　マンコヌルヌル
３万回唱える成仏汁！

大好きだったペヤングが死んでしまった・・・

ずっとずっとペヤング、君を忘れない・・・

地獄に落ちた害獣とバカ飼い主！大爆笑ｗｗｗ

ラッキー　きんた　ころ　みんなで仲良くしてるかなっ。

私たちはワンちゃん達にかけがえのない思い出をもらったよね…
ワンちゃん…ペットじゃなくて家族だよね、兄弟、子供。ありがとう

本当にそう思う。私はもうひとりの妹だって思ってる。
うちに来てくれて本当にありがとう！！思い出は数え切れないほどだし、色々な事も学ばせてくれた。
出会えて本当に幸せだよ！！
もう今年で４年経つのに、未だ涙を流してしまいます。
本当はクヨクヨしてると、心配させるからダメなのに･･･
でも、心配しないでゆっくり休んでね！なるべく泣かないようにするから。思い出を励みに頑張って生きていくよ！！

スレ違い覚悟。
8年前にシャムぬこの「るた」を亡くしてからメンヘラです。
鬱病でいつ死んでもいいと思っていました。死ねばもう一度るたに会えるから。もう一度抱っこ出来るから。
三ヶ月前、偶然に、保健所に送られる直前の黒の子猫を引き取ることになり、「なはと」と名付けました。
先週、耳下腺に腫瘍が見つかりました。悪性の場合もあるとの事です。
るた、一日も早くお前に再会したい。でも、お前は、なはとと、ふわふわの国で話したんだよね。私が自殺しないように、小さいなはとを私の元に送ったんだよね。
るた、お前に会いたいよ。
でも、まだ死ねない。
そっちには行けないよ。
まだ小さくて何にもわからない、なはとが居るから、まだ死ねない。

>>538
自殺なんてしたら天国で会えなくなっちゃうから、あいつらは
天国から次々と仲間を送ってよこすんだよな。
おれなんて、もう、30年近くも次々送り込まれるあいつらの仲間
と一緒だぜ。
やつら、順番が一巡するまで、天国でニコニコこっちの方見て、
楽しく遊んでるんだよな。

>539
レス有難うございます。30年…凄いですね。
私も自分に腫瘍が見つかって、悪性かもしれないと云われて目が覚めました。
今は、生まれてまだ五ヶ月のチビなはとを残して死ねないと心から思います。

>>540
きっと上手く回るようになるよ。もう、気持ちが変わったんだから。

お大事に。

今日の夜中に、テツ(１４歳)が亡くなりました。
見た目は、１０歳に見えるけどやっぱり年だったんだね。
最近咳が酷いから昨日病院に連れていったら肺炎になっていて熱もあった。３９度ぐらいだった…。病院の先生は、「１４歳で肺炎になってるのに、ちゃんと水も飲み偉いね」って言われて注射をしてもらい薬を貰って帰り家に着いたら珍しく家族全員に甘えてました。
あれが最後の甘えになるなんて思いませんでした。

てっちゃんお疲れ様。小さい頃からずっと今まで傍に居てくれて有難うね。
てっちゃんは、今まで幸せだったかな？私は凄い幸せだったよ!
反対に世話してくれてたから疲れちゃったんだよね？ゆっくりお休みなさい
餌いっぱい余ってるんだから遊びに来てね!
てっちゃん大好きだよ!!

虹の橋や天国というのは人間が作り上げた想像の世界なんだよ。
江原の番組とかであたかも天国があるかのように放送してるマスコミも
あれだけど人間が死んだって虹の橋では逢えない。
想像するのは自由だけど勝手に天国を信じて自殺しても責任もとってくれない。できるのは死んだ
ペットたちを生きてる人間が思い出してあげることだけだなはずだから
虹の橋という仮定、物語のことくらいに思ってたほうがいい。
せいぜい夢で逢えるくらいだろう。

↑
それでも大切な家族が亡くなって気持ちが救われる人がいるならいいのでは？
仮定とか物語りとか自分だけが思ってればいいでしょう。

大人の話が分らない厨房の相手になってはいけません。

>>544
おいおい、信じるのは自由でありそれによって救われる気持ちになるのも結構なこと。ただ、本気で信じて死んだら必ずまた逢えるとか考えて
安易に自ら命を絶つべきではないといってるだけ。
これは安易に占いやあの世などを信じて現実に生きるのを見失うのと
同じこと。そういうことを理解し想像するのは自由だが。

安易に 安易に といいますが、大切な家族がなくなった悲しみを乗り越えるために、離れ離れだけどせめてふわふわで幸せな所にいてほしいと願うことは安易ですか？
自分の命と引換にしてでも家族に逢いたいと思うのも安易ですか？
たしかに↑の方がおっしゃる通り現実で生きることは大切だと思います。 自殺は悲しみを呼ぶだけですから…

けど、上の方のような心ない言い方はどうかと思います。

長文ﾚｽ&ｽﾚ違いで気分を害された方いたらすみませんでした。

>>543　>>546　は
言い方は乱暴だけれど、「強く生きろ」って事を言ってるんだと思うよ。
よく読んでみれば、死後の世界を一言も否定してないよ。
想像である、と言ってるだけであって、
絶対に存在しない、とは書いていない。従って、あるかもしれない。

「安易に」がかかる言葉は「命を絶つべきではない」。

亡くなった人やペットに会うために命を落とすことよりも
亡くなった人やペットたちの思い出と共に生きろ、と
そう言いたいんだと思う。

でも、サンタクロースなんて実在しない、って言い張る小学生みたいで
カワイイよね。

自殺したら天国へ行けないってのが常識なんだし。

>538です。
>547様、庇って下さってありがとうございます。貴方と、猫が亡くなったときにお会いしたかった。>546様、厳しくも暖かい忠告ありがとうございました。

スレを止めてしまって申し訳ありませんでした。
引き続き、皆様の賢く優しかったあの子たちの話をお聞かせ下さい。

>>550さん
私は年末に愛犬を亡くしてここに書き込ませて頂きました。
私も欝で愛犬が居なくなって更に悪化しそうでしたが
色々な励ましや、愛犬が天から見てると思えば思う程
頑張って乗り切ろうと思えるようになりました。
腫瘍との事ですが、新しいちいさい子も家族も加わったとの事で
空から見てる子が満足するように強く生きて頑張ってください。
自分も頑張りたいと思います。

実家の猫が、去年の1月27日のPM11:40頃、息を引き取りました。
丁度、一年前の昨日です…
猫で20歳。もう、おばあちゃん猫でした。
去年の4月に、21歳の誕生日を迎える事なく…

数年後に、『虹の橋』で出会いたいと思います。

20年と9ヵ月、色々な楽しい思い出を…


『ミケ』…


今まで本当に有難う！

昨日、猫のクリムが事故で亡くなりました。突然の出来事に今でも信じられません。まだ１年も生きてなかったけど、一緒に過ごせた時間、大切にしたいです。ゆっくり眠ってねクリム。そして、今までありがとぅ。

亡くなってもう４年も立つのに
まだ大好きな犬の事を忘れられない

死んだと認めたくなくて
墓参りをしなかった
去年やっと墓参りをしに行ったら
もうお墓も骨もどこにもなかった…
近くに住む従兄弟に聞いたら
春くらいに動物の骨が転がってたんだって


どうしたらいいかな？あの子はまだ成仏できてない気がする…。

ごめんね、りんちゃん…

最悪だな・・・

1月２５日の夕方に我が家の愛番犬のタキ君が大往生。

悲しかった…約１８年は長かったなぁ…
前日にフラフラの足で散歩につれていってやった。
なによりよく脱走するヤツだったし
（面倒で散歩につれて行かなかったのが原因ですが…）
狭い場所に閉じ込めたままで長い間一人にさせてたので（家族経営のもので）
逝くのが見えてきた時に一度でもつれていってやりたかったので
散歩に連れて行ってやる朝に「今夜は散歩につれていってやるぞ」
って言って仕事に行った。
そんな日に限って店に友達やらが夜に来たり、帰ろうと思ったら
親が店の鍵を持たずに町会の新年会に出かけたりで帰宅は２３時過ぎになった

家に帰ってきてリードだして小屋の前にいってカチカチとリードを鳴らす
ヤツは反応したがすでに寒さで硬直した感じで思うように動けない
壁に寄りかかりつつようやく立ったと思ったら小屋の前でまたヘバッタ…
どうにか立って居場所から出たら植木に体ごとドサっと倒れたり
出て間もなくでまたヘバッタり…涙が出そうになった…
胸を抱え込むようにして自力で歩かせて４〜５歩歩いたら休んでの繰り返し…
最後の散歩の距離はほんの数十メートルしか歩けなかった…
それなのに３０分以上もかかったことに驚きもした。

帰ってきて小屋まで送ってその日はオヤスミして
翌朝家を出るとき見たら小屋の前でへばってたのを見て
今日が最後なのかも…っと思ったがあんまり構っていられる時間じゃなかったので
その場はすぐに仕事に向かった。

それから仕事場に一通の電話が…
「タキの様子が変なんだよ」っと母から電話があって店を休むといってきた
さっきも言ったが家族経営の飲食業なので家を出る前に
お向かいさんが声をかけてくれたらしく様子が変だよっと
普段は３人で店を回すのだがこの日は親父と二人でまわした。

お昼も一段落したところで一度確認のメール
まだ生きてるよっと聞いて安心した。
夕方にねーちゃんから電話きてタキの様子を聞いてきたので
まだ生きているっと伝えた。
その後間もなくしてまた電話がきてヤツが逝った…と聞かされた…
その瞬間声にならない嗚咽をあげて泣いた…
お客さんもいたので控えめにですが…無理やり営業スマイル作って対応するのは辛かった
そのとき親父は休憩中だったのですぐには帰らず休憩が終るの待って
大きいダンボールを抱えて泣きながら家路についた…

玄関で横たわるヤツをみたときには思いっきり泣いたよ…

タキ君へ

お前にはイッパイ寂しい想いさせたね…
これからは寂しい思いしないですむかな？
なにしろお前は家の３代目の犬なんだから先代たちと
仲良くやっててくれ。俺もいずれ逝くときがきたら遊ぼうな。

それと、たまに遊びにおいでっと先代達にも言っといてくれ。
もちろんその時はお前もだぞ？待ってるからな。

この先、お前の次の世代を飼うのは俺の子供ができたらかな？
命の大切さを学ばせたいんだ…いいかな？
まぁその時は見にきてやってくれ。

それじゃ暫しの別れだ。またな

>551
ありがとうございます。
なくなったうちの猫は犬みたいな性格で、犬大好きだったので、あなたのワンちゃんと向こうで仲良くしていてくれるといいですね。

死んでも思い出は残る
欺瞞かも知れないけど思い浮かべ胸が苦しいのは愛犬愛猫が与えてくれた幸せが心に生きてる証拠だと思うよ
その一生を掛けて私に大切な事を教えてくれた愛犬に感謝してる

これから先、犬を迎える機会があればきっと迎える
けど、その子たちは私にとって我が子であり続けるだろうな
私の半身は亡くなった愛犬だけだから

マイ君、天国でも来世でも幸せになってね
その横にいれなくても君の幸せをずっと願ってるから

なんまいだぶ〜♪

数日前１７歳の愛猫が息を引き取りました。
亡くなる前の日から体の筋力が落ちてぐにゃりしてました。（今思えば。）

それでも、必至に水を飲んでいた。１週間何も食べずにきつかったに違いない。
口内炎もひどくステロイドや抗生物質ではもう効かない身体になっていたね。

それでも一生懸命生きてくれた。。

日曜日に天国へ行ったのは家族みんなが休みだったからなんだね。
みんなで看取ることは出来たけど、悲しいよ･゜･(ノД`)･゜･

冷蔵庫開けたら、猫たんの大好きなお刺身が入ってて「あ、これあげるつもりで買ったんだ」って思うだけで泣けてくる、あの時何か出来なかったか？
病院へ連れて行かなきゃよかったのか？

ペットロスはどうやって克服したらいいのかわかりません･゜･(ノД`)･゜･
悲しくて悲しくて。。生まれ変わったらまた飼えるんですよね？
当たり前の存在がなくなるって言うのはとても辛すぎますね･゜･(ノД`)･゜･

でも、天国で口内炎も関係なく美味しいものたくさん食べてるんだろうね！
幸せに暮らしてるって信じたいよ･゜･(ノД`)･゜･
今まで本当にありがとう♪( ^-^)/★,。・:・゜

去年の秋に亡くなった愛猫の骨を、立春を機に庭に埋める決心がやっとついた。
生れたのも秋なので、お墓の代わりに秋に咲く花を植えようと思う。
でも、1日とは言わないが、1時間でも30分でもいいから
元気な姿で現れてくれないかなあ。
そしたら思い切りかわいがって、天国に帰してあげたい。

そんなことを思っていて、ふと、
いま生きてる猫も同じ気持ちでかわいがろうと思った。
あと何年かは元気でいてもらいたいけど、結局は
天に旅立つ前の短い期間をいっしょに過ごさせてもらってるだけなんだよね。

おじさんは猫好きである。子供の頃から、いつもそばに猫がいた。
今でも散歩中など、道ばたで猫に出会うと、つい声をかけてしまう。
そのとき、猫が食べられるものを持っていれば分けてやる。
カメラを持っていれば、レンズを向ける。

写真専門の"Xylocopal's Photolog"というブログもあるが、
最初は一般的な写真ブログだったのが、今では半ば猫ブログと化している。
今まで、いろいろな猫たちと付き合ってきたが、中でも、忘れられないのは、
結婚後、所帯を持ってから、我が家にやって来た3匹の猫たちのことである

Xylocopal's Weblog
ttp://xylocopal.exblog.jp/d2005-02-13
2005年 02月 13日
黒猫物語 -18年間ともに過ごした猫- Part.1

私の猫たちへ
今まで無残な死に方をさせてしまってごめんね。
家で飼うことも出来なくて死んじゃった皆・・・ごめんね。
結局土の中に埋めてしまってごめんね。
ろくにお墓参りもできなくてごめんね。
痛かったね、本当にごめんね。何もしてやれなくて・・・。
私は本当に無力だね。本当にダメだね・・・。
私にもし死が迫ってきても悲しくないよ。天国には皆がいるから・・・。
私は地獄にしか行けないかな？それでもしかたないよね。
皆は車に轢かれてとっても痛い思いをしたもんね。
どんなに謝っても許してくれないかな？
私はとても後悔している。どうしてもっと愛してやれなかったのか・・。
もっと美味しい物食べさせればよかったね。ごめんね。
もうこれ以上猫を死なせたりしないからね。
今度お墓参りいくからね。だから幸せに暮らしてね。
さようなら！

みい。
お前がわしの家の裏庭に来たのは去年の春のことだった。
小さい三毛猫だが人懐こく、少々迷ったがお前を飼うことにした。
だがなんということだ。
獣医に連れて行ったら先天的に内臓に疾患があり、
長くは生きられないでしょう、とのことだった。
最初から長くは生きられないと言われて残念だったが
それでもそれまでお前と一緒に過ごそうと思った。
夏は涼しい日陰で、冬は日差しの当たる縁側で昼寝をする姿、
おすわりをしてご飯をもらう姿、膝に乗ってくる姿、
どれも可愛らしく大変癒されたものだった。
毎日が楽しく過ぎ、このままずっと続けばいいと思っていたが
やはり別れの日と時間は急に来てしまい、みいはそのままいってしまった。
苦しいだろうにわしの姿を見るときちんとおすわりをして見上げてくれて
あれがみいなりの最後の挨拶だったのだろう。
半年だけだったがとても楽しい思いをさせてもらったみいを
庭の日の当たる大きな木の根本に埋めることにした。
今はみいが眠るであろうあたりを眺めながらみいとの思い出を思い出すだけの日々。
ありがとう、みい。
天国では生きている間はできなかった思い切り走り回ったり飛び跳ねたりができるといいな、みい。

わたしの家の庭にも救えなかったネコ２ひきの小さな石ころの墓石があります。
僅か生後３にと５日の兄弟（姉妹）ネコです。

みいちゃんの冥福と５６７さんの心が癒されますように祈ります。

なみだ目になっていたのでミスタイプに気が付きませんでした。
”生後３日と５日”です。

どうしてだよ…
目を開けてくれ…嘘だって言ってくれ…涙が止まらないんだ…

俺これからどうすればいいんだよ…お前の居ない生活なんてありえない…
お前の代わりなんていらない…俺が必要なのはお前だけなんだ…

また会えるよな…そうじゃなきゃ俺…

また散歩行こうな…
そん時まで俺の事忘れんなよ

ちょこ…またな

ありがとうね。
控えめな、気使い屋さんだったね。
お前は私が思う以上に、私のことを慕ってくれていたんだね。
いなくなってから判ったことがいっぱいあった。
お前が治らない病気になって、すごく辛かった。
いなくなっちゃうのが絶対に嫌で、お前が死に向かっていくのが辛くて。
お前を励ますどころか、お前の前で泣いてごめん。
情けない飼主によく懐いてがんばってくれた。
腕枕すると、いつも小さな腕を伸ばして私の腕をつかまえてたね。
爪とぎがんばったね。本当に、よく病気と闘って、がんばってくれた。
お前に、本当に多くのものを教わった。
命がいとおしいこととか、前を向いてがんばることとか。
お前は、気丈に、美しく、命を終える準備を数日かけてしていった。

もう会えないけど、安心して虹の橋に行くんだよ。大丈夫。
待っててくれる猫さんと、向こうで会う猫さんがいるから、戻ってきちゃだめだよ。
ちゃんと虹の橋に行けるって信じてるよ。迷ったら夢にでておいで。何とかするから。
私は、今は力一杯めそめそしてるけど、大丈夫。
お前の爪のさやを見つけたんだ。形見わけしてくれたみたいで、嬉しかった。
お前に会えてよかった。短い間だったけど、すごく毎日が楽しかった。
今はお前がいないけど、お前と会う前の毎日とは確実に違う。

昨日亡くなった10年つれそった兄弟へ
お前が来たのはまだその前の子を亡くしてすぐだったね。
人が泣いてたら寄ってきてペロペロ涙を舐めたね。
彼氏に振られたりした時も、受験落ちた時泣いてる時にはそばにいたね。

今年の冬はやたら私の膝に乗りたがったね。
週末なんか下ろしても下ろしても乗ってきてさ
最後に甘えたかったんだね　ごめんね　気がついてやれなくて
昨日の朝も忙しいからって構ってやれなかったね
朝膝に乗せて、なでてやっていれば
残業終わって帰るまで待っててくれたのかな？
元気そうだったのに隠してたのかな？
寒かったかな？苦しまないで死ねたのかな？最後寂しかったかな？
甘えたかったかな？私が気づかず、つらかったかな？
ごめんね看取ってやれなくて
お前は私に飼われて幸せだったのかな？
甘えたがりなのはお前じゃなく、私の方だったのかもね　ありがとう

お前のいない廊下は広いよ、普通に歩いていいのについ足元確認するんだよ
お前とクッションの取り合いしなくてもいいのに、つい、座ってないか確認しちゃうんだよ
前の子によろしく頼んだからね。お前がもっと幸せになるといいな。
しばらく私は泣き続けるけど、ちゃんと成仏するんだよ。
心配かけないようにがんばるよ　ムク大好きだよ

悲しくてウンコ　ぶり！

↑空気読めないやつ来るな

悲しくてマンコ　濡れ濡れ♪

↑
ﾌﾟｯ(´_ゝ｀)

おとついの夜中に10年共に過ごしてきた愛犬が亡くなり
今、火葬から帰ってきました。
りゅう、この家に来て幸せだった？
病気して手術もしたのに10年間本当に元気だけが取り柄だったね
やんちゃで散歩中には車や自転車にずっと吠えてさ…
ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙだってずっと噛みちぎってさ…
りゅうの餌だって新しいの買ったばかりだよ？
ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙだって一杯あるよ。
そんな急にいなくならないでよ
最後頑張って大好きな餌食べようとしたのに食べれなかったんだね
老化と分かってても病院に連れて行ってあげれば
もう少しでも一緒に居れたのかなぁ…
いつも怒ってばかりでｺﾞﾒﾝﾈ。
けれど最期の最期まで家族皆で看取られて安らかに眠った、りゅうは幸せだったかな？
よく頑張ったね。
天国では大好きな散歩で一杯走り回って
又この家に戻っておいで！
ﾊｳｽ置いてるからね
悲しんで泣いてばかりじゃ、りゅうが天国で幸せになれないって分かってるけど
今はﾊｳｽから覗いてくれないりゅうの面影を思い出したり
10年間りゅうから貰った思い出振り返ると涙が止まらなくて
何も手につかなくて気力が薄れてるよ…
ｺﾞﾒﾝﾈいつまでも駄目な飼い主で…
りゅう、私達家族4人の事忘れないでよね。

今日、おばあちゃん家のお犬様がお星様になりました。
おばあちゃん家のドアを開けた時に元気に迎えてくれる姿がもう見れないと思うと寂しくて悲しくてならないよ
最期はお昼寝をするように安らかに眠りについたと聞かされました
仕事だったから最期を看取れなかったことが悔しい…
明日はおばあちゃん家に好物を持って会いに行こうと思うよ。
わずかな時間しか一緒にいられなかったけどありがとうを言いに行くよ！
本当にありがとう、ありがとう

う・・・ううぅ　　うんこ出る！

ブビビビビ

みいちゃんへ…。
お星さまになったみいちゃん、向こうでは、幸せに暮らしてますか？
みいと居た日々や、みいから色々な事を教えてくれたね。ねこの苦手だったお母さんも、みいのおかげで克服したからね
毎日家に最近くるねこちゃんがいるけど、この子はみいちゃんと名付けてるよ。きっとみいが自分や家族のために、会わせてくれた子なのかな？ 何時もお星さまになったみいの事を思い出したりするけど、みいはきっと向こうで幸せに暮らしてると信じてるよ。
みいに会えて良かったよ。寂しい思いをさせてごめんね。

乱文と見づらい文章ですみません。携帯からカキコですが。

地獄で呻く害獣どもｗｗｗ

ゴミペットくたばり　ご近所幸せｗ　よかったね！

不憫・・・

まあまあこんなに空気の読めない厨がいるとは・・・

やっぱり　死んで喜ばれる害獣にしてしまった飼い主が　地獄行きだべｗ

バルが死んでしまいました。
11歳でした。
おとなしくて手のかからないいいコだったから
こっちの都合でかまった時期とかかまわなかった時期とかあったかもと後悔。
精神の変動が激しい飼い主でごめんね。
もっとちゃんとした人間性の飼い主にかわれてれば幸せな一生だったでしょう。

書ききれません

>>584
オメーみてーな奴がいるからだよｗ

>>586
ちゃんとした人間性の人なんて、そうそういないから、気にするな。

絶対にパルちゃんは幸せだったよ。
11歳なら天寿を全うした方だしね。

パルちゃんのご冥福をお祈り致します。

昨日うちのワンコが亡くなりました。１５歳になるのか、多分。小学校の頃からいたからなー。 
いつも帰ってきて自転車置く場所にうちのワンコがいてさ。俺昨日は朝のバイトで、帰ってきたらうちのワンコ亡くなってた。 
どうやら晩御飯が消化しきれず、戻したのが喉につっかえてしまったみたいで。 
朝早く出る時は普通にしてたはずなのに。急いでて生きてる最後の姿ちゃんと見てなかった。 
ウチのワンコはずっと足腰も強くて元気でやんちゃだったのが、ここ一年で急に老けたんだ。特に夏ごろから暑さでぐて〜っとなることが多くて。殆ど寝たきりで体も曲がっちゃって。 

それでも暑さが過ぎて少しはマシになったんだけどさ、もう見る影も無いような老衰振りで、からかったり自分の遊び場に入ってこられると不機嫌そうに吠えるうちのワンコもすっかりおとなしくなっちゃって。 
知らない子供に頭撫でられてじっとしてるっていうんだもん。信じられないよなぁ。俺なんか昔よく噛まれたのにさ。 

ちっちゃいころはとにかく臆病で寂しがり屋だったうちの愛犬。夜中に夜泣きしていっつも起こされて。下痢しちゃって臭くって。
ホントに手のかかる子だった。
それが大きくなるにつれ妙に気性が荒くなったりとかして。というよりやんちゃ。考えたら今まで２回も他所様を噛んで、保健所送りにされそうになったことがあったもんな。
ウチの犬のせいではないけど。そのくせ何故か引っ越した先のどのご近所の方にも可愛がってもらって。妙な愛嬌だけはあるんだよな。可愛いんだよ。

うちはいろいろ訳アリで引越しを何回かしてるんだけど、今の家に引っ越してくる際もウチの犬をどうするかって話したっけ。柴犬で外で飼って育ててきたからさ、急に家の中で飼う事も出来ないし。
まぁなんとか一軒家の借家を探したわけよ。でもおかげで張り合いあったし、楽しかったな。ウチの犬がいるおかげで思ったよりも生活がギスギスせずにすんだというか。この家に引っ越してきて、ああうちの家族はこの犬に救われてるんだなーなんておもったよ。

そんなうちの犬は、公園が目の前にある今の家に引っ越してから急に穏やかになってさ。ホント寂しがりやだから、子供たちの声が聞こえたりする賑やかな公園の近くにいて、きっと落ち着くんだろうなーって思った。
小学生達に感謝してる。ウチは皆忙しくて寂しい思いさせてたと思うから。可愛がってるつもりではいてもさ。

まぁ偉そうに俺は書いてるけど、犬が大きくなってからそんなに可愛がってはなかったなぁ。やっぱり噛まれるからさ。ちょっと怖かったんだ。
勿論面倒は見てたけど、どっか一線を引いてたような。
昔、よく首輪の紐が足に絡まったりしてさ。ビビリながらもほどいたりして。紐がほどけた後、うちの犬はそれを確かめるかのように庭を思いっきり走り回って、壁にぶつかったりしたりして。ホント間抜けで、それがおかしくてよく家族で笑った。

それがつい最近では足が衰えちゃって、紐が足に絡まることが多くて紐を外して。庭で放し飼い状態だな。ちょっと楽しそうだった。
でもそのころから体の自由が段々利かなくなってきたみたいで、公園を一周するのにも２０分くらいかかっちゃうのよ。
目とかも良く見えないみたいでクルクル同じ場所回ってたりとかなかなか立ち上がれなかったりとか。ウチの犬を呼ぶと、上手く俺の場所を掴めないらしくて、体を俺の脚に摺り寄せて俺が何処にいるかを確認してるみたいなんだよね。

ある時バイトから帰ってきたら、親父が公園で犬の散歩しててさ。俺は犬に近寄って名前を呼んだんだ。
そしたら、何回か読んだあとゆっくり俺の声を確認するかのように歩いてきてさ。擦り寄ってきたんだ。普段ウチの庭にいるのと公園にいるとではまた違って見えるんだけど、やっぱりウチのワンコだなって。
ずっと一緒に散歩してなかったなー。また一緒に散歩したかったな。また散歩しような。ごめんよ。ごめんよ。

590＝592です。すいませんsageます。

てめーらの　ゴミ害獣死んで　ご近所は、爆笑の渦！

はじめてこのスレみたけど……おれも飼ってる猫大事にするよ

いつの日かそっちへ行ったらまた遊ぼうね。

1ヶ月ほど前、ＪＲ高崎線内で起きたことなのだが（埼玉県北本市にて）、
遮断機が降りてる時に、飼い犬が線路に入ってしまい飼い主が助けようとして、
線路内に入り、飼い主飼い犬ともに電車に引かれてしまったという事故があった。

普通なら線路内に飛び込んだ人間は叩かれるが、
飼い犬を守り体を張った挙句、飼い主は死んでしまったということには感動するな。
飼い主自身の落ち度は免れないけど、俺は15年近く犬飼ってたから体をはって飼い犬を
守ろうとする気持ちは、よくわかるし、飼い主も大変勇敢だと思う。

飼い主を落ち度を責めて「たくさんの人間に迷惑かけるな。ボケ」なんて言う奴は
命を守る勇敢さというのがわからないし、その勇敢さを知れば知るほど、
自分のクズ加減と臆病さが露呈されてしまうから、落ち度の飼い主を責めることに
問題をすり替えて、テメエのクズ加減を隠そうとする腐った人間なわけで。

「鉄道路線車両板」の高崎線スレで、この飼い主を叩いたレスはなかったけどな

>>590
書き込み読んで、>>590は凄くそのﾜﾝｺが好きだったんだなぁって感じた。
きっとまた>>590と巡り合えると思うよ。　何だかそんな気がする。　どれぐらいの
日数がかかるかは解らないけど、またきっと会えるよ。

動物って、ある日突然老けてしまうので本当に切ないね。
うちの子もそうだった。　うちの子は猫だったんだけど、つい先日まで椅子やらテーブル
やらに飛び乗っていたのに、突然椅子にうまく飛び移れなくなり、高い所からも降りれ
なくなって、お気に入りのキャットタワーに登れなくなっちゃって。
寝る時間も次第に増えて、歩き方もとても遅くなって・・・。
無理なのはわかっているけど、人間と同じぐらいの寿命‥せめてもう１０年ぐらい一緒に
いられたらいいのにって本当に思う。

>>598
＞動物って、ある日突然老けてしまうので本当に切ないね。
そうなのか？！
今8歳になる猫を飼っているんだが、最近あまり活発に動かなく
なってきたんで、これは落ち着きがでたと思っていた。
もしかしてもう老けたのかなあ・・・・・・
でもこの板読んでると２０歳越えの猫又がいっぱいいるようだから、
あまり心配しすぎないようにしよう。

お前があんな病気にかかったとき、うちの子に限ってって思ったんだ
元気におれによってきてんのに、お前の腹に水がたまってんの見て涙が
止まらんかった
仕事行ってる間にお前がいなくなっちまったらと思うとまるで仕事にならなかった
俺が帰って、顔を見たらお前擦れた声で鳴くもんだから毎日お前のそばで泣いて寝たよ

病気なんかにさせてごめん
だめな飼い主で本当ごめん
もしお前が許してくれるならまた一緒に遊びたい

590です。少し気持ちが落ち着いてきました。
ウチのワンコが死んだ時、それを初めに発見したのは俺で、死体を見てるんだけど、ウチのワンコが死んだって言う実感はまるでなくて。
いまだにそうなんだ。
どこかに隠れてるんじゃないかとか、引っ越す前の家に戻ってるんじゃないかなんて思ってしまうよ。


ウチのワンコが死んだ日の夜、バイト帰りに花束を買ってあげようと思って花屋に行ったんだ。
そしてそこの花屋のおばちゃんに「花束下さい」って言って。
おばちゃんが「どういう花束が良いの？」って聞いてきたから、「ウチの飼い犬が亡くなったんで、それ用に花束が欲しいんですけど・・・」って伝えて。
そしたらおばちゃん、「そうなの！？あらーじゃあ可愛い花にしてあげましょうね、ワンちゃんのだもんね」って言って花を選んでくれたんだ。
ただ正直、ウチのワンコはかなりやんちゃなオス犬だったから「えっ？可愛い花ってイメージはないなぁ・・・」と思ったんだけどね。

でも実際おばちゃんが選んでくれた花を見てたらさ、うちのワンコの顔がすぐ目に浮かんだんだ。
凄く凄く楽しそうな顔がさ。
何故だか分からないけど、凄くウチのワンコにぴったりの花っていう気がしたんだ。
そしてそのおばちゃんが選んでくれた花がいっぱい敷き詰められた花畑で楽しそうにしてるうちのワンコの姿がパッと浮かんできた。
その時、何か気持ちが抑えきれなくなっちゃって、俺初めてボロボロ泣いちゃったんだよね。人前でなんか絶対泣かないし、弱い部分を見せるのもキライな俺なのにさ。おばちゃんの優しさにホッとしてしまったんだろうか。

おばちゃんが俺を慰めるかのように、おばちゃんも昔犬を飼ってて、亡くした時どうしようもなく悲しかったっていう話をしてくれて。俺は無言で頷くしか出来なかったよ。

そのおばちゃんが選んだ花を死体と一緒にダンボールにつめて、葬儀屋に運んでもらった。少しでも幸せな気持ちでウチのワンコが天国に行ってくれればいいな。

あの世で幸せにな。ありがとう。

地獄で待ってるぜ！　バ飼い主めがぁ！

お前には待っててくれるものすら居ないわけで〜

2年の命だったけど幸せだった？君は家の前に捨てられてたんだよね。産まれてすぐに。でも元気に日々大きくなって行ったね。確実に家族の心奪ってたしね。病気、早く気が付かなくてごめんね。苦しかったでしょ。本当にごめん。いつかまた遊ぼうね。待っててね。

愛

たかが犬猫やんけ〜ｗ　くだらん

何匹もの犬猫達と死に別れてきたな。
色んな今際の時に立ち会って来た。
あっちに逝った時、皆、快く迎えてくれるかな？

あぼーん

>>607
ある意味楽しみだよね。
今どうしてるのかな。

今日うちの犬を眠らせた。
17日に倒れてからずっと手足が動かせなかったうちの犬。
今お前が天国でめいっぱい走ってることを願ってるよ。
生前ほとんどかまってやれなくてごめんね。ほんとに後悔してる。
暇があるとき面倒くさがらずに散歩にいってあげればよかった。
失ってその大切さに初めて気付くもんなんだね。
今日はずっと目が腫れっぱなしだよ。もう会えないのがすっごく嫌だよ。
お前の変化にもっと早く気付いてあげればよかった。
悔やんでも悔やみきれないよ。
注射をする前のお前は凛とした顔をして、とても賢く見えた。
もう自分が死んでしまうことをわかっているかのようだった。
注射を打たれたお前は苦しむことなく安らかに旅立っていったね。
いつになるかわからないけど私がそっちに行ったらまた一緒に散歩しよう。
ずっと友達。絶対に忘れないよ。15年間ありがとう。絶対また会おうね！！

今朝うちのぬこが死んだ。
腎不全だった。

苦しかったね。
良く頑張ったね。

ゆっくり休んでね。

チロと過ごした１７年間。。。ダメだ泣きそう

天国の愛犬に送る言葉・・
天国でも死ね！

>>613お前も死ね

子供のころネコ3匹と別れて21才のとき犬と別れて
もう別れはいやだよと思っていたが25年ぶりにネコと一緒にいます。
仲良くすごそうね

>>613
愛犬じゃないじゃん

１０日前に天国に行ってしまったうちの猫が今朝夢に出てきてくれました。
私の胸の上でいつもするように足をふみふみして丸くなっている。
夢の中で、これは夢だとわかっていて、猫が死んでしまったこともわかっているのに
元気だった時と同じ重さと暖かさだった。（病気だったので死ぬときは痩せて小さくなってしまっていた。）
「夢にでも会いに来てくれてありがとう、ありがとう。」って、
抱っこしながらぽろぽろ泣いていて、泣きながら目が覚めた。

>>617
同じことがあったよ。
うちは去年の9月に相次いで2匹いってしまったよ。
でも、夢で逢えて、嬉しかった。
また、逢いたいよ。

昨日、2匹いるうちの1匹が亡くなりました(犬)。生まれてはじめてこんなに悲しい経験をした。本当死にたい。死んでこの苦しみから開放されたい。そして死んだ犬と一緒にいたい。
いつかくると分かってたのに辛いもんは辛い。もうやだ。

>>617
私も昨日夢に出てきました。
やっぱ夢でも逢えたらそれはそれは嬉しかったです。

無事に天国へいけたのかなぁって思ってね･゜･(ノД`)･゜･

＞619
悲しいとか切ないより、苦しい、辛いという言葉がぴったりくるのは何なんでしょうね。

>617、618、620
いいな。素直にうらやましいです。
私は「成仏できなくて困ったら夢でSOS出すんだよ」と語りかけたせいか、
夢にでてきてくれません。　　余計なこと言わなきゃ良かった…orz

なんでこんな悲しいスレ立てるの・・・

命って、なんなんだろう、家の犬も いつか別れがくるんだろうな、

　　　　　　 ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　　　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡
　　　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡
　　　　　　.|　」　　　⌒'　'⌒　　|
　　　　　 ,ｒ-/　　 -･=-, ､-･=-　|
　　　　　 l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　　|
　　　 　　 ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.　 │ 　
　　　　　　　|.　　 　 ヽニﾆｿ　　 l　
　　　　　 ／ ヽ 　 　　　　　 　 / ＼　
　 　 　　/　　 　 ｀｀ー---一 '　　　l
　　　　/　y　　　　　　　　　　　 Y　 |
　　　　|　〈　ュ＿＿─-＿＿ュ_〉　 |
　　　　i 　7　　　　　　　　　　　 l　　|
　　　　|　 l　　　　　　　　　　　　 l　 |
　　　　|　 l＼　　　　 丶　　　 ／l　|
　　　　 L_ l　`￣￣￣￣￣￣　 l_ノ
　　　　　　 |　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　|＿＿＿∧＿＿＿|
　　　　　　　|＿＿ /　 ＼＿＿l
　　　　　　／　 ／　　　　＼　 ＼
　　　　　　`ー '　　　　　　　 `─ '
天国までは、いくらで逝けますか〜？　犬猫じゃ　逝けないでしょー？ｗｗｗ

ひとりごと言わせてください。

今朝、天使になってしまった猫さん発見。
どうしよう…
道の真ん中にいたから、本当は脇にでもどけてあげたほうがいいんだろうけど
触るの怖いような気もするし

でもこのままだといつまでたってもひきずってしまう
自己満足というなら言え
しかるべきところに電話して、
ビニール手袋と新聞紙とポリ袋持って
「連絡済み」と張り紙して
まだぐんにゃりしてたよ

今度生まれてくるときは車には気をつけるんだよ

ごみ収集車が持っていくんじゃなくてよかった

>>619
凄く共感できる
私も2週間前に2匹居る内の1匹が亡くなりました
まだ10年しか生きてなくて、もっともっと思い出作りたかった
けど2度の病気に2度の手術で平均寿命より短いと前々から言われてた
けど、本当に突然天使になってしまったから
ﾊﾟﾆｯｸになるくらい泣いて泣いて
こんな気持ちになるのが初めてだったから
気持ちの整理も全く出来なくて壊れてしまいそうだった
最期の最期まで看取れて良かったけど
あれだけ、やんちゃで元気一杯だった犬が横たわって意識も薄くて必死に頑張って目や口を開けてる姿は
死んでいくってこういう事なんだって教えられた
だんだん冷たくなっていく体、だんだん白くなっていく爪
もっともっと遊びたかった、もっともっと散歩してあげれば良かった…って
後になって後悔だけが出てきて…
可愛い顔して眠ってるから又すぐ吠えるんじゃないかな〜って。
2週間経って気持ちは落ち着いたものの、写真見たりﾊｳｽ見たりすると
やっぱり涙は止まらないし何もしたくなくなる
そんな時、出逢いがあるからこそ別れがあると言い聞かせてる
だからこそ今生きてる犬を精一杯可愛いがる事ができる
今頃きっと天国で走り回ってるんだろーな。
又逢おうね。

>>626
気持ちはわかります。
平気でいられるわけがありません。
だけど貴方が淋しがっているように、残された子だって　同じように淋しがっているかもしれない。
亡くなった子の分も、可愛がってあげてください。

>>625
優しい人だね。

ﾐﾔｧちゃんへ

幼い頃から本当に猫が大好きで大好きで仕方無かった私が
始めて一緒に暮らした猫が
きみでした。

きみと会うまで私はずっと酷い喘息で
外に遊びにも行けず
もちろん動物なんて触れず
いつも猫のｼﾞｸｿｰﾊﾟｽﾞﾙをしたり
猫の切り抜きを作ったりしていたんだよ。

淋しいのもあったのかもしれない。

皆はお外に友達いっぱいいるのに、
私はいつも家の中。
それにうちはお父さんが独立したばっかで
貧乏だったから
お母さんが看護士して
家族養ってたからね。

おばあちゃんと一緒なのは嬉しかったけど
やっぱり淋しかったんだ。
そんな私も小学生の頃になると喘息もだいぶ良くなって
ちょっとずつ外で遊ぶ事が出来るようになったんだ。
でもね、お友達は出来なかった。

作り方分からなかったからさ。

一人にはなれてたけど
やっぱり淋しかった。

そんな頃だったね、きみと出会ったのは…

私が通ってた公文教室で
いつもの課題をやってた時
とってもちっちゃなきみが突然現れて
ふらふらしながら
私の膝にﾁｮｺﾝと座ったんだ

びっくりしたよ。

他には人もいっぱいいるのに。

驚いてる私に先生が

懐かれちゃったね

って言って笑ったんだ。

真っ白なのに尻尾だけｼﾏｼﾏなきみは
ちょっと震えながら私を見て

ﾐｬｱ…

と微かにないたね。

物凄く可愛くてそっと身体に触れてみたら

気持ちよさそうにしてた。

知ってる？私が始めて猫に触った時だったんだよ。

柔らかくてﾌﾜﾌﾜしててとってもちっちゃくて…

私、課題なんてほったらかしてきみをﾊﾟｰｶｰにくるんで
急いで帰ったんだ

それからお母さんが帰ってくる６時まで
ずっと部屋に篭って眺めてた。

きみはきっとお腹空いてたはずだけど
私は興奮しててミルクもあげなかったっけ。

ごめんね。

それからお母さんが帰ってきて
恐る恐るきみを見せたんだ。

もうくしゅくしゅぜーぜーしないよ！
大事にするからっ

一生懸命言ったら
とりあえず様子を見ましょう。
ってお母さんが笑って
きみを抱いてほお擦りしてたね。

お母さんがﾆｺﾆｺしてて嬉しかった。

それからミルクをあげて
トイレを買いに行って
物凄く楽しかった

お父さんはどうだったかな
もう忘れちゃったけど
笑ってた気がする

それから…
ちっちゃなきみはとってもやんちゃで
我が儘で気位が凄く高い猫だったけど

いっつもいっつも私の側に居てくれたね。

私が学校に行く前には家の回りをﾊﾟﾄﾛｰﾙして
安全だよ！

みたいな顔で見送ってくれた。

泣いた日には涙を舐めてくれた。

何処にいても
ﾐｬｱってよべば

すっと現れてくれたよね。
きみが来てくれてから
私は全然淋しく無かったし
体もどんどん丈夫になった。

三途の川で飼い主を呼ぶ声が聞こえないか？　逝ってやれって　飼い主！

急に投稿できなくなっちゃった

とにかくまさかあんなに元気だったきみが
猫エイズなんて病気になって
7年という生涯を終わらせてしまうなんて
全く思ってもみなかった

あの頃は猫エイズなんて知られてなくて
きみには辛い治療をいっぱいさせちゃったね。
東京まで手術にもいかせたね。
去勢されて以来、病院は大嫌いだったのに…

助かってほしかったんだ。
ずっと側に居てほしかった。
でも辛かったよね、痛かったよね、早く楽になりたかったよね
病院は淋しかったよね
ごめんね ごめんね

最後の頃には手の施しようがなくて
家に戻って来た時には
起き上がれなくて
口や体に穴が開いちゃって
もう辛くて気がくるってもおかしくないのに
怒りもせず手を舐めてくれたきみ。

最後に食べたのは大好きなサーモンのすり身だったね。

私が学校行ってる間に安楽死されたんだってね。

でもずっと色んな薬使ってたから中々きかなくて
家に戻って大好きな庭に行って
そこで
ﾐｬｱって泣いて眠るように亡くなったんだってね。

ごめんね。ﾐｬｱちゃん

きみに辛い思いばかりさせちゃって
無知な飼い主でごめんね。

>>634
もう逝け

きみが亡くなってもう10年。
私も大人になったよ。
あれからしばらく猫が触れなくなったけど、
きみの性格に良く似た迷い猫が今実家にいるよ。

それからきみの体の毛とﾋﾟﾝと張ったヒゲ…

ずっとお守りとして宝箱にいれてます。

昨日凄く辛い事があって
久しぶりに開けてみました。

涙がでたよ。

みゃあちゃん…

大好きなみゃあちゃん…

天国では元気に遊んでくれてるかな？

おいしいもの たくさん食べれてる？

もう痛い事はないよね？

ごめんね。

いつかまた一緒に遊んでね。

大好きなﾐｬｱちゃんへ

バカタレども！”ｗｗｗｗ

友達が猫を飼いたいと言い出したので、喜怒哀楽が分かりやすくて大らかなメインにしろ！と
毎日言い続けて洗脳。

うちのメインを見て、あまりの大きさに当初はビビリ気味だったけど、すり込みのかいあって（ｵｨ）
メインを迎えた。
日に日に増していくメインの愛情表現・・・↓↓↓

一、猫とは思えないドタ走り
二、ん〜？ん〜？と鳴きながら主人を呼びにくる
三、ピープー鳴きながら走った後に、意味わかんない突撃
四、撫でてー！撫でてー！と近寄ってきたので、顔を近づけて撫でたらクシャミ連発

・・・の豊かさにスッカリめろりんキュー♪になったらしく、怒涛の親馬鹿メール(;´∀`)=3
毎日送られてくる写真でアルバム作れるっつーの！！（笑）

た、大変申し訳ございません・・・

思いっきり誤爆してしまいましたy=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. ﾀｰﾝ





もうナンつーか・・・穴があったら蹴り落としてもらいたい気分です・・・・・・・・・・

内容が微笑ましかったので・・・・。少し救われた・・・ので、自分は許す。
気をつけようね。

害獣死んで地獄行き　飼い主も逝け！　爆笑！

　

>>641
俺も、亡くした猫の元気だった頃の事書こうかな。

最初は本当に小さかったけど、みるみる大きくなって、1年経たずに
7kgまで育ったんだぜ。
階段の途中の窓から外を見るのが好きで、1.5m位を軽々飛び上がっていたな。

誕生日迎える前に逝っちゃったけど、今でも空見てるか？
お前のことは、ずっと忘れないぞ。

大好きだったﾜﾝｺ、１６年間本当にありがとう・・・
おとといの朝、私の目を見て何か言いたそうに口をパクパクして
そのあとは綺麗なぬいぐるみみたいになっちゃったけど
まだキミが遠い天国に行っちゃったなんて信じられないよ。

一番星になって私たち家族を見守ってね。
またいつか一緒に野原をかけまわろうね。
やんちゃだったキミのこと、これからも一生忘れないから。

今日11歳の愛猫が死にました 最後まで頑張って息をしていたね よく頑張ったね
天国にいって美味しいもの沢山食べてね
ずっとずっと忘れないよ

>640-641
愛猫のことを思い出して、このスレを読みながら泣いていたところ、
思いっきり笑わせていただきました。ありがとう。

謹んでねこキックを進呈させていただきます。けりけりけりけりけり！

ちー子は突然旅立ってしまったけど・・わたしは良い家族ではなかったかもしれない
死んでから数日間、夢だったのか、よくわからないけど、時々元気だった時のように
家の中をはしゃぎまわっていたね。
気配を感じては後悔してました。
ちーこの体の異常にもっと早く気がついていたら。
ごめんねちーこ。
わたしはお前に会えて良かったよ。
天国で幸せに暮らしてるかな？

ライナー投げで　殺された　愛犬チビ・・・・ロバート・クルスが憎いぜ！

昨日の夕方、家に帰っている途中
母から犬の様子がおかしいと連絡があった。
私が家に帰ってきた時には母の腕の中でぐったりとしていて
体を撫でてもほとんど反応がなくて。
前足が動かないらしく歩くことができないのに
必死に歩こうとして頭や体を床にぶつけて歯も折れて
それでもどこかへ行こうと横になったまま力いっぱい後ろ足を動かして･･･
息をして苦しそうに声を出すのも精一杯で
見ているのが本当に辛かった。
私は夜中の12時過ぎまで様子を見た後、次の日は朝早いからという理由で
寝ようとしたけど「朝になったらもうこの子はいないんじゃないか」
って気がしてなかなか離れることができなかった。
でもこのままずっとここにいても･･･と思って寝ることにしたんだ。

悪い予感は的中した。

朝になって私が起きてきた時にはもう冷たくなってた。
母の話によると3時過ぎに息をひきとったらしい。
睡眠なんてどうでもよかったんだ。
何であと3時間一緒にいてやらなかったんだろう。
寝るなら遠い部屋じゃなくてせめてこの子の隣で寝ればよかったのに･･･

小さい頃から体が弱くてしょっちゅうひきつけをおこしてたあなたを
私はいつも母にまかせっきりで見てるだけだった。
苦しかったでしょう･･･
もっと優しくしてあげればよかったね･･･
最期も一緒にいてあげられなくてごめんね･･･

13歳の誕生日には2ヶ月足りなかったけど
あなたが家に来て、一緒に過ごした日々は忘れないよ。
人見知りのあなたがむこうでうまくやっていけるかちょっと心配だけど
きっと、ずっと一緒に生活してきた子みたいなちょっとおせっかいな
世話焼きさんがいるだろうから大丈夫だよね。

今までありがとう。楽しかったよ。
おやすみ。

様子がおかしいのに病院に行かなかったのか？？？

地獄に落ちたわよ！

わずか350ｇの時ウチに捨てられスポイトでミルクを飲ませて大事に育てた。
老衰で死ぬならまだしもガンであんなに苦しむなんて。出来る事なら自分が代
わってあげたかった。寝たきりで目が開かなくてもいい、虫の息でもいいから
細胞だけ生きていて欲しかった。死んでこの世から消えて無くなるなんて考え
たくなかった。許されるなら死体と一緒に暮らしたかった。マルチスマソ。

>652
前から体が弱ってたのもあって
例え病院に行ってその場を乗り越えたとしても
どっちにしろ長くはないってわかってたし
以前入院した時に飼い主から離れた事で
強いショックを受けたらしく
病院を嫌がっていたので連れていかなかったんです。

気持ちは判る。俺もヨーキを亡くしたばかりだから。猫は大嫌いだから
飛ばし読みしたが。猫ってなんか怖いんだよね。

一ヶ月前に天国に旅立ったお前のことが忘れられないよ。
１９年も前にお前が初めて家に来た日、
シェルティーらしくシャイで繊細なお前は不安で震えてたね。
俺がお前を抱くと震えながら遠慮がちに手をぺロって舐めてくれたっけ。
でもその日の夜、目を覚まして見に行くとお前はもう堂々と仰向けになって眠ってたｗ
なんて図々しい奴って思ったよ。トイレの躾には苦労させてくれたな。
今でもお前が仔犬の時にお漏らしを繰り返した場所にあとが残っている。
「散歩いく？」って聞いたとき、かわいらしく首をかしげる仕草。
初めてのぎこちないお手。
家族がお前をおいて外出するときのクイーンと寂しがる声。
大好きだったスリッパの引っ張り合い。
全部が大切な思い出だよ。
お前もうちに飼われて幸せだったろ？
長い間、家族に幸せを与えてくれてありがとな。
再開したらまた袖に噛み付いて引っ張りあいこしような。

昨日家に祖父しかいなかった上、遊び半分でおまんじゅう５個とスライスチーズ５枚とチョコレートたくさんあげたんんです。
チョコレートをモモ（うちの犬）にあげたら死ぬってこと知ってたのに。
いっぱいぱくぱく食べてくれた。嬉しかった。
そしたら今朝死んでた・・・ほんとに死んでた。
頭が真っ白になった。
あたしが死んだらよかったんだっておもった。本気で今もそう思う。
おじいちゃん、車いす押しながらモモの散歩するのだいすきだったのに。
「うちのモモよ、うちのモモよ〜」
っていつも写真撮ったり遊んであげてたのに。
おばあちゃんもモモも逝っちゃって、おじいちゃんの愛するものあたしが奪っちゃった・・・。
鬱病患者がこんなカキコしてごめんなさい。。。
あたしが逝きます。。。

もうちゃんと天国へ行った？
慣れない所で不安だったと思うけど、もうなじんだかな？
お姉ちゃんは、お前のことを思い出すたび泣いているけど、
これはお前が大好きだからだよ。だから心配しないでね。
明日で一ヶ月だね。
早いのか長いのかよくわからないよ。
お前がいて、毎日本当に楽しかった。
せっかく会えて、仲良くなって、これからずっとずっと一緒だと信じてたのに
これからもっともっと仲良くなっていこうと思ってたのに、
お前があんまり可愛い子だから、
会ってからたった５ヶ月で神様にとられちゃった。
お前は短い間でも私にいろんなものをくれたけど、お姉ちゃんは馬鹿だから
お前がそばにいないと忘れちゃうよ。
お姉ちゃんはわがままだから、お前には天国に行け、向こうで楽しく暮らせと言いながら
自分はめそめそしている。
お前は、お姉ちゃんのことは忘れていいから、猫らしく、あるがままにいるんだよ。
お前が幸せだとお姉ちゃんも嬉しい。天国で楽しく幸せに、のびのびと好きにするんだよ。

でも、できれば、お姉ちゃんのこと忘れる前に、一度でいいから
夢に出て来てくれたら嬉しいな。愛してるよ。

君が天国にいったあの冬から二年。
生きていたら6歳。もっと生きてても良かったのに・・・
でも先天性の心臓病で、3ヵ月検診のときに寿命は一〜二年と言われながら、本当に良く頑張ったね。
お散歩、？って言うと首を傾げながらキラキラさせる瞳が今でもすぐに思い出せるよ。

本当に可愛かった、本当に愛おしかった、本当に愛してた。今もね。


2月25日、お誕生日おめでとう。

虹の橋
******************************************************

天国の、ほんの少し手前に「虹の橋」と呼ばれるところがあります。

この地上にいる誰かと愛しあっていた動物たちは、
死ぬと『虹の橋』へ行くのです。
そこには草地や丘があり、彼らはみんなで走り回って遊ぶのです。
たっぷりの食べ物と水、そして日の光に恵まれ、
彼らは暖かく快適に過ごしているのです。

病気だった子も年老いていた子も、みんな元気を取り戻し、
傷ついていたり不自由なからだになっていた子も、
元のからだを取り戻すのです。まるで過ぎた日の夢のように。

みんな幸せで満ち足りているけれど、ひとつだけ不満があるのです。
それは自分にとっての特別な誰かさん、残してきてしまった誰かさんが
ここにいない寂しさを感じているのです。

動物たちは、みんな一緒に走り回って遊んでいます。
でも、ある日その中の１匹が突然立ち止まり、遠くを見つめます。
その瞳はきらきら輝き、からだは喜びに小刻みに震えはじめます。

突然その子はみんなから離れ、緑の草の上を走りはじめます。
速く、それは速く、飛ぶように。あなたを見つけたのです。
あなたとあなたの友は、再会の喜びに固く抱きあいます。
そしてもう二度と離れたりはしないのです。
幸福のキスがあなたの顔に降りそそぎ、
あなたの両手は愛する動物を優しく愛撫します。

そしてあなたは、信頼にあふれる友の瞳をもう一度のぞき込むのです。
あなたの人生から長い間失われていたけれど、
その心からは一日たりとも消えたことのなかったその瞳を。

それからあなたたちは、一緒に「虹の橋」を渡っていくのです。

虹の橋のたもと ******************************************************

天国とこの世を結ぶ橋がある。

その橋は、様々な色合いから『虹の橋』と呼ばれている。
『虹の橋』の一歩手前には草地や丘、青々とした緑あふれる谷がある。
大切な動物達は、死ぬとその場所へ行くのです。
そこにはいつも食べ物と水があり、気候はいつも暖かいまるで春のようです。

歳をとって、からだが弱っていた者でも、ここへ来て若さを取り戻し、
からだが不自由になっていた者は、元どおりの健康な姿になる。
そして一日中いっしょになって遊んだりしている。
だが、橋のそばにはみんなと様子が異なるものもいるのです。

疲れ果て、飢え、苦しみ、誰にも愛されなかった動物たちです。
他の動物たちが一匹また一匹と、
それぞれの特別なだれかといっしょに橋を渡っていくのを
とても悲しげに眺めているのです。

彼らには特別なだれかなどいない。
生きている間、そんな人間は誰一人現れなかった。
しかし、ある日、動物たちが走ったり遊んだりしていると、
橋への道のかたわらに誰かが立っているのに気づくのです
彼はそこに繰り広げられている友の再会をものほしそうに眺めている。

生きている間、彼は動物と暮らしたことがなかった。
彼は疲れ果て、飢え、苦しみ、だれにも愛されなかったのです。
そんな彼がポツンと立っていると 、愛されたことがない動物が
どうして一人ぼっちなのだろうとそっと近づいてくのです。

すると、なんと不思議な事が・・・・・・・・・。
愛されたことがない動物と愛されたことがない人間が
互いに近づくにつれ、奇跡が起こるのです。
なぜなら、彼らは一緒になるべくして生まれたからだ。
この世では決してめぐりあえなかった特別なだれかと大切な動物として。
今、やっと『虹の橋』のたもとで彼らの魂は出会い、
痛みや悲しみは消え、友はいっしょになるのです。

そして、いっしょに『虹の橋』をわたり、もう二度と別れる事は無いのです。

>>662

重度の精神障害です。

>>663
全世界で翻訳されてますが、何か

663には反応しなくていいよ。人の心の痛みが分らないんだよ。

>>662 悲しみが少し癒されたよ。ありがとう

>>662
　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∩＿＿＿∩
　　　　♪ 　　| ノ　⌒　 ⌒ヽﾊｯ　　　　__ _,, -ー ,, 　　　ﾊｯ　　 / ⌒　　⌒ 丶|　♪　 　 　
　　　　　　　 /　 (●)　　(●) 　ﾊｯ 　 (／　　　"つ`..,：　　ﾊｯ　(●)　　(●)　丶 　 　 ねえねえ、
　　　　　　　| 　 　　( _●_)　ミ 　　　：/　　　　　　　:::::i：.　　 ミ　(_●_ )　　　　| 　　　　どんな気持ち？
　＿＿＿ 彡　　　　　|∪|　ミ　　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　ミ､ |∪|　　　　､彡＿＿__　ねえ、どんな気持ち？ 　
　ヽ＿＿＿　　　 　 　ヽノ､｀＼ 　　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　/　ヽノ　 　　　＿＿＿/
　　　　 　 /　　　　　　　／ヽ　<　　 r "　　　 　.r　ミノ~.　　　　〉 ／＼　　　　丶 　　　　　
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　　　　　　|　/ヽ　}.　 　　　　　　 　：.,'　　　　::（　　:::}　　 　　　　　　　　　}　ﾍ　/ 　 　　　　　
　　 　 　　 し　　））.　 　　　　　　 ：:i　　　　 　`.-‐"　　　　　　　　　 　 　J´（（
　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　

君が旅立ってから今日で3週間が経ったね
今何してるのかな…
やんちゃで敏感でうるさい程吠えて吠えての君だったから
天国でも走り回ってﾜﾝﾜﾝ吠えてんのかな〜
君の写真が目の前に飾ってあるよ。
首をかしげて優しい目してる…
生きてる時は強暴だったよね。
けれど君はこんなに優しい目をしてる
君の近くに行くと撫でて撫でて〜って擦り寄ってきたよね
最期の最期も私が仕事から帰って来たら
限界の体で私の前にちょこんと座って気持ち良さそうな顔してさ…
その日の夜中に君が天国に行っちゃうなんて予想もしてなかったよ
だって前の日まで元気だったじゃん…体力が弱ってきてるのは実感したけどさ…
君が最期、一生懸命に目を開いて口をﾊﾟｸﾊﾟｸさせて眠る様にして亡くなってた姿を思い出すと
まだ涙が出てくる。
ﾊｳｽから顔覗かせてよ…
散歩で君ともう一度走りたいよ…
撫でたいよ…
夢でも良いから一度くらい会いにきてよ！
相変わらず頑固だよね。
家族の皆は夢で君と出会ったって言うのにさ〜
楽しみにしてるからね！
ずっとずっと君は家族だよ
君の事を皆が忘れたとしても私は君の事ずっと心にあるんだから…
安心しててね
私の事もたまには思い出してよね。

愛犬を事故で亡くしました
もうこんな悲しい想いはしたくありません
僕は学校も休みがちだし頭も悪いです
でも今回の愛犬の死で命が大切だと言うことが分かりました
愛犬の死で夢が出来ました
ペットの医者になる夢が出来ました
少しでも多くの命を救いたいです

がんばれ〜！>>668

>668
頑張ってくれ!!愛したペットの死を心に、進路を決める事は素晴らしい事だ!!

マジで頑張れ!!君なら大丈夫だ!!

>でも今回の愛犬の死で命が大切だと言うことが分かりました

でも肉は食うんだろ？ｗ

地獄の愛犬愛猫【害獣】へ・・・紅蓮の炎に焼き尽くされるゴミどもｗｗｗ

ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ

ﾃｽﾄ

今日、夢に三年くらい前に死んだ犬が出てきました。
夢の中に出てきた犬は、一番一緒に遊んでた頃の大きさでした。俺も同じ時期の小学生に戻ってた。ただ撫で回してるだけの夢。
逢えた事、触れる事が嬉しくてツバを飲み込む暇もないほど、泣きながら撫でてました。
夢なのに胸が張り裂けそうなくらい痛かったなぁ。

書き込みしてる今も切なさと嬉しさで涙が出てくる。
愛犬チカへ・・・
大丈夫だよ。忘れてないよ！ずっと大好きだから！安心してね。
そっちで、ちびとサスケと仲良く遊んでるといいなぁ。
そして、今俺の横で寝てる華ちゃんを三人で見守ってあげて下さい
また夢で遊ぼ！


長文すみませんでした。
えぇ…そうですよ、皆さんが思った通り枕は涙とヨダレの海でしたよ(´･ω･｀)

アゲ

天国にいるニャァへ。
ニャァがいなくなってもうすぐしたら二ヶ月だね。ニャァと過ごした時間は
短かかったけど、私にとっては凄く貴重な時間でした。あなたを拾ってから
これだけ動物が愛おしいと思ったのも初めてだし、毎日が本当に楽しかったよ。
でも、別れは来るものなんだよね。神様がニャァを選んだんだよね・・・
神様には逆らえないけど、その時だけは恨んでしまったよ。
一緒にいたのが当たり前で何をするのにも、私から離れなかったもんね。


私もずっと離れたくなかったよ。天国で私と弟を見守っててね。まだそっちの
世界にはいけないけど、それまで待っててね。

愛しのニャァへ。。。




長文すいませんでした。

ふく、ブッチ。
そっちで仲良くしてるかい。
お前達がいなくなって半年がたつね。
ふく。お前はほんとに手の掛からない猫だったね。
ただ、毛が長いから掃除が大変だったけど。
死ぬときも突然逝っちゃて。
ブッチ。お前はうちに転がり込んできたときには、
もう手遅れの状態だったけど、よく頑張ったね。
冬が越せないって言われたけど、夏が過ぎるまでがんばって、
逝くときは、ちゃんと俺がそばにいるときに逝ってくれたね。
でも、お前達ずるいよ。俺を残して、2匹で先に逝っちゃうなんて。
そっちで待っててくれよ。いつか、そっちに行くから。
そしたらまた、一緒に遊ぼうな。

5日愛犬が亡くなった
17年間ありがとう お前に救われたよ どん底の時でもいつも側に居てくれたね腕の中で眠るように亡くなったね まだ手に鼓動が感じる 側にいてね

うちの猫が死にかかってます。２２才で２年前に腎臓機能の低下で歩けなくなったのですが
コバルト（活性炭？）で元気のなりました。数日前から食欲もなく、水も取らなくなりました。体はやせ細り一目で
もう無理かなーって感じです。
明日に犬猫病院連れて行きますが透析して生き延ばすか、そのまま大往生に死なせるか迷ってます。
２２才だと人間で言うと何歳だろう？いま僕の手を枕にして寝てます。涙は止まりませんが白髪だらけの顔を見てると
「ご苦労さん」お言う気持ちがいっぱいで透析して生き延ばす気持ちがでてきません。
同じ様な経験をされた方、アドバイスお願いします。

>>680
ここ、荒らしばっかで人はたまに来ないからこのへんで相談はどう？

老猫な日々
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1092843183/

>>680
個人的にはネコが苦しんでなければ、透析してでも生かしたい。
透析しないことで苦しむんであれば透析させたいし、
透析してもネコに苦痛があるのであれば、楽にさせてあげたい。
うちの場合はエイズだったけど、最期は自然に任せて、看取りました。
もうこれ以上苦しませたくなったので、家に連れて帰りました。
結局2日間がんばってくれました。
それがよかったかどうか今も分かりません。
治療を続けていたらひょっとして、もう少し長く生きていたかもしれない。
でも、苦痛も続いたかもしれない。

しかし22歳ですか、人間だったら100歳超えてますね。
たくさん思い出があるんでしょうね。
飼い主さんのつらい気持ち分かります。

アドバイスにならないですね。

>>682
ありがとうございます。２２歳で透析はちょっとかわいそうと思います。幸い
痛みも苦しそうでもありません。もともと車に乗ったり、カゴのの中に入るのを極端に
嫌う猫でしたので。手を枕にして横たわってますが微かにノドがゴロゴロなってるので
苦しくはないと思います。この高齢で食事をとらなくなってどのぐらいもつかわかりませんが
できる限り一緒にと思ってます。

>>680
ウチも22歳の老化から来る腎不全で逝きました。
食事も水も自力では摂れなくなり、
スポイトなどで強制的に与えていました。
が点滴なども無理に連れ回して体力を消耗させていると判断し
家で、最期まで自然に任せて寝かせるだけにしました。

友人は逆に、どんなことをしても
1日でも長生きさせたかった、と
注射に連れていき、弱ったら入院させ、チューブで栄養補給など
やれることなら何でもしてやりました。

後悔しない方法を選んでくださいね。苦しまないで1日でも長生きできますように。

「ふわふわのくに」というフラッシュです。
http://www.geocities.jp/urya_com/fwafwa.html

心優しい飼い主さんたちと家族(ペット)が再会できるよう願っています。

動物を愛する皆さんが幸せになりますように･･･

>>684
そういえば、うちもスポイトを買ってきて、栄養ドリンクや水をやってました。
口の中が痛いようで餌が食べられなかった。
先日レシートの整理をしていたら、そのときのレシートが出てきて、涙が出てしまった。

>>648
680です。ありがとうございます。うちもスポイトで水分をあげてたのですがむせたりしたので
やめました。食事も水も自力では摂れなくなってからどのぐらい生きられたのですか？
？今夜から寝ている場所に布団をひいて看守るつもりです。２２歳と高齢なのか
あまり苦しそうに見えないのが幸いです。みんなのスレ本当に励みになりました。

>>686
辛いですね。号泣してしまいました。
今頃は好きなだけ飲んで食べて
走ったり寝たりしてるといいですね。

自然死と、出来るかぎりの治療と
どちらがよかったのか今でもわかりません。
もし恨まれてなければ、早く会いたい。

>>680
大体1週間位です。
まだ寒いので暖かくしてあげてください。

点滴に通っていた時に
スポイトで飲ませていたら、弱いネコパンチをされました。
それが自分には「もういらないから」って言われたように思えて
通院をやめました。
本当にそれが良かったのか今でもわかりません。

害獣死んで良かったと思え！ｗｗｗ

みいちゃん、今日も仕事がんばってくるからね
リードの金具をお守りにバッグにつけました

君が逝ってからちょうど２年がたったよ。
ごめんね。看取ってやれなかった。
ごめんね。あんまり一緒にいてやれなかった。
ごめんね。君に素直な愛情をあげられなかった。
たったひとりのきょうだいだったのに大事にしてなかった。
僕の年齢をずいぶんと追い抜いたおばあちゃんの君を労らなかった。
ごめんなさい。ほんとうにごめんなさい。　　
　大好きだったの。本当に大好きだったんだよ。
でも結局最期までひとりぼっちで逝かせてしまった。
ダメな飼い主だね。今でもそんな自分を責めてるよ。
君の居ない家は家族一緒にご飯を食べても会話がないよ。
　夢であいにきてくれないのは僕を許してないからだと思えて苦しいよ。　
ひとりぼっちのまま生きて、死なせてしまってごめんなさい。
　いつか逢えたら、一緒に遊んでください。
　

そんなに自分を責めちゃだめだよ。。
猫ちゃんはわかっていたよ。
>>691

_..　　　　　　　　　 　 　 　 ,,.-'ヽ　
ヽ "ﾞｰ-､、　　 　　　　 　／ :　:!
　i ､ :.　ヽヽ_,,.....､,,,....._;/ ,;' 　 ;,.!
　 i.,　 ..;;;ヽ　　　　　　 ヾ ,,;_ , /
　　ヾ_:::,:'　　 　　　　　 　 -,ノ
　　ヾ;. 　　,　 　 　　 　　,　､;,　
　　　 ;; 　　 ●　,　...　､,● ;:　
　　　 `;. 　 　　　　●)　　 ,; '
　　 　,;' 　　　 '.､ -‐-ノ ,;'､
　　　;'　　　 　　　　　　　 ;:
　 　 ;:　　　 　　　　　　　　';;

皆さん、「虹の橋」ってご存知ですか？もし、ご存知でなかったら、検索してみてください。
僕はこの「虹の橋」で心を慰められました。
具体的には「虹の橋」「虹の橋にて」の二つがあります。
ペットを飼っている人、周りにたくさんいますよね。
同様にペットを亡くして悲しんでいる人も大勢いますよね。
僕はこの「虹の橋」「虹の橋にて」をプリントアウトしていつもかばんに入れています。
友人や新しくご縁のあった方で、ペットを亡くされた方にお渡しするようにしています。
ご存知でなければ是非「虹の橋」をご覧になってみてください。

朝起きたら既に冷たくなってた…
最後に見たのはいつだっけ?話し掛けたのいつだっけ?散歩したのはいつだっけ?
小さい頃はよく一緒に遊んでたのに､最近じゃ触ることすら少なくなってた｡
いつもいるのが当たり前になってた｡
最期も看とれなかった｡
具合悪いの知ってたのに､いつもみたいにすぐによくなるなんて決め付けて見ようともしなかったよ…ごめんね｡
苦しかったよね｡
独りで寂しかったよね｡
今頃天国で兄ちゃんと一緒にいるかな｡
もう寂しくも辛くもないと良いな…｡
ごめんね｡
15年間お疲れ様｡
そしてありがとう｡

今日、9年飼っていた猫が天国へ旅立ちました。。。
原因はネコカゼと肝臓のウイルスだそうです。
抵抗力が弱まって一気に病状が悪化したらしい。

2日前から鼻水が出ていたので、病院に連れて行ったのですが、
感染症の疑いがあるからということで、
病院の駐車場に停めた車の中で待っていると、
ケージをガリガリして「出して欲しい」との猫からのお願い。

鼻水が出て弱っているとは言え、充分自力で歩けるくらいの元気はあった。
だから甘えたいのだと思って腕の中にそっと抱いた。
彼はいつものように気持ち良さそうに目を閉じていた。
30秒くらい経った頃だろうか、急に「にゃあ！」と大きな声で鳴いたかと思うと、
そのままぐったりとなった。いくらアホな俺でも断末魔だとわかった。

いま彼は花とたくさんの好物に囲まれて、柩の中に横たわっている。
あんなに柔らかく心地よかった体が今はもう硬くなっている。
なんてあっけない最後。意地でも飼い主に心配をかけさせたくなかったのだろうか。
最後の最後まで彼のそばにいてやれたことが唯一の救いなのか。。。
最後に甘えられて彼としては本望だったのだろうか。。。

もっと早く異変に気付いてやれなくてごめんな。。。
いつか俺がそっちに行くときが来たら、思いっきり引っ掻いていいよ。
腕にガジガジかみついてきてもいいよ。好きなだけ胸の上で寝てていいよ。
好きなだけ新聞を読むのを邪魔してもいいよ。
夕飯のおかずを横取りしてもいい。なんでもいい。全て許す。
だからまた一緒に遊ぼう。一緒に眠ろう。一緒にずっと暮らそう。。。

地獄でまた死ね！害獣と飼い主！ｗ

>697
猫は最期の場所にあなたの腕の中を選んだんだ。
きっと、温かくて気持ちよかったんだろうな。
冥福を祈っているよ。きっとまた会えるさ。

695さんへ
虹の橋見ました。涙が止まらなかったです。

今さっき飼い犬が逝きました。もうすぐ19歳になる雑種です。
充分長生きしたから…でも辛いなぁ。元は亡くなった親父が
飼っていたけど、今日はその親父の三回忌の日。

不思議な話しだが、４日前に季節外れの、あまり見たことの
ない蝶が家の中に入って来て、外へ逃がしてやっても何故が
家の表札に止まって動きません。夕方までいたのだが、今み
たら居なくなってました。偶然とはいえ、親父が迎えにきた
のだと思う事にします。 長文すまん。

700さん、見ていただきありがとうございました。
１人でも心を慰めることができたら、うれしいです。
「虹の橋」「虹の橋にて」は以下のサイトでアクセスできます。
http://www.geocities.jp/icke_jp/niji.html

ウチのネコ、もう16日間もゴハンを食べてないけど点滴とネコ缶の
だし汁とお水だけでまだ頑張ってる。
ノラ時代に猫エイズに感染しそれから6年間ずっと口内炎との戦い
だった。
最初はよく効いたステロイドや痛み止めもだんだん効かなくなって
もう何も食べられなくなっちゃった。
エイズでもプクプク太った自慢の君があっという間にガリガリに
痩せて、トイレに行くのがやっとになってしまったね。
そんな君を見ているのが辛くて辛くて毎晩泣いてしまう。
このスレに来て同じ思いをしながらお別れした人たちのメッセージを
読んで、この先にもっと辛い事を経験しなければならないのかと思うと
たまらなく苦しくて…

「虹の橋」を読んだ。声をあげて泣いた。教えてくれてありがとう。

>>703のﾇｺ、頑張れ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！