天国の愛犬愛猫へ　4

今は亡き愛犬や愛猫への想いや思い出を静かに語るスレです。

＊過去ログ＊
愛犬の死が忘れられない
http://life.2ch.net/test/read.cgi/pet/980476991/
天国の愛犬愛猫へ
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/dog/1011200985/
天国の愛犬愛猫へ　2
http://hobby.2ch.net/test/read.cgi/dog/1031488209/
天国の愛犬愛猫へ　3
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1060420729/

>>1
乙です

訂正です。

愛犬の死が忘れられない
http://life.2ch.net/pet/kako/980/980476991.html/
天国の愛犬愛猫へ
http://caramel.2ch.net/dog/kako/1011/10112/1011200985.html/
天国の愛犬愛猫へ　2
http://hobby.2ch.net/dog/kako/1031/10314/1031488209.html/

そっちはどうだ？
もうじき、君を見送って１年が経とうとしているね。
俺は今日も、とりあえず元気にやってるから安心してくれ。
君が俺に教えてくれた事は、いつも心の一番大切な所にしまってある。
だけど、わがままな俺は、君の教えてくれた大切な事を忘れてしまう事がある。
これからは気をつけるよ。
こんな俺を、いつも見守ってくれてありがとう。
また会おうな。

大切な我が子へ

君が家で暮した11年、本当に楽しかったよ。
一緒に寝たり遊んだりがずっと続くと思ってた。
一ヶ月前、食欲をなくし、右足が動かなくなった君を病院に連れていったり流動食をあげたりしたね。
鼻がつまり気味だった君に食事をあげてたら、苦しがってそのまま死なせてしまった。

君がそんなに長くは生きられない事はわかってた。
でもこんな形で自らの手で君を死なせるなんて思ってもみなかった。

最後に苦しみを与えて死なせてしまって本当にごめんね。
君が許してくれるなら虹の橋でもう一度会おうね。

私の飼ってた犬ではないんですが…。

二軒も離れていない近所に、メリーというアラスカンマラミュート(多分)が居ました。
私は喘息持ちのため犬を飼うことが出来ず、その代わりと言っては何ですが、
暇な時や、会社の行き帰りにその家に寄っては、メリーを撫でたりしていました。
誰にでも懐くし、遠吠えはするしで、近所からは「アホ犬」の呼び声が高かったメリーですが(笑)、
そんなメリーでもほぼ毎日見かける私のことは識別していたようで、
私が通りすがると大ハッスルで、そこらじゅうをジャンプしながら駆け回り、
家の柵に思いきり体を押し付けて、全身で「撫でて、撫でて」と表現していました。
時間が無くて素通りしてしまう時には、いつまでも寂しそうに鳴いていました。
私にとっては、確かにちょっとアホではあるけれど、愛嬌があってとても可愛い犬でした。
飼い主では無かったけれど、気持ち的には、準飼い主ぐらいに勝手に思ってたり(w

ところが、ある時を境に、メリーは急激に痩せ始めました。衰え始めた、と言った方が正しいでしょうか。
体を撫でるとアバラが分かるし(肉の感触がない)、毛並みも明らかに汚くなっているのです。
とは言え、メリーはその時点でおそらく10才を過ぎていたので、
「もう年なのかな」ぐらいにしか思ってませんでした。その時は。
そして暫くすると、メリーの姿は見えなくなりました。
年だから室内で飼うことにしたのかな、寂しいなあ、と思っていたら、
近所のおばちゃんが、メリーが交通事故で亡くなったことを教えてくれました。
何でも晩年のメリーは、ろくに散歩にも連れて行ってもらえず、檻に閉じ込めっぱなしで、
その上、運動しないんならエサは必要ないだろうと、食べ物も満足に与えてもらえなかったと言うのです。

可哀想に思って、おばちゃんが時々こっそりエサをあげていたらしいのですが、
糞尿もそのままで、ほとんど飼い殺しに近い状態だったらしいです。
確かに、異様に痩せてたり、糞がそのままだったのは気にはなっていたけど、
まさかそんなことになっていたなんて…。
メリーが亡くなったのも、鎖を外したのを散歩に行くのだと誤解したメリーが、
喜んで飛び出したところを車に轢かれたのが原因だったそうです。
しかも、メリーを放置し出した頃に、その家は二匹目の犬を飼ったそうで、
何でもその犬は小型犬で、室内で大事に飼われていたとのこと。
もう悲しいやら腹が立つやら…。新しい犬は座敷で可愛がって、
前の犬(メリー)は放ったらかしってどういう神経してんだと小一時間(ry

飼い主でもない私があれこれ言う筋合いではないと言われればそれまでですが、
それでも、私を見て嬉しそうに駆け寄ってきたメリーの姿がもう見られないのかと思うと、
とても寂しくてなりません。また、そんなことになっているのをもっと早く知っていたら、
せめて通いで散歩とかの世話を、多少なりともさせてもらうことも出来たのではないかと、後悔しきりです。
メリーの死から約半年が経ちますが、その家の前を通ると、今でも複雑な気持ちになります。
もう通りすがっても、遊んでくれるメリーは居ません。
彼女を閉じ込めていた檻が、ただそこにあるだけです。
せめて天国では、思いきり遊んで、おなかいっぱい食べて、幸せで居て欲しいなあと、
彼女が居たところを見ては、心の中で合掌する今日この頃です。
何もしてあげられなくてごめんね。お前の、ちょっとごわごわした毛の感触とか、
柵の間から顔を出して私を見つめる目とか、大好きだったよ。今までありがとう。

微妙にスレ違いの上、長くなってすみませんでした。
ずっとモニョってたことだったので、吐き出すことでちょっと心の中を整理できたような気がします。
ありがとうございました。

優しい方ですね

あなたが幸せになりますように

うちの近くにも似た環境の犬いるよ。

見てて大変に「つらい」。

>>1さん、初めましてm(_ _)mこの度書き込みさせて頂いたのは、｢大切な家族(ペット)への手紙｣
　というスレッドを立てまして、私の認識不足により「天国の愛犬愛猫へ｣さんのスレッドと重複
　しているというご指摘を受けました。ご指摘を下さった方のご意見の通り、重複してしまいま
　した事で、ご迷惑を被ってしまった事を深くお詫びいたします。あまり勝手の知らない初心者
　でしたので、そんな私がご迷惑をおかけしてしまい申し訳なく思っております。
　一応、削除の申請を自分からもこれから行いますが、すぐには削除されないかもと言う事で、また
　ご迷惑を削除されるまでかけてしまうと思いますが、その事につきましても先んじてお詫びする
　形となりますが申し訳ありませんでした。
　以後一部の方々に、ご迷惑をおかけし、また不快に思われた方もいらっしゃるかも知れませんので
　私は、書き込みを自重し、皆様の投稿を読ませていただこうと思っております。

>>10さんへ。
たまたまスレを立てた１です。
重複の問題は良くあることですし、他の追悼スレとこのスレとの棲み分けも結構微妙なところがあります。
ニャリンさんがお立てになったスレとも、もしかすると上手く棲み分け
出来たかも知れませんね。

書き込みを自重するなどとおっしゃらずに、ぜひこのスレを見守って、
時には書き込みをなさって下さい。
では。

済みません、sage進行でした。

>>1さんへ。
　わざわざご返答ありがとう御座いましたm(_ _)mそのようなお言葉を貰えるなんて
　本当に申し訳ないです。やはり改めて拝見させて頂きましたが自分でも重複してる
　事を指摘されてもおかしくないと思い、削除の依頼をさせて頂きました。あとは、
　棲み分けあるいは削除に関しましては全て、お願いいたしました。ご迷惑おかけ
　しましてすいませんでした。もう少しちゃんと、ガイドラインを読ませていただ
　いた上で、もし皆様に差し支えなければここで多少書き込みするかもしれません
　が、その時は何卒初心者で、ご迷惑をまたおかけするかもしれませんが、よろしく
　お願いいたしますm(_ _)m

>>5
私も同じようなパターンでした。
鼻もつまってて、流動食とお水をあげるのが精一杯の日々でした。
２週間と少し寝たきりで、意識は時々戻る程度でしかなかったです。
病院に無理に連れて行こうと、抱きかかえたときに発作と呼吸困難を起こし、
そのまま旅立っていってしまいました。
すごく後悔してます。
でも、長くないと思って、自分で旅立っちゃったのかなぁ、とも思います。
こういうのは、きっと誰も悪くないんじゃないかって・・・。
命を永らえるということは、うちの場合には、苦しみが長く続くということだったので、
そうやって自分を納得させるしか手だてがなくて・・・。


今日、遠くに行ってしまったウチの子へ

いっぱいがんばったね。
もう痛くも苦しくもつらくもないよ。
なんにもしてあげられなくてごめんね。こんな飼い主で本当にごめんね。
私の腕の中で息を引き取ってくれたということは、
ものすごく淋しくて、でも嬉しかった。
意識がないのに、私が近づくと、たまに顔を上げてくれたね。
天国で好きなものをたくさん食べて、いっぱい遊んで待ってて。
気が向いたら生まれ変わって来てくれてもいいよ。
お父さんもお母さんもみんなも、あなたのことが大好きです。
いままで本当にありがとう。

>>14
うちのは一週間前に亡くなったけど、寝返りうつ時以外は寝たきり。
うんちは出せないけどおしっこは出る。
手を握ってあげれば握り返してくるけど、鳴こうとしても声が出ない状態だった。

亡くなったとわかった時に「自分はなんて事をしてしまったのだろう」と思い泣いた。
二日後に火葬してもらい骨を拾った後に「あんな事がなければまだ生きていられたのかもしれない」と思い泣いた。
ここに書き込んだ時にその事を思い出し泣いた。

>>15
お互いつらいね・・・。
手を握れば握り返すとか、鳴こうとしても声が出ないとか、ほんと一緒の状態でした。
うちの火葬は明日。きっと同じことを思うんだろうな・・。

正直言ってあまりかわいがらなかったがお前には言いたいことがある。

俺が帰ってきてから死ねよ。庭に埋めたって言われても実感湧かねぇだろ。
大体、あれじゃ死にそうに見えねぇよ。コロッと死にやがって。ダラダラ生きるよりはいいけどさ。
お前のことで泣くのはこれっきりだ。あとはもう一滴も流さん。
その内お前のことも忘れるだろうから思い出としてここに書き込んでおくぞ。ありがたくおもえ。
あと色々ゴメン。
以上

>>17
いいパートナーに出会えて、良かったですね。
心中お察しします。

飼っていた15歳の犬が昨日亡くなりました。
雨の散歩中突然パッタリ倒れたとのことで、それっきり。
兄が自宅に抱きかかえて戻ってきた時にはもう呼吸は止まっていました。
１年以上前から足腰が弱くなり、目は濁り耳も遠く鼻もきかなくなっていたのは知っていたので
そえろそろお迎えが来るだろうと覚悟はしていたつもりだったのですが
いざその時を迎えてしまうと、やっぱり涙が止まらない。
室外犬として飼っていたので15年間家の庭で過ごし、
一日２回の散歩以外はずっと昼寝して過ごすような毎日を送らせてしまい
子孫を残させることなく逝ってしまったけど、そんな一生でもうちに来て幸せだったのかな？
今までうちにいてくれてありがとう。

>19
大好きな散歩の途中で旅立てたんだから幸せだと思うよ。

ついさっき旅立った愛犬へ

今までお疲れ様。
目を開けたまま亡くなってしまったね。
あなたの開いたままの目を見ると生きているときと何も変わらなくて、
死んだなんてとても実感が湧かない。
何度も目を閉じさせようとしたけれど、もう死後硬直が始まっていたんだね。
閉じてやることができなかった。
ごめんね。
気付くのが遅くなってごめんね。
近々最期が来ると感じていたけれどまさか今日なんてね。
最期を看取ってやりたかった。でも寝てる間に逝ってしまった。
母親の泣き声混じりの声で起こされて、頭が働かなかった。
妹と姉の泣き声を聞いて少しずつ嘘じゃないと気付き初めて、
でも信じられなくて。
兄が抱いたあなたを観たときぬいぐるみのように思えた。

兄からあなたを渡されたとき
頭を支えてやらないと首が落ちてしまいそうだった。
正直あの感覚は怖かったよ。
いつもなら顔を触ろうとすると怒るのに、いくら触ってもあなたは怒らない。
涙が止まらなかった。
あなたの鼻の頭も瞳も乾いているのに、私は胸の辺りをトントン叩いた。
背中も頭も体中トントン叩いた。
そうすればあなたが突然動き出すような気がして。
ひょっこり息を吹き返してくれるだろうと思って。
そんなはずはないのにね。
今はどの辺にいるのかな。空を見るのが癖になりそうです。

そうそう、お母さんの仕事着のポケットにあなたの餌が一粒入っていたんだって。
それを来てあなたを抱いたことも家を歩いたこともなかったのに。
ねえ、やっぱりあなたの仕業でしょう？
仕事中のお母さんに逝くことを教えてくれたの？
あなたが一番なついていたのはお母さんだったもんね。

ねえ、ポポちゃん。
もしも天国への道のりで疲れていなかったら
天国についたときまたその方法で教えてください。
待ってるから

たまたまこのスレ立てた１です。

このスレも気持ちの整理にいいかもしれません。

大切な家族(ペット)への手紙
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1084619308/l50

19日になったと同時に
いなくなったあの子。
お腹がおかしかったのに
病院では気付いてもらえず
痩せて動けなくなるまで
辛い思いさせてごめん。
最後に二回も輸血してあなたはぼろぼろだったね
まだ意識のあるとき
あたしの指を噛んだのは
何が言いたかったの？
アメリカからずっと一緒だった
12年間本当にありがとう。
あなたのおかげで
猫との生活の素晴らしさを知りました
火葬したあなたは
白い骨になっちゃったけど
あたしにはいつまでも
あのかわいいあなたのままです
大好きだったよ！
助けてあげられなくて本当に
ごめんね

俺、君と出会えて良かったよ。
色々な事を教えてくれてありがとう。
沢山の幸せをありがとう。
そっちでも、幸せになってくれよ。
俺はこれからを一生懸命に生きていく。
いつか、この命を終える時まで、君に負けないように頑張るよ。
だから、何も心配しないで、どうか見ていてほしい。
バカな俺だけど、親よりも長生きして、決して感謝の心を忘れずに、
天国へ行けるように頑張るから。
本当にありがとう。
また会おうな。

うちの子がみなさんの
猫ちゃんやワンちゃん達と
仲良く虹の橋で笑っていますように

寂しいけど、なんかまだあなたが居る様な気がします
ありがとう。
出会えてよかった。
かけがえの無い日々をありがとう。

そのうちあたしも行くから
虹の橋で待っててね

あれは俺が小学５、６年生の頃だったかな。一匹の猫が勝手に俺ん家の庭に住み付いてた。
最初に気が付いたのはｵｶﾝだった。
ある日の昼庭からﾐｰﾐｰなく声が聞こえたから見てみると元気そうな猫が暴れまわっていたそうだ。
その頃俺ん家には一人(匹)猫がいたが、俺ら兄弟はその子を飼いたい飼いたいとｵｶﾝに頼んだ。
その時ｵｶﾝが「ちゃんと３人で面倒が見れるんだったらね」と言ってくれた。親父も賛成だった。
今その言葉を思い出すとその言葉が妙に俺に重く圧しかかってくる。
名前はｵｶﾝが、平成11年11月11日にこの家に来た。という事で「ミミ」にした。
111111。縦から読んだら「三三」となるからだ。その時俺は「無理やりだな」とは思ったがそれに決めた。
飼ってからはミミは皆から引っ張りダコだった。ミミはとても無邪気で可愛らしかったから、
愛想の悪い一人(匹)目の猫とは大違い。ｗ
とにかく最初の頃はずっと一緒だった。
俺は家族の中でも一番の猫好きだからミミに嫌がれるほど可愛がった。

それから２年半の月日が流れた。
俺の家は１日に１回は猫を外に行かしてあげる習慣みたいなのがあった。
それがいけなかったのだが・・・。突然ミミがいなくなったのだった。
俺はかなり心配して学校を休んでまで探した。･･･が見つからなかった。
そうこうしてる内に２日がたった･･･。するとその朝、ミミが帰ってみた。
かなり元気がなかったらしく、一人押し入れの中にこもっていた。
おそらく車に軽く跳ねられたか、犬に襲われたかだろうと思う。
膀胱の神経やらなんやらがやられていたそうだ。治りそうにないと医者はゆう。
「ふざけんな!!何の為に医者がいるんだ!!」
と俺は思ったがまぁ命に別状はないからいいやとも半面思ってた。

それからの日々は散々たるものだった。
膀胱がやられてるから自分でおしっこができないので檻の入れなければならなかった。
可愛そうだったが仕方なかった。俺は、最初よく面倒を見ていたが、部活やら勉強やらで
あまり見てあげられなくなった。夜中、よくﾐｬｰﾐｬｰ鳴くので煩くてしかたなく、キレる事も毎日のようにあった。
そんな毎日が過ぎて、気が付くと俺は厨3になっていた。(今まだ高2なわけだがｗ)
そんなある日、突然ミミの具合が悪くなった。もう食べ物も喉を通らないみたいだった。
見てもいられなかった。でも夜中ずっと一緒に居てあげたっけな。

それから半月過ぎた後、俺が学校行ってる間、逝ってしまった。
最後に「ﾆｬｰ!」と大きな声でｵｶﾝを呼んだそうだ。
とにかく悲しくてそれから何日かは体に力が入らなかった。
あの頃は泣いたという記憶しかない。

もう１年ぐらい経つけど、まだあの頃の事を後悔している。
何でもっと可愛がってやれなかったのかと自分をせめてしまう。
でもそんな時いつも思うのが、一人(匹)目の猫を思いっきり可愛がって大事にしてやろう。
こんな事だ。
もう後悔のないように今の猫ﾀﾝのすべての面倒を見てやるぞぉ!!ヽ(｀д´)ノｳﾜｧｧﾝ
向こうにとっちゃエラい迷惑だろうけど。ｗ

長文＆ageｽﾏｿ

　
　
　
　
　　さ ら さ れ ま す た ！！

　　http://up.2chan.net/c/res/255323.htm

　
　
　

ポチが亡くなってかれこれ３年近く断つが
生きていれば13才のはずだった

野良猫だったポチが俺に懐くまでには
相当時間がかかって、反応を待てない俺は
よく殴ったり床へたたきつけたりしたもんだ

最後はケンカでネコエイズにかかり逝ってしまったが
ポチを虐めていた頃の俺自身の内面の醜悪さに
寒気が止まらなくなり、悔やんでも悔やみきれない

最後はみんなに囲まれて息をひきとり、そのよるちゃんと
夢の中とは言え、別れの挨拶にきたポチ

本当に愛していました・・・(T_T)

>>27
ﾐﾐちゃん、ｲｲ名前ですね。ご冥福をお祈りいたします。
今いるﾈｺﾀﾝ、大迷惑なくらい可愛がってあげてください。w

>>31
ﾎﾟﾁちゃんのご冥福をお祈りいたします。
本当に愛していたこと、とても悔やんでいることが救いです。
もし次にﾈｺﾀﾝを飼うことがあったら、大事に、大事にしてあげてくださいね。。。

>>32

どうしても次のペットを飼育する気になれません
いままで、犬、猫と飼ってきましたが
死なれた時のつらさを考えるとどうしても二の足を
踏んでいまいます

みなさんはどういった心の切換を行っているのですか？

無理することない。飼いたくなったら飼えばいい。

>>33
別れの辛さは愛情の重さと比例するというのをなにかの本で読んだことがある。

別れが辛いってことはその子を愛している(いた)ということの承明です。
そんなにその子を愛していたあなたが他の子を愛せないわけがない。

愛することをあきらめないで・・・

つらいですよね

あたしは今いる猫がいなくなったら、
多分猫は飼わないでしょう。

今回愛する猫亡くしてつくづく考えました。辛すぎる。

今はただ、残ったメイン君を大事に育てる事だけ考えます。
（このこも亡くなったこが寂しがるので、お友達に飼った子なんです）

うちの子とどうか天国で友達になってくださいねミミちゃん。

きのうは、猫博覧会（みたいの）に逝ってきた。

ちょうど４ヶ月前に亡くなったアメショーによく似た子を見付けて、愛おしかった。

>>34,>>35
レス付けありがとうございます

ポチが「飼ってもいいよ」と言いに来るまで
待ちたいと思います

トムよ、お前はもう野良猫じゃないんだから遠慮すんなよな。
食事だって他の猫が食べ終わるまで待たなくてもいいんだぞ。
雨の日は玄関で俺の帰りを待たなくてもいいからな。
仲間の猫をかばってケンカすんなよ、お前弱いんだからさ。

首輪を付けたあの日からお前はウチの猫なんだからな。


そして今日までありがとう。さよなら、トム。
生まれ変わったらまたウチの猫になれよ、トムよ。

>>39
なんか、いい文章だね・・・

>>39
トムに対する愛情がびっしりで読んでるだけで泣けた…
ご冥福をお祈りします。

>>39
オイラも泣けたよ・・・（;´Д⊂）

>>39
トムのご冥福をお祈りしまつ

>>39
晴れ晴れとしてますね・・・
きっとその子への愛情や幸せだった日々が
悲しみに負けないくらい強いんですね。

なんか、いいなぁ。その感じ。

皆さんレスしてくれてありがとう。
>>39の書き込みのあとトムのお通夜をしました。
お気に入りだった場所に寝かせて大好きだったアマエビの刺身を供えてあげて・・・

ひとりぼっちだった野良だから（年齢すら不詳）死ぬときくらいは看取ってやりたかったけど仕事で
獣医さんに預けざるを得ませんでした。でも午後獣医さんが往診から帰って見たらこときれていた
そうです。・・・・それだけが心残りでした。

野良だったとき近所の猫嫌いの人に二度も遠くへ捨てられても戻ってきたりウチで飼われてからも
引越しで家が変わったりウチで飼ってるもう一匹の猫の為に他の野良猫とケンカしたり（結局
それで猫エイズに罹ったみたい）随分猫にしては色んなことがあった一生だったなと思います。

だから・・・・何て言うか、トムは自分の命を最後まで使い切ってから逝ったような気がします。
>>44さんの言うように悲しいけど少し晴れ晴れとした気持ちでもあります。

昨日荼毘に付しました。仕事で立ち会えなかったけどいい天気の日に天に昇れたなあ・・・と昨日
仕事場の窓から昼休み空を眺めながらぼんやりと考えてました。

長々と駄文を連ねて失礼しました。読み返してみると我ながら痛い猫バカだなと苦笑してます。
最後に祈ります・・・願わくば皆さんの猫の一生が幸せでありますように・・・・。

>>39
「大好きだったアマエビ」・・・重ねて御冥福お祈りします。献花

トムはあなたに会えて幸せだったと思うよ。
トムの話読んでて、５年前に死んだ犬思い出して泣けてきました。
俺が小さい時から１６年間一緒に暮らしてきた犬だから、
亡くなった時は凄いショックでした。
５年経った今でも犬も猫も飼えずにいます…

さっき、チンチラのチャコが旅立ちました。
17歳の大往生でした。
昨夏仲良しの夫ネコに先立たれてからすぐに体調を崩し、
今日までがんばりました。
最後の最後まで自分でトイレにに行って
みんなの出かける前に旅立って
本当に立派でした。


前からは信じられないほどやせて。
最後に何か食べさせたくて
通販で甘エビ取ったのだけど、
届いたのはもう食べられなくなってから。
もっと早く気づいてあげればよかった。ごめんなさい。

いっぱい子供を生んで、すばらしいお母さんでした。
本当に楽しい思いをさせてくれてありがとう。
今頃はきっと、夫ネコが大喜びで迎えてるはず。
また仲良く暮らしてね。

トム、チャコに黙祷、そして合掌・・・・安らかに・・・・

今大学生で一人暮らしをしています。
実家と遠い地方の学校に進んだのとそこの交通の便が悪いのとで昨日クロの危篤の話を聞かされても帰ることができませんでした。
そのまま昨日の夜に死んでしまったそうです。

小学校２年生の時、初めて飼った子犬。
茶色いのにクロなんて変な名前で
もこもこで太い足、きゃんきゃん鳴いててとっても可愛かった。
でもちっちゃい頃はじゃれて噛んだりするから怖くてなかなか触れなかったよ。
番犬にする犬だからって夜鳴きしてもかまっちゃダメって言われたけど、鳴くたびにこっそり様子を見に行ったのを思い出します。
むくむく大きくなって、散歩の時に田んぼの中をぐんぐん進んで行っちゃうから綱を持つのも大変でした。
勝手に逃げちゃってトラクターの周りを走り回って追いかけたこともあったし、用水路の中でばちゃばちゃ水遊びをしたのもよ〜く覚えてるよ。
嫌がってるのに無理やり花冠をかぶせたりもしちゃった。ごめんね。
去年倒れた時に大型犬は10歳過ぎたら突然死することがありますからって獣医さんに言われたけど、結局その時は
食い意地が張りすぎてるクロが散歩中に農薬のかかった草を食べたみたいってことで
すぐに治ったけど・・・
今回はそうじゃなくて本当に苦しんで逝っちゃったんだね。春先に獣医さんに行ったときに今年の夏が山場ですねって
言われたんだけど、夏休みに帰省するときまで平気だろうって考えてたし、当たり前のように死に目に会えると思ってたんだ。
ゴールデンウィークの時も元気そうだったし・・・。
顔見てあげられなくて本当にごめんね。
死んじゃってもう会えないなんて信じられないけど、車の音を聞いても嬉しそうに尻尾を振って待っててくれないのかとか
一緒に散歩できないのかと思うと涙が出てくるよ。
大好きだよ。あたしにとってクロに代わる犬はいないよ。
今週末には何が何でも帰ってお墓参りするからちゃんと天国に行ってね。
11年間、うちの子になってくれてありがとう。

http://www.geocities.co.jp/Outdoors-Mountain/8148/flash/kimitoboku.swf
最後ら辺の言葉を捧げたい。

ネコへ
私はなぜか「クロ」と呼べなくて「ネコ」って言っていたけど
１２年間、傍にいてくれて有難う。
今年に入ってから腎臓が悪くなり、ガンも見つかって
通院ばかりで最後まで苦しかっただろう、けど良く頑張ったね。
お前の我慢強さには色々教えられました。

うちに初めてきた頃は自由な野良だったせいか閉じ込めても
上手く外出されてしまったけど、いつだったか何日も帰ってこなかった時
近所のお宅の窓辺で赤いリボンを付けられたお前がのんびり昼寝していたのを
見つけて声をあげたら目が合ってバツの悪そうな不可思議な顔していたのが
最高に面白かった。
病院でもあまり怖がる事無く本当に人懐っこかったね。

引越し後は前の家には無かったベランダや塀の上でひなたぼっこしたり…
病気で伏せてる私の枕元に生け捕りにした鳥を置いてくれたりとびっくり
する事もあったけど、毎日の何気ない全てのしぐさがどれも印象に残っているよ。

いつになるか分からないけど絶対会いに行くから、待っていて下さい。
又お前の尻尾に触りたいよ。

キキたん
今日は７回目の月命日でつね
去年の今頃は楽しかったな・・・

ちょっと曲がったしっぽもピンと尖った耳も
そのちょっと寂しげな鳴き声もまっすぐな眼差しも
つやつやの毛も大好きだった。
さよなら、そしてありがとう、もの言わぬ友よ。
また虹の橋で会える日まで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.､‐'´ﾉ´ ｀'7´　　　　　　　｀'ヽ.- ､ ,.､
　　　　　　　　　　　　　　　　 _, - '´ ,. -'ﾞ 　 　/‐''´`/￣￣｀　´｀''‐,／,ﾍヽ.,
　　　　　　　　　　　　　　r ''´　　　/　　_　　 /　　 /　!　 　 　 !　　 i '　 i　 iヽ._ 　 　　　　我　　　　さ
　　　　　　　　　　　　__/　　.,＿_ノ　 /　i .／! 　　/| i! 　 　 / !　　/|　　|　 l 　 `!
　　　　　　　　　　　/ '､　　　　　　　 '　 l´　 〉＼//! i　　　//,'　 / i!　　!　 : 　　!　　　　　が 　 　　ら
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　　　 　 　 　 　 r〈　　 　 ヽ　　　',. |　 l!　.,'　| l` 　 l!!　, '　/-― ,'/　.,'　　　　 ,'i 　 　　　 分　　 　ば
　　　　　　　　　 i　ヽ 　 　　＼_　 > '､∧ .i　 Ll　　　 '´　　´| |　,/,'　/　　,' 　 ,' l
　　　　　　　　　l　　 ＼ 　 　　／　 / /. ',|　　 ＿＿　　　　 LlO / , '/　 /　　/　! 　 　 　 身 　 　　っ
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　　　　　　　　 ,'　　　 二r'´　　l／i＼ >､　　　!　　　　　　|　　 ´, ' 　., '　　/ 　 　!　　　　　っ
　　　　　　　　i　　　ー／ﾌ､ ／　　',　ヽ,.＞ ., !　　　　　　 !　 ／　.／ ., '／　　 、' ,
　　　　　　 　 !　　　　 ／　'　　　　 〉　　`''!ヽ` ‐.., ＿＿__l／　　　　 /´ l!　　 　 ',. ! 　 　！！
　　　　　　　　`‐- .,_　　　 　 　 　 /　　 r‐'‐ '-'..,/］-､-‐'!/´_ｺ｀t‐‐'　/ ﾉ　 /!　 l lﾉ
　　　　　　　　　　　　`ー､-､　　 /　　 _/〉　 ―-/ .）-､,. ‐''´　,. -ヽ 'ﾞ /,. 'ﾞ!/ !／
　　　　　　　 　 　 　 　 　 ヽ ` ./　 r'´ ./ r―‐,.‐'‐! ｀ヽヽ,.r'´,. ‐ '´｀'-,

そっちはどうだい。ゆっくり楽しく過ごせてるかい。
毎晩のように夢に出てきてくれてありがとう。
お前に、あんまり心配かけないように頑張っているつもりだが、
どうも頑張りが足りないらしい。許してくれ。
でも心配しないでいてくれ。もうすぐお前の月命日だ。

そっちで食べすぎてお腹こわすなよ。
会いたくなったらいつでも飛んでこい。期待しないで待ってるから。

ｲﾁｬｰﾙｽﾞの命日と重なったね。15年も長く生きたんだね。
僕が小学生の終わりくらいから買い始めて弟のように思っていたよ。
毎夜散歩では近所の小さい公園の土を掘り起こしては匂いを嗅いでいたね。
もうあの公園には一緒に行けないんだね。

体は黒い毛で尾っぽはくるりとなっていたね。
毎朝庭から、家族の朝食が始まると吠えて何かクレクレって言ってたね。
実家に戻ってくると、エンジン音で駆け寄ってきたね。
雪の日も暑い日も病気せず番犬になってくれてありがとう。

今年に入り、顎が腫れ食欲がなくなり、徐々に痩せてしまったね。
最後は物置に入れなくてヨタヨタした所を父に抱えられて犬小屋に入って
翌朝には冷たくなってしまったときいたよ。
死に目には会えなかったけど遺骨を見に実家にもうすぐ帰ります。

１５年前に出会ってから今までの

　思　い　出　を　胸　に　し　て　。　

今朝方逝ってしまった、ハル助。
最期看取れて良かったよ。天気が良くて良かったよ。
外ｯ面は怖いくせに、ﾊﾞｶで、甘えたがりで、寂しがり屋で、
悪さばっかり思いついて。
風に飛ばされた靴下を埋めたこともあったな。
かまって欲しくて、近くにあった長靴ぶん投げたこともあったな。
カラス来たってからっていちいち人を呼ぶなよ。
人の昼飯、物欲しそーに見るなよ。
もっと写真撮っておけばよかったな。
もっとドライブ連れてってやれば良かったな。
もっと早く病気に気づいてやればよかったな。
ごめんな、ごめんな
ごめんな

>>56>>57
クロﾀﾝとハル助ﾀﾝ、愛情たっぷり注いでもらって幸せな一生だったと思います。
心よりご冥福をお祈りいたします。

>>52>>53
クロﾀﾝ、キキﾀﾝのご冥福を心よりお祈り申し上げます。

>>54>>55
今頃は虹の橋で元気に走りまわっていますよ、きっと。
ご冥福をお祈りいたします。

>>59
ありが�d

しんだしんだしんだ！
あいつがしんだ！
もう「おなかすいた」ていいにこないね
もう「ごはんたべたよ」ていいにこないね
「さみしい」とひざにのらないね
「ねよう」とさそいにこないね

なんでしんだ？
くるまがこわいからそとにださなかったのに
びょうきがこわいからていきてきにびょういんいってたのに
せんせいに「かほごですね」ていわれても・・・

いまひざでどんどんつめたくなってる。

なんでしんだ「かんた」

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

合掌　

昨日旅立ってしまったクロへ。
最後を看取ってあげられなくてごめんね。
野良だったクロは最初、誰にもなつかなかったね。
みんなで一生懸命、話しかけたら徐々に受け入れてくれたね。
初めて触らせてくれたとき本当に嬉しかったよ。
朝のお散歩が大好きだったよね。
でも夏は駄目でいつも散歩道、抱っこして歩いたね。
重かったけどクロとの距離がすごく近くて嬉しかった。
いつかまた会おうね。一緒にお散歩しようね。
いっぱい抱っこしてあげるから。
うちの子になってくれて本当にありがとう。
天国でみんなと仲良くするんだよ。

>>64
いつかまた会えるよ。
その日を楽しみに、これからもあなたは頑張ってくださいね。

あれからちょうど２年
もうこのスレはPart4になっちゃったんだね

トラへ

先日我が家に子猫がやってきて飼うことになったよ。
君と同じ模様のキジトラの男の子。とてもかわいいです。
名前なんてつけようか迷ってて、母親は「トラがいい！」というんだけど
トラの名前は君だけのものだから兄弟みんな反対してるよ。

あれから2年。
君にもこんなかわいい頃があったのかな、と時々思いつつ
新しい小さな家族を精一杯幸せにしてあげるように頑張ります。
見守っててね。

もし、君にもう一度会えるのなら、ありがとうを伝えたい。

俺はダメな男だな。
君がいなくなって、色々な事を頑張ろうと思うのに、何一つ全うできない。
今の俺はダメな人間だけど、絶対に君に会える時までは、君に胸を張れるような人間になれるように頑張るよ。
どうして、あの時、君と遊んであげなかったのだろう。
どうして、君がいてくれた幸せに気づけなかったんだろう。
俺はダメな人間だな。
ごめんな。本当に申し訳ない。

だけど、俺は君に感謝してる。
君がいてくれて、本当に幸せだった。
君がなくなって、初めて、本当の幸せに気づいたんだ。

おやじも、おふくろも君がいなくなって淋しいのに、バカな俺を包み込んでくれる。
今まで甘えていたけど、俺は息子だもんな。
俺しか支える事ができないんだよな。
悪かったな、そんな事にすら気づけずにいて……
俺しかいないんだよな。

俺は頑張るから、心配するなよ。
そっちで、楽しくやってくれよ。
俺は、君の幸せをいつも願ってる。

そっちで、いつか君に「ありがとう」を言えるように、今からでも頑張るからな。
本当にありがとう。

絶対に、君がいてくれた21年間を忘れないよ。

ありがとう、俺の妹。

>>66
トラちゃん、きっと見守ってくれていますよ。
子猫ﾀﾝのこといっぱい可愛がってあげてくださいね。

>>67
21年間幸せいっぱいの大往生でしたね。
ダメな男だなんて全然そんなことない。
ご両親とﾈｺﾀﾝを愛し、幸せの意味を知るあなたのことを
ﾈｺﾀﾝも誇りに思っているはずですよ。
ﾈｺﾀﾝのご冥福をお祈りいたします。

うちの子もトラでした。思い出して涙。

悲しい悲しい悲しい。
１ヶ月経ったのに今頃になって悲しさがこみ上げてくる。
泣いても泣いても涙が止まらない。
ごめんね。もっとたくさん遊んであげれば良かった。
もっと可愛がってあげれば良かった。
後悔ばかりしてもしかたないのはわかってるけど後悔ばかりしてる。
9歳で逝ってしまうのは早いよ。せめてもう１年だけでも一緒にいたかった。
昔のビデオを引っ張り出して、君が映っているところを何度も何度も見てる。
君がいなくなった今気付いた。
私は君のことがだいすきだったんだと。きづくのがおそくなってごめんね。
もっともっと愛情を注いであげればよかった。ごめんね。
失って気付いた。愚かだ。１ヶ月前のあの日に戻りたい。くやしい。

ｽﾚ違いかもしれないけど、ちょっと吐き出させてください。
今日外出のついでに実家に寄ったら、しばらくして近所のおばさんが来て、
『さっき○○（実家のすぐ近く）で白い猫がはねられたみたいで、
まだ息はあったけど苦しそうにしてたわ・・・。
かわいそうだけど近寄ることができなかった。』
まだ息があるなら、もし助からなくても病院へ、
もし死んでしまっているなら、市の処理班が来る前に
どこか静かに眠れるところに埋めてあげたくて車飛ばして行ってみました。
でも、もうそこに猫の姿はなかった。ただ水で血を流したような水溜りがあるだけだった。
もっと早く行ってあげられたらよかった・・・。
助かって、誰かに病院に連れて行ってもらってるといいんだけど。
その水溜り思い出して、すごく泣けてくる。
なんであんな小さい生き物轢いて逃げちゃうんだよ・・・。痛かったろうな・・・。

自分のうちの猫のことではないので、ｽﾚ違い失礼しました。

>>70さん
わたしも先月愛猫を病気で亡くしました。
一ヶ月がたちますが今だ思い出すと
涙が出ます。
もっと早く他の病院に見せていれば
亡くならずにすんだかも知れないと思うと
辛くて、あの子にもうしわけなくて。

天国のBONITA。
いいこにしてますか？
まだまだ長い事待たせるかも知れないけど
かならずまた迎えに行くから
他の人についていかないでね。
最後は輸血嫌だったのに
２回もしてごめんね。
寝たきりだろうが、あなたには
生きて欲しかったから。
いつも美味しくないご飯でごめんね。
体のためだったんだけど、
フリスキーとか食べたかったんだよね。
ごめんね。

BONITA、あなたはあたしにとって
かけがえのない宝物でした。
これからもあなたを
決して忘れないよ

ageときますわ。

>>71
そういうのって一番ツライですね・・「苦しそうにしてた」っていうのが。
こんな事言って申し訳ないけど、だったらいっそのこと即死だったらよかったのに、
と思ってしまう。
自分も白猫飼っているので、71ｻｿのお話は他人事と思えずツライです。
ほんとに、その猫が誰かに助けられてるといいな・・

ウチのネコへ
22年間楽しかったよ。
オマエと別れて半年たったけど、もう新しいネコになったか？
イライラして当たったりもした…。
好物だからって鮭とか毎日食べさせたりもした…。
それがなかったらもっと長生きできたか？
スマン。
またウチに来いよ。と言いたいが、別の家の方が幸せだよなー。
もし生まれ変わっていたら新しいウチで幸せになってくれ。

とにかくまた行くわ。
鮭食えて22年も一緒にいられたんだから、充分だよ。

>>76
オマエなのか〜？
オマエさえ良ければまたウチに来てくれ！！！！！

71です。
74さん、ありがとう。本当、苦しんでたのが辛い。
白猫ちゃん、助けてもらってたらいいんだけど・・・。
もしダメだったなら・・・・、虹の橋に行ってしまった、
私の2匹の猫と楽しく遊べているといいなぁ。
ごめんね・・・・、助けてあげることができなくて・・・・。

21歳で老衰の為に死んでしまった家のぬこたんだが、
月に２、３回幽霊で出てくるよ。
もう１年くらい経つんだが、そろそろ成仏してもいいんでない？

79>>
どんな風に出てくるのですか？成仏するといいですね。
しかし幽霊でもまだ会えるのは、ちとうらやましい…。

愛猫チビ太へ・・

1ヶ月前までは丸々して元気だったのに・・信じられないよ、今でも。
ごめんね。１週間も入院させてしまって・・
痩せてきたけれど食欲も元気もあったし、まさか退院して4日後にさよならする
なんて思わなかったから。もう少し長く君といられる為のことと思ってたから。
でもこんなことならお母さんの言うとおり病院なんて行かずに、いつも通り家で
過ごさせてあげればよかったね。狭いオリの中で不安な思いをさせちゃったね。
勝手なことをして本当にごめんね！
でもね、家に帰ってきてたった一日だけど元気な君を見ることができてよかった。
頭なでたらゴロゴロ喉ならして、ゴハンねだってニャアと鳴く、いつもの君に
会えてよかった。次の日からだったね、ゴハンを全く食べなくなったのは．．．
今思えば、あの一日で最後の力をふりしぼって、私たちに元気な姿を見せて
くれたんだよね。
ありがとう。こんなダメな飼い主なのに、最後にいい思い出を本当にありがとう。
君のふわふわの毛の感触、だっこした時の重み、君の鳴き声・・
目をとじればまだ思い出せるよ。
君はどうだったのかわからないけど、私が君と出会って過ごした１２年間は、
とっても幸せなものだった。
旅立つには少し早かったけど、楽しい時間を本当にありがとう。

>>81
最後は家に帰ってこれてよかったね＞チビ太

今日は七夕、あの子にまた会えますように
君と僕でも見るか

１８歳で亡くなったジミー
私が２歳の時からずっと一緒にいたからジミーは死なない犬だって思っていた。
おむつをつけて、意識もなくなり寝たきりになってしまって獣医さんに安楽死をすすめられたけど、どうしても安楽死にはできなくてもしかしたら苦しい思いをさせてしまったかもしれないね。
ごめんね…
小さい時からずっとそばにいてくれてありがとう。

もう一度だけでいいからジミーのグレーの毛に触れたい。

>>83
気持ち分かるよ。
俺の愛猫も死なない、特別な猫だと思ってた。
でも、特別な命なんてないんだよな。
俺もいつか死ぬけど、その時ぐらいまでには天国へ行って、
あいつを抱きしめられるぐらいの人間になっていたいなぁ。
泣きたい時は泣いて、「ありがとう」を沢山伝えて、あんまり無理しないでがんばってくれ。

そう言えば、昨日は七夕だったんだな。
俺は神様とかは信じてないけど、もし、天国に神様がいるのなら、あいつの事お願いします。
俺、がんばりますので、それまでは、よろしくお願い致します。

昨日の午前中に愛犬が息を引き取った。
アジソン病でした。

本当は犬なんて嫌いな部類だった。
毛は抜けるし顔中舐めるし・・・じっとしてないし。
昨日亡くなった時、まだまだお前に一杯伝えたい事があったのにと後悔の涙が出たよ。
最後に病気になって、いつ亡くなってもおかしくない状態だと聞かされてから数日。
一緒に過ごした６年間を振り返る。
死の宣告を受けたのは辛い事だが、こうして過去を振り返りながら最後を過ごせた事は良かった。
突然死や事故で亡くしてしまってたら、こんな最後の見送りも出来なかったもんな。

けどやっぱり辛い。
あれだけ毎年この時期に抜ける毛がうっとうしかったのも、来年からは無くなると思うと胸が痛い。
餌食べた後の臭い口で顔舐めにくる事も、もう無い。
誰よりも早く玄関に出迎えては、クルクル足元で回って邪魔するヤツももう居ない。
犬って可愛いもんだったんだなぁ。
お前が初めてうちに来た日、夜鳴きで朝まで眠らせてくれんかったが・・・
昨日はお前が居ないから、眠れなかったよ。
いつまでもお前の写真はＴＶボードの上に飾っておくよ。
今日は火葬・・・お前が６年着けていた迷子札を財布にずっと忍ばせておこうかと思ったけど、
やっぱり生まれ変わってうちに迷わず帰って来れるように、お前の首に着けたままにしとくよ。
朝の散歩って一人だと辛いから、今日はやめとくわ。
だから早く生まれ変わって帰ってきて欲しいと待ってるからな。
七夕の命日、ずっと忘れない日に去ってくれて有難う。
６年間心から有難う。

久しぶりに泣いた・・・、、

>>82

81です。どうもありがとうございますﾟ･(ﾉД`)･ﾟ・

ボス、よくがんばったね。
君が家の周りをウロウロしてて近所の人が保健所に連絡を
したことがきっかけで我が家の子になったんだよね。
もうそのときはすでに家には元野良ちゃんが２匹いたから
君を飼うのは結構大変だったんだよ。
雰囲気がボスって感じだからボスって名前になりました。
顔が怖いから強そうな犬って思われてたボスだけど
本当は心がやさしくて人懐っこくて、いい子だったね。
お手がパンチみたいだったけど、それも愛嬌だね。
家に来たときからフィラリアにかかってた不運なボス。
最後の一ヶ月は毎週病院におなかの水を抜きにいったね。
毎週ボスとドライブ楽しかったよ。
最後の一週間は入院生活だったね。寂しい思いさせてごめんね。
苦しい思いさせてごめんね。毎日会いにいけなくてごめんね。

ボスがフィラリアにかかる前になんで出会ってあげられなかったんだろう。
君のフィラリア予防をしなかった前の飼い主が憎いです。
でもボスを手放した前の飼い主に感謝します。ボスに会えたから。
よく今日までがんばって生きてくれました。おつかれさま。
天国ではサクラと一緒に楽しく過ごしてね。

わん

野良猫あずきへ

もう一週間近く帰ってこないね。
うちで世話し始めて初めてのことです。
恐らく死んでしまったんだろうね。
いくら探しても気配すら無いなんて。
でもあずき
(多分)迷い猫で、病気がちだったあなたは
今年の冬を越せなかったと思うの。
うちに入れて、温かい部屋ですやすや寝て
食欲も出て、すっかり元気になったね。
今までに無い様子で外ではしゃぐ姿を
見れるようになって、嬉しかったんだよ。
あず、可愛いねって言うと可愛い顔して、
元気になってからは近所でも
可愛がられるようになったね。
最後の約七ヵ月は、幸せだったよね？
あず、天国に行けるように、
あずを思って毎日祈ってるよ

90さん。
まだ諦めないで下さい。
3ヵ月間行方不明だった私の猫は、ある日の夕方に元気に帰ってきました。
いろいろな街で、大冒険をしてきたみたいです。

もう少し待ってあげて下さい。

さっき火葬場に行って来たよ。

13年間ほど一緒にいた奴が急にいなくなると言う事がここまで辛いとは思ってなかったよ。
今年の夏に入ってから急に調子悪くなっちゃって、病院行って薬もらったけどだめだったな。
病院行ったら余計調子悪くなりやがって。腹に水が溜まったのか、凄い腹が出て来ちゃって。
息するのも苦しそうだったし、動くのも辛そうだったな。

まさか、車の中で逝っちゃうとは思ってもなかった。しかも再診断の為に病院に向かってる時に。
逝く前、急に立ち上がって窓から顔だそうとしてたな、だけど俺が危ないと思って止めちゃった。
最後に外が見たかったんだな、すまん。その後、病院に着いた途端、痙攣起こして死んでしまった。
何回か苦しそうに口開けてたが、俺はなでる事しか出来なかった。ホント辛かったよな…


13年間、色々あった。いい思い出しか思い付かない。ありがとう。随分と支えになってくれた。
悪いかとは思ったが、首輪をもらっておきました。ただの自己満足に過ぎないが、
予定していた海へのドライブは首輪を乗せていつか行こうと思っています。
じゃあまた会える日まで。本当にありがとう。

実は嫌な噂を聞いて…
近所で毒入れた餌を置く人間がいるらしい。
数年前にもあったらしく、
教えてくれた人も、それで猫をなくしたそうです。
なのでうちの子も多分……。
最近、近所で猫の気配が全く無く
やけに静かだとは感じていたんですが…。
犯人には殺意を抱きますが、
それよりも死んでいった猫たちが
可哀相でしかたない。さぞ苦しかったろうなと……
うちの子も確証があるわけじゃないので
>>91さんの言う通り、心のどこかで
まだ帰りを信じてはいるのですが…

とりあえず、みんな成仏してほしい

（携帯だから読みにくかったらゴメンナサイ）

94

>>92
最後まで一緒にいれて嬉しかった。ありがとう。
ドライブは約束だよ。わん。

七夕にお母さんにに拾われて来た黒くて小さい小さいアナタ。
母猫に放置されて3日もたってたんだって？。
あの炎天下で飲まず食わずで良く頑張ってたね。さすが男の子！
まだ目も開いてなくてミーミー鳴いてたね。
ミルクも上手く飲ませてあげられなくてごめんね。
11日に病院が見つかって1日入院したけど翌日の朝に死んじゃったね･･･。
獣医さんも良くしてくれて、死ぬ時は1人じゃなかった事がせめてもの救いかな。
知ってた？11日は私の誕生日だったんだよ。
お母さんが「あんたの誕生日までは頑張ってくれたんだね」だって。
今度は元気に産まれて来てね！お目目の開いた可愛い顔をみせてね！
4日間だけだったけどうちを選んでくれてありがとう。

>>96
人に愛される事を知って旅立ったのだから、虹の橋で元気に飛び回ってると思うよ。
ご冥福をお祈り致します。

今日１２年間側にいた子が亡くなりました。

正直良い飼い主じゃなかったかもしれない。
ごめんな。お前の死がこんなに悲しいなんて。こんなに涙が出るなんて。
もっと優しくすればよかった。もっとお前と遊べばよかった。

こんなバカな俺についてきたお前には本当に感謝してるんだ。
今朝お前が悲痛な声で鳴いて、それからもう声も出なくなって
頭を撫でてやることしか出来なくて・・・。
お前がいなくなって、あらためて俺の中での存在の大きさを感じてます。

ゴン、安らかに眠ってください。
お前の最低の主は、最低な自分から抜け出すために頑張ってみる。
本当にバカな俺を許してくれ。
そして１２年間ありがとう。

今日火葬場にいってきた。その犬は二代目だった。そして今日は、24年目の終りの日だった。

母犬は俺が10歳の時、親父とお袋が日曜農業に行った時、畑の溝に捨てられていた生まれたての子犬を助けあげ、
どこまでいっても後ろをついてくるので、仕様が無く車に乗せて家に連れ帰り、
団地であるにもかかわらず結局うちで飼う事になった。その子は色が真っ黒だったので、安直にクロと名付けられた。
当時犬嫌いだった俺はクロに近づこうともしなかったが、その子があまりに無邪気だったので少しずつ少しずつ近づいていき、
1年後には兄妹のような間柄になった。一人っ子だった俺に妹ができたのだ。

やがて10年の日が過ぎたある日、クロが家から姿を消した。
クロはドアを開けたら隙をみて外へ一人で飛び出すような奴で、近くでおしっこするとすぐ帰ってくるのが頻繁だったから、
その日もそのうち帰ってくるだろうと放っておいた。しかしその日帰ってくることはなかった。
俺と親父と近所の人とで周りを探したが、クロがみつかることはなかった。

4日後、クロはふらふらになって家にもどってきた。
家族の者は安堵したが、しばらくして嘔吐を繰り返し様子がおかしい。
親父は近所の動物病院へ診察に連れて行き、「この子、妊娠してますよ」と言われた。
どうやら家出したとき、近所の公園にいた野良犬に孕まされたらしい。
親父は堕してくれといったが、10歳の年齢でそれは母体に影響するといわれ、そのまま生むことになった。
いざ出産となった時は帝王切開となり、犬にしては珍しく一匹だけ女の子が生まれてきた。
その子はゴマ粒みたいなので、これまた安直にゴマと名づけられた。
こうして狭い我が家に、新たな家族が増えた。
（続く）

ゴマは無邪気で天真爛漫な奴で、人間の様に振舞った。事実、自分の事を人間と思っているらしい。
犬のくせになかなか頭もいい。人間の真似をして枕をして眠り、手で扉の隙間をこじ開けてその隙間から鼻で扉を開けるような犬だった。
当時リウマチで歩行困難となり、ベッドで寝たきりとなった母のベッドの上に飛び乗り、
布団に入ったり一緒に寝たりするゴマを、お袋は猫可愛がりした。
お袋に甘えまくるゴマを見て、母犬となったクロはうらやましそうにその光景を眺めていたのが、今だに印象深い。
クロはお袋が病気であることを知っていて、遠慮していたのだ。

ゴマは甘えたがりで、疑うという事を知らない。
人を見るとすぐに「きゅー」と甘える声を放つ。
猫を見ても「なになに？なにしてんの？いっしょにあそぼー」とすりよる。
猫はそれをみて唸り声をあげる。ゴマは尻尾をまいて逃げる。でも堪えない。また同じ事を繰り返す。
悪さをして家族の者に怒られても怒られても、尻尾をふって甘えてくる。
「そんなおこらんといてー」といわんばかりに甘えてくる。
しぶとい犬だった。

一緒に生まれてきた兄弟がいないせいか、母親クロの乳も独り占めだった。
5歳になってもいつまでも乳を吸おうとする。クロはそれを怒りもせず、いつまでも乳をのませた。
自分がご飯を食い終わっても、母親のご飯を横取りする。母親が「返してー」と言っても、ゴマは母親のご飯を平らげてしまった。
それを見た俺はゴマを叱るが、典型的な一人っ子のゴマの仕草を見て、同じ一人っ子であった俺は妙なシンパシーを感じた。

だが母と子は、いつかは別れなければならない。人も犬も。
その別離が先に来たのはゴマだった。
皮膚上にできた悪性腫瘍が元で、クロが寝たきりとなったのだ。
腫瘍は腹にまで拡がり、その傷口が裂けて中から腐ったような悪臭を放つ液が零れる。骨も見えはじめた。
痛みでひんひんと泣き、悪臭も日増しにひどくなるクロをみて、親父は飼い主としての「最後の責務」を果たすことにした。
親父はクロを抱き、動物病院へ連れて行った。
数時間後、息をひきとったクロを抱えて帰宅した親父の顔を、俺は忘れない。

クロ、享年15歳。
（続く）

家族が一人減り、母親を失ったゴマは相も変わらず天真爛漫、甘えたであった。歳をとっても子犬のような奴だった。
仕事から親父や俺が帰ると玄関先に「てけてけてけー」と小走りでやってきて、飛びついてくる。
人をみると尻尾をふって「きゅー」と甘えた声を放ち、家に来るセールスをみても「きゅー」と泣く。
病院にお袋を月一で連れてゆき、ゴマを一人家に残すが、帰ってきた時のゴマの声は悲壮の一言だった。
クロと違い、吼えるということを知らない娘は番犬の足しにもならなかった。

しかし、人間の言葉を理解しているのか、親父や俺やお袋が話をしているとまた「てけてけてけー」と間に入ってきて、
「なになに？　なんのはなししてんの？　わたしもなかにいれてー」とやってくる。
些細なことで俺が落ち込んで部屋の中でぼーとしてると、勝手に扉をこじあけて、俺の顔や口を舐めてくる。
親父や俺が愚痴をゴマに言うと、ゴマは首を傾げて「ん？　ん？」と聞いている。
愛情を一身に注がれて育った為か、優しい子であった。

俺も母との別離の時がやってきた。
去年の4月、リウマチからきた心臓の発作により、お袋が亡くなった。
ゴマにとっても、もう一人の母親との別離であった。
そしてその頃、生まれ育った団地の引っ越し話も持ち上がった。建て替えの為である。
条件としては犬の飼えるマンションであったが、家計の状況が悪い我が家としてはペットの飼える場所がなかなか見つからない。
灯台下暗しとはよくいったもので、幸いにも隣町に安い家賃のペット可マンションがみつかり、今年に入り引っ越すことになった。
俺にとっては変化の激しい1年で、母親との別離、生まれ故郷との別離、それに加えて大学再入学の為11年勤めた会社を退社という、
人生における大きなイベントを一機に経験することとなった。

（続く）

新しい住居に当初ゴマは戸惑って「ここどこ？　ここどこ？」とうろちょろしていたが、犬は適応能力に長けており、すぐに落ち着いた。
ゴマは相変わらず人を疑うという事を知らず、ゴマ粒のようだった体も棍棒のようになった図体をみて「トド」とからかう俺を、
ゴマは尻尾をふって顔を舐めた。
しかし流石に15歳という高齢となった為か、ゴマも体を動かすのが億劫になり、敏捷だった動きも鈍くなった。
ごろごろと大木みたいによこになって寝てばかりで、犬というよりアザラシといった方がいい按配である。
変わらないのは天真爛漫で甘えたな性格だけだった。

そのゴマの様態がおかしくなったのは、4日前からだった。「はっはっ」と動機が激しく、嘔吐を繰り返す。
始めのうちは夏ばてで年寄りだから辛いのだろうと思っていたが、動機の激しさが異常で、動物病院へつれていった。
獣医は「膵臓の機能低下による血糖値の上昇と、糖尿の気がある」といわれ、インシュリンと点滴を打たれた。
にもかかわらず様態はさらに悪化し、立つのもやっとで千鳥足で涼しそうな場所を探してうろうろと部屋中をさ迷い歩いた。
俺が部屋でパソコンにむかってキーを叩いている時、「くうん」と辛そうな声を上げ、すりよってきた。
よだれを垂らしときおり痛みのような発作を放つゴマを抱え、
「明日になったらお医者さん開くから、朝一で連れてったる」とゴマをなでた。
しばらくして、同じマンションの住人から「うちの家のドアの前でワンちゃんが寝そべってるんですけど、お宅のじゃありません」と
申し訳なさそうに言われた。うちの部屋は6階で、その住人は5階である。
あまりの暑さに玄関の扉を開きっぱなしにしていたが、まさかあんな状態で出て行くはずもないと思い、ドアを開けていた。
5階へ降りると、横になりじっと俺の顔を見るゴマがいた。周りは小便と反吐が散らばっていた。
俺はゴマを抱えて家へと連れて帰り、親父と俺で5階の通路で小便と反吐を掃除して、近所の方に詫びをいれた。
今思えばゴマは外へ出たかったのかもしれない。親父や俺に迷惑をかけまいと。

（続く）

ゴマの発作の頂点は夜中の2時過ぎだった。泣き声はますます悲壮になる。
このままだと泣き声で近所から苦情も来るだろうと、親父はゴマを連れて車に乗せて昔住んでいた団地の近所へと連れて行った。
「明日医者連れてったとき、ひょっとしたら『決断』するかもしれへんからな。このままやとかわいそうや」親父は言って家を出た。

夜が明けて、親父はゴマを抱えて帰宅した。あれほどひどかった泣き声もほとんど収まり、もはや虫の息であった。
玄関へ横たわらせ、俺と親父はゴマの体を撫でた。それまで、撫でることでゴマは安心するのか、発作も落ち着くのだ。

そして親父と俺に見取られしばらくし、ゴマは息をひきとった。
発作から3日目の、あっけない死だった。
それは親父や俺にとってかけがえのない家族との別離と同時に、24年共に暮らした犬との生活の終りの日でもあった。

火葬されたゴマのお骨を拾い、「この歳でこんな丈夫な骨の犬も珍しい」と係員から言われた。
骨壷に収め、母犬であるクロと同じ場所に埋葬してもらった。
火葬場で手続きをしてる際、クロの命日が俺のお袋の命日と同じ日であった事実を知り、俺と親父は思わず互いに顔を見合わせた。
「お母さんがゴマを呼んだのかもしれへんな。俺らに迷惑かけさせんよう、親孝行させようと」。親父の言葉である。
俺も思わず頷いた。

（続く）

長い駄文で申し訳ない。書かずにいられなかったので、一気に書いた。
これを書いたのはもちろん大事な家族を失ったショックが今だやまないこともあるのだが、
今回の家族の別離が、自分の人生にとって一つの区切になると考えたから、自分に言い聞かせる為に書いた。
俺はもうしばらく、犬を飼う事はないと思う。将来はわからんが、もう別離の辛い思いをしたくないから。
ただ、野田知佑みたいに犬とともに生きる人生に魅力も感じるし、将来また犬を飼うかもしれん。
ただ昨日亡くなったような子とは二度とめぐり合えないだろう。
またうちの親父が言ってたが、「あの子は『純粋』というものが本当にこの世にあるということを教えてくれた」といってたが、俺も同感。
犬を飼うという行為は、人間に様々な恩恵や教えをもたらしてくれると、今日思い知らされた。

改めて、長々としたオナニー文章を書いたことをお詫びします。

ここでは長文カキコだからといって、謝る必要はないと思います。
熟読したとは言えないけれど、ゴマちゃんと素晴らしい時を共有してき
た104さんが、別れが人生の一つの区切りと思われていることには共通
する思いを持ちます。私も、一緒に過ごした猫たちとの別れが、人生の
節目になってきたような気がしています。

ゴマちゃんのご冥福をお祈り致します。

>>99
なかなか立派な読みやすい文章ですね。
あなたの教養に感心しました。

猫が死んだ。
悲しい。すごく悲しい。

ageてしまってすみませんでした。
まだ、あまり実感がないのですが、胸が苦しくてしようがないです。
じっとしているのが辛いです。
眠れません。

受け止められるようになるまで、少し時間がかかるかもしれませんが、
きっと、大丈夫ですよ。

>>109
ありがとうございます。

明日は火葬に行きます。
いつかはこんな日がくるとは分かっていたはずなのに、やっぱり辛いです。

目の前で、静かにねむっている姿はいつもとほとんど変わりません。
きれいな毛並みの子です。
朝がくるまで、シマ模様のひとつひとつ、白い部分にある染みの模様、
すべてを目に焼き付けておこうと思います。
出来るだけ覚えておきたいんです。

うちのゴールデンレトリバーも、今日火葬します。
ペットの共同墓地で眠ることになるので、お別れです。

犬のくせに犬かきもできず、川に行くのをいやがり、
散歩で疲れるとしっぽを振って抱っこをねだる犬だったので、
無事、天国にたどり着けるかな？
癌の宣告、手術、再発生活で５年弱、よくがんばったよ。
長生きする犬もいるけど、
ゴルの１１歳は十分命を全うしたんだって、
獣医さんもほめてくれたよ。
もう犬を飼う気にならないから、
天国でお許しが出たら、人間に生まれ変わっておいでよ。
一緒に飲みに行こうぜ。

今朝方の話。
うとうとしてたら部屋の外から犬の鳴き声が聞こえた。
愛犬がまた夜泣きしてるなぁとあやすために部屋から出て抱っこしてやったらいきなり漏らしやがった。
鳴き声もリアルでお漏らしした嫌な感じも体の重さも確実にあって死んだ事が夢だったんだ。
自分は死んで泣き暮らしてる夢を見てたんだと考えてた。
仮にもしこっち（生きてるほう）が夢なら一生覚めないでずっと一緒に居て欲しいと思ってる夢を見た。
寝るときに着てたパジャマも部屋の中も、うとうとして目が覚める頃合いの時間も全部一緒で、現実と夢の通り道が綺麗に繋がったような感じだった。

月命日でもなんでもないけど、もしかしたらうちの犬が会いに来てくれたのかな。
ありがとうね。

おととい、実家で飼ってた猫が死んじゃいました。
私が結婚で家を出てから、入れ替わりに拾われてきました。
すごく怖がりで甘えん坊でした。
みんながご飯を食べてると、自分も欲しがってよく母にえさを
ねだってました。
急に旅立ってしまったので、いなくなったのが今でも信じられません。
昨日、火葬をしてもらってちっちゃくなってしまって、思い出すたびに
涙があふれてきます。
真っ白な毛をしてて、耳と鼻がピンク色でハンサムだったレオちゃん。
天国でいっぱい遊んでね。

明日でお前が旅立ってちょうど半年が経つね。
色々学んだよ。
まずは、「一日たりとも忘れられない｣と言うのは単なる修辞法ではないということ。

あと、お前がいないと疲れが全然とれないということ。時間はかなり余るようになったのに。
利己的だねw。

もっと色々言いたいことはあるけれど、結局のところ言いたいのはこのこと。

2回目の月命日に来てくれたみたいに、早く生まれ変わって戻ってきておくれ。
明け方に鳴き声を聞かせてくれたり、夢枕に立ってくれるだけでも嬉しいけど、
お前のふかふかの身体にもう一度触って、肉球をぷにぷにして、お前が喉を鳴らす声を
聞きたいよ。

お前が旅立つまでは、霊なんてちっとも信じていなかったよ。

あの子は小さな骨壺に入ってしまいました。
12年も眺めてきたあの子の顔が思い出せなくなりそうで怖いです。
早く病院に連れて行ければ、こんなことにならなかったんじゃないか・・・
あの日、出掛けてなければ・・・
後悔だらけです。

自分のﾚｽを読み返してみると、すごい後向きだと思います。
すごくｳｻﾞｲ。
でも、吐き出さずにいるのが辛くて・・・
読んで嫌な気分になってしまった人がいたら、すみません。

>>116
気になさらないで下さい。
このスレはそういう人のためにもあるのですから。

そうそう、ペットの姿や顔は、落ち着いた時には心の中に定着しているよ。
月命日に帰ってきてくれることもあるみたいだし。

あぼーん

猫エイズで、発症後ものすごいスピードで弱っていき、
私の手の届かないところに行ってしまったアンタへ。
発症しても延命できてる例を聞くたびに、私達の処置がもっと良ければ・・・
なんて思えて後悔するよ。
それよりもっと早くエイズに気づけば・・・アンタは今、私の膝の上にいたのかな？
いつも階段の下から私を見上げて、そして走り寄ってきた姿を思い出すよ。
もう添い寝はしてくれないの？
私が辛くて凹んでるときに、おなかに顔をうずめさせてくれないの？
もう、あの、甘えんぼでいながら母性を感じる優しげな目は
私に向けてくれないの？
会いたいよ会いたいよ会いたいよ。
アンタ埋めた庭掘ったら、アンタに会えるかな？
アンタに触れられるかな？

>>117
ありがとうございます。
励まされます。

>>119
気持ちわかります。
私も後悔があるので・・・

さっき、あの子の写真を探してました。
愛らしい姿と共に、いろいろな思い出もよみがえります。
伏し目がちで、おっとりとした猫でした。
存在しているだけで、いつも私を癒してくれました。

胸が苦しいです。

先ほど、うちの愛犬が亡くなってしまいました。
ずっと心臓の病気だったので、薬を飲ませてたんですがお金の関係で昨日の昼に
薬を買いにいったので、一昨日の夜と昨日の朝の薬をやってませんでした。
今まで１日や２日くらいなら薬をあげなくても大丈夫でした。
そして、昨日の朝に散歩に連れて行くのを怠ったため、
家の中で下痢をしてしまいました。
もともと、犬を飼うことに反対だった父親はそれを見て、
激怒し随分どなり、叩いたようです。その時にわたしが帰宅したのです。
それから少しして見てみると目を開けたまま動かなくなってしまいました。
体が硬いし冷たいし、本当に見てると悲しくなります。
どう考えても、心臓の病気だけが原因で死んでしまったとは思えないんです。
明らかに父親の行動が原因だとおもうんです。
今となっては、朝に散歩をしなかったこと、もう少し早く帰宅していれば父親の
怒りから守ってあげられたこと、そして、弱っているのに気づいてあげられな
かったこと、など後悔してなりません。９年も可愛がってきた愛犬なので
かれこれ２時間ほど涙が止まりません。親に対しての怒り・自分に対しての怒り
そして愛犬の顔を見ると、気が狂いそうになります。どうしたらいいでしょう？
防げた死なのに・・・。せめて、供養だけはちゃんとして
あげたいと思うんですが、どのような方法がいいでしょうか？お願いします。
教えてください。

>>122
御愁傷様でした。
はっきり言わせてもらいますね。
お父様は最低です。もう、二度とお父様の近くで動物を飼わないで下さい。

散歩や薬の話しでしたら、そのような事はどの飼い主さんにもある事でしょう。
それに、確かに直接殺したのは貴方のお父様でしょう。ワンちゃんは
さぞ、無念だった事でしょうね。死の間際まで暴行を受けるなんて。
ただし、貴方にはなんら責任はありませんよ。ワンちゃんも貴方の事を
恨んでる事はありえません。むしろ、最後だけでも優しい貴方に会えて喜んで逝けたと
思います。

供養の件ですが、まず、火葬してあげて下さい。余裕があれば、
お墓や納骨堂に入れてあげてくださいね。出来る限りの事をしてあげたと
思える事が貴方の痛みも和らげるものですよ。

>>122
防げたかもしれない死は本当に辛いですね。

>>123
>出来る限りの事をしてあげたと
>思える事が貴方の痛みも和らげるものですよ。
ほんとうにその通りだと思います。

ﾁｰちゃん、もう君がいなくなって10年だね。
私、君が生きている時はぜんぜん、犬に興味がなかったので
やさしくしなかったね。ごめんね。

生まれ変わりがあるとしたら、今頃なにしてるかな？
また、あえるといいな。今度はやさしくするよ。

>>122
この親父に殺意を感じる

>>122
辛かったろうね・・・。ワンちゃんもあなたも・・・・。
読んでて涙が出てきたよ。
でも、ワンちゃんのことを本当に大切にしていてくれたあなたには
きっと感謝していると思うよ。
自分のことは決して責めないようにね。
供養のことはもうすでに>>123さんが書いているけど、
ペットを供養するお寺などもあるので、火葬して弔ってあげるのがいいかもしれませんね。
122さんがどのあたりにお住まいかは分からないけど、
ﾈｯﾄで調べてみると結構ﾋｯﾄするから試してみてください。
きっと今は、病気もない天国でワンちゃん仲間たちと楽しく走り回ってるよ。
無理な話かもしれないけど、早く元気になってワンちゃんを安心させてあげてくださいね。

今朝、１９歳の猫が亡くなりました。
入院させて２日目の朝のことでした。
昨夜私が見舞にいったときにはだるそうだけど、
触ると喉を鳴らすから私だってわかってるようなカンジだったのに。
その翌朝に逝ってしまうとは思いもせず。

そもそも入院費が高いし、治る見こみがなかったら、
家で看取ってあげたいねといってた矢先でした。
もう一度、膝に抱いたり一緒に寝られると思っていたのに。
あんな冷たいケージの中で一人で逝かせてしまうなんてごめん。

連れて帰ってきて、この手で身体を清めてあげたのに、
それでもまだ信じられないです…

>>128
御愁傷様でした。

うちもそうでしたよ。
でもね、うちはあえて病院での治療と最後を希望しました。
前の猫が苦しんで死んだからです。
家で看取ってあげたいというのが本心ですが、苦しめたくない、少ない可能性でも
治療に期待する、というのも愛情ですよ。結局はどちらにしても後悔は付き物です。
後悔してくれる飼い主さんでその猫ちゃんも幸せだったんですよ。
早く元気になって下さいね。

>>129

レスありがとう。心に染みました。
私も、入院を決めたときは、このまま家においておいても
日中誰もいないし、一人で苦しめるのは可哀相だからと思っての
ことだったんです。
ちょっとでも良くなって帰ってきてくれると信じてたんで。

でも仰る通り、どうあがいても後悔はするんですよね。
選択は覆せない。

やつが天国で苦しまず、幸せに過ごすことを祈るばかりです。

ごめん
本当にごめん
向こうで、私の悪口でも言って、そこら辺の犬との会話を盛り上げてくれ
それが今あんたにできる唯一の孝行だ

>>118
なに？

お盆もちかくなりました。
昨夜、あなたの夢を見ましたよ。
白くてふくふくのあなた。やっぱり可愛かったです。
でも、なぜか、遠くへ遠くへ行くのです。

いまは、あなたの後に、キジ虎の小柄なお嬢ちゃんがいます。
ときどき、降りてきてくださいね。キジちゃんの中でもいいですから。

今朝実家の猫が亡くなりました。

最後を看取ることができなくてごめんなさい。
今でも大好きだよ。
どうぞ安らかに眠ってね。

>>134
合掌

>135
ありがとうございます…。

うちのにゃんこさんが昨日の朝亡くなりました。
あっという間にいなくなってしまったから、にゃんこさんがもう
どこにもいないってことがまだ信じられません。
三日前まで窓から野良猫を見て唸ったりしてたのに。
でも、私が思っていたよりずっと具合が悪かったのでしょうね。
長生きさせてあげられなくて本当にごめんね。
これなら野良のままでいたほうが良かったって、後悔してないかな。
にゃんこさんの母猫も、数年のブランクのせいで最後までにゃんこさんが
自分の娘だとわかってないみたいで、見てるほうもつらかった。
怒られるから自分からは近づけず、離れたところを歩いていく母猫を
ぼんやり見送っていたにゃんこさんの横顔が忘れられません。

短い間だったけど、思い出すことがいっぱいあります。
小さい頭に小さい耳、小さい手足。おなかだけポッコリ。
にゃんこさんがどう思っていたかはわからないけど、
私はかわいいかわいいにゃんこさんのおかげで
すごく幸せな飼い主でした。どうもありがとう。

このスレをひと通り読んで、
みんな同じなんだなーと思って少し楽になれました。
お礼を言うのも変だけど、ありがとうございました。

あたしの家のにゃんこがなくなってもう１ヶ月たちました。
早いものですね。

>>137
御愁傷様でした。

野良より飼い猫のほうが幸せだよ。
その証拠に一度捨てられて野良になった猫ちゃんは
ほとんど人に擦り寄ってくるでしょ？「飼ってくれ〜」って言ってんだよ。

>>139
うちは２ヶ月です。

昨日うちの白猫♂が死にました。
生まれて一年と三ヶ月、うちに来てまだ約十一ヶ月でした。

なんだか逝ったのがあっという間であっけなくて、涙は止まらないけど
本当にあいつはここに居たんだろうかと妙な気持ちになる。
今朝起きるとあいつが来る前の生活が当たり前に始まったかのようだった。

でもお前が来るまで、私は前の犬が死んだあとのむなしさもあって
だらだらと過ごすどうしようもない人間だったよ。誰にも必要とされないで
生きてても人に迷惑がかかるだけだと思いながらだらしなく生きていた。

でもお前の明るさと私を頼って甘えてくる声と仕草に、自分の中のそれに
応えようという自然な感情が湧き出て、日々自分が強く成長していってる
ように感じていた。お前は私の最高のパートナーだったと思ってるよ。

もっと長く一緒にいたかったけど、これからも度々もっと早く病院に連れてっ
てやれればと悔やむだろうけど、前の犬と同じようにきっとずっと忘れないよ。
前の犬はお父さんが大好きだったからお父さんのそばにいるんだろうけど
お前の一番の仲良しは私だったんだからこれからはずっと私とともにいてく
れてるだろうと思って毎日頑張るよ。今まで本当に幸せだった、お前に会えて
本当によかったよ。ありがとう。

>>141
ご愁傷様でした。

白猫ちゃんは短命ですからね。
突然死もたまにあると聞きました。

病院とかの話しはわかりませんが、
元気になって白猫ちゃんと似てる猫ちゃんを育てて
是非、長生きさせて下さい。

猫太郎、おまえはまだ眠っているのかな？

部屋の戸を開けっ放しにするようになってからもう三日目になろうとしている。
おまえがいた頃は「何が悲しくて真夏日に部屋の戸を閉めなくちゃならんのだ」なんて愚痴っていたのにな。

俺が近寄ると逃げ出すくせに、俺の部屋には何かと入りたがっていたよな。
そんなおまえを鬱陶しがってよく部屋から締め出していたっけなあ。
「大切なものは失ってからその大切さに気付かされる」なんて今頃思い出すかね、俺は。

仕事帰りの母さんを出迎えてくれる事も、戸を開けた途端に飛び込んで来る事ももうないんだよな。

冷え切っている父さんと母さん。諍いが絶えない父さんと祖母さん。愚痴が絶えない母さんと祖母さん。
おまえがひとりいてくれただけで、どんなにみんなが和んでくれたことだろうか。
気難しそうな家族に「猫太郎はどうしてる？」なんて訊くだけで笑顔が返ってくるぐらいだったからな。

そんなおまえに俺がしてやれた事は「猫太郎」なんてどうにもぞんざいな名前をつけただけ。
我ながらいい家族じゃなかったよ。おまえが生きてる間に「ありがとう」の一言も言わなかったからな。
きっとおまえの大切さを痛いほど思い知るのはこれからだろうけど、おまえに笑われないように頑張るよ。

今朝は妙に涼しいけれど、部屋の戸は開けていくことにしよう。
「帰ってこい」なんて言えた義理じゃないけれど、何かの間違いで帰ってきたらもう締め出したりはしないからさ。

おっと、叩き起こしてしまったのならごめんな。おまえには本当に世話になったよ。ゆっくりお休み。

>>143
失ってから気づくというのは、一生繰り返すかも知れないね。
猫に「世話になった」と言える貴方はいい飼い主さんだったよ。
その優しさを感じてたからこそ、猫太郎君は、貴方にまとわりついたのでしょう。

今の貴方の心は雨降りでしょうが、早く晴れ間が広がる事をお祈りします

今朝、産まれてから三年しかたってない白猫のメルが逝った。
去年くらいから、心臓に生まれつき障害があるということが分かって、永くはないことを理解はしていた。でもさ…ツラいよ。昨日の夜まで、俺らの足にまとわりついてたんだから…。
悔いを残してしまったかもしれないけど、少しは幸せだったかな？俺は、メルのおかげで強くもなれたし優しくもなれた。ありがとう。
俺…短い間だったけど、死んでも忘れないよ。メルの分だけ長生きもする。あっちの世界逝くの遅れるけど、待っててね？
本当にありがとうございました！

コギオ！！！！また会おう！！！！！！！！！！！！！！！！！
コギオ

>>145
白猫は本当に短命なんだね。
読んでて涙が出てきたよ。
メルちゃんも君が逝くまで待っててくれないよ？
多分、また、君のそばに新しい命としてひょっこり出てくるかもね。

>>146
また、会えるといいね。

>>146
コギオはコーギー犬でつか？

スレ違いですみませんが、
白猫って短命なんですか？
今白猫を飼っているもので、心配になってきました。

>>149
うちのは17歳で逝ってしまったから、他の猫より短命だった。

うちの猫太郎は別に白猫じゃなかったけど、五、六年しか生きられなかったんです・・・

>>144氏
レスには感謝しているのですが、俺が「飼い主」というには語弊がありすぎです。
せいぜい同じ家族の一員といったところで・・・した。

一応心は晴れていますが、まだ時折にわか雨が降っていたりしています。
でも今となっては思い出すしか供養のしようを思いつきません・・・・・・

>>149
一般にその傾向があるとは、どこかで聞きました。
単色は比較的寿命が短い傾向にあるようです。
中でも白色はそのような傾向が特に強いようです。
ですが、長生きしてるのもたくさんいますので、>>150さんのように
大切に育てられるのがよいかと。

それにしても>>150さん・・・・17歳で短命とは・・・・
長生きさせるコツを是非ともお聞かせ願いたいです。

もうすぐ盆ですが、帰省予定はありますか？
とりあえず、いつもの所に水飲み用の洗面器と、君のお気に入りの場所に、
君が好きだった座布団を置いておくから、よかったらゆっくりして行って下さい。

わに。
わには、私に飼われて幸せだった？
ごめんね。私がいい飼い主だったら、もっと長生きさせてあげられたの
かも知れなかったね。ごめんね。
毎日わにの事を考えると涙が止まらないよ。
いつもドアを開ける前から、玄関に座っててくれたじゃん。
今は「にゃ〜」って鳴き声が聞こえないから、家に帰りたくないよ。
鈴の音もしないし、ビニールひもで新聞まとめてったって、飛びかかっても
こないし、淋しいよ。
でもわにはとってもいい子だったよ。最期まで本当にいい子だったよ。
病院でもよく頑張ったね。わに。

やぁ　てぃび　49日が来たね
向こうの暮らしはどうだい？
びびりだったからﾁｮｯﾄ心配だ

お前と一緒にドライブに行った
車なんだけど　ごめんな
廃車になるよ
寂しいな

そろそろお盆がくるよ
お願いがあるんだけど
夢で良いから
会いにきておくれ

初盆って何すればいいんだろう？

とにかく待ってるから・・・

>>142
お言葉ありがとうございます。死んですぐに書き込んだので今見るとかなり
主観的で分かりにくいなあ…。白猫って体弱いんですかね。熱が42度出て
先生がかなり驚いてました。

大事なものとの死別って悲しくもあるけど、周囲の人の気遣いとか思い出話
とか、心に染みてちょっと優しくなれる気がします。
昨日うちのにゃんこがお世話になっていた隣の家の人に話したら、今日その
ことでうちのお父さんや孫もショック受けてたよと聞きました。
うちの猫は幸せなやつだと思います。私も少し救われました。
皆さんも周りの人と悲しみをわけあって大事なわんこ、にゃんことの思い出を
大切にしてやってください。

昨日、３歳くらいの子が逝ってしまった。
いままで何回か飼ってた猫の死に目に会ったんだけど皆、老衰だったから悲しくても納得できてた。
でも、若い子が死んじゃうっていうのはただ悲しい。
死んだ子の匂いを忘れないように、遺体から匂いを嗅ぐなんて初めてしました、辛いです。

お姫様の様に可愛がってたけどウザかったかな？
いつも素知らぬ顔してたけど、そんな所が可愛かったです。
正直辛いです。せめておばさん猫と呼べる位までは一緒に居たかったです。
でも、もうアカちゃんが苦しそうに呼吸しなくていいと思うと、少しだけ心が楽になれます。
色々ごめんね、色々ありがとね。
アカちゃんの事、ホントに好きだったよ。
それじゃあね、さようなら。また会いたいな。

じろさん。
この前、正剛君が帰ってきた時に、「玄関、くさい。じろのにおいがする。」ていってたよ。
もう２年前のなのに、今でも、思い出すと、涙が出てくるよ。
火葬場で焼かれている時に、風もないのに炎が、何度もゆれたんだよ。
毛を少しだけきって、今でもとっておいてあるよ。
なんかね、神戸にいたのに、携帯の電池切れが、急に気になって、「もし今死んじゃってたら、連絡も向こうからもらえない」ってふと不安になって、
急いで男の子の携帯を借りて家に電話したの。そしたら、「ちょうど今、死んじゃった。」って連絡があって。
たぶん、じろがその時、「さよなら」って言ってくれたんだと思う。
死んじゃった日の夜、朝まで、あてもなく一人で悲しい気持ちをネットに書き込んで朝まで起きてたら、玄関からかさかさって音がして。
「もしかしたら、生き返ったのかな。」って。真剣に考えたよ。
火葬場でじろの骨がひらひら花びらみたいに舞って。
じろの骨は、今家の畑にあって、会いたい時に、いつでもあえる。
生き物って、すごいと思ったよ。
痛みとかと自分１人で向き合って、死ぬ最期の瞬間までは、ひたすら生き続ける。
生命の強さを知ったよ。最期の最期まで、本当にかっこよかったよ。
水が本当に嫌いで、すぐ吠えて。でも、じろは本当にかっこよかったよ。
今でも、ふとした折りに、じろの話をするよ。
誰かとじろの記憶を共有している限り、じろは本当の意味で死んだことにはならないんだと思う。

星になったあの子たちへの手紙って本があるよ。

犬を飼ってた、シーズ、４歳、んですけど夜中ワンワン
うるさいんで保健所にもっていきました。もう天国
へいってると思います。

お前ら、楽しかったよな。
俺だけか？
今でも仲良くやってるか？

みーちゃんが天国に旅立ってからもう2年がたったね今でも思い出すと悲しいよいつも癒してくれてアリガトウ。きっとずっと忘れないよ。

今日、旅立ったチャチャへ。
無事天国につきましたか？
もっと早く病院に連れて行けば良かったのに、昨日連れて行ったらもう手遅れで。
本当に馬鹿な飼い主でごめんなさい。
よく頑張ったね。
これからはゆっくり、休んでね。
大好きです。ありがとう。

さあお掃除して、お盆のお花を備えて
あの子を迎える準備をしなくちゃ

キキタン　初盆ですね

>165
ﾅｶｰﾏ(･∀･)人(･∀･)
ウチも初盆です。

寄り道しないでまっすぐ帰ってくるんだよ。
大好きだったモノたくさん用意しておくから。。

ｵﾏｴのにーちゃんも、新入りのｺ達も
家族みんなで待ってるからね。
でも一番最初はかーちゃんのところにまっしぐらだぞ。

なんだよもう全然こんな生活慣れないよ！
家広すぎだよ！静かすぎだよ！さみしすぎだよ！！

前のスレで読んだ（うろ覚え）
「天国ではペットみんなが集まって飼い主自慢してて
みんな自分の飼い主が一番だと思ってるから一番が決まらない」
っていう書き込みを思い出すたびに泣く。

なあ、おれはみんなに自慢できる飼い主だったかな？

あ、初盆のお仲間が。
とりあえずお花とお供え買ってみました。

来てくれたら、ゆっくりしていってね。あんまり私も出掛けたりしないからさ。
一緒に高校野球でも見て、一緒にお昼寝でもしよう。

おかえり。
今日は家の掃除をして、お前とご先祖様を迎える事ができるように準備したよ。
さっき、君の墓の前でカンバを焚いて、玄関でも焚いたから、ここには迷わず来る事ができたかな？
刺身とえびとまたたびを用意して、お気に入りの場所だった所には花を供えた。
だから、ゆっくりして行ってくれよ。
俺には姿を見る事はできないけれど、夢の中でもいいから、君をだっこさせてほしい。
君の声を聞かせてほしい。
君に「ありがとう」の言葉を伝えさせてほしい。
本当に本当にありがとう。
今日という日を楽しみにしていた。
今日の夜は、二人で、俺秘蔵の酒を飲もう。

15歳になるビーグル犬が昨日逝きました
心臓弁膜症で寝る姿勢だと呼吸がさらに苦しくなるのかずっと立ったり座ったり2日間
寝てなく目がうつろな状態でした。見るに堪えなくなった自分が少し強引に犬を横にさせ
寝させようとしたところ、犬が力いっぱい起きあがろうとしてきました。それでも腕を持って
押さえ付けたら その日4度目の発作(目を見開き首を背中に反らして脱糞尿)を起こして死んでしまいました。
最期の苦しい表情が目に焼き付いて頭から離れません

苦しいおもいをさせて本当にゴメン・・・・ どうか安らかに

>>170
ご愁傷様です。

自分も含めて、亡くした飼い主は、後悔しつつ、
「もっといい飼い方があって、そうしたらもっと長生きしたのでははないか。」と思って
悔いるのも供養かと思います。

　自分は死後半年以上たってもぐるぐるしています。
　虹の橋などを慰めにしつつ、そう思うこと自体自分のわがままではないかとも思って
います。
　
　今は折り合いが付けられないと思いますけど、大丈夫。
・折合いが付けられなくても生きていけます。
生まれ変わってあなたの元に返ってくるって信じていきましょう。
私もそうして生活しています。

貴方の子も、きっと生き延びさせようとの行動は理解してくれていますよ。

もしかしてあいつも帰ってきてるんだろうか…
昨日からやけに懐かしい顔が頭をよぎるんだけどさ。
夢にも出てきたし。こういう時だけ、霊とか信じてしまうね。
私は最後の最後であいつに酷い仕打ちをしたから、
魂があるとしても私のところへは帰ってこないって分かってるけど、
やっぱり楽しく暮らした頃のことを考えると図々しくも期待してしまう。

>>171さん
レスありがとうございます
気持ちの整理は当分つきそうにないけど少し救われました
安らかに眠れることを祈るばかりです

お前は親父が死んだ一ヵ月後にウチに来たんだよな。
どうやって入ったのか勝手口のところで震えてた。何かの
縁かもってことで、それから家族の一員になったんだよな。
全く元気なヤツで、狭い庭を良くダッシュしてた。ご飯や
散歩の時間にはワンワン吠えて催促してた。夜、吠えて
おふくろに怒られてた。何かというとアホみたくシッポを振って
て全くバカなヤツだったなｗ

オレが家を出て、妹が家を出て、家族が減って行き、おふくろ
と二人(?)で寂しかったんじゃないかと思う。ごめんな。

で、お前逝きがてらオレのところに来た？何か変な感じがした
時間があったんだけど、気のせいかな？わざわざオレのところ
にハッパかけに来てくれたんならありがとう。そうだよな、
言いたかったんだよな。｢役目はここまで。後は頼んだ！｣って･･･。

お前には家族みんな感謝してるよ。お前はそっちで、また昔のように
走りまわってくれ。こっちは何とかやっていくから心配しないでいいよ。
本当に今まで、どうもありがとう。

今日、１才半のロシアンブルーが天国にいきました。
稀に生まれるブルーポイント（シャム猫のような白い色）の猫で
身体も小さく、免疫力が弱くて、一カ月前からコロナウィルスに感染し、
腹膜炎になって通院していたのだが。
朝、異様な声で目が覚めたら、私のベッドの下で痙攣を起こしていて
手の施しようがありませんでした。昨日までは、特別悪い状態でもなかったのに…。
昨日までのかわいらしい姿が、今はもうどこを探してもいないという現実が
まだ受け止められません。
あの子は、私の元に来て本当に幸せだったんだろうか。
長生きはしないだろうなとは覚悟していたけど、
せめてもうちょっとだけ生きていて欲しかった。
こんなに突然逝くとは思わなかったよ。

>>175
若かったんだね。
ウチの子も、去年2歳になる前に腹膜炎で逝ってしまった。
誕生日まであともう少しだったのに。

あなたの猫ちゃんは、
あなたと一緒に暮らせて、最期を看取ってもらって、幸せだったと思うよ。
亡くなってしまった現実は辛いだろうけど、ゆっくり早く元気になってね。
あなたが元気になったら、猫ちゃんも安心するよ。

>>174
ご愁傷様です

そのワンちゃんの役目は、貴方が引き継がなきゃね。
お母さんのところにはちょくちょく顔出してあげてね。

と自分にも言い聞かせてます。

うちも昨日昼ですが16年半生きた犬がとうとう息を引き取りました。
私が小3の時に犬を飼いたいと言い、保健所に行きメスの子犬を引き取りました。
保健所の外に金八のOPに出てくるような河原があったんですが、
そこに放すと今会ったばかりなのに私に駆け寄ってきたのが印象に残ってます。
当初は犬を飼うのは初めてでいろいろ悪い事をしてしまいましたが、
歳をとってもボケても可愛くて仕方ありませんでした。
発作で倒れこの5ヶ月間寝たきりでした。動かすと痛がるので寝返りも
させてやれず最近は餌を自分で食べられなくなり、スプーンで無理やりクチに入れて
食べさせていました。そのうち便が出辛くなり痛みで一昨日まで鳴いていました。
今現在うちには愛犬の亡骸しかない訳ですが魂は今どこに行ってるのかなあ。
何年間もの間一緒に暮らしていたのに今はもう死んで硬くなってるのが不思議な気持ちです。
とうとうお別れが来てしまったのか…私をおいてorz
チロ、さよなら。ありがとう・・・。

>>177さん
レス、ありがとうございます。私の場合は、改めて家族や
自分を見つめ直すいい機会のような気がしてます。

>>178さん
いい言葉が思いつきませんが、チロちゃんとの思い出がある
限り、お互いの深い絆は途切れないと思います。
どうか、お気を落とさずに。

知り合いのとこに、飼っていた猫の幽霊がでたそうです。
うらやましい。

>>179
温かいお言葉をかけていただきありがとうございます。
今日、亡骸を葬儀屋さんが引き取っていきました。
これで本当にお別れなんだなあ・・。
昨日犬が死んだと思ったら今日2歳半のハムスターも死に
急に家の中が寂しくなってしまいました。

このスレは・・・悲しい・・・

>>181
そういうことってあるんだな。
俺のうちでは三日前に連続で猫が2匹逝ったよ。車にはねられてね。
まだ一歳にもなってなかったのに・・・。
ほんと信じられないくらい家の中が静まり返るんだよな。

さびしい・・・

子供のような発想かもしれないけど、犬や猫にも極楽がありますようにって
本気で願っちゃったよ。

そんな１歳にもならないふわふわした猫を車の通る外に出すなよ。
ちったー、反省せい。

洋泉社から、　星になったあの子達への手紙　　って本が出ている。同じ思いをしている人が沢山居るんだって少し癒されるよ。

今朝未明、愛犬（ポメ・１１才・雄）が逝きました。

寿命というには早すぎるけど、病気なのにずっとよく頑張っていたね。
最後看取れなかった（入院）し、最近はあまり構ってあげれなかった、ゴメンね。
しばらくは逢えないけど、いずれ必ずまた逢えるよね。
じゃあその時まで。本当にありがとう。

>>183
猫ちゃんは気の毒だよ。
君のような飼い主に飼われて。

一番仲の良かったケビンが旅立って１０年
あのころの私は無知で目の前で病気で苦しんでいる
ケビンを見てもどうしていいか分からなかった。。。
病院に行っても病名すら分からず
「家族と過ごすのが一番」と言われ連れて帰ってきたが、
私が見殺しにしてしまったのかもしれない。
「にゃー」って鳴けなくて「ケビン」って呼ぶと「あ？」
って返事してくれた。
このスレ呼んで忘れそうになっていた自分に気づきました。
今いる子供たちを大事にしようと想います。

>>187
ﾈﾀﾆﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ

今朝、逝っちゃったな。
俺が小学六年生の時に家にやってきたから、もう14年。
俺の人生の半分以上一緒にいたんだな。
最近は仕事で散歩の相手もろくにしてやれず、すまんかった。

脱走を繰り返したり、川で溺れて病院に連れて行ったり、
変なもの拾い食いして腹こわしたり、
馬鹿で手間がかかるやつだったよ。

ﾃﾞﾓｶﾅｼｲｶﾅｼｲｶﾅｼｲｶﾅｼｲｶﾅｼｲｶﾅｼｲｶﾅｼｲ
何年間ぶりに涙が止まらん。

初めて家にやって来たあの日も
初めてお手したあの日も
一緒にフリスビーで遊んだあの日も
俺の愚痴を黙って聞いてくれたあの日も
近くの土手で一緒に花火を見たあの日も
忘れられん。

本当にありがとう、何時の日かまた会おう。

初めて飼った猫って、すごくいろんな事覚えているよね。
俺は、ミルク飲まなくて死にそうになっていた時に、初めてうまく
哺乳びんから飲めた時の、あいつの顔を今でも覚えているよ。
体重を毎日量ったら急に増えすぎるんで、8時間ごとに量ることに
したこととか…

きっと、ずっとあなたと一緒だよ。
いつか、また会える日まで。

>1ですがネタはやめて！

↑これはネタです！

いらんかもしれないけどペットの毛とかでできるらしいから。
なんの慰めにもならないけど。
ttp://www.aston.co.jp/memory/top/top.html

ブラクラ？

　　　 　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

みんな自分に酔ってるな〜

愛猫が突然何の前触れもなく死にました。
捨て猫だったあの子がうちに迷い込んできてから、8年間ずっと大切な家族で
した。
体の毛をほんの少しだけ形見に残して、私が愛用していたお守りを首につけて
火葬場で灰になりました。
ふわふわ柔らかくて温かかったあの子は、突然どこにも居なくなりました
けど、今でも家の中に居るような気がして、いつもみたいに部屋に入ってくる
ような気がして、椅子の上や階段の途中で寝ころんで居るような気がして、も
う二度と会えないなんて信じられなくて、毎日気がおかしくなりそうなほど辛
いです。

>>198
お気持ちは察します。
貴方にとってその猫ちゃんはとても大きな存在だったのでしょう。
何年も家族として育ててきた猫が死ぬのは本当に辛いですよね。
ここに書き込む人たちも貴方と同じ痛みを受け止めようともがいてます。
猫ちゃんの思い出が幸せだったと思えるようになるまで、一緒に乗り超えましょうね。

忘れもしない。10月17日。
姉が千葉の大学に居た頃、千葉に遊びに行った時に見かけた猫。
尻尾は曲がってるし、声は枯れるに枯れた、治りそうもないギィギィ声。
可哀相に。。。と思っていただけだったが、もともと私が猫好きで放っておけなかった事、
それと母の賛成もあり、結局姉の家の千葉から実家の広島まで連れて帰った。

本当に可愛かった。無邪気で好奇心旺盛、人間が大好きで、猫が大嫌いな
父までがこの猫は可愛いと言った。
登校拒否、人間不信、未来への不安。
高校を辞めてそんな気持ちばかりが溢れていた頃
千葉の姉の家に遊びに行った時にお前に出会った。
楽しかった。面白かった。どれだけお前に救われたか。

それから気持ちが楽になり　将来への目標ができ、大阪の大検に行く事になった。
大阪の大検予備校に、一人暮らしで通い始めてから約1ヶ月半経った頃、
何の前触れも無くお前は逝った。数日帰って来ないから祖母が探しに行った所
土手の下で横たわって動かないうちの猫を発見した。

その日は10月17日。
おれと出会ってちょうど1年経った日だった。

死因は詳しくは分からないが、頭が少し陥没していたことから
おそらく何らかの事故だろうという事だった。

おれはその訃報を大阪で聞いた。電話の受話器を握り締めて
泣きながら色んな事を思い出した。
お前は寝返りを打って椅子から落ちたり、ガラス戸にぶち当たったり、溝に落っこちたり。
おれはお前のバカにどれだけ助けられたか。

運命だ、と思っていいよな？
お前はきっと神様におれを助けるという使命を与えられ、
お前はその使命を果たし、帰って行ったんだろう

今もずっと、あの時のおれを救ってくれたことを感謝している。
お前はおれが死んだって忘れられないほど　おれの一部だ。
数十年後、そっちで会えたらいいな。
ありがとうな、ムー。

長文＆駄文失礼しますた。

>>200-201
198で文章を書いた者です。
さきほど、あなたの文章を読んで、大声で号泣してしまいました。
状況があまりにもうちの猫の死＆飼い主の状況に似ていたからです。

うちの猫は、すて猫でした。なぜかうちの玄関の前にやってきては、飼ってく
れとせがむので、猫嫌いだった母も、その愛らしさといじらしさに根負けして
飼い始めました。その時の家族の状況は悲惨でした。私の兄が長年引きこもり
の状態が続いていて、そのせいで家族はどん底の毎日でした。

あの子を飼い始めて、わが家は本当に心から癒され、助けられました。
そして今年、当時長年引きこもっていた兄がその後専門学校を経て資格を生か
して就職、私も一人暮らしを始めました。猫がわが家に来てから、8年が経っ
てました。兄が就職して2ヶ月、私が家を出て1ヶ月経った先月の8月27日、突
然あの子が帰ってこなくなったと連絡を受け、一晩中捜しましたが見つかりま
せんでした。そして翌朝、玄関を開けると、真ん前で死んでました。昨晩は居
なかったのに。。体も綺麗でした。

母は泣きながら、「きっとあの子は、神様がどん底だったわが家へ送ってくれ
た天使だったんだね。あの子は、これでもういいよね?うちの家族はもう大丈
夫だよね?って帰っていったんだろう」と言っていました。捨て猫だったあの
子がわざわざうちを選んでやってきて、8年も一緒に暮らしてくれて、このタ
イミングで謎の死をとげるなんて、私も絶対そうなんだろうと思っています。


こんな内輪話は、友人にもしませんでしたが、私の猫の場合と酷似していたあ
なたの文章を読んで、どうしても書かずにいられなくなりました。
スレ汚し＆長文失礼しました。それから199さん、ありがとうございました。

>>202
本当に酷似していますね。やっぱり運命ってありますね。
日本中で、同じような運命を感じるような動物との出会いを
経験してらっしゃる方は多いかもしれませんね。
202さんがこのような内輪話をここでできた事も、うちの猫と、202さんが
家で飼ってた猫がもたらしてくれたものですね。

私は今は自分があの猫と出会えた事の喜びを強く感じているし、感謝しています。
202さんも、頑張ってください。

ももこの１６年お前と一緒にいられて本当に楽しかったよ、最初あった時は俺がまだ小学校入るか入る前ぐらいのときだったよな、
おとんと、近くのペット屋さんで譲ります、ていう張り紙みてさ、お前にあった時はお前をみてすごく気に入ったんだよ。
でも俺が犬猫アレルギーだったからすごくおとんも、おかんも反対したんだよね、でも何回もお前のことを見に行ってると
ももが家にくること許可してくれて、ももと一緒に住めることになったんだよな、最初の何年かはお前をさわるだけで蕁麻疹ぽいのでちゃって、
すぐお風呂はいってたけど、何年も一緒にいるうちにアレルギー治ったよ、色々この１６年あったよな？
カミナリが大嫌いだったから何回も脱走しちゃって、何回も探しにいったよね？でもお前はひょっこり何事もない顔でもどってくんだよね？
すごいお前は優しい子だったよ、どんな人でもぺろぺろなめて、噛んだ事一回もなかったよな。
昨日なんかね、最近お前はふらふらしてて歳とったなぁーと思ったから、もものこと、ふと写真とビデオに収めとこうと思ってもものこととったんだよ、
このビデオには楽しそうにさ、何の気なしに写ってるのにその３０分後に急にいっちゃうなんてな、なんかさ俺とずーっと一緒にいたじゃん？すごいね？
兄弟みたいな感じだったから急に逝っちゃうと、すごく悲しい・・・悲しいって言葉じゃ表せないぐらい。。。
昨日はでもね、ももがまだ家にいたから気持ちが落ち着いててさ、本当にいなくなったって感じしなかったんだ。
今日火葬場で焼いてもらってからだんだん実感してきてさ、本当にももいなくなっちゃったんだなぁー・・・ってすごく思った。。

なんかさ涙が止まらないんだよな。

俺も強くなれるようがんばるよ！
今頃ももは天国に向かって全力疾走してんのかい？　ももがさ、生まれ変わったら絶対俺に会いに来いよ！たまには俺を見に来てね？
俺が結婚したら子供として生まれてきてくれると一番いいな。

本当に本当にお疲れ様でした。　大好きなももへ

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

久し振りにこの板きてこのスレ見つけました。
>1から一気に読んで、どこのうちのコもみんな可愛くてﾓｰ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
少し昔のことなんだけど、うちのおバカわんこも書かせてくれさい。

うちのはスピッツと柴犬の雑種で、骨格スピで毛並みが柴。
鼻黒で、けっして美犬じゃあないけど丸顔で愛嬌のあるおにゃのこだった。
１２歳の夏に雷→ﾊﾟﾆｯｸ!→脱走→事故の最悪コンボに遭って、
探し出した時には治療が遅く、結局下半身と右前足が麻痺（不随？）に。
けどまあ、怪我の後でも家ん中では左足をうまく使って這い回りまくり、
人が読んでいる新聞に突っ込んでくるわ、
目の前にあるモノは何でも倒さずにはいられないわ、
ごはん皿を壁にぶつけて「はよメシ食わせろ」って騒ぐわ、
硬いドッグフードなんざあたしゃ嫌だよ食べないよだけどジャーキーは出しとくれよ、
ってな感じで、怪我する以前とほとんど変わらず
傍若無人なばあちゃん▼・ェ・▼として結構元気に過ごしてた。

とはいえ、さすがに３年も這う生活（室内用の車つき寝椅子も作った
んだけど嫌がって使わない）だと、何をどう工夫しても左前足が
皮膚が硬化した筈なのに破けてきちゃって。
で、ちと奮発してムートンの敷物買ったのです。四畳半大のふかふかなやつ。
ムートンが届いた夜は、ワンコも私もちょっと興奮入って
ゴロゴロ転がったり顔擦り付けてフンガフンガしたり。
毛皮だから嫌がるかなーとの心配は杞憂だったみたいなので、
安心して翌朝はムートンにワンコ乗っけて、
んじゃ会社行ってくるね急いで帰ってくるからねいいコでねと出掛けました。

続きます。文章短くまとめられなくて…ごめんなさい。

んで会社から帰宅して玄関のドアを開けたら、家の中がやけに静かなのですよ。
いつもだったら「しっこー！しっこ!!早くしっこさせれ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙﾙﾙ…」と大騒ぎなのに。
（その頃ﾏｲﾏﾏﾝが入院中で、仕方なく日中ひとりにさせてた）
どどどどうしたんじゃ何があった！と慌ててリビングのドア開けたら、
部屋中もうもうと白っぽい何かが飛び交ってて、マジで視界がぼやけて見えたくらい。

よく見たらそれムートンの毛で。
空調の風に乗ってるのかわからないけど、とにかくフワフワ飛び回ってた。
で、部屋の向こうには、毟ったムートンの切れ端を口から生やしたわんこが。
「……あ。（しまった）」みたいな顔して、慌ててベローンて剥がれた（剥がした）
部分から移動しようとしたけど、もう遅いんじゃっつーの！

きっと、ちょっくら引っかいてみるかねくらいの気持ちで始めたんだと思うけど。
始めたら楽しくて止まらなかったんだと思うけど。
……ねーちゃんはムートンでゴロ寝したかったよ…orz
それでも、おなかパンパンに張らせてしっこ我慢しながら私が帰るの待ってたと
わかってるから、やっぱり怒れなかったなあ。
トイレでおなか押してしっこ出してやって、いつもの「ホゥ……ッ」ってため息
聞いてたら、別にムートンぐらい、丸ハゲになってもいいやって思った。
（ちょびっと涙出たけど…）

元気なばあちゃん犬は、次の春に１６歳で眠りました。
前夜、いつもどおり私のベッドに一緒に入って、おやすみをして、
そのまま朝まで私を起こさなかった。あのコ自身は起きなかった。

あのコのしでかしたイタズラは数え切れないけど、これが最強だったなあと
もう１０年も経った今でも鮮明に覚えてます。
長文書き込み失礼しますた。

>>205
泣ける｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

http://members.ld.infoseek.co.jp/rucoco/nekoessay/essaytop.htm

↑コイツ市ね

うわっ！！何このスレ！？泣ける…。下手な感動本よりも泣ける…。
206みたいなのなんてちょっとした物語じゃ！！なんだか自分の
猫と被って、余計に涙が出てきた…。
みんなのペットは幸せだねぇ…。こんなにご主人様に愛されてて…。
感傷に浸る今日この頃。。。

204のレス…読んだらボロ泣き…

たった今愛犬が死んだよ
気持ちの整理がつかないから多く書けないけど

11年間一緒にいてくれてありがとう
と言いたい

今でも覚えてる。

小学５年生の雨降る中、俺は始めてお前に出会った。
お前は俺の家の玄関の所で雨宿りをしていた。俺はかわいそうに思って家の中に入れてやった。
最初は母に「捨てて来い、なつかれると困る、猫などを飼っている余裕は無い」などとさんざん言われたが俺は無視した。
当時、俺は引っ越してきたばかりだったので「親友」と言える友達は居なかった。学校などで話す相手はしてくれるものの、いざ、俺が持ちかけた放課後や休日に遊ぶ約束などはことごとく断られた。俺は嫌われていた。
もしかしたら、何かにすがりたかったのかもしれない。俺は「親友」が欲しかったんだと思う。

俺は、その猫の名前を７月に拾ったので「ナツ」と名づけた。
その次の日から、俺の生活はナツの世話をすることが主体になった。
その俺の姿を見た両親は根負けして俺に世話を言い付けた。
来る日も来る日もナツと遊んだ。
小学校５、６年の思い出はナツとの記憶しかないぐらいだ。
中学校に入ってから少し友人が出来た。
今度はちゃんと話せて、ふざけあえるよい仲だった、休日にもよく一緒に遊んだ。
こいつらとは今も付き合いがある。

思えば、この頃から少しずつお前に対しての熱が薄れていった気がする。

中学３年になり、俺は受験を向かえて本格的に勉強に打ち込むことになり、世話を兄弟に任せるようになってきた。
その時俺は気づかなかったが、兄弟や両親に話を聞けばあまり俺以外にはなついていなかったらしい。
その勉強の成果が出たのか、俺は志望の高校に入学することが出来た。県内でもそれなりに名が売れた進学校だった。
学校が始まってからは、学習内容のハードルが高い授業のカバーをするためにひたすら勉強した。
「かまっている時間は無い。」
そういいながら兄弟に世話を押し付けていた。
本当はあった。世話をする時間ぐらいは無理しなくても普通に取れた。
でも、俺はナツの事を避けていた。その時間を自分の自由な時間にしたかったから。

兄弟に世話を任せて２年がたった今年７月、ナツに異変が起こり始めた。
俺が高校から帰るとナツが俺の部屋の前のドアで座っていた。
俺が階段を上がり、ナツの姿に気付くとナツは俺を待っていたのだろうか、反応して首をこっちに向けた。
久しくまともに聞くナツの鳴き声。
小さく可愛らしい鳴き声が数年たっても変わっていなかったことに俺は感動と共に懐かしさを覚えた。
しかし、いざ立ち上がって俺の元へ駆け寄ろうとするが、足取りがおぼつかなくてフラフラしていた。
いつも元気に走り回っていたナツとは全く思えなかった。
俺はそのままナツを医者に連れて行った。そこでの診察結果と医師の言葉に俺は愕然とした。

「脳をやられている、もう手が付けられない。」

その時は涙も出なかった。
ただ頭が真っ白になった。
何も考えられなかった。
数日後、ナツを連れて家に帰り、静かに眠るナツを見ていた。
ふと突然に自分でも抑えきれない「何かが」溢れ出して来た。
俺は泣いた。
自分でも信じられないぐらい長い時間泣いた。
そして、このとき俺は何を血迷ったのか、
「何故、親兄弟はこのことに気付かなかったんだ！」
と、今思えば無茶苦茶な事に腹を立てて親兄弟が居る居間へ向かった。
俺は泣きながら罵詈雑言を吐きまくった。
お前らがナツの病気に気付いていればこんな事にはならなかった。そんな感じのことをただ思いつくがまま怒声にして吐いた事は覚えているが詳しい内容は覚えていないが俺は、ただ吐き続けた。
だが俺は、キレた弟の言葉で我に帰る。

「………言わせておけばよぉ…、何年もナツの世話をしてなかった兄貴が言えるセリフなのかよ！それは！！」

憤りが悔しさに変わった、自分自身に対しての憎悪も沸いてきた。
本当に自分が情けないと思った。
幼い頃に自分が拾い、育てる事を親に誓ったのを俺は容易く数年で破棄してしまった。
どんなに自分が矮小で汚い人間なのか、その愚かさを呪い、家族の前にもかかわらず膝を付いて泣いた。

それからというもの、俺は自分の自由な時間を全てナツの為に費やした。
だが日々していく病状、やつれていく体、ついにナツは以前のようには全く動かなくなってしまった。
必死に看病するが、全く病状は良くならない。医者にも諦めたほうがいいと進められたが完全に無視した。
とにかく生きて欲しかった、生き延びてから（虫が良すぎると思うが）俺はお前に償いをしたかった。

でも、それは遅すぎたみたいだった。

８月１８日、願いは適わなかった。

冷たかった。本当に冷たかった。
最初はただ寝ているだけかと思った。それぐらい静かな眠りだった。
この時間帯に眠っている事自体がおかしい、もしや、と思って体に触れてみた結果がそうだった。

ナツを軽く抱きかかえた、冷たかった。
本当に死んでしまった、本当に死んでしまった。
泣いた、泣き続けた。
今度は終焉を意味するものだったから病気を宣告された日より長く泣き続けた。

親兄弟にこのことを伝えたら、ナツを飼い始めた頃に反対すらしていた母が最初に泣いた。
続けざまに、姉、弟も泣いた。
本当にナツを愛していたんだ。俺なんかよりもずっと。

８月下旬、ペットの葬儀屋へ依頼して墓を作る事になった。
俺は、行く気にはなれなかった。ナツの死をまだ認めたくなかったからだ。
親兄弟が帰ってきてから俺は親に促されて、ナツの墓に行って見ることにした。

墓の前に立ち、ゆっくりと墓を見た。思っていたよりずいぶんと墓は小さかった。
「この中にナツが居るんだ」と妙に納得してしまった。
俺は「本当にナツは死んでしまった」という現実感に襲われてしまった。

声を上げて泣いた。

墓の前で声を上げて「ごめん、ごめん」と叫び続けた。
俺は一体、何をしてやれたんだ？
ただ小学生の時の埋め合わせ的な、使い捨ての友情を求めていただけじゃないのかと、本当に自分の浅ましさには死にたいほどウンザリした。
「後悔」「無念」「自分自身への怒り」が俺を打ち負かした。
本当に１週間ほどは辛かった。今も思い出すと泣いてしまう。

本当に虫のいい話だと思うが、ナツ、もしよかったら来世も俺に育てさせてくれねぇか？
今度は絶対に幸せにする。絶対、こんな終わり方にはしない。お前を病気なんかで苦しませない。一生お前を愛す。
俺があの世に逝ったら、どんなに悪戯をしようが、どんなに嫌な癖をつけてきても構わない。
お前が良ければまた逢いたいんだ。俺も後、何十年後かには死ぬ。
お前よりはずっと長いかもしれないけど待っててくれ、じゃあ、お前がもしよければその時に逢おう。

夏の雨の降る日で玄関でさ

長文&駄文失礼しました。

誰だ？
2chを名作劇場に変えるやつわ。。。

御冥福を祈ります。

>>205
マジで泣ける・・・
マン喫の個室で一人涙してしまった・・
もうすぐうちのコの７回目の命日だからかな・・（シェルティー・オス）
７年たっても、新しいコがいても、やっぱり思い出して
泣けるよう

良く出来てるな。
何れは歩くのを止めても皆を応援したい。

もう逢えない事を悲しむよりも、
してあげられなかった事を後悔するよりも、
あんな事があった。こんな事をした。と楽しく想いだして、
出逢えた事にいっぱいいっぱい感謝するようにしよう。
そう思う方があのコが喜んでくれそうな気がするから・・・

そして４年が経つモノの、
ふとデジカメ写真を整理していたりするときに、
亡くなる半年前に買ったデジカメで撮った、
たった半年間分の写真を眺めてると、
やっぱり、涙ぐんでしまったりします・・・


・・・また逢えたときには、いっぱいいっぱい遊ぼうね。

皆文章上手いな。
ちくしょう。
泣いちまうぢゃねぇかよぅ...。

↓コピペですが私が一番泣いたかきこです。

トムよ、お前はもう野良猫じゃないんだから遠慮すんなよな。
食事だって他の猫が食べ終わるまで待たなくてもいいんだぞ。
雨の日は玄関で俺の帰りを待たなくてもいいからな。
仲間の猫をかばってケンカすんなよ、お前弱いんだからさ。

首輪を付けたあの日からお前はウチの猫なんだからな。


そして今日までありがとう。さよなら、トム。
生まれ変わったらまたウチの猫になれよ、トムよ。

昨日は一年前に死んだメスのシャム猫ミミの一年目の命日。
私が中学生位の時、おじいちゃんが拾ってきたミミ。
それまで犬を飼っていて、猫なんか絶対飼っちゃ駄目って言っていたおじいちゃんが拾ってきた。
私は猫も好きだったので飼いたいと思っていたから凄い嬉しかった。
だから、私が居ない間に何かの音にビックリして、机の下に居て飛び跳ねたみたいで、
机で頭ぶつけて病院行く時は何が起こったのかわからなかった。頭ぶつけたからもう駄目かと思った。
それでも毎日薬飲ませて元気にはなったけど、ボケちゃってトイレすら分からなくて部屋では飼えなかった。
うちは屋上があったからそこに小屋とトイレを用意して自由に動き回らせた。
しばらくしたら良くなってきたから、寝るとき意外は部屋に連れてきた。
お兄ちゃんが上京するまではお兄ちゃんにベッタリだったけど、居なくなったら私にべったり。
まぁ私が居なくてもお父さんお母さんの膝に乗るんだけど…
でも、部屋に私が居ると知ると、部屋の前で入れて〜！と鳴いてアピールしてた。
時にはベランダ側に周ってきて叫んだり、とにかくそばに居たがった。
私にとっては妹が出来たみたいな感じだった。
たまに喧嘩して噛み付かれて、兄弟喧嘩のようにお母さんに言ったり。
鬼ごっこや、かくれんぼ、達磨さんが転んだ、かけっこ、本当に暇さえあれば一緒に居た。
ミミが昼寝してたら私も隣へ行き、勉強してたら飛び乗ってきたり、
横向きで寝ている私のわずかな側面に乗ろうと必死にバランスとって寝たり、
写真を撮るときはぶりっ子して上目遣いしたりポーズとったり、
ご飯食べてる時は横に来て何かくれと前足私の膝の上に乗せてきたり、
屋上の扉の前にウンチしたり、煎餅の袋上の階に持ってきて開けて食べてたり、
書き出したらキリ無い位いっぱい出てくる思い出。

中学入って小学校とは違う部活に入り、苦労する毎日。
そんな部活を大学まで10年間やれたのは、ミミのおかげでもある。
疲れてても癒されたし、毎日励まされてた。
試合に負けた時、屋上で大泣きしてたらずっとそばに居てくれた。
大学入るのに私も上京して、たまに帰ってもちゃんと覚えててくれた。
おばあちゃんになってもそれでも一緒に居た。
私の旦那さんにもなついてくれた。匂いがついてたから？
何回も隠れて死期を予感させ、私を悲しくさせたり。
最後に会った時は、それまでご飯あまり食べなかったのに私が居る間は食べてたし。
後から振り返ると私の為に頑張ったのかな？
その一ヵ月後に逝っちゃったね。
夕飯の準備してる私のところにお母さんからの電話。
「今朝ミミが死んだよ」
小屋のそばで倒れてたのを発見したらしい。
電話の時は泣かなかったけど、切ったとたん大泣き。
泣きながらご飯作って、旦那が帰ってきたら2人してまた大泣き。
次の日会社あったけど、休んで一緒に火葬場に行った。
行き帰りの新幹線は涙止まらなくて…
ミミの姿見た時はこれがミミ？って思った。
硬くなって動かない、私が居るのに反応が無い、ミミって呼んでも鳴いてくれない。
本当に死んじゃったんだってまた大泣き。
本当大好きな家族だった。だから、私の髪留めゴムを一つ右手に付けてあげた。
そのお揃いを私も付けてるから何時も一緒って思ってる。

今でも何百枚あるミミの写真を見ると泣けてくる。
12年間だったけど、うちに来て幸せだった？
私の事本当はどう思ってた？
今は天国から見ててくれてる？
もう一度会えるなら会いたいよ。ミミの体をなでたいよ。
一緒にゴロゴロしたい。ミミの鳴き声聞きたい。
たまには実家に帰るから、ミミも遊びに来てね。
たまには夢にも出てきてね。
また、2人で一緒の時間を過ごそうね。
待ってるよ。

ダラダラ長文を書いてしまってごめんなさい。

よくがんばったね。
天国でも人見知りしてない？
でもきっとママや姉妹達が迎えて待ってくれてるよ。
ほんとにいい子だったよ。
もっとかまってあげてればよかった、ごめんね。
もう足も痛くないし心臓も苦しくないでしょ？いっぱい走っていいんだよ。
大好きなお肉も揚げ物も何だって食べていいからね。
天国で幸せに暮らしてね。
いつもるーちゃんのこと想ってるからね。

看取ってあげられなくてごめんね。最期に側にいてあげられなくてごめんね。
でもあんたは家が大好きだから、家で私達が声を掛けたりしたら、きっと無理して頑張っちゃっただろうから
お医者さんに預けて良かったのかもしれないね。
そう思わないと私が辛いからなんだけど。ごめん。
いつも甘えてわがままばっかりで困らせてくれたのに、最期だけそんな良い子になって逝かなくても良かったのに。
寝顔を撮った写真と区別が付かないほど安らかな顔でした。良い顔だったよ。
でもあなたを抱っこした時の軽さ。骨が当たるほどに筋肉の落ちた体。お別れの時のひんやりした頭の感触が忘れられません。

私が体調崩して職場立ち入り禁止令出されたのも、偶然のタイミングだったね。そうでなければあの日、
連絡受けた時はきっとまだ仕事中だったろうから。休みだったからお迎えに行けたんだ。

あなたのためにする事を、最後にさせてくれてありがとう。

今日、あなたのお友達の猫君が遊びに来ました。ちゃんと、あなたが先に行っている事、言っておいたからね。
あなたのいた場所が、今日は真っ暗です。でも、私達は多分大丈夫。心配しないで、上で好きなだけ走り回って下さい。

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Ohgai/6230/fwafwa.html

駄目だ･･･どれも涙なしでは読めない｡｡｡
どの子も天国で､美味しい物食べて 走り回って
幸せに暮らしていますよ｡

木蘭の涙 唄　スターダスト・レビュー

逢いたくて　逢いたくて この胸のささやきが　あなたを探している あなたを呼んでいる

いつまでも　いつまでも 側にいると　言ってた　あなたは嘘つきだね 心は置き去りに

いとしさの花篭 抱えては　微笑んだ　あなたを見つめてた 遠い春の日々

やさしさを紡いで 織りあげた　恋の羽根　緑の風が吹く 丘によりそって

やがて　時はゆき過ぎ 幾度目かの春の日　あなたは眠る様に 空へと旅立った

いつまでも　いつまでも 側にいると　言ってた　あなたは嘘つきだね わたしを　置き去りに

木蘭のつぼみが 開くのを見るたびに　あふれだす涙は 夢のあとさきに

あなたが　来たがってた この丘にひとりきり　さよならと言いかけて 何度も振り返る

逢いたくて　逢いたくて この胸のささやきが　あなたを探している あなたを呼んでいる

いつまでも　いつまでも 側にいると　言ってた　あなたは嘘つきだね わたしを　置き去りに

>>233
コピペですいません。
今日偶然ラジオで聴いたのですがこの曲聞いて涙が出ました。

2ちゃんでこんないい書き込みがあったのですね。
人として本当にうれしいです。アドレスをクリックしてエロサイトに
つながるほど情けないことはないですが、walkingtourはいいです。
ぜひ見てください。
２ちゃんを見直しました。

walkingtour
いいおっさんが昼間から涙してしまったよ。

なぁ、バカ犬よ
早ぇもんやな。お前を看取ってからもうすぐで3ヶ月立つわ。
立ち直れるかー！一緒に連れてけー！一人にすんなー！
って散々泣き喚いたっけ。
んで、泣きながら転寝してっと、トコトコって近寄ってきて、
人の腹の上に図々しくアゴ乗せてきやがったな。
分かんだよ、なんとなく。
お前が側に来ると。気配でかいし。

なぁ、ハル助
私、10月から家出るんよ。
念願の一人暮らしやで！
でもやっぱ不安やでな、お前の写真と首輪持ってくわ。

おバカで甘たれのお前に「見守っててくれよ！」なんて頼まんけど
たまには、腹の上にアゴ乗せに来い
んで、また二人でちくわ食おうな。

sage忘れ　ｽﾏｿ

悲しみを紛らわせる為に2chを彷徨ってたら、ここを見つけてしまった。
一筆書かせて下さい。

今日の夕刻、寝たきりだった17才の愛犬が息を引き取りました。
最期は眠るように穏やかでした。

覚悟はしていたとはいえ突然だったので、最初は悲しみすら出てこなかったけど、
さっき元気だった頃の散歩コースを歩いているうちに、当時の記憶が幾つも蘇って、
涙がポロポロと出てきました。

今夜は通夜で、明日庭に埋めてあげるつもりです。

長い間ありがとな。ここにいる仲間たちと天国で仲良くやれよ。

元気ですか???

あと六十年もすれば会えるから、待っててね

初めてこの板に来ました。どうしてかわからないけど、
なにか書き残しておきたくて。

今朝、実家から連絡があって、17年生きてくれた
愛猫が死んだと聞かされました。
少し前に帰ったとき、とてもやせ細った彼を見たとき、
知らずと覚悟が出来ていたのかもしれません。
最期は病院の中で、家族の誰もが看取ってあげられなかったのが
心残りです。

この子がいなければきっと無かった、たくさんの素晴らしい
思い出に感謝します。

そして、願わくば彼にとっての一生が幸せであったと思いたい。

ありがとう、ごめんね、さようなら、またね。

はーちゃん、向こうでお友達はできましたか？
私たちはこちらで毎日元気に暮らしています。
はーちゃんの妹も元気だよ。
貰ってきた時から風邪ひいたり、お腹壊したりで、
病院通いは日常茶飯事だったけど、
ウチにきて幸せって思ってくれたことはあるかな。
今の季節はいつも寝るときは私の枕元に寝てたんだよね。
寝返りうつと、いつもはーちゃんの背中が目の前にあって、
鼻にかかるはーちゃんの毛が少しくすぐったかったけど、嬉しかった。
今でも夜中に目が覚めると、思わずキミのことを手で探してしまいます。
2歳の誕生日まであと少しだったのに、病気で逝ってしまったね。
辛い闘病生活、がんばったね。
最期は病院で逝ってしまったから、はーちゃんのこと看取れなかったのがすごく残念だよ。
もういなくなって1年半。さみしいよ。また抱っこしたいよ。喉ゴロゴロ鳴らしてよ。
生まれ変わったら、またウチにきてくれないかな。よろしくね。

っうっう...orx

間違った...orz

猫を飼い始めて幸せだった。
猫を見送って悲しかった。
だけど、初めて心から「ありがとう」が言えた。
お前がいなくなって、すっかり淋しくなってしまったけど、
俺は今日も何かをがんばってる。

もうじき、俺は新しい猫を迎えるよ。
虹の橋は俺たちが想像するどんな場所よりも素晴らしい所だと思うけど、
いつもお前の幸せを願ってる。

いつか必ず、また会おうな。

あぼーん

>>247
たぶんﾌﾞﾗｸﾗ。踏む時は要注意。（違ったらｽﾏｿ）

↑あんた、友達いないだろ

確認したけど別に何ともなかったよ.
上手ではなかったけど。

>>247
ブラクラに飛ばされます。　有害
（フラ板鑑定スレより）
http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/swf/1094437510/828-829

>>248
スマソ友達になります。

天国に逝った
歴代我が家のにゃんこを考えると
自分もやがて天国か地獄に行くのだろうけど
会えるのかな　とおもうと　
哲学的になってしまう　今日この頃です　まだ残暑が残ってるけど

>>253
虹の橋。

いつか藻前が天寿を全うしたら虹の橋でぬこどもに囲まれもふもふされるに決まってんだろ？
周囲３６０度、全て藻前の愛ぬこだ。恐ろしい目に遭うが良い！

18年間は長かったなぁ。
だめやわ、やっぱ会いたいわ。
1ヶ月も過ぎて、もう俺は大丈夫、と思っている時ほど
無意識にお前に話し掛けてるわ。
お前が居ないと部屋の空気が止まってるみたいやわ。

向こうでいっぱい魚くってるか？
待てなかったら待たなくていいからな。
でも、俺がそっちに行った時は絶対にお前を探すから。
絶対探し出すから。
また一緒に昼寝しような。

>256
うちも１７年間で、会えなくなってちょうど４週間目。
うちのと遊んでくれてるかも。
私も絶対探す。
絶対また永遠にいっしょに暮らす。

去年の１２月４日、レストランの駐車場で寒さに震えていた子猫を拾い、
いつもビービー泣くのでビビィと名付けて暮らしていました。オレは、
家での仕事が多かったから、ビビイと毎日昼寝してました。先住のシェ
パード犬がいたので、ビビイは怖がって２階の部屋から降りてこれずに
いましたが、夏ごろから急に元気がなくなり、獣医に見せたら白血病。
日に日に弱っていくビビイ。いつも一人で横たわってじっと苦しみに
耐えていた姿が今も目に焼きついています。オレが、「ビビイ」と
呼ぶと、必ず、大きく口をあけてカスレタ声で返事をしていたのに、
それも出来なくなって舌を出して喘ぎだし、２３日の未明、娘が４時
まで自分のベットでズット見つめていたらしいのですが、眠りに落ちて
ハッと６時半頃目覚めた時は、ビビイは既に死んでいたそうです。オレ
から拾われて１０ヶ月、ビビイは楽しかったのか。先住の犬に怯え、
狭い部屋だけでしか遊べず、去勢手術をされ、酷暑の中で発病し、２ヶ月
近くも苦しみに耐え続けた。ビビイは何の為に生まれたのか。いいことなんて
何もなかったのじゃないのか。オレが、最後の日の夜１２時半、ビビイの
部屋から出て行くとき、最早、首も動かせぬ状態だったから、横目でオレ
を追いかけていた。あの時、いや、あの時だけじゃなく、ずっと苦しみ続けていた
ビビイの側に、もっといてやってもよかったのじゃないか。夜遊び、ゲーム、
テレビ、そんな事をいつもと変わらずやっといてビビイをホッタラカシテ
しまった・・・。そんな自責の念と、ビビイが寝返りもうてず、一日の大半を
一人で苦しみ喘いでいた日々をオレも心の中で受け留めて忘れません。ビビイ、
苦しかったな、辛かったなあ、ごめんなあ。

保守

>>258
あなたと毎日お昼寝していたこと、
最後は、娘さんがずっとそばにいらしたこと、
そのことだけでもビビイちゃんが幸せだったこと、わかりますよ!!
まだ小さい猫を亡くすと、自分達の悲しみもさることながら、
猫自身が不憫で不憫でたまりませんよね。
私は17歳の猫を看取りましたが、17年精一杯可愛がり、
懸命に介護しても、それでもいろいろと後悔することばかりで、
本当に猫は幸せだったのかとか考え込んでしまいます。
でも、その思いこそが猫を愛してた証拠で、
その気持ちは、生前のビビイちゃんに確実に伝わってます。
ビビイちゃんは、あなたに拾われ、あなたの家族と暮らせて
とても幸せでした。断言します。
でも、つらい気持ち、すごくわかります…

再会祈願age

260さん、有難うございます。まだ、毎日泣いて暮らしています。
ビビイへの愛情を、恵まれない猫にソソイデやろうと思って
いますが、その決意もつきません。有難う御座いました。

>>243
うちのと同じ名前だ・・・・・うう。
このスレ読んでたら無性にうちの子が愛おしくなって、テレビの上で寝てるところを
触ろうとしたら、めっちゃウザそうに逃げられた。
・・・いいよいいよ、元気でいてくれれば。

http://www15.ocn.ne.jp/~ofkaz/masao.html
まさおくんのページだよ。
保健所から救われた犬です｡

我が猫が先に行ってしまって３週間。
とにかく凄く長い３週間。
膝の上でゴロゴロ言ってる最中に、そのまま急に突然死。
原因は不明。
７年しか生きさせてあげられなかったよ。

他の人から良く聞く『まだココに居る気がする』なんて全く無い。
１日中、お線香ばかりあげてるのに、お骨に話し掛けられない。
心の中でも話し掛けられない。
理屈としての理解と実感の差があり過ぎる。

友人に話したり泣きついたりしても重くてウザイだろうから言えないし
実母に亡くなった事を話した時に「きっと幸せだったよ」と言われ
その後、更に誰にも話す気になれなくなった。
７年しか生かせてあげられなかったのに、幸せだったのか？
私は１０年後位に猫の介護の愚痴を言うつもりだったのに。
猫だから、元々日本語での言葉は聞けないけど、彼女から
幸せだったか、今回の急逝も仕方ないと思ってくれてるか聞きたい。

人間だから仕事もあるし、何事も無かったように日常を送るしかないけど
今日は、どうにも駄目だ。
せめて、今は虹の橋で幸せにしてるだろうか。

よ>>265
3週間か。
まだ虹の橋まで行ってないだろうし、あなただって心の整理がつく訳無いよな。
もっとここに書いてよ。
楽しかったこと、たくさんあるだろ。

俺を含めて誰かがきちんと受け止めるからさ。

よ
は無しにして下さい。
266でした。

>>266さん

ありがとう。
自分の思いを言葉にすると色々と心に刻み込んでしまうようで
書き込みも怖かったんだけど
レス貰えた事で少し楽になれた気がする。
誰かに聞いて貰う事って、幸せな事なんだね。
本当にありがとう。

私が思い出を語ったり泣いたりする事で
家族にも辛い気持ちを伝染させるのが怖くて
家でも彼女（猫）の事を、あまり話せてない。
過去形で語ってしまうのも、彼女に申し訳ないし。
本当は、もう少し語れると良いのかも知れない。

でも、今夜は少し救われました。
ありがとう。

ココ・・・
昨日親からココが亡くなったてことを聞いたよ。めちゃめちゃ悲しいよ。
今でも信じられないし信じたくない。自分の記憶の中にはいつも元気な姿のココしか浮かんでこないし
こんな早く別れが来るなんて考えもしなかった。
ココは自分ちで飼っていた犬じゃなかったけど、俺はココを自分の犬のように思っていたよ。
今となっては大の犬好きになった俺だけど小さい頃は犬が苦手でココにも触れないし正直怖かったんだ。ごめんね。
でもある時今なら触れる！って思った時があって「ココっ！」て呼んだ時すぐ俺のとこに駆け寄ってきてくれたよね。
ちょい怖かったけど初めて犬を撫でれて嬉しかったし、ココが俺の気持ち察してくれてすぐ来てくれたのかなって思ったら
ココが一気に愛しくなって気づけばメロメロになってたよ(^^ゞ
それからは行く度にジャーキー買って行ったり、まさにココ漬けの日々が始まりました。
玄関を開けると大きい声で鳴いて、しっぼを振りすぎってくらい振って出迎えてくれたよね。
そんなココの色んな可愛い姿がほんと走馬灯のように頭の中で駆け巡ってて
一つ一つの想い出がものすごい濃く心の中に刻まれてるよ。
てかココは幸せ者だよ。あんな暖かい家族に出会えて、あんなにいっぱい愛されて育ったんだから。
それをわかってて１５年間元気に生き続けたんだろうね。あなたは立派な親孝行息子だよ。俺も見習わないと。
たった五年間でばあば、ほし、ココと三人（ほしとココは犬だけど）もいなくなって寂しいけど
天国で一緒に見守っててね。あと二匹は、ばあばに天国でも怒られる事のないように！いい子にしてるんだよ。
最後に、ほしとココに出会えてほんとに良かった。これから色んな犬に会うと思うけど俺の中では二人が一番だから!!
また会おうね！てかストーカーしてでも絶対会うからなぁ！！ｗ

皆さん長文失礼致しました。文章も訳がわからないと思います。実は自分が赤ん坊だった頃からお世話になっていた方の家で飼われていたのが
ほしとココなんです。実際２匹は自分家の犬ではありません。でも俺にとっては最愛の二人です。
例え自分家で飼っていなくても、あんなに可愛くて大好きな二人に出会えて良かったって心から思います!!
皆さんも現在飼われている子達をいっぱい愛してあげてください。
　　　ほし！　ココ！　ほんとありがとう！！またね(^o^)丿

> 猫は死ぬ時に飼い主の不幸を、しょえるだけ背負って逝くのだそうな。
> 人間の不幸は大きく重く、力に余るほどなので、猫の足元はヨロヨロしている。
> それなのに人間が悲しんで嘆くと、猫は後ろ髪を引かれて前へ進めなくなり難儀する。
> それを避けるために、猫は死期を悟ると姿を隠し、不慮の事故でもない限り屍を見せない。
> だから、飼い主は泣き悲しむ代わりに、心からのお礼と供養のために、新しい猫を飼って
> やるのだという。

たまにここ覗いて見てるけど、
読むたびに今という時間を大切にしようと思うよ…

書いてくれてる人にもほんと感謝してます。

4日前、15年間を一緒に過ごしたにゃんこが逝きました。

よその家が引越しの時に4匹捨てていったうちの１匹が迷い込んできたから
正確な年齢はわからないけど、結構な高齢だったと思う。

弱り始めて、歳のこともあって覚悟はしていたつもりだったけど、ちっとも覚悟なんてできてなかった。
いるのが当たり前だと思ってたけど、そうじゃなかった。
嫌な点滴に何度も連れて行ってごめんね。
一ヶ月もよく我慢したね。ちょっとでもよくなってくれればって、その一心だった。
でもにゃんこにとっては辛いだけだったかもしれないね。
今となってはどっちがよかったのかわからない。ごめんね。
呼びかけると尻尾だけで返事してくれた。
たまに気分がいいとゴロゴロと喉を鳴らしてくれたね。
ガリガリに痩せて骨の浮いた体で、それでもベッドで一緒に寝てくれてありがとう。
だめかもしれないと思ってから、それでも一ヶ月もいてくれてありがとう。

もう苦しくないよね。
いまどこにいるのかなあ。見えないだけで、すました顔してベッドでくつろいでるような気がするよ。
亡くなる前は毛づくろいどころじゃなかったけど、不思議に綺麗な毛並みのままだったね。
今せっせとあちこち手入れしてるんじゃないかな。

ねえ、にゃんこ。
うちに来て幸せだった？
私は幸せだったよ。楽しかったよ。家の中が和んだ。賢いにゃんこだと驚くことも多かった。
うちの子になってくれてありがとうね。
今度生まれ変わっても、やっぱりうちに来て欲しい。

どんな形でもいいからまた逢いたいよ。きっと、まだまだ思い出して泣く日が続くと思う。
けれど、命を愛することを教えてくれてありがとう。
さよならシー。またね。

>>273
ニャンちゃん、とても幸せだったでしょうね。
すぐに会えるよ！その日が楽しみだね。

怨まないでくれよ。だって飛び出してきた猫ちゃんが悪いんだもん。
ブレーキも間に合わない速度で飛び出しちゃどうしようもないよ。
ごめんね。とにかく怨まないでね・・・・

>>275
あちゃ〜

園芸板で大人気 のｽﾚｯﾄﾞ! よろしくね ?


『●猫を寄せ付けない方法10（正）●』
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/engei/1096119407/l50


迷惑だ猫の飼い主
死ねバカ
(ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ！

------------------------------------------------

　　　　　　　　日曜の朝はKlubradioを聞こう
http://music4.2ch.net/test/read.cgi/techno/1084663038/

--------------------------------------------------

もうすぐ君が旅立って1年になる。
君が埋まっている庭を見ても泣く事は無くなったし、
普通に笑えるようにもなった。
君と入れ違うように来た子もとても立派になったよ。
たまに君にそっくりな行動をする事もあって、少々驚かされるけれど。
でもね、胸にぽっかり空いた猫型の穴はやっぱり埋まらないんだ。
君の形に空いた穴は君にしか埋める事ができないんだ。
今の子じゃ完全に埋まる事はないのだから、たまに切なくなる。
だけど、その隙間は君が確かにいたしるしだから、大事にする。
もちろん、今の子も。
彼がたまに君と話してるような素振りを見るよ。
例え思い込みだとしても、それでいいんだ。
ありがとう。本当にありがとう。

お客さんが大好きだったうちの猫。来客があるとかならず挨拶していた。
（その後は別に愛想が言い訳ではないw）

8ヶ月前に骨になってからは、ガラス瓶に入ってもらっている。
この前、友人（猫も気に入っていた）が遊びに来たときに、
「骨を見せたら気持ち悪がるだろう。」と外の見えるお気に入りだった窓際に
隠れてもらった。

その晩家族の夢に『何かを要求する態度で』出てきたorz。
ごめんよ。挨拶したかったんだね。

あああ、はやく生身の体のお前に会いたいよ。
ﾎﾄｹの生まれ変わりのような人格を持った、野良時代には魚屋のご主人にも
「あ、あいつか〜。」と微笑まれ、近所の幼稚園のガキ達に抱きしめられても
じっと我慢していたお前に。

今朝死んでしまったちび太へ。
10月2日に16歳の誕生日迎えて、経った2日で天国に行ってしまうなんて思ってなかった。
土日に、うちに帰れなくてごめんね。
君がうちに来たのは、私たちの父さんが死んでから一週間後の事でした。
おばさんが、寂しいだろうからって、生まれて4ヶ月の君がうちに来てくれました。
それからずっと、16年。
別れが来るなんて、ほんの前まで思いもしなかった。
仕事から帰って、実家に電話をかけたとき、
いつもならちゃんと答えるお母さんが何も言わなかった。
その沈黙で分かりました。
君はもう、ここにはいないんだね。

虹の橋に、無事に付けたかな。
道案内に、お父さん付けようか？父さんが死ぬ前に一度あってたんだってね。知らなかった。
橋に着いたらそこで待っててくれる？
それとも、お母さんがそっちに行ったら、さっさと橋を渡っちゃうかな。
お母さんが大好きだったから。
ねーには、まだ、サビちゃんもユンちゃんもいるから、しっかり2匹の面倒見ながら、
君をずっと忘れないでいます。
けんかもしたけど、一緒にいてくれてありがとね。
バイバイ。ちび太。

とあるスレから誘導してもらってここに来ました。
昨日、祖父の家で飼っていた犬が死んでしまいました。
この犬の名前は♀なのにポチというんですが、
本当に可愛い犬でした。人間だったら滅茶苦茶美人に違いない。
私が幼稚園児の頃に小さなみかんの箱に入って
ポチはやってきました。
犬が苦手だった私は最初、触るのもビビってましたが、
段々慣れていき、ポチととても仲良くなりました。
祖父の家に遊びにいくと、必ずしっぽを振って出迎えてくれました。
人見知りが激しい犬で、親しい仲の人間以外には敵意剥き出しのポチ。
ポチはとてもヤキモチ妬きの犬でした。
自分以外の犬と私が接していると、何とか振り向いて欲しくて、
玄関の壁をガリガリ引っかいたりしていました。
雷、花火、救急車の音が苦手なポチ。
これらの音が鳴り響くと、ガタガタ震えていました。
そんなポチと過ごした16年間。

ここ数年急激に衰弱していくポチを見るのが辛かった。
今年の夏はもう越えられないかもしれないと思ったこともあった。
原因不明の下血。頭もやられていたのか、うんこを食べたり、
自分の尻を噛み千切ろうとしたり。。ポチの尻は肉が見えていました。
「ポチ！」と呼んでもうつろな目でボーっとしてるだけ。
もうこの時点で覚悟はしていた。

夏が終わって、秋になった。ポチは夏を頑張った。
ホッと一息、暇が出来たらポチに会いにいこうと思った矢先。
ポチが死んだという電話を貰った。

何でも死ぬ前日からｸｩﾝｸｩﾝ鳴いていた模様。
何かを訴えるようだったみたい。
そして昨日、ホットミルクを二口飲んだあとに、ゆっくり横になったらしい。
そのまま、ポチは息を引き取ったみたい。

今もまだ実感があまりない。夜が明けたら火葬だ。
ポチ、ありがとう。大好きだよ。いつかまた会おうね。

読みにくくてごめん。もう今は何が何だかわからないんだよね。

・・・大好き。
ずっと愛しています。大事な三郎。

つい今しがた、うちの犬が天に召されました。

15年間ありがとう。そしてさようなら
今はそれだけ

祈、冥福

これを見られた方もおられると思いますが一応張りますね
http://www.renge.sakura.ne.jp/~radio/をクリック！

「enter]→「graphics」→「animation]→「キミとボク」→「enter」の順にクリックするとダウンロードが始まります。
ダウンロードにちょっと時間掛かるけど絶対見て損はないと思います。ちなみに１２分間のストーリーになっています

猫のおかしな行動を教えあうスレ
にも書いたんですが、
これは今日の朝の話です･･･。

今日朝5時半くらい仕事行きがけの時に車１・５台分くらいの道に入って
すぐの所に猫が道路の真ん中で横たわってて。
死んでたんだけど、少し通り過ぎてから自転車を死んでた場所まで
戻して、道路脇の木々の場所においておこうと猫を持ったら
まだ生暖かくて、凄い涙出てきて仕事場に行くまでに拭くのに苦労した･･･(つД`)
時々仕事場行くまでに見かける猫で凄い可愛い猫だったから余計に涙出ました。。
家にも猫飼ってるけど、帰ってから凄い切ない気持ちになった･･･。

すみませんURL間違えてました
ttp://universal-radio.jp/　こちらからどうぞ
「enter]→「graphics」→「animation]→「キミとボク」→「enter」の順にクリックするとダウンロードが始まります。

ベルちゃん、14年間ありがとう。

きみが来てから我が家は変わった。
両親の夫婦喧嘩は減ったし、母親の意味不明なヒステリーも随分減った。
家族みんなが和んだ。

けっこうきみにいたずらしたり、嫌なこともしたと思うけど、許してもらえたらと思う。

食いしん坊で甘えん坊で、人懐っこかったベルちゃん。俺がもし数十年後に君と同じ
場所に逝けるなら、またソフトボールとスリッパで、いっぱいいっぱい遊ぼうな。

先月愛猫をなくしたよ。
一番信頼していた母の腕の中で逝きました。
きっと、一番いい逝き方であったと思います。
また生まれ変わって一緒に暮らそうねって約束して、
きれいに体を拭いてあげた、って母から聞いて、
どうにも嗚咽がとまらなかったです。

周囲にはもう気持ちを切り替えたふりをして
愛想笑いなんかも振り撒いてはいるけれど、
いまだに仕事はミスってばかりだよ。

もう少しの間、グズグズさせてください。
18年間一緒にいられた幸せを反芻させてください。

幸せだった時間をくれて、ありがとう。

>>291ｻﾝ　一番大好きな人の腕の中で眠れてよかったね
きっと安心して旅立てたと思うよ♪

>>205ｻﾝからのhttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html
これを見て我が家の愛犬が旅立った後私なりに頑張って前を向いて歩いてます
グズグズしてるとうちの犬に怒られそうでｗ

　

うちの愛犬が死んでもうすぐ１年。
未だに別れ際の記憶がよみがえるよ。
死を覚悟の病気だったんだけどさ。
あの頃は刻一刻と死へ近づいてるのをホント見るのがつらかった。
ある日を境にご飯に顔を近づけなくなり、しまいには水も飲まなくなって・・・
身体は痩せ細っていったのはしょうがないとしても、
いつだか、お前は立ち上がろうとして、そのままバタンと倒れてしまったんだよな。
何とか立たせてやろうと身体をささえてさ、俺も必死だった。
お前も決してあきらめなかったけど・・・もう二度と立ち上がれなくなったんだよな。
顔覗いてみたら、目を真っ赤にして涙で潤んでいるじゃんか。
その顔見たら俺、泣いちゃったよ。苦しかったんだな。何もしてあげられなくてごめんな。
ある日仕事から帰って、いつものように横になってるお前がいてさ。
「チャッピー、帰ってきたぞ！」
って話しかけても反応が無かった時。
一瞬、時間が止まったように感じたんだ。
そっと手をお前の身体にあててみたら・・・冷たくなってた。
俺、しばらくお前のそばを離れられなくなった。
あの時、何も言わずになんで逝っちゃったんだよ！

あれからもうすぐ１年か。
今頃どうしてるかな。
天国でお母さんとお父さんに逢えたかな。
チャッピー、俺はお前とさよならしたとは思ってないからな。
また天国で逢ったら、いっぱい散歩連れてってやるからな。

なんか、自分に酔ってしまった。
醜い文章でスマソ

《号外》
猫関係の不正告発事件簿における、スコティッシュの無計画乱交配告発に対して、残酷卑劣な書き込みハケーン

------
ID:Ge+ANfbZ
それがどｰした?ﾃﾒｴが別ｽﾚで糾弾したれや。
------

ひょっとして本人ですか？
猫飼ってる人って怖すぎます。

こういう人がいるから罪もない動物が死んでいってしまうんです。

http://www.rak2.jp/town/user/rie1121jp/

>>294
ID:Ge+ANfbZだけで猫飼ってる人＝怖すぎという判断は如何な物かと…

大切な事を忘れそうになる時、いつも、君の名前を呼ぶ。
俺はもうじき新しい猫を迎える。
その時、俺と一緒にいてくれた君の事を話そうと思ってる。
一人っ子の俺に、兄弟の大切さと、命の大切さを教えてくれてありがとう。
天国にある虹の橋は、俺が考えも及ばないほど幸せな所なんだろうな。
君の幸せを願い、君とまた会える日を楽しみに、
俺は不器用だけど、精一杯に生きていくよ。
ありがとう、幸せになってな。

>>299同意

そうか、ありがとう>>298

>>298-299
ワロタ

ちょ！・・・・「にゃ？」
ちょ！・・・・「にゃ？」

頼むからまた返事してくれよ。
膝にいつまでも乗っていていいからさ。
腕枕どんなにしびれても我慢する。
枕だって譲ってやる（結局譲っていたけど）。
風呂だって好きなだけ覗いてもかまわない。
俺が風呂からあがるまでガラス戸に鼻くっつけてにゃあにゃあ鳴き通し。
心配されてたのかな。
自分はシャワー嫌いだったもんな。
足の間８の字にいっくら歩いてもいいんだよ。
自分のこと人間だと思っていただろう？

あれからどれ位たったかな・・。
やっぱ忘れられないなー。

早く生まれ変わって帰って来い！

先日、ようやく家の庭の居間から一番よく見えるところに首輪と遺毛を埋めることができました。
拾ってきた頃の子犬だった写真や、まだ筋肉が落ちていない元気な頃の写真を見るたびに、
してあげられなかった事を悔やんだりして泣き笑いになってしまいます。

ごめんね　ごめんね　ごめんね　ありがとう

>>304も>>305もおかしい！そんなん言い過ぎだって。
>>306のほうが正しい。
>>307ええこと言ってる！

二番煎じは面白くない。
303の件はこれで終わり。

★ペット店の犬１００匹水死＝「かわいそう」嘆く店長−京都

・ペットも被害に−。台風による増水でバスやトラックなどに多数の人が
　一時取り残された京都府舞鶴市の現場近くで、ペット飼育会社の
　犬１００匹以上が水死していたことが２１日、分かった。
　犬をおりに入れて飼育していた男性社長（６０）は「かわいそうなことをした」と
　嘆いた。　

　http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041021-00000246-jij-soci

大好きな愛犬に置いて行かれてもうすぐ一年
なんかあっというまだった
まだ思い出に昇華出来ないから泣いてる日のが多いけど、
今となってはそれでもいいやっていう気持ちになってるのが本音
笑って思い出せる時が来るようになったら、もう一度ありがとうってお骨の前で言うつもり

飼い主が生きている限り、動物の命は終わっても、その存在は消える事は無いと思う
だから苦しくても涙が出ても、時々思い出してやろう
動物達は私たちに思い出っていう何にも変える事の出来ない宝物を残してくれたんだ
いつまでも心の中に存在し続ける動物達とたまにその宝物を共有するのも悪くないと思うよ

電波っぽくてｽﾏｿ

>>306
電波じゃないよ。
何か本当に月並みな言葉だけど、心の中で生きてる。
仕草も声の調子も、鮮やかに覚えてるでそ。
ただ、もう二度と触ってなでて遊べないのだけが辛いよ。

今日も、「生き返った〜〜！」って抱き上げてる夢を見た。切ない。
まだ亡くなって一月経たないしな…。

このスレを見ていたら、涙が出てきました。
みんな、愛犬愛猫に癒されてきてるんですね。
私も柴飼ってるけど、本当に本当にかわいくて・・・
絶対幸せな犬生を送らせます！

ひとつき前、うちの実家の犬がいなくなった。
もう１８歳になって、目も見えない、耳も聞こえない。
台風が直撃して大洪水になった地区だから、もう生きている可能性はないと言われた。
警察や保健所、ビラまで配ったけど、見つからなかった。
多分、目が見えないから川に落ちて死んでしまったんだろう。
かわいそうすぎるよ。
会いたいよ。
最後は家族で看取ってあげたかった。

君が家に来てもう１３年くらいになるかなあ
ほんとイタズラ好きで困ったよ
でも気が小さくて、強がりだったなあ
息子ができてからはほんと控えめになって、
でも、大好物のチーズだけは息子にも譲らなかったねｗ

今までどうもありがとね
君のおかげでどれだけ救われたかわかりません
満足に世話してやれなかったときもあった、本当にごめんなさい
ここ数年は離れて暮らしてて、頻繁に逢えなかったね、ごめんね
そして今夜も
君の旅立ちに立ち会えなくてごめん
今ここで、なにもできないことに耐え切れなくて、
ここを見つけてかきこんでいます

天国で娘と一緒に仲良くやってくれな
息子のことは俺たちに任せてくれ
君の名に恥じない、立派な子になるだろうよ

君のことは忘れない
いままで本当にありがとう
天国でも幸せにな
そして、またいつの日か一緒に遊ぼうな
バイバイ

またね、さよなら

>>みんな
ちゃんと言えた？「ありがとう」て。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

俺はありがとうを言う事ができた。
家族を失うという事がどういう事なのか、愛猫の死が教えてくれた。
動物病院からもらったスポイトで、栄養のあるミルクを薄く溶いた白湯を飲ませていると、
多分、心臓が止まったんだろうな、激しく痙攣して苦しそうに２回だけ「うー、うー」と鳴いた。
俺が「ごめん」と言うと、おふくろが「ごめんじゃないでしょ！ありがとうと言いなさい！」と言ってくれた。
そして、俺は「ありがとう」を言えた。
痙攣が始まって数秒後、愛猫は動かなくなっていた。
その後も、俺のことを心配したのか、夢に出てきたり、気配を感じた事もあったけど、
２、３日すると、愛猫の気配はなくなり、夢にも出てこなくなった。
獣医さんがびっくりするぐらい長生きしてくれたのだから、向こうでも幸せでいてくれるに違いない。

> 猫は死ぬ時に飼い主の不幸を、しょえるだけ背負って逝くのだそうな。
> 人間の不幸は大きく重く、力に余るほどなので、猫の足元はヨロヨロしている。
> それなのに人間が悲しんで嘆くと、猫は後ろ髪を引かれて前へ進めなくなり難儀する。
> それを避けるために、猫は死期を悟ると姿を隠し、不慮の事故でもない限り屍を見せない。
> だから、飼い主は泣き悲しむ代わりに、心からのお礼と供養のために、新しい猫を飼って
> やるのだという。

みんなも自分の不幸を減らす様、努力してね

うちの愛犬が逝って１日が過ぎました。老衰でした。
昨日の夜、寒い雨の中たった一人で逝きました。弟にジュンが倒れてるって言われたときは怖くて見れなかったです。目を開いたままたった一人で静かに逝かしてしまいました。11年も一緒にいたのに私は何をしてたんだろうね。
寂しがりやで怖がりなジュンにさよならも言えずに。本当にごめんね。小さいころから、私が泣いてるとそばにそっと隣に座ってくれたね。励ましてくてれたのかな。高校行って、大学行ってってしてると忙しいことを理由に大好
きな散歩に連れて行ってあげれなくてごめんね。一緒に行ってあげれば良かった。いつも私以外の家族とだったね。ジュンは私を見るとうれしそうにシッポ振ってたのに。。。ごめんね。座るとなぜか前足をクロスさせる癖、寝言
を言う癖、次から次へと頭をよぎります。たとえ捨て犬でも私には最高の犬だったし、どんなほかの犬よりも世界で１番可愛くて仕方なかった。ずっと一緒にいれると思ってた。離れる時が来るなんてまだ来ないと思ってた。逝っ
て欲しくなかった。私も連れてってよ。嫌だよ。。。。。。この寂しさと悲しみが終わる日は来るのかな。あっちで幸せになるんだよ。ちゃんと辿り着きなよ。生まれ変わっても白い可愛い犬になって私の近くに来てね。本当にあ
りがとう。また遊ぼうね。大好きだよ。ジュン。

長文すいません。まだまだ受け入れられなくてパ、ニックでわけの分からない文になってしまいました。時間が解決する日は本当に来るのでしょうか。

>>314
…（;´Д⊂）

>>315レスありがとうです。誰かに聞いて欲しくて…聞いてくれてありがとうです

>>316
実家で、仔犬の頃から飼ってた柴も１０年前だが、老衰で死んだのでね…

ねたきりもつらいぞ

みんな

age

ここの書き込み見て泣きました。
きっと、皆さんのペット達は幸せだったんでしょうね。

愛犬が雷の音による心臓麻痺で死んだ。
外飼いでしたがいつも雷に驚くので、家の中に入れていた。
その日、雷の音が鳴ったので外にでて愛犬を探すと倒れていた。
必死に心臓マッサージを繰り返しましたが、とうとう還ってこなかった。
ちょうど一年前に、この犬の母親分の犬が老衰で亡くなった。
その時、本当に悲しそうな顔をしていて、犬なのに目を潤ませていた。
「お前が今日からこの家をまもるんだよ」と言うと、うなずき少し元気になった。

庭にお墓をつくり、周りにひまわりの花を植えた。
毎年、夏に大きな明るい花を咲かせ、こっちを見ている。
早すぎる別れでショックだったけど、お前が家にきた3年間、明るく元気に過ごせたよ。
ありがとう。

すごい

>>321
…（;´Д⊂）

>>312のおふくろさんも偉いね。

うちも10/31に愛犬が行ってしまったとき母は冷静だった。
きっと俺よりオヤジより一番世話をしていた母が一番悲しかっただろうに。

男ってダメだな〜･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日、家の犬が老衰で亡くなりました。
覚悟はしていましたが、やはり凄く悲しいです。

情けない事に俺は人付き合いが下手で、友達も少なく、
学校やバイトでいつも一人でした。
そんな俺は家ではいつもあいつと一緒に居ました。
からかいあったり、一緒に寝たりと。

俺はあいつに本当に救われていました。
心から感謝しています。

これからはあいつが居なくても、ちゃんとやっていけるように頑張って生きます。

最後にあいつへ
今まで本当に幸せだったよ。ありがとう。

読んで下さった方、感謝します。

3月18日だったね。天国に行ってしまったのは。がんが見つかっていろんな所に
移転して何回も手術して。毛も刈っちゃって寒かったよね。でも、青い服が似合ってたよ
初めて家に来たのはあたしが幼稚園の時。花嫁さんから華ってつけたんだよ。
柴犬でとてもかしこくて玄関の番人みたいだった。ありがとうね。ゴキブリが出た時も
やつけてくれてほんと賢い子だなって思ったよ。時々玄関で泣いてたら涙をぺろぺろ
舐めてくれてありがとう。毛並みが良くてよく褒められたよね。散歩もいつも
楽しそうに走ってた。でも、15年も生きてたら病気にもなるよね。気付いて
あげられなくてほんとにごめん。最後の手術をしたあと、腫瘍が出来て朝晩消毒
しなくちゃいけなくなった。傷がしみるの我慢してえらかったよね。ほんとに
がんばった。次第に歩けなくなって、最後の晩側にいた時あたしが動くたびに
目を動かして見てくれたよね。水もスポイトからやってちゃんと飲んでくれた
おりこうさんだよね。普段めったに泣かない華が泣くほどつらかったんだよね。
ほんとによく頑張った。ありがとう。絶対忘れないよ。

＞325
がんばって!!
あなたがすごくいい人ってこと、文面から伝わります
あなたと友達になりたいです
きっと今からも幸せになれますよ
わんちゃんもあなたが飼い主で幸せでしたね!!

326さんにしろ、このスレって、いい人多すぎて涙…
よく看病しましたね、華ちゃん幸せでしたね…

愛猫が亡くなって、もうすぐ１ヶ月。真っ白で小柄でしっぽの長い雌猫でした。
我が家で生まれて１９年一緒にいられた、私は幸せだったよ。
私が旅行でいない時はご飯も食べないって母から聞いて胸が苦しくなったよ。
外で遊んでても、ベッドの下にもぐり込んでても、どこにいても呼ぶと
すぐそばに走って来たから、今も呼んでみたくなるよ。どっかから「にゃ〜」
って出て来るんじゃないかと。そんな訳ないのにね。
ベッタリだった私が嫁いで、広い部屋で私を探して声カラして鳴いてたね。
寂しい思いさせてごめんね。私もいつも心配してたんだ・・・
最後の日の朝は横になってて、呼ぶと顔を上げて返事してた。この時、既に
立ち上がれなかったんだね。その後、母が呼ぶと顔を上げずに目も閉じたまま
返事をしてたって？それが夜の7時。私にその状況を知らせる母からの電話があり、
仕事を早めに切り上げ、車を飛ばして着いたのは８時。
ごめん。間に合わなかった・・・まだ少し暖かい。死後硬直もしていない。
ギリギリまで待ってたんだね。その時は何故か涙が出なかった。
母と別れ、車のドアに手をかけた時・・・どっと涙があふれ出た。
声も出そうな位、大泣きした。その時は受け入れられなくてありがとう
なんてとても言えなかったけど、今は言えるよ。本当にありがとね。

>>328 １９年、大往生でしたね。幸せなネコタンに合掌。
あなたもお母様も体に気をつけて元気になって下さいね。　

今日、朝起きたら子猫が亡くなっていた。
9月に生まれた３匹の子猫のうちの1匹。
他の2匹に比べて、未熟児で心配していたのだけど、
亡くなってしまった。
わずか7週間だったけど、冷たくなって変わり果てた姿を見たら
悲しくなった。
鼻水垂らしてたから、病弱だったのかも。
短い間だったけどありがとう。　命の儚さをあらためて感じました。

キキたん、元気ですか。
明日は命日です、今日は何か買って帰りましょう。
何がいいですか？

丸一年、寂しい．．．

メグよ。今朝実家からのメールで、おまえが急に逝かれてしまったと知ったよ。
5月に家を出て、海外に居るが故、会いに帰ることも出来ず、散歩も一緒に行けなくなってゴメンな。
来年の1月頃に帰ったときには散歩したり遊んだりできると楽しみだったし、それを確信してもいたよ。
それ故に、死に目に会えなかったことや、出発日に時間が無くて声を掛けられなかったことが
悔やまれてならないよ。
今でも、散歩中の嬉しそうな表情とかハッキリ思い出せるよ。
俺が、色んなことで精神的にヤバかったときも、ただただ一緒にいてくれたお前の事を思い出すだけで
涙が溢れて止まらないよ。
帰ったら、立派なお墓建ててやるからな。
それぐらいしか、俺に出来る事はないだろうから。
じゃ、あの世で幸せにな。

昨日、ラジオでかかってた歌が気になって、調べてレンタルしてきた。
犬のジョンから飼い主の女の子への恋の歌、聞いてて涙が止まらない。
結婚して家を出たこと、看取ってあげられなかったのが自分と同じで、切ない。
マリーももしかしたらこんな気持ちでいたんだろうか。
今も空から見ていてくれてるだろうか。
気がつけば亡くなって明後日で１年、好きだったジャーキー買って来るからね。

>>333
うちは猫飼いですが、私が嫁いだ夜に子猫からずっと育てていた子（♂）が
空っぽの私の部屋の中心であおーん、あおーんと鳴き続けていると
電話で聞きました。猫は家につくと聞いていたのに、私を探していました。
呼吸困難に陥ったときも、私のパジャマを嗅がせたら一時納まったようです。
この歌は犬のお話ですが、朝から動画＆試聴で号泣してしまいました。

アゲ

ネコちゃ〜ん

今日、愛犬のクロが亡くなりました。老衰で享年18才でした。
クロ、おまえはこんな飼い主で幸せだったかい？
何もしてあげられなくてごめんね。
俺はクロに出会えて本当に良かったって思うよ。
仕事で疲れて帰ってきた時やイライラしてる時に
クロの顔を見て何度救われたことか・・・。
今まで本当にありがとう。天国ではゆっくり休んでね。

私信すみません。どうしても一言言いたくてｔｔ

>>333・334
東　真紀さんの｢ジョンの純な恋物語｣ですよね。

俺もレンタルしました。

おつかれ。

本格的にボケる前に死んでくれて正直安心したよ。
最後は母に抱かれて、まあ寂しくはなかっただろ？

俺もいつも「モモコが死んだら実家に帰るよ」なんて
言ってたけど、ぶっちゃけ金かかるしめんどいから
やっぱやめたよ。ごめんな。こんな遠くからだけど、
お前のこと思ってるから、許してくれよな。

いろいろ思い出をありがとうな。俺はけっこう楽しかったよ。
お前もそうだったらいいな。会えてよかった。また会おうな。

愛してるよ。大好きだよ。

ココの書き込み読んでちょっとウルってしまいました。
自分も17年間飼い続けていた猫が老衰で死んでしまった時は涙が止まりませんでした。
死ぬ数日前から極力動くのをやめ
ご飯を食べる事をやめ
最後の一日はもう目も見えてない様子で時々誰を呼んでるのか
｢にゃおーん｣と顔を上げて鳴いてました・・・
その度に声をかけ撫でてやると安心するのかまた寝体勢になり
最後はだんだん心音が遠のいてくのが分かりました｡
偶然出会った子猫と自分は一緒に育ってきたようなモノで
本当に自分の一部が消えたような気がしました｡
今も思い出すと少し涙が出そうですね｡

これだけ多くの愛猫家がいる事を凄く嬉しく感じます
もっともっと猫を可愛がる人が増えてくれたら嬉しいなぁ

>>339>ばっかじゃねーの？(´ﾟｃ_,ﾟ` )ﾌﾟｯ
ネタですか？　ワロタ１１ｗ

ミーヤのこと思い出したから、ちょっと書かせてくれ。
我が家の初代猫だったな。親父が新宿ゴールデン街のバーテンから奪ってきた時はたったの150g。
ミルクなかなか飲まなくて育たないかと思ったけど、初めて上手く飲めた時のお前の顔は今も覚えている。
30年もたつのにな。
その後巨大化して7kgまででかくなって、一点の曇りもない立派な白猫として君臨してたな。
あとから来た猫をあまりべったりせずに猫らしく育てたのには感心するよ。

親父が九州で事故って1週間家を留守にした時も、きちんと後輩を率いて乗り切ったよな。
家を建て替えるんで一時引っ越した時、交通量の多い道路を上手く越えて3匹で前の場所まで
毎晩偵察に行ったんだってな。

でも、バーベキューの後突然逝ってしまうなんて本当に驚いたよ。
あんなに元気でハスキー含めて5匹を仕切っていたのに。
18歳であんなに頑張るって、やり過ぎちゃったのかな。

お前が鍛えた猫たちは今お前と一緒にいるだろ。
今、俺と一緒にいる猫はまだまだお前の所には行かないけど、いつかそっちに行ったら、
会ったことなくても仲良くしてやってくれ。

いつだったか、お前が何日も家を空けていた時に、側溝の切れ目で獲物を狙っていたお前とばったり
会った時のこと覚えてるぞ。
押忍！ちょと取り込んでるんだ。そう言ったよな。

んじゃ、またな。

この間天国へ旅立った我が家の愛猫へ。

１１年間本当にありがとう。
最後の二年間は大学の独り暮らしでいつもそばにいてあげられなくなったけど、
今まで君と暮らせたことに本当に感謝したい。
初めて出会ったとき掌の上に乗るくらいちっちゃかったこととか
僕が小学生のとき毎日朝の登校時にしばらく僕の後ろをついてきたこととか、
大きくなって夜近所のほかの猫とケンカしてる声とか、
一緒に寝たこと、遊んだこと、今でも鮮明に思い出します。
ここ一年ほどはどこにも行かずずっとウチのまわりにいましたね。
２日間姿が見えず行方不明で、そのあと近所の川のそばで亡骸で見つかったと聞いたときは、
本当に悲しかったです。
でも亡骸が見つかってちゃんと埋葬してあげられてよかったです。
病気や大きな怪我もせず、亡骸もキレイな状態で、大往生でしたね。

たくさんのいい思い出を本当にありがとう。
安らかに眠ってください。

＞３４１、
３３９は憎まれ口を叩くことで懸命に立ち直ろうと
しているんじゃないの？
最後の行間に思いを感じるよ。

俺の愛猫は俺を悲しませるために
生まれてきたんじゃない。
いっしょに寄り添って生きてきたことで
たくさんの幸せをくれた。

そう思って前を向いて生きていきたい。

１日でもいいから元気な姿で生き返って
くれて、君と一緒に過ごせたらいいな。
そしたら、仕事なんか放り出してさ
いっぱいお散歩して、いっぱいボ−ル遊びして、
お昼寝してる君をなでて、
いっぱい美味しいもの食べさせて、
いっぱい抱きしめて優しく毛繕いして、
君の匂いをいっぱい嗅いで、
夜になったら君の鼻息を聞きながら
一緒に添い寝して・・・


　・・・かなわない夢とわかっているけど

でも、わかるよ。

>>345
きっと、あと数十年後、その夢が叶う時が来ると思うよ。
俺も愛猫が生き返ってくれたら…と思う事もあるけど、
今頃、天国にある虹の橋で、幸せに待ってくれていると信じてる。
必ず、また会える。
だから、俺はあいつに負けないように、もうしばらくの間、こっちで一生懸命生きていきたい。
生き返えってくれなんて、そんな無理を言うことはできない。
今度は俺が頑張る番だ。
いつも、君の幸せを願ってる。
いつまでも、君の事は忘れないけれど、少しの間だけお別れだ。
ありがとう、君と会えて良かったよ。
また会えるさ。

472 名前：ネトゲ廃人＠名無し　[sage]　投稿日：04/11/19 20:48:09 ID:???
高校生の頃家に小さい野良が住み着いて庭にうんこしたりにゃーにゃーうっさいから頭きて
鰹節いっぱい買ってきてでかいゴミ袋に入れて猫ぶちこんでわさわさ振ってやってら
酔ってふらふらになりながらも身体にまとわりついた鰹節を至福の表情で舐めているのが
あんまりムカついたもんだから完全にキレたおれはそいつを風呂場に連れ込んで
リンスのいらないメリットで全身をわしわし洗ったあとしっかり乾かしてやった挙句に
猫大好きフリスキー買ってきてイチゴか何かの空きパックに入れて食わせてやり
その晩一緒に寝たらもう情が移っちゃって移っちゃって「たま」なんてありがちな名前つけて
雨の日も風の日も雪の日も春も夏も秋も冬もいつだって一緒に遊んでいたのに
去年暮れくらいに腎臓悪くしてエサ食えずにどんどん痩せていってそれでも高い点滴とか
打ってやったり優秀な獣医探して診てもらったのに相変わらず苦しそうににゃーにゃーいってて
幸せそうな顔でおれの腕にしっかり抱かれたままちょうど半年前に死んじゃったから
野良の時にお気に入りだった庭のユスラウメの根元に穴掘って鰹節とかおもちゃとか毛布とか
食器とかクリスマスと正月にしか食わせてあげなかったモンプチの高いやつとか入れてやって
最後に毛布に包んだたまを入れて埋めてやろうと思ったんだけどもう色んな思い出が次々に
思い出されちゃって二十五歳無職でどうしようもないろくでなしのおれは本当久しぶりに号泣しちゃって
外を通る女子中学生とか主婦とかがじろじろ見てきたけど涙と嗚咽止まんなくて
それでも何とか埋葬終えて線香立ててやったんだけどなんかもう部屋戻ったら
いつもの座椅子の上で丸くなっておれに気付くと嫌そうににゃーとか言ってくるんじゃないかって
全然死んだ実感が湧かなくて夜寝る時にたまのいない冷たい布団に入った途端にまた泣いて。
だから猫なんて嫌いなんだおれは。やっと就職も決まったしよ、彼女も出来た。
だからもう猫なんていなくても生きていけるんだ。
もう一生猫なんて飼わないからな。お前を最後にするからな。バカやろう。バカやろう。
-------
他板で見つけたので転載しますた。泣けた(´；ω；`)

まずはじめにありがとう。
あなたは私を１６年間支えてくれました。
人見知りもしないけれど、でも抱っこされるのが嫌いで女の子なのに
とても気が強かったけれど私が悩んでいるときいつもそばにいてくれたよね。
私が泣いているとそばでじっといてくれたよね。
難題を抱えていてもあなたにお願いするとなぜかうまく行くような気がしたりして
とても幸せでした。
今は離れて暮らしているけれど、朝から虫の息だそうです。
かけつけたいけれど。。。
どうしたらいいのわからなくて。
ありがとう。ありがとう。
私は心の病気になってあなたと一緒に暮らすようになって体もだいぶよくなりました。
今考えるとあなたのおかげで私は生きてこれたのかもしれない。
本当にありがとう。
もう苦しまなくていいよ。
天国で待っててね。

コピペです

トムよ、お前はもう野良猫じゃないんだから遠慮すんなよな。
食事だって他の猫が食べ終わるまで待たなくてもいいんだぞ。
雨の日は玄関で俺の帰りを待たなくてもいいからな。
仲間の猫をかばってケンカすんなよ、お前弱いんだからさ。

首輪を付けたあの日からお前はウチの猫なんだからな。


そして今日までありがとう。さよなら、トム。
生まれ変わったらまたウチの猫になれよ、トムよ。

君が逝ってしまってもう10日が過ぎたね。
あれから毎日夜になると君の事を想い出し、泣いて過ごしています。
できる事ならもう一度君のふかふかの体を抱き締めたい。
並んで座ると目線の高さが同じくらいになって、ずっとその瞳に癒されてきました。
君が産まれてから逝ってしまうまで一緒に寝なかった日は10日もないはず。
この10日間でそれをあっという間に越してしまったよ。

これからどう過ごしていけばいいんだろうね？
自分でも全くわからない。
早く元気にならなきゃと思うけど、思えば思うほど苦しくなるよ。

「生きてる者が死者の足枷になってしまう」
これはまさしく私の事だね。
君には行かなきゃいけないところがある。
それは理解しているつもりだけど、どうしても辛くて毎晩泣いてしまう。
困った飼い主だね。
だけど、少しずつ元気になるから。
きっと元気になるから。
その時はまた我が家で産まれて来て欲しい。
きっと見つけてあげるから。

君にとって僕は１００％・君の幸せは僕次第だった
僕は君の保護者で君は僕の理解者・・・君にききたい

幸せだったかい？

もしYESなら虹の橋で待ってておくれ
僕が息を引きとる時には君の名を呼ぶよ

さっき１６年間一緒だった妹であり悪友でもあった実家の犬が死にました。<br>
わがままでひねくれもので、愛想もない気分屋で、手ぬぐい引っ張りごっこが大好きだった、負けず嫌いのこにくたらしい奴はいま目の前でガリガリに痩せ冷たくなってます。<br>
嫌な予感がして帰ってきてよかった。お前はわがままだから呼んだんでしょ？知ってんだよっつってやった。<br>
今頃奴は看取ってもらえた満足感と泣いてる私を見て達成感でいっぱいに違いない！<br>
悔しいからお前の事は一生忘れないからな！どうせ私がそっち行くの待ってるくせに。知ってんだからな！<br>
<br>
16年間ありがとう。絶対またあうんだからちゃんと待っててな！

どんな思いで見てたんだろう...

「お仕事だからねっ」って言い聞かせて、他の子の世話に走り回る私を。

もちろん貴方も大切だったけど、あなたがこんなに早く逝ってしまうと思わなかった
から、いつも憧れ続けたチャンピオンのお世話が出来る事が嬉しくて、ついつい。

あそこにいなければもっと生きてたのかも知れないね。

でもあの時はあの場所にいることが、ベストだと思っていました。

いってしまうその日の朝、「渡米の時は姉に預けますけど、でもそれまでに
亡くなると思うから」と冗談で言ってた、あの言葉を聞いていた？

貴方はもう随分歳だったから、冗談半分、本気半分だった。

でもまさか、こんなに早く亡くなるなんて。

貴方が居なくなってから、はや7年の月日がすぎました。

いつか聞いた歌の詩、
　　君の事、思い出す日なんてないのは、君の事忘れた時がないから
ほんとうでした。
これからもそうでありたい。

日に日に薄れて行く貴方の温もりと思い出が、いつか思い出せなくなるのではないかと
不安です。

感謝と後悔と、貴方の限り無い幸せを、いつも、この遠い場所から、貴方に...。

あの子が死んじゃってた。
昨日知った。
18日に動物管理事務所で処分されちゃってた。
知らなかったそんなとこ連れていかれてたなんて。
姿を見かけないから心配してた。
でも雨が降っていたから、兄弟たちと一緒に
普段は外飼いしている飼主さんちにいるのかもと思ってた。
晴れても姿を見せないから心配していた。
毎日うちにきて、甘えて、牛乳のんで、日向ぼっこしてお昼寝して、
みんな留守にしてると夕方きて拗ねまくって、
頭をこすりつけてごろごろ喉を鳴らして
それはもうどんなにかわいかったことか。
どんなにうちのネコにしたかったことか。
でも飼主さんが「兄弟のなかでこの子が一番かわいい」なんて
だっこしながら言うから、なかなか言い出せなかった。
でもいつか、うちでもらおうねと母と言ってた。
ネコ嫌いの母もたぶらかしちゃうほどのかわいい子だった。
兄弟離れしたらうちに自然にくるかも、
そしたらちゃんと挨拶して、うちの子にしようと言っていた。
ごめんもっと早く思い切ってこの子を下さいって言っておけばよかった。
いろいろひどいことがあって、飼主さんは兄弟と一緒に
あの子を処分することになっちゃって悩んで、
うちに毎日昼寝しにくることを知っていたから
うちに話をしに来たけれど留守だったそう。
あの子抵抗もせずにゲージに入ってきょとんとしていたそう。
諦めきれなくて昨日動物管理事務所へ行ってみた。
からっぽのゲージを見て泣いた。
宿直の人しかいなかったから、今日正職員の人に電話もかけてみた。
でもやっぱりあの子はいない。
ごめんねごめんね。ほんとにごめんね。
今年はこたつネコにしてあげようと思っていたのに。
ものすごく恋しい。もう一度だっこしたい。あのごろごろを聞きたい。
春に生まれたばかりだったのに。
もういっぺん生まれてきてお願い。今度は幸せにするから。
ああじぶんでも呆れるほど悲しい。もういっぺん会いたい。

火葬場のおじさんに、言われた言葉。

「可愛がってくれた事は、ちゃんと通じてるし、わかってるから。」

普段は何でも無いかもしれない言葉でしたが、その時はとても心に染みました。
動物をなくした時、人は後悔ばかりするから、誰かにこう言って欲しいのかも
しれません。
そして亡くした友の言葉に、重ねようとするのかもしれませんね。

心の整理が付いたら、ここに書き込みに来ます。
どうしようもなく愛していた猫でした。
まだ若かったのに、これからだったのに。悲しくて、息もできない。

>>357
無理したり、急いだりせず、頑張ったりもなさらないで下さい。
でも、またここにいらっしゃることをお待ちしております。

１週間前に時間を戻せるなら
なんでもする。
雨が降るから今日もこなかったんだねーって
言ってたときはもう処分されてたんだ。
守ってあげられなくてくやしい。
かわいい声が聞きたい。
テレビにびっくりしてたね。
干したお布団が大好きだったね。
毎朝起きたらお勝手のドアを少しあけといた。
お前が朝のあいさつにきてくれてたから。
雨の日はこないだろうなと思っていてもあけて待ってた。
もうあけとかなくていいんだね。
それがさびしい。
ああなんであんな死に方をしなけりゃならなかったんだろう。
ごめんね思い切ってもっと早くもらいにいけばよかった。
諦めきれない。会いたい。

会いたい会いたい会いたい
PDAについてる画質の悪いカメラで撮った
写真１枚きりしかない。
他は何にもない。
お願い会いに来て。夢でもいいから。
幸せな猫にしてあげたかった。
お皿やお昼寝用のお座布団
いつもどおりにきれいにしてあるよ。

>>360
きっと生まれ変わって会いに来てくれるよ
いつも優しい気持ちでいればその出会いを
見逃す筈は無いよ　 ＞360元気出せＹＯ−

何度もお目汚しすみません。
どっかに叩きつけないとおかしくなりそうで。
自分でも信じられないくらい
泣けて泣けてしかたないです。

>>361
ありがとうございます。
だっこするといつも低くごろごろ喉を鳴らしてました。
気持ちよさそうにして時にはそのまま居眠りを始めたりして。
でもあのごろごろに癒されていたのはこっちのほうだっんだな。
短い間だったけどほんとにありがとうと言いたい。
そして守ってあげられなくてごめんねと言いたい。
あんなになついて信頼してくれてたのに。
会いたくて会いたくて仕方ないです。
忙しくて仕事休めない。
職場だと声をあげて泣けない。苦しくてどうかなりそう。
車通勤なので時々車まで泣きに走っています。

>>360
その、画質の悪いカメラで撮った１枚きりしかない
写真でいいから貼ってみたら。

日本中のヌコ大好き２チャネラが死んだヌコのために
いのってくれるよ。

少しは気が晴れるのではないかい。

>>364
ありがとうございます。優しいお言葉に甘えさせていただきました。

ttp://www.uploda.org/file/uporg19176.jpg

お昼ねしているところです。
シャッターの擬音にびっくりして目を覚ましてしまいました。

画面ではグレイっぽいのですが
もっと黄茶の濃い色で、本当にきれいな毛並みでした。
母が猫嫌で猫を飼ったことがなかったので、
うちの最初の猫、という意味で
はじめちゃんとよんでいました。男の子だったから。
猫嫌いの母を変えた子で、「お前は特別な猫なんだよ」と
母はよく呼びかけていました。
（本当の名前はのんちゃんと言ったそうです。
兄弟の中で一番のんきな子だったからだそうです。）

お一人でも結構です。
どうぞはじめちゃんを見てあげてください。お願いします。

>>365
綺麗な子ですね！
はじめちゃん、安心しきって眠ってる。
こんな時を持てたのですもの、はじめちゃんは幸せでした。

昨日天国へ行った太郎へ。
親父が会社の前で拾ってきて十数年、うちの家族を癒してくれてありがとうな。
あんまり散歩に連れてってあげられなかった事は本当に申し訳なく思ってる。
運動不足でストレスたまってただろうね。出不精な飼い主で本当にすまない。
悪い事もしてないのに頭を叩いたり、無意味にオスワリさせたりオアズケしたりして、
お前の従順さをもてあそんで本当にごめんよ。お前がいなくなって気づいた。深く反省してる。
何度か足を踏んづけて君が悲鳴をあげたことあったね、
それでも俺に近寄ってくる君を思うと涙が止まらない。また近づいてそばに座ってほしいよ。
仕事から帰るといつも庭のフェンスごしに立ち上がって俺にお帰りって言ってくれてたね。
そんな君をうるさいって叱ったこともあったな。ごめんよ。本当は毎日楽しみにしてたのに。
角を曲がって家の方からお前の鳴き声を聞くのが本当は楽しみだったよ。
うまく愛情表現してやれなくて本当にごめんな。君の声がもう聞こえないと思うと帰るのもつらい。
お前と過ごした十数年ほんとうに楽しかった。うちにはお前がいるのが当たり前だと思ってたから、
気づかなかったけど、本当にありがとうな。太郎！これからも天国からうちの家族を見守ってね。
うちの番犬はおまえだけだよ！ありがとう、太郎。また会おうな。よしよし。

>>365
安心しきって寝てるね。

多分、今もこんな感じで、体は無くても寝てるのだろね。
俺一人で、もう10回くらい写真をみたよ。

合掌・・・

>>366
ありがとうございます。綺麗な子でしたほんとに。
もっとうんと幸せにしてあげたかったです。
うちの一番日当たりのいい場所やソファを
占領して寝ていました。

>>368
10回も！　ありがとうございます。
お昼ね大好きな子でした。
寝息を聞いたり、ゆっくり上下するお腹を見ているだけでも
こちらまで幸せでした。

あの子の死に方があまりにも理不尽に思えて、
自分が無力だったことが悔しくてどうしようもないです。
もう少しして立ち直れたら、なにか自分にできることを
探してみたいと思います。

祈っていただいて、本当にありがとうございます。
私も>>367さんの太郎くんのため、
それからこのレスのすべての子のためにお祈りします。

>>365
私もはじめちゃんを見せていただきました。
本当に幸せそうな寝顔ですね。
こういう幸せな時間の積み重ねで、幸せな猫生を過ごされたのですね。
私も１ヶ月前に大切な大切な愛猫を亡くしました。
本当に突然でパニックになってしまい、現実を受け入れるのに時間がかかりました。
もしかしたら今も、完全に受け入れられてないのかもしれません。
朝も昼も夜も、あのコを想っては泣いています。
そして何もしてあげられなかった自分を責め続けています。
この悲しみや辛さを、今は乗り越えたいとか思いません。
全部しっかり受け止めなければいけないと思っています。
でも時間が経つにつれてはっきり分かってきたのは、
あのコは今も、私の傍にずっといてくれてるんだということです。
目には見えないけれど、空気で感じるんです。
こんなこと、友達とかには言えないけれど・・・
はじめちゃんも、ずっとずっと傍にいてくれますよ。

>>365さん
ありがとうございます。心が幾分か楽になった気がします。
はじめちゃんの顔拝見させていただきましたよ。幸せそうな寝顔ですね。
自分自身も含めてどうしても後悔だけが浮かんできますが、
落ち着いてきたらきっと楽しい記憶ばかり思い起こすようになるんじゃないか、と。
そうなる事を期待しつつ命の尊さを教えてくれた彼らに感謝しています。
お互いがんばりましょうね。

>>370
ありがとうございます。
はじめが私の無力を許してくれたら
（昼間に皆が留守にしてると
夜に拗ねに来る子だったので
ちょっと不安なのですが、
翌朝はまたかわいい声で鳴きながら
甘えに来る子だったから
いつか許してくれると期待したいです。）
>>370さんの猫ちゃんみたいに
私や母の傍へ来てくれるかな。
いつまでも待ってます。

>>371=>>367さん
ありがとうございます。
私も皆さんがはじめを見てくださって、
幸せそうだとおっしゃってくださって、
幾分楽になりました。
（>>364=>>368さん、ご提案してくださって
本当にありがとうございます。）

>そうなる事を期待しつつ命の尊さを教えてくれた彼らに感謝しています。
ほんとうにそのとおりですね。
その感謝をあらわすために、何かしたいです。
そういう気持ちを起こさせてくれたはじめとの出会いを
ありがたいと思います。

まだまだ涙が止まらないんですけれど、
しばらくはしかたないかな。
はじめちゃん、会いたくて会いたくてたまらないよ。
でも頑張るよ。

>>365
起こってしまったことはもう取り返しがつかないけど
せめてお祈りします。

はじめちゃん、今虹の橋のたもとで幸せでいますように。
いつかまたあなたと巡り会えますように。

うちのにゃんこも2ヶ月ほど前に虹の橋に行きました。
うちの子はもうおばあちゃんでしたけど・・・。
そこで一緒に遊んでるといいな。

>>373
ありがとうございます。
5匹兄弟で揉まれて育ったので
社会性抜群だと思います。
>>373さんのおばあちゃん猫とも
きっとうまく遊べるでしょう。

遠いところへ逝っちゃってたのを知ったのは一昨日ですが、
実際に逝っちゃったのは
ちょうど1週間前だったことに
夕方気づきました。
兄弟5匹みんな一緒に。
私ははじめしか会ったことがなかったのですが
（うちに押し掛けてきたのがはじめだけだったので）
みんな器量よしさんだったそうです。
初七日だなあと思い、
仕事帰りに遅くまであいてる近所のスーパーに寄りました。
キャットフードの種類が少なかったのですが
その中では一番高い缶詰を
5個買ってきました。
はじめとその兄弟にお供えして、
その後は猫についていろいろアドバイスしてくれた
職場の先輩のうちの猫ちゃんに
食べてもらおうと思っています。

一人でスレ汚しを続けて申し訳ありません。
自分でもアホかと思うのですが。

昔、飼っていた犬が死んだときもしばらく泣き続けていましたが、
その子は１３歳まで生きて、
うちで看取りました。安らかな最後でした。
お墓にいれて、供養もしてやりました。
でもはじめは成仏できるのかなあ。

食事はもともとの飼い主さんがたっぷりあげていたので、
うちではあまり食べませんでした。
ミルクはよく飲みましたが。
でもドライタイプの子猫用の餌をいつも用意してました。
小腹が空いたときはカリカリ音を立てて
少しですが食べてました。
猫好きの先輩に、「餌はドライタイプが体にいい。
でも特別なときだけ缶詰の生タイプの餌もあげている」と聞いていたので
なるほど、うちの子になったらそうしようと考えていました。
だから初七日のお供えした缶詰が、
最初の生タイプです。
もとの飼い主さんもドライタイプをあげていたようなので、
あの子はこの味を知らずに逝ったんだな。

うちには雨が降らない限り
朝から夕方まで何度も出入りして
遊んだり毛づくろいしたりお昼寝したりしていたけど、
夜には必ず兄弟のところへ帰っていました。
お布団が大好きだったので、
夜もうちで過ごすようなことがあれば
絶対お布団にいれて寝かせてあげようと思っていました。

いろんな楽しいことや気持ちのいいことを
させてあげたかったのにさせたあげられなかった。
はじめちゃん、帰ってきて。
何でもしてあげるから。

>>375
そもそも何でその猫が殺されなくちゃならなかったんだ？
猫に対する哀れみ以上に飼い主に対する怒りが湧いてきて、
あなたのレスを最初に読んだときから不快な気分が去らないんだが。
一体、その飼い主は何考えてんだ？
俺だったらその飼い主を・・・。

365はいつまでもうざい
ここは雑談の場所じゃねーよ

オレも不思議だ。
元の飼い主は餌もたっぷり与えて可愛がってたんじゃないのか。
なのに5匹とも・・・。
里親を探すこともせずにいきなり管理局に持っていってしまったのか？
理由があるにしたってどんな理由なんだ？

>>377
あー、やっぱり言われた。
すみません。こんなんじゃそのうちきっと言われると思ってました。
でも書きます。罵倒されてもいいです。
事情を詳しく書いておきます。長いです。

はじめの元々の飼主さんは、
ご主人に先立たれて一人暮らしのお年寄りの女性です。
うちの近所に古い一軒家を持っていますが、
いろいろ不具合が多くて住めないため、そこは空家になっていて、
ご自分はちょっと離れたマンションに住んでらっしゃり、
その古家へは、時々お掃除や点検にいらしているそうです。
今年の春先、その古家に行ってみたら、玄関先で
子猫が5匹鳴いていたそうです。
それがはじめとその兄弟です。
一目みて、これは放っておけないと思ったそうです。
マンションでは猫5匹飼えないので、古家の軒先に
市販の猫ハウスを幾つか並べ、傍にトイレを置き、
子猫たちをそこで育ててらっしゃいました。

11月中頃、近所のどなたかが、外猫の害について、交番に届けたそうです。
毎日お掃除し、清潔にしていらっしゃったのですが、
外猫は外猫、害を気にされる方がおられてもしかたないでしょう。
はじめやその兄弟がうちやうちの周囲で悪さをしたことはないのですが、
その古家の周辺では何かあったかもしれません。
そのうち発情期も迎えるから、近い将来の心配もありますし。
（できればその前にうちで引き取って避妊したいと思っていました。）
飼主さんは、いきなりお巡りさんが訪ねてきて
「近所の人が猫を何とかしろと言っている」と言われてびっくりし、
「どうすればいいでしょう」とお巡りさん尋ねたところ
「ここに相談してみなさい」と示されたのが、
保健所の動物管理事務所だったそうです。
（ちなみに、そのお巡りさんは決して居丈高ではなく、
優しくお話しされたそうです。）
飼主さんが動物管理事務所に電話したら、
「処分しますから、すぐ連れてきてください」と言われたそうです。

お年寄りの飼主さんはショックを受けて、「ちょっと待ってくれ」と返事し、
数日悩んだそうです。
でもお一人暮らしで、相談する人もなかったらしいです。
ただもうお巡りさんやお役所に言われたことでパニックに陥り、
里親を探すという選択肢があることを思いつかれなかったようです。
というより、里親ボランティアとかがあるということもご存知なかったみたいでした。
悩んだ間、はじめがよくうちへ来ていたことは知っていたので、
一度うちを訪ねてくださったようですが、本当にあいにく留守でした。
もう一度訪ねてくださればとよかったのですが、普段付き合いのない家へ、
近所や行政からクレームを受けたことについて相談しに行くのは、
お嫌だったのかもしれません。
うちがはじめをこれほど好きだということはご存知なかったので、
頼んで断られたときのダメージの大きさを恐れたのかもしれません。
（そこが私の最大の後悔です。
もっと飼主さんと接触してアピールしておくべきだった…）

18日、決意を固めて、バスケットを五つ買って来て、猫たちを入れたそうです。
いやがって逃げてくれればと思ったそうですが、
１匹（はじめではない子）が少し毛をを立ててすぐには入らなかった以外は、
みんなおとなしくに入っていったそうです。
管理所へ向かうタクシーの中でも、戻ろうか、
せめて1、2匹は手元に残そうかと悩んだものの、
タクシーの運転手さんに「選んで残したら、今度は処分した猫に対して
余計に罪悪感を持つかも」と言われ、迷っているうちにとうとう管理所へ。
管理所の壁に作りつけの小さなゲージに「ご自分で入れてください」と指示され、
もう言われるがままに従い、猫達は素直に中に入ったそうです。
飼主さんが最後に見たはじめは、ゲージの向こうできょとんとしていたそうです。

この経緯を知ったのが23日でした。
はじめが最後にうちへ来てくれたのは16日です。
17〜18日は雨だったので、はじめが来てくれなくても仕方ないと思っていました。
雨の日はいつもそうでしたから。
19日は晴れたのに姿を見せなかったので気になり、
20〜21日の週末に近所を歩き回って探してみたのですが見つからず、
はじめどころか兄弟猫らしい子にも全然会えないので、不安になっていました。
飼主さんの住んでいらっしゃるマンションを知らなかったので、
事情も聞けず、心配も募りました。
探して押しかけるのも気が引けたし。
22日も、母や、うちの隣に住んでいて
やはりはじめをかわいがっていた私の叔母（母の妹）が
探しまわったけれど姿が見えない。
5匹とも病気で入院でもしているのかとさらに心配になり、
23日の朝、古家の近所の人から飼主さんのマンションを聞こうと
叔母が古家を訪ねたときに飼主さんとばったり会い、
はじめとその兄弟がどうなったかを知りました。
午前中用事ででかけていた私は、お昼前に戻って叔母から話を聞きました。

諦めきれずにすぐに管理事務所へ車をとばし
（祭日で電話がつながらなかったので、直接訪ねました。）
当直の人に連れていってもらった空っぽのゲージの前で、
はじめの姿を思い浮かべて泣きました。
迷い犬や迷い猫と違って、処分前提で連れてこられた子達は
すぐに処分されてしまうそうです。
飼主さんもつらかったと思います。
赤ちゃんのときから手塩にかけた子達ですし。
それでも、あのゲージの向こうにはじめ達を残して去る勇気があったのなら、
その勇気でせめてもう一度うちを夜にでも訪ねてくれれば、
と思わずにはいられませんでした。
里親探しも協力するし、そんな事情ならうちも何匹か引き取れただろうし。
でも、母が一度だけ古家の前で猫たちと一緒の飼主さんとばったり会ったとき、
飼主さんが母に「本当は猫嫌いだったけど、この子達のおかげで変わった。
この子達はみんな性格がいいの。
この子達のおかげで、自分の性格が丸くなったような気がする。
中でもこの子（はじめを抱きながら）が一番性格がいい子」だとおっしゃった様子から、
なかなか簡単には「この子を下さい」とは言えないな、と
感じるくらいだったことを思い返すと、
やっぱり一番つらいのは飼主さんだろうと思います。

飼主さんと、お巡りさんや動物管理事務所の職員との間で、
具体的にどんな会話をしたのかは知らないのです。
お互い言い方がまずかったり説明不足や誤解があったのかもしれません。
里親ボランティア団体が主催する里親探しのイベントとかが
広報されたりローカル新聞の記事になったりするのに、
飼主さんが里親のことを思いつかなかったこと、知らなかったことも残念でたまりません。
たとえ遠くへもらわれていってても、元気でいてくれるなら諦めがついたかも。
外猫を飼うということについて、飼主さんの認識の甘さもあったと思います。
（それは私や母も同じです。「引き取ったら家猫にしたほうがいいよ」と
先輩に言われていたのですが、まさかこの段階でこんなことが起こるとは。
でもありえることでした。現実に起こってしまったし。
この認識の甘さも、はじめに対して悪かったと思うことのひとつです。）

読んでくださった方、ありがとうございます。
スレ汚しと罵倒されてもいいです。その通りだし。
べろべろ泣きながら書いていることで
発散したり、整理できることもありました。
このスレの存在と、住人の皆さんに感謝です。
優しい言葉をかけてくださった人にも、
スルーせずに「うざい」と言ってくれた人にも感謝。
じぶんの文章のあまりのぐちゃぐちゃ具合に
空に向かって吼えてるだけかもと思って書き込みを始めたから、
どのレスもありがたかったです。

母とはまだはじめのことを話題にできません。
私以上にはじめと一緒の時間を過ごして
長年の猫嫌いを知っている叔母がびっくりするくらい
はじめのことを（文字通り）猫かわいがりしていた母は
がっくりして元気がありません。

「はじめ」と入力するだけで面白いくらい涙が出るよーうわああああん！
いつかまた会って、抱っこしたい

海が好きだった愛犬へ･･･

もうすぐ四十九日だね。
おまえの遺骨はシ−カヤックで海の真ん中まで
漕いでいって散骨しようと思っている。
おまえが死んでから一度も人前では涙を見せなかったけど
海に出たら周囲１�q四方に誰もいないのを確認して
おもいっきり泣いてやる！　大声でおまえの名前を呼んでやる！
顔が赤いのは日焼けのせいだってんだ！涙に見えるのは波しぶきでぃ！

はじめちゃんと兄弟猫ちゃん達
生まれ変って、今度はちゃんとした飼い主さんに家族として迎えられて
いっぱいいっぱい幸せになりますようにと、願わずにはいられません。

>>384
僕も、384さんと同じ気持ちだよ。

でも、ちゃんとした飼い主じゃなかった、ってことじゃないよ。
何か、回りがすごくマイナス方向に動いちゃっただけだよ。

そういう事ってあるだろ。
みんなが善意で動いているのに、悪い方にばかり進んで行っちゃう事って。

ごめん、書き方が悪かったですね。
はじめちゃんの飼い主さんがちゃんとしてなかったという意味ではなく
環境や条件のちゃんと整った飼い主さん、という意味です。

今思えば、
おまえに逢えたことが良かったのか、悪かったのか、
わからない気がする。
でも、
何もかも忘れて楽しかった気がする。
楽しかったよ。
おまえに逢えて。
どうもありがとぅ

ラン。ポメラリアンの男の子。

我が家は良かったかい？
ちょっとの理由で、他所から預かっただけなのに．．．

滅茶苦茶に走って発作を起こしていたな。
俺が悪かったと思う。（一緒に走り回っていた）

半年？で元の持ち主に返した。すると直ぐに
家出したと言ってきた。あたりを必死に探したね。

ポメラリアンが生き残れるわけが無い。
結局見つからなかった。誰が悪いのか？俺か？

くーー。書いてて泣けてきた。１８年前か．．．
大丈夫、顔は覚えている。いつか、もっと先だけど
会おうね。

>>385
いや、やっぱりちゃんとした飼い主じゃなかったってことだと思う。
言葉は悪いが“世辞に疎いババアに猫を飼う資格は無い”
心の底からそう思いました。

ごめん
世辞→世事でした。
興奮してるな、俺。

>>388
ポメは可愛いから
保護した人が手放せなくなって
ずっとそこで可愛がられたよ、きっと。

>>388
ﾏﾀﾞｲｷﾃﾙﾖ♪とポメが言っております。だから大丈夫だと青も和ｒﾏｽ。

ちび、ごめんね。ごめんね。
もっともっと早く気づいて病院に連れて行っていれば
もっともっとずっと一緒にいられたかもしれないのに・・・
我慢してたの？心配かけないようにずっと我慢してたの？
最期の苦しんだ姿が忘れられないよ。
なんでちびみたいなイイ子が、あんなに苦しまなくちゃいけなかったの？
全部全部私のせいだね。
いくら謝っても謝り切れないよ。
神様お願いします。時間を戻してください。
そしたら、どんな事をしてでも助けてあげるのに。
ちび、会いたいよ。会いたいよ。

もういなくなって二週間経つんだなあ。
あの日曜日、わたしの腕の中で逝ってしまってから。

息をしなくなったお前のカラダ、茫然としながら「うそやろ？」って
ドラマの中のヒトみたいにつぶやきつつさすってしまった。
もう意識がなくなってるのに、わたしが立とうとしたらぐっと手を
伸ばしてきてたのが忘れられないよ。

今はお骨になって、花をそなえられてるお前。
これがあのふわふわだったお前？
毎日手をあわせながらも部屋にお前がいないのが不思議でならないよ。

淋しいから、もう少しココにいるとおもわせといてな。
あったかくなる頃にはもっとたくさん花の咲くあたりにお墓つくって
あげるからね。

あれだけだだ流れだった涙が
６日目にびたっと止まった。
そのかわり、家で起こるすべての事象について
あいつはこういうリアクションをするから
そしたらこうしてやって…
と妄想し続けている自分に気づいた。
でもそうしてないと、淋しくて
どうしようもないんだよ。

まだ甘いよ↑突然号泣するから、、by 経験者

>>395
ゆっくりと時間をかけていこう。
焦る事はないよ。
いつか、悲しみが愛おしさに変わる時が必ずやって来る。
395の大切な「あいつ」がいない事に慣れてしまうのではなく、
その思い出を大切にしまっておく事ができる時が必ずやって来る。
だから、ゆっくり行こう。
俺たちが天寿を全うした後、必ずまたあいつに会えるんだから。

あのコが死んでしまった。

まだ愛犬にもなってない、でも飼う準備をしていたあのコ。
たぶん飼うにはかなりの争奪戦が予想されながら、絶対飼うと決めていたあのコ。
先天的な腎臓奇形と言われたし、長くは生きられないとも言われていた。
それは覚悟していたよ。短い間でも一緒に過ごせるなら構わないと思ってた。
でも、早すぎるよ。
まだウチのコにもなってないじゃないか。
早すぎるよ。ねぇ。

最初に話を聞いたときは、ただ信じられなかった。
どうして？　それしか言葉が浮かばなかった。
今になって涙が止まらない、悔しくてたまらない。
まだ四ヶ月じゃないか。これからじゃないか。
チクショウ。

虹の橋でなんか会いたくない。
だから早く生まれ変わって来い。
生まれ変わって、今度こそウチのコになれ。
待ってるから。
ずっと、待ってるから。

>>398
きっといつか、ウチのコになるために生まれてきたってコと会えるよ。
そんなに先の事ではなくて。

４００

どうしているかな。
すごく好きだよ。
声が忘れられないよ。
押し付けてくる頭の感触も忘れられないよ。

チコ、お前がひなたぼっこして寝ていたところに、
真っ白なコスモスが今も咲き続けているよ。
もう雪が降るというのに、まだたくさんの花を咲かせてる。

お前を火葬する時も、釜の中にコスモスの花を抱えきれないほど添えた。
小さい頃駆け回ったコスモス畑をイメージして。
私は26歳にもなって、子供みたいに「焼かないで！」と釜の前で泣きわめき暴れてしまった。

あの時添えたコスモスの株は枯れてしまったけど、
なぜかお前が日向ぼっこしてたところだけは緑色の葉を保ち、白い花を咲かせているんだよ。
チコが咲かせてくれているみたいだ。

15年と2か月、お前は幸せだったかい？
それだけが気がかりだよ。

不幸せのわけないじゃん。
幸せだったに決まってるじゃん。

15年と2か月も生きたら幸せだよ。うちのは4年で死んだ。

その子はその時間が全てだった
時間で幸せを量っちゃいけないよ

>>405
ありがとう

誰にも言えない言葉をここで吐き出させてください。


今日で愛犬が死んで丸一年。
ついさっきまで動いてたのに、二度と目を開ける事無く永遠の眠りについたのに気付いたのは一年前のこの時間帯だった。
悲しいんだか辛いんだか寂しいんだか、どう受け取って良いのか全く理解出来ない感情に支配されてボロボロ泣いた。
最後の時を私と一緒に送ってくれてありがとうって気持ちもあれば、
最後の最後、旅立つその瞬間に気付いてあげられなくてごめんって気持ちもある。
一年間ずっと感謝し続けて、ずっと後悔し続けて、もう二度と会うことの叶わない愛犬との別れに泣き続けてきた。
私が生きてる人生の半分を一緒に過ごしてきたのにこれからは一緒に過ごす事が出来ず一年二年過ぎていくのかと思うとぞっとするよ。
でも家族の中で私を選んでくれた（私が世話も満足に出来ない頃からの付き合いなのに私に一番懐いてくれました）、
最初で最後の私の半身の為にもこれからも頑張るよ。
これから先もきっと犬を飼うだろう。
けどその子達は私にとって我が子同然と思う事はあれど、私の半身だと思うのは１７年付き合ってくれた愛犬ただ一匹。
だからいつまでたっても泣きやまない私だけど見捨てないで見守っていてね。
涙が勝手に止まる日が来るまでは泣いてやろう、と思ってる私を呆れながら見ていて下さい。

ほんと月並みな言葉だけど、
生まれてきてくれて、私と出会ってくれて、一緒に生きてくれて、本当にありがとう。
毎日愛犬を思い出すたびに悲しさと共に浮かんでくる言葉です。


湿っぽくてｽﾏｿ。

>407
＞一年間ずっと感謝し続けて、ずっと後悔し続けて
すげーわかるよ。（いや、勝手に分かった気になってるだけかも。でもとても共感するよ）
全文、読んでて泣けてきた。

（こっから先はＭちゃんへ）
寒くないか？
この板にくるのはひさしぶりだよ。悲しくて辛くて怖くて来られなかった。
生活板じゃないんだな。趣味板だったんだな。常駐してたのに記憶してなかった。
なあ、今冬はまだ雪が降らないな。何十年かぶりだそうだよ、こんな天候は。
君は、とても寒がりだったから、少しだけ安心してるんだ。
このまま、雪が降らなきゃいいな。
いんや、雪が降らなきゃ人も土も何もかもが困るさ。狂うさ。
だけれども、君が少しでも寒がらなくてすむことを、私は最優先するよ。
このまま、雪が降らなきゃいいのにな。
そういやあ、前の雪が溶けた頃、君はここにいたんだよなあ。
去年の今頃は、私の部屋に来た途端、ストーブの前へまっしぐらに走って、そこで座ったよな。
そして君の身体が温まった頃にか、私の膝に額をこすりつけてきたな。
（お膝に乗ってもいい？ねえ、いい？お漏らしするけどいい？乗りたいな。てゆーか乗っちゃうもんね）
そんな風に君の声が聞こえてくるようだったよ。
君はわがままだったね。けれど、とても気をつかっていた。
わがままさえも、愛しかった。わがままをもっと言ってほしかった。わがままを言ってくれるのが嬉しかった。
だめだ、君をおもうと泣けるんだ。
でも、泣く日が減っていってるんだ。
このまま忘れていってしまうのだろうか。
ううん、忘れないよ。ずっと、ずっと私は君に感謝し続けるよ。
たくさんのありがとうを君へ。たくさんのごめんねを君へ。
またこの板とスレにくるから。君も気が向いたらこのスレを見てくれ。
私は虹の元へ居るだろう君の元へ行く自信は全くない（天国へ行けそうにないんだ）。
父か母が先に逝くだろうから、一緒にいってくれな。生きてた頃のように慰めてあげてくれな。
たまには天国の下の地上かジ国へ居るだろうダメな私を見てくれな。
本当に本当にありがとうな。ごめん、涙とはなみずが出てきちまったから、また今度な。
それから、君は他の猫となかよくしないで一人でいたから、もし虹の元で他の動物と一緒にいるのが苦痛だったら、特別室を神様だかなんだか知らないが偉い人にもらっておけ。
代償は私が払うからな。

ごめん板じゃない。カテゴリーか？
君にまたあげあしを取られる。私はやっぱりどじなままだ。

（自分に酔っててすみません）

http://www15.tok2.com/home/johnkoi/

>>愛猫
今帰った。
俺は頑張ってる。
俺は俺なりだけど、ほんのちょっぴりだけ人の役に立てるように努力してるぞ。
だから、お前は安心して、天国にある虹の橋で、幸せに楽しく遊んでいてほしい。

まあ、そんだけだ。
俺は寝るけど、お前は、どうかものすごく幸せに待っていてくれ。
俺れもいつか、絶対にそこに行くからな。
たまには、もし良かったら、夢の中でもいいから会いに来てくれよな。
じゃ、おやすみ。

>>408
･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡ﾅｲﾀ

>>410
その歌癒されますね。
3年前に死んだ最愛の猫を思い出し涙しました。
ありがとう。

ミッキーへ。
ミッキーがいなくなってから10年。ランドセル背負ってた私も、18になって獣医目指して奮闘中だよ。
犬の事を知らなくて長生きさせてあげられなくてごめんね。
家に来なかったら今も元気だったんだろうな…って思うと申し訳なくて、無責任で子供だった自分が情けない。
父がいなくなって泣いてばかりだった時に笑顔をくれたミッキー、息を引き取る最後まで側で尻尾振ってくれてた姿、忘れないよ。
ミッキーがまた生まれ変われるなら、今度は幸せになれますように。こんな私を許してくれるならまた家の子になってくれたら嬉しいな。

今朝９時にウチの猫が逝った。

今から18年と4 ヶ月と1 週間前にワタシのこの部屋の本棚で産まれたんだよね。暫く
ワタシと一緒にこの実家から出て二人暮しもしてたけど、3 年前に一緒に実家に戻っ
て来てたから、最期はちょうど、あの頃本棚があった位置に置いてあるワタシのベッ
ドの上で見取ってあげられたね。

はじめて自宅で産まれた子猫、どんな猫だって産まれたてはちっちゃいのに「ちび」
なんて安易な名前を付けちゃったけど、ノラの血を引くおまえは結局、母さん猫より
も弟猫よりも骨太のいい体格に育っちゃって、友達がいる時とかに「ちびー！」って
呼んで出てきたおまえを見るとみんなﾌﾟｯ って笑ってたよね。

でもそんな体格を自覚してか、持ち前の気性なのか、長男坊の自覚なのか、家族で庭
にいる時にノラが侵入すると、ひ弱な母さん猫と臆病な弟猫の怯える中、いつも家族
を守ってノラとの喧嘩を買って出てたよね。

他の猫家族はみんな早々と逝っちゃったのに、思いの外長生きしてくれて、結局は大
往生になったけど、持病（？）の尿路結石やら何やらで何度か死の淵まで行ったよね。
　一度かかりつけの獣医さんがやってなくて駆け込んだ動物病院で薬で治療不能な膀
胱炎の菌をもらってしまったり、大変な目にもあったけど、あれ以降はもうお前の残
りの生涯、余生と思って、いつまでなのか判らなかったけど、ワタシが恩返しする番
だって決めたんだ。

だってさ、産まれたその日から同じ布団で寝て、ずっとずっと一緒で、猫のくせにい
つでもこっちがどう思ってるか察してくれて、ワタシが泣いてる時もいつもじっとそ
ばにいてくれてさ、「愛してるぜベイベー」ってな勢いでいつも両腕で人の腕や脚を
抱きしめてくれてさ、チューの代わりに鼻かじってくれてさ、精一杯「俺がいないと
お前ダメだろ」って守ってくれてたのよく判ってるから。

恩返し、って決めてからかれこれ7 年くらいかな、元気でよく頑張ったよね。おしっ
こだけは自力でうまく出せなかったからずっと手伝ってあげたけど、そんなんで恩返
しになってたのかな？　それのお陰で毎日が普通に暮らせてたのならいいけどね。

日曜日に餌を口にしなくなってから5 日、長年覚悟してた日が本当に近づいて来たの
を改めて覚悟してたつもりで過ごして来たけど、それでもやっぱり辛いね。　判って
るし、現実として受け止めてはいる筈なのに、そこで寝てるヤツの姿は触れない限り
は普段の昼寝と全然変らないから、肉球くすぐったり頭突っついたりしたら迷惑そう
に伸びでもしながら起きだしそう。

ちび、あんたが思ってた通り、あたしはあんたがいないとダメだよ。人間の友達も他
の猫も、誰もあんたの代りになんてならないよ。
わかってるでしょ？
でもこっちではこの先あんたなしで何とか頑張ってやってくからさ、ちゃんとそっち
で待っててよ。
たまには遊びに来いよ、こっちからは行けないみたいだからさ。
それでいつかわかんないけどワタシが逝く時は迎えに来てね。
ワタシ方向音痴だからさ、あんたがいないと虹の橋なんか見つけらんないから。

長文スマソです。
大往生で見取ることが出来たワタシはここでは随分幸せモノの飼い主なんだとは思います。
でも親密度・依存度も高かった自分なので、この週末に荼毘に付して、亡骸さえも無く
なった後に訪れるだろうもっと具体的な喪失感が今からちょっと怖い…

以前にここで少し話題になった
「キミとボク」がバージョンアップされた
興味のある人は　ユニバーサルラジオで検索を
悲しい話だけれども癒されると思う

もうすぐ葬儀の車がちびを迎えに来る。
最後のひと撫でする一時。
この毛のふわふわの感触を手にずっと残してたいよ。
面白いね、肉球は体が硬くなった今でもぷにぷにしてるよ。
ゆうべはおやすみだけ言って、別々に眠った初めての夜。
今日はおやすみを言う肉体も無くなっちゃうんだ。

ごめん、ちび。
わかってるんだけどさ、心配かけたくないんだけどさ、
寂しくて悲しくて涙止まらないよ。
あとちょっとだけ心配かけちゃうかもしれないけど、大丈夫だから。
あとちょっとだけだから、もう少しだけ泣かせてね。

>>410
これが噂の・・・
号泣しました。ありがとう
私のあのコもお空からずっと守ってくれるかな・・・

>>410
駄目だ。
涙止まらん。

つい今しがたアンタに線香あげたばかりなのに
今日は寒いからアンタを抱っこして寝ようと思ってしまったよ
お昼に拾ったお骨とでも寝るつもりだったのかな俺は…

それでもいいや…おやすみなさい

>>410
噂には聞いてたがいい歌だな。

>>422
猫ちゃんですか？
お悔やみ申し上げます。
冬を越えて春をもう一度見せてあげたかっただろうに・・・。

ジョンの純な恋物語か･･･
昨日CD買って聞いたけど、久しぶりに音楽で泣いたよ。

>>424
俺も泣いた。
久しぶりにこらえ切れず声が出る程涙が出たよ。

クーへ

さっき天国へ行ったばっかりだね。
今は天国への階段を上ってる頃かな？
クーは元気は他の犬より万倍あるから大丈夫だよね。
きっとクーならすぐに天国へ辿り着けるよ。
首輪の鈴がここまで聞こえるように
天国で早く友達作っていっぱいいっぱい遊んでね。
私がクーの所まで行くのに当分かかるけど
一人で寂しくないようにクーの好きな物いっぱい入れといたから。
ゆっくり休んでね。また会おうねクー。

もうすぐクリスマス。
天国でみんな元気にやってるかな。

>>426
きっと仲間と楽しく待ってるよ。
でも、あなたのことを一時も忘れないと思うけれど。

ベルとダグへ。

大好きなハスキーの親子。お母さんがベルで息子がダグ。
私が3歳の時お昼寝して目覚めたら隣にちっちゃいベルが座ってたね。
私はその前に飼っていたムサシだと思って「ムサシだ！ムサシが帰ってきた！」
って大喜びでベルに抱きついたよね。2年たって9匹の子犬を産んで、
皆もらわれていった中、私の家で残すのを決めた子犬がダグだったね。
お腹にはでっかい黒いブチが三つ並んでてボタンみたいで可愛かった。
夏は自転車で散歩して冬はソリで私達と遊んでくれて元気いっぱいで楽しかった。
それが何年も続くと思ってたけど、もう自転車で散歩できるほど走れなくなって
ベルはお腹に水がたまっちゃって、歩くのも辛くなっちゃったんだよね。
でも私はずーっとベルとダグが生きている事しか考えられなかった。
だからベルの体が心配でも心のどこかで大丈夫だって思ってたんだ。
胸騒ぎがしてベルが気になったけど見に行かなかった。そしたらその時間に
ベルは逝っちゃったね。本当にごめんね、ごめんね･･。
ダグはフェラリアにかかって、お医者さんにももう長くないって何年も言われ続けたけど
すごく頑張った。ベルがいなくなって一人ぼっちになっちゃったから、子犬のジョシュア
をプレゼントしたね。ダグはとってもジョシュを可愛がってくれた。生き生きしてた。
でも最近急に元気がなくなって昨日逝っちゃった･･･。ちょうどベルの命日の次の日。
ベルはダグを迎えにきてくれたんだね。私はそう思ってるよ。
だってダグすごく安らいだ顔してるんだよ。でもベルが逝っちゃった時は
すごく悲しかったけど、ダグがいるから、まだベルも生きているような気がして
元気づけられたんだよ。でももうダグもいない。さすがにスグには立ち直れないよ。
天国で2匹で幸せにね、私を忘れないでね。本当に素敵な時間をありがとう。

長文、駄文ごめんなさい

>>428
フィラリアで死なせるなんてサイテー飼い主

そんな手紙を書くより、飼い主としての最低限の事をしてやったら？

お家で飼っている犬ならあなたの気持ちもわかるが、お外で番犬として庭で飼われてたなら飼い主を責めてはならない。

外で飼ってました。
元気に走り回ってるときにイキナリ倒れたので
病院に連れて行ったら手遅れって･･･ごめんなさい、ごめんなさい。

>>430
家の中で飼われていようが、外で番犬として飼われていようが関係ない
フィラリアは予防さえすれば100%防げる病気なんです。
フィラリアで死なせるなんて100%飼い主の落ち度です。
>>428
今後も予防をするつもりがないのなら今後は二度と犬は飼わないで頂きたい

予防してました。でも一番世話してたのは母なので詳しい事は･･･。
ごめんなさい、つい昨日死んでしまったばっかで思いを吐き出そうと思って
カキコしたのが悪かったです。でも本当大好きでした。
高校生なので夜の散歩と餌とかでしか充分にみてやれなくて、
予防とかは母が定期的にいっていたので安心してたんです。
本当ごめんなさい。ダグごめんね･･･。

>>433
責任逃れするなや、馬鹿
本当にごめんなさいと思っているのなら二度と飼うな。
犬が可哀想だ

許さんぞ！＞母

1匹犬いるので飼うことは放棄できません。しっかり育てて見せます。
同じ事繰り返すと思うと思いますが、立派に育てて寿命まで生かしてみせますよ。
失礼しました

>>436
辛いだろうけれど、頑張って。
あんまり全てのカキコを真に受けない方がいいよ。
もっと多くの人があなたに共感して、心配しているんだから。

>>436
同じ事繰り返すと思うと思いますが

同じ事を繰り返さないように努力するのが人間なんだよ
サル以下の人間だな、お前は
今飼ってる犬も早いところ里親でも探しな

>>437さん
ありがとうございます。
落ち込んでいたので救われました…。

>>438さん
それは438さんが、私が同じ事を繰り返すと思ってると思うけど。
って意味です。

>>438
このスレで罵詈雑言並べ立ててどうするつもりですか？
あなたのしている事は、墓標に向かって唾吐いているのと同じです。
ペットを飼うかどうか以前の常識を持ってください。

>>440
犬飼いとしてあまりに非常識な事を書いてるからだよ
こういうヤツは言わなきゃわからないんだ
気休めだけ言うのが掲示板かい？
お前らアホか

少しは人間としての優しさをもてよ｡
万一､落ち度があったとしても､
人が悲哀の底に沈んでいる時に追い討ちをかけるような事をする人間は
人間の屑だよ｡
人には言って良い事と悪い事があるんだ｡
同じ事を言うにしても言い方というものがあるだろう｡

>>428を叩いてるオマイサンへ
フィラリアは防げるってのは正論だし
言いたい事もわかるけどさ
もちょっと穏やかに言ってあげておくれ
お互い顔の見えない掲示板ﾀﾞｶﾗﾈ
正論も度を超すと粘着ってことで・・・
大人の対応をおながいしまつ

>>428
残されたワンコはゼッテーフィラリアで死なせるなﾖ
氏んだ子の供養になると思ってガンガレ

>>428
あなたがベルやダグの事をいつまでも覚えていること｡
そうすれば彼らは永遠にあなたのそばにいるんだよ｡
そしてジョシュアを可愛がってやること｡
可愛がるとともに正しい獣医学的知識を今以上に学んで面倒を見てやること｡
すぐには悲しみから立ち直れないかもしれないけど､
少しずつでいいから元気になろう｡
ベルやダグも天国からあなたを見護っているよ｡

フィラリアで死なせてしまうって事は、ある意味飼い主が殺したも同然でつ

↑
粘着ﾊｹｰﾝ

>>437さん、>>442さん、>>443さん
ありがとうございます。
2匹と過ごした12、3年間、私にとってとても素敵な時間でした。
それを壊してしまったのは私だと言うことを本当に悔いています。
ジョシュを立派に育ててみせます。荒らしてしまったようで本当すみませんでした。
ありがとうございました。

時間はいつも流れて戻る事は決して出来ないから、今出来る事を精一杯する
しか無いと思うし残った子には同じ過ちどころか、あらゆる知識をつけて
天寿を全うさせてあげて欲しいと切に願います。
どうか頑張って下さい。

あと粘着してるタコは悲しみに弱った人しか叩けない更なる弱者だから真に
受けない様にして良いと思いますよ。
正論並べても時間は戻りませんしね。

今が大事ってことですね。

>>441
自分が正論言ってると思うと容赦なく責めるお人柄はかの国ご出身でしょうね？
貴方が一番滑稽で不気味な事に気付いたら？
気付くわけないか。
かの国ご出身ですもんね

もうすぐクリスマスだね。
天国の子たちも準備しているかな。

ってことでこのサイト。猫が頑張ってるように見える。
http://www.fluffytails.ca/christmas.asp

>>449
そう言う人種差別的な発言も止めようよ｡
｢かの国｣だって､優しい人もいれば冷酷な人もいる｡
人間はみんな同じと思うことから優しい気持ちが生まれてくるんだよ｡

>>450 ﾜﾛﾀw

>>450
可愛い･｡+ﾟ･(･∀･)･｡+ﾟ･

>>450
かばええ〜(;´Д`)癒されました

>>450
可愛いすぎるぅぅぅ〜〜〜。

今朝、老衰で実家の犬が逝ってしまいました
おかげで仕事にならんし、家帰っても眠れん・・

小さいときから賢い子で
じいちゃんと散歩に行くときなんて、
腰弱かったじいちゃん気遣いながら前歩いてたり
実家が農家だから、一時期の米不足の時は
番犬として大活躍

９月に帰る予定が仕事で帰れなくてごめんな
もう一度はぐはぐしたかったよ

むこうにはじいちゃんが先に行ってるから
一緒に散歩してあげてくれ

向こうではお爺さまと走って散歩してるかも。

大往生だったんですね。
でも、悲しいのは変わらないと思います。

ご冥福をお祈り致します。

今頃向こうで超元気なｼﾞﾁｬｰﾝが散歩コース教えてるよ。
元気出してとか都合良い事は言ったら拙いのかも知れないけど
死んだ子をいつまでも忘れる事無く心に御姿を描いて何度でも思い出して
何度でも泣いて、死を無理に乗り越えなくたって良いと思うから
何度でも思い出してあげて欲しい。

死んだワンちゃんのご冥福と、虹の橋でｽﾞｨﾁｬｰﾝと出会う事を心から願います。

キミが突然いなくなって、もう1ヶ月になる
クリスマスの街を歩いて、来年のカレンダーを買いに行った
キミがいる虹の橋はこんなところかなと思いながら、
きれいな景色のカレンダーを眺めたよ

いつか私が虹の橋へ行ったとき、
キミはどのくらい遠くから、私の姿に気がつくだろう
キミは夢中になると、私の呼ぶ声が聞こえなくなることがあったね
それとも、聞こえないフリをしてたのかな
私の呼ぶ声に気がつくと、キミはキュッと頭を上げて、
何がそんなにうれしいのか、いつも飛ぶように駆け寄ってきた

私は虹の橋で、真っ直ぐにキミのところへ歩いていくよ
キミはきっと、風のように駆け寄ってくるだろうね
私がキミの姿を見つけるのが先か、キミが気が付くのが先か、競争だ
その日が来るのが、今からもう待ち遠しくてならないよ

今年のクリスマスはケーキを買って一緒に食べるつもりだった。
それが1ヶ月前に叶わぬ夢になった。
キミが旅立ってすぐの頃は毎晩泣いてばかりだった。
最近になってようやく泣く回数も減ってきたよ。
きっとキミはそんな私を心配して見ててくれた事だと思う。
まだまだ一人じゃ不安だけどこれ以上キミを心配させる訳にはいかない。
キミの四十九日が過ぎた新年からはきっと元気になるから。
いつまでも見守ってほしい。

みんなモチツケ。今日、ブックオフで100円の文庫本買おうとしたら、俺、100円持ってなかった。
店員も驚いてた。俺も驚いてた。後ろに並んでた人も驚いてた。

>>461
何かそれ聞いたことあるな。どこから持ってきたコピペだ？

これであなたの愛猫が亡くなっても
大丈夫！！

癖も同じ？クローン猫　米社、５万ドルで販売
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041223-00000110-kyodo-soci

>>463
クローンでもいいから又一緒に暮らしたい・・・

今朝なくなったお前はまだ天国に着いてないかな？ちょうど虹の橋に居るの？明日のゴチソウは向こうで食べててね！すぐに会いに行くからね

我が家の猫「しぃ」を昨日亡くしました。
そう、２ちゃんのＡＡから名前をもらいました。

娘が（現在4歳）2歳の頃、家の前の駐車場で近くの小学生にいじめられてる猫を発見
私が小学生たちを叱って追っ払い、保護しました。

目が目やにで片方開いておらず、鼻水も出て蚤がたっぷり。
ガリガリに痩せて素人から見ても「これはダメかも・・」と思っていました。

慌てて近くの動物病院に担ぎ込み、健康診断。
先生も「自然淘汰って言葉知ってる？」というくらい危ない状況でした。

それからほぼ毎日病院に通い、なんとか完治。

私は当時２人目を妊娠中で周りからトキソプラズマを心配され、色々言われながら飼い続けていました。

もともとすぐ熱を出し、尿路結石も持っていたので本当に手のかかる子でした。

でも子供たちにはどんなにめちゃくちゃされても引っかくこともせず、壁や柱に爪とぎもせず
夜子供たちが寝た後にそっと「そろそろ僕の番？甘えてもいい？」って感じで擦り寄ってくるような子でした。

本当に本当にいい子でした。
今頃はいつも甘えてくる時間なのに・・・・。
ごろごろ言う声も聞こえてきません。

今日荼毘に伏しました。
時間の関係で戻ってくるのは明日です。

部屋が妙に広く感じます。

しぃ。うちに来てくれて本当にありがとう。
君はうちの長男として立派でした。
たった2年と４ヶ月だったけど君のことは忘れません。

本当は寂しくて寂しくて仕方ありません。
最初はあんなに反対していたおじいちゃんでさえ
「しぃは何かほかの猫と違うんだよな」と可愛がってくれましたね。

お願い、早く生まれ変わってまたママのところに帰ってきてちょうだい・・・。


長文すみませんでした。
ここに書いたら少し落ち着いた・・・。

>>465
すぐに会いに行っちゃダメだよ。
悲しむよ。

>>466
手元にしぃのAA無いんでごめんなさい。
でも、しぃは絶対幸せだったよ。

しぃちゃんＡＡ

　　　　∧ ∧＿__　　ﾀﾞｯｺ♪
　 　／(*ﾟーﾟ)　／＼
　／|￣∪∪￣|＼／
　 　|　 　 　 　 |／
　 　 ￣￣￣￣

　　　o　　　。　　　　　　　　　______o　　O　　 。　 　　。　°
　。　○　　o　　　　○　　 ／　　ｨ　　　　　○　　o　　　　○
　　　　　　　　o　　　　　 /ニニﾆ)⌒ヽ　　　　　　　　o
　　　　o　　　　　　　　　（・∀・　）__　）
　　○　　　。　　○　 ／○　　○） ／|,.　o　　　　　 　O　 o
。　　o　　　　o　　 ∠∠______∠_／ ／　　　　　○
　　　　　　o　　　　.|／　　　　|_／　　○　　　。　　o　　O　。
　o　　O　　　　　／￣￣￣/￣　　　o　　　 。
　　　　　　。　 ノ　　　　　 /　　　 o　　　　　　　　　O
　o　　　o　 　∧∧_ﾉ) 　　∧∧___ﾉ)　　　　。　　　o　　　　　　○
　　　o　　 （・∀・ ） （・∀・ ）　つ　　o　　　°　　　　　 o　　　。
　。　　　o　∪-∪'"~ ∪-∪'"~　　。　　。　o　　　°o　。
　　　　 ＿_　 ＿　。　 　 ＿_ 　 ＿　　o　 o＿_ 　 　 　 ＿　°
　 ＿_ .|ﾛﾛ|／　 ＼　____..|ﾛﾛ|／　 ＼　＿_ |ﾛﾛ| ＿_. ／　 ＼
＿|田|_|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|　ﾛﾛ|＿|田|.|ﾛﾛ|_|田|._|　ﾛﾛ|＿

虹の橋のクリスマス。
http://www2s.biglobe.ne.jp/~symd/Rainbow/Christmas/Christmas_at_Rainbow_Bridge.htm

１３年前のクリスマス、我が家にやってきたエス
まさか、同じクリスマスの日に旅立ってしまうとは思わなかった
実家からの連絡を聞いて、急いで電車にのったけど・・・涙を堪えるのが大変だったよ。

お前の一生は楽しかったかい？
日課だった散歩も、最後のほうは出来なかったんだってね。
いつも一番陽が当たる場所で寝ていたお前を思い出すよ
川が怖くて橋が渡れなかったけど・・・頑張って克服したよね
あの時は、しばらくの間、橋の上から流れる水を見つめていたね、ｷﾗｷﾗしてたね。

怒って叩いたり、気の向いた時にしか構ってあげなかったり、
今思うと、全ての点で至らないことばかりで・・・本当にゴメン。
きっと寂しい思いばかりさせていたと思う。
何よりも、最期、独りぼっちで逝かせてしまったことが辛くてたまらない。

お前を土に還すとき、首輪を一緒に埋めなかったのは
これからは何にも縛られず、好きなだけ、好きな場所を駆け回ってほしいから、
それが家族みんなの思いだよ。
むこうについたら、初代と２代目のエスにもよろしく。
小心者の３代目がこれから行きますって伝えておいたからね、安心して。
あと、お前の妹もそっちにいるはずだよ。
生後数ヶ月で離れ離れになってしまったけど、それまで２匹はすごく仲良かったから・・・
また一緒に遊べるね。よかったね。

エス、本当にありがとう。本当にありがとう。今はゆっくりやすんでね。
こっちもそれなりに元気でやってくよ。また逢えるときまで、バイバイ

やっとモチツイタな

あの頃の私はまだ幼くて、キミに十分な世話をしてあげる事ができなかった。
遠くからでも私が学校から帰ってくる足音に気づいて、いつもシッポを
いっぱい振って出迎えてくれたのに、私はそれすら鬱陶しく感じて
キミの顔を見る事さえもしない日もあった。
寂しそうに小屋に戻るキミの後姿を今でも覚えています。
本当にごめんね。
いつものようにしっぽを振っていってらっしゃいと言ってくれるキミがいない事が、
おかえりって言ってくれるキミがいない事がこんなにもつらい事だったって
キミがいなくなってからやっと気がついたよ。

キミを思うと今でも涙が止まらないけれど、キミがいなくなってからもう
16年にもなるんだね。
雪がしんしんと降り積もるクリスマスの夜だったね。

本当にヒドイ飼い主でごめんね。
でもキミに出会えて、私は本当に幸せだったよ。
ありがとう。

天国で元気にしてるかな。
いつか私がそっちに行ったら、またいつもみたいに「おかえり」って
シッポを振ってくれるかな？

　つい先週の出来事なのですが、２４日の夕方に母から電話があり、実家の犬が
危篤に陥っていると聞き、なんか信じられない気持ちで「２時間位してから家を
出るから」と返事して、のろのろと身支度して、すぐに実家に帰りました。実家に帰ると
愛犬は布団の上で横たわっていて意識不明の状態で両足を痙攣させてました。
あまりの姿に私は呆然となり、一声もかけることが出来ませんでした。
腎不全になってしまい、毒が脳に入っていたためでもう長くはないだろうと
獣医がそうおっしゃっていたそうです。

私が帰ってから２時間後、午後10時50分に息を引き取りました。その時
私は仕事のために前日から起きっぱなしで疲れていたこともあり、とりあえず
まだ大丈夫だろうと思って睡眠を取っていたために、最期を看取ることが
出来ませんでした。

「私の帰りを待っていてくれたんだよね。１４年も皆のマスコットでいてくれて有難う。」

クリスマスイブの夜に天に召されるなんて、なんか因果関係を考えられずにはいられない。
きっと天の御国で再会出来ると信じているので、そんなに泣かなかったけど・・・。

翌日のクリスマスに火葬してまいりました。空は雲ひとつないすっきりした青空でした。


まるでマリア様の心のよう。


今、アパートに戻ってますが、何もする気になれない。１４年間実家で暮らした
あの娘と一緒に過ごせた時間は計二ヶ月にも満たないのに、心にぽっかりと
穴が開いてしまったよう・・。

あまり実家に戻れなかったけど、私はお前と会えるのを凄く楽しみにしてたんだよ。
玄関まで迎えに来たお前を思いっきり頭を撫でて、両手で頬をさするようにして
顔をわしゃくしゃにすると、お前は満足そうに居間に戻ったよね。家族のみんなに
「私が帰ってきたよ」と報告するために。私はそんなお前の後ろ姿を見て、いつも
慰みを得てました。もう実家に帰っても、お前は玄関まで迎えに来ることは
ないんだよね。私はそれが寂しい。つらいよ。

410 ：わんにゃん＠名無しさん ：04/12/10 01:09:13 ID:CWz7AYSB
http://www15.tok2.com/home/johnkoi/

今朝、逝ったＤ。
15年、私の半身だったＤ。
何をするのも一緒だったね。辛い時も、一緒だった。
お前、ここ数日辛かったんだね。
なのに私はお前の傍に居なかった。
私の辛い時は一緒に居てくれたのに、私はお前が辛い時
一緒に居てやれなかった…。本当にごめん…。
先月結婚して、離れた地に行ってしまった私を、お前待っていたの？
帰省した昨日、重い足腰引っ張って、私の元へ来てくれたね。
顔見て、少しは安心して逝ってくれただろうか？
一目、生きているお前に会えて、私は、嬉しかったよ…。
お前を愛してた。きっとこれからもお前を愛してる。
もうお前は心配しなくていい…。私は、きっと大丈夫。
寂しいけれど、お前が心配しないように、頑張るから。
お前を心配させないように、頑張るから。絶対。
だから、どうか、安らかに…。

>>476 お悔やみ申し上げます
Ｄちゃんはあなたと暮らせて絶対幸せだったと思う
最後の時にあなたがそばにいてくれたから
安らかに運命を受け入れることが出来たと思う
しばらくはつらいだろうけど
体には気をつけてお過ごし下さい

私はついこのまえ愛犬の４９にちを迎えました
はじめのうちは泣いて暮らしてたけど
最近ではあの子のことを考えるだけで
暖かい気持ちになれます
もし私の人生にあの子がいなかったら
味気ない人生になってただろうなぁと思います

お前は私が大事にしていたハムスターを食べようとしたり、金魚の墓を掘り返して食べたり、随分食い意地の張った子猫だったね。
私が冷蔵庫のほうに歩きだすと足に擦り寄ってきてにゃーにゃー鳴いたね。
そんなお前、本当に可愛かった。
本当に本当に大好きだった。

「目を離したすきに、道路に飛びだして」

里親からの電話が、信じられなかったよ。
なんで？お前が好きなのは出汁雑魚と赤ムツの頭だろ？車じゃないだろ？

なんで…？

あれからもう何年たったっけ？
今年もお墓参りに帰るからね。お前の大好きな出汁雑魚も、お徳用パックで持っていくから、お腹いっぱい食べてね。
たった半年だったけど、お前と暮らした時間が宝物です。

ありがとう。キキ、ありがとう。大好きだよ。

キキは幸せ者だね！

三郎、今どうしてる？お母ちゃん少しは元気とりもどしたよ。
でもやっぱり、寂しくてしょうがないなぁ。小夏とのツーショット写真
見るたびにやっぱり、会いたくて抱っこしたくて。
夕方　雪かきしながら泣いてたんだ。またお母ちゃんとこに生まれ変わって来てくれないかなぁ。
こんどは、丈夫な体で長生きできる体もらって。お母ちゃん二人居ないとやっぱだめだよ。

チビ、新しい年を迎えたよ。
チビがいないのに、年を越したなんて不思議で仕方ないよ。
こうして時間だけはどんどん経ってしまうんだね。
でも私の心止まったままだよ。
チビが突然お空へ旅立ってしまった瞬間からずっと止まったまま・・・
チビ、会いたいよ。会いたくておかしくなりそうだよ。

16年前、町の小鳥や金魚を扱う小さなペットショップの店先で兄弟たちと一緒に鳥かごに入れられて
５００円で売られていた子猫たち、その中から一番おとなしそうなおまえを選んで家に買って帰った。

おとなしかったのは店頭だけで、つれて帰ったらもう大変　ビャービャーないて大食いなおまえ、
猫のくせに猫かぶってたんだな　そのまんま16年、二度と猫かぶることはなかったな。

毎朝おまえの、ごはん頂戴コールで目覚めてきた。
仕事から帰ると玄関まで来て「ニャっ」と一声ないてスタスタ奥に行くおまえ
家に入って最初にすることは、おまえのウンチのかたづけ、
テレビの前に座るとひざにのってきて、デレーっとのびてるし
何か食べようとすると「ビャービャー」って、くれくれコール、
人間の食べ物はよくないって心を鬼にして、やらないのに
そのことにずーっと慣れないでなき続けてた。

ああしてやって良かったとか、こうしてやれば良かったとかいろいろあるけど、
テーブルの上で小さなつぼに入ってしまっているおまえにはもうどうしてやることもできない。

いま、１６年たってはじめておまえのいない夜が明けようとしている。
昨日は救急病院で過ごして今日も眠れなかった、おまえの大好きな奥さんはやっと今眠ったようだ。

ぼくはちょっとだけ泣くことにします。

476です
遅ﾚｽになってしまうけど>477さん、ありがとう。
貴方の言葉で、とても優しい気持ちになれました。
15年、Ｄと暮らした思い出、大切にします。
今はまだＤの事を話すと泣いてしまうけど、
私も、もう暫くしたら貴方のように
朗らかに暖かい気持ちで話せるよう、頑張ります。
Ｄもきっと、私が泣き暮らす事を望んではいないと思うから。
ありがとう。一頻り泣いたら、もう一度Ｄが居た頃のように笑います。

愛犬助けようと火事の自宅に戻り焼死 ６歳保育園児

http://www.yomiuri.co.jp/hochi/news/dec/o20041202_50.htm
http://www.ehime-np.co.jp/newsflash/news20050106711.html

10年間いろいろありましたね。うちの来てくれてありがとう。
私が疲れた事があっても、毎日あなたには癒してくれました。
病気でもう長くないですと言われてから半年も頑張ってくれました。
最後一緒に居てやれなくて、本当につらいです　ごめんね。
私はまだ当分立ち直れそうにないですが、天国でゆっくり休んでね。
仲良しだった隣りのモモと会えますように。

1月4日の朝、入院先の獣医さんからの電話で愛猫ジョーの死を知らされました。
腎臓を患い、糖尿も併発しており、二度目の入院中でした。

11月に容態が悪くなり始め、危険な状態だったのですが、2週間後には元気に回復しました。
病院に迎えに行った時には私の顔を見るなり「ニャーニャー」鳴き続けてたのを思い出します。
だから今回、二度目の入院の時も無事に回復してくれるものと思ってはいたのですが。
4日の朝に獣医さんから電話があった時は、イヤな予感がして受話器を取るのを躊躇いました。

残念なのは最後を看取ってあげれなかった事です。病院に着いた時には最後に吐血したらしく、
口元のペットシーツがどす黒い血で汚れていました。うっすら開けたうつろな目が忘れられません。
箱に入れてもらい、膝の上に抱えて車で帰宅しました。箱越しに微かに残った体温が伝わってきました。

ジョーは約7歳でこの世を去りました。
貰って来てからはずっと室内飼いです。他に二匹猫は飼っているのですが、ジョーは一番人懐っこく、
性格も穏やかな猫でした。外出時には玄関までお見送り、帰宅時にはお出迎えしてくれました。
私がトイレや風呂に入っていると、冬の寒い日でも私が出てくるまでドアの外で待っていました。
獣医さんからも「このコ、猫らしくないねぇ」と言われてましたね。

3日経ち、ようやくジョーの死を自分の中で受け入れられる様になりました。
でもあいつが好きでよく寝ていたフェイク・ファーの敷物を見る度、姿が浮かんできます。

ジョー、お前のようなヤツにはもうこの先巡り合わないかもしれない。
最後は何もできなくてゴメンな。他の二匹を見守っていってくれな。

ありがとう、ジョー。

sage

ジョニー？元気してるかい！？私は以前より超元気になった気がするよ。
今は部活とか勉強とか頑張ってるよ。
今年でもうジョニーと離れて何年かな？
覚えてる？３年経つんだよ。
まったくそんな気はしないけど、やっぱり寂しいな。
あんな突然の死だったし、入院した次の日だなんて納得いかなかった。
しかも原因不明だったし。いまさらそんなこと言っても無駄だけど、ジョニーの分も元気に楽しく
生きるからね。
大好きだよ。

http://ubonpage.at.infoseek.co.jp/Kudryavka.html

白あずき、１６年間一緒に過ごしてくれてありがとう。
野良だったシロを拾ってからの１６年間、私は幸せだったけどシロも幸せでいてくれたかな？
今度生まれ変わってもまた私のところに来てください

あなたがいてくれた17年、俺は幸せでした。
いまの俺とあなたがであったら、きっとあなたはがっかりするだろうね…

時々でいいから、夢に出てきてね。

いつもいつも家族の後ろを付いて来てた君。

…なのに最期は独りっきりで逝かせてしまったね。
怖かっただろうし…寂しかっただろうし…。
ごめん。

知らない人・犬・猫には敵意剥き出しで…。
今君がいる天国には知り合いはいるんですか？

いないなら…

いつでも戻ってきていいんだよ。

てか…

戻ってきてよ…お願いだから…。

スレ私物化してスイマセン。
一年前の今日の日に前スレに書き込んだ者です。
あの時に励まして下さった方、本当にありがとうございました。

月並みですが、
家族を失った方々へお悔やみを申し上げます。
家族を失ったら辛くて当たり前なんですから、
辛いのを誤魔化さずに泣きたいだけ泣いた方が良いと思います。

13年間、ずっと一緒に過ごしてきた愛猫が亡くなりました。

君と過ごした、13年間
色々あったけど、楽しかったよ。
ありがとう。

ずっとずっと、大好きだよ。

おまえがいなくなって一週間経ったね。最近、私がいつまでも悲しんでいたら
おまえは安心して天国に行けないんじゃないかと、考えています。

でも　ごめんね、いつも泣いてしまうんだよね。

みけが昨日の朝、旅立った。享年推定20歳の大往生、獣医さんも呆れるw程だった。

事情あって3軒の家を転々としたけど、それぞれに愛情も注がれて、他の猫より長生きし、天寿を全うしたのだから幸せな生涯だったのだと信じたい。それでも空っぽになった心を埋める術がなく、待受の彼女の写真を見ては涙ぐんでしまう。

しばしば実家に来る甥や私自身が喘息である事もあり、これ以上悲しい思いを繰り返したくないという母の考えもあって多分この先は猫も他の生き物も飼わない。
何より、みけに代わる家族なんていないのだから。

父の亡くなった3年後の寒い雪の日にやってきて、寒いみぞれ交じりの朝に行ったみけは、父のいなくなった我が家を明るくし、辛い日も私達の心を癒してくれた。
甥の誕生の前にも陣痛に呻く妹の傍らにじっと座っていた。仕事でいやな事があっても無邪気に遊んで和ませてくれた。

晩年は仕事が忙しくて実家にもしばしば帰れず、また喘息の甥を気遣って寒い部屋に隔離されてしまって、年老いたあなたには辛かったでしょうね。ごめんね。
結局それが肺炎を引き起こし、入院してしまった。亡くなる前夜、慌てて会社から実家に戻り、時間外であるのも承知で面会させてもらった時、点滴を打たれて目も虚ろながら私を見てよろよろと立ち上がる彼女の姿に涙が止まらなかった。

それが生きて彼女を見た最後となった。

心の傷は癒えないけれど、死ぬまで20歳とは思えない程若々しかった彼女に恥ずかしくない生き方をしていこうと思う。

みけ、長い間お疲れ様。安らかに眠って下さい。

長文失礼致しました。

ｼﾛあなたがいなくなって、もう4ヶ月過ぎてしまいました。
私もあなたがいなくなってから沢山の事がありました。
でもね、あなたは何も言わず私を支えてくれた事を思い出して、頑張ってるから。
この私の体がﾎﾟﾝｺﾂになったら
また会いましょう。それまではどうか見守って下さい。
腎不全なんかに負けてたまるか。あなたに恥じない様頑張りますから。
ｼﾛ安らかに沢山のありがとうをあなたへ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

>>499さん、マジに腎不全なんかに負けないで下さい。
この板でまた会いましょう。

君がいなくなって、一日も経ってないけど・・・辛いよ。
いつも私が寝る前に静かに傍に来て、いつも私のお腹の
上で眠ってたよね？もう、君のそんな重たさ、温もりさえ
感じれないと思うと、涙が止まりません。今日だけは
思いっきり君の事を思い、泣いてもいいよね？明日には
きっと君の分の涙さえ耐えてみせるから。だから、安心して
天国へと行って下さい。いつか、又、私よかイイ飼い主に
巡り合ってね。今は、安らかに…ぬくぬくとした場所で
のんびりと。

愛猫：いちごへ

旅立ったバディ達。
デモよ、帰ってこられると
ちょっと怖いぞ。
何時までも忘れないから、夜中に帰ってくるのは
やめてくれ。

オカルト板向けだったな。

夜中でもなんでもいいから帰ってきてほしいな。
やっと、ぷーちゃんは楽になれたのに勝手なこと
ばっかりごめんね。
でもお姉ちゃん、ぷーちゃんがいないことが未だ受け入れられない。
毎日毎日泣いてます。ぷーちゃんじゃなきゃやだ。
やだああああああああああ。
いやだよぉおおおお。帰ってきてよおおおお。

>>503
お姉ちゃんが毎日泣いてると、ぷーちゃんは天国で心配で心配で仕方ないよ。
早く笑顔を取り戻して、ぷーちゃんとまた会える日を待っててね。

今日で一年経つね。うちのパピヨン、びびんちゃん。
俺のお母さんは亡くなった動物の事を思ってると、動物が成仏できないとか
あの世に行けないって宗教っぽいこというけどさ。いいじゃん？俺はいつまでも
おもってるよ。
今日は深夜明けバイトおわって、亡くなった時間に線香あげたくて帰ってきたんだよ。
今年はこの時間に一緒にいれたかな？

なんか自分で書いてるのを読むと下手だからこの辺で止めとくか！
今日は今から寝るけど、気が向いたら夢に出て来いよー！！いつでも待ってる。
だからびびんも待ってて。１００年以内には、同じ世界にいれるハズよ(^o^)丿

>>501
自分も毎晩ネコタンと一緒に寝てるから、読んでて涙があふれてきました。
いちごﾀﾝ、居心地のよかったアナタのお腹を思いだして、天国でぬくぬく
してるんじゃないかなぁ・・

君が初めて我が家に来たとき私は小学4年生だった。
普段どおり帰宅すると母が布団で横になっていたのでﾋﾞｯｸﾘした。
そこへ掛け布団から小さい何かがピョコンと出てきたんだよ。
掛け布団を剥ぎ取ると、母の胸元で小さい体を丸めていた君がいた。
上目遣いに私を見たあの瞳。今でも忘れない。
私達家族がすんでたマンションのエレベーターに君は捨てられてたらしいけど。
同じ住民が私の母に君の存在を託したと聞いた。
君と過ごした半年は本当に一瞬だった。
当時共働きだった両親。
一人っ子の私。
誰にも言えない寂しさを、君が緩和してくれたんだよ。

君が来て半月後、君は車の車輪に巻き込まれて天国に逝ってしまった。
君を最後に見たとき、君の瞳はいつもと違っていた。
「どうしたんだろ」
その数分後に君は天国に逝ってしまったね。
　　　　何　故　あ　の　時　…
子供ながら胸が一杯だった。
心臓をえぐられるような痛み、今でも忘れてないよ。
君が死んでから心にぽっかり穴が開いた。　　
私は亡くなった祖父に一生懸命お願いしたんだよ？
「ミキを帰してください」
でも戻ってきてくれなかった。

本当に寂しかった。
今でも君の死を思うとやりきれない。　

君が生前に出会った「アカネ」ちゃん覚えてるかい？
（アカネちゃんは地元に住んでる路上生活者に育てられてました）

君が死んだあとにアカネちゃんは7匹の子犬を出産したんだよ。
アカネちゃんは赤茶色の長毛。
なのに生まれた子犬たちを見て驚いたよ。
…ミキ、君に本当にそっくりな子犬なんだもの。
君と同じ茶系の短毛、口元が真っ黒！
私の母も驚いてたもの。
なんか不思議な感覚だった。
天国に行った君が生まれ変わったんだと思ったよ。
子犬たちは次々貰われていった。
最後に残った一匹の子犬は手元に残されたままだった。
アカネちゃんの飼い主さんがね、君の事をしのんで
「ミキという名前にしようか？」って言ってくれたんだよ。
臭いおじさんだったけど心の優しい人だった。
でもね、、子犬は男の子だったから「「ミキじゃ似合わない」ってことになったの。

そんなこんなでアカネちゃんが出産後1ヶ月たったとき…
アカネの飼い主のおじさんが凍死しちゃったんだよね。
アカネ自体が大人しい子なんだけど、中型犬で引き取り手がなくて…
近所の人で「保健所行き」が決定したんだよね。
アカネちゃんはこの事態を掴んでいたのか、数日前から断食したらしい。
保健所に連れて行く当日、私の母がアカネちゃんに別れしにいったんだけど・・
どういうわけか、母に連れられてアカネと子犬が我が家に来ちゃったんだよね。
君は天国からそれを見ていたのかな？

母はこう言ってたんだよ。
「ミキのおかげで、ある程度の育て方はわかったから」って。
ミキ、君のおかげでアカネと子犬が我が家に来たんだよ。
不思議な運命だと私は思ったよ。
君の命が短命だったのは本当に悲しかったし、正直アカネ達を可愛がる感覚がなかった。
君が死んで間もないのに…って。
子供ながら
「アカネ達がうちに来るのが運命ならば、ミキが引き合わせてくれたのかな」って考えるようにした。

絶対ミキと同じ死に方をアカネ達にさせたくなかったんだよ

我が家にきてからアカネも子犬もずっと元気だった。
やっぱりミキが見守ってくれてたからなのかな？
もしそうなら、ありがとうね。

アカネと一緒に来た子犬は「ユウタ」って名付けたよ。
しかし本当に不思議なもので…
成長していくユウタはミキと本当にそっくり。
唯一違うところは、性別と筋肉のつき具合。
他は殆ど一緒。
ミキの写真とユウタを見比べると…特徴が同じなんだもの。。
やっぱり君は生まれ変わっていたのかな・・・？
この辺だけは神様しか知らないんだよね。

でも新しい出会いを有難う。
君が死んでから「絶対動物は飼わない」って家族で誓ったのに…
まさかこういう出会いに恵まれるとは思わなかった。
ミキ、本当に有難う。

ミキのおかげかわからないけど、不思議な縁で我が家の子になったね。
あなたは美しかった。
犬なのに犬らしく感じない優雅な美しさ。
そしてあなたに「母」を感じました。
あなたは本当に母性豊かで賢かった。

うちに来てから散々私に弄られておもちゃにされてたけど
あなたは一度も吠えなかったし噛み付きもしなかった。
私はアカネの体に安心感を持ってしまって、あなたのお腹を枕にして寝てたこともあったね。
人間の子供の頭って重たかったでしょ？
私の母が後日談で教えてくれたんだけど…
私に腹枕をしたあと、絶対動こうとしなかったんですってね。
あなたの優しい眼差しは、いつも変わらなかった。
時には茶目っ気もあったよね。
家族が目を離してる間に、食卓においてあった生タラコを全部平らげたり…
時には…私のハンバーグを全部食べたり…
アカネにハンバーグを取られて泣きじゃくる私と笑ってる両親、
キョトンとしてるユウタに、知らん振りしているアカネ…
今でも懐かしく思い出されるよ。
毎日毎日いろんな思い出が出来たね。

あなたが来て10年…
当たり前に生活を送っていたのに
とうとう「老い」が目に見えるように進行していったね。
散歩のときの体力もだんだんと衰えて。
なんか寂しさを感じた。
事故で一瞬にして旅立ったミキのことも辛かったけど
老いて行く貴女を見るのも寂しく感じた。
3月の中旬の日曜日まで何にも考えずに貴女と過ごしたのにね。
アカネ、貴女何の前兆も見せなかったでしょ？
日曜日は両親も休みで、いつもどおり散歩もして…
家族5人で夕方まで一緒だったじゃん。
夜6時半に居間に集まったら、あなたは過呼吸でグッタリ寝ていたね。
両親は「暑いのかな？」って冷房調節してたけど
あなたを見て私は一瞬でわかったよ。
でも言葉に出なかった。
呼吸も荒くなって舌も冷たくなってたし、
もうそのまま自宅で看取る事にした。
辛かったでしょ？苦しかったでしょ？
近所に救急動物病院がないから、病院探して搬送するだけの「時間」がないとわかってたの。
搬送してる最中に死ぬってわかってたの・・・

家族全員で「ウチで看取ろう」って一致して、
あなたが逝くのを看取るしかなかった。
でも私はただ看取りたくなかった。
ミキのおかげで出会えた命・時間。最後まで一緒にいたかった。

両親が涙ぐんでる中で、私一人が膝枕してアカネの頭を撫でてたんだよね。
あなたの意識はすでに昏睡してたけど、「耳」はちゃんと聞こえてるって信じてた。
「アカネ〜」
私の声が聞こえてたよね？
あなたの胸に手を当ててると、薄れていく心臓の鼓動が私の心に伝わったよ。
あなたの命の行く末を誰かがおぼえていなければならないんだ。
悲しかったけど、先に天国に逝ったミキが託した使命だと思った。

アカネ…
あなたの命の鼓動　ずっとずっと忘れないよ。

君に出会えてほんとによかった
いろいろごめんね、ありがとう、バイバイ

もう２年と８ヶ月くらい経つのに、
忘れられなくて、忘れたくなくて
無理にでも思い出して。
ごめんね。

でも、会いたいよ。

君が天に召されてから10日あまり。
獣医さんに「これ以上、いたづらに入院させても
寂しい思いをさせるだけです。
最後はおうちで過ごさせてあげて下さい」って
言われてから覚悟はしてたつもりだったが、
今だに実感が湧かない。

無意識にあの子がよく寝てたお座ぶとんに向かって、
呼び掛けてしまう。
昨日はコンビニで君が好きだった「ツナピコ」を
見つけて思わず泣いてしまった。偏食で、
猫の癖に刺身とか好きじゃなかったんだよな。
焼き鮭とホタテの貝柱とこれだけが好きだったんだ。
身体に悪いから何年もあげてなかったなあ。
最後は大好きな貝柱も食えなくなってた。
オデブだったのにガリガリに痩せちゃってたよな。
死ぬ三日前にブドウ糖をやろうとして抱いたら、
あんまり軽くて泪が止まらなかった。
ほとんど動かない身体で、ブドウ糖や
注射の気配を感じると一生懸命隠れようとするんだよな。
こっちにお尻向けてへたりこんだり、必死に抵抗するんだよな。
一日でも生き延びてほしくて、押さえ付けて打ってたけど、
こわかったよな。ほんとごめんな。

大好きだよ。うちに来てくれてありがとう。
君がいてくれたお陰で、どんなに救われてたか
いまごろ分かったよ。



端から見たら、いい大人がおつまみ握りしめて
嗚咽してるんだから、キモかっただろうけど。

トラ、今夜で１年経ったけど、毎日お前を思い出すよ…
これからも忘れないよ。

ちーへ。
実家に電話した時に、なんだか嫌な予感がしたんだ。
母に｢死んじゃったの？｣って聞いたら、当たってた。
死に目にあえなかったし、遺体も見てないから少ししか涙が出なくて、
１０年も一緒にいたのに自分って薄情だと思った。
しばらくして夢に出てきてくれたよね。
夢の中で私はお前が死んだことは忘れてて、
いつものように抱き上げて、ほお擦りして、お前も嬉しそうだった。
目がさめてからお前が死んだことを思い出して、しばらく呆けてた。
ようやく実感したよ。現実との差が、どうしようもなく辛かった。

夏に実家に帰ったら、お前が生きている時から遊びにきていたシロが
正式にうちの猫になってた。
しかも、シロは窓から逃げて雌の子猫をくわえて戻ってきた。
獣医さんに「変な時期に生まれた子ですね」って言われたらしいけど、
逆算するとお前が死んだ少し後に生まれたことになる。
模様も性格も全然違うけど、お前の生まれ変わりなのかな？
それとも、虹の橋にいるお前が引き合わせてくれたのかな？

もし虹の橋にいるんだったら、私は会いにいけない。
ろくでもない人間だから。
だから、両親と姉が行くまで待っててね。
お前は本当に可愛かった。いい猫だった。
じゃあね。

神様

本当にあなたが存在してるなら
あの子にもう一度あわせてください

夢の中で良いんです
もう一度会いたいんです

何度願えば叶うのでしょうか？
もう二度と逢えないのでしょうか？

逢う事が不可能なら
もう一度あの子の「魂」と巡りあわせてください
幸せをくれたあの子に、今度は私が幸せを返したいのです

物心ついたころからずっといたからお前がもういないなんて今でも信じられないよ。
楽しかった日々を一生忘れないよ。今までありがとな。安らかに眠ってくれ。
僕が天国に行ったら真っ先にお前に会いたい。

ﾐﾐよ。もうすぐﾅﾅがそっちへ行くよ。
当時ﾅﾅはﾔﾝﾁｬな子猫だったから君は随分と手を焼いていたな。
でもさ。ﾅﾅは君を好きだったし、人見知りが強いからさ、相手してやってよ。
頼むよ。君達をとにかく愛している僕からのお願いだよ。

だー、泣かせるなよ。

お前が来てから。早起きして散歩行ってたね！
お前のためにって早起き
大嫌いだったけど日の出前の散歩にいったね。
もう行けないね お前はうちにきて幸せだったかい？
一生お前を忘れないから
あの世で 走り回れな！

ありがとう、コロ。
楽しかったよ、カッコよかったよ、ありがとう。
安らかに眠ってください。

昨日トネはいってしまいました。
三年前、台風の日に泣いていたもう一匹の猫を拾ってきていらい、
トネのことはあまりかまわなくなってしまったと思う。
トネはもう年だったけど、三年前まではまだ元気だった。でも、
少しずつやせていってぼけてしまった。
さらに私は忙しくなってしまって、精神的にも困窮して
トネがさみしそうにしていてもうっとおくしたときもあった。
この一週間もずっと忙しくて、気が付いてやれなかったけど、
昨日この日が最後かもしれない、って突然知ったときは、もう
どうしようもなくトネは弱っていた。
トネがいなくなってからやっとおもいだしたよ。
あたしが寂しいときもずっと一緒にいてくれたこと。
友達いなくていじめられてたときも、トネがいれば
おだやかな気持ちになれたこと。
幼いときからずっと一緒にいたことを。
もう一匹の猫も、ほかの何も誰もトネのかわりにはなれない。
せめてあと一日、ずっとゆっくりそばにいさせてほしかった・・・

きょう、6ヶ月の短い命を終えたはなちゃん。
5人兄弟で、1番初めに産まれました。
真っ青な空の、夏の朝でした。
初産のお母さんは、頑張りました。
5人の中で、一番大きかったよね。
ママのおっぱいを一生懸命飲んで、すくすく育ったよね。
こんなに早く天国にいっちゃうなんて、その時には
想像もつかなかったよ。

お散歩に行こうとして、今日は、はしゃぎすぎちゃったのかな？
まだちびっ子だもの、1人で道路に飛び出したら危ないなんて、
わからないよね。

はなちゃんのママと妹は、こっちで仲良くやっているよ。
みんなの心の中に、はなちゃんは、ずっといるよ。
安心して、天国で走り回ってね。

たくさんの幸せをくれたはなちゃんへ。

君が旅立ってからもう４ヶ月が経ちました。
成犬になる前に野良犬になってしまっていた君は、動物保護団体の
方々に助けられ、縁があってうちの子になったね。
人間不信だった君には時々噛まれたりしたこともあったけれど、
少しずつみんなに心を開いてきてくれたよね。

父が亡くなって元気をなくした家族にとって、君はみんなの心を
癒してくれる大切な存在でした。
そんな君があんなに急に旅立ってしまうとは夢にも思ってなかったよ。
もっともっと長く一緒にいられると思っていたのに・・・。

今度生まれ変わるときは、最初から優しい飼い主さんのもとで暮らせます
ように。できればまたうちの子になってほしいです。
またいつか会おうね、ポアロ。

ありがとう

ゆっくりやすんでね

もっと早く異変に気づけば助けられたかも知れない
対症療法がお前の為になったか飼い主の自己満だったかわからない
けど私はお前と逢えて幸せだったよ
今まで本当にありがとう
またいつかどこかで逢えることを信じて…。

525さんとはちがいますが、ウチのもコロですｗ

今日火葬場につれていきました。行きがけの車では普通だったのに帰り
の車ではずっと泣いてしまいました。ずっと人間の中で一匹だけで
犬の友達が少なかったので、天国で沢山の犬友達作ってね。

晩年は足が弱って走ることもできなくなったけど、若いころは散歩で
負けじと全力疾走してたけど、いつもひっぱられてばかりだった。
仕事から疲れて帰るといつも全力で歓迎してくれたっけ。沢山噛まれて
沢山叩いたりもしたな。調子にのって猫に喧嘩売ってパンチ喰らったり、
水田の用水に飛び込んだりもしたっけ。母が勝手に買って来てプードル
なんて最初は嫌で嫌でしょうがなかったのに、飼ってるうちに家族で一番
好きになっていた。いつもハイテンションで面白いヤツだったよ、コロ。

５２５さんではなくて５２３さんでした。訂正。

君がいない２回目の冬は、やっぱり冷たいよ。
君の幸せをいつも願ってる。
俺に大切な事を教えてくれてありがとう。

今頃は、天国のお花畑でお母さん猫や兄弟猫たちと遊んでいるのかなあ。
あと数十年したら、そっちにいくからそのときは迎えにきてね

私の大好きな愛猫。ミケはもう10年以上も前に死んでしまったね。
とってもお利口だったミケ。とっても可愛かったミケ。
あの時は、私も一緒に死んでしまいたいくらい辛かったよ。。
そして、今までに無い罪悪感にも襲われた。だって私のせいでミケは死んでしまったも
同然だもんね。本当にごめんね。。
でもね、忘れた事なんかないよ。会えるものなら真っ先に会いたい！
ミケ、今日の14時過ぎに、兄弟だったクロが老衰で死んだんだよ。。
クロは一生懸命、ミケの分まで立派に生きてくれました。
数年前まではすっごくコロコロしていたクロも、年を取るにつれて
痩せてきて、死ぬ直前はもう骨と皮しかないくらい痩せてしまったクロ。
私と親は仕事の為、クロの死を看取ってあげることができなかった。。
ごめんね。。クロ。。もしかしたら、今日の夜、最後に会えると思っていたんだけど、
間に合わなかったよ・・
唯一、救いだったのが弟の存在。弟がたまたま家にいてくれて、クロを一人ぼっちで
逝かせなくて済んだから。。少しだけの救いだった。
ミケは、とても悲しい死をとげてしまったけど、母親も、弟も、私も、ミケの死を
看取る事ができた。ミケに対してはこれだけが私たちからの償いかな。。
同じ家族として、クロに対しては、もっと早く気がついてあげれなかったのだろうか・・とか、
ミケに対しては、どうしてもっと注意して見てあげれなかったのかな・・って
すごく不甲斐無さと、罪悪感でいっぱいだよ！
本当にごめんね。。
私たちと、同じ家族になれて少しでも幸せと感じてくれてたら嬉しいな。。
私は、ミケとクロの存在は人生の中で一番大きい存在だよ。
絶対忘れないから。天国に逝ったら真っ先に会いたいな。。
今でも大好きだよ。ミケとクロ。。

人間だけが「死ぬ」ということを知っている。
動物は死ぬということを知らない。
最後の苦しさの中で、
どれほど飼い主の優しさという助けを待っていることだろう。

あんたはホントにお利口な子でしたね。
優しく、我慢強く、誰からも好かれるいい子でした。
先天性の病とやらで、突然に鼻血を出し、みるみるうちに
やせ細っていくのを見るのは辛かったよ。
検査を受ける体力すら残ってなかった。私はなにもしてあげられなかったね。
ごめんね。
きっと病気さえなかったらもっともっと生きられただろうって思うと
悔しい。
もっともっと遊んであげればよかった。
こんな飼い主でごめんね。後悔ばかりだよ。
早朝に１人きりで逝かせてしまったね。
せっかく起こしにきてくれたのに。
でも、最期を私と母には知らせにきてくれて、
こんな私でも、お前は大切に想ってくれてたんじゃないかと思うと
少し救われたような気がするよ。
天国でおじいちゃんとお散歩でもして、そしてこっちに戻ってくる気に
なったら、今度は私の娘として（息子でも）生まれてきてくれると
うれしいな。

いつまでも我が家の３女、モモへ。

じょーじ大好き！みんなじょーじのことが大好きだよ！

ごめんなさい　私があのとき大人だったら…ごめんね　
もう25年前の話だけど…大事にしてあげれなかった…
いまでも　あなたのこと思い出します
ごめんなさい…

ブー　昨日引き出しから君の写真が出てきたよ
祭壇のお骨の横にあるおすまし顔ではなく
私の大好きな嬉しそうな笑顔の写真
「ブー」と呼ぶといつもこの顔だったね
「何？何？呼んだでしょ？遊ぶの？撫でてくれるの？」っていう顔
君と私はまさに相思相愛
君のこの笑顔に全ての憂いは吹き飛んだ

虹の橋で会える事を信じて君の死を受け止めていたつもりだったけど
この笑顔は今写真の中にしかないことに愕然とした

君の面影のあるコを探して新しい家族に迎えたけど
まだまだ保護者と赤ちゃんの関係だよ
いつか君のようにお互いのベストパートナーになれるだろうか

相思相愛と思っていたけど、この写真を見ると
君の方がちょっと私に片想いしていたのかな？

もっともっともっと一緒にいたかったよ

神様　夢の中だけでもいいから、
もう一度ブーを抱きしめさせて下さい
撫でさせてください

ひさしぶりに寄った小物店で
ミィ君が使ってたお気に入りの
同じ模様のフリースの小さな毛布（ひざ掛け）を見つけた

思い出すから通りすぎようと思ったけど
気がついたときは、懐かしい模様の小さな毛布をレジに持って行ってた

寝室におくと
そこだけほわほわ暖かい
「ぼく、また帰ってくるからね」

元気ですか。あっちで寒くないように大好きなおふとんを置きました。

俺のクロ。
もう死んで６年経つけど、今は自分の部屋で骨になちゃったけどソバに
ずっといるよ。
そりゃさびしくないって言えばうそだけど。
毎日俺の事を見守ってくれてると思ってる。
新しい猫を飼いたいなと思うけど。
なんか生き物と一緒に生活するのって簡単じゃないなって教えられたんだ。
最後を看取って色々と考えさせられたよ。

誰にでもなついて近所の人気者だったリリー
めちゃくちゃ怖かったオヤジを丸くさせてくれたリリー
もっと散歩に連れて行ってやればよかった
もっと大好きだった甘いモノを食べさせてやればよかった
もっと写真も撮ってやればよかった、もっと、もっと・・・

いつになるかはわからないけど俺がそっちに行った時は
いっぱい散歩しような。いっぱい甘いモノも持って行くからな。

最期に俺の手の中で声にならない声で鳴いたのはお別れの挨拶だったんだな。
17年間、本当にありがとう。そしてまた会う日まで・・・

ブチ、可愛いブチ。助けてあげられなくてごめん。
マロンのお腹の中では元気に動いていたのに、
ちょっと産道は長すぎたのかな。
苦しかったよね。
もっと私が早く、気づいてあげられていて、
夜中でもマロンを病院に連れて行っていれば、
ちゃんと君は生まれることが出来たのに。ごめん。
生きる喜びを教えてあげられなくてごめん。
生まれる前に死なせてしまってごめん。
助けてあげられたのに。
お腹の中で確かに生きていたのに。胎動を見たのに。
あったかいままマロンに抱かせてあげられたのに、
ごめん、本当にごめん。

犬猫じゃないけど語らせていただきたい。チョコ･･･愛しのインコのチョコ･･･
お前が死んでからもう1年半が経ったよ･･･。私は元気だよ･･
それよりどうして君は死んでしまったの？君を愛してたのに。
君はかわいかったのに。どうして？どうして目を開けないの？ねぇ、目
を開けてよ･･･チョコ･･･ねぇ、チョコ･･･どうして君の体は冷たいの？
動いてよ･･･?前みたいに元気良く･･･。分かった。寝てるんだね？
チョコ･･･。だったら、目覚ましてよ･･･？どうして目を覚まさないの？
私はチョコが死んだと分かって号泣した。声も出なかった。
それと、すごく後悔した。もう少し早く病院に行ったら助かったのに。
天国のチョコ。本当にごめんね。

今、どこにいるの

お買い得になりましたよ！みなさん！！

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いつのことだか　思いだしてごらん
あんなことこんなこと　あったでしょう
うれしかったこと　おもしろかったこと
いつになっても　わすれない

春のことです　思いだしてごらん
あんなことこんなこと　あったでしょう
ぽかぽかな公園で　なかよく遊んだ
きれいな花も　咲いていた

夏のことです　思いだしてごらん
あんなことこんなこと　あったでしょう
冷たい水で　一緒に遊んだ
水に驚いた　君を思い出す

秋のことです　思いだしてごらん
あんなことこんなこと　あったでしょう
どんぐり山の　お散歩　したね
赤い葉っぱも　とんでいた

冬のことです　思いだしてごらん
あんなことこんなこと　あったでしょう
もみの木かざって　メリークリスマス
いたずらしたね　あの日の君は

冬のことです　思いだしてごらん
あんなことこんなこと　あったでしょう
寒い雪の日に　あったかい部屋で
たのしいく　一緒に遊んだね

一年じゅうを　思いだしてごらん
あんなことこんなこと　あったでしょう
ぜんぶ忘れない　君との思い出を
いつまでたっても　君を忘れない

ぴーちゃん、パパはいつもお前のことを思い出して、楽しかったあの日々を懐かしんでいます。
でも、たまには夢に出てきて遊ぼうよ。おまえはパパの上に乗っかるのが好きだったね。
無理やり肩の上に飛び乗ってふくふくしてたね。いつでもいいよ、パパの肩に乗っかってね。

にーの
俺の姉ちゃん
俺が生まれるより一年早く家にいた
形見のにーのの髭を持ってたら大学受かったよ
俺の一番大切な存在だった
親よりも兄弟よりも
自分よりも世界よりも
にーのが死んでもう４年になるね
俺が悲しくて涙を流すのはにーのの死を想う時だけ
一生の中で一番の悲しみ
だからもう何も悲しくない
何も辛くない

癌が再発して腫瘍が大きくなってからは、皆体に触るのを遠慮して、
もしかしたら死んじゃうのかもって不安だったから、
一人でうずくまってるのを見守ってるだけだったんだけど、
ある日私の顔をじっと見てたから、なでてやったらすごく
ゴロゴロ喉を鳴らして、甘えてきたよね。
今まで頭をあまり長い間なでてるとかみついてきたりした気難しい
猫だったから、嬉しかったし、さびしかったのかなって思ったから
ずっとなでてたよ。そしたらその日から、ずーっと、死ぬときまで
私の部屋のベッドの上に居てくれたね。
寝るときも一緒で、最後はトイレも全部私が抱っこして連れていって
あげられて、よかったと思ってるよ。まだ動けたときは私がこうやって
ｐｃしてるとキーボードの前に座ったりして甘えてきたよね、
可愛くて仕方なかったよ。死ぬ前の日に辛そうだったから
なでながら涙が出てきて泣きながら「死なないで、死んだらさびしい」って
言ってたらただじーっとしていたよね。何考えてたのかな？
なでて欲しくて鳴いてるとき、なでてあげられないときもあって、
今思うとごめんねって。最後の日の朝にたくさん鳴いてたけど、
仕事に行く前だったから少ししかかまってあげられなくてごめんね、
仕事休めばよかったよね。そうすれば最期の時まで一緒に居て
あげられたのにね。本当にごめんね。
本当はもう少し早く帰ってこれたんだけど、何故か家に帰るのが
嫌で、なんか不安で、寄り道して帰ったら、もう固くなってて、
目を開けてたから、生きてるみたいで死んでも可愛いねって家族で
言ってたんだよ。こんなに悲しいなんて思ってなかったよ。
もう会えないと思うと涙が止まらない。ふりかえったら居るみたいな
気がして。でももう居ないし、2度と会えないよ。
本当に悲しいし、さびしいよ。

夏、朝早くスイカを取りに畑に行くと子猫がいた。
目がクリクリしてめちゃめちゃ可愛かった。
食べ物をねだられたら、すぐ何でもあたえてしまったので
ぶくぶくふとって、すっかりぽっちゃり猫になってしまった。
それでもすごい可愛かった。
美形？だし、すごいひとなつっこかった。
田んぼまでおいかけてきては、ドロドロになったり、
テーブルに登っては怒られたり、
飯の時間になっては部屋に来てニャァニャァないたり、
虫や鳥を捕まえてきては困らせたり、
世界で一番可愛かった。すごい癒された。
部屋、茶の間、台所、庭、畑、
全ての場所にニャーとの思い出がつまってる。
今でもニャーが向こうから走ってきそうな気がする。

一週間もの間見つけられなくてごめんね。
こんな寒い中ずっと一人ぼっちにさせてごめんね。
今日はニャーを拾ってから撮りためた写メを現像してきたよ。
ニャーと過ごした半年間すっごい幸せだった。
ほんとありがとう。

今日は雨。
天国は毎日天気なのかな？

あなたがこの世にいた頃、雨天で散歩にいけないとなると
いじけていたのを思い出すよ。
又一緒に歩こうね

２２日が柴男の１１回忌だって事忘れてた…Orz

キャー君。

お散歩、一緒に、いっぱい行ったね。
でもじつは私が連れてってやってたんじゃなかったんだな。
やっぱり、いつもお前が私を、連れてってくれていたんだよね。

生後1ヶ月でうちに来てくれてから、14年間、楽しかったね。ありがとう。
生まれつき本当にいつも元気いっぱいで楽しい性格の犬だったお前が、
病気になったって負けずに、最後の最後までお前らしく健気に生きたの
だから、見事なくらいに最高の生涯だったんじゃないだろうかと思うと、
悲しむばかりでなく、そのことを祝ってやらなきゃとも思うんだけど。

夢で言ってくれたように、いつも私達の傍に居てくれているんだろうか。
それとも生まれ変わって、うちの子として、また帰って来てくれるかな。

会いたいよ。お前が居なくなってしまってから、2週間が経った。
1ヶ月前は一緒に遊んでたのに、どうして突然居なくなっちゃったのよ。
せめてもう一度だけでいいから、お前をこの腕いっぱいに抱きしめたい。

あなたがいない日々。
こんな日々が来るなんて信じられなかったよ。
私さ、あなたが最後まで一生懸命生きていた姿をみて思ったよ。
私も、自分の人生を全うするって。
だって、これってあなたが教えてくれたことだもん。

大好きなおさしみをもらえるまであきらめずに
家族全員の椅子を回り、「もおーしょうがないなあ」
って皆にもらえるまで頑張った。
大好きなお庭にでるために、「出せー出せー」って吼え続けた。
お父さんの安楽椅子を「俺のものだ。」と毎日毎日お父さんが座る前に
座って我が物にした。
最後の日、一生懸命生きようとした。
生きることを最後まであきらめなかった。

あなたを心から尊敬します。
私も人生あきらめず、一生懸命に生きるね。

いつか、虹の橋で会えるときを楽しみにしているよ。
またいっぱいモフモフさせてね。

世界で一番愛しているよ。一生一生愛しているよ。

ロミへ

ロミが天国へ行って、もう1年以上経ったね
ロミがここからいなくなるとき　見届けられなくてごめんね
ロミはいい子だったのに肩身の狭い思いをさせちゃったよね
最期までそんな思いをしてたのかな
だから誰にも気づかれずに行っちゃったのかな
ごめんね　本当にごめんね
バイトが終わって　コンビニで立ち読みしてたら
ママから電話がきたんだ
何時に帰ってくるの？って聞くから
何かあるの？って言ったら　小さな声で
ロミが死んじゃった　って・・・
走って家に帰ってね　ロミ　ロミって言いながら　走って帰ってね
家に入ったら　台所でママがロミを抱えてたの
ロミが　かたまってた　足がね伸びたままで
目がね　ずっと開いたままで
生きてるときとおんなじなのに　動かないの
触ったらかたくて　冷たくて　でもいつもと同じ　フワフワで
全然動かなくて・・・
朝、起きてすぐに見たときはロミはスヤスヤ寝てたんだよ
いつの間に　行っちゃったのかなぁ・・・
ロミの最期、一緒にいてあげたかったんだよ・・・
ロミは最期に　何を考えてたの？
目を開けたまま　どんな気持ちで　薄れて行く景色を見てたの？
苦しかったの？　痛くなかった？　最後に何か言いたい事とかなかったの？
ロミの大好きな缶詰　冷蔵庫に残ったままだったんだよ
食べさせてあげれなくてごめんね・・・
ロミを火葬する気にはなかなかなれなくて　箱に入れたまま2,3日置いといたよね
開けたらロミが起きるんじゃないかなって　開けてみたけど
時が止まったままのロミは　全然動かなかったね
もう　ロミの心は天国に行ったんだね
ロミの体は　今　小さな骨になって、ここにあるよ

ロミが天国に行って　何ヶ月か経った日、ロミは夢に出てきたよね
震えて、何かに怯えて　私の体に必死にくっついてきて
きっと　死ぬとき怖かったんだよね
やっぱり一人じゃ　怖かったよね
ごめんね　ごめんね

ずっと一緒だよ　いつか天国に行くときまで待っててね
ロミのこと　ずっとずっと大好きだよ

【栗バキ日誌35】鬼畜拷問AVバッキーPart35【流行語は「水面下」】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1109117933/

栗山龍容疑者の趣味は猫殺しだそうです。猫殺しができるＳＭクラブを
経営している鬼畜らしいです。皆さん栗山龍容疑者を許してはいけません。

君が死んで、十二年がたったね。
今でも覚えているよ。私が帰るまで待っていてくれたね。
私が帰るまで待っていたかのように息を引き取ったよね。

君がいなくなって、本当に悲しかった。寂しかった。二度と猫飼えないと思っていたけど、
寂しさには耐えきれなくて、やっぱり飼ってしまったよ。

そんな君の後に来た子は、もう１０歳。早くに逝っちゃった君より、長生きしてるよ。

今年、一頭飼いが鉄則だったわがやに、
二匹の猫が来たのは知っている？
どっちも拾った子なんだよ。
今、三匹の猫がいるんだよ。

野良猫だったあの子達を助けられたのは、
君や、その前にいた猫のおかげなんだよ？

虹の橋で待ってなくていいからさ、
また私が生きているうちに我が家に来てね。
待っているからねっ！

めいちゃん
助けてあげられなくてごめんね
13年間一緒に生きてくれてありがとう
天国に逝ってからもうひと月経つんだね…
たくさんの思い出を本当にありがとう
幸せだったかな、
どうか安らかに…
大変な時に一緒に生きてくれた貴方を
お母さんは一生忘れないよ

マロに会いたい・・・
死んだら絶対に私の事を見つけてね・・・絶対に、約束。。。

今からマロに会いに行くよ。

>>560
ｲｷﾛ

>>561
ｻﾝｸｽ！でも薬飲んだよ。逝く量じゃなけど・・・死にたい。

11年前に亡くなった柴男のサンちゃん…天国から見守ってくれ。

>>561
久し振りに飲んだ眠剤は、良く効く。もう意識が…でもこの量じゃしねない。
ＯＤの繰り返しだ。一緒に犬は蜜連れには出来ない…
あぁ意識が朦朧としてしたよ。。。

>>564
村○さん、元気出してがんばろ(^^)

サチへ

看取ってやれなくてごめんよ。
おまえが死んでから１年以上たったけど、
今でも家に帰るとおまえが脇から出迎えに来てくれるような気がして
でもおまえはいなくてさ。さみしいよ。
１３年も一緒に生きたもんね。
おまえが生まれた時、暗い小屋の中でおまえだけ茶色だから、
シロが気づかないでふんずけてたんだよ。
それでなぜか「この茶色は残してうちんちで飼おう」て決めたんだ。
あたしはきょうだいがいなかったけど、
お父さんとお母さんが帰ってくるまでおまえが遊んでくれたから、さみしさに耐えれたんだよ。
おばあちゃんが死んだときも、おまえがたくさん話聞いてくれてさ。
夜中こっそり抜け出して雪の畑の中で遊んだの楽しかったね。
家に遊びに来た友達をわざわざ見送りってくれてありがとう。
友達も喜んでたよ。
彼氏が出来た時、おまえをほったらかしにしてごめんね。
またおまえに会いたい。
ずっと大好き、サチ。

目が覚めました。さすがに久し振りに「民剤」飲んだからフラフラです。
でも眠れて気持ちが落ち着きました。
心配かけてすみｍせん・・・もう大丈夫です！

>>555
さんは、私の身近な人なんですね。こんな板で励まし有難うございます。
泣いていいですか？

>>567
身近な人じゃないけど、2年ほど前の例のレスキューで可哀想な子を受け入れた一人です。
去年からの騒ぎもネット上ではありますがずっと拝見させていただいていました。
書き込み等はしていませんが、あなたの日記もよく見させていただいています。
何度かメールを差し上げようとしたのですが、こちらも色々あって気分的に滅入っていました。
色々あって大変でしょうがどうか無理をなさらずに。
あなたがダウンをすれば悲しむ人、悲しむ犬達がたくさんいます。
気を強く持ってくださいね。

虹の橋にいる君へ。
まあ、俺もボチボチやってくから、君はそっちでめちゃくちゃ幸せになってくれ。
本当の願いや祈りは、自分のために使うものじゃない事を教えてくれてありがとさん。
君から教えてもらった沢山の事を、次に出会う猫や、友達や知り合い、
家族と両親への優しさに出来るように頑張るよ。
いつも守ってくれてありがとう。
でも、どうか無理だけはしないで、ゆっくり虹の橋で休んでてくれ。
俺はもう泣かないけれど、決して君の事を忘れない。
盆とか彼岸には、ちょっと顔を出してくれ。
君の好きだったエビを用意して待ってるから。
ほんじゃ、おやすみ。

>>568
レス有難うございますm(__)m

あのレスキューに関しては、様々な思いが今でも残っています。
（板違いで」すみません。）
私は裏方ボランティアで、管理人の２人のＭさんと、Ｍさんが表で頑張ってくれていました。
あの時の私は「椎間板ヘルニア」で、松葉杖生活で一刻も早く手術する状態でしたが、自分が無理を貫く性格で最終的には、いろいろな方に迷惑をかけて信頼を失いました。
レスキューで心臓の悪い子犬のＭＤを、とある方が引き取ってくれ短い人生でしたが幸せに眠りにつきました。
その後、若いカップルが引き取ったＭＤを別の里親募集で見つけたので、私達はそのＭＤを引き取り心臓病で亡くなったＭＤを引き取って下さった方にその子を託しました。
でも所詮私は裏方。
レスキューの管理人さんに、「アンタは表に出ないで、余計な事をするな！迷惑なんだよ！」と言われ、今はレスキューで引き取られた方々と連絡もその後の様子も分かりません。
専門のＢＢＳもありますが、私は部外者扱いでＢＢＳには入れません。
なので>>568さんの書き込みを見て、今心が不安定なので涙が出て止りませんでした。
こんな私の事を心配してくれている人は、不思議で全国にいる。有難いです。
自殺したら天国のマロにも会えない。
まだまだ心の不安定は続きそうですが、頑張って乗り越えます。
本当に有難うございました。
まおのためにもしっかりしないと！

>>570
あなたの背景もﾚｽｷｭｰの件も全く知りませんが
板違いの愚痴も弱音も天国にいる愛犬に免じて受け止めます
ｱｸｼｮﾝを起せば肯定的な意見にも否定的な意見にもぶつかるでしょう
めげずに助けたコのためにも生きろ！ガンバレ！

はじめてこのスレ読みました。
机に大きな涙の水たまりが出来ちゃった。
別れたワンちゃんネコちゃん達のご冥福をお祈りします。

自分もいつか別れの時が来るのかと思うと、今を精一杯過ごそうと思います。

>>570
再びスレ違い申し訳ないです。
えっと、直接メールを送りますね。
ここですと皆さんに迷惑をかけてしまいますので。
今日は出先ですので無理なので、明日以降メールいたします。

あなたが亡くなってから３ヶ月の月日が流れたね。
あの時は最初寝てるのかと思ったよ。
だって、つい１５分ほど前まで、うちとねこじゃらしで遊んでたんだもん。
あと１５分、そばにいてあげていれば、轢かれずにすんだかもしれない。
守ってあげられなくてごめんね。

朝6時半ごろおきて おはよ　って声かけて薬をのませて
大好きなおかあさんのところへ連れて行って
昼頃　おかあさんが私の変わりに粉薬を飲ませて
夜7時から8時ごろに　お薬のませて
寝る前は私の足元にいつも丸くなって寝ててわたしがチュしておやすみ　って
声かけて寝てた。
それが毎日だった。
３/３の夕方から苦しみだした君を病院に連れて行って処置してもらったけど
ぐったりで、二週間に一回通っていた病院でしていたときみたいに怒らなかったね
注射すると少し怒り気味にネコパンチをする君がいとおしかったんだよ
君の最期の苦しみを私も少しわけてもらえたのかな足に引っかき後がうっすら
残ってるんだよ、ごめんねごめんね君がいないよ、朝起きるとおかあさんと
ないてるんだよ、いつまでもないちゃいけないんだけどね
1年と８ヶ月元気をくれてありがとう君を忘れないよだいすきでだいすきで
もう一度抱きしめてチュウしたいよおかあさんの作った毛玉であそぼうよ
チョコ　チーズすきでしょ？サカナだってすきでしょ
チョコ君が死んでからもう2日もたったよ
3/2はひな壇に登っておいたしてたのにね元気にみせてたのかな男の子だから
わたしたちに気をつかっていたのかな
ありがとうねまた抱かせてねチュゥさせてね大好きだよ今も大好きだよ
車乗るの楽しかったね、水を飲むのがお上手だったね
ありがとう1年８ヶ月ありがとう大好きだよ愛してる

目も見えなくなり、足腰も立たなくなり、
寝たきりになって苦しんでいた君。。。
それでも一生懸命に生きようとした君。

あまりこちらが悲しむと、天国に行く道の妨げになるって聞いた。
だから、早く天国に行って欲しいから、
痛みや辛さから解放してあげたいから
思い出だけ貰います。
そして、こちらは君が進む道への足手まといにならないように
悲しみから立ち直るように頑張るよ？

でも、流石に火葬場で号泣してしまったのは許して?
愛してたんだもん。すぐにはやっぱりふっきれなかった。
もう、２度と逢えないって思うと耐えられなかった。
最後に君の体を抱きしめた時、
あんなに柔らかく、あったかかった君が
堅く、冷たくなってた。
「これで辛さから解放だね?よかったね？」という君への気持ちと、
「これでもう最後なんだ。。。」という自分への気持ちと、
ごちゃ混ぜな気分だったんよ。

暫らくは、君の特等席だった場所で、君の在りし日の姿が
幻としてふっと見える事も有った。
日向ぼっこして居る時の君の毛が、
日の光りでキラキラしてる時の幻を。
側によると、お日様の匂いがしていた君。。。

さようなら

でも、今は、落ち着いてきたよ。
こちらは大丈夫。
だから、安心して？
天国では、元気にまた飛び跳ねていてね？

何度でも言いたい君への言葉。。。
今まで有難う、そして１７年お疲れ様。
安らかに。。。。。。

お願い・・・
戻ってきて

まおと一緒にマロのお参りに行ってきました。
部屋には丁度誰もいなくて、まおと２人何も話さずただじっと座っていました。
涙が出て鼻水も出て、それをまおがペロペロ舐めてくれて・・・
・・・
ありがとう。マロと過ごした１１年８ヶ月、一生忘れない。
まおも病気を治して、マロの分まで長生きするように私頑張るから、天国で見守っていてね。

ぴーちゃんへ
お前と知り合ったのが、去年の夏から、3ヵ月余り、夜中外に出して貰っていたお前に、毎日会いに行って楽しかった。昨日飼い主さんに、お前が亡くなったこと聞いたよ。名前『ハチ』だったんだね。向こうでも、みんなの人気者なんだろうな。また、会おうね。有り難う。またね。

死んだなんてうそだよね
また帰ったら尻尾を振って待っててくれるよね

また逢おうね。

らん君、元気かー！

私が産まれた時から、ｼｪﾙﾃｨｰのﾏﾘﾝは御世話係りをしていたそうです(赤ちゃんだったので覚えてない)
ﾍﾞﾋﾞｰﾍﾞｯﾄﾞで寝てる時も、ﾊｲﾊｲを始めた時も、歩き始めた時も、いつも側に付いていたそうです
私が泣けば母を呼びに行ったりなどとても頭が良かったと聞いています。
私が幼稚園に上がる前に家の前では工事が始まり、たくさんのﾀﾞﾝﾌﾟが通るようになりました。
その日私は大人の目が離れた時に道路に出ようとしたそうです。
その時ﾏﾘﾝが飛び出しﾀﾞﾝﾌﾟにぶつかり、私は助かりました。ﾏﾘﾝは自力で家まで戻り、玄関先で息を引き取りました。
何がなんだか分からない私はお花を集めてﾏﾘﾝにあげたのを覚えています。
ﾏﾘﾝの姿は外傷もなく綺麗な体で本当に信じられなかった。
大人になった今も思い出しては、後悔して泣く日があります。
今は私こんなに大きくなって犬に携わる仕事に就いて頑張ってるよ。
どうかこれからも見守っていてね。

たった今、家より猫が事故で死んだと連絡がありました。
昨夜ふと居なくなってそれが最後でした。痛かったろう、苦しかったろう。。
まだ2歳にもなってなくて、十分大人なのに小さな猫でした。
初めての出会いは人気のない駐車場。捨てられヨチヨチ歩いてた。
だめだ〜、これ以上書いたら泣いてしまう・・職場だし男だし。
無事天国に行けますように・・。