ペットの死から立ち直るには？　第2章

私も含め多くの方は、愛するコの最期のことを思い、後悔、苦しみ、辛さ
懺悔の気持、そんな思いに押し潰されそうになってる方が多いですよね。
最近本だったかネットだったかで、こんな言葉を目にしました。
「亡くなったコの最期の時は、とても苦しく辛いものだったかもしれない。
でもそれはその子の一生の中では、本当に最期の出来事なのだ。
それまではずっと楽しく幸せな日々を過ごしていたはず。
だから落ち着いたら、最期の辛かった姿を思い出すのではなく
幸せだった姿を思い出してあげてください。
きっとあのコもそれを望んでいるはず」
言葉は正確ではありまえせんが、こんな内容でした。
本当にそうだな、と思いました。
４９日を終えて、ほんの少し落ち着いたから言えることですけど・・・
もちろんずっと苦しみましたし、今でも寂しい気持は募ります。
でも可哀相だった最期の姿より、可愛い幸せな姿をいっぱいいっぱい
思い出せるようになる日がきっときます。
みなさん、一緒にがんばりましょうね。長文すみませんでした。

もう20年以上前の話なのだけど、私が小さい頃、実家では猫を飼っていた。
田舎だし、室内飼いなんて知識もなかったので、当然のように外に自由に出てた。
最初の猫は白に茶色のぶちのオス猫。確か３年くらいでいなくなってしまった。
まもなく父がどこからか小さな三毛猫をもらってきた。
三毛なので当然メスで、何度となく出産した。子育ての下手な子だったので、
産んだまま放置して死なせてしまった事も何度もあった。
でもある時産んだ３匹の子猫たちはすくすくと育ち、我が家は猫で賑やかな家になった。

ある日、子猫の一匹が（もう１才くらいにはなっていたと思う)お尻から血を流していた。
どうやら殺鼠剤か何かを食べてしまったらしい。数日後姿を消し、しばらくたって
屋根裏で死んでいるのを発見した。遺体は庭に埋めた。この子の死はとても可哀想だった。
悲しかった。でももっと可哀想なのは親の三毛猫と残った子供達だった。

夏の近い日だったと思う。猫がいなくなった。学校から帰ると、親子３匹ともいない。
どうしたのかと聞いたら、父が山に捨ててきたという。
理由を聞いたら「ノミがひどいから｣だというのだ。そんな馬鹿な話があるだろうか。

元々猫を飼い始めた理由が、ネズミの駆除が目的だったらしい。
我が家は農家ではないけれど、十分田舎なのでそこら辺りに野鼠がいる。
それが家に入り込んで、巣になってしまっていた。家の中がネズミの小便臭いくらいに。
それの対策用に猫を飼ったらしいのだ。そしてその用は十分に果たしていた。
ある時父が屋根裏を覗いたらしい。そうしたら、そこにノミの卵がたくさん落ちていて、
ものすごく繁殖していたらしいのだ。それを見て、父はもう猫は飼っていられないと判断したようなのだ。

そんなの、猫を外に出さず、ちゃんと予防をして、家の掃除も隅々までやっていれば
大した問題ではないはず。でもまだ幼かった自分にはそんな対処法は浮かばなかった。
浮かんだとしても、母は四角い部屋を丸く掃除するタイプの人なので、隅々まで掃除と
いうのも実行できそうになかった。私は父を激しく責めた。しかし子供の言うことなんて
聞く耳を持つ人ではないので結局泣き寝入りするしかなかった。

その日から何週間が経っただろう。奇跡が起きた。
親子が３匹揃って帰ってきたのだ。
素晴らしい帰巣本能に、私は狂喜乱舞した。
父に向かってざまあみろと言ったかもしれない。
私はまた猫と暮らせる幸せを喜んだ。しかしその幸せは長く続かなかった。
父はまた猫たちを捨てに行ってしまった。
そして猫たちは二度と戻らなかった。

私は未だにあの子達のことが忘れられない。あまりにも申し訳なくて、自分が情けなくて、
今でも涙が溢れる。せめて心優しい誰かに拾われて幸せな余生を過ごしていてくれればと願っている。

たまに、猫が飼いたいと思うことがある。でもあの子達の姿がちらついて飼えないでいる。
あの子達は天国に行けただろうか･･･。本当にごめん。そしてたくさんの思い出をありがとう。


長々と自分語りでスマソ。一度誰かに聞いて欲しかった。
読んでくれた人、ありがとう。

>>948
ぜひ飼ってあげてください。
もしかしたら捨てられた親子も
どこかだれかの思いやりで幸せに暮らしたかもしれないし。
大人になった948さんが今、その「だれか」になればいいと思う。

>>947
946です。
連れて帰ってきた亡骸を前に呆然としていたとき、
ポケットを探ると、いつもおやつにあげていたジャーキーが入っていました。
それを見た途端、涙があふれて止まらなくなり、
「あんなに欲しがっていたんだから、もっとあげればよかった」とつぶやいたら、
そばにいた夫が、「いっぱい、いっぱい、あげたじゃない」と言ったのです。

貴方の言葉は、それに通じるものがありますね。
幸せだった姿を思い出す。
おやつをもらって、夢中で食べていた姿を思い出す。
名前を呼ぶと、いつでも喜んで駆け寄ってきた姿を思い出す。
車の窓から鼻を突き出して、風を楽しんでいた姿を思い出す。
いつもいつも、全身で生きる喜びを表現していた姿を思い出す。

ありがとうございます。がんばってみます。

>>950
レスありがとうございます。
偉そうな事書きましたが、自分自身にも毎日言い聞かせてることなのです。
あんな事言いながら、実は私も病院で逝かせてしまったあのコに毎日毎晩
泣きながら謝っているんです。
今でもあのコが居ない事が不思議で仕方ない。
私にとっては、本当に突然だったから・・・
でもきっと私があのコのサインを見逃してしまっていたんだと思います。
そう思うと申し訳なくて苦しい。
だけどあのコはそれまではきっと幸せでいてくれたんだと思います。
だから許してくれてると思いたい。
今でもあのコの気配を確かに感じる時があるんです。
幸せだったから、今でもきっと傍にいてくれてるんだと・・・
950さんも、他にここで苦しい胸の内を書いておられる方皆さんも、精一杯愛し
愛されていたんだと思います。
あのコ達は絶対に幸せだったに違いありません。
だからこそ、幸せだった姿を思い出してあげたい・・・
また偉そうな事書いてしまいました。
頭では思っていても、なかなか心がついていかないものですね。
ほんと、がんばりましょうね。

先週、我が家で生まれた愛犬が亡くなりました。
親犬は7月に庭に出ていた時に盗まれてしまいました。
そしてその子が13歳で逝きました。
もう大丈夫だと思ったけどやっぱりまだ、その子の事を書くことはできませんでした。
思い出すと涙が止まらない・・・

庭で盗まれた？まじで？

>>953
IDが(・∀・)イイ!!

以前ある人が、亡くなった愛犬の毛皮をベストの内側に縫い付けて、
これでいつでも一緒いられると言った話を聞いた。
当時はそこまでしなくてもと思ったが、最近になって分かる気もする。
もし自分が一人身で愛犬が死んだら恐ろしい程の寂しさに襲われる。
飼い主の愛情たっぷりの最後のわがままだな・・・

15日に愛猫が亡くなりました。
直前まで元気だったんです。朝ごはんをねだりに寝てる私の顔をぺろぺろ
舐めておこそうとしてました。7時半に一度起きてネコに餌をあげた後
二度寝しようとベットに潜ったらネコが布団の中に入って来て一緒に寝てた
30分後に突然けいれんを起こして、キュッって泣いた後ヨダレ垂らして
ダラーとなってしまった。私のベットの上で私のての中で突然ネコがグッタリ
したんです。ふにゃふにゃになってしまったんです。もう泣き叫びながら
ダンナに電話して目の前のセーターにネコくるんでパジャマ姿で病院行こうと
外でたら隣の奥さんがいたんで思わず車にのせて下さい、って言ってしまった。
自転車で行ったら間に合わないって思った。慌てて準備してくれる奥さんに
近くの病院につれてってもらって時間外なのに何度もインターホン押して
先生に見てもらったら「もう死んでます」って言われた。
もう、号泣号泣号泣号泣号泣さっきまで生きてたのに私の顔舐めてたのに
一緒に寝たのに私の腕を枕にしてたのに欠伸してたのになんで
そんないきなり逝っちゃうの。なんの覚悟も出来てなかった。

sage無くてゴメンナサイ。
もう立ってらんなくて床に突っ伏して号泣。生き返らないのか何度も
確認。だって見た目寝てるみたいなんだもんよ。キレイなんだよ。
毛並みモいいし唇はピンクだしまだあったかいんだよ。なにそれ
瞳孔が開いてるとか脈がないとか心肺停止とかってさ。
16才の老猫だったからいつ逝ってもおかしくないって事だった。
ただただ泣くしかないの。そしたら先生が車で家まで送ってくれた。
歩いて帰るつもりだったんだけど死んだネコ抱いてパジャマ姿で歩いてたら
危ない人だもんね。
家に帰って、ネコを私のベットで寝かせてあげてダンナに電話したら
仕事切り上げて午後には帰ると言う。私も一緒についていたかったけど
バイトが休めないんで断腸の思いで仕事に出かけた。
でも、涙が全然止まらないんだよ。自転車に乗ってる間も駅のホームで
待ってる間も。きっと周りからは危ない人だと思われてるはずなのに
顔をタオルで押さえて電車に乗って顔を伏せていたけど唇噛んで叫びたい
のをガマンしてたけど涙が出るのは押さえられなかった。
バイト先について更衣室に入ったら声を殺して号泣。鉢合わせした
店長にネコが死んだことを言ったら変な顔してニヤついてた。確かに
端から見たらたかがネコが死んだくらいでなに泣いてンだってのが
普通だから。でも馬鹿にされても痛く思われてもどうしようもない。
バイト仲間も変な顔してた。でも涙止まらないんだよ。公私混同してる
のは十分分かってんのに。洗い場の仕事だからあんまり人目につかない
事が幸いだった。ガマンしてるんだけど潤んで何も見えないの。
誰かが、「ママに見取られて亡くなったんだから幸せだったんだよ」って
言ってくれたけどなにも返事が出来なかった。

ゴメンナサイ。まだ気持ちがまとまらなくって書きながら確認してるみたい。
日記は新聞の裏にでもかいとけって感じですね。でも書かせて下さい。
書かないとツライ。ゴメンナサイ。

早退させてもらって家に帰るとダンナが目を真っ赤にして呆然としてた。
ネコは居間の自分の寝床で横になってた。寝てるみたい。
私はゴメンナサイとしかいえなかった。私のせいだ。ダンナは否定して
くれ「寿命だ」と言ってくれたけどふたりで肩寄せて泣いた。
ダンナが死に顔をデジカメで撮って液晶を覗いたら画面ではいつものように
寝てるようにしかみえないのさ。でも触ると冷たいし固いんだ。唇は
ピンク色なのに。なんども二人で撫でたり抱きしめた後埋葬しにいった。
その後家には帰りたくなくて、二人でカラオケ屋に入った。「チャコの海岸
物語」を「心から好きだよミーコ（ネコの名前）抱きしめたい」の
ワンフレーズの為だけに唄った。「木蓮の涙」は「アナタは眠るように
空へと旅立った」のフレーズで号泣。「One more time One more chance]
は途中で唄えなくなった。歌詞の全てが今の気持ちにドンピシャリで。
「時代」を唄った後本当にいつか笑って話せるようになれるのかなって
思って泣いた。

家はまだネコがいた時のままなにもしてない。トイレもおしっこが固まった
まま置いてあるし、毛玉が床に転がってる。部屋着も毛がたくさんついてる。
なにも変わらないのに彼女だけいないんだ。
さっき作りおきのシチュー食べたらこれ作ってた時は生きてたんだな〜って
思って涙が出た。
今は何もかもが辛くて仕方ない。これからどうすればいいんだろう。
思い浮かんだ事を書きなぐったらすごいツライや。
長文書いてすみませんでした。

ここはそういうスレなんだから、思う存分書いてください。
きっと少しは気休めになると思います。

それ以外に書く事を思いつかないのですが、無理はしないで下さいね。

.

会うは、別れのはじめと言います。今の一瞬を大事にしておかないと、いつもここに来ると、そう思います。

>>956-958
今の貴女のお気持、痛すぎるほど分かります。私も涙が止まりません。
私の猫も突然でした。１２歳でした。前日まで元気だったのに本当に突然・・・
信じられないですよね。受け止められないですよね。
今はただ、思う存分泣いてください。ここで辛い胸の内を吐き出してください。
月並みだけど、ミーコちゃんは１６年間とても幸せだったと思います。
こんなに愛されて、大切にされて。
ミーコちゃんのご冥福をお祈りいたします。

腕の中で看取る…お互いにとってこれ以上無いお別れだよ。
でも突然だったのは辛いね…

新スレ立てました。
このスレが埋まったら移動お願いします。

ペットの死から立ち直るには？　第3章
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1103275543/l50

慰めてくれて有り難う。
書いてからちょっと気持ちが治まりました。
前スレを読んでたんだけどネコの突然死というのは前例があるんですね。
ずっと自分のせいだと思ってたから。でも仮にそうだとしてももう終ってしまった
事だから悔やんでも仕方ないですね。
ミーコが死んで３日、号泣することもなく、バイト仲間とは普通に会話を楽しんで
ますが（自分の事情を相手に押しつけるのも失礼だし）待つモノのいない家に
帰るのはツライです。半年前にペットＯＫの一軒家に引越してミーコには思う
存分動き回って貰おうって思ってたのにドアを開けても出迎えてくれない。
つい「ミーコ帰ったよ」って声かけるんだけど静かなんだよ。ダンナが
ミーコがいないだけで部屋の温度が下がった気がする。って言ったけどその通り
だ。部屋の戸を習慣で３分の１開けてしまう。気がつくと目線が下になってる。
頭ではミーコがいないことが分かってるのに体が軌道修正してくんない。
いままでは家の中でも夫婦で別行動とってたんだけど、一緒の部屋で過ごす事
が多くなった。ネコのいない二人きりの生活ってどう過ごしたらいいのか分からない。
時々ミーコの死んだ瞬間がフラッシュバックして叫びたくなるけど、苦しい姿
ばかり思いだしちゃダメだって前レスに書いてあったから、楽しい思い出を
一生懸命思いだしてます。ホントに4年間楽しかった。ダンナの親戚からある日
飼えなくなったといわれ押しつけられて最初はどうしようかと思ったけど
ミーコの仕草一つで全てが昇華できた。苦痛だったことは一つもなかった。
本当に可愛いネコで素晴らしいネコだった。世界中のどのネコよりミーコが
可愛いって思ってた。本当、もっと一緒に過ごしたかった。
毎日、ミーコの骨を埋めた近所の林へ通ってます。枯葉が覆いかぶさってて
ほのかに温かい。そこへ手を乗せて色々話してます。今何してんの？あっちで
友達できた？辛くなったらいつでも戻っておいで。夢でもおばけでも何でもいいから
もう一度姿見せてよ、って。こんなとき漫画だったら、空耳の一つでも聞こえたり
するんだろうけど何も感じませんね。
ミーコが死ぬ2日前に年賀状買っちゃったんだけど、気持ち的には喪中なんで
だそうかどうかためらってます。

>>965
ttp://annphoto.net/yuki/records/card1.html
少しは救いになるだろうか？



１２月１６日・・１４日に拾ったばかりの仔猫が死んだ
わずか４ヶ月の命。
犬歯に削った後があるので元飼われていた猫と獣医は言う。
必死に生きようとしていたのに。
立ち上がってすりすりしようとしていたのに・・。
ゆっくりと目を閉じた。
腕の中で確実に冷たくなっていく命。

泣いたのは何年ぶりだろう？
今日ただの灰になる。
残ったのは、たった一日だけ付けた蚤取り首輪だけ。
俺は、なにもしてあげることができなかった。

さっき、飼い犬が死んだ。

去年、保健所からもらってきた雑種のメス。
名前はクー。毛色は真っ黒でお腹と足のつま先だけ白かった。
大きさは中くらいで耳はたれ耳でとても人懐っこい犬だった。

今日の朝、友達の家に行くときにクゥがこっちを向いていた。
いつものことだから、撫でもせずに家を出た。
その時水皿に水が入ってないことに気づき
一旦戻り水を入れてあげようと思ったが時間に遅れて
しまうのでそのまま後を去った。

帰りが予定より遅くなったため親に怒られると思い
コッソリ家に入ったら犬がシッポを振りボールを持ってきた。
いつもならソコでボールで遊んでやるのだが
今日はあいにく遊んでる暇がない。
無視して自分の部屋に入った。

親には遅く帰ってきたことがバレていなかった。
そのまま普通にテレビを見ていると
急に「クーンクーン！！！」と高い声で鳴いているのが聞こえた。
いつもとは様子が違い、私は慌ててクーのそばに行った。
しかし、時は既に遅く目を開けたまま倒れこんで死んでいた。
涙が絶望感とともに私にきた。
肌が冷たくなっていくのがわかる。名前を呼んでも尾を振らない。
親があまりのショックに座り込んでしまった。
私は自分の過ちを責めた。
あの時撫でてあげれば。あの時遊んであげれば。
まだ死因はわからないが、あの時私が構ってあげてたら
少しは死ぬまでの良い思い出ができたんだろうな。
ごめんね、クー

そうなんだよね。
気持ちは全くもって喪中。
夏に生まれて秋の深まる頃逝ってしまった子。
クリスマスも雪も、そして春も知ることなく逝ってしまった。

さっき遺影にちっちゃいクリスマスリースを飾ってあげました。

３日前うちの猫のるうが逝ってしまいました。
まだ４歳の猫ちゃんです。
以前から病気持ちで何回も病院でお世話になっていた子なのだけど
治療方針疑わなかった。
あそこの病院では尿路結石とかす食事があること教えてくれなかった。
死んでから、治療に疑問を持って調べたらちゃんと石を溶かすご飯が
あった。
PHコントロールの食事だけじゃだめだったんだね。
どうして事前に調べなかったんだろう。
もう後の祭りだけど知ってたら亡くならなかったかもしれないのに。

昼間のうちはまだいいけど夜になるとそのことで後悔して思い出すだけで
涙が出てくる。
まだあの子がいないのが信じられない。
昨日、今日と夢で布団にもぐりこむ夢を見た。
今年になって布団にもぐりこんでくれるようになったのにね。
もう抱きしめられない、触れないんだね。

楽しい時間をありがとう。
しばらくは思い出しては涙しちゃうけどいいよね。
忘れたくないんだ。

私も気持は喪中。でも世間、家族すらもそれが通用しない。
毎年あの子と一緒に年越ししてたのに。
こらからもずっとずっと一緒に年越し出来ると信じてたのに。

今日、交通事故で死んだ自分の猫を発見し、家に持ち帰ってからかれこれ2時
間くらい経ちます。まだ1年も生きてなかったんです…。拾ってきたのが今年
の5月の初めで、まだ7ヶ月くらいしか経っていないと考えるとホントに早かっ
たのだと感じます。僕はまだ14年間しか生きていませんが、今までで一番泣い
た日はおそらく今日だろうと思います。母と一緒に猫が帰って来ないため家の
周りを歩き、1周して家に帰るすぐ前に見つけてしまいました。今まで猫が外に
出てしまって、めんどくさいから後回しにしてしまったことを本当に後悔しま
した。絶対に自分の猫に限ってそんなことはないと僕が考えたのが甘かったので
しょう。弟と僕は号泣、父と母はうつむいた表情の夜になりました。年賀状を
書くのをやめようかと一瞬戸惑いもしましたが、やはり世間からは「キモい・お
かしい」といった冷たい目からしか見られません。いくら深い傷を心に負っても
、ペットが死んだことは喪中にはなりません。本当にこれでいいのかという気持
ちで年賀状を書くことになると思います。
一緒にクリスマスケーキを食べたいと考えていたりもしました。僕は今年一年も
何もなく終わることが出来たと思っても、最後の最後で悲しく1年を閉じるよう
になってしまいました。次の猫を飼おうとも考えていますが、果たして2匹目の
猫が自分になついてくれるかがとても不安です。いくら2匹目の猫が昨日まで飼
っていた猫に似ていても、それは昨日までの猫とは同じ猫ではないのです。もう
一度、じゃれあいたい、一緒に寝たいと思っても、その思いはもう叶わないでし
ょう。今、玄関にその猫の死体がありますが、父は明日庭に埋めると言っていま
した。家族の一員でも人ではないため、火葬すること埋めるのは少し差別感も感
じますが、仕方ないことでしょう。父にもそんな余裕も無いし、僕にもそのお金
を払うことは出来ません。せめて埋めた土の上に、花を飾ってあげることしか僕
には出来ないのです。今月の猫砂を飼う予定だったお小遣いで、花束でも買おう
かと考えています。
今まで噛んだり、ひっかいたりもして、僕にケガを負わせてきましたが、それも
猫に出来た愛情表現の一つだったのだと思います。もうこれからは膝にも乗って
来ることも、ひっかいたりすることも無くなります。果たしてそれが僕に耐えき
れるかどうかが心配です。自分の悩みをストレートに伝えることが出来たのは猫
であった彼だけなのだと思うと、自分はいかに弱い人間かということを身に染み
て感じます。これから立ち直っていけるかが非常に心配です。
このスレッドを見ている皆様の愛犬・愛猫が僕と同じ目に遭わないことを心から
お祈りします。交通事故でペットを失うことは、自分にかなりの罪悪感がのしか
かってくるものです…。自分のせいでペットは死んでしまったという罪悪感から
なかなか立ち直るのは難しいということだと感じました。

最後に
長く、そして乱雑な文章になりましたが、最後まで読んでくれたことを大変喜ば
しく思います。

>>971の修正をお知らせします。
1行目：今日、交通事故で死んだ→昨日、交通事故で死んだ
20行目：明日庭に埋める→今日庭に埋める

>>971
外に出さないようにしていたのに出てしまって、しかも交通事故に遭った
なんて、本当に残念だったね。きっと、いい友達だったんだろうに。
急に引き裂かれるのは本当に辛い事だと思います。

きっと、悲しい気持ちを抑えているんだろうけれど、あまり自分を責めない方がいいと思います。
クリスマスケーキを気持ちの中で一緒に食べて、猫を偲んであげて下さい。

ここのレス見ると何だか悲しく切なくなる。
見なきゃいいんだけどつい見てしまったら昔、可愛がってたヨーキーを思い出し
た。悲　今は結婚して家を出て犬を飼い始めたけど家族で飼ってた時よりも自分
で育ててる大切な一人息子なので愛情いっぱいです。
だからまだ若いこの子だけど死について今からよぎっては意味もなく悲しくなって
泣いてしまいます。この子が死んでしまったら病気になってしまいそうです…。

>>971
14と思えないしっかりした文章だ、驚いたよ。
君はきっと命の尊さを深く理解したいい大人になれるよ
それはきっとその猫のおかげだ。
今は辛くてしかたないだろうが、頑張れ。

>>973,>>975
励ましのお言葉をありがとうございます。
今はまだ落ち込んでいますが、皆さんのおかげでだいぶ勇気づけられました。
必ず、またもとの元気を取り戻しますので心配はしないで下さい。
関係のない話なのかもしれませんが、全国の小中学生の約5人に1人が、人間は
生き返ると考えているらしいのですが、自分も案外そうだったのかもしれませ
ん。またこの猫が「息を吹き返すに違いない」という甘い考えを多少持ってい
ましたが、かれこれ12時間以上も経ちます。もう死んでしまったということは
現実の物だということを確信しました。弟に「固いよ。」といわれて触ってみ
ると､本当に固くなっていました。これが、死後硬直というものなのかと思いま
した。生きているときにはあれだけ簡単に動いた手足が、びくともしない。それ
どころか、この手足が動いてしまうと猫の形を崩してしまうのではないかと思
うと、無理に動かすことをためらってしまいます。
事故現場の道路に車があまり通ってなかったことがせめてもの救いだったと感
じています。もし、ズタズタに引き裂かれていたりすると、悲しみは今の比に
ならなかっただろうとも考えています。
このトラという猫が、自分に初めて命の尊さを伝えてくれたと考えています。
まだ身よりが死んだことのない自分にとっては、生まれて初めての気持ちでし
た。

いつまでも泣いていては死んでしまったトラも心配になって成仏も出来ないの
かもしれません。なるべくは早くもとの自分を取り戻そうと思います。
励ましてくれた皆様、そして少しでも共感してくれた皆様、本当にありがとう
ございます。

先ほど、家族で飼っていた愛犬が亡くなりました。肝臓ガンでした。
ずっと苦しんでいたのに、今はとても安らかな顔をしています。
自分も悲しいけど、それ以上に悲しんでいる姉や母を見るのが辛いです。
父や母は犬を溺愛していたので、これからの生活の事を考えると寂しいと
いうより怖いです。

お気持ち分かります！！
５年前にＧＲを悪性リンパ腫で亡くしました。８歳でした。
私の場合は嫁姑問題など人間関係などが発端になったのでしょうが、
ウツ病になってしまいました。
現在も治療中です。
今でも思い出さない日は無いです。
涙を流す日は少なくなったけれど
何気ない日常の中で急に思い出し涙することもしばしばです。
５年目にして思ったこと、それは悲しくなったら思い切り泣く！！
そして必ず再会できるって信じること！！
さぁ、みんなで泣くのだ〜！！

>>978
今、躁状態？

↓　うんにゃ、鬱だがや・・・

私もうつーーーーーーーっ！！
えっ、メンヘル逝けって？
ペットロスは深刻なのさ・・・

5年もへなへなしてるなら新しいの飼ったほうが健康のためにいいよ
新しい赤ちゃんきてみなよ、すっかり治るから。

１２月１７日、我が家の愛犬に待望の赤ちゃんが産まれました。

１２月２０日、生後３日目。午後１９時…
ちょっと目を離した間に、寒さの為か、赤ちゃんが冷たくなっていました。

自分は軽く考え過ぎていたのかもしれません。
母親がいるから大丈夫だろう…。そう思っていました。

慌てて病院へ行きましたが、もう手遅れでした。

１２月２０日、私の誕生日が【ルナ】の命日になってしまいました。

ルナ…本当にごめんね…ごめんね…
お母さんを天国から見守っててね…

>>982
それが出来ない人だっているんだよ

そだね、人それぞれと思うよ。
鬱の人に「明るくなりなよ」って言うようなもん。

出来ないって何で出来ないの？経済的に出来ないの？

踏み切る方向に気持ちが向かないんだろ

>>986
世の中の人がみんな同一の感情を持っているとは思っていないでしょ？
あなたには出来ても、感情的に無理な人もいるって言いたいわけ。
「出来ない人もいる」の一言にいろんな薀蓄が入ってるの。
答えは一つじゃない。
日本語はファジーだからね〜〜。

経済的に出来ない人も、ひょっとしているかもしれない。
心が向かない人もいるかも知れない。
５年もすれば、状況が変わる人だっている。（動物を飼えない環境になったり・・いろいろ）

その辺りを含めて「出来ない人もいる」ってこと

新スレです。

ペットの死から立ち直るには？　第3章
http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/dog/1103275543/l50

もしかしたら自分の取った手段が間違っていたかも、と気付かされた。
…手術なんかしなかったら、もっと生きられたかもしれない。
辛い思いだけさせて、寂しい時間を過ごさせて、今さら後悔しても始まらないのに。

もう少しで立ち直れそうだった。新しい家族を探そうと思ってた。
でも、今はまたどん底。涙しか出ない。
ごめんね。私が死なせてしまったんだね。もっと生きていられたかもしれないのにね。
またしばらく、涙と後悔と苦しさの中から抜けられそうにない。立ち直れないよ。

>>990
あなたはもしかして、947で私を励ましてくれた951の方ですか？
今でもそうやって、ふと気がつくと、思いが堂々巡りしてしまいますか？

私もそうです。
「かもしれない」って思っても、どうしようもないのは分かっているのに、
夜寝るときなど、行き場のない悲しみにおそわれます。
今ここで、胸に抱いているんだと思おうとしても、
そこにあるのは、何もない空っぽの空間です。

あなたは、私を励ましてくれました。
たぶん他のレスでも、あなたは悲しみに暮れる人たちを励ましているのでは？
ここに来るのは、もしかしたらよくないことなのかもしれないけど、
なぜか何度も来てしまいます。あなたもそうですか？

できることなら、あなたのような方と直接会って、
愛する犬たちの写真などを見せ合いながら、いろんな話をしてみたいです。
がんばってくださいというのは空虚な言葉だけど、今はそれしか思いつきません。

動物好きなんでしょ
犬猫なんて悩んでる間にどんどん殺されてるよ
だったら雑種でもなんでも一匹でも、
経済的やスペース的に難しいならハムスター１匹でもいいから
飼ってみたらいい。熱帯魚だってかわいいよ。
止まってて解決なんてしないよ。

私自身、今はまだ端からみたら立ち止まっちゃって見えてるかもしれない。
看取った直後は悔いなく見送れたと思ってたクチだけど、２週間経った今になって
本当に自分のやってあげたコトがベストだったのかどうかが自信なくなってきたり
し始めたりもしてる。
考えたって答えが出るコトではないんだけどね。

それに元々宵っ張りだったけど、ワタシも空っぽの左腕（うちの猫の指定席だった）を
感じるのが嫌で益々宵っ張りな夜を過ごしてる。
でも今はまだ、仮に他の猫を飼い始めて左腕が埋まったとしても、私の場合はその猫が
ヤツではないってコトを逆にあれこれ思うだけだと思う。

だけど歩みは遅くても、振り返るコトがまだまだ多くても、望んでなかったとしても
今こそ無理をしたり焦ったり周りに合わせたりしないで自分なりに進んでる…つもり。
いつか引き取り手のなくなった大人猫でも引き取って飼おうかな、とは思ってるけど今はまだそうしたくない。

その子とその人のそれぞれの関わり方があったように、
立ち直りも次の子飼うかどうかも、それぞれのペースで自然に考えられるようになった時でいいと思う。

１年ぐらいは喪中でもいいけどね
上の人は５年もグジグジしてるって書いてあったから。
２週間で哀しいのは当たり前だよ。

>>991
951です。ごめんなさい、990さんは私ではありません。
でも私も990さんと同じく、まだどん底にいます。
私もずっと同じ思いが堂々巡りしていて、毎日ココへ来てしまっている
という事をお伝えしたくて、また出てきてしまいました。
私もダメなんです。本当はどうしてもダメなんです。
毎晩あのコを想って泣いてしまいます。
可愛い仕草や表情,確かに思い出せるけど、その度に激しい喪失感に襲われて。
やっぱり最期の苦しむ姿が急に思い出されて、胸が締め付けられて。
悟った偉そうなレスばかりしてるけど、本当はまだ全然ダメなんです。
だからいつも自分自身に言い聞かせているというのもあります。
あのコに逢いたくて逢いたくて、おかしくなりそうなんです。
いつになったら、笑顔で思い出せる日が来るんでしょうか・・・
本当にそんな日が来るのかな・・・

昔飼っていたマルチーズは性悪で我が儘で母親の持ち物というカンジで
死んじゃった時は勿論悲しかったですが今回ほどではありませんでした。
この間死んだゴルはそれは性格が良くて大人しくてそれが不憫で堪りません。
もっと我が儘な子だったらこんな気持ちにはならなかったのかなあ。
ただただかわいそうなんです。色々訴えたい事もあったんだろうに
なにも言えずに死んでしまって・・死ぬ1週間くらい前からものすごく
寂しい悲しい目をしていて母や私の方ばかり見ていました。
お医者さんには通っていましたが何もしてあげられなかった自分が本当に悔やまれます。
言葉が喋れないって・・つらいですね。自分はあの子以外のペットはもう考えられないです。