言いたいこと言って立ち去るスレ in美術系学校板�A

何でも良い。愛の告白、愚痴、苦情、カミングアウトetc...
とにかく言いたいことだけを言ってさっさとどこかに立ち去ってください。



こんなスレが美術学校版にあったっていいじゃない。


前スレ
言いたいこと言って立ち去るスレ in美術系学校版
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/design/1122204559/

絵を描きたいんですけど

�Aは機種依存文字だからスレタイに使うべきではない

>>3
( ´д｀)ゝﾗｼﾞｬ

（　゜Д゜）奪おー

優位なメスと劣位なオスの歴史

生物：生活能力のあるメスが生活能力のない矮小なオスを養う関係は生態系にはいくらでもある
それで、受精卵ができて、オスの精子が必要なくなる
すると、どのオスも追い出されるか、殺されるか、
メスの体内に吸収されるかのいずれかの運命になる

人類：人間も古代ではメスが優位
一例：アマゾンは狩猟民族で、狩猟の女神アルテミスを信仰していた
女のみの部族であるため子孫を残すためには男が必要である
このため時折捕虜として男を連れ帰ることがあった
捕虜となった男は全裸にされ手枷、足枷がつけられ子作りの道具として多数のアマゾンによって嬲られ精を搾られた
その結果、すぐに発狂するか廃人同然となり、男性機能が役に立たなくなった者から順に絞め殺された
男児が生まれた場合は即、生き埋めにして殺すか、不具として奴隷とする
女児の場合はそのまま戦士に育てた
こうしたメス優位な社会が古代ではごく当たり前であり、男は女に約5500万年間虐げられてきました
メス優位社会は母なる大地（女神崇拝）、自然崇拝が基本です

メス優位がオス優位？になったのは、キリストや仏陀や孔子などの男尊女卑思想登場前後からです
オス優位？社会は父なる天を崇拝、文明マンセーが基本です

ところが、昨今はフェミニスト（女尊男卑思想）によりまたメス優位となってきました
それにつれてメス本来の凶悪性が出てきました（オス優位？な時代ではおとなしくしていただけ、殴られちゃうからね
これらは、妻の夫殺しが年々ハイスピードで激増している事からも分かります
鬼嫁、熟年離婚、女だけ過剰な保護、貢ぐ君、不幸で悲惨な結婚生活、女子にのみ甘い判決、豪華な女子刑務所、金銭搾取、女優遇マスコミ、他多数

女の子は優しい？か弱い？（笑）メスは本来凶悪です。今後、更に男性差別が激しくなっていくでしょう。最終的にオスはメスの奴隷になります
オス優位な仕事場も、今後はどんどんメスに奪われていくでしょう（3k労働や兵役は残してくれるでしょうが・・・
こうして地位も経済力も生活力もやる気も無くしたオスをメスがどのように扱うかは上記を見れば分かります。
男性諸君！恋愛（避妊ＳＥＸ）は楽しみつつ、不幸で悲惨な結婚生活は回避し、約5500万年間の恨みを晴らそう！

S先生！南の島から戻って、そして自分を叱ってください

デッサンをアプって
評価を貰うスレがどれなのかイマイチようわからん…
客観的な視線が欲しいなぁ

>>8
つ【http://www.geocities.jp/artbbs_log/】

>>9さん
有難うございます！

http://mb★ga.jp/AFmbb.VqTw2ea99d/

では１の人の言葉通りに。

私の通う都立高校では毎年美術の授業の卒業作品を展示しています。
しかし今年は学校から５つほどの作品の撤去、又は配置換えを求められました。
理由は、裸体の表現、ポーズから来る印象、切断されたマネキン人形がはここ最近の事件を連想させるから、又一般外来があり公共的美観の点から適さないからだそうです。
結局、そうした表現を自由制作だからと認めた教師側の判断に落ち度があったという事になりました。
しかしニケやミロのビーナスは、自然にではありますが、どちらも人体の切断された表現ですし、
だからこそ美しいとも認められています。また、裸体の表現を否定していては美術の世界で通用しません。
また、「個性や特性を大きく伸ばし豊かな創造性を養う」という学校の教育目標とも矛盾します。
美術の先生に落ち度はなく、むしろその判断は教育目標に叶っています。
ある一定の表現を排除せざるを得ないというのならば、この教育目標を謳うのは賢明ではありません。
私には学校が教育委員会の御機嫌を伺っているようにしか見えません。
それでは子供達の教育を行う場としての役割を果たす事はできないでしょう。

とりあえずこれが言いたいだけですわ。。では

腹減ったー
やっと単語700覚えた
ｵﾜﾀｵﾜﾀはいはいｵﾜﾀよ

>>12
昔つくられたものか、現代につくられたものか、の違いじゃない？
現代つくるものは現代の世相を反映したメッセージ性のある作品だし、
そうでなくてもそう思われる。
まぁ、撤去するほどの事か？とは思うけどね。

>>7
佐○木先生はもう戻ってくることは無いさ。

タマビ、試験中に写真撮ってたな。
一眼レフで２枚くらい撮ったらすぐ出ていったが、事前に通知しとけと思った。
撮るなら撮るで入試要項に詳しく書いとけよ。あいつらは撮った写真、何に使う気なんだ？
HPや発行物にのせたりしたら訴えるぞ。

日美うかった
武蔵野美もうかれ
芸大おちろ

予備校が呪いの渦のようだ。
あんな場所に行きたくない。芸大前だし、悪い影響受けたくないのにありゃないよ。

芸大１次発表…もうどうでもいい。

本当どうでもいいと思って描いたから
落ちてるだろうし。

早く受験を終わらせて
心につっかかる嫌な気持ちを払いたい。

親は金惜しみしないから私大で十分。
早くのびのびと描きたい。

予備校には通ったけれど、
たくさんの人と関わるのが苦手で
受験なんて嫌だ。

今日落ちて
予備校に挨拶して
それで終わり。

もうすぐ終わる。

うわぁあああ 早く発表してくれよﾏﾁﾞで 緊張すんじゃねぇか

美術系大学って…
入ってから勉強するんじゃないのか
なんで入る前にそんなに技術が要るんだい

絵もかけない、美術にも興味が無い、そんな人間が
「滑り止めで美大来ちゃいましたー☆」
とかなっちゃったらいかんだろう・・

下手にそんな風に入られちゃ十何年も絵に人生かけてきた人に失礼じゃないか
天才とかはしかたないとしても

>>21
それは、大学の問題ではないよ。
受験生の技術レベルが、21さんから見て高いんでしょ。
大学の出しているハードルは、人数や道具だけ。

「みんな下手糞ｗ」
って思えるようになったら、合格できるよ。
頑張って！

人生ｵﾜﾀ＼(^O^)／

>>21
あんたムカツクよ。美術なめんな

就活で説明会やセミナーや一次審査にいくたびに
新しい友達ができる　面白いと思える企業が増える
就活って楽しいな嬉しいな
これから会うかもしれないみなさんよろしくね
しかし作品審査さえもう少し制作時間もらえたらなあ……
特にそれぞれの企業で指定課題を期日までにとなるときついわ

>>26
必死だな

芸大に、受かりたい。

>>28
必死になれよ
のたのた美術できねぇよ

今30いいこと言った

必死になれない俺をぶん殴ってくれ

>>32
おともだちパンチ

( ゜д゜)=◯)`ν゜)・;'

ぶっちゃぁー
ちったー手加減してよ

(^｡>^)=�������援�"3")"3")3")"))

　　　　　　　だ　　が　　断　　る

32をボコボコ祭りじゃーっ
ﾌﾝｯ(´ω`)=●)@0)゜

絵を描くために勉強してるのか
勉強のために絵を描いてるのか

楽しければどっちでもいいお＾＾

勉強楽しいけど、やる気出ないのが一番の問題だお^ ^

やる気の有無は大して問題じゃないお
やるかやらないかだお

>>40
いいこと言う!!

全くだな

未来が見えない
元々見えないのに最近更に見えない

さみしいさみしいさみしい

↑お前はひとりじゃないぞ。

一人好きでも寂しがり屋だなんて・・
彼女ﾎｼｽ

↑禿同

眠いけど眠りたくない

俺って２ちゃんねらーなの？

さぁ？

試験中俺の絵ぱくった隣のやつ
キモイ

もうやだ絵描くのやめる

私を落とした芸大はバカ


だよね?(´;ω;｀)

>>53
あきらめんな、そのバカを来年見返してやるんだ

ラーメンマン！！！！！ラーメンマン！！！！！ラーメンマン！！！！！

アクエリオン、二期のOPもあなどれない曲だな

どばたやっと見つかった
まさかこんな近くにあったとは
灯台もとぐらしやね

某さんへ
いやいや、受からない以前に受かったからこそ聞いたんですよ
引きずるのもなんなので言いませんが
どのみち蹴るしな…来年見てろよー！！！

試験会場に予約していたタクシーで行こうとしてたら図々しい親子(同じ受験生)に相乗された(´；ω；')お礼の言葉もなし

なんだろう
怖い、まさか付き合ってるとかないよな
ひえー来たこええええええ

頑張らないと繋がらない
苦しまないと終わらない

人生は困難だ。
過去の思い残しを忘れることができない。
それでもまた繰り返す。

不安な過去は続くもの。
栄光の過去はそこで終わりだ。

専門だけどやってやるさ。
あたい頑張る。
あたいならできるぜよ！

我輩もがんばるであります

ｸﾞｫｱｱｱｱｱ〜！

このままじゃヤバイと思っていても
勉強しない俺はまた浪人･･･

あ〜た〜らし〜い〜あ〜さがっきったっ き〜ぼ〜うのあ〜さ〜

みんなきらい

(⊃Д｀)

…まさか本人じゃないよな

ホントに恐ろしかったり罪悪感があるときって
笑ってしまうんだね
ごめんなさい
悪気があってしたわけじゃないの
唯ちょっと面白いかなって
けどごめんなさい
もうそんな水をさすようなことしないから

受かったら伝説になる

先生それは
お前なんかが受かったら奇跡
と、そう言いたいんだよね

あとはもう結果を待つだけだけど
試験前に聞いてたらショックで描けなかったかもしれん

伝説になれるもんならなりたい

勉強のこととなると行動できない
動けーーーーーーーーーー！

今やらなくていつやるんだ

明日

明後日

明々後日

どこの学校行こうと本人次第だよ。

後悔しないように何事にも頑張ろう

先生、 ずっと好きでした

不安なのは仕方ない。

やっぱり学校は苦手だ。。。
先生、DQNですみません

さみしい

２次水族館かよ。今日行ってきたよ
葛西でなく江ノ島だがね

学校卒業したら、何もかもが過ぎさりすべて幻想だった。つきつけれた現実は美術で飯食ってけない。手に職がない。作家ではやってけないという現実。さて、どうしたものかな?

浪人やだやだｙｄーーーー

長落ち込み升

浪人してる時よりも、卒業した後の方がキツイよ。デザイン科だとそんな事ないと思うけど。ちなみに私彫刻科卒です。今いろいろと後悔してますから。頑張ってる人に水さす様で悪いけどマジです。

後悔もしてないし、二次でやれることはしたと思う。
それでも日がたつと自分の絵のダメな所ばっか思い出してくる
もっと、あそこはあーやれただろうとか、もっとああしたほうが良かっただろうって
結果はまだ出てないけど、自分で自分に悔しい。

先の後悔を予想しつつ、人の言う事も半分以上無視して、彫刻科を受験して受かった私がいる。
春から彫刻科生。
先生にそそのかされて工芸科から移った。
…最終的に決めたのは私だが、これでよかったのか？

彫刻って
作家とフィギュア専門以外になんかあったっけ？？

ぶっちゃけ一番恐いとこな気がする

作家になりたい…
工芸もファインに片足突っ込んでるからゆくゆくは作家目指してただろうけどさ…

>>89
＞ 彫刻って
＞ 作家とフィギュア専門以外になんかあったっけ？？
＞
＞ ぶっちゃけ一番恐いとこな気がする

けど、受かったんだからとりあえず

おめｯ！！･*･（〃∇〃）･*･

作家志望なら、いろんな人に刺激を受けながら考えればよし

>>89
そうなんです。卒業したら長き夢の終わり。つきつけられる現実はあまりにもはかなさ過ぎる。君はこの現実にどう立ちむかうのか?

そんなの入る前から分かる現実だろ

林さんすきだぁ＼(゜□゜)／

英語とか無理無理無理無理
わっかんねええよううううううううう

ガラス殴った
すっきりした

手を傷つけるぐらいちっぽけな情熱しかなかったのかも

浪人諦めるわ

所詮私に才能なんてないことくらい分かったけど…
受かりたかった…

もう1年浪人するにはこの1年は精神的にキツすぎた…
妥協したくないけど私大逝くか…

今からバイトー
鬱だけど逝って来るﾉｼ

私大行けるだけでも羨ましいわ
国公立しか受けられないのに
予備校にも通えないし、実力不足で2浪だし・・・

夢の職に就ける一般大でも行った方が良いんだろうかなぁ

あぁ〜〜〜ぅ゛！ 選択は正しいのか… あ゛ぅ〜〜
集中できない…

明日世界がなくなればいいのに…

すっとこどっこい
すっとこどっこい

この状態、カキタレってヤツなのかな。

涙が止まんない…

不安で仕方ないよ。大丈夫だよね？

みんな大好き！
話し下手で上手く伝えられなくてごめんね、来年こそみんなに追い付くから！
その時には人見知りも直せてるといいな…

大丈夫
時が解決してくれるよ…
なんて言いつつ私もちょっと不安。

試験が終わった時、爽やかな気持ちだったきがする。


きっと、あるよね。

僕の番号…。

宝くじ当たりたい
画材と学費に掛かるお金が欲しい
バイトする時間はあるか。いやない

>110
私も初めて宝くじ当たって欲しいと思った

学費欲しい

俺は才能が欲しい

何でそんな頑張ってるの？

ってお前とは世界が違うからだよ

>>110-111みたいな人と知り合いたかった･･･
なんで周りに貧乏おらへんの・・・

一浪して、それでもだめで、妥協しちゃうけど、悔しいけど、
自分を受け入れてくれた場所で一生懸命頑張ろう！
負けん！

芸大に、受かりたいんですよ
毎日夢で緊張しながら合格発表見に行く自分がいる
去年は芸大一次前に毎日夢でもデッサン描いてた
思えば去年は直前から緊張し続けてたな
今年初めて二次まで進めて、それだけでもう嬉しかったけど
やっぱり受かりたい
明日は一人で発表見に行きます

116の番号がありますように

>>117
ありがとう、本当に嬉しい(´；ω；｀)

>>116
君は、受験の流れからいって多分通っているよ。

青春してぇえぇぇぇっぇぇぇぇぇぇぇっぇ

116が合格していますように

>>116
発表一緒に見に行ってあげるよ

気持ちだけ

116さんが受かっていますように。頼むぜ！芸大さん

>>116

私も同じ。
ベストは尽したはずなのにこわくてはぁぁって落ち込んでどきどきして

考えたくないから寝たのに夢のなかで同じように考えてる自分…笑



私も明日一人だ〜今東京に向かうバスの中。受かるといいね！

君も受かっているいいな

みんなありがとう(´；ω；｀)
今日は早めに寝て、夢でも合格発表行って来ますﾉｼ
>>124さんも受かってるといいね！(⊃д`)
明日報告来ます

ここに帰っておいで

>>125

ありがとう！落ちても受かっても前向きにがんばる！

>>126

うん、いい夢みてね。
入学式に会えることを願って。

フィギュアスケート目の保養になるわ

今頃は掲示板に貼る番号の紙の印刷も名簿の整理も芸大袋の中身の名前入り書類の用意も…

その袋の中に貴方の名前があるかもしれない。

名簿の中に貴方の名前があるかもしれない。

掲示板に貴方の番号があるかもしれない。


明日の正午に大半の受験生の一年間の結果が出る。



桜咲けば散る人もいる。
全てを受け止める気持を持って待ちたいと思う。

私も男子フィギュア織田信成で目の保養だわ

結果見えてるのになあん・・

うちの高校に新学期から講師が来る↑↑
しかも芸大日本画卒のｶｯｺｨｲ若い兄さん('皿^)やべ　惚れたかも〜　なんてな(^_^)/~

大好きな先輩へ…　　　　予備校どこいくの？　　　いつかまたどこかで会える？　　　　　　　　　　　だとするなら私はその日の為に頑張って自分磨きするよ!!そしてあなたと笑顔で話したい…その日までばいばい…先輩｡｡

きみすごいカワイイけんね

目が覚めたら元通り。帰ってきてね。

あー美術する暇ねーよ辞めよ辞めよ

絶対休み中作品作ったやついないよもっとははははいってることがいみわからない勝手にやれ 予定出るのが遅いくせに拘束すんなよブォゲが！！じこまんの塊 俺たちは特別なんですっていうことがステータス 実技だの学校だの関係ない

スカイブルーを画用紙に
空を描く
君の大好きだった空が
俺も大好きだったから。

最近話すのに疲れた…

うわぁん…ﾓｰﾔﾀﾞ…(つД`)

進研ゼミのCMで不覚にも泣いた。
みんな受かればいいのに！

間違えた。

落ちてた(´；ω；｀)
今は泣けないけど、家に帰ったら独りで泣く
私は造形で頑張る事にする
でも来年もう１回受けてもいいかな
芸大受かっても造形行きたいって言ってた自分は、どこかへ行ってしまったようです

ちょっと、受かって喜んでる親子が羨ましかった

>>144
おつかれさま
きっと頑張ったんでしょう、思いっきり泣くべし
造形って代ゼミのこと？

>>145
ありがとう、帰ったら泣きます(つω；`)
造形大学ですお
彫刻科に通います
お友達出来るといいな…

だめだったー

あと一年！絶対受かる！

>>146
造形の彫刻は十分名門だ！
船越先生のお世話になって来い！！
いい友達もたくさんできる！！
造形で一回り大きくなって、藝大を受けなおすのもありだぞ！
がんばれ！！！

>>147
すごい前向き、レス読むと遠方の方っぽいけど
来年への意気込みがすでに・・・頑張れ！


自分も来年頑張れよ

>>149

ポジティブだけが取り柄だから。笑
何をやるべきかもわかったし、あと一年かけて、試験の時確実に実力が出せるようになればいいんだもんなーって。

そう考えると落ち込んでる暇なんてないしね＾＾


来年こそ受かろう！

「最初は皆下手だった」の最初っていつですか
自分の最初と彼らの最初ってかなり暗い隔たりがありそうだ

自分が今いる位置も分かったし
あとはもう走るしかないんだよな･･･背中ばっか見てるけど
彼らがいた地点に辿り付けるよう頑張ろう。劣等感に負けるな自分

みんな、おつかれ。ゆっくり休めよ。しばらくは、いろいろ考えずに、したいことやればいいさ。去年の俺がそうだったように………。

>>147
お疲れ様
入学式で会う事は叶わなかったけど、この業界にいればいつかすれ違ったり出来るよね
来年>>147さんが受かることを願ってる！
場所は違うけど、お互いに明日からまた頑張ろうね

>>148
がんばる、絶対がんばります(´；ω；｀)
本当に本当にありがとう
とても救われました

なんだか激しくスレチで申し訳なかったです
でもこのスレのみんなのおかげで随分救われました
ありがとうございました (´；ω；｀)

嫌いなら別れるって言ってくれればいいじゃんか！！！！！
ばかああああああああああ！！！！

うっうぅ・・・・・

発狂しそう

絵なんて大っっっ嫌いだ！！
じゃあなんで続けてんの？だって？
大好きだからだよばあか！！！！！！！もうわけわかんない苦しい
好き嫌い好き嫌い好き嫌い好き……好きだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　

お ちたー ((○＝＝＝ |￣|＿
私の前後が見事に受かっていた、もう笑うしか
なんでこれが受かったんだ、と思うくらい私の中には無い描きや造形だった
くそー芸大はし○びやど○たみたいなドロドロした絵が好きなのか…
私はそういう絵が嫌いだ！

でも、正直ｳﾗﾔﾏｼｽ…

上の二人と私性格あいそうだわ

デザイン900番台の合格者教えて〜

友達関係とても面倒('A`)痛すぎてついてけないよ…
どうせ春から学校違うし徐々に会わなくなるだろう。話も合わなくなってきたしね。
大学で新しい友達頑張ってつくろう…

大学で新しい仲間を創っても最終的に目指す方向が違ってしまえばその仲間から脱退して孤独になっている俺の様にならぬ様、友達選びは慎重に。一応、助言させていただきました。素晴らしい学校生活を楽しんで下さい。

あーいらいらする
そうだよ　職歴無し 美大卒ニート　27だよ
多浪しすぎてまともな職につけない　将来ｵﾜﾀ＼＾o＾／
芸大なんて出たところで、何のステータスにもならんぞ
まあ 俺が腐っていただけなんだがな

死ぬか

>>161　あなたに神の救いがありますように、そして道がみつかりますように。

悪戦苦闘すること、暗闇の中に光を見出さんと努力すること、嵐との戦
いの末に再び太陽の光を見てその有難さをしみじみと味わうことーー魂
はこうした体験を通して初めて成長するのです。低く身を沈めただけ、
それだけ高く飛躍することができるのです。 "ゲッセマネの園" を通ら
ずして "変容の丘" へ辿り着くことはできません。ナザレ人イエスの生
涯は地上の人間の全てが体験するものと本質において同じものです。敗
北も勝利もともに必要です。敗北の味を知らずして勝利の味が分かるで
しょうか。
　 私は日常生活で是非とも活用すべき教訓をできるだけ簡潔に述べよ
うと苦労しているのです。決して難解な哲学ではありません。いたって
実用的な霊的教訓なのです。それが人生から然るべきものを体得する方
法を教えてくれます。魂の真の満足は内的な静寂と輝きとなって表われ
ます。すなわち真の自我を見出したことから生まれる魂の平安と自信で
す。魂がその状態になった時を "悟った"というのであり "神を見出し
た" と言うのです。そうなれば人生のいかなる苦しみにも悲しみにも負
けることはありません。なぜなら悟りを開いたあなたは、いついかなる
時でも神の兵器庫の扉を開けることができるからです。また、あなたに
解決できないほど大きな問題、背負えないほど重い荷を与えられること
はありません。それが与えられたのは、それだけのものに耐え得る力が
あなたにあるからです。

　　『シルバー・バーチの霊訓（１）』（近藤千雄訳）
　　　　潮文社、1988、pp.188-190.

愚にもつかぬ嫉妬心や他愛ない意地悪から出る言葉を気にしてはなりま
せん。そのようなものは、あなた方の方から心のスキを与えないかぎり
、絶対に入り込めないように守られております。
霊の力は避難所であり、霊の愛は聖域であり、霊の叡智は、安息所です
。イザというときは、それを求めるがよろしい。人間の心には裏切られ
ることがありますが、霊は決して裏切りません。たとえ目には見えなく
ても、常に導きを怠ることなく、愛の手があなた方のまわりにあること
を忘れないでください。

霊チャールズ

宗教観念から入るよりまずは理論哲学したい
>>161
ステータス得るための大学なんて悲しいよ。地位や名誉を夢見て作品つくっても自分がやる必要性なんてないじゃん

もういいよ〜　　　　　　あなたを理由にさぼりすぎた　逃げてしまった　そのつけが今きた　　　　　　　　　　　　　　　　　　私はがんばります

さよぉなら　私の若青春

あなたにあえてよかった
りそうでした。
がんばって絵描く姿が
とても胸を打たれました
うれしい瞬間をありがとう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾑｻ美いくぞー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!油絵……………………………………………学科………………ﾔバス

うほほ・・・

あーにゃわ今日もネタ限り。。

零、ちゃ〜、るず

＼(^O^)／…好きだぁぁ〜〜〜!!!!ちばちゃん…。。

男ほしー！！

女性ほしー！！

地震こえぇぇwwww

入学祝に10万もらった
頑張らないと申し訳がたたない
春から絶対がんばる…！

金持ちなんかに負けてたまるか！チクショー

千葉ちゃんいなくてもがんばるもん

試験のとき見かけたかっこいい人はどうなったんだろうなー…

講習で私の横で書いてたかっこいい人は4月からもくるのかな…

いくよ

私は後ろにいましたよ

ああ 講習会 欝
カッコイイ人orカワイイ人は私のそばに近寄るな！
緊張するお

加護ちゃん
喫煙&熱愛

カワイイ人　と思われるようになりたい私

誰からも告白されんかった

>>187
今まで？

自分にとっての音楽とは、なくては生きていけないもの
…とYUIが言っていました

あ〜私も造形っていう自分の表現方法がないと生きていけない…
粘土を愛してしまっているー
同じくらい絵も大好きだー

生きていてよかった

2浪目突入
いまだに練習や勉強しない俺死ね

美術系いくんじゃなかった
地理学、環境関係、人文社会にいきてー

>>189
ワカルよ

卒業したけど、職がない

痩せたい(>_<)夏期講習までに10ｷﾛは落としたい(>_<)あんな暑い夏に70ｷﾛの巨体のまま池袋をさまようなんて毒だよ…

少食のせいか、体重全く増えてない

受験で太った
あと５ｷﾛ痩せたい

何もわからない人たちは、芸大落ちたことを 残念だったね と言う

残念だけど、残念だったね、本当に残念…イライラして、うるさい！って叫びたかったけど、思い止まった
予備校の講師が残念だったなって言うのもムカついたけど、親や親戚に言われるよりマシだった
でも恩師の先生は 残念 なんて単語、一度も口にしなかった
先生ありがとう、頑張ります

今日からマジダイエット。自分に自信持ちたい…。

>>197

>でも恩師の先生は 残念 なんて単語、一度も口にしなかった

さすが恩師だな、眼力があるんだよ。君が芸大落ちることをしっかりわかっていたんだね。

っ200

どっちかにしてくれ

恋がしたくなった

眠れないから一人ドライブいってこよっと…

NZ大学のNは教授の女

育毛
http://www.bunotukasikata.com/ikumou/dedoks.html

おはようございます！
美術部行ってきまーす！

今日18歳年上の既婚者と飲みに行って来ますﾉｼ

卒業した。
大学は本当に楽しかった。
これからは不安だらけだ。
本当にどうにかなるのか。

まぁ、どうにもならなかったら逃げ出そう。

気持ち良く生きよう。

ミッチーの気持ち痛い位解る
二年間も何やってたんだ私は…

内容はスルーか。この意気地なし！

タマムサ受かった
けど東大旧帝が豊作な今年、美大の合格なんて 「あ、そう」で終わりました

せめておめでとうと…言ってほしかっ…

芸大に行きたかった。だけど２次、試験会場には行かなかった。私は芸大受験を放棄した。

理由は、下宿をしたくなかったから。自宅には寿命の近い祖母と犬がいる。一緒に居られる時間は少ない。４年のうちに逝ってしまう確率は高い。下宿をすれば１年の半分も帰って来れないだろう。死に目に会えないなんて考えられない。だから私は芸大を諦めた。

私は絵よりも家族を選んだということになる。
絵で生きる情熱は誰にも負けないし、意志と行動力もあると思っていたけれど、現実に負けた。

絵は大切だが、家族は家族だ。大切以上に体に染み付いている。もうすぐ会えなくなると分かっていて離れることはできない。できなかった。

それを自覚したとき、絵で頂点に立つことはできないと悟った。悔しくて涙が止まらなかった。芸大の事でじゃない。
私は右手を家族に、左手を絵に引かれたとき、左手を放したんだ。


読んでくれた人、できれば答えて欲しい。あなただったらどうしましたか？

私はまだ、後悔が拭えないでいます。

家族と離れたくないなら今を大事に生きればいいじゃない
私なんて予備校で視線恐怖に陥って途中で投げ出したもん
当時はどうしようもなかった、手足震えて動機が止まらなかったし

情けなくて恥ずかしかった、自分がなぜそんな弱いのかわからなかった
人生は一度しかない、でもチャンスは一度じゃないって思うよ

うんこ投げ付けたい

>>212
人生どんな道を選んでも少なからず後悔はするもんだと思う
もう決めたのなら今の状態でベストを尽くすしかないんじゃないかな
これで良かったのかどうかとか無理矢理こたえをだす必要もないと思う
どちらにしても本心だから苦しくなっちゃうだけだと思うからさ
これから後どういう選択をしていくのかは知らないけど
全く後悔しないルートなんかないんだから、思ったようにやってみなよ
全力でやりきったらどんな選択肢でもそれなりに良いものだよ
人生長いんだからあんまり思い詰めるとよくないぞ
応援してますからゆっくりがんばろー

浪人時代ずっと好きだったKさん。
入試再現のときに告白しようと思っていたのにタイミングが合わず何も出来ずじまいだった。
そのまま別々の大学にいったんだけど･･･ずっと忘れられなかった。
今年芸大受けなおしでまた予備校にいったら彼女も来ててビックリした。
相変わらずだったのが嬉しかった。
受験が終わったら今年こそは告白しようと思ったのに一次試験の後からめっきり姿をあらわさなくなった。
お互い落ちちゃったけど、今となってはそのことに何一つケジメをつけられなかったのが辛い。

喉かわいた…今日何も飲んでないや
水道水のむか…東京の水を飲むと腹を下すなんて都市伝説だよね?

>>217
東京の水が飲めないほどまずいのは過去の話。
夏場はちょっと気になる時もあるけど今の時期はガブ飲みしてOK。

でもマズイよ。

>>212
それはどっちとっても正解でしょ

俺だったら間違いなく絵のほうを取ったけど、家族取れる人はすばらしいと思う。

>>212
私も家族を取りました

私は奨学金ないと生活きつい為に仮面浪人考えたのですが、経済的に親に甘える余裕も無いし
初老の両親に梅干ゴハン食わせて、既に独り立ちしている姉から給料をいただく、なんていう選択肢も差し出されましたが
あまりにも情けなくて仮面浪人自体諦めました。

大学に行かせて貰うだけでも少し前までは感謝すべきことだったのに、
もっと良い所いきたいとか、我侭すぎたんだと思います。

んで、潔くいきたかったのですが、情けないことに諦めきれずいて
つい最近、喧嘩して利き手でガラスパンチして全治2週間。
腱にも骨にも異常なしでしたが、自ら描けなくしてしまうぐらいの情熱しか無かったんだと知って愕然としました
絵で頂点に、というレベルではないのですが
絵描きとして致命的なミスをしてしまったと思う


自分語りｽﾏｿ

もし大人になってまだこの情熱が残せてたら自分で何とかするはず。と思っています
今はきっと耐えるときで、絵描き生命は長いのでやり直す時間はいくらでもある…というか無きゃ私が困るｗ

今ＮＨＫでやってるプロフェッショナル仕事の流儀とかいう番組の中で
宮崎駿の苦悩の姿を初めて見てるけど、なんかいいわ

どぞ
ttp://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/943636.html

変態って何？
近所のオヤジとか思い浮かべたんだけどそっちじゃないよな
変わってる？普通じゃないってこと？ああわからん具体的にお願い
100枚200枚と重ねていけば今より見れるよ…ね

不機嫌なパヤオいいなあ怖い。ハウルつまんなかったけど次はどうだろう

ネタを承知で、釣られちゃうよ

>>212
文を読むと、死期がせまった祖母と犬を置いて、東京に出てくるみたいによめるけどさ。

なんか、へんじゃね？

あなたの両親っていうか、祖母の子供が同居してるんじゃないの？。
同居してたって、死に目に必ずあえる保証なんか、ないじゃん。
ちょっと、買い物に出ている間に死んだら、どーすんの？
人生、そんなもんじゃないの？
絵より家族を選んだ、なんて大袈裟なもんじゃ無いよ、これは。

合格を辞退したっていうんなら、まだわかるけどさ。
２次試験放棄なんて、wwwだよw。

>>大学に行ってる四年のうちに...
>>絵で頂点に立つことはできないと悟った。

あんた、これでうそばれますよ。
ファインで四年って考えるやつは、いないよ。
作文でも頂点には立てないぞ〜w

>>221
きみは、単なるおバカ。

全落ちしたので浪人しようと思ってる。
だけど少し前に多摩ムサの結果出た後、落ちた人は予備校で
講師と今後について話したらしいというのを聞いて
予備校変えようか迷ってしまった。
都内予備校だったら凹まないだろうけど地方じゃな・・・

飲みに行ってｷﾀｰ
5時間さし飲み
話尽きない
入学祝で奢ってもらつた
ごちそうさまです

飲み行きたい！もう２年もヤンチャしてない・・・

一般常識テストへこむわ……………………………44%て……orz

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡
(　 ⊂彡
|　　　|　
し ⌒Ｊ

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡 巨乳！　巨乳！
(　 ⊂彡
|　　　|　
し ⌒Ｊ

ハグしてええええええ

絶対今の自分に見えてない事があるはずなんだな〜
でも視点に対する浮気性の末、回り道しすぎ・・・

負けない、自分に負けない、あきらめずキャンパスに向かえ
ｂｙ奈良

人は異郷に生まれてくる。生きることは故郷を求めることだ。考えることとは生きることだ。

筆の抜け毛がは、激しすぎる・・・

思いっきり好きなことしたい・・

明日初めて予備校の体験に逝って来ます･･･
デッサンなんて何もしたことないし鉛筆の持ち方すら知らないorz
絶対凹んで帰ってくるだろうけど頑張る（ノД｀）

ほぼ初心者なのに予備校昼間部に通う事になった
基本的な事から教えてくれるかな…ああ今から不安でいっぱいだ
醜いアヒルの子状態の自分が容易に想像出来るってどうなのコレ
白鳥になれるかどうか…は自分次第。うはw
orz

デモンストレーション見たいけど見たくないな・・・

男から告白される５秒前(5･7･5)

>>202で恋がしたいって言ったさ、言ったけれども…
そりゃ片想いの話ですよ
ぶっちゃけｴﾁｰがしたくない処女な私('A`)
一生処女かもって思ってた矢先に…

話そっか、ってメールで言われて、もう寝るからと電話を拒否った私
だってなんて言えばいいんだよorz
ｴﾁｰ抜きでお願いします？有り得ないでしょ！

向こうも童貞なら私の感じ方も少しは違ったのかな
相手が４こ上であるという事も関係してビビってる私

うわあん明日なんて来なければいいのに！゜・(ノД`)・。

○|￣|＿

うだうだしてる間にメールで告白された○|￣|＿
寝ると言ってから１時間経ってるからレスはしなくていいと思うけど…
どうすべきなの？○|￣|＿

大体おまえ福島じゃねぇか！
こっちは東京なんだよ！
最後に会ったのいつだよ！
秋じゃないの！？
どこで私を好きになる要素が!!!?

もう、嫌だ○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿

連続すみませんでした○|￣|＿

処女神話なんて何年前の女だよｗｗｗｗｗ
どうせいつか開通するんだから。
先か後かってだけの話なんだから。

いきなり襲われることも無いだろう

相手がゴリラか猿ならまた別の話

>街見てても分かるだろう
>気持ち悪いカップルばっかり氾濫してますよ

同意。男がただやりてえだけでブスで我慢してるのミエミエ。
女のほうは愛されてると勘違いして自慢げに人前でイチャイチャ。
見ちゃいられない。ブスで童貞失っても何の自慢にもなりゃしない。
ただの穴以上の何者でもないんだよ。


537 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/28(水) 21:15:37
カワイイ女口説き落とさないと何の意味もないことに気づけよ。
ただ穴に突っ込みたいだけの欲求を優先して手っ取り早くブスと付き合っても
恥さらしなだけだ。よくブスなんか連れて歩けるな。一人のほうがマシだっての。


538 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2007/03/28(水) 21:21:46
マンコやりたくてしょうがねえんだから、ブスで非処女の肉便器女でとりあえずマンコだけ確保して性欲処理しながら
本命女口説きまくって落としたら速攻でポイ捨てってとこだろ。それが現実。所詮ブスの使い道なんてそんなもんよ

>>241
うーん、やっぱりそうですよねー…
自分に自信がなかったもので(´・ω・｀)

>>242
相手福島ですしね
でも軽い所があったから…不安に…

>>243
その引用共感できるからいやだなぁﾜﾗ
相手元ホストなんで…(超短期間ですが)

顔も体型もそこそこ好みだし、人間的にも嫌いじゃないけど…一晩経って落ち着けました

青春！青春！！

SEXよりはｲﾁｬｲﾁｬする方が好き

エッチなんて。イチャイチャさえしたくないよ。 一体私どうしたんだろう

>>247
じゃあ何がしたいの？

>>247
わかる。特別であればいいってかんじ。
お互いなんとなく必要で、
なんとなく一緒に居られればいいや

浮気してもいいから一緒にいられればいい

予備校の昼間部に良いなぁって思ってた人(2浪)がいたんだけどその人は今年も受からず予備校の終了会にも来なかったから受験以来会ってない…最後にちょっと話しかけたかったけど出来なかったなぁ

暗くなっちゃってごめんなさい

楽しく会話しながら一緒にご飯食べたり買い物したりどっか行ったり。
249さんの言う通り、なんとなくお互いに必要な存在でいられればいい

親友が欲しいの？

中学のときの仲良かった先輩が藝大日本画に受かったそうだ
中学の時は私も先輩もどんぐり背比べの画力。でも先輩より上手い自信はあった
あれから3年と少し。いつからそんなに差が開いたのかな
私は高校行ってから絵をほとんど描かなくなった
英語が楽しかった。部活が楽しかった。いつの間にか絵は授業でしか描かなくなった
それでも学年では１番上手かった。それで満足してた(普通科なのに)
絵に対する情熱もハングリー精神も薄れてた。高校一年の時は確かにあったのに
「高校3年間は絵に費やしてやる！18迄にはもっともっと上手くなる！」
馬鹿みたいに思ってた。でもどんどん横道にそれていった。流されていった
そのまま無くなればよかったのに高3でなぜかまた気持ちが溢れていった
描きたい気持ちでいっぱいになった。美大に行きたい。描いてみた
下手くそ過ぎて泣いた。手が動かない。描けない。見えない。
私が思い描いていた18歳の私と現実の私との差に泣いた。気付くのが遅過ぎた

先輩は高校行ってからどう過ごしてましたか？絵に対する気持ちは変わらずでしたか？
どんぐり背比べしてたなんて今じゃ笑い話ですね
先輩と会って話したい。話したいけど会ってしまったら泣いてしまいそう
私は今から目指して頑張ります。藝大なんて全然そんな域じゃないけど
頑張ります。あの時の気持ち以上の気持ちがあります。気持ちだけですが
いつかまた見せ合いっこしたいです。今度ある集まりには行けませんが
大きな尊敬と懐かしさと少しの嫉妬を込めて「合格おめでとうございます」

本気で言ってんの？

って送ったのに、返事は いつから学校!? だった
おまえ上京する気なのか
入学式が今週だと教えてそれっきりだが…
あー…なんでこんな時期にこんな事で悩まなきゃならないんだ…

バイトで疲れたので寝ますﾉｼ

会いたいよ。

いつもいつもずるいよ。くやしいよくるしいよ。私は待つばっかりなんだよ。ずるい。
全部気付かないフリしてるからお願い。声掛けて。

つーかーれーたーおー

○、今私はこんなことしてる。随分環境も性格も変わっていって目が回るよ・・
何してるんだろう？
あの頃と比べて少しは大人になったかな

はなくそまっくろ

思い出せなくてイライラする。
脳を使わずにいると、こんなにも劣化してしまうのか。
先が見えない。想像すると虚しい。
見ないようにして生きている奴らがうっとうしい。
真面目な話が出来る友人が欲しいよ。
嘘も冗談もごまかしも、もうたくさんだ。
事実を受け入れる事の出来る強い人間は他にいないのか？
ポジティブもネガティブもいらない。真実が欲しい。
真剣な話がしたい。
くだらなくも堅苦しくもなく、ただ淡々と
否定しようのないものについて話がしたい。

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です。

環境が悪くても本人の努力次第でどうにでもなる
予備校行けるだけ幸せ。
あとは才能

>>260
真剣に嘘偽り無く裸になって話し合える人間なんて生きているうちに1人できることさえ恵まれているよ。

めちゃくちゃそれは思うことだけどねぇ笑

もう１回でいいから会いたい
言いそびれたことちゃんと言いたい
声聞きたい
それだけでいいから

誰と付き合っても思い出すのはいつもお前なんだよ
お前が他の奴と付き合ってるの知ってるけどお前が好きで好きでしょうがないんだよ
分かってくれ…

ちょっと〜

会いたいだとか待ってるだとか話しかけてだとか、僕が言いたいことを皆が言ってるからアノ人に僕が書き込んでるって思われてるかもしれないじゃん！

まぁいいけど。


〇〇〇〇さん…。

何処に合格して何処に行くのかも知らないけど…



忘れた頃に会うことがあったら仲良くしてください…。

みんな春だねｗ

‥雨だね

桜散っちゃうね

つかれたよ

あの人は私の事忘れちゃったかなぁ？…
最後に｢がんばってください｣そう私に言って足早にﾃﾞｯｻﾝ室を立ち去った。あの時以来あなたには会えてないね…　4月になる前にもう一度会えると思ったのにほんとにあなたは卒業しちゃった。夏に予備校で会える事を願って頑張ります。

雪がまだ降ってるよ〜

入学式行きたくねぇ

身に起こる全ての事が自分自身のせいでもあるのだという事を
理解できる人に出会いたい。科学的な思考の持ち主に出会いたい。

タイミング悪いよ。あの時期じゃ何で?って聞かれても
答えられなかった。言いたくなかったわけじゃないんだ・・・

掛け持ちやりつつ、絵も努力できるように、春から頑張る！

スーツTAKEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE！！！
１、２回しか着ねえのに云万円てふざけんなあああああああああああああああああああっ！！！！

防衛大？医大？の卒業式でさあ〜
帽子をね、みんなでポーンてなげてさあ〜
ダッシュで会場からでるやつ毎年ニュースで流すじゃない。
あれやりたいなあ〜

>>277
防衛大だね。
俺もやりたいそれ。

お父さん、お金だしてくれるかなぁ　お金の時だけ頼るとか都合のいいように使ってて申し訳ない

子供って金掛かるんだなあ
お父さんお母さんありがとう。好きな事やらせてくれてありがとう
これ以上は迷惑かけらんないし来年は滑り止めでもなんでも合格したら入る
どこもあれだったら諦めて就職頑張るよ。大学入らなきゃ絵描けないなんて
んなわけないしな。作家になりたいわけじゃないし
…あああ見えそうで見えない未来が怖い。この時期クるわ
つか友達皆すごいなあ。東大一ツ橋早稲田etc…勉強教えて欲しいな(;´Д`)

いい加減金返しやがれゴラ
今週中に内容証明送ったるわ

「来るもの拒まず、去るもの追わず」
って言うけどさ、
かっこつけててもだめなんだ。
去っていく人を追わずに後悔したこと、あるだろ？

この板見てたら自分の進路選択に自信を失くしたよ
ホント将来大丈夫かなぁ

>>283
そのくらいで自信なくすんだったら
やめたほうがいいんじゃね

デッサン一度もしたことないけど予備校通って平気だろうか･･･
ある程度基本的なことは自分で勉強して、何枚かデッサン重ねてから入るべき？

同い年のあの人。
2004年とかの絵見たけど笑える位下手くそな絵で凹んだ
自分のこの頃は数十倍は上手かった自信ある。やっぱ予備校で鍛えると
後々こうも差が出るのかね。もちろん自分次第な世界ではあるけども
ああ悔しい。自分はこれから頑張るよ。今の自分はあなたから見れば
笑える位下手くそだけどね。くっそー見てろよ見返してやる

>>285
経験なくてもおｋ。
思い立ったが吉だよ

>>285
予習はだいじ

早よ返せやボケ
調子乗ってんじゃねーぞ
普通はてめぇの身分じゃあの額は借りれねぇんだからな
店潰されたくないなら早よ振り込めや

土井〜 好きです

大野さん、大好きです(*´▽｀)

告白厨キモい

>>292が好きだ

やることの意味を万事了解果たすため継続するのだ…か
そっか…

就職先無さ杉

ごめん、今更好きになっちゃったかも・・・？

>>296
言われてぇ…
最近フられた
すきだったんだよばかやろー

なんか、親が昔より老けてて、そりゃーまあ当たり前の事なんだけど哀しくなった。
もう思い残す事無いからいつ死んでもいいと言われて泣けてきた。
浪人してごめんなさい。大学で頑張って勉強するよ。頼むから長生きして親孝行させてください。

なんか、親が昔より老けてて、そりゃーまあ当たり前の事なんだけど哀しくなった。
もう思い残す事無いからいつ死んでもいいと言われて泣けてきた。
頼むから長生きして親孝行させてください。

誰かの特別になりたいなぁ。

何もない夜は消えたくなる うわああ足元から侵食されてく様なこの感じ
もっと心に余裕持たせなきゃ…

ホテルに誘うのはやめてくれ、な

>>298
ものすごく共感しました

バイト先のお兄さんと私が、セクハラみたいな感じでの噂？からかい？に合った。
吐気がする。
そんな関係じゃないのに。

200万近く 4年も払うなんて 無理ぽ じゃね？
やばくね？家やばくね？高くね？下に兄弟構えてるし妹は私立行くし
あああああ短大なら行けるかな。編入もありか？
芸大？それこそ無理

うわぁ！！
帰りたい！戻りたい！
また大学生したいよ！
社会キツイ！責任重い！

耐えれないというか、耐えたくない！

大学生に戻りたい…

高校生って楽しかったなあ。
絵をかきたいなあ。
好きなことだけしていたいなあ。

友達できるかなあ

みんなうるさい
教室に居たくない

彫刻楽しいよ、彫刻。
何か「教員になる」て目標が日に日に薄れていくよ。

もっと面白いこと言える人間になりたい
先輩達に無理やり気使わせてる気がする ご飯の味なんかわかんねえ
あーあ地味な一年が来ちゃったよ…みたいに思われてたらどうしよ
そうだったらおれ引きこもる

バイト三昧ですよ
１年なのに…はははは…

今日なんか物凄く暑いんですけど!!!?
駅までチャリこいだだけで汗かいちゃったよ！
でも帰るのは明日の朝だし、朝は寒いよねきっと(´・ω・｀)
さて、13時間働いてくるか…

どう見てもキャバ嬢です本当にありがとうございました。

なんでもリズムだと思うんだよな・・
スポーツ、音楽、芸術、なんでも原始的なリズムを体で感じれる人間なんて
どれだけいんだろう。

ダイナミックで存在感があり情感豊かで立体的なアッチの文化と比べて
日本人は勤勉でなんでも忠実にこなそうとする繊細で堅苦しくて平面的な文化
言語にも文化の違いが読み取れるけど・・
　　ぶっちゃけ、自分の価値観がそこまで日本の良さに気付けてないだけの段階にあるのだろうけれど
互角に張り合える日本人って民族という枠で区切られない日本人をこえた人　間なんだろーな

服がない、とにかく可愛い服が欲しい
早くバイトして金欲しい

オサレしたい
お金欲しい
化粧品買いたい
恋したい

・・・・ハァ

恋話振ってくるのやめて

隣人うるせー！！！！！
ドカンドカンゴトンゴトン、
奇声上げて独り言、深夜までテレビ…。

実習の授業に露出して高いヒール履くのは危ないからやめろ、な？

一浪なのに気分は高3。やばい今更進路ぐらついてきた
ファインよりデザイン系やりたくなってきた やばいこれ
今まで見向きもしなかった専門にも傾いてきたし
あーやばい苦しい情緒不安定。私これからどうなるんだ

>>320
私デザインだけどファイン系やってる人がうらましくてしょうがない。
最近デザインには全く興味がなくなってしまったorz
もうどうしようもない

もう学校いきたくねーよ
明日１限からなんだが行きたくない
服選ぶのめんどくせーし
化粧すんのめんどくせーし
愛想笑い疲れるし
ｍａｃ買っちゃって金ないから新しい服も買えないしドウシヨウモネー
しかし春服ほしいなあ
黒の小花柄ワンピとウエッジソールのサンダルがほしい
あっ明日何着ていこう
決まらなかったらさぼってやる！！！！！！！！！ひいいいいい

触りてぇ

会いたい

>>322
あなたは私かと思うほど共感

今日初めて先生に絵を認めてもらえた。嬉しかった。バスケの時も言われたけど、自信持てって…頑張ります。

>>326
よかったねぇ。
絵はやっぱりいっぱいの人に、いいねって言われるとうれしいよね。
尊敬している先生ならなおさらだよね。
誰にも見せなくても描いているだけでいい人っているのかな。
自信を持つかぁ。。。

ちょ、イエスタデイってそういや美大関係含む漫画だったっけw
久々新刊だったからすっかり忘れてたww
……凹んだわあ。しばらく封印しとこう。。

既婚者に膝枕してやってるとこﾐﾗﾚﾀｰ!!!!
やべぇバイト行き辛いｗｗｗ
店長にまで疑われてるｗｗ
嫁に刺されんうちにどうにかしよう

ねむむい

サボタージュ

吐き出しスレで絡む奴なんなの
もうみんな爆発しろ

チョコになっちゃえ――――――っ

まじ自分ウンコ
もうだめだ 進級できね

もう少しづつ全員が大人になるといいよ

回してるというより回されてる。実際初めから自覚はなかったけど回されてたようだなぁ
回してる実感ないとやってる意味ない　痛めつけたい。
その回す云々の解釈も自分の思考内での葛藤にすぎない。思考に踊らされてる感がバカっぽい

私こんなのでごめんね。
本当は好きなんだけど
ちょっとした事で不安定になるから
人間関係が下手くそなんです。
でも好きなんですよ。
きっかけがあれば話しかけたいと思うけど
やっぱり無理かもしれない。
まだチャンスはあるのかなぁ。

自分が今まで越えられなかった壁が何なのか分かって
急に何もしたくなくなった
自分で限界を感じたのかもしれない。描きたくない

けど描きたい…のかなあ

金ないよ…金返してよ…なんでブラックになんなきゃいけないの
あんな奴らの為に…カードもつくれなくなるのかよ
お願いだから全額返してよ…腹減ったよ…着る服がねぇよ
髪染めたいよ…絵を描きたいよ…おいしいもの食べたいよ
家族に心配かけたくないよ…教授に迷惑かけたくないよ
普通に友達つくって無邪気にはしゃぎたいよ…風俗したくないよ
生きるの辛いよ…卒業したいよ…就職したいよ…個展行きたいよ
泣きたいよ…叫びたいよ…消えてしまいたい…親孝行したい
オシャレしたい…綺麗になりたい…勉強したい…素敵な恋愛したい
ゆっくり眠りたい…電話の音が恐い…助けて…死にたい…生きたい

>>339
いくら位必要なの？

みんな血便出て氏ねっ

好きかもしれない
実らないのは分かってんだけど

>>342
おまいは私か！
つらいよね、つらい…

今年で19歳だ。学校に守られてきた今までとは全然違う
自分の身の置き所が欲しい。地に足付けたい。
未来がこわい。今がずっと続けばいいのに

実力ないくせに理想だけは高いんだよな
現実の自分に押し潰されそうになる

>>340
レスありがとう…なんとかなりそうだからお気にせず…

入学して一番最初の制作から気合いの入らん態度でやったあげく完成させられず
へらへらわらって言い訳ばっかしてる馬鹿どもは今からでもいいから出てけって本気で思う。
何のために美大はいったんだよ・・・

他人の事ばっかりとやかく言う奴ら死ねよ。
我が道突き進めやアホ。

３年間片思いだった人に告白された。付き合うことになった。
この片思いという葛藤は、もう一生実を結ぶことはないんだろうなと半ば諦めていたので拍子抜け。
嬉しいんだけどさ。
片思い期間が長すぎて実感ないけど、なんだかんだで自分幸せなんだなーと思う。

幸せってどこに落ちてるの？

>>349 あなたの心の何処か。
もしくはそのへん。

技術ばっか先行したﾃﾞｯｻﾝなんか意味無いじゃん。いかにも「予備校生」な絵じゃねーか。講師の言う事鵜呑みにすりゃいいと思いやがって。畜生、あたしはそれ以下だよ。絵画教室辞めちまったよ。

大丈夫。私なんて三浪だよ。自業自得と言えども就職ゎ諦めてます(T-T) 。ﾌリ-タ-になるの嫌だなぁ…

ムサビとタマビって･･･意外と遠く感じるんだよな。
同じ東京なのに。
会いたい。ただ、ただ一緒にいたい。
それだけでいいのに
うまくいかない。

芸は実と虚の間、って言うけどどうなんだろ…
本物を描いているのかそこから感じたものを描いているのか分からなくなるよ。 もし実と虚の間が芸術なら夢見られる世界なんだろうけど
やってる本人は確実に何か違う意味で実の明確なﾓﾉが見えてなきゃいけない
それが虚の見えないﾓﾉ、感覚であっても実として自覚できるか…

>>349
大英博物館に陳列されてる。

たかい

すきだ
美術がすきだ
しかしそれ以上に
あなたがすきだ
あなたがしんだら美術やる意味がなくなる
すきだ

芸大入れたからって何にも達成できてないことに気づいた。
自分たちと今浪人してる人たちって紙一重だったのに
クラスメイトたちはなんでそんなに、自慢げに上からモノを言えるんだろう。
浪人時代なんかよりはるかに厳しい世界に放り込まれたのを感じるよ。

デッサンもろくに出来ないし、物の測り方も分からないし、アクリルとポスターカラーの違いも分からない私が美術の学校入れるんだよなあ

美術が好きだ
ﾃﾞｻﾞｲﾝ考えている時なんかワクワクがとまらない
けど あなたに会えてもﾃﾞｻﾞｲﾝしている時よりワクワクドキドキしなかったのは
何故‥少し悲しい
好きな人＜ﾃﾞｻﾞｲﾝ

私の誕生日のプレゼントはピアッサーがいいな
一生大切にするって約束するから

どこもいきたくない

一人でできるようになったらね。

もうすこし大人になったらね。

でも左右される自分、憎い、

描けば描く程おかしくなる。おかしいのは分かるけど何がおかしいのか解らない
いや全部おかしいのか。でもいまさら塗り潰せないしな
困った。凝視するだけで描いた気分になっちゃうよ
うああ先生ごめんなさい。最初から期待されてないと思うけど呆れられたくない
頑張る。終わるまでモネ展行かない。いや行ってヒント貰えるかも
いやでも…無限ループ

シンジ君になってカヲル君に犯されたい

なんで気付かなかったんだろ……こんなに傍にいたのに……

もう美術系大学なのに絵も全く描かないし、学校たまに休んで家で絵を描いたほうがいいんじゃないかって思ってきた。
絵のレベル上げて沢山描くために入ったのに。

アスカになってレイと百合百合したい

あﾞぁぁー!!
京芸絶対に再来年受かったる！

>>368
来年じゃ駄目なのか

まだオレ二年

あいたいの(;Д;)

おれは高３。
東京芸術大学・油科受かってやるーーーっ！

頑張れ！

ちなみにオレは日本画な
だから京芸

休憩終わる…帰りたい……

死んだじーさんの部屋あさってたら未使用の油絵カンバス発掘！
ラッキー☆

違うこんなの違う好きなんかじゃないただの友達
ちょっと大切なだけ！！
会いたいし今テレビ出てる人に似てるなあなんて思うけどなんでもないんだから

けどそっちで彼女とか作ってたら寂しいなんて
勝手だなあ…

ブレイブストーリーは核爆

バカ！大好き！！！
気があるのか無いのかわからないスキンシップはﾔﾒﾛ

>>378
バカは好きの裏返しだよ
ちなみにあたしがそう
ごめんね

あの娘が他の男と寝てるからって何じゃ！
男なんて好いた女を他人に寝取られてナンボのもんじゃ！悔しかったら奪って来い！

美大ってエロいというかブスのくせにやたらに
エロイ女が多い。

君を好きな自分が好き
絵を描いて数百万頂きました
絵を学ぶのに数百万払ってます
好きだといわれ好きになる
僕を好きだと知ってて
好きでもないのに見つめ返す
ズルいと知ってて近ドンする
外国へ行ったことのない僕は英検一級
あなたの口は金属バットほどの攻撃力
僕は辛いあなたは幸せ
僕のが辛いよあなたこそ幸せ
家族が大切だ
気づくの遅くてごめんなさい
遠くて会えない遠くて行けない
心と心は繋がってて
人はハサミを常備する
泣ける映画ない?
ニュース観てれば結構泣けるよ

一人暮らし組は実家帰って親の手料理食べたのかな
２日から風邪で寝てる私はコンビニのおにぎりだったりお弁当ばっかだよ
そろそろ母親のごはんが食べたい(´;ω;｀)
そういう私は実家暮らし
実家暮らしなのに、風邪なのに、母親のごはん食べてない自分…
ちょっと涙出てきた
疲れてるのもわかるしごはんつくるの嫌になったのもわかる
私１人置いて外食に行くのもいいよ
でも１回くらいごはん作ってほしかったな

明日から熱があっても学校行くよ
課題終わらない
ただでさえ遅れてるのに五月病だなんて…言ってられないよね
次母親のごはんが食べられるのはいつかなぁ

長々とごめんね

空気嫁

お母さん
私の絵を好きだと言ってくれてありがとう
予備校ではなんて言われるか分かんないけど 多分ボコボコだけど
ありがとう。嬉しい。あなたと父ちゃんのおかげで生きてます私
頑張る。寝る

GW終わった。実家から東京へまた来てもらったメールとか写真とか手紙とか読んでると、
涙が出てくるよ。
携帯で電話するんだけど、家族の声聞いてるうちに泣けてくる。悟られないようにしてるつもりなんだけど、
気付いてるのかな、気付いてるなたぶん。
悲しいよ寂しいよ。

っあﾞ―――――――っっっっっ######
いらいらする

うん！？この感じは………

いい加減気が狂いそうだ

気ィ狂いてーぇ。
最近何にも無い。マジで何も。

先生　現役で5美大むりなことくらいしってるよ　あえて遠回しの言い方で落ちるなんて言わないでよ　はっきりいってよ　でも私あきらめないよ　倒れてもいいくらいやるよ学校の日は

退学しようか迷ってて
結局今年の学費、親が払ってしまった
ほんとは払う前に言おうと思ってたのに
今は、通ってるよーって言いつつ行ってない
今日とうとう教務課から実家に電話が来てしまった
何とか親にはごまかしたけど、もう駄目っぽいな
決心して親に話そっと
今のテンションなら話せる、どうせ親は泣くだろうけど
はぁ、世界一の不幸者だ
まぁもう一人のガキは超優秀だし、満足だよね、両親さん
私を産んだの、失敗だったねぇ

もう現世はどうでもいいな
っていうと語弊があるだろうが、ホント私がなにしようとちっぽけな事なんだ
私のちっぽけな所行は私が死ねば無にかえるさ、
そう考えたら肩の力ぬけてすごく何もかもが楽になった。
多少傷ついてもいいやーみたいな。死ねば治るしね。
だからしたいように生きることにした
他人に迷惑かけることは「しちゃいけない」からしないんじゃなくて
「したくない」からしないだけ。別に絶対的な根拠なんかなくていいじゃないか
幸せになりたいならなればいいし、こだわらないのなら任せればいい
そう思ったらなにもかも寛容になれたが現世での幸せへの執着は薄れた
しかし来世なんて信じてはいないしなぁ。何で生きてるのかな。どうでもいいか。

…とか何とか格好つけた直後でアレなんだが、
キノコってカビ生えんの？生えてもキノコ自体カビだし焼けば食えるよね？

自分のできることをやるしかないですよ

なんかさ、大したこと無いんだけどさ、めちゃくちゃ君が好きだー
まぁ、俺が好きなだけで一生会えないかもしれんのだがね。
まぁ俺は会えると信じてるけど

美大絶対入る
だから勉強する

>>393>>394
>とか何とか格好つけた直後でアレなんだが、

自分で格好いいと思っているところが痛すぎ。ばかじゃねえの。

今１８中卒。これから高認取って五美大受かってやります絶対に。
周囲から無謀だとか無理だとか言われたってこれだけは絶対に成し遂げてみせる！
それが今まで散々遊んできた自分なりのケジメ、親孝行だと思うから、頑張るよ！

馬鹿は金がかかるな。

五美大でいいなら余裕だろ
女子美造形辺り

バカは遠回りだよな。本当バカすぎ　気づくの遅すぎ

あああ恥ずかしい
あんなこと言うんじゃなかった
ごめんなさいテンパってて強がっただけです
本当はみじんも思ってないです。最悪だ。皆の記憶から消滅します様に
でも印象は残っちゃうよな恥ずかしい

何を言ったの？

かわいい
話してみたい
友達になりたい

あー 話したい
何でそんなに素敵なの 今日は笑ってくれた
だめだー 心に穴があくー

美大入ることが目標になってたから、
実際じぶんが大学で何がしたかったのかわからん。

でも一年前の生活よりは明らかに楽しい。

予備校行くのめんどくせぇ
じゃあ行くなよ親不孝者
�d

所詮は「島国」の美大だってこと、忘れたらあかんよ。

どこ入学したって同じ事。

ただ近くにおる人と、どんぐりの背比べすることに夢中になっとる奴ようおるけど

、それ楽しみとか生きがいにしちゃいかんよ。

「島国」言っても「日本人根性」は持っておかないとな。

「外」に出ること恐れたらいかんよ。

芸術家になろうとかくだらん夢、まず捨てることや。

まあ、がんばれ。

まだほんのちょっとの滞在しかしてねーくせに何を知ったようにw

２ちゃん美大に言われたくねー

ＮＨＫまじ死んでくれ
俺んちにはまじでＴＶもパソコンもねぇんだよ
何回ドア叩きゃー気ぃすむんだようっせーよこっちは寝てんだよ起こすな糞が
ないっつったら「携帯で見てるでしょ？」ってしつけーまじ死んでくれー
何回来たらわかんだよ次来たらぶん殴りたい

飲みで終電逃すのは自己責任だろ。
終電で帰ることを覚えろ。
それかマンガ喫茶とか、24時間営業の店で夜を明かせ。
うち来んな

報われないんだったら
せめて偶然でもいいから会いたい…。
今頃あなたには恋人いるのかな？
あなたの事を思い出すといつも後悔ばかりで、悔しくて、虚しくて、
気が狂いそうになる。
もし偶然さえも許されないんなら、
いっそのこと
あなたとの記憶を全部消して欲しい。
辛すぎるよ。
初恋じゃあないけど、
こんなに人を好きになったのは人生で初めてだ。
相変わらずベンチでぼーっとしながら
気付いたらあなたの事を思い出してる。
阿呆みたいに。いつも。

>>414
あんたは俺か

二浪した。大学二年生になった。だが、まだ芸大が諦められない。

今から予備校
電車マジ怠い

最近オナラが自分の意思に反して出るもんだから授業中ビクビクしてる
ヨガとかしたほうが良いのか…

最近こうおもう。

自分の課題物を胸をはって「これ自分の作品です！」って言えない。
授業料は(育ての)親が払った、材料費も親が払った、道具は大学が使わせてくれた、技術は先生が教えてくれた。
何をすやったにしても100ﾊﾟｰｾﾝﾄ自信を持って「これは俺のだ！」って口が裂けても言えない。
出来ないのが悔しい、言えないってのが耐えられない。
自分のやりたいことを自主的に達成する為の一つの手段として大学があるなら、自分のやりたいことも中途半端にしか出来ない今の自分に、工房の仕切りは跨げない。

こんなに出来ないと、本当にこれがやりたい事なのかも解らなくなってくる。
100ﾊﾟｰｾﾝﾄ苦しんで、悩んで、もがいて、自分の皮膚をひんむいて、血だらけのうちなる自分を痛みと共に解放したい、みてみたい。

でないと、作品に愛を感じなくなる。もっと自分の子どもたちを愛したい。自分はどうなっても良いから、作品というなの愛を形にしたい。

でも、出来ない。
人の力がなければ何も出来ない。
そんな弱い自分を、許せない。

おまえかなり不快だわ

ん？愉快??

>>419
だが手を動かしているのはお前自身だ

いや。
上記を確信した時から何もしてない。すまん

>>419 私は素敵だと思ったよ。
おまいなら大丈夫。

荒むなあ

俺のせい？でとまってしまったね。
皆ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ？をありがと。

やろうと思えばなんでもできる！
熱い魂燃えたぎれ！！

うは、割り込みしてきたおばさんに舌打ちしたら３回も振り返られたｗｗｗ

なんかこの板って他板とふいんき違うよね


なんか苦手じゃ



じゃあの。

竹原慎二？ｗ

明日は久々に予備校の最寄り駅の書店にいこっと。

健ちゃんもっとちゅーしてーーー ぶえー

高校生に戻りたい
なんであんな貴重な時間をぶらぶらフワフワ過ごしてたんだろう
もうだめかもわからんね

ひょんなことから知り合った外国人の友人たちが、
帰国する前に一度日本のアートが見たいと思っているようです。
誰を薦めたらいいかな？とあなたが考えているところへ、
今回特別に美術館を借りて、あなたのチョイスで１日だけ展示ができることになりました。
手元には、貸りられそうなアーティストの一覧も届いています。
さて、あなたは誰を選びますか？
http://find.2ch.net/enq/answer_index.php

http://www.uploda.net/cgi/uploader1/index.php?dlpas_id=0000216758.wmv
パスワードはmoriで、WMV形式、サイズは19M、12分ほどの長さです。（音が出ます）

教授の苦笑いを無視しながら課題を進める自分。だってこれから変えろったって無理なんだもの…課題出す日が遅かったあなたのせい！

と言い訳

最近彼氏が出来たんだが･･･
胸が小さくて悩んでる･･･
このこと、今まであんまり気にしたことなかったんだけど、
今付き合ってる人、ほんとに好きだからすごい気になる。
愛があれば大丈夫だよ、って言われそうだけど、
やっぱエッチするとき胸が小さかったら男は萎えちゃうもんなんでしょうか･･･
ちなみにＢカップ･･･巨乳がうらやましいお･･･

一言謝りたいだけなのじゃあ〜！！！

美大受験のためだと思って友達を取捨選択した…　　そしたら一気に心がぽかーんてなった。寂しくなってしまった…同じ目標をもってて楽しくいれる人って学校にはいないみたい…寂しいよ

>>436
すごい好きな人と恋人になれるなんてｳﾗﾔﾏｼｽ
私なんて相手結婚してるぜ…どうすんだ自分馬鹿！

胸は気にしなくてもいいと思うよ
彼の趣味はわからないけど…巨乳好きでも彼女は普通って友達たくさんいるし
彼と幸せにね！

ヤッバイ今自分イケイケ
次から次とアイデアがわくわく止めらんない！

飯も食べずにプロジェクト5つと学生展進行させて忙殺されかけてんのに、よく生きてるな自分。

なんか若くして花のように散りそうでコワッ…。

今日

友達の親類が亡くなって
もう一人の友達は彼氏に別れを告げられた


そんな私は
一人で男の子との関係で悩んでる


自分　人間ちっちゃすぎる
死んじゃえばいい

>>439　遅レスだけど
そうかぁ、ちょっと気が晴れたよ
ありがとう！

10代最後の一年を私は予備校で過ごすのね
…と絶望に思ってたけどよく考えたら違った
でも感覚的にはそうだわ。私も3月に生まれたかったなあ……
誕生日来るの早いよ…ずっと18でいたい(´д`)

金だけ返してさっさと死にたいな
親不孝者でごめんね
やりたいことが何もないよ

みんなこんなにも考えているんだなぁと毎日思う。
努力した分だけ考えた分だけその人なりの表現が生まれるけど
知識の蓄積は誰しもあることでそれが特別個性というわけではない　環境からの知識からのモノじゃなくて

美的感覚だけは唯一同じじゃなくて自分だけのものかなぁ。
自分の表現する見えないモノを感じて理解してほしい。
言葉で頭で理解するんじゃなくて自分の美的感覚に共感して感じてほしい。

結局は排他的、少数派といいつつ、分かってほしい寂しがりやなのか。。。贅沢…

中高一貫の奴らにろくなのがいないのは何故だ？
まともな奴もいるけど少ない
うぜー思考回路なんとかしてくれ

作品って、形になってないｲﾒｰｼﾞを実体として体感可能なレベルに具現化するって事だから、具現化するという行為を行ってる以上、第三者に伝えることを前提としてるから、万人を意識しないことは間違っているのかもね。
もし、第三者に対して何もアクションを起こす気がないのなら、自分の持っている形なきイメージはそのまま脳の中にしまっておくのが自然だよ。
「伝えたい、感じてほしい」と思うからこそ、発信(制作)しなければその欲求は満たされない。

もう無理だ
死のう

このスレを初めから読み直せよ。
一人じゃないんだ。

>>447
もっとも。しかも共感の上に理解が成り立っているから余計に自主性というより協調性を兼ね備えた誰も気付いていないイメージが
なくちゃいけない気もするしなぁ。理解を求めたらだけど。

印象派の絵が気になる。ルノワール見に行きたい…

ﾄﾞMなんだけど相方とかいないから困るんだ

>>441
小さいのではなく お前が打たれ弱いんじゃね？

友人 『 彼氏いないの？ 』
私 『 いないよ残念ながらー 』
友人 『 えー、いそうなのに！ 』

…ごめん不倫中なんです…orz

苦しい
思い出したら吐き気がする馬鹿な自分
今すぐにでも就職したい
素敵な人と出会って結婚したい
絵は趣味でずっと描いていたい
前が見えない あの白い部屋に入ると動悸がする 涙が出る
でも絵を描いてる時だけは少しおさまる 麻薬みたい

じゃあ、あなたが絵を描いている、本質的な理由は何？

答えられる??

それって学生じゃあ答えられる人はあまりいない気がする。
とりあえず好きだからでいいんじゃない？
こういうことって理屈じゃないよ。
もし理屈で言えたとしてもそんなの後でとって付けたようなのばっかだし。

私は許せないから描いてるかも。
人生で一番ひどい時期が４年ほど前にありまして、自殺する度胸もなく生きる勇気もない自分が許せず、自分が死なない言い訳として「絵という生き甲斐」があったんよ。これだけあればいい、これ以外はなくてもいいって。

周りの人と違ってもう制作意欲もないし
自分はどこにでもいる平凡なパンピーだと思ってたが
明らかに大学で友達作りに失敗したせいもあって
孤立して他人と意見交換する機会が減って
最近凄く考えが偏ってきてる

あぶねーな
平凡ていうかただの危ない痛い人になりつつある…

自分何がしたいんだろう
何になるんだろう
なりたいもののどれかになったとして、
それをこなせるかなあ
大それたことのようで時々変な不安に押し潰されそうになる

｢自分にできんことはない！｣
｢やろうと思えばなんでもできる！｣
今までこんなんで不安払いのけてたよ
これからもそんなんでいっていいのかないいのかな

>>459
楽になりたかどうかが問題じゃなくて
自分がどうしたいかじゃね？
したい事なら苦しくても乗り越えられそうな気がしない？ わかんないけど

空気読めてないけど
優しいな
何様？

ここを見てると好きな子が書き込んでる気がしてならない…
あの子予備校時代でもいつも悩んでから…心配なんだよ
今でもいい絵描いてるのに自身無くて
ダメだダメだっていつも泣きそうな顔してるらしいね
支えになる人とかがいれば強くなれるのかもね
俺も出来ることならなりたいけど
でもまぁ俺なんかよりずっといい奴探して
支えあいながらいい作品沢山作ってくれればいいな
そんなことを伝えたいムサビ生

むさび何年生かしら

秘密です

合格したい…なのにテスト勉強頑張れない。

今やってることに対しての理由付けなんて、シンプルでいいと思う。
俺は只只ｼﾝﾌﾟﾙに、「ものでも事でも人でもいい、これだと決めた主君の為に、死ぬ気で戦いたい」からものつくってる。
自分の為になんて、正直やってられないよね。疲れるし、豆は潰れるし、腹減るし、ｼﾝﾄﾞｲし…
だから、自分が一番しっくり来る理由をシンプルに決めるて、余計なこと考えない方が上手く行くのかもね。
人のために出来なければ自分のため。自分のために出来なければ、お金のため。
答えがないなら、「シックリ」を選ぼう…

ｱｧ?( ´Д`)σ)Д`)ｧｩｧｩ

ぐうあああああああああああああ！！！！！！
はっらったっつわーーーーーーー！！！！！！
阿呆相手にした自分にも腹立つし阿呆にも腹立つ！
はあぁぁぁぁぁぁぁぁなんだあいつ
くそおおぉむかつくわぁ！！！







ｱｰｽｯｷﾘ ｽﾏｿ

てす

誰にも誤りなどないんだ
誤りだと感じるかどうかなんだ

ちょと偉そうなことｲｯﾁｬｯﾀ

分かったよ一人で生きていくよ！！
さぁー残り何十年間頑張り抜いて抜いてぶっ飛ばすわっ！！

現時点、理解なんてされなくていいや、自分自身さえ自分のこと理解できてないし。
向上したいと思うがゆえにしたいことが出来てない。楽しんでいいのかさえ疑問に思うよ。

どう表現しようか考えあぐむ実感の混沌じゃないってば。。言いたいのは・・・
自分にも分からないものが相手に伝わるわけがないか。
アイデンティティーの確立のためだけに何故頑張れるのか?　
建設的に生きるって…　ネガティブポジティブ　陰と陽　±　上と下　白と黒　善と悪
向上進化がなぜポジティブでそれに人間が何故感動を覚えるのか…　ないものを存在させたり変化させることに感覚的に実感をえるのは…

卑屈になれば愚痴がでてひねくれて、興味をもてば楽しくなって活力がでて、疑問に思えば新たな疑問がでてくるし
求めよ、さらば与えられん、なんてよく言うけれど本当かもな笑

モモヒキおじさん

>>472
カッコつけてる．．．か 今なら人のことを客観的に言えるな

趣味で写真を撮っている私なんですが、写真嫌いの友人Ａが写真に写っていて
Ａ｢これ燃やしていい！？｣
その言葉に腹が立ったけれど言葉にならなくて
私｢え、そ、もう！お前！やだ！｣
Ａ｢なんだよ！｣
そこへ気の知れた友人Bが
｢彼女にとって写真は宝物なんだよ…｣
と、静かに言ってくれた
私はB無しには生きていけないような気にすらなった

カミソリまけしちゃって足がかゆいよう＞＜
昨日急いでいてついうっかり乱暴な処理になっちゃった

昨日告白する直前にちょっと場の空気を和ませようと思って
「実は…す、す、すき焼き！！」っていう定番のギャグかましたら
その時点で「いいよ」って言われてしまって嬉しいのと同時に
軽く凹んだ。

>>474
カッコつけていられたら幸せだろう…っ
カッコつけているカッコイイ人なんて見たことない。
１０代の内はキャーキャーいうものもあるだろうけど、カッコつけているほど、何故か弟を見ているようなしみじみとした気持ちになる。
私だけかな。。

猫の名前、思いつかないからネコってつけてあげた。
犬より猫の方がきまぐれで好き…

>>478
ジョニーデップやキムタクって
元がカッコイイのに更にカッコつけてるよな
カッコつけるってのは幸せじゃなくて苦しいだけだと思うがな

あ お前にも言ってやるよ
お前は鬱がカッコイイと思ってふりをしたいだけだ
後プライドがそんな高くない

あ どっちかつーとキムタクより中居だな
元がカッコイイのに更にカッコつけてるのは
キムタクは元は中居ほどカッコ良くなさそう

理想を求めてばかりいないでまず行動しろ。

やってから後悔しろよと。言われた。。。。

バイト探さなきゃああああ
今時バイトやったことないから不安だ
でも自分で働いて稼ぐこと覚えなきゃ
てか空いてる時間が日曜しかないってこれw
週1OK近くにあるかなあ 来週までに決めなきゃ

やりてーームラムラするんだよ
ムカツクーーー早くしろ馬鹿ーー

情けない
自暴自棄
事故でも起きればいい
今日も車に轢かれようとしてた
髭も延びっぱなしだ
死ねば楽になる？
いや、そんなんしたら友人に笑われる
怒られる
自分が憎い
この性格が憎い
顔が憎い
髪が憎い
体が憎い
絵を描いてるときだけ
自分じゃなくなる気がする
あんたには何がわかる？
わからないだろ？
そこまで俺を知らないんだから
俺はこんだけ情けない人間なんだよ
カッコ悪い人間なんだよ
こんな自分を知ってもらいたい
それで、あなたに会いたい

ああ…

絵もかけないくせにデザイン系学科とかもうね
入試で実技無かったから練習してないし
入学してからも、授業中にもちっとも描かないし
しかもやりたいのはデザインじゃなくてメディアアートだし
一般大にポンと芸術系学科置いても駄目なんだよ…
素直に工学に進んどくんだった

ただ、ただ、将来が不安

>>480
プライドによって傲慢になればﾊﾅﾎﾟｷされたときの自責の念とか羞恥心とかハンパないから
理想みたいな・・・自分の中の頂点がより高くなりたいとは思うなぁ。

>>485
こんなスレッドで言うの駄目かもだけど、・・・元気だそう。
いいこと１つあげてみよう。悪いことそんなに気付くくらいならさ。


ダビンチ2度行ったけど人ごみで目眩がして充分に楽しめなかった。。。
油のスフマートってアクリルじゃ無理だよなぁ

金がないー。全くないー。
美容院行きたい。
ワンピとウェッジソールのパンプスとandAのかばん欲しい。
学校どうしよう。
辞めるべきか、続けるべきか。
しかし１回も出たことない講義あるんだ。前期終わると言うのに。
でも学校辞めたら広告代理店のバイトも必然的にクビになりそうだ。
自分がこんなに堕落するとは。
堕落しすぎでうける。
ああああ どうしよう
いや、すべきことはわかってる はず なんだけど、だめだ もう消えてーよ

もうデザインやりたくない･･･
このままだと間違いなく淘汰される･･･
憧れだった多摩プロダクト。
そのときは本当にプロダクト以外の道は考えられなかった。
同じ予備校で多摩ダクト落ちた人けっこういるから、こんな自分に罪悪感を覚える。
踏ん張って踏ん張ってここまで来たけど、あぁ･･･
就職どうしよう

>>490
ガンガレ！
罪悪感おぼえるなら最後までとりあえずやりとげようよー
プロダクトよくわからんけど、
多摩受かって、学んでいるだけでも幸せだと思う。

こっちなんか妥協したせいもあるし、実力の問題もあるかもしれないが
周りがやる気ない奴ばかりでほんと死にたくなる

仲良いふりしてるけど、実はあの子嫌いなんだ。
だって暗いんだもん。すごいネガティブだし。一緒にご飯食べてても楽しくないし。
でも同じ科だから卒業まで4年間ずっと一緒なんだよね…。あ〜…やだもう。

干物になりたい

もうやだ

誰か助けて

誰かに構ってもらいたいときにずけずけと優しくない自分
意欲のﾋﾞｯｸﾞｳｪｰﾌﾞ来ないかなあ
皆の頑張る姿見て惨めになる
甘いなあ駄目人間だなあビビリだなあ
そろそろがむしゃらにもなってみなきゃなあ
割と飯食って睡眠とりゃあ結構元気になれるときもある！
泣きたいとき泣いちゃいけない理由なんてないんだぜ！

クソッ！
もっと早く自分の意思を両親や先生に表しておくべきだった！
絵が好きなだけの高専中退野郎が、20歳目前で美術系に方向転換するなんてキツ過ぎる！
行動力の無さに絶望するぜ！

予備校通って、絵の練習とかして、高専じゃ勉強しない一般学科勉強して。
要するに『何もしていない２浪生＠あと半年』と同じスタートだ！

だが俺は諦めないぜ
4浪5浪6浪してでも美術に携わってやるッ
執念だ！執念で勝ち取ってやる！

…なんかキモい

孤立するために嫌われようっと。

自分が納得するまで突き詰めて描いても、評価されない…
逆に、なんでこんなものが？っていうのが絶賛されたりしてるのを見ると、自分のセンスに自信が持てなくなる。
何を信じてこれからやっていけばいいのか…

あなたは、何の為に絵を描いてるの？

自分のため？人のため？一つのため？大多数のため？

あなたの基準は自分を相対値に置ける？それとも絶対ちに置ける？
どうなの？

負けない。負けそうだけど泣いてスッキリ。
泣けないと具合が悪くなる。体に毒素が回ってしまったように話せなくなる。
声がでなくなる。
昔からの癖がぬけないなぁ　治さないと周りの人に迷惑をかけるなぁ・・・

精神年齢１４のあの瞬間で何かが確実に止まってる・・・頑張ろう。
理解者が身近にいるだけでもありがたい。
罪深い私を許してください。そしてあの人が幸せでありますように。

まずは自分が幸せになりなよ
あんたが何処の大学で、何科の誰かなんてのはしらないけど、あんたみたいな人はいい人生送っていってもらいたい
…あの人にもこんな言葉を伝えたかった

しかし暗いな。飯食ってしっかり寝てないだろ？

苦労して悩んで味のある大人になりな！

↑こいつのこと生理的に受け付けないの俺だけ？

うーんやばい。父ちゃんと母ちゃんが会議してる
ｺｿｰﾘのつもりだろうけど丸聞こえですよw

就職＞＞＞＞＞＞＞美大の道が見えてきたわあ
自分にもそっちの道が眩しく見えてｷﾀ。就職の方が大変だろうけど
しかしもうどうしろと とりあえず今年は頑張るけども
ああああ またぐらぐらしてきたぞ。どんだけメンタル弱いの自分
あの苦しみはもう勘弁

皆ちゃんと寝てるか？
自分のﾊﾞﾜｲ睡眠足りないと精神状態も悪くなる
ｲﾗｲﾗして人にやつ当たることもあった

休日好きなだけ寝て過ごしたら平日に比べて凄く元気になった

最近考えていること

圧倒的な暴力に対し美は何を持って立ち向かえるのか。
暴力しか信じない奴に美で説得する難しさ。

誰かに暴力受けてるの？

どうしよぅ・・・やばぃ・・・誰にもいえなぃ・・・

数理哲学に興味を持った

子供も犬猫もディズニーもラーメンもチョコも生卵も寿司も焼肉も駄目な私は生きにくい事この上なし
熊プーで癒されないなんてどっか病んでるんじゃないの？可愛げないなあだと？ふざけんな^^

…幸せってなんだろう
何をもって幸せっていうんだろう
自分が満たされれば…それが幸せ？
だとしたら今自分には関係ない話なんだろうな
身体にポッカリ穴があいたような感じ
満たされない
どんどんこぼれ落ちてくような気分
時間が経つに連れて広がっていってる
…絵を描くことにすら支障が出るくらいに。
穴の塞ぎかたを誰かに教えて欲しい
誰か教えて

>>512
細木数子の幸せってなんだっけって番組があるよｗ

冗談。
自分の幸せになれると思うものに向かって生きていくんじゃないかな。
何をもって幸せと感じるかは千差万別だから一概には言えないけど
なんとな〜く、生きてる実感かな、と思う、自分は。
実感ないと社会のサイクルから取り残されたような疎外感が・・・ってことは、幸せの根本はアイデンティティーの確立に関係する？
地位名誉じゃなくて必要とされるかどうか。じゃ必要とされたいという欲求の正体はなんだろう…
自分の存在に対する執着の正体は?自己同一性が自覚できれば幸せと感じる思考はどこからくる？・・・


ゴメン独り言です。

ただ絵が好きで基礎から固め上手くなりたいだけ
プロになりたいわけでも美術業界に就職したいわけでもない
コンクールやイベント、ネットで発表してく自己満足で十分
そんな奴が約800万近い学費＋画材費＋交通費をかけて
美大進学する意味はあるか。いやおかしいだろよく考えなさい

ﾎﾞｽｹﾃ

>>514
画力つけたいだけなら
予備校行くだけでいんでない？

猫が好き。どうしようもなく好き。
でも飼えない。
深刻な猫不足に悩まされています。

高い金払ってんのにまともな講評しやがらねえ
デザイナーの姿勢だとかなれなかった奴が語ってんなよどうでもいいんだよ受かる前からそんなこたどうでもいいんだよ！！！いいから作品についてなんか言えよバカ
予備校選び失敗したよ金だけは大手並みにとりやがってホント…
自分でやるしかないんだけどさ、それだったら月3万程度の個人アトリエ行ってるのと変わらないよ
本当に経営者が講師やってるとこはダメだね最悪だわ
受からせてやるって熱意が皆無父ちゃんと母ちゃんの金返せよハゲ野郎…
あのハゲ見てると貧乏やってるのがむなしくなるわ
なんか書いたら余計むなしくなってきたなくそ(´д｀)

人間基本幸せなんだけど嫌なことがあると自分に甘えて被害妄想して幸せじゃないなんて言うんじゃないのだろうかとか思ってみたり。

社会状勢に向ける目を持って欲しい。特に今、山口県母子殺害事件に関してもっと知って行動するべき。これを通したらこの先日本の裁判は、被害者･遺族を侮辱し続けるだろうな
こんな所でこんな内容、嫌な感じに映ったらすまん。腹立ってつい書いてしまった

足の親指の爪のふちのほうに溜まるアカみたいなのってなんでこんなに臭いん？

＞幸せの話をしてる人たち
例えば、絵を描いていて、いい感じになったんだけど何か物足りない。
そこで決心して画面半分を壊した！
やばい、酷い状態になった。
いや、直そう！
なんとかなる、戻る戻る…、俺ならできる！

そうやって直しても、目標を前の段階に置いている限り、完全に元に戻ることは有り得ないんだから、目標は達成できない。
こういうとき必要なのは、「壊して酷くなった」ことではなく、「この酷い状態からどう良くしていくか」。
つまり今目の前にある状況と向き合って、見えない解決(良さ、幸せ)を求めていくこと。

「幸せって何だろう」その疑問は、今あるあらゆる状況と向き合わないからこそ生まれる。
幸せは具体的状況によってしか生まれないのだから、幸せを求めたら辿り着けない。
幸せは現実・生活の中に必ずあるんだから、真面目により良く生きればいい。

>>516まさか神奈川の某予備校じゃないだろな？

眠いときに読まなきゃよかった

今まで
一人が好き、一人でいるほうが気が楽、なんて思ってたけど
数年ぶりに彼氏が出来て、
やっぱ一人より二人でいるほうがいいなぁ、なんて思ってしまった・・・

今、「負け犬の遠吠え」という本を読んでいるが、
美大女はけっこう「負け犬」要素を持った人が多いと思う。

ゴミ捨て場の洋服を拾ったら犯罪かなぁ？

すき、好き、スキ

どうしよう、すごく好き

俺も好き

貧乏人より・・・・
何で藝大が後期なんだ！！
国公立の日程逆だったらいいのに・・・・
国公立しか受けれない貧乏人は、芸大の滑り止めが無いよ〜
金沢があるか・・・・でも・・・・
金沢中期に残して、後は前後期逆転すればいいじゃん！！
日程逆転強く希望！！・・・・無理か・・・・

あたま痛い

しかしポジティブな奴がいねぃな。

だからさ
セックスとかさ、そういうことじゃないんだよ
俺が今求めてるのはさ
デパートのお中元コーナーにキレイな箱に詰められて売っているような
そういう種類の恋愛。

男なんて信じるものか　綺麗ごというなこの浮気もの〜！！

一番 進路というかやりたいこと決まってる感じで良いね
って言われてなんかもやっとした

ゴーレムシスターズが強すぎてﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

パフォーマンスにカエルの着ぐるみが欲しかったから
試しにネットで検索してみたよ。六万三千円だってさ。
＼(^o^)／

メンフィスー♪

誰か王家の紋章読んだ人いない？やっぱりメンフィスだよね？！うんうん

レポート終わんないだけどぉぉぉぉ！！！！！

もう諦めようかな。

「作家目指すのやめた」＝「絵を描くのをやめた」になるの？
「趣味で絵を描く」は負けなの？諦めなの？
趣味でいい作品作る人だって沢山いるよ
私はそっちの方が憧れるんだ、プロになりたいわけじゃない
仕事にしたいなんて思ってない、金は絡んで欲しくない
そんなに作家作家芸大芸大言わないでくれ…ｳﾍｧ

>>535
いやいやウナスだろ。

てかあの漫画にあんまりはまらんほうがいいぞ。
作者がかなりのご老体なのに完結する気配が一向にない。
話もループしてるだけだし、全巻そろえるのはかなり金の無駄だと思う。

>>538
ウナスだったらルカだろ。
あ、全巻持ってる。
ｽﾗﾀﾞﾝとGTOも全巻あったはずだがなぜか消えている。
ｽﾗﾀﾞﾝ読んだこと有る人いる？やっぱり仙道だよね？うんうん

幼稚。馬鹿。無能。不潔。短小。



記憶喪失になりたい。

>>537もっと気楽に考えよ？プロになれたとしても楽しくなきゃ何の意味も無いと思う。やっぱ何のために描いてるか、じゃない？

一人でクロッキー帳に落書きしてたらいつの間にか6時間たってた


やば

純情な恋愛してーよ

模様替えしたお
卒業設計とピアノの練習がしやすいように
両方パソコン使うからお

今の自分を受け入れて努力しよう。
凹んでも何も解決しない。ってか、てか私って不器用？！みたいな　
確かに運転もそんな上手くないなぁ　機械的な物が苦手。木が好き。抱きついて寝たい。

でも悔しいから考える。
何書いてるか分からん
純情な恋愛か〜　・・・なんであれって傷付くんだろうね。
あの人が誰と居ても今心身ともに健康なら嬉しいな。

入学してももふもふ〜

なんでそんな笑えるの
なんでそんな泣けるの

心錆びたような
酷くむなしい気持ち
いつ去るかな
いつもより長期滞在してる

借金までして入れてくれた大学辞めたいなんて言えない。顔見たら泣いちゃいそうだなあ。帰りたいけど、帰りたくない
描く事では社会は何も変えられない…。惰性で続けていいのかな。行き場がない　外に出たい

何処にいても　誰といても
一番会いたいのはやっぱあの人なんだって
改めて実感した
みんなホントごめん
あと、あんがとね。
俺何かを考えはじめると周りが見えなくなるから
気付かずに過ぎてたこともあったのかもしれないけど
もう先伸ばしにするのは辞める
逃げるのは辞める
もし何処かであなたに出会えたんなら
駄目でも　不自然でも
気持ちを伝えよう。

549は男なのか？

俺もメビウスの輪から抜け出せないでいる。。酒でも飲むか

内定キマタ＼(^0^)／
来年からエンジニア

>>551
オメ！

現役の時の考えが180度変わってしまった
浪人だけど今すぐにでも就職したい
予備校から帰って求人誌を眺める日々。こっそり就活しようかな…

>>553
また考えが180度変わることがあるかもしれないよ。
高卒の就職も楽じゃないし、あんまり早まらんほうがいいと思うけどな

伝えればきりがない
あふれるこの愛しさ　怖いほどたくさん
この耳赤くさせるのは　貴方以外に考えられないね
貴方以外にいないわ

だからあたしは貴方に言ったのよ
生まれたときからずっと　あなたにだきしめてほしかったの
ずっとずっと　いつだって今も抱きしめて欲しい

aikoかw
でもロージー本当いい歌だよね
オレ男だけどコレ聴いて泣いたことあるし
こういうとき音楽って凄いと思う
っていうかそれも含めて芸術が凄いのか。

>>556
高１の頃、彼の着信音がﾛｰｼﾞｰだったの。ちょっとした思い入れがある
あなたとは気が合いそう。
音楽ってすごいよね。全てリズムありきだと思う。

今日も寝坊→欠席…
仕事から帰って来た母から「お前そんなんでほんとに大学行きたいわけ？」ときかれ「自分でもわからない」と返事をした私…高いお金払ってもらっているのに申し訳なさすぎる
学校に友達いないの辛いで

孤独は力を生み
愛は力を奪う

と思った

あいつと出会う前は楽しかった…
今はあいつで満たされてしまってる…
何もうまくいかない…！畜生…！！

さくらんぼキッスが頭から離れなくて困る。今日は多分一日中脳内これだなorz
カラオケでこれを完璧に歌ってくれる男性と付き合いたい

中2の時に書いた作文が出てきた
「私と絵」…涙が出た
相変わらず考えてる事は一緒だな、進歩ないなお前
美術高校行きたいとか書いてるけど結局ダメだったんだよな
この頃の自分が今の絵を見たらどう思うかな
自分の絵にまだまだ可能性があると信じていられたあの頃
好きと同じくらい辛いよ

この間、初めて友人に好きな人を暴露した
本人に告白した訳じゃないし、
友人にどうにかしてもらうつもりもない
けど、たかがこんな事なのに自分の中では大きかった。
友人に話した後、家に帰ってから自分の中でだんだん膨らんできて、
何故か泣いてた。
友人は二人なら合いそうって言ってくれた
正直嬉しかった。
同時に、虚しくも感じた。
もう他の人じゃ駄目なんだよ。
あんたじゃないと。
ホント、大変な人を好きになったものだ。

もうわからない

知らない

私は

誰

絵かお前か
どちらか選べといわれてうちは絵をとった
びっくりするほど、後悔はしていない
とても寂しいけれど…

お腹すいてたから今日はタイカレーとインドカリーとスパゲッティを買ってきてしまった
血迷った
ついでにレジ脇にあったデザートも店員にすすめられるまま買った

楽しい旅行の写真を作品にして展示しようとか言ってんじゃねえよ。観光客の居ないひっそりした雰囲気もいいねとか。笑わせる
どうせ求めてるのは海・食・性だけだろ。くだらない。県民の半分はお前らの事見下してるっつうの。
特に被差別区の離島に行きたいなんて…まじくんな

好きだし愛着もあるけど、
もうダメかもしれない。
友達だったときのほうが楽しかった。
付き合うべきじゃなかったんかな。
でも付き合ったこと、後悔したくないよ。あの時のほうが良かったねなんて、言いたくない。本当は。
両思いのはずなのに、上手くいかない。すごく悲しい。
もっともっとハッピーになれると思い込んでた。
好きだから別れたい。好きだけどもう嫌だ。

>>567の対象に絵を当て嵌めたら泣けた
受かる前から描く事に怯えてますよｵﾜﾀ
予備校行ってから上達はしたけど 色々重圧掛かって辛い

独りになりたかったのはお前じゃない、俺だったんだ。

問掛けてたのはお前にじゃない、俺自身にだったんだ。

正しいこと、しなきゃいけないこと、やりたいこと、何がいけないのかも、悪かったのかも、全部、本当は分かってたんだ。

俺は、人から賛同を得るためでなく、自分を説得させるために、自分に納得させるために問掛けてたんだ。

今なら出来るかもしれない、死ぬ気で、命を賭けられるかもしれない。

守ってみせるさ、たとえこの身と心が、灰塵と化そうとも。

命に代えても。

さっきまで時をかける少女をみてた。
昔に戻りたい。入試再現の、あの日に戻りたい。
告白しようと決めてたあの日に。
まさかベンチにＦ君がいるとは予想もしなかった。
たったそれだけなのに
それだけなのに
告白出来なかった。
自分が情けない。
もうそのあとはずっと後悔で一杯で、
今でもずっと引きずってて、忘れられない。
そのあと、ずっと自分なりに努力してたけど
…したけど全部徒労に終わった。
…もう会えないんだろうか
奇跡とか、偶然とか、そういうのって起きないんだろうか
…あの子は今でも元気にしてるのかな？
俺はこんなんです。

>>570
ゲイ？待ってる(＾з＾）ﾉｼ

手出し過ぎだから。
普通にヒクわ。
予備校に絵描きに来てるなら余計なことしてないで真摯に絵描けよ　　
悲劇のヒロインぶるのやめろ

>>567に私も絵にあてはめた。
私は美大やめたいと最近度々思う

本当に絵が描きたくてこの道を志したのかよく分からなくなってきた

美術大好きだし美術のない自分なんて考えられないけど、描くことに怯えを感じてしまう

無理矢理描いても納得がいかない作品になってしまう。

何だか自分がよく分からない。

風のように生きようぜ
草木を生やすｺﾝｸﾘｰﾄもあるみたいだがな

「時をかける少女」すんばらしい！（主人公の性格は嫌いだが… あんな映画をつくりたい！

八月に会いましょう

言葉の意味を理解させすために２時間使った。ワンセンテンスに２時間ってどんだけ。
言葉を理解させただけだから、会話はまったく先に進んでないし。
あー失敗した。次はこんなこと無いようにしよう。こんなんじゃ堕落する。

もう別れたい。

>>567
多分相手はあなたの事好きだけど
あなたは相手ほど本当に相手を好きじゃないんじゃない？

油科にいながら、デザイン絵画デザイン絵画デザイン絵画…
と悩んできて早くも夏。どうしたいの私。講習が欝

好きなヤシと漫画の話でぶつかり合うなんてもういやだ！！

昨日寝違えた
…こんなに痛ぇんだ

>>567
なんか読んでて切なくなった･･･

好きな人と勉強したい
本当に分からないから教えて貰いたい

好きやなあ

190cmも要らない。

今日は受験の為に描かなかった。自己満足できれいだと思うように描いた
結局講評ではいつも通り流されたし、こんなことやってても問題点は解決しないと思う

最近右脳と左脳が切り離されてる感ガッツリ感じる
実感の理解との差からだろうか。
考え始めると思考停止、目も手も息も止まる。ﾀｰﾐﾈｰﾀｰかよ
好きな表現ばかりしてた中学高校時代よりは奮闘振りが幸せだな〜と感じるんだ
学校の先生の顔を授業中デッサンして何枚も廊下に張り出して友達とﾊﾞｶ笑いにしてた自分が無性にナツイ

危険度数が高い方が何においても楽しさと探求心が交錯しそうな気がしてます。
ところで集中してるとき話しかけないで下さい。
死にそうなくらい驚いてしまうから

背が小さくて目が大きくて細くて金髪でミステリアスな不思議なオーラでてて 君のようになりたい大好きだよ！

ああ、自分のために作品が作りたいなぁ

ダメだ、私全然ダメだ

それは私のテーマだお…

美大系のひとと付き合うのつかれます
自分の話しかできないひと

予備校時代からずっと好きだった女の子がＡＶに出てた…
複数の男とセックスしてた…
幻滅した…
…もうなんも信じられない

もうなんも信じられない。
もうなんも信じられない。

とりあえず自分を信じてみなよ

もしオレもその立場だったらカナリ凹むな…

絵ってどうやって描くんだっけ？
色ってどうやって選んでたっけ？
構図は？素材は？マチエールは？

昔よりずっと絵の事を考える時間が増えたのに、勉強もしてるのに、どんどん沈んでいく…
力を抜いたら浮くのか、そのまま消えてなくなるのか…
怖くてただ　筆握って泣くことしかできないよ

課題終わらない 身が入らない
次男よ継ぐ気ないならさっさと就職しないと手送れになるぞ。
給料くれとか笑わせんなタコ助
おまえのはただの手伝いだ仕事じゃない（by父）
自分はファイン浪人だしダメダメだもう
妹はニート予備軍だし あいつは絶対高校新卒で意地でも就職させてやる
長男は嫁さん来るのかそんだけ不安
自分もっとしっかりしなきゃなあ…

>>598
頑張れよ。

白くて、やわらかくて、すべすべしてんのね
その腕に甘えたいのよ
まったく、って言いながら笑って包んでほしい
そんな女の子をいっつも探しては胸が縮むんさ

お○なだろ！

ｸﾗﾌﾞいって酒飲んでさ
自分さらけだすのね
暗くて顔なんてみえなくて笑ってられんのよ
これ上澄みね
沈潜してみ、もっとすげぇから

果てしなく続く道が宿命　選ばれしものが進む運命

信念保つために必死で　笑われたり　けなされたり
負けずに　汗ふき　立ち上がれば　少しは大きくなれるかな？

霞んでる先のその向こうは？　新しい世界見えてるのか？
日々押し寄せる焦燥感　でも、目の前にちゃんとあるさ　ほら
歩いていこうよ　光のほうへ　いつしか繋がる　道しるべ
霞んでる先のその向こうにゃ　新しい世界が見えてるんだ

道は進むためにある。はたしてはたして
霞んでんのは自分の胸の中よ
自分ぐんぐん膨らまして上に上がんのよ
そんとき感じたことを放つのね 自分向けて
そしたら割れんのよ そん時が最高のぶっとんだ快感

その繰り返しよ
こっちの面からみたじんせーって

孤独の探求がｸﾘｴｲﾃｨﾌﾞに大きく関わってくると思うのね
でもやっぱうらやましい
気の合う奴らと騒いでノリで遊んじゃう生き方が もちろん異常にはっちゃけてる生き方ね
ｸﾘｴｲﾃｨﾌﾞできなくてもいいから そーゆう人になっちゃってみたい

人が決めたときにどんどん自分の言えないことをさらっと言ってしまう友人が憎いほどうらやましい



そんな自分がいやだ

由佳さんに…逢いたい

自分の求めていたことを探究した結果が、ｸﾘｴｲﾃｨﾌﾞであり、また孤独であるとも思う。
よって、先に立つのは「今を楽しめてるか」であって、ｸﾘｴｲﾃｨﾌﾞや孤独は後付けであり結果論でしかない。

心の闇に捕われてしまうと、優先順位が逆転して孤独と結果を求めてしまう。

でも、一番大切なのは「楽しいと思える瞬間」であり、「過程と結果を含めた全て」が本来は等価値であると思う。

自分が夢中になってやってることの、どの部分を、どういう風に楽しいと思っているのか。

寂しさに耐えられなくて、逃げ出したい人は、ちょっとでいいから、考えてみてください。

自分を相対値に置く事だけじゃ駄目。絶対値にも置くことが出来て、初めて前に進めるはずだよ。

あー
イライラする　イライラしすぎて涙でる
我慢できずに発散したいとか子供だな自分
だし、あまりのﾊﾞｶさ加減に自分にもイライラする

まだ生きていることに正直ビックリってくらい
自己中だし気分屋だし感情的だしマイナス思考だし性格ワルスギ
生きていてしかも恵まれている立場申し訳なくて涙でる
すっかり弱っちくなったな　自分の感情なんてどうでもいいもっと優しくなりたいよ

>>609
優しくなりたいって思ってる人は優しい人だと思うよ

優しくなりたいと願う きみは誰よりも優しい人 ルララ〜♪

ダルビッシュいい男だよなぁ

技術が全然なくて下手でも自分の絵を持っている人って羨ましい
コンクールで初心者なのにいつも上位のあの人。
初めて描いた着彩画でいきなりTOP3に入ってた時はびびったわ
下手だけど、やっぱり魅力的。惹かれるものがあるんだよね
「いい絵」ってああいうのかな。あれで技術もついてきたらどんな絵を描くんだろう
自分の絵見てため息つくばかり。技術も個性もないスカスカの絵
初心に還りたい

608は何歳くらいにその考え方になったん？

608は工芸所属です。
師匠の仕事をみてると、そんな気持ちになるのです。

ちなみに21よん。

608いいね！順番が逆になりがちよね。あぶねーわ。10代じゃなくて良かった。それでも若いけど。

若いと駄目なのか。

きっとね、作者自身が、自分のことを他に代わりのきかないｵﾝﾘｰﾜﾝである。
ってことを信じられるなら、その人の全てを解放できたとき、そこで産まれた作品も、ｵﾝﾘｰﾜﾝであるはずなんだ。

でも、「自分のｶﾀﾁ」を求める途中段階において、悩んだり、比べたり、煮詰まった挙げ句に挫折したり、そんなこんなで自分の才能にﾘﾐｯﾀｰをかける。そしてﾀﾞｰｸｻｲﾄﾞに落ちる。

でも成功してる人たちって、自分の「これが好きだ、好きなんだ！」って純粋な想いだけで作ってるから、作品に込められた想いというか、魂が濁ってない分、万人へ小細工無しに感動を伝えられるんだよ。きっと。

しかーし。
いつまでも初心を忘れずに、純粋な気持で作るのって難しいけどねん。

師匠の域には程遠い、そんな私すは21よん。

いい加減しつこい

何があったの？

上の長文がｳｻﾞいだけでしょ。ｽﾚのﾀｲﾄﾙがﾀｲﾄﾙだから気にすんなって。

肩凝っただれか揉んで
揉んでくれるなら学食の特定おごってもいい

肩くらい揉んでやるよー
学校の同年代とあんまり話さないからみんな何考えてんのかわかんなかった
でも最近ちょくちょく話してるとみんな大なり小なり同じように悩んでるんだね
うじうじ悩んでるのって損よね
何年も損した

やろうやらなきゃって思えたのは
今の自分の段階を越えてきた10以上も年上の人に説教されたからだけど
そいでもいいんだ
逃げるの疲れたしやらなきゃな

夏休みはえー

環境ってなんだ

てか超大胆じゃね？

自分の欠点が浮き彫りになるなぁ
欠点ゆえの躓きだったと必然性に納得。
ぁーすごく・・・・好き
正直自分の子供みたいなもんだよな〜

不倫相手と結婚したくなってきた

焦れ。あの女の人の教育を今考えても理解できない。
あんな人間が上でも媚売って諂おうなんて気更々ない
あんときは責任あったから最後まで泣きながらやったけど
傲慢で押さえつけるしか能がなく怒鳴ることが趣味の人間が人を教える立場って憤り感じた
損得で考え現実主義の頭ツマラナイ人間が音楽教えてるってどんだけ
周りは媚売ってゴマすって調子とってた者達もいたが
考えられない。一緒になって笑ってて腹の底から正面切った付き合いしてないって
汚さに呆れる　まそれも社会ってもんかと思いつつ
だから小学生の頃から好きなことばっかして怒鳴られてばっかりいたけど
それを正当に叱ってくれる大人の腹読もうとしてた
いい子してればちやほやされて勝手なことしてれば見下される
感情論で結論だす大人ばっかで言葉を伝えようとするｾﾝｽゼロ
依存を断ち切るには時間がいった。
中には授業中キレて授業放棄する輩もいたが今だにやっているそうだ。
担任の男は隣のクラスの女教師となにやら如何わしいことをしていたのを偶然見たことがあるし
ただ聞きに行っただけなのに何があったかしらないが八つ当たりされガン食らわされて
担任の男が男友達でﾔﾝﾁｬﾎﾞｰｽﾞを影でﾎﾞｯｺﾎﾞｺに蹴っていたり
私の失敗作の絵を見たときの反応発言
クラス内でのいじめに対する対応のｾﾝｽのなさ
幼い頃から大人に対する恐怖心がぬぐえない。
ただのムカつくで完結できるほどの問題じゃない。
みんな平等とか言って性格人格無視して平等に扱うってどういった考えなのか
どうしようもなく聞きたい。ずっと小さい頃から聞きたい
赤ちゃんはどこから生まれてくるの？って言葉を濁す大人の気持ちが
今でも分からないのはおかしいんかな
唯一一人だけ、国語と美術を教えてたお爺ﾁｬﾝｾﾝｾの目は体をすりぬけ内面を見ていた
大人だった。

ゴミが多すぎる。皆、見た目暗すぎる。
とりあえず肌焼いて海でナンパくらいしろ。
出来なきゃ死ね。
美術なんの為にやってんの？
自分アピールする方向間違ってるよ。以上。

死ぬことも一応生きることの中に入ってるんだよな
つか｢生｣の存在自体なんなんだろ
ただ在るだけでよくわからないものがたくさんあると思う

627,628,629

辛そうだね。

628ってそーゆうモテたい遊びたい願望あるけど、いまいち上手くいってないな。それで他の地味なのに平気な奴らみてイラついてる。

生きるというのは死ぬ過程。いかにうまくよく死ねるかを追求するのが人生かな。

うまく死ねたからと言って一体何になるというのか

そう。
結局最後は死んじまうんだし、何も残らないんだから、生き死にのことを難しく考えた所で全てが無意味だよ。
この討論も無駄だよ。

どうせ無に返るなら、楽しく活きた方が特じゃね??

明日死ぬことになっても笑えるように今を楽しく生きたいな。
それに死んだあとも残るもんをつくりたい。

６３１さん

俺は日本のトップにいたよ。
こういう所に書くといつも疎まれるけど。
自分が日本の頂点でやっていけるという事は
証明されたし、引退しました。

だから今は美術系の人間(一部ですよ、あくまで一部)を蹴散らす為に
美術系で上を目指してます。

でも、男の癖に女口説けない腑抜け見てると
イライラするんです。

結局数にせよ質にせよ女抱けない男は
人生無駄だとしか思えないんです。

気にしないでください。
ただの独り言です。

…電波？

一度あきらめた受験
もう一度挑戦してみようと思います。
絶対に結果を出す。もう逃げないよ。じいちゃんみててくれ。

636はﾄｯﾌﾟﾚｽなんだね。

美術系でﾄｯﾌﾟになるって、どこがどういう風になったらﾄｯﾌﾟになったことになるの??

文化勲章とか人間国宝とかもらう気？

安藤泉の「キリン」は格好いい。緑青と鍍金の色彩が喧嘩せずにまとまってて嫌らしさがない。
溶接したﾋﾞｰﾄの部分にﾒｯｷするなんて仕事がｲｷだね。

北野たけしが誰ﾋﾟｶで、自転車に乗ってｸﾙｸﾙ回りながらﾍﾟﾝｷ飛ばしまくるっていうｱｸｼｮﾝﾍﾟｲﾝﾃｨﾝｸﾞやってると言ってたけど、観たい。

「人が美しいと思う」から、美術は美術でいられるのだね。
人間で良かったです。

>>638
がんばれ、

あー疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れる疲れるぅぅぅぅぅぅぅぅぅｯｯｯｯｯｯｯｯ ｯ ｯ

受かりたい。とにかく受かりたい。
どこまで出来るかな

逆上がりができない。
運動神経悪い。
でも反復横とびと背筋はずば抜けてる。・・・ダサ

体育教師とか機械体操の選手に成りたいの？

どばたスレの難民なんだが次スレ立たないのか？
だが自分で立てる気はない

高校受験勉強をかなり頑張ってた漏れに、勉強を教わるとき
｢ﾋﾞｰ動詞ってなに?｣って聞いて来たあいつ、今何をやってんだろう

由佳って、久保田？

�e�d�e�d

芸大自画像の番組に先生が出てたー
>>646
よろしく

今年の４月から週２でアトリエに通い始めて、
明日初めて人物デッサンやるんだけど
浪人生と高３しかいない科と
一緒に講評するのは正直つらい････orz
下手でもまぁ多少は仕方ないと思うけど、
間違いなく描いてる途中でも講評でも泣きたくなるよ････明日が怖いorz

毎晩弟と公園の一番高い鉄棒の上に座って
人生について語りあう。
こんなことあと１０年もしたら絶対してないだろうなぁ
貴重な時間　遊んでｶﾗｵｹいったり飲んだりするより
すごく楽しいし唯一安らぐ　ぼーっと星をみながら脱力できる

あいつ油絵の油で髪整えてるらしいよ

>>651
好きに描けばいい
評価より気に入るか気に入らないかを優先したいな、私は

…人体デッサンにおいては、だけど

好きにと言っても、骨格と筋肉は無視しちゃ駄目じゃね？

今日一緒に歩いてた人と付き合ってるんかな…？
まぁあなたは可愛いし、性格もいいから…彼氏がいてもおかしくないよね。
…とりあえず泣きました。

>>648
違います

もっと自分を大事にしよう。
他人がどう思うかじゃなくて、自分がどう思うかが大事。
自分だ自分！

台湾行ってきまーす！

慣れってこわい。挫折感が無意識のうちに定着してる
悔しいって思わなきゃダメだよ！言われてハッとした
頑張んなきゃ

悔しさ一瞬
気づけばゴロゴロ

夏休み課題終わらせようとは思ってないけど
追い込んで終わらせられそうな気もする
自分信じてるぜ！
がんがれー！

わかるわー。
自分も追い込んでやんないとできない…。
夏の課題3つ出たけど一つも手つけてない
＼(^o^)／
でもきっと社会でて食ってけるようになるには、
しっかりやんなくちゃいけないんだよなぁ…

社会で生きて行くには、どれだけｿﾚが好きなのか？という部分を、口ではなく、背中とモノで伝えられるだけの気迫と根性のある人間でなければいけない…、と思う。
美術系はその筆頭…

与えられたことをしっかりやるってのは、ﾘｰﾏﾝがやること。

そうか…危うくﾘｰﾏﾝになるところだった…

どうする・・・
初めから間違っていなかったんだよな・・ってイヤイヤイヤ
信じてイコウ　成るようになるさ　ケセラセラァ
カントリーロード
　この道　ずっとゆけば
　あの街に　続いてる
　気がする　カントリーロード

　ひとりぼっち　恐れずに
　生きようと　夢見てた
　さみしさ　押し込めて
　強い自分を　守っていこ

【more】露出教師ノンちゃん【sexy】
自称高校の英語教師のノンちゃんのプチ露出ブログをヲチするスレ
ノンちゃんはとにかく細身で長身、ロングヘアで黒のミニスカスーツが
格好良いです。駅のホームや街中でミニスカをタイマー撮影してくれますが
ミニスカをまくるシーンはまさに神画像、レースのパンツだけじゃなくてガーターベルトまでハッキリ見えています。
只今ブログにイケメンとして突入する戦士を募集中！

ttp://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/auto/1175389734/

身の程を知れ

ブラウザマジックってこえー
詐欺だ。アナログで描けてこそだろ

これからは、もっと自分を信じよう！
自分を信じて強くなろう！

つーか後で後悔するくらいなら俺に近寄らないで欲しいんだけど
誰も傷付けないよう人を寄せ付けないようにしてんのに何で寄って来んだ
それでてめぇらがどうなろうが俺の責任じゃねーよ
自業自得の馬鹿は自分の癖に人のせいにしてんじゃねーよ
俺に近付いたてめぇがわりーんだよ

iPod無くした…orz

キモメンのくせに可愛いことSEXしやがって！！！！！！！！！
理不尽だ！！！！ 死ね！！！死ねえ！！！泣

わたしはいったい何がしたいんだ
はやくこの世界から抜け出したい
お母さんに代わって仕事したい
まともにバイトさえしたことない私に何が出来るんだよﾍﾟｯ
こんな考えになるなんて去年は思ってもいなかった
早くおさらばしたい

セックスさせてくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

高校生じゃないんだからメールで小さい「わ」を使わないでくれ！素直に「は」でいいじゃないか。ポイントで小文字も使わないで！

お前らみたいなクズが後輩だなんて泣けるよ
ゆとりは全員死ね

イライラが止まらない。こんなド田舎の大学でやってけんのか。東京行った友達は何かしら行動を起こしてる。
その前に基本の生活を何とかしなきゃなんないんだ。ひきこもりはだめだ。なんもやる気出ねえよ。起きて食って寝るだけの毎日だよ。
外出るの怖いよ。もうだめかもしれない。

勝利は我が手に、正義は我が背に、真実は我れと共に有りぃいい！！！

リアルに合格したい

金ほしーーーーーーーーーーーー

ｳﾞｪﾈﾁｨｱ行きたい(--;)

美大の魅力って何だ

不特定多数と学ぶことによって、単数で学んだときよりも、経験値を抜本的に上げられるところ。
よって、問題なのは生徒同士の質であり個性であるから、教員のレベルや学校の設備レベルは二の次。
触発こそが学びの鍵だと考えます。

現代アートとデザインが日本の一般人に馴染みが薄い理由。
展覧会に来た客が「芸術って凡人には解らん」とﾎﾞｿｯと呟きながら会場を去る理由。
ここに来て分かった気がする。

メンヘラ板沢死ね

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=7104952

美大は入ると面白いこといっぱいあるよ。
別にデッサンが上手い必要は無いけれど、自分の思いを伝えるコミニケーションの手段として必要なんだ。
それだけのこと。いまはコンピュータでかなりの部分を代行してくれるけれど、やっぱり最小の道具で表現するためなんだ。
でも、独りよがりの「現代アート」には解ってあげようとする行為そのものが期待されていないので、ワカランが正解なのです。
タマ・ムサのデザイン系なら、先輩も多いのでけっこううまくいけるかな。
芸はあまりつながりが無いかな。（現役先輩の絶対数が少ないので…）

現代アートは一人よがりじゃないよ…

努力しないで職業→学生と書きたいがためだけに美術の学校受け直そうと思って
下を見たら下手糞そしてしびれるほどだせえ生徒作品
芸大先端を勧められた才能がもったいないけどやる気出ないの
塵溜から就職していい生活できるとは思えないというか世間の人の生活水準の低さに驚いた

北野たけし監督が、「ｱｰﾄを理解するには、その作品を鑑賞するのにふさわしい文化レベル・生活水準・精神レベルを持たなければいけない」と某番組で仰っておりました。
って考えると、ｱｰﾄやﾃﾞｻﾞｲﾝに対する理解度を例にしても、日本人の生活水準は、必ずしも世界のトップレベルにあるとは言い難いよ。
漆の様な工芸品を「ｼﾞｬﾎﾟﾝ」で表すのって、とっても言い得て妙だよね。

何だって『それ』が有効になるのは、その世界観が通用する時間と場所、世相、風潮でなければ…いけないからね…

それが日本だ。きみたちは日本人だ。


嫌なら日本を変えよう！それか乞食か。
諦めるなら日本人に合わせよう！それかやめるか。

作品の一部パクられた… あ、物理的にな。美術展に間に合うかなOTＬ

疲れた

ほいほーい

へいへーい

いい大人が、日本を代表する人達が、こんなんでいいのですか？
よく国会で「お前」とか言えたもんだ。
だから未成年どもが腐るんだよ。

保険金がどうだ、消費税がどうだ、自衛隊がどうだ
こういうの議論する前に、もっと話合わなければならないことがある。
最近の国会はガキのリベートか！
人が演説してるときは黙って聞けやゴルアアアアァ！
ギャアギャア、ワァアァアワアァッァうるせーよ！！

日本の若者が腐っていくのも無理はない。
今の国会、日本を代表する者たちがこれじゃね。
もう、終わりですね。日本は。

まずその前に、「お前」発言したバカ
明日あたり謝罪入れとけよ。
そして、こういうバカは政界から引きずりだせばいい。

ガキも観てるんだよ。ニュースとかでな。
ちっとは気をつけろよ！ヴァアァアアアァァアアカ！

○原愛してる

っはっはっはっはっは

寝られないよー
明日はほどほどに晴れますように

結局有名大学も無名大学も学生のレベルはピンキリだと。
有名大学はピンのレベルが半端じゃないってこと。無名でもトップは凄い。
キリなんて腐るほどいる。
どこの大学にいるかなんて関係ない

でも、現代アートを自称している才能の無いやつが99.9％が現実だね。
不快感をモヨオス、共感なき独りよがりが溢れている。糞！

アジア・アフリカ・ラテンアメリカの若い作家のエネルギッシュな作品を
見れば、何がアートたりうるかが、少しは感じられるのに、勉強していない
ね〜。
アートって売れる売れない、評価を得るとかより、自分との戦いなんだよ。

時代がいけないのか、期待することが間違っているのか、、、ワカラン。

言ってること矛盾してますけど

お前さん、下をみた評価はいらんよ。その時間は成長止まるぞ。
そのエネルギッシュな作品のことをもっと語れ！
そしてそこにお前さんの個性をみせてくれ！

学習塾のバイト帰りにスーツのまんまで書店にザンプ買いに行ったら
店員さんに萌系を前面に押し出した感のあるクリアファイルをおまけで渡された

女　と　し　て　の　な　に　か　が　折　れ　た　気　が　し　た　よ





ちゃんともらって帰ったけど・・・

今日の授業で、プライドをズタズタにされる事(もっともな正論なんだが)言われて、死にたいほどに気づついた。
見て見ぬふりしてた事を今更言うなんて…

頑張ろうと気をはってたのが、一気にプツリと切れた。
完全に精神が病んでしまったよ。
卒業だけはしたい。
でも、これからは透明人間のような大学生活だろうな。
卒業までの辛抱。
と思って、心で泣いて顔には出さず笑顔で一人で頑張ろう。
美術系の人間関係って本当に嫌いだぁ―！
バカヤロウ―！！！

今までの生き方が反省させられる。勉強になるなぁ…
人の為に生きたい。
それが一番私の幸せだと分かった。
意識改革でこれを機に人間的にも成長したい。

あそこで自分より頭悪い奴はいないんだろうなと今日悟りました
なにこれ脳障害？は言い訳だな。人生やり直したい
寝よ

死なない程度にならいくらでも頑張れる はず

だったら高卒で就職してくれと一年前に言ってくれよ
今になってそんなことぶっちゃけないでよ
困った

何をぶっちゃけられたのだ？

ウワアアア！
コンペまにあわねええ！
くそプリンターめ！！

Ｋさん時間ある？

すげー恥ずかしい
くそレベルの高いデッサンの作品見て、愕然としたわ
自分のデッサンで満足してたのが恥ずかしい
しかもこんぐらい描けないで躓いてたのが恥ずかしすぎる

>>703
え〜
「現代アーティストを自称するやつの99.9パーセントは才能が無いやつ！！」
と言いたいのでしょうか････
俺もそう思う！！

で、現代アートを目指すやつの99.9パーセントは逃げている｡

でも・・・・・現代アートの0.1パーセントには恐ろしいほどの才能を感じる｡

本当にそうかな？

現代ｱｰﾄだろうが工芸だろうがﾃﾞｻﾞｲﾝだろうが、どの分野であっても本当に才能あるやつなんて少ないと思うけど。
分野は関係なくない？

「本当の才能」てなんだろうね

努力を惜しまないことさ

努力してる様に周りからは見られてるけど、実は楽しんでるだけのヤツ。

世の中全部金だ
絵の具も紙もぜーんぶ金
ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ金
金がないと空回りするだけ

俺もその意見は正しいと思う。
産業として成り立ってる分野は金がついて回るよね。作る側にも買う側にも

8クロに憧れるな

今NHKでシートンの絵を紹介してる
結構すげいよ

確かに現代アートは描けないやつの駆け込み寺的存在でもある｡

大して考えて無いのに「これ作品です」って言われても「は？」って感じはするよね。
その逆もあるだろうし、ｺﾝｾﾌﾟﾄと形態って、互いの足りない部分を保管しあってるんだろうね。

片方が不十分だと傾いて見えるんだよ、きっと。

先生目から変な汁が出てきます

失明したらお先真っ暗ですよねー

音がきこえない音楽家
生まれつき目が見えない天才ゲーマー
何も見えない絵描きっているのかな？画家はあまり詳しくないんだけど

目の不自由な画家、アンビリバボで見た気がする
外国の人だったかな…

絵の具を指の腹で触って(練って?)、
その感触の違いで色が分かるらしい
それだけ覚えてる。


自分だったら絵を描こうなんて考えもしないよ

知ってる。
皮を剥いた檸檬描いてた。

芸術はスポーツと違って、「不自由な部分」すらも作家としての素質に繋がってしまうかも。
事故表現て深くて広いよね。

絡んでくんなってウザいんだよ。2ちゃんで馴れ合うなクズが
ゆとり死ね

彼女ほしい…

732
絡んだ奴に絡んだらお前も同罪に成るだろうが。
お前は屑以下だな。
塵だな。
可哀想に

なんで素直になることを否定するんだ！
頭の固い大人ぶった同級生なんて嫌いだ！
知識豊富なおっさん大好き！

音楽はある意味で暴力的・積極的だ
美術はある意味で内向的・消極的だ

しかし現代美術はそういった枠を超えてきていると思う。
美術も暴力的に、人に無理やり刺激を与えるものになりつつある

不安。怖いよ…いやだよ…

燃える太陽この手すれば、君のハートもﾎｯｶﾎｶ！

「最後に勝利する者は…
勇気あるものだぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！」

今の気分？
気持ち悪い・・
眠い・・
空しい・・
哀しい・・
Ｈしたい・・
を混ぜた気分です。

女性の性欲ってどんななんだろ。
知ってる人〜？？

今年中に会えなかったらキッパリ諦めます。
もし会えたら当たって砕けにいくつもりなんで覚悟してね。

不安の中の自信
自信の中の不安

はあはあ

嫌になるわーなんでこんなに焦ってるんだろう。お金出してくれるわけでもないし、日常生活送るにはいいけど、頭弱い人とは一緒に仕事はしたくない。
結局は自分の首絞める事になるから馴れ合い止めよう。

未成年は酒飲むんじゃねえヴォケ！！！
教授も酒すすめんじゃねえ！！！法律守れねえやつはさっさと事故って氏ね！！迷惑だ！！！

お金ないよ 学費高杉だよー

描けば描くほど自信がなくなる

最初は描くのが楽しかったのに

来年はロンドン♪

●_(ﾟ∀ﾟ )≡　ﾓﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ　ヽ(Ａ`)ﾉ≡　ｺﾗｧｧｧ!! ｳﾝｺｶｴｾﾖー!!

美術諦めるために難関大受けたのに、なぜか通ってしまった
なじめない
鬱

最近鬱が激しい…
何で自分なんかが美大にいるんだろう
最近、自分に才能がないような気がしてならない
そのくせ周りの人間には面白い作品を作る人扱いされてるのが、かえって辛い
あまり嬉しくない
絵は自分を映し出す鏡だと思うけど、本当に嘘だらけの自分の姿を見ているようで吐き気がする
でも自分には絵しかない
他に取り柄なんてない
絵が描けない自分なんて存在する意味がないから
だから悩んで悩んで何かを見付けたい
頑張らないと

顔も名前も知らない人間に、「自己推薦なんて形式選ぶなら、多摩美とかもっと他の美大選べ」等と意味不明なことを言われ、未だに腹が立っている。本気でアートやりたいならすごい所（有名な美大）に挑めっつー考えらしい。
ふざけんなや。惹かれた理由があって受験する大学選んだんだよ。大学をブランド視してんじゃねえよ。そんな高慢な人間がアーティスティックな思考を気取ってるのが実に腹立たしい。
大したもんも作れずに死ねばいいのに。



まあ、展示されてた生徒作品の制作方法が気になって教授に尋ねた時のコメントと、後に雑誌で見た制作者本人のコメントが見事に食い違ってたりするけどな。
所詮そんなもんだろうと飲み込んで受験するよ。

昨日は自分の根性の無さにがっかりした
目の前にいたのに。どんだけヘタレなの？俺
一人でいてくれたら…なんてそんな都合のいい話なんかない。
本当、昨日は情けなさすぎて死にたくなりましたよ。
きっとあの子もそう思ってるんだろうな…

もしかして、Ｋさんここ見てる？
もし、見てるなら一度会おうよ
俺ここくらいしか連絡手段がないから
お願いします。
何もなければ素直に諦めるよ

何がしたいかよくわからないが、絵が描きたいんだろうなあ
それ以外ないんだろうなあ
私は絵が好きなんだなあ

全てがつまんない。

学校辞めたいなぁ。

ダンボールの中に手紙を入れたはずなのでよく探してみてください。

俺は一流の役者になる!!!

言いたいこと言ったから去るわ

中国の現代美術全っ然わかんない。かわいいー、か、きもちわるーか、あかぁ。って感じ。

なんかこう、戦場の泥臭さと芸術って繋がらないかな。
のびんぜー？

こんなんで満足してちゃ駄目なんだ。
いくら上手かろうと半年前の方がいい絵が描けてる。
半年も描かない位でこんなにもデッサン力は低下するのか…

可能性なんぞクソ食らえ。
やるしかないんじゃ。








じゃあの。

sayonara...

日曜日はバイトなんだよな…水曜でお願いね

みんなまぁーるくタケモトピアノー








そのとぉーり！

どんなに傷ついてても素直な心で

あああ生理中に性欲が強くなる

自分自身を高める自分自身を高める自分自身を

芸術は永遠にながく
人生は短し

あぁ…学校さぼってしまった…
単位やばいかなー…はぁ…

>>766

電話しーてちょーだぁーい♪

今年、嫌いな奴が落ちたそいつだけどこも決まってなかった
予備校も辞めたらしい
正直、ざまあみろって感じ

人の悪口ばっかり言ってるからだよ○○

まｰ結局みんなが幸せになりゃいいさ!!!

>>773
あんたも悪口いってんじゃん

>>772
そのＣＭ何か分からんが和むw
オッサン良い声だし、あの周りのやつの緩いダンスがwwww

もうだめ･･･もうだめかもしれない･･･
就職活動どうすんだ自分･･･自分の持ち味なんてﾜｶﾝﾈ
進級制作も全然進まない。コレ！っていう案がでない･･･
自分の造りたいものって何なんだろう･･･ていうか今まで何考えて大学生活送ってきたんだっけ･･･
造るんなら妥協して造りたくない。
もうずっとモヤモヤ。

プレゼン嫌だ

開き直るか

別れた。
メールで「今までありがとう、ごめんね。」とだけ告げた。
送信したあとに気付いた。
彼は、かけがえのない存在だったって。
彼のこと、大好きだったんだって。
今さら気付いても遅い。けど、どうしようもなかった。
こうする以外に、どうすればいいのかわからなかった。
思い出すだけで涙が出てくる。何もかも忘れられない。あの日に戻りたい。
もう一度会いたい。もう一度声が聞きたい。もう一度だけでいい。
自分から別れを告げたくせに、なにを執着してるんだろうか、私は。

メールの返事は返ってきてない。彼は今、何を考えているんだろう。

二浪で後が無いのに最近鬱気味の親が妙に絡んできてしんどい
お願いだからやめて　スピリチュアルアタックは講評だけでおなかいっぱい

開き直りって　必要だね
そんなの関係ねえ！そんなの関係ねえ！
ありがとう裸の芸人の人。そんなの関係ないよね

UFOキャッチャー死ね！
全品百円で売れよ糞！

家に着くとイライラしてる。絵が上手くいってるときも美術館でいい作品みて感動して帰ってきても。
睡眠が足りないのか(´･ω･｀)

どんな奴でも後ろから追い抜いてやる。
俺が3年間培ってきたのは、気合と根性!!ただそれだけだ。
レギュラーになれなくたって
一年にポジション取られたって俺は最後まで走ってきた。
だから、あいつらみたいなベビースターラーメンの細い方みたいな
神経をした奴らなんかに俺は絶対絶対負けない。

関西人でも、あまりしらないマル秘情報
美術系高校、音楽系高校の受験で親ともめてる椰子の救いの神
帝塚山学院中学・高校美術コース・音楽コース
私立文系大学受験にも、対応
内部進学制度もありっ

受かりますように
受かりますように
受かりますように
受かりますように
受かりますように

でも明日の紙を買う金がないピーンチ！所持金40円ﾋｬｯﾎｰｰｰ(((ﾟ∀。)))ｰｰｰｨ

久しぶりに君のサイトいったにょ(・ω・)


やっぱ動画だと、君の綺麗な舞いがみれなかったにょ。なんか、雰囲気かわったけどやっぱおまいカッコいぃww(≧▽≦)


イ〇ミのダンスに萌えw

痩せたね。
メールいれてみようかと思ったけどやっぱやめたぁ。
なんかつまんないしそんな再会。


どっかで再会したらまた綺麗な舞いみせてねwww
カッコよすぎてウハウハw

公演あったら気が向いたらいくにょ(≧▽≦)

カッコよいけどバカすぎて強すぎて弱すぎて優しすぎたアナタぇw

所詮は顔か…

え。中身だろ。

腹減ったさっき食ったのに

>>787
女は顔でだいぶ判断されるっていうのはあるよね。


中身が重要！って言って外見を磨かない人は嫌いだ。

先生が美女な件

一体どうなることやら・・・・すこし不安だよ

>>790
だからといって作品と本人の磨き方の比重が本末転倒になるのもお笑いだ。

触れられたくない、
触れられたところから直に心が動くから
触れないで、
冷静でいられなくなるから

知ってほしい
外見も悪くないけど
中身を知って
上っ面の芝居や、自分で自分騙したごまかした自分もどきなんて
忘れて。
私なんていないよ

眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い！
眠い訳ないんだが眠い

就活板調べたら美大の就活出てこなかったｗ
誰か今年分の立ててくれｗｗｗ

デッサン力の無さが痛いぜ。
某大の傲慢な建築家のドンは早くヤメテクレ…（´・ω・｀）

所詮池綿花・・・

いつかあいつを抜かしてやる
みとけよ

きっと明日も元気だお( ^ω^)

悔しい

ゲルニカ描いた人

え、なんで？うざいよ？

こっちみんな（＾ω＾）な？

芸大狙いのお兄さん!
実は好きなんですよ!!

もう一生彼女出来なくてもいいかなぁ…。
それだけいい人だった。
あまり人には見せない僕の内側も
この人だったら見せてもいいと思った。
見てもらいたいと思ってた。
でも遅すぎた。
時間が戻ればいいのにって本当に思った。

言いたかったことは山ほどある。
正直今あなたが好きな人よりも全然頼れる人間になれる。無理でも努力出来る。
でも答えは変わらない。
僕はそれを受け入れないといけない。
また、忘れた頃に会えたらいいね。
ありがとう。

ちょwwメッセージ送らせといて削除とか何ww
どんな放置プレイだよwww
何か一言あってもいいんじゃないか
地味に腹立つ

いつか、ぜってー絵で１番になってやる!!この冬休み、皆がぬくぬく休んでる間に成長してやるぞ!!

冬季講習中に上段いってやるうぅぅぅっ！

しねしねしねしねしね


即死しろ あんな人しねばいいのに

才能！才能！才能！
研究！研究！研究！
感性！感性！感性！
表現！表現！表現！

もう無理だよ。
彼女は一生ハンデ持って生きてく人になっちゃったんだよ。ただでさえ最近卑屈みたいだし。


貴方すごく優しいから、どうしていいかわからないことよくあるみたいだけど、
甘え上手で風変わりな貴方じゃもう彼女支えらんないよ。子供も大好きじゃない。
ただでさえ貴方根は子供っぽいし。やってることは男男してるけど。

新しく幸せみつけて欲しいな。

と遠まわしに誰か伝えてくんないかな。

かわいそすぎて何かしてあげたいけど言えないな。

てか本人、もう愛じゃなくて同情でしょ。
だいぶ前から。
みてたらわかるよ。
仲間はみんなお酒やタバコ、薬してんのに一切しないのはパフォーマンスのためだけじゃないんでしょ。

精神強いけど、馬鹿だから、余計心配。

ほんと、すごい綺麗な感性と心もってるんだから、ピュアすぎるんだから、体大切にしてね。


パフォーマンスは大切かもしれないけど。

言ったらウザがるからまた馬鹿なんだ。

あ〜心配。
あんな綺麗な心の人間はめったにいないから、心配なんだから。


呑気なやつだよな。たぶん爆睡してるな。

心＆精神強すぎる男に出会いすぎたせいか、
出会うたいていの男がショボく感じまつw
みんな弱いね。ありえないw

たぶんある種病気でつw

セックスばっかり聖なる日にやってんじゃねーよ！！！！！！！！！！

軽蔑。

キチガイ。


まぁどうでもいいけど。
きっと天然だろうな。天然で、性格まがってそ〜

あ〜真性。

デザインのことを知りもしないでバカにするな
自分もよくは知らない身だがもっと知りたいと思った
だから大学に行きたいと思った

親に応援されてないのって悲しくなるな
カタブツなんでデザインなんて遊びと思っているようです
デッサンなんてただのお絵かきでしょ？だそうです

>>814

ﾜﾛﾀw

上位獲るぞ

私は光を見つけられるのかな…？

田代靖彦は性犯罪者です。

主に幼稚園生以下の女の子を盗撮して
家のＰＣに保存して性の欲求を満たしている。

また、その画像や動画を使って商売をしようと考えている模様です。

警察には通報してますが近くの方は用心してください。

埼玉県三郷市在住。

わーい！今日ご飯カレーだ！すごく楽しみ。

ブランドにこだわりすぎる日本人ＵＺＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥＥ

そんな俺も日本人

　/　/ /// ./　/　 /j　 / // 〃!|| | ||ll|　| |　ヽヽ ヽ　　　|　　 　 |　　　　 　 |, 　-──- 、　　　 ／
　　i 　l　l l ｌ　ｌl 　ｌ　/!.|　,! / | /ﾞ!ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞll|　| |　 !�_ヾﾞr､,__.l　 ,. -‐''´￣｀ｰｧ'"´　　　　　　　 ヽ、／
　　l 　!. | | |　|l 　|　|| lｉ　|/| l| ! | 　　　 l! ! | |　 |ミﾐヾ,| .l7lｰ‐- ､　　　　　　　　　　　　　 　 __／
　　　 |　| | |　|l 　l. _lki'l　|! l! l+-l､＿　 ,j l/,!.ｌ　 |三ﾆ､jｲ l l三ヽ |　　　　　　　　　　　　　r'´　　　　　　　 _
　　　 ｌ　ｉ ｌ ｌ　ｌヽ, i´ !_i!ヽl　l　l! 　 __ ｀メﾉl !ｌ !　 |=､ﾆ/ ! l/ヽ＝= ､-‐'"´￣￣｀ヽ､　　　/　　　　　　　　/
　 　 　 　ヽヽ ヽ ヽ,ｒ＝ﾐ !　　　 ,. ==ミ、 ///　j l、 }彡r'､＼ ＼　l�_､￣｀丶､ 　　 ＼ /　　　　　　　　 |
　 ,. -─-､ヽヽヽヽ!::::::::: , / 　　 ::::::::::: ｀///　//'∠ !_{,l､ ＼ヽヽ, | 　!l￣｀ｰ-､｀ヽ 、 /　　__ 　 　 　 　 l､
／,r‐,＝≧--‐'´__.',　　 　 ___　 　 　 ／ノ/　//´ヽj ＼￣￣二＞‐､-!!,＿　　 ＼ r'´　／ヽ l　 　 　 　 | l
／rﾁ'"´ _,ｨｬヶ'´rt‐＼.　　l'´ !　　　　／/／./　　/ 　 lヽ／'´￣　　| ヽ, 　｀ヽ、　＼‐'　　 } |　　 r　!　 lﾉ l
／_,.ｨ=彡／　　 l　! 　 ＼　ｰ' 　 　 　 ／ 　/　　/　　／／　　　 　 l､　ヽ,　 　 ＼　ヽヽ　 lﾉ 　 /　｣／　 ヽ
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。
貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、いま違う男のいちもつでヒィヒィ言っています。

夏に胸キュンした講師のサイトを見つけてしまった
ああいう絵描く人だったのか･･･
○○が好き、って言ってたけど納得。でも今日本にいないんだね･･･
あああああ無駄にときめく　かっこいい人だった

誰がブランド好きとか気にすんな。日本人以外にもたくさんいるぞ。

ここに来る時間があれば、何か一つ身になることを得られるだろ！！！！
そんな自分の甘さに、かぁーっつ！！！！
イヤ、こういう愚痴こそ、自分の甘さか…。
皆に幸あれ！

描かなくても頭の中では描いている
いつも美しさとは何かだけを考えて生きている
いつかあの頂きの上にある花を見たい
今心の中にあるのはそれだけです

オッパッピー

息してる。生きている。

凄い単純なことじゃねぇかよ！
何で動かんの？動けばどうにでもなることだって
自分でもわかってるんじゃん？
引っ込んでるだけ損だって
頑張れよ。

>289
息してる。生きている。
いいね。かなり研ぎ澄まされてる。その瞬間が最高で、それがあるから創ることはやめられない。

829だった 数字まちげーた

日芸やめたい
挑戦すればよかった
諦めた自分が悪いんだよね
この時点で私が合格することは夢で終わった

さようなら、

やっぱり親とTV見るもんじゃないな。これだから最近のTVは嫌いだ。土足で人の心にまで入り込んでくる。ムカつくな。……寝よ。

ノストラダムスの、
あの、よくわからない意味不明であいまいな予言詩が、
実際に人類の破局を意味していたかどうかは疑問だ。
彼は直接的な表現としては滅亡とも破滅ともいってない。
そんなことはひとことも書かれてはいない。

要するに、
あとづけで当時の日本人が勝手に解釈して、
それを日本中で老若男女が騒いで楽しんでいただけだ。

私は、心霊現象や超能力は信じていない。
UFOも宇宙人も地底人も海底人もいないと思っている。
ただこれでは、
ずいぶんとロマンのない生き方かな、とも感じる。

これからここで、
1999年に起こるかもしれなかった人類の壊滅的破局を、
誰にも知られずにこっそりと回避させた人たちがいた...
という設定で、
荒唐無稽なストーリーを描いてみたい。

無論、100%完全なフィクションである。


http://www5.diary.ne.jp/logdisp.cgi?user=532063&log=200705

>>831
ありがとう

自分ありえないまじ最悪死ね…

なんだかんだ人に合わせるのは面倒だ
暇になるけど一人で行こう

自分のやりたいように人間関係保ってるつもりだが、
社会の立場から見たら身勝手な甘ちゃんなんだよね…
バイト先の忘年会とかいきたくﾈｪﾖヽ(`д´;)ﾉ

いい絵ってなんなんだ！！！！！！！！！！！！！！！！

寂しい…
誰か抱きしめてくれ

あけましておめでとう

なんてシュール

石膏端から殴り倒したいwww

>>841
今更だけど私でよければ

好きになっちゃった！先生！

終わる終わる終わる
課題全部終わる
無事に終わる

ゼロからのスタート!｝ってまるで亀田?朝青龍?なみに泣
どうしようもない新しい歴史つくるまでの今のこの不安感

必然っておもえれば楽。早く薬も終わりたい。
誰にも分からないことは分かってもらえなくてもいい、って思えるくらい
大人になれたらいいのにな。
私は私なりの器で精一杯努力して生きていこう。

言葉をくれる人間より
猫の体の方がよっぽどあたたかい...

ここにきて問題発生かよ
日程がどうみても合いません本当にありがとうございました

やばい動悸がしてきた
吐きそう眠れない嫌だ嫌だ嫌だ
逃げちゃダメなのに逃げざるを得ない やめてー

おれには十分素質がある。あとは努力。このまま乗り越えていけば必ず活躍できる。
おれの人生は１年後輝け！おれの人生は５年後輝け！

今日しめきりー
でも課題やりたくねー！！
つかやってねー！

予備校に基礎科から入ってもう２年近く立つのに
ほとんど上段になれない


どうしたらいいんだあああ

もう自信亡くすよ…

あげ

最近センター対策ばっかりでデッサンご無沙汰だなぁ…
センターまであと１２日…センター終わってから実技まで１０日ほど…間に合うんだろうか……

私は明後日のﾃｽﾄでいい点数をとる。私は明後日のﾃｽﾄでいい点数をとる‥‥

もはや暗示＼(^O^)／

ぐわー
自分ありえん
前みたいに楽しく描けよ。
だって相手上手いんだもん
前はｱｲﾂより上手かったろ
でも、ｾﾝﾀｰも心配だし…はんぺんを握りつぶしてる気持ちだorz

うるせぇ
上手いくせに「絵下手くそだな自分」とかほざくな
そんなの下手な自分からしてみたら慰めにもなんにもなりゃしないんだよ
そんな卑屈という名の自慢はいいからデッサン上手くなる方法を教えやがれ

今更だけどやっぱりもう１浪したかった
田舎は田舎でいいとこあるけど都会の魅力にはかなわない

だめだ現実を見よう
ファイト自分ファイトファイト頑張れ

描かないのと描けないのは違います。今のままじや描けなくなるから、だから変えたいし辞めたいだけです。
とにかく描きたい、それが今の全てなんです。


気持ちが安定するまで待ってください。今のこのままじゃ行っても意味がないのをわかってほしい。ごめんなさい。

なんでかわからない。わからないわからないわからないうわぁぁぁ

はぁ・・・

何でﾃﾞｯｻﾝ全然してないやつに負けなきゃいけないの？……と思っていたが、その人が実は家でちゃんとﾃﾞｯｻﾝをしていたらしい。（鉛筆を持って帰ってないからﾃﾞｯｻﾝをやってないと思ってたけど）
自分って本当にバカだな。努力しないで絵をうまくなる人はいないのに…

だけど、このいっけんでやる気がでた!!卒業するときには絶対にｸﾗｽで一番を取ってやる!!

宗教がこわいと思うのって変かな…？

普通

じゃなきゃ無宗教の日本って国ありえない

好きになった人が９歳も年下です。私どうしたらいいの

自分の時間を止めろ

芸術高校は生徒に何を望んでいるのでしょう…。
絵の上手さ？個性？
成績の良さ？人間性？
絵は何をどの程度描けたら良いのでしょう？

偏差値だけでは計れない、自分の実力が判断できない、
数字で表すことの出来ない受験に今更ながら不安を感じています。
推薦入試まで後2日…

‐‐‐‐‐
↑中学3年生の悩み。
3年後も同じ苦しみを味わう。
美術ってなんだろう？
苦悩。

こわい　こわい　こわい
受からなかったらどうしよう
こわい　こわい

明日学校だー

それでも時間は流れてく
世界は変わらない、残酷

受かる気がしない
やだやだやだやだ

煙草吸ってる人達にいいたいこと

吸うのは勝手だけどなー、周りの迷惑をもっと考えて吸え
おまえらの煙を吸わされる被喫煙者はたまったもんじゃねーんだよ


不利益を被らなければ、その場でめった刺しにしてやりたいとたまに思う

マナーを守って喫煙されている方達には申し訳ありません

>>873
被喫煙者⇒非喫煙者

間違えました

あんまり受かるつもり無い
口が裂けてもこんなことは言えない。

恋愛ってそんなに難しい事じゃないんだよ。
簡単なんだよ！

K.Tくんと付き合えますように。好きです。

いくしかない

好きじゃない、だが嫌いじゃない。
結局は好きなのかなあ

T.Tくんとつき合えますように。好きです。
会いたい。

画壇にたてなくてもいい
死ぬまでに礎になりたい

H.M君に会いたいです。もうずっとあってないけど、神様もう一度会わせて下さい。

どＳの人に追いかけまわされるような恋愛がしてみたい

デッサンしたいからと両肩掴まれ倒されて、その人の首に抱きついたら
痛いと言って泣いたので謝りました。

そんな夢を見た私はその人が好きなのかな

絵空摩耶こと藤田芽衣が自殺しますように☆

早く大人になりたーい！(妖怪人間ふうに)

死にたいスレ大すぎだとおも

間違えた
大→多

一体何をつくりたいのか、さっぱりわからなくなってしまったので５年目突入します。

父ちゃん母ちゃんごみん。

都立推薦入試だーっ！！
がんばれーっ！！

褒められる為に課題やってるんじゃないって分かってる
でもさすがに辛くなってきた
仲間もいなくなって一人だし

楽しく絵が描きたいなあ・・・・

どっかのスレで見たけどカイヤって誰なんですか？

色なんて分からない。ずっとシャーペンで絵を書いていたい

数学0点だった
絵描いてる場合じゃないのはわかってるが描きたいのは抑えられないし抑えなくてもいいとか思ってる。
しかし0点か…

マークシートでどうやったら０点取るんだ？
しかし数学できない奴って本当に頭の悪い奴なんだよな

う…
うう…
受かーる!!絶対に受かってぃいやるぁ!!ﾇｯﾎﾟｰﾝ

セックスしたくない。

でも、
あの人の事が好き。
付き合いたい。

正直、こんな女は迷惑?

ショップ99の焼き芋うめぇぇぇ

かっこよすぎて死にそうだった

モテてこまるんだけど

製作意欲なし
美短大行ったのが間違いだた

セックスなんかしなくても一緒にいれりゃあそれでいいよ

>>902
ほんとに?
ありがとう。

今日平面構成のエスキースでどう見てもﾁﾝ○にしか見えない形態を描いてしまったよ

先生 あれはしっぽだったんです……！

あんなに過疎だったのにいつの間にか2スレになってた 時期が時期だからか？

この時期切ないな
嫌われてるというより眼中にないんだと思う
私も自分で自分を線引きしてるけど
「まだいける」と思う反面自分で天井作ってる。スルーされるのは切ないんだぜ
話しかけれない自分も悪いけど

あれ勘違いだったかも

3年前に戻りたいなあ
振り返ればなんて無駄な高校生活
せめてバイトして金貯めておけばよかった
特別欲しいものなんてなかったんだよ 鉛筆と紙があれば十分だった

絶対に負けない！
なにがあったって負けない！
勝ってみせる

カイヤってだれ

↑川崎麻世の奥さん

昨晩ハチクロの後にやってるあしたの喜多善男に大好きなワイエスの画集が出てた。
スイーツ(笑)アイドルの反応「なにこれ」要潤演じる秘書の反応「すみません、知りませんねぇ」
一般の反応って確かにこんな感じなのかもなぁとため息。ゴッホやダビンチでもない限り。。。はぁ

Help me Help me Help me Help me
明日午前11に渋谷のハチ公前でまっています。必ずきて、私だと分かったらあなたは運命の人

都芸受かりたい(>_<)
都芸受かりたい(>_<)
都芸受かりたい(>_<)

神様お願いです(>_<)

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

ちかげしね

ちかげしね！おまえはいらない

俺以外の絵描き死ね

デッサンデッサン！

○○死ね！とかは面白くないからこっちでやれよ↓
【氏ね】ストレス発散スレッド【愚痴】
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/design/1138228735/

たむらけんじかよ（笑）

名無しさん変更ｷﾀｰ

自分に自信が持ちたい

皆さん
おはようございます
今日から２月ですね。
まだまだ寒い日がつつきますが、風邪など引かずに、毎日帰ってきたらうがい手洗いを忘れずに。
さて明日はまめまきです。もうまめは購入しましたか?まだの方は、今日中に用意しておきましょう。
それでは２月も何かと忙しいですが、楽しく過ごしましょう。
iより

>>921
オイオイ、豆まきは2/3ですぞ。

鬼は〜外(^O^)ノﾟﾟ｡。゜ﾟ｡

福は〜内(^O^)ノﾟﾟ｡。゜ﾟ｡

描いてて 楽　し　く　な　い

女子美の受験票が消えた。
駅で落としたかも。
ｵﾜﾀ

昔私が専門一年の時一つ年上の人がクラスにいたけど、とても19には見えなかった！
浪人とゆう期間があれだけ人を老けさせるのか

浪人は辛いわ

受験票が家に戻ってきた。
女子美に落としてたのか…

よかったね

中途半端に才能があると周りに人のこと利用しようとするやつらばっかりだよ。それとも自分がばかなのか？人を見る目がないのか

世の中そんなもん

自分自身を材料にして最高の作品を作ろうと思います

ただ自分を信じるだけ

近所のおばちゃんが多摩美卒だと知った
なんだかショックだった

おばちゃんにだって青春時代はある

最近とんでもないことに気がついた　なんで今まで気が付かなかったのか不思議なくらいだ
俺って結構ブサイクだったんだ…

>>934
自分が行きたかった所卒業したんだなあという意味でショックだったんだ

冬は嫌いだ
すぐ手が冷たくなって筆もマウスペンも持てなくなる
早く春になってほしい

グラタン食べたい

金欲しい

近所に変わった感じのおじさんがいて
子供の頃ちょと恐いと思ってた人が
芸大卒の絵描きだって知ったときは驚いた。
今は逆にお近付きになりたいくらいだ。

>>938
晩ご飯グラタンだったよ〜
ままんのグラタン美味しかったです。
すいません(^o^;
明日辺り食べてください。

>>940
実家暮らしかい？
羨ましい。
ままんのグラタン食べたいよ。

>>940
いいなぁ
明日食べます(^o^)／

明日の試験に備えてホテルにいるんだけど
ペイチャンネルを見ようか悩む。

>>943
ゆっくりお風呂に入って、暖かくして早めに寝る！
頑張って！

>>944
ありがとう。
そうだね…。早く寝るよ。
なんだか自分の性欲が悲しくなってくるぜ。

抜きすぎると無気力になるから注意w

>>945
その性欲オレにくれ〜
無駄に緊張しすぎて緊張通り越して無気力脱力…
ここ数日で一気に老け込んだ気がする。
やりきれない。

>>947
そんなに気持ちが落ちてるなら、半日くらい使って自分の好きなところに行ってみたらどう？

俺は試験受けた後、ナーバスになってたから、神社に行ったよ。すきだから。

そしたら性欲も戻ったｗ

久しぶりに海みたい

恋がしたいすきなひとができますように

大学受かりてぇ―――――!!!!!(´Д｀)

いい忘れてた
相談くらいならいつでも聞くよ

うんち

いつの間に名無しが…

遅いよ

第４回美女コンテストスタート！皆さんご応募お待ちしております♪★☆★☆★☆★☆（・ω・）

ちんぽっぽ

(*’ω’*)呼んだ？

らすたらすたぴぃ〜あ

らすたらすたぴぃ〜あ

ぴぃ〜あ ぴぃ〜〜あ

けいおうボーイがなんだってんだチクショウ！
ボンボンだからなんだ！あたしゃずっと奨学金だい！
理系と美術系の差？そんなの関係ねー！
好きなもんは好きなんじゃーい！

…ああすっきりした。
明日コクってきます。ﾉｼ

もっこりもっこりまりもっこり
まりもっこりっこりっこりっ


この歌を卑猥かどうかを決めるのは子供なのか大人なのか今、真剣に悩んでる

こええええええええええええええええええええ

まりもっこりを歌うのは小学生

>>960
頑張れよ　帰ってきたら報告な

どこかどうしようもない君が好き
友達以上になる気がなさそうな君が好き
よくわからないけどどこか澄み切った君が好き
私の名前を、私の名前だって思わせてくれるような言いかたをする君が好き
私が好きな君が好き

平和な学校ですよーに

穏やかな人が多いといいなあ

自分の力を過信し過ぎました。

誰ピカの村上隆を見て父ちゃんが
なんで自分で描かないでスタッフに描かせたもんが作品として売れるんだ！
なんで自分で描かないんだ！どうして(ny
とうるさかったから適当な事言って適当にしずめといた
ぶっちゃけ自分もよくわからんのですエラソーな事言ってごめん父ちゃん
そもそもアーティストの定義がよくわからん

もういいから…
全部なくなった これからは未来に向かって頑張るだけだよね…
甘えるのもいい加減にしようあなたとも終わり あの人とはさようなら
私は頑張るよ

仮面浪人がんばるよ

正直、俺まだ好きなんだけどね…我慢してるけど

セックスは嫌い
なんか滑稽に思えて、馬鹿馬鹿しく思えて、



一気に冷める

生きたいなぁ

生きてて欲しい

頑張るから

どんなにいじめられても嫌みをいわれても私は負けない

私は強い。負けない。

ぽぴーっ

やっぱり俺にはこの道しか無いって解った。
涙が出た。だからいく。その為に生まれた。
出来て当たり前なんだ。
さあ、いこう。

モデルさんのおまんこのなかに入りたい。
あｔったかそう。

ぬっおーん!!!!!
ぷぉおーん!!!!!

アーティストって単語
ばかっぽいから嫌いだ

「やさしい」って何だ？
今まで何度か言われたことがあるけど全然わからん。

今日生まれて初めて秋葉原行ってきた
世間はオタクがキライな人とかいたりするけど、楽しかったよ
TVで取り上げられてるほどじゃなかったけどお祭りみたいで楽しかった
つかみんなフツーに道路横切ってたよ(ﾟДﾟ)??

まぁ渡れるとこすくねぇし
どんな飛び出し方しても轢き殺したほうのせいだから

てか、日曜は車は入れないんじゃね？

祝祭日は秋葉原は歩行者てんごくだから当たり前だよ！
でも平日は違うから飛び出したら轢かれるよ！
反対側の店に行くために１００ｍ歩くなんて序の口だよ！
キツイよ！
でも秋葉原で探し物すれば何軒目かで必ず見つかるから私は好きだよ！
当前探し物はコンピュータ関連だよ！
オタク体験したいなら中野のほうがひとつの建物に密集してる分カオスだよ！

今日いちにちだけ 初めて画塾さぼります
父さん母さんごめん

電車で行ったことないとこまで行って
スケッチブック一冊埋めて帰ってくる。
ちゃんと夜までには帰るよ

いってきます。

綿矢りさ元気？

ﾃｽﾄ勉強たいのにやる気がでない。今度のﾃｽﾄは留年がかかってるっていうのに…はぁ、頑張ろ。

私…やっぱりアイツの事が好きっ!!!!!

枯〜れ〜ない〜悲しみはい〜つ〜か〜
逃げない〜強さに変わ〜る〜よ
君だけ〜の世界をさが〜し〜て〜
旅立とう地図の無い場所へ〜

Janne Da Arc最高！！！

やるしかないな。
大見得切ってやるって言ったんだ。
変わらなければいけないのは、俺の方だ。

うおっしゃああああああ( ﾟдﾟ)