鬱鬱鬱　美大で鬱な人のスレ其の弐　鬱鬱鬱

美大って鬱病・各種神経症の人、多いですよね。
メンヘル板だと限定されてしまうので、こちらにしました。
只でさえ他板では美大は特殊扱いです。

通院している方、そこまでいかなくても悩んでいる方、
課題で追い詰められている方、自主的に投薬している方、
あせっているのに何も手につかない方、
ここで語り合いましょう！

うつ病診断テスト・対人恐怖度テスト・神経症テスト等は
>>2を参照して下さい。

前スレ↓
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/999271856/l50
鬱鬱鬱　美大で鬱な人のスレッド　鬱鬱鬱

各種診断テスト一覧

あなたの「うつ度」は？
http://www.asahi.com/life/medic/0421d.html
あなたの現在の抑うつ度は？（ベックのうつ病調査表）
http://www.alles.or.jp/~go/kokoro/bekku_utu.html
◆◇◆　鬱度チェック　◆◇◆
http://www.lonely.to/utuchk.html
◆◇◆　鬱病認知尺度　◆◇◆
http://www.lonely.to/nntchk.html
対人恐怖度チェック
http://www.mental-health.org/checksheetA.html
神経症の自己診断テスト
http://www.pure.ne.jp/~nensho/FNI.html

>>1さん
新スレ設置お疲れ様です！！

>>1
お疲れ様〜。

今年初の「採用」だ...鬱...

>>1
新スレ設立お疲れ様＆感謝！

今日は夕方からずうっとネットやってた‥‥。もう、諦めるしかないのかな。何もかも。

こういう病気の人は、ネット依存症にもなりやすいみたいです。
はまると危険・・・・わかっちゃいるんだけどねえ。

描けない。
もうなーんにも描けなくなっちゃった・・・。
課題のプレッシャーが、、重いっていうより刺さるように痛い・・・・。
〆切り近し。でもハンパなく動悸が激しくなったりする。
どうすれば・・。

本当にかけなくて、
つかれていたら、休養は必要だと思うよ・・・
のちの自分のためにも。

好きな絵とか、作品づくりが
キライになってしまう可能性だってあるし・・。

しばらくそうだったな・・

中央高等学院の従業員「西部」が女子トイレに闖入し
汚物入れを物色して女子生徒の使用済みタンポン・ナプキン等を
個人的に収集しているというのは事実。

中央高等学院では
生徒及びその保護者の個人情報を名簿図書館等に売却しています。

中央高等学院
http://www.chuo-school.ac/
http://chs-f.com/index.html　中央高等学院福岡校

大学卒業して１年くらいなにもやらずに
ボーッとしてたら治る気がする・・・。

其の弐　設立おめでとうございます

今日も１日無意味に過ぎていったよ・・・。あーあ

＞＞11
逆に焦るらしいよ。周りと比べちゃって。
オレの先輩は余韻で生きてる。余韻で、、、

メンヘル板で読んだり書いたりしてたら、だんだん自分の事考えだして、また泣いてしまった。
というか今も泣いてるんだけど。
美術の道、諦めなきゃいけないのかな。
大学入ってから、何がしたかったのかサッパリわかんなくなってきた。
嫌な課題こなすので精一杯で、自分の絵なんて一枚も描いてない事に気付いた。
昔から絵が好きで、自主的に習いだしたりして、てっきりこの道しかないと思い込んでて美大にまで入っちゃったけど
ほんとうは才能ないんじゃないかって。
だって描けない。なにも描けない。
どうしよう。いまさら諦められない。もう時間ないよ。
いま自分が書いてる文章↑読み返してて涙が止まらなくなった。

絵を描くのが好きなだけで、それだけで、もう素質あるんじゃないかな？
好きって事は、自分の無意識の世界で本能的にピンと来るものがあるからですよ！！
好きって言うのは、そういう事なんじゃないかしら？

とにかく今は落ち着いて。
それから、才能あるか無いかなんて関係無いよ。
・・・でも確かに、講評とかで、否定的な事言われるとへこむよね。
才能どうこうについて考えざるを得ないよね・・。

焦ってる時ってきっと自分が弱くなっててその時は自分が無いみたいになってるかも。
だから、人の言うことにも敏感になっちゃうのかな。

気分転換して見てはいかが？
あなたは自分の絵を描いていないと言うけど、あなたの味ってなんだろう？
ゆっくりした気持ちで、自分探ししてみてはどうでしょう？
自分が美術に魅せられた根本的なものが見えてくるんじゃないでしょうか？
絶対あるはず！！
それが分かったら、自分が強くなって、焦らなくなるんじゃないかな？

心に元気がなくなってしまったときって、こころの底からの
エネルギーの供給が滞ってしまっているらしいです。
それがいつまで続くか
判らないのが辛いんだけど、いつか時がくれば必ず沸き出してくるらしい。
芸術家には　そんな　溜　の時期が多かれ少なかれ必要らしい。
だからってあんまりにも受け身にしてたら　脱出のきっかけと
巡り合えないから　それまでは　暗闇の中でじっとこらえて周囲を見渡して見ていると
だんだん　目が慣れて今迄見落としていたものがはじめて見えてくる。
夜、嵐の海で松明を捨てるのは恐ろしいけれど、それで遠くに光る
灯台の明かりが見つかるものである。
って話し、よかったからあげてみた。

>>16さん
ありがとう。
あなたの書き込み読んで、また泣いちゃった。
今、色んな事が一度にのしかかってきててかなりパニック状態になってるのが自分でもわかります。
ほんと、自分についてゆっくり、真剣に考えてみたいです。

>>17さんもありがとう。
それ読んでかなり落ち着きました。いい話ですね。
＞いつか時がくれば必ず沸き出してくるらしい。
これ、信じてていいんですかね。
将来いつの日か、今日の事を思い出して懐かしめる時がくればいいなと思います。

気が滅入ったら、旅に出よう。
いつもと違う帰り道を歩いたり、途中の駅で降りてみたり。
それだけでもちょっとした旅だから、
そこで何かが見つかるかも知れない・・・・！

あら。新スレだわ。
元スレで語りかけてきた方いらっしゃいましたね。
そうです。あたくし仕事してます。しかも偏った。

某故黒人の天才ミュージシャンが
湧き出すぎて音が頭で鳴りっぱなしだったような発言を
遺していたような気がするんだけど、彼はまあ薬のせいもあるだろうけど
わかる気がします。自分が天才だということでなくて､
頭の中でアイデアだの渦巻きすぎて収拾がつかなくなる。
そしてそれを

>20
ちなみに注意力のコントロール弱いあたくしには、かなり難しいことです。

あ、書き込んじゃった。ごめんなさい。
具現化するプロセスが組み立てられなくて途方にくれるのが
自分のいつもの経路ですわ。時間だけが過ぎて､何も残せてない。
そんな自分に凹んで鬱がひどくなっていくパターン。
最近はお薬もさぼっちゃってるけど、快方に向かってます。
よくなってるのは二次的な、心の病気にすぎませんが。
あたくしの場合根本は生まれつきのもので
日常生活に支障をきたすケースなら「障害」となり
それは一生つきあっていくしかないってものです。

らんほ
自分はホンモノだとでもいいたいのか

チンポをチューニングしよう！

「何年かかってもよいでしょう。
　自分を出そうとしなくても、
　眼で見た感じを逃さぬように心掛けてゆけば、
　そのつど違った表現となって
　いつの間にか一枚の葉っぱが手に入りますよ。
　一枚の葉っぱが手に入ったら、
　宇宙全体手に入ります」

小倉遊亀の入門に際して、
安田靫彦が言ったとされる言葉です。

15さんが何科かはわかりませんが、
ファインアート系なら
数十年かかって成長していくわけでしょうから、
いま焦ってもしょうがないと思います。
ﾏﾀﾘ ﾏﾀｰﾘ といきましょうよ。

いつも不安なんです。
何が不安なのかわかんないけど、
学校休みがちだし、
読んだ本に引っ張られてつらい。
自分がないから、感化されるのかしら。
作品にも、影響しちゃうし。皆さんもありますか。

>>27
その時ハマってるモノに影響受けまくりなんて毎度の事ですよあたしゃ。
読んだ本でも観た映画でも展覧会で見た絵でも、
ハマったら最後、モロに作品に出てしまう。
それ作りながら「あぁヤバいな、駄目だな」とか思って色々誤魔化してみるけど、
それも納得いかなかったり、堂々回りで試行錯誤で提出遅れて謝罪して‥‥なんて日常茶飯事！
むしろ普通に（自分で「自分らしい」と思える作品を）作れた事なんてないと思う。
でもそれでいいと思うけどなぁ。仕方ないし。
私は自分がまだまだ未熟だって自覚してるし、そんな自分がポンと傑作生み出せるとも思ってないし。

なんて偉そうな口きいてる私はこの前まで不安と焦りと自己嫌悪で登校拒否してたりして。
今はなんか焦り疲れてふっきれて普通に戻っちゃったけどね（でも結論は出てない）。
来週また登校拒否してたりして‥‥。

やっぱり、アリですか！
私出席ヤバ。なんっす。
もうよくわかんない。
クラスでも、目立つらしく。
女だけだし、気まずっ！！
留年かも？ウチあんまり裕福じゃないから、
親に心苦しくて。ますます打つ。
でも、苦しいけど笑ってるから、
誰もきずいてない。

私も留年ｽﾚｽﾚだよぅ！
出席よりも課題提出数がヤバ。
うちも貧乏家だから留年不能だし。
でも例によって描けなくて出せなくて‥‥。うわぁ。

ぐわぁん！
bbさん28さん、お二人は、影響受ける事をﾀﾞﾒﾀﾞﾒだって言う前提で
お話してるけど、そういうもんなの！！！！？？？
私は逆に影響受けてこそ勉強・・・とゆうか、影響と言うより
吸収？とでも言うのかな？・・・そんな感覚で生きてたんですが！
「影響って良いこと」ぐらいに思ってた。　（ﾅｷ
いろんな表現法方を知ることにもなるし、自分の作品に一つの技法として
ストックしたりして、それを自分なりの解釈で別の場面で使ってみたり。

え？え？ﾀﾞﾒ？ですか？？
マジで教えてください！
私一人置き去りにしないで〜〜〜　ＸＸ；
レスくださ〜い；

いやぁ駄目だなんて言ってないよぅ。
作ってる時は、影響受けてる事を友達につっこまれそうで後ろめたいんだな。
オリジナルな作品を作りたくても、出来てくるものが影響受けまくりなんだから、仕方ないか、と。
いや実際それでいいんですよね。いいんですよ>>31さん！
「個性！個性！」ってまわりで叫ばれてると、どうしてもオリジナリティ溢れる作品を作りたいって
思っちゃってね。
でもそれは将来色んな事を勉強した後でいいと思えるようになりましたさ。
突っ走ってオッケー！

俺も留年濃厚。
撃つだけ度し寝ない

卒制やばいｙｏ！
企画だけはイチョマエだけど
実制作に取りかかれない．．．
良く考えると良いアイディアが２年くらい出てない．．．
シュショクも決まって無いし彼女もいない．．．
あと５週間で提出ぅ〜ああああああああああああああああああ

３年程つづいた鬱をようやく脱出。
理由も何もわからないが、意欲というものが少しずつ現れてきた。
今まで作れなかった分、思いきり卒制にぶつけてやろうと思う。
こんな日が来るとは思わなかった。
死ななかったことに感謝。

そっか〜！
そういう意味かあ！！
ありがとう、分かったよん！！28さん！

そうそう、いい事あると、つくづく「あの時死ななくて良かった〜」
って思うよね。死ななかったって言うか、私の場合勇気無くて死ぬに死ねなかった
んだけど、その勇気の無さにも感謝したくなるよ！！

>>27
何かの影響を受けるって、私は良い方に考えてるよ。


最近、〆切近いのに全然焦りがなくって、
もの凄くピンチなのに！
やる気が出ないというか・・
結局ぎりぎりに焦りだしてやり出すって事が多い。
そんな自分が嫌。

>>38
〆きり前日に焦るのが私の日常です。
まわりはそんな私を馬鹿と貶すけど、どうしようもないのです。
今も焦らずネットサーフィン。
それでもこの人生なんとかなるだろうと楽観的。
先月はそんな自分が嫌で嫌でぎゃぁぁあぁ!!!!!ってなって、よく
泣いていたけど、また元に戻りました。
エンドレス　ライフ。

>>34
ギャーッ！！
あと５週間〜・・・・！！！！

去年の俺は、この時期悲惨だった。
フラれて、絶望のどん底で、就職も決まってないし、
大学院も考えてたけど、どうなることやら、という状況だった。
毎日気が狂いそうで、生きているのか死んでいるか、
わからないよーな毎日の中、卒業制作していたよ。
そして１年立ったけど、また失恋したし、
仕事では客に怒鳴られるし、ああー、ろくでもねえ！！！！
進歩ねーよな、あー。

>>41
ほとんど今の僕と一緒です。
卒制やべ-------------------------------------------------

卒制。
今仕事してても同じ心境。
卒制のときと違うのは、生活や信用がかかっていること。
「これができれば先につながる」って思えるうちはいいけど
モードが鬱だと「これさえもできなければ破滅｣的な心境。
実際得意分野でできる今の仕事や趣味以外はすでにロクデナシ。
やっと持ち直してきたのにこの仕事上げられなかったら。。。。あーあ。

>>39さん
何だか私も同じ様な状況です！似てますよ。
先のこと、考えたくなくて…
でもその時間が迫ってきて、無理矢理やって
終わるって感じです。
どうしようー（泣

今日も学校行かなかった。ここ半年くらいずっとだけど。
卒制もゼミの課題もヤヴァすぎだし、来年研究生で居座ろうと思ってたけど、
この精神状態じゃ、もしかして無理かもしれん・・・。
諦めた方が良いのだろうか。

南の島で１年くらいボーッとしてたい（泣

油の大学２年です。
出されたドローイングの課題三枚が
木曜提出で、沈んでます。
抗鬱剤も効きません。
テーマがそれぞれ季節、その前に描いたヌードの組み換え、
朝昼晩のいずれかというのですが、、。
そりゃねえだろと思ってしまう私は向いて無いのでしょうか。

>>46
自分も今課題を前に手も頭も固まったまんまだけど、向いてないって事はないと思われ。
このスレ読み返してたら結構勇気付けられるよ。>>16-17など参照あれ。
‥って自分で何か書けよってか。ｽﾏｿ。眠い。まだ課題から逃げてますもんで‥。

明日提出のが終わらない〜
つーか、全然やる気NEEEEEEEEEEE

みなさんに全然レスできなくてごめんなさい。
もう休学を考えようと思いはじめました。
彼氏まで鬱で自分も課題でいそがしくしてると
何も力になってあげられないと思ったから…。
学校やめて結婚して働きたいな…、なんか普通のバイトみたいなのでいいから…。
もうこんなつらい想いしたくない…。

あーっ
普通のバイト、って、簡単な、自分にでも出来る仕事って思ってる？
もしそうなら、その判断待ったほうがいいかもよ。
ある種の神経障害持っていたら（これだったら先天性です。診断できる医者極少)
事務的な仕事とか、一般的に「簡単そう｣な仕事は向きませんよ。
クリエイター向き。自分そうでしたー。

普通の、難しくない、クリエイティヴじゃなくて地道な仕事
そう思ってやった仕事、全部ダメ。専門医の診断が出てわかった。
絵を描くとか、作り出す源の部分じゃないけど
得意分野の仕事に出会うまでに生活自体壊れて鬱でしたよ。
学生時代、泡吹きながら課題やってたから自分はクリエイティヴな
仕事には向かないんだと思っていたんだけけどねっ。

>>50

それってADHA?
美大生には多そうだが。

「普通のバイト」って難しいよね・・・。

打つさん、今朝、
「書きなぐってすっきり」でﾁｮﾄ暴れてなかった？（笑

なんか最近人生とか死とか暗いことばっかかんがえてしまう。
自分が何をしたいかもわかんなくなってきたり。
一応デザイン科なんだけど、デザインってくだらないとか考えたり。
もうお迎えがきてもいいかなとか思ったり。
みんなこんなときどうしてる？

>>50＆51さん
あー、私けっこう流れ作業とかスキで得意なんですよ。
腰にくるやつでなければ、立ちっぱなしとかもわりと耐えられるし…。
なんかひとつのこと極めたりするのスキみたいです。
でもバイトもバイトでむずかしいですね…、面接で落とされたら自信なくすし、
人間関係もあるし。ﾏｼﾞﾚｽどうもありがとうございました。

自分に合ってない作業やってるときってほんと鬱になりますよね…。わかります。
50さんは今どのようなお仕事をしてらっしゃるのでしょうか。
なぁんか最近、彼氏と（できたら→）子供のためだけに
生きれたら楽しいだろうなあ、とか思っちゃうんですよ。
人に喜んでもらって自分も喜びを得るタイプの人間なんで。それだけってのも大変だと思うが…。

っていうか今の時期って休学できないんですね。（汗）バカか私。

>>54の１さん
暴れてました。（笑）しかもいろんなところで。ｱﾊﾊﾊﾊﾊ。っていうか漏れｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)
今朝方彼氏といろいろあったもんでかなりの精神錯乱状態だったんですよ。
昨日まではわりと普通の精神状態で家の仕事したり、課題もちょっと
やれたんですけど、またスゴイ鬱になっちゃって。
ご心配ありがとうございました。ﾍﾟｺﾘ。

>>52
ADHAだと何の略やらわかんない。ADHD。バカにしてないか？
美大生の多くがそれにかかるのではなくて
その傾向の強い人が物を作ったりする方向に進んでるんだと思うけど？
でも根拠もなく努力もせずADHDって天才なんでしょ、とか
思いっきりたかびーになって結果何もしないやつらもいるyo

>>50
知ってる人のような気もしないでもないのだが
りあですが

>>57

ADHD=注意欠陥/多動障害だが
ADHAとも呼ぶらしい。

http://www.google.co.jp/search?q=cache:GR631U4v2OE:www.athome.co.jp/academy/psychology/psy08.html+ADHA&hl=ja&lr=lang_ja

メンヘル板のスレ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1006126467/l50

安易にADHDでは？って思い込むの危険だよね。
誰でも多かれ少なかれそういう傾向あるだろうしさ。
実際その病気の人ってシャレじゃない症状っぷりみたいだし。
なんちゃって鬱といっしょで、なんちゃってADHDも多そう。

あまえてんじゃねーよ。
あまえてんじゃねーよ。
あまえてんじゃねーよ。

３回言ってみました。

>61
アメリカの精神疾患の電話帳みたいな
診断基準の文書で、
DSMというのがあるんですが、
膨大な項目の疾患が掲載されているため、
これを真面目に参照すると
誰もが病人になってしまうという（汗

>>55
私もデザイン科だから、その気持ち良く分かります。
その時期って誰にでもあるものなのでしょうか？
最近はデザインのおもしろさとか
大切さを分かってきたから良い方だけどね。
（でも、今はまたやる気無し状態!!!）
好きだったことが嫌いになるって事は普通に
あることだと思いますよ。
私はそういうときは、全く違うことをやります。
ビデオ見たりとかして。何も考えたくないから
違うことやっちゃって、その中で新たな考え方とか
発見出来るときもあるし、笑ったりして気分転換します。
あ〜最近笑ってないよう・・・鬱

んー。なっちゃってじゃない人だけども？

診断でてるけどさ
前から思ってたんだけど、なんでほんとに診断が出てたり
一生懸命改善しようとしてる人のこと気に入らないわけ？
そういう人ってなんちゃってばっかだと思うけどさ。
しかも自分多動ないほうですよ。

「なんちゃって」だろうと本当だろうと
現状どうで、でもどうしたいのか考えるべきだと思うけど

　

私は今はとにかく時間が欲しい！！
泣いても転んでも逃げても病院行っても、
『定められた期限までに課題を提出しなくてはならない』
これは絶対不変の現実です。回避手段はどこにも存在しないのです。
この事実が苦しい。
手が動かない。それでも期限は迫ってきて、どうしようもなくてパニクって現実逃避してみても
結局いつかは向き合わなくちゃいかないから舞い戻ってきて、逃避してた自分を自己嫌悪‥‥‥。
ここ１ヶ月ずっとです。自分が情けなくて恥ずかしくて。
できないのが何でなのか、わかりません。でも今そんな自己探究の旅なんてしてる暇さえないのです。
提出期限が‥‥‥‥もう‥‥‥‥!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

注意欠陥障害ですか。
診断ちゃんネタって、普通の人が聞いても微妙かもよ？
あたくし自身リアルタイムで人に注意されてるのが
「火を使う暖房は使っちゃダメです。」だし。わかんないかも。
普通の人には当たり前のことができないんだよ、ってのも
「おっちょこちょい」とかで済まされちまうこと多し、よ？
わかってもらえないから苦労してんのよね。ふんとに。
もしそれ系のお話なら、>>62みたいなのもいていやだろうし
そういうサイトでお話したほうがいいかもですよ？

みなさん自分が憂鬱なのを課題のせいにするのは
もうやめましょう。
手が動く、動かないはほとんど習慣の違いです。
常に頭のなかでアイデアを保存しておくべきでは？
私達は休む事なく、色んな所からヒントを拾って
生きて行く運命にあります。そしてその道を選んだのは
自分だということを忘れない事です。
嫌なら辞めればいい。命の方が大切だと思うなら。

批判じゃないので怒らないで下さい。本当に応援してい
ます。

暗黒。

>>71
うー･･･ん？

>>71
じゃあ私はその道を諦めたほうが良いと？
諦めろと？

少しぐらい休んだり寄り道したりするのもアリだYO！
みんながんばれ！

＞＞73
ごめんね、何だか余計難しくしてしまったかな。
要するに辞めるのは簡単だし、間違い無く今より
余裕のある生活ができるんじゃないかなって思って
言っただけです。
でも表現者として生きて行くなら、表現する事のせいで
鬱になったなんて言ってしまうと、創り出す作品が見る
人を嫌な思いにさせてしまう気がして。嫌な思いをさせ
るのが目的なら正解だけど。でもそれじゃ一方通行じゃない？
作品は自分の鏡みたいに全てを正確に映し出す気がして。

>>76
ﾜｹﾜｶﾗﾝ

＞＞73.77
分からなくてもいいよ。これは自分で決める事だから。
別に人に媚びる作品をつくりましょうとは言ってないよ。

あまりにも課題のせいにするから、少し滅入っちゃっただけです。
怒らせてごめんなさい。もう言いません。

>>71さん
すごい真面目にまっすぐに課題とかものづくりとかと向き合ってるんだね。
なんとなく考えていることのニュアンスは伝わったよ。

しかし、そういうまったくシロクロはっきりさせて生きていく
やりかたはもうしなくなったな…。
なんか、鬱で苦しくていやいや作ったモノでもイイっていう人がいれば
自分もその人もうれしいじゃん？みたいな。（汗

こっから全然余談だけど、男知ってから価値観全然変わったなぁ…。
私も昔は71さんみたいな考えしてたんだよね。

>打つ
＞鬱で苦しくていやいや作ったモノでもイイっていう人がいれば自分もその人もうれしいじゃん？
同意です。
>>71の「‥しておくべき」っていう言い方に「？」ってなってしまった。
どんな作品がどんな人に受けるかなんてわかんないよ。たとえそれが作者としては
不本意なものであったとしてもね。
実際クラスの子の作品で「もーうやむやで泣きながらヤケクソで作った。早く破り捨てたい！」って
言いながら提出してた作品ですっごく（・∀・）ｲｲ!のがあった事もあったし。

それに今の自分は課題出来ないって事で鬱駄鬱駄ってなってるんだけど、もしこの課題から解放されて
好きな作品作って良いよって言われても同じように描けない鬱駄ってなると思う。
常に課題がまとわりついてるから、自分の作品ってのを作る時間がなくて、なんか忘れちゃったみたい。
慢性的な、（カッコよくいうと→）スランプみたいなものかなぁ、と。
自分の場合そこが問題なのかなーなんて。
あぁ！こんな事カキコしてる場合じゃない！課題！！！！

軽い鬱の人もいれば、重い鬱の人もいる。
軽くてもその人にとっては、もの凄く苦しいものだったり
するよ。他人にとって何って事無いことでも
それをもの凄く辛いと感じる人もいるから。

課題のせいにするなってことだけど、
確かにそうなのかもしれないけど、
次々と課題が出されれば、本当に参っちゃうよ・・・・・・
やらなければいけないことが重なってって
分け分からない。

>>71さん
鬱の人って初めの頃は、

課題のせいで鬱なのか
鬱のせいで課題ができないのか

どっちか見分けがつかないものです。
いろいろ気分転換したり、
ユ○ケルを3本飲んだり、
自分を追い詰めたり、
頑張って頑張って頑張って気持ちを持ち上げ…
…それでもやっぱりできない。
そのときになって初めて、
「自分は病気なのでは？」
という疑念が沸きはじめるわけです。

だから、課題で鬱だ〜言ってる人も、
実は鬱で課題ができないのに、
そのことに自分で気付いていない人かもしれない。
その点を留意しておいて欲しいです。
鬱は患者数が多い割に、
一般の人の理解度が低いのがとても残念です。

# 自分は鬱の初期のころ、
# 自身ではまだそれに気付いてなくて、
# やる気を出すために毎日ドリンク剤飲んでました…。

>>82さん
ああー、言いたいことを全部言ってくれました。ｱﾘｶﾞﾄｳ。
私もそうでした…。3年間ずーっと鬱の方向に行き続けてるのに気がつかなかったよ。

だから自分の病気を教授とかに説明するのってほんとに大変だよね。
がんばろうね。がんばっちゃいけないのか。うーんと、命を大事に…！

美大志望生なんですけど今、高校生の段階で結構鬱になります。
美大入ったらやばいですか…？

学生相談室ってどうよ？
病院逝ったら甘えんなって叩かれそうで怖いし、本当の鬱病の人みたいに重症じゃないから
病院には逝くのは気が引ける。
ていうか文章のレポートとかはバリバリ書く気満々でこなせるのに、絵筆を持った途端に何も
描けなくなるこの美大特有（？）と思われる症状を、絵を描いた事のない医者に解ってもらえるのか
わからんし。
メンヘル板の憂鬱大学生スレで、学相って結構使えそうな感じで書かれてたけど美大のはどうよ？

>>84
うーん…もうちいと状況説明を…
やっぱまわりの人たちも受験をくぐりぬけてきたわけだから
人と比べたりして落ち込むことはあるよねぇ。
そこでちゃんと自分に自信を持てるとヨイと思うんだけどね〜、自分含め。

>>85
どうなんだろ〜。あ、でも学校にこわくていけそうにないときに
電話でも相談受けてくれるっていうのはイイかも〜ってこないだ思った。
勇気が出たら電話してみようかなぁ…。
でも私の通ってる医者はそういうわかってもらえそうにない症状も
普通に「そうなんだ〜」ってきいてくれるよ。

病院に行って「甘えるな」と叩かれるのは１００%ありませんから大丈夫ですよ。
でも、そうですね・・・私は病院通ってカウンセリングも受けていますけど、
美大という特殊な環境を医者やカウンセラーにいちいち説明するのは正直大変です。
学相は・・・行った事ないからわかりませんが、
設置してある学校なら利用してみるのも手じゃないでしょうか。

あ、私は説明するのは美大のことを説明するのはあんま苦じゃないデス…
それより鬱病のことを友達とかに説明するほうが気がめいる。
私は医者に話を聞いてもらうのに向いてるのかもな。
学相の人って正直、カウンセリングの能力（？）とかは
どうなんだろ〜ってところは気になりますよね。

メンヘルでいろいろよい病院を紹介してくれるスレとかあるから
そのあたりで調べていけば、「甘えるな」とか言われる心配はないかと。
それにもし先生と相性が合わなかったら他の病院に行けばいいし。

月並みかもしんないけど　読書って結構いいよ
自分が　訳の判らん苦しい状態でいる時に　さがしてた言葉がみつかって
それだけで何か心の方向性みたいなものがちょっぴりみえてきて
とたんに周囲の状況が動き出すように感じる事がよくある、きがする。

自分にとって良い本にあたらないと意味無いけど、必死な時って結構偶然良い本にあたる気がする。
（フィーリング調で申し訳ないけど一般性があることなのか判らんから）
最近までかなり鬱ってた最中、本屋でなにげに河合隼雄系の本買って　はまった。
そこの出版社の本２冊買うとおまけが貰えるから、別の本とあわせて適当に手にとった
だけだったんだけど。
河合氏の学術専門書系の方は難しすぎてかえって狂いそうになるけどエッセイ系や
評論系は読み物としても面白いし読んでて頭が整理される感じがした。
本によっては心療内科系のことについても親切に書いてあるよ。
あと　童話の　『モモ』　大人でも夢中で読めるよね
全然関係ないあたりでは　『超勉強法』　ノリがいいよね
制作のネタに直接使えるって訳じゃ無いけど　なんか頭動きだしてきて手も動いてきた。
それで現実の問題が解決するって訳じゃないから、やっぱり胸にいつも鈍痛が
あるんだけど　今はそのまま動こうとしてきたとこ。　２年も現実逃避して
昼夜逆転してアるチュ−状態だったんだけど　取りあえず酒は減りました
やっぱ飲んじゃうと造れませんもんね　滅入るし

最近読書どころかテレビも見れない。ゲームなんてもってのほか。
医者が言うには、精神が消耗してる状態だとそうなるそうだ。
なのにネットだけはできる・・・不思議だ。

さあ、

そろそろ本気で直そうとしませんか？

>>90
仲間ﾊｹｰﾝ（・∀・）
ネットだけはね‥‥‥何時間でも夢中になってられるよ。。
特に2chは色んな板の色んなスレに沢山ブクマしてるから、一通り廻っても「あ、また更新してるかも」
などと言って延々ループ‥‥‥。

>>92
私もほんとに鬱のときは本もテレビも理解できない。
2chのいろんなとこを延々リロードして、５〜７時間くらい
PCの前を離れられないときがある…。暗い。

そうそう！（・∀・）>>打つさん
昼間で人も少ないから滅多にレスつかないんだけど、それでも回線を切ろうとはせず、
リロードを繰り返す、もしくは大して興味もないくせに逝った事のない板に逝ってみたり‥‥。
昨日がそうでした。。鬱駄課題氏用‥‥

今日も１日学校にも行かず、２ちゃんねるの海を漂っていましたとさ。

?}ちゃんのこと始めッからアングラって捉えちゃうと　確かに我ながら凹むけど
考えようによっちゃ　?}ちゃんのおかげで人との繋がりが歪な形かもしれないけど
あるんだから　素敵なことなんじゃないのかなぁ？
見えてるのは文字だけど　書き込んでンのは人間なんだから、心がこもってるんじゃない？
スレにもよるだろうけど。
私めも一時鬱って?}ちゃんの深海領域迄逝ってしまってましたが最近ちょっと卒業気味。
そうゆう時期が長かれ短かれ　いつかは飽きちゃうんじゃないですかね、
自分の落ち込みっぷりに。　

鬱って病気じゃないんじゃないかなー
みんな鬱の要素はあるけど　自覚するかしないかで
自分が鬱だと思ったら鬱なんじゃないかな。
根が明るい人や暗い人って　もう幼稚園ぐらいの時から決定してるよね
絵を描いても　使う色とかも　無意識に偏るし、、。
はー　ツライ。　年末はよけい鬱る、、、。

5年前美大卒業したんだけど、卒業してから鬱になった。2年前発病。入院2回自殺未遂2回。。
薬だいぶ増えたけどすごく良くなったよ。ちゃんと働けないけどね。仕事のストレスに耐えられないね。
でも制作はできる。鬱になってから感性が敏感になったみたいで前よりもいい作品できるようになったかな。
鬱で悩んでるなら迷わず病院行ったほうがいいと思う。
素人考えでこの病気絶対治らないし、眠れなかったりしたら眠剤もらって熟睡したほうがよっぽどいい。
病院転々として今の医者に落ち着いたけど、医者との相性ってのもあるんだよね。
学生時代も鬱の傾向は少しあったかな。
学校行きたくないていうのがあって一日中寝てたりとか。一歩も外、出ないとか。
でも、その辺は軽い鬱だったろうね。たぶん病院行っても軽い薬もらったりしてたんだろうな。
まわりも色々な神経的精神的な病気の友達いるけど、ま、みんな病院行って、今ではちゃんと働いてるよ。
あんま悲観的にならずに、（悲観的にはなっちゃうんだろうけど）まずは病院行って相談してみたら？

早くこんな腐った大学を出たい！もうたくさんだ！
バカな凶呪の相手なんかしてたくない。
氏ねって感じ。まったくドキュソだぜ！！！！！！
早く人間になりたい。早く人間と出逢いたい。
誰か、誰か！誰か！！！！

100

あー単位取れてるんだろうか？留年したく無いよ−。
親は私は元気に楽しく学校に通ってると思ってるけど
実際は鬱で学校さぼりまくりで単位もギリギリ。
留年なんかして親を悲しませるのだけはイヤだー。
神様仏様教授様、単位ください。

ウツは病気です。薬で症状は回復します。

が、勿論、それだけでは全快しません。
例えば＞99さん　のように大学の環境が合わないとか
自分の周辺事情が悪くて憂鬱になるようでしたら、それは
自分で改善して行くほかありません。
「そんな〜こんなに苦しいのに」と思われるでしょう。
薬はその苦しさを緩和してくれる役目です。
症状が和らいでいる間に、自分で自分が憂鬱で落ち込まない環境を
つくる努力をしなければなりません。

薬飲んで寝てればそのうち治る風邪などと違って
特効薬はありませんから、厄介な病気ですね。

あと、これはメンタルヘルスの先生に伺ったのですが
ウツ同士で話し込むのは、影響を受けて悪化する可能性があるので
止めた方が良いそうです。泥沼化する前に、もよりの心療内科に行きましょう。
ウツ程度なら精神科じゃなくて心療内科でも大丈夫です。

ウツ状態は心の持ちようではなく、脳内の分泌物の機能低下など
正常な人と違って、落ち込んだり、悲しくなる気分の制御が
出来なくなっている状態です。　薬はこの症状を改善します。
副作用の少ない薬も幾つかありますから、ちゃんと御医者さんに行って
見てもらいましょう。悪化すると治りにくいです。
反対に軽い人なら１ヶ月くらいでもかなり回復します。
半年目安で治療してみましょう。

PC壊れて来れなかったヨ…。(T_T)課題がやばめなので、もう寝ますが…。
明日、提出の頑張らないと…！
提出できたら、ちゃんと読みますね〜。余裕なくてすみません。

薬飲んでるけど　本質的なことは　治らないよ
もって生まれた　資質は　変えられない
汚れて　長生きするより　きれいなまま死ぬほうが
いいって思う　治って普通の人になったら　絵なんて描けない
大人になんか　なりたくない

気が狂って、人間らしさを失ってまで、大学にいたくない。
もう、最近では退学を真剣に考えている。
一方で大学中退だと社会的にフリになる点が大きいので、安易にそれもできないでいる。
自分を変えろというけれど、変えて柔軟になって、
凶呪のお気に入りになって、そしてその後、何になるんだ？
・・・こうなったら、しかたがないから、さっさと卒業して、自立していきたい。
凶呪のお気に入りになって尻尾ふってまで、大学にいたくない。
尻尾フリフリしているヤツを見るのも、もうたくさんだ！！！！！！！！！

↑ほんとだよ！！　何だよ凶呪と飲みにいって　何かくだらない話して
助手もなんか　えらそうに　下らない　組織の儀式みたいな訳のわからん
下らない話して、、、　そんな姿　みてるとほんとに情けなくなる
芸術は学校なんかでは　習えない！！　尊敬できる先生なんて　ほとんど
いねーよ！！　

教授全員が悪い訳じゃないでしょ。オレは外で
クリエイティブな悪い事してるけど、そういうのも
評価してくれる人もいるよ。安易に就職を進めたり
斡旋したりしないし。何でも上手く行ってる人の事
を敵視するのは良く無いと思うよ。芸術は学校では
習えないってさー。美大は習いに行く所じゃ無いじゃん。
自分のやり方を見つける所なんじゃない？
よくわかんないし、尊敬する先生なんていないけどさ
尊敬できる仲間はいるよ。頑張ったけど就職決まってねーし。
この先将来がかなり不安だし
安定なんて絶対に無理だけどさ。
やるしかないかなって思ってるよ。ウチの学校では
尻尾ふってる奴なんて見た事無いけどなー。いるんだ、やっぱ。
あーーーつーか卒制ヤバーーー。全然やってねーーーよーーー。

確かに凶呪じゃなく「教授」と尊敬すべき先生もいる。
しかし俺の教授は凶呪なんだ！
自分の言っている言葉の自己矛盾に気がつかずに他者を批判して
自分を正当化しようとしているところが物凄く醜い。
こういうののいったいどこに「芸術性」の断片が見られるんだ！？
凶呪のいう「自由」はあくまでも凶呪の中での「自由」であり、
他者に開かれたものではないのに、全ての価値観を押し付けてくる。
俺達は凶呪の心のゴミ捨て場か？引き立て役か？
そこまでしても大学にいたいのか？権威にぶら下がっていたいのか？

・・・また鬱がぶり返してきたぜ。

＞治って普通の人になったら　絵なんて描けない
＞大人になんか　なりたくない

確かに芸術家の人にはウツや不安神経症の人が多いけど
健康になったら　絵が描けないって事はないと思うよ（＾＾；

だ。。だいじょうぶかなー？元気出してね。

きれいな空気すいにいくのもよいよ。
森林浴とか。軽いハイキング、山登とかね。
課題におわれてる時は、ひきこもってることが多かったりするんで。
運動不足を解消しよう。

あとバランスよい食事。睡眠も。
カラダを元気にしなくちゃ、
脳も、直感もはたらかんもんね。

>>100
荒んだ中でも淡々と100取る姿にﾜﾗﾀ

Fineの人たちは　課題とか　ストレスとか　育った環境、事件とかで
鬱になるというより　もともと生まれつき　変っていた人が多いい
自分も幼稚園のころから　変な子だった　今までずっと　人と違ってた

美大生其の一です。はじめまして。過去ログ全部見てきたところです。
鬱です。軽度なヤツだけどね。
数年前、高校のときから傾向は見られていたけど、
誤魔化したり罪悪を感じたりしながら放置していた。気付いていなかった。
つか鬱ってどんな状態を指すのか知らなかったからね。ただの怠惰かと。
出席日数とか単位とかに問題が出てきたので仕方なく学相に駆け込んだ。
で、初診断。
憂鬱だな〜と思いつつもいわゆる鬱だとは考えておらず自ら調べることもなく
たまにテレビの鬱特集かなんかでチェック項目にて当てはまり「もしや？」
とは思っていたが…

>>85
学相は、いっといて損はないと思います。
普通の病院じゃ延々待たされた挙句5分で診察、
クリニックでも15分…とかいうこともあるらしいし。
学相だったら一時間でも二時間でも話聞いてもらえるし。
で、自分の場合学相の医師に相談して、
その後紹介状を書いてくれました。
その医師がいる病院にまず行ってみることになってます。初。でびう。
薬の副作用とか怖いのでどうするか決断しかねるが、
薬に関しては素人考えよりもとにかく病院に行ってみようと思います。
ただ私がその時相談したのは「医師」だったので
学相の「カウンセラー」にも相談してみようかな…
（たまたまその日は医師来校の日だった）

私、美大行きたい・・・（；＿；）
今行ってる大学、つまらない　友達とも話し合わない
辞めたい　辞めて浪人しなおしたい
でもお金ない　頭も悪い　今、スランプ
浪人中、鬱病が発病しなきゃ　まだ多めに見てくれて
親も浪人続けさせてくれたかもしれないのに・・・
情けない・・　病気に負けてる私が嫌い・・

鬱のバカヤローーーーーーーーーーー(`ｏ’）”
嫌いだ嫌いだ！！鬱なんか嫌いだ！！
鬱のせいで人生メチャクチャダーーーーーーーーー・・・・・。。。。。（；＿；）

病院、金かかってしょーがねぇや。
でも親にゃあ言えねぇし。
しかも薬きかねぇし。

卒制がああああああああああああああああああああああああああああ
うわあああああああああああああああああああああああああああああ


4年生の皆さん、お互い頑張りましょうね

もう、なんにもできない。
絵を描く事が、すっごく恐い。
鉛筆とか絵筆を握って、キャンバスとかに、
自分の筆跡を残す、
そしてそれを晒すってのが、怖くて怖くてかなわない。
晒すっていっても別に他人に見られる事じゃなくって、
ただ、そうやって自分が描いたものを”残す”とか”存在させる”ってのが
怖い。怖いっていうか、恥ずかしっていうか、、、、あーもう、、、駄目。
ていうか、何かを残す以前に描くものがない。
なんにも思い浮かばない。。
「少し休んだら？」って言われた事もあったけど、そんな時間ないし。
締め切りとっくに過ぎてるのに。

世界レベルの広告代理店決まったやつから
「ねえ、就職決まったかい？」とかいうメールが来て
めちゃムカツイタ。そいつは卒制もはるか昔から決めて
やってるから余裕なんだろうがオリャ泣き入りながら
やってねーつーーのによー！完全に負け惜しみだね．．．あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

俺なんか、就職しようとしたら、大学の教授に、
「なんで就職なんかするの？僕はいやだな、毎日満員電車に乗って、働くなんて。」
って、言われたぜ？なんか、大学残ってげーじゅつやってるヤツって、だんだん、
世の中で働く人を馬鹿にする傾向があるみたいで、大学なんか早く出ていきたいね。

いろんな人の意見聞くと
余計に分からなくなるよね。
だから一人で悩んだりする・・・
最近は、聞かなきゃ良かった
って事が多いし

あと１週間でクリスマスらしいよ。

そんなもん、知らん。＞栗須磨酢
大学の用事あるから実家には帰れないし、彼氏いないし、バイトもしてないから
何にもすることないよ24日は。
一人旅逝ってみよっかな。。

クリスマス嫌い。
みんな楽しそうだから。
私の大好きなあの人も彼女と熱い一日を過ごすのね。
なによ〜もう！女友達も彼氏と過ごすと言うし、私ばっか一人にしないでよ〜！

>>117さん
ムサビのHPに逝ってみよう！
来年から4年制通信教育が始まるよ。
入試は書類審査のみ。
入学しないで好きな科目だけ履修する制度も
ある予定らしいから、
いまの大学に在学しながら美術を学ぶこともできるよ！
学費は年間30万前後+スクーリング他。
いっそ今の大学辞めて、
既得単位で通信の2〜3年に編入してしまうとか。

なんか宣伝みたいですません。
でもこれが希望になれば。

クリスマス、、、。年末年始、、、、。
はあー、、、。ぽつーん、、、、。
ここの板でオフ会やりたいな、、、。
知ってる人いそうで　行かないけど、、、。

ホント！？
逝ってみるみる！！
ありがとう、ありがとう無人さん！！！

>117さん
その気持ちわかる。
俺の場合、大学辞めた。メディア情報学部の中のアート専攻だったんだけど。
実際はプログラムとUNIXだけで、美術のことは全然やらない。
というのも、美術の教授が亡くなったとか、美術系のスタッフ不足もある。
散々悩んだけど、2年次の前期ちゅー半端な時期に辞めた。
美術じゃなくて単にソフトの使い方教えてるだけだったし。意味ねえぞ。

悩み過ぎて鬱病が悪化して　収集つかなくなってた。今　心療内科通う日々
無様な姿に呆れられて彼女には振られるし（涙）　なんだよー信頼してたのさー。

今は、PCが少しばかり解るから、派遣社員で働いてる。
美大受けるにはお金がかかる。大学の学費もかなり高いし。
受験するには予備校行かなきゃ絶対無理だし。
金稼がないといけない。周りからは、美術も出来ない大学やめたダメな人って
冷たく見られてる。家族も冷たいもんだ。俺も、23歳にもなって　何やってんだか。
美大行きたいよ。入って鬱の人。気持ちは察するけど　なんか通えているだけでも
うらやましい。

前の大学に入る前、通っていた美術研究所の所長の先生。
４０歳過ぎてから美大（タマビ日本画）を受験した人。
凄く良い人だった。話を聞いているだけでもためになった。

その人と俺は違うけど、俺も受験したいな。
先ずは先立つもの＞お金　なんだけどな（T-T)

お金は育英会で何とかなると思う。
病気の家族を養わねば、とかだと難しいけど
自分の学費と生活費なら、奨学金とバイトで何とかなるってば。

死ぬな、
　絶対に死ぬな！

必ず春がくるぞ！！

八方塞がり・・・いや、１ケ所だけ退路があいてる。
そうせざるをえない状況にどんどんなっていく。
どんどん追いつめられて行ってる気がする・・・自分。

気楽にいこうや。
肩のちから抜いて、ゆったりといこうや。
俺はみんなが好きだ。だから作品つくっていってや。

うううう、、デザイン科、、。チャラチャラしてて
むかつく。　流行のかっこして、、流行の話、、
おでこに「男一直線」って書いてある、、。
そんな人ばかりじゃないんだろうけど、、、。鬱。

ファイン系の汚い女の方がむかつくよ。

オフ会いいじゃん！やろーよ。
鬱な今年を忘れる忘年会。来年は心機一転ラッキーを掴んでみせよう！
美大生なら、鬱で話ニガテな子でも共通話題あるでしょ？まぁ同じ大学のやつにばったり
会っちゃうかもだけど、それはそれで以後仲良くなれるかもだし。
オフきぼーん。

誰とも関わりたくない・・・。
誰にも会いたくない・・・・。

＞お金は育英会で何とかなると思う。 病気の家族を養わねば、とかだと難しいけど

それがねーモノの見事に当たってますが、兄貴が2年前から
精神分裂病になっちまって、実家に戻って治療中でね。３０過ぎなんだけど。
仕事も何も出来なくなっちまって、近い将来、家族の病気どころか
両親の面倒まで見ないといけなくなりそうだ。（汗
・・・２３歳にしては、悩みが普通の人が３０代半ばに悩むことなんだよな（汗）
遅生れのガキは苦労しますな。

＞自分の学費と生活費なら、奨学金とバイトで何とかなるってば

でも、美大の学費って大抵１６０万円とかするじゃないっすか。
前期は一括で支払いしないといけないし・・・。
ローンは両親がバブルの頃　破産寸前逝ってるから　信用機関から
目をつけられてるし（VISAとかマスターとかカードも作れない）。八方塞。
だからといって、延々と金稼ぎのためだけに自分の人生使いたくない。
今の派遣の仕事も、給料はそこそこだけど、ルーチンワークに近い・・・。

タマビの社会人入試って、実技と作文と面接なんだね。学科試験が無い。
実技だけで審査されるって　反対に大変な事かもしれない。
まったくの素人が1年どころじゃ間に合わないだろうな・・・。

もはや半ヒキで滅多に学校行かない私ですが、
今日、どうしても学校に行かなくてはならない用事があります・・・。
レキソタン5mg様、頼むから効いてくれ・・・・・！！

うつ美板オフ会　27日か28日。新宿？渋谷？（もちろん静かな所）
4時ぐらい？から　10人ぐらいで？
あくまで予定です　だれか幹事お願いします

正直、そんな所にいく元気があったら鬱じゃないと思うんだが・・・。
薬が効いてる人もいるのかもしれないけど。
あと学校で鬱傾向を隠してる人も多いんじゃないのかなあ。
実際狭い世界だし、知り合いいたら気まずいんじゃないかと・・・・

>>136さんは
デザイン科の人ですか？
気持ち分かります・・たまにチャラチャラしてない人がいると
ホットします。

あぁ〜忘年会か〜
ここの人たちとお話ししてみたいけど・・・・・
知り合いがいたらいやだな（笑
>>144さんの言うとおり、私も鬱傾向を隠してる
人だから・・・うーん

まぁ本当に深刻な鬱病やﾋｷｰの人だったら外出さえ大変なんだろうし、
課題がこなせなかったり制作がうまくいかなかったりして悩んでる人とかで
集まるって「大変だよねー」みたいな感じでいいんじゃないの？
それくらいの人同士だったら同じ大学だったとしても、むしろ友達作りになって
いい事だと思うし。

誤→集まるって
正→集まって

う〜ん、私も、ここの人と話してみたいけど…。
鬱傾向隠して他板で目立つコテ使ってたりするからな。
OFF出た事もあるけど、OFFの世界はとても狭いし、
知った顔に会うと二重の意味で嫌だったり…。
もしやるならOFF板でスレ立てずにここでひっそり日程決めてやるのがいいと思います。
OFF板にスレ立てると、興味本位なだけのOFF板住人がやって来ますので。

オフ板にスレ立てるなんて論外！
美大生はここにいるんだし、関係ない奴にはきて欲しくない。
ただの鬱オフならメンヘル板のオフに逝けばいいんだしさ。
ﾋｿｰﾘオフの方向で！

こう見てみると、普段鬱傾向を隠している人って多いのかもな。
学校では明るく振るまって、実は・・・って奴。
ここで本音を吐き出して楽になる。
そういう人はOFF来るの難しいかもな。

つうかただでさえ閑古鳥鳴いてるこの板でしかもこのｽﾚだけで
off開いて人あつまんのかね？

う、、会いたいけど、会いたくない。
それにファインとデザインじゃ
人間の種類がちがってつらい場合が多いし。
でも、、友だちほしい、、。

みんな、本気でおふかいやるの？
集まんない方がいいよーな気がするズラ。

静かで　暗くて　自然の　あるとこがいいな　代々木公園とかはどう？
27日か28日に　代々木公園の噴水か　橋の上　に集合！！　

冬は野外寒いよう。

駄目だこりゃ

あーダルー。
今日もダルイよ〜

おひさしぶりです…。
このスレ１から読んでたらいろんかたにレスしたくなっちゃって
書いてたら膨大な量になっちゃったんですけど、書き込んでいいものかしら？
迷惑じゃなかったらのっけたいんだけど。（汗

そおいや就職決まって無いや。今思い出した。
そおいや卒制も進んで無いや。今思い出した。
そおいや彼女とわかれたんだ。今思い出した。

ちとだけ、書き込んでみる。ウザイかな。

>>28-32
私も影響受けちゃうのはしょうがないことだし、
それによって成長していくものだと思います。
でも学校に提出するときに「〜〜のマネしてる」って思われるのが
ほんと嫌で講評会が嫌になっちゃうんだよねぇ…。
影響受けながらも恥ずかしげもなくガンガン提出してた頃がなつかしい。
どうしてあのころはあんなに羞恥心がなかったのか…。(^^;

>>34
私も理想ばっか高くてそれに全然とどかなくて
なんにもとりかかれない奴です…。もうちっとダメダメでも…いいのかな…。
でもなぁ…。みんなすごいし…、ﾊｧ。

>>35
なんかすごく元気付けられたYO!私も鬱脱出できるかな。

>>38-39
私も〆切り直前になってやりはじめるタイプ…。
直前まではがんばって徹夜とかすればできる〜って思ってるんだけどそれは無理なんだよね。（汗
さっさとやればいいのになぁ。なんでかなー。
やっぱお布団がきもちイイからかな〜。
>>39さんみたいな楽観的なときもあるんだけど、やっぱ焦りだすと、鬱鬱になっちゃう…。

>>41
それでもちゃんと卒制仕上げて、卒業して今お仕事もしてるんですね！！
ステキです。そんなこと言わずがんばってくださーい。
仕事だってわりきっちゃって、もー出せばイイ！の精神でいけばなかなかイイものができたり…。
しないかな…。

117さんが気になる…。
はじめは京芸目指してたけど、
自分も鬱&資金難ゆえ、ムサ通信逝って
大学院目指す方向で予定変更したので、
スクーリングのときに会ったりするかも。

薬飲んでもあまりよくならないので、
きのう医者に問い詰めてみたら、
薬では症状を軽減できるだけで、
回復させることはできないって言われた。
今の状態でも半日までのバイトなら
無理なく務まることを保証しますよ、
っていわれたけど、
逆を言うと、まる一日バイトは不可ってことだし。
鬱…。

すみません、再びレスしちゃいます。まだあるんですけど、すみません。

>>44
無理やりやって終わっているならエライです。私、〆切りすぎても終わらせてないよー。
マジ留年か？？？？（汗

>>55
私はとにかく寝ます…。

>>69
診断書を教授に提出して提出を待ってもらうってのはできんのでしょうか？？
うわーん。がんばれ〜。

>>89
本読めないほど鬱なときはダメだけど。もうちょっと軽いときにはイイかも。
でも私基本的に活字ダメなやつなので(;_;)、けっこう読書ってエネルギーがいる。
今は鬱回復してきたんですね。がんばれー。

>>96
いやいや。２ちゃんすばらしい場所だと思ってますよ。
ほんとあたたかい意見とかきけて。じゃなくて、7時間もPCの前に座って
延々リロードしてる自分がアホらしいってことです。(;_;)

>>97
あーでも脳内の成分のせいで鬱になるって言うし、あながち病気じゃないっていうのも…。
気持ちはわかるけど。ツラいよね。

>>98
元気付けられました。ありがとうございます。
私もがんばろう…。病院の相性は…あるみたいですね。ハイ。
私は運良く初めて行ったところがよくて今も通ってますが。

とうとう何もしないまま学校終わっちゃった・・・。
涙・・・。

>>163
２ちゃんみたいな糞だめにきてるくらいなら死ねば？

(‘‘)ノ低能君は死のうよ＝重度のヤク中明星生

俺は東京造形大学の２年
ビー部死ね

嘘つけ明星。

うわ、このスレまで荒らしに来る事ないじゃん…。

>>99>>106>>107>>108>>>109
凶呪…。わかる。なんであんなバカバカしい人たちの意見をききながら
制作をしなければならないのだろう…と。意見聞くだけでヘコむもんね。氏ねやって感じ。
だから、>>108の言うとおり大学って凶呪よりも切磋琢磨できる仲間？のほうが大切だよね。
私は擦り切れそうだけど。(T_T)みんなすごすぎるんだもん。わーん。
あと教授と飲み会って何すんの？って感じだよね…。教授−学生の
枠をこえた人たちだけのものなんじゃないのって。
だから自分は無理して参加する必要なし…ダヨネ。私は絶対イカネー。
っていうか、そういうの公にしないで、コソコソやってほしいもんだ。勘違いするよ。

>>101
私も単位ほしー。

>>102
鬱どうしの会話ってダメなんだ…。知らんかった。
それはどーいう会話のことなんだろう。たしかに鬱の人を元気付けようとしても全然
回復してくれないときって、よけい鬱になったり、
鬱は病気だから〜って甘えちゃったりすろことはあるけど、
そういうことなのかなぁ？
でも、このスレは好きだ。

>>105
少し休もう…。そして私は休みすぎ…。
うんうん、健康になったら絵が描けないってことはないよ。
元気になったらがんばれぇ。

>>111-112
外に出たほうがいいと思うんだけど、なかなか出られなかったりする…。
食べなきゃと思うんだけど、（以下略
わかっちゃいるんだけど。

>>115-116肩さん
鬱って甘えと勘違いしてなかなか気がつかないよね。
そっか、学相って医師やカウンセラーが来るんですね。
うちはどうなんだろう。調べてみようかな…。
しかし、入学のときは自分と全く無関係のことだと思ってたけど、
ここでお世話になるかも、ということになろうとわ。（汗

>>120
わかるよ〜。私も〆切り過ぎ去りまくり…。ウワァァァン。
みんなに見せるのが嫌過ぎる。教授だけ見て、それで単位だけくれればなぁ。（汗

>>121
負け惜しみなんかじゃないよ。私もそう思うよ〜〜〜。

>>122
そういうふうに自分のほかの分野のことをバカにすることでしか
自己防衛できないやつやだよね。

>>130
やっぱみんなそんな目で見るのかあ。負けないでがんばってください〜。
彼女つめたい…。(T_T)私も彼氏に振られたらどうしよ〜。ウワーン。
しかし、大変な状況にありながらもがんばってるあなたの姿に元気付けられます。
応援してます。

>>142
薬効いた？学校行けた？大丈夫かー？

＞オフについて
私もみんなと話してみたいけど、みんなコテじゃないから
症状とか、境遇とか覚えてないから、なんか申し訳ない…。
そして、鬱のせいでちゃんと時間通りに行けるかもわかんないし。
とりあえず、不参加の方向で。

>>159
うわ〜ん。私ゃなにもしてあげられないけど、元気出して〜。

>>161
やっぱり鬱って病気なんだなと思ったりした。
そっか半日しか働けなかったりするもんなんだなって…。
ゆっくり休める環境にあるといいんだけどねぇ。

>>163
私もだよ…。これから教授に連絡したりしなきゃ。
なんやかんや言われるかな、とかおそ出しダメ、留年とか言われたらとか思うと、
もうダメだー。鬱。でもがんばる…。く〜ぅ。(T_T)

…ダリーな…

変な明星生がｽﾚ荒らしまくって鬱だ・・・。

右に同じく…

みんなゴメンネ(;_;)

打つさん　あなたはいい人だー　やさしいー
あなたみたいにポジテイヴに考える事が出来たら、、、、。
今日はあなたの事を想って　頑張ります、、、。

>>175
ウワーン、全然ポジティブなんかじゃないよ〜。
全然課題もできなくて、起きるとき、現実の世界にもどりたくなくて
ずっと布団の中で鬱鬱している奴なんだぁ〜。
で、みんなからありがとう！って言われたくてこうやってレスしてるような奴なんだぁ〜。
こんな私のこと想ってくれるなんて、もうなんて言ったらいいか…。
ウワァァァン、私もがんばるよ〜。（泣）ありがとう〜。

曇りが雨にかわって霙にかわったこのまま雪に変わって積もって埋まる

埋まる…？

打つさん！
私も妄想世界から戻ってきたくなくて布団の中から出られないよー！
あなたのレスで落ち着きを取り戻した事もあったYO!

相変わらずの課題放棄っぷりは変わらないけど‥‥‥今は落ち着いてます。
でもまた提出期限が迫ってくるとぎょぁあぁあああってなるんだろうな‥‥。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鬱。

今日も午後１時に起きてしまった・・・鬱

鰤鰤〜

＞174
てめーが荒らしてるのか!?　厨房氏ねやぁぁあぁぁー
お前みたいな世の中の厳しさ知らん雑魚は
経済的に下層階級まで落ちろ〜
　「少年よルンペになれ」　

ルンペ　→×
ルンペン→○

>>179
私なんかのレスで落ち着き取り戻したことあるって？？なんてうれしいことでしょ？（泣
がんばろうって気になるよ。ありがとう。ううっ。

布団住人同志だね〜…。
私はちなみに〆切り過ぎまくってて、ぎょあああってなったり、落ち着いたりが交互で
ワケワカラン日々すごしてます。いっしょに進級？卒業？できたらいいねー。

>>180
気づいたら寝てて、「あれ…こんなとこで寝てたのか、無駄な時間すごしたな…」
っていって今度はちゃんと布団で寝る…。1日16時間くらい寝る…。

>>182
私の多量レスはやっぱ荒らしだったカモー！！ごめん！！正直ｽﾏﾝｶｯﾀ！！
やっぱなんかみんな苦しんでる〜と思うと何か言葉をかけたくて…。
あれ？182さんはｳﾄｩじゃないのかい？がんばろーね。

荒らしっていうか長文って２ちゃんでは嫌われがちなような。
ここは馴れ合うより「鬱だー！」と
言いたいことを吐くだけの場所でいいと思うんだけどな。
多少のレスのし合いはいいと思うけど。

・・・そして仕切り屋も嫌われる、と。
逝って来ます。つーか寝ます。

長文スマン。でもレスこないとむなしくなったりしない？
言いたいこと吐くだけのスレはメンヘルにもあるし。
こうやって、相手してもらってるだけでもなんかうれしいわ、ありが�d。

いいじゃんいいじゃん。
書きなぐりたけりゃ、打つさんのいうようにメンヘル板の書きなぐりスレとかに行けばいいわけだし。
ほんとにパニクってて寂しい時ってのは誰かにレスつけてもらうと凄く嬉しいもんだよ。

はぁー今日もボーッと空想＆ネットで夜が明けた‥‥‥。

ダルー

今日もダルダル・・・・ハァ

質問ですが鬱操病だったりすると合否に影響するんでしょうか？
今日、模試があったのですが
薬を変えた初日だったので、体に合わなかったせいか
全く効き目がありませんでした。
薬を飲まないとシャーペンすら握れなくなるような人間です。
考え出すとキリがないです、お願いします、

>>190
実力があれば大丈夫じゃない？つーか、バレないっしょ。
願書の欠格条項に、「就学が困難な者は入学を許可しない場合があります。」
くらい書いてあるかもだけど、
入学後の健康診断でもそんな事調べないみたいだし、
血液検査でも服薬まで調べないと思うよ。
躁鬱の美大生なんかゴロゴロいるよん。
余計な事考えないで、薬飲んで頑張るがよろし。

休日や深夜になると
板が荒れだして鬱だ

今大学休学してる。
選んだコース間違って、やりたいことやれるクラスじゃないし、友達もできないし。
でも環境自体が嫌っていうか、いつも自分の周りをそういう環境にさせてる自分がすげー嫌だ。
自分が嫌いだ。辛い。
何年も前から毎日が本当につまらなくて、つまらないことが辛い。
バイトしてるけどバイト先にも全くなじめず本当につらい。死にそうだ。

死にそうとか言うけどさ、別に「よし、今すぐ死ぬぞ」って思いつめてるわけじゃない。
でも、そのうち本当にナチュラルに自然にある日死んでしまいそうだ。
毎日朝起きてバイトいってまた寝てるけど、
そういう毎日と同じようにある日普通にマンションとかから飛び降りてしまいそうだ。

まあでも本気で死ぬほど思いつめてる訳じゃないが、とにかく毎日が辛い。
どうしよう。
生かしてください。と自分に言いたい。

全然意味わかんないうえに長くてごめん

>>193
意味わからなくなんかないよ。
大丈夫、同じ思いを抱いてる人がここには沢山いるよ。

>>193
「あんたが自分を嫌いでも、私は好きよ、マミリン！！」
　　　　　　　　　　　　　　　　（天使なんかじゃない・改）

なんか友達に似ていると思って。思わずレス。大丈夫だよ。
そして本当に好きだから。

どうしよう、どうしよう、
１年間逃げ続けた課題ととうとう向き合わなくちゃならない時期になった。
やらなくちゃ、どうしよう。

>>196
私、もうちょっと逃げようと思う…ﾌｩ
ヤバイよ

今年もクリちゃんが来る　でもサンタは来ない

>>１９４
>>１９５
　　まじでありがとう。
　　こんな優しい人がいるなんて思わなかったよ。

２００！
>>199
ﾖｶﾀﾈ

>１
ありがとうございました。
お陰ですっきりしました。

＞今年もクリちゃんが来る
一瞬、卑猥な事をかんがえてしまいました。

どう考えても自分は死ぬしかないんだよね。
でもいざ死に方とか考えたりして試しに死んでみるんだけど死寝ないんだよ。
自分が残したしょうもない落書き見つかった時考えるとまた死寝ないんだよ。
でも死んだら関係ないんだけどね。
なんかね。どうだっていいよ。
死ですか。死ですよ。そういや家に鏡無いなあ。
もう半年ほど自分の顔見てないや。

>>202
女性かな？

仮に男なら、死ぬ前に風俗でもいきなよ。
彼女ら必死で生きてるよ。あのパワーを見て
すこし考えてからでも遅くないと思うよ。

卒制間に合わなそうで鬱入ってる人この時期多そう。

>>204
それ俺。no卒制no内定no彼女

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　∧ ∧　　　 ／
　　　 　,っдT） 　＜　色々めんどい事ばっか
　　　　 `l　 ⊂)　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　. 　　〜|　_　| ゥゥ．．．
　　　　　 ∪ ∪

糞おおもりよしはる（SASAWO、KANAE@Izumo）の使用マシン
おおもりよしはるに関してはhttp://yasai.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1006117303/l50参照

●ＡＴ互換機
　■メインマシン（Windows2000 Professional）
　　　CPU　　　　AMD Palomino AthlonMP 1.2GHz*2(DUAL)
　　　マザー　　　Tyan TigerMP
　　　メモリ　　　1024MB (PC2100/DDR)
　　　ビデオ　　　Canopus　SPECTRAX20(GeForce3)
　　　HDD　 　　　IBM-DTLA 7400rpm*2
　　　　　　　　　　Promise Technology　Fasttrak100でRAID 0(striping)
　　　DVD-ROM　　　Pioneer DVD-114
　　　サウンド　　SoundBlaster LIVE! GamersEdition
　　　タブレット　　WACOM　Intuos
　■サブマシン（Windows2000 Professional）
　　　CPU　　　　Coppermine　Pentium!!!-800Mhz
　　　マザー　　　Asus　P3B-F
　　　メモリ　　　256MB (PC100 CL3)
　　　ビデオ　　　Matrox G400MAX
　　　HDD　 　　　IBM-DTLA 7400rpm*2
　　　　　　　　　Iwill SIDE RAID 66でRAID 1(mirroring)
　　　CD-R　　　　Panasonic CW-7503
CD-R
　　 スキャナ　　canon FB636U
　　 プリンター　Epson PM-3500C

>>203
大学生活板の固定さんですよ。
たしか男性。

さっき電話で告白された・・・。
断っちゃった．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．鬱．．．何故だ．．．？

ねえ、やっぱ死んでいい？自分が嫌いなの。日本画なんだけど。

色は匂へど　散りぬるを
我が世誰ぞ　常ならむ
有為の奥山　今日越えて
浅き夢見じ　酔ひもせす

死にたきゃ死ねば。おりゃ死にたく無い。

>>210さん
しばらく絵から離れてみたらどうですか？

絵から離れる
　　↓
またしょーもなく描きたくなって描き始める
　　↓
すぐまた自分の非力さに絶望し鬱になりやめる
　　↓
以下繰り返し

じゃ死ねば。悪循環はなくなるだろーね。

こらこら、無責任な煽りはやめなさい。
死ねるもんなら私も死にたいし。

本気で死ぬつもりなら書き込みに来ないはず。
とめて欲しいんですよね…
自分の場合、死にたいっていうか消えたい。

消えるのいーねー！
ドロンってね！

宇宙人に攫われるか、
神隠しに遭うか、
世界戦争が勃発するか、、、

おねがい。。。

私も米国テロの当時、学校に飛行機か爆弾でも落ちないものかと
本気で願ったさ。
正直、ﾀﾘﾊﾞｿのヘタレには失望したわ。

今からでも何か・・・お願い・・・・。

　
　　おねがい‥‥‥‥‥。


　　　

＜ 死ぬなら１人で首でもくくれ〜っ！

好きな人と一緒に死にたい、、、。

冬休み、、、。家で一人でぽつーん、、、。
クリスマス、、、。　だったんだ今日、、。
さ　び　し　い　よ　ー　ー　！

また、、なんにもしなかった。
いや何にもしなかったというか、課題から目をそらす為に別の事やってた（ネット含む）。
だって何も描きたくないんだもん。
罪悪感は嫌というほど常に感じてるけど、ダラダラ過ごすのが一番楽なんだもん。
もし、奇跡的に課題を終わらせたとしても、その後創作活動ができるのかわからない。いや多分何もできないだろう。
こういう時は美術とか制作とかから離れてみては、といわれるけど、そんな時間ない。もう就職活動始まるし。それ以前に今の課題‥‥。
３年間なにしてきたんだろう。
ここ数カ月ずっとこんな感じでずるずる湿ってたけど、一向に解決しません。
脱出の手打てはあるんですか？
友達に相談しても、みんな前向きで「そう深く考えんなよ」とか励ましてくれるけど、何の解決にもなりゃせん。
学生相談室とかのほうがいいのかな。
ここにいる人達って、今現在鬱気味なんでしょう？
「私はこうしてスランプ・鬱を克服した！」っていうOBはいませんか？
ここでｸﾞﾁｸﾞﾁやってる場合じゃないんです！脱出したいんです！だれか具体的に導いて！！
お願いします！私を助けて！！

小さな課題を克服する。
俺の場合は、二輪免許の限定解除教習に
とにかく毎日行って最短でとった。
そうしたら、なんだか弾みになって
ぼちぼちやれるようになったよ。
その後も、たまには（しょっちゅうか）
ずるずるしちゃうこともあるけどね。

>>225
あなたのそっくり4年生バージョンが私です。
その状況から何も変わらずこの時期まで来ました。
卒制もゼミも出来やしません。しかし・・期限はせまる・・・。
当然就職活動はあきらめました。
4年間何してきたんだろう・・・・。

>>227
俺もだ。卒制やってるけど糞、ほっかほか
卒業後は事務所さがしてバイトかな．．．解らん
4年間って早いよな・・・・結局、友達だけかな．．．．

>>225です。
やはりこの泥沼を抜け出すには相当な苦難を乗り越えなければならないようですね。。
>>226さんのように何かのきっかけさえあれば上手くいくものなのかもしれませんが‥‥。いつのことやら‥‥。
さっき昼間っから親と電話して（かかってきた）、出来ない出来ないって言うだけ言って
電話切った後ぼろぼろ泣いてしまいました。ほんと情けない娘でごめんなさい。

あぁいつか未来の安泰の日々に、この一年の事を思い出して、懐かしんで笑える日が来るのでしょうか。
学生時代の苦難を乗り越えて見事手にした理想の未来、とか、夢見てる時点で今を乗り越えるなんて無理かな‥。
もっと自分に厳しくしなきゃ。甘えすぎだ、私。

人との関係が希薄になっているからだと思う。
まずは近いところで、指導教官へもう一歩踏み込んで
接してみてはどうか。

成功している友人を妬んではいないだろうか。
彼等を素直に誉めてみると良いと思う。
そこから道はひらけます。

うっ・・・・妬みまくり・・・。

俺も自分がどうしたらいいのかわからない。
就職活動も開始しなければならないけど、
美術畑で気ままに生きてきた自分が今から方向転換して
サラリーマンになることに未来予想図が描けない。
作家として一人立ちするには余りにも未熟すぎるし、
世間はそれほど甘くない。
どうやって生きていくかという経済的な側面からの方法論なんて、
大学では教えないし、教わるものでもないのだろうから、
これから相当苦労していくんだろうな、って思っている。

恋人とも別れたし、独り暮らしだし、行き先不安だよ。

「え！あんな奴がなんで？」
っていう酷い人が活躍してたりしませんか？

そういう人の中にこそ、
実は生きてゆく為の、本当に大事な要素が凝縮されているはず。
自分の形にして、うまく取り入れてゆきたいと思っています。

妬んでなんかないよぅ！！
自分にないモノを持ってるし、やるべき事をきちんとこなしてて凄いと思うもん。
別に卒業してイイトコに就職して、若くして芽を出そうなんて思ってないもん。
40歳位までに「何か」が持てればなって思ってるだけ。それも贅沢といえば贅沢だけどさ。
ただ、自分が嫌いなのだ。
他人が当たり前に出来る事が出来ないなんて。。。甘えてちゃんでごめん！！

親のコネで内定決めたやつはまじでむかつく

そんなことあるのかやっぱり・・・。
その辺詳しい人、教えて下さい。

親のコネは強力。偉い人だったりしたらどこでもいける。
そいつは課題も他人にアイディア出してもらってたし
作品自体も人から借りたりしてた！マジむかつくYO!

>どうやって生きていくかという経済的な側面からの方法論なんて、
>大学では教えないし、教わるものでもないのだろうから、
>これから相当苦労していくんだろうな、って思っている。

派遣会社とか、経験してみたら？
いろんな仕事できて面白いよ。

私は、今は、大手企業でWEBデザインやってる。
紹介予定派遣っていうのだったら、派遣終わった後
先方が気に入ってくれたら就職できちゃうよ。

就職目当てなら　意外と派遣会社って利用価値あるよ。
入ったら会社の上司にどんなことやりたい　とか
言っておこう。

私の上司は　色々聞いてくれたよ。

派遣時代と待遇が変わらなければいいけど。

１０年前の自分はまだ中学生だった。そのとき１０年後の自分について
「絵を描いていたらいいな」くらいしか考えてなかった。
そして今、もう一度１０年後の自分について考えてみる。

この１０年でいろんなことが変わった。昔はなかったインターネットが
あっという間に普及して、携帯電話も誰もが持てる時代になった。
１０年前ではあり得ない世界が、今ここでは当たり前になっている。

これから先の１０年後、自分はどこで何をしているんだろう？
この時間をいったい何に費やせばいいのか、明確な答えが見つからない。
続けていけばいいのか、続けたとして、生活していけるのか、
まるで霧がかった山道を運転しているような気持ちがしている。
いつか晴れる日がくるのだろうか。それとも永遠に霧雨なのだろうか。

今まで私が傷つけて来た全ての人に、
今まで私を傷つけて来た全ての人に、

派遣は３０過ぎたら契約延長してもらえなくなり、
結果的に職を失う事になるからやめておけと兄が言ってましたが。

３０なる前になんとかするよ。

なんともならないのが、現実。

夢を捨てないでください。
志を高く持っていてください。

どうか、諦めないで下さい。
全く他人の私からの、余計な台詞かもしれないけど、

どうか、生きるということを、捨てないでください。

何が「夢」ですか　「志」ですか
そんなの人間のエゴじゃ　ないですか
「生きる＝良い事」　とは限らんのですよ！！！
むしろ死ぬ事こそ　最高の行為と言ったて良いんです。
なんにも　否定なんて　出来ないのです

絵を前にすると、体が動かなくなるんです。
気持ちは焦るのに、手が、ずーんと重くなっちゃって。
お昼ごはんで注意が逸らされると、気持ちは沈み気味なものの、
元気になったりして（現金）
で、結局筆がすすまず、今日の講評中に生まれて初めて過呼吸を体験。
ぺこーん凹

その後、講師室に呼び出されて胸のうち全開にしたら少し気分が晴れました。
これで病院行き計画も延期しました。
話を聞いてもらえるのって、いいですよね、すごく。

皆さんの書き込み見てて、美大に入っても開放されるとは限らない、
と思いました。だけどやっぱり、合格はする気満々です。
今のうちに、鬱気味になったときに気持ちの分析や、
整理をつける訓練をもっとしよう、って思いました。
ここ来てよかったです。

死んだら何にもなりませんよ。
生きてこそ、惨じめでも、みっともなくても、
馬鹿でも阿呆でも、いいじゃないですか。
そこに自分が生きている、それを表現していけるなら、
それに幸せを見い出していけるなら、それでいいじゃないですか。

生きることが良いことかどうかなんて、わかりません。
でも、死ぬことを美化しようというのは、それこそ人間のエゴですよ。
自分を飾りたいから、自分を他人を、必要以上によく見せたい、見たいから、
死ぬことが美に感じられるのではありませんか。
生きてなんぼ、ですよ。私はそう思います。

だから、バカさらけだして、生きていこうって思っています。

リタリン地獄にどっぷり浸かっております。
木炭を見ると鬱になります。
油の匂いを嗅ぐと発作が起きてドキドキしますの。
絵は大好きだけど、描くと死にたくなりますわん…。

>>248
在学生ですか？
油科だったらそんな状態だとマトモに制作できませんよね？
学校の課題とか、どうしてらっしゃいますか？

リタはやばいよ・・・
長期はやばいよ・・・
俳人になる前に
薬変えてもらいなよ・・・
おれみたいになちゃうよ

今はリタ飲んでませんの。お医者さんがくれなくなりましたの。
かなり辛いんです。誰かくださいー。泪泪泪。

課題は、薬いっぱい飲んでハイになって描いてますわん。

中央高等学院の従業員「西部」が女子トイレに闖入し
汚物入れを物色して女子生徒の使用済みタンポン・ナプキン等を
個人的に収集しているというのは事実。

中央高等学院では
生徒及びその保護者の個人情報を名簿図書館等に売却しています。
中央高等学院 http://chs-f.com/index.html 中央高等学院福岡校
http://www.chuo-school.ac/

＞247　死んだら何にもなりませんよ
って死後の世界にでも行った事があるのですか？
もっと色々な価値観があることを知ってください。
道徳的、人間主義が「絶対」だと考えるのが恐ろしい。
＞生きてこそ、惨じめでも、みっともなくても、
＞馬鹿でも阿呆でも、いいじゃないですか。
＞そこに自分が生きている、それを表現していけるなら、
＞それに幸せを見い出していけるなら、それでいいじゃないですか
私はそれを良くないと考えられるのも人間の価値だと思う。
惨めに汚れて生きるのがいいと　戦争を繰り返すのが人間だと
しても　自身の「生」を本気で捉える、自己完結できるのも人間なんです。
私はネガテイブに自殺を考えてるのでなく、ポジテイブに自殺を考えています。
最高にドキドキする想像です。
どうやって死のうかと子供の時いつも考えていました。
その瞬間を考えると勃起します。これ以上な事は想像つきません。
以上　変態の独り言でした、、。

リタリン欲しいと思ってたけど、
やっぱ止めたほうがよさそうですね…

なぁ、こうしてウジウジしてるのって非常に勿体ないと思うんだけどよ、
このどん底から這い上がる為に「俺はこんな事をやっている！」っていう
具体案教えてくれ。
書きなぐってスッキリってのも効果あるもんなのかもしれないけど、
少なくとも自分にとってはその一時だけ安堵感を得ただけだった。
手は動かなくとも
世間は冷たかろうとも
助かりたいと切に願っているそこの貴方。
おまえらが実行してる打開策おしえてください。

こんなスレがあるとは・・・。
自分もずいぶん昔に美大卒業しました。
当時まわりには沢山鬱の友人がいて、自分もそんな時期あったもんです。
母親は気が付いていたけどそっとしてくれたのでよかった。
なんかみんなで鬱々してたなぁ。友人もひとり鬱で亡くなったし・・・。
社会に出て、親の援助もなくなってからはそんな鬱々してる暇もなくなりましたが。
もちろん時間があるときは今も作品は作っています。

大学になにかを求めようなんて無理なので、学校以外で活動するほうがいいかも。
学校は最大限「利用」するのがよかれ。
あと、とりあえず自分で稼いだお金で海外生活してみ。

課題の提出期限が・・・鬱・・・・。
手が動かん・・・・。

課題の提出期限が・・・鬱・・・・。
手が股間に・・・・。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　カス供

あげます

上げるよ

自分のやってることに自信がもてない。
作りたくても作れない。
失敗が怖い。無意味なことしてるんじゃないかって
怯えてしまう。
時間だけが過ぎていってまた自己嫌悪。
つまんない男が隣にいてますます自分が情けなくなる。
私の将来どうなるのかしら。

って思っていたら、Dマンに告られたわ。
私これから騙されていつかはまた振り出しに戻るのかしらね。
まぁいいや。
今はとにかくポートフォリオつくっとこ。

>>262
前半五行のみ同意。

>>253
死にたい奴は勝手に死にな、って思うけど、
あんたはまだ死んじゃいけない。まだやりきってないんだ、あんたは。
やりきってから、その後で借金などあったら残さずに遺書でも書くんだな。

自分を出して何か一つでも頑張ってみろ。そして自分を飾るのは卒業しろ。
ありのままを受けとめていないから、うだうだ言いたくなるんだよ。
他人事だけど、俺はあんたを応援するよ。
どこの誰だかわからないけどね。
まあ、やるだけやることだな。

↑　？？やりきる？やるって何を？　やる　やらないってねえ
頑張る　頑張らない　とか　結果とか　自身の満足とか
あなたの基準は　想像するにたかがしれるけどさ
ありのままを受け止めてんなら　それこそ「無」だよ
無を感じる　と　それは無限に感じるて　自分を出す　とかなんて言えないよ

じゃあ、何もしないで首つって死ねよ
やらなきゃ何も始まらねーんだよ
やるしか無いんだよ生きる意味ないだろ
ヒキったって何もならないだろ

>>266
同意。

純粋性とか　成長する事って　どうゆう事だろう？
ランボーが　詩をやめたのは　何でだろう？
奇跡が感じられなくなってしまったら
生きていく事は　ただ怠慢に思えないだろうか？
大人になるという事は　汚れていくことではないはずだ。
自分の世界に入っていく事が　批判されるのは
過去に戻れない　時間の怖さを　逆説している。

>>266
おれも同意。

>>266
あたしも同意。

>>266
同意はするが、できたら苦労しない。
それでもできないから病気と言う。

「生きる意味」だって　ぷっ　若いのね
あなたは　怖いんだね　うん
怖いから　そんなに焦ってるんだね
焦っても　冷静に思索する事は忘れないでね

>>253
死を想像して勃起することはないけれど、
死について思いを巡らせることは多々あります。
これは良いことだと思っています。
しかし、安易に死を思ったり行き着いたりすることはありません。
何よりも、申し訳ないと思うから。
彼が安易だと言いたいわけではないし、彼の考え方も理解できます。
けれど、人の性といいますか、刷り込みにも似た部分もあるのだろうと
考えながらもやはり死に向かう人を止めたいと、切に願うのです。
死によって完結する生ではあるけれど、私は、
何より安易に人を悲しませたくはないし、どうせならもっと格好良く死にたい。
彼は当分死にそうにはないけれど、彼は、死の先に何を見ているのでしょうか。

この話題はもうスレ違いかもしれませんね。
それに鬱の人には、あまり優しくない話題だ。

病気を楯にしてる人おおいと思う...((((ボソっ...

あたしまだ高一なのに鬱で芸大希望なんですけど・・・
大丈夫なのか将来・・・どうでも良くなってきた・・・

>>266
ちょっと遅いが私も激しく同意。

以前学校辞めたいと言ってました、１１７です。
無人さんも似た境遇にいたんですね。

私は漸く親に許可をもらい学校辞めました。
お金は自腹ということで。
ただ、今はそんなお金ないので借りてます。親に。

また、美大受験開始です！今も冬季講習受け、入直受ける予定です。
やってみます！

ああああああ。課題が・・・っ

芸大にはいりたいのですが欝です
どうしたらいいでしょうか？

あきらめな。

初詣に逝こう。

すべては対の関係にあり　正義も悪になり悪も正義となる
生は死であり　死は生である　無機物から進化した有機物は
死ぬ事で　生を得た　死の先にこそ　生がある　死ぬのが怖いのは
個に固着　執着しているからだ　すべての全体の　生と死を超えた
おおきな流を感じれる　のは死の瞬間にあると　私は考える
個であった自身が　すべての存在になるその瞬間を　自身の決定で
つけるということは　すべてを宇宙を　自身に同一　一体化する
神となり　母となる
↑これはたんなる一つの空想　妄想であるが
そういった探究こそ　私にとっての芸術なのです　

そうそ。
鬱な時ってさ、そのネガティブさで突っ走ると
すんごいの出来上がっちゃったりするよなー。

>>283
白と黒の間には灰色がとてつもない広さで広がっているのではないでしょうか。
私は対の果てにある物よりも灰色の方に興味があります。

デパスとパキシルを出してもらいました。
今飲んで、ちょうど「まわってる」状態ですがあまり効いてないような気がします。

明度表みたい。

皆さん、今年はお世話になりました。
来年はお世話にならないように努めます。

どうか、よいお年を・・・・・！

うん、私も皆にお礼を言っておきたい！
ありがとう！！
そして、来年は、私達にとっていい年であります様に・・・。

年越したく無いんだけど．．．嗚呼ぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ

こんな時でも新年はやって来るのね・・・。
年、変わらないで欲しいなあ。
来年になったら卒制出さなきゃならないから。

お婆ちゃん卒制見に来るって.................。
お婆ちゃん...おねがいだから来ないで........................................。

年越し鬱だ･･･。

明けたみたいね･･････････････････

>277
新年ですね。
１７７さん、4月から一緒に頑張りましょう。

ここ数日、激しく鬱で毎日親に謝ってました。
病気で仕方ないんだからやめてくれって言われましたが。
それから予備校の飲み会の最中に突然に激鬱がキました。
こういうときリタリン欲しくなるんですが、
ログ見てるとヤバそうだし、第一医者がくれないし。

はー、生きてても迷惑かける、死んでもやっぱり迷惑かける。
はじめから生まれなかったことにできればよいのですケド。

ところで最近、
打つさんの書き込みが少ないのが
ちょっと残念です。
やっぱり忙しいのでしょうか。
順調にいっているといいのですが。

箱根駅伝見てる・・・。

ああああああああああああああああああああ
俺は今まで、本当に、何をやってきたんだ。
何も残せてない。

僕の高校の時の同級生が２区を走りました。
見ませんでした....。

>>290

いいじゃないの。
　うち、おばあちゃん　いないもんね。

え〜ん、私も卒制誰にも見て欲しくないよ〜。
片隅で誰にも気付かれずそっと置いておきたい・・・・。
友達も知り合いも後輩も見ないで〜・・・・。

ちびまる子みたいな時間軸無限ループ希望。
春休みが終わっても４年生！嗚呼．．．就活．．．

高校の時の友達と飲んだ
オレ成長してねー
友達２人結婚するってさ
ああ　ああ　ああ　ああ

はあヤバイ新年から周りの人に謝りまくりだよ…。
自分が生きてること自体が申し訳なさすぎ。
だからといって死んでも迷惑かけるし。
だから謝るしかないんだよ…。
なんで自分は病気なんだよォ

　　　　　病は気から
　

>>302
鬱という病は、
その“気”から蝕んでいくんだよ…。

だから鬱で頭痛がしたり、
身体が鉛のように重くなったり、
脳力が低下したりするんだよ…。

鬱によって気が蝕まれ、
それによってまた様々な病が起こるということ。

幸せは歩いてこない、だから歩いて逝くんだよ

逝くんだよな・・

一回から適当に適当に「とりあえずだしとけ」気分で制作してたから、
全然自分の作品にたいするこだわりがない…
当然人にみせられる作品じゃない…就職活動どうしよう…

絵に限らず、物を創ることって、自分自身をすごく追い詰める行為だと思う。
精神的にタフじゃないとやってけないだろうし。

しかも、これが食い扶持になるプロにでもなった日には
休む事はイコール生活も出来なくなる事に繋がる。

ウツの人が、そのままで挑戦するのは、はっきり言って危険だと思う。
高校時代にウツ傾向があると自覚しているのなら、早急に精神科や心療内科で
相談の上　治す事を優先した方が、後々身の為だと思います。

半端な状態で積み上げていくと、不安も同時に加速度的に増えて行きます。
気をつけましょう

就活．．．面接やプレゼンでノーリアクションだったりすると鬱．．．
Ｄ通は最悪でした．．．２０位受けたけど全然だめだった．．．
良い所までいっても辞退したりする始末．．．
卒業したらどうなるんだろう．．．卒制あと２週間．．．ああああああん．．．

卒制の前に、ゼミの締め切りが・・・・あと５日・・・。
まだ手をつけてない・・・・。
卒制もこれから・・・・。
ウワアアアアアアアアアアアアアン！！

>>309
頑張ろうよ。卒制やばいな〜間に合うかな〜...
昨日から人間ストリームラインになってる...ああ目が疲れる...

うん、頑張るしかないねー。
崖っぷち・・・。

無人さんご心配ありがとうございます…。涙でました。
がんばります…。

おそいけど>>266みたいな考え方、カッコイイけど
そういうふうに考えるから鬱になるんだよね…と思った。
みんな同意してるけど、
なんか「あー、やっぱ鬱の素質のある人が集まってるんだな」って思った。
よくわかんなくてゴメン。私もそりゃあ同意なんだけどね。
同意…したくないような、よくわからない心境。
だってさ。昔、奔放に生きてた時代は
何かはじめないと何にもならねーんだよ！なんて認識して生きてなかったよね。
事実は事実だけど、認識しなくてもいいことってあるんじゃないのかなあ。
それを認識しちゃったから鬱になっちゃってるのかなあ…。

ホント意味不明だ…。ごめんなさい。

あ、一般論を言いたかっただけです。
266の言葉を読んで思っただけのことなので…。
前後のレスとかはあんま考慮に入れてなかったです。
みなさん、たぶん話の流れにそってコメントしてると思うので、
かなり的外れな意見すみません。

きっと265はさあ、266みたいな人が嫌なんだよね。そのやってる姿が
自分の世界とか美意識と違うと、恐ろしくうざく感じるんだろうなー。
それに引篭ってないと思うし、制作とかに関しては自分の世界でガンガンやるタイプ
じゃない？　あるいみ前向きな鬱だよね。鬱である事を恥じてはいないんでしょう？

あー、鬱だ…。

私の場合、創ること？は
自分自身を解放するためだったな・・なんか・・
抑圧されてた感情を、あらわせる唯一のっていうか。。

でも、他人の評価を気にするようになったら、そうで　なくなった。
ムリだったなー。課題っていって、やらされてるなかでは。
鬱になってってたな、、今はすごく自由でいいや。
でも、なんか追いつめられてた時期も今となっては懐かしいし
よかったかもな、、思えるから不思議　汗
もっと苦しくてもリタイアせず、とことん　味わえばよかったとも思う。
なんでだ。

　　　/鬱ヽ
　　 （,,・д・)つ　　　ﾜｯﾁｮｲ　ﾜｯﾁｮｲ
　（( （⊃　 (⌒) ))
　　　 (__ノ
　　　　/ 鬱ヽ　　　　ｵﾆｷﾞﾘ　ﾜｯﾁｮｲ
　　　 （・д・,,)__　♪
　（(　⊂⊂　 　_)
　　　　　(__ノ￣　彡
　　　　/ 鬱ヽ　　　　ｵﾆｷﾞﾘ　ﾜｯﾁｮｲ　ﾜｯﾁｮｲﾁｮｲ
　　　 (д・*∩　)）
　（(　 （⊃　丿
　　　　(__)し'

スランプ突入気味。
なので一年ぶりに自傷再開。
はーやっぱキモチいいね。

(；ﾟдﾟ) ＜息苦スィー…

今日から学校だーー！！！
テストだーーーーー！！！

でもこのテスト週間終わったら何にも宿題出ない春休みだーーー！！！
でも就職活動始まるよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

このテスト週間終わったら何にもやる事ない卒業生だーーー！！！
でも卒制提出だよーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

歯が痛い
課題できない
鬱だ寝よう

オ-ェ...オェ...オェ〜ップ...オーェ...オーーェ...オェ〜〜〜エェ...

明後日までの課題がまだ真っ白♪
真っ白♪
真っ白♪
５０号♪♪♪
ｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

a

できたYO

わはは

↑
(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

難しいなぁ

ほい

鬱

((((((((((((((((((((((((((((；ﾟдﾟ) ＜息苦スィー…

ﾌﾟｯ

　　　　　　　
　　　
　　　　　　　鏖

　　（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

　　　　　　　　　　　　　　 ヽ〃
((((((((((((((((((((((((((((；ﾟдﾟ) ＜みっみなごろしっ？

　　　　　？？
　　　　　鏖
　　　　　？？

((((((((((((((((((；ﾟдﾟ) ＜鏖(みなごろし)？！？！？！？！

(；ﾟдﾟ)(；ﾟдﾟ)(；ﾟдﾟ)(；ﾟдﾟ)(；ﾟдﾟ)(；ﾟдﾟ)

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

鬱

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

・・・荒らし？

反省

反省too

あーあ、鬱通院中だけど、ネット依存症も入ってるな。こりゃ。
課題提出間近なのに、つい２ちゃん見ちゃうよ・・・。

そろそろ本気で卒制やばいかも…皆すごいんだろおな…ああ…

うん。おいらも卒制本気でヤヴァイ。

あたしもヤヴァイ　折角学校に行ったのについネットしたり……

美術予備校に初めて行ったけど
担当の先生に色々進路を相談してみた。
でも、学費の話になって、美大進学は無理だと　なんとなく　見えてきた。
タマビは初年度で２００万円かかるらしいし。
ほかの大学に行っても似たようなもので。


で、安い三流と呼ばれている美術系学科を置いている大学に
行っても、きっと、みんな心の中では、この２ちゃんねるのスレのように
馬鹿にしてるんだろうな。負け犬って。

絵を描くのに、学校があるのは良いけど
なんで　あんなに高いの？
もう少し安く出来ないの？

そういうこと考える人はいこうなんて
考えちゃダメなのかな。


なんだか、疲れちゃった。いいな、美大にいけている人は。
ウツだなんて、もったいない・・。

ユニクロ潰したい

>>350さん
美大生っていうのは、家が金持ちのリッチメンか、
バイトで食いつないでる貧乏学生か、
そのどちらかに二分できるようです。。
しっかりバイトして、安下宿で貧乏生活して、
奨学金ももらって、そうすれば
中流以下の人でもなんとかなるみたいですよ。
ただ、撃つだとまともに働けないですよね…。
学校行って、制作して、バイトやって、
なんて生活、撃つだと絶対に身体が持たない。
せめて撃つでなければね…。
自分も医者から半日までしか仕事できないと
言われてる体なので、
予備校で1日絵を描いたら、もう働く気力残りません。
金銭面で親に迷惑かけまくりで、
しかも最近病気ばっかりして医療費高いしで、
親には申し訳なさすぎです。

明日ヘタレな絵を提出に久しぶりに学校に逝きます。
宇津です・・・。

あぁ、学校に行く事を考えただけでパニック発作おきそう・・・。
学校行きたくないよう・・・。
>>350さんみたいな人もいるし、
親には高い学費払わせてるし、
自分が美大受かった裏には１人落ちた奴がいるって考えると
申し訳なくてしょうがないんだけど。
・・・どうしようもない。

学校いきたくなければ、いかなければよろし・・。

なにか　よくばりすぎてるんだよ。

予備校の先生とは、相談室で2人で話をさせていただいたのですが
ぶっちゃけた話　合格した後で、金銭の都合がつかなくて、大学に
行けない人も毎年結構いるそうです。

万が一には、地方の大学も考えてみると良いともいわれましたが
1人暮らしをすると同じようなものですよね。
4年間行くと１０００万円以上・・・。

どうにもならないかも

延々とウツがぐるぐる回る。
医者には目標を見つけなさい　とか　やりたい事やりなさい
とか言われるけど、その「やりたいこと」がウツの原因になってしまうんじゃ
堂々巡り。参った・・・。

＞354さん

美術大学って　そんなに嫌な感じの場所なんでしょうか＞＞考えただけでパニック発作起きそう
普通の大学と違って在籍している人達もかなーり特殊だとは聞いていますが。
受かって籍を置かれているだけでも、僕からすると　うらやましいです（＾＾；

でも、病気は病気ですから、お大事にどうぞです

ゲー大なら安いから平気ちゃう？
ゲ−大目指しなよ。

↑そういう事いうんだもんなあ（笑
つか　予備校の先生も　それ言われた（＾＾；先生は
「なんて言っちゃってみたりして。芸大は相当大変だけどねー
俺美大だけど、俺も1浪かかったもんなー」

と笑ってましたけど。

あとは地方の美大を幾つか教えて頂きました。

地方の美短に通ってるけど　鬱…
友人二人は鬱でやめてるし　心理学の先生に自分の鬱を
相談してる人もいるよ
あーもう卒制できないーー！！締めきりまで１ヶ月きったのにー
もうだめだー！！！！卒業できない…

卒制締めきりまであと９日。

今、美大にいるから経験談のようなものをひとつ。
美大にいても、いなくても自分を磨こう！！という気持ちがあれば
誰でも独学で絵は勉強できると思います。
別に美大に行っているからといって、教授たちは特別なことを教えてくれるわけじゃありません。
課題も普通です。自分がどうこなすかです。
美大に行って何が独学と違うかって言うのは、
まわりの(ﾟдﾟ)ｳﾏｰな人たちや教授の感性、人間性に触発されて、
自分が切磋琢磨されるってことだと思います。

だから、大学って人と触れ合うところだと思うんですよね…。私は。
究極に言っちゃうと。そういうのがなくてもやっていける人は
いっぱいいると思うんですよね…。
だから普通の大学や専門とか、
家で家事手伝いしながら独学とかでも全然、問題なしだと私は思います。

芸.多.武.に入ればそれだけでネームバリューが付く事は確か。
就職に関しても指定校じゃないと受けられない大手もある。
ピンの芸術家になるのなら別だが歯車になるのだったら
美大に入って損はない。卒業後、就職しないで失敗した時も
少しは保険になる。本音出してみた。オレは就職決まって無い。
専門、短大は後々微妙みたいよ。門が狭くなる。

美術系にすすみたいと思ってるんですが自分でちょっと鬱の傾向があるかもな、
と思って迷っています。

4年間無駄にした。
なんにも残ってない。
もう一度やりなおせるもんならやりなおしたい。
そんな事できるわけない。
もう取り返しつかない。
そんな自分に愕然とする。
絶望感でいっぱい。
氏にたい。

>>364
この４年間は無駄にしたかもしれないけど
この後、何か自分が夢中で必死になれるものがみつかれば
その時にこの４年で使えなかった力で全力投球できればいいんじゃないかな。

かくいう私もこの３年間ボーっとして無駄に過ごしてきたので
今後の就活に鬱をひきずらないようにと自分に言い聞かせてるんですが。。

明星なんて4年どころかその後の人生全てが確実に無駄

何だかもう泣きたい。涙出そうだ。
今日は特に弱気。
自分はやりたい事をやって
親にお金まで出してもらって学校入って。
泣く権利ないのに。
制作きりあげてさっさと学校から帰って来てしまった。
誰かに電話したいけど、愚痴電話は腹立つだろうから
2ちゃんに書いてみた。

＞366
美大の院に入れば学歴ロンダリング可能。

良いんじゃないの、少しぐらい無駄に過ごしたって。
俺のモットーは、「無為徒食」です。
食っていけるくらい働こうとは思うけどね。

4年間無駄にしたものって・・・取り返しのつくものもあるけど、
制作は卒業した後も出来るけど、
友達作りとか、馬鹿やって騒いだりした時間って戻って来ないよね・・・。
大学の4年間で真にやっとくべきだった事ってそこらへんだと思った。
打つさんも言ってるけど、色んな人と触れあって切磋琢磨する事がすごく大事。
卒業を目前にひかえてそんな事に今更気付いて呆然としてます。
卒制もヘコイの出すんだろけど、そんな目先の事より本当に何も残らないのが辛い。
就職も決まってないし、対人恐怖入ってから本当に友達いなくなったし。
こんな状態じゃバイトもロクにできないのでしばらく引きこもりたいし。

でも・・・ありがとね。>>365さん。こうならないようにね。
とりとめのない文章で愚痴ってごめんなさい。

デザイン系だけでなく。
ファイン系だって、各派閥に入っていくには
その影響下にある大学が一番の近道なわけで…。
大学いかず一人でやってって、
ちゃんと食える作家になれるのかなぁ…。
特に日本画。

少し落ち着いてきたので自傷は中断。
でもデッサン描けない。
で、いまは自宅で写真や模写や水墨を勉強する方向。
もっとﾏﾀｰﾘ時間かけて描きたいのに、
冬季講習とかであわただしくて嫌だ…。
学費がもったいないな…。

大学はコネと友達作り、アトリエ確保（狭い家では大作描くの辛いから）の場。

>明星なんて4年どころかその後の人生全てが確実に無駄

２ちゃんねるで　よく明星大学の芸術系の学科が叩かれているけど
本当にそんなに酷いの？

っていうか、（所詮便所のラクガキだけど）明星だって頑張っている人は
いるんじゃないの？　全員が全員ダメなの？

こういう簡単に切り捨てるような言い方しか出来ない人って
いくら一流美大の学生だったとしても、問題あるんじゃないの。

ちなみに、私は明星の学生ではありません。

一流美大の学生だったら性格最悪でも世の中には必要とする人が必ずいる現実

＞３７４
もちろん、そりゃそうだろうけど、それだけで良いの？

たしかに予備校や美大に行って、
いろんな人の作品に触れるって言うのは大事かもしれませんね…。
世界のてっぺんに立っている人、立とうとしている人の影響を受けるって言うのは。

で、就職。たしかに美大卒じゃないと受けられないところはあるだるけど、
それだけが人生の道じゃないし、そういうとこのに入れるのは
ほんの一握り…。あこがれだけでやっていくのはむずかしいし、
それが幸せな道となりうる人はよっぽど向いている人なんじゃないかなあ。

>>374のコメントは不思議に違うと思う。
最初は必要としていても、後になってから解雇かれたりして、とか思う。
無断欠勤とかしたらさすがにねぇ、(´∀｀)ってそれは性格ではないか。ｽﾒﾝ。

でも、たしかに美大に入って、少しでもそこでもまれて勉強したってことは
大変なことだと思うので、そういうみなさんは自信持っていいと思います、ハイ。
たしかに選ばれた人たちなのですから…。

でも美大で勉強してないからって少しも美大のひとと劣ることはないと思いますよ。
がんばってください！！>>350

私も3年間無駄に過ごしてきたような気がするんだけど、
人生に無駄なんてないですよ。たぶん。

私の知り合いは小学生のときからずっと、科学系の勉強が好きで、
学者になりたくて、理科系の大学の院にまで行ったのですが、
今年見切りをつけて、まったく科学とは関係ない会社に就職しました。
その知り合いは「ずっと二十数年間無駄に過ごした・・・」って言ってるんですが、
自分が科学に向いてないとわかったことだけでもすごいプラスだと思うし
その勉強を通して学んだことはけして無駄にはならないと思うから。

鬱になってぅι゛ぅι゛してる日々も無駄じゃないと思うんですよね…結局は。
今は大変ですけど。

＞無人さん
あれっ。無人さんって今受験生ですか…？
リストカットですか。痛々しい(´Д｀；)心配です。うぅぅ。

＊＊＊＊メンタル系邪魔＊＊＊＊
http://school.2ch.net/test/read.cgi/design/1009482729/l50

↑アホが集まって　なんか言ってます。

↑
っていうか、ほとんど反対レスｗｗｗ
ひどいスレもできたもんだ。

学校始まって　鬱　みんなの顔見るのも嫌

学校に近づくにつれて動悸がして
マジでやばいなと思った。
休み明けってすごく嫌。
本気で対人恐怖症になってしまったか・・・・うぅ

田中一光が死んだね。

マジで！？
あの人の講議受けた事あるのに（泣

もうどうにもなんないほど気分が沈んで仕方がない。
苦しくって、苦しくって、氏んだら楽かなって気持ちになった。
こんな時薬がなかったらどうしようもないね。
氏にたくはないけど、こんな気持ちが続いたらいつか発作的にヤっちゃうかも。

心霊写真です、別の板で見つけました。一説には精神病で病んでいた
娘を犬のように外で飼っていたそうです。写真の至る所に異物が見られ
ます。自分も大体「２分」ぐらい探すのに時間がかかりました。なかな
か見えない方は良く目をこらしてじっと見る事をオススメします。

心臓の弱い方には絶対オススメ出来ません。

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/4700/image01.gif

>>385

ただのアニメGIF

>>385
もう他板で見たよ〜
ﾋﾞｸｯ!!としたけどね〜

マッハ貧乏ゆすりしたら足ツった…。
明日、出力。徹夜で卒制…。ショボ…。

>>385
ぎゃああああああ。ビックリしたぁあああああああああ。
コワイってば。てか最初はびびりマスね…ハイ。

もう医者いくのもヤダ〜
薬なんか結局効かないよ・・・

数日前に、今期の課題を血ヘドを吐きながらとりあえず全部片付けた。
終わったー！って開放感を味わえるんだろうなって思ってたけど、あんまり爽やか気分じゃない‥。
なんでだろ。
この憂鬱感って山のような課題のせいだとばかり思ってたけど、
実はそれ以前に、曖昧になってしまった将来の夢に原因があったのかな。。
タルい課題でも、情熱のある人はすっごく面白い作品作ってくるし、
就活にしても動きだしてる人はもう動いてる。
対して（３年間も！）何もしていない自分。
同じ土俵にいるのかと思うと鬱になる‥‥。

自分のやりたい事って何だったっけ。
自分が「やりたい事」と自分に「出来る事」は違うから、憧れの職業なんて絶望的です。
今からデッサンとか色彩の事とかを１から勉強しなおしたい‥。もう！ほんと３年間何やってたんだよ！って感じ。

とりあえず、なんとか進級できそうな感じ・・・。
ほんとにできるのかなあ。原級にとどめます通知がきたらどうしよう。

もう就職活動なんてしません。という感じ。ﾊﾞﾀｯ

４月から何すりゃいいんだ．．．ぶるぶる．．．

>>393
同じく・・・ぶるぶる・・・

ポォトフォリオ、作んなきゃ‥。
ポォトフォリオ、どうやって作るの？
ポォトフォリオ、中身どんなの？
ポォトフォリオ、って、なに？

教えてやんね。
みんな宇津になるがいいさ。

>>396
あなた、いじわるね。
就職浪人になれ。
それか東京郊外のうす汚い雑居ビルの一角でピンクチラシのレイアウト考えてろ。

>397
ミョーに具体的ね。

>>397
あなたの口調聞いたことあるな…
もしかして…（個人的でｽﾏｿ）

ポートフォリオ作っても結局１次で落ちれば意味無いんだよね。
去年の今ごろはビンビンでヤル気満タンでしたが、今やこのスレの住人．．．
ポートフォリオは業種にそってやるべし。
個性を出すべし。
おりゃダメだったけどな．．．懐かしいな就活．．．
歩いたな銀座．．．面接もプレゼンもうまくいったのに．．．
そういえばデブスな女の子って優等生でも決まって無いな。

スレ違いだけど、ポートフォリオの話題が出てるついでに‥‥
映像系に進みたい人はやっぱり自作の映像作品をVHSとかで作っておくもんなの？

なぜに鬱スレで聞くのか、小１時間問いつめたい。

むしろアナタに問いつめられたい‥‥。うふふ。

鬱はキモイ









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（自分のこと）

卒制終わった。なのに出力後データミス発見．．．鬱．．．

卒制、私まだ出力所に出してない・・・。

ダブリング

もうやめるらに(;´Д｀)　みんなサヨウナラヒャヒャヒャアヒャ

>>392
>原級にとどめます通知がきたらどうしよう。

留年確定の瞬間ってね、頭くらくら〜っとくるよ。

あー、学校逝くの鬱だ

まだ学校あんの？
おりゃあもうとっくの昔に終わってるよぅ。
でもさっき友達がメールで明日のテストで終わるって言ってたけど
おれなんかのテストとか忘れてたかも‥不安。鬱。死。

やっと学校が終わった。
でも終わったら終わったで何か寂しい・・・。
あんなに行くの嫌がってたのに。

オナラが何か喋った・・・。

>>413
死ね、と。

あるカーペット業者が依頼を受けて仕事にでかけた。
キレイにカーペットを貼り終えて一服しようと思ったが
たばこが見当たらない。
見ると、カーペットの一部がこんもりと膨らんでいた。
いったん剥いでたばこを取り出し、もう一度貼り直すのも
面倒だったので、かなづちで上から叩いて平たくし、
仕事を終えた。
そこに依頼主の女性が帰ってきて言った。
「あら、すっかりキレイにして頂いてありがとうございます。
あら？あたしのかわいいインコはどこかしら？」

イ・・・インコはどこッ！？
どこ逝ったの！？

あるカーペット業者が依頼を受けて仕事にでかけた。
キレイにカーペットを貼り終えて一服しようと思ったが
たばこが見当たらない。
見ると、股間の一部がこんもりと膨らんでいた。
いったん剥いでちんぽを取り出し、もう一度抜き直すのも
面倒だったので、かなづちで上から叩いて平たくし、
仕事を終えた。
そこに依頼主の女性が帰ってきて言った。
「あら、すっかりキレイにして頂いてありがとうございます。
あら？あたしのかわいいﾁﾝｺはどこかしら？」

最盛期にくらべて自分のちんぽがひとまわり小さく
なったような気がします。
冬だからか。

卒制二日間徹夜して完成させた。
でも、どうしても自信が持てない･･･。
教授と４年生全員の前で発表しなければいけないと
考えると鬱･･･ｳｯ

>>419
私も自分の卒制の仕上がり具合でかなり鬱。
それに、ただでさえ対人恐怖症なので、卒展の期間中
学校に近づかないようにしようと思ってたのに、
バアちゃんが見に来るんだってさ。
案内しろだってさ。激鬱。

おばあちゃんか・・。
私のおばあちゃんはもういません・・。
私は今2浪目ですが、現役の時、祖母は病気で亡くなりました。
私が予備校で描いて来た絵を、ベッドで寝たきりになっていた祖母に見せると
いつでも褒めてくれました。
今では良い思い出です・・・。

三年生って就職活動始めてるの？
大手代理店系の狙い組は動きだしてるよね。
ポートフォリオとか何をどうすればいいのかｻﾊﾟｰﾘ。
友達いないから情報皆無。
別に大手狙い組じゃないけど、もう、、、、めんど。

ゲーム系も動き出してる感じするけど、
私ゃ、何もやってねー

本気で頑張ってくれ！中途半端な気持ちでいると死ぬよ．．．
俺、就職活動で鬱になったから．．．最初はヤルキマンマン
だったんだけど大会社から順に友達が皆決まっていって
今じゃ変な会社からしか募集が無い．．．結構出来るほうだと
思ってたのに．．．鬱ぶりかえし．．．

>>421
ばあちゃんの為にもがんばってな。

>>425
ありがと☆
がんばるよ！！(^o^)

卒制おわちゃたね

どーしよ

これから

就職活動のこと考えると
何もしていない今から不安でしょうがない
具体的にどうすればいいのか
その前に自分は働くことができるのか？
今後のこと考えると本当に不安でたまらないです。

大会社に受かったからといって
自分に合ったいい仕事ができるとは限らないし、
自分がどう役に立つかだよね…。

それは会社の名前だけじゃ決まらないよな〜
ガンバロー

目先の事を考えるだけなら就職してみたい会社ってあるけど
ずっと長い目でみて考えると、自分って何していけばいいのかわかんなくなってしまう。
本当に自分の一生をそれに捧げてしまっていいのか、後悔しないのか。
保証がないのは当然だけど、今の自分、何も持ってないからどんどん不安だけがつのっていく。
ってかそれ以前に就職できんのかよって感じ‥‥‥。鬱打。

就職する気満々でダメだったから最悪だよ
普通にバイトして自分で生きて行きます

>>431
やっぱキビシイですか‥‥‥。
ただでさえ周りの友達らとは少し違う方面に就職希望してるってのに、
独りで戦っていかなければならない事を考えると、動きだす前に鬱になります。

造形大スレがあらされて鬱だ・・・

造形生が都合の悪いことは全部おれらのせいにして鬱だ・・・

　　　　　　　　　　　彡川川川三三三ﾐ〜
ポリポリ　　　　　　　川‖川／　　＼｜〜　プーン
　　　　　　　　　　　‖｜‖　◎---◎｜〜
　　　　　　　　　　　川川‖　　　　3　　ヽ〜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　_　-− へΝ川川　　　∴）〆（∴）〜 ＜　おめーら　造形の素晴らしさを何もわかっちゃいね〜な
　　 ／　,,,,-;;;　　　川川　　　　　　　　　/〜　｜やっぱり　こういう一流の学校は俺のような選ばれた優秀な人間にしか理解できないんだろうな
　／　　´　　　,-川川‖　　　　　　　　/‖〜　　　　また造形スレ荒れてるじゃねえか、ムカツクから他のスレも荒らしてくるか
　l 　　　ヽヽ/_ﾍ川川く￣∧　　　＿／川‖〜
　　く_＼;;;;;;;;　∧ ;;⌒ ヽ /::::i＝==ｊ∧_ __
　　　 丶;;;;;;;;;;;;;;;;;;　;;　 V　 ::::lヽ　 l　　l　＼
　　　　　丶;;;;;;;;;;;;;;　;;　　　　　＼　l　　;;;;＼＼
　　　　　　 丶;;;;;;;;;;;　;;　　　　　　＼l　　　　ヽ　＼
　　　　　　　　丶;;;;;i;;,　　　　　　　　）　　　 ヽ;;;,,,　 ＼

造形生が馬鹿すぎて鬱だ…

環境は都合により受けません。メディア一本です。がんばる。
さぼたーじゅはデッサンとかやってなかったの？

んで二次試験の対策みたいなのしてる？

一応受験は大丈夫な予定なワケよ。でも受験生って不安でいっぱいだろ？
受験の時って落ちた時のいいわけっつーか心の準備？のために
落ちるとかダメだ。とかいうだろ。
あと国語の半分は169に対してのレスなんだよ。
心配せんでも受かる。←もし国語が半分の人でも受かると思いますか？
つー事。別に俺が国語が半分しか取れて無いっていってないだろ。
170が美大でどんなに優秀な生徒か知らねーけどさ。
「お前が美大に来る目的がまったく見えてこない」←誰？教授？（w
とりあえず170の美大に来たときの目的を熱く語ってくれよ。熱く！（w

一応　　　　　　受験は大丈夫な予定　　　　　　なワケよ。でも受験生って不安でいっぱいだろ？
受験の時って落ちた時のいいわけっつーか心の準備？のために
落ちるとかダメだ。とかいうだろ。
あと国語の半分は169に対してのレスなんだよ。
心配せんでも受かる。←もし国語が半分の人でも受かると思いますか？
つー事。別に俺が国語が半分しか取れて無いっていってないだろ。
170が美大でどんなに優秀な生徒か知らねーけどさ。
「お前が美大に来る目的がまったく見えてこない」←誰？教授？（w
とりあえず170の美大に来たときの目的を熱く語ってくれよ。熱く！（w

他のスレまで荒らしてんなよ糞造形が

あー、今日も卒展準備で鬱だ・・・。

おい就職どーする？もう２月きちゃうよ。

２月きちゃうね…鬱だ。なんかここのレスをまともに読めないよ。（汗
>>441
ちゃんと準備をなさっているなら、エライですよぅ、
私なんか寝たきり（ちょっとネット）みたいな日々ですよぅ。

死にたい、とは思わないが
消えたい、とは思う。

そんなもんさ。

受験ちかいなあ。俺ずっと、自分の実力にうぬぼれてて今になって
思い込みにき　
づいた。。。いっつもこうなんだよな
絵で悩んでいるから、一人で考えたいのか、
人といると気を使うから一人でいるのか、よくわからなくなったよ。

もし、おれが絵から離れて、剣道とかサッカー始めたら
こんな孤独な神経質で浮き世離れした考えは消えるのかなあ？
それとも、今から前向きに気持ちを変えることかな？

やっぱ、人に親切にしたほうがらくだね。


もし、俺がすぽーつ

>>445
続くのか？

気になる・・！

純粋な人を死にたくなるような状態に追い込む人もいるね
何のことを言っているのか気づいた人は一生苦しんでください

>>448
キミのエピソードを聞きたい。

>>448
めちゃめちゃ抽象的だね。
あなたが対象としてる人には通じる書き方なの？
「一生苦しんでください」てのは
今度はあなたが人を追い込んでしまうのでは･･･

４年の２月ですが何か？

>>451
就職決まりましたか？

>>452
決まりません。

こんな、素敵なスレがあったなんてしらなかったー。
美大生で鬱の私と同じ気持ちの人がこんなにいたなんて。
なんせ、ネットやるときぐらいは、美術から逃れたかったし、
２ch来ても、美術系スレは通り過ぎてた。
私も課題に手がつかず、そして〆きり前で（明日）、焦って。
いままで５時間ぐらい構想してたけど、何にも浮かばない。。
気が滅入った。。。。

はぁ、もうやめた。

明日は叱られに行ってきます。。。。

みなさんは〆きり前日にできない。。。ってなったらどうしてますかぁ？
私は今まで、〆きりに遅れて出したことが無かったです。
中途半端に出して後悔して。でも遅れたく無い！ってゆう圧迫が強くて、
そうゆうのにいいかげん疲れてきました泣

締め切り前にできないときは
どうするも何も
泡吹いて倒れてたYo！

吉祥寺にある大検・大学受験予備校の中央高等学院
ここは、完全に狂ってる。
授業料は一年分一括前払いなので、
金が入れば、生徒は要らない
金を振り込んだら、何とかその生徒を辞めさせようと
講師どもが、あの手、この手でイヤガラセをしてきますね。
セクハラはもちろん、脈絡の無い罵倒は日常茶飯だね。
酒臭い講師もいるし・・・　人生の最果て中央高等学院
学歴詐称、経歴詐称、合格実績詐称、デタラメ授業、
http://www.chuo-school.ac/
http://chs-f.com/index.html　中央高等学院福岡校
司法浪人の田中校長は　↑　また司法試験に落ちましたが
ＨＰ上では下らない見栄を張っています
　

ヘボな作品を間に合わせで提出して鬱。
こころなしか教授の態度が冷たくなった・・・。
診断書提出してあるのにい

卒制が参作になった　何故だ？職くれ

>>458
そんな事が存在するのか・・・。
羨ましい・・・。
そんな制度すら知らん・・・・。









　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自慢ですか？

もう絵なんてやめちゃいたいー。泣。
でもアタシから絵を消したら何が残るんだろう？
普通に勉強出来て、そこそこおシャレで…。
でも何にも特徴の無い女の子になっちゃう。
そんなの生きてる意味が無い。
じゃあ、芸術とか運動の才能が無いし、美人でもなけりゃ
ずば抜けて頭の良いわけでも無い人は何なんだろう？
…って考えてたら元気出てきました。
とても酷い考え方ですけどね。
楽観的に明るく明るく思考を持ってゆかないと、
押し潰されてしまいそうな気がします。
でも今一番辛いのは、医者がリタリンくれない事かな。藁。

リタリンはくれないけど
（というか自分的に怖い）
効きのいいデパスと最強の睡眠薬ハルシオンが
出してもらえたのでちょっと嬉しかったり。

デパス、スニッフじゃないと効かない…。泣。
リタとアモキサンとベゲＡ欲しいわー！！！

>じゃあ、芸術とか運動の才能が無いし、美人でもなけりゃ
>ずば抜けて頭の良いわけでも無い人は何なんだろう？

その事を考え、では自分は具体的にどうするかと取り組み始める所から
大人としての、個性ある確かな生き方が始まるのだと思います。
最初はツラいですね。

>普通に勉強出来て、そこそこおシャレで…。
>でも何にも特徴の無い女の子になっちゃう。
>そんなの生きてる意味が無い。

そんなことはないだろう。
生きてる意味というのはもうちょっと
別のところにあるような気がするけどね。

つまり、「彼氏いない歴が3ヶ月以上になるとか嫌！」とかほざきそうな
常時恋愛マンセー主義なにゃんにゃんギャルにはなりたくない、と。

美大いってる人ってどこか自分は普通じゃないと思ってるよね。
その、自分はにゃんにゃんギャルとは違う。みたいな。
でも、良く考えたら、美大生も普通の学生とおなじ。
普通に経済学部とか、医学部とかいってる学生となんの変わりも無い
気がするけど。
自分らは特別。みたいな考えはやめた方がいいと思われる。

にゃんにゃんｷﾞｬﾙってなんやねん（笑い）

最近、合法ドラッグ人口が増えたなーと思います

>>486
自分も一番ひどかったときは
デパスを5錠もスニッフしたのに
全く効かなかったです…。
それで衝動的にルジオミールを60錠…。
幻覚見ました。
入院を通告されましたが、
結局うやむやになって入院はせず。
現在は割と快調ですがまだ…。

抗不安薬を飲みなれてるせいか、
耐性ができてるんでしょう、
ハルシオンでも眠れません。
今度の受診で2錠に増やしてもらおう。

あぁ、純愛板のスレと間違えてた。
>>466
「特別」とは思わないけど、ああいう人たち（そのにゃんにゃんギャル）と一緒だとは思わないよ。
話をしてみても、価値観だとか将来の展望に対する情熱とか明らかに違う。
もちろん美大にもにゃんにゃんギャルもいるけどね。

にゃんにゃんギャルって単語気に入ったーよ。
オレガと並んでこのスレの流行語にしよう。

>>460
こんなことを書き込むあなたは、
絵が描けなくたって、充分特徴的ですよ。
馬鹿なの？

自分は特別なんてタカビってるやからはここにはいないと思われ

卒制終わった・・・何かむなしい・・・・。
自分ではそれでも頑張って良いものを出したつもりだったのに、
教授には
「病気だから不本意な作品になったけどしょうがないね。」
って言われた。
禿げしく容赦なくグサッときた。
へこんだ。
たまらなくて学校で発作が起きそうになって、
持ってきたありったけのレキソタンを飲んでODしてしまった。

なんてむなしいんだろう・・・。

鬱病の美大生ってどうやって面接パスしたんだ？

???
入試の時の事かな？
面接なんてない大学の方が多いだろう。

>>473
やっぱ鬱の人のことわかってないんだなぁ…
病気だったけどがんばったね！！って言ってほしいよね…
出せたことが重要なんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
病気なのにがんばった！！痛みに耐えてよくがんばった！！！！！！！！

>>476
ううう・・・打つさ〜ん・・・(TДT)

病気の為、夏以降急遽テーマを変えて作った作品だったんですが、
教授のお気には召さなかったようで・・・。

シュショクどーすっぺか？

自分じゃわかってるし、できない自分がつらくて、そこで悩んでいるのに、
ズバリと言われちゃうと…。胃痛と吐き気と凹みとその他モロモロ。

でも早いうちからちゃんと対策をしているなんてエライですよ。ホント。
私なんかなにもしないままズルズルですもの。
病気のことわかってない教授なんかｸｿｸﾗｴ♪
出せたことが、病気と闘ってがんばったことが重要なのﾃﾞｰｽ。自信持ってください。

ホントシュショクどうしよう…。
なにもできない自分を責めて責められて胃痛める日々。アフォや。

おつかれさま。

>>477
いいじゃないか。教授の評価なんて。
その日の気分でコロコロ変る人もいるしさ。

やべー春からリアルフリーターかもももももももももも。

病院にいこうと思ってるんですがいくらぐらいかかりますか？
ついに睡眠障害まででてしまいました。

>>483
初診は色々検査とかあるから５千円くらいかな？
1万円持って行けば安心だよ。
初診は予約が必要なところもあるから気をつけて。

あと病院の当たり外れも大きいから
メンヘル板の地域別病院スレで調べた方が良いと思う。

私も最初はながながと話させてもらったので3000円代だったかな
次からは、1500円くらいです。
クスリは毎回1週間分で700円くらい。

>>484さんも言うとおり、全然話をきいてくれない医者もいるそうなので
自分にあった病院を探してみるのがいいでしょうね。

フリーターでもｲｲ!（・∀・）

打つさんって、レス見てると陽気な感じだけど、やっぱり病院続けてるんですね。
以前メンヘル板で見かけましたよ。
自分も病院行ったけど、先生にうまいこと伝えられなくて
自分で何とかしろって言われて帰されちゃった。
まぁ、ただ課題ができなくてどうしようもなくて一時的にパニックになってただけで
それは自分でも何となく分かってたから仕方ないんですけどね。
今はゆとりあるいたって普通の生活してますけど、あの時は本当に藁にもすがる思い
でしたから‥。ちょっと暴走してました。
でも打つさんのカキコには共感できたり癒されたりしたものです。
打つさん、ありがとう。卒業しましょうね。

>>483
申請すれば国費負担が受けられることがあります。
最初だけ診断書料3000円かかりますが、
以降は診察料無料、薬も激安で入手できます。

精神科・神経科初経験の心得として、
いまの状況とか心象を話すより、
まず具体的な症状から話すのがいいと思います。
自分、はじめて行ったときそのことがわからなくて、
単なる人生相談だと思われてしまった…。
あの医師もいま考えればよくない医師だったし…。

レスありがとうございます。
ひどくならないうちにいって治してこようと思います。

お薬は精神安定はするがな...白髪にゃぁ注意しなね。まぁとりあえず「鶴見済」の『人格改造マニュアル』見てから行くとよいかもかもよよよ。

明日の朝十時に予約をいれました。睡眠薬と安定剤を貰うのが目標です。
がんばります。（笑）

>>486
うわぁぁぁん。（号泣）なんか…、ありがとうございます。
そういっていただけるのがイチバンの救いです。救われてます。
ほんと、このスレあってよかった…（泣）
いっしょにがんばりましょう、ほんと。

自分でなんとかしろなんて言う先生いるんですね。
びっくり…コワイことだ。大変でしたね。

>>490
おお！予約入れられましたか。
何日も待たされるところもあるそうなので、よかったですね〜。
薬は〜〜で〜〜が欲しいんですけどって言えばうちの医者はだいたい対処してくれますね。
がんばってください！

１つ、忠告も・・・。
精神病院は一度通い出すと抜けだせなくなる
蟻地獄のようなものです。
通院し出す事によって、「自分は病気なんだ」という
意識になるのか、まわりの患者と悪い意味で足を引きずりあうのか、
病状も悪化する事が多いです。
間違いなくどんどん処方薬が増えて行くと思います。
「もう治ったから通院やめていいよ」
と言われた人の話なんか今まで一度も聞いた事ありません。

行く前に、よく考えてみて。

女は薬飲むのやめれ。

>>489
私も通う度に薬が増えてきたけど、
でも薬が増えるごとに体調がよくなってきたよ。
医院によるんじゃないですか？

というか「もう治ったから通院やめていいよ」
なんて言われる前に患者は通院やめると思う。
診察料も高いし。

>>494
その、薬がやめられなくなるって事では？
薬を飲めば確かに体調は良くなるけど、
それじゃあ一生飲み続けなければいけないのか？
って思っちゃうよね。

途中で通院勝手にやめちゃう患者さんって多いんだろうね。
本当は、状態が良くなったという医師の判断のもと、
徐々に減薬していかないと危険なんだけどね。

暇で食うのに困らんから精神病ごっこなんかできるのさ。
ナルシストもいいところ。

一辺今日生きるので精いっぱいって世界で生きてみると
いいんじゃない。

卒業したあと、就職決まってないこのスレの人達
みんなどうするんだろうね？
辛いねえ・・・。

>>494
ハゲドー

>>495
薬がイッパイイッパイになってる人はつらいですね…

息が詰る、重い重い。
やるべき事は分かってる、人からの指示を仰がなくても既に承知。
しかし、息が思うように出来ない。なんてタチの悪い。

薬を変え過ぎると、身体に良くないのかな。
半月に一回は違うのを飲んでる様な。
そのせいでしょうか。

打つさんへ
一応このスレだけで使うトリップつけておいた方いいと思います。
造形受験スレでトリップ付けていない固定さんの偽者が出て荒れましたし
面倒は事前に避けましょう。
打つさんのカキコ見て励まされてる者より。

500ゲット

ありがとうございます。トリップつけますね。
励まされてるなんて…、こっちの台詞です…。
あなたのようなかたがたのおかげで私もいつも元気付けられてます。
号泣です。感謝です。

私もわかってるのに何もできませんね。
それを人から、しかも身近な人に言われるとほんとに鬱。
迷惑かけてるんだな〜って。
で、無理しようとして、結局何もできなくて、それがさらに迷惑で…悪循環。

私は胃が痛くなるタイプですね。
食生活がガタガタなので、それも原因のひとつかも。
薬は変えたことがないので、わからないなあ。

自分自身も鬱病を患ってる者ですが、
メンヘル板みたいに不幸自慢スレにするのはやめてね。

鬱は薬飲む“だけ”で治る病気じゃないんだけどね…。
そこんとこ根本から勘違いしてる人が多い。薬は単なる手助けでしかないのよ。

このスレに来て告白（鬱自慢）してるやつって、たいがい見当が
つくよ。すごくナルで選民チックな思想を持ってるやつ。たいした
ことじゃないのに、すぐマイナス思考になっちゃって、そんな自分に
惚れてるの。どうしようもないね。一見明るく生きてるように見える
やつだって、同じぐらいの悩みを持ってて、でもそれが他人の意識に
のぼることがカッコ悪いし負担になるってのが分かってるから、あえて
表に出さないんだよ。自己陶酔してる鬱はむちゃくちゃウザイから、
鬱自慢は家族相手ぐらいにしてくれ。ほんとに甘いしウザイ。

ﾌｰﾝ

親のスネカジリが保護されながら鬱なんです・・・って２ｃｈやる気力はあるみたい

でも美大ならではの精神的な悩みってあると思うよ。
制作って辛いしさ。
そもそもそういうスレでしょ？ここ。
なんで鬱批判になってるの？

それで食ってるならまだしも学生レベルの
制作の悩みで精神病？？

正直、課題程度で鬱なんて逝ってる人
社会でたら死んじゃう。

鬱病ってホントの精神病ですよ。
最近は単なる無気力を鬱といって大流行だけど。

美大は出てるけどいれてー
卒業してから７年くらいか・・・。
就職して、制作も続けてたらいろんなプレッシャーで壊れました。
今鬱と、ＰＤで通院してます。
やっぱ気質的になりやすいのかなあ。
学生時代もいたし、そういうひと。

それぞれそのときどきに取り組んでることが
仕事であれ、課題であれ、人によって捕らえ方が違うんだし、
いちがいに仕事のほうが大変なんだよ、ｺﾞﾙｧ！なんて言えないでしょ。

仕事でも気楽にがんばれる人もいれば、
課題でものすごく思いつめる人もいる。

まわりの環境にも左右されたりするからねぇ＞精神状態
大学って場所がどうしてもダメだって人も居るだろうしなぁ。
社会に出てメキメキ頑張りだす人も居るだろうしなぁ。

なんか怒りに満ちたような書きかたしてｽﾏｿ（´Д｀；）

うん、本当にそうですねー
制作する時も、精神研ぎ澄まさなくてはいけないし、
まあ、仕事は仕事で参る事もあるし。
人によると思うけど、浸ってはいけないと思ってます。
浸る事でイイ作品作る事も出来たりするんですがね（ｗ

予備校の方が確実にアツい。

たいがいの奴は予備校で燃え尽きてる

>>515
それは、いえる。
大学入って頑張り出すのは現役が多い。
まだ余力残ってるから。

>>513
浸るのはね…よくないね。ウザい。
私もウザイのかな…(-_-)

私は現役だけど、予備校で燃え尽きましたよ。
おだてられると調子に乗ってがんばるタイプなので
大学にはいって全然教授のｱｳﾄｵﾌﾞ眼中になったらやる気なくなった。

以来、誉められても全然燃えなくなっちゃったなあ…。

打つさんめる友になってください

お誘いありがとうございます。
でも個人的なお付き合いはお断りします…ｽﾐﾏｾﾝ（；´ω`）

こんなとこで主張できるうちは鬱病じゃないでしょ。

あー打つさん、
私も現役で、今三年で、褒められると伸びるタイプだったけど
もうやる気無しです。
同じ学部学科の人達とはかなり外れた道へ進もうとしてるので
余計に皆のｱｳﾄｵﾌﾞ眼中になってます。

地道に頑張りましょうね。。

まあ、吐き出してすっきりするというのはセラピーの一種なので
はっきり鬱とは言えなくてもこれは軽度の鬱かしら？（予想）と
思われる内にどこかでやっておきましょう。
薬よりもそっちの方がよほど治療になります。
重度になって、自分が病気だと自覚も出来なくなるとそれこそ大変だからね。
こういう所でなら出来る人もいるだろうし。
------重度で長期入院した人を何人も（内数名は家族）見て来た人からより。

誉められないと伸びないってのはどうかと思うよ。
評価するのも人間である以上、周囲の環境によって自分への評価は
いくらでも変わるもんだし。
人間は結局自分にできることしかできないんだから、どんな環境になろうと
周囲の意見なんか気にせずどんどん好きなこと追求してればいいんだよ。
ほめられなきゃ伸びないって人は、自分を全ての人間に認めてもらいたいって
気持ちが強すぎるんじゃないのかな。

>>486さん
がんばりましょう。(´ω`)

>>522
そうそう。溜め込むのはよくないですね…。(__)ｽﾞｰﾝ
そうか、重度になると病気に気がつかなくなるんですか。
ご家族が大変なのですね、がんばってください。

>>523
全くそのとおり！

鬱のひとはそうやって自分をどんどん追い込んでいくタイプの人が
多いと思うのよ…、「自分はまだまだだから、もっとがんばらないと」って。
それがプレッシャーになっちゃうと、
動けなくなっちゃうから、気楽に…と思うんだけど…。>>523もｷｦﾂｹﾃﾈ。

あー私卒業してから思ったんだけど、
「大学の評価っていうのはホントにただの一部だ」ということ。

学校にいる間って、課題とかでいっぱいいっぱいになっちゃって、
先生が言う事が全てで、先生の趣味から外れたら失格で・・・。って
そういう意識があった。そういう人いるかしら？
出ちゃうとネエ、関係ないんだなそんなこと。
それよりも、ストイックに自分が何をするか、それを突き詰める事の方が辛かったり。

＞打つさん
いえいえ、ウザイからよくないというのではなくて、
それでは治らないからです。鬱な自分が好きなら治らないでしょうね・・・。
まあ、それもありか。美術系は、という気もしてしまいますが（ｗ

あー、そんな事言ったってダリィーんだよ〜

鬱で浸る人っているんだ。
私はそんな自分がイヤなんだけど・・
>>526なるほどー。良いご意見ありがとうございます。

そんな自分＝やる気のないダルダルな自分

クラスで必ず１人や２人いたもんだ。
どんよりした空気漂わせてる人。とにかく暗いの。

こっちまでエネルギー吸い取られそうなので
近寄らないのが吉だと思うけど。
ブラックホール。

私、学校じゃ明るくふるまってるでー。
そういう見た目にも暗いのは、まだまだ素直。

さあ、そろそろ本気で治そう。

>>526
私もｿｳですよ…わかってはいてもどうしても
教授の評価って凹んじゃう…
コメントどうもです〜

>>531
ほんとそうですね(;´ー`)

ほんとにここはいいスレだなあ

喘息持ちの人に咳をするなというのはちょっとひどい。
アトピーの人に肌の手入れをしろというのもちょっとひどい。

鬱人に鬱葱を吐露するなというのはひどいな。
そういう病気なんだから。
偏見だぜ、それは。

（おまけ）和みたい人、可愛いものに餓えてる人へ。
http://www7.plala.or.jp/mneko/2cher/
モナーモナー♪

さっき親から電話かかってきて就活についてすっげーつつかれた。
大企業は狙ってないし、行きたい会社はまだどこも募集かけてないから
動こうにも動けないんだよって言ってるのにポートフォリオの内容とかにまで
突っ込んで聞いてくるから腹たったー。
放っといてよ！
もう！

>>534
そこのサイトのGIFアニメ見てて思ったんだけど
ドラクエの馬のふんみたいだよね＞ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ

明日って試験か…なんだか今年に入ってちゃんと勉強してないし、
落ちるだろーな（藁　　もうどうでもいい…テキトーにやってればいい…
どうせ自分は美術なんかやるに価しない人間なんだから。
自分で死ぬのは怖いチキンだから、殺人者の人は私を殺していいよ
人生に希望を持ってる人を殺しちゃ可哀想だしねー（藁
こんな事しか言えないのか自分。遺体な…ホント。厨房決定。
あああああもうやだやだやだやだいらいらする
ｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈｼﾈ→自分

>537
明日試験なら、気持ちが高ぶるのもわかるけど、
明日のために早くお眠り。

>>537
ここはそういうこと言っていい場所だからいいのです。
吐いちまえ〜吐くとある程度スッキリするもの。

私は試験の前日、終電逃すわ3時間睡眠だわ、すごかったな…

最後の栄光「現役合格！」


……４年前か……

課題〜。来週最終提出日なのですが…無理。気力尽きちゃたＹＯ！
もう何作って良いのか全く浮かばね〜！！
ビジュアル学科止めときゃよかった…。
のんびり作品作ってみたいです…。鬱（←課題溜めまくった自分が悪いのですが）

自分が学生だった頃を思い出す〜
学生は大変ですよね、いろーんなプレッシャー抱えてて。

私は今、作品作ってなんとか生きてます。
貧乏でそれなりに困る事はたくさんあるけど、
作品を作れるというだけでシアワセです。
去年の夏まで企業にいたので、辞めて正解でしたなー。

課題、就職活動、色々あると思うけど、
てきとーにガンバッテクダサイ。頑張りすぎると壊れちゃうから、
適度にね。

>>542
どうやって生計立ててるんですか？
デザイン系だったらフリーで仕事集めてるんですか？
もしやファイン系？？
どうやって生計立ててるんですか？

>535
わか〜る、その気持ち。
だってまだなんだから動きようがないし、何もしてない訳じゃないのにさ。
おまけに、何も分ってないのにクリエイトの話しまでズケズケと、、、
一般大とは違うっちゅーの！。
こっちは、仕事＆生活と、作品づくりのバランスで胃がキリキリする程考えてんのに、
就職する、しない、なんてレベルの話しじゃなーーーい！！。
ダラダラしてる今のうちに免許取れだとか、
テレビで就職関係の事やってるとすぐ振るし、般大系の就職記事持ってくるし。
ダラダラしてんじゃなくて、作品の事を考えてるだけだし、
なに気にゲームしてても、ゲームしてんじゃなくて空気を換えたいだけなんだよ〜。
そういう時間が必要だって事が分らないんだよな、、、ハァ。
社会経済の動きは、エコノミスト並みによーーーく知ってるし、常日頃学んでる！！！
そこらの大学生より利口だ！！。
それもこれも、作品作りを確保する為の就職や、フリーの時の仕事のコトまで
考えてるのに、、ハァ、、家出よ。
でもね、美大にこれた環境をくれた親に感謝していますし、
サラリーマンの夢である「社長」の父の勤労ぶりは尊敬します。

>>543

私は工芸ですな。
個展やったり、お店に卸したり、今実家に戻ってるので
その辺でナントカくらせてますよ。
幸い、取り扱ってくれる場所が広がってきてるので、今年はちょこちょこ忙しいです。
今年一年様子をみて、難しそうだったらアルバイトを探しますがね。

>>545
素敵！
なんて素敵なんでしょ！

私は、昨年12月まで某大学の芸術学部だったわけですが、辞めました。
そしてこんな時期になってしまいましたが、受験生始めました。

最初はかなり頑張っていたんですが、周りの予備校生との技術の差を感じ
今は鬱。もともと鬱だったけどさらにね。
一浪して大学はいって、辞めてみたらもう、２浪と呼ばれる歳だし・・・。

絵を描く気がしなくて毎日家に閉じこもって何をするでもなく・・。
こんなんでいいんだろうか・・・？

助けて！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>547
前の大学もしかして人間関係とかで辞めた？

>>546
ありがとう(´ー｀)　でも、そんなステキな生活でもなかったり・・・

>>547
とりあえず、美大で多浪はアタリマエですよ
私の科でも、学年３個したなのに、３つ年上って人がいました。
年齢は関係ないってことにしましょうよ。
それと、何が原因でやめたんですか？
「ココは違う」って思ったのかな。
やりたい事があったらやったほうがいいですよ。
やる気が出ないって言うのは、軽い鬱状態で誰にでもありうることですから、
そんなに自分を責めないでね。
マターリマターリ(´ー｀)

>>549
大人だ‥‥。
余裕が違う。
私ももっと心に余裕を持ちたいYO...

>>550
だって、もう２９ダヨ・・・・・私・・・

もう少ししたら、あなたもきっと心に余裕が出てくるよ
今は目先のことしか見えなくても、絶対そうなるから、安心して。
せっかくの大学生活、楽しくしないとモッタイナイヨ！！

小学生の頃から自傷はじまって、高校生から神経症、パニック障害なった。
やる気はあるのに自律神経むちゃくちゃで描きたくても描けない。
こんなんじゃ、社会にも出られるかどうか。
なのにこんな私を、家族や親戚は「さすが芸術家」ともちあげる。
何故だ！何故だ！何故だ！何故だ！何故だ！私は凡人だ！そんな目で見るな！！
お医者までが、絵かいてるって言っただけで『じゃあ、仕方ないねえ』って。
つうか、自分人間的にかなり問題アリだよ！ダメダメなんだよ！
みんな絵を描いてる私に興味があるんだ。
私自信は今だに親に世話になってるクズ。
まあ、親にはホント足向けて寝れないので、親が喜ぶ道を歩むのが私の目標
でもある。ただ、周りの「良い意味での変わり者」扱いがかなり苦しい。
誰だって、いつ精神科のお世話になったっておかしくないのに。
犬と唯一の親友が、絵を描かない私でも好きでいてくれるから
まあいいか〜って気にもなるけど。

>>552
あいたたーすげーよくわかります、その気持ち。
私も「芸術家」って言われるの大嫌いですよ。
「さすが芸術家」とか。かなり頭に来ますなー。
私は逆に「芸術しかできないんです」と身の置き所がないのね。
こうでしか生きられないのです、ゴメンナサイと言ったところかな。
私も病気になって、親の世話になってるよ。こんな年でさ。
恥ずかしいからせめて自分に出来る事を頑張ってるよ。

あなたはあなただよね。
そのあなたを理解してくれるヒト、実はもっといるかもよ？
いつかちゃんと出会えると思うよ。

折れってゲージツ家〜？まいったなぁ
ってぬかしてる奴よりよっぽど良いと思われ。
謙虚な姿勢ってどの世界でも大切だと思うよ。

でもある程度の自尊心が無いと外ではやってけないよ。

>>548>>549
いえ、人間関係ではないです。でも、マナーの悪い学生が多かったり・・・。
仮にも芸術学部と言う名が付いてるにも関わらず、私が美術に関する話持ちかけ
ようもんならゲージツカぶっちゃって、みたいな。ヒクんですよ！？
ありえます？？
一人頑張ってるのがバカみたいでした。
それから、私の尊敬するような人がいなかった。
元々、美大行きたくて行きたくてしょうがないヤツなんで、その憧れが
いつも心に引っかかってたって言うんでしょうか・・・・。

>>552
・・・私も同じ様なめにあってます(-_-)

>>552
それはある。芸術家っていうのは変わり者じゃなきゃならないっていうのが
そもそもステレオタイプの大間違い。
写真のサークル入ろうと誘ってきた友人が言った。
”写真なんて変わったヘンな物撮ってれば芸術なんだから”
腹が立つけど同時に、あーなんて言い得てるんだろう、と思った。
善人ぶるつもりはないけど俺はそんな他人を欺くやり方で大成したくない。
まぁ今のままじゃそれすら出来ないが・・・。

私は普通に過ごしてるだけで「変わり者」と言われて育ってきたから、
もう今更慣れてるんだけどネエ・・・。
続けていく上で大事な事って、私は作ったものに対して「疑う」事だとおもってます
「これじゃあだめ」っておもうから次が作れるのではないかな・・・。
「よし、最高！」っておもっちゃったら次が出てこないような・・・。
大学出てから８年たつけど、未だに見つからなかったりしますね。

あ、ちょっと話しがずれちゃったスマソ

http://www.kokorode.com/000000/

学校が終わっても慢性的な胃痛と胸の圧迫感は治らないなあ。

>>558さん、
>作ったものに対して「疑う」
それでいいんだ〜って思いました。
でも、気分がスッキリしないと思うけど、
それで良いんでしょうか・・。疑うことでもっと良い物を作ろうって
思えるけど、終わった後の不足感というかもやもやが
すごいストレスになっちゃうんですよね〜。はぁ

>>552
>>なのにこんな私を、家族や親戚は「さすが芸術家」ともちあげる。
周りがそのように言う微妙なミュアンスの理解が大事では。
>>みんな絵を描いてる私に興味があるんだ。
本当にそうなの？

>>557
まったく同感です。

さっき、同居人にさんざん「変わってる」だの「芸術家」だの言われまくって
とうとう切れてまったよ…泣　「個性なんていらん！絵を描く能力もいらん！
脳みそいらん！ロボになりたいよ！うわーん！」って。まったく大人気ないよ
あとで冷静になって、なんて事言ったんだ自分は…。とさらに悲しくなったわ。

>>553
ありがとうございます。自分に出来る事をがんばるってとこに、なんか
ジンとしてしまいました。私に出来る事…。今んとこ、犬の散歩して
犬と同居人の御飯作って、掃除して…、ってこれくらいかな。がんばる！
>>556
（−__−）な顔するなよ〜泣
>>557
へんな物撮ってれば芸術…って…。自分が良いと思った物をどんなふうに
切り取ろうか考えて撮る写真のほうがかっこいいの撮れると思うんだけど
でも何故かその友達の発言を否定することが出来ないわ…。
なんかもう、わけわからんね。大混乱。

なんだか、自意識過剰のデパートだね。
安心しなよ。君たちは間違いなく凡人だから。

作品では生き残れない、引き際の悪い小林氏は「肩書き」「実績」
欲しさの作家や評論家やジャ-ナリストを講師に仕立て、美大受験失敗者や
ヒキコモリ学生や社会人を利用して「学校ゴッコ」やって、美術村史残りたかっただけなのに
美術手帖やマスコミは見事に騙されている。美術手帖の広告検索欄も他社は五十音順なのに
Bゼミだけなぜかエコヒイキ。
セゾンコ-ポレ-ション猿真似してBゼミコ-ポレ-ションなんて名乗ったり 単純なヤツ。
例の「演習本」だってヤラセやシコミ思い込みカン違いだらけの同人誌。
生徒を無視して講師同士喧嘩させたり、生徒にはヒツコイ寄付セビリなど、迷惑はいろいろ。
冷静になってみれば「学校ゴッコ」もたいしたことないハズ。
伝説に騙されないで実情や真相を明かそうゼ！。

＞５６４
同感。
ナルシストっていわれて否定できる人いないし。

みんな、作品や自分自身、周囲の人を何でも二者択一で「こうでなきゃ」って
答えや理想像を一つにしようとし過ぎなんだと思うよ。 人間色んな面があるのに。
作品にしても自分で一歩引いて客観的多角的に見たらものすごく千差万別。
そうやって自分の色んな面を「気付く」作業をした方が楽しい。ああ、ここが抜けてたとか
こんな所もあるんだとか。それを次、また次に繋げていく作業をしたらどうだろう。
人に「変わってる」「芸術家」って言われて嫌と思っても、そう見える人には
見えるだろうし、それを絵を描いてるせいにしても、実際「絵が描けない、
作品の作れない自分」を想像したら怖いでしょう？
一つ肯定してもう一方を否定するのは簡単だし、方向性を定めるには分かりやすいけど、
その分可能性も半分になる。それを無理にしてるなら尚更、矛盾が出てきて
八方塞がりにもなるよ。素直に受け入れた方が世界広がる。
自意識過剰でも謙遜でも正反対な意識同士が同時に自分の中にあってもそれは普通の事だよ。
むしろ、ない方がこわい。一つの方向にしか行けないし逆の事を理解しようとしないからね。

追加。
でも、大学っていう狭い世界にいるから、考えが固まって先が見えなくなるのも
仕方ないとは思う。私も大学にいた頃はそうだった。
みんな可能性が沢山あるんだから、自分で潰さないでね。もったいないよ。

「変わってる」って言う人には何でそう思うのか逆に冷静に聞いたらどうだろう。
その人に自分がどう見えてるか、自分の知らない自分がわかって面白いかもよ。
「変わってる」にも色々あるから。案外絵を描いてる事は全然関係なかったりするもんだ。

＞案外、絵を描いてる事は全然関係なかったりするもんだ。

そうよね。絵なんて　誰でもかくもんだし・・。
幼稚園生から老人まで。毎日　全国で　かかれてるよ。

自分をちゃんと見つめ様としてる人、多いと思うのね。
美術関係の人って。
それって、感受性が強いから気がつかなくていいことまで気がついちゃうし、
人の言葉のうらとかよんじゃって辛くなっちゃうし。

でも、だからこそ「自己表現」出来るんだと思うんだよね。
自己表現をする人は、多かれ少なかれ、ナルシシズムをもってると思うよ。
無意識下にでもね。
それを否定したらいけないと思う。受け入れて利用する事が大事だったり。
私はその上、それを餌にして作品作ってるよ。
辛い事、楽しい事嬉しい事、考えた事全て。
ナルシシズムとエゴイズムのきわみだね、こりゃ（笑）

それでも、私の作品をいいっていってくれる人がいる。
買ってくれる人がいる。いつもフシギ。
その人たちにこびる必要はないけれども、
自分を見つめなおしながら、作品を作りつづけていく事が、
自分にとって一番心地いい事なのかもしれないなあー。

遅くなったけどレス
>>561さん
それでいいんだと私は思ってます。実際、自分の作品手元に残ってるのが
イヤだから、だいたい残ったらあげちゃいます（笑・だから貧乏なんだっつの）
自分の中で「あ、いいな」ってちょっとでも思っちゃうとそこから逃げられなくなってしまうから、
手元に置かないようにしてるんですよ。
561さんのもやもやが、作るエネルギーにかわりますように。

>>563さん
自分に出来る事で充分なんですよーーーー！！！
それが絵に関係なくたって、あなたはあなた。
だって、制作するとか、絵を描くって生活の一部だよねー。
ご飯食べるのと同じ感覚で、私はモノ作りをしたいな。
だから、568のあなたの意見には同意。

age

宇宙を考えれば、絵を描いてるのもサラリーマンもみんな
一緒。　人間同士で、物事を区別しちゃってる。

ピカソなんて、そこらのお偉いさんがうまいうまい独創的って
言いまくったから、有名になった。

しかも、小さいときから上手いデッサンがかけたからって
それは小さいときから、親の仕事見てれば、無意識に
順調にいけるつーの。　

１８歳のときにデッサン習うのと　５歳のときにデッサン習うのなんて
５歳のときからはじめれば上手くなるの当たり前。
逆に子供のほうが覚えるの早いし。　

＞ピカソなんて、そこらのお偉いさんがうまいうまい独創的って
＞言いまくったから、有名になった。

？？　ピカソは純粋性と機智を合わせ持った人。　感情の波をが大きいからこそ
多くの人に訴える力が大きいので、あれだけ有名なんだと私は思う。
デッサンがどうとか、まわりがどうとか、関係あるけどさ、根源はその作家の心
の魅力の問題じゃないかな。　貴方のいう　宇宙を考えれば、デッサンがどうの
なんて気にもしない、ならないはずでしょ。

５７３　すいませえん。そのとおりです！！！矛盾してましたあ。

気分転換て大事だよね。
はたから見てると、私は、忙しいはずの時期に
なに余裕かましてんだか！まったく！！って感じらしいけど
実は、心のなかに風通してるだけ。
きれいな空気入れてやらないとサ！
みんなも、どうか、煮つまらないでね。

ｳﾜｱｱｱﾝ
医者にバイト禁止されたよ！！悪化するって。
どうやって生活していけっちゅーんじゃー！！

人生やり直せるんなら絶対美大なんて入らない
もう学校辞めたい・・自己主張の強い芸術家達よりフツーの人達
の中で生きてくほうがよっぽど楽だわ（当たり前だけど）
趣味でやってりゃ良かったわ美術なんて出来ても出来なくても生きてけるんだし
美大受験しちゃった自分を殺したいわ
図太くなきゃ美術なんてやれないわな。
気の弱い凡人はフツー大学に行くべきだったわ

じゃ、やめれ。

おう、やめちまえよ、愚痴言ってねぇでよォ。

友人が鬱病のフリをしていて非常にムカツク
本当に鬱病の人の気持ちを考えてみろって感じで。

いーやーだー。ああああ。やだやだ。どーにかしてぇ。
やらなきゃいけない事があるんです。
ああっ！でも、電話するのが怖い！！
だってお偉いさんなんだもん。
ずるずる逃げてたら、ますます自分の首を絞めて
ぎょえー＠
わかってるんですが、できんのです。
やりたくないんです。
でも、電話しないわけにはイカンのです。

ぷ。
なんだよ。じゃあ電話しよ。
明日電話しよ。
怒られて見捨てられてもどーでもいーや。
現実逃避で死にてぇーとか思ってたけど、その前に怒られ縁切られたらスッキリすんじゃん！
なんだよっ。ケッ。
自己解決ジャン。

鬱だ…。

いやーん、学校はもう休みだけど、
自主的に学校に行く用事があるのにいい・・・。
行こうと考えると動悸に目眩、倦怠感・・・・。
行くのやだよう。行かないのかなあ。
駄目だな自分・・・。

提出日は半月後なのに、水張りすらやってません。
やばいの。油彩の期限も迫ってるし。どうしよう。
でも鬱入ると何も出来なくなるのよ？わかる？先生！
手首の傷を見て、いちいち驚かないでください。
鬱になるんだってばー！悪いのは私じゃない。
リタリン入手したので、勢いで仕上ます。
其の後はしばらく眠ります。ゆっくるお休みします。
毎日貧血だろうと、其の日まで持ちこたえてみせます。
腕の血は保存してあるので、其れで描きましょうか。

誤字脱字が…。泪。

>>577
同意。
趣味の範囲でやってりゃ絶対嫌いになることはなかった

昔よくいたよな
隣の席の奴
わざと腕の傷とか見せてくんの
『自分で切っちゃったんだ』
とかいってよ。

リスカ自慢はうざいっすね。

リスカ自慢はマジうざい！
死ぬ気もねーのに切って自慢してんじゃねえよ

鬱スレでコテハンの奴って何なの？

リストカッター叩きはともかく、
コテハン叩きはしなくてもいいでしょう。

>>590
鬱です

>>589
リスカ＝死にたがりだと思ってんの？

>>593
589はリスカ自慢をウザいっていってるんだよ。
リスカそのものについては言及してないよ。
落ち着こうよ。

>>593
リスカ＝自意識過剰なのに自己主張ができない厨房のオシャレなワンポイントタトゥー。


ちがう？

リスカというか自傷はやってたよ。
あれは気持ちいいんだ、切るときに。
薬より即効性がある。
鬱が酷くてどうしようもく、
ドリンク剤もまったく効かない状態のときは、
自傷のみが福音なのですよ。
ファッションとか人に見せるとかいう
意識で自傷したことは一度もないよ。
酒や煙草とかの嗜好品といっしょ。

リスカ＝性癖

リスカ＝自意識過剰
同意。

＞リスカ
私的には、八つ当たりとか大泣きを似ていると思うんだけど…(´Д｀)
心配してほしい！っていうのと、自分の鬱憤を放出させるっていう
二つの欲求を同時に満たす方法…？

やっぱり、見えるところを傷つけたら誰かが気づくかな？とか
思いながら切っちゃうしね…。痛いから1回しかやれなかったけど…。
あー、考えただけで痛い痛い痛い…(;´Д｀)ｲﾀﾀﾀﾀﾀ

リスカ自慢とはまた別か…。
ﾅﾝﾁｬｯﾃ鬱と同じ話だね？

胸の圧迫感が消えない…。
やっぱり薬飲まなきゃ駄目みたい。
副作用が怖くて処方されてる薬真面目に飲んでなかった。
飲んだら引き返せないんだよねえ…。
急に止めると断薬症状が出るし。

なんかいっつもイヤミな事言ってくる奴がいてマジで鬱。
それはもぉ大学入ってもイジメ？ってな勢いで！！
こういう奴なのに、周りには人が集まる。
いい年して言うのも何だけどガッコ行きたくない・・・。
この鬱屈を作品に表現できたらいいんだけど。ハァ。

おれさあ睡眠薬２錠飲んだら夢遊病っぽくなって
マンションの廊下うろうろしてたって。。

最近、鬱病という言葉をよく目にする。NHKの番組でやったりも。時勢、世相的にそんな
時代なのかな？　そしてやればやるほど鬱、鬱という人が余計に出てくる。
日本の景気も悪くなるばかり。美大の授業料は相変わらず高い。　画材も高い。
もう自分の妄想の中で生きていけば幸せなのに、回りを気にしちゃうから鬱だし自分の
世界も見れなくなってくる、。絵も描けなくなってくる、。回りを気にしない様に成りたい。

俺も同じ。　結局自我が強いんだね。俺の場合は
共存していけない自我が強いからそれを直して
絵にだけ自我をつよめたい。

でも、被害妄想つよいから絵が描けるのかもしれないって言う
皮肉な怖さが、もしかしたらあるかもしれないし。。。

とにかく、キリスト教じゃないが、「人に奉仕しろ」「人を愛せ」
っていうことで自分も楽に慣れるとおもう

中高キリ教系の学校いってたんだが、宗教の先生が進化論を否定した。
あの６年間で宗教がいかに糞かわかったよ。

はあ〜だるい〜

だるい〜。
でもがんばるぞ〜、と口だけでも行ってみるぜっっ。

自分はクリエイターにはなれないことが分かった。
いや、薄々感じていた事ではあったけど、やっぱり駄目みたい。
美大で高い金払ってデザイン勉強したクセに、テクさえあれば誰でもなれるような
職に就くなんて許されるのか？と心の何処かで自問自答している。
デザイン科を出てクリエイターになれなかった奴はどっちかっつーと負けだ、という
価値観がまだどこかにあるっぽい。
なんだろ。別に今の自分が目指してる職業に誇りを持てないわけでもないし
だいたい職業を比べるなんてのが馬鹿馬鹿しいと思う。
でもなんでだろう。このなんとなーく湧いてくる劣等感みたいなの。
学校の事考えるから駄目なのかな。

悩みはつきないね、いくつになってもさー。
ワタシも最近、仕事が入ってきたんだけど、
鬱ぶり返しで手がつけられなくて困ってます。
やんなきゃーーーーとか思うほどできないんよね（ニガﾜﾗ）
でも、生活かかってるからやらなきゃーうをーーー(;´Д`)

＞608
劣等感ってありますよね。
どこまでもついてまわっちゃったりしちゃう。
だけど、みんな何かしら嫉妬してるんだよね、自分はダメだと思いこんで。
ワタシから見たらすげー活躍してるイラストレーターの友達がいるんだけど、
「あなたの方がすごいよー。ワタシダメダメ」とか言ってます。
自信とか誇りとかもつってすごく大変な事だよね。
仕事って「流れ」だとワタシは思う。
こうなりたいという理想があれば、いつかはなれるものだと。
あなたがいうように、仕事に優劣なんてないっす。
優越感持ってる人の方がマチガイかな。

あげちゃったースマソー(;´Д`)ノ

おれもがんばって公募に送る絵を描いてるのに
立ち寄った画廊で「そんなことしてもむだむだ」
っていわれた。

イラストレーションの雑誌でチョイスって知ってる？
そういう公募見たいのあるんだけど
コネがあってすごく見てて不愉快
「今日は、うちの生徒のは公平を期して選ばないと
決めたけど一枚えらぶこととなりました」って
絵より名前見て決めちゃってるじゃねえかよ

画壇の事情ってやっぱ色々あるのね‥‥
とりあえず、立ち寄った画廊屋の言葉は気にせんでよしと思われ。

人間関係で成り立っている以上コネもあるのが当たり前なのかなと
おもう。　俺も、仲良くなろっと。
「おじさん！今度おじさんの審査する公募に送るから、今
　俺の絵見てくんない？」

ｂ：「う〜ん、ここは功直したほうが、俺はすきだけどなあ。」

　　「わかりました。」

そして、俺はこの公募で賞をもらい５０万をＧＥＴする。

>>611

「むだむだ」なんて・・・。
画廊とか画商とかに振りまわされるのは正直辛いね。
私もギャラリー一個目をかけてもらってるとこあるけど、
正直めんどくさい・・・（ゴメンナサイ　(-人-)　）
しかし、チョイスってそうなんだ、しらんかった・・・。

1のテストで測ってみたら
軽度鬱、専門家の治療が必要、対人恐怖症非常に高い・・・(｀Д´)ｳﾜｧｧアアﾝ

今日病院で鬱病と診断されてしまいました。
結構ショックでした。

>>鬱病のおメーラなんだよ！そのざまは？
恋なり旅なりしてプラス思考しやがれ。（髪型チェンジとかも(･∀･)いい！
＞＞611
へえーそうなんだ。俺、空間デザインの専攻だから関係ないが、
よくイラストレーションとか買って見てるけどまあ確かに出身校に
セツとかが多かったような。

今日ウンコ漏らした・・・・・・・・・・・・・・

それは鬱ですな。

>618
重症の鬱ですな。

＞＞６１８われもよく漏らす重症ですな

ほんとーに重症な時は、旅も恋もなんも出来ないもんですわ。
最近よくなってきたので、どっか旅行でも行きたいな

もう描きたくないよ…。泣。
もう二週間も学校行けてないよ。
提出日もテストも迫って来てるのに。
どうして鬱が襲ってくるのよ。
どっかに消えてよ、もう〜。泣。

今の気分はこんな感じです。
薬飲んで、少し不安感は消えてくれたけど
鬱で鬱で鬱で…。大好きな筈の絵が大嫌いです。

鬱すぎのときって、ご飯作る気も食べる気も
しないけど、今日は気分が良くて作ってみた！

うまい！
しあわせ〜

あやうくリタリン出されるところだたよ…。
怖いので丁重にお断りしておきました。
でもちょっと興味ある…。
これがあればバリバリ絵が描けるかも。

最近、禿ぎみになってきた...。
鬱だ。
ISSA見て「頑張ってンな」っていってた去年がなつかしい。

俺はやってやる。自分の絵が誰から見ても感動させる絵を描く。

そして追求する。鏡をみて冷静に絵を見てやる。

俺の夢の世界を完成させてやる。すべてに意味のあるタッチをおいてやる。

和風を織り込んだ絵を描いてやる。

瞑想して心を落ち着かせて見えないものを見ます。

素人が書いた絵葉書を反面教師として、「どうしたら良い作品ができるか」
を検討する。

俺はデッサンはできる。あとは、自分の余計な雑念を削り取って
いくだけだ。

みんながんばれね

次のブラクラの美的センスは？
http://homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/
注意：ブラクラなので興味のない人は見ないようにしてください。
　　　ただし、ウイルスは入ってません。　

>>無人さん
リタリンどうして断わっちゃうのー！？
私もあまりに鬱が酷い時は飲む（スニッフだけど）けど、
お目々ぱっちり醒めて、集中力バッチリですよー。
もうー。勿体無いですよー。

食欲無いから拒食症
性欲無いからセックスしたくないし
耐性ついちゃってるから薬飲んでも眠れ無いし
絵が描けない。描こうとしても描けない。
自分には其れしか無いのに書け無い。泣。
通院しても直ぐ効くような薬はくれなくて、
「自分の持ってる力で治してゆこうよ」
ってお医者さんに言われたけれど、
其れが出来無いよ。もう全部辛いよ。

もう朝だね。学校だ…。

考えても、ダメな時は何考えてもダメです。世の中には人がいっっぱいいるんだから、大丈夫だよ。よくわからないけど、大丈夫。そう思っていればいいじゃんよ。

本当に調子悪い時は、ご飯もおいしくないし、性欲なんてわかないし、
何見ても楽しくないし、何も手につかないんだよね・・・。
マジやっかい・・・・。
軽い抑うつ状態の時って、制作の糧になるらしいんだけどね。
出来ない時はやらなくていいんだよ。
ムリに自分を追い詰める事ない。（課題が大変なことはわかってます）
ただ、自分にできることと出来ない事があって、
無理にできないことをやろうとすると、益々壊れていくっていうのは、
私の実感するところ。
やりたいのに、これしかないのに出来ないって辛いよね。
私も結構そういう状態です。
だけど、ダイブ回復したから、一日1時間でもいいから、手を動かそうと
思ってるトコロ。私にはこれしかない。これでしか生きて行かれないから。
だけど、無理はしませんよ。
無理して自分を壊したらもったいない。
ゆっくりゆっくりいこう、みんな。

あ、あとリタは止めづらいから覚えない方がいいみたいだよ。
覚せい剤だしね。

リタ断るなんてもったいなーい！！
欲しくてもなかなか貰えるモンじゃないよ…。

鬱気取りのヤク中が

やっぱ美大はヤク中の溜まり場っすか。

634he

美大生はそんじゃそこらの悲劇のヒロイン症候群じゃないぜ。

打つに生るぐらい、製作に打ち込んでるか
もともと、鬱っぽいやつが、絵に走ってると考えたほうが良い

一ヶ月、絵と向き合ってみろ。まじでやばいよ。
ドラクエを一ヶ月やるのとわけがちがうぞ。

週に一度、遊ばないとやってらんないぜ。

しかも、複数で討論して作品を作っていくなら打つには生らないが

一人でなにかをしていく作業は精神的に病んでくるのは事実。

廃人製造工場。

>>自分には其れしか無いのに

ほんとに絵好きなの？
絵ばっか描いてもよくなるのは色の良さくらいだとおもうが。
色んなトコロいっていろいろやってみたほうがいいよ。
意味なく海いってなにもせずに帰ってきたり。

学生の課題ごときで精神的に参るような人は、その道の仕事に
就くことはおろか、作家活動などもってのほかです。今すぐに
降参して、まっとうな道を歩むための模索を始めることが賢明
です。明日からすぐに始めましょう。

あと、美術関係だから特別なんだという、根拠のない刷り込み
をされたような言い訳を使うのはやめてください。逃げ口上に
すらなっていません。周囲に誤解や迷惑を蔓延させるだけです。
精神的に脆い人は、どの世界に居ようと同じです。美術に関わ
ることによって、世間に対する隠れ蓑をゲットしたような気分
に浸っている似非病人は、恥ずかしいので消えてください。

>>638.639
よく言った。

＞６３９
まったくもって同感

６３９　
馬鹿

精神的に病むだけの気持ちが、絵に向かってるという事実が
解ってない。

２「学生の課題ごときなんたら、作家活動はもってのほか」←馬鹿
　　
　　学生が絵に対する気持ちと、プロの画家が絵に対する気持ちは
　　なんら変わりはない。　学生の課題ごときっていう発言が
馬鹿すぎて笑えない。

絵に、そういう区別する気持ちがわからない。

「作家活動」は思想が高いほど良い絵が描ける。
その思想を高めるためにはどういった努力をするかを励むという
書き手の気持ちがわかってないなら、なにもいけんすることはできない

とにかく観てて不愉快。うざい。　

どの道に行っても、精神的に病むことはいくらでも
あるっつーのに。

まあ、市ねってかんじ。しね
　　　
　　

しかも、てめえ　一人二役してんじゃねえよ。
死ねよ

６３９へ。　おめえがもし俺の前着たら
ぶん殴ってやるよ。　うぜえんだよ

うーん、どこにいても病む人は病みますからね。
都心に近いほど鬱率は高いようですよ。（主治医談）
しかも、美術系よりは、コンピューター系に多い気がします（あくまで私の周り）
でも、浸らなければ鬱は治るものだし。

どういう形にしろ、自己表現をしている人は、そこに何かを「吐き出す」作業を
しているのだと、カウンセラーさんに言われました。
自分では気がついてないような深い事とか、昔の傷とか、
何かしら癒えてないから創作をするのだと。
私それはあたってるなあと思ったんですね。
だから、すぐに芸術系＝精神を病んでいる　という図式があてはまるんだろうと。
だけど、吐き出す事によって精神の安定を図っているとも言えますね。

本当に鬱病がひどいときは何も出来ないもんです。
病気の大小に関わらず、学生、作家に関わらず、
辛い時はあまり無理しないようにしましょうよ。

・・・・だんだん何書いてるのかわからなくなってきた・・・
とりあえず私は回復に向かい、順調に仕事をはじめてます。
一日3時間しかもたないけど・・・ｗ

>>639
自分的には順風満帆な人生送れてると思ってるんでしょうね。
端からどんな目で視られてるか知りませんけど。
私もあなたのように大口叩けるくらい強い奴になりたいですよ。
全くもって羨ましいです。

実際、学生の課題で鬱とか言ってる様じゃ就職したらなお無理だよ。
入る場所によると思うが広告制作とかは作れといわれた物を作るだけ。
クリエイティブのカケラもないただの作業だからね。金はもらえるけど。
まさに売春婦みたいな生活です。

６４７の意見もそうだね。

人間関係で成り立つ仕事には、こういう（俺も含め）人は
絶対、衝突または逃げに走ると思う。

６４５にききたいんだけど、病気が治ったら、絵は描けなく生っちゃうの？
俺、それが怖い。　俺の描いてる夢を再現した絵とか
すみたい建築書いてるんだけど、その中には人間はいない。

でも、それが公募で選ばれた。　

でも、精神的なマイナス面で描けてたら、絶望的だよね。

結局、平常心に描くときの絵って、良い発想は生まれるのかな？
逆に俺だったら、絵をやめて遊びまくってると思う。
　絵のほかに楽しいこと有って、普通に仕事つくと思う。

俺は、気持ちがいつも内に向いてるから　それであまり
人との会話に興味はもてない。　

こんな自分勝手な文しか打てねえしよ。

とにかく、俺は自分世界が認められたら居場所がみつかって

落ち着けるからなあ。　あと６３９に暴言はきまくったけど
今見たら、俺もばかだなと思う。

でも、またやっちゃんだよな。　そこがつけこまれる要因かもしれん

老人会が電車の中で病気自慢してるのと同じ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,イ^i　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l
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　　|::::::::::l:::. 　 }:::　 　l:::::,r-----　 　 ｌ　　　　　　 　　 　　　　　ｌ　　__ノ
　　ヽ::::::::l:::: 　 ﾄ:;;;;;;;/-/＿_...........　　/　　 　 　 　 　　　　　　　 |　 　 　|
　 ／＼::::`ー‐'　　／ l＿＿l;;;;;;;;;;;／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
／　　　`　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　　　 __|

ぴよぴよ
　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ
　（　　　　 ）
　　''ゝ'''ゝ´
　　　　　∧＿∧　　打つさん、ﾂｶﾏｴﾀ!!
　　　⊂（´∀｀　）
　 ／￣⊂　　　）
　 |^◇^　ヽ（　丿
　（　　　　 ）（＿）
　　''ゝ'''ゝ´
　ぴよぴよ
　　　　　 ∧＿∧
　　／￣（´∀｀　）　ｳﾌﾌ･･ｱｯﾀｶｰｲ！
　 .|　＾◇＾) ⊂　）
　（　　　　 ） ｜　|
　　''ヽ'''ﾉ''（＿（＿）

649

病気のこというと「自慢」っていわれるのを覚悟した上で
いってんの。　かっこつけていうわけねえだろ。
そんなあぽじゃねえよ。俺は

つうか病気って当たり前のじたいっしょ。

６４９へ　また言うが、老人は体がよわくなるから
そういう話で盛り上がるのってあたりまえじゃねえか？

自慢って思うことが浅い。　浅すぎる。　いちいち、
「電波少年はやらせだよ。素直にみれねえよ」って言って
楽しんで素直にみてないのと一緒。

あっ６４５って私か！ｗ

>>648
私は正直、シアワセな結婚をしたりとか、これ以外に満足する事があったら、
制作をやめちゃうかもしれない。
でも、人の思考はどんどん変わっていくものだから、
「シアワセ」の中から作品作れるようになるかもしれない。

私の同級生でね、作品がいつも「シアワセ」な人がいるのです。
正直、そういう創り方ってうらやましい。
私は、人の悲しみの琴線に触れるように敢えてモノを創ろうとしてるとこある。
なのにね、「癒される」って言われるんですよ。
人の取り方はどうであれ、自分が何をつくるかだと思う。
創る必要なくなったら、やらなくていいし。
人のニーズに合わせるものじゃないかもしれない。
但し、生活していくためには、人が求めるものを創る事も必要。
そこをどう楽しくしていくかが、今の私の課題かな。

デザイナーはまた別の話しで、
正直企業デザイナーさんは、とても苦しいと思います。
639さんや647さんの意見はもっともかもしれない。
学校で何とも無かった人でも、企業に入った友人はみな、参ってます。
でも、それはどこの会社でも同じだと思う。
大学ってね、特殊な場所だよ。
いっぱい考える事が出来る、贅沢な時期です。
それを大切にしてほしい。

654he

ありがと。　人にすかれる絵を描くから俺もやっていけるんだと思った。
現在の現実社会を模写しても、みんなそんな感動しないよね。
現在の写真より古い写真の方が惹かれるのも、「二度と味わえない世界」
という考えがあるからだと思った。
今味わえる経験を絵にしても、そんな感動はないのかと思う。

俺が神秘世界を書いているのも「小さいときに感じた経験」から
来ていると思う。　たぶん、絶対と言い切れるが
死ぬまで、想像世界を描くと思う。建築も好きだし。。

とにかく、自分はすごい馬鹿ばかりやってきたから
あまり人の気持ちをわかることができないんだよね。
どうもひねくれてるというか。。
だから、世の中を甘く見ないで　自然体で取り組んで生きたいとおもう。

俺の絵なんか、見ない人は本当に見ないと思うから
やっているだけで満足しなくてはいけないと思う。
俺の場合、道は決まってないけど、単純に絵に向かうだけにする。
世間のことも勉強しなくちゃいけないし。

まあいいや。へんじありがとう

>>651
かわゆいのー

打つさんって鳥だったんだ！

＞＞651
ﾜﾗﾀ

だいたい鬱とかいって反論したり怒る気力あるってのもなんかな・・

服薬中の人もいるだろうし、
これはメンヘル板でも言われてたけど、
けっこう重度の精神疾患の人でもネットはできるんだよ。
反論するっていってもキーボードたたくだけだしね。
鬱の人ってじっくり考えてしまう傾向があるから
反論率は高いかも。

長文書くやつはたいていイカれてる

私か！！ｗ

大丈夫、この世の中みんな病んでるよ。
今日ダメだった人が、明日よくなるわけは無いけど
あさってになって少し良くなって、しあさっては
またすこし良くなって・・・・・。
そうやって生きていくんだよ。

（　´∀｀）ﾏﾀｰﾘ

鬱っていうのは「普通人」のときは普通人で　5分間変人になったりする人。
ころころ感情が変わる人。　

直すには、心理分析をしないことらしい。　それをしないと死ぬまで
神経症やうつ病らしい。

課題の提出日が明後日！！！
やばいのー、鬱なのー、って泣いてたら
やっとお薬くんが効いてくれたのか、
集中力だけは回復しました。だからあと二日、
描いて描いて頑張ります！！！

>>665
心理分析って何されるんですか？
厭な記憶とか言わされたりするのかなぁ…。

>>６６６
がんばれっ！！

666>>
その数字を見て、激しく鬱になった。

ダミアンめ

浪人で補欠で受かるかどうかってだけで不安な時期だって言うのに
ちょっとしたことから親友と仲が悪くなりかけてて激しく鬱……

うん、確かにあれ言っちゃったのは私が悪かったけど、
そういう結果になったのは私のせいじゃないだろ?向こうが100%悪いんだからさ。
そっちも鬱になってるのは解るけど、逆ギレしないでくれよう…
私はあんたと一生付き合っていきたいぐらい好きなんだから、嫌わないでくれよう…
……あー、ほんとに涙出てきた、どうしよう。

ちね。

666へ、心理分析って過去のことが原因で今があるんだ。とか
トラウマは戻らないってずーと考え込んで、治そうって思うほど
どつぼにはまって、どんどん落ち込んでくる。
美大生の鬱は「治そう」という努力が強くて逆に直らない。
だから、ありのままでいいんだ。っていうのが一番の特効薬だそうだ。
だから、うつのやつは、みんな「がんばりや（義務的な）」だから
それを貫き通すとなにもかわらなくなる

６７０　ゆっくりイキナ。　自分をせめないでくれよ。
　　　　まあ、ゆっくり　やすむことだよ

芸術家が精神分析を受けて治療されると、
才能が目減りし、創作意欲が減退する、
という報告もあります。
精神分析の文脈で言えば、
創作活動もまた症状なのです。

何か本で読んだんだけど。
「芸術家は鬱でなくてはならない」という感じのハナシ。
673さんにちょっと繋がるんだけど、
「仮性うつ状態」は、昔の作家とかに必要だったものらしいけど、
日常生活に支障をきたすといけないので、そこを医者が調節する、
と、ある医者が書いてたのね。
フム、ナルホド。と思いつつ、
今はそんな時代じゃないんじゃないかな、と。

ハッピーから作品作っても良いし、
癒しでもいいし、後ろムキだろうが前向きだろうが、
自分が創ってて心地よければ何でもいいと思う。

病気とかなんかにとらわれる前に、作品創りましょうや。
本当に病気で何も手につかない人は、治療に専念しよう。

＞655
「自分の絵を見る人はいない」と思っているのは、案外あなただけかもよ。
実は私もそう思っていた。
だから、学校出て、色々ハナシもらってびっくりしたよ。
あなたが感じて大切に絵にしてること、そのまま続けてください。

＞665
うーん、「心理分析をしないこと」が大事なの？それともすること？
心理分析って言っても色々あるよね。
ただのカウンセリングから、精神分析まで、色々。
あまり聞きかじった知識でみんなを怖がらせないでね。

＞670
「欲しい物はまず与える事」これは一番私が大事にしていることです。
自分がお友達と仲直りしたかったら、意地をはらないで話しかけてみたら？
今ごろあっちも後悔してるかもよ(´ー｀)
私自身の経験からいって、やりなおせない人間関係は無いです。
イキオイがあるかどうか。相手と自分を許せるかどうか。
ただそれだけだよ。

描いても描いても自分の絵にならなくて、
だから今回の課題は逃げちゃいました。
最悪なのは解ってます。でももう描けないよ。
もし鬱じゃなかったら自分責めないけど
今は、自分なんて死んだ方が良いわね、くらいの気持ちです…。
もう辛いから、心理分析でもロボトミーでも何でもして明るくなりたいなぁ。
でも絵を描くセンスが自分から無くなちゃったら後には何が残ってるんだろう…。

>>670
私も今、似たような状況です。大好きな人に嫌われそうで怖い。
其の人も鬱だから（私は躁鬱だけど）ちょっと中が拗れると、
お互い悲観的になりすぎて益々仲が壊れてゆくんです。もう何度と。
素直な気持ちで接してみるとか、共通の友達に第三者として間に入ってもらうとか、
一生付き合っていきたいぐらい大切な友達なんだから、きっと大丈夫ですよ。
私も少し距離を置いてみて、素直になってみようと思います。

もう３月か‥‥。
三年前の自分は受験の真っただなか。あの頃は本当に頑張ってた。
現役だからデッサンへたくそだったけど、同じ現役生でデッサン上手い人見て
悔しいと思ってすんごい頑張って、それがコンクールとかで結果にあらわれて
自分でも面白いくらいどんどん上達していって、、なんか輝いてた。。
明確な目標があったからだろうな。大学入ってからは時間を無駄に過ごしてた。
受験時代の頃より輝いた事ないよ、この３年間。
就活にしても、入りたい所とか、将来的に○○になりたい！とか無いからやる気
全然出ないし。
あーあ。

菜の花が旨いの〜。氷結果汁うまいの〜。オツですの〜。

でもさあ、おれも神経症は遺伝だからしょうがないって言われたけど
自分の妄想に浸るっていうことが日課になってるんだよね。
でも、それを脱しない限りてきぱき行動できないし
結局、純粋に物事を見れないし。

たとえば、妄想って言っても、被害妄想は絶対　製作している人でも
やってはいけないことだと思う。　
おそらく、純粋に「これをみて素敵だな」っていう感じでいいと思う。
６７３の言ってることもなにかしらあると思うけど
俺は、そんな思いをしてまで絵を描きたいとは思いたくない。
俺が始めたのも、小さいときのころの神秘的な妄想から
きたものだから、それを維持して　けっして「義務」的に
ならないようにしてる。　

自分が受かった大学がにちゃんでけなされてると鬱
学歴とかにこだわるタイプじゃないんだけど
周りの普通の人もそう思ってんのかなって思っちゃう。
しかもわたしは推薦で入ったから、なんか情けない。
ここはにちゃんなんだからって思えればいいんだけど…

ここは、どこまでいっても２ちゃんですヨ

679へ　まあいいんじゃない？　けなしあってるやつらは表面しかみて
ないと思うよ。「友人からのうわさ」とか「２ちゃんのうわさ」
とか。　うわさよちも目でみること

DOWN版
ここで
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/download/1014904195/
祭り中
はやすぎます

お前らなあ、みんな間違ってる。　製作する人はいかなるときでも

嘘偽りのない素直の目で地球全体を見つめる気持ちでいなくてはいかん。

たとえばこんなのはもってのほか。
「感動しなくては」「感動するべきだ」「ああ。俺感動してる（嘘）」
「おれ考えすぎて病んでる←考えすぎるくらい考えてるのはよくわかる。
でも、それを抜け出さなければどうしようもない。どうすれば抜けるか。
単純に考えないこと」

>>683
お前のわけわかんない文章を読んで、自分が間違っていない
ことに確信を抱けた。ありがとう。さよなら。

REAL PEOPLE DO REAL THINGS AND THAT'S A FACT.

彼女と別れた。。。。
激打つ。
もう恋愛なんかしない。

６８６　そうだ。恋愛なんかするんじゃねえ。
それをネタに製作せい！　ネタが増えたじゃねえか！！

「憎き女」「蛇女」　

も〜恋なんてしない。

６８４へ　おまええ！俺の文がわけわかんないだとお？
おれも分けわかんなかったよ！！みなおしたらなあ！

↑
ワラタ

＞689

私はなんとなくわかりましたｗ
感じてる事は一緒だわ。

うーん。でも　考えなくちゃ絵がかけない気がするしね。
子供の気持ちでいるっていうことは６８９の言ってることはすごく
あたってる。　でも絵を描く上で子供の気持ちと理性を上手く
はたらかせなくちゃいけないし。
たとえば現実的な問題「売れる絵＝カッコいいえ　売れない絵＝かっこ悪い絵
みたいな。。　そこにおおきな苦しさがある。
「カッコいい絵とはなにか」って考えなくちゃいけない。
自然に子供心でかっこいい絵が無意識にかける。これが才能。

でも、それを意識して描かなければかっこいいえがかけない場合もある。
自分も絵は無理して描いてはいけないとつくづく思う。
無理して描いてつかれるなら、描かないほうがいいのかもしれない。

俺は、一人で考え込むのはやめた。一人の時間と2人以上の時間を
上手く使い分けるよ

長い物はぶった斬る　出る杭は撃ち返す　芸術で訴える

春になると鬱は多少良くなるはず・・なんだけど、
春休みってよけい鬱になるなあ。

季節の移り変わりは鬱になりやすいっていうからねえ。

まあ、ゆっくりいきなさい。あせるとだめよ

もう恋なんてしないなんて〜言わないよ絶対〜〜〜〜〜♪






































するんじゃねえかよ！！

槙はホモだから許してやれ

就職活動だよ。
大学入ってから、将来の夢がワケワカんなくなっちゃってて、あやふやのまま３年になって、
まぁこの一年でじっくり考えようなんて思ってたけど課題に追われる相変わらずの１年間になってしまって
結局この時期まで来てしまった。
周りの友達とかは、とりあえず代理店系めざして会社に入るって言ってるけど、広告系に興味ない
私には、皆がその後はどうしていくつもりのかなんて分かんないし、他人の進路の事なんてどうでもいい。
なんなんだろう。今自分が何をしたいのかが分からない。
就職は、したい
↓
就職するならちゃんとお金くれるところがいい
↓
でかいとこ
↓
入れたとして、その後どうするのかが分からん


何がしたいんだろう。高校生の頃なんてやりたい仕事わんさかありすぎて悩んでたくらいなのに。
だいたいこんな２chに居座ってる場合じゃないんだよね。
でも、友達と愚痴り合っても、親に相談してみても、夜通し泣いてみても、解決する事じゃないんだよね。
何か目の前に障害があって、それを壊せば前に進めるっていうような事じゃない。
自分が何がしたいのか分からない。自分の欲がわからない。最悪。
どうやったら道は切り開けるの？私のやりたい事、だれかおしえて。　

>>698　さん

うーーーーーーんと・・・。
私は就職しようとは全く思ってなかったので、
ちょっと違うかもしれないけど、あえてレス。
私のクラスは全部で１０人くらいだったけど、企業に勤めたのはほんの２名だけだった。
後はみんな何も考えずにプーｗ（うちの学年が特殊だったのかも・・・）
１０年近く経った今はみんなフリーで仕事してます。

デザインの人かな？
美術系の人ってさ、仕事についても、ずーーーっと何年もそこに居座るっての
聞いた事ない。少なくとも私の周りでは。
みんなワリと事務所を転々としてるよ。
一生の仕事だと思わなくていいんじゃないかな。
入ってから開ける人もいると思うし。
今から入ったその後の事を考えても無意味だと思うんだ。
大きいところに就職したいのなら、とりあえずそれを目標にしてみれば？
就職がゴールなわけじゃないんだしね。
仕事がイヤだったら、他にやりたい事見つかるかもしれないし、
仕事が楽しかったら、その中でやりたい事が見つかるかもしれないし。

時間がかかっても、レールは自分で引かなくちゃ。
社会に出るってそういう事なんだよ。

>>699さんのレス読んで、なんかかなり落ち着きました。
そうです、デザイン系です。やっぱり周りの友達はみんな就職するのが当然って感じで
エントリーがどうのセミナーが云々って言ってて正直焦りまくりです。
親からも「アンタの本当に続けていける事を探しなさい」とか言われて人生最大の岐路に立たされた
思いで気が滅入ってるのです。
＞今から入ったその後の事を考えても無意味だと思うんだ。
そうですよね。会社がどんな世界なのかも知らないで先の事なんて決められませんよね。
もうちょっと楽に考えるようにしてみます。どうもありがとう。

>>700

うん、ラクに考えるべし。
私も会社に勤めた事あるんだけど、
誘われて仕方なく「じゃあ、１年で辞めるか・・」って気持ちでいたのに、
楽しかったりして結局４年半もつとめたよｗ
「俺はここでデザイナーになるぜええええええ」
って気張ってた友達が営業にまわされたりね。
色々なのよ、ホント。
プロダクトデザインやってた友達は、会社に勤めながら３人でデザイングループ作って、
コンペで入賞して製品化されたりしてたし。
同じくプロダクトでパッケージやろうとしてた友達は、
売り子をやらされて辞めて、会社を転々として今はイラストレーターやってるし。
何事もこれからだよ。人生の岐路というよりは、ただの選択だと思って、
気楽に行ってくださいね。

あー何してもダリィーなー。
でも副作用怖いしなるべく薬飲みたくない・・・。
観念して飲んだ方が治るのかなあ。

７０２　直るって考えちゃいけない。　マイナス思考の割合が
　　　　減ってくれば、直ったといえる。
　　　　だから一日に、少しでも深呼吸をしてマイナス思考を
　　　　考えない努力。
　
　　　　羊が一匹でもいってればいい

そっか、治そう治そうって考えるのが悪循環なのね。

目の前にある仕事、作品を精一杯頑張るしかない。
いや、それだけでいい。
あとは、明るく、元気に暮らして良い。

ここのスレの人で学歴コンプの人っていないの？
俺は美術系だけど、地方の五流にしか逝けなくって
すげぇ鬱になった者なんだけれども。

>>706
”一応”三美大の中の一つに逝ってるけど、なまじネームバリューがあるだけに
実力が全くついていけてない自分にとってはただのプレッシャーでしかない。
友達には就活には有利なんじゃないのかと言われたけど、作品見れば一目瞭然。鬱駄篠宇。

>>706
私は、「美術の世界にも、学歴のヒエラルキーってあるんだなあ」とビックリした口ですｗ
関係ないと思うんだけどなあ・・・・・。
私も東京の美大（有名なとこだろう）に行ってたけど、
名前だけで見る人が多くて困った事もある。
だけどさ、社会に出ちゃえばほとんど関係ないんだよね。
自分が活躍するかどうかっていうか。
学校は「学ぶ」ためだけのところじゃん。
技術を習得したら関係ないと思う。

どうしても辛かったら、仮面浪人するのもアリだし、
大学院だけ受験するのもありだし。
学歴で鬱になってしまうのは、なんだかもったいない気がするよ。

東京５美大の内には入ってる大学だけど・・・。
元々ゲー大目指して多浪したので、
学歴コンプレックスがバリバリあります。
自分がそれまで見下してた大学に行くというのは結構辛いです。
本当に、本当に、些末で愚かな事だけれども。
でも鬱の一因はこれなんです・・・。

みんな大変だねえ。　結構　「絶対あそこにいってやる」っていう気持ちが
ありすぎると空回りしそう

>>709
私の友達で、家族が全員芸大出身で、でも本人はタマビで、
やはりコンプレックスを持っていたのか
大学院は芸大を受けて受かって通ッた人がいます。
でも、彼女いわく、「コンプレックスにとらわれすぎていた、タマビ時代の方がとても楽しかった。」
と言ってましたよ。
でもね、人それぞれだと思うの。
今のままだと今の大学にきちんと向き合えないでしょう。
卒業するまで、悶々としてしまうことでしょうね。
どうしても向き合えないなら、もう一度チャレンジするべきだと思います。
でも、大学出た後の目標を考えておかないと、もし受かっても
燃え尽き症候群になっちゃうから注意するべき。
あなたが「何」をしたいのか。それだけだよ。

何か、難しいこと考えると余計に混乱しませんか。
でも考えないと何も出来ない・・
考えなさすぎで最近すごく馬鹿になっていまあす。

>>712
アタマ弱いくせに堅い事考えすぎて自由に絵が描けなくなってしまったよ＞私。

就職活動とか始まりだして、面接に持っていく作品つくらなきゃいけないのに
ガチガチになっちゃって鉛筆持つのも怖い。怖くてたまんない。
幼い頃チラシの裏に絵を描いていた時のように思うがままに筆を走らせたいのに
怖くて何も描けない。これもコンプレックスですかね。
しかもそのクセ、頭のなかでは自分はカッチョイイ絵が描けるんだと妄想してて
描く前に自己完結しちゃってる。←馬鹿です。

どうしよう、マジで。
作品作らなきゃ‥‥間に合わないよぅ〜！！！だれか助けて！

私も…お先真っ暗。

某美術系の学科のある大学に合格したのですが美大受験の経験のある
知人に話したら「肥やしになりそうにないね」と一笑されました。

入学辞退しようかと考えてます。

東京５美大以外の美大なんで存在する意味がないのなら無くなってしまえば良いのに。

>>713さんが書いてること、ほぼ私と一緒です。
チラシの裏に、絵をひたすら描いてたあの頃・・・
今になっては、技術だとか方法だとかがじゃましてわけわかりません。
そうそう、描く前に自己完結だよ（笑）私も大馬鹿です。

３０代後半の人に、やる気が出ないことを言ったら
甘えだって言われました。「本当に辛い経験したこと無いでしょう」って。
ほんとその通りだと思いました。

>>715さん
他人の意見に振り回されない方が良いと思いますよ。
やってみないと分からないのにね。

鬱が酷いので、
「しばらく休みなさい」
と、学校の先生に言われました。
たしかに絵を描いてても涙ぽろぽろ流してるだけだけど、
そんな事言われちゃうと、余計に鬱になるわよー。
入院した方が楽なのかなぁ…。
皆さん、ちゃんと学校行けてます？

>>713
いつだって、誰だって、白い紙は怖いものです。
ピカソだって、「子供のように絵を描くのには何十年もかかった」って
いってますよね。
なーんてそういう私も、今締め切りが近づいてるのに、ネットに逃避してますｗ
やらなきゃ・・・・。

>>714 さん
うーーーん、お先はいつでも真っ暗なんじゃないかなあー・・・。
でもね、少しでも光が差しそうなところを目指すのですよ。
私ももがいてもがいて、今でももがいてるよｗ
一緒にがんばろ。

>>715さん
こやしになるかどうかなんて、本人次第だと思うんだけどなー。
どこの大学に入ったからすごいとか、そんな事ないと思うし。
学科によっても違うと思うし。
そんな人の言う事なんて関係ないんじゃないの？
学んでみて違うと思ったら、仮面浪人してもいいかもしれないけど。
まだまだこれから、だって大学の雰囲気も知らないじゃない！！
「ここで正解」か「やっぱシッパイ」とかまだわからないんじゃないかなあ。

>>716 さん
うん、甘えかどうかはわからないけれど、
もがいて、描いて、もがいて、描いて、って自分を追い詰めていくと、
いいものがポッコリ生まれたりするんですよ。
「もうやだーーーーっかけないーーーーーーっ」って言いながらも描きつづける事。
私は絵が本業ではないけれど、課題でポストカード１００枚描けって言われた時、
苦しかったけど、７０枚目辺りから自分の世界が見えてきたの。
今でもたまに、自分に枷をつけてやってるよ。

>>717
すいません、既に卒業して何年も経ってるものですがｗ
病院にはちゃんと行ってますか？
鬱なら集中して治すのもいいかもしれませんね。
ただ、先生も見ていられなくてそういうこと言ったのかもしれないけど、
大事なのはあなたの気持ちですよ。
学校に行きたかったら学校に行くべし。
鬱の時は一番自分が心地良いところへいきましょう。

>>718
某美大卒業生さま。

居心地の良い場所は在るのに、行こうとすると
母親に阻止されてしまいます。ショック！！！
やっぱり闇な世界な所に行く娘を心配する気持ちもわかるけど…。
病院は行ってます。でも、毎週同じような会話の繰り返しで、
診断に少し疑問を感じる最近です。そんなもんなのかな…。

私は男ですが、女友達や恋人達と話していて感じるのは
同年代の女性はかなり母親の影響が強いですね。
男のマザコンが一時期問題になったが、ああ言うのとは
もうちょっと違った感じで母親の強い影響下にいる
女性が多いと感じました。
触れ合う時間が多いからなのかな？
男は年頃になると母親と買い物に出かけたり、
色々悩み事を相談し合うなんてまず無いもんなあ。

>>715
おととい辞退してろやボケ。学校のほうが迷惑だよ。

>>717.719
先生は、気持ち悪がってるだけだよ。だから、鬱になる必要はない。

母親に阻止されて行けないってのは、ただの甘えだ。行きたい所は
何がなんでも逝け。それができないんなら籠ってろボヶ。

>>718亡美大生
こんな連中に優しげな言葉を投げかけて、何を企んでるんだ？
たいがいにしないと、打つがうつるぞ。

オオ！
なかなかガッツのあるカキコだ（ワラ）

>721
うるさい。死ね。

>721
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

>>715
青いな。>>722を見習え。
もっとレベルアップすると「放置」という技を拾得できるぞ。
まぁ、キミはまだまだ経験値が足りないけどね☆

荒れてるなあ。
鬱スレなんだからもっとどんより語ろうよ。

でもガッツのあるカキコできる人見ると羨ましいな。
そんな気力もないよ・・・。

　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　／（　´_ゝ`）
　　　　　　　　　　　 　　　　　⊂／＼＿＿〕　ヽ
　　　　　　　　　　　 　　 　 　/丶２　　　　|Σノ
　　　　　　　　　　　 　 　 　 / //7ゝ〇　ノ＼ 　キキーーーーー
　　　　　　　　　　　 ／　　 （_///⌒γﾉ/_＿_)
　　　　　　　　　　　 　／　　///　　///ノ
　　　　　　　　　　　 ／／　　|/　　///
　　　　　　　　　　　 ／　／ /　　/／∧∧
　　　　　　　　　　　　　⊂⌒ヽ从/ つ ﾟдﾟ） ←>>721

>>719 さん
お母さんに色々話してるんですねー。
私一番居心地の良い場所は、っていうか、母親と仲良くなかったから
何も言わなかったなあ。最近は仲良しですよ。
年取ってくると、親が大事になってくるもんですな。
んと、心地よい場所（闇の世界）てーとアレですか？
美大生には多いもんね。私もだし（って勝手に決めつけてるけど違ったらゴメン）
病院の先生はたいがい患者の事を忘れてるモンですね。
信頼できる先生に会えるのが一番ですが、
私は積極的に訴えかけていくようにしてますよ。
あまり悩まずにね。

>>721
みんなにレスして何気に優しいねｗ
私は既に鬱病とパニック障害患ってますからｗご心配ありがとう。
「行きたいところは何が何でもいけ」っていう意見、
私は賛成です。自分のことだからね。甘えじゃないと思うけども。

最近自律神経が狂いまくっているのだけど、
とうとう外出すると神経性下痢になるようになったみたい。
漢方かなあ・・・。

某美大卒業生さんて大人だ…

ホント大人ですね。
私も早く大人になって、余裕持って素直に絵を描けるようになりたい。
今こうやって焦ったり悩んだり鬱もどきになったりする事も、ステップアップの
一つだろうか、とか自分に言い聞かせたり。‥‥寝ます。

（照）ハハハー　そんな事ないです。無駄に年取ってるだけでねｗ
そんな私も締め切りにおわれて、今まで仕事してたさーーー・・・・。
つ、疲れた・・・いつまで続くんだろう・・・・・・。

私もですね、鬱が回復しつつある状態なのですよ。
（なので、長時間の制作はすごく疲れちゃう）
鬱でも何でも、病気は人を大きくするよ。ひとつの試練かもしれないね、
私にとってもあなたたちにとっても。
ああ、フラフラする・・・もう寝よう・・・。

の前に>>729 さん
過敏性大腸症候群かもしれないね。
緊張したり、精神的に追い詰められるとゲリするってやつ。
漢方もいいかもしれないし、安定剤系も効くかもしれないけど、
友達はそのうち自然に治ってたよ。一応お知らせ。

あー　鬱　鬱　うるさい！！！！　も〜みんな死ね〜！！！
だれか俺と一緒に死んでくれ〜〜〜！！！！！
あ〜　ぐあ〜　なんでこう、、　もう、、、　そ〜なの！！
最悪！！　憂鬱！！　壊！！　やだ〜〜

拘束衣が必要な方ですか？

ラバールームにでも入ってろタコ。

お前らは、いわゆる薬物中毒だな。
ちゃんとした医者は今リタリンやデパスレキソタンなんて出さない。
お前らみんな薬中で隔離病棟逝きだ。一生出られないぞ。
製作だ何だなんて逝ってられないからな。覚えてろよ。

733>>
自分に死ねる価値があるか考えてみろや糞。
殺してやる価値なんてみじんもねえよカス。

733さん、ホテルで死ぬのが一番家族に迷惑かからないですよ。(w

いや、スーパーサイヤ人になって反撃だ

>>739
今ウワサのハリウッド製実写ドラゴンボールに出演なさる役者さんですか？

あぁー‥‥
絵を描く、って、どんな絵描けばいいんだろ。。
小一時間キャンバスに向かってみたけど、何も描けなかった。
美大なんか行っちゃって、何がしたいんだろ。
現役入学のくせに生意気な口きいてごめん。

鬱。
親父が若い頃リストカッターだったという事実を今日知った。
私が病気なのも血筋カー！！

久しぶりに来たらこんなにスレついてたんだね！
感動した
っていうかこんなに悩んでるやつがいるってことか？
せっかく春だってのに...
＞741
春休みなんだから旅でもして絵日記とかつけてみれば？
とにかく外歩いていろんなもん観察してみー、そして感じるのだ！
自然の恵みを！

我ながらいいこと言った(･∀･)！満足、満足。

＞743　スレ×
　　　レス○
間違えた..。ちょっと鬱だ
でも今日も天気(･∀･)いい！嬉しいのだ（＊´∇｀＊）！

うがー！！精神科通院してるのが祖父母にバレたー！！

絵日記か‥‥。
いいな。個人的に水彩スケッチとか昔から好きだし。
デザイン科だから周りにそんな趣味の人いなくって、おばちゃんアートっぽく
見られるかなとか思って躊躇してたけど、実家帰ったらやってみようかな。
観察しながら描写するのって、手がスイスイ動くし、取っ付きやすいよね。

４年間、鬱と闘ってただけで何もしてないのに卒業。
今後は働くか、実家帰るか、天国へ行くか・・・

地獄に決まってんだろ。

鬱ってやだね。人生一度しかないのにね。

しかも欝の時っていごこちが良いんだよね。

鬱の時って居心地いい？？
かなり辛いと思うんだけど。
なんちゃって鬱の人の話じゃない？

７５０へ　つらいうちはまだ、まし。　直そうと懸命。
　　　　　
　　　　　しかし、直らない事実を知るときに、居心地が良くなってくるんだよ
　　　　　人前に出て、つらくても明るく振舞えるのは
　　　　　鬱前兆。　人前に出ても、やる気がおきずのときが
　　　　　鬱。
　　　　　
　　と思う。　俺は鬱ではないけど、被害妄想と神経症で
　　トラックの音に、すごく敏感。
　　たくさんの友人といるときも、疎外感を感じて
　　寂しくなるね。。
　　でも、直る方法は知っている。　
　　おそらく、何も悪いことを考えないこと。と思うな。

うちも、兄弟そろって精神科通いですわ。
いやんなっちゃうねえ・・・。
ノウミソ系は遺伝もあるらしいね。
うちの家系はそういう家系です。母もパニック障害だし。

私はそろそろ治って来たらしい。作品も造れてイイカンジです。

鬱は治りますよ。
ちゃんと、治そうとすれば。
それには何か捨てなくてはいけないものもあるかもしれない。
でもね、自分が一番心地良い方向へ。
鬱で動けなくてダラダラする期間がちゃんと取れると良いと思います。
親の理解とか必要になってくるけど。

せっかく春なんだから、と言ってる人に同意〜〜〜。
こんなにキレイな季節はない。と私は思ってます。
花がいっせいに咲くんだよ。
たまには河っぺりにでもいって、菜の花とか見るべし。
少し和むよ。
作品造らなきゃとか、絵を描かなくちゃとか、そういうの一回取っ払ってみるのも
アリだと思います。

春が一番嫌いな季節です。
きれいな花を見ると自分の心の醜さが際立つようで、
日陰にしか居たくありません。
せっかく春なのに。

夢の中で　芸大2次が落ちた夢を見たよ。
すごいショックだった夢。。。。。。。。
なんというか、番号を調べまくってんだけど全然無くて
でも悲しい気持ちを周りに悟られないで、
家に帰る夢。。

最悪。。。。だ

みんなに会いたかったよう。
うちのPCがPROXYなんちゃらで書き込めなくなってしまったの。
PROXYのはずしかたとか、分かる人教えてください(泣）
ここで言うことじゃないかな？ごめんなさい！！

ところで＞７５１さん！
私もおんなじです！！
バイクの音とか聞くと殺されるような気がしてしまうの。
人とすれ違うときも刺される気がする。
友達といても世界、いや、宇宙でたった独りぼっちな気がする。

あ、もし違かったらごめんね。では！

っつーか鬱な人は勇気だして病院に行ってください。
医者に掛かってください。
良い薬くれますよ。

メンヘル板におこしください

春が一番キライ、、、。　この甘ったるい空気。　むりやり豪風にのって
やってくる騒がしい「生」　あたりかまわず、撒き散らす「生」
この弱肉強食の生存競争。　グロテスクな花々。　誘惑と色情に満ちた色。
ああ　はやく透明、冷徹な無機的世界に返りたいよお、、、。

>>758
シベリアにでも逝ってこい

>758
あ、オタとかに多いわ、こーゆーヒト・・・
ナル・・・？自分の世界に浸って社会性ないやつ。

758は、詩人（藁

芸術とは現実（社会）の破壊を目的とする、、。
760のようなデザイン科のかっこつけギラギラ流行第一女には
人間を「オタ」だとか「ナル」だとかジャンル分けできる存在としか
考えられないのでしょうね、、。　社会性から外れないと革新的な創造なんて
出来ましょうか？　ちまたの本屋やカフェで「私って美大生でかっこいい」
って概製の美を二番煎じで追っかけてるんじゃないんですか？
デザイン科はそもそも大衆向けの安っぽい流行を作り出す、拙い社会の一部品
にすぎないしね、、。　　まあみんながみんなとは言わないけど、。

>ちまたの本屋やカフェで「私って美大生でかっこいい」
って概製の美を二番煎じで追っかけてるんじゃないんですか？

これって君もそう思ってるって証拠だろ。

なんちゃって鬱どもが自分の演出に大変だね。

靴の底に入り込んだ小石ほどの奴が

７６５＞その小石は微妙な苦痛を与えるぞ！

・・・・バカ？>762

>>762芸術とは現実（社会）の破壊を目的とする、、。

いつ芸術に社会が破壊されたんだよ
それともおまえがこれからすんの？
ｼｭﾄｸﾊｳｾﾞﾝだっけか
ＮＹテロを芸術だっていったのは？
おまえも歌舞伎町の風俗ビルかなんかに特攻すんのか？

もっと美学や芸術哲学を勉強して下さい。
あと発言の「言葉」にも美を求めて欲しい。
２ちゃんだからって、俗なルールを真似てどうする？
中傷、罵倒するにしても相手を圧倒するほどの論を述べようよ。
みんな２ちゃんを覗いてる自分が嫌でしょう？
何やってるんだろう、私って？って思ってるでしょう？
だったら自分のスレから内容も気持も変えてみようよ！
みんな美大生でしょう？　自分の勉強してる事に誇りを持とうよ！

今の学生って難しい事たくさん考えてるんだねｗ
私達の頃は、ただただ造るのが楽しかったな。ただそれだけ。

芸術家（この言い方嫌いだけど）にとって、
何かを制作するっていうのは本能だと思うんですよね。
机の上で論議してても始まらないと言うか。
（あ、でも芸術学とかの人もいるか）

人によって、考え方が違うと思うけど、私が学生の頃教授に言われた言葉。

「美術をやる人間は、一番この世であさましく、意地汚い人間だ。
　何故なら、自分の不幸や他人の不幸までもを餌にするから。
　俺の友人の画家は、自分の親が死んだとき、まず筆を取ったそうだ。
　そして、そんな自分を責めて泣きながら、絵を描いたそうだよ」

私は、この考え方に賛同なんです。
テロが芸術だったなんて考えたくないけど、
実際「美しい」と思ってしまった自分がいる。（後で吐いたけど）
もうこれは本能だな、と。
美術をやるって事は、決してカッコイイコトでは無いと、私は思ってます。

自分なりの「美学」を追求するのは良いと思う。
もっと、ハングリーな心にならないと、ナカナカ難しいかもしれないけどね。
ああーでも、時代は変わったからなあ〜。

ハイハイ。

>>769
＞みんな２ちゃんを覗いてる自分が嫌でしょう？
＞何やってるんだろう、私って？って思ってるでしょう？

じゃ、みるのやめればー

７６９へ　俺は２ちゃんにいることは、情報を知れるし
　　　　　恥ずかしくない。　
　　　　　でも（藁）とか、もなー、とか、

小さい「っ」を「ー」で伸ばすのには、嫌悪感がある。

俺、どっかでみたが　２ちゃんねらーらしきやつが
「マジスレ　ここではやめろ」みたいなことを
描いてあって、まじで笑いそうになった。

2ちゃん＝荒い言葉　って常識を打ち破れって感じですよね

７７０の意見は好き

>>770
一言で、難しい言葉で
あらわすと『王道のための覇道』ってやつですか？
まあ、そんな意見があっても全然よいと思いますが、
美しさは、喜び、幸せ、感動、そしてなにかを前向きに感じる
ところにあるとおいらは思うのだーーー。
やっぱ、こんなこといってる俺はデザイナー向きかな？
芸術家タイプじゃないかも？

775 sonnakotonaiyo! 　美しさを感じることはすばらしいことです
　　
最近思ったが、才能は幼いときに開花するということを
発見した。　とにかく、無知だから　さまざまなものに関心をよせる
そこで親が、外国や、おもちゃ、お祭りとかに

連れて行ったりすれば、子供は感性がより開花するdarou！

子供のときの景色はすばらしすぎる。麻薬飲んでいるのと同じ気分だ
とomou

770は太宰治大好き。

７７０です。
別に排他主義ではないんだけどもｗ

>>775
ハッピーな気持ちから作品が創れれば一番いいなーと思ってますよ、もちろん。
日ごろは楽しい事見つけて、感じてますけど、
自分の作品を作るとなるとそっち方向に行っちゃう。
吐き出しだからかもしれませんが。
見る側のことなんて考えてないエゴイズムの塊ですから、所詮はｗ
グロイものは作りませんけどね。
美しいと思うことで作品作れるようになりたいですよ。私は。
でも、今は多分、自分から産まれるものを純粋につくると、
どうやらそうはいかないみたいｗ
だけど不思議な事に、「癒される」って言われるんですよね。
多分痛みに人が共感するのかなーと思ってます。

>>777 （あっ、スリーセブンｗ）
太宰は読んだ事ないですねー。
芥川は好きだったかな。
なんか良い本ありますか？あんまくらいのはカンベンですｗ
せっかく鬱治りかけなんでｗ

俺は７７８さんの絵がぜひ見てみたい！

あと。俺も注意するべき点なんだけど、早く寝たほうが良いとおもうよ。

けっこう、鬱とかって、夜更かししちゃうからね

寝れずに再び降臨！
>>775
ありがとさん（　ﾟ∀ﾟ）！俺も小さい頃、いろんなとこ
連れてってもらって手足までじわーとあつくなるように感動した気持ち、
今でもすごー大切にしてるのだ！最近の外の雰囲気も気持ちいいのら（＊´∇｀＊）！
>>770
確かに人それぞれ価値観やら、作風は違うのだから究極をいえば、
何でもあり、なんですかね--（美しいとかの言葉の意味も含めて）
おいらは、自分のことより、他人に自分の脳天気ぶり？をわけてあげたい
っていうかエネルギーあげたいっていうか、ちょっといい言葉みつか
りませんが、他人の目を自分のエゴ以上に気にしてるのかもしれないです。WW

あと太宰は人間失格と斜陽を読んだけど重いっすよ。誰もが心に秘める
善と悪、そして人間の脆さをたくみにかいてますね。鬱直りかけなら
読まない方が....。

＞780にて
　　　　775×776○でした

太宰を後期の作品だけで判断されるのもちょっと…。
どうにも一般的に太宰には暗くて重いというイメージばかり付いている様ですが、決してそんな作品ばかりでは無いので気楽に触れてみるのも良いと思います。『畜犬談』なんかは快く笑えますし。
あと、お薦めと云えば坂口安吾の『夜長姫と耳男』とか。ラストの夜長姫の台詞はとても心に残ります。表現に携わる者としては尚更。

彫刻科のカイヤです。ムサ美にキリスト教を
広める為に頑張っています。神を信じない人は
地獄に落ちます。教会に行かれなくなるので、
キックボクシングはやめました。

＞783
赤フン万歳

>>779
ご忠告ありがとう(´ー｀)
そう〜早く寝たいんですが、今切羽詰って制作中なのですｗ
今月いっぱいは頑張らなきゃ・・・。
２ｃｈに作品を晒す勇気はありませんｗご勘弁を・・・。
後、私は絵ではないですよ。工芸方面です。

>>780
うん、美術って創る人も見る人もいろいろですよね。
だから好きなんだけど。優劣っていうものがあまり無いと言うか。
売れてない人でも人気のある人はいるし、有名でも玄人受けしかしない人もいるし。

見る側のことを考えて作品創るっていいですねー。
私は逆にそっちは出来ないです。
でも、食器とか作るときは、使う時の事を考えるけどね。

>>782
太宰、機会があったら読んでみます。今は活字読むのもちょっと苦痛なのでｗ
ありがとね。

はっきり言って自分が病気だと自覚してより良く社会適正できるよう方向付けできれば人として何の不快感も無いのだが
（自覚できないのがその病気だとしても）
自分の非社会的嗜好行動に逝っちゃって（自分の世界に）酔っている奴がいるのはヤダネ！
こうなるとほんとに・・・・となって付き合いたくなくなるのは当然だと思う。

でもADHDつう病気ってなんだろうね。　鬱のやつって以外に
そうかもしんないな（笑

どいつもこいつもみんな氏んじまえ！！






…ごめん、毒はきたくなっただけです。

鬱病。病気の人、もしくはそう思い込んでいる人達は、
その状況から改善する事を望むものなんでしょうか？
病気であるという固定観念に取り囲まれて（もしくはしがみついて）
治そうという気持ち、もしくは治るという事を忘れていると思います。
自分がそう思う事からはじめないと、そこからおこる甘えだけに頼ってしまいがち。
それは知らないうちに、周りにとても迷惑をかける事がある。
かけられた方はたまったもんじゃない、こっちの気が狂うって話です。

望んでいるに決まってるだろ。
むしろこういう病気は他人にたいして迷惑をかけていないかという
圧迫感から起こって来るものではないか。自分のばあいはそう
なんだけど。病気になんてなりたいやつはいないっつうの。
おまえの気が触れているって話です

>>789
ココロの病を抱えていると思いたがっている人と、本当に鬱の人とは分けて
考えなければいけない。前者は確ただのかまってちゃん
だったり、人生で上手くいかない事を全部病気のせいにしたいだけ
だったりする事がある。しかし後者は確かに性格的に鬱になる
傾向の人間はいるけれども基本的に皆、直りたがっている。

太宰は暗いかね？
彼はプロとして面白い文章を書いているよ。
例の入水騒ぎもプロ根性のなせる技なんていったら
言い過ぎだけど、自分を追いこんで作品を
作ろうとした結果だったのかもしれない

太宰と太宰ファンはナル。自分はダメ人間みたいな甘い雰囲気出しててキモい。
三島でも読んで目さましましょう。

じぶんでしたことは、そのようにはっきり言わなければ
かくめいも何も行われません。
じぶんでそうしても、他の行いをしたく思って
人間はこうしなければならぬ
などとおっしゃっているうちは
人間の底からの革命が、いつまでも出来ないのです。

三島由紀夫の『葉隠入門』最高。
というか葉隠が最高。

>>790
気に触ったならごめんなさい。
私の友人はいろんな精神病にかかって、
私に毎日のように図々しくてわがままなお願い（本人がそういっている）を
何度断ってもしてくるのです。
本人は病気であるという事に甘えている事も自覚しているというし、
治って状況が変ってしまう事も嫌だといいます。
そして、病気が治るという事を考えてくれません。
だから、もしかしたら、治したいと思っている人でも、
どうせ治らないと思ってしまっているのかな？と思ったのです。

７９６　それはあるわ。　あまのじゃくみたいな。

完全に自分の心の葛藤だよね。　

その病人は789みたいな友人がいていいよ。うらやましい。

鬱診断４１だったや。。。だけど心の中は９５くらい
鬱
鬱鬱

８００げっと鬱

>>796
あーそれは、もう彼女（彼）のためにも、もちろんあなたのためにも
下手に係わらないほうが良い。「私が協力して治してあげよう」って
素人考えで係わるとえらい目に。結局相手はどんどん悪化するし。
肉親や、恋人でもない限り、あなたに出来る事は「治療を受けろ」
と言い続けることだな…。私にもそう言う経験あり。つらいけど
しょうがないんだ。

あー鬱
みんな氏ね

てめーが死ねコズ野郎。働けカス。

じゃ、一緒に氏のう。

精神的な病に関する理解っていうのは本当に難しいですね。
私自身、ＰＤは治ってないけど、鬱はほとんど良くなっているので、
そうなるともう、死にたかった日々っていうのを思い出しにくいくらい。
だから、病気になってない人は本当にわからないだろうし、
困惑するだろうなと思うのです。
鬱鬱としたヒトといると、伝染してしまうし、
周りにそういう人がいる人は、気をつけて接して欲しいなと思います。
自分と相手を守るためにも。

必要以上に求めてくる人には、心を鬼にして切るしかないです。
じゃないと、自分の身が危ない。
一緒にシンクロしてしまう人は厳しいだろうけど、関係を切った方が
いいと思います。
病もちには、それはかなり痛い事なんだけどね・・・・。

どうしてこんな病気があるんだろうって本当に思う。
「甘えてる」わけじゃないんだよ。そうやって自分を責めつづけるから
一向に良くならないんだと私は思います。
『病気』なんだってことを診断くだされてる人は思ってください。
今はゆっくりするための時間だと。
本当に甘えてる人は精神病にはならないんですよ。
（はっ、こう書くと自己弁護に読めるわ・・・）

春になると精神病は良くなるって説もあるけど、
私は春ってよけい悪化する。
みんな幸せそうでムカつくし、また苦しい1年が始まると思うと
吐き気がする。

九月に新学期だったらまたかわるのかな？

春になると変なのが良く出てくるよ。
啓蟄というしな。

親に薬やめろと言われた。
俺だって薬なんか飲みたくて飲んでるんじゃないぞ！！
治すために飲んでるんじゃないか！！
どーしろってんだ！！
バカ野郎！！！！！！！！！！！！！！！！！

人間やめれ

っつか死にたい奴は死んでもいいよ。
医療費ただだからってあんたね、その医療費は私たちが払ってるんだよ、ぼけっ！
と、こう言いたくなるいきさつをさっしてほしいね！

やだな〜春休み終わっちゃう。
あんなに時間あったのに何もしなかった。
授業が・・・始まる。
やっぱり美大に対人恐怖症の人っていないよね？
人間が怖いです。どうしよう。

８１２）仕方ないね。こればっかりは。
　　　　　絵描くやつは　しゃべらない人とかいて　
　　　　当たり前のところじゃないか？
　　　　友達一人ぐらいはいないの？
そういう人と付き合ってればいいんじゃないか？
気を使う必要もないし。
好きなように行動すればいいじゃん。　

人生一度っきりを、悩みで終わらすのは、はたからみれば
「もっと楽しく過ごせばいいのに？」って思うんじゃない？

宇宙は広いよ　大きいよ

>>812
動物園にでも逝って、一日中ダラダラしてろクズ

>>812
専門で対人恐怖症の俺に比べればマシ

>>813
友達はいるんだけど、人間がたくさんいる場所にいると心臓が
ドキドキしてくる。
苦痛でしかたないし、理屈抜きに怖い。
普通になりたいんだけど、やっぱり悩むだけ損かなぁ。

>>815
なんで？専門も美大もあんまり変わらない気がするけど…。

みのもんたにでも電話すれば。

なんか自分ばっかり悲劇の悲劇のヒロインかい

>818
意味がわからん

梅雨の時期って天気の悪い日が続くから毎日憂鬱になる。

816 それでいいじゃんか。　自分に自身無いやつは
とことん溝にはまっていくからね。。

対人恐怖症でも良いんじゃないの

梅雨の時期になると、ダウナー系少女漫画家達は鬱気味になり、
実際自殺者も出てる。

鬱じゃないけど、なかなか思うように絵筆が持てなくて困ってます。

ここをROMったり、メンヘル板で相談したりしつつ
自分なりに色々考えてみましたがまだ調子が出てきません。
就職の事もあるし、自分にできる事・できない事をはっきりさせたいんですけど
作品つくるのが怖くて行動に移ることができません。
自分に実力が伴ってないのを認めたくないが為に作品に表わす事を恐れているようなんですが。
いい加減もうそろそろ何か描き出したいんですけど、具体的にどんな事から始めたらいいんでしょうか？
描きたい気持ちが無いのに絵を描こうなんて不毛なんじゃないかと思われるかもしれませんが
何とか無理にでもきっかけ作って絵筆持たないと、今後もずっとこのままダラダラ学生生活終わらせるのかと
思うとめっちゃ焦ります。
具体的に、どうしたらいいんでしょうか。

マンガとか描いてみる

>>823
作品造るのが面倒臭いんなら、べつに造らなくてもいいじゃん。
誰がお前の活動を望んでるんだ？本人もやる気がないらしいし。
幼稚園児でも、そんなくだらねえことを、他人に質問しねえぞ。

>>825
就職活動の為にも作品が必要なんです。
作りたいものは脳内ではバッチリ出来上がってるんですけど、それを実体化させる事ができないんです。
あれやこれや素材を吟味して机の上やキャンバスの上に実体化させたい。
やる気はあるのに、なんとなく体がダルくなるというか、手順を色々考えてると投げ出したくなる。
「とりあえず」でもいいので一歩動いてみたいのに‥‥。
甘えてるだけでしょうか。

>>823
お前なあ、インスピレーションが創作活動の根幹だとでも思ってるのか？
はっきり言って、そんなものはアタマの中にあって当然なんだよ。問題は
そこから具現化する能力があるかどうかなんだよ。みんなそこんとこで
さんざん苦しんだり悩んだりするんだよ。そういうやりとりが億劫でしょう
がないって言うんなら、お前は創作活動に向いていないどころか、努力
すらしてないんだよ。そんな自身の怠けぶりを他人に披露するなんていう
行為を、恥ずかしいとは思わないのか？そんなに手が動かないんなら、
わざわざ美術系の職種を選ばなくても、普通の仕事をすればいいだけだろ？
お前のは、甘えなんていう可愛いレベルじゃなく、ぼやきって言うんだよ。
あ〜あ。言葉がもったいない。

823 ネタが浮かんでるっつうことは「描きたい！」っていう
　　　表れだと思うんだがね。

　　　むりやり義務的に、発想したって良い絵が生まれるわけ無いよ。
　　　
　　　だから、筆が動かないんだよ。むりやり描こうとすると
　　　　それこそ地獄。やめたほうが良い。

　　そうやってみんな辞めていくんだから。そこが才能があるか
　　ないかじゃないかな？

たとえば、極端に言うと分裂病や、麻薬やってるやつは
自分だけの「モチーフ」がみえるんだろ？
天国気分。

それを絵にしたいっていうのが本当の楽しみだと思う。

今のは極端すぎるけど。。。

公募展、挑戦すれば？

それか夢見た景色を再現するとかさあ。。

まあがんばれ


爆弾











！！！！！！！！！！！

やめちまえよ。

いいね、あたしそういうの好きよ。

えっ？みんなしょっちゅう何かを作りたい欲求に駆られてるの！？
まわりは結構サラッと割り切ってて、モノを作るのはお金の為って言ってる人ばっかりだよ。
こんなんダメなのかなぁ

こんなのはどお？
http://www.media-0.com/www/smile/mister.html

831 　宇宙にいけば、作りたい欲求が激しくなるよ

>> 833
ほんと？！

>>833
連れてって！
そして宇宙空間でハッチを開けて！
共に氏脳！

あ〜〜〜。。おまえらの話し聞いてッと、ホントお腹いっぱいダヨ
宇宙でもどこへでも逝ってクレ！
どうせ、お前らアブラだろ？アブラのほとんどはいらねーんだよ
デ情のほうがよっぽどマシ
漏れはアブラでもデ情でもねーがな

くれー、薬くれー。
もっとキツいやつー

疲れた・・。

http://search.auctions.yahoo.co.jp/search?sb=desc&desc=%B4%B0%C1%B4%BC%AB%BB%A6%A5%DE%A5%CB%A5%E5%A5%A2%A5%EB&alocale=0jp&acc=jp

安いじゃん！

>>839
古っ！！！
ナニヲ今さら‥‥

このスレも落ち着いたなぁ。
やっぱ課題に追われる年末年始が鬱ピークなのかな。
マターリ春の夜長あげ。
明日から新学期。今年こそは去年の二の舞いになりませんように。南無…

あがってなかった氏。しょっぱなから鬱。

ひさびさにクリニック行ってデパスもらってきた…
あー、なんだか眠くなってきた感じ…

あー！打つさんだー
お元気ですか？‥‥って、ﾃﾞﾊﾟｽﾃﾞｽｶ。。

明日から新学期です。今までなんちゃって鬱で甘えてきたぶん
今年は気合い入れたいと思います。

リタラーになりました。
この薬、噂ほどには効きません。
別に粉にして鼻から吸ったりとかは試してないので
その辺はわかりませんが。

その代わり、睡眠薬なしでも夜は眠れるようになりました。
全体的に快方に向かっています。
鬱になることもないし。
ただ気がかりなのが金欠。

デパスとレキソタンとリタリンの違い教えてください。
なんとなく、リタリンが最強のような気がしますが。

>>844
ふだんは元気ですよー。でもちょっと何かあると八つ当たりで
いろいろ壊れたり散らかりますけど。（゜∀。）ｱﾋｬﾋｬ
嫌なことがあったら発散するように心がけてます。
心配ありがとうございます！
私も今年はﾏﾀｰﾘ気合入れます〜

デパスとレキソタンは精神安定剤の2大巨頭。
この2つはお好みでどうぞ。
強いて言えばデパスの方が眠気の副作用が強いかな？
レキソタンは気分がしゃっきりする。
リタリンは・・・んー、合法的な麻薬？
もともとはナルコレプシー等で起きていられない人が飲む薬。
極度の鬱に使われる事もある。

リタリン最強っていうより、デパス、レキソタンと
比べるものじゃない。

ぼちぼち、しぶとくやったろうでないの。

晴れて無職になりました！

滑り込みでデザイン事務所に就職した！脱鬱成功！

↑イイナァ〜。
現在通院中・無職。
バイトでさえ主治医に「症状悪化するよ。」と禁止された私に
どうしろと・・・。

新入生がうざいっ！！　ぴちぴち　ぎらぎら　チラチラ　。　おめーら田舎帰れ！！

1年の時は4年とか全然ウザいとも思ったことなかったけど、
4年になると1年がウザくて仕方ない。なぜだ。

羨ましいから

新入生もゴールデンウイーク明けには既に鬱になってるさ。

あああ、新入生見たくねえ〜・・・。
激鬱になるよ・・・。

＞７１３さんへ
好きなも作品例とかをファイリングして、それを分析するところから始めてはどうでしょうか？
種が蒔かれていない状態から生み出すのはきついですよ。

いやならやめればいいのに、、、
やめる勇気もないの？

↑
そういうあなたは健常者？
やりたいのにできない辛さというのもあるんですよ。

↑
そういうあなたは障害者？

精神科に通院してて薬を処方して貰ってるのが障害者なら、
そうなんでしょうね。
みんな苦しんでるからこのスレにカキコしてるのに、
「やめれば」とか「やめる勇気もないの？」とは
あまりに心無い、ひどい言葉ではありませんか。
このスレ読んでるとｲﾗｲﾗするのはわかる気がするけどもさ。

ここの人達は外面がすばらしいのばかりだから
実際はそんな文句たれてないと思うよ。

こういう場があるから、いつも言えない苦しさを発散させてるんだと
思うぜ！

鬱病などを馬鹿にするやつは、体験していないから馬鹿に出来る。
怖い夢を見たときに感じる恐怖感を思い出してみ。

あれが頻繁に続くと思うと、欝や神経症を馬鹿に出来ないと思う。

恐い夢なんて見ないなー。布団はいったら5分で寝ちゃうな。
オナニーしたら3分で寝ちゃう（W

漏れも浪人の頃鬱になったんでその気持ちよく分かるわ。
例えば先のこと考えると恐ろしいんだよな。
「二年も予備校にいて、未だ美大にすら入れない。つまり俺には力がない。
絵で食っていけるはずがない。
かといって生まれてこの方絵描く以外のことは何もしてきてない。
他の道ではもっと生きていけようはずもない。」
これくらいの悩みは皆生きてりゃ経験すると思うけど、
病気になると悩み方が病的になる。病気だからｗ。

例えば、予備校に新しく入ってきた奴が俺を侮蔑のまなざしで見ている気がする、
これは多浪してる奴の至極正常な悩み方と思うけれど、
道行く人皆が俺を見下している、と真剣に思うようになるとヤバいとオモタ。

やっと大学入ったら、スッと治ったんだよね、それが。
人それぞれ、なった原因も、治った人の場合は治った原因も違う。
順風満帆に生きてきた奴が、そのことを「あまりに順風満帆に過ぎる」
「何の悩みもないというのは恐ろしい」と思って鬱になった、って話もいくらでもあるしね。
そんな奥深さがある病気だと思われ。