うんこ について真剣語りあう(マ痔スレ）

色、香り、大きさ、太さ、長さ、量、味、内容物
なんでもいいゼ

俺はアウトドア―、ウンコをしたことがある。数年前ヒマラヤにトレッキング
したとき、一人山の藪の中に入り、実行した。そのとき坂の上側に尻を
向けていたのが、生涯に残る恥となった。
ウンコをしたら、下に転がり俺の足元に・・・そしてシェルパ達が待っててくれて
いる付近へところがっていった。
それ以来おれはアウトドアーでするときは斜面に注意している。

まあまだまだ多くのでんせつがあるが、またこんどね。すべてマジレスです。

unkoだけは、まちがっても食べては逝ケません!!
口に入れてからの、あの『ネチャ』っとした感じ
口に広がる、あの美臭

うんこは苦いらしいね。

今日、トイレで糞したっけしぇ!!!
うんちの中に、トウモコロシが入ってん
ゴッツ食いとヲ〜〜なっテ
口に入れたんヨッテに・・・・（−〜−）もぐもぐ

味はというトヲヲ・・・・・・・美味♪

一本糞は、健康の証だよ

>>5
笑タ

やっぱり、これも書いておこう。
俺が電波大学2年のとき。朝8：30　某駅のトイレに入った。かなりの下痢である。
一刻も早くトイレに行きたいが、早く動くと洩れそう（肛門がひくひく
していた）な状態だった。

内股で小走りに歩きながら、ベルトを緩めていたほどせっぱつまっいて
トイレに入り、鍵をかけ、しゃがみこんだと同じにウンコが出た。
やれやれあぶなかった。しばらく虚脱状態だったが、唸り声がする。
そのうちズボボボーとおとがしてきたと思ったら、蚊が柱状態になって便器から
上にでできた。
俺は髪の毛が逆立つのをかんじながら、叫びトイレから飛び出した。
トイレから出ても叫んでいた。
俺の目に見えたのはバキュームカーが汲み取っている光景だった。
それを見てああだから蚊が下から吹き出てきたんだなとおもったら、いつのまにか
付属の女子高生、付属の短大生が・・・
もちろんトイレを飛び出たときはズボンはおろか、パンツさえはいてなかった。
またも叫び声をあげトイレにかけ込み、蚊にまみれ慌ててパンツとズボンをはき、
尻も拭かずに大学に・・・
ようやくいまでは言えますが、その当時は自己嫌悪になってしまった。

みどりの人ちん、笑い過ぎてお腹痛くなったよ〜〜〜！

ユウアッチュアネエ〜〜〜〜ム？？？？

　　　『マァイネ〜ムイず ウンコメン!!!!!!!』

ヲヲヲウ！！ウンコメェ〜〜ン!?

『ノヲヲ!!!!うんこメィェ〜〜〜〜〜ン!!!!!』

ウンコメィェ〜〜〜〜ン？？？

　　　『いえすっ!!!!うんこまん』

OHHHH！！！ウンコマァ〜〜〜〜〜ン！！！

AHA-HA-HA-HA-HA-HA-歯-葉-ha-HA・・・！！！

ふぁっ区 凸(+_+)
ウンコミェン

これはね、全て実体験だよ。　某駅のトイレはもう水洗になってたしね。

今度はカトマンドウ、マニラでのトイレ話をかきこしますよ。

>>7
電波大学2年・・・ぷぷ
電波大学2年・・・ぷぷぷぷ
電波大学2年・・・ぷぷぷぷぷぷ
電波大学2年・・・ぷぷプぷへプぷぷ

＞ネリ

電波大学入学　おめでとうっ！！！！！

＞ネリ

御入学おめでとう！！！！！　お祝に赤飯でも炊くかねぇ・・・。

やっぱり、これも書いておこう。

8年前に最初にパリに行ったときオレンジュリーの近くの公園トイレにウン子
をしようと入った。中に入ったら暗い。ひたすら暗い。しょうがないので
鍵をかけたら明かりが付いた。安心してウン子してお尻も拭いて出ようと
したら、水を流すレバーや、ボタンがない。よく見てもない。どこにもない。
まあいいや、しらばっくれて行こう！とおもったら、ノックの音がする。
内心では焦りながら、流さなくては！！と思うがどこにもない。
そのうちノックも激しくなり、ムッシューナントカ、カントカ、シルブプレ
と声がする。出たいのだがここで流さずに出たら日本男児の意気地が廃る。
ようやく決心して、靴のつま先で奥のほうにけりこんでトイレを出た。

俺はウン子の臭いを足元からプンプンさせながらルーブルへと向かった。心の
中では、これが日本男児の心意気よ！！と強がっていた。

数日後知り合いから、鍵を空けると、流れると聞き悔し涙に咽びながら、一人
孤独にウンこ靴を恨めしげに見上げていた。

うんこを投げるのはいいことですか？

みどりの人ちん、最高デスツ！！
うんこ最高！！　うんこ靴最高ーーーー！！！
うんこマンセーーーーーー！！！！

>みどりの人
君が鍵を開けたときは何故流れなかったんだ？

うん俺が入るときはすでに10ｃｍくらい空いていた。
そういえば公衆トイレでしまっているのは無かった気がする。フランスに
は結局3回行ったけど、最初の体験が強烈だったからか、2回目以降は公衆
トイレには行っていないんだ。　詳しい人教えて君です。

今日はここまで！！　　5年前の6月のことです。

カンボディアの山の中でアウトドアーウンコをしました。かなりアウトドアー
ウンコの経験値があるのでかなり余裕かまして、紙を節約しようと思い
近くにあった、葛の葉っぱでお尻を拭いたのですが、葉っぱの表面がつるつる
して、全然拭けなかったのです。そこでもう一枚取って、葉っぱの裏側で拭きました。
葉っぱの裏側は白くけばだっているので表面よりはふけましたが、気持ち悪かったので
ティッシュで拭きました。
数時間後。か、かゆい。お尻が痒いのです。肛門の付近が熱を持ったよ
うに熱く、痛かゆいのです。俺はもだえながら歩きました。おもいっき
りかきむしりたい！！　かゆくて、掻拷問のような苦しみでした。どう
やら葉っぱの裏側の白いうぶ毛状態のものが原因でしたね。　後日目に
は見えなくとも、微細な棘がささって痛かゆくなることを知りました。
八重桜の花も皮膚の柔らかいところに、ポンポンと2、3回軽く叩いた
だけでも同じ症状になりました。

ティッシュの調達が難しそうな場所でのアウトドアーウンコはよく現地
の人に聞いてからにしましょうね。

俺の小学校では明らかに人糞と思われるモノが
あちらこちらに落ちていた（マジレス）

うんこワ
　　　　　『のドゴシ』で味わうモノなんすか？

うんこしてる時にカレ〜の話スンなよ〜ヲヲ

巻きクソ・・・略して マッキ〜
　　　　　　　　又は マックン

どヲしたら作れますカ？
やはり欠ヲ、回しながらデスか？

軍手ヲ装着して
うんこヲ握ってミル

ネリ、立派な電波人になって母さんは嬉しいよ・・・
天国にいる父さんにもネリの立派な姿見せてやりたい・・・

ありがチョン

でもヤメテくれ　　そういう事言うワレルとつけあがるからORE

マジで？

　　　　　　うんkoれマ痔!!!

うそつけエエエエエエエ〜〜〜

　　　いやいやマ痔だっテ　　　まじまじ

ほんとカ〜〜〜〜〜〜〜ァ・・・？ぺっ！

m ぐ〜
v ちょキ
w パァ〜

ヲレと、じゃんケン試用ゼ

じゃアアア〜〜〜ンけぇエエエエ〜〜ン

ポン!! 『 m　』

サムナムニダスレ！！！！！！！！！

ネリ

３０!!!!!!!

さて本日は俺が高校の修学旅行のとき。
ドキュソではないがデンパな俺は修学旅行の夜はやっぱり宴会でしょう。
適当に飲んで、寝る前にうんこしたくなったので、トイレに行った。
ウンコをして拭いているときだった。突然ドアが空いた。
ウオー！俺は驚いて叫んだ。　ドアを空けたヤツも俺の声に驚いて
叫んだ。ウオーア！
俺はヤツに言った。ドアを開けんじゃねーよ！
ヤツは俺に言った　鍵閉めろ！！　思わず俺は、そうだねっ。て言うと
ドアを閉めて鍵を掛けパンツを履き、ズボンをはいてトイレからでた。

ウンコをしている姿を他人に見られるって、結構恥ずかしい

みどりの人ちん、格好いい・・・！！！
うんこ武勇伝マンセー！！！

自分のうんこ伝といやぁ〜辛いもの食べ過ぎで
便器が真っ赤っかになったコトくらいじゃのぉ〜〜。
自分癌かと思ったよ。
・・・うんこ話しではないが。

本当の意味での糞スレマンセー！！

スタームダちん、どこへ行ってもマンセーね。

ズガビ〜ン（；ﾟДﾟ )＜…！

　　 （　　 Λ_Λ
　　　 ' ⌒(*ﾟーﾟ)
　ι／￣∪￣＼ヽ
　　 |　 ／＼　　 |
　＼|／　　　＼　|
　├　|　　　　　Ｖ
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恐怖のトイレ。
これは俺が電波大学4年のときだった。電波国就職活動してたときの6月
某私鉄駅のとトイレに入ったときだった。
勿論俺はウンコをしようと思って、そこのトイレに入った。
ウンコする個室は4つあるうちの1つしか空いてなかった。
ためらわず入ったが、汚い。ものすごく汚いのてある。まるで爆撃された
かのように飛び散るウンコ、水浸し、強烈な臭い。
吐き気を我慢し、泪目になってウンコをし、尻を拭くとすぐさま水を流す
レバーを足で押し、パンツをはき、ズボンを上げた。
ズボボボーっと音がすると同時に、私の分身であるウンコが浮上しみるみるうちに
あふれてきた。とにかく急いで出よう。ベルトを締め、何食わぬ顔をして手を洗いながら
横目で見ていた。
ウンコ、トイレットペーパーの滓、などがあふれ、私が入ったトイレの
左右にも流れ込み叫び声がこだまする。
私の心はかなり動揺していたが、冷静を装い外に出た。
私がウンコをしている時に、隣からウンコが流れてきたら逃げ場が
ないだけに、恐怖だろうなと思う。

うぅぅ、あの時隣からうんこが流れて来たのは
みどりの人ちんのせいだったのね・・・。
おかげでうんこのにおいは３年間取れませんでした。　むあ〜〜〜ん。

よかった・・・俺はその後すぐその場を離れて・・・
隣のトイレからウンコが流れてきた時はマジで死ぬかと思ったよ
ドンブラコドンブラコとな・・・

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友情と勇気について

これは私が電波小学校高学年のときです。お上品なおぼっちやまらしく、
ご学友たちと爆竹で遊んでいました。
初めは爆竹を投げ合っていましたが、私が犬のウンコを見つけ、それに
爆竹を差し火をつけ、遠くからウンコが飛び散るさまを見ていました。
乾燥が進んでいて、思ったほど迫力がありませんでした。
ご学友の町野君が、そうだ！水をウンコに掛けよう！、一番近くでみて
いられたら、そいつが一番勇気があるんだ！
もちろん、私は臆病ものになりたくないので賛成しました。
すさまじいチキンレースです。
２人は並んで2本の爆竹をグショグショの犬のウンコに差しました。
いちにーのさん。２人同じに火をつけ、短くなる導火線を見守っており
ました。私はもう限界だと思いましたが、逃げるのは卑怯だとおもい
ましたので、おもむろに町野君の背中を力いっぱい押しました。
彼は不意をくらって転びそうになり、その瞬間に全力で走りました。
爆竹の轟音があたりにこだまする。一瞬の静寂のあとに、町野君が
泣きながら私のことを追いかけて来ました。犬のウンコがからだ中に
飛び散り、水をかけたため彼の服にしみこんでいます。
ひたすら私は走り逃げました。

ああ友よ！君は勇敢だった。そして失われた友情は２度と戻る事は
なかった。

こんなスレがあったとは…

＞41まだあるのか？　続ききぼんぬ

ウンコのことでは多くの体験をしてきたからまた書くよ。

たもん〜

＞３７、４１
マジおもろいな〜

　初恋

それは私が電波小学校2年生ころだった。通学途中でいつも決まった時間
にすれ違う女子高校生のお姉さんに淡い感情を抱いたのは。
勿論そんな子供の俺には恋と言う言葉さえしらなかった。
セミロングでさっそうと歩く姿はまぶしく感じられた。春の季節の想い出
と共に思い出したから、きっと春ごろだったのだろうか。

電波小学校に集団登校するとき、私はたいていご学友の長山くんとふざけて
いた。あるとき長山くんがビニール袋に犬のウンコを入れて振りまわした。
私もやめろよー！など言いながら楽しくふざけていた。
長山くんに対抗して、私もビニール袋に犬のウンコを入れぶんぶん振りまわして
いた。それまでは決してぶつけたりはしなかったが、私は永山くんにぶつけたら
おもしろいだろうな、と考え早速勢いをつけて彼にめがけてビニール袋の手をは
なした。
野球少年である長山君はさっとよけたが、ビニール袋はアスファルトにぶつかり
はじけた。そのときのウンコは粘着質の重たいウンコだった。
はじけたウンコの飛沫が、初恋の女子高生の鞄と、スカートに付着した。

いやー、何これ？　誰もが沈黙をしていた。再び今度は私のほうを向き
いやーなあに、これ？と聞いてきた。
私は無意識のうちに後ろを向いて、走り始めた。
その直後に長山くんの声が大きく　ウ、ン、コ！！と叫び私の跡を追いかけてくる
　翌日から彼女の姿はなかった。初恋と失恋を知った小学2年生の春だった。


＞天使っち　おもしろがっているけど、俺はホントしゃれにならないくらいだったんだぜ
まあ、いまでこそ話せるけどね。

今日は余談です。結構酔っているので寝むくってねえ。

女性は立ったままおしっこができるって知ってますか？
これは男女兼用便器があって初めて可能です。
代々木のオリンピク記念公園（青少年センター）東京オリンピックのときの
選手村だった宿泊施設にそれはあります。
現在では男性専用になってますが、形式が独特の形をしてます。
私がはじめてそこを利用したときは、何故こんな形をしているのか不思議でしたが
その形のいわれは東京オリンピックに発祥し、奇跡的に現在でも残っています。

いまでもTVで残留孤児の宿泊等で利用されてます、みなさん一度利用してみて
下さい。　また本に写真が載って他と想います。たしか文庫本でしたが。

本日より電波共和国　内閣電波大臣　みどりの人は

　連邦ウンコ研究開発局長官として、過去の経験を全て白日の元に
曝します。
みなさま　研究のためのデータ―を送付してください。

誰かこいつをたすけてageて下さい
http://www.bbspink.com/test/read.cgi?bbs=ogefin&key=982075810&ls=50

求む！ほんとうにソフトクリーム型をしたウンコの画像！

俺もきぼんぬ！！　あのかたちをしたウンコ画像！！

＞５１
あのかたちとは、仏像の形ですか？

＞＞＞＞＞＞４９
ぜひ、ソノ糞ったれと握手死体。

　　　　　　　　　後
上げてくれた糞!!!
クソレス漬けてくれた糞!!!!!

　　　　　　感謝するセ、糞ヤロ〜共！！！

ガイシュツだが・・
別のくそスレから、ちょっぱっテきた

http://www.xxxhome.com/scatolo777/akane/SuzumiyaAkane019.jpg

http://kusosuki.tripod.com/unko.jpg

うおっ！　すげぇっ！！
見事なうんこっぷりですね。　頭が下がりました。
他のはないの？

アゲ

ソフトクリーム型のウンコは今までたった1度だけしたことがある。
電波小学校4年生のとき。
下痢まではいかないが、かなり柔らかい状態で、和式便所で。
しゃがんでウンコが出始めたときに、体がゆれてあの形になった。
その後何度かチヤレンジしたがうまくは行かない。
やわらかウンコで、体が左右にゆれると出きるのだが、固さや和式って言う
条件が合わず、その後は一度も成功していない。

長さ。最大40CM　この時は電波高校3年生のとき。
和式便所で。ウンコの状態はかなり柔らかく、一気に出た。
見事な一本ウンコで、あまりにも見事だったため、ものさしで長さを
図ってから流した。

長さ。最大40CMか、、
　　　　　　　　　　デケイなヲイッ!!!

　　　ヲレだったら流さズ
　　　　　　そのママ保存しトクけドな

思わず定規を出してきたよ…

流すのが惜しかった。写真を撮りたかったが、カメラも無かった。
今度からデジカメを常時持ち歩くかな。

　停電

数年前、マニラに行ったときだった。ジョリービー（日本で言えば
マックみたいなファーストフードでご飯系のメニューもある）
で遅い昼ご飯を食べていた。
俺は一人寂しくご飯を食べ終えると、トイレに行ってウンコをした。その当時
ウンコをして、尻を拭こうとしたときだった。
停電で真っ暗になった。
電力の供給事情が悪く毎日停電はあった。
突然暗くなったので、早くトイレから出ようと思い、慌てて尻を拭いたら勢い
余ってトイレットペーパーが破け、ひとさし指にウンコの感触があった。
おそるおそる指の臭いをかぐと、臭いがする。
あーもう、嫌になる。とにかく先に指を拭こうと思いトイレットペーパーを
とろうとした時だった。
トイレットペーパーを切るギザギザの部分に指をぶつけてしまった。
あまりの痛さで泪がにじみ、指先から血が出てきたようでした。
無意識のうちに傷ついた指を口に入れてしまいました。
そのときに気づいた。指先にウンコが付いていた事を。
ウゴガーー！意味不明な唸り声を上げて、つばをペッペッと出た。
左手で右手の人差し指を拭き、左手でお尻を拭き終えると、トイレ
を出ました。
ああ俺はウンコのついた指を口の中に・・・かってないほどの自己嫌悪。
その夜。一人自棄酒を飲みホテルに戻りシャワーを浴び、頭を洗っていた。
また停電である。しかも水もストップしてしまった。泡だらけの頭をタオルで
拭くと、２度とマニラは来ないぞ！！と固く誓った。

　破壊

昨年某市に行ったときだった。前夜の宴会で大分酒をのみ
下痢をしていた。家を出るときにトイレに入り、数時間後またトイ
レに行きたくなったので某スーパーのトイレに入った。洋式便器の
ふたを上げると、とても座れる状態ではなかった。ウンコが所々付
着している。額に脂汗がにじむほど強烈な下痢だった。
あきらめて鍵をしめ便座の上に靴でのりしゃがんだ。直接座れない
ので洋式便所のふちにまたがり、壁に左手をついて思う存分ウンコ
をし、紙で拭いていたときだった。
ピシッ　ピシッ　音がする。俺は予感がした。すぐに便器から降りて
立ったまま尻を拭き、便器を観察した。根本にひびが入って、そこか
ら水が少しずつ、洩れてきている。見た目はごく普通なのでばれない
だろう。トイレをあとにした俺はものすごく気になって仕方が無かっ
た。だが誰もトイレに入るものは無く俺はあきらめ店内へ向かった。
20〜30分過ぎた頃、掃除のおばさんが歩いていた。
俺はもしかしたら、あのトイレを清掃するかな？と思い、先回りして
トイレに向かった。掃除のおばさんがやってきた。女性用トイレに入
り清掃をし始めた。女性用トイレの清掃がおわり、男性用トイレの清
掃を始めた。
ドスッ　ギャー！叫び声がする。俺は待ったましたっと何食わぬ顔を
してトイレに入った。　掃除のおばさんが、便器を抱えたまま座り込
んでいた。根本から折れた便器を抱え、水が逆流している。
大丈夫ですか？と俺は尋ねた。ようやくおばさんは正気に戻り、大変
大変、水があふれると言いトイレを出ていった。

　それ以来某市に行く事はあっても、ソコノスーパーに行かなくなった。

　　　　　　　　　　ハァハァ、、、

俺が厨房の時、学校の休み時間のとき、
トイレから悲鳴が聞こえてきたから、何だ
何だとトイレに逝ってみたら、少年Yが便
器につま先立ちしながら喚いていた。

便所が詰まって茶色いティッシュやら、
黄色い雲湖やらが、どばどばと流れて
きた。

少年Yは
「俺のじゃないぞー！」
と野次馬に叫んでいたが、
少年Yのだろう・・藁ってしまった

　テロ

これは俺の友達から聞いた話だ。　友達が万引きして捕まった。
たっぷり説教されて、彼は報復をした。
そこのスーパーのトイレに生理用品を流したとの事だった。
ウンコ用トイレは3つ。各トイレに生理用品（夜用スーパーロング
サイドギャザー付き）を11こずつ流したそうだ。
生理用品の吸水力はかなり強く、3つのトイレで流したものだから、
しばらくして1つのトイレに入った男が水を流すと、3つ同じに
あふれてきたそうだ。
食品を売っている場所での地獄のような光景を想像すると、その友達を
敵に回さなくて良かったと思う。　

お前等

　　　全員　　

　　　　　　　
　　　　　　　　　逝って良し！！！！

みどりの人たん＞
いやスレ全部よませてもらいました！
すごく感動しました。（本当）
いろんな所にいかれてるのですね（海外）
いいな〜

unnkounnkounnkoaphifwssso

トウモロコシをひたすら食べる。
食べる、食べる。
うんコがトウモロコシまみれ。
うんコの中のトウモロコシをひたすら食べる。
食べる、食べる、食べる。
ってやってれば人間はじめのトウモロコシだけで100年は生きられる気がしますネ！

食料危機対策にいいですねえ。俺はちょっと食べられそうに無いが。

　ジャップ！！　ドントムーブ　ストップ！！

これは昔仕事でＵＣＬＡ大学に行ったとき。
学校内のトイレに入った。俺は身長172ＣＭ。そんなに背は低くはない。
おしっこをする小便用便器がアメリカのは随分と高く普通の姿勢では難
しく、そこをめがけてするには、つま先立ちで背伸びをしなければなら
なかった。俺は何度目かのとき、トイレに誰もいなかったので、普通
姿勢のまま小便器にしている振りをして、そのまま下におしっこをして
いた。トイレに誰か来る気配がしたので、爪先立ちになって、小便器に
入れ始めた。しかし小便は終わりかけ、勢いがなくなり、半分以上がこ
ぼれてしまい、便器の下の小便が大きく溜まっている。
入ってきた外人が大声で何か言っている。
俺は振り向いた。
デ、デケー黒人が俺を指差してエキサイトして何か言っている。
かろうじて日本人動くんじゃね―といっているのが判った。
（ヘイ　ジャップ！　ドントムーブ　ストップ！）
俺はティムポをしまい、右手を差し伸べ、悪意は無いところを見せよう
としたが、奴は益々エキサイトしている。
握手しようと思い前に出たが、奴は俺の手を触ろうともせず、よけた。
チャンスとばかり出口へ向かい、俺は　ジャパン　アズ　ＮＯ1！！！
と叫び、逃げた。
今思えば、あの黒人は手も洗ってないのに握手しようとした俺に
エキサイトしてたのか、ちゃんと便器に小便しなかった俺にエキサイト
してたのか、不明である。
怖いながらも、捨て台詞を叫んだ俺は日本男児の名誉を貫いたと思う。


　　　　（ヘイ　ジャップ　ドントムーブ　ストップ）　

　ウンコの話しでなくて、スマソ！。

今日、運子に血がまじっていました。

みどりの人たん＞黒人こわいっす〜！
おいらもかこないだ渋谷某所で黒人に腕をつかまれ、アソバナイ　コンバンドウ？？
と絡まれて　あやうく貞操をうしなうところでした（まぢ）
とっさにさけんだ僕の英語は
I am infected with AIDS!!!!（嘘）
黒人はさっと手をはなしてどこかへ消えていきました。　

うんこノはなしじゃなかったですね（ごめんなさい９

黒イ人さん、こわーいですね！！　よく機転をきかして逃げられまし
た！！。黒人狩りしましょう！！　そう言えば話しは変わるけど、
俺が小学生のとき、近くの相模原米軍キャンプ、座間米軍キャンプ
の外人クソガキＶＳ　日本の清く正しい少年とでよく、石を投げあい
をしてました。奴等は前の道路を歩いているだけの少年に石を金網
越しに投げてくるので、我ら電波小学生は第3次大戦だ！と言いつつ
攻撃をしていた、遠い夏の思い出です。

ななしさん
トマトを食べ過ぎると、ウンコに血が混ざったように見えることが
あります。そのときは俺もあせったよ。
血便くらいでは、そんなにしんぱいはないですよ。
むしろ危険なのは、酷い下痢で、白っぽい色のときや、水状態のとき
ウイルス系の感染の可能性がありますから。

うんこの話しで、確か遠藤周作の本に書いてあった。
フランスの修道女で1ヶ月間便秘で、自分のはく息までウンコ臭く
なるほどで、その修道女がスプーンをけつのアナに入れ、ウンコを
ほじりだそうとしたが、スプーンが抜けなくなった。
俺は便秘になったことが無いので、その辛さはわからないが、この
話しを読んだときに、便秘だけにはなりたくないと思った。

7みどりの人さん＞こんばんわん
第3次大戦（笑）いいですね、子供の頃の思いでって
なにげに外人ってでかいですよいね、本当にお前小学生ってガキがたまにいますよね。
投げてきたのが石でなく親父のポケットからこっそりとった爆弾でなくてよかったです。
亜メ理科人ならやりかねないですよね（電）
便秘＞うーーん　いやですね便秘！ほんとに辛そう！
ピンクの小粒をのませてあげたいです＞フランスの修道女

2度辛い

タイに行ったとき、たいてい屋台でご飯を食べていた。見た目では
辛くなさそうなものでも、食べたら強烈に辛いものがあった。
小さく緑色の唐辛子がそうだった。ししとうぐらいに思って食べたら、
数秒後に口の中が腫れ上がるように、痛いほどのカラさで、麻酔を
打ったようにしびれる。泪、鼻水が止まらないほどのからさだった。
翌日、少々下痢気味だったが、けつのアナから、ウンコが通過する
瞬間ヒリヒリする。
よく痔の人は辛いものはダメと聞くが、カラさをけつのアナで体感
したのは初めてだった。

水げりをしたあと、こうもんが異常に痛くなるのはどうしてですか？
硬いうんちじゃないのに痛いのは、とっても納得いかないです。

>>80
消化液が中和されずに出てくるから。肛門の酢漬け一丁上がり!!

肛門の脇に変なかたまりができて、そこから、変な液がでるのですが
どうしたらよいでしょうか？

＞80さん　　それは俺もあるよ。酷い下痢のときほど痛い。
　　　　　　対処方法や原因はわからないが、下痢したときは
　　　　　　ゆっくり肛門をひらくように。これしかアドバイス
　 ありません。

＞81さん　　消化液が中和されずにでたら、肛門は消化されない
　　　　　　のかが、これからの研究課題ですねえ。

＞82さん　　その変な液の色、臭い、粘度はどうなのですか？
　　　　　　化膿してなければ良いですねえ。
　　　　　　一番良いのはウオッカをストレートで飲んで
酔っ払ってしまえば、とりあえず今日は気にならない
　　　　　　と思います。明日も気になるようならまた連絡下さい。

ウンコの最高回数は何回くらいですか？　俺は酷い下痢のとき
5回があります。4回を越えると、濃い黄色い水状態。
日本でも油断するとこんなに酷い食中りをします。

そこの店の名前は源○○○．俺も海外で不衛生なところで随分食べたけど
ここは気合の入った電波食堂でした。
店長は推定25才の100キロデブ。店の外になまゴミのバケツと、なまゴミ
が放置。カウンターはぬるぬるして、獣臭い。
俺が食べているとき11月なのにもかかわらず、蝿が飛び交う。
俺の友人2人もそこで食中り、ラーメンに蝿というレベル。
また、俺が食べていたときに、唯一食べていた客も怖い。
重度の薬物君か、電波障害君の様子です。量は食べきれないほどあるが、
この俺をして日本のレベルではない、国際級の汚さでした。
ウンコの回数記録を更新したい方にお勧めです。

本屋で立ち読みをしていると、むしょうにうんこ、またはおなら
がでたくなるのですが、みなさまは、どうですか?

本屋は不思議なスポットで
必ずうんこしたくなる。

得にデパートの本屋で強烈な便意におそわれます。

やはり、自分だけでは、なかったようですね。
ほんとに、ふしぎだ。

俺は本屋さんに行くと、ティムポが起つ。これがホントの立ち読み！！

僕は本屋にいくとエロ本を万引きしたい衝動にあおられます。
みつかったときのヤバさを想像しながら悦にはいってしまいます。
追い詰められることって普通に生活しているとなかなかないので
危険に触れてみたくなってしまいます。でも万引きは高校以来してないです。

下痢時に減圧しようとして屁をひると、実弾が出てしまいますが、良い屁のひり方はありますか。
現在三勝五敗一分

天ムスで下痢
死ぬかと思った

黒イ人さん
俺は電波中学2年のときに自販機でエロ本を買った。ゲットした物を
すばやく紙袋に入れ、自転車のカゴに入れ走り出した。
2ｍほど走っただけで、止まっていた車のドアが開き、それを
よけようとして、転びエロ本2冊が道路に散乱！！
付近を通りかかるサラリーマンの冷たい視線はいまでも痛いです。

そこのエロ本自販機は2年後　電波高校の同級生中島君がバールで
破壊し、60冊近くを根こそぎ学校に持ってきた。
放課後はピンクなオークション大会でしたが、同じタイトルが多くて
すぐに飽きてしまった。　遠い夏の思い出です。

ゲリピー　さん　俺も中身がでたことあるよ。下痢のときは
けして油断しないこと。屁をするときは肛門に力を入れて引き締める
そして、慎重に屁を出してください。

名無しさん
天ムスで下痢ですか！！　俺も注意します。　たまに名古屋に
行くので。

名無しさん＞おいらもエビであったたことがあります（死）
いまでもエビ（甲殻類）は食べれません、ジンマシンができてしまいます。
生物はホントにこわいですね。

ゲリピーたん＞たしかに！下痢の時って屁が命とりになりますよね。
僕は下痢時に屁がでたくなったら便所にかけこみます（＾＾；

みどりの人たん＞うわあ大変でしたね（＾＾；
でも自販機なつかし〜〜っさいきんは見なくなりましたよね、
中学の頃ってすごくエロボンみたいんだけど買うのが恥ずかしくかったのを
思い出しました。当時みたいにエロに対して新鮮なキモチに戻りたいナ〜
中島君最強ですね！ピンクなオークションいいですね〜
僕はロリオークションでもやろうかな（笑）

下痢ののときに逆立ちしながら屁をこいたら実が出ないで済むかどうか実験したことがあります。
ウンコより屁のほうが軽い→逆立ちすれば下痢便の中をボコボコと肛門まで上がってくる、というわけです。
念のため裸になって、壁に脚をもたれる格好で逆立ち。おもむろに屁をこいてみました。
実が出ました。熱い滴が尻の割れ目から腰の辺りまで垂れ落ちてきました。
このままではヤバイ、と方向転換して着地。そのままアルマジロのような姿勢で便所までたどり着きました。

この間牡蠣であたって酷い目にあいました。

名無しさんの研究心に脱帽です。因みに三勝五敗一分の一分けは、トイレでパンツを下ろそうとしたとき
半尻でもらしたときです。

ななし　さん最高！！　あなたの研究はいつか人類の大きな
第１歩に！！！　　電波ウンコ研究所　博士として是非！！

すももも　牡蠣、鯖　であたる人はおおいねえ。会社の人で当たった
　　　　　のではないが、　牡蠣を20個食べて食べ過ぎによるゲリ
　　　　　（医者に言われたそうだ）の人がいた。　たべすぎも
　　　　　注意だねえ。

ゲリピー　　さん　電波国ウンコ研究所で開発をしませんか？

　　　　　　　／ ￣￣￣￣ ＼　　　　　　　　　　　　　　　／　＼
　　　　　 ／　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　　 ／　　　 ／
　　　　 /λ　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　／　　　 ／
　　 ／ ／ ＼　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ／　　　 ／　　　　
　　/　/　　　　 ＼　　　　　　　　　 　 |　　　／　　　 ／　　　　　　　　　／＼
　 /　/　　　　　　　 ｀ー 、　　　　　　 |　　 ＼　　　 ＼　　　　　　　 ／　　　 ＼
　 |　.|　　　　　　　　　　　ー―-、　　 |　　　　＼　　　 ＼ 　　 　 ／　　　　　　 ＼
　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　|　　 |　　　　　　＼　　　＼　／　　　　／＼　　　＼
　 |　 |　　　　　　　 l 　　　　　　　＼　|　　　　　　　　＼　　　　　　　 ／　　　＼　　　 ＼
　＠｀^ヽ.|　　＠｀;;_llliiillli_iJ 　 ＠｀;;iiillIIii_　　　|/=　　　　　　　　　 ＼　　　　 ／　　　　　　 ＼　　　＠｀｀
　|i^.| |　　＠｀彳てフ’　　 气.てフ'　　 | i | ＼　　　　　　 ／　　　　　　＼　　　　　　　＼／
　ヽ | |　　ヽ ￣'/　　　【 　￣ ＠｀　　　|_//　　＼　　　／　　　 ／＼　　　＼
　　| ||　　　 ￣　　　　┃　￣ 　　　 |_l＼　　　＼／　　　 ／　　　 ＼　　　＼
　　｀-|　　　　　　/　　┃ 　　　　　 |　　 ＼　　　　　　 ／　　　　　　 ＼　　　＼
　　　 |　　　　 　| _＠｀_＿i　)　　　　　.|　　　　＼＿＿_／＿＿＿＿＿＿__＼＿＿＼
　　 　 l　　　　　 i| ||;|||||||i　　　　　|.　　　／
　　　　ヽ、　　　|||||:|||||||||ll　 　　 /　　＜ ウンコはいい肥料だ・・・・。
　　　　　|＼　 ￣￣二￣￣　|／/^＼　　＼
＿ ＠｀――|　　＼　　　　　　 ／　/　　　＼　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　/　　　 |＼　　ー――一　　／　　　　／￣￣￣￣￣＼
/　　　　 |　 ＼ ＿／　　　 ／　　　　／　　　　　　　　　　　＼
　　　　　|　　/　 入　　　／　　　　／　　　　　　　　　　　　　　＼

黒イ人　さん　厨房のときのドキドキ感をもう一度味わいたいですね。

ウンコの話しではないが、中島君　はわざわざ下見をして　ジョギング
するフリをして朝の4時ごろ販売機にアタックしたそうだ。
ろりクションですか！！　いいですねえ！！　早速やりましよう！！

ども〜みどりの人たん！
中島君（笑）すごい人ですね♪
ロりくしょんぜひ　電波帝国公認で開催したいです。
ろりさいこう！

牡蠣、３、４個食べただけなのに・・・。
最初は風邪かと思いました。
鯖はまだ、あたったことないデスツ。

ろり・・・。　ﾊｧﾊｧ(´Д｀;;)
ハードですか？

風邪ひいたとき、ビタミンＣをとろうと思い
みかんをたくさんたべたら、急に腹が痛くな
ってゲリピーをしたら、ちょっとみかんの匂
いがした。

＞せあぶら　さん　　みかんフレーバーですねえ。これも
研究課題だなあ。　イチゴを食べて、イチゴの香りのウンコ
か。女のこ受けしそう。

黒イ人さん、すもももさん　　略して電炉クション！！！

すごそうですっね。

極悪厨房　ヒットラーのウンコをレポートしてください。
　　　　　ゲルマンウンコか？　不思議です。　

　小野沢君

小野沢君は俺の電波高校の時からの友人である。その頃から
伝説的な大技を繰り出してはクラスをパニックに落とし入れていた。
その小野沢君が数年前に大技を出した。

彼は大手スーパーに勤めている。会社の上司に挨拶を先にしなかった
と言うだけで、このクソガキが！！と罵倒されたそうだ。
彼はすかさず　クソじじいと言い返し、3週間後に転勤になった。

小野沢君は転勤の原因が言い返したことが原因だと聞かされ、
報復に出た。彼を罵倒した上司の家の郵便受けに、猫のフンを押
し込み、新聞紙をぎっしり詰めこんだ。彼は笑いながら、
クソじじいにはクソがお似合いだぜ！　と語ってくれた。
こんな人間を採用する会社も会社だが、彼と友人である俺も
相当変な人間かもしれない。そろそろ友達を選ばないと・・・・。

かぜをひいて、ゲリピーのとき、
くしゃみをしたとたん、ぶりっ!
とみがでてしまったことがありま
す。

新鮮なうちにご賞味ください

　せあぶらさん　俺はあくびをしたときにあるよ。　つらいよねえ。
ウンコもらしたときは。

109の名無しさん　残念だが　ウンコを賞味する方の趣味はないのだよ。

びっくり度

ギョウチュウ＞血便＞バリウム＞＞＞＞コーン＞にんじん＞コロコロ

バリウム飲んだ後のうんちは、はじめてのとき、まじであせった。

すもももたん＆みどりの人たん＞ロリ（かなりハード）ですヽ(´ω`)丿
電炉クション！いい響きですね♪
ちいさいこはかわいいね〜〜
ろりっこさいこ〜(((o≧▽≦)o

↑ぼくでつ(~ω~;)名前忘れました。

黒イ人さん　電波国では炉は完全合法。年齢性限はありません。

せあぶらさん　昨日胃腸の検診があったがパスしてしまった。
　　　　　　　バリュームウンコが製造できなかったのが
　　　　　　　残念です。

すばらしい国です♪電波酷　みんなでつくろう電波の輪♪

内堀君

俺が電波小学校3年生のとき同じクラスだった内堀君は、ウンチ堀と
みんなに言われていた。俺はただのあだ名だと思っていたが、
プールに入るため着替えをしていたとき、内堀君がパンツを
しげしげと見ていた。俺は子供心に何となく覗いた。
ウンコがべったりついていた。　彼は俺の視線に気づくと、照れて
笑いかけてきた。
子供の頃のあだ名は、結構核心を突いていると思う、今日この頃
である。

ウンコの話しではないが、俺が電波小学校1年のときおしっこを
した。ティムポをしまい、チャックを上げたときに皮を挟み
そのままファスナーが締まり、皮の一部がちょこんと　はみでて
しまった。俺は痛くて泣きながら保健室にいって、保健室の先生
に力ずくでファスナーをおろされて、なんとか助かった。

しかしその後遺症かいまだにテイムポの皮が伸びてしまった
気がする。

遺伝だと思う。

>>118
自慰のしすぎです。
高須クリニックへどうぞ。

そうか、遺伝と自慰のし過ぎか。それならしょうがないなあ。
高須はワケがあって逝けません。これ以上書くと電波国の
国家機密維持法に抵触する恐れがあるので・・・・。

でも一度くらい、ティムポの皮を挟んだことあるだろ？？？
おれだけかなあ？？

しぼんだ時に、毛が、ティムポと皮の間に挟まるときがあります。
痛くはないのだけれど、なんかきもちがわるい。

毛かー。うんこれも気持ち悪いなあ。トランクスのしわが変にけつの
割れ目に食い込むのもいやだ。　パンチーがオマンソに食いこんだら
こんな感じかな？

おいらもはさまったことありますヽ(´ω`)丿
痛いとかそういうレベルじゃないよね。
(SFDVJHFDJHGIFDIGF呵々K5544問いウSWD6456DF4S4FGDSFSPLPDSHFLK
こんな感じになるです。

てぃむぽの皮大好きよ！
やわらかくておいしいの。

てぃむぽの皮って素敵。
あたしの憧れよ。

ウンコは空気に触れた瞬間、大腸菌が繁殖し始めます。
直接肛門に口をつけて食べるか、煮こんで食べるかしてください。
又、食べ過ぎると胃炎を起こします。

だからかあ、胃が痛かったのねん。
てぃむぽの皮は煮こごりむきね、ムイムイ。

ティムポの皮はまだ食べた事ないが、自分のは痛そうだし、
人のはなんか嫌だなあ。

院長 さんさすがに詳しい！！
入院患者ですごいウンコの話しはありませんか？　伝説になるくらいのを聞きたいです！！

　出張した先でなにかウンコ体験ができたら、ここに書けるなあ
　と思ってたが何事もなかった。良かったけど、ちょっとつまらん。

なまあたたかい感触

下痢のときおしりを拭いているとき、おならをしたり、力を入れた
拍子に生暖かい下痢がトイレットペ―パー越しに感じるとき、つい
ペーパーをしげしげと見て、アア良かった、手についてない。
そんな体験は皆さんどうですか？　ありますよね？

ゲリピーのとき、和式便器ですると、ズボンのすそと靴に
ゲリピーのしずくが付いてしまうのが、とても嫌いです。
トイレットペーパーで拭いてる自分に悲しさを感じる。

私はうんこの時にシッコも同時に出ます。というか、出てしまいます。
先日、外国の人は同時にできないらしいことを知りました。
疑問に思い、父に尋ねると父もやはり別々の口だそうです。
だから、糞した後に小便にすぐ行ったりします。
私は一度に済んで便利でいいと思いますが、ゲリのときは立小便時に
ンコもいっしょにこんにちは・・・

≫みどりの人様

　私の場合は人差し指がずぼっと…

私は、お尻を拭くときに後ろから前へと拭きます。幼少時からずっとそうでした。
大学生の頃、お腹の具合がいまひとつ悪かった私は、消化不良で糞切りの悪いウンコを
肛門をシブシブさせながらひねり出しました。しかし、出るには出ましたが、
噴出力に欠けるウンコは尻毛にからめ取られたのか、穴の直下にへびり付いたままでした。

尻がミシミシ言うくらい丁寧に拭いた私は、やれやれとパンツをはいて歩き出しました。
ところがヘンなのです。股間が異様にモソモソします。
首を傾げながらパンツの中を覗くとそこには、肛門からこそげ取ったものだとばかり思っていた
消化不良のウンコがゴッテリと山盛りになっていました。

どうやら、後ろから前に拭いた紙が金玉にファウルチップし、
金玉の裏側へパテを盛るように運んでしまったようです。
ウンコの温度は体温と同じなので、不覚にも気が付かなかったのでしょう。
和式便器にまたがって、ぶら下がった金玉を泣きながら洗ってあげました。
尻の拭き方を教えてくれた母親の顔が脳裏に浮かびました。

なかなかためになるにゃ。

＞ゲリピーさん　おれもウンコとおしっこは同じ。　日本人の特徴です。
同時に出る事は、時間の節約になるし、多いに自慢しましょう。

＞名無しさん改めスカトール太郎 さん
ハラショー！！　マンセー！　ジークハイル！！
最後の２行に男の哀愁が漂ってます！！
いやーこれは男で無いと判らないよなー！
他に体験談があったらお願いします！！！

ところで､決の吹き方だけど､俺は便器から立ち上がった後に立ったまま決を下に出して校門を開いてから
後ろから拭いているんだけどみんなもそう?
けつを拭いた後はトイレットペーパーを見てウンコが着いてないかちゃんとチェックしてる?
紙にウンコがつかなくなるまで拭かなきゃダメだよ。

良いうんこの時は紙にうんこが付きません。この日は当たりです。
悪いうんこの時はけつ毛・肛門のひだに貼り付き回収不能です。
パンツーがカピカピになったりします。そんなには一日が不快です。

10ッぷんまえに食ったにんじんが出てきた。
はがたてゅきで。」

>おまんこ博士
俺は立たないなあ。しかし肛門を開いて紙にウンコがつかなくなるまでは
右腹を抉りこむように拭くべし！拭くべし！
綺麗に拭かないと痔の原因になりますもんね。

＞ゲリピーさん
俺はけつ毛に紙が球状になってくっ付いているときがある。
これも不快だ。

＞みどりの人さん
それを無理に取ると、けつ毛がムシムシッと抜けます。
涙が出ます。やはり繊維質が足りないとよく固まらない
のでしょうか？

繊維質か。紙の拭き方、角度も研究課題ですねえ。

age

おお！ageってる。でも最近ウンコでこれと言った事件はないが。今週の
出来事を書くかな。

2日前商品の買い付けで九州に出張した。現地の取引先に朝の6時頃に
着き、朝食を取ると、早速仕事にかかった。
8時頃に今日も元気だウンコがでかい！！など鼻歌を歌いながらトイレに
入った。いつもは新しいほうのトイレに行くのだが、旧い方のトイレに入
った。新しいほうは洋式なのだが、古いほう和式。戻るのも大変なので
和式のほうに入った。別に下痢をしている訳ではないので余裕をかまし
タバコなど吸いながら朝の一時を楽しんでいた。
なにか変なのだ。俺はこんなときの直感は鋭い方なので注意深く様子を
伺った。
正面の少し上がへこんでいた。中腰になってそこを見たら、小さなアナが
空いていた。なんだアナかとおもったが、後の同じ位の高さのところを
見ると、そこにも小さな穴があいている。・・・これは危険だ・・・
とりあえず尻を拭いて、水を流ししゃがみこんでからタバコを思いっきり
吸い込んで後のアナに吹き込んだ。反応は無い。今度は前のアナに吹き込んだ
今度も反応は無い。どうやら思い過ごしかとおもいトイレをでたが、そのまま
またトイレに入った。30代ぐらいの男がトイレから出てきた。
証拠はつかめなかったが、どうやらこのおやじが・・・・。

うんこの話しではないが、何故漏れが上の話しを書いたかと言うと
漏れが電波大学1年のとき、危ない体験をしたからだ。
それ以来漏れはモホーが嫌いなのだ。男が男のティムポを見てなにが
楽しいのか？　自分のを好きなだけ見てろ！！と強く主張する！！
まだその話しを書くには自分自身、思い出すと腹立たしくて嫌なので、
今日は書かないがモホー撲滅の為に！！

え〜ん
今ごはんたべてるのにぃ

坂田という人物は、最近の研究により、大便である事が判明した。
坂田の言動、坂田の三連ピアス、坂田のいじめ哲学、
坂田の腰から下へのライン、坂田の厚底スニーカー、
坂田のニーソックス、坂田の処女膜、馬場場馬場馬場馬場ウンコおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお坂田

今日出張から戻った。疲れたから、明日書く。

おかえりやす〜
みどりの人たん、まってたよ〜♪

ケツ毛は剃りたまえよ。きみたち紳士じゃないね。

age

電波大学　1年の季節は　今ごろ。
俺は銭湯に行った。体を洗い風呂につかりマターリしていた。
7時ごろで結構人が多かった。
俺の隣におやぢが座った。そいつは俺に話しかける。

「おにいさん　かっこいいね。もてるでしょう」
「そんなことはないですよ」
「いやー私も若かった頃お兄さんぐらいかっこよかったらねえ、やり
まくりだったんだけどねえ」
「はー　そうですか」
「どう！おにいさんこれつかってる？」

おやぢはそう言うなり、俺のティムポをつかみしごき始めた。
俺はなにすんだよ！！　といい風呂からでた。ティムポを
見も知らぬおやぢに捕まれた屈辱と憤りで頭の中は真っ白だった。
このときほど怒ったことはないが、不思議とケンカにはならず、
俺が逃げるようにして出て、体もろくに拭かず銭湯を後にした。

続きはまた書くよ。電波　いいとものスタッフが忙しくてねえ。

数日後

その銭湯に行った。体を洗い終え風呂に入っていると、この前の
おやぢが来ている。俺と目が合った。その瞬間に俺はにらみつけながら
風呂を出て、2度とそこの銭湯に行く事は無かった。

そこの銭湯の隣にモホーが多く住むアパートがあることを聞いたのは数ヶ
月後だった。
もちろん今でも、その銭湯と、モホーのアパートは実在する。

あげ

>>160
葉鍵板かｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)
愚痴スレに帰れｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)

＞１６１
すげぇ誤爆だな（ｗ

出ません。

ageo

外人のウンコは僕の口には合いませんでした・・・

うんこあげですよー

すっごいロングなウンコを生んだ。
その幅はゆうに20cmを越えるいきおい。
輝くばかりのツヤが眩しい茶褐色。
あまりにみごとな一本グソだったのでそのまま流さずに放置した14歳の夏。
故郷の中学の北館３Fトイレにて。

甘い思い出。

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