大迷惑

ごめんね

立っちゃった

あーあ

ううん、いいよ気にしないで。
誠意でせっすればみんなもきっとわかってくれるとおもうよ。

ありがとう

ぶっせつはいい子

>>2
エロすぎ

そうじゃなくってー

ぜったいにゆるさない

勃っちゃったら俺と(ry

>>8
えーーっ！
そんな･･･ぼくをゆるしてよ。

おまえどうでもいい
>>1をゆるさない

>>8
悔いてはいるけど許してもらえるとは思ってないよ

>>9
ちんぱっぱはおっぱいある？

そうだよな…

さて
潜行させてください

飢饉がおきないから危機を認識できない
危機感の喪失が最大の危機

安心を求めてたのか

皮肉だなー
今はただ不安だ
安心なんてどこにもない

みんなつらい
それは全て自分のせい

許されない
おぞましい

なにであがなえば
許されるのだろう

ひどいことをした
大事な人を傷つけた

許されない

生きることが拷問

いつどこでなにをしていても
罪は消えない

無になりたい

死にたい病だ
困った

みっともないなー

陸地の40%が砂漠

怖い数字がうようよ

だからね
おっぱいでできた世界が

づーがーれ゛ーだー

ロシア語を話すコウノトリ

おやすみ

おやすみ

つ
http://pig.oekakist.com/one_com/

http://www4.rocketbbs.com/342/56hana.html
http://www.style-21.com/board/bbs/CafeMrs/index.html

http://www.style-21.com/diary/marusu/index.html

西も東も大迷惑

>>12 ちんこだったらあるよ
うん、でかいよｗ

…嘘じゃないもん

>>31
じゃ、練馬の駅中ドトールでまってるから…

いつまでも待ってるから

というわけで
おはよう

>>32
ご近所さんよ
練馬のﾄﾞﾄｰﾙには
偶に逝く
何時かﾘｱﾙで
会ってしまいそう
でも俺は
基本的には
外出しない
妹は家も好きだが
外も好き
ﾄﾞﾄｰﾙなんて
しょっちゅう
逝ってる
俺よりも
妹に会ってしまう
可能性が高いね

よし、今日はドトールでおっぱいウォッチングだ

いやだなぁ
物騒だし

甘えたいのだー！！

ひとりはさみしいのだー！！

こんな人生やめたいのだー！！

犠牲の上に成り立つ幸福なんていらない
もうやだ

おっぱい

メグミルク

不祥事

ドラゴンボールみよう

疲れた

なに、この絶望感

助けが見つかるわけでもなし

もう疲れた

疲れただけで1000目指すスレにしようか
と思うくらい疲れた

甘えたい

意識の海に溺れて自分を見失う
歪んだ心
矛盾

必要とされることは望んでいた
しかしありのままの自分では受け入れられない
ギャップの苦しみ

また目覚めない朝を夢見て眠るのだな

自己書き換えシステムの動作不良かな

自信を取り戻すことはできないと思う

形に残すことができていないから

無意味ではあるけれどかけがえのないものなんだよ

その中に自分がいてはいけないのだー

なんじゃそりゃー！！

みんなしあわせになってくれー！！
おれはもうつかれたー
今日は寝るのだー

まだ起きてた

安全保証は自分の問題

吉田茂かー

これから客先で面談なんだけど
こんなのに仕事依頼したくないよなー
不思議だー

つかれたー

俺のやってることなんて全部デタラメ
まともになりたいと思っても叶わない

どんなに救いを求めても救われることはない

そんな人間がなにを希望に生きればいいのか

ただ人を傷つけ恥をかくことしかできないのに
なぜ生きるのか

おっぱいが好きだから

おっぱいがしあわせならそれでいいの

おっぱいがつらいと自分もつらいの

罪を背負って生きるのはつらいから
早く楽にしてほしい

安楽死を認めてよ

なんて歪んだ考え方
消えたい

なにもかもなかったことにしてほしい

いつでも死ねる
なぜ生きる？

ありもしない幸せを探しているだけ
白痴よりタチが悪い

死んだほうがマシだとわかっていても
さびしさがそれを許さない

あんこマンイーター

という夢で目が覚めた

謎

つかれたー

オタスケマンおもすれーとか

そんなしあわせのために生きるんですね
きっと

テレビとにちゃんがあれば
それ以上望むべくもない

そんなことはどうでもよくて

でてきた当初からパペットマペットの声って
どうも引っ掛かるなと思っていたら

タイムボカンシリーズの山本正之と声がそっくりと言う事実に
気付いてしまった

前々からパペットマペットは
ひろゆきではないかという妄想に
とりつかれていたので
思考回路はショート寸前でもないけど
この一致は何を意図しているのかと
困ったことになっている

あぁ、世界から抜け出して楽になりたいな
とか思っちゃうんですよ

でも最後に宇宙の運命はどうなるのかなとか
知りたいわけですね

でもそれを知るためには自分が邪魔で
はぁ、自分を殺さなきゃとか思っちゃうんですよ

あんこマンイーターとは
一体なんなんでしょうね

彼の苦痛を取り除くためには
一体どうすればいいんだろうとか

自分がどうにかできることではないけど
なにかしてあげられることはないかとか

そんなのおこがましいだけで
それこそ大迷惑なんだけど

自分には優しさが足りないと思うんですよ

消えたいなー

死んだほうがマシだとわかっていても死ぬことができない

手段はすぐそこにあるのになー

いまさら天国に行きたいわけでもなし

誤爆
がっくし…

しかもハンドル忘れてる

鬱死

力におごることなかれ
って感じで

ひねくれてるかー
そうだよな…

かわいがってほしかったな…
言い訳にもならないけど

ダメなヤツはなにやってもダメ
諦めたい

あんこマンイーターは危機だよなー
確かに赤福食べたいけどさー

あん絶品だよねアレ

いらない子とか

どうでもいい人

かかわりにならない

欲に溺れると痛い目みるんだよね…
煩悩消したい

それにはわけがある

今はただ生きることがつらい…
なんであのとき死なせてくれなかったのかとか

生まれて来なければよかったとか

そんなことばかり考えてる

疲れた

ただいま新宿

松本から名古屋にでて新幹線で東京に戻る旅
はじまりはじまり〜

チェックポイント
松本城
信州そば
赤福

ちなみに今朝は目の前を
黒猫によぎられた

絶好調ですな

むぅ
味噌カツを忘れてた

日帰りで巡れるか

松本到着

松本城を巡ってこの後の予定を考えよう

松本城登ったら足がつった
登りも険しいけど下りがきつい

バリアフリーとは真逆の思想だからなー

上高地行きのバスの中

上高地で一泊
疲れたので東京に帰る

名古屋はまた今度にしよう

帰宅

ひきこもりたい

自分は生きてる限り人を傷つける

だからいらない

きえてしまいたい

さいしょからいなかったことにしてほしい

ごめんなさい

そう言うことしかできない

許されないことも知っている

誰よりも自分が自分の罪を許すことができないから

なのになぜ生きてるのか

ただ欲求を満足させるためだけに生きている自己中心的なマシーンではないか

愛がないんですよ

こんな人間に言われたくはないだろうけど
自分のことなど忘れてどうかみんな幸せになってほしい

自分を殺すことで少しでも報われるならどうか殺してほしい
それでみんなが幸せになれるならこの命は惜しくない

でも、自分で自分を殺すことはできない
本当は自分も生きたい
生きて幸せになりたい

でも、きっと人を傷つけてしまうから
もう生きていたくない

なにをしていてもただつらいだけだから

怖いよ
本当は

殺し方に注文をつけることはできないのかもしれないけど
どうか楽に逝かせて

これだけが唯一のお願い

自分は過ちを繰り返す人間なのよ
だからそのほうがみんなのためなの
日々の小さな幸せの中に自分があってはいけないの

もう疲れたの

自分の手を汚したいやつなんていないよな

もうひたすら消えるようにいなくなりたい

こうやって毎日遺書めいたことを書いては
けっきょく死にきれずにまた人を傷つける

こんな毎日がつらいのですよ
誰か楽にしてください

いらない子なんていないと思うのですよ
そもそもいるいらないなんてあっちゃいけないと思うんですよ
みんながそれぞれに幸せを感じることのできる世界でなくてはいけないと思うのですよ

その中にあって、唯一いらない子が自分なのですよ

なぜかって？

迷惑だから

スレのタブ変えるとハンドル消える仕様なんとかならないか
じゃね

解除ｷﾀｺﾚ

まぁ疲れたの一言だけど

周りの不幸が全部自分のせいな気がして
そこにいるのがつらいよ

疲れたのだー

おつかれなのだー

愛とは枷なのかもしれない

日本のロックはカルト宗教みたいな
気がした土曜日の午後

人の作った毒は人を滅ぼすのだな
と思いながら食事をとる

おはやう

おはやう

ごぶさたなのだー
元気にしとるかい？

元気だよ〜。おやすみ〜☆

もう疲れたよー
なにもしたくないよー
きえてしまいたい
せめて自ら手を下す勇気がほしい
それさえあれば、みんなはっぴー
みんなのはっぴーのためには自分が邪魔なの
だからきえたい
誰にも思い起こされることなく
誰からも疎まれることなく
なにごともなかったかのように
世界は救われるの

規制がうっとうしい
お互い対応する気もなしで
ユーザーは完全に見捨てられた

アクセスしたければ●を買いなさいということらしい
別にそこまでして携帯からアクセスしたいとも思わんので買わない

それで丸く収まる

人の命はなにものにもかえがたいの

おじゃる丸の原案者自殺

そういう世界を夢見ていたからこそ
現実はつらかったんだろうなとおもう

誰にも救うことはできない
けれどこれでは誰も救われない

生きる力が弱いんだと思う

どんなに文明が発達しても弱肉強食の構図は何一つ変わっていない

弱いものは餌食にされ、強いものが生き残る
そこには善も悪もない

しかし、自分は確かに悪なのだ

はやくさよならしたいよ

おつぱ

いぃぃぃぃぃぃぃ！！

と、謎な叫びで始まるのでした。

前回の上高地は楽しかった
山はとりあえず概要を確認したので、
今度は海を眺めに行ってみるのもいいのかもしれない

誰か一緒に連れて行ければなー

昼間サンシャインから新宿新都心の方向を見るとそれはまるで巨大な墓標だけど
夜の街を見下ろすとそこは星の世界なんですよ。

どこまでもどこまでも
永遠に堕ちていく

金木犀が香りだした
秋だなぁ

規制解除

紅茶の中に灰落としちゃったよ

ふぅ

おっぱい

　　　　　　　　,ｒ''"　　　 `´､.ヽ　　　　　　ﾞi ﾞi　　　　 .l l　　　　_,,ヽ､-ァ
　　　　　　　 （.　　　　　　　＼＼　　　　　.! !､､--‐‐‐‐‐‐''''"´　　　 ﾉ
　　　　　. 　,､, ,ゝ、　　　　　　ヽヽ､-.､ ,､-'"´　　　　　　　　　　　　./ヽ,
　　　　　　/　｀'' ､ヽ　　　　　,､-'"　 ／　　　　　　　　　　　　　　 ./‐‐‐------,
　　　　　. l,　　　　ヽヽ　,､-'"　　 .／　　　　　　　　　　　　　　 　/　　　　　　　l
　　　　.　 ゝ　　　　,､-'"　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　 ﾉ
　　　　　／.` ､,､-"　　　　　／　　　　　　/　　　　/　　　　　 /　　　　　　　 ./l
　　　　/　,､-"　　　　　　.／　　　　 　 ／'　　　／'　　　　 .／　　 l　　　 　 / l
　　 　i､-"　　 　　 　, ､／　　　,､-" ／/　　 ／ /　　　　／ l　　 .l　　 　　/　l
.　 ,r'".　　　,,,､､--''",´'　　,､-'" /／ /　 .／ 　 /　　　／　　l　　/l　　　 ./　 l
.,r",,､､-‐'""　　　 ／ ,､-'"　‐'''/'‐-/　／　 　./　　／　　　 .l　 / l　 /　/　 .l
.''"　　l　　 /　　／-''"　/　　 　　 /／ ｀`''''‐/　.／　,､-‐‐''''l　/'/l. /　/ l　 l
　　　 ﾍ　 l 　／'　　　　i　　､､､､,/,,,,__　　　/ ／　　　　　　 .l / / l/　/　.l　l
　　　　ﾍ　ﾍ　　　　　　. l　　`;　ゞン; ｀''' ／'´　　　,,､-,---､ﾚ,,/.　l.／ﾞ､.　l l
　　　　 ヽ ヽ　　　　　　 ﾍ　　 ￣｀ﾞﾞﾞ''''‐　 　　　　　 ,;､ゞン;　'/.　 l'　　 l　.ll　　　　 掲示板でニートに勝つのは不可能だわ。
　　　.　　ヽ ヽ、　　　　 　 ゝ　//////　　　　　　　　////ﾞﾞ./　　　 ﾞ,　l　.l
　　　　　　 ＼ ` ､　　　　 　 `'‐,､　　　　　　　　　, 　　　　　i　　　　ﾉ　l
　　　　　　　　ヾヽ､｀ﾞﾞ''''''i‐‐;'''"　　　 　　　　　　''`　　　　 / 　　／ .l ﾉ
　　　　　　　　　　｀l====,l　 .ヽ　　　　 ｀ﾞ''''‐‐‐''　　 　 ,､ "ｰ-''"　　/
　　　　　　　　　　 l　ｒ'"｀'‐-､　｀.- ､　　　　　　　 ,､-'"

有為の奥山今日越えて浅き夢みじ酔ひもせず ◆Pj.rsagelo　

お〜まえは〜鏡の様にくぐもりを映した〜♪放課後の〜夕闇から抜け出してきたのかい〜♪参列者は神妙に〜儀式的に〜や〜る〜♪これは〜この景色はいつか見たことがあ〜る〜♪

なんだなんだ？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , -‐´￣￣`ー-＜￣￣＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　＼/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,ﾉ　　　　 　 　 　 l 　 　 　 ｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / /　 ___,l 　 　 　l　|､　lヽ　＼　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 I　l ／ 　 |　　l 　 ﾊ l l　l､ lヽ　ヽ、l
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 l ／ 　 　 |　　l 　 l | l l　lヽ|-ヽ　l　l
　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ／　　　 ,.ィl　　l. 　,ｒ l/ ! /　 ,.､ |　l　l
　　　　 ,,　　　　　　　　　 　 ∠ -r T Ｔ 　.I I l　l　/　,.、l/　　l::l`l /l,/
　　　 ヽ',`ヽ;ヽ　　　　　　　　　　l　 l　l 　 | | | /,/／ヽ 　　 　じ,,l´
　　　　　 ヽ　　ヽ　　　　　　　　 l　 l　l　　l ﾚl/.∧!、::::ｙ　　 . 　 'ﾊ
　　　　　 `',; 　 　',　　　　　　　 il　 l　l　　l　 l/|　l._￣''　　 ,-､ノ|｜ 　平和な時間は終わり☆ということよ。
　　　　　 '､; 　 　 ;　 　 　 　 　 i.l 　l　l　　l 　　l　ﾄ､`┬‐-/;;;;;∨/ 　
　　　　　ヽ:'　　　;'　 　 　 　 　 !.l　 l　l 　,ﾊ　　|　l　 ヽl　/;;;;;;;;;;;〉
　　　　　 `',　　　;　　 　 　 　 / l　/　l　/　l.　 l／ , -‐ヽヽ;;;;;;;/
　　　 　 　 : 　 　 '､　　　　　/ /|/　 /,ｲ　　! ,/|／　　 　 l ヽ/
　　　　　　 ', 　 　 `､ 　　.／ /./　 //　l　　l/ /　　 　 　 l
　　　　 　 ヽ',　　 　 ヽ,／ ／７　 // ／l 　 | /　　　　　 /
　　　　　　　 ヽ、 　 　 `ヽ::::/　 /,ﾉ/ヽ l　 //　　 　 　 /
　　　　　　　　　`'- ..,..,..,..,.,/　 /'´ﾚ'::（/　//　　 　 　 /!
　　　　 　 ＿___／:::::::／::/　 /::::::::: ::/　/ﾉ　　 　 　 / lﾆヽ
　　　　　　＞'´:::::::／::／　／::::::::::／,.ｨ´　 　 　 　 /l　l＜´
　　　　 ／:::::::/￣:::／　,.ｨ´::::::::／／ i|l　　 　　　　/ ,/￣
　 　　i´:::::::::/::::::／　／/:::::::／／l　/:|.l　　 　 　 / /l_　 _
　　 　l::::::::::l::::::/　／!l./:::::::::￣:::/／,.ｨ l　 　 　 　 / lヽl'マ７!

有為の奥山今日越えて浅き夢みじ酔ひもせず ◆Pj.rsagelo　

姐己、良い加減にしなさーい。

>>182　当然、ダイヤとパールの事。

あきらめのよいことで

小子化対策とかって
うわべだけでみんな本質から目を背けてる

つまらん

こんなスレに書き込んだとあっちゃ
名折れですか

甘えられないのですねてみる

エンディングノート

葬儀不用
部屋にあるものは全て廃棄
焼いて無縁仏にしてほしい

死んだあとに望むものなんて
何もない

みんながしあわせならそれでいい

誰も助けてはくれない

疲れた

さびしいのですな

そうですな

そんなもんかな

もう疲れた

重要だからまとめたんじゃなくて
どうでもいいからまとめたんじゃないか
と思う

さなえ〜
どうなんよ　そこんとこ

なんかつめたいよなぁ

ツンデレとかでも困るんだけど

はぁ

西武特急喫煙席乗り納め

レッドアロ

全然アローって感じじゃないけどね

今日は空がきれい

青い空に雲がぽっかり

今日も朝ゲロ
習慣づいてる

雲になりたい

空に行きたい

邪念を消したい

大人になれない

きえてーしまいたいー

もうすぐ大地震って知ってた？

地底は閉ざされて地上にはガラスの雨が降り注ぐの

どうなるんだろう

愛のある人になりたい

無理無理

開き直ることもなく
ただ、黙って消えたい

ほしゆ

いやん

規制が長くて書き込めない

弱音しか出てこないし規制もかかってるのでしばらくお休みなのですよ。

そろそろ次の仕事もしなくちゃだし

死ぬこたないから大丈夫

むしろ死んだほうがいいのかもとは思うが

規制解除

ダメまっしぐら

でも仕事にはありつけそう

働いている方がなんぼかマシ

瞬間の輝き

写真かぁ
一番縁遠いものだなぁ

永遠のダメ男

答えはいつも変わらない
消えてしまえばいい
こんなに不要なものはない

消えてしまいたい

役立たずだから

他にもいろいろ
理由はいくらでもある

何に縛られているんだろう

おっぱいが　いっぱーい
おっぱいが　いっぱーい
おっぱいが　いっぱーい
うれしいな　だいーすきさ！！

ちゃっちゃーちゃららん
ちゃんちゃん

くいぶち確保

試練の道を行くか楽なほうを選ぶかで迷う

東京には居たくない

おっぱいでも聞くか

叶わぬおっぱい
とおいおっぱい
おっぱい
おっぱい

おっぱいおっぱいおっぱいおっぱい

おっぱいおっぱいおっぱいいぇい！！

しっぱい

規制解除
でも人大杉

携帯ページからアクセス

仕事つかれた
体ボロボロ

ふぅ

今週は実働二日なのにもう四日は仕事した気分だ

まだ金曜日があると思うと憂鬱
曜日感覚がずれて木曜日の気分

クッキーが保存されない
めんどくさい

基本的になまけものなのだ
見えてなければすぐさぼる

だからだらしない
みっともない

だからこんな人間生かしておいてもしょうがないのだ

つかれた
もう消して

臆病なのだ
でもぬくぬくと生きることは自分が許さないのだ

弱くて

あきれるほどに

自分が昔オンタイムで見ていたアニメをこの歳になってまだハマってるこの人は役にたたない人間のｸｽﾞ

なんでこんなに命を粗末にするんだろう
消えてしまいたい

罪深い

今日はもう寝るのであった

今週は長かった
来週のことを考えるともっと疲れる

明日も仕事だ
働けない人

就職はムリなんです

さぼり魔ですから

必要とされることはいいことなんだろうか

自分が自分を必要としてない
ゆえに必要とされることを縛りと感じる

まぁいいや
再来週からまたニートだ

のんびりいこう

呪われている

恵まれている

奇妙な世界よ消えてくれ

肺の内視鏡検査決定
ヤバイ
このままなにもせずに終わるのか

つまらないな

別にやけを起こす気はない
かといって覚悟完了でもなく

ただ漠然と

この時点で諦めているのはよくないなー

かといってのほほんとしてる場合でもなく
やることやらなくちゃなーとか
後始末まんどくせとか

すーっと煙のように消えればいいのになー

やっぱり後ろ向きだなー

むぅ

正気を取り戻すと絶望する

今日から禁煙

一日目にして挫折

正気でいられないこんな世の中でも未練だらけではあるけれど
こんな世の中の要因のひとつが自分にあることを思うと
生きていくのがつらいのであります

すなわち罪を背負って生きていくのがつらいのであります

また最初から検査のやり直し
その上で必要があれば検査入院だそうな
その時は内視鏡らしい

うーん

生きることがつらいとぼやきつつ執着する矛盾

大腸憩室炎併発

明日は気管支鏡

今年のおっぱいは不作だそうです
長野のおっぱい祭りの影響でしょうか

そんなことはどうでもいい

全ては諦めることからはじまった

夢は描くだけむなしい

そんな自分でもなんとなく希望は見つけた

そんなとき突然道を閉ざされたら
自分は正気を保てるだろうか

トラウマだな
きっと

つまらんなー

こんなときは
メリークリスマスとでも言っておけばいいのかな

気が付くとタバコに手がのびてる自分に幻滅

ここ１、２年か
嫌な被害妄想に取り憑かれている

物がうまく飲み込めない
間違って気管に通ってしまうのでは
という恐怖に捕われてる

それがここにきて俄然現実味をおびてきて恐怖感がマヒしている

思い返してみればそれが日常であったし生きているのが辛かった

それもこれも全て自分の存在が間違っていることに起因する

全ての罪を背負うから許して…

肺癌　ステージ�VA
場所的に手術できないので
放射線と坑癌剤で闘うしかないらしい

おっぱいスレ1000行くかなー

おやすみ

おはよー

自己否定の塊だけど
まだまだ死ぬ気はないからねー！！

よいお年を

たらいま〜♪

もかえり〜！

ついでにはぴにゅー！

楽には逝かせてくれないなー･･･

憎まれっこ世にはばかる

煩悩の中にあって無欲であること

パターン化された作業を自動化するためのロジックを考えるお仕事です

例外への対応がキモです

第36回おっぱい祭り開催

おぱーい＼(^o^)／

人の幸せを喜べる人になりたい
人の悲しみをわかってあげられる人になりたい
大事な人を守れる人になりたい

いい人になりたい

転移なし

よかた

正直ほっとした
マジで

明日から入院
最初の2ヶ月は放射線と化学療法で

なんとかプラチンとかいうプラチナ製剤と
もう一種類の薬のブレンドで

副作用で食欲が落ちてもおいしくなる煙で
乗り切れるかどうかが結構ポイントかな

ともかく食えるなら食えと言われてるし

見る夢は悪夢が多いけど精神状態は
比較的ポジティブなので
今はなんとかなるさくらいにとらえてる

なにより元気だし
病人と思えないくらい働いたし遊んだし
やっぱりなんとかなるだろう

ってのは能天気かなー

とはいえ不安が無いわけもなく
やっぱり死ねない人間なんだなーと

この矛盾が臆病の元なんだろうな

基本的にインフォームドコンセントはしっかりしてると思う

しかし、助かる見込み、もしくは深刻度の度合いについては
口をつぐむ

それが充分深刻度を物語っているんだけどなー
そういう時はむしろはっきり言ってくれた方が
闘志がわくような気がする

そりゃ落ちるかもしれないけどさ

まぁいいや
明日ナースに聞こう

おやすみ

おやすみ！

ぽっぽっぽー(^-^)/

小泉武夫
要チェックやでー

今日から放射線開始
明日からは化学療法開始

プラチナボディになってまう

追尾完了

坑癌剤のだるさが今になってでてきたかなー
という感じ

さて、食欲もいつまでもつかな
これは3投1休なわけだ
確かにしんどい

食欲ないとかいいつつ
飯の他にツナチェダーとモンブラン食ったし
今日はシュークリーム食ってるし
ノープロブレムだよなぁ

結構ムリして食ってるけどさ

でも、乾きモノのお菓子は
食えません

アルファベットチョコとか
考えられません

昔なら食ったけどね
今は体が受付ない

テスト

規制解除

病人はつらいよ

放射線で食道が焼けて
食べ物を飲み込むのがつらい

病院食なので美味しくないのがことさら

売店のグータとかスパ王とか
ひたすら美味そうに見えるけど
失敗だったら悲しいので当分買わない

当分死ぬ気はないけど
真っ赤な啖とか出ると焦るわな

┃⌒彡
┃冫､)　
┃` /
┃⊂
┃

プップクプー

いつか体に気を付けてと言われたことを思うよ

大事な人を失った鳩さんの悲しみも理解できずに
ただ安嫩と暮らしてた報いかなとも思うけど

まだ諦める訳にはいかないから

私はあの時おぱーい星人に話を聞いてもらえてとても救われたよ。
悲しみや苦しみを第三者が本当に理解するなんてきっと出来ないと思う。
現に私だっておぱーい星人の苦しみや辛さを本当にわかってあげる事なんてできない。
だけど、おぱーい星人の病気が良くなって欲しいと言う気持ちは嘘じゃない。

ありがとう

大丈夫、俺頑丈だから

ありがとう

他人の気持ちをわかることはむずかしいけど
しあわせを願う気持ちは同じだと思うから

近くのイタリアンカフェに
キャベツとアンチョビのパスタ発見

食道炎なかったら速攻食ってる(涙)

早く放射線終わらんかなぁ

目の前に死を突き付けられると
生きることのかけがえのなさを思い知らされる

故に一瞬一瞬を大事にしようとするし
あらためて自分と言う者の存在の重さを知る

後悔の無い人生を送れる人なんて
それこそ極僅かだけど
新しい後悔ができないように
人も自分も大事にしたいと願う

それは言葉で語るほどたやすいことではないけれど
心がけるだけで世界は変わると思う

どうせ何食っても痛いので
今日は痛いの我慢して好きなものを食う

キャベツとアンチョビのパスタは
俺の方がうまく作れるとオモタ

人生は美味しい料理のために

タキソールの骨髄抑制が出ないことが
よほど不思議なことらしい

そんなにきつい薬なのかー

今週から2クール目の化学療法開始

点滴キライ…

Macは簡単をアピールしたいみたいだけど
その簡単なMacの時計も合わせられないユーザは
置いてきぼりという点で
こと簡単さに於いてPCに対するアドバンテージに
疑問を感じないわけにはいかないのです

結局のところユーザのやる気ではないでしょうかねー

化学療法はきつい薬が入ってくるだけに
スイッチが入って困る

まぁ、生きてる証か

放射線も化学療法も効果の程は今だ知れず

とりあえずわかったのは、この体、副作用には強いらしい

目的の作用は効いてるんかな
という不安もあるが…

いずれにしても評価するにはまだ早く
どうすることもできない焦りばかりがつのる毎日

おっぱいは好きですよ

いつになったら日常を取り戻せるのかとか
もうダメなのかなとか

入院は必要なのかもしれないけれど
あんまり退屈だとどうも思考がネガティブになっていけない

ポジティブにいくことが大事とわかっていても
疲れることだってあるよ

今日は疲れたよ

3セット目以降は日常を取り戻せる見通しが立ってきたらしい
なにしろ副作用出ないからなー

幸いなのかなーとか

寿命なんて誰にでもあるものだけど
それを意識して生きることの難しさ
みたいなものはなかなか伝わらないね

今週で2クール3セット目
来週には退院したいなー

通院とは言っても週2、3回は
通うことになりそうだし
面倒なのは確かだなー

命に関わる故手抜きできない緊張が
一生ものってのが天罰てきめんって感じで

イレッサ一粒6780円

くだらない日常
なにげない日々

そんなものでも意味を持つこともあるかな

はぁ、おっぱいおっぱい

顧客の個人情報を紛失した言い訳が
誤って処分した可能性が高いって
そうでなかった場合どうしてくれるんでしょうね

気楽にいこう

サポセンじゃねっつーの

どんなファイルやりとりしてるかくらい
把握しとけっつーの

そんなにビビるくらいなら
パソコン使うなよ…

はぁあー

退院

すごく疲れた

治ったわけでもないのに
めでたいめでたいと祝福されると
やっぱりわかってもらうことは難しいと感じる

むしろこれからが大変なんだよ
それがわかってほしいのに…

そんなもんかなー

像映CT
結果はいつ聞けるのかわからん
明日は採血
結果はすぐ
多分CTの結果も聞けるのだろう

おそらく大きな変化はないと思われる

ことこの件に関しては気を長くするしかない
焦ってもどうにもならない

弱っているときというのは
自分でも何をどうしたいのかわかっていないことが多い

答えは単純で、たださびしいだけなんだけど

やっぱり長野でコーヒーショップを開くしかない！

ぞうえいは造影だよなー

頭わる

小さくなってるらしい

このまま消えてしまえ！

人のこととやかく言えないけど
誠実でないのは頂けない

いろんな感情が渦巻いて言葉にならない　
どれも自分勝手なただのわがままからくる
しょうもない言い訳のようなもので
受け入れてくれる者もなく
まともに吐き出すことすらできず
ただ、頭と心をぐるぐるまわる

どうにもならない
どうでもいい

調子が悪い

明日は仕事

疲れないわけがない

どうしてほしいのか自分でもわからない

どうしてほしいのか
という問いかけは誰かになにかをしてほしい
という願望だよな

やっぱりわがまま

自分でどうしたいのかは
わかっているんだろうか

今日はボロボロ

答えは簡単
甘えたいだけ

(´･ω･)ヾ(･ω･`) なでなで

まりがとー

休日はひたすら寝逃げ
これでもかというくらい寝た
目が覚めては薬を飲みひたすら眠った

いくらかさっぱり

とりあえず野菜ジュース補充だな
食道焼けも治ってきたしプロポリスも再開か

なんでもいい
ともかくコーヒーショップなのだ

きくらげコリコリ

コーヒーショップ。
美味しいコーヒー、楽しみにしてるからネ♪

らじゃ

毒

毒を吐いてみた

あーうー

毒

悲しくも毒

毒をもって毒を制す

毒まみれ

調子わる

ネガティブ思考はよくないと思いつつ
楽な方に流される脳味噌

ﾉｳﾐｿ　ﾓｯﾄ　ﾉｳﾐｿ

今更ながら世代が割れるなー

骨川スネ夫

心細い

だからどーしたってなもんで

今日もわしやのお弁当

こけこっこ

心細さなのかなー
ただの甘えかなー
考えていてもしょうがないけど
なんだかなー

どうしようもないよなー

こんなところでうだうだしてる暇なんかないのに

あいかわらずの弱さ
そんな簡単に強くなれるなら
努力はいらないか

ともかく調子が悪いんだよ
あー、春はこれだからいやだ

さぼってません

でも月曜火曜は動けません

もどかしい

ゆっくりゆっくり(´･ω･)ヾ(^ω^ )ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

うるうる…

綺麗事だけでは生きていけないのもまた事実
成果出せなきゃ病気だろうがなんだろうが夢は叶わないんよね

問題は足場をどこに置くかだなー
あそこは視野が狭くて話にならない

ともかく動く物作って早く東京から逃げたい

ナースはやっぱり天使だよなー

なぜ飯能？
なぜ川越？
上高地でいいじゃん

報われないというよりも
報いていないというべきか

報いることは難しい

注文もしないでトイレだけ使うヤツ
迷惑ですので消えてください

こっちはコーヒーすすりながらずっと待ってるんだから
割り込まないでください

さて、どうしたいのだ？
みたいな

こっちはどうにもならんぞ
みたいな

西友
消費者の気持ちを裏切ったな

悪夢の元凶が死んだ
これで悪夢が消えるならいいが
多分一生付きまとわれるだろう

どうでもいいことをいちいち連絡せんでほしい

余裕ないな
ギスギスしてる

ひさしぶりに黒猫がよぎりました

さっそく悪夢でした

消えないなー

こんな人生に涙も出ない

誰からも必要とされない

自分を許すことができない

試す価値も無い
ゴミ屑以下の存在

消えるしかないのです

エピローグの近さを感じるのですな

た〜す〜け〜て〜

完全依存主義

つまりそういうことはだまってろってことだよな

つまんない人間のつまんない一生

終わりもつまんない

基本的に迷惑
ｷﾓｳｻﾞｸｻ三拍子そろってる
生きる価値なし
死にたい(涙)

できることなんて何もない
死にたい(涙)

もうこんなつらいのはいやだ
死にたい(涙)

どこか痛いの？苦しいの？大丈夫？

ごめんね
ちょっと疲れて泣きたかっただけ

だいじょうぶ
ありがとね

謝らないでください
はきだしたい気持ちとかほんの少しはわかるから
いつも邪魔してしまいそうで話しかけるの迷うんですけど心配だったから。

そうだね
すぐあやまるのはよくないね

最近ろくなことがなくて
泣くこともできずつらかったのです

落ちると徹底的に自己否定の塊なので
タチが悪いので生暖かく見守って下さい

時間が解決してくれます

世の中にはこんな優しい人がいるのに
なんで自分はこんなわがままなんだろう(涙)

話しかけてくれるのはうれしいけど
自分の言葉がかえって傷付けてしまいそうで怖いのです

3クール目最後の化学療法
最近精神的に落ち込んでいるので効きが悪そう

そうたいしたことで悩んでいるわけじゃない
つまらない平凡な悩みだから
3歩歩けばきっと忘れる

みたいな

3歩もしないうちに忘れた

みたいな

この世界の果てしない営みに比べれば
人っ子一人の人生なんてどーでもよくて
そんなのどう言われようと好きに生きればいいんだけど
そんなつまらないことでくよくよするからこそ人であるわけで
結局ひらきなおれない限り壁を崩すこともできない

ひらきなおり方にもいろいろあって
人をけがすひらきなおりみたいなのは
成功しないし迷惑だしでろくなもんじゃない

自分は自分でろくなもんじゃないことがわかっているので
ひらきなおることもできず
ここで泣くことしかできない

ここで強いてひらきなおるとすれば
そんな人生があってもいいじゃないって感じ

誰もが幸せを求めるとは限らない
というネガティブな心の出発点

そこでひらきなおりきれていないから
くるしいんだな、きっと

良し悪しは別にして

どんなにつまらない人生に思えても
生きることは大切なんだよ、きっと

生きてるだけでまる儲けなんだよ、きっと

暗いと不平を言うよりも
すすんで灯りをつけましょう

難しいことだけど

あぁ、泣きたいなぁ

ちょっとは元気になったのかな
いまいち間違ってる気もするけれど

そもそも何が正しいなんてものが
あるわけではないし、間違いだらけでいいのかな

たった一つ願いがあるとすれば
なんだかんだ言っても幸せになりたいんだな、きっと

今は精神的にも身体的にも
生きるということに否定的にならざるをえないから
落ちてしまうのか

こういうときは人のこと言ってないで
落ちまくって内省モードだな

うわ、きつそ

立ち直る力があるかどうか微妙

楽に生きたいなぁ

それが本音

現実は自分との戦い
今のところ連戦連敗

死神に鎌突き付けられて
まだ楽することばかり考えてる
ずるい人間

基本的に逆転を狙ってる負け組

勝ち目というか見込みは無い

みたいな

疲れたが口癖

出発は諦めること

中身はドロドロ

心の底ではみんな死ねと思ってる
自分が一番死んだ方がいいことはわかってる

こんな歪んだ人間、消えてしまえ

必要とされないことの認識

感謝すべき状況で不平を吐くばかり
なげかわしい
こんな人間生きてちゃいけないと思う

本当の悲しみを抱える人への
配慮のなさが自分を幻滅させる

滅びた方がいい人種もいるんだよ
誰も悲しむ必要はない

きっとそう

スケープゴートを望む憎しみの感情が救いを奪う

世界は憎しみに満ちている

ならば喜んでスケープゴートになろう
それで救われる人がいるならば

その後の世界のことなんて
知ったことか

誰よりも自分が歪んでいるのに
世界を変えることなんてできないし
かといってこの世界で生きていくのはつらすぎる　

宇宙の営みに人間の営みなんてあまりに無意味で
そんな中でさらに醜い自分の命なんて存在すら許されない

消えてしまいたい

基本的に嘘つき

本当のことは簡単だけどわからない

本当に糞な人はそんなことを考えたりしないから、あなたは大丈夫だと思う

本質はおぞましい

これ以上落ちたら立ち直れない

ねがわくばみんながそれぞれの幸せを見つけて
よい世界を目指してほしい

でも、自分がそれをあきらめている

無責任

どっかの神様みたい
役立たず

お客さん
内省中なんです

これが生きる糧なんです

そっとしておいてください

自分の未来を見つめるのに必要なんです

未来
あるのかな

自分のいない未来が理想と思ってたけれど
いざこういう状況に置かれてみると
やっぱり生きたいという感情も産まれるわけで

やっぱり自己矛盾

成り行き任せ
社会との関わりは必要最小限に
いつ消えてもいいように

無理難題

甘えん坊
わがまま
自己顕示欲
欲深い
実力が伴わない

あぁ、やっぱりゴミ屑以下だ！

ある意味
自分で裁きを下しているのかも

おやすみ

早すぎるおはよう

道が見えないなー
困ったことだ

やはり生きる道は仕事にしかないのだ

見込みのない逆転劇を演じる道化でよいではないか

ナチュラルローソンはすなわち通常店舗はナチュラルではないと明言しているにすぎない

と思ったら近所にノーマルローソン発生

できればミニストップ…

つかれた

来週は休薬なので少し気が楽。
なんとなく生きてるのが申し訳なくて鬱
生かされているんだからいいじゃないかという開き直りが糧

つかれた

実は結構金かかってると知ると
もったいないと思う

それにみあう何かを返せるだろうか

生かされているプレッシャー

休みが必要です

弱い人なので実は一杯一杯です

ホントに疲れてます

つまらないことで使わないで下さい

というか
つまらないのは結構ですが
デリカシーのないやつに声をかけられると
自己嫌悪に陥ります

ダメダメですな

結構痛いよ

鬱かな

シニタイよー
とってもとってもシニタイよー
カナシイよー
とってもとってもカナシイよー

あれもこれもそれもみんなダメ
すべてがダメ
なにもかもダメ

ゲッゲッ　ゲゲゲのゲー
昼間は自宅でゲーゲーゲー
楽しいな　楽しいな
ニートは学校もー
仕事もなんにもない

気を抜くとおぞましい妄想にふけっている
こんな人間死んだ方がいい

なぜ生きている

どうでもいい

こわれもの・なまもの

なんだろう

どうでもいい

今週は休薬なので逃避する元気がある
どこに逃げようか

鬼怒川に逃げた

帰ってきた

なにも変わらないけど
気分は少し晴れた

雨が降ってるけど

東武・JR直通は安くて便利

ただし湯あたりしたかも
今朝は頭痛がひどかった

風邪かなー
咳がとまらん
苦しい

規制を食らった

逃げ場がどんどんなくなってゆく

ここには来るなということなんだろう

だったら消してよ

削除依頼でも何でも出して

ダメなんだったら
ほんとに出て行くよ
むしろ頼むよ

自分でも自分がダメなやつだってことはわかってる

だからこそ、正直、生きるのはつらい

でも、自分で手を下すことができないんだよ
情けない人間なんだよ

もう、つかれたんだよ
たすけてほしいんだよ

だから消して
もうこれ以上罪を重ねたくないんだよ

気を持たせるのは勘弁して
ポックリ逝かせて

それが罰だというのなら
諦めるしかないけどさ

真実を知ることが怖くて生きていることがつらい
弱い
だから消して

はぁ
なんで生きてるんだろ

生まれてこなければよかった

生まれてこなければ
いいこともなかったかもしれないけど
悪いこともなかった

こんなつらい思いせずにすんだのに。

>>516
あなたが来なくなったら寂しい。。。（何も知らないのにｺﾞﾒﾝ。。）



(´;ω;)ヾ(;ω;`)

優しさとか勇気とか元気とか
そういうものをいっぱいいろんな人から分けてもらっているのに
それに報いることのできない弱い自分に悲観してしまう

弱くて醜い自分を見つめるとただただ悲しくなる

強くなりたい

でもきっと無理だ
一番大事なものを諦めることから始まっているから

甘えているだけなんだと思う
そんなことはわかっている

わかっていて変えることのできない弱さに
さらに甘えているのだろう

強さを願いながらも
ただ都合のよい結末が訪れるのを待っているだけで
本当に必要なことが何一つ出来ていない

情けないと思う

こんな弱い人間なので、構わないでください
つけあがります

いろいろあるけど、やっぱりだめなものはだめなんです

千の風になってという曲

そこまで死を美化していいものなの？
人間って、そんなに尊い生き物？

実際はもっとドロドロしていて醜い部分もいっぱいあるでしょう？

風になれる人なんてごくわずかだとおもう

死を美化して誘うような真似はしないでほしいと思う

きっとユダヤプロトコールの人類削減計画の一環なんだとしか思ってないから

あんな歌にだまされて感動していちゃいけないと思う

とはいえ現実にもてはやされている以上それが人類の潜在的な欲求なんだろうなという諦めもあったりして

自分はその欲求に負けそうな弱い存在

死んだって風になんかなれませんから

テスト

解除キタコレ

駅前で河村たかしを見た
つまらんおやじだと思った

そのくらいしかニュースは無い

もう恋なんてしないなんて〜♪

できることならその方が楽だけど

こんな自分をあほだと思う

恋は病に効くらしいけど
我が恋は叶わぬ恋故

波動拳撃てる様になりたいな…

あまりうれしくないと思うよ

皆に消えよと言われている気がする
自分でもそれが一番よいとおもってる

こんな気分はしんどい
つらい

幸せになってはいけませんか？

波動拳を打つことが本当に幸せなら
誰もそれを止める理由はない

俺は力になってあげることは出来ない。

だから、ここでそんなことを言われても困る。

むしろこちらのほうが、波動拳なんかよりもよほど現実的に、
そばにいてくれる人がほしい。

一人ぼっちでいることがどれほど心細いことか
この病気になってみて、イヤというほど思い知らされている。

幸せになることを許していない。許されないという世界にあって
生き続けることの意味を考えながらすごす小学生時代というものは
その人の人格形成において、どのような影響を及ぼすか。

そのつまらない発現が今ここに繰り広げられているたわごとなわけですよ。

被害妄想は激しいほうです。
これが精神症状というのならそうかもしれませんが、
私の場合、これは現実ですので、精神症状には当てはまりません。

常に、万人から、むしろ森羅万象から死ね死ねといわれ続けているような気がしています。
そして、それを的確な判断だと認識しています。

私は、私自身が世の中に必要ないことを認めています。

それでも死ねないのはなぜなのか、いくら考えてもわかりません。

でも、生きることは苦痛だと感じています。

苦痛の中にあっても、きっと救われているから、なんとか生きてこられたのだと思います。

でも、自分を許せない限り、きっと人を許すことも出来ないし、幸せになることも出来ないのでしょう。


自分って、許せる？

許しがたい

誰かこの愚か者を楽にしてください
もうつらいんです。

生きることはつらい

ごめんなさい
悪いのはすべて私なんです。

おねがいです
ゆるしてください

もうつらいんです

生きてても幸せになんかなれないんです。
そういう人間なんです。

たすけて

たすけて

もう疲れた
誰にも知られることなく消えて行きたい

つらい
自分のおろかさが呪わしい

みっともなくて情けなくて何のとりえもない

幸せなんか望んじゃいけない

だから消えたい
つらすぎるよ

その人生の中で幸福を求めることが許されぬまま、
ただ生きているだけであるなら、
その人生は単に執行日を知らされていない死刑囚と同じだ。

だから消えたいのか

幸せになることは許されぬのか？

たぶん、許されんのだろうな
そのくらい罪深いから人生もこんなに苦しかったのだろうと思う。
因果応報って感じかなぁ

出来ることなら少しくらい長く生きてとか
好きな人と同じ時間を長く過ごしてとか

なんでもいいから幸せになりたかったけど、
自分が一番それを許さないのだから罪を背負って生き続けるか、
逃げ出して消えてしまうかしか残された道はないんだよな

どっちにしたって、そこに幸せはないことは分かっていて、
それでも諦めきれずに執着して、ダメ人間になっていくんだろうな･･･

だったら、誰かを傷つける前に消してほしいよ
願わくばもっと楽なのがよかったけど。

あいかわらずネガティブですな

ポジティブになれたらどれほど楽かな
だって充分恵まれてるし

許すことができないうちは
なにもかもがダメなんだろうと

諦めて弱ってさびしくて
なんかそれだけの人生でも
きっと生きてるだけで感謝しなくちゃいけなくて

でもそんな簡単なこともできない
情けない自分にへきへきしてて

やはり今はただ、目覚めない朝を夢見て眠ることしか
救いがないのが悲しい

本当に恵まれているなら
この慢性的な虚しさの素はなんだろうとか
大元を辿ってみると全て自分に原因があって
そうなると本当につらくて

でも気持ちとは裏腹に体は生きることを望んでいて

そんな矛盾の中でいつまで居なきゃいけないのとか

俺の悩みはいつだってシンプル

ただのさびしがり屋

放っておいてくれればいい

疲れた

本当に疲れた

ダメだと思う

なにかはよくわからないけど

ダメなんだと思う

それが悲しい

別に死ぬってわけじゃないけど
とりあえずダメなんだよ

体重10�s増
なにそれ

この、極端な寂しがり屋という性格を
なんとかしたい

病気は痛いし苦しいし
心細くてとてもつらい

一人でも平気ならば
どれほど楽かと思う

かえるは意外と長生き

こんなの思い上がりだー！！

そんなことわかってるよー

さびしいんだよー
きえたいんだよー
もうつかれたんだよー

なにもしていないのに
つかれたとはなにごとか

なにもできないんだよー

バカ

せっかくの
デートの誘いも
リモートで

リモートデスクトップは便利だね
ってことだよ

人の心配してる余裕なんてないんだけどなー

かといって自分の心配しても仕方ないしなー

心配無用と呼べる人間になりたいなー

誰も心配なんかしてないけどね

そんなもんだよ

なにかに期待するよりも
なにかを期待されるかな

ムリっぽい

つくづく必要とされない人間なんだなー
とか

そんなことばかり考えてます

納得はいかないけど
こっちにだって選択支がないわけでもなく

最悪ボイコットという手だってあるし

人生ボイコットしたいくらいだし

すきにすればー

今はなにもかもがダメ

今に限ったことにあらず

うーぁー

うーとかぁーとか意味無し

また今日も目が覚めてつまらない思念にとらわれるのだな
眠りにつくときの苦しさを思うと憂鬱だなー

もうすぐ9時かぁ

昼間のうちは落ちてはいてもそれほどではないのか
お日様ってのはすごいね

GWはどこに行っても高いし

SuicaやPASMOはケースから出さなくてもいいんですよ

地球侵略でぐぐったらケロロ関連ばかりの憂鬱

バカなことばかりしている自分

自分を粗末にする人間が他人を大切にすることはできない

そんなもんだよ

自分の限界なんて

つくづく嫌なやつだと思うよ

自分のこと

忘れられるように消えていきたい

諦めろー
なにもかも

でも、きっと食べる
矛盾してる

弱い

どんなにお日様浴びたって
完全に上り調子になるわけでもなく

帰ればいつも通りひとりで落ち込んでいる

多分他人にとってはなんの意味もなく鬱陶しいだけなので消えたい

人のために生きているわけではないけど
他人に迷惑かけてまで生きる価値があるわけでもなく

鬱かなぁ
むしろ被害妄想が

みんなに暗黙の中死ね死ね言われている気がして
それが非常につらい

ってことは生きたいんだな、きっと
そんな自分が嫌だな、なんとなく

弱いよ、本当は
強がるのもつらいよ、結構

うーぁー

ホントにそのくらい狂ってしまえたら、でも残る正気

来週は休薬
そのかわりというわけでもないけど
全身の転移検査

造影剤の注射は結構痛い
やっぱり憂鬱

転移がなければそれにこしたことはない
結果はまだわからないのでなんとも言えない

期待するとがっかりする気がするので期待はしない

でも死にたくないよな…
あぁ、がっかりしそう
憂鬱

自分のことが一番わからない

長い連休も物価の上昇でありがたくもなく
かえってどこにもいけず近所の散歩くらい

どうにかならないものか

外に目が向いているときは
比較的調子がいいのかもしれない
内に向くと終わるわ

こころを伝えることができないのだな

自分の問題は自分が一番よくわかっているのに
自分で解決することができない

だから消えたい

おバカ

おバカ

鬱

堕落死にたくない
している

そう、つまり、大迷惑なのだ

だから皆の間から消えなくてはならない

わかっているのだ
憎しみの対象であることは

病気は肉体がマシンであることを
認識するきっかけになる

これでいいのか？

髪の毛は染められるように出来ている不思議

伝えることに意味があるなら
多くの人が死を望むこの世界が
目指す幸福の形とはなにかを
明示しない政治の有り様は卑怯なのです

多数派がいつも正しいとは限らないという認識の抜けた民主主義なんて
恐ろしくて信頼することはできないのですよ

おバカ

はぁ

たわごとほざいてもどうにもならない

開き直ることも出来ず

ただただ淋しく

消えてしまいたい

そういうのもありかなとか

26分までに飲み終えるか
39分までねばるか

ねばる理由がないので
とっとと飲み終える

混むとわかっていて出かける矛盾
GWの渋滞は奴隷の象徴

消えたい

前向きになれない
つかれた

ハートの問題

今週は天気よさそうだなー
どこかに行きたい

ちょっと休ませてね

フランス大統領祭り

羊山公園かー

いたるところ羊の山

そんな夢

お茶の間で戦争を見ながら
ご飯を食べる国に産まれたことは
幸福か不幸か

戦争のニュースの向こう側に
どれほどの悲しみがあるのか
想像するだけの心も持たない

こんな人間のクズがそれでも
生きなければならない理由なんて
どこにもない

こんなに恵まれているのに
感謝することすら出来ず
ただ悲観に暮れているだけの
役立たずなのに

自分の身の周りのちっぽけな問題も
解決できないのに戦争の話なんかしたって
なんの意味もない

なんで世の中はこんなに不安ばかりなんだろう

全て自分の問題なのに

病気になったって
ダメなものはダメ

人の心の欠片も理解することができない

泣いたってダメなものはダメなんだよ

きっと自分が自分をすきになれないことが悲しくて
泣いていたのだと思う

大事なものが欠けているのだと思う

ここのところ厄日続きでつらい

きっと自分のために泣いてくれる人なんて自分しか居なくて
それも淋しかったんだと思う

淋しい
多分罰

寝よう

だるい

知らない番号から不在着信
こわい

疲れた

恵まれている
うしろめたい
自分キライ
死にたくない
つらい
消えたい

さびしい
かなしい
くるしい

自分は呪われているのだと思う
産まれることは許されていなかったのだと思う
つらい

人生最大の壁を前にして
ただ弱音を吐くことしかできないくやしさをわかっていながら
自分を変えることができない弱さが

その弱さが申し訳ない

価値がないくせに愛を求める
この身勝手さを許すことができない

私は自分がこの世にいることが許せないのです
それだけで生きることがつらいのです

こんなのギマンだ
こんなヤツ死んでしまえばいい

と思う

だから
ごめんね
と言っている

落ちた
めでたい

みんなが自分をにくんでいることはわかってる
多分人は人を傷付けながら生きていくしかできないけれど
愛だけは本物であってほしい

自分に愛はなかったけれど
みんなには愛があるよ

みんなの幸せを祈るよ

終らせてくれ

つらいんだ

夜はやっぱり後ろ向き

治療に於いて、できることはやりつくしたらしい
後は様子を見ながら対応か

完治はないと言われていたから
覚悟もできてなきゃいけないんだろうけど
やっぱり不安はつきまとう

越えなきゃいけない壁

昼間が前向きというわけでもなく

この弱さがくやしい

涙

なんのために生きてきたんだろう

誰にもわからない

結構わがまま

幸せ？

なはずだけど

弱さだなぁ

PRという治療の効果を判定するための
指標があるらしく、その指標では30%は
治療の効果があったらしい

その数字が高いのか低いのかはよくわからないけれど
画像を見る限り小さくなっているし
転移もなく、体は生きることを望んでいる

最近は、余命の告知というのはしないらしい
気の持ち様でかなり変わるものらしい

心のどこかで生きたいと願っているのかなぁ

そんな自分が情けない

どんなに前向きに考えようとしても
自分は生きることを許されないという思いを
拭うことができずにひとりで落ちている

でも、生きることを望んでいる

わがまま

くだらない人間
消えたい

つまらない人間
なんで生きてるの

そんな思いに取り囲まれながら
すぅっと消えるようになくなってしまいたい

淋しいのはつらいよね

消えちゃいたくなるよ
その方が楽だもん

つらいなぁ
ただ生きているだけでせつない

そんなものかな

自らの行い全てが罪で生きるのが辛い
消えたい

そんな自分でも許してほしい
生きたい

裁いてほしい

言い分なんか聞かなくていいから

アンチョビ

どこにも行くなと
引き籠ってろと

一泊二日入院
しんどかった
突然だったし

僕が僕であるために　勝ち続けなきゃならない

　正しいものは何なのか　それがこの胸に解るまで

善悪で考えると疲れるので
好きか嫌いかで考えると
少しは楽になります

でもなにか答えを探してしまうのが
性なんでしょうね

ちなみにバイクは盗んじゃいけない派です
すごく思い入れの強い物だと思うから

溜め息ついたら理由を答えるゲームをしてみたら
つまらない理由しか出てこない

どうでもいいはずのことが実は大事で
そんなこと考えてたらやっぱりどうでもよくて

そんなもんかなー

まだ5月だというのに
もう花火を売っていた

気が早い

無意味だ
たぶん

ただ自分のためだけに生きてよいと言われたとき
自分はどう生きるべきかで迷う
意味なんてないので人畜無害であればと願うが淋しさがつのって
そんな弱さが情けない

目指せデクノボウ

パラプラチンにアナフィラキシーのためセカンドライン移行

ドセタキセルの単独投与？

骨髄抑制のモニタリングで
3週間の入院。月末から

鬱

こんな世の中間違ってる
そんなことわかってる
全ての元凶は自分なんだ

なのになぜ生かされてるのか

クルクルパー

アジャパー

さびしいねってことだよ

秩父かなー

もうたすけて

夢や希望は持たない

突き付けられた現実からの逃避と
生きるための自己否定

生きたいかどうかわからない

寝る
とりあえず寝逃げ
これしかない

こんなのなにも頑張っていない

戦いもせずにあきらめて腐っているにすぎない

しかし自分を変えることがままならない

そんな自分を情けなく思う

しかし希望がないなら
なぜ肉体は生きることを望むのか

生きてるということは偶然か必然かなんて
まったく無駄なことを考えてみたり
そんな感情の無い世界に淋しさを感じてみたり

結論は出てるはずなのに
自分を現世に縛るものはなんだろうとか

自分のために生きられれば楽かもしれないけど

きっとつまらない煩悩かなとか

つまらない煩悩にしがみついて
ただそれだけで生きてるのかー

やっぱり情けない

無能なんだから生きてるだけで感謝しろってことかなー
なんかそれは無理だ
そう思うなら消してくれと思う
生きてるだけで卑屈にならなければならないなら
許しは求めないから楽に消えたい

自分は生きていても迷惑なので消えたい
なるべく誰にも知られることなく消えたい

なぜそんなに卑屈か

トラウマかなー

むしろいいわけかなー

最近眉毛も薄くなってすっかり怖い人になってしまった
性格が根暗で見た目怖いんじゃ誰も近寄らないわな

プップクプー

いつのまにか5月もおしまい
来週中には入院だろうし
病人は病人らしく具合悪そうに
ってことかなーとか

本人は結構辛くて多少無理もしてるんだけど
なかなかどうして、わかってくれとはいわんけど
察してほしいこともあるさね

すなわち甘えたいのだな

我ながらつまらない人間だと思う

でも、そんなもんじゃないかなー

やなことばっかりだー

時を重ねれば重ねるほどつまらない人間になっていく

仕事したくない
疲れた
報われない
面白くない

そんなものかなー
そんなこと考えると仕事のためには生きられないと感じる

なんのために生きるのかなんて
自分で決めることだけど
そんな基本的なことも決められないのが
今の自分の姿なんだなーとか

つくづく呪われた血だと思う

あ

せ

？

我ながら無茶してると思う

甘えだなー

あの、ごめんなさい迷惑かもしれないんですけど・・・
仕事がつまらないんですか？

仕事は面白いのとつまらないのといろいろやってます

しかし、病気なのですよ
結構深刻な

そして寂しがり屋なのですよ

消えたいの一言に尽きる

複数の仕事に就いてるんですか？
すごいなぁ。

実態はほぼニートです

そっとしておいてください
お願いします

大人になれない子供の世界

あぁもうめんどくせー

みんな死ね
俺が一番死ね
みんな幸せになってくれ
俺は独りで死ぬ

構わないで無視してほしい

この人生は悪夢だと思う
悪夢でもかまわない
終わってさえくれるならば

それはまるで死ねと言われ続けるような
そんな気分

それはまるで死ねと言われ続けるような
そんな気分

思わず連投してしまうほどに

すなわちダメ人間

ゴミ、クズ、カス、それ以下

もういやだ
こんなのほんとに
もういやだ

それでも最後は感謝でありたい

つまらない人生だった

生きる資格なんてない

消えたい

暗いなー

たいよおおおおおおけええええええええええええええん！！！！！！！！！！！！！！
おまえはぜったいにひとりじゃねええええええええええええええええええええええええ
おまえみたいないいやつがふこうにしんでいいわけがねえええええええええええええええええええ

ありがたいけど
ずいぶんリキ入ってますなー

それにそんなにいい人じゃないですよ

でもありがとう

まぁ、しぶとく生き残る可能性も
ないわけでもなく

考えても仕方ないことだし

今日も朝からゲロゲーロ

嘔吐と採血が日常

去年の今頃は考えてなかった

はぁ…

ｼｮﾎﾞｰﾝだよ

いいことないかな
見つけられないだけかな

今日から入院です

髪も眉毛もだいぶ抜けました

次の薬はきつそうなので憂鬱です

どうやらこのまま次の治療ということらしい
短い休みだったなぁ

こうして、一元化された番号で管理される社会になっていくのだなー
どうなのかなー

己の弱さを呪うよな

文献によっては5年生存率15％〜20％
やっぱり死にたくないと思うけど
残された時間で何ができるかとか
満たされない気持ちをなんとかしたいとか

やっぱり煩悩で生きてるんだなー

自分の置かれた状況を判断して
それをなんとかしたいと願うってことは
たぶん自分を否定しきっていないってことだろうなー

そんな自分が認められないよ

今頃になって放射線の副作用も出てきたし

左胸が痛い

347 ：天才カナリエ羽焼き他殺体 ◆groMilKs4. ：2007/06/16(土) 23:13:59
知人の成谷君の気が触れてしまった事をご報告申し上げます。
成谷君は自分とは何かを考えに考え続けた結果、
動悸・めまい・頭痛・吐き気・手足の痺れに悩まされ、
心臓発作を起こし入院する羽目になってしまいました。
退院し幾数月、久々に成谷君と再会すると両腕がありませんでした。
君曰く、自分の正体として心臓と脳の二つの候補が上がった。
現在その二者の最終選考、徹底的粗捜しを行っているのだ。
心臓は実直な奴だが形式的で応用の利かぬ堅物である。
脳は独創的な天才肌だが空想家のペテン師で私生活が宜しくない。
今、成谷株式会社人事部には脳が一歩リードして映るが、
場合によっては人事部が脳の人格詐称に欺かれているかもしれない。
とにかくまず無駄を省こうと両腕を切り、次は両脚、腰部、腹部と、
生存に最低限必要な物だけを保留しその他は全て排除し、
最終的は脳の詰まった煮っ転がしみたいな頭と円柱の首と、
心臓とチャラチャラした臓物を付録した蛭子姿になって、
ギロチンで脳と心臓を別居させ死の瞬間、自分の正体を見極めるのだ、と。
噂では成谷君は両脚をも切断したと聞きました。
成谷親子はギロチン自作の為に秋葉原の電気街を彷徨ってるそうです。
もし車椅子に乗った成谷君と付き添いの着物姿のお母さんを見付けたら、
是非とも心ばかりの財物の提供と激励のお声かけ、宜しくお願い致します。

これは嫌がらせなの？

まぁ、去年カナリエ氏に向けられた呪いは
見事私で成就せんとしてるわけだが
私もそうやすやすと死ぬわけにはいかんので
この呪いはなかったことに

しかしグロミルクとか見事なトリップだよなー

347 ：天才カナリエ羽焼き他殺体 ◆groMilKs4. ：2007/06/16(土) 23:13:59
知人の成谷君の気が触れてしまった事をご報告申し上げます。
成谷君は自分とは何かを考えに考え続けた結果、
動悸・めまい・頭痛・吐き気・手足の痺れに悩まされ、
心臓発作を起こし入院する羽目になってしまいました。
退院し幾数月、久々に成谷君と再会すると両腕がありませんでした。
君曰く、自分の正体として心臓と脳の二つの候補が上がった。
現在その二者の最終選考、徹底的粗捜しを行っているのだ。
心臓は実直な奴だが形式的で応用の利かぬ堅物である。
脳は独創的な天才肌だが空想家のペテン師で私生活が宜しくない。
今、成谷株式会社人事部には脳が一歩リードして映るが、
場合によっては人事部が脳の人格詐称に欺かれているかもしれない。
とにかくまず無駄を省こうと両腕を切り、次は両脚、腰部、腹部と、
生存に最低限必要な物だけを保留しその他は全て排除し、
最終的は脳の詰まった煮っ転がしみたいな頭と円柱の首と、
心臓とチャラチャラした臓物を付録した蛭子姿になって、
ギロチンで脳と心臓を別居させ死の瞬間、自分の正体を見極めるのだ、と。
噂では成谷君は両脚をも切断したと聞きました。
成谷親子はギロチン自作の為に秋葉原の電気街を彷徨ってるそうです。
もし車椅子に乗った成谷君と付き添いの着物姿のお母さんを見付けたら、
是非とも心ばかりの財物の提供と激励のお声かけ、宜しくお願い致します。

現実でプライドを傷つけられた糞固定カナリエ
いいの、あなたはそれでいいの

いや、カナリエ氏の境遇は知らないけど
グロミルクがすごいよなーくらいで

俺はつまらないプライドなんて持たないから
生きることに疑問は感じても生きること自体は楽

夢も目標も無いわけじゃないし
現実ではいい人に恵まれていて
きっと他人から見れば幸せ者

ただわがままなだけだから

捜査情報の漏洩とか意図的

気違いの犯罪とかとりあえず実名報道されるし

偏見をあおるいやな世の中

みんな狂ってるのに

どうでもいい

いろんな薬の副作用で悪心と食欲不振が著しい
便秘気味でお腹が苦しい
軽いながらも慢性的な吐気

これはつらい

口の中から喉、左胸にかけてジリジリする痛み
体の節々がだる痛い

睡眠障害もおもわしくなくいろいろ薬をいじってる

やや熱っぽくだるい

ダウンしてた

熱
飯食えない
だるくて動けない

点滴で栄養補給
今日は抗生物質も点滴

白血球減少で抵抗力が落ちているとのこと
白血球を増やす薬を皮下注射
痛い

熱は落ち着いてやっと歩けるところまで回復

疲れた

熱は下がらず37度後半を推移

食欲やや回復
物によっては食べられる
ややわがまま


早く抜けたい

夕飯を食べても寝る前の咳の反射で戻してしまうので
なかなか点滴がはずれない

針の刺さっているところが痛痒い

はぁ…

ようやく回復傾向

晩にもう一度抗生物質してから
針が抜ける予定

点滴も皮下注射もキライ
痛いの嫌だ

とりあえず点滴はずれた
一息

おっぱいの
素敵な人と
出会いたい

つかれた
ようやくいつもの体調を取り戻す

そんなもんだよ

なにがってそんなもんがね

まぁ、そんなもんか

生き方って難しい

シャバは疲れる

規制解除とともに入院

こころぼそい

本日投薬

前回が辛かったので不安
担当ドクターが変わってしまったのも不安
皮下注射怖い

つらいなー

お茶をしても
食事をしても
メールをしても
電話をしても

なんだかお別れしているみたいで
ちょっと切ない

こんなのに限って長生きするんだけどね

自分は今、時間を大事に出来ているかどうか
とても不安

大事なものってなんだろう

自動販売機の占い
「クローゼットを片付けると
忘れていたものを発見できるでしょう」

いろんなものを忘れているからなー…

女王様は元気かなーとか
こんな根暗にやさしさをわけてくれてありがとうみたいな

ほかにもなんだかよくわからないけど
いろんな人がいてなんだか恵まれてる

悲しいことは閉ざされたこころの中に
溜め込むとつらいから涙と鼻水で洗い流してしまえ

自動販売機の占い
「大胆な行動が新しい恋を生むでしょう」

これ以上かかえきれません

まぁ、最後は誰も相手にしてくれなくなるんですけどね

そういえばそろそろ圧縮対象

連日40度前後の熱にうなされると
もう死んでしまった方が楽だとつくづく思うけど
この病気の苦しさはまだまだこんなものではないし
この程度でくじけていてはなんのために生きてきたのかわからない

今はただ無心に生きることに
しがみついている

でも煩悩は大事

砕けるのも爽快

そして粉砕

俺はそんな出来た人間ではないし
ふられた思いではやっぱり苦いし
そんな相手に今更恋愛相談持ち込まれても
やっぱりつらいと思うんだよね

だけどそんなときどう断わればいいかわからないし
きっと相手も救いを求めているだろうし
結局、いい人になってしまうけど

本当は俺が一番助けてほしい

虚無感と恐怖の中で都合よく搾取され
死ぬまで非効率的なシステムの奴隷として扱われ

そんなものは時代遅れだと叫んでも
時代の読めないリーダーの末路は憐れで
しかしそんなものに付き合う義理はなく

今は自分のことだけでも精一杯なのに
そんなもの押し付けられてもしらねーよ

俺は俺に出来る範囲で出来る限りのことはしたし
それが業務に貢献したことも知っている

その評価はユーザーが行うものだから口出しはしないけど
ナメてかかれば自分達自身にしっぺ返しがいくことを
そろそろ身をもって経験すべきではないのか

結局何も残らない自分が悲しいのか
そんなもんか

全然めでたくないんだから
おめでとうは勘弁して…

自分はみんなに嫌われているという妄想と現実の境

ひとりでは生きていけない弱さ

罪の意識

役立つことと楽しむことは相反するの？
役立つことは必要なの？
自分が役立っていると言える人はいるの？
ただ楽しいだけではだめなの？

俺は自分がどんなに努力したって
誰の役にも立てないことを知っている

だとすればもう楽しむ以外に道はないのに
もっとストイックに生きなければだめ？

生きることって苦しむこと？
義務を負うこと？

報われるときはくるの？

疲れちった

死にたくない？

わからない
ただ、さみしい

それはわがままかもね

わがままならそれでもいい
ただ泣きたい

泣ける場所もなくなってきたね

ひとりでは泣けないんだよ

自分のために泣いてくれる人なんて
誰もいないからね

誰かが救われるといいのにね

誰が？

さぁ…

そんなの偽善だよ

そうかぁ
たしかに
自分はよい人間ではない
よごれている

無駄だよね
誰の役に立つこともできない
誰にも望まれない

なんでこんな人間になったかって
それもこれも全て自分の意思だから
誰のせいでもない

全て自分の問題

誰も許してくれない

ならばなぜ産まれてきたかなんて
それこそ世界にとってなんの意味もなくて
自分はただこの世界に意味付けされる前に
消えたかった

生きる喜びなんて罪で苦痛なら知るべきではなかった

産まれてきてはいけなかった

つまるところ
自分は死にたくないけど
誰にも生は望まれていない
ってことだよ

その思いも理由もわかったうえでも
生きることを望む自分自身が許せなくて
塞ぎ込んでるただのバカなんだから

自分自身は何を望んでいるんだろう
もっとプリミティブな部分でただエゴを満たすことを望んでいるんだろうか

だとしたら悲しい
それは結局誰かを傷付ける

死にたいのかなぁ
さみしいなぁ
でも望みのない世界で生きていけるほど強くないし

弱いのだなー

美化し過ぎなのかなー

自分勝手なエゴの主張をしてそれが愛だという人

そのくらい自分勝手になればなにも悩みなんかないだろうに

否

むしろ愛を知らないが故に幻想を追って悩むのか

なんか誘導なんだよね
あえてミスリードを誘う誘導

この世界全てにもてあそばれる感覚

生きることの無意味さを感じる時間

そこに生かされることの意味を考えるとき
そこには絶望しかない

もう疲れたという感覚

己の弱さ

選択は自分の意思だけど用意された選択肢は誘導的で
試練が多く己の意思の弱さを思い知らされるだけで
そんな自分に負けて消えてしまいたくなる

結局どうしたって不満は残るようになってる

だんだん自分がイヤな人間になっていく
生きることを諦めるだけで
ダメな人間になっていく

今はただ生きることがつらい

なにかを伝えることすらままならない

この命と引き換えに願いが叶うなら
そんな都合のいい妄想の中でも
みなの幸せを願う偽善者でありたい

でもそれ以前に生きているので
自分の幸せを望みたい

さみしいなぁ

自分でみんなを遠ざけておいて
吐くセリフじゃないよな

自分をわかってもらう作業というのは
自分がいかにダメな人間かを公表することで
そんな自分が認められるとも思わないし
たださみしさを自分で埋めてるだけの
むなしい作業だけど

そんなことでもしないと
さみしさに押し潰されそうで
そんな弱さがまた人を遠ざける

バカだなー

さみしさに逃げてるだけかな
でも苦しいときはさみしさでいっぱいだよ

このままポンと煙りになって消えてしまえばいい

気の持ちようで変わるというけど
たったひとりでなにを思えばいい
生きていたってしょうがないじゃないか

なにをよりどころにすればいいんだよ

大迷惑

ごめんね

セカンドラインの効果がいまいちな上
胸水にガン細胞が見られ総合的な評価は進行

セカンドラインを切り上げサードラインに移行
明日からナベルビン投与三投一休
何コース続くかわからないけど、副作用重いのはつらい

生きることをあきらめないというのは
それだけで闘いであるな

迷惑なのはわかってるので
目立たない場所で呟かせてね

ごめんね

でも、チラシの裏にでも書けばよいことを
目立たないながらも公衆の面前で呟くのは
きっと、さみしいからだと思うよ

でも、そんな余裕のなさに軽く自己嫌悪

相手の話にうなづくだけでも憂鬱
助けてほしいのは自分なのになぜか
立場が逆転してる

疲れた

気がつけば一人

諦めるべきか否か

たぶん全てあきらめることの方が楽
ただ、その先には死しかないだけ

あきらめればなにも意味を持たない
叶わぬ夢をもって産まれてしまった
ただの失敗作

だから消えたいと願う

だが、この、命への執着だけが
気持ちをかきむしる

この痛みとともに

こんなことならみなにのろわれてきえてしまいたい

誰も悲しまずに済む

つらいよ(涙)

体力はどんどん落ちていくし
薬を切るわけにはいかないし

もうこれ以上は自己満足のためだけに生きてる
自己愛の強いエゴイストだよ

そんな姿を晒して最後まで生きる理由って
なんだろう

せめて自分に愛があればと願う

俺の人生は意味があるのかなー

結局、自立らしい自立はできなかった

今夜は痛むなぁ

居場所がないのはさみしいなぁ

(´;ω;)ヾ(･ω･`)

ﾏﾘｶﾞﾄｰ

ここまで順調だったサードライン1コース目も
3回目の投薬を目前に骨髄抑制の兆候

たぶん、明日の投薬は中止。
退院もいつになるか…

ノイアップ皮下注鬱

自分のことなんて普段はあまり意識しないものだけど
いざ意識してしまうと現実の重さに
精神的にまいってしまう

そんなこんなで一週間ほど前からセロクエル50mg/day
量も少なめでソフトな効き心地
たまに回避失敗して突き落とされるけど

量が増えても眠くなるのでこんなもんか
ピレチア出されるよりははるかにいい

ネック食わせろネックを

消えたい
煙の様に誰にも知られることなく
誰も居ない世界で一人で泣いていたい

生きることに意味があるなら
自分の人生にどれほどの意味があったのかと考える

考えれば考えるほど意味なんてなくて
なんの輝きも無い自分の人生に涙する

せめて涙だけでも与えられるようにと

消えたい
消えたい
消えたい

どうして世界は救われないの

このまま眠り続けるという選択肢はありなのかなー

自分は残された時間、なんのために生きればいいのかなー

自分はその残された時間、必要とされる存在なのかなー

そんな負の連鎖の思考にとらわれているときでも

自分は世界に必要とされているのかなー

世界なんて大袈裟なものに必要とされなくてもいいから
なにか絆のもてる人に側にいてほしかったなー

そんなささいな願いが
実は最高の贅沢で

結局
なにも与えられず
なにも残さず

なにもない世界で
ただ泣いていたい

自分だけの世界が一番守られていて
そこだけが泣くことのできる場所

来世はたった独りの楽園

泣くことだけが許された世界

結局
何をどうしたいかわからなくて
間違いだらけで
どうにもならない自分がかなしい

これだけ悩んでも
何一つ答えの出せない自分がかなしい

自分がこの世界にあって
独りぼっちでなにも残せない
無意味な存在であることがかなしい

必要性の必要性

全てが無駄だというひらきなおり

楽しんだ者が勝ちという発想

だけどその幸福に費やされる犠牲は
尊いものなの

誰かの犠牲になるのも
誰かを犠牲にするのも
さみしいのも
痛いのも
かなしいのも
眠れないのも
悪夢にうなされるのも
眠る場所がないのも
泣く場所がないのも
つらくてかなしいのは
みんなやだ
なんで世界はこんなに不公平なの

でもそれでも自分はきっと幸せだから生きてこれた

そう思って死にたいなぁ

自分は偉人でも賢人でもないから
自分の人生には悔いしか残らないし恵まれてもいないけど

いろんなところで生きることを
楽しんでもいるし、そのことに
気付くこともできたし、そういう意味では恵まれていて
きっと人生を楽しむことの何割りかはかなったのだから
やっぱり最後は感謝で終わりたい

ただ、一人でいることがかなしいけど

つまたぶんそれが贅沢なんだろうな

死んで風になれるほど清らかな魂ではないけれど
ちいさな幸福のたねになりたい

ニュースとか見ると全部自分の鏡写しで
全ての罪の元凶が自分で苦しくなる

たぶん、じぶんがきえれば
全てうまくいくんだなー

みんな同じだよ

そっかなー
みんな大事ななにかをなくしてしまったのかなー

人は自分が思うほど幸福でも不幸でもないのだというけれど
どうだったのかなー

あぁ
ぐだぐだ言わずにちくしょーと思うけど
なんか普通に生きてる

きっとそんな時間が贅沢なんだな

消えたい

自分は罪深い
故にこの報いは当然

たぶん許せば済む話
だけどそれだけは許すことのできない話
故に堕ち続けなければいけないだけのこと

みんな落ちて宇宙の終わりを見るのだなー

無数の宇宙は意識で影響しあって

ならばそこに存在するのは決定論的宇宙なのか非決定論的かで
そこに人の自由意思を認めるか、信じるかなんて

古い理屈に捕われてなにも術をもたない罪人が許されるかどうかで
世界は変わる

自分が変われば

そんなことで世界が変わるなら
たぶん政治家なんていらないんだろう

それが現実
自分の弱さが一番よくわかってること

ただのバカなんだ

消えたい

愚か

気色悪いからさっさと死んでください

>>899
(´;ω;)ヾ(･ω･`)

保守

ﾎｼｭ

そうそう
御推察の通り次のスレは「箱」です

気持ち悪いのは自覚してるけど
まぁ、吐き出すところは必要なわけで
見たくなければ見なきゃいいわけだし
呪いの言葉を吐くなりなんなり好きにすればいいさね

で、以降名無しに戻りますので

治療はこれまでの薬が効かなく
一年たたないうちに4th lineへ

今回はジェムザール
奏効率は1/4
微妙

次のラインが最後でTS-1
それ以降はトライアルになるらしい

ほらほら、どこかの誰かの望みも夢じゃないよ(笑)

今、飲んでいる薬は2系統
メンタル(統失)ともう一個の関連

今のところどちらも咳止めとか安定剤とか副作用止めとか
対処療法の薬

肺がんについては
リンコデ(咳止め)
カマ(リンコデの副作用止め)
ガスターD(胃薬)
ナイキサン(化学療法の副作用抑制らしい)
プルゼニド(カマと同じ)今晩から
ホクナリンテープ(気管支拡張パッチ)
あと化学療法の副作用でしゃっくりがあって
2、3日の間
ミオナール、シャクヤクカンゾウトウ
そして、疼痛の頓服でオプソ(モルヒネ)

これだけでお腹いっぱいだけど
さらにメンタルで
セロクエル
リスパダール
セパゾン
デパス
眠剤として
マイスリー
ロヒプノール

飲み過ぎです

化学療法の薬は本剤投与の他に
アレルギー反応抑制のために前投薬
後に血管に薬剤が停留しないように生食
時間は一時間くらい

昨日投薬で今日になって悪心
2週目以降、たぶんもっとつらいのがあるかなー
といったところ

冷静に見ればそんなもんだけど

心中は穏やかじゃないよ

ま、つまらないけどね

あー、このスレそろそろ埋めかなー
みたいな

本日はここまで

化学療法って結構つらいんだよー

病気アピールはいいよね

アピールねー
そんなたいそうなもんじゃなくてさ
愚痴とかつらいんだよーってことを
ぼそぼそつぶやきたいだけなんだけどね

でなけりゃsageないよ

まぁ、ケチつけるのも自由だけどね

ちなみに日本人の死因の1/3はがんらしいからね
人事と思ってるとあれまーみたいなことになるかもよ

実際、5年生存率が20％以下とか言われたら
どんな心境になるか、残るかもしれないところに
残しておくのも悪くないとおもわんかね

仕事のこととか友人のこととか
別れを覚悟しつつも、病と闘う
あるいは共生するってのが
どういうことなのか

現実にせまる死の影に触れて
生きることの意味に思索を巡らせるのは
意外に楽しいよ

まぁ、しょせんオナニーだけどね

そんな感じで

消えたい死にたい言う割に
自尊心がすげー高い人なんだなあと思った

そうかぁ、自尊心が強いと思われるのかー

仕事柄もあるかもしれないけれど
確かにある程度の技能があるという自負はあるし
悪口言われりゃ傷付くし文句も言う

そういう意味では矛盾してるけど
何事に於いても自分の成果・行いに満足してないし
何よりこの根暗な性格が嫌いだからね

まぁ、矛盾の無い人なんてそれこそ珍しいと思うけどね

でもねー、そうかー、なるほどねー

ちなみに消えたいけど死にたくはないんだよね
死んだ方がいいとは思うけど死にたいわけではない

難しいところだけど
一応、生き延びる事ができたら夢もあるし

消えたいっていうのは、始めから存在しなければよかったという願いね

悩まず傷付けず傷付けられず

しまいにこの病気ではなにも報われない気もするけど
そんな中でも得るものはあったよ、いろいろ

どうせ消えることが不可能ならば
あと2、30年の寿命がほしいけれど
まぁねぇ…

ま、ほっといても長くないから

つまりバカなのよ

近況

ここ数日、微熱が続いて若干だるい

咳止めはかなり強力だけど、
それでも止まらないと、反射でゲロゲロ

苦しい

骨髄抑制が起きてからのことを考えると
今からこれでは気が重い

そんな感じで

初期段階の副作用クリア

薬についてナイキサンの項に嘘を書いてしまったので訂正

ドクターに聞いてみたら、基本は消炎鎮痛解熱薬として
ロキソニンやボルタレンと同様に用いるらしいのだけど
不思議な作用として腫瘍性の炎症を抑える作用が見られるとのこと

それが何を意味するかはわかっていないけど、痛みがあるなら使ってみよう
ということらしい

うーん、天竺ねずみ

副作用による倦怠感と集中力の欠如の中
自己実現も社会貢献もままならず
ただやみくもに貴重な時間を浪費している
気がしてもどかしい

なにもできない理由はいくらでもあるけれど
言い訳になってしまうのは余裕のなさか

自己実現とか言ったって
早い話が夢を叶えたいってことで

あいかわらず許すことができないし

どうにもならないので一日ふて寝

熱が落ち着いたと思ったら
38度台になってぶりかえし

明日2投目なのに調子が悪いのは困るなー

普段は意識していなくても
唐突に「もうじき死ぬかもしれんのかー」
という不安にとらわれることがある

早いか遅いかの違いだけで死は平等に訪れるけど
これで死んだら不公平感は拭えないわな

投薬中止
様子見

治療さえままならぬ

BD

カテプシンE

ためせるものならためしてみたい

1コース目は今週休みの2投2休

パラプラチンのアレルギー以来
薬がマッチしない

選択肢に余裕があるわけではないので
精神的にも余裕がなくなる

かといって、取り乱すでもなく
表向きはいつもの調子
中身は不安でいっぱいいっぱい

そんな自分を自己観察する自分がいて
ふがいない自分自身をなげく

悪循環にはまってる

いかんなぁ

我が身の愚かさを思えば
つまらないことに腹を立てるのは
せんなきことと思えど

約束の時間に遅れるなら
せめて一言電話がほしい

なんで、そんな簡単な気持ちが
わかってもらえないんだろうとか

わがまま？
つまらないことかなぁ…

仕事の打ち合わせ以来、忘れかけていた
がんという現実が、くっきりと意識されて
やりばのない焦燥感と絶望的な不安感に
襲われる

病院というけして孤独ではないはずの
環境にあってなお、やはり病気と向き合うことは
孤独な作業なのだと思い知る

気晴らしもままならず、ただ目的もなく
うろついている

仕事の手離れも環境が整ってきて
世の中から自分が居なくなっても
誰も困らない

この病気になって最初に懸念していた
問題が概ね片付いて、安心と同時に
より自分自身を見つめ直すことになって
残された現実に押し潰されそうだ

引き継ぎ先が見つかったところで
無責任に放り投げることと大差ないけど
形だけはなんとかなりそうなのが
少し救い

自分のこうありたいという形は、こういうところではなおさら
気持ちの悪い綺麗事でしかないけど
中身がドロドロだからこそ、そういう形を望むような
気がする

そんな自分が承認できない

それでも、目の前に死を突き付けられれば恐怖する

そんな自己矛盾した弱い存在

夢を抱くことすら罪なのか

ほしい物もよくわからない自分の気持ちが
作りあげるからくりは善か悪かとか

寿命が長くても苦悩しそうだけど
なにも残せず消えるよりはマシかもとか

いまさら手遅れかな

自分の体や命をどうしようと
究的には個人の自由で、周りが
どうこうする問題ではないけど

心配することって
余計なお世話なのかなぁ…

順調にいけば明日投薬

2投2休じゃ心もとない
なんとか3投1休ペースに
もっていけると、体はきつくても
気持ちに余裕がもてるのだけど…

部分部分をとらえて全体を理解した気になってはいかんよな

福田さん休んだ方がいいと思う
大事にしてほしい

政策の賛否は別にして

ほれ、難しいことはわからないから

結局、現代の医学は表面的なところはとらえているけど
そこにある本質はとらえきれていない

特に化学療法なんて統計的に奏功率の高さで
基本的なレジメンを試すことなので
つまるところ、くじ運まかせなのだ

こういうところでものをいうのは
日頃の気の持ちようだとか行いとか
精神論みたいなものかもしれないけれど

いい人は早死にとか、にくまれっ子がなんとやらとか

結局、何がどこでものを言うかわからないので
どうでもいいや

いや、どうでもいいというか
どう転ぶにせよ、よい方向に
傾いていってほしいというか

オピオイド系の薬は確かに便秘がつらいな

もう、いくつ書くとdat落ち

どうするかなぁ

ステージ4でも治る気まんまんのご老体とかいて
負けてらんねーよ

負けてるけど

不安との闘い

きのこはいいよね
んまいきのこが食いたいね

松茸の贅沢な食べ方知ってるけど
医療費だけでいっぱいいっぱいだね

パトロンつけるにも能が要るからね

過去を振り返れば愚かさを悔い
未来にはすぐそこに重たい不安がのしかかり

それでも今、まったく不満が無いわけではないけど
恵まれている現状に感謝はしている

かといって、未来に未練がないわけでもなく
その思いが生きる力なのかもしれず

しかし、心の内から今に感謝し満足せよ
というあきらめに近い思いにとらわれる

今に満足することは未来への未練を断ち切ることだろうか

過去の愚かさをさしおいても今の幸福があるなら
未来を嘆く必要もないのかもしれない

でも、それがあきらめであるなら
もっと強欲な方が生きるのは楽かもしれない

疲れた

現実的に考えれば、外科的療法が適用できない時点で
かんかいを目指すことよりQOLの向上に力をそそぐべきで
そんなことを考えてる只中に、全身に転移があるのに
治るのが当たり前なつもりで話をされると、返す言葉を選ぶだけで
相当に疲れる

治ることは難しい

それを認識したうえて話をしてもらわないと
能天気で楽観的に話されると、もっと現実を見つめてほしくなる

だって、そんな話に付き合うだけで鬱になるし

圧縮対象にはなったと思う
どこか目に付かないところで愚痴を吐くと思う

でわでわ

>>951
例えそれでもあなたを愛する家族は万が一の奇跡を信じる
あなたが病魔に打ち勝ちあなたに笑顔が戻る日を
明日の命は誰にもわからない
突然の事故や天災に巻き込まれ明日はこの世にいないかもしれない
あなたの苦しみはあなたにしかわからない
しかしながら
あなたのために祈り続けることしかできない人もまた苦しみの中にいます
あなたがこの世に生を受けた瞬間からあなたを見守り続けている人達をも
あなたの心に強く宿りますように

汚い人間め

そんな自分に嫌気がさして
消滅を望むスレです。
おぞましいので覗かないのが吉

根が腐ってる

自己愛

反社会

醜い

最悪男の女々しい愚痴

こんな人間は脳みそ監視しないと不安だ

こいつが死ねば全て解決

死ね

自分が死んで世の中の問題全てが解決するなら

死んでもいいとおもう。

けれどもあなたは生きてますね

生かされているような気がする

それらはあなたの妄想です

そうかなぁ

全て忘れるのです

もうだいぶ忘れた気がするけど
まやかしの幸福ですら甘いのです。

忘れれば全て解決します

自分に込められた呪いの因果こそ己のルーツなら
今ここで消してみよ

寝れない。

明日人と出かけるから……
私は少し前向きに行動しています。

目標はもう既に一個立てて実行しています。
本当にちっぽけですけど、私にとっては大事なことで、それを達成させるために病気ともなんとかして付き合ってます。

カートコバーンとかやだ

なんで？

自分すら大切にできないのに他者を本当に大事にできるはずもなく
上辺だけ繕って中身のないやさしさなんてなんの価値もないのに
なんで存在するのかとか
少なからず罪を冒してきたけど
自分を大事にできないからいいわけばかりで本当に相手を思いやる心をもてないことが申し訳ない

こんな歪んだ人間にやさしくしてくれてありがとう

esからこんにちわ

墜ちないのであれば練習台になってもらおう。

なぜ、カートコバーンに固執するのかと同じくらい

(*´∀｀)ﾉｼ◆eZ8rOqaBio

ほんとに迷惑な基地外は「自分は迷惑かもしれない、自分に非があるかもしれない」
なんてことは絶対に考えないもんさ

http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1101718190/

あたしは27歳で死ぬ

　　_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　｜☆☆ミジョ･デ･ライオンレス☆☆　 ｜
　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.｜
　｜　　　 ○ ○　　　　　　　　　　　　　..｜
　｜　　 ﾘ ´∀｀§ 　ﾐｼﾞｮﾐｼﾞｮ!　　　　　　|
　｜　　　 ○ ○ 　　 　　　　　　　　　　..｜
　｜　　.c(,_ｕｕﾉ　　　　　　　　　　　　　..｜
　｜このレスを24時間以内に九つの　.｜
　｜スレに貼り付けてください　　　　　.｜
　｜そうするとミジョ・デ・ライオンが　　｜
　｜あなたの家にﾐｼﾞｮﾐｼﾞｮしに行きます.|
　｜_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|

生きてるだけで大迷惑です

一人で抱え込むのも迷惑です

それもまた真なり

力量を知らないヤツが一番迷惑です

もう親友じゃないわ

迷惑なんです

死んでくださいお母さん

？

あれれれれれれ？

ふにゅ〜ん？？？