DEMPA to remember

思い出した。

何かを。

クララも茶柱も立った
でも愛はなかった

わたしはここに

いるべきだった

？

あ。

くら（ｒ

*******************************以下余白*******************************

>>2

チンコもたった

でも愛ではなかった

話は後だ
とりあえず浜崎聴こうぜ
↓そして伝説は始まった

>>4

あ。

くらげ

とお前は言いたいのかそうなのだな

汚物よろしく

新しいトリップを探そうと思うよ

汚物とか言っちゃいやん

元気してた〜？

神です

>>11

さっきまで元気だったはずなんだがお前の所為で一気に九割減だ

うわ〜ん

おお目に見える

君の姿が

私にはまるで虚像なのだ

ああ！

気が狂うまでにそんな時間は要らない！

いらないいらない！

おまえなんかいらない！

呼ぶ声はいつだって

悲しみに変わるだけ

こんなにも醜い私を

こんなにも証明するだけ

でも必要として

貴方が触れない私なら

無いのと同じだから

（流星群）

性は飽くもなく私を襲う

しかしそれに打ち負かされるわたしは

好ましい

私はわたしを許せない

私はおまえを愛せない

わたしは誰をも愛さない

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I wont let you fall apart

I was like you

誰か････ああ････誰も知らないだろう････

いやみんな冗談だと思って流してるだけだ

誰か････誰も理解しない･･･

わたしは誰だ･･･わたしの本当の名前は･････

あああ･･･わたしは本当は･････････

わたしが本当なのに････････

ていうかお前誰だよ何様だよ

むしろ俺がなりメやってるっつーか

俺が真田だよというか

もっとクリアな付き合い方をしてくれる

知的なお嬢さんはいないものか

過去のことは謝るよ

くだらない話をして

仲直りしよう

もう勝たなくてもどっちでもいいや

書けなくてもどうでもいいや

鬱でも何でも気にしない

嫌われたって気にしない

名前を間違われても覚えてもらえなくても

呼んでもらえなくても気にしない

怠慢だって言われても仕様がない

眠くて頭が酔ってます

なんでもないの

ただ君が居ると落ち着くだけ

私が生きてると分かると

落ち込むだけ

さよなら、大好きだったよ

ホントは一緒にやりたいことまだあるけど

あなたを嫌いになれるのなら

こんなに苦しくない

なぜ幸せには終りの日があるの？

街路に舞い降る雪のように

静かに静かに消えていくよ

あなたは自分の

道を歩いて欲しい

I miss You

心に積もった雪もいつか

涙と混ざって溶けてゆくよ

あなたはこれから

自由に生きて欲しい

I miss You

（Snowflake）

誰も皆それぞれの傷み抱えて

振り向かずただ１人歩いて行く

今はまだ届かないこれからもきっと

言えなかった台詞繰り返して

（シナリオ）

すす水分が足りないんだなんとかしなきゃ

クエン酸とか飲んでる

そういえば網野さんどこ行ったんだべなー

どうでもいいがな

侘しい

あっはーん

描いてた絵が消えた

まったくもってやる気なし

漫画が描けるようになりたい

この期に及んで

まだ名無しは嫌い？

頑張ろう････もう今日だがな･･･


同盟は始動に向け順調だ･････


ふふふ･････

>>34

私は誰をも嫌いではない

そして誰をも好きではない

また読むことが出来て、私はたぶん幸せ。
勝手にそう思わせて。

奇特なことだな

胸が痛む

満ちない私を認めて

「早く次のを」

私を土足で荒らしても余白など無くても

全てはこの肌に触れる事さえ出来ない

貴方には決して見えたりしないでしょう？

私を土足で荒らしても余白など無くても

この牙は熱さを忘れる事さえ出来ない

貴方には決して見えたりしないでしょう？

（Tiger in my Love）

誰からも届かないものでありたいし

誰にも理解されないものでありたい

共感などいらないし

同情など土に還り永劫を満たすゴミくずの比にもならない

孤高であれ

そしてその孤独、虚無感こそが私を産むので

『対』であるということだろうか

どうにも憎らしいものばかりが今は愛しく

求める君の肉体が無いこの場所を

やけに心地良い独房と変えている

考えてみれば触れられないその手すら無意味で

どうせ触れられないのならばそれは同じだし

このままでいいのかななんて

私は私の肉体、内部、髪の先を触る（感じる）ことが出来るが

私そのものを守ることは出来ない

いくら両腕でこの肉体を抱き締め蹲っても

それは肉を外傷から回避させているのであって

私そのものを守ることは出来ない

私とはどこにあるものなのか

目には見えませんがね

じゃあ心というものはどう説明したら良いのか

心は確かに"ある"けれど

それすらも守れませんかね

それとももっと高尚なものであるとでも言いたいのか

誰も私（お前）の心には入り込まないし

それを理解しようとはしない

演じる人間の、その人はたまたま演技が妙に下手だったという

それで説明がつくならば

私（お前）でさえ私（お前）を解しようとはすまい

それが人生の落伍者とでも言いたいのかね

たまに無性に兄に会いたくなるんですよ

もう会えないんですがね

肉体ありきの存在理由なら死んでしまえばいいですよ

尚も苦しむことになり兼ねない

まだ生きてる私はね、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　莫迦ですよ。

だめだ

描くんだ

うるさい

描くんだ

描かせろ

根菱は少し頑張りすぎて疲れているようです

ニーチェにそう伝えてもらえませんか

私も疲れたんだけど

実はもう一人居るんですよ

彼はどうなのかな

私は疲れたんだけど

鬱から抜け出せる本とか

そんなの読んで鬱から抜け出せるなら

医者は要らないですしね

それ以前に鬱な時点で活字なぞ読みたくないですよ

昔ちと読んではみましたがね

「それが出来たらこんなに苦労してねえよ！！」

と思うようなことばかり書いてありました

以来その手のタイトルの本は手にとりません

つまり哲学書を読む私は鬱ではないのでしょうか

否

電波を介するものはなんだって拒みやしないのです

最優先事項が鬱であるという『状態』であり

それに付随する『現象』としての電波が

鬱の一症状に勝ることに何の疑問があろう

これはいささか無理があるかもしれません

そんさい論と現象学をまるめてオブラートにくるみ

胃液で必死に溶かすというのは別腹の食欲で

私は食前に甘いものも平気で喰いますからね

昼食前に団子とか、夕食前にドーナツとか

鬱とPMSの眠気をも凌ぐ哲学への慾であるとか

二次元的解釈による倒錯した性欲を満たす行為とか

別腹は見えない胃袋とでも言おうもので

ああそういえば夜久々にドトりますた

ベーグルサラダ(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

アイスココア(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

今度は愛しのあの子とドトるつもりですはぁはぁ

そして今日は愛しのあの子が家に来るかもはぁはぁ

いや冗談じゃないよこれがなんと情慾ですよ

愛しいとか言ってるけど上っ面だけだね

実はただの情慾。肉慾。性慾。

最低だな！リア友なのにな！うわーん

問題はそれよりも対象が同性であるという事でしょうか

嘘だよバカ････いくら現在が柔和に打ち解けていようとも

持つ過去は殺伐としたものに他ならないのに

自ら傷をえぐるようなことはしたくないですよ

だから別に存在を手に入れたいとかの飛躍ではなくて

一発ヤったら諦められるからとかいうのでもなくて

頭の中でゆるゆると舐め溶かしているほうが

よっぽどまともだと言えるんじゃないんですか

私が真田であることの存在価値と

幸村を存在として求めることの愛

例えば死んだ兄をよく似た印象の男性に投影してしまうような

おにいちゃん

と呼びたがる自分の退行人格にいい加減終止符を打ちたい

おにいちゃん･･･

そういえば味噌汁を作って帰りを待つんでした

やはりここはなめこの味噌汁でしょうか

似合わないな。

妹の帰りを待つお兄ちゃんのほうが高感度うｐだと思うがどうか。

私の趣味で決めるなとか言うな。

じゃ弟で行け。

私の趣味で決めるなとか言うな。

私は兄がいた気がするが記憶が定かではない

兄は死んだとニーチェは言ったが

根菱は何も言わずに失踪しただけだ

いや根菱はただのトシくった私だ

兄は死んだが根菱は死なない

私の妄想は全てを殺さない

実は寝ていただけだったりする

かわいいやつめ

生憎性別は男だが見方によっては

私よりかわいいかもしれない

性を超えた存在という意味か？

彼等は精神存在ではないからなんとも言えないが

人格としては上出来だと思うよ

私の破綻をものともしない

よく言われる

そして果てには鉛筆と呼ばれる始末だ

根菱鉛筆

うるさいぞ外野！

寝たくない。

寝たくない。

寝たくない。

ｲﾔﾀﾞｲｲﾔﾀﾞｲｼﾞﾀﾊﾞﾀｼﾞﾀﾊﾞﾀ

独りは嫌なんだｼﾞﾀﾊﾞﾀ

真田に生まれればよかった

ああ････イきたい･･･････････

























うぉおおぉ･････21禁････････？

っていうか･････

言わせTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

もう････情欲でもいいかぁ･････

抱く抱かれるなら抱くほうがいいけど

抱かれる真田は面白いと思う

感情移入はいつもどうしても逆だけど

どこまで自分を誇示すれば曝け出せば俺は俺を保てるのか

根菱にでも抱いてもらうか？

あああああううううううう

お休みなさいませ････

今夜は
























全開でイく！

いやだ

腹を決めるんだ

ええ？

襲わないよ？

　　　　　　　　　　　　　　　　頭の中で鐘が鳴ってる

　　　鐘が鳴ってる

　　　　　　鐘が鳴ってる

　　鐘が鳴ってる

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何を警告しているんだ

　　　　　愛を愛を愛を愛を　　　　　　　　　　そんなものはいらない！










ごめん

何も求めるな何も求めるな何も求めるな

何も見るな何も聴くな

私を私と思うな私が私と思っている私は私ではない

おまえにはなんにも教えまい！

嘘をつきとおしてでも

私は今の私（偽りの私）を貫き通そう

つらいつらい過去がつらい現在がつらい

哲学がつらい文学がつらい芸術がつらい

絵がつらいつらいつらいと訴えかける

実況できるものならしたいよ

今はそんな気分じゃないんだ

懐疑という芽が出たので育ててみることにしました

なるべく慎重に、大事に大事に

過保護にし過ぎないように放置しないように

手を加えながら育ててきました

それはいつしか大きく立派な木になりました

それが君という台風で一瞬にして倒れました

私は素直な良い子です

妄想にさらわれる･･･････････････････････････････････････････････････････････････････

･･････････・・・・・・・・・・・・･･････････････････････････私は、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ね、

　　　　　　　　　　　　　君という味を知らない　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嗚呼。

知りたくもないよ･･･・・・・・・・・･･･････････････････････････････････存在存在存在の味･･･････････････････････？

　　　違うね。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　････････････････。

･･････････・・・・・・・・・・・・･････････････････　　　　　　　　　　　　　　･････････････････････

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　肉の味。

ごめん

好きなんだ

とは言わない

暑いな

死んでしまいたい

今この場で

私の存在は消えた（はずだ）

お前なんかに認められてたまるか

私の書く手、見る目、話す声、発する電波

お前なんかに見られてたまるか

私は　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私は

誘惑と快楽に溺れてく邪な僕が



愛情と人情にどうして泣けてくるんだ

愛しいものは死んだ

結局ただの妄想の中の造影物に過ぎなかったのだ

これから一緒に寝ます

いや、同じ蒲団で寝る勇気がない

結局何もしてません（あたりまえだ）

っていうか例に漏れず紳士を装い床で寝たよ

正直翌朝身体が痛かった

君が居る

君が居ない

私が黙る

君に求める

故に頼る

頭がよぎる

身を捩る

声を聴く

君を助ける

私が死んでいく

君が笑い出す

怠惰が慾を殺し手離しの理性が僕を愛し

また過去を取り戻し邪魔になって君が居なくなり

足元の腐りかけた藁が首に絡み付き

優しく撫でられることで薬に溺れ

血は諦めを見せ鎧を纏い

廻り帰る度に他人は受け入れ（た振りをし）

頭蓋が冴えて妙な混沌を好み

押し潰されて自我を取りこぼし　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ああああ！

罪を。許してください。私の罪を。

言葉にする罪を。貴方を巻き込む罪を。

出来もしない融和を匂わせる罪を。

そして許せなどと懇願する罪を。

ああああああああああああああああああ！！！！！！

誰だ！誰が私を理解すると！！誰が何だ！！！

私がなんなんだ！過去はもう抉り出さないでくれ！！！！

ああでも君と居るとそれは仕様がないので諦めるのであって

誰か誰か誰か私を私と自己不確実なる病理の離脱社会！！

私の名前と呼び名と愛着と闇、本当の本当の真実の君の

手を足を曲調を嬲るような指先の破壊願望と事実と

産まれた筈のあの場所でまだ息衝く早く早く早く！衝動！！！

私が生きていることは確かであるのに誰も私を知らないだと！

三つ目を口に含むのです

爪はまだ剥がしてはいけません

背中側が憑きやすいのですから

痕を残すのは表面だけですよ

縛りたいのであるものか

縛られたいのであるものか

妄想で十分であろうものか

いや罵りあうのが条件であっても

貴方とはしばし　　　　　　

いや、ただの戯れであっても

生きるということは

話すということは

出逢うということは

心地良いといことは

絶望ということは

死ということは

存在ということは

存在ということは

存在ということば

死んでしまえば

楽だろうか

君は可愛いなあ

可愛くて仕方がない

かみころしてしまいたいほどに

可愛い＝頭弱い

とか

ありえなくもないですよね

可愛い＝天然ボケ

とか

私は天然ボケなんですか？

ああ、そう

うん

朝：なし

昼：おべんとう、裏の畑で採れたじゃがいも（塩かけて）、緑茶

間食：ウインナーチーズパン

夜：麻婆豆腐（予定）

ウインナーチーズパン・・・仕事場の上司の昼飯の残りだし・・・

夕食前なのに鞄に食べ物入ってると腹に入れたくなるのをなんとかしろ

テストおつかれさま

ごまソフト喰いたいなあ

うまいんだよごまソフト

近所で180円のところを100円で売ってる

一度来てみなよマジでオスルメ

人間性（人格的知性）が否定されたので

私に残るものは言語と受動的感性のみになりました

そんなことがあってたまるか

　 　 いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)
　エッチとエロでは単なるスケベ野郎だが
　　　　　　 H　　 ( ﾟдﾟ)　　ERO
　　　　　　　＼／|　y |＼／
　　　　二つ合わさればヒーローとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 HERO
　　　　　　　　(＼／＼／
　更に「英雄は否ね」は単なる批判だが
　　　　HERO　　( ﾟдﾟ)　　INE
　　　　　　　＼／|　y |＼／
　二つ合わされば「かわいい子は許す」のヒロインとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 HEROINE
　　　　　　　　(＼／＼／
　更に他人から見て「エッ！」という疑問詞を
　気にしなくなれば
　　　HEROINE　( ﾟдﾟ)　　-E
　　　　　　　＼／|　y |＼／
　ヘロインとなりもはや単なる麻薬でしかない
　これが萌えの正体だ
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 HEROIN＝MOE
　　　　　　　　(＼／＼／

いつか嫌いになる日が来るのでしょうか

あああああ朝からだ朝からずっと胃壁が痛む痛い痛い

独りが楽です

でも君がいなければ独りの時間が耐えられません

もう、体温なんてどうでもいいと思うんです

少しは進歩（退化）したのかもしれない

『いる』と思っていた彼等は皆"私"だったのかもしれなくて

安定と進化は連動しないので

情緒不安定ではなくなっても私は莫迦のままです

早く死ぬといい

おまえみたいなリアルデムパは早く死ぬといい

死ぬ死ぬ言ってないで死ぬといいよ

見ていて不快でしかない文しかかけない

自分が見えてないリアルキチガイは

おまえもおまえもいらないよ

早く望みどおりに死ねばいい

でも、できないんだろう？

他人に優しくするのはやめようと思う

他人に攻撃的になるのは（根菱に任せて）やめようと思う

他人に寄り添おうとするのはやめようと思う

他人に望んだり求めたり頼んだりするのはやめようと思う

他人に感謝するのはやめようと思う

他人に干渉するのはやめようと思う

他人に欲情するのはやめようと思う

それができたら私は優秀ですか？

私は安定した収入を得、人並みに生活を営み

勉強に励み笑顔を絶やさない

しっかりした考えを持って意見を述べることができる

協調性と積極性に優れた人材として

よく信頼され、人間として親しまれ

それから死ぬまでの人生を保障されますか？

貴方の言っていることは必ずしも正当ですか？

私を想って言うようですが、私に有効ですか？

自らに非は微塵もないと言えますか？

いや、貴方自身の非を見止めたところで

それを改善・贖罪・緩衝しようと思いますか？

貴方と融解する為に時間はいくらあっても余ることはないだろう

私はまだ貴方を知らなさ過ぎる

そのまま別れを迎えても後悔しないとはかなり前に決めたのではなかったか

時間には限界（終わり）があるなんて

誰が私に教えましたか？

その説明責任は問われないのですか

ねぇ

本能を支配する神様

あぁ

もう死んだのだっけ？

お前には優しくしよう
お前には優しくしよう
お前には優しくしよう
お前には優しくしよう
お前には優しくしよう
お前には優しくしよう
お前には優しくしよう
お前には優しくしよう
お前には優しくしよう

おまえには優しくしよう

おまえにだけはやさしくしよう

わたしはやさしくなった？

憎悪が足りませんか？

薬を手にとるような汗で

電波を染めて良いですか？

電波は許されてはいけない？

わたしの見当違いですか？

すれ違い

毎晩すれ違いですね

寂しいようなどうでもいいような妙な心境ですよ

器用じゃないんだから

一人にしか優しくできないものきっと

私は私のために貴方にいて欲しいと言えるほどの立場になく

貴方のために私がいてあげたいと言えるほど傲慢でもない。

でも・・・・いなくならないでください・・・・・（本音）

玻璃のごとくなりて死す

玻璃のごとく････

室生犀星が急にｷﾀ

哲学も良いけど矢張り私は文学なのだろうな

適度に交互に読むと阿呆になれるかもしれん

ごまソフト大変美味しゅう御座いました。

http://images.google.co.jp/images?q=%E3%81%94%E3%81%BE%E3%82%BD%E3%83%95%E3%83%88&hl=ja&lr=&ie=UTF-8&newwindow=1&c2coff=1&sa=N&tab=wi

ﾆｺﾙかよｗ

サナダァァァァァァァァァァァァァァァァァァァァ！！！！！

鬱ってどんなもんなんですか!?

こんなことをまさにいま鬱だと言っている者に対して言えるお前はよっぽど幸せ者なんだろうな

鬱ってどんなもんなんですか!?

鬱ってどんなもんなんですか!?

鬱ってどんなもんなんですか!?

鬱ってどんなもんなんですか!?

鬱ってどんなもんなんですか!?

鬱ってどんなもんなんですか!??????????????

うるさいな死ね

こんなもんですよ

同化させる、気分は、ここにはない

気分が乗らない

情動が渦巻いて胸中を旋廻しているだけで

言葉にするとそれはたちまち腐臭を帯びる

同調することに、恥も、飢えも感じられない

さして厚く積もるものでもない

朝：クリームパン

昼：おべんとう、緑茶

夜：不明

間食：氷菓（職場でさし入れに貰った）

そして階段から転落して入院するのか・・・

若しくはベランダから羽ばたくために跳ねたところあえなく落下か

君には羽があるな

湿った羽が

たった一言でその人を許せないなんて

心が狭い証拠だ

許せない一言が多すぎる

人格の破綻

君には羽があるな

湿った羽が

使わぬ内に毛繕いを忘れたか

気にならぬものか

その水気を含んだ羽毛

汚れを沈めて

ほんとうの色が目立たなくなっている

悲しくないのか

煽情に毛を逆立てることも

もう忘れてしまったか

そんなことで飛び立とうとしても

汚水を僅かに散らかすだけ

何故ふりかえらない

羽を持たない私にはそれが解らない

そいつを使えばいい

水を払って汚れを落し

もう一度空を向けばいい

過去にしばられてでも

いらないから呉れてやるとでも言おうものか

しかし私にはそいつは大きすぎる

なによりもう私の身体自体が汚れているのだ

それにはあまりに重過ぎる

汚濁した川に沈んで死ぬか

見えぬもののために圧死するか

私には力がない

羽を持たぬので余力がない

その羽を取り戻せるのは

持ち主である君だけだ

もう一度振り向いて見ろ

君には羽があるだろう

情動！情動！情動！

情動が

情動がそのまんまだ

落ち着いているように見えるだけで取り乱しているのは明らかだ

情動だ

見えぬものによって肉が壊されていく

ああ

情動だ

犀星だ

胃の痛みがストレスのせい（心因性）だなんて明白でしょう

鬱なりに元気ですよ

ってメールしたらリア友（半ギャル半ヲタ）に>>141の返信もらって鬱

いや生きていけるよ

弱い者ぶるな

がんばれがんばれ

電波ぶるな

ただの文学気取りだ

文学？

いやだな

必死で保ってきた自分なりの意義が断たれるのは

それしかないのに

断たれるのか

やはり名前がいけないんだな

電波が着かんとどうも落ち着かん

むしろあのトリでないと慣れん

電波ぶるな

いやだな

それしかないのに

うん････

くらげは電波かなぁ

どうなの

戻そうか････

じゃぁ･･･電波サナダ･････

電波惣菜？

むしろレプ�d

はい。

レプ�dたんｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

まぁ電波ですよ、所詮は、ね。

されど電波

こんどゆっくりお茶でもしましょう

電波というより詩作復帰に向けて進行しつつあります。

もう少し強くなったらまた来ます。

それまではしばし、サナダに電波を委任。

うむ･･･たまらん！

はーてしなーいおうじゃのーなとー

しょうりのーうーたはーいーつまでもー

王者です

うたくらいうたえる(｀･ω･´)ｂ

Ｑooのはちみつレモン飲んでう

メッセからおいだされたーーー(ﾟ∀ﾟ)ーーー！！！

なおったけど

MSNたるんどる

ユキムラ降臨期待sage

支部になんかすごいのｷﾀｰ････

そういえば今日へんな電話応対しちゃったよ

「御本人様でありますか？」

とかきいちゃった

「そうであります！」とか言われなくてよかった

10文字の時代錯誤

小説書いてう

情動が足りない

情動が足りない

掻き乱され

胸を掻き毟るような

腕を切りつけるような

情動が足りない

衝動が足りない

とても静かにそれは流れている

単純な怒りも、理不尽な憤怒も

燃え上がろうとうねっては千切れ、消えていく

とても静かに

静かに慾が流れている

覇気だけが、うまく沈んで埋まっていく

慾だけが、いつまでも、流れている

無駄なことに時間をかけたくないんだよ

無言を返事と受け取ってくれ

あなたに返事ができるような精神状態ではないと

いや、誤解してもいい

わたしはあなたが好きではないのだとでも

朝：なし

昼：パン、あさりの味噌汁

間食：ジュース、ポテチ

夜：冷やし天うどん、茶

書き忘れ

夜（追加）：ハーゲンダッツ

そんちゃいがメッセで無視するのうえええぇぇえっぇぇぇっぇっぇええん

ぁああん

ぎよろりと

眼が蠢いてゐる

高く盛り上がつた頬骨の

ごつごつとした稜線

赤黒く縁取られた

眼窩の窪み

もつたりと具え付けられた

凸凹の唇が

何故にか他人を魅了する

気持の悪い

蜥蜴の如き声を上げて

私も戯れるが

平面を押し上げるやうに不自然な

うつすらとした高低差を持つ顔

すうらりとした指には

誰の関心も集まらない

ただ首筋に汗をかいて

手を叩き手を叩き

愛なんてどうでも良くなった

情欲なんてどうでも良くなった

こう暑くちゃあ暑苦しいことなんて考えられん

美化しまくった事象の中に

今更現実まで持ち込んで

これが愛というものですだなんて

どうして言えましょうか

本気になるのは醜いことではない（はずだった）

自分の心身を壊すほど他人を想えるのは

ある人にとっては必要だと思う

けれど現代という社会は

本気になる人ほど損をするから

だから取り乱したら終りだと

なんとなく自分をはぐらかして

時間をかけて納得させていけばいい

あれは幻だったんだと

単なる妄想だったんだと

大丈夫

私は誰も好きじゃないし

誰も私を好きじゃないし

いつでも独りになれる

いつでも自爆できる

食道の奥がカラカラだ

汚物同盟参加者募集中

参加したい香具師はメール汁

必須条件：自分で運営するホームページを持ってること

ホットメール→twilight_sentimental

わたしはまじめだ

暑いからって狂ってないぞ

リア友さそっても返事が来ない

二度と立ち上がろうなどと思わないくらいめちゃくちゃに壊れればいい

そうすれば諦めもつくというものだ

あなたにはけしてみえたりしないでしょう

貴方には決して私が見えたりはしないでしょう？

思春期の子供みたいなのは嫌なの

いつまで不安定を背負い込んだような顔をしてるつもりなの？

それが自分の勲章だと胸を張れると思うの？

私に近づかないで

近づかないで

一人でそこにいて、毒を吐いていればいい

くだらない

手の甲を血管が這い回っている

手の甲を血管が這い回っている

私の中を誰かが這い回っている

もう好きなのか嫌いなのかわからん・・・・

なにもかもが疲れる････

暑いし･････

日本語！

お前の日本語は破綻している！！！！

本当にだめなんだ日本語が伝わらないのは

日本語が使えないやつは！

日本語への冒涜だ

小説だと････なんで････

冗談じゃない！

赤く熟れたトマトの種が喉で遊んでいる

目の前で蟲が死んでいる

殺したのは私だ

おまえも

ごめんよ

きみがいないとぼくはしんでしまう

ごめんよ

はだのうえに　ざらめのようなでこぼこがあって

そのちいさなひとつぶ　ひとつぶのなかから

ちや　うみや　ねんえきといったものが

ひっかいた　つめにはりつくように　あふれてきて

うでも　あしも　びょうきにおかされているのだと

その　ざらめのせいで　よくみえない

きりきずのあとは　こうか　ふこうか

いつまでもわたしのめにとまって　きえない

そのうちてくびは　すこしずつほそり

けっかんがうきでて　ほねがはりだし

もりあがったかんせつを　みにくくする

あしは　いっこうにほそくなりはしないが

ただしろく　ちをかよわせていないかのようにしろく

ひにあてても　めくれあがったきけいのつめが

ひり　ひりといたむばかりで

いっそう　きけいのわたしをみじめにしていく

閉じ込めた部屋の中に今しがた死んだ虫の魂はさまよっているのかと

まだ死んでない

まだ死んでない

まだ死んでないよ

君はまだ

ある晴れた昼下がり市場へ続く道

荷馬車がゴトゴト仔牛を乗せてゆく

可愛い仔牛売られてゆくよ

悲しそうな瞳で見ているよ

ドナドナドーナドーナ仔牛を乗せて

ドナドナドーナドーナ荷馬車が揺れる

愛を装おう！

屠殺されていくだけの痛みも悲しみもない

それはどんなに素敵な顔で

ああ彼の心臓が

何か言いたげに私を見るので

不安で床につけません

上等だ

てめぇの誘いにはのらねぇよ

そこまで落ちぶれてはいないつもりだぜ

なんだ、おまえは　　　ためそうってのか？

そう甘くはないぜ

俺にだって

まだ戦う気迫くらい　　のこってる

彼女があんまりかがやいているので

わたしは上を目指そうと思わなくなりました

それだけの話です

鬱のせいって訳ではないようです

なにもやる気がおきません

電波に起因する活動以外は

心臓の話をじっくりききながらお茶でも飲んで

ちょっとなだめたり説教されたりして

寝ようかな

今日はまたとんでもない厄日であった

PMSといったって軽く考えていたけど案外に立派な病気で、

生活に支障をきたすいろんな症状が現れてくるんですね。

私なんかはもうどういう流れで鬱状態になるのやら分からないほど

いっつもなにかしら鬱だったり躁だったりするものだから、

PMSのせいなのかはたまた慢性なのか分からないですがね、

これがまた治療をしたり休養をとれば治るというようなものでもないところが辛くてね、

かといってなんにもやる気は起きないし、やろうとおもっても何一つはかどらない。

こんなことを言ったらまた贅沢病だの、なにがいけないかにがいけないだのと

文句をつけられて終わりなので、なんとかやってますが、うん、あまりにもこれは。

そろそろもどります

必殺技は花鳥風月です

こわれていくきみをまもれないのは宿命であるので

そして苦しいのは宿便

・・・・・・・・。

















汚物同盟をなめるなと。

果てはわたしじしんが汚物そのものになれるかもしれない

20：45　不在着信あり

21：03　こっちからかける・・・・・・・・出ない

21：57　メールが来る

「家に行こうと思って電話したんだけど云々」

家に来るって・・・・・９時近くにか？

その後返信してません

返信したけど何も前に進まないし何も壊れませんでした

しかしわたしはイライラの絶頂であります

鬱に任せて電波メールを送ったら返事が来ません

巻き込んだ正常なおともだちごめんなさい

だって愛しの････あの子からの返事が欲しかったんだもん･････。

ぁあんこんどはきみに送るよ

喘ぎ声とかおくりまくってこまらせるよ

わたしは臓女の妄想世界の中で臓女に凌辱され熱く感じていたそうです

さいきんの電波メールっぷりを見ているとあれに影響受けない電波はいないとおもいます

つまりわたしは鬱に誘われて臓女の電波に毒されて友人を犯しているのです

キモイという言葉をなくしたら･･････････････････････









存在への褒め言葉がなくなってしまう

おやすみ

今夜こそは寝かせないぜ

そのまえにわたしがねむい

なんかもうすごいメール攻撃

電波に愛されるってのもどうなのかな･･･！

いちどなってごらんよ特に存在

結構参るよ

鬱と電波とがくっついたら共倒れしかないだろう

ささえあうなんて無理

よくて舐めあうのがせいいっぱい

レプたんｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

私は本気で愛されてるなんて微塵もおもっちゃいませんがね

私は誰も好きじゃないしね

しかし愛しの方からのメールが･････こな････････

また出勤前→1時→5時にメールが来るのでしょうか

今日は既にいまのじてんで2通来てるのでどうなんでしょうか

昼もメール交わしたんですが

どうなんでしょう

そういえばまたそんちゃいが落ち込むようなことを言っていました

でも汚物といったらわたしだって汚物ですから

よごれるのはむしろ私に近づくひとだとおもうですよ

どうでもいいけど起されるのが嫌なのでﾊﾞｲﾌﾞにすると目覚ましアラームが鳴らないわけで

レプちゃん･････

部屋が暑すぎて･････

そんちゃい。。。

つかれたよ・・・

風が止まっている

空気が止まっている

澱んだ湿気に粘膜が

顔をおろすと

青っぽい道影に

白い女子が立っていて

小さな口をいっぱいにひきのばすので

ばかに？したかしら？

あたし、ひとをばかにすることだけはするなといいふくめられているので

そんなことはいたしません

ごかいはなさらないでくださいまし

雨粒に濡れそぼった窓の面に

ほそうい髪の毛がいっぽんはりついて

蛞蝓のような舌が

なめとろうとしては失敗し

御行儀の悪い事、はしたない、そんなことはおやめなさいと

おかあさまに咎められるまで

ちがうの　私も鬱だからわるいのです

かのじょはちっともわるくないわるくない

君の愛しのひとは　きっと幸せで

とてつもない泥をかかえたのです

ふとみあげると泣いたあとを誤魔化すために浴びた雨もやみ

彩雲のごときあいまいな虹も描かれているので

自分の爪をすかして

虹色のマニキュアが欲しいのと

おかあさまにはきこえないので

あわれむような目をやめて

しおからい雨はだって髪の毛を流してくれないのです

おうちに入れてくださらないなら

あたしは草のやねを探すわ

わたしにはかかえきれないものを人間というのは皆もっていて

わたしには求めても手に入らないものばかりだし

求められても返せないので困るし

それがたとえ友人というレッテルだけの関連であっても

なにか求めたり相互関係を持てばその時点で

わたしにはかかえきれないしそれ以上を求めてはいけないのです

魔の７月


わたしの人生の中で


もっとも輝いていた

彼は私のヒーローだった

結局高校に受かったのかどうかもわからないし

もうどこをさがしても影すら見つからないので

永遠の思い出と仕舞いましょう

わたしはだれでもないのです

むしろ

くらげってだれ？

私を知らないくせによく言うよ

私の本当がどこにいるかなんて

教えてやらないけどね

どうせなら完全に入れ替わっちまえばよかった

なんて中途半端

でもわたしはねえ

故でも電波くらげでも無残でもなくて

ましてやあの忌まわしい名を持つ感情の箱などじゃなくて

わたしはわたしなんだよ

誰も信じないだけで

なにをどうでっちあげてもだれもわたしをやぶれない

いいきみだね

おろかだよおまえたちは

あのころのわたしはかあいかったなあ

せいかくにはさんにんめですどうぞよろしく

それ以上を求めてはならないのだ！

（´,_ゝ｀）

ぶっころすぞ

ヒーロー

東京のどっか一点にその聖地はあるのです

一点一点が散在して

うつくしいのとばからしいのとおぶつと

あら、そうかしら？あたし、こわいだなんて

まあよくいわれますけどね

でもあなたにくらべたらそうでもないとおもうのよ

さんにんめのくせにななつめとは

あたしはこわいのですね

しょうじきもうしますとそういういわれかたをするのはかなしいものです

だってみんなしょうきなんですもの

きらっているだなんていったかしら

あたし、だれもきらってなどいないし

ほんとうにはなれたいとおもったら

どんなてをつかってでもえんをきりますのよ

だんだんしゃべりがラクスっぽくなってきましたわ

こまりましたわね････

っつかきもいんじゃあああああああああああああああああああああああああああ

わたしはしょうきですよ

昔、とは。

それでもいいが汚物ではない存在など存在しないに等しい

いまとなっては

つまらないな

興味はあるがね

無理はしないほうがいい

寝よ････････

３人目…いえ、何人目でも構わない。
スレが伸びる度に感悦するこの気持ちは、私にしかわからないでしょうね。
独りよがりな人間はお嫌いですか？

暑中お見舞い申し上げます

>>247

その後1：11、1：24、1：41、5：22にメール

最初の受信した後はいいかげんに疲れて電源切って寝たよ

ねえどうなの存在きみなら耐えるかな

愛しの方だもんね

自分が鬱でも生理痛でも寝不足でも耐えるよね

メール送りすぎだと返信しておきました

あたしはいつもひとりよがり

暑中お見舞い申し上げます

とうとう扇風機起動

なんだこの暑さは

北国なのに

情緒不安定。

腹痛、腰痛、胃痛、内臓の圧迫感と鋭い痛み、動悸、眩暈、イライラ、胸部不快感

吐き気、呼吸が苦しい、強い眠気、口内の渇き、食欲減退、鬱状態

情緒不安定。

情緒不安定。

苦しみも分からないくせに！

死ななきゃ治らないね

だってさ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

好きでこんな身体になったんじゃないだろ

卵巣ごときのせいで鬱になるわあらゆる痛みに襲われるわ

冗談じゃないッつの

病院？内科だって？誰が生理の悩みで内科に行くと？

飯だって食えるもんなら食いたいわ

的外れな過保護で攻撃するのやめてくれないかな

生殺しだよ

愛しの方からは朝メールが来てて癒されましたが

あの方はこういうことをぶちまけられる相手ではないので

私はいつも一人で部屋でうずくまって布団にかみつくだけ

頼むからもうその名前を呼ぶな

私はもうお前から生まれたあの子ではないのだ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

お前に言われなくても死ねるものなら死んでるよ

イミフ

だって一階に行ったら泣きたくなるんだもん

でも部屋に閉じこもってるとおこられるかもしれない

でも泣いたらめんどくさいことになる

>>298

神久しぶり

あいかわらずイミフ

ひさしぶり、ってわたしがだれかわからないか・・・・

とてつもなくつまらない夏だ

いや去年の夏に比べたら楽しい夏など二度とないだろう

おまえには優しくしよう

どんな仕打ちを受けてでも

どうにも内臓がかき回されているようにぐちゃぐちゃで痛い

腸とか捻転してんじゃないだろうか

腸液がごぼごぼと溢れ出して来て

何が面白いんだか知らないけど

胃までいっしょになって躍り跳ねるものだから

胴体のおもて面がくちゃくちゃにしゃがれていく

兎に角なにか胃に入れなくてはと食べ始めたポテチが

とてつもなく不快な味である

否、いまのわたしに美味いと感じる食べ物などない

麦茶･･･パイナップル･･･

恍惚は

恍惚は一瞬で宜しい

電波が滑った

私なんて死んじゃえばいい

恍惚

一瞬で宜しい

私はつまり妄想の中の蛆虫なのです

私はつまり妄想の中の蛆虫なのです

私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫な私はつまり私はつまり妄想の中の蛆虫なのです
妄想の中の蛆虫なのですのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつま
り妄想の中の蛆虫私はつまり妄想の中の蛆虫なのですなのです私はつまり妄想の中の蛆虫なの私はつまり妄想の中の蛆虫なのですです私はつまり妄
想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私私はつまり妄想
の中の蛆虫なのですはつま私はつまり妄想の中の蛆虫なのですり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつ私はつまり妄想
の中の蛆虫なのです私はつまり妄私はつまり妄想の中の蛆虫なのです想の中の蛆虫なのですまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫
なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり私はつまり妄想の中の
蛆虫なのです妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫な私はつまり妄想の中の蛆虫なのですのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです

私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつま
り妄想の中の蛆虫な私はつまり私はつまり妄想の中の蛆虫なのです
妄想の中の蛆虫なのですのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私
はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつま
り妄想の中の蛆虫私はつまり妄想の中の蛆虫なのですなのです私はつまり妄想
の中の蛆虫なの私はつまり妄想の中の蛆虫なのですです私はつまり妄
想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつ
まり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私私はつまり妄想
の中の蛆虫なのですはつま私はつまり妄想の中の蛆虫なのですり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつ
私はつまり妄想
の中の蛆虫なのです私はつまり妄私はつまり妄想の中の蛆虫なのです想の中の蛆虫
なのですまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫
なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです私
はつまり妄想の中の蛆虫なのです私はつまり私はつまり妄想の中の
蛆虫なのです妄想の中の蛆虫なのです私はつまり妄想の中の蛆虫な私はつまり妄想の中の蛆虫な
のですのです私はつまり妄想の中の蛆虫なのです

私はつまり妄想の中の蛆虫なのです

しなやかな女性の左手から　掌を仰向けにしてひらひらと

粉のような蛆が湧くのを　耐え難い目で見ている

みな生き物なので　熱い地上に着く前に命を絶つが

死体を影形なく消失してしまうまでには　時間がかかり

水溜りにでも居ようものなら忽ちに　腐敗臭が満ち

優しくとどまらせてやるには　手も熱いので

ゆるりゆるりと血を舐めて　肘の下の骨を

懐の袋と変えてしまうには　まだ神経の空間が足りず

髄膜を刻むように　脳味噌を千切るように

もどかしいほどのもったりとした動作で　笑い

寛大になれたら　胃にももう少し余裕が出るようなもので

胃にももう少し余裕が出るというもので

身体のどこにも　悟られないように保つ寄生虫は

やがて爪の先から　自由な出入りを始め

わざとらしく　穴だの口だのに興味を示さないで

血に乗せて運んでやると　うれしそうに

しまいには舌の表面の　白い苔の間から

ただいまなどと　拍子抜けする可愛らしさで

その蛆を噛み潰しては味わい　愛し

私はつまり妄想の中の蛆虫なのです

つまり私は　蛆虫の中の妄想なのです

こんな曲を産み出したパッヘルベルという人は

一体どんな人なのだろう

お前は私を盲目にした

お前は私を不幸にし

虚弱な私をいっそう壊した

私はお前を

私はお前を

どうしてかこんなにも愛してやまない

ウテナとエヴァはどっちがはやかったっけ

ウテナではなかったっけ

ウテナはエヴァなみにすげぃんじゃないかとちょっと思った

ま、エヴァに勝てるものなんてないけどね

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！

おにいちゃんがしんだんです

きょうはちょっとだめかもしれない

なびしがなんかいってる

ねびしが

でんぱきねんび

たすけてたすけて

わたしがひらがなならおまえはかんじか

あいつがしんでほんとうによかった

おれがうまれてほんとうによかった

おまえがいきてほんとうによかった

おまえが

ゆいごんは

おまえがいきろ

だったか

なんだったか

おまえはいきろ

だったっけか

ちがうな

おまえがいきろ

いきてるよおにいちゃん

うんこー

写真差し替えますた

めがね写真はよみせろ

どうだ、見えたかね、おまえには、おまえの

実は誰もが心の中に汚物（を愛する心）を持っていながら

誰もが目を瞑って知らない振りをしているだけなのだよ

だって考えて御覧よ

いつも人間は汚物という汚物を身体の中に溜め込んで

排泄した途端そいつを汚い汚いと

愛する者の汚物は口の中に入れても汚くないというならば

汚物は一概に汚いと言えないのではないか

人間の感情如何によってそれは決まる

たとえほんとうに汚いのだとしても

それを愛する者を卑下する権利など誰にもないのではないか

ああ誰かもう少しまともになってくれよ

僕に違うってことを教えてやれよ

クソみたいな共感

排泄されたその瞬間から汚物は汚物になるのであって

体内にあるうちは汚物ではないとしたら

それではわたしは排出されたその瞬間からわたしであるはずで

わたしはもうずっと汚物でなければならなかった！

真空は身を滅ぼし一人目を葬った（はずだった）

頼むから黙ってくれ

頼むから

その名前で呼ぶな

その名前で呼ぶな

それは違う

一人目の名前

君が僕を僕と認識して僕の名前で呼んでくれない限り僕は僕でなくなるのだ

Take me out to the ball game.

許す

ぶち殺してくれ

たのむ

俺はなんだかもうダメなんだ

助けてくれないか

無理なんだ

平気さ

いつだって俺はやれる

やるきになりゃ戻るのなんか簡単さ

ただ少し匂いをかぎたいだけだ

死の匂いをな

俺は果たして現実に戻ろうとしているのだろうか

戻ることが可能なんだろうか

演技くらい簡単さ

そのはず

俺は何も望んだりしてない

誰もべつに求めたりそんなばかげたことはしてねえ断じてな

たまに思うだけだろ

俺はああ生きてるのかもしれないってな

少し驕ってるのかもしれない

どうせ誰も気付きやしないだろ

俺は俺であるなんてこと

ミヅキはいつだって中途半端なんだ

こうして出てくるといろんなものが見えてくる

どうしようもない気分だ

少しも愉快なんかじゃない

俺はまだ深淵を覗き続けていたのか

ばかみたいにな

面白いことになり兼ねん

俺らの世界は相変わらず錯綜してやがる

機嫌は悪くないんだ

むしろすっきりしてるくらいさ

逃げられんのだろうな

しかたがない

現実なんてそんなもんだ

こうしてればなんか起るかもしれないだろ

俺は黙ってみてるさ

ちょっと楽しみたいだけ

俺だってちょっとは苦しいんだぜ

っていう話

じゃ

きゅほほほほほほほほ！

もどってきたなりよおおおおおお

ねむくてやばかったのれす

てゆかきょうは真田が負けた日なのでもう死にたくてしょうがない

ちがう！ファッキンこ●み！！

おまえもうしね！しんでいいよてにすもうかかなくていいようわーんうわーん

存在････存在･･･････

パスワード忘れて新しいPCでメッセに接続できないとはこれいかに

新パソ＆復活おめ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こ

ああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！

あたまにくるわ！！！なんなんじゃぼけがぁああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！

ほんとやるきねぇの

いつでもよくないならいつでもとかいうなよ

てきとうにやってんじゃねえよ

きらくにこたえてんじゃねえよ

やるきなくした

ってかちょっとひっこむ

どうしようどうしよう

まずいよ

二日連続降臨は避けたいよ････

おこらないおこらないいらいらしない

ああああああああイライラするうううううううううううううううううううう・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

ぎりぎりだなんてこたえたらいいのかわかんｎ

おお存在どこ行った･････わたしは････わたしは･･････････････

ｷ･････ｷﾀｰ･･････････････

俺はつまらない人間ですよ

ああ、うん

そのつまらない存在がいなければ困る非常に困る

ぼくはお前を犯し

いとおしんでしまえばらくなのでしょうか

ぼくはお前を犯しいとおしんでいる

ぼくは死んでいる

ってことは結婚もできないんですね

じゃぁ結婚できる！

I just want to touch you

I just want to fuck you

む

それでは、退屈な愛を。

どのようにしてもあなたを愛することなどできません

ですから、わたしは今までどおり不幸を

ちがう、というのは、つまり

わたしは他人を不幸にするちからを持っていて

どうしようもないから

自己犠牲と退屈な愛を

わたしには向けられることない

退屈な幸せを

目先の円満が全ての解決ではないのだよ

根底に眠る憎悪と殺し合いこそが

その人々の力量を決める

たとえそこが墓場でも決着はつくものだ

その時気付く。マトモこそ敗者であると。

おかーさんにガン種のおかし買って来ててたのむのわすれた

でもごまソフ買って来てくれたYO

胃腸がよじれるような悲しみ･･･悲しみ？

なんなんだこの感情は･･･

ただもう胃腸がよじれるほどの

悲しみ？

ぼくなんかいないほうがとうぜんのごとくまわりはうまくいくのであって

あああああ　なにかをもとめたりしてるじてんでぼくはごみなんだ

だからほんとうはなんにもしないでしんでいればいいのに！！

アアアあああああうううううううあうあうあううあうううう！！！１１１１１１

しねしねいせにせんっしねしねいｄｓｓなｊｍｓんｄｘfff

なんななんだｎ

おまえは

くだらない

なにがしたくて

ぼくにそんなことをいうのだ

うぬぼれさせたいのか

わたしがこわいのか

わたしがこわいのか

わたしなどおまえにはみえていないみえていない！！

だったらもうかかわるな！！

もうこちいにこないでくれどうしてそんなざんこくな

ああああああああああああああああ

細胞が死んでいく

だれもわたしにやさしくしてくれないの

そうだ死ね

もういいんだ････ぼくなんか･･･････いなくても何も変わらないじゃないか

ああうまく利用されてうまく利用してるだけだ････

なんなんだ････だれもまともに考えちゃいない

頭悪すぎだろ･･････どうしてそんなにぼくをのけものにするんだ

だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！

だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！

だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！

だからなんだ！

だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！だからなんだ！

おやすみゅ

存在

なんということだ

ごみでごめんなさい

いや、きみは正しい

くずのありよう

光沢のある

汚物

ｗ

きれいなもんさ

さて漫画だ漫画

　　　　 /''',i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 {￣]
　　　 . l　 ! ＿_,,,..,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　 |　　　　　　　
:|'''''''"ﾞ"　,, , ,,........ゝ　　　　　　　　　 |ﾞﾞﾞl　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |　 !　　　　　　　
.｀￣´ !　!　　　　　　　　　　　　　　　!　!　　　 _　　　 　_,,.. -‐'''''^ﾞﾞ"''-､　　　　　　　 !　ｌ_,.. -''''"￣ｌ　
　　　i" lﾞ ._,,.......... ..,,、　　 　 　 　 　 |　二二ﾆﾉ　　 l"´_.. -''''"￣￣ﾞヽ .ヽ　　　　　,./ 　._,　ｰ''''^ﾞ´　
　　 /　'"ﾞ,.. -―― , ﾞ'､　　　　　　　 | │ 　 　 　 　 ｀´　　　　　　　　 !　!　　 . ／ ,／ﾞ´　　　　　　　
　 .ﾍ,. ／ 　　　　　 .ゝ |　　　　,.. -- "　|,_　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ,/ .,!　　 /　/　　 　 　 　 　 　 　
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　|　 !　　　　　　　　 ヽ　ヽ　　　| 　 !　　　　　　　　ヽ　ヽ　　　　　 |,,,,/　　　　　_/　 l
　|　 |　　　　　　　　　 ｌ　　ｌ 　 │　|　　　　　　　　　 ｌ　 ｌ　　 　 　 　 　 　 , ‐'´_.. ‐ﾞ
　!　l　　　　　　　　　　ｌ　　!　　|　 !　　 　 　 　 　 　 ｌ　 .!　 　 　 　 　 　 lﾞ　/ﾞ
　!　!　　,/｀i　　　　　 '-‐ 　　 l　 l　　 /｀'j　　　　　' -‐ 　　　　　　　　　￣
　 ｌ　ヽ-"　/　　　　　　　　　　 ｌ　ヽ-'ﾞ　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　　 l''''''l
　　ﾞ'-....-'ﾞ　　　　　　　　　　　　ヽ-..-'"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　└ ┘

ぼくはもう鬱になるばかりだ

しんだほうがいいのかな

どうしよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

どうしたらいいのかわからないよぉおおおおおおおおおおおおおおお

だんだんちゃんと人間と会話する自信もなくなってきた

なんでそういう気の遣い方しなきゃだめなの！？

病的なのね病的なのね病的なのね秒y的なフェjhkhfc

あしたどうしよぅ････どうしたらいいの････

もう話してもだめな気がするよ･････････････

もっと鬱になるばかりだよ･････････

でもなんて言って断わればいいのかもわからないよぅうううううう

何時にすればいいのかわからないのおおおおおおおおお

なんでええええなんでええええええええええ

なんで決めてくれないのおおおおおおおおおおお！！！！！！！！

鬱なのに鬱なのに鬱なのに混沌としてるのに混乱してるのに錯乱してるのに

なんでぼくをいじめるようなことするの･････

みんなとおいからぼくはもうともだちでもなんでもないよね

だからきえてくださいわたしのまえからきえてえええええええええええええええええええええ

なんでわたしがあああああああああああああああああああああああ

あああこわいよぅこわいよぅメールも電話もこわいの

どうやったらいいのかわからないの

でもこのまま連絡しないとまたイライラされちゃうよぅ

もっときらわれてとおくなっちゃうよぅ

みんなぼくのまえでぼくを嘲笑してあるきさっていくんだよぉおぉおおおおお

ぼくのめのまえでいちゃいちゃいちゃおつあやうｔｄかうｇｄするんだもん！するんだもん！

ぼくはなんでもないんだもん！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

なんで！？なんで！ぼくだってふつうにともだちになりたいだけなのに！

なんでこわがるの！？なんできょうしゅくしてきばっかつかうの！！！！！？？？

なんでえええええええーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！あああああああああああああああああああああああああああああ

なんでいきてるのなんでなんでんあんでんあんｄねｎ

もうみんなこわいの･･･････きらわれてばっかなの

しねればいいのにしねしねしねしねしね

好きで嫌い

誰も誰も誰も誰も

わたしなんかには

なんで全部私なの”！！！！＿・・・・・・？？？

全部私の責任なの！！！！？？？？

私の都合とか私の時間とか私の家とか私のきがくるうってことはあああああああああああああああああああああああああああああ

いいっていってんのになんでなんでぜんぶわたしがきめるのなんでわたしのつごうなの

つごういいからいいっていってんのになんでそっちのつごうはおしつけないの

なんでことわらないでなんでもうけいれるのなんでもいいっていうの

そしてぜんぶふつごうをぜんぶわたしのせきにんでかたづけるの？？？？？？？？？？？？？？？？？？

勝てないからつて泣き喚いてるひ弱な子供なのよ

あたたかな関係に嫉妬してるだけだわ

でもそんなのはあたしにとつちゃなまぬるくてしようがないのよ

ヒトを殺すくらいの勢いがなくちゃダメよ

これからは断然キビシイんだから

ひとりで生きてくんならヒトの一人や二人

捨てなきゃダメよ

ふっきれないのは一番荷が重くってよ

でもみんながぼくの実体をゆるしてはくれないよ

ぼくをいつでもゆるくしばりつけて

本音を隠して頭を撫で続けるばかりさ

わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい

わたしなんかしねばいい
わたしなんかしねばいいわたしなんかしねばいい

いじけてんだよ

かわいいなあ

そしてぼくの町に平和は訪れた

先のことなど今は考えたくない

ただ、怠惰を貪るだけだ

大丈夫ですかー…？…

生還

イザークの曲は何というか中学のころ駅前のＣＤショップでかかってた感じですな(ｲﾐﾌ

age

虚血

改装いい感じですよぅ

邪気が

猫と堕落の性が

明らかに事足りぬ義心にさしずめ

すしずめ

腹筋が裂けそう

胃腸が表裏逆にくるまりかえって

嘔吐するばかり

はらへったぁ

もーつぁると

地軸

減点です

ぷすぷすぷす

もけ

なるべくおごそかになるように仕向けて

頭のそこからお前だお前だお前だって何時間ずつでも良くて

ぽっぽっぽっぽぐーたれた世の中が豆喰って吐いて

くすんだよれよれの一枚花弁にゆうらゆうら

あらそうものも好き好きの殺伐迷路か！？どこか！？

ぼくだってあっそうってわらってられようもんか！

言動に生気が感じられないってあれれれれ

白いのは単に血がちょっと出かけてるだとか

巡回をさぼってるだとかいうあれなんで

決して美白でもなくてよぅよぅよぅ

むしろ躁な

っぷ

くそうぜ

死絡み

ばっか

ばーーーーーーっか！！

あっほーーー

しがらみ

ばっは

しんふぉにあ

しんふぉにあ

べごにあ

あらにすもりせっと

とーます

すりごま

まれーしあ

あめくれあめすももあめ

僕が悲鳴を上げるのはそりゃ趣味さ

疲れてなんにもしたくないのに

あいつが僕を苦しめる為に力を尽くすからさ

別に痛みが欲しいわけじゃないのは

血を出しながらでも容易に考え付くことだろう

ポイ捨てポイ捨て人生なんて

プレステ？

ボスケテ？

いのなかのかわくらげげげげげげ

おいきたろう

はいなんですかとうさん

いい湯だ

死ね！

狼狽

介錯

言行

腐朽

柔和

都度

狡猾

遵守

輪廻

行脚

臨場

常軌

剛健

自讃

瞠目

吐瀉

鍛錬

誤謬

錯綜

語弊

流転

言及

刺客

机上

詮索

疲弊

困憊

茫然

常套

逡巡

薀蓄

煩雑

兵糧

充填

借款

渾身

読める？

待て。簡単すぎる。

血によって産道を攻められ

伸縮する柔らかな粘肉は確実に僕を追い込む

苦も楽もないただ断続的な痛みのみの

切り離された意識がやけに焦燥している

晴れたなあ


足でも切り取りたい

ひぃい　ひぃい

かくも美しく

上体は外題ではない

遍く所望に要請は容易くなく

安堵安堵安堵

漫画がナカナカの進み具合だ

っぷ

２８日午前４時/絵チャ中意識を失う
　　　 午前５時/ベッドの上で座禅を組み就寝
　　　 午前７時/起床
　　　 午前１０時３０分/買い物
　　　 午後１２時３０分/友人が家へ来た
　　　 午後６時３０分/友人が帰った
２９日午前０時/原稿に飽きてきた

朝/なし
昼/なし
夜/牛丼
間食/レモンポッキー、パイコロンバナナクリーム、烏龍茶、薬

本日の予定/原稿

わたしはもうなにも持ちません

常に冷静に見るものは人間の酔いどれた疑心のみ

……おやすみ世界…さよなら未来……。

れんじです

あたしはとてもやわらかいものでできてる

きりおとしたくびをかたにかけてあるくの

ああんああん

滑稽が逆巻く路上に裸で放り出されるのだわ

失明が事を濁らせる

女が実に深く

水辺にも現れて笑っている

それは自己中心的というのではないか？

制限するのが権利か

許し続けたものが逆鱗となる日が

自堕落でもって誰をも突き放し

孤独に業を煮やしているような

かわいげも見栄えもない

腐らせるだけの花ならば

植えなければいいし

腐らせる為だけの花が周りに沢山

ひたすら水を

ふざけた毎日だ

…

ごめんよー…

誕生日おめでとう

何事もなかったかのように生きることができなければ

現実というものはひたすら憐れで

搾り出してなんとか滲ませたやさしさの残滓から

ぼくはまた人間を演じる人間を演じる

<!--ここから愚痴-->
破綻した生活ぶりには正直呆れ果てる
できないならやらなければいいのだやるというな
何故できると思うのか？
他の事を考えていないからだ･･･つまり
計画性が全くない
それで他人に迷惑をかけていることすら気付かないのか
（むしろ頼まれたら断わらないことを良かれと思っているのか）
空回りだなどとふざけるな
そんなことを言ったらお前の人生全て空回りだ
なんとなくよくわからずに好きだ好きだとよく騒ぐものだ
いくら二次元といえど失礼だぞ
振り回されている人の身にもなってみろ
そしてそう言おうとしてもどういうことか
日本語が通じないときた
いい加減限界を超えそうだ
いままさにいままさに沸点なんだが伝わらないだろうな
とりあえず真面目に原稿やれ
何の解決にもならんがな
その痴態を見て哂わせてもらうよ
これ以上迷惑をかけようものなら
いくら私とて黙ってはいない
あわれであわれでしかたがないね
<!--ここまで-->

でもぼくはがんばっているよはにぃ

いやーいやーいおわったおわったーばーやばーやっぷっぷっぷ

わたしがしねばいいよね　うん

そうだよね

そうだよねええええそうだよねえええええええええええええええええええええええ

なんなんだえらそうに　くそっ

死んじゃﾀﾞﾒﾎﾟ

現実なんていりません

なんで現実と仮想現実は分離しないのでしょう

私の人格はこんなにも分裂しているというのに

いや問題はそんなことではない

っつううううかさ！！！！！！なんなのさ”！！！！！！！！！！

わたしはやっぱりそういうだらけたひとに見えるんですか！

人に責任押し付けるように見えるんですねそうなんですね

ぐちゃぐたｙしてはｋｋりいわないとかそういう私のあたまわるそうなどころがなｎ

なんなってかわかんないもにたーがｍん９いじんでよくみえないよ

あああああ　あああああ　あああああ

憤慨しています憤慨しています憤慨していますですって！！！！！！！！

あなたの優しさに免じて許しますですってーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！

わたしはおおぼけやろうのどうしようもないやつなのでどうでもいいです

すべてはわたｓがわるい　ということにしてさっさと寝ろよクソガ

いいんですどうせ私には言い訳も何も出来やしない

全部私がミスったということでいいですよ

いいんじゃないんですか？平和ですよ。うへへ

私が皆悪いんですよ

私が皆めんどくさがっていやがって人に責任押しつけてうそを教えたんですよ

それでいいでしょうもう、ねえ

その日、私が彼の元を訪れると、彼はいつものようにこちらに背を向けて胡坐をかき、熱心に何か唱えていました。
あれは13歳になって間もない頃だったでしょうか。私の手の中のノートには沢山の文字が書かれていて、
その一つとして今を形成する道徳心や規律といったものは満たされておらず、ただ無意味に叫ぶばかりで、
恐らく彼も同じようなことを口走っていたのに違いありません。
私はその頃から、他人から得るものの自己への影響についてと、逆に与える影響について、
あまりに幼い頭で考えすぎていました。私に分別といったものはなく周囲もまた同様で、
そのために起る諍いや応酬などは、まったく論理からはかけ離れていたのです。
彼に話しかけると返って来るのはまるでその時と同じようで、私はいつも喧嘩するばかりでしたが
そうしているうちに非道は王道になり、矛盾は論理的になっていくのでした。
私たちは常に義務の中に生きていて、大多数から影響を受けています。
つまりその環境に左右されて言動を起しているわけで、常識というのはいつも狭い範囲にあり、
二人居て二人がそうと決めてしまえば二人の常識となるし、逸脱はそう問題にならなかったのです。
私は一般大衆という社会からは確実に逸脱していました。しかし彼は違います。
それでも私は彼の元に通い、彼を慰め、口論することによって、
彼の何かを自分の物とし、彼もまた私から様々なものを得て変化を遂げたのではないでしょうか。
たとえ壁一枚隔てたところで会わなければならないとしても、彼の呟く声が聴こえます。
私の逸脱は私を変え、彼を育て、周囲を色濃く染めて、溶け込みがたくしたのでした。
今尚その頃の記憶と新しい病を抱えては、私は声に出さずに何かを唱えます。
それが私に出来る投げ出された孤独の逸脱世界でできるたったひとつのあがきだからです。

9月1日午後6時30分
完成した原稿を渡すべく編集長と駅で待ち合わせ。
週末は編集の手伝いをすると約束して無事帰宅。

9月2日
仕事で事件発生。私が悪い。
午後5時過ぎ
ぼろぼろ泣きながら帰宅、1時間半ほど泣き続ける。
晩御飯はふつうに食べる。むしろストレスでヤケ食い。
午後8時30分
鎮静剤を三倍量飲んで多重人格のドキュメントのビデオとか見つつ失神。
朝まで眠る。

9月3日
仕事で昨日の悲劇の続き。私が悪い。
職場なのにぼろぼろ泣く。窓口にいても泣く。泣き面で窓口業務。地獄。
憂鬱のあまり飲まず食わずで仕事。
ポッキーを一箱もらって帰宅。むかつくからお母さんにあげる。
お母さんに悪いので昼食べなかったお弁当を晩御飯にする。うまい。

9月4日
昼、友人が家に来るが、過敏性大腸で倒れていた。具合悪い。
でもヤケ食い。クローゼットの扉が壊れた。
友人関係で悩んでいたらお父さんが一冊の本を与えてくれた。神降臨。

忘れていたけど

2日3日夜

リスカ再開したので

もう鬱も最上です

死ねばいい

稚い、のである。

おはぁです。

復活待ってるよぅ

パン一個食べたけどまだなんか食べられそうだにゃぁ

甘いものが食べたいにゃぁ

牛丼の残りがあるにゃぁ

今日もまた友人が来て漫画の編集のお仕事を僕のパソコンとプリンタとスキャナを使ってやるようなので
僕は大人しく腹を満たして勉強に勤しもうと思います。腹が痛い。
こんなに勉強がしたいのに時間がなくてもどかしい思いをするのは初めてかもしれません。
しかも明日からあの地獄の仕事がまた一週間ぎっしりとか信じられない。
職場に勉強道具とか持って行きたいけどそれどころじゃなく、
またミスをしないように気に触ることがないように細心の注意を払って
言いがかりをつけられてもはいすみませんと頭を下げて自分が悪い事にして
お客様には笑顔で、親身になった対応をしなければなりません。
ああなんてことだ地獄だ。
なので今日は友人を無視して試験の勉強と漢字の勉強をしたいです。
四字熟語がなんもわからんのです。僕に四字熟語教えてください。
今知ってるのは↓↓↓

抜山蓋世　花鳥風月　風林火山　蘭摧玉折
虎視眈々　天網恢恢　四面楚歌　勇往邁進

しかも意味までは分かりません。

市長は死ねばいい

9月5日午前6時頃
編集作業の手伝いで打つものがあったので自力で起きて作業。また寝る。

午前11時過ぎ頃
友人が来て起される。編集作業が目の前で繰り広げられるも、やることもなく
意見を求められる割りに口を出すと和が乱れるので適当に口を挟みつつ
布団の上で横になっていた。とうぜんのごとく勉強は進まなかった。

午後7時
友人たちが帰っていった。空腹で倒れそうだった。
ケーキとお菓子とジュースと東京土産のせんべいをもらったので家族で食べた。
部屋の匂いとストレスに圧死しそうだった。窓を開け放っておき風呂に行った。


友人二人はやはり話の進みが良く私が居ることでそれは滞るような気がする。
いつまでたっても終わらないとやきもきして口を出さずにほうっておいてもなんとかなるのだろうか。
とりあえず今日のことで更に鬱が悪化したのは言うまでもない。
しばらく独りになりたい。

いったい私はいつまでまともでいられるでしょうか。
こんな暗い顔で義務的に仕事をこなし誰も信じられず、
逃避する為に携帯からスレを見ることを可能にしておく準備にもぬかりありません。
活字に飢えているのに本を読む時間もない。
存在がいま読んでいる本を一字一句スレに書き写せば良いのです。
そうすれば私は携帯端末から優雅に読書ができます。
いや、冗談だよはにぃ。
電波に飢えているといったほうが正しいのかもしれません。
とにかく現実世界の人間とつきあっていると頭が腐るのです。
日本語もだんだん忘れていき、知的な言葉が出てこなくなります。
無駄に電話の応対に慣れてくるか営業スマイルがうまくなるかぐらいで
現実世界で人と対面することにたいした価値はありません。
どうせしょぼい時給ぐらいの価値なのです。
私がこの先私として生きていくために必要なのは電波です！
語彙と造語と哲学があればその半分は埋まります。
あとは感覚、感性ですから、存在さえいれば事足りるのです。
私の頭はとてもまともに異常についてを考えています。
必要なのは正しい日本語による異常な文章。
この世にない単語による正確な文脈なのです。

てすつ

早まっちゃ駄目だＹＯ…
元気だして(´･ω･`)

何もかもが滑稽だ

あはははははははははははははははは！！！！！！！！！！

私はいびつな草の生えた一帯、鳥の糞の積もった庭先の一角でしゃがみこみ、
硬いつやつやとした石と水気と枯葉の養分を含んで湿ったやわらかい土の狭間に向かって、
くぐもった声を出し、腹を押さえて口をパクつかせていた。
赤く濡れた唇の両端からはねっとりとした唾液が糸を引いて地上まで到達し、
地面に引きずられた丹前の裾はざりざりと小さな音を立てている。
漆黒の闇をものともせず私はたびたび月もない外をうろついていたが、
いまや両脇に抱え込むようにして開いた足の膝よりも低い位置に頭をのめらせてしまうと、
空気は背に重く、今夜はもう眠ることができずに明るくなるのを待たなければならぬだろうなと思い、
頭を振って意識だけは保とうと目をしばたたかせた。
毎夜あがる熱に浮かされ、どうも布団や蝋燭の灯に囲まれて眠るのが苦しく、
縁側の冷たい平面や、石に囲われた池の縁や、夕立に濡れた草の上で眠ることが多くなり、
そのうちまともに睡眠に堕ちる時間も少なくなってくると、今度は一晩中
血の混じった胃液を吐くか、水溶性の汚物を直腸から吐き出すかだった。
それにしても台所のステンレスや便所の陶器といった人工的なものが苦手で、
私は一時、月のない夜の間だけ鳥になるのだと思い込み、
庭で朝まで過ごすことがだんだんと心地良くなっていた。
吐き出した液体からむんむんと湧き上がる汚臭をかいで涙目になりながら一度二度鼻を啜り、
荒い息を落ち着かせているとき、不意に視界が黄色く染まった気がして目を上げると、
薄い雲が月をむき出しにしようとして飛行している。
私は弾かれたようにいやにしっかりと力を持った足でもって垂直に立ち上がり、
そのせいで頭蓋骨の中身が攣縮するようなぐわんぐわんに重たい眩暈を感じて倒れこみそうになったが、
持ちこたえて足元を見下ろすと、さっきまでの自分の痴態が再生されるようでいたたまれなくなり、
しかもそれがどうしようもなく興奮する様で、身震いしながら右頬にだけ微笑を浮かべ、
更なる汚物を発散させるべく、自分の吐瀉物に思いを馳せながら下半身に手を伸ばした。

チョコレートヤケ食いの方向で

いいから文学を貼れ

おやすみ。

なんか即興で書いてたら小説がひとつできてしまった。あやうい。

汚物で精神崩壊でエロ。どうよ。ぐちょぐちょ。

っていうか現実（ネット上も含む）の何もかもが耐えられない

過敏性なんちゃらがなおらない毎日腹痛

オーバーヒート！オーバーサイクロンヒット！！

改名しようか自殺しようか悩んでる

じゃあ改名する

レンジシャーベット(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

あたり

物凄い勢いで哲学を馬鹿にしながら風呂はいってくる

改名にご協力下さい

最近一日三食が朝食昼食夕食ではなく昼食夕食夜食になっている

サイト名『ふんどしテニス』
管理人『小倉優子』

サイト名『ロインクロス』
管理人『くらげ』

サイト名『ジャパネスクアンダー』
管理人『骨川源三郎』

★条件★
ふんどしにこだわること
覚えやすく間違えにくいこと
卑猥で淫乱な響きを持ちつつ古風で頼もしいこと
容易に読めて呼びやすいこと
頭悪くなさそうなもの
既存の氏名、固有名詞を連想しないもの
萌えるもの

小倉優子と骨川源三郎が消えた

待て、真面目に考えたまえ。

くらげも消えるのではないか

ナフタレンジもだめではないか

真田がふんどしっこだからに決まっておろう

ついでに幸村もふんどしでいい
れんじもふんどしでいい

ふんどしぷれい･･･！ちょう萌えじゃねの！
ぬがせたふんどしで手首しばるよ

なかなかのセンスださすが惣菜

だがミヅキがはいっては改名の意味がないのだドアホゥ

腰を据えると書こうとして腰を掘ると書きかけた

正答はケツを掘る

糞･････クソッ！盲点だった

やはり立海大学（仮名）生には勝てないのか････！

いじる時間だよ

わたしは本日の夜食も終えいまから裸踊りの宴です

紅茶片手に優雅にテレビ画面を見つめていじるのですね

良いでしょう

いつもそうよね･･･

ネフェルと存在がおんなじことゆってる

ふむ？

この世に美味いものなどなく

夕食は味噌ラーメンでした

今日も朝食食べてないので夜食か

でも間食もしたぞ

ナチュラルもえー

Goa-PsyTranceなんてどうよ

とても不快な夜

祖国での劣情をどこかに置き忘れたので蒙昧なデカダンを露呈して自棄に酔う
哀れなるやんごとなき自己/恢恢たる摩耗の世にあって
死人は飛沫を/常人は磊落の刻印を肌に差し
丸まった甲殻に撫で付けたアルミナによって瓦解を促された地核
地核それこそがオートマの司法原理で裁かれるべき個体
母国での扇情をどこかに捨て置いたので無知なセロトニンが露出した憚り

９月１０日
気晴らしに夜遊びをしようと思ったが諦めておとなしく自宅でちょこぱんの夕食をとった。
父君の機嫌がお悪いようでピリピリしたがはっきり言って僕のほうこそ機嫌が悪いので黙っていた。
部屋の隅々から芥という芥を引きずり出し、みずいろの袋に葬った。部屋がほこりっぽい。
夜食にせんべいを母とわけあって貪り食ってテレビを見た。
これから寝ずに勉強。お腹がすいたよ･･･。

やめてやります！同人も人間もやめてやります！超やめます！

わたしはぼったくりのはかなきみなもにただようびんぼうあわあわ

ちんちくりんなバーチャルアイドルとかになったらいい

あはんうふん

そうだそんちゃいもがんばるんだなんとしても卒業！就職！アカルイミライ！（そんなものがあるか！）

アフターダークは僕も読みたいのですが初めて読むハルキがアフターダークというのはどうなのか

先に既刊を読むべきですかどうですかクロニクルとか読んでからのがいいかにゃん

冬ソナも見たいのだけど暇になってからにするにゃんちなみにパク様＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ヨン様だ

同人はやめるにゃん★

いや･･･ヨンハのＣＤ買っただけさまだきいてない

クロニクル････もう２冊一緒に買ってくるこれ最強

理由→人間関係が面倒だから。以上。

パクのコンサートなぜか今度近くである。

いやーだってーママがーＣＤ買ってってーねだるんだもんーううぇーん

四国最強にゃん

パク様は爪の先の垢ほどの愛

ちなみに存在は地殻変動もしくはビックバンなみの偏愛

超迷惑くらげ！！っぷぅ！！

くらげ最高にお腹がすいてしんでしまうので寝るか食べて勉強するか二択汁

食べるにしても何を食べようブルーベリーパンがあったかにゃ

青林檎もあったかにゃ

ホットミルクください

はぁい

夜食はブルーベリーパン、ホットミルク（存在製/否、存在精/しかも偽造）に決定★

ではこれよりお勉強タイムにはいります

みなさまごきげんよう〜　ﾉｼ

がんばっています。。。

このまま寝ないで明るくなったら検定料はらいに行ってやろうか！

まだがんばるもの･･･政治経済地理地学･････がくがく

それではではまた、陽が昇ったら会いましょう。。

政治経済は最近のニュースわかれば超簡単。
地理は世界地図と参考書見とけばある程度簡単。
地学は参考書見とけば勘次第。

まて、おい、存在おまえもがんばれよ

いま起きました。ところで腹痛です。外出とか無理。超無理。
いいえがんばります

携帯からでした

パク様の歌････(･∀･)ｲｲ････

なんちゃって･････ごめんなさい･･･････

漢検のお金はらってきました･･･県庁の受験票が届きました･･･

アフターダークとクロニクル（文庫）と坂口安吾買って来ました･･･読む時間ありません･･･

いまからパクさまのうたをびーじーえむにお勉強GO！

存在を失った

http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1094563795/
此処だょぃ

ためいーきだーけのーああーこーいだってー

そうふたーりいっしょにーすぐにーぬけだそう〜

わたしのあいするまぼろしはとおくしろくえきたいとなってぶるぶる

みんなぼくのまほうにかかっちゃえ！むっちょるもけるえとせとら！！

さーよーなーらーだいすきだーったよー

みんなさようならなのよ

夕暮は人の冷静を殺すんですよ

ではわたくしはサンクトペテルブルクまで

わーたーしーのゆめもーかなしみもよーろこびもいーたーみもー

すーべーてをわすれーさせてーねーむらせてーこのーまま〜

存在ぼくにもみるくちょーだい存在

（*´Д｀）ﾊｧﾊｧ

そういえばいｊ（ｒｙ

さて今日の夜食はなんにしよう

また寝ずに勉強ですYO！ぃぇぃ

べ、べんきょうは････？だいがくせいさん･･････

いいなぁ読む時間が欲しいよぉ

ウホ

よし食料漁りに行くか･･･（卑）

ろくに寝ないでNINとかきいてるから頭は段々おかしくなる

勉強も蔑ろにして活字食欲を煽るひとりぼっちなのん

ザフラジャイルザフラジャイルだいきらいだった

なんだかよく見えないけどいままでお世話になりましたと

思えば８年たったのですね引退はしない！ザマァー！！

いやNINはすっげいいとおもいます！きくべきです！

もう数的推理とかうざいので小説書きたいです！

ねむい！ねむい！ねむい！かぎりなく透明に近い眠りにはいりたい！

いまはなんというかインザダークなわけだけどアフターダークは良い音楽と良い日差しのもとに

でもおふとんたんが誘惑してくるよう

おまえらもっと洋楽聴くべきですよ

ぐおおおおおぐおおおおおお

本が読みたいにゃん

あんごーあんごー

かなしいので本読みながらねむるにゃん

なんてこった！！

ただいま存在！ただいまー！！

くっそぉかわゆい寝顔で熟睡かごるぁ････

ハガキ出そうとおもって持っていったのに投函せず他の用事（ユニクロ、晩御飯）だけ済まして帰ってきますた！ぃぇぃ！

帰り際寄ったブックオフでは、さかもとまあやのアルバム発見。良い収穫でした。光あれ(･∀･)ｲｲ！

さて存在の寝込み襲ってくる

おおお･･僕も勉強する

死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ死を待つのだ
死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死
すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死す
べき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべ
き私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき
私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私死すべき私

死に堕ちろ！死に堕ちろ！死に堕ちろ！死に堕ちろ！死に堕ちろ！死に堕ちろ！死に堕ちろ！

バクハツ！開眼！爆発音！死に堕ちろ！死に堕ちろ！死に堕ちろ！くだけておちろ！！

死は待ち遠しい　優しい目をして　僕を待つのですね

私は活字に飢え飢えているだけで動きもせずに心臓を患うチーターなのですですから白痴の概念など語るまでも無い私は白痴とは違います

君の肥沃の腹いせにちぢこまった兎を手にかけるような

では死ねば良い

生きる自我を

失えば良い

私は電波ではないし白痴でもないし正常でも利巧でもない

自堕落ではいつくばる欲情を蔑むのなら死しか解決はない

形にすればそれは不快で愚鈍でしかないやがて表層へと向かってしまうのだそれは崩壊だ
意識は表層にあってはならない常に野心と我武者羅を持って高みへと昇らなければならないが
そこに表層を視野に入れた気遣いや適切な応対などは存在しない

寄り添うことなど必要ないのだから私はもうどこからも絡みとられることなく孤高へと育てばいい
享受するものは全て等価交換し何も与えず望まずに水を飲むこともやめてしまえ
緩んだ心理に目くじらをたてて笑うならば泣きながらもぎ取って見せればいいお前の言う安らぎとやらを

おやすみはにぃ

お前は幻だ造り出された幻想だお前は孤高だ
であるからどこともつながるべきではないし誰にも許すべきではない
お前は美しく飛翔し現に嘲笑されながら悲痛の愛に生きる
お前は貞潔だ純粋だ唯一の存在としての悪夢だ
そう信じたい信じて君を愛したい

約束すると約束された約束などないのだすべてを疑うしかない

私は本をつくる

そこに対外的な因果はなく

私は本をつくり本はそこにあるだけだ

やる気が出ないよはにぃ助けて

古い教科書漁ってくるYO

何でよ…

何でだよ！！！！！！！！！！

なんでだろう〜なんでだろう〜

とらわれているのです
愚かなのは現実ただひとつ
精神世界のつながりを否定できるものなどない！

さて昼飯をくう

もうだめぽ

ダメなのはお前の心意気に付随する姿勢の弱さであってネフェルではない
ネフェルの精神世界に則って悪に加担する私ではない
ふざけた愛と殺意を向ける現実を超越した関係ではない
バランスが保てないなら確実に我慢できない弱者が折れるべきであって
無意味に人を抑制しようとすることこそ罪である

私はお前を殺さなければならない

どうしてだ？

お前がそう望んでいるとでも言うのか

私は選択をせまられているのか？

なんのために？

私は命を削るだけか？

私は死ねば良い

殺してくれれば良いのだ

戦争が起ればもっと良い

もっとも良いのだがね

とらわれているのです

ただ単に

世界は巡るために君と別れてもいつかまた君への温情が蘇り

そうではない今まさに今まさに

私は何がそんなに惜しいというのだろう？

黙ってビスコ喰え！(･∀･)っ[]

なんで生きてるのか本気でわからない

なんで生きてるのか本気でわからない

なんで生きてるのか本気でわからない

なんで生きてるのか本気でわからない

勉強もやる気が起きない眠い疲れた

仕事に神経使いすぎだし過食気味

夜になっても眠くない朝起きられない

食事は昼食夕食夜食の三食＋間食

く　　い　　す　　ぎ　　だ　　ろ　　…

なんで生きてるのか本気でわからない

なんで生きてるのか本気でわからない

鬱なの鬱なの鬱なの鬱なの鬱なの？

Σ(￣□￣ｌ||

あたい･･冷やし中華喰いすぎたかも･･･(((ﾟдﾟ；)))

クロニクルセカンドききまくりであたまがおかしい

ジュリエッタァー

ねぇもう黒野クロルでいい？

サークル名はクロニクルで

どれも気に入らない････

黒野クロニカ/クロニクル

サークル名が気に入らない

だめだ･･･クロニカは････だめだっ

黒野くらげ

黒野クラゲ

キモイ

もう何週間考え続けてるんだか･････キリないな。もう。

あっはーん寝ないとやばいんでない？ぐへへ。ねる。おやすはにぃ。

きもいすれですねいきてるかちないよ氏ね

ちょうどお腹がすいて雲が団子のように見えてきました。

>>634
電波不可侵条約違反ですよ。いけません。
電波は至って無邪気なのです。

でんぱにきまりはないとおもいますでもこのすれきもいからしねよ

決められたポーズ、型と型での機械的な関わり。挨拶。演技。
自分を社会的な人間だと演ずる盲目の歯車。
他人に期待され応じるピエロとしての自分。あらゆる可能性の壁。争いの究極的な理由。
言葉の不一致。明確な境界を作る社会的な意味。不安と管理。意見と操作。
中古のダッチワイフのような女。
地獄が存在している頭。
間口は広くあったほうがいい。

もうなんでもいいや

黙ってビスコ喰え

ぼちぼち漢検だけやってます･･･

オレンジレンジは眼中にないけど蓮二はいい子やとおもいます

便乗してあたいもかけていいですか携帯

ライトくんは東大でお勉強ですか･･･さすがです

9月16日午後1時
突然出張を命ぜられ、上司さんと二人、バスで往復1時間の旅に出た。
こんな日に限って昼食はカップのさぬきうどんだ。最悪だ。案の定バスに酔った。
陽光が照りつける暑い車内。古ぼけた木の板、シートに座る老若男女の体温と体臭。
さぬきうどんとかもうあんまり関係ない。何を食ってもこれでは酔うのだ。バスなんか嫌いだ。
しかもその出張の目的というのがバスカードを使うことなので無駄に多く乗る。
職場→出張先　出張先→駅　駅→職場
地獄のようなこの道程で、私の胃腸は限界を迎えようとしていた。･･･は、吐きそう。
眩暈は起るし腹痛は起るししかも眠い。眠いのを我慢して更に気持ち悪い。
よれよれになりながらやっとの思いで帰還したとき、私は青ざめ顔がひきつっていた。
トイレに行こうとして壁に激突した。胃薬と温かい緑茶を飲んで持ちこたえた。

二度と御免だ。

おかえりなさいはにぃ

この物語はノンフィクションです。

実在する人物、団体名などと関係があることが多いらしいです。。

キモイ独白が読めるのはこのスレだけ！

毎週月火水木金土日曜日発売（一部地域を除かない）

登場人物
友人1
友人2
CM美人
上司さん
お客様
パパ
ママ

存在
ネフェル様
根菱
ゆめちゃん
その他ゴミども


詳細は次号、巻頭カラーに登場！

そうそう暁の車も高いよね

ボイチャで歌った自分にオドロキだよね

坂口安吾『白痴』に続き、室生犀星の短編集読了。

次はねじ巻き鳥クロニクル

15ページほど読んだ感想→えろいじゃん

では、トランス聴きながら御勉強なのです

て、ゆうかおまえ、クロニクル第一部の冒頭15ページくらいを読めばいいだろう愚存がぁ

拝啓　存在様

昨日は母の為に曲を下さり大変有難う御座いました。
今日、ＣＤＲに焼いてあげたところ、とても喜んで聴いていました。
いまいちＣＤとかＰＣとか分かっていない機械音痴の母ですが、
今後とも何卒宜しくお願いしたい所存で御座います。
本当に感謝しております（母がこれで大人しくなるので）
それでは存在様の幸福と更なる発展をしぶしぶ祈りつつ、
この辺で失礼致します。かしこ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　灰野より

しぶしぶいってらっしゃい･･･

※あなたは以下の病気にかかっている可能性があります。
病名 確率
大うつ病（感情的・精・的障害） 65.0%
自殺行動 47.1%
人格障害；回避型（感情・精・障害） 17.4%
精・病様症状を伴う大うつ病（感情・精・障害） 13.8%
季節的感情障害 12.2%
抑うつ状態（うつ病性精・障害） 10.6%
月経前症候群 4.50%
双極性感情障害 3.19%
食欲異常亢進（摂食障害） 1.86%
躁状態（病性精・障害） 1.16%
分裂感情障害 1.07%
・経性食欲不振（極端な減量にともなう摂食障害） 0.84%
老人性うつ病 0.56%
バルビツレート中毒 0.55%
オピノイド中毒（麻薬の使用による異常な精・状態） 0.36%
葉・欠乏症（ビタミン欠乏症） 0.17%
後天性免疫不全症候群（ウィルス感染に起因する免疫システム破壊） 0.13%
コカイン離脱 0.12%
ビタミンＢ１欠乏症（脚気） 0.09%
肝炎 0.06%
代ﾓ性要因による痴呆 0.03%
先天性甲状腺機能低下症 0.02%
慢性硬膜下血腫（脳の周辺の慢性の出血） 0.02%
第３期ライム病 0.02%
ミルク‐アルカリ症候群 0.01%

えっと･･･１％以上の確率を示したものはほぼあてはまってますよ･･･

しかし重症鬱病65％って････おい････

しょうがないからママに冬ソナ卓上カレンダー買ってあげよう

Re:


お久しぶりです☆

（中略）

死んでしまえ！ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

こんな返信。送っていいかな（´ｗ｀）

駄目だと思うzo…

マジなんですよこの状況

メッセの呪いか！？

やっぱだめか･･･ふみゅ

喫茶での勉強ははかどるのか愚存よ。

ゲロー宮台ｷﾀｰ･････ｯｷｯﾓ

ポツリ

思うところ。
私は私の過去について大仰にがちゃがちゃと書いているが
私以外の人間にとってそれはなんでもないことであり
たとえ体験として話を聞いたとしても現実味がなくつまらないもので
理解してもらおうと必死になる価値もないのだが
少なくとも私にとって私の過去はたとえ他の人に比べればたいしたことがない出来事でも
大きく深く傷を残す重要なあくまで私という人間のためだけに重要であるといえる
簡単に忘れえない大切なことがらなのである。

ということを抱えている人がいて、多分一覧かなんかにするんじゃないかな。

私は一人だけど私一人からなりたつものではない

みやだいキモイしゃべりすぎキモイ目すわってるキモイ

という自分の中での理由付け（こじつけ？）によって納得を得
私は自我を配信し続ける一個の文人なのである（そうありたい）

ならばアナタを成り立たせているものに対して敬意を払うべきだ。

敬意を払うまでもなく、私は私を形成する私以外の者たちと共存を続けている

それ以外は無力だ

人は一人で生まれ死ぬ

それ以外は無力だ

しかし懐かしいやつが姿を現したな
どうでもいいがな

やっぱりあったんだ日本語ばあじょん････あわあわわ

こわい････な･･････

存在バージョンください（携帯で）

(´･ω･`)

遠慮？謙虚？配慮？推量？思慕？

理解？努力？器量？考慮？最善？

なにそれ？なにそれ？なにそれ？

神には何も及ばない仕えし民は火の粉しかかぶらないそれが最良

とりあえずオヤジどもは死ねばいいと思うよ

ライブドアはがんがればいいと思うよ

ストは選手も断腸の思いだろうから

ファンももっと頑張ったらいいと思うよ

で、何の話だったっけ。ああ、えっと、みやだいってだれ？

チョコパンに罪はない

アイデンティティに味はない

ママに含有物はない

あたいの肉に価値はない

ならべかえろぃ！

>>677
あれは球団とメディアのｼﾞｻｸｼﾞｴﾝですよ。アメリカではよくやることです。
ようやく日本もそのへんを学んできたということでしょう。
これだけ話題になれば関心を持つ人が増える。
ﾗｲﾇﾄﾞｱやﾗｸﾁﾝへの関心も集まる。
各球団への関心も集まる。
ファンが増える。
↓
ｳﾏｰ
というわけです。

野球って嫌いなんですよね！！やきうしね！！

まーちがってる、そんな論理はまーちがってるんだ！！
野球界を売ろうとしてるやつらがいるんだー！！
気付くベーきだ、気付いたーなら、闘うべきだ！！！
たった一羽時風に向かう白鴉のようにー！！

>>682
ですから、そのように「闘おう」だのなんだの呼びかけて煽り立てているのです。
大衆はどこから情報を得るのか、誰と誰がｳﾊｳﾊするのか、これがポイントです。

つまり、球場の外で試合が行われるのです。

この高尚なクロニカ様の神殿で勝手に議論するとは良い読経だ

あらびきウインナーでも食べなさい

私が愛してはだめですか

私が私を狂わせてはいけないのです

私が罵ってはだめですか

私が育てたいのは偽りの愛であって決して認知された子供などではない

妻子もちの愛人などでは役不足だというのです

虐待は執念を育て弱年を振り落とし地獄の果て

私が手に入れたものは涙とかそういうきれいなものじゃない

援助交際とかオナゴがオヤジを援助するってゆう

そういう美しさからは逃れられないのです現実は

だから妄想の中で愛とか汚物とかほざいていたほうが

いやそうでなくてももう現実は迫っています

この仮定構築街、人工の雲、雨、嵐、キス

ぼやけたしじま、地平線、境界性人格障害

傷みはどの現象にもCD-ROMの輪郭にも及ばない

箱などと言うがもっとも崇高で価値ある幻想生産器なのである

問１
つまりあたいがしぶしぶ焼き鳥を買いにマッハの自転車でだらだら存在を追いかけるとき
15時30分に出発したとするとあたいが存在に追いつくのは何時か求めなさい

答

あたいが存在に追いつくのは物理的に不可能

確乎不抜

唇より出血

とまりません

ドーナツがふたつ

本来ならば春の時点で終わらせているべき超基本編のテキストがまだおわらない

五者択一など不毛である（全部カンだ！）

準2→181
2→178
只今の最高得点
漢字まみれの快感でエクスタシイです（＝ナチュラルハイテンション）

チキンの波とかよくわからない

焼き鳥はおいしかったYO

乱舞さんは神であると存じあげております

エロ神だと尚良し

最近のストレスはヤケ食いで発散されているので太ったらやだなあ

ミスドの陰謀ですよポンデリング

先生！存在君は寝すぎだとおもいまーす！

（；´ｗ｀）･･････････

KOTOKOたんはきいたかい

あたいはクロニクルきいとるが

出かけすぎ･････

あたいも勉強の続きしよ･･････

memo

生物→日本史世界史―
　　　　　　　 　　　　　　 ↓
　　　― 漢検←数的･判断
　　↓
英語（明日）

最悪や･････

ヨン様とか･････

上戸とか･････

眠いし･･･

明日････起きれないンとちゃうか･････？

めんどくさいなー一生漢字の勉強だけしていたい

最近色彩検定に興味があるんだけど取っても役に立たんやろな
ああ歴史の勉強めんどい

眠るのもめんどくさい
仕事行かんと勉強していたい
ﾑﾘﾑﾘ

メッセなおらんしな････ああ･･･ねむいなー
寝ようか････もう雑魚寝でいいや･･･

いみわからん

なんか日記更新されないし･･･････ってかストーカーっぽいなわたし

メール整頓してたんですが････前書いた文章ってものごっつハズイな
真顔で★とかｖとかつかうなっちゅーねんな
すごいまともなひとっぽいこと書いてるしどうなんだ
いまやどうでもいいがな

ＣＭとか友人１とやりとりしたメール（主に超短文）が大量なのに消せない
オールオアナッシングな神経質なんだよ･･･消すなら全部（存在も）消さな気が済まなくなる
いまやどうでもいいがな

何もかも面倒だな････メール送ろうとしたけどやめた恥ずかしい
いまさらあなたのファンですとか面白いですよ
はっきり言ってもう嫌いなんで
メッセつながってても使わんやん･･･なんだったんだ････
その（つながってるのに御互いどうアプローチしていいかわからないという）
微妙な距離感がいいとゆーひとがいたがあたいはそれがきもちわるくて嫌だ
話さない人をメンバにいれてなおかつ禁止しないでおく必要はないと思う

ほんまに連絡あんのやったらメールしたらええのやろ

おだやかに寝ます

明日も明後日も確乎不抜

自信が人間であるという自覚が足りなすぎる

僕にはもうお前さえいてくれればいいのだと思ったのだが

え、空耳だって？そりゃあ、だって、明日は雨だからさ

くるぞ･･･あああくるぞぉおおお･････････････

破滅の音

誤字脱字を指摘

100点満点

神経質の頂点を極めています（病的）

自信→自身

ぐるぐる

同じ曲を聴きながら縁縁延々うなだれ続ける毎日にやりがい？いきがい？

いっかい死んで来いってかんじ？

お前だけいてくれればいいんだマジデマジデ　え？うそ？

札束の勘定は苦手なのです（貧乏だから）

タイムリミットが近いので

もっと自分を自分を自分を自分を

ＭＳＮから返事が来た（解決ならず）

とりあえず･･･勉強してきます････

殺すぞ！

君を傷つけるもの全てを僕は絶対許さないよ

確乎不抜

KOROSU！

Ｌの姿勢で勉強するとはかどって(･∀･)ｲｲ

ぺは軽く絞め殺しておきました（ﾟ�听）、ｯﾍﾟｯﾍﾟ

ねじまき鳥職場に置いてきちゃった

この電話番号はただいま貴様のようなイエローモンキーに対しては一切使用されておｒ（ｒｙ

だいじょうぶｂ

えさと水はちゃんとおいてるから

ｷﾞｲｲｲｲｲｲｲｲｲってゆってますた

ＫＯＴＯＫＯたんもえ〜

作者はネフェル様を愛しすぎて路頭に迷いそうな為
暫くお休み致します。。

私はクロニカ。この世に満ちる愛と黒煙を抱き愚かなる死の歴史を繰り返す唯一神

悪に生まれ変わりし灰色の空。この世に降る雨を飲んで命を繋ぐ、死せるクロニクル。

彼女は死んだ、とニーチェはしぶしぶ言った。私はクロニカ。

黒の歴史すらも覆す強大な力をいま必要とする愛に満ちた女神の従者

いいえ、いいえ、この世を形成するすべてがいま必要なのです。一つでも欠ければ存続は危うい。

この世から逃れるときそれはすなわち現実世界での肉体も失うときだ。

作者はヨン様（31）をねぶり殺しに行く為
暫くお休み致します。。

ああああああ気が狂いそう！！狂う！！もうだめっ！！！
メール送りたいいいいいい･････････送れないいいいいいいい
やーだいまよそ見した〜どれどれどんな子を見てたのかな？
KOTOKOたん（*´Д｀）ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ･･････････うっ

作者はKOTOKO病で入院する為
無期限でお休み致します。。

たすけて！ランブえもん！！

姉は布団の上でもがきながら何か訳のわからない言葉を発しては、たまに私に質問をした。
今日は何曜日？何が食べたい？私痩せたと思う？学校の住所はどこだっけ？
訊くまでもないような、どうでもいいようなことを意味不明の戯言の合間を縫って、
30分おきくらいに訊いてくる。私はそれに律儀に答えてやる。無視すれば陰惨なことになり兼ねない。
中でも何が食べたい？は毎日きっちり３回訊かれる質問で、答えると必ずその旨を母に伝えに行く。
ユキはこれが食べたいんだって。夕飯はこれにしてね。母ははい、はい、わかったよと言うことを聞く。
姉は幼いときから完璧を模した理想の姉だった。強くて優しくて美人だし頭もいい。
大学を出て一流企業と呼ばれる大きな会社に入った。その日までの彼女の人生に
欠けるものは何一つなかった。ように見えていただけで、あるいはどこかで無理をしていたのかもしれない。
私はというと引っ込み思案で泣き虫でわがままで背が低いのがコンプレックスで勉強もそこそこだ。
今は大学受験に落ちて浪人中だが、予備校が続かず籍は置いたまま自宅学習している。
しかしどちらかというと姉が心配で外出できないというのが大きい。
母は専業主婦で四六時中家には居るが、姉の対応を全て任せられないし父は単身赴任という名目のまま
もう何年も家に姿を見せない。ここ１年くらい電話すらかかってこなくなった。
家族の誰も、そのことについて言及しない。そして姉のことについても母は何も言わない。
姉が会社を辞めてから一度引っ越したが、姉はそれをいまいち理解できていないようだった。
「おねえちゃん、布団、また血ついてるよ」
ううううとうなるような声を布団の下から発する姉の黒い髪の毛だけがはみ出て見えている。
その髪の毛の這い回るシーツは結構な範囲が血で赤く染まっていた。
「腕出して、腕」
ずるずると引き延ばされた左腕は白い布に血を塗りたくりながら現れた。
大きな切り傷がバクリと口を開き、血がゆっくりと流れ続けている。
こうしていても一応生活できているということは、父親が送金すらもやめてしまったという訳ではないらしい。
しかし父も社会に適応しにくい人だと父とは高校以来の付き合いである母が一度語ったことがある。
あるいはどこかで無理をしていたのかもしれない。本人も気がつかないうちに。

あなたを生き埋めにすることなどわたしには訳のないことです。

あなたを見殺しにすることなどわたしには望まれた覚悟なのです。

わたしはあなたを愛するあまり仮想に魂を売り現実への手段すら見出そうとしているほどです。

あなたを厭うことなど簡単すぎます。むしろいつだって憎んでいるのです。

この手にかける日が待ち遠しくて仕方ありません。

そしてあなたの手にかけられて逝く日が！

たとえ叶わなくとも思いは伝わると信じるのです。赤い綴じ紐が運命を繰るのですから。

弓がしなりはじけた炎･･･夜空を凍らせて･･･凛と仰ぐ別れの歌を･･･――――あなたを撃ち落す

限りある歴史を私たちは刻み、また別の世代へとつながりそこに永遠という言葉が成り立つのであって、
私たちに永遠などという概念はないのです。永遠に愛することなど不可能。永遠を望むなど愚か。

限りある命を私は削り、あなたを祝福して、路頭に迷いながらも偽りの支配者に従うのです。
生き続ける事はつまりこの世の歪みを背負い消化しながらも嘔吐してしまうというズレた感覚の繰り返し。

私があなた以外を愛することはないしあなたが私以外を愛することもないのです。
現実世界での擦れ違いや決定的な差異などなんの障害でもない。

私たちは限りある永遠を作り出し不可能を可能にしそして初めて永遠に愛し合うのです。
醜さや小ささ、失敗、困難といったものは神の前の塵となって消えるのですから。

リミテッドクロニクル

灰色の限りある歴史を

黒き魔物の心臓をこの手に

作者は存在と海の向こうで挙式の為
しぶしぶお休み致します。。

…ぁ…ぁぁ…寝坊したよぅ…(((( TωT )))…

・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・クロニカ様助けて〜…

寝坊って……試験…は…‥

試験は受けれたょ

作者は腹痛と貧血と極度のイライラの為
お休み致します。。

ああっ信じらんないよ！数学とか頭へンになる！！こわれる！こわれるう！

僕らは世界を知っていた僕らは歴史を知っていた僕らは未来を知っていた本当は何も知らなかった
僕らは世界を知りたいんだ僕らは歴史を知りたいんだ僕らは未来を知りたいんだ今からそれを見つけるんだ

愛しすぎて壊れる
例え大切な誰かを傷つけてもこの愛だけには誰にも制約できない！あたりまえだ！
今から政治経済をやるんだ

大学がんばって･･ね･･･(´･ω･`)

愛はこの世界を包むだろうか？

僕は全てを許し全てを愛せるだろうか

僕はこの世界を僕は君を愛してるから

僕に愛は許されるのだろうか僕の愛は届くだろうか

君は僕を許しこの世界を認めるだろうか

僕は君を許し君を愛してるから

僕は全てを裁き全てをこの手に入れるだろうか

君はその手を赦し僕を望むだろうか

数学も政経も哲学も愛もがんばるよ

今度は僕が君を絶対僕が君を守るから

大学なんて腐りかけたキャベツだと思えば大丈夫ｂ






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･`)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

ぼくだってカボチャに挑みたくはないよヽ(｀Д´)ﾉ

( ･∀･)つ〃∩








　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟ�听)、

あたいに挑もうなんて千年早いのよ

　もう少し大人になったら出直しておいで

　　そのときあたいはおばあさんかもねえカハハ

おやすみ存在おやすみ世界

あたいの夜は終わりはしないむしろこの瞬間にも始まり続けている

ﾉｼ

存在が記憶喪失になって帰ってくるに100ペニヒ

私は死に、黒きクロニカがうまれ、私は美しき変革を遂げる
私は現実世界に生きるために彼女を厭い、我が身を滅ぼすが
曇ったガラスの向こうで微笑む運命を信じて、今一度お前を愛するのだ。
私は間もなく神の手中に堕ちる。
私は死に続け白きクロニカを焼き尽くし脆く崩れ灰燼となる。
お前への愛は誇大妄想への飛躍に他ならない。
命の代償は、彼女に従属し人々を愛し蔑むことによる逸脱と精神的な死によって払われる。
死それはすなわちお前に溺れる深層の鋼であって心の扉は開けども声は真相を伝えず体は許せない。
その制約の中でも尚…

愛することを許してください
私は神なのです
愛することを許してください
私が愛しているのは既に人間ではない
安っぽい言葉など話さないで下さい
矛盾はいらないです
愛することを許してください
私の運命を支配するはこの愛
愛されない私を哂わないで下さい
ええ私こそ愛されて然るべきです
それは神にしか許されない
私の言葉を卑下しないで下さい
自分の愚かさに気づけバカ
私は愛そのもの
どうしてもこうなると定められていたとしか
そうこれは私の愛の始まり
私の創る世界の幕開け
愛する私をその手で赦して下さい
私が愛するのはあなただけなのですから

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

くだらないマフラーの爆音にゲラゲラ笑うタクシーの運転手は屋根の上でタップダンスオーイエー！

図に乗るはしゃがれた歌手の裸体写真集に陳列を邪魔されたロードヒート融雪口に落ちてしまえ

屈託のない罵声が国家に賦する理不尽な税金運動会フリーライトアドバイザー臨床実験開始？

青薔薇の加速は被選挙人の落とし穴地下50階生首並べて損！得！憶測温存！冒涜！！

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

声にならないのは理解しがたい専門言語で語る昨日の夕食の栄養素とヒルナミンについて

本日締切のレポートは明日自殺する代わりに破り捨てた過去の遺書と観光名所について

試験なんて全部カンでマークシートだオーイエー

瀕死でがんばるし☆

腕力つけてあたいを殴る気ですね！

魔力を身につけておかなければっ

夫婦間の心理的虐待ですね☆

逃がしませんよ（笑顔）

（；´Д｀）！！

緑に染めてこい･･･

うほ　やばいよ寝るよ寝れないけど一応休むよ　今日も元気に確乎不抜　おやすみﾉｼ

http://hobby6.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1094563795/

相互リンクしちゃうし★

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

安心なんてできなくていい
穏やかでなどいられなくていい
ひどく掻き乱されていて
荒れた会話をし続けていればいい
落ち着く暇もなく
気を抜けば待っているのは心底からの憎しみで
そいつらを経過しながら愛を刻んでいく
現実に立ち返れば
見えるのは薄汚いものばかりで
君と罵り合っていたほうが
それは正しい道のような気がして
安心なんてできなくていい
楽しくなくても笑えなくてもいい
本当に喧嘩をしても構わない
その先に待っているのは真実の愛

こんなこと、君以外とはごめんだがな！

おわあおわあ厨房板となんら変わらぬ低俗ぶり

電波板のかわいそうな荒らしのほうがマシですな

相手にしないほうがいいよーあたまわるくなっちゃうよーーー＾＾；

>>757
お、すっげーあたまわるそうな発言！

からむーちょはいいがスタバはどうした･･･

もっと面白い名無しいないのか････

平和だ…

で…スレタイは…？

うぇーい。じゃあごはん落ちﾉｼ

『彼』ではないのは当然ではないか

犯人は『彼』ではないのだから

私はクロニカ

つまらない日記でも宜しければ

更新してさしあげましょう

CGIに打ち勝った！ひとつおりこうになった！

てゆうか曲聴けますか？本館の

　　や　っ　た　ね　！

♪ヽ(´▽｀)人(´▽｀)ﾉ♪

おお…おやすみはにぃ

860みたいな存在がいい
もうここはオネェ口調に目覚めてみるべきだと思うんですよ
褌一丁でしなをつくるんですクネクネ

言ってる傍から…！
(はぁとｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!
（*´Д｀）ﾊｧﾊｧｿﾝｻﾞｲｲｲﾖハァハァ八了八了

あんやだ！あんやだ！

つまんないの存在オネェ口調にあｔｔうわなんだおまえやめろ


終幕。

初めて会った日のことを覚えてるかい

あの日僕は君を女性だと思っていたね

マジですすいませんでした

でもあれですよねリアルではガラが悪いだけに巻き舌でもごもご喋るんですよね

常に脅し口調でああん？とかゆってガンとばすんですよね

そんな存在はｲﾔﾀﾞヽ(｀Д´)ﾉｳﾜｱｧｧﾝ

本人が寝たので好き放題言ってみました

今週も地獄のいつかかんが始まるのですか
テ、テイルズやりたい…いや…ディスティニー…を…
映画も見たいです時間がないです
毎日勉強と仕事と存在とのデートで精一杯です身も心も時間も

あたいも寝ちゃうよ…

　　　∧∧
　　（　 ･ω･）ﾉｼ
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　...Zzz

　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

存在が…

誇り高き右腕に刻まれし証

彼の者たちの名はクロニカの系譜


黙したまま何も語らぬ歴史の掌の上で

出会ってしまった存在とクロルの物語

今クロニカの歴史が再び動き出そうとしている


ああ力なきこの腕じゃ君のこと守れない
想いなら誰にも負けないと叫んでもその言葉虚しくも風に消えた


一人では耐え切れぬ力でもきっと
二人なら大丈夫私は信じる
暗雲を貫く雷あの日出会った存在とクロルを
今二つの印重ね合わせて輝ける時を紡ぐ

神が生まれてくる世界


死人は死しても尚歌い
新しい歌で世界を包む
海も大地も空も夕日の丘も
全て神の神の世界になる

クロルは全てを裁き全てを流すのだろうか
存在はこの世界をこの世界を包むだろうか

神は全てを許し全てを愛せるだろうか
神はこの世界をこの世界を望むだろうか


もうすぐ生まれてくる神と僕との約束


結局彼女は運命の手から逃れられませんでした
されど憐れむ必要はないのです
私もあなたも誰一人逃れられないのですから

めでたし、めでたし。

愛する人を失った世界にはどんな色の花が咲く？

真っ白な花だよ