明るい電波相談室

おいおい、久しぶりに帰って来てみたら往年の名スレが消えてるぞ。
中島先生はどーした？

そんなわけで、中島先生が帰ってくるまでは俺が
特別相談員やってやろう。

相談者募集中・・・。

(爆

★★★なつかしのコテハンはけーん★★★
３０代板ねむいぞう→追い出されて４０代板で貂蝉で自爆
http://www.google.co.jp/search?q=cache:nc-B2qe7rp8J:human.2ch.net/test/read.cgi/mukashi/1009795743/-100+%E3%81%AD%E3%82%80%E3%81%84%E3%81%9E%E3%80%8030%E4%BB%A3%E6%9D%BF%E3%80%802ch&hl=ja&ie=UTF-8

58 ：日本昔名無し ：02/02/23 08:20
ネイルなら去年の秋に化粧板に戻ってきて、別ハンでスレ立ててたよ。
ネイルって名乗った訳じゃないけど、間違いないと思う。
しばらくいたけど突然「忙しくなったから」と言って来なくなった。
夢独り言板の後は、３０代板で「ねむいぞう」っていうＨＮでスレ立ててたらしい。
実は30代半ばなんだって。

〜★３０板を追い出され、やってきました４０板★〜
1 名前：貂蝉 03/11/30 23:27
基本形は好きなこと書ける場だな。と言いつつ、自分が好きに書きたい場。
ついに、歳バレだ。（苦笑）
http://bubble.2ch.net/test/read.cgi/middle40/1070202445/

>>3
(爆
って何だ？屁でもコいて、ついつい若気の至りで爆発させたか？
もしそうであるなら、オロナインが効く。オロナミンＣと間違えるなよ。
電波モンはよくやる暴走だからな。

>>4
三戦板とお間違いでは？もし
もしもしコールじゃないぞ

引き続き相談者募集中・・・・

なにか今日のオレは
ｴﾛ過ぎて頭がぽやんとする
そうだ京都へ行こう

>>7
そうだな、人にはエロ過ぎる時が必ずある。
京都に行くことは良いコトだ。あそこには千手観音がある。
お前さんの煩悩を千本の手で取り去ってくれるさ。

しかしだな、千手観音に魅入られ過ぎるな。何しろ千本ヌキだからな。
男根が枯れ枝になっては、遅すぎると言うものだ。まさに京都は恐ろしい町だ。
その辺の毒を十分に理解した上で精進するが良い。

引き続き相談者募集中・・・・

寒くてたまりません。
そうだ、上着を着よう。
ありがとうございました。

>>10
礼は要らない。
寒い時は更にもう一枚脱ぐと良いと孔子は言った。
それがストリーキングの発祥だと聞く。
そんな豆知識を披露させる暇が俺にはあるのだから、もっと人生相談を書いておくれ。
本当におながいします。

引き続き相談者募集中・・・・

ちしきはどこでてにいれるの？

バイトで周りの雰囲気に馴染めません
こんど飲み会ありますです
一人にされたらマジ死にます
どうすればいいですか？

ﾋﾞｰﾑが止まらなくなってしまったんだが・・・
周りを灼き尽くしてるような状況よ

最近寝付き悪くて困る
大体があいつのせい

広辞苑で｢小倉優子の黄金水の手に入れ方｣を
探している最中、手を挟まれてしまいました。
このままでは広辞苑に手をパイズリされたまま
一生を終えることになってしまいそうです。
せめてタウンページだったらなぁ…

http://www5e.biglobe.ne.jp/~yb_net/clip/img/2219.jpg

↑これ動いているの見えるのですが俺の頭がおかしいのでしようか？

>>17
そいつら生きてるよ！！！

>>17
こいつら１つを見つめると止まる。すると他のやつらが動き出すぞ。

ローション大好き

不意の尿漏れで濡れたズボンをすばやく乾かす姿勢を教えてください

即死しそうな勢いなのでとりあえず保守だ保守。
相談室は夜開く

ボンバイエ

何、相談乗ってくれるんすか？
結構前から、俺が何を書いても、
『↑クリエ』
とか
『クリエ必死だなｗ』
みたいなこと書かれるんですけど、
俺ってクリエなんですかね？

↑クリエ

クリエ必死だなｗ

あぼーん

ですか？

今日も電波板の皆様におかれましては元気に発射されていることでしょうか。
俺は元気に発射しています。丸大ハンバーグじゃありません

>>12
知識は買えるものでは無い。
左様、武器屋さんでも道具屋さんでも教会でも買うことができない。
唯一、モンスターを倒すといくばくかの金と共に得ることができるものだ。
キミが知識を求めようと思ったら、まず外に出たまえ。
若者よ、冒険の書を捨て外に出よ。

>>13
御主が電波板で晒しているお花畑をそのまま飲み会に持ち込めばよい。
一人になったら日本ブレイク工業社歌を高らかに歌うと良い。
なお、カラオケセットがあっても手を触れるな。あれは我々を笑い者にする為の
晒し台だ。バイト連中の策略にハマるな。
やはり、アカペラでクールに決めたい。BREAK OUT!!迷うこと無く絶唱せよ。

>>14
よくあることだ。
自分が人間だと思っていたら、実はキングギドラだった。
日本映画にてよく見られる悲劇的主題である。
いかに日本が自由であろうと、逆らえない運命というものは残念ながら存在するものだ。
逆らえない以上、運命は利用するのだ。産業廃棄物処理業、エコロジー火力発電、
結婚式場でのキャンドルサービスなどなど。いずれも莫大な資金をキミにもたらすだろう。
ビバ！スペシウム光線

>>15
俺も白装束の小人が枕元でチョコマカしていて寝つきが悪いことがある。
多分、夏にシロアリ駆除したせいだろう。「あいつ」が誰だか分からないが、他人に怨み
を持たれるようなことはしていないだろうか？
「あいつ」についてもう少し具体的な情報をいただけると、的確なアドバイスができるのだが。

>>16
広辞苑にだって感情がある。「小倉優子」に首っ丈のお前さんに嫉妬したのだろう。
愛というものは時に暴力的だ。離れようとすると、余計に相手が本気になって来る。
アドバイスとしては、とりあえず広辞苑で諦めておくことだ。タウンページまで
手をだすのはやめておけ。そして広辞苑がお前さんにメロメロなのを利用して、色々な
変態プレイを試みてはどうだろうか？
「ご主人様のぶっといローソク垂らされてヒィヒィ言っているのかぁ？
ああ？なんだこのビラビラに開きっ放しの恥ずかしい場所はぁ？淫核だとか陰唇だとか
ご丁寧に説明文までつけてやがって！この淫売がっ！！」

>>17-19
タッチの差でデリられて見れなかった。多分、生きてはいないと思うのだが。
ちなみに動くからと言って生きているとは限らない。動かないからと言って死んでいる
とは限らない。
油断していると、噛みつかれるぞ。

>>20
俺も大好きだ。相談ごとがあったらまたどうぞ

>>21
寄る年波には誰も敵わないものだ。高齢化社会と密接に結びついた「尿漏れズボンの染み問題」
は年金問題と同等に国会で扱われるべき問題であるのだが、愚劣なる小泉はその重大性ゆえに
目を背けている。こんなコトだから株価も上昇しないのだ！！小学生が街角で春を売るのだ！！

閑話休題。ご質問の件だが、政府からの支援が得られない現状では、やはり乾燥が速くなる
ように己の股間を高らかに突き出す姿勢を維持するしか無いと思う。それが恥ずかしい時には
思い切って小水を大放出し、ズボン全体を小水で浸すと良い。コレだと、何処が小水の染みか
分からなくなるからな。

>>23
トコロテンよりは良い響きだ。御主もまた人生にお迷いのときはどうぞ

>>25
極めて回答に困るご質問なのだが、貴方は以前１になったことはお有りだろうか？
もしくは神だったことは？
火の無いところにCLIEは立たぬ。

>>26
必死かも知れず、必死ではないかもしれない。
何故なら、必死になるというのは脳内第三神経系シナプス末節からドーパミンがピュルピュル
出る状態だと、偉大なる小林先生が言っていた。
もしそうなら、これは電波に対する冒涜である。シナプスから出るのは電波だからだ。
それ以外はみとっとめなーいぞー

>>27
そういう時もある。若いうちは誰彼構わず噛み付きたくなるものだ。
隠したナイフを恐れてCLIEの影に怯える。最近流行しているスピッツの歌だ。
炭素菌には気をつけろ

>>28
ですね

相談者募集中・・・

当相談室では相談者と共に熱いスライムのような沸騰的電波相談員を
常時募集しております。
ちなみに、俺は明日はお休みになります。また、臨時休業も多い不良相談員です。

常勤なら沸騰的電波じゃなくても相談員募集中・・・

井上さんのリップスティックになる為にはどうすればいいでしょうか？
（北川さんのでもいいです。）

>>36
そうか。俺の場合は越川さんのリコーダーだったが、時代は変わった。
リップスティックの場合は、少々勇気と技術が必要なのだが貴方にその度胸がおありなら、
次のことを試してみると良い。

まずボディペイントを用意し、貴方のリップスティック大のイチモツに井上さんご愛用のリップ
スティックそっくりのペイントするのだ。
そして、彼女のバッグの中にイチモツを忍ばせる。ここが一番重要だ。
常に彼女の隣にあるバッグと一緒の行動をしなければならない為、相当に巧みな話術を必要
とするだろう。
これさえ乗り越えれば、後は簡単だ。井上さん（もしくは北川さん）は貴方のイチモツをリップスティック
と間違えて、クリーム部を出そうと根元をクルクル回転させようとするだろう。
すると、その刺激で貴方の包茎イチモツは勃起して剥けチンになる。あたかもリップスティックの中身が
露出してくる様に！！

刺激に弱い貴方のイチモツなら、井上さん（もしくは北川さん）の唇に触れただけでカウパーを放出し、
乾いた唇を十分に潤すことであろう。
恐らく、周りは何も気付かない。貴方の話術が巧みならば！！

ただ、興奮のあまり発射させるなよ。さすがにリップスティックはタンパク液を大量放出しないからな。
余韻を家に持ち帰った上で、十分に発射されよ。

引き続き相談者および相談員募集中・・・

兎に角励ましてください

最近ヤツらの襲撃を受ける事が多くて困っています。一昨日など、寝ている間に上下を引っ繰り返されました。
ぬかみそを餌に落し穴を仕掛けてみましたが、俺が落ちてしまいます。
もう毎朝屋根の上で目覚めるのはこりごりです。どうすればいいのでしょうか。

自分の服装に自信がありません。
どんな服が恥ずかしくない服ですか？

>>39
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

マウスをクリックする度に軽い尿漏れを感じます

（；´Д｀）ﾊｧﾊｧ

高いところにいるとﾁｿﾁｿが危険を感じ電波を発します。
でも女の人にはﾁｿﾁｿがないのでもっと危険だと思います。
早急に事態の改善を求めます。でも女の人は好きです。
この際ﾁｿﾁｿがついて無ければ誰でも良くなります。そんな午後。。。

焼酎一杯１０００ロマンティコフもした。
俺はただ哀しかった。哀しくタダ酒をからくった。
遠くでお犬様がアフーンと泣いた。そのとき俺は気が付いたのだ。
人は楽しいから武装するのではない。怖いから武装するのだ。

>>39
励まそうにも何を励ませば良いのか分からないが、その書き込みだけで言える
極めて一般物理学的な励ましの言葉を送るとだな。
およそ人生においては、己の利益のみを信じれば良い。
一円の得にもならないのなら、相手の肩書きが政治家だろうと社長だろうと
乞食だろうと等しくウンコなのだ。
頑張れ。全ての辛いことや悲しいことは、ウンコを流す前の感傷に過ぎない。
ウンコを流した後には放尿で煌く虹もかかるさ。

「贈る言葉」
貴君は他人にとってウンコかも知れないが、貴君自身にとってはウンコではない。
ウンコはウンコを流せないのだから。

>>40
落とし穴の餌はチクワと相場が決まっておろう。
ぬかみそは確かに古典的で良いが、もはや時代は違う。今はペットブームだ。
アイフル犬よろしくチワワと思って抱いてみたら、実はチクワだった・・・。
ヤツらの精神的ダメージはかなりのものの筈だ。
しかもその後に落とし穴が待っているのだから。ふふふ、発狂間違い無しだ。
既成概念にばかり囚われているから、そのような惨めな姿を晒すのだ。喝！！

追伸
昨日、斜向かいの田中さん家の屋根の上で季節外れの盆踊りを踊っていたのは
貴方ですか？

>>41
世の人間はスーツだのドレスだのアシックスだのフェラーリだのインテルだの、
とかく没個性的な服装を好む。自分にフィットしているかではなく、大多数の
他人の好みに合わせるのだ。
本当は、自分へのフィット感こそ重要なのに！！

自分にフィットした服装を求めようと思ったら、やはり店先で五感全てを確かめ
なければならない。五感全てで満足できる衣服をチョイスできていないので、
体へのフィット感に乏しい恥ずかしい服装になってしまうのだ。
紳士服（婦人服）売場へ行ったら、一つ一つの服を見て、触って、布地の擦れる
音を聴き、己の体臭と服の匂いが同じか確かめ、それで良いとなったら、試食だ。
ただし、フォークとナイフは忘れるな。マナーは大人の嗜みだぞ。

>>42
おまいもｶﾞﾝｶﾞﾚ
日本茶茶茶

>>43
個人的にはアテントか尿とりパットがお勧めだと思う。
マウスをクリックすると尿漏れする症状を学術的には「栗鼠失禁症候群」と呼ぶ。
正直なところ、メカニズムから対処法まで諸説があってハッキリしたことは分からないが、
ここに代表的な対処法をいくつか示しておくので試してみて欲しい。

１．性的欲望が昂じることによるマウスと性器の同一視化説に基づく対処法
「毎日のオナニーは十分に発射すること」

２．マウスクリックによって開くエロ画像への過度の喜びと期待感による
　　失禁症説に基づく対処法
「心を落ち着けてエロ画像を鑑賞できるよう、毎日のオナニーは十分に発射すること」

３．疲労感から来る失禁説に基づく対処法
「嫌なことがあったらオナニーが効果的です。毎日のオナニーは十分に発射すること」

>>44
それは俺のパンツだぞ。黒のレースの勝負プァァントゥだ！！

>>45
ご質問の件については早急に国立電波相談室にメール送信しておいたが、返事が来ない。
電波事情がよほど悪いのか。

応急で俺が回答すると
高い所に上った危険性によって電波が出るというよりも、一種の見栄によって電波が
出ていると思われる。
高所においてはタマタマと男根が縮こまる。それを補おうと、元の大きさに電波が凝縮
して擬似タマタマと擬似男根を形成するのである。哀しき男の性だ。
女の場合は確かにタマタマも男根も無いが、代わりに乳首が陥没して電波を発するという。
女かて、寄せて上げるブラをするほど見栄で生きているのだ。

チンチンからビーム（通称ヂンビーム）が出るときもあれば、パイオツから
ビーム（通称チクビーム）が出ることもあるということだ。ヂンビームもチクビームも
出ない人間を求めようと思ったら、新宿二丁目に行きたまえ。貴方の幸福がある。

相談者募集中・・・

パイズリって別に気持ち良くないよね？

教わったとおりチクワを仕掛けてみたところ、みごとヤツらのうち一匹の捕獲に成功しました。現在トイレにて飼育中です。
しかしあれですね。落し穴よりもガムパッチンの方がいいようだ。
それと、俺はタップダンス派なので田中さんちに現れたのはオフシーズン阿波踊り振興会の出張サービスだと思われます。

ついでに相談が。祖父が秒速25回の腕立て伏せをやめようとしないのですが。

スレ立ってる………。
今、私は家庭教師をやっていまして、メダカ一杯1000円くらいのを川中大学へ入れさせねばならんのです。さまんさぁ。
だから、春まであまり来れません。

あと、相談をされる方に相談のコツを。
回答はできるだけ受信したものを使うこと。考えてはいけません。
キーボードを打つ手を止めないくらいの流しで書くとよいです。
あと、電波相談は電波な悩みを回答というより悩みの電波を変換し、打ち返すぐらいのコンセプトです。

ふおおおぉぉぉ
中島先生が復帰してるぅぅ
生きていましたか？相変わらずのご様子でお忙しいこと痛みいりまの鬼子母神
保守だけはキッチリしますので、明日の春までごゆっくりお休みくださいませ

>>54
受信した電波を野沢菜よろしく漬物石に苔が生すまで
が俺のモットーです。
でも敬愛する中島先生のアドヴァイスで有るからして、敬礼！！
ボジョレヌーボーでお送りあリンスの要らないメリット

>>53
是非ともお爺様におかれましては、午後は○○おもいっきりテレビに出演すると良い。
秒速２５回の速度では、ちびくろサンボよろしく腕がバターになってしまうと思うので
朝食のバター代が浮いて羨ましいなぁ

>>52
気持ち良くない。それは俺の体験だが。
朝起きたら、オッパイが二つに増えていた。次の日は４つだ。
一つで十分だってのに。パイズリが気持ち良くないせいだと思う。
禁止するべきだ

>>53追加
阿波踊り振興会だったのかぁぁ。
今日見たら、田中さん宅の屋根の上が「メリークリスマス」と電飾されてて、
なんだとおもったら人魂だったんですよ。死霊の盆踊りも国際化したなぁと感心して
帰宅した次第です。

相談者募集中・・・

最近、松嶋奈々子がボクを束縛してきて困ってます。
昨日なんか、コンビニの女店員と話しただけで
｢罰として今日1日これを肛門に格納してなさい｣とか言って
アナルにメンズポッキーを28本挿されました。今も刺さってます。あぁっ♥
正直限界なんで、彼女を傷付けることの無いような
ウィットに富んだ断り方を教えてください。

反町？しらねーよ！！

どう考えても俺ってWhiteberryだと思うんですが間違いないですよね？(^_^;)。白ベリ

>>54
ふあーーーーーー

仕事でMIG-29の運転士をしているのですが
音速を超える瞬間に、毎回軽く尿漏れしてしまい困っています
なにかよい対策はありませんでしょうか？

バーコードヘアーを楽しんでみたいのですが、いまいち勇気が湧きません

最近うんと寒くなったから気になってたことがあるんです。
おならって白いですか？

あと据え広がりで悪いんですが
本当のところ、かみなりさん はヘソをどうしたいの？
正直いらないんだけど なんか怖い感じします
なくなったらどうなるの？

キスしたいです。

>>59
左様、松嶋奈々子は反町とは関係無い。
前田利家の嫁なのだ。メンズポッキーを肛門に挿されるとなれば現代では諏訪一大事だが、
それは彼女が武将の妻であるが所以なのだね。
戦国の世では茶道と同様に花道も盛んであったが、なんとこの時代では花器は陶磁器では
なく人間の肛門だったのだ。
かの織田信長も桶狭間合戦の前には、カーネーションを一輪、肛門にキリリと挿して敦盛
など舞い踊っていたと言う。それをメンズポッキーにしたのは、彼女なりに時代の変化に
ついて行こうと努力しているあらわれと思われる。

戦国時代の女にウィットが通じるかどうか分からないが、
「御旗楯無、ご照覧あれ！！」と叫んで、
小学校の運動会で使う万国旗でも渡してみたらどうだろうか？さすがに
戦国の女でも万国旗は肛門に入れないだろう・・・と思う。だったら、良いな。

>>60
ああ、白ベリ美味しいよね。昨日も家の裏にある養豚場に生えていた
白ベリ食べちゃったよ。
ハッカみたいにスースーして、頭がスッキリ。貴方もクールミントガム並みに
クールだよ。だから、Whiteberryだ。

>>61
うぉぉ、ぉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌっぉーーーーーーーーーーー

>>62
空の戦士に敬礼！！そう言えば、昨日もイラクの国連事務所に偽装爆撃してクリスマス前の
雰囲気をイラク国民に満喫させた勇者が居たと、極秘電波通信が入ったが貴方でしたか。

さてご質問の件だが、過去の尿漏れに関する質問とは少々事情が異なるようだ。
貴方の場合は、音速の壁を超える時のＧが問題のようだ。Ｇによって、膀胱が刺激されて
排尿に至る。極めてまっとうな人体的反応であり、尿漏れは正常であるとアドバイスできる。
・・・では他のパイロットは何故、尿漏れしないか？
貴方以外は誰も音速を超えていないからだよ。音速超える速度で航行してるなんてウソっぱち。
国家的捏造。
貴方はタマタマに良い人だったので、その嘘にダマされてしまったんだよね。
次からは、１００キロ以上の速度を出さないように。交通違反で一発免停喰らっては遅すぎる
と言うものだ。

>>63
ええ？
コンビニとかで便利だよ。バーコードリーダー使ってる最中に、頭をそっとバーコードリーダーの
下に入れると、全商品が１００円になる裏技だ。
俺もよく使っている手だからご参考されたし。

>>64
白いね。この時期だけだが。
赤かったオナラが白くなっていくのは、極めて春夏秋冬の変化に富んだ日本的だね。

>>65
極めて良い質問だ。
雷神はヘソを取って、パンツにする。なぜパンツにこだわるかはよく知られていないが、
とにかく経験的にそうだとしか言いようがない。
ヘソはよく見ればシワシワだが、このシワシワを伸ばすとパンツになるんだな。
ちなみに、ヘソを取られた人間は寝る時に全裸になってしまうと言う。このような人間が
周囲に居たら、雷神にヘソを取られてしまったのだと思うと間違いは無い。
このような人間は、雷神伝説が無く、きわめて無防備な西洋人に多いだそうだが。

>>66
俺もしたい。
宇宙にキスしたいのだが、どうしても空気にキスしてしまう。いつか
宇宙の頬にキスしたいと思っているのだが、これは蛇足。

まず、誰にキスするか考えることだ。そして、キスする為に必要な計画を
立てるべきだろう。一言に言ったが、これは大変な計画だ。
100段階は経なければならないだろう。だが、安心したまえ誰もが通る道だ。
もし不安なら添削するので、キス計画を提出して欲しい。


相談者募集中・・・

後輩にはやはり奢らないと駄目ですか？

>>72
駄目だな。
何故かと言うと、後輩はいつ後輩じゃなくなるか分からないからだ。
概して世の中は下克上だ。奢って恩を売るだけじゃなく、弱味を握っておかないと安心できない世の中だ。
毎日無言電話し、興信所に調査依頼し、職場や学校にて後輩のあらぬ噂を流しておけ。
常に勝者は自分だけじゃないと駄目だからな。

後輩に奢るのは、敵を安心させるための布石だ。今は将来の投資と思って諦めろ。

相談者募集中・・・

　　　　　　　ん
　　　　　　 ん
　　　　　 ん
　　　　　ん
　　　　 ん ん
　　　　ん ん ん　　 ん
　　　ん ん　　 ん ん
　　ん ん　　　 ん

　　　　　　　　　　　　　　　　　ぽぽ　　
　　　ぽ　　　　　　ぽぽぽ　ぽ　　ぽ
　　　ぽ　　　　　　　 ぽ　　　　ぽぽ
　　 ぽ　　　　　　 ぽぽぽ
　 　ぽ　　　　　　　　ぽ
　 　ぽ　　　　　　　　ぽ
　 　ぽ　　　　　　　ぽぽぽ
　　　ぽ ぽ　　　ぽ　ぽ　　ぽ
　　　ぽ　　　　　　ぽ　　　　　ぽ
　　
　　　　

だれでもsexしたいって思ってるの？

じ、ジミーどこへ行くんだ。
待て、俺を置いていかないでくれ！待ってくれジョニー！！

キスしたいです
誰でもいいです
かわいければ男の子でも犬でも猫でもディスプレイでも奥菜恵でもいい。しかし道は遠い…なにせ百段階もあるのだ
第一段階
キスって何のこと？ってお風呂で呟く
第二段階
キスって何のこと？鏡に問いかける
第三段階
キスって何のこと？身体中から愛がこぼれてた
第四段階
キスって何のこと？ってノートに一冊ぶん書く
第五段階
「キスって何のこと？ノート」が家族に見られる
第六段階
キスって何のこと？マイブームくる
第七段階
キスって何のこと？お母さんに聞いてみる

とりあえず今日の分はここまで
…添削おながいします

>>71
ところで
レスありがとうございました
これからも頑張ってださい

>>75
　　　　ち　　　　　　
　　　　ち　　　　　　
　ちちちちちちちちち　
　　　　ち　　　　　　
　　　ち　　　　　　　
　　　ちちちちちち　　
　　ちち　　　　　　ち　
　　ち　　　　　　　 ち　
　　　　　　　　　　 ち　
　　　　　　　　 　ち　　
　　　　ちちちち　　　

　　　　　　　　　　　　　ぽ　　
　ぽ　　　　　　　　 　ぽ　ぽ　
　ぽ　　　　　　　　 　　ぽ　　
　ぽ　　　ぽぽぽぽぽぽ　　
　ぽ　　　　　　　　　ぽ　　　
　ぽ　　　ぽぽぽぽぽぽぽ　
　ぽ　　　　　　　　　ぽ　　　
　ぽ　　　　　　　　　ぽ　　　
　ぽ　　　 　ぽぽぽぽ　　　
　ぽ　　　 　ぽ　　　ぽぽ　　
　ぽ　　　　 　ぽぽぽ　　ぽ　

>>76
そうだな、皆思っている。日がな一日セミ取りしていたガキンチョも、
いつしかチンチンに右手が添えられるようになる。
チンチンをいじっていじり倒して、電波が出てきて、泣いて泣いて
酒を飲んで、また電波を吐き出して。穴ボコに入れることを夢見る
ようになるのだ。
セクスはこのように血と汗と涙と大量のティッシュの結晶なのだ。
あまりにセクスの結晶が大きくなると尿道に結石となって、非常に痛いと言う。
結晶を大きくならないうちに、穴ボコに入れて排出しとくことをお薦めしよう。

>>77
ポール牧さんなら、そこで人体模型のジオラマ組み立てているのだが。
まず落ち着け。追い求めれば追い求めるほど愛は蜃気楼のようだ。
ジミーってのは貴方の戦友か？ジョニーってのは戦場へ行ったか？
落ち着けってば！！
ここはベトナムじゃないんだ。ベトコンはもう十数年前から居ないんだってば。
だいじょーぶ、だいじょーぶ
ここは日本だ。青銅器と稲作伝来の邪馬台国だ。
分かったな。分かったら赤ずきんちゃんとシンデレラを読んであげるから。
そーだ、静かーに静かーになーる。

ある日、赤ずきんちゃんはカボチャの馬車に乗って鬼退治に行きましたとさ。
そこで毒リンゴを継母に食べさせられて、お菓子の家で幸せに暮らしましたとさ。
めでたしめでたし

>>78-79
とりあえず第七段階まではOKだよ。痛みに耐えてよく考えた、感動した。
ここまでの段階で、若干のアドバイスをしとくとだな。
第五段階のキスノートはお父さんとお母さんの寝室に、さり気なく
置いておくと良い。日通のペリカン便が妹を運んできてくれるぞ。
・・・まぁ、コレは個人のお好みになるが。

言われるとおりここまでは立志編だ。キスへの道のりは始まったばかりだから
引き続き精進されたし。

>>80
回答に礼を言うよりも、もっと質問されたし。
むしろ、いつも人生の金言たる質問を与えてくれてありがとうございます、だ。
電波相談室はいつでも迷える子羊たちをタタールステーキにして、お待ちして
おります。お気軽にご相談を。

相談者募集中・・・

うちの伯父がご迷惑をおかけしました。
彼はベトナム戦争に従軍したと常日頃主張しており、その頃の悪夢が今だに醒めないようです。
なんでも、野外便所に行こうとしたらベトコンがボケの練習をしている所に出くわし、それへのツッコミ具合が甘かったために、50口径機関銃を乱射されたそうです。
今でも志村けんがテレビに映ると、自室へベレッタを取りに走る状況です・・・困ったもんです。

ところで先生それ白雪（ｳﾜｰﾅﾆｦｽﾙｵﾏｴﾗｰ

ｺﾞﾌｺﾞﾌ・・・誰だこんなマジレスした奴は。
実は私も最近頭痛がすることが多く、これは悪性の腫瘍ができている証拠に相違ありません。
昨日咳が出ましたが、多分肺ガンだと思います。また昨日食べ過ぎてお腹が痛くなりましたが、胃潰瘍と盲腸に違いないです。
一昨日はベットから落ちてリウマチになったし・・・あ、便秘気味なのはきっとケツマクエンですね。
先生私は死ぬんですか？

仕事で京王線の運転士をしているのですが
桜上水を通過するとき、必ずといっていいほど尿漏れしてしまいます
アナウンスでお客様に注意を促すべきでしょうか？

第八段階
「もうキスって何のことだよ！」ボタン連射

第九段階
キスって何のこと？共喰いのこと？
あらヤダ不潔！ってなる

第十段階
キスってやばいよ！偏った栄養摂取だよ！

第十一段階
キスなんて…不便だあ！

第十に段階
キスなんかに僕の気持ちがわかるもんかああ！
（夕日に向かって）

第十三段階
「キスって四足歩行だろ？」煽る

第十四段階
>>第13段階
「お前はキスの気持ちになって
考えて見たことあるのか？」

第十五段階
ｼｮﾎﾞｰﾝ

第十五段階
ｼｮﾎﾞｰﾝ
＿|￣| ＝〇

第十六段階

>>第15段階
☆(ﾟoﾟ(⊂(`Д´ ｳﾜｱｱﾝ

第十七段階

>>第16段階
先生…目が覚めました！
僕は…ｷｽが
キスがしたいです！
キ ス が し た い で す ！

第十八段階

で、キスって何のことだよ( ´_ゝ｀)

第十九段階

>>第18段階
この馬鹿チンがあ！
キスは理屈じゃないんだ！
信じる心が大事なんだよおおお
自分を信じろ！さすれば道はひらける！

しらっしゃいませコンバンワ
キンバエ先生いらしてないようですね
なんか自分がわからくなりました
添削おながいします。

金玉痛い

>>85
ああ、当時ベトナムと日本では映像交換が盛んであったからな。
朝鮮戦争やベトナム戦争の写真や動画は、ほとんど日本のスタジオで撮影されていた。
資源に乏しい日本では、捏造でも貴重な外貨獲得のための手段だったワケだ。
・・・で、米軍がベトナム行って何をしてたかと言うと、反対にベトナム軍と共同で
日本向けのＴＶ番組を作成していた。日本のテレビ局はベトナム映像作りで大忙しで、
自局向けの番組に時間を割いていれなかったからな。
従って、当時のお笑い番組も全部、メード・イン・ベトナムだ。

ベトナムで伯父上が経験された恐怖体験は、決して「ツッコミ具合が甘かった」ため
じゃない。ベトナム戦争がメードインジャパンだという国家機密を知ってしまった為に、
消されそうになったのだよ。
せめて「自慰・愛・ジョォォォォォー」の叫び声とともに、叔父上のグロック２６で
公開放尿でもしとけば日本のお茶の間に放映されたのかも知れないが、それは後日談と
いうものだ。歴史の証人である叔父上を大切にせよ。

>>87
桜上水の隣の駅に「下高井戸」という駅がある。
これは元々は「シモネタ街道」と言っていたのが訛って「下高井戸」に変わったと聞く。
江戸時代にはこのあたり一帯、旅客相手に有料トイレがズラリと並ぶ一大商業都市であったのだ。
従って、貴方の尿漏れは桜上水が原因ではなく、下高井戸近辺でトイレに行きたくなる本能的な
生理現象であると考えられる。
対応としては、
　１．本能に従って、急行でも普通列車でも関係なく下高井戸でトイレでほとばしらせる
　２．下高井戸付近で銀河鉄道よろしく車両を空に舞い上がらせて、ショートカットする
　３．電車の終着駅を、新宿方面行きでは「桜上水」、府中方面行きを「明大前」に書き直す。
３．が一番現実的だと思うが、どうだろうか？

ちなみに今際の時でも乗客には知らせるな。京王線には盗撮投稿マニアが多いので、ウッカリ
知らせると貴方の車両内放尿シーンがサムソンの表紙を飾るような事態になりかねんぞ。

金玉痛い

>>88-89
いや、せっかくお袋さんに訊いたのだから、第八段階ではお袋さんと一緒に「もうキスって
何のことだよ！」ボタンを連打するべきだ。高橋名人もビックリ、毛利名人も裸足で逃げ出し、
伝説の樹の下がアンドアジェネシスになること必至であろう。
ここはボーナス点が稼げるところなので、栄光のキスを勝ち取る為に是非とも力を入れて
連打して頂きたいものだ。
しかし、間違ってもお袋さんの胸の「もうキスって何のことだよ！」ボタンを連打しないこと。
お袋さんのスペシャルフラッグが出ても嬉しくは無かろう。急いては事を仕損じる。
ご注意あれかし。

＞第十に段階、第十三段階、第十四段階
そう、分からない。キスは或る時は四足歩行で、或る時は地対空ミサイルだ。。
俺なら「キスはお財布の中にあるよ」と煽り返してしまうだろう。
俺は最低だ。俺はダメなヤツだ。ああっ、テポドンが俺との熱いイタリア式（マケドニア式でも良い）
ヴェーゼを欲して濡れ輝いているぅ

＞第十八段階、第十九段階
特に添削すべき点は無いのだが、それを実行に移す場所には気を付けるべきだ。
誰も居ない場所では、単なるオナニー青年で終わってしまう。やはり六本木ヒルズのスカイデッキで
トレンチコートを風で靡かせながらシュプレヒコールを上げて欲しい。でなければ効果半減だ。
なお、頭には濡れタオルを乗せ、トレンチコートの下は全裸で行うこと。
温泉情緒と近代的建造物の調和が、観衆全てに貴方がキスに向けるひたむきなラーゲを感じさせるのだ。

>>90
ああっ、愛に悩む青年に誠に辛い仕打ちをした。
休診日も多い相談室だが、まぁ気長にティンコを長ーくしてお待ちいただきたい。
留守中に発射されても構わないのだが、ティッシュで拭き拭きはお忘れなく。
そういう一つ一つの性徴がカラフルキッスへと繋がるのだ。

余談ですが、金玉痛い

>>86
俺はいつでもマジレス３００％だ。人の３倍マジレスだ。ましてや当相談室でマジレスしていない
ヤツなど居ない。
ちなみに人間、その程度のことでは死ぬものでは無い。安心しろ。
俺は昨日、インドで生まれたばかりのキングコブラと戦ってきた。キングコブラの子、とても
強かったネ。ホント、つよかたアルヨ。
５０００μｍの牙、凶暴アル。ワタシ、アントニオ猪木と同じ、寝技で勝負挑んだアル。
キングコブラ、牙、一本折ったネ。ワタシ、金玉、一つやられたネ。
その後、一緒になってカレー食べたアル。戦いの後、皆友達ネ。

>>86ｻﾝ、ﾜﾀｼ、金玉ﾉ傷口から白い液ﾃﾞﾃﾙね。ｺﾚ、精液ﾈ。
ﾀﾞｶﾗ、ﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞｱﾙﾖ。唾ｦﾂｹﾃ、ﾁﾁﾝﾌﾟｲﾌﾟｲﾌﾟｲﾉﾌﾟｲ、ネ

引き続き、相談者募集中ｱﾙﾈ・・・

最近私のメールアドレスにスパムメールが大量に送られてきて困っています。
とりあえずいくつかは、簡易的なワームを仕込んで200通ずつ返信したのですが、次々に新しいメアドから送られてきます。
アドレスは変えたくないのですが、どうするべきでしょうか。

>>98
アドレスなんで変えたくないの？

http://members.at.infoseek.co.jp/ein2004/hTANAKA.html

スパムメールを送信する仕事をしているのですが、
最近２００通送るごとに尿漏れしてしまって困っています。
これもウイルスの仕業なのでしょうか？

>>101
一旦その場で全部漏らし、新たな気持ちで迷惑メールを送信しなさい。

>>98
アドレスを変えたくないという意気込みや良し。
男は一旦決めたものは貫き通すものだ。女は一旦受け入れたものを
咥え込み続けるものだ。

閑話休題、スパムメール送信元の全アドレスに返信したのは非常に賢明だと言える。
しかし、ワームを送ったのでは相手の敵愾心を煽るだけの結果になる、
それでは全くのムダと言うものだ。
転んでも土を掴むの精神で、絶好の荒稼ぎのタネだと思って返信してもらいたい。

★例文
もしもし、オレオレ。湾岸線でキャンプファイヤーやってたら、レインボーブリッジが
焼け落ちちまったんだよ。Σ（￣□￣）!!!
表沙汰になる前に、ゼネコンに仕事頼んで復旧させないといけないから手付金で１億ほど
必要なんだ。
悪いけど、今日中に俺の口座に１億で良いから振り込んでくれない？
口座は
***銀行*****支店　******
ほんと、急な話で(-人-)ｽﾏﾝ
明日、焼肉奢るよ。

>>101
ウイルスの仕業だな。信賞必罰、公序良俗に反することは厳に慎むべし。
恐らく>>98氏から送られてきたNYO_TRANS.Cだ。条件的時限で発動し、尿道を刺激しては
排尿へと至らしめる。しかも非常に感染性が高く、手遅れになると職場の全ての人間の
パンツが黄色くなると言う恐るべきものだ（時と場合によっては、相当にハァハァものだが！）

ちなみにウイルスバスターもノートンもこのウイルスには無力だ。
唯一のウイルス駆除方法としては、当社の開発するウイルス駆除ソフト（\1,000,000）を使う
しかない。１００万円は職場の崩壊に比べたら、あまりに安すぎる投資では無いだろうか。
ただし、非合法なものなので直に現金の授受をしたい。12/14の9時半、五反田駅の改札口付近に
消費税込みご奉仕価格\1,050,000を茶封筒に包んで置いておくと良い。
メールアドレスは当相談室にそっと貼付けておいて欲しい。入金が確認でき次第、ソフトを
指定アドレスに送っておく。

>>99
アドレス変えるのは逃げだ。
逃げていてばかりでは稼げないぞ。時には勝負に出なけりゃいけないんだ。

>>102
それはそれで良いのだが、当方が儲からないのは・・・（ゲホゲホ


相談者募集中・・・

≫101氏には申し訳ないことをしました。これからはツールを変えて、もっとまともなのを1500通づつ送る事にします。

あー俺だ俺。そう。お互い大変だよな。ところでこの前吉野家行って、全メニューヤケ食いしたら全部で150万もするらしいんだ。
そんなわけだから、迷惑料消費税おこづかい込みで500万この口座にふりこんでくれ。
悪いな。今度牛丼おごるわ。
〜〜ＥＮＤ〜〜

仕事でアメリカ軍特殊部隊をしている者ですが
穴倉からフセインを引っ張り出そうとしたら、元大統領は尿漏れしてました。
このことをブレマー行政官に報告するべきでしょうか？

それは尿もれでは無く失禁だと思うのはおいらだけだろうか。

>>106
全くだ。これぞ歳末助け合い。
ただ、Unko.exeは送るなよ。あれは俺が嫌いだから禁止だ。

余談だが、赤い羽根をむしられた赤い鳥は猥褻物陳列罪だと思う。
あと、夕方まで待ち続けた五反田駅は寒かった。まるで半裸になっているような全裸の正装だった。

>>107
パウエルに報告するべきだ。
つーか、あれはフセインじゃなくてチンギスハーンだったのだよ。
騎馬民族だから木馬には馴れてるし、三角木馬の上での尿漏れはアボリジニーの
バンジージャンプと同等だからな。成人の儀式。
今頃、米軍にチヤホヤされて三角木馬の上で絶頂を迎えていることだろう。良いなぁ、羨ましいなぁ

やっぱ、パウエルに報告するべきだ。ヤツは中尾彬だからな。
鼻髭つけたら、フセインにソックリ。パウエルこそフセインだ。
みんなメディアに騙されるなー

>>108
失禁ではない。１８禁だ。

相談者募集中・・・

フセイン〜、後！、後！！

>>111
フセインちゃん、もといチンギスハーンは米軍施設で
ハンカチ落とししてたのか。俺も混ぜて欲しい。

相談者募集中・・・

何時になったら魔王が出てきて俺は旅に出なくてはいけないのでしょうか？

急にパソコンがおかしくなったもんで、テストさせてね。

なんともなかったわ。じゃましてすまなんだね

いかん、まともに使えるのは２ちゃんだけだよ。
何でだろう、何がアカなんだ？

かちゅーしゃ使ってやればできることが分かったわ。
すまなんだね、電波だからテストさせてもらったよ。
邪魔してすまなんだ。

フレッツマネージャを削除しなあかんってわけだで、
さくじょしてくるわ。

うお、チンカスの香りに絶え間ない電波のゆらぎを感じて
コーヒー飲んでたら、こんな時間。

明日、まとめて回答いたします

友人が南米旅行のお土産にブゥードゥーの人形というのをくれたのですが
なんだか呪いの人形のようで気持ち悪いので、押入れの中にしまっておきました。
先日の夜、ちょっと寒い日だったので毛布を掛けて寝ようと思い、押入れを開けて
毛布を取り出して包まったら、ちょっと湿っぽくてかすかにカビ臭かったです

>>113
実は魔王は既に降臨していたのだ。
1999年7月7日のグランドクロスの時だ。キバヤシ相談員もそう言っていた。
ＭＭＲが連載中止になったのは、キバヤシが少年マガジン編集部で
魔王と戦っているからに他ならない。
従って、貴方が旅に出る機会を逸しているのはレベルが足りないからだろう。
外界で遭遇するモンスターじみた風貌のオタクを退治して、経験値とゴールド
を稼げ。鋼の剣を通信販売で購入できるまでにゴールドを稼いだら、街中で振り回してみるべし。
すぐに魔王の使徒が現れて、果てしない冒険への旅のプロローグが始まることであろう。キバヤシを
早く助けてあげておくれ。

>>114-117
>>113氏の冒険が始まる兆候なのか。
貴方はモンスターなのだろうか。それならば、是非とも>>113氏の経験値稼ぎの糧になって欲しい。
>>113氏の刀の錆になった後、起き上がって仲間になりたそうにするのも一つの道だろう。
ガソリン飲んで灼熱の炎を吐けるようになると、全体攻撃スキルが買われてパーティに入れる
可能性も高くなろう。

がんばれ。
そして仲間と手を取り、魔王との決戦場であるマガジン編集部を目指すのだ。

>>118
２ちゃんねらーはみんな電波フレッツを使っているので、通信が早い。
ところで「だで」って、貴方は信濃人だろうか。すぐに圏外になって電波フレッツが
なかなか導入できない山国は嫌ですね。

>>120
水田よろしく湿った布団にブゥードゥー人形が田植えをしたものと思われる。
カビと思うな。それはブゥードゥー人形の貴重な食料源であり、そこから年貢も
収めなければならない。従って、布団の稲穂はブゥードゥー人形にとって死活問題になる。
うかつに布団乾燥機にかけると、ブゥードゥー人形が一揆を起こすぞ。

ここは安全策を採って、ブゥードゥー人形にトマト栽培を薦めるのが良い。布団の作柄も
青と赤でカラフルになって色調豊かになると言うものだ。

相談者募集中・・・

コンビニにある肉まんとかあんまんておっぱいみたいでギリギリです。
あれはセーフなの？あと、揉んでもいい？

さっきカップ焼きそばを作っているとき水切りをしたら、
誤って焼きそばを全部こぼしてしまいました。
これはどうするべきなのでしょうか？

さっきカップ焼きそばのうえに金色の竜（２０センチくらい）が見えて
とても怒っているようだったので、お湯が捨てられませんでした。
どうしたらお湯に浸かったままの麺をヤキソバとして食べることができるのでしょうか？

dat落ち防止sage

特撰キンバエ ◆yuQ9t.UD8oさん頑張ってくさだい。

偽物？
何故今頃？

昨日一昨日と運営系板板で沢山電波を振りまいてきました。
削除屋はみんな電波だと言ったら、削除屋は電波じゃないよって言われました。
みんな心が病んでいるなぁと思いました。
足元が電波なのに、そこに立っているのが電波だと気づかないのはやっぱり
電波なんだなぁと思います。

今日もお月さまが真っ暗で綺麗です。

>>124
「おっぱいみたいな形をしているが、肉まんあんまんはおっぱいじゃない。
確かに揉めば汁が出て来るが母乳じゃないのだ。まんじゅうだからマン汁だ。」
と言うのが井村屋の苦しい国会答弁であったように記憶している。
しかし、アレはどう見てもおっぱいだ。特にアンマンの頂点が紅色してたりするのが許せない。
まるで憲法９条の戦力放棄と自衛隊の存在の矛盾のように、政治の世界というのは
かくも自分勝手だ。現行法では猥褻物陳列罪にならずセーフとされている。

従って、揉んでも痴漢で逮捕されないので存分に揉まれるべし。ただ、法的におっぱいと
されていないだけで実質のおっぱいであるので、優しく転がすように揉まれるべし。

>>125
左様、バゴーンにしろぺヤングにしろ、こういう落とし穴を設けることによって
収益を上げているのだ。間違っても、アナタのコンビニファミリーマートに新品買いに
走らないように。ソレでは大企業の術中にハマっていると言うものだ。
回答が遅れてもう手遅れかもしれないが、次からこのような陰謀にハマってしまったとき
には、冷静に対応して欲しい。
まず、スーパーで椎茸を１パック買って来い。そして、キッチンの流しで無残な姿を晒している
カップ焼きソバに椎茸を２・３本植えるのだ。残りの椎茸は食材として使える上に、
一ヵ月後にはカップ焼きソバから椎茸が無尽蔵に生えて来るため、食糧危機知らずだ。

北朝鮮にもお薦めしたい。

>>126
金色の龍は中国では慶事とされている。
焼きソバは中国伝来であることからして、このような現象が起こって何ら不思議ではない。
２日経ってしまったがまだ食べられる。中国４千年の歴史に比べて、２日という期間は
あまりに短いのだからな。

>>126追加
焼ソバとしては食べられないかも知れないが、金竜麺と呼ばれて
中国では最も尊ばれる料理だと、上野公園に居た陳さんに教えてもらった。
焼ソバなどと言う低レベルに固執してないで、金竜麺を存分に堪能されるべし。

>>127-128
偽物だろうと本物だろうと中島先生です。
こんないい加減な相談員しか居ませんが、どうか中島先生におかれましては
一刻も早く家庭教師しているバカ高校生を一流の電波に教育なされて、当相談室にお戻りに
なられることを切望いたします。

相談者募集中・・・

あと、相談員も・・・・・・・・・・・

私をPTに入れてください！！
簡単な回復魔法と氷系の術を使えます

昨晩、森繁が私の枕元に立ち、ヴァイオリンを弾きまくってました。
もう死んだんでしたっけ？

ども、中島先生です。
サンピンのメダカどもが冬休みは自主勉強などじょっこふなっこ三平太なので、
年末年始は相談乗りになれるやもです。
どうも他人の回答の上乗せは気が引けるので、
私に相談に乗ってほしい方はその旨をお願いします。
回答はいつになるか分かりませんが、
週末とか大丈夫やも。
では。

ども、中島先生です。
サンピンのメダカどもが冬休みは自主勉強などじょっこふなっこ三平太なので、
年末年始は相談乗りになれるやもです。
どうも他人の回答の上乗せは気が引けるので、
私に相談に乗ってほしい方はその旨をお願いします。
回答はいつになるか分かりませんが、
週末とか大丈夫やも。
では。

中島先生に質問です。
136と137はどちらがほんとの中島先生なんですか？
あわわわわ…どっち…、どっちなの？…超怖い(涙目)
このやろおう！そんなにボクを混乱させて楽しいか！！１？
そうやってどんどん増えてって最後はボクを取り囲んで
あんなことやこんなことをするつもりなんだろう！お見通しだぞ！！
…じゃ、シャワー浴びてくる（*´Д`)ﾎﾟｯ

３年B組キンバエ先生に質問です
人生ってなんですか？フォーク魂とは？

>>136-138
どもども。
週末にはサタデーナイトフィーバー！

あれ？週末が終末になっちまいますよー

>>134
PTは知らないがPTAには入りやすい。
しかしPTAのおババどもは回復呪文など必要ないほどのHPを持っているので、大してそのスキルは
役立たないかもしれない。ソレだったら、俺と一緒にPTAを打倒しよう。

ちゃらっちゃら〜
PTAのおババがあらわれた！
PTAのおババは仲間をよんだ・・・なんと教育委員があらわれた！
PTAのおババは仲間をよんだ・・・なんと朝日新聞記者があらわれた！
PTAのおババは仲間をよんだ・・・なんと学会員があらわれた！
PTAのおババは仲間をよんだ・・・なんとビルゲイツがあらわれた！
PTAのおババは仲間をよんだ・・・なんと地元政治家があらわれた！
PTAのおババは仲間をよんだ・・・なんとコイズミがあらわれた！

昨日のﾅｰｼﾞｬは氷系の術を使った
なんとキンバエは変温動物だった！特選キンバエは眠ってしまった！！

僕のお口がさみしいよ〜さみしよぅ。って言ってるんですが
近くのコンビニにタバコは売ってましたっけ？

>>135
数年前にアニサキスをわんこ蕎麦と間違えて食べて死んだと聞く。
バイオリンを弾くのが趣味だったかは知らないが、多分バイオリンの弦はアニサキスだったのだと思う。
見ず知らずの貴方の枕元に現れたのは尋常ならざることであり、役者としての才能を見込んだのだろう。

ただ、単なる警告のサインとも取れる。
わんこ蕎麦を食べる時には気をつけておいたほうが良い。少しでも蕎麦が動く気配がしたなら、それはアニサキス
なので絶対に食べないこと。

>>139
人生とは知識の集積だ。いかに無用と思われる時間でも全て知識だ。
フォーク魂とは歌う人生だ。宇宙からやって来る知識を綴った世界だ。
余談だがフォークとは野球のフォークボールに語源があると思っている。
フォークに三振したベーブルースが天を仰ぎながら、世界の王選手に捧げた歌である「神田川」が
起源だろう。

>>142
ははは、俺もタバコが切れてキレそうになっています。
近くのコンビニはセブンイレブンだろうか？セブンイレブンは七時に閉まって十一時に
開店するので、多分大丈夫だろう。
たまにセブンイレブンでタバコが売っていないこともあるが、慎重に対応して欲しい。
タバコが無い時には代用がある。

ああっ！貴方の股間にデッカな葉巻があるよ！！

相談者募集中・・・

あと中島先生募集中・・・

眠れないくらい頭痛が酷いんですが、どうしたら良いですか？
電波板でこんな事聞くほうが無駄ですか？

さんたくろーすはほんとうにいるのですか？

何が中島先生募集中だよ！
怒るでしかし！
とまあ、冗談はこれくらいにして、久々に回答です。
>>138
あれは、特殊組織インパラの妨害活動です。
中島らもを通報しますたのも奴らに違いない！
緩さんぞー？
シャワーのあと、アンテナの調子が良くなるって、ほんとです。
ベットは水満たし！

うむ、まだまだ。
これからも中島先生をよろしくお願いします。

指名相談者募集中！

我一休修行中少年僧
座禅中不意尿意困惑
如何抑制尿意自意識

中島先生！おひさしぶりりゅん！
先生が三つに分裂して見えるりゅん！なんでりゅん？

宿題が終わりません！たすけてください！

>>151
分裂しないしない。
キンバエさんはなんかボランティアの方ですし、正直よくわからないいい人です。
来るべき時には、ニュー中島先生で復活しますのでよろしくお願いします。
ポンさんとか、どこにいったんですかねえ。
あと、ぼくさんとか。

指名相談者募集中・・・・

中島先生こんにちは
毎年謎に思うのですが、あのお賽銭というモノは私が拾っていったらだめなんでしょうか？
神なのに・・・

キンバエ氏にM字開脚しながら質問です。これ見よがしに質問です。
やっと広辞苑には挟まらなくなってきたのですが、
最近主流の折りたたみ携帯に挟まってしまいます。
昨日もボクの友人が液晶とボタンの餌食になり無残な死をとげました。
それは別にいいとして、折りたたむ際にどこまで読んだのかわからなくなるので
しおり等を挟んでおいてもいいよ！！

中島先生！
ぼくちゃんは今年の7月りゅんスレに一度来てくれたりゅん☆ミ
そのうちまた来るかもりゅん☆ミ

紅白知らない人ばかりりゅん|ﾟ◇ﾟ ; ヽ
先生助けてりゅん！

明けましておめ……グフッ、ゲホンゲホン。
最近、持病の癪を手に入れた中島先生です。

>>154
神社の賽銭ってのは、そこの神様の給料みたいなものですから、
幾ら神様でももらったら、捕まります。
ちなみに一神教の神どもはお賽銭は貰えません。
偽善者ですから。
八百万の神様が貰って下さいね。
お賽銭欲しければ、神社を建ててもらうことです。
カシコミカシコミウケランパ。
懐かしいなあ、私昔神の使いやったんですわ。

>>156
紅白は所詮イタい番組ですから。
私は紅白は関西のおばちゃんの出番しか見ませんでした。
紅白ってのは、実は洗脳番組でね３２コマに一回、茨城のＣＭがはいります。
気をつけろ？奴らはイバラギって言わせてイバラキって指摘したいだけなんだ！

指名相談者募集中・・・・・・・・・・・

指名相談者募集中・・・・・・・・・・・・

中島先生こんにちは
いま、もちがのどにつかえて困っています。
だんだん意識が遠のいてきました。
ではサヨウナラ

>>160
死ぬなあー
餅ぐらい。
掃除機を使えー
内面をえぐるように。

中島先生も本格復帰のようなので、俺も名無しで質問したいと思う今日この頃。

響子のゴロ
・・・いやらしい

>>147
無駄と言えば無駄。皆、シュレディンガー方程式の波で悩んで
眠れない夜をモンモンと送っているのだからな。
まぁ、良い。俺が法医学者として答えよう。
頭痛が酷いのは頭痛で眉間に皺を寄せる古畑任三郎が暴れているからだ。たまに
「んー今泉君、あなた死んで良いよ」と声が聞こえないだろうか？就寝前にほんの微かに
聞こえる声だから、聞き逃さないで欲しい。
その声が聞こえたら、「田村正和は草刈正雄と同じくらいバタ臭い顔だ」と一喝して欲しい。
その一声で任三郎はキミが今泉ではないことを理解する筈だからな。

>>148
サンタは居る。だがしかし、大半はウソっぱちの偽物だ。
本物はグリーンランド出身だけあって緑の服を着ている。赤いコートを着たオジイさんは
偽物なので気をつけること。
連中はサンタを騙る中古品のバイヤーだ。家の中の不要家電が無くなっていないだろうか？
もしも赤い服のサンタが現れた場合は気を付けて欲しい。
連中は最近、あつかましくもチェーン店をやっているようだからな。
http://www.8989.co.jp/souko/

>>150
我思
老師棒即苛苛棒
苛苛瞬時的排尿
老師棒即男根也
舐棒、老師喜
即、貴方可逃排尿

>>152
宿題とは何の宿題だろうか？それを言ってもらわないとIQ60の俺でも対応出来ないわけだが。
まぁ、一般的なトコロではな。

宿題を仮に
数学とすれば、「１＋１＝２は非ユークリッド幾何学では成り立ちません」
国語とすれば、「先生は日々、新しい言語が生まれているのを知りませんか」
理科とすれば、「物質は確率でしか存在しえません」
社会とすれば、「自虐史観、逝ってよし。新しい教科書マンセー」
英語とすれば、「ネイティブでは使わない表現ですね」

宿題にこの一文を書き込めば急場はしのげるだろう。

クリスマスはどこに行ったのですか？

>>165
ちゃちいぜ

もう私の幸せは終わりですか？

>>155
広辞苑には飽きられてしまったか。
タウンページにも同時に見捨てられたようで、世の男根の入れ物の無情さを感じる。
ときめきメモリアルの爆弾システムと同じだな。一人の女へのデートをサボることによって
全体へと波及する。
ちなみに折りたたみ式の携帯に挟まれて昇天することはよくあることだ。俺もしおりとして
折りたたみ式の携帯に男根を挟むが、アレは非常に気持ちがいい。
しかもだ。携帯のバイブ機能を使うと、あたかも官能マシーンとして機能したりもする。

しかし、あらゆる物事にはリスクとメリットがあるのだよ。
貴方の友人が逝ってしまったのは、多分、爆弾システムのせいだ。爆死で女々しき野郎ども
の歌でも歌っていたのであろう。
貴方も広辞苑とタウンページを登場させてしまったのだから、十分に注意されたし。
恋愛ゲームのラストで、就職先が「イラクへの単身赴任。JALの片道だけ支給」になっては
遅すぎると言うものだ。

>>165
まだ存在する。貴方が思えばその時が青空クリスマスだ。
皆で祝うと良い。
クリトリスでマスかく美しい日だ。気候が良くなったら、精子病院を離れて是非とも挑んで欲しい。

>>167
終わりと言えば終わり。
だがしかし、終わらないと願えば終わらない。
終わりは常に何かの始まりなのだからな。

そう言えば、近頃、近所ばあちゃんがドブに跨ってウンコをするようになった。
終わりと言えば終わりなのだろうが、潤んだ目で通行人を見る目は何かの始まりを物語っている。
もっとも、貴方がその始まりに乗るかは貴方次第だが。

相談者募集中・・・

ﾌｪﾗ中にくしゃみしたらﾁﾝﾁﾝ噛んじゃいました。
ﾀﾞｰﾘﾝは大変いたがっています。一生懸命舐め舐めしても元気がない
氷をお口に入れてﾌｪﾗしてみたがやっぱり元気がない
先生!　これはどうすればいいんでしょうか?

今、金なくてＰＣの通信回線止めるとるのです。
携帯でカキコって結構イタいです。
あの目高が試験に合格さえすれば、金が………。
それまで復活はないのでよろしく。
指名相談者募集中……

キンバエ先生こんにちは
将来、借金のカタに娘を遊郭に売ろうと思っているのですが、
娘と借金、どっちから先に作ったほうが良いのですか？
プランナーとしての立場からのアドバイスをお願いします。

毒電波六日分
死なん気持ち
が良い遺書を
書いた捨てな
あかんデムパ
送受信気持ち
爽やか縦読み
禁止な一応に
言っておくわ
それで相談だ
パンダ霜降り
持ち主違うか
どうか教えれ
中島は答える
禁止なあいつ
オレの意識を
消す気だしな
負けてたまる
かー！

>>147
オレはスーパーハカー。
おまえ、工房だろ？
中島先生を変にいうんじゃねえよ。
これだから雪のある野郎は困るんだよ。
もう書くなよバラすぞ。
かまくらに入って寝てろ。

中島先生に相談です。
最近、脳内ハカーが攻撃してきます。
どう仕返ししたら良いでしょう？
電波は守備範囲じゃねえだ。

ボクが脳内ハカーですが、何か？
ハクるぞ、キサマ(-_-#)

うどんがからみついてきます。
どうやったら、そばにできるでしょうか？

こんばんは。
さっそく相談なんですが、最近知らない人から電話がかかってきて、
「ビックリするほどユートピア。ビックリするほどユートピア。」
と言って電話が切れました。
これは私へのお告げなのでしょうか？
怖くて、夜一人でトイレにも行けません。助けて下さい。お願いします。

中島先生こんにちは
今日ふと空を見上げたらハマキ型の飛行物体が飛んできたので
一式陸攻だと思いこみ、持っていたスティンガーで撃墜してしまいました。
もしアレに山本五十六大将が乗っていたらと思うと、こわくて明日出社できません
不安をとりのぞくおまじないのようなものがあれば、ぜひ教えてください。

明けました
今年も受信の
一年か

中島先生です。
>>175
脳内ハカーねえ。
うちの目高がどうもすいません。
簡単なプロテクト方法教えます。
「○○するぞー」×３唱えるとシャギー音がして完了です。

>>179
ハマキ型はニヤリー小佐のトレードマークです。
おまじないは、子供の前で、ポケモンカードを大人買いして、そのままお店の外のドブにでも投げ捨てると良いでしょう。
子供たちが狂ったようにドブを漁り、ちょっとしたショッカーな気持ちが貴方を助けてくれます。
(注：近所のおばさんに正体がバレぬよう、ちょっとした変装が吉)

今年の目標は「少し黒くてもいいかな」です。

指名相談者募集中……………

中島先生こんにちは
街を歩いていたら、知らないオバチャンが「いつも見てるわよ！」とか言って
一緒に写真を撮ったり、握手を求めてきたりしてきました。
いつも部屋の隅にいてこっちをじーっと見ている黒っぽい子供の正体は
あのオバチャンだったのでしょうか？

なんか体じゅうにヌルヌルした液体を塗りたくって（;´Д`)ﾊｧﾊｧしたい気分です。
それで全裸でサッカーしたいです。相手にスライディングしたつもりがヌルってして
気が付きゃ男根頬張り照れ笑い。そして2人は蜜月のとき、みたいな。
なんかそんな感じがいいです。でもやっぱ男根は勘弁してください。あと男も。
はぁ…人恋しい。

知り合いにトリップがバレたので、今から変えますね。

トリップ変えました。
本物か疑い深い人は前と後のメール欄を見ること。
>>181
オバチャンはきっとその子が乗り移ったんですね。
静かに見守ってると、
・∀・)づ∩ へぇ〜な事が起きるかも。
たまに話しかけると喜びます。しないとびっしょりになります。
電波をゆんゆん、のんぺんだらり。

指名相談者募集中………………

てすとん

てすとん２

Teat@Last

>>183
やぁ。

中島先生こんにちは
実は主人がどうも浮気をしているらしいのです。
最近、お酒も飲んでいる風もないのに帰りが遅かったり
背広やワイシャツから女物の香水のにおいがしたり・・・
主人との間には子供もいないのですが
正直言えば、経済的な理由でも離婚したくありません。
どうすれば、熱いうどんを短時間で食べきることができるでしょうか？

>>185-187
里中(仮名)よ、fusianasanってお前素人か………。
>>188
うーむ、難しいですね。
御主人がうどんを茹でそういう素振りのつゆを作るのをもう少し待つと、何かあやしい最後にきつねあげをのせるなどを見せる素振りかもしれません。
氷を入れるなどして反応を見つつ、探偵などで取り分けて冷ましてから現場をおさえて食べるのもありですが、
火傷覚悟で証拠を御主人に一気に啜ってみるのもいいかもしれません。
但し責任はきつねうどんで負えませんが、好きです。

指名相談者募集中…………

相談室ってまぢで相談してもいい？
＞中島先生

>>190
ええ。どんと来い！
電波な相談何でも答えるけれど答えは期待するなよ、がモットーの中島先生ですから。

鼻毛でてるじゃないスかァ

鼻毛切るじゃないスかぁ〜

鼻毛でるじゃないスかァ
鼻毛切るじゃないスかぁ〜

マジどうなってんのこれ？

マジどうなってんのこれ？

マジどうなってんのこれ？

中島先生もお忙しい中復帰されているようで、もっともっと中島先生を大募集したいと
思う今日この頃です。
ところで、ビール瓶っていやらしいですよね。七色に滑っています。
先から液がでます。真っ白に泡を吹いています。

>>171
極めてレアなケースであるがフェラの霊に取りつかれていると考えられる。
一般に知られていないがフェラとは古代エジプト王が語源であり、正式名称で
フェラオ＝ツタンザーメンである。
弱冠１４歳にて口内性交を考案した偉人であるが、口内性交に没頭するあまりに童貞の
まま夭逝した悲劇の人物であると伝えられている。
貴方のダーリソのイチモツを復活させるためにはフェラの霊を慰める必要があるが、
いかんせん王者らしく高級志向だ。「フェラーリ」もしくは「フェラガモ」
が捧げ物として最適であるのだが、我々のような清貧な電波には無理であろう。

アドバイスとしては、ピラミッドパワーを使ってみることをお薦めする。ホームセンター
で石膏パテを買ってきて、彼のイチモツを覆うように四角錐型に固めてみて欲しい。
一応ドリルチンポとして急場をしのげる上、ギブス的な役割も果たすのでフェラの霊に
よって損傷を受けた彼のイチモツの治癒も早かろう。

>>173
ケース１：
娘を作る→夕べ父ちゃんと寝た時にゃ、変な所に芋がある→父ちゃんこの芋なんの芋→
→いいかよく聞けこの芋は→娘を作る種芋よ→→→借金のカタ倍増（ﾟдﾟ）ｳﾏｰ

ケース２：
借金を作る→彼女も居ないのでソープ嬢狂いになる→いいかよく聞けこの芋は→借金作る種芋よ
→→→借金倍増（+д+）ﾏｽﾞｰ

∴厳正なるテストケース試行により、「娘を先に作る」ことが妥当と判断できる。

>>174、176
まあ落ち着け。
パンダ霜降りって何だ。正体が分からないとさすがに答えようが無い。
しかしながら・・・さすがに中島先生の薫陶は素晴らしい効果を上げていると言わざるを得ない。
意識が消えているのでは無い。ユークリッド幾何学の呪縛を受けた後天的自我意識モノローグが
超えられない壁を超越して無知の知を知覚しているに過ぎないのだ。

>>177
ウドンをウドンたらしめているもの、ソバをソバたらしめているものは何か考えるべきだ。
食感か？視覚か？
いずれにしてもこれらは自分勝手な思い込みに過ぎない。
ならば、思い込みをやめることだ。真っ白なソバが有ったって良いじゃないか、極太のソバが
有ったって良いじゃないか。ツルンとしたソバが有ったって良いじゃないか。
この思考を仏教用語で色即是空と言う。
ウドンであろうとソバであろうと食べ終わった後には空の食器が残るだけである。
それがウドンであろうとソバであろうとビフテキであろうと、食器が空になるまでの過程に
過ぎず、大したことではない。

>>178
多分お告げではないが、一種の変態勧誘だ。
確かに夜にトイレに行く時には、いちおう気をつけておいた方が良かろう。尻をバンバン
叩きながら白目を剥いて叫ぶ人間が、トイレの便器を踏み台昇降しているかも知れないからな。
とりあえず、行け！稲中卓球部なる変態バイブルが過去に存在していたので、これを盛り塩
代わりに家の四方に置いておくと良い。
いかに寒い時期とは言え、電話の彼に「福は内、変態は外」の大原則を認識させておいた方
が良いからな。
なお、究極!!変態仮面でも良いが、現在の書店在庫状態では前者の方が入手しやすいのでお勧めだ。

>>182
やらないかなのかやりたくないのか、どっちかハッキリしてくれ！と、夕陽が丘の総理大臣も
叫んでいたと思う。
人は恋しい。とは言え、ヌルヌルを体中に塗りつけるのはどうかと思うぞ。
でも、やっぱりやりたい。ヌルヌルを体中に塗りつけて学校に登校して、廊下の角であの子と
ぶつかって飛び散るヌルヌル青春汁。驚きのネバネバファンタジアワールドが始まる。
あの子もファック、この子もファック。パーティー始まるさあ急げ。

総退却した髪でも、学ラン着れば高校生ですかね？

>>192
鼻毛の悩みは尽きない。鏡を見て一本だけ伸びているので抜いてみたら、数本出てきたなんて
例もある。抜こうが切ろうが増え続ける。
鼻毛はプラナリアのように切れば切るほど増殖すると言う。パラサイトイブのミトコンドリア
のように、鼻毛は宇宙生命体が体内に侵入したものだとの説もあるくらいだ。
従って、出た鼻毛を切っていても一時的な対応にしかならず、根本的な解決には至らない。
ここは「鼻毛は出るもの」と認識し、その状況に対応した方が現実的と言えよう。

鼻毛をオシャレにキメル！
これが２１世紀のファッションと言えよう。カラーリングするのも良し、パーマをかけるのも
良し。ちょっと不良っぽくリーゼント鼻毛なんかもカッコ良いだろう。
何にしろファッションにおいて既存の追随ほどカッコ悪いものは無い。ムーブメントは貴方が
作るのだ。貴方が主流だ。是非ともがんばってくれ玉江

相談者募集中・・・

中島先生こんにちは
昨日自販機で缶コーヒーを買ったら、「スチール」と書かれていました。
ちゃんとお金は払ったのに、なんで盗んだとか言いがかりをつけられるのでしょうか？
それとも、もう世界は機械どもに支配されてしまっているのですか？

>>201
それはスチールじゃなくて、スチーノレです。
新超合金なんです。
ぢつは、それを元に最強ロボ、スパークウタンが作れるのです。
近所のケバいおばさんを撃退できます。
めっちゃ、ほがらかです。

指名相談者募集中…………

キンバエ先生こんにちは
隣の家の飼い犬に異星人の霊が憑依したようなので困っています。
先日、わたしが家の前を通りかかったときにテレパシーで
「こんにちは。わたしは外宇宙からやってきました・・・」とか語りかけてきました。
なんでも、ブラックホールパワーを使って地球に来て、生物の調査をしているのだそうです。
私が「そういう話には興味がない」と伝えたところ、一ヶ月でいいからとってくれと
しつこく勧誘しはじめ、しまいには恐喝するように吠え掛かってきました。
それからは毎日のようにテレパシーで勧誘してきます。どう対応したらよいのでしょうか？

中島先生こんにちは
隣の家の住人がどうやら悪の異星人らしいのです。
私はそもそも、そういう悪のパワー（地球人には紫色に見えますが）を中和するために
こちらに漂ってきた意思の総意だったのですが、今は社会に溶け込むため犬の姿をしています。
そういういきさつから、その住人（紫）を改心させようと苦心しているのですが
（紫）はなかなか心を開かないばかりか、ラジオを使って犬の苦手とする浜崎あゆみの歌を
大量に空中に垂れ流しています。どうしたら浜崎あゆみを克服できますか？教えてください。

ふえるワカメちゃんてどのくらいふえるの？
甘栗むいちゃいました。
ぼくのチンコも剥いちゃいました(*´ー`*)

一見自分は上の御三方と同じかと思われるでしょうが、
違うので安心して下さい。
もし自分のPCがハッキングされていて､例えば先生にも気を許せば
丸々覗けてしまう…なんて事はないかと思いますが、
そんな事は無いという、証拠とは言いませんが､助言でも
頂けたら嬉しいです。
もしですが､たまに丸見えの人をPCに詳しい人などが発見する…
という事を聞いた事はありますか？

>>204
浜崎あゆみって強いですよね。彼女を乗り越えるには相当のアウラが必要です。
その(紫)が浜崎あゆみを武器だと認識しているなら、こちらは石田あゆみで対抗すべきです。
石田あゆみのアウラを全身に張り巡らし、ヤツの家に突っ込むのです。浜崎あゆみはビビりですからなんとかなりますよ。

さて、皆さんにお詫びです。パケ代が限界のため、次にこれるのが来月になります。ご了承下さい。
ではでは。

ご苦労さん

先生、さようなら
みなさん、さようなら

はうぁ、今月の中島先生リアタイア
もう少し相談所に来る頻度を高めなければいけないと思いつつ、気分が日本海溝冬景色な毎日です。

東京湾発のしんかい2000　おりた時から
海溝の中は　マリンスノーの中

>>203
俺も家で犬を飼っているが、そう言うことは今のところ無い。貴方の相談を読んでいると
当たり前だと思っていることがいかに幸せか実感させられる。
まず極秘情報になるが、異星人間でΩと言う新興宗教が流行しているようだ。なんでも
日本が流行の発信源になっているとの情報だが、いかんせん異星人であるためΩも多岐に
渡る勘違いが多い。
寝るときにふと聴こえて来る「最高ですかー」の声はΩのテレパシーだ。
墓場等で時折現れる白く半透明な物体は、電磁波攻撃を逃れる為のΩの白装束姿だ。
「ああいえば上祐」をついつい「ああ言えばジョンイル」と口走りたくなってしまうのはΩのせいだ。

なんでも最近では、Ωは宇宙議員法の政教分離の原則を破って党派を結成し、宇宙政権の
与党の座に収まっているらしい。
「一ヶ月でいいからとってくれ」と言うのは彼らの機関紙である新聞の勧誘に他ならない。
ごくたまに「イケダタイサクセンセイマンセイ」などとテレパシーの中に雑音が聞こえて
来ていないだろうか？そうだとすると末期症状だ。手の施しようが無い。
そうなる前であるなら、まだ大丈夫。貴方の愛犬にこう断言して欲しい。
「ウチはデラベッピン以外は一切読みません」
しつこい勧誘屋だと、何度か諦めずに勧誘を繰り返すかもしれないが、メゲずに
繰り返することだな。

>>206
クリは剥けるし、チンコも剥ける。
俺も天津甘栗もチンコも剥きたい。でも剥けない。
どちらも広東だからだ。

閑話休題
ふえるワカメちゃんはとても危険だ。普通じゃない。
世の中には質量保存の法則と言うものがあって、質量は絶対に増えないはずなのに、
ふえるワカメちゃんはその物理法則を脅かしてくる。俺も怖いのでやったっことが
無いが、ふえるワカメちゃんを放置しておくと無限増殖し始める。
地球全体がワカメだらけになって、地球の大きさはワカメで増大し、遂には太陽で
焼きワカメになるまで増殖し続けるだろう、
いくら何でも朝昼晩の三食がワカメになるのは、誰しも耐えられないだろう。
気をつけたまえ。

>>206
つーか、君のパソコンは実に丸見え特捜部だな。
Cドライブ内はエロ同人誌の画像ファイルだらけじゃないか。もっと整理しておいた方が良い。
元ネタ作品で分類してフォルダでまとめるべきだ。

あれ…君のkatjusha2102\kakikomi.txt内に「From : 特選キンバエ」が目立つのは何故だい？

>>209
さよならを教えて
さようならって一体何なんだ。左様なら、だから「左の様子にならう」ってことだろう。
左には誰も居ないんだが…居ない筈だ。

だんだん不安になってきた。
もしもーし、左の人は居ませんよねー

相談者募集中・・・

伊集院光の時は電波が良いのに爆笑問題は受信してくれないｳﾁのﾚﾃﾞｨｦはどうしたら、美味しく食べる事ができますか。お返事いただけたら嬉しくてｻｳﾝﾄﾞｵﾌﾞﾐｭｰｼﾞｯｸ歌わせます、犬に。

彼女がスキーに行こうというので有休取ったんですが、何故か凹んでます。
もしかして、ワーカホリックな鬱なのでせうか？

キンバエ先生こんにちは
つい先ほどのことなんですが、私の３番目の人格であるマリヱが突然奇声を発しはじめ
なだめても、すかしても止めようとしません。それどころか罵声を浴びせてくる始末です。
私もカチンときたので、陰部に対して右回転（北半球なので）に銅線を巻いていったら
小便がチョロチョロとしか出なくなりました。
この残尿感を打ち消すために有効な風水インテリアがあれば教えてください。

電波を受信する方法を教えてください。

>>218
電波を受信するのに必要なのは天・地・人の手順が必要といわれています。
天とはすなわち天気のことです。雨が降り始めのアスファルトの埃くさい時が一番とされています。
次に地ですが、これは誤解されやすいのですが電池のことです。
人体が電波を受信する際には、リス１２匹分のカロリーが必要ですから、
その消費を市販の電池で補うということです。ダイソーの単一マンガン電池が良いですよ。黒くて。
最後の人ですが、いうまでもなくモンゴル豊臣一族の末裔である久米宏のことを指しています。
彼こそは末法の世に現れた獣、そして地獄の釜焚き人足であります。
電波はテレ朝のスタジオから飛んでくるので、うまくキャッチしましょう。１００ポイントづつ入りますよ。

目高いまごろやってんのかなあ………

キンバエ先生こんにちは
どうやら脳のなかにも雪が積もってしまったようで、寒いギャクしか考えられません
生活費に直接影響することなので、ぜひ良い解決方法を教えてください。

>>215
犬にサイモンアンドガーファンクル歌わせるのは止めておけとだけ。せいぜい
クワイ河マーチが良い所だ。
さてご質問の件だが、伊集院はデブ、爆笑の田中もデブだ。
しかし程度の問題がある。伊集院は田中よりもデブであり、さらに大田はガリガリだ。
従って、皮下脂肪が大いに関係あると考えられる。皮下脂肪は脂であるが故に水を弾く。
水を弾くが故、ファンデルワールス力とか水素結合の関係で水に分子力学的な力が生じ、
電波が生じやすくなる。一般的では無いがこれを伊集院デブ効果と言う。
また、伊集院はオタクである。オタクが年中、二次元キャラに男根をおっ勃てているのは
ご存知の通りだ。勃った男根が電波塔となって発信しているという事実も決して見逃
せないだろう。

食べるのは良いが、伊集院の生命情報が転写されたラジオだからなぁ。食べればデブに
なることは必至。それでも食べたい場合は再度レスを頂きたい。

>>216
まず彼女が本当にスキーが大好きなのか考えることだ。
スキーが好き、っとダジャレを言いたかっただけかもしれない。
ペニスケースはお好き？と、一度きいてみることだ。
ワーカーホリックなら尚更、お主の男らしいペニスケースの剃り返りに悦ぶはずだ。

>>217
まず銅線を左向きにしてみることだ。
マリヱはさておき、コイルを右向きに巻くか左向きに巻くかで電波の発射方向が変わる。
上手く残尿感と電波の方向が一致すれば良いが、そうでない場合は尿が出ない。
風水インテリアはあまり効果は無いと思うが、どうしてもと言うならエステー化学の
消臭力を試してみて欲しい。
確証は無いが、恐らくマリヱは正月にも掃除されない貴方の部屋の臭さに悲鳴を上げている
と思われるからだ。

>>218-219
左様、電波を受信するのは難しい。かと言って大して難しいとも思えない。
貴方は自分の身に降りかかることに対して、何らかの法則性を見出していないだろうか？
それが電波だ。電波という第三者によって、世の中が法則性をもって動いているのだ。
それは宇宙人かもしれないし、隣の家の猫のタマかもしれない。要は法則性に気が付くことが
出来るか出来ないかの差でしか無いのだ。

>>221
それは俺もよくある。
ギャフン・・・ギャグン。
これは自分の意思とは関係なく突然に頭の中に流入してくる。年齢が上がるとその症状は
更に酷くなる。
生活費と言うか年金に関係するとなると一大事なので、一刻も早く腹話術で政府関連施設に
加齢的電波ジャックとして被害届を提出するべきだ。

一刻・・・いっこく堂
ああ、俺もまずい。

>>220
センター試験でメダカの学校を合唱していると思われ。
つまりは来年も中島先生の生徒だと言うことで、一刻も早くお帰りください。

相談者＆中島先生大募集中・・・

キンバエ先生こんにちは
ん〜と、学校でのことなんだけど、担任の先生が突然、
タリララッタラァ〜♪おめでとうございます〜貴女は濃度高いです〜って言うんです。
まわりの人が一斉に、ザァッとこっちを向いてニコッて笑うんですよ。
なぜか、みーんな水着なんです、びっくりした！かなりおかしな光景だった〜。
でも、気が付いたら私もでした。エヘっ！
てゆーか・・・スクール水着なんて久しぶり。

おもったよ、その時。
おとこの水着姿よーく見るチャンスだ！って。
きになる彼、やせてるけど肩幅の広い彼もいたんです！
くー、やっぱり目の保養！こんな事ならカメラ持っていけば良かった！
しばらく前から彼、私の事ちらちら観てたの。今日ハダカ見てドキドキしちゃった。
よーし決めた！明日、私からコクってくるョ！
うーん、でもどうしよう？？？アドバイスお願いします〜＠＠

金玉落としてしまいました。
いつもなら金玉からでてるタキオンをキャッチして場所がわかるはずなのですが
今日に限ってわかりません。これは太陽の黒点の影響によるものなのでしょうか？
そうだとしたらいつごろ金玉の場所がわかりますか？

先生！中島先生1月ごとに産休って本当なのりゅん？

リアクション芸人として有名なダチョウ倶楽部。
彼等のプライベートな時間にアッツアツのおでんなどを
ぶつけてやったら、どういうリアクションを取るのでしょうか？
出川でもいいです。

>>230
私は男ですよ。産休だなんて・・・・・・・鬱休ならありますが。

だれか・・・保守頼みます・・・・・・・・・

カレーに妖精っているんですか？

かれーにようせいって
うそだろ？うそだろう？
おかねください

>>233
保守ってハニー
ハニー、あんなところに蜂の巣があるよ。蜂の巣を駆除しないと
会社にも行けないんだけど、どーしても目ツキ悪いプーさんが邪魔するんだ。

ハニーフラッシュ！！そんなに蜂蜜ばっかり投げたらベトベトだよもう。ハハハ

>>228
まずは貴方が股間に不発の核ミサイルを保有しているかいないかで答えが変わるが、
一応、非核三原則を守っている人物だと仮定して回答する。
貴方の股間に付いている核弾頭収納用の穴をお忘れではないだろうか？
濃度が高いと担任の先生が仰られたのは間違い無く「放射線濃度が高い」と
言っていることに他ならない。
生徒が全て水着になったと言うのは、恐らく貴方が核ミサイルを収納する
のに恥じらいがあった為だと思われる。もしくは、
ドキッ！水着だらけの水泳大会の影響があったのかも知れないが。

２０日にコクったのかどうかは知らないが、アドバイスとしては彼に向かって、
「劣化ウラン弾じゃ収納しないわよ」と己の股間を円を描くように突き出して欲しい。
核廃棄こそ世界平和の第一歩。貴方は平和の愛戦士だ。

>>229
落としちゃったか。そういう危険性があるから、男はパンツではなく
赤フンドシをして、金玉をしっかり固定するべきだといつも主張しているのだが、
それも後の祭りか。
タキオンはいつも出ているわけじゃなく、体調によって出る出ないの差があるので、
俺としては今まで金玉を落として今まで無事に済んでいたことの方がビックリだ。
とにかく腰を前後に動かすべきである。なるべく速く、もっと速く、仕事をしている
時でもデートしている時でも、微細に振動させ続けろ。

光速を超えて動かすことが出来た時、時間軸は逆回りに動き出して擬似タキオン腰に
なるため、自ずと股間を金玉を落とす以前の状態に戻すことができる。
ただしこれは超量子力学的理論に基づいているため、非常に確率が低い。まずは
赤フンドシをしていなかった自らの愚かさを呪い、弛まぬ試行錯誤を繰り返して欲しい。

>>231
そういう犯罪的な行為は止めておいた方が良い。
アツいおでんは危険きわまりなく凶暴だ。あまり知られていないことだが、
思わずアツいおでんを口の中に入れて無念の死を遂げる中年サラリーマンのいかに
多いことよ。
ただまぁ、彼らは三流芸人なので、死を前にしても芸を披露することだろう。哀しき性だ。
恐らく手ぬぐいを被って「まめまーめしーぼり、まめしーぼり」と涙ながらに訴える。
それを見てもなお、貴方が一片の哀れみも感じないと言うなら、試してみるのもよかろう。

出川のように見苦しいヤツは芸人ではないので、却下だ。アツアツのチクワでも穴という穴に
詰めて頂きたい。

>>234-235
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1067956895/
このスレを参照すると、やはりカレーには妖精が居るようだ。
ただ、俺としては妖精ではなく王子様だと思う。それだとすると、非常に事実と符合する点が多い。
ちなみに金はもらえない。金を払ってカレーの王子様を買ってしまったのがいけないのだ。
カレーの中で背泳ぎしていても、トイレに流さないで欲しい。いくら水泳界のプリンスとは
言え、トイレの濁流に遭っては溺死してしまう。
そんなことをしたら王子様に呪われるぞ。

相談者＆中島先生＆保守要員大募集中・・・

保守ですよ

どうしてかお腹が痛いのです・・・
ま・・・妖精が暴れていっるうううあだｓだ
まさにｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｱﾜｰ
風とともに去りなさい！
おりはるこんおりはるこｎ

前からずっと不思議に思っていたんですが
どうして2ちゃんねるで「ぬるぽ」って言うと「ガッ」されるんですか？
これはわたしの中では永遠の謎なのです。永遠のテーマなのです。
是非この謎を解決する糸口をご教授いただければと思います。
よろしくお願いいたします。

自作自演がばれるにはどうしたらいいんですか？

殴るは英語で

hit
strike
knock
beat
punch
thump

やめられない　とまらない　かっぱえびせん
が本当に止まりません。大至急助けてください。

>>242
保守はいりましたー
さあさあ、はったはった

丁、半

>>243
まだだ、まだ出産には早すぎる。
そのまま出産してしまうと未熟児になってしまうぞ。生命の誕生にはそれ相応の
忍耐が必要なのだよ。
どこに出しても恥ずかしくないように、お腹の中でしっかり育児しろ、ガンバレ。
そして4000gの立派な黄金フェアリーを出産してくれ玉江

>>244
ご存知の通り「ぬるぽ」は単独では何の意味も持たない言葉である。
もともとは「ガッヌルポ」と言う一つの古語だったものを、「ぬるぽ」と「ガッ」に
分けた言葉遊びの一種であろう。
「ガッヌルポ」が何を意味していたのか読みしか伝わっていない現在では推測するしか
ないが、恐らくこんな風に使っていたと思われるので糸口にしてみて貰いたい。

文例１：
「ねえアナタ、ご飯先にする？お風呂にする？それとも、ア・タ・シ？」
「ガッヌルポし過ぎて疲れてるんだ、寝る」

文例２：
「ガッヌルポ一発、オロナミンＣ」

文例３：
「板垣死すとも自由なガッヌルポ」

>>245
名前欄に「fusianasan（フュージャネイザン）」というセキュリティタグを入れると
自作自演だと証明できるのだが、それでは満足しないんだろう。
少々手間がかかるが、やはり２ちゃんねるのサーバーをハッキングしてスレッドの
閲覧者IPログを取得した後、プロバイダのサーバーにもハッキングして閲覧者の
住所を調べるのが確実だ。
後は、しらみつぶしに閲覧者のお宅を訪問して「ｲｼﾞｮｳ、ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ」と説得して
回るしかあるまい。

お宅訪問時には、タキシードで盛装して出向いて頂きたい。但し下着とズボンの着用
は許されない。
肛門にキリリと赤いバラを一輪挿した上で、カスタネット打ち鳴らしながら呼び鈴を
押すのが、古来ゆかしいお宅訪問のスタイルだ。訪問セールスマンと絶対に間違われ
ないので、要らぬトラブルに巻き込まれる心配も無いだろう。

ここの板は。。。なんなんでしか。。。？

ウンコが臭くて困ってます

>>246
同僚のマイケルさんと一緒にトイレに入ると、小用済ませた後にビグコクビグコク
言って男根を左右に振っています。
便器を男根で殴るのはいけないことだと思いました。

>>252
たぶん、ウンコでできた板だと思うよ

>>253
臭くないウンコはウンコではないと思う。ウンコがヒマワリの匂いしていたら
物凄く嫌な思いをするだろう。
ウンコの臭いを嗅いで、ああ自分がウンコしているんだと誇らしく思い玉江

どうしてもウンコの臭いが好きになれない時は、大好きなあの娘の顔写真を
自分の顔に貼り付けて、即席アイコラしてみて欲しい。
「可愛い顔して、こんな臭いモノをひりだして恥ずかしくないのかメスブタがぁぁ！！」
ひとしきり叫ぶと、朝のトイレでのひと時が楽しくなること請け合いだ。

>>247
気を付けたまえ、それはかっぱえびせんじゃない。
昔は店頭で売られているものは全て本物だったのだが、長引く不景気の影響で
本物ではないバッタものが多く並ぶようになった。
本物はエビを使ったスナック菓子であるのだが、バッタものは河童を使ったスナック菓子だ。
河童は尻こ玉を引っこ抜くは道頓堀に引き込むは、やりたい放題で危険極まりない。
したがって貴方が感じている禁断症状も、河童のしわざである。

治療方法を求めるなら、キュウリを食べるべし。

相談者＆中島先生＆保守要員大募集中・・・

あんやだ、もう店じまいよ！！！！！

最近鼻の穴が増えたんだが……どうするよ？

俺としてはかなり焦燥に駆られているのだが…

　 　／￣ ヽ　
　　 |^◇^　ヽ先生！こがくんが卒園証書無くしたみたいりゅん！
　　（　　　　 ） 　
　　　''ゝ'''ゝ´

道端に落ちてる百円を華麗に拾うテクニックを教えてください。

最近、色んなものがマッハで飛んできて怖いですね
ところで、オシッコをしていると突然、未来の音が聞こえてくるのですがどうすればいいですか？

キンバエ先生こんにちは。
いきなりで申し訳ないんですが、最近重度の便秘なんです。
もうここ一ヶ月くらい全く出ていません。
それで快便のときの快感が懐かしくなってきました。
このときの快感を感じたいんですが、便秘のギネス記録に挑戦することに
しましたので、便を出すことができません。
どうするべきなのでしょう？
何かよい方法をご存知でしたら、是非相談に乗っていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。

キンバエ先生教えてください。
何故女性は、僕の乳首をつついて来るのでしょうか？
そのお返しに僕が相手の乳首をつついても構わないでしょうか？

復活ー！！

復活ー！！
指名相談者募集中………

中島先生。
夜勤のシフトの相手がウホッでした。
おちおちフロにも入れません。

中島先生へ
子供の頃が思い出せない　ません
どぼちつて　たらよろしいのでしょうか？
簡単な　ノリでいいので　おしえる振りしてアドバイスください。
おねがいしまうっす

>>267
ウホッ野郎はとても難儀ですよね。
奴ら、人類を滅亡に追い込むウツー人じゃないかって気がしますよね。
奴らはおなごに弱いので香水フラッシュをすると弱くなりますよ。

>>268
昔の事が思い出せないのは頭の回線を開けっぱなしになって漏れるからです。
気をつけよう。実はきをくって気体なんですよね。
指名相談者募集中………

　 　／￣ ヽ
　　 |^◇^　ヽ　中島先生！2000円札はどこに行ったのですかりゅん？
　　（　　　　 ） 一度しかみたことないりゅん！
　　　''ゝ'''ゝ´

私は２ちゃんでプロファイリング回答者やってます。
最近気が付きました。
プロファイルした相手が、私の脳内メモリーからアンロードされません。
すでに脳内ビリーミリガン状態。完全な多重人格です。
それと、だんだん対電波防御力が低下していくんです。
どうすればいいですか、助けてください！

通常は有料で取引されてる情報を激選してお届け
普段はなかなか実行出来ない事＠私が代わりにレポートします。
噂の真相に迫るレポートマガジン★先生！レポート提出です★

http://www.geocities.jp/mirumiru999jp/

>>270
二千円札は小渕さんの置き土産だったんですが、
森がつまみ食いして全部食べてしまったんですね。
それが真相です。
しかし、どこかで二千円札が釣れるとの噂。チェックしてみては？

指名相談者募集中…………

中島先生
>>271ですが、ぜひよろしくお願いします。
もうやばいんです・・・

おいおい、なんだよ！びっくりしたよ！

中村先生って何？

週刊少年ジャンプに犯されてしまいました・・・

たからは渡さないゾ！

男には自分の世界がある　と思うんです

たとえるなら空をかける一筋の流れ星　ではないかと言う事です

孤独な笑みを夕日に晒して背中で泣いてる男の美学　ってのもいいんじゃないでしょうか？



両先生方はどう思われますか？
狂った世の中を駆け抜ける一陣の風のようなレスおながいしまつ

めちゃくちゃ久しぶりやねん。

トイレットペーパーの円周率を出そうとしていたら、どんどん使われてしまって
円周率が出せないんですよ。
ウンコしてもトイレットペーパーは使わないで欲しいですよね。

>>259
音がよく聞こえて羨ましい。
だが、耳掃除が大変そうだ。穴を間違えて耳掻きを入れてしまって
「アァン、違うのよ。ソノ穴じゃないの。もっと上・・・あふん（はぁと」
などと独り言を言ってしまうと、黄色い救急車がスクランブル発進してきそうだ。
耳掻きは、人目の無いところでコッソリと。

>>260
ああ、俺がBSアンテナのパラボラに使用しているからなぁ

>>261
普通に拾うと犯罪者だ。
100円で片乳だけ隠したニップレス、下は腰蓑でフラダンスを踊りながら
「片方落としたヨロレイホ〜」
と口ずさんで、リンボーダンスの姿勢で拾うべし。誰も100円を拾う
行為自体を怪しむ者は居ないだろう。

>>263
出たのかどうか知らないが、まだ出ていないようならとても心配だ。
だが、ギネスに挑戦しているとなると迂闊に10000ｇの超過熟児を出せとも言えん。
このままだと消化管の全てはウンコで埋め尽くされ、喉までウンコが到達するだろう。
コロンブスの卵的発想だが、排便の定義とは「肛門から便を排出すること」であるので、
口から糞を吐き出すのは排便とは言わない。従って、ギネス記録は続行される。
苦肉の策として、口排便を試みて頂きたい。

しかしこれはあくまで苦肉の策であるので良い子の皆様は真似をせずに、キチンと
大好きなあの娘にお医者さんごっこしてもらって出産しておいた方が良かろう。

>>264
落ち着け。
それは女性ではない。キツツキだ。
元来キツツキは山奥に住む平和主義者だったが、最近では獰猛性を増して
人を襲うと言う。
しかしお返しではないが、女性の乳首をつつくのは構わない行為である。
上手く一回で乳首の場所を当てられると、もう一本おまけであると言う。

>>271
独りぼっちでも議論とかエロチャットとかできるから、もう２ちゃんも必要ないね！
さらに、電波受信感度がよくなることは喜ばしいことだから、よかったよかった。

パンピーにはよくねーか。
あなたが女性であるとして回答しよう。
核となる主人格が喪失しているが故に、そのような人格不一致状態に陥ると思われる。
もともと貴女の中に主人格は存在していたのだが、複数の強力な人格侵入によって
主人格が主人格たる地位を喪失しているのであろう。
だが、よく考えて欲しい。本当に貴女の中に主人格は存在していないのだろうか？
貴女は元の主人格に固執するあまり、新しい主人格の台頭を否定しているだけではないだろうか。

貴女が忌み嫌うような、軽々しくお股を誰彼構わずおっ拡げる人格。それが貴女の新しい
主人格だと断言しよう。
っつーワケで、もし新たな人格に目覚めたらご連絡下さい。当方、性欲を持て余す中年男性
ゆえ、ハァハァハァハァ

よくねーか。

>>274
ああっ！
間違えて答えちまった。中島先生、フォローよろ

>>275
日本のエジソンとお間違えでは？

>>276
ジャンプは犯そうと思ったわけじゃない。チン毛の上で一休みしたかっただけだろう。
ちょっと触られただけでイッてしまうような敏感すぎる貴方の性器がいけないと思われる。
浜辺で砂まみれになりながらセクスするなどして、精進されよ。

>>277
むしろ俺が飲む。平等主義で半々だ。

>>278
ギコちゃん
世の中には沢山のお星様があるよね。
その一つ一つはお星様として成り立っているけど、見ている人は一人だよね。
流れ星は一瞬だけど、その瞬間は星と一緒の画像なんだ。
そして、私たち一人一人はその画像の積み重ねで自分を感じている。
テレビと同じで私たちは互いに電波を感じ合って、それを映像にして自分の一部しているんだよ。

それを孤独って感じたら悲しくなるけど、ギコちゃんの電波は必ず誰かが受信して
映像化しているんだ。だからギコちゃんは独りぼっちなんかじゃない。
泣かなくて良いんだよ。

っつーワケで、相談者募集中・・・

私は透明人間じゃないです。

フェラの途中で肛門に指つっこんだら「痛い」といわれた。
どうしたら便秘が治るのか。
（病院で浣腸してもでなかったのね・・・・）

両先生、質問させてください。

昨日、「電波届いた？」って彼に聞かれました。。
意味が分からなかったので聞き直したら、彼ったら
「受信機搭載してねーのかよ、旧型が！」って言うんです。
怖くてそれ以上聞けなかったんですけど、彼は大丈夫でしょうか？
まだ付き合い始めて一ヶ月。ラブラブなんですけど・・・

よろしくおねがいします。

こんにちは、平均睡眠時間12時間の中島先生です。
>>271
それは、紅しょうがが足らんのです。
紅しょうが食べると、たいていの脳内問題は解消されます。
ぜひお試しを！！
私のおすすめは、紅しょうがに塩コショウを振って食ものですよ

>>278
あふれる失恋の涙も海に出りゃ、セコイ塩水。
思い悩みや心配も宇宙から見れば軽いのだと私は思いますね。
一度でいいから、ジョージさんみたいな方になってみたいものですよ。

>>288
それは、旧型だからなのではありません。彼が電波なのです。
電波を人に押し付けるのはいけません。
そういう人には
「あたしは電波じゃないのノーマルなの分かってえ」
と手を取り合いつつ、ＮＨＫＦＭを掛けてやると、彼は大人しくなるはずですよ。
これからもラブラブなのを願いまして、これにて回答終わり

指名相談者募集中・・・

どうやってもマグカップの取っ手が取れてしまうのですが、どうしたらよいのでしょうか？
本当に、どうやってもだめなんです。

先生方、こんにちは

先日、祖母が亡くなりまして、今日告別式を済ませました。
其れで気になっているんですけれど、さっきから肩が重いのは何故でしょう？
水子はいないはずなのですが・・・

た、た、助けて。
マカロニが喉に引っかかった〜〜

先生！太陽に吠えろは何でマカロニ刑事なのりゅん？

中島先生！ニコラスケイジは刑事なのりゅん？

吾輩は猫である。
で、此処は何処だ？トンと見当が付かぬ。
先ほど、餅と言うものを食らうてヒドイ目にあった。
ヌシも食え、共にひどい目に遭おうぞ。
・・・誰かおらぬか、物申すが良い。

最近、ほのぼのと雑談する気になれません。
どうしたらいいでしょうか！

>>293
ニコラスケイジは刑事ではありません。
ぢつは、皆さんよく間違えますが彼は警視なんです。
だから、映画に出てもいい味が出るんです。
間違えないように注意しましょう。

指名相談者募集中…………

中島先生、中島先生
巻きかたが分からなくて目が回りました。私は武将のつもりでしたが
一介の武士にしか過ぎないのでしょうか？国からの支給を待っているのですが
何しろ南武線の中は雨漏りが酷く、車内でおやじがションベンまきちらしてる上に
臭くてたまりません、どうすれば巻けるでしょうか、ああ巻きかたが分からないばかりに
恋に焦がれる恋心と地球の温暖化はとまらなそうです、火星への移住はまだ先にしたいと
願います。

ですからその旨宇宙大国であるプーチンに伝えておいてください。
ブッシュにはそのうち伝えるつもりですが、プーチンはあの目が怖いので
多分あれどっかの惑星住人ですから、そうおもいます、

>>中、村せん、せ。いに質 ｡ 問でﾞｽ

句、読点の付け:方その他もろ／も＼ろが忘れてしまい
(･ω助)ける↑事ひ↓つようにある】インターネット【ので頼みます

マカロニは氏ねよ

>>296
藤原啓治は声優です

>>300
マカロニって誰？黙示録。

>>302
わたしもわかりません。
コピペを見て言いたくなっただけです。
一体誰があんなコピペを考えたんでしょうね?

>>286
本当にそうなのか？
いや思い過ごしなら良いのだが、ピンクなレディーが危険信号を発している。
スプーン曲げたり捩ったりするのは、お前さんでは無いと言うのだな。ラーメン大好き小池さん
の至福の時を邪魔するのも！！
余談だが、透明高速道路って東京から走っているらしいぞ。

>>287
フェラは確かに手持ち無沙汰だ。
だからと言ってｱﾇｰｽに指を突っ込んで良いワケでは無い。
世にはイチジク浣腸と言うものが存在している。コレは便利だ。
両方の手にイチジク浣腸を持ってニギニギしては握力を鍛えていると、手持ち無沙汰は
解消されるだろう。

病院に行く必要はないし、その後思いのままに肛門をイジれるが故にココは一つ
お薦めしておこう。

>>290
俺は取れたことは無い。
なぜかと言うと、俺は西洋文化にも造形が深いからだ。
考えてみても欲しい。湯飲みには取っ手は付いていない。
つまりは、マグカップがお前さんの意思を汲み取って、湯飲みに変わっているダケなのだ。
お前さんは良くも悪くも日本文化の継承者であると言えるが、TEAはお茶では無いし
COFEEは墨汁ではない。
まずはその辺の日本的認識を排除するところから始めて欲しい。

>>292
マカロニじゃなくて、胃カメラだ。
大丈夫だから飲み込め。バリウムが出産の苦しみをもたらすかも知れないが、
誰しも４０を過ぎると経験するコトだ。

>>294
クシャミ先生ですが、何か？
ハクション大魔王になって後世に降臨していたりします。

>>295
ぼのぼの雑談したら宜しいかと思われる。
ゴマちゃんは別の漫画だったかも知れないが、何を言われてもモキュモキュ言っていれば
それなりの殺伐さは演出できよう。

>>298
微妙に中島先生への質問であるような気がするが、俺が答えよう。
プー珍は間違い無く異星人だ。頭の禿げ上がり具合がそう物語っている。
ちなみにブッシュが異星人じゃないと思ったら大間違いだ。あの痴呆じみた顔は間違い無く
異星人だろう。
と言うかアメリカ人自体異星人なのだが、CIAが怖くてそれ以上言えない。

>>300
マカロニは死なない。何故なら胃カメラだからだ。
嗚呼、あの円形の空洞で俺の排泄に至る全てを見られていると思うと
返す返すも悔しい。
米牛規制よりもマカロニ規制を行うべきだと思う。
プライバシーの侵害だ。

>>302
マカロニは胃カメラだ。多分、地球外生命体が埋め込んだチップだ。
矢追ジュンイチがその辺に詳しいだろう

>>303
俺だと思う。
全くもって不本意だ。

相談者募集中・・・

うわああああん　僕を助けてよう〜
　　　　　　　　　　　　,､　　,､
　　　　　　　　　　γ⌒／＾＾／＾-＿
　　　　　　　 ,ゝ｀/~　/~　/~　 /⌒　/￣＼
　　　　　 　_〈（_）|　　|~　|~　　|~　　|~　 /＾ ＼＿
　　　　　　(丿　/~　/~　/~　/~　　/~　/~　/~　/＾＼
　　　　　（）/（)/~　/~　|~　　|~　　|~　 .|~　|~　|~　/⌒＼ 　　(´⌒(´
　　　へ＾〈,|,,､,,|,,､,~|､､､|~,,,,,,,,|~,,,,､〈~,, 〈~　〈~　|~　|　/⌒| ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;

ミミズに小便をかけたら特殊な電気か何かが小便を伝うって本当ですか？

>>373
あなたがマカロニ考案者ですか？

今ハマっています

マカロニは氏ねよ

　　　　　　　　,;:;:;:;;;;;;'';;';;彡;;''";;'';;';;'';;';;ヾ;;ヾ;:;:;;;:;:;:;:;;:;
　　　　　　　　';;:;:;:;:;:;" 　　 -‐''''''ー'''‐　　　　゛;;;:;:;:;;;'
.　　　　　　　　;;:;:;;:;:;;　 ´￣￣｀''''''''''''´￣｀　　 ﾐ;:;;;:;;:;
　　　　　　　　;;:;;:;／ 　 ,;;;;;;;;;ﾐ､　　 　 ;:;;;;;;;;､､　゛ヾ;::;'
　　　　　　　　;::;:;;i　 　"　 ____:::ヽ 　 /::::____　　 　.i;:;;'
　　　　　　　i´｀;;;i.　　　＜.●_>;:: 　.:::;く_●＞- ､　i;:;'⌒i
.　　　　　　　i｀ i;;;　 　 ・｀ｰ'''''" ::; 　:::｀''ー'''’　　 ヽ;;/　|
..　　　　　　　|i　;;´ 　　　ﾟ　　　::ﾉ 　 :、　　　　　　 ､;;　;i
.　　　　　　　! ;　i　　　　　　　/´ 　 ; ヾ　　　　　　　;;ｿ/
　　　　　　　ヽ｀､|　　　　 　/（..;=､_/っ..）、　　　　　 i,ﾉ
　　　　　　　　!.　|.　 　　 　´,.,:::::::i:::!::::::,.,｀、　　　 　!_)
　　　　　　　　｀''＾!　　 　 　;:;／二ﾆ二ヽ;:;　　 　　 /　ぶっ殺すぞ
　　　　　　　　　　:､　　 　　 ヽ｀''ｰ-‐''ソ　　　　 　ﾉ
.　　 　　　　　　　　＼　　　 　　゛''''''''"　　　　　／
.　　　　　　　　　　　　＼　　　　...............　　　／
　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ､..;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／

　助けてくれようぅ・・　ナウシカが怖いんだ
　　　　　　　　　　　　,､　　,､
　　　　　　　　　　γ⌒／＾＾／＾-＿
　　　　　　　 ,ゝ｀/~　/~　/~　 /⌒　/￣＼
　　　　　 　_〈（_）|　　|~　|~　　|~　　|~　 /＾ ＼＿
　　　　　　(丿　/~　/~　/~　/~　　/~　/~　/~　/＾＼
　　　　　（）/（)/~　/~　|~　　|~　　|~　 .|~　|~　|~　/⌒＼ 　　(´⌒(´
　　　へ＾〈,|,,､,,|,,､,~|､､､|~,,,,,,,,|~,,,,､〈~,, 〈~　〈~　|~　|　/⌒| ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;

見よ！
これぞ土壌汚染の果てのダンゴ虫の最終進化(奇形)形態だっ！！

＞＞３１４
そして最後にはフンコロガシに
連れていかれます。
町長のえさになって
ヨーグルトに
入れられ舞うs

突然ですが、二ヶ月ほどお休みします。
その間、皆様よろしくお願いします。
もしかしたら、その間に書き込むことがあるかもしれませんが、期待しないで下さい。
それでは(´Д`)／……………

（ Д ）…

先生！中島先生がやっぱり産休りゅん|ﾟ◇ﾟ ; ヽ

双子ですか？それとも、、、５つ子ですか？？

大好き！五つ子ちゃん

ここか？

□───□
│キ　キ│
｜　ム　｜
│　チ　│
□───□

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　http://bbs.2ch2.net/yamazaki/index2.html
|
|　http://www.geocities.co.jp/Playtown-Spade/4581/yama.html
|　http://www.kcc.zaq.ne.jp/sho/swf/vs.html
|　http://f2.aaacafe.ne.jp/~eagle/flash/yama.htm
|　http://f2.aaacafe.ne.jp/~eagle/flash/yama_2.htm
|　http://whoisthis.hp.infoseek.co.jp/flash/yamazaki.html
|
|　http://kanazawa.cool.ne.jp/kolorz/game/yamazaki.html
|　http://comet76.at.infoseek.co.jp/game/yamazaki.htm
|　
|　http://makimo.to/2ch/aa_aastory/1043/1043728032.html
|　http://makimo.to/2ch/aa_kao/1045/1045472400.html
＼＿_＿_　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　∨
　／　／＼　／＼　 ＼
│　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　│
│　　　　　　　　　　　│
　＼　　　　　　　　　 ／

広小路講師に鼻糞ﾎｼﾞﾎｼﾞを頼もうと思ったら、もう居ませんね

>>309
後ろにシュークリームみたいなのが４.５匹ほど居るが、
貴方はシュークリームが苦手なのだろうか？
生クリームではなくカスタードクリームだと結構イケル場合があるので
試してみて欲しい。エクレアの方が美味しいと思うが。

>>310
ああ、そう思って間違い無い。形からして電気ウナギに似てるしな。
数十年前の話だが、俺の友人が豊富な知識と弛まない研究者スピリットによる
度重なる実験によって、本当にチソチソが腫れ上がることを実証している。
静電気の類と異なり、小便をかけた時には痛くも痒くも無いのだが、一晩寝て
起きてみると通常の３倍に膨れ上がるようだ。
朝勃ちと同様に、何らかの脳内刺激をもたらす電気であると思われる。

>>311
そーだそーだ、>>373はマカロニ考案者だ。
マカロニの中を掃除してから食べたい。

>>312
ご先祖は人類史上初めて奈良の大仏様に立ちションした人物なのだろうか？
色濃く奈良の大仏様の祟りが人相に出ている。

>>313
シュークリームはカスタードクリームにしたのだろうか？
ナウシカもきっと喜ぶと思うぞ。

>>314
サンダーハーパーです。
倒してもロクなアイテム持っていないです。
ＰＯＩＳＯＮでＨＩＴ ＰＯＩＮＴが半分になります。

>>315
フンコロガシだって途中で気が付く。でも、運び続けているのだ。
だって、運び続けないと太陽が昇らないからね。
そんな太陽を食べちゃうなんて、町長は竜の化身ですか？ロトの剣でもなんでも
シーズンオフにつき２０％引きの出血大セール中なので、王様によばれちゃった
人は相談しに来てください。

>>316
期待しています。ハイ

>>322

　　　　　　□───□　　
　　　　　　│ヤ　ム│　　　 ____________________________________
　　　　　　｜　チ　｜　　 ＿＿＿＿＿___________________
　　　　　　│　ャ　│　 ＿＿＿＿＿___________________
　　　　　　□───□

　　　　　　　 ______ ＼＼
　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　/　__ / 　　　　＿＿＿＿＿ | | /
　　　　　　_______/　 ／/￣　　　　　　　　　　　 ／

相談者、ごくたまに思いついたら募集中・・・

先生！お一人様一点限りは一人何点まで買って良いのりゅん？

魔法使いになんかなりたくないんだ！
何でもいいのでアドバイスください。

>>331
では、その魔法学校から出て
魔界に行きなさい
タマネギが待っています。

電波の定義を教えてください。

筋肉痛で困っています。明日働けるでしょうか

金太マスカットナイフで切る

保守age

数時間限定、相談にものすごく早く答えますが何か？

間違えた。
age

中島先生っ　うっ生まれそうです！
どどどどどおどどおどｄうすればいいですか？

ふと思い付いた言葉を書いてみろ

>>339
生まれるって何が？
ああ、ナニが？
というか、何を言うかお前っていうか何が。
というわけで、元気に一に産ハイッ！
>>340
サングリュモエが抉らんとマット。

＞＞中島せんせい　
たびたびすいません。
世界記録に並ぶにはどうすればいいですか？
せめて向かいの席のあの子だけには負けたくない！
その世界記録とかいう行列はどこなの？　キーーーーーーッ

>>342
　世界記録はQとかいう奴が操る世界の秘法です。
　医者も追い求めるとか。
　それを得るものはエグランドイへ行けるというすばらしい物です。
　行列は行尾中の横です。

＞＞Ｍｒなかじませんせい

みち行く猫に　逃げられずに生きていきたいのです。
どうすれば　お風呂の水を　お湯に出来ますか？
魔法ですか？　これ魔法ですか？　　

>>344
猫はとっても魔力あるからネコネコ言って近づくとキモいよ思ってるんだ。
だから逃げるんだ！
近所のスーパーの店長さんが教えてくれました。
ネコが水をお湯に出来るわけでもなく。
ボタン一つで、水はお湯になる。
魔法でし。

>>中島１０００制

イヌをこすった。　くさい・・・
きのう　みずたまりで　ばしゃばしゃ　してたら　
明らかに更年期障害の適齢期の婦人方の視線の先に
ぼくの　ぐちゃぐちゃの　ずぼんが　きたなかった　から・・・

良いエロ本の隠し場所を教えてください。おねがいします　

　 　／￣ ヽ　
　　 |^◇^　ヽhttp://www.saibi.ac.jp/100kouka/kouka.html
　　（　　　　 ）どうやったらこんな歌詞が思い浮かぶか教えてくださいりゅん☆ミ
　　　''ゝ'''ゝ´

年金少女

age
gge
eee

マカロニの中にスパゲッティを入れて
茹でたら大変なことになりました。
そう、家のエロ本がなくなったのです

形が維持できないんです。はい。維持ができない、うん。
しかも、なぜか湿度が高いんです・・・・
また、友達はたまごっちに頼っているそうですがどう思いますか？
でも、その友達は、可視光線を眩しく放っているのです・・・
やっぱり、携帯のアンテナでつつくべきなのでしょうか？
切実な問題なんです・・・

先生！授業さぼった今井君が帰ってきません！

今井君は校長室に拉致られました。
校長先生秘蔵のクッキーを食べさせてもらってます。

あｇっげええええええええーーーーー

先生！今井君が校長先生に貰ったクッキー見せびらかしてます！しめていいですかりゅん？

□───□ │キ　キ│ ｜　ム　｜ │　チ　│ □───□

どうも、お久しぶりです。
５月に入ったら引っ越しまして、そこでめでたくネットを繋げることになりました。
そしたら、本格的に電波板にも来たいと思います。
なので、その時はまた何かとあると思いますが、よろしくお願いします。
では、また。

>>346
犬ってくさいですよね。
さて隠し場所ですが、引き出しの奥なんか意外に盲点だったりします。
でも、気をつけてください王蟲とか出てきたり、インド人もびっくりだったりしますので。

綺麗な壊れ方、 美しい狂い方、 教えて下さい。 是非とも平に、 お願いします。

キンバエ先生どうしたんだろう・・・・・・・・・。

俺は粘菌なら収めているぞ。

　

脳が痒くて
虫が痛いです
頭の中にてにをは？

>>362
禿道〜

彼氏にDVD（ドメスティック・バイオレンス・電波）
と呼ばれるので　この板に来ました
先生よろすくお願いしますっ
たぶん彼は私のことをぬるく見守っているんだ
と思われますが
電波としての心得を教えてくらさいっ☆

>>362
そうでもないけど虫が

sekiwokorosuhouhouwoosiete

先生！キンバエ先生が合宿から戻ってこないりゅん！どこいったのりゅん？

ﾉﾆﾐｺﾁｲﾄｲﾐﾄｲﾆ ｸﾁ ﾄﾆﾐﾏﾁｶｶﾁﾐﾐｼﾁﾝﾗﾙ

先生！ｶﾀｶﾅが読めません(;´д⊂ヽﾋｯｸﾋｯｸ.....

>>369
ｼﾁﾆﾏﾗﾅｺﾅﾉﾁ?

Ｑ　輪ゴムはどう使いますか？

明るい電波相談室
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1070377493/
（電波・お花畑）

>>372
誤爆失礼・・・

|^◇^ ヽ

|ﾟ◇ﾟ ;ヽ

今度こそ帰ってきた明るい電波相談室
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1085052667/

中島先生が新スレ立てたりゅん☆ミ

|^◇^　ヽ

>>367
金バエ先生はなんでもあり板で活動中

キンバエ先生見つけたりゅん |^◇^　ヽ

>>379
よかったりゅん☆ミ

age

デジタル放送が入りません。
やっぱり、おそなえものをきゅうりにした方がいいでしょうか？

>>382
もう少し茄子で頑張ってみてください

アンテナに卵の殻を使うといいりゅん！！！

中華鍋のほうが良いかもりゅん☆ミ

保守りゅん☆ミ

|ﾟ◇ﾟ ;ヽｽﾀﾝﾄが見えるりょん・・

厨房の頃、オレは生徒会長をやっていた
月曜日の朝礼では行事の伝達事項を壇上で伝えるという役割を担当していた
その日は朝からお腹が変で、朝礼の間オレはうんこを堪えていた

オレの順番が回ってきたが平然を装い、オレはいつものように壇上でマイクを握り話を始めた
すると突然激しく便意を催してきたが、何とか切り抜け急いで階段を下りようとした
通常ならマイクをスタンドに戻して一礼をして戻るのだが、その時は焦っていたため
左手にマイクを握りしめたまま階段を下りようとしたとき、ぶりぶり！と凄い屁が出てしまった
オレはそのまま焦ってにトイレに駆け込むとマイクを持っていることに気づき、マイクを床に置き用を足した

しばらくして何事もなかったような顔をして教室に戻ったら、クラスの全員がオレを見るなり大爆笑した
なんだこいつら、ふざけてるのか？と思ったのだが、友人が一言教えてくれた
朝礼の間中オレのうんこの音がグランドに鳴り響いていたことを！
その日から俺の名前は「ぶりぶり脱糞会長」に変わった

オレはその後学校を転校した

ＰＳ2でＰＳ3のゲームが出来ないというのはおかしいと思います
ＰＳ3でＰＳ2のゲームができるのにＰＳ2でＰＳ3のゲームが出来ないのはどう考えても不公平です

ＰＳ2でＰＳ3のゲームをするにはどうすればいいですか？

>>389
難しい話になりますが、
ＰＳ３はＰＳ２より一段階高いステージに位置するハードです。
基本的にステージ間では下位互換性は存在しますが、
上位互換性は存在しません。
何故なら下位ステージに存在するものには、
上位ステージに存在するものの概念を認識することさえ不可能だからです。
これはあたかも、2次元の住人が3次元の世界というものを
空想することさえできない、という現象に似ています。
即ち。
ＰＳ２でＰＳ３のゲームをする、ということは、
3次元の世界から４次元の世界を覗き見ると同様に難しいことなのです。
まずは４次元、できれば５次元以上の世界を認識する術を探しましょう。
それが大事なことです。ゲームはまぁ、あとからでいいんじゃないかな。

動く世界は黄昏の
キックリカックル新世界、動く世界は
クックリカコッロ旧世界
はてオレは誰だっけ
動く世界の・・・

　 ／￣ ヽ
　 |^◇^　ヽ　
　（　　　　　） 　
　　''ゝ'''ゝ´
　　　【黄】

ぞろりせんせぇに嫌われてるようでつ

ぞろりせんせぇがスレに絵を晒してるので感想を言ってみたら、
「お礼だ」と言わんばかりに漏れの下手くそな絵を晒されました
ショックでつ

まさかホントに、漏れのｺﾄを名無し荒らしだと思ってるんでしょうか…

なんかもう何を言ってもぞろりせんせぇは怒るでしょうが、
こういうときは漏れはどうすればいいのでつか？
大人しくしてた方がいいのでつか？？

ああっ
何そのレス

ぞろりせんせぇのレスがあまりにもスキだらけなので
反論したくて仕方ないのでつ　ヤバいでつ

まぁ前半４行が全て事実だと仮定しても、最後の
>私が絵板で描く絵は自分を見つめ直すためのもの。
>座禅を組むのと同じだ。
はダメなのでつ。明らかに失当でつ。
推敲する時間あるんだからもっと考えてくだたい！

>私が絵板で描く絵は自分を見つめ直すためのもの。
>座禅を組むのと同じだ。

仮に絵板で描く絵が自分を見つめなおすためのものだとして、
それを自スレに晒す必要はないのでつ。
自スレに晒すという行為の裏には明らかに
「誰かに見てもらいたい」という欲求が存在していまつ。
それは「自分を見つめなおす」という目的とは相容れないものでつ。
それとも「自分をみつめなおす」ために描いたなのだけれど、
あんまりにも出来が良かったので「誰かに見てもらいたい」と思ったのでしょうか。
まぁどっちでもいいのでつが、スレに晒してる時点で
「誰かに見てもらいたい」という欲求が生じているのは確かであり、
それならそれに対する感想が述べられて至極当然なのでつ。

なんかその、深い考えも無しにそれっぽいことを書かないでくだたい。
カッコいいと思って「座禅と同じなのだ」とか書いてるんでしょうが、
ダメでつそれはダメでつ変なこと書かないでくだたい。
ああもう。

>>ぞろりせんせぇへ

ごめんなさい。
漏れの性格は最悪でつね。

もしこのスレを見つけても、レスしないでくだたい。
何か書きたいことがあったなら、他の、適当な地下スレに書いてくだたい。
漏れは地下スレを徘徊しませんので大丈夫でつ。

漏れはぞろりせんせぇの電波教室スレに今後一切書き込みません。
漏れが何を書いたところで荒れるだけだし、
ぞろりせんせぇも漏れのカキコは見たくないと思いまつので。

では折角なのでで、言いたかったことをブチまけてしまいましょう。

ぞろりせんせぇ、
絵は上手いのでつが、ちょっとワガママがすぎる感がありまつ。
よく言えば「芸術家気質」なのでつが…。

漏れは、名無し荒らしなんてしてません。
なのにｿﾞﾛﾘせんせぇは漏れに対して
「麦丼さんが荒らしなんじゃないですか？」って言いました。
けっこう萎えました。
「ぞろりせんせぇのフランス語は平坦すぎる」がマズかったでつか？
でも思ったままを言っただけなのに。

自分に対する批判は、全て敵意に発するものだと考えますか？
他人のいう意見は全て間違っていて、
自分の言う事こそが正しいと思いまつか？

まぁ漏れ自身にもそういうところはあるのでつが
（ここまでの文章を読んでもらえればわかると思いまつ）、
でもそれじゃあやっぱりマズいのでつよ。

…あ。何か書き込んでる。
…。

スミマセン前言撤回。
もうちょっと電波教室スレに書き込んでみまつね。

バカみたいな批判は聞く耳持たず、でいいのでつが、
自分のことを考えてくれているとか、正しいことを言ってると
思えるような批判には耳を傾けることが必要でつよ。
それは楽しくなくて、ムカつくことでつけど。

良くも悪くもぞろりせんせぇは「芸術家気質」だと思うのでつ。
だからこういう、「耳を傾ける」的なものを覚えると
芸術家として何か大切なものが失われてしまうかもしれない。
それがイヤなら今のままでもオッケーでつよ。

でも。
でも。

今のままでラジオを続けるのは絶対、ダメでつ。
ラジオ、特にネトラジは双方向コミュニケーションなのでつ。
「芸術家気質」の人間がやっていいものではないのでつ。
新規リスナーが増えない、程度ならいいのでつ。
でも今回みたいなことが続けば次第にリスナーは離れていく。わかるでしょう。

それでも放送続けるってんなら。

いいでつか。荒らしはスルー、でつよ。
「こいつが荒らしか？」と思うようなことがあっても、
それを口に出すのは絶対にタブーでつよ。
リスナーはみんな、「楽しい放送」を聞きに来てるんでつよ。
それをわざわざ自分からブチ壊してどうするんでつか。

あと言っておくと、ぞろりせんせぇはリスナーをおろそかにしすぎでつ。
すでにリスナーがいてカキコしてるのに
そっちの話を大して盛り上げようともせずに、
「今日はカキコ少ないですね」とか「気分乗らないなぁ」とか
「○○さん来ないなあ」とか勘弁してくだたい。萎え萎えでつよ。

あと、リスナーに頼った番組構成もダメでつ。
ちゃんと構成考えてくだたい。
構成を考えたうえで、より盛り上がる展開にシフトする、ってんなら兎も角、
構成考えずに放送に臨んで「カキコ少ないなぁ」ってアンタ、
当　た　り　前　で　つ　よ　！　！　！

…。
えーと言いたいことはこんなもんでつ。
思うままに書いたので論理構成が上手じゃないでつが、
言いたいことは伝わると思いまつ。

…あ。思い出した。あとアレ。
名無し荒らしに、「じゃあお前ラジオに出てみろよ」って、
完全に逆効果、というか他のリスナーもヒクんでやめましょう。
だいたいそれでホントに名無しさんが出てくるわけないし、
そもそも出てくること想定してないでしょう。
でも、出てこないからって「ぞろりせんせぇの勝ち」にはならない。
それはわかったと思いまつ。
まぁコレも「荒らしスルーすべし」の一部なんでつが、
アレはあまりにも酷かったので別口で書いときまつ。

…あぁこんなに長く書いてしまった。

えーとこのカキコはゾロリせんせぇは向けて、という側面もありまつが、
それ以上に漏れの怒りのハケ口でもありまつ。

いや実際でつね。
漏れ、ぞろりせんせぇの絵を見て凄いと思ったのでつよ。
だから「凄い」って誉めて。でもその絵には電波的な空想力が足りなくて、
そこは勿体ないと思って、だからそのことも書いたのでつよ。

それに対する返答が「私の絵を批判したものの絵」で漏れの絵を晒すんだから
そりゃあムカつきまつよ。お前そりゃあ関係ないだろ、と。
そりゃあお前いくらなんでも酷いだろ、と。


…ハァ。いやそれでも、そこでスルーできれば良かったんでつけど…。
でもさすがに、漏れもそこまで温和ではないのでつよ…。
漏れだって怒るのでつよ。当たり前でつよ。

モニターの前に、生身の人間がいるのでつよ。
みんなそれぞれ生きてて、みんなそれぞれに心を持ってるのでつよ。
だから大切にされれば嬉しいし、
スルーされれば悲しいし、バカにされれば怒るのでつよ。
だからそのことを「ちゃんと」理解してなくちゃいけない。
言葉でではなく、実感として。それが大切だと思うのでつよ。

ロビンさん存在さんに突っかからないでーーー！！！



あー。でもなぁ。
漏れのここまでのカキコってのも結局…そうなんでつよねえ。
ぁぁぁ…。

…。


何か今電波教室のレスを読み返してみると、
漏れの怒りっぷりがよくわかって痛々しい。
ｲﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ。

ダメだ漏れ、全然ダメだ…。

なんでいきなり理論的になってんのこの人…。
相手をとっちめよう感丸見えじゃねえか。

うわーうわー。
コレ、でも漏れ、書いてるときは冷静なつもりだったんでつよ？
でも全然冷静に見えない。何コレ。痛いよこの人。



あぁぁぁぁ…。
「荒らしはスルー」。
さっきまで書いてましたよね、自分で。。

…何だかなあ…。
「荒らしをスルー」。
スルーして、そして怒りをどこへ持って行くか？
大事でつよね。あァァァ…。

悩め若者よ

ネット等の文字文化においては感情表現が物凄く難しく
仲の良い友人にすら簡単な事で被害妄想に陥られたりで唐突にキレられたり等は
そう珍しい話ではない。そういう際に於いて一番の解決法は即効で電話をする。
である。電話番号が判らなかったら鳩でもなんでも使えばいいじゃないか

わかりました。

まぁ漏れには電波さんがあるので大丈夫。

しかし嫌われたもんだなぁ…。
やっぱ電波板の人は、みんなどことなく壊れてるのでつね。。

漏れ自身も…。

悩め若者よ・・・
君自身が被害妄想に陥ってるのではないだろうかと書いたのだが

嫌われるのは好きではないのでつ。
心が痛くなるのでつ。

まぁ今回は別に漏れが何をしたわけでもなく、
向こうで勝手に暴走してるだけなので救われるのでつが、それでも…。

あー。
「スルーが一番」
でつよね。わかってまつ。
あのスレには書き込まないのでつよ。
辛い気持ちは、このスレだけに書き込むのでつよ…

なんだ、オイコラ俺と結婚する気かおい？
多重婚は認めてられないんだぞおい
慰謝料負担してくれんなら考える

アラ。

そうなのでつか。
ぞろりせんせぇのカキコからは
悪意ビンビンに感じるんだけど、気のせいかしら。

まぁ漏れ自身が被害妄想に陥ってるっていうなら、それはそれで別に。
漏れ一人で悩んで、そのことで誰が苦しむわけでもなし。

うぐぅ。

>>413は>>410へのレスでつよこの早漏さんめ！

壮大なネタだったりするんだろうか…。
だとしたら凄いなあ。


え？多重婚？
えー。一人称が「俺」の人とは結婚したくないでつよー。

「透明あぼーん」というのを使ってみました。
あぁステキだ。かちゅーしゃ万歳でつよ。

透明あぼーん楽しい。
全然見えない。

ｳﾌﾌﾌﾌ…

透明あぼーんされてるとこで
酷いこと言われてるんじゃないかと思って覗いてみたけど、
別に酷いことは言われてなかった。
ただひたすらに荒れてた。

酷いこと言われてるようなら何か反撃しようかと思ったのに…
時機を逃がしたな…。

結局…ぞろりせんせぇの中での漏れは
「名無し荒らし」なんだろうか。
それで終わってしまうのか。
ただひたすらに濡れ衣を着せられ、嫌われたまま。

それをそのまま受け入れるには、
漏れはあまりにも人間ができていない。悔しい。
ただ罵られたまま終わることが、とても悲しい。

でも今さらどうにもならない。

ぞろりせんせぇが漏れに対する私怨むき出しカキコをしたとき、
コテで正面きって漏れの援護をしてくれる人がいなかったのも寂しい。
かわりにぞろりせんせぇ支援もいなかったのだけれど。

…かといって、漏れならどうしたのかな、と思う。
もし抜とかロジィとかなちがああいう叩かれ方をしてたら、どうしたかな。
コテで反論を書き込めたかな。名無しとして書き込むのかな。

なんだか寒い。


どうしてぞろりせんせぇにあそこまで嫌われたのかわからない。
いつから？美少年王国の頃から？？
そして…「どうして」？漏れはぞろりせんせぇ（獣ﾀｿ）のことが
好きだったし（今は大ッ嫌いだけど）、せんせぇの絵も好きだったし、
あのちょっとヘタなラジオも好きで。
だからラジオを聴いて、カキコして。

なのに…　　　ねぇ

ああ　懐かしいこの言葉を。
ネタでしか無かった　この言葉を

「一体…何が悪かったんだろう？」




寒い。でも風は凪いだようだ。
吉野家にでも行こうか。

またケンカしとる

何が楽しいんだべ
名無しさんや栗ちゃんの考えてることがわからん
ほっときゃいいのに…

みんなあの不思議な荒れ方に気を取られていて
麦さんの援護まで考えがまわらなかったんじゃないかな？
でも大丈夫だよ、麦さんを疑ってる人はいないはずだよ。
あの状況で麦さんみたいに正面から自分の意見を言う
勇気のある人はすごいんじゃないかな。

あら何か援護が。

どうもありがとうございまつ。
漏れのことを「麦さん」と呼ぶ人ははじめてでつよ。

麦さんのカバン

　　ヽ､.三 ﾐﾆ､＿ ＿＿＿ _,. ‐'´／/-─==＝＝=-､ヾ 　 　 　 ／ヽ
　　　　　　　 ,.‐'´　`''‐- ､._ヽ 　 /.i　∠,. -─;==:- ､ゝ‐;----//　ヾ.､
　　　　　　　[　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-'‐┬‐l l⌒　| }
　　　　　　　 ﾞl |｀}　..:ヽ--ﾞ‐´ﾘ￣ヽd､　''''　 ￣￣　 |l　　　!ﾆ! !⌒ //
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　　　　　　　　　 i　　　　 　 .:::ﾄ､ ￣ ´　　　　　　　　　　　 l､_／::|
　　　　　　　　　　!　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |:　 　 |
　　　　 　 　 　 　 ヽ　　　　　ｰ‐==:ﾆﾆﾆ⊃　　　　　 　 　 !::　　　ト､
>>426について解析してみよう。これを見てみろ。
まず「麦さんのカバン」の「カバン」に注目する
『カバン』
「ン」はノイズと考えられるので消去し、
『カバ』
そしてこれを逆から読むと
『バカ』
つまり「カバ」とは「バカ」の反対語であり、この言葉が暗に示しているのは
『天才』
再び「麦さんの」を枕につけくわえたとき
できあがる言葉は・・・・・・『麦さんの天才』。

つまり！『麦さんのカバン』とは『麦さんの天才』を表す言葉だったのだ！！

>>427
大間違い

　 ／￣ ヽ　
　 |^◇^　ヽ 　バクさんのかばんりゅん☆ミ
　（　　　　 ） 　　　　　　　
　　''ゝ'''ゝ´

>>429
正解！ヨクデキマシタ　ヨクデキマシタ

フェルマーの最終定理がわかりません！
教えてください！！

谷山＝志村予想の証明　＝　フェルマーの最終定理の証明
　　　↓
すべての楕円曲線はモジュラーである
　　　↓
楕円曲線とモジュラーな楕円曲線を数え、
同数なら全ての楕円曲線はモジュラー
　　　↓
楕円曲線を数えられるようにガロア表現へ変形
　　　↓
岩崎理論を使った証明
　　　↓
フェルマーの最終定理　証明



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こういう道筋で証明できるそうでつ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　がんばててくだたい。

参考文献『図解雑学　フェルマーの最終定理』（ナツメ社）