皆様の経歴を教えて

皆様、自分の経歴を暴露し傷を舐め合いましょう。
では、自分から。
１２歳　小学校卒業
１５歳　中学校卒業
　同年　平凡な偏差値の高校に進学
１８歳　留年もせず無事卒業、３年間よくバイトしてた
　同年　パソコン系の専門学校に入学　この頃からＰＣをやり始める
　８月　夏休みにはいるときに専門を辞めてしまう、一応ＰＣ最下級資格３つとった
１９歳　大学に行こうと勉強しようとするが怠け癖が出て全然進まず
２０歳　今に至る　　こんな俺は家からまったくでない　どうすれば、、。
ちなみに趣味は昔からプロレスとアニメ、読書。

１２歳　小学校卒業
１５歳　中学校卒業（年間２０日間ほど不登校）
同年　超ドキュン高校入学
１６歳夏　中退（いじめ絡む）
１７歳夏　大検取得
１８歳　三流大学入学
１８歳夏　神経症患い退学
１９歳　バイトやるが人間関係に躓く
２０歳　自殺未遂、その後精神病院入院
２２歳までヒッキー
しかし、去年、三流大学の音科目指そうと勉強中。

２０歳 短大卒業、郵便局の仕分けバイト→市役所バイト
２２歳 半年ほど無職ののちデパート清掃
２５歳（現在）昨年12月その仕事を辞めて現在無職・・・

小４からいじめに遭う
１２歳小学校卒業
中学校でまた長きに渡るいじめに遭う。（部屋の窓から飛び降りて死のうか
思った時もあった。）
中２の時小遣い稼ぎの為新聞配達を始める
中３の頃あまりに数学の出来が悪い（０点もたびたび）ので親が高い金
はたいて家庭教師つけてくれた。
15歳　家庭教師について勉強したおかげで何とか三流高校に合格
高校２年の初めまでいじめに遭う。（このころから人間不信になってくる）
18歳　免許を取るため教習所に通う（学校からバスがでてた。）
1998年3月　高校卒業（普通自動車第１種免許取得、漢検４級取得）
4月　親戚の経営してるラーメン屋でバイトを始める。
10月　給料が安くなった為ラーメン屋退職
11月　個人経営の自動車整備工場に勤務
1999年1月　会社の人間とトラブルを起こし解雇
4月　自販機設置業者に勤務
5月　肉体的な厳しさと人間関係のつらさに布団の中で涙・・。
　　無断欠勤のした為クビ
　　ガソリンスタンド勤務
11月　客の車のタイヤのアルミを壊した為クビ（弁償額３９０００円自腹）
12月　電気部品製造工場に勤務
2000年11月　契約期間満了の為同社退社
現在に至る

１２歳　小学校卒業
１５歳　中学校卒業
１９歳　ドキュン高校卒業
　　　　暫くプー
２１歳　一念発起、３流大学入学
２３歳（現在）２６歳くらいでようやく卒業予定

やる気有るのか無いのか判らないです。

鬱になるスレッド立てないでくれよ。きょう26になった。

小学校５年生からしのちゃんにいじめられる
１２歳　なんとか小学校卒業
中学デビューを果たそうと試みるが、しのちゃんを無視するだけで
精一杯。でも、あいかわらず私の人生暗かった。
１５歳　中学卒業
バレー部の部長をやっていたのに、なぜか体育のバレーボールの授業で２を
とり、中堅高校に進学。先生に嫌われていたらしい。
高校デビューも失敗
１８歳　高校卒業
とにかく、おもしろくなかった。
このまま、浪人生活突入。
１年目、駿台に通うが、小さい教室に詰め込まれるのが嫌で
サボっていた。お母さん、ごめんなさい。
２年目　姪っ子誕生。面倒を見に東北へ。
３年目　親が愛想をつかし、信州の山小屋でひたすら受験勉強
２１歳　やっと、無名大学に進学。
ここで、ようやくヒッキー生活から羽ばたく。
遊学のため海外を飛び回る。
２５歳　大学卒業
大学院留学をめざし渡米。
しかし・・・、甘かった！
１年半目にようやく、入学の兆しがみられてきたかも・・・。

なんとなくさげ

１２歳　小学校卒。
中学時代、反抗期酷かった。ほとんど毎日殴り合いの喧嘩。
先輩によくよびだされた。（今考えると疲れる日々だった）
１５歳　中学卒。
高校一年で担任の先生に大学行くのをあきらめたらと
暗にほのめかされる。
１８歳　高校卒。ぼう外国語大学入学。スペイン語学科。
しかし結局、ほとんど勉強せず最悪の成績。（まわりはみんな
優秀だった。。。。）
２３歳　大学卒。結局５年通った。
仕事につくも２年で退職。
２５歳アメリカへ行く。膨大額のfilm study。
いまからここを卒業しても仕事あるかわかんない。あああああ

１２歳　小学校卒業
中学時代は部活をやり市の大会で優勝。
友達もいて成績も半分より上というごく普通の学生でした｡
１５歳　高校入学
３年間、友達一人もできず｡そのストレスから勉強は全然せずたんなる馬鹿｡
学校で一言も話さない日がほとんど｡
３年間、外に出るのは学校に行く時だけの半分引きこもり状態。
１８歳　高校卒業、外に出かけるようになるが、同時に無職になる｡
２０歳　エロビデオを借りる時しか外に出なくなる｡
２１歳　兄弟に愛想をつかれる｡
高校からわすの人生は狂いだしました｡
中学のときは明るく普通の学生でした｡あの頃に戻り人生をやり直したいです。
わすはこれからどうやって生きていけばいいでス鯛か？

みんな悲惨な人たちですね

２が「１」という名前なのがややこしいな

この中に私以外女子はいるのですか？

海外に行ってるやつはダメじゃないだろ、、、ごるあ。

９は悲惨じゃねーよ。ちっとも。

７も悲惨じゃないな。ちっとも。

薩摩人は悲惨だな。ダメ板の中庸というところか（ｗ

１２歳　小学校卒業
小学中学とずっといじめられる。
先生も一緒になって馬鹿にする。
しかも、仕返しをしたら学級会で怒られた（ｗ
１５歳　高校入学
中学と比べれば比較的マシ。
馬鹿にされていたのは一緒。
１８歳　高校卒業、予備校に。
１９歳　３流大学に入学。
２７歳　８留しても卒業できず中退。
現在３２歳　フリーター。
バイトは１年以上続いた試しがない。

１２歳　小学校卒業
中学時代は部活をやるも３年間補欠。高校への内申書には補欠と書く。
友達もいて成績も半分より上というごく普通の学生でした｡
１５歳　高校入学
３年間、友達一人もできず｡ストレスはさほど無く。一人妄想をして楽しむ。
学校で一言も話さない日がほとんど｡
３年間、外に出るのは学校に行く時だけの半分引きこもり状態。
１８歳　高校卒業と同時に。派遣会社へ。
２０歳　エロビデオを平気で借りる様になる。
２１歳　兄弟に愛想をつかれる｡ が。妄想の中では友達だ。
高校から俺の人生いい事無し。
中学のときは明るく普通の学生でした｡あの頃に戻り人生をやり直したいです。

>>16
つうか>>7は氏ねYO!!って
言ったって良いくらいだYO!!!

コテハンでこのスレに書く勇気はねえな

>>13
ダメ女ってこの板にいるんですか？スレッドに
何人も女性がレスつけてましたね。10人以上はいたっけ。

>>22
そのうち２，３人が俺。

>>23
わたら

>>24
わらたのまちがい
鬱山車脳

>>25
ﾜﾀﾗ

１ですが、もう少しくわえます。
小学校の頃　軽いいじめにあう、その後何故かいじめグループの一人と仲良くなる。
中学校の頃　僕のあだ名が安西先生になる、たぷたぷされるが軽いコミュニケーション
　　　　　　と思う事にする、いじめらしいいじめにあった事はない、安心。
　　　　　　友達も七人ぐらいいた
　　　　　　中３の頃友達の一人が何故か怒り出す、ようわからん。
高校の頃　　友達が一人もいない高校に行く、最初の１ヶ月は友達ができず、毎日
　　　　　　小説を読んでいた、暗い人間と思われた、というか根暗だから良いや
　　　　　　その後、体育の授業で思いきって話して見た、友達になり順調に増えた
　　　　　　だけど、僕は元々根暗なので、一人の方が気が楽だったが、なんとか頑張った
　　　　　　高３の頃、また友達の一人が怒り出した、、。
　　　　　　この頃でも中学の友達とはちょこちょこ会ってた、バイトは３年間してたが
　　　　　　１つのバイトではなくて、長続きせず、転々としてた。

とりあえず子供のころからの経歴を・・・

４歳 近所のヒロユキと遊んでいるとドキュソの母を持つ和美が
やってきて私だけ口でことごとく攻撃する。この女のせいで家に
引きこもって一人で遊ぶようになる。幼稚園で一言も喋らないので
そこでも苛められる。

６歳 小学校でも一言も喋らないのでイジメにあう。以後小４までイジメは
続く。家では母と兄がタッグを組み私を苛める。一歩外へでると
和美が待ち受けている。

１２歳 中学生になり再び男子、女子、教師からイジメにあう。ついでに
上級生女子のドキュソのおもちゃにされる。（でも馬鹿なので
毎日登校する）相変わらず和美が私を苛める。

高校で苛めはなくなったが中学時代の私のことを
知っている奴がクラスにいて笑い者にされひどく傷つく。
和美に同窓会名簿を持っていかれる。いまだに帰ってこない。

短大で、あることに利用され再び人間関係に躓き精神科へ行く。
しかしさんざん悩みを打ち明けたのに「眠れないなら
薬出しますから」と言われただけだったので失望。
すべてにやる気がなくなる。

和美は最近嫁に行き私は無職で引きこもり・・・

専門学校　　このときは最悪だった。何故か、同じ専門に高校の時の知り合いが
　　　　　　一人いたので、話してた。隣の奴とも仲良くなったが、段々話をしなくなった
　　　　　　僕はたばこを吸えないので、休憩時間そう言う所にも行けなかった
　　　　　　周りはドキュンばっかりだった、、。ほんと辛かった
　　　　　　後、アニメを馬鹿にした目でみられるのがかなりむかついた。
　　　　　　このときのバイトも最悪だった。
　　　　　　中学の時の友達も働いていたのだが、人がいないときに悪口を
　　　　　　言ってる事が判明した、あってもアニメ好きだったはずなのに
　　　　　　女に持てないとか、五月蝿いので、そいつに文句を言って、バイトも辞めた
　　　　　　バイトは元々辞めるつもりだった。
　　　　　　専門もついでに辞めた、１８歳夏
ひっきー　　とにかく辞めてしまったものは仕方ないので、中学の人と遊ぶ事にした
　　　　　　段々遊ばなくなり、家に閉じこもるようになる
　　　　　　大学を受けようと勉強したが、元々怠ける性格なので上手く行かず。
今２０歳　　その友達とも遊ばなくなる、連絡もたまにメルするぐらい。
　　　　　　これからどうして良いか分からない。　働きたいが、体格に難あり。
　　　　　　２１歳で大学と言う人が多いみたいなので、また勉強してみようかな。

>>29
働くのと体格と、何の関係があるんだ？
力仕事ばかりが仕事ではないと思うが。

馴れ案内でいいよ
これ以上のものはでないから
http://aomori.cool.ne.jp/nareai/jinsei.html

>>30
昔から太っているのでコンプレックスがあるんです。
今、さらに太ってしまい
１８７ｃｍ、１４０ｋｇ　　

＞３２
相撲部屋へいけ

>>32
肥満コンプレックスなら俺もだ。
172cm、102kg。
さすがにダイエットしようと思っているが。

僕は母子家庭で育ちました。
しかも、母は子供を虐待するような人でしたので、
僕は子供のころとてもつらい思いをしました。
僕には子供のときの写真が一枚も無く、
ですから、僕は写真から子供時代を
思い返すことは出来ません。
僕の家には、お風呂がありませんでしたので、
親戚の家にもらい風呂に行っていました。
毎日入れるわけではなく、最終風呂でないと
入れなかったのですが、知らずに最初に
入ってしまい、たたき出されたこともあります。
僕は、お小遣いがもらえませんでしたので、
楽しみと言えば図書館で本を読むくらいしかなく
いつも本ばかり読んでいました。
そして、そこで僕は、理想主義を見つけることが出来ました。
そこで知ったのは、世の中、悪い人たちばかりではないこと、
いい人もいっぱいいること、差別は間違っていること、
勇気をもつことです。そして僕はそれ以来、
それを信じ続けています。そして、僕は
幸運にも、いい人と出会うことも出来ました。
それは、学校の先生であったり、親戚の中で
ただ一人僕を分け隔てなく扱ってくれた
叔父でありました。もし、こうした出会いも無く
信じるものもなかったなら、僕は道を踏み外して
いたかもしれません。

僕は、高校を卒業した後
１年ほど働き、その後コンピュータ学校に通いました、
コンピュータ学校を出た後、小さなソフト会社に入り、
そこで、必死で努力し、資格を取り、技術を身につけ、
今は、あるコンピュータメーカ系の大きなソフト会社に
就職し、東京に出てきています。
僕のささやかな成功です。

僕の今、立っている足場は自分の努力で築きあげたものです。
ですから、誰にも壊されることはありませんし、
どんな圧力がかかっても、崩れることは無いのです。
僕は、時々子供のころのつらい思い出がよみがえり
汗をかくことがあります。でも、僕は理想を信じていますから
前に進むことが出来るのです。

みんなまだ若いじゃん。
ズルズル過ごしてたら２０代なんてあっという間に終わってしまった。

iina

そそ。あっと言う間だね。
しかも１０代と違って、学校みたいな強制イベントがないわけだから
自分で何もしなかった俺には何も残ってないような気がする。

バイクでアホみたいに走ってた事ぐらいしか残ってないな。

バイクって青春ぽい
イメージがあるよ

バイクというと新聞配達のオッチャン思い出す。

暴走族をしてたわけじゃないので念のため。

ツーリングでもないし、峠を攻めてたわけでもないんだよね。
ただ乗ってるのが好きで、ただ走ってただけ。
あー！まさに俺の人生そのものだわ・・・。

だから走行中のバイクがばらばらになっていく夢とか見るんだろうな。
最後はタンクにしがみついたまま、徐々に落下していくとこで目が覚めたんだ。

小中高と普通に行って卒業して
それから一年くらいなんもしなくて
で、バイト始めて、それもいろいろ変わって
最後やってたのも飽きたから先月辞めた
今は無職。現在２１歳

おそくなりましたが、いちおう反論
>>14
海外にいようが、30まじかになって定年した親の年金を使い込んでもなお、
先行きがわからないのでは、まだだめでしょう。
>>16
たしかに悲惨ではないな。
10代は悲惨だと思っていたけど、
いまは悲惨だと思いたくない。

ドキュンってなんですか？

ﾀﾅｶﾘﾂｺﾉﾃﾞﾃﾙﾊﾞﾝｸﾞﾐ?

>>44 ねた？

>>44
俺。低脳なひと

＞46
ネタじゃないよ。

それにしても２ちゃんねるって面白いね。

ちなみに俺もわかんないから誰かオセエテけろ。

まざーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
和田秋子（わだ・あきこ）　本名飯塚現子。
１９５０年（昭２５）４月１０日、大阪府出身。
地元のジャズ喫茶で歌っているところをスカウトされ、
６８年１０月２５日「星空の孤独」でデビュー。
６９年「どしゃぶりの雨の中で」のヒットでスター歌手の仲間入り。
７２年「あの鐘を鳴らすのはあなた」で日本レコード大賞最優秀歌唱賞獲得。
ＮＨＫ紅白歌合戦に２０回出場、８７、９１年（平３）にトリを務めた。

ttp://www2.plala.or.jp/Nieztche/mammy/
このＨＰのマミー石田って奴が作ったみたいだよ。
最低のＨＰだけどね、、殺意すら覚える。

＞52
見た。
さぶかった。新春対談とくにさぶい。
こんなＨＰ作るのは、コンプレックスの裏返しだったりするんだよ、きっと。
可哀想だから、そっとしておいてあげようよ。
つっても、１年近く更新してないみたいだが。

わすは中学時代運動部に所属し、市の大会では優勝も経験したりと普通の学生でした。
同じ部に好きな子がいました｡運良くその子と同じ高校に行くことになりました｡
最初の頃は廊下などで会うと挨拶や少しの会話をしていました。
しかし、わすには中学時代と違い友達は一人もできず、暗い人になりました｡
その子は友達も多く、明るい子でした｡
だんだんわすは自分の情けない姿を見せるのが嫌でその子を避けるようになりました。
その子も暗いわすを避けるやうになったと思いマス｡そしてその子と話さなくなりました｡
たまに廊下ですれ違う時は、わざと目線を下にやりその子にきずかないフリをしていました｡
わすはその時、また話しかける勇気もなく、その資格もないわす自信が情けなくなりました。
そして２３歳いまだ童貞ですタイ｡

薩摩人はいいかげんな鹿児島弁っぽいのが鼻につく

>>54
その気持ちなんかわかるなあ、、、。

薩摩人、俺と一緒にソープで童貞を捨てよう。

薩摩人ってやっぱ「〜でございもす」とか言うんですかぁ？

ということで、明日の阪急十三駅前に午後六時集合な！＞薩摩人

一生ソープの世話にわるわけだしな（藁

大阪風俗万歳！

＞５９
どこですタイかソコハ？
風俗に行くにはわすはお金があまり無いのでござい燃す｡

＞５５
生まれも育ちも薩摩のわすが薩摩弁を使うのは仕方の無いことですタイ。
なるたけ標準語を使おうとしているのですが、
どうしても薩摩弁と混ざってしまうでスタイ｡
大目に見て欲しいでござい燃す。

その似非薩摩弁はもううんざりです。
がんばって標準語つかってね。

わかりましたこれからは頑張って標準語を使いたいと思います｡

バイクといえば、パソコン通信時代を思い出す。
BBSで、必ずあるカテゴリが、なぜか
バイクとアニメだった。

１２歳　小学校卒業 ほぼ6年間いじめられる
１５歳　中学校卒業　中2の秋から卒業まで不登校　3年の12月勉強に目覚める
　　　　定時制に入学
　　　　全日制に編入
１８歳　早慶から日大までおちる　6月不安神経症に
１９歳　去年と同じ
２０歳　三流大学入学
２４歳　公務員試験に落ち、再試験を目指しつつ　就職
２５歳　１年で退職
２６歳　バイト９００円
２７歳　派遣　１８００円
２７歳　派遣　２４００円
２９歳　派遣　３０００円
２９歳　転職して正社員　やったと思ったのもつかのま　鬱に
休職を思案中
現在にいたる

12歳　小学校卒業。勉強は学校内でトップクラスだった自負はある
15歳　中学校卒業。運動全然ダメだしルックス激悪だが勉強だきゃそれなりにできた。
16歳　高校入学。無理していい高校行ったのが運の尽き。全然授業についてけなくなる。
17歳春〜夏　友達一人もいなくなる。一人で本ばっか読んでた
17歳秋〜冬　親が見るに見かねて家庭教師をつける
18歳　高校卒業。地元の三流私立大学（文系）に入学
18〜21歳　コンビニでバイト。
22歳　東京のソフトウェア会社に就職内定。ていうかそこしか受からなかった。
23歳　社会人。同時に一人暮らし。
23歳5〜6月　会社休みがち
23歳8月〜　抗鬱剤を服用する日々
で、今に至る。

何つうか・・・中途半端にダメだな（ｗ

こういう具体的なのは書きたくないな。

尻尾だけトラ猫・・・・己の経歴を振り返るのは氏ぬ直前でよかろう。（ｗ
ま、どーでもいいことだが。（ｗ

人に歴史ありだね

子供の頃に神童扱いされたり、下手に勉強とかできて舞い上がった奴が
大人になってダメ化すると、かなり救いようがないような気がする。

むしろ、多少悪さしてた奴の方が大人になるとまともになったり。

俺と、俺の弟がまさにそんな感じ。

氏ぬ直前に振り返り　ショックで逝く　か

懐かしい・・・なにもかもみな懐かしい・・・・・。

尻尾だけトラ猫・・・・・ポックリ逝けていいじゃねぇか。（ｗ
ものは考えよう。（ｗ
ま、どーでもいいことだが。（ｗ

幼稚園：お泊り会で夜ファーストキス。
小学校低学年：バレンタインデーにチョコもらえる。
小学校高学年：チョコ減少。女子と喧嘩したり（Ｗ
中学１年：なかず飛ばず、急激に異性と話すのが恥ずかしくなる。
中学２年：好きな子できる。他の子から告られるもふる。
中学３年：ラブレター渡す。ふられる。次第に暗くなってゆく。
高校１年：とにかくまわりが怖い。女も怖い。オタク化。
高校２年：実はまわりが馬鹿しかいないことに気づく。
好きな子できる。女の子と話せるようになる。ヲタ化進む。
高校３年：浮かれる男女を尻目に受験勉強に励む。
ゼッテー見返してやると一人息巻く。ヲタ化進む。好きな子に
告るチャンスがあったけど見送る。
大学１年：まわりが怖い。見下されているような気分全開。
女の子と普通に話せるようになる。ちょっと世界が開ける。
大学２年：まったく話したことない子に告られる。人生初めての
彼女誕生。童貞喪失。結局ふる。（約８ヶ月）
大学３年：ヲタ化さらに進む。女の子と交際は自分にできないと
考えるようになる。
大学４年：甘い誘いに乗ってしまう。続かないとわかり
つつもやってしまい。流れで交際スタート。就職決まらず
プー太郎決定。ギクシャクしながらセックスはしたい日々。
プー一年目：ダラダラすごす。金がなくなる。バイトもせず。
結局ふられる。（約１３ヶ月）さらに何もせず。ヒッキー化かなり進む。
バイトに落ち続けそのまま一年過ぎて今にいたる。

ちくり板に、自分の人生を書くスレあるよ。
　　　　　　　↓
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=company&key=977235037&ls=50
参考までに。。。

>>77のスレを早くも保存したのがコレ
　　　　　　　　　　↓
http://aomori.cool.ne.jp/nareai/jinsei.html

ゴメン>>78のURLは「その1」だった。
>>77は第二弾。
鬱だ氏脳(´Д｀)

なんかお前ら、手段が目的化してんだよね。
競争のために生きてるわけじゃないだろう。
そういうのもいいだろうけど。

こう、低次元の住人というかなんというか・・。
虐める側と虐められる側というか・・。
脱却出来ないかな？

＞80
意味不明。
翻訳希望。

iuiyiyiyyi

＞８１
ここにいる連中は競争の勝ち負けにこだわってる
んじゃないか（少なくともこのスレッドでは）ってことじゃないの？
劣等感から引き篭もっちゃうんじゃないかってことだろ？
“ダメ”じゃない人間は、負けてても、劣等感を感じつつも、
競争してる。あることに関して“負けてる”くらいで、
自分自身を否定することはしないからだろ？

駄目な奴でも前向きにこつこつ生きろと言う事ね。
それができたら苦労しないんだよなあ、、。
せめて前向きさがあればなあ、、。

こつこつやれれば
どんな人でも
ダメじゃないよ
ああ
もどかしいね
くるおしいね
泣きたいよ

泣くといいらしい。ストレス解消になるって。

>>85
それみるとほんと泣きたくなります（;´Д｀）

思えば小さいころから
協調性とかゼロだったし
なるべくして
今のオレになったのさ
全部自分がわるくて
自業自得だよ
死ぬまで何もしないで
生きていく
ひとりで

＞ショコラ
たのむからそんなこというなああああああああああああーーーーーーー！
お説教しちゃうぞ、この野郎！（ｗ

精一杯生きて、それから死になさい！！

俺はそういう自分と付き合っていかなきゃならないんだと思ってる。

協調性なんて僕にはゼロです。
成人式で思い知らされました。
一緒に行って、帰りに飯食べる約束したのに、行きは逸れ、帰りは
疲れたから先に帰り、
その後、メルで飯を食べようと誘われ、断り、でもその後で行きたくなり
承諾して酒を飲み、カラオケに移動する最中にまた逸れ、カラオケに
行ったけど、僕は恥ずかしいので一曲も歌わず終わり。
最低の男です、、、。
こりゃ皆に愛想つかされるよね

本人が良いと思うならそれでよい。

＞９２
お前は全然ダメじゃないよ。いい友達いるじゃないか。

＞ショコラ
俺と付き合えば
ひとりじゃない
よ

そんなお前がいいんだよ＞92

>>94
もう向こうは友達と思ってないと思います。
自分でもそう思うときがあります。
我侭な人間ですから。
いっその事一人のが気が楽です、友達がいると自分の悪口を
言ってるんじゃないかと気になります。

まったくこの板は似たもの同士が良く集まったもんだよ。
そりゃ本人がよけりゃいいかも知れんけど、
ショコラ、君の考え自体が、間違ってることは
認識してるだろ？一人でいきるったって、
経済的なことを考えたら、親の世話になってるわけだろ？
おれだって同じだった。恥ずかしいことじゃない。
おれだって他の奴だって、ショコラが幸せになればいいなって
思ってるだろ？一人じゃないよ、少なくともいまは。

＞駄目人間だもの
やはり君の言うことも他人事とは思えない。なんてこった。

皆さん考えている事は同じみたいですね。
何か安心しますよ。

あほか。一人なんだよ。
こんなとこで傷なめあって、奇麗事並べて。
何が幸せなればいいだよ。馴れ合いもほどほどにしろよ。
朝っぱらから虫唾が走るぜ。おまえも俺も一人なんだよ。
一　人　な　の　！

ありがとう
そだね
オレはここの人は好きさ
幸せになれなくても
生きていこう
なんとしても

セトモノとセトモノと
ぶつかりっこすると
すぐこわれちゃう
どっちか
やわらかければ
だいじょうぶ
やわらかいこころをもちましょう
そういうわたしは　いつもセトモノ
　　　　　　　　　　　　　　　みつを

ここの人ってみつを嫌いな人
多そうだけどそうでもないのかな。

＞１０３
最後の行の、いつもセトモノって、
結局、硬いのだったのか、柔らかいのだったのか
どっち？

俺は嫌いだ。だけど家にカレンダーがある。
ときどき、感じ入ってしまう。
でも嫌いだ。

>>105
セトモノだから硬いんじゃないのかな。
僕と一緒だ。

分かったようなこと言うなよ、クソッたれ＞みつお
何にしろ、成功者だろ。

確かに人間性は酷いと思うけど、
詩自体は好きなものがちょこっとだけあります。
みつお自体は最初から存在しない者と考えてます。

＞駄目人間だもの
“存在しない者と考える”
その考え方かしこいね。

詩集買ったけどあんまり好きじゃない。
二言目には「にんげんだもの」。
言い訳にしか聞こえない。

そんなもの知りたくも無いや。
＞みつお

オフ逃げやろうが死にやがれ

みつおなんで糞だよ｡
こいつは人に何か言えるだけの人間なのかよ｡
詩を書いているだけだろ｡

やわらかいセトモノになりたいけれど　いつも硬くなってしまう
過去が硬いセトモノにしてしまう　やわらかいセトモノになるにはどうすればいい？
過去を捨てること？　エゴを捨てること？　難しすぎるよ　やわらかくなるのって　

男はビンビンでなきゃだめなんだよ。

みつをと聞いてひさしぶりに３２６を思い出した。

みつおといったら
せんだみつおだろ、やっぱ。
ナハナハ、ナハナハ、名高おまえかっこよすぎだ
このお！ナハナハ、ナハナハ、
山城新吾はチョメチョメ、チョメチョメ、ナハ。
わかった？

皆様の経歴を教えて下さい｡

保育園：自爆事故でちょっと死にそうになるが何とか耐えた。

小学校：遺伝と病気により視力低下が著しく、さらに当時ファミコンにはまり
　それが元で準盲目との太鼓判を押される。
　眼鏡がうざったく運動も嫌いになり、引っ込み思案な素地もここで形成される。
　典型的な眼鏡君。
　過疎化の進む地元小学校と言う分かりやすい空間内でのイジメに遭遇。
　時間にしてたった３日だったが。

中学校：コレまた地元。自我の成長に因る物かどうか知らないが
　小学時代の虐めた側・虐められた側の逆転現象が起こった。
　「因果は巡る」を身をもって体感したときだった。
　また入ったバスケ部の先生に心酔し、遮二無二頑張る。
　虚弱体質が改善される。
　学業は、全校生徒合わせて100人程度の過疎地帯だったため
　一夜漬け野郎な自分でも上位になれた。
　高専を受け何とか無事合格したが、慣れない事をしたためか
　実は既に燃え尽きていた。（藁

高専：生来の一夜漬け処置で挑んだ高校初めての中間テストはブービー。
　砂の城の様なプライドはここであっけなく崩れさる。
　勉強に自分を見いだせない分、他に意識は行く物で
　中学の影響もありバスケ部に。勉強しない分どんどん体育会系になる。
　パソコンにはまりプログラミングの方向には行かずオタク方面へ爆進。
一時期かなり酷いオタクぶりを発揮。
　高専の癖して勉強をほとんどせず(駄目人間ぶりは当初から発揮)
　しかしうちのガッコは甘っちょろく、５年間をなんとか留年せずに過ごす。
　物の試しに国立の編入試験を受けてみたら受かってしまった。
　だって出た問題が一次微分積分とかなんだもん・・・・・・

大学：運で偶々受かったは良いが勿論勉強に付いていけるはずもなく留年。
　次の年もやる気が出なくボーとして過ごす日々。所謂ヒッキーになる。
　３年生３回目の今年、進退窮まりたばこを吹かす朝９時。

あげ

さげ

小、中、高と、たいした努力もせずだらだらと過ごす｡
今は工場で一日中単純労働を繰り返す毎日｡
このまま何の変化も無く人生を終えていくのでしょうか｡

＞今は工場で一日中単純労働を繰り返す毎日｡

うらやましい・・・。

人生ってつまらんな・・・。

貧乏人の人生はな。

さっき友達に電話した。
男のクセに長々と電話した為か、はたまた３６にもなって
無職・独身の俺から電話が掛かってくるのが気に入らない
のか後ろから「何時まで電話してるの！」って声が聞こえてきた
２人しか居ない大學時代の友達に。

おれ、無性に情けない。兄弟に電話掛けても迷惑がられるし
1日中部屋に居るしかないし、何か自分にやるべき事無いかって
読み掛けた本が部屋中に散らばってるけれど、こんなに自分が
情けなく思えた事は近年無い。

何時か今日の事が懐かしい過去の事になる。きっとなる！って
思えた瞬間目の前にある資格取得の勉強をやる気が出てきたよ。
今が谷底かも。いっぺん谷底に落ちてみると将来の事より今の事を
優先する気持ちになるから、まだまだ気分が落ち着かなくても
悪い事は無いよ。底に付いたら、底が深いほど少々の事には負け
なくなると信じてる。

>>127
でもなー。
底でよこたわっているのが妙に気持ちよく感じたりする事があるんだよなー。

仕事行きだしてから精神的に落ち着いた。まだ俺は大丈夫だったみたいだ。

＞１２８
現在仕事してるの？

小学校　人並みに行く
中学校　なんとなく行く
高校　理由もなく行く
大学　就職したくないので行く
就職　フリータじゃいやなので行く
つまらないので　やめ
生活くるしくなったので　求職中

資格なし
キャリア　なし

>>129
ちょっとだけね。

働いてようとそうでなかろうと、未来はどうなるかはわかんないねえ。

ｼｮｳｶﾞｯｺｳ ｱﾙｲﾃｲｸ
ﾁｭｳｶﾞｯｺｳ ｱﾙｲﾃｲｸ
ｺｳｺｳ ﾃﾞﾝｼｬﾃﾞｲｸ
ﾎﾝｺﾝ ﾋｺｳｷﾃﾞｲｯﾀ

Ｑ＿　＿Ｑ
ヽ(°ω°)ノ♪
　　Ｕ￣Ｕ
~~~~~~~~~~~~~~
ぷっぷくぷー

小学校
中学校
高校
大学
社会人
ぷ〜
大学

で、みんなこれからどうすんのさ〜

プー民に導いてもらえばいい

なんにも
考えてない

＞ショコラ
何にも考えないことが出来ないから
貴方がうらやましい

仲間ということか

自殺が僕を導いてくれる気がするな

一応夜だけバイトしてます
別にひっきーじゃないです
中退したけどまた別の高校行って
ちゃんと卒業したし
でも卒業後何をやりたいのか
自分でもわからずで
毎日ただ生きています
ただ軽い対人恐怖症というか
勇気が無いんですよね
一歩踏み出す勇気が
漠然とした夢ならいくらでも
いえますが
責任が持てません
というわけです

オレも　もうすぐﾀﾞﾒﾀﾞﾒ人間

経歴はブルーすぎだからバイト歴だけ抜粋で暴露。
高１(７月中旬〜１月下旬)ファミレスのウェイトレス。チャリで５分。
高２(４月初旬〜８月下旬)マックの売り子。チャリで５分。
高２(９月下旬〜1月下旬)イレブンの店員。チャリで３分。
高３：休学中(７月中旬〜８月下旬)コンビニのお弁当工場。チャリで１０分。
犬畜生以下スレッド大ウケ。バイトだったらやった事あるし。
地元のトモダチと短期集中で稼ぐ。流れ作業とかも結構楽しんでやってた。
１９歳(３月上旬)ダイヤルＱ２のサクラ。チャリと電車と徒歩で４５分。
トモダチのＩと一緒に面接に逝ってそのまま２時間だけおためし。
壁で視界が遮られてるだけの状態だったから変な声が聞こえてくる。
そっかやっぱそーゆー事なんだ、と思いつつフツーの会話で
何とか乗り切る。マジで苦しすぎ。開き直れず負け犬決定ー。
稼いだお金は交通費でチャラ。疲れに逝っただけ。
２０歳(３月下旬〜５月中旬)コンパニオン。チャリと電車と徒歩で一時間弱。
これもトモダチＩと。お店はかなりキレイ。ホステスとは違うのか？(謎)所謂
同伴や指名は無い。バドガールとかレースクイーンの格好で注文を請けたり偶
にお酌もする。案の定続かなかった。辞める時にコスチュームが欲しかった。(藁
で現在に至る。ただ息をしてるだけで生きてんだか分かんない日々。
もう直ぐ２１じゃん鬱。ひっきー暦４年、ぷー暦９ヶ月。以上〜。

やたらくわしいな

>>142
どこがヒッキー歴４年だよ？
女はいーよな。って思わせる書き込みだ。
というか、君はこの板見て面白いの？
大ウケはしたことないな。ここでは。せいぜい（ﾜﾗくらい

＞144
何にも知らないくせに勝手な事言うな。
ホントにツライこと話すわけないじゃん。

犬畜生以下なんて思ってないからうけたんだよ！

チャリか。使ったことないな、チャリ。自転車って言ってしまう。

＞１４２
もう一度頑張って、またあの時のような笑顔に戻ってください。
君の笑顔は世界で一番美しい｡

＞147
そうだね。
本当にもう一度頑張れるようになれるといい………。
まずは生きていられるように。

マジレスでごめん。

＞144
＞どこがヒッキー歴４年だよ？
とりあえず５月からの９ヶ月間で外に出たのはたったの２、３度。
残念ながらホンモノなんだよ！(藁

ヒッキー宣言した所でもう寝よう〜。

>>149
じゃあ歴は９ヶ月じゃん。お菓子も買いに行かないのかよ！
おやすみ

バド姿アップしてくれ。。。頼む！m(__)m

＞150
４年前から繰り返してるって事。
それを上手く説明出来なかったみたいね。
別に９ヶ月でも何でもいいよ。
そうコンビニにも行かないし行けない。(藁
あと女だからって得した事なんかないけどな！
それぞれ不自由なんだよ。

んじゃおやすみ〜。って言えるのは何かいいな…。

＞151
絶対いやだ。

＞１５３
親の保護を受けてたり
友達がちゃんといるだけマシだろ
バイトだけして苦しんでるなんて
世の中のフリーターに失礼だぞ

バドガールのコスチュームをヤフオクに出したら高値つくだろうね？
ヤフオクやってると女は羨ましいと思うよ、やっぱり

＞154
142の書き込みだけで私を判断しないでよね。
バイトだけして苦しんでるってどーゆー意味だよ！
マシとかは貴方が勝手に思ってるだけ。
私から見たら貴方の方が羨ましいって思う事もあるかもしれないよ。

なんか
トンチンカンな
ような気がするよ
＞１５５

＞155
だからコスチューム持ってないんですけど…。
オークション見てないから分かんないけど
女が羨ましいって？？？

>>157

まあな。
だけどこれだけの書き込みでは誰も何も分からないよ〜
何が苦しいのかなんて、、
核心には触れられたくないんだろうね。
でも少しは自分をさらけ出したいという欲望もある。
人間って、やっかいな生き物だよなあ

＞159
確かにね。分からないと思うよ。
何が苦しいのか言わない限りは叩かれてもしょうがない。
あの書き込みではね。でも言い返さずにはいられないな。
言えないけど違うよ！って。う〜難しい。

自分だけが不幸な
わけじゃないさ

なんか珍しくキラキラした書き込みだからちょっとムカついたよ。
確かに匿名匿名言っても詮索すんなよって気持ちと俺はここに居るよ！って気持ちのバランス

>>160

だけど、そんなことすれば、普通の人にしたら
単なるヒステリー女になっちゃうだけだよ。
確かに難しいねぇ（笑
でもここの人は何となく空気で分かるつもりになるから
甘えられてよかったよね？

＞163
甘えたくて書き込んだんじゃないんですけど。
レスを期待した訳じゃないから。
核心を言えない＝理論的に言えないのがつらいところ。
確かにヒステリー女だこれじゃ。

＞１６０
自分のわだかまりを人に言えないから苦しんでるだろ
ここで自分の気持ちを書いたりして、自分がなんで悩んでいるのか、
自己確認することも悩みの解決の１つの手段だな

>>164

そうかそうか、独り言だったんだね？
こりゃ、失礼しました〜、お邪魔しました

ヒスってばかりいるとヒス婆野良みたいに
神経性胃炎になって入院するハメになるぞ

＞166
レスしたい人だけその人の意思でしてほしいと言うか。
当り前だけど強要するものでもないから。
勿論なにかしらリアクションがあれば嬉しいって言うのは本音です。

＞167
神経性胃炎ならもう罹ってます。(藁

＞１６９

　ゆ　迷　そ　そ　踏　危　危　ど　こ
　け　わ　の　の　み　ぶ　ぶ　う　の
　ば　ず　一　一　出　め　む　な　道
　わ　ゆ　足　足　せ　ば　な　る　を　　道
　る　け　が　が　ば　道　か　も　行
　さ　よ　道　道　　　は　れ　の　け
　　　　　と　と　　　な　　　か　ば
　　　　　な　な　　　し
　　　　　る　り

ゆ　迷　そ　そ　踏　危　危　ど　こ
け　わ　の　の　み　ぶ　ぶ　う　の
ば　ず　一　一　出　め　む　な　道
わ　ゆ　足　足　せ　ば　な　る　を　　道
る　け　が　が　ば　道　か　も　行
さ　よ　道　道　　　は　れ　の　け
　　　　と　と　　　な　　　か　ば
　　　　な　な　　　し　　　　
　　　　る　り　　　　　　　　　　

ゆ　迷　そ　そ　踏　危　危　ど　こ
け　わ　の　の　み　ぶ　ぶ　う　の
ば　ず　一　一　出　め　む　な　道
わ　ゆ　足　足　せ　ば　な　る　を　　道
る　け　が　が　ば　道　か　も　行
さ　よ　道　道　　　　は　れ　の　け
　　　　 と　と　　　 　な　　　 か　 ば
　　　　 な　な　　　 　し
　　　　 る　り　

勝つやつがいれば　負けるやつもいる
頑張れば頑張る程　他人に利用されるやつもいる
鬱だし脳

＞１７２
ありがとーーーー。１・２・３　ッダーーーー！！！

仲良しどこいった？

あー肝臓張る　横になろう
なんでピアノ弾いてると「遊んでる」っていわれるんだろ
くやしいなあ　

＞166
甘えるとか頼るとかそういったニュアンスの
言葉が苦手だったり、色んな人とのやりとりで
少し過敏になってたかもしれないです…。
ごめんなさい…。
＞170
癒し系だ〜。
私の部屋には３２６の絵(？)があるよ。
言葉は、『急ぐ必要はない
君の速さで歩けばいい。
君が君でいる事が
何よりも大切なんだから・・。』です。
毎日コレを見ろ！ってオカンに貰った。(藁

＞１７７
３２６キモイ

＞178
確かにキャラは変わってるかも…。

トモカやらせろ

おいおい飲みの部分が間違ってるよ・・＞１８０

＞180
あはは。やだ。
てゆーかその書き込み意図が分からん。

猪木は癒し系じゃねえ

俺は童貞なんだよ
だからやらせて＞トモカ

＞180
騙りだったのか…。内容に
真面目に(？)レスしちゃったじゃん。(藁
何でわざわざ酒のみ学生さんだったのか謎。

＞183
だから174の書き込みなのか。
教えてくれてありがとう。
＞184
偽だよな。
２ちゃんマジで慣れないや。

暴走機関車はいなくなったかな？

＞187
アルツいなくなったみたい。

あ、まだいるのか。

まあ楽にしなよ＞１８６

＞190
うん。そーする。

アルツがくると昼間でも大勢いるみたい。

サケもご苦労さまだね。
よくがんばるよ。
＞１９２

だってバレバレだぜ？＞１９２
もう駄目板では野暮だからいちいち突っ込んでないけど
こんな真昼間で人少ない筈なのに煽った途端　得体不明の名無し（ママキチネタとか）がぞろと
出てくんだもん　彼の場合いつもそう（笑）
ここらへんが彼の頭の弱さの原点でもあるわけなんだけどさ

アルツ負けるなー

>得体不明の名無し（ママキチネタとか）
アルツだったのか

＞１９６
言うが、話の流れからいって
突然俺が酒のみの母ちゃんの話題に持ち込むと思うか？

彼　イッパイイッパイになると
いつもこーよ（笑）＞１９６　俺に対してだけじゃなく他の板でも

＞１９８
ハァ
それおまえじゃねぇの

もめても　つまんねーぞ

>>177

トモカ、素直になってくれたか。
よかった、よかった。
オレもちょっと煽り気味だったよ、ｽﾏｿ

＞199
アルツ自作自演恥ずかしい

俺は小さい頃から電波やっててほとんどネイティブ並に話せるのだが、
電波の資格はなにも持っていなかった。語学っていうのはただ話せる能力を
つければ良いのではなく、その言語でどれだけ創造性のあることを考え
られるかが重要だと先生に言われていたからだ。

なので履歴書の資格欄にはなにも書かずに、趣味欄に一言「電波の勉強」
とだけ書くことにしていた。

さて某一流企業での面接のこと。
面接官　　　「趣味が電波？資格もなしに？趣味の電波なんて使えないんだよね」
私（半ギレ）「では以降の面接はすべて電波で行いましょう」
面接官　　　「えっ？私電波があまり得意じゃないので・・・・。」
私（ブチギレ）　　「ハァ？電波も話せない人が資格うんぬん言うんですか、この会社は？」
面接官　　　他の面接官に目で助けを訴える。反応なし。
私　　　　流暢なクィーンズで話し始める。しかも難しい言い回しを多用。
　　
面接官の顔から血の気が引いていくのが良く分かる。他の面接官は笑いをかみ
殺している。ブチギレ状態のままその後の面接もすべて電波で行い、しまいには
電波の得意な社員が呼ばれその人とだけの面接となった。

向こうが一言謝れば許してやったんだけどね。

小・中学校で秀才と呼ばれる
↓
高校で少しくじける
↓
東大入試に失敗、やむなく早稲田へ
↓
プライドを砕かれ卒業後ヒッキーに

こんな面倒くさいのよく書くな。
しかも誰も読んでないんじゃない？

あっげーーー

なんだか
このスレ
の平均書
きこみ行
数は凄い

こんな面倒くさいのよく書くな。
しかも誰も読んでないんじゃない?