万年中2病のおいらの悩みをきいてくれ

実は初2ch。
ルールも書き込み方も全く知識がないので
お手柔らかにお願いします。。



おいらは23歳女なんだが、
思春期に中2病を患ってから抜け出せていない。

見た目は普通…というか、
最近の子にしては真面目なフリーターさん。
私をあまり知らない人からの評価は結構良い。
友人に「こんな優しい人間がいるのか…と思った」と言われたくらいだ。
でも、表面だけで本当はとんでもなく怠け者で、
我儘で、どす黒い感情をもっているのである。
誰が悪いわけでもないのに世間恨んで、口から出るのは愚痴ばかり。
昔は自殺願望があって、最近はだいぶ大人しくなったけど
喧嘩したりすると、もう生きてるのが辛いと思い、すぐ死にたくなる。
精神がとても弱いのである。
優柔不断でウジウジしてるし、あんまり自分の意見を言わない。
もうマジで最低な人間だなって思うんだ。
同い年くらいの子は、きちんと未来考えたりして生きてるのにな。

そんなおいらにもあと数日で付き合って4年になる恋人がいて、
すごく自己中だけど、筋が通っていてまっすぐで
まぁ、、２chには全く縁のないような人間なのだ。
そんな恋人と喧嘩をした。

ちょっと今から仕事だから、
後で書いてもいいかしら？

書いたら？
待ってるよ

へ〜

待ってるよ

23歳？まだまだこれから
はじまるぜ地獄のストーリー

わわ、すみません！
iPhoneからは書き込めないんですね...;
エステの勧誘に捕まってなかなか帰れなかったす。。

>>4
地獄とかいわないでwww


ID変わってますが1です。

彼はウジウジしてる私が嫌いなんです。
まぁ何でもマイナスに考えてウジウジしてる彼女が
可愛いって人は少ないと思うんですが…f^_^;)

私が寝ようとした時に彼から電話がかかってきて、
暫くお話してたんです。仲良くワイワイと。
眠かったのであまり記憶がないのですが、
私が数ヶ月喧嘩をしてた友達の愚痴を漏らしたんです。
友達に喧嘩をふっかけたのは恐らく私で、
彼女を酷く傷付けたんじゃないか、どんな顔して謝ればいいかわからない…
そんな感じで毎日友達のことを考え、辛かったのです。
でも他者に責められると、私だけが悪い訳じゃないと言ってしまう…

文にしてみると、おいら本当に餓鬼だなぁって改めて思った。

「でも」とか「だって」って言い訳、格好悪くて嫌いで言い返せなくて
彼の言ってる事も間違いじゃないから、黙り込んじゃって。
何回も黙り込んで怒らせた事があるんです。
毎回直すって言って、言い返せるのは少しだけ。
しかも、彼の悪い所を言ってしまうのだ。
自分だってああだったじゃん！
っていう....
もう、なんていうか悪循環。。。。。

早く結婚しろよ

はやく子供生んで社会に貢献しろよ

私に苛立った彼が
「お前、俺との結婚は諦めろ」
とピシャリ。
何回も性格直す詐欺して、何も成長してないじゃないか。と。

これこそ言い返せなかった。
いつも関係が壊れないよう取り繕って、落ち着いたら気が緩んで何もしなくなってしまうのだ。
結局私は彼の事をきちんと愛せていないんじゃないか？
いつも自分の事ばっかなんじゃないか....
と、思ってしまったワケです。

「いつも人間関係に不満もらして、俺がいるだけじゃ駄目なのか」
「そのうち友達と彼氏どっち取るかって問題になってくる」
「結局、どっちも失うんだろうけどな」
「まだ好きだから彼氏でいるけど、結婚はない」
「結局は自分が良い人って思われたいから人に愚痴っても相手を嫌いにならないんじゃない？」

もう何言われたか記憶ないんだけど
「飾り物の恋人ってこと？」
って聞いたら、あんまいい返事ではなかったのは確か。
２３時間起きてて眠かったから記憶ない。。

正論っちゃ正論。
だから余計苦しくて。
「ハイハイ、イツモノ事ネー」
って流してほしかったんだよね。ほんとは。
だって好きな人のそんな一言でも、少し救われるんだもん。

...って、将来一緒にいたい人だから、わかって欲しいなんて我がまますぎるよね。
血の繋がってる家族でさえ、お互いの気持ちわかんなくて喧嘩するのにさ。

その後すぐに、
数ヶ月喧嘩してた友達に電話したら普通に出てくれて。
謝る勇気がなかった私は
「大した話じゃないんだけどさ、年賀状って出してもいい？」
とか意味のわからんことを話はじめたっていう。。。

でも、普通だった。
喧嘩する前と同じ、普通に馬鹿みたいなこと言い合えた。
１０年の付き合いで、何をそんな怯えてたんだろうなって。
なんでこの娘はこんな大人なんだろうなって。

私はなんで大人になれてないだろって思ったのです。

家族や友人等から「普通じゃない」ってよく言われるんだけど
普通ってなんなんだろってすごく思う。
中学生の途中までは普通だったんだ。
何処にでもいる陰キャラで、オタクで、テスト勉強は一夜漬けで、好きな人もいて。
好きな人に関しては
「私なんかに好かれても、相手が可哀想」
「もし付き合えたとして、何したいとか欲が無い」
ただ、好きだと思う事が楽しかったんだと思う。
「若いうちに付き合っても、絶対別れるだろうし、恋愛興味ないや」
って自分に言い聞かせてた。

高校受験であまりの勉強の出来なささに未来が不安になり不眠症になって（自業自得）
その辺から自殺とかに興味を持ち始めた。
一体、どの死に方なら人に迷惑かけれずに死ねるだろう。
痛くないかな、怖いかな。
早く誰か殺してくれないかな。
四六時中そんなことを考えてた。
隈も酷くなり、食べ物食べるのもアホらしくなって、かなりやつれてた。。

友達も何人かいたけど、一人になりたいと思って一人で理系いったんだ。
理系にも当然女子はいるんだけどさ、少ないじゃない。。
でもそこで信じられないことがあった。
女子８人なのにイジメが存在したのである。
標的になった女の子は、日に日に表情が暗くなっていった。
「餓鬼じゃあるまいし、こんな人たちと友達になんてなりたくない」
そう思った私は、クラスで孤立した。

そこからその考えがエスカレートして、ついには
「私はこんなDQN学校の奴らとは違う」
「みんな何の為に生きてるの？馬鹿なのかな？」
「こんな連中とは違う...そう、私は宇宙人なのだ」

アホかと思うんだけど、
本気で、宇宙人だと自分を信じ込ますことに成功しちゃったんだ。。。

中世社会の、農奴身分が適当なんだろな。ブツブツ言いながら単純労働に勤しむのだよ。そんな環境が向いてるのだよ。
>>1は。

>>15
クラスで女子８人？
学年では何人中何人くらいなの？？
そのいじめられてた女子とは友達にならなかったの？

>>16
現代社会についていけません。。
ほんと、その方が合ってたのかもー。。。

>>17
クラスは４０人くらいだったかな。
学年は２４０人のうち、女子のが多かったかも。
イジメられてた子とは移動教室の時は声をかけられて一緒に行くようになったけど、
友達って言える程仲良くはしてなかったなぁ。


宇宙人になった私は、最強だと思った。
みんなは愚かな人間だから、なんでも許してあげる。
これはほんと、悟り開けるんじゃないかってくらい哲学的で
今の自分とは全く別人だった。超良い奴だった。頭おかしいのを除いて。

しかしその状態も長く持たなかった。。。
某ハンバーガーショップで働き始めてから....

丁度マネージャーが変わった時期だったらしく
そのマネージャーが最初に採用したのがおいら。
彼女が苛々してると嫌味を言われたり、上の人のミスを私のせいにされたり、
「世の中そんなもん」って思える大人だったらよかったんだけど
理不尽さに腹立って、辞められればよかったんだけど...
辞めさせてくれなかったんだよね。何かと理由つけられて。
そこで歯向かえないおいらの弱さ..........

さらに追い打ちをかけるように、
学祭の準備が始まる。おいらは高３になってた。

係の副リーダーにされて、下級生と連絡取るからってさ、
普通はお互いのメアドとか交換するもんでしょ？？
うちの学校頭悪いからか、リーダーが黒板に書いたんだよ。電話番号。
その瞬間からの非通知着信の多さ。
毎日かかってくるの。
どいつもこいつもみんな怪しくて、吐き気がした。

その辺りから、また自殺願望もでてきて
なんで私生きてるの？
って友達によく聞いてたらしい。
巻き込ませた友人等には本当に申し訳ないと思ってるんだけど...

でも準備から学祭って３ヶ月くらいで終わるから、なんとか切り抜けれた。
進学する学校も決まって、あとは卒業を待つのみだった。
バイトもマネージャーが変わり、この人もなかなか辞めさせてくれなかったけど
卒業と同時に辞めた。

その間にエヴァにハマって鬱になりそうになったこともあったなぁ。。

４月。
専門学校に入学。
高校の時の友達（他クラス）と離れるのが少し辛かったけど
みんな地元だし、いつでも会えるねって。
一人は行く学校もクラスも一緒だったから「今度は孤立しなくてもいいんだ」
って安心した。

入学式、駅で一人の男性と目が合ったのを覚えてる。
「専門入ったら何か変わるかな。
こんな人と付き合ったりしてー。笑」
とか思ってたんだけど.....その人が今の恋人です。。

彼は入学当初、おいらの事を男だと思っていて
入学式の時においらを見て「こいつと友達になりたい」って思ったらしい。
目が合っただけで会話もしなかったのにね。

運命とか、そうゆうの信じないけど
お互いに目が合って惹かれたっていう奇跡みたいのがあったんだと思う。

男性に免疫のないおいらは、最初は向こうからの熱烈なアプローチが怖かったんだ。
相手の好意になんとなく気付いてて、何度か一緒に遊びにいったおいらも
まんざらじゃなかったんだと思うんだけど。。

久々に恋をした。
でも昔みたいに「私と付き合っても〜...」っていうのがあったから
私から「好き」っていうオーラは一切出さなかった。

専門１年の１１月の終わり、ついに告白されてしまったのである。

最初何言われたのかわかんなくて、「何が？」って返してしまった。。
向こうがバツの悪そうな顔をして、あ、今告白されたんだって思ったら頭真っ白になった。
動揺しすぎて、その場では返事を出せなかった。
帰りの車で手を握られて、もう何も考えられなくなってしまった。

翌日から街で手をつなぐカップルを見る度に赤面してしまった。
かなり純情だったのである。
相手の顔が見れなくて、鉢合わせないようにしてた。
長い付き合いの友達に相談したら
「お前、久々に人間っぽいな」
って言われて、
ようやく戻ってこれたって、少し安心した。

逃げてちゃ駄目だって思って、告白から１週間後、
ようやくお返事。
「私も、すきです」


カップルって何するのか知らない。
付き合ったらどんな関係になるのか知らない。
怖かったけど、相手が気持ち伝えてくれたんだから、
おいらもきちんと返さなきゃって思ったんだ。

そんなこんなでお付き合いスタート。
半年くらいは相手がおいらを好きで好きでしょうがないのがわかった。
それに甘えてたのかなぁ。

付き合って半年くらいで、
授業をサボる私にはじめてマジギレして。
その時は相手が私が泣いてるかもって後悔して仲直りしたんだ。
でもそれから、毎月別れ話がでるようになる。

今でもそうだけど、私が怒って喧嘩になったことがない。
友達には優しい彼が、おいらに厳しすぎる（彼は友人から言われるらしい）
ってのもあるし、私が彼の期待に応えられないってのもあるんだとおもう。

毎回彼は「お前が別れようって言って」って、自分からは別れたくなさそうだった。
私は初めての恋人を失いたくないだけなのかな？
いつも嫌だって言って、仲直りできてた。

友人等からは、「典型的なダメ男とダメ女」って言われる。。

そうゆうやりとりが何度も続いた。
そんで今年の７月。
ついに時がやってきた。
彼の元カノ（？）から彼に連絡がきたのだ。

６月くらいから、なんか様子がおかしかった。携帯手放さなかったし。
「まさか、浮気...？」
疑いたくなかったけど、なんだか不安だった。
７月は私と彼の誕生日がある。数日違いで。
去年は誕生日忘れられたし、今年も素っ気なかったかな。
私もなんかどうでもよくなってきて、でも誕生日に別れ話するのもって思ったから
翌週話そうって思ったんだ。

そしたら彼の誕生日になって数分後くらいかな、電話かかってきて
「もう、お前とは無理だ」と。

ちょww空気嫁wwww
と、思いましたよそりゃ。
最初は嫌だって泣きじゃくってた私も、でも別れるつもりだったし
この人といても大人になれないだろうから、受け入れようって思った。
電話越しに仲良く、別れる事になった。

でもプレゼント用意してあるし、あのお店行こうって約束してあったから
せめて、もう一回だけ会おうって言ったら
「今から迎えに行く。ドライブに行こう」って。
もうこれが最後なんだな。もう二度と手をつなげないんだなって。

山登って夜景見て、早朝までやってる寿司屋でご飯して
「元カノと連絡とろうと思うんだけどー..」
って、数時間前までの彼女にそんなことを言うもんだから対抗して
「ドイツ行った時（今年）に現地の人にディープキスされた」
って言ってみたりして。
「もう彼氏じゃないからいいけど、引くわー」とか話してて。

信号で止まった瞬間、突然手を握られた。
びっくりして、何が起こってるのかわからなくって、理解した瞬間、
涙が溢れてきて、強く握り返した。
「ああ、これで最後だ。この手を覚えておこう」
って、声を殺して泣いた。

車を止めた彼に
「もうこうやって触れることも出来なくなるんだぞ。いいのか？」
そう言われて、別れを告げた人が何言ってるのかわかんなかった。
「一緒に家に帰ろう」
その言葉に、馬鹿みたいに安心して、
大声だして泣いた。鼻水垂らして泣いた。

その手を握らなかったら少し大人になれたのかもしれない。
拒む事だって出来たのに、受け入れてしまった。
そりゃだって、この人と生きて行きたいって思ったから。

ああああ本当は書かなきゃいけないとこまで書きたいんだけど、
今日は、その彼に会ってくるのだ。

内容が恋愛相談になってごめん！
でも本題は私のダメっぷりに悩んでの相談だから、待ってて！

来週、記念日なんだけど、今日で終わりかもしれないって思ったから
彼の大好きなワインを持って、会いにいってきます。
もし別れて死にそうになって帰ってきたら、慰めて、、、

ここは無職ダメ板だぞw
無職と魔法使い以外は帰ってくれないかw

長くてとても読めない
もっと簡単に頼む

リアル中２な奴ｗｗｗ≒我