夢をあきらめた。その次を考える

一緒に頭を使いましょ

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山鉄って呼んでください。
現在２６歳。今年の春大学を卒業しました。
４月から新生活に入ろうと、バイトも今月辞めて現在無職です。

夢はあるのだけど時間がかかりそう。
すぐにかなう夢ではないからこつこつとやっていこうかと思いますが、
生活のためにも働かねばなりません。
僕はどんな仕事がしたいのかなぁ。

今ネカフェで「僕の小規模な生活」福満しげゆき著を読みながら
この先の長い長い近道について考えています。
僕と同じような人がいるんだなぁ。
でもマンガ家としてやってるんだよな。じゃあ僕よりすごいんだ。

-----　ここまで読んだ　-----

>>1
あなたの諦めた夢とはなんですか？
なぜこの歳で大学を卒業したのですか？

あ、僕は資格や技術はほとんど何も持っていません。
普通免許と漢字検定２級だけです。
ほとんど就職には有利にも不利にもなりませんね。
僕は小説を書きたいんです。はずかしながら、でもいつか小説家になりたいなぁ。
作家は３０代でデビューする人も多いから気楽に考えているのですが、
自分がどんなものを書きたいのかまだわからなくて、模索中です。
なんだか、ダメなやつの典型みたいだ。でものんびり生きてゆくんで、大丈夫。
ほんとに大丈夫かなぁ。

なにか癒し系の仕事しようかなぁ。
くたくたになっちゃいました。

本当にくたくたなのかい？　全然疲れてなさそうだよ

>>8
小説家になりたい、という事はいわゆる純文学を書きたいわけでは無さそうだな。
ああいう人たちは書きたい事があるから小説を書いている、というパターンだ。
という事は、あなたはエンターテイナーのとしての小説家になりたいという事かと思う。
そして、たぶん「表現する事」には向かない。
これで少し方向性が定まったんじゃあないのか。
あとは楽しいものを書きたいのか、スリリングなものを書きたいのか、
エロいのを書きたいのか、みたいに更に細かいところまで考えていけばいい。
自分が面白いと思える事を書くわけだが、
そこでどれだけ読み手にも面白いと思わせるような作品を書けるかが勝負だな。

まぁ生活出来る状況であるならのんびりやってくださいよ。
焦って無理するのが最もよくない。

>>10
疲れてますよ。僕は神経質なのか、少し気になることがあって考えだすとへとへとになっちゃう。
だから意識して脱力しなきゃならないようです。

>>11
実は純文学好きなんです。自分には荷が重すぎるので書けないことを知りました。
だったらエンタメなら書けるだろうか・・なんて言ったら、ふざけんなと言われそうですね。ぷい。
どういう方向で書いていくかはゆっくり考えたいと思います。
一時は、「ブンガク」に毒されて神経まいっちゃいましたから。

問題は、当面の生活です。
実家住まいなので親のすねかじりながらのんびりしてますけれど。
なにか仕事しながら、趣味で小説書いていくというのが僕の理想です。
彼女も長い間いないので、ほしいなぁ。

とりあえず何でその歳で大学に行ったのか説明してもらおうか。
あと小説で一生食っていくのは難しいから他に何か技術を身につけたら？

>>14
あ、ごめんね。なぜこの歳で大学に行ったのか。
小説家志望の友達がほしかったのかな。って言ったら馬鹿みたい。
何か結果が出るまでの猶予時間がほしかったのかも。
こんな息子に学費払ってくれてありがとう。

カフェの店員なら資格も大した技術もいらないかなぁ。
中国茶とか好きだから、そういうの飲ませるまったりしたお店のバイトないかなーって思ったり。

あと、リフレクソロジーっていう足裏マッサージも好き。でもどうなんだろ。

手相みる占い師とかどうだ。暇そうでいいじゃないか、と思ったり。
うーん、「僕の小規模な生活」一巻読み終わったよ。

山純さんがわざわざスレ立ててなにがしたいのかワカランな

大学は文学部？小説家志望の友人はできた？
小説家志望の友人が欲しかったらそういう専門の学校に行けば良かったのに。
あとマッサージ関係の技術を身につけたらどう？
自営でマッサージ店を営みながら小説家をやるんだよ。

夏目漱石だって教師やったり、留学したりして、小説家になったのは40才前だし

それまでに経験したことを基にして、50歳で死ぬまでの短い時間に
多くの作品を残してる

経験の積み重ねがないと良い本も書けないのでは？

山鉄はトリップをつけるべきもしくはブログをやるべき。

>>18
三流大学の文学部です。
マッサージの勉強するにはそういう専門学校にいかなきゃ資格とれないのかなぁ。
男のリフレクソロジストって需要あるかな。

手相占い師になるって言ったら、親泣くかなぁ。

>>21
学校に行ってもいいしそういう仕事しながらでも取れる。結構高いぞ。

大学に行くまで何をしていたの？

同じような状況の28歳です
私は漫画家志望です、
自分が出来ることやりたいことっていうのを具体的にするのは
とても難しいと最近思い知りました。
でも自分で少しづつやるしかなさそうなんですよね
いや、難しいです、本当に。

またそのうちこのスレに立ち寄よってだべらせてもらおうと思います

>>22
ありがとう。漢方とか中国茶を提供する小さなお店で、簡単なリフレクソロジーも
やりますよーっていうお店とかあったらいいなって思ってるんだけどね。
そうすると、勉強することが多そうだね。

>>23
大学行くまではフリーターしながら、受験勉強しながら、小説について考えながら、たまに泣きながら・・・

好きな小説家や小説は何？

>>24
あなたもコテつけたら？
あなたといい山鉄といい夢を実現するために何かアクションを起こした？
コンテストに作品を出すとか。

>>24
漫画家さんも大変ですね。福満しげゆきさんのマンガの主人公も常に汗かいてるもの。
でも、マンガは売れれば儲かるから夢がありますね。

>>25
好きな小説家ですか。えっと、長嶋有さん、川上弘美さん、古くは田中小実昌とか、知らないですよね。。
（村上春樹だいすきー！、っていうタイプじゃないことがわかってもらえたらいいです）

>>27
織田作之助文学賞に２回出して、賞とれなかったなぁ。フリーターのころ。

>>29
そうですか。とりあえず小説家とは別に何か収入源を確保した方が良いですよ。
夢１本でいくのも良いですけど気づいたら時すでに遅しみたいになることもありますので。

>>30
そうですよね。ここ数日は小説を読んでません。読むと考えちゃうから
離れてます。

話が変わりますが、編集者とかって、イラストレーターとフォトショップが扱えないとだめらしいです。
僕はどちらも使えないのでそれを勉強しながらどこかの雑誌編集に関われないかなってことも
考えたりします。

編集者の道も考えているんですか？
ちなみにインデザインは使えますか？

>>12
芸術と娯楽についてはどちらが優れているかではなくどちらが好きかって問題だしな。

まぁ私は適正という視点で言ってみただけであって。
仕事として考えるなら向き不向きを考慮する必要があるからなぁ。
時には消去法も必要なんじゃあないの。

>>32
恥ずかしながら使えません。編集者だったら文章書いたり、人に会ったりできて
楽しいだろうなと思っているくらいのものです。
風俗ライターでもいいなぁ。

普段吸わないくせに、気まぐれでタバコ吸ったら頭がぼーっとしてきたよ。
顔がでかくなった気がするなぁ。

何にもあきらめてないじゃん？
このスレタイはおかしいでしょ。

自宅に帰ってきました。

>>36
おかしいですよね。たしかに。
でも僕は、確かに何かをあきらめたような気がするんだよなぁ。
きっと僕がここで語ったわずかなことだけを読んだ人には、僕がなにかを
諦めたようには思えないですよね。生きる意思もあるし、やりたいこともあるわけだから。
でも、僕はこのスレタイが今の僕の気持ちにぴったりだと思うんですよねぇ。
変だなぁ。

やる気がなくなってきたってこと？

実は俺も26歳なんだが、周りとの生活のギャップを感じるようになってきた。
例えば会社員やってる友達が結婚したりとかね。幸い、少しは認めてもらってるんで、これからも続けようと思えるけど。
不景気のせいか、女性誌とか見ると最近は「夢男子」とか言う妙な叩きも出てきている。
夢を追う人がいなくなれば、何の本も出版されない、1枚のCDも出ない、そんな世の中になるが皆わかっているんだろうか。
何かをやろうとする人は貴重な存在だと思う。でも成功しなければボロカス言われるんだ。
>>1に言えるのは積極的に動いたほうがいいということだな。。

>>38
「夢男子」ですか。初めて聞きましたけど背筋の寒くなるような言葉ですね。
「いい歳してなにやってるんだ、あいつは」ともし誰かに言われるならそれでも構わないと思っています。
そういう考え方をする人もたくさんいることは知っていますから。でも少しさびしい気持ちになりますね。
僕は自分を人と比べたり、競争して勝ち上がるというような生き方には向いていません。
あと、頑張ることも苦手です。
頑張らない＝なまけもの、ではないはずなのにそれをわかってもらえないことに
歯がゆさみたいなものは感じています。

それはポジティブな言い方をすれば成長と言えるかもしれないし
ネガティブな言い方をすれば現実を知ったと言えるかもしれないことでしょうか

私も確かに行き詰まってはいます
それもおそらく感性のの根本的なことでです。

しかし余計な物を捨てたという感覚も同居しています。

正直混乱しています、はじめての体験だからかもしれないけど

ああ、時間かぶっちゃったｗ

確かに、自分の自然な生き方を探す
ということを極端に受け入れられない人が多いとは思います。

という私も自分に正直に生きるということがうまくはできてないような気もします、

あの、すいませんなんか変なふうにいろいろかぶっちゃって
気にせず続けてください

>>７さん
いえいえ。他の方の考えも聞けるとありがたいので。
なにか仕事について考えてることありますか？
なにがしたいとか。

正直に全部言いますと、恥ずかしながら作家としてこの年齢でも具体的には決めれてません
今までの「これがしたい」は全部達成できませんでした、

いまは　いま自分に何が出来るのか　の方を今までより少し多めに見てみようと考えていました。

いや、ちゃんと考えてみるとやはり混乱している範囲のほうが強いような
おそらく考えているというより自分の思考に翻弄されていることの方が多いです

一時期、「自分探し」って流行ったよな。。
今の10代は逆に安定志向で公務員が人気だと言われてるけど。
自然な生き方ってどんなんだろなぁ？わかんないや。。どんどんわからなくなってる気がする。
幸せで安寧な生活は、今の自分には遠いもので、あるのはただもっといいモノを作りたいという気持ちだな。
自然な、平穏な人生でも、何も生み出せないなら自分にとってあまり意味がないと思っている。
多少カツカツでプレッシャーがあっても、新しいことをやっていきたい。
今やらなかったらいつやるんだろう？平穏なんて敵だ。それぐらいの気持ちは持っていたい。

普通は20代後半っていったら、だんだん落ち着きを求める年かもしれないし、幸せってそういうものかなとは思う。
でももう、乗りかかった船だから。

私は私の中に二人の「自分」がいて
　もう十分やったよ、精神までヒビが入った、もうゆっくり暮らそう
　いや、いまが分水嶺だ、何かで頑張らないといつか絶対後悔する
この二人がいて、力関係は日々入れ替わっている

でも私の目からはどちらが本音かはわからない
情けないとは思うけどどちらも自分にしか見えない

もし気まぐれにお付き合いしていただけるなら、
自分の１０年後の姿をちょっと想像してみませんか。
現実的に、かなりシビアに。
夜は長いですから。

たぶん、おそらく、どちらの道を選んでも
現実的にシビアにいけばあまりいい未来が見えないことも
迷い続ける原因かもしれません
どちらかの道を決定するとその現実が決定してしまうような気がして

ただそれは自分の過去の延長線である
ということを理解している理性もある
それゆえに「このままではいけない」も積み上がっているような

自問自答するよね

文学やりたいならやっぱ最高のスタイルは直哉ガーシーだよ。
でもそんなに恵まれた奴はなかなかいない。
とすれば次は女に喰わせてもらうのがよさそうだ。
それも出来ないなら今は社会に出たほうがいい。

文学はこの先も喰える見込みはまずないし
文学表現はスプリント競争でもない
理不尽な社会の仕組みを体験して人間の幅を広げるのも
立派な文筆活動だと思う。

ひとつの意見として参考になったら幸いです。

まったく誰にも認められなくて、
親のすねかじりをしていて、
だらだら成功した自分を妄想してすごす、
屑人間に人を楽しませるものがかけるわけがないｗ


夢男子か。女からみても男から見ても人間の屑にしか見れないな。
自分に都合がいい妄想を夢とはき番えてゴロゴロしているうちに取り返しのつかないことになるだろう。

仰る通りすぎて返す言葉もないですｗ

少なくとも「何で」頑張るかハッキリ見えるまでは
どんな仕事でもやらないと本当に駄目な人だね、その通りです

夢を追って何かを作る人間は必要なんだよ。
誰も何も作らなかったら、一冊の本も出版されない、一枚のCDも出ない、一本の映画も公開されないなど
ひどいことになるぞ。

結局私みたいな一度潰れた人間に必要なのは「新しい夢」なんだろうか
でかいなあ、それも

文学や音楽や映画は、極論すればなくてもいいものだが、
作ろうと思う人がいなくなれば結果として困るのは夢など見ていない普通の人だろう。
夢男子など言ってる人はそういうことをわかって言ってるのか甚だ疑問だな。

これは芸術の話だが、科学分野でも同じことが言える。
今俺らが日常で使っている技術の多くは、当初は鼻で笑われたモノなんだぞ。
それでも何とか頑張って形にしてくれたから、今の世界があるんじゃないか？
鼻で笑っている人間ばかりだったら絶対に進歩しなかったはずだ。

僕の知り合いに３８歳で作曲家を目指している人がいます。
仕事は夜警のアルバイト。実家住まいで彼女なし。
バンド活動などはせず、一人でパソコンを使って曲を作っているようです。
家族や親戚などにはほとんど黙殺されているようです。

僕はこの人に強いシンパシーを感じます。と、同時に自分の１０年後を見るようで
目を背けたくもなります。

夢追い人の第二の人生か。

つまるところ作家なんてのはそういう人種なんだろうか
ある意味で完全な社会への奉仕者

最高にかっこいい、と思う、やっぱりカッコいいと思う

でも自分にそれが務まるだろうかという恐怖もある
そして現実として金が必要というのもある

今夜ゆっくり考えてみます。
ありがとう、本当に、本当に。

>>60

そうそう。オマエラは夢追う人を馬鹿にするけど、実際どれくらいの恩恵を受けてるのかわかってんの？ってことですよ。
今の人間の世界はそういう人たちのアイディア、作品によって作られてきたし、これからもそうです。
早々に才能を諦め、保守に走る人間が多い中で、務まるかどうかはわからないけどやってみようと思うのはすごいこと。
頑張って下さい。

信じること、か。
でもちゃんとこの言葉に勇気を感じる自分もいる
それにちょっと安心した

このハコが埋まるぐらいのモノをもう一度入れることができれば
自分の人生はきっと輝くだろうと思える
そうだ、輝くだろうとちゃんと思える

真夜中にすいません。
現実的に将来のことを考えていたらこんな時間になってました。
眠気がくるのはいつも朝方なんですよね。眠れなくて。。

いろいろ選択肢がある中で、ひとつ考えたのは編集・ライターの仕事です。
この業界は経験とコネが最も大切なようですね。経験者しかとらないところがほとんどです。
そこでまずはバイトでもいいから経験を積まなきゃいけないのですが、
僕は先ほども言ったようにイラストレーターやフォトショップも使えません。
それではバイトとしてでさえ雇ってくれないんじゃないかなぁ。

そこでしばらく適当なアルバイトしながら、編集のソフトを扱えるようになろうかなと。
それでどのくらいかかるかわからないけど、編集の仕事にバイトとして携わる。
それから正社員を目指すという方向で考えてみました。
もちろん小説も書き続けたいとは思います。

これってどうでしょうか。よくわからないけど、現実的じゃないのかなぁ。
すごく遠回りな気もしないではないです。
不安になってしまいました。なにかアドバイスあればお願いします。

もうひとつの選択肢は、雑貨屋の店員。
こじんまりとしていてセンスのいい本なんかも置いてる、ゆるい空気の雑貨屋で店員をやりたい。
これは個人でやってるお店ならバイトしかないのかなぁ。
客がこない時間は読書してられるような仕事なら小説書きながらでも続けられそう。

うーん。
>>1が今までにやった仕事はどんなのがあるの？
イラストレーターとかはそんなに難しくないと思うんだけど。
でもバカ高いよな、あのソフト。

>>63
全部読んだけど向いてないよ。
まず小説家になりたいんじゃないなって強く感じた。

物を創りあげる人間と人からちやほやされたい人間は違う。
小説を中心に考えるなら、書いてみて認められなくて
その認められない理由について自身の考察を踏まえてどうすれば
もっとよくなるかって言うことに助言を求めるよ。

生活の方法はなるようになって当たり前なんじゃないかな。
コネとかって言ってるけど、コネがあれば大丈夫と思っている節もありそうで気に喰わない。

自分の事なんだからよく考えたほうがいい。
自分で決めたら結果が伴わなくても後悔にはならないよ。

やりたいと思ったことは10年やるべきだそうだ。
しかし10年で結果を出せなかったら才能や運がなかったと
知るべきだそうだ。
偉い人が言ってたよ。自分もそう思う。

今日も休みだ仕事は無い
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/smap/1269839078/

私も一晩考えてみた

自分で決めないといけない
というのは自分がいちばんわかってる
それで自分でもずっと考えてきた
でもずっと堂々巡りだ

自分に務まるか分からないというのは
>>66の言うように完全に求道的になれるのか？という部分も入ってる

自分に本当にできるのか？
でもじゃあできないと決めてこのまま沈めるのか？
じゃあ本当にできるのか？、いや、早くしないと時間だけが過ぎる、じゃあｒｙ
、、、そうだ堂々巡りだ

情けないのもずいぶん自覚してるよ

自分には向いてないのかな
というのもずいぶん考えてきたなあ
そうだもうずいぶん考えてきた。

本当に情けない


…面接の予約したから行ってくる

いや違う、そうだ、ここがいちばん我を出すべきところだ
そうだこここそ我を出すべきところだ
誰に何をどう思われてもいわれても知るか！と、こここそ意地をはるべきところだ

、、、こんどこそ面接行ってくる

面接から帰ってきた、ゆっくり川原を歩いて考えて帰って大体全部腑に落ちてきた。
そうだね、夢を描くのはだれでもいつでもどこでも自由なんだね

そして結婚も子供もいない私はある意味でその分自由とも言える
いや、たぶん世界でも上位ランクに入れるぐらいいまや私は自由なんだよね
本当になにをしても良い
そして少年時代と違いそれなりに自分も見えている
これなんかチートみたいじゃね？とすら思いました。ｗ

そうか、いまこそ本当にアタマを使うべき時なのかもしれない
自分の形をちゃんとみてそのリズムに合った形の延長線上を思い描く

だいぶ楽しくなってきました。

寒い冬があってそして春が来るから色々考えたり閃いたりするんだよね。南国にいたらこうはいかない。

また川原を歩いてきた。
だいたいの概要は見えた。
自分がどれほど絶望的な状況にいるかも見えちゃったｗ

そしてこの状況を打破するには希望を持たないと無理だってのも
自分で何とかしないと無理だってのもわかった。
今度こそ本当の本気に至らないと無理だってのも。

このままただ座して朽ちるか、
ブラックに入って地獄を味わい僅かな安定にしがみつくか(手に入る保証はない)
自分で何かを起こして僅かな可能性に掛けるか(当然うまくいく保証はなく失敗するとこんどこそ致命傷)

すごいねこりゃ、
マジで背水の陣だｗ

でもただガムシャラにやる(いわゆる世間でいう努力)も
たぶんそのラインではないんだろうな、というのも

本当に自分と向い合う必要があるんだろうな
そして切り捨てる覚悟と。

働いた方がいい

働くのは働くヨー、どんな仕事でもがんばるヨー
できるだけ自分の状況を良くする就活も継続していくヨー
それさえしていればそれ以下には下がらない

だからあとは「どれだけ上に登れるか」だよね

御飯食べてあったまったらちょっと脳も穏やかになった

自分と向き合うっていうのもなかなか怖いものだよ。
自分と向き合って全力を出しても、何もできないかもしれないんだから。。
もし才能があったとしても、すぐに開花するとは限らない。長い努力が必要だ。

でもたぶん恐怖を感じていられるだけ絶望よりはましだよ
絶望は下手すれば死に至る落とし穴だよ
それからは生還できた

もうそろそろ一人で歩き始めないと
もし次に顔をだすときがあれば「完成品をもって助言を」でお伺いするよ

本当に、ありがとうございます、お世話になりました。

来月からは本気だすぜ！
いや、せめて出せるように少しづつがんばるぜ！！

そうだ、いつかね
いつかこれまでの大きい大きい御恩返しができるように
できないかもしれないけど、できるように頑張ろうと思います。

一人暮らし？東京？

俺は現在大阪で実家です、精神的にの独り立ちです

無職？

うん！無職！！

友達とかいるの？

本当にごくわずかなら、というか現在は一人だけ

憧れの漫画家とかいるの？

漫画は、、、どうしようか、、、
これに関しては方向性すらまだ真っ白です、正直勢いだけです、、

漫画じゃなくて、作家さんでしたね
作家って学校とか行かなくて、独学でなるものなの？

俺は漫画家志望のほうですよ、いや、”志望者でした”かな、、、
漫画家も作家も基本的には独学です

そっか、で面接行ってきたから今1歩全進じゃないですか
仕事頑張って気ままに絵やってりゃいいんじゃねえの

今からアニマックスでヒカルノ碁見てくる

面接はもう結構数いってますけど、、、
うん、まあ完全にすべて迷走中ではあります、それは確かです
何も持ってません、なにも見つかってません、どこにもいけてません
自分がリラックスするすべすら見つかってません

かなり勇気を振り絞って
でもいつまでもこのままじゃいけないとは考えて言ってみたんですが、、、

ではこのスレとかに世間話とか愚痴とかをしに来ていいですか？
いや、しに来ようと思います！！

俺もこの間まで迷走してた、今もしてるかも
俺も芸術家志望だったので

てか何歳なのだろう？

私は28歳です、あと半年もなく29です
毎日迷走して暮らしてきました

芸術家志望だったんですか

絵画です
２２歳です
進学できなくて１８からギャンブルに嵌まってましたよ
自暴自棄でした

絵画も漫画とは違う方向で難儀ですね

いつも思うのですが周りの人に望まれて大喝采で芸術家になった人
ってあまりいませんよね
野球選手とかは「なりたい」と子どもが言っても
健康的だからか少なくとも学生時代は否定されないのに

周りが才能認めてくれない限り応援は難しいでしょうね

たしかにそうですね
無条件に応援してくれと言うのも虫のいい話なのですが

自暴自棄でした、ということは
現在はもうそうではないのでしょうか？

はい、精神状態は落ち着いてきました。（それまでは本当に酷かったです）
それにギャンブルはついこの間、やめようと決めました。

現在フリーターですが、手に職をつけようと思っています。
それで、仕事をやりながらでも絵を描いたりしていこうと思っていますよ。
将来、個展なんか開けるといいなと。
マイペースにやって３０くらいになってもいいかなと。

つまり、若干ではありますが前向きな気持ちが芽生えた感じです。

私はあまり偉そうに言える立場ではないのですが
作家や芸術家の創作者がやはり好きです
そういう人には幸せになって欲しいです。

でも難しい道であるのも体験してきました
なんというか、ご自愛ください。

>>101
眠気がしてくる時間ですが、ぜひ体験談とか聞きたいです
漫画家の活動？応募？とかしてたのですか？

新人賞には応募してました
ささやかですが受賞も一度ありました。

漫画家活動の成果としての形はそれだけでしょうか

俺からしたら十分凄いですよ
いつか日の目を見る日がくるといいですね

おやすみです

そう言ってくださると嬉しいです
あなたも活躍して下さるともっと嬉しいです

おやすみなさい

たぶん２ちゃんねるをチャットみたいに使うから
どんどん時間を消費するんだよね
つーわけで本来の掲示板みたいに書きすてで使うお


面接だけど元自営業って印象悪いんだね、知らなかった
フリーター一徹よりは少しはましだと思ってたけど
使いにくい奴って思われてたのか

なので志望理由を「自営業での借金返済のため」にして
必死さをアピって見たら今までと明らかに反応が変わったよ
その後に「社会貢献の出来る仕事」が"動機"です的に後付けしてみた
これで少し押してみようと思うよ

じゃあまた明日くるお
この時間帯は他のスレにも少し顔出すかもしれんけどｗ

今日ね、たぶんそれなりに重要なことをストンと理解出来たよ
そのことで>>78の発言を取り消させてもらえませんでしょうか
一人で立てるからってそれが優れてるわけじゃないってこともわかった
人は人との関係の元でお互いが構成されてるってことも

でも負担をあまり掛けたくないことにかんしては撤回しないよ
自らの変化を望んでいることも撤回しない

あとはなんか雰囲気を見た上であまり多くは言わない方が
良さそうな気がしてきました


以上です！よろしくお願いします！！

自分のサイトにはポジティブなこととやった結果しか書かないことにしたから
模索案はここに書き散らしていくことにしたお
そして便所の落書きとしてそのままDATの海に沈めばいい
書き捨てるだけだから2ちゃんの時間には含まないことにする


なにが怖いって自分がゆっくり崩れ始めてるのがわかって
それが一番怖い
だんだんやる気が、どうでもいい、にすこしずつ侵食されてる

まず自分が変わるために小さい行動から起こすことにするよ
なんでもいいから明確に形がある短期目標を立てて
いくつかそれをこなしていくよ
でも金もないからまずは原付免許にする
免許の試験勉強から始める

あとバイトはもう徒歩圏内近所を基本にするよ
このまえ面接で「バイトぐらいなら採用基準は電車賃も大きい」
って奥の方からきこえたし
職種は何でもいいよ、まず弁当屋と工場で

全体を少し小刻みにして
崩壊しかかってる土台を補修することから始める！

>>66
できるだけ自分で考えたいのだけど
ずっと頭にこびりついて離れない疑問があります。
これだけ質問させてください

新しい夢や今自分ができること(今自分の持っているものの中で一番「顧客を想像できる可能性の高いもの」)
は、一応見つかったけど
それを本当に心の底から好きとはいい切れない自分もいる。

当然、嫌いではないし、いや楽しいけど
今まで何人かプロの人を見てきたけどあそこまでのめり込める自信はない
やり続ければ新しい風景が見えたり、自分が変わったりするものなのでしょうか？

そしてそれよりさらに下に、すでに現在の自分では昔と違って
本当に自分の望む形が「それで有名になること」と言い切る自信もない

今本当に心からしたいことは
数年ぐらい完全にベットに潜ってじっくり休憩する、だとおもうけど
それをすると生活環境が維持できなくなるという現実はあるし、
現実はおいておくとしても、
その休憩を完了した数年後に本当に心が安らいでる自信もない
堕落と怠け者とがんばらないことと本当に望むものと自分に素直に従う
この辺の要素もそれぞれ違うような気がするのに
いまだ意識上ではごっちゃになって見えます

今までの思い込みが幸せを生んできたわけではないのはわかってるので
これを排除して本当に自分の心と向かい合うにはどこに注目すればいいのでしょうか？

それともただ俺が「本当に好きなもの」をすべての問題を解決する魔法みたいに誇大評価しすぎてるの？
あるいは複数の要素がからまって常に変化する感情を
単純に一つのことだけで押し切ろうとしすぎてるのかな
これらの楽しいことや辛いことがいっぱい重なってるから
人はそれを心から充実してると認識するのかな

いままでの自分を観察してきた限りは集中を基準にすると
一番活発に集中しているのは「何か対象を見つけてそれをより改善する」ことのような気が
それをしているときは孤独も貧乏も何も感じない
だから対象そのものに大きく心が惹かれないのかな

というか人間の脳や心ってこのへんはどうなってるものなの？
行動を基本にしてどんどんやっていけば心の根元も変わるものなの？
それとも今は見えないだけで追及していけばその過程で本当の内側がみえるものなの？


お時間があるときにで結構です
ご教授してくれると嬉しいです

基金訓練って途中で就職できたらやめられるんだね
もう助けてって正直に言っていく事にした
訓練に応募してみる、やりながらアルバイトも面接すればいい

このままだとだんだん自分が薄くなっていってる気がして怖いよ

ふふ、読み返してみると今日のは特にひどいな
>>110と>>111のレスは忘れてください、自己解決しました。
そんなの自分次第だよね、
なにができるのかどうかなんて自分にしか分からない

全部自分で抱え込まず
周りの人たちにちゃんと協力を求めることにした
もうこんな毎日は嫌だよ
自分がゆっくり潰れていくのもつらいよ

基金訓練も収入があるしバイトの代わりにはいいかもしれない
それ経由でWEB関係か電気整備士関連を狙うよ
これにかんしてもひとりで抱え込んだりしない

しばらくはすこし頑張ったりするのを減らして
いったん自分を立て直すことに目をむけるよ

なんか今日は体も脳もあっちこっち行ったりして疲れたお
すこし早いけどアニメ見て寝ることにする

ほんとうに3歩進んで2歩下がったり
2歩進んで4歩下がったりしてるけど
ちょっとづつでもましになれたらいいな

昨日はやはりなにかおかしかった
自分では調子がいいつもりだったけど
早く回転してるんじゃなくて上滑りしてるふうだった
思考が噛みあってないままどんどんスルスル流れていく感じだった
もしかしてこれが躁ってやつなんだろうか

今日はおとなしく免許の勉強する
ハロワに申し込み行こうと思ってたけど土曜日だったのね

モバゲもちょっとさわってみるよ

あとランサーズもすこしずつやっていくつもり

あと家族に相談してみたら思ったより普通だったお
なんかふーんっていう感じ

まあ別に完全にフォローしてくれとはさすがに都合が良すぎだとわかってたし
普通でいないと、
と考えなくなってもいいようになっただけでも楽になったよ
クレバーな家族で逆によかったのかもｗ

栄養系統を調べてみたら
どうも俺は一人暮らしのときの持病のための食事療法が
ウツにかなり影響してたみたい
とりあえずすぐ手に入りそうな
大豆プロテインとシソ油(αリノレン)を買ってきた

ちょっとづつ何とかしていくしかないよね
今の自分しか無いんだから
それを少しでもいい方に変えていくしかない

鬱病ドリルってサイト見てみた
びっくりするぐらい当てはまってて笑ってしまった
でも3歩進み2歩戻るでも
少しずつは改善に向かっていってるようでよかった

でも一人で気がつかないままだったらどうなってたか
本当に助かった

何日かごとに朝に本当に潰れてしまうのとか
夕方になるとやけに調子がいいのもうつの症状だったのか
無理矢理強引にランニングに行ってその後潰れるのも逆効果だったのね
ランニングが辛い日は歩いてもいいのか


でも半年前よりはずいぶんましになってる
それは本当に良かった

サイト読みながらリアルタイムで書いてるけど
調子が良くなる日があったり
急に落ち込んだりする日があるのも代表的な症状だったのね
なんか最近調子いいからって頑張ってみたら次の日潰れた、もよくあるのか
坂道型に回復するわけではないのね

あと足りないのは栄養系の補助だったみたい
持病との兼ね合いは難しいけどね
これを取り入れて今月ぐらい様子みてみようと思う。

経過的には新しいことを無理せず進めて行く
でさらに次の段階にいけそうだから
基金訓練とか原付免許とかの単純を始めるのは効果ありそう

本当にうまく導いてくれてありがとう

いや、もうちょっと読んでみたら
どうも俺は「一時的に気力が戻る(俺できそう！)」→「調子に乗って無理する」
　→「再発(やっぱり俺できない人間なのかな)」
というプロセスを何回も繰り返してたみたい
認知型をちゃんと一つづつしっかり取り組んで
再発防止をしっかりする必要があるのかも

あと俺GL値が高いもので好きなの多いしコーヒー飲みまくってた
このへんもちょっと控えていこうと思う。

でも寝る前のアニメにはとても救われていたようだ

たぶんどうもあとの残りは終盤の仕上げの段階みたい
ちゃんときっちり最終調整でなんとかなりそう


これをやりながらその次はちゃんと集中をっしっかり維持できるように
ちゃんとがんばれるようになる、を段階的に進めていくつもり
すこしづつでもましにしていくお
まず”プラスマイナスゼロ”にしっかりちゃんとなるお

これを書くとこれが原因で俺の人生が行き詰まった
と自分でその答えに依存してしまうような気がして認めたくなかったけど
小学校中学校でいじめにあってた
そして家庭環境も良いとは言えなかった

で、それに関する子供の脳の障害を見てみたらかなり当てはまってた
何かを始める前にこのへんについて少し調べてみようと思う
あるいは必要そうなら近くの専門家の話とかも聞きに行ってみようと思う

やはり俺は何かシステムそのものになにかありそう
直せるかどうかはわからないけど

そう考えたのは
なんで俺は何も成し遂げてないのに自信があるんだろう
と不思議になってきたから、
そしてなにかずっと「やる気歯車」が噛みあわないのも
現実と自分が噛み合ってないからのような気がしてきたから

ああ、基金訓練とかその辺の生活基盤を固めることは
同時に継続していいくけどね

でもやっぱり脳のことはちゃんと取り組む必要があるとおもう
ずっと自分の欠点だと思ってたのがけっこう当てはまっててびっくりした

ああ、そうか
別に夢とかを追いながら脳の調査してもいいのか

どうも俺はなにか一つのことだけを集中することが努力だと思い込みすぎてるｗ

圧倒的に足りないと思うのは若さだよこのスレを読んでると。。
そりゃー俺らは10代の人たちに比べれば年をとってしまったが、まだ諦めるという年でもないんじゃないか？
別にもっとがむしゃらでもいいんじゃないか？老人のつぶやきのじゃないんだからさぁ。。
まぁ病気持ってる人は先に治療したほうがいいとは思うけど。

だってね怖かったんだよ
とくに一時期ほんとうに怖かった
もう通算数えてないけど平均数からたぶん３０以上面接行ってね
それもアルバイトなのにね、どこに行っても全然相手してもらえなくてね
本当に俺もう社会に入れてもらえないんじゃないかって気になってた
なんとかなるっていくら自分に言い聞かせても視界を広げろっていいきかせても
ぜんぜん心が安心してくれなかったよ

最近は多少ましになったけどね
ちょっとほっとしたんだよ

だが社会に甘えるのはここらへんまでだお
水面下では結構動いてるお

ハロワの専門の人に相談したら
２８で電機設備士の基金訓練コ−スならなんとかなるかもしれないって

心もやっと落ち着いて安定してきた、
まだぐらつくことはあるけど倒れずには歩ける


自分が努力できる基盤を構築する作業にもう入ってるんだよん
少しゆっくりかもしれないけどね

栄養をちゃんとしたからかプラシーボかしらないけど
すこしだけ心が落ち着いてきたような気がする

脳の前頭葉をちゃんと鍛えなおすということで
すこし家族と会話を増やしてみた
今までも別にまったくなかったわけではないんだけど
今までと同じでは遺憾だろうということで
ちゃんと目を見て意図的に自分から話をふってみた

おもったより、というか想像以上に難しかったお…
今までの人生でどれだけ脳を一部分しかつかってなかったか実感できた

最近、色々やって来たからか
脳に変化があったような気がする

なにか、少しボーッとしてきた
初めは無気力が増えてきたかなと思ったんだけど何か少し違うっぽい

たぶんこれ余裕のカケラだと思う
そして俺は余裕の使い方を知らなかったから空白として認識してしまったのでは

今までが余裕ない状態で脳の小さい範囲だけどいっぱいフルに使ってきたから
一生懸命感は強かった（でも全然前には進んでなかったんだけど）

で、最近は余裕が出始めてきたんでないかな
その余裕分バッファが大きくなったから、比較として一生懸命感が減ったのかもしれない


まあ全部推測だけどね

いつもの愚痴
ゴミ回収にも営業にも落ちたっぽい…もうずっと電話が鳴らない…

意欲という箇所に注目すると
一日内でだいぶ動けるようになってきた
でも今月から本気出していろいろ動いたけどみんな空回りだ…
ちょとずつでも咬み合うようにしていきたい

今週はハロワかよったり面接講座セミナー行ったり
自分のシステム自体を改善しにあっちこっちいった
面接では話す内容より印象の方が大事なのはとても納得がいった
これでちょっとは効果があるといいな


できることならもうちょっと余裕ができたら
就活にかかる時間を減らすか効率化するかして夢の方にももっと力を入れていきたいな

あとね行動することを基本にして一つ収穫はあった
近所のWEBショップスタッフの面接に行ったとき
「服の画像を切り抜く作業」がすごい大量でどこもこまってる、という話を聞いた

ということはphotoshop作業代行専門家みたいな名刺作って
求人出してるWEBショップに「切り抜き作業代行します」的なことをふれまわりまくる
そういう自営業のはじめ方もあるんでは、と思いついたよ

というかどこにでも入り込める隙間ってあるんだなって気づいた
いまは心が不安定になって迷惑かけたらいけないからすぐには始められないけど
頭の隅に置いて行動するにはとても良さそう

よく聞いたら基金訓練（俺が受けようと思ってたのは公共職業訓練だけど）も駄目そう、、、
自営業だと廃業届が出せないから本当に元世帯主か証明できないんだって、、、
前年度に世帯主と証明できないと生活支援金もらえないかもしれないんだって、、、
でも支援金もらえないんじゃ毎月３万以上の交通費とか何万もする試験代とか教科書代代払えないよ
セーフティネットなのに住んでる場所で行けないとか訳がわからないよ、、、、

でもね以前ならここで絶望で潰れてたんだろうけど
最近はちょっとだけ余白ができたからか視界の全部は潰れなくなったよ
そして絶望に塗られてる箇所をスルーして、じゃあどうしようかって考え始めてる

しかし手元に金がないと何も始められないのに
金を貯めるためのバイトが受からないお！
全く本当に困ったもんだ

ああ、もうちょっと調べてみたら奈良の方がうちからは近くて
交通費15000ぐらいならなんとかなるかな、、
でもそれをするには6月の募集期限までにそれだけのお金がいるな
うう、なんとかするしかないかな、、、

これはさすがにチラシの裏で事足りるだろ。。

うん、まずね、大雑把でいいから欠乏欲求を塞ごうと考えたんだけどね
塞ごうとすればするほど余計穴が大きくなっていく気がするよ
でも塞がないと欲求はどんどん下に漏れていく

最近ぐるぐる回ってるだけな気がしてきた
でもお金がないと保険すら払えてないのも現実なんだよね
厳しいよほんとに、愚痴しか出ない、迷いですらない

>>136
ああ、うん、最近頭がゆるくなってるのは自覚してる
なにか深く考えないようになってきた、それが欝につながってるのがわかってきたので。
いまは行動と直感を元にし始めたというか
今まで自分が思ってた「考える」とは別の頭の使い方を始めたということかも

あと、余分な話が多いのは実生活で
「とにかく話を初めてみる」という意図を起こす事をつとめて始めてるからかも
コミュニケの訓練のために


しばらくは少し噛みあわないかも
でも脳に今までとは違う変化が起きているのは確かなので
これが成長か劣化かはわからないけどちょっと経過観察中

自分の持ち味を生かす
あるべきところに収まる
という意味では力を抜いた方がいいのかな、
と、最近やっと実感できるようになってきた

どこに流れていくのか少し怖くもあるけどね

実際に毎日の中で努力する総時間は減ったけど
でも以前と違って努力と気持ちが空回りすることは少なくなったかも
クリエイターとしてはこのほうがいいのかな


社会人としては全然進めてないけどねｗ

というより「自分にあった努力のスピード」というのがあるのかな
こんなゆっくりでいいのかと不安にはなることもあるけど
無理をして欝になったら余計ダウンするのも経験したし
このへんも自分で探って構築していった方が自分の適性により近づくのかも

少なくとも少しづつ日々の楽しさは増えてきた

努力という概念自体も目的地と同じように各自で変化するのかな
いや、それらは相互関係してその結果として各自の最適地点が浮かび上がるのかな

今日はいつもより少し強めに踏ん張ってみた
少し心に翳りがきたけどスルーの仕方もわかってきた。

これならもうちょっとなんとかなりそう
すこしづつだけどましになってきたかも

今日は少し負荷を継続してみた
やってみてわかったけどやはりもう少し「負荷」という認識自体を捉え直せるような
そういう新しい思考習慣を付ける必要がありそう
物事には明るい側面と思い側面があるのだから
なるべく明るい側面を見るようにすれば「負荷」が「努力」に新しく認識され直すんでは、と

現状では言葉遊びの範疇かもしれないけどねｗ

やっとバイト決まった…
嬉しいというより疲れたよ

工場の軽作業で液晶の台を作るよ
バイトじゃなくて派遣だけど

明日から急に行くことになった
とりあえず一ヶ月の契約だけどこれで少しはお金が入る
やっと保険が払えそう

とくに誰でもできるだろう軽作業とかだったら
安いに越したことはないないんじゃにゃあかな
ある程度距離あったら時給が１００円上乗せぐらいかかるし

…誤爆した

夢の方も少し考え方が進んだよ
まだうまく言えないけど
たぶん楽しいとかは元からあるものじゃなくて自分で広げていくものなんじゃないか
とかそんなこと歩きながらふと思いついた

いや、少し違うかな
なんというか、まず自分の心と視界を開かないと
熱中に接続できなさそうというか

もう少しまとまったらまた書いてみるよ
明日早いからもう寝る

そうだね、やぱり仕事きまっても完全に嬉しくはないかな、なんというかなんか複雑な気分
でも部屋で鬱屈してるよりはましだと、それはそう思う。
すぐに手元にお金が必要という現実はそれはそうなんだし。
とにかく少しでも流れが生まれたから、とにかくちょっと頑張ってみようと思う。

バイト初日行ってきたよ

まあ時間分は疲れたけど想像範囲内だった

つかれたのはつかれたけどたぶんこの仕事十年続けても欝にはならないよ
本気で漫画作品一作仕上げる努力と集中力に比べたら
だいたいのことはそう難しくないよね、それはそう思ったよ

とりあえず職業訓練校に行くまでの2〜３ヶ月の限定期間だけど
それまではちょっと頑張ってみるよ

お金を稼ぐ仕事のラインはとりあえずしばらくはこれと資格取得の継続でいいと思う

ブログでやれよ

便所の落書きに書いてそのまま消えた方がいい文章
というのもあるとおもってたが
そういえばブログで書いた方が良い内容もあるねｗ

こっちはたぶん書き流す方の文章だ
でもたぶん本題はこっちだ
そして現在人生が行き詰まっている核心もたぶんこのへんだ

最近気づいたのだけど
心の一番奥に空っぽがある
昔は何かが入っていたはずの場所がいつの間にか空っぽになってる
だから心の腰が入らすずっとふらふらしてるんだと思う。
そしてこうなりたい具体的な幸せの像が思い描けないのもこのへんだと思う。

このままこの場所に座っていくら考えてもたぶんその核は見つからないと言うのはわかってきた
でもどこへ行けばいいのかが分からない
どこへ行けばいいのかわからないからとりあえず出発するけど
先へ進むための一番底の腰が入らない
だから満足にも進めず状況はあまり変わらない

これも迷いじゃなくて愚痴だね
この件に関してはずっと愚痴しかでてないｗ

でもね劣等感や焦燥感では心が続かないのももう実体験してきた
だからひとつ考えたのは
まず自分がやってることそのものをより好きになる手法を見つけて
自分が幸せになって「さらにより幸せになるには？」という形で回りへ視線を向ける、のはどうかと今進めてる
うまく行くかは分からないし遠回りかもしれないけど進めてる

でもわかってたけどバイト始めると一日がすぐ終わるね
これからはすこしでもよりきちんとしていかないと

長いので1レスにまとめてくれ。

まさかこの調子で1000まで行くつもりか？

>>１５４
３行でまとめると

まだ
ぐちぐち
悩んでるお


風呂入りながらぼんやりと考えてたら少し進んだよ
もしかしたらこっちの夢の方もさっっさとどこかに売り込みとかした方がいいのかなと
一人で悩んでいじくり回すよりこっちでも今の実力で入れる場所をさがして
そこで出来ることを頑張りさらに自己も上げて行く
というラインもあるのかなと。

うん、こっちのほうもなるべく「動ける状況にする」にはどうすればいいか
という方向で動くのか
たぶん根本から新しいことで今までの感触をを塗り変えるぐらいの事をしないと
また今までと同じ道をくり返すことになりそうだし


そしてもう遅いから寝る
明日も頑張るお！！！

バイト二日目
さっそく仕事に飽きちゃったｗ
おかしいな、昨日は結構平気な気がしたんだけど
たとえ単純作業でも今まで知らない仕事があってそれができるようになる
ここまではそれなりに楽しかったけど
できるようになってからは飽きちゃった

いや、辞めないけどね
お金もらう仕事なんだから疲れるの当然だしね

でも昔バイト続かなかったのもこんな経緯だったなとふと思い出した
根性があるってのはこういう時にも新鮮さを失わないってことなのかな

そうだね、以前見えなかったもののうちでは
この、仕事になれた先にもなにか新しいことがありそうだ
齟齬とそのものだけじゃなく他者との信頼関係とかも
ということをうっすら見えるようになったことはそうかも

それもあるから、とにかく自分が決めた期間分は頑張るお

なんか急にモデムの調子悪くなってネットにつながらなくなった

直るまで二〜三日消えるよ

平日しかブロバイダの電話あいてないって先週だったらあんなに暇があったのにもうバイトあるから電話掛けられないよ

なんか帰ってから再起動してみたら治ってた
ギリギリ六時に間に合ったから一応電話してみたら
ADSLはたまに電波障害があるんだって

平日のみのフルタイムなので土曜日の今日はバイト休みだお
久しぶりに休みのありがたみを実感してるお

最近やっと以前のリズムがすこしずつ戻ってきたけど
心が止まってしまった状態を動かすには
再度「努力できる日常を取り戻す努力」が必要なんかなと思い抱いてきたよ

自分がさらに薄くなってきたような気がする
これは良いことか悪いことかわからないね

環境が変化して思考が外部と触れて変化するのは自然なことなんだろうと思う
以前までは「外部を否定する」ことで自分を固持してきた
これが孤立につながってたのもいまではわかる

というかそもそも自分ってのがよくわからなくなってきたお
いままで我を出してうまく行ったこともあんまりないしね

そもそも努力しないと維持できない自分てのも
無理してる時点で自分じゃないような気が

現状で自分にできること、他者の役に立つ仕事、を少しづつ進める
なるべくポジティブに考える
自分にできることを自己投資して磨いていく

できることから考えると、この辺をしていって
その結果の動いている状態の心理状態が自分なんじゃないかと
そのへんが外部と関係した状態の自然なんじゃないかという感じがしてきた。

いろいろやりながらずっとぼんやり考えてるけど
やっぱり自分とか本当とか
重要なのはそういう言葉の概念とかじゃないな

「何をしてもなんとなく上手くいかない気がする」
この思考がずっとうっすらくっついて離れないのが
まず第一に取り組むべき問題な気がしてきた。
これこそいますぐに行動でもって現状を変えて変化させるべき
目の前の壁なんじゃないかな

28にもなって何言ってんだ。。

キチガイだからしかたがないw

プライドが邪魔をするうぅぅ状態だな

そういえば22ぐらいの時より今のほうが幼くなってるような気がするにゃｗ
地が出始めたのか無理をしなくなったからかしらないけど

プライドはだいぶ捨てたと思ってたけど
やはり自分では分からないところが基地外の所以かにゃ
最近自分でも「キチガイだから仕方ない」をネタで使うようになってたにゃｗ


やっぱり最期の心の腰は自分の気合ではめないといけないところっぽいね
ここが再度立ち上がるときの第一の頑張りどころなんだろうね

「何かをはじめる」だけのことがどうしてこんなに怖いんだろう
ただの自己投資じゃないか、
他にできることもないし何か失うわけでもない
立ち上がって前進するだけのことだ

もうなんかべっとり「失敗」「徒労」「無益」とかが
心のこの場所にくっついてるんだろうな
ちくしょう

ここを新しい経験で塗り替えないと世界の大部分が闇のままだ

何かやることがあるんならゴチャゴチャ考える前に始めればいいじゃねーか。
誰も駄目とは言っとらんわけだし。
頭で考えてとにかく心の安定を保とうとしてるんだろうがそれじゃ飛び込めないよ。

今日一日ずっとやってたよ
何枚か描いて持ち込みから始めようと思って

初めはちょっとうまく行ってたのに
だんだん俺の心が足を引っ張りだすんだよ
ほとんど進んでないのに昔の感覚が視界を覆おうとしてくる

なんで自分の心なのにうまく扱えないんだろう


でもとにかくくじけず進んでみるよ
何年か期間を決めてその間は走る
なにか変わるかもしれないし
変わらなくてもこのままグズグズしてるよりはよりはたぶん良い

正直、心の３分の1ぐらい「もう辞めたいな」に侵食されてたけど
意地はって行ってきた
そして結果的には俺が思ってたより事態は悪くなかった
と言うか欝がまた発症して一人で他者の会話を拡大解釈してただけっぽい

そしてそうだ、またひとつ思い出した
俺はいつもあるタイプの人に嫌われるけど
俺を気に入ってくれる人もいつもある程度いるって事。

先輩とはいえ年下の人に気を使われてなんとか関係が成立してる
という状況は正直なさけないけど
なんとか関係が成立してるだけ以前よりはまだましだ
自分の実力はここなんだからそれを受け入れて
ここから少しでも伸ばしていくしかないね

今回学んだのは
自分がまずいつもなるべくにこやかな顔とおだやかな心でいれば
それ以上はそう悪くはならない、ということ

ひとつ確かなのは以前よりは成長しているってことだ
それは確かだ。
ここから積み上げていってみるよ

どこまで走れるかわからないけど頑張るお続けるお負けないお！！

まあ知ってはいたけどバイトとかしだすと本当に自分の一日が短いね
朝七時に起きて八時に出かけて六時に家帰ってきて風呂入ってご飯食べて
アニメ見て落ち着いたらもう九時とかだよ
それから簡単なネットチェックして資格の勉強すこししたらもう寝る時間
本当にみんなタフだなあと染み入るよ

きょうはちょっと仕事終りに電車で遠くまでいってみた
別に新しいことはなかったけど新鮮なことはあった、野良猫とも遊んだ
というかたくさん歩いて疲れた

家に帰ったらもう眠かった
久しぶりにたっぷり寝てみることにチャレンジしてみることにした
というわけでもう寝る
たまにはこんな日も悪くないと思う
最近寝ても夜中に目が覚めたりじっくりねれなかったし

というわけで！また明日！！

寝過ごした…
仕事帰ったら眠気が我慢できなかった
疲れてるのかな
もう寝る

最近ほとんどネット上に出れないのは
新しい現実の環境を破綻させないようになんとか維持させるだけでせいいっぱいだからだよ
派遣で数カ月で契約が終わるからこそ
模擬実践としてちゃんとしておきたい

完璧にいってるとは言い難いけど
以前とは違い「無口の変人だけど仕事は真面目にやる悪人ではなさそう」枠に
なんとか軟着陸できそうな雰囲気にはなってきたよ
集団の中で自分の立ち位置をうまく作れたのははじめてかもしれない

でも少しうれしいこともあるんだよ
2〜3年下の女の子数人と少し話せる知り合いにはなれた
友人には至らないけどね
学生時代以来だよこんなの

大人数の職場で大多数がおばちゃんで
彼女たちとうまくやる立ち位置は難しいけどね
社員のおっちゃんたちは「仕事はまじめに出来る人」だと一度認めてくれたら
口数が少ないのは問題ないと捉えてくれる人も多いんだけどね

まだ続くお、次のレスは将来のこと
↓

ただまあこっち未だに明確にできてるとは言い難いけどね、
でも少しづつでも進んではいる

でも基本的にどの道へ行動するのもまずお金がいるの

就職ラインで行くなら
第一希望としての葬儀屋か自己投資のためにで営業関係か
　→この場合運転免許費用
ビルメンも考えてて資格はこれ用だったけど
こちらは遅くても転向は比較的できるみたいだからあとに回すことにした、火葬場も同じ理由

自営業も初期投資がまずいる
流石に現在の貯金額1万じゃ何もできない

なんで今は行動するための資金稼ぎ中
免許が無いと面接にもいけないしね

まだ続くよ↓

あとは問題の核だ
目的と具体性と意思とモチベのこと

これはまだ、わからん、
情けないとは思うけど見え張って嘘ついても仕方がない、
いまだにわからない

志望の葬儀屋は基本は客商売だから営業的なスキルもつく
なにより、正直、おもしろそう（実際はきついみたいだけど）
営業はわかりやすく自己投資で
自営業は自己実現のためだ
自己実現といえば仕事以外のラインもあるけどこれもまだグズグズ


金を稼いでる間に行動することといったらこの辺のことなんだろうね
正直完全に現在進行形で行き詰まり中
でも、バイトの人間関係で少しだ結構どうするってのと
その結果の充実が分かり始めてきたような、そんな気はしないでもない

本日は以上。

でも、バイトの人間関係で少しだ結構どうするってのと
その結果の充実が分かり始めてきたような、そんな気はしないでもない

誤植、下が正記

でも、バイトの人間関係で少しだけ行動するってことと
その結果の充実が分かり始めてきたような、そんな気はしないでもない

今日は急に休日出勤しろって言われて
あといろいろやってたらこんな時間になっちゃったよ

とりあえず
http://www.happylifestyle.com/%E3%82%B3%E3%83%9F%E3%83%A5%E3%83%8B%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3%E3%83%BB%E3%82%B9%E3%82%AD%E3%83%AB%E3%81%8C%E5%90%91%E4%B8%8A%E3%81%99%E3%82%8B30%E3%81%AE%E6%96%B9%E6%B3%95/article/008100ja
のサイトでコミュニケの大雑把な基礎とか自分なりにまとめてみた
目的は自己投資と言ってもいいけど
ぶっちゃけ職場の女の子との会話を少しでも自然にできるようになるためだ

根元に近い欲求はこういう時は扱い易くていいね、とても明確でシンプルで。
まあ今は性欲よりも「今まで知らない女の子と毎日あって話をする」がとても新鮮でそれ自体を楽しんでる感じだけど
直ぐに実践できそうな場があるというのは新しい知識を体得するのにも悪くないと思う

あとは棚上げ中

でも意欲を持って行動する先には
何か少しでもモチベの元みたいなのがあればいいなとは思ってる

前半は愚痴に近いから簡単に流すけど

いまだにどうなりたいかすらよくわからない
でもなぜそうなるのかはわかった
今までの人生で特に少年期ずっと周囲から否定されてきたからだ
だから自分で自分を無理やり肯定するしかなかった
でもそれでは自分以外の人には自分の価値が届かないのもわかった

暗い話はここまで
そしてこれらはたぶん重要じゃないことだ
なぜそうなるのか　ではなく　どうすればできるのか
を疑問視しないと前に進めないんだから

で、それをこれから考える
ヒントは少しずつ浮かんできた

最近自分が薄くなったように感じてたのは
薄くなったのは自分じゃなくて意欲のほうだったんじゃないかとか

行動することや変化することのスピード感や楽しさのエネルギーとか
モチベとはなんなのか、とかのあたり

ーーーー
まあ、今日はここまできました、という人生のしおり

というかたぶん意欲が薄くなったと感じるのは
バイトとか新しい環境で
　やらないといけないことが増えた
ってだけな気がしてきた、
気がそれてるんだ、単純にそれだけなような

だからこれまでとはすこし違う脳の使い方をしないといけなさそう

そして現状の自分と環境に満足していない以上
ちょっと押し出してでもエネルギーを出して
現状を維持してさらになにか自分で構築する
ぐらいの感覚で行かないといけないんだろうね

>>181で学んだことを実践してみたら
思った以上に自然に会話が成立した
自然にという目的では正直うまく行き過ぎて拍子抜けした

でもかわいい女の子と話すってのは単純にいいもんで
本当にどうでもいい雑談、
犬が好き、今日は寒い、仕事場は乾燥してる
を一時間ぐらい話しただけでなんか幸せな気分になれるわ

自分の欲求がすべてこんなわかりやすく見えれば便利なんだけどな

一体誰に語りかけてるんだ？

まあ半分以上は自分自身にだね

今回の派遣バイトでの個人目標は
人間関係全般の実地訓練に決めたよ、宣言だ

どうせ好む好まざるに関わらず
最低でも免許費用が貯まるまで2〜3ヶ月は嫌でも勤めなきゃいけないんだし
どうせならどこまでこの場所を居心地のいい場所にできるかを目指して
努力と行動と勉強をしてみる

とても職場に人数が多くて年齢男女先輩後輩たくさんいるから
もしかしたらこれに向いてるかもしれない


とか言いながら来月急に契約切られてるかもしれないけどｗ

http://anond.hatelabo.jp/20090408121545
教える側になるとはっきり分かる。美術だの音楽だのは所詮センスの世界なので、高校生ぐらいになると
絵心のあるなしは分かってしまう。負け組のお前にその子に眠る才能が見抜けるのかと問われれば、自信
を持って出来ると答えられる。週数時間の授業でも3年間のうのうと眠っていられる才能は、ないのと同
じだ。真摯に向き合う気がないからだ。

美術や音楽を志す子たちはある程度自信のある子だろう。そんな分母であってもおおまかに分類すると、
（1）努力すれば名のあるアーティストになれそう（めったにいない）
（2）飯ぐらいは食えそう（←俺ここ、わりといる）
（3）入学後に挫折するだろう（最大派閥）
（4）今のザル入試ですら通りそうにない（たまにいる）
に分けられてしまう。
俺らにとっての進路相談とは、（1）と（2）の子にそれなりの進路を誘導するタイムであり、
そして（3）（4）の子にそれとなく将来のドロドロを吹き込むタイムである。