大学九年生の日記

大学をひきこもりのせいで留年しまくって九年目。
親のおかげで大学に居られるけれど、対人恐怖で
友達なんて大学に一人も居ないし、たとえ卒業できたと
してもその先は無いようなもの。
あまり楽しいことも無い２８歳です。

チラシ使うのももったいないので、便所に落書きしていこうと
思います。

さて、風呂に入ってこよう。
こんな時間に入るなんてぼくはなんて駄目人間なんだろう。


階下から焼肉の美味しそうな匂いが上ってくる。
手持ちの金がnanacoカードの八百円しかないぼくは
炊いた米にセブンの８８円レトルトカレーを掛けて食べるしかない。

しかし・・バイト代が入ってないのはなぜだろう。

良スレになりそうな予感

3日でおわるのに、１０００ぺりか

>>3
便所にようこそ。でも良スレにはならないと思うよ。
基本ｇｄｇｄだからね。板違いで削除されるまでの命かな。
>>4
せめて三日は続けたいね。正直日記って今まで一週間以上
続いたことないんだよね。
そういえば昔、女の子との交換日記ってのに憧れてたなあ。
あれって、レス付け合うのかな？わくわくするね。いまさらだけど。

風呂は気持ちよかったけど、おなか減った。
セブンのカレーしかないもんなあ。
飽きたなあ。。
紛らわせるために勉強してみようかな。

>1
マジレスなのだが9年生って可能な大学なのか？
正直、知らないのだが。自分の知るところはどこも8年限度までなので。

自分は中退して、まあ、うちは限度が8年までなので、
居続けることはできなかったが、おまえと同じ年なので、
「大学に居残ったらそんな感じか」だが。

にしても、やはり気になる。ってか、ヘタすると特定されかねないルールだと思うよww
国立は全部8年だし、私学もマジで9年って聞いたことないので。

>>6
マジレスありがとう。
休学も含めてなんだよね。
特定しても何の価値もない人間だから誰もしないと思うよ。
心配してくれてありがとう。


おなかが減ったのでセブンのカレーを食べてしまった。
あと１３食しか残っていない。
同じものばかり食べていると、物理的に満腹になっても
こころが満たされていないので、空腹感は収まらない。
好きな子の作ってくれる手料理で　　いややめよう。
妄想は書かない。妄想はぼくを救ってはくれない。
現実を見つめるために日記を書く。

机の引き出しを漁っていると、過去に価格コムプロバイダキャンペーンで
もらった商品券七千円分が出てきた。これを金券ショップにもっていけば
少なくとも八割のお金にはなるだろう。


ということで、セブンでおにぎり二個と
チョコ系のパンと牛乳を買ってしまった。
節約出来ないからお金が貯まらないんだろう。
まさに駄目人間。

>>1
実家が金持ちなのか？

>>9
中の上とでも言うのかな。父親の年収は1000超えらしいよ。
こんな駄目ニートに仕送りできるんだから、ある意味金持ちと
言ってもいいだろうね。
親不孝だね。
でも、いくら学校の成績が良くても、他人と関係を上手く結べないと
こうなっちゃうんだよね。
悲しいね。

>>1
そうか、金持ちで羨ましいな

バイトをしてるってことはある程度は
他人と関係を保てることじゃないの？

ニコニコ動画を見てたら、とても好みのルックスの女の子が
顔出しでコメント返しとかしていた。顔出しはすごい。

>>11
うわべではね。基本的に他人が怖いので、会話に詰まる。
話すことが浮かばないんだよね。
あと、相手の目を見れない。
頑張って目を見るようにすると、メドゥーサの目みたいに
固まっちゃうんだよね。無理して目線をあわせてるから
逆に外しにくくなっちゃうんだ。
相手に自分の存在が吸い込まれるような感覚だね。
目線外してるときよりもさらに話題が浮かばなくなるよ。

>>1
タメな上、環境も似てるｗ
俺は八年で卒業。卒業後一年フリーターやって今はバイト減らして就活やってるよ
でもやっぱ留年しまくったことと、年相応の職歴ないことがコンプレックスで全然ダメだ
本当親不孝だよな…

無言・・・も楽しめるようになると緊張しなくなる
２人のときでも「ああ無言っていいな」って思ってみると心がすごく冷静に。
相手のほうが会話に詰まって何かしゃべりだす
それにゆっくり返す
自分のほうが優位にたってる気分

>>14
シュウカツかあ、偉いなあ。
ぼくはもう選べる立場じゃないので
入れてくれるところならどこでもいいんだよね。
でもそんな気持ちで面接に来るぼくを受け入れる
会社なんて無いんだろうね。悪循環だよ。
自分の能力や未来に対して肯定的に受け入れることが
出来なくなっているんだよ。
きみも対人で留年したの？ぼくは自分が対人気味なのは
中学頃から分かりだしてたのに、それを無視して、優等生
の皮をかぶって誤魔化してたんだよね。友達とのいざこざの
不満も、将来が見えない不安も、全部皮の中に押し込めて
隠してきた結果が今だよ。
もっと強くなりたいよね。
>>15
どう思われてもいいと割り切った相手に対してはそれを
使うこともあるよ。人が良い相手であればあるほど
申し訳ないという気持ちが出てくるけどね。
楽しむまでには至らないなあ。
会話することで自分が被る負担と会話しないことで相手が
感じる負担のどちらが大きいかを比較衡量しているよ。

さっき道路の路側帯に瀕死のカラスが座り込んでいたよ。
体液を滴らせながら、ずっと上の方を見つめていた。

>>1
良スレの予感。、
３日坊主にならなければこのスレ、電車男を越えれるかもな。
お互い、生活苦しいけど頑張ろうな。

…死にたい

カラスはいつの間にか居なくなっていたよ。
心優しい人が草むらにでも移動させてあげたんだろうか。
いつもは憎たらしくゴミを荒らすカラスだけど、いざ
羽を奪われ座り込んで死を待つしかないあの目を
見たら、なんだかかわいそうな気持ちになったなあ。
でも、きっとあのカラスの死は何の意味も無いんだろうね。
何の意味も無く生まれて、何の意味も無く死んでいく。
ぼくもいつかあのカラスのように、何の意味も無く死んでいくんだろうね。
人生や死に意味が無いことが耐えられないから、みんなそれを少しでも
忘れようと一生懸命に楽しんで一生を生きるんだろう。
ぼくもそうすべきだったのに、そしてそれが出来る環境にはあったはず
なのに、それをしなかった。できなかった。
何故だろうね。自分でも分からないんだよ。

>>18
電車男か、懐かしいね。あれはよくできた成功ストーリーだった。
でもぼくにそんな成功ストーリーを期待するのは無理があるよ。
ひたすら、意味の無い日常を落書きし続けるだけなんだから。

今から風呂に入って、バイトに行って来よう。

山陰では「行って帰る」というんだよね。
天然コケっコーという映画で見たよ。
あんな田舎で暖かい人に囲まれてのんびり暮らしたい。
まあこの考えが田舎の一面しか見ていないことは明らかだけどね。
おっと、これも妄想か。駄目だな。

＋３で在学中の俺ですら世の中に絶望してるというのに、九年生とな？
心中お察しします

>>1
おまい、いいやつそうだな…

バイトは何をしてるの？

>>1
無職っていう言葉の意味わかるか
「学生」と「無職」はちがうんだぞ

つか死ね。大学生活板いけ。

アホ！！　このチンカス！！

学生ってだけでもありがたくおもえ！！

死ね！！

>>23

九年間学生してるんだぞ？

七歳から小学校に入ると考えると21年間連続で学生やってるんだぞ？

学生板なんか馴染めるような気がしない。

がむばってくれ。

>>23
ここは無職・だめ板でございます。
従って無職専用板ではございません。
だめ人間にも住む権利がございます。ご了承ください。

こんばんは。
私も以前大学を留年してなんとか卒業した者です。

留年すると新入生が楽しそうにやってるのを見ると鬱になりますよね。

話題が変わりますが、彼女はいたことありますか？

私はどんなに努力しても頑張っても友達以上になってくれなくて本当につらかったです。

だから、毎日鬱な気分で生きてますよ。

JJしたいかたは大学生活板にお帰りください

バイトで九歳も年下の女の子に優しくされた。
ぼくがどうしようもないミスや、覚えておくべきことを
覚えてなかったりしてばかりいるから、呆れてしまったんだね。
人間あまりに相手に失望すると、逆に優しくなるんだね。
怒られるよりもはるかにダメージを受けた優しさだったよ。

>>21
就職板では浪人含め+４までは大丈夫とか聞くよ。
でも+３の内容が留年だったら、絶望するのも無理はないかもね。
>>22
誰にでも出来るはずのコンビニだよ。今日はお釣りを間違えて
危うく九千円の損害を店に与えるところだったよ。
馬鹿はコンビニバイトすらろくに出来ないんだね。
>>23
もっともな意見だ。でも学生の範疇からも無職の範疇からも
外れてしまった行き場の無いぼくを、少しの間だけここで休ませて
くれないかな。
>>24
２１年間と書かれると、なんだか笑ってしまったよ。なにしてるんだろうね。
>>25
無職または駄目な人間　板だったのか。知らなかったよ。

>>28
内訳は１浪２留です
２留とかもう何もPRの材料がありませんやハハハ

>>26
こんばんは。卒業してるだけでも立派だよ。
新入生はキラキラしてるね。
彼らのようになりたかった。
彼女は２３歳で初めて出来たよ。
でもぼくがこんなだから、愛想尽かせて着信拒否にいたったよ。
結局ぼくは自分も相手も愛せないんだろうね。
>>27
ＪＪってなんだろう。
>>29
２留までなら大丈夫らしいよ。今からでも何かしらトライしてみたら？
ぼくが個人的に面白そうだと思ったのは議員インターンだよ。
ＰＲにもなるし議員とコネが出来れば就職もしやすいんじゃないかな。
まあぼくは今更やるつもりはないけどね。

何年かかろうが卒業するのならば、偉いよ。
自分が中退なので余計にそう思う。
俺は社会に出るのがいやで単位も取らずに留年しての中退なので、
他の人にはそうなってもらいたくはないかな。

>>30
>>26だけど、ありがとう。

でも、せっかく書いてくれた文章が違う人のと株ってて困ったよ笑

ちなみに俺の知り合いで８年や13年高校生やってた人や大学も12年いた人もいるからそんなに悲観しなくてもいいと思うよ。

特に13年高校生やってた人はその高校で神扱いされてたし、 あのポジティブが羨ましかったなあ…

>>26ですが

確かに私の周りにも留年して中退した友達が何人もいました。
除籍になった人も。
中退した友達が言ってましたが、変な夢を追わずに中退しなきゃ良かったって後悔してましたね。

うちの父も大学中退したので、中退だけは反対されました。

ここの
「ぼく」は夏目漱石のこころの先生に見える。
俺もＦラン大学、授業料払えず休学留年除籍！
(突然学長から電話かかってきて恩義で中退にしてもらう)
浪人して
なんとか日東駒専レベルの大学に編入して卒業した。
トータル五年かかったが苦労したぜ！
俺は今年27の大卒無職だけどぼくさんまだ学生だしバイトしてるだけ偉いと思う。
俺は完全無職(^^;)
卒業まで後、何単位あるの？

>>31
親の財力のおかげでこんな甘えた生活が許されている事実は
一方でぼくを「安心」させ、もう一方でぼくを責め立てる。
でも、とりあえず這ってでも卒業証書をもらうことが今のところ
唯一の親孝行な気がするよ。いや、そう思い込まないとやって
られないんだ。だからがんばるよ。ありがとう。
>>32
違う人のと株って？何かミスしたかな？馬鹿だから気付いてないよ。
それにしても１３年も高校って居られるんだね。ポジティブな人なら、主義で
あえて卒業を拒否してたのかな。
>>33
追う夢がある人はうらやましい限りだよ。ぼくはやりたいことがあっても
一心に追いかけるほどの勇気がない。かといって夢を持たない者の
当然の義務も果たさない。ほんとうに半端者だよ。
>>34
こころは読んだことがないんだ。国語は昔から苦手だったんだ。
論理構造が頭に入らずに内容が追えないんだね。おまけに
登場人物の感情に共感するような豊かな想像力も持ち合わせて
いなかったからなおさら。でも、その弱点をなんとか穴埋めしようと
論理トレーニングや読解力関係の本を読んで訓練しようとしているよ。
個人的な意見だけど、小中高では作者や登場人物の感情を推し量る
ような授業はばかりじゃなく、文章の論理構造の読み方の訓練もちゃんと
やったほうがいいんじゃないかと思うよ。
それにしても編入して卒業なんて偉いね。
ぼくは卒業までまだ３０単位もあるよ。

今日もミスをしてしまった。
Ａ３のペーパーが欲しいとき、手元にＢ４に縮小されたペーパーが
あったんだから、それを拡大コピーすればよかったのに、Ａ３の
ペーパーが無い無いと騒いでしまった。
応用がきかない脳みそに退化してしまったのか、元々だったのか。
元々だったように思うよ。休日に間違って登校してしまうような小学生だったからね。

>>1
おまいは充分感受性あるよ。
文才もあるしさ。

小説、簡単なものでもいいから読んでみなよ。

たぶんウェルテルにインスパイアされたんじゃ

>>36
小説か。最後に読んだのは、何だったっけな。赤の青の
二冊セットで恋愛ものだった。
とりあえず、本棚に積んである「阪急電車」を読んでみるよ。
でもその前にテスト勉強をしないとね。
>>37
若きウェルテルの悩みだっけ？それも読んだことないんだ。


最近眠くてしょうがない。
実はさっきまで寝てしまっていたんだ。
いくら寝ても眠い。寝すぎているから逆にもっと眠くなるのか。
頭が重い。
とりあえずおなかが空いたので、以前買っておいたマトンの
缶詰で白米をかき込んだ。
軽く筋トレでもしてシャワーを浴びて、外に出て珈琲でも買って
から勉強を始めよう。

>>1
その小説は、冷静と情熱の間だな。

勉強、頑張ってな。

応援してる。

９年生って国立大学？文系か理系かも教えてほしい

>>35

俺の方こそ人のと株ったと勘違いしてすまん。
サーバーのせいか間違った表示された。
高校12年の人は女子高生と付き合いたいっていう野望の為に 在学してたみたいだよ。

しかし、君を見ると俺の友人に凄い似ている。話し方や考え方がね。
謙虚と素直さが秀でてるよ。

>>39
ありがとう。その小説だった。
懐かしいなあ。マネしてアマレット飲んでみたっけな。
勉強のほうは、実は昨日は結局出来なかったんだ。
どうにも気分が乗らなくてね。
今日は机に向かえそうだ。ちゃんと寝たしね。
>>40
文系だよ。それ以上はやめておくよ。
>>41
すごい野望だね。成功したんだろうか。
ぼくも頑張ってみようかな、なんてね。冗談だよ。
まず自分がちゃんとまともな生き方をしていないうちは
色恋なんてするわけにはいかないからね。
つまり今後一生恋は無いようなものだね。

話し方や考え方か。ぼくが書いてるこの落書きの内容は
おそらく恣意的にぼくのある一面しか表現されていない
だろうということを理解したとしても、やっぱり褒められると
うれしいね。ありがとう。

さてカレーも食べたし、机に向かうとする。
いやその前に珈琲を買ってこよう。
そとの空気を吸って気分を盛り上げよう。
そういや親から帰省を促すメールが来ていたな。
返信がとても億劫だけど、自殺だなんだと騒いだ時期が
あったから、親も心配してるようだから、今日中には
返そうと思う。

ふと思ったけど、謙虚は臆病の、素直さは、分からないけど
自己中の裏返しだよ。
なんでこんなに臆病なんだろうか。
人を恐れるか傷つけるかしか出来ない。

医学部の人かな。

９年って珍しいな。自分が言ってた大学は国立で８年までだったな。
私立だと学部によるけど年間の学費だけでも、けっこうかかるんじゃないかな。
自分は７年目で中退した身だけど、粘って卒業すればよかったと後悔してる。

一人暮らしだと閉鎖された人間関係・環境で考えや行動が固まっちゃうし
思い切って一年くらい学業は忘れて置いといて、社会人並みにフルタイムで働いてみるとか、
金策切り詰めた旅や放浪をしてみたりすれば、人生観が変わって後々良いかも知れない。
でも、９年目ってことはさすがにもう後がないだろうな。
残り単位の内訳がどんなものか分からないけど、やりくりできて頑張れるなら卒業目指すのが一番いい。
卒論と同時になるだろうし教授にかなり頭下げないといけないと思う。

>>1
臆病は自己中の裏返しか…

確かにそうかもな…
他人に嫌われたくないしな…

>>1
なんかこのスレいいな。

まったりとした駄目人間。

>>41
こんばんは。
今日も来たよ。

成功したかどうか微妙だが、とにかく卒業した今も顔出してるから凄いよね。

自分が返したくなったらメールしてみてはいかがだろう。
変なニュースで騒がれるのは迷惑かもだが。

ちなみに俺も謙虚と言われるが、確かに臆病かもしれない。ただ、謙虚さは仕事する上でいろいろと助かったことがあるから長所として考えてもいいと思うよ。

>>44
違うよ。リクルートの適職診断では一位が医者だったけど
ぼくが執刀したらきっと患者を殺してしまうよ。すぐにテンパる
から。でも皮膚科とかなら良かったかな。自分にも皮膚疾患が
あるから患者の気持ちが分かる医者になったかも知れない。
おっと妄想はここまでだ。
>>45
休学したときにそんな感じで働いたよ。それでやはり勉強したい
という気持ちが芽生えて学校に戻ってやり直しているところだよ。
>>46
他人には嫌われたくないよね。そうやって誰にも嫌われないよう
万人に対して薄い関係しか築いていないために、結果誰にも
嫌われることはないけれど好かれもしない人間になってしまった
ように思えるよ。まあ、親やたった一人の親友はぼくを愛してくれて
いるようだけど、その事実にぼく自身が納得できないという思いが
あるんだ。なぜこんなに駄目なのに、こんなに薄いコミュニケーション
しか取れないのに、ぼくを愛しているのだろう、と。つまり自己否定だね。
自己肯定ができるようになれば他人に嫌われたとしても、ありうる可能性
の一つとして冷静に受け止められるのだろうね。
いつから自己否定しだしたのだろうか。
やはり小学校高学年の時に塾に入ってからだね。小学校ではそれなりに
友達と騒いだりしていたんだけど、塾では人見知りから全く会話が出来ず
にいたことで、完全に二重人格のような生活を送るようになってしまった。
でも、塾のせいではないだろうね。きっと塾に入らずとも中学に入れば
このやっかいな人見知りは発現しただろうね。

>>47
「正常」や「普通」を追い求めるのはもう疲れたんだ。
でも社会はそれを許さないよね。
>>48
返信はしたよ。あまりに返さないと自殺を疑われるからね。

しかし、謙虚と言われるのはやっぱり違和感があるなあ。
謙虚に見えるのは自己否定感の現れに過ぎないと思う。
もし万が一今後自己肯定感に包まれるようなときが来たと
したら、ぼくはその時謙虚どころか自分の満足のためには
他人を屁とも思わないような人間になっているような気がする。
それは元々そういう人間なのか、はたまた自分以外の他人の
価値を否定することを、自己否定に耐える安易な方法として
続けてきた結果そういう人間になったのかは定かじゃないけどね。
国語の読書感想文が書けなかったり、映画や本を読んでもとくに
感動しなかったという数々の経験も、こういう思考を裏支えしているよ。

>>1
生きるのって難しいな…
このスレの雰囲気、凄く好きだ。

駄目人間が、他人に迷惑掛けないように一生懸命生きる…

俺もそんな風に生きたい。

もし、迷惑じゃなかったら三日坊主にならず毎日書き込んでくれ。

卒論とか書かなくていいんですか

>>51
よっぽどのことが無い限り毎日無駄に書き連ねていこうと思うよ。
>>52
卒論はないんだ。レポートでも四苦八苦してるから
もし卒論が課せられていたら一生卒業できなかった
だろうね。


さて、気晴らしに出かけてこよう。

　　　ぼくちゃん！！晩御飯までには帰ってきなさい！！！
＼
　 ￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ⊂二￣⌒＼　　　　　　　　　 　　　　　ノ）
　　　　 ）＼　 　（ 　　　　　　　 　 　　 ／　＼
　　　／＿＿　　　）J('ｰ`)し　　 　_ ／ ／＾＼)
　　/／／／　／　　　　　　 ⌒￣＿／
　/ / / ／／￣＼　　 　 　|￣￣
/ / / (／　　　　　＼　　　　＼＿＿＿
（（／　　　　　　　　　（　　　　　　 ＿　　）
　　　　　　　　　　　　/　　／￣￣/　／
　　　　　　　　　　　/　 ／　　　/　／
　　　　　　　　　／　／　　　（　　/
　　　　　　　　/　／　　　　　） /
　　　　　　／ ／　　　　　　し′
　　　　（　　/
　　　　　） /
　　　　　し′

ただいま。
出かけてきたというか、自己啓発的なワークショップに行ってきた。
疲れたから筋トレして寝よう。

おかえり

こんばんは。
>>48です。

あなたは大変感受性豊かですな。
自己分析が出来てる。

ただ、欠陥した一面があると考えてるけど、完璧な人間なんかいないんだよ。
天才過ぎるとキチガイ扱いされるみたいに、何事も程々がいいよね。

あなたを見てるとインテリもしくは、哲学や心理に精通してると思うんだけど、人文系専攻かな？

>>56
ただいま。
>>57
自己分析が出来ていることと感受性って関係あるのかな。
まあぼくは自己分析したがって堂々巡りしているだけだけど。
完璧主義的な傾向はあるよ。まあ誰でもあると思うけど。
「意味」というものにかなり囚われていると思う。
生きる意味etc・・。
前の彼女に「生きるのに意味なんて必要無い」と怒られたことが
あるけれど、ぼくみたいに「常識」や「普通」から脱落し、自分の存在に
対し疑問もつようになった人間はなら、誰しもいやでも拘らざるを得ない
言葉だと思う。とここまで書いて思ったけど、これって、思春期に多くの人が
経験していることでもあるよね。ぼくは思春期のころ、人見知りで他人と目を
あわせないようにしていたのと同様に、自分の存在への疑問というこの問題も
直視する勇気を持たずに逃げていたんだ。だから、今のこの状況は言い方に
よってはぼくはいまだ長い思春期の只中にいるといえるかも知れない。
思春期は十代のうちに経験しておくべきだね。この歳で思春期を迎えても、、
自分への疑問を乗り越えて「常識」や「普通」の枠の中に飛び込んでいけるような
十代の頃の勢いもなければ純粋さも無くしてしまっているからね。
乗り越えることができずいたずらに長引くだけのこの鬱屈した状態では
哲学という安定剤がよく効くんだよ。「常識」や「普通」とは離れたそもそも論を
思考して、「常識」や「普通」をその外側から眺めてなにごとか解かった気になる
こと一点で社会とのつながりをかろうじて担保しているんだ。
そんなことだから、哲学には興味はあるよ。もっとも法学部だから哲学は
全くの素人で、まだまだこれから読み込んでいきたいと思っている段階にすぎないけどね。
法哲学の講義は楽しかったよ。
中島義道のように哲学の教授になれれば、あらゆる職業人生の中でマックスミニな
選択だと思うけど、まあなれるわけもないしね。そこらへんに関しては世の大多数の人が
やっているように、もといそれ以上に、諦めが必要なんだろうな。

考えるのは好きだけど、頭が悪いからどうもね、だめだよ。
頑張って整理しようとはしてるんだけどね。

ちょっと昼寝することにする。
起きたら珈琲を買ってから勉強しよう。

ぼくちゃんのためにｶｰﾁｬﾝﾊﾝ作るよ！！

J( 'ｰ`)し　 ｡･ﾟ･⌒)
/　 ｏ━ヽニニフ))
しー-Ｊ

ｶｰﾁｬﾝには九月に会いに行くよ。

今日は飲み会だった。
ろくに話せなかったけれど、初対面の人たちばかりの
場に参加しただけでも自分を褒めよう。
寝る。

>>1
お疲れ様。
何のメンバーの飲み会だったの？

まぁ、何にせよご苦労様。

ぼくさんって　２ちゃんはじめてなの？

大学って8留までじゃないの？
私学の一部では違うのかな・・・

>>62
自己啓発セミナーのだよ。
>>63
そう見えるかな。
>>64
ぼくは休学も入れてるから。

疲れた。寝ないと。でも明日レポートを書かないと。

おれもぼくさんと同じように大学を現在留年しています。だからぼくさんの気持ちが良く解ります。
おれの場合は在籍４年目で単位の取得数的に卒業不可ということになります。このままのペースじゃ２年くらいかかりそうです。

おれもぼくさんと同じように他人の目を見て話せません。
大人数だとそこにいる一人一人に少しの時間ずつ目を合わせれば良いのですが、人と二人きりになるとそうは行きません。
会話は楽しいもののはずなのに冗談も言えなくなります。

人の目を見て話せない・・・。自分に自信が無いからなのか、
自分と他人の両方を傷つけないために長年本音を吐いたことがないせいか、上辺だけ話している自分が嘘ついているかのように思えて
相手の目を真っ直ぐに見れないのかもしれません。

ぼくさんは何かカウンセリングなどを受けたりしていますか？

J( 'ｰ`)し ♥ ぼくちゃん

＞65
なれてるなと思ったから。ぽくの知ってたコテの人かと。昨日は日記お休みかね？

もし今年、卒業できなかったら大学は除籍扱いになるの？

>>66
２留でおさめられそうならなんとか踏ん張ってね。
ぼくは小中高と歳をとるごとにだんだん自分と友達として話してくれる相手が
少なくなっていくという経験が先にあって、蓄積されていく疎外感が徐々に
自信を削りとっていくという悪循環が追加されたんじゃないかというように思ってるよ。
小学校低学年の頃から女の子からモテない、チョコがもらえないというのがまず
コンプレックスだったな。つまりその段階では自分と友達として話してくれないのは
女の子たちだね。ほかは一部の暗い子たち。その頃はそれらの人たちとコミュニケーション
できなくても何の疎外感も無かったけれど、だんだんと疎外感を覚える相手が増えて
いくにつれて自信が削られ、嫌われたくないと焦りを覚えるようになっていたなあ。
自信が目を見れないのは、ぼくの場合は自信とは関係なかったような気がするなあ。

カウンセリングは大学の保健科で受けてたけれど、やめた。病院の精神科もちょっと
だけ通ったけれど簡単に薬を処方する姿勢に疑問を持ったのでやめた。
カウンセリングはちょっとは役立ったと思ってる。自問自答ってものはたいがい
いい方向に行かないからね、しっかり耳を傾けてくれる先生だったおかげで安心感を
得られたよ。
>>68
コテつけたのは初めてだよ。昨日はなんとなくで何も書かなかったよ。
>>69
そうなるね。そうなったら親元に帰って肩身狭くフリーターするしか
ないだろうな。正社員になるのにこんなに苦労する立場になるなんて
昔は想像できなかったなあ。とにかく問題を先送りして、その時が来れば
なんとかなると思っていたのかな。


セブンに行ってパンでも買ってこよう。
ちょっと風邪気味だから気をつける。
そして今日はレポートを書かないと。
好きな椎名林檎を聞きながら。
東京事変は最初受け入れられなかったけれど、今は好きになった。

ぼくさんはもしかして東大ですか？

ぼくちゃんは間々田（ママだ）大学だよJ( 'ｰ`)し

>>71
東大といえば、東京大学物語は面白かったなあ。
東大合格までが。
純愛が歪んでいく様も面白いけど、ちょっとだらだら長いかな。
最期は夢オチ？一度しか読んでないから忘れちゃった。

さて、晩御飯でも食べよう。牛乳も買わなければ。
毎日一リットルは飲んでるな。
ちょっと控えないと、貧血になるな。
気をつけよう。

牛乳飲むと貧血なんの？マジですか？？
初めて聞いたよ、なんか物凄く意外。
飲めば飲め程健康に良さそうなのにな牛乳て…
俺の中の長年の牛乳信仰が無惨にも崩れた…ちょっと悲しい。

帰ってきた。

>>74
医者にも言われたから確かだと思うよ。まあ程度問題だろうけど。
それ以外にも、大人になると牛乳を分解する酵素？が出せなくなるらしく
お腹を壊す人もいるらしいね。こっちも程度を気をつければいいんだろうけど。
ぼくは単純に牛乳の味が好きだな。
濃いのは喉が渇くから低脂肪タイプを好むよ。
飲めない人も多いみたいだけどね、低脂肪タイプ。

ああ、今日もまたミスをしてしまった。
しかし分岐点には気付いていた。
これはもしかしたらミスに繋がるのかも知れない
という可能性の認識まではあった。
でも、その可能性を、また教えを請うのが恥ずかしい
めんどくさいなどの理由で放置してしまった。
これは直さなければならない。
恥を先送りしても何もメリットがない。

何言ってるの？
大丈夫？アタマとか

一人カラオケはよいストレス発散になる。
訓練して高音が出るようになればなおさらだ。
椎名林檎でもなんとか歌える曲がちらほら出てきた。

さて少しだけ昼寝してから課題の読書をしよう。

ぼくさんは今現在９年生でもう後がない状態なんですか？来年の３月に卒業？
就活しました？内定ありますか？卒業したらどうするおつもりですか？

別にどうもしないよ。
さてシャワー浴びて寝よう。

ワッキーってタイ語しゃべれるのか。すごいな。
ぼくも何か違う言語を始めたい。
モチベーションもあるから英語以外がいいかな。
日本語でのコミュニケーションというものを相対化
出来れば何か変わるかもしれない。

そのまま、タイみたいな物価の安い国でのんびり暮らすのもいいかもね。

ぼくさんへ。やっぱり生存競争の激しい組織社会へは入っていけそうにない感じですか？
あなたの文章読んでると考えがよくまとまっててとても分かりやすい。頭も悪くないと思われるのにね。
対人恐怖は（俺もそうだったけど）いろいろな対人場面で成功も失敗も含めて場数を踏んだら
年と共にしだいにその恐怖感は薄れて行くもんだと今では感じてる。世慣れて神経が図太くなるんです。
もし生活に窮していたら自ずとぼくさんも働かないといけなくなる。仕事に追われて心の葛藤に時間を割くゆとりがなくなる。
そうやって悩み深かった青年もいつしか無神経で鈍感なオヤジになっていくんです。ぼくさんはそんなオヤジになりたくないですか？

>>82
そういう夢物語に心惹かれてしまうよ。
>>83
入れてもらえるのなら入れて欲しい。
どうせ人は社会の中でしか生を得られないんだからね。
上のぼくのレスでは将来について考えることを放棄している
ような姿勢に見えたかも知れないけれど、ほんとのところは
少し違っていて、あまり考えすぎると自分を追い詰めて壊して
しまう方向になりがちなのを防衛する手段として、意図的に
放棄してるんだ。未来が無い者にとっては未来を考えることは
現在を殺すことにつながる。それだけは避けたい。
まず目の前の課題をこなすことだけに集中したいんだ。
でもこれが、生活に窮せずにいられるモラトリアム期間だから
こそ言える甘えだとはわかっているつもりだけどね。
もし親の「理解」が無かったらぼくは４年前に死んでいたと思う。
今は極度の自己否定への処方箋は二つ用意しているから死には
しないんだ。一つは妄想哲学そもそも論でもう一つは自分への「諦め」。
自分に期待を持つと、それとは違う現実に絶望してしまうからね。
まあつまり、なんだ、就職活動はもちろんするつもりだよ。
ｊ

>>84

>でもこれが、生活に窮せずにいられるモラトリアム期間だから

モラトリアム期間は２２歳までです。悪しからず

>もし親の「理解」が無かったらぼくは４年前に死んでいたと思う。

「理解」って、あんた。とんでもなくイレギュラーで非社会的非人間的で
１００％間違ってて正常ではなくて甘んじて非難されるべき一喝されるべき
態度を理解しろ？随分自分勝手な自分本位な手前勝手な言い方ですね

>まあつまり、なんだ、就職活動はもちろんするつもりだよ。

今現在９年生で、もう後が無く来年の３月に卒業するつもりなら「すでに」
半年以上前から就職活動していて内定を貰っていなければ「非常に」厳しい
と思うのですが、そのあたりはどうなんですか？

>>85
もちつけｗ
あんまりぼくちゃんをいじめると、ぼくちゃんのママが黙っちゃいないぞ！　ッメJ( 'ｰ`)し

>>85
ぼくに説教したいのか
ぼくを馬鹿にたいのか
ぼくと会話したいのか
そのどれでもないのか
分からないね。
でもあなたの言ってることは合ってると思うよ。

では夕飯を食べよう。

>84
まぁ落ち着いて。

ぼくさんを世の中の大多数と同じように見るには無理があるよ。本人もそのあたりはわかっているみたいだし。

長いモラトリアムもいい。でも、自分で動き出さなきゃいけない時がようやく巡ってきたんじゃないかな。

間違えました。

88は、>85に対してのﾚｽです。

「理由にならない言い分」と
「理由にならない言い分にさえならない言い分」には雲泥の差がある

家庭なんてそれぞれだよ。

ぼくさんの家庭は、彼の今までに対し理解をしているかどうかは別として、とりあえず認めているからこそ現在のような暮らしが続けてこれた。

大変なのはこれから。なぜなら、彼は今の歳なら大多数が既に経験していることを今からスタートしなければならないのだから。

月並みだけど、逃げないでがんばってほしいと思う。

いいな。
ぼくさんのファンになりそうだ。

迷惑じゃ無かったらこのまま卒業まで日記を続けてくれ。

でも９年生なくせにまだ単位が３０以上残ってるって凄いよな。まいった

俺は容姿が原因で引きこもって全然単位がとれてない三年生が来ましたよ
今通ってる大学は卒業するまでに設定されてる単位とればいいから留年はしてないけど単位に関しては相当やばい
三流大で友達いない、超不細工、人間不信、挙動不審と絶望的な状態だよ

後期はフルで行かないと本当に卒業が出来なくなってしまう...

学生は帰れよ。ていうかイネヨ

>>９５

ヒント：>>２５

自己啓発セミナーに行ってきた。
セミナーというよりサークルに近いか。
明日も早いので寝るとする。

自己啓発セミナーってどんなの？
有料なの？

俺も行きたいのだが紹介してくれないか？

ゲームしたり演技の練習したり。
有志が集ってるだけだから基本無料だけど
講師を呼んだときは受講料がかかる。
探せばあなたの地元にもあるかも知れないよ。

それにしても、突発的なことに対する理解の瞬発力が
極端に劣っている。自分への「諦め」によって、こんな
駄目な自分は生きてる価値がない、死ななければならない
という考えは遠ざけることが出来たけれど、その代償として
責任感が失われた。自分を守るためは、最後にどうしても
「まあいいや」と甘やかさざるをえない。それが「諦め」だ。
これは良く考えたら死を遠ざけたものではないかも知れない。
死ななければならないという積極的な死は確かに諦めることで
遠ざけたかも知れないけれど、「諦め」によって得られたのは
「生きていてもいいけど、死んでもいい」というレベルのものの
ようだ。前者が「（死ぬべきではないけれど）死なければならない」
という前提があったことに比べると、むしろ前より死が近くなっている
ように思える。状況が悪化すれば簡単に死んでしまうかも知れない。
できればそんなことが無いようにしたい。図太いオヤジになりたい。
でもきっとそうなれなくて死を選んだ人も３万人の自殺者の中に
少なからず居たのだろう。そして、ぼくがそうならない保証はない。
でもぼくの人生はぼくの選択で変えられる。ぼくは選択肢を選んで
いくだけ。最後に残った選択肢が死しかなかったのなら、それはそれで
いいじゃないか。

首が異常に痛い。
寝違えをを酷くした感じだ。
なんだこれは。
痛い。

精神病と神経症は脳の栄養不足ですよ。
精神科でクスリを出されるのは嫌だろうけど、
脳内のバランスがとれてないんだから仕方ない部分もあると思うよ。

ちゃんと病院行ってクスリ飲んでみれば？

まーがんばれや
まだ若いんだしさ
俺も若いころはいろいろコンプレックスがあって絶望したけど
としとってみればどーでもいいことで悩んでたなってばかばかしく思えるよ
べつに９年生でもいいんじゃね？
卒業するならちゃんと卒業してさ
仕事もたしかに一流企業とかはむりかもしれんけど
贅沢言わなきゃいろいろあるよ
世の中にはもっと絶望的な状況のひともたくさんいるわけだし

>>102　おっさいは消えてください

>>101
考えておくよ。ありがとう。
>>102
いろいろあるのかな。コンビニバイトですら
失敗ばかりのぼくでも勤まる仕事が。
かなしくなってくるよ。


さて風呂に入ってリフレッシュしよう。
その前に野菜ジュースを飲んで野菜を摂取する。

医者に行ってくる。
といっても精神のじゃないけど。

首がまだ痛い。
ただの寝違えではない感じ。
そういえば以前にも同じようなことがあったな。
あのときは自然と治ったけれど不安だ。

>>1
お大事に。

１さんは、いつ大学に通ってるの？

まだ夏休みだよ。

首が痛い。
ご飯食べに行ってこよう。

今年で卒業できそうなんだっけ？

今は新卒が優遇いいらしいから
普通に卒業すれば大企業行けるんじゃないの？

いくら人不足でもバイトすらまともにできないような
人間を雇う大企業は無いはずだよ。
まあそれとは関係なく卒業はしようと思う。


鼻の角栓を押し出すクセが再発した。
にゅるにゅると押し出される角栓を見るのはなんであんなに快感なのだろう。
イチゴ鼻にならないよう自重せねば。

>>108-109

新卒で入るつもりならガッチリ就活しなきゃいけないけど、>>1は就活してんの？
ちなみに>>1は大学どこよ？東大・京大なら９年生でも楽勝なんじゃね？

流石に9年は
東大の法学部くらいしか無理だろう。

無理だろうね。

持田香織の歌声聞いて悲しくなった。
でも本人が一番苦しんでるだろうね。

自己啓発セミナーって、洗脳みたいんじゃないかな？

内面をさらけ出す訓練をしてるよ。
金銭を要求されない限りは洗脳だろうが
なんだろうが構わないんだ。
少しでもプラスになればという思いでやってるからね。

俺たち本当にダメ人間だよな

卒業が単位不足で難しくなった
普通に氏にたい

いつから授業？

良スレage

>>118
十月からだよ。

ああ眠い。
今日は何もヘマをしなかった。
客の目もある程度見れたような気がする。
ポトスに水をやって、少し寝よう。
起きたら登校して、借りっぱなしの本を
返却しよう。

ストーカーってどういう心理なんだろう。
好きなはずの相手を苦しめられるのはなぜ？
小学校の頃好きな子を逆にいじめてしまったようなもの？
いや違うと思う。それは純粋に恥ずかしさだろう。
じゃあストーカーは？
相手が嫌がっているという認識はあるのだろうか？
認識しているんだろう。相手の嫌がる反応を受けて
ますます嫌がらせを加速させていくのは逆切れ？愉しみ？両方？
Ｓ気？

とにかく相手を好きっていう自分の感情が抑えられないんじゃん？
そんで自分のものになるまで粘着したり
自分のものにならないならば他人のものにさせないように粘着したり

好きだからこそ、相手のことをすべて知りたいって思う気持ちかな？
好きだから、後をつけたり
好きだから、部屋の中に勝手に入ったり
好きだから、盗聴したり

間違ってたら、すまぬ

ワァイ。
自分と同じ人みっけ。
ヨロシク＆復学届をだしたが、ガクブル

そうか・・やはり基本は「好き」という感情の抑制がきかないことが原因らしい。
第二の原因は恋愛感情が満たされないことによる怨恨。
後者の行動原理は分かりやすい。逆恨みしているから、嫌がらせしてやろう、だ。
歪んだ形での承認欲求とでもいうのかな。
でも前者がわからない。
相手がストーキング行為をされていることに気付いていないうちなら、
非難されうる行為ではあるが実際上被害が出ていない以上たいした問題ではない。

理解できないのは相手が嫌がっているのを認識しない状態だ。
相手の拒否を脳内で都合よく変換してしまうのだろうか。
相手に面と向かって拒否されてもなお、そのような変換が可能な人などいるのか。
普通に言葉が分かるなら、相手の発話内容を理解してし相手が自分を承認していないことを理解してしまうはずだ。
そして脳内変換機能がなくなってしまい、怨恨のストーキングに移行するはずではないか。
そう思うんだけれど、実際の被害は「好き」由来ストーカーの方が多いらしい。
相手がはっきりと拒否をしないケースが多いのかな。
ストーキングの怨恨への移行前に逮捕されるケースもあるかもしれない。
相手の拒否理解しつつ脳内変換し続けられるツワモノも中にはいるのだろうか。


バイト先の女の子がとても気になる。
好きという感情はやっかいなものだと思う。
でも、ぼくはストーカーにはならないだろう。
自分に自信がないから、相手に承認されたくないから。
承認してもらうのが申し訳ないから。

眠いから何を書いてるのか分からない。　寝よう。

要するにﾊﾞｲﾄ先の女の子が好きなわけだ。で、よくわからん難しいことも考えちゃう。それでなんかわかった気になる。これは君のクセみたいだね。

そうやって一人頭の中で考えるのもいいけど、行動するという考えはないの？今までと同じこと続けてても仕方ないよ。

自信がないんだろ。自信は行動しなきゃついてこないよ。

リクルートの適職診断やった
上位が配達員、警備員、製造工だった
性格的にブルーカラーだったんだなぁ･･･
卒業までにどこかに収まらなくちゃ('A`)

>>126
とてもそんな能力も資質もないただのニートのくせに、
おおげさな表現だけど知で世界の全てを把握したいという思いがあるよ。
うん、何言ってるんだろう。自己啓発セミナーの影響もあるな。
行動がなかなか起こせないのは指摘の通り。
でもこれでも前よりは必死に行動してるんだ。バイトだってこちらから
話しかけるようにしてるし。セミナーの人間関係にも飛び込んだし。
近所の定食屋でなじみとして店員と会話してるし。
以前の引きこもりの自分とくらべると進歩なんだ。
他人が見れば大差ないのだろうけどね。
>>127
ぼくは一位が医者で二位が役者とかだった。
法学部なのに医者って、何の意味も無い診断だよね。

ふるふるシェイカーは美味い。
炭酸とゼリーはベストな組み合わせだ。
飲みたくなったので買ってくる。

そうそう、飲みたいといえば、ポストウォーター。
今もどこかで売られてたりしないかなあ。

もう一つ飲みたいものを思い出した。
昔ボストンに旅行したことがあるが、そこのホテルで飲んだ
「OK coke」
自販機のボタンは普通それぞれのジュースのブランドデザインが
施されているけれど、OKcokeは白地に黒でＯＫと書いてあるだけだった。
興味本位で買ったけれど、飲んだことのない味でとても美味しかった。

映画でも観たいな。
人気の無い寂れた単館系の小さな映画館で、どうでもいいような恋愛映画。

コンビニ行って珈琲を買ってこよう。
そして明日のテスト勉強をしよう。

>>1
テスト頑張れ！

毎日続けてる筋トレの成果が出てきている。
やはり継続は力なんだなあ。
勉強でもそれができればいいのに。

珈琲を買ってこよう。

隣の家がやたら臭い。
おじさんが一人で住んでいるんだけど、扉を開けたままで
寝るもんだから、共用廊下に臭い匂いが充満する。
戦う男たちのブログを久々に読みたくなった。
人間って臭いんだなと改めて思った。


でもなんとかして欲しい。

ボストンという異国に行って何か感じたことはありますか？

今日のテストはちゃんと書けたよ。>>132

論理的に法律論を積み上げるってことがどういうことなのか
ようやく分かりかけてきた気がする。遅すぎたけれど。
雨が降っていたけれど、傘はささなかった。
ほてった頭をパラパラと刺激する心地よい冷たさを感じていたかった。
これでようやくテストが終わったので読書に専念する。
まずは結局読んでなかった阪急電車。そして次はウィトゲンシュタイン入門。
その前に雨に濡れた着物を洗濯している間に筋トレと風呂に入ろう。

>>135
ずいぶん昔だったし、何も感じていなかったよ。
いろいろな場所に連れて行ってもらったけれど、ほとんど親の影に
入ってたから、現実感がない旅だった。車の窓から見るグランドキャニオンなんて
まるで映画のスクリーンを観ているように他人事だった。
唯一現実感を感じたのはシカゴのときに親から離れて街をダッシュした時かな。
どうしても見てみたいハネ橋があったんだ。

筋トレのメニューを増やした。
疲れた。
ツタヤに映画を借りに行こう。
先日バイト仲間から教えてもらった事実
「『シャイニング』は昔のビデオ版にしかないラストがある」
これを確かめるために。

ああ、ブレランの一部が使われているって奴か

ツタヤにはなかった。

>>138
その話は知らなかったから調べてみたけど
どうやらシャイニングのオープニング用に
撮影していたフィルムをブレードランナーの
エンディングに借用したらしいね。
併せて観てみたい作品だ。

変な時間に寝てしまったので眠くないな。

>>1
何だかんだ言って、めっちゃ感受性豊かじゃないか、凄いこのスレ面白いよ。

工工エエｴｴ（´Д｀）ｴｴエエ工工.

>>140
そんなふうに言ってくれる人は前にも居たな。
素直にうれしい反面、自分をさらけ出して日記を
書き続ければ、ある意味おもしろいものには
誰が書いてもなっていくとも思うよ。
ま、あくまであ日記だから、誰一人面白いと思って
くれなくても書き続けるよ。


知り合いから結婚式の招待状が届いた。
この歳になると増えてくるやっかいな行事。
他人の晴れ舞台を祝うため、お金を出す。
普通の人ならこのお金は親しい友人が幸せ
そうにしている姿を見、ほかの出席者とともに
その幸せを分かち合うという満足の対価なわけだ。
しかしぼくの場合、その知り合いは「知り合い」という
だけあって特別親しいわけじゃないし、ほかの出席者
との会話も息が詰まるものだ。晴れの舞台の空気を
よどませるわけにはいかないから必死で取り繕い、
愛想笑いの結果背中は冷や汗でぐっしょり。

なんて窮屈な時間だろう。

最近彼岸島が以前の面白さを失っている気がする。
あまりにもいい加減な描写が多すぎで、バランスを
欠いている。
以前のように、本当は真面目にホラーを書いているんだ
というテイだけは崩さないでほしい。

面白いと感じる人間も居るだろうが、それ以上に面白くないと感じる人間も居るんだよ。

俺がそうなんだけどね。正直書いてることはつまらない。
しかしこれで２８歳だという事実は面白い。
まさにコドモおじさんのどうしようもない日記。
ホントコイツどーしよーもねーなーって感じがよろしい。

それはある意味正常だね。
面白くないものをおもしろいと思えるその感性や
余裕はすばらしい。どうか最後まで楽しみながら
読んでいてほしい。

さて寝よう。

寝る前に
>>144
せっかくだから、あなたはどんなものを面白いと感じているのか
教えてもらえないかな。本でも映画でも人でも何でもいいんだ。


じゃあ、今度こそ寝るとしよう。

心地よい秋晴れだ。
掃除をしてからブックオフを回ろう。

声帯に違和感がある。
ミックスボイスの練習で痛めたようだ。
気をつけよう。

>>1
お大事に。(゜ω゜)

…で、ミックスボイスって何？

取り敢えず、スレタイだけを見ての書き込み。
>>1
俺、資格系だけど25歳で大学目指してる…

さて、今から読んでみるよ。

>>1
読み終えました。。。
貴方は存在価値が有りますよ。
俺はこのスレに書き込んだ人の中で最底辺だと思います。

>>148
ありがとう。簡単に言えば、本来なら裏声でしか
歌えないような高音を地声と同じような声質で
歌えるようになる発声法のことだよ。
>>149
医療関係かな。すごい覚悟だなあ。
こんな落書き読むより受験勉強をがんばってくれ。

掃除をしたら汗をかいたので風呂に入ってしまった。
暑い。
医者に行く予定だったのに気が付いたら受付時間を
過ぎていた。
ほんとに駄目人間だ。

＞１
なんとなく「マルテの手記」を思い出した。あの人も確か28くらいだったはず。

これからもぜひ続けて欲しい。
この先、あなたがどう生きていくのか見守らせて欲しいと思う。

ﾜﾛﾀw

やっと一週間が終わる。
ポトスが水を欲しがっている。
式の案内状が返信を待っている。

>>152
読んだことがないけど、ぼくみたいに
どうしようもない人間の話なのかな。

暑いなあ。
今日はミスというか、メール便の受付でてこずった。
あんな簡単な作業で、冷静に考えれば当たり前に
対処できるんだが、久しぶりということもあって焦って
しまった。あんな簡単な作業なのに。
まあ、僕は駄目人間だから、そんなミスをするのも
当然なのだから、凹んでも仕方が無い。

トポスに水をやった。
こいつはぼくの部屋でぼく以外の唯一の生命だ。
大切にしたい。

今日こそは医者に行かねば。

>>1
いってらっしゃい
(゜ω゜)ﾉｼ
気をつけてね。


…で、トポスって何？

>>156
ポトスだった。
お店によく置いてあるような観葉植物だよ。



ああ頭が痛い。最近昼夜逆転している。
どうしても昼間に眠くなってしまう。

セミナーに行って来る。
今日こそは夜が深くなる前に寝るんだ。

無職なら明るくなってから寝ろよ。

セミナーでの居場所すらなくなるかも知れない。
求められるものを出せない。

気持ちを入れ替えるために珈琲を買うんだ。
そして二時半には寝る。
睡眠こそが脳の安定剤なんだ。

>>1
セミナーって居場所を求められるようなところなのか…
もっと気軽なとこかと…

コーヒー飲むと、寝付きにくいんじゃない？

>>159
スレを1から見直そう。

>>161
みんなに呆れられてしまったら行けなくなる。
ここが正念場なんだ。
でもぼくはみんなの期待に応えられるだろうか。
でもやるしかないんだ。

>>162
そう思って牛乳にしたよ。


それにしても、バイト先が女の子が多いせいで馴れ合いが酷い。
業務掲示板に「誰々ちゃん好きょ（ハート）」とか日誌に顔文字とか・・
正直気持ち悪い「やさしい」空間だよ。
その「やさしさ」はぼくのミスも「やさしく」包むけれど
ぼくはそれが息苦しい。
怒鳴ってくれたほうがよっぽどいい。

喉はほとんど治ってきた。
今日は無印で買い物をした。
肌が弱いから、敏感肌用洗顔フォームと化粧水。
店員がいかにも無印無印していてあまり好きではない。

あと何単位残ってたんだっけ？半期でクリアできそうなの？卒論とかないの？

３０くらい。クリアできなければその時。卒論はないよ。

よし定食屋に行ってこよう。

３０単位ってことは１コマ２単位として、１５コマか？これまあまあ厳しくないか？
週５で１〜３時限埋まることになるが、いけるのか？なあ、いけるのか？

今期で１０くらいは取れてるはずだから、なんとか。

あと二十単位なら普通になんとかなると思ふ。

>>170
そのつもりだよ。

なんだ、ターミナルって映画やってたのか。
懐かしいなあ。
昔彼女が観たがっていたっけな。

さて、筋トレして風呂に入ろう。

過去に彼女がいただけでも勝ち組だよ、ちくしょう・・・

自分がしっかり自立していないと付き合っても上手くいかない。
迷惑をかけるだけ。
もうあんな思いはいやだ。
自立したい。

さて寝よう。

アゲハ系って小悪魔agehaという雑誌のターゲットのキャバ嬢のことか。
アゲアゲという意味も入ってるんだろう。
コンビニでよくみるツバキアヤナがageha専属モデルだとは知らなかった。

>>167
お前に分けてやりたいな。。。俺は４年で200単位くらい無駄にとったんだがｗ

俺なんて後期で３０単位取らないと留年だよorz

大学で留年する人ってかなり駄目だよね 勉強そのものは面白いんだから講義出て趣味に時間使えば卒業は出来るはず

>>177
対人恐怖症とか、人間にはいろいろあるもんだよ。
一留でも、結構キツいもんだよ。
…たぶんね。

9月に入っても暑いね

仕事について考えなきゃなあ。

発注業務をを任されないバイトなんてぼくくらいだろう。
まあ、何がどれくらい売れてるかなんてほとんど
興味を持って見ていないから当然といえば当然
なんだけど、やはり使えないと思われることは
傷つく。

わかるわかる。

結構、こたえるよな。

＞181
どうしてこの僕がこんな下らない仕事をしなければならないんだ、とか思ったりする？

>>183
中学まではそれに近いことを思っていたよ。
親の持つ「ぼく像」がエリートそのもので、
ぼくもその像を信じていたからね。
特別な人間になれると思っていた。
今で言えばまさに中二病だね。
高校から人間関係の悩みが大きくなり、かつては
全国四位も取ったりした唯一の頼みの綱の勉強も
授業についていけなくなったりして、ただの凡夫だと
知らされた。
今ではコンビニバイトがせいぜいの人間だと諦めている。

そういやこの人28歳なんだよな…俺より年下じゃん…
それで大学生、コンビニバイト、厨二病のマザコン
だ、ダメ杉じゃん…ｗ

好きなだけ軽蔑していい。
それを見て、ぼくは傷つく。
でもぼくは日記を書き続ける。

ここにあるのはそれだけだよ。

嫌、このスレ大好きだよ。
けなげで。
ひたむきで。

私もこのスレ好き。

俺は嫌いな方かな。
まだコドモとか言うならわかるけど、オトナでこの甘ったれさ加減は嫌悪感抱く。

＞けなげ
＞ひたむき
コレはもう28歳のおっさんにはキツイ
まあ、俺の意見だけどね。

>>189
君も、無職だめ板の住人でしょ？
同じ穴のムジナだって。
仲良くしよう。

俺もこのスレは好きだな。＞1を軽蔑するつもりは全く無い。

現実を見据えて、少しづつでも明るい方向に進んでいったら良いと思う。

よお
元ボクシング国体選手だが今は無職の
おれになにか質問はないかい？

上を向いて歩こうよ

>>192
無職になる前は、何かされてたんですか？

まあ、少なくとも>>1は東大だし、その辺のだめよりよっぽどマシだお
中島義道がいるからって安心するなよ

>>194
準公務員的な職場で働いていたが
人間関係に疲れてやめたよ。

>>192
立派な職歴持ってるじゃないですか！
それと国体経歴があれば、真面目に就活すれば、すぐに就職できるだろうに。

>>1が時々名無しで書き込んでるんじゃないかとおもってしまう
>>195とかとくに

18でFラン中退それ以来バイトも含めて六回職を変えた
気が弱いのが致命傷。

>>189
きみは今のまま正しい道を歩んでくれればいい。
>>196
傍から見るともったいないと思ってしまいがちだけど、
やっぱり人間関係を築けなかった場合は公務員だろうと
どんな職場だろうと耐えられないんだろうね。

まあ言っておくと東大ではないよ。
でも東大だったとしてもほとんど何も変わらない状況だろうね。

ブックオフに行ってくる。

>>１
(･∀･)ﾉｼ
いってら。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

国公立か私立だけでも教えて。

シュウカツはしてるの？

当初は応援？レスをもらうことなど全く意図してなかったけれど
いざもらうとやはりうれしい。励ましに応えようという、人間として
当たり前の感情が顔を出す。
本当は批判によって傷つくとか、励ましに対してうれしいとか
吐露するつもりはなかった。
淡々と日記を語り、無視され、あるいは晒し上げられ、それでも
やはり淡々と悟った風に日記を書き続けるつもりだった。
でも、悟った風な態度で自分の心を守るのはもうやめようと思った。
ここではぼくは現実の誰でもない、「ぼく」でしかない。
だからこそ、内面はすべてさらけ出せる。
そうしてこその日記だ。

>>204
「ぼく」はどこかの大学生だよ。シュウカツはしてない。
いわゆる一般的に新卒大学生がやるようなシュウカツは
ぼくには意味をなさないだろうと思うよ。

大学って８年で追い出されないか

いろいろあるんだよ。
ってちょっと投げやりになってしまったね。


いきつけの定食屋に行ってくる。

ハンゲの歌謡タイピングやってるの？
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ゲームはしない。
のめりこめないんだ。

>>205
悟った風な態度で自分の心を守ってたことに気づいているなら、今度は素の自分を出していこうよ。
それは君をかなり傷つけるかもしれないけど、成長できる唯一の方法だと思う。抽象的だけど。

アナル？

>>210
そうだね。
現実の僕では簡単にはいかないけれど
それでもちょっとずつやってみようとは
思っているんだ。

ところで、今日のバイトでは今までとちょっと
働く姿勢を変えてみた。
今までは、自分の「出来ること」と「出来ないこと」を区別することで
「出来ないこと」が出来なかった時の言い訳にしていた。
対して今日は、「出来ないこと」が出来ないのはしょうがないけれど
「出来ること」は出来るのだから精一杯やろうと思うようになった。
ちょっと前向きな気がする。
これが単なる躁じゃなければいいけど。

それは躁ではないと思うよ。人ってそんな風に思ってﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝあげたり、かと思いきやそんなこと自体忘れてぼんやりしたり、そういうのを繰り返しながら日々暮らしてる。
偏らず、ﾆｭｰﾄﾗﾙにいられたらいいよね。

なんか、たまにこういう気分がいいというか、他人の
目も怖くなくなる時期ってのがあるんだ。だから軽い
躁鬱なのかなとか思ったりしてた。
まあ、気分の上げ下げは誰にでもあるから何でも
病気だというのはいいすぎだよね。

ニュートラルという言葉、とても納得したよ。
極端になりがちなところがあるから、ニュートラルで
いられるよう心がけたい。


今日のバイトはちょっとしたアクシデントがあったせいで
かわいい子と同じシフトをやることになった。何かが癒された。

これからバイトを増やすために面接に行ってくる。
引越しのバイトだ。身体動かせて筋トレ代わりになれば
一石二鳥だからという理由で選んだ。

なんだか、積極的になってきたね。がんがれ

引っ越しのアルバイトは会社にもよるがしんどいけど給料イイので頑張れ！
仕事中や仕事後に腰に違和感を感じたら暫くは休むように

腰やってしまったら一生もんだからさ

前向きでいいね。
がんがれ。

ちょっとタイミングと時間帯が合わず、断念。
他のを探すよ。
帰省から帰ってきたら土日のみの勤務で
何か探そう。
何か、自分に付加価値が付くものがいい。
引越しで身体鍛えられるのもいいけれど
そういう仕事は去年やったからなあ。
コールセンターなんてのもいいかも知れない。
電話が苦手な自分としては想像するだけで
足がすくむけど。
英語や中国語を勉強すれば外人専門のスタッフとか
になれたりしないかな。

とりあえず、目の前の勉強を続けよう。

コールセンター、いいね！俺は、ガソリンスタンドで働いてみたいと思ってる。車のことなんて全然分かんないけど、興味を持とうと思って。

ぼくも車にはほとんど興味がない。
安全でちゃんと走ってくれればハイエースでもなんでもいい。
でも唯一かっこいいと思った車は新型のローバーミニかな。
ガソリンスタンドはやっかいな客多そうだけど頑張ってほしい。

右二の腕の痛みが何日もとれない。腕立てしすぎたか。

>>1
どのくらい腕立てしたの？

回数は数えてないけど毎日してる。
調子にのって片手腕立てやりだしてからな気がするな。
コーヒー買ってくる。

>>1
いってら。
(･∀･)ﾉｼ

ぼくさんオナニーは一日何回するの？

俺も筋トレをやってみようかな。
＞１はどんなメニューでやってるの？　参考に教えてほしい。

>>224
それを聞いてどうするというのだ！！(ﾟДﾟ）

ひきこもってた時期は、部屋で何してたの？
答えづらければ、スルーで。

>>1は髪はどこで切ってる？
美容室？床屋？

1さん…。

ちょっと実家に行っていた。

>>225
筋トレといえるほどのものじゃないんだ。
家で腕立てと足上げ腹筋と握力と背筋と首とを
適当に疲れるまでやるだけ。
>>227
ビデオ見続けてたり漫画喫茶で時間潰したり
学校でネットしてたり。
学期の前半はちゃんと学校に行くんだけど、あの当時は
焦るばかりで勉強が全く手に付かずに無駄な時間を過ごして
しまったなあ。夜になると焦りが増して寝ることを拒否して
無駄に起きた結果午前の授業には出られなくなり、昼夜が半逆転して
余計夜が寝られなくなるという悪循環に陥っていた。
今でも焦ると夜で挽回しようとしてしまいがちだけど、ちゃんとした
睡眠をとらないと精神に良くないことが分かっているので気をつけて
寝るようにしているよ。

>>228
近所の千円台の床屋だよ。看板は美容室だけど床屋だと思う。
どうせ数ヶ月で伸びてくる髪に数千円もかける気は今後も一生
起きないと思う。

227です。回答ありがとうw

信じるのと思い込むのは違うとセミナーの先生に言われた。
違いがよく分からない。

家のポストに日蓮正宗のチラシが入ってた。
「正しい宗教」「正しい信仰」という文字が並ぶ。
彼らや他の宗教の信者のように、何かの原理原則を
全面的に信じている人に対しては怪訝に思うと同時に
羨ましさも抱く。信じるものが多いほど人は「充実」する
んだと思う。
ぼくも日々の実践の中で信じるものを増やしていきたい。

共感がわきました
私は大学一年でいきなり一留して道を踏み外しかけました。
それから二年くらいはダラダラしてて、今思うと理系だし本当に危険な状態でした
私の場合はメンタルもたぶん頑丈だったし、立ち直るきっかけがいくつかあり今はやりたい仕事をやれてます
親を裏切りたくないという気持ち
自立したい気持ち
落ちぶれたままでいたくないという強い気持ち
で今日まで頑張ってきました。人に言えない苦労もあったし、就活は留年が尾を引いて辛かったですね。何社も受けるうちに会話も慣れましたけど
どうしたって大学で道をはずれると辛いとは思いますが頑張って下さい。

期待あげ

風邪を引いてしまって、吐いたりしてたので昨日は医者に行って
おかゆだけ食べて一日中寝ていた。おかげで今日のバイトは
ふらふらして間違えまくってしまった。
自己管理を徹底せねば。
それにしても、同僚バイトのやる気には恐れ入る。
オーナーよりしっかり店を管理してる。
オーナーって店に出てない間は何をしてるんだろう。

>>234
立ち直れてよかったね。ぼくの場合は中学くらいから
じょじょに道を踏み外していたから取り返しがつかないけれど
頑張るよ。



今朝知ったけど、うちのアパートの入居時に契約させられた保証会社が倒産した。
入居時に保証会社の悪いうわさについて不動産仲介業者に聞いた時には
「リプラスさんはもう創業十年以上の歴史があります。安心です。」と言っていた。
倒産したということは、その言葉通り、悪質借主からの遅滞家賃を違法な手段を
用いてまで回収はできなかったあんしんあんぜんな会社だったということかな。

セブン＆yのトン汁がすごく美味しい。
セブンに限らずプライベートブランドはいいとこどりなのが
どうも気に喰わない。企業としては当然のことなんだろうけど。

冬に備えてユニクロのヒートテックが欲しい。もう売ってるだろうか。
まだかな。

もうすぐ学校だね

マジレスするけど、>>1、おまえ実は９年生ではないだろ？
多分７年生以下だと思う。そうだろ？

僕さんは童貞ですか？

>>238
そうだね。がんばる。
>>239
そう思うならそうなのかもね。

薬が効いてるので随分風邪は楽になった。
西洋医学はすばらしい。
でも近所の定食屋のおばさんは医者には絶対に
行かない主義らしい。まあそっちが正しいのかも知れないけど。
トン汁飲んで暖かくなったから寝よう。

俺と同い年だな。
俺も１と似たような境遇で、大学入学後６年ストレートで引きこもった。
２３のとき、さすがにピンチを感じて大学を中退し１年間免許とったり
バイトでダラダラ過ごして、２４で看護学校いって、２７（じき２８）の
今年ナースマンとして働いてる。
もし、漏れが大学やめずにいたら間違いなく１みたいな感じだったと思う。
高校時代の成績は、全国クラスだったけど、大学入学後はやる気なくして
在学５年で取得単位数８ですよｗ
親には嘘つきまくって、バイト先では落第してるのに３回生で研究室配属
がどうしたとか、就職がどうとか話無理やり合わせて気まずい感じだった。
ほんとあの頃は毎日が地獄だったわ。大学に近ずくだけで吐きそうになったし。
今は今で仕事大変で地獄だけど。
>>1も今からでも全然遅くないから専門かどっか手に職系で方向転換した
ほうがいいと思うよ

オレ悪いけど>>1みたいな態度のヤツは嫌いだな
何か達観したような態度が気に食わない
でもさ、大概こういうやつに限って、本当は何もかも諦めてないんだよ、性質の悪いことに
現実を見たつもりになってる、見ようともしないくせによ

そう思うならみなきゃいいだけのはなしでは？

>>242
すごいなあ。
スパっと辞める決断も若い女の子だらけの学校に
歳遅れで飛び込む勇気もすごいよ。
正直ぼくも一時期看護など手に職つけるしかないと
思ってた時期があったから、やってのけたきみが羨ましくみえる。
でもあの頃は今より対人も酷かったし、看護学校にもし入れたとしても
周りの目が怖くて登校拒否してただろうからなあ。
実際学校生活はどうだったのかな。
24ならまだそこまで変に見られなかったかな。
職場ではどうかな。女社会という感じはあるかな。
質問ばっかりだ。ちょっと興奮してる。
>>243
思惑あってのキャラ付けな部分もあるよ。そして、きみの言う通り
ぼくは何も諦めてないよ。全て諦めたら死しかないと思うし、死を
諦めないとしたら全てを諦めないことに結局なると思う。

イヤや夢を見たなあ。体調もまた悪化したかも知れない。
風邪のせいで筋トレが出来ない。

風呂に入ってホームセンターに行こう。

つい最近だなあ。ぼくのことを嫌いな人が居ることを理解というか
仕方ないと思えるようになってきたのは。
だからぼくが嫌いならそういうレスをしても構わないし、煽りたいなら
煽ってもいい。もちろんそれに傷つかないわけはないけど、仕方ないと
受け止めることがてきてきたような気がする。

>>245
死を諦めないとしたら　じゃなくて
生を〜

だな。

大学に友達はいるの？

ごめん最初に書いてあったね

自分はこの1さん、嫌いじゃないよ。

すきだ。

…いつも、後ろ向きのだめ人間よりはマシなんじゃないかって

俺は嫌いなほうだな
前向き後ろ向きとかそんなのは他人から見りゃマジでどうでもいいことで、そんな話じゃなくて。
単純にこの甘ったれさが嫌い。大嫌い。

日本って甘ったれ嫌いな人種多いから。
男、それも28歳でこの甘ったれさは彼らから見りゃ最悪クラスだなｗ２ちゃんでも苛めたくなるのが人情だ。
まずDQN系の人間はまずそう。
あとガテンや職人、商売人で業成してる人なんてのも甘ちゃんは大嫌い。
会社や組織でも甘ちゃんに対しては大いに辛く当たる。

差し支えなければ生年月日と大学入学の年を教えてください
占ってみます

少なくともバイトもしていて、国立大学にも行ってる1さんは俺よりマシだ…

応援してる

苛める、か。ぼのぼのって漫画思い出したよ。
ぼくもこんな自分は嫌いだけど、頑張ってこいつを
飼い馴らしていかなきゃならないと思ってる。

こんなぼくだから、どこへ行っても辛く当たられるのは
しょうがないよね。まず怖いのはゼミだよ。
怖さを乗り越えるにはもうバカになるしかないよね。
自分はこんなバカなんです、と自ら公表してしまうこと。
大阪人みたいな感じになれるかどうかがポイントだろう。

ところで、さっき道でジャガイモを配ってたのでもらったんだけど
こういうイレギュラーなものは口にしないほうが安全だろうか。
最近煽られてる食の安全への危機感のせいで疑心暗鬼に
なってしまう。

>>255　大学９年生の汚物のくせして、大阪人が何だって？舐めてるの？
　　　ねぇ、何がゼミが怖いだ。とっとと６歳も７歳も下の人間に笑いものにされればいいんだよｗｗｗ

うん、笑いものにされてくるよ。

しかしセブンのおでんは美味しい。
コンビニおでんをつい最近食べ始めたばかりだから
他のコンビニはローソンしか食べてないけど、セブンのほうが
美味しいと思う。まあ店にもよるかも知れないけど。

旨かった。
旨いものを食べると幸せになれる。
コンビニで旨いというのもどうかと思うけれど
旨いものは旨い。まあ実家の料理が一番だけど。

さて読書しよう。
後期の予習もしなきゃならない。

煽ってる奴等は一体何なんだろう？
無職駄目板で、社会について知ったように語り始める人間が居るのも不思議な話だ。
社会について語れる程の職歴があるのなら、
こんな板すぐにでも卒業できそうなものだが。
というか、来る必要さえなさそうなものだが。

>>1
いいな。
セブンのおでんが食いたくなった。

>>259
リアルに友達が一人もいないから相手にしてほしいだけ
気にするな

おふくろの味っていいよね

給湯器が壊れた。
ガスのサービスセンターも日曜で繋がらないし困った。
泡付けたままだから肌に悪い。
しかたないから、セミナーの教室近くに銭湯があるか
調べてみよう。
こんなことが無ければ人生で一度も行くことのない銭湯に
入れると思えば少しは楽しくなってきたかも。

他人と関わるのが苦手で技術職についたけどやっぱ人と関わること多いし辛いです。
知らない会社に電話とかはほんと嫌だったけどもう慣れちゃいましたね
リハビリではないですが、嫌なことは敢えて挑戦すれば成長できると思います。
長い人生大事にしてください

よし。
食いたくなったので
セブンにおでん買いに行ってくる。

オヌヌメの具は？

ちくわぶ

>>264
＞嫌なことは敢えて挑戦すれば成長できる
ほんとうに欝な時はそういう根性論はよくなかったりするらしいけど
今のぼくの精神状態ならこの方法で耐えられると思うんだ。
だから辛いけど頑張る。
>>265
大根とたまごと牛筋かな。
>>266
ちくわぶもいいね。

1は、いま何の本読んでる？

>>1は１０月から楽しい楽しい大学が始まるね。楽しみでしょ？

>>268
「驕れる白人と戦うための日本近代史」だよ。
これはいわゆる右系？面白いけどね。
右とか左とかよく分からないから、次は
「世の中が分かる○○主義の基礎知識」ってのを読むよ。
バカはバカなりに易しい本から読まなきゃね。
>>269
うんそうだね。よくも悪くも楽しみだね。ま、ケセラセラだよ。

後期の授業でも決めに行こう。

いよいよ授業決めるのも最後ですな

なんだかんだでこんな時間か。
寝不足が勉強意欲や効率に大きく影響してることは確実だなあ。
時間をうまく管理しないと。
夜という時間帯が持つ幸福感の誘惑に打ち勝ってさっさと寝ることだ。

ぼくさんってどの辺に住んでるのですか？
東京ですか？

とくに設定してないよ。好きに想像してくれてかまわない。

寝てないわりに今日は授業中眠くなることが無かった。
何がどう作用してこういう精神状態になるのだろう。
こういう状態ができるだけ続けばいいのに。

できるだけ前の席に座ると集中できると思う。

確かに。それはいつもやってるよ。


芸術学の授業が面白そう。
絵画で読むキリスト教とかいう本も読みたいのに
まだ積読だ。はやく読みたい。

積読が変換されたことにちょっと驚いた。

私は貴方が２８歳で未だに大学生してることにちょっと驚いた。

設定ね・・・

千葉の２９歳の大学生が青砥でひき殺されたね

誕生日迎えた>>1さん青砥にてｗ死亡
南無ぅ(￣人￣)ちーん

>>278
ちょっと？
>>279
「ぼく」は僕じゃないしね。
>>280
かわいそうに。と他人事のように言っておこう。

はあ、疲れた。
ここのところ毎日セミナーに通っている。
疲れるけど精神は研ぎ澄まされていく感じ。
視線恐怖もほとんど感じない。

いろいろなことが分かってきた。

他人の会話はたいがい他愛のないものばかりなので
そういう時は割り込んでも問題ないこと。むしろタイミングよく
割り込むことが大事であること。
相手との会話では相手の言葉をきっちり最後まで聞き終わってから
自分の言葉を話し始めるのでは遅く、相手の言葉の終わりの方に
緩やかに被せるようにして自分の言葉を話し始めるくらいのタイミングが
ちょうどいいということ。

そんなに気にしなくても、話し始めるのなんて普通にしてればいいよ。

そうなんだけどね。
でもぼくみたいな不器用な人間は普通の人が無意識に
ふつうにやってることを意識して努力でやれるように
ならなきゃならないんだ。それが出来ないと、いわゆる
ＫＹな人になってしまう。
「普通」ってすごく権力的な言葉だよね。
普通の人にとっては「普通」はまさに言葉通り普通なのに、普通じゃ
ない人にとって「普通」は普通なことじゃないんだ。そして、それらは
それぞれの側の当人たちにとってまさに普通のことなんだ。
これってポストモダンって思想に通ずるのかな。よくしらないけど。

今日も疲れた。

セミナーか
俺も対人恐怖症がかなりひどいんだけど、そういうのに通ったら少しは改善されるんだろうか
でもお金ねえしな・・・

自分の事を「普通」なんて思ってる人は居ないと思う。
皆どこかしら、自分を特別な人間だと思っているんじゃないか、と。

「ぼくは普通より不幸な人間です。だから同情してよ」
「私は才能ある人間です。だから注目してよ」
ｴﾄｾﾄﾗｴﾄｾﾄﾗ…

結局さ、「普通」なんていう言葉は、誰かを排斥する為に使われる
都合のいい大義名分に過ぎない。
「常識」と同じだな、と。
社会の暗黙のコンセンサスや多数派の力を盾に攻撃する、
という点に於いては、権力と力の源泉を同じくするかもしれない。
けれど、その排斥対象の意に反してまでも従わせ得ないという点においては、
権力よりは幾分かその力は弱まる。

843 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2008/10/04(土) 13:04:38 ID:fd6RExpb
大丈夫お前らまだいけるよ
18歳の大学入学までは順調だったのに
入学後に心の病気発病して入退院繰り返したのちに
8年の留年期間と2年の休学期間を消費しつくし
在学期間オーバーの上放校され
高卒になったさらに病気から回復が今年で職歴なし運転免許もなし
もってる資格は剣道初段だけでおまけに
親父はすでに死亡済みの29歳の詰み詰み俺よりまだ全然のぞみあるよ
俺にはもうどう考えても打開策ねぇ
このうえ不況とか移民とか来るな勘弁しろ


844 ：名無しさん＠毎日が日曜日：2008/10/04(土) 13:05:22 ID:fd6RExpb
改めて書いてみたら死にたくなったわ・・・
マジ救いねぇ


…これ、1さんじゃないよね？

1さん、ただいま〜。

>>287
よし。権力について勉強しよう。
.詳しく考えたくなった。

>>288
違いは親が生きてるってことかな。
>>289
おかえり。


普段タバコは吸わないけれど、コンビニに置いてある
新商品のピアニッシモ・フランがあまりにも美味しそうな
色をしているので、つい買ってしまった。
もっと甘いラズベリーの香りに包まれるのかと期待したけど
ほんの少し香る程度だった。

１さんは普通免許持ってるの？
まだなら取っておいた方が何かと役立つよ

持ってるよ。
たまにレンタルして小旅行したりしてる。
でもマニュアルはもう運転できないかも。

>>12

その動画うｐ！

>>1　
多分あんた村上春樹大好きだろ？

読んだことないよ。
村上直樹なら好きだけど。

客に品物を渡し忘れてしまった。
たくさん買われると、ミスしてしまう。
情けない。
こないだなんか、おばあさんが品物を取りに行くのを
ぼくにやらせたことに内心イライラしてしまった。
やれることはきちっとやろうという決意をもう一度思い出したい。

>>293
もう消しちゃったみたい。
もう飽きたから全く見てない。そもそも
ニコニコの日記カテゴリに飽きてしまったよ。

小さい男よのー。バイトなんか適当にやってればいいものを。
バイトに妙なプライド持っててやる気満々の、痛すぎるフリーターにだけはなるなよ

趣味・特技はなにって聞かれたら、なんて答える？

眠くてしょうがない
朝のシフトは間違いだった。

>>297
ウチの副店長のこと？

ウチは残業代が出てないことをこないだ知って
オーナーを見る目が変わったよ。
面接では金の大事さを語ってたくせにね。
>>298
スキーは一応得意だよ。
といっても高校時代インターハイで関東大会に出場したのがベスト記録。

女の子から好かれてるかも知れない。
すごくうれしいけどこんな甲斐性無しじゃ
付き合っても意味ないな。
まずは自分のやるべきことをやるに尽きる。

寝不足が続いてたから一眠り。

ぼくさんは本当に２８歳なんですか？

最近かぜ引いてばかりいる。
頭がいたい。

大学はどうですか？

産まれてゴメンm(__)m

>>304
まあ孤独に通ってるよ。
授業で知り合いを作るのは至難だから
外国人留学生と交流するサークルみたいなものに
顔を出そうかと思ってる。
ただで英語の勉強にもなるしね。

サークルだと飲み会とかあるんじゃない？

ずいぶん空けてしまった。
つまりそれだけ書く必要性が自分になくなっているってこと。

もう辞め時なんだろう。

そんなこというなよ・・・。応援してる

いや辞めるべきじゃないよ…
ずっと楽しみにしてた。
せめて大学を卒業するまでは続けてみよう

昼ご飯を食べに家に帰ってきた。

そうか、だらだら続けてるのもどうかなと
思って。いや、当初はだらだら続ける
つもりだったんだけど。

なんの気構えもなく、脱力した感じで続けてみようかな。
また間が空いて、スレが落ちたらその時だよね。

>>307
学内サークルじゃなくて市民交流会みたいな感じだから
あったとしても年に一回かそこらだと思う。
>>309
ありがとう。続けてみるよ。
>>310
そうかもね。卒業に向けて頑張ってるよ。

だが保守。意外とファンがいたりするんですよ

過疎ってるね。
まあ、書く必要性がなくなってきたというのは何よりじゃない？　
設定によると、今年卒業できなければ除籍されるそうだし。

>>311
仮に辞めたとしても何の罰もないんだしｗ気長に続けてみては？

1さん、テニスしよう。

ageるよ

ほっしゅほっしゅ

仕事きついなあ…

今気付いた。
ぼくはこの地域の最低賃金で働いていたのか。
半年たってもまったく昇給しないし。
もう辞めようこのコンビニ。

>>315
ネットテニスみたいなのがあればいいね。
リアルテニスはろくに出来ないよ。
一時期テニスジャーナルって雑誌を見ながらヒューイットの
サーブを練習したことはあるけどね。
>>317
お疲れ様です。

会社の就業規則見せてもらったら、「昇給は原則しない」って書いてあった。
くだらんね。

ぼくさんはおそらく今期で単位もとれて卒業って形ですよね。
卒業したらどうするんですか？

学生という身分を取られたら
結構きついもんがありますよ。
職業欄に無職って書かなきゃならないし
かなり長い間学校というものに所属してその庇護を受けていたのに
急にほっぽり出されるような感覚になるはずです
俺がそうでした。
もう「学生証」が使えない、ということの意味は
大変に大きいものがあります

そうとうまずい状況だよね。
就職氷河期再来だし。
親が裕福じゃなかったらぼくは今頃この世に居なかったと思う。

下層社会ならまだぼくでも入り込む余地は残ってるだろうから
卒業したらブラックでも何でも飛び込むつもりだよ。

えらいね。自分は卒業できそうにない・・・

６年生決定したカスですがよろしくどうぞ

６年か。ぼくが自殺とかよく考えてた頃だなあ。
頑張ってね。
>>322
卒業してもぼくみたいになると記念硬貨ほどの価値もないけどね。




映画でも借りてこよう。

対人恐怖症ってどういう病気ですか？
俺は、大学に友人一人もいないし常に孤独だが、苦痛にも思わない。

>>325
人と接すると恐怖を感じるんじゃない？
接しなくても人が怖いと思うのかも。

俺も貴方と一緒だな。対人恐怖じゃないけど孤独すぎるw
しかも、別に付き合うのが欝陶しいとか自ら望んで独りで居るんじゃないから笑える。

でも、別に苦とは思わないな。
確かに人付合いがないと楽ではあるな。

一人で居ることは平気だけど、それはさびしがり屋のｔっよがりなんだと
思う。ぼくの場合はね。

人と話すことは刺激もあるしやはり楽しい。
他人と関係することが人間なんだと思う。
なんて、よくわかんないな。


花とアリス観た。
岩井監督の撮り方は好きだなあ。空気感というか。瑞々しさというか。

夕方から寝てしまって、変な時間に起きてご飯作ってる。
でも食べる気はしないなあ。

寝よう。

おやすみ

今日は米大統領選の結果が出るね。
マケインが負けたらぼくさんの負け、オバマが買ったら俺の勝ちね。

ぼくもチェンジしないとね。

あ〜身体動かしたいな。

明日の講義でようか迷ってる・・・・・

何かアレだね。
「アルジャーノンに花束を」を思い出すスレだね。
頭のよくなったチャーリーが世の中の仕組みに気づいて驚いたり
傷ついたり悲しんだりする。

今月お金がない。
毎日ご飯と玉子焼きしか食べてない。

>>332
出たほうがいいよ。ぼくはようやく講義の面白さが分かってきたよ。
>>333
読んでないなあ。一度読んでみよう。

90分も集中して受けることが出来ないんだ、面白くても

「アルジャーノン」は、ラストがかなり悲しい話だから、
読んで落ち込まないように。

毎日たまご焼きを食べていられるならまだいい。
もしあれば、たまご焼きにカツオふりかけをかけてみるといい。おいしさがアップする。
たぶんそれはちょっとした驚きのはず。

鰹節とたまごは合うからねえ。
ふりかけも今度トライしてみるよ。

鳥肌実のライブ行きたいな。

髭を抜いてたら肌が荒れてしまった。
でも抜く快感が今夜もぼくを誘惑する。

留年してからわかる講義の面白さは異常だよな

留年したとき俺はそれまでの知人との繋がりは消えたが、違う人との出会いがあり楽しかった。留年仲間だったけどね。
ぼくさんにもいい出会いがありますように★ミ

ぼくは留年組も真っ青の留年歴だよ。
何か始めないと出会いは難しいと思うから
何かは始めるつもり。ありがとう。

芸術関係に興味があるから
美学への招待という本を読んでいる。
美学は廃れてるらしいけれど、廃れた
学問を学ぶのも一興。廃墟の美学に通ずる
ものがあるかも知れない。

確かに1さんはアルジャーノンの主人公に似ている気がする。

アルジャーノンは、知的障害を持った人の日記形式の物語で、始めは全てひらがなで文章が書かれていて誤字脱字も多い。
読者にとっても読みづらいんだけど、脳の手術を受けてから天才になり始める。
だんだん、誤字脱字もなくなり、文章がまともになり、専門用語も使いはじめる。

知的障害だったころ、自分以外の人間が、神様のように感じていた主人公が、天才になるにつれ他人がチンパンジーのように愚かしく思うようになる。
自分が愚かだったころ、他人から優しくされていたのは勘違いで、馬鹿にされていたり同情だったと気づく。
天才になったのに恋愛など欲しいものは得られない。

やがて、主人公の知能指数が元に戻るのだけど、だんだん日記に誤字、脱字、ひらがなが増えていくのが悲しいすぎる。

アルジャーノンは超名作です(><)

面白そうな話だなあ。今度読んでみるよ。
まあぼくはチンパンジーのままだけど・・（笑）

有名大学行けば人生逆転出来ると思って学校行かず日々勉強を努力しているヒッキー
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1227164960/l50
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/lic/1226901444/l50x
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/jsaloon/1226804002/l50x

>>345
この板にも似たような名物スレのあるぞ。紹介しとくよ

医学部行けば人生逆転出切ると思って仕事もせず日々勉強を努力している無職だめ
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1226799607/l50

1さん、調子はどう？

まあまあかな。

唐突だけど恋したいな。
人に愛されること以上の幸せってあるのだろうか。

どうやら相手はぼくに恋心は抱いてくれなかったか。
それでいいんだ。
こんなぼくだから。
さて寝よう。

>>1
そんな悲しいこというなよ。
おまいはきっと魅力的な自分だよ。

>1
愛されることばかり考えていてもダメかもね。

冬学期も半分は終わったね。
卒業できそうですか？

>>348
あるよ。耐え切れない苦しみを伴うけどね。
人を愛する幸せ、これに勝る幸せはない。
人を愛してしまう不幸に勝る不幸も、ない。

>>350
望まなければ悲しみもなくなるのに、なんていつも思ってる。
>>351
そうか、愛することを知らないんだなあ。
きっと出来るよ。出来なくても人生に大差ないけど。
>>352
深いなあ。ぼくはその不幸の側面しか知らないんだな。

街がクリスマスに染まってきたね。

クリスマスキャロルの芝居でも観たいな。
クリスマスキャロルといえば、三人のゴーストという映画を
いつも思い出す。

今日初めてバイトに寝坊してしまった。
目覚ましを４つも掛けていたのに全く起きる気配が無かった。
だからか、罪悪感が無い。

最近日中が眠い。

自分は生活費のために連日バイトだ・・・

保守！
私、初めて２ちゃんのスレで勇気付けられた。
本当にありがとうございます。
あなたは感謝の言葉が欲しくてこの日記を書いてるわけじゃないよね。そういう所も親密感があって良い。本当ならお会いしてたくさんのお話を聞きたいですが、そんな事は叶わない夢であり、やりすぎですよね。
また度々閲覧させて頂きます。
お互い頑張りましょう。

生まれてゴメンm(__)m

>>356
おつかれさま。
ぼくはこんな家庭事情でなければ、今頃は
派遣で食い繋ぎ、この冬で寮を追い出され
死んでいただろう。
この恵まれた環境を恥ずかしさをかみ締めながらも
なんとか活かしていきたい。そしてこの不当利得を
いつか還元できるように生きたい。
>>357
ここでぼくをすることで僕の輪郭が見えてくるんじゃないか
という思いで始めたんだ。あくまで自分のための行動が
誰かに勇気を与えたならそれはそれで良いことだね。
アクションとリアクションの積み重ねが人生なんだなあ。
実際に会っても幻滅は避けられないよ。きっと魅力に欠ける
んだろうね。ぼくは過去自分から彼女に別れを告げたことは
無いんだ。まあどうでもいいことだけど。
>>358
そういわずに、図太く生きたいね。難しいけれど。

頭痛吐き気悪寒といったインフルエンザに掛かったような症状が朝から出ていて
非常に辛かった。結局インフルでは無かったんだけど、医者というものの有難さを
味わった。

>>1
冬休みはいつからですか？

大学って8年までしかいられないんじゃなかったっけ

同じ大学・学部で8年ではないのかもしれないな。

>>360
来週末からかな。


乾燥して固くなった食パンって結構好きかも知れない。
セミナーの仲間に一人気になる女性が居たが、なにやら
男と写っているプリクラを嬉しそうに見せられたことで
きっぱり片思いを終わらせようと思うに至った。
完全にダメになって初めて自分の気持ちの大きさを知るって
こともあるんだね。
ぼくには恋愛なんて贅沢品だ。そう思い込んで諦めるしかない。

相変わらずくだらない日記を書いてしまった。
寝よう。

クリスマスは何してすごすの?

今日はひどかった。
起きたら夜だった。
一瞬ほんとに自分は生きてるのかを疑って
鏡で顔を触ってしまった。

>>364
バイトして、映画でも見に行くよ。

>>1
クリスマスに映画を見に行くことは地雷を踏みに行くようなものじゃないか？
戦争映画とかなら、カップル少なそうだけど。

M1を決勝だけ見た。
オードリーの方が将来性があるような気がしたけれど
優勝はノンスタイルで正解だったと思う。
でも爆笑させてくれるような漫才を最近見れないなあ。

>>366
楽しいことをしない＋心的ダメージが無い→プラマイゼロ　よりも
楽しいことをする＋心的ダメージ受ける→プラマイゼロ　の方を
選択するよ。
まあ映画の楽しさで得る効用よりダメージが大きくならないように
君の言うように映画選択やルートを注意する必要があるけれど。

大学って、居れる年数が限られてるんだね。
7年だか8年だか9年だか知らないけど。
だいぶ前メールしてた相手が大学7年生くらいだった。
俺は高卒で大学は行ってないから、大学の年生制限の事は最近まで知らなかった。
ごく単純に、「（対人恐怖等で）何年も留年してる人なんだ」と思ってた。
けど、それとはまた別に、卒業出来るかどうかのタイムリミットが迫って強い葛藤があったんだなぁ…
知らなかった。
ゴメン、K.Kさんm(__)m

ぼくみたいなダメ人間は各大学に一人はいるんだろうな。

頭が痛い。
お金が無いのも頭が痛い。
９００円しかない。
贅沢しているわけでもないのに
いつも金欠。
口座引き落としをやめて、ちゃんと
支出をチェックしよう。

めりくり。


1さんは今頃、映画かな？

メリークリスマス。
お金が無いから今日はレンタルで済ませたよ。
ユリイカという映画。
長いなあという印象。
でも世間的評価は高いみたいだね。
ユリイカってどういう意味なんだろう。
ググれば分かるんだろうけど、あえてググらずにしばらく考えるよ。
明日は亀は意外と速く泳ぐでも観て元気になろう。

そういえば、先日知り合いに誘われて
人生二度目のメイド喫茶に行ってきた。
想像と違って意外と普通の接客だった。
先入観というのは世界を狭める。

やっと給料が出た。
お金があるとこうも気持ちに余裕がでるか、と驚く。
やっぱり金を稼がなければダメなんだな。

真夜中のやじさんきたさんを観た。
疲れた。

明日は半落ちでも観てみるかな。
それとも小津に挑戦しようかな。

Pia-no-jaCをヴィレッジヴァンガードで聴いた。
ああいう力強い音好きかも。

ぼくさん、あけましておめでとう。

いや〜　新卒で就職しといて良かった〜
最初　「こんな会社糞だ！！！」とか思ってたが
今年で６年目　なんだかんだで出世できたし
仕事も楽になったし　今年は家でも建てれそうだし
順風満帆そのものだ！！！

ここにきてお前らクズを見てると面白くてしょうがないよｗｗｗ

ぼくさん。
あけおめ。
今年は、ぼくさんにとって良い一年になると良いですね。

>>376
あけましておめでとう。
>>377
これからもいやなことがあれば来るがいいさ。
そういえば友達がまた一人結婚したけれど
ぼくには今結婚の必要性が無いのでうらやましいとも
思わなかったな。まさに他人事。
>>378
あけましておめでとう。
そうだね。良い一年となるように生きるよ。

ところで、家のコーナーがものすごく結露してる。
これって新聞を敷いたりすれば防げるのかな？
断熱シートとかを買わなければならないんだろうか。
正月早々やっかいな事態だ。

家のコーナーって何でつか？(*´ω｀*)

四隅。

ホーマックで除湿剤と断熱シートを買ってきた。
ベッドをずらして下に敷いたりしなければならないので
非常にめんどくさい。まいったな。

吐き気がする。頭が痛い。
寝よう。

自分って何だ？
自己と他者に関してはなにやら哲学的な考察が
あるみたいだけど、それはいつか勉強するとして、
それでこの存在の不確かさからくる虚しさが慰められるんだろうか。

何かを前提とすると割り切らないと物事は進まない。
それは実生活では法律だったり常識だったり。
でも、それをさかのぼっていくと何があるんだろう。
「言葉」を前提とした理性で考えている限りは永遠に
抜け出せないのだろうか。

人間は、過去の記憶と他者からの認識により成り立っている。
でもさ、この「過去の記憶」ってヤツは、ただ一人しか認識することが出来ない。
その認識できるただ一人、それが自分って奴だと思う。

なるほど記憶かあ。記憶は言葉がなくても存在するものね。
外界の情報が記憶として、人生という偶然にしたがってランダムに
身体という容器に溜め込まれた堆積物、それが自分か。
なにかとても納得できた。ありがとう、今日は寝るよ。

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はじめまして。
俺、大学８年目28才です。
あまりにも今に至る境遇が似てて
似た状況、同い年、しかも、書いてる日記のテンションから
書いてる内容までンクロ率200％なんで
一瞬俺の日記が流出したかと思ったよ。

たぶん、ぼくとは何でも分かり合えるけど、
お互いがお互いを一番許せない存在なんだろうなって
そんなこと感じながら読んでた。（　´∀｀）

俺、他人の中に自分の嫌いな部分見せられると、
もう嫌悪感がとまらなくなるのさ・・。

はじめまして。

ぼくとしては、同類に対して嫌悪感を抱くことは
自分を否定することだから避けたいけれど、実際には
多少抱いてしまうだろうな。修行が足らないな。
少なくとも自分と似た相手には興味はでないよね。
まあ、お互い頑張ろう。

さてと、ずるずる引き延ばしていた結露対策を施すとする。
めんどくさいなあ。
ベッドどかさなきゃならないし。

いや、どうかな。嫌悪感は感じないかな。
一緒に頑張れればいいなと思う。

さてと、結局午前も引き伸ばしてしまったから今から
結露対策をやるか。
ほんとめんどくさいなあ。
家中がしっちゃかめっちゃかになるな・・。

押入れの中に断熱シートを貼っただけでもう部屋中が
ダンボールであふれかえってしまった。

ダンボールって畳んだだけの状態で捨てていいのだろうか。

たいへんだった。
押入れもベッドも机もひっくり返し、断熱シートを貼った。
これでも結露になってたらもう知るか。どうしようもない。

そもそも階下のテナントが空室なのが床が冷える原因だろうなあ。
はやく店が入居すればいいなあ。

明日から学校だ・・・
ストレスたまりそう

それよりこの世界恐慌だけど大丈夫なの?

ブラックでも何でも突っ込む蛮勇をもって就職に望む意気込みだから
ぼくには恐慌などあまり関係ないのかな。
実際に手を出されることと睡眠を五時間取れないような環境だけは
受け入れられないけれど。

ウチのアパートの住人の中にゴミを共同部分に放置してる人間が
居たので中を検めて犯人を特定してゴミに貼り出してやった。

それは良くやった(｀･ω･´)

実際には何を貼ったの？

>>396
おまえだろと名指しでメモを。

そいつの郵便ポストの中に警察からの封筒も
届いてたんだが、もし怖い人だったらいやだなあ。

というか、ゴミを平気で放置できる時点でかなりまともではないよね。

ageage

左足の小指の付け根がずっと痛い。
もしかして通風かな。

定食屋でおばあさんに話しかけられた。
すごく元気で生き生きしている方だなあと
最初は思っていたが、だんだんと話が変な
方向へ。フォーリーフというマルチの勧誘だった。

そんなサプリ飲むだけで視力が回復したり
健康になるなら医者は要らないよおばあさん。

本人はとても真剣に取り組んでいて、「大義」のある仕事で
「社会貢献」していると思っていると思うと、とても残念な
気持ちになった。

悪質な会社なのかどうか、よくわからない。
ひとつの商品だけしか扱っていないということは
「大義」の表れなのかも知れない。
マルチビジネスは経済学が認めたモデルであるかも知れない。

でも基本的にマルチビジネスというものをぼくは信用していない。
危うきに近寄らず。

竪穴式住居は流れ込むであろう雨対策はどうしてたんだろう？

１浪だけど休学しまくり精神病院２回入院のメンへラだけどぼくさんこんにちは。
私はなんていうのかな、ぼくさんと違って大学デビューで崩したパターンだよ。
田舎娘で夜にあこがれてずっと六本木のキャバクラで働いてたらうつになった。
今はバイトってとりあえずネットでなんでもいいから昼間のバイトに応募してみた。
金銭的に時給が４０００円とかふつうだから楽だけどもういろんな意味でしんどい。
典型的なＤＱＮだよ。とにかく今は退院して昼型になったから昼はなるべく出て
ゆいつの楽しみはジムくらいだよ。でも誰とも話さないのはつらいから家で
ライブチャットでもしようかと思う。家が本当に居心地いいんだ。
外に出るのは料理の食材とか買いに行く時や図書館とかジムくらい。
もうお酒飲みたくない。

ちなみに２６です。男に興味すらなくなった。
女だから美容とかだけは興味あるけどそれくらい。
いっそインストラクターになったほうがよかったのかもしれない。
バレンタインとかイベントは本当どうでもいい。
ミクシーとかでも女の子がいちいち男ののろけ話してもコメントしようもなくなったから
もう完全放置だよ。

９年間在籍できるのか？８年までじゃね？大学って。まぁいいけど。
既出だろうけど。

休学ならできると思う。
私は６年目。６年も９年もかわらないよ。
みんなバイトできるだけいいね。
在宅ワークって内職なんて今更ないよね。

俺も大学5年(6年目確定)でヒキ気味です。

頭からスレ読んでみて、ぼくさんの人柄に安らぎました。

ぼくさんもららさんもバイトしてて偉いね。
俺は就活ですらうんざりだよ。

前に通院してたけど、入院するレベルじゃなくて
病じゃなくて甘えだろうって自分で感じたから、金かかるし止めた。
今日閉鎖病棟のドキュメンタリーが19時からあるらしい。
予告では相当壮絶な内容でした。

私は２回とも閉鎖で保護室経験あるけどもう二度と行きたくない。
保護室にいる時は本すら携帯すらテレビもなしで、ゆいつの楽しみはご飯だけ。
お風呂すら入れなくて看護婦が濡れタオルで拭くくらい。
隣の部屋からはいつも奇声飛んでて他の意味で怖かった。
保護室出ても週に２日しかお風呂はないし、暇だし、鬼のようなとこだった。
私はとりあえずバイトの応募しただけだよ。まだ面接すら決まってもないし、
本当家に引きこもり。外に出ても人と話したくない。
今日美容院で本当そういう意味で美容師に疲れた。
入院決めるのは周りだと思います。私は親に入れられました。
どこの病院だろう？よくテレビにでる大阪府豊中市の病院なら２回目に
入院したな。あんなとこは入っても本当余計しんどくなるよ。

特集は大阪の病院でしたよ。多分大阪市だったと思う。
色々と見るの辛かった。
実態を見せちゃうと世間の人の理解を得るのは難しいと思った。

自分もジムと図書館はよく行く。逆にそれ以外はあまり外出しないんだけど。
来年度には卒業したいから、大学行くべきなんですけどね。

はあ、バイトに寝坊してしまった。
ミスをした日はほんとうに死にたくなる。
なんで人間は自尊心（自分に価値があると思い込むこと？）を
捨てられないのだろう。
生存欲求と非常に近いところにあるものだから？
人間的価値の有無と生存の可否を切り分ける思想がほしい。
価値が無くても生きていてよい根拠は何だ？
そもそも価値という尺度は人間に当てはめるのが間違いなのか。
だとしたらそれは何故？

価値ある存在で居たいというこの病的な態度を緩和する処方箋が欲しい。

>>402
こんにちは。

六本木の夜というぼくとは一生縁の無いであろう場所に
いた人と、文字だけにしろこうして話しているのはなんだか
可笑しな縁だなあと思う。
お互い自分にあったペースを見つけて生きていければいいね。

>>406
ぼくもただの甘えなんだ。昔からだからいまさら治らないと思うけれど。

ピノの生キャラメル味はおいしい。
でも生クリームが入ってないのに「生」を名乗るのは納得いかないと
思って森永のお客様相談室にメールしたら
「生クリームは乳製品、ピノの主原料も乳製品。同じようなもんだからいいじゃん」
という回答だった。

まあおいしいからどうでもいいけれど。

ぼくさん東京一早慶のどれかじゃない？
勝手な推測で悪いですけど、何となくそんな気がした。

今年卒業？就活はそれから？

多分今年卒業は出来ないだろうということで
事務に相談に乗ってもらったところ、よく分からないけど
再入学ということにしてあと一年居られることになったらしい。
なんでも相談だけはしてみるものだと思った。

就活はしなきゃいけないね。警察でも受けようかな。

生活費が足りなくなって生まれて初めて借金した・・・
テストはボロボロでもうなにもする気になれない・・・・・・・・・

>>414
大丈夫か？
飯くらいならおごるぞ。

親とかには頼れない境遇なんかな？

テストも出ずヒキってる４年
残単位50・・・・
卒論、就活、もう無理だ

>>414
大変だなあ。なんとか耐えてほしい。
親のすねかじりのぼくが言う資格はないけれど。

>>416
がんばればあと２留くらいもすれば卒業できるんじゃない。

今日もバイトでミスをしてしまった。
最近寝不足でぼーっとしている。

上のほうで、ぼくの人柄が云々言っていた人もいるけれど
ぼくはとして明らかに欠陥がある。
ちょっとしたトラブルで頭がパニックになり処理が追いつかない。
すぐカッとなるのもそのひとつの表れだろう。
ぼくは喧嘩にでもなったら相手を殴り殺すまで殴ってしまうような
人間なんだろう。何か心の部品が足りていない。
昔からそうだった。
みんなが当たり前の常識として受け入れていくルールに馴染めず
生きてきた。

農業や酪農に進むべきだったのだろうか。
「みんな」から距離を取れる場所が欲しい。
犯罪者になるような形で距離は取りたくないし、死にたくもない。
いや、ここはちょっとあやふやだ。今みたいな心理状態においては
死んでも構わないと感じているのは事実だ。なんで死んではならない？
それを考えるために生き続けなきゃならない？中島義道の言うことは
理解できない。

おはよう、ってかこんにちは。
最近私は不眠気味で久しぶりに寝れた。昔処方された強い睡眠薬で。
私もぼくさんと同じかわかんないけど、喧嘩でなくても、クラスの女の子に挑発されたら
授業中でもブチ切れて喧嘩というか泣いたり罵倒するというかそんな感じ。
大学のクラスでそうなってメンへラの女教授がどうにかしてくれてなんとか収まったけど、
それからクラスに行くのが怖くなった。クラスの人に声掛けられてもはげまされても
「変人」扱いなんだろうなって怖くて逃げてた。感情のコントロールできなくてせっかくできた
友達も離れてく感じだよ。今週２で近所のバイトして女友達何人かできたけど自分の本当の姿見られたら
嫌われちゃうんだろうな。
私はとりあえず不動産屋の事務のバイトしようと思ってる。
もう資格取ってどうにかしないとやばいよね。

農業っていいみたいよ。私の知り合いも今埼玉で農業学校いってる４０過ぎの
おじさんがミクシーの日記で楽しそうだった。

最近就職板ちょくちょく見るんだけど、本当に便所の落書きだなあれは

でもあそこで学歴とか特定の業界を馬鹿にしてるやつらでも現実ではまともに生きているんだろうな・・・

ヒミズの住田みたいな考えが根底にあるな。
今は親の経済状況によってそれが幸運にも覆い隠されてるけれど。
もし勘当されてたらあっという間に塀の中か自殺コースだっただろう。
おちつけ。

>>420
とりあえず上辺にしろ友達ができてよかったね。
他人との関わりは心の栄養になるからね。
人に喜ばれる仕事がしたい。
適度に距離をとり、なおかつ喜んでもらえるような仕事。
４０過ぎで農業学校か、すごい行動力だ。
ぼくは農業のことを知りもしないのに、ただ都会よりは対人関係が
楽だろうという考えだけで軽はずみに口にしてるだけだ。
行動しないと。
もうとっくにここに居るべき段階じゃないんだ。
いまさら大卒の資格がどうだというんだろう。
はやく卒業して次のステップを踏みたいのに、勉強に身が入らない。

不動産屋か、部屋を案内する仕事は楽しそうだけどハードだと聞くね、
受かるといいね。

ここ数日自殺のことばかり考えててかなりキテた。
テスト勉強しなきゃいけないんだが、手につかん。

中高生の時は感情が爆発してたことよくあったけど
大学入ってからは逆に落ちるだけになりました。
抱え込んで感情の行き場がなくなる感じ。

ヒミズ懐かしいですね。
ある意味あれはリア充だと思います。生活に救いもあった。
本当になにもない生活って、救いがない。
ただただ無機質で。

>>421
昔は見たこともあるけれど、今のぼくにはまったく意味の無い板だな。

>>423
人生がつまらなく思えると死んでもいいと思えるよね。
でも面白くするのもつまらなくさせるのも自分なんだよね。

救いって茶沢さんのこと？
まあ、彼の場合はダメになる根拠もあって救いもあったかな。
ぼくの場合はダメになる根拠が無い。救いもおそらく手を伸ばせば
届くところにあるような気もする。
なのにこの状態。

無機質ってのは分かるような気がする。
生でも死でもない。
中途半端。

河村隆一のlove is は歌詞がストーカーに聞こえる。
相手がたとえ必要としていなくても、たとえ傷ついても、
自分の愛を相手に押し付けるってそれはひどい。

なんでいまさら河村隆一を調べたんだろうか。

まあいい。キムチ納豆ごはんを食べよう。

竹島問題　竹島について 
http://simaneuniv.hp.infoseek.co.jp/takesima.html
http://simaneuniv.hp.infoseek.co.jp/imgtakesima/take-top.jpg

島根大学学生掲示板 
http://jbbs.livedoor.jp/study/2326/

大学２年です
もうすぐ試験なのにやる気でない…
全身に虚無感がびっしりこびりついてる感じです
どうしたらいいでしょう…

美味しかった。
和風キムチだから余計納豆と合うのか分からないけれど
貧乏した時はキムチ納豆でしのげる。

それにしても今朝からお尻が痛い。

>>427
なにかいろいろ経験して目の前の勉強が自分の未来と
繋がっている道筋を見つければいいと思う。
もちろんぼくは見つかっていない。

一人でいるとすぐに思考が逃げに向かって
出来もしない自殺に想いを馳せてしまう。
人と話せばそうでもないんだが
友達が少なくてどうしても一人でいることが多くなるから
すぐ暗い思考になっちまう。
これいい対処法ないかな？

ぼくさんやららさんとリアルで話してみたいよ。

話さざるを得なくなる状況に放り込むしかない。
ぼくの場合それがバイトとセミナーだったけれど
入る時ニートであったことを隠してるから、偽りの自分で
接しなければならないのがしんどい。三月でバイトを変えようと
思ってる。その際はニートのことを面接で正直に話すつもり。
それでまったく雇われる気配が無ければまた偽って働くしかないけど。

それに加えて、農業体験フェアみたいなものに参加してみようと思う。
人と関わりたくないから農業っていう動機はどうしようもなく甘いんだろうけれど
農業をまったく知らない今のぼくの考えであって、農業を体験したぼくは
別の考えを持つという可能性にしっかり目を向けようと思う。

いつのまにか自分への独り言になっていた。

ぼくとリアルで話したとしてもとてもつまらないと思う。
極度の人見知りだからおそらく何も話さない。
でも話さなければならないという空気に押されてどうせ
何かくだらないことを口走ってしまうに違いない。

まあでも今の現状を素直に話せる相手がほしいというのは
同意するよ。
おやすみ。

>>430
宗教や詐欺などの勧誘には気をつけて。
彼らの言葉にはさびしい心を潤す力があるみたい。
この間ぼくはフォーリーフというマルチの勧誘を
受けそうになった。今回は幸い怪しさに気付けたけれどね。
親切そうに近づいてくる人間には気をつけなければならない。

もっともぼくは他人に迷惑をかけず、かつ生きがいが生まれるような
宗教なら入りたいとさえ思っているけれどね。
春休みにはいろいろ宗教の説明会にも参加してみようかな。

学籍番号は00か

今　僕のいる場所が　探してたのと違っても
間違いじゃない　いつも答えは一つじゃない
何度も手を加えた　汚れた自画像に　ほら
また12色の心で　好きな背景を描きたして行く


ミスチルは一般受けしそうなところが気に食わないけれど
たまに胸に染みる歌詞があるなあ。

自分だけが特別だとでも思ってるのか？


自惚れるなよ

自分のことを特別だと思っていない人間なんていないだろう

馬鹿すぎるｗｗｗｗｗ

学費すごいかかる。

専門の方が安いし早いし、お得感がある。

思い描いていた姿がそもそもない人間はどうすればいいんだろう。
絶望する資格もない。

・∀・あらーまだいらしたのね。たまにちらと覗いてましたのよ
スレの最初の頃きたきりでしたのよ。もうすぐ10年生おめでとうございます。

＞440
・∀・そうですわね これから思い描きましょう。キモオタ10年生が
美男子になる絵を。あら失礼見た事もないのにワタクシったら あらー
もう美男子ですわよねー

最近は大学のカリキュラムがどんどん変わってるから、多く留年してる奴がいるとすっげー迷惑、ってうちの大学の教授が言ってたわ

＞443
・∀・あらーあなたは大学何年生かしら。その様子ですと3年生位かしら？

大学院二年

就職してもお元気で

>>445
人が生きる意味は何？

>>441
ありがとう。
あなたの私生活は充実しているの？どんな風に？

快楽　愛　意味もなく
この３つのいずれかを糧に人は生きている

>>443
はいはい多留ですいませんね…
2留までならギリギリ今の学科の卒業生に滑り込めたのに
3留したせいで新しい学科の1期生と一緒に出なきゃならん

>>447
生きる意味はなに？とか軽々しく口に出す奴は、そんなことホントの本気で考えたことなんてないんだろうな

思春期の中学生高校生レベルだ


大切な人が亡くなった経験あるやつは軽々しくそんなこと言えないもんな。

>>451
ぼくに言ってるんだよね？大切な人を亡くしたのはあなたなんだよね？
大切な人を亡くした経験をしてどんな思いに至ったのか聞かせてほしい。

言われる通りぼくは軽々しく言っているんだと思うよ。
中高生レベルということに異論はないね。

大学のサークルにあなたみたいな人がいたなあ。
あまり自分の事話さない人だったからよく知らないけど休学とか留年とかで20代後半。
いつもすみの方にひっそりといるかんじだったけど、オーラが違った。
いったいどんな思考、自問自答の旅をして来たんだろうと思わせるような雰囲気の人だった。
ぼくさんがスレのはじめの方でいってた理由からくるんだろうけど、とても優しく、謙虚な人だった。
サークルの大変な役職についてくれて、他の人がちゃんとこなせないようなことも、しっかり丁寧にやってた。
「すごいね！」っていうと小さな声で照れくささとおそらく自己嫌悪が混じった顔で「歳いってるから」って笑ってたっけなあ。
ただならぬ神々しいオーラにみんな尊敬の意味で「様」付けでよんでたよ。
社会人生活をこなせるのかは気になったけど今はちゃんと働いているらしい。
長々と思い出語りスマソ。また会いたいなあ。
ぼくさんもその人みたいな雰囲気の人なのかと思ったんだ。
自分では気づいてないかもしれないけどこっそり尊敬されてたりするかもよ。

大学５年目に突入しそうです。
卒論を書いたりテストを受ける気力がなくて。
実は内定決まってたけど、私的には
自分が入社しても欠勤多い上に仕事も出来なくて
遅かれ早かれ会社に居られなくなるってゆう
将来像の方がリアルに感じられて、
それだったら暫く大学生って身分に甘んじて、
時間を有意義に使うようにして
精神的に健康になったら、雇用形態問わず
頑張って生きていこうって計画です。
でもこれを打ち明けられなくて
親も先生も敵にまわしてます。。。
言っても理解してくれなさそうだし。
ただの甘えだってすぐ切られるに決まってる。
確かに甘えてはいると思う。
だけど、精神的に死んでる状態で社会に放り出されて
速攻弾かれて自信喪失して次の仕事も見つかっても続かない
負のスパイラルに陥るようであれば
私は自分の計画を遂行しちゃいたい。

でもこれってやっぱり甘えて楽な方に流される
人間の戯言になってしまうのかなぁ？

私もそうだったからわかるけど甘えですね。
このままじゃいけないと気付かされる出来事があったから立ち直れたけど、後回しにする考えだと一年経ってもまた先延ばしにしたくなるから負のループになる可能性が高いですよ。来年に伸ばす確固たる理由もなさそうですし。
先を見据えると今年就職しないと厳しいですし、何より自分の人生ですから慎重に、厳しく頑張って下さい

>>453
残念ながらぼくはその人とは違って、尊敬されるようなことはしていない。
だから影で尊敬されていようはずもない。まさに唾棄されても仕方ない存在。
内面に醜いものも抱えているしね。小学校ではいじめに加担したこともあるし
高校までは進学校のレールの上から勉強できない人間を見下す態度を
取っていたんだ。だから、今のぼくを見て虫唾が走り嘲笑したくなる気持ちは
よく理解できる。

それにしてもその人、引退せずにずっとサークルの運営側にかかわり続けてる
のがすごいなあ。

>>454
甘えだろうけど、その一年で何をするか次第で甘えじゃなかったと言える
こともあるんじゃない。まあ、状況は知らないけれど、個人的には
そこまでやれたのならこれからもやっていけるよと後押ししたい気持ちだけど。

>>455
そうです、確固たる理由なんてないので
生活がすぐぐらつくのも見えてます。
大学の友達も遠くの存在になってしまうわけだし
その辺は不安です

>>456
状況は良くないです。
一人暮らし、生活費は親に依存してるのに
親とはあまり仲がよろしくないです。
ゼミの先生や後輩ともあまり良好な仲とは言えません。
何とか半期分の学費はやりくりしましたが
後は相当苦しいです。
これからの事を考える余裕無しに
働きづめの毎日を送るかもしれません

でも ぼくさん はバイト経験あるだけいいね。
俺はバイト経験ないし自動車免許もない。
やっていけるのかどうか

まさに今バイト探しに悪戦苦闘中ですよ
わかりきってたことだけど留年のこと突っ込まれるし
まぁ、就活始めたらヌルいことは言ってられんので今のうちに根性つけときますか

こんばんは
なんか生きてる感じがしない。
最近ずっと睡眠薬で現実逃避行
もう２月なんだね。
なんのためかもうわけわからないよ。

みんな就職とかバイトとかテストがんばってるね
雲の上の人みたい
私は何も考えたくなくて睡眠薬のんで寝てる
もう春だね

らら、日差しに当たれば多少変わるよ。
散歩したりちょっと遠出して動物園でもいこーぜ。

しばらく見ないうちに、なんだか深刻なことになっているようですね。
結局、ぼくさんは大学十年生になられるんですか？

>>458
バイトなんて誰でも出来るからね、やるだけならね。
>>460
こんにちは。
春って人生が順調な人にとってはすばらしい季節なんだよね。
いつから嫌いになっただろう。
>>463
大して深刻ではないよ。もう一年大学にいられるようになったというだけ。


テストが終わってリズムがおかしくなっている。
こないだ丸二日くらい寝ないでバイトに行ったときは適度に頭が
ぼーっとして対人恐怖も薄らいで、でも頭は妙に冴えてという
状態だった。眠くはあったけれど、こんな状態が続けばいいのになあ
と思った。

客観的に見て深刻

こら！変われ！自分が変わるしかないんじゃ！他人と過去は変えられんけど自分と未来は変えれるわ！とりあえず朝30分早く起きろ！そっからやれ！おまえのこと結構好きやぞ！

ってか日本の大学は留年できる年数に限りがあるんじゃない？
俺のとこは最高8年までだった気がする
このままでも大学に居続けられないでしょ
カウンセラーとか学校にあるでしょ。あと担当教授とか
そういう人に相談するといいよ　話せば楽になることもある


前レス読んでなくてレスしてるんだけどね
何度も答えてたらいいよ いまから読むから

たしかに、これからについて一度じっくり相談した方がよさそうな気がする。
もうすでにやっているのかもしれないが。

希望がない毎日をみんなよく耐えられるな。
よく希望を作り出せるな。
毎日引きこもってうんざりした日々過ごしてる。
自殺がちらついてる。

コナイコソースさんありがとう。

少しはよくなった。

４６９さんわかる。希望皆無もあるし大学生なのに身分がフリーターな気がして
、どこに所属してるかもわからないし、小さな会社でもいいからきちんと仕事する社会人
にもなりきれなくて、自分が宙に浮いた感じなんだよね。
周りはいい身分と思っても実際精神的にそうではないから。
自殺は私もあるよ。あの時しんどけばって見つけてくれた知人を恨んだりもしたよ。
何か希望というか何かやり遂げて少しでも希望持てればいいな。

ひっそりと続いてるな
結構好きだこのスレ

ぼく　と一緒にこの一年頑張ろう

死ぬ気で勉強して人生立て直そうぜ!!!!!
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1215400457/l50

こんな時間に寝て、昼に起きてから深夜までバイト…
腐りそう…
みんな腐らず生きてますか？

私はなんとかがんばってる。
ジムにいってものすごく仲がいい先生がいて、調子がいい時は話せるけど
今日は話せないというかしんどくてあまり話せないというか話しかけられても
一生懸命逃げるようになってしまった。なんか人と話すのがつらい。
今日は久しぶりに映画見て寝て明日ジム行って明後日バイトがんばるよ。
４７３さん、バイト夜のやつは辞めたほうがいいよ。体内時計狂うしメンタルにも
睡眠にもよくないよ。深夜のほうが時給はいいけど、やめたほうがいいよ。
学校と両立できるならいいけど。私はお勧めしないよ。

確かに深夜のバイトは、よほど意志の強い人じゃないと、生活乱れるね
自分も一人暮らしの時してて大学生活無視してそれ一本になっちゃってたよ。

ジムでインストラクターと仲良くなれるのはすごい。
たまに話せなくても気にすることないよ。普通の人だって好不調あるしね。
自分は人見知りからインとは挨拶程度で、基本黙々とトレーニングしてるんで、尊敬する。
バイトも決まったみたいだし、らら頑張ってるなぁ、偉い。

テスト

>>474
>>475
ご忠告ありがとうございます。
完全に夜型になってしまい、休みの日も早く起きられないのが悩みとなっています。今はそれだけしか弊害はありませんが…
あっ。最近ぐっすり寝れてないかも。

スーツ着てコートも羽織ったのに、
らじかるの占いで今日は家でまったりとって言われた。
説明会行きたくねぇw

このスレはいいな。
煽りや抽象の多い無職駄目板の中でも
安心できるスレだ。
確かにレス数は少ないし流れは早くないがそれが逆に
なんともいえない良質で上品な雰囲気を醸し出している、華やかさはないけど
一部にカルト的な人気を誇るひっそりとしたラジオ番組のようだ。

雰囲気の良い隠れ家的小料理店か喫茶店であるともいえるな。

なに悦に浸ってちゃってんの
気持ち悪い

日記書いてよー

バイトのおかげで生活に張りが出てきた
やはりダメ人間は篭ってるとダメだな

ほっしゅ

こんなスレがあるなんて今日知った。
俺は今年27歳の学生。
卒業する時29歳・・・就職先なんてあるのかな・・・

学部新卒は25までという暗黙のルールがあるらしいが…

んなルールねーよ。
24まで

>>485-486
2ちゃんではそういうのよく見るからヘコむわ。
高望みはしないつもりだけど・・・

就職活動開始時(3年次後半)〜内定(4年次始め)の時に25歳って事か？
それとも入社時に25歳って事か？

後者っぽいけどそれなら俺オワタw

25歳新卒＝30歳独身女
結婚に不利な条件だが結婚できないわけではない

お前ら職を選びすぎだろ
そりゃ大企業とかインフラ系とか国家公務員上級系なら
年いってて新卒とかだとなかなか行けないけど
それ未満の中小とかの企業ならとってもらえるぞ。
SEなんか即決だ。
ただ正社員になりたいだけならば選ばなければ
大卒新卒ならいくらでもある

こんなスレあったのか
俺は来年大学7年目だけど会計士目指してるよ
4年で卒業していった奴らを見返すんだ

会計士はもうあふれるくらいいるというニュースを最近見たんだが

そんなことないよ
確かに合格者は増えてるけど、それは需要自体が増えてるから
需要以上の合格者を輩出してしまってるという感は否めないけど、
２０代のうちに合格できればまだどこかしらに就職できる・・・はず

×２０代のうちに合格できれば
○２０代前半のうちに合格できれば

スレ主生きてるか？

最近自殺も悪くないなって思ってきたよ。
逝く時には死ぬ死ぬ詐欺しないで黙って逝くことにするけど。

俺もそうだな
自殺するなら、する前は周囲に何も言わずに遺書を残そうと思ってる

>>484
学部学科と資格によるんじゃないの？

自分は社会人になってから大学に入ってうまくいけば28あたりで大学卒業できそうだけど、
顔がキモいもで他人と対等に付き合うことができずこの先不安だ。
また、大学に入ったのも仕事が全然うまくいかなかったから何とか新しい道を探そうっていうことから受験を決めた。

自殺とかも頭にちらつかないこともないけど、親に迷惑をかけずに生きられそうなうちは何とかもがいてみようと思う。

ただ、自分の失敗の根源にある容姿のキモさを克服したいんだけど、ひどいにきび跡とかって皮膚科行っても治せないんだよな。
まあ、キモさの原因はそれだけじゃないんだけどこういう治療できないものを一生抱えていくのってすごくつらい。

ここは年齢上がってて大変な奴もいるけど、皮膚がきれいだったらオレより全然ましだからがんばって欲しい。
正直年齢とかで投げ出すなんてもったいないよ。

容姿で人生投げ出すのも勿体ないと思うんですが

>>498
20代でハゲかかってる俺は？

>>499
確かになｗ
気が弱ってるときは投げ出したくなるけどまだ投げ出す気はない。

>>500
禿げた事がないのでわからん。
俺の場合すれ違いざまにキモいって言われるレベルなんだけどそういうことってある？

なんで容姿ごときで男が人生あきらめなきゃ成らないんだww
女ならともかく。
昨今の容姿至上主義、恋愛至上主義に踊らされすぎちゃいないか？
ちゃんとした職付いて、貯金があって社会的地位があれば
確かに恋愛は出来ないかもしれないが、容姿が酷くとも
そこそこ美人の奥さん娶ることができるよ。
容姿が悪いからって社会的成功を放棄するのはまさに
本末転倒だ。
ホリエモンみたいなブサイクだって
二度も結婚しているんだから。

そんなこと言ったってこの板にいてしかも容姿も悪いんだぜ？

>>1
大学の勉強頑張ったが、成績も良かったが、27歳で卒業したぉ。その後バイト→ニート→就活→ニートの現在31歳だぉ。

>>503
むしろ因果関係逆で
容姿が悪いっていって絶望して
何も社会的な成功や貯金のためになんら
努力することを放棄したからこの板にいるんじゃないかと

>>498
身なりを整えれば不細工だってすれ違いざまにきもいなんて言われないような・・
適当にデパートでもいってさくっと一式そろえちゃいなよ

ぼくさん…

もういないのかな？

昼夜が半逆転した生活でとても危うい心理状態だった。
でもなんとかここに書けるまでには持ち直してきた。
無視している電話にもかけなおさねば。

やっと御大の登場だ。
近況を詳しく聞かせてくれ。
皆あなたの登場を待ち望んでいた。

ぼくさん…

おかえり(*´ω｀*)

ぼくさんおはよう
新学期だね。もう何回新学期新入生見てきたのかわからない。
学校行きたくない。

ぼくさん。
俺は定時制から地元のＦランへ行き、今年で5年目に入ります。（現在23歳、来年度24歳）
もともと行きたくない大学というのもあって、
大学生活に嫌気がさし、嫌な授業には出ないと言う繰り返しでした。
そんなこんなで3年目の後期あたりで留年確定しました。
でも、つい最近になって、余計に学生をやるんだからプラス思考にならなければ！と思うようになって、
同じように留年した同級生（年は下だけどね）と一緒に卒業を目指しています。
それでも単位数は20〜30はあります（成績発表はまだ）。
なんとしてでも「卒業」の二文字を目指し、投げ出さないよう前向きにやろうと思っています。

ぼくさんは今年で10年生になられるんですか？
以前ロムってたけど10年生という文字が見当たらなかったもんで（汗

あ、ごめんなさい。見当たりました。
大変失礼しました。
お互い卒業を目指して頑張りましょう。

２３
若いね

ぼくさん…

ぼくさんバイトはしてたの？

13日の金曜日

うちの大学は8年で放校なんだけど、9年てことは夜間？それとも休学？

俺はストレートで院に行ったが、同級の学部生たちより2年も社会に出ることが遅れて、焦ってるぞ。

9年とかやばくね？

島根大学 学生掲示板　（医総理生資法文教育院）島根大ちゃんねる 
http://jbbs.livedoor.jp/study/2326/ 

よろしく〜 

>>518
過去レスにあるが、ぼく氏は休学しており
この春には10年生だ

やばくてごめんね
マスターでてもどこの大学ですか？どうせ明治とか早稲田の教育とかじゃないの？
マスターでても東大東工大以外は今はいらない時代だよ。
優越感に浸って楽しい？

新学期やだな。

貴様程度で優越感に浸れるかよ

はやく卒業すりゃいいじゃん

4月からがんばろう

>>522
発言から理系臭がぷんぷんするなｗ
>>523
下見ると癖になるから掃きだめには気晴らしでも来ない方がいいよー。

大学は辞めようと思う。
いまさらだけど、ようやくふんぎりがついた。

急展開すぎるよ

>>526なにがあった？

もったいなすぎる。
どうせ後数単位だろ?
今辞めてしまったら今まで何のために
努力してきたんだ?
中退と卒業の差は大きい。

普通にもったいないな

>>526
辞めた後のあては？

えええええ！

ここでやめたら駄目だよ

政治、歴史系の科目がどうやっても取れない。
文章を眺めても知が脳に蓄積されない。
知的な素質が無いのもあるだろうけれど、それよりも
今のこの中途半端で不安定な状態そのもののはがゆさ
のせいで身が入らない、入れられないというのも大きい。

とにかく働きたい。仕事はなんでもいい。
働いて、消費したい。

大学は出ておかないと後悔すると思います。
ただでさえ足踏みしてしまったのですから。
私も留年したから辞めたくなる気持ちはわかりますが…
私は理系だしグズって本当に苦労しました。
泣くほど悔しいこともありました。
それでも卒業なんとかして働いてます。
ぼくさん文系ならば、暗記物が主ですよね？
気分を落ち着かせれば頭に入ると思うから、諦めないでほしいです。

俺は大学の時が最楽の時代だったなあ。席が決まってないから人間関係に悩ま
されることもないしね。昼食も学食で、班作ってみんなで仲良く食べるとかなか
ったしね。中学から大学にかけて勉強ばっかりしてる子だった。大学の時は趣味
がプログラミングだった。趣味も勉強だったんだぜ？１日の大半を勉強で過ごした。
それが当たり前だと思っていた。サークルにも入らず、バイトもせず、朝から晩
まで勉強してた。今みたいに完全に友達０ってわけじゃなくて、少ないながらも
友達がいた。もっぱら向こうから話しかけてくるんだけどさ。こちらから話しかける
ことはなかった。１日に話す時間はたぶん１０分程度だったけどさ。
俺理系で良かったぁ。政治とか歴史とか苦手だもん。この間やってた「落日燃ゆ」
とか全然分からなかったよ。
最近就職の筆記試験の対策本２冊やったよ。久しぶりに充実感が得られたなあ。
俺には勉強が向いているって思うよ。勉強ばっかしてりゃいい仕事があればいい
んだけどな。残念ながら勉強ばっかする仕事には成果が求められるんだよ。
成績は良かったけど卒論は全然ダメだった。
まあ「ぼく」は「落日燃ゆ」を理解できるまで１００回くらい見ることだな。ﾀﾞｳｿで見れ
るよ。

ぼくさん、辞めたら一生後悔するよ。

このスレにいくらでも愚痴っていいから最後まで頑張ろうよ。

>>535
理科大とか東工とかですか？

後悔らしい後悔もろくにしてこなかった。
だから向上心や本気も生まれない。
二十歳そこそこのそこらの馬鹿そうな女子大生ですら
当たり前に出来ている簡単なことが出来ないのだから、もう、
道を変えるべきだ。
やりたい仕事が無いのだから、何でもできる。
死ぬまでは生きてやる。

>>538
何かあったんだろ？

大学なんか辞めちまえ

２８にもなって無駄な時間費やすなよ
ソープかなんかの坊やでもやって人生満喫したほうがいいよ

ぼくさん、社会人になったら物凄いデカい壁にぶち当たるかもしれないよ。

せめて辛くても、あと1年ぐらい頑張って学歴をとろう。

履歴書の価値が天と地ぐらい違うよ。

留年沢山しても頑張って卒業した人間と、沢山留年して結局諦めた人間では、面接のとき突っ込まれたときの印象が全然違うよ。

とりあえず、あと1年頑張ってみて自分を本気で替えようと努力してみようよ。
諦めぐせがついたら、どんな会社でもやっていけないよ。多分。

どうせ卒業できないなら、辞めたほうがいいでしょう

卒業できようができまいが、最後までやり通すべきだよ。
ここで諦めてしまったら負けを認めることになる。
言い換えれば、相撲で相手が強そうだから自ら土俵から出るのと同じだ。
相手がどんなに強くてもかかるんだ。

俺も今年度（大学4年）後期になっても大学を辞めたいと思ってた。
学生生活嫌だし、どうせ留年してるんだからやめたっていいじゃん！と。
勿論、その後のプランもちゃんと立てていた。
だがよくよく考えてみる。入学して4年近くもの間何をしていたのか、
学費は誰が払っていたのか、4年という年月を何のために使ったのか、
学歴はともかくとして中退して後悔の念が出てこないか・・・・・・

何年留年しようが、卒業すれば立派な大卒であり、学位も授与できる。
だが中退してしまうとただの高卒であり、これまで払った学費はすべて無駄になり、
就職活動においては高卒で中途採用である。
大卒と高卒、新卒と中途採用では大きな差がある。
当然、就職で1番有利なのは大卒・新卒であり、1番不利なのは高卒の中途採用である。
自分は新卒で就職できなくても、中途採用となってもいいから大卒を狙っている。
同じ中途採用でも大卒と高卒では全然違う。だから、卒業を目指している。
無論、余計に出た学費は親に返す覚悟である。

あほくさ、大袈裟なんだよ。

卒業できない息子に学費と生活費を払う親の身にもなれよ。

機会費用って知ってる？もしこの九年間働いていたら、あるいは四年で卒業して働いていたら…。
あと一年も無駄な時間過ごしてどうすんだよ。モラトリアムはとっくに終わってるぞ

うちの大学にも11回生とか12回生っているよ。
よく呼び出しで名前が貼り出されてるけど、どういう精神状態なんだろうと思う。

残ることにした。

どんだけ〜

無駄な一年頑張れよ

ちなみにあと何単位？

早く卒業しろ

前期卒業しろ

てか「ぼく」以外のコテ自重しろ死ね こいつらが出てきてから一気にスレがつまんなくなった

>>548
今年卒業できなかったら除籍とか前に言っていたような気が・・・
今回の留年も含めて、一浪二休四留→＋7卒業時29歳(予定)ということでおk？

何年も留年しちゃったのを逆にセールスポイントにして
スチューデントアパシー相談員（そんな職業あるのか知らんが）とか
名物予備校講師にでもなったらどうか？
自分と同じ過ちをしない様に生徒に色々話してやると良いと思うよ

とりあえず、3月中はゆっくりしたら？

>>554
実際そういう職種があるのなら是非ともおれはやりたいんだけど、
実際にあったとしても、おれは採用されないんだよな。

まともな人間が相談員やったところで、
本当に社会からはみ出すような奴らの相談に
ちゃんと乗ってやれるはずがない。
矛盾してると思うんだよ、おれは。

新一年生と10歳差ｗｗｗ

さて、学校の掲示板を見てくるかな。

>>558
あと何年学校にいられるの？

悲しいくらいに脳のスペックが低い。
本もなかなか読み進められないし、読んでも残らない。
判断を迫られるとすぐパニックになる。
どんな映画を観ても、小説を読んでも、絵画を見ても感動しない。
毎日がつまらないなら、面白いように自分からしていけばいいと人は言うけれど
この自分の脳の感受性の低さを考えるとそれも難しいのではと思う。
自分は何が楽しいと感じるのだろう。
スキーをしているときは楽しい。
他には。
歌を歌っているときも楽しい。

自分の身体を操作しているときが楽しいのか。
それ以外は無いのか。
それは日常のほかの活動に応用できないのか。

哲学的だね。

スキーとかカラオケとかリア充だろ…

いや、絵画見て感動しない辺りは非リアか

>>560
別におまいさんを責めるつもりではないんだが、親御さんはなんて言ってる？
その年になっても自分の中に閉じこもって、現実を見ようとはしないのか・・・

雪国の人なのかな。

このスレ大好きだ。

頑張ってほしい。

>>1あなたはとても繊細な人だ。
でもその繊細さは、逆に親があなたを突き放さなかったからの
賜物だ。
もし親がもっと早いこと自立を強要して
学費や生活費を支給することもしなかったら
あなたは繊細なそんな自分の世界に浸っている間もあるはずがなく
世知辛い社会にほおりこまれて死に物狂いになって
逞しい男になっていただろう。
そういう意味で親の責任も大きい。
でもそんな繊細な感性も役に立つことがあるかもしれない。
創造性を発揮する分野ではなお更
あなたは小説家になれるかもしれないよ

7年通うことが確定してる俺ですら1日一度は死にたくなるからな
想像するに難くない

俺は最低でも６年通うことが確定してるよ・・・。しかも底辺私立

オレは>>1の過去の姿
大学4年目だけど未だ単位は0

俺も一浪三留文系で今年度卒業予定だが就活全くしてねえわ
>>1は親が金持ちぽいからいいがうちの親はそうじゃないからヤバイは
しかし休学すると最高12年いられるんだなｗ

>>569
ゼミにも出席してねーのかよ。
俺も人のこと言えんが、ドジなもんでゼミ担当を適当に選んだために
授業が自分に合う内容じゃなかったため2回も不可くらった
今5年生だが、4年のゼミの単位取るぞ！！

>>1は親が金持ちなうえに激甘だからいいよね。
だから何年も親に金出させて大学に籍を置けるんでしょ？
親が死んだら死んだで莫大な遺産が転がり込んできそうだし、
結局なんだかんだいって社会に出る必要は一切なさそうだよね。

八年かけて３月に卒業しました！
卒業できたので今のところは前向きに考えられそうだ。

一浪と＋3だから一緒だな！
卒業できただけで満足してちゃいけないんだろけど、就活する気力ねー

周りの目の対処法ってどうしてる？

自己解決しました

問題解決能力が高いな

能力が高いというか周りの目を気にしてるからこそ、
皆は自分自身の事に精一杯で他人どころではない事に気付いた。
余裕が出てきたら後ろ指さされるかもしれないが。

ぼくさんへ
ぼくさんを応援しています。
ぼくさんの前進も糧にしてオレは頑張ってます。
その他詰み詰みなダメ人間共もここは一発奮起して一緒に頑張っていこうじゃありませんか

>>560
2chには他に多留多浪スレや人生相談板のダメ大学生スレがあるけど、
アンタにとっては全て他人事じゃないの？
文章の端々から余裕が滲み出ている。

金麦は旨い。
ビール系飲料のむっとする後味が苦手だったけれど、これはとてもさっぱりしてる。
毎晩飲んでもいいなあ。
パソコンのファンが壊れたから交換し、ついでに中の掃除などをした。
五年間くらいずっとつけっぱなしにしてるパソコンなのに意外と壊れないものだ。
でもそろそろＨＤＤも危ないのかな。でもosのインストールソフトを以前
間違って捨ててしまったから、ＨＤＤを新しく買ってもどうしようもないなあ。

ストロベリーショートケイクスは音が少なくていい雰囲気の映画だった。
池脇の愛らしい顔とさっぱりした言動とのギャップがいい。部屋のセットがかわいい。
秋代は最初のタバコを吹かすシーンが秀逸。でもなぜデリヘル嬢に？なんとなくかな。
ぼくもなんとなくだしなあ。菊池の子じゃないんだろうな。菊池が触った云々は蛇足だな。
塔子はレズ？吐きながらしゃべるシーンは難しかっただろう。はっきりしゃべりすぎな気が。
ちひろは涙を出せる人間だったんだな。うーん。なんで実家に帰ったのか。

明日は歴史勉強系のＤＶＤを観よう。歴史は苦手だがあきらめない。
自分に合う方法で前進すればいい。

机の上は自分の鏡だ。
まあいいかの積み重ねで汚れていく。
机の上で絶対に守るルールを一つ作る。
「一度に机に載るものは一種類の物のみ」
これが自分に合うはずだ。
それが精神の容器になる。
後はタスクの可視化と夜きっちり寝ることの二つ。
この三つのルールを守ることが今年前半の目標だ。

ユダヤ教のビデオ観たけれど、解説が速すぎて置いていかれた。
出エジプトって科学的証拠は無いらしいけれど、あんなストーリーが
受け入れられ後世にまで伝えられるほど人気が出たということは確かに
不遇の過去があったということかな。バビロン捕囚は史実だったか。
帰るべき場所があるっていう意識がちりぢりになった後千数百年の間も
よく持続できたものだなあ。アイヌの人たちにも同じようなストーリーが
提供すれば心に響くんじゃないかな。
結婚式でコップを割るとか何かの儀式で苦い野菜を食べるとか、まさに
臥薪嘗胆。

鮫肌男と桃尻女はキャストはすごいけれど面白くなかった。
画衆院、やはり変換できないか、の眉毛は地毛？

正直言う。
自分も今年9年生だ。
一浪で偶然にも同期にタメがいなくて（ほかに学年には結構いた）
ぼっちになり、1年目の頃は前期だけ真面目にやってたが
バリバリ長い夏休みのおかげでたるんでしまい後期にはことごとく単位を落とした。
2年目には6単位のみでちょうどぼくさんと似たような生活してた。
3年目でアパートを出て実家に戻り、丸3年間フリーター同然に過ごした。
（うち2年休学。ちなみに3年目は0単位）
6年目で復学し、週5で授業に出て42単位取れたが、
旅に出たいという勝手な思いでまた1年休学し、8ヶ月ほど沖縄に住む友人の家で居候し
遊びまくった。海水浴もほぼ毎日やった。彼女も出来た（今は遠距離）。
去年また復学してまた週5で授業、ＭＡＸでいけば卒業は出来たが
就職活動のためにと思って敢えて少なめにとり、いくつかはわざと落とした。
そして9年生。残り10単位。年ももう27歳。その年齢ならもう雇ってはくれないだろうが、
レストランに就職しようと思ってる。実際今までやったバイトはすべて飲食業。
今バイトしているレストランの店長は大学中退で30過ぎて正社員になったぐらい。
ブラック企業だろうとなんだろうと就職してみせる。ダメならそれまで。中途採用を狙うのみ。

勝手に自分語りしてすみません。
自分も日記スレ立てようと思ったけど文章力がないのでここでレスだけつけます。

奇妙なサーカスは面白くなかった。どうでもいいけれど美津子の胸のシーンは
異人たちとの夏のシーンを思い出した。
紀子の食卓は面白かったけどなあ。

今日も後三時間も無い。勉強する。
勉強してすべてを忘れよう。

今週はある程度大学に通えたけど来週以降はどうなるかわからない、ていうか無理そう。ぼくさんはちゃんと大学いけてます？

かなり前のことなのだが、
駅で遠足らしき小学生の一団をみかけた。
教師らしき人が、児童たちにたいして
おとなしくしろ！　迷惑になるな！
とでかい声で怒鳴り散らしていたのに、
目の前でヤクザっぽい男がタバコをポイ捨てしたのは
うつむいて、見てみぬふりをしていた。

一日でも休むとその後行く気しなくなるから一日も休みたくないっす

大事な講義をさぼっちまったぜ。はやくも詰んだかもしんね

現代アートの哲学という本を読んだ。
芸術・美術に関して抱いてきた疑問にいろいろ答えて
くれた本だった。でも、結局現代はみんな違ってみんな良い
じゃないけれど、絶対的なものは何も無いという価値相対主義
の中をさまよっているという解釈だとぼくは読んだけれど、
もし本当にそうならぼくは空しく思う。
同じ文脈に沿った価値同士なら優劣を比較できるとも筆者は言っていた
と思うけれど、文脈に沿ったものと沿っていないものとの区分け自体が
恣意的だろうから、結局何も優劣は言えないということになるんじゃないだろうか。
まあ、一元的価値の消失を嘆くよりも価値多元主義の「豊かさ」に目を向けようと
筆者は言っているけれど、ぼくはまだその「文化のスーパーマーケット」状況に
対応できない頭のようだ。
でもこれからいろいろ学ぶことによってこの考えも変わっていくのだろう。
結局人間はHDDみたいなものなんだ。インストール次第で如何様にもなるんだろうと思う。
それは今のぼくには絶望になると同時に希望にもなるんだろう。

先日知り合いから「人間的に何一つお前に負けてる気がしない」と言われた。
それを聞いて怒りや悲しみを感じるということは、彼と同じ価値観を共有して
いるということだ。もし違う価値観を持てたなら、他人と自分を比較して自己否定
することもなくなるのではないか。人によっては留学などで海外に身を置く経験を
するとそれが可能になるらしいけれど、そんなことは可能な状況にはない。
しかし可能性を広げる意味で英語だけは絶対にものにする。
まあ、実際にものに出来たとしても気を紛らわせるくらいの効果しかないだろうけれど
それでも大分マシだろう。
しかし記憶容量と処理速度が足りない。
ＤＳの百ます計算でもやってみるか。

出エジプト記はエジプトの文献にもでてくるらしく、そっちには池が干上がったとかなんとかかかれたそうな

全部読んでないけどがんばって

知り合い嫌な人だね
そんな人とは出会いたくない

>>590
そんなに余裕があるのは、全て

ネタ

だからですか？

逆に聞くけど今の所やる事やってる彼に焦って何をしろと。
その様子を見てメシウマしたいのかい？

う〜ん、経歴云々はしかたないけど、書いてることはみっともないと思う。

自身を軽蔑してるいるかのように装っているが、実は、他より優れた自分という妄念にとらわれた、いや、立場上そういう妄念に頼ってしか自分を保てない、哀れな勘違い野郎 という印象を持ちました

>>595
だからみっともない哀れな勘違い野郎だと何度も何度も書いてるだろうが！
その節穴の中にこびりついている二個のガラス体はゴミだからさっさと捨てちまえ！

怒る技術という本を読んだ。
マニュアル部分に関しては面白いし実践に移す価値があると思うけれど
「他者に何も期待していないからこそ濃厚なコミュニケーションを求める」
ということの理屈が理解できない。
にしても彼の本は今のぼくにしっくりくる。

回りくどいこと言ってないで素直に言えよ。
人間が嫌いだって

>>596
「…自分を軽蔑しているかのように装っているが、他より優れた自分…」みたいなことは書いてないだろ。癇癪おこすなよ

本来、怒られるべき人が『怒る技術』なんて本読むとは、お笑いだね。

>>598は>>595と同じ人なのかな？
名無し相手のコミュニケーションはこういう事態があるからめんどくさい。
都合が悪くなると前言を捨て去って新しい自分を演じる。統合失調症と
同じようなものか。
しかし、やはりめんどくさい。怒れば怒られる。しかしこれに耐えて実践
してみよう。なんせこの便所は他人からの悪意には事欠かない。
格好の練習場所だ。

それにしても、スーザンボイルのおかげでレミゼを初めて聴いたが、良い曲だ。
何かを良いと思うことは出来る。これは大事だ。

じゃあ、煽る人に対して敬意を払わないとな。修練させてもらうわけだし。

ある意味では感謝はしても尊敬することなどありえない。
しかしこの企て、ぼくが詳細を書いてしまっては成立しないし
そもそも文字コミュニケーションの限界がある。
なんだか微妙だなあ。

頭が痛い。
学校に行こう。

なんだかよくわかりませんが、
>>1さんはすでに１０年生ということでよろしいでしょうか？

大学入学してまだ三回しか授業に出てないぜｗ

留年休学中退無職の黄金コースへようこそ

おや、過去のオレが居る
今からでも全然遅くないから普通に出るといいよ

たけしの座頭市を観た。
チャチな斬撃シーンやわざとらしい表情演技とカメラワーク。
一体この映画の何が評価されているのかさっぱり分からなかった。
まあ平家物語を読んでみようと思う契機になったことはプラスだった。

クラシックコンサートに行ってきた。
生で聞くと声楽もなかなか。

昨日スーパーでバナナを見ていたら、おばさんが話しかけてきた。
「これ高知って書いてあるのにフィリピンバナナじゃないのね〜え」
高地を高知と読み間違えたらしいけど、こんなくだらない会話でも
鬱々とした気持ちをちょっと晴れやかにさせる。
人生はいかに楽しいことを見つけられるかどうかだなあ。

怒る技術を読んで、ずっと忘れていた嫌な過去を思い出した。
中学のころ、あることがきっかけで一部のクラスメートにある渾名を
つけられた。その渾名をネタ元にからかい文句が生まれ、ことあるごとに
からかわれた。
こういうことはあの年代にはよくあることだ。たとえば、ちょっと
地黒なだけで黒人であると認定され、それを元に黒人に関連する用語がすべて
からかいの手段と化したりする。
こういうとき、からかわれる方は、面白く返すしかない。道化の役を引き受けるしかない。
ぼくもあの時までは道化を演じていた。最低限のクラスメートとしてのコミュニケーションのため。
でも、あの瞬間キレてしまった。
それ以来、彼らはぼくをからかうことをしなくなった。
普通の会話もせず、目線も合わせないディスコミュニケーション状態がはじまった。
ディスコミュニケーションといっても、お互いの存在は嫌でも視界に入るわけで、
それを意図的に避けるという不自然な空気のまま、結局卒業まで口をきかなかった。

毎日毎日からかわれるたび、直視を避けるように押し殺して溜め込んできた怒りが
中島氏の言うように沈殿して腐っていたんだろう。

今回思い出せてよかった。しかし完全に忘れていたことにちょっとびっくりした。
嫌なことは忘れるように出来ているんだなあ。

のどが痛い。寝る。
空腹にして寝ると便秘が治るらしい。
もう胃は空になっただろう。

コンサート行ったり映画見たり楽しんでるなぁ。
その余裕はどっからくるんだ？

無理やりそういう楽しみを予定の中に挿入するようにしているよ。
何かしなければという強迫観念に苛まれて結局たいして何もできない
という状況を変えるために試みている。お勧めだよ。

目覚ましにまったく気がつかず、さっき起きてしまった。
昨日遅かったからな。
でも今からやるべきは後悔ではなく、今日をいかに充実させるか。
後悔で思い出したけれど、脳科学者の茂木氏は反省ではなく
徹底的に後悔しなければ脳は真の意味での反省はしないとか
言っていたなあ。
クオリアって何だろう。ぼくは濃紺は黒に見えるから濃紺のクオリアは
持ってないということかな。

頭が痛い。
結局風邪がぶり返してまともに勉強できなかった。
早く治らないかなあ。
やはり健康が一番だ。

はじめまして。たまにROMってますm(_ _ )m
自分も頭痛くて早く家に帰りたい…。
吐きそう。偏頭痛なんだ。

>>1さんがどこに住んでいるかはわからないけど、
最近は天気がかなり不安定だから、
体調には気をつけてください〜。

朝は天気が悪かったな。
風邪がぶり返したのにはイライラする。
ビタミンを取ろうとスーパーで買ってきた徳島産の
みかんは甘皮が硬過ぎて不味かった。

ぼくは確かに人間が嫌いなのかも知れない。
人間が嫌いという言葉が厳密に何を意味してるのかはよく分からないけれど。

ぼくに好意的なレスは正直うれしいし、気の利いたレスを
返したい気持ちも生じる。
だけど、それは疲れるんだ。
気の利いたこともどうせ言えないしね。

気の利いたことを言おうと力まなくてもいいのでは？？
>>1さんの日記なわけですし。
知的で泰然とした感じが素敵だと思います。
ROMに戻りますﾉｼ

親に警察を受けろといわれている。
少しでも学んできたことを活かす道が良かろうとの判断だ。

しかし、コンビニ業務みたいな簡単な作業でもパニックに陥るような
人間には警察の職務は危険だろう。不祥事を起こすことが目に見えている。
とはいえ、公務員になり「まともな人生」を歩む最期のチャンスのようにも思え
自分でも気持ちが傾いている。
受けようとは思う。

それに向けて今のコンビニを辞め、体力のつく引越しか何かにバイトを変える。
完全に身体がなまっているから。

今日は祝日前ということで映像作品を二本立て続けに観た。
一本目は時をかける少女。絵を観るために過去に？結局観れたのか？
二本目は忘れられた子供たち。いわゆるドキュメンタリー。
ゴミ山の中で暮らす人々の逞しさはすごい。
今の自分はなんて恵まれている状態だろうか。

>>618
警察とはすごいね。

調子に乗るなよ
大学9年生が公務員なんか受けられるかよ
年齢制限しらねーのか？書類に乗ってる奴じゃないぞ

あと、警察はチョー体育会系だから
不祥事以前に警察学校で半分が逃げ出す
だから警察は内定が簡単に出る
2倍とっておかないと想定の量、実務に生かせないからなｗ

バイトする奴はリア充

調子に乗らなきゃどうしろと

>>620
まあなるようになれ、だね。
>>621
実は以前休学中かなり体育系のバイトをやっていたんだ。
だから、まあ入れれば大丈夫かも知れない。
まあやってみる。心配ありがとう。
>>622
始めなきゃ始まらない。始まれば始まってしまう。始まったと思ったのに
始まってないように感じたりする。難しい。
>>623
いい調子に乗りたいもんだなあ。

休講の時間に空中庭園という映画を観た。
いろいろつまらなくて、テクニックもあるように思えなくて、駄作と呼びたい。

昨日二千円だと思っていたパンツを倍の値段で買ってしまった。
割引コーナーに掛かっているのを何も考えずレジに持って行ってしまった。
反省として買うことにした。

面白いほどよくわかるキリスト教を読んだ。
なんとなくは掴めたけれど、そんな面白いほどは分からなかった。

世界の歴史を読んでいるが、どうも難しい。
歴史を立体的に把握することができる人がうらやましい。

疑問だが、宗教の熱心な信者の中にニートって居るのだろうか。
信仰を持つことが出来れば、人生に「意味」が生まれ、ニート、無気力、
人生への悲観とは無縁の人生になるように考えているが、この認識は
間違いなのだろうか。

来週カトリックの聖書を読む会に参加してくるつもり。
でもキリスト教の根幹は天国での永遠の生への執着だから
そもそも生への執着が無い人間にはキリスト教は肌が合わないのかも
しれない。
それに対して仏教は輪廻を断ち切るのが望みということで、興味が沸く。
こんどは面白いほどよくわかる仏教を読んでみよう。

ヒトラーの偽札を観た。
銃はどこで手に入れた？
もっと主人公が悪人でもいいと思った。

信仰者でニートねぇ
ある偉人が「仕事が無いって言われた時に、じゃあ学会活動できるじゃない！」と言っていた

池田？
彼の本も今度読んでみよう。
どんなことばで人をあんなに惹きつけているのか知りたい。
なんで惹きつけられるのかを知りたいのはキリスト教も同じだけれど。
イスラエルの大工の息子が死んだ三日後に生き返ったなんていう
眉唾なお話を、地理的にも文化的にもまったく別の地域において
信じさせることが出来るというのはすごい。信じる方もすごい。
遠い昔の誰かが自分の代わりに死んで罪を購ってくれたなんて話を
実感を持って信じることが出来るなんて、なんて視野の広さだろうか。

妙な咳がここんとこずっと続いている。
喋ろうとするとコンっと出る、何か胸がキュンとするような
笑ったときのしゃくりあげのような、今まで経験したことの無い咳。
バイト仲間に聞いたら菌性肺炎かも知れない言われた。
ＧＷが明けたらすぐに医者に行ってみようと思う。

人生は短い。
それに加えて、ぼくの能力で成せることなんて無いに等しいくらいに少ない。
この限られた資源で、ぼくはいったい何をすればいいのだろう。

なんてことを考えるということは、滅入っている証拠だ。
うまくいっていると感じている瞬間ではこんなことは考えないではないか。
所詮は自分の感じ方次第だ。
どうやって滅入らないようにするか。それが課題だ。実は人生などという
大げさな問題ではないのだ。今の気持ちに引き摺られてそこを見誤っては
いけない。

昨日何か障害のある人のドキュメンタリーを観た。
レジに並んでいる人の間に割って入って商品をカウンターに置き
そのままエロ本コーナーで立ち読みしていた。
まさに周囲が見えていない行動だったが、程度の差はあれど
自分も似た行動をしてしまっているのが怖い。
パニックになると判断力が極端に低下し、網膜に映っているものを
認識できなくなる。

愚痴ってもしょうがない。寝る。

宗教に関心が向いているようですね。
宗教の反対は、理性や合理主義だと考えてしまいがちになりますが、
「近代合理主義」なるものも西洋という一地域の、それもここ何百年かの、
限られた特殊な考え方であって最終的に確立された人類の結論とは言い難いという
視点で考えてみると面白いかもしれないですね。

３００年後の歴史家は宗教と同じカテゴリーに入れてさえいるかも知れないです。

理屈ではそうなんだよね。
中からはそのことが分かりづらいけれど。
たぶん昔は祈ることと豊穣とはまさに彼らなりの合理性に
おいてはつながっていて、疑いの無いことだったんだろう。
現代の科学が疑い得ないものであると信じられているように。
でもこの理屈には実感を持てない。
「外」の視点を持つor想像できる人がうらやましい。
勉強によって今の「絶対」も相対的なものだと知ったとしても
ぼくの頭のスペックではそれを実感として受け入れることが出来ない。
ようは知っただけで理解はしていないということ。
ぼくは相対主義を現実になじめない自分への慰めとして生きて死んでいくのだろう。

そういえば、世界の創造についての見解が科学とキリスト教とで一致が
見られるとかでキリスト教の人気がじわじわ上がっているという文章を
どこかで読んだけれどいつの話だろうか。

合理主義を疑うことが出来ない。
芯までモダニスト気質がこびりついている。
宗教に関心があるのは、合理主義以外の信念体系に
逃げ込みたいから。でも逃げ込みたいという思いに
合理主義の優位が潜在してるから、結局それは達成できないだろう。
ぼくが他の信念体系を信じるためには、自分にこびりついた合理主義を、
疑うことが可能になるまで知り尽くし考え尽くすことだろう。
だから哲学に興味があるのだろう。

はるさめ焼きそばは意外と旨い。
カロリーも無いらしいし、もちもち食感も良い。

合理主義の結果の10年生っすか、先輩

学生身分ってほんとうらやましい
いつまで学生ニートやってんすか

近代合理主義の定義があやふやだったので少し調べたが
デカルトに始まる客観性を基本とする演繹的思考法か。
客観的に観測できないものを排除してきたことによる負の側面が
批判されているのか。
でも演繹法は定理が正しいことを前提とするもので、常にその前提の正当性を
問われ続けるという宿命を内在的に背負っているはず。だから、今の近代合理主義への
批判の類も近代合理主義内に内臓されている自己反省の回路が作動しているだけであって
近代合理主義の思考法それ自体を覆すものではないと思うんだけど違うのかな。
「演繹の前提が、学問が深まっていなかったことで限定されていた近代の合理主義」という
限定を付せば、確かにそれは間違っていたという評価もあり得るとは思うけれど。
まあ現代はそれを議論しているところなのか。

パスカル、キルケゴール、ハイデッガー、サルトルはこれとは違う近代非合理主義を
採ったとあるサイトで読んだが、ちょっと興味がある。合理主義を相対的に批判的に
見ることの助けになるだろう。

のたれ死ねばいいのに･･･

>>642
ぼくの日記を読んでイライラするなら読まないことを薦める。
この落書きが読者の役に立つ場合があるとすれば、そのまま共感できるか、
テレビの娯楽を観るように哂える時だろう。
自分の日常の不満の捌け口にすることは薦めない。何の解決にもなっていない。

なんの解決にもなっていない(キリッ)ｗｗｗｗｗ

心から楽しいのならそれでいいんじゃない。>>644
結果が動機のすべてを説明するとは思わないけれど
まあこんな板を覗いてそんなレスをしている時点で
推して知るべしというか。

なんていう予定調和の絡みもぼくにとってなんの利益も
もたらさないのについやってしまう。
理想通りに行動できる人が何事か成し遂げることができるんだろう。
まあ程度問題だと思うけれど。

お、反応がありましたね。

カール・ポパー『歴史主義の貧困』
とか読んでみると面白いと思います。
近代主義そのものの批判っていうわけじゃないけど、
マルクス主義批判を通して近代主義的思考のいかがわしさ（？）が
説かれていると思います。


別の話題ですが、私は人間の知りうることは相当限定的なのでは
無いかと思っています。
やっぱりウィトゲンシュタイン先生が言ってるように
「語りえないものについては、人は沈黙せねばならない」
のじゃないかと（笑）

ただ、ぼく氏もそうだと思いますが、
こういう取り止めも無くなんちゃって哲学を語るのは好きです。

いつ働くんですか？

大学行ってるか？
人生短い。頑張れよ。

現代の高等遊民スレだな
まあいいんじゃない？

>>646
何かを知るには世界からそれを切り抜くということで。
そして切り抜きには必ず余白が生じるということなのかなあ。

やはり死を一度でも意識してしまうと、根源的な問いというものに
いやおうなく惹かれてしまう。もし現実生活が充実していれば哲学など
ぼくには必要なかったはず。
ポパーはいつか読んでみるよ。ありがとう。


それにしても、ぼくは語りえるものが少なすぎる。
ぼくは何も知らない。
根源的問いに始まる論理的知識体系をすべて把握したい。
そういう無謀な願望を持っている。
それを把握できれば、他人とのうわべだけの感情的議論は無くなるだろう。
なぜなら相手の主張の背景を論理的に辿って、自分も共有できる答えを
見つけることが出来るだろうから。
ハーバード流交渉術という本にも、相手の意見ではなく背景の利害を見ろと
書いてあったが、まさに同じことで。
でも現実的には自分の意見ですら完全に論理を遡ることなんで出来ないので、
中途半端な「〜と今の段階では思う」という限定的な形でしか発言できない。
でもそれはとても心地悪いので、発言が億劫になって喋らなくなる。

まあ要するにぽんぽん思ったことを言える人がうらやましいということか。

>>648
行っているよ。
悲しいくらい情報が頭に入ってこないけれど。
数ギガのファイルをＰＨＳ回線でＤＬしてるようなもどかしさ。


さて寝よう。

脳梗塞から回復した脳科学者のドキュメンタリーをさっき観た。
とても興味深い話だった。
右半球だけの世界は言葉や論理で文節される前の世界。
可能が可能であった世界。
でも、自己一体性が溶け出して世界と合一している状態で
たとえば痛みを与えられたら、どう感じるのだろうか。
おもしろい。


かもめ食堂を観た。
主人公がどうも物分りよすぎな感じが好かないけれど
全体的にはちょっと癒された映画だった。

さて寝よう。

>根源的問いに始まる論理的知識体系をすべて把握したい。
人間が全体知を得るのは無理。言語で語り得ない領域は存在する。
言語は単なる思考の道具に過ぎないのではなく、むしろ思考そのものだから。

>それを把握できれば、他人とのうわべだけの感情的議論は無くなるだろう。
これもおかしい。人間は合理性に基づいて行動しているわけではない。
なんらかの知によって人間の絶対的複雑性を把握・統御できるとは思えない。
そういう意味で常に>中途半端な「〜と今の段階では思う」という限定的な
存在から開放されることはない。

ぼく氏は何らかのユニバーサルなものへ近づかねばならないし
それが可能であると考えているようだが、そういうものは
幻想に過ぎない。プラトン的すぎる。

知的好奇心が旺盛な割りに中島義道とか軽量級の本の名前しか
出てないので、なんとなく文学的に見せてる書き込みをしてるだけで
内容は薄い感じがする。時間はいくらでもあるみたいだからもっと勉強して
楽しませてくれ。

無職・だめ板はダメ人間しか居ないと思ってたんだけど違うんだね。

ぼくさん就活で色々聞かれると思うけど頑張れそう？

やめたいと思う気持ちはわからんでもないな。
俺は一回社会人やってから大学はいって最速でも28で卒業なんだけど、
大学以外での活動が一日2時間のバイトのみってのにあせりを感じる。
ハロワいって求人見ても勤務時間の条件ではじかれちゃうしね。

人生先が見えないから面白いってよく聞くけど、逆に見えないから不安なんだよな。
ただ、やめてもその先もまたわからないことだらけだからまだやめずにいる。
何かやることが確定してたらやめてもいいとは思うんだけどね。

>>653
語りえるものだけでいい。
全体知って何なのか知らないからなんともいえない。
エチカを読めば何かヒントはあるのかな。

無限の猿みたいに永遠に議論を続けるという仮定の上でなら
限りなく「開放」に近づくんじゃないかな。
合理性に基づいて行動していると評価できるかどうかは
何を理とするかで変わってくるものではないのかな？
このへんがぼくはよくわかっていない。

ユニバーサルなものって何を指すのか分からないけれど
幻想だろうね。無謀な願望って言わなかったっけ。

知的好奇心を持っていることと知的であることは関係がない。
バカでも知的好奇心を持っているよ。
文学的に見せているように見える原因は巧い言葉が見つからないから。
内容の厚さや楽しさを求めるなら便所の落書きなど見ずに図書館に通ったほうがいい。
ぼくは誰かを楽しませるために日記を書いているわけではないし。
そう書こうと思っても出来ないだろうけど。

ぼくが哲学の知識を求めるのは現実への言い訳を見つけたいだけだよ。

>>654
とおりすがりの人とか冷やかしとか、まあ色々居るんだろうね。
頑張るというか、どうしようもないから何を聞かれてもいい。

>>655
やりたいことがあるから社会人辞めてまで入学したわけではないの？


さて、風呂に入ろう。

>>653
言語で語りえない領域が「存在する」と断言できるのはなぜ？
思考の及ばないものに対しては存在も不存在も把握出来ないのでは？
無を「ゼロ」と名付ける理屈でいくと、語りえない領域を「語り得ない領域」と
名付けたことで語っていることにはならないのかな。
まあ、哲学的な定義をぼくは知らないから議論にはならないだろうな。

定義といえば、ウィトゲンシュタインの家族的親和性という言葉の説明で昔先生が
ゲーム（テニス、囲碁、トランプ、ファミコン・・・・）の例を出していたけれど、ゲームと
名のつく事象の共通項って明確に言葉に出来そうなのになあと思っていたけれど
言語に恣意性がある限り厳密な定義なんて無理だということかな。
よくわからない、ウィトゲンシュタインもはやく読みたい。

>>657
確かに方向転換したくて大学通おうと思ってたんだけど、
いざ一年間通ってみるとこのまま残り3年間も今のような生活してて将来やばいんじゃないかと思うんだよね。
なんつうか、未来への手ごたえがいまいち感じられない。

おれ5年ぶりに大学入ったんだが、ついていけねぇ。
知的好奇心と探究心・向上心は別物だ。
後者がないおれには学問はおろか、あらゆる仕事が向いてねぇ

>>654
>>1がダメ人間に見えないお前の頭はどうかしてるんじゃないか？

>>659
最初に意志を持って入ったのならそれを大事にしてほしいと思う。
持てなかった人間からの願い。
まあ気持ちは分かるけれど。
今まで積み上げたものよりこれから足りないものについ目が行ってしまう。

>>660
ぼくもそうだな。そこらへんのキャッキャッ言ってる普通の女子大生でも
解かることがぼくには解からない。解からないことが大きすぎると
めんどくさくなって好奇心→探究という回路を自ら塞いでしまう。
今までのぼくはそうだった。
今は、過去に見ないようにしてきたものを、一つ一つ丁寧に見ていこうと思っている。
脳のスペックに絶望しそうにもなるけれど、脳科学の茂木氏の話を信じて、解からないなら
解かるまで繰り返すということをやっている。

さて勉強しよう。

>>661
ダメ人間というか、キチガイとか池沼に近いよね
お大事にでいいと思う。

>>663
それがぼくの「魅力だ」からそうやって見に来てるんだね。
言い換えればぼくは君にとって君の存在を意味あるものとさせる他者として
君の前に立ち現れているということだ。


上野修のスピノザ本を借りてきた。
水曜あたりまでには読もう。

アートワールドがアートと呼ぶものの中にはさまざまなものがあるけれど、絵画であれ
インスタレーションであれパフォーマンスであれ、どんな手法様式を使おうとも、最後に
「これはアートです」というラベルを貼って提示する限り（言い換えれば、提示されたと
アートワールドの中の人が受け取っている限り）彼らが対象とするのは「表現自体を目的とする表現行為」
ということになるだろう。

ダントーの言うようにアート＝「アートワールドの中の人たちがアートと認めたもの」
という通りならこれは結果が原因の説明になってしまっているトートロジーではないか。
ポストモダンによって善きものとしての美術芸術の権威は失墜し、価値観の
多元化が承認されたとすると、アートワールドもアキバの同人サークルも
閉じた理屈と価値観を信奉しているという点で本質的に同じではないか。
正確に言えば、人間の諸々の行いの中でも特に「表現自体を目的とする表現行為」に
価値を置くアートワールドというものの営為の中に、同人サークル内の現象も
還元されるというか、説明されてしまうというか。

アートワールドの「審美眼」は恣意的で、ネコ耳が善くて犬耳が駄目なのと同じようなもの。
とすると、税金を使ってアートとして商品を集めるのは納得がいかないという思いも出てくる。
アートというラベルを剥がせば何か実用的な価値、たとえば新たな哲学理論を提示を持っている
というような場合は、博物館や図書館に入れればよい。
「美術館」は博物館の中の一角に陳列されるべきだ。
些細な差異ばかり探してちまちまやっている現代アートの状況を見ると、そう主張したくなる。

寝るタイミングを逸してしまった。失敗だ。０時から２時に寝なければ
いけないらしい。
明日はちゃんと起きなければ。

カネがない。今月もあと５０００円で過ごすしかない。バイトを増やすか。
でもバイト雑誌を見てもかなり薄くなっているから、見つかるかどうか。
めんどくさい。

美術館も動物園も全て博物館と同列の一つだ。

んで、自然科学や、歴史・文化・思想・哲学
（よくわからんがひっくるめて人文学か？）
の研究を伴わないものはそれとして認められない。

単にアートを集めるだけでは美術館たりえない。

来年春卒業のまともな学生はそろそろ内定決まったころだと思うけど、
高齢とはいえ新卒で就職する気あるんだったら州活しないとじゃない？
２９歳新卒を雇う気がある会社は３００社に１社くらいはあんのかな？
ただでさえ年齢で地獄なのに、既卒になっちゃったらガチで死。
俺も人のこと言える立場じゃない底辺だけどね。

>>667
人文科学に還元されるものなら最初からそちらでやればよいと思う。
つまり博物館でやればいい。アートという単語の存在理由に疑問がある。
もちろん美術館でしか出来ない研究がある、言い換えれば、アートというものに固有の
研究対象となりうる価値があるのならアートの正統性は保たれると思うけれど。
それが無いと感じている人が多いからこそ問題になっているのだろう。
たとえば、デュシャンの泉は美術館制度への批判とされているけれど、そんなことは
何もわざわざ作品を経由しなくても美術館制度を哲学的に考えれば導き出されるものだと思う。
その後も新たなアート作品の出現がアートの定義を自ら更新してきた歴史があるけれど
それらは一般人が聞けば「だから？」となるものがほとんどだと思う。
まあ、美術に関する論文を読んでいるわけでもないから、今現在のぼくの考えだけど。

>>668
どうにでもなる。サイコロでこの一回で１が出る確率は二分の一だ。

鷲田清一のじぶん　この不思議な存在を読んだ。
「わたしが＜わたし＞でありうるためには、わたしは他者の世界のなかに
一つの確かな場所を占めているのでなければならない。ところが、この
男の子がいままさに経験しているのが、＜＜他者の他者＞＞としての
じぶんの存在の欠落なのだ。彼はじぶんじしんを他者にとって意味あるもの
として経験できないのである。母親とのこうした関係のなかで、彼は、じぶんを
意識するごとに、あるいはじぶんがある感情にとらわれるごとに、それを偽りの
自分、にせの感情として受け止めざるをえなくなる。」

これはまさしくぼくとぼくの母親の関係を表してる。
彼女はそれに気づいていない。
だがぼくは気づいている。
それだけでも前進だが、問題はこれをどう解決していくかだ。

アパートの下にベッドが捨てられていた。
粗大ゴミのシールを貼っていない。
またあいつだろうか。

あげんな馬鹿が。
死ね

上げないと落ちるから仕方ない。
今日は母の日だったのか。
まあどうでもいいけれど。

美術館についてだが
>>669
最初からそちらでやってる。
美術館はハナっから人文学研究のためのもの。
一般人がそれを認識してるかは別。
だいたい世の中で行われてる研究のほとんどが
それ意味あんの？とかそんなの研究っていうのかよ！？　ってのばっかり

>>674
狭い実用主義に聞こえてしまったかも知れないね。
ぼくは結局「アート」という言葉がなぜ無くならないのかに拘っているだけなんだ。
まあはっきり言えば、「美術や芸術を知ってます」という顔をした人が嫌いなんだ。
ぼく自身があれらの作品に対する価値観を彼らと共有出来ないことからくる劣等感も
もちろんあるし、というかそれが出発点だけれど、それ以外にも、「アート」という言葉の
怪しさや存在意義を問う人はたくさんいる。
かつて「美術」や「芸術」と呼ばれていたという意味で旧美術と呼べばいいと思う。
そして「『旧美術』展」を博物館で開催するなら納得できる。
それを専門に行う博物館を美術館と呼ぶのだと言われれば黙るしかないけれど、やはり
アートという言葉の存在意義は理解できない。

よくわからなくなってきた。
研究はやっていてもらって良いと思っているから、美術館批判というより
アート作家とそれを買う人々で織り成すアート市場への批判かな。

鷲田さんの本であと一つ。
デリダの「＜わたし＞の宣言はわたしの死が必然である」
この言葉は、「人間が「何か」を知るには、言語（もしくは、ソシュールじゃないけれど、広い意味で
差異を認識する術）でもってするしか無く、それは必ずその「何か」をそのもの自体では
無く限定的にしか把握できないということを意味する」、ということと同じことかな。
存在と不存在という認識枠組みを維持するかぎり、上で誰かが言ったような全体知みたいな
ものは得ることが出来ないということか。

ネットで口調が過激になりやすいのは、相手へのコミュニケーションの回路がとても細いことで
相手に言葉が伝わっていないというまどろっこしさや苛立ちを感じるからかな。
コミュニケーションへの渇望の裏返し？

さて寝よう。

京大生を１１年半やったあげく中退した俺が通過

>>675
了解した。

でも「アート」とかしきりに言われるようになったのここ最近だろ？
"言語情報外の表現"というレベルじゃないかな？
英語のartという単語がどこまでの範囲を意味してるかはおれは知らない。

美とかの認識については哲学と一緒でキリないんじゃないかな？
そんなの主観だと思うし、おれも美術とか芸術はさっぱりわからん。


＞それを専門に行う博物館を美術館と呼ぶのだ
美術館については、この記述そのままだよ。

いや、何もアートを否定することはないのか。
表現自体を目的とする表現行為がもしアートであるなら
そのアートという包装一枚を何にでも被せて
アートとして楽しむことができるという可能性にこそ目を向ければよいのかな。
包装って、まんまクリストだな。書いててびっくりした。

これはわたしなりの表現です、といって舞台にのせ、客に見せることこそがアート。
作品として形をなす場合もあれば、パフォーマンスの場合もある。

とすると、作家本人が誰にも見せるつもりもなく書いた作品はアート？非アート？
表現した自覚がないのだから非アートだろう。象の描いた絵も非アート。
ＣＭは表現自体が目的ｊではないから非アート。でもアート要素も含むＣＭもある。
アートであるかそうでないかはゼロサムではなく、物事の属性・要素の一つか。

この日記はぼくが思ったことを思ったときに書き記すメモ代わりの要素が強いが
誰かに見て欲しいというアートの面もある。でいいのかなあ。

う〜ん、これが今のぼくの限界だ。もっと勉強が必要だなあ。

>>677
ぼくより長いね。誤差の範囲だけど。今は何を？

>>678
"言語情報外の表現"
そういう考えもあるね。ぼくは言語情報にもアートの包装は
可能だと思う。西村さんの本のなかにあったけれど
ドンキホーテをまるまるパクッた作品というのがあるらしい。
パクッているけれど、書いた主体や年代がオリジナルと異なるので
作品に新たな意味が付与されて作品として成立する、というような説明だった気がする。
いや、怪しいな、ちゃんと読もう。

ぼくもさっぱり分からないよ。
でも分かったら楽しみが増えるだろうなという淡い期待を胸に
美術館に通ったり映画を観たりしているよ。

なんだか、アートの定義に疑問を向けていたのに
いつのまにかアートを自分で勝手に定義して暴走していたな、はずかしい。
でも自分でクリストの作品について考えることができたのは前進だ、たとえ
それが間違っていたとしても。

上野修のスピノザを読んでいる途中だけれど、面白すぎる。
読書というのは出会いなんだと実感した。
これからも多くの本と出会っていきたい。

ぼく氏と同じ年♀です。
朝から約５年ぶりの社会復帰に向けての面接なのに
面白くて一気にROMってしまいましたorz

私事ですが・・
最近、生きる意味と実現させたい夢をやっと見つけました。


無理せず頑張ってください。
応援してます。

>>682
女は2chのそれも駄目板に来るなよカス
消えろうせろ。
メンヘラぶってないで
とっとと出会い系でも風俗でもやってろよ。
女で駄目だったらそれくらいやれ。
男と違って身体売ること出来るんだから
被害者ぶるなよ

そこまでいわなくてもいいじゃｎ

>>682
いきがいを見つけたようで、おめでとう。
そして応援ありがとう。

同い年の女性という言葉で久しぶりに元カノを
思い出してしまった。厳密には同いじゃないんだけれど。
元気かな。

明日はもらいもののチケットでロックライブだ。
知らないバンドだけれどいい気分転換になるだろう。

ぼくさん、自分は大学3年ですが未だに1単位も取れてません。
先生に相談しても乗ってくれません。もう大学やめて違うとこに入ったほうがいいのかな。
正直生きる気力もありません。

まとめてくたばれや

>>686
生きる気力が小さくなっていることと無いということは、一見近いようで正反対のことだ。
死にたいと口では言うのに生きているという事実が証明している生きる気力の存在に
しっかり目を向け、自分の「今現在の気持ち」に騙されないよう長期的時間軸で自分の気持ち
というものと付き合っていかねばならない。
風邪で寝込んでいるときの気持ちと快癒後の気持ちは全く違う。
食べ物が旨い。日光が気持ちいい。お笑いが面白い。・・・etc
それらを感じている時にも死にたいと思っているだろうか。思っていない。
死にたいと思っている自分と思っていない自分の両方が時間軸の中で確実に存在しているにも
関わらず、死にたいと思っている自分の気持ちだけを優先させる必然性はあるのだろうか？
必然性ありと判断するにはあまりに材料が少ない。材料を得るには勉強しかない。
つまり死ぬことに必然ありとの判断を下すための材料を探すため、その一点に生き続ける意義を
見出した。
これで、理性的判断をし続けている限りは「死ぬためには逆に生き続ける必要がある」という人生を得た。
人生から、最大のマイナス要素である死を退けたのだから、後はいかに多くのプラスを積み重ねるか。

以上はぼくの場合。中島義道のカインだったかな？それを読んで思ったことを自分へのメモも兼ねて
書いてみた。

ゼミでぼっちなんでまじで行きたくないがゼミ休むと卒業できん
つらいよ

爆音に浸ってきた。気持ちいいね。
とくに会場の一体感を感じられる瞬間では。
歌手はすごいなあ。
あの身体からあふれるパワーと強い喉。すばらしい。

>>689
それも必ず終わる。

最近お客さんの顔をちゃんと見るようにしてみた。
いろんな顔がある。
いろんな表情がある。

大学三年で０単位はやる気なさすぎ。
卒業できないだろうし辞めたほうが…。

4年目を0単位からはじめた。
>>386今からでもまだ間に合うよだから死ぬこたぁーない。ゆるゆるフル単とろう

>>692
大学は普通にやれば4年で卒業できるんだから、３年なら除籍になる前に卒業できるよ。

このご時世留年はあまりよくないよ。評価がさがる。
大体3年まで0単位なのにこれから頑張れるとは思えないヨ。

評価なんか気にしてたら単位０なんかになってないんじゃ・・

ゆるゆるフル単を取ろうとか世の中まじでなめてんな
卒業後はのたれ死ねばいいとおもうよ
温室育ちのバカはあっというまに枯れて死ね

いや本気でまだどうにかなるだろう
無駄に焦らせて退学に追い込む事は無いさ。
サンドバッグが欲しいだけなら何とも言えんが…

二留くらいしそうだし、どうしようもないとしか。

スピノザの世界を読んだ。
あんなに薄い本なのに読み込むのにとても時間がかかった。
あの内容を腑に落とすにはまだまだ時間がかかるけれど
すさまじい知的興奮を覚えた。

次はドゥールーズのスピノザを読む。

まともな奴は3年で全単位取るよ。
真面目に就活してる奴は4年目の4月に内定もらって
それから卒業するまではニート状態だし。

ちなみに俺は3年前期で全単位取ったのに
就職とか全く考えてなかったんで結局廃人生活。
アホや。

この際普通とか考えなくていいんじゃない？
三年で0なら卒業するなら、動かなきゃ駄目だよ。
卒業しないなら、大学辞めて何か他の道探すしかない。
それくらい自分で決めろよ。いつまでも可愛い自分を守ってたってしょうがないだろ。

普通なら〜〜って語っちゃってる奴はレールに乗ってること以外に自信が持てないから
不安で人を煽らずにいられない場合が多いから気にするな。

卒業の可能性があるうちはまだしがみつくべきだと思う。
無理だと思うこともやってみたら何とかなるってことあるし、
もしそういう経験がないなら今のうちに経験できるように今がんばるべき。

どうせ今は不況で就職口なんてないんだからさ。

就職無しで卒業しちゃうのが一眼悲惨だぜ。

中退するよりはましだろう
一応途中で投げ出さず最後までやり遂げたことになるから精神的な面でみてもね

そもそも大学九年生って時点で釣りだろ。
学部生は６年以上在籍出来ないはず。

休学したって書いてなかったっけ
休学含めれば、最高10年間いられるはず

近くの駐車場に停めてある車の中に犬が二匹入れられていた。
どうも昨日からずっと居るようだ。
大丈夫なんだろうか。
今月あと千円とちょっと。
電子マネーを足すと二千円とちょっとか。
一日二百円は使える。
耐えられる。

今日も犬が居た。
今のところ元気そうに吠えてくるけれど
ちゃんと飼い主は見に来てるんだろうか。
見えない後部座席にトイレはあるのだろうか。

昔の硬いこんにゃくゼリーが食べたいなあ。

>>706
ロザンの宇治原は休学入れて9年かけて卒業したよ

休学した時国�Uの勉強でもして合格と一緒に中退すりゃ良かったのに・・・

こんにゃくゼリーを冷凍する事について
非常にいいと思います

さっき駐車場を通ったら飼い主らしき人物が運転席に座っていた。
車から想像できる通りのいわゆるＤＱＮ。この言葉好きじゃないけれど
ジャージ着て金髪でサングラスしてシャコタンでハンドル太くて
っていうあの人たちをもっとも的確に表現しているので仕方ない。

それにしても駐車場に停めた車を犬小屋にしなきゃならない背景を知りたい。

バベルという映画を観た。
若手刑事、過去の自殺の件についての取調べ経緯を知らないっておかしくないか。
三者三様の過失が面白かった。

>>707
4＋留年4＋休学2＝10？
まあこのスレは確実に釣りだと思うけど

>>716
釣りだよ。今頃気づいた？


バイトは辞めるときが一番難しい。
明日は絶対に店長に電話しよう。
世話にはなったし、他のスタッフもいい人ばかりだが
次の一歩を踏み出さねば。

スピノザのおかげでようやくちゃんと哲学に向き合う心構えができてきたと思う。
感謝したり、考えを理解したい近付きたいという思いをとっくの昔に死んだ人に
対して抱くというのはとても面白い体験だ。もっともっと深めたい。
恥ずかしさや気後れなどすっかり忘れて教授を捕まえ質問するなど、過去の
ぼくでは考えられないことだった。

しかし、甘い菓子が食べたい。カントリーマアムが食べたい。しかし今３００円の
支出は致命的だ。我慢する。

>717

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歴史の本は頭に入り難いなあ。
視線が足早に飛んでしまう。
落ち着いて、定義を押さえながら進まねばならない。

もう寝るか。

>>717
えっ？じゃあ本当は何歳なの？

いや嘘偽りはないでしょ
釣りだろとか言ってる奴が面倒だから「はいはい釣りだよこれで満足？」みたいに返したものだとオレは勝手に解釈してる

俺もそういうことだと思う
でも大学の話が全然出てこないよね
今はちゃんと通えてるのかな

哲学にハマると世間一般のことがどうでもよくなるね

>>721
広末と同いだよ。
>>722
疑う人というのは信じたい気持ちの裏返しなのかな。
>>723
授業には出てる。それだけだからね。
>>724
ぼくは逆に世間のことを知りたいからだなあ。


ボニーピンクのライブとか行きたいなあ。
生声の魅力に気付いてしまった。
歌手の声帯と自分の声帯が共振するようなここちよさがある。

>>723
確かに、留年したときどうだったとか親とのやりとりだとか、
具体的な話が全く出てこないね。
こういうところが信憑性に欠けるかな・・・

書きたくないだろう普通そんなことｗｗｗｗｗｗ

就活はしてますのん？まあ、今は新卒でも厳しいけど。

>>728
警察の採用試験を受けると言っていたはず
いつあるのかは知らんが

なんか
長七郎江戸日記
っていう時代劇思い出した

>>726
これは日記だから。
>>727
それもあるね。思い出すのもめんどくさいし。
>>728
警察官を目指すよ。


つみきのいえを観た。短かい。

山本竜太は同い年か。

追い詰められた状況に陥る前に
悪についての考えも深めておきたい。

>>732
指導教官とはうまくいってる？

>>733
ゼミ取ってないから指導教官は居ないよ。

今日は目覚ましでまったく起きれない上に、寝すぎで
余計に眠くなるという最悪の体調だった。
諦めて映画を借りて観る。

バイトの同僚の女の子が、この前久々に見たら不細工になっていた。
最近ぼくもお腹周りが怪しくなってきたし、人は崩れていくんだなあ。
今のバイトは来月で辞めるから、その後は体力バイトをするとともに
走りこみをして３０になるまえに身体を鍛えなおそう。

電子って可能性として存在しているだけで実際の観測は出来ていないんだっけ。
観測できる日は来るのかな。
なんでずっと回っていられるんだろう。

知り合いの結婚式の二次会に行って来る。
楽しく話すことなど出来ないから苦痛でしかないのに
人間関係維持のためには行かなければならない。
めんどくさいな。

警視庁受ける？

二次会呼ばれるような知り合いいるのかよ、
リア充は○ね

久々に人と会話するからキョドッてどうもならなかった。
ぼくのテンションが低いのをいち早く察して「元気ないの？」と
親切心を集中砲火してくる女連中が鬱陶しかった。
まあ晴れの席で低いテンションでいるぼくが悪いんだけれど。
思った以上にテンションは低かったな。繕えなかった点は反省だ。
全く酔えなかった。
それにしてもなんで人はあんなに話題に尽きないのだろう。
よく次々思いつくなあと感心する。


カルボナーラが旨い。
最近スパゲッティばかり食べている。
白米に焼肉のたれをかけて食べても虚しいけれど
パスタにソースをかけて食べるととてもリッチな気分。

軍艦島に行きたいな。
安全対策のせいでまったく自由は無いらしいけれど。

さて寝よう。

くそ、全く寝付けない。
今布団に入るのは怖い。
明日起きられなくなる可能性が高い。
もうバイトの寝坊は許されないからな。

映画でも観るか。

月曜日の朝からバイト？
学校は？

と、学校サボってバイトしてる自分が言ってみる。

バイトの後に行っている。

眠い、一眠りしてから図書館に行こう。

寝ずに観たトウキョウソナタだが、違和感満載の映画だった。
ああいう作り方が黒澤清だそうだが、うーん。

父親は轢かれて血流してたように見えたのに。
最期のシーンで次男を連れて行くのはあれでいいのかな。
それとも象徴的なもの？

バイト何してるの？
期間はどれ位？

大学９年生か。
俺も５年居たけど、最後の１年は１秒でも早く卒業来てくれ
と思ってたなあ。

完全に寝てしまっていた。まあ予想は出来たけれど
起きられなかった。
たっぷり寝たからこれから勉強する。
カントリーマアムでも買ってくるかな。

三戸隣の不細工な女が彼氏に締め出しを食ったらしく
玄関前で電話していた。
深夜にアパートの廊下で普通の声量で電話できる神経を疑う。

安アパートだから仕方ない。

最近口の両端が乾燥でひび割れて痛い。

さて図書館に行こう。
木曜までにはカント入門を読む。

>>749
それ、野菜不足の証拠だよ

RINKORI diary
Ｔoday，me ＆ friend are went for moss bager.Bcause lunch， So in.
I order sauzan vegetable bager ＆ potato. So，Set.
friend order teriyaki bager ＆ strawberry seike.
I think delicious Very very think Hoo
Me ＆ friend，speak et cetera long long time.
I feel my heart Happy.Eat moss bager，I wonderful Happy・・・too
Bcause I love moss bager.All firstfood shop，moss bager is No.1yeah
Thank you listen my diary Story
xoxo Seey you NEXT
↓
RINKORI日記
今日、私と友達にコケbager.Bcause昼食ので、行ったインチです
私は注文sauzan野菜bager ＆ポテト。そのためには、設定してください。
友達に注文照り焼きbager ＆イチゴ清家。
私は非常に非常においしいと思うと思うホー
私と友人で、長い長い時間を話すエトセトラ。
私は、私はハッピーも素晴らしいHappy.Eatコケbager私の心を感じる
コケbager.All firstfood店Bcause私の愛、コケbager No.1yeahです
あなたが私の日記物語試聴感謝　xoxo Seey次に
（Geogle使用）
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1242915892/l50

>>751
おもしろい

>>750
野菜ジュースは飲んでたんだけど、やっぱりそうかな。
学食での野菜の量を増やそう。
パスタだけじゃなくて簡単なポトフなんかも作ろうかな。


なんか眠い。
眠気覚ましにスーパーにいこう。

>>753
もしくはストレスだと思う。
少なくとも俺はそう。

野菜不足だと口の端が切れるってのは昔から聞くね。

ストレスの症状はアトピーだけでお腹一杯だな。

佐藤隆太は煩くて嫌いだ。寝よう。

死なないで

よく除籍されねえな…
俺は４年通ったけど卒業できる見込みが無かったから辞めたよ
>>1はどーすんだ？
卒業できそうなのか？

自分とこは８年で除籍になるなー
そんで自分は今八年生…
親からも見放され学費生活費払うために学校いってるとき以外はフルで働いてるんだけど
先週疲れすぎて学校サボリまくってしまった
仕事探す時さすがに八年目っていえるわけないから卒業後資格浪人をしていました！
今も勉強中です！って嘘つきまくっちゃったから
誰にも悩みを言えないから
おっさん達に毎日暇なんだろ？羨ましいねえとか言われて欝になってきた。
公務員って何歳まで挑戦可能なのかな。

警察は30以上でもいけたはず。

警察って国家二種の?
現業警察官って
高卒でないとなれないんじゃなかったか

県警の採用試験を見ると、昭和49年4月2日生まれまで受験できるって書いてあったよ

警察みたいな体育会系で、自分より年下の先輩にしごかれるのは体力より精神的にきつそう

>>758
卒業証明書持ってこいって言われたら、その嘘簡単にバレない？

ていうか経歴詐称しての就職は懲戒解雇の対象だろ

>>757
何単位残ってたの？
自分は今五回生だけど10数単位だけだよ。
あと1年で余裕で卒業できる。

野菜も確かに不足気味だったけれど
最近とくに減ったなと思うのは肉だなあ。

iphoneにしたいな。

>>766
お肉なら、豚肉が一番皮膚に良いと聞いたことがあるような。

>>766
iphone使いにくいよ

>>767
ここ何年か豚しか食べないな。
牛はもう全く食べてないなあ。特に赤身は
脂っぽすぎて受け付けない。
さっぱりしてる内臓系は美味しいと思うけれど。ミノ好き。
>>768
ってよく聞くけれど、慣れじゃないかな。
あの持ちにくい形は嫌だな。落としそう。

ある人の一言で殴り殺したい気持ちが生まれもするし
またある人の一言でそんな気持ちが霧散したりする。



ルーキーズは何があんなに受けているんだろう。
ごくせんはまだ極道女教師という変わった設定と仲間ゆきえの
存在のおかげで受けたのも頷けるけれど・。

セブンにルーキーズのパンが売っているけれど、あれはどっちが
どっちにお金を払って成り立っているのだろう。
宣伝してほしい映画側？恩恵にあやかりたいセブン側？

>>769
鳥は食べないの？ほかにも馬とか羊とか。
旅行をよくするので馬刺しとかジンギスカンとかよく食べるｗ

>>758
すごいな。ぼくはバイトはほどほどにしないと勉強にまったく
ついていけないよ。
ちなみにぼくは今のバイトの応募の時に院進学を目指してるとか
嘘をついたよ。

>>771
馬は昔馬刺し食べたっきり。何の味もしなかったので食べたいとは
思わないなあ。羊はいいね。クセがあるけれど、カレーと合う。
馬刺しは九州でジンギスカンは北海道？
かなり旅行してるね。



さっきの授業でちかくに座っていた男がすさまじい体臭を放っていたので
しばらく気持ちが悪くなっていた。
あれは絶対に風呂に入っていない臭いだ。
彼も多留生だろうか。

>>770
ダメダメな人間が
まともな人生戻ろう、何か一つのことに一生懸命頑張ろうとする姿
これが受けてるんだと思う。
ごくせんも、仲間ゆきえや極道設定がどうってよりも
生徒が少しずつ更正していくのが受けてると思うけど。
もちろん両作品とも、イケメンも重要な要素だな
あと、世間は努力する姿に憧れてるのかね。
ちなみに、俺はごくせん嫌いだけど、ルーキーズは面白いと思った。

>>773
それって王道のスポコンだよね。
スポコン需要は常に潜在してるのかな。
今は王道のスポコンが他に無いってのもあるのかなあ。
いや、他にあるのか無いのかも知らないけれど。
ぼくはごくせんもルーキーズもろくに観てないけれど
どっちも同じように思えたよ。
今のぼくは真っ直ぐな目をした人たちの世界を受容できない。

ごくせんとルーキーズの違いを聞きたいな。



ボディランゲージにも言語学でいうラングみたいなものはあるのかなあ。
あったら面白いな。

>>774
たしかにwただのスポコンだね。
俺も一生懸命云々は嫌いっていうか、なんかムズムズしてくるかな
同時に、テレビみたいに、一生懸命頑張ってみたいなーとも思うけど。
ルーキーズとごくせんの違いは…なんだろう。
ごくせんは
やんちゃな生徒が悪い道に入ろうとする→悪い人に騙される→先生に助けられる→生徒反省がパターン。
ルーキーズも先生が助けたりするけど
あくまで生徒の手助け的な感じだったような。(野球部再建を目指す部長を応援)
なんというか、ルーキーズのほうが生徒が能動的だった気がする。
…なんだろう。両作品とも先生が主人公だけど
ごくせんは先生の活躍メインで
ルーキーズは生徒の活躍メインなのかな。
単純にヤクザっていう設定が嫌いだったっていうのもあるけど。
うまく言えずに申し訳ない。

なるほど。
バイトの同僚の女の子もごくせんは駄目だがルーキーズはＧＴＯ以来の
ハマリようだと言っていたよ。

ぼくも中学の頃は夢を抱いて部活に入部したんだけれど、先輩との人間関係と
貧血という体力的なもので諦めてしまった。スラムダンクの三井に憧れていた
んだけどね。転落の始まりだな。
そういや、かなり後、高校の頃のある日の下校中にバスケ部時代の先輩と
偶然すれ違った。その時「何で辞めたんだ。相談してくれれば。」というような
言葉をかけてもらった。
それまでは先輩は全員敵というか、ぼくが辞めてせいせいしたかもしくは無関心かの
どちらかだろうと思っていたのだが、そんな風に思っていてくれた先輩も居たんだと
そのとき初めて気付かされ、後悔で胸が痛くなった。
でも、そりが合わなかった先輩たちは今思い出しても殴り倒したい気持ちになるなあ。

いまさらだけれど、ヤフオクは楽しいなあ。

どういうところが楽しいだろう。

>>778
落札しようとしている商品の名前が間違って登録されているせいで
あまり入札者の目に触れていないかも知れない。
安く落札できるかも知れないと思うと結構わくわくする。

どの街にも自転車を間違ったカッコよさに細工したおじさんが居る。
彼らがなんでああいう表現を選んでいるのか知りたい。
何か共通性はあるのかな。彼らの写真集作りたい。

>>776の最後の一行が面白かった
ただｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰかと思ったらｗ

博士の愛した数式を観た。
映像の色合いとか、編集方法とかが安っぽい昼ドラみたいだったけれど
吉岡君はいい。あんな先生だったらみんな数学を好きになるだろう。

ようやく首の痛みが治まった。
なんだったんだろう。時々起こる。
首周りの筋肉を鍛えようか。

近所にまた幸福の科学のビルが建つ。
幸福実現党のビラまきも盛んだ。
このいかにも宗教というネーミングは嫌いじゃない。

アトピーで、脱ステロイドでもしたのかな？

夏の夜の匂いが好きだ。
夜にはいい思い出が多いからだろう。
懐かしくもあり、切なくもなる。

俺は、雪が降り積もった早朝の匂いが好きだ。
雨の匂いに似てるけど、なんか違う。
ちなみに、京アニkanonは良かったなぁ…
一話しか見てないけどw
最初の再開のシーンからOPへの流れが好きだった。曲も良かったし。

>>784
軽症だからステは使っているよ。
そういう方針の先生。
>>786
kanonは良いとよく聞く。エロゲだっけ。
昔僕と僕らの夏というエロゲをやったことがあるけれど
途中まで普通に良い話だったので、エロ分岐した時は
普通に萎えた。


バイトの同僚女から飲みに誘われている。まあ約束自体は
半年前くらいから言っていたんだけど、いまさらまた持ち出して
くるということはその場限りの口約束ではなかったんだな。
もうすぐ辞める職場だという安堵感から最近同僚との会話も
多くなっていたからというのもあるだろう。

障害者手帳と生活保護でマターリ

バイト先の壁に従業員データが書いてある名簿が貼ってあるんだが
項目にニックネームというのがあった。もちろんぼくの欄は空欄。
この職場のこういう馴れ合いの空気が自分には合わない。


上村愛子と皆川賢太郎が結婚か。いいね。どちらも好きだから幸せになってほしい。

親父が海外出張中に盗難にあったらしい。
幸い被害は荷物だけで済んだようだけれど。

大学九年生って28歳くらいか？

去年の時点で28歳。今年十年生で既に29歳の誕生日を迎えているだろう。

というか、普通に大学に入れば四年生で21〜22歳、
八年生で25〜26歳だから「ぼく」は浪人したと思われる。

警官の採用試験って年に三回もあるんだね。
ただ、年齢制限が30才未満だって

今年はうけるんかな。

>>792
もう忘れたけど
何年か休学したって書いてあるよ。
休学してる間は、在学期間に数えられないから
8年以上いても今のところ大丈夫だとか。

俺もヒッキーで留年しまくりだから、人のこと言えないんだけどね…

>>795
休学を入れて十年目ってことだよ。

ちなみに俺も引きこもりがちで三年目から四年目にあがるときに
留年確定した。今は五年目だけど単位は残り少ないので意地でも卒業する。

天下一無職会にエントリーしたらかなり上位に行くんじゃないか
親にたかって一生働かずに過ごすつもりなんだろ>>1は

生きてますか？

就活してますか？

もうすぐテストだがなにもしてないぜ。僕さんはどう？

４年留年＋４年休学で１２回生までいけるだろ？
うちの大学には何人かそれがいる

>>801
マジかよ
つーことは単純に考えてもう30？

思い出したがうちの大学は11年度入学生までMAX6年までしか在学できない
システムだったが、17年度に7年生だった。ということは少なくとも1年休学した、てことだ。
ちなみに長期履修制度もあって、10年までいられる。

>>801
すごすぎてワロタ

入学当初に生まれた子が、小6中1になるまで大学生とか
ネタ人生すぎる・・・

>>802-803
資格浪人とかその他不明な理由でマジでいるんだよこれが。
俺は掲示板の呼出しで見ただけだけど、２人いたから、
まだ他にもいるものと思われる。
11回とか10回生はもっといる。
あと、俺が知ってる中で左翼の活動家の奴もいる。
もっとも彼の場合、単に勉強についていけなかっただけだろう。
ちなみにこの間逮捕されたみたいだけどｗ

この板に４０超えで医学部２回退学して億単位の金をドブに捨てた猛者がいたな
世の中少数単位に視点を絞れば通常考えられないような色んな人がいるもんだ

にしても最近スレ主の書き込みが無いじゃないか

国立はどこも休学は2年までだと思う

>>804
京大か

ぼくさんはどこをさ迷ってるんだろう？
試験期間だから集中してるんかな。

>>805
そりゃすごいなwwww
というかその人は一体なにがしたいんだ？

極度の対人恐怖症だったかな
コミュ力ない人間は頭良くてもダメだという典型的な人だった

京大は確かお笑いのあの人が9年生で卒業したっけ。
現役入学だけど2年休学＋3年留年だったような。

>>805
知り合いに医学部の人がいるけど
14回生がいたらしい。ちゃんと卒業できたけど相当な学費だろうな…

自殺したか

案外あっけないな

夏休みだってのに全然休めないわ身近の奴が嫌になるわストレス溜り放題でヤバいけどここに報告厨するだけで我慢しとく

ぼくさんはそういうの大丈夫かしら。頑張ってほしい

うちの大学に昔あった夜間部は休学なしで10年までいれたな
昼間部は8年

警察官採用試験はちゃんと受けてるかな。

警察なんて明らかに不向きなのにね

僕さんはテスト終わったかな？

僕さん…帰ってこないのかな…

留年で６年決まった俺でも自殺未遂は経験済みだから・・・まあひょっとするかもな。

自分は国立理系だが7年目だよ。（年次は4年）
そのうえ三浪してるし。二浪が決まったときでも精神科通いになったぐらいだ。
大学で2年次をギリギリで留年したときなんか、やけくそになって
バイト代全額パチに使い込んだよ。
今は反省してまじめに通ってるんだけどまだ40単位だ。除籍されたらマヂ死ぬ。

ぼくさん・・

7年目で40単位って普通に卒業厳しくないか
あと2年で90単位だろ、しかも国立理系なら卒研も必修だろうし

休学してその間に単位の勉強するとか

休学なぁ…激しく時間の浪費じゃね(今さらな話だけど)

>>821
オレも自殺未遂経験済みだぜ
未だに家族の中では黒歴史

ダメ人間のくせに変にマジメだから自殺とか考えるんだろ
俺は職歴なし27才だけど自殺なんて考えたことすらない
俺レベルのクズになると逆に生きるのが楽だぜ＾＾

素晴らしい
いやほんといい意味で