精神科に通院している無職・だめの方　part14

>>392
マジで！？　手帳が出れば障害者雇用枠で就職できるよね？
地元の健康課に相談してみる…　情報さんくす

プライド捨てれば，引きこもりビジネスが楽しいわよ−ん。９９８４ソフトバンク爆上げ間近・・・ｂｙ北浜流一郎

そういう奴はひきこもりじゃなくて、出不精なだけ。

>>401
障害者雇用枠で就職できるほど、現実は甘くはないようですよ。
しかし、４月からは精神障害者も障害者雇用の数に入れていいように
変わるので、就労の機会は若干増えるかもしれません。
あと、障害者枠に適用するためにも、手帳に写真が添付されるように
なるだろうという話もあります。
そうなるとJRや高速道路の割引サービスも受けられるようになるかも
しれません。

やっと面接行ってきた。
心身に障害はないかと言われて、とっさに嘘ついた。
受かってほしいけど、受かったらかなり頑張らないとな…

>>404
キチガイが割引料金で高速道路を暴走です。
人を殺しても刑法３９条で無罪

つらい、苦しい
何も出来ない
働きたくても働けない
３０過ぎてもう終わりだ
死ぬしかないのか
とりあえず薬投下
レキソタン

今日も親に説教食らう。
鬱なんだから、寝てるのが一番なのに、寝すぎを批判しないでくれ・・・。
まあ、ころころ言動が変わるから嫌になる。
一時期、病院ボイコットしたときとは大違いだな・・・。

何で苦しみしかないのに生きてるの？　何で絶望しかないのに生きてるの？
みんなにばかにされて笑い者にされて生きてるの？　さあ、しのうよ、生きてても迷惑で惨めなだけだよ

>>408
昨日の夜7時に寝て今日の12時に起きた
一人暮らしだと誰も文句いわなくていい
頭痛いけど

自分にあった生活リズムを崩さない事が大切だと思います。
予定外の事があって気分が落ち込んだ時でも、普段通り
決まった事を行い、決まった時間どおり過ごす事が大切だと
思います。でも昼夜逆転のリズムとかは良くないと思いますけど。　

もしそれでもダメな場合、私は頓服の安定剤を飲んで寝る事に
しています。嫌な事があったらその出来事から少し距離を置く
ことも大切だと思います。多少の感情の起伏はありますが、
２〜３日もすれば私の場合普通りの生活に戻れます

>>411
やることがなにもないから
働いてないから
なかなかそれができない
２〜３日がんばって朝起きて夜寝るけど
すぐ不眠になって昼夜逆転してしまう
なにか昼間できることがあればいいんだけどね・・・

もうおしまいだ　わらうしかない

>>412

私も無職だよ。私は簡単な家事手伝いとかあと時間を決めて運動したり
散歩したりしてるよ。私も夜眠れなくて昼夜逆転してしまいそうな時は
眠剤飲んだりして寝るようにしてるよ。

睡眠はうつなどの病気の具合に合わせて調整。
はじめの具合の悪いころは寝てるに限る。
すこしよくなったら昼夜逆転を徐々に治していけばヨシ。

もう３年間も無職、現在３５歳の誕生日を迎える。

この間、オヤジが７０歳の誕生日を迎えた。今は勿論、年金生活。

考えてみれば、人生の折り返し地点？いやそれすらにも達していない
年齢とも言えるのかな。
そうは言っても現役で働けるのなんて５０代位が限界のような気もする
が・・・・・

わけあって今までの関連の職種にはつけないというか就きたくないのだが
今から全く別の職種に就いたとしても別に何ら恥ずかしい事ではないので
はないかと。
今はとにかく肉体労働というか体を動かす職種に就きたいなとは思う。
と言っても天候に左右される土方や建築関係は嫌なのでやっぱ運送業
関係かなと考えている。

それも宅配のような頻繁に積み下ろしがあるような。
今結構太っており血糖値もヤバ目でもあり、ここでホワイトカラーになって
却ってストレスを貯めてヤケ太りするくらいなら健康に汗を流した方が
良いのではないかと。

男なので、結婚に逃げるという手は使えないし、むしろ反対に本来なら
家族を扶養しなければ成らないポジション。
いや、独身だけど・・・・

末っ子だが、上は姉なので長男の為、実家で親と一緒だが親も年が
年だけに介護が心配な時期に入っている。

俺は結婚するつもりはない、というか出来る気がしないし経済的にも無理
だろうと諦めているが、そうなったら介護はどうするのだろう？
そういう暗い未来も考え出すと本当に辛くなる。
そういう世間のしがらみと言うか、負うべき責任も背負わなければならない
年代であり、モラトリアムの時間は過ぎ去ったという事なのだろう。

考えてみると、俺は大学に行っていないので普通の？人間が４年間の
モラトリアムを過ごした期間は働いていたわけで、同時に親に大学進学
の分の金銭的負担も掛けさせなかった。
だけど、この３年間ちょっとのヒキコモリの期間に、その時間と金(親からの借金)
を全て使い果たしてしまったようだ。

親から４００万近く借りているが返す当ては無い。
時間も３年以上社会から断絶してヒキコモっていた。

だが、考えてみると、大学に行っていたと思えば良いのかもしれない。
学歴は付かないが、それで大学に行った奴らと同じスタート地点に立った
という強引な諦めも付く。

今は自分の部屋を掃除しながら徐々にクリニックに通うようになって
リハビリをしている・・・・
クスリが中途半端に効くと、自分の現状がとても恥ずかしくて堪らなくなり
逃げ出したくなるが何とか抑えて家族と顔をつき合わせてメシを食うように
している。

俺は何も失っていない、大学に行った奴らと同じになっただけだ。
これからが本当の出発だ。

一日に何度も自分にそう言い聞かせて精神の安定を保っている。

部屋が少しずつ整頓されていくと、少しずつ気分が落ち着いてくるような
気がする。
暇に任せてサッシや窓枠の掃除をし、木枠のニスを塗り替えて綺麗に
新品のようにしてみたりすると、少しずつ自分の脳内を綺麗に整えている
ような、どうしようもなく汚かった自分の部屋と自分の現状を重ね合わせていた
時間からゆっくりと時が動き出しているような気がする。

最近は匂い消しの意味も兼ねて香を焚いたりしている。
これも精神が落ち着くし、部屋に染み付いた自分の匂いのようなものが薄れて
浄化されていくようで心が安らぐ。

部屋の整頓が終わったら、ハローワークに行こうと思う。

運送業で、なるべく体を動かせ、給料もそんなに悪くない正社員
の仕事・・・・・・
贅沢かな？

仕事スレを見ていると宅配関係は朝が早く夜が遅い典型的な3Kの職場
らしい・・・・・・
仕事がキツイのは構わないのだが、副業というか、毎日自分の時間を
持ちたいという思いがあるのであんまり時間を長く拘束される職場は
辛い。
とは言っても、公務員でも無ければ定時上がりでまともな年収の職場など
無かろうが・・・・・

前の職場は電気工事の設計施工で、俗に言う現場監督だった。
地方の中小企業だったので、職人もどき、代人もどきのどちらともつかずの
中途半端な能力で、要約して言うなら３０代になって責任ある仕事を任された時
に自分のキャリアに相応の能力が皆無である事に気が付いた時の絶望で
欝に成り、自殺しようとした。

専門職・・・というか技術職の世界では、１０年選手で無能力というのは本当に
救いようが無いと看做される・・・・・
そして、その現実と向かい合って精神が崩壊してしまった。


結局、自殺はしなかった。

そして貯金を食いつぶし、親から借金をしてそれも食いつぶし、どうにも成らなくなって
親元に帰ってきて現実と向かい合っている。

まさに人間のクズ状態。

10年も仕事を続けられたのはたいしたもんだ

初めてここにきたチンカス野郎です。


>>1-421
超　同　意

俺からしたら立派な経歴だけどなあ>>420

１０年のキャリアがあるのに、中途半端すぎる能力なので元居た業界に
すら恥ずかしくて戻れない。
どんな会社に行ったところで、キャリアに応じた働きを期待されるし、それに
応じる能力が無ければ待っているのは侮蔑と解雇だけなのだから・・・・

だから、心機一転、全く別の職業に就きたい。
だが、人生の中で、やり直せるのは多分これで最後のチャンス。
そのチャンスは無駄には出来ない。
そう考えると単純労働に就いて誰でも出来る仕事をして、そのまま年を
取って行くという選択は如何なものなのだろうか？とも考えてしまう。

つまり、これからでもいいからキャリアを積める職種に就くべきなのではなかろうかと？
そうすれば、この先年老いてもキャリアに応じた能力さえ積めれば会社からおいそれと
解雇されないのではないかと？
単なる単純作業や、肉体労働なら断然賃金も安く体力もある若い奴らの
方が会社だって雇いたいところだろうし、そうなった場合、年取ってからでは
もう潰しが利かない。

無職になって、精神科に通い、鬱々と自殺を考える皆は、どう考える？

辛くてもホワイトカラーの仕事を目指すべきなのか？
それともブルーカラーを目指すべきなのか？

もうおしまいだ　しぬしかない

>>421
>>423

キャリアに応じた能力が無いというのは、ある意味では職をコロコロ変える
よりもずっと恥ずかしかったりします。

職が変わるという事は、それだけ一つのキャリアを積む時間が少なかったわけなので
その技能が身についていない言い訳にも成りますが、ずっとキャリアを積んでいながら
能力が無いというのは逃げ場が無くなるからです。

言い訳の仕様がなくなってしまう・・・・

３５歳にもなって・・・・・・しかも全くキャリアの無い未経験の職に就こうというのに
贅沢を言うのも恥ずかしい限りではあると思っている。

だが、人生には希望が必要だ。
希望の形は人それぞれで、昔の俺にとっては電気工事の業界で普通に
技能を身につけて立派な現場代理人になってバリバリ働いて尊敬される
事だった。
尊敬というのは、この場合は立派な社会人として一人前としてという意味でね。

だから、仕事とやりたい事というか成りたい未来像が近かったので仕事の為に
毎日残業や早出、休日出勤などで自分の時間を潰すのもそんなに苦労には
思わなかった。
そういう「修行」も結果としてはき全て自分の糧に成ると思っていたから。
それは無駄な苦労ではなく、全ては貯金のようなものだと思っていたから。

だけど結局は全てパー。
貯金にすらならなかった・・・・

この先、もう一回、同じ事をやるべきなのだろうか？
仕事に自分の全部をつぎ込んで、自分の時間を投げ打って、何も残らない
リスクに耐えるべきなのだろうか？

>ID:S/2Y8uP0
着実に回復している感じを受けます。
いまできることを、それが次につながると思います。

今、ネットというかWEB関係でやりたい事があり、かといって今まで
それに関する知識もスキルも何も無いので一から勉強と努力なのだが
それには時間が必要だと思う。

それこそ何年間もヒキコモッていた時にやっていればという話なのだが
後でするから後悔と書くんだしなあ・・・・

そんな訳もあって・・・・・・・・どんな仕事に就くのであれ、仕事に全時間
を注ぎ込んで自分の余暇が殆ど取れない毎日というのは辛いと思っている。
かといって毎日きちんきちんと余暇があるような仕事も無い事は無いだろうが
年収は激安であろう。

やりたい事は将来的にはお金になるかもしれないけど期待は出来ないが
お金にならなくても趣味として精神活動としては充分身になるものにはなる
と思う。
だけど、現実には年老いた両親の世話やら自分の老後の心配、などなど
必死になって身を粉にして働いて貯蓄をしなければならないのではないだろうか？
そんな金にも成らないものに時間と労力を注ぎ込んで低年収で貧乏な生活
をするべきなのだろうか？という問いが現実に迫ってきてどうしたものかと思う。

やりたい事は必ずしも楽しいという事でもなく、だけど自分の精神の安定というか
発露の為にはやらなければならないのではないだろうか？どうせ生きているのなら
何か残すべきなのでは無いだろうか？と言った様な取りとめの無いものであり、
別に一発逆転人生大金持ちみたいなものでも無い。
そんなものの為に時間を注ぐべきなのだろうか？
そんな事に時間を注がず、ガムシャラに何の楽しみも見いだせなくても
一生懸命仕事のスキルを上げるべきなのだろうか？

公私を犠牲にして・・・・

人生とは何なのか？などと考えても詮無い事で、恐らくは何の意味も
本来は無いのだろうとは思う。

しかし現実には、親も自分も老いるし、健康も不安だ。
体力も若い頃から比べれば格段に落ちているのが自分でも分かり
憂鬱ではある。
共産国家でもあるまいし、年金だって自分で積み立てなければ貰えないし
貰えてもそれだけでは全然生活できない・・・・・

つまり、生きるには貯金が・・・というかお金が要る。
だから働かなければ成らないし、働けなくなっても大丈夫なように可能な限り
余計に貯めておかなければ成らない・・・・・
その為には可能な限り身を粉にして・・・・

そうまでして必死になるべきなのだろうか？
とも考えると

結論、死ぬしかない

俺んち貧乏なのがすげーヤバイ
これから先マジどーなるんだろ・・・
ホームレスにはなりたかねーし
まだ死にたいわけでもない・・・ﾊｧ・・・

もう限界。。
練炭が欲しくなってきた。
こんな状態でどう人生を生きれば良いのか。。

鬱

鬱ですね。僕もです。

もうおしまいだ　しぬしかない　決断しよう

今日医者に行ったら、MRが何人も来てて医者と話してた。
俺と同年代くらいのヤツが多そうだった。

自分はダレた格好した患者でMRたちはパリッとしたスーツ姿。
情けなや・・・

ここでぎりぎりの状態で生きてる人たちに一度会いたいな。
もう俺もほんとだめです。毎日いつ死のうか考えて５年も無職で生きました

睡眠剤について教えてください。

心療内科で出された薬の一つ「グッドミン０.２５mg」
という睡眠薬を飲んでいる方がいましたら、
効き具合や注意点など教えてもらえますか？

よろしくお願いします。

>>438
メールなら良いけど。

>>438
会ってもいいですけど。ネガティブなオフになるでしょうね・・・。

>>439
グッドミンはレンドルミンのゾロ薬（安い後発医薬品）です。
レンドルミンは飲んでます。
比較的短時間型の入眠導入剤ですが、効き目は弱めで、効いてくるまでにちょっと時間かかるかも。

参考までにこちらをどうぞ。
★眠れる?★レンドルミン４錠目☆眠れない?☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1125961061/

レキソタンが効かないのですが…

>>442

デパスやソラナックスに変えてもらえば？

最近、自分の存在意義が見出せません。

なぜここにいいるのか？　なぜここまで苦しまねばならなかったのか？
生きる？なぜ？　考えれば考えるほどに答えが見出せません。

PDになってから毎朝、３０分〜１時間ほど何かわかるかなと座禅を
もう５年ぐらいやってきましたが考えれば考えるほど自分とはなんとつまらない存在
なのだろうかと確信するばかりです。

飯を食って糞をする生き物、それが俺です。　　それ以外意味の無い存在それが俺です。

>>430
もういいんじゃないですか、そんなに悩まなくても。
いくら考えても状況は変わらないよ。
働きながら介護なんて絶対無理。
まあ貴方は働く気が有るだけマシですね。
私なんかもう諦めてますよ。
誠に勝手ながら両親の介護は兄と姉に任せて、
私は先に逝く事に決めました。
では。

自立支援医療受給者証という、保険証のようなものが届いた。
今後はこれを携帯するのか。
”月額自己負担上限額　月額　0円”
こんな超個人情報が書いてある、落とさないようにしなきゃ。

>>438 会ってもいいですよ。

親に理解してもらえない(てか無関心？）ってのがほんとに辛い
こんなに苦しいのにさ
もう毎日気が狂いそうなのに

＿__　　　　　　　　　　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', '
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､

怒ったり笑ったり憎んだり悲しんだり、そんなのもない。
絶望と自分への怒りと憎しみだけ。周囲からかくれるように惨めに生きてる。
明日も鬱だけど仕方ないから仕事に行って、一生懸命作り笑いして、
顔面神経引きつらせながら、胃が痛くなりながら仕事する。
本当に今日寝て明日が消えて、起きる事がなければいい。

もうしにたい

作業所行ったことのある人にお聞きしたいんだけど
作業所って自給いくらもらえるの？

俺ももうだめかもしれんなあ。結婚もできない、子供もできない、仕事もできない、
人ともうまく付き合えないじゃあ、この先生きててもしょうがない。なんのために生きてるのやら。
このまま腐ったような状態で生かされるなら、いっそのこと殺してくれればいいのにな。自分からはしねないよ

とにかく働けない
年収ゼロってのがつらい
どうしても働けない

>>453

働くのは怖い。
叱られるのが特にね。
自信がないし、要領が悪いから、だめぽorz

不安で死にそう・・・
眩暈がする・・・

俺の親父が鬱病で一時期規定の3倍近く薬を飲んでた。
妹が薬剤師なんで、病院に確認したが、結局薬の量が減ることは無かったなぁ。
病院を変わった今は、薬の量は減ってるみたいだけど、
親父って絶対に病院に来て欲しくない患者だから、薬で惚けさせてたのかもしれない。
なんせ、出来るくせに自分で何もしないし、相手が「はい」と言うまで1時間でも同じ事を言うからな。

で、親父が働かないので、当然金なんて全くない。
所得の少ない俺は、これから家族と両親をどうやって養えば良いんだ？
俺も鬱になりそう。最近、変なことばかり考える・・・。

ダメ人間オフやメンヘルオフは大体話が流れるか、やっても後味が悪い
ものになるよね。

その原因として、そもそも普通のオフと違って相手の事を多少なりとも
知ったりして意思を通わせてから会いたいと思うわけではなく、単に寂しい
から「誰でもいいから会って慰めたい」になっちゃうからなんでしょうね。

結果として、会ったとしても「自分より上か下か」という慰めの基準でしか
見ないから発展性が無く「相手より下」だった場合に余計に欝が酷くなって
しまう。
寂しいので無性に会いたくはなるんだけどねえ・・・・・・

こういう時は都会に住んでいる人は仲間が近くにいる確率が多くて
いいよなあ・・・といつも思う。
俺なんか長野だからオフやるなんて言っても誰も集まりやしないよ。
そういう意味で絶対的な人口密度が高いところは何にせよ人の体温が
感じられるような気がするよね。
特に雪国は冬は寒くてさ・・・・・

まあ、人と余り接しなくていい仕事をやるのが一番いいんだと思うよ。
どうしても仕事が出来ない人という場合は大抵は人間環境のプレッシャー
で壊れていってしまうものだし。
問題は低賃金とか未来への絶望だよなあ・・・・
苦しい努力というものは、終わりというか未来への到達点が見えている
からこそ頑張れるわけであって誰だって頂上が見えない山で登山なんて
したくはないだろうに。

昔はさあ、年功序列というか、バカだアホだと罵られても定年まで居座れば
給料はちゃんと貰えて・・みたいなのがあったけど俺らの境遇じゃそういう
金銭的な安定すら無い上でバカだアホだと罵られなくちゃならんわけで。

今、３０代の人間が年金貰う頃には支給年齢は恐らく６８歳〜７０歳に
なる筈。
既に今年からドイツで６８歳になるから何れ数年後には日本も追随するのは
目に見えてるしね・・・・

で、単純作業系ではどんなに頑張っても６０歳位までしか働けない(雇ってもらえない)
から年金の支給まで１０年近くを貯金で過ごすという事になる。
そうなると、大体家賃込みで大の大人が暮らすのに年間２００万位掛かる
から単身でも２０００万近い貯金が、その頃までに無いとキツイし、そもそも年金だって
厚生年金とかじゃなかったら月８万程度なんだから全然それだけでは暮らして
いけない・・・・・・・

要するに今の時点で下層階級になってしまっている俺らは限りなく将来は
野垂れ死に、飢え死にする可能性が高いという事だわね。
それを打破できるのかどうか。

こうなるとさあ・・・・頑張って働いて３００万くらいの貯金を何とか作って
たこ焼きとか焼き芋の屋台を引っ張って老後は暮らすか？とか考えちゃうよね。

それか農家にでもなるかとか・・・・・
米は無理だとしても野菜だけなら自分で食べる分位なら余裕で作れる
だろうし山の農村なら薪とか拾ってそれを燃料にするとかさあ・・・・・・
いやほんと、炭何か安い物なんだから種火だけ絶やさないでおけば
薪で煮炊きや暖房には不自由しないんだし。

まあ、流石に電気は無きゃダメだろうが・・・・・

まあ、そこまで非現実的にならなくても、まだ３０、４０代なら過疎の農村の
自治体とかに打診して過疎対策で若い人を移住させたりしているところ
に行ってみるとかさ。
役場で最低限の仕事は世話してくれるだろうし、向こうは要するに雪かきとか
体力仕事の村の要員が欲しいわけだし・・・・
そういうのもいいんじやないかと。

その村がなぜ過疎の農村になったのか？
それはそこでの生活が厳しいからだ。
その環境はそこで生まれ育った人間しか耐えられない。
都会で育ったダメ人間にそんな生活は無理だと思う。

>>461
そりゃそうだな。

まあ、あれだ。

掃除してみるとかも結構いいんだけど、生活を変えるのに生き物を
飼ってみるとか(ペット)植物(花とか)育ててみるとかもいいのかもしれんね。

結構ガーデニングとかは嵌る人は多いし、種も苗もそんなに高い物は少ないし。
アパートとかだとペットというわけにも行かないからやっぱ花とかかねえ。
成長していく様とか見ると結構癒されるのかもしれない。

>>459
その前に自殺するしかないだろう

昨日始めて診察行ってきました。行くまでが恐くて死にそうだった。帰って家族に欝だって話したら、笑われた。

家族に理解されないって辛いよね・・・
家族も辛いんだろうけど・・・

最近は近場の自治体運営の温泉というかスーパー銭湯みたいなところに
行っている。
通常５５０円のところの入浴料金が８時過ぎだと２５０円になるから。

サウナや露天プロがついていて、ゆっくりと長居して考え事するのにもいいし
何よりサウナで発汗すると気分転換にはなる。
まあ、それで欝が治るわけでもないんだけど今だと何と言うか家の風呂に
入れないのよ精神的に。

何か家族が入ったお湯とかが垢で汚いみたいに思えちゃって・・・・・
銭湯の方がスペース的に余裕があるし、何よりサウナがあるので今は
銭湯通いだよなあ。
潔癖症では無いのだが今はやっぱ辛い。
トイレも使いたくないのだけど流石にこれはしょうが無いので諦めているが・・・・

風呂上りに牛乳を飲むのが今のささやかな楽しみ

なんと言うか人間って体と精神はやっぱり密接に繋がっているので
現代社会で殆ど体を動かさないで仕事しているという生活は精神を
病みやすいのかなあ？という気もするよね。
パソコンと睨めっこして数字や文章と格闘してストレス溜め込んでいくと
本当にそういう気がする。
で、そのストレスで食べたり買ったりの浪費で財布は空っぽ、腹は出っ腹と。

肉体労働というか、とにかく体を動かす職場が良いのでは無いかと思う
のだがなあ。
精神衛生的に。

ただ、昔みたいに今は肉体労働って言っても本当に単純なものは無くなって
しまってるし難しいよね。

>>456
それってうつ病以外の障害なんじゃないの？

今日もいま目がさめた
いきなりすごい吐き気
あと風邪みたいな症状
花粉症だろうか？
鼻と喉がおかしい
風呂にしばらくはいってない
頭かゆいめんどい

メンヘルでも出来る仕事って何があるんだろ

いつも考えてるけどないと思う
この前、清掃の仕事応募したら
女性だけですって怒られた・・・
体力ないしパートの短時間しかできない

駄目だ。。。
気もち悪くて仕方ない・・・
このままだとパニックにつながるから
レキソタン投下・・・

>>451
作業所行ったことないけど、行った人に聞いた話やメンヘル板の作業所スレで見る限り、
金はほとんど貰えない。つーか、施設使用料というのを取られてマイナスになる恐れあり。

つまりまぁ、なんだ。働けない人のための、おままごとする場所だな。

>>474
そうなのかよ・・・・・orz

金貰えないんじゃ意味無いじゃん

>>４７５
多分そこがポイントなんだと思うよ
金もえらないんじゃ割りに合わない
普通の仕事しよう！
そう思わせるための施設だからね
そうじゃないとみんなそこでダラダラ生きてしまうからね
社会復帰してもらわないと困るでしょ
俺は低い時給でいいから心と体が壊れない作業がしたいよ・・・

>>475
社会との接点。社会性取り戻すリハビリと思えば、意味はあるでしょ。
ずっと作業所行くつもりもないし。作業所行ってると、早く卒業して働きたいと
思えるようになるらしいよ。
自立支援法で、作業所などでの就労支援が今後は充実していくだろうし。

それなら作業所なんていかなくてもバイトで十分のような

ここの人達は，薬に逃げないで，９９８４ソフトバンク株で大勝負すべき。
氏は，相場にすがって大正解・・・・・・・・・・Ｂy杉村富雄

>>479
種銭くれ

メンヘラに株なんぞ無理。
極度のストレスで病状が悪化するだけ・・・・・

>>481
ていうか株やってここに来る人も多そうな悪寒

１０年は株高続く。必ず癒されるので，値動き見とけばわかる。薬よりいい。Ｂｙ植木靖男

薬漬けで良いよ。
惜しみなくくれれば。

働きたいのに恐くて働けない。
家族にさっさと働いて金わたせってせがまれるのがつらい。
欝だって話しても笑われる。彼氏はいるが中学から慶應のｴﾘｰﾄ。私は中卒ﾆｰﾄ。
理解者なんて誰もいなくて寂しい。
自分の以上さに嫌悪感で死にたくて仕方いのに、恐くて死ねない。
助けて。

>>469
鬱と神経症らしい。

みんなで一緒に死んで楽になろう。遺書はそこに置いて。

もうだめぽ。医者逝く金も無い。

医者になんか通っても無意味
死ぬしかない

死にたい

>>488
障害者自立支援法を使ってみたら？
負担は、原則１割になるはず。

>>489
そのＨＮで言われてもな。説得力ないよアンry

キミ達を説得する気なんかない。
精神科に１０年通っている私の言う事が信用出来なければ。

うちの親父が世間体が悪いからとかいって健康保険外しやがった。
明日から病院いけなくなる。歯医者も。
国民健康保険なんて父親が家に給料入れないから、
お金なくて入れない。精神科に通えなくなった。

>>491
交通費とかもある。とにかく数百円が惜しいくらい金がない・・・。
一時期買い物依存症になっちまって首が回らない状態なの・・・。

>>494
いやいや国民健康保険は加入していた方がいいよ。
窓口に行き手続きすればいいよ。無収入なら安いと思う。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1139819441/l50
ここで相談するか、病院の医師に連絡を取ったほうがいいと思います。

金がないヤツは家を出て生保受けろ川崎市がお薦め

おかしいんじゃねーの！？
なにが鬱だよ、精神科だよ、なにが働きたいのに働けないだよ。
働きたくないだけだろ？？
それをまた都合よく…。
何でも病気のせいにして逃げ回ってるだけ。
いいよな、そうやってれば生活保護が貰えて働かなくても生きて行けるよな。
病気のフリしてたらなｗｗｗ

>>485
はっ、死にたいなんてウソだね！
生きたくて生きたくて仕様がないって伝わって来るぞ？

>>498　499

こないで欲しい・・・
私は躁鬱病だ！　欝もかなり辛いのは本当だから・・・