皆さんの人生が狂い始めたのは、いつですか？

皆さんの人生が狂い始めたのはいつなのでしょうか？
無職・だめ板にいる皆さん（漏れ含む）も、最初からそうではなかったと
思います。漏れだって、絶対無職にはならないとか、言ってましたけど
ついに無職になってしまいました・・・・
皆さんの人生が狂ってきたのは、いつごろからなのでしょうか？

漏れの場合は、中学卒業後、定時制高校に入学したのがきっかけだったと思います。
全日制のような進路指導もなく、授業もほとんどＤＱＮに妨害され、内容も簡単で
今思うと、真面目な漏れには辛い環境でした。
で進路も適当に選んでしまって、今の自分がいます・・・・・
せめて全日制に進学して進路指導を受けて大学にでも行っていれば違う自分が
いたかも知れません。そう思うと悔やんでも悔やみきれません。
思えば、定時制に進学した事から、漏れの人生の歯車は狂っていったと思います。

２

何で定時制になんて行ったの？
俺の中学ん時に定時制に行く人は学年で3〜5人だったと思うけど、みんな超馬鹿だったよ。

小さい頃から父親が異常者で狂った。
小学1年から6年まで苛めに遭って狂った。
中学のときも人間関係ギクシャクで狂った。
高校2年から3年のときも苛めに遭って狂った。
難関大学に入るが引きこもりになって狂った。

>>3
中三の３学期という時期に、いじめから来た人間不信によって
登校拒否になってしまいました。
なので本来希望していた全日制の入試も欠席してしまって。
なのでそこの高校の定時制を受けました。
１年のころはまだみんな、まとも？だったかも知れないけど
進級したころから一部のＤＱＮが五月蝿くなって・・・・・
女の先生の授業なんてほんとに成り立ってなかったです。

こんな状況でしたがやっぱり高校を退学するのは嫌で、
通信制も利用して３年で卒業しました。
定時制はオススメできません。通信制の方がまだ良いです。

なんか俺と似てる。

高1からだな。

人・間・不・信

ちょっと嘘をついてみました。
...で、何で他の香具師がやんのと違って
俺がやったということに対して風当たりが強いわけですか？
他の香具師のやることの方がよっぽど悪魔だろ？
もちろん俺はやったことに対し「申し訳ない」という感情はある。
...が、他の香具師は日常茶飯事で不快にすること
やってて罪悪感のカケラも無いだろ？
それなのに俺に対して「もう一切シカト」にホールインワンのくせして
俺よりよっぽど悪どい香具師どもにデレデレ。

俺を人としてみていなかったわけですか？
こいつがこいつなら他の香具師も
俺が重い荷物運んでて手伝ってくれと頼んでも
ゲラゲラブッヒャッヒャと去っていく鬼ども。
俺はこんな香具師らと友達になろうとしてたのか...。

もういいや...、大学いってテメーらと違う次元に生きてやるよ！と。
ところがこの結果だからな。
ふざけるな！！！鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼鬼

中1
中学はクラスのみんなと別の中学へ行くことになってしまって。
それで不登校。
中学へは殆ど行ってない。

>>7
その文章の書き方じゃ仕方ないんじゃないかな？

そして俺を貶すのは高校在学中だけに留まらないのな...。

大学2年になってから
高校で同学年だった香具師2、3人ほど見るようになった。
何しに来たの？サークル活動の一環？
それとも俺を笑いにはるばるこんなトコまで来たの？
しかも毎日とは乙枯参というか、俺を笑いにこんなトコに来るより
もっと他の事に執着した方がいいんでない？と思ってみたり...。

その他、電話で「この日に」と場所日時指定しておいて
バックレヒャッヒャヒャ作戦する香具師とか。

一体何なんだよ！
「俺は172ｾﾝﾁﾐｸﾛﾁﾋﾞこの世で最も無能人間」
（もっとも高3ん時は165ｾﾝﾁ60ｷﾛひょっこりひょーたん島だったわけだが）
ハイハイハイ、自分でビューティフルと言ってました。
高校で散々馬鹿にしくさってこれでもーいいだろ！
何が飽き足らなくてこんなことするんだ？と。
埼玉在住53年生まれと言ったら心当たりある香具師いんだろ！ヴォケ！
あ・や・ま・れ・よ！

俺は小４かな？理由は引越し。
近所にDQNな同級生が居て、そいつと遊び始めた事がきっかけでいじめられる。
大好きだったミニバスを辞める様に強要されて、怖くて逆らえずに辞める。
しょちゅう一緒に居させられたので、友達と遊ぶ機会も減り、やがて離れていった。

中学に進学した頃、お祝いに両親からCDラジカセを買って貰ったが、
自分のヤツより高い事を知ると、生意気だとか訳の分からない理由でぶん殴られたりもした。
漫画や映画の過激な拷問シーンが好きで、俺を実験体にして再現したりもした。

何度も殴られ、蹴られ、ビンタされ、硬式の野球ボールをぶつけられるのは序の口、
タバコの火種を押し付けられたり、熱した裁縫針を何十回と手の甲に押し付けられたり、
エアガン（ガスを使う強力なヤツ）を、太ももに向かってほぼ0距離から発射されたりもした。
それらの痕跡は、三十路を来年に迎える今でもうっすらと残っている。

それでも部活に入った事で会う機会も減り、いじめは自然と消滅したが、
もはや授業の内容はまったく分からず、クラスでも浮いた存在に。
中３になってあれこれ頑張ったものの、友達は増えたが成績だけは回復しなかった。
結果、俺だけ皆と違う私立高校へ進学。後はお察し下さい。
畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生

間違えた163ｾﾝﾁの滅茶小人ちゃん

http://tinyurl.com/akwpm

>>9
どうも申し訳ない。
めんどうだったもので。
何が仕方ないのでしょうか？
校区が違ってただけで公立の学校なのですが・・・
一応昔ですからずっとクラス委員などをやっておりました。
昔の評価で国語は一応「５」でしたよ。

>>8
似てるかも。
小学校の時は友達多かったけど、中１のクラスでは
小学校の友達が一人もいなくて、小学校の時は明るかったけど
中学に入学してから大人しくなってしまった。

大学受験失敗だな。団塊ジュニアは受験も就職も地獄だった。
最も俺はどっちみちドロップアウトしただろうが。

オヤジが捕まってからかな
ネットでさらし者になるわ、新聞でもさらされ
後ろ指さされ裁判費用等お金がかかり
もう、結婚も出来ないだろうな・・・

age

私の人生が狂いだしたのは21歳の5月から。

私親に変な名前付けられて、名の変更を家裁に申請したんだけど
却下されてしまった。

名前が重要なある職に就くという将来の夢が奪われてしまったせいで、仕事も
うまく行かなくなり、退社してしまった。
その後ファーストフード店で働くフリーターに転落。
そんで今は28で無職。やっと名の変更の許可がおり、今頃大学受験目指してます。
あの時の裁判官を今でもとても恨んでいます。私の奪われた年月返せ。
変な名前だと人にからかわれたりもして、とてもつらかった。

俺は新卒で入社した会社を退社してから人生が狂いました。
かなり楽な仕事だった。あの時もっとやりがいのある仕事がしたいなんて思わなければ…orz

去年の8月くらいかな
なんかハゲが顕著になりだして
全てにやる気が無くなった

大学卒業後。就職できなかったとたん友達にも見捨てられた

皆結構遅いね
俺は、、、物心ついたときか?
過保護な母親（まるで俺人形）と無興味な父親。
6歳以前の記憶まるで無し（てめえで動いた記憶無いからね）
常に家庭では無気力で、勿論学校とかでもそれで苛め

小中と、高校は進学校だったからまだなんとか（それでも無気力は治らない）
中３の頃親リストラ
元々のローン+未来思考のなさから来る借金（はっきり言ってカス）
無気力ゆえに大学中退、その後フリータ

もうね、運命っての信じるよ
全てが繋がってんだ。俺にとって悪い方向に。

しかし無気力ってきついよな
無気力→無欲求→生欲求皆無→死

早く死にてー

高三ぐらいからかな
どんどん暗くなっていったな

物心ついてから

ＤＱＮ高校入ってからだな。そこも辞めてんで、絵に書いたような転落人生（´・ω・｀）

17の春から人生下り坂。
そして８年たった今、まさに人生が狂い始めている。

小六をピークになだらかな下降線｡
それでも大学入学までは平均よりはチョイ上にいたのだが（ちなみに駅弁）、入学以降はぼろぼろ。
ＤＱＮ営業に就職し､ついに解雇､そして無職｡
これが俺の客観的な落ちぶれロード｡
もっとも、内面的には中二でいじめにあって以来､ずっと劣等感の塊だったけどね｡

一体なにが間違っていたのか。
増えすぎた人口はさらなる飢餓と紛争を引き起こし、
慢性的な環境破壊は未知の公害病と遺伝子障害を生み出しつづける。
強力なドラッグの蔓延に、人体改造の横行。堕落した政治と結託した
大規模な企業犯罪。正義や平和を叫ぶ者は、その逆しかもたらさない。
人類は熟れすぎた果実のように、ゆっくりと腐っていた。
そして今、陽光も射さぬ暗い都市の底に、１人の暗殺者が降り立つ。
おそるべき任務を受け、世界の全てを敵に回したその男の名は…飛竜！
光剣サイファーと鍛えぬかれた体術のみを武器として、稲妻のように素早く、
死のように容赦なく、飛竜が駆ける！

この世に生まれ出た時から
決まっていたのかもしれない・・・

物心ついたときかなぁ。

確かに運命は繋がっていると思う。
信じないと言われたらそれまでだが、結局人は運命に逆らうことはできない。
すべての事は決められているのだ。

保育園か小学２年の時から

32
そりゃ言い訳だ。
運命って言葉のせいにしてるだけ。
そんな逃げ口上考える前に早く就職しる！

定時制って4年いくんだろ。
19で高校4年生.......ありえん。
まー大検→早大２文の俺には関係ないけどな。
まー大学でもいって学歴ﾛﾝﾀﾞするしかねーんじゃねーの。

>>35
通信制を利用すれば、全日制と同じ３年で卒業出来ます。
担任の話によると、真面目な生徒や女子のほとんどは
この制度を利用して３年で卒業します。
しかし、通信制もレポートやら少ない授業やらで大変でした。
定時制と通信制を両方経験しましたが通信制の方がまともでした。
でも先生や授業のクラスによってはやっぱり差があるけど。

20歳のとき
ストーカー、下着泥棒、セクハラ、窃盗、痴漢、暴行、器物破損
公務執行妨害、銃刀法違反、ひき逃げ、詐欺、誘拐

これだけ罪を犯したらどうにもならないよ。

フッ甘いな。俺は過去に

建造物侵入、窃盗、詐欺、傷害、脅迫だな

>>1
ここの板も狂ってきたぞ。

昨日、派遣を首になった俺が来ましたよ。

会社社長に「掃除をやってくれ」と言われたので黙黙とやっていると・・・・
「おまいは掃除の仕事が合っている・・・清掃の仕事を探せ・・・清掃会社へ逝け・・・」などとしつこく怒鳴られた
時からだと思う

>>41
ｷﾞｶﾞﾄﾝｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)

高校卒業あたりかな、一応就職したが３ヶ月ぐらいでやめてしまった
それからはバイトしてまたやめて、バイトしてやめての繰り返し
そろそろ働かないと・・・

中学の時に軽くいじめられた時かな。

似てるなー　漏れは中１の時いじめにあって約一年半引き篭もってた
３年になってフリースクールに行き始めたが当然勉強なんか全然分からず
それでもなんとか定時制行けて親は喜んでたよ

卒業はしたけど就職もせず今２７で無職　職歴も無し　
とりあえず最近職安には通ってるけど資格も無いしどうしたらいいのか分からん

高校の時彼女に振られて友人の勧めでエロゲやった時かな

おれの通ってた中学なんて集団レイプ事件起きるぐらいの
不良ばっかりのDQN中学だったから本当に最悪だった
高校はなんとか行けたけど人生損したって気持ちが強く残ってる

藻前らウダウダ晒す暇あるなら、人生やり直す為にガン枯れよｗ

ネガティブ過ぎだろｗ

>>47　そりゃ酷い中学だな・・・
俺の学校は、俺が入学した時は少しは落ち着いてたかな。
ちょうど俺らの入る前まで荒れてたみたいだけど、
レイプ事件とかそういう方向では無かった、普通の荒れだったかな？

でも大人になって思うのは、中学生ってガキだよな。
パワーとか自分よりある奴沢山いるんだろうけど、負ける気はしない。

俺は高校に行ってからだな、友達もいずましては男子校
女の子と会話したのは高校３年間で数回、

それからダメまっしぐら！

中学のとき
うんこたれた時だな

>>51
漏れも中３の時、授業中にうんこもらしたわ。
幸い誰にも気づかれなかったけど。
多分、気づかれてないはず。

>>50 俺も一緒。中学の終わり頃に女敵に回してたりしたから最悪。
高校3年間で俺もほんと女と話したか？っつう位話さなかった。
次のステージで最初ほんとやばかった。
つうか今も取り戻せてない。

薄々小学校の頃から駄目っぷりに気ずいていた
中一でかなり確信したな だいたい想像通りの人生だな

逆に胸張って人生上手くいっているヤツがいるのかどうか。

中2の秋から微妙に狂いだした。

在日な僕は生まれた時から狂ってた。

大正時代から

　 ∧＿∧
　（ ´・ω・) ∫　　　気が付けば狂ってたﾅｧ・・・・
　//＼￣￣旦＼ 　　　もう収拾がつかんなぁ・・・
／/ ※＼＿＿＿＼
＼＼ 　※ 　※ ※ ヽ
　 ＼ヽ-―――――ヽ

俺も中学でズボンの裾からウンコをちょっとこぼしただけで
ウンコ漏らしと誤解された

>>60
十分ｳﾝｺ漏らしじゃないかｗ

高校→専門
　　↑

高校１年時から

何校か高校に受かって
「近いから」という理由だけでたいして高校を調べもせずに行ってしまった事。

その高校はみんな言うけど
「イメージと実際が違いすぎる」ことだった。
成績いい奴しか先生は見ないし、DQNは野放しだった。
俺の理想としていた
憧れていた「高校時代の青春」とは無縁の学校だった。
来る日も来る日も辞めたいと思っていた。何とか卒業したが人間的にはちょっと疑り深くなった。

俺も高1から。
彼女でもできるかなーって気でいたが
できなくて、つまらなくなって辞めた。
別の定時制入った後彼女ができたんだが、
恋愛には向いてなかったようだorz
バイトもろくに続かないようじゃ無理もないよな

>>64
高校ってさ、いろいろ周りから良いイメージ植えつけられるから
入る前は
「彼女も出来て友達も出来て人生で最大の楽しい時」
とおもってたんだよね。

それが現実まったく違ってたな。
自己中ばかりで学級崩壊してたし、同じクラスなのに
一年間一度も話さない奴もいたし・・・。

すっごく期待してたのに、楽しむどころか苦痛だったからな。
３年間ただ高卒の資格取るためにただ通ってただけだった。

よく、卒業できたなとおもってる。
おもえばいつやめてもおかしくなかった。

あの日、あの瞬間、あの決断、ぐらいまで特定できるわ・・・
もう少し勇気ある選択をしていれば絶対に違う人生になっていた

　負け組の皆さん。今こそ立ち上がる時です。金と学歴と職歴と資格がないとまともに就職できないこの世の中。レールから外れた人間はだめ人間だし、職歴に空白期間があると面接に落ちてしまう。
　こんな世の中だからこそ資本家でもない労働者でもない第三の存在が必要なのです。
　私は日本に対して謝罪と賠償と無償援助と日の丸君が代の廃止と皇族の廃止と自衛隊の解散と米軍の撤退と少子化対策と高齢者対策の中止と増税反対を要求する。
　私の意見に賛同するものを集う。負け組最高。

　さっさとかかって来い。外道ども。

姑の近くに住むようになってから鬱病の始まり。
監視されてるようで外に出れない。
家を留守にするとウチの家ををごそごそ触ってある。
物が移動してる。必要な物も捨てられている。トイレ使ってある。
庭木が切られてある。花も抜かれている。姑の好きな木を勝手に植えてある。
自分の好きな庭が作れない。
だから仕事にも行かれない。

ただ憧れというたけで上京してから

>>71
ひい。

自分の書き込みかと思った。

年が越せるかビミョウな経済・精神状態です。

３年前キャッシングに手を出してから。

狂う要素は揃ってるんだよな。
中退後、バイトして、その時に銀行の口座を作る必要があった。
するとカードにクレジットカードの機能も付いてきた。
全然見向きもせず、むしろウザイと思っていた。が、ある時からパチンコをやり、
ほどなくスロットを始める。少ないお金で打つもついに天井前にお金が尽きる。
気がつけばカード。２万だけ。当たりが来るのはわかっているから２万だけ。
そして元取るくらいで終了。すぐにお金は返す。凄い罪悪感があったが、
次から借金する時は、最初の罪悪感など何処へやら、平気になってしまう。
勝ったり負けたりを繰り返し、限度額があがり、気がつけば２０万の借金。

て具合になるだろう。わしは２０万借金した時に１６万ほど勝てたので、
その後なんとか借金返済はギャンブルで出来たけどな。
ちなみに本当にカードを手放せたのは、親に利用明細を見られたから。。
親父は俺を殴ったり罵ったりはせず、ただ止めろ。と、言ってくれ、俺はカードを渡した。
今はただ、借金が無い事が素直に嬉しい。もしあったなら、毎日辛かったろうな。
親父に明細見られた事は、良かった事なんだろう。

大学で就職活動しなかったから

>>75
勿体無いな〜
大学ならほとんどの企業が受けれるのに。
漏れなんて専門卒だから受けたくても受けれずな企業が多かったよ。

>>75
ほんと勿体無いよｗ

就職してから1年半で突然うつ状態？になり、4年以上完治せず。
もうすぐ星になります。

高一の冬。睾丸捻転と同時に、俺の世界も捻じ曲がって壊死し始めた

今はもう自殺する事だけを頼りに暮らしてる。親より先に死ぬのだけどうしても悪くて出来ん

皆いろいろ抱えてるんだな・・・
２ちゃんの唯一いい所は、そういうのがわかる事だよな。
ネットが出来る前なんて、自分の中で抱え込んで絶望する事しか
できなかったからな。

大学入学で変わったなー

慶應に落ちるも筑波に受かり入学。受験勉強から解放された反動で
入学後１週間してからサボり始めていく
おかげで１年の成績はぼろぼろ

そのまま４年になるまでひきずる
最後の最後に講義１教科落としたおかげで卒業できず。
卒業後の進路は決まっていたのにそれをキャンセルしもう一回４年生をやりなんとか卒業

その後ニート

なんとか再起するため大学院に合格し入学するも人間関係につまづき２ヵ月で退学

再びニート


つー事で高校までは順調だったが、大４の留年で人生を完璧狂わせた

親から何度も大学に行けと言われたが、
音楽で飯を食いたいとか思って、音楽の専門に行った。
夢ばっかりみてたよ・・・金じゃないとか夢は叶うとか。
世の中がこんなに学歴社会だとは思わなかった。
同じ事を言ってるやつを見かけると、
早く目を覚ましてくれと思ったりするよ。

年取ると、若者のそういう初々しさとか夢見てるのって
ほんと見てらんないって感じになるよな。
かつては自分もそうだったんだろうけどさ。

どうせそういう熱もやがては冷める。仮に成功しても。
そう考えると無難にレールに乗るのが一番いいんだよな。
少し前まで、そういうのがダサいって風潮があったけど、
今じゃ勝ち組・負け組みってな感じだからな。

>>83
自分はマンガで食って生きたいんだけど正直躊躇しまくりで何も踏み出せていない。
ウチの親も同じようなことを言うが本当に現実は学歴社会なのですか・・・？
自分も早く目を覚まさなくてはいけないのですか？
マジレス希望

ttp://s03.2log.net/home/minus/archives/blog180.html

393 ：名無しさん名無しさん ：04/11/25 22:01:53
山田玲司、ｺﾐｯｶｰｽﾞにて
『親が漫画家になる夢を許してくれません』
という相談に対し。


とにかく､親泣かせたりしてまでして｢描きたい｣っていうなにかがあるんでしたら､もー僕がなにも言わなくても､君は出版社の忘年ﾊﾟｰﾃｨｰで僕と会ってるでしょう｡
新人作家にｻｲﾝとかねだられたりしてね｡
もし｢描きてえｰ｣がないのに､｢漫画家になりてぇｰ｣とか言ってるのなら､｢なにいってんお､あんた?｣ってｶﾝｼﾞなので､親の言う通り生きた方がいいでしょう｡
もしも｢描きてえｰうりゃｰ｣の人なら､友達になろう｡いっしょに業界変えよう!!

>>85
レスありがとうございます。
でも描きてえーだけなら趣味同人作家でもいいと思う。
やっぱり自分は漫画家になってお金儲けがしたい。それが本心。
先の見えない、つぶしの利かないマンガ道を突っ走る勇気がないのも本心。
本気で人生悩んでます・・・

狂う要素はいっぱいあるよね
ネット、MMO、ゲーム、苛め、貧乏、犯罪etc・・・

そのくせ敗者復活なし
まあどうせ潰れるでしょ。
東ローマ、モンゴル帝国、いろんな国が滅んでるさ
滅ばないつってるやつはただの想像力の無いやつだろね

>>86
ほんなら君の書いた漫画をうｐしてくれよ。
金儲けがしたいとまで思う君の漫画を見せてくれ。
コンビニ立ち読み歴約１０年の目で感想を言ってあげよう。

>>26
漫画家になって金儲けが出来てる人間がどれだけいるか考えてみろ。
自分には才能があってその中の１人になる自信があるのか？
バイト兼任で貧乏暮らししてでもマンガを書く事が好きだから
それを仕事にしたいというなら漫画家になったらいい。

>>26じゃなくて>>86

>>88
IDさえも凹み気味な自分です。
ダメ板に来るぐらいだから本当にダメ男なんです。
84にも書いたように何も踏み出せないでいるのでうｐできるマンガさえない。
漫画も描けないまま親元で堕落した生活をしているのがいけないのでしょうね。
甘えを断ち切るために上京でもしたほうがいいのか・・・
上京する度胸があるのか・・・
ごめんなさい、ほんともう自分が何しなきゃいけないか最近わかんなくてorz

>>89
レスありがとうございます。
自分で自分が情けないくらいのダメダメっぷりは承知してるつもりです。
貧乏暮らししてでもマンガが描きたい。
はずなのに一歩が踏み出せない。
自分の男らしさのなさが悲しいです。

あんだとぅ？何も踏み出せないでいるのとうｐ出来る漫画さえないってのは、
イコールじゃ結ばれないぞ？>>86で書いてんじゃねーか

>やっぱり自分は漫画家になってお金儲けがしたい。それが本心。

漫画も描けないままだとぅ？描かなきゃ絵なんか上手くなんねーだろ。
漫画家ってのは漫画描いてなんぼなんだろ。毎日絵描いて練習してるもんだろ。
無理！君には無理。働いて、同人でのんびりやるといいよ。
自分をダメ男と言っちゃう奴に、人を感動させたり笑わせたりできんのかよ。

絵がヘタな漫画家でも、話が面白けりゃ売れてる。カイジとかナニ金とか。
それは作者が豊かな人生経験積んで、勉強や人から話聞いたり本読んでるから出来るんだろ。
上京したら絵がうまくなって、ネタも浮かんで、演出力も出るんならみんな上京すらぁ。
漫画は描いてなんぼだろ。なんでもやらなきゃわかんないこといっぱいだろーが。
描く。もしくは働け。

前妻に中だししてからだな・・・

>>92
少しでも後悔しそうならやめとけ
友人は親なんて無視して家を飛び出し、アシスタントやりながら
食料はパンの耳と水、といういつの時代の人間だと言うような生活を地で行ってたよ。
あまりに栄養バランスが気になるから野菜ジュース送ったりたまにご馳走してやったりしてた。
そいつはいろんな賞に応募しまくって、5年かかってやっと連載持ち始めた。

描きたい漫画はどれくらいあるの？ネタは？技術は？
漫画が描きたい人が漫画家になるのであって、
漫画家になりたいってだけの人じゃすぐ諦める事と思うよ

漫画話は他のスレでやってくれ

まぁ、ダメ人間でもマンガさえ面白ければ漫画家になれるとは思うけどさ。
だけど、やんなきゃなれないのは絶対だ。マンガ描いて持ち込みするとかしないとさ。

まぁ、素人だけど、漫画家のなり方ってのは、マンガ描いて持ち込みするか、
アシスタントしながら勉強して、空いた時間でマンガ描いて持ち込み、とかじゃないっすかね。
マンガと関係の無い仕事しながらマンガ描くってのは、ダメ人間には無理だろうしな。

>>84
とっておきの極秘情報を教えてやるよ。

てっとり早く漫画家デビューしたかったら麻雀漫画を書いて
麻雀漫画雑誌をやっている編集へ持ち込め。
需要は大量にあるのに供給が極少、という妙な世界だ。

>>93
自分の話なんかにまじめに取り合ってくださって本当にありがとう。
本当におっしゃる通りです。描かなくては進まないんです。
わかってるのにどうして？と自分でも本当に思います。
自分なりには甘えが一番の原因だと思うんです。
何をしなくても親元でのんびり暮らせていることが。
だから身よりもない、生きるか死ぬかの東京でひとり暮らし。
それが一番の近道なのかと・・・
でもホント言うとそれもよくわかんない。
わかんないことだらけで立ち止まってるのが実際です。情けないけど。

平凡な人生送ろうよ。
人生が狂わないように。

自分がのろのろ書いてる間にたくさんのレスが・・・
本当にみなさんありがとう。
マンガ話で板違いかも知れないけどごめんなさい；；

板違いどころかスレ違い

>>102
板はここで合っているのか？

ま、平凡目指したところで平凡になれるとは限らんからな
それがキツい。
それだったら夢でも追いかけたほうが良いよ。
俺には夢なんて無いが、有る奴は追うべき。
どうせ先なんて見えないよ。

霞ヶ関・大手町を散歩してきた。
中央省庁や大手商社・メガバンクに勤めてる人間。
かたや派遣工の自分・・・orz
両者を分けたのは何？？　答えよ！！

夢が"平凡を目指す"になったのは一体いつ頃だったか…

平凡な会社に入り
平凡な結婚をして
平凡な家庭をもつ

なんで俺にはそれが出来ないんだ。。。
真面目に生きているのに。

何か自分勝手だけどみんなにしかられ、アドバイスされてたら
少しやる気がわいてきました。
昔っから誰かに尻叩かれなきゃ動けない自分なんで上京したら少しでも変われるかも
と思ってました。てか今も思ってます。
とりあえず時間に余裕のある今こそマンガを描いて見ます。
ど下手ですけどみなさんに見せられるよう頑張ってみます。
ホント勝手な書き込みにつき合わせてしまってごめんなさい。
目が覚めるまで夢を追ってみます。

頑張れ！

平凡こそ夢、平凡＋ちょっとセレブ感が勝ち組

なんか全てが倒錯した世界になっちゃったよな。
まぁいつか倒錯が普通になって行っちゃうんだろうけど。

折れも高校から、工業高校でなく普通高校を選んでしまった事に後悔・・・

その後、復活したんだがＤＱＮ派遣会社に就職してから、
またおかしくなり、転職繰り返して今で１１社目。

俺の卒業アルバムに書いた夢

「俺は普通や平凡と言う言葉が好きだ
　有名にも金持ちにもならなくていい
　普通や平凡な人生を送りたいとおもう」

先生・・・夢はやぶれました。

>>11
うぉい！そのＤＱＮ派遣会社に就職ってのを詳しく教えてくれないか？
俺も普通高校に進んで、その後進学するも中退して、派遣会社に就職決まったんだよ。
ＤＱＮて何がＤＱＮだったの？

大学３年の時に鬱になってから

金が無くて専門辞めてくれと
親に言われた時

生まれたくなかった・・・orz

高校２年ぐらいから
頭、心、体がおかしくなった

３才の時に、両親のセクロスシーンを見てから

専学卒業してからだな。高校時代との友達とも次第に連絡が途絶え
元カノの電話番号掛けても現在使われておりません…

小学校の時の卒業文集見てたら、自分の将来という作文に『将来は人に尊敬される人になりたい〜』と書いてあった。泣きたくなってきた。

中学二年の二学期あたりから狂いはじめた。それまではガリ勉やろうだった。成績が上がらず焦り、勉強してまたまた焦り、気付いたら、精神的に参ってた。勉強が合わなかったんだな。（´・ω・｀）今現在はぷ。

一応難関大学に合格したあとに狂ってしまった。
何が原因かって、今考えると恥ずかしく馬鹿馬鹿しいのだが　”脇汗”なんです。
授業中やらくつろぎ中、止めどなくながれる脇汗で俺はノイローゼ気味になってしまった。
学校はそれが元で行くのが恐ろしくなってしまった。
多分一人暮らしやら食生活やらの環境変化でなったんだろうな・・・

中退してフリーターして営業マンになった頃には治ってた、、、遅いよ・・・

大学の学科が合わなかった
学部選択に間違えた
卒業後目標が分らなくなりそのまま無色

あ、経済学部ね
就職活動も自分の何をアピールしていいか全くわからなくなって
ほとんどやらなかった

高校でたら働けと小学生の時から言われ続け
行きたくない工業高校へ行ってやりたくない製造業３年やってから

>>125
21歳ならまだなんとか・・・・・貴殿の意思次第。

２１ってわけではないんじゃない？その頃が致命的だったって事でしょ？

高二から人生狂い始めたよ
止まるよね

産まれた時から……

大学卒無職→その後あるアウトソーシング会社に入ったはいいもののそこの派遣先の工場でイジメにあい早期退職→鬱→対人恐怖症

大学受験を意識し出したとき、自分が何を勉強したいのか分からないことに気が付いた
結局決められないまま終了そして迷走へ

>>122
傍から見たら『アホ』の一言で済ませられるような些細な事でも
本人にとっちゃ頭を抱え込む悩み、ってあるよな。まさに人生。

勤務6年目にして過労が原因とみられる、突発性心筋賞症という難病にかかる。
とりあえず一命はとりとめたが、普通に身体が動かせるようになるまで3年を
費やした。
しかし時はバブル崩壊で再就職は果たせず。細々とバイトで食いつなぐ。
勤務3年目にして再び心臓喘息と思われる、第二の難病に襲われる。
時をみてチャンスを伺っていた再就職への夢が完全に断たれる。
バイトも不況の煽りと年齢を理由に解雇される。

19年勤めていた会社が倒産してから、もうこの年じゃ再就職は難しい
最近知ったけど上に出てる山田玲司って同級生だったよ．．．勝組だな
俺は終わったけど20代の人はやり直せるよ。

中2　家を買う為とにかく早く働きたかった。でも工業校卒業したが社会についていけんかった
途中で進路変更で来年から学生だが　もう25　鬱だ　我慢して進学校いくべきだったのか　鬱ぽ

子供の頃父親に捨てられ
貧乏生活が始まり
小６の時、風邪で学校休んだのをきっかけに不登校に突入
中学ほとんど行ってない
通信制高校中退
卒業式に一度も出てない
バイトをいくつかするも続かない
そして去年母親が死んだ
23歳

137は苦労したんだな
頑張れとはあえて言わん

小3の時みんなの前でうんこ漏らしてから。

>>139
安心汁。漏れなんて中三の授業中にうんこ（しかも下痢気味）漏らしたから。

くじ運

えぇ、大学時代にスロをやってしまったせいか・・・いや、高校時代に携帯（そのときはＰＨＳ）で
親に１０万ほど借金をつくったのが始まりだったのぁ

＞現在、社会問題と化しているニートによる、
　文化創生の場でありまた、実生活に役立つ交流の場でもある
　ニートちゃんねる

　ニートちゃんねるは僕たちニートにとって理解り合い、
　助け合い、実生活に応用できる、
　そんなサイトです。

　そしてはじめてから一ヶ月ついに、ニートから卒業する人がでました。

　http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%83%8B%E3%83%BC%E3%83%88%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%AD%E3%82%8B&lr=

前に「もうすぐ星になります」って書いたの撤回！
友達からの電話で救われた。
もう少しあがいてみる。
ダメなら社会に自爆テロ。

もっとまじめに就職活動してればかった。当時、ちょっと鬱だったからぁ

中学の進路指導に志望校を変えられ、希望と違う高校でいじめられ中退してから。

おまえらは地面に落ちた人工衛星と同じ
再び宇宙にあがれるのは人類が生まれ文明が発達する数十億年後のこと

運動部に入りたくないというだけの理由で私立中学を受験してから。

あの中学3年間はマジで何の意味も無かった。無駄だった。

でもそういうつまらんと思う理由で学校選ぶのって大事じゃね？
中学の時共学か男子校かで学校決めちゃうなんて絶対ナンセンスだって
思ってたし、自分の偏差値より５も低い高校なんて
絶対行きたくないとか思ってた
まして通学時間で決めちゃうなんてもってのほか

今みたいに情報が沢山あれば、だが
少々レベルの低い高校行っても十分自分の勉強で
大学受験ってなんとかなるもんだし

共学で文武両道系行ってたら違った人生はあったかも

極貧な家生まれて、物心ついた時には親父に虐待をうけていた時からかな(^-^)

>>150、おまえが親になることがあったとしたら、
親父と同じ過ちをするなよ！！

オレも生まれた時からだな。
毎日親がケンカしてて小４で離婚、
一年親父のとこで殴られまくり、
一年母親のとこで浮気相手のおっさんにイジメられ続け、
また親父のとこに戻り何かあるたびに殴られ続けついには１５の時勘当されて、
バイトしながら行った高校も卒業間近でクビにされ、
派遣で工場で働くも休憩時間でも自分のラインだけ働かされて…
おーおー、
いいこと何もなかったな(笑)

自分も生まれた時から。
アル中の父に理不尽な暴力や長時間叱られた。
思春期頃より対人恐怖、
過食症、赤面症で内向的になり、
母、兄弟からはｼｶﾄされ、友達も居ない。地獄だった。
中学、高校、やりなおしたいよ。

虐待悲しい…
自分も小〜始まり、高校生んとき顔面に酷い青痣できて
そっから手出されなくなったけど。自分女
「なんで生まれてきたんだろう」とかすごい考えちゃったよ。

狂い始めたのは19歳。成人式翌日突然無気力に。

生まれた時からだろうな
物心つくころには嫌われてることわかってたしな
父親にそっくりで汚らしくてかわいくなかったしくさいから
当然人生もいいことがなく思い出してもぞっとすることばかり
努力ではどうしようもなかったな

ここに書いてあることが本当なら自分の悩みなんてたいしたことないんだと実感できる。みんな苦労してるなぁと。

泣けてきた

全部ネタですからｗ

>>152はオレだけど、
マジだよ。

マジでしんどい思いしかしてない。
フツーに彼女もできたけど、過去のトラウマがいざって時に出てくるたびにフラれるからもう当分恋なんてしたくねーよ(笑)

今はスロで何とか食いつないでるけど、いつ死んでもいいと思ってるよ。

むしろネタならどんだけ嬉しい事か

はっ、神なんて存在しねーよｗｗｗ

>>150
おまえは俺か？

俺もネタだったらなと思う。
でもやっぱり医者の誤診でなくなった睾丸は摘出されたままだよ。
神がいるなら助けてくれよ・・・

なんだろな。いろんなものを背負いながら、失いながら
生きて行くしかないんだろうな。
それと対極のような人生がいくらでもあるって現実も背負ってさ・・・

もうしぬしかない　希望はない

これが現実だ

だらだら年だけ取ってく

ワキガでへんな名前毛深いﾌﾞｻｲｸ低学歴暗い性格田舎に住んでいる
悪条件を上げればキリがない
今まで嫌がらせや差別ばかりされてきた
自分何も悪くないのに
こんな年になってまでまだ両親におびえている
父親の出すへんなあくびの声にすら嫌悪感
人生で幸福だったことは一度もないといえる
ああもう死にたい
つらいつらすぎる

父さんの期待に応えようと頑張りすぎた。精神を病んだ。結局人のせいにするよりも自分が悪いけどね。

俺もけっこうクズだと思ったが、その上をいく人がいっぱいだね・・・。
このスレ見てたら、なんか勇気出てきた(｀・ω・´)
がんばれってゆーのは簡単だけど、マジでみんながんばろう！！
今この瞬間自分の人生で一番がんばらくちゃいけないときなんだ。
負け組の底力見せてやろうよ！！

フケ以下だな

>>167そういうのも苦しそうだな。
うちは逆に父親の器が小さくて、俺が結果残しても否定ばかりされたよ。
だから凄く自尊心が低い人間になった。オヤジアル中気味だし。
ＡＣって奴だな。

そんなクソオヤジは、俺が社会でボロボロになりながら悪戦苦闘してる中
リタイアしてデイトレやってるそうだ。
もう長くも無いし、思い出して腹たってきても自分の中で我慢してるけど。

今、俺の人生は狂った中で展開している。
でも、損な現実に苛立ち絶望しつつも、折り合いをつけて
細々と生きている自分もいる。

もう少しいい人生を送りたかったな。

京都大学入学後

東の早稲田、西の京大ってとこか。廃人養成系大学。
でも、それらの大学がギチギチ学生縛ったら、
もう大学の色なんて無くなっちゃうだろうな。

立命館卒。現在25で無職。職歴なし、資格なし。
どうにかなりますか？

マリファナやってから。働けなくなった

大学院行ったらいいと思うよ。院は奨学金13万だし。京大がお勧め。
社会人枠で。

人生、楽あればこそ苦あり？というけど、
漏れの場合、楽よりも圧倒的に苦の方が多いような気がする。
これはみんな、そうなのだろうか？

来世に期待しろ

31歳で狂いました。

人のせいにするには気が引けるが出会いの縁もあるな
嫁さんが病気にならなければ、、、、借金がなければ、、、リストラされなければ、、、、
いろいろだ

>>179 同意！
オレも結局は自分のせいなのだが。
新居借りて結納済ませた後彼女が浮気で逃げ、、借金だけ残る、、、後始末中に狂い始め
病院、、、仕事おぼつかず年末にしてクビ・・・orz

最悪な2005年でした・・・

大殺界

大学卒後就職できず家でぶらぶらしてたら親に｢せめて学校くらい行け！｣と怒られた。そして、行ったのが、専門学校。専門学校なんか行かなければよかった。二年間無駄。就職できたが工場勤務だったし。しかもすぐやめた。せめて職業訓練学校ぐらいにしておけばよかったと思う。

中学時代、苛められた時からかなあ…
完全に狂ったのが大学時代。気が狂いました…

182
俺とにてるな。無駄にした時間はいたいよな。

大学入学直後に人生揺らいだ
18歳の時だけでもこけて歯折ったり（治療費12万）財布無くしたり（３万）
車事故起こしたり（謝罪費や修理費とかで７０万くらい）
不運が続いて嫌になった
大学４年で卒業寸前に留年した
卒業後の進路は泣く泣く取り消して
２度目の４年生をやり、なんとか卒業して無職になった

>>185
自分は4年生を3回やって無職になったよ…orz

もともと　小学５年生の時にお漏らしをしたとか因縁つけられて
「尿」と言うあだ名をつけられ　短大までそのあだ名で呼ばれ続けた
もともと家族関係に悩み母親が真光文明教団と言うところに入団巻き込まれる
私はコネで入った会社からの給料で精神科へ行き「セロクエル」と言う薬をもらい
その副作用の惰眠で仕事が全くできないやつだと思われ　会社を首
もともと　ワード　エクセル　簿記の知識がないため馬鹿にされ
それを苦にしてワールドメイトという宗教に入団　しかし
信仰している菊理姫様の声が聞えるといったため　教祖からの超能力の幻聴が始まり
精神病院へ入院　そのときやっと受かった公務員を首になる
現在もワールドメイトの教祖からの幻聴に悩む日々を送っている

>>187
生きてる世界が違うな。。。宗教は自分の中だけに持つ事にしてるよ

しかし、、、なんでこんなに人間に差があるんだ?ホント不思議なんだが
ヒルズで株転がしてる金持ちも居れば、アル中ヤク中で寝っ転がってばっかりのやつ、虐待されてる子供も居る

なんだこれは。ただのハズレの人生だったんか?人生宝くじを外したのか?人生ゲームの不良verを買っちまったのか?
この苦痛の世界に意味は無いのかよ・・・無いんなら死んだ方がましだよ

小６の時イラン人にイタズラされそうになった時から

虐待される子供はかわいそうだよな。
生まれた家庭でどうなるか決まるようなもんだ。
ヤク中は自分で踏み外したんだからしかたないにしても、たまにはめられ
て落ちるやつもいるんだろうけど。。

やるかやられるかなら、やる側にまわる努力するか

生きろ　生きろ　生きろ

狂った現実を生きるってのは実に辛いな。ほんとさ。
いつもいつも自分の中で、まだ壊れきってなかった日々の事が
浮かんでくる。

>>187
公務員を首って１０月になる前に辞めさせられたってことかな？

>>192
物心ついたときから壊れる余地があったけど。

全ては人のせいか...

そのへんのﾍﾗﾍﾗしてる一般人にこのスレを突き付けてやりたい。

貧乏だの虐待だのは重いな・・・

みんな判っててヘラヘラしてるんだよ。
それが大人。

そんな大人になりたく無いと、子供が思うのも無理はない、か・・・

青い鳥症候群にも理由があるもんだな・・・

「高校受験勉強」を熱心に取り組まなかった。

108 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2005/12/04(日) 02:15:11 ID:h5ysbl5r0
あなた達のように低学歴で資格もない人達は真夏の炎天下で
汗をかきながら肉体労働しているのがお似合いなんです。
私は普段道を歩いていて道路工事なんかしている人達を見ると
「うわ〜こいつらよくあんな事してるなあ。とても同じ人間とは思えない」
といつも思っています。
運転中又は歩行中に、作業をしている人達を見ると
「たのむから私の方を見ないでくれ。汚いんだよ」
そう思います。
でも、そうはいっても雑用してくれる存在も必要です。
キツイ底辺職で働いている人たちには、本当は感謝しなければなりません。
我々高学歴の時給は2000円〜5000円で、エアコンの効いた部屋で
のんびりパソコンつついてればいいのです。
40過ぎたら仕事は部下に任せ、ますます楽が出来ます。
聞くところによると、低学歴の人達は35過ぎると℃方仕事しかないとか。
しかも時給に直すと1000円前後と聞きました。
どうやって生活しているのでしょう。我々には理解できませんね。
彼らは、我々が豊かな生活を送れるように、自分の人生を犠牲にしているのでしょう。

中学に入ったら突然友達ができなくて、それから狂い始めた。
小学校の頃は毎日楽しくてしょうがなかったのに。
今は社会人でどうにかやってるけど、友達もいないし、彼女もいない。
会社と家の往復。これからもこれが続くのかと思うと、
死んでもいいのかなとも思うけど、ご多分にもれず死ぬ根性もない。

なんだろうな。一度歯車が狂いだすと
ありとあらゆる事が狂う。怖いくらい。
俺がたまたまそうだっただけなのかもしれないけど。

もうもとの自分には戻れそうも無い、悔しいけど。
どうやったら絶望が薄められるか、その事を考えて生きてる。

俺は中学校かな。

小学校の２年から中学校３年まで同じ奴等にいじめられてた。
医療の仕事がしたくて、頑張って学校に行って勉強した。
俺をいじめる馬鹿なやつ等が入れないレベルの高校に行くために。
んで、高校になったら回りに馬鹿な奴はいなく、精神的に大人な奴等ばかりで
遊ぶのが楽しく勉強をサボった。結果、長年なりたかった職業の学校には入れなかった。
今は、姉歯じゃないけど建築の設計士をしている。頑張って１級も取った。
不安定な職業。一番嫌なことは、俺をいじめた奴の何人かが、たまに現場に職人として
入っている。顔も見るのも嫌だけど、俺のほうが立場が上なんでＯＫ。

　　ぎ　っ　く　り　腰　　　


【健康第一】大切なものはなくなってから気が付く
………じゃおせーんだわなwwww　orz

オレの場合、20代後半に後先考えずに、会社のリストラ策に応募して希望退職した。
そこまでは別にいいんだが、その後、退職金で暫くフラフラしたあと、実家の農業を
パートタイムで手伝うように頼まれたので従事したのだが、農業というより単なる小作農レベル。
経営感覚もへったくれもなくて、ただ行き当たりばったりで労務者としてコキ使われるだけ。
西成の労働者の方がよほど手に職が付いてるよってレベルの仕事だった。
数年後、実家の当主が亡くなると同時に農業は破綻して、あぶれたオレは職歴もへったくれ
もない、ただの無職30代に。

オレが故郷にUターンしてきたときには、小学生だか中学生だった近所の娘とかが、
最近は、可愛らしい化粧とかして、ちょっとDQNぽいKカーとかに乗ってるのを見ると、
自分が無駄にした時間に嫌でも気づかされて欝になる。

オレが、何年もの時間を無駄にした経験から言えば、どれほど仕事に困っても、
自分が主導権を握れない限り、親族の紹介による仕事だとか、家業には絶対に係わるなってことだ。

１．小３，４位の時、青っ鼻の友達の陰口を言う。
２．小５，６で、鼻炎性アレルギーになる。
３．中２の席替えで軽く孤立し、不登校に。
……その後、復帰のきっかけはあれど鼻タレがネックになって今に至る。

今考えると中２の頃が一番楽しかったけどな。
鼻タレなんて今では開き直ってるけど、思春期の女には結構辛かった。
前方の席で（席替え時欠席の為）四六時中ブーブー言ってたら授業にならないし。
因みに、親父の暴力で幼い頃から自殺願望があったのは大して関係ない。
スカーフのセットが面倒だったのは少し関係ある。

しかし、開き直った今になって、ブーブー鼻かんだら、唯一信用してる婆さんに
“外でやんじゃないよ”って言われた時はどうしようかと思ったw
“お前は醜いから家から一歩も出るな”っていう意味かと思ったジャマイカorz

オナニー覚えてからでしょうか。
それまでは腕白一筋に生きていたんですがね。

高二で私立の女子高に転校してから。
悪い学校じゃないが自分が受験して入った元々いた県トップの進学クラスからしたらやはりレベル下。
元の高校の同級生たちは皆国立医学部、東大京大、最低でも早慶宮廷大に行った。
そのことを思う度に悔しい。

こんな板に来るんじゃねーヽ(`Д´)ﾉ

小３になってすぐの頃、あだ名付けられて泣いた事
別に変なあだ名でもなかったしそいつ等もいい奴だったし
今思えばなんで泣いたのかは不明
凄く仲良かった奴が小２の終わりと共に転向したのが原因だったのかも
ともかくそれから内気消極的ネガ思考の根暗人間になった

とある工場に就職してから。体と精神壊した

工場系は精神病むの当たり前でしょ

最初っから狂いっぱなし。

>>208
自分が馬鹿なだけｼﾞｬﾝ!!

いつ狂うかなんかわからないよな。
例えば、勝ち組といわれるように順調に行ってても
子供が思い障害持って生まれてきたり、昨今あるように犯罪に巻き込まれたり。
ある程度順調に育っても、ここに来てる俺がいうのもなんだが
ヒキとかになったりもあるし。
夫婦仲が壊れて裁判沙汰もあるし。

生きてくって大変だよな。
俺自身は完全に狂っちゃったから、せめてこれから重いものを
なるべく背負わないようにそれだけを気をつけて生きてるよ。

スレタイヨメ
いつ狂うかではなく、振り返ってみて狂い始めを聞いている

今が正にその時、みたいな。
大学受験勉強を頑張らなかった。
妥協して地方の低学歴私立大学に指定校推薦で合格。
怠け癖と逃げ癖がついた。
これから先の人生も、なんかいろんなこと頑張れる気がしない。

俺は物心つく前から狂ってたと思う。
ガキの頃から両親、祖父母の仲が最悪。
なんとか仲良くなってほしいと頑張ったが無理だった。
小学校に上がってからは近所のDQN三人組からイジメを受け、
親にも言わずひたすら耐えた。イタ電、不幸の手紙がほぼ毎日。
中学でそれがエスカレート。
財布はなくなる、教科書はゴミ箱に捨てられる、ひどい時は俺の机ごとなくなった。
学校に行かなくなった俺を親は何発も引っ叩き引きずり回した。
親に今までの事を言ったらなんでか知らないが殴られて大怪我。

二年間引きこもり、定時制に進学したが教師から財布泥棒の疑いを着せられ退学。

中退後にやったバイトで初めて人に必要とされたのが嬉しくて働きまくった。
同僚と仲良くなった頃会社倒産。また一人っきりに戻る。
その後に倒産したバイト先の部長だった人が声を掛けてくれ、新しいバイトにつく。
しかし人事異動で部署の人間がほぼ全員入れ替わり、うまくいかずにバイト辞める。

で、現在。
それ以降勤めているバイト先（みんなすげえいい人）の営業が再来月で終了する。
社員、パート、バイトは全員解雇。仕事がなくなるより、仲間がバラバラになるのが辛い。
もう、なにもやる気がおきなくなった。

自分の中では、早く金稼いで、社会人としてのインフラ整備をしたい、
という思いが強かったのに、大学院博士課程に進学しちゃったことだな。

周りはとにかく勉強したい奴らだらけで完全についていけなくなったし。

あと、修士課程のころ、出会い系に手を出してメンヘル女に1年以上ふり
まわされたりとか。。まあ学に身の入ってない証拠だから自業自得だけど。。

寿命が20年縮んでもいいから5年前に戻りたいよ。

高→大→社会人へと渡る5〜6年は、本当に人生の20〜30年分、いやむしろ
すべてを決める力を持っているな・・・逆転不能

あー
多少つらくてもちゃんと学校行っとくべきだった

中・高の6年間、成績が良かったので学費免除で私立に通ってた。

その6年間で俺は少しずつコミュニケーション能力を失い、
DQNのあしらい方や異性との付き合い方を覚える機会も
得られなかった。
（DQNへの免疫がないと、ただ金髪にしてる人を見るだけで
「アイツ俺を刺すんじゃないか」って恐怖に襲われるんだぜ。
バカみたいな話だがマジだ。）

その状態で大学進学して、同年代の若者とあまりに話が合わなくて
ヒキコモリになった。
で、今ニート。

>>222
俺と同じパターンだ。
中高でガリベン君、大学で周りについてけずヒキ2年留年。
オワットル。

大学院に進学したとき。
論文書く時期に彼女と付き合い始めて論文締め切り間際に振られたとき。
今修士論文を書かなきゃいけないのに書けないとき。

>>223
俺も基本的に同じ…
中高で適当に受験勉強とゲームとマンガしかしないで楽に大学うかったからそれからの人生をナメた…

中高とうまく行ってんのになんで大学でいきなりひきこもりになるの？

>>225
大学はいろいろと規律がないし、怠け癖がつく。
中高とかは基本的に学校とか予備校は行くし、受験勉強も思考停止でできるから楽。

知識だけ詰め込んだ人間は社会ではどうしようもないんだけど、
文系の受験勉強なんかオタクがゲームの知識詰め込むのと同レベルの労力でできちゃうし、
受験の後が悲惨。

あと新卒の時にトヨタとかＪＲとかのリクルーター全部断ってマスコミしか受けなかったのもアホすぎた。
視野が狭すぎた。
昔の自分を殺したい。

なんか変なプライド持ってる人ってすごく多いんだね

自分の醜さに気付いたとき。

>>228
そういうのは人生に邪魔だからすぐに捨てたほうがいいです…

>>223 >>226
俺も大体同じ感じだ

さらに逃げ癖、負け癖、ウソ偽り・・・自分に絶望してるし、絶望している自分が情けない
あと、高一の時に剣道部を途中でやめたのも尾を引いている

>>231
俺と一緒だな。
逃げ癖、その場しのぎのウソ偽り…
エントリーシート書こうと思って自己分析する度に鬱になる…

普通学問つうのは必要だからやるもんなんだろうけどね
「この土器の構造を知りたい→化学、歴史的背景を調べる」「ペストで人が死んでしまう。どうにかして助けたい→医学を研究したり実験して勉強する」
今は違うんだよな。ただやらなきゃいけないから勉強する。

だから、別に楽しいものでもなくなって暗記物になっちゃうし、なにより興味が湧かない。
興味ないもんをやれっつっても無理な話しだ

パチスロにハマって分かった事がひとつばけある・・


洗脳ってホントにあるわ・・・

１４のとき友達をやっちゃったこと

第一志望の大学入試の日。試験に行く道でぶっ倒れて救急車で運ばれてから。

推薦の大学合格発表に日に東京まで合否を大学まで見に逝き
合格の嬉しさで何を思ったのか・・・豊島で窃チャリをし銀座まで
爆走して捕まり合格取り消しになってから

生まれた時点で終わってたな
母は俺を堕ろしたかったらしいが父に強要されて出産
最初は俺、父vs母、長兄、次兄の構図だったが次第に父は母側連合軍に付くようになり俺は家に居場所が無かった
もし子供の頃に戻れたら迷わず首を吊る
今は一人暮らしだし資産が出来たのでのんびり生きるつもり

>>237
どこの大学だよ

自転車くらいでどうして合格取り消しだよ、うそくさ

推薦だからな

＞豊島で窃チャリ

ということは立教か学習院か？

>>240
その｢自転車くらい｣も充分立派な窃盗罪なんだけど…

30男です。小6の時、学校で大便を漏らして以来。
それまで明るく活発な性格だったのが内向的な性格に変わり、
自分に自信が持てなくなり、人付き合いが嫌いになり、友達も作れなくなり、
飲み会したり合コンしたり等という普通の青春を一切経験した事も無いまま現在まで彼女も出来ず。
ただ、22歳の時、親父にもう大人なんだから自立しろと厳しい愛情から独り暮らしをさせられる事になったので
引きこもりにならずにすんでいるのが救い。
ただ寂しい人生になってしまいました。
今でもお漏らしした魔の7月5日を思い出したり夢で見てうなされます。

日時覚えてるんだ・・・すごいな・・・

いきなり勤務してた会社が倒産した日
退職金もわずかしかもらえず･･･
２年前の今頃は、こんなボロアパートで、ホームレスも
視野に入ってきた生活してるなんて、想像してなかった
貯金とかきちんとしておくべきだった

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああ
ああああ

一気にってわけじゃないけど、
ある日から運がなくなってじわじわと人生の歯車が狂ってしまった
そんな感じだな。
今じゃ完全に狂いきっちゃってるけど、
その狂った時間軸に合うように人生を生きようと適応してきてる自分がいる。

中学2年のころから
英語と理科にまったくついていけなくなった
成績｢1｣脱出に必死だった。
国語は平均点をキープするのも難しくなっていった
社会と数学だけが俺の最期の砦だった

高校入試
5教科合計｢96点/300｣

人生の歯車って一回狂うとなかなか元には戻らないと思う。以前（高校まで)は何をやってもうまくいってたのに、今は何をやってもうまくいかない。てか人生の運をすべて使いきってしまったのだろうか。

ライブドア騒動で人生狂った人がテレビに出てた。少し笑ってしまった
３０００株ぐらいで泣くなよ（おぃぉい

中二の頃の鬱から。

生まれた時からに決まってんだろ。

それは違うな

環境だよな
やっぱり

親が糞っていうのはほんとでかいと思う。
親がいい家でさえ、ぐれたりするんだからさ。
親含めて環境（地域とか、親の周りとか）が一番でかいだろうね。

やっぱり、市役所試験失敗したときからかな〜

あの時、地元の商工会議所から声かかった時に素直に逝けばよかった・・・
なんで
「公務員１本で逝きます！」
なんて逝っちゃったんだろう・・・orz

そんな漏れは３６歳・・・
ただいまポリテクでPC＆簿記習得中。。。

○ラボレートて言う会社を恨む

お役所辞めてから。
税金無駄使いの腐れ組織。
その後1年以上無職

4月から市役所で働く。腐れ組織なのか？
やっと人生立て直せると思ったのに

>>260 絶対辞めるなよ！それがオマイさんの最後のチャンスと見ていいぞ！

中学受験が失敗だったな。
入ってみたら、何の取り柄もない学校だった。部活はほとんど休部状態、
学力はトップの三人ぐらいを除いて公立以下（ゆとり教育導入前だったしね）、
何をするにも無気力な人間ばかりだった。
まぁ自分もその中の一人だったんだけど。

大学受験時に原因不明の症状にとりつかれた。それからだな。

ＩＤにjpnで中韓消滅
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1138839530/157
ご協力ありがとうございました！

>>251
何をやってもうまくいってた時があるだけマシ

大学時代にバイトで働きすぎた。
それから働くのに疲れてしまって卒業後もずっと無職。

狂う前の自分の事を思うと、ほんと苦しくなる。
心まで完全にくるっちまったら楽になれるのかな・・・

>250
同じだ

保守

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。
次の日の授業で、
先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」
俺の人生は崩れ始めた。

ネタイラネ

>>60-61
この一週間で一番笑ったわ。ありがとう

今

エ○ァン○リ○ンだろうね。あと変なガ○○ム。
あれを勝手に見て楽しむのは構わないけど、
あの視聴者を先輩として尊敬しろなんて無理だよね。

かれこれ高校からだ・・・

２年前。