今日の夜死にます

何をしようとしてもうまく行かない
金が無い。奨学金も多分もうすぐ止められる。
もう今夜死にたいのでその前になんか腹一杯笑って死にたい
なんか笑えるモノください。ジャンル問わず。

ふとんがふっとんだ

死ぬな。ｲｷﾛ

駄洒落を１つ。

お金ほどおっかねー物は無い。
ププッ・・・。

イキロ
そのうち良い事あるって・・・　あるよね・・・　あるのかな・・・

はー、そうですか。

彼女いない暦=年齢で死ぬのが心残りです

>>2
惜しい

>>4
これも惜しい

>>5
名前欄少しワロス

>>6
はい、そうです。

生きろ、生きるんだ

人生やなことばっかりだけど、
耐えてればいい事あるさ

１さん、何があったの？
良かったら話してくれない？

学生さんか。何歳？

俺なんて、３２でフリーターだよ

学生ならいいじゃん

死んだら驚いた

これはどうかな？

客「弁当あっためてください。」
店員「あげ玉ボンバー！！」
客「ぎょえーっ！？」
店員「フッ・・・。」

意味不明なのが一番笑えたりする。

絶対に死んだらだめだぞ

俺が許さん！

死にたいっぽ

>>1
具体的な死に方考えてあるのか？

無職じゃねーじゃん（´・ω・｀）

>>9
ネットなんて贅沢な物をしてるくらいだから
しばらく生活することはできても、
12月の奨学金審査でほぼ確実に落ちるので絶望です。
家は貧しくて離婚した親父は生活保護、今もお袋はみっちり働いています。
とても俺の学費+生活費までサポートすることはできません。
俺自身勉強していい仕事に就こうと思いながら
育ったので、学費を払えずに中退したら
この先何を楽しく生きていけばいいか検討もつきません。

>>10
18です

＞１５
俺に話してみろ。
なにがあったんだ？

ぬわぁああああああああああああああああ！！！！！！
若さが、若さが欲すぃいいいいいいいいいい！！！！！

いいなぁー１８歳。
言いなぁああああああああああああああああああ！！！！

>>13
子供のころが懐かしい。ヤキソバン・・・

>>16
奥義、中央線ダイブです

>>17
無職になりそうです

朝起きてダメ板来て、一番上に上がってたスレがコレだよｗｗｗ

学校は行ってないの？
それで奨学金審査落ちるってこと？

休学して、休学期間にバイトして金ためればいい。

ちなみにあるある系のネタが好きです

スレタイに大爆笑！うらやましいよ〜。死ねる勇気！私、今日、まだ、10月くらいかと思ってたら、11月ももう終わるんだね…。日本語もよくわからないのに、授業、出席してみる。周りに人はいるけど無人島！

１８なんてうらやましい。

俺なんて３２フリーターだぞ。

何がうまくいかないの？
何か解決策あるかもだから、
今の問題を言うてみィ？

>>18
そんな状況で奨学金審査落ちるのか？
もし、落ちたら、休学して学費を稼ぐとかしてみるのはどうだ。

>>23
光熱費や家賃まで払うととてもじゃないけど
奨学金じゃ賄えないのでバイトしまくってたら
成績が振るいませんでした。
奨学生は結構な成績とらないとダメなのです。
休学も考えてみましたが、この年でスキル無しじゃ
生活費を捻り出すので精一杯です。

＞１
学費は年間いくら？
大学生なら塾や家庭教師やって
頑張れば月１５万以上稼げるぞ。

有名大学じゃなくても、出来る。

　　そういう時はこれだ！

　_ 　∩
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっさい!おっさい!
　　(　 ⊂彡
　 　|　　　|　
　 　し ⌒Ｊ

しかし、奨学金ってことはまだ学生だろう・・。
若いうちに死ぬのはもったいないぞ。･･４１になった俺が言うが。
若いうちはなにやったってそれなりに世間は受け入れてくれるぞ。俺は・・
大学卒業して１年くらいで会社辞めて・・・住み込みで新聞配達してたが
あの頃が１番楽しかった。

>>25
どうやって生活費を稼いでいたんでしょうかこの人。

家賃、光熱費いくらかかってる？

いいなぁ１８歳…いいなぁ若さ…

>>29
あのさ〜それって最初の計画からして
間違ってるんじゃないの？
奨学金だけでは生活費や家賃は払えない事くらい
わかってたじゃろう？

夜間に変更するってのは？

若いんだからなんとかなるさ！

＞３１
辛いっす、生きて行くのは。
これからどうなさるおつもりですか？

>>30
年間535,800円です。今は授業料免除受けていますが
成績のせいで受けられなくなったら終わりです。
家庭教師は募集は出していますがなかなか依頼がきません。

>>31
若い内こそブサ男には地獄なのですよ。
やりたいことがあっても資金も追い付かない。
あー、10万円くらい落ちてないかな。

レスありがとー。まだ、先生こないから、一人で爆笑してます。私も、今朝、死にたいなぁ〜と思ってて。いつか逝くけど、ヘタレで勇気がない。親の仕送です。そのうちなくなりま〜す！1さんは、若いし、えらいですよ！尊敬！

＞３５
その通りですね。
ある程度計画性がないと。

あれ？そうだよね。
生活保護の家庭は免除になるんだよね。

だったら勉強に頑張るしかないのでは？

国立大学でしょ。年間５３万って。

国立なら休学費用０だよ。

最悪の場合、休学して、半年なり１年なり
バイトで稼げばいい。

家庭教師、センターで登録とかしてる？
あれって、ただ登録するだけじゃダメで、
自分からセンターに電話して、

「生徒さん紹介して下さい」って言わなきゃいけないよ。

なんにせよ死ぬこたあ無いわな
仮に大学辞める事になっても
ようは親に迷惑かけなければいいわけだろ？
自分一人食うぐらい働けば捻出できるわけだし辞める事態になったら働け
なによりまだ若いし色々融通もきくだろ

>>35
そうですね。初めは家庭教師の仕事がきっとあるだろうと
思って楽観的に上京しましたが、全然まわってこなくて
結局安い時給のコンビニバイトを続けてました。
テスト期間は休みたいと言っておいたにも関わらず
他の店員が実家帰りと言うことで休みも貰えませんでした。
その結果が今の状態です。

>>36
子供の頃からの夢だった大学に入ったので
我侭だけどもうこの大学で続けるか
辞めるかしか考えられません。

なんか人生相談とかシリアスになってますけど
もっと笑えるスレ進行でお願いします。

兄ちゃんまだまだ若いやんか。
マジレスやけどなぁ、おっちゃんなんかなぁ…もう４０歳やのに日雇い労働。未来のホームレス確定やで。
正社員で働きたいのに採用どこもされないから、仕方なく偽装請負で働いてるんや。キッツいでぇ…激務で危険なくせに手当なく、生活できないほどの低賃金やからムカついてくるしな。

その年齢やったら人生やり直せるわ。派遣なんかで働くなよ！
絶対に正社員就職しろ。職歴つーもん凄い大事やからな。
学校まだ行くのなら、ちゃんと卒業したほうがええ。あかんなら就職ちゃんとしーや。
遊んでたら後日必ず痛い目にあう時が来るで。

＞４４
電話帳かなにかで、家庭教師センターに手当りしだい
連絡を取って、全部登録して
その後、生徒さん紹介して下さい、って電話しまくる。

俺は３２で家庭教師してるのだが、
３２になると、センター（業者）が
生徒さんを紹介してくれない。

年をとると、辛いよーー。

若さをくれよ。
若さがほしい…

若さ…
若さ…

若さヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧﾝ











若狭湾

３１歳無職真性童貞、彼女いない歴＝年齢、知人０、両親以外の親類と１０年以上
疎遠、兄弟従兄弟の結婚式ALLバックレの俺から言わせれば全然たいしたことないな。

家賃+光熱費+交通費合わせて約80000円です。
>>39
ちんこorまんこうｐ

>>40
いやいや、その通りです。お恥ずかしい限りで。

>>41
確かに勉強に頑張るしかないですね。

>>42
登録・個人募集共にしてます。
センター電話は初めて知りました。

１８で死ぬなんて言うなよ

俺は、一年目単位10位しか取らなかったけど、奨学金切られなかったよ。
育英会だけどね。成績については結構猶予があると思う。
しかし、授業料の免除は相当厳しいだろうな。

>>45
日雇い肉体労働の辛さは経験したことあるので分かります。
あれって下手したら体壊しそうな仕事もあるのに
ギリギリ生活できる位しか貰えませんよね。

>>47
駄洒落ktkr
若狭湾はビオランテが上陸したところらしいです。

>>48
ちょｗｗおまｗｗｗｗ

＞４５
働ける内はなんとか働いて、
やばくなったら、生活保護受けた方がいいですよ。

ブルーシート生活はやばい。
完全に復活できなくなりそう。

俺も辛いけど、あなたも大変ですね。
頑張って、なんとか生きていきましょう。

最悪、裏求人とかで年齢制限ない仕事やるとか。
生きていかなければいけないから、
合法か非合法かなんて言ってられない。

みなさん、彼を笑わせてあげましょうよ。

>>1
死んでいいよ。
顔も見えないし、
見ず知らずの他人だし

>>50
子供時代って別に勉強ができるってステータスに
ならないじゃないですか。それでも頑張って
大人になっていい職について「あいつらが遊んでいた時に俺は
頑張りまくりんぐだったんだぜｗｗ」とか言いたくて
生きてきたのにこの有様で、もう人生嫌になりました。

>>50
ちょｗｗｗ詳しく頼むｗｗｗｗｗ
育英会って一種と二種のやつ？

俺48さん書いてる事全て一緒　　俺来月32

>>1は本当に18歳なのかどうか・・・・

俺さ、自民党のホームページで
「自民党にもの申す」
って所に、嘆願しちゃったよ。

「就職時の年齢差別や男女差別をなくしてくれ」
てね。

日本て、そういった差別や偏見が多い。

諸外国だと、リストラはされるけど、
次にチャンスをくれる。
年齢制限や差別は法律で禁止されてるし。

ちなみに私は38歳ゲーハー、髪型は落武者です。

>>55
ﾋﾄﾞｽｗまあ高校卒業して少しだけ社会に触れてからは
それが普通なんだなーって分かった。
今まで田舎に住んでたからってのもあるだろうけど
世間って結構冷たいもんですね。

>>58
18歳の彼女いない暦=年齢の真性包茎ですが何か？

>>60
イ�`

＞育英会って一種と二種のやつ？
そうだよ、それの一種。
確か、3年目に成績不良で初めて止まった。
でも、次の年ちょっと頑張ったら、また再開したよ。
育英会なら心配することないかと。
でも、今はどうなってるのか知らない。

お前を助けることができるかもしれない
　俺と会ってみろ

世間は冷たいっちゃ〜冷たい。

甘い声で近寄って来るのは詐欺師か、金をくれと言ってくる奴。

>>62
38歳堕ち武者=真性包茎アンド極小ですが何か？

＞６３
俺も大学の２年の時の単位がやばくて
奨学金停止したけど
次の年に復活したよ

>>64
激ワロスｗｗｗｗｗｗ
>>1超能力教えてもらえ

>>63
うはｗｗｗちょｗｗ夢がひろがりんぐｗｗｗ
マジでｗｗｗｗｗ死ぬのなんて馬鹿らしいなおいｗｗｗ

>>64
超能力なら間に合ってます

>>65
俺は後者で月末には友達から金を借りたりしてます

新聞奨学生選ばなかっただけマシ

>>1の発言やステータスから切羽詰ってる感が全く伝わってこないんだけど。
家賃、光熱費、交通費をぎりぎりまで切り詰めてこの結果なのか。バイトして
勉強する時間がないというのは単なる言い訳だろ。勉強する時間てのは作る
もんだ。

北海道はでっかいどう

>>1
は、早く手術したほうがよいと思われ。。。

１はまだ若いから、恵まれている。
大学だって現役で受かっている訳だし。

みんな、死んじゃだめだよ！
なんとか生きて行こう！
４５や４０、３８歳の人！

最悪の場合、生活保護もらって
周りの人から嫌な目で見られても、
生きている、その事が大事。

>>66
つビガーパンツ

>>67
希望の光キタコレ

>>68
使いすぎると内臓がボロボロになる超能力は御免です

>>70
新聞運びとか死にます・・・・

>>74
お前良い奴だな。

>>74
ありがとう。

ここからは、1のように若くない人の自殺を止めるスレでよろ

しんじゃダメだとかいってる奴は無責任ジャね？

何か>>1にしてやれるのかよｗ

若いんだからしんじゃダメっていくつになったらしんでいいの？ｗ

＞７６、７７

１のように若く無い人の自殺を止めるすれにしましょう。

>>71
発言云々については元々こういうキャラなのですよ。
勉強時間については仰る通りですけども
試験期間休み無しは流石にキツイです。

単にかまってほしかっただけとみた。
人恋しくなる季節だかんな。

＞７８　だから、国立で休学費用０なんだから、
やばくなったら、休学して稼げば良い。

現役で受かってるのだから、１年や２年遅れても
まだ大丈夫。

世の中には、１よりもっと切羽詰まった、
深刻な状況の人がいるよ。

>>81
あるあ・・・・・あるあるｗｗｗ

38にもなって親の酢ねカジリの俺こそ死ぬべき存在だ。

甘ったれんじゃないよ

>>78
1は、まだまだ経験してない事が沢山有るだろうと考えるから。

>>85
そういう言葉も聞き飽きた

>53

ブルーシート寸前だからやばいかもしれんわ。
弱者救済せず、金持ち優遇ばかりの日本社会じゃ犯罪しても食うしかないんかなぁ…

＞８４　俺も３２で親のすねかじってます。

一応、バイトはしてますが、小遣い程度。

すねかじったって、生きてる事が大事。

親だって、息子が死んだら悲しみますよ。

>>89　がいいこといった。

只今の　今に只乗れ　只の人

只生きることこそが大事。

>>80
主婦の人で、家事の合間に勉強して、
医学部を受けて合格して医師になった
人もいるくらいだから勉強はその気になれば出来るんでねぇ？

希望が見えたと思ったら袋叩きｋｔｋｒ('A`)
とりあえず奨学金がどうなるか待ってみようかと思います。
どうみても構ってちゃんでした。本当にありがとうございました。

＞８８
人からどんなに蔑まされても、
生活保護をもらっても
生きましょう。

姉歯氏のが>>1より悩んでるハズ

>>84
親より先に死んだら親不孝だというものだ。
親が死んだ後の事は　その時になってから考えたら良い、
くらいのスタンスでいいんでないの？

>>91
単位を取るだけならなんとかなるんだけど
点数も関係してくるんです。それでもう戦争状態('A`)

>>89
お前は死んだほうがいい

＞１　俺の先輩も、金なくて院で休学して
稼いで、院卒業して働いてる。

君はまだ若くて希望があるから、
俺達よりめぐまれているじゃないか。

これだけ書けば、自殺する気はなくなったでしょ？

>>89も>>1もバイトしてるだけ偉い。
俺は何もせず収入ゼロ。貯金ゼロ。
ここ数年自分の物を買った記憶がない。
髪は伸び放題でhage、服も汚い服しかない。
外に出られるような見た目じゃない。
それでも生きてる。

100

不幸自慢大会スレと化すとみた。
何かと鬱になる季節だかんな。

>>98
奨学金の猶予を聞いてやる気が出てきました。
人間は現金な生き物ですね。

>>99
俺も服は汚いのしかありません。

死ぬほど勉強して死ぬほどバイトすればいいじゃまいか。
どうせ死ぬつもりなんだろ。

>>107は顔が汚い

１とまったく同じ状況だ・・・・・・・
家庭にまだ、余裕があるとこが相違してるが

死ぬきてやればなんでもできるってか？

ひゃっほう

>>84,>>89
当方、41ですがなにか？
今年の年収は･･･10万いってないな〜・・・。
こんな香具師の存在見たら１も安心するんじゃないの？

日本の半分以上の人口が　50歳以上になっちまって・・・
それでも人口は増えて1億3千万人？
この３千万人というのは何なんだ？
老人ばっか増えた？ってこと？

＞９９
生活保護は受けられてますか？

最悪の場合、貰えるものは貰った方がいいです。

少しの勇気を出して、床屋に行きましょう。
外見が変われば、やる気出て来るかも。

とりあえずコテはもう外します。
>>108
むしろどうやって生活しているかが気になります。

おつかれ

１よ頑張ろうぜ
国立いけて頭いいんだな〜
俺は２５で死ぬと決めてるからこんなこといえるのかもしれないけど

＞１１３
２０代前半？
これからじゃん。

軽々しく死ぬとか言ってんじゃねえ

そうだそうだ！

>>111
だから親元で寄生虫だよ・・・

>>114
僕は１８ですよ
東京の私立大に在学しているが通ってません
親を騙す形で一人暮らししてます。今年中に退学するつもり
そのあとはもう・・・・・・・・・

下には下がいるんだよ！それを知ってからもう一度考え直せ

>>89
俺に近い人ハケーン

＞１１８
理系？文系？

理系なら、授業料べらぼうに高いけど、
文系なら、私立でもそんなに高く無いじゃん。

君も現役か？みんな優秀だね。
１年や２年遅れまでなら、全然就職出来る。

最悪の場合、休学してバイトすれば？

親に土下座して、授業料だしてもらえば？

国立大出ても俺みたいに３０歳職歴なしフリーターやってる奴も
いるんだぞ。
下には下がいると思って生きていくのだ。

俺も国立大はでたけどな・・・
俺の時代は年間授業料25万円ほどだったな。

俺、大学中退しちゃってから、７年ぐらい生きてるし

>>121
明治大学文学部です
バイトはしたことありません。できるとも思いません
現役でまだ１年ですが、獲得単位は０です
両親を欺いて一人暮らしして、単位も０
これ以上大学に通わせてもらおうとは思いません
通いたくもありません
２５で死のうと思います

明治製菓にコネ就職できませんか？

まだ下記サイトでコネ探す方がwww
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%98%8E%E6%B2%BB%E5%A4%A7%E5%AD%A6%E3%81%AE%E4%BA%BA%E7%89%A9%E4%B8%80%E8%A6%A

1さ〜ん！スレ立てありがとー！朝から大爆笑でした！授業、あんまり分からなかったけど、出席できたし、いいや。そのうち逝くけど、まだ勇気ないからもうちょいヘタレのまま生きる〜。ありがとー！笑いを！

>>1みたいには、なりたくないなあ

終了

>>1
死なないで！！
私なんかもっともっと最低だよ、
今現在、無職なのに、毎日毎日飲み歩いたり、服買って、
ギャンブルして、贅沢三昧・・・
サラ金に110マソの借金あって、この先どうやって返済してくんだか。
こうなっても、家族や友達の事考えると絶対死ねないって・・・

すげえな、わずか三時間たらずでこのレス数…
俺が建てる糞スレはすぐ消えるのに

>>132
無職でも命の尊さに感じる事は、人並みってことでしょ♪

>>1
ちょｗｗｗｗ
さっき起きてこのスレ発見したぜｗ
俺と同い年じゃないか・・
君とはちょっと違うけど、
俺は、無職で就活はしているものの田舎では
困難でマジで焦ってるお。でも死にたいとまでは思ってない。
もし亡くなってみろ、お葬式代・火葬代・墓代誰が払うんだ？
もちろん親だろ？お前は死んで親不孝したいのか？このバカチンが
俺も頑張るから君も頑張ってみようよ。

市ね

それだけ死にたい奴が多いからじゃないか。実行しないだけで。
現実の日本社会は、

ど う あ が い て も 絶 望

しかないのだから、悲惨な人生しか生きる道ない。
ただ、普通の生活したいだけなのに、それすら叶えられない世の中だし…

>>1
こんなにたくさんの住人できたんだし、新スレ建てて
みんなで楽しく語らない？？

死ぬ死ぬ言うやつに限って死なないんだから

そりゃ言えるな。

ｽﾚﾀｲ離れしてる人たちが氏ね。

どうせ死なないんだから、相手するのやめたら？

どおしよっか・・・

ちょwwwwwwwwwwおまwwwwwwwwww氏ぬなwwwwwwwwww
生�`

でもあたし、こないだ本屋で「遺書」って本立ち読みしたんだけど、
切ないよ・・・5人くらいの若者の遺書そのまま載ってたり、
親や友達の後日談もあって。
ほとんどがみんな「本当に氏んぢゃうなんて・・・」
みたいな内容だった。
>>1が本当に氏んぢゃったら、このスレ公開されるかもよ。

こういうスレに人が集まるというのはどういう事なのか少し考えた

ここは無職ダメ板、全員等しく身も心も余裕がない。
中にはここの>1と同じく自殺願望のある者もいるだろう
そんな人間達がこのスレタイを見かけたとき、感じるものがあったと思うんだ。

１．こんな私でも誰かの力になれるなら…
２．簡単に死ぬだなどと不愉快だ。
３．ネタだろ

下にいくほど2ch中毒です

>>143
いい香具師だあ('▽`)

>>145
あたしの事かorz

死にたいなら死ねばいいじゃん。わざわざスレ立てて言わなくても…>>1は生きろって言って欲しいのか？

今夜私はたび〜だち〜ます〜

あたしは頑張ってほしいな♪
マヂで。

つうか、死んで2ｃｈに名を残してくれ＾＾

気晴らしにﾎﾞﾗﾝﾃｨｱとかど〜よ！？
ﾊﾟｿﾎﾞﾗとかみんなできそうじゃん！！
何か得る物があるよ・・・お金以外だけど。

死んでもいいんじゃないかと思う・・
死にたくなければ死なないで良いし・・
どうせ生きてても２ちゃんねる見る限りうんこ製造機なのゴミだのクズだの
働けだの・・生きてたら生きてたで罵声、死ぬとか行ったら逃避
死んだら、あの人はこうだったあーだったと美化されるだけ

そして１が死ねばそれに誘発されて他の人も死にたくなって死ぬよ。

気晴らしにウンチを食べるのも一つの手だよね

自殺保護法ってもう執行されてるの？
死にますってことは自殺するってことでしょ？１のＩＤ調べられて警察がくるんじゃない？

俺も最近死のうと思ったけど
正月にやる古畑見たいから死なない事にした

（ ´,_ゝ｀）

157
古畑←気になる。ラストといいつつ、また、何年後にスペシャルやりそう。

ってか、>1が今なにしてるか気になる。

いいな、一緒に死にたい

って言うか
>>157
男らしいぜ！

1何してるんだろう？自殺はやめたみたいだし…。電車飛び込みって、めちゃくちゃお金かかるじゃん…。

最後の最後まで、親不孝・・・
ﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!!

昼からスロ行く予定が、動けなくなった。
>1がくるまで待つ！！

東京の国立大生かなぁ？頭いいんだなぁ。

頭いい人の方が鬱にもなりやすいらしーよ。

えっ！マジで！？そんなに頭いいんか
俺なんか頭悪くて専門学校しか入れなかったぜ

あたしなんか、県立高校卒・・・

オレなんか専門卒だけど

頑張り屋さんなのかな？自殺するけど、笑いをくださいっ！だったし。真面目そうな18歳、若者っ！って感じがした。朝から、笑ってしまった。

死んだら確実に親が泣くことがわかってるけど
このままダラダラ生きて迷惑かけるのとどっちが酷いんだろう

18歳若過ぎ！！
これからが、まぢおもろいのにな・・・

生命保険入ってから死んで、かあちゃんに楽させてやれな

死ねば保険金がおりるし
ダラダラ生きて迷惑かける方がﾋﾄﾞｲ

記念ぱピコ

どうなっちゃうんだろ・・・>1さん。

１は死なない
釣りだから。

>>174
保険加入後1年以上は経ってないと、自殺だとなかなかおりませんよ！！
それより、笑顔で生きててくれる方が親は喜ぶ。

18歳は、若すぎですよね〜。この板にスレ立てるの、可愛いし。今、何してるのかな？切迫系？だったわりに、結構、あっさり、自殺やめたみたいだし。若くてうらやまし〜。

建て逃げかも。
ﾀｲ━━━━||Φ|(|ﾟ|∀|ﾟ|)|Φ||━━━━ﾎ!!!

つーか今更だけど

64:サカタ :2005/11/28(月) 11:09:24 ID:PmTHmoF1 [sage]
お前を助けることができるかもしれない
　俺と会ってみろ

これ元ネタ知ってると無茶苦茶面白いな

励ましてもらいたかっただけだろ
まあどっちでもいいけど
どうせ自殺したって俺らは確認できないし

俺なんか専門中退だけど

このスレ明日まで持つと思う？？

何かこういう>>1のスレ
どっかで見たことある。
何か面白い動画貼れとか云々。

どうせネタだろ。









…と我慢できずにﾏｼﾞﾚｽｵﾗｱ

スロ行っちゃおっかな〜♪

心配するなら樹海に行ったと思われる
U*A*Uおっぱいちゅーちゅーを心配してやれ
あいつの最後のスレこんなにレス付かなかったぞ

明日なさそうですね。もしかしたら、11月29日！自殺します！というスレが建つかも〜？
1さん、今、何してるのかな〜？

>>189
本当に建ちそうだ・・・
んで、あたしらが飛びつくスレ。

190
そして、自殺をとめる人とか、一緒に逝きたい人がぁ〜！たくさん集まって、スレ建てた人は消えちゃうのかな？今日の1さんは、18歳で頭良さげで、未来ありまくりの人だったなぁ…。

かまってちゃんうざい
さっさと死ね

（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

明日樹海にいく
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1133006363/l50

これか。

>>194
確認しますたー。
ﾉｼ

最近立て逃げ多くない？
あと、伸びないスレも！！
つまんないよ・・・誰かおもろいの建ててください。
m(__)m

せめて200まで、
ってことで・・・
197

198

199

>>196
今スレ立てられるだろうけど
どういうスレが受けるのかわからない
希望あったら代わりに立ててあげるよ

>>200
実は、あたしのスレも伸び悩んでて・・・
住人が厨房しか居ないorz

レス数>1に負けてる現状。
悔しい！！

>>201
そのスレ知らんけど言わせてもらう。

キミ自身、厨臭いからだろ！

>>203
（○口○*） ﾎﾟｰｶﾝ
・・・じゃ、いっそ、ぴんくちゃんねる？？

朝一で、このスレタイで、上がってたから、大爆笑！1さんは、今頃、愉快に生きているぅ〜。皆さん、かまってちゃんだし、寂しがり屋さん？私はそう。“死にます”に威力を感じた。

こんな人生やってられねぇよ

うーん・・。フレンチクルーラーの初代スレに比べたら
もうひとつ、切迫感がないな・・・。
ネタでないとしても１も、自分よりはるかにひどい状態の人の書き込み見て
思いとどまったんじゃないの。

あぁ〜マジでやる気なくなるよ

フレンチクルーラーは、マジで威力がありました！私は、いつか逝く時は、ミスドへ行ってからと決めてますよ。ヘタレすぎでなかなか、実行に移せませんが。

>209
俺なんか一人でミスドすら入れません↓↓

メッシーがメシ食った（笑）

最近発売したPS2のドラキュラどうなの？

>156
自殺保護法なんてあるのか？
物理的に自殺を防ぐというだけなら、嫌な世の中だな…

>188
ﾔｼはﾈﾀだろう
ここの>1も9割ﾈﾀだがまだ1割信じてる俺(´Д｀)
俺も死にたい人生送ってるけどさ人助けぐらいさせろよ>1（藁

いまさらPS2のドラクエ�Xでもやるか

210

可愛い！いつか、行けるといいですね。フレンチクルーラーは、100円以下ですよ〜。コーヒーもおかわりできるし。

いい奴多くて、少しほっとした。
世の中廃れてるけど、まだまだ捨てたもんじゃないな、と思った

夜って七時からのことを言うよな

暗くなったら夜なんだよ！

ま〜オレは今年中に死ぬつもりだがな

通常の状態でこんなに死にたい人がいるなんて五月は思いやられるぞ

１はどうした？
俺は２８歳だけど、別に１８歳からあとの十年、なんにもいいことなかったぞ。
残念だけどこれが現実。

>>221せっかく1は考え直したのに…そんなこと言っては。
というか1のレスなくなったな。立て逃げか？

>>216
というか、俺らが行く会社に限ってここの奴らみたいな奴らって
いないんだよな・・なんか不思議。
実際いるのは、ただ単に要領良く立ち回ってたり、上司の個人的な好みだけ

ところで夜って何時から？
今は夜なのか？
1はまだ大丈夫なのだろうか。

私も、早めに逝きたいなぁ。確実がいい。未遂は、嫌だぁ。フレンチクルーラー食べたくなってきちゃった。ホットケーキミックスで家で作れそうだなぁ…。

1さんがネタじゃなかったら、マジ偏差値すごそう。関東の国立大って、凄い気する。センターとか受けたんだろうなぁ…。

東大、一橋、千葉大、外語大、横国、学芸大、あと、どっかあったけ？なんにしろ、奨学金とかで学ぶその意欲と現役合格、そして、今朝のスレ建て。1さんは、生きていけるだろうなぁ…。

雲って食えるのか？
オラ、天国行ったら腹へって死にそうだぞ

雲っ！？わからない。山登ると、雲が下に見えますよね〜。

私は、眠くなってきたー。

“今日の夜死にます”かぁ…。やっぱり、笑えてしまうなぁ…。

もう夜だが？

暗いのは、嫌だけど、のほほん明るい“今日の夜死にます”は、可愛いくていいんだよなぁ。

電車飛び込みは嫌だなぁ。でも、飛び込みで逝かれる方は、突発的なショーックなきっかけで逝かれる気がする…。なんとなく。

ホームに立ってて、逝きたー！電車来たーってなるけど、怖くて、一歩が踏み出せないからなぁ。

もし失敗したら悲惨ってもんじゃないぞ

死ぬやつってのは何が原因で死にたいんだろうな

森永のホットケーキミックスの事が気になってきた。 あぁああああ〜〜。明日も嫌だなぁ…。大金、降ってこ〜い！

>>236
未来に対する希望が微塵もなくなるんだよ。

人間だまっててもいつか死ぬのにな。

死ぬ前に来いよ

fukin' japぐらい分かるよバカヤロウ！
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1133146697/
外国の方々と楽しくチャットしようよ！

235
あっ、やっぱりそうですよね？未遂は嫌ですよ〜。電車の未遂は、特に。

年金と税金と国民健康保険払ってないんだけど死んだほうがいい？

このスレまだ伸びてたんだ…

238

希望なくなりますよ〜。今のうちに死んでおきたい。それか、借金とか、どうしても、今、存在を消しておかなければっ！となるのかなぁ？

242
自分が生きたいなら生きればいいのでは？

このスレの寿命、後、数時間な気がするから、適当に連投する。
なんとなく、眠い。

明日も嫌だなぁ。ああああ…あ。

いや、希望が無くなって死ぬというなら、
そこに至った経緯があり、皆が皆、違うはず。
俺はそういうのを聞きたかったんだが、まぁいいや。

南瓜のポタージュスープ飲みたくなってきた。

希望がなくなる経緯かぁ〜、人各々、凄いのから、なんて事ないのまで、色々だろうなぁ…。

経緯を聞いて統計とったら面白そうだと思ったんだけど
俺も鬱気味だし急にどうでも良くなった('A｀)

あああぁ〜〜…、うぅ・ううう〜。明日、いい事あるといいなぁ。

統計！？どーなんでしょ？死にたい理由の統計かぁ…。悲惨なのかなぁ？当人にとってだけ悲惨な時もありそうだし…。よくわからないなぁ。

やべえ１と似た状況の漏れがいる
漏れも２３歳学生、１２月の奨学金審査ヤバイ

大学院生なのに中途半端に学校行ってるから追い詰められてきた
研究室には今年４回くらいしか行ってない（研究作業場にはそこそこ行っている）
研究室には同じ部屋にいつも怒る人がいるから会いたくない
というよりトラウマ
だから行けない

研究室には行ってないが講義にはちゃんと出ている
講義が終わったら研究室へ行かずに帰宅

しかしおとといまた別の恐い先生からメールが来た
常に研究室にいろ、と…なんでいつもいないんだ、と…

来い言われても半年以上行ってない研究室に行ける訳がない
１００％怒られるから今日も逃げた

明日はどうしよう
・・・追い詰められてる俺。。。

誰か一緒に死にませんか？

やべぇ。今、上がっててびっくりしました。研究室かぁ…。自分からしたら、頭よさそ〜。未来ありそ〜、ですよ。授業でてるの偉いし。奨学金も尊敬。頑張ってくださ〜い。

>>255一人は嫌なんだ…？

集団自殺って、めんどくさそうで嫌なんですよねぇ〜。一人で逝きたいけど、実行に移す勇気がないため、生きながらえている…。

一人で死ねるほどには絶望してないってこった

１さんはもういないの？まさか…

明日、いい事ありますように〜。努力はしないけど。

>>1生きてるか？頼む返事をしてくれ

1さん、いなさそう。今頃…、勉強してるか、美味しいもの食べてるか、バイトか、テレビ見てるか、2ちゃんか、寝てるか…。

書き込みしてると、嫌な事、頭の中で考えなくていいから、ちょっといいや。このまま、寝よ〜。

>>1
何をしてもうまく行かない？具体的に何をしたんだよ
俺なんて糞馬鹿な元友人が借金取りに俺の名前で金借りたせいで
電話が鳴り止まなかったり、半殺しにされたりしたんだぞ
今は終わったからいいものを金が無いくらいで死ぬとか言うな

>>265
　ただ、この>>1の場合は信用が無く、借金すらできない、の意味だろう
からな。債鬼に追われるのは返済能力があると見られている証拠

明日の小さな目標。リップを買うのを忘れない。今日、買い忘れてしまった。安いのがありますように。

>>266
なるほどな、でも、借金しなくても生きてける方法
は探せばいくらでもあると思うぞ、でなきゃホームレス
なんて皆死んでるだろ。

死にたければ死ねばいいじゃん
>>1笑って逝け

そうだ。みんなで笑って送り出してあげよう。

逝ってらしゃ〜い！

1はほんとにもう逝ったんじゃないか！？さっきから呼びかけてるのに

飽きただけでしょｗ

いや、>1はみなに励まされてやる気出てたみたいだが？
死ぬのは無しになったんじゃないかえ

1さん、これからいい事ありかもしれませんねぇ〜。なんでもできせう。死にたい波がまた、足寄せてきたら、スレたててきださ〜い。

>>1
前フレンチクルーラースレ立てなかったか？

sage

フレンチクルーラーって、オールドファッションより、軽い。食べやすいし、安いし。やっぱ、家で作れそう。エセドーナツ！だけど、油の臭いで部屋汚くなるの嫌だな。大量に作って太るの嫌だしなぁ。

道はどんなに辛くとも笑いながら歩こうぜッ！！
ありがとおおおおおおおおおおおおぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉ！！！！！！！！！！！！！！

ええ〜っ、ここで>>1に詩を送りたいと思います。

　　『道』

僕も12月になったらこんなスレ立てるからヨロシクね

この道を行けばどうなるものか
危ぶむなかれ
危ぶめば道はなし
踏み出せばその一足が道となり
その一足が道となる
迷わず逝けよッ！
逝けばわかるさッ！！

ありがとおおおおおおおおおおおおおおおおおおぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉッ！！！！！！！！！！！！！！

ノシ

1はもう死んだか・・・？

良スレ

さっきものすごい勢いで後頭部を強打したけど死ななかった。
ぶつけた瞬間はものすごく痛くてもしかしたらこのまま逝くかなと一瞬思ったが、
その一瞬に何故か見えないここの住人たちが浮かんできた。
皆見えない明日に悩んで苦しんで、生きてる意味などないと嘆いて死にたくなったりして、
こんな瞬間にあいつらならこのまま逝けたら本望だなんて思うのかな。って考えてたら
死ぬどころではなかった。
同じ苦しみを味わってる奴がいることを何故かその瞬間感じてしまったら先に逝くのは惜しい気持ちになってきた。

大丈夫かｗ

もう死んでしまいたいと思っていた俺だが
風邪こじらして熱で苦しんでた時は死にたくないと思った

>>284
そうそう、死にそうな痛みを味わうと、殺してくれ〜って思った後、
世の中の苦痛を感じて生きてる皆に連帯感を抱くね。
不思議な連帯感だ。

みんないい奴だな

勤めてた会社クビになって実家帰ってダラダラとバイト＞辞める＞バイト・・・
と、腐った生活してた時は、めんどくせーから俺死んでもいいかなーとか思ってたけど
先輩が彫師になってて、知り合いが実験台にされて左腕に龍、右腕に鯉彫られて
普通の仕事まずできないようになって
その先輩の所で、あやしいクスリのカクテルを鼻からケツから入れられる仕事してるの見て

俺まだまだマシじゃんと思い直して
明日面接逝ってきます

>>284
要はまだ死ぬ度胸が無かったって事だろ

>1って氏んだー？立て逃げウザい。

微妙なんだろうな。まだ気持ちの整理がついてないというか、
実行して途中でやめちゃう人って結構いるよな。しかも理由は人によって様々

>>291
立てて死んだんだから、、、、

立て死にか

ん？やっぱ死んだの？

＞１　居るか？生きてるか？

だれか一緒に死にましょう。

何故これから死のうとする人間が仲間を集う必要がある
一人で死ね

そーだ！死にたいﾔｼは一人で氏ね〜。

300ｹﾞﾄ

>>298-299
じゃあまずお前らからだなwww

殺されんの？

この世には、まだ知らない事、まだ見ていない事、まだ体験していない事が
たくさんあるのにシネマ線。

死ぬっていったって肉体が滅ぶだけだからまた新しい肉体をみつければいいだけ
肉体は入れ物でしかない　大切なのは魂だよ　っていってたよ

後はどうやって新しい肉体を見つけるかだな

漏れに任せろ　ぬっころす！

ほんとに1は死んだのか。なんだか信じられないな。
昨日スレ立てて今日はもういないのか

つーか死んでないだろ
このスレの途中で死なないみたいな流れになっていってるし
>>1の終盤ぐらいのレスでただのかまってちゃんでしたと自分で言ってる
そんでハンネを1から名無しに戻して軽く雑談して去っている
出て来ないのは単純にこのスレに飽きたのか
もしくは吹っ切れて心のけじめがついたからじゃないか？
だいたい他の名無しが『死んだか？死んだか？』と勝手に盛り上がってたら出てきにくいだろｗ

じゃあ　１　はスルーってことで

死ぬ度胸もないのにわざわざスレ立てて何がしたかったんだろう・・・

死んでしまえば、ただの肉の塊・・・！

1がもう現れないということはもう俺達好き勝手やっていいのかあ…
このスレの意味もなくなっちまったなあ

１８で死んだのかー・・・
本当に悲しい人生だったんだろうね。ﾌﾟｯ
それとも書き込めないのかな？ｹﾞﾗ

もうちょいセンスが欲しいね。

>>312死んでないよ。
自殺はやめたらしい。レスがあったし。
もうこのスレは必要なくなった…話題が尽きた

>>314
じゃあ私が。

おっ

俺が死んでもいいですか

>315
死ぬなガンガレ
>317
死ぬなガンガレ

('A｀)

ネタでもうれしいぞｗまだ伸びる

死ぬな。うざいからｗ

氏ぬならジジババ何人か殺して氏ね。
くれぐれも若いのは殺すな。将来年金が減るｗ

ところで、死んでどうするの

ｵﾅﾆｰ

来世に期待

自殺者に来世などない

>>325
そんなことを断定できる人間は、今現在生きて言葉を伝えられる以上、
かつていなかったし、これからも永久にいない。

自殺でなくとも来世はない
現世も生き地獄。死んでも地獄。


ど う あ が い て も 絶 望

じゃあ、絶望が日常なんだから、悲観することはないじゃん

最後は名前を名乗ってから逝け

覚えておいてくれるやついるから

いまごろ地獄にいるんだろ
自殺者に天国は無いよ。

地獄も天国も存在しない
……か、どうかすら定かでないのに、何をくだらないことを。

んじゃ来世に期待なんかするなよクズ

>>332
俺が何かこれっぽっちでも「考えて」、レスしてると思ってんのか、このカス。

　　　　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　　　　　　　　　⊂⊃
.　　　　　　　⊂⊃　+　∧＿∧　 ヘ
　　 へ　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）/　. ｀、　　　　+
　 //',',＼ （　´_ゝ`）　/　　 ⌒i　ヾ゛ヽ.＼
／/'',〃',,／　　　＼　 　　　|　|　ヽヾ｀.ゝ.｀、
ゝ'.,.〃.,'/　　　 /￣￣￣￣/ . |　ヾ　ヽヾヽヽ
´〃/'',/(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|　　ヾ゛ヾ　丶＼
￣￣￣￣＼/＿＿＿＿/　（u　⊃￣￣￣￣
兄者:ＯＫ、羽とわっかゲット　弟者:流石だよな俺ら。

死んだか。

新聞の奨学生になりゃ良かったのに。
18の肉体ほしい27歳

　 .＿＿
　　J＿†_|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 (,,ﾟДﾟ)　＜　 悩める子ギコ達よ、集いなさい。
　　ﾊ￣￣`つ　|　自らの罪を告解し、逝きなさい。
　　し　╋｜ 　 |　大いなるギコ神様のもとに…ア〜ボン！
　　 |＿_＿|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ∪ ∪

若さが羨ましい・・・

死後さばきにあう

　　　　　＼ヽ 　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　 　　 ヽ　　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　ヽ丶
　　　　　　　　　　ヽ::::ヽ:::::::::::::＿＿＿;ノ::::::::::ﾉ　 ＼ヽ　 ／￣ヽ,
.　　　　　　 ＋　　 〈::::/＼::＿:二ﾆ=-　Y::::::::::l　 __|__　 /　あ　│
　　　　　　　 　 　　 l:::i',-‐ﾍ　　 '二￣　l::::::::::l　　│　│　 ｌ　 │
　　　　　　　　　　　 i:::l　三/　　 ￣　　l::::::::::ﾉ　 　 　 │ 　| 　│
　　　　 　 　 　 　 　 i::l , , ,ヽ　 　' ' ' ,__|::ﾚ`i::l 　 　 　 <　　|　　|
　　　　＼＼.　　　 ,__i::l　　、--‐r　　ヽ:;;;|ｿl::/　　 　 　 l, 　 　　l
　　　　　 ＼ヽ 　　 ヽ:;;l, 　 `' ‐'゛　 　　 ,i-'／　　　　　　ヽ,＿／
　　　　　　　ヽ丶　　　 ヽ,　　　　　_, -ｦ|:::（　　,
-‐‐- 、　　　　 ＼　　 　 ヾ,. ‐-‐'　／^　|::ヽ..ﾉ!
　　 　 ヽ　　　　　　　　　　|ヽ 　 　_______|、:::::::ヽ
チ楽生│　┼　　　　　 ,-┴‐`'二;;:::::::::::::`l:::::::ﾉ＿ ,,,.--‐- 、
ク.し.き. |＼　　　　　 　,l:::;;;:::::::::::::＿;; --‐' ゛￣
シい.る　ゝ ヽ　　　 , -'` ‐-‐ ' ￣, -‐　　　　　　 　　 : :..
ョ.な の |　　 丶,-‐'　　　　　　　.,　　 　 N　/l
.l. あ 　./　　 ,-'　　./i ,-, 　　　.::l　　.,- ,i _Y /--、
、　　 ./　 　 l　 .,-┤ﾚ /ァ　　.:::i　　＞-(___)_‐＜:.　　 ,-‐
.`‐-‐ﾍ　　　 |　 .>-(゛`i 二>　　　　　￣/λヽ;￣:. .::,-'ヽ、
　　　　ヽ 　 │　!イ`l'"ト-'　　.:: :.... . .　.ﾚ'.:: ヽl. ...;-' :. :::.l:ヽ
　 　 　 ┼ 　 | 　..:l,λ/　　　　　　.:　　　　　　　　　　　::l
　　　　　　　 |　　:::|　　　　　　　　　　　　　　 :　 ::　　　 l
　　　　　　　 l　　::::l　　　　　　　　　　　　　 ..::　　:..:　　 l

ネタが尽きたな

あ〜、動けんわ。整理しよ。まず、トイレすませ。んで、茶を飲め。歯磨きしろ。パジャマに着替えろ。ベッドにいけ。あ〜、全部めんどくさい。疲れてるんだよなぁ〜。

あ〜、さっさと寝たいのに、動けない。クリームもぬらねば…。めんどくさい。

グミうまいわ。もっと食べてたいけど、歯を磨きたいから、ここでやめよ。まず、歯磨きだな。あ〜〜〜！めんどくさい。

金持ちおぢさんの6番目くらいの愛人になりたい。ペットでいい。月々12万くらい仕送してくれないかなぁ。優しくって、お金余ってる暇なおぢさんの愛人。はぁ、疲れた。

あー、もう寝る。夜のうちに聴きたい曲いっぱいあったのに、疲れた。眠い。朝、聴くかな。あ〜、タイマー切れた。もぅ1曲だけ聴きたい。けど眠い。ああああ〜。いつか〜、誰か〜、ペットにしてください。お休み〜。

ベッド入って寝の体勢に入ったら寝れんくなった。ほんとはさ、誰かの6番目じゃなくて、彼のペットになりたい。

彼が私の事、全然好きじゃなくていいよ。ただ会えたら、それだけで嬉しい。会いたい。彼の表情見たい。

会いたい。もし、魔法使えたら、彼に会いに行く。今の彼に会いに行く。会いたい。好きだから。好き。側において欲しい。

ドキドキして、うれしくて、切なくて、ただただ嬉しくて。好きって気持ち、気持ちで、相手にとどかなかったりするんだね。諦めなきゃ。

だけど、もしかしたら、いつか、たとえ、20年後でも、彼からメールくるかもしれない。まったく繋がってないわけじゃない。「嫌いです。そういう対象としてむれない。彼に会えるなら何又かけられてもいいよ。

私にとって彼は永遠の人だけど、彼が私を思いだす事はない。彼、今頃、忙しいのか？ただ、会いたい。

そう感じたのは、彼だけ。思い出になっても、彼の事ずっと好き。なにか嬉しい事、悲しい事、みんな話たい。彼の話も聴いて、頭をなでる。それから、彼頭いいから、いろんな話してほしい

あ〜肌、体調のため、即死したかった。彼を思いだすと、眠れない。よく泣いた。今日は、涙はでないけど。

なんだこのスレは？カマさん？

死ぬ前に　　一緒にお金儲けしないか　　本気なら又書き込むよ

>>355
しよう！

>>355
>>356
俺もする

>>355
>>356
>>357
僕ちゃんもはめてクリクリ

>>355は私です　　本当は男じゃありません

十年前に大事件起こした　オウムって知ってますか？　　十代の方はあまりなじみがないと思います
そのオウムがふたたび活動を活発にしているという情報が入りました。

なぜ今になって動き出したかというと関心がなくなった事と知らない人が増えたためと考えます

あなたもジャーナリストになりませんか？　テレビが取りあげない情報流せばいいだけです　
ネットをしない人はまだまだ一杯いますね　日本の半分くらいです　だから意外に知らない人がいるのです。

チラシを制作するためのプリンタがあればすぐに始められますよ　　
山野車輪さんはこれでリッチになりました　推定年収３０００万円以上でしょうか

興味があるなら又書き込みます　
　

なんでチラシを制作するんだい？

夜になるとさっ、センチメンタルになる。んで、んでさ、彼に会いたくなるんだよ。今日、オリオン座見た。彼も見たかな？

日本で生きてる事は、間違いなさそう。けど、もぅ、会えないんだよな…。ただ“好き”なんだよな…。はぁ〜。

現実でさ、せちがらいなって、味なんてないなって身にしみるとさっ、彼の事、つい考えてちゅうわ…。

だけどさ、だけどさ、諦めなきゃいかんのだよ…。ストーカーにはなれん。好きだからさ…。嗚呼、神様っ！魔法で一目、彼に会わせておくれ〜。

嗚呼あ〜、ぜぇ〜ったいメールこないだろうけどさっ、さっ、現実的に、冷静になりゃ、こないってわかるけどさっ、いつかくるかもっ！？

そんなさっ、アホすぎな夢みていいよね？登録はされてんだしさっ。彼、好きな人、今、いるんだろぅな…。

ちょっと、ちょっと会話するだけでいいんだけどな…。はぁぁ…。今頃、仕事かな？合コンとかかな？

ききたい。声ききたいよ〜。どんな表情で、今、何に頑張ってるのかな？うぅ、神様…、偶然をつくってくらさいっ！現実はせちがらいよ。

あああ〜、魔法あったら、使えたら、彼と一緒に、たわいのないアホ話したい。あああ〜、彼がさっ、私に恋愛感情なくって全然いいよ…。側にいたい…。うぅぅ。

はぁ、ストーカーになっちゃいかんからね…。諦めなきゃ。ああ、涙はだいぶ出なくなった。切ないなぁ。

はぁ…、ペットになれたらなぁ…。あの人、ぶっきらぼうだけど、優しいんだよな。冷たいとこもあるけど、けど、優しいんだよ…。ペットになりたい…。

嫌な事、不安な事、悲しい事あってもさ、彼がいてくれたら、乗り越えられる気がするんだよ…。けどさっ、いねぇ…。…。

今頃、何してるのかなぁ？ううぅ…。切ない。切ない。切ない。次から次に誰かを好きになる？ならねぇ。

他の男の人と色々、会話してみたけど、なんか違う…。ドキドキしないし。なんか違うんだ。

いつかまた誰かを好きになるよって言ってくれる子もいるけど、ど、わからんっ！ならない気がする…。

一生、一度の恋だよ…。ああああ〜、それに破れた…。辛い。けどさ、生まれて来ちゃったし、自殺する勇気ないし…。

あああぅぅぅ、会いたい…。生きてたら、いつか、いつか、会えるかな？はぁ…。好きだったな…。忘れられん。

元気にしてるかな？ちゃんと美味しいもの食べてるかな？好きな曲、聴いてるかな？はぁ。

好きって感情が炸裂して、ドキドキして、うわわわわぁ〜ってなれる、なっちゃう人に出会えるって、奇跡だよなぁ…。成就しなかったけど。

出会えた奇跡だけに感謝しよ…。それ以上をもとめちゃいかんっ。彼は、彼だから。はぁ、切ない…。そして、しょうがないっ！

神様っ！魔法で彼が私の事、気になって、気になってしょうがなくしてくれませんかね？…。…。神様、いねぇか…。はぁ…。

あああ、気持ち悪いよ。いろんな意味で。自分、キモイ。あああ〜。キモイ。はぁ…。

しょうがないんだよっ！どんなに、こっちが恋こがれててもさっ、彼は、彼だから。だから、諦めなきゃ。うぅぅ。切ない。

嗚呼、彼にお休み〜と言いたい。今日、何があったか、ききたいし、私も言いたい…。はぁ…。

切ないなぁ。私にとって、繋がりたいっ！側にいたいっ！って思うのは彼だけど、彼にとって、私は…。仕事とか、新しい世界で、思い出すこともないのかな？

でも、きっと、記憶には残ってるよな…。好きって気持ち、私に対してなかっただろうけどさっ、まったく忘れはしない、よな…。

時々でいい。ふっと、思い出してほしいな…。こちとら、いっつも、彼の投影を追ってるけど…。

50年後でもさっ、彼がおじいちゃんになった時でもさっ、ふっと、あの人どうしてるかな？と、思い出してほしい。

ヤリトリしたメールとか消しちゃったかな？会話、忘れちゃったかな？プレゼント捨てちゃったかな？はぁ、切ない。自分、キモイ。はぁ…。

神様〜、そろそろ眠い…。もし、もし、願いひとつ叶うなら…、会いたい。笑いたいな。はぁ…。寝るかね…。現実は厳しいしさっ。

日が登ったら、現実を生きるので、夜は、甘えさせて〜。やっぱ、寂しいし、泣ける。泣ける。そして、会いたい。一緒に曲聴いて、星みたいよ。

子供なのかな？もっと、歳重ねて、経験つめば、こんな恋に夢みることなくなるのかな？

きゃみさま〜…。眠い…。…。安心して寝たいし、いつか、号泣して、抱き締められたいです。あああ〜。さっさと寝たい。アホすぎな自分になけるし…。か〜み〜さ〜ま〜…。…。いつか、会わせてください…。

>>360さんへ　それは本の宣伝と出版のために協力者を募るためですよ


時間があるなら本を出版するといいです　　　オススメ

文章力がなくても平気！　　２ちゃんやネットには沢山ねたがある　
それを参考にして加工すればいいだけ

日本の半分の人はネットをしたことがないから　まだまだ儲かる
今一番儲かることしてる人、山野車輪さんを調べてごらん　どれ位の年収か　

正直、彼の出した本はクオリティーが高くないです　画作や内容など
それでもすごい売れた　内容がよくてＣＤ，ＤＶＤをつけたらもっと売れたはず

今がチャンスだと思いますよ　　

ただいま。眠い。そして、動けない。だから、ちょっと待機。

神様、眠い。明日、早起きしなきゃいけなくて、
さっさと寝たいんだけど、だけど、
夜で、妄想worldがとまりません。とりあえず、
眠い。

明日、休みだったらいいのに・・・。
どうしよ？大丈夫かな？
緊張するよ。

そして、眠いです。
神様、今日もオリオン座見えました。
星座でわかったのは、オリオン座だけでした。
後は、すっごくキラキラしてるのとか、控えめな星
がいた。綺麗だった。月は、見えなかった。

いつか、満点の星空を見てみたい。
キンっとした空気の中で。
天の川、私、見たことないや。
しし座流星郡は、ある。あの時、キャピキャピして
ドキドキした。

神様、きいていいっすか？
・・・・・・・・・・。
“好き”って、何？何？みんなどういう気持ちなんだろ？

帰り道でさ、夜空、見ながら妄想ワールドへ突入しました。
“好き”ってなんだろ？
以前、私の事、「君が好き」って言ってくれた人の事
思いだして・・・。彼は、彼は、私の何が好きだったんだろう？
言葉で好きって言っても。なにか違う気がした。
私の何を彼はミタのかな？外見？声？匂い？

彼は、彼はさ、私が、こっそりこうやって、書き込みしてる
変態って知らないよ。けど、好きだって・・・・。
ほんとかね？何を“好き”って感じたんだろ？
私、嘘っ子だから、だから、演技してんだけどな。
笑ってても、笑ってない時あるし。

眠い。

んでさ、私が、好きになった人の事も思った。
好き、だった・・・。えっ！？うわっ！？
これが“好き”って気持ちですか？って、
すごくドキドキして変だったんだけど、
だけど、今は、会えないから、思い出か。
駄目だ・・・・。自分が好きになった人の彼の
事考えると、切なくて、気持ち悪くなる。変。

街で歩いてる二人連れさん達は、そんな
“好き”と“好き”が交錯して、ドキドキして
それで、歩いてるのか！？手を？いでいるのか！？

“好き”が均衡することってあるの？

どっちかが、妥協してるの？妥協？
うわ〜、わからね〜。

自分の感情もわからん。うまく言葉に
あらわせん。んで、んで、とすると、
他人様の気持ちは、も〜〜〜っと、わからんわ。

大切なものって、人それぞれ違うのかな？
違うのに、違うのに、なんか、どっか、
一緒な気がする。
神様〜って、いうのも。

ああああ〜〜〜、眠いや。

はあ・・・・。言語ってなんだろ？
宗教も・・・。皆様、弱かったり、寂しかったり、
するんだろうな・・・。

んで、んで、どっかが一緒だけど、どっかが違って、
その中でさ、“好き”って感情だけは、それだけは、
どんなフレームにも入らない気がするんだよ。

脳の作用で心臓とか、身体がなりたってるでしょ！？
人間って。だけどさ、だけどさ、だーけーどーさー、
きゅう〜〜〜〜んって、気持ちは、気持ちは、理屈じゃ
なくって、なんか、えっ！？何、これっ！？ってなる。
なった・・・。

眠い。

んでさ、私を、好きだよって言ってくださった過去の
方々は、そういう気持ちだったのかな？

わたしゃあ〜、違う気がするんだよ。違う気がする。
異性って、違う気がする。

駄目だ。馬鹿すぎだし、気違いだな。自分。

友達でさ、計画妊娠をした子がいる。
それ、正しいんだよな〜。彼女は、それが幸せみたい
だし。私も、うらやましいとは、どっか思うんだ。
けど、けど、どっかで、それは、彼女の幸せで、
私の幸せは、また違うな、と。

眠い。あああ〜、こんな時間だ。さっさと寝たいんだけど、
寂しいし、妄想とまらん。

“好き”って人と出会わなかったら
夜、ずっと寂しいのかな？

彼氏がいる子も、結婚して紙で誰かと
繋がった子も、寂しい夜は、きっと
誰しもあるよね？

うわ〜、眠い。

彼に会いたいな〜。どんな気持ちになるのかな？

ず〜〜〜〜〜っと、一緒にいたいな。
表情を見たい。笑ってるとこもキュンと
したが、彼は、彼は、表情が素直だった気がする。

はあ・・・。想い出になっていきんだなあ〜。
しょうがないか。
世の中、しょうがないんだよな〜。

ちょっと、現実的に考えると、
・・・お金かなぁ？実際、必要だし。

しょうがないよな〜。

絶望したら、死のう！それでいいよ。
無理に生きる必要ないない。

眠い。　いつでも死ねる、はず。

はぁ・・・・。切ねぇ・・・。

話が全くかみあわなくても、似たところで、
悩んだり、真剣に怒ってみたり、幼稚にイラついたり、
笑ったり、泣いたり　してみたいな。
全部　一緒はどこまでいっても無理だろうから、
だから、なんか良い！どっか、キュンってして、
嗚呼、一緒にいると、安心するよ。空気みたい
って人に出会いたいなぁ〜。

んが、んが、悪魔で希望。
現実には無理だろうなぁ〜。
・・・・・・ううううう〜〜〜〜〜
けどさ、けどさ、夜だけは、信じたい。
そんなんもありだと。信じたい。

彼は、想い出になちゃったけど、
けど、しょうがない、し。
しょうがない。言い聞かせて、
とりあえず生きないとな。

いつか死ぬけどさっ。

眠いなぁ〜〜〜。

明日　頑張るかっ！！

はぁ・・・。やはり、それでも、夜は
切ないなぁ。寂しい。寂しいよ。

オリオン座しかわからんしな。
んが、夜空って、いいよなぁ〜。
神秘的。夜空の魔力も凄いけど、
空って、凄いよなぁ〜〜〜。
うわ〜〜〜〜〜ってなる。

50年後も生きてるかな？

もしさ、もし、生きてたら、
笑ってたいな。それが幸せな気がする。

まだ伸びてたんだこのスレ…スッゲー

遺書に何て書くの？
ベタに生んでくれて有難うとか
ボクだったら笑いが欲しいけど

独り言スレか・・・

1死ね

もう死にます
さようなら

死ぬな433

今夜は、夜空見えなんだ。
帰り道。今、眠い。

泣いたんだよ。とまらなかったーーーー。
流しといたよ。

眠いなぁ。メール欲しくてたまらないから、
電源きってやった！けど、かならず、おそらく、
明日、目覚めた瞬間、onしてセンター問い合わせ
するよ・・・。

たぶんね、絶対ね、問い合わせしても、
「受信してません」って出るんだよ。
わかってる。けど、期待してしまうんだ。
そして、矛盾しまくっているのだが、
電源を切っておく。

メール受信してたら、奇跡だよなぁ〜。
期待してしまう。その分、受信して
なかったときの勝手なショックは
でかかろうよ・・・・。愚か者め！
わかっちゃいるけど、も〜し〜か〜
し〜た〜らぁ〜〜〜〜〜。

今までしちゃいけないって思ってた事
しようかと思ってしまったんだ。
病院めぐりして、薬集めちゃおうかなとか。
それも、ありかな？って。結局、結局さ、
孤独だし。

財布にあるお金全部使いきって、
後はどうにでもなれ！それでいいやって。
なのにさ、なのに、ボロボロ、ボロボロ
涙が流れるんだよ。

彼からメールこない、それが当たり前って、
ちゃんと自己暗示かけておかないと、ショック
がでかそうだ。なのに、期待してしまう。
よぉ〜し、もし、もし、受信してたら！？
ちょっと、妄想しよ。

�@まず、どんな言葉であろうと、彼から受信
していたら私は、う・れ・し・い！
�A返信について・・・・。できなさそ・・・。
駄目、女め・・・。

次っ！こっちが現実的な想定。受信してない場合

冷静に考えて、きません！それが現実なのです。
来ない。来ない。来ない。来ない。
そしたらさ、大きく息、吸って、吐いて、
瞳をとじて、諦めよう！現実！現実！

うわわわぁ〜〜〜、なのに、やはり、期待してしまう。

おいおい、いくら兄妹だからって家の中では服を着ろよ。

寝よっかなぁ〜。ドキドキして、期待して
寝れない馬鹿がいる。ああああ〜〜〜、
携帯のチェックを今でさえしたくなってしまった。。。

あああ

儲け話を考えようぜ　

1はもう死んじまったんだろうな。
乙かれ。

メール受信してなかった。目覚める、たぶん３０分ぐらい前？かな？
目覚めたくない、目覚めたくないって意識と一緒に携帯の事が気に
なってしょうがない。しょうがなくて、しょうがなくて、瞼あける前に
枕下の携帯に手のばした。んで、ぼーーーー、ぬぼーーーで、携帯チェーっク！
・・・・・・センター問い合わせ・・・・・新しいメッセージはないで〜す。

涙はでんかったよ。頭痛くてね。なんじゃ、こりゃ！？
やべえ！薬いっちまったのかい！？と。んが、死にたい
っつーか、どうでもいいっーか、なんかね・・・・
ぬぼーーーーーー。少し？嫌、３時間ぐらい？してから、
また涙。声でない。涙でるなぁと。今日メールを期待して
いた彼は、彼は、私の好きな人じゃない。彼は、優しい人でさ。

優しくて強くて大人でしなやかなで現実を知っている人。
彼の事を、嗚呼、“好き”って私が感じてたなら、メール
しないでくださいとはいわなかったと、お・も・う。
彼が、素晴らしい人だなって感じて、思って、う〜〜〜ん・・・
だから、彼に迷惑かけたくない、と思ったのかな？
う〜〜〜〜〜ん？なんだろ？“好き”って、キュンって
じゃなかったんだ！その人と繋がってるってどうなの？
と、思ってしまい・・・・はぁ〜〜〜〜〜〜〜。

なのに、すごい勢いでメールきてくれーーーーーと
願ってた。大馬鹿者の自分。変だよなぁ。あそこまで、
親身になってくださって、うまいことやっていかれない
私に手を差し伸べ続けてくれて、今だって、いつでも
メールしてくださいと言ってくれてて、んで、んで、
マンツーマンだと私、男の人怖いからいろんな方、紹介
してくれて、んで、んで、あああ〜〜〜〜、・・・
止まった！

つまりだ！好きでもない人に今、メールをしたくてしょうがない
ばかっち女がここにいるんだぁ〜〜〜〜〜。嫌な感情だなぁ〜。
なんて言ってメールする、の？・・・・年明けに会う機会は、
あるのだが、だが、だが、・・・・・なんだかなぁ〜〜〜〜。
何様なんだろ？自分っ！？なんの努力も、しないでさぁ〜、
しかも、卑屈ときたもんだ。　だから、会えないし、メール
できましぇん！！・・・・なのに、寂しいですっ！
馬鹿だなぁ〜。　んで、このスレタイなんだよ・・・。はぁ・・・。

暇で寂しいから妄想するかっ！！う〜〜〜む。きゃみさま〜〜。
どうして！？どうしてな〜ん〜〜〜だぁ〜〜〜〜〜？

「愛している」と人様から言われた事ないや。んで、思った。
私、誰かに「愛してる」と言った事ないや。んで、思った。
常盤貴子とトヨエツ。・・・うううう〜む。わたしゃぁ、
言葉でませんよ！最近、自分の声、あんまり聴きませんしね。
ううう〜〜〜〜〜む。「愛していると言ってくれ」かぁ。。。
本質的でシンプルだ〜な。

ヤバイな。more&more妄想ワールドへ。。。ドリカムの歌浮かんじゃった。
ねぇ、どうして〜。。。

うわわわわぁ〜〜〜、マジでキモイよ！自分！。。。いやだな〜。

んだって、寂しいんだもんっ！。。。自閉症かなぁ？境界性人格障害？
うわわわあっわあ〜〜〜〜！病名って、たんまりだぁ〜な。。

こころや頭で思っていること文字にすると、あれだね・・・
うひゃっ！馬鹿！自分って、認識する。
�@常に同じところをぐるっている。
�A　�@に同じ
�B　これまた同じ。
ボキャブラリーに乏しい、と、いうか、う〜む。
会話できん子なのだね！！コニュミケーション能力かぁ・・・。
嫌だなぁ〜〜〜〜。できんもんは、できんのだよっ！

眠くなってきたな。。。トイレもいきたい。

切ない、寂しい、そ〜んな感情満載になったら。。。
常にだけどさぁ〜〜〜。なったら、なったら、
如何せん？如何せん？→キョンビニへ行く！寂しいな。
ううううう〜む。時間が過ぎていってまうよ。如何せん？

聴きたい曲がある、んが、聴けねぇ・・・・。
Because思い出しちゃう。はぁ・・・・。
どうしたもんかね？寂しさって生きてる間
ずう〜〜〜〜つと、付きまとってくるものなのですね！
ううう〜〜〜〜〜む。嫌です。神様、届いておくれ！
永遠の愛をくーだーさーいーーーーー！

非生産的だなぁ〜。人生って、暇つぶしかぇ？
だったら、甘えたいなぁ。うううう〜む。
誰に？だーれーにーーーーー！？
あれだね、なんとなく、空気みたいな人！
一緒にいると、甘酸っぱい感じで、はぁ〜〜、
めんどくさいけど、めんどくさくない人！

うううううんんっ！？・・・・初恋の人には
それを感じた、んが、今、彼は、いないのだーーー。
はあああああ。。。。どっかで生きてはいる！メールも
できる。だけどさ、彼は、私に対してそういう感情は
ない。うわあわわ。。。。だ・か・ら→諦めろ！。。。

お腹減ってきた気がするのだが、何故か食べれましぇん。
嫌だな〜〜〜〜。辛いんんじゃーーーー。
そして、トイレにも行きたいのですが、行かれましぇん。
嫌だな〜〜〜〜。めんどくさいんじゃーーーーーー。
よ〜く、考えよ〜〜〜。トイレは行っておけ〜。

気持ち悪いよ。自分。どうしよ。けど、トイレはマジ行っといた
方が、betterなのでは？うううう〜〜〜む。

笑っちゃう。眠くなってきちゃった。赤ちゃんみたい。
んで、また、メール期待してるしね。駄目女だ。
ああああ、もう、嫌っ！ほんと、い〜や〜。
んで、眠い。にゃああああ。猫になりたいって、みんな
おもうんだなぁ。うぎゃあ〜〜〜、なんか、食べといた
方がいいのに、食べれん自分がいるっ！プチ危険じゃっ！
きゃみさま〜〜〜〜！助けてくださいっ！　

うわわわわ〜〜〜〜、馬鹿すぎで頭痛くなってきた！
ビデオ、テレビ見ようかなあ？ううう、寂しい。
夜空を眺めるか。坂本　九さんは、凄いな。
よしっ！トイレ行ってくるっ！

うわ〜ん。不安要素を列挙していくっぺ。
�@〜、ヤベぇ！食べれましぇん！
�A〜やべえ！頭悪いですっ！
�B〜やべえ、いろんな事にリアルにテンテコマイ！
うわわわわわ〜〜〜〜！だから、神様、助けてくださいっ！
欲しいもの〜〜〜〜〜！
�@何も、欲しいって感じたくないよ。。。
・・・・寂しいって感じたくない。なぜなら、寂しいんですっ！
Always!・・・こんな風にキーボード気ままに打ってると、
寂しさが半減するなぁ〜〜。けど、それって、一時的なもので、
ちゃんと現実も見ないと、ノタレするんだろうなぁ。ノタレする
勇気がないっ、ヘタレだっ！！ど〜しよ〜？お腹イタイ。困った。

ヤベぇ！食べれないし、うわっ！聴きたい曲が・・・・
んだが、やめておく！泣くから。すっごく、世界中で
孤独っ子！ああ、独りよがり馬鹿になるため、やめる！
泣くんだよな〜〜。はぁ〜。ため息だ。
ついでに、頭痛くなってきたずら！脳に糖質足りてないの
でしょうね。。だから、不眠でもあるのかしらん？
うわわわわわ〜〜〜。た〜す〜け〜て〜。
なのに、「食べなさい。」って言われると食べれなくなりますっ！
恐るべしっ！食！うわ〜、カーペンターズ聴きたくなってしまった。
危険だ！！後、ビートルズ！ＨＥＬＰ！うにゃあ〜〜〜ん。
しょうがないね。生きるって。

どうしよ？気持ち悪い！客観的に文、読んでももちろん
気持ち悪い自分！だけど、だけど、その気持ち悪い、尚且つ
体調が悪いっ！こりゃ、精神的なものかね？うぎゃあ〜〜〜？
どうしよ？なんか食べといたほうがいいのでは？
優しい人にあ〜んと、食べさせてほしい・・・。
困ってりng！如何せん？如何せん？
やべえ！体調悪い！う〜む。うううう〜〜〜む。
theこのスレタイだよ〜〜〜。

きゃみさまっ！いろんな名前があるけれど、
帰るところが欲しいですっ。やっぱ、それだけ！
安心して帰るところが欲しいのだっ！
ううう〜〜〜む。なにか、今、私は、
食べられるか！？むーりーだーーーー。

うわ〜〜〜〜。
泣けてきたっ！何強がってんだ！？自分！？
メールのやりとりを今、読み返したら、
強がっておりましたっ！ほんとは、甘ったれなのにっ！
アホーーーーーーーーーーーーーー！

んが、んが、だがね、“好き”って、感じた初恋の人には、
強がりませんでしたよっ！ボロボロで行きましたっ！
甘えたい人は、彼だけなんだよな・・・。しょうがない。
この無限ループ！・・・。はぁ。。。。
初恋の人とやりとりしたメールは今、読み返せないっ！
撃沈するズラっ！好きだったから〜〜〜〜。

やべえ。声にならん。号泣だ。
どういう事！？読み返すと、泣けるよ。
全身で「助けてくださいっ」って叫んでるのに、
メール、自分が送信したの読み返したら、
・・・・強がってるのか！？・・・・・

嗚呼、泣ける。なーけーるーーーーー。

駄目だっ！すげえ！今、携帯読み返しながら、泣いてたら、
女の子の友達から、メール受信したっ！なんで！？
すごい！優しすぎる！どうして、彼女は、私がピンチの時が
わかるんだ！？優しい言葉に、大号泣！！なんでなんだ！？
ありがとう！泣ける。彼女になんにも、わたしゃあ、できんが、
彼女の幸せを祈るよ！泣ける！泣ける！彼女、マジで優しいんだよ。
なんなんだ！？この愚か者の私にこんなに優しくしてくれる人が
いる。泣ける。彼女の心が涙で溢れてしまう時は、私も、力に
なれるかね？なりたいよ。ちゃんと、彼女のサイン感じられるかな？
彼女は、一人で強がって泣いてないかな？こんなに優しくしてくれて、
ああああ〜〜〜〜、言葉にならん。号泣。あーりーがーとー。

優しくされるとさぁ、泣けるよね・・・。優しさって
伝導してくるづら。彼女は、きっと、いっぱい涙を流して
きたんだろ〜なぁ・・・。人に優しくされると泣ける。
昨日さ、ボロボロ、ダーダー泣いていた私。もう、しょうがない
から、ぬぐう事もやめて鼻たらして、買い物してたづら。
ドラッグストアの奥様がさぁ、「内緒ね。」と言って、
20パーセントoffにしてくれたんだ！その奥様の優しさだった気が
するんだ。私は。セールスのためじゃなかった気がするんだ。
なんか、廃人のごとく、号泣してたから・・・。

あと、そういや、以前、スタバでコーヒー
頼んだら、ショートサイズをオーダーした
のに、「泣いてるからサービスです。」と、
トールサイズにしてもらった事があったずらよ。
ちょっぴりびっくり！ただね、その時、タンブラー
持っていったのに、20円値引きを、店員さん忘れて
おったんだ・・・。なんだか、微妙な気がしたんだけど、
店員さんのサービス？orその人個人の優しさスピリット？
なにかを、感じた・・・。・・・・。

ああああ〜〜〜、すんごい嬉しい・・・。
世界は優しさで構築されている気がしてきてしまった。
うれしいなあ〜。馬鹿だな。自分。
一通のメールがただただ嬉しかった。
優しさや思い遣りって難しいなぁ。。。
「大丈夫？」ときかれて、私、「大丈夫です。」
の即答女だからなぁ・・・。これって、強情でアホだぁ〜な。
相手は、私と関わりのある人達は、「大丈夫？」と、きいて
「大丈夫。」っていうのかな？ほんとは、ボロボロなのに、
そのサインに気付けなかったら悲しいな。　言葉にすると、
心の傷が具現化っーか、う〜ん、リアルになっちゃって、
んで、言葉にできん。だから、涙、出ちゃって、んで、
んで、「大丈夫です。」スパイラルに堕ちる！
　そんな時は、言葉じゃなくて、抱きしめてほしい。
これって、人間の皆様、一緒なんだよね？
はぁ〜〜〜、と、すると、意地はるのは良くないなぁ〜。

なんかさぁ、男の人は怖いんだ。なんとなく。
んだが、抱きしめて欲しいってある。
と、すると〜、女の子友達で、軽く、
挨拶でハグしあったりするじゃん。それも、安心する。
んだが、女の子友達でも、ハグ苦手系の子もいる。
今、私の友達でハグOK系の子いないや。う〜む。

うわわわわ〜〜〜〜！彼女からのメールの言葉、すべてが
嬉しい！優しい！すっごく伝わる。言葉なのに、文字なのに、
人を思いやる、その仕方。学校の先生が、“教える”んじゃ
なくって、人と人って、こうやって関わっていくんだよって、
のが、伝わる。ネットリした言葉じゃない。生きてるんだなぁ〜。
彼女の事が大好き！大好き！優しさって、生もの！？壊れやすかったり、
とたんに色が違って見えるときもあるけど、だけど、あああ〜〜〜、
ネットリ依存するんじゃなくて、優しさがそこにあるよ。。。
私の名前を呼んでくれたよーー！嬉しかったな。彼女が好き！好き！好き！
あああ〜〜〜、疾風怒涛うんぎゃあ幸福高気圧が到来！彼女のおかげ。
嬉しい！あああ〜〜〜、曲を聴きたい！
あああ〜〜〜〜、強くなりたい。弱さを受け入れられて、しなやかっ子な
人になりたい。カタチじゃなくて。
んでも、猫にもなりたい。そんな師走。しわすかぁ。

大人年齢になっていくと、会話や言葉を希薄に感じませんか？
皆様、交わしている言葉が希薄・・・。そして、それが普通なの
だな。んだが、おそらく、皆様、こころは似ているだろ〜なぁ。
傷つきやすいのでは？だから、言葉で防衛！コミュニケーション
キャパ。それって、大事なんだよなぁ〜。ネットリしてても、
依存で、依存スパイラル。だから、会話せんとあかん。理解できてる
つもりで〜す〜が〜〜〜〜、難しくってさ。怖いんだ。傷つくの。
傷つけるのも。皆様、一緒だぁ〜ね？う〜〜〜ん。
こんなんでいっか。

dousiyo






どうしよう？すっごく、嬉しい。安心。
呼吸ができて、ああ〜安心。

うわわわわ〜〜〜〜。めちゃイケに単純にわらっちゃった！
スープとか飲めるかも〜？ココアもいいかも？
ちょっくら、自販機に行ってこようかな。

なんか、あ〜んしん。そんな今夜〜。
自販機行ってきたズラ。んで、夜空見といた。キレー。
やはり分かったのは、オリオン座only・・・・
そして、すんごいキラキラっ子と、控えめっ子な星がいたね。
ココーア&コーンポタージュgetter！そして、連ドラwatcher.
うわわ〜、おそらく英語の綴り違うわ・・・。めんどくさい
からしらべねぇ！ドラマ、ビデオとっといたから明日暇つぶし
に見よ〜。・・・・。なんか、色々、考えた。
“信じる”かぁ・・・。“友達”かぁ・・・。
うわっ、ココアのおかげ！？胃がいてぇ！うううう〜〜ん。
昨晩、“マジで死にたいよ２００５冬”が私に到来していた・・・。
だけどさ、だけど、“信じたい”“信じたい”って、どっかでねぇ〜。
グルグル！信じることはマヌケなゲームと何度言い聞かせたか
迷いの中で、嘘かさねた記憶をまきもどす・・・・はぁ・・・

腹いてえ！
“信じる”その対象ってなんだろ？・・・
メール欲しかったなら、なら、素直に今、困窮していると
言ってよかったのかなぁ？彼の事を、“好き”じゃないって
感じたから、だから、うううう〜〜〜む、頼っちゃいかん気が
した・・・。うわっ。んだが、昨日、昨日、メール、欲しかった・・・。

あああ〜〜〜〜、愚か者よ。自分を信じたいなぁ。ふと、浮かんだ。
自分を。　　う〜む。危険な思想でもある。弱いからね。ううう〜〜む。

はぁ・・・眠くなってきただがや。
ううう〜〜〜〜〜〜む。う〜む。
んじゃ、神様にお願いしとくか！
か〜み〜さ〜ま〜！家族、大切な人が欲しいです。
嗚呼、昼間と言ってる事ぱらどーつくす！！いっか。
ため息でるわ・・・。たぶん、自分には、家族
できないだろうから。　はああ〜〜、しょうがねぇ。
“好き”って人に出会えて、生活を一緒にするって
どんなんなんだろ？？んじゃ、理想を！あっ！違う！妄想を〜。

いちいち小さいこととかで笑いたい！
つっこみたい！嬉しいを共感したい！
消えそうな時があってもいいから、
どっかで思い遣る気持ちはぜぇ〜ったい
もち続けたい。しょうがない時はしょうがねぇと
じっとスルー！だけど、好き、だから。
なにか、すべての理由がもし必要だとしたら、
ただ貴方が好きだから、だなぁ〜。
はぁ、彼を思う。好きだったんだ。ただ。はぁ。
なんか、違うケースの妄想しよ。

孤独に負ける！そして、需要があったら、
ホイホイついていってまう。。。
その場しのぎのやすらぎなのでは！？
だが、時間をともに過ごすうちに好きになる？
ならなそ〜。嫌なもんは、嫌だな。。。
そして、孤独も嫌だっ！耐えられんっ！
うわわわ〜、神様、駄目じゃんっ！ダメダメじゃん。
はぁ・・・・・・・。

うううううっ・・・
ひっ一人で生きていけるのかっ！？
よ〜く考えよ〜。そして適当にも考えよ〜。
はぁ・・・・。
お金の事考えてみますか。馬鹿です。
金銭感覚が。。わかりましぇん。現実は厳しいです。
現実についていけない私の現実。→ああああ。。。
どーしたらいいのだ？変われない自分！！
逃げよう！愛人だーーーー。怖い人の愛人は嫌だよ。
ああああ〜〜〜、なんて現実を見ていない私。ど〜しよ？
う〜〜〜〜む。愛人になんで私はこんなに魅力を感じているのだ！？
う〜む。ラクそうだから！しかも、もうね、２番目なんて大それた
事いいませんよ！５，６番目！あああ〜〜〜、お・か・ね！？
ああああ〜〜〜〜パチスロ！？行ったことねぇ〜。
自分凄いな・・・勤労する気がないらしいよ・・・・。
あはっ。多分、大丈夫か。どっかで働けそう。う〜む。やっぱ無理かも〜？

眠い。眠くなってくると、結局、くね〜〜〜〜っと
なる。くね〜〜〜っ。この画面じゃなくて、夜空を
みたいが、カーテンあけると、ちと、この時期、
結露！？さぶいんだ！とことん明日は休む。
すんごい疲れておるのだ！休んでいいや。うにゃ〜ん、
BUtあれもしたい！これもしたい！もっとしたい！もっともっと
したい〜！・・・・オレには〜が、ふと、うかぶ・・・。
うううう〜む。めんどくさいっぺ！
多分、結果、猫になりたい。

(^^)ｱｯ！まだ生きてる

死にたいのに飯は食う

伸びるなーこのスレ…

Ｑ「あたかも」を使って短い文章を作りなさい。

Ａ　冷蔵庫の中に牛乳があたかもしれない。

か〜み〜さ〜ま〜…。マジ死ぬんじゃねぇのか2005下半期…。メールしちまったヅラ…。

しんどかぁ。しんどかぁ。体調悪いづらよ。泣いた。

明日の朝、また、する事に…。めちゃくちゃ、theきんちょ〜。大丈夫なはずなのにね。自分が卑屈でさぁ…なんでだろ？

素直になれん？んが、素直だぜよ。子供なんだなぁ。彼の優しさの上で上蔵かぇ？なんか、駄目ッコだな…。寝れるか心配。いつもは、

断定しんのに、何故か、断定しちまった…。しょうがねぇ。ココーア飲んで寝ます。猫になりたいよ。やべぇ、ココアも胃に入らないっぽ。

駄目くさい。徹子かも？困った。流れ星。今夜、それになりました。まぁ、いっか。なんかさ、なんか、メール。馬鹿すぎだぁ〜ね。

明日、頑張らんわ。そのままいくよ。しょうがないし。体調、頭、悪い。はぁ…。お酒？あんま飲んだ事ないしなぁ。

にゃあ〜ん。すんげぇ、キモイ。やべぇ。命、消えるかね？

神様おはよう。メール、来たよ。絶望だけどね。んで、テレビつけた。あああ〜、絶望しても、なんでもさぁ、ちびっ子と弱い系の方は大事にしておーくーれー。泣くじゃん。全てどうでも良くてもさぁ、大切なもんは大切じゃん。はぁ。

自殺も、迷惑かけまくりだろうけど、なんだぁ〜ね、ちびっ子、弱者はさぁ〜、ねぇ〜。

ちょっと食べれそうだったから、ミルクにパン浸して食べといた…。が、食べれなくなったわ。ニュース、やはり悲しいわ。気持ち悪い。はぁ…。午後から歯医者に行くっぺよ。行かねばならんとこには、また、行けながんだが、歯医者は行ってくるずら。

やべぇ。気持ち悪いなぁ…。なんだよっ！ちびっ子殺さないでくれよっ！なんでもいいじゃん。かまってちゃんでもさぁ〜。このスレ立てた子みたいでいいじゃんかー！ちびっ子を傷つけんなっ！馬鹿ー！嗚呼、馬さん、鹿さんに失礼だ。

お腹痛くて動けない。整理するか…。おー風呂！身支度！んで歯医者さんへ〜。はぁ〜、キャンセルしたい…。んが、行かねばっ！っつーか、メール返信、どんなのくるだろ？

腹痛し！たぶん、スパンあけてくるだろぅな …。出張、今日から？う〜ん。絶対、あけてくるよ！私が、もぅ1回、お願いしますメールしたら、違いそうだが…

が、それもね、自分を追いつめる事になりそぅ…。何度、読み返しても、絶望メール…。嗚呼、馬鹿ね、私。

こうしている間にも、ひたすら受信するのを待っている。サイテー。自分。彼は、彼は、私の何でもないし、好きでもないのに…。ああああ〜、天罰くだるよっ！彼の気持ちを大切にするには、は、は、…

はい。判明！彼はね、大人だから、ズタボロっ子で行っていいんだよ。あの人は。んで、どうにかしてくれる、はず。そういう人だよ。彼を“好き”だったら、良かったな…。

まぁ、まず、今日は、歯医者だな…。メール気になってしょうがないし、今日、本来マジ行くMUSTに行けなんだ私。頭すら痛し。今日、人生で初めて、飛ぶ夢みた！

空じゃなくて、自分の部屋。ベッドの脇に着陸。びびったね！うん。びびった…。彼を思い出す。心細いときゃぁ、always,はぁ…。んじゃ、ここで一曲

スピッツで「空も飛べるはず」…。風呂、入るか。

あああ〜鬱。結局、ヘチマの花。予約時間に間に合うかなぁ？洗濯機回しちゃったし。シャンプー、トリートメント買ってこよ。

準備できましぇん。絶望。ヘチマの花聴きたくなってきたっぺ。むーりんご・スターゲイザーラモンHG…。無理…。肌が乾燥してるから。

無理。洗濯機がfinしたが、干す威力がない。ファンデもない。ない。無理。迷子の兵隊。うむ。死にたい！

洗濯物も干せたし、お出掛け準備できて、えかったね！…。…。さぶい。化粧って不思議だ。してると不思議だなぁと感じる。今日は、歯医者のため、口紅はしないけど、不思議なんだ。

嗚呼、自分、女の人なのだなぁ…と、不思議ワールド！化粧って、なんじゃ？んっ！？

あああ〜、何故か、化粧…。…。回りのRe確かに違う。だから、自分の気持ちも違う？の？いいっちゃぁ、いいが、なんだかね…。大人になりたくないな…。汚らわしい気がするんだ…。嗚呼、矛盾。

歯医者ドこえぇ！数分でぼったくられ、エードレス！…。しょうがない。さて、メール来ました。どうしよう？落ち着かない。die or notなんだ。どうしたらいいんだろう？死ねたらいいのに、2005死わ・す。

ベットにて。気になる事。あれっ！？メイク落としてないぜ！それからにしよっか…。やはり、洗顔はせんとねぇ…。メール返信したぜよ。あと、空がさぁ…、ちょっくら、メイク落としてくるずら。

はぁ。重労働だったづら。洗顔。空、キレーだったぁ。黄色の葉達。空気。んで、夜空。月、星。キレーイ！ね・む・い。今日、久々に食ったづら。まだ、腹がイターイ！…。

こうしてても、まだ、彼を思い出す。彼のあの時、今。思い出す。さて、今日、メールした方。今日からかなぁ？出張…。

強がった感もあったが、素直に伝えたぜよ。何度も読み返した。泣いた。泣いた。彼がどう料理するかだね。私の今の気力じゃ、自分で立ち上がれんのさ…。彼。彼は、彼は。彼が父親だったらいいねぇ。彼の愛人にはなれんよ。大切な人なんだ。なれん。

好きな人に側にいて欲しいんだ。出会わないもんだね。最後の恋かぁ…。にゃぁ〜ん、ねみぃ。猫になりたい。届いたかな？

うわわわぁ〜〜〜、受信してるぜ、おいっ！声にならずに涙でる。
あったかい涙だぁ〜ね。言葉になわんわ。ど〜しよ〜？
目パンパンで出陣か。泣くわ。なんて、言葉をお返ししたらいいのか？
うううううううう〜む。

久々来たら、すっごく気持ち悪い糞スレになってた・・・
( ﾟ,_ゝﾟ)ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

密葬の方がイイよねバイバイ

逝っていいよｗｗｗｗ

バイバイｗｗｗ

うｐヨロねｗ

眠い。疲れた。凄く。明日、返信くるかな？明日、頑張ろ。切ないけど、しゃあない。しょうがない。眠い。疲れて寝れるって幸せだな。幸せ。

ああ、もう、駄目だ。できない。できない。できたこと。
持ち物準備。洗濯機まわした。（オシャレ着用）やらねばならんこと。
シャンプー。昨日、洗髪をサボった。ガス代がもったいないけど、しょう
がない。財布の残金。生きていけるのか？千円あったっけ？さっさと、
シャンプーすませて、お出かけ準備したいけど、どうだろ？めんどくさいんだ。
今日、何、やるんだっけ？財布の残高、千円なさそうだけど、千円使いたい。
めんどくさいし、怖いんだよね。嗚呼、無理。無理。無理。無理。
シャンプーだけだと、この時期、寒いから、お湯はりたいけど、ガス代もったい
ない気がするから、シャワーですませよう。お腹、減ってるのかな？嗚呼、
もう、無理。無理。無理。無理。シャワー行ってくる。

シャンプーfin!気持ちよかった〜。
nextドライヤー。嫌〜。めんどくさい。
しかも、洗濯物干さんとな。どっちが先か？
あ〜、めんどくさ。イライラする。お金ないって
思ってもイライラするし、やらなきゃいけない事を
考えてもイライラする。お金、ほ・し・い。
医療費って、高い。医者か。医療に携わる仕事を
選んだ人は、正しいな。

疲れた。洗濯物干せたわ。ドライヤーか。
めんどくさい。イライラする。肌、乾燥してるし。
あの化粧水が欲しい。嫌。医療費が嫌。お金、降ってこい。
余裕がない。余裕がないって、こういう事か。
何か企てようとしてるな・・・。明日でいいじゃん。

明日でいいや。めんどくさい。ストレスを爆発させても、
自分が痛いよ。コーヒー飲も。ブラック。
つ〜か〜れ〜た〜。小さい頃、大人が疲れた顔してるの見て、
どうしてかな？といつも思ってたけど、わかる気が今はする。
生活は大変だわ。が、コーヒーうんまい。
小さな幸せは、うれしいな。ありがとう。NANAいらないから、
古本屋に売ろう。んで、違う漫画購入しよ。残金、見ること
できないな〜。だから、大人の人は、一服と称して、タバコ
吸うのか・・・。わかる気がする。けど、しない。お金ない。
税金取られるの嫌だし。後々、禁煙したくなったら、めんどくさそう。
今でも、医療費かかえてて、嫌なのに。まだ、コーヒーぐらい
なら可愛いものだな。はぁ〜〜〜〜。飲みすぎると、胃がな・・。
利尿作用は、確かに凄いや。と、すると、トイレの水洗が！トイレット
ペーパーが。ああ〜。考え出すと、maney!暗いな。印税で暮らしていける
方は幸せなのか？お金あっても、幸せとは限らないよな〜。孤独は、一番
嫌だ。外の空気吸いたいけど、うかつに出ると、余分なものを、ついつい
買ってしまう。こまごまと。貧乏人のくせに。自分の身分をわきまえろ！
まだ、時間、大丈夫だよね？呼吸あらいな・・・。落ち着こ。

吐きそう。緊張するし、不安だ。どこにも居場所がない気がする。
怖い。何をしていたらいいのかわからない。怖い。
�@カフェに行って、読書。←今の時間、混んでいるし、お金ない。
諦めろ！家でコーヒー牛乳を飲め。
�A・・・わからない。怖い。ただ、座っているだけでも怖い。

一人でいられない。怖い。なのに、誰ともいたくない。
人が怖い。安心できない。怖い。怖い。怖い。寒い。
お腹、減っているのかが、わからない。嫌な事ばかりだ。
いい事ないかな？いい事？寂しい。けど、誰とも、いたくない。
安心も、安定もできない。オロオロする。オロオロする。
嫌な事があるんだ。乗り越えられるかな？怖いんだ。
さっさと、済ませたい。行く場所も、帰る場所もない人間って、
孤独だ。帰る場所がないって、つまり、行く場所もない。
私の場合は、自分が何も努力しないから、そうなったんだけど、
・・・ふと・・ユダヤの方々って。れ・き・し。帰る場所って、
人間の心理的な本質として、欲しいんだろうな。はぁ・・・。
帰る場所が欲しい。安心して。帰る場所が欲しいよ。生まれて
きたくなかったよ。寂しいし。

鬱。理由→寂しいから。う〜む。みごとに何もやる気せんね！
つ〜か〜れ〜た〜。微妙に眠いんだけど、寝きれない。
寂しい。孤独回避って、自分の事を人様に打ち明けること？
嗚呼、できんわ・・・。しょうがないな〜。何かが過ぎ去るのを
待つか。昨日のスタバ。あ〜あ。高いな。それで、温かさが欲しかった
私にとって、牛乳、温いよ・・・。もうちょい温めて欲しかった。
ホイップものったヤツだったけどさぁ〜。満足感が足りなかったな。
はぁ・・・。人に甘えたいなぁ〜。はぁ〜。
いろんな事、まぁ、いっか。しょうがないもんな。
んで、なにげに、送受信をクリックしてみる。こねぇ。おそらく、
今日あたり、出張なのだね？たぶん。返事が欲しい。あの人、おもしろい
し、あんまり先の事考えすぎて、鬱になるのもなぁ〜。どうせ、駄目人間
だし。しょうがないものは、しょうがない。あーきーらーめーよー。
はぁ。

昨日の事でも思い出してみるかね。ううう〜む。衝撃的だったし、
ためになったな。頭よくなりてぇ〜〜〜〜。studyができる子じゃなくてさ、
ちゃんと、人間関係を構築していける人になりたーーー。アホのくせに
甘えきれない強情者のような気がする。虚栄心かな。嫌な奴だよなぁ〜。
赤ちゃんか。。。んで、どうしてくれるのだろう？ゆかしいな。
彼は、どういう風に料理す・る？彼の言葉はゆかしい。文字は温かい。
あの人の人生が、あの人をそうさせている。いや〜、ゆかしい、ね。
どんな返信くるかなぁ〜？楽しみ。私も、文献チェーックしときたいな。
と、すると、す〜る〜と〜、動きたい。んが、体調、悪いんだよなぁ〜。
昨晩、睡眠、浅かったし。明日でもいっか。うん。明日でいいや。
眠い。あと、寂しい。凄く。行かなきゃいけないところがある時は、
い〜や〜！い〜や〜！で、行かなきゃいけない日がない時は、・・・
どっちにしても、寂しい。はぁ・・・。今日は、紅茶かなぁ？動けないんだもん。
ああ〜〜〜、なんでもかんでも、与えられたかぁ〜。全部。与えられたい。
めんどくさいしさ。

映画〜。見たいのあるけど、準備するのが、めんどくさい。お金ないし。
高いよ。けど、劇場で見たいな〜って、作品もあるんだよねぇ〜。
漫画〜。←ああ、絶対、見たいのある。明日か、あさって、goだな。
読書〜。←これ、できたらねぇ〜。絵本からかな？
レンタルビデオ〜。←高ッ！返却のプレッシャーに負ける気するし。
散歩〜。←これ、良かろうな。今日、天気いいし。んが、疲れているんだ！

だから、与えられたい。全部。紅茶も。全部。

この生活でやっていけるのって後どれくらいなんだろう〜ね？
いつまでも甘えてんなよな、か・・・。その通り。はぁ・・・。
なんだかなぁ〜。疲れるなぁ〜。はぁ・・・、疲れてても、
外、行っちゃおうかな？う〜む。なんだかなぁ〜。いまいち、なぁ〜。
やる気っーか、意欲ないんだよなぁ〜。　あああ〜、なんか、昼ドラ
目に入ったんだけど、なんか、貧乏チックになってないかぇ？え？
どうなっておらんかぇ？ええええ？何？何か、立場、逆転してんのか？
うえっ！？

なんじゃーーーーーー？なんか、立場が逆転しておるぜ！？
ぅえっ！？何が起きたんじゃ！？うえええぇっ！？・・・・・。

やべぇ！ひとりぼっちだが、大爆笑！何が起こっていたんだ？何が！？
えっ！？人間、変わってんじゃん！？はっ！？ああああ〜〜〜〜〜。
おもしろすぎるっ！なんで、センスを持っているんで・す・か？
おもしろすぎっ！！なんなんかぁあああああ〜〜〜〜〜！？えっ！？
What!?　彼女に何が起こったんですか？ストイックな子じゃなかったので・す
・か？はっ！？なんですか？あああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

頑張らずに一人じゃなくなる方法って、ないかなぁ？
寂しい。暇。やらなきゃいけない事ってできない。
やろうと思うとできない。けど、一人が寂しい。寂しい。寂しい。
い〜や〜〜〜〜〜。い〜〜〜やぁ〜〜〜〜〜〜〜。
キャラメルティー美味しいなぁ。ミルクティーにしようかなぁ？
時間があるのが、寂しいよ。やる事ないもん。好きな事がいっぱいある
人や、他人様から、需要のある方って、羨ましいなぁ。羨ましいなぁ。

家族が欲しいよ。家族が欲しい。帰る場所がほしいんだもん。
安心して帰る場所が欲しい。家族〜♪家族〜♪お〜く〜れぇ〜〜〜〜。
待ってるだけじゃ、きっと、何にも変わらないんだよねぇえ？あああ。
めんどくさいし。嫌だし。うん。嫌。紅茶、飲みすぎると、カフェイン様
のおかげで、眠れなくなるかな？人生、嫌な事ばっかりだな。はぁ・・・。
起きた瞬間、嫌だし。寝るときも、い・や。眠れないかもっ！？って、不安
だしさぁ〜〜〜〜。嫌だなぁ〜〜。嗚呼、嫌。孤独。寂しい。んもう、いや。

ああ、なんだろ？メール受信したんだけどさぁ〜。はぁ〜。
孤独だわ。こーどーくぅ〜〜〜〜〜〜。どうにも。どゆ事！？
ねえ！？？ああああ・・・・。なんだろ？うまく表現できんわ。
どゆことっ！？んっ！？どゆ事な・の！？はっ！？うわわわわわ
わわわわわわ〜〜〜〜〜〜ん！？ど〜い〜う事ですか？ヒントが
隠されているのか！？ああああ〜〜〜〜、粘着気質女なんだねっ！？
なんか、しゃびしいだ・が・やぁ〜〜〜〜〜。調べろってこ・と？
ヒントが隠れておるの・か？うぇっ！？うわっ！？はっ！？ドいう事！？
ううううう〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜む！？来いって事！？
ああ、やっぱ、今日から、出張・・・。週末、メールこ・な・い？
さ〜び〜し〜い〜〜〜〜〜〜〜〜〜。ふんっ！！

人に優しくされると、こころのトゲがなくなる・・・。
あったかい。呼吸ができる。安心する。安心する。
行ってしまわれた。彼。いつ返ってくるのかな？
あの短文からすると、わたしのPCメールには、無視かも？
まぁ、いっか。嬉しいな。ただ、嬉しい。ほっとする。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。そして、好き。
ほっとする。嬉しい。ありがとう。ありがとう。

南海キャンディーズあーりーがーとー！わらった！！
おもしろ〜い。

うわ〜。奥様３人すげえな・・・。なんか、笑える。
あああ・・・・。なんか、見てたら、慣れた。
誰が買うんだろう？なんか、いい社会だねぇ〜。
びびったが、ウケタ！！

？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

おらおらおらぁ〜〜〜〜！めんどくさ・・・。どうしたものか！
幸せなときがないじゃんかぁ！一人だとさ。むなしいなぁ。
出かける準備がめんどくさいんだ。まだ、大丈夫！大丈夫！ってことで
先週の“花より男子”見るか。ビデオ、重ね取りすぎるからね、
映像、見難いけど、いいや。ああああ〜、ほんとはね、行きたいとこ、
やりたいことがあるんだけど、できない。めんどくさいから。
まず、ビデオ見よっかな。

うを〜い！おもしろいぞ。
真央ちゃんかわいいよな〜。うむ。なんか、うける。
団子屋さんの友達も可愛いよな。小栗くん可愛い。
松本くん、ああ、いい、演技だね・・・。君は、ペットん時も
良かったんだよね〜。なぜか、この回の前、見たのに、全く
覚えてねぇ・・・。あの時、炸裂、頭痛かった時なんだよね〜。
あああ〜〜〜、ビデオみながら、お菓子たべたい。カントリーマアムの
バニラ味を。んが、やめますよ。コーヒーで。午後から出ねば。ふぅ。

あああ。。。恋愛もの、イ・タ・イ。恋したいって気もするけど。
つつつつつつ辛くなるだがや。何か、思い出すぇ。破れた。
うわわわわわあわ。が、見るぞい！ぞい！うわわわわわ〜。
恋は、まよ〜わずに〜飲む不幸のく〜すり〜。ぱらっぱぱらぁ〜。
おばさんは、アッパラパー。んぎゃっ！

ああああ〜〜〜〜〜。メールの悲しさ。すすすすすすっすストーカーで・す・か？
あれっ！？この人、リリイシュシュのすべての子？あれっ！？茶道家boyは、
松田勇作の血、ひいて、る？んっ！？団子屋さん友達と、繋がるんですか！？
んっ！？いいね。漫画は、恋がゴロゴロしてて。いいねぇえ〜〜〜〜？

あ〜、楽しかった。あ〜あ、出かける準備できんよ〜。めんどくさい。
ああああ〜、どうしよ〜？めんどくさ〜い。めんどくさ〜い。
カントリーマアムと源氏パイ食べたい。作りたい。はぁ〜。

あ〜〜〜〜、準備できねぇずら。ズラ、ズラ。ズラ。
ああああ〜〜〜。風呂入っくる。めんどくさいが、
気持ちいいんだよね。おいっ。こらっ。行ってこい。
めんどくさい、けどね。ね〜。

無理ぽーーーー。風呂に疲れたぽーーーー。入ってる間、確かに気持ち
えかったが、あれもしたい、これもしたい、あれもしなきゃ、これもしなきゃ、
うぎゃあ〜〜〜〜ん！と、なった。んだから、つーかれたーぽーーーー。
これから、ドライヤーに、色々。嗚呼。ああああ〜〜〜〜〜〜。
めんそくさいっぷぅ。

疲れた、疲れた言いながら、準備してるおいらえらくね？
えらい！えらい！えーらーいー！気分はメモリーズ。だな。
ああ、キーボードうちながら、むなしくもなってるけど。

疲れたっ！動けねぇ…。お金下ろしといた方がいいかなぁ？つーかれたぁーっぷぅ。ぷぅ。ぷぷぷ。歯医者様にぼったくられ、ますから、ね…。うわわぁ〜、漫画が欲しいんだ。

ふんっ！！行くぜよっ！準備はしたずら。さぶい。物理的にも。
だが、行くぜよっ！多分。たーぶーんー。古本屋さんに！
NANA全１３巻を売ってくるずら。クドカンのなんかの本も行ってくるか
・・・。んで、手塚さんを買ってくるづら。んが、疲れておるっ！ああ・・・

おらおらおらぁ〜ん！2500円もゲットしてまいまし、たこの上なく満足ですっ！疲れて動けません。頭、悪いですっ！

おらおら？疲れたが、ビデオとったで！化粧落としたで！あ〜、今日の食費、もったいなかったずら。化粧水買えたね…。倒れそ…。

おらぁ！おらおらっ！おいら、映画行くかで、マジまよってまつ(*^^*)まだ、やってるよね？止めよ、かな？ね。疲れ、るじゃん！疲れてんじゃん！

コーヒー飲みながら、洗濯機を回したわけで…。結局、どうにも、朝の空気を吸いたい私は、散歩に出ちゃったわけで…。つまり、爽快！？なわけで。ですが、常に、一人な分けでつ。ぷっ。

ふっ。空がこんなに青いとはね…。ふっ。映画、行きたくなっちゃう、よ、ね…。まぁ、でもね…。ぅおっ！山キレー

嗚呼、外なのに、便意きたー。この格好で公衆トイレ行く勇気ねぇよ！編隊っぽくないか？or変なおじさんが怖い…。ふっ。コンビニのトイレっ！？お金使いたくないし。我慢して、帰るずら。

つまり、帰途なわけで …。もぅ、疲れているわけ、で…。帰ったら、洗濯物、干したいわけで。小腹もすいちゃったかな？つまり、疲れたわけで…。鳥インフルエンザ私にカモーン。

洗濯物を良い子に干したオイラは、花より男子みてるわけで…。時々、トイレに立ちながら…。面白いわけで…。んじゃ、コーヒーのんで続きを…。

真央ちゃん、顔可愛い。演技いい。あの長い漫画を、ドラマ、脚本にして、視聴率高し。うん。すごっ。脚本大変でしょう？俳役も、たい分いいし。おもろいわ。

あうう。次週、最終回か。さて、ノブタ見るか？漫画、読むか？う〜む。

駄目な時は、とことん駄目。そして、堕ちていくのか？おそろしぃ〜。はぁ…。映画、見たいけど、やっぱ、moeey考えて、やめるわ。漫画なんだけどさぁ〜、…。びみょ〜。集中しきれないずらっ。ムズイ系をチョイスしたんだっ！

鬱で集中力ないっつー方が正解ですが、あ〜もぅ、ソワソワ…。

手塚っちは天才だ、よ…。原本を漫画にアレンジして子供にもわかるように…。んが、とばしすぎでいまいちわからんお…。えっ！？けけけ結局…？んで、彼の言った事との関係は？はっ！？今、私、努力が一番、嫌なんですけどっ！

彼が今の私に伝えたい事って何なんだろう？全てに臆病になって、希望を持てない卑屈で虚構な私に。2冊目、読めば気づくかな？私、今、求めてるのは

おそらく安心感。嬉しい・楽しいという満足感。とにかく、自分を責めたくない。努力できない。しようとするとマイナス軸にフレ子が振れる。

頑張らない事は、私にとって大切。受け入れる事。2冊目、読むか？映画…。止めよっかな。お金。それに、泣くの今嫌なんだよね。

今日、手塚っち2冊目無理ぽー！だからいいんだぽー。後で、先週のノブタ見るだがやぁ〜。明日から、イライラ続きだろうし…。来週の今日の私、マジトガってそ…or責めてるか？

何が嫌って、自分を責め続けて、結局、廃退する事。生まれてきたんだし、嬉しいな！を感じられる人になりたいよ。どうせ生きちゃうならさ。

映画やめるっ！携帯を変えたいっ！お金欲しい。人と繋がってたいんだもんっ。ビデオでいいやっ。ふんっ。

今日もどこかで、誰かが自殺してるんだろなぁ．．．。

2冊目おもろいな。読んでみよ。ふとん中で。

あんにゃろっ！ふぅ〜ん。そうそう戦法で来るのか…。奴は凄いね…。こっちも、自分が自分じゃなくなるの絶対、嫌だからダダをこねてみよ。

あの人、どこまで付き合ってくれるかな？心理バトル？…あの人に素直になるって、どういう事なんだろ？人間って嫌。そ、こ、で…

救済される？or notは、こここっここ“こ・い”ですか？…なさそ…二度と。諦めるか…。寂しい人間だな、自分。疲れたっ！

不思議なんだよなぁ〜。ゆっくりにしてみたつ・も・り。で、結局、自分は何処へ行きたいか？これは、必要な事で決して悪でない。満足すりゃいい。不思議だ。太りたくないけど、食べるは人にとって

痩せている人になりたいか？う〜む。私が嫌なのは、キリキリする事。自分責めて堕ちる事。孤独。なごやかな人になりたいん、で、しょ？別に、食べる、は悪じゃないぜ…。んじゃ、太ったら？

自分を受け入れながらなら良くねぇか？私が、他人をミル時、外見で他人を判断せんぜ。表情etc なのに、私が、自分を責める理由はぁ？

カリカリしてんのかっ！？自分の汚さを隠そうとしてんのかっ！？…待てっ…自分を責めても、何も解決せんぜっ！

今日は、今日。それでいいんじゃねぇか？無理矢理良し！としたい…。自分じゃなくて、何かにあたってみるっ！おらぁ！漫画すらムズイんじゃ！過激で疲れるんじゃっ！

おらぁ！寂しいんじゃ！うむ。全ての原因は、ここ！でも、なんで孤独になったかっつーと、自分が、悪い…。…。

つまり、最初に戻りますた(*^^*)…。

おいっ！昨日の私、良かったな。今、カントリーマアムと、源氏パイ食べてるぜっ！

おいっ！昨日の私、アンタが、我慢したからですか？今、リバウンドきてんじゃね？まぁ、喜べ！カタキはうったで。…。虚しいがね…。おいっ！先週の今日の私っ！食べれねぇんじゃなかったのか！？

安心してくれっ！食べたから…。この様にして、だだだダイエット！？…。無限ループが…。つまり、だね、神様〜！お腹痛いでっす！っす！明日の私に告ぐ！

死ぬ気で歯医者へ行け！

ごらぁっ！こんな事ぐらいで沈んでんじゃねぇ！(*^^*)っー事で、レッツ・ウォーキング！またの名を夜深はいかい！つぉらっ！全面的にさぶいでつ。

よく聴け！てめぇがお召しになったお菓子様たちゃぁ、残念ながら、脂肪になるだろうよ。だがな、だが、エネルギーにもなってんじゃ！その証拠に、今、歩いてる、よ(*^^*)

うひゃあ〜ん。調子ぶっこいて、遠回りしたら、24時間営業のレストラン発見。…彼がいたら行きたい…一生できないけどね…。さっさと帰ってノブタ見るor漫画読むっ！

うっううう。駄目…。寂しい…。大袈裟に言えば、死にたくなる。一生、絶対ひとりだもん…。誰も好きにならんよ。うう…、とりあえず、部屋へ帰りたいのに、遠回りのせいで…。神様…。たすけーてーー！孤独…。

ううう…。こういう不安パラシュートが降ってくると、食べれなくなる…。断食じゃ死ねないし、脳に栄養足りないから、色んな事に対する耐性なくなる、のに…。死にたい…。自殺成就できる人がうらやましいよ。

やっぱ、チキンな私は、一酸化炭素かな？ううう…。買いに行く勇気すら、ない…。…。30歳まで生き、る？もぅ、いい事なさそ。次の春くる前に逝こうかな…。神様、マジで、私の身体、消して。いらんよ。

うわわわ〜。こんな書き込みしながら歩いてるから、ノブタに間に合わないかもしれん…。嗚呼、車に引かれそうになるし…、んで実際は引かれないし…。い〜やぁ〜〜〜〜。だって

先週のビデオでしっかり見てないから、今週も、ビデオとりたい。んで、まとめ見をする…。キー！早歩きしだしたら、胃がイテぉし、気持ち悪い…。無理だよ。のっののノビタ、あっちがっ、ノブタに間に合わない？

間に合った。夜空綺麗だったなぁ…。ホントキレー。夏の夜空もあんなんだっけ？空気がなぁ、いいんだよ。にしても、音楽大音量だったから、耳、変。あと、あと、

抱き合っているカップルに遭遇。ドびびって、声あげちゃったら、あちら方のほうが、びびってた…。う〜む。なんか、自分、ド孤独のくせに、2人連れ見ても、羨ましいとは思わないんだよね…

家族連れが羨ましい。あああ、にしても、最後のダッシュに疲れた。お風呂入りたい。誰か、入れて。めんどくさいよ…。

んだよっ！まだ、アクセス規制かよっ！オイラは嵐かよっ！歯医者がこの上なく嫌なんだ…。今日も、明日からの事も、全てが嫌なんだ…。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ 　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／∧＿∧＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　（　´∀｀）　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／　　　　東京 　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　 　／　∧∧ ∧∧　　 　　∧∧　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　／　　（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）　　　 （・∀・）　　＼
　　　　　　　　　　　　 　／　　　　　さいたま　　　　やまなし　 　 ＼
　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　 ／　　　　　茨城　　　　　福島　 　　石川　　　　 　＼
　　　　　　　　　／　　　　山形　　　　栃木　　　　　北海道　　 佐賀　　＼
　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　／　宮崎　　　高知　　青森　　　広島　　群馬　　宮城　　山口　＼
　　　　 ／　岩手　　 島根　　　長野　　　鹿児島　　　愛知　　岐阜 　　岡山 ＼
　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　 ／　香川 　　千葉 　　富山　　　 愛媛 　　長崎　　 静岡　　　 三重　　 熊本 　＼
／　大分　　　新潟　　　徳島　　沖縄　　秋田　　神奈川　　福井　　福岡　　鳥取　＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

精神崩壊

精神崩壊しそうだ、たまにこうなる。死にたい気分。

精神病者の一人舞台

死ぬのは勝手だけどそんなもんで税金投入されるからえらい迷惑。
葬式代とか親も迷惑。
最期まで自分勝手なヤツなんだな。

逆に、誰にも迷惑をかけず、無駄な金もかけずに死ぬ方法ってないもんかな？
別に俺なんかの葬式なんかやらなくてもいいんだよって親に言っておきたい
で、人骨って燃えるゴミと燃えないゴミだったら、どっちになるかな？

どうして生きていなければいけないんでしょうね？
どうして自殺しちゃいけないんでしょう？

死んだら悲しむ人がいるから。
他人のために生きなきゃいけないんですか？

生きたくても生きられない人がいるから。
私が生きていればその人が助かるんですか？

お前より大変な人もいるんだぞ
…だから何？

本当に自分が生きていなければいけない理由が分かりません。

生きるって楽しいよ、ドラマみたいに事件がおこるしね。別れたひっついた、
あの人がこうなった、自分がこうなったとかね。おちこむ日もあるよ。

生きる理由はですね、親の老後の面倒を見るためですよ。俺たちは親のエゴにより生まされたんです。人生が苦しいものだとわかっていながら生むんですから。いい迷惑です。

小学校のクラスの○○くんのアドレス帳は、
友人の名前と電話番号でいっぱいだ。
５０人ぐらいはいるのだろうか？
１００人ぐらいだろうか？

母には父がいる。　父には母がいる。
自分はちがう。　
ＴＶに出ている人とか、ロックスターはきっと何万人といるんだろうな。
自分はちがう。

ああああああっ

望んで産まれた訳じゃない

逃げちゃﾀﾞﾒだ
逃げちゃﾀﾞﾒだ

今日、可愛いって言われた。家まで来てくれた。
…。という事は、私の
廃人姿、見られた？
ま、いっか。可愛いって。

幸せ。幸せ。幸せ。
ぐっすり眠れるといい
んだけど。

逃げちゃﾀﾞﾒだ

もうこの世に未練はないんだけど死ね勇気が無い・・・

自殺する人こそ、実は勝ち組なんだろう。死んだほうが楽だもん、どう考えたって。

>>614
可愛いって？よかったね。死ぬなよ。

>>615
幸せですか。よかったね。

あなたの幸せを分けてちょうだいよ。

分けてやりたいが、ぼくの幸せはこの世とは別のところにあるんだよ。

今日の夜死ぬっていつ死ぬんだよ。でも死なないでね。あんた末期だよ。

集団首吊りって聞かないな。

自殺だけはやめようね。

樹海って恐い。夜行った

逃げちゃﾀﾞﾒだよﾀﾞﾒ

しかしあれだね、寒いね。

春か秋がいいね、やっぱりね。

今日は寒いよ。

今日の夜死ぬって、いつまで引っ張ってんだよw

まあ、あれだ、死ぬな。

同じこと言ってスマンな。

『ぬし』が来ねーじゃん

川のぬし釣り

今日の夜はやめておけ、凍死しちゃうよ。

妄想孤独日記終了ですか？

今日もどこかで、誰かが自殺してるんだろな・・・

生きるってどういう意味だ？

振り向かないことさー

独り言のおねえさん、またきてくれー。
俺はひそかにあんたのファンでした。

おっとここにも口だけが。１はしんだのかい？いきたいなら早く逝けば？こんなとこで死にたい言ってる暇があるなら底辺から這上がれﾎﾞｹ。とりあえず口だけなやつは嫌いだからいきたいならさっさと逝け

今日もどこかで、誰かが自殺してるんだろな・・・

人は死ぬために生きているのです。
死はいつもあなたのそばにあります。

んなら、わざわざ今日死ぬ必要もないよな
と思いながら生きております

独り言の女死んだか？

あっ…すごい。俺このスレの立った当時にいたけどなんでまだ伸びてんだ

死にたいっていえる余裕もなくなってきた

もうおしまいだ　死ぬしかない

もうだめだ

ほとんどネタだろ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日の夜生きます

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

だれが産んでくれって頼んだよ！！

お前みたいなのに生まれて来てくれなんて頼んでねー！！