【俺専用】独り言スレ４【俺専用】

まぁ結局一線踏んでるわけだが…越えてはいないけどギリ
これは傷つけることになんのか、それとも彼女は喜ぶのか…
あーぁ てかどっちも好きだったのか？まさか そら考えてなかったわ
二人が仲悪くなったら俺のせいだよな…

去年の今頃ってもしかしたら幸せ絶頂だったかもな
歩道橋の上でキスして始まった2005年 まさか隣にお前がいないまま次の年迎えるとはな
諸行無常なり

でも今年は代わりに…代わり？すげーいい仲間を見つけたよ
こんなになぁ…うん。今日も帰るの必死に引き止めてくれて。
すげー嬉しかったよ、うん。ﾏｼﾞで出島。来年もよろしくな
お前ら全員愛羅武勇だよ

つーかあいつ…あいつとやっちまったか…いつかはとは思ってたけど
まさかこんなに早く…しかも過去形で話されるとは
早く話せよ。つーか相手のせいにするな ｢自分最悪｣って言っただけで
自己満、自己解決するな。そこで終わったらまた繰り返すぞ。
でもよく言った。よくアドもメールも消した。だけど二回目はないからね。いいね

あけおめ
今年は第九聞いてセックスしながら迎えるとゆー下ﾈﾃｨな始まり方
今年は誰にも裏切られないといいなっと

人それぞれ自分の都合ってもんがあって。
うん、金なかったり寂しかったり忙しかったり。
その中で、そういう状況であることを慰めさせたり押し付けたりする
権利は誰にもないわけで。そーだろ？なのに、どーしてみんな自分の都合を、
勝手を押し付けるのかな。しかも悪びれもしないで。何かがおかしいよ。自分がよけりゃそれで良いのか？

満たされない

利他も利己も結局は同じもんだ
まさに自分を鑑みてそう思う
すべて自己満でしかないのかもね。必ずしもそれが悪いことだとは言わないけどさ

明日はマロカニ現象について語ります

なんだ、頭の悪い高校生が
頭の悪い大学生になったのか、青春してるな
早いもんだ
まあ元気そうで何より

あれま懐かしい客だ ずいぶん昔の固定減ったねぇ

電車にて

Ａ｢なんかお前ババロアくせーよ｣
Ｂ｢俺じゃねーよ｣
Ａ、Ｂの臭いをかぐ
Ａ｢いややっぱババロアくせーよ｣
Ｂ｢だからちげーよ。｣
Ｂ自分の臭いかぐ
Ｂ｢塩素の臭いみてーのだよ｣
Ａ｢ちげーよババロアくせーって｣
Ｂ｢ババロアくさくねぇっ……てかババロアってなんだよ｣
Ａ｢ババロア｣
Ｂ｢なに？｣
Ａ｢…しらねーよなんかあんだろそうゆーの｣
Ｂ｢ババロア俺わかんねーよ｣
Ａ｢あれハバネロかな｣
Ｂ｢ハバネロの臭いってなんだよ｣
Ａ、再度Ｂの臭いをかぐ
Ａ｢なんかハバネロかババロアみてーな臭いするよお前｣


なんだこいつら

人のためによかれと思い
西から東へ駆けずり回る
やっと見つけた優しさは
いともたやすくしなびた

俺は51歳。多少の不安を抱えながら、なんとか就職したが
俺以外は殆んど２０〜３０代、４０〜５０代は皆無。
なぜだ！！なぜ40〜50代が居ないのだ？
仲間はいったい何処にいってしまったのだ？？？
寂しい、寂しい、寂しい・・・・・・・

無我は元気？
まだ千葉に居るの？

無我たぶん元気だよ〜１ヶ月くらい連絡とってないし半年近くあってないけど。
便りがないのは元気な証拠か。今の時代そうとも言えねえのかな
今は千葉県内のなかなかかっこいい街で一人暮らししてますよ
かっこいいバーなんかで働きながらバンド活動に精を出しとるようで。

誰かに優しくすることで
誰かは自分に好意を持ちます
そのことでこっちも好意を持ちます
が
しかし
それが重なるとあら不思議
いつの間にか僕は悪者に

やがて争奪戦が始まります
第三者的に傍観するだけの俺
当事者なのにね
なんで俺のことを好きな人の相談に俺がのっとんねん
なんだかもうわからんが
それもいいか
人生色々だね　　楽しくてしょうがないよ毎日

だけど
何かが足りなくて
何かが多すぎて
常に満たされない
ちょうどいい塩梅にはなかなかならないもんで
よくできてんね人生ってやつぁ
幸せ一辺倒にはなんねえんだなぁ　　　　　　　　　　　　　　　　　　ちそを

あーよく寝た
八時から寝てた
悪夢いっぱい見た
この寒さのなか汗だくで起きたし

あーるーはれたーひーるーさがりー

テスト終わったー！！っしゃあ遊ぶぞー

俺バイトする暇ねーじゃん 毎日忙しすぎる
ﾏｼﾞニート

新宿人大杉

人のためという動機付けの下行われた事ってのは結局後悔を伴うね。
なんつーか半端に偽善ぶるから、そのこと自体について悩んでしまうというかさ。
これもやっぱ利己⇔利他の関係的にそうなんだよね。
「利他」っつーのが結局つまるところ、どっかで「いい人だと思われたい」「感謝されたい」
「好感もたれたい」っつーのから発生してる時点で、それはやっぱどう取り繕っても
利己でしかないんだよね。で、でも世の中でいい人だって言われるのは、
利他寄りの利己的な人間なわけでさ、それが素直な気持ちで、利己的ではあるけど
それでも利他に近しい部分でそうなされてればいいんだけど、偽善を伴う利他的な利己であった場合、
どうしても俺見たいのからしたら許せないわけ。だったらもっとうまく振舞って、
偽善の部分を隠すとかすりゃいいのにさ。そうするスキルもないから、
中途半端な奴ってのはいるわけで。

友達で不倫してる奴がいてさ、妻子持ちと恋愛してて、それを俺の友達に打ち明けたわけ。
んで、そいつは俺に相談してきたんだよね。どうしようって。
やっぱ月並みだけど不倫はいかんて。だから、無理やりでもなんでも、ひっぺがすべ、って。
そう言ってさ、もし本人説得しても別れないんなら相手のとこいって追い込みかけようって。
そんで、結局その子は話をわかってくれたみたいでさ、解れ話するっつってたらしいんだけど。
でも、そいつ悩んじゃってさ。「俺何様だよ。ほんとによかったんかな・・・」つって。
でもこれってまともな人間ならやっぱ悩むことだと思うんだよね。
俺もすげえいろんな人から悩み相談受けて、なんかアドバイスしたりしてるけどさ、
ほんとふっと「でもお前にそんなこと言う権利あんのか?」って思うときあるもん。
自分自身はできないくせに理想論おしつけて言いくるめたり。
やっぱ自分のできない事とかしない・してないことを他人に押し付けるのはおかしいよね。
けど、それでも自己欺瞞の中でさ、人の為だって言い聞かせてやってくしかないと思うわけよ。
例えね、他人から見て馬鹿だとか格好つけんなとか言われてもさ、やっぱ俺を頼ってくれてるさ、
相手が少しでも救われたらね、救われた気になってくれたらね、俺も幸せなわけよ。
しない善よりする偽善てあれいい言葉だね。

それもまた自己欺瞞自己弁護以外の何物でもないんだけどさ。もう世の中の本質がわかんねえ

人の為と書いて偽と読むっつーのはこれうまいよね。真理だと思うよ

あ

支離滅裂だな酔いどれの文章は

元カノから急に電話があった。「ごめんメールしかとしてたよね」って
四ヶ月くらいたってるぞ。んで、こりゃなんかあったなとおもって聞いたら
どうやらご両親の離婚問題とかそれに絡んで色々つらいようで。
鬱にもかかっちまったみたいで。頭痛と軽い痴呆も始まってるから
こりゃいよいよもって精神的にヤバイな、と。
本来なら彼氏に相談しなきゃいけないんだけど、そいつもそいつでなんかそれなりに
大変らしいから心配かけられない、と。まぁさ、きっとどうせそいつの悩みが解決して
元カノも構ってもらえるようになったらそっちに戻るんだろうけどさ。
そらわかってるけど、でも一時期でも本気で恋した子だしね。愛した子だもの。
利用されても何でもいいよ。助けてあげよう。支えてあげよう。
別れてからした後悔を少しでも晴らすために、もっとこうすれば・ああしなきゃ、って
思ってたことを少しでもやるために。ある種の贖罪として。幸せになれ

無我夢中

（映画入門＋懐古物）　×　産業パワー　×　生命体共通の普遍的音楽ストーリー

で　風の谷のナウシカ　は世界の映画王になる

誰も傷つけないってのは無理かもしれない

誰かを好きであって、でもまた違う人を好きになったとして
これってもともと好きだった人には悪いことだろうか
しかもそれを相手も知ってたとしたら。
いくら付き合うとかそういうことじゃないって言ったところでそれは伝わらないのかな
伝わってなかったのかな

おまみ タカノ ヒデ

おまわりさんも人間。

こうゆーどうしようもなく寂しい時間が嫌なんだよなぁ
彼女作るかなぁ

きっと俺が色んな人の相談なんてのれんのはなんだかんだで
家族とか友達とか色々恵まれた環境にいるからなんだろうなぁ。
他でもらった優しさを、その分みんなに分けてるに過ぎない。
あーあー ほんとは俺個人なんてめちゃくちゃ陳腐な存在でしかないわ
ありがとうみんな。ごめんねみんな。

自己解決しました

その通りですｗ

?

みーんなが狂ったー俺だけ残ったーそしてこの世で気違いは俺一人になったー
俺一人になったー俺は一人になったー♪

今が踏ん張り時今が踏ん張り時と思い続けながら人は生きてくんだろうねぇ
まさに｢人の世は重き荷を背負うて云々｣だね。ほんっと…
俺に休みはこないのかな

常にいい人は滅多な事じゃあ褒められない
いつもは嫌な奴だけどたまに優しい奴は好感もたれる
世の中は不公平で不条理だ。どうにかなんねぇかな できねぇかな

運命の人
と言う表現があるけど、もうこの歳にしてすでにその人に出会ってしまった気がする。
そして終わってしまった。
ドラマや漫画みたいに運命の人同士でくっつくことなんてそうそうないわけで。
矢印ってのはいつも一方通行で交わることがなくて。
交わったつもりでいると痛い目見て。

何のために生きてんのかと。
何をしたら満足できんのかと。
一年で俺は変わったけど、彼女も当然変わってて。
何がいいとか悪いとか一概には言えないけど、俺からしたらもう昔の面影が感じられなくて。
変わっちまったなあなんて思ってもそれを言う権利なんかなくて。
だって俺も昔とは別人になっちゃったし。

心の弱さを言い訳にして生きてくのが人間か？
甘ったれんのと頼るのは同じことか？

男だろーが　　一人で立て歩けボケが

心に傷を持つ人はきっと、他の、同じような境遇の人に優しい。
傷が多ければ多いほど人は優しくなれると思ってたんだけど。
そう思って頑張ってきたんだけど。
どうやら自分の傷が痛すぎて他人になんか目をやれない段階まで来ちゃったのかな。
誰かのためと思ってやったことが裏目に出て。
本当に尽くしたい人は俺のほうを向いてはくれなくて。
そうでない人たちに責め立てられて、傷つけあわれて、傷つかれて、傷つけてて、傷つけられて。
報われないよ。何でこんな報われないのかね

過去ｽﾚ見てて色々思い出した。
誠実に生きてればいつか報われると信じてたあの頃。
５年前の俺よ、今の俺を見て何を思う?
今の俺はお前を見て頼もしくも思う。うらやましくも思う。
しかし、哀れにも思う。世の中は非情だぜ　　お前が思ってる以上に。
大人になればいろんなことが出来ると思ってた。
でもね、そんなことはないんだよ。いろんなことをしなくちゃいけなくなるんだ。
そして、そのせいでそれまで自由に出来てたこともやがて出来なくなったり
しづらくなったり。嫌な事ばっかじゃあないんだけどさ。
でも、それは今の俺がそういったことに耐えられる段階にきてるからなんだろうな。
昔の俺なら今の状況は絶対耐えられない。大人になることはいろんなことに対して
鈍感になっていくことだと否定してたお前は正しかったかもね。
ただ、悲しいことに今の俺は鈍感だ。それでいて傷つきやすい。どうしたらいいんだ