自殺できるまで気持ちを書き続けるスレ

自殺したいけど怖いから出来ない
けど生きていくのはつらいし生きたくない
生きたくない
自殺出来るまでいろいろ書いていって
わけわからないうちに自殺できるまで書くスレ

もう嫌だ
漠然と生きたくない
理由なんてどうでもいい
生きていても意味がないから死にたい

2だったら1は一生自殺できない

寂しいとか悲しいとかなんか枯れてしまった
もう死んでしまわないといけない

('･c_･` )ｿｯｶｰ

orz
おまいさんペース速すぎだよ

自殺こわいから出来ないかもしれない
だけど死ねたらいいと思う
気持ちか
生きていても意味がない

ここには毎日かきます
書かなくなったら死んだとおもってください

何をしても実感がない楽しくない苦しい
空間しかない
心になにもない
だけど死ねない自分では
それがかなしい

なにさなにさ

わかってもらえないだろう
希望とかそういうことじゃなくて
私は何ものぞまない
のぞむことがないし
なにもない
きもちがない

うつびょうかわからない
今日自殺できるか明日か
もういやだなあ

きょうで４日たべてない
たべるとかもうしたくない
ああ
わからないなみだはでるけど悲しくない

暇人だな

つぎは生まれてこないようにしたい
しんできえないと

もうきもちがない

もうじぶんがないや

自殺したい人はここにかいて
一人で自殺はこわいよ

なんかやっぱりｾｸｰｽの道具としか見られてないみたい…
死にたい…

>>18
君の人生たいして不幸でもない人生を晒してよ
自殺するなら、そのくらい恥ずかしくないよね

>>1さん
自分も、今日は死ねるか・・・明日は死ねるか　とか思ってます。
やっぱいざとなると怖い。
でも生きてるのはもっと辛い気がする。

久しぶりに痛い香具師見つけた

http://sports7.2ch.net/test/read.cgi/budou/1103479841/l50

落合信彦サイキョって言ってるやつね。煽るとすぐにキレるからおもしろい

調子に乗りすぎて住所晒されてるしｗ

急がなきゃならん。
もうすぐ発狂して包丁振り回す。
刑務所に入れられてから「ああ、こんなことならさっさと死んどきゃよかった」
って後悔しても遅いからな。

死にたい

本当に自殺を考えてる人に言いたいがそこまで追い詰められた原因は何だ？
もしいじめや嫌がらせ、不当な目にあったことが原因ならそういう香具師らを殺し
てから死ね。漏れは死にたい奴にありきたりな説得するつもりなんか無い。
ただ覚えておきな。お前をいじめたりした香具師らはお前が自殺したら笑って喜ぶ
ぞ。死んだあとまでバカにされるだけだぞ。どうせ死ぬならそういう香具師らも道連れ
にしてやれ。そういう事が多発すれば腐れた風潮も変るだろうし人を蔑ろにする香具師
など生きるに値しないクズだ。そんなクズの為に自殺する前にそいつらを先に地獄へ落とせ。

よし、やったる

煉炭仲間が変な奴だったら死にたくない
美人と死にたい

>>1-27
さあ、はやくうまい棒120本袋詰め作業に戻るんだ

aa, nomugitouge

輪廻転生か、それはしかし自分で脱却しない限り終わらないと聞いたことがある。

　つまり無闇に死ぬのはそれこそ無駄死にということだ。
　そのへんの知識を得ようと動いてみてはどうかな？

麻酔をかけられるように死にたい。
最初は息が苦しくて、怖いけど、フッと自分がいなくなってる感覚。
というか麻酔で死にたい。

楽に死にたい。

自殺しようと思って自殺を実行できる状態だと言うだけだって
貴方は恵まれてるんだよ
死にたいと思ってもからだが不自由で自分の力では行動できない病気の人間だってたくさんいるんだぞ
そんな人よりも不幸だとおもうか？
自殺したら地獄界へ落ちるんだよ
１０００年は上がってこられない
君らは人間で生きているときこそ魂の全てだと思っているかもしれない
もしかしたらわかってるかもしれないけど人間として生きているのはその魂の中の一瞬なんだから
そうやって自殺したあとのほうがどれだけつらいか、つらいよ
苦しむよ
自殺したら楽にならない
今よりもっと苦しみたいと望むのなら自殺すれば

人の命の重さは違うし、考え方も違う
誰が本当に不幸とか、誰が誰より不幸だとかは言えない
全てを知ったような口を聞いてはいけない

あの世がどんな所かわかれば苦労はないんだけどな
あまり自分の世界語りすぎるとただの電波にしか見えないからもうやめとけ

>>33
解ってねえな、地獄の方がよっぽどマシなのさ。
だから皆死ぬんだ。
ついでに言うとな、人ってのはそれぞれの外界認識の中で生きてんだ。
その認識がそいつにとっての世界の全てだ。
一発殴られただけで世界一不幸だと感じる奴がいたなら、そいつは間違いなく世界一不幸なのさ。

とりあえず皆これみな。
女どもが全裸で電話ボックスに何人入れるかってのを競っている動画。
一度にこんな女の裸はじめて見たよ。
http://ninja-red.sakura.ne.jp/20050215-3.wmv

親が死ぬまでは絶対自殺はできない。すでに片親だし、これ以上親を悲しませたくないし。
それだけはキモに銘じてまつ。

資格や能力、学歴やちゃんとした職歴も無くて、容姿や性格も良くない。何もこなせられないし、誰からも必要とされない。
死にたいな

突然だけど、死にたいなんていわないで。あたしは、8歳から、自殺願望があったんだ。
父親は、生まれたときからいない、母親は、男におぼれ、兄からは、性的暴力、
でも、学校では優等生を演じてた。そんなあたしは、施設から出て、今は、結婚できて、三歳の息子のママだよ。
本と、がんばって生きてきたの。だから、みんなにも、いきてれば、きっといいことがあると、いいたい。
ありふれたことで、ごめんね。　でも　名無しさんにいいたいの。
誰からも必要とされないんじゃなくて、あなたが、誰かを必要としてみて。
あたしは、初めて、必要としたのが、今の夫だよ。
あなたは、両親いる？
いるんだったら、それだけで、あたしよりは、まともな人だね。

>>33､39
誰かと比べて僕はましだ、だから幸せっていうの、やめませんか。

>>39
だからどうした。お前の糞話に何の価値もない。
こんなとこにこないで子育てでもしてろ。

>>39
俺は別に糞話とはあんまり思わないけどな、ここに居るような連中のようにヒネた子供にならないように、
自分の息子をしっかり育ててやれよ。

>>42
禿げ同
まともな人間なんて、世の中に一人もいないよ。
例えば、その人にバロメーターがあるとします。
そのバロメーターは過去の経験と先天性的なもので変わります。
一人一人バロメーターが違うんだから、平均に限りなく近い人がいたとしてもその人もまともではなく平均に限りなく近い人。
過去になにがあったって、あなたに今あるのは家族他色々。
私はそれがすごく幸せなことであると感じ、また幸せな人がいることに嬉しさを感じます。
息子さんが、幸せに育つよう祈るばかりです。

>>44
禿同。
>>1の自殺に反対！

死にたいねんや

気分転換に、沖縄行ってみるといいさぁ〜

殺してくれよぉ(´･ω･｀)

雪の中で埋まりたい

>>47
>>48
ぜーたくゆーな!

＞自殺出来るまでいろいろ書いていって
＞わけわからないうちに自殺できるまで書くスレ
で、
３日間書き込みがないけどみんな死んじゃったの？

おい、うぬぼれるなよ？俺･･。
俺みたいなクズはなぁ！自殺する価値もねぇんだ！！。

だから地を這って生きていこう。そう、虫のように。

無能な俺は死ぬからいいんだが、俺と同世代で有能なのに道から一度外れたがゆえに社会の底辺に位置してるやつが不憫でならん。
せめてそういう人だけはもう一度チャンスをやってくれ。
どうせ死ぬなら国会議事堂でそれ訴えて腹切って死ぬかな。
でもそれだと助けられそうだからガソリンかぶって焼死か。
日本のチベット僧だな。

早く死ねますように(-人-)ﾅﾑﾅﾑ

>>52
貴方のような人にこそ、何か転機が訪れてほしい。

生きてる内になんか書け。

こわいよ
こわいよとにかく

止まってる。
もう４日もレスが止まってる。
生きてないの？

自殺は出来そうもない気がする。
でも、とりあえず身の回りの整理を始めることにした、
昨日は友達から来た手紙１００通程を読んでから捨てた。
今日はハードディスクの整理とＣＤーＲの処分
ウインドブレーカーも捨てよう。
来週は銀行口座を一つにまとめようかな。

友達から100通も手紙がくるなんていい交友関係築いてるじゃん。
自殺しないで正解じゃないかな、貴方は。

私は来週予定。集団自殺なんだけど何度もメンバーが欠けたり中止に
なったりして今度も正直ぎりぎりまでどうなるか分からない。

死んでもいいって思ってても、予定日が近づくと精神的により不安定になる。
本当に後悔しないかどうか、家族はどうなるだろうか、いろいろ考えてしまって
眠れなくなる。今度はどうだろう。

後悔しないかどうかって、死んだら後悔もできないぞ。
本気かどうか知らんがやめとけ。

とめてくれてありがと。でもやってみるよ。少なくてもギリギリまでは参加する。
本当はもっと昔に死んでおくべきだったんだけど、逃げて逃げてこんな歳になっちゃった。
死ぬ瞬間、後悔するかもしれないけど、この機会を逃しても絶対後悔する。

俺は死なない。
俺は絶対に死なない。
俺の全ての細胞が死に絶えるまで、死にもの狂いで生きてやる。

>>59 ﾚｽｻﾝｷｭｰ ｲｷﾃﾙ?

１年半間で友達から１００通来た。
もうこれからは誰からも来ないよ。

>>59 ｶﾞﾝﾊﾞﾚ ﾅﾝﾃ ｲﾜﾅｲ｡ ｼﾞｭｰﾌﾞﾝ ｶﾞﾝﾊﾞｯﾀﾉ ﾀﾞﾖﾈ

今日は彼女に会ってくるよ。
ホワイトデーのお返しまだしてないし。

>>63 自己ﾚｽ　ｽﾏｿﾈ

誤）ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ ｰ> 正）ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ

>>63
生きてるよ。前日になってドタキャンされて中止。相手が道具もってるから
どうしようもない。時期的にもうむりかな

>>65
まだＣＤーＲの処分できていない。
お金より大切な思い出が詰まっているんだ。
処分した時、全てが終わるな。
ということは不燃物の次の日がその日になるのかな。

俺もし今立ち直ることが出来たら
困っている人を助ける人間になりたい。
自分すら救えない奴が言っても意味ないけどね。

9

>>66
他人を救う事によって、自分が救われる事の方が多いと思います。

世の中にはあなたを含め、救いを求めている人が沢山います。全世界に、です。
しかし、あなたのように、困っている人を助けてあげたい、と思っている人は圧倒的に少ない。

あなたは、必要な存在です。
わたしは馬鹿ですか？

2

>>65　ﾏﾀﾞｲｷﾃﾙ ｶｲ?
なんか生きる望みが出てきたんだけど、昨日それが夢だと
気が付いたよ。なんかうまく騙されたみたいだ。
なにも今の俺を騙さなくても良いだろうに、他にいっぱいいる
だろうに。切羽詰まってるから引っ掛かり易いのだろうな。
今日は本の片付けしたよ。もう本は要らないよ。

>>68 ｻﾝｸｽｰ
すごい良いこと言うね。励まされちゃうよ。
俺>>66で少し偉そうなこと言ったけど、やっぱり駄目だった
ようだよ。ｶｺﾜﾙｲﾈ。
代わりに頑張ってくれ、なんて言う資格はないのは承知して
いるけど、もし余力があるなら困っている人を助けて
あげてください。お願いします。



辛いね。涙出てくる。

まだいきてるよ。今はドタキャンされてもいいように、二つ掛け持ちしてる。
両方とも今週末には実行。どうなることやら

>>71 ｱｯﾁﾉ ｾｶｲﾃﾞ ﾊﾅｼｱｲﾃﾆ ﾅｯﾃｸﾚ

向こうでも一人寂しく悩むのはやだよ。
来週もまだこっちにいたら書き込んでね。

希望どうり書き込み。
一個は相手の指定する条件に合わなくて抜けたのだけど
かけていたもう一個のほう、またドタキャンされたよ。

前々日まで頻繁に連絡がきてたのに、前日になって急に音信不通に
なった。ここまでうまくいかないと誰かが悪意をもってからかってるのかと
すら思える。

ヒエ〜ッ！すごいスレッドですね。
全部読んでしまいました。
自殺したい人って本当にいるんですねー。

たとえ無職でも別に死にたくはならんから、おそらくオレは幸せモンなんだなー。

うーん。迷惑だろうけど、あげちゃったりして･･･

秋まで待てるなら
練炭で死にたいけど。
もう限界近そうです

うーん。そうですか。
秋まで待てそうなら、ぜひ秋まで待つことをオススメします。

死ぬまでに親孝行でもしたらいいんじゃないかねー。
晩飯作るとか。些細なことかもだけど。

どうせなら、ちょっとでも感謝されて死ぬほうがいいんじゃないかな。
なんて思ったりして。

アゲんなよ…

そっとしておいた方がいんじゃね？

それもそうだね。
失礼しました

ちょっと(かなり？)気になったもんでして･･･ヘヘヘ

凄く辛いときにふとしたことで、
「あ、まだなんとかいけるかも」
って思う。でも次の日それが勘違いだったことをみせられてもっと落ちる。
これからずっとこれが続くんかなって、結構怖くなる。
階段を一歩ずつ下りてる。もうそろそろ、底が見えてる。

>>79
あ、なんか分かるなー、そういうの。
テンションあげて面接行ったらボロクソに言われたりしたりねー。

でも、オレはあんまり繊細じゃないのかな。
「これからもずっと」って考えたことないなー。

上手くいかないときに登ろうとしてた階段と、今登ってる階段は違うもんだって思っちゃうのよね。
いきあたりばったりってコトかねー。

ところで、階段をのぼるって「登る」？それとも「上る」？

>>73　ﾚｽ ﾄﾞｰﾓ｡ ﾊｹﾞﾏｼﾃ ｲｲﾉﾔﾗ｡｡｡

なかなかうまく逝かないもんだねー。
結構ギリギリまでいろいろ考える人が多いのだろうね。
分からないでもないけど、運が良いのか悪いのかわからいね。

彼女と別れることにしたよ。
困った時に相談すら出来ないんだから、
恋人じゃなかったのかもしれないな。
恋人ごっこだったとしても、それなりに楽しかったよ。

今日は冬物捨てるよ。もう温かいもんね。

期待しながら生きるのは辛いな。
希望を持ちながら生きるのは辛いね。
なんとなくお金稼げる人が一番強いんだね。
なんとなく生きられる人が一番強いんだね。
僕は一番弱い人間なんだね。

優しさなんて、生きるのに必要なかったんだ。
世界に一人しかいなかったら生きられないかもしれないけど、
話し相手が誰もいなくたって強い人は生きていける。
きっとそういう人たちがなんとなく集まってるのが、今の社会なんだ。
自給自足、物々交換、思いやり、励ましあい、みんなで仲良く、みんなで楽しく…
僕の理想の社会は、今の人間では崩壊してしまうんだね。
逆に今の社会では、僕は崩壊してしまうんだね。
僕は社会を変える事は出来ない。僕は、生きられない。

自分自身を変えてみようと思ったこともあった。
「自分を世界になじませよう。社会を自分にコピーするんだ。」
沢山勉強して、このまま行けば生きられるだろうなって思った。
でも毎日、自分が無くなっていくのを、朝起きたとき感じるんだ。
「苦しい」
「頭が痛い」
「吐く…ｹﾞﾛｹﾞﾛ」
ますます感じたよ。本当の自分はこの社会では生きられない。
そのまま頑張って本当の自分をなくしちゃってたらきっと、今死にたい気持ちなんてどこにもないんだろうな。
でも結局絶えられなくて、理想を頭の中に残すことにしちゃった。
間違ってたね。もういまじゃあ、後戻りできなくなっちゃった。
もう、前に進むしかないね。進む道は一本しかないんだね。
社会から逃げる方法は、一つしかないから。

>83
共感しちゃった。
私って何？誰も私を見てくれないの。寂しいのに
寂しい。って言う相手もいないの。
昔ね、お母さんが言ってた。
「周りに人がいないのは自分が嫌われるようなことしたから、自分のせいなんだ。」
って…私ね、何もしてないよ。嫌われたくなくて頑張ったけど誰もいないの。
だから私もいなくなっちゃうの。だって、寂しいんだもん。
だれかに必要とされたかった。

ぜんぜん共感しない
「誰かに必要とされたかった」とか言ってるやつって
つまんねードラマの見すぎなんじゃねえの？
そんなこと思ったこと一度もない

俺も共感しなかったね。
まあ男は誰かに必要とされなくても生きていけるからね。
女は・・・・・・
まあ社会に好かれる良い子になるか
Going my wayを突っ走るか
あんたが好きな人生を選べばいいさ。
その先はあんたにしか分からないんだから
まあ後悔しないことが大事だ

皆さん sage 進行で

>>85
自分が思ったことのない事を想像すること、理解すること。
先生はそういった心を大事にしろといった。親はそういう人間だった。
そんなのできなくても、世の中で生きていけるんですよね。
だから僕には分からない。
相手の気持ちを理解できるようになりたいと、ずっと思っていたから。

でも他人の気持ちが分かったところで、それで生きられるわけじゃない。
生きることに、生活することに必要なことじゃないんですね。

>>86
「男は誰かに必要とされなくても生きていける
強い人ですね。きっと僕と正反対の考え方を持っておられるんでしょう。

Going my wayでいける人は、もともと社会に好かれるいい子だったんだと思いますよ。
自分自身の道を行けない、でも社会になじめない。
僕は行き場を失っている。そう、感じています。

漏れは誰にも必要とされてないかな
強いてあげれば、将来老後の面倒を見るかもしれない両親くらいか・・
寂しいという感情は一人暮らし始めてからも特に意識したことは無かった
思えば小さい頃からみそっかすで人から相手にされないような、見下されるような存在だったけど
そういう事実を容認していく内に、他者に対して関心を抱かないのがデフォになり
さらに相手にされないようになっていく悪循環
友人がいたのは学生時代だけで、腹を割って話ができるのは限られた身内くらいか。

なんていうか、自分が希望を托せる存在がないと
人生っていかに儚いものかと実感するようになってきた
自分の食い扶持を稼ぐ為だけに働き、ストレス発散に浪費
もう自分の先は見えてしまってると最近は思う。

自殺するにさえべき論言う人ってなんなんだろ
負けたら死ぬだけ
他人にじゃないよ
脳がくさっちゃうんだね
自殺はとても自然なこと

以前、子猫を貰いましてな。
その子猫は不安でしょうがないみたいだった。
鳴き喚きながら出口を探していたものです。
ゴハンをあげても食べようとしませんでした。

オレが手を出すと、攻撃を恐れたのか、噛み付こうと必死でした。
だから、オレはそれ以上手を差し伸べることはできませんでした。

数時間経つと、その子猫は与えられたゴハンを食べました。
手を出すと、緊張しながらオレの指の匂いを嗅ぐようになりました。
しかし、近づこうとすると、「シャーッ」って言って走って逃げました。

そんな子猫も、大人になった今ではすっかり我が家に慣れましてな。
ホットカーペットの上でハラ出して寝てますよ。

ええ話や

自殺するまでに自分の所有物をすべて焼却してから落ち着いてから死ぬ
所持金をすべて使い　　全裸で死にたい　

ＢＧＭはＸ　ＪＡＰＡＮの「ＴＨＥ　ＬＡＳＴ　ＳＯＮＧ」

>>89

自分に生きている価値などないと思う
いつか死が訪れる、別れが来るのは天明で 残された人はそれでも生き抜いていく
私が消えても、それは変わらない
なのに私は誰かに必要とされたくてされたくてすり減っていく でもそれも誰も望んでもいない、興味もない　じゃあ自分は何のためにこの世にいるのか？
無意味だ　私の存在に意味はない
そしてそう考える私がもっとも社会に邪魔なものだ
消えてしまいたい だれか殺してくれ
もうどうしたらいいのかわからない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰か助けて
でも誰にも助けてもらえる価値なんか私にはない
殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して
手を切る勇気もない私を誰かこの世から消して
でもせめて最後に一度だけあの人に逢わせて

>>96
＞自分に生きている価値などないと思う
同意、自分にもない。

＞いつか死が訪れる、別れが来るのは天明で 残された人はそれで
＞も生き抜いていく
そうだね。

＞私が消えても、それは変わらない
変わらない。先日ばーさん死んだけど、生活には一切影響なし

＞無意味だ　私の存在に意味はない
そんなに難しく考えたことない。
他人がどうとかより、生きるのが辛い。

＞そしてそう考える私がもっとも社会に邪魔なものだ
＞消えてしまいたい だれか殺してくれ
自殺を金で買える公的システムが出来れば、日本の財政事情もましになるだろうな

＞もうどうしたらいいのかわからない
＞死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
同意

＞誰か助けて
助けてもらうのはあきらめた。

＞でもせめて最後に一度だけあの人に逢わせて
彼女との連絡を断ったよ。もう二度と会わない。
てことは、もう彼女じゃないということか。寂しいな。

>>73　CD-R ﾉ ｼｮﾌﾞﾝ ｵﾜﾀﾖ　ﾓｳ､ｵﾓｲﾃﾞﾊ ｿﾝｻﾞｲ ｼﾅｲ

ＣＤ−Ｒの処分って…あの世には自分の財産は何も持って生けないよ？
大体全て無になるんだから。死ぬと決めているのにＣＤ−Ｒの処分なんて考えてるのは
深層心理にこの世への未練が残っているからだ。死ぬならさっさと死ねるはず。

なんでそんなに死にたいの？

>>99
さげ進行で

みんなは思わない？
自殺するなら
親が死んでからとか

死んだら本当に楽になるよね
でも代わりに遺された人が死ぬまで苦痛と隣り合わせの生涯になるよ

俺も死にたいんだ
夢も希望もなくってさ
でも俺が死んだ後の親兄弟の気持ちを考えると
なかなか踏み出せないんだ

親しい人がいるからしかも、その親とか友達と自分を比較するから
死にたくなるんだろう。別に貧乏でも独身でも犯罪じゃないんだから
堂々としていよう。

誰かの享楽のために生きるのかw
ペットじゃないんだからさ

>>103
動物じゃないんだから
人間として考える能力は必要だよ。
思い通りにならないから思い通りに死ぬのは何だか情けないね。

>>104
＞思い通りにならないから思い通りに死ぬのは何だか情けないね。

自分は>>103じゃないし、情けない話で申し訳ないが
sageで行きましょう！

>>1-105
ようするにだ！自殺できないし働けないんだよな。

いっその事、誰か漏れを殺してくれないか？

>>107
いいことを教えてやろう。「拳銃乱射してる奴がいます」って警察に通報
するんだよ。で、警察が来たら「はーはっはっはあー！」って言いながら
おもちゃのピストルふりかざして物陰から出ていくんだ。
射撃のプロの人達が射殺してくれるよ。

それだ

死ぬ気で・ミニロト・ろと６の分析法見つけてミロよ。
死ぬ気で・６７５８ソニ−１００株
死ぬ気で・８５４５関西あ−ばん銀行１０００株
こうてミテから結論セイ・・・。

ここにいるような、死にたいひとが、死にたくなくても死んでしまった人のように
死ねばいいのにね。
私みたいに。生きてる価値がない人。他にもいるのかな。
価値の無い人間なんて、ないんだってよ。
自分の、辛い過去の競い合いなんて、やめようよ。
辛さは、誰とも比較できないよ。
確かに、私は死にたい。死にたい。死にたい。
でも、この気持ち、誰が間に受けてくれる？
だれもいないよ。
ただ。罪な人間だなみたいな顔されるだけ。

なんの、真に受けてくれる人がいるから集団が発生するわけで

ボチボチ死のうと思うけれど嘆きと無気力感ではまだ死に踏み切れない。
怒りがないとダメだ。今の俺には怒りが足りない。
怒りがあれば、その反動で国会前で切腹とかやれそうな気がするんだが・・

死にたい

>>114
複数のスレに死にたいと書き込んでるようだな。

自殺したい自殺しろ自殺する自殺しれ自殺してみる自殺しよう自殺出来る
自殺しちゃった自殺しかねる自殺しかかる自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺
自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺自殺

死にませんか

>>108
なるほど。頭いいなおまえ。

愛して　激しさで見失う正義のナーヴァス

生きて　生きて　生きて　生きて　生きて　生きて

鬼束好き〜

ほんとに親しい人に自殺される気分わかるか
おれは去年の７月味わった
すげー泣いた寝れなかった

ぱちん子はレジャーだとかいってるけど、自殺者だすものが
レジャーってのはなあ。。
ゴルフでスコア悪くて首くくるとかきいたことないしな。
レジャーだと言い張るなら何らかの改善を。
賭場だと開き直るなら、摘発しろ、警察。

自殺を助長する施設が周りにありすぎるんだよ、少しは規制しろや


因みに俺の地元の話なんすけど去年オープンした大型店3回も自殺あったよ。
それと地元から少し離れたパチ屋それも大型店なんだけどオープン3日目で便所で自殺があったよ、ほんと今のパチ屋はどうかしてるよ。
昔はここまで酷くなかったと思うんだけど。

ちょっとー自殺失敗しちゃってもーすごい恥ずかしいし、激欝ーｱﾊﾊﾊ…orz

>>122
ヘタに失敗すると死ぬのが怖くなるからな。
一発で決めないとキツい。

早く死ねますように(-人-)

七輪買って来た。本気だ。民剤もある。

練炭もある。車もある。ついに全部そろった。

じゃあ、正午までに。ガンガレ！

今から死ぬ　じゃあな

気をつけて、いってらっしゃい。道中迷うなよ！

ってのはうそでー

だれも本気だなんては思ってねーよｗ

ちぇ

そんなアタマが可哀相な>>132に必見のFLASH！
これをみて正常な心を取り戻せ（音声ｱﾘ）
http://www.studio-ipyou.net/swf/kakutatakaeri.swf

しぬしかない

スレ主さんはその後どうしたのかしら･･･

練炭もある。
ロープとサンポールとドメストも買ってきた。
身辺整理が進んでないのと、なにより勇気が無い。

あえたｙはあｒｔじゃいおｇ；ｊ

自殺できる元気があるなら働けるぞ

さあ、元気を出せ

>>101
　　j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;; 　せめて親が生きている間は自殺をやめよう
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　 　
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　そんなふうに考えていた時期が
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f 　　　　俺にもありました
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!

現在断食して二日目。34時間経過。
かなりしんどい。餓死するってかなり難しいな。
食いたくても食えなくて飢え死にする人はもっと苦しいかと思うと
やりきれなくなる。

そこで吊りですよ

オイラ的には男は自殺してヨシ!女は禁止^^;
ちなみにオイラはオンタで逝ってヨシ!

死にてぇぇぇ('∀`)

おしまいだ　おしまいなんだ　しぬしかない

やい、死にたいヤツラ！
おまいら死んだ後、成仏しねぇで絶対自縛霊になるぞ
いい迷惑なんだよ。
霊感が弱い俺でもなんとなくわかるんだよ。
や〜〜〜な雰囲気醸し出してるから。
初めて行った場所で嫌な感じがしたり、体調が悪くなったり･･･
後で聞いてみたら自殺現場だったりなんて経験、何度かあったよ。
たちが悪いと憑いてきたりするもんな
死んでも無にならないから絶対に！
死んで迷惑かけるなよ
楽になんかなりゃしない
少しでもいいから、生きて世の中のために尽くせ！
成仏して死ぬようにしろよな

たすからない　しぬしかない　おしまいだ

明日死にます。楽しかった２ちゃんともこれで最後です。
遺書も書きました。とりあえず、全ての事に、今までありがとう。
さよなら。

青酸ガスは吸うと一瞬で気が遠くなるらしい。
少量吸った人が言っていた。
思い切り吸えば、苦しまずに一気に昇天するんじゃないか？
しかし、青酸カリは手に入らず･･･

>>147
釣りじゃないなら
何時ごろ、どこで決行するのか予告しろ！
止めはしない。
新聞の片隅にでも載るだろうから確認してやるよ。

やめろよ

生きてりゃなんか楽しいことあるぞ
アニメとか

>>149釣りじゃないよ。バイトも辞めたし、明日は、予定では朝の9時か10時頃かな
嘘だと思うならそれでいいし、俺は嘘だと思われることに関しては何とも思わないよ。

>>151
大体の場所を教えてくれ。
都道府県くらいならいいだろう。
死んだ後、新聞か何かで確認できる。

あと、死ぬ動機も教えてくれないかな。
励ましたり、止めたりしないから。

>>52宮城の古川って所だよ。
今日、高校生二人が飛び下り自殺したってニュース見て決心ついた。
俺がすんでるアパートの近くに高い(9階くらいかな)のマンションがあるんだ。そこにしようかなって思ってる
動機は、色々ある、はっきりした物はないが、
ただもう全てが嫌になってさ…

間違った>>152ね。
ちょっと動揺してる

宮城？宮崎？区別がつかん

>>153
返事アリガト
俺も東北に住んでる。近いんで驚いた。
死ぬのは止めないが、９階程度じゃ痛いぞ。
仙台あたりまで行ってもう少し高いところにしたほうがいいんじゃないか？
地上に激突する前に、気を失う程度の余裕が必要だ。

動機がはっきりせず、説得力が無いのが残念だ･･･
俺も嫌なことばかりだが、まだ死なないぜ。
もう少し生きる。
変な言葉だが、幸運を祈る。

>>153 方法は飛び降りでつか？練炭でつか？

>>156仙台か〜、確かに高いビルやマンションは多いけど、
でも、自分が育った町で死にたいんだ、古川付近でもっと高い所探してみるよ。
後、ありがとう。
>>157飛び下りだよ。他の方法はちょっと…

とりあえず運に任せる。今日は寝るよ。寝れるか分からないが…
おやすみなさい。

>>153 あ、飛び降りね・・・・・。

人は曖昧な動機で死ねるものなのか？
生きようとするのが生物の強い本能なのに
本能を否定してまで、自殺に駆り立てるほど
彼の人生は地獄なのだろうか？
いいヤツほど早死にするというから、彼もいいヤツなんだろうな。
もったいない。

>>158
一時の感情に身を任せるな、頼む生きてくれ。
せめて愛する両親を看取ってからにしなよ。

>>160
いいヤツかぁ？超自己中じゃん。


>>158
自分のことばっかり考えんな！！

他人に迷惑がかかるから自殺すんな！！！

>>162
悪いヤツじゃないだろ
飛び降りを実行した場合に、巻き込まれての死傷者が出なけりゃいいが

>>160
本能を押さえ込んでしまうくらい不自然な社会って事だろうね。

俺は死を選んでしまうほどに思い詰めた
彼の心の内を知りたいよ。
彼の家族は誰も気付いていないんだろうな。
身近に心の内をぶちまけられる相談相手がいれば
死を選ばないと思うのだが。

君にはいますか？

居ないかも知れないな。
弱音を吐いても笑い飛ばすような連中ばかりだ。

俺も死ななきゃいけない状態なのかもしれないけど
死ねないやどうしよう。

２ちゃんねるに書き込みなんぞして無職でぐうたらしてるわけであります。

ふう。

>>168
死ななきゃいけない理由など無い。
あるわけが無い。
死への恐怖を感じないヤツはおかしい。
死ねないのは正常だからだ

おれはヒト殺してでも生きるけどね。無職上等！！
自殺を止める術はもたないから、止めない。
己の人生、己が道。
最後の選択権は当人にしかない。
ただ思いとどまってくれるのを祈るのみ。

>158は本当に今日の9〜10時頃に死んでしまうんだろうか…

生きる気力がないけど自殺する勇気もない。
餓死するかもしれないので、電気を止められるまで時々かきこするぞ。
いまのところ普通の空腹。昨日さいごのねこまんま食す。
一昨日もねこまんま一色。
というか、ここ一週間くらい毎日２合くらいの米で生きてきた。
いい具合に栄養失調ぎみになっているし、水道もとめられたので、
今から一週間はもつまい。

ネットでの集団自殺など特に目立つものは除いて
自殺者についてあまり報道しないよね。新聞でもほとんど見かけない気がする。
実際はかなりの数に上るのだろうけど。
>>158が死んでも新聞には載らないのだろうか？
踏みとどまって欲しいな。

>>172
悲惨すぎてかける言葉も無いよ。
気の毒だ。

よく知らんけど。。。
役所で扶養施設とか紹介してなかったっけ
餓死する前に
かけこんでみては。。。

水道止められたのが痛いなあ。意外とあっさり止めるんだから、漏れみたいに
生きる気力の乏しいものには駄目押しに近いものがある。

水があれば2週間はもつはずだが、このぶんでは不審に思った大家が
合鍵で部屋の中までチェックするころには餓死してそうだ。といいつつ、
今はかなり元気だし意識もクリアだ。ときどきめまいを感じるけど。

>>174
報道されるニュースという物は取捨選択されています。
平均すれば日本での自殺者は1日あたり90人程度はいるはずです、それでも3分の1しかない交通死亡事故の方が多くニュースで見るでしょう？
実際は20代後半から40代前半にかけての死亡原因のトップは自殺であるわけですが…。
このように見せたいニュースと見せたくないニュースという物が世の中にはあるわけです。


>>174
甘い、甘すぎる。
本当に困っている人間を役所は助けてくれません。

俺も速く死なないと。
早く逝った方がいいのはわかっている。
でも小心者でどうしょうもない。
自殺したいやつはできるだけ若いうちのほうがいい
年齢とともにしがらみや、片つけなければいけない
こと、いろいろ出てくるよ。
でも本当はそんなの言い訳なのかもしれない。
急がないと。。でも勇気がでないよ。。

>>177
1日平均100人はいると思うな。年間38000人くらいだったはずだし。

まあ、口座に残っている小銭をおろせば千円くらいにはなるはず。
ただなあ、銀行まで歩いていく体力が。。。
エロＤＶＤを売りたいけど、買ってくれそうなところはかなり遠くて歩くと
1時間以上かかりそうだし、中古エロＤＶＤを確実に下取りしてくれるかどうか
わからないから躊躇してるんだよね。

>>178
おまいは俺ですか？

自分が穀潰しなのは自覚してるし、つぶしの効く人間でもないと言うことも自覚している。
かといって自殺する気力も度胸も無い。ただ、生かされてるだけ。

お腹が減ったのでキッコーマン本つゆをちろちろ舐めてみる。味はおいしいけどのどが渇く。
飲み水がなければそう長くは生きられない。

冷蔵庫に氷がある。のどがかわいたら氷を舐めてごまかそう。

死ぬな！
ｲｷﾛ!!

だんだん空腹がきびしくなってきた。今から砂糖をたっぷり入れたコーヒーを飲もう。
事実上これが最後の食事かもしれん。なにしろ水がないからな。

思ったのですがにちゃんへの通信費削ればいい物食える
ごめん
聞き流してぇ

>185
まさに最後の晩餐か…

185
公園とかだと水ﾀﾀﾞだよね？

近くに公園ないし、あったとしてももう半分生きてくのが嫌になってる。
親より先に死ぬのだけは避けたいけど、このまましずかに逝きたい・・・

>>147 はどうなった？まだ生きてるんだよな？

心配だな
人間そんな簡単に命を絶てるわけが無い
生きていると信じたい
宮城県警古川警察署に問い合わせてみるか？

死にたいのは同じなので同意、同感。しかし実行されるのは遺憾。こんなとこでどこの誰だか知らないけどなんだかつらいや。やめときなよ。生きてりゃ良い事あるなんて言う気もないし思わないけど。

思いとどまって生きていたなら
このスレにカキコしてくれるといいなぁ
生きていてくれたら、オレ嬉しいぞ。

>>147ｸﾝ死んじゃったのかな?
なんかいい人っぽかったけど
いい人だからもう死んじゃったかもしれない
生きてるかな?
また来ないかな

そうですね、生きているといいですね。やっぱりやめたでいいですよ。自殺したい気持ちを否定するほどこっちも立派じゃないけどね。

実はオレ放っておけなくて
宮城県警のＨＰからメールでこのスレの自殺予告を通報したんだ。
警察が本気で動くかどうか疑わしいけど、パトロールでもしてくれって。
だって助かって欲しいだろう
彼にしてみりゃ、ありがた迷惑だったのかもしれないが･･･

警察が動いてくれるとは思えないし問い合わせしても何も教えてはくれないでしょうね。無責任で自己満足野郎だと思われても思いとどまり生きていれば良いなと勝手に思っています。今の自分の気持ちの人間を偽善者だと私自身嫌いなんですが心配なのは正直な気持ちです。

生きてる貝？

京成線で飛び込み後、ホームに
引き上げられた自殺死体見た事
あるけどキツかったなー

掃除も大変だなー　あーゆーのは

死ねなかったよあの後寝れなくて動揺していますぐ死のうとおもって外に飛び出して近くのマンションにいったけどでも怖くてできなかった。死ねなかった悔しさと自分の弱さ怒りでもうどうしていいかわからなくなったよ

一人でいるのが急に怖くなって誰かと話したくなったんだでも話す友人もいないし親とは話たくないから家に戻ってきた今はちょっと落ち着いたけど
これからどうしたらいいのかと考えると怖くて…
テレビ見てなんとか気持ちをごまかしてる
でもだめだな

心配かけたみたいですいませんでした。
死ねなかったことに後悔してるでももうわかんないよ

今から死後の世界だと思って
イ�`
つらくても
地獄にいったと思って
イ�`
て感じで　ヨロ

>>202
おかえり

＞200
きっと何も解決はしてないんでしょうが勝手な気持ちで良かったと思っています。何に苦しみ悩んでいるのかは分からないし私も死んでしまいたいと思っている一人なので上から物は言えません。でも本心から良かったと思っています。

自分が３歳くらいのときだけど
身内が自殺したよ。病苦で。

常套句だが残された人間は辛いと思うよ。
どんな気持ちで葬式あげるか想像すると。
葬式なんて雑務に追われて寝る暇もないのに、自殺なんてたまらんよ。
自分も死のうかなあとか思ったりするけど、それ考えるとできない。
俗っぽい理由だけどね。

>>200
死ぬの怖いよね
私も親の束縛とかうざかったり、自分の無能さに失望したりして、
親を殺したいとか自分を殺したいとか思ったこと何度もあるけど。。
（人を殺すのはさすがに無理だからね＾＾；）

死ぬ気になればなんでもできるってよく言うけど、
どうせ死ぬなら、どんなにボロボロになってもどんなに傷ついても
今の自分の現状を打破してみてからでも遅くないなって思ったら
ちょっと気が楽になった。

それに、せっかく生まれたんだから、自分のために、生きたい

なんか…
自作自演をしているやつがいるなｗ
文章がくりそつ
自殺関連スレには多いけどね
自作自演するやつが

ようするにかまってチャンなわけねｗ

208 あんたこそ、ここきてそんな反感を買うような事書くとこみるとカマッテちゃんだな。ほら俺がかまってやるよ。嫌いなタイプだからさ。

まず、文章がそっくりっていう意味がわからない。
ネットの言葉使いなんてみんな同じ様なもんじゃないか。

午前4時起床。空腹がこたえるので味噌汁つくって飲んだ。
今日も部屋で息を潜めて２ちゃん三昧かな。それともなんとか
外出して銀行口座の小銭をおろしてくるか？

やはり昨日に比べると一段階全体的に体がだるいな。
明日になると外出できなくなる可能性が高いのでなんとかがんばってみるか。

>> 201
生きててくれてヨカッタ
ありがとう

>>200
生きててくれて良かったぁ
ほっとしたよ。人事だけどチョットうれしい。
死ねなかったのは当たり前だよ。
死にたいと思っているのは、君の心の一部だけ
それ以外の部分は全て、細胞の一つ一つにいたるまで生きようとしてるんだよ。
だから死への恐怖が生まれるんだ。死ぬのを止めてくれと意思表示してるのさ。
あきらめて生きなさい。望まなくてもいつかは死ぬんだから。
オレだって仕事を失ってから転落人生だよ
家族や親戚一同からは厄介者扱いをされ、隣り近所もフツーに歩けやしないよ。
でも死ねないから、あきらめて人生もがいている。
自分自身みっともねぇなぁと思いながら･･･

>>211
我慢するのやめてさ、家族や親戚を頼って旨いもんでも食わしてもらいなよ。

生きろよ生きろって

酒を飲め酒が一番だおまえら酒を飲まないと死ぬぞ

誰か俺の話を聞いてくれ

あいりん地区にいけ
乞食してでも一生懸命生きてる姿みたら
考え変わるかもしれんぞ

>>219
暇なら尾での話を聞いてくれないか？？？

なんでも聞くぞ

ありがとう

俺は今年の４月から働きはじめた、高卒の男だ。
その職場はアルバイトの時代からやってて、そこの上司に
頼んだらおｋを貰ったので、働いた

続きカマーン

４月はほとんどが初めての作業で焦った…
しかも上司は作業の仕方を教えてくれなかった。
そのせいで俺はいろいろと混乱して作業がうまくいかなかった…
そして上司に文句を言われ続けた…

気持ちはわかる
その上司は腹立つ奴だな

４月も終わり５月に入った･･･
４月の給料は１５万（年金や退職金などのは引いてない）いい感じなのかな？
５月の半ばが過ぎたころ、俺にはいやなあだ名がついた…
　　　　　　　　　　　　　「掻き男」
上司からそう呼ばれた…社長からは知らない名前で呼ばれた…
なんでそんなあだ名になったのかは…
俺がアトピーという病気を生まれつき持っていたから。
アトピーとは汗を掻いたり、ストレスが溜まると体が痒くなる病気…
俺はその病気で小中学校時代をいじめられて生きてきた…
先生にも相談したがたいした解決にはならなかった

上司はとうとう俺を名前ではなく「掻き男」と呼ぶようになった…
毎日、毎日呼ばれた、だんだんとストレスが溜まってきた…
溜まれば痒くなる…
ストレスを発散させればいいが、発散する前に溜まる溜まる･･･
そして自分の中に溜め込んだ･･･

常識はずれだな
おれなら上司と社長に直接注意するな
それでもあだ名で呼び続けるなら「名誉毀損」で一発だろ
世の中の怖さを思いしらすな

そして昨日…俺に自殺を考えさせる出来事が起こった…
上司「「掻き男」！！さっさと運べ！！」
俺「はい･･･分かりました」
上司２「あんたあっちの仕事半端でしょうが！！」
俺「はい」
上司「無駄だ、こいつとろいし、クズだから」
上司２「そうだなぁ…アルバイトより使えないな」
上司「いっそのこと死んでくれ！掻き男が死んでも、問題ないから」
それを聞いた瞬間何かが、壊れた…

ネタかマジかわからんな

流石にここまで言われるとは思わなかった…
仕事終了後…
俺は家に帰らず、遠くに走った…何も考えず…
そして、交通事故で死んでやろうかと思ったが…

体が動かない…怖くて動けなかった…

そこに１時間もいた･･･そして車に戻り、車の中で
大声で泣いた…
自分の情けなさ、勇気の無さに…

>>231
残念…ネタではない…事実

自殺考えてるなら
http://www.n-seiryo.ac.jp/〜usui/news/jisatu.html

後１時間後には仕事…

いかないで引き篭もるかな…
なんかもう外の空気吸いたくないし

>>233
別にそれくらいで死のうとしてたら
命がいくつあっても足りなくなるぞ
別に今の会社で一生働かないと
殺されるとかはないだろ
お前には別に落ち度ないから
堂々と上司に対して言って態度を改めなければ
辞めたらいいだけ
簡単じゃん
ちなみに黙って辞めたらダメだな
今後も逃げの人生になるからな

>>236
少し考えさせてくれ…
あと話を聞いてくれてありがとう。

>>235
無断欠勤じゃなくガツンと一発電話入れてやれー
絶対今後の人生でもプラスになるぞ！

>>238
どう言ったらいい？？
教えてくれ。

俺なら思っている事を言う

「君たちに変なあだ名付けられて傷ついてます
ちゃんとした名前があるから
名前で呼んでもらえませんかね〜
だいたい侮辱罪でしょう？
小学生じゃぁあるまいし
謝罪と今後改心してくれないと職場にいけないです
あやまってもらえませんかね〜」

ちょっとケンカ売ってるぽいけどこれくらいの心意気でゆくべし

>>240
おｋ！二時間後にまた連絡する。

言い方はなんでもいいから
「謝罪」だけは絶対させろー
健闘を祈る！

アトピーで仕事ができなければ
淘汰されるのは当たり前

生きていてもどうせくだらない

人には死ぬ権利がある

>196
いらんことするな。

大人の男なら虐めで死ぬなよ。命なんて対等だよ。その上司がどんな奴だろうとガソリンかけて火を点ければ燃えるはず。そいつの人生や幸せを奪う事等いつでも出来る。何も自分が死のうと思う必要はないだろ。でも火はつけるなよw

忘れた…243 あんた最低だな。虐められた経験があれだろう、そうじゃなければそこ迄、屈折した言葉書けない。ただの馬鹿なら死ねぐらいで煽るが身体や能力に的を絞り、屈折してるもんな。腐りきってるな。

他人に迷惑をかけるぐらいなら
自分が死んだほうがいい

自分も、アトピーだし自殺未遂一回しただけだから
偉いことはいえないけど。

まぁそう思いつめんな
みんななんかしらコンプレックスは持てるもんだ
別に誰もチビだろうがアトピーだろうが気にして見てないって
考えすぎるな

無職＝収入無い＝税収無い＝＋0
生きている＝消費する＝-α
0-α＝-α

無駄

政府はなぜ自殺を認めてくれないんだろう

>247
『考えすぎるな』＝『感覚を麻痺させるな』

246 詳しく状態がわからないけど思い込みの迷惑かも知れないし自分の落ち度を人に押し付ける、逃げ言葉の迷惑ってのもあるよね。ただアトピーが原因なら
その苦しみをわからない
から何も言えない、ごめん。本当は俺も死にたい一人で偉そうに物言える立場じゃないんだ。

死んだ後のことなんか気にするなよ。
死んだら意識も何もかも消えるんだから心配するにあたらない。
認めてもらわないと死ねないなら、誰かみたいに死刑になるかしないと絶対無理だろうなぁ。

お前ら深く考えすぎちゃう？
俺は今までタイプの違う６人の女と付き合ったが
少なからずみんな死にたい願望持っていたな
男友達も持っている
よっぽどじゃないかぎり人間は少しは死にたい願望はあるんじゃねーか
これ学会で発表したろーか！

>250
＞死んだら意識も何もかも消えるんだから

そうなの？

>>252
そうだよ
闇に帰るんだ

>>240
俺なら普通に無視するけどな
体つかまれたら「なんですか？オレそんな名前じゃありませんし」と言い返す

仕事してるだけ漏れより偉いのは確実だ。イ�`

就職はしたいけど
働きたくはない

面接には行くけど
不採用通知にホッとする自分がいる

やりたい仕事なんて無い
就職活動は自分への言い訳
自殺を先延ばしにする口実

二時間オーバーしてすまない…

会社に辞表をだしてきた。

>>257
おつかれー
どうだった？
ドタキャンせずに辞表出しに行っただけでもえらいぞ

ぶっちゃけ、誤る気配なし。
文句言って、辞表投げてきた。今日から無職、よろしく

文句言って辞表ぶちつけただけすごいわ
それ完璧負けてないな
まぁ社会は厳しいがゆっくり負けずにがんばろうや

ありがとう。

あとは自殺するか、しなかだけ…

>>259
お疲れさま。そんな所、辞めて正解。
そんなやつら、いつか見返してやれ。
人生あきらめないで　生きて欲しい。
俺も無職、働く気力ないが、とりあえず生きている。
心無い上司には、ほんとうんざり。

生きろよ生きろって大丈夫だ生きろよ

五体満足で病気もしてないのに働く気のない自分がいやになるなあ

死にたい

なんとかしてさ、社会的な敗者復活制度みたいなもん作らないとこの國危ないよ
ここに来てるﾔｼ、どいつも絶対無能人間なんかじゃないって

生きろよ！

どうも、辞表出した男です。
このことを家族に話をしたら…無茶苦茶もめたorz
親父が
「働かないなら、車もパソコンも使うな！！」
と怒られた…
車は分かるが…パソコンは全額自腹なのに…

入社して長いのかな？
失業保険を給料から天引きされてた？
会社に出向いて離職票を発行してくれと言う、
一週間ぐらいで作成してくれるから、その離職票を持ってハローワークに行きなさい
自主退社だから３ｹ月後に失業給付金を貰える
掛けた金額や年令、収入で受給期間や受給金額が違う

入社して二ヶ月…orz

バイトの延長みたいなものだったから…

>270
また新しい就職先探すの？

抗議した後に、そのまま続けても
上司の方が仕事詳しいし、教えてもらえなくなったりする可能性あるからなぁ…

あーーーー

>>259
よくやった!!　そんな会社辞めて当然ッスよ。
クソッ！マッタク腹立つやつらだ。　�販ﾟﾝｽｶ

貴方が働く場所はまだまだたくさんありますよ。
そんな思いをしてきたんだから、次はいい所に就けますように。
今度はじっくりと職探しをするべきですね。

まぁ焦らずに、じっくりやりましょう。じっくり。

>>25
いいこといってるね。怨恨犯罪は増えるだろうけど。窮鼠にも３分の理。

まぁ何にしても良かったじゃあないか

辞表男のスレはここでつか？

辞表男といえば、このフラッシュだな（w

「辞職っていいな・・」
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley/3241/etc/iina.swf

私は気づいたよ。私が自殺しても家族はそれなりに生きていくだろうってことに。なーんだwwwww

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

よーし、ＯＫ！ 気持ちは分かった。
一体何があったんですかー？
良かったら、書き込んでください。

引き篭もりは、事故に遭う確率が低いので長生きします。
死にたいヤツは、おもてに出ろ！　んで、活動的な毎日を
送るがイイ。
事故率上がるから、死ぬ確率が大きくなる。
「死にたくない」とか言い放つヤツらは活動的だから
死ぬ確率が高いのだ。意外と簡単に死ねそうだな！



まかり間違って活動的な人間になる可能性もある。。。

>>278　
わろた。サンクス。

>>282
活動的になって、人生ってサイコーって思いながら轢死したりして･･･

でも、人生太く短くじゃよ！
なに書き込んでんのか自分でもよく分かってないけどね。

>>279
同感。
アタシの母親も自殺したけど泣いたのは１ヶ月だけ。
その後は普通に平凡な暮らししてるしw
ショックなのは初めだけだよ。

>>285
ほんとかなぁ?
無理してるんじゃない?

マジレスだが、俺の妻はやはり自殺

いまだに心の底から笑えない

＞２８７
お前と一緒にいるのが相当嫌だったんだろうな

騙されたと思って、映画・宇宙戦争を観てみてください。
生きてるって素晴らしい、ありがたいって思うから

みなからそう言われるから欝になるんだよ

妻は結婚一年前から安定剤のんでて、俺は全く知らなかった

精神科通ってても結婚できると証明するのにつきあわさるただけだったな

>>287
('A`)
藻前みたいなヤツには、漏れの心からのお悔やみを申し上げる。
何時の日か心の底から笑える日が来ることを祈るよ。

マジに。

有難う

そんな日が早くきてくれるとよいが

まだまだ酒が妻代わり

慰めにはならんが、そんな日々もあるさ。
酒は毒にもなるかもしれんが、人生の友人でもある。

未来の事はだれにも分からんよ。
生きていないと、それを見ることは出来ないからな。

長い夜でも夜明けはあるさ。


ズブロッカ（ウォッカな）、ウマー。

もとから妻がいなかったおれなんかどうするのさ
失ったものがなくてよかった

頑張れ

どうせなら俺を殺してから
屋上から飛んで欲しかった

したら俺、悪者じゃないし

そんな事考える毎日だ

オマエを巻き込みたくなかったんだろ。。

死を選んだモノの心遣いを胸に刻んどけ。

自殺をすると、親や身近な人に迷惑をかける。
でもこれ以上迷惑かけるより、自殺して迷惑かえるのを１回きりにしようかと。
俺にはそんな勇気ないけど。

これ以上生き続ける…家族に迷惑かけ続ける
自殺する…それ以降は迷惑かからない　　　うーむ、ちょっと魅力的wwww

３００！！

せめて事故を偽装してほしいんだよな

どうせ死ぬなら在日朝鮮人頃しまくってからにしたらどう?
英雄になれますよ

IDがクー・クラックス・クランだ、わーい

二○ーを虐○（ｒｙ

正直、ソープ行ったら落ち着いた

わかりやすい俺

ここ一ヶ月ほど自殺や死の本を読んでいない。あんまし自殺自殺って考えなく
なった。が、どうやらこれは今やってるゲームのせいらしい。スターオーシャン３。
ゲームの方に神経が行っているのだ。もう120時間ほどつっこんでいる。
俺にとってRPGなんて40時間程度のものだし、FF10でも80時間だ。だが、そん
なに長くかかったこのゲームも、あともうちょっとでクリアできそうだ。
しかし、それがどうしたというのだろう。遅かれ早かれ死ぬか働くかどっちか
を取らなければならないという現実は変わらないんだし。このゲームを今すぐ
売ってセーブデータをメモリから消してしまったとしても俺の人生には何も
影響ないんだし。ゲームをクリアしようが親が消えてなくなるわけでもなし、
一生結婚しなくてよくなるわけでもなし。一生友人なし恋人なしのヒキでよく
なるわけでもなし。
「このゲームはあなたの脳に作用し、クリアした後に寝ると永遠に起きない
という特典つきです」っていうのだったら１ヶ月なんていわずに１週間くらい
でがむしゃらにやるな。って１週間で120時間やったらそれこそ死ぬかもしれん
が。
っていうか１２時間ほどぶっ通しでゲームしたらテレビの調子がおかしくな
っちゃったよ。紫色になっちゃった。

自分も最近ゲーム買ったんだけど、時々現実を思い妙に虚しくなってやらなくなった
生活するために働くのはわかるけど、そこまでして生きる魅力がない…というか
今は自分の貯金使ってひっそりやってますが
まぁ、周りから見れば甘すぎるって言われるんだろうけど

ゲームがどんなに面白かろうと、上手だろうと、所詮は現実逃避。

だが、それがいい。

どんなに頑張ってもさ
後百年もしたら皆死んでるよ
死んだら何も残らないし
子孫を残したって人類はいつか滅亡するだろう
この地球だって宇宙だって終わりがある
そんなどうでもいい無駄な存在の私たち
無理に死ぬ事はないけど苦しいのを我慢して生きていく義理はないよね

死のう死のう死のう死のう死のう
もう死のう生きていたってしょうがない
生きていたくないから死ぬだけ
だから痛くない死に方を知りたいだけなんだよ

俺も生きているのがうんざりしているくちだけど・・・

何年か前に死ぬ夢を見た。
急に身体が動かなくなって崩れ落ちて、どうやっても指一本
動かせない。
視界に親が見えたので「助けてくれ」と叫ぼうとしても声も出ない。
徐々に視界が暗くなっていき身体の感覚も無くなって逝く。。

ものすごい恐怖を感じた。
たぶん人生で一番の恐怖だったと思う。
当時は死にたい死にたいと考えていたが、その夢をみてから
死ぬ瞬間は「人生最大の恐怖」を味わうのか？と思うと、自殺を
する根性が消えうせた。

やっぱし、生物の一番の敵は「死」だから、それを避ける為に
本能が最高の「恐怖」をプレゼントしてくれるんだろうね。
死ぬ瞬間てのは「痛み」より恐ろしいと思われ。。

まぁ、人間いつかは死ぬんだが、老衰は穏やかに死ねるのかなぁ。

老衰で穏やかに死ねるのは一部のお金持ちやラッキーな人だけではないだろうか。
俺は多分ガンか何かになって、保険証もないからまともな治療も受けられず、
激痛にのたうち回って死ぬ予定。そういう事態を避けるためにも早く決行せねば。

金正日にはがっかりしたがアルカイダには期待している

イギリスにいたらよかったな

　　　　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 Λ＿Λ　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　　大地震」まだ〜？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　|　 夕張メロン　　|／

おまえら！
俺の胸に飛び込んでこい！
相談に乗っちゃるけ〜の

まぁそんなに思いつめないで全てどうでもいいや
みたいな感じで考え直すと何か何でもできるような気がしてきたぞ

ネタスレかと思い、失礼なことを書いたが、全て読むとかなり申告だね。すまなかった。
さて、本題だが・・・
自殺したい人は何があったのか知らないし、追及するつもりはない。
しかしこれだけは言える。
おまえらが生まれた時お父さんとお母さんはどんなに喜んだんだろうな。

ここまで一生懸命育ててくれたのはおまえらに立派になって欲しかったからではないのか？

自殺するほどどうしようもない状況を作ったのは自分だろ？

そう、自分が悪いのがから自分の尻くらい自分で拭け。

逃げる前にどうやってやり直すか、考えろ！何か方法があるはず。それで最善をつくせよ。

以上だ

生まれてこなければこんなに苦しむ事もなかった
だから俺を生んだ母親が一番憎い
苦しませて苦しませて狂い死にさせて
それから俺も自殺したいと思っている

以上と書いたが、もうひとつ。
パソコンばかりで引きこもると無駄に憂鬱レベルが上がるぞ。

友達とカラオケいったりして外で遊べ。

これは俺が経験済。

母親が憎いから世の中の女と言う女が全部憎い
殺して殺して殺しまくってやりたいと心の底では思っている

>>319
子供の人生は親の自己実現の道具
http://c-others.2ch.net/test/-/mental/1119506018/n

オメーらみたいのが生きててもしょうがないしな。
根性無いやつらのレスも見飽きたデスね。
もうおまいらさっさと死んで（ﾟ∀ﾟ)ｲｲ！

>320
それは、自分が努力しないから苦しむんだろ？それを親のせいにする。最悪だな。自分か親だったらどう思うだろうな。

こんなとこにいる暇があるなら苦しまないように何かに努力するべきなのではないか？

どうせ死ぬんだから
一生に一度くらい弱い者苛めをしてみたい

猫でも・・やるかな。

確かに中には糞親もいる。でもそれはそれで憎んでもしょうがないだろ。

親の教育は間違っていると気づいていたのなら突っぱねればいいだけ。ただそれだけだ。
いまさら憎んだところで何もならないよ。無駄に時間を潰すだけ。

てか疲れたからもうねる。また明日から仕事だな憂鬱だよ。
でもこのスレッド面白いからまた明日も来るよ。じゃーねﾉｼ

>>329
こんなところに来る暇があったら、有意義に時間を過ごせる方法があるんじゃない？
関係ない他人にかかわってないで、もっと幸せになる努力でもしていればいい。
ここにきて優越感に浸りたいだけなら見てるだけにしてくれ。

330〉確かに、俺が失礼だった。
ネタすれで遊ぶつもりがこういう形になっただけですよ。笑

ま、俺も偉そうなこと書いてそこまで努力してはいない。笑

そして俺は馬鹿だから俺になに言っても無駄だよ。笑

>>331
了解

>>320,322

許してあげなよ
許してあげなよ
あなたを許しますって言ってあげなよ

許すもなにも怒ってないから大丈夫
ただ、普通にやってる人がこんなところにいるより楽しい事があるんじゃないかなと思っただけ
もったいないなぁと
しかし、馬鹿なので何を言っても無駄との事だし
いろんな人がいるし、いいんじゃないかな

でも憎しみを捨てたらこの先生きて行く事が出来ないと思う
どちらにしても俺はもう長くないよ

>>319　イケメン
想像力の欠如だな。
あんたの考えもつかない事情ってものもあるのだよ。

病気ひとつしたことのない人間に、病弱な人間の気持ちは
絶対に分からないと言っておく。

他人の不幸を見て優越感に浸るより、ここの住人の方がマシ
とか思った今日の夜。まぁ、価値観は多様だよね。

あまり知られていない職業集
http://tommyfactory.com/unknownjobnet.html

世の中には、知られていない職業がまだまだあります。
あきらめるのはまだ早い！！

ほとんどｺﾋﾟﾍﾟですまない

自分の精神が更に酷く弱っているのを感じた
まさかこれほどとは思わなかった
自殺はしないと決めていたが、もしかしたらそろそろ死ぬことを本気で考えるかも知れない
鬱が酷い
これも自分のせいなのか?

欝は現代社会の病気だ。
あなたは悪くない。
病院にはいったのか？入院したら治るぞ。
鬱を克服したつれがいるが、今はやる気に満ちてる。
もう一度いっておく、鬱は病気であり、あなたのせいではない。
だから治してくれ。
そして、もう一度ここへ戻って来い！

ここで自殺した人何人

最近国家が俺のこと監視してる
脳にチップ埋め込まれた。そこからハリソンフォードの声がする。

>339
入院しても治ってない人がここにいます。
双極性障害�U型…躁鬱病の「鬱」の期間が長いタイプ。

生きろ、と言う権利はあるが、強制する権利はない。

>342
だから言っているだけだ。
強制したくてもできないから。

>339 >342
しかし、貴方の>339の前提が間違っていることは私が指摘しましたよね？

ソース示します。
http://square.umin.ac.jp/tadafumi/MoodDisorder.html
　双極性障害の主たる原因は、遺伝的な体質により、セロトニンなどの神経伝達物質に対する
過敏性があり、そのために、これらの神経伝達が不安定になることだと考えられます。
ただし、遺伝病とは異なり、こうした体質を持っていても病気になるとは限らないし、
むしろこの体質には良い面もあるかも知れません。ストレスは発症のきっかけにはなりますが、
直接の原因ではありません。

現代社会の病気ではなさそうですね。

俺も死にたい。けど、親に今まで俺にかかったお金返してから死のうと
思って働いてる。2000万貯めたら死ぬんだ。あと2年で貯まる予定。
今1500万。がんばんなきゃ

>344
あなたは医者？
どうせ誰かか、どこかの本か何かの受け売りですよね？
医者でも何でもいいけど、なんでもかんでも定義つけるのはやめなさい。
化学や医学でなんでも治ると思うのは大間違い。

>>345氏
そんなに維持費ってかかるものでしょうか？
そんなお金もらっても嬉しくないと思います。
自殺用のobjectは規制方向にあり、方法にもよりますが、
救命技術も発展しつつあり、容易でなくなることが予想されますので、
早めに実行しておいたほうがよろしいかと。
1500万で十分でしょう。

>>346氏
ただの患者ですが。
定義…というより、この「双極性障害」というのに、自分を照らし合わせて
よくあてはまると感じたもので。

＞化学や医学でなんでも治ると思うのは大間違い。
そうですね。
では、私も主張させていただきます。
『休養や根性やカウンセリングや宗教や訓練でなんでも治ると思うのは大間違い。』

あと、矛盾を指摘しておきます。
>339 病院にはいったのか？入院したら治るぞ。
>346 化学や医学でなんでも治ると思うのは大間違い。
どちらが正しいのですか？

しょせん感情なんて脳内物質と神経細胞間の電気信号にすぎないんですよ？
クスリで治りますよ

>348
経済的苦境はクスリでは治らないですね。
経済的な負担を苦に自殺、という図式には当てはまりません。

＞347　確かに1500万でもいいかも。どっかで子供1人育てるのに1000万って書いてあった
気がしたし。
そんなお金もらっても親はうれしい…かどうかわからないけど、ただの自己満かな。
死ぬ時は身の回りの事ちゃんと清算して死にたい。

>>350
何でそんなに稼いでいるのに死にたいの？

なんだか色々巻き込んでしまってすまない
俺は今年で鬱4年だ
薬も飲んでるし入院もした
経済的に余裕がなかったから入院は短かった
だからかも知れないが、俺の場合は治らなかった
たが治る場合もあるだろう
しかし、それには難しいと思うが回りが必要かも知れない
とりあえず｢頑張れ｣とかはﾌﾟﾚｯｼｬｰになる場合が多いと思う
従兄弟は最終的には俺を｢怠けているだけだ｣とも言ってきた
病気を理解するようにつとめてくれていただけに、凄くｼｮｯｸだった
｢やはり病人にしかこの状態がわからないのか?｣と再認識して悲しくなった
だが友達ができたお陰で大分楽になった
鬱がどうのの話ではなく、普通に会話するだけでかなり鬱が軽くなった
俺は薬よりこうゆうことの方が効果があると思った
医者にもできないことはあると思う
だけど医者だからできることもあると思う
薬で治ることもあるだろう
治る可能性があるから薬を出すと信じている
なんだか何が言いたいかわからないだろうが、治る方法も人それぞれで、絶対皆が治ると言うものはないと思う
まぁもう終わってるみたいだし、今更言っても遅いが、言わずにいられなかった
長文本当すまん

>347さん
346です。
確かにそれだけ見たら矛盾してる。お恥ずかしい・・・。
ただ、言い訳をするとそれぞれ返事を返してる相手が違う。
その時そう思ったからそう答えた。
特に『病院へ行ったのか？』というのは彼にそういう対処方も
あって治した奴もいるというのを伝えたかった。
それだけあなたには伝えておきたい。

>353
了解です。
これだけは貴方に伝えておきたい。
『馬鹿は死ななきゃ治らない』
『自殺は馬鹿が迷惑をかけない合法的方法の１つである』と。

海外旅行に行ってみなよ。
オランダなんていいところだよ。

>354
あなたの見解は間違っていないと思う。
でもオレには死にたい奴が目の前（実際にはここでのやり取りだけだが）
にいて、見過ごせないということだ。
偽善者くさいが、そういうわけでもなく・・・。
うまく伝えるのは難しいが、つまりはそういうことだ。
ここであったのも何かの縁だろうと・・・。

＞３５６
偽善だね。偽善で辛い経験した人って結構いると思う。
＞３５１
稼いでないです…ただ、超節約して貯めてるだけなんです。

ﾈｯﾄ上でしかもこんなとこで偽善によって傷付くものだろうか
親しい仲なら偽善で傷付くかもしれないけど

私は「こことここ、矛盾してますよ」って指摘ばっかされるより、
他の人に向けて矛盾してること言ってても、
偽善でも、
見過ごせないって気持ちで書いてる言葉のほうが見ていて落ち着く。

＞３５８
そうですか。そうゆう考えもあるんですね。
確かにそうかもしれないなぁ。

まあ死ぬことばっかり考えてる人間の言うことなんて
どうでもいいですよね。

うちの裏は線路だから
窓からうまいこと線路の上に落ちて、
骨折でもして動けないうちに電車にひかれないかな
なんて毎日考えているよ

＞まあ死ぬことばっかり考えてる人間の言うことなんて
どうでもいいですよね。

同感です。

俺も死にたいと思ってる。
理由は生きるのが面倒だから。
世の中全て金だと思ってるから。
あまり幸せを感じた事がない。
どうでもいいから。
社会不適者だから。

こんな感じかな。自分が間違ってる事もよくわかってます。でも、どうしようもないのです。

死にたいより俺は寂しさに負けそうだよ

スレ主さんへ。
自殺って、死ぬのが恐い内は絶対出来ませんよ。
本当に自殺しようがしまいが貴方の自由なのですけれども・・・。
本当に死にたくなったら知らないうちに何度も自殺未遂を繰り返すらしいですよ。
私の中学時代の同級生がこんな感じで死にました。
根本的な理由はいじめだったらしいですが。
死ぬのが恐いなら自殺より生きる事考えてほしい。
辛いかもしれないけど。

>>1
ｲｷﾛ

死ぬのが恐いならせめて道連れをたくさん連れて行けよ

消えてほしいものが多すぎる
いっそ世界ごと消えれば良いのにと考えるようになった
そのうちに世界が消えるより
自分が消えるほうが簡単だと気付いた
何でこんな簡単なこと思い付かずに毎日明日に脅えていたんだろう

とりあえず身辺整理は済ませます

練炭集団自殺

3秒に一人、子供たちが死んでいく。
貧困をなくそうキャンペーンでホワイトバンドを買った俺は馬鹿か？

両親死んだし家族は兄だけ
今月父の一周忌、来月命日
それが終わってから逝こう
もういいよね…
両親墓に入れること出来たから

インターネットを通じて 世の中に たくさんの人が 生きてるって うれしく思った 生きたいって 思う

インターネットを通じて 世の中に たくさんの人が 生きてるって うれしく思った 生きたいって 思う

>371さん
そうだよ。そのいき！
苦しくなったらここで吐き出せばいい。
がんばろっ！

どのようにして死のうか

きもちいい

きもちいいよ

きもちいい

>>366
大いにうなずく部分がある。
俺、何で生きてるんだろう？とか、毎日思う。

でも、お袋より先に死ぬのだけはやめようと、最近思うようになった。

自分で言うのもなんだが、最高のお袋なんだよな。。
忍耐強く、人徳もあって、動物にも好かれる。
怒られた記憶はナイのに、頭上がらない。
友人も皆「おまえのお袋には頭あがらない」とか言うし。

一度「好きで生まれたんじゃない」とか暴言吐いちまった。
申し訳なくて、先に死ぬことが出来ない。orz

死ぬ前に やりたいこととか ないの？

369〉
両親は息子が幸せに生きることを願ってるよ。大丈夫、まだ兄貴が残っているじゃないか。

>>369
おまいさんはもう充分やることやったと思う。
『家の存続』ということを考えてみても、お兄さんがいるなら安心だ。

死にたい理由ってなんなのさ。
みんなそれ書いてないね。

書いてよ

地球に落ちるはずだっだ隕石の大半が木星の引力にひっばられて落ちずにすんでるだって
木星があるおかげで地球は生命に満ちあふれてるんだって
木星のボケ

>>382
なんか、久しぶりにワロタ（心から）

自殺するならイラクにいって、アルカイダに捕まって首斬られる直前に、かっこよく
『我々日本人は侍の道徳を心得、斬られることを覚悟します』
とカメラの前で喋ってから死んでください。
泣き叫ぶ外人とは違うということを世界中に見せ付けてやりましょう

それ かっこいい

ガキの頃は夜の闇とか、いずれは訪れる死というものに
対して、泣きたいくらい恐がっていたのに、今じゃ
この先も長らく生きてくことに対して恐くて仕方ない。

そんな「何で生きてるの？」なんて考える暇があったら仕事か勉強でもしたら
どうでしょう・・・
病気になってごらんよ。けがしてごらんよ。痛かったり苦しかったりしたら
「早く良くなりたい」って思うでしょ？むっちゃ酷い二日酔いになったら
「早く気持ち悪いの飛んでけ！」って思うでしょ。
それが生きてるって事ですよ。明日突然歩けなくなったらどうする？？
「歩きたい！」って思うでしょ。
健康って事の幸せに気づいてないからそんな事がいえるんだよ。
どーしても自殺したい人は、臓器提供カードを握り締めて、ドナー登録をして
献血で思いっきり血を寄付してから死んで下さい。世の中には自分の意思とは
無関係に、病気や怪我になってしまって、「生きたい！」という気持ちだけで
戦ってる人達が万とおります。その人達に失礼です。
といってる自分も昔鬱になって死にたいって思ったことあるよ。薬も飲んでた
。
でも今思うと本当死ななくてよかった。五体満足な事がどれほど幸せかわから
なくて本当に馬鹿ちんでした。
それにさ、死んだら死後の世界でも酷い扱いうけてしまいますよ。
だからまずは生きましょう。

てゆうか、
人間として生まれたことと、さらに豊かな日本で生まれたというのはかなり恵まれてるんだよね。

貧困なアフリカとかに生まれ、それ以前に昆虫とかに生まれ、もう言葉すらない。死んだらもう生まれてくる機会がないからね。もったいない。

それでも後悔しないならいいが

そうだよ。世界がもし１００の村だったら？みたいな番組見た？
地球の人口を１００人に縮小すると、日本人の生活って１００分の１より
かなり大金持ちみたいよ。
１０歳の女の子が家族養ってて、「夢はもう一回ホットドッグを食べること」
とか言ってたよ。
哲学みたいな事考える余裕があるなんて超大金持ちなんだって。。。
日本の中ではわからないけどね

そうそう。
他は、パソコンや携帯でネットやる余裕なんてないよ。

それに、全ての動物や昆虫は、どうせ自殺するくらいなら生き物交代してと叫んでます。 自殺するなら代わって虫になってあげなよ
(^_^)

>>387
仕事もしてるし、勉強もしてる。
病気や怪我だって何度もしてるさ。
それでも生きることの価値など感じないね。
ちなみに無職ではないが、だめ人間と思うからこの板にいる。

>明日突然歩けなくなったらどうする？

死にたいって思うダロ。間違いなく。

ドナー登録？
助けた相手がDQNでないと何故分かる？
人を踏み台にする戦いをしてる馬鹿共を助ける気など毛頭ない。
「生きたい」という理由で他人を平気で踏みにじる人間どころか
「もっと裕福な生活したい」って理由で平気な顔して他人を
食い物にするヤツらだらけですよ。世の中。
そんなヤツらに会ったことがないとしたら恵まれた人生送ってんな。
そのうち会えるよ、きっと。
宗教信じる程、馬鹿ではないしな。死後の世界とか笑ってしまう。

北朝鮮の人々を見れば分かると思うが、あの規律と言論の不自由に支配された生活に比べれば、
例え無職ニートであろう自由なお前らのほうが余程幸せだよ。
無職でやる気がないから死のうなんて、理由になるの？

なるんだな？
もういい。死んでください。もう止めません。
さよなら

普通に死ぬのと自殺するのとどう違うか知りたい
自殺でもそうじゃなくても、いつ死ぬかなんてわからないと思うんだよな
だから、回りが精神的にどう感じるかが違うだけだと思ってるけど

最後に。
死んだら何もかもが消え去り、死後の世界なんて存在しない。そして死んだらもう二度と生まれてくることはない。
これは最初で最後の人生で最後の選択だ。
よく考えることだ。

せめて何か歴史の中に自分がいたことくらいの何かを残してから死ぬようにしてくれよ。
(^o^)ﾉ

そんなことが出来るなら自殺なんか考えないよ。

自分がこの世にいた痕跡なんて気持ち悪くて残したくない。そこまでナルじゃない。
一部の優れた人が仕事なり業績なりで歴史に名を残せばいいよ。

自分ばかりかわいそうって思ってない？

>>396
だな。
死ぬ前に写真とか持ち物は全て処分してから死にたいね。
この世に存在しなかった事にしてほしい。

わがままだね

二度と生まれてくることはない…ってのが本当だったら、安心して死ねる

なかなか考えさせられるな。
俺は人間の最高の高みは、死を覚悟する事だと思う。
いつ死んでも後悔しない境地。

衝動的な自殺でなく、例えば１週間後に自殺すると決め、
その間全く自殺の事を考えずにすごし期日がきたので自殺する。
これができるやつはすごい。

俺が覚悟の境地までいけたら何するかな。
自給自足生活しながら、足りない分はバイト。
生活できなくなったら自殺か。

輪廻転生ないなら死んだあとどんな感じになんの?
無ってなに

うまれてきたことを
後悔してるの？

そのへんはその人の思想やらによるんじゃない？
死んだ人に話聞けるわけでも無いし。

私なんかはあの世は帰るのが嫌になるくらいいい場所だから誰も帰ってこないのよ
と言われて育ったよ。

>>403
してるしてる。つーか迷惑してる。生まれて来させられて。冗談じゃねえよって感じ。

もうこれ以上生きていられない。生きて立って苦しいだけ、早く死にたい。
でも俺だけ死ぬのは悔しいからたくさんの人間を道連れにしてやりたいんだよ。

迷惑だなんて
最近思った事でしょう 一人で 生きてこれたわけじゃないのに
本当に わがまま

>>405
ああ、まったく同じ気分だよ。

営業職だけど、腐れ顧客やDQN経営者に毎日（ホント毎日）泣かされてる。なぜ、あれほど理不尽で自己中になれるのか？？

わがままで結構。
客や経営者は100倍わがままだしな。
それに、最近思ったどころか・・・底が浅いな>>407

じゃあ 仕事やめちゃえば
自殺する勇気あるなら仕事くらい さくっと やめれるし
なんでも できるんじゃないかな

そんな単純じゃないよ。
だからこのスレに書き込みがあるんだよ。

キミくらい単純だったらイイんだけどなぁ。
いろいろあるってこった。


・・・はぁ。

とりあえず、気を使ってくれてるって事実には「ありがとう」と
言っておきます。m(_ _)m

別にここは自殺したい人を止めたり改心させるスレじゃないよ
別に自殺したって迷惑かけなくない？

それに幸せ不幸せはその人がどう感じるか次第だと思う
客観的に見ていくら幸せでも当人が不幸だと思えばそれは不幸だよ
恵まれた環境イコール幸せとは言えない
恵まれた環境に居るのに不幸だと感じてる類の人間が嫌いならなんでこんな板みてんの？

ごめんなさい
この前
身近な人が
自殺して 人事には
思えなくて
もっとたくさん
話を聞いてあげたかった

話を聞いてほしい人ってよそのスレにはいっぱいいるんじゃないかな。

話聞いてあげたいのにわがままだの何だのって…

わがままかもしれない
努力不足かもしれない
甘えてるかもしれない
贅沢かもしれない
私は全部そうだと思うけど、
それでも体が動かなくて、
辛いから死にたいと思うよ

話聞いてあげたいと思うならまず相手を否定するようなこと言うのやめなよ

>>412
そういった後悔の念とか思いってのは、無くならないだろう？
形は違えど、似たような感覚だよ。
このスレにいるヤツらってのは。

お前はイイヤツなのかもな。
でも、だからって助けにならない事もあるんだよ。
お前はおまえで頑張ってくれ。

リアル社会で「俺は死にたいんだよ」なんて声に出して叫んだら、
速基地外認定だよ。
だからこのスレで叫んでるんだ。
生きるのイヤだけど、それぞれの理由でなかなか死ぬ訳にもいかない。
別に聞いてもらいたい訳ではない。
叫びたいだけだ。

うん わかった
ありがとう

ピストルあれば、すぐにでも頭を
打ち抜きたい気分の毎日が続いてるorz

俺も同じ

拳銃開放してくれないかな

自殺社会の幕開け

警官が拳銃使って自殺する奴いるけどズルイよな
アメリカとかうらやましい

警官を威嚇して発砲させるという手がある。

俺が生きてちゃいけない気がする。
勇気さえあれば明日にでも死んでやるんだけどな。

基　　地　　外　　上　　等

>>423
急所は外すように訓練されとります。

拳銃欲しいなー
あったら今すぐにでも頭撃ち抜くのに

　y=ー(ﾟдﾟ)・∵.ﾀ-ﾝ　

夜寝て、熟睡したまま逝きたい。

>>427
銃規制してるのは凶悪犯罪防止目的じゃなくて
自殺多発防止のためだろうな
手元に拳銃あったら絶対頭ぶちぬきそう

車に爆薬積んで時速200km/hで朝鮮総連に突っ込め。

大丈夫。爆薬のおかげで即死ゲットできるよ

落語家の人で「落ち」で死んだ人いたらしいよ。
これ本当の話。その人って凄いと思った。
私は葬式代くらい残してから死ぬことにしている。
残された人達に迷惑かけられないから。
何事も金だね。

死んでから　話を聞いてあげたらよかった　と思われても
しゃあないｗ

皆知っているはずなのにいまいち理解してない言葉
後悔先に立たず…orz

死んでブサイクに生まれ変わったらどうするの？

生まれ変わったりはしないよ
いい年してメルヘンチックなんだなあ
人間は死んだらそれまでさ
だからみんな自殺したいんだもの

それまでってどんな感じなんだろう
無って感覚が想像できない

俺的には今年の鬱が一番重いぞorz

>>422
しかしそお考えると、アメリカって凄い国だよな。
拳銃野放しでも、一定の秩序を保ってるからなあ。
日本だったら犯罪と自殺で大変な事になる予感。

>>438
もし、日本が銃社会になったら、強盗より自殺のほうが多いと思われ。

俺も迷わず自分の頭に向けるな。

たまにどうでもいいやと思う時がある。
生きてても意味無いんじゃないかとか。
そんな気分の時に近くに銃があったら怖いな。

>>441
いつもそう思ってますがなにか？
死ぬ根性がないのと
親兄弟にかける迷惑さえなけりゃすぐにでも・・・

借金王！ドツボの法則を見た。５３歳無職のおっちゃん、きついなー。
あの人って無職になって嫁息子に逃げ去られたからあんなになっちゃった
ってわけじゃないだろう？もともとあんなんだ。すると、あのおっちゃんが
生きていくためには性格変えないとだめだよな。でもたぶん変わらないんだ
ろうな。死ぬしかないんだろうなーあの５３歳無職。
って思った時にさあ、やっぱ俺も死ぬべきだってｵﾓﾀ。

>>443
あの和田アキ子に怒られてた人？
途中からしか見てないけど、文句ばっか言ってたよね？
社会や周りに文句言うのはかまわないけれど、じゃぁ一番肝心な事は何よ？
と問いかけた時、自分で自立出来る人間でないと何吠えても空しいよね。

ある親子の会話を思い出した。
母親「ウチの子供は英語の成績が悪くて・・・」
子供「世界の言語の中で日本語が一番難しいんだよねェ？お母さん？
　　　その日本語を喋ってる僕は偉い！
　　　英語なんて使わないし・・・だから勉強しない。」
その理屈言うのは別にかまわないけどさ、それでいいの？って思った。

洗剤?とかで『混ぜるな危険』って書いてますよね?あれって何と何を混ぜたら危険??詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

＞445
洗剤同士かな？
塩素かなんかがでるって中学で習ったような…。
詳細じゃなくてごめん。

塩素と酵素をまぜると有害ガスでます

けして二種類まぜて風呂あらわないように

家庭内事故なら保険もすぐおりるけど

明日スーパーの洗剤売り場行ってスポンジや手袋とあわせて買えばあやしまれないよ

二勤の長時間のバイトいかなきゃならない時間になってくるとマジ死にたくなる。
でも死なないのはまだ希望があるし仲の良かった兄弟にも迷惑かけたくないからとどまってるけど
そのうちどうにもならなくなって自殺すると思う

俺も夜勤やってるが

死にたくなる

夜勤関連のエロゲーとかして発散するのはいかがなものか

>>447
ありがとう
今日買ってくるよ

>>452
考え直せ

今日買ってくるもの
塩素系洗剤
酵素系洗剤
スポンジ(使わない)
手袋(使わない)
ガムテープ

いや･･･ちょ･･･おま･･

>>436
完全に無にはならないだろ。宇宙に溶け込む感じを想像しなさい。
ホースと友にアレ。今の季節は大活躍するからな

塩素酵素ガスって確実に死ねる??未遂に終わって中途半端に生きるのﾔﾀﾞから教えて

>>454
最悪失明するだけで、死ねないよ。

>>456
自殺はどの方法でやったとしても、後遺症だけ残るリスクは高いよ。

バケツ忘れてますよ

発生するガスはかなり苦しいと自殺マニュアルに書いてある

本気ならやはり首吊り

首に縄かけて腰が浮くくらいの高さでもいける

XJAPANのメンバーがそのパターンだった

首吊りでも上手く首に縄ひっかからないと、かなり苦しいらしい。
関係ないけど、自殺マニュアルの鶴見って薬のやり過ぎで精神病院入院って本当？

>>459
hide（名前これでいのか？）はかなりの泥酔酩酊状態だったらしいからな。

>>459
バケツもか……今日試してみるよ

入院じゃなくて薬でタイーホと聞きました

バケツなかったらどうやって混ぜるというか偽装するつもりだったの？

>>463
浴槽の中

学生の時、実験で塩素ガス使ってたけど結構苦しいですよ。
（ガスマスク越しでもな）


楽に死ねる方法とは思えないな。
別の方法考えることをお勧めする。。

いざ死のうと思うと、方法の所で躓くなぁ。
専門知識があれば比較的、安楽な死に方もあるんだろけど。
ドクターキリコはいないのか？

ID:WjrNylfnは実行したのかな？
実行してくれない方がいいんだけど。

そろそろ逝ってきます

がんばってくれ

今子供の頃を思い出している。
あの頃の自分は、こんな自分を想像してただろうか？
未来の自分に対して根拠のない自信というか幻想を抱いていたように思う
昔の自分を思い出すたび空しくなる・・・
私は今何をしているのか
もうやり直しはできないのか

やり直しはきくが、おおいにパワーがいる。
それに強運も必要だ。成功するかはやってみないと分からない。

おれはもう諦めたけどな。とっても疲れた。
何もかもが、バカばかしい。


>>468
もう少し、楽で確実な方法探せよ。
失敗するとツライぞ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

できないことは怖くないあきらめてるから辛いのね

昔自殺志願者でしたが、復活しました。
あの時死ななくて良かった、と今はすごく思う。
皆もいつかそう思える日が来るかも。来るといいな。

考えてみたけど、自分にはいくら金があっても虚しいだけだと思う
死ぬのが一番興味あるな

俺はカネさえあれば自殺しないなぁ。上手く行かないね。

むなしい
何で生まれてきちゃったんだろう。
生まれたくて生まれたわけではない。
せめて結婚しなければよかった。
亭主に申し訳ないよ。。。

カネがあれば自殺なんて考えないよ。
>>475の時期もあったけど今は>>476とおんなし。
要は「カネがありゃ済む」程度の、「浅い」人間だったんだｵﾘは･･･。
この事にもっともっと早く気づいていれば･･･。

偶然だが、俺は女房に死なれてかなり欝で通院した

出来れば事故を装って下さい

洗剤混ぜるなんてうってつけだよ

>>477
結婚しただけましだと思うんだけどなぁ。
>>479
以前出てきた奥さんに自殺された人？

>>478
具体的に、どれぐらい銭欲しいの？

>>481
2億円下さい。

あ、俺にもくれ。。

金があって、誰にも合わないでも生きていける状態なら
生きていても良いな。

もう、人間関係まっぴら。

俺、５千万でいいから下さい

50万でいいです。
歯を治して資格とって社会復帰するから。

夫がいて自殺考えてるなら保険金多目に頼む

妻をしなせた男ってレッテルにたえられる位な

親や親戚に申し訳なさ過ぎる。恩返し出来なくてごめんなさい。
別れた恋人へ。20前後の貴重な時間を無駄にしてごめんなさい。

漏れは今を生きているだけで鬱ﾀﾞ･･･｡
死なせてくれ、たのむ。

屁こいた。

今友人から電話あった
流産してから欝で通院してた妻が薬を全部飲んで病院に緊急入院

どうして女って生き物は身勝手なのか

勝手に死ねな！
置いていくな！

俺も病院に行く

早く冬カマン。

リスカじゃ死ねない吊れば死ぬ

呼び鈴にマジで心臓が高鳴る毎日

なんで？

借金とりにおびえてるんだろ

>>493
わかる、わかる。人と会うのが怖いんだよね。つうか嫌！
>>470
同じだ。あの夏のキラキラした太陽の下で自転車こいでさぁ・・・

電話の音だってけっこうこわいよ
電話がなるとびくーっとしてしまう。
たいてい勧誘の電話だけど。
テレアポって本当に迷惑な人他たちだと思う。

どうして女って生き物は身勝手なのか

もうほっとけ
じゃなくてとどめをさせ

現在ニートだ どうする？
生きる
→自決
ニートは自決をした。友人 家族に精神的ダメージを与えた
ニートは力つきた

げと

>>500,597.599さん
有難うございました。週末家具屋で寝心地を試した後に購入します。
あの後妻と相談し、クイーンではなくシモンズエグゼクティブのセミダブル２つとボックススプリングの組み合わせにしようと思います。
ベッドを２つに分けれたほうが将来的にいいかも、と考えまして。
かなりの予算オーバーになりますが、アクセサリーも合わせて買うので値引き交渉頑張ってみます。
ヘッドボードは後日余裕ができてから、になりそうです。

死のべ

>>501　　誤爆か知らんが景気のいい人もいるんだな…。
おいらが死ぬ時はきっと『あー、つまんない人生に当たっちゃったなー』と思って死ぬんだろうと思う。
結局当たり外れだと思うし。あとは『でも睡眠時間はかなり取ったなぁ』とかwww

ゴバクにしてもそんな内容書き込みするようなスレ見当たらない

何にしても睡眠は大事だよな

徹夜あけ新宿で安酒浴びてカプセルホテルに転がった時ほどの熟睡は未だに味わってない

自分は二日野宿したあと一泊1500円の簡易宿泊所に泊まったとき

彗星は見たこともないけれど

自殺失敗

>>507　　詳しく

>>507
そうか・・・せつないな。。
何とも言えないが。

家族に見つかった？薬が少なかった？

今日もバイト落ちた。もういい
早く楽にさせてくれ、マジ死にたい。

深夜なんかどうよ

この夏の間には必ず自殺するぞ
自殺するぞ
自殺するぞ
自殺するぞ

無理しない程度にな。

自殺するぞ
自殺するぞ
自殺するぞ
徹底的にハードに自殺するぞ
徹底的に自殺するぞ
自殺するぞ
自殺するぞ
自殺するぞ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

わかってからまずLANケーブル引っこ抜いて二重にして近所の小学校しのびこんで鉄棒で首吊れ！

死にたいよぅ(´；ω；)

．ﾟ･（つД｀゜）･゜．ｳｴｰﾝ

(⊃д⊂）ｳｪｰﾝ

(⊃д･)ﾁﾗ

（⊃д⊂）ｳｪｰﾝ

１５階建てくらいのマンションからダイブ！

>>520
わろた

せっかくだからいつまで涙っつう水分が分泌され続けるのか試してみれ。
何日か、何ヶ月か。
果てる頃にもういちど考えてみれ。

餓死に挑戦してみようかな

餓死じゃ無いけど過食嘔吐で栄養失調。このまま逝きたい。どうせどうせどうせ（ｒｙ

konn

彼氏はいないんですか？

餓死は苦しいぞ。幻覚とか見ちゃうぞ。免疫力低下で他の病気を併発するぞ。
素直に練炭焚けって。

ニートや引篭もりは練炭自殺したらいいよ。

何で？

練炭が買えない。買う金もないし売ってないし。

練炭はそんなに高いもんじゃないみたいだよ。
どうせ死ぬんだから友達に借りればいいじゃん　>お金
ホームセンターに行けば売ってるし。今はアウトドアシーズンだから買いやすい。

貸してくれる友人もいない。
あと、車もないし、ホテル代もない。

Final Exit Suicide出来るほど睡眠薬もないし、首吊りしかないか。

飛び降りも元手かからなくてイイヨ

>>533後でかかりますよ・・・。

失敗したときのリスクが大きすぎる＞飛び降り

どの方法でもリスクは大きいんじゃね？
中途半端に失敗こくと、四肢が麻痺って一生寝たきりになってリベンジもできなくなったり。
…はっ、本人は成功したと思っていても、実は単なる脳死状態だったりする人っていないんだろうか

麻痺や脳死ならいいが、一生もがき苦しむのイヤン（＞＜）

ちょっと薬飲んで吊るのが一番かなあ…
綺麗に死にたいとか言ってる場合じゃない

それも考え方の一つだな。綺麗に、などと条件つけてられない状態だしな。
この世からリタイアできるんだから、汚くなってもこの際贅沢言わないでおこうかな。

親が死んでからにしような

親があと２０年生きると仮定して…

むりぽ

親が死んだら、心置きなく安心して逝ける。

一年間だけがむしゃらに頑張って仕事して
一年間だけ全ての周囲の人を心底愛して慈しんだら
あなたに苦しみなど一切ない幸福感に包まれた死を与えます

と言われたと思って実践してみるというのはどうだろう

一年後にどうしようもない絶望にさいなまれる気がする
心の底から愛したってかえってこない、裏切られることもあるわけで

『と言われたと思って』というのが苦手。できないっぽい。
だって本当は言われてないし保証があるわけでもないし…。
本当にそんなに素晴らしい死が確実にやってくるならいいけど、現実はそんなに甘くなさそう。

>>544
おまい、いいこと言うな。

それが現実だ罠。

見返りを求めるのは愛じゃないぞ
ただの感情の押し売りだ
ただひたすら相手の幸せを願うのが愛

保守

妹が死ぬなというのでまだ死ねない

長男にしなれたら困るからだろ

かもしれんが真意はどうでもいいよ

何もしないなら､死んでるのと同じ。

生きるだけ、苦しみが増える。

ただ生きてるだけで他人に迷惑かけてるんだよ。

社会に出るしか生きる道はない。生か死か。

他人に迷惑がかかる前に死ねばいい

精神はすでに死んでいる。あとは肉体だけ。

じゃあ死ねよ。死んでも他人に迷惑がかかる。

じゃあなぜ死なない?

何だかとっても

後悔とかないんか?

死ぬ日を決めてそれまでにいろんなことやってみたらいいだろ。肉体は滅びる事があっても､精神は滅びる事はない

生きる喜びってなんだろう

俺は達成することだとおもうよ

その高揚が簡単に手にはいるのがクスリ

だからなにも達成できないヤツがクスリにはしる

全てを失った。今日、死のうと思ったけど、まだ未練があって死ねなかった。情けないな。

このサイトに来る事自体迷惑じゃないか。もしお前が死んだら今迷惑だよ。死ぬなとは言わないだが､その未練をなくしてからでも死ぬのはよくないか?

生きていたら未練が未練を呼ぶだけだと思う。

マジで考えています、本気で自殺を考えている人いますか
本気の方に、
一人だと、・・・・・淋しいから、どなたか。。。
準備はしてあります、
途中で、生きたい、と思ったら帰ってください、

場所は、神奈川県の三浦です、

待ち合わせる時間と場所は、今日の夜書き込みます、PM8:00ごろに

死にたいなぁ．．．＿|￣|○

>568
こちらは神戸。
無理ですね…。

>570
本気ならきてください。

>571
交通費もないので。縄買う金ぐらいしかないです。

ｲｷﾛ

>572
来れるようでしたら、新幹線で、新横浜、後は京浜急行で・・・
これます、

>573
その理由は？

＞マジマジさんは女性ですか？

>>575
理由などない、生まれたからには寿命まで生きろ。
せめて両親より長生きしろよ。毎日、辛いの解るし
自殺は否定しないよ。俺もギリギリで踏ん張ってる。

>577
理由がなければ強制する権利も無い。
あと、来世とか神とか存在しないから。全部脳の妄想だから。
今死なないのは『親が監視している』から。

親がいなくなれば、深夜の公園で首を吊って死ぬ。

>>577
両親も兄弟も、もう死んだ、
あるのは、位牌だけだ>>>>>>

>576
男です、

>579-580
うらやましいです。
どうぞ成功されますように。

私も親の監視さえなければすぐ逝くのですが。

>>578
親の蓄えで楽してるからの間違えだろww監視なんて24時間あるわけないし逝こうと思えば５分でいけるしなw

>581
ありがとう

>582
首吊りでも、即時発見されたら脳の一部が死ぬだけで未遂に終わります。
確実に逝くなら完全に足が離れる場所で１５分。
家の中にはそういった場所がありません(あったらそこで首を吊ってますが)。
足が地についた状態での首吊りについては、気管が塞がれての窒息死だそうですので、
苦痛があるのではないか、と思ってます。

>>584
ヒント:５分で120%何だかんだで毎日が日曜日の現状を維持したいだけ。ネットで悩んでる振りは意味なし

>>584
ヒント:５分で120%何だかんだで毎日が日曜日の現状を維持したいだけ。ネットで悩んでる振りは意味なし

マジで考えています、本気で自殺を考えている人いますか
本気の方に、
一人だと、・・・・・淋しいから、どなたか。。。
準備はしてあります、
途中で、生きたい、と思ったら帰ってください、

場所は、神奈川県の三浦です、

待ち合わせる時間と場所は、今日の夜書き込みます、PM8:00ごろに

神奈川は遠いよ

どうやってやるんだ

一度、会って話しませんか、
明日、６日三浦海岸駅前、朝PA9:00
電話ボックスの中で火のついていないタバコを口に、くわえていて下さい、
坂本さん(さかもと)ですかと、声をかけます。

自殺願望っていうのは殺されることでも満たされるの？

http://dailynews.yahoo.co.jp/fc/domestic/murder/?1123235772

>>591　最初から殺すつもりだったみたいだな。願望はなかったのでは

ネットで相手探して心中すると自殺幇助になるから気をつけろよ
ただでさえ人生に絶望してんのに、前科までついたらさらに地獄だぞ

一人だと淋しいと感じるってヤツは、生きる事に未練があるって証拠。

やめときな。
きっと死ぬ瞬間に後悔するだろうからな・・・。

後悔先に立たず。
本当に死にたくなったら、淋しいとか考えないよ。

>>594
禿同
本当に死にたい時はさくっと死んじゃう。未遂で終わってるけどおれ九回くらい薬と酒飲んで座りながら首吊りやったし。

そうか・・・みんな大変だな。

もっと適当に生きる事ができれば楽なんだがな。
それが出来ないから苦しいんだよな。

友達が鬱で逝きたがってる。
俺自身が逝きたいとこだが、なぜか知人が逝きそうなのを
ほっとく事が出来ない。必死こいて禿増してる。

人間ってのは勝手な生き物だよなぁ。( -_-)

いいじゃないか
人間だもの

二人で一緒に逝けばいいんじゃね？　無問題。

自分が自殺するのはよくても、他人にはできたら死んで欲しくないよね
気持ちはわかるよ

>>597は結局自分は死にたくないに100ガバス

そんな嫌味いうなよ
このスレのぞくくらいなんだから気持ちわかるだろ

>>58です。
>>59さん、生きてる？
俺は生きてみることにした。
過去は振り返らない、辛くて暗い未来だろうけど精一杯やる。
思い出の動画と写真が詰まったＣＤ−Ｒは１枚もないけどね。

俺、こんなこと（↓）も書いてたよ。
>>66
＞俺もし今立ち直ることが出来たら
＞困っている人を助ける人間になりたい。
＞自分すら救えない奴が言っても意味ないけどね。

これからの人生で、困っている人に何が出来るか、考えてみるよ。

>>603
無理すんなよ

集団じゃないと自殺出来ないヤツは同じ目的を持った仲間が
欲しいだけダロ。
日常で仲間がいないから死にたいんだろうね。
結局、本末転倒だなぁ。

>>603
無理しないで、身の回りの小さな親切からでも良いんでないかな？

>>603
応援してるよ〜

>>604
ありがとう。無理はしないけど背伸びしてみるつもり。

>>605
ありがとう。働きながら、困っている人達のこと勉強しようかなと
思います。いろんなことで悩んでいる人がいるみたいですから。

>>606
ありがとう。俺も他人を精一杯応援できる人間になりたい。

>>607
もう、こんなスレくるんじゃないぞ。
ダメなオイラの分も輝いてくれ。

このスレで共感できるヤツはいるのかなぁ・・
ttp://tana.pekori.to/tear/log/0250.html

>>609
この方は「気晴らししろよ」とアドバイスしているのでしょうか？
気晴らしが問題解決に直接つながることは、少ないでしょうが
生きる喜びを感じることができるのでしょうね。

>>609
おれは駄目だわ。友達はバイクで事故って死に掛けてるし。おれは食べると吐く摂食障害というかぶっちゃけ拒食症だし。
こんな健全な考え方出来てたら今頃病院通いながら薬で何とか眠って起きて少し食べてそれも吐いちゃうなんて生活してイネーヨ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>611
食べたご飯を吐くなんてつらいことですね。
食べている時は美味しいのでしょうか？

>>611
そっか、・・ツライな。

>>612
そんなコト聞くなよ。

>>613
すまん。吐くことは辛いでしょうから
せめてご飯を美味しく食べられていたらいいなと思いました。

>>611
病気が治らなくたって人は幸せになれるよ

病院なんかいくとさ、病気=悪だから治せ治せ頑張れ頑張れって言われちゃうからさ
病気が治らないと幸せになんかなれないんだって思っちゃうよね

失礼だよ

生まれ育った環境も、病気も、
やり直したり、元に戻したり出来ない以上
もう何もかもｵﾚの一部なんだ、これがｵﾚなんだ

自分で自分を肯定するところから始めないといけないね

>>609
知人が2人バイク事故で死んでしまったのを思い出した・・・。

太陽恐怖症な俺は朝になると絶望感しか沸いてこない。

お日様怖い。

612-615
レス�dクスでつ
こんなにたくさん書いてもらえるとは思ってなかったので･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･有難う。

うん、最初はね少し食べて味を楽しむんです。でもその少しがすぐに気持ち悪くなって。
ちょっと前までは自分で許せる範囲の摂取ならなんとかなってたんだけど最近じゃそれも危うい。

で、どうせ吐くなら欲望に任せてその時に食べたいもの全部食べようってなっちゃうんです(´･ω･`)
結果吐き過ぎて喉切って血まみれとか。声出ないとか。＿|￣|○　あと家賃使い込んで食べまくって（ｒｙ

一番困るというかキツイのが友達。気を利かせて食べ物持ってきたりしてくれるんだけど。。。。。
それ食べたらまた歯止め無くなって過食嘔吐しちゃうっていう。こんな有様言いたいけど言えないおれだし。
こっそり公衆トイレとかコンビニまで行ってばれないように吐いてる。何か泣けてきた。

こんなになっても病院は食欲抑制剤は出してくれないんですよね。睡眠薬と酒で眠り続けてる時が一番落ち着いてるのかな。
でもそれじゃあ生きてるのか死んでるのか。。。。

>>616
本当あのレスは全くの健全者の高みから見下ろしたこっちの気持ちを理解しようともしない事だよなあとかおもいますた。

長文スマソ。でも、みんなありがとう。

そっかぁ。。

ホント、自分の一部として病気（心と身体の）や状況を受け入れる
コトが出来るのか、さっさとトドメ刺した方が楽なのか、と自問自答
の毎日だよな。

何年も考え続けてるけど、答えが出ないよ。
なんでだろうな、どう考えても絶望感しか湧いてこない。

>>611,616
（つΛ｀）

鬱病と診断され、波があったけどなんとか今日まで生きてきました。
でも今日突然何がが崩れる感じがしてすべてが嫌になりました。
来月末が誕生日…それまで生きてられるか自分でもわかりません。

今の自分が死者だったら何も悩まなくていいのになあ
なんなんだろこの肉

もう働かなくていいだろう・・・
いままで十分に働いてきたんだから・・・・もういいだろう・・・

>>619
俺も鬱だし来月誕生日。無理して未経験のバイト始めたら
鬱が悪化した。今、自分のできる小さい事から始めろ。無理は控えろ。

俺は生きる事で誰かを不幸にしてしまいそうで
そんな自分がかなり憎い

ＮＥＥＴってどいう意味…？
Not Employed and Educated…
Ｔは？

>>624
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%83%8B%E3%83%BC%E3%83%88%E3%81%A8%E3%81%AF&lr=

このスレの初期の餓死にトライしていた人はどうなったんだろう。

ネタじゃなかったとしても、さすがに誰かに救出されてると思う
激鬱になってるか社会復帰したかどちらかでしょう…　

頭をどうにかしたい

うぎゃ――っ　ば化物だぁ――!!ぽげぇ　ひぎゃあっ　うぎゃぁ化物だぁ
あぁーばぁら　へえぇ　ぽぇへひいぃ　ヒイ　ぶわ　はぶぷ
あいで　ぶわ　ぷぎゃ　ぶひえたぶらわあぷぁ
ぶぐぅ〜　ぐへあ――っへぺぴ　ふ　ぶわ　ぶひぇ
たぶわ　やめで止めれやめれ止めで　やめれどめれれやめれれェ〜
んぱあ　のぽぉ　あふぁあぃでもダァメダァメよ〜動いたらガキ共即死ぬよ―
この手は何かな〜動かない約束でしょ
そんな　どうして動いちゃうのぽぉ
うぎゃ――あっつい―　消してとめて消してとめて消してとめて消してとめて
消してボとめてボ消しボボとめボボ消ボボボとボボボ
べびェ　だめでで〜あいだだやめでいだだだだだだ
いだだぶらばらら〜っだぶらばああぁ〜ほぶっ　べぶら
あらばま　へぼらぎゃ―っくべぶ　でぶあだば　あがあ〜っ
いったで･･･でがしゃらばぁ〜馬鹿ら･･･ぎゃあ〜
ぐぞぉ――こんな所で朽ち果てはではでばあ〜

(´･д･`)

>>629　　テンション高いな…。ｳﾗﾔﾏｼｽ

>>629
縦読みしても大して変わらないね

ここに書き込んでる人間は多分９９％自殺できまい。
何故なら本当に自殺する人間は
ネットで２ちゃんなんか見て暇つぶししてる余裕なんてないだろうし
そんな暇があったらもうこの世にいない。

今日付き合ってる彼氏に『ウザイ。死ね』って言われた。
何もかも全て消えたくなった。でもまだしがみついてる自分がいる。
寝てこのまま起きなきゃいいのに…

>>633
する事ないから２ちゃんしてる
ネットしなくなったら1ヶ月以内に自殺死体がひとつ…

>>634 そんなのは彼氏じゃないからとっとと別れろ。そんなﾔｼにすがりついてどうする

ひえおお〜 いてえよ〜!!　ひでぶっ!! あふわっ!!　いぎぎ･･･
がばば　がぼ!!　あがばば はぁひゃ〜!!　ひょ〜　たわば!!
ひゃぶ!!　はう!!　あおおえ へげぇっ あべし!! ゴギァ!!　ぐああ〜!!　てはっ!!
ひべべ〜　ぶぎゃあ!! あろ!! ある!!　ぶるる　いでえ
やろっ!!　ヒュ!!　あわびゅ あわらっ!!　あば　ば
つらつらつららららぁ!! ぱっびっぶっぺっぽぉっ　はぐ
あぎえげ!!　トワッタ!!あいひひ　ぷけけ･･･ どぉえへぷ!!　うえ!えお!!
へぎ!!　ぶひゃ!!　であ!!　ぶ!! はわわ!!　げうっ!!　ばわ!!
たのわ!!　はがが　あおが!! ウブウ!!　あぬ!!えひゃい　ふぁが　ぐぎぁ〜!! うわらば
あんぎゃ!!　うああきゃ〜!!でへ!!　ほげえ!!　たたずげべば!!　をろあ!!
エブッ!!　うれえろお!!ちにゃ!!なにわ!!　らぎゃあ!!　あぢぢ〜えろばっ!!けえ〜い!!　へげぇ!!
ひぎゃあ!!　うえ!!　ヘギィ!!ふえぎゃあ!!ぶっ　ぺっ　なあひっ　ぼげっ!!ぶっぺきっぼっ　ぶっぱあはは
ぶっぷべっ!!　いってれぼ!!ぶぁが　ぶぷ〜　ぶあがあ〜おろら　ごぼば!!
ほげえ!!　やべろ!!ぽわっ　ぴっ　ぶっ　ぺいプア!!　ぐひえ〜!!　いぎぎ
きさまごときに文句は　いっ　わばらはわあ!!　うわぢゃ〜!!
うぐぎ･･･　ぬあぐ!!　はぁが!!あぎっ!!　はぽ･･･　あいっ!!　ふあげ!!　ヒィ!!ぶあがが〜　おごえ!!
ぶべえ!!　あぶ!!ぐぶえ〜　ふぎっ!!　ギャビィ!!ほげえ!!　あ･･･あかひぇ〜!!いいひ!!　ひびゃ!!
おぼえ〜　ぶぐ!!　べっ!!　ぶあが　ぐぶっ　わぐひ!!ぶぼ〜!!　ああぎゃ〜!!あ〜あ〜!!　ふえげ　うご〜!!
ぷぷあ　ぐがあえぎ　ぺげえ　あ　あいしぼげぇあぎゃ　ゲホオ　あぐは!!もぽぇ〜!!　ぺいっ!!ぐじ!!　ゲファ
ギャ　ああ〜!!　うい　もがくう　ぷぴぃ〜　ぼぱあ!!あが!!　ぷぷ・・・あがひ!!　へべべブ!!　あがあ!!　けえ〜
べげ!!あいぎゃげへえ!!　ぎょえ!!ぶげぎィ　ばぼぶべっべっはぱあ　ほえ　ぺぶしゃ
うぷ・・・はっはひ〜　あびっ　あばぱついぎ　はっかっ　だはずけてえやめてとめてやめてとめてやめてぇ!!
とめった!!おおおわがでべっ　ひょげえべべべ　べび〜!!　へべぷ　あちっぶひィ――!!　ほえ〜!!

これから人口も減るらしいし、傍から見ている分には面白い世の中になるかもしれない。
なにしろ国側が、国が滅ぶ方向にばかりアクセルベタ踏みだから笑える。
もうちょっと世の中見てみようかなという気になってきた。

でも、まっさきに矢面に立たされるのは、弱者だよ。
自分がその対象にならない自信があるのかい？

もう矢面に立たされてハリネズミみたいになってます〜♪

今日人生初めて自殺を試みた。。。
薬物多量摂取、死ねなかった。
誰かに聞いてほしいのかもしれない
。

よし、話してみろ

死が安らぎだと勘違いしてないか？

全部話したら死ぬ気が失せるんじゃないのか

死は安らぎだろう

とりあえず鳥取で１番高いビルを捜しました

鳥取砂丘にお茶屋さんはありますか
砂丘のど真ん中に

>>647
私は砂丘に行ったことがありません
行く必要もありません
そろそろ飛び降ります
今日の占いしし座が最下位でした

後二時間で学校がはじまります
行きたくありません
飛び降りるのは怖いです

学校いけないようでは仕事なんて無理
はるかに楽だ

>>650
そうだよな。辛いのはおまいらも同じ、否、オレよりもっと辛いだろうな
今日は学校行くことにするよ

学校が仕事よりつらいとは言い切れないのではないか
おれは仕事をしたことがないからわからないがたぶん仕事のほうが楽
だって我慢した分お金がもらえるのだから

カネなんか要らないから10日に一日くらい休ませてくれぃ、と思っている人は多いぞ。
過労から鬱になって仕事を辞める前のオレとか。

空を飛びたい！

オレは何もできないけどみんな生きてほしい。生きることは大変だけど生きてほしい。周りが悪いならオレが代わりに謝るよ。ゴメンナサイ。生きて。

すうぱあさいやじんになりたい。

空を飛んでも空気しかねえ

んじゃ空気になりたい

みな意味を求めて無意味にかえっていく・・

怖い

今、自殺しなければ、苦しみの日々が待ってるだけだ
自殺するぞ
自殺するぞ
自殺するぞ

>>661
友達に相談しよう。
解決できる問題かもしれないよ。
友達がいなければここで相談すれば良いよ。
みんなもいろいろ悩みを抱えているから

うああああああああああああああ

ってかさー。自殺者５万とかいってもほとんどが中間管理職
とか中年なわけだが、、、若者の自殺者はごく少数だよ。
みんなやってるとか思って自殺しないほうがいい。

>>664
でも若い世代の死亡原因トップは自殺だね

夜になると余計死にたい気持ちになる。
まだがまん…

もう、これ以上・・

もう、無邪気な恋に落ちるには二人

↓

歳を取り過ぎた〜♪

>>669
いやいや２ｃｈに書き込んでるぐらいなら
まだ気持ちは若いでしょ。
まだまだ行けますよ。

家は三人兄弟の中で男は俺だけだから、俺が自殺したら家の名字は俺で最後か…

うちは三人とも男だけどどいつもこいつも結婚する気ナッシングだから、
我が家は俺らの代で滅亡。親には「ごめ〜んねwww」と言ってある。
母親は「そんなたいした名家じゃないからどうでもいい」そう。サバけた母親で助かったorz

うちも男3人だけど真ん中にいて一番駄目駄目。

時が

もう精子がいなくなってるんじゃないかと思う

彼女がいるｱｲﾂとの子がお腹にいるみたいだ…

あたし頑張れるのか…？
産んだら自殺願望消えるかな…

さまざまなやり方で自殺をする夢をみました。
妙にリアルでまだ心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸしてます。
私…２４時間死ぬことを考えてるんだなぁ…

もういいじゃないか。
死にたいやつは死ねばいい。
楽になるんだからな。

死にたい人は死なせて揚げるのも愛情というものだ

>679
油で？いいなそれ。揚げられてみたい。

>>676
子供を生んだぐらいでは自殺願望は消えないであろう。
自殺願望を持っている人は子供を生まないほうがいいと思うよ。
子供が不幸になるからね。

そうだな。こういうタイプの人間が親になると虐待をすることも多いらしいね。

>>676　　生んでどうする。意味あんのか。子供の首を絞めにかかるのがオチ。

私は秋になって、誕生日が来る前に死ぬ予定です。

同じ。私は来月の誕生日に逝くよ。

>>684
そんなにあわてないで、誕生日にはみんなでケーキ食おうぜ。

>>685
あなたもそう慌てないでよ ^^

あ、今年の誕生日過ぎたな。死に忘れた…。

私は来月の9/9が誕生日。でもまだやることがあるからあと一年がんばるよ。

うん、頑張って！
私は去年そう思って一年たとうとしてる。

そうだケーキオフだ。

>691
入れるのは青酸カリか？バルビツール酸か？

誰も悪くない、全ては運命なんだよ。

>>692
後者にして欲しいものだな。

【ネット】自殺予告したら、氏名開示します…通信業界などが指針案
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1124956161/


何か苦言を与えとかないと話することもままならなくなるんじゃないか

案外居心地の良い板だ。
とりあえず自殺するほどの勇気は無い。
だけど、生きる楽しみも、ない。

この間まで、とても楽しみにしていたことがあった。
しかし今はもうだめだ。

ダメな奴は何をやってもダメ。自分のことじゃないか。
人当たりが良くて温和なんて、生きるうえで意味が無いよね。
嫌な感じのする人間に強気で対応し続ける強さがなければならない。

何の楽しみも無いんだから、早く死ねたらいいのに。

嬉しいことといえば、２ちゃんねるの書き込みする際の５０３が昔と比べて
著しく減ったことかな。

だけど、こういったちょっとした楽しみでダメ人間が生きていけるなら
世の中にとってはありがたくないよね。安楽死施設でも作ってもらって死にに行きたいな。

何か、誰からも必要とされていない気がする。
親は自分よりも先に死んでしまうし、親孝行もできないふがいない自分。
とりあえず生きてはいるものの、これだけ生きている上で他人とうまくやれない人間は
できるだけ早めに死ねた方がいいんじゃないかと思うよ。何をやってもケチつけられたり、
何かを押し付けられたり、罪を擦り付けられたり。生きる楽しみなんてもういらないから早く死にたい。

おまえは馬鹿ですか。
世の中、かけがえない人間、必要とされる人間なんて綺麗ごとをつらつら並べる人がいますが、
そんなもの幻想ですよ。
本当に必要な人間なんてこの地球上にほんの一握りいるかいないか。
大半の人間が、誰かから必要とされる人間などではない。
家族にしたって、友人にしたって、恋人にしたって、仕事の同僚にしたって、みーんな、お前が
死ねば、すぐに代わりの人間が出てきて忘れ去れるか、お前のいない世界にみーんないとも
簡単に順応していくんです。
理屈じゃなくて、そういうもんなんです。
誰かから必要とされていなきゃ、存在意義がないなんて、笑い話なんです。
食って糞して死ぬ。
人間なんてそれだけの存在。

あと、けちつけられたり、罪擦り付けられたりってことを、気に病んでいるようですが、人間なんて
そもそもどうしようもないろくでもない生き物なんです。
自分が快適に生きることだけに熱心な。
君も他人を踏み台にして生きてやろうぐらい、厚かましい人間になったほうがいいですよ。

ああ、いっときますが、私は自殺を止める気は毛頭ありません。
いろいろ考えてみたうえで、選択肢として自殺がベストであるなら、その選択肢をとるべきだと
思いますよ。

おまいらゲームは嫌いか？引き込もってゲームばっかやってれば楽しいぞ！！人と話すよりゲームの方が楽しいしな！
周りから何と言われようと無視してればいいんだよ！
用は、自分の好きな事だけやって生きようぜ！って事ですよ！！
俺なんかゲームだけが生きがいだ！
これがなかったら死んでるかもしれん！

そう、人は俺をこう呼ぶ…






かわいそうな奴と…orz

>>700

> 世の中、かけがえない人間、必要とされる人間なんて綺麗ごとをつらつら並べる人がいますが、
> そんなもの幻想ですよ。
> 本当に必要な人間なんてこの地球上にほんの一握りいるかいないか。

　だな。

今、読み返したら文章がおかしいですね

みーんな、お前が死ねば、すぐに代わりの人間が出てきて、お前のことを忘れ去って

でしたよ。

忘れてくれるのが一番うれしいがな・・・
もう最初からいなかったと同様に忘れ去ってくれるのが一番だよ
毎晩夜寝る前にこのままおきなければいいと思うんだけど、また今日も
目覚めちゃったよ
あーーー消えたいよぅうう！

もうすでに人生が終わっているのに、生きていかなければならないのは苦痛だよ
でも死ぬ勇気もないどうしょうも内ダメダメ人間。。。楽になりたいよ。

思考とか考える力とかを停止させたい。
何も考えずにいたいしぼーっとしていたい。
話もしたくないし、別に食べることに興味もない。
このままろうそくが消えるように、すうっと消えることはできないだろうか

自殺するにしても社会復帰するにしてもそれなりの原動力がいるもんなぁ

　

そう、誰も悪くない、全ては運命なんだよ。

幸せになる方法
騙されたと思ってやってみるべし

�@天気のいい日にあらかじめ布団を干しておく。
�A行ったことのない銭湯へ行って、あったかいお湯にゆっくり浸かる。
�B目覚ましをＡＭ５時にセットして、�@の布団で寝る。

|
|
|((((〜〜､
|((((((＿　).
|＼)／^~ヽ|
|　《　＿　 |
|)-(_//_)-|）
|厶､　　　|
|||||||||　／
|~~~_／
|　 ）
|／
|
|

ＡＭ５時に起きたけど、何もやる事がないのでまた寝ました。　　　おわり

もう人生の勝負はついたのに…。逆転なんてできそうにない。それなのに生きないといけないのか…。

>>711
２はよさげ。
１はめんどくさいし、
３はそんなに早起きしても意味ないし・・・朝陽が昇るのなんかｷｮｰﾐﾅｼ

自殺志願者だけのオフ会（自殺オフじゃなくて）とかってダメなのかな？
同じ気持ちを持った人ならお互いの思いも普通の人より
ずっと理解出来るだろうし、きっと回りに同じ思いを
持った人がいたら少しは考え変わるかも・・・。

俺も自分の体の事を理解してない奴に心配されても
むかつくだけだから。

だから俺から言えるのはそれくらいかな？
長文ｽﾏｿ。

自殺志願者が集まって、自殺衝動がおさまると思うのが安易
自殺の動機は誰と会おうが、誰と話をしようが解決するようなもんじゃねーだろがよ
人と会う気力が残ってること自体が信じられね

俺も死んでしまいたい。
もう疲れたよ。最近体調が思わしくない。
クビを吊ろうかな

やめろーーーーーーーーーそんな事言うんじゃない！

やりたいやつら沢山いたら
樹海OFFでも近いうちやろうか？

死にたいんじゃなくて
鼻ゲリラ

受戒打ち合わせオフでも新宿でやるのだ。

自殺志願者だけのオフ会かぁ。なんかそのまま「よーしこのまま決行しちゃおうぜ」になりそうwwwwwwwwwww

それができたら最古ーだな

http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20050830i305.htm

新宿で電車に乗れば、ｓのまあ

樹海ってどこにあるの？

ヒント：沖縄

ヒント：富士山

東尋坊OFFならいつでも行ってやるんだがな

ゲロがタップリの胃袋。苦い汁の詰まった胆嚢。
ビターな風味の肝臓。ションベンの詰まった膀胱。
クソの詰まった腸。
ぜーんぶミックスして、口の中に押し込んでやる。
ヘッ。ゲロ大噴出だぜェ？ビシャーーーーーッてな。
弾みでクソやションベン漏らしたり。
そしたらソイツも混ぜ合わせて、その小綺麗な顔に塗りたくる･･･！
指に付けて、口に突っ込むッ！ノドの奥までブチ込むッ！
またゲロが噴き出すッ！死ぬまで吐き続けるッ！
ヒャァァァッ！たまんねー！イッちまいそうだぜッ！

早く楽になりたいなぁ．．．。

精神的に生きにくい、とかだったら生きてりゃそのうち楽になりますよ〜。
「何であのくらいのことで悩んでたんだろう」ってくらいに。

精神面が楽になった後に苦労しないように、今は出来ることを頑張るのです。
自殺なんて度胸があればいつでもできるんだから、今しか出来ないことをやるのです。
そう、若い今しか出来ないことです。

年取ったら身体も弱くなるし、ノーミソも衰えるからね。
オレ３２だけど、１０年前と比べて生きやすいけど能力的にはかなり衰えています･･･orz

>>732
> 早く楽になりたいなぁ．．．。
激しく同意

もうなにをやっても手遅れ．．．

その現実と直面するとつらくなるから忘れて楽になれ

残り少ない人生　ゲームでもして時間潰すかぁ
ゲーム楽しいなぁ〜　'`,､(´▽｀)'`,､

自殺予定だが、選挙結果を見届けたい人
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1123930523/

ttp://www.asahi.com/national/update/0902/TKY200509020109.html
こいつぁ使えるかもしれない

↑こんなの使えないな。

さて、レボでも食べながら最後の一杯やるか。。。。。

レボって何？

>>742
レボトミンの事かと。

お前らナンモ分かってない

なんで死にたい死にたいと思いながら実行できないのかというと、怖いから
だよな。たとえ死んだら無になる、自殺したら地獄行きなんて大嘘だと確信
できたとしても、楽で確実な方法が分かったとしても、それでもやっぱり
怖いと思う。しかし、この２つがクリアできれば怖がる理由が見当たらない。
にもかかわらず怖いということは、本能のレベルで怖いということだ。
つまり人間はそう簡単には自殺できないようになっている。
それを乗り越えて死ぬには、なにか大きなことがガツーンと来ないとだめだ。
つまり、脳が日々鬱に徐々に徐々に侵されていっているとしても、それでも
やっぱり実行するその時は衝動的だ。つまり崖っぷちには立ってるが誰かが
背中を押してくれないと飛び降りれないぞと。
ただ、何の準備もしないまま大きなのがガツンと来たら予備知識もないまま
実行しちゃって失敗して後遺症が残る。いつ大きなのがガツンと来てもいい
ように、今のうちに準備だけはしとくべきじゃないだろうか。具体的には
ホームセンターで練炭、着火剤その他を買っといてどっかに隠しとくと。
病院行って眠剤確保しとくと。
で、準備ができた後大きなのをガツンともらうのに１番手っ取り早い方法は
就職することだよな。

生き地獄よりいいかな。
２９日に逝きますよ…

上手逝けるといいね。

働く辛さも知らないくせに、毎日毎日のんべんだらりと過ごして、
「死にたい死にたい」って、どういうつもり？
私は鬱で対人恐怖症でも死に物狂いで働いて、
稼いだ金の大半は家へ入れなきゃ生きていけない状況。
それでも頑張って生きてんのに・・・。
このスレの住人は甘ったれすぎ。

甘ったれちゃいけないとは思わないよ
だって人間は甘ったれることが出来るんだから
ほんとに必要のないことが出来るほど人間は高度じゃない
自殺するのにも意味がある
だからって必ずしもそれを理解する必要がないだけ

まあ人それぞれの生き方が有るから
文句言っても仕方ないさ。

>>1-750
もう誤っても許してやんないから

ごめん。
とにかく死なないでください。

信者駄目だよ。

>>753
信者　ら　な　い　か　ら　死　に　た　い　の　で　す　。

自民圧勝かよ？？

>>748
氏ねば

かまってちゃだからな。相手をしてあげないと自殺するかもよ。

なるべく苦痛のない方法で．．．

今の現状や直面している現実が嫌で、
でも自分一人じゃどうにもできないし、
するのも面倒くさいし、なんかもう嫌だ。
って感じになって死にたいなぁって思ったことはよくあった。

まぁ、そこから何とかまともになって今まできたけど、
今度は自分なんか生きていてもしょうがない。
生きててどうする？
何で生きてるの？
って感じになってきた。
鬱だ氏にたい…('A`)

>>748
死ねば楽になるのになんで死なないの?

>>748
生きるのが嫌になったら自殺すればいいじゃない。
なんで未だ生きてるの?さっさと氏ねば?

まあ、>>748は>>752で謝ってるからもう叩かなくていいんじゃない？

しかし>>748の環境だと、
就職し働いて、結婚し子供がいるという健康な普通の人ですら
楽に暮らしてるように見えてきそうだな。
やっぱり世の中は不公平だな…。

>>759
親、兄弟、友人に相談したほうが良いよ。
道が開けるよ。

両親…死亡
兄弟…死にたい原因
友人…いない
逝く準備始めてます

いくじゅんびかぁ
めんどくさくて準備なしで死にそう

部屋で首をつってもし寝るよ。

やっぱ首吊りかあ

昔Ｈｉｄｅが死んだように座って首を吊ろうとしたけど、意識なくなりかけるところでやめちゃうヘタレなもれ＿|￣|○
安定剤を大量に飲んで酒も飲んで前後不覚になってから吊れば逝けそうな気がするので今度やってみる。

>>764
2chで相談すれば良いよ。
似たことで悩んでいる人もいると思う。

俺も友達らしき人は一人いるだけなんだけど、
相談を持ちかけたことはないよ。
問題が解決した後に報告するぐらい。
世間ではそれを友達とは言わないんだろうね
一人で悩んじゃだめだ。

>>768
まーまー、そう急がずに。
死ぬ前にのんびり旅行したり、美味しいもの食べたりしようよ
世の中楽しいこともあるよ

腹減ったからコンビニ行ってくる。

769て、なにさまのつもり？

>>769
相談するつもりもないし、してもしょうがないと思うんですよ
愚痴を言ってみただけです
準備は旅行です
楽しいですよ、知らない土地に行くのは

現実を忘れられる旅です

>>770
もれはいい椰子だと思う。
前から思ってたんだけどさ、内容はメンヘルなのに何で無職だめでこういうスレがあるのかなと。

メンヘルってさ働ける状況とかまだ働ける人が多くてさ、それで私より不幸じゃないのに、とかさ
そんなギスギスした雰囲気無い？

この人（他人）の不幸はまだ私以下だ、甘えるな、とか。
無職で死にたいとかメンヘルってもう本当にかなり追い詰められてると思うんだ。
あと無理して働かなくていい状況。たとえば、親の面倒とかメンヘルで言うけどその親に恨みがあったり、
その親のせいで欝になってたりさ。

だから>>769みたいなマターリは和みます。�dクス。
>>771愚痴を言いたければせっかくの2ちゃんなんだからいっぱい言えばいいと思う。少しは気が晴れるのかもしれないし。

もれも、ちょっと無理して旅行してこようかな。

美味しいものは。。。摂食障害で咽喉切りながら血と一緒に吐いちゃうぐらいだから楽しめないんだけどね＿|￣|○
昔みたいに屈託無く食べれた時って凄く貴重で楽しい時間だったんだなあ。

長文スマソ。

>>745
死が怖いんじゃなくて死に至るまでの過程が怖いんだよ
練炭やロープを準備したり、ビルの屋上まで上がっていくのが怖い
普段どおりの生活をして熟睡してる間に頭を一発でぶち抜いて、
その後死体を家族に見つからないように処分してくれる業者がいてくれたら最高なんだけどな

過去に2度自殺未遂して入院したことあるけど、
今年の秋、またしちゃいそうな気がする。
それで逝けたら、3度目の正直ってヤツか。

・・・逝けなかったら、仏の顔も三度までってヤツかな。

>>774
神様や仏様から与えられたあなたにしかできない
特別な仕事や課題があって、それが済んでいないから、
死なせてくれないのでは？

２度も死ねないのだから、抱えている悩みから離れて、
気楽に生きる道を選んではどうかな。
死にたい理由はわからないけど、悩みを解消する手段として
引っ越し、家族との絶縁、退学（転校）、退職（転職）なども
考えてはいかがでしょうか？

>>775
そういう宗教的な説教は聞き飽きたな。もれは八回も未遂でミスってる。今度こそは。。。
神様のせいに出来るって言うのは楽でいい生き方だよな。じゃあ、お先に。

関西ですが
クルマ、練炭ありです。
現在計画中の３０代女性と他１名です。
眠剤に余裕がある方が良いのですが、ご一緒に逝きませんか？
[email protected]

>>777
スリーセブン７７７、おめでとうございます！　＼(^O^)／

現在38歳。

離婚してリーマン退職して今自営。やっと独りになれたというのに
この自営がなかなか思うようにいかない。
もう少し踏ん張りたいがやりたいことはやりつくした感がある。
>>775
の言うことは理解できる。しかし社会が受け入れてくれないのだ。
この受け入れてくれないのにいつまでも現世にしがみつくのはど
うかとも思う。

死ぬことはたいへん難しい。まずは死しか選択肢がないことをちゃ
んと受け入れたい。そして覚悟の上で自決するのだ。言うがごとし。

いざ死ぬのは無念だろうな。

自殺して若くてかわいそうだと思われるのは２０代までだよな

３０代になると、死が身近になる。
１０代の時であれば、「自殺なんて、ありえない」とみんな思ってるだろうし、
すごいことを自分はするんだと思いながら死んで逝ける。
４０過ぎると…「死についていつも考えている」というのも、
当たり前すぎてアイデンティティにはならない。

逝くならお早めに。

スイッチ1つで一瞬で痛みも無く死ねるならもう押してるな。
死ぬのが怖いんじゃなく死ぬまでの過程が痛くて長くてめんどくさいから死ねない自分の場合。

俺は、過程は全然めんどうとも思わないが結果が怖い。やっぱり無になるのは怖い。

死ぬの恐いよね
感じる考える主体そのものの消滅・・・

やはり恐い、想像の域を超えてる

私は過程がこわいな。
死に至るまでが怖い。
ボタンひとつで過程をすっとばせるならいいのに

死ねなかった場合がこわいです。
体に障害が残って死ぬことすらできないとか
首吊った跡が残っている場合はきついと思います。

>>779
　離婚した　→　結婚できた
　退職した　→　会社に就職できた
　経営不振　→　自分で会社を運営（創業）できた

３８歳で結婚、就職、自営した経験は貴重だと思います。
５０代の商店主（自営）なんて町でいくらでも
見かけるけど、身の回りの人で自営を始めた若者なんて
実際そんなにいないでしょう。ＴＶではよく見ます。

>>779さんが死ぬなんて言い出したら
「異性と知り合う切っ掛けもつかめず」
「就職もままならず」
「自営を始めるアイデアも能力も度胸なんてありゃしない」
という人達はどうすりゃいいのでしょうか orz

＞この受け入れてくれないのにいつまでも現世にしがみつくのはどうかとも思う。
少なくともこれまでの経歴は社会に受け入れられていたことを示しています。
自営をやめるのは仕方がないのかもしれませんが、
全てを捨てるには勿体ない実績（結婚、就職、自営）だと思います。
自身のすばらしさは、他人に指摘されるまで気づかないものかもしれません。

よくさ、自殺した奴の友達とかインタビューで
一言相談してくれれば良かったのに・・とか言うでしょ。
相談してなんとかなるようなことなら、相談するよ。

うちの親父はさ、癌で余命いくばくもない。つい半年前まで元気だったし
年金貰えるし、死にたくはなかったんだろうけど、先はない。
でもまだ痛みに悶えながら必死に頑張っている。
生きたくても生きられない奴もいれば、
死にたいのに死ねない奴もいる。

若い頃からいつ死んでもいいや、と思ってその日その日やりたいことやってきたけど
いざ、死ぬとなるとやっぱり怖い。

死ぬのは怖いね。でも死ななくちゃ・・・

死なないといけないことはない

死なないと逝けない

死ぬ程死にたい

死んでも死にたい

あの世で死にたい

今すぐ死にたい

やればできる

死ぬ気で自殺したい

いずれ死ぬのだから早めに死にたい

死ぬ前に優しい誰かが望みをかなえてくれるスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127846513/

いつでも死ねるんだから、生きてみたら〜

生きる為なら死んでもいい

なあ、自殺するなら俺にPCくれよ

死ぬ前に、死ぬ気でなぜ生まれてきたかという
問いに自分なりの答えを出してから
死ぬのがいいと思う。
それが生きてきたことの礼儀になるのでは？

>>801
＞死ぬ前に、死ぬ気でなぜ生まれてきたかという
死ぬ気もなにも、両親がやったからでしょ？

802にハゲ同。それ以外に何があるのか。生まれてこようと思って生まれてきたわけじゃなし。

両親がやったからいま私がここにこうして存在している。生まれて帰宅も無かったのに。。。
両親の肉欲のツケをいま私が払わされているということか・・・
美男美女のカップルならまだしも、不細工低脳貧乏性悪な両親から生まれてしまった。
損した気分だ。

所詮（ボクはなぜ生まれてきたんだろうなどという）キレイごとをいくら言ってみても、
（両親がヤったからという）現実の前には無力。
それとも801は「ボクは何をするために生まれてきたんだろう？」というような意味のことを言いたいのかな。

もうだめぽ。
もうこの世に居場所がないぽ。
やっぱり逝くしかないんだよな。
わかっているけど、もう少しあがいてみよう、、と思いつつ生きてきた。
でもこの先生きていても、死んだほうがいいのかな、とか悩みながら
一生を過ごさなければならないんだよな。
それを考えるとやっぱり逝こうと思う。
怖いけど逝こうと思う。

このまま生き続けても、つらいことがたくさんあるんだろうし。
逝ったほうが合理的なんだろうね。
以前は日本になんて生まれなければヨカッタと思っていたけど
オイラはどこの国に生まれたってだめぽ人間だな。
できそこないなんだよ。所詮。できれば生まれてきたくなかった。
最初っ〜こんな人生無いほうがヨカタよぅ。。。

自分の人生を振り返ってみると、心から楽しかったと思えたことってあんまり無い。
小さいころからいつも不安を感じて生きてきた。
子供のころは経済的な不安。父親が自営業だったけど、あんまり仕事しなかった。
かなり飽きっぽい正確だったので、一度仕事に手をつけても放り出す始末。
だからお客さんからの苦情の電話を受けたこともある。まだ子供だったからすごく
傷ついた。
知らない人に怒鳴られたからってのもあるけど、自分の親がだらしの無い人間なんだって
知ってしまったから。
母親は、「お金が無い」しか言わない人だった。ホントに無かったんだけど。
いつもイライラして些細なことでも怒鳴られた。子供のオイラから見ても理不尽な理由で
怒鳴られたりぶたれたり。大人になって、母親にそのことを追求したら、アンタは言うことを
聞かない子だったから、で済まされたよ。
本当にあの時は殺意が沸いた。

とっくの昔に独立して親元を離れているけど、あの二人最低な親だったよ。
いまでも憎しみのあまり悔しくて涙が出ることもあるよ。
子供時代は何でこんな親の子供に生まれてきたんだろうってすごく後悔した。
今でも納得できない。いったい何なんだあろうね。あの二人。

性格も無神経だったし。中卒だったし。今にして思えばよく今まで生きてこられたな
あと不思議なくらい、毎日の生活にストレスを感じていた。
胸を締め付けられるような子供時代。安心して生活ができたことなんて無かったよ。
いつもお金がないと言われて育ったため、子供心に、生活できなくなったらどうしよう
ってそのことばっかり悩んでいた。

大人になって学校を卒業して仕事を始めた。奨学金も返し終わった。
でも三つ子の魂百までもって本当だね。不安感がぬぐいきれない。
些細な事でも不安になるし。いつもビクビクしながら生きているって感じ。

もうこんな人生はいらないわｗ
生きていても疲れるだけだし、バカバカしいわｗ
くだらない俺の人生とっとと終われ。

>>808
励ますつもりも、頑張れとも言いません。
ですが、一つだけ感じた事を書きます。

育った環境は人それぞれです。
貴方が辛い気持ちで過ごしたのも分かりました。
ですが、忘れてみたらいかがでしょう？
子供時代に苛められた経験のある方が言っていたのですが、
忘れられない経験でも、こだわっていると人生が詰らなくなるそうです。
ですから、こだわるのをやめるようにしてみては？

その先は、それが出来てから考えてみてはどうですか？
人間の想像力なんて現実とは合致しませんから、
試してみてからでもいいんじゃないですか？

>>809
スレタイ100回読み直して出直して来い。

>>808
首吊りをお勧めする。

忘れたり許したり、到底できないレベルのことってあるよね…。少なくともオレにはある。
いつまでも根に持っていると人生つまらなくなる、それは本当その通り。なので自殺したくなる。

>>809
ありがとう。貴方のおかげで死ぬ決心がつきました。

c

>>808
＞今でも納得できない。いったい何なんだあろうね。あの二人。
許せないこともたくさんあるかもしれないが、もういいじゃん
親とは別の人生を歩けば良いわけだしね。
なんで死ぬ必要あるんだ？

親と離れて暮らしているなら好都合だよ。
俺も親と離れて暮らしているし、何年も会っていない。

残念ですが歪んだ親子関係が性格形成に与えた悪影響は一生涯拭い去ることはできません
不治の病です、治りません、一生つきあって生きて行くしかありません

そういう本当のことを言うなよ。
みんな希望をもって
あるいは幻想を抱いて
やっとのことで生きているんだから

そういう人はいるんだろうけど、強いよね
私にはそんな遺伝子は入ってない

ばーか早く死ねYo


　　　　　　　　　　　　　　　>>おれがな('A`)ノ　お先に。

死ぬな。居�`

>>810
そうだね。首吊りが一番手が届きやすそうだ。
首吊り関連のスレでいま練習中だよ。
あれほどの良スレは２チャン以外にはないだろうね

その良スレってどこ？
ｱﾄﾞﾚｽｷﾎﾞﾝﾇ

>>821
あどれす？

>>821
参考にしているのはココでつ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127435684/

キックボクサー・庵谷鷹志のHPが話題に、暴行やレイプ未遂を公言 16
5. 自分の長所と短所を述べよ！
長所　誰とでも直ぐ仲良くなれる
短所　超暴力的
9. 趣味はなんですか？
格闘技
暴力全般
10. 特技・資格があったら教えて下さい
特技・虐め
資格・それで相手が死んでも罪悪感を感じないで良い
15. 逆にインターネット遊びがウザいと思う点があったら教えてください。
寒い書き込みと、２チャンネル
57. １日だけ猫になったら何をする？
覗きになっちゃうのかな・・・・・
65. 今まで生きてきた中で一番の懺悔行為を話せる範囲でこっそりお話ください
捕まっちゃう・・・・・
72. 反対に、彼女（妻）の浮気が発覚！　その時あなたはどうする？
気が済むまでヤキ入れる
そして多分死ぬから知り合いの山に埋めさして貰う
90. 最近ムカついた事は？
変なババアの犬とボンが喧嘩になった後、狂犬病の注射してますか？と聞かれた時。
98. 一週間後に世界が終わるとしたら、何をする？
書いたら捕まる

こいつでも介護職ついて老人罵倒しながら看護士盗撮しながら子育てしてるんだぞ。時効とか言って反省すらせず武勇伝語って図太く生きてんだから。何でおまえが死ぬことある。生きろ

マルチやめれ

はやくしろ　すぐやれ

イヤでもさ、このキックボクサー・庵谷鷹志みたいな人でも、多分毎日を楽しく過ごしているんだろ？
趣味が暴力全般なんかじゃない私らが、なぜ自殺しなきゃと思うほど追い詰められている（ように感じる）のか？
このボクサーと私の違いは一体何だ？　
世間の皆さん迷惑かけてすいません、と感じる心がない方がラクに生きられるってことなんだろうな…。

>>827
＞趣味が暴力全般なんかじゃない私らが、なぜ自殺しなきゃと思うほど追い詰められている（ように感じる）のか？
「憎まれっ子世にはばかる」ということわざがあるってことは、
昔からよくある話なんだろうね。

＞世間の皆さん迷惑かけてすいません、と感じる心がない方がラクに生きられるってことなんだろうな…。
まじめ過ぎるんじゃないのかね。
肩の力を抜いて生きられないというか。

みんな生きたいんだよね？死なないといけない人なんていないよね・・。
この世に生まれたのは、楽しむため、前世の罪を償うためらしい。
自殺したらもっと辛いことが待ってる。
多分生きてるだけで価値ある命なんだと思う。
表面上は、親が悲しむからって思いながら生きてます。

おいお前ら、あります、ありません、それが質問ですよ！

http://www.geocities.jp/handwashmethod/c_suicide.html
↑『自殺に関する一考察』

死にたいよぅ・・・

もうだめだわ。がんばることに疲れてしまった人間に世間は冷たいんだよな。
相談しても　がんばれ　努力　この二つの言葉が必ず返ってくる。
どうしてなんだろう。もうがんばる事にも努力をすることにも疲れてしまったんだよ。

今の俺は普通の生活を送っていることと思う。でも生れ落ちた家庭があまりにも
どうしようもない家庭だったため、俺にとって普通になるためにどれだけ努力とがんばり
をしてきたと思っているんだろうか。

最初から普通の家庭に生まれた人にはわからんのだろうね。ただの甘えに見られてしまう。

こんな人生もうイヤだ。もう疲れちゃったんだよぅ。つらい。

もうこれ以上頑張れません、そういう時ある。

私もDQNの両親から生まれたんで、人並みの家庭でなら当然躾られることとか身につけられることなんかが
ほとんど伝えられずに育った。だからごく普通の人間になるために何度も恥をかいたり失敗したり躓いたり。
周りの人に好かれる…とは行かないまでも、ごく当たり前にやって行けるようになる、ただそれだけのことのために
一生の総努力量というかエネルギーの大半を使ってしまい、もうこれ以上は残ってまぺん。

生まれる前から運命がきまっているひとっているよね？

俺はいらない存在なんだと思った。
俺に死ねというやつがいる
今日も死ねばいいのにといわれた
俺もこんな自分が嫌いだ。
俺に死ねといってくるやつ以上に

ガンバレ　　ドリョクシテイキロ

誰かに死ねっていえるような立場の人はいないよ。
自分も必要ない存在だけど、
少なくとも誰かに害は与えてないと思う。
その人たちにどれだけ偉いのか知らないけど、
そいつらは有害だよ。気にするな。

ドクター・キリコみたいな人いないかな…。需要はありますよー。お金はあんまりないけどwwwww うぇwwww

>>831
＞相談しても　がんばれ　努力　この二つの言葉が必ず返ってくる。

抱えている問題を直接解決出来る人、例えば、
金欠ならお金を貸してくれる人、無職なら職をくれる人ならいいけど、
実際には、そうではない人に相談するから、
「がんばれ」、「努力」という言葉が返ってくるのは仕方がない。
出来ても進む方向のアドバイスぐらいなもんだよね。
自分には相談出来る相手がいなかった orz

＞どうしてなんだろう。もうがんばる事にも努力をすることにも疲れてしまったんだよ。
自分も頑張ることはもう止めた、努力することも止めた。
３、４ヶ月前の自分もまったく同じような心境だったよ。
追い込まれた人間は、似たようなことを考えるのかもしれないね。

当然、自分も>>831さんの相談相手同様に、>>831さんを救って上げることができない。
「がんばれ」は無責任な言葉かもしれないが、相手を応援する素直な気持ちでもあるよ。
>>831さん がんばれ、まけるな、がんばれ

>>834さんへ
思う事は人の自由です。
という事は
他人が、死ねばいいのに、と思っても別に自由です。
ですが、
言葉として口に出すのは阿呆のやる事だ。
人権侵害です。
で、
考えるのは自由ですから、
言われた方も、カンケネーよ、開き直っても良いのです。
つまり、
自分は有用な人間だと思っても良いんだよ。
他人が認めてくれるかは別として、
好きにすればいいと思います。
ただ、
法律やシガラミは付いてきますので、
考えて行動してね。

>>831
疲れちゃったら　休んだ方がいいよ。
たまに　山とか　森林とか自然のオーラ浴びて
リフレッシュしたほうがいいんじゃない？
頑張らない勇気も必要。人生は　時には休息も必要だ。

　　.!
　　　!　　　　 ┌ 〜 ⌒ ヽ
　　 .!　　　　　!　　　　　　 `)
　　 !　　　　 .!　　　　　　　 (
　　ヽ　　　 ..!　　　　　　　　丶
　　　ヽ　　 .l　　　　　　　　　　`〜 - ,
　　　　)　　 !　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　ζ　　　!　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　 （
　　　 ヽ　　　 ヽ.　 ,　_,.-::::'''~~`　　　　l　　　　　　　　　　 )
　　　　丶　　　　!__! /~`=ﾆ''~　　　　　　!,　　　　　　　　　<
　　　　　 ` ' ⌒)丿i　　　　　　　　　　　　t┐　　　　　　　 >
　　　　　　　　 ('.　丶　　　　　　　　　　／ .l　　　　　　　 ﾉ
　　　　　　　　　`　　`,　　　　　　　　　i　._ﾉ　　　　　　_ノ
　　　　　　　　　　　　　i　ｱ　　　　　　　 ヽ___.,:-_＿／ ウラガン！！
　　　　　　　　　　　　　 '-^ヾ　 ___,,　　　　 | |　／／　　　　　　　　　あの練炭をキシリア様に届けてくれよ
　　　　　　　　　　　　　　　 └i`'~__,.　　　 ﾉ ./ /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　練炭は！　いいものだ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　~ii~~　　　 /_/ /　/^l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　　　　ν __(　(　　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ~ -- ~ | /ﾉ| l　 l.　　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／/ i!l　l　/　　l　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/`/,　i'　l `'　　/　//
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/'　i.i　 i　　l　 ./　//
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　 i i　 i　　　l ` //
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　　i i　　i　　　 ` '
無職戦士ガンダムNEET
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1118915547/

自殺してもいいのは不良や暴走族やヤンキーやヤクザなどのワル、
そして自分の利益しか考えない政治家だけ。世界平和のために。

そんなあなたにこの言葉を贈ります。
「憎まれっ子、世にはばかる。」

>>842

前向きになれるようないいことなんてなかなかないもんだね。

死にたくなるようなつらいことなら毎日あるんだけどね…。上手く行かないね。