どこでもよかった。むしゃくしゃしてたてた

クソすれ

>>1
氏ね・・

名スレの予感

１はムシャクシャした内容を書けよ。ダメな人間達がダメなアドバイスぐらいはしてくれるぞ

ごめん。勢いで立てちゃった・・・。
俺のいろいろなことを書くスレにしようと思います。

ﾊﾞﾝｶﾞﾚ・・

status
年齢　　　２２歳
住まい　　東京　実家暮らし　毎日親に神経使わせ　使ってる

大学二年で中退、それまでの積み重ねは紙切れひとつで
シケモクになった。
中退後色々なバイトをするもすべて人間関係で辞めた。
殺したい奴ばかりだったが、辞めたほうが丸く収まるし。

季節はもう夏

借金が３０万くらいある。精神が不安定だった時ギャンブルで
作ってしまった。たったの３０万だが俺にとっては世の中が真っ暗に
なる程の額だ。
さっさと仕事をして稼ぎ、返したい。しかし今までの仕事の人間関係を
考えると仕事に就くのが怖い。また人を殺したくなる。
つくづく弱い人間になってしまったものだ

ふんふん

うつ病の人は他人を自分と同じ境遇に陥れようとする傾向が
あると聞いた。俺もかつて通院し薬をもらっていた。今でも
時々飲んでいる。
俺には負のオーラが漂っていていつも気味悪がられていた。
しゃべりもしないのに他人を不幸に陥れるような人間だなんて
生きる価値があるのだろうか。

>>1は年齢も経歴（大学中退）も俺と同じ。借金額もほぼ同じですなー。辛いですな。特に借金が

幼いころは親のスパルタ教育で育った。
小学校の頃ことあるごとに親にぶったたかれ、塾でしごき上げられた。
できないもんだから直ぐにしばらく家を追い出されたり殴られたり。
ある日兄弟に自分の金を盗まれ、盗みを覚えた。仕返しをしてやろうと
親の金を盗みまくった。７−８万位盗んだところで親も堪忍袋の
緒が切れ、兄弟そろって正座させられ問いただされた。
数時間無理ながらしらばっくれ、その場は流れたが、最後まで
親父はこちらを向いていた。

昔も今もゲーム、漫画が主な生きがいで、これらがいつも
明日を支え、友人関係をつなぎ、元気の元となっていた。
おかげで年甲斐もなく幼稚な性格で漫画に影響されまくっている。

いままで起きた不幸を書き込んでやろうと思ったが
どうでもよくなっちゃったなァ。つくづく馬鹿だなぁ。

今夜をー走れー　　　どーこーまーでもー

　　　　　　冗談をー　　　　　とーばーしーなーがーらもー

削除依頼だすか
自由帳にするか
おどるならいまのうちか

FF9買ったけどやってないなあ。
もったいないなあ。
むしゃくしゃして買った

最近松屋しか食ってないなあ
しょんべんが豚飯くさいんだよなあ

厨くさいスレにしてしまった
むしゃくしゃしてやった

悪かった
今は後悔している

とりあえず見てるから身の上話続けてくれ。

ＦＦは９は期待ほどは面白くなかったが、
Ｘが思ったより面白かった。
まあ人によるんだろうけどな。

なんでこんなスレ立てちまったんだろマジで。
しかも立てちまったもんだから一応まじめにやろうと
思ってたのに誰だよこれは。
＞22
ありがとう

最近突然激しい恐怖感が来るようになった。
昔のいやなことは今でも鮮明に覚えていて夢にもよくでていたが
こんなことは本当に今までなかった。
タバコや薬でごまかしているがいつまでもつだろうか。
兄弟で殺し合いになり頭から大量に血を流したのは
本当に忘れたくても忘れられない。

>>24
パニック障害の兆候かな？
(知識がないので全然違うかも)

兄弟で殺し合いってすごいな。
まさかテレビのチャンネル争いとか
ゲームの奪い合いとかじゃないだろうな。
何年かに一度そんなんで殺しあって
新聞に載る兄弟がいるけど。

女にほとんど興味がない。むしろすごく怖い、とくに目。
女独特の鋭い感性を働かせている時が一番恐怖感を感じる。
しかも最近の女は鋭い感性が外に漏れていて隠そうともしないし
そんな時同じ人間とは思えない。
俺の人生で認識している女というのはものすごい残酷で
弱さを武器として前面に利用している奴らばかりだった。
しかし女が手に負えなくなってしまったのは男のせいであると
いう線も一理あるのは認める。

>25
喧嘩の理由は忘れました。パニック障害というか
もう自分はまともな人間ではないと思っています。
人によくシャブやっているのかと質問されます。
一回もやったことはありません。精神安定剤は時々使っています。

漫画は楽しい。さすが日本が得意とする分野だけあって
本当にいつも助けられている。世界がひろがるし、馬鹿になる
なんてとんでもない。人を変える力を持っている。
いつまでお世話になるかわからないが今のところ
自分が漫画を卒業する姿は想像できない。

先日アニメイトというアニメ専門店に行ってみた。
何か熱くなれるものを探しに行ったのだが特に見つからなかった。
だが店の趣旨などは大体把握した。この世界は広い。

で、続きは？
君の身の上話、読んでるとけっこう楽しいよ

なぜ人はギャンブルに手を出すのだろうか？
俺もギャンブルは好きで興奮しては身を滅ぼしていた。
ギャンブルとは「死への欲望」と言われていて無意識に
精神的死に近づきたいという欲求が働いているとか。
多かれ少なかれ人はさまざまな状況でギャンブルをしている
　俺はギャンブルを精神力のやり取りだと思っている。
簡単に精神の喜、悦、楽を勝ち　　怒、欝、哀を負けとし、
人が介入していることが俺の定義となっている。
　例えばパチンコは一見機械を相手にしているようだが
経営者とのやりとりであり、人が介入している。
経営が成り立っており、かつものすごい業績
をあげている企業に勝負を挑むのは勇気のいることで、たまたま
金を手にしたところでそれはギャンブルに勝ったといえるのだろうか。
そんな状況で楽しめる人間というものはつくづく死への欲望をかかえて
いるといえないか

　麻雀をよくやっていた。麻雀とは精神力を持ち合った喧嘩みたいな
ものだった。理想はみんなで楽しくというものだろうがだいたい金が
かかっているだろう。人と金が絡んだなかいつも楽しくなんて続く
わけがないががむしゃらにやっていた。
麻雀は負けると本当に死にたくなる。それに麻雀関係でできた
ものはろくでもないものばかりだった。ろくでもないものの最先端に
俺はいた。

　俺は人には恐怖ばかり感じるが、人が作り上げたものはすごく好きだった。
人が創ったものというのは壊れたりはするが決して裏切ることは無かった。
俺も何かを創りたい。自分はもう駄目で救いようが無い悪魔だから何か
自分の分身といえるものをを創ってそれとともに助け合っていこうか。

俺もギァンブルで無駄使いばかりしている。
そんな奴は、この世にたくさんいるのさ。
タバコをやまられない奴。
酒をやめられない奴。
ギァンブルをやめられない奴。
風俗やめられない奴。
とにかく金が必要だ。

すげえよくわかる。
お前は俺か。。

くそくそくそくそくそくそくそくそがーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！
くそがっ消えろ死ねうわあああああああああああああああああああああ
ころしてえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
亜l田;tｊ田kl；たｊたｌｔ；あ；ｊｔ；ｊぁ；

>>35
いや違う。俺がお前なのだ。
あ〜俺は、なんて駄目人間なんだぁぁぁああああ〜あっと。
もう6年以上貯金が増えねぇよぉぉぉぉぉおおおお〜おっと。
つうか、貯金ないし。まっいいか。

俺はほぼ毎日2chという掲示板を見ている。ほとんどROMっているのだが
このたびなぜかこんなクソスレを立ててしまい、無責任に放っておくことも
できずに自分の考えていることなどを恥承知で書き込んでいる。
しかしながらなぜ俺はここ２ｃｈに来るのだろうか？人が嫌いではなかったの
か？なぜ俺は人の意見、感想、感情などに毎日触れようとここに来るのか？
もうただのバカのようだ。
あれだけ分かり合えなかったのにまだ期待してるのかこのバカは。
おめでたい奴だ。泣きそうだ。

おれこのすれきにいったよ

今日麻雀で二万負けてしまった。はっきりいって麻雀嫌いだし
面白くないと思っている。なのに今日久々にやってしまった・・・・・。
無職に二万はきつい。なんでやったのか本当わけわからん。
ついやってしまった・・・。もう自尊心なんてゼロだなァ。
どうにかきっぱりやめる方法ないものか・・・。

まじで働きたくない。職場には必ず一人以上はすごく嫌な関係に
なってしまう人がいる。それも店長クラス。俺はよく嫌われる。
金はヤフオクなどで少しながら集めている。

'　　　　　　　　　／　　 ／:::::::::::::::::::::::::`'::::::::::::::::::::＼　＼
ダ　突　空　最 ＼.　 /::::::::::::::::::::::::::::::iVi:::::::::::::::::::::::ヽ／　　　　 あ　即　 い
メ　 っ　廻　初　　ヽ/::::::::::::::::::::::::::::::::|　|::::::::::::::::::::::::::|　　　.　　 る　死　 い
な　走　り　 の　　　l:::::::::::::::::::::i:|:::::::|:|　 |/|'l:::::::: i:::::::::|、　　　　 ら　判　 ？
の　ら　し　 ウ　　　|::::::::::ﾄ:从|'l:|:_::::|'!　 ／ `ー '|:::::::/::ヽ　　　　し　 定
よ　な　て　 チ　　　N::人::|　, ─､｀　　　 ,─ ､　 |へ':::::::|　　　　い　 っ　で
!!　き　で　 は　 　/:::::::r‐l 〈 i.::::| 　 　 　 |.::::i 〉　| 〉〉::::::|　　　　か　て　き
　　 ゃ　も　　　 　 |:::::::::l〈ヽr ､￣　　　　　￣　　 |ノ::::::::::ト､　　　ら　の　た
　　　　　　　　　 　 |::::::::ヽ　|　|　　　　'　　 　 　 /::l::|:::::::::ﾄ､＼　　 ｀　が　て
　　　　　　　　　　　|'i;:::::::／|　| 　 　 匸) 　 　／ Tｰ､::::;N｜ ├､　　　　　ス
　　　　　　　　　　　 ／￣/ |　ト 　 r‐､　　 イ〉　 ヽ　￣ 　|　 |　　　　　　 レ
　　　　　　　　　　／ 　 　|　| └ ⌒ヽ/　　　/　　　| 　 　｜ /　　　　　　 に
　　　　　　　　　/　　　　 ヽ |　 -'⌒ヽ〉　 ／　　　｜ 　 ／　　　　　　　　 は

この板のスレ見てると死にたくなるよ
死なないけど

20代前半は前途洋々。

俺24なんだけどどう？

最近　ある工場で働こうと決心した。精神的にもつかどうか心配だが、
人間関係があまりないのでやれると思った。駄目だったらいつでもやめ
てやるという覚悟だ。
うまく続けることができればできた金で借金を返す。
今年中には生まれ変わりたい。負け続けなんてまっぴらだ。

みんな、生まれ変わりたいと思っているのさ。

無職クショして犯った

sage

たまに気狂いそうになって自分を抑えられなくなるのがすげー怖い

私もそういうことが最近多い。現実に追い詰められているせいかと思っているけど…いっそ発狂してしまえたら楽だとか死んだほうが楽だとか考えてしまう。

抗欝剤でのりきるのはどうかな？
効果はあると思う。

　　　 　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
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55

発狂してしまいたいがなかなか狂えないよ そんなもんだ 人間結構丈夫なもんだ

なんだ、俺だけじゃなかったんだ…。

みんな辛い思いしてるんだ…。

>>1さん、仕事してるのかな？

またこのスレ見に来るよ。応援してる。

無職のくせにパチンコがヤメられなくて苦しい。
今日も12k負けた。
過去最高の勝ちは1k投資の73k勝ちとショボイが、勝った時の快感が忘れられない＋新記録作りたくて、ついついパチ屋に行ってしまう。
今月はもう100k以上負けてる・・・。

俺も麻雀最近だけで１５万は負けてるよ・・・。
しかも決意した仕事も結局できなかったし・・・。
もう何にも見えません。
ただギャンブルで負ける自分が悔しくてまた負けを
重ねてしまう。まじで生きてる意味ない。
愚痴すんません

俺愚痴ばっかり言ってるな・・・
それじゃここをたまたま見てくれた人達に不愉快な思いを
させちまうだけじゃないか・・・。

だめ人間は愚痴るしかないんだよ。
誰も不愉快になんてしてないさ。
気にせずいこうぜ。

どれでもよかった。むしゃくしゃしてageた

長年の恨みを晴らしたかった。すっきりした。死刑にしてください。

何か起きないと、我々は動けません。何か起きてから通報してください。

借金はでかくなる前に止めとけよ。
もっと肩の力抜いてさ、楽にしていいんじゃないの。

くぁああ・・・借金３５万になりました
生活費でどんどん増えていきます。
しかしまた嫌われるのがこわくてバイトに踏み切れない
>>65
やさしいお言葉ありがとうございます。

最近ゲームセンターの格闘ゲームに凝っています。
家だとこんなことやってていいのかと思い集中できませんが
ゲーセンだとむしろ開き直れます。しかし帰路はむなしさでいっぱいですが
いい年こいた無職が中学高校生とかと一緒になって対戦・・・・。
もうアホかと、しかし金かかりませんね、夜のひと時を満喫しても千円以下こりゃいい
ほんと遊んでもらってる気分です。しつこく対戦しますが愚痴りながらも相手してくれるし
時々放置されますが・・。



消えてしまいたい（笑）

最近GLAYのPURE　SOULという歌に心を打たれました。
本当に良い歌です。大人な歌詞で涙しました。

age

>>33
に物凄く共感する。
人間関係はほんまにしんどいね
私は自分がむかつくんじゃなくて、むかつかせてる側ではあるが
好きでそんなんやってるわけではないの　でもそうなっちゃうの

　　　　　 　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　 今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

何か悪い夢を見ているような日常
あまり意識がはっきりしないのが普通になった
この現実がこの今が、今まで俺がつくりあげてきたものなのか
だとしたらなんて悲しいんだろう
それとも踊らされていただけで
自分がつくったものなんてまだ何もないのか
だとしたらなんて悲しいんだろう
十分生きたなんて考えてしまうのも
俺がからっぽなことを認めてしまうだけ
子供のとき　大人はなぜか悲しそうに見えた

ホモでも良かった
むちゃくちゃに勃った
いまは射精している

もうちょっと品のいいやつ頼む

どこでも羊羹むちゃくちゃ食った
いまは糖尿している

アリィガァトウオー　　　アリィガァトウオー

どうでもよかった。むしゃくしゃして辞めた。
いまさら反省しても手遅れだ。

アリィガットウオー　アリィガットウオー

　　プルリラ　プルリラ　プルリラ・・

どこでもよがった。むちゃくちゃやった。
いまは妊娠している。

どこでも洋館だった。むちゃくちゃ建ってた。
いまはロンドンにいる。

アリィガットウオー　アリィガットウオー

アリィガットウオー　アリィガットウオー

鈍行でもよかった。むしゃくしゃして発った。
今も旅行している。

うどん粉でも良かった。むしゃむしゃとパスタ。
今はそば食ってる。

けつでもよかった。むちゃくちゃにされた。
今は拡張している。

>>83
（・∀・）ｲｲ!!

俺は平気でうそをつく。何人も知り合いを裏切ってきた。
そして悪いと思わないようにしている。気にしないようにしている。
しかしそんな俺にもわずかながら俺にかまってくる人達が数人いる。
本当にあなたたちは変わっている。
これからも本質の俺は変わらないだろう。
こんなのは強い心ではないと言われても変わらないだろう。
年を重ねると、振り返ることは死であると思う。
過去を全て受け入れるころには、死への準備をするころだろう。
今は何があっても傷ついた人達の墓を掘り返すことはしてはならない。
過去の自分には消えてもらうことにしている。
今はそうしなくてはならない。

俺も平気で嘘をつくし　友達も裏切ってきた

でも　そんなもんでないかい・・・

結局無責任なだけなんだよな

強気に自分本位に欲のままに、人を蹴落とし傷つけ生きている奴らがいる。
そいつらは時にとても強くみえる。
自分も他人も傷つけたくない、きれいにうまく生きて生きたいという奴らは、
時になんと弱いことか。
俺は一面しかみていないのかもしれないが
俺の中ではそれが今の全てで、そう映っている。
人を精神的に殺す日常が繰り返されている。
そんな中いつまで染まらずにいられようか。
喜怒哀楽の感情の中で
どれが一番人を成長させるか。
怒りだろう。それならば殺伐とした日常に納得がいくのかもしれない。
怒りは時に傷つけあい揉め事を起こすが、すべてを乗り越える起爆剤に
なるかもしれない。

もし人を殺しても自分に何の損も無い世の中になれば
一体どれくらいの人間が今生きているだろうか。
そのくらいの世の中にならなければ
人間の本質、真実には近づけないかもしれない。
毎日何もしないでいると、人間の本質、真実に近づいてしまう。
それは自分の命も他人の命も軽く見えてしまわないか。
毎日忙しく生きていると、充実していると感じるが、
人間としてはどうなんだろうか。
誰だって充実した人生を送りたい。逃げ切るために。
真実に達することは、すなわち死なのではないだろうか。

俺は平気でケツを貸す。何人も知り合いケツを貸してきた。
そして悪いと思わないようにしている。気にしないようにしている。
しかしそんな俺にもわずかながら俺にかまってくる男達が数人いる。
本当にあなたたちは変わっている。
これからも本質の俺は変わらないだろう。
こんなのは強い心ではないと言われても変わらないだろう。
年を重ねると、振り返ることは死であると思う。
過去を全て受け入れるころには、死への準備をするころだろう。
今は何があっても傷ついたケツの穴を掘り返すことはしてはならない。
過去の自分には消えてもらうことにしている。
今はそうしなくてはならない。

まったく不可解な文だが
むしゃくしゃして書いた。どこでもよかった。

どうでもよかった。無職していた。
今もそのまんま。

どこでもヨガファイヤー。むしゃくしゃしてハメた。
今はワープしている。

どこでもよかった
むしゃくしゃして落とした
今も反戦していない

オレも２２です。大学を辞めなかったオレは勝ち組ですか？

その代償として拒食と酷い鬱と自殺願望と対人恐怖症がオレの中に派生
して、今も吐き気と戦ってますが勝ち組ですか？

sage

sage

さげ

どうでもよかったんだが、むしゃくしゃしてたんで100ｹﾞﾄしてみた。
今もどうでもいい

おさげ

sage

sage

周りはよく刈って、真ん中だけむしゃくしゃに立てる
ヘビメタのヘアスタイル

どこでもよく買った。むしゃくしゃしてたんで
買い物依存症

どこで催すかが、むちゃくちゃでわからない
過敏性大腸症の悩み

どこでもよかった。むくゃくちゃ建てた
ゼネコン

さげ

さげ

どこでもさげた。むしゃくしゃしてさげた
今もさげている

ぞろ目頂き

さげ

ここまでさげ連発されると、あげたい誘惑に駆られるが・・
とりあえずさげ。

念のため保守下げ

+104

+200+281-999

むしゃくしゃして書いた。相手は誰でもよかった。

うんこ

カッとなってやった。今は反省している。
あの時は気が動転してた。被害者には申し訳無い事をした。

うんち

どこでもよかったんだと思う。
むしゃくしゃしてあげたんだと思う。
今は反省しているかどうかは、
俺は120じゃないからわからない。