ある阿呆の半生〜27歳 無職

ageてくれてアリガトウ。

この前仕事始めるって書いた者だが、
働き始めて二週間、もう限界だよ。
仕事がこれほどに辛いと感じたことは今までで初めてだ。
オフィスで働くってこんなに辛いのか。
リーマンってこんなに辛いのか。
鬱を患って以来、頭の回転が鈍くなっていて、
人とコミュニケーションとるのが難しい状況なんだが、
それのせいか研修内容が一切頭に入らない。
電話対応だけで頭がいっぱいになる。
ここまで辛いならバイトでまったりしたほうが良いと思い始めたよ。
1も無理せず、正社員でなくてはいけないとか考えずに、
自分のできそうなことを始めるべきだと思うよ。
でないと、今の俺みたいに、休みの日でも動悸息切れがデフォルトな状態になるよ。
バイトしながら、社会復帰を目指して、
そこからまた自分の表現を目指せばいいんでないの？
たぶん周りは色んなこと言ってくると思うけど、
1はとにかく無理をするのは避けた方が良いと思う。
もともと1は協調性があるわけでもないし、
根本的にドロップアウトしたような性格なんだから、
無理してまでリーマンとかならないほうが良いよ。
以上、1へのアドバイス、かつ自分へのメッセージでした。
長文スマン。

>>554
仕事は最初の1箇月が一番キツイ。
何とか喰らいついて乗り切れ。
多少物覚えが悪いくらいなら、そんなに悲観する事はないぞ。
何処の会社でも入ったばかりの人間に、過大な期待はしていないよ。

それより遅刻したり、欠勤しないことに気を使うべし。
最初の1箇月を乗り切ったら、次は3箇月を目指して乗り切れ。
後、1箇月半もすれば、お盆休みじゃないかな？
長期の休みが待ってると思えば何とか乗り切れるよ

資格の予備校みたいなの、何か通おうと思いつつ、
今日も家でグッタリしてたわ。
こうやって無駄にまた一日を使ってしまった。
惨めだな。俺の２０代。

>>554
確かに、おっしゃるとおりだと思います。
今はいろんな想いが交錯して、自分でもどれが正解なんてわからない状態。
最近考えるのは両親の事かな。
立派な親父の顔に泥を塗りたくないから、せめて人並みに働くようになりたいとか
ダメ兄弟をいつまでも世話してる母親に恩返しをしたいとか・・・
綺麗事みたいだけど、そういうことを思うようになってきた。
だから・・・このままドロップアウトした道を歩み続けるのは・・・
どこかで終止符を打ちたい。
>>555もいってるけど、俺も最初の一ヶ月がいろんな意味でしんどかった。
一ヶ月というより俺は３日でもうグッタリしてたけどね。
けどどんな仕事も３ヶ月くらいで流れがつかめてくると思う。
そうしたら、あとは社内の雰囲気とか環境次第じゃないかな。
俺も仕事「だけ」なら何の問題もなくやれた。
朝から晩まで社長がバカだアホだって言い続けてる雰囲気に
とても耐えられなかったけどね・・・
俺みたいにならないよう祈ってるよ。
辞めない限りチャンスはあるさ。きっと。

俺も・・・前に進まないと、ね。やれやれ。

初めて読んだ（最初と後半だけだけど）。
私も25歳から職歴無しで簿記の資格だけで経理の仕事を探していたんだけど
なかなか決まらないのと金がなくなったのと親からのプレッシャーで
事務の契約社員に決まった。
経理への道は遠くなった気がして
しかもバイト以外でしかもオフィスで働く事に物凄く自信がなく
働き出す前から本当これでいいのだろうかと悩んでいました

でもここにあった最初の1ヶ月その次は3ヶ月てのを読んで
がんばってみようかという気になれました

http://enjoy1.bb-east.ne.jp/~amu/

２７歳いう歳が同じで親近感があったせいか一時間かけて全部読んでしまった。
一年前からなので１はいまは２８なんだろうが。
俺は１が書き込んだ時点では働いていたが会社が倒産して
無職に、１０ヶ月かけて就職を決めた（来月から働きます）。

資格の学校に通うのならLECかTACか大原簿記学校で簿記のコースを
勧める。とるのは日商簿記の１級。
簿記３級を取ってるし（２級もとったのか？）興味がありそうだし
とってすぐ職が決まるというものではないが、生活面でリズムが作れると思う
（多少のアルバイト・就職活動等の時間くらいなら作れるし）
１級は難しいが、時間を勉強をきちんとすればまず受かる試験。
色々手を出すより、一つのことに集中して勉強していって欲しいきがする

一日中家にいたり、寝てたりというのは本当によくないよ
言われなくてもわかってることだろうけれど


それにしても暑くて寝付けん。。

もうすぐ２７才。
公務員めざしてバイトしながら勉強してたけど、さすがにもうオシマイ。
とってもキビシイとは思うけど、就職活動始めます。
大学卒業後、４年間のフリーター生活なんて、あらためて見てもキビしいなあ。。

明日ヤングハローワーク逝ってきまつ。
あと履歴書用の写真撮らないと。ネガ付きで。
ってか履歴書の書き方すらよくわからない。
アフォな生活してたんだなぁ。

１さんはヤングハローワークなど、行かないの？

ごめん、あげちゃった。。

age

さて、本当に何も書くことがないような毎日だけど・・・
一応資格の学校を一日中巡って歩いたり
次の日はやたら疲れちゃって一日中寝て過ごしたり
毎日忙しく働いている人には羨ましく見えるかもしれないね。

>>557
無理はしないようにしてくださいね。
何が正しくて何が間違ってるなんてことは無いでしょう。
>>559
簿記は2級取ってないです。
2級コースの案内書も色々もらってきましたけど。
せっかく3級取ったから続けていってみたいね。
ただ1級は参考書ちょっと見たことあるけど、なんかレベルが段違いな気がして
今現在はそこまで考えていなかったり・・・
>>560
ヤンハロはどうだったのかな。
俺も履歴書の書きかたすらわからない状態からだったよ。
まあ、ありきたりだけど、隙間なく書いて空白部分を埋める事ですかの。
去年は俺もヤンハロとかいってたけど、今年になってからはまるで行ってないな・・・
なんか、体が言う事を聞かない感覚に襲われる。
精神的な問題だと思うんだけどさ、どうしちゃったんだろう俺。

>>563
ヤンハロでなんか嫌なコトでもあったんか？
活動をしてる！！っていう事実だけでも、精神的に良くね？
現状のイヤな状況を目くらますタメにも、動くようにしてるよー。

保守

webでエントリーして、web履歴書の選考後、
数日後に面接を受けてくださいとのメール。

是非伺わせて頂きます的なメールを送ったほうがいいのでしょうか？
それとも、面接後、お礼状を出すほうがいいのでしょうか？

お教えください。

>>566
誤爆orz

保守

この前、仕事が辛いって書き込んだ者です。
やっぱり目標が無ければ仕事って続けられないよな。
だから面接で十年後の自分は？とかいう質問をしてくるんだろう。
そう考えると、とりあえず働く、ていうのはあまりよくないのかもしれない。
けど生きるにはお金はいる。
そのジレンマの中で自分はずっと苦しんできた。
そういうのをサクッと乗り越えれる人もいるけど、
俺はそういう人間じゃないので人一倍苦労してきたと思う。
今は仕事でしんどい思いしながら、余った時間で小説を書いてるよ。
毎日朝は六時半に起きて、帰ってくるのは夜十時ぐらいで、
頭もおかしくなりそうなぐらいに疲れているけど、
それでもなんとか文章書いてるよ。
仕事ではホントに無能で、自分がいかに何も経験を積んでこなかったのかが分かった。
仕事はホントに辛くて、心ときめく瞬間なんか一瞬も無いけど、
それでもそういう経験が小説書く上で役立つときが来ると思ってる。
長編になればなるほど、人生経験が必要だからな。
ただ、仕事自体には興味が無いので、結局その場しのぎの仕事しか出来ないから、
何にも憶えられない感じだよ。
自分の人生がこれで良いのか分からないけど、
小説だけは何とか書いて行きたいと思ってる。
だから1も頑張れよ。継続こそが力なりだよ。
以上、また独り言スマン。

私も独り言を。
俺も＞＞1と同い年で、昔はミュージシャンになりたいと思っていた。大学卒業後まともな職に就いた事無い。
今は港でフォークリフト乗ってるよ。将来なんか小さくってもいいから自分で商売できたらいいなと思ってる。英語の勉強くらいしかしていないけど。
俺も昔いろいろ葛藤して就職しようと思ったけど、2年前にあがくのやめた。
興味のある仕事は経験や能力が足りないってわかったから。後はただ正社員になる為に、履歴書に「貴社の求人…興味…応募しました」とか何枚も書いているうちに馬鹿らしくなって。
世間体悪い仕事でも何でもやって生きて行くって26で決めた。
それからもうすぐ2年になる。
自分がドロップアウトしたと言う事を心の中で恥じているからかもしれんが、まあ孤独な人生だなって思う。
友達に会っても自分の屈折した気持ちを悟られない様に単純明快で前向きな人間装ってるし。
いいなと思う女の子がいても、告白なんかできないしね。
今でもたまに自分の人生を考えると絶望的になるときがある。

このスレは1はじめ自分と同じような葛藤を持っている人が居るってわかって、なんかちょっと癒されたよ。まあ別に俺の状況がよくなるわけではないんだけど。

＞＞569
小説いいですね。
仕事で自己実現とかなかなか難しいと思うから。

＞＞1
大学中退してお笑いに入ったときの感性、社会的には馬鹿げた行為だと思うけど。俺にはすごい共感できる。これからの人生でその時みたいに自分を信じて希望を見いだせるような時がきたらいいな。お互いに。

長文スマン。

>>570俺も同い年。２７歳になって自分の人生に一つ区切りつけた。
もちろん今でも悔しさや悲しさでズタズタになる時もあるけど、
ある程度諦め持って生きれるようにもなった。

でも偉いね。単純明快で前向きな人間装えるなんて。
それも俺からすれば十分才能だよ。
俺はもういろんな事に疲れて、完全に屈折してるし
はっきり言えばその辺周りに感じ取ってもらってそっとして欲しい
とさえ思っている。
同年代は気づき、冷ややかな視線をぶつけてる奴もいるが
基本的にはほっといてもらえるので楽。
ただ、上の世代で説教厨や空気読めない人がいろいろ言って来るのが
たまらなく鬱陶しかったり腹立ったりする。

マジでほっといてクレーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

って感じ。

ほんともうボロボロだけど、まぁ仕方ないかな。
きっと俺の見えないところで躓いている人も沢山いるだろう。
そう思って生きてる。

ぐーたらぐーたら、と
だめ板にふさわしい生活をしてるわ・・・
気がつけばもう7月も12日。時の流れの早いこと。
怠け者の俺でもここまで無気力に陥ったことは今だかつてないわ。
本当にダメになっちまったのか。

遅レスになってすまぬ。
>>564
別にいやな事があったわけじゃないけど、技能も経験も無きゃ
行ってもろくに仕事が見つかるわけないなあと・・・そんなんで行ってないわ。
>>569
小説か・・・
作家なんかにあこがれた時期もあったなぁ。
書いたのがたまったら、webに載せて、人に読んでもらうのもいいかもね。
読者からの反応があれば、やる気が出てくるかもしれないし。
>>570
フォークリフトってなんじゃろう。無知でｽﾏｿ。
結構社会に対応できないドロップアウト者というか、居るもんだねぇ。
いつまでもこのままでいたいと思ってるわけじゃないんだけどね。
性格的なものか、うまくやっていけないだけで。
俺だって人並みの生活をしたい。けどそこに向かうのが辛いって悪循環で。
挙句の果てに鬱になって。いつのころか友人も減って・・・
俺のどこに間違いがあったのかーなんて考えちゃうよ。
>>571
順風満帆な人ってそういないんじゃないかと思う今日この頃。
それを表に出しちゃうか、表面は隠しとおせるかの違いだね。


関係ないが病院で頭痛のことを言ったら、また薬が増えたorz
痛みを和らげるって言うけど・・・どうなん？って感じ。
確かに痛くは無くなったかもしれないけど、かわりにボーっとしてくるんだよな。
困ったわ。ほんと。
ウダウダ。ブツブツ。

大原いって簿記2級コース取ってきた。
べんきょーするか〜

みんな、ガンバッテクレ！　今日、くびになったけど、俺は・・・・
正直、情けない・・・・・

>>575
何の仕事で？
職業は何やってたの？

事務です。

俺も同じような感じだ。
今２０代後半で芸能関係目指してるんだけど。
俺はもうちょっとだけ夢を追って見るよ。
ここの人達はおとなしくレールに乗る事を拒否した人ばっかりだね。
すごく人間らしいよ。
俺もがんばらないとなあ。

>>578
芸能関係か、凄いな、頑張れよ。
俺も仕事しながらなんとか小説を書いて行きたいと思ってるよ。
俺も頑張るよ。

>>575
仕事の種類なんて星の数ほどあるんだし
すべての仕事に対応できる人なんて居ない。
あんまり自分を責めなさるな。
>>578
レールに乗る事を拒否したことが間違っていなかった、
かどうかはわからないけどね。
俺なんてその後うまくいってないし。

でも、もしまた大学生に戻って人生やり直せるとしても・・・
また同じように中退してこうなっちゃうような気がしてならない。
同じ生産ラインで作られたものでも、何割かは不良品が混ざってしまうように。
性格的なものか、わからないけど、普通のレールに乗れない人間が必ず出てしまうんだと思う。

ありがとう、５８０さん。一歩後退、二歩前進だ、がんばろう・・

27歳で無職、しかも童貞な俺。
1 >>>>>>> 582
吊ってくる…

>>582
俺なんかよりもっと上の人間を目指そうぜ。

ちょっと江ノ島いってくる。

>>579 ありがとう！お互い、どうせなら楽しみながら夢を追っかけよう。
>>580 最初から見てるけど、１さんは感受性豊かだよね。
感性が鋭い人って、人より多くの事を感じたり考えられる分、
ストレスにも敏感だから人より心が疲れやすいんだよね。
感動したり幸せとかを感じやすい分、
嫌な事も感じやすいと言うか。
だからこういうプラスにもマイナスにも敏感な人こそ
自分の興味がひかれる仕事をすると、ものすごく輝くと思う。
以上独り言でした。
ちなみに、運動をするとストレス物質がグングン減るよ。

>>1

なんで江ノ島に？
植物園でも行った？

ついでだから鎌倉にも行けばよかったんじゃない？

たまたま、1ヶ月で辞めた仕事の事を履歴書にどう書こうか検索してたら、この板にぶつかったよ。
＞＞１さん。　オレも28歳だ。普通に大学出て、普通に働いてきたのに・・・
何気に転職した会社でズタボロになったよ。気持ちわかるよ。
でも、オレは前に進むぞ！！もしまだ堕ちてるなら、吹っ切れてから進めばいいじゃん。
何も考えないでさ。人生長いよ！

たった一泊の旅行だったが非常に疲れた。
体力落ちてるなあ。
寝てばっかりいるんだから当然だけど。

>>585
俺が輝ける仕事か・・・
チャンスは今までもあったと思うし、それがつかめなかったのかな。
世渡り下手だからね。まだこれから何かあるかもしれないけど。
目標があって進んでいける>>585さんを応援したいっす。
>>586
釣りに誘われたんで行ってきた。
フグしか釣れなかったけどね。
まあ、気分転換には良かったかも。紫外線で皮膚がヒリヒリしてるけどね。
植物園には行かなかったけど鎌倉は少しまわったよ。
そっから江ノ電でのんびりと。
>>587
エネルギッシュだのぅ。
そういうパワーを持ってる人が羨ましいね。
もちろん俺も、もう終わったと思ってるわけじゃないから、色々あがこうとしてるわけさ。
人生は長い、か。たしかに。

世渡り下手か〜、確かに俺もそうだな。
会社の人たちを見てると、メリハリ付けて上手い具合に状況判断して、
なんでもさっさとこなしているけど、俺はそういうの全然出来ない。
もういっぱいいっぱいで何がなんだか分からない。
他の人たちはパチンコ行ったりしてさぼってるのに、
俺はいつもギリギリで仕事してる。
もうそろそろ俺の無能さが知れ渡ってきたみたいだよ。
それに変なところで考え込んだりしてしまうんだよな。
あといつもいつも胸が痛いし、頭がぼんやりしてる。
けど自分の好きな表現とかのことを考えると、
途端に頭は晴れ渡り、沢山の言葉が溢れてくるんだよな。
こんな俺はいったいどうやって生きて行けば良いんだろう。
明らかに会社勤めは向いてないよな。
どうすりゃ良いんだろうな。

唐突だけど、＞＞1は金とか、物に執着はないの?

俺は社会的な地位とか名声とかは半ばあきらめているけど、
生きている以上は美意識のある生活をしたいと思う。
例えば、洋服とか(高級ブランド品が欲しいわけではないが、
自分の趣味とサイズ感を考えると、特定のブランドになる)、
好きなCDや本をケチらず買いたいとか…その程度だけど
正しいかどうかはわからんけども、俺の場合そういう事が、
モチベーションになって社会不適応者ながら生きてるよ。
まあ完全にオッサンになった時、今のままじゃヤバイとは思うんだけども

>>589
どうすればいいんだろうな。
それがわかれば、俺みたいにウダウダしてる奴も減るだろうね。
ヘンな宗教とかに入っちゃう人って、そういう不安定な精神状態の人が
ころっといっちゃうんじゃないかなとか思ったり。
>>590
執着は･･･ほとんどないかも。
無欲なんてものじゃなくて、何買ってもどうせ･･･みたいに冷めてるようなところがあって。
でも最低限、着るものはなくちゃならないし、
思いついたようにいきなりCD買ってみたり本買ってみたりするから
やっぱりある程度手持ちがないと困るわけで。
美意識とかいうと、ちょっとよくわからないけど
何もないとやはり退屈するからね。


さて今週から簿記通いだ。
自分でやろうと思ったくせに、非常に気が重かったりして･･･ほんとダメだな。

簿記に通うだけえらい！

ここによく書き込んできたものだが、
新しく始めた仕事、やっぱり辞めることにするよ。
自分の能力じゃ全然やっていけそうにない。
仕事もまったく覚えられない。
朝出社して、それだけでもういっぱいいっぱいだもんな。
鬱の症状がどんどん重くなってきてる。
頭痛とめまいと吐き気がここ数日激しくて、目の焦点も合わない。
記憶力も最悪。
こんな状態で働いても意味ないし、命の危険すら感じる瞬間もある。
仕事覚えられないから周りの人間にかなり馬鹿にされてて、それも本当に辛い。
とにかく辞めて、今度はもっと簡単な仕事でもするよ。
けど、これで転職３回だよ。俺の人生終わってるなぁ。

おはよす(´・ω・｀)ノ
朝から暑くてけだるいけど、寝てばっかりいるから早起きになっちまう。
簿記通いもしんどいけどね〜
街に出ればそれなりに刺激があって、家でじっとしてるよりはいいもんさね。
あとでどっと疲れがたまってくるのが・・・体力なさすぎ。

>>592
それだけでえらかったら、地球上のほとんどの人がえらいワ。

>>593
精神状態が悪い時に無理すると、どんどん悪くなる一方だと思う。
仕事の能力以前の問題じゃないかな。
無責任な事はいえないけど、無理して勤めるより
まず精神的に安定するまで待った方がいいかもしれないね。
俺も仕事辞める直前はそんなだったし。
今思い返すと、なんであんなに苦しんでたんだろう・・・とか思わないでもない。
でも当時の精神状態では、限界だったんだ。
だから辞めるのが完全にマチガイだとは思わない。
押してもダメなら引いてみろってことで・・・

名前欄書き忘れたけど
>>594はオイラです(´・ω・｀)

＞＞１
いや、意外と何もできない奴もいるから。何かを始める姿勢が大事なんじゃない？オレは、そーやって
行動を起こす事が大事だと思うよ。

いいこと言うな！電車の奴は。

あつー
だるー

俺勉強自体は嫌いじゃないから
簿記もいざやり始めると
結構頑張って憶えようという気にはなるね。
まぁ、だからといって結果が出るとは限らないんだが。

どうせならもう一つくらい何か勉強しようとか思ったけど
情報処理とか・・・
でも試験10月なんだなぁ。
今からはじめて基本情報技術者は、無理っぽいねぇ・・・

>>596
半ヒキのような生活をしてるけど
本当はじっとして時間をつぶすのが嫌いな性質なんだよね。
あれもしたい、これもしたい、とおもう反面
なかなか腰が重くて動きが鈍いところが
今の俺の矛盾している部分なんだけど。
>>597
電車の奴ってなんぞや？

やばい・・・
時々、鬱がやたらと膨張して抑え切れなくなるんだけど
今まさにその状態。ネガティブな思考しか出来ない。
頭痛もひどくて、もう、どうすればいいの？って。

俺には今友人と呼べる人が３人だけ居る。
一人は小、中学時代に同級生だった奴。
もう一人は高校時代の同級生。
あと一人は大学時代の知り合い。
先日小、中学の頃からの付き合いのその友人のところに久しぶりに遊びに行った。

そいつは学歴もないし生活もだらしなくて、肉体労働で食ってる奴だけど
俺なんかより、精神的にすごくタフなんだよね。
女っけもないし、どう見積もっても底辺の生活レベルなんだけど
「俺は最初から諦めてるからね〜」と、軽く言っちゃえるんだ。
肉体労働といえど、ちゃんと仕事は続けているし
結構気ままに暮らしてる。
そいつは地元の最低ランクの高校を中退するくらい勉強が出来なくて
多少名のしれた学校に通ってた俺は内心、そいつの馬鹿さ加減を笑ってた時期もあった。
でも今はそいつの精神的な強さと、贅沢を求めないような無欲さは尊敬できるくらいだ。

彼のようになりたいわけじゃないが・・・

俺も、もう少し強くなりたい。

＞＞１
みんなそんなに強くないぞ！気にスンナ。実際、なんか仕事に就いてしまえば、この
半ヒキしてたときの嫌な記憶がよぎって、「もう戻りたくない！」って頑張れるだろ。
精神を鍛えるなんて今の生活からじゃなかなかできないから、せめて欝を吹き飛ばすつもりで
前向きに生きてみる。それで前進。

age

>>599

オイラに似過ぎｗ
オイラの中学時代の友達も今は夢に向かって３年フリーター
している。夢は調理師
結構夢にむかって前進している

一方俺はそこそこいい高校出てそこそこいい大学行った
しかしこれはただの見栄
実際は無理して入った学校だからかなり成績はボロボロだった

フリーターやっている友達がいつもすごい輝いてみえる