もう生きていく気力がありません

自分がどうしていいのかわからない。
そんなことを考えているうちに25才になろうとしてます。
だから、自分の半生を書き綴ってみようと思います。

>>2
イ�`

うん

俺も来年２５だ　欝だ

>>5
頑張れ

>>1
わかったよ。
俺が全て読むから記憶の中に残すから
全てを綴れ。

小学生のころ。思えば一番のトラウマができたのもこのころでした。
担任の教師は、クラスメイトの前で見せしめのために自分の足の上に
机の脚をたたきつけ、おおあざを作りました。それを家に帰って親に報告した。
親は、激怒し担任に抗議。会議室みたいなところで親と俺を前に釈明しました。
担任の口からは[私はそんなことやっていない、そうだよね？○○君]といって
私の足をつねり、そう答えるよう教唆してました。6歳の子供が、担任に反論する
力があるわけでもなく、頷いてしまいました。そこから担任が変わるまでの二年
ことあるごとに嫌がらせを受けました。

みんな読んでくれてるよ。励ましもしないが
ちゃんと読んでるからみんな。

鏡をみると全然大人なのが精神的につらい、寝起きのむくんだ顔とかおっさんぽと思う

ひどい担任だが前を向いて進まないと
なにも得られない

小学三年生になる時、その担任は離婚することになり精神的に参って
しまったようで休職することになりました、それで担任が変わること
になり、内心ではやっと解放されると小躍りしました。けれど・・・
それがまた悪夢の始まりでした。

前向きになることなんかないよ。
横向きで十分。

>>10
>>10　ｗ
>>10　ｗ
>>10　ｗ
>>10　ｗ
>>10　ｗ

横向きってなんだよ

新しい担任は、短大を出たばかりの女性でまだ遊びたい盛りの人だった
と記憶しています。よくみんなの前でする雑談の中では「週末はどこそこへ
ドライブに行った」とか「あそこに短大時代の友だちといったんだけどきれい
だった」とかとにかく旅行や遠出の話が多かったと思います。
クラスには知恵遅れの生徒が一人いました。そのことの何気ない会話がまた
担任からの暴力を受ける引き金となりました。

親が抗議してくれるだけ、まだ有難てーじゃねぇか･･

>>呼んでくださっている方々へ
改行がうまくいかなかったり、誤字あったらごめんなさい。
初心者なのでごめんなさい。

短大って、教師になれるんだ？知らなかったよ。

>>1
続きは？俺達がこうして、お前の書いたもの
を読んでるだけで、
お前が存在する価値はあるんだよ。

たしかに学校の先生っておかしいのいるよ
小学時代スカートめくりをしていたら
クラスみんなの前で先生にズボンおろされた
それでさらけものにしてクラスのみんなに笑われた
もっとちがう指導法があるだろーに
今思い出してもむかつくよ

三年生の遠足のときのことでした。その知恵遅れの子と班が一緒になり
ました。その子はあるとき冗談ででしょうが、俺に対して「○○君とお
菓子たべると腐っちゃう」といいました。俺は「じゃあ、俺も○○君と
お弁当食べると腐っちゃう」と言いました。担任は俺の台詞だけ聞いて
いました。
翌日、みんなの前でぼこぼこに、顔面がはれ上がるまで殴られました。
鼻血がぼろぼろでました。「お前は人間として最低の台詞をはいたんだ
○○君に謝れ、土下座して許してもらうまで頭を下げろ」と言ってひたすら殴られました。
帰りに、連絡帳にはひたすら自分が殴ったことを正当化することが書き連ねられていて、
「親の意見をもらって来い、それができなければ学校へくるな」と言われました。
ことの経緯を俺ははっきり説明するほど強くはありませんでした。

８歳で知恵遅れの子の台詞を汲み取るだけの寛大さがあればこうはならなかったのかな？

昔のこといちいち思い出してあーだこーだ言ってもしかたねー
とりあえずおいといて前進めば？

それから一年間、ことあるごとに殴られ続けられました。小学校前半で
教師は「自分を虐げるもの」っていう固定観念が生まれてしまいました。
４年生の時、クラス替えがありました。そしてそれと平行して担任が変
わることになりました。しかし、次は誰に俺は殴られるんだろうと不安
でいっぱいでした。

意味も無くなんとなく俺も心を削り取られた。
その度に人の心のえげつなさを知った。
それが俺の中にある事も知った。

しかし、その考えは杞憂に終わりました。
新しい担任は、朗らかな先生で４年生の時期は特に何事もなく過ぎていきました
少し先生が信じられるかな？と思いました。
けれども、５年生にあがる時にまたクラス替え、担任変更がありました。
そのころになると俺は、あまり教師を信用せず諭されたら反抗する生徒になっていました。
今の、キレル生徒とあまり変わりません。机を投げたり、椅子で人を殴るような生徒になって
いました。

２５で何言ってるんだ！
俺は、２９まで海外放浪、３０を目前に社会復帰したぞ。
人生、なにが起きるかわからん。
逃げるのにもパワーがいる。
とにかく動け。
まぁ気分転換にバンコクでも行ってこい。
逃げるんだよ。暫くすると逃げ切れないと実感するよ。
何処へ行っても・・・
帰国するか、ＢＫＫで何かするか・・・
パワーというよりもうぎりぎりまで自分を追い込んでるから
何かせざるを得ない。いつの間にかどうにかなってるよ。
まぁ海外に行かなくてもよいが、効率がいい、自分を追い込む
のにな。部屋で引きコモっても何も起きないな。
何もしてないという焦りだけで。
意味ない。

>>24
同感です。他人も自分も心を痛めるようなことが平気でできてしまう部分
があるってことですよね？

でも教師からですら明らかにいじめを
受けてもそれが分かる友達がいたから
痛みだけなら二等分できたけど、
涙を流す程なのは俺だけだった。
精神的に俺だけ特化して特別にやられた。

>>26
ご意見ありがとうございます。海外は自分なりにみてきたつもりです。
ただ、どうしても自分はだめだと思うのが増すばかりでした。
その言葉、昨日一番大切に思う人にも言われました・・・

まあ>>1の経験を最後まで聴こうじゃねえか

続き綴らせていただきます。

４年・５年の担任自体にはそれほど問題はありませんでした。
クラブ活動の顧問に目をつけられ、何かと暴力を振るわれるようになりました。
それで、キレて椅子でその教師を殴りました。クラスメイトたちは、「あいつは
危険。でも集団でからかえば大丈夫。」みたいな雰囲気が蔓延し、靴を隠されたり
図工など授業で作ったものを壊されたり、カッターで切られたりということが続いて
小学校を卒業することになりました。

しゃぶ　しゃぶ食ったら元気出るかもしれんぞ

前向きになれない、動けないって話なのに、前向け動けではアドバイスになってないのでわ。
結果をアドバイスしてもしょうがない。

　中学入学して、二日目。部活動の体験入部にて事件は起こりました。
一年上の先輩が「ジャンケンブルドック」をしようとし、俺はジャンケン
で勝ったのですがほっぺをつねられ、むかつき思わずその先輩に頭突きを
血だるまになるまでしてしまい、入学三日目、俺のことを知らない生徒は
中学からいなくなりました。

別に1の不幸な思い出話には興味はないけど
小学校の教師って今になって考えるといい加減な奴が多かったなあ
向こうもガキの面倒見るの大変なんだろうが
理不尽な怒られ方した思い出とかかなりあるし

>>1
お前…意外に凶暴なんだな…。
ちーと理性が低いと思うぞ頭突きは。

おいらが小学生のときの担任も今思えばかなりあたまおかしい

　そのころから、ご飯をがつがつ食うようになり、立派なデブになっていました。
身長１８０で中１にして体重９０キロになっていて、普通の人から見ればかなり
からかいやすいやつになっていました。
　それがいやでいやでしょうがなく、馬鹿にされたらキレルということを繰り返し
一年生の終わりの時期にまでさしかかっていました。でも友達は一人もできません
でした。

俺は中学一年の時、担任のジジイがボケてた。
ガッツンガッツン殴られた。
隠居してまだ生きてる。
死ねよ。

殴られた痛みはTRYへのワンステップ

　その時の体験入部した部の先輩には目をつけられリンチはよく食らいました。
金属バットで殴られました、硬球を顔面に何でも投げつけられ中学一年の時は
いつも顔がはれているか、口の中が切れていると言うような状況でした。

そんなわけで、一年生最後の時の遠足の班編成の際、浮きだってしまい、
どこも「あいつをいれるのはいやだ」という感じでした。そして、不覚にも
俺は一人ぼっちだったことを痛感し泣いてしまいました・・・その時、あの人が
現れたんです。。。

　その人は「○○君、うちの班へおいでよ」って泣いている俺にとびっきりの
笑顔でいってくれました。初恋でした。その遠足は俺が入ることでほかの班員
は少し戸惑っていたし、その人がうまく間を取り持ってくれるような感じで特に
問題も起こさず楽しい旅行となりました。
遠足が終わって本当に好きになっていました。
けれど、俺自身太っていたのでやはりからかいは受けるものでキレルと言うこと
の繰り返しでした。生徒からも、教師からも・・・

>>1
ずっと読んでるから最後迄話しなさいよ。
週刊少年ジャンプじゃないんだよ。

　ある時でした。社会の教師は、いつもは平均点を黒板に書くのに書かなかった
ので俺は「先生平均点はいくつですか？」と発言しました。けれどその教師から
返ってきた答えは「おい豚、てめぇが平均点とか言える点数なのかよ
。自分の点数見てみろよ。はははっ」といわれました。またきれました。
気がついた時には、その教師の胸ぐら掴み詰寄っていました。数人に取り押さえられ
その場は収集しました。けれど、その教師からはその後、ことあるごとに罵声を浴びせ
られることになりました。
好きだったその人は、おろおろしている様子でした。自分が切れるたびに印象は悪くな
っていくのは頭ではわかっていても教師たちが心無い言葉を吐くのに、私はキレルとい
うことでしか対応できなくなっていました。

　それからというもの、学校へはあまり行かなくなり中２のころになると
繁華街に入り浸りけんかばかりするようになっていました。玉に学校へ行
くと、先輩から呼び出しをくらい殴られるか、同級生にからかわれ殴り合
になると言うことの繰り返しでした。勉強もまったくできず、ただひたすら
教師にも生徒にも「馬鹿、デブ」といってからかいを受ける毎日でした。

　そんなことばかりしていて、毎日帰ってくるのは夜中から明け方の俺を
ある日父に咎められました。そして殴られたので、俺はメリケンサックで
殴り返しました。もう立派なクズに成り下がっていました。

教師なんてドつてやれよ。
俺がちゅうさんの時は、ヌンチャクで脅してやったらビビッテタぞ。
だけど、内申悪く書かれたらしくて、県立の進学校に落ちたよ。
試験成績は、間違いなく通っていたはずなのにね・・でも国立に受かったけどね。

俺なんか数学で90点以上採って途中計算を
消しただけでカンニング扱いされて
腕掴まれて職員室に連れ込まれた。
｢よく見ろよコノヤロー！消しても計算した後が残ってるじゃねーかよー｣
その馬鹿数学教師は、その後、同程度の別の問題を俺にやらせた。
楽勝だった。
その話は全クラスに知れ渡り、件の数学教師は、
別の中学に赴任する迄、全生徒から、
馬鹿のレッテルを貼られタメ口扱い
される事になる(ﾌﾟ

>>43
２５歳までなので、分割式になってしまい申し訳ありません。

高校受験の季節になりました、相変わらずきれてばかりでした。
勉強もまったくしてなかった俺にいける高校などあまり多くある
はずもなく、就職校に願書を出すことになりました。でも心の中
ではきれてばかりの俺だけど、好きな人と同じ高校に行きたいと
いう気持ちがありました。でもその子は、成績もよく人気もあって
高嶺の花でした。
俺は、その願書を出した高校に進学が決まり、その子はそれなりの
進学校に進学が決まりました。卒業式の日、告白しようかとも考え
たけど、自分には何にもないと思って、彼女の帰り際の背中に向か
ってこころの中でさようならを言いました。

その高校に進学して俺は衝撃が走りました。
国語の時間、前の席から順に教師が「日本語のなかにある品詞を答えてください」
と言われると、生徒たちは、不定詞とか動名詞とかとんでもない答えがを答えていました
俺は、ここにはいられないという気持ちがどんどん強くなり、クラスではいつも一人で読書
をしているデブというレッテルを貼られました。
ある日、１００円玉を投げられ「CCレモン買ってきて」とクラスのやつに言われ、「いやだ」
と俺が答えると「友達もいないくせに俺らのいうこときいてろよ」といわれ、次の瞬間もう殴
りかかっていました。俺自身頭いいわけじゃないけど、何で日本語の品詞を聞かれて「動名詞」とか答える「馬鹿」にここまで
されなきゃいけないのかと。
そいつが救急車で送られた翌日、停学になった。
何でこんなところにいなきゃいけないんだ、って気持ちが強くなりすぎていた。
そんな時、心に浮かんだのは中学のあの人のことだった。
一年遅れでもいい、あの人と同じ高校に行きたい。そう思って中退した。

真・駄目人間 ◆nXlagzflCI
　　　↑
とりあえず、こいつは逝ってイイ。
弱音を吐くこと、愚痴を言うことが前へ進むのに必要な場合もある
振りかえって確認しなければ振り切れない過去だってある
バカの一つ覚えみたいに、進め進め言ってんじゃねぇﾎﾞｹ

子安はもっと仕事を選んだ方が良いと思う
↓

再受験しようと思って、模擬試験を受けた俺。
偏差値；国語50　数学34　英語34　社会65　理科　42
トータルで偏差値40ちょい。彼女の高校は60台後半。
勉強がむしゃらにするしかないとおもった。しかしアルファベットが
全部かけない。英単語は50も知らない。10月だった。残り3ヶ月ちょっ
と。
毎日、ひたすら寝る間も惜しんで勉強した。1月の模試でようやく60前半
まで取れるようになった。
受験した。不合格だった。俺は何のために中退したのかわからなかった。
彼女の高校以外興味がなかったが、周りの諌めでとりあえず受験しておいた
高校は合格していた。行く気がなかったが、周囲に諭され意気消沈し入学す
ることになった。そこでの高校生活が、悪夢の始まりでした。

続きは？

そこの高校は、2ちゃんでもたびたびスレッドが建つくらいの悪徳高校。
任意と書類に書いてある寄付金はすべて強制。献血も強制。異議を申し
立てれば「辞めてくださって結構です」の一点張りだった。
入学時慎重184、体重140キロになっていた俺は格好の相撲部員予備軍であった。
相撲部には勧誘を受け、体育至上主義みたいな教育をする学校であった。
部活に入る意思がないことがわかると、体育教師たちはデブデブとののしった。

どこの板だ？

　体育教師たちの発言、高校の方針、全てが嫌だった。好きな人を追いかけて
高校を辞めたのになぜこんなことになったのかと、自分の勉強のできなさを呪
うばかりであった。
　辞めようと一年のときは何でも考えた。でもこらえ性のない人間だと思われた
たくない。あの人のことは忘れられない。それだけだったた。
　そうすると、高校再受験でした間違いを今度はしないと言うのが俺自身の結論
でした。彼女は進学校だから大学には進学する。それはほぼ確実だから、自分は
今度は学力で足を引っ張ることのないようにしよう、絶対彼女と同じ大学にいこう
ということでした。

おいおい続きが気になってしょーがねーよ。
こういうのはスレ立てる前に一気に書いといてコピペで書き込んでくのが鉄則だろ？
２ちゃんの常識がどーかしらんが俺様内ではそーゆー決まりなんだよ！
つーか気になって寝れないんだよ！！！！
２時前まで起きてっから急いで続きを書いて完結させやがれボケ野郎。
明日起きれなかったらＤＯしてくれんだよ！あ？
あ、それから動名詞って品詞じゃないの？バカですいません。

続きを書きなよ冬の夜は長いぜ。

彼女がどこの大学を志望しているかわからないけど国立にも対応でき
るようにひたすら勉強した。高校二年生の終わり、彼女が文系の私大
に進学が決まったと言うことだけは風の噂で耳にした。迷わず、理・
数を捨てた。ひたすら三教科だけ勉強した。

彼女の志望大学をどーやって知るんだろう？

1って男だよね？

友達も居ないのにどーやって風の噂をゲットしたんだ？
煽りではなく素朴な疑問。

わたしも気力なくなってきた

続きまだ？ﾁｿﾁｿ（みかん箱

エクスプローラーの不具合で落ちてしまいました。

同じ団地に住んでいる同級生がその彼女の高校と同じところに通って
いて、向こうが勝手に話してた内容のなかにでてききました。

高校三年生になった時、大きな事件がおきた。
度重なる教育費で、俺の存在は過度に家計を圧迫していた。
評定平均は馬鹿高校なので五段階評価で４．９あった。育英会の奨学金
を申請することにした。四月に提出したが二ヶ月経っても何の音沙汰も
ない。不審に思い、何度も担任に確認した。しかし担任は「大丈夫だから
さ、待ってろよ」の一点張りだった。けれど四ヶ月経つとどう考えてもお
かしいと思い担任に詰寄った。そうしたら「忘れてた」とあっさり一言。
刺し違えようと思った。

この高校のせいで笑えないくらい、お金がかかっていたのは当時の俺
も良く分かっていた。だからこそ、奨学金を申し込んだ。憤慨し、担任
に抗議した。けれど「お前は人を責めることしないね」「人間そんなん
じゃ腐っている」と言う。三年ほど我慢してはいたが切れた。胸ぐら掴
んだ。体重140キロで身長184の俺に詰寄られたんだから怖かったのかも
しれない。でも許せなかった。その場は、数人の教師が乱入してきて取り
抑えられた。そこから担任お陰湿ないじめが始まった。殺したいほどにく
かった。でもきれてばかりでは、あの人は振り向いてくれない。勉強だけ
できるようになっても振り向いてはくれない、そう思って耐えた。

俺も苦労がしてみたい。

　担任の悪口や何気ない嫌がらせのせいで、俺は胃を痛めた。飯がのどを
通らない。食べても吐いてしまう。そんなことの繰り返しだった。体重は
4ヶ月で70キロ減った。70キロまで体重は減少した。飯はそれでも食べられ
ない。いつのころか、吐くことも慢性化し、胃の中には何も入ってないので
ただ胃酸や血が出るばかりであった。
でもあの人にもう一度、大学で会いたい、それは譲れないと思って勉強した。
そうしているうちに、12月になった。

心身ともに疲れきっていたので、12月はじめどうしても勉強ができなくなった。
あの人の声が聞きたい、そもそもどこの大学いっているのか知らないと願書も
出せない。模試の偏差値は、当時駿台予備校に行っていたのでそこのしか模試
は受けてなかったけれど英語70　国語65　日本史70であった。
勇気を振り絞って、彼女に電話した。そこで衝撃的な事実が俺の全てのやる気
を奪い取ってしまった。

何か白熱してきたようだが、、、初めから読まないと話がわからないな、、

>>62
俺は男です。
聞いてくださってる方がいらしたら、遅くてすみません。
なにぶん思い出すのが一つ一つつらくて・・・

彼女の通う大学は

女　子　大　だ　っ　た・・・

団地の屋上から飛び降りようとも考えた。いくら彼女の声が聞けてうれしい
とはいってもそれ以上にショックだった。
でも彼女のやさしさは相変わらずで、もっと好きになった。
けれども、彼女を目標にしてきた俺はどうしていいのか分からない。
大学いく気力がうせた。彼女は好きだけど、大学はもういい矢という気持ち
で一杯になってしまった。

初めから読みました。なかなか読み応えがありますな。
何か純粋でちょっと不器用な感じの所があるんだね。

どうしていいのか分からず、学校サボって毎日東京徘徊していた。。
自分は彼女と同じ大学にはいけず、かといって勉強が好きなわけでも
なく、大学自体に興味がもてなかった。

>>74ゴメン、不謹慎だとは思うんだけとちょっと笑っちゃったよ。
またマジメに聞くからどうぞ続けて下さい。、

それで？それで？
急いで続きを書き給え！！！！！

　そしてただただ時間は過ぎて、クリスマスイブになりました。
その日も勉強せずに、東京の街を徘徊してました。皇居のお堀を
歩いているうちにJ大学の前にでました。クリスマスイブだったので
教会でミサをしてました。どうせ俺やることねーし、と思って無神論者
の俺は教会のミサに出てみました。
そこでの風景は今でも忘れない。人種や言葉が違う人たちが一緒になって
一つのことをして、ただ一つのものだけを見ている。それでその中に俺も
加わっているんだと妙な一体感と神秘さを感じました。
もう、これで腹は決まりました。J大学にいきたいという意思が固まった時
でした。

願書出願時期になり、俺の成績を知っていた父は強権を発動させました。
俺は言葉をもっと勉強したい。に対して父は法学部を受けないなら金は
出せない、という衝突がありました。
昔メリケンサックで殴った俺に黙ってお金を出し続けた父の意向を汲ま
ないわけにはいきませんでした。
結局父からは
W大学法学部
C大学法学部
を受験してみないかという提案を受けました。
文学部か外国語学部で英語を勉強したい俺にとっては、いたしかたなかった
けれどそこは父の意向を汲むことにしました。
けれど、入試科目を直前で調べていてJ大学の外国語学部・文学部は二次試験
でリスニング・小論文を課されるのを一月半ばで知り無理だと思いました。
英語をJ大学で学べればいいと思い、そこは敢えて妥協して国際関係法学科に
出願することになりました。そうこう色々調べたりしているうちに時間は過ぎ
９校に願書を出すことになりました。

彼女は死んだの続きか？

×J大学法学部国際関係法学科
×J大学法学部地球環境法学科学科
◎R大学文学部○○学科
○R大学経済学部経済学科
○R大学法学部国際比較法学科
×C大学法学部法律学科
×W大学教育学部英語専修
○H大学文学部英文学科
×W大学法学部
というような枠組みで受験をすることになりました。
(結果は○×で学校名の始めに表記してあります。)

どうしてもC大学にはいきたくなかったのでRがいくつか
合格決まっていた時、C大学の入試だったので白紙で出した。
親父はC大学の卒業生なのでいかせたかったらしいが、４年間
八王子の山奥は勘弁だった。
そして、俺をやる気にさせてくれたJ大学は見事不合格、R大学に進学
するしか余地はなくなった。ここでまた親父と衝突することになる。

　入試の間、初恋の子は電話でずっと話し相手になってくれていた。
第一志望の日は、前日電話までくれた。落ちた自分が情けなかった。

R大学もミッションっしょ。
二重丸と丸の違いがわからんが、、、

　情けなかく浪人しようと何度も考えたが、彼女と同じ土俵に早く立ちたい
と言う気持ちのほうが強かったので不本意ではあったがR大学に入学すること
にした。けれど学科をどこにするかと言うことで父と何度も口論となった。
反対を押し切り、文学部へ進学した俺。そして、自分を見てみるともうデブ
ではなくなっていた。それなりにおしゃれをし、入学前後の雰囲気を楽しんだ。

彼女に受験結果を報告した。R大学だけどすごいと言ってくれた。そして電話した
最後に「おめでとう」といってくれた。たまらなくうれしかった。

>>84
○は合格、◎は入学した学部のことです。学科は伏せさせて頂きました。
ご了承ください。

途中ですまないが今はなにやってる人なの？＞１
じりじり読むのが疲れてきたので教えてくれ。
残りはあとで一気読みすっからさ。

　俺は「馬鹿馬鹿」いわれてきたけど、俺みたいなのを入れてくれる
選んでくれる大学があるんだと思った気持ちと彼女の優しさが相まって
人目を気にせず、電話でぼろぼろ泣いた。

努力の結果でしょ。良かったですね。

それからしばらくしてあってみたいと思い飲みにいかないかと電話して
誘った。返事はOKだった。もう一歩踏み込んで、彼氏がいるのかどうか
聞いてみた。「いない、でも好きな人がいる」それが返ってきた答えだった。
言葉にならない思いが胸を締め付けた・・・

飲み会当日
取り敢えず飲んで、色々話をした。何を話していいのか分からなかった、
けれど感謝の気持ちや大学の雰囲気のこと、色々話した。彼女は優しく
微笑んで聞いてくれた。
恋愛の話を振ってみた、その好きな人とどんな感じなのか知りたかった。
彼女のバイト先の人で、年上の人。好きになった経緯はほかのバイトが
ミスをして、その彼が「これで元気付けてあげて」見たいな事をいって
お金を彼女に渡したらしい。彼女はそれがきっかけで好きになったとい
っていた。バイトの仲間でそのミスをした人を慰めている時、その彼は
用事があってこられなかった。だから慰め会で買ったケーキをその人に
渡すために雨の中ずぶぬれで駅でずっと待っていたそうだ。
その話を聞いて、引かなきゃいけないなぁと俺は思った。彼女が幸せに
なってくれるならと思った。

ここまで一人の人間に一途になれるのは片思いだからこそ、だよな。
下手に付き合っちゃったらつまらないケンカの末に
「あの時こう言った」「いやあんたこそあの時」「なんだとこのアマ」
「昔はこうだったのにこの甲斐性無し」以下エンドレス
「キー殺してやる」「やれるもんならやってみろ糞アマ」「キーキー」
こんな感じになってお互い思い出す度ムカつく相手に成り下がっちゃうよな。
純愛ってステキ。

　一ヶ月ほどして、彼女が彼と付き合うことになったのを彼女から聞
いた。俺の一方的な想いではあるが、けじめだけはつけたかった。その
時、告白した。「ずっと好きだった、中学の遠足の班で声かけてくれた
時からずっと・・・あなたの笑顔のおかげで俺はここまでがんばれた。
あなたを好きになった人の中に、俺がいたことをだけでも知ってほしかっ
た。」といった。彼女は「ありがとう、絶対忘れない」といってくれた。
それだけで十分だった。そして電話を切った。ひたすら泣いた。涙がかれるまで
泣いた。大学一年の初夏の香りがするころだった。

おい、ミッションのＲ大って立教じゃねー？
そこしかねえよ。

、、、１って作家志望なの？

っていうかCもJもWも想像付くわな。。

身長１８０ｃｍのタッパがあって、逆境にめげずに大学に進学し、
好きな子に勇気をだして告ってる行動力のあるこいつのどこが
駄目人間なんだろうか…。

ここから来るんじゃないのか　すごいのが
期待age

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　完

人生をやり過ごすにはユーモアが必要だな。
ここ読んでると痛感するよ。
１はマジメ過ぎるし、ロマンチック過ぎる。
それはそれでかっこいいが疲れそうだ。
例えばこの人生が中島らもの人生だったらもう少しいい加減で
情けないもんになってたはずだぞ。

>>97
俺もそう思う。
早稲田とか上智とかよー。
自己陶酔してんじゃねーか>>1は。

全てのけりがついて自分がちっぽけな存在だと認識した。
大学では毎日くだらない話に花を咲かせ、「女と打った数」とか「やりてぇ」
とかそのような話題が大半であった。嫌気が差し、サークルを辞めた。
希望通りの大学にいけず、満足する終わり方ではあったけど彼女に振り向いて
もらえなかったことで自分の中の陰気さは増すばかりであった。
そして、やるせない気持ちはもう限界まで達していた。死ぬことばかり考える
毎日であった。リストカット、睡眠薬大量服用、ある時は農薬を飲んだことも
あった。でも、決まって病院のベッドで目が覚め、助かってしまっていた。
飛び降りや、電車への飛び込みは勇気がなくてできなかった。

>>97
本当にそう思う･･･根性あるよね

だからこれからすごいのがきて
スレタイの心境に至るんだろーよ。

前と同じパターンだな１よ

さすがに農薬飲んだら死なないか？ふつー

農薬は死ぬだろ。

だよな

あの中島らもですら農薬は飲んでない。

>>97
だめなのは今なんです・・・
>>100
そのユーモアが少しでも俺にあれば・・・
>>101
自己陶酔した時期はなかったら嘘になります。でも・・・自己陶酔がも
たらしてくれるものって自分は何もないって結論にいつもなりまして、
その結果自分がだめなやつって感じになってしまいます。

食道が爛れちゃうもんな

>>106
なぜか助かってしまいました・・・
>>109
飲んでいる時、親にその場で指を突っ込んではかされ家の近くに大学病院が
あるんですが、そこへ搬送されました。生死の狭間はさまよいました。
でも、助かってしまいました・・・

農薬吐いて助かった奴なら知ってる

駄目人間はまず１７０ｃｍない。イジめられたら切れられないでやられっぱ。
キレても脅威にならない。人によってはそのまま登校拒否。好きな子が
できても、なにもいえない。むろん学校うつってから電話で告るなんて論外。
基本的にねじくれてるので教会のミサぐらいで、心が洗われることはない。
だから志望校がきまらず、そのままひきこもり職歴無し生活に突入。
大学進学しても、周りの人間がなにを話しているかわからない。周りに女と
やりたいとか話しているやつがいない。ていうか周りに人がいない。
それで大体、図書館とかのすみの方で本を読んだりしている。一人で。
これが、
「生きていく気力がありません」だ。
死ぬ気力もないがな、面倒くさいし。

……で、続きは？

>>94
おうおう、学歴コンプが吼える、吼える！ｗｗｗ
ＷやＪやＲがどこかなんて誰でも知ってんだよ。
それを開陳して得意げに…本当に救えないやつ。
嵐爆はシネや、ヴォケ

>>114
それ俺

>>115
唐突に突然ムキになってますな
ムキムキですな
ｳﾋｬﾋｬー！(マジ笑わせて頂きました！
江戸っ子？ウフ！
笑いが止まりません
本当です

江戸っ子いる？

>>114
続きすぐ書きます。でもここで読んでくださっている方ともお話をしながら
進めて生きたいと考えていたので申し訳ございません。
>>115
そうですね、誰でも知っている大学なんだと思います。学歴コンプは俺自身
のなかには馬鹿にされれ来たこともあり強くあると思い否定はしません。
だけれども、昨今の事情考えてみると、こんな大学いっても所詮兵隊予備軍です。
御気に触ったのでしたら、俺の書き方が悪かったです。ごめんなさい。

　続き書きますね。

俺は毎日呆然とベッドで天井眺めていました。父親が、必死に「父さんが
付いてるから、生きてくれよ」と言われました。少し、生きてみようかなと
思いました。
それから数ヶ月何とか普通に生きようと努力はしてきました。
けれども、父親が愛人を囲っている事実が判明しました。
「あの時いったことは、所詮奇麗事だったんだ・・・」って思いました。
母は50歳前半にして、判断力を失っており、所謂ボケが進行してます。
そんな母を放っておいて愛人囲うなんて、母のことはもとより、俺のことも
大事に思っていないんじゃないかと思いました。
だったら世の中の汚いところも全部見据えて生きてやると思いました。

>>117
>江戸っ子？ウフ！
笑いが止まりません

意味不明…哀れになってきた。笑いが止まらないのは精神疾患ですよｗｗ
かかりつけのお医者さんに言って、安定剤の増薬してもらいましょうネ。ｗｗｗ

憤りだけに支えらていました。
でも、死のうとか考えることがなくなったので幾分楽にはなった時
でもありました。何でも見てやる、汚くてえぐいことが世の中には
一杯ある。騙されるなら、騙したほうがマシ、そんな考えになって
行く自分がいました。

俺、粘着ついてんだ。
悪いけどスルーで話を続けてくれ1

　大学の単位だけはしっかり取っていたので四年で卒業することができ
ました。けれど、就職活動は全くしなかったのでそのまま無職に突入す
ることになりました。一年間、無職生活をし、家にずっといました。気
分転換にと、アルバイトはしてみるものの一週間続いたためしはありま
せんでした。毎日、食って、ネットして、寝るの繰り返し。俺はどうな
っていくのかまた不安が募り、「世の中の汚いところ」は見てみても、
自分にはどうしてもそっち側にはいけませんでした。
そんな風にして24歳の冬にさしかかろうとしてました。
自分は当初何が勉強したくて大学にきたのか考え直してみたらあっさり
答えは出ました。「言葉が勉強したい」ってことでした。
遅いかもしれないけど、大学院受験をすることにしました。

就職から逃げる為じゃないなら
いいんじゃないの〜

がんばったとは余り言えなかった。問題の相性もあってか他大学の
大学院に合格しました。
クラスメイトはとある宗教に入信して熱心な信者。その宗教関連の
イベントに誘われ、俺は断りました。断っただけなのに人間のくず
まで言われました。
文系大学院の人たちを見ているとおよそ世間知らずと言われる人が
大半で吐き気がしてきます。頑張ったところで、一人前に収入を得
るのは早くて30前半。もう無理だと思いました。

おもろそう
今から１から読むよ１さん

>>124
おいちょっと待て！
＞でも、死のうとか考えることがなくなったので幾分楽にはなった時
＞でもありました。何でも見てやる、汚くてえぐいことが世の中には
＞一杯ある。騙されるなら、騙したほうがマシ、そんな考えになって
＞行く自分がいました。
この引きなら、どう考えても次は、お前の経験した
「汚くてえぐいこと」
そして、「騙されるなら、騙した」話に続くはずだろうが、普通。

＞「世の中の汚いところ」は見てみても、 自分にはどうしてもそっち側にはいけませんでした。
これは何？　父親が愛人囲ってることがわかったってことだけ？
そのあと他の「世の中の汚いところ」は見てないの？

そして、今週の始めに寝ている時その彼女が夢に出てきました。
久しぶりに話したい、と思って、大学院での生活がうまくいってない
ことを語りました。彼女は相変わらずで、やっぱり優しく聞いてくれ、
そして時には強くアドバイスしてくれました。その彼とまだ付き合って
仲むつまじいことも聞きました。
幕は引いたのに、まだ彼女のことが好きな自分がいました。でもどうした
って彼女を手に入れることはできない、そんな事実を再確認しました。

親父は得意げに、愛人のことをよく語ります。母は正常な思考ができない
様子で話しかけてもおかしな返答ばかり返してきます。自分は彼女に振り
向いてもらいたくて自分なりにがむしゃらに走ってきたつもりでした。
でも、何もないところにただ年を取った自分がいるだけでした。自分の今
後、何もないということだけ痛感するだけです。頑張る力も残っていませ
ん。どうしていいのか分からない・・・ずっと彼女のことを引きずって生
きていくのかなと思いました。

読んで下さった皆様、ありがとうございました。色々俺自身に不適切な点
が多々あったと思います。ごめんなさい。

>>124
話したいのですが、法律に引っかかる恐れもあるので・・・

>>130
＞話したいのですが、法律に引っかかる恐れもあるので・・・
マジかよ！そこらへんが普通の下世話な人間には一番面白い部分な
気がするんだが…。
ていうかね、あんた大学卒業までしちゃってる時点で、この先大学院でようが
途中でやめようが、もはや絶望的に駄目人間じゃないから。
駄目人間ってのは>>114みたいな根本的にやる気がない上に、向上する気も
あまりなく、しいてやるとすればその駄目さをネタにするぐらいしかない人達
だから。で、１は>>114みたいな人間のことをどう思う？

１さん面白いよ途中で涙でそうになった

>>131さん
>>114さんの意見にどう思うかと言うことですが、タッパに関しては正直意見が
難しいです。中学時から180ほどあって、自分では体重もさることながら、身長も
コンプレックスでしたので・・・170くらいの人がちょうどいいと思います。
それに、ミサで心が洗われたというのは俺が当時英語が少しであっても好きな学科
だったことが原因で、そんな言葉を使っている外人と初めて間近に接したので、
偶然同士がたまたま重なったんだと思います。それに俺自身大変ひねくれてます。
一人で図書館で本を黙々と読んでる人は、すごいなぁと尊敬するばかりです。

なるほど、、、１は院生だったんだ。
ダメだと思ってもとりあえず先に進むしかないのでは。

>>読んで下さった方へ
スレッド立てて、話が終わるのに6時間近くもかかってしまいました。
本当に長い時間、詠んでくださったり、レスをくださったりありがと
うございました。
余り面白い話でもないし、どこがだめなんだと思う方もいらっしゃる
ことだと思います。でも、自分が何なのか良く分からなくて、何もで
きないちっぽけな存在だと思い時系列順に整理していけばなにか見え
るんではないかと思い、この場を借りさせていただきました。
自分でわかっているのは、彼女はもうあきらめなければいけない、自
分が大学院に残るか見切りをつけて働くかどちらかだと思いました。
読んでくださってありがとうございます。
定期的にはスレッド見ますので、ご意見等下さるとうれしいです。

中学で身長１８０で１００キロオーバーで切れやすいやつがなんでいじめられるんだ？？

こわくて近づけないぜ

しかもストリートファイトもしてるのに、また高校でいじめられてるし

胃腸のゲロ吐きは治ったのか？

>>131,132
高校の時は、特に問題も起こさず入学時からおとなしい行動ばかりしてた体と思います。
体がでかくても、なめられることはあると思いますよ。

ゲロはくのは治りました。

もう寝たら？

http://www.shonan-rockets.com/column/2003/09/21.html

ハンガリーは世界一自殺率高い。ガンが多いからか？

率直にいうと、まず、読み物として面白いです。

それから、貴方が今感じている絶望感は、
今まで貴方の行動の原動力だった初恋の彼女を諦めなければならない点と、
父親が愛人の話を吹聴し、母親が痴呆の症状を呈しているという家庭内問題、
自分の希望した文系大学院の同輩との人間関係、以上の３点が原因と思われます。

まず、初恋の彼女を忘れるには別の女性と恋愛すればよいと思います。
今はそんな気にならなくても、何かの縁で出会いがないとも限りません。
家庭内の問題は、時間をかけて解決するほかないと思います。
母親の介護の問題は医師とよく相談してください。
父親の愛人については、これはもう無視を決め込んだ方がいいでしょう。
大学院での人間関係は、おそらく周りが世間知らずというよりは、
貴方が修羅場を潜り抜けて世知辛くなっているからそうみえるのだと思います。
大学院は、折角なので修士は取っておいた方がいいと思います。

貴方は、今でこそ意気消沈していますが、知力があり、学歴があり、人生経験も豊富です。
俺を含めてこの板にいる連中よりずっと将来に希望があります。
とりあえずは、目先の勉学に励んで、その後のことはその時考えてはどうでしょうか。
きっとその後何かあっても、解決する力を貴方は持っていると思います。

最後に、貴方は文才に大変優れているようです。引き込まれるように読みました。
今までの自己の経験を元に、小説を書いて文学賞に応募してはどうでしょう。

>>141
具体的なアドバイス、ありがとうございます。
誤字脱字だらけですし、稚拙なので文才あるなんて
言われたの初めてですよ・・・

目先のことをがんばってみるというのは重要なのかもしれません。
少しすっきりした気がします。

鬱

でも涙が出そうになった。あげておこうｗ

１よ、、、、、
お前はこの板にくるべき人間じゃない。
努力ができて、言いたいことをはっきり言えるような人間じゃないか・・・

良スレの予感age

>>145
まぁ、そう言うてあげなさんな。
なまじ褒められるとかえってつらい人だっているのだから…

俺は＞＞１はきもいと思うのだがｗ

笑いが無いからキモいのだ(-_-#)

僕は今年Ｒ大を卒業して今無職であります。
ここまでＲ大と特定できた方も稀ですのでスレを。
2年間位は同じ敷地内に通ってたのでしょうかな。
Ｉ袋は百貨店も家電屋も雑貨屋も揃ってて便利な街でした。
それはいいとして、
１さんの文を読むに、１さんは１さんで前を見てますね。
と、思ったのでした。

>>145
俺の駄目さ加減は、言葉じゃ語りつくせないほど腐っています・・・
だってもう疲れてしまったから・・・
>>147
褒められるのも辛かった。自分は常にできないと思っていたから・・・
だから何か自分に役目が回ってくると重圧がのしかかってきます。
>>150
1998年入学なので多分三年くらい重なっていたのではないでしょうか？
でも、今になって考えてみると俺R大学の生活嫌いではなかったですよ。
毎日の時間がゆっくりゆっくり流れていって。昼下がり芝生で寝転んで、
空を眺めているのが好きでした。犬の糞がたまに転がっていたけどｗ
ただ、よくR大学の生徒は覇気がないといわれますがなんか大学の
雰囲気がのんびりするにはもってこいなんでしょうね。俺自身そうでした。
まぁHigh Risk,No Return.な大学とはよく言ったものです。

今いる大学は、どちらかというと殺伐としてるので危機感だけは毎日持ててる
のはいいのかと思いました。
でも、それについていけてない自分がいます・・・

99年入学の俺ですから、おっしゃる通り３年間かぶってたんですね。
こじんまりした大学でもあり、いい空間でした。
Ｒ大、２流やらビミョウなどいわれつつ、俺はＲに受かった時、
「人生の舵取り」の心配をある程度解決したつもりでした。
どこかしら就職できるつもりでしたが、人間生身が勝負と気付くのが遅かったようで。
いつしか無気力に就活もフェイドアウトし、卒業していました。
そんなやつもおります。
１さんは院という居場所があるんです。試行錯誤なさっておられるようですが、
ここまできたら好き勝手のペースで志せばいいと思います。
私はもはや好き勝手にやろうとおもいます。まだ思いつきませんが。

もう疲れました。
毎日ベッドで天井眺めて昔のことばかり考えてます・・・

オレの個人的意見だが、この２チャンネル、だめ板の色々なスレをのぞいて読んでると
マジでブルーになり、気力が減退するのを感じる。逆に本やビデオでもみてたほうが
前向きになるかもよ。あくまで個人的に感じたことだが。。。「市ね」とか「ボケ」
などの罵り合いや、「もうダメだ。。」とか読んでるだけで鬱促進効果あるね。
　「生きる」希望がわずかでもあるなら、生身の５感で感じようよ。

夜が明けるのが怖い

野に育つ花ならば　力の限り生きてやれ

それは 必然で偶然の出会いでした
初めて触れたその手も言葉も 氷みたいに冷たかった
見送るしかできなかった背中が切ない
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TVで整形の韓国タレントしか見た事がないの?
頻繁にやっている北チョン番組、韓国スポーツ選手を見てみなよ、それが本来の朝鮮人の顔だよ
正視できずに目を背けるか、吐きたくなるほど気持ち悪く醜い顔だよ
9.95割が不細工で気持ち悪い、脚色なんてしてない
信じられないほど巨大な岩顔、オタク顔、異常な無表情、能面、気持ち悪い、生理的に受け付けない。
日本人より遥かに細く、糸みたいであるのかどうかもわからない目、黄色く浅黒い肌
日本人以上に出っ歯で出っ張った口元、突き出たホンコンみたいな頬骨、奇形みたいなエラ、5頭身、浮腫んだ顔、
低い豚みたいな鼻、間延びした瞼、ヨリ目吊り目、宇宙人顔、妖怪顔、のっぺらぼう、
梅干顔、不潔で野蛮な顔、知性の欠片も感じられない顔・・・
何より一重しかいない、どうしようもない不細工ばかり。天然で人間的な容貌の朝鮮人など存在しない
日本人と韓国人の天然の顔レベルは差がある、韓国人は天然では世界一醜く気持ち悪い化け物民族
香港人が、香港の男は不細工が多く韓国人みたいだといってるのを聞いた事がある
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1よ・・俺はお前が羨ましいぞ・・・。
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来年で21歳・・これが真の駄目人間というものだ・・。

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１よ、駄目道を極めるとは、こういう事だ。お前は全然駄目人間じゃないよ。
生きる価値の無い人間とは、俺のような人間をいうのだよ。

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>>164
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>>166
首吊りのほうが早くない?

>>1がこんなに恋に悩んでるのは童貞だからだな
ソープ逝ってこい。そしたらスッキリして就職もうまくいくであろう。

おい。１。
いい奴じゃねえか。とことん勉強することだな。
俺も似たような境遇だが、とことん勉強しようと思う。
人間バカになれだ。バカになれ、夢をもて、

「氏にたい」系スレどこでも乱立してんのな

まだ21歳で自分はダメとかいってるやつは世間知らず
学歴もなにもなくても２０代ならたすかる
３５のおいらは経験上、確実にそうだといいきれる

世間知らずを誰が直してくれんだよ！

>>171
２０代なら助かるんですか？

>>173
完全に助かるよ

>>173
経験上20代前半ならまだまだやり直せるよ。
30超えると、もうだめぽ。

まー今のうちに就職活動まじめにやれってことですかねえ

２２さい無職て、フリーターにしかなれない・・・
面接落ちまくり。人間的欠陥ありですから・・・ふぅ

うーん
そんなはずはないのだが
ま、もうちょっとがんばってみよう

また会社落ちました。もうくじけそうです。慰めてください…

また会社落ちました。もうくじけそうです。慰めてください…

おれも落ち続けてるけど
景気が回復すれば受かると信じてるよ
いま景気悪すぎだもの
もうちょっと待とう

バカになれ！夢をもて！

>>182
夢って言葉はだめをたくさん作っちゃう言葉だねー
いけないいけない

能力がないなら、バカのほうがいいわな
ダメでまともならもう死んでるわ

諦めたら？

フリーターの未来には何がありますか？

>>186
若いんだったら正社員でやとうとこいっぱいあるはず
自分がどんな業種に向いてるかわかったら正社員になろう
フリーターのままでは・・・・結婚できないかも

皆さんを信じ、自分を信じ、バカなりにます。一緒にがんばりましょう

↑なりにます。って…本当にバカになった…

手めーみたいな場か野郎が日本をダメにするんた!四股の1000回でも踏んでみろ!馬鹿や労!

３６歳・・・アルバイトも１月で終わり・・・・・・
もう、アルバイトの口さえない・・・・・・・

ハローワークって
リーマンにも職を紹介してくれるんですか？

ダメな自分が言うのも何だけど、過去を引きずっていると先には進めないよ。
このスレに思った全部の事書いたんだろ？
だったらもう忘れようや。
過去の楽しかった事は美化しがちになってしまうものなんだよ。

たった一回の失恋がなんだよ、1は努力が出来んじゃん。院をなんとか卒業して就活しなよ。
俺なんか、大学行きたかったけど頭は悪いし家に金はないし、働くしか選択なかった。
過去はつらかったと思うが1は恵まれてたと思う。
ちなみに俺も担任から陰湿なイジメ受けてた。

そう、努力が出来るだけマシなんだよ。俺は努力が出来ないから、駄目なんだよな。
失恋経験も無いし、駄目駄目だよ。あるのは、社会に対する憤り。
弱いものに厳しく、強いものには優しく・・普通逆だろと。まぁ、弱者の戯言ですがね。

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自分高校中退したよ。理由は山で修行したいから。（裏山、百メートル無し）
・・・・・・・・・・・・大丈夫だよ、みんな・・・（涙）５年経って赤面。

>>196
面白いから全然恥じることない。むしろ誇れ

ありがとー！

人生終わったと思ったら死を選択するのじゃ

今年中に死にたいな。ということで２００。

山で修行って空手？

いいなあ山で修行、大山倍達だよなあ。
片方の眉毛をそり落として、はえてくるまで下山しないってやつだよな

飢餓自殺、一番楽な死に方かな。
眠るようにしねるぜ！

>>100
中島らも　ダメ、っていうのはすごくわかる。
「今夜すべてのバーで」とか…自己憐憫でしかないし。
家庭があるのに大麻とかに手を出す、っていうのは
どう考えてもダメだろう。あいつは芸能界に復帰すべきじゃない。

ここまで読んで思ったのは「よく生きてんな！お前！（笑）」って
感想？すごいすごい。俺以上のものがある。ひたすらいじめられる
側に回っちゃう、ってのは群れる連中がつぶしたいものがあるんだ
よね、絶対。嫉妬嫉妬。ルックスがどのようなものであれ、
君は美しいです。話続きを。＞１

ん

確かに気力はなくなりそうな時ある。

ﾁﾝ　　☆　　ﾁﾝ　　　　　　　☆　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　ﾁﾝﾁﾝ　　　　　　　　　　　ﾁﾝﾁﾝ　　　　　♪　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　♪　　　☆ ﾁﾁﾝ　　　　　　　　　　　　
　　　　♪　　　　　　　　　　　　　　　 .☆　 　ｼﾞｬｰﾝ！　　
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧ 　 ＿＿__ 　　　　　
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（・∀・　）／＼＿／＜七輪マダー？
　　 　 　 　ﾁﾝ　 ＼＿／⊂　　 　 つ　　 ‖　　　　　　　　　
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣／|　 ‖
　　　　　　　　| ￣ ￣￣￣￣￣￣:|　:| ／|＼
　　　　　　　　|　 　　　　　　　　　　|／　　　　

寝よ

気力なんか無い…

死ね

俺も生きる気力なんてないんだけどさ・・・・
親が死んで遺産が入れば持ち家だから食うには困らないかもしれない
だから踏ん切りがつかないんだよな・・・・・・・・・・