生まれて初めて本気で時は？

子供の頃とかじゃなくて物心ついたあと、辛くてとか悲しくてとか
そんな話をキボン

漏れは行きたかった高校行けなくて一緒に行こうって言った友達だけが行けた
（ていうか親に進路希望で違う高校選ばされた）
そんで入学した後その友達と話すと楽しそうにその高校の事話すんだよ
俺は行きたくなかった高校で友達もあんまいなかったから余計に
自分が情けなくて、悔しくて悲しくて
友達の家から帰った後、自分の部屋で本気泣きしました
親に怒られた子供みたいに嗚咽止まらずに苦しくても
音楽大音量の中ワーワー女見たいに泣いてました
マジ、死にて、書いてて情けなくなってきた

スレタイミス、生まれて本気で泣いた時は？です

多感な頃だもんね。
わかるよー

スレタイと違うけど、
>>1
俺の希望と違う付属高校に行かせようとした親に
反発して都立高校に行ったよ。
それ以降自分の進路には口出しさせなかった。
ちなみに高校時代は別に楽しくもなかったけど。

>>4
やっぱ行きたくない高校だとつまんなさが倍なんじゃねぇの？

あかちゃんはなんで泣いているんだろうね
生まれたことが悲しいのか

俺も行きたくない高校に無理矢理行かされて高校時代は全然面白くなかった。
だから大学受験の時は親に口出しさせなかった。

>>6
そうだったのか。。。目から鱗だ。

今の自分の境遇にいくらでも涙がでるよ。

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>>6
ドグラマグラに似てるな

漏れは弓道やってたんだがね
始発で学校に行って独り練習してたり休日にも行って練習してた
だけどね、普段女とばかり遊んでるDQNという訳でもない根性無しがいたのさ
先輩にもためぐち聞いてて言葉の意味も分からないで言ってるような馬鹿だった
んで試合のメンバー、漏れは入ってなかったよ
そんでその馬鹿が入ってた
そんでその馬鹿が「メンドクセー、誰か代われよ」
みたいなこと言ってた
いや、泣いた訳じゃないけどなんか今までの人生が全部ひっくり返った
何か自分の中でも「ああ、無駄だったんだな」って思った
それ以来努力して上手くなる人間と努力しても所詮無駄という人間がいて
俺がその駄目な方ということがよくわかった
それ以来俺は努力もしてない
その後何度か試合に出たけど負けても悔しくなかった
全然気にしない自分が判って「もう、俺は弓道やっても無駄だな」って思った
それからダラダラと弓道続けたよ、面白くも何ともなかったよ

スマンがちょっと気分がアレなんで文章判らないかも、脳内変換してくれ

わかる。
さらにその馬鹿が改心して、真人間になったりすると。
良かった自分がダメになって、ダメだった馬鹿が好人物になって…。
恨むわけではないけど、ダメになった自分のことはその相手は知ることも無く、
ただ自分が勝手にダメになっただけで、相手にはなんの非もない。
そう思うと、馬鹿だとか礼儀が無いとか、実力を妬んだりとか、それで
潰れた自分とか、いったいなんだったのかと。
何も見えてないのは自分だったんだと、気が付いて愕然とする。

つーか、才能無い上に努力しても延びない人間ってのはやっぱいるよな

要するに努力しても無駄なときがあるって
わかっちゃんたんだろ。
アルネー。

なんか悲しくなるな。それ。

全て自分のこと。なので自分で自分の気持ちを切り替えることって大切だね。
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>>11
気持ちはわかるが･･･
そこで弓道の才能がないとわかった時点でとっととあきらめて、
勉強では誰にも負けないぜェ〜とは思わなかったのか？

妹が高校生で性病になった時。

何も見えてないのは自分だったんだと、気が付いて愕然とする

↑

１８歳〜２８歳までこれで全て無駄にしました。

>>21
私も今２９なので、ちょうど同じですね。

>>21
過去の自分の姿に自己嫌悪しまくるね。

そして激しく自信を喪失して、もう何もする気をなくす・・。
なんて脆弱な香具師なんだ畜生

初めて彼女にフラれた時。
あ〜人間ってやっぱフラっるんだぁ〜と思った。
初めて付き合った時もそう思ったけど。
マンガとかドラマだけの話と思ってたかから。

顔で笑って心で泣いて・・・

なんか最近駄目すぎて、本気で泣く事も出来ないし、泣くきっかけになる
ような出来事も無い。
人に自分についていろいろ言われる事はあるけど、凹むことはあっても、
どこかそれを醒めきった目つきで見ている自分がいて、何も感じない。
一時的に凹む事はあっても、ばねにするような悔しさや怒りを感じる事が
出来ない。
大声出して嗚咽して泣けるようなことがあれば、少しは楽になれるかも。

11さんの話と似たような話。
漏れは大学時代サークルに入ってて幹部やってたんだけど、自分のミスや
考え方の相違とかあって、最後は後輩に嫌がらせとかされて追い出される
ような形になったんですよ。
で、自分が出て行った後、急に自分の居たサークルが精力的に活動しだして、
色々イベントとか成功させるようになったのね。
漏れを追い出した中心メンバーは、みんな良いところに就職決まったりして。
自分が悪いのも足りないのも、身にしみて分かる。言い方もきつかったし。
でも、漏れも、自分なりに頑張って、運営に苦しんで、血まで吐いたのに、
最後には自分の中で大事にしていたものをぶち壊されて・・・。

で、
「何も見えてないのは自分だったんだと、気が付いて愕然とする 」
・・・。

で、今は漏れは公務員落ちつづけてる。
日曜で２６になるけど、自分が頑張れるという自信が全く無い。

>>6
のレスを読んだ。泣いた。
>>6はお釈迦様の再来でつ。

０８４

>>6
は浜崎あゆみの歌詞にもなるくらいベタな言い回しだろ。


「こんな日に生まれついたよ、こんな場所に生まれ着いたよ」
「きっと　なんだか哀しくて　きっとなんだか嬉しくて　きっと僕らは泣いていたんだろう」

ってモロにサビの部分なんでつが・・・

未来は僕らの手の中

>>30
嬉しいなんてポジティブな。。
俺は釈迦の言う生まれてきた事自体が苦なんだという言葉を思い出したんだが。

>>32

だって、ポップソングだし・・・・

高3の時に片思いの娘に告白したことかなぁ。
まぁ、つい去年の話なんだけどね。
それまでも一回だけ好きな子いたことあったけど
本気で付き合いたいと思ったのはその子が初めてだった。
女の子をちゃんと異性として見てアプローチしたことなんて
ほとんどなかったから、今思い出すとかなり不器用だったなぁ。
結局フられて付き合えず終い。仕方が無いとはいえ悔いが残る。
その後、スルスル関東の大学に入って
今はその子と離れてるけどまだまだ諦めていません。
ほんとに好きだから。
いつか絶対振り向かせてみせます。

なんか純愛板みたくなってゴメン。

>>34
がんがってな！！

いこうよ。

>>34
ルーズソックス履かせたままルーズセックスしちゃえばいいんだよ。
まんげもっさりだときもいから沿ってやることなｗ

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