悪い人たちの王国

“リチウム”のコンセプトをハッキリとは知らないのだが、
彼の書き込みを見ると、ふとした映像が浮かんでくる。
特にこのスレでは強く。
それは、人類の大半が滅亡した地球に生き残った少女が、
荒廃しきった大地を眺めながら口ずさんでいるような。
苦しみや孤独が突き刺さってくる。　　　（２８歳無職）

ん

リチウム…25才。独身。A型。清水町在住。ニックネーム：トムヤン君。
趣味：路上ライブ（ギターをもって、マイクに向かうと別人28号に大変身。顔に似合わず絶叫型。聞いてる方もかなりヘトヘト。）

さて、このスレは
ホームページをつくる根気も才能もなく
またそこまでして人に伝えたいこともなく
それ以前にやりたいことがいまだに見つからずに
ふらふらしている、今年２９歳になる男が
きょう見たテレビのことや夕食の献立などを書き込む
おもしろ感想文です

スレタイ及び１の書き込みには特に意味はありません
ただ、イントロはキャッチーな方がいいと桑田佳祐もいっているので
ぼくなりに明るい感じを目指してみました

じつは１の書き込みは、どこかでだれかが上戸彩の曲に対して書いていた
レビューかなんかの文章が元ネタなのですが
すげぇよな。上戸彩の歌でこんなこと思えるんだもんなぁ
人間の想像力は量り知れんと思う

ところで
もしも上戸彩がぼくの彼女だったとして
彼女の新曲を聴かされて、感想を聞かれたら
どう答えたらいいんだろう
今度の曲もいいね♪
とか、心にもないことをいえばいいんだろうか
うわッお前まだ歌なんかうたってるの？　ヘタなんだからやめとけよ
どうせやりたくないんでしょ？
と、本心をいった方がいいんだろうか
いつも悩みます
これがゲームだったらとにかくほめておけば問題ないんだけどね
現実ってやつぁフクザツですから
とにかく、アイドル歌手の彼氏の人は大変だなぁ
と、きょうぼくはそんなことを考えて一日無駄にしました

良さげだと思ってジャケ買いしたビニ本。
表紙をめくってみると、中身がリチウムでショック！
チェストーッ！（←マグマのような怒りで本を八つ裂きに）

ジャニーズ専属ソープ

>>3
はじめまして。実質あなたがこのスレに最初に書き込んだ人ですな
でもそれ独身しかあってないし
リチウムは２８歳のフリーターの男です
自分でもよくわからないくらい長い間ダメ板にいます
こういうことをずっとやってるよ。たぶん、２年くらい

なぜこのスレタイが『悪い人たちの王国』かというと
前スレに書いたんですが
いいたいときにそういえなかったり、おもしろいと思ったときに笑えなかったり
正しいと思ったときに行動できなかったり
そういうことをしてしまう、せざるをえない人はみんな悪い人なので
悪い人たちの王国、つまりこのスレにこいよ、と
他ならぬぼく自身が、そういうところがあって
好きでもないものを好きといってみたり、好きなものを前にして黙ってしまったりと
ダサイことばっかりしてるわけですよ
だから、せめてはこのスレの中だけでもね
楽しいことを楽しいと、好きなものは好きと
悲しいときは悲しんでいられるようにと
気にいらないことを笑い飛ばせるようにと
そんなつもりで、つけてみました

結局だめ板に立てたんですね。
まあ、とりあえず新スレおめでとう。

この道はどこにもつながってないかもしれねぇ
ぼくのいく先はただの行き止まりかもしれねぇ
ぼくたちの道は永久に交わらないかもしれねぇ
それでも歩くしかねーだろ
それしかできねーからそれをするんだ
やるからにゃ楽しんでやるんだ
毎日楽しいこと考えて空飛んでやるんだ
いやなことがあっても笑い飛ばせるように強くなるんだ
現実なんてそう簡単に変わりゃしねぇけど
気分だけでもさぁ

ま、そういうこった
ちょっとカッコつけてみた

夕食
ごはん　とうふ　さわらのみそ漬け

前スレの約束をあらためて
“ただいま”

>>9
おーおかえりなさい
てかね、正味な話、べつの板にしようと思ってたんだけどさ
「次スレは自分で探せ」なんて書いちゃって
悪いことしたなぁって思って。なんか、人を試してるみたいでさ
で、結局ここに立てちゃいました

それはそうと
先日のオフのお誘いですが
迷ったんだけど、正直、躊躇してしまいます
現実に人と会うのが怖いので
会ったら会ったで、おもしろい話ができそうなんだけどね
地元もわりと近いし
まあ、そんなわけで、今回は辞退します。ごめんなさい

∪ ´∀)＜ﾔﾀｰ!ｼﾝｽﾚｵﾒﾃﾞﾄｰ!
最後の書き込みで、もしかしたらまた
ダメ板にスレ立てるのかな…、と思ってましたよ。
とは言え、独り言板とかに探しに行ったりもしましたが(笑
これからも拝見させていただきますので、よろしくです。
たまに書き込みもさせて下さいね、私も悪い人なので(笑

>>12
ただいま。おかえりなさい
前のスレが１月からこの７月まで。このスレは１２月までいくのかな
わかんないけど、毎日続けますので、どうぞよろしく
マンネリでなにも得るものもなく
読むと知識を得られるとか、ぼく自身、文章が上手になるとか
現実が過ごしやすくなるとか、そういう利益はなんにもないんですけどね
ま、それでもよかったら。よしなに

昼間、マンガ喫茶へ
「うしおととら」全巻よみました
泣きました。号泣しましたとも。声あげて泣いちゃいましたよ
「ブランコをこいだ日」（妖怪さとりの回）でもう、きちゃってたんですけど
最終巻の、九印が消えるところやおまもりさまが消えるところでは嗚咽して
とらが消えるところなんか、もう、号泣ですよ。涙ぽろぽろこぼした
目を真っ赤にしてチャリ猛スピードでこいで家に帰りました

日曜日、気になっている人に自分の名前の書いた紙を渡して
それからもうずっときょうまで、会いたくないなぁ会うの怖いなぁ
せっかく肩の荷がおりたのにこれ以上重荷背負いたくないなぁ
偶然どこかで出会ったとしても気づかないふりしよう、ぼくはそれでいいや
と考えていたんですけど
じゃあなんでそんなことしたのよ？　はじめからしなきゃよかったじゃん、と
結局、ぼくの名前を知って欲しかったし、覚えて欲しかったんだよ
あの人にぼくの名前を呼んで欲しかったんだよ。それだけのことだよ
そのときのその感情をさ、なかったことにすることも、できるんだけどさ
なかったことにして、また
まあねぇそんなもんだよねぇそれでいいんじゃないスかねぇ
なんていって逃げるのかよ、と。笑い話にしてすますのかよ、と
本気でダサい自分で自分をぶん殴ってやりてぇと思いました
そりゃ気まずいし、どえれーひどい目にあうかもしんねーさ
でもそれはそれでいいじゃねぇかと
恥かくのも鼻で笑われるのも、べつにいいじゃねぇかと
いったからって伝わるかどうかわかんないけど、いわなきゃ絶対伝わらねぇんだから
もうビビるのはやめだ。でも会ったら会ったでまたテンパっちまうだろうけど
会わないことにははじまらねーし。うん。絶対また会おう。なにか話そう
そう決めたら、あの人の顔が素直に思いだせるようになりました

旧ソビエトの殺人鬼チカティロは
第二次世界大戦下に戦場の村に生まれ育って
血まみれでばらばらになって死んでいった人たちを見て育ったせいで
サディズムに目覚め、大量殺人鬼になってしまったという
まあ、そのせいばかりじゃないんだろうけどさ
そいつ自身の問題なんだろうけど
それにしても、確かに、そんな世界で育ったらそうもなるだろうさ
臓物ぶちまけてばらばらになって無残に死んでいく人たちを見て育ったらさ

いまの日本の子どもは、お金のことばかりいっててさ
七夕の短冊にもお金のことばかり書いてあったりしてさ
金、金ってうるせぇなぁと思うけど
こんな国だからなぁ
いま日本なんかに生まれ育ったら、そうなっちまうのもしょうがねぇのかもしれねぇよ
大人もぎすぎすしてお金のことばっかりいってるもん
だれかがこの国をそういう風にしたんだ
どこかでだれかが笑ってる
そいつはだれだ

夕食
シソチャーハン　とうふ　たけのこの煮物　ブロッコリー

どうでもいいことですが、夜、テレビを見ていて
小学生のころ、ぼくのまわりのごく一部で
「ラ・セゾン」という名前の縄跳び遊びが流行っていたことを思いだしました
アンルイスの「ラ・セゾン」のサビのところを歌いながら縄跳びを跳ぶだけなんですけどね
なにがおもしろかったのやら

>>15
アメリカじゃない。
だめもとで誘ったがまあ仕方ないかな。また別の機会があったらよろしく。
俺はもうダメなんでせめて色んな人の話を聞いたりする事が最後に自分の
する事ではないかと思い今回は誘ったんだが残念。

>>17
アメリカのせいなのかなぁ
ぼくにはなにか、邪悪な妖怪が裏で小泉総理とかを操っているように思えてなりません

オフに出たことがないわけじゃないし
そんなに難しく考えることでもないと思うし
いずれはオフ会、というか、みんなに会ってみたいという思いはあるんですが
いますぐにイエスをいうのは難しいです
ごめんね

もうダメ、っていうか
あんまり、自分で自分のことを決めない方がいいと思いますよ
決めてかかっても、あんまりいいことはないと思います
見込みなんてのは善かれ悪しかれ外れるもんだし
ダメだダメだと決めてもねぇ
それより、そのときその瞬間に、いちばんいいと思うことを
迷わず最短距離でする方がいいと思います
まあ、後悔するときはなにをしたって（しなくたって）後悔するんだし
いいと思うことをやっちゃう方が、なんだか風通しがいいじゃないですか
と
思うんですけどね。思うだけでね。ぼくとしても
だいたいは、うじうじしてるだけなんですよ、これ
それができたらねぇ。いいんだけどね

ふと思ったんですけど
関内といい横須賀中央といい
どうして丸井の跡地はパチンコ屋になるんでしょう
よその県でもそうなのかなぁ。情報求ム

壊れたものは
なおすかすてるしかないわなぁ

そいつはとんでもなく壊れていて
とうとう自分以外のものまで壊しちゃった
しょうがねぇよな。悲しいこった
でも、だからって、そいつをすてちまえとか
死ぬまで閉じこめておけとかは、ぼくにはいえねぇ
ぼくは外の人間だから
他人がとやかくいう問題じゃないからさ

１２歳なんて
その後の人生の方が全然長いんだよなぁ
こいつの親はさ
たとえば、こいつが１８歳や２０歳になったとき
この子はもう大人だから独立させますわたしら関係ありません
なんてこたぁいえないんだよな
ずーっと、死ぬまでこいつの人生背負って
謝り続けなくちゃいけないんだよなぁ
つらいよな

不幸の原爆が落っこちた
みんなみんな不幸になっちまうさ
放射能の飛んでこないところにいるぼくらが
いったいなにをいえるだろう
せめて、その不幸を憐れむことができるだけの心でいたいよ

病院へ
雨の中バスを待つのがいやになったので
タクシーで
すぐ乗れる場所でとめればよかったのに
ガードレールのあるところに立ってとめてしまったので
タクシーは減速してバス停までいき、こっちものろくさとそこまで歩いていった
そのせいでちょっとした渋滞をつくってしまいました
気ィきかなかったなー
こういうことって、どうもね。いかんよね
あの世にいったとき、地味に査定に響きそうな感じ

学校
途中寄り道してタワレコいってたら遅刻しそうになったよ
オナニーマシーンとハルカリとスネオヘアー聴いてました
ハルカリもスネオヘアーもかっこいいけどうちのMacじゃ聴けないっぽいよ
さて
はじめて課題でいい点もらいました
うわッこりゃ全然だめだなーてかぶっちゃけ課題の趣旨がいまいちわがんね！
と思っていて、悪い点数を覚悟してたんですけど
わかんねーもんだな。なにげに恥ずかしいもんだね

ぼくは毎日笑っているけど
ぼくの笑顔が他人にどう見えているか
わからない
ちゃんと笑っているように見えるのだろうか
不機嫌なようにしか見えないのかもしれない

ぼくの笑い顔は下品じゃないだろうか
下品に笑っていないだろうか
毎日笑って暮らしたいけど
下品に笑うなら笑わなくてもいいや

NOVAウサギってのは
絶対ドイツの詩人ノヴァーリスをもじってつくられたんだ
と、思っているのはぼくだけでしょうか

それと
きょうテレフォンショッキングにでた後藤真希がしてた
片方の耳だけに長い飾り（ピアスなのかな？）つけるの
あれ、流行ってるんでしょうか
んー。けったいなものが流行りよる
落雷には気をつけた方がよさそうですね。天気の悪い日や高地では絶対ダメ！
あ、もしかするとあれ自体がアースなのかもしれない

それとそれと
キリンメッツのCMが、桃太郎一味と鬼たちが乱闘しているやつになったけど
あれ、桃太郎が刀を一閃、鬼の首が吹っ飛び、胴体から血が勢いよく吹き出る
→そこで炭酸の効果音
→次のカットで桃太郎一味がメッツをごくり
だったらより効果的だったと思うけど、放送はできないわなぁ

夕食
ビーフン　とうふ　おくらと大根おろし　みそしる

みそしる美味しかったです。感謝

あしたも学校だー
てかあしたの講義も提出した課題がだめだめだったので
正直気が重いです

それと、あすからお気に入りのショップでバーゲンがあるので
ここぞとばかりに服を買いにいく予定

>>18
ダメって表現はちょっと大袈裟かなと思いました。まあ、死に至る
病を患っているわけでもないし、税金の類は滞納しているけど、
闇禁に手を出したわけじゃないんだけど、リチウムの年齢ならわかると
思うがやっぱり先の事考えたうえでの今の現状を重ねるとね。気分重いよ。
リチウムみたいに自分は自分であるみたいなモノも俺にはないんだよね。
ただ、なんとかその日１日をやり過ごして、不安から目をそらして生きている
かんじかな。
特にやりたいこともなくというよりどうしていいかわからないというのが
俺の現状かな・・

ヨーグルトプゥのビジネスサーファ(知ってねかな？)の歌詞で
浮き沈む
毒のある感情
波に乗り切れず
窓際に待機した
僕に限っていえば
特に作戦を立てずにいる　今の俺の状態がこんな感じだから｢だめ｣という
言葉を使っただけなんだけどね。

スレ汚しで申し訳ないが馬車道の丸井もパチ屋になるのか？
なんか伊勢崎町も俺が子供の頃と大分変わったみたいだな。パチ屋と
風俗の街に成り果ててしまった。なんかプチ歌舞伎町でも目指してんのか！
スネオヘアーの今回のＰＶは｢アイボリー｣の豪華さと一変してチープだな
でも結構すきなんだけどな。

スレ汚してスマンです。

【祈】MEXO-HANAXO　芥川賞受賞なるか！？【願】
http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1057876115/l50

>>25-26
ここ数日の妙な強気は
うしおととらをよんで感動したり
学校でほめられていい気になったりしたことによるもので
ま、じゃあなにか変わったのかよ、というと
性格も自分を取り巻く現実の環境も変わっちゃいない
変わりっこないよな。そんな簡単に
でもさ、まあ、そんな自分も世界もひっくるめて、ひとまず許してやるよ
みたいな気分でした

数学のできない子に、なにがわからないのか聞いても
なにがわからないのかもわからない　ということがあるように
なにをしたらいいのか、なにがしたいのかもわからなくて、途方に暮れて
自分ってこんなもんなのか？　こんなんでおしまいか？
とじりじりと焦ることって、あるよね
ぼくもしょっちゅうあります
それをどうしたらいいのか、ぼくにはわからないけれど
結局は、気分なんじゃないでしょうか
気分は晴れるときもあるでしょう
先のことを考えても、なるようにしかならないだろうし
極端なことをいうと、それよりももっとあっけなく死んじまうかもしれないしさぁ
交通事故とかでさ
なるようにしかならないなら、自分の気分の振り幅の、その最大限で楽しむしかないんじゃないかな
負の方に振れたら、明るい方へ戻るまで、楽しいことだけ考えながら待つしかないでしょう
ただ、やりたいことがあるなら、とりあえず諦めるな、と
やりたいことがないならとりあえずお金でも貯めとけ、と
そんな感じっスかねぇ
ほんとうのところ、これはきれい事で、おめぇにそれができてるンかよ？　といわれると
ごめんなさいぼくにはできてません　と、謝るしかないんだけどね。でもきれい事って大事っしょ

馬車道の丸井はとっくにパチンコ屋さんですよ。カレーミュージアムの隣

>>27
えらいことだね。よかったなぁ
候補になるだけでも大変なことだと思うので
素直にえらいことだと思います。他人のことながら、うれしい
努力なさってたんだね
ぼくも、こんなことをしてる場合じゃねぇな、と思う
やらねば

それと、その小説を読んでいないので、読まなくちゃね
絶対読みますとも

と、ふたつ平静な書き込みをしておいてアレだけど
わたくし、じつは腸が煮えくり返っております
鴻池大臣「長崎の１２歳少年の親は市中引き回し」発言
あームカツク！　コイツぶっ潰してやりてェよ
鴻池とかいうバカは我が子が殺人犯になってしまった親のつらさを想像できねぇのかよ
今後の人生すべて棒に振って一生我が子の罪背負っていかにゃならんのだぜ
そのつらさをよ
「レイプは元気があっていい」の太田議員といい
お前らほんとに人間か？
そりゃあさ、たしかになにをいってもてめェの勝手かもしれねーよ
でもそりゃ自分の家とか便所の中とかの話でさ
いやしくも議員様がいうことじゃねぇだろ
お前ら国民の公僕だろうが。バッジつけて勝手気ままなこといってるんじゃねぇよ
まったく、人は議員になるとバカになるのか
バカだから議員になりたがるのか、それがわかんねぇからタチ悪いよな
小泉首相といいこいつらバカどもといい、どうしようもないクズなので
ぼくは絶対認めないから
これはもう、国民に対する、そしてぼくに対する侮辱と受けとめたから
絶対忘れないよ
ぼくにはなんにもできないけど
死ぬまで忘れないから
お前らよりも長生きしてさ、お前らが死んだらその墓にいって小便ひっかけてやるよ


ぼくたちは、こんなバカどもが動かす国で
おとなしくへらへらしてる恥ずかしい国民です
プライドがないからよその国から文句いわれても
愛想笑いしてへこへこ謝るだけです
って、本当にこれでいいのか？
あー、国籍返上してぇ！　もう日本人じゃなくていいや！

講義のあと飲み会へ
学校の運営をなさってる方に、前提出した課題をやたらめったらほめられました
それはじつは、キャッチコピーとボディコピーをつくらなくちゃいけない課題だったのに
ぼく、キャッチコピーがまるでヘタなので、もういい、時間ないから得意なことだけやる！
と、このスレの書き込みのようにちまちまと長く書いて
しかも課題の内容とはほとんど関係ないのに無理やりこじつけた
という、どうにもこうにもならんしろものだったのですが
いやぁ、わかんないもんだねぇ
ま、お互い酔ってるからねぇ。話半分に聞いておいた方がいいな
とか思いつつも、やっぱりうれしかったりする
なんだか次も張り切れる気分になった、かな

夕食
ビール　枝豆

まことに不本意ながら
あしたは六本木ヒルズにいってきます
いきたくねぇなぁ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

六本木ヒルズのキャッチコピーを書く、という課題がでなかったら
一生くるこたァなかっただろうな
というわけで、ここは六本木ヒルズ、であります
うーん、すっげー退屈だ
これといって見るものもないし
行き交う人の顔を眺めてみても
なんだかカッコイイ人はいないなぁ
これぞまさしく、観光地ですな
なんのインスピレーションも湧かねェ
といって課題は課題としてやらねばならず
それも　ヴォイドシティ　とか　想像力のない人の集う場所
とかじゃ全面的にだめなので
なんかテキトーなことを考えねば

ハーラン・エリスンが小説の前書きで
リオのコルコバードのキリスト像のことを
金持ちのためのキリスト
というようなふうに書いてました
正確ないい回しは忘れちゃったけどね。はじめて見たとき、いい描写だなと感じました
六本木ヒルズは、金持ちのための（金持ちそうじゃない人もいっぱいいたけど）
ガラクタがムダに高くて詐欺くさい
あのキリスト像みたいなところだな、と思う
いうなれば、ワイドショーのイコンといった感じか
ほら、いいかげんだけど、キャッチがひとつできた
でもこれじゃ提出はできないわなぁ
広告としてコミュニケートしてないもんな
多少悪意のある私感でしかないもんな
ぼくでないほかのどこかのだれか
そう、まさに六本木ヒルズできょう見かけた
平凡な、ぼくから見てつまらない人たちの気持ちになって
考えてみなくちゃいけないんだよな
広告ってやつは

正直、めんどくさいな

ふと思ったのだが
自分が好きな人が
こういうところを好きな人だったら嫌だなぁ
でもたいていの女の人は、こういうところが好きそうなんだよなぁ

俺の本当の幸せは
安定か、金か、女か！
俺の本当の幸せは
でっけぇ声でただ歌うだけだ！

ゴーイング・ステディの曲「青春時代」の最後に
ヴォーカルのミネタさんが叫ぶセリフであります
この曲、いままであんまりピンとこなかったんですけど
最近なんだか妙にぐっとくるようになりました
なんでだろうね
出歩くとき、いつも口ずさんでる
きのう講義のあとの飲み会で話した人にも
歌いながら歩いてるところを見ました
といわれまして
まあ、いいんですけどね。べつに

きのうの講義は、以前お会いしてお話をうかがって感激し
この人に追いつきたい、この人に自分の力を認めさせたい！
と思い、受講するきっかけとなった方で
だから、提出した課題がいまいちな出来だったことが、とても悔しかった
それが、返却された課題の用紙に、「元気？」と書いてあって
とてもうれしかったなぁ。覚えててくださったんだ
だからさ、いま、まだ、負けてらんねェな、と
まあそれがさ、ぼくの青春時代ってやつなんじゃねぇのかな、と

あああぼくはなにかやらかしてみたい
そんなひとときを青春時代と呼ぶのだろう
「青春時代」ゴーイング・ステディ

夕食
ごはん　白身魚のフライ　とうふ　あじの刺し身

六本木ヒルズの本屋さんで
三浦俊彦さんの「シンクロナイズド」を買いました
途中まで読んだのですが、おもしろいですよ

あしたはいろいろ大変だ
胃がきりきりするよ
スキップしてぇ
スキップ
ドロー２
リバース
UNOはひとりでやってもつまんねぇ

↑ＷＩＬＤカードだ！

それをなんていったらいいのかわかんない

まるっきりうまくいかないことばっかりで
こん畜生と思う
気晴らしのつもりでタクシーに乗る
家まで９００円
手のひらのなかの１０００円札を握り
お釣りはいらないよ　ってほどの額でもないしなぁ　どうしよっかな
と　考えていると　とまった拍子にメーターがあがる
９８０円
おいそれおかしいだろ９００円じゃねぇの？　戻せよ
と　さっきまでとは打って変わって　たかが８０円が惜しくなる
せこいなぁ　またあの世で査定に響くな　ケチは天国にいけねぇ

きのうまでとは打って変わった
悪感情のつむじ風
世界を認めることができない
でも憎悪を忘れようとすると
自虐に走るしかねェ
なにがあるってんだよ
なんにもねぇじゃんよ
どこまでいっても
どこまでいっても

キャッチコピーを書くしかねェ
いつかこのしみったれた世界の真実をつかんで
書いてやる
それをするしかねェんだ

>>37
なにげにこのスレになってはじめての書き込みだねぇ
よろしくね
にしても、ごめんね。こんな調子で

前にも書いたことがあるけれど
小さいころ、よくひとりじゃんけんをして遊びました
あんまり右ばっかり勝たせないようにしたりとかさ
左の連勝記録がいつ止まるのか、実況したりさ
そんな風にして毎日遊んでおりましたよ
あと、窓をつたい落ちる雨粒をレースに見立てたりね
ひとり遊びは好きです
ルールだって好きなように変えられちゃうしさ
まず負けることがない
そのうえでわざと負けてみたりする
ぼくはそういう子どもでした

それにしても、ファイズみた？
ウサギオルフェノクがかわいいんですけど
先週のミミズもかわいかったしなぁ
かわいくねぇといえば、コンビニで売ってるナージャの食玩
あれぜんぜんかわいくないね
酔ってるとつい買っちゃうんだけど

それにしても、兎に蛇って
お前らは鳥獣戯画かってのな
あれ鳥獣戯画に蛇でてきたっけか
まあいいけどね
びつくり

夕食
ごはん　ほたてとゴーヤの炒め物　さばの塩焼き

歯医者で　痛くないですよ　といわれていたのに
実際はすごく痛かったときのような　そんな感じ

本当のところ
その人のことが好きなのか
その人を好きな自分のことが好きなのか
自分の気持ちはともかくその人に好かれたいのか
いつもよくわからないでいる

またいつか
季節の変わり目に風の強い日がきたら凧揚げをしよう
それまで生きていよう
だれかになにかを約束したい
こんな時間までなにをするでもなくただ起きていて
胸を掻きむしりたくなるような焦燥
野分のように駆け巡る思い

雨の日に羽化するセミは不憫だな

7時50分位に目を覚ましてＴＶのスイッチポチっとな。
ｱﾊﾞﾚﾝｼﾞｬｰ見ながら、ぼけーっとしてたら、昏い闇からの呼声が・・・。
何故かナージャのＯＰで意識が呼び戻されてやんの。
一生の不覚ってやつだよね。もう腹きって詫びるしかねーよ。

>>42
いま、ファイズの公式ページを見てます
いままでまともに見たことがなかったんですよ
ウサギの子の名前知りたさに見てみたんですが、どうもでてないみたい
それにしても、あらためて見るとおもしろいね
オルフェノクってどれもけっこういいデザインなんだなーとか
にしても、設定がぜんぜん本編に反映されてねーな、とか
たとえばワームオルフェノクの
「触手は１０メートルに及ぶ伸縮が可能で敵の血液を吸い尽くすことが出来る」
とかさ。オルフェノクの“敵”ってだれよ？　てか血を吸う、って
そりゃもうすでに人間の面影まるでねーじゃん。ただの怪物じゃん、とか
いちいち突っ込みいれながら見てます
にしても、やっぱりファイズはなぁ。オルフェノクが弱すぎてさー
ストーリーのほつれよりもそっちがね。気になっちゃうよ

ウサギオルフェノクの子は、来週もたぶんでるので楽しみにして待ってなさいな

　　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　.∧＿∧　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／
　　　　　 　 　 　 　 ＼　　 ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ）＜これからも僕を　　／　　　　 ∧＿∧
　山崎渉は　　　　　　＼　　　＝〔~∪￣￣〕　　　　　　　　　　／∧＿∧ 　（ ＾＾　　）
　 　 かっこいい。　　 　 ＼　.＝ ◎――◎　 　 　 　 　 　 ／ . （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　　　　　　　　从/／ . ＼　　　 　∧∧∧∧　　　　 ／.　　／　　　＼　 　　　|　|
　　 （　 ＾＾ ）　　 　 n　　　　　 ＼　 ＜.　　　　　 ＞..　／.　　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　 ＼＜　の　山. ＞／.　　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|
　ﾌ　　 　 /ヽ ヽ_／／　　　　　　 　 ＜　予. 　 　＞.　　 　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u
―――――──―――――――＜　感　崎. ＞―――――──―――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ＜.　!!!.　 　 ＞
　　　　　　　　山崎渉age（＾＾）　　　＜ 　 　 渉. ＞　　1 名前：山崎渉 投稿日：02/
　　　 ∧＿∧.　　　　　　 　 　 　 ／＜..　　　　　＞＼　　　　（＾＾）
　 ∧（　　＾＾ ）.　　　　 　 　 　 ／　　　∨∨∨∨.　　 ＼
　（　⊂ 　　　⊃.　　　 　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　3 名前：山崎渉 投稿
　（　つ　ノ ノ 　　　　　　／.　―━[JR山崎駅（＾＾）]━―　＼.　　　　>>2
　｜（_＿）＿） 　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 （＾＾；
　（_＿）＿） 　　 　 ／. ―━―━[JR新山崎駅（＾＾）]━―━― ＼
　　　　　　　　　.／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

文学界６月号を書店で注文したのですが、在庫がないそうです
きのういった図書館にもなかったんですよ。貸し出し中で
注目、されてるんだ。よかったねぇ

家の裏に野良猫の母子が住みついてしまった
母親は、三毛猫。むかしうちによくきてた子猫
丸っこくてぽやぽやした猫だったのに、いまではとてもシャープになってる。あのチビがなぁ
子どもは２匹。キジトラと、白地にキジトラ模様の子
キジトラの方は臆病で、お母さんがいないとおろおろ、鳴き声をあげているのに
白地にキジの方はとても強く、まるで物おじしない性格のようで
ぼくが突然あらわれても、ちょっと距離を開けるだけで、平然としてこっちを見つめている
あなたがぼくになにをできるっていうの？　とでもいいたげな感じ
スタンドバイミーでいうと、サバトラの方が縁の下で死体の話を聞いちゃう太った子で
白地にサバの方がリバー・フェニックスだ
リバー・フェニックスは将来きっといい猫になるなぁ、と思うけど、うちじゃ３匹も飼えない
でもそれにしても、このまま野良にしておくのも惜しいなぁ

きのう借りた本と買った本を、ぺらぺらめくる
文学界８月号の、大鋸一正さんの小説だけ読みました
大鋸さんの小説は、なんというか、たとえるなら
エヴァンゲリオンで、シンジ君がエヴァに取込まれてサルベージされる回があるんだけど
そこで、シンジ君が突然全裸でこっちの世界にほっぽりだされるんです
あんな風に、唐突にこの世に産みだされてしまったような
存在のおぼつかない感じの人たちが主人公で
なんとなく薄暗がりのなかを手探りで歩いているような、心もとない話
不安、というか、とても心もとない。ちょっと怖い
子どものころ、夕暮れどきにひとり家にいて
急に、人はみんないつか死んじゃうんだな、と思って泣いたとき
小学生のころ、山の上の方に住んでいた友だちの家で遊んでいて帰り道
日が暮れて真っ暗になった、長い階段を、大慌てで駆け抜けて帰ってくるとき
あのときの感じ。どっちも夕方、日暮れですねぇ
夕暮れの心もとなさ、かなぁ
なにかそういう、世界の、普段は隠されている不吉さが、滲み出てくる時間みたいな
そんな感じがします

キャッチコピーがぜんぜん思い浮かばない
景気づけにとまだ日の高いうちからお酒を飲んでる
テキーラスラマ＆レモンが美味しい
こんな風にしてたら、どうなっちゃうかわかんないな
急にあしたの夜バイトの予定がはいって、すこしほっとした

夕食
お雑煮　とうふ　粉吹芋　いわしの唐揚げの酢漬け

なにげにもうツール・ド・フランスがはじまってるんですよね
夏だなぁ
地上波しか見られない我が家では、フジテレビの深夜番組が頼りなんですが
今晩は、裏で「ふぞろいの林檎たち」がやってるんですわ
どっちかビデオ録るとしたら、どっちかなぁ。やっぱりツールかなぁ

夏、といえば
今年もパチンコ好きな夫婦が車に幼児を置き去りにして死なせてしまうんだろうな
子ども置き去りはいかんですよ
そういや、ベッカム夫婦は来日したとき、子どもをどうしていたんだろう？

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

朝５時までバイト
このバイトは、なんの苦労もなく、もっぱら時間を食い潰すだけなので
なにをするかよりも、だれとするのかが大事
嫌なやつとずっと一緒だときつい
幸い、相方はみんないいやつばかりなので助かっているけれど
自分がだれかにとって嫌なやつになっていたらどうしよう、と思う
どうしようったって、どうしようもないんだけど
ぼくなりに、まあ、気をつかうわけで･･･
１２時に作業が終ってしまった
あとは休憩室で眠って朝を待つだけ
きょうの相方は早く寝ついて、容易に起きない人なので
助かる。ひとりでずっとテレビを見ていられる

バイトあがり、そのまま六本木へ
課題ができないからなぁ
オープンカフェのようなところの椅子に勝手に座って
ああでもないこうでもないと、思案投げ首
３つほど思いついたのを、これでいいのか、悪いのか
よくわからないまま、メモのまま放置
バスに乗って渋谷へ。うたひろで２時間歌う
ゴーイング・ステディの青春時代がなくて、マジかよ！　と思ったけど
適当に続きの番号を入れてみたらリクエストできた
おーこれが裏メニューってやつか。やるねェ
隣の部屋の男の人も、たぶん、ぼくと同じく、ひとりで入室しているらしく
ぼくの歌の合間合間に、必ずその人の歌声が聞こえてくる
全部サザン。どうも、モノマネをしようとしている様子がうかがえる
なんなんでしょう。ってぼくもか。なんなんでしょうねぇ

それはそうと、渋谷で９０００円落としてしまいました
どうよ？　てかぼくなにしに渋谷いったんだろ。ていうか、ぼくって何？　って感じ

朝食
中華粥

六本木ヒルズの飲茶屋さんみたいなところで、おかゆを食べました
点心がついてくるのですが、それは、ぼくは食べられないのでけっこうです
というと、値段をまけてくださった
当たり前といえば当たり前だけど、こういうの大事
それにひきかえ、ぼくがよくいく地元の喫茶店は
手ふきやおしぼりを出さないのよね、最近
なんか、見下されてる感強すぎ
こういうところはもう二度といきたくねぇって思っちゃう

にしても、さぁ
９０００円、痛すぎだっての！
なぜか、ポケットに札だけ入れてたんだよなぁ。落としたのぜんぜん気づかなかった
確かにうたひろから出るときは、まだポケットにあったんだけどなぁ
まったく、ほとんど全財産を失っちゃいましたよ
のんきに歌ってたころが懐かしいよ。まさに遠い日の花火のごとしだね

小学生のころに読んだクオレ物語に
クラスメイトがものを盗まれて、それが問題になっているとき
犯人でもないのにひとりの子が、自分がやりました、といって犯人をかばい
その子の態度に胸を打たれた真犯人が自白する、という話があって
子ども心に、たいそう感激したんですよ
で、小学校２年生のときですわ
ぼくのクラスで、ある生徒の所持品がなくなるということがあって
ホームルームの時間に、先生による犯人探しがはじまったんだけど
ぼくは、クオレ物語を思いだし、自分がやったわけでもないのに
ぼくがやりました。といったんですよ
で、どうなったかというと
当然、真犯人など名乗り出るはずもなく、ぼくは先生にどつかれ
盗んだものをどこへやった、といわれても、当然わかるはずもなく
またどつかれ、しまいには卑怯者扱いされる始末で、そのこのものを弁償させられたんですよ
まったく、ねぇ。他人なんか、かばうもんじゃねぇよな。ろくなことにならない
きょう、「痴漢えん罪運動家が痴漢現行犯で逮捕」という新聞記事を読んで
あのときのことを思いだしました
ひでぇよなぁ。ひでぇけど、笑っちゃうよな。真に受けて支援してた人たちはほんとバカをみたな
みなさん、くれぐれも、わけのわかんない、よくしらない他人なんかに加担しちゃいけませんよ

夜、玄関を開けっ放しにしていたら、あの白地にキジの子猫が家にあがってきた
人の様子をうかがいながら、距離を保ちつつ、慎重ににおいをかぎまわっているけれど
ぼくがペンを振ったりすると、つい反応してしまうのか、身を小さくして跳びかかる姿勢になる
と、子猫のうしろの方に母親がくる
母親は、甘い声で鳴き、子猫をたしなめる。すると、子猫は返事をして母親のそばへ
でもまたしばらくすると、ペンをもてあそぶぼくの方へ
すると、うしろで見ている母親は、りんと立ち、ぼくの顔をじっと見る
信じられないほど人間くさい表情だ
そして、ほとんど黒目のその瞳をぼくからそらさずに、ふたたび甘い声で鳴いて子を呼ぶ
子猫は母親にまとわりつき、そのまま二匹で去っていった
まったく、立派な母猫だなぁ。ぼくは感心した

夕食
ポモドーロスパゲッティ　とうふ

さあて。課題を清書せねば
夜はなげーぜ

明日は講義
あさってからはバイトか。一週間早ッ！

昼間
ペペロンチーノをつくろうと思い、鍋に水を入れて沸かす
が、いっこうに湧かず、しまいには火が消えてしまった
はてな？
ガスコンロを調べると、なんと、びっしょりになってるではないか
！！　ぇぁー。鍋の底に穴が開いてるよー
コンロをばらしてよく拭いたけど、ぜんぜん火がついてくれない
めんどくせー。ペペロンチーノ断念

講義
毎回いってるけど、今回のやつも、全然ダメだなーこりゃ
と思って提出した課題の講評で、案の定芳しくなかったです
んー。こんなことじゃあ厳しいなぁ
講義のあとの飲み会
席が、席がねー！　生徒たちではなく、事務局の人たちの中に混じってる。疎外感満喫
まあ、座が盛り上がるにつれていろいろ、話もできたので、よかったとは思います
はじめからいろんな人たちの間にいたら、テンパっちゃうしさ。かえってよかったのかも

夕食
そば　とうふ

毎度のことだけど、居酒屋なんかで飲み会があると
つまみはたいてい、肉っ気のものじゃないですか
ぼくは食べられないので、どうしても飲み専門になっちゃうんですよ
まさに、飲み会。でもさ、飲みすぎちゃうんですよ。ピッチが異様に速い
きょうも１時間半でビール瓶４本ぶん飲んだんですわ
そんなのふつうっしょ、という人もいるかもしれないけど、ぼくにしてはすごいことなのですよ、これ
でも、意外と酔わなくなってるんですよ。んー、あんまりいいことでもないような
ま、どのみち、酔うならすがすがしく酔いたいなぁと思います

明日からまたバイトだなぁ。バイト、つまんねぇな。いくらやっても変化ないしさ
辞めたい辞めたい、というのは前から思ってることだけど
いままでとは違った理由で、辞めたいな、と思う
ほんと、こんなバイトしてる場合じゃないんですわ。いやマジで
クリエイティヴ、って言葉はなんかインチキ臭いから嫌なんだけど
もうちょっと、そういう、自分の力試せるところにいきてぇ
いまやってるバイトなんか、だれがやったっておんなじだもん
ぼくしかできないこと、というと、またなんかうさんくさいっていうか、青臭いんだけど
もうちょっと、すこしでもましなことをやりてぇな。自分にとってましなこと

でも、じゃーさっさと辞めちゃいな、新しいこと探しなよ。と、いわれると、ねぇ
その一歩踏みだすのになにかが足りない。つてもない。んんん、なんかねぇかなぁ

二日酔いになるなんて思ってもみなかったなぁ。まるっきり。頭がくらくらしてる
なにげなく、いまこうして、きのうの書き込みを見直すと
たんなる愚痴じゃん。だっせーなぁ

吉村萬壱さんが芥川賞ことを、寝る前に知って
そのせいか、吉村さんの著書「クチュクチュバーン」の世界にいる夢をみました
ぼくの体がどんどん変形していくの。あんまり、気分のいいもんじゃないね

朝っぱらから気分が悪いのは、小倉ヒサヒロのコメントを聞いたからでもある

援助交際はいけねぇ、といってもですね
じゃーきょう仕事終ってから早速ひとりで渋谷いってきてさ
援交してる女の子たちと裏で斡旋してるやつら前にして、なぜ援交がいけないか
説得して女の子つれて帰ってきてよ、たって、無理っしょ
なにこいつちょーうけるんだけど　でおわりでしょ
３万もらって援交してる娘に、１０万やるから家に帰れ、っていうことぐらいしかできねぇっしょ
せいぜい、児童ポルノ法をどうにかしろ、ぐらいでしょ。いえることって
だからさ、悪い大人といい大人がいるなんてのは、はなっからでたらめで
悪い大人と、もっと悪い大人がいるってことじゃねぇの
なんにもできない、なんにもしないやつは、そりゃ悪い大人だべ

渋谷でエンジェルというと、ガーディアンエンジェルってやつらがいるじゃないですか
あいつらも、役に立たないよなぁ。ぼくあいつら嫌いだわ
ぷちえんじぇるといい、みずから天使を名乗るやつらには、まあ、気をつけろってことですな

魚介類が豊富な居酒屋にＧＯ！
頭もよくなるしねヽ(ﾟ皿ﾟ)ﾉ

>>57
自分のレスにレスをつけるのも変だけど
あれは小倉智昭か。ヒサヒロはドワーフの方か

>>58
魚介類もねー、なにげに食べられないものが多いんですわ
まぐろといかがダメなんですよ
食べないって決めちゃったから
だいたい、居酒屋の魚料理ってかなり割高感があるよね
量的にもしょぼくれてるしさ
いい感じのお店ならともかく、チェーン店じゃあねぇ

まあ、大人数で飲みに行く居酒屋なんて、どうでもいいといえばどうでもいいんですよ
料理の味なんかたかがしれてるし。ぼくはぼくで、隅っこの方にいりゃあいいのさ
居酒屋にいくなら、ひとりきりか、せいぜいふたりが理想です

バイト
「あずまんが大王」の大阪に似た感じのきれいな人がバイト先にいるんですよ
ぼくのなかでは勝手にその人のことを大阪と呼んでるんですけどね
きょう、偶然その人が帰るところを見かけたんですが
すっごいおしゃれなかっこうをしてるのに
ビニールバッグのなかに、バーモントカレーが入ってるの
なんだかしらないけど、萌えたなぁ
完ぺきに負けたって感じ

夕食
かけそば　とうふ

それにしても、きょうのバイトはしんどかった
明日もバイトだ。まあ、頑張りすぎない程度に張り切ろう

723 ：亀岡 ：03/07/19 05:57 ID:yNzcqDXJ
地下スレってとかく閉鎖的になりがちじゃないですか。
だから、名無しで参加してあげると風通しが良くなるかなと思って。
あと、正直「亀岡」に抵抗感がある人もいると思ったのです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

バイトはきょうも長引く
終電間際、間に合うかどうかわからない
ホームへダッシュ…間に合った！
やった！　大声をあげて握りこぶしをつきあげるぼくのそばには
リンチにあう若者が
なにがあったのかしらないけれど、羽交い締めにされ
無抵抗なのに頬を何度も何度もぶたれている彼の近くで
あんまりはしゃぐのもどうかと
てか、とばっちりがこないとも限らないので、すみやかに退散
ああ、ぼくは終電に間に合ってよかったなぁ
あの彼は、終電どころじゃねぇだろうなぁ
と、電車に乗って安堵するぼく
だけど、若者たちの暴挙は続いた
違う若者たちなんだけど、今度もまた、なにがあったのかはしらないけど
座っていた中年男を電車からひきずりだして、ホームへ蹴り飛ばしてるの
おいおい、それはやりすぎじゃねーか
と思うけど、当然知らんぷり
おお、怖い怖い

まあ、なにがいいたいのかというとですね
３連休なんかつくるからいけないんですよ。しかも夏に
遊びたい季節に休みがあるから、若いやつが調子にのってはしゃいだりするんだわ
７月に祝日いらね！　６月に移動しろ！
ていうか、いっぺん国民の祝日をすべて２月あたりに集結させてみたらどうだろうか
ずっと休みというのも、白夜みたいでいいじゃないですか

もしも自分が、そこそこかわいい中学生の女の子だったら
絶対に援交してるだろうと思う
働くのは嫌だけどお金が欲しいから、とかじゃなくて
自分に価値が欲しいから。価値を認めて欲しいから
自分を必要としてもらいたいから
援交すれば、わかりやすいかたちで自分に価値が生じるじゃん
かわいいっていってもらいたい
ほめてもらいたい
だからきっと、ぼくが女の子だったら、援交するだろうと思う

ぼくには、援交する女の子に対して、いってやれることがなんにもねぇなあって思ってさ
もっと違うかたちで、きみの価値を見出して、認めてくれる人がいればいいんだけどな
とは思うけど
ぼく自身、なんにもないからさ。からっぽだから
だから、そんなことはいってあげられない

野球の神様
なんかいるわけねぇだろ
よしんば本当に甲子園に魔物が住んでいたとしても
野球の神様がいるとしたら、人類よりも新しい神様ってことだよな
人類よりも若いもんが、神様を名乗っちゃあいけません
「すぽると」を見ながら、そんなことを思っていました
それにしても、若チュキこと若槻千夏。いいねぇ。かなり好き
けんか強そうだし


夕食
ごはん　えびのてんぷら　とうふ

まあ、こんなささくれだった日々を癒してくれるのは
推定少女だけです
バイトのある日は毎朝、録画した「推定学園２６時」を見ています
思えば第２回の高野八誠から今週のスネオヘアーまでの間
ずーっとゲストといえばお笑いだったんだよなぁ
この番組のスタッフは、推定少女をどうしていきたいと思っていたんだろう

きのうバイトから帰ってきたときからずっと
なんか、家が臭いなぁと思っていたのですよ
ごみ集積所みたいな臭いがするの
てか、自分が臭いのかなー、とすこしへこみつつ
まあ、いっか。と寝てしまったのですが
朝になっても臭いがとれない
どころか、悪臭で目を覚ます異常事態
さすがにこれは、ガマンにもほどがあるス！　と
犯人探しをしたところ
ミギャーッ！　台所で、野菜が腐ってました
もう、なんの野菜だったのかもわからないくらい
ドロドロの液体になってるの。ボエーッ！
やばいって！　やばすぎだって！！
ものすげぇ不愉快な気分でバイトへ

でもそのバイトが
スキスキ有頂天国（フェアチャイルド）
すっげーいいことばっかでね
きのう今日と、いいことばっかりやわぁ

忘れもしないあの暑かった日
痴漢か！　と思ったらただのカップルでした事件（※前々スレ参照）
から、はや１年…
今年も、恐怖の満員電車の日がやってきました
でも今年は去年ほどは混んでなかったです
ただね、どいつもこいつもカップルで
満員電車で抱きあっててさ
いくら好きどおしとはいえ、どうよ？　見ていて暑苦しいよぅ
とね。もう、うざいことこの上ない
と、ふと隣のカップルを見ると
背の高い男の額からアゴをつたって流れる汗が
抱いた彼女の顔にポトポト落ちてるの
プププ！　お前はマトリエル（第９使徒）かっての！
いくら彼氏とはいえ、うぜェだろうなー
それともつきあっていたら、このくらいは許せるものなんだろうか
恋愛ってのはフシギやねぇ

てか、あれからもう１年経つんだなぁ。早いな。それがいちばんフシギ

オマエは世の中の幸せな奴を僻んで呪って生きているんだな（ｗ。
惨めだと思わんか？

>>66
俺はそういう光景を目の当たりにするのがわかっていたから
今日は横浜に行く予定を急遽取り止めた。
別にいいよ、俺はどうせこの世界から｢えんがちょ｣
されてめから・・

＞俺はどうせこの世界から｢えんがちょ｣
されてめから・・
俺はどうせこの世界から｢えんがちょ｣されてるから・・に訂正

えーん、おらも死ぬまでに浴衣姿の娘つれて歩きたいよ･ﾟ･(ﾉД‘)･ﾟ･

>>67
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれないし
自分ではよくわかんないです
あえてそれを否定しなくちゃいけない理由もないしさ
まあ、他人からどう思われても、べつにどうでもいいので
ぼくはぼくとして、あしたには忘れちゃうようなことをいま書き続けるだけです
67さんの精神衛生上このスレはよくないかもしれないから、もう見ない方がいいかもね

無線機でAMラジオを聞こうとしても、聞こえるわけがないのと一緒で
周波数が違うんだから、しかたないと思います

68-69
ひとりではいきづらいところのかなり上位に位置していますな、花火大会って
暑いときに人込みにいく、と考えるだけでうんざりしてしまうぼくは
たぶん、一生花火大会を見にいくことはないと思う

花火というと、映画「ポンヌフの恋人」の花火のシーンは素晴らしかったなぁ
基本的に、打ち上げ花火ってのは、恋人たちのものなんでしょうな
いよいよぼくには関係ないわ
まあ、それを、仲間はずれっていうか、むしろ、仲間はずしだというくらいの気持ちで
くらいの気持ちで、さあ、なにをしよっか
書いてはみたものの、思いつかないわ
そのくらいの気持ちで、まあ、どうとでも
なんとかなるよ、きっと

このごろよく思ってるのですが
好きな人が、ある日突然バロムワンにでてくる
ヒャクメルゲみたいな姿になっちゃったとしたら
ぼくはそれでも、その人のことを好きでいられるだろうか
無理だと思うなぁ
同情はするかもしれないけど
きっとぼくはそこから逃げるだろう

だから、まあ、だれかのことを好きだとかなんだとか思っても
しょせん、そんなもんなんだよ、お前の気持ちなんて
と、自分で自分にいい聞かせています
口ではなんとでもいえても、結局その人のうわっつらしか知らなくて
そのうわっつらだけが好きなんだ
そんな程度の低いお前ごときが
口が裂けても軽々しく人のことを好きだなんていうなと
人を好きになるということは、そんな生やさしいもんじゃねぇんだぞと
自分に納得させようとしています
それがいいのか悪いのか、よくわかんないけど
ぼくには、そう思うことが、ぼくにとっていちばん承知しやすい正しさだと思います

夕食
そば　あじのひらき　たまごやき

さすがに眠くてもうなにも思い浮かばない
ツール・ド・フランスは、とりあえず録画しておこう
あすからは、課題をやっつけるのにちょうどいい期間

きのうはバイトから帰ってきて、ごはん食べてここに書き込んで
そのまま、お風呂にも入らず寝ちゃったから
昼過ぎに目覚めたときは、体がものすごくべとべとしてた
まず顔を洗って、歯を磨いて、シャワーを浴びて
あ、しまった…
あの人の名前を手のひらに書いてたこと、忘れてた
消えちゃった。消したくなかったなぁ
今度はいつ会えるんだろう、どれだけ話せるだろう
なんてさ。がらにもないことを、思ってみたりして
バカだなぁ

昼過ぎに目を覚ましたので、すっかり気づかないでいたけれど
きょう、はじめて朝顔の花が咲きました
すっげーうれしい！
もうつぼんでたから、はっきりとはよくわからなかったけど、真っ白い花に見えたよ
あしたの朝は絶対見る！　てかきょうは徹夜する！

コンタクトレンズのマンスウエアのCM
あれ、ちょっとどうかと思うんだけど
きれい好き一家の娘が、彼氏を平手打ちするシーンがあるじゃないですか
コンタクトレンズをした人を平手打ちするなんて、非常識じゃん
もし割れたら失明するかもしれないのに
そんなこと、CMでやっちゃあいかんよな
こんなことをしても大丈夫、壊れません
というCMだとしたら話は別（それでもダメだと思うけど）だけど
いいのかなー、あんなんで
ま、これでいいのかよ？　と思うようなCMなんて、掃いて捨てるほどあるけどさぁ

CMといえば、ウォータリングキスミントガムの高橋マリ子
もう、きれいすぎます！

夕食
もりそば　いわしのマリネ

きょうはとうふがない！
どうやら辻にとられた模様
ていうか、そばにとうふって
まさか辻、ぼくのスレを見てる？

きのう、朝顔が咲いたと思っていたら、あれ、ぜんぜん違う花でした
べつの鉢の、アオイの花が咲いていたのを、見間違えていましたよ
どうやったら見間違えられるのかと、自分でもいぶかしく思います
朝顔は、まだ、咲く気配すらありません
ぐんぐん伸びてはいるけれど

明け方、ふぞろいの林檎たちを見ていて
CM中にチャンネルを切り替えたら、ちょうど世界水泳の北島の平泳ぎをやっていました
すげーなー北島。なんか、後半の猛烈な追い上げが
カートゥーンで、崖から落っこちた人が懸命に空中に留まろうとしているときみたいで
すこしおもしろいな、とか思いました。あの北島ならまた崖の上にのぼれるんじゃないかな
それにしても、古舘伊知郎の実況、あれどうよ？
あれだけの短い時間に実況でドラマをつくるのは無理なんじゃねーかと
はっきりいって邪魔だな、と思う

そんなわけで、目覚めるのはとうぜん昼を過ぎてから
布団のそばにちゃぶ台をだして、課題を考えては思い浮かばず、また寝る
蚊に食われて目を覚まし、また課題をやる
そんな具合
いま、ほんとうにお金がなくて
具体的にいうと２００円しかなくて
どうしようもない
お金がなくなると考え方がせこくなっていけない
お金があっても、ろくなことは考えないけれど
あー、どうしたもんだか

最近、夜になると回線がおかしくなり、満足にネットができません
ゆうべも、上のものを書き込んだ直後に接続ができなくなってしまいました
原因がわからないのですが、まあ、たまにあることなので
あーまたあれでしょ？　しかたないっしょ　とあきらめております
それはともかく、じゃあ、次の日まで持ち越して、書いておきたいようなことも
あるような、ないような
べつにどうでもいいような
そんな感じ
とりあえず、ゆうべは
そば　とうふ　にらともやしのゆでたもの　ぶりの煮物
を食べました

明け方４時に非通知でケータイに電話
バイトの連絡以外にまったく用途がないぼくのケータイに
いったいだれから電話だろう
すこし心をかき乱される

ダイエットブッチャースリムスキンの秋物がもう発表ですってよ
早いなーてか金ねェし。まー見るだけはただか
今度バイト代が入ったら、見るだけ見にいこう
服買えるほどにバイトしてないんですよ。今月
とりあえず、映画「パンチドランクラヴ」と「地獄甲子園」観て、それでなくなっちゃいそう

>>77
こんばんわ。
私はイーアクセスを利用してますが、よく回線が変になります。
症状としては、ADSLランプが点滅して、繋がった瞬間に切れるをくり返すというもの。
サポートセンターに聞いても、ルーターの位置を変えて下さいと言われるばかり。
何のためのサポセンだー！
で、いろいろ試した結果、携帯から自宅に電話して
1〜2コールで切るをくり返すと、高い確率で回復することが判明。
症状が違うかもしれませんが、御参考までに。

>>78
はいこんばんは
そんな裏技が…さっそく伊東家に投稿すべき！
てか、「いろいろ試した」というのに、すこし感心してしまいました
人類はそうやって、一歩一歩前進していくんだなぁ、と
ぼくなんか、あーまた回線がへろへろしてるよーかったりィなー
と、諦めてしまいますもん
ていうか、うちはNTTのフレッツなんですが
そもそもサービスセンターに電話がつながりません。嫌がらせとしか思えないのよね

それはそうと、知らぬ間に２号になってたんですね
やはり２号は“力”のぱよいぬさんなんでしょうか
って元ネタわかんないと思うけど
本郷猛＝仮面ライダー１号は技の１号
一文字隼人＝仮面ライダー２号は力の２号
という設定があるもので

コピーを書くでもなく
部屋を掃除するでもなく
TVKで高校野球の神奈川予選を見てました
まったく知らない学校どおしの、地味な試合を見てました
ここで勝とうが負けようが、結局は負けちゃうに違いない
たったひとつの例外にはなれないだろう学校どおしの試合を
それがいったい、なんの意味があるのだろうかと思いながら

つまり、意味なんかねーんだろうな
みんな野球が好きで、その一番でかい大会にでて
好きな野球をキリキリするような思いで精いっぱいやって
それだけのことなんだろう
それでいいじゃんか
勝てばうれしいし負ければ悔しい
うれしけりゃ笑うし悔しけりゃ泣くだろうさ
それだけのことだろうさ

コピーが書けないことを
書けない書けないと腐っていないで
もっと具体的に戦略をたてて考えることと
書けたときの、うれしかったときのことを思い起こすこと
そもそも、それが楽しいからはじめたはずじゃんか
いま、楽しくねぇもんな。考えていても
それがそもそも、なにか間違った方向にいってるってことよ

夕食
そば　とうふ　こんにゃく　ささかま

１時間になってからの「トリビアの泉」が激しくつまらない
CMへの移行があざとすぎるし、ネタが退屈
ゲストもいただけない
一方で、１０時からTBSでやってる「ひと夏のパパへ」がおもしろい

あしたは講義がお休み
あしたのうちに課題をひとつクリアするぞ
クリアしたらポケットにある、全財産の２００円を使っちゃって
なにかパーッと
というわけにはいかないけど
ちょびっとお酒でも買って飲むことにしましょうや

http://human.2ch.net/test/read.cgi/dame/1054915318/766 だそうだ（ｗ

トリビアねー。
ＣＭがアコギだよね。ｺﾞﾙｺﾞ13は・・・って何度も繰返されたらどうしてもヲチが気になるもんねえ
ｺﾞﾙｺﾞのヲチまで見たから、これで枕を高くして眠れそう。
しっかしつまんないヲチだったよなー
つーか、最近のﾊﾞﾗｴﾃｨｰのＣＭの多さにかなり辟易。
ＣＭ後の内容リピートとかもいれると、バラエティって本当に見るべき情報って限られてるよなー。
そんなだから、ＴＶですら集中して見れなくなっちゃうんだ！とかﾔﾂｱﾀﾘしたりしてね。

　　 ∧. ∧
　　（０ﾟ∀ﾟ）＜http://www.asahi.com/business/update/0723/097.html
. 〜（Ｊ　Ｊ　　
　　ノハヽヽ　 俺最近モスに釣られっぱなしです。でもこれは・・・
　 （ ０ﾟ∀ﾟ）　 いや、でもきっと注文しちゃうんだろうなぁ・・・無職のくせに・・・・・
　 .（ 　 † ） 　
. 　 | 　i　| 　　
. 　 | 　|　|　　
　 （＿（＿）.　

>>82
なるほどー
でもそうなると、V３を３号と数えるべきか
それともショッカーライダー１号〜６号を、３番目〜９番目のライダーと数えるべきか
という問題が生じてきます
またライダーマンをライダーとカウントすべきか
タックルはどうなんだ、といった問題もでてきます
まあ、ほんとにどうでもいいことですがね
関係ないけど、むかし見た四コママンガで
ショッカーにさらわれた人が改造手術を受ける直前に意識を回復し
手術台の上で「いやだ！　オレは怪人なんかになりたくない！」ともがいていたら
博士が「いや、きみ戦闘員だから」といい
さらわれた人が「それだけは勘弁してくれ…」という
というやつがありました
ぼくは子どものころ、悪の組織にさらわれて怪人に改造されるのが夢だったのですが
戦闘員だったらマジ勘弁

まあ、ほんとうに見るべきバラエティ番組は
「推定学園２６時」だけ（←くどい）ってことで

>>83
こんばんは。このスレになって初お目見えですな。よろしく

マックがこれをやったら頭おかしいとしか思えないけど
モスはこれで正しいような
でもどーなんだろ
ラーメンと同じ値段ってことですよね
あ、最近はラーメンももっと値段高いか
つーかラーメン高すぎ！　そっちの方が問題だわ
まあ、ハンバーガーにしろラーメンにしろ、ぼくには食べられないので
関係ないといえば関係ないのですが

それにしても、モスというと、前スレにも書いたけど
６０歳くらいのおばちゃんがレジにいるモスがあるのですよ
そのおばちゃん、全然こっちの注文聞いてくれないしさぁ
ドリンクとか勝手に決めちゃうし
最強過ぎます。ぼくの中でモスというと、あのおばちゃんのイメージ
正直、あんまりいいイメージじゃないやね

お金がないときほどお金を使うことを考えちゃうし
あったらあったで使っちゃうしで
なんか、ダメダメが渦巻いてる感じがしちゃうよね
こえぇこえぇ
そろそろ自分が貧乏光りしはじめてる気がする

あ、84は、３番目〜８番目ですな
あーあ、どうせぼくは指使わなきゃ３以上の数はかぞえらんねーよ！
てか、足の指を使えば、２０まで数えられるって知ってた？

ついでに、仮面ライダーXは、１０番目のライダーだからXだという説があります
とすると、１号、２号、ショッカーライダー１〜６号、V３
というのが正しい順番であり
ライダーマンはライダーにカウントされないということになりますが
その辺はどうなんでしょうね


キャッチコピーを考えながら
あの人の顔をノートに描いてました
これがぜんぜん似てねぇし！　笑っちゃう
さー気分転換もおしまいだ
あとちょっとやってみるかな
寝ちゃったら寝ちゃったでもいいや

あ、そういやどうでもいいことなんですけど
特攻の拓に、吉村由美という名前の女の子がでてくるのよ
モーリョーの“武丸”ゥ？　そんなモン“ハナクソ”よー?｡
でお馴染みの、中村雛子の同級生でさ
もし、パフィーの由美が氣志團の綾小路“セロニアス”翔とほんとにつき合ってたら
特攻の拓カップルってことだよなぁ
なんか、それが狙いなんじゃねーかと思えてならんのです

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

さって、早速かきかきこ
今うしおととら読んでるのですが、おもしろいねあれ
からくりサーカスも面白いけどこれもいいわ
藤田カズヒロ（漢字変換面倒）最高！
で、このスレ読んでたらネタバレされてて市谷駐屯地で割腹自殺しようかと思った
まあいいけども

あさっては地元のお祭りです
夏祭りです。ホワイトベリーがいた夏は遠い夢の中です

>>89
はい、おかえりなさい

ホワイトベリーがジッタリンジンの夏祭りをカバーしてたのは、まあ、まだ許せるんだ
でも、スプリングスが久保田利伸のタイムシャワーにうたれてをカバーしてたの
あれはちょっとないよな
ていうか、田原俊彦の哀愁でいとがじつはカバー曲だったことを知ったときは
けっこう衝撃でした
それはそうと、うしおととら！　いいよねーてかネタバレごめんね
なにげにサブタイトルがかっこいいんだよな。「お前はそこで乾いてゆけ」とか
特攻の拓の次はうしおととらだわ

病院へ
待合所の壁に貼ってある、老人会かなにかの人たちの
玄人はだしの水彩画が、ちっともおもしろくない
当人たちはきっと、教本どおりに描けておもしろいのかもしれないけれど
うーん、どうにもこうにも、ほめるところのない絵だなぁ
でも当人たちがよければ、それでいいじゃないか、という気もする
芸術じゃないんだから
でも、なんか、こういうのは間違っている気がするのだが
うまく口でいえない
それに、口でいい表せたにしても、ぼくはきっと当人たちの前ではいえないだろう

夕方、課題ひとつを８割方完成させ
２００円を握りしめ、スーパーマーケットへ
あしたは給料日。よくここまで辛抱したと、自分へのゴホービ
テキーラスラマ＆レモンを１瓶買う
祝杯をあげるにはまだ早いが、風呂にはいって飲んでしまう
こうなると、課題をやるのがおっくうになってしまう
今日中にやっちゃえば、あとあと楽なのになぁ
どうにもこうにもやる気がしない
だいたい、こんな度数の低いお酒１瓶で酔うはずもないのだが
酔ったていで乱れてみたり
無性に悪ふざけがしたくなってみたり
戯れに眉毛をいまどきの高校生風に抜いてみて
激しく後悔してみたり

夕食
そば　とうふ　きすのてんぷら　さといもの煮物

宮崎あおいのミュージカル「星の王子様」を観たいと思うけど
男ひとりで観にいくのもなぁ
なんか、そんな男でいっぱいな気もするし

それにしても、うちの朝顔はいつになったら咲くんだろう
やけに背丈だけは伸びていくんだけど

バイト代が入ったー！
ってもホント少ねー！
なんにもできねェな
んー
なんにもしなければいいんじゃん？
つーか、なんにもしたくねーし
ホントなんにもしたくねェよ。めんどくせー
そうやって自分を暗示にかけて
唯一やりたかったこと
喫茶店にコーヒーを飲みにいきました
コーシーうめぇのう、おしっこちびりそうじゃわい
といったとかいわなかったとか。ｷﾞｷﾞｷﾞ

久しぶりに絵を描こうと
古いスケッチブックを開けてみた
とても懐かしく、とても恥ずかしい
あのころの自分に対して
すまないなぁと思う
ごめんな。ぼくはお前を握りつぶしちまった
大事に大事にしてたのにな

線一本、満足に引けないや
手、動かないよ
あのころからデッサンヘタだったのにな
笑っちゃう

夕食
なめこおろしそば　とうふ　いりどうふ

いまごろになって、テトペッテンソンのCDがでてるよ
しかもエイベックスから

やりたいことはなんにもねーけど
パンチドランク・ラブだけは観にいきたい
でも土日は混みそうだから、平日にいこう
月曜日あたり
それまでお金があるといいんですけどねぇ
やらなくちゃいけないことはたくさん
とりあえず、きょう課題をひとつやっつけた
清書してないから、完成とはいえないけど
次の課題はコンテだ
絵描くのめんどくせー

いま、不思議な夢をみた

あの世の入り口みたいなところにいる
死んだわけじゃなくて、わけがあって自分からきた
小さな鳥居のようなものを幾度もくぐって社務所のようなところへいく
そこでぼくは、時を遡るための試験を受ける
若い女の人と、中年の男の人が試験官のような役目をしている
台帳に、ほうきと、ペンと、鉛筆で、円を描き、数字を書き込む
円と数字は無意識で書かねばならない
ぼくは、ほうきで６０、ペンで３０、鉛筆で４２３と書いた

あー、伝えたいこと、あの夢の不思議さがぜんぜん伝わりそうにない
すごく不思議な夢だったのに

みんなで共有ＮＨＫ
トリップﾊﾟｽがバレタらしいので、破棄。

N/NHK-Takashi♪#poa


バレタ鍵は要らない。



　

>>96
そんなに気にしなくていいのに

ぼくは、正直にいって、この板でいま、なにが起こっているかとか
だれがどうとか、だれとだれがいがみあってるとか、そういうことは、ぜんぜん興味がないです
もう、そういう齡でもないし
このスレから飛びだして書き込むこと自体、ほとんど興味がない
まれに、他のスレになにかを書き込むことはあっても
板についてとか、だれかについてとか、そういう、なんていったらいいかわかんないけど
ぼく自身の範疇というか、このスレの中以上のことについては
ほんとうにどうでもいい
実際、なにかを動かしたりする力はぼくにはないし、それを求めてもいないから
だから、気になることがあるとすれば
だれかにとって、このスレが、おもしろいのかどうかとか
よほど目障りだったら、やめるしかねぇだろうなーとか
まあ、そういうこと
だからまあ、なんというか
つまんなかったらこんなスレ、気にしなくていいですよ
なんにもしてないもん

ぼくには、このスレがあれば十分
毎日が退屈に、おんなじように過ぎるように
このスレも毎日、なにごともなく過ぎればいい
そんな感じです

いま、わたくしは、かなり酔っぱらっています
なにを書こうかということ以前に、タイピングがおぼつかない
それというのも、バイト先での飲み会に招待され
おめおめと出かけたからで
まったくおもしろくないそんなもの
いかなきゃよかったとは思うものの、あとの祭
飲むことだけは飲んで（むしろ飲まされて）、どうにもこうにも
よく家まで帰ってこられたなぁという泥酔っぷり
いやぁ、まいった

昼間、高校野球の地区予選を見にいきました
６回戦。まだベスト１６
なにがどうなっても、甲子園にはいかれっこない公立校どおしの試合
でも、当人たちは必死で
おそらくなにかを信じて戦っている
９回の表ツーアウト、大量に引き離されたチームの４番が
ネクストバッターズサークルに控えている
打席に立つ３番バッターが見逃しの三振に終った瞬間
彼は銃に撃たれたようにその場に倒れ込み動かなくなってしまった
仲間に肩を支えられて立ち上がり、挨拶に向かう彼の、大きくない背中に
いったいなにがいえるだろう
彼らは、奇跡を信じた挑戦者たち
ぼくはただ、それを見ていただけ
やがて応援団の席の前に集合し、帽子をとり頭をさげる彼らにぼくは、ありがとう、といった
それしか、ぼくにはいえることがない
ほんとうにありがとう

夕食
ビール　焼酎

さすがにすこし酔いがさめてきて、小腹なども空いてきました
てか、よく考えたらなんにも食べてないんだよな
ひとり、女の子が、まだ乾杯がはじまる前からむしゃむしゃ食べはじめて
ぼくが食べられそうなもの全部食べちゃったんですよ
どてらいのぅ。てか、ふつうありえない話だけど
まあそんなわけで、空腹だけど、いま食べるのはちょっとどうかな

若槻千夏とデートする夢をみました
公園で鬼ごっこをしたんだけど
彼女、走るのがはやくてさぁ
実際、ぼくが遅いだけなんだけどさ
追いつけなくてね。男としては、わりとこけんにかかわることだと思いますね
それから、一緒に「踊る大捜査線２」をみにいきましたよ
いままでこういう夢にでてくる有名人といえば、きまって加藤あいだったんだけど
はじめて若槻千夏の夢をみて
なんか、浮気した気分。ごめん

午後のひととき青空だった
なんとなく海のにおいがする
空の色と海の色がぴったり重なって
わからなくなるところへいきたい
そこではきっとすべての景色が消えて
ただの青

図書館へいく途中、うなぎ屋さんへ寄ってかばやきを注文した
ぼくがうまれるよりも前からやっているうなぎ屋さんだ
うなぎの脂とたれがこげる甘いいいにおいの煙が活気よく立ち昇っている
お腹が空くなぁ
きょう、うなぎ屋さんは大忙しだろう
ご主人の顔も職人さんの顔もとてもきらきらしている
大晦日のそば屋さんの顔とかね
こういう顔が好き
働くっていうのは、こういう顔
５時に取りにくる約束をしてお金を払う
さあ、それまでどこでなにをしよう
図書館は涼しいけれど、人が多すぎて座るところがない

くたばれ妄想狂！！！

図書館の帰り、時間潰しに自転車にのってうろうろしていたら
バザー会場を見つけた
お金がないから、見て歩くだけ
その辺は、店の主たちもよくわかっているようで
商品を手に取ったりしても、まずめったに話しかけてこられたりしない
よくしたものだと思う
黒人が、靴やジャージを並べている
あきらかにニセモノであろう、ルイヴィトン柄のナイキのスニーカーを発見
これは、欲しかったなぁ
こっちではバイカー風の主人が銀製品を並べている
ウォレットチェーン欲しいなぁ、でも高ェ
お金があっても買えないね
それから財布がいくつもある
いま使ってる財布がものすごく臭いので、財布はぜひとも欲しいんだけど
買ったら中身がからっぽになってしまうよ
ヘビ革の財布をじっと見つめていたら、そこの主人が
ヘビ革は幸運を呼ぶ、といった
でもヘビの側には、死んだ際には人間を幸福にしてやろう
なんて気はないだろうから、人間の勝手な思い込みだろう
ヘビ革は、どうも使う気にならない
エイ革の財布を見つけた。めちゃめちゃカッコイイ
いつか必ず、絶対に買うと誓って後ろ髪を引かれる思いで去る

そうして５時になったので、うなぎをもらって家に帰った

>>100
先週。加藤あいたんを目撃しました。

>>104
ぼくもずいぶん昔だけど、一度だけ加藤あいさんを目撃したことがあります
いままで肉眼で見た女の人のなかで、いちばんきれいでしたよ
と、いきなりさんづけなど、してみたりして
本人が見てないとも限らないし！

夕食
うな丼　とうふ　みそしる　たこときゅうりの酢の物

このスレは
堂本兄弟における吉村由美のポジションについて考えるスレ
ではありません

それにしても、きょうのうなぎは美味しかったなぁ。みそしるも最高だった
感謝、感謝。

神様はときどき願い事を聞き入れ、かなえてくれるけど
タイミングが良かったためしがない。だいたいは、手遅れ
わざとやってるんだろうな、きっと
うんざりするねぇ

唐突に、メールがきた
むかし好きだった人から
なにをいまさら。正直、うざい
頭のなかでオナニーマシーンの「めんどくせー」がループしてる

確かにむかし、彼女はぼくの大切な“お守り”だったけど
いつまでもそんなこといってられないから
それじゃあ先に進めないから
忘れようとしたのに

結局、男ができたから音信不通になって
きっと男と別れたから、いまになってメールをよこしたんだろう
あーまた、ヘビの生殺し
進歩ねぇな。まあ、飽きるまで弄んでよ。返事は必ず返すから

病院へ
一度帰宅するも、むこうのミスで違う薬をもらってきてしまい
取り換えるために再度病院へいくはめに
ふたたび帰宅したときには、もう午後１時
はやくも一日、まるっきり無駄にした感じ
もうなんにもしたくない。明日のバイトもしたくねぇよ
電話をいれてキャンセル

財布の中に、５月２８日の大井競馬の当たり馬券がある
たいした額でもなく、またたいした配当でもなく
換金しても、足代に毛がはえた程度のものだけど、お金はお金だ
払い戻しの有効期限は６０日だから、きょうまでか
いこっかなー。どうしよっかなー
きょうまで…ん？
きょうまでじゃねーじゃん。過ぎてるじゃん！
２日ほど過ぎちゃってるわ。てか、そんぐらいすぐ気づけよなぁ
あーなんか全然だめ。大損した気分

夕食
ごはん　てんぷら（はす、オクラ、えび）　とうふ

ガチャピンはムックのスタンド

今日はしあわせ
友達を見つけたから
彼らは頭の中にいる
醜いけどいい、お前もそうだから
俺たちは鏡を壊した
日曜の朝が毎日でも気にしない
怖くない
眩暈の中で蝋燭に火をつける
神様を見つけたから

元素記号 Li　原子番号三。
原子量六・九四一。
銀白色の軟らかい固体金属。
比重〇・五三四で金属中で最も軽い。
炎色反応は紅色を呈する。
原子炉の制御棒、合金などに用いる。

>>110
はじめまして
上はニルヴァーナ、下は元素のリチウムですな
ぼくがダメ板にはじめてきたときには、まだ名無しがなかったころで
書き込むのに名前を入れる必要があり
考えるに、なんとなく、カタカナ４文字がいいな、と思い
そのときちょうどやってたドラクエの、ぼくの勇者の名前がリチウムだったので
そこからもってきました
あと、洋服のレーベルで、リチウムというのがありまして、それもちょっと意識してました
まあでも、特に深い意味はないっす

ニルヴァーナのリチウム、いいですねぇ。詞が大好き。うわッこれぼくじゃん！　って感じで
てか、スレたてるたびに同じこと書いているけれど
ぼくの高校時代に、ニルヴァーナがネヴァーマインドを出して
ヒットしてたわけですよ。レッチリ（「ブラッドシュガーセックスマジック」）と並んで
でも、ぼくのまわりではブラーとか、ワンダースタッフなどイギリス勢や
グランジでも、ダイナソーJr.やマッドハニーやソニックユースが流行ってて
ニルヴァーナはちょっとダサイと位置づけられてたんです。聴いてると恥ずかしい感じ
で、当時はまったく聴いていなかったんですけどね
あとあとになって聴いたら、やっぱりよくてさ
なんであのころ聴いてなかったのかなぁと、ちょっと後悔してます

ま、そんなところで自己紹介（？）おわり
以後よろしく

とても悲しいことがありました
それをここではいえないけれど
身が引き裂かれるほど心が痛い
どうしたらいいんだろう
その悲しみと怒りをもたらしたものを
ぼくは絶対に許せない
でも、だからって、なにができるだろう
ぼくにできることはなにもない
相談できる人もいない。ぼくには友だちがいないから
卑屈になって逃げだすだけか
にやにや笑いを続けるだけか

それを、もうここでことさらに騒ぐつもりはありません
悲しみは悲しみとして、怒りは怒りとして受け入れねば
きっとそれがぼくの役目だろう


課題の進行がかんばしくないので、午前中、図書館へいってやることにした
雨が降っている。いくぶん小やみになったと見えたので、自転車をこぎだすが
これが大失敗。すぐに大雨になった
間違っても課題の用紙を濡らすことだけは避けたいので、傘を買いバスに乗り換えていく
とんだ散財だ
２時間ほど集中して、そこそこめどがたったので、帰宅
雨はすっかり止んでいる

午後、動物病院のお医者さんに往診にきてもらい、猫を診てもらう
ついにフロントラインを購入。これ、話には聞いているが、そんなにノミに効くのだろうか
ぜひ成果を見てみたいところ

夜、銭湯へ
いきはなんでもなかったのに、帰りはどしゃ降り
なんてこった。一日の始まりから終わりまで雨だ

夕食
ゴーヤとタコのチャーハン　とうふ

べつに毎日書き込まなくちゃいけないわけでもないし
だれかのためにやってるわけでも、お金もらってるわけでもないんだから
たまには書き込まない日があってもいいよな、と思う
正直、きょうは書き込むのがつらかった
なにも書き込みたくなかった
レスをつけてくれた人がいてくれてよかった
書き込む理由ができたから

あしたはバイト
きっと雨でずぶぬれになるんだろう

きみと会う約束をしたから来たのに、きみのうろつく姿さえ見えない
（俺は　家に帰るよ）
もしそれが口癖なら、つまりそれって、見つけないでくれってことなのかよ？
（俺は　家に帰るよ）
それなら、こないでいいよ。渋い顔なんか似合わないし
もう、会うのはやめよう。俺、ずっとだまされてきたんだもんな

なにを忙しくやらなくちゃいけないのか。ごまかしばっかり先にたってたさ
（俺は　家に帰るよ）
“君が恋しい”と大声で叫びたいけど、どうせ、鼻で笑われるだけさ
そうだよ、俺は単純なのさ
（俺は　家に帰るよ）
いんちきをやりたいなら、やればいい。俺はそんなのにはたじろがない

ひとりきりで、俺は生きてる。必要だから、それが答えさ
ひとりきりで、俺は生きてる。なにもできなくてもいいんだ

きみが俺のことを恋しがってるって聞いた。マジなのか？
俺は元気でやってるよ

ダイナソーJr./ゴーインホーム
一部歌詞を略しました。むかしぼくが大好きだった、ダイナソーJr.の曲です
高校時代、仲の良かった美術の先生が卒業式の日にぼくにくれた
アルバム「Where you been?」に入っています
ダイナソーJr.の曲の詞は、だいたいどれもこんな感じで
女にモテないとか、別れた彼女とよりを戻したいとか、そんなのばっかり
こんな曲ばかりのCDを、卒業式にくれる先生も先生だよね

ふと、この曲を思いだしたので、書き込んでみた次第

綿谷りさ「蹴りたい背中」を読みました

古谷実の「稲中卓球部」というマンガがあるじゃないですか
好き嫌いはともかくとして
あれと、あれに続く古谷作品が、とにかくずば抜けてすぐれていて
結局のところ、いまの中高生を主人公にした小説は
どれも追いつけないか、せいぜいマネをして追いついているか、そのどっちかで
いまだ古谷実を上回る小説というのは、でてきていないように思います
この「蹴りたい背中」も、結局、すでに古いんだよな
古谷実以前の作品だったら、これでもいいのかもしれないけれど
古谷実の方が上なんだもん

むしろ「蹴りたい背中」は、永野のりこでマンガ化してみたらどうかなぁ
「見捨てないでデイジー」みたいな感じで、とか思ったりして

夕食
鮭チャーハン　いわしの塩焼き　ししとうとおくらのてんぷら　とうふ

二日連続チャーハン。激しく太る予感！

やはり言葉は無駄にはならない、と思った次第

磯山さやかはどこへいこうとしているのだろう？

ヤフーはもともとスウィフトの「ガリバー旅行記」にでてくる、人間そっくりな野蛮な生物の名前

ぶかぶかの野球のユニフォームを着た、８才くらいの女の子を目撃。萌え

以上、思いつく限りの１行ですむことを一気に書き留めてみました

映画「パンチドランク・ラブ」を観ました
ひとことでいうと、困った人が恋におちてメチャクチャなことをする映画です

主人公のバリーは本心を隠したがる男で、やたらに細かい嘘をつくし
なにを聞かれても「なんでだろう？」としかいわないし
内心をのぞかれると、すぐキレて暴れて物を壊すという、まったくしょうもないやつで
はっきりいって、恋愛できるタイプの人じゃない
その彼が、突然恋に落ちてしまう
そのきっかけが、あるようなないような、よくわかんないんだけど
恋をするのに理由があるか！　って感じで
もう、一直線なんですわ
彼女を追いかけてハワイまでいっちゃったりさ
まったくメチャクチャなんだけど
恋が理由でしちゃいけないことなんかねぇんだよ、ってさ
その辺がじつに心地よいです
あと、この監督、音楽の使い方がうまいわ
「ブギーナイツ」「マグノリア」もそうだけど
この映画でもほんと、じつにいい音楽の使い方してる。そこもポイント

それはそうと、バリーはあのプリンの山を、あのあといったいどうしたんだろう
なんとなく、すげー不味そうなんだけど
あんなに大量のプリンを消費するには、プリン風呂にでもするしかないような

映画を観たあと、講義→飲み会
飲み会、きょうもきょうとて、食べられるものがないので
飲み残しのビール片づけ係です

夕食
ビール　枝豆

どうでもいいけど
チョークの青って、女子高生の色って感じがする

むかし、ピエール瀧がＴＶブロスというﾃﾚﾋﾞ雑誌の
企画コーナーでプリン風呂に入ってました。
なんでも、昔からの夢だったとか（笑
ちなみに使用したプリンはプッチンプリンでした。

>>120
そういやむかしの江口寿史のマンガに
「世界一プッチンプリンを愛する男」クリス・トーマス（24）
ってのがいたのを思いだしました。そいつは月に一度、プリン風呂に入るのよ
にしても、プリン風呂だけは入りたくねーな
なにげに、よくある、牛乳風呂に近いテイストなのかもしれないけど
だいたい牛乳風呂自体、そんなに気持ちよさそうじゃないし
ドラえもんのしずかちゃんだけでしょ。牛乳風呂なんか入りたがるの
てか、ことあるごとにしずかちゃんは牛乳風呂に入りたがるけど
あれはじつは、藤子不二雄の願望だったりするのかなぁ

うまれてはじめて、実際に走っているセグウェイ（ジンジャー）を肉眼で見ました
けっこう衝撃的

バイト
人から食べ物を勧められるくらいうっとうしいことはない
よく知らない人の持ってきた食べ物なんか食べられないよ
毒入ってるかもしれないじゃん
なんだったら床に落としたようなやつだって、彼らは平気で勧めるだろうしさ
ばれないと思って
だいたいぼくは肉類が食べられず
たとえばお菓子だって、豚肉やゼラチンやショートニングが使われていて
食べられないことの方が多い
それを、一から説明するのはとてもめんどくさいのだ
お腹空いてません、と、丁重にお断りしたいけど、でも、そうもいかないのが現実
もらうだけもらって、捨てるのも悪いから家に持って帰ってきて
でも食べずに放置して、結局捨てるはめになる
どこか割りきれないものがある
上司が、やたらと食べ物を買ってきて振る舞いたがるので、ちょっと困る
年寄りってのはそんなもんで、にこにこ笑ってもらっておけば機嫌がいい
のはわかるんだけどさ。どうしても、ぼくも意地でもらえない
控室の空気が悪くなる

夕食
ごはん　とうふ　サバのみそ煮　もやしとにらのゆでたやつ

こんな時間に書き込んでいるのは
例によってラインが安定せず接続できなかったからであります
で、なにか大事なことを書き込んでいるのかというと、全然そんなことはない
ほんとうは事実、もっといろいろあったのだけど
忘れてしまったのと、自分のなかで新鮮さが薄れてしまったことで、書けなくなっています

いま、なんだかんだで、３万円ほど必要
でもお金はぜんぜんないから、賭けをしなくては
バイトにいくまえに場外馬券売り場へいこう
自由にできるお金は２０００円しかない。これで３万円をつくる
１５倍の配当を２０００円買うか
３０倍の配当を２種類、１０００円ずつ買うか
それとも３００倍の配当を１０とおり買うか
さあ、どうする？
ぼくには力（財力）はない
頭もない。ぼくの競馬の知識はすでに決定的に古い
ぼくが頼れるものは、運だけ
まーったく運には自信がないけれど、これしかないんだからしょうがない
地雷原を目をつぶって走れ。運がよければ生きて国境を越えられるだろう
座り込んでいても銃殺されるだけだぜ
とびきり運がよかったら、海の上だって沈まずに走れるさ
信じることだ。ぼくはきょう、ついてる。絶好調だ

とまあそんな風にうまくいくわけもなく
結果は惨敗。まるでいいところがない
おまけにバイトでもさんざんな目に
朝の街でゲロをついばむ鳩を見たときのような気分

まあ、運に頼ろうなんてのがそもそもの間違いだよな
運がよかったらこんな風になってるわけねーじゃんか

課題をやるしかねーな
それしか道は開けない
いや、やったからって道ができるわけでもないけれど
楽しいもん、とりあえず
月曜に提出しなくちゃいけない課題がまだ中途半端で
新しいアイデアも、どうにか形にしたいと思ってる
ほんと、いま立ち止まってる場合じゃないんだけど
つい、いまもべつのことをしてしまっているし
あしたもバカみたいなバイトだ

夕食
ごはん　あなごのフライ　とうふ　きゃべつの千切り

ビデオに録画したルパン三世を見ました
おもしろかったけど、銭形の声がどうにもこうにも
あれ、もう、いっぺん全員声優さん変えた方がいいよね、絶対
気持ちはわかるんだけど、別物じゃん、ここまで老けちゃうと
すこしだけ切ない
てか、ルパンの設定自体変えた方がいいんだよ
そもそも音楽を菅野ようこにすべきだし
ルパンもこの際アフロにすべき
次元は片腕を義手にすべきだし
不二子はコールドスリープからさめた美女にすべき
エドとアインもだすべき！

どうせ死ぬときはひとりきり
誰にも気づかれないんだから
ぼくの死体は腐れゆくままに
ウジ虫の保育器になってやる
ハエやたくさんの害虫たちが
ぼくの亡骸からあふれだして
悪臭と疫病とともに飛び回り
人々をうんと困らせればいい
ぼくからの世間様への復讐だ
楽しみだなぁ
笑いながら死ねる気がするな

電車のなかでそんなことをノートに書いていたら
おなじバイトのやつが乗ってきたから、動揺した

バイト
６歳くらいの女の子と友だち、その弟の３人と話した
なんでこんなに瞳が澄んでいるんだろう
友だちになりたい
真剣に思った
きょうの嫌なことをすこし忘れた

夕食
ごはん　たまごやき　さばのみそ漬け　きゃべつの千切り

確率は０％
すこしの誤差もない
だって、ぼくはそれを信じてないから
信じていないことは起こりえない
だけど、起こりえぬはずのことを思い悩む
どこか狂っている
このまま跳躍するのか？
墜落するだけなのに

オフ会で会った人に聞いたんですが、リチウムさんって本当にいっちゃってるらしいですね。
オフ会中に独り言などをぶつぶつ言ったりして気持ち悪かったって。
このスレでは格好つけたことばかり言ってるからイメージ崩れまくり。

>>128
そんなあなたにこのセリフ

解き放たれた！　オレは解き放たれた！！
そーだよ･･？　オレは･･
もう･･オレにはわかってる････
オレが欲しかったのは････
“オレ自身”の　“生”きる事の　“意味”だったんだ････
そしてオレは････　“手に入れた”よ　“それ”を
サンキュー････
“拓”ちゃん

　　　　　　　　　　　　　！！

誰だってそーやって生きていく････
自分が望んだ今日を　手に入れるために････
問うことすら拒絶するこの街で････
奇形の翼を震わせる･･
“怖”れや“蔑”み　喜びや憐れみ････
人と“違”うとゆーことは････
決して間違いなんかじゃない････！

天羽“セロニアス”時貞
『疾風伝説　特攻の拓』14巻より

しかし暑い。こう暑いと死人もでるだろう
ホームレスなんか大勢死ぬんだろうな
ふつうは寒さよりは暑さの方がましだろうけど、今年の暑さはふつうじゃない
彼らはどうやってしのいでいるんだろう
公園の噴水に入ったり、図書館へいったり
初乗り分だけ切符を買って、一日中電車でいったりきたりしたり
うん。それはそれで悪くないような気もする

学校へ課題を提出しにいく
きょうは一般の講義があるけれどぼくは一般は受講していないので
ただいって帰ってくるだけ
足代もバカにならない、もったいないなぁと思っていたら
むこうの計らいで、講義を聴かせてもらえることに
ラキー！　それがさ、すっげーいい講義でさ
最近は宝島社の広告とか、キリン極生とかの広告をやってる人なんだけど
素晴らしいお話でした。やっぱり、どのみちでも天下をとるというか
トップの人の話ってのはおもしろいね
ま、おもしれーってだけで片づけちゃったらぼくもそこまでの人間ってことで
追いつき追い越さなくちゃいけねーな
現実的に、それを職とするのは難しいけれど、生き方の上では参考にできるだろう
ぼくはおもしれー人間になりたい

バイト
２３時から翌７時まで
しかし実働２０分。あとは寝てた。申し訳ねー気がします
寝ている間、ソニンの夢をみました

それと、ちょっとだけ取り返しのつかないことをした

純粋さの傷口から
悪意の膿が噴きだす
なんてひどい臭い
ぼくは取り返しのつかないことをした

たった８日間だったけど
すごくいい夢をみた

正午に目が覚めた
朝配達された牛乳が玄関先にそのままになっている
牛乳パックがパンパンにふくらんで
これははたして、飲めるのだろうか

朝顔に水をやれなかった
葉がうだってしおれている
悪いことをした
水をやる
と、つぼみが開いていることに気づいた
紫色とピンク色の花がくしゃくしゃとしている
きっと朝には咲いていたんだろう
あしたも咲いてくれるだろうか

夢のことは忘れよう
夢と現実を混ぜてはいけない

固定ハンドルが題名に入っている・固定ハンドルが占用している・閉鎖的な使用法を目的としている・等は、
自己紹介板・最悪板・夢・独り言板・おいらロビー・なんでもあり板以外では、原則として全て削除または移動対象にします

とりあえず何か書いて見よう

人という時は支えあってできていると言う言葉をよく聞くが、
やっぱりどっちかが楽してるんだよなぁ
でもパソコンで見るとやっぱり支えあってるんだね

支えられている人間はそのことに気付いているだろうか
支えている人間はいつまでそれを続けるのだろう

やがて支えている人は倒れて一という文字になる
ひとりぼっちになってほっとしたかな

>>133
削除依頼をだすのに、スレ主の許可はいらないですよ
どうぞご自由に依頼してください
ぼくはいま絶望と向かいあってる人間です
あなたが何者かは知らないけれど
そんなぼくにあなたがなにができるっていうの？
教えてくださいよ
あなたがぼくになにができるのか
そして世界のはかなさについて

>>134
「人は悲しみが多いほど、人には優しくできるのだから」って。嘘だ。
人は悲しみが多くなると、疑い深くなったり、内にこもったり、誰かに当たったりする。
人に優しくできる人は人から優しくされている人だ。ちやほやされたり、おだてられてばかりいる人だ。
『春の完成』大鋸一正

金八が、人という字は支え合ってできている、というのを見て
バッカじゃねーの？　と思ったくちです、ぼくは。そういう人間です
上のやつは大鋸一正の小説『春の完成』の桂子の言葉ですが、ぼくは同意します

しょせん人間、利用するかされるかしかなく、される側はずーっとされっぱなしで
する側はそれに気づかない、むしろ当たり前だと思っている
そんなもんだと思います。そこには優しさや思いやりなんかない
優しいから支えるんじゃなくて、そういう風にできているから。それだけのこと
潰れた人は忘れられるだけで、忘れられたら消えるだけだと思います
そんなとき、ほっとするものなのかなぁ。どうなんだろうねぇ
そこまで、忠義というか、強い意志のようなものが持てたらいいんだけど
だれだってふつうは支えられる側に回りたいものなんじゃないかなぁ

高校野球でさ、応援席の女の子がキャーキャーいってたり、泣いたりしてるのを見るとさ
ふざけんなっての
おめーら絶対普段からそんなに熱心に応援してねーだろうが！
やつらが遅くまで残って練習してるときもさっさと帰ってるくせによぅ
と、妙に腹が立ってしまう
一方で、高校球児たちも、インタビューでコメントを求められたりすると
応援してくださる人たちのために精いっぱいがんばりたいと思います
なんていっちゃったりしてさ
ぜってー嘘だって！　そんなん、自分のためにきまってんじゃん
よく知らない他人のためにそんなにがんばれるかってーの！
と、それはそれでまた腹が立ったりしてしまう

それと、援交をしてるやつに、どっかのバカなコメンテーターとかが
そんなことをすると親や好きな人が悲しむ　とかいったりするけどさ
すっげーバカだと思う
だれだって、親や他人を喜ばすために生まれてきたわけじゃねーっての
まず自分だろ。親や恋人喜ばして、結果自分が不幸になったら、それでどうなるの？
銅像でも建ててもらう？　そんなわけねーよな
ただ、それが当たり前のように過ぎていって、忘れられるだけだって

なにごとも、まず、自分だって
自分を後回しにして他人のためになにかをしても、絶対に不幸な結果になるって
だからみんな、まず自分のことを考えよう

幸せじゃない人が他人を幸せにすることなんかできないって
自分のことを考えようっていうのは、自分がほんとうにやりたいこと
自分の幸せを考えろ
そのためになにをすべきか考えて行動しろってことです

でも、たいそうなことをいっているけれど、ぼくにはそれはできません
もう、疲れちゃったから
ぼくより若くてまだ元気のある人は、ぜひこのことを忘れないで欲しい
あなた自身が幸せになることが、やがて世界を幸せにする

まあ、こんなこと、このスレに書き込んでもほんとうにしょうがないけどな
この際だから路上詩人にでもなるか！　あれって儲かるのかなー

それはそうと、どうでもいいことだけど
高校球児とAV女優は、なぜか自分よりも年上っていう感じがしてならない

昼間書き込んだこと以外、きょうはなんにもしませんでした
部屋からも出ず、ふとんの上に寝転がったまま
片方の手にケータイを握り、もう片方の腕を額に乗せ目を隠し光をさえぎり
静かにつぶやいていた

彼女のことがほんとうに好きだった
好きで好きでしょうがなかった
この世界に彼女さえいてくれたら他になにもいらないくらい
でも、ぼくはそれでよくっても、彼女はそうはいかないよね
それを、ぼくとおなじように思って欲しいなんて傲慢以外のなにものでもない

好きだ好きだっていってもさ、彼女はそうじゃないんだから
どうにもならないんだから
忘れないと先へ進めないって思ったからさ
忘れようと努力したんだよ、ぼくだって
がんばったんだよ
なんでいまメールよこすんだよ
思いだしちゃったじゃんか
もう、どうしたらいいかわかんないよ
だから、汚いことしたんだ
嘘ついてあなたを突き放した
ぼくはそれを、正しいことをしたと思ってるよ
でも、だったら、なんでこんなに寂しいんだろうなぁ
正しいことしたなら、もっとすっきりしてもいいのになぁ

ぼくは、なにがしたかったんだろうなぁ

夕食
そば　とうふ　サバのみそ煮

ぜんぜん腹が減らないけど食う

「ひと夏のパパへ」を見ました
いまさらトレイントレインはねーだろ、と思いつつも
やっぱり、なんだか歌いたくなる曲だな
♪見えない自由が欲しくて　見えない銃を打ちまくる
ほんとうの声を聞かせておくれよ
部屋で絶唱して跳ね回ってた
スミノフアイスにウォッカを足してぐいぐい飲んでた
酔ってトランクス一丁で表へでて朝顔に水やりながら
やってらんねーな　やってらんねーよ　とつぶやきながら
スミノフアイスの瓶を駐車場の壁に投げつけた
すっぽ抜けて宙を舞った瓶はあやうくだれかの自動車に当たりそうになって
ちょっと酔いがさめた

１０代の夏でとまってるんだ
壊れた時計のように、割れた鏡に封じ込められたように
だけど現実は戯言に付き合ってくれるほど優しくないからさ
ＡＶ女優が自分より何個も下だってことに気づいて愕然とするんだよね

ほんと、可愛い女の子に生まれたかったよ
学なくてもバカでも精一杯元気な女の子っていいよね
力をわけてくださいな

目が覚める
左手に握ったケータイを見る
もういいともはじまってるな
目が覚めなければよかったのに
今朝も朝顔に水やれなかった
閉めきった冷房のない部屋
このままじゃ腐っちまう
朝顔がじゃなくて、ぼくが

３時頃ようやく起き上がってシャワーを浴びて外出
カラオケにでもいくか、と思ったけれど
いってみたら子どもでいっぱいでさすがに入れない
ぶらぶら
久しぶりにあの喫茶店にいく
あのきれいな人が、ちょうど帰るところ
挨拶されて
でもぼくはなにもいわない
目も合わさない
くだらねーよ
なにが　こんにちは　だ
デパートの地下へいき、スラマを４本買う
飲みながら帰る
こんなもんじゃ酔わねーよ
家に着くまでに３本開けた
つまんねーな
ふらふらしながら部屋に戻り、ふとんに倒れ込む
あーつまんねー

>>141
AV女優は、なんというか、辛酸をなめてきたというか
ぼくらよりもはるかに修羅場をくぐり抜けてきたって感じがするからかなぁ
なんか、大人って感じがするよね

前にも書いたけど
美少女にうまれてきたかったなぁ
もしぼくが美少女なら、きっとだれもぼくのこと見捨てたりしないだろうって思うし
ぼくのことを必要としてくれるに違いないって思うから
だれかに必要とされたい
ぼくにはなんの価値もないからなぁ

いまはどちらかというと、怪物になりたいな
子どものころ、思い描いていたような
戦隊ものとか、ライダーとかの怪人。ドルゲ魔人とか、そういうの
思いっきり醜い、人間じゃないものになりたい
みんながぼくを見て怖がってくれたらいいのに

いつまでかさぶたむしってるんだって感じだよな
でもまだいまは無理みたいだ
忘れられそうにない

毎日、毎時間、ジョイディヴィジョンばかり聴いていた
そりゃ暗くもなるよなぁ
曲なんかなんでもいいから
ただ、でっけぇ声で怒鳴り散らしたい
レッチリの母乳のテープを回して、跳ね回りながら大声で一緒に歌う
閉めきった部屋で全裸になって汗だらだらかいて、なにやってんだろうな
さすがにバカらしくなった
ふとんの上に倒れ込み、大の字になる

もういまは　彼女は　どこにもいない
朝早く目覚ましが鳴っても
そういつも　彼女と　暮らしてきたよ
けんかしたり　仲直りしたり
ずっと夢をみて　安心してた　ぼくは
Daydream Believer　そんで　彼女がクイーン
ずっと夢みさせてくれてありがとう　ぼくは
Daydream Believer　そんで　彼女がクイーン

タイマーズのデイドリームビリーバーが頭を巡る
口ずさめば、顔を掻きむしりたいような気持ちになって
叫びながら喉の奥に腕を突っ込んで
腕を噛みちぎるかのどちんこを握り潰すか
もうどうだっていいやぁ
暴れ回って壁を蹴りまくり
なにやってるんだろうな

眠れない

自分の書き込みを見直して
なんてつまんねーことを書いてるんだろうなぁと
こんなことを書くくらいなら、書き込まない方がましだな

他人事なら、きれい事もいえるんだけど
自分の事となるとね
自分で自分をなぐさめてやることなんてできない
もうなんにもいえないよ
なにを書いてもおんなじだ

誰か助けてくれねーかな
ゼウスはリチウムを憐れに思い
天に連れていきお星さまにしました
んなこたぁない

お前が雑魚じゃねーかｗ

殺せよ。
ぷぷぷ
ぶははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははははは

素人童貞が異性を論じることは許されないことである。

So you think you can stone me and spit in my eye
So you think you can love me and leave me to die
Oh baby-Can't do this to me baby
Just gotta get out-just gotta get right outta here

あらいざらい罪の告白をしたところで、罰をうけることすらかなわない
だいたい、本当にぼくだけが悪いのか？
自分がどんどん小さくなっていくような気がして
わかった。ぼくがいますべきことは
逃げることだったんだ
走り出せ！
いますぐここから逃げなくちゃ
そしてぼくはここにきた
ここは居心地のいい避難場所

Npthing really matters,
Anyone can see,
Nothing really matters, nothings really matters to me,

他人に、優しさや慈悲や許しを乞おうなんて、どうかしてた
他人はいつでも残酷で、まるで信用ができない
そして自分以外はみな他人だ
ぼくは自分だけを信じる
自分を守るためならどんな嘘でもつくし
どんな汚いことでもする
なんだって捨てられる
大切に思える美しい思い出さえもねじまげる

Anyway the wind blows...

そう、なにごともたいしたことじゃない
どのみち、風の吹くままさ

欲望／ホフディラン

道を迷って　迷っていたら　いつもそこに君がいて
僕は泣きやんで　泣きやんでいたよ　そのすべてを思いだして
今も気になって　気になっているよ　遠くばかり見つめている
僕は間違って　間違っていたよ　いつの間にか忘れていた

すべてが僕らを包んでは　いつかの言葉で話すだろう
今もなにかをそこに残しては　あとから探しにくるのだろう

僕らを動かすその夢を　ふたりで探しにいこう
すべてを惑わすその嘘を　この場に捨て去っていつか

君とつながって　つながっていつも　この世界を乗り越えて
いつか謝って　謝ってみては　君のもとへ戻るように

すべてを遠く追いだしては　いつもの言葉で話すだろう
今もなにかを君に伝えては　なにかを忘れていくのだろう

すべてを欲しがるこの僕を　かわりに残していこう
いまなら迷わず君だけと　残りを歩き出していこう

僕らを動かすその夢を　ふたりで探しにいこう
すべてを惑わすその嘘を　この場に捨て去って今
僕らを動かすその夢を　ふたりで探しにいこう
今なら迷わず君だけと　残りを歩きだしていこう

yeah　僕らを動かすものを
oh　すべてを欲しがる僕を

サクマドロップス、あるじゃないですか。缶のアメ
あれのね、夏限定だかなんだかしらないけど
節子の絵の描かれてるバージョンが売ってるのを見かけたんですよ
映画「火垂るの墓」の
それはねぇよなぁ。買いづれーっての
見てて、思いだしちゃって切なくなるわ
それになんだか節子の骨が入ってそうだし

つーか、あの話は結局、お兄ちゃんが悪い
あいつが大人に頭下げてりゃ、節子死なずにすんだのに
節子だけでもあの家に預けておくべきだったんだよ
なぁ？　意地を張るのはよくないよね

1/5さんから聞いたんですが、オフ会で発狂したって本当ですか？

ホフディランの欲望はめちゃくちゃ好き
ユウヒの声はいいなぁ

ツキを変えようと美容院へ
頭を洗ってもらっている間、つい、泣き言をいってしまう
彼女は聴罪司祭か？
そんなことを聞かされても困るよなぁ
わかっていながら、ぼくはやめない
「嘘はいけませんね」「いまはなにをやってもだめなんじゃないですか」「怖すぎます！」
彼女は、笑いながら、柔らかい口調できついことをいってたしなめてくれる
いい人だ

夕方５時
バーへいき、ジャクターを２杯
きょうみたいに蒸し暑い日はこれだろう
バーテンの会話には、まだ緊張感がない
夜はこれからだ
こんな明るいうちから、ぼくは、どうしよう
街へでた
薄暗いところから呼ぶ声に
だけどきょうは耳を傾けず歩いていかれる

あしたはきっといいことあるだろう

>>152
ビデオクリップが、夏の小学校のプールが舞台になっていたので
夏というと、ホフディランの「欲望」が頭に浮かんできます
んー、今年の夏は特にね
ユウヒは、声もいいし、サングラスも似合うし、名前もカッコイイし
あんな兄ちゃんが欲しい！　って感じ


あのつらいことがあったとき、なんで泣けなかったんだろうなぁ
泣けたら、それで流して終らせることもできたのかもしれないのになぁと
考えていたら、この曲を口ずさんでいました
この曲が、あの人に届いたらいいのに

夕食
ごはん　とうふ　ピーマンときのこの炒め物　さばの塩焼き

オープニングテーマがR.C.T.（イエローキャブのグラビアアイドルユニット）
エンディングテーマが外道
「笑林寺２」って、なんかどえれー番組だな
番組自体はさほどおもしろくないけど
てか、エンディングで流れる外道のビデオクリップにはいつも驚く
外道もビデオクリップをつくっているんだなぁ

TVKに推定少女がでていたけれど
むしろ注目は司会の山本シュウ
しばらく見ないうちにすげー老けててびっくり。大丈夫なのか？

ようはケータイを持ち歩かなければいいんだよな
持っているとどうしてもあの人のことを思ってしまう
いっそロブスターの殻を割って身を食べる要領で、折ってしまおうかと
それとも思いきって天ぷら油であげてしまおうかと
極端なことを考えていたが、なにもそこまでしなくてもいいじゃないか
携帯電話をタンスの上に放り投げて、しばらく放っておくことにした

図書館の読書室
課題をひろげるが、ちっとも気乗りがしない
まるで、だめだなぁ
あんなに重く沈んだ、落ちてきそうな空なのに、とても遠くに見える
あー意味わかんねーな
本当にぼくだけが悪いのかなぁ
全然、課題のことを考えていない

雨が降らないうちに
と思っていたのに、図書館をでたときにはもう降りだしている
雨宿りに、パチンコ屋に入る
ぼくは、髪の毛を切ると、不思議とパチンコで勝てる
思ったとおりに、１０００円で、２箱だした。１万円
やっぱりパチンコは地元に限るな。それも、雨が降ったときに限る
さあ、雨もやんだことだし、帰ろう
と、駐輪場へいくと、ぼくの自転車がない
移動させられただけか？　それともパクられたのか？
参ったなぁ。警備員に聞いてみよう
と、見ると、警備員がぼくの自転車を乗り回している
なんだおめーは！？　ざけんなよ、返せよ
と、思っても、口からでる言葉は　すいませんそれぼくの自転車なんですけど
って、なんで下手にでてるんだよなぁ
返してもらったはいいが（当たり前だけど）、無性に腹が立つ

紙ヒコーキは池に落ちた

ぼくは、歌を聴くときに、リズムやメロディ、つまりサウンドよりも、詞の方が気になります
桑田佳祐は、自分の歌を、たかが歌詞だろ？　といったそうですが
まあ、それはそれで、そんなものかもしれないけれど
（あんな、でたらめな英語をエキサイトで日本語に翻訳しただけみたいな歌詞じゃあね）
ぼくには、なにより詞が大事

まあ、だいたい、どの曲もろくでもない、意味のわからない詞で
聴くに耐えないんですけどね
それは、聴かなければいいじゃないか、という話でもなくて
コンビニなんかに入っても、歌ってのは流れているものだし
聴きたくなくても耳に入ってしまう。あんなの、暴力だよなぁ

じゃあ、だれのどんな曲が素晴らしい詞なのか、というと
人によっては、浜崎あゆみみたいな、ぼくからするとしょーもない詞が
素晴らしいという人もいるわけで、まあ、難儀な話なんですけど
ぼくが、これはすごいな、と思ったのは
スピッツの「冷たい頬」
この曲は、すごいです。はじめて聴いたとき、震えたもん
恋する人と自分の間の、ほとんど永劫といっていいほどの断絶
その距離を、この上ないほどに絶妙な言葉で歌っているな
と、あとから思ったことですけどね、これは

夕食
そうめん　とうふ　ゴーヤとピーマンとキノコのタラモ風炒め物

ゴーヤとピーマンとキノコの炒め物に、ポテトチップスとタラコを入れたので
タラモ風ってことにしておいてください
美味しかったょ

９月のいつかはわからないけど
表参道に、カンペールの直営店ができるそうですよ
いまからすっげー期待しちゃってます！　ワクワク

きょうの朝刊のテレビ欄がちょっとおもしろい
朝のワイドショーなんだけど
日テレのズームインスーパー　▽ドラマロケで重軽傷
TBSのウォッチ！　西部警察ロケ中事故の瞬間映像
フジテレビのめざましテレビ　▽西部警察ロケで事故
とね、どの局も、あの事故のことを見出しにしているのに
当のテレビ朝日のやじうまプラスはというと、なーんにも書いてない
▽パリ猛暑・日本は秋？世界で異常気象の謎
▽ヤミ金帝王その手口▽現代の夏バテ解消法
▽食べて健康・オイシイ新種野菜
だって。当然、このあとのモーニングでも、西部警察での事故についての見出しはありません
放送では、あったのかなぁ。確認してないのでわかんないけど、たぶん、やらなかったんじゃないかな
で、なにがおもしろいかというとですね
TBSとフジテレビは、そのあとのワイドショーでも、“西部警察”の名前を出してるんですよ
でも、日テレは、その名前をつかってないの
情報ツウでは、▽撮影中事故石原プロが緊急会見
ザ・ワイドでは　石原軍団衝撃･･･ロケ中に車暴走見物客５人が重軽傷　だって
なんで、日テレは、西部警察の名を出さずに、なんとなく婉曲な言い回しをしているのでしょう
やはり、「太陽にほえろ」以来、石原プロとつながりが深いから、ある程度配慮してるんだろうか
それと、なんとなく、TBSとフジテレビからは、西部警察中止になりやがれ！
っていう、局の願いが滲み出てる感じがするよね

課題できねぇできねぇって
そりゃそうさ。だって課題のことぜんぜん考えてねーもん
ノートひろげても他のことばっかり考えちゃってる
って、しょーがねーっすよ
いまだけはマジ無理っすよ
彼女のことしか考えられねーっての
ぼく一度頭ぶっ壊した方がいいのかもね
あーウゼェ。あんだけあった時間が、もうあと正味一週間だよ
できるのかなぁ、てかやらなきゃ。できねーと恥ずかしいよ
でもぼく自分のために頑張るのが、なにより苦手だからなぁ
彼女が一言　頑張って　といってくれたら、月面にタッチして帰ってくることだってできるのに

さて、きのうパチンコでチョイ勝ちして気を良くしたリチウムさん
どーせあぶく銭だし、と、そのお金をもって、占い師のところへいきました
どーしたら彼女と仲良くなれるのでしょーか？
我ながらどうかしてると思うけどね。でも心は真剣
でも占い師が導き出した答えは
むり。修復不可能。だって
なんかねー、ほんと笑っちゃった
いくらそのあと、占い師がフォローしてくれても、耳に入りゃしねー
ただただ、おかしくってしょうがない
そんなもんだよなぁ。まあ、そんなもんさ

あまりにわびしくなったので、帰り道、線香花火を買いました
ひとりでやります

夕食
ごはん　アナゴのフライ　ちくわ　とうふ　みそしる

朝顔が、いい感じで咲いているんですよ
あんまり、成長がよくなかったなぁ、と思うツタにも
きれいな花が咲いている
なんだか、助かる

部屋に蝶が入ってきて
手の甲で誘導しながら、窓から外へ出す
と、ふと気づいたらまたおなじ蝶がいる
でたくないのか。なら、いればいい

みんな、夏の現象
達者でいろよ

まぶたが開きにくい
目を開けているのがつらい
風邪をひいてしまったせいみたい
寒い
雨の中、ネコの餌を買いにいかされる
家にはろくなかさがない
この１週間で持ち歩いたかさは
みんな人にあげたか、自分で壊した

もう、８月も半ばなんだな
ネコの餌と、無印でグリーンカレーとどらやきを買って
財布はからっぽ
あと１０日間、どうしたらいいんだろう
最低な夏がすぎていく

ああ、関西は天気がいいんだ
電気屋の前に立ち止まり、高校野球を見る
埼玉の浦和と、どこだかがやっている
過去の名シーンをやっていることに気づくのに、しばらくかかった
青空
今年は見てないなぁ
それどころか
いつ空を見たろう

今度きれいな空を見たら、あの人に報告しよう
でも、どうやってそれを伝えたらいいんだろう？
空はどこまでもひろくつながっているというのに

家に帰って、ふとんに入り、坂口安吾を読み、うたたねしていた
課題はきょうもやっていない

夕食
野菜カレー

最悪な気分で、なにを書いたらいいのかわからない
きょうはとうふやさんが休みです

卒業／ガガガSP

さよなら　さよなら　さよなら
多分もう会う事はないよ　君が強く心をつなぎ
そして今日も日が暮れていく
さよなら　さよなら　さよなら
素直に喜べる事はないよ　僕は君を卒業するよ
切ない気持ちとともに

また多分君を思いだす事があるだろう　過去の話になるには時間がかかるだろう
あなたの事で涙を流せなかった日々が　僕はふと後悔してしまう事があるだろう
あぁ僕は君を本当に卒業できるのか　寂しさと　切なさと　懐かしさが駆け巡る
言葉と心が反比例してしまう　本当に僕はあなたを忘れて生きる自信がないのさ
だけど

さよなら　さよなら　さよなら
君にもう会いたくはないよ　君と会えば僕は多分一生忘れられないから
さよなら　さよなら　さよなら
素直に喜べる事はないよ　僕は君を卒業するよ　切ない気持ちとともに

アカシアの雨が止むとき／西田佐知子

アカシアの　雨にうたれて
このまま　死んでしまいたい
夜が明ける　日がのぼる
朝の光の　その中で
冷たくなった　わたしを見つけて
あの人は
涙を流してくれるでしょうか

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

人魚／NOKKO

アカシアの雨にうたれて　泣いてた
春風の中で月がのぼるまで
その笑顔をしぐさを　いとしくて
本気で思った　抱いて抱いて抱いて

見つめあうときは　高波のように
そばにいるだけで　自分を忘れた
その激しさ　その声　その胸が
消えてしまった　抱いて抱いて抱いて

つめたい夜は　子供のように
ふるえて眠る　奇跡を待って

涙が枯れるその前に　星を見上げる
すてきな事もさみしさも輝きに似て
あなたがくれた　その面影に
本気でさけんだ　抱いて抱いて抱いて

いきなりアナグマが少年たちの方に突進してきた。理由はわからない。
ふざけ好きで、友好的で世間知らず。果物をスペイン人に持っていったら、
手を切り落とされたアステカ・インディアンと同じ。指導者は急いで鞍袋を取り、
１９１１年製コルト０．４５口径自動拳銃を出して、アナグマめがけてぶっぱなした。
２メートルの距離から撃った弾は、全部はずれ。ついに、アナグマの横８センチまで
銃を近づけて撃った。今度こそアナグマは坂をころがって、小川に落ちた。
撃たれた動物、その悲しみで縮みあがった顔が、坂を転がり、血を流し、死ぬのが見えた。
「動物を見かけたら、殺さないとな。そうだろ？　だれかにかみつくかもしれない」
アナグマははしゃいで遊びたかっただけなのに、政府支給の０．４５口径で撃たれた。
さわってみろ。そいつの身になってみろ。感じてみろ。そして考えよう。
どっちの命が価値あるものか。アナグマか、あるいはこの邪悪な白人野郎か。

内なるネコ／ウイリアム・バロウズ

ぼくはただぼくの存在を認めて欲しかっただけなのに
あなたが認めてくれさえすればぼくはもう下を向かず
胸を張って歩けるようになるはずだと信じていたのに
ひでぇなぁ
わらでできた心は燃え尽きていまやぼろぼろのかすだ
ぼくをこんなふうに追い込んで落ち込ませるあなたは
いま思えば悪い人なのかもしれないけれど
だけど、好きだったんだからしょうがない
あなたのことを悪くいいたくない
ああ、あとはもう、忘れるだけだ

一日中、ふとんから出ず
どうにか
コピーを書かなくちゃいけねぇとは思っていたんだけど
書けるわけがない
ああもうだめだ。時間がない

夜、銭湯へいった
ぼく以外に客がいない。貸しきりだ
久しぶりに鏡をのぞきこんだ
ほう、ぼくは、こんな顔をしていたのか。忘れてたよ

風呂から出て身体を拭いていると、テレビで小泉首相がなにかいっている
唐突に、自分でも予測できない激しい怒りが湧いてくる
嘘つき　嘘つきだ
あんたはどうしようもない嘘つきだ
でもこの怒りはどこへぶつけたらいいんだろう

空想のなかではいくらでも残虐になれるのだから
現実ではいつでも極めて優しくなければならない

ひどい裏切りと、絶望と悪感情に取り憑かれて
どうにかそれに支配されないようにと必死でこらえていた一日でありました
あーこれを忘れるのにあとどれくらいかかるんだろう
またちまちまと縫い繕うような日々が続くのか
恋愛でもしようかな。それより課題をやらねば
コピーを書く。ぼくにはそれができるんだ
信じればきっとできる
なんて。本音はちっとも前向きになんかなれないんだけど
いいじゃん、せめてスレの中くらいは前向きでもさ
本当のところ、課題なんかやりたくねーよ。できねーし
いまはずっと眠っていたい
いままでの人生のなかで出会い、また会いたいと思う人たちが
ひとりひとり会いにきてくれるような、そんな夢をみていたい
あ、それって、ぼくの葬儀ってことか

いま、フリッパーズギターの「奈落のクイズマスター」を聴いてます
葬儀にはぴったりの曲だね

それにしても、ぼくはあなたが困ったときに、さんざん助言をしてあげたのに
こんなに簡単に見捨てるなんて
結局ぼくの言葉なんかあなたには、あなたに都合のいい部分しか届いていなかったってことか

そしてそっとクイズを出す悪魔が現れるのを待つ
長い宇宙の瞬間を　ぼくはぼんやり待ち続けてる

雪はそっとぼくを包む　ぼくはだんだん目が冴えてく
どうすることもできず　ぼくはただのぼり続けていく
笑い声だけが響く　渦をまいてのぼり続ける
美しい涙さえ　次から次へ食い潰していく

奈落のクイズマスター／フリッパーズギター

夕食
ごはん　野菜スープ　あじの唐揚げ

まあ、こうして書き込めるのも
諦めてしまっているからで
悪くない。痛くないよ

ほんとのこと知りたいだけなのに　夏休みはもう終わり

図書館へいこうと思ったのにどしゃぶり
これじゃあなんにもできないね
ふとんに逆戻りだ
課題もやらないよ
ダメ。やらなきゃ
すこしだけ考えて、あとは眠る
あーホントなんにも考えられない。ムリ

いまそれをやらないと悔いが残ると思うからそれをするけれど
世界中のだれもそれを求めていないと思うとくじけそうになる
きみだけにはわかって欲しい
課題を完成させたい
きみに思いを届けたい
それだけなんだ
ぼくがやりたいことは
なにをしたら、届くんだろう
この現実を前にぼくはビクターの犬のように小首をかしげたまま固まっている

夕食
野菜カレー　いさきの塩焼き

きのうの野菜スープにカレー粉とココナッツミルクとかたくり粉をいれて
カレー風にしてみました
でも汁気が多すぎて、カレーうどんの汁みたいにしかならかなったよ

サップとキモの試合を見ました
試合はアレだけど試合後のプロレスはおもしろかった
ぼくは、マイク・タイソンを尊敬しています
世界中のだれよりも会って話してみたい人
いまでも世界最強だと信じています

あしたはきっといいことがあるだろう

卓球：まがった根性を持ち続けましょう
　瀧：まがりたいだけまがっちゃいましょう
卓球：長富の顔ぐらいまがりましょう
電気のANNの最終回のふたりの言葉
そうだよな
あーぼく忘れてました
最近、人に謝ってばかりいて
自分がペコペコ虫にでもなったみたいに感じていて
なんか、ダサイなーと
だいたい、謝っても許してくれない相手に謝り続けてもね
じゃあどうしたらいいの？
いくところまでいけば　ゴメン死ぬから許して　というしかないじゃん
それはカンベンして欲しいっス
まがった根性を思いだせ
こんなときこそ、笑い飛ばすべきなんだよな
まあ、それで自分が満ち足りるのかというと
それもまたおぼつかないのだけど
もう、どうしたらいいかわかんねーし

青空が帰ってきたら、どうにかなるんじゃないかと思ったりして

空を取り戻した日／シャカゾンビ

３つ数え上げたら　息が止まるような大空
元に戻れ　１つ、２つ、３つ

いつの日かあの時の空取り戻し
迷えるものどおし　輪になり夜通し
語り合い忘れられない
うつむいた日々を笑い飛ばしたい
生まれて初めて見た鮮明な希望
それは強い心に秘められた野望
無限にひろがる青い世界へ逃亡
いま　本当の空へ飛ぼう

空を奪われ　明日が割れ
心蝕む闇が生まれ
夢は枯れ　不安に慣れ
Ah　空の行方を知るのはだれ？

最近、歌を、つまり他人の言葉を引用していることが多いけれど
それは、自分の心をもてあましてしまっているからです
あまりにも剥き出しな感情をここにぶつけたくない
オブラートに包もうと思うと、他人の言葉を借りた方がスマートだから
あと、自分の言葉が、どうしても人に通じるという感じがしないんです
自分が、だれにもわからない言葉を話し、だれにもわからない文字を使っているような気がする
なんだかよくわからないけど
実際自分の書き込んだものを見ても、意味がわからない

鏡で見る自分の顔も、ひどくてね
こんな顔してたかなー、と
まるで別人のように見える

東京行ってたときにリチウムと飯でも食おうかと思い
このスレに書き込もうと思って入ったマンキツがなぜか
２ちゃんに書き込めない使用になってた

そしてうちのホストは今の今までホスト規制食らってた
なんばしょっと

>>177
しぇからしか！　ばってん、どぎゃんしちゃろかねぇ
と、インチキ博多弁はこのくらいにしておいて
それは残念な話でしたな
てか、最近のこのあまりの不調ぶりそして金欠ぶりからして
食事などはとてもかなわなそうな感じではあるのですが
まあそのうち、チャンスがあったらね
いい風も吹くかもしれねーし
風にまかせてそっちにいくかもしれねーしさ
ゆるく約束しましょう
似顔絵の方も、気任せに練習します

つーか、２ちゃんに書き込めないマンキツ！
なんか、たまにあるけどすげー腹立つんだよなー
で、ひと呼吸置いて考えると、そんなに２ちゃんに書き込みたいのかと
なんかお前必死だな、２ちゃん依存症ってやつ？
と自分が妙に恥ずかしくなったりすることがあります
あと、関係ないけど、以前地元のマンキツのパソコンの履歴に２ちゃんがあって
その人が見た板が、自衛隊と同性愛で
なんか、すごいディープな気持ちになったことがあります

X-FILEに「レインキング」という
感情が天気に影響を及ぼしてしまう男の話がありましたが
この最近の日本の冷夏は、ひょっとしてぼくのせいなんじゃないか
と思ってしまいます
青空が戻ってきたら、きっとすべてが元通りになってうまくいくはず
と、信じているのですが、ひょっとしたらぼくが生きる限り、はてしなくこんな天気が続くのかも

２日続けて深夜のバイト
２日目のきょうはアクシデント続き
これもぼくのせいかも
だいたい、バイトにいく途中に地震で電車がとまるしさ
ぼくが使っている電車は、たとえ大雪でも土砂崩れでもとまらない韋駄天ぶりで有名なのに
まさかその電車がとまるなんて。たとえるなら、ラオウが黒王からおりるようなもんですよ

それでもぼくは
余命短いことを告知された重病患者が
驚き、疑い、泣いてすがりつき、怒り、やがて諦めてすべてを受け入れるように
だんだんとこの現実を受け入れようとしています
それでも、諦めてしまうことだけはしたくないので、現実をポジティブに考えたい
ポジティブになればガンだって治ることがあるというから
蔑んだり悲観的になったりせず、だれもさいなむことなく
いつかはわかってもらえるだろうと信じて、生きていくだけです

バイトから帰ってきて書き込みをし、熟睡
午後、病院へ薬をもらいにいく

笑いなんてものは、不謹慎なほどおもしろいんだから
有名人をコケにして、なにが悪いんだって
べつに聖人君子でもないんだからさ。ただの野球選手じゃん
バカにされて怒る人は、自分が笑い者だと認めてるようなものだし
そこは、堂々としていれば、かえって株があがったんじゃないかと思うんだけど
まあ、そんなへ理屈は王選手には通用しないわな
だって、王だもん
ぼくは「ワンナイ」は見てないので、べつに意見はないんだけど
たまたま見た、テレ朝の朝のワイドショーが必死なまでに叩いていて
あーそっか。西部警察の報復ってわけね
と、なんとなく得心がいった次第

それはそうと、ダイエー神社
ああいうの、なんか腹立つんだよなー
不謹慎じゃありません？
なんて、いちゃもんつけてみたりして

夕食
ごはん　野菜炒め　とうふ　とうもろこし

絶望することはいつ何時だってできるんだから
諦めずに語りかけ続けるしかないんだと思う
言葉はむだじゃない
ぼくの言葉はたわごとじゃない

「絶望がつらいのはその中に１％の希望を持っているからで
その希望さえもなくして流れていったら、むしろ幸せかもしれません」
だって。水戸華之介さんの言葉
水戸さんの詞は大好きだけど、この言葉にだけは反対したい
そんなの、幸せなもんか
石は河を流れれば角がとれて丸くなるけれど
人間は流されたら摩滅するだけだもん
磨り減って影のない幽霊になって、なにが幸せか
振り返って幸せをかみしめるなんてまっぴら
ぼくはぼくの欲しいものがいま欲しい

人魚はいい歌だね。好きです。

木村充輝の「流行歌」っていうアルバムがあるんですが
古い流行歌をカバーしたものなんですけど
すごくいいですよ。

>>182
こんばんは
この曲、たまんないよなぁ。ぼくも好きです
ぼくは、生まれてはじめて買ったカセットテープ（まだそのころはCDはなかった）
が、レベッカの２枚めのアルバムだったんです。小学生のときのことなんだけどね
子どもなりに、あの、NOKKOのパワフルでときにフラジャイルな感じが好きだったんです
ませた子どもですよね
「人魚」は、いま調べたら94年の曲なんだ。そっか。はっきり覚えてなかった
ぼくが二十歳のころだね
でも初めて聴いたときのことはよく覚えていて、ついにNOKKOが帰ってきた！　と胸が高鳴り
また、小学生のころの自分がよみがって、すこし苦い気持ちにもなったものです
まあ、このスレの最近の流れを見てもわかるとおり、あんまり華やかな気分のときではなく
やるせない気持ちのときに、聴きたくなる曲です

木村充輝さんって、憂歌団の人ですよね？　たしか
あの人が、NOKKOの「人魚」をカバーしてるなんて。想像もつかないです


あ、そのうち、このスレにあげた曲たちを
リチウムセレクションとしてCD化して販売するってのはどうでしょう？　ねぇ、ひろゆきさん？
解説くらい書きますよ

>NOKKOの「人魚」をカバーしてるなんて。想像もつかないです

紛らわしかったですね。
「人魚」カヴァーしてるわけではないですｗ
昭和の名曲のカバーです。

レベッカはちょうど高校の頃すごく流行っていました。
レベッカにボゥイか、、、正直懐かしい。

94年は丁度大学を卒業してダメ街道を歩み出した記念すべき年であります。
20も半ばを超えると1年が1ヶ月のように早く流れて行き、
泥沼の30代になってしまった。
94年よりはマトモな生活になったけれども・・・

毎日着メロを変えている
この着メロにしたら、きっとあの人からメールがくると信じて
長い坂道を自転車で、ブレーキを踏まずにくだれたらいいことがあるとか
下校中に、影だけを踏んで歩けたらなにかいいことがあるとか
そんな、小さいころにしていたことと同じことを、いましてる
他になにも、すがりつけるものがない
こんなぼくを、あの人は笑うだろうか
笑ってくれたらいいのに
どうしたらあの人に届くんだろう
ぼくにはもうわからなくなってしまった
伝えるべき言葉が見つからない

せめて、青空になれば

朝の７時から夕方の５時までバイト
ばかばかしい
食うだけならホームレスだってちゃんと食ってるんだよな
長生きしたいわけじゃないから、貯金なんか必要だとは思えないし
なぜ稼ぐ？　したいことをするため？
したいことってなによ？
−−海外旅行にいかずに死ぬのは、ちょっと惜しいかな、という気もする
でも、いってどうする？　あの世にいってから、だれかに自慢するのか？
あの人がいないこの世界で、したいことなんかなんにもねーよ
ひとつだけ、あるとすれば、ピストルが欲しい

>>184
あーなるほど。そっか。んー、不思議な取りあわせだなーと思ったんですよね
どうりで

94年は、ぼくは大学２年生です。毎日学校へいくつもりで家をでて
途中の駅でおりて、半日トイレにこもってました
トイレの落書きを集めるのだけが唯一の楽しみでしたよ
そんな日々。ぶっちゃけ、いまと大差ないという感じもします

歳をとると時間が経つのがはやく感じられる　ということについてはぼくも同意で
じつは前スレでも書き込み、また興味深い記事を新聞で見つけたりもしました
その新聞記事の内容を再びかいつまんで説明すると

脳に入った情報は、海馬で記憶する必要があるかどうかふるいにかけられる
この海馬が必要な情報を選んで、大脳皮質にしまう
海馬が「記憶する」と判断した回数が多いほど、あとから振り返ったとき時間を長く感じ
少ないほど短く感じる、という
子ども時代は見聞きするものすべてが新しく、海馬が「記憶する」と判断する事柄は
山のようにある。その結果、過ごした時間を長く感じる
一方、大人はすでに経験したことの繰り返しが多く、日々の変化も乏しい
記憶として蓄える事柄が少なくなり、結果として過ごした時間が「あっという間」になる

ということだそうです。つまり
好奇心を持ち新しいことを吸収しようと試みれば記憶の回数が多くなり、過ごした時間も長く感じる
逆にぼんやり過ごせば時間は短い
ということ。なんだか身につまされますね

ちょっと前に押し入れから発見した
真島昌利の「夏のぬけがら」のテープを、最近、よく聴いています
ヒロトよりはマーシーだよな、やっぱ
スピッツの草野マサムネに多大な影響を与えたといわれているこのアルバム
中学生当時はなんだか聴いていて恥ずかしかったのですが
いま聴くと、なんだか、いいな、という感じがします
「ルーレット」なんか、すごくいいし

レベッカもボウイも、小６から中２くらいかなー
冗談画報のオープニングテーマが米米クラブのシュールダンスだったのはいつごろか
ブルーハーツが大ヒットしたのが、このすぐあとで
ぼくらの周りにはバクチクやXを聴くやつが増加した
ゴーバンズを聴いていてクラスの不良に怒られたのが中３
マーシーのソロアルバムも、中３のころだったはず
そして高校になって、ユニコーンとフリッパーズギターの時代がやってくる、と
そんな感じかな
ユニコーンの「素晴らしい日々」が、たしか高校を卒業したころだったはず
電気のオールナイトニッポンが終って、最終回の２回前が特番で
ユニコーンのオールナイトニッポンをやって、そこで奥田民生がユニコーン解散を宣言したんだった
ざーっと邦楽、バンドブームの思い出の一部を思いだしてみました

夕食
ごはん　みそしる　とうふ　白身魚のフライ　スナップエンドウ

いまとなって、ぼくのなかで、忘れられない
むしろ大きな存在となっているのがアンジーです
アンジーの詞が、ひとつひとつ、どれもいいんですよ。身に沁みていいと思う
なんでアンジーは、そんなに売れなかったのかなぁ
確かにカッコよくはなかったけど
いまの若いやつらは、ブルーハーツなんか聴かないで、アンジーを聴いた方がいいのに

それはそうと
王監督は、まあ、それはそれでいいと思うんだけど
王監督を支持してるというか、尻馬にのってはしゃいでる人たちは
かなりキモチワルイ

実はアンジーは大学3回の時によく聞いていたのです。
マイナーで知らない人もいるかもね。いつ解散したかも知らないです。

ブルーハーツがブレイク（敢えて死語）したのは高2か高3だったかな。
夜のヒットスタジオDXに出た時に武道館講演（だったと・・・）のチケットが
「実はまだ売れ残ってます（古館が完売だと紹介してたと思う）」
と正直に告白したのをよく覚えています。

王監督の件に付いては今日の番組のオープニングで謝罪していましたね。
たまに見てる番組ですが、王さんの一件は知らなかった。

>尻馬にのってはしゃいでる人たちは

2chに限らずワイドショーにしても、結局どんな大きな事件も
芸能ネタと大して変わらない扱いにしてますね。
2chのニュース速報なんかは特にそうかも。
犯人が在日だとすぐに「またﾁｮﾝか・・・」と言う人が登場。
今回も「宮迫はチョン」という書き込みがあったと別のHPで見た。

筑紫哲也が2chは「便所の落書き」と発言したのは
必ずしも間違ってないと思っています。

>>189
アンジーが解散したのは92年（！）だそうです
ボーカルの水戸さんは新しいバンドで活動していたり（ちなみにベースは元筋少の内田さん）
他のメンバーはミュージシャンを続けていたりサラリーマンをしていたり
たまにアンジーとして再結成していたり
まあ、どこにでもあるようなバンドのその後を送っているようです

大学時代、演劇部の出し物を観にいって、あまりによかったので毎日足繁く通って
それで同じ学科で演劇部にいた人に顔を覚えられて、打ち上げに呼ばれたんだけど
結局だれとも打ち解けることなく、会話すらできずに、ひとり夜の暗い道を歩いて帰ったとき
ぼくは、アンジーの「笑い者」を大声で歌ってました
涙がこらえ切れなくなると、いまでもこの曲を歌います

ぼくのアンジーのベスト３は、「マグマの人よ」「猛き風にのせて」「青空を見たとき」
裏ベスト３は「笑い者」「でくのぼう」「ゆきてかえらず」　です

で、２ちゃんねる
便所の落書き云々は、正解かもしれないけど、答えの側面でしかないように思うし
それだけだったら、こんなに人が集まるはずがないわけだし
それをいうのであれば、いま、報道をはじめ放送メディア全体、CMにいたるまで
便所の落書き化しているような気がするし
結局、健全でないなにかがあるってことなんだろうけど
本当のところは、ぼくにはわかりません
まあ、ほとんどの人の書き込みは、いいたいことはあっても、意見というほどのものは持っておらず
感情や感覚でものをいい、意固地になって大声を張り上げることで相手を打ち負かそうとし
そうかと思えば感情のままに簡単に意見を変えて流されてしまう
その程度の重さのものであり、あんまり、真剣に向かいあうべきものでもないな、という気はします
でもまあ、とりあえず、流行りのものはわかるよね。２ちゃんねるを見てると
いまだいたいこのくらいの年の人は、こんなことを考えてるんだな、っていうの
マーケティングをするには、そこそこ役に立つような気がする

便所の落書きっていうのは一部の板とかスレッドの、
さらに一部の書き込みという意味で。

92年解散ということは、私がアンジーを知って
聞き始めた年に解散としてたのですね。
もう10年ぐらい聞いてないのですが、「天井裏から愛を込めて」とか、
タイトル忘れたけど「自転車でカンちゃんが遊びに来たよ〜♪」って歌詞の
曲をよく聞いてたな。。。
持っていたアルバムは2枚組のベストでした。


訳あって数年前に所有していたすべてのCD（200枚ぐらい）が
手元から消えてしまったので、新に買うしかないけど
失った物をもう一度集めるお金も気力もないのが現実でｗ

>>191
ぼくは大学生のとき、電気グルーヴの石野卓球に感化されて
これからはテクノだ！　もうロックやその他の音楽は聴かん！
と、手持ちのCDを売り払ったことがあります
なんてバカなことをしたんだろうなぁ
まあ、いまとなったら絶対聴かないよな、というCDがほとんどなんですけど（クイーンとかね）
ちょっと惜しいことしたな、と思うCDもあるし
また、買い直してしまってよけいな出費となったものもあるわけだし
なにより、自分で感じたほどには「これからはテクノ」ではなく
むしろテクノの方がはやりすたりが激しい分、CDを買っても後々までは聴かないことが多い
ということにとても後悔しています

「自転車で〜」って曲、なんでしたっけ。失念しました
最近、アンジーの「マグマの人よ」の詞を、よく、見ているのですよ
バカが一人／蒸気を吹きだして／真実一路と走り出す
声を涸らし／朝から汗だらけ／とにかく辺りを踏みしだく
心臓が轟いた／熱おびた深呼吸／猛烈に生きてやれ／マグマの人よ
どうだい／青空を見ようじゃないか／胸を張って

きょうが提出期限の課題がろくにできていない
キャッチ＆ボディコピー２０コまで
が、ボディコピー５つしか書けていない
それらにタイトルをつければキャッチコピーもできたことになるから
あわせて１０コはできたことになるな
なんて。ひでぇな。ほとんど裏切り行為

昼間　がむしゃらに自転車をこぐ
→海へ！
ゲルショッカーが結団式をやった場所を横目に
ハリネズラスに襲われた辺りを通り過ぎ…
なにげにわが市は悪の組織にたびたび狙われてたんだな
仮面ライダーに感謝
２時間走ってやっと小さな海水浴場に到着
来るのは小学生のとき以来だけど、思ったよりもきれいで、ちいさな砂浜だった
ああ、きみにも見せたいよ
でも写メで撮ってると、女の子撮ってると思われかねないし
なんて。嘘。本当は、きみに喜んでもらえる自信がないだけ
なにをしたら、きみに届くんだろう
こんなことではたどり着けない

よくよく考えると、メールってもんは受け取るだけでも金かかるわけじゃん
単純に、迷惑だよな。嫌いな人からメールがくるなんて
そう思うとさ、だせないよ。なんにも

思いだした、むかし電気グルーヴが日テレの深夜の音楽番組にでて
「電気ビリビリ」を演奏したとき
テロップで「世界最速ラップ！」みたいな言葉が流れてさ
すっげーカッコ悪かったのを覚えてる
電気が悪いんじゃないけど
ちょっと幻滅しました
電気グルーヴは、どうするんでしょうね。まだ継続するんでしょうか
電気グルーヴじゃなきゃできないことって、いま、あるんだろうか
瀧を食わせること？

夕食
ごはん　とうふ　みそしる　エビフライ　野菜炒め

さっき「熱闘甲子園」で、鳥栖の選手たちが
４点差で負けている最後の攻撃のとき
もう、涙を流しながら打席に立っているのを見て
これは、なにもいえないな、と
どんなことでも笑いにできると思っているけれど
これだけは、笑えん

みなさんに、重要なお知らせがあります
横浜駅西口の『アイドル写真館』が、今月２５日で閉店となります
アイドル、特にジャニーズやモーニング娘。の生写真などを求めている方は
急いだほうがいいと思いますよ

なにげに先日、柴田あゆみのグッズがないかな、と
お店に立ち寄ったリチウムでした
でも、夏休みということもあって、小中学生がいっぱいで
恥ずかしくなって逃げちゃいましたけどね

推定学園２６時のゲストが常磐響
なんか、最近いい方に向かってるんじゃない？　この番組
スネオヘアーがでたあたりから
いままでは、ゲストといえばお笑い芸人ばっかりだったもんね。上島竜平とか
それは過去の話。推定少女はいま、本格的にアーティストモードに突入
なんて
てか、なにげに新曲「失恋ソング」を聴いて、すこし泣きそうになったし
それはちょっと安すぎねーか？　自分でもちょっとイヤになり
ふとんに入って、ひたすらひとりでしゃべった
お前はダッチ・シュルツかってほど

バイト
突然、きみにいいたいことが、やっと見つかったよ
わかったんだ
左の手のひらにまとめて書いた
このまま切り落として送りたいくらい
この言葉はほんとう
いま、この身を焼かれても、きっとこの文字だけは残るでしょう

夕食
ごはん　アジの唐揚げ　とうふ　とろろこんぶ　きゃべつの千切り

バイト中、酔拳の使い手を目撃
すっげー千鳥足で、かたっぱしから停まってる車のドアを開けようとしてるの
そのうち、警備員に取り押さえられ、マウントをとられて説教されてました
やっぱり、中国拳法は総合格闘技では不利だな
まあ、そこまでされてもなぜかすぐに笑顔になってましたけどね。使い手は
達人の考えることはわからん

あれだね、リチウムさんは毎日結構いい食事してるね。
羨ましいですよ。

>>198
あれです、実家暮らしのお気楽さってやつです
でも、家族がつくるのが３割、自分でつくるのが３割
近所で買ってくるのがもう３割って感じですけど
すくなくともご飯は自分では炊かないわけだし
楽というか、ぜいたくさせてもらってます
そのくせ、なにがうまいとかまずいとかいってさ
そういうのは、いかがなものかと思うよね
あと、ぼくは肉が食べられないので、あんまり外食や、出来あいのものは食べられないんですよ
コンビニ飯とかは、ほとんど全滅
だから、どうしても自分でなんとかしなくちゃってのはあるね

ここには夕食しか書いてないけれど
ふだんの朝食はバナナか牛乳、昼は食べたり食べなかったりで
家にいるときはのべつ緑茶を飲んでます

200

この世界を愛せるようになるために
きみとつながっていたかった

８日間だけ人間になった
また人間もどきに戻った
きみに見せてあげたいよ
いまのぼくが何者なのか

バイト
こぶしを硬く握っている
歯を強く食いしばっている
なんのため？

ぼくは自分の弱さをすべてきみにさらけだした
もう臆病なんかじゃない
逃げているのはきみの方だろう
ぼくが怖いのか？

またジョイディヴィジョンを聴くようになってしまった
バイト中も、ずっと、わからないように小声で歌ってる
それもDisorderとDead soulsばかり、繰り返し

ぼくは魂を得た／感情を失って／ショックから逃れた
ぼくには魂がある／でも感情を失ってしまった
感情、感情、感情、感情、感情、感情、感情を…　（Joy Division/Disorder訳）

ぼくはちゃんと笑っているか？
きみはちゃんと笑っているか？

>>200
200おめでとう300もよろしく
てかね、99を書き込んだとき、一度書き込むのをやめて
だれかが100をとるのを待ってたのよ
でもだれもとらなくて、さみしい思いをしたものです
前スレでもそうだけど、わざとキリ番をあけて、だれもとらないと
すごいさみしいのよね。正味な話が、これ
まあ、だからって、あんまりキリ番争いに熱心になられても困るけどさ

次のキリ番は222
２月２２日は柴田あゆみさんの誕生日です
なんか、ツカサの月極倶楽部のCMみたいな誕生日だな
つーかあの女の子たち、だれよ？
ついでに、２月２２日うまれの有名人を検索してみたところ
ニキ＝ラウダや佐々木主浩、河内洋などの名前にまじって
大暮維人の名前が
懐かしいなーてかいまだ現役なんだけどさ
この人は天下をとるんじゃないか、と、一瞬だけ思ったんですけどね
ほんの気の迷いだったようです

夕食
たらこチャーハン　とうふ　白身魚のフライ

きょうバイトにいく途中に寄ったコンビニのレジのおばちゃんの名前が
長谷川京子
まあ、ふつうといえばふつうの名前なんだけどね。ちょっと笑った
ぼくは致命的なほど、人の名前が覚えられないんですけど
コンビニやカラオケボックスなどで、女の子のネームプレートを見て覚えるのだけは素早いです
かわいい女の子だと特にね

そういや、うちの近所の銀行にはむかし、広末涼子さんがいましたよ
それと、病院の待合室にいるとき
会計が呼びだした名前が、ぼくが好きだった人と同じ名前で
ドキッとしてあわてて会計の前まで走ったことがあります
よくよく考えたら、こんな病院にいるわけないんだよな。同じ市に住んでるわけでもないのに
でも、たとえば、たまたまこっちにきて、事故にあって救急車で運ばれた
とかいうこともないとは限らないし
などと、不謹慎なことを考えてしまった。そこまでして会いたいのかと
それならなんで、会うチャンスがあるときに会おうとしなかったのかと
なんだか深く自分が嫌になってしまったことを覚えてる

バイトを休む
さぼったわけじゃないぞ
といって、なにか用事があるわけでもなく、単純に気分がのらないだけ
いちおう、先週から、この日曜日は休みます、といってあるから迷惑じゃないだろう
きっとバイト先は、きょうはものすごく忙しいはず。悪いなぁと思う
午後まで寝て、起きたらメールをチェックして、また寝て、起きてメールをチェックして、寝て…
さすがにこれでは。どうにもこうにも

物置に、野良猫が子どもを産んでしまった。４匹も子猫がいる
愛くるしくてけっこうなことだが、糞尿とノミをどうしたものか
とりあえず、４匹集めて段ボール箱にいれて物置からだし
物置を閉鎖してバルサンでもたかなくては
夕方、バルサンを買いに行く
とみせかけて、もらったお使いのお金で喫茶点へいってコーヒーを飲む
いつもいっている薬局が、きょうは日曜日で定休
どうせきょうバルサンを買っても、使うのは明日なんだし
だったら一日待って明日買えばいいじゃん？
よし。その手でいこう。明日になれば、バイト代が入る。埋め合わせは簡単
コーヒーがくる。たいしておいしくないコーヒーだけど
これを飲めば絶対にツキがかわっていいことがあるぞ、と、暗示をかけながら飲む

デパートの地下へ寄ってネコの餌を買う
たしかこのデパートのスーパーのレジにはひとりかわいい女の子がいたなぁ
どうせならその子から買うのがいいよなぁ。一瞬、探す。うーん、でも、いないみたいだ
と、てきとうに並んだレジの、女の子が交替して、そのかわいい女の子になった
おー。いきなり、コーヒーの力だ。ツイてる
きみさー時給いくら？　こんなところでレジなんか打ったってさ
肌も精神もむだに消耗するだけで、べつにたいしたお金がもらえるわけじゃないのに
つまんないと思わない？　なんのためにこんなことしてるの？
働くなんて、ばかばかしくない？
レジの女の子を前にすると、いつもそういいたくなる。でも、いえない

むかしショコラが
好きな人ができたらまずケンカしろ、それで嫌いになるならそこまでの関係
みたいなことをいっていたのを思いだした
核心を突いているのかも
長くつき合えば、いずれケンカやソゴもあるに違いないんだから
早めに気づいておいたほうがいいよね
ショコラは間違いなくここを見ていないけど
ま、ありがとうな。かなりいまさらだけどさ
なんか助かったわ

ほんとうのところ、ぼくは人と恋愛がしたいなんて思ったことはない
ただ、許して欲しいだけ
ここに存在してもいいよ、といってくれる人が欲しいだけ
だれもぼくを許してくれないけれど、といって死ぬわけにもいかないし、怖いから
なんとなく生きてる
そういうこともなにもかも、いっさい忘れて
ただの蝿になりたいと思うときがある
蝿はだれからも好かれないけれど、とても幸せそうに見えるから

夕食
そうめん

プロレス板に立てたスレが、１０程度しかレスがつかずに落ちてしまった
ぼくにはスレ立ての才能がまるでないのです
どのスレも、１００までいくかどうか
長く続くのは、自スレだけです
いままで最低で、レス２つというのがありましたよ
シラネーヨ　と　晒しage　しかないの
これはかえっておもしろかったけど

あしたはきっと、なにかいいことあるだろう

>ぼくにはスレ立ての才能がまるでないのです

あはは。悪いけど笑った。
私は才能があるとは言わないけど、
立てたスレのいくつかは順調に伸びて次スレが立ってたりします。

>好きな人ができたらまずケンカしろ、それで嫌いになるならそこまでの関係

好きな人というわけではないけど、中島らもがエッセイの中で次のようなことを
書いています。下品な話で失礼。正確な引用ではありません。

「冬場にコタツで寝て、朝起きてムレムレのチンコのチンカスを手で触って
それを友人に嗅がせてみて、真剣に怒るようなヤツは親友ではない」

かなりいい加減な記憶なんですが上のようなことを書いていたと記憶してます。

>>206
【ｺｰﾗｰ】渡辺正行だけはガチ【一気のみ】
渡辺正行に勝てるレスラーっているの？

ってスレなんですけどね。まあ、そりゃあ落ちるわな
いろんな板にスレを立てているけれど、考えるとどれも糞スレだなぁ
てか、次スレまで続くスレなんて、ぼくにはとうてい立てられそうにないです
ちなみに、いままで自分が立てたスレのなかで、いちばん気に入っているのは
ニュー速に立てた
すべての漫画は特攻の拓の影響を受けている
っていうスレです。一時間ほどでスレストされちゃいましたけどね

電気グルーヴの瀧と卓球がラジオで話していたんだけど
卓球と、漫画家の天久聖一が、瀧の家に泊まりにいって
深夜、酔っぱらって眠った卓球が、おもむろに起きて瀧の部屋のタンスの引き出しを開け
にやにや笑いながらそこに小便をして、また眠ってしまったという
瀧は引き出しから溢れる卓球の小便を雑巾で、あたかも決壊したダムを防ぐかのごとくせき止めつつ
こいつらいま起こしても仕方ないな、朝になったら怒ろう、と
一段落して眠り、朝、目が覚めたら
卓球も天久も、ふたりとも帰ってしまい、もぬけのからだったという
これ、笑っちゃうけど、ふつう絶交だよなぁ
でも、ふたりとも笑ってしゃべってた
この人たち、いい大人なのに、こんなことばっかりしてるんだよな
瀧は卓球の顔の前で屁をしたり、卓球はわざと便所の個室を開けて大便してるところを瀧に見せつけたり
ほんと、仲がいいと思う
でもぼくは嫌だな。そんなことは、される分にはまだいいけど、したくない
それと、自分はそれをされても平気だからといって、それを人にしていいかどうかは
また別の問題だと思うし
同時に人を試すようなことも、したくないし
うーん。難しいね

こう蒸し暑くちゃ眠れねー
午前３時に家を飛びだした
前輪がパンクしてべこべこになった自転車は
でこぼこ道を走るとハンドルが揺れて自然とベルが鳴る
どこへいくあてもない
広い公園を、ベンチに眠る人たちを起こさぬ程度の声で歌いながら走り抜け
さあて、どうしようかな
なんだかわくわくするな

だけどどこにもいかれないぼくは
結局マンガ喫茶へいって、「からくりサーカス」を読んだ
「からくりサーカス」はおもしろいねぇ
２時間半
マンガ喫茶をでると、なんという青空
意味なく大声で叫ぶ
しかしこの青空さえも、あの人への道を示してくれない
ああ、また、ぼくは叫ぶ

夕食
ごはん　さんまの塩焼き　とうふ

野菜がすっげー勢いで腐る！！
こえー。特にレタスと長ねぎ。激ヤバ
なんか臭うな、と思ったらもうダメですね
案の定、邪悪に進化してました

物置のネコ、５匹いました
つかまえたら、すごいノミでびっくり。こりゃ追いださなくちゃ
でも、捕まえようにも、親ネコがろう城してしまって、ものすごい剣幕で怒っている
とても、太刀打ちできそうにない
子ネコたちがある程度成長して、勝手にでていくまで、こうしておくしかないのかな
それもなぁ。てか、ノミが嫌だ。せっかく、うちのはフロントラインで完封したのに
だからってそのままバルサンをたくなんてことはできないし

けさ、なにげに占いがよかったんですよ。めざまし占いも、テレ朝のやつも
でも、なんにもいいことがない
いいことって、いまぼくにとっては、あの人が許してくれて、メールがくること
それ以外、なにもいいことじゃない
許してくれないかなぁ。許してもらえるならなんでもするよ
会えることなら、血の涙を流して命乞いしたい。必死の道化

てか、朝の占いはチェックしまくりのぼくだけど、血液型選手権だけは心底どうでもいいです

>ごはん　さんまの塩焼き　とうふ

いいね。羨ましいです。
まだサンマは高いはずです。昨日スーパーで見たら1匹300円でした。
1匹100円台にならないと買えないｗ

電気と言えばﾋﾟｴｰﾙはSM雑誌のモデルをしていたらしいです。
写真を見たことがあります。オールナイトは高校時代に足を洗いました。
当時からは大分と替わってるんでしょうね。辻仁成とかやってたな、、、

実家暮しのいいのはペット飼えることですね。
賃貸では飼えない。飼うお金もないんだけどねｗ

チャルメラの音が聞こえてきました。
夜中に起きているとラーメンを食べたくなるのはどうしてでしょうか？

夜中にﾗｰﾒﾝへの飽くなき欲望、それこそが生きてる証しなのさ o(*￣皿￣)〇"ぐっ

>>211
こちらでは、さんま、１匹２００円だそうです
こちらは比較的魚の安い地方ですが、まだそのくらいします
てかね、大根おろしを添えようと思ったらさ、大根が腐ってて
すっげーガッカリしましたよ。大根おろしあってのさんまだよな

電気のふたりが「全国性癖食べある記」という連載をしていた
雑誌「SMスピリット」、むかし持ってましたよ
ふたりが学ランを着て男子生徒に扮して
女教師に扮したモデルさんを責めてるグラビアがのってました
いまでも売ってる古本屋さんを知っているので、手に入れようと思えばできます
まあ、手に入れようなんてやつはいないだろうけど
とりあえず、センター分けで長髪の卓球が気持ち悪い。それと、瀧が痩せてます

>>212-213
チャルメラかー。ぼくはラーメン食べることは、もうあきらめちゃったので
あんまり、食べたいという気は起こらないです
夜中に暴走族が走っている音がすると、一緒に走りにいきたいと思いますけどね
この歳になって、ちょっと暴走族に憧れてます。スピードの向こう側を見てみたい！
共通の趣味を持った仲間とかができるのも楽しそうだしなぁ。仲間、いないもんなぁ
ただ、ぼくはバイクの免許を持ってないし乗り方も知らないので
自転車で追いかけるのが関の山ですけどね。それでもドリフトテクならだれにも負けない自信があります

きょうはホント、書くことがないのよね
バイトにいって、頭からっぽにして
考えることはなにもなく
思うことは、あの人のことだけ
もうすぐ夏が終るのは、なんてことないけど
季節が変わったらあの人の気持ちも変わってまた元に戻るだろうか
それとも、季節と一緒に置き去りにされてしまうのだろうか
ぼくも一緒に連れていってくれないかなぁ

夕食
ごはん　とうふ　たらの煮つけ　きゅうりのごまあえ

山口智子さんが今年で３９歳というのが信じられない
きっとあの人は、しろがねに違いないとにらんでます
生命の水を飲んだに違いない。だから、５年に１歳しか歳をとらないんだ
あんまりテレビにでないのも、自動人形と戦うことで忙しいからだね
間違いない

７時　足がつって目が覚める
お風呂に入って　８時半
９時にバスにのって病院へ薬をもらいにいく
あー朝っぱらからいそがしすぎだっつーの！
家に帰って１０時　ムシャクシャするのでチャーハンをつくってやけ食いして
１１時　大急ぎでバイトへ

バイト先へいく途中、タワレコへ寄る
推定少女の「失恋ソング」を買おうと思って
でも試聴盤で聴いたGREAT3のライヴアルバムがあまりにもカッコよかったので
そっちを買っちゃいました
推定少女はまた今度。RINOゴメン。今度ちゃんとここに感想書くからこのスレ読んでネ

ずーっと気づかなかった
ケータイに非通知の着信
９時２０分
だれ？
ぼくのケータイの番号を知っているのは、バイト先の社員を除けば、４人だけ
２人は高校の同級生で、めったに電話をかけてこないし
かけてくるときは用があるときだから、留守電にメッセージを残すはず
もうひとりは、まったく疎遠になっている人で、電話で話したことはない
もうひとりは、あの人だ
あなたなんですか？
そう考えただけで、涙がでそうになった
神様、お願い。ぼくの神様
ぼくとあの人をつなげてください

バイトの帰り道、遠回りをして歩く
きょうは家に帰って課題をやっちゃわないといけないから、お酒はダメ
あの人のことを思いながら、ブルーハーツの「ラブレター」を歌ってた
１００分の１でもいいから、信じて欲しい。ぼくのこと
大声で歌い続けた

中学校の卒業式の日
あーこれでこのつまんねー学校ともくだらねーやつらともオサラバだーせいせいするな
と、あまり中学校生活にいい思い出のなかったぼくは
ひとりで自分自身に正直に、ひねくれて中学卒業を祝していたのですが
教室で、教師がお別れのあいさつかなにかをいっているとき
突然、隣の教室の生徒たちがブルーハーツの「青空」を合唱する声が聞こえたんですよ
それを聞いたとき、なんか、胸打たれちゃいましたよ
べつに、ブルーハーツには思い入れもないし、好きでもなかったんだけどね
これは素直に、いい歌だな、と
いまでもこの歌は好きです
きょうも帰り道、大声で歌ってました

>神様、お願い。ぼくの神様
>ぼくとあの人をつなげてください

そう思ってる人が俺にもいるが
今は会えるような状況にないし、
会えるようになった頃にはもう繋がるのは無理ぽかもしれない。

>１００分の１でもいいから、信じて欲しい。
何を信じて欲しいのかも分からないんだ。
自分の未来だろうか？
Happyな未来なんて俺にあるんだろうか？
あると信じてるからこうして生きてるんだよな、、、

「ラブレター」は学生の頃カラオケでよく歌ってたな。
これがまた下手なんだが・・・酔っぱらってるから歌えるというわけで。
酒も飲まずにカラオケに行ける人が羨ましいね。

夕食
とろろそば　とうふ　焼きぶり

阪神タイガースは虎だからトラッキー
ヤクルトスワローズはツバメだからつば九郎
中日ドラゴンズは龍をモチーフにしたシャオロン
横浜ベイスターズはスターだから星で、ホッシー
読売ジャイアンツはよくわかんないけどジャイアンツ＋ラビットでジャビット
まあ、この辺まではいいんだ。でも
広島東洋カープのスライリーって、なに？
あの、毛むくじゃらの生物は、なによ？
鯉…じゃねーよな
だいたい、カープのマスコットって、変な少年じゃん。北別府に似た感じの
あの少年が、「ハルク」みたいに、怒り心頭に達すると
全身毛むくじゃらになり、鼻がとがって、スライリーに変身するとか？
どういうカルマなんでしょうか

トラッキーについては今年ひと悶着あったのです。
あのオーバーアクションがファンにも人気だったのですが、
それが仇となりパソ−マンスしすぎるという理由で中の人解雇＆交替。

関西では中の人を元に戻せという署名活動まで行われた模様。

>>218
ぼくは、大好きな人に、つまらない嘘をついてしまいました
その人に甘えて、その人を試し、本心でないことをいってしまった
それで、彼女を傷つけ、絶交されてしまったのです
何度も謝ったのですが、許してもらえません
でもぼくは、信じて欲しいんですよ
きみのことが大好きだということ
ぼくは嘘をつくけれど、人を騙したりはしないということ
それに、ぼくが嘘をつくとき、ぼくが決して心のなかで笑っているわけじゃないということ
それだけは、信じて欲しいよ
でも、無理だろうな。嘘がなにより嫌いな人だから
悔やんでも悔やみきれないことをした

お前の１０年後を見せてやる
と、１０年前の、１８歳のぼくが、いまの２８歳のぼくを見せられたら
そうとう絶望することだろうと思うんだけど
そのとき、彼、１０年前のぼくは、世をはかなんで自殺するだろうか
たぶん、生きてるんじゃないかな、と思います
それでもきっと、なにかいいことあるだろうと思って、生きるんじゃないかなぁ
あるいは、未来を変えようと思って努力するかもしれないし
とりあえず、死にはしないと思う

今年、「アカルイミライ」という映画を観て、ひどく衝撃を受けたんです
具体的にどうよかったのか、言葉にするのは難しいんですけど
本質的に、未来っていうものは、明るいものなんだと思います
でもそれは、目を閉じていては決して見えないから
しっかり目を開けて歩いていくしかないんだと思います

>>218
ま、いまこうして生きていること自体、たいへん運がいいことなので
これからも、けっこう、なんとかなったりするんじゃないかなぁ
これはよく書くことなんですけど
飛行機ってやつは、飛ぶといっても、滑走路から滑走路まで
ジェットエンジンの力でブン投げてるみたいなもんじゃないですか
蝶が飛ぶのとか鳥が飛ぶのとは、まるで違うでしょ
勢いにまかせて、空中を突っ切って、ゆっくり落ちてるだけでしょ
でも、人は、あれを飛ぶという
それでいいんだと思います
たとえ落下していても、空中にある限りはそれは飛んでいる
地面に叩きつけられてバラバラに砕け散るまで飛んでいる
どんなにつらく、ドブに顔から蹴り込まれるような人生でも
死ぬ瞬間までは、飛んでいると
意地を張って生きてやりたいもんだ
飛行機は墜落するまで飛んでいる。ぼくだってまだ飛んでいる

>>220
野球板情報によると
トラッキーの中の人は、横浜スタジアムでブラックホッシーとして復活した模様
それにしてもブラックホッシーって。黒星じゃん。パッとしなさすぎ！
てか、ああいう、マスコットのなかに入ってる人って
あれだけで生活できるのかなー。冬場はなにをしてるんだろう
年間１４０試合の半分の７０日だけの働きて生活できるなら、これほど羨ましいことはないよね
ていうか、彼らは将来的には俳優とかになりたいと思っているのだろうか
一生を球団マスコットとして過ごすつもりなのかな。まさか
トラッキーとして人気者になったところで、本来の夢とはほど遠かったりするんじゃないだろうか
書名とかされても、正直、困ったりしてるんじゃないだろうかと
ちょっと心配になったりします

中の人は正社員なんだろうか・・・

オリックスの場合、今のマスコットの人は知らないけれど
中に入ってた人はプロ選手としてはもうやっていけないが、
どうしても野球とかかわっていたかったという情熱で入っている
というのをニュースで見た記憶がありますね。

普段は何してるんでしょうね。
社員ならシーズン以外はスーツ着て広報活動をやってるんでしょうか・・・

>>223
オリックスのマスコット、ネッピーの中には
島野さんという、元プロ野球選手が入っている（いた？）ようです
ぼくも、なにかテレビで見たような記憶があります
けっこう、泣かせる話だったような

さて、セリーグ他球団について調べてみたところ
ジャビット、トラッキー、シャオロン、スライリーは専属の方が
つば九郎は専属の球団関係者、ホッシーは特に決まっていない、バイトくんが入っているようです
ちなみにスライリーの中の人は外国人だとか
スワローズとベイスターズ以外は球団関係者ではなく、そういう、着ぐるみ専門のアクターの方らしいので
たぶん、そういうのだけで生計をたてている模様
冬場は、べつの着ぐるみに入っているのかなぁ。遊園地とか、映画の撮影とかで
わかんないけど

でも、どう考えても、ふつうは着ぐるみ専門の役者になりたいなんて思うはずがない
と思うので、成り行き上、ああいうことでご飯を食べているけれど
いつかは、役者として、素顔で舞台や映画にでたいと思ってるんじゃないかなぁ
そうあって欲しい気がする

最近ぼくはちょっとおかしくなってきているので
見た目だけでもマトモにしておこうと思い
きょうは黒いスーツを着て外出
なんか、おとなって感じじゃん。ぱっと見、まともに見えるもんね
でもいくあてもなく、図書館とマンガ喫茶にいって帰宅
意味ねーし

ぼくの笑顔がどうもおかしい
赤信号を無視して
車が走っているところに飛びだしていくと
隣で同じように信号待ちしながらメール打ってる女の子が
つられて飛びだしてさ
ぼくはマヌケじゃないから平気だけど
お前は、ひかれるぜ
分離帯に乗って、ゲラゲラ笑ってるぼくの顔がどうもおかしい

講義。無駄にほめられた。ぼくなんか、どうせチャンスなんかないんだから、どうでもいいのに
講義のあと、飲み会。ぼくより若くて、自分にはなにかがあると思い込んでいるやつらに
いってやりたいことは山ほどあるけれど、でもいわない。いえるわけがない

たいそう飲んで酔っぱらってしまった。じつはいまも酔ってる
帰り、危惧してたのに、終電で寝過ごしタクシー。あーあ
道中、運転手さんから、タクシー運転手の講習会の話をうかがった
S市というところが特に事故が多く、その事故の模様などをビデオにおさめたものがあるらしい
そのビデオは、一般には非公開のもので、事故現場がダイレクトに映った、とても生々しいものであるらしい
そのビデオを見ると、人がいかに簡単に車にはねられて死ぬか、よくわかるそうだ
ほんとうに、ばかみたいな理由で、人は車にはねられて死ぬ
聞いていて、寒けがした

影／GREAT3

男らしくあれ　男らしく生きて　男らしく死ねと
呪いかけられ　さらなる悲しみ　きょうをやっとのことで乗りきる
去って行く人はいつも　なぜこんなにも美しい？

９度５分の熱　ふらふらになって　交差点へ
聞くに耐えない　名前を数えて　もう両手じゃ足りないことを知る
根も葉もない噂　目を閉じて耳に手を
開いた口が塞がらない　なぜこんなにも醜い？

どんなに落ちぶれて　何回泣いたとしても
誇りは失えない　痩せても枯れても


この詞は、たまんないなぁ
ボアブディル王と母アイシャを思いだしました
キリスト教徒に敗れ、スペインからアフリカへ敗走するボアブディルに
母アイシャが「お前が男らしく守れなかったもののために、女のように泣くがいい」
といったという、あの話

たとえ名前を失って
自分がなにものかもわからないただの獣にまで成り下がったとしても
ぼくは絶対にあなたのことを忘れないでしょう
ぼくがぼくであるかぎり
きょう、あなたの名前を何度も呼んだ
何度も何度も呼んだ

夕食
ブラックルシアンを２杯と、ビールを１杯、その他、サングリアなど

一日、これといったことをするでなく、なんとなく無駄に過ごしました
朝、両足がつって目が覚めた
思えばこれが、きょうの出来事らしい出来事

「優しくなくても　嫌いでもいいから　許して欲しい」
古いノートに、そう書いてありました
だれに、なにを
いいたかったのだろう。わからない。忘れてしまった、でも
いまの気分とまったく一緒だ
ずっと前から、そんなことばかり考えて生きてきたんだな
これからもずっと、そんなことを考えて生きていくんだろう
許してください　なんでもしますから　許してください
ぼくのこと笑って　バカにしてよ　どんなことでもするからさ
だから許して

夕食
そば　とうふ　あじの唐揚げ

池田小学校児童殺害事件について
優秀な子供たちが殺されたことが許せない
といっている人がいる
正気か？
優秀だから、格別カワイソウなのか？
子どもが殺されたら悲しいのがふつうなんじゃないのか
どんな親だって、自分の子どもが殺されたらふつう悲しむんじゃないのか
優秀ではない子どもが殺されるぶんには、さほど悲しくないとでもいうのか？
…まあ、それならそれでもいいさ
ぼくの世界に入ってこなければ
線を超えてきたら、こっちが逃げるだけのこと
そういう人とは同じ空気を吸いたくない

オマエは劣等感丸出しの救いようがない能無しだな（ｗ

はよ首つって氏ね！！

子供ってのは可能性があるだけ優秀なんだよ。多分。。。

仮に子供たちじゃなくて大人が殺されたんだとしても許せないだろ
このコメントした人はなに考えてんだろ
子供たちの代わりに自分を殺してくれとでも言いたかったのか

できないことを言って同情を買うのは卑怯だ

>>229
いい事いいますね。あなたそんなキャラでした？

You say yes, I say no,
You say stop, and I say go, go, go. Oh no.
You say goodbye and I say hello, hello, hello.
I don't know why you say goodbye, I say hello, hello, hello.
I don't know why you say goodbye, I say hello.

I say high, you say low,
You say why, and I say I don't know. Oh no.
You say goodbye and I say hello, hello, hello.
I don't know why you say goodbye, I say hello, hello, hello.
I don't know why you say goodbye, I say hello.

Why why why
Why, why, why, do you say goodbye, goodbye bye bye bye bye? Oh no.
You say goodbye and I say hello, hello, hello.
I don't know why you say goodbye, I say hello, hello, hello.
I don't know why you say goodbye, I say hello.

HELLO,GOODBYE/THE BEATLES

ここで前スレに続いてもう一度、カート・ヴォネガットの「タイタンの妖女」を引用

「だれにとってもいちばん不幸なことがあるとしたら」と彼女はいった。
「それはだれにもなにごとにも利用されないことである」
「わたしを利用してくれてありがとう」と彼女はコンスタントにいった。
「たとえ、わたしが利用されたがらなかったにしても」

あの人は、もうぼくを必要としていない
ぼくはあの人にとって、利用価値がない
だから、さよなら
ぼくにはあの人が必要なのに
だけど、さよなら
まあね。しかたないよね
さよならするときは、そんなもんだろう
悲しい
この悲しみを乗り越えたところで、その先にはなにもない
ぼくはもうからっぽだ
彼女はぼくのなにかを殺してしまった。もう立ち上がれない
時間が経てばまたべつのなにかに生まれ変われるのだろうか
それは、より強いものか、より醜いものなのか
ぼくはもっと、ましなものに生まれ変わりたい

うぜークズ！！

あんなに好きになった人にはもう巡り会えないとするか、
あれだけ人を好きになったんだから、きっとまたそれだけ人を好きになれるとするか、

てかいつのまにかそうなってるでしょう
そうなるといいですね

>>235
ありがとう

死ぬ直前の２秒間には、自分が生涯でいちばん、ほんとうに愛した人に会えるというので
いま、会えなくても、一生巡り合うことがなくても
そのときにはきっと会えるんじゃないかな
それで満足できるかといわれたら、とうてい満足はできそうもないけどさ
きっとその瞬間、美しいあの人は、とても優しい笑顔でぼくを許してくれるはずだから

朝な夕なにあの人の名前を叫んでいても
もうどうなるというものでもないし
いつかきっと、届く日がくることを願って
生きることにします
自分を恥じるあまりに死にたくもなるけれど
それも、なんだかなーって感じだし
あの人はそれを喜ばないだろうから

部屋を片づける
いらないものは、全部捨てるんだ
古い雑誌も、映画のちらしも
集めたマジックザギャザリングのカードも、もういらない
値段がつきそうなやつだけを残して、あとはすべて捨てる
すこしはさっぱりした。部屋が広く明るくなった気がする

午後、マジックのカードを売りにいく
２万円になりました
このお金で、さあ、なにをしようかな
お守りみたいなものが欲しい
指輪？　んー。似合わない。高い
ピアス？　どうかな…この年でピアスデビューはちょっと
財布…は、欲しいけど、いいのが見つからない
靴。靴かー。カンペールの靴欲しい。新作。左右違う柄のやつ。あれ
でも、お金足りないし
だから、かわりにカンペールの靴下を買った。２５００円もする靴下を買ったのはじめて
１００円ショップで、２５足も買えちゃうじゃん。すげー
しばらく靴屋さんの女の人と話す。またしても目ざとく名前覚えた
今度ほんとうに靴を買いにきたとき、もしこの人がいて、ぼくを覚えていたら
そのときは下の名前を聞こう
なんて。野心

この悲しみと　向き合っていく
逃げないことが　あたしのルール
キラキラ涙　こぼれるけれど
きっと笑えるように　SING LOVE SONG

推定少女「失恋ソング」、ついに買いました
さっきから繰り返し聴いてる。うむ。よい
これでRinoとの約束もはたせたというものです。な、ぼくは嘘つきじゃないだろ？
付き合う前／どんなことを／真ん中にしてたっけ？／戻せばいいだけ？
っていう詞が好き
ジャケ写もカッコイイ
やっぱり、メロン記念日より推定少女、柴田あゆみよりRinoだな
てか、BUCKHORNの「生命線」買い忘れたし。アルバム買えばいいか

夕食
そば　とうふ　いわし

手の甲の火ぶくれはパッと見、蚊に刺されたのと違わないのが救いかも

さみしいので何となく書き込みです。
オレの夕食はセブンイレブンのサンドイッチとマカロニサラダと
なすとキュウリのつけものです。
悪くはない。

リチウムさんは、漏れと同じ十字架を背負ってるのかなーと思いますた。
大好きな人と、納得のいかない別れ方をしたんでしょうか？
狂おしく、せつなく、眠れぬほど恋しいのに、
時間は風化しちまって、刻の狭間に忘れ物をしてしまったような。
取り戻せない、喪失感。

その人を好きだっていう気持ちは誰にも負けないのに、
もう手遅れ、END、ゲームオーバー。
死ぬよりも苦しい、業火に焼かれながら
悶え苦しむ日々。

それでも、生きてるんですけど。
あまりご自分を責めないようにね。

>>240
ぼくはあの人に恋しているだけでなく、同志のように感じていました
あの人とは、性別や年齢や生まれや育ちを超えてわかりあえたかもしれないのに
他でもない自分が、それを裏切ってしまうなんて
とても情けない
もう、なにをいっても、あの人には信じてもらえないんだろう
それがなによりも悔しい
あの人さえ信じてくれたら、どんな奇跡でも起こせるつもりでいたのに

まるっきり、恋もせず、ただの他人だったら
きれい事ばかり並べて、もっとうまく立ち振る舞って近づくこともできたのかもしれないなぁ
それだったらこんな思いはせずにすんだのかもしれない

もしもいま目の前に悪魔が現れて
お前はあの人のすべてを支配できる、ただし条件は、絶対にあの人に恋しないこと
という提案をしてきたらどうだろう。飲むだろうか。あの人恋しさに、してしまうだろうか
できない。それだけはしたくない
万物のすべてのものに祈って、またあの人がぼくとつながってくれることを願っているけれど
それだけはできない

奇跡、奇跡、奇跡！
ただ一度の奇跡をぼくは待っている！！
生き残るんだ！　この世界で！
世界がぼくにつきつける答えのすべてをつきかえしてやる
そしてぼくが望む答えだけをいつか手に入れてみせる！
なんてなぁ。そんな風にいえたらなぁ

>>239
ぼくが２４時間、このスレにいたら、どんなときでもすぐにレスできるんですけどね
さびしいときでも
なぐさめる、というほどのことはできないんですけど
そんなに気が利かないから
まあ、なにかしらレスつけることぐらいはできる（というかそれしかできない）んだけど
いまは、さびしくないでしょうか

まあね。ここ１ヶ月くらいずっと、こんな調子の沈んだ書き込みでね
ごめんね
つまんねー書き込みだな、と自分でも思うんだけど、こんなことしか書けないよ
それでもよかったら、今後ともよろしく

夢をみた
高校生になっていた　母校だ　懐かしい
夏季講習？　テストみたい　プリントが配られる
３つずつ　いくつかテーマがでて　これらを組みあわせて小論文（かコピーみたいなもの）を書くのだ
隣の席に　制服を着たあの人が座っている
あの人は　いまいち出題の意図がわからないらしく
ねぇどういうのを書いたらいいの？　なんて聞いてくる
ぼくは　用紙のお題を鉛筆でかこんで
だからーこの３つのお題があるじゃん？
このうちの１つでも　２つを組みあわせても　３つ全部でもいいから
てきとうに選んで文章をつくるんだよ　と説明した
あの人は　あーわかった　そういうことか　ありがと
なんていって　ぼくがぼくの用紙に鉛筆でかいた囲みを消しゴムで消した
ぼくも　それを消しゴムで消そうとした
手がぶつかった　おもわず手が止まる
ぼくは、あの人にむかって　あなた手きれいですね　といった
あの人は　照れたのか　本当に怒ったのか
ちょっとーこんなときになにいってるの！　信じられない！
と大声でいいだした
いや　いまテスト中だから　静かにしないとまわりに迷惑じゃん　とぼくがいう
ちょーやらしー！　あの人はなおもいい続ける
いや…だから　静かにしないと迷惑…てかかなり恥ずかしいんだけど
それでも　あの人はいうのをやめない

目が覚めた
ただ、隣にいるだけでも、目が合っただけでも、手が一瞬触れただけでも、うれしかったんだ

泣いたりするもんか

>>242
ありがとう。もう全然大丈夫（笑

おやすみ／アンジー

明日はなにして遊ぼう　明日はどこで遊ぼう
君のこと　忘れない　　おやすみ

みんなが非難をしても　子犬が逃げたとしても
大丈夫　気にしないで　　おやすみ

ぼくたちはいまから　元気よくなるのさ
ひとつひとつを手の中で　確かめるようになるんだよ

占いにどんなに悪く出てても　身内に不幸があったとしても
大丈夫　気にしないで　　おやすみ

手のひらをひろげて　太陽と握手さ
きっとぼくらは信じあう　きっとぼくらは必要さ
きっと　　　きっと…

明日はなにして遊ぼう　明日はどこで遊ぼう
君のこと　忘れない　　おやすみ

明日はなんでもいいから遊ぼう　明日はどこでもいいから遊ぼう
君のこと　忘れない　　おやすみ


>>244さんをはじめ、このスレに書き込んでくれた人、そして、あの人に
いま、アンジーのこの曲を送りたいです

夕食　　うな丼　とうふ
実家暮らしのフリーターで月に１０万も稼がないくせに贅沢してすまん！
うな丼美味かった！　食後の緑茶も格別美味かった！！

飯が美味く感じるのはいいことだよ。
世の中にはどんなに豪華な食事も心からうまいと感じない人もいるんだから。

　　　　　　　 ,,...r―'''''''''ー-:､_
　　　　 ,,r''",;::''".,;::".;;;,　.;;;ﾞ''::;...ﾞヽ､
　　　,r".,;;''"..;;;";"　.;;;;;;...　ﾞ;;;..　ﾞﾞ;;.. ﾞヽ.
　　r".,::''　..::'' ,;'　　.,;;;;;;　　'':;;;;,..　'':;;;.. ヽ.
　,i'..;:''　 .,;;' .,;;;;　　 :;;;;;;;　　　,,,,;;::'''''　:;;,　ﾞi,
...! ;;　　,;;;;　:,,,,;;:::::::::::::::..　　　';;;;　___　';;;;;,　!,　　　残暑お見舞い
.l .::　　,;;;:　.:"　　（●）　　　　（●）　　　::;;　ﾞl,　　　　　　申し上げます
|　　　,;; 　 ,;;;:　　　::;＼＿＿_／,,;:':;;;,,:'　　':;;:　|
.l　　.;;;'　　';;'　　　 ::;;;;,;;＼／　　:;::;;;;"　　 .:;;　|
..l　 ':;;,　　:;;;,,　　　'::;;;;;'　　　(　,-､ ,:‐､　 ';;;'.,!　　　_,,,...::-､‐':,
　i,　;;;　　.,;;;;:"　　 ,,;;;;;''　　　　.;;:;;;;　　 _,,,,....!:r‐''"~:::::::::::::ﾞi　l
　 ﾞi, ;;,　　 :;;　　　 ,,;;;;;,,　_,,,.-'ﾆr‐'''''"~:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　|
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　　　 ﾞヽ.　'';;,,　 |i, ﾞi,:::::::::::::::::::::::::::::::::::､::::::::::::::::::::::::::::::::::,!　!
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　　　　　　　　　　　　 ﾞヽ、ﾞ`''ｰ-､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;r-'''"_,,r'"
　　　　　　　　　　　　　　 ﾞ''‐-､,＿　　　　_,,,,:r'''"

>>246
温かいレスありがとう
ぼくはむかし、自動車工場で組み立てのバイトをしたことがあるのですが
あまりのハードワークに、栄養失調になっちゃったんですよ
もともと体力ないんだから、そんなバイトできるわけないのにね
はじめは、うわぁーグングン痩せてくよー！　なんて、おもしろがっていたんだけど
そのうちご飯が食べられなくなっちゃって、ついにバイト中倒れてしまった
医務室で点滴を受けながら、主任に、お前ちゃんと飯食べてるか？　といわれ
ご飯食べられないです…　と悔し泣きした自分が、とってもカッコ悪くて情けなかったなぁ
主任が、苦しいときこそ頑張って飯を食え！　といってくれてね
それはほんと、ありがたかったです
それからは、ぼくは、できるだけ、食事は残さないようにと心がけています
飲み会などで、人が食べ残したものでも、自分が食べられるものなら、極力食べるようにしています

>>247
きのうは暑かった！　ほんの１時間前まで徹夜でバイトをしてたんだけど
持ち場が、夜中だというのに３０度近い暑さでさ
じめじめしてるし空気は澱んでるしほこりっぽいしで、最悪でしたわ
ほんと、体べとべとだわ。べとべとさん
てか、相方が明け方、休憩にいったきり帰ってこなくてさ
いちばん眠い時間に、１時間よけいに働かされました。すっげーつらかったわ
殺意さえ覚えたけど、まあ、逆の立場になることもないとはいえないわけだから
あんまり責めるのはよそう、と
思いつつ、眠っている彼を起こさずに先に帰りました

つーかそのスイカって、山下監督？

>247
たぶん、だいちゃん。
りちうむも、がんがれよ。

おれも飲み会とかで食べ物が残ってると食べちゃうほうだな
それで気持ち悪くなって吐くんだけど

飲み会とかで「ぜんぜん食べてない」とかいうやつ

知　る　か　！

食えよ
食ったもん勝ちだろうが

>>249
ありがとう
いま家に帰ってきて、ニュースステーションのスポーツのコーナーを
というか、河野さんを見てました。きれいな人やわぁ
きょうも横浜ベイスターズは負けたねぇ。勝率３割は遠いなー
山下監督は、オリックスですら３割以上勝っているという事実をもうちょっと真剣に考えた方がいいと思うね

ところで
恥ずかしいので、このスレの中だけの話にしておいて欲しいのですが
「がんがれ」という言葉を最初に使ったのは、じつはぼくなんですよ
ぼくも２ちゃん語をなにかつくれないかな、と思って
ためしにヒッキー板で名無しで、狙って使ってみたんだけどさ
流行ってよかった
面と向かって使われると、なんだかこそばゆくなります
ちなみに、がんがれとは、仮面ライダーストロンガーにでてくる敵の
奇っ械人ガンガルが元の言葉です。ガンダムのニセモノのガンガルとは関係ないです
てか、この話、信じてもらえないかもしれないけれど、まあ、べつにいいです

>>250
食ったもん勝ちというか、吐いたもん負けでしょ
にしても、飲み会で、ぜんぜん食べてないというやつ
なんかムカツクなー
学校できのうのテレビの話になったとき、見てないくせに話をあわせるやつと同じくらいむかつく
てかねー、食べないなら注文するなっつー話だよな
ぼくは、ただでさえ肉類は食べないから、他の人より食う量が必然的に少ないのに
ワリカンというのが、どうも腑に落ちないなー、と、普段から思ってるわけですよ。ぶっちゃけた話が
しまいには、酔ったやつが食べ物をおもちゃにしはじめたりするとね
もうね、逃げ出したくなります
それでぼくはいつも、飲み会の２次会くらいになると、自然とフェイドアウトしています
結局、団体で飲むのが好きじゃないんですよ。騒ぐのは楽しいけど、なんか、めんどくせー

つくづく、ぼくの笑い方はヘンだな
いんちきくさいぞ

昼間目覚める
自転車で１５分かかるスーパーへ
ネコの餌を買いにいき
ついでにテキーラスラマを買い
３０分かけて飲みながら帰ってくる
実家暮らしですから
ごみの中に酒のビンがあると、怒られるのよね
道中コンビニで空きビンを捨てる
酔わないまでも
ふとんに倒れ込み、寝てしまう

きょうは学校
最後の講義
もう課題はでないから、することがない
一日が長くなる
あるいはもっと短くなる
最後の最後に、どうしても課題に身が入らずに
しょぼいやつを提出してしまったことが恥ずかしい
やっぱり点数はよくなかったです。まあ、弁解のしようもないけどね
それに、友だちができなかったのが残念
東京タワーもこれでしばらく見ることがないだろう
写メで撮りまくった　バイバイ！

大好きな人へ
あなたはきょうどこでなにをして
だれとしゃべって
なにを食べて　なにを笑っただろう？
ほんの１秒でも
ぼくのことを思ってくれただろうか
たとえ　苦々しい不愉快な思いとともに
ぼくの名前を思い浮かべたとしても
それでもぼくはうれしい
うれしいんだ！

あなたがのぞめば
ぼくはなんにでもなれる
あなたが信じてくれたら
ぼくはなんでもできる
あなたが思ってくれたら
ぼくはそのとき生きている

あなたが生きていてくれさえすれば
それでいいんだ
大好きだぜ！

夕食
ごはん　とうふ　野菜炒め

きょうはなぜか
あの人がぼくを許してくれて
きっとまたすべてが元に戻るだろうと思っていました
それで、上のようなことを思っていた次第
ぼくにはもう、できることはないに等しいけれど
ひょっとしたら、あの人が、このスレを見ないとも限らないしね
ぼくは嘘もつくし、汚いこともさんざんしてきたけれど
あなたに対してだけは、もう絶対にそういうことはしないよ
いまなら約束できる


どうでもいいけど
横浜駅西口の、ムービルへいく橋の上から、ビブレの方の橋を
いつもビデオカメラで撮影している人がいるんだけど
あの人はいったい、なにをしてるんだろう？　スカウトマン？
ビラ配りがちゃんと仕事をしているか、チェックする人？
それともなにか、裏の仕事の人なのかな。なんかヤバい？

以前横浜でﾌﾗｯとしてたときに
緑の3人組が変なﾀﾞﾝｽ踊ってたな。
あのﾋﾄ達って何者だったんだろう。。。

>>255
ひょっとして　犬がニャーと鳴いた日　じゃない？
だとしたらすごくラッキーかも
あの人たち、横浜西口で路上ライヴやってたそうだから
ぼくもむかし一回だけ、犬ニャーがライヴやってるところを見たことがあるんだけど
なんだか人だかりがしててうっとーしーなー、と、無視していっちゃったんですよ
ちゃんと見ておけばよかったと激しく後悔しています

>251
(＠∀＠)ﾎｯﾍｰﾝ！
そうなのですか。
私が２chで始めてつけたコテハンは、
がんがるをもじったものでした。
まだ、ドコかで使ってます。
産みの親と言ふトコロでしょうかね？（ｗ

ヾ( (_´ー`)ﾉｼ凸へえへえええぇぇ〜〜〜〜〜〜

毎日空を見上げてますか？
空はこんなに青いのよ。。。

>>265
名前までは聞かなかったよ。
なんか妙な動きしてるなぁって観ただけだったし。
もしかして有名なﾋﾄ達だったのかな。
もっと観ておけばと少し後悔しています。

>>257
いうなれば鉄腕アトムにとっての天馬博士みたいなもんですな
それは違うか
２ちゃん語によらず、AAなんかも、結局だれかがつくっており
そのだれかは決して名乗り出たりしないというところがカッコイイのであって
俺が私がということになったら、さぞかし興ざめだと思うんですよ
だからまあ、この話はここだけの話ってことで

>>258
雨が降り続いていたころは
青空になればまたすべてが元通りになるだろうと
すがるものが他に何もないから
必死な思いで青空を乞うていたけれど
いざ空が晴れても、なにも変わらない
そんなもんだよなぁ。バカみたいだな
このときばかりは、空さえも見られなかった

けさの空も青くひろがってきれいです
きっとあの人はこの青空を喜ぶだろう
だから、まあ、それでいいじゃないか
バイトから帰ってきて最寄り駅に着き
あの人の住んでいる所はあっちだなと
大きく息を吸い込み、敬礼をしました
あの人が元気でありますように
それからぼくのことをすこしは思いだしてくれるように
この空はどこまでもつながっているんだから
願いは空に託せばきっと届くだろうと
ぼくにできることは、そう信じることくらいです
ぼくはまるっきりバカだ
空に融けてしまえばいい
あ、そうしたら一日中、あの人を見ていられるんだ
いいな。空になりたい

>>259
横浜駅西口周辺ってのは、以外と盲点というか
あそこら辺は、せまいでしょう。交番も近いし
桜木町駅前や馬車道にくらべて、路上パフォーマーがすくないんですよ
それに、演奏している路上ミュージシャンのレベルもあまり高くないみたいだし
なにかやるなら、逆に絶好の場所だと思うんですよね
だからって、ぼくがなにかするわけじゃないけど

その人たちは、お笑いなのかなー。ダンサー？　降霊術師？
見ておけばよかったのにね。残念
それにしても、路上コントって、いいアイデアだと思うけど
あんまりおもしろい人たちを見かけません。けっこう難しいんだろうな

深夜のバイト
脳みそのかわりに頭に納豆がつまってるような警備員に理不尽に叱られる
腹が立つというより、笑っちゃってこらえるのに大変
ご高説があまりに長引いて、そのうちに嘔吐しそうになってくる
最近は、つらいことがあると泣くかわりに吐いてしまう
あの人を傷つけてしまったときも、そのことをバイト中に思いだしたときも
もどしてしまった
こんなこと、あのときに比べたらこんなことなんでもないぞ、と
気持ちをしっかりさせて、どうにかやり過ごす
次第に、こんな気持ちを思いださせたその警備員に対して、敵意が湧いてくる
ニフラムを唱えてやるから光のなかに消えていけ！　経験値なんかいらねーよ

てかさ、べつにあいつがぼくらを雇ってるわけじゃないじゃん
よけいな仕事を押しつけられる理由はないぜ
でも怒られたらとりあえず謝るし、それでダメならクビになるだけだろ？
金さえもらえりゃどうだっていいじゃんよ、な！
と、いって、なかったことにする努力。さあ、さっさと休憩をまわそうぜ
でも相方はびびってしまってどうにもならん。いやーいま休憩するのはちょっと…とかいって躊躇してる
きみさー、なんでこんなやつのいうこと聞いてるの？
理解できねー。育ちがよろしいのね。相方はいいやつだけど、さすがに一瞬憎くなった
あーなにもかもうっとーしー！
そんなこんなで朝まで休憩なし。ありえねー！

疲れはてて帰宅
上のをどうにか書き込んで、そのあと病院へ
シャワーも浴びてないよ
ようやく昼になってから、ふとんにはいることができた

きょうもまた銃で撃たれる夢をみた
目の前に銃をかまえた男たちがいて
ああ、ぼくは殺されてしまうんだな
嘘やでたらめやはったりで、どうにかごまかして逃げようとするけれど
いつも最後は撃たれて死んでしまう
ぼくの死体は車にひかれたタヌキみたいにぺしゃんこだ
ぼくが死んでしまったあとも夢は続く。恐怖感がさっていかない
また撃たれる、撃たれる、こわい、こわい、こわい…
絶対許さない…許さない…許さない…
汗びっしょりで目が覚める

夕食
ごはん　とうふ　さんまと大根おろし　さといもの煮物

東スポのデーヴ・スペクターのコラムによると
北朝鮮の喜び組は英語でJOY DIVISIONだそうです
そうかも、と思ってたけど、なんかヤだな

それにしても「エンタの神様」ひどすぎ！
もうちっとどうにかならんのかのぅ
１時間ひとりの芸人で、ネタを３つくらいやるとかでもいいのに
とりあえず、ふきだしは金輪際やめて欲しい

きょうがダメなら明日、明日がダメならまた次だ
いつも眠っているときにみる夢がひどすぎるから
現実のなかで目覚めたまま楽しい夢に逃げ込もう
ぼくがみたいのはきみの夢だけ
黄色いレンガの道を歩いていく

いちばん大切なこと以外はどうでもいい

夜中に着メロが鳴る
とび起きてケータイをつかむ
出会い系サイトの迷惑メールだった
ケータイを窓ガラスに投げつけるのを
どうにかこらえてまたふとんにもどる

また嫌な夢をみる

いちばん大切なこと以外はどうでもいい
何度も繰り返しそうつぶやく
うまくいかないことばっかりで
叫びだしそうになるから
呪文をつぶやいて現実から逃げだす

いちばん大切なことには
どうやっても届かない

昼間からお酒を飲むのはまずいな
はやく夜にならないかな
考えることがなにもないし文字もなんだか読めないみたい
バイト代がはいったら靴を買おう
だれかに自慢したいけど友だちはいないから美容院へいこう
あそこの人たちはなんでもとりあえず感心してくれる

夕食
おくらのスパゲッティ　缶チューハイなどアルコール類

いま、嶋田歩が気になる。なにをしてるんだろう
来年あたりブレイクするかも

午後１０時半ごろ、高校の同級生から電話。珍しく、飲みにいこうと誘われる
お金ないよ　と断わりを入れると、それでもいいというので、誘いにのった

彼と差し向いで飲むのははじめてかも
彼から聞かされる、他の同級生たちの近況は、正直、あまり明るくない。痛くなる
かたやぼくの毎日は変化がなく、ここ１０年、なにも起こっていない
いつだってお金がなかったし
きょうだっていつもの月曜日と同じく、午前中にコンビニへ立ち読みに出かけて
ワンピ回想シーン長すぎ！　とか　深キョン脱ぐったって写真はねーのかよ！　とか
ぴあの占い、蠍座今週はいいなぁ　とかいってへらへらしてる
人並みの生活がどういうことかわかんないまま、この歳になっちまった
俺たち来年３０だぜ？　といわれても、力なく笑うだけ
まあねぇ。なんかね。金もうけして、海外にいって暮らしたいね　なんて、また夢みたいなことをいう

おごってもらったうえに送ってもらう帰り道、彼から　お前就職した方がいいよ　といわれた
一人でこもっている人で、幸せになってる人見たことないからさー
みんな用心深くなりすぎたり、疑い深くなったりして、いいことないよ
就職したらなにか変わるよ
そのときもその前もずっと、ぼくの頭の中を支配していることは、あの人のこと以外にはなく
あー、就職したら、あの人はぼくを認めてくれるかもしれないな　と思い
うん。就職するよ　と軽く彼にいう

家の前まで歩いてくる。　あーぼくはなにかやらかしてみてぇ　と、うめいてみて
あ、これはゴーイングステディの青春時代というよりユニコーンの素晴らしい日々じゃないか
素晴らしい日々だ力あふれすべてを捨ててぼくは生きてる
きみはぼくを忘れるからそうすればもうすぐにきみに会いにいける
…いけるのかなぁ。会いたい。いますぐにでも。でもきっと、絶対会えないな
就職するよ。誓う。だから、ぼくのこと認めて欲しい。この世界に存在していいといってください

きょうはいくつか夢をみた
・レンガを食べる夢。ブロックのままかじりついたら簡単に砕けた。砂の味。ほぼ無味無臭
（目が覚めてから、ランボーの詩みたいだな、と思った）
・図書館へいってなにかの資料を探している。母校（大学）の図書館だと思っていたがやけに広い
あ、ここは夢によくでてくる、地下３階の図書館だ。地下へいく通路はらせん階段で吹き抜けになっている
途中で急に、べつの、またよく夢にでてくる、やけに通路の細い本屋さんに場面が変わる
・釈由美子が大臣に選ばれた。扇千景のコメントが、激しい嫉妬がにじみ出ていておもしろかった
ほかにもみたけれど、忘れてしまった

夕食
ごはん　とうふ　ゴーヤチップス　おくらなっとう
そのあと飲みにいって
ビール２杯と　いわしの刺し身　さんまの塩焼き　あげなす　冷やしトマト　をちょっとずつ

最近、お酒を飲んでばっかりいるので、自分史上最高に太っております
悔い改めねば
にしても、きょうつくったゴーヤチップスはうまかった！
ゴーヤを薄切りにして粉ふってあげて、塩とガラムマサラで味つけしただけなんだけど
マジでオススメです！　つくってみてください
これがさー、非常にお酒と合いそうなんだよなぁ。想像しただけでたまらなく飲みたくなる
てか、ぼくもすっかりお酒飲みになってしまった
正直、お酒を飲んでいないときのぼくの方が、テンションが高くておもしろいんだよね
お酒飲むとつまんねー人間になっちまう
だからあんまり、お酒は飲みたくないんだけど、飲まずにはいられない感じなんだよなぁ

　　 ∧. ∧
　　（０ﾟ∀ﾟ）＜これどう思いますか。
. 〜（Ｊ　Ｊ　　 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20030909-00000861-jij-soci
　　ノハヽヽ　
　 （ ０ﾟ∀ﾟ）　
　 .（ 　 † ） 　
. 　 | 　i　| 　　
. 　 | 　|　|　　
　 （＿（＿）.　

>>271
なにごとも実行するよりそれについて思いを巡らせている方が楽しいと思うんですけどね
誰かに尿をかけてやろうと、ペットボトルに溜めてるときが快感はピークだったんじゃないかな
そこで止めておけばね。よかったのにね
つーか、小便なんかかけて楽しいものなのかなぁ。マーキング？　なわばり意識なんでしょうか
尿は、保存しておくとたまらなく臭いからなぁ
かけられた女の子は、気の毒だな。なんか吐き気がしてきた

そういや昔、ズームイン朝の生放送中に、女性リポーターが土手かフェンスの上の小学生２人から
ダイレクトに小便をかけられるというハプニングがあったのを思いだしました
あれは見ていて、興奮するというよりも不憫でしたよ
映画「キャリー」の豚の血を思いだしましたね

上戸彩が写真集を出すかと思えば
柴田あゆみが写真集を出す
世の中はぼくの知らないところで確実に動いているんだな
なんて
バイト
しっかし、つまらないねぇ
なにがおもしろい？　なぜ笑う？
と、通り過ぎていく人たちを問い詰める頭の中のぼくを差し置いて
愛想笑いしている現実のぼくがガラスにうつっている
お前嫌いだ。大嫌いだ
みんな大嫌いだ
後ろ手に組んだ腕をほどき、握りこぶしをガラスにむけて、おもむろに開き
吹き飛べ！！

いつだってほんとうに欲しいものだけは手に入らない
それはぼくにかけられた呪いのせいなのかもしれません
畜生。今度はこっちから呪ってやる
蝿の皇太子の復讐だ

上の書き込み、ちょっとアレだな
こわいかも
ま、あしたになれば給料日で、お金さえあれば幸せな気分になれるってもんです
バカみたいな使い方してやろう
柴田あゆみの写真集を２冊買うとか

夕食
ごはん　とうふ　野菜炒め　ゴーヤチップス　ぶりのかす漬け

とりあえず、靴は買わなくちゃ。カンペールの新作
それに合うパンツが必要でしょ
したら、秋物のシャツかジャケットがいるね
それだけでバイト代ふっとぶわ
嗚呼、空しいのぅ

バイト中
蝿を一匹捕まえる

その蝿を家に持ち帰った。蝿はまだ生きていた
ぼくはぼくの血と精液を混ぜて絵の具をつくり
それで紙にぼくの名前を書き、その蝿を包んで燃やした
この蝿はぼくの身代わりになって地獄へ落ちた
かわりにぼくは呪いから自由になってどこへでも飛んでいくさ
この、ほんのすくない灰は、お守りとして大切にとっておこう

小説「アルジャーノンに花束を」で
主人公のチャーリーが、薬の副作用で退行していって、思考力や記憶力が乏しくなっていくのに
そのことすらも忘れて
きっとぼくがまたバカになったのはお守りをなくしたからだ
という場面がありまして、そこ、何度読んでも泣けてしまうのですが
なんだかここ数日の自分の行動が、まるでバカのチャーリーと重なって見えてしまい
我が事ながらすこしいたたまれない気がしてくる
現実を見ろよ
なにが呪いだよ。なにがお守りだよ
しっかりしろよ

でもきょうのぼくの目は、最近ではいちばんいい目だったと思う
むかしの目つきが戻ってきた気がする
この目でいたらあるいはまたぼくはむかしのぼくに戻れるのかもしれない
ひとりでいることがまるでこわくなかった
友だちがいないことがむしろ誇りであったころのぼくに

夕食
ごはん　うど　とうふ　ぶりの煮つけ

ユニコーンの「ヒゲとボイン」という歌
ヒゲとボインのふたつがぼくを迷わす
とあるけれど、ヒゲを選べばおのずとボインも手に入るんじゃないだろうか
まあ、ひとついえることは
現実にはヒゲもボインも手招きなんかしちゃくれないってことですな
バブルのころはきっと、手招きしてたんだろうなぁ
いい時代だったんだねぇ

てか、思ったほどバイト代がはいっておらずショック
これしか稼いでなかったのかー
でも靴ぐらいは買える！　とバイトにいく前に靴やさんにいってみたら
サイズがなかった！　大ショック！！

ゴーヤチップスは美味そうですね。自作ですか？
先日TVでやってて酒のツマミにいいなと思ってました。
ゴーヤチャンプルは今夏は3回ほど作りました。

本は買って積ん読状態がここ2年続いています。
さすがに新刊は買わなくなったけども、古本屋で収集しては積んどく。
回線切って読書でもしたほうが余程時間を有効に使えそうなんだが・・・

私は昨日給料日でしたがまだ残高確認してません。
10万ないんだよな、、、

>>278
いや、ゴーヤチップスは堺正章の「チューボーですよ」でやってました
ああそういうアイデアがあったか、と思ったけど、ちゃんと見ていなかったので
正しい作り方かどうかはわかりません。あしからず
むかしはぼくの家でゴーヤをつくってたんですよ
そのころはよく、炒めて食べたものです。あれはわりと世話がいらなくていいんですよ
ただ、実をもがないでおくと真っ赤になってはぜてすこし気持ち悪いけど
そういや近所に住んでいるフィリピンの人がうちにきて
ゴーヤの葉をもらってもいいか？　と尋ねてきたことがありました
むこうでは、食べるらしいですよ。ゴーヤの葉

読書にはスキルがいりますからね
あまり本を読まないでいると、しまいに読めなくなりそうでこわい
実際、だいぶ読書する力が落ちているし
もっと読書に時間をさかなくちゃ
歳のせいもあって、最近は趣味趣向がかたまってきており
むかしのように、なんでも本ならおもしろく
また読書からなにかしら教訓めいたものを得ようとしゃかりきになる
ということもなくなってしまい、一読して、ああ、なんだか肌に合わないな
と思うともう、読む気が失せてしまう、ということすらあります
これではいかんなぁ

ところでぼくは、銀行残高が１０万円を超えたことがありません
どーしてこんなにお金がないんだろ。まあ、働いてないからだけど
国民年金なんか、毎月納められるわけねーっての。いやマジで

午後遅く起き、部屋の木戸を開けると魔法のような青空
アンダルシアの空の色だ
なんて。いったこともないくせに
ケータイに朝７時５１分に非通知で着信
もしもあの人がこの青空を見て、ぼくのことを思いだしてくれたんだったらうれしい
そんなことは夢物語だけど、でも、あの人だって間違いなく、きょうのこの青空を見たはず
それで、まあ、いいや。おんなじ空を見てるんだから

ただ、あまりに暑くてなにもする気がしない
洗濯をして、玄関先と朝顔に水をまいて、昼食を買いに近くのそば屋さんへいって
もうばててしまう。冷房の効いたコンビニがほんとうにありがたい
チャンピオンの表紙の石田未来があまりにもかわいかったので
立ち読みだけにするつもりがつい買ってしまった
真っ昼間に無言電話が３回
ウザイからモジュラーを引っこ抜く

夕方になってようやく出かける気になった
表参道にできたカンペールの直営店へいく
途中、山手線内で、とてもきれいな目、きれいな肌をした男子小学生を目撃
手入れのされてない太めの眉毛がかわいいなぁと思ったりして
それにしても賢そうな子だな、私立の小学生かな、と思ってチラ見していたら
その子はカバンの中から本をだして読み始めた
なんの本かと思ってみたら、ドストエフスキーの「罪と罰」
萌えた…。立派な大人になってください、いや、大人にならないでください

あの映画みてから気になって茄子買っちゃいました。

さて、カンペール直営店です
きっとこんな感じのお店だろうなー
と想像していたとおりの素敵なお店でした

TWINSという、左右でデザインが違うシリーズがあるんですけど
とりあえず、それを買おうと思っていたので、迷わずTWINSのコーナーへ
ハイカットの、４種類の素材でできてるやつもカッコイイと思ったけど
履きやすさを考えて、黒でわりと地味なデザインのやつを選びました
それは、ベロのところに CAMPER 250gr と書いてあるの
どういう意味かというと、重さが250グラムということなんです
メチャクチャ軽いでしょ！　ほんと、履いてみるとビックリするよ
これはぜひ一度手にとって欲しいです

カンペールは、履いていて楽しいです
本当に、身につけていて、うれしいなって思うの
デザインのよさや履き心地のよさ、値段のリーズナブルさだけでなくて
なんていうか、ほんとうに、靴を愛してつくってるな、って感じがするのよね
こういう抽象的なことはさ、たとえばコピーだったら０点なんだけど
ほんと、そうとしかいいようがないのよ
カンペールを好きな人とは、仲良くなれる気がする
それと、予約金なしで希望の商品を１足まで１週間お取り置きできちゃったりするところもエライ

>>281
茄子アンダルシアの夏　ですか
見てないなぁ
ぼくは、青空から、アンダルシアに憧れて　を連想してました
真島昌利／近藤真彦の歌ですわ
激しい痛みがからだを　電光石火につらぬき
はみ出し者の赤い血が　からっぽの世界を染める
薄れていく意識のなか　おれはカルメンと踊った
アンダルシアの青い空　グラナダの歌が聞こえた
っていう詞。昼間、ずーっと歌ってました

あと、ぼくの大好きな小説に「これから話す物語」というのがあるんだけど
主人公ミュセルトが旅の途中で出会う、ドン・フェルミという修道士が
スペインのキリスト教の聖地、サンチャゴ・デ・コンポステラへと巡礼するくだりがでてくるのよ
その場面を、ぼくは思い描いていましたよ
フェルミが目指すかの聖地はきっと素晴らしく澄んだ青空なんだろうな、と、想像したりしてました
なんとなくスペインは青空って感じがするよね。青空、青。それに赤か。闘牛士の旗、トマト祭

夕食
ごはん　野菜炒め　とうふ

もしあの世に１冊だけ本をもっていかれるとしたら
上であげた、セース・ノーテボームの「これから話す物語」にするかもしれないな
それくらい好き

どんなことが起きても
たとえそれがそよ風が吹いたくらいのことでも
すっかりおびえきって、なにか悪いことが起こる予兆としか受け取れなかった
そんな日々からどうにかこうにか抜け出そうとしている
まあね。どうせ、ぼくなんかには、なんにも変えられやしないんだから
状況に流されて、それが楽しければそれでいいじゃないか。なぁ？
もうこれからは、ぼくはなんにも思い煩わないぞ
くらげになるんだ

ケータイにバイト先から電話
新しい現場で深夜の仕事がはいるらしい
いまの現場を休み、２週間くらいシフトを組んで入らねばならないとのこと
正直いきたくないけれど、稼がないことには話にならないし
まあ、これも成り行きか。とりあえずOKする
こんなバイト、就職をして、さっさと辞めちゃおうよ。なぁ？
あー、なにもかもめんどくせぇな。ケータイ捨てちゃおうかな

図書館へいき、帰りにマンガ喫茶へよる
それからデパートの地下へいき、カレーの材料を買い
すっかり、屋根にふとんを干していたことを忘れてた
もう夕方じゃん！　あせるあせる
おかげでサッカーくじを買いそびれた

夕食
カレーライス　とうふ

きょうのカレーは格別だった！　隠し味の八角が効いてましたね
ひと口食べてお酒が飲みたくなり、急いでコンビニへ走った次第
ほんとにおいしかったなぁ。でも食べすぎたわ
いまわたくしは、加護ちゃんばりに太ってます
てか、きょうのミュージックステーションをみて、なにが驚いたって
おとめ組の、話の回し方がね
タモリのふりを、まず石川が受けて、隣の辻にふって、それから辻から藤本が受けて
藤本がうしろの席に話を渡す、という連携が見事すぎて、思わず息を飲んでしまいました
さくら組にはこのチームワークが見られなかったね
高橋がおもしろいだけで、よっすぃーなんかほぼ無言だし

それと、どうでもいいけど
テレビ東京を見ていて、偶然
石川／後藤／藤本の番宣をみたときのお得感はかなりのものがあるけれど
日本テレビの娘。３人の番宣には、あまりお得感がないのはなぜ？

無色になってから一日一食やで

>>287
前にも書きましたが、そこはほれ、実家暮らしの気楽さというやつで
ほんとうに感謝しなくてはなりません
でももしひとり暮らしをして働きもせず
起きたいだけ起きて眠くなったら寝るような暮らしだったら
かえって食事は１日１回になっているんじゃないかと思います
それにしても、最近の自分の太りっぷりがちょっとやばい
電車のガラスに映る自分の姿があまりにも醜くてさ
こりゃあなんとかしないと。秋物のパンツを買う前にやせたい

土曜日、南青山で、広告学校終了式
こんなとこ、まずこないから、ちょっと緊張しますな
hello,goodbyeを歌いながら歩いていたら
前を歩いていた３０歳くらいの背の高い白人の女性が
振り返り、ぼくを見て手を振ってくれた
なんだかうれしくなる

さて。ひそかに狙っていた広告学校大賞は、全然ダメでした
いまになってみると、あそこがダメだなとか
ここがいかにも平凡だなとかわかるんだけどね。遅かったなぁ。残念
でも、先生がたが出題された課題を通じて選ばれる優秀賞をいただけたので、よかった
ついていたという方がいいかもね

１次会はつつがなく終わり２次会へ
１次会の片付けを手伝っているうちに、ぼくだけ置いてけぼりにされてしまった
会場の場所がぜんぜんわかんない。いつもこうだ。疎外感
なんとか会場を探し出し、だれもぼくを呼んじゃいないけど、片隅に紛れ込む
ここぞとばかりに飲みまくる
途中、会費がもう５００円徴収されることに。近くにいた女の子に
ちょっとーもう５００円とられるのって、リチウムくんが飲みすぎてるからじゃない？
といわれてしまう。ありえねーよ！　なんていってみても、やはり恥ずかしい
ただでさえあまり居心地がよくないのに、ますます逃げたくなる

優秀賞をくださった先生がぼくのところへいらした
先生から　ぼくはきみのコピーがいちばん好きだ
と、ありがたい言葉をいただき、恐縮しきり
でも、そのかわり　きみの最後の課題はひどかったねぇ　といわれてしまった
そうなんですよね。自分でもわかってます
あのころは、ちょうどあの人と仲違いしてしまったときで
あの人のことしか考えられなかったんですよ。まるで課題に集中できなかったんです
ごめんなさい
と、ほんとうのことをいいたかったけれど、いえなかった
いざ先生と差し向かいになって、質問を考えてみても
先生みたいになるには、ときいてしまうと、負けのような気がして
でも、実は大好きな人を傷つけ怒らせてしまってどうしたらいいかわからないんです
なんてこともきけないし、結局いつもどおりのにやにや笑いだけの自分になって
また自分の小ささを恥じる。ろくに口がきけないなんて。最後かもしれないのに

その先生から、きみは結局、広告がやりたいのか、純文学がやりたいのかときかれた
ぼくは、広告をやりたいです、なんていったけれど、嘘だ
いや、嘘じゃないけれど、その瞬間は、あまり考えもなしにいってしまった
先生、いまならいえる気がします
文学は、だれも読まないかもしれない、あとに残らないかもしれない
そうしているうちに自分が死んでしまい、いっさいがむだになるかもしれない
それでも書きたい人がやるものだと思うんです
ぼくには、そんな覚悟はないです
広告は、先生がおっしゃるとおり、依頼主の期待をうけて
その対象の、本質をのべるものであって
文学とはまるで違うし、また、単なる言葉の遊びじゃない
ぼくはまだ、言葉をいじくることしか能がないけれど
広告は広告で、いま魅力を感じています

そもそもこの実習クラスに入って、自分がいかほどのものなのか試したいと思ったのは
前に一般クラスにいたとき、打ち上げで、ひとりの先生とお話させていただく機会があり
そのときその先生が、広告の世界なんて、あきらめの悪いやつが生き残るもんだ
あきらめないことが大事なんだ。年齢なんか関係ないよ
と、おっしゃられて、それがいたく響いたので
この先生に教わりたい！　と思ったからなんだけど
その先生の課題は、２回目の課題はそこそこ自信があり、また成績もよかったんだけど
３回目のときは、やはりあの人のことで頭がいっぱいで、まるでダメで
とてもふがいなく思って、先生に顔向けできないな、なんて思っていました
ところが、その先生がぼくを見つけ　きみのことは覚えてるよ。頑張れよ　とおっしゃり
握手して、肩を抱いてくださった
うれしかったなぁ。マジで頑張らなくちゃ

高校生のとき、大好きだった美術の先生に、どうにか認められたいと
必死こいて本を読んだり映画を観たり、音楽を聴いたり展覧会をみたりしてたとき
それはとても楽しくうれしかった
その気持ちを、忘れてたことに気づいたよ
ぼくは自分というものを築き上げ、自分というものを持ったつもりでいたけれど
ほんとうは、ぼくなんかからっぽだったんだ
だってぼくは、自分で自分を満足させることしか考えていなかったから
自分だけを見つめ、喜んでくれたり、笑ってくれたりする人の方を見てなかったから
だからぼくの言葉は結局だれにもどこにも届かなかったんだ
なんでいままで忘れてたんだろうな。ぼくのこの、２０歳からの９年間はなんだったんだろう

先生と生徒、あるいは師匠と弟子のような関係って、とても大事だと思う
ぼくなんか青二才だから、まだまだ学ばなくちゃ
先生、先生はいつまでも、ぼくの先生です
ぼくは、いつか先生に認められるように、先生と同じステージに立ちたい
遠回りしても必ず、同じステージへいきます

終電がないので３次会へ。眠くてしかたない
案の定、すぐに眠ってしまった。気づいたら４時
店内は女性がけだるく歌うゆるいビートの「ラジオスターの悲劇」が流れてる
ティオペペを１杯飲んで、５時まで待つ
朝が来た。日曜日の朝だ。渋谷駅まで歩いて家に帰る
そのほんの４時間後には、バイトの研修を受けるために
また東京にでてこなくてはいけないのに
ほとんど仮面ライダーファイズを見るために帰るようなものだな
家に帰り、ファイズを見て、１時間眠り、ひげもそらずに研修へ
研修中は、なにも考えていない
話なんか聞いちゃいない。資料も見ちゃいない
ただ、あの人の名前だけ何度も頭に浮かべていた
なぜだろう？

研修が終わったのは夜
椅子に座りっぱなしで足がぱんぱん
ふらふら歩いていたら、近くの神社で夏祭り
あの人と仲直りできますように
願い事はそれしかない
縁日をぶらついていると宮沢賢治の「境内」という詩が浮かんできて泣きそうになった

そしてきょう、月曜日
バイトへいく途中、混んだ電車のなかで女子高生に手を握られた
なんなんだろ？　かなりのフシギ体験
でも痴漢とかいわれてもかなわないので
振り払うでもなく、そっとほどけるままにしておきました
結局、それからなにもなかったんですけどね。それにしても冷たい手だったなぁ

バイト中、上司に、来月でバイトを辞めます、といった
いよいよ、辞めるときがきました。就職します
辞めるときはどうしたらいいんだろうかといままで逡巡していたのがバカらしいくらい
上司の言葉は、ただ、ああそう、だけで済んでしまった
ぼくはぼくで、いろいろ感慨深いものがあり、涙もすこしこぼれそうになるのだけれど
それはそれとして、いまここで辞めないと、どうにもならなくなる
警備員だったらべつに、５０歳になったってできるんだから
ぼくはいまやらなくちゃいけないことをすぐにやりたいのです
さあて。就活だ

夕食
ごはん　たこときゅうりの酢の物　とうふ　じゃがいもと貝柱のトマトスープ風

じつはいま、ぼくが使っているサーバが規制されていて、書き込めない状態なんですよ
というわけで、いまこれは、漫画喫茶から書き込んでおります
まあね。わざわざそこまでするこたぁねーわな。こんな時間にな。ちょっとダサい

ところで、先日家のビデオテープを整理していたら
「千と千尋の神隠し」がでてきたので、久しぶりに見ました
おもしろかったなぁ。あれは、確かにおもしろい
魔女の宅急便ももののけ姫もとなりのトトロもおもしろいと思わないけど
千と千尋の神隠しはおもしろかった
でも、あっちの世界の経験を経て、千尋は人間的に成長しているだろうけど
両親は豚になっていただけで、そのときのことも覚えてないわけで
千尋的には、結局は俗物まるだしの両親が、耐えられなくなったりしないのだろうか
キツイと思うんだけどな
千尋がそのうち夢や空想の世界に逃避するようになったりしないといいけど
ぜひその後のあの家族を見てみたい

>それにしても冷たい手だったなぁ

女の子の冷たい手っていうのはなんか好きだな。

もうこっちがお金を払わないと握ってもらえないかもしれない（ｗ

>>295
寒くもないのに手が冷たいということは、緊張してるってことですよね
たぶんきっと、あの女の子も緊張してたんでしょう
ぼくだって、緊張しました。握りかえす度胸はないよ
べつに、びびっちゃいないけどさ
でも、それにしても、なんでなんだろうなぁ

どうでもいいことだけど
電車の中などで、気になるような女の人が前に立つと
ぼくはまず、手を見ます。女の人の手が、好きなんですよ
ぼくは手が小さく指も短いことがけっこうコンプレックスで
そのためか、きれいで、わりと大きい手で指が細く長い女の人には、くらくらします
きれいな爪やマニキュアも、いいなぁと思う。あとは指輪も
きれいな手の人はたくさんいるけど、くらくらするような手の人は、なかなかいないです
それからピアスや靴の趣味や、人によって首のしわなんかを観察したりします

その女子高生の手は、白くて華奢でした
はじめその子は、ドアに寄りかかっているぼくの前に立ってたんだけど
ぼくは、あ、いい手だな、と思って見てました
じつはあの子は超能力者で、ぼくの心を読んでふざけてみたのかもしれないね

深夜のバイト
まるでうんざりするけれど、それでもやることにしたのは
この市には、あの人が住んでいるから
運がよければ偶然逢えるかもしれない
駅をおりて、現場までいく間ずっと
どこかにあの人がいるんじゃないかと探しながら歩いている
いるわけがないのに

大地震の噂で持ちきり
大地震が起こったら、真っ先にあの人のところへいこう
どこに住んでいるのかはっきりしらないけれど、きっと探しだせる
あの人になにかあったらなんて考えたくもない。絶対守ってみせる
でももし、かりに世界が滅んで、生きているのがあの人とぼくだけになったとしても
そうなったとき、あの人がぼくを受け入れてくれるとは限らない
拒絶されるかもしれない
あの人はぼくの助けなんか必要としてないかもしれないな
もっとべつの誰かの助けは必要とするかもしれないけど
あーあ

こんなことを延々と考えてしまうから、深夜のバイトは嫌だ
今夜も朝５時までバイトです

ひとめ、あなたに。を思いだしたよ。

堂々の３００♪

夢をみた
旅するぼくらは海についた（なぜかミスチルの桜井さんがいた。べつの夢が混じってる？）
とても美しい砂浜に立って波を見ている
夜になったらたき火をしよう

夜がきた
空には星がこぼれ落ちてきそうなほど輝いている
海はどこまでも暗く波の音だけが聞こえる
積み上げたたきぎに火をつけようとする
と、突然砂が隆起して、巨大なオオカミになった

スナオオカミがぼくたちに襲いかかってくる！
動物なら火を怖れるだろうとたいまつを振りかざす
するとそれを合図にするかのように轟音がして、巨大なつなみが押し寄せてきた
このままでは飲み込まれる！
と思った矢先、つなみはモリのように鋭くとがり、スナオオカミに突進していった

巨大な波が、巨大な砂の塊に衝突した！
波も砂も砕け散る
しかし、次の瞬間には、また砂が盛り上がってスナオオカミになる
すると波がまた起こり、今度は巨人となってスナオオカミにむかっていく
砂と波が、格闘をしている

そこで目が覚めた

朝５時までの深夜のバイトは２３時に終る
上の人間から　帰ってもいいよ　といわれたので帰ろうとすると
７時までの相方が　ありえねー　という顔をするので、しぶしぶ残る
くだらねェ
結局、０時から、２時間休憩して、３時間居眠りして
それでもなんだかとても疲れて、朝がきた

朝の街を歩く
アーケード　コンビニ　駅前
いるわけないじゃんなぁ。こんな時間に。こんな時間じゃなくたってさ
コンビニに入ったら母子連れがいて、５歳くらいの女の子が、ぼくに挨拶してきた
とりあえず、異常者には見えてないってことだな。妙に安心

一眠りして上の夢をみた
起きて、バイトで休憩中にビーイングで見つけた会社に電話
履歴書を送ってください　というので、さっそくその準備にとりかかる
なんせ履歴書も写真もないからな。めんどくせーな
証明写真を撮るには、スーツかな。めんどくせー
どうにか履歴書を買ってきて、写真屋で証明写真を撮って、帰ってきたらもう夕方
夜に履歴書をだしても、むこうに着くのは土曜か。すると、むこうの人が見るのは日曜か
なんだ、いま急がなくてもいいじゃんか
すっかり履歴書を書くのを怠けてしまう。こんなことでは先が思いやられるな

１７歳の女の子をナンパしたら
うしろにヤクザがいて歯を７本折られ、恐喝された大学生のニュース
傍観者の立場でしかないぼくは、歯を折られたら痛いなぁ
という感想くらいしかないけどね
結局だれかが、女子高生を調子づかせてるんだよな
全国にいる阪神ファンが、優勝したからといって一斉に
たとえば静岡の阪神ファンが天竜川に飛び込んだり
四国の阪神ファンが四万十川に飛び込んだりせず
道頓堀に集まった阪神ファンこそが、あそこに飛び込むようになっているように
だれかが煽るから、調子づく
それは、まぎれもなく、テレビであり、そこにいるテレビカメラなんだけど
女子高生の場合は、じゃあだれなんだろう？
なにがそいつをそこまで調子づかせている？

まあ、あんまり、いいニュースではないことだけは確かで
人々の反応も暗い。当たり前だけど
目には目を　なんていう古い法律の話まででてくる
ぼくもこの女子高生には、その額によく焼いた５００円玉をこてで押しつけてやりたいと思うけど
そういうのは、なんだか嫌だな。正しい反応かもしれないけど、でも嫌だ
ぼくがこのニュースからなにか話を紡ぎだすとしたら
あくどいおとなや悪辣な女子高生の話じゃなく
被害にあった大学生が、その女子高生に本気で恋をしていて
たとえ脅されようが歯を折られようが
それでも彼女のことが好きだ
というような話がいい。ぼくはそういう話が好きです

夕食
ざるそば　とうふ　もやしとにらのゆでたもの　さわらの塩焼き

そばつゆと間違えてしょう油を湯で割ったものでそばを食べてしまった！
激マズ！！
まったく、ぼくは徴兵忌避でもしようというのか、と

毎度のことながら
履歴書の志望動機だけは、どう書いたらいいのかさっぱりわからない
まだ考え中です
今回は、特にこの仕事につきたい！　と思ってるんだから
そう書けばいいだろうと思うけど
なんか、バカっぽいんだよな。こう、うまい言い回しが見つからないものか
といって、普段絶対使わないような、「御社」みたいな言葉を満載しても
それが本当にぼくの気持ちを伝えるのに役立っているのか？　という気もするし
あの小さいスペースに気持ちを詰め込めばいいというものでもないだろうしなぁ

明日の深夜もバイトだ
なんかもう、どうにもこうにもゼツボー的にくだらねー
はっきりいって、就職できる気でいますからね
バイトなんかしてる場合じゃねーってことです

＞はっきりいって、就職できる気でいますからね
こんな風に思える所まで来たんだってことに素直に敬服します
できると思えるのと思えないのとでは雲泥の差があると思う。。。
うまくいくといいね、なんだか今回はうまくいきそうだね

　　　　　しばらくスレを見失ってたんだけど、またロムしてます

>>305
久しぶり。元気でしたか？
就職、これでダメなら世の中のルールがオカシイ
というくらい自信があります。負ける気がしねぇ
といっても、まあ、なんの確約もないんですけどね
でも、半年間、広告学校の実習クラスにいってみて
成績はべつにしても、とりあえず、あの世界でもやれるという確信は持てました
確信を得たら勇気を翼にして飛ぶだけでしょ
いまがそのときだってはっきりわかるよ

と、いうかさ
ほんとのところ、いまどうしても就職がしたい、その理由は
このスレでたびたびでてくる『あの人』がさ
もし、ぼくが就職したら、どこかで見ていて
ぼくのことを許してくれるんじゃないかな、って
けっこうマジメに思っていたりするんですよ
そうじゃなくても、いつか、偶然であれ必然であれ、あの人と再び巡り合うことがあったとき
ぼくが、夢として語っていた広告業界に就職していたら
きっと、あの人は喜んでくれるんじゃないかなぁ、と思うんだよね
これも、そうであって欲しいという願望でしかないけどね。でも、それしかないんだ。ぼくには

ま、いまどのくらい容量を食っているのかわかんないけど
もうしばらくおつきあいしてよ
ここから先はもっとおもしろくなるよ

ここから先はおもしろくなる
なんていっても、しばらくはくだらない深夜のバイトが続くので
書くこともなく、はっきりいってつまらないね
いきなり、嘘ついてる
きょうもいま家に戻ってきたところ
雨に降られずにすんでよかった

昼間、無言電話１回。よくかかってくるなぁ
ぼくがでると、かかってこなくなる
空き巣が、人がいるかいないか確かめてるのかな？　怖い

夕食
そば　おくらなっとう　とうふ

いま、この時間に、きのうの夕食をしるすことに
なんの意味があるのかという気がしないでもない
で、
>>300キリ番おめでとー♪
と、
いまさら祝福することになんの意味があるのかと
思えばなおのこと返す言葉もなくいまは寝るだけ

バイトへいく途中、電車で席に座ってポール・オースター「偶然の音楽」を読んでいた
ジムとジャックがポーカーで負け、壁作りをはじめたあたりで
隣に座っていた女の人が居眠りをはじめ、ぼくの肩にもたれかかってきた
煙草臭かったり、いびきをかかれたりされたら嫌だけど
ぼくはわりと、男女問わず、電車で隣で寝ている人にもたれかかられるのが嫌じゃない
むしろ気持ちよさそうに眠っている人を見るのが好きだったりする
そんなわけでぼくはその人を寝かせておいた

そのうちに、その女の人は目を覚まし、ぼくにすまなそうに謝った
ぼくが　どちらまでいかれるんですか、よかったら起こしますよ　というと
その人は、ぼくがおりる駅の手前のA駅でおりて、別の電車に乗り換えてもいいし
ぼくがおりる駅のずっと先のB駅でおりて、別のに乗り換えてもいいという
だったら、起こしますから、A駅まで寝ていかれたら　とぼくがいうと
その女性は、迷っているのか考えているのか、すぐに答えを出さず
とりとめもないことをぼくに話しかけてきた

A駅に着いた。女性はおりず、ぼくは途中まで一緒にいくことになった
全然知らない女性と、まるで親しい人のように話しながら電車にのるなんて
なんだかとても不思議な気分になる
その女性は、まつげが長かった。手には、あまり色気がなかった
看護士をしていると聞いて、なるほどと思った。そういわれるとそういう手に見えなくもない
ぼくが読んでいる本に話が移り、ぼくは、読んでいた「偶然の音楽」を、その女性にあげた
その人は、読書をしないといっていたので、たぶん、読まないかもしれない。それでもいい
おり際に名前を聞いた。きっとぼくはその人の名前をすぐ忘れてしまうだろうと思いながら

一晩バイトをして家に帰ってきたいまでも
その人の残り香が、左の肩にあるようで
とても懐かしいような気さえする。もう二度と会うことはないだろうけど

夕食
たらこスパ　とうふ

まあ、名前は聞けてもメアドなどは聞けないんですけどね
そんなダサいことできるかっての
それにしても、なんなんでしょうね、ここ最近の電車のなかでのあれこれは
これって、モテてるのかなー
新手の宗教の勧誘か、それともドッキリか、釣りか？　とか、変な勘ぐりをしてみたり
なんか、このスレに書き込まれることを見越して、誰かが仕組んだような気さえします
そんなことをして誰が得をするんだという気もするけど
あの人のことを忘れるように、神様かなにかが仕組んでいるんだとしたら
おおきなお世話だ

YOU　は　MuShock!　採用試験　落ちている　YOU　は　MuShock!　書類審査で　落ちている
熱い心　履歴書に書いても　今は無駄だよ　受けたところで　面接一つで　ダウンさ〜
YOU　は　MuShock!　履歴書書くの　速くなる　YOU　は　MuShock!　なぜか書くの　速くなる
仕事求め　さ迷う心　今　かなり萎えてる　すべて溶かし　無残に飛び散るはずさ
転職試験受けるため　お前は旅立ち　明日を見失った　微笑忘れた顔など　みたくはないさ
職をとりもどせええぇええ〜

>>310
履歴書を書くの、苦手なんですよ。すごいヘタ。それにやたら時間かかる。１つに半日くらい
てかさ、いまになって、履歴書にケータイの番号書くの忘れたことに気づいたし
メアドも書いてないから、返事は家の電話で待たなくちゃ
それに、この前なんか、やっと書き終えて、さあ写真を貼るぞ
と思ってアラビアのりを手にしてさ
そのアラビアのりが、なんだか固くなってて、でなくてさ
えいっ、えいっ、と力いっぱい握ったら、塗る部分がはじけ飛びやがって、思いっきり出てさ
履歴書がアラビアのりまみれよ。台なしっすわ
まあ、むかしだったらね、ここで、もう
あーこの会社とは縁がなかったんだな
なんて諦めちゃうところだったのに、いまではめげずにまた履歴書を書き直せるし
その辺が進歩といえば進歩。すっげー遅々とした進歩だけどさ
つーか、職をとりもどせもなにも、職歴なしですからね、ぼくなんか
でも、今度のやつは、負ける気がしねーんだわ。絶対勝つよ
グーとチョキしかないじゃんけんみたいなもんだわ。ふつうにやってりゃまず負けない。それくらい自信があるよ

まあ、職がないということは、不自由なことだとは思うけど、恥じることではないと思うので
ここにいる、無職の人たちもね、あんまり自分を卑下せずに
いいじゃないか。いろいろ、おおっぴらにいきたいもんだよね
って、職歴なしのぼくにいわれてもね。アレだけどね
かなりアレだね

バイト
遅刻をしてもミスをしても怒られない
期待されてないから気楽なもの。どだいぼくにもやる気がまるでない
あと５回、あと５回だけやれば、このうんざりするバイトもおわる
来月の１０日になれば１１万円
スーツ買うか。その前に就職決めてさ
さっそうと社会に出ようじゃないか
ぼくの頭のなかにはまるで銀河鉄道９９９のレールのように
暗やみにさんぜんと輝く道がすっくとのびている
そこをぼくは９９９号のように
ひたすら力強く走っていくのさ
そしてぼくの隣には
メーテルならぬあの人がきっといてくれる

強風の朝の街を歩く
きっといまあの人もこの風のなかを歩いてる
ぼくには見えないけど
きみはぼくを思いだしてくれるだろうか
ぼくはいつでもきみのことを思っている

グーとチョキしかないじゃんけんで
チョキを出し続けるのがぼくなんだ
どれだけ強く堅く熱い思いをのせようが
どれほどの祈りと願いをこめようが
何回何回繰り返しても
チョキはグーには勝てっこない
わかっているさ
それでもぼくはチョキを出す
出すったら出すんだ
気に入らねーからさ
なにもかもが

でも
あのときグーを出していたら
『自分』を出してなかったら
きっと今でもあなたとうまくいっていたのにと
悩まずにはいられない

あなたはぼくを嘘つきと呼び続けるだろう
ぼくをイカれた負け犬と見下すだろう
いいんだ
あなたにどんな風に思われようが
あなたがどこでだれとなにをしていようが
ぼくがここでどれだけ堕ちようが
それでもぼくはあなただけが好きだ
あなただけを思っている

夕食
ごはん　太刀魚の塩焼き　とうふ　小松菜のおひたし　パイナップル

喉の痛みがとれず病院へ
風邪薬をもらう
食欲はあるし、たいしたことはないんだけど、ただただ喉が痛い
パイナップルを食べたあとに薬を飲んだらいけないんじゃなかったっけ？
グレープフルーツだったっけ？
おそるおそる、でも結局飲む

クリーニング屋のおばちゃんの笑顔
味噌屋のおばちゃんの笑顔に
きょうはなんだか生かされてるような気がしました

どうでもいいけど
「笑っていいとも」に、時報がでるようになったね
あれッ、前からだっけ？
前は、時間が知りたくなると、一瞬「おもいっきりテレビ」に
チャンネルを変えていたような記憶があるんだけど
ぼくだけ？
まさか、パラレルワールドに移動したとか？
それって、すっげー地味だな

>>314
下記URLに拠ると、
ttp://www.ktv.co.jp/ARUARU/search/arugrape/grape5.htm

＞グレープフルーツ特有の成分、フラノクマリン類が作用し、薬の血中濃度を上げる。
＞結果薬が効きすぎてほてり・頭痛などの症状に。
＞今の所下記の薬が特に作用を受けやすいと言われている。
＞しかし基本的にグレープフルーツと薬は決して一緒に摂取しないこと！！
＞【注意が必要な薬】
＞　カルシウム拮抗薬
＞　免疫抑制剤
＞　睡眠薬
＞　抗ヒスタミン剤

パイナップルは大丈夫みたい。。　ごめん、ロムに戻るね。。。

　　 ∧. ∧
　　（０ﾟ∀ﾟ）＜>>314グレープフルーツだよ。
. 〜（Ｊ　Ｊ　　
　　ノハヽヽ　
　 （ ０ﾟ∀ﾟ）　
　 .（ 　 † ） 　
. 　 | 　i　| 　　
. 　 | 　|　|　　 ↑
　 （＿（＿）.　 この空白の間にいろいろ書き込んではみたもののどうも文章としてパッとせず、
　　　　　　　　 入力しては消し、入力しては消しの繰り返し。
　　　　　　　　 いつのころからか、急にこんな作業が多くなった。

　　 ∧. ∧
　　（０ﾟ∀ﾟ）＜うわぁカブッてるし。この皮かむりめっ！！
. 〜（Ｊ　Ｊ　　 すいません。俺は真性です。
　　ノハヽヽ　
　 （ ０ﾟ∀ﾟ）　
　 .（ 　 † ） 　
. 　 | 　i　| 　　
. 　 | 　|　|　　
　 （＿（＿）.　

前に来たことのある名無しです。コテあるけど名無しが楽。
来てみたら話題のベーグルさんがいた。なんか泣けてきた。
みんな大好き。
夜中に何か書き込みたかったんです。それだけなんです。
最近ここの人達に感情移入しちゃってます。
自分の心配しなきゃいけないのにね。
これ書き終わったら今日２ｃｈから離れます。
てか弱ってるな完璧に。
うそ、バリバリで〜〜〜つ。

>>316
ありがとう
フラノクマリンね。なるほど。富良野熊林と覚えよう
覚えたところで使わないだろうけど
とりあえず、ぼくに関係ありそうなのは、抗ヒスタミン剤だけか
風邪薬を飲むときは、グレープフルーツを食べないように、と
それにしても、「あるある大辞典」のHP、質問しただけで時計とかバッグがもらえるのか
すげーいいじゃん。白骨あるある大事件（←特に意味なし）

にしても、そんなに気にしなくてもいいのに
ロムに戻るなんていわないで、ときどきなにか書き込んで欲しい
なんか、いるのかいないのか、わかんないとさびしいじゃん
だから、気が向いたらなにか書き込んでね

>>317
ベルとグレイだね。惜しい。でもありがとう
このスレも、書いては消しの繰り返しです
そのわりにしょっぱいことしか書いてないんだけどさ
こんなの書く意味あるのかなー　と、いつも思ってるよ
実際、最近の書き込みは、中身が薄くなってきてるし
どうせなら、明るいことを書きたいと思ってるんだけどね
それもなかなか難しい。明るいこと、ないからなぁ

そういや柴田あゆみの握手会が、銀座福家書店史上最長の列をつくった
と、スポーツ新聞の記事にあったけど、ほんとかな？
柴田ヲタの自分としてはうれしいような、なんか複雑な気分です
それと、嶋田歩っていまなにしてるの？　情報求ム

>>319
こんにちは
バリバリ伝説でつか。ぼくは疾風（かぜ）伝説です

このスレを使ってなにがしたいのか
自分でもよくわからないんです
もしもいまぼくが死んだら、だれかあの人にこのスレを届けてくれないかとは思うけど
わからない。それがいいことなのか悪いことなのか
ただぼくは、とりあえず、ここを通じてじゃないとみなさんとコミュニケートできないので
レスをもらえるのは、うれしいですよ

みんな、もし、大地震が起きたらさ
無事なときは、とりあえずこのスレに書き込みなよ
会ったことも、たぶん会うこともない人どおしでも
生きてるってわかったら安心するじゃん
大地震とまでいかなくても
なんか、書きたいことがあったらさ
書くといいと思うよ
たいしたことはできないけど
ぼくはここにいるから

そういうのっていいね。
もしかすると一生知らん人たちかも知れんけど。
良いも悪いも無いよ。
いつ死ぬかもわからん人生の一瞬に
このスレは溶け込んでる気がします。
ただロムってるだけ。気の聞いた事も言えんけど。
たまに勝手に会いに来ます。

∪ ´∀)
それではノコノコ表れてみました。
遅くなったけど、広告学校卒業おめでとうございます。
就職先きはやはり、広告関係ですかな。
いずれはコピーライターになるのでしょうか。
私はイラスト描きになる予定なので
将来、一緒に仕事をすることがあるかもしれませんね。
青臭い学生のようだけど、こんなのも良いでしょ（笑
目標に向かってくじけずにがんばって下さい。

あれ？ここはどこ？ここはここか。

ノコノコ三連ちゃんで〜す。
あたいもロムってるだけにしよｗ

>>321
ﾚｽｱﾘｶﾞﾄｗ

>>322-324
ときどき思うんだけど
これまでの人生で出会った人の数と
これからの人生で出会う人の数では
どちらが多いのか
当然齡をとるごとに後者が少なくなっていくのだろうけど
でも、できればいくつになっても後者が多い方がいい
きっとそっちのほうが幸福なはずだから

ぼくは、友だちになりたいと思う人ともほとんど友だちになることもなく
人と出会い損ね、すれ違い、ただここまで時間を過ごしてきてしまった
いまのままの自分では、きっとこれからの人生も、そうやって過ごしていくのだろう
それがぼくなんだといえば、それだけのことなんだけど
それでいいんだろうか

このスレはぼくの窓
ぼくは、こういう風にしか、ぼくというものを開けません
窓の外をみんながとおりすぎていくのを見ているだけです
すくなくともいまは
とおりすぎていくみなさん
たまには、あいさつをしていってくれるとうれしいです
ぼくもできるだけ朗らかにあいさつをしたいと思います

深夜のバイト。なにごともなし
帰宅後、薬をもらいに病院へ
えらく疲れていま、こうして書き込んでいます
今夜もバイトだ。あと４回
このバイトをやめたらもう二度と、制服を着てやる仕事にはつきたくない
いま着てる制服が、腐った蟹の死骸の臭いがするんだわ
あまりにも堪え難い
これからは、好きな服を着て好きな髪形でやりたいことをしたい

>>323
とっかかりは営業でもなんでもいいから
広告関係の仕事につきたい
コピーライターになるのも、夢じゃないと思うんだ
そりゃあ、「ぼくはコピーが書けます」とか「ぼくには才能があります」
なんて看板をぶら下げて歩いたってバカだと思われるだけだし
そもそも、だーれもぼくのことなんか見ちゃくれないってわかってるけどさ
いまのぼくには、なんたって、不安がないから。負ける気がしないのよね
実際、負けてられないと思うし
３年でTCC(TOKYO COPYWRIGHTERS CLUB)の新人賞をとる
と、面接までこぎつけたら宣言しちゃうね
そのくらい、いってもいいでしょう
もし将来一緒に仕事をすることがあったら
会社のお金で打ちあわせと称して美味しいものをたくさん食べましょう
あなたもがんばって

ノコノコはクッパの子分

ｺﾋﾟｰというとどしても中嶋らもを思い浮かべてしまうのです。
そして完全ぷーの頃、私もそういうスクールに通おうとしたのを
懐かしく思い出してみたりなんかして。

日本の人口1億3千万として、死ぬまでに一体そのうちのどれだけの人と
顔を合わせるんでしょうかね？
もちろん電車の中や街中ですれ違う人も含めて。
そういうどうでもいいような統計を出してる人も学者にはいそうですねｗ

相変わらずリチウムは電波入ってるな。
どう考えてもこのスレは削除されるべきなのに、なぜ残っているんだ？
リチウムがだめ板の削除人なのか？

自信ってのは大事だよね
根拠のない自信ってのは実はとても大切なんじゃないかと思った
きっとそれは根拠がないってことが根拠なんだ

何を言っているかよく分からない
でもきっとそれはすごいことだと思う

ヤクザのｵｻｰﾝと酒を飲んだ事がありまつ。
飲まされ杉て、あんま覚えておりませんが、
かの世界では、７割方のハッタリが大事だそうでつ。

ハッタリ、空元気、見えない自信。

頑張って世間とキッタハッタしてくだはれ。
応援してまつ！

29ですか〜後がないっすね〜
なんか裏技を使うしかないかもなー。

結局あの人がぼくにいいたかったことは
自分を嫌いにならないで
ということだったんだと思う

相変わらずぼくはぼく自身と仲良くやっていけてない
ともすれば自分を嫌うあまり
世の中すべてを憎んでしまう

あの人はぼくに大人になれという
ぼくは大人になれるのだろうか？

あの人とつながっていられたら
あの人が笑ってくれさえすれば
それだけでぼくは救われていたのに
あの人がいない今
ぼくはひとりでぼくが今すべきことを探し
それをしなくちゃいけない

大人になるんだ

let the sunshine in your heart
いつも心に太陽を。
この言葉を忘れないように
ぼくは頑張って生きていきます

>>327
中島らもさんが自伝的小説「バンド・オン・ザ・ナイト」のなかで
広告の学校にいっていたというくだりがあったと思うけど
たぶん、ぼくがいったところと、らもさんがいったところはおなじところです
らもさんの時代は、いまよりもコピーライターはずっと花形商売だったから
いろんな、おもしれーやつがたくさん集まっていたんだろうな
いいなぁ。そういう熱気が愛おしい

広告学校は、みんな頭がよくて広告が好きで
若くてスマートな思考ができて、いいやつなんだけど
破天荒なおもしろさを持った人ってのは、いなかったです
たしかに常識人じゃないと広告はつくれないけど
グーとチョキしかないじゃんけんで
いきなりパーをだすようなメチャクチャなひらめきも、必要なんじゃないかな
そういうデタラメをバカと呼ぶのなら、ぼくはバカになりたい

>>328
相変わらずぼくはおんなじことをやってるよ
もうすぐ２周年？　自分でもわかんない。飽きないよなぁ
まあ、以前のスレも結局削除されなかったし
アレなんじゃね？
ダメ板なんか、管理側としちゃ、どーでもいいってことじゃねーの？
みなさん、注目度の低いこの板の、注目度ゼロのスレにようこそ

>>329
ぼくは「ワンピース」のルフィになりたい
底抜けのポジティブさで生きていきたいと思います
ぼくの物語の主人公はぼくなんだから
ぼくは取るに足らない脇役なんかじゃない
他ならぬぼく自身の幸せのために、やりたいことをやるだけです

もしもダメだったら、ぼくは嘘つきということになるんだけど
それすらもおそれちゃいない
だれがなんといおうと、全然平気。ぼくはやります
自分で負けを認めない限り、負けじゃないと思ってるから
絶対認めないよ、そんなの

実際、自信のない人に仕事をまかせようとする人はいないでしょ
よっぽど単純な、だれでもできる仕事ならともかく
せっかくお金だして雇うわけだし
できるかできないかはともかく
ぼくは自信だけはもっていこうと
ま、コピーはね。ぼくは、ぼくにしか書けないものがある！
ってさ。信じちゃってるから
もちろんすべて完ぺきにできるわけじゃないけど
５０回バット振ったら１本は当たってホームラン
そのくらいの力はあるんじゃねーかなぁ、なんて
むかし広島にいたランスみたいな感じ？　って、わかんないか
だれも見たことないようなでかい場外ホームランを打ちたいもんだ

>>330
応援ありがとう
坂口安吾の「梟雄」という小説で
息子義竜との最後の戦に赴く斎藤道三が、側近を前にして
「きょうは戦をするんじゃねぇから、俺は負けないぜ。ただ死ぬだけだ」
という場面があってさ、メチャクチャカッコイイんだけど
結局道三は、そのあとすぐに殺されちゃうんだよな
それじゃあ、ダメだよな
ぼくは、勝つよ。勝たなくちゃ
どんな嘘ついてもデタラメやっても絶対勝つから
気持ちだけは負けないように

そういやむかし、ぼくはヤクザとその舎弟のチンピラに脅され
死ぬほどビビったことがあります
目の前で銃をぬかれてさ。マジで殺されるかと思った
そのとき着ていた服を、着ると思いだしてしまうので
怖くて二度と着れなくなったくらい
あれは、恐ろしかったなぁ。あの凶暴な仲本工事みたいなヤクザの目は忘れられん

>>331
坂口征二と組んで、橋本・蝶野組と試合をする前の
アントニオ猪木が、もし負けたら〜と、インタビューで聞かれて
やるまえに負けること考えるやつがいるかよ！
と、そのインタビュアーを平手打ちしてたことがあったけどさ
あれは、プロレスだからさ。ぶっちゃけ、自分らが勝つってわかってるわけだし
そういう裏があるなら、そんなことだってできちゃうよな

ぼくには、裏技もなんにもないっスね
ただ、まっ正面からいくだけです
でも平気だよ。びびったりしない
年齢が理由で採用を見合わせるような会社はたいした会社じゃねーっしょ
自分ができることをやるだけです

きのうの話ですが
朝５時まで予定のバイトが２３時に終ってしまい
３人も必要ないから、社員と交渉して、１人帰ってもいいことにしてもらう
じゃんけんでぼくが勝ち、お先に失礼
でも、もうすぐぼくはこのバイトをやめてしまうし、どのみちここでは会うことがないから
きょうを最後に、この２人の仲間とは会えないかもしれない
そう思うとなごり惜しくなって
だけどまごまごしてると終電がなくなってしまい
せっかくのチャンスが無駄になる
それはぼくだけじゃなくみんなの損なので
もう会えないかもしれないけどみんな友だちだから　と、くさいことをいって
写メ撮って、メアド交換して、駅まで走った
バイバイ

そして、きょう
カゼ気味だったのが、どうも本格化したらしく
速攻で履歴書を書いて郵便局へ出しにいったほかは
一日、部屋で寝ていました
喉が痛い
でも明日にはきっとよくなってるはず
明日は髪を切りにいこう

夕食
そば　とうふ　あなごのてんぷら

バイトのないきょうは久しぶりにまともな夕食が食べられた

夜、うたばんを見ていて、CMになって
なにげなくチャンネルを変えたときに見たアンビリバボーで
清水圭が、ワイヤーハンガーを広げて顔を入れると首が左に曲がる
という、トリビアの泉でやっていたネタを、さも自慢そうに、自分が発見したかのように披露していて
ぼくの冷たい頭にカチンときました
たった１５秒程度で人をこんな気分にさせる清水圭って、何者なんですか？

１０月１１日に川崎のチッタで
銀杏BOYZとかガガガSPとかがでるライブがあるらしいんだけど
いきたくもあり、でも、ひとりでいくのもなんだかなぁって感じでもあり
ちょっと微妙。でもいくかも

美容院の予約が夕方しかとれなかったので
かわりに昼のはやい時間に図書館へいく
自転車で長い坂を駆け上がったら
小さな子どもが吹いたシャボン玉のなかにつっこんでいきそうになり
慌ててハンドルを切り、反転して坂を逆走してしまう

家の近所で
信号待ちをする小学３年生くらいの女の子と、１年生くらいの男の子の姉弟
車のいない道路を前に、お姉ちゃんが　よーいドン！　というと、弟は走り出そうとする
するとお姉ちゃんが　待って、信号！　といさめる
弟は止まって、お姉ちゃんの顔をじっと見る
お姉ちゃんがまた　よーいドン！　というと
今度は弟が　待って、信号！　と、さっきのお姉ちゃんの言葉をそっくりそのまま返す
あまりにもふたりがかわいらしくて、幸せを祈りたくなった

美容院
今回はわりと早いローテーションですね　といわれ
ここで髪を切るとツクんですよ。すこし運がよくなるの。パチンコで勝ったりとかね
いま就職したいと思ってるから、きょうはちょっとツキをあげたいと思ってきたんですよ
と、ぼくはいった
いや、わりと真剣に信じてるんですよ
でもこういうことって、話しちゃうと魔法が解けちゃうんですよね

もし就職したら　どこかであの人がぼくを見ていて　戻ってきてくれると思うんです
宇宙の光の矢が　すべてを貫き　輝く道をつくるように
世界は開かれ　導かれ　正しい秩序のもとに還っていくのです

会えない人／羅針盤

ところかまわずこみ上げる気持は
何かを遠く運んで消えた
水たまりから立ち上ぼる煙は
明日も同じ路の上歩いている
影とどこかへ
求める術に疲れはじめていた
コトバのためのコトバを拾い
思えばすでに渇きはじめていた
明日もそしていつまでも歩いていく
影とどこかを
会ったこともない人へ
見たこともない場所で

羅針盤のミニアルバム「会えない人」を買いました
上の曲には（太陽）の副題がついています
１０月にでるアルバムには同じ曲で（月）の副題がついたものが入るらしいです
この曲は、自分のことを歌われているようで、身につまされるようでたまらないです
とても、好きにはなれない

夕食
そば　おくら　なっとう　とうふ　里芋の煮物

１５才の女の子になりたい！
１５才の女の子になって、ハルカリの３人めのメンバーになりたい！
もしぼくが入ったら、ユニット名はハルカリチウムになるのかな
そんなことを、「ハルカリベーコン」を試聴しながら思っていました
キモイ

スタン・ハンセンが
映画はコメディしか観ない、なんで金払ってまで悲しい思いをしなくちゃいけないんだ
といっていた。まあ、そりゃ確かにそうだよな
カタルシスを得られないというのなら、悲しい映画なんか観たってしょうがない

最近は、映画を観たいという気がまるでおこらない
むかしは映画を観てその感想をあの人に伝えるのが楽しかった
映画なんかひとりで観たっておもしろくないってことに気づいちゃった

羅針盤の「会えない人」がずっと頭のなかで鳴っている
とりあえず家をでて、いくところはなく
電車にのり場外馬券売り場へいき、馬券を買い、まるで当たらず
うつむいて歩き、あの街へいき
駅の前の雑踏のなかに座り込み、まぶたを閉じて指できつく押さえ
じっとしている
夕闇はほんとうに暗くて
顔を失い、影を失い
またうつむいてぼくは家へと帰った

夕食
貝柱とゴーヤのカレー　とうふ

よくわからないバンドが、長渕剛の乾杯をカバーするんだとか
なんだかなぁ。まあ、どーでもいいけど。べつに思い入れもないし
カバーだから、なんだってものでもないし
ドラゴンズ（中国のパンクバンド）のアナーキーインザUKなんか
ぼくのなかでは史上最高のパンクナンバーだし

トム・ウェイツの「大人になんかなるもんか」を
だれか日本のパンクバンドが、日本語でカバーしてくれないかな、とか思ったり

どうでもいいけど、ゴーイング・ステディの曲
「駆け抜けて性春」をググったら、関係ない、えらくかわいいHPがでてきて、ちょっとビックリ

いきなりバイトの時間が変更
夜遅くの予定が、午前中からに
８時半に家をでる
まったくそのつもりはなかったのだが
ふと気が向いて途中下車し、場外馬券売り場へ
コンビニでお金をおろし
有り金の３万円すべてを、中山最終レースのファイトクラブの単勝に賭ける
頭の隅で、負けたときのことを考えないでもないが
ただ淡々として、まるですべて一度見てきたことのように
特になんの高揚感もないまま馬券を買い、オッズすら確かめずに振り返り、バイト先へ急ぐ

バイト。やはり、この現場はいい。夜中より儲からないし足代もでないけど、まだまし
受付のきれいな手をした女の子が、案外近所に住んでいることがわかる
でも、この、いまさら感。もう、ぼくは、やめちゃうんだもんな。どーでもいいや
あの人の名前が、風に揺れる花々のように頭のなかでちらつき続ける
ふとすると口をついてでてきそうになる
言葉ではなく、叫びとして

バイトが終って、レース結果を確認する
ファイトクラブは出遅れて６着、らしい
負けたのか、ぼくは。また、ほとんど文無しになってしまった
次の給料日まで、１２日間、財布の４０００円でどうにかしなくてはいけない
３日で１０００円、１日３００円と思えば、そんなにたいしたことじゃない
そもそも食うに困ることはないし。でも、バイトの足代は借りねばならなくなった
こんなときにもあの人の名前が浮かんでしまう
あの人に見られたくない自分がここにいて
でもあの人にすがりたい自分がここにいて
もしいまあの人とつながっていたら
きっとぼくはカッコ悪い自分を見られたくないからまた嘘をつくだろう
ぼくは汚い

クウガ○、アギト×、龍騎○
ときたら、次はやっぱり×なのかな
と思っていたら、やっぱり×だったファイズです
ま、同じ×でも、後半は見る気さえしなかったアギトよりはいまのところマシ
といえるのかなぁ。うーん。あと何話我慢できるんだろ
オルフェノクの王がでるまでは、少なくとも見守りたい気はするけど
なんか、最後の３話くらいしかでねーんじゃねーかとか
他のもろもろの伏線（真理の美容師になる夢とか）とともに忘れ去られちゃうんじゃないかとか
不安でたまりません
てか、同じ脚本家なんですよね。アギトもファイズも
まあ、とりあえず、もう川落ちで逃れるのだけはやめれ

ちゅうか、海堂役の役者さんが監督に対しキャラクターが一貫していなくて
演技をどうしたらいいかわからん、と抗議した、という話を伝え聞きましたが
もっともな話だな、と思いました。あの脚本じゃあね

夕食
赤飯　まいたけとほたての天ぷら　サバのみそ煮　小松菜のおひたし

郷ひろみの雪国まいたけのCMは、まいたけそのものの
いや、キノコそのものの品位というか評判を下げ業界に悪影響を与えていると思う

それはそうと、前からなんとなく思ってたんだけど
魚喃キリコ「南瓜とマヨネーズ」にでてくる“せいいち”って
山本精一さんからとった名前なんでしょうか

>>343
俺の脳内に居る俺のあの人は
声や語り口調の感触を何度も反芻している内に
実在するその人とはかけ離れたイメージになって
椎名麟三の「美しい女」みたいに
実際に存在する他人よりも、自分の一部を投影できる幻影の方が好きだったり
つまらないことでカコ悪くテンパってる俺は脳内のあの人の声を抱きしめてしまうけど
リチウムはその人ともう一度、直に話せるといいのにね。。。

>>346
きょうはあの人からメールがくるんじゃないかと能天気に期待してみる日があり
いつかあの人が許してくれる時がくるのを祈りながら自らを罰する日があり
狂犬病の犬がよだれを垂らしぐるぐると同じところを回り続けるように
心のなかであの人の名前だけを何度も呼んでいる日があり
ただ一面の雪景色のような色のない悲しみの荒野が心のなかにひろがり
あの人の名前だけを何度も叫んでいる日があり
秘密の鍵を開けるように小さく静かにあの人の名前をつぶやいてみて
心が狂おしいほど渇いていくのを感じる日があり
こんな呪われた日々で失わないでいるのはあの人の名前だけ
ぼくのすべてはあの人
あの人のことがなによりも大事
もう連絡もとれないけれど
とにかく会いたい
時間は戻らない
あの日の嘘は取り消せないけれど
もうぼくは嘘はつかない
ぼくのすべてをかけて証明してみせる
だから許して欲しい
会いたい

ぼくは、どうしたらいいんだろう？
死んでしまいたいと思う日もあるけど、死んでしまったら絶対会えないし
諦めず待つしかないのかもしれない
前にも書いたけど、就職したらどこかであの人が見ていて
ぼくを許してくれるんじゃないかと思うので
とにかく就職したい

夕食
ごはん　みそ汁　とうふ　焼きたらこ　太刀魚の塩焼き　梨

きょうは深夜のバイトがあるので、時間調整をかねて一日中寝ていました
ときどき起きてトイレにいったり、郵便がきていないか見にいったり
こないなぁ、郵便
このあいだ送った履歴書に対するリアクションがないのでちょっと不安
またべつの会社を探して履歴書送ろう

寝ても、どことなく疲れていて
お風呂にはいってもとれない
お酒でも飲みたいけれど、バイトがあるし、だいいちお金もない
なにか、さっぱりするようなことはないものですかね

では、これからバイトへいってきます
朝１０時までって、絶対長すぎるよな。うんざり

「ねえ、聞いて」ファーティリティが言う。「生まれてこの方、あなたはずっと
何をすべきか教えてくれる他人を必要としてきたわね。家族、教会、雇用主、ケ
ースワーカー、エージェント、お兄さん……」
　彼女は言う。「だけどこの状況では、誰もあなたの力にはなれない」
　彼女は言う。「あたしが知ってるのは、あなたはこの窮地を切り抜ける方法を
きっと見つけるってことだけ。あなたの大失敗の半生記を過去に流す手段をきっ
と見つけるわ。そうすれば世界にとって、あなたは死んだ人間になる」
　ジェットエンジンが甲高い唸りをあげ始め、ファーティリティは男性用の婚約
指輪を僕に手渡す。
「あなたがこれまでの人生を話せるようになって、しかも忘れることができたら」
ファーティリティは言う。「そうしたら、一緒に新しい人生を始めましょう。そ
して末永く幸せに暮らすの」

「サバイバー」チャック・パラニューク（池田真紀子　訳）


バイト中ずっと、チャック・パラニュークの小説「サバイバー」の
このシーンのことを思っていました
だけど、あの人は、ファーティリティじゃない

ぼくがこういうスレをはじめてから
たびたび、この小説「サバイバー」を紹介したり引用したりしております
またかよ！　と思う人も、なかにはいるかもね
ええ、またです。だって、好きなんだもん。この小説
このシーンはどうしても忘れられない
あの人のことを思うと特に、なぜかこのシーンを思いださずにはいられなくなる
あの人が、こう、ぼくにいってくれたらいいのになぁ
だけどあの人はファーティリティじゃないんだよなぁ

チャック・パラニュークは「ファイトクラブ」の原作者で
「サバイバー」も、監督デヴィッド・フィンチャー、主演エドワード・ノートンで
映画化されるそうですよ。ちなみにファーティリティ役はマドンナだとか
えーマドンナ！？　って感じだけど。ぼくとしてはね
ま、そういう話も、この小説を読んだことがないひとには
なにがなんだかさっぱりな話だと思うので
ぜひ、一読してみてください。オススメです

夕食
そば　とうふ　カマスのフライ　にら　きゃべつ

今日もきのうと変わらない一日
白と黒のマーブル模様に隠れて
自分の色を見失って生きている

毎日同じものだけを食べるのは我慢できないでしょう
よっぽど好きだとしても
ましてそれが固くて味のしない古いカビた黒パンだったら
ぼくには耐えられない
満腹になればいいってものじゃない
ぼくは毎日新鮮な果物をもいで食べたい
ユートピアの木から

きょうでこのバイトは最後
明日の夜も臨時で入らなくちゃいけないんだけど
とりあえず、これは今晩でおしまい
よかった
今朝の空は澄んでいた
風が冷たかったから日なたを選んで歩いた
久しぶりに明るい道を歩いた気がした
歌が風にのった

　　　　　　　　　　　　　　＿--　( ヽ、
　　　　　　　　　　　　／　　＿＿＼ ＼)ノ/ﾘ
　　　　　　　　　　／　　　 <＿＿　＼　＼／ノ
　　　　　　　　　/　　　／<＿＿　＼　＼　ﾍ /⌒/　　皆さん、あなた方はさあ・・・・・・・・・・
　　　　　　　　 /　　〆　　└--、ヽ、＼　-　＼　|
　　　　　　 　 ／ ﾚ＼　=ミ=、__/丶　　-　　　　　〉なんてゆうか．．．
　　　　　　　/ ﾝ/　　（- =、 >　<( ＼　　　　　　 |
　　　　　　　し/　 ﾐ 　 'ｰ--ヘ/　＼ﾐiヽ　　　　　{ 　言葉に説得力がないんだよね。
　　　　　　 ﾘ/ 　 /　 　 ン　/("ﾐ 、 、ﾍ　　　　　 > 、
　　　　　　　| 　　　／<.o　ｲ 　'ｰ ヾ /　>、　　∠／ヽﾍ　何とか電波を発信させたい人間が言う．．．
　　　　 ,.-／| 　　-=、_/　"|　　　_∠／　 ＼(⌒)　　 ﾉ　＼
　　 ／ |　＼ヽ 　　ヽ,-＼}　　 ∠ノ 　　　　　ヾ、　／　　　 ＼そう、「つちのこ臭さ」
￣<　　 !　　`＼　　　　　　／＿＿＿　　　　＼／ ＼(
＿ ＼ 　 !　　　 > ー-- イ　 ＼_　　　￣￣＼_＼　　　　(　みたいなものを感じてしまうんですよ。
!　￣￣　ヽ　／{　　)＼　|　　　∠　　　　　　 ノ）ヽ、
　　　　　　 ＼　/⌒＼　〉　　￣　/　　　　　　 /　>＼
　　　　　　 　 ＼　い　/　　　　 /　　　　　　 /／ノ
　　　　　　　　　 ＼　/　　　　 /　　　　　　 / ／￣

ごめん！
誤爆した。。。。ヽ(ﾟ皿ﾟ)ﾉ

押しボタン式の信号の前にさしかかり
ボタンにふれた瞬間に信号が青にかわる
なんでもないことだけど
ツキがまわってくる兆しはこんなところにあるのかもしれないと思う
たとえばタバコの煙の揺れ方にも場合によっては幸運の兆しがあるのかもしれない
問題はそれをつかむことができるかどうか
兆しを感じることができるかどうか
なにかを強く信じること

果実が実り熟れてやがて腐れ落ちるように
思いも過ぎればやがては乱れていくばかりなのだろう
どんなにぼくが思っているか
あの人が知らぬまま
秋になった
身体が透明になっていく病気のように
秋になった

この現場では最後のバイト
最初で最後はじめてビルの屋上にのぼった
夜遅く
まるっきり曇っていて星は見えない
このビルよりも高いビルは周りにいくらでもあるけれど
ぼくがこられるところではいま一番高いところ
ここなら願いは届くかもしれない
あの人の名前を囁いた
それしかでてこなかった
他はどんな言葉もぼくが口にすると嘘になってしまいそうで
やっぱりぼくはぼくを信じられぬままなんだな
会いたい
許して欲しい
ぼくにはきみが必要なんだ

洗濯をした
自動車に乗って信号待ちしてるとき
ダッシュボードにさわるのが好き
ビリビリ震えるのがきもちいい
セックスのときあれを思いだす
ガタガタ揺れる脱水槽を見て
むかし知りあった女の子がそういっていたのを思いだした
あの子、どうしているのやら

この間電車のなかで知らない女の人にあげちゃった
ポール・オースターの「偶然の音楽」
あの本、あの頃好きだった女の子が、本屋さんでバイトしてて
その子から買ったんだった
彼女がレジを打つ間、ブックカバーをかける間
ぼくはずっと、くらくらしてた
忘れてたよ、そんなこと

昼寝をしていて夢をみた
薔薇の花を枝ごと折ってぼくの部屋にもってきた
枝から毒毛虫がぼたぼた落ちた
新聞紙をひろげて覆い隠し、その上から百科事典で何度も叩いてつぶした
なかにアゲハの幼虫がまじっていて、それらは殺さないようにする
毒毛虫はものすごい速さで這って部屋中にひろがっていく

夕食
そば　野菜炒め　太刀魚の塩焼き　とうふ

夕方電話があって、明日からのバイトの予定が入る
前日にいわれてもねぇ。困るのよね
ま、このバイトもファイナルカウントダウン
あと６回だけなんで
やる気がないなりにすこしだけ頑張ってみます
バイトといえば
この間、夜中のバイト中に、ダイナソーJr.のTシャツを着てたんだけど
相方が、その手の音楽が好きなやつで
話が盛り上がったよ。ちょっとうれしかった

バイト中
なるべく唇の端をあげるように意識してみた
べつに意味はないけれど
なんとなく運気があがりそうじゃないですか
金運とか、恋愛運とか
ふだんから険しい顔をしてることが多いし
柔和な表情をしてる方がきっといいことがあるだろうしね
だから、なんとなく
指でえくぼのでるあたりを引っぱり上げて表情をつくる
でも、こういう顔って、けっこう疲れる
顔の筋肉がつってくるし、唇がしびれてくる
慣れるまで時間がかかりそう、てか無理かも

夕食
ごはん　みそ汁　とうふ　焼きタラコ　太刀魚のムニエル風　野菜炒め

５日連続バイトの初日が終ったに過ぎないんだよなぁ
だりィ
ま、土日はどーやっても履歴書を送った先からリアクションがこないから
家にいたってしょうがないので、バイトでもしてた方がマシだけど

それはそうと
いよいよあすの朝から実写版セーラームーンの放送開始ですよ！
なにが気になるって、ルナはどーするんだろってことですよ
海外ドラマ「サブリナ」の猫みたいな感じになるのでしょうか
「サブリナ」のまんま、声：小倉久寛だったらやだな
ルナの口調がシルベスター口調だったらそれもやだな

バイト
前にも書いたことのある、やたらかわいい赤ちゃんとそのきれいなお母さんが
きょうもいらっしゃいました
赤ちゃんは、ぼくのことを憶えているのか
ぼくの顔を見ると、にこにこ笑って手を振ってくれました
幸せすぎ！
その後も赤ちゃんはぼくの前を通ると
まるではしゃぐように、なにか歌うみたいに言葉にならない声をだしたりと
とにかく、かわいくてかわいくて、申し訳ないくらい
あの瞬間は、幸せだったなぁ。ほんとうれしかった

バイト自体は最悪
始まりが２時間半立ちっぱなしで、終わりが３時間半立ちっぱなし
終わりの３時間半はマジで地獄ですわ。足痛すぎ。ありえないし
まわりに人がいなくなるたびに小声で歌をうたってました
そうでもしないと気が変になるよ

お金がぜんぜんなくってどうしようもないんだけど
銭湯にいって体を流したら、それでなんだか十分満足
これはこれで、いいのかもしれないな
また、あの赤ちゃん見たいなぁ

夕食
とろろそば　てんぷら　とうふ

実写版セーラームーン見ました
ひとことでいうと“サバイ”！　サ････“サバイ”よ！？　って感じ
つーかエンディングテーマがない！
マジ「乙女のポリシー」聞けないなんてありえないんだけど
ま、それはともかく
ふつうにおもしろかったデス
ルナが、なんつーか…おもしろかったです。うん
てか、うさぎのお母さんが元ゴーバンズの森若香織！　軽くキました
アイテムにケータイがでてくるあたりは、今どきって感じだね
変身すると髪の色が変わるってのは大正解だね
タキシード仮面の私服のセンスがよくなってるのも正解だね
つーかタキシード仮面の変態っぷりには正直スマンカッタ

バイト先で思わずこの実写版セーラームーンの話をしてしまい
女の子に「ていうかなんでそんなこと知ってるの？」と小声でつっこまれたときは
かなり香ばしかったですけどね。それも１０年後にはいい思い出です

.

まだｱｸｷﾝみたいだねえ・・・。

おれのとこもこないだまでアク禁だったよ
業者のせいらしいけど

最近は仕事から帰ってくると酒を飲む日々が続いてます
普段は一人で酒飲むことなんてなかったのに
こうしてだんだんオヤジ化していくんだろうか

このｵﾔｼﾞ化野郎が！！！

一駅寝過ごすが、夕焼けが美しかったので
ま、いっか。乗り越し精算して降りる
深くおろしたパーカーのフードをあげて顔を出し
野辺送りのような空を見上げて歩く
なにか、黒いものが漂っている
空のそんなに高くないところ
ビニール袋のようには見えない、コウモリのようにも見えない
エイのように見える
しばらく眺めていたが、そのうちビルの影に隠れて消えた

２年半続けたバイトもきょうが最後
最後にしてはじめてのわがまま。２１時半にあがらせてもらう
忙しい最中に、大変申し訳なく思い、またなごり惜しくもあり
その時間が近づくにつれ、離れたくない思いがつのり、泣きだしそうになる
でも、涙の一滴もでない

２１時半にあがった理由は
７つばかり年下の友人と、半年ぶりに再会するから
彼とその友人たちがDJをやるというので、呼ばれたのだ
どうにか２３時に着いた
小さなフロアには３０人くらい
みんな友人の学校の仲間や知りあいらしい
ぼくだけ、思いっきり年上なんだが
幸いというか、なんというか、歳相応に見られたためしがない
踊りはダサく、また疲れやすくもあるけれど
とにかく酒を飲み、踊り、いろんな人と話した。上々な気分
また会うことが、あるかどうか
５時に終わり、別れ際、見送ってくれた友人と、女の子に
ぼくの顔と名前を忘れても、ぼくの言葉は覚えておいて　といってぼくは家に帰った

これがぼくの日常だ
きっとあの人もおなじような日常を暮らしているんだと思う

さて、アクセス規制も解除されまして
うーん。まあね。だからって、２ちゃんばっかりやってちゃね
なんせ、きょうから無職なわけだし
ささ、就職するぞ。とりあえず、いまから職安にいってきます
１０時半になったら、ビーイングで見つけた目ぼしい会社に電話してみよう
経験？　ないです。でも自信はあります

>>362
どこのどなたかわかりませんが
正直、このスレはもうだめだな、落ちちゃうな、と、覚悟を決めたころだったので、助かりました
てか、若干スネ入ってたんですよ。あーどーせこんなスレだーれも気にしちゃいねーんだな
なんて。だから、ほんと助かった。スレもぼくも助かった
ありがとう

>>363
おい“R@”ゥ････ナニ“ビ”ッてやがるよ････
リューヤくんいたら“半殺し”じゃすまねーゾ！？

>>364
ぼくも、どっかのよくわかんない広告業者のとばっちりを受けました。うんざり
それから、ぼくもバイト帰りについお酒買って飲んだりしちゃいます。好きでもないのにね
てか、暇にあかして、なんだったら日の高いうちからお酒買いにいって飲んだりしてますし
お酒買いにいって、飲みながら帰ってきて、家に着いて空になってまた買いにいくとかさ
どーしちゃったんだろ？　ヤバすぎ。すでにオヤジ化を通り越してます

>>365
今ゴタゴタいった奴････ちっとこい････
てめェよ！　“死ぬ気”で書き込みした時あんのか？　あ？
文句があんならこの地獄の“リチウム”が聞ーてやんからよ！？
　　　　　　　　　　　　ﾋﾞｷ　　　　　　　　　　　　　　　　　！？
オレの“眼”ェ見て“デッケェ声”でいってみろ･･！？　オウ！？
　　　　　　　　　　　　　 ﾋﾞｷｯ

なにが情けないって
疲れがぜんぜん抜けやがらねー
全身筋肉痛だよ
肩は梁を背負ったみたいにぴんと硬直したっきり
首も曲がりやしない
おまけに喉は痛いし
若くねーなぁ
いかに人から若く見られがちとはいえ
実際この肉体の老いはいかんともしがたい

昼間、コピーライターを募集する派遣会社に電話
この際派遣でもなんでも、広告とコピーに携わる仕事ならいいかな、と思って
１年我慢すれば、そのときは経験ありと胸張っていえるでしょうし
まあ、諦めず腐らずやるしかなさそうだしね
来週面接か。うーん。正直、怖い

クラブから帰ってくる始発の電車の中でふと思った
きっとあの人もこんな日常を生きている
その考えはぼくに、とてもいい気休めになった
そうだよな。おんなじ人間なんだよな
あの人は天使じゃないし、ぼくも怪物じゃない
人間ならいつかわかりあえるだろうさ
だから、生きていようと思う
ただ待っているのはつらいから
待たないように待ってみる
あとは精いっぱいこの日常のなかで、優しくなったり、人を想ったり
とにかくよりよく生きようとすることしかないんだと想う

夕食
ごはん　ポテトコロッケ　おでん

そういやここにこうして夕食を書き込むのも久しぶりだな
なんでもないことだけど、楽しい

…と書き込んで、そのまま寝ちゃった
なんだよ５時って。ヤバイ。体冷えすぎ
セーラームーンがはじまるまで起きてよっかな

バイト先の飲み会
正直気乗りしない
今後もう会うことがないだろうと思ったから参加したものの
といって親しい人がいるわけでもなく、思い出らしい思い出もない
だいたい、つまらない
若いもののノリにはついていけないや
しかし、飲み食いに走るほど、美味しくもない
というか、はっきりいってまずい。なにより酒がありえないほどまずい
よくこんなまずい酒飲めるなぁ。水じゃん。まして音楽もないのに
場の盛り上がりをよそ目に、店員の女の子にばかり目がいってしまう
全然かわいくないんだけど、ここにいるメンツよりはまだ興味深いっていうか
すくなくとも、話が通じそうな気がする
うーん、それはどうかな？　やっぱり、おんなじなんじゃないかな。話が通じないのは
あの人もこんな風に飲み会の席でふとつまんない気持ちになったりしてるのかな
あの人がいたらなぁ

雨が降るなか、メンツは２次会の行き先も決められずぐだぐだしている
２次会には参加せずにひっそりと帰る。カラオケいきたいなぁと思いつつ
２次会でまたまずい酒飲んで、３次会でカラオケなんて、かったるい
あーあ
筋肉痛がまだしんどい

夕食
とうふ

家に帰ってきて、とうふを食べたらとても落ち着いて満足できました
やっぱり、とうふだな

さてもさても
しばらく間が開くと、なにを書いたものだかわからなくなるね
覚書はなんだかとても古くさく自分が書いたようには見えない
あしたはなにをしよう
最近映画も観にいってないしなぁ

田臥勇太に会う夢をみた
デンバーまでいって田臥の試合をみた
ノールックパスを何度も成功させて試合を決めた田臥が
ファンや記者に囲まれてロッカールームへ引き上げてくる
そのなかにぼくもまじっていた
ぼくは涙がとまらなかった

夢でときおり涙をながしていることがあるが
実際にも泣いているのだろうか

気乗りのしない飲み会ほどツキをさげるものはないな
おかげできょうの競馬はさんざん
とったも同然のレースの締めきりに間に合わず買いそびれ
熱くなってつっこんだレースでは大ハズシ
最後の賭けもスカされて
あーもう今月ダメだわ
来月まで
ていうか、バイトやめたから、もう月末以降は収入なしなんだよな
こわいこわい
はやく就職決めなくちゃ

うたたね
大勢の人に囲まれ嘲笑され罵倒される夢をみた
なんてこった
寝汗。カゼ気味

夕食
そば　野菜炒め　あなごときすのてんぷら

そろそろ新しい風が吹かないかな
慣れてきちゃってなんだかダメだ

そういやきのう、１０月１２日は
桃井望さんの命日だそうで
AVをまったく見ないぼくはこの人のことを知らないのですが
東スポの記事で読んで、大変なことだなぁと思った記憶はあります
あれからもう１年も経ってるのか
若くてかわいい女の子が、なんでそんな死に方をせねばならんのか
ビデオ出演をする人の動機や心境はよくわからないし、また人それぞれなんだろうけど
どう考えても、その後の人生の方が長いわけで
その後の人生が幸せじゃなかったら、やる価値ないよな
人生の短い期間に花を咲かせて散った命は不憫としかいいようがない
ご冥福を祈ります

この間久しぶりに会った年下の友人が
恋すると頭のなか中学生みたいになる　といってたけど
まさしくそのとおり
あらためてこのスレを見返してみると
あの人のことを考えてるときのぼくはまるで中学生
はなはだ、あきれます
これが恋ってものなのかしら
大人の恋ってなんでしょう？

ルースターズの「恋をしようよ」
ゴーイング・ステディの「童貞ソーヤング」
ブルーハーツの「ラブレター」
この間クラブでかかってたんだけど
妙にこんがらがってひっかかって
風邪薬で渇いた喉をからしてふとんのなかで歌ってみたりする

食事とトイレ以外ふとんからでない
横になって村上春樹の小説を読んでいる
ぼくには村上春樹の小説がわからない
どこか他所の世界の話のように思える

どのみち、手遅れ
どーしようもないのよね
せめても、と、たわむれにケータイの日時をあの日まで戻してみる
再び巡り合った日に戻って
決別した日になったらまた時を戻す
どうしようもないクズの遊びのレベルにまで自分の感性を鈍らせて落としてしまえば
どんな苦しみも痛みも感じなくなって笑い話にすることができるでしょう

夕食
そば　とうふ　たこときゅうりの酢の物　かぼちゃコロッケ

田中真紀子が衆議院選挙に出馬するという
まあ、金はあるんだろうから勝手にすればって話ですけど
人を見下すのもいい加減にしろといいたくなるときはあるわな
お前、そんなにえらいのかと
あの人が田中角栄の娘じゃなかったら、だれも投票しないでしょ？
お前が持ってる強みはそれだけじゃないか。それ以上になにがあるんだよ

地元によくしない政治家なんておかしいでしょう
政治家ってのは元来その地域の利益を代弁するものなんだし
自分は飢えても天下国家をよくするなんて人は政治家になんかなるはずがない
鈴木宗男みたいなのが、正当な政治家の姿なのであって
元来、政治家なんてものはいやしいものなんです
二世議員、三世議員なんか、つまりそういうことだよな
老いさらばえてまで美味しい汁と地元の尊敬を集めたいから、子に後を継がせるんでしょ？
ていうか、早い話、国会議員なんかだれでもつとまる仕事なんだよ
免許も資格もいらないんだし。顔がよくなくちゃいけないわけじゃないんだし
ま、政治家の息子娘にうまれさえすればね

国会中継なんか見てるとバカになる

ぼくの家にはプリンターがないので
あした面接を受けにいく会社の地図をプリントアウトするため
わざわざマンガ喫茶までいかねばならない
坂の上にあるおいしいパン屋さんのパンが焼き上がる時間と
マンガ喫茶で用をすます時間と、天気の具合を計算機にかけて
ちょうどいい時間を見計らって自転車で飛び出す

焼き立てのパンを家に持ち帰ることに成功
さすが。このぼくの大宇宙UFO頭脳の計算はパーペキだわ
と、思ったら。病院へ薬をもらいにいくのを忘れてた
外は大雨
ふごッ。まーな。そんなもんだよな
傘をさし、バスにのって病院へ
帰り道、人に傘をあげちゃったので
バス停から家まで雨に濡れながら帰ってくる
結局そうなるのか。ま、わかってたけどね

銭湯へ
この天気だからね。貸しきり状態で、最高でした
スピッツのチェリーを歌ったよ。エコー効いて気持いい
ぼくはそろそろ違う恋をしたほうがいいんじゃないかな、などと思ったり

夕食
ごはん　とうふ　さばの塩焼き　いわしの唐揚げ

きのうのたこときゅうりの酢の物の残りを食べるのを楽しみにしていたのに
家族のものが、べつの、あまっていたなますと一緒にしてくれやがってさ
むかついてさぁ
ぼく、なますが大嫌いなんですよ
でも食べ物のことで怒るのが一番くだらないと思うんだよね
まあ、そのときは気任せに腹立てて怒るんだけどさ
あとからなんてくだらないことで怒ってるんだろうと自分でいやになる
でもやっぱり許せないなぁ

それにしても
なんで横浜ベイスターズは門倉なんかとるかなぁ
福盛かっこいいのに
てかさ、もしも仮にX-JAPANがトシばっかりだったらいやでしょ
つまり、そういうことよ。内川だけでいいじゃん。トシは
まあ、門倉は投手部門のトシってことでいいか
てか、むしろグラディウス２の５面ってことで

面接を受けにいった
その面接担当者はイライラしていた
なにに対してイライラしているのだろうといぶかしく思う
と、わかった。彼はぼくにイライラしてるんだ。弱ったな
子どものころから人の顔色ばかりうかがって生きているので
他人の感情の波はよくわかるのだが、わかったところでどうにもならないこともある
彼はぼくのすかすかの履歴書を見て、甘い考えのやつだと思っているらしい
うーん。それはまあ、そうなんだけどさ

面接の具合はあまり芳しくない
早い話、面接担当者は、お前にできる仕事はねーよ　とおっしゃっている
がんばれ、といってもがんばってみても無駄だって　とおっしゃっている
気が萎えそうになる
でも話しているうちに、面接担当者の態度が変わってきた
どうにかこちらの考えと、この履歴書の理由が伝わったらしい
さっきよりも口調が熱くほとばしるようになる
営業でも使いっぱしりでもなんでもいいから
広告関係の仕事に潜り込んでチャンスを待て
いつかコピーライターがやめる日がくるかもしれないから
そのときまでに勉強を怠らずに力を磨いておけ
できるだけいろんな賞に応募して受賞して実績をつくれ
と面接担当者はおっしゃった
浪花節だね
でもそれこそが、ぼくが望む道さ
やるしかないもんね
面接が終って電車のなか
お前も小さな炎なら
逆風のなかで燃え上がれ
そう自分に喝をいれた

広告の職につくための資料となる本が売っているから買うべきだ
でも大きな書店にいかないとないかもしれん
と面接担当者にいわれ、その本の名前をノートに書き留め
帰り、新宿まで出て紀伊国屋へいく
が、改装できょうだけ紀伊国屋は休み
なんと！
いま思えば、タイムズスクエアの方へでもいけばよかったんだけど
すっかり気落ちしてしまい、とぼとぼ引き上げる
横浜で下車し、有隣堂ルミネ店へ入り
あーここじゃあないかなーでも最悪注文すればいいかー
と思いながら、書店員に尋ねると、すんなり、でてきました
なんだよ！　さも入手困難なようなことをいってさ
ふつうにあるじゃん。てか新宿までの無駄足はいったい…

疲れてしまい、電車で寝過ごす
小腹も空いたし、喉も渇いちゃったな
おりた駅で喫茶店に入り、ハニーラテを注文した
ところが、でてきたのはハニーティー
なめてんのか！　ぼく紅茶がだいっ嫌いなのに
てかぱっと見同じに見えるから、一口飲むまでわからなくて
すっげームカついた
でも、食べ物のことで怒るまい、ときのう思ったばっかりだったな
と、しかたなしにちびちびと、どうにかこうにか残さず飲む
飲み終えて、お冷で口のなかをゆすぐ。嗚呼マズい

きょうはなんでこんなについてないんだろうなー
あーそういや、朝の目覚ましテレビの占い
蠍座最下位だったわ。って、それか！
コワー。占い侮りがたし。ついでにやじうまワイドの占いも今朝は蠍座最悪でした
当たりすぎなんですけど。つーかぼく暗示にかけられてる？

夕食
ごはん　とうふ　みそしる　野菜炒め　エビの天ぷら

きょうの野菜炒めは大失敗
水っぽくてマズかったわ。これも星占いのせいだな

さあて、なにはともあれ
諦めたらそこでおしまい、と安西先生もおっしゃっているように
自分がやりたいことをやるためには、やれるだけやるしかないよな
うん。明日も履歴書書いて送ろう
この際手当たり次第に送ってみるか。写真代がバカにならないな
広告の賞も、なんでもいいから手当たり次第送ってみよう
ほんとにできるのかなぁ

久しぶりに洗濯をした
洗い物をさおに干し終えて、屋根の上に寝転がる
青空は目をつぶっていても青空だってわかる
そのまま、寝た

まったく、雲をつかむ日々だ

昼間、なにげなくつけていたテレビ東京の映画で、教師が生徒に
「夢想家は大きなことをいっても実行力がともなわない」云々
ということをいっていた。しばし硬直
それから
広告業界の就職読本を流し読み
自己紹介文の書き方を勉強し
履歴書の書き方を勉強し
コピーを考えるふり
がんばってるふり
わかってる
こんなことをしていても届かない
だけどなにをしたらいいのかわからなくなりはじめている
はじめて焦った
もう時間がないのかもしれない

夕食
そば　とうふ　野菜炒め

ゆうべの激マズ野菜炒めの残りをアレンジしてみたが
マズイものはマズイ
かえって量が増えた
でも捨てるのはもったいないなぁ

いろんなことがよくわからなくなりはじめた
なにを悩んでいるのかさえよくわからない

じつはゾーマにはホイミ系の呪文がよく効く
と知っていてもレベル３の勇者ではどうにもならん
踏みつぶされておしまい
経験値つまなくちゃ

自己紹介文の書いて半日
まだ書き上がらない
弊社を志望する理由というやつがどうにも書けない
正直、どこの会社だっていいし、どんな仕事でもいい
コピーライターになれるなら
その経験をつみたいだけなんだから
でも　俺はただお前とヤりたいだけ
といってヤれるほどぼくには魅力がないんだから
口八丁手八丁どうにかこうにかごまかしていくしかないよな
うーん

机の脇に落ちている少年チャンピオンの表紙の
石田未来ちゃんとたびたび目が合う
それだけが本当、助かるって感じ
だめだね。一日中椅子に座ってちゃ
「アカルイミライ」のポスターの隣に
石田未来ちゃんのポスターをはってみた
うーむ

夕食
ごはん　太刀魚　とうふ　もやし

空想の壁は呪文で乗り越えられるけど
現実の壁は実際のはしごで乗り越えていかなくちゃいけないんだ
就職活動は大変
でもきっとみんなこうやって乗り越えてきてるんだろうな
いま広告の世界で活躍してる人だって
はじめはきっとこうだったんだ
ぼくはその人たちより才能も時間もないんだから
その人たちよりずっとずっとがんばらなくちゃいけないのに
ほんとうに、このままではいけない

朝、テレビの前に横になってセーラームーンを見ていたら
なんだか喉が痛いぞ…てかこの煙はいったい！
台所へ走ると、ガスコンロから火の手が！
激ヤバ！　ものすごい煙と火
ガスを止め、魚焼きのグリルを開けると
なかではすでに炭と化した魚の切り身が燃えさかってる
あわわわわ…
って冗談じゃないぞ、火を消さなきゃ！
火元に水をかけると、熱せられた魚焼き器がすさまじい音を立て
水をはじいて蒸気を吹きだす。あまりの勢いにすっかりビビってしまった
とりあえず冷静になろうと換気扇をまわし、もう大丈夫、火事にはなりっこないと
うかつに手を触れるよりも様子をみることにして、火が弱くなるのを待った
それから悪戦苦闘して、どうにか燃えている切り身をはしでつまみ
ながしに出して水をかけて消し止めた
家族のものが鮭を焼いていて忘れてしまったらしい
いやービビった。おかげで一日、喉が痛かった

それにしても、セーラームーン、ビデオに録画しておいてよかったわ
セーラーマーズ役の北川景子さんはいいねぇ。きれいだ
変身シーンと名乗りが素晴らしすぎる

ま、危うくセーラー戦士に萌えながら燃え死ぬところだったってことで

図書館へいこうと思っていたのに外は寒い雨で出かける気にならず
といってなにもする気にならない
やらなくちゃいけないことはたくさんあるのに
左足の甲がやけに痛む
なんなんだろう。痛風とか？　まさか

夕食
ごはん　エビチリ　とうふ　きゃべつ　もやし

日本シリーズって、子どものころはデーゲームだった記憶があるんだけど
よく小学校のテレビで見てたのを覚えてるんだけどな
いつからナイターになったんだろう
なんとなくデーゲームの方がいいような気がする
まあ、べつに、どうでもいいんですけどね

２日、まるで家からでていないことに気づいて
さっき、雨が降っていないのを確認して、コンビニまでいってきました
夜コンビニへいってお酒を買わずに帰ってくると
なんだか、やったな、という気持ちになります。欲望に勝ったって感じ

>>386
そりゃ、惜しいｋｏｔｏしたなあ。愛に殉じ萌え氏ぬ。漢の浪漫だ！(´皿`)y-~~

　＿|￣|○　…

今週も、せーらーむーん見逃した…
もう、だめぽ。
私の分も、燃え萌えしてください。

>>387
いやマジであせったんだってば！
やっぱ火事がなによりこわいっス
つーか台所の異変に気づいたとき、ちょうどうさぎがツタにからまれて吊られているときで
頭のなかには、一体この大事なときに何事か！　という怒りがまず先にあったんですよ
殺意さえ覚えましたもん
ここを見逃したらなんにもなんないじゃんよ！　と
てかさ、今週来週と、２週続けて触手系の敵が出てくるんですけど
製作者、絶対“大きいお友達”を意識してるよな
そしてまんまとそれに踊らされるぼくたちなのですが、なにか問題でも？

>>388
ご愁傷様です。まあ画像なり動画なりは簡単に拾えると思うので
せめてマーズの変身シーンだけでもご覧になってください
あれは、うーん、大好き。最高です
来週は、亜美ちゃんの猫耳姿とマーズが触手にとらわれる場面があります
お見逃しなく

まったく、毎週土曜日は朝から祭だな。日本人にうまれてよかった
あ、ケータイの待ち受け画面をセーラーマーズにしました

電車で席に座っていると、白いコートを着た美人がぼくのそばに立った
席を譲ろうと立ち上がり、声をかけようとした瞬間
ものすごい勢いでおばさんがやってきてぼくが座っていた席をかっさらっていった
お前じゃねー！

府中の１０レースははずしたけど、京都の１０レースはものにして
よーしこれで今日のマイナスはなくなったぞ
払い戻し機に並んでいると上機嫌で冗舌になる
うしろの知らないおやじと馬券談義など
おやじ　秋華賞はどうだろうね？
じつはですね　とぼく
桜花賞もオークスも、２番人気と１３番人気の組みあわせなんですよ。で
桜花賞もオークスも、アドマイヤグルーヴの隣の馬が連対してるんです
いま２番人気は２冠馬のスティルインラブで
１３番人気はアドマイヤグルーヴの隣のメモリーキアヌなんですよ
おやじ　これはいいこと聞いちゃったなー１０００円くらい買っておこうかな
にっこり笑うぼく。払い戻しをすませて立ち去る
無理だって。こういうジンクスみたいなのは、見つけた時点で消えちゃうもんスよ
って、なんだかんだいって、ぼくも買ってるんだけどね。その馬券

秋華賞の結果は見ず、その足で図書館へ
帰り、用もないのに遠回りしてとあるコンビニへ
前にも書いたけど、このコンビニでバイトしてる女の子がとんでもなくかわいい
生まれてから今まで肉眼で見た女の子のなかで一番かわいいといっていいくらい
ほんとにかわいい
ぼくが知りあいだったら絶対オーディションなり芸能事務所に履歴書と写真送るんだけどな
才能がないのは悲しいことだけど、才能があるのに気づかないことはもっと悲しいっていうじゃん
きみは絶対アイドルを目指すべきだと思うんだよね。こんな田舎でバイトしてる場合じゃないって
もったいないなぁ
と、ぼくは思うのだけれども、といって話しかけられるわけでもなく、なにができるわけでもなく
ただ、あーきょうもいた、かわいいなーきれいな目だなー得したなー
ぼくが高校生だったらここでバイトしちゃうな、なんて思うだけのこと

夕食
たことトマトのスパゲティ　おでん

ほんとうはお酒が飲みたいんだけど
レジの子がかわいい女の子だと
昼間っからお酒を買うのが恥ずかしく
なんとなく、飲みたくもないのに緑茶などを買ってしまう
お釣りを受け取るのにも緊張するし
まったくしょうもないっス
大人の男とはほど遠いね

このまま一日中部屋にいたらおかしくなってくるな
相変わらず遅々として進まぬ就職活動
なにをしたらいいのかわからず
パソコンにむかってもなにをするでもなく
いらない画像やメモや、リンクの整理などをしている
それならまだ、部屋の掃除でもしろっていうんだよな
すっかり嫌気、飽き飽きして
どこへいくでもなく家を出る
自転車に乗らず、ポケットの小銭以外なにも持たず
どこへいったもんだろうなぁ
図書館は休館日
海の見える公園は腐ったにおい

国道を横切る犬がいる
首輪をつけたまま脱走したらしい
ちょっとした渋滞が起こっている
ぼくの方へ歩いてくる
犬は下から見上げる目をしていた

どこへともなく去っていった、あるいは帰っていった犬の
ぼくもあの目つきだった
弱い光だった

一瞬、あの子がいないかな、と期待しつつあのコンビニへ
でもいるわけないよな平日の夕方に
大学生風の若者がレジにいる
わしゃストーカーか
チューハイを買って飲みながら暗くなった町を帰る
まるっきり変質者だな。そば買って帰ろう

夕食
そば　とうふ　おから　みかん５こ

以前雑誌かなにかで、かわいい女の子を見かけて
あの子はだれなんだろうと気になっていたのですが
最近、南波杏というAV女優であることがわかりました

いま連続ドラマに出演している高樹マリアのように
AV女優も、ふつうにテレビに出演できる時代になるといいなと思う
べつに、差別されるいわれはないでしょう
演技力のなさでいったら、テレビドラマにでてる人なんて似たりよったりなんだし
がんばって欲しいものです。いままでの常識を打ち破るように

午前中病院へ
町じゅう腐った潮のにおいがする
春先も初夏もこんな感じだったな
季節の変わり目はこうなのだろうか
駐輪場にとめた自転車のかごにうっかりペプシの缶を置きっぱなしにして
ほんの１５分程度のことだったのに、すっかり甘ったるい湯のようになっていた
そんな季節もあったのに

午後、どうにか自己紹介文を書き終える
コピーをとって、あとは出すだけなのに、夕方になってしまった
明日こそだそう

こたつを出した
こたつ布団をかけ、セッティング終了
と、テレビの上から猫がおりてきて、布団をカリカリとひっかきだした
入れてくれ、といっている模様
こいつ、すげーなー。こたつのこと、わかってるんだ
こいつの頭の中には、こたつ＝快適とインプットされてるんだろうな
だって、そんなに寒くもないのに
猫を中にいれてやり、こたつのコンセントを入れた

お風呂に入っていて、死ぬまでにしたい１０のことを考えていました
あと２ヶ月で死ぬとしたら
むかしの、いまはあまり会わなくなった友だちに会いたいと思う
『高校のときよくマージャンをやったメンツとまた徹マンがしたい』
まずはこれだな。これが一番
次は、バイトでよく一緒になった、大学４年生のやつがいたんだけど
彼はかっこいいのに彼女ができたことがないそうなので
『やつに彼女をつくってあげたい』。お世話になったお礼に
次に、『高校のときの美術の先生に会いたい』。一緒に飲みにいきたい
あとは、サーフィンをやってみたいと思っていたけど、一度もやったことがないので
ぜひ、『サーフィンをしたい』。泳げないんだけどね
お金が欲しいので、『銀行強盗をしたい』
お金が手に入ったら１割使って残りは
『マダガスカル島のテナガザルを保護する基金に寄付したい』
バロウズが寄付を募っていたやつ
これで６つか。あとはなんだろ
『マンチェスターへいってイアン・カーティスの墓参りをしたい』
『あのコンビニのかわいい子に、「かわいいですね」といいたい』
いくら考えても、まともじゃ絶対にいえないからなぁ。でも死ぬ間際ならいえそう
『尾田栄一郎に会ってワンピースの最終回がどうなるのか聞きたい』
『部屋を掃除したい』
これで１０こ。うーん、ワンピースの最終回が、一番気になるな。最重要かも

あの人から許しを請いたいとは思うのですが
正直、もうすぐ死ぬというときになってまで、ぼくは誰かに頭を下げたくない
といって、ぼくはもうすぐ死ぬんだから許してくれというのもなんだか品がないし
だから、あの人のことは、忘れるように努力するのがいいんじゃないかな
たぶんあの人はもう、ぼくのことは忘れてるだろうし。それでいい

夕食
うどんのトマトソース　とうふ

今年もM-1グランプリやるんだな
アンタッチャブルの優勝でいいじゃん。他考えられないっしょ
てか、あれはやっぱり関西お笑いナンバーワン決定戦なのかな
ヤオなのかなぁ

履歴書を書き終えてさあ出しにいくか
と、外は大雨。雷まで鳴っている
めんどくせぇな。ジーンズに足を通す
この頃ぼくは、堂本剛ばりに肥えてきたので
シルエットがカッコ悪い
てかそのうちはけなくなるぞ。怖ぇ。痩せねば
と、ジーンズが濡れている
なんじゃこりゃ？　んー、この臭い…まさか猫のおしっこ？
ぇぁー。きたねーなぁもぅ！
うちのはぼくが服を脱ぎっぱなしにしておくと、きまっておしっこをかけやがるの
ってぼくが悪いのか。そっか。え？
すっかり、なにもかもがいやになりふとんにこもる

郵便局がしまる間際にどうにか書類を送り
きょうも一日、できることをやったな、という気になり
満足して家に帰った
ごほーびにコンビニでプリンを買う
これがいけないんだよな。これが。でもお酒よりはいいでしょう
と、言い訳ばかり

夕食
ごはん　おでん　とうふ　太刀魚　カリフラワーのマリネ

夕食後、ぼんやり見ていた「クイズヘキサゴン」にでていた
若槻千夏さんが素敵すぎて、久しぶりにテレビにくぎ付けになって見ちゃいました
いままでも好きだったけど、いまは大好き

>>398
禿同、かわゆい！

400

>>399
かわいいよねー
顔も好きだけど声も好きだ
てか全部大好き。いま大ファンです
一度生で見たいなぁと思って、調べたら
握手会があるそうなので、いくことも辞さない構え。いやマジで

>>400
はじめまして。だれかが400をとってくれたらいいな
と思っていたので助かりました。今後ともよろしく
てかこのスレももう400か。早いなぁ
でもそれをいったらもう１０月なんだよね。早いのぅ