さよなら、青い鳥。2羽目。

おいらは年寄りだから・・・
馬鹿な年寄りの戯言と思って聞いて欲しい

若いうちは・・・１９や２０なんて若いうちには
メチャクチャやった方がいい。
そりゃ、人様に迷惑かけるのはいけないけど
それでも、やれることはなんでもやった方がいいよ
犯罪は駄目だけどね
友達と酒呑んで騒ぐ、無駄と思うイベントにも参加する・・・
この歳になってわかったんだ・・・無駄なことなんて、殆どなかったんだってさ・・・
ただ、家の中に居るだけじゃ駄目なんだよ(´･ω･`)

それはできなくなってから言えることだな
できないやつは気付いててもできない
もちろん漏れも

まあ、俺も年寄りなんだけど、１９や２０なんて、ホントこれからだよ・・
できないんだったら、できることからちょっとずつやっていけばいいと思うよ。
あまり、上ばかり見過ぎて、理想が高いからできない気になる。
今まで、くだらないよなって思ってたことを真剣にやってみればいいんじゃないの。
それがきちんとできれば、やはりくだらないことだったんだろうから、次のステップに進めばいい。
バカをやることができないヤツは、そうやって一歩一歩進んでいけばいいんじゃないかな。
まあ、俺も人のことを偉そうに言える身分じゃないんだけど、

>>513の続き

これも、年寄りの戯言と思って聞いてほしい。

最近実生活がほんとに青い鳥化してる
夜中起きてて外に出て
朝になったら寝るという
はああ

>>506
ｻﾝｸｽ！！

このフラッシュを見たときに同じ種類の絶望感を感じて
えらく涙を流したことをよく覚えてる。
自分が19や20のころにこのフラッシュ見ても
多分なんとも思わなかっただろうな。
そこまでは自分は人生の勝ち組だと思ってたから。
そのころは一流大学を出れば一流企業に勤められるエリートに
なれると思った。まさかもう一度専門学校からやり直すとはな。
まさか30にもなって二流企業の正社員にすらなれないとはな。

でさ。
「若いというそれだけで人生勝ってる」
そう思うよ、30にもなっちゃうと。
19のころの自分は正直うらやましい。

でも逆に60超えた親父を見ると絶対自分より人生に勝ってる！
とそう思うわけだが・・・＿|￣|○＜一人息子という汚点を除けばな

「10代のころ、父親が偉く無知に見えた。
今30になって思うとこの二十年で父親は
どれだけ多くのことを学んだのだろうかと思う」

引用はジョーク集だけど、自分は笑えなかったよ・・・
60になった自分の親父見てなんと多くのことを
知っているのかとマジで尊敬するようになったもの。

でもきっとあんな素晴らしい60才には自分はなれないだろう・・・。

今日もこんな時間まで起きている
いやもう寝るつもりもない
昨日、というか、今日の午前１時頃にコンビニに煙草を買いに行った
こんな生活では正に青い鳥のフラッシュと然したる差はない
煙草は２３時以降は自販機で買えないからコンビニで買ったという
法整備上の違いだけだ
少し眠気が襲ってきたが今更寝るわけにもいかないので
またさっきコンビニにコーヒーとカフェインドリンクを買いに行った。
夜、煙草買いに行ったときと同じ店員だった。
こいつら俺のことバカにしてるんだろうな、まじで思った。
そういや、１ヶ月くらいデイケアさえも行かなかった引きこもりの時期、
毎日のようにパジャマのまま昼飯買いに行ってたな、同じコンビニ。
すごくかわいい女の子の店員がいたけど、
きっと俺が行く度「キモイ引きこもり野郎がまた来た」って
思ってたんだろうな。
こんな生活でいいのか
いいわけがないのだ

>>519
「キモイ」という言葉が日常会話で使われるようになってから
急速に世の中って荒んだよな。

自分もそんなに長く人生生きたわけではないが、
20年位前に急に増えたような気がする。

「キモい」

腐れ女子高生の戯言なんだがな。
女ってのは基本的に非常に狭い自分の周りを「世間」と認識してるんだよ。
特に顕著なのがオバハンとｼﾞｮｼｺｰｾｰ。
自分の周りの空間が「凝縮された全世界」と勘違いしてるから
自分の価値観にそぐわないモノを全て「キモい」と形容してるだけさ。

コレをキチンと理解しないで、メディアに毒されてる人間があまりに多過ぎるから
「世間」の目を気にして、自分自身で誤った認識を形成してしまう。

はっきり言うが、イザ！って時ほど「世間」はなにもしちゃくれないよ。
自分の両足で立って、踏ん張らなきゃならない。
確かに支えてくれたり、背中を押してくれるモノではあるが、最終的に決断を下すのは自分だろ？
立ち止まるのは常に自分の意思、立ち上がるのも常に自分の意思。

「世間」に振り回されてたら自分自身が見えなくなるだけだよ。

>521
あんた、イイ事ゆぅねぇ〜

俺も３月から９月中旬まで無職をしていて、
このフラッシュを見ると
昼夜逆でまさに自分と同じ状態だったな。
平日の昼間に家に居るのは恥ずかしいので家の電気を消していたし、
夜コンビニ行くときとか、新聞配達に会うとなんか恥ずかしい気がしてた。
だけど、働き始めるとそんな他人の目とかまるで気にならなくなるね。
不思議なもんだ

無職のときは、生活とか生活費やら金の支払いのこととか
不安で死にたくもなったけど
今は女のこととかに関心が移っている。
人間は衣食住が保障されて、それからはじめて身の回りのことに
移るんだね。

衣食足りて礼節を知るってぇ奴ですな。

つまらない質問で申し訳ないんだけどあの「さよなら青い鳥」のフラッシュで
使われている曲って誰の曲か知っている人がいたら教えてください
すごくいい曲だなと思います

小谷美紗子　STAY

俺の人生って何だったんだろうな・・親不孝だったしさ・・。
結局何も出来なかった・・何の価値もない男だったな。

３６年生きてきて、自分を誉めたいと思った事なんて、一度とてない。
自分を責めた事なら幾度もあるのにな。年が明けたら、自分の人生にけりをつけるか。

漏れは消防の時休み時間でタイヤから落ちて右肘骨折したけど６時間学校終わるまで耐えた。
その時はわれながらよく耐えたなと思う

今の生活から抜け出したい、どうにかしたいって
言ってる割には、働きたくねえ、社会に出たくねえと言う。

マジで死ぬまでひきこもっててくれ。ホームレスでも可。

これから死にます、逝ってきます、さよなら、餓死しますって
言ってる割には、風邪一つひかず、ヌクヌクとバクバクと
働いている親父よりも飯を食らい、クソを垂れる。

死ぬ準備はもういいだろう。睡眠薬だの練炭だのネットで
パッパと買って、書き込み一つせずにひっそり氏んでくれ。

大卒と高校中退、どっちが有利、どっちを雇う？
ひきこもりと転職希望のリーマン、どっちを雇う？
転職を繰り返すフリーターと定職で勤めるアルバイト、どっちを雇う？

そんなことは、もう議論する余地ないんだよ。一発逆転なんかない。
したい香具師は漫画家か社長かお笑い芸人にでもなってくれ。

失望とか絶望とか、脳内世界での自己対話を何年続ける。
それで一度でも自分自身が救われたことがあるか。

白馬にまたがった王子様を待ち続けるブスは笑えるだろ？
明日からは平成１６年、２００４年。また１年が始まる。

>>531
そうだよな。

低レヴェルの煽りはメンヘル板でやれ。

「副業天国」 「在宅天国」 ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!
そんなような言葉が世の中を駆け巡る日が近いうちに来ると考えています。
主となる仕事を持っていて、在宅や副業はあくまで在宅であり副業であり、と考えている方。
一方、在宅や副業でこれからの人生や生活を切り開きたいと思っている方。
なかなか仕事が見つからない方。なかなかやりたいことが見つからない方。
一生懸命やっている事がこれからやりたいことになっていけばいいなと思っている方。
意見交換しませんか？。
お互いを刺激し合いませんか？。
素敵な出会い、お待ちしております。

http://laguz.gaiax.com/home/sat4853/main

法政は亜季にゃが入る事になったので・・

あげ

＞521
最近の女子中学生でも日常的に使ってるよ。HP覗けばわかる。
いや〜消防でも小生意気なやつは使ってると思う。

stay、ｎｙでちっともひっかかんないんだよね。
だから買いに行ったけど間違えてウタキ買っちゃった。

僕は今年成人式を迎えた。僕の地元では式は日曜に行われ
懐かしい顔とも会えた。式が終わった後に飲み会にも顔を出した
久しぶりに普通ってのを感じた
調子にのって酒を飲みすぎてどうやって自分が
家に帰ったのか、とかみんなとのラストシーンも覚えていない
迷惑をかけていないといいのだが
明らかに僕はみんなよりも駄目な人間になっていた
そんなの分かりきってたことだったのに・・・
次の日ＮＨＫで何組かのアーティストが新成人に捧げる歌を歌う
番組が行われていた
「夢を持ちつづけて欲しい」誰かが言った
涙が出てきた。俺は中学高校とこの手の発言を
する人間を軽蔑しきっていたのに・・・
なんで、俺なんかがそんなことが出来たんだろう
彼等はいろんな人を喜ばせ得るのに
僕がこれから何万年生きても出来やしないようなことを出来るのに
どれだけ少年漫画みたいな単純だけど純粋な情熱がこの生きることの上で
大切なのかが最近やっと分かった気がするんだ
今は何を言っても言い訳になるけど、いろんな人に
謝りたい

>>539
成人おめでとう。

>>539
俺も似たような経緯を踏んだな。こうやってツマラナイ大人になっていくんだろう。。
成人おめでとう。

おめでたいのか、、本当に？

きっと、嬉しさ半分・悲しさ半分だろうな・・・
そうやって歳とってくのかなぁ・・

自分１７の学生だけど、このFLASH見て目から鱗の思いです。
もっと自分を戒めなきゃ・・・

>>544
それがよい。まずは大学受験の壁を越えるのだ。
まぁ、俺は取り合えずで大学入ってあんまり出てないけどな…
いいもん、まだ1年だし！と言い訳中。

そうだね。
学生の頃、中間テストなんか、トップのヤツなんか単に時間かけて
勉強しているだけで、俺が本気だして、おまえと同じ時間勉強したら
もっといい点とれるなんて思ってた。根拠ないのに、変な自信、いつも持ってた、

社会に出てからも、「俺が本気出したら、、」なんてまだ思っていて。
とりあえず、今、食うためにこの会社で働いているケド、本当の自分は違う、
今の俺はかりそめの姿、、なんて

　いつも会社の帰りにコンビニで弁当を買って帰る時、資格を取る専門学校
などの雑誌を見る。そして、弁護士や税理士になって人生を変えようなんて
思っている。考えが甘いんだよね。つくずくイヤになる。
　かりに資格を取っても、そっからその資格を生かせるかどうかなのにね、
資格を取ったら一生安泰。みたいな、広告も罪だよ。

１７歳の学生が、だめ板に来ている時点で…

甘えないでやれることからやっていこうと思います。

TEST

test

フラッシュを見て、青い鳥　の意味が　わかりました。
誰の創作かは知りませんが、私の今現在の心の中を見事に表現してくれていて、
心に沁みました。

自分は現在４１歳・独身。
昨年、落ちるはずがないと思ってた専門学校（医療系）の試験に落ちて行き場所を失いました。
４月以来、生きていく希望や気力を失い、死ぬことばかりが頭に浮かんで・・。
働くこともせずに、アパートの一室で引きこもり状態。
そんなゴミのような生活ももう一年近くになります。

これを見てる人の中にも、同じような生活を続けてる人がいるのでしょうか？

春から、２年間、機械関係の専門学校に通おうと考えてます。
機械製図・ＣＡＤ／ＣＡＭ，ＮＣ旋盤　等の基本的な技術を習得して、機械加工関係の工場への就職を目指そうと予定してます。
４３歳で卒業・・・不安大きいです・・。
でも、今よりまし、まずできることから、と思ってます・・・。

青い鳥　なんて　どんな人の中にも必ずいた筈。
ただ、毎日水と餌をあげて、大切に育てていくことをしなかっただけ。

一つずつ、大切に・・・
毎日餌を水と・・そして愛情を注いで・・・。
そうすれば、もう一度必ずめぐり合える筈。
そう信じてる。

僕を愛してくれた人たち、良くしてくれた人たち、親近感を感じてくれた人たち、
一途に思ってくれた人たち、ほんとに　ごめんなさい。

前に　進んで　みます

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

ba-bu-

>>551
逃げずに挑戦している限り、いつか出口に行き当たると思いますよ。
気長にやりましょうか．．．

この道の上、進むんだ。
意味なんてないだろう・・・。
価値なんてないだろう・・・。
でも、俺は行くんだ。
俺自身のために。
失くしたくないんだ。
愛も希望も夢も、俺の掌になくとも・・・。

>>555
なんかの歌？
とりあえず555オメ

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075195256/l50

【DQN親】「給食費払いたくない」滞納が急増２

1 ：番組の途中ですが名無しです ：04/01/27 18:20 ID:7zuLE1RB
給食費「払いたくない」　身勝手な親、滞納が急増　仙台
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040127-00000012-khk-toh

　仙台市の小中学校で給食費の滞納が急増している。
２００２年度は滞納が過去最高の１５６８世帯、約３５０１万円に上った。
生活困窮も少なくないが、半数以上は「払いたくない」などの身勝手な理由。
滞納のしわ寄せで給食の質を落とさざるを得ない学校もあり、
親の間で不公平感が強まりそうだ。

さよなら青い鳥を読んで、復活した人集合！！

俺の青い鳥はもう死んでいるのかもしれない。
けど生きているかもしれない。

育てなおすことは出来ないのかな。。。
もしまだ生きているなら、何かシグナルをください。
また同じ結果になってしまうかもしれない。けど、もう
ほっといたりはしない。キミを羽ばたかせてみたいんだ。

欺瞞故に成り立つ世界へ翼かがめて

今某漫画見た。
「諦めたらそこで試合終了」だってさ。
かなり痛かった。

痛いと感じるおまえが腐ってるんだよ

確かにあきらめたらそこで試合終了なんだけど
あきらめなくても試合は終了するという悲しさ

あー久々に見てまた泣いちまった･･⊃Д｀)
母ちゃんの日記あたりで必ず泣く
はぁ・・・

青い鳥はインフルエンザにかかり処分されましたとさ。チャンチャン。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝糸冬　了　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

いやっ、もうとっくの昔に
　　　　オウム病で

何言ってんだ。おまいが焼き鳥にして食っちまったのを俺はちゃんと知ってるぞ。

青い空は　ポケットさ　♪

flashで流れている曲の
youはたぶん自分のことだと思う

このスレあったのか‥
しばらく前に１のフラッシュの奴見たことあるが。

>>559
青い鳥の定義は知らんが、漏れは
子供にとっての夢や将来であり、大人から見た幻想と捉えた。
しかし、死ぬわけではない。思い出に変わる日が来るだけだ。
　
所詮、夢や将来など大人やメディアが押し付けたものがほとんどだから。
つーか、子供のみで夢や将来を抱くことができないから、薦めてきてる。
理想なしでは何も頑張らないからね。

いわゆるいい大学、いい就職を指導されてきた。
親に進められるまま大学に入った。
進められるまま公務員試験を受けた。
しかし２年失敗。
今じゃ倉庫で働いている同級生におごってもらっている。
仕事と趣味両立させるはずじゃなかったのか？
いや、小さいころはバリバリ働きたいと思ってなかったか？
民間で一生懸命にはたらき、みんなにほめられたいとおもってたはずだ。

現実はレールに乗っているだけでは駄目とわかった。
教科書とテレビだけみてきた漏れは何もできないことを実感してきた。
目標でさえ作られたものだった。2年の失敗でやっと気づいた。
漏れの中にいた青い鳥（いい大学、いい就職による幸せ）が
ただひとこと「幸せ」と辞書的定義に変わった。

‥とマジレス。眠くてちゃんとかけん。スマソ。

倉庫＝いい就職先ではない、という意味で書いてるけど
働いてる人ごめんよ。
無職になるまで生きていくことが
いかに大変かを知らなかったんだ‥

恐らくｶﾞｲｼｭﾂだけど、青い鳥は恐らく二重定義なんだよな。
意図的なものではなくて、幾人もの書き込みをフラッシュにしたことでそうなったんだろう。
だからより多くの人が共感できるフラッシュになったんだと思う。
でもいつまでもあのフラッシュ観て感動してたらマズイかな・・とは思う。

つべこべ言わずに働きましょう。

つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ
つべ
こべ

ダメ人間かな
もうちょっと頑張ろうかな
まだ、背伸びしてもいいのかな
あとちょっと、頑張ったら限界だよ…
それ以上、もう背伸びができないんだろうな…
多分、もうできないんだろうな…
「あと少し背伸びしても、世界は変わらないよ」
限界を知るよりも、いまのままでいよう…
もう何も望まないから
自分の限界が怖いから
ごめんなさい
やすんでもいいですか？

あははははははダメ人間だなあ


おいダメ人間、パン買ってこい。

働くかよ！　　馬鹿やろう！

>>575
これまで背伸びして限界と感じたなら、休むのもいいだろう。
限界が怖いのはうすうす自分の限界を知ってるからだ。
ただ限界は儚かろうが努力していると伸びる。
…努力してもどうにもならないことが多すぎた人は、
限界=才能となってしまいがちなので少し頭を休めてみるのもいいと思う。

>>577
働け！人として少なくとも働いてないよりましだろ？

今の生活から抜け出したい、どうにかしたいって
言ってる割には、働きたくねえ、社会に出たくねえと言う。

マジで死ぬまでひきこもっててくれ。ホームレスでも可。

これから死にます、逝ってきます、さよなら、餓死しますって
言ってる割には、風邪一つひかず、ヌクヌクとバクバクと
働いている親父よりも飯を食らい、クソを垂れる。

＞５７９
よく分かるなあ！
感心したよ

















自分のことなのね！

青い鳥が死んでくれねえよ！
いつまでガキのままでいるつもりなんだ俺わ！！

情けない話だけど、俺いまだに精神年齢が１４，５なんだよね。
両親に養ってもらって、自由にダラダラ過ごしたいと思ってるし、それが当然だと思ってる。

でも現実は家賃一ヶ月滞納、健康保険・年金滞納、先月分のカード利用払ったっけ？
財布にはあと５千円。今月生きる事ができるか微妙。
なのに危機感を感じない。いざとなったら親が助けてくれると思ってやがる。

社会に溶け込もうなんてのはポーズに過ぎない。
本音はダラダラ引き篭もって、絵を描くなり、映画を見るなり、実況板でｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!
ってやっていたりしたいわけ。

こんなんじゃ生きていくのもままならないのに、まだ分からないのか、俺は。
いつまで中学生でいるつもりだよ。一体どうしたら青い鳥は死んでくれるのか。
どんな痛みがあれば、目が醒めるんだよ。

どっかに青い鳥を殺す薬は売ってないものか。
いい加減、社会に適応する人間を作らなくてはいけないのだが。

>>582
おまいの話は読んでてまじで腹が立った。青い鳥云々じゃなくて
とっとと社会復帰しろよ馬鹿。
何歳まで親に頼るつもりだよ。そろそろ親孝行しててもいい年なんだろ？

>>584
今は無職だが、一応6年働いてきて、一人暮らしをしている。
親に金を借りた事は一度も無い。（学生時代養われてたことは別として）
一度くらい金無心してもいいよな？なんて考えてる自分が嫌だ。

とりあえず形は社会人？していたが、自立していたとは思えない。いつも誰かに引っ張られていた。
素の俺は>>582の通り、途方も無い怠け者でクソガキ。
このままの自分じゃ新しい職場についたとして、
結局能動的に学び、成長することができない自分じゃ、同じ過ちを繰り返す気がする。

それに親を養えるくらいの収入も得なければならない。
そのためには一層仕事や勉強に励まなければならない。それには怠け心を克服しなければならない。
しかし怠け心を殺せない。今だに周りが俺を引っ張ってくれると思ってやがる。
甘えた根性が体にしみこんでいるからだろうな。

俺は社会人として特化した人間になりたいんだよ。立派に生きる大人になりたいんだよ。
でも殺せない。克服したつもりでも、気を抜いたら怠けている。挫折しっぱなし。
気がついたら無気力人間になっていた。もう俺は駄目かもしれない。

>>585
＞俺は社会人として特化した人間になりたいんだよ。
＞立派に生きる大人になりたいんだよ。

本当にそう思ってるんですか？本気でそう考えているなら
やれることから少しずつだとしても行動を起こすと思うんですけど。
あなたは「今は怠けてはいるけど、現状でいいはずがない、
生まれ変わらなくてはいけないという意思はある、心の底から
怠けているやつらよりまだマシだろ？」っていうことを、
２ちゃんで書き込み、あるいは周りに話したりして
怠けてる自分を慰めてるだけなんじゃないですか？

>>586
心境としては地図を持たずに海で彷徨っている感じ。
どこへ行けばいいのか分からない→今何ができるのかわからない。

自分を慰めてるってのは自分でも思う。良く無いのは分かってるけど、そうでもしなきゃ、、、

まああれだ。
エンジンのかかりが遅い人間は結構世の中に一杯いる。
火をつけるには、一度地獄を見るしかないよ。
死という安易な逃げ道も消された、本物の地獄。

それぐらいの事が無きゃ、このタイプのエンジンはかからんだろうな。
現に俺がそうだったから。
文字通り血ゲロ吐いて血便血尿出してそれでも地べた這いずって進まなければならなかった。
生ぬるい以前の生活とは似ても似つかない生き様になってしまったが、
半引き籠もり時代よりは充実してるのかも・・・な。

もう少しで地獄がやってくる、、その時を待っていたのかもしれない。
高校入ってから、まともに叱られた事が無かった。何か言われても反論したり逃げたりしたし。
甘い考えを矯正されないまま、ここまで来てしまった。
圧倒的な力で誰かに幼い万能感を砕いて欲しいという願望がある。自分じゃどうにもならないから。

俺って見かけは大人しいけど、メンタリティは反抗期のﾄﾞｷｭｿと同じだったんだなぁと今ごろ気づいた。

このまま変な宗教に落ちていくのだろうか。首を吊りたくなってきた。

6年働いてきて、一日１５時間労働とかざらで、ノイローゼになったり、ぶっ倒れたりしたけど、
それでも矯正されなかった。それどころか今度は仕事に依存を始めた。
結局俺自身は何も変わらない。自分に向き合うこともなく、与えられた役割だけこなしていった。
それじゃいかん、この先自分で進路を決めて生きていけなければ、、と思いドロップアウトしてしまった。
しかしこのまま借金地獄に入り、無茶な金利を払いながら奴隷のように働けば更正するのだろうか。
ますます現実逃避に走る気がする。

馬鹿は死んでも直らないというが俺のことだな。もうどうしようもない。

泣ける２ちゃんねるには載ってるの？

当然でつよ

青い鳥を何に見立てるかによって、それぞれ
言うことが違うわけで。。
一度青い鳥が何かというのを定義してみると
いいかもしれません。
とりあえず言えること、それは、、



















>>1は考えなしの馬鹿だね♪

馬鹿じゃない人間になりたい

>>596
お前のレスも考えなしの馬鹿っぽい

>>596
そうだな。

>>585
情けないが漏れも同じ考えだ。本当に厨房や攻防の時とあまり変わっていない。
今漏れは24だが、ふと今の中学生が自分より10歳も年下だと思うと怖くなる。
漏れは無駄に歳を食ってきたのだろうか。なんかこの数年なんてあっという間だった。
それより中学や高校の充実していた頃は年月が長く濃密に感じた。
>>586の言うことは至極当然なんだが、なかなか動けない。失敗を繰り返すのが怖い。
過去の悪いことがトラウマになってしまい悪循環に陥っている…早くこの状態から抜け出したい。

今日久しぶりに「さよなら、青い鳥。」のスレを見た。
はっきり言って泣きそうになった。
自分は大きな夢を持っていたつもりだった。
でもそれは一発逆転を夢見てるだけだと言う事に気が付いた。
生まれ変わりたい生まれ変わりたい生まれ変わりたい。
そんな想いばかりが大きくなる。
朝起きたら違う人間になってたらどんなにいいことか・・・・
そんなことを半分本気で思っている。
見下す相手を必死で探している自分が嫌になる。
俺が見下せる人間なんて一人もいない。
あなたのおかげでそのことに気づきました。
ありがとう失業者さん。

もう見飽きたという香具師も多いだろうけど、
一応貼っとく。

さよなら、青い鳥のFLASH
http://www.geocities.co.jp/PowderRoom-Lavender/7709/blueb21c.html