もうだめぽ

もうだめぽ・・・

うむ

2番〜

氏にたいぽ

　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ○ ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ 　　　　　も　う　だ　め　ぽ　・　・　・
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :○::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~

　　　　　　　 　へ　　　　　　 　ﾍ
　　　　　　　 /　　＼　　　　　/　＼
　　　　　　　/　　　　＼＿＿/　　　＼
　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　/　　O　　　　　　 　Ｏ　　　　　 |　　もうだめぽ･･
　　　　　|　　　　　 　⌒　　　∪　 ※ 　　|
　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　| ＿＿＿
　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　／＼
　　　 ／　＼＿　　　＿_＿　　　＿＿　ﾉ　　　／　　　＼
　　／|￣￣￣|　　　　|　　|　　　 |　　￣￣￣| ＼　　　　＼
／ 　|　　　　 ＼＿／　　 ＼＿/　　　　　　　| 　＼　　　／
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　　 ＼／
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　|
　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　／
　　　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|／
　　　　　　　　　|　　　　|　　 |　　　|
　　　///　　　　＼＿／　　 ＼＿/　　//////

　　もう　　　　　だめ　　　　　　ぽ♪
　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　∧＿∧
　（　・∀・）　　（　・∀・）　　　（　・∀・）
⊂　⊂　 ）　　（　Ｕ　　つ　　⊂__へ　つ
　<　<　<　　　　）　）　）　　　　　（＿）|
　（＿（＿）　　（_＿）＿）　　　 彡（_＿）

てすと

かわいいぽ。

もうどうでもいいぽ。

氏ねぽ

お腹が痛くて死にそうぽ

>12
正露丸か強力わかもと飲めぽ。

ぼくは
ただしく、はやく　野垂れ死にしたいし、するように思う。

>>14
あぶなそうな人ぽ

もうだめぽ。。。

>>14野菊の墓の主人公みたいに。。。

http://www.omamuko888.sports-page.com
どうず！

もういいぽ・・・

(〜L_〜)もうだめぼ

（´ε｀）もうだめぽ〜

下半身ももうだめぽ

「いや、まだやれる」と言ってみる。

　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　|　／￣￣ ＼　　　　　
　　　　　　　　　　　|　|　 ＿＿＿|　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　| └|| 　´∀｀）　＜　　もうだめぽ！！！
　　　　　　　　　　　|　　（ 　 　　 ）つ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　
　　　　　　　　＿　д＿n=== |=|￣＼＿
　　　　　　　　|」_」_」　　|/゜゜|U|゜゜|￣ヽ゜ ゜＼二≡============＝
　　　　 __＿｜─゜─゜-|_゜゜_＝゜゜＼｡__＼｡／：＿ ∧ ∧　　　　　／￣￣￣￣
　　　／　　＿￣＼。─。─ −o ｡　｡　゜／≡≡ （　´Д｀） ＿＜　　突撃〜
　／　＼￣=　ΓΓ￣￣　¬￣￣￣‖〓〓　￣＼￣￣¬　￣＼ ＼＿＿＿＿
　|￣　┘￣|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|￣￣￣￣￣￣￣|￣￣￣└￣￣┐
　|　/ ゜゜　゜|゜　　゜　　゜　　゜　　゜ .゜|゜　　゜　　゜　 ゜　゜|゜　　゜　゜|゜　　＼
└＼｡＿｡. |｡＿゜＿｡＿゜＿｡＿゜__｡|｡＿゜＿｡＿゜＿__｡|｡＿゜＿ ｡|｡__｡　　)ヽ
　　/ |゜ ・─・ ゜|゜ ・─・ ゜|゜ ・─・ ゜|゜ ・─・ ゜|゜ ・─・ ゜|゜ ・─・ ゜|゜゜／ヽ
　　　.|｡___｡____｡|｡＿_｡＿｡|｡＿｡_＿｡|｡＿_｡＿｡|｡＿｡_＿｡|｡＿_｡＿｡|｡　◎)）
　　　（◎　（(◎)）─（(◎)）─（(◎)）──（(◎)）─（(◎)）─（(◎)）　／
　　　　ヽ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴ ┴┴

(´･ω･`)　かまってぽ･･･

(´-ω-`)　かまってぽ･･･

(´TωT`)　･･････。

(´TωT`)　ヽ (:.ﾟ.:д:.｀.:)

∧＿∧
( ´-ω-) ＜ありがとぽ　ちょっと切なかったんぽ
　　　　　　　　　けど弱み晒すともっとミジメぽ・・・

(:.ﾟ.:д:.｀.:)晒しageﾅﾝｶｼﾅｲﾖ

∧＿∧
( ´-ω-) ＜人の想いって身勝手ぽ
　　　　　　　いつも一人だったし　これからも平気なはずだったんぽ
　　　　　　　だって子供の頃からずっと一人だったんぽ
　　　　　　　ところが今まで知らなかった激しい感情が突然巡ってきたぽ

　　　　　　　優しいのぽ　もっと近づきたかったんぽ
　　　　　　　けど今の自分では想っても想ってもどうしようもないぽ
　　　　　　　何も出来ないンぽ　何も力がないンぽ
　　　　　　　だから　また社会に戻りたくなったぽ
　　　　　　　あの人と対等の立場になりたかったぽ
　　　　　　　与えられる人間になりたかったぽ
　　　　　　　久しく忘れていた　気力が戻って来たぽ
　　　　　　　ところが　その人の心はすでに別のトコにあったンぽ･･

　　　　　　　気づかずに勝手に熱くなっていた自分は　道化ぽ
　　　　　　　自分を奮い立たせていた想いが　行き場を失って崩れ落ちたぽ
　　　　　　　どうして気持ちを昇華すればいいか分からなくて　辛かったンぽ
　　　　　　　いつも一人なんで　誰にも言えなかったぽ
　　　　　　　人知れず　幾度も涙したぽ
　　　　　　　ダメなくせに　淡い夢を見た自分を恥じたぽ
　　　　　　　けど　どんなに涙しても気持ちは流れていかないぽ
　　　　　　　女々しいぽ　バカぽ　クズぽ･･

　　　　　　　その時初めて“孤独感”というものを知ったぽ
　　　　　　　知りたくない心の仕組みを知ってしまったンぽ
　　　　　　　一度知ったら　怖くてなにも見えなくなってしまったンぽ

∧＿∧
( ´-ω-) ＜堪えきれなくなって　あの人と話したぽ
　　　　　　　「幸せになってね」って言ったぽ
　　　　　　　あの人は意味もわからず「ありがとう」って返したぽ
　　　　　　　話してるうちに気づいたンぽ
　　　　　　　このままどこまで行っても　あの人と接点は無いって
　　　　　　　あの人にとって優しい言葉は　ホントに気遣いでしかないンぽ
　　　　　　　邪魔しちゃいけないぽって･･
　　　　　　　突然優しい言葉は　自分にとって獄門になってしまったぽ
　　　　　　　そして　あの人は急かされたハトのように行ってしまったぽ

　　　　　　　想っても想っても　決して逃げられない孤独の十字架を
　　　　　　　今までもずっと背負っていたのに　夢中になって忘れていたンぽ･･
　　　　　　　そして今度もその十字架は足に楔を打ちつけたぽ･･

　　　　　　　狂おしい感情は　すぐには引かないぽ
　　　　　　　けどちょっとずつ少しづつ　なだめてゆくしかないぽ
　　　　　　　同時に　目標を失った気力は薄れてしまうかもしれないぽ
　　　　　　　けど仕方ないぽ　どうしようもないンぽ
　　　　　　　孤独を苦痛と思わない以前の自分が　少しづつ戻ってくるはずぽ･･

　　　　　　　きっとそれは悲しいコトぽ
　　　　　　　孤独を孤独と思わない心は　きっとダメなのぽ
　　　　　　　けど　この狂おしい感情を引きずっていたら　なにも手につかないぽ
　　　　　　　忘れようと思うほど　何度も何度も思い出してしまうぽ
　　　　　　　だから　愛する想いを殺してしまうコトにしたンぽ
　　　　　　　想いながらもいつか視界から消え去ってしまった人たちのように

∧＿∧
( ´-ω-) ＜いつの日か想っていた人たちは
　　　　　　　きっともうみんな結婚してるぽ　きっと子供もいるぽ
　　　　　　　昔想っていたけど　母親になってしまったその人達をもう愛してないぽ？

　　　　　　　違うぽ
　　　　　　　その人があの頃と同じ心を持っているのなら
　　　　　　　その欠片でもまだ残っているのなら　やっぱり今でも想っているぽ
　　　　　　　いつまでも幸せでいて欲しいぽ･･
　　　　　　　だからあの人も　その中に入れてしまうぽ
　　　　　　　幸せになって欲しいぽ　たくさんたくさん幸せになって欲しいぽ
　　　　　　　けど　今の自分には幸せに出来る力なんて無いぽ
　　　　　　　悔しいけど　無いンぽ･･
　　　　　　　だからなんの見返りも要らないから　想いつづけるコトだけ許して欲しいぽ

　　　　　　　自分の人生はきっとこんな人生ぽ
　　　　　　　何も期待しちゃいけないンぽ　何も望んじゃいけないンぽ
　　　　　　　ただいつか　人にわずかばかりの力を尽くすために生かされてるンぽ
　　　　　　　そして自分が技を成し終えた後に　忘れ去られても
　　　　　　　文句を言っちゃいけない人生ぽ･･

　　　　　　　もうダメぽ　けど大好きぽ･･

みんな楽しそうに暮らして見えるけど人知れず悩んでいたりするぽ
とりあえず小さなしあわせから始めろぽ
おれはやなことあると吉野家で特盛つゆだく食べるぽ

俺様はみっともねぇがやなことがあるとゲーセンでDDRだぽ！
足5〜7くらいでバタバタやってるととりあえず悩みは無くなるぽ！

∧＿∧
( ´-ω-) ＜今日、面接に行ったら、これまでの拙い経歴も、これから
　　　　　　　やる気になれば意味を持つようになるって励まされたぽ。
　　　　　　　いつもは履歴書出した段階で、「？」って表情されるんでビックリしたぽ。
　　　　　　　面接中なのに、思わず泣きそうになったぽ。
　　　　　　　どうも最近感じやすくなっていけないぽ。

　　　　　　　けど、すでに目標が失われているのに、
　　　　　　　一旦回り出した歯車を止められないから、
　　　　　　　進まなければいけないのって、ちょっと辛いぽ。
　　　　　　　もう仕事に就けても、なにもないのに･･
　　　　　　　ただこれから自分一人の為だけに、仕事探してるなんて･･

　　　　　　　なにかご褒美が欲しいぽ･･
　　　　　　　自分が力を尽くす理由がなにか欲しいぽ･･

　　もう　　　　　だめ　　　　　　ぽ♪
　 ∧＿∧　　　∧＿∧　　　　∧＿∧
　（　・∀・）　　（　・∀・）　　　（　・∀・）
⊂　⊂　 ）　　（　Ｕ　　つ　　⊂__へ　つ
　<　<　<　　　　）　）　）　　　　　（＿）|
　（＿（＿）　　（_＿）＿）　　　 彡（_＿）

ここ泣ける…

∧＿∧
( ´-ω-) .＜寂しくなると神社に行くぽ

　　　　　　　ふさぎ込んだ気持ちがぐるぐるするとき、
　　　　　　　誰にも言えなくて、なんだか歩きたくなるぽ。
　　　　　　　いっぱい歩きたくなるンぽ。
　　　　　　　もくもくと歩きながら風を感じている間は、
　　　　　　　ちょっとだけ楽になるのぽ。
　　　　　　　ぐるりと一周して、気がつくといつも神社の前ぽ。

　　　　　　　夕暮れせまる神社は、社務所も締まってるし誰もいないぽ。
　　　　　　　ひとりで鳥居をくぐって、賽銭入れて、手を打って、
　　　　　　　お願いすることはひとつしかないのぽ･･
　　　　　　　「もっと幸せになってぽ･･」
　　　　　　　自分が大変な時なのに、なんだかおかしな話ぽ･･

　　　　　　　神社の境内で、たまにネコに会うぽ。
　　　　　　　撫でたいぽ。触れたいぽ。
　　　　　　　けど、近づけば逃げてしまうぽ。
　　　　　　　呼んでも近寄って来ないし、
　　　　　　　追いかければもっと遠ざかってしまうぽ･･
　　　　　　　邪魔をしないで、瞳を見交わしながらサヨナラするのぽ。

　　　　　　　まっくらになる前に帰るのぽ。
　　　　　　　坂道を登りながら、幾度も振りかえって街並を眺めると、
　　　　　　　街灯とウチの明かりが増えていくぽ。
　　　　　　　それぞれの下で、みんなその日一日の記憶を刻んでいくぽ。
　　　　　　　きっとあの人もどこかで刻んでいるのぽ。

　　　　　　　自分は明日もまた進展のない不毛な一日かもしれないぽ。
　　　　　　　いつになったら、また渦の中に戻れるぽ。
　　　　　　　いつになったら、自分を取り戻す機会は巡ってくるぽ。
　　　　　　　サボりすぎたから、もう巡ってこないかもしれないぽ･･
　　　　　　　けど、一度ココロに焼きついた想いとの約束なのぽ。
　　　　　　　今の状況を変えることが、自分に課した約束なンぽ。
　　　　　　　たとえ負けると分かっていても、
　　　　　　　誰にも知られない一人よがりな葛藤であっても、
　　　　　　　想いが続く限り、まだやるぽ･･

　　　　　　　そして寂しくなったら、神社に行くぽ･･

　　　　　　　このスレ　もう誰も来ないみたいなんで
　　　　　　　dat落ちするまで　居座るぽ。(´∀｀)
∧＿∧
( ´-ω-) .＜気弱になったときに　人に弱み悟られることはダメなのぽ。
　　　　　　　それは　男ならばなおさらのことなンぽ。
　　　　　　　けど今は　毎日ため息しか出ないのぽ。
　　　　　　　誰にも頼れなくて　言葉は届かなくて
　　　　　　　どこに出口があるのか　ぜんぜん分からないのぽ。
　　　　　　　理想を描くのは簡単だけど
　　　　　　　自分のことになると　まるっきりダメぽ･･

　　　　　　　弱み晒したくないぽ。
　　　　　　　落ちぶれ果てても　平手は武士ぽ。
　　　　　　　自分で勝手に堕ちたんだから　ひとりで戻るぽ。

　　　　　　　けど　一度孤独感が怖くなると
　　　　　　　いつまでも不安が後ろから追いかけてくるぽ。
　　　　　　　自分を虜にしてきた　怠惰や妬みや無気力の亡霊が
　　　　　　　また足かせを付けようと　迫ってくるぽ。
　　　　　　　今までその中に浸っていたくせに　今は恐ろしいぽ･･
　　　　　　　ずっと強いままでいるなんて無理ぽ･･

　　　　　　　だから　ちょっとだけでいいから居場所が欲しいぽ。
　　　　　　　ちょっとでいいぽ。見苦しい姿見ても見ぬフリしてくりぽ。

居場所は自分で作るﾓﾉぽ
悲しくても悲しくても
あなたがその時感じた思いは価値あるﾓﾉぽよ。
未来の為に今動くぽ
笑って涙を忘れなさいぽ
人生の為にぽ。。。。

∧＿∧
(;´∩ω-) ＜あちゃー　見られたぽ
　　　　　　　恥ずかしいぽ　ヘンなこと書くんじゃなかったぽ
　　　　　　　今までの経過を考えれば　あまり意味も価値も無いまま
　　　　　　　ただ痛みだけを重ねて終わる気がするぽ
　　　　　　　でも　始めから遅すぎる決心であること知ってたからいいぽ･･
　　　　　　　ありがとぽ・・

　　　　　　　すこしずつ　気持ちは楽になっているのかもしれないぽ
　　　　　　　元から身勝手で一方的な想いこみだったンぽ
　　　　　　　自分はこれ以上遅れたくなくて　立ちあがったけど
　　　　　　　相手はそんなこと　なにも知らないんだし
　　　　　　　言葉交わすことも　もう無いんだし
　　　　　　　日ごとに　ますます遠ざかっていくぽ・・

　　　　　　　そして　やっぱり気力はちょっとずつ漏れてきたぽ
　　　　　　　尾っぽの先から　ヒタヒタと漏れていくのぽ
　　　　　　　匂いを嗅ぎつけた諦めが
　　　　　　　後からハイエナみたいに忍び寄ってくるぽ

∧＿∧
( ´-ω-) .＜のどの奥に詰まった大きな漬物石が
　　　　　　　身体を深く沈めていくぽ
　　　　　　　横たわったら　とめどなく哀しい気持ちが溢れて動けないぽ
　　　　　　　いつまでも眠れないまま　夜の時間はゆっくり流れていくぽ

　　　　　　　出来ることなら　春の間になんとかしたかったぽ
　　　　　　　せめて　夏までには違う自分になりたかったぽ
　　　　　　　けど　守るものがないのなら　一人でもいいのなら
　　　　　　　無理に風車と闘う意味なんて　無いのかもしれないぽ
　　　　　　　ネズミを狩りながら　一人おとなしく暮らせれば
　　　　　　　それで　いいのかもしれないぽ･･
　　　　　　　すべては遅すぎたンぽ・・　知ってたぽ・・

　　　　　　　何の為に　何に対して　今の自分は矛を向けているのぽ？
　　　　　　　今の自分には　あまりにも何も無さすぎるぽ
　　　　　　　ココロの支えを　これから得る自信も無いンぽ
　　　　　　　ただひとつでも　守りがあったなら
　　　　　　　もっと弱音吐かずに　なにも考えずに進めたのに･･ぽ

　　　　　　　けど　これはきっと
　　　　　　　自分の中に芽生えた想いに贈る「The Long Goodbye」ぽ
　　　　　　　たとえ最後に再起を許されるとしても　敗北で終わるとしても
　　　　　　　結末がやって来た時に　“長いお別れ”は終わるのぽ
　　　　　　　だから今は　意味を知らないままでも歩くのぽ
　　　　　　　ハイエナに追いつかれるまで　まだ少しあるぽ・・

∧＿∧
( ´-ω-) .＜ うぃ　dat落ちしちゃいそうぽ
　　　　　　　ちょびっと疲れたぽ　あんまり食欲ないぽ
　　　　　　　食べ物見ると　ちょっと吐き気するぽ
　　　　　　　のどを通らなくて　カーテン越しの景色
　　　　　　　ぼーっと見てしまうぽ　明日も雨降りそうぽ･･

　　　　　　　雨　キライじゃないぽ
　　　　　　　高く遠くから降りしきる雫が
　　　　　　　色んな物を洗い流してくれるような気がするぽ
　　　　　　　流された後に　新しいなにかが運ばれてくる気がするぽ

　　　　　　　雨の日の　蒼い香りが好きぽ
　　　　　　　タイヤが弾く　水しぶきの音聞きながら
　　　　　　　同じように雨の降った色んな日々を思い出すぽ
　　　　　　　遠足の雨　自転車乗ってた時の雨　シドニーの雨
　　　　　　　霞んだ光景の向こう側に
　　　　　　　あの頃の世界の"理想の続き"がありそうぽ
　　　　　　　思い出せば　ぜんぶ昨日のような気がするのに
　　　　　　　一人きりで　ずいぶん遠くに流されてしまったぽ･･

　　　　　　　そしたら　あの頃の自分たちに
　　　　　　　今の堕ちぶれた自分をゴメンなさいするンぽ
　　　　　　　季節が巡って偉くなった人もいるのに
　　　　　　　自分はただ年をとっただけぽ･･
　　　　　　　流されていれば　適当なところへ
　　　　　　　たどり着けると思い込んでたあの頃
　　　　　　　自分が歳を重ねていく姿　どうしても想像できなかったぽ
　　　　　　　あの頃はどうしてだか分からなかったけど　今は分かるぽ
　　　　　　　ゴメンぽ、おまえたち･･　責めないでくり・・

∧＿∧
( ´-ω-) .＜弱音吐いたのが　こんな人気のない
　　　　　　　スレッドだったのは　幸いだったぽ
　　　　　　　レスしてくれた人　改めてありがとぽ
　　　　　　　ホントならば　もっとバカにされてると思うぽ
　　　　　　　あたりまえぽ　すでに望みのなくなった想いを抱え
　　　　　　　毎日必至に悩み　悶え　怖れているのぽ
　　　　　　　未練がましいぽ　バカと思われるのは当たり前ぽ

　　　　　　　でも　バカでいいぽ
　　　　　　　簡単に人をキライって言えないぽ
　　　　　　　同じ理由で　この臆病なココロは
　　　　　　　簡単に人にスキとも告げないぽ
　　　　　　　だから一度刻まれた想いは　ウソでないと言いきれるぽ
　　　　　　　最後まで貫きたい想いは　ひとつぽ
　　　　　　　意地を張る勝負所は　間違っていないはずぽ
　　　　　　　そのために　道化と呼ばれるのは望むところぽ

　　　　　　　もっと早く糧を得る為に動いていれば　楽だったコト知ってるぽ
　　　　　　　けど　無駄に過ぎてしまった時間　取り戻すことは出来ないぽ
　　　　　　　今の時点での　最善を尽くすしかないぽ
　　　　　　　ふさぎ込んで　ここ2、3日無駄にしてしまったぽ
　　　　　　　来週から　また戻らなきゃぽ･･

　　　　　　　思えば人はなにかを失いながら
　　　　　　　別のなにかを拾っていくのぽ
　　　　　　　なにかを得るためには　いつも代価が必要なのぽ
　　　　　　　こんな簡単なコト気づくまでに　ずいぶん遠回りしたぽ

　　　　　　　自分には　もう支払えるモノがほとんどないぽ
　　　　　　　休んでる間に　自分でも気づかずにたくさん失っていたぽ･･
　　　　　　　手元に残ったのはココロだけ　だからこれを削って買うぽ
　　　　　　　きっと苦しいのはそのせいぽ　それは仕方ないことぽよ
　　　　　　　一番欲しいモノはもう買えなくても　無駄にしたくはないぽ・・

∧＿∧
( ´・ω・) . ・・・・・・。

か。。かわいすぎる・・ぽ・・

>>Drac ◆98BpqUSA

ちょっと聞くけどアンタ、↓の”1”とキャラかぶってるよ・・・真似た？ｗ
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/1019068283/

∧＿∧
( ´･ω･)＜今日はふつうの口調ね

もうだめぽ、リーマン板にもあったのか･･。一応チラッと今見た。
あのね、「もうだめぽ」は、のほダメにも、ヒキ板にもあります。
趣旨は同じです。語尾に「ぽ」をつけて、弱音吐くスレです。
同じような人間が集ったとしても、不思議ではないでしょ。

どこを捉えて同じキャラというのか分からないけど、まず
仕事に疲れた人間と、その場に復帰したい人間の違いがあるし、
自分の場合、ホントに辛いことは再就職・仕事云々ではありません･･
やる前から、おおよそ戦っても負け続けることは分かってたから、
すぐにいい結果が出なくても、バカにされても、そのことで今さら
自分を否定されたような気にはならないよ。それは覚悟の上。

ただ、自分がいつまでも同じ所に足止めされ、
ホントならば遠くからでも見守りたかった人が、
日を負う事に、遠のいて行くのを黙って
見ていなければいけないのが辛いのです･･。

第一、何度も書いたけど、人に弱み晒すのはヤなんです。
弱さ悟られて、同情する人間に囲まれて、
傷を舐めあうようになれば、余計に抜け出せなくなる。
それに浸るには、今まであまりにも時間を浪費しすぎた。

頭撫でられてしっぽ振るイヌになるわけにはいかないでしょ。
一匹狼に戻らないといけない決まりがある。
そうでないと、ただ祈るだけでは人を救えない。
自分を捨てて、人に与えられる人間になりたいという
残された目標がある。

だから、他のスレでは、こんな泣き言は書きません。
ここでさえ、自虐的な締めくくりはなるべく避けてます。
ツマラナイ事と思われるだろうけど、堕ちてもココロに雅はあるのです。
相手に辛い自分を知られるより、恥を忍んで一人むせび泣く方を選びたい。
唯一、気持ちが沈んで、ホントなら嘆き、悲しみたい時に
書く場所として選んだのがここです。誰もいない地下スレになってたから。

でもそこの>1さん、苦しんでる様はチョト分かるよ。
自分も以前勤めてた時、ストレスで顔にシワが出来たりしたよ。
毎朝通勤の道程がイヤでイヤで、やっと解放されたはずなのに、
長いブランク経て、今はまた必至に渦の中に戻ろうとしてる。
辛いと思った狭間に、理想は隠れてた。
次に復帰できる時が来るなら、忙しい中で色んなコト溶かしたい。
来ればだけどネ。

age

お、Dracさん沈みつつも書き込んでるぽ。

きっとそのうち、今の日々が懐かしくいとおしく感じる日が
来ると思うぽ。
私は同年代の周りに比べると鬱になるくらいだめぽ。
でも自分じゃあまりだめと思ってないからたちが悪いぽ。
今はいいけどこの先どうやって食っていくのか自分でも
わからないぽ。
自分は悪のパターンに陥りやすいぽ。
今はよくても後から悪くなるのが見えてるぽ。
今までは180°でリタイヤしてたぽ。
360°回ったらどうなるかは未知だぽ。
ぐるぐる回ってちょっとでも良くなればいいと
思うぽ。
何言ってるぽ？私。

口では「やべー」といいつつこの先何が起こるかわから
なくて楽しみだぽ。
鬱になったら環境を変えるぽ。旅行もいいぽ。
心がキレイになって帰って来れるぽ。

あと
私は去り行く人には
興味を失ってしまうぽ。
幸せになってほしい　なんて思わないぽ。
Dracさんは優しい人ぽ。

おれはもう泣く…

■■　極楽ヒモ生活　■■

これぞ男のロマン

あなたもヒモ生活しませんか？

http://www.pink7.net/bbs/1/index.html
(ヒモちゃんねる)

↑デリカシーがないぽ↑
２ちゃんでこんなに泣いたのは初めてぽ
私とそっくりぽ
悲しい…悲しい…悲しい…ぽ

ぽぽぽぽぽぽぽぽ

∧＿∧
( ´-ω-) .＜ん・・これ見てる人っているのぽ？ 赤っ恥ぽよン

　　　　　　　あのね
　　　　　　　同年代の人は　もうとっくに自分の生活持ってて
　　　　　　　子供がいても　おかしくない年頃なのぽ
　　　　　　　ここに来れば　似たような人いっぱいいると思ってたのに
　　　　　　　意外と自分が重症だとわかって　チョトがっくりしたぽよン
　　　　　　　とても状況は悪いのぽ　それでね・・

　　　　　　　それで
　　　　　　　自分はそんなに善人じゃないのぽ
　　　　　　　自分の思うようにしか出来ないし
　　　　　　　人の幸せを願う気持ちの全てが　本物かといえば
　　　　　　　それはウソかもしれないぽ　なぜなら･･

　　　　　　　なぜなら
　　　　　　　いつか誰かがハッキリと
　　　　　　　あの人の甘い接吻を勝ち得る日が来たことを知ったなら
　　　　　　　やっぱりその時は　また涙するのぽ　たぶん･･

　　　　　　　たぶん
　　　　　　　それはとても醜い弱さぽ　脆いココロなのぽ
　　　　　　　相手の幸せを願いながら
　　　　　　　一方では　幸せを与えてくれる誰かにあの人が
　　　　　　　特別な笑顔を見せる日が
　　　　　　　そう遠くない未来に確実に来るのに　怖れているのぽ・・

　　　　　　　怖れているのぽ　ものすごい身勝手な矛盾の下に
　　　　　　　それはまるで　時代遅れのおとぎ話しのような気持ちぽネ
　　　　　　　"自意識過剰男のなれの果て"にしか見えないはずぽ
　　　　　　　でも　これが自分の人を想う形なのぽ
　　　　　　　人の幸せをダメにして　自分の幸せに繋げようなんて
　　　　　　　そんなことは決して言えないぽよン・・

　　　　　　　言えないぽよン　自分を想って欲しいなんて
　　　　　　　今の自分には　なにもしてあげることは出来ないぽ
　　　　　　　なにもしてやれないのに　ココロが欲しいなんて
　　　　　　　それはただ　自分を愛してるだけぽ
　　　　　　　自分がダメなのは仕方ないけど
　　　　　　　相手まで不幸にしてしまうコトは　絶対に避けないといけないぽ
　　　　　　　だって・・

　　　　　　　あの人は　たくさん幸せになれる人だから

見てるよ

ぽ、
かわいい

>>57
うん私もいつもいつも読んでるよ
探して、みつけてるよ

見てるって・・　探してって・・
ガビ━━(；´+ω+)━━ン！

∧＿∧
( ´-ω-) .＜ホントは　毎日書いても良いんだけど書かないぽ
　　　　　　　だって　そんなことしても
　　　　　　　何度も同じコトをくり返し書くことになるぽ

　　　　　　　生活の糧は手に入らないし
　　　　　　　重い気持ちも　なかなか流れて行かないぽ
　　　　　　　信じられない速さで　一日は巡って
　　　　　　　毎日　おんなじトコを周ってるのぽ　グルグルと
　　　　　　　でも　もういいでぽ

　　　　　　　拭い去れない想いなれば　苦痛と分かってても
　　　　　　　飽くまで背負っていたって　もういいでぽ・・

　　　　　　　ドンドン接点は無くなってくぽ
　　　　　　　彼女が毎日どんな生活をしてるのか　知る術もないぽ
　　　　　　　疲れて　ただ眠るだけなら良いけど
　　　　　　　誰かと　楽しくすごしてるなら良いけど
　　　　　　　一人で思い悩んだりしてないぽか・・
　　　　　　　底辺にいる今の自分が　どんな言葉を投げかけたトコで
　　　　　　　それに魔法はないけれど

　　　　　　　今持ってるモノ　失わずにいて欲しいぽ
　　　　　　　その優しさが　その強さが
　　　　　　　きっとこれから役に立つから

また探して見つけたよ
ガーンなんて言わないで下さいな

あなたのレスを読んでいると
殺伐とした心が…洗われます
いつもいつも泣いてしまいます
自分の気持ちを、こんなに素直に
こんなに詩的に綴れるなんて…
あなたは優しいだけじゃなくて
すばらしい才能も持っている方だと思います
どうかいつか「今」を乗り越えて
幸せになって下さい
あなたこそ幸せになれる方です…

また見つけて読んでもいいですか？
私も、悲しい恋が終わったばかりです
でも私はあなたみたいに素直になれない…
素直に生きられない…ばかな女です

↑さんと同じで、
∧＿∧
( ´-ω-) さんのレス探して読んでます。
こういっては失礼かもしれないけど、楽しみなのです。

>>1 >>59さんは、なんでもうだめぽなんですか…？
なんか心配…
>>1さんもDracさんもがんがれ♪
今はつらくっても、ぜったい報われることを信じて！

　　　　　　　　　　　　　　　 ..,　-‐'''"｀'-, ､
　　　　　　　　　　　　 ,┌'''"　　　● 　　 |///`, ;‐ ､.＝＝＝＝＝○
　　　　　　　 ,.　-='''"-┘　　　　　U　　　l////////｀/ ',‐ ､.
　　　　 ., ‐'"´　　　　　● 　 , ‐'"￣"''‐､ ￣￣￣ぽ￣￣￣｀"''‐-､
　 ., ‐;;"＿＿＿＿＿＿U__　' ､＿＿..,　'　　め　　　　　　　　., ‐'" |
　|丶､/////////////////|　　　　　　だ　　　 ＿＿＿.,. ‐'"　　　|
　|　　||||||l;;,,,.'"//////////|　　　　う　　　　　 | .,　‐'".l　　　　　 .|
　|　　|||||||||||||||li' ' ///////|　も　　　　　., ‐'"l´　　 .l　　　 ○, '
　|　　||||||||||||||||||||||||li　'､//|　　　　　., ‐'"　　 .l　○　l　○., 　　＼
　｀'‐､||||||||||||||／||||||||||||||||l' !､..,., ‐'"´　　　　　 l　 O　l., ‐|＼　　　＼
　　　　｀'‐､l|／／|||||||||||||||| 　|　　　　　　○　.l.., ‐'"´　　　 ＼＼　　　＼
　　　　　／／‐､ll|||||||||||||||||　 |　　　○　　　,＼ ''　　　　　　　 ＼＼　　__／|
　　　／／　　　　｀'‐､ll|||||||||　 |　　　　.|＼　　　＼　　　　　　　　　＼＼|　　|
　 （__）　　　　　　　　　｀'‐､ll|　 |　., ‐'"　＼＼　　　＼　　　　　　　　　＼__／
　　　　　　　　　　　　　　　　｀'‐-"　　　　　＼＼　　__／|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＼|　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼__／

人に好かれることが無い俺は、
嫌われることに慣れているぽ。
だから良く分からないぽ。

∧＿∧
(；´・ω・) ＜ん・・泣かないでぽ
　　　　　　　このみすぼらしい泣き言でも　お役に立つなら
　　　　　　　いくらか無駄にならずに済むぽよン

　　　　　　　あのね　前にも言ったけど
　　　　　　　ぜんぜん素直じゃないぽよン
　　　　　　　一日中　霞みで覆われた森の中は
　　　　　　　挫折と臆病の影で　いっぱいぽ
　　　　　　　情けないけど　未だに先のコトなんてまるで見えないぽ

　　　　　　　これを素直と呼ぶのなら
　　　　　　　これを優しさというのなら
　　　　　　　そんな感性は　世の中に出たら
　　　　　　　ちっとも役に立たない"お荷物"ぽ
　　　　　　　感じすぎる人間は　すぐ社会の外にはじかれるぽヨ

　　　　　　　最初の文で書いたように　こんな"いぢましい"人間は
　　　　　　　想ってもなにも得られず　忘れ去られて終わるのぽ
　　　　　　　ただ不器用で　他に方法を知らないだけぽヨ
　　　　　　　だから今敢えて言うぽ

　　　　　　　なにも返って来なくても
　　　　　　　ひたすらに存在を噛み締めるコトが出来る今こそ幸せぽ
　　　　　　　もう何処かで元気に歩んでくれてれば　それでいいぽ

　　　　　　　むしろ　自分が選ばれなかったような猜疑心に襲われて
　　　　　　　相手を打ち消したくなるその気持ちこそ　素直なのぽ
　　　　　　　愛とか　情とか　そう呼ばれるモノは
　　　　　　　ちっとも綺麗じゃない残忍な素顔を持ってるぽ･･

　　　　　　　それを軽はずみに口にするコトは　一層卑劣で
　　　　　　　でも　いつもそれを熱望して　足掻いて
　　　　　　　そして　最後にそれを勝ちうるコトができないとしても
　　　　　　　その気持ち　無かったコトにするなんて出来ないぽ？

　　　　　　　同情欲しくないなんて　意地張ってみたけど
　　　　　　　こうして小さな反応を貰うことは
　　　　　　　ちょべっと　気持ちを楽にしてくれてるぽ
　　　　　　　ホントなら　誰にも知られるはずがなかったコトなのに
　　　　　　　言葉にならずに　内側で消化されるはずだったのに
　　　　　　　受け皿のないまま　毎日零れてく気持ちの
　　　　　　　消化を助けてるのは　以前のような孤独ではないぽ
　　　　　　　読んでくれてる　　あなたなのかもしれないぽ・・

　　　　　　　だから　お荷物抱えてしまったなら
　　　　　　　あなたもここに綴ってくらさいぽよン
　　　　　　　ちゃんと　素直な詩（うた）になるから

………うまく語ることができません…
難しい…でも、今でも好き
「どんどん接点がなくなっていく」って…
私もそんな感じです
身体があんまり良くなかったんですごく心配
もう会うことないけど…
気になります

Dracさん言わせてくれてありがとう♪

ここ数日の間に　将来に向けての大事なコトが決まるかもしれません
すごく特殊な条件で　騙されてるような気がするけど
コレを見送ったトコで次の当てがあるはずないし　迷ってます

∧＿∧
( ´-ω-) .＜ネコ神社に　ネコ見に行きましたぽ
　　　　　　　おみやげに　ちくわ持ってきましたぽ
　　　　　　　いつもは見るだけなんだけど
　　　　　　　今日はどうしても　近づきたかったンぽ
　　　　　　　どうしたらいいか　分からなくて・・

　　　　　　　でも　ネコは人のココロ見通す力まではないぽ
　　　　　　　今日こそ触れたいと願っても　そんなコト知るはずないぽ
　　　　　　　無垢にエサだけを期待してるネコは
　　　　　　　一定の距離まで近寄ると　座りこんでしまうぽ
　　　　　　　ネコとの間に壁がある・・

　　　　　　　そしたら
　　　　　　　「あなたは幸せになれる人」と告げたとき
　　　　　　　その奥に特別な気持ちがあるコト知らずに
　　　　　　　生返事を返した彼女を思い出して
　　　　　　　強がっていたココロ　またポロポロと崩れ落ちてしまったぽ

　　　　　　　でも　自分が新たな道に旅立っても
　　　　　　　ネコはネコのまま　自分は自分のまま
　　　　　　　また　別々の毎日がちゃんと待っていて
　　　　　　　ネコには　なんの問題もないでぽ
　　　　　　　そこに自分の存在なんて　なんにも関係無くて
　　　　　　　ネコにとっては　おんなじでぽ･･

　　　　　　　だから　ネコは毎日の暮らしだけを気にすればいいし
　　　　　　　第三者を気にしてる暇はなくて　そこには罪はなくて
　　　　　　　至極あたりまえのコトで・・
　　　　　　　ただ自分だけが　ネコの暮らしを気にしてるのぽ
　　　　　　　ネコはネコで　ちゃんと仲間がいて　生活できるのに
　　　　　　　自分だけがネコから離れるコト　いつまでも出来ないのぽ

　　　　　　　これはもう　サヨナラの時ですか？
　　　　　　　とてもあやふやで　怪しくさえ見える列車だけど
　　　　　　　何処に行くのか　わからない列車だけど
　　　　　　　今を変える切符をくれるなら　乗ってみようかと思うのぽ
　　　　　　　そうしないと　毎日狂ってしまいそうでぽ
　　　　　　　伝わってきた優しい人柄と　与えられた気力
　　　　　　　なんとか形にして　終わりにしたいのぽ･･

ふと立ち止まって、孤独とか不安に負けそうになった時、
やさしい人の言葉を思い出すぽ。
彼等はささやかで多くを語らないから、普段なら見過ごしがちだぽ。
離れていってしまった人の言葉は、尚更よく思い出すぽ。

Dracさんの言葉も、いつか彼女の励みになるかもしれないぽ。

>>71 >>72
＞将来に向けての大事なコトが決まるかもしれません
というのは、前Dracさんが　>>36 で言っていた会社ですか…？
もしそうだったらすばらしいと思う！

そうじゃなくってもとりあえず挑戦してみよう！がんがれがんがれ♪
私自身、今までいろんな仕事してきました。
お給料２ヶ月もらえなくってそのままつぶれちゃったりとか
いじめられたりとか、仕事じたいに「もうだめぽ」ってなったり、
プレッシャーに負けたり、だまされたり…
本当にいろいろ経験しました（今は無職だけどネ）。
けど、どれも全部良い勉強になったと思ってます。
“力をつくす理由”がなかったとしても、きっと何かを見つけられるはず。
だからがんがってほしいです♪

案外気がまぎれるかもしれませんYO！

PS　「仕事」のことじゃなかったらゴメンなさい…！

>>73
彼女はその言葉を憶えてるかもしれない
でも誰に言われた言葉かなんて、もう憶えちゃいないよ
元より、自分は彼女を知ってても
彼女からみれば、自分は果てしなく
「知らない人」と同じようなモノなんだから。
今の自分には　言葉交わす資格すらない。
それなのに、女々しいコト書き連ねてるなんておかしいね　(´∀｀)

>>74
その時の社長から　「ウチではキビしいから、
ここの説明会行ってごらん。」と、紹介されたトコです。
歳の割に、有効な経験もスキルも無くて、
あんまり辛い状況だから　"情け"かけられたわけです、多分。
まだ事業説明を聞いただけなんだけど、「うそ〜ん？」という内容で、
社員というわけでもなく、すごく特殊な仕事で、
ふつうに考えれば、自分にはとても出来そうにありません。
しかもチョト怪しい。 (;´Д｀)
でもこのままじゃ、どうしようもないし･･ どうしようか･･

で、現実的な話しが出てきたら、
「忙しくなったら、ホントにこの気持ち、流れて行くのかも･･」と思った。
そしたらなんだか、こんな形で想い人が、
心のアルバムの中に入っていって昇華されてしまうとしたら、
チョト寂しくて、悔しくて、複雑な気持ちです。
「あぁ、心のどこかで、わずかでも繋がっていたいと願ってたなぁ」と気づいて。

バカまるだし　 (´∀｀)

あんまり泣かれるといけないんで　ただの日記↓

∧＿∧
( ´・ω・) .＜またまたネコ神社に行きましたぽ
　　　　　　　どうしても　触りたいのぽ
　　　　　　　どうしても　どうしてもぽよン

　　　　　　　そしたら今日は
　　　　　　　鳥居の前に　ドデーンとネコが一匹寝そべってたぽ
　　　　　　　ちくわみせたら　なんと向こうから近寄ってきたぽ
　　　　　　　ほかのネコ達が寄ってきて　にゃーにゃー合唱がはじまったけど
　　　　　　　そのネコが睨みきかせて　ほかのネコは遠巻きに見てるだけ
　　　　　　　む･･？　このネコ　右後ろ足がない･･

　　　　　　　そーだった　忘れてたぽよン
　　　　　　　ネコの世界は　タテ社会であること
　　　　　　　ボスをさしおいて　勝手なコトは出来ないぽ
　　　　　　　ネコの世界は　競争社会であること
　　　　　　　のし上がったボスは　必ずキズを負ってるぽヨ
　　　　　　　そのネコこそ　"おやびん"だったンぽ

　　　　　　　そうか　そうか
　　　　　　　こないだはアポなしで行ったから　おやびんがいなくて
　　　　　　　応対に出た下っぱネコも　ビックリして慌てたぽネ･･

　　　　　　　さすが　おやびんは物おじする態度も見せず
　　　　　　　さんざん　触らせてくれたぽよン
　　　　　　　キズを重ねながら強くなったれすか　おやびん・・
　　　　　　　辛くても　気を緩める暇もないれすね　おやびん・・

　　　　　　　・・それにしても　このおやびん
　　　　　　　終始へばりついて　エサねだり　ナデナデねだり
　　　　　　　結局　ほかのネコ触れなかったぽ
　　　　　　　このやろ･･　( `･ω･)ﾑｷ!

　 ＿　　　　　　　　　　　　　
　　 ＼＼ 　　　　　　　　　　
　　　　＼＼　　　　　　　　
　／　　　｀● 　　　　　　●　　　 　＼
/　　　　　　　,.-ーー:.､ー -､　　　　　ヽ
|　　　　　 　 |　 :::　:　ﾉ |　　　　　　|　＜ムキッ！
ヽ　　　　　　丶 ＿__人＿__ノ　　　　　　/
　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　／

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ．．．．．スマソ。

ちょと怪しい仕事ぽ？
面白そうだぽ。

日々のことでせいいっぱいになって、
彼女が思い出になっていくのもいいかも
しれないぽ。

今のぽさんの心は彼女が97％
占めてると思われるぽ。
それが80になり、50になり、
他の人を好きになるかもしれないぽ。
それは淋しいことなのぽ？

うちのまわりには野良猫が少ないぽ。
まして触らしてくれる猫なんていないぽ。
ほかのねこに触れなかったなんてゼータクぽ〜

∧＿∧
( ´-ω-) .＜現実的な投影と　夏の日差しが近づいてきて
　　　　　　　夢見がちなコト　あんまり書けなくなったぽ
　　　　　　　午後６時の　まだ日の高い夕暮れに出会ったら
　　　　　　　生暖かい風に　押し出されて
　　　　　　　あの人の言葉　なぞるコトが出来た春の日々は
　　　　　　　だんだんと　思い出になってくコトを教えてくれたぽ
　　　　　　　でも出来れば　次は冬であって欲しかった・・

　　　　　　　気がつけば菜の花の黄色はなくなってて
　　　　　　　むせ返るような緑が　次の出番待ってるぽ
　　　　　　　周りの景色でさえ　素知らぬ顔で変わってくぽヨ
　　　　　　　そしてそれに伴なって　ココロもまた然り

　　　　　　　想いは想いのまま残っても
　　　　　　　だんだんと　ココロのあり方は変わらざるを得なくて
　　　　　　　それを乗り越えて先に行くコトを　なにかが要求するぽよン
　　　　　　　それがナになのか　わからないけど
　　　　　　　無益なトコで　立ち止まっているなと叱咤するぽ
　　　　　　　でも　カタツムリみたく　歩みは遅く　重いんだけど

　　　　　　　時が止まったままでは　もっとダメになってしまうぽヨ
　　　　　　　自分の不甲斐なさを呪いながら
　　　　　　　雨降りの毎日で　溺れそうだった日々も
　　　　　　　時間が経つ毎に　だんだん小降りになってきたぽ
　　　　　　　今のうちに　ぬかるんだ道を歩いてしまうぽ

　　　　　　　ダメながらも　きっかけくらいはチョト掴めてきた気がする毎日
　　　　　　　上手くいけば　そこに新しい道と　次のステップがあるンでぽ
　　　　　　　だけどできれば　こんな想いは次はもういらないぽヨ
　　　　　　　これまで　どんなときでも
　　　　　　　こんなにヒドク雨に降られたコトは無かったぽ
　　　　　　　こんな無意味な想いは　もうダメぽ・・

　　　　　　　でも　人のココロは身勝手モノだから
　　　　　　　また勝手に　苦しいほうを選ぶかも
　　　　　　　でもでもその時に　自分に与える力が身についていれば
　　　　　　　いくらか　苦しまずに済むでぽか･･？
　　　　　　　それとも　与えるココロを持ってる人間こそが
　　　　　　　与えられる資格を持つのだと思う考えは
　　　　　　　くだらない"こだわり"でしかないぽ･･？

　　　　　　　む･･でもどっちでもいいぽか
　　　　　　　いずれにせよ　自分は忘れ去られる人間だったぽ　=）

　　　　　　　OK　もうすこしだけ時間があったら
　　　　　　　もう　泣き言書かずに済むようになる・・気がするぽ
　　　　　　　とても順調にいってる姿が伝わる　あの人の言葉
　　　　　　　もう　自分みたいな与太者が
　　　　　　　心配する必要なんて　まったくないのぽ
　　　　　　　梅雨空晴れるとき　夏の扉はきっとすぐそこまで来てる･･

ん

揚げ　

明日は中２のメル友の女の子と
デートぽ
どこいこうぽ
漏れは３７のおっさんぽ・・・

>>83
オマエいいことしすぎ！
いくら払うぽ！！！

>>80さん

少しずつ元気出てきたみたいですごく嬉しい！
誰かageちゃったけど、DAT落ちの心配なく見守れるから
ちょっと安心しちゃった、ゴメンなさい。
というかココは語尾に「ぽ」をつけなくちゃいけナイんですね
分かったぽ　←遅い（ｗ？

お仕事のほうはどうですぽ？
動いたら
きっとなにか見つけられるぽ

あなたに
いいことが訪れるよう祈ってるぽ…

ageぽ

∧＿∧
(；´・ω・) .＜あの・・しいません
　　　　　　　まだ仕事決まってませんぽ　求職中
　　　　　　　あの怪しい仕事は　保留中
　　　　　　　でも　多分やりませンぽ
　　　　　　　きっと　人に迷惑かけるんで・・
　　　　　　　誰の足も引っ張りたくないぽ　己のココロにかけて

　　　　　　　でも今度のコトで　仕事探しは
　　　　　　　転換期迎えないといけなくなったと思うぽ
　　　　　　　明日から派遣・バイトも視野に入れます
　　　　　　　もうどう足掻いても　社員になんてなれないぽ
　　　　　　　わかってはいたけど　やっぱり負けましたぽ・・

　　　　　　　もうハイエナが　かかとをカジカジしてるのぽ
　　　　　　　これからは　負け戦ぽ
　　　　　　　今後の為に　被害を最小限に抑えるよう考えるンぽ
　　　　　　　されど　キズついても　負け戦もまた美しき哉

　　　　　　　一生フリーターとか
　　　　　　　保証のない生活で過ごすようになったら
　　　　　　　もう　人に力与えるなんて　思いもよらないぽヨ
　　　　　　　諦めないといけないコト　たくさん増えました
　　　　　　　だとしても　不満なんて言えないぽヨ
　　　　　　　どうせ自分の器はこんなモノ・・

　　　　　　　近頃の夏の陽気に　雨も枯れ果て
　　　　　　　強い日差しに撃たれて　うつむくと
　　　　　　　自分の無力さに　ヘンな笑いがでてきますぽ

　　　　　　　でも　もういいぽ
　　　　　　　一時でも　もう一度やろうと思えてよかった・・

きのうはﾃﾞｰﾄｼﾀぽ。
観覧車ﾉﾃ 昼ｶﾞｽﾄ ｲﾃ
港ｻﾝｻｸｼﾃ　ﾎﾞｰｼ　ｶﾃﾔｯﾀぽ。
＞＞84
ｴﾝｺｳじゃないぽ。金なんかﾊﾗﾃﾈｰぽ。
ｶｱｲｸﾃ　ﾃﾀﾞｾﾈｰぽ。
次は海ｲｸぽ。

ん

∧＿∧
( ´-ω-) .＜ゴメンなさい　もうチョトやるぽヨ
　　　　　　　そうでないと　これまで書いたコトも全部ウソになるぽ
　　　　　　　それ程までに　移ろいやすいココロで無かったはず

　　　　　　　もう　ずっと深く遠くに行ってしまって
　　　　　　　影も形も見えなくなったんで　気がゆるんだンぽ　
　　　　　　　でもこれは　元からだれの為でもなく
　　　　　　　自分で自分に課した約束だったはず
　　　　　　　許される限り　もうチョト歩くぽ

　　　　　　　情けないコトに　もうなにもかも止めて
　　　　　　　適当なトコで　妥協してしまおうかと思ったら
　　　　　　　少し楽になって　一瞬食事時の吐き気がなくなったのぽ
　　　　　　　でも　これは望んでいた"楽"じゃないのぽ
　　　　　　　抜け出したかった　"惰性の楽"だったはずぽ
　
　　　　　　　夜は少し落ちついてても　毎日目覚めるたびに
　　　　　　　弱さに追いつかれる自分に　ヘドが出ますぽ
　　　　　　　これも　怠けグセがついた　脆いココロのなせる業なのぽ
　　　　　　　まばたきする毎に　まだ何度でも思い出す　　
　　　　　　　だから　見苦しくない結果が出るまで　もうチョト歩きますぽ

∧＿∧
( ´-ω-) さん
　　　　　私は妥協になれてしまったよ。
　　　　　まさしく惰性の楽。
　　　　　10代の頃の私が今の私を見たら、
　　　　　唾かけて去ってしまうだろうなぁ
　　　　　って感じ。
　　　　　でも追求するのはくたぶれるし。

>>87 >>90
“怪しい仕事”は見送ったみたいぽですね。
派遣やバイトでも、とりあえず自分に合ってて
夢中になれる仕事がみつかればいいぽネ！
そこからまた何か変わるぽ…

抜け出せない惰性の楽でも、おいしくごはん食べられるならいいぽ！
がんばりすぎぽ。今は妥協でいいと思うぽ。
そのうち惰性の楽から抜け出すことできるぽ、
おいしくごはん食べながら頑張れる時はその時ぽ。
無理してがんばって勝ち取っても身体がぼろぼろだったら悲しいぽ…
ゆっくり歩いていきましょうぽ♪

>>91
∧＿∧
( ´-ω-) .＜ん･･くたぶれる
　　　　　　　でも　くたぶれるんだけど
　　　　　　　現状をもっと良くしたいと願うときは　いつか来るぽ
　　　　　　　どうにでもなれと思った自堕落な長い休みだったけど
　　　　　　　おんなじトコで　とどまってるコトはやっぱり不可能だったぽ
　　　　　　　回り道しても　結局どこかで"進む"を
　　　　　　　選ばなければいけなくって
　　　　　　　どうせなら　早く進めたほうがきっといい

　　　　　　　ずっと先のコト考えると　重くなるから
　　　　　　　その日　目の前にある小さなハードルを
　　　　　　　越えるコトを考えるぽ
　　　　　　　越えたら　次の日にはまた小さな目標はあるのぽ
　　　　　　　そんなコトのくり返しで　毎日って成り立ってるのかも･･
　　　　　　　越えていけば　そのうちいっぱい宝石は残るはず

　　　　　　　そうしないとね　"さあやろう"と思ったときに
　　　　　　　最初のハードルを跨がせてさえもらえない
　　　　　　　もっともっと　ダメな状況になっちゃうぽよン
　　　　　　　じっとしてると　いっぱい両手から零れてく
　　　　　　　あなたは　こぼしてないモノ　まだいっぱい持ってるぽ
　　　　　　　もっと上手く出来る　まだぜんぜんダメじゃないのぽ

>>92
∧＿∧
(；´+ω+) .＜色々調査したけど　ビジネスとして怪しすぎるので却下ぽ
　　　　　　　かなーり追い詰められてるんで　飛びつきそうだったけど
　　　　　　　ある人に　「やめとけ」と一言いわれて　ハッとしたぽ
　　　　　　　無いモノを　さらに奪われそうな感じだったんで・・

　　　　　　　あの･･　身体はぜんぜんだいじょぶぽ
　　　　　　　元々ガリガリじゃないんで　チョトくらい減ってもだいじょぶ
　　　　　　　リバウンド気味で　週末１�`増えてた･･　ｺﾞ━━(ﾟωﾟ;)━━ﾝ!

おもちゃデジカメお試し中↓(´Д｀)
http://mappy.mobileboat.net/~seek/up/up2/img-box2/img20020617203908.jpg

>93
ありがとぽ。
色々やりたい気持ちばっかり焦るぽ。
１から始めるとじれったくて辞めてしまうぽ。
でもゆっくりやるぽ。

あの写真は猫神社の猫ぽ？
かわいいぽ。利発そうだぽ。

∧＿∧
(;´∩ω-) .＜んー・・　気候が変わって　最近気力半減ぽ
　　　　　　　なんだか以前の　ダメ鬱の状態に戻ってきて
　　　　　　　曇り空見ながら　ボーっとしてしまうぽ
　　　　　　　一日無駄にしてしまう日もあるぽ
　　　　　　　もう何度　鳥居をくぐったんだろぽ・・

　　　　　　　毎日は　挫折感と自己嫌悪の繰り返しぽ
　　　　　　　気力がほんの少し薄れただけで　もう動けないぽ
　　　　　　　でも　頼れるモノは　今さら何も残ってないのぽ
　　　　　　　やっぱりなにか理由欲しいなぁ・・ぽ

　　　　　　　もう瞳潤ませるような　哀しい思いは遠のいたけど
　　　　　　　同時に　背中を押していた"何か"も遠のいたぽ
　　　　　　　自分が何をしてるのかわからなくなって
　　　　　　　記憶が途切れ途切れになってくぽ

　　　　　　　孤独に慣れた無気力なココロ戻ってきたら
　　　　　　　「今さら進んでも知れてるじゃないか・・」と耳元で呟くぽ
　　　　　　　強がりな気持ち打ち砕いて　肩の力を奪ってく
　　　　　　　これじゃ結局また　座ってるだけの人形になってしまうぽ

　　　　　　　負けグセがついてると　チョトしたことでふり返りがちで
　　　　　　　ほんの小さな幸せ　なんども思い起こして
　　　　　　　形を成さない空虚なモノに　頼ろうとしてしまうぽ
　　　　　　　まわりは日々　新しい幸せに巡りあっていくだろうに
　　　　　　　取り残された自分は
　　　　　　　過去の小さな痕跡を　まだ指でなぞってるぽ
　　　　　　　もうそんなコトしてちゃいけないのに　また・・

　　　　　　　だめぽ・・　だめぽ・・　だめぽ・・

　　　　　　　人には偉そうなコト言っても
　　　　　　　自分のコトになると　まるでダメで
　　　　　　　すぐ足が竦んで　立ち止まってしまうぽ
　　　　　　　でも　誰にも言えないぽ・・
　　　　　　　ゆるして　未だになにも出来ないクズのままですぽ・・

もうだめぽ・・・

>>まわりは日々　新しい幸せに巡りあっていくだろうに

これはどうぽ？
周りはよくみえてしまうぽ。
いい時は人に言ったり見せたりしたいものだと思うぽ
でもその状態が続いてる人ってそんなにいないと思うぽ
停滞してる…と思っても人に言わないだけでぽ。

Dracさん、停滞してても進んでるぽ。

∧＿∧
( ´-ω-) .＜・・ひいきめに見ても　やっぱり止まってると思うぽ
　　　　　　　進めなくて　横道に逸れようとさえしてるぽ
　　　　　　　でも　ありがと・・

　　　　　　　過ぎてしまったコトを　あれこれ考えるのは
　　　　　　　とても無意味でバカバカしいコトだけど
　　　　　　　失われた空白を取り戻れたらなぁ･･と思ってしまうぽ
　　　　　　　それが為に　これから先の時間まで
　　　　　　　どんどん空白に塗りかえられてしまってるぽ
　　　　　　　悔しいけど　ただ黙ってそれを見送る以外にどうしようもないぽ
　　　　　　　そして　過ぎてく時間の前で
　　　　　　　思い出してはいけないコトを　また思い出すぽ

　　　　　　　幸せでも　楽しいコトでもなんでもなくていいから
　　　　　　　なにか変化が欲しいぽ・・

もうわしは余命もわずかだぽ
あと何年生きられるかもわからんぽ・・
過ぎてきた年月に、後悔することもいっぱいあるぽ
残された年月は少ないし、できることも少ないぽ
取り返せる時間がほしいけど
もう時間がないぽ・・
まだ先のたくさんあるＤ殿よ
やり直せる時間こそ、いちばんの財産よ
がんばれや
わしは　も・う・だ・め・ぽ・・・

http://www.kahoku.co.jp/news_s/20020623KIIASA42910.htm

「ぽ」

>>99
∧＿∧
(；´・ω・) .＜余命わずかって　いったい･･

　　　　　　　もうダメなんて言わないでぽ
　　　　　　　お互いこれからの為に　一番の道を選択するのぽ
　　　　　　　自分も現状では　やり直しが利くか微妙と思うのぽ･･
　　　　　　　下手すれば　余分に時間だけが残って
　　　　　　　それは全部無駄になる人生かもしれないぽ

　　　　　　　けど　これまでのたくさんのコトが　無駄に帰しても
　　　　　　　これから先の道も　すべて無駄になるなんて思いたくはないのぽ
　　　　　　　追いつけないかもしれない　んん･･多分もう追いつけないぽ
　　　　　　　でも　いくらか差を縮めるチャンスは　また来るかもしれないぽ

　　　　　　　貰えたはずのモノ　今までたくさん取り損ねてきたぽ
　　　　　　　だって　手元にナにも残ってないもの
　　　　　　　でも　"これから"は無駄にはしないでぽ
　　　　　　　その気になれば　まだなにかが手に入るのかもしれないから
　　　　　　　今はダメかもしれないけど　まだダメダメじゃないのぽ
　　　　　　　捨ててしまったら今持てるモノも失うぽ　まだ捨てちゃダメぽヨ

∧＿∧
( ´-ω-) .＜今日も雨降り
　　　　　　　チョト涼しすぎる気もするけど
　　　　　　　視界の蒼が　心地いいぽ

　　　　　　　気持ちがだいぶ落ち着いた半面
　　　　　　　投げ遣りになってきたけど
　　　　　　　以前ほど沈んでいないぽ　楽になったのぽ
　　　　　　　ひとり遊びが好きな　人間に戻ってきたカナ
　　　　　　　孤独を孤独と思わない人間は　ダメと書いたけど
　　　　　　　でも　仕方がなかったんで･･

　　　　　　　あまりここに書かない理由はそういうコトぽ
　　　　　　　激しく沈むコトが　やっと少なくなってきたのぽ

　　　　　　　思った通り　彼女は強い人だったぽ
　　　　　　　二度と挫けるコトなんて無いはず
　　　　　　　やはり　最初からナにも接点はない人だったけど
　　　　　　　でも　願ったとおりになったんだから　不満はないぽ
　　　　　　　日々　昇華されていきますぽ
　　　　　　　もう探したりしないぽ　なぞったりもしないぽ

　　　　　　　足を前に進めてきた　気持ちは薄れたけど
　　　　　　　それでもなお　止まるコトが出来ないのは
　　　　　　　じつは　このスレッドのせいだったりするぽ
　　　　　　　あれだけ　調子の良いコト言ってきたんだから
　　　　　　　いまさら　"止めます"なんてもう言えないぽ？

　　　　　　　それに　ここでレスをつけながら
　　　　　　　ちょべっと弱さを見せていた人達も気になるぽヨ
　　　　　　　もう　みんな元気になったでぽか？
　　　　　　　もう　ダメじゃなくなったんでぽか？
　　　　　　　おなじ曇り空の下で
　　　　　　　まだ雨降りの日々だったらと気にナるぽ
　　　　　　　知ったトコで　自分にはどうしようもないんだけど
　　　　　　　んでも　気になるぽ

　　　　　　　・・そういえば　スレッドのタイトルが「もうダメぽ」なのに
　　　　　　　その言葉書いたのは　最初の長文だけ・・
　　　　　　　ゴメンぽ　(；´･ω･)/)ｱｳｰ

気持ちが昇華されてきましたか。よかったよかった。
心配だったもんで。

自分も弱ってるのに、ほかの人が弱ってるとがんがれ
と言いたくなってしまう。

だめぽだめぽと言いながら何だかんだでやってってる
んだろうな…自分含めて。

　　　　　も　う　だ　め　ぽ

>>103
∧＿∧
( ´・ω・) .＜別に良いコトがあるわけじゃないんで　元気でもないけど
　　　　　　　もうゲロ吐きそうになったりしないんで　なんともないぽ
　　　　　　　今は逆にやたらと食べたくなったりするけど　(´ω｀；)

　　　　　　　思い出してはいけないコトにフタをして　見ないフリをするぽ
　　　　　　　ホントは自然に消化したかったけど
　　　　　　　あんまりのんびりしていられる余裕は無いんで

　　　　　　　そしたら時が経つごとに　深く悩んだコトも　夢の中の
　　　　　　　一瞬の出来事ではなかったのかと錯覚してくるぽ
　　　　　　　ウソではなかったはずだけど　毎日にこれといった変化がないと
　　　　　　　時間には人を騙す力があって　そう感じるぽ
　　　　　　　内面を悪戯に掻き回されてるんじゃないかと

　　　　　　　ここで優しいとか言われてた部分も
　　　　　　　自分にとっては　鉛の靴になってるんじゃないかと考えたり･･
　　　　　　　苦しむ為の材料にしかなってないんじゃないかと思ったり･･
　　　　　　　責めないでネ
　　　　　　　でも　そんなココロがなければ　余計に悩むコトもなかったかも

　　　　　　　すでに超えるコトの出来なくなってしまった現実のハードルが
　　　　　　　思ってたよりもずっと手前にあって　失望よりもビックリぽ
　　　　　　　今まで何度か失敗しても　いくらか救われてたトコがあったけど
　　　　　　　もう今の自分の境界線って　こんなトコにひかれてるのかぁって

　　　　　　　通ったコトある道を　また通って見ようと思ったら
　　　　　　　見えない線が張ってあって　立ち入り禁止になってるのぽ
　　　　　　　探したら別の通り道ってあるんでぽか？　でも見えないぽ・・
　　　　　　　遠くにあるモノを　まだ掴めると思ってた自分が
　　　　　　　なんだか滑稽に思えてしかたないぽ･･

　　　　　　　でも堕ちても　それは人のせいじゃなくて自分のせいだから
　　　　　　　誰かの足引っ張るわけにもいかないぽ
　　　　　　　わずかの接触であっても
　　　　　　　目先で人が落ちてくのを見送るのは　辛いコトなんで･･
　　　　　　　完璧なんて　世の中ありはしないけど
　　　　　　　人を支えるココロ持ってる人は
　　　　　　　報われる世界であって欲しいのぽ

>106
あ〜すごくすごく感じていた事をコトバにしてくれて
すっきりした気がする。

∧＿∧
( ´・ω・) .＜え･･スッキリなの･･？ よかたです

　　　　　　　もうこのスレッド落ちちゃいそうだねェ
　　　　　　　これ最後かぽヨ　(´ω｀；)

吐いた
誰かに頼りたい･･

ホントに必要な時には誰もいなくて
引き潮で波が穏やかな時は
ひとりで越えられると　強がって見せる
どうしても痛みから逃れられない
もうダメぽ

だいじょび？
だいじょびじゃなさそうだぽ。

猫神社には行ってるのぽ？
今日はわたくしも猫触ってきたぽ。
猫触ると癒されるぽよ。

周りは触れないネコばっかり
ネコも人間も一緒

すれ違う人は毎日たくさんいるはずなのに
触れ合ったり　話したりできる人間なんてひとにぎり
周りは逃げてくネコでいっぱい
やっぱりひとり

疑わしげな眼を向けて　後退りするネコ見てたら
自分の弱さを　自分の醜さを
なにもかも見透かされてる気がして
フと　怖くなった

ネコに近づきたくても　ネコは自分を必要としてない
これは今の自分そのままじゃない
欲しいと要求するだけで　何ももたらす力のない人間に
なんの価値があるの
頼っちゃいけない　巻き込んじゃいけない
でも　誰かにすがりたくなって

そこに触れたいモノがあるのがわかっていながら
遠くから見ているだけなのは　もっと辛い
追いかけるの止めない限り　延々と痛みが続く
なのに　気づいたらまた見てる

その瞳の奥に　どんな感情が眠ってるのか
言葉を知れば　どんな形のない音がこぼれるのか
ホントのコトを知ってしまうのは　いつも恐ろしいけど

夕暮れ時になったら　涙ポロポロ
もう戻るコトも　進むコトも許されなくて

ゴメンぽ
これまで言ってきたコト　果たせそうにない
最後に残ったモノも枯れてきた
残ってるモノでは　もうなにも買えないって
いくら削り落としても　なんにも価値がないんだって

Dracさんすごく落ち込んでるみたいで心配だぽ。
同じ弱音仲間としても気になる落ち込み様ぽ。
落ちるとどんどん落ちていってしまう人と見受けるぽ。
むしろ自分痛めてないと気がすまない人とも思えるぽ。

人の価値って何で決まるのぽ。金？人柄？
今の自分がDracさん的には許せないのかもしれないけど
せめて自分だけでも好きになってやらないと、
かわいそうだぽ、自分が。

海行ってくるといいぽ。
おにぎりとか持って。
部屋の窓開けて換気良くしなさいぽ。
わかた？

もうだめぽ・・・

あかんなあ。ホント誰か殺してくれねえかなあ。

「どんなどん底の時期にも、焼け付くような快感がある」とトルストイの
セリフらしいですが、自分にもありましたね。
他人さまを見てますと、それこそもう後はないだろうという高齢の人でも、
前しか見ないで力入れてる人が結構います。そんな人には沈黙させられます。

とにかく、自分のペースで生きていけるようになるまで、
どうか無理はしないでください。
そして、イヤなことはしない、得意なことをする、しかないと思うんです。

∧＿∧
( ´-ω-) .＜ヘンなコト書いて　ゴメンぽ
　　　　　　　どうしようもなく哀しかったのぽ
　　　　　　　こんな時って　普通だれでも
　　　　　　　話せる人が一人くらいいるんでしょ
　　　　　　　でも　だれもいなかったんで　ゴメンぽ

　　　　　　　昔　占いで観てもらったときに
　　　　　　　「あなたは一度つまづいたら
　　　　　　　坂道転がり落ちる小石のように
　　　　　　　果てしなく落ちるコワイ運命を背負ってる」って
　　　　　　　言われたコトあったぽ
　　　　　　　たかが占いなのに　なんてコト言うんだろと思ったけど
　　　　　　　当たってるぽ　歯止めが効かない　今もずっと

　　　　　　　でも　これも言われたぽ
　　　　　　　「それでも　あなたはいつも周りに助けられる」って
　　　　　　　これも当たってるかも　今ここで助けられてる
　　　　　　　それがほんのわずかでも　言葉の魔力が伝わります
　　　　　　　ありがと

　　　　　　　社会的には限りなく　"いない"に等しい
　　　　　　　自分の存在が　誰かの目にとまってると知ると
　　　　　　　なんだかチョト安心します
　　　　　　　あぁ　まだ完全にひとりじゃないんだナ　と

　　　　　　　群れて満足するようになりたくないけど
　　　　　　　ずっと我慢できるほど　立派じゃない
　　　　　　　前は　"ひとり"に違和感なかったはずなのに
　　　　　　　内面のなにかが　以前と変わってしまってる
　　　　　　　孤独を噛み締めながら進むのって　なんだかもう辛くて
　　　　　　　負った傷を手で隠して　取り繕おうとするけど
　　　　　　　押さえきれなくなってきて　魂のメッキも剥げてく

　　　　　　　どこまでなら　甘えは許されるの
　　　　　　　いつまでなら　縁の下で休んでていいの
　　　　　　　そばにあって　見苦しい様になるなら
　　　　　　　そのまえに飛び去ってしまいたい
　　　　　　　でも　何処かで　終わりが来る時までは

よかたぽ。
ちょと元気になったぽ？
転がり落ちて底までいったらもう
上がるしかないぽ。

今日は台風だぽ。風の音コワイぽ。
一人ぼっち感が増強されるぽ。
でも明日は晴れるそうだぽ。
34度らしいぽ。
洗濯して、カリっとした服着れぽ。

夜中に反応早い･･　(´ω｀；)


あんまり元気じゃないかもぽ
言ったらダメかもしれないけど　ずっと哀しいままです
ココロに蛇口があって　涙を一滴づつ溜めていきます
いっぱいに溜まったら溢れて　あんな風になります
蛇口閉めてるのに　どこか漏れてるんだって
ひとりで直せなくなった

壊れた蛇口のコト　誰かに話すと少し楽だったりします
でも　いつも愚痴ってる人と思われるとヤなので
あんまり書いたらいけないような気がします
ベソかきながら送信するコト出来ず
そのまま消してしまった文章も幾つかあります

正直にホントのコト言うと
このスレッドを見るとき　誰かにいて欲しいと思います
別に自分の部屋じゃないんだし
他の誰かにも使って欲しいと　いつも思います
「もうだめぽ」だけでもいいから

でも　なんだか自分が中心みたいな形になってしまって
まるで　イス一つない殺風景な貸しアパートで一人きり
来ないお客を待ってるみたいだなぁとか思ったりします

気持ちが沈んでない時は　他の部屋ものぞいてみようと思ったり
沈みすぎてて　書くコトが出来なかったりするけど
でもこの部屋　時間があるとすぐのぞきに来てしまいます
だって　海はちょと遠いし
マイペースでいられる余裕ももうないから
特効薬が置いてないか　チョロッとのぞきに来るのぽ

見てるよ

漏れも見てるよ。
だめぽでも、いいのぽ。

私も見てるのぽ。

>>119
ココロの蛇口、わかる気がする。
見栄っ張りでガンコだから、いつも必死にその蛇口を隠してる。
１人のときに、たまに蛇口が壊れるけど、「ああ、また壊れてる」
としか思わない。誰かにいつもそばにいて欲しいなぁ、って思う。
いてくれなくても、世界中のたった１人に自分のこと考えていて
もらえたらなぁって思う。B'zの昔の曲でそんなのがあって（会い
たいと思われたいとかいう歌詞だった）コレだなぁって感じた。
こういう想いが自分だけじゃないんだってわかって、力づけられた。
ま、私はどーも泣き虫っぽ。

おいらも四年前から坂道転がってるぽ。。。
足の怪我(交通事故)が原因ぽ。。。しかも相手の女性(車)は任意に未加入ぽ。。。おいらはスクーターだったぽ。。。
それから自分で借金して生活してたぽ。。仕事も何度も変わったっぽ。。
四年間ずっと右足に棒が埋まってるから、正社員の会社に入れなかったっぽ。。
ずっとずっと。。坂道転がってるっぽ。。
今年の二月に右腕の交通事故を貰ったんだけど、今度は相手は保険に入ってたっぽ。。慰謝料も出るっぽ。。
それで右足完全に治そうと思って、今また仕事休んでるっぽ。。もう一ヶ月も休んでるっぽ。。
辛いっぽ。。このままずっとこのままのような気がして、気が狂いそうになるっぽ。。でも自分で決めた(足を完全に治さないと前に進めない)から、今回は死ぬ気で治すっぽ。。
甘えかも知れんっぽ。。でも足を引きずってる段階じゃ何も変われないっぽ。。
まとまりなくってごめんっぽ。。自分でも解らなくなったぽ。。

＞＞１２３
歯がゆい気持ちがすごい伝わってきたぽ。
一生懸命現状を打破しようとなさっている気持ちを
見習たいぽ。
応援してるぽ。

いよいよ、２００３年３月頃に謎の惑星が太陽系内に突入。天体望遠鏡で見れるかも。
NASAも認めているアレが。
その接近に伴い地球の磁力が影響を受け、ポールシフト、世界の活火山噴火・・・。

http://www.asyura.com/2002/bd17/msg/672.html
http://isweb43.infoseek.co.jp/school/poleshft/index.htm

>>123
ガンガレ！

最近荒れてるスレがおおいなかなんか心温まるスレですな。
こういうスレにはマジレスしたいって気持ちになります。

とりあえず時間がたりないくらいいろんなことをやりませう。かなしいと思う時間がないくらい・・・・体鍛えるのもよし。
なんかうちこめるもんをみつけませう。
余分な時間があるから余分な考えがうかぶんだと最近おもうようになりました。今ほとんどジムにいりびたりで体きたえてまふ。
けっこう楽しいしてっとりばやく自分がかわったって実感できますよ。

>>124.>>126
ありがとうっぽ。。
来週には示談の話し合いも出来るっぽ。。
金入ったら頑張るっぽ。。
そして早く次の仕事さがすっぽ。。




みんな。。。がんがれ!!

最近ほとんど一対一でしゃべってるみたいだったんで
もう二人きりなんだと思ってたぽ
ROMってる方も　いたりなんかしたんぽねん
いったい98USAはどうゆう風に見えてるんだろ･･
独り言キャラ？
　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　ﾊｼﾞｶｼ! (;´∩ω・)

こういう時に　"がんばれ"という言葉をかけて良いか迷うぽ
その言葉を投げようと思うときって
本人なりにすでにがんばってるコトが多くて
実情を見ていないモノが　うわべだけ見て
「がんばれ」なんて　言ってしまっていいかなぁと･･

言葉の襞に隠れたトコまで読み取るのは至難のワザ
言葉にならなかった部分もあるかもしれないぽ

"がんばれ"は　軽はずみに何処でも使える言葉なんで
ホントに深手を負ってる人には軽すぎるのぽ
欠片でもいいから分かってて欲しいと願うのに
やっぱり誰にも理解されない独りの戦いなんだと
さらに遠ざけてしまう言葉にもなりかねなくて･･

でも　立ちすくんだ時に
言葉の魔法は必要だろうから　もっといい呪文探したい
"今勝てなくても　なんとか負けない自分でいょぅヨ" と

∧＿∧　ｼｭﾝ…
( ´∩ω-) .＜あぁぁ･･やっちゃったぁ

∧＿∧
( ´-ω-) .＜かくれんぼぽ

　　　　　　　誰かに見つけて欲しい
　　　　　　　じーっと待ちながら期待してるぽ
　　　　　　　なのに　みんな通りすぎてく
　　　　　　　大事なコト　自分でいつも隠そうとしてるくせに
　　　　　　　誰にも見つけられないままだと哀しくなってきて
　　　　　　　オニなんていないんじゃないかと疑いながら
　　　　　　　オロオロしてばかり
　　　　　　　だったら　隠さなきゃいいのにぽ

　　　　　　　けど　待ってる間中　心細かったなんて
　　　　　　　恥ずかしくて言えないじゃない
　　　　　　　隠したかったはずなのに
　　　　　　　見つけられたら　なんだか嬉しくて
　　　　　　　またちょっと隠れてみる
　　　　　　　ドキドキしながら　じーっと

　　　　　　　来ないねェ
　　　　　　　また誰にも見つけられないまま　時間は流れて
　　　　　　　重いつっかえ棒が　胸の奥ふさいでる
　　　　　　　でも　オニになって欲しいなんて誰にも言えない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -‐‐‐- ､,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, ‐'":::::::::::::::::::::::｀'‐､
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /::::::::;::::::::i:::::ハ::::i､::::::::::::::i 　 ‐┼‐　　　‐-
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　 i::::::::/::::::/|::/ |. '､:|＼:::i;::::::!:! 　‐┼‐　　 ´￣）
　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　 |::|:::/l::::/_Lム'|　 `';ト-ヽ!､::l|:|　　　Lノ　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|::|::/,|/ﾆ-ﾘ:､. 　　,r'''''''''ﾘ:i;:|::|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,|::|:i（.　◎　,ノ　　ヽ.,◎,..ィl::::|　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　　 ,,.. -──-'-'､::| i`''''''i"　　　　　|　　 | |:::l!　 ┼　 ″　,レ./、　　 |　 ┬
　　　　　　　　　, ‐'"　　,ﾍ　､　　　ヾ,‐､　|　　　　 ,...,|　　 | l:::i:|. 　l　-‐ 　 l　V　ヽ　　|　 ┼
　 　 　　　,. ‐-/　,　 i| /　＼ i､　ﾄ、 ,ヽ　| /''''''''"　　',　　|/:/::|　 |　､__　　しヽ　ノ　　ﾚ⊂'ヽ
　　　　 ／　 / 　 !　/!ﾑ:'　'‐ヽ!ヽi-ヽ,ト`,|/　　　　　　i ,／::/:::||
　　　 /　　　i,　 ,iL/''|i__　　　r'"◎｀)r''il`''‐;=,─‐;=‐",ｸイ::::::||
　 　 /　　　 ||　l ﾚ'"◎ ,)　　 'ｰ─''iﾞ i　il　 l ` ブl:::／メ､　ヽ::l'
　　 i　　　　 ﾘﾙ! 'ｰ-‐''"　　　　　|　|　i,ﾉ7 .l`''/,､l|/　ヽ, ｀`ヾi､
　　 !　　　　,{7' ,i,　|　| 　 ,....... -‐ ､ |　l　 ':,| /,/／　　　i 　　 ',
　　 l 　　／ ヽ、. i |　| /´　　　　　 〉/ ,r､__rｸ:'　　　　　 l　　　',
　　 レ''"　　　　｀`':､ |'､　　＿,,,.. ='‐'''"　 }y'　　　　　　ノ　　　 i
　　　　　　　　　　/　｀`''';＝　　　　　　 ／　　　　　 ／ i　　　　,l
　　　　　　　　　 /　　　/　 i　　　　　／　　　　　,／　　 l　　,／ l

次に何をしたらイイのかもう分からない

通勤の途中にある駐車場で、にゃんこ様達が
またーりとしてるぽ。
そのにゃんこ様達をちょっと遠くから見てるのが
楽しみぽ。
それだで会社にでていけるぽ。
野良にゃんこ様達の平均寿命は約4年ぽ。
でもにゃんこ様達は今日もまたーりとしてるぽ。
そして漏れも、またーりとするぽ。

なにをするのももう怖くて、
考え込んでしまって何も出来ない・・・。
なんというかただ怠けたいっていうのと違うと思うんだよ。
でも、普通の人はわからないんだよ・・・。
いつも死にたいって思うようになってるし、
ガンバレよって言われても、できなくて自己嫌悪、
動けない。居場所がない。もう死にたい。迷惑かけずに死にたい。
もうだめぽ・・・・。

>>135
∧＿∧
( ´・ω・) .＜むー　すばらしいぽ
　　　　　　　駅前にいるネコは　警戒心が薄めなんで
　　　　　　　ちょと余計に近寄れるぽ
　　　　　　　でもしゃがんで　来い来いすると
　　　　　　　目を丸くして　「･･ニャんだこいつは」って顔されるけど

　　　　　　　たむろってるネコ見てると
　　　　　　　ちょべっと上下関係とか親子関係とか垣間見えて
　　　　　　　「ネコ商事なんだなぁ」とか思ったりするぽ
　　　　　　　のっぺり寝てるフリしながら
　　　　　　　ネコ同士の関係に気を配り　人間にも警戒して
　　　　　　　けっこう頭の中では忙しそうぽヨ

　　　　　　　しかし　勤めてるなら　マターリしてたら･･　(´ω｀；)

∧＿∧
( ´TωT) .＜自暴自棄になって　自分で自分の首締めるとき
　　　　　　　「こんな人間　最初からいなかったコトにして欲しい･･」と
　　　　　　　嘆いてしまうぽ　そんなコト出来ないって知ってるのに

　　　　　　　でも　そんなコト思ってしまうのは　特別なんかじゃない
　　　　　　　自分で　自分が普通じゃないからと決めて
　　　　　　　"理由"にしようとしてるのぽ

　　　　　　　一度乗り遅れたら　なかなか乗り直せないぽ
　　　　　　　乗りなおさないといけないの分かってるのに
　　　　　　　「次の列車でもいいかも･･」とか思ったりして･･
　　　　　　　目先の楽に手を出したりなんかして･･

　　　　　　　みんな急行に乗って　ずっと先に行ってしまったぽ
　　　　　　　追いつけない　乗り直しても
　　　　　　　もう年下の人にさえ　愛しかった人にもネ

　　　　　　　でも　やっぱりどこかで乗らなきゃ
　　　　　　　各駅停車でもいいから　乗らなきゃ
　　　　　　　理由なんてないのぽ
　　　　　　　そんな風に出来てるヨ　この世界は

　　　　　　　励まされて　それに応えるコトが出来ない自分を嘆くのは
　　　　　　　応えたいって気持ち　失っていないから

　　　　　　　きっと　まだ行けるぽ

そそそそ。
私も沢山の列車見送ったぽ。
駅弁食べてる間に何台も見送ったぽ。
終電に間に合えばいいかなという感じ。

>138は>136へのレスでしたぽ
消えてた

>>139　　　　　　　　　　　∧_∧
･･食べすぎたらダメぽ　(´ω｀；)

今日も食べすぎたぽ。
冷麺にキムチ沢山のせたぽ。
そのキムチは賞味期限を二ヶ月過ぎてたぽ。
未開封だから大丈夫と思って食べたぽ。
大丈夫だったぽ。
すごくすっぱかったぽ。

＞すごくすっぱかったぽ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧_∧
それ大丈夫じゃないぽっ！！Σ(゜ω゜；)ｌｌｌ ﾌｶﾞ!

夏場はなんでも傷むの早いし
ちゃんと見てから食べるのぽ
そんなコトしちゃ　もうダメぽ

キムチは発酵食品だから勝手にすっぱくなるっぽ。
たぶん大丈夫でしょう。

無事だったぽ。
あの酸味クセになりそうぽ。

USAさんに怒られちゃうけど
今日もキムチ載せ載せ冷麺いくっぽ。

>>143
そなの？賞味期限切れて２ヶ月なのにぽ・・？
>>144
・・・・・。(-ω-´)

今はチョト元気だけど　あんまり良い傾向じゃない
ココ３日くらい　なんにもしてないし
来週は　なにから手をつければ良いだろ
やっぱり追いつかれたね　足動かなくなってきた
情けないね　焦燥感も薄らいでいく
どうしよ・・
こうしていながらも　胸締めつける感覚が無くなってる
これは諦めの心境だよね　良くないよ

HNが "D"の人がいてビクリしました。
これからなるべく　HNとトリップ両方ちゃんとつけよう
でも　Dracって別に意味ないんだけど・・
なんか他のにしよーかナ　ぷよんちょとかラッポとか (´ω｀；)

∧＿∧
( ´-ω-) .＜春に台風が来た次の日ぽ
　　　　　　　駐車場に行く途中
　　　　　　　道路の真中でハトがウロウロしてたぽ
　　　　　　　そのハトの横に
　　　　　　　雑巾みたいになったハトの骸があったンぽ
　　　　　　　一目見て　「あぁ つがいだったんだ･･」って分かったぽ
　　　　　　　「イヤなもの見ちゃったなぁー」と思ったぽ

　　　　　　　アビナイぽ
　　　　　　　車が通るたびに　ハトは避けるぽ
　　　　　　　でも　またすぐそこに戻ってくるぽ
　　　　　　　いつまでも離れようとしなかった

　　　　　　　夕方　駐車場に帰ってきたら
　　　　　　　誰かが片付けたみたいで
　　　　　　　骸は無くなってたぽ
　　　　　　　でも　そのハトはまだいたぽ
　　　　　　　後に残されたシミと散らばった羽根の下を
　　　　　　　いつまでも離れようとしなかった

　　　　　　　好きだったんだなぁ・・
　　　　　　　共にあった時を　何度も思い返しながら
　　　　　　　それが終わるコトなんて　きっと考えてなかった
　　　　　　　たとえ辛い思いしても
　　　　　　　想う時には　損とか得とか考えないでぽ

　　　　　　　ハトでもちゃんと知ってるコトなら
　　　　　　　人はもっと上手くできると思いたい
　　　　　　　あのハト　どこへ行っただろ
　　　　　　　飛んでるうちに　なにもかも忘れてしまったぽか

もうだめぽ

励まされるより、誉められる方が鬱状態の人にはいいんだっけ？
誉められたことってないな。。。
年下に、「出世したら雇ってやるよ」とまで言われちゃうし
会社の人には「気持ち悪いんだよ！」って言われる始末。
プラス思考にすら考えられないよ。
励まされても辛くなるし、どうしたらいいんだろー

>>148
漏れの経験を話してもいいぽか？
漏れは、つらくて苦しくて死ぬたくなったときに逃げたぽ。
本当に尻尾を巻いて逃げたぽ。

でも、漏れはこお思うぽ。
漏れが死んだら悲しむ人がいるぽ。
そんな人がいないと思う人がいるかもしれないが
悲しむひとは必ずいるぽ。

だからどおしよも無くなったときには逃げてしまうぽ。
そしてでなおすぽ。

人は死ぬ、その瞬間まで出直す事が出来ると.....
漏れは思うぽ。

生きていれば、そのうち良い事もあるぽ。
未来は誰にも判らないぽ。

添削ぽ。

>そんな人がいないと思う人がいるかもしれないが
↓
そんな人、漏れにはいないと思う人がいるかもしれないが

失敬したぽー。

今マサニ、モウダメポ。。。。。
　　　　　モウダメポ。。。。。
　　　　　モウダメポ。。。。。
　　　　　モウダエポ。。。。。
　　　　　オウアエポ。。。。。
　　　　　オウアエポ、ｇｍｇｌｋｌｇｒ

漏れのただひとりの友人が自殺した。もう漏れもダメポ
漏れも早く楽になりたい。生きていても何も出来ないし、やりたいこともない
欲しい物もない。毎日むないしいだけだ。釈迦も言っている人生は苦行だと
なぜ人間は子孫を増やして生きていこうとするのだ。生きる事が辛いことばかり
と分かっているのに。人間なんざこの世に存在する資格なんてないんだよ。
人間が存在する世界と存在しない世界どちらが平和かなんて分かるだろ。
地球の生態系を破壊する現世に生きるシヴァ神どもは滅んでしまえ。
古代文明のように滅んでしまえ。

先に逝かれると呆然とするぽ。
去年の今頃まで一緒に遊んでたのに、今はいないぽ。
自分の事より人の面倒をよく見てた子ぽ。
あの子の所に行きたいな、ってたまに思うけど、
そんな事したら多分あの子に怒られるからまだ行かない。

知られたくなかったので書いてこなかった
リアルの事　ちょとだけ書きます

目方が落ちました
空腹になります　でもすぐ食べたいという欲求に繋がりません
でもちゃんと食べます　なのに３ヶ月で５ｋｇ減ってる
坂道を登ると　すぐ休みたくなります
今はいいけど　次の３ヶ月も同じペースだとちょとマズイです

気持ちが高揚しません
今月になって　急速に笑えなくなってしまいました
もう　強気な言葉が出てこない
でも　お金がないし　今は保健証もありません
だれに相談することも　話すことも出来ません

色んなトコで　派遣登録しました
でもスキルがないので　バイトでも難しそうです
以前のように　また鉄の馬に跨って走り回れると
思ってた自分がますますおかしく思えます　笑えます
もうポニーにさえ乗せてくれません

後ろ襟になにかついてる
引っ張られる　吊り上げられる
どうしても逃げられない

ひとりが重すぎる
ネットを徘徊する時　なにかに頼りたいと望んでしまってる
しかし　与えられる資格を持つのは
与えることが出来る者のみ
なにもない自分は　せめて自分の中に残った言葉を
必要そうな人に　いくらでもあげようと思ってきたけど
でもそれは　ホントは自分が欲しいものでもあったのです

けれど　慰めてとか　優しい言葉が欲しいなんて
どうしても言えなかった
そんな弱みの見せ方は　どうしても許せなかった
それだから　今までものすごく遠まわしな文章になってたのです

だけど　なにか書けば書くほど
自分はこの板でさえ　異質な気がしてなりません
泣き言書くのは　このスレッドだけでと決めていたけど
辛いコトや哀しいコト
ここでさえ　だんだんと書けなくなってきました
なんだか遠巻きに　ヘンな目で見られてるような気がして
実際そうなのかもしれないけど
すべて一人で飲みこむしかないんです
飲み込むたびに　それは笑顔と気力を奪っていきます

少しのあいだ　ココに来るの止めます
ちょっとのあいだネットを自粛します
今までヘンなスレッドにしてゴメンなさいぽ

>>154

漏れが、返信を書くなんておこがましいかもしれぽ。
でも、書かせて欲しいぽ。

154さんは異質でいいぽ。
人は全てみな異質ぽ。

154さんヘンでいいぽ。
154さんは世界でただ一人の154さんぽ。
他の誰でも無いぽ。

154さん、それで、いいのぽ。
良いも悪いも決められるのは154さんだけだぽ。

154さん、すこしでも元気になったら、また、
ここにきて欲しいぽ。
漏れや、皆が心配してるぽ。

キムチくって働くんだぽ！！　新聞配達でも何でも、問答無用で採ってくれる
トコはあるはず。味方も欲しいけど、金で身の安全を、先ずは図るべきでは？

私ネットに結構頼っちゃってるぽよ。
話聞いてもらうと嬉しいぽし。
糞スレだったらすぐ落ちちゃってたんだろーし、
変なスレにしちゃったなんて言わないで。

でも別に変な事書いたっていいじゃないかぽ。
名無しさんに戻ってもいいんぽし。

体力落ちると気力も落ちるから、
とりあえず食べてぽ。

このままじゃ落ちちゃうよー

悪いがあげてみるっぽ。

ネガティブなスレだなあ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　あげーーーー☆
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　　 /|　　　。.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,-'―＼　　　　　　 ＿,／ﾉ　　　.　.
　　　　　　　　＿＿＿,,-―――＝''￣￣　 　 ＿,,-'―＝'''￣＿,／|　　o　　　　*
_,,-―＝'''￣　　　　　 ＿＿＿,,-―――＝''￣ ＿_,-―＝''￣　　 / .　　　.　.
　　　＿,,-―＝'''￣　　　　　　　 ＿,,-―＝''￣　ヽ　　　　　　　／　　+
￣￣　　　　　　　 ＿,,-―＝'''￣　　　　　　　　　　＼　　　　／　　. .　.　　.
　　　　　 ,,-＝''￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　／　　　　.　　。. ★　　☆
　　　 ,,,-''　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　　　　　 　 ﾉ 　 ヽ／　　　　　。.　　　　.
-―''￣　　　　　　　　（;;;）　　　　|＿＿＿,/　　（;;;）　　 |　　　.　☆　　+
.　　|　　　 　 　 ..::::::::::::... 　 　 　 |　　 　 /　　 　..:::::::...　|　+　.　　　.　.
　　 |　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 | 　 　 /　　　　　　　　|　　　　.　.　　　☆
　　ヽ　 　 γ´~⌒ヽ.　　　　　 　　 |　　 /　　　　　 　 　 /☆　.　*　　+.　　.
――ヽ 　 /　　　　　 ヽ　　　　　 |　 /　　　　　　　　 /⌒ヽ、.　　.　　.　.
　　　　＼/　　　　　　　|　　 　 　 |_/　　　 　 　 　 ／　　　 ヽ +★
　 　 　 / 　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　／　　　　　ﾉ　*　　☆

　　　　Λ＿Λ　　／￣￣￣￣￣
　　　 （　・∀・）＜　もうだめぽ。
　　　　＼　 ／　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　（/）
　　 　ι .（／）
　　　　 （／）
　　　ι　（/）
　　ι 　／　＼
　　　人　ヽﾉ
　　（__（_＿）

ttp://www7.ocn.ne.jp/~helpme/flash/chinko_anesan.swf
がんばれ。

憂さ　は元気無いのかなぁ。

はー隠居したいぽ。

>>165
それたい！隠居たい！
おれは５０歳くらいで隠居するぽ。きめたぽ。

　目覚めたとき、おれには『過去』が無かった。そして傍らにいた少女には『未来』が無かった―――――

　物語。

「あたしは、これから記憶が無くなったとしても恐くないよ。貴方が覚えていてくれるのならば。だから、忘れないでね。あたしの事」
　『未来の無い』少女が言う。
　毎日をくり返し、積み重ねて行く事が未来に繋がるというのならば、彼女は『積み重ねる』事を許されない運命を持つ少女だった。

「前向性健忘」

　『くりかえし病』とも呼ばれるそれは、どれだけ記憶を積み重ねたとしても、未来に進もうとしても、大切な気持ちに気付いたとしても、ある時なんの前触れもなくリセットされて、全て忘れてしまう悲運の病気。
「人は間違ったらやり直すべきだ。だが繰り返すべきじゃない。本人の意志と無関係に同じ日を何度も繰り返すなんて、そんなことあっていい筈が無い」
　『過去の無い』主人公は言う。
　２人は互いに欠けた『過去』と『未来』を取り戻すべく旅に出る。
　自分達のいる世界が既に『くり返しの世界』となってしまっている事さえ気付かないまま……

　プレイヤーである貴方は、『くり返しの世界』をさまよう主人公。サウンドノベルという、『エンディングに辿りつくと再び繰り返してプレイするシステム』の中で悲運の輪廻に立ち向かい、『くりかえし病』の少女を悲運の輪廻から救い出していくのです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -‐‐‐- ､,,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　, ‐'":::::::::::::::::::::::｀'‐､
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /::::::::;::::::::i:::::ハ::::i､::::::::::::::i 　 ‐┼‐　　　‐-
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　 i::::::::/::::::/|::/ |. '､:|＼:::i;::::::!:! 　‐┼‐　　 ´￣）
　 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　 |::|:::/l::::/_Lム'|　 `';ト-ヽ!､::l|:|　　　Lノ　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|::|::/,|/ﾆ-ﾘ:､. 　　,r'''''''''ﾘ:i;:|::|
　　　　　　　　　　　　　　　　 　,,|::|:i（.　◎　,ノ　　ヽ.,◎,..ィl::::|　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　　 ,,.. -──-'-'､::| i`''''''i"　　　　　|　　 | |:::l!　 ┼　 ″　,レ./、　　 |　 ┬
　　　　　　　　　, ‐'"　　,ﾍ　､　　　ヾ,‐､　|　　　　 ,...,|　　 | l:::i:|. 　l　-‐ 　 l　V　ヽ　　|　 ┼
　 　 　　　,. ‐-/　,　 i| /　＼ i､　ﾄ、 ,ヽ　| /''''''''"　　',　　|/:/::|　 |　､__　　しヽ　ノ　　ﾚ⊂'ヽ
　　　　 ／　 / 　 !　/!ﾑ:'　'‐ヽ!ヽi-ヽ,ト`,|/　　　　　　i ,／::/:::||
　　　 /　　　i,　 ,iL/''|i__　　　r'"◎｀)r''il`''‐;=,─‐;=‐",ｸイ::::::||
　 　 /　　　 ||　l ﾚ'"◎ ,)　　 'ｰ─''iﾞ i　il　 l ` ブl:::／メ､　ヽ::l'
　　 i　　　　 ﾘﾙ! 'ｰ-‐''"　　　　　|　|　i,ﾉ7 .l`''/,､l|/　ヽ, ｀`ヾi､
　　 !　　　　,{7' ,i,　|　| 　 ,....... -‐ ､ |　l　 ':,| /,/／　　　i 　　 ',
　　 l 　　／ ヽ、. i |　| /´　　　　　 〉/ ,r､__rｸ:'　　　　　 l　　　',
　　 レ''"　　　　｀`':､ |'､　　＿,,,.. ='‐'''"　 }y'　　　　　　ノ　　　 i
　　　　　　　　　　/　｀`''';＝　　　　　　 ／　　　　　 ／ i　　　　,l
　　　　　　　　　 /　　　/　 i　　　　　／　　　　　,／　　 l　　,／ l

　|　　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
　|__∧
　|・ω・) ＜なんか進んでないナ
　|⊂ﾉ

もうだめぽ。

うさハケーンしますた！！

だめじゃない！！

じゃあ何？

　|
　|__∧
　|・ω・) .＜もう書いちゃお･･
　|⊂ﾉ

昨年の師走頃
パタリと横になって午前3時の月を見たら
結露越しの窓ガラスと　冬の薄い雲にさえぎられて
月はこなごなに砕けながら　蒼い輪っかを纏って泣いてた
無気力がまだずっと続いてた時の　蒼いおぼろ月夜
締め切った窓なのに　何処からか冷たい風が漏れてきて
毛布を首までたくし上げながら
寝つくまで　いつまでも見ていたンぽ

もう半年以上経ってしまったね
季節は180度変わってしまった

年甲斐もない見当違いの想いを抱いて
もう一度　ちゃんとやり直そうなんて思ったけど
ただただ　時が行き急ぐばかり
負けっぱなしのまま　ものすごい速さで過去になってく
最初からわかっていた展開ではあるけど
やっぱり　辛くなってきたンぽ
震える手を伸ばして　誰かにすがりたくなる

でも　始まりがどうであったかなんて　もういい
ただ　ぽっかりと空いた長すぎる空白　埋まらない
塩辛い水が溜まって　もっと大きな溝になってく
一体何処に向かってるんだろう
数ヶ月経ったのに　まだなにも見えてないなんて･･

また明け方の月を見る
スダレ越しの月は　白すぎて砂糖菓子に見えた
霜の季節に泣いてた月とは　まるで別
楽しげに熱い吐息を吐いてるみたいで
また先に行かれる　もう置いていかれたくはないぽ

だから　水が溜まりきらないうちに埋めなきゃ
なんとかして　どうにかして埋めなきゃ
先になにがあるのか分かりはしないけど
まだすべてを諦めたりしないぽ
春先に自分で呟いた言葉思い出した
過ぎたコト　振りかえっても仕方ない
今出来る最善策を選択するしかないぽ

惰性だけど　まだ少し歩いてる
夏までにと思ったけど　約束の時は過ぎてしまった
でも　冬までにはすぐ沈んでしまう自分でなくなってますように
次の師走には　違う状況の中にいたい
もう　蒼いサテン纏った月が　泣き顔に見えないように

今まで何度も逃げて　怯えて　怠惰に陥ったけど
今度はもう後はない　これが最後に違いないから
恥ずかしげもなく　こんな言葉侍らすコトが出来るのは
きっと今が最後なはずだから

　　　　　　　　　　,. -───-: ､
　 　 　　　　　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　 　 　 　 　 / '':::::::::::::::::::::::::::::::'''''　ヽ
　 　 　 　 　!::::::::::ｨ::ハ:::;::::::::::::::::::::::::::!
　　　　　　 i::|:::i::/l/　 i;::ﾄ､:､:::i:::::::::::::::i 　だめぽ
　　　　　　 |::i/ﾚ'-i''　 'ヽi-ヾ,ヽ!:::::::::::::l　
　　　　　　 |::ﾊ -‐-　　　-─- i::::::::::::::l　
　　　　　　 |::::::l|　 | 　　　 |　 | |::::::::::::::!
　　　　　　 |::::::ヽ　|　r---､!　l,.!::::::::::::::l
　　　　　　 l::::::::::::`;'-'=,‐,='r''i~!:::::::::::::::|
　 　 　 　 　!:::::::l､::r'"´'. '　l　' i::::::::iヽ:::l
　　　　　　　i:l､:::|./､_＿＿＿_,l::::;l:/‐'ヽ!
　　　　　　　 '!ヽ;i'>l_＿＿＿,./／-‐'''"ヽ

ねよ

　| 　　ｺｿｰ
　|__∧
　|・ω・) .＜今のうち
　|⊂ﾉ

小田和正の『自己ベスト』借りてきたぽ

ひとりでは生きてゆけなくて
また　誰かを愛してる
こころ　哀しくて　言葉にできない♪

誰のせいでもない
自分が小さすぎるから
それが　くやしくて　言葉にできない♪

今まで書いてきたコトと　ピッタリはまってる
ヨカタ　自分だけじゃなくて

　|
　|__∧
　|・ω・) .＜ｺｿｰﾘ地下進行
　|⊂ﾉ

面接に行くために　電車に乗ったりする度
学生時代の感覚を少し思い出すぽ
ノストラダムスの予言の頃には
自分はどうなってるだろうとか考えたりして
ホントに死んだらもったいないなぁーとか･･
あの頃　まだなにも見えてなかった
でも　なんとかなるんだろうななんて思ってたぽ

だけど　なんともならないこともあるんだね
年重ねたら　自動的に偉くなるなんて思ってたかも。
信じられないくらいの　ものすごい偶然が重なって
自分みたいなダメ人間が出来てしまったんじゃないかと
たまに思ってしまう
だってそうでないと　つじつまが合わないもの

とりたてて致命的な大きなミスをしたつもりは無いのに
小さな歯車のかけちがいが　すべてを狂わせて
信じられないくらいの　大きな負債を背負い込んでしまってた
もう歯車は欠けてボロボロ　動かない　回らない　
自分が悪かった　出世する人間ではないと知ってた
でも　こんなになってしまうなんて思ってなかったぽ

こうしてると
今でも自分は学生の頃と　大して変わってないつもりだし
実際　変わっていないはずなんだけどナァ
でも　周りはそうは見てくれないよね
確実に時は流れて　かつて横で一緒に笑ってたはずの人
みんなずっとずっと先にいるぽ
こんな姿じゃ　ためらって連絡もとれないのぽ

人の幸せを妬みはしないけど
それを容易に想像しやすい週末の午後は辛いぽ
土日の気だるい空気から逃げたくなる
月曜が来ると　どこかほっとしてる
多少の要領の良さと我慢があれば
ずっとずっと楽しい週末を過ごせていたかもしれないのに

つじつまは合わないけど　帳尻はまだ合わせられるかも
もうすでに　手に入らなくなってしまったモノもあるんだけど
いったいこの先　何ならばまだ手に入るだろう･･
想像すら出来ない　もう掴む感覚すら忘れてしまった
不確かなモノの為に歩くのって心細いぽ
行く先に　なにもなかったらどうなるんだろぽ

うさ復活ぽよぇーん。
相変わらず後ろ向き気味な書き込みだけど
これも味ぽ。
落ち過ぎて、どうにかなっちゃったんじゃない
かと心配したのぽ。

隣の芝生はどうしても青く見えてしまうのぽ。

＞相変わらず後ろ向き気味な書き込みだけど
　　　　　　　　　　　∧_∧
　　　　　　ｶﾞ━━Σ(･ω･；)━━ﾝ!

　　　　　　　　il||li
　　　　　 ∧∧　 　　／￣￣￣￣￣
　　　　　/⌒ヽ)　　＜　もうだめぽ･･
.....,,....〜（,＿,,,）.....,,,,....＼＿＿＿＿＿

ｶﾁｬ
;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵. 　　タ−−−−ン
＼／| y |)　　･∵.

あれれ
落ち込ませてしまったぽ


@@@
( -ω-) ／ごめんぽ

　|
　|__∧
　|-ω-) .＜すっごい長いぽ
　|⊂ﾉ

無理もないと思う
自分が何故不利なのかを　ココでなにも書いてこなかった
生々しいコトをなるべく避けるように
ただ　表面に浮かび上がる
キレイな言葉だけを掬い上げていたから
98憂さの庭は　枯れ芝生

98憂さは　もう31ぽ
前にちゃんと勤めていたトコを辞めて　3年半経った
仕事が上手くいかないわけじゃないけど
どこ行っても　そこが自分の居場所じゃない気がする
満足できない　長続きしない

前の会社を辞めたとき
とうとうなにもかもどうでも良くなった
ただ毎日ボーっとしてた
休んでた間にしたコト　バイトちょっとだけ
なにも欲しいものはなかったし
戻ろうと思う日が　また来るなんて思わなかったから

でもその日は来た
"人を見送ってるだけじゃいけない"と焦燥感が湧き起こり
なんとかしようと思い立った
3年もかかった
そんな気持ちを思い出させてくれる人を知るまで

たとえ結果が出ても　どうにかなるわけじゃない
どんな結果になろうと　彼女がそれを知るはずがない
でも一度始めたコト　自分で満足出来る結果が欲しかった
気持ちが嘘でなかったコトを　自分で呑みこみたいが為に

けど　ブランクは長すぎたぽ
空白期間を　適当に誤魔化して説明するけど
空っぽの自分　隠しきれるものじゃない
最近になって　どんなにやっても
営業で応募する限り　絶対採用されないことが分かってきた
ココ数ヶ月の間にやって来たコト　ぜんぶ無駄でした
またフリダシに戻ったぽ

先月　「もうバイトしようと思う」って
職安で告げたら　渋い表情された
ここまで来て　将来に繋がらない経験しても
仕方がないだろって　もっともだと思う
もうすこし若かったなら
バイトで食いつないで　次もあっただろう
でも自分の場合　ココで妥協すれば
一生　時給待遇から抜け出せなくなるかもしれない

それでも　時給800円のバイトに応募書類送った
別に特別やりたい仕事じゃなかったけど
どの程度ならば　今の自分でも任せてもらえそうなのか
知りたくなったから

今日　あっさり書類返ってきた
面接にさえ呼ばれなかった
今まで自分が無謀なコトをしてたんだと改めて思い知った

始まりがあんな形でなかったなら
もっと最初から単純に　目標もなく
日銭を稼ぐトコから　始めてよかったかもしれない
悔しさでひとり　嘔吐感に苦しむコトだってなかった
でもどうしても　一定以上のハードルを越えたかった

ココで言葉を紡ぎながら
追いかけようとしていた
春先の自分の気持ちを
なんとか繋ぎとめようとしてたけど

でも　ただの暗い文章にしか見えてないのなら
もう繋ぎとめていたかった気力の鎖は
とっくに断ち切れていたんだね
風車になぎ倒されてたのに　自分で気づいてなかった
もう◆98BpqUSAの魔力　なくなったみたい

ココで望まれてることって
最初の頃の　思い込み甚だしい一人よがりの文章なのぽ？

ある時から　一方的な想いをコッソリと綴ること
当人には　とても気味が悪いだろうと思えてしかたなくて
書けなくなった　なにも書けなくなった･･

沈んだ気持ちになると
あの人の存在が　この世界の何処かにあるコトを思い出す

知らず知らずのうちに　人が人を傷つけてしまうように
意識しなくても　存在だけで優しい気持ち与えてくれる人
まばたきするたび思い出して　まだ頼ってる

いつもと同じように　空っぽの一日は流れて
目覚めた時から　眠りにつく時まで
ずっと沈んだ気持ちは　まとわりついて離れない
それは　過ぎた優しい空気を思い出す回数でもある

言葉届けること叶わなくとも
ただずっと　眺めていたかった
ココロの中にある真空　なかなか消えない

望んだとおりになったぽ
願ったとおりになったぽ
でも　自分の為に祈ることは　いつまでも許されない

このまま　ずっと結末に至らないかもしれない
結末なんて　無いのかもしれない
でも　春から続いてた"長いお別れ"の道は
潰えたといってしまって　もういいよね？

揺さぶられるたびに　"希望"も　"いつか見た夢"も
抱えていた大事な言葉は　次々と削ぎ落とされた
最後に残った言葉　まだひとつある

愛してる

意外と若かったんでびっくりしたぽ。
んでごめん、ただの暗い文章っていう意味で言ったん
じゃなかったのぽ。。

私がヘンな事書いちゃったから気にしちゃったのかも
しれないけど、そもそもここって何書いてもいい場所ぽ…
だめぽな気分、ちょとがんばる気分、今日の出来事etc
好きに書けばいいのぽ。
私も書くっぽ。

お盆ぽ。

98憂さ氏の言ってる事がほとんど自分の状況とダブる。
まだまだ甘いのかも知れないけど。
なんか胸のあたりでモヤモヤしてる部分を代弁してもらった気分。

希望っていうか平和に暮らしてる人にとっては、
すごくネガに聞こえるかも知れないけど、現実を受け止めると・・
前向きに考える事ができなくなる時期に入ってる。
こんな状況でもまだプライドみたいのがあるのか、
やっぱり友達にはここまで弱い部分ってさらけだせない。
先のこととか考えてると不安で爆発しそう。

こんなモヤモヤした気持ちを一言で表すとやっぱり・・

も　う　だ　め　ぽ　〜

憂さどこいったぽ

　|__∧
　|・ω・) .＜いるヨ
　|⊂ﾉ

ずっと　"愛"って言葉　吐きたくなかったのぽ
その言葉を言ってしまったら
なにか別の変革が訪れそうで

そうするコトで　まるで
物言わぬ人形に　魂が宿ってしまうような
そんな恐ろしい想像があって
それは　言ってはいけない言葉のような気がしてた

そして自分で記したその言葉を
リロードして見つめた時
訪れた感情の変革は　「終焉」の二文字だったぽ

余計な期待にすがっていた自分が
後生大事にいじましく捨てられずにいたモノが
なんであったかを目の当たりにして
身のほどを弁えぬ　己のバカさ加減が恥ずかしくなりました

運命はやっぱり皮肉なのかもしれない
ひとつの「終焉」を感じた時　突然「結末」はやって来ました
明日から　仕事するコトになりました

派遣のような形で　賞与もなにもないスタート
でも一年勤めたら　社員になれるかもしないし
無名の会社でもなかったので
詳細をあまり聞いてないのに　OKしてしまったぽ

３年半続いた怠惰の道が　終わるかもしれない日

春先に通ってた大きな神社に行って
帰りに坂道を登ったら　７時前
四ヶ月前と同じように　見下ろす街がネオンで彩られて
いつのまにか　日の一番長い季節は折り返して
春先と同じ気候に戻ってゆきつつあるコトを知りました

それでも　もうすでに
誰かの為に祈る必要もなく　思い馳せるコトも許されず
今はただ結果に至り
軽い緊張と　次の旅路が始まるのだというという事実があるだけ

なんとか形に持って来れたのに
これといって特別嬉しいわけでもなく
誰かに報告するわけでもなく
静かな感情しか浮かびあがって来なかったぽ

おそろしく長く長く感じた旅路だったけど
今ココに至って　もう不満は言いたくありません
ただ　始まりとなった人と
崩れそうな時に見ててくれた人に　ココで感謝します

ここで秘密を共有してくれた人たち　ありがとぽ
どうして他のスレッドで見ない人ばかりなのか気になるンけどぽ･･　(´ω｀；)

無職・だめ板ってコテハン多いね
もうだめぽ

こんばんは。
仕事決まったみたいだね。おめでとう！

明日から怒涛の毎日が始まると思うけど、
がんがれぽ（他にいい言葉が見つからないぽ〜）

ちなみに私はダメ板は何故かここしか見てませんぽ。
普段はﾘｰﾏﾝ板とかｹｼｮ板とかにいるのぽ名無しぽ。
思い出した、ﾘｰﾏﾝ板のもうだめぽｽﾚから飛んできたのぽ。

98憂さ氏。3年半本当にお疲れ様でした。
自分はダメ板3ヶ月の若造です。実は若くないんだけど・・

明日の出勤までの深く長い道のりは、きっと98憂さ氏の中で、いい意味で生かされていくと信じています。
お仕事落ち着いたら近況報告でもしてください。

　|__∧
　|・ω・) .＜ちかれた
　|⊂ﾉ

仕事が決まったといっても
休んでる間に借金とか出来たんで
2、3ヶ月はほとんどタダ働き　当分ダメなままぽ

おっちゃんばっかりの部署に配属
いきなり昼抜きで走りっぱなし
空腹なのに　行く先々でアイスコーヒーを出されてパンシロン
ウチ帰ってきて晩ご飯食べたら　吐きそう　('Д`)、ｹﾞｿｰﾘ

ホントは即戦力が欲しかったそうで
週明けには　ひとりで外回って欲しいらしい
専門知識ないと　なんにも喋れないんですけど･･　(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>195
多いというか　名前入れないと書けないわけで
それだったらもう　名前つけてしまった方が早いわけで

>>196
ありがとぽ
リーマン板に貼られたトコからとは　こりゃ恥ずかしい
でもやっと　いくらか対等に喋れる気がするぽ
いい年で無職というだけで　２chの中でも参加できる場所は限られてたから。
でもリーマン板から来たなら　かなーり情けなく見えたんじゃぁ・・

>>197
ありがとぽ
んでも　たった三ヶ月でそんな焦燥感があるなら
早い段階で　なにかに当たる可能性は高いと思うぽ
先週まで　バイトさえ出来なさそうだったのに
いったい何処で何があるか　ホントわからないぽ
ちなみに98憂さは　前の会社辞めて三ヶ月の頃は
ネットゲやってますたぽ。。　(´ω｀；)

おつかれっぽ。

かなり忙しそうな職場ぽ。
来週からますますいそがしそうぽ。

ﾘｰﾏﾝ板から来たとはいえ、常に辞めたい
気持ち満載なので、同じような人の居る
スレ見ては心を鎮めていたのぽ。

　|__∧
　|TωT) .＜土曜もしゅっきん･･
　|⊂ﾉ

今見たら　あっちの「もうだめぽ」ないねぇ
消えたんだねェ

そんなに仕事　辛いんでぽか･･？
いったいいつ何処から　疲れた気を休めてたんでぽ？
んでも　このスレに気を鎮める力なんてあったぽ？(´ω｀；)

勿論土曜も出勤ぽ。
もうだめぽスレに共通する、ﾏﾀｰﾘ感がいいぽ。
ずっとロムってたぽ。

ﾘｰﾏﾝ板のだめぽスレ結構伸びてたのに無くなったぽ。

　|__∧
　|-ω-) .＜またーりしてないかも・・
　|⊂ﾉ

ちょと会社イヤになって来たかも　(´-ω-`) ﾑｶﾑｶｲﾗｲﾗ
いくらなんでも研修ナシで　三日同行しただけで
「ハイ、ひとりで本番」って　そりゃないぽ
伝票のきり方も分からないし　トークも出来ないし
こんな状態で出向けば　得意先で小バカにされるか
憐れみの眼で見られるに決まってる　ミジメ・・
でも行かないとしかたないなン･･
(´･ω･) ﾊｧ〜

　|__∧
　|ω¬) .＜じー
　|⊂ﾉ

寝不足気味だった３日間
生活が変わると　時間の流れ方が変わって
今まで単調な毎日だった分
すんごい時が流れた気がするぽ

世間の学生より　一足早く夏休みは終わって
まだ夏であるコトを忘れそう
しきりと　ため息が漏れる
ホントにこんな調子で続くんだろうか

ボーっとしてたら
もう終わってしまったココロの残骸を
また思い出してしまって　ハッとしたぽ

いつまでも届かないモノに
頼ってるわけにはいかないぽ
なにか別の方法で　抑鬱は消化しないと

しばらく見れないんじゃないかと思ってたけど
またネコ見に行ってしまったぽ
あいかわらず　寝そべりながらジーっとこっち見てた

歩いてたら　気持ちがリセットされてく
流れてく季節の節目に　ふたたび対峙しながら
戻る術なんてもうないコト　思い出した

そこが自分の居場所じゃなくても　なにか掴まないと
同じコト　繰り返さないために

今居るとこ退職する事になりますた。
えへへ。
すっごい肩の荷が降りたかんじ。
だので私もスタートラインに戻る訳っぽ。

　|__∧从/
　|・ω・) .＜がーん！
　|⊂ﾉ

それだいじょぶなンぽ？
とりあえず、ごくろうさまです
考えた上での決断だと思うので
あんまり深く聞かないけど
ガンバリましーたネ　よくやりましーたぽ

いつでもスタートラインに立てると思ってボーとしてると、
気がついたら、「深みにハマって抜け出せません･･」って
なってたりするんで、
適当に休んだらまたボチボチ歩き出してくださいぽ (´ω｀*)

ありがとっぽ。
半年間考えあぐねた結果なので後悔は無いっぽ。

退職はまだちょい先だけど、
一週間くらい休んでボチボチ仕事するっぽ。

　|__∧
　|・ω・) .＜ 眠たいぽ
　|⊂ﾉ 　

なんだか次のトコもう決まってる雰囲気だけど
間違っても"３年も休みっぱなし"
なんてなりませんようにぽ　(´ω｀；)

実際に辞めてしまう状況にいるなんて
ちょと心配ぽヨ

おつかれっぽ。
一週間終わったぽ。
いかがでしたぽ？？

また一から仕切りなおさなきゃ
いけないので面倒だけど、
楽しみでもあるっぽ。

がんばるっぽ。

　|__∧
　|-ω-) .＜ 強いぽ　ガンバリぽ
　|⊂ﾉ 　

実はあんまり上手くいってないぽ
ちょとマズイぽ　テンション下がりっぱなし
すんなり"楽しみ"と言えるなんて　うらやましいぽ

それでも　一日一日
抜け出せない状況に追いつめられてる気がする
続けないといけないよネ

まだ迷ってるのかもしれない
いったい　なにが変わって
なにが変われると言えるだろぽ

ほとんど夜寝る前にしか時間がなくて
自分の脆さゆえに　陰鬱に陥りそうになりながら
なんとかコノ場所で引き止めてるぽ

∧＿∧ ｼｮﾎﾞｰﾝ
(；´・ω・) ＜休み一日しかないと、ホントなんにも出来ないぽ

おつかれっぽ。
休みが週一とは辛いぽ。家事でおわるっぽ？

今日同僚が、○○（私のなまえ）がいなくなったら
職場で心から笑えなくなっちゃうよ…
と言ってくれてちょとﾎﾛﾘときたぽ。
こんな言葉かけられると嬉しいぽ。

うーん「楽しみ」って言うのは
呑気すぎだったかもぽ。

とても存在が大事にされてるぽ
とてもとても良いコトぽ
人柄が出てる　あなたもきっと与えられる人

意識してなくても　笑顔を呼ぶ
それは　"人に与える力"であり
忘れてはいけないコトぽ

98憂さには　それがないので
なにか書こうとすると　とても長くなって
なにか口にしたくても　いつも言えないンぽ

まだ生きてるぽ。

こんばんはぽ。
週末ぽ。
のんびりｺｰﾋｪｰ飲みつつ深夜の２ｃｈぽ。

存在が大事にされてるのぽか？
うーんわからんぽ。少なくともその後輩一人
には大事にされてたかもぽ。でもそれに見合
う事返してたかと言うとそうでもないのぽ。

人に与える力が欲しいぽ〜〜

　|__∧
　|-ω-) .＜生きてるぽ
　|⊂ﾉ　　　　　今日は土曜だけど休み

延々と人の好意を貪りながら　文句ばかり言ってる人もいれば
言葉や行動の端に見える人徳で
優しい気持ちにさせてくれたり　安心させてくれたりする人もいるのぽ
それは　内面から溢れ出るすっごい魔法
あなたが　なにも魔法を持っていなかったなら
嬉しい言葉を貰えなかったはずぽ

＊＊＊
最近禿しくスレ違いになってきた気がするので
移転するかなにか計画中ぽ

渦の中へ戻ろうと思ったときから　ダメ板に頼りだし
実際に渦に身をまかせれば　ダメ板は遠退いてゆく
今は一人前にはまだ遠く　でも自堕落な生活をしているわけじゃない
なんとも宙ぶらりんな状態で
いったい何処ならば居場所があるだろう　

ゴロゴロしていても　時は"急行"で過ぎていったけど
今は毎日が　"超特急"で過ぎてゆく
誰かの為に祈った時期なんて　ホントにあったのかと思うほどに

「どこかに日記スレでも立てようかなぁー」と思ってるけど
それほど書ける時間が毎日あるのかチョト疑問ぽ
それとも　メル友とか探そうかぽ
いずれにせよ　生活が変わってしまって
もうココじゃダメかなーとか思ったり思わなかったりぽ

火曜日って中途半端だぽ。

嬉しい事いってくれてありがとぽ。
今の職場にはすんごいメイワクばかりかけてたのぽ。
それでも慕ってくれる人が居てくれて助かったのぽ。
多分次の職場じゃこうはいかないぽ。
楽しみとか言っちゃったけど本当はこわいぽこわいぽ。

スレ違いかなぽ。
たしかにダメとは言えないぽね。私はしばらく世話になり
そうだけども、ぽ。
移転決まったら教えてぽ。

　|__∧
　|・ω・)
　|⊂ﾉ

んー　どうしよぅ・・ （´ω｀；）

ダメはダメなんだけど
毎日ひとつを想いながら
ボーっと散歩してた頃のダメとは違うわけで
もしかしたらチョトずつ
自分の居場所が出来あがりつつあるのかも

渦の中でくるくる回って　抜け出せなくなりつつある
それが望む場所か　望まざる場所なのかは分からないけど

でも　時々イヤになるぽ
仕事とか　人間関係とか　煙たいコト
そういうのをアッチにおいといて
別世界の会話が出来る空間をとっておきたい

ココって　そうした唯一の場所ぽ
相手してくれるの嬉しいでぽヨ

ここの方がいいかもぽね。ＲＯＭってる人も
多いと思われ。
だめぽな気分の時書き込み易いし！ぽ。

望む場所であろうとなかろうと、微々たる
額であろうと、金を稼ぐというのはやぱり
気持ちが安定するぽ。
もうすぐ収入絶たれるぽ。嗚呼…　ぽ…

ところで

　|__∧
　|-ω-) .←このテンある時と無い時あるけど、これ何ぽ？鼻くそぽ？
　|⊂ﾉ　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　°。◯
　　　　　　　　　　　　　　○　° 　　　　 　 　 　　　　 ＿　　/ヽ/ヽ
　 　 ┌┐　 　 ┌─┐ 　　。　○　彡　　　　　＿＿/　/　　ヽ/ヽ/ (⌒ヽ＿_/⌒i.　　/￣ﾉ　＿l⌒l＿◎
┌─┘└─┐└─┘ 　　　。　 / / 　　　　 （　　　 　￣￣ﾉ　　 ／ 　 ＿ 　　 ヽ,.　|　 |　（＿ 　 ＿）
└─┐┌┬┴──--、 　ﾉﾉﾉﾉ/ /.　　　 　 　￣７　/￣￣　 　./　/|　|　/　/ヽ　ヽ.|　 | 　.＿|　 |＿
┌─┘└┴┬──.、 ヽ ( ﾟ∋ﾟ)￣＼＿＿ 　　　/　/　r''"⌒"ゝ|　 |. |　|/　/ . . | 　||　 |　（＿　　＿）
└─┐┌─┘　　　 ﾉ　ﾉ　ヽヽ＞＿ ＞　＿＼ /　/　　''"⌒"'　|　 | . |　　/　　 |　 |.|　 |　　　|　 |
　 　 ││ ┌┐ 　／ ／　 　 ＼ ＼　＼ ＼ ＼ヽ_/ . （`'ｰ-‐'"）. |　ヽ,_/　 ヽ 　 /　/ |　 |　/⌒_　 ヽ
　　　│.丶-' .ﾉ ／ ／　　 　 　 　.ヽﾐ　　＼丶（_メミ 　 `'ｰ-‐'" 　ヽ、__,,ノヽノ　ヽ,ノ　ヽ_ﾉ　l　（,ﾉ ﾉソ
　　 　 `'ｰ-‐'".ヽ／ 　　　　 　　　　　　　 　ヽミ 　　　 　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　丶-‐'

もうだめぽ

もうだめぽ！！

　|__∧从/ ｶﾞｰﾝ!
　|・ω・) .＜上がった跡が・・
　|⊂ﾉ

ROMってる人はもういないでしょ（´ω｀；）
最近は　ほとんど交換日記状態だったし
それに特別気を引く文章は書いてないと思うぽ

書いてる時間がないというのもあるけど
彩りつけた文章を書くココロの余裕がないともいえるぽ
忘れてしまったほうが　良いように思うから

んで　確かにココは書きやすいぽ
前後の脈絡とか考えないで
その時の気持ちを吐露できるぽ

見てるほうは そんなの面白くないんだろうけど

　|__∧
　|-ω-) .＜これはフキダシを付ける時に
　|⊂ﾉ　　　　　見栄え良くするための空白ぽ・・ (´ω｀)

　|__∧
　|・ω・)＜ハァ〜またいっしゅかん始まるぽ
　|⊂ﾉ

最近近所のネコと仲良くなったぽ
神社まで行かなくても
9時までにウチに帰れた時は　よく会います
98憂さがおやつ持ってるのを憶えてて　非常になれなれしいぽ

首の鈴をリンリン揺らしながら
なにか“にゃーにゃー”言いながら後をついて来る
人に平気で近寄ってくるネコって
どうしていつも“にゃーにゃー”喋ってるンぽ？　あれナに？

ネコ：「にゃー」　対訳：「おやつくれー」
ネコ：「にゃー」　対訳：「早く出せー」　←こんな感じだと思うぽ

でも先週　ネコが後ろついて来てるのを飼い主の人に見られて
妙に98憂さに馴れ馴れしい　じぶンちのネコを見たおばちゃんは
「あれ？ウチ間違ってるのかねこの子は？」と
非常にいぶかしがってたぽ
「シュミません　よく会ってるんでぽ」 なんて言えなくて・・
憐れ　ネコ介はエサを貰う暇もなく
抱きかかえられて　連れて行かれてしまったぽ　（´ω｀；）ｺﾞﾐｰﾝ

>219
常に冷静なｸｯｸﾙｶｺｲｲ
ロム人口何人位居るのかな？

また一週間はじまるぽね。
だるいぽ。ねみーぽ。

こないだ珍しく触らせてくれるｷｬｯﾄｫｰが
居たぽ。
ちょっと毛ががびがびだったぽ。
「じゃーね」と立ち去ると、ついてきたぽ。
私たちを先導して、お寺に入っていったぽ。
猫、お寺のコンクリの上で仰向けになって
寝だしたぽ。腹丸出しだぽ。警戒心ゼロぽ。

...ROMってまふ。
さいきん、家を出たので、お家のにゃんこ様に
会ってない....

....さみしいぽ。

無職2ヶ月もう駄目だ

age

　|__∧
　|-ω-) ＜なんかダレて毎日眠いぽ
　|⊂ﾉ

>>224
ん？わたしたち？

ついて来るネコは　今をもっと求めてるのか
それとも　次のナにかを期待してるのか
どっちにしても　コッチの気持ちを
いくらか見透かしているようでなんか不思議
遊ばれてるのは　コッチぽ？　アッチぽ？

>>225
きっとウチに残されたネコのほうも　同じコト考えてるぽ
「最近見ないニャ･･」って
一点見つめながら　ボーっとしてるふりして考えてる
「たまには撫でに来ればイイのににゃ・・」って

>>226
98憂さは３年寝て過ごしたから
２ヶ月だったらまだ"うたた寝"程度
止まったらきっとそこでおしまい
進むコト忘れなければ　思いがけないところで機会は巡ってくるぽ

あきらめるーよりもー♪
　信じるーことに賭けてみるー　想いをー♪
抱きしめてーいたーいー♪

>>228
ありがとぽ。
仕事が落ち着いたら、家に帰って.....
ちょいと伸びたヒゲで、にゃんこ様をじょーりじょーり
としてくるぽ（ｗ　＜　にゃんこ様おーよろこび。

それと、ちょっと眠たい場合には、やっぱりコーヒー
だぽ。漏れは水筒にミルクﾀﾌﾟｰﾘのコーヒー持って
会社に逝ってるぽ。

仕事しないで、コーヒー飲みながらマターリぽ。
...でも、マターリとしてるので、仕事終わらないぽ

　|__∧
　|・ω・) ＜そ、それ喜んでいるぽか･･？
　|⊂ﾉ

最近使ってないけど　ウチにはぐるぐる回す豆轢き機があるぽ
ドリップシート挿して　お湯入れて　本格コーシー
でも面倒なので　今はネスカフェゴールドブレンド･･　(´-ω-`)_旦~

ちなみに昔ウチでは　ドリップシートを"カリタ"と呼んでたぽ
あっ　今でもか・・

うーんまったりだぽ。
世間は３連休だぽ。

>228
わたしたち…と書いたのは、
そん時友達と一緒にいたからなのぽ。

ここの住人はｷｬｯﾄｫｰ好きが多いのかなぽ。
あううさんはﾏｲｷｬｯﾄをお持ちで？
うらやましいぽ。

ｱﾊﾞｳﾄｱﾎﾞｰｲという映画観たぽ。
主役の男性が、無職という設定で
なかなか面白い映画だったぽ。
見につまされるなぁという感じ。
でもﾏﾀｰﾘしてて良いぽ。
NHKの海外ドラマみたいぽ。

>230
カリタって久々にきくぽ。
ちゃんとコーシーいれると美味しいっぽ
よね〜
あの過程も楽しいぽ。香りが。

　|__∧
　|-ω-) ＜こっそり三連休中
　|⊂ﾉ

最近映画見てないぽ
映画館なんて　ずいぶん長いコト行ってないし
ビデオ借りるにしても　デッキ壊れたまんま
一番新しいのでも　「運動靴と赤い金魚」・・

NHKの海外ドラって　妙に生々しいトコないぽ？

＊＊＊
これから三連休なんて滅多にないだろうに
気がつけばなにもないまま　今日一日過ぎてゆく
それでも　ちゃんと午前中には目が覚めてる
子供の頃からずっと"夜更かし朝寝坊"体質で
ほっとけば　いつまででも寝てたのに

98憂さも　チョト変わってきたかもぽ (´ω｀；)

わー下がってるぽ。

３連休もとっくに終わってしまったぽねぇ。
出かけるといつもの調子でお金を使ってしまう
ぽよぅ。セーブしないとぽ。

運動靴と赤い金魚、情緒があって面白そうだぽ。
今度借りてこようっぽ。

NHKの海外ドラマののーてんきさが好きぽ。
たまにアケスケぽ。

わー上げちゃったぽ！
ごめんぽ…

アバウトアボーイって　今公開中の映画じゃないぽか
久々にビデオ屋行っても無くて　迷たーヨ

でも　イントロ読んだだけでも　いい感じっぽいぽ
自分の空白な部分隠しながら
なんでもないフリして　毎日過ごしてるのかも
誰でも　ヒリヒリする痛み抑えながら歩いてるはず
なのに気弱になったとき
そんなの自分だけじゃないかと　つい思ってしまうのぽ
味方に見えない周りが　全部敵に映ってしまって

＊＊＊
お金無いときほど　たくさん使ってしまうぽ・・　（´ω｀；）

ぽー。先週末仕事が終わったっぽ。
ちょっとしんみりぽ。

>味方に見えない周りが　全部敵に映ってしまって
これすごくわかるっぽ。
あと周りは皆順調にやってるように見えてしまうぽ。
色々アドバイスくれる人もいるけど、たまにカチンと
きてしまう事もあるっぽ。

今日は晴れたぽね。
海、見てきたぽ。
きもちよかったぽぽー

とうとう終わっちゃったぽか
ご苦労さまぽ

ヒトになにか言われると
「それ、分かってるから手短に済ませてねぇー」とか
頭のどこかで思ったりするコトあるかも
ヒトの言うこと素直に聞けない部分もあるけど
“それも人間らしさかなぁー”と思うようにしてるぽ

あと　忙しかったときに
「時間があったら、これやりたいナァ・・」と思ってたコトって
けっきょく時間が出来ても　やらないままなコトが多いので
これから自由な時間が増えたら　要注意ぽ
惰性でダラダラと時間が流れて
それが習慣になったら　抜け出せなくなっちゃうので

カチンときた？　（´ω｀；）

いんやカチンとこないぽ。すごくよくわかるぽ。
私がカチンとくるのは、そういう経験が無いのに
頭でそういう事を言う人なのぽ。

やりたい事やらないまんまにしとくのよくあるぽ〜
やらなきゃいけないことリストは今からプリントアウトして
気合入れるのぽｗ
今んとこ、規則正しい生活ぽ。

やりたいコトいろいろ考えてたはずなのに
実際に自由な時間でいっぱいになってしまったら
目先の娯楽にばかり手を出しちゃって
課題はどんどん先送りになってく
「明日にしよう」　「いつでも出来る」　の繰り返しで
気がついたら身動き取れなくなってたりするぽ
そうなっちゃってたんだけど・・　（´ω｀；）

＊＊＊
そこらじゅうからキンモクセイの香りが漂ってくる
これ大好きぽ
でもずっと咲いてはいられない
ほんの二、三日だけのコト
今日咲いてる花も　明日には枯れるのかもしれない

それだから　花開く期間を無駄にしないでぽ
種を蒔けば　今はきっとすぐ自分色の花は咲くぽ

いい加減なコト言ってるぽ？
どんな人だかわからないんだけど
簡単に流されてしまう人とも思えなくて
うまく立ち回れる気がするぽ

たくさん花咲かせてネ　（・ω・）/)

うぅぅんキビキビ色んな事で動いてはいるけど
収入絶たれたって事で色んな不安が頭をかけめぐるぽ。

やってみたい事があるぽ。
でもそれやっちゃうと、お金がすからかんになるのぽ。
あと周りにも白い目で見られそうなぽ。
でも今後の自分の人生考えると、とても有意義そうなんぽ。
どうしよっぽどうしよっぽと考え中…
うまく立ち回れないぽーよー

金木犀の香り大好き。
こないだ一個花をむしっちゃったぽ。
イッコだけでも香るぽ。
お花の形も粘土細工みたいでカワイイぽ。

お金がなくなってくると
ココロに余裕がなくなってくるぽ

お金があるうちは　ナにかあっても
「でもお金あるからいいやぁー」って思えるんだけど
お金が減ってくると
自分が惨めに思えて　良くないコトばかり考えてしまうンぽ

＊＊＊
やりたいコト　ナんだろぽ？
なにか分からないと　うまく言えないけど
それを出来る間は　やってみてもいいと思うぽ

先の道を選択するのは　いつも自分自身で
慎重にコトを運ぶに越したことはないけど
やらないで後で後悔しそうなら
やってみたほうがいいかもしれないぽ　きっと

＊＊＊
自分の思うようにいかないと
険しい顔つきで　うつむきながら歩いてしまうぽ
そんなときに何処からか薫ってくると
ハッとするぽ　キンモクセイ

みかん色の小さなアップリケ
うつむき加減だった頭を持ち上げて
眉間のしわを　一瞬で伸ばしてくれたぽ
はー　こんな存在になれたら良いのになーっと　（´ω｀）

今まで別れた人たくさんいるぽ
今まで失くした物たくさんあるぽ

自分から別れたぽ　捨てたぽ
ずっと手にしつづけることなんて今まで考えたことなかったからぽ
いつかは　いづれは　今　手にあるもの失うことを前提にしてたぽ
なにかとてもとてもたいせつなものをなくしたぽ

いまの私には何もないぽ　本当になにもないぽ
もしまたなにか与えてもらえたら今度こそは尽きるまで一緒にいたいぽ

もうだめぽ。もうだめぽ。もうだめぽ。

アフォども！
ぽっぽっぽっぽっぽっぽ・・言ってんじゃねえ！
鳩じゃねーんだから！



でも・・・
少しカワイイぽ。。

　|　　もうだめぽもうだめぽもうだめぽ！をしたいんですけど…
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　　　　／||ミ　 Ｖ　　　　　　　　　　
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　|:::::::::::::::||￣＼　　 ｶﾞﾁｬｯ
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　　　　　　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　もうだめぽもうだめぽ！
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　　もうだめぽ！ 　 ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　／￣＼　　　＜　もうだめぽもうだめぽ！
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もうだめぽ〜〜！　　 ＞＼（　　　）/ ｜　　　　/　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
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先のことなんて考えてたら何もできないぽ
でも先のこと考えずに今だけ考えては生きられないぽ
先のこと考えると怖くて何もできなくなるぽ

今さえ楽しければいいでは生きられないぽ
人生は過去から現在につながり　現在が未来につながるぽ
ほとんどの人は頭の中で都合のいい人生ばっかり想像してなにもしないぽ
なにもしないで人生逆転なんてありえないぽ　甘いぽ
そして自分の人生がミジメなものになったら必ず何かのせいするぽ

人の人生は　いい人生でもダメ人生でもその人の勝手ぽ　
ただ愚痴や悪口とかつまらない話を聞かされるのはウザイぽ
サッサと自立するぽ

人間は図星をつかれ時　一番怒るぽ

図星をつかれて怒らない人間は人生もうあきらめてるぽ

死にたい人間が多すぎるぽ・・・・・・・・・

書き込み増えてるぽ。

>248のカキコ耳が痛いぽ。その言葉忘れないようにしなきゃだぽ。

でも、たまには愚痴りたくなったり弱音吐きたくなったり
するんぽよね。そんな気分が「もうだめぽ」。

今目標に向かってるっぽ。
一度向かい始めると、気が楽になったっぽ。

目標がみつからないぽ。

２４８の書き込みなんて理想だぽ。
あんなこと実際にできるわけないぽ。