わが闘争

ふー。
我輩はそもそも人付き合いが苦手で、高校でもいつも苦しかった。
卒業して３流大学入ったけど、心配した通り大学生活に馴染めなかった
数少ない友達ともケンカして大学行かなくなった。2年の途中で。
広島の親には言えずに、アパートも移って行方不明に。
アルバイトたまにしながら、持ち物を質に入れたりしてなんとか生活。
そのうち、将来を悲観して自殺の旅へ。なぜか京都、奈良と旅して
ある日の夕方、奈良の山に入り込み木の枝に紐をかけた。身元を判られ
たくなかったので、最後に免許証とか燃やして、いざ決行。
すぐに意識を失ったが、気づいたら地面に尻餅ついてた。暴れて紐が
緩み、ばたつく足が地面について紐から首が外れたらしい。
怖くなってバック引っつかんで下山。情けないけど、そのまま
広島に逃げ帰った。（続く）

各スレの予感・・・・・。

名ヌレの子感・・・

続きまだ？

（続き2）
その後、1年位家族から白い目で見られながらプーした。
この間、アルバイトもしたけど、1ヶ月もたなかった。
自分が嫌で変えたくて、催眠療法とか森田療法とかいろいろ試した
のもこの時期。でも、だめだった。
とにかく、親の目も近所の目もあるのでとにかく就職。
でも1ヶ月で辞めた。次の所を探して入社。1年半後に辞めた。
次の所は2週間。4社目は1年半。さすがにこの時は親に言えなくて
半年間背広着て偽装出勤。理由は人間関係に疲れた。。。から。
自分から勝手に疲れちゃうんだよね。みんなに嫌われたわけじゃ
なかったんだけど。
親もあきれて、自分も居たたまれないで、また東京へ。
次の会社は頑張れると思ったんだけど、結局2年で退職（5社目）
理由は、やはり人間関係。この辺りからだんだん若さでは通用
しなくなって、就職が目に見えて困難になっていきます。

モラリスト


1 名前：ピカレスク投稿日：2000/07/14(金) 03:27
自分でも嫌になるほどモラリストです。
普段、人前では偽悪的な態度をとったりしていますが
一人になるとすごいモラリストです。
道徳とか倫理だとかを口にする人間が心底嫌いです。
なんか矛盾している自分が嫌です。

http://www.geocities.co.jp/Playtown-King/2478/jinsei/moral.html
ここより。

（続き3）
5社目から6社目へのチャレンジは10ヶ月を経過しても成就せず。
この間、面接や履歴書送付併せて50社にチャレンジ。全滅じゃなかった
けどほぼ全滅。たいして経験がなかったし、資格も･･･。もちろん、履
歴書偽造もしましたが、あえなく撃沈。
やはり親には内緒だったので支援も期待できず、ついに金欠で
やむなくバイト。30過ぎてたので学生に混じってのバイトは辛かった。
やがて、契約社員として某会社に。なんとなく居心地がよくて2年もいた。
でも、正社員への道はなかったので、本気で正社員の道を探すため、
退職。なんせ、朝8時から夜8時まで働いてたので働きながら就職活動
出来なかったし。その後、運良く3ヵ月後に就職。でも、とんでもない
ＤＱＮベンチャーで鬱になって4ヵ月後に退職。とてもじゃないけど、
やっていけないと思った。あまり言いたくないけど、苦情の多い会社
でした。4ヶ月で辞めたので雇用保険はなし、貯金も無し。ピンチだ。
（続く）

わが闘争じゃなくて、わが逃走だろ。

(−_−;)ふむ　ネタでない事を望む。
マジならすげーな

>>9うまい
でもこの後政府と戦ったりするんだよ

おいおい我が闘争って言う位なんだから、ヒトラ−並みに
どでかいことやってくれよ。
俺は武装親衛隊に志願したかった。

>>7
続き、まだですか？

フランス外人部隊に入隊！！

＞8
上手い！
（続き4）
ここから、お金との競争になるので一応計算した。
会社辞める前にカードを1枚作っておいた。すでに持っていたカードが
2枚。借入限度は150万円。借りながら利息払っても10ヶ月位は耐えら
れそうだ。なんとかなりそう♪とか思った。
でも、甘かった。
ただでさえ超氷河期と言われていた就職戦線で爆死につぐ爆死。
連続30社あっという間にフラれた。で、半年経過。
カードの残りを計算する。あと、5.60万位しか使えない。
利息も大きいし、家賃6万払ってるし、仮に就職が決まっても
１か月分は生活費が要るから…鬱だ。
食事を１食に減らし、夜も必要じゃなければ電気も節約。このころ
夏だったので昼間は図書館か、水風呂で避暑。ＮＨＫは居留守を使い、
出かけるにも3時間位のところなら歩いて行きました。10�`痩せた。

これも凄いが
http://cocoa.2ch.net/test/read.cgi/job/992870101/l50
1の方がすごいかもな。

＞9マジです。ちなみに政府とは戦ってません。
（続き5）
超氷河期に対抗して超極貧生活で対抗して3ヶ月。でも、ついに力尽き
た。もう、次の家賃が払えないかも、って鬱になっていた時に、
２次面接まで行った会社の面接者から内々という事で内定の電話。
ﾔﾀ！狂喜乱舞。入れるといいなぁって思ってたところ。その夜は寿司
を出前。ワサビがきいたよ。でも････

翌日、昼過ぎその会社からまた電話が、「ちょっと来てくれる？」
「？」とにかく急いで背広に着替えて出かける。会社に着くと
「会議室で待っててね。」15分ぐらい待ってると、面接でも話した
エライさん含め3名ほどが会議室に入ってきた。そのエライさんが
おもむろに「あの、ちょっと聞きたいんだけど、もう一度、履歴書
に書いてある会社を始めから在職期間を言ってみてくれない？」
この瞬間凍りつきました。じつは嫌な予感がしてたんだけど。
会社遍歴偽装がばれてました････。内定の電話の後、電話で確認した
らしい。会社数半分くらいサバ読んでたので･･･。
観念して正直に謝りました。相手は腕を組む者あり、下を向くものあり
会議室は長い沈黙でした。すごすごと帰宅してきました。
いよいよお金がない。マジだ･･･

閑話休題

お風呂入ってきます。

風呂があるのかよ
最後は宝くじにあたったとかでメデタシメデタシぢゃねーだろーなー

（続き6）
それから1週間か10日位は何もする気がしなかった。
死のうとかいろいろ考えたけど、勇気がない。恥をさらして実家に帰ろ
うか悩んでた。胃が痛くなった（空腹のせいかもしれないけど）。
とりあえず、前の会社（契約社員の時）の知り合いから10万円借りた。
でも、足りない。１ｶ月寿命が延びた程度か。就職活動1年近くなるなぁ
受けた会社、履歴書送った会社は60社位になるなぁ。もうだめだろうなぁ。
面接行くの怖くなったし。さんざん悩んだ挙句、実家に電話をかけた。
親父が出た。
我輩「･･･俺。」、親父「おう、元気か？なんだ？」、我輩「･･･いや、
ちょっと･･金送って欲しいんだけど･･･」帰りたいって言えなかった。
親父「･･･会社。また、か？」、我輩「･･･うん。」、親父「･････」
我輩「･････」、親父「体は大丈夫か？」、我輩「･･･ああ。」、
親父「帰ってくるか？」、我輩「･････まだ頑張りたいんだけど。」
ついそう言ってしまった。親父「･･･明日送る。いつでも帰って来い」
親父、ぜんぜん頑張ってないじゃねーかってきっと思ってる。
我輩「･･･ああ。」電話を切ったあと、ほっとした。情けないのぉ。

今日はもう寝ます。

ヒットリダーさんの回想録ですか？
ヒトラーよりもチャーチルにすれば良かったのに。
チャーリダーとかね　笑。
最後にアフガンに義勇兵として参加して名誉ある戦死を遂げたですか？
ヒトラーは、私自身結構詳しいのでこのトビみた時面白そうにみえたのですが。
真面目な話、ヒトラーの民族主義的な人が立ち上げたのかと思いましたが。
ただの回想録だったようですね。残念です。

アドルフ＝ヒットラーの文庫本を読んだことがある。
彼は強度の劣等感から排他的な思想や行動をしたらしいけど
ただの偏執狂且つ人格障害者なだけな気がする。

我が闘争の本も書店でちらっとみたけど、難解な言い回しの割に
読む価値はないと思った。ただのきちがい。

これと関連して｢シンドラーのリスト｣って映画は見た（スティーブン＝スピルバーグ監督）

ヒトラー関係の本はずいぶん読んだけど、中公新書のアドルフ・ヒトラー（村瀬興雄）がおすすめかな。

学校いきたくねーーーーーーーーーーーーー。

すげえ。こんなにヤル気がある人が就職できないんだから
もうオレなんかは就職できないんだろーな。
バイトすら経験無し。履歴書書くとしたら本当の空白だ…

続きまだかな？
気になってしょうがないよ

　　　　　　　　　　 ,,,::'''''''ﾞﾞ´　　　　　 ﾞﾞﾞﾞ'''''-::,,_
　　　　　　　　 ,-''ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　 ''!;
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　　　　　　　　'|;i|'ﾄ　　:r:'llll''　　　　 ﾞﾞ'ill⌒　　l ﾞ.r'''
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　　　　　　　　 'l　.|　　:r'ﾞ　/'　　　 !　＼　　　l　|　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　.ll,,) '|!,,,　 .(i;;;;;iiilllii;il)l;'::　,r''| li,,,l　　　　　／
　　　　　　　　　　　|l;,'l||ll!|lll'llllllllllllllllll,'! ||l| ll |!ﾞ　　　　＜　さあ、聖戦がはじまるぞ！
　　　　　　　　　　　| i‐:ﾘlﾄ:,::;;;;;;;;;;;;;;,,,:l lil　´l!|.;|lﾞ　　　　　＼
　　　　　　　　　　　 '!:ﾄ)' 'li, iiiiiiiiiiiii'.､l.｀ll,,|:(｀ |　　　　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 l|!｀r,.('ﾄ.r　i　lﾞ i　 |.　)ﾞl! |
　　　　　　　　　　　　i'!.'il､.'l; .| i'l l. ; l,i,'!!'l;ﾞ;; '|ﾞ
　　　　　　　　　　　　ﾞ 'l;;;l'llll :ili;|.ﾌ/; ,｀ﾄ.ﾞ;l!.
　　　　　　　　　　　　 ;l i;''ll!|_ |_ li,, !,,l'!.lﾚi!ﾄ
　　　　　　　　　　　　 ﾄ .l|l､.lli;l!i'''!,､ r l!(.／
　　　　　　　　　　　　　ﾞ' '!ﾞﾞ llﾚ|l,.;i,i;| ;ｰ.ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞliﾄ　!:!
　　　　　　　　　　　　　　　　　 '.ﾞ'｀

アドルフ・ヒットラー氏の「我が闘争」を私も前編だけを読んだのですが当時の独逸経済の悲惨さが表れています。
彼がキチガイなら独逸が世界大戦まで引き起こすことは、出来ません。
ヒットラーの演説は、観衆が魅了する程の演説ぶりだったようで彼はある意味で天才であったでしょう！
独逸の大量な失業者を救ったのも事実です。彼の祖父がユダヤ人なのは、事実のようですが直接大量虐殺を行ったのは単なる憎しみかどうかは分かりません。
ヒットラーの強運もついていたでしょう。ヒットラーの軍事的戦略ミスをしていなければ世界征服が確実に実現していたでしょう！
このトビから外れてしまいました。

関係ないから下げるが、タリバンもナチスも閣僚になってるのって、
３０代前半が多かったりするなあ。
タリバンの建設大臣とやらは31歳で、ちと土方の経験があったから
大臣らしい（かなり記憶あやふや）。

>>27
トピではなく、スレですぜ。

ヒトラーは精神医療の世界にもたびたびテーマとして挙がります、
単なる狂人として黙殺されるのではなく、良くも悪くもあそこ
まで登りつめて世界的な影響をもたらす事に成功してしまって
いるので社会状況によってまた彼みたいなのが出てこないように
研究しているのですね。

私が気になるのは
この方(ヒットリダーさん)が一体いくつなのだろうという事。

では続編？宜しくお願いします。

>>1
すごい！！文才あるよ。
続きはやく！！

そんなに大変な状況なのに
ネットするぐらいの
余裕はあるんですね

履歴詐称はバレるのか？うひー・・・
わたくしも大体半分くらいにサバ読んでるので
これ読んで鬱です。
今日も今日とて、そういう詐称したばかりじゃん〜〜

いや　もともとロシアには勝ち目がなかった
あの広大なロシアをたった３５００台の戦車
で蹂躙できるわけがない、それにドイツ国内に
反ヒトラ−分子をたくさん抱えていた。
ヒトラ−の祖父はチェコ人です。

連合軍精神医プロジェクト｢ヒトラーの心｣という本のなかで、
専門医による、｢ヒトラーには分裂病的要素、妄想、幻覚、幻聴、幻視、電波、
知的鈍磨、突発的興奮、性的歪曲等々が皆無だった｣という報告がなされている。
ヒトラー＝ガイキチは誤り。

小学生の頃、まわりはガンプラ作ってる中、俺は日東のドイツ軍戦車シリ−ズを
作ってたよ、一番好きなのは２号戦車、あんなチャチな戦車でよく大陸制覇
出来たと思う。あんなチャチな戦車じゃ、ロシアのＴ３４型戦車には歯が
立たなかった、それで生産されたのがパンサ−とタイガ−だ。
タイガ−戦車は田宮のラジコンまで持ってる。

期待age

幼き頃母親に虐待を受け（貧しい家計のお金をパクッテしかられた）
自分は貰われてきた子なのだと思い１０才で２回家出した
１１才の時やっぱり家の金を持ち出して家出して、みつかって家に連れ
戻される時、隠し持っていた「飲んだらいけません」と書かれた薬を飲
み込んだ。腹が痛くなる事も無くこっぴどく怒られた、薬は学研の化学
の付録で「ミョウバン」の結晶だった、温泉の味がした。

>>35
大量殺人者はきちがいだと思う。精神的におかしいから
人を殺めるのだと思う。一般的な道徳から見て。

＞どうでもいい
まともな頭の持ち主じゃないと、大量殺戮の方法なんて
考えつかないと思うが。

一般道徳云々は分からない。
当時のドイツでは、「ユダヤ人は悪」ってのが一般的だったみたいだし。
現代の道徳観で、その当時の人をはかるのは無理だよなぁ。

ああ、ヒトラーは指示しただけか・・・・・。
ごめん。

＞１もう飽きた？
もっと知りたいｱｹﾞ

道徳ってのは環境で決定されるとても不確定なもの。主に教育。
食人族だって彼らの道徳では間違ってね〜だろ？

ついでに言うと、今の空爆を指揮してる最高責任者(wもキチガイなのか・・？

>>40
異常者が多数を占めると異常が正常に。
ヒットラーを選んだのも民衆。

自分はどのような状況下でも人を殺めるのはきちがいだと思う。

＞どうでもいい
どのような状況下でも？
自分の命を守るために、結果的に相手を殺すようなことに陥った人も気狂い？

　　 　 ||
　　 ∧||∧
　　（ / ⌒ヽ
　　　| | 　　| 　　　　キチガイ達め！(ww
　　　∪ / ﾉ
　　　 | ｜|
　　　 ∪∪

>>46
その場合多分２通りに分かれると思うけれど

俺の場合は殺めないとは言い切れないけれどその場合でも
多分良心の呵責は強く感じると思う。何も感じない場合
人間としての感情あるの？とは思うけれどそういう状況に
なったことないからわからない。

人殺しは良くないとは思う。

僕は、自分の身を守るためなら、躊躇わずに人を殺すかもしれない。
自分で死ぬのは構わないけど、他人に殺されるなんて、まっぴらだもの。
多分、良心の呵責も感じない。

平時に置いては、基本的に人殺しは良くないと思う。
でも、今戦ってるタリバン兵が悪だとは思わない。

この種の意見は人それぞれだと思う。

有意義な時間だった。

殺しても良心の呵責とか起こらなそうな相手なら
殺害してもいいかも　絶対に見つからないのなら

＞どうでもいいだろ
だね。
あんまり続けると、荒らしさんが来るだろうし。
ノータリンだけど、こういう会話は楽しい。

　　 　 ||
　　 ∧||∧
　　（ / ⌒ヽ
　　　| | 　　| 　　　　荒らしあつかいされたよ・・（ｗ
　　　∪ / ﾉ 　　　　　　　　卯津田氏
　　　 | ｜|
　　　 ∪∪

＞Ｒ＠
いつ荒らし扱いしましたか？
「このまま議論？を続ければその内荒らしが来る」という意味のカキコですよ。

>>54
ｽﾏｿ、ﾈﾀだから気にせんでくれ(w

>>1
続きをキボンヌ

http://home.earthlink.net/~larrycarlson/medijate/index2.htm

>>34
ヒットラーの祖父は、チェコ人だったのですか。祖父にユダヤ人の血も入っていると聞いたことがあるのですが。

　ヒットラーは自分ではユダヤ人大量殺害を見にいってないそうだ、
大量殺害を見ながら悦に入ってたらほんとの狂人だろうけど、
実際には政治戦略の一環として狙ってやっていたのかもしれない。
　無論やっていい手段とは思わないけど。

こんなんじゃあ＞１が出にくくなるんじゃあないだろうか...。

>>1
ｱﾝﾀの話がもっと聞きたい

>1
俺も続きが読みたい。

もちろんメインは>>１の闘争記、これだけのファンがいるからぜひ
続けてほしい、しかしまさか書けないような状態まで闘争が進んでしまったの
だろうか。

3日続けて期待age
何処逝ったんだ「ヒットリダー」さんよ
続きが気になって夜もねれないよ（ｗ
生きてる事をキボンヌ

ああ

す、すみません。上のは気にしないで下さい。
ヒットリダーさんの続きが読みたいなりー。

http://www.sex-jp.net/dh/02/

（続き7）
親父に電話した翌日、昼過ぎに銀行へ行った。100万円振り込まれていた。
金額については話してなかった。20-30万円かな？って思ってた。
無理したんだろうなぁ｡｡｡
現金なもので、どのカードを精算しようか？今晩はいいもの食おう！とか
すぐに考えている自分がいた。
取り合えず、満額近く借りた大手消費者金融のカードを精算。もう一枚の
消費者金融のカードも借入残高ゼロに。銀行のカードは依然借入いっぱいだ。
手元に10万くらい残った。前に自殺未遂した癖にって突っ込まれそうだけど、
この時くらい、生き返ったって感じした事はないです。
馬鹿みたいだけど、ウキウキとして町を散歩した。読みたいと思ってた本を買い、
帰り道、缶コーヒー買って飲んだ。大好きだったんだけど、3ヶ月くらい飲んで
なかった。缶コーヒー。
でも、だんだん憂鬱になった。･･･お礼言わなきゃ。
「親父に電話しなきゃ。」一人つぶやいた。でも、したくない。
電話しないですむかな？なんて考えてる。なんて嫌な奴なんだ｡｡｡
夕日に伸びた馬鹿の影を踏みながらアパートに帰った。
その夜、結局電話したんだけど、留守だった。留守電にお礼の伝言を残した。
めっちゃホッとした。ホントやな奴だ。その日の晩飯は久しぶりにおかず3品。
めっちゃ美味しかった。

でも、次の日の午前中、突然両親がアパートにやって来た。

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http://000.zive.net/e.html
(援助交際クラブ)

\\

ﾏｼﾞﾃﾞ気持ちわかるかも
でもホント本読んでるみたいだ、ｱｹﾞ

いいね!　

ドキドキ(・∀・)

　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　 （　´Д｀）　 　　　＜帰ってきた（泣
　　　　　　／ 　　　＼
　 　＿　　| |　 　　　| |_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　　　　　　　　　　＼
　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　.＼
　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　..＼
　　　　　　""""""""""""""""""″″′
3日間待ったかいがあった。

>>69

でも　×
そして　○

ｽﾏｿ

>>1続き見たいよ！！

(続き8）
六畳一間のアパートの部屋で親父と向き合う。
親父「いつ辞めたんだ？」我輩「･･･10ヶ月くらい前。」
親父「･･･痩せたな。」我輩「そうでもないよ。」
母親は会話には加わらず、台所やら部屋のそこここを黙々と
片付けている。「いいよ。自分でやるから。」って言いたいんだけど
言えるわけない。
親父「これからどうする？」我輩「･･･今、一生懸命面接受けてる。」
親父「もう、帰って来いよ。」我輩「････････」
親父「帰って来て、俺と商売でもやるか？」親父は定年していて、今は
悠悠自適の身。それもいいかな？と一瞬思ったけど、自分でもわからな
いけど、ここで「うん。」とは言えない。言っちゃいけないような気が
していた。
我輩「迷惑かけてると思ってる。あと、1回だけここで頑張りたい。」
蚊の泣くような声だ。
親父「･･･母さん心配してるぞ。がんばれ。」親父、トイレを掃除して
いる母親の方をあごでしゃくった。母親は夜も眠れない程らしい。
1時間ほどだろうか？両親は部屋を去っていった。母親はついに何も
喋らなかった。
我輩は泣いた。
絶対、就職決めてやる。恩を返さなければ。
その時11月。冬がもうすぐだった。

うおーー

続きを早く早くナノダー。

　「‥うむぅ」とディスプレイの前で唸るくらいの文才の
ある方だ、これだけファンがつくのも納得。

＞＞ヒットリダー
男泣きｶｺｲｲ！！なんか>>1と考え方とか行動とか同じでｽｺﾞｸ共感してしまう
ヒットリダーの両親って教師でしょ？おれも甘やかされて育てられたから・・・

もう待ち切れないのー

早く読みたいのー

おれには窮地に陥っても１００万くれる親がいない。

ヒットリダーさんや両親の
その時の気持ちを考えてしまう。
だから余計に泣けてくる。

下手な小説より面白い、連載応援age

こりゃ良スレだ。ｲｲ！
・・・・でも漏れも通算100万くらい親に迷惑かけてるかも（冷汗

予備校２年。私立理系４年。。
なんぼになるだろ・・・？

なんか頑張らなきゃって思った。
でも明日から頑張ろうと思って寝るとその決意を忘れちゃうから
いまから何かする。
でも何をしてイイかわからない。
そこらへんがダメ人間たる所以なんだろうな・・・

ヒットリダーさん

終わるときは、本日終了の旨を書き添えて下さい(藁
何時まで常駐すればよいものかと夜も眠れません。

ひょっとして、「そして現在に至る」で終わりじゃないですよね？
次回期待してます。

読ませるねぇ。
しみじみしてしまいます。

>74でマジ泣きしちゃたーよ
夢を抱いて上京するも、すぐに会社を辞めてしまい
無職生活も半年を越えました。。。

親に恩を返さなければ…
絶対に夢をかなえるんだ…


ヒットリダーさん、マジでありがとうございます…

織れもストーリー８で終わりそうで怖い
ｱｹﾞ

うー
続きはいつ始まるのでしょうか？
そろそろかな？

期待してまっせーヒットリダーさん

申し訳ないけど、
このスレ全然面白いと思いません。
泣けもしません。
ヒットリダーさんは文才のある方だとは思いますが。

(続き9）
それから、狂ったように就職活動をした。
これ以上両親に迷惑をかけられない。年内には何とかしたい、の一心で。
これまでは会社選びの際に悪い想像を巡らし自ら躊躇したりしていたが、
受けられそうな所は全てトライする。とにかく面接に行ってみる、書類を送って
みる、という事で活動した。毎日のように面接を申し込み、書類を送った。
このような就職活動はある意味邪道なのだろう。
自分にあった職種、職場なのかどうか吟味するのが普通なのだろう。
でも、我輩は普通じゃなかった。普通なら苦労してこなかったわけだし。
これで行くんだと。決めた。（よい子は真似しないでね）
心のどこからか「また同じ失敗をするつもりかい？」って声も聞こえた。
これまでの事を考えると、その通りだろう。
しかし、これまでの事を考えればやるしかない。
やるしかなかった。
職歴が多すぎる。空白もある。30過ぎてる。大学中退。条件が悪すぎた。
もし焦ってＤＱＮ会社に捕まったら負の連鎖の罠にかかった事になるけど･･･
とにかく自分の弱さが招いた事態を打開するために機械的に応募しまくった。
ＤＱＮかどうかは面接の時に見分けるしかない。

>>91
私も面白いとか泣ける訳ではないのですが
気が付くと覗きに来てしますのです。

なんか少なくとも俺より生活力がありそうだし波乱万丈だし
旨く言えないけど…うーむ。

でも自殺しようとしてた人だしなぁ(藁

ドキュソ以外は難しそ〜。自分でなんか始めた方が良いと思われ

(続き10）
悪戦苦闘していると12月も下旬に入り、いよいよ寒さがこたえ始めた頃
一本の電話がかかってきた。面接のお知らせだった。

話は逸れるけど、この時期、自宅にいても電話には出なかった。留守電
をセットしておいていつも居留守状態だった。電話に出るのが怖かった
からだ。世間に対して怯えている状態。
本当には吹っ切れてなんかなかったわけだ。

わざと1時間ほど空けてその会社に電話した。明日、面接に来てくれと
の事。次の日、面接を受けた。いかにもパッしない感じの会社だったが
感触は良かった。何とかしてくれ、って思った。誰でもいい。神様。
それで思い出した。今日はクリスマスだったっけ。

年末で応募活動はほぼストップ。
じりじりして当落の結果を待つ事になる。しかし、年内に結果は
判明しなかった。
代わりに、親父から年末年始には帰ってこいとの連絡があった。

（続き11）
大晦日の31日に田舎に帰った。本当は帰りたくなかったけど、断れるわ
けない。両親はきっと心配している。それに、もし帰ったらお年玉
（いい歳して！）を貰えるかもしれないというずるい事も考えたりした。
故郷で過ごす正月は淡々としていた。両親はさらっと就職活動のことを
聞いただけで、あとは特に何もなかった。会話もそれほどあったわけ
じゃない。昔から家ではあまり喋らないほうだったけれど｡｡｡
自分としたら針のムシロだった。おそらく、両親はそれがわかっていて
も元気な所を見たかったのだろう。結局、3日の朝に東京に帰った。

多くの会社は三が日が開けたら活動を始める。就職活動も再開だ。
4日にある会社から連絡があった。地方に勤務できるか？との問いだった
いろいろ聞いた上で決めたいと思うけど、地方に行くことは可能です。
と答えた。その答えを聞いた上で面接対象者を決めるらしい。
それもいいかな？なんて考えた。どこに行かされるかは知らないが･･･
贅沢なんて言ってられない。東京だって自分にとっては地方だし。
誰も知らない所のほうが、かえっていいかもしれない。決まっても
いないくせにそんな事考えていた。
東京なんて別にいい思い出ないし。それでもいいよね！って。
でも、なぜか寂しかった。

そういえば年末に受けたあの会社、どうなったのかなぁ･･･

どおなってるんですか？？

今日は、もう終了でしょうか？誠に拙者にとって痛感する話です。
話の内容がフィクションであっても構いません。ヒットリダーさんは、作家になられたら如何でしょう？
出版業でも十分大丈夫です。リクルート社など求人を募集してますよ？ただし歩合制ですが自信があれば仕事をして行けるでしょう！
さて明日また楽しみにしておるぞ！

ｱﾔｼｽｷﾞﾙｿﾞ

自分の事を"我輩"と言うのが良いですね.

文学板の名無しが｢我輩〜｣だな。

オレもがんばらねば…

　今回も読み応えあったなぁ。

期待age

久々に面白いスレに出会えた。

早く続きが読みたいです。他人事じゃないからなおさら。

カキコの時間帯からして今はもう職にありついたんだろうな。
で、今日は飲み会で憂さ晴らし

今日はもう来ないだろうな〜

書き込みは１０時終了が多いもんなぁ。

(続き12）
5日の午前中に例の年末に受けた会社から電話があった。
ハロワにでも出かけようと準備していた時だ。
留守電の向こうで会社の人が喋っている。
「お電話ください。」
もしかして採用？不採用なら伝言でいい訳だし。今すぐ電話したいけど、
居留守がわかりそうで気恥ずかしい。ドキドキしながら30分だけ待った。
そして電話した。「我輩です。ちょっと買い物行ってました。」この嘘つきが！
「あ、我輩さんですね。一応採用って事になりました。入社の意思はありますか？」
なんだ、一応ってのは、とか思いながら
「ありがとうございます。ぜひお願いします。」と答えた。
声が少し震えていたかもしれない。
「ありがとう」が「ありゃがとう」になっていたかもしれない。
嬉しかった。嬉しかった。
「では、いつから来れますか？」「いつでも結構です。」
「じゃあ、えっと、来週の火曜日から来てください。」「わかりました。」
電話を終えて肩の力が抜けていくのを感じた。
やっと決まったか･･･長かったし、辛かったなぁ･･･。
これで、開放される。いや、釈放なのかもしれない。
しばらくそこにへたり込んでいた。

おお！待ってたよ！

就職して、
また敗走か？

それからどうなったんだろう。気になる。

（最終回・・・でもこの後「あとがき」もあるよ。）
駄目人間の特徴だろうか？
決まった後にいろいろと不安がこみ上げてきた。
本当だったんだろうか？自分に出来るだろうか？
もっと会社の事を調べて返事したほうが良かったんじゃないか？
それに履歴書を偽装していたので、経歴詐称が後からばれない
だろうか？トラウマだ･･･。
その度に「えい！なるようになれだ！いずれにしてもこのままじゃ
駄目なんだから。」って言い聞かせた。
そうさ、死んだ気でやるんだ。

両親には通い始めてから様子を見て連絡しようと思っていた。
続きそうもなかったら、また、がっかりさせてしまうからだ。
なにより自分を信じていなかった。
安堵と不安が交錯した不思議な気持ちで数日を過ごした。
いよいよ当日。
明けたばかりの空。弱々しい朝日を背に受けて、
我輩は労働者の群れに溶け込んでいった。

以来、2年近く経つ。まだ、その会社にいる。

>>1
ファンです。ぜひ１度オフ会やりましょう！

うおお、グランドフィナーレがついに！

>決まった後にいろいろと不安がこみ上げてきた。
>本当だったんだろうか？自分に出来るだろうか？
>もっと会社の事を調べて返事したほうが良かったんじゃないか？

この気持ち解る。
ついでに言えば、「もっと自分に合った所があるのでは？」って思ってしまう。
臆病者の条件かも。

半年振りにダメ板に来ていきなりこんなスレにアウトは・・・
ネタでもいいです。涙しました。だからネタでもいいです。
ダメ板も捨てたもんじゃないと思いました。
後書き楽しみにしてます。

>>109を読んで、「俺も会社に来てくれと言われたときは
震えながら返事をした」と思い、続きで「でもバックれ退社？」
とか思ったら、>>113のおち・・・。

やられた・・・。

なんかちょっと感動した。

（あとがき・・・感謝を込めて）
長文になります。スマソ！

やっと書き終わった。タイプ打つのが遅いので大変でした（藁）
いろんな反応がありましたが、これはフィクションではありません。
もちろん記憶違いとか、書き忘れ、文章上飾った表現はあったで
しょうが。（例えば、クリスマスだった事を思い出したんじゃなく
わかっていた事。面接の前、聖なる日なんだから頼むよ〜って祈って
ました。それに、入社2日目で逃げ出した会社の事、書くのを忘れて
しまいました。これは失敗だった。）
２ちゃん歴2か月ほどです。たしなみもないので文学版のことは知り
ませんでした。「我輩」じゃなく「小生」の方が良かったかなぁ（藁
でも、いろいろな書き込みに感謝しています。
（ヒットラーの方へ話がそれて行った時には焦ったよ。笑）
「入社後日記」も図々しく書こうと思っていたのですが、
なにせこういう人間ですから、皆さんにはなんでもないような事を
くよくよ考えすぎたりとか、そういった事なのでウザイと思われそう
なので、この辺りにしておきます。
（この後もあります。長文過ぎてエラーになったので分割･･汗）

（あとがきの続き2･･笑）
この連載（？）を書き込んでいると、いろんな事を思い出しました。
惨め、の一言なのかな。
今はなんとか、その会社にいるけど、自分が生まれ変わったような
気はしていない。
何度か辞めようかな？なんて考えた。実にくだらない事でだ。
日常の中、自分を持て余している感覚は依然として、ある。
我輩の中ではまだ、延長戦を戦っているような毎日です。
それ故に、これを書こうと考えたのです。
でも、少しだけ学んだ事がある。自分で結果を確認する。という事。
結果が出るのが怖くて、逃げ回っていた半生。少しだけ成長したの
かもしれない。
でも、まだ人並みではないと思うけど。（いつ逃げ出す事やら･･）

我輩は気が弱く、だらしなく、それでいてプライドだけは
変に持っている。人間。
我輩は心配性だが、追い詰められなければ心配性の良い面〜十分に
備える〜を発揮できずにいる。人間。
我輩はやりたい事を素直にやりたいって言えず、それでいて出来なか
った事をすねている。人間。

もし、この話を読んでくれて、共感を覚えちゃった不幸な人に
生意気にも、アドバイスしたい。（自分にも言い聞かせたいし･･笑）
駄目人間はまだまだ成長できるのだから頑張ろう、という事。

もし自分が駄目だと思っている人がいるなら考えてください。

いるでしょう？責任感が強すぎて、その重さにつぶれてしまう人間って
いるでしょう？人に気遣う余り、人に愛想よく出来ずにいる人間って
いるでしょう？優しすぎて、闘えない人間って
どれも悪い事じゃないんだよね。

ほんの少しだけ、生きていく為の工夫が出来れば
貴方ほど素敵な人はいないと思うぞ。　我輩は。

でも、我輩、来年はどうしてるんだろうか･･･
ありがとう。

>>120
今退職を考えているなんてことは・・・。

最後はちょっとキレイに終わってしまいましたね。

でもこのスレで何かを学び、明日からの「糧」になった人も
多いんじゃない？

正直、感動した！

>>120
「涙の数だけ強くなろうよ♪」
執筆、おつかれさまでした。

＞ヒットリダーさん
良い物を読ませていただきました。ありがとうございます。

死ななくて良かった，んじゃないかと思います。たぶん。。

カッコ良かったぞ

ｵﾚもガンバロっと

いたく感動したよ 会社やめる勇気が出ない俺は やめる勇気が欲しい 自分を守るため 鬱がすすむ前に 会社辞めたい しかし不安 とにかく感動した

この板の住人からすれば>>1はぜんぜんダメじゃないと思う。
この文章を読んで勇気づけられた人もいれば、少なからずともある意味さらに
「ヘコんだ」人もいるのではないかと思う。

>>1
詐称しれるのか・・俺もしてるが短い期間は派遣といってあるから。年金でばれないよう
にツジツマ合わせてる。まー、ばれないようにして下さい。俺も12月から再就職が決まって
おります。あ〜提出物で年金が鬱だ。今まではばれた事はないんだがな。

>>1
感動しました。

良かったよ。名スレだった。

一番最初の自殺未遂に至るまでの経緯がアバウト過ぎる。
ヒットリダーを批判する気はさらさらない。
いい話をありがとう、とは思う。

しかしこの程度の文章力で「文才がある」と言う人には、同意しかねる。

読者に共感を覚えさせる様な終始一貫した客観的描写や,読み手を魅きつけるような
展開のさせ方はすごいなと思いました.
最後は上手くまとめて美談になったという感じでしたが僕としては含みを持たせて
次章へつなげて欲しかった気もします.意味深な終わり方すると,その後の展開を巡っ
て議論が続きスレが伸びるという効果も期待できたりします.
でもノンフィクションならやむ無しです.

お疲れさまでした.

良い文章だよ。

自分自身に共感できる部分が多かったので非常におもしろかった。
この文章を書いたヒットリダーさんの未来に幸多からん事を祈ります。

ダメ版にこんな名スレがあったなんて気づかなかった。
感動した！

わが闘争＝我通そう

つまり自分の生き方を貫け,と言いたいのですね。

ドラマ化されるか？ （ｗ

終わっちゃったんだね

いいもん読ませてもらいました。ありがとう。

>>133同感
イイ文章だが文才とは違うと思う。
もちろんウルっとは来た。

決して、明るい内容ではないけれども、文章に独特のスピード感があって
楽しく読まさせて頂きました。
１さん、ありがとう！！

あと、町田康の「人間の屑」に似ているなー、と思っちゃいました。

＞143
似てねーよ。ある意味よくあるハナシだけどさ。
そんな事いったら、似てない曲とか似てない本とかっていまどきあるのか？
俺は楽しめたよ。
あとさ、文章がｲｲけど、文才とは違うっておかしくねーか？

人を文字で感動させる能力・・・
それが文才という物じゃないか。

しかしこの程度の文章力で「文才がある」と言う人には、同意しかねる。

＞146
文才にこだわる奴は「名スレ」の評判を妬んでいる。
当の本人は文才どうのこうのはこだわっていないと思う
なんならｵﾒｰが書いてみろ！