喪男板から来ました

噂で聞いたのですが、この板のウンコっぷりは凄いのですか？
Ｎ速や喪男板と同じくらいウンコネタが多いんですか？

相互リンク
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1090340125/l50

喪男板より記念カキコ

喪板はｶﾌﾟｰﾙとの戦争以外他の板との交流がないので共通点がみつかって嬉しいです

>>1
カレー好きに喪男はいません

カレー板ってラーメン板と戦争になったりするの？

>>5
当然よ
全2ちゃんにわたって名高い、かの「カレー板・ラーメン板30年戦争」の結果として、
いまやラーメン板の95%がカレー板の植民地となっているという事実を知らんのか？

わしゃぁ映画館でウンチを漏らしてしもぉたことがあるんじゃ。
「劇場版カードキャプターさくら」を見始めて３０分ほどたったあたりじゃったんじゃ。
急に腹痛が始まり、額から脂汗が出てきましたんじゃ。
結構重要なシーンじゃったけぇ、席を立つことが出来ず
半分出しかけながら、映画に集中することに努めましたんじゃ。
時々、ウンチの匂いが鼻につくんじゃけぇの。じゃが、周りゃぁ
まだ気づいとらんじゃろうゆぅて思いましたが、隣に座っとったお姉さんは
嫌な顔をしとったんじゃ。わしの尾てい骨の辺りゃぁ汗でじっとり
しとるんが解るんじゃ。じゃが、このシーンを見逃すこたぁ出来ない！
葛藤し続けましたんじゃ。
「あっ・・・・・・」「ブビブビブビブビ・・・ブッ！」
ついに、耐えきれなくなったわしの肛門からぁ、柔らかめのウンチ
が大きな効果音と共に放出されたんじゃ。わしの席の両隣、前後の人は
わしの方を振り向きましたんじゃ。お姉さんは無言のまま、席を立ちましたんじゃ。
みんなわしにひやい視線を向けてくんじゃけぇの。若いカップルはわしに対して
「キモイ」だの「臭い」だの言ってきましたんじゃ。
そのうち、わしの周りからぁボツボツと席を立つ人が出てきましたんじゃ。
多分、わしのせいじゃろう・・・。いや、わしのせいじゃ。
開き直ったわしゃぁ最後まで見続けましたんじゃ。冷えたウンチを抱えながら・・・。
映画が終わり、主題歌が流れたところで
わしもトイレへ駆け込み、汚れたパンツを流したんじゃ。
こりゃぁ実話じゃ。

うんこかー思い出すなーあの夏休み・・・
夏休みになると朝早くに起きてラジオ体操に行くのが俺の仕事だった
その当時住んでいたマンションの近くに小さな公園があって
いつもスタンプを押してもらう為に眠い目こすって行ったもんだ
近所の幼なじみと誰が一番早くスタンプを押してもらうか、
なんて競争もしてて夏休みも朝から大忙し・・・
今考えると良く起きれたもんだって我ながら関心するよ

そんなある日の事だった、俺はいつものようにラジオ体操に行った
友達におはようって挨拶してペチャクチャ喋っていたら、
いつものようにあの音楽が流れて来た。
深呼吸から屈伸運動などなにげにメニューをこなしていたそのとき！
俺のお腹がぎゅ〜るぎゅるぎゅる〜と大きな音を立てて泣き出した
やばい！幼い俺でもわかったよもうダメだってことをな・・・
そ〜と俺は小股で群れから抜け出そうとカニ歩行をしていた時
おーい！どこ行くんだーXX君！爺会のババアが叫びやがった！
Doki!!!その瞬間「どぴいどばぢゅるどっば〜ん！！！」
俺は蟻んこみたいお尻が大きくなった・・・え！
パッと後ろを振り向いたらみんな体操をやめてこっちを見てた。
その間２〜３秒だと思うがみんなが又体操をはじめた。
俺もまたカニ歩行をはじめた・・・もう後ろは振り向けなかった
なぜって？俺は半ズボンだったんだ！
家に着いたころには俺のお尻はだいぶ小さくなってたよ・・・

おい！あんた。野グソしたことあるか？またはクソ漏らしたことあるか？
俺の独自調査の結果、９．９割の人間はソレを経験したことがあると結果がでた。
男女関係ナシにナ。そして、俺はトラックの運転手だ。
トラックに関わらず、運転の仕事についた人なら解るとおもうが
便意＝死の宣告に等しい。
パチ屋とかガススタがあるやんけと思った人は、人生経験がまだまだ乏しいようだ。
人生、一から出直してこんかい。まず、ガススタは露骨に嫌な顔をしやがる。そして、ピンチの時に限ってガススタが無い。
パチ屋駐車場が狭い。広いところでも、入り口に２．８ｍぐらいのガードなんかつけてるとこ多し。
箱のトラックはほぼムリ状態。店長を呼び出して、肛門にメンソレータムでも塗りこみたい気分だ。
最近では、コンビニと言う手もあるが、これもピンチの時に限ってコンビニが存在しない。
それに、最近ではあんまり無いけどトイレお断りのコンビニも存在する。
肛門の状態がレットゾーンの時に「トイレはお貸しできません」などど言われた日にゃ
ナチスの拷問級だ。
こういうコンビニは、ヨウカンやパンなどを店員に見つからないように握りつぶして怒りと便意を抑え
コーヒーなどの飲み物の飲み口にハナクソを付着させることを心がけている。
放火されないだけでもありがたく思え。
結局、最終手段はやはり野グソである。
幸運にも俺のトラックは箱型なんで、荷台でうんこが可能だ。
荷物の様子を伺うふりをして、荷台に乗り込みレッツうんこだ。
コンビニの袋などにうんこを放出し、何食わぬ顔でソレを放り投げると任務完了。
人間、健康が一番とつくづく実感できる瞬間である。
がこの方法にも一つ欠点があって、他人はどうかわからんが俺は
うんこをしてる時にほぼ１００％小便がしたくなるということだ。
さすがに、トラックの荷台に小便を撒き散らすわけにはイカンので、一旦穴を拭いて
外に出て小便をして、またクソの仕切りなおし。
「人体の構造って複雑だよね」と改めて考えさせられる。
ちなみに、荷台はそのままでは、とてもじゃないが荷卸しができる状態ではないんで
最低１０分間は換気が必要である。

>>9
ﾜﾗﾀﾖ

どうも、自分も喪男の者です。
別件でカレー板に初めて足を踏み入れたんですが、
こんなところに出張所があったとわ。さすがだ。

以前、博多に出張した時の話です。
田舎者のぼくは九州最大の都市のでかさにただただ萎縮してしまい、
きょろきょろしながら博多座から古門戸町方面に歩いてたんです。
足取りも軽く、目的地に進む。
久しぶりに体を動かしたせいでしょうか、おなかかぐるぐる鳴って、
おならがぷぷぷっと出てしまいました。
おならのジェット推進力を利用して歩行スピードをかせぐのじゃとばかりに
威勢良く放屁しながら歩いたその時です。
古門戸町にさしかかる寸前だったぼくの肛門が決壊しました。
予期せぬ汁屁。
空手有段者のごとく、寸前で止めたつもりだったんですが、
ぬちゃり、と尻の谷間に抵抗感を感じます。
目的のビルに辿り着き、急いでトイレに駆け込みました。
カラカラカラカラとトイレットペーパーを手繰りだし、慎重にGパンとパンツを下ろす。
！！
そこはまるでドミグラスソースをぶちまけたかのような惨状です。
綿トラが便汁を吸ってくれたおかげでGパンの厚い生地にまで染みていなかったのは
不幸中の幸いでしょうか。
やはり汁屁を寸止めするのは至難の業というものでしょう。
放屁道は深く険しい。

ラケルでドミグラスソースオムレツをいただく度に思い出す話です。

ほかの、ただ（・∀・）ｳﾝｺｰ!言ってるだけのスレより良スレな気が。

すいません。
子供の頃親父と風呂に入っていて湯船に巨大ウンコをしました。
親父が数秒目を離した隙に一気にしました。
我慢していたのですが、とうとう限界が来たのです。
我慢できないくらいのときは本当に大きいのが出るものです。
それにしても、親父の驚いた顔といったらなかった。
なにしろ、一瞬にして目の前に巨大なウンコが浮かんでいるのですから。
ウンコは親父が洗面器ですばやくすくい取って外に捨てました。

あたしも子供のころ、自宅のお風呂で出てしまいました。
フィリピンバナナがたくさん！
5歳位だったけど、よく覚えています。

母と一緒に入っていた時のことなんだけど、母は「温まると出やすくなる
んだよねぇ」と言って怒りませんでした。（なんという素晴らしい母！）

ちなみにそのときのウン子は良い感じの硬さで、何かシャモジみたいな
ものですくってきれいなお湯に復活したので、その後他の家族も入った
ようです。

その幼少期、かなりの便秘だったらしいです。叱らなかった家族！

なるほど。喪男板のウンコっぷりよりも若干知的ですね。

去年か一昨年、妹と二人で伊豆にスキューバしに行った時の事
帰り道、お盆のせいもあってか１３４号線は大渋滞
ま、夕方の海でも見ながら、、、なんて言ってたら助手席の妹の様子がおかしい
結構な汗をかき、表情は苦しそうだ
俺は「どうかしたのか？」と聞くと、妹は震える声で一言
「うんこ」
一瞬気を失いそうになりながらも愛車のステップワゴンだけは守らねばと思案をめぐらせた
俺「外に出て物陰でしてこい！」
妹「、、、無理」
俺「じゃあコンビニよるからもうちょいふんばれ！」
妹「、、、無理」
俺「後ろに行ってビニールに出せ！」
妹「、、、、」黙って後ろに行く
妹「、、、やっぱ無理」
そりゃそーだ
結局、泣いて謝りながら後部座席でもらしてました
後日、社内洗車など頼めるはずもなく炎天下の中二人で掃除しました
妹は謝りながら２万円を俺によこしたけど、兄として受け取れませんでした

今となっては二人のイイ笑い話です

>>16
売ってくれ

俺、印刷の仕事を始めたのがきっかけで、ウンコに関するすごい発見をした。
仕事中にうっかりして、手にインクがべっとりとついてしまうことがある。
このインクが厄介なもので、応急処置として乾いた紙で何度か拭いてみたところで、
手におびただしい量のインクが残っていることには変わりがない。
やっと水で手を洗えるとしても、まだ安心できない。石鹸でごしごししても
手についたインクの一部は落ちないからだ。
仕事から帰って入浴しても、完璧に落ちるわけではなく、3日間残ることもある。
ここで俺が何を言いたいか。読者のみんなには、上記のできごとについて、
「手」を「肛門」に、「インク」を「ウンコ」に置き換えてイメージしてほしい。
トイレで用便した際に肛門に残っているウンコが、紙で何度拭いても完璧には
取り除けないということが、容易にわかるであろう。
紙とウォシュレットを併用した場合も、同じである。
君の肛門にも今、何mg（ミリグラム）かの乾いたウンコが付いているのである。
汗をかくなどしてその乾いたウンコが水分を吸ってふやけてくると、たちまちパンツに
付着しやすくなる。特に、日常的に自転車に乗る人ならそのことに大いに悩むんじゃないかな。
「やっべー、こんなについちゃった。」と困ってしまう前に、君は運動で適度な汗をかいて
すぐにトイレへ行ってふやけたウンコを拭き取っておくべきなのである。
入浴はそのあと。なぜなら、入浴を先にすると、浴室の床や浴槽内に君のウンコが
かなりの濃度でまき散らされ、家族に迷惑をかけることになるからである。

もう16年くらい経つだろうか、当時会社の社員寮にいたんだが、そこのトイレ、
水洗コックがなんか調子悪かったんです。ひねってもチョロチョロとしか流れず、
隣の風呂場から洗面器で水を流さねばならない始末。だましだまし使っていた
んですが、ウンコの女神さまは自分の時にとびきりの微笑みを見せてくれました。
自分がいつものように排便し終わってコックをひねった時です。
ドカーーーンッ！！
一瞬何が起こったのか理解できず、その場に立ち尽くす俺。
なにがどうなったのか、鉄砲水のように、噴射されたのです。
噴射っつーか、もう爆発状態。
狭いトイレ室内は俺のウンコやウンコ水が所狭しと散乱。
頭から自分のウンコをかぶるとは。
まだ若かった自分、ハートブレイクですが、とにかく片付けなくては。
頭から全身ウンコまみれであるのにトイレットペーパー越しにマイウンコを掴む自分。
ウンコって案外スカスカなんだなあ、とか思いながら、便器に全てのウンコを戻し、
コックを恐る恐るひねる。ゴヴォっとか怪しい音を立てながら、とりあえずはウンコを
便壷の彼方に飲み込んでくれました。
同時進行で風呂を沸かしといたんですが、思い出したくない記憶のひとつですね。

記念ｳﾝｺ

　　　　　　　　　　　　　　人　
　　　　　　　　　　　　　（＿ ）
　　　　　　　　　　　　　（＿＿）
　　　　　　　　　　　(ヽ（　　・∀）ノ)
　　　　　　　　　　　 ヽ￣ ｌ ￣ .／ 　記念ウーーーーンコ
　　　　　　　　　　　 　|　.　. 　| 　　　
　　　　　　　　　　　　(___人__　） 　　　
　　　　　　　　　　　　 ; 丿　し
　　　　　　　　　　　　∪
　　　　┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──┬──
　　　　　─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴─
　　　　　　┴─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴─┬┴

unnko

こんなふうにダメ度を押し出してるから君らは彼女が（ry
でもスパイス調合からやってる男の人って
かっこいいと思うよ。

そうか？スレの内容見ても喪男板とレベル変わらないよ

>>24
悲しいこと言うなや・・・･（;´Д｀）

うんこの種類です｡
ｺﾞｰｽﾄうんこ 出たと思って下を見ると､便器には落ちてない｡でも紙にはちゃんと付くうんこ｡
ｸﾘｰﾝうんこ 出たと思って下を見ると､確かに出ている｡でも紙はよごれないうんこ｡
ｳｪｯﾄうんこ 50回ふいても､まだ付いている気がするうんこ｡万一のことを考えて､ﾊﾟﾝﾂにﾄｲﾚｯﾄﾍﾟｰﾊﾟｰをあてがってﾄｲﾚを出る｡
ｾｶﾝﾄﾞうんこ 終わってﾊﾟﾝﾂを上げかけたところで､再びもよおすうんこ｡試してみると､確かにまだ出る｡
ﾍﾋﾞｰうんこ 食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ｡重くて流れにくい｡
ﾛｹｯﾄうんこ すごい速度で出てくるので､ﾊﾟﾝﾂをすばやくおろさなくてはならない､そんなうんこ｡
ﾊﾟﾜｰうんこ 勢いがあるので､水がﾋﾟﾁｮﾝとはねかえってくるうんこ｡広範囲をふかなくてはならない｡
ﾘｷｯﾄﾞうんこ 液状で､一般に痛みと音がすさまじいうんこ｡3日たっても痛いことがある｡
ｼｮｯｷﾝｸﾞうんこ においが強烈なため､便後1時間は誰もそのﾄｲﾚに入れない､そんなうんこ｡
ｱﾌﾀｰﾊﾈﾑｰﾝうんこ すぐそばに他の人がいても､平気で音とともに出せるようになる､そんなうんこ｡
ﾎﾞｲｽうんこ あまりにも固くて切れないので､出すのにかけ声が必要なうんこ｡
ﾌﾞﾚｲｸうんこ 量が多すぎるため､休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ｡
ﾊﾞｯｸ･ﾄｩ･ﾈｲﾁｬｰうんこ 森の中や田舎のあぜ道､時にはﾋﾞﾙの地下などにﾅﾁｭﾗﾙにしてあるうんこ｡
ｲﾝﾎﾟｯｼﾌﾞﾙうんこ 絶対にﾄｲﾚに行けない状況のときにもよおすうんこ｡すべてをあきらめるか､ﾊﾞｯｸ･ﾄｩ･ﾈｲﾁｬｰうんこしかない｡
ｴｱｰうんこ 出そうな気はするのに､何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ
｡ﾉｰｴｱｰうんこ 屁だと思って軽く力を入れたら､出てきてしまったうんこ｡多くの場合､取り返しのつかないことになる

カレー板住民が喪男板住民よりレベルが高いわけない

２ちゃんやってる時点で同レベル

小５の時、クラスの加藤さんがうんこをもらしました。
後日、加藤さんが給食当番になったとき、男子が「うんこ、うんこ」
とからかいました。
その日の終わりの会で、加藤さんが「私のことを「うんこ」と言いました。
謝ってください」と訴えてました。

3年くらい前、ﾊﾞｲﾄ中にｵﾅﾗしたくなった時に、ずっと我慢してたらお腹が張って気持ち悪くなってきた。
こっそりｵﾅﾗしようと誰もいない社員用の裏口に入ってでりきんだら、
｢ﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁﾋﾞﾁｯ｣と凄い音と同時に液状のｳﾝﾁが出て来て、慌ててﾄｲﾚに駆け込んだけど、
ﾊﾟﾝﾂにしっかりｳﾝﾁの染みがついてしまって、気持ち悪いからﾉｰﾊﾟﾝでﾊﾞｲﾄ続けました☆

>>28
漏れはそれと同じ状況で、加藤さん（仮名）のお母さんに殴られたことあるよ

>>29
貴方が男か女かでこっちの体勢が変化するので、せめて性別と年齢
（20代とか30代とか）、芸能人で言えば誰に似てるかを表明してくだされ